Вкусная жизнь! Требую добавки! бесплатное чтение

Голубая сила

Новый кулер появился у нас на работе утром в понедельник. Мы сначала и внимания не обратили. Стоял один, теперь на том же месте стоит другой. Первым новинку заметил сисадмин Леха, как обычно мучимый жаждой после удачно проведенных выходных. На трясущихся ногах, тряся сальными патлами, обрамляющими раннюю лысину, со своей вечно грязной кружкой он медленно подошел в угол, где у нас всегда стоял кулер, замешкался, и издал хриплое курлыканье, означавшее у него смех.

– Ну дают, уроды! Кто в их компании рекламой занимается? Ополоумели что ли? Это надо же, так продукцию назвать! А наши-то куда смотрели? Купить такую марку!

Народ, вялый и сонный, как всегда по понедельникам, зашевелился и начал проявлять слабую заинтересованность.

– Чего там, Леха? – подошел к кулеру самый бодрый сотрудник, программист Евгений, ласково называемый женской половиной отдела не иначе как Женечка.

– Да посмотри, нам новый кулер поставили. Называется «Голубая сила»! И вода такой же марки! Прям как в старом анекдоте про голубые ели.

Новый кулер был бело-голубого цвета, на самом видном месте переливался всеми цветами радуги логотип компании с волной, солнцем и крупными голубыми же буквами. Емкость с водой тоже была голубая. В общем, ничего примечательного, кроме откровенно нелепого по нынешнем временам названия.

– Тебе, собственно, какая разница? Ты пить хочешь, так пей! Если название смущает – так не пей, тебе же хуже. Тоже мне, борец за красоту названий! – усмехнулся Евгений, отодвинул накачанным богатырским плечом задохлика Леху в сторону и налил себе горячей воды, – Сейчас кофейку дерябнем и распробуем новый бренд, авось ничего страшного не случится! – жизнерадостно добавил он и подмигнул вмиг раскрасневшейся секретарше Юле. Уже молча Леха тоже наполнил кружку и поспешил на свое место, потому что утро-утром, кофе по расписанию, а работу никто не отменял.

Про новый кулер моментально забыли, сотрудники не спешили приступать к работе, обсуждали прошедшие выходные, дачи и огороды, скандальных жен и пьющих мужей. Звонили телефоны, их неохотно снимали, начинали без энтузиазма отвечать на поступившие вопросы. На столах скопились папки, бумаги, но никто не торопился их разгребать. Одним словом, наш офис как всегда жил своей странной жизнью. Но сегодня из общей картины массового отвращения к работе явно выбивался наш сисадмин. Леха, обычно пребывающий по понедельникам в похмельном коматозе, довольно быстро пришел в себя и уже к обеду что-то бойко выстукивал на своей старенькой клавиатуре. А к вечеру весь отдел странным образом взбодрился и ударными темпами закончил пару тем за пределами рабочего времени.

Неделя шла на редкость хорошо и продуктивно, жизнь била ключом. Иногда сотрудники подбегали, наливали воды и быстро убегали к себе, потому что работы было море и разговоры разговаривать некогда. Первым заметил неладное всеобщий любимец Евгений и было это к вечеру четверга.

– Ребята, а когда нам новую воду для кулера привозили? Что-то я не помню. Обычно я бутылку меняю, как самый красивый в коллективе, – задумчиво промолвил он и поиграл бицепсом. По кабинету прошелестел томный вздох женской половины отдела, – Уже четверг, бутылка практически полная. Кто менял то?

– Радуйся, что без тебя обошлись, самый красивый, – ворчливо произнесла проходившая мимо старший специалист Алла Петровна.

– Но позвольте! А когда это было? Тут уже пару раз надо было бутылку сменить, или мы пить стали меньше? Я вот больше чаю пью, осень, холодно, согреваюсь… Кто тут у нас такой Геракл доморощенный, добровольно решил тяжести потягать? – искренне недоумевал программист, но народу тема была определенно скучна, все занимались своей работой, и разговор быстро увял. Пожав могучими плечами, Евгений решил оставить смену воды на откуп неизвестному герою, в конце концов, какое ему дело, есть вода в бутыли и ладно.

За три недели наш отдел успешно и в рекордно короткие сроки завершил важный проект, удостоившись похвалы самого генерального. Работали на подъеме, приходили раньше, задерживались допоздна. Никто не ругался и не скандалил как обычно в авральных ситуациях. В пятницу вечером решили отметить окончание проекта маленьким чаепитием.

В углу около кулера закаменела могучая спина Евгения. «Что? – спросил беззаботный Леха, подбегая с чисто отмытой кружкой, за новой порцией воды, – что застрял?». Женя медленно повернул голову, в глазах его плескалось легкое безумие.

– Понимаешь, я вот сам лично сейчас воду отсюда набирал в кофеварку, и девочкам три кружки налил, и себе. А уровень воды в бутыли не меняется, вот ровно стоит и все. Я вот тут ручкой накорябал, смотри. Вот давай кружку свою, нальем.

Они налили кружку воды Лехе, потом еще четыре кружки воды подошедшим коллегам, потом наполнили водой вазу с цветами и до краев наполнили аквариум с рыбками. Уровень воды не менялся. Коллеги, удивленные отсутствием у банкетного стола двух главных балагуров, понемногу начали втягиваться в процесс выкачивания жидкости из кулера, и вскоре весь офис в едином порыве занимался только этим, забыв про остывающие пироги. Когда все пригодные емкости и животы сотрудников были переполнены жидкостью, стало совсем не смешно и народ начал испытывать странное беспокойство.

– Может быть это просто обман зрения, ну нарисовали на бутылке, что там полно воды, чтоб душа радовалась, а на самом деле там уже и нет ничего! Все просто, – безапелляционно заявила Алла Петровна, но в голосе ее явственно прозвучали нотки паники.

– Но мы уже выкачали из кулера гораздо больше воды, чем может быть в бутылке! – с надрывом в голосе провозгласил Леха и присел на стул, бессильно подперев голову руками.

– Так может быть там есть подключение к проточной воде? – предположила Юля, – ну пришли в выходные и сделали, а бутылка сверху на случай перебоев с водой!

Кулер отодвинули, приподняли, но никаких дополнительных соединений не нашли. Молчание становилось зловещим.

– Мы вот пьем эту воду, пьем, а она может радиоактивная какая, – раздался из толпы истеричный женский голос.

– Не знаю, не знаю насчет радиоактивности, – задумчиво протянул Евгений, – Вот я пил воду все время и вроде бы нормально себя чувствовал. Да ладно, я ведь даже вполне отлично себя чувствовал. Даже лучше, чем всегда! Я и на работе впахивал, и на тренировке веса добавлял, и домой еще пешком ходить начал. И чувствую себя хорошо.

– А я целых три недели не пью, – застенчиво улыбнулся Леха, и все отметили его действительно порозовевшее и разгладившееся лицо, – а еще у меня волосы гуще стали, а я прям так уж радовался, думал шампунь новый хороший купил.

– Ой! А я беременна! – всплеснула руками Юлечка, – мы так с мужем хотели, так ждали! А теперь что же делать?

Судя по мгновенно покрасневшему лицу Аллы Петровны, у нее в жизни тоже все было хорошо, грех на воду жаловаться. И тут сотрудников понесло. У кого-то перестали болеть артритные суставы, практически у всех улучшилось зрение, никого в отделе не коснулся осенний грипп, от которого слегло две трети организации, у двоих зарубцевалась язва, прошли ноющие гастритные боли, волосы у женщин стали блестящими, густыми и лучше поддавались укладке, разгладились мелкие морщины, никто не уставал на работе, настроение было приподнятым, вследствие чего и семейные дела у многих пошли на лад. Все молчали и глядели друг на друга.

– Так. Давайте доживем до понедельника и спросим в хозяйственном отделе, откуда этот агрегат у нас, свяжемся с поставщиком и зададим некоторые интересные вопросы, – подытожил Евгений, – а сейчас по домам, ночь на дворе.

В понедельник в углу стоял новый агрегат широко известного производителя.

– Где? – взревел программист и понесся в хозяйственный отдел.

– Ершов, уберите от меня руки! – визгливо верещал главный хозяйственник, пытаясь оторвать громадные ручищи Евгения от лацканов своего пиджака, – Какой к черту кулер! При чем здесь кулер? Мы его купили, потому что дешево очень, а компания нам по ошибке какой-то не тот приволокла! Да вот они, в окно выгляньте, грузят ваш старый, а у вас в кабинете новый стоит! Вы ненормальный!

Женя пулей скатился вниз по лестнице, когда двое работяг в комбинезонах с логотипом «Голубой силы» уже загрузили кулер в грузовичок и рассаживались в машине.

– Стойте! Кто тут главный у вас? Подождите! – Евгений метался от грузовика к автомобилю.

– Что вам, молодой человек? – из автомобиля выбрался пожилой седоватый человек в очках.

– Вот этот кулер, вода вот эта… Это что у вас? – громадный программист выглядел растерянно и чуть не плакал.

– Ааааа…. Вода, – мужчина усмехнулся и с любопытством всмотрелся в его лицо, – а что вода? Вода как вода. Вы, дорогой мой, не беспокойтесь. Все хорошо будет. Мы серьезная компания. Мы гарантируем, что вреда здоровью никакого. А кулер – это опытный образец, он к вам по ошибке попал. Вот мы ошибочку нашли и все исправили. Так что, юноша, вы идите и работайте спокойненько, и водичку пейте, водички надо много пить в день, до трех литров, это организму очень полезно.

С этими словами он дружески похлопал Женю по богатырскому плечу, залез в автомобиль и следом за грузовичком выехал с нашего двора. Евгений стоял у подъезда и остолбенело глядел вслед увозящей кулер таинственной компании «Голубая сила». Красный и взъерошенный он вернулся в кабинет, молча сердито плюхнулся на стул и уткнулся в компьютер. Все напряженно молчали.

– Ой, мамочки! – вдруг раздался сдавленный крик Юли и звон разбитого стекла. Сотрудники повскакивали с мест и бросились к секретарю. Юля стояла у окна и держалась ладошками за пышную грудь, у ног ее валялся разбитый стакан. На окне, на дне аквариума, нервно сновали золотистые гурами, выкладывая из разноцветных камушков неровными, но узнаваемыми буквами, слово «помогите», а рядом на ветке высохшей розы покачивался и таращился на мир большой человеческий глаз.

Как я детей к колдунье возила

Вообще-то я не верю в шаманство, колдовство и всякое сверхъестественное. Но я была в гостях у родителей с малышами, скучно было, а тут такое интересное приключение наклевывалось. В глухой деревне, недалеко от нашего городка жила-поживала настоящая колдунья. У дочки маминой знакомой нашли рак кости, бедро прямо разлагалось и крошилось уже, шансов никаких. И родители ребенка, люди с высшим образованием, чуждые мистики, но доведенные до отчаяния безысходностью ситуации, узнав о колдунье, взяли все деньги, что имели и поехали в деревню. Не знаю уж сколько она взяла у них денег и сколько времени и визитов пришлось совершить, но по факту, ребенок абсолютно излечился. Врачи в шоке, родители в экстазе.

У моих двоих малышей ничего особенного, у малого грыжа пупочная, а старший просто с ослабленным авторитетом. Берем деньги, садимся на авто и в путь.

Изба развалюшка, видно, что старушка живет. Домом и хозяйством никто не занимается, везде все держится на честном слове, разруха. Какие-то везде тряпки старые, грязновато. И пахнет – не приведи господь. Бабка не совсем уже древняя, так, старушка неухоженная просто. Долго отказывается помогать, говорит, что не по божески колдовать, и местный батюшка таким положением вещей очень недоволен, запрещает ей шаманить. Денег тоже вроде как не берет, но потом находим консенсус в виде – оставьте на столе сколько не жалко. Чегой-то бабуля шепчет, камлает, так сказать, ну и собственно все. Склоняется над малыми, пошептала и валите себе православные на все четыре стороны.

Собственно все. А грыжа прошла.

Распустила Дуня косы

Не знаю как вас, но меня дико бесит нынешняя мода у девушек ходить с распущенными волосами. Ладно бы была она миллионершей, женой миллионера, ездила в личном лимузине, маячила на обложках глянца – да ходи как хочешь! Но нет, в общественном транспорте, в метро, автобусах, самолетах и поездах, в очередях и магазинах – везде они, обладательницы длинных волос, небрежно раскинутых по плечам и спине.

Гривы разной степени роскошности и ухоженности в толкучке сильно электризуются, от малейшего сквозняка все это благолепие начинает разлетаться в разные стороны. Я очень терпимый человек. Но когда мне ежедневно в нос и лицо лезут чьи-то патлы, когда они липнут к моей одежде, когда невозможно взяться за поручни, потому что эти волосы везде – начинаешь сходить с ума. Причем хозяйки шевелюры очень трепетно относятся к своим волосенкам, не дай бог ты где-то случайно задел или потянул локон, пытаясь найти точки опоры, визгу будет, будто поросенка режут. А волосы могут быть не первой свежести. Самый треш конечно, когда вылит флакон лака, это просто клопоморня какая-то. Главное, что сами-то себя они прекрасными нимфами считают, а всех вокруг злобными орками. Не понимаю, почему нельзя как-то закалывать и укладывать волосы в общественных местах, а распускать уже на работе или учебе. Там и демонстрируйте свою красоту. Если вы хотите встретить принца на белом коне в метро или электричке, то это зря, такие здесь не водятся. Можно расслабиться и в пучок или хвостик хотя бы волосенки подсобрать. Думаю, меня поймет любой, кому хоть раз приходилось стоять в толкучке с ползущими пауками чужих липких волос на морде лица.

Раньше распущенные волосы считались признаком доступной падшей женщины, так ходили только представительницы древнейшей профессии, да и то, только в портовых кабаках и дешевых борделях. Женщины более дорогой цены предпочитали волосы худо-бедно укладывать. Я могу понять, что изменились времена, мода, стиль. Но если вам самим не хочется получить неприятные ощущения, дерганья, цепляния от распущенных волос, почему бы просто не заколоть их на период поездок? Ведь на самом деле очень мало у кого распущенные волосы выглядят красиво и ухожено, очень мало красивых, блестящих и густых шевелюр. В основной массе – это просто волосы. Гордиться особо нечем. И даже удивительно когда обычные непримечательные волосики отращивают до непомерной длины и при этом раскидывают по плечам, выглядит дико неопрятно. Отвратительно.

Хорошо, что сейчас нужно соблюдать социальную дистанцию, и волосы не смогут доползти до меня.

Прижимашки в очереди. Адское наследие советских времен

Я с детства ненавижу стоять в очередях. Да, мое детство пришлось именно на те, недоброй памяти помянутые советские годы, когда даже молоко с хлебом можно было купить только после стояния в очереди. И меня напрягает даже не сам тот факт, что ты потратишь кучу времени, а поверьте, это действительно могло быть несколько часов, чтобы купить банальное хомячево, а сама эта нездоровая и античеловечная скученность людей.

Сейчас такое еще можно встретить в каких-то местах, где много людей пожилого возраста, в домоуправлениях, в сберкассах. Это нужно прочувствовать, чтобы возненавидеть всей душой. Замечали ли вы, что люди в очередях, особенно пожилые, стараются прямо прижаться друг к другу, прямо таки впечатать свой толстый и потный живот тебе в спину! Особенно этим страдают пожилые тетки, именно такие скандальные мерзкие тетки. Как будто, если она свое пузо от твоей спину оторвет, то там сразу встанут семеро и ей никогда не добраться до вожделенной цели ее стояния! Пытаешься немного подвинуться вперед, в сторону, но нет, она как приклеенная будет ползти за тобой, к концу ожидания ты ощущаешь себя как мутант с человеческим выростом на спине. Сейчас люди, даже при вынужденном стоянии все равно соблюдают дистанцию, как-то лучше стало укладываться в головах с годами понятие о личном пространстве. Поэтому очереди хоть и присутствуют как факт реальности, но стали не такими травмирующими психику по своей сути. И может быть это мое субъективное ощущение, но они стали двигаться быстрее.

А еще в очередях народ очень часто становится невыносимо скандальным и истеричным. Вас здесь не стояло, куда прете – раздувание из мелочи кошмара вселенского масштаба. Мне в такие моменты всегда хотелось сжаться в точку и провалиться под землю. Причем опять же, женщины! Правда эти женщины, скорее даже уже бабы. Женщины в очереди теряют себя гораздо быстрее, чем мужчины, наверное потому, что слабый женский организм вообще меньше приспособлен к длительному стрессу стояния, ожидания и напряжения.

В те далекие времена я старалась избегать очередей. У меня вся семья была такая. Ели то, что купили свободно. Ну нет молока, надо долго стоять в очереди – ну и бог с ним, обойдемся. И в принципе не голодали. А были знакомые, которые стояли сладострастно и виртуозно. Занимали несколько раз, приводили детей, меняли одежду. Потом был момент, когда места в очереди даже продавали, сейчас такое всплывает разве что только при продаже новых моделей телефонов.

Для меня очереди остались самым страшным воспоминанием детства.

Если к вам неожиданно нагрянули родственники из провинции

Практически у каждого жителя мегаполиса есть родственники из провинции. Сколько бы лет ты не прожил в большом городе, даже если родился в мегаполисе и считаешься коренным его жителем, но покопавшись, все равно найдешь у себя какую-то дальнюю деревенскую родню. Которая рано или поздно неожиданно захочет посетить твой город и вспомнит о тебе. И это будет страшно.

Почему-то именно на постсоветском пространстве принято привечать на своей домашней территории родственников до седьмого колена и даже вообще не родственников, а всяких знакомых и знакомых знакомых. На любые сроки, в любом количестве. Этакое коммунальное прошлое в генофонде. Эти люди, числом легион, вторгаются в ваш налаженный быт, занимают свободные места и чувствуют себя раскованно как тараканы на кухне плохой хозяйки. Платить за такое проживание не принято, в том-то и суть гостевания – сэкономить деньги. Максимум вы можете рассчитывать на подарок типа сувенир, фирменный алкоголь родного края, дары природы, хэндмейд рукоделие бабушки Дуси, все убираемое в шкафы и холодильники и пылящееся там, до благополучного препровождения на помойку. Хорошо, если гости пробудут у вас пару-тройку дней, но бывают и случаи, когда они застревают на недели и месяцы. Все это рушит отношения, психику и семьи.

С моей точки зрения такие визиты неуместны в любом случае, за исключением поездок родителей и детей друг к другу. Да и там всегда необходимо определиться по срокам пребывания. Ведь далеко не каждый зять готов терпеть любимую тещу месяц.

Если у вас действительно хорошие и близкие отношения с родственниками и друзьями и вас искренне приглашают погостить, то одна-две ночевки вполне допустимы. С учетом того, что вы не создадите радушным хозяевам неудобств. Вне зависимости от жилищных условий хозяев, имеют ли они частный особняк или стометровую квартиру, но напрашивание к ним на постой неуместно всегда. Даже если люди приглашают вас, но из вежливости, лучше не принимать таких жертв. Если у вас нет денег на проживание в хостеле, коих сейчас немерено по вполне доступным ценам, то подумайте, нужно ли вам вообще ехать куда-то.