Угодницы бывают разные

Женщина, которую я только что описал, – это собирательный портрет моих клиенток. Я называю их «угодницами», и они делятся на разные типы.

Угодницы бывают одинокими, замужними, разведенными. Они могут подумывать о повторном браке или уже состоять в нем – с тем же плачевным результатом. Некоторые навсегда отказались от присутствия мужчин в своей жизни и теперь, разъедаемые чувством горечи или обиды, уже сомневаются, что им удастся когда-либо стать счастливыми.

В какой бы жизненной ситуации эти женщины ни находились в данный момент, все они хотят знать, почему их искренние усилия быть полезными оставили недовольными всех, включая их самих.

«Ну почему мне достается от всех? Я так стараюсь угодить, а в ответ получаю только хамство – от детей, от собаки, от кассира в супермаркете. Да, и от мужа, конечно – когда он вдруг вспоминает, что можно бы и домой заглянуть после работы».

«Почему я не могу сказать «нет»? Я уступаю детям. Я собираю благотворительные взносы уже пять лет подряд, хотя знаю, что по соседству есть женщины, которые только тем и заняты целый день, что пьют кофе и смотрят сериалы. Всегда возглавляю родительский комитет или комитет церковных активистов. Покупаю по три упаковки ненужного мне печенья или конфет, которые продают скауты, чтобы чей-то школьный оркестр смог поехать на Гавайи».

«Я слишком сильно его люблю». Это любимая песня женщины, которую я называю «Марта Лютер»^[2], потому что ее главная цель в жизни – реформировать мужчину. «Я знала Джима, когда его никак нельзя было назвать завидным женихом. Он пил, у него не было постоянной работы, он любил флиртовать – впрочем, и сейчас любит. Но я увидела в нем что-то хорошее, и мне хотелось, чтобы это хорошее как-то проявилось. Сейчас Джим невыносим, но я знаю, что однажды он изменится. Просто мне нужно как следует постараться…»

«Он спит с другой… и это после всего, что я для него сделала. Я дала ему завершить образование, вырастила четверых наших детей – одна, почти без помощи. Я разогреваю для него ужин поздно вечером, а утром делаю ему кофе, перед тем как он умчится на работу. Да, он прилежно трудится… Вот его рабочие объекты: Ирен, Алиса, Барбара, а теперь еще и Джерри».

«Я живу как на пороховой бочке. И дети тоже. Он может взорваться внезапно, в любой момент. Он кричит, ругается, ужасно обзывает нас. Конечно, не всегда так: он может быть очаровательным и даже нежным, но если на работе неприятности – его это очень раздражает. Думаю, что и я его раздражаю… Вообще-то мне с ним очень повезло, но ведь я могу его потерять…»

Угодница стоит на самой низшей ступеньке семейной иерархии; она в ловушке брака с женоненавистником. Он может мучить ее физически, но чаще подвергает таким словесным оскорблениям и унижениям, которые даже не поддаются описанию. И что же – его любезная супруга обижается на брань, которой он ее осыпает? Нет, она просто извиняется за то, что вот такая она «грязная неряха» и «эгоистичная сука», которая думает только о себе.

Характеристики угодниц

Как видно из приведенных выше эпизодов, проблемы угодниц могут различаться, но всех этих женщин объединяет нечто общее. Ниже приведу основные свойства личности угодницы.

1. Эти женщины научились угождать еще в детстве. Зачастую они – перфекционисты, которые выросли под сильным родительским давлением. Это давление могло быть активным и содержать критику («Никогда ничего толком не можешь сделать!») или пассивным и слегка высокомерным («Ничего, дорогая, я сделаю сама. А ты когда-нибудь научишься…»).

2. Многие угодницы выросли в несчастливых семьях, где получали от своих отцов крайне мало внимания, поддержки, любви. Случалось, что отец уходил из семьи, когда они были еще совсем маленькими, и они не научились здоровому, позитивному общению с мужчиной, а в дальнейшем их собственные браки тоже потерпели крах. В большинстве случаев отношения дочери с отцом имеют колоссальное значение. Я еще не раз повторю эту истину на страницах моей книги.

3. Угодница готова довольствоваться малым. Ведь ей нужно от жизни не так уж много. Отношение к ней окружающих раздражает ее, сердит и гнетет, но она мирится с этим, чтобы не было хуже. У нее же не такое отчаянное положение, как у жены соседа-алкоголика. У нее-то, по крайней мере, в жизни все «устроено». И, честно говоря, она и не заслуживает большего, правда же?

4. А теперь надо назвать главное свойство почти всех угодниц: низкая самооценка. Многие угодницы, особенно те, которые оказались в разнообразных негативных ситуациях, считают, что ценность их личности невелика и потому они не могут рассчитывать на то, чтобы их любили и ценили ради них самих. Они уверены, что должны заработать эту самую ценность, и поэтому всегда стараются угодить всем.

Другое следствие низкой самооценки – это перманентное чувство ответственности. Угодницы вечно извиняются – они же знают, что «это их вина». Вот если б они в тот раз поступили по-другому, если бы только они сказали правильные слова вместо того, что на самом деле сказали, тогда, вероятно, все были бы довольны.

5. Важное качество угодниц – стремление осчастливить всех. Искусно лавируя, они ведут свое суденышко по жизненному морю так, чтобы всем пассажирам было спокойно. Их девиз – «Мир любой ценой», и они дорого платят за его воплощение.

6. Угодницы обычно знают, что они хуже мужчин, или, по крайней мере, испытывают стремление быть «хорошими девочками» – чтобы добиться мужского одобрения. Как указывают в своей книге «Синдром хорошей девочки» Уильям Фецлер и Элеанор Филд, многие женщины воспитывались с сознанием того, что они – недостойные существа или по меньшей мере ниже по рангу, чем мужчины – «просто потому, что они женщины!»

«Хорошая девочка» прилагает все усилия, чтобы слушаться представителей власть имущих, особенно – мужчин. Она подчиняется, потому что «синдром хорошей девочки подсказывает ей, что большинство людей лучше нее. Это создает порочный круг фрустрации: женщина чувствует себя недостойной из-за того, что другие лучше, и верит, что другие лучше ее, потому что она недостойна».

Я называю начальников-мужчин «контроллерами»^[3]. Мне приходилось консультировать множество угодниц, которые были замужем за контроллерами разного рода.

Разновидности контроллеров

Я уже упоминал о контроллере-женоненавистнике, который не столько контролирует женщину, сколько господствует над нею, постоянно используя насилие, вспышки раздражения и гнева. Как это ни парадоксально, он часто раскаивается в своих выходках, умоляет простить его и клянется в вечной любви. Нельзя сказать, что его жена-угодница принимает его мольбы и клятвы за чистую монету, но все же она убеждает себя: «Возможно, где-то там, глубоко внутри, он действительно верит в то, что говорит. Возможно, он еще изменится…»

Другую категорию мужей женщин-угодниц можно назвать «зависимый неудачник». Зависимые неудачники контролируют своих жен, используя их жалость и желание помогать. Они, как правило, женятся на женщинах типа «Марта Лютер», которые уверены, что им удастся реформировать своих мужей и извлечь на свет божий ту золотую жилу, которая спрятана где-то там, в глубине – они уверены в ее существовании.

Классические ситуации женщин, чьи мужья – женоненавистники и неудачники, рассматриваются в книгах «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд) и «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзан Форвард и Джоан Торрес).

Женщины, которые любят слишком сильно, обычно страдают, так как все время сосредоточены на «нём». Они прощают его дурной характер, его безразличие и грубость, так как считают все это следствием несчастливого детства.

Они стараются стать его психотерапевтом. Они читают книжки из серии «Помоги себе сам» и подчеркивают для него главные мысли в надежде, что он обратит на них внимание.

Другие женщины замужем за контроллерами, которые издеваются над ними более тонко. Мощное оружие, применяемое многими мужьями, – финансовый контроль. В лучшем случае такие мужья прижимисты, в худшем – откровенно скупы. Иногда эта «бережливость» проявляется в весьма экзотических формах. Например, одна женщина рассказывала мне, что ее муж стучит в стену ванной комнаты, если она сама или их дочери используют слишком много воды, принимая душ.

Я бы выделил четыре категории угодниц, которые взаимодействуют с миром контроллеров. Мы рассмотрим все четыре, начиная с женщин, которые находятся в отчаянном положении и по-настоящему страдают, а завершим наш обзор теми, кто в некоторой степени осознает, что отдают они больше, чем получают, но мирятся с таким положением вещей, потому что «так устроен мир».

Глубоко Страдающая Угодница

Вы подозреваете (или даже вполне уверены), что ваш муж – женоненавистник, который контролирует вас с помощью гнева, издевательств, оскорблений и равнодушия. Он редко прибегает к физическому насилию, но его словесные атаки бывают весьма едкими и даже злобными. Вы делаете все возможное, чтобы умиротворить его, сделать ему приятное, задобрить, но это не работает.

Чем больше вы извиняетесь и умоляете о прощении, чем ниже склоняетесь перед ним, тем больше он клеймит вас за эгоизм, черствость и глупость.

Он добился потрясающих высот в искусстве унижать вас, особенно в присутствии ваших друзей и близких. Такие отношения абсолютно негативны. Ситуация безысходная, и вы нуждаетесь в помощи специалиста.

Подавленная Угодница

Вы замужем за человеком, который управляет вами с помощью своих слабостей. Вы – прирожденная нянька и стараетесь создать в семье атмосферу любви и заботы, которой были лишены в детстве. Вы – Марта Лютер, призванная исправить «Билла Бэйли»^[4].

В определенном смысле вас тоже можно отнести к классу контроллеров. Вы осуществляете контроль косвенно, стремясь испытать любовь и стабильность, которых вам не хватило в детские годы. Вы не заинтересованы в нормальном, здоровом человеке, который относился бы к вам с любовью и уважением – это было бы слишком скучно.

Вам гораздо интереснее иметь дело с человеком, до которого трудно достучаться и в котором вы совсем не уверены. Поэтому вы выбиваетесь из сил, вкладывая львиную долю энергии и времени в эти отношения. Не сказать, что вы получаете от этого удовольствие – напротив, испытываете озабоченность и тревогу, вы несчастливы. У вас ничего не получается, но вы зациклены на этом человеке, одержимы им. Возможно, вам удастся продержаться еще немного, но надолго вас не хватит. Если в ближайшее время вы не получите помощи, то сорветесь, поскольку почти весь ваш ресурс уже исчерпан.

Описанные выше отношения между угодницей и контроллером психотерапевты называют патогенными или, проще говоря, нездоровыми. Возможно, это совсем не ваш случай и вы сидите в другой лодке; лодка ваша еще не начала тонуть, но уже дала течь. Не исключено, что вы относитесь к одной из следующих категорий.

Выдохшаяся (Измученная) Угодница

Ваше состояние хорошо описывает слово «выдохшаяся». Вы часто ощущаете страшную физическую усталость, иногда – психологическую. Ежедневный пик стресса обычно приходится на время между пятью и семью часами вечера, когда каждый член семьи хочет заполучить ваш «кусочек». Я называю это время «час пираньи». Конечно, вы бы хотели рассчитывать на большее уважение со стороны ваших домашних, а также близких знакомых. Но вас используют все: дети, муж, коллеги, продавцы, родительский комитет, церковная община и т. д., и т. п. Всем известно, что вы не в состоянии никому отказать и постоять за себя, даже если бы и хотели. Вы мечтаете научиться противостоять этому миру, но боитесь, что люди обидятся и сочтут вас агрессивной эгоисткой или еще кем-нибудь похуже. Вы чувствуете внутреннее напряжение и гнев, но вам почти всегда удается сохранять довольное выражение лица.

Немного Разочарованная Угодница

Возможно, вы являетесь угодницей, которая «в целом справляется», но все же ощущает легкое беспокойство. Вы осознаете, что с вами не всегда обращаются справедливо, и уже начинаете от этого немного уставать. Жизнь у вас не такая турбулентная, как у Выдохшейся Угодницы, но вам бы хотелось каких-то изменений. Вы заинтересованы в движении к личному росту и зрелости, хотите улучшить свою жизнь и жизнь своей семьи. Вы желаете изменений не только ради себя, но и для блага своих близких. На самом деле вам нравится роль воспитателя и опекуна, но вы бы хотели угождать более уверенно и позитивно, твердо зная, кто вы и какова ваша роль в современной «эмансипированной» культуре.

Позитивная Угодница

Позитивные Угодницы благополучно балансируют на своеобразном «гимнастическом бревне жизни». Им нравится их роль: они любят заботиться, холить и лелеять. Им удалось достичь устойчивого равновесия: они действительно угождают людям, получая взамен уважение и дружелюбие окружающих. Позитивная Угодница:

• может настоять на своем, не обижая собеседника;

• уверена в себе, но не заносчива;

• заботится о себе, но не эгоистична.

Я консультировал многих женщин, которые считали себя Позитивными Угодницами, но в процессе консультирования выяснялось, что их оценка неверна. Чтобы быть Позитивной Угодницей, нужно верно выстроить приоритеты. Ниже я привожу историю женщины, которая считала, что все делает правильно. Однако дело закончилось не только разочарованием и истощением, но и сильнейшим душевным потрясением.

Надин старалась изо всех сил, пока…

Надин, бодрая, привлекательная, немного полноватая брюнетка сорока трех лет – классический пример женщины старой школы: «Место женщины – дом, а дом мужчины – его крепость». Она прожила в этой крепости двадцать один год из двадцати двух лет своего замужества. На последнем, двадцать втором году, она съехалась с дочерью, чтобы пожить отдельно от мужа перед разводом.

Она похожа на многих моих пациенток, которые выросли с одной мыслью: «После окончания школы моя основная задача – выйти замуж. Закончить колледж было бы неплохо, но главное – это найти мужа».

И она нашла. Ричард идеально вписывался в ее концепцию. Он хотел, чтобы она сидела дома и воспитывала детей.

Надин отлично справилась с поставленной задачей. Она вырастила четверых детей и, подобно многим матерям, побывавшим в моем кабинете, отвела детям главное место в своей жизни, а мужа сместила на вторую позицию.

Начиналось все неплохо. Ричард и Надин, казалось бы, хорошо ладили и нормально общались, но, когда появились дети и Надин стала уделять им все больше времени и внимания, оказалось, что работа Ричарда тоже требует бо́льших временны́х затрат. Довольно скоро у Ричарда после рабочего дня стало оставаться все меньше сил, которые он мог бы посвятить семье.

Надин, разумеется, была супермамой. Она первой вызывалась участвовать в школьной ярмарке и в благотворительном марафоне. В церкви тоже всегда могли на нее положиться: она, конечно же, проведет уроки в воскресной школе.

Ричард и Надин отдалялись друг от друга, что было неизбежно. Они мало общались, однако для других женщин она оставалась примером: все хотели бы иметь «такую счастливую семью», как у Надин. Ее считали женщиной, у которой есть все. Надин тоже так думала о себе – пока не узнала о романах Ричарда, которые начались на шестом году их брака.

«Как это обычно бывает, я узнала последней, – сказала мне Надин. – Я ни о чем не подозревала, пока он совсем не обнаглел».

Когда она узнала правду (нечаянно подняв вторую трубку в то время, когда Ричард разговаривал с одной из своих «новых подруг»), то была раздавлена. Все эти годы Надин считала, что живет так, «как надо». Она выполняла свой долг, была очень ответственной, но и очень доверчивой. Если бы Ричард не перестал считать нужным скрывать свои похождения, она бы так и продолжала жить и думать, что у нее хороший брак.

К тому моменту, когда Надин обнаружила измену Ричарда, все четверо детей уже выросли и стали жить отдельно. Потрясение было слишком велико. Теперь, когда гнездо опустело, сохранять было нечего. Поэтому она тоже ушла. Когда Надин обратилась ко мне, она уже работала, получая минимальную зарплату, в офисе маленького магазинчика, где торговали всякой мелочью. После развода она не вышла замуж снова, да и Ричард тоже не женился.

На лице Надин, несмотря на ямочки на щеках и большие голубые глаза, застыло выражение обиды, которая со временем становится еще горше. Она изливала мне душу. Жизнь оказалась так несправедлива к ней. Надин жила, будучи уверенной, что соблюдает все правила игры. Она делала все, что от нее хотели, – и что получила за это?

Надин угождала всем, кроме Ричарда

Когда я стал расспрашивать Надин о ее приоритетах, она поначалу обиделась. Особенно ей не понравилась мысль о том, что было неверно ставить детей на первое место. Однако после нескольких сеансов она стала понимать, что ей надо было уделять больше времени мужу. Фактически она старалась угодить всем, кроме того человека, за которого вышла замуж.

Она признала, что часто обращалась с Ричардом, как с одним из детей. Мне не довелось разговаривать с Ричардом, но думаю, что если бы он участвовал в беседе, то сказал бы: «Я значил для нее даже меньше, чем ребенок». По мере нашего с Надин общения выяснились следующие факты:

(1) Они никогда не занимались сексом, если Надин не была уверена, что никого из детей нет дома или что они крепко спят. (2) В отпуск они ездили только туда, куда хотели поехать дети. (3) Надин часто пренебрежительно говорила с Ричардом в присутствии детей, унижала его, даже не понимая этого. (4) Она соглашалась на секс, но никогда не инициировала его и никогда не говорила Ричарду, что она удовлетворена. (5) Секс никогда не бывал спонтанным: Ричарду приходилось быть терпеливым и ждать – «как послушному мальчику».

Мне все время приходится наблюдать подобные разрывы в парах, и я считаю их трагическими, потому что они не должны были случиться. Эти люди начинали совместную жизнь, искренне любя друг друга. У них были прекрасные отношения, но они не заботились о них. Надин, ярко выраженная угодница, тратила слишком много времени не на то. Вы скажете, что я слишком категоричен, утверждая, что детям надо уделять меньше времени, но я так не считаю. Когда Надин поставила детей на первое место, отведя Ричарду второе, и даже третье и четвертое места, исход был предопределен.

Расстановка приоритетов у Надин была совершенно неверной, и в конце концов ей пришлось расплачиваться за это. Я, конечно, не снимаю ответственность с Ричарда. Его приоритеты тоже сместились, когда он стал получать все меньше внимания от Надин. Он нашел замену в своей работе, а затем – в других женщинах, с которыми он, как правило, знакомился на работе.

Лучше всего можно описать то, что произошло с браком Ричарда и Надин, применив понятие «банк любви» – аналогия, используемая доктором Уиллардом Харли в его прекрасной книге «Его нужды, ее нужды. Создание супружеских отношений, защищенных от измен». Согласно доктору Харли, банк любви – это внутренний эмоционально-когнитивный регистратор, встроенный в каждого из нас, который 24 часа в сутки фиксирует все получаемые нами впечатления, как позитивные, так и негативные.

Воображаемый банк любви учитывает поступление и списание определенного количества «единиц любви» – в зависимости от характера взаимодействия с другим человеком. Доктор Харли отмечает, что его система не является точным научным инструментом: это просто способ лучше понять отношения. Работает банк любви следующим образом:

В вашем банке любви есть множество различных счетов – по одному на каждого человека, с которым вы общаетесь. Все члены вашей семьи, друзья, знакомые делают взносы на счет или списывают с него средства всякий раз, когда вы с ними взаимодействуете.

Почему банк любви Надин обанкротился

Давайте рассмотрим брак Ричарда и Надин через призму банка любви. Что касается Надин, то со стороны Ричарда было не так уж много списаний. Иначе говоря, она была вполне довольна ситуацией. Она направляла всю энергию на детей, относясь к Ричарду так, как ей казалось правильным. Ричард не жаловался. Он не совершал ничего, что можно было бы истолковать как некомфортное или неприятное взаимодействие. Поэтому Надин продолжала безмятежно дрейфовать, полагая, что в их браке все в порядке.

Проблема была в состоянии счета Надин в банке любви у Ричарда. После первых лет брака этот счет стал стремительно опустошаться. Списания происходили почти ежедневно из-за отношения Надин к Ричарду в связи с сексом и детьми – это лишь две сферы, в которых выявились проблемы в процессе консультирования. Я уверен, что в результате каждого отпуска у Ричарда списывались по меньшей мере три единицы (по системе доктора Харли).

Поскольку Ричарду не удавалось удовлетворить свои потребности в семье, он стал искать другие источники. Он знакомился с женщинами, общался с ними, тут же открывая для них новые счета (а они, соответственно, открывали счета для Ричарда). Как только общение с новой женщиной достигало определенного уровня, то есть на ее счету в банке любви Ричарда оказывалось достаточно единиц, то начинался роман.

«Но почему Ричард ничего не говорил Надин?» – спросите вы. Из рассказа Надин я понял, что он пытался посылать ей сигналы, но она их не замечала. Большинство мужчин не идут дальше этих попыток – это особенно касается тех, кто женат на угодницах. Они позволяют своим женам взять на себя ответственность во многих сферах, включая и коммуникацию. Когда Надин прекратила коммуницировать, потому что была занята другими вещами, Ричард переключился на романы, в которых его потребности удовлетворялись.

Статистика отмечает резкое увеличение числа разводов среди пар, проживших вместе двадцать и более лет. Я считаю, что главная причина этих разводов в том, что (прежде всего) жены, а также мужья, неверно расставляют приоритеты: они выдвигают на первое место детей, дом, карьеру и т. д. Они относят к числу приоритетов все, что угодно, кроме друг друга. Из-за этого брак постепенно разрушается. Часто внешне все выглядит хорошо еще некоторое время, но начавшееся гниение в конце концов дает о себе знать, и все рушится.

К какому типу угодниц относитесь вы?

Как вы уже поняли, есть разные типы угодниц и много способов разочароваться в жизни. Когда я выступаю на семинарах и мастер-классах или участвую в ток-шоу, то часто позволяю себе весьма рискованное высказывание: «Большинство женщин являются угодницами». Такова наша культура, так принято воспитывать женщин, так их учат. Они убеждены, что должны исполнять роль угодниц – при этом они могут агитировать за права женщин, эмансипацию, равную оплату труда и тому подобные вещи, которые составляют значительную часть современного пейзажа.

Так какое место в иерархии угодниц занимаете вы? Вам поможет определиться приведенная ниже анкета.

Ответьте на эти двадцать вопросов, используя следующую шкалу:

1 балл – «Это точно обо мне».

2 балла – «Похоже на меня».

3 балла – «Пожалуй, это не про меня, но некоторое сходство есть».

4 балла – «Нет, на меня это не похоже».

5 баллов – «Это ко мне совсем не относится!»

____ 1. Большую часть времени я чувствую себя незащищенно и неуверенно.

____ 2. Я знаю, что должна «ходить на цыпочках», чтобы никого не рассердить.

____ 3. Мой отец был холоден ко мне и не любил меня.

____ 4. Когда в магазине мне недодают сдачу, я молчу.

____ 5. Я чувствую, что мой муж/бойфренд/жених доминирует надо мной.

____ 6. Я знаю, что почти ничего не умею делать как следует.

____ 7. Я всегда говорю: «Мне надо было… Я должна была…»

____ 8. Мой муж и дети умеют заставить меня чувствовать свою вину.

____ 9. Мне хочется спрятаться, убежать, чтобы не делать то, что нужно.

____ 10. Я не люблю конфликты. Конфликт – это очень неприятно.

____ 11. Я часто притворяюсь и говорю другим, что мне нравится то, что они делают или говорят, хотя на самом деле мне не нравится.

____ 12. Если в обувном магазине мне приходится перемерить шесть-семь пар обуви, то я чувствую себя обязанной купить хотя бы одну пару.

____ 13. Мне часто кажется, что я не управляю своей жизнью.

____ 14. Я получаю мало «поглаживаний»^[5] от тех, кого люблю.

____ 15. Меня легко уговорить принять такое решение, которое будет удобно другим людям, а не мне.

____ 16. Когда я проявляю инициативу или отстаиваю свои права, то чувствую себя некомфортно или смущаюсь.

____ 17. Если в ресторане меня игнорируют, оскорбляют или плохо обслуживают, я не реагирую, потому что жаловаться – себе дороже.

____ 18. Я знаю, что у меня мало шансов и способов улучшить свою жизнь.

____ 19. Мой партнер не очень-то уважает меня.

____ 20. Я боюсь новых задач, они вызывают у меня тревогу.

Подсчитаем баллы:

20–25. Вы – ГЛУБОКО СТРАДАЮЩАЯ УГОДНИЦА. Вы определенно находитесь под властью контроллера или, возможно, женоненавистника, который постоянно критикует вас и позволяет себе в отношении вас словесное насилие, а иногда и физическое. Вы нуждаетесь в посторонней помощи, например со стороны психиатра/психолога.

26–50. Вы – ПОДАВЛЕННАЯ УГОДНИЦА. У вас потрясающая способность находить неудачников и попадать в заведомо проигрышные жизненные ситуации. Не исключено, что вы связаны с меганеудачником, который не отпускает вас, потому что «вы ему нужны». А может быть, ваш муж – бабник, искатель приключений или бездельник, который бросает одну работу за другой. Вы держитесь из последних сил, но чувствуете, что еще немного – и вы соскользнете в пропасть.

51–75. Вы – ВЫДОХШАЯСЯ (ИЗМУЧЕННАЯ) УГОДНИЦА. Жизнь ваша вроде бы успешна, но вы истощены, опустошены и все время испытываете стресс – как будто люди хотят «откусить» от вас, урвать для себя кусочек вашей жизни. Вы не пользуетесь особым уважением окружающих; вы хотели бы постоять за себя, но не умеете этого делать.

76–90. Вы – НЕМНОГО РАЗОЧАРОВАННАЯ УГОДНИЦА. Жизнь идет неплохо. Черные полосы чередуются с белыми, и это хорошо, но вы знаете, что все могло бы быть лучше, гораздо лучше.

91 и выше. Вы – ПОЗИТИВНАЯ УГОДНИЦА. Вам нравится доставлять удовольствие людям, но при этом у вас достаточно настойчивости и уважения к себе, чтобы самореализовываться и получать от жизни удовлетворение и радость. Ваша семья любит и поддерживает вас, и эта любовь и поддержка являются достойной наградой за ваши усилия сделать их жизнь приятней.

Пирамида угодниц по доктору Леману

Чтобы понять, куда двигаться, определите сначала, где вы находитесь

Надеюсь, что вы уже получили общее представление о том, кто такие угодницы, и выяснили, на какой ступеньке пирамиды угодниц находитесь вы. Не забывайте при этом, что никакой опрос не является непогрешимым и не может гарантировать абсолютную точность результатов. Многое зависит от вашего настроения в момент прохождения опроса; отвечая на вопросы анкеты в разные дни, вы можете набрать больше или меньше баллов.

Но в любом случае, если ваш результат немного ниже 80, вы, вероятно, захотите узнать, как можно улучшить вашу жизнь, сделать ее более сбалансированной. Хотя жизнь угодницы может быть опустошающей и даже мучительной, вы ни в коем случае не желаете стать ее противоположностью – контроллером, который причиняет людям боль и страдания. Каков же ответ?

Не торопите события – до ответа мы доберемся в свое время. Сначала давайте разберемся, почему вы являетесь угодницей. Какие силы заставили вас играть эту роль? Есть поговорка: «Знай своего врага». Угодницы, которые отдают себе отчет в том, что жизнь обходится с ними жестоко, понимают, что их враг – это они сами.

Насколько хорошо вы себя знаете? Знакомы ли вы с той «маленькой девочкой», которая все еще живет внутри вас? Я часто говорю моим клиенткам: «Помните ту маленькую девочку, которой вы когда-то были? Так вот: вы – это по-прежнему она».

Допускаю, что женщина может обидеться на эти слова и даже возмутиться. Однако давайте все же обратимся к тому ребенку, которым вы были в прошлом, и посмотрим, что нам удастся выяснить.

Характеристики угодницы

Ниже приведен ряд характерных черт личности угодниц. Возможно, что какие-то пункты из списка относятся и к вам – в зависимости от вашей ситуации и предшествующего жизненного опыта.

1. Уровень самооценки – от среднего до низкого; вы привыкли думать, что мало что из себя представляете, с вами не стоит считаться, вы не заслуживаете ничего хорошего и т. д.

2. Возможно, вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности игнорировались, особенно со стороны отца.

3. Вы, уже будучи взрослой, стараетесь отыскать, заработать или создать то, чего были лишены в детстве.

4. «Папина малышка» – вы помните, что ваши старания угодить отцу вознаграждались, и теперь вы по тем же причинам стараетесь угодить мужчинам.

5. Вы прирожденный спасатель и реформатор. Вы уверены, что вам удастся изменить «его».

6. Вы склонны к фантазированию и не всегда имеете четкое представление о реальности. Например: «Думаю, это хорошо, что мы с ним живем вместе; потом мы, вероятно, поженимся – ведь он такой замечательный».

7. «Контроллер наоборот». Вы находите кого-то, кому вы можете угождать, и завязываете отношения, чтобы реализовать свою потребность.

8. У вас есть склонность к псевдомазохизму. Вы не признаетесь в этом, но на самом деле предпочитаете, чтобы с вами обращались плохо. Рядом с хорошим человеком вам было бы так скучно!

9. Вы сразу вините во всем себя. «Извините… Это я виновата… Так глупо с моей стороны…»

10. Вы страдаете комплексом Эйвис^[6]. У вас пока не получается сделать так, чтобы он/они были довольны, но вы будете «стараться еще сильнее».

11. Вы благодарны за мелкие любезности, ведь могло быть гораздо хуже. Вы знаете, что он любит вас: он же обнял (после того, как выбил вам зуб).

12. Не исключено, что ваша профессия связана с оказанием помощи и заботой о людях (социальная работа, уход за больными, дошкольное обучение). Вы прирожденный «ухаживатель».

13. В душе вы не верите, что заслуживаете любви и уважения.

14. Если вы верите в Бога, то ваш Бог не особенно милостив: он только и делает, что гневается и карает. Это такой «небесный полицейский», который готов уничтожить вас за малейшую ошибку или провинность.

Глава 2
Маленькая девочка, живущая внутри вас
«Ее сердце отдано папочке…»

Когда Дениз, симпатичная шатенка двадцати одного года, студентка-первокурсница, попала ко мне на консультацию, она находилась в состоянии глубочайшей депрессии и уже подумывала о самоубийстве. По шкале от 1 до 10 баллов (10 – наивысший показатель) уровень ее самооценки находился на отметке «минус три». Секс впервые случился в ее жизни, когда ей было 11 лет, и с тех пор, по скромным оценкам, у нее сменилось примерно сто разных сексуальных партнеров. С некоторыми из них контакт был однократным, другие отношения могли продолжаться несколько недель или даже месяцев.

Ее последний опыт был особенно травматичным, и у Дениз впервые появились мысли о том, чтобы покончить с жизнью. «И тут я решила, что мне нужен мозгоправ, – сказала она, глубоко затянувшись сигаретой и спокойно рассматривая меня. – Я слышала, что вы умеете говорить прямо, не ходите вокруг да около, поэтому пришла к вам».

Я подтвердил, что сведения обо мне у нее верные. «Поэтому я вам так прямо и скажу: у нас тут не курят – вы видите, что весь офис увешан табличками «Не курить», так что погасите, пожалуйста, свою сигарету».

По мере того, как передо мной разворачивалась история Дениз, мне становилось ясно: она не умеет говорить «нет», особенно – мужчине. Она пыталась заполнить огромный пробел в своей жизни: у нее отсутствовал ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ОТЦА. Ее биологический отец исчез, когда ей было три года. После этого у матери было еще четыре брака. Четвертый муж, по имени Джон, был, как казалось Дениз, воплощением того идеального образа отца, который она искала. Однако ей не удалось наладить с ним такие отношения, которые, как она предполагала, должны связывать отца и дочь. Его не интересовала ни Дениз, ни ее младшие брат и сестра, а одной из причин его развода с матерью Дениз было нежелание «отвечать за всех этих детей».

Нынешний отчим Дениз (пятый муж матери) совсем не ладил с девушкой. Они конфликтовали по любому поводу. Он был евреем, а ее воспитали в традиции методистов^[7]. Он поддерживал демократов, а она у себя в колледже была членом молодежного отделения республиканцев. Он любил яркую одежду и шикарные автомобили, она же придерживалась традиционного стиля добропорядочной школьницы.

«Мы просто не уважаем друг друга», – заметила Дениз.

Отношения Дениз с матерью были чрезвычайно неровными. Сегодня они могли быть очень нежны друг с другом, а завтра – ругаться и кричать. Например, Дениз звонит матери, чтобы сообщить, что ее машина сломалась. Мать начинает обвинять Дениз в безответственности – в том, что она не позаботилась о своевременном техобслуживании. Обе в гневе бросают трубки, а потом одна из них звонит другой, чтобы извиниться.

«Мама всегда настаивает на том, чтобы я была откровенна и все ей рассказывала, – пояснила Дениз. – Но когда я с ней в чем-то не согласна, она начинает орать на меня, и все заканчивается большой ссорой».

Но с матерью, по крайней мере, у Дениз какие-никакие отношения были и они по-своему любили друг друга. Дениз не хватало мужской любви (то, чего она никогда не испытывала), она так отчаянно ее хотела, что была готова на все, чтобы получить внимание мужчин и то, что она принимала за симпатию. В студенческом городке знали, что она ляжет в постель с кем угодно, и, разумеется, «кто угодно» был тут как тут.

Все эти парни казались Дениз хорошими. А с чем ей было сравнивать? Она вступала в связь, надеясь получить нечто взамен. Она была готова терпеть насилие самого разного толка, унижение и даже сексуальные извращения – только для того, чтобы ее мимолетом обняли, приласкали и сказали пару добрых слов. Мужчины могли обращаться с ней по-скотски, но она вновь и вновь принимала их, укладывала в постель и удовлетворяла их сексуальные потребности.

Мы с Дениз продолжали беседу, и я спросил: «Сколько из этих сексуальных контактов принесли вам удовлетворение?»

«Удовлетворение? Что вы имеете в виду?» – спросила она.

«Когда вы были в постели с этими мужчинами, вам было приятно? Вы испытывали оргазм?»

«Не знаю… Может быть. Я плохо представляю себе, как это бывает…»

Невероятно, но притом что Дениз имела более сотни сексуальных партнеров (а с некоторыми из них у нее был секс по много раз), она плохо представляла, что такое оргазм. Она, конечно же, хотела испытать удовольствие, но для нее оно заключалось в том, что мужчина держит ее в своих руках, целует и «лапает». Этим ограничивались знания Дениз о сексе.

Ей не приходило в голову, что секс – улица с двусторонним движением. Для нее было важно услышать от мужчины, что он любит ее. Едва на первом свидании звучала магическая фраза «Я от тебя без ума» и другие подобные заклинания, как Дениз уже знала, что «пойдет до конца».

Подобно многим угодницам, Дениз достигла больших высот в искусстве оправдания и отрицания – чтобы объяснить свои провалы. Особенно хорошо ей удавалось оправдывать «потребителей», которые просто хотели использовать ее, и «неудачников», которые управляли ею, провоцируя в ней чувство жалости или желание угодить им.

Дениз обладала поразительной способностью притягивать к себе неудачников, тех, кто вечно проигрывает, – потому что и сама она потеряла очень много. После утраты отца в три года все покатилось под уклон. Мать не могла помочь ей, потому что была занята тем, что притягивала собственных лузеров и продолжала углублять яму, выкопанную для себя и своей дочери. Дениз взрослела, но внутри ее оставалась та маленькая девочка, которая отчаянно нуждалась в любви и заботе, особенно со стороны мужчины.

Возможно, некоторые читатели этой книги узнают себя в Дениз, а другие – нет, потому что у них был совсем другой опыт. Но вот в чем мы все похожи на Дениз: в каждом из нас, глубоко внутри, живет ребенок, который до сих пор оказывает всевозможными способами влияние на нашу жизнь.

Я уже упоминал в главе 1, что часто говорю моим клиенткам: «Вы – это та маленькая девочка, которой когда-то были». Некоторые понимают мою мысль сразу, другие – недоумевают и даже обижаются. Они уверены, что теперь, когда выросли, все детство осталось в прошлом. Однако никому не удается расстаться с той маленькой девочкой, потому что она по-прежнему живет в вас и ищет такого отношения к себе и таких ощущений, к которым привыкла.

Большинство из нас получают первый опыт взаимоотношений от своих родителей. Я знаю, что сегодня на тему матерей и дочерей много говорят и пишут (например, бестселлер Нэнси Фрайдей «Моя мать – я сама»), но я считаю, что сердце каждой женщины все-таки принадлежит папе.

Подробно и глубоко исследовал отношения между отцом и дочерью доктор Майкл Лэмб из Университета штата Юта. В последние годы был выпущен целый ряд популярных изданий на эту же тему, включая книги «Каков отец, такова и дочь: отцы определяют, какими женщинами вырастут их дочери» (Сьюзан Филдс) и «Отцы и дочери» (Уильям Эпплтон).

Сьюзан Филдс отмечает, что девочка впервые сталкивается с представителем противоположного пола в лице своего отца. Именно он формирует у дочери представления о том, как должен себя вести мужчина. Держал ли он ее за руку, когда она училась ходить? Помогал ли пробиваться сквозь таблицу умножения и дроби? Демонстрировал ли свою любовь легко и естественно? Был ли всегда рядом, обращал ли внимание на ее внешний вид, заметил ли, когда она начала формироваться?

Авторы книги «Папина дочка, мамин сынок» Джеймс Рю и Луиза Шанахан размышляют над таинственными механизмами взаимного притяжения. Существует бесконечное количество причин и объяснений того, как создается пара, но есть один общий знаменатель: мы выбираем того спутника, который поможет нам заполнить наши внутренние пустоты. Мы стремимся дополнить себя – сексуально, психологически, эстетически, духовно – и «неосознанно выбираем родителя противоположного пола в качестве модели для всех наших будущих романтических отношений».

Если девочка растет в здоровой семье, где есть надежный и любящий отец, который учит ее тому, что женщин надо уважать, любить и ценить, то ей повезло. Очень немногие из моих пациенток выросли в таком доме. Большинство, к сожалению, провели детство в семьях, которые были очень далеки от нормы.

У Дениз отец ушел из семьи, когда она была еще очень мала. Все, что ей оставалось, – воображать, каким мог бы быть ее любящий папа. В ее жизни такого отца не было, и она пыталась заполнить эту гигантскую пустоту, отдаваясь мужчинам в обмен на крохи тепла и внимания.

Мэри относилась с пониманием к романам Билла

Бывает, что отец не уходит из дома, но, оставаясь в семье, он не дает своей дочери той любви, в которой она нуждается. Затем дочь вырастает и выходит замуж. Вот и Мэри вышла за Билла (он был президентом строительной компании). Мэри, маленькая брюнетка с улыбчивым лицом и беспокойными руками, была настоящей угодницей и мечтала найти человека, который даст ей любовь и заботу – ведь она никогда не получала их от своего отца.

Билл казался идеальным мужчиной. У него получалось все, за что бы он ни брался. Он был человеком дела, активным и энергичным. Да, на него можно было положиться, и его неуверенную, услужливую жену тянуло к нему, как мотылька к огню. Мэри чувствовала, что одной ей не справиться. Она нуждалась в поддержке такого сильного человека, как Билл.

Оказалось, что и Билл в ней тоже нуждался. Вскоре на руках у Мэри было трое детей, а еще она стала работать на полставки бухгалтером в компании у Билла. Предполагалось, что таким образом Мэри экономит средства фирмы, но при этом ей лично Билл не выделял никаких денег. Ей приходилось отчитываться за каждый потраченный цент – как на работе, так и дома.

Сам Билл, однако, тратил деньги с размахом. Он покупал себе множество «игрушек» и делал крупные приобретения для всей семьи: широкоэкранные телевизоры, видеомагнитофоны и прочую электронику – для себя и детей. Эти покупки пробивали серьезные дыры в семейном бюджете, но Мэри относилась к этому с пониманием. Она, будучи угодницей, была готова оправдать многое, чтобы только сохранить мир и спокойствие в семье. Она дошла до того, что даже оправдывала романы Билла с другими женщинами. Я с некоторым недоверием слушал эти оправдания.

«Я же знаю, что к концу дня так измучена, что у меня на секс не остается ни времени, ни сил. Так что понимаю, почему он тащит в постель секретарш и сотрудниц агентств недвижимости», – говорила Мэри.

Мы с Мэри продолжили беседу, и мне стало совершенно ясно, почему она мирилась с таким поведением Билла и с насилием с его стороны. Дело в том, что ее мать терпела всевозможные издевательства от отца Мэри, который никогда не относился к жене и детям с любовью. При этом было бы неверно утверждать, что отец Мэри не играл ключевой роли в ее жизни. Он являлся ключевой фигурой, но роль его была отрицательной.

В главе 1 я предупреждал, что тема отношений между дочерью и отцом еще не раз появится на этих страницах. Я уверен, что семью определяют именно отношения между папой и дочкой. В своей книге «Отцы и дочери» Уильям Эпплтон пишет:

«Удивительно, что отцы оказывают большее влияние на женские качества своей дочерей, чем на маскулинность сыновей. Ученые-исследователи, теоретики, мой собственный клинический опыт и исследования – все сходятся на том, что для девочки чрезвычайно важны теплые отношения с добрым, понимающим отцом, который не пугается проявлений ее сексуальности. Он восхищается ее красотой, улыбкой, красивым платьицем, ее первыми попытками накраситься и надеть украшения, помогает ей обрести уверенность в том, что она способна привлечь, очаровать и заинтересовать мужчину».

Отец Мэри никогда не замечал ее успехов в чем бы то ни было – ни ее участия в школьном оркестре, ни выступлений в группе поддержки спортивной школьной команды. Она считала, что не заслужила папиной любви.

И какого же мужа нашла себе Мэри? Да, ей удалось «привлечь» мужчину, но совсем не того сорта. Она вышла замуж за человека, на которого могла «положиться», при этом Мэри знала, что не может рассчитывать на его любовь – так же, как в детстве она не рассчитывала на любовь со стороны отца. И правда: лучше пусть будет нечто знакомое, чем неизвестное – с привычными проблемами жить удобнее, хотя и больнее.

Мэри меняет замки, а Билл приходит в ярость

Но даже у Мэри был предел терпения. Взрыв произошел, когда она обнаружила, что Билл завел роман с ее младшей сестрой Джинни, которая тоже была замужем. Даже такие угодницы, как Мэри, при определенных условиях понимают, что терпеть больше нельзя. Как только Мэри узнала о Билле и Джинни, она пошла домой, перенесла всю одежду и другие вещи Билла в гараж и сменила замки в доме.

Когда в одиннадцать часов вечера Билл вернулся домой, ему никак не удавалось открыть дверь своим ключом. Сначала он решил, что это из-за тех нескольких кружек пива, которые выпил за вечер. Но потом до него дошло, что замок сменили, и он пришел в ярость. Билл буквально выломал дверь и стал так страшно угрожать Мэри, что ей пришлось вызвать полицию для его усмирения.

Надо сказать, что, как только Мэри перешла от умиротворяющих слов и оправданий к действиям, поведение Билла изменилось. Но обратной дороги уже не было. Этот брак было не спасти, но я рад сообщить вам, что Мэри спасена. Когда мы с ней говорили в последний раз, она поделилась своими планами поступить в муниципальный колледж и в тридцать один год начать новую жизнь. Она знает, что с тремя маленькими детьми на руках ей будет нелегко это сделать – ей придется биться не на шутку, чтобы обеспечить их и себя. Но ведь гораздо лучше биться, чем просто лечь и покорно получать новые пинки от жизни.

Я вновь и вновь повторяю это моим клиентам, особенно женщинам-угодницам: «Да, жизнь изрядно потрепала вас: с вами были несправедливы, над вами издевались, вас использовали. Вопрос в следующем: что вы намерены предпринять теперь?»

Угодница должна осознать, что она живет в мире контроллеров и что этим контроллерам нужно противостоять. Тогда и только тогда она найдет удовлетворение и счастье – то, чего ей так не хватало.

Вы не можете изменить свою суть, но измениться вы можете

Когда я побуждаю угодниц, которым довелось на протяжении своей жизни переживать обман, насилие, мелочный контроль, запугивание, манипулирование, наконец-то встать и что-то сделать, то вовсе не предлагаю им «повзрослеть» и избавиться от той внутренней маленькой девочки, с которой они жили все эти годы. Авторы многих книг по популярной психологии и самосовершенствованию утверждают, что вы можете измениться и обрести «новое Я». Должен вас огорчить: вы не можете стать новым человеком. Вы в состоянии изменить свое поведение, но не можете поменять свою суть.

Подобно тому, как структура волокон куска древесины не поддается изменениям, ваш темперамент и основные свойства вашей личности всегда будут с вами. Вы можете придавать дереву форму, шкурить, красить, лакировать и полировать, но структура его при этом не изменится.

Порой мы говорим: «Мне это не по нутру». Значит, что-то или кто-то действует совершенно не приемлемым для нас образом. В некоторых из моих книг я рассказываю, как каждый из нас в детстве усваивает свой «стиль жизни», принимая для себя определенные правила поведения. Все эти правила начинаются словами: «Я что-то значу, только если…» Вот как звучат типичные правила жизни угодниц:

• Я что-то значу, только если мне удается сохранять мир и стабильность;

• Я что-то значу, только если мне удается сделать так, чтобы все были довольны;

• Я что-то значу, только если все любят меня;

• Я что-то значу, только если все одобряют то, что я делаю;

• Я что-то значу, только если я выполняю работу безупречно;

• Я что-то значу, только если я забочусь о других;

• Я что-то значу, только если я страдаю ради других.

Каким образом мы выучиваем эти правила, которые определяют структуру нашей личности на всю дальнейшую жизнь? В раннем детстве важнейший вклад в это обучение вносят наши родители. Все зависит от того, кто находился с вами рядом в детские годы, заметное влияние могут оказать бабушка и дедушка или, например, любимые тетя и дядя.

Далее завершающие штрихи в картину добавляют учителя, тренеры, одноклассники и друзья. Тем временем мы доросли до старших классов школы, и наши правила поведения уже утвердились и закрепились. Мы твердо знаем – мы что-то значим только при условии, что мы делаем и говорим определенные вещи. Мы что-то значим, если и когда мы действуем определенным образом. Мы пришли к соглашению с этим миром.

Итак, мы берем с собой в нашу взрослую жизнь эти правила поведения, а также того ребенка (нас самих в детстве), который их прилежно выучил. Многие психотерапевты и консультанты называют этого маленького мальчика или девочку «внутренним ребенком из прошлого». Этот термин впервые ввел в обиход доктор Хью Миссилдайн в период своей работы в Центре детского душевного здоровья в городе Коламбус (штат Огайо). Миссилдайн, детский психолог и преподаватель психиатрии в университете, сформулировал три основных положения.

1. Ваш внутренний ребенок из прошлого до сих пор существует и влияет на вашу взрослую жизнь.

2. Вам нужно научиться быть родителем этому ребенку, который так и живет у вас внутри. Этому мальчику или девочке может не понравиться ваше руководство, но если вы не проявите твердость, то он (или она) в конце концов будет верховодить вами.

3. Единственный способ поладить со своим внутренним ребенком – это проявлять взаимное уважение (впрочем, это правило относится к общению с кем бы то ни было). И здесь я отмечу, что это отличная новость для угодниц, которые привыкли жить, не получая уважения со стороны своих супругов, детей, друзей и всех прочих.

Какими были ваши родители?

Хью Миссилдайн выделяет несколько родительских типов, которые по-разному формируют нашу личность. Я перечислю здесь некоторые из них.

Придирчивые родители – это перфекционисты, которые во главу угла ставят дисциплину, качество исполнения и критику. Перфекционисты вовсе не обязательно лупят своих детей или громко ругают их. Но они могут сделать им следующее замечание: «Сядь прямо, дорогая. Мужчины не любят сутулых девушек». Или: «Да, милая, это красивое платье, но мне кажется, что на вечеринку лучше надеть серое».

Для придирчивых родителей все, что бы их ребенок ни сделал, кажется недостаточно хорошим. В результате их сын или дочь, вырастая, берет с собой во взрослую жизнь внутреннего ребенка из прошлого, который постоянно ему нашептывает: «Ты можешь лучше, ты должен сделать лучше, ты обязан сделать лучше, ты не дотягиваешь до нормы». Довольно часто оказывается, что у подростов со склонностью к суициду были придирчивые родители.

«Родитель-сержант» – авторитарный и принуждающий. Он всегда нависает над ребенком, отдавая приказы и команды: «Вставай, двигайся… Ты почистил зубы?.. Обед стынет… Ты сделал уроки?.. Не мямли… Не болтай с набитым ртом… Никакого телевизора, пока уроки не сделаны… Пора спать! И без возражений – тебе нужно выспаться!.. Доедай морковь, а то не вырастешь большим и сильным!»

Дети авторитарных родителей, сопротивляясь родительскому натиску, часто вырабатывают защитную реакцию. Вместо того чтобы бежать и торопиться, они замедляют движение, тянут время и зевают по сторонам. Взрослея, они берут этот навык с собой, и их внутренний ребенок всегда готов подсказать им: «Не стоит за это браться… Не позволяй им садиться тебе на голову… Да, тебе нужна работа, но можно еще немножко подождать… Зачем спешить – сделаем это попозже…»

Безвольные родители разрешают все и уступают во всем. Ребенок для них – царь и бог. Дети безвольных родителей слышат от них такие реплики: «Да, ты можешь туда пойти, если хочешь… Что ж, если ты хочешь задержаться там, я не возражаю… Не понимаю, почему эти учителя задают вам столько уроков… Ладно, ладно, не хочешь есть горошек – не ешь. Просто оставь на тарелке».

Тот, кто вырос у все разрешающих и уступающих родителей, живет с внутренним ребенком, который очень требователен, и поладить с ним нелегко. У безвольных родителей редко вырастают угодницы. Гораздо чаще из таких семей выходят контроллеры, которые всегда настаивают на своем, имеют взрывной характер и ни в чем себе не отказывают. Если же у такого человека развиваются отдельные черты угодника, то они служат манипулятивным целям. Женщина будет «угождать», чтобы добиться своего, но если ее муж или друзья чем-то рассердят ее – берегитесь!

Мистер и миссис Санта-Клаус готовы бесконечно баловать своего ребенка. Я бы назвал их близкими родственниками уступающих и все позволяющих родителей. У них, как правило, растет «папина дочурка», которая то и дело слышит: «Ты хочешь такую игрушку? Давай купим прямо сейчас… Какие прекрасные оценки – три четверки и пятерка! Чем тебя угостить?.. Ничего страшного, что ты провалила математику – сейчас все можно посчитать на калькуляторе».

Избалованная девочка превращается в женщину, которой часто бывает скучно, она апатична и не способна завершить начатое. Внутренний ребенок из прошлого говорит ей: «Ты заслуживаешь большего, чем получаешь на этой дурацкой работе… Твоя соседка по комнате [твой муж] хочет от тебя слишком многого… Люди такие скучные – почему они не интересуются тобой?»

Злая мачеха – родители этого типа привыкли наказывать своих детей. Они твердят ребенку: «Ты никуда не годишься… Из тебя ничего хорошего не вырастет… Ты просто изверг!.. Ты неряха… Ты ленивая… Ничего не можешь сделать как следует!..»

Все это словесные оскорбления часто сопровождаются физическим насилием: тычки, шлепки, избиения. Человек, выросший в подобной атмосфере, живет с чувством вины и страха. Внутренний ребенок, с которым в прошлом так плохо обращались, все время предлагает различные способы мести, чтобы рассчитаться с обидчиком – с любым человеком, имеющим какую-то власть.

Порой бывает трудно понять, почему взрослый ведет себя по-детски. Однако представьте, что взрослому, воспитанному «злой мачехой», внутренний ребенок шепчет: «Раз у него есть право наказывать меня, то и у меня есть право наказать его». Внутренний ребенок хочет дать сдачи человеку, облеченному властью, и этого же хочет взрослый, если дает волю внутреннему ребенку.

Взрослая женщина, которую в детстве много наказывали, не может доверять никому. Она всегда боится. Она может стать угодницей из чувства страха и вины и провести всю жизнь в мученическом самоуничижении. В моей практике встречались женщины, которые могли купить новую блузку или свитер, принести покупку домой, повесить в шкаф на несколько дней, а потом отнести вещь назад в магазин и сдать ее со словами: «Я не могу себе это позволить». На самом деле они уверены, что просто не заслуживают обновку, и поэтому не могут оставить ее себе и радоваться ей.

Родители-уклонисты – это хронически отсутствующие родители, они часто игнорируют своих детей. Иногда родители отсутствуют по не зависящим от них причинам: смерть, развод, работа вдали от дома. Однако гораздо чаще такой родитель живет под одной крышей с ребенком, но фактически отсутствует в его жизни, поскольку никак не интересуется им.

Ребенок «отсутствующих» родителей привык слышать такие замечания: «Я занят, не приставай ко мне… Я не могу помочь тебе с уроками – мне надо сделать звонки… Что-что? Не могу, у меня сейчас нет времени на разговоры».

Родители-уклонисты редко делятся своими чувствами (если они вообще когда-либо делают это). Их ни в коем случае нельзя отвлекать. Они отрезаны от своих детей, которым приходится – в психологическом смысле – расти «в одиночку».

Дитя родителей-уклонистов становится взрослым, чей внутренний ребенок постоянно настороже: он знает, что ни к кому нельзя привязываться слишком сильно. У женщины развиваются качества угодницы, и она угождает, чтобы эксплуатировать других, добиваясь от них симпатии, любви, внимания и поддержки – всего этого она была лишена в детстве. В самом худшем случае «беспризорная» девочка может стать проституткой. Дениз, которой в детстве не досталось родительского внимания и любви, пришла к тому, что стала спать со всеми, кто ей встречался.

Фактически между проституткой и Дениз не так уж много различий, одно из них – проститутка спит с мужчинами за плату. Дениз, однако, тоже брала плату со своих партнеров – в виде внимания в любой форме.

«Вычеркнутый из жизни» – это выражение лучше всего описывает положение ребенка в доме родителей, которые в буквальном смысле отказываются принять его. В своей автобиографической книге «Ребенок четверга» Эрта Китт^[8] рассказывает классическую историю о том, как ее отвергла собственная мать и ее новый муж. Отец Эрты оставил семью, и, когда мать снова вышла замуж, ее второй муж потребовал, чтобы она отправила дочь к родственникам – тогда новая семья заживет свободно, без всяких «обременений».

Но родственникам Эрта тоже оказалась не нужна, и девочка выросла с сознанием того, что она ни на что не годная обуза, ее можно обижать и презирать.

Неудивительно, что Эрта Китт стала угодницей. Она решила зарабатывать одобрение, выбрав профессию актрисы. Взрослому, которого отвергали в детстве, его внутренний ребенок постоянно шепчет: «С тобой что-то не так… Тебя нельзя полюбить… Тебе надо заработать одобрение и доказать свою ценность… Не верь ему; он говорит, что любит тебя, но, скорее всего, он тебя бросит – рано или поздно…»

Женщина, которую в детские годы отвергали, склонна взамен любви искать безопасность. Она может стать очень замкнутой, а ее немногие друзья будут считать ее эгоистичной и обидчивой, человеком, который предпочитает держаться на расстоянии от окружающих.

Приведенные выше зарисовки иллюстрируют несколько основных типов родительства, которые определяют наши жизненные правила – с детства и на всю жизнь.

Признайтесь: вы периодически ловите себя на мысли, что вас не оценят, если только вы не выполните свою работу на отлично? Если да, то, скорее всего, ваши родители были перфекционистами.

Или, может быть, вы любите все откладывать на потом? Вы часто опаздываете? Говорите себе: «Незачем торопиться – пусть подождут»? Вполне вероятно, что у вас были авторитарные родители, которые сильно давили на вас.

А вы никогда не замечали у себя таких мыслей: «Не понимаю, почему он относится к этому не так, как я; может, нам стоит разорвать отношения?» Если да, то я уверен, что ваши родители разрешали вам все и уступали во всем. Одним словом, они вас избаловали, и теперь маленькая девочка внутри вас хочет забрать свои игрушки и отправиться домой.

Вы замкнутый человек? Ваши лучшие друзья – книги? А если вы занимаетесь спортом, то, наверное, предпочитаете делать это в одиночку: бег трусцой, велосипед? Возможно, вы себе говорите: «Я ему не доверяю, притом он ведет себя как начальник. Хотя чего же я могу ожидать? По какой такой причине кому-то захочется меня полюбить?»

Если вы наблюдаете у себя признаки какой-либо из вышеперечисленных поведенческих моделей, то с большой степенью вероятности можно утверждать, что в детстве вас много наказывали, игнорировали или отвергали. Вы подвергались словесному и/или физическому насилию, или же вас просто не замечали; возможно, что родители, которым вы были не нужны, избавились от вас, отправив жить к кому-то другому. Не приходится удивляться, что вы ощущаете свою никчемность и неспособность полностью доверять кому-то или любить кого-то. Когда вы были ребенком, вас никто не любил, и вам не верится, что кто-то может захотеть полюбить вас сейчас.

Что делать с той маленькой девочкой, живущей у вас внутри?

«Вы не можете изменить свою суть» – я понимаю, что это утверждение звучит несколько пугающе. Среди моих клиентов было немало людей, которым в детстве привили твердые религиозные принципы, и тех, кто в более старшем возрасте был «рожден свыше», уверовав во Христа. В протестантской христианской традиции принято делать акцент на том, что «родившийся свыше» – это «новое творение» и что «древнее прошло, теперь все новое».

А еще часто цитируют вот это место из тринадцатой главы Первого послания к Коринфянам (глава о любви), где апостол Павел говорит: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое».

Оперируя подобными цитатами, кто-то скажет, что «внутренний ребенок прошлого» – это очередная глупость, которую придумали психологи.

Однако из бесед с теми из моих пациентов, которые выросли в христианских семьях и потом сами создали христианскую семью, мне известно, что даже человек, уверовавший самым искренним образом, не в состоянии мгновенно, волшебным образом, измениться. «Структура древесины» задана, и каждый человек борется со своей сущностью на протяжении всей жизни. Ни один из нас не является совершенным или полностью зрелым.

Думаю, когда Павел называет уверовавшего во Христа «новым творением», он имеет в виду, что теперь этот человек получает новые возможности и новую ответственность: прожить свою жизнь согласно заповедям; получает он и новую силу – благодаря новым отношениям с Богом. Вы можете и должны «оставить младенческое», но не в ваших силах избавиться от внутреннего ребенка – от той маленькой девочки, которая всегда будет частью вас. Я расскажу, как вам нужно поступить с этим внутренним ребенком.

Примите эту девочку. Признайте, что она существует и оказывает определяющее влияние на ваши чувства и мысли и на ваше восприятие жизни в целом. Когда вы говорите: «Я что-то значу только тогда, когда добиваюсь успеха и угождаю другим», то это слова вашего внутреннего ребенка. Учтите, что вы выучили это правило еще в детстве, а не будучи взрослой.

Установите границы для этой внутренней девочки. Да, она является частью вас, но только частью. Вы теперь взрослый человек, и ответственность несете вы – если вы этого хотите. Вы не можете изменить вашу суть, «структуру дерева», но способны поменять свое отношение к окружающему миру. И, прежде всего, вы можете исправить характер своих действий, когда что-то «вам не по нутру» – когда ваш внутренний ребенок начинает раздражаться, злиться, закатывать истерику.

Основные принципы воспитания внутреннего ребенка – такие же, как и принципы воспитания ваших собственных детей. Обращайтесь с ним твердо, но с любовью – так же, как вы бы воспитывали своего трехлетнего сына или дочь.

Не унижайте и не запугивайте внутреннего ребенка, а равно не позволяйте ему относиться подобным образом к вам.

Не наказывайте эту маленькую девочку внутри вас, но дисциплинируйте и обучайте ее. Кстати, вы можете использовать многие из принципов «дисциплины действия», которые я рекомендую родителям. В моих книгах, фильмах, на семинарах я объясняю, каким образом дисциплина действия воспитывает в детях ответственность за свои поступки.

Я полагаю, что у своего внутреннего ребенка вы можете воспитать чувство ответственности. Взросление заключается в том, чтобы научиться принимать чувства той девочки, которая живет внутри вас. Относитесь к этим чувствам с уважением, но не позволяйте им управлять вами. Учитесь жить с ними, но на ваших (взрослых) условиях.

Помните старинную мудрость: «Человек бывает ребенком лишь однажды в жизни, но может никогда не повзрослеть». Если вы позволите вашей внутренней девочке управлять вами, то никогда не достигнете зрелости. Я часто говорю своим пациентам: «Нельзя просто следовать за своими чувствами… Вы должны думать и воспитывать себя сознательно – с помощью мыслей».

Остальные главы этой книги призваны помочь вам научиться использовать самодисциплину для укрощения внутреннего ребенка – особенно той маленькой угодницы, которая или пытается манипулировать, или сама подвергается манипулированию и дурному обращению. Различие между дисциплиной действия и осознанной самодисциплиной состоит в том, что дисциплина действия – это система для детей (об этом я писал в своей книге «Как наставить ребенка на путь истинный и при этом не сойти с ума»). Осознанная самодисциплина предназначена для взрослых, особенно – для угодниц.

Как начать работать с вашей внутренней маленькой девочкой

Скажите: вы сформировались в семье, где царили перфекционизм и авторитаризм? Тогда первое, что вам надо сделать, – это понаблюдать, в каких ситуациях вы начинаете предъявлять к себе повышенные требования. Откусывайте от жизни понемногу. Перфекционизм – это медленное самоубийство. Пора объяснить внутренней девочке, что невозможно ублажить всех.

Вы выросли в доме, где в обиходе были наказания и насилие (как физическое, так и словесное)? Что ж, вам нужно быть добрее к себе. Заметьте: вы ведь часто говорите себе:

«Неужели этому так трудно научиться, идиотка?»

«Ты просто не умеешь разговаривать с людьми!»

«Ты неудачница – кому охота с тобой возиться?»

«Ну почему ты вечно выставляешь себя такой дурой?»

Сделайте осознанную попытку объяснить своей маленькой внутренней девочке, что такие разговоры вам совсем не подходят. Скажите себе, что вы продолжаете учиться, что вы имеете ценность и что вас любят. Не используйте формулировки вроде этой: «Я не глупая» – они все-таки содержат отрицательную характеристику. Вместо этого скажите: «Я с этим справлюсь» или «Отлично получилось – вот как я могу на самом деле!»

Всегда подчеркивайте ваши положительные и сильные стороны, ваши удачи и достижения. Испытайте, каково это – быть Позитивной Угодницей, и попробуйте для разнообразия угодить самой себе.

А может быть, вас в детстве сильно баловали или ваши родители все позволяли вам? Присмотритесь к себе – возможно, вы играете роль манипулятора? Вы стараетесь угодить мужу и друзьям, но только до определенного момента. Если они переходят границу, то вы взрываетесь и устраиваете истерику. Вам нужно больше требовать от самой себя. Постарайтесь поставить вашу импульсивную натуру в определенные рамки. И – самое главное – сделайте осознанное усилие, чтобы уважать права и чувства других людей.

Вы выросли в доме, где вас игнорировали или даже отвергали? В частности, ваш отец почти не обращал на вас внимания? Он периодически пропадал или совсем исчез? А вы замужем за человеком, который ведет себя примерно так же?

Мне приходилось консультировать многих женщин, которые выросли в несчастливых семьях, где у них сформировалось очень негативное впечатление о мужчинах. Отцы бросали их, издевались над ними или просто оказались не в состоянии дать им теплоту и любовь. Невероятно, но эти женщины находят себе именно такого мужа – как будто они решили, что не заслуживают большего. Кроме того, для них это привычно и более удобно.

Однако есть женщины, которые оказываются жертвой ужасного парадокса. Женщина клянется избавиться от образа отца, которого научилась презирать в детстве. Она уверена, что никогда не выйдет замуж за человека, хотя бы отдаленно похожего на отца. Но она не понимает, что дочери не так-то легко избавиться от неизгладимого клейма папочки. И вот что происходит потом: она встречается с мужчиной, который обладает многими чертами ее отца или, по-видимому, развивает их позже. Только в зрелом возрасте женщина понимает, что выбрала мужа, похожего на ее отца. Но к тому времени часто бывает уже слишком поздно.

Что можно сделать, если вы замужем за подобным человеком – тем, кто пренебрегает вами и даже отвергает? Мы поговорим об этом в части 3, но пока запомните, что вы, по крайней мере, можете быть немного добрее к себе. Потакайте себе, когда это возможно, а главное – категорически откажитесь терпеть оскорбления от своего супруга. Это его способ контролировать, доминировать и подавлять вас, чтобы удовлетворить свои собственные нездоровые потребности.

Не занимайтесь самокритикой. Скажите себе: «Я – полноценная личность. У меня нет необходимости быть безупречной или доказывать свою ценность. Структура «моего дерева» сформировалась – и она прекрасна! Я горжусь ею!»

Поскольку я настаиваю на необходимости развития духовных аспектов личности наряду с ее когнитивными, физическими и эмоциональными сторонами, то убежден, что самовосприятие – это вопрос веры. Если вы верите в то, что вы творение Божье и вы неповторимы, то будете черпать уверенность и поддержку в этой вере.

В этой главе мы с вами частично ответили на вопрос «Почему вы такая, какая есть?», то есть почему вы используете тот или иной паттерн поведения угодницы. Теперь, чтобы завершить ответ на этот вопрос, нам надо посмотреть, каким по порядку рождения ребенком вы были в семье. Эта информация может многое рассказать о вас и о способах, которые вы применяете, чтобы угождать (или не угождать).

Вы – единственный ребенок или первенец? Это объясняет ваш перфекционизм и то, почему вы постоянно стремитесь понравиться этому миру, пытаясь достичь недостижимых стандартов.

Вы средний ребенок? Тогда понятно, почему вы всегда занимаетесь посредничеством и пытаетесь быть миротворцем.

Вы младший? У вас тоже есть свои способы быть угодницей, но вы довольно умны и хитры в этом. Единственный ребенок, первенец, средний ребенок или младший – кем бы вы ни были, все это имеет отношение к той маленькой девочке, которую вы носите внутри себя. В следующей главе я объясню вам, как это получается.

Глава 3
Почему угодницей можно стать вне зависимости от очередности рождения
ОН: «Ты прекрасно выглядишь… Кто ты по порядку рождения?»
ОНА: «Прости, я никогда не делюсь интимной информацией на первом свидании»

Один из моих любимых инструментов консультирования – определение очередности рождения. На какой ветви вашего семейного древа вы оказались? Альфред Адлер^[9], основатель той психологической школы, представители которой меня учили, однажды сказал: «Нам часто указывают, что, прежде чем судить человека, нужно узнать условия, в которых он вырос. И здесь важно знать, какое место занимала его звезда в семейном созвездии».

Проработав двадцать лет в области консультирования и психотерапии, я убедился в правоте его слов. Говоря «судить» человека, Адлер на самом деле имеет в виду «понять» человека. А один из лучших способов понять его – это «выяснить, был ли человек первенцем, единственным ребенком, младшим и т. д.».

Если сделать краткий обзор основных характеристик людей в соответствии с очередностью их рождения, то мы получим следующую картину.

Единственные дети и первенцы обычно склонны к перфекционизму. Их отличает надежность и добросовестность; они хорошо организованы и любят составлять списки дел; они требовательны, серьезны и старательны. Они стремятся угодить окружающим, для них характерна целеустремленность и уважение к вышестоящим. Различие между единственным ребенком и первенцем состоит лишь в степени выраженности характеристики. Единственный ребенок – это суперперфекционист, суперреалист и т. д.

Средние дети, как правило, являются посредниками, они избегают конфликтов и стремятся к независимости. Они очень преданы своим товарищам, у них много друзей. Еще одна особенность средних детей, которую с удивлением отмечают на семинарах, посвященных влиянию очередности рождения, заключается в том, что их фотографируют реже других: у них меньше всего фотографий в семейном фотоальбоме!

Последние, самые младшие дети склонны к манипулированию, они очаровательны, легко сваливают вину на других, любят делать что-либо напоказ; из них получаются талантливые и успешные продавцы, они развиты не по годам, харизматичны и общительны.

Как вы думаете, в какой из перечисленных выше четырех групп (я выделяю единственных детей и первенцев в отдельные категории) мы найдем больше всего угодников? Наибольшее количество угодников среди единственных детей и первенцов, но это не значит, что в остальных группах не найдется людей, желающих угодить другим самыми разными способами. Давайте посмотрим почему.

Каким образом целеустремленные первенцы могут стать угодниками?

На первый взгляд кажется, что единственные дети и первенцы не вписываются в стандарт угодника, потому что они очень целеустремленные, агрессивные (в хорошем смысле). Главной чертой многих единственных детей и первенцев является склонность брать на себя ответственность, организовывать и осуществлять задуманное. Как я писал в моей книге «Порядок рождения» и говорил на семинарах, посвященных очередности рождения, я очень люблю применять такой прием: делю всех присутствующих на четыре группы. Единственные дети идут в один угол, первенцы – в другой, средние дети – в третий, а младших детей (тех самых – не по годам развитых) отправляю в дальний угол, где, как я надеюсь, они будут не слишком буянить.

При этом я не перегружаю участников указаниями. Только прошу их познакомиться между собой и побеседовать, чтобы что-то узнать друг о друге. Затем двигаюсь по комнате, присоединяясь ненадолго к каждой группе, и болтаю с ее участниками. Прежде чем уйти из группы, я стараюсь незаметно оставить на полу листок бумаги лицевой стороной вниз. Когда заканчиваю свой «обход», под ногами членов каждой из четырех групп остается этот листок бумаги, при этом люди не получили никаких официальных инструкций о том, что им делать дальше. На каждом листе бумаги написано вот что:

«Поздравляю – вы лидер этой группы! Пожалуйста, представьтесь остальным членам группы, а затем попросите представиться каждого. В ходе беседы составьте список личностных характеристик, которые вы считаете для всех вас общими. Будьте готовы представить остальным участникам семинара ваш «коллективный портрет». Пожалуйста, приступайте к работе прямо сейчас».

Более двухсот различных групп проделали это упражнение на моих семинарах, и я всегда с огромным интересом наблюдал, как очередность рождения все расставляет по местам. Почти всегда кто-то из группы единственных детей или первенцев первым нагибается и поднимает листок. Обычно за ними следуют средние дети, и вскоре все три группы усердно работают над своим заданием.

А что же самые младшие дети? Очень часто они продолжают свое броуновское движение, а лист бумаги так и лежит на полу непрочитанный.

Спустя минуту или две я объявляю: «У вас осталось две минуты, чтобы завершить задание. Будьте готовы обнародовать результат вашей работы!»

Я почти вижу, как единственные дети и первенцы на этих словах подпрыгивают и удваивают свои усилия, чтобы успеть. Средние дети поспокойнее, но и они продолжают работать. Что касается младших детей, то очень часто они так веселятся, что даже не слышат, что я говорю.

Никогда не забуду один семинар, где младшие дети толпились в дальнем углу, отлично проводя время, болтая и знакомясь друг с другом. Никто из них не записывал никаких «характеристик», потому что они так и не прочитали эту бумажку – она осталась валяться под ногами у одного особенно жизнерадостного джентльмена, который, вероятно, был лучшим специалистом по продажам в своей фирме.

Если вы младший в своей семье, пожалуйста, не обижайтесь. Я вовсе не пытаюсь высмеивать вас – ведь я и сам родился последним. Просто на этом фоне лучше заметна деловитость, активность и добросовестность единственных детей и первенцев. Помните их характеристики? Это перфекционисты, надежные и добросовестные, они хорошо организованы и любят действовать по плану, они требовательны, серьезны и старательны. Можно добавить к этому списку целеустремленность, стремление к успеху, самопожертвование, консервативность, законопослушность, почитание авторитетов и приверженность ритуалам, уважение к закону, преданность и уверенность в себе.

Отчего же единственные дети и первенцы выбирают такую прямую и узкую тропу? На это есть по меньшей мере две веских причины:

1. Первенец – это первая попытка мамы и папы овладеть таинственным искусством родительства. Многие новоиспеченные родители выработали парадоксальный способ воспитания своей малышки. С одной стороны, они убеждены, что должны изо всех сил защищать девочку, беспокоиться о ней, быть осторожными и не всегда последовательными. Но, с другой стороны, они говорят себе: «Будем строгими, воспитаем этого ребенка правильно». Если вы первенец, вам придется принять эту реальность. Говоря откровенно, мама с папой просто тренировались на вас! В процессе этой «тренировки» к вам часто предъявлялись повышенные требования, от вас ожидали достижения бóльших и лучших результатов.

Родителям, чтобы быть честными перед собой, надо признаться в том, что их первенец – своего рода эксперимент. Любое действие их маленькой дочурки – отрицательное или положительное – это событие огромной важности. Бóльшая часть ее жизни запечатлевается на слайдах, фотографиях, видеокассетах.

2. Из-за груза ответственности, взваленного на их плечи, первенцы часто вырастают очень серьезными. Исследования показывают, что первенцы начинают ходить и говорить раньше, чем другие дети, что неудивительно. Постоянно ощущая на себе все внимание взрослых и зная, что от них многого ожидают, они, вероятно, делают это в целях самообороны.

Первенцы рано учатся действовать; они предпочитают знать, что и когда с ними произойдет. Сюрпризы им неприятны. Они любят организованность, своевременность и стабильность.

Понимаете – у первенцев нет другого примера, кроме мамы и папы. Нет старших братьев и сестер, у которых можно было бы поучиться. Им приходится учиться на этих недостижимых образцах кажущегося совершенства: мамы и папы, бабушки и дедушки, другие взрослые.

Первенцев можно назвать «маленькими взрослыми», которые следуют своей судьбе – быть целеустремленными лидерами. Неудивительно, что среди первых двадцати трех американских астронавтов двадцать один был первенцем в семье.

Исследования показывают, что первенцы получают самые высокие баллы на тестах для поступления в вузы, из них выходит больше всего стипендиатов Родса^[10] и даже президентов Соединенных Штатов.

А как обстоит дело с единственными детьми? Рискуя впасть в грех обобщения, для описания единственных детей мы можем добавить ко всем характеристикам первенцев приставки «супер» или «ультра». Я часто говорю, что на фоне единственного ребенка первенец кажется беспечным и расслабленным.

«Одни-единственные» часто производят впечатление людей уверенных, компетентных и полностью контролирующих ситуацию, но пусть это не вводит вас в заблуждение. Единственный ребенок – это почти всегда суперперфекционист, он не в состоянии выполнить нормативы, заданные собственными запредельно высокими стандартами. Поскольку жизненная планка для прыжков установлена на недосягаемой высоте, единственный ребенок часто испытывает глубокое чувство неполноценности. Единственные дети могут действовать, как очень сильные люди, но они делают это, чтобы скрыть свою самую большую слабость – чувство, что они не соответствуют заданным нормативам.

Первенцы делятся на две группы

Так как же из этого целеустремленного, непреклонного и успешного первенца получается угодник? Это просто. Никакая теория личности не подгоняет людей под единый шаблон. Единственных детей и первенцев можно разделить на два основных типа: покладистых и волевых. Или, иначе говоря, на робких и напористых.

Покладистые единственные дети и первенцы надежны и послушны, они всегда привычно говорят: «Да, мама… Хорошо, папа… Я так и сделаю».

Первенцы и единственные дети хорошо учатся, из них вырастают ответственные, добросовестные сотрудники. Думаю, что главная причина того, что первенцы выбирают самую прямую дорогу и бегут по ней так быстро, заключается в том, что они нуждаются в одобрении. Сначала они хотят угодить маме и папе, потом – своим супругам и собственным детям.

Покладистый первенец и недоваренный лосось

Я посвятил много времени исследованию первенцев; бóльшая часть моей клиентуры – это первенцы и единственные дети. А лучшие мои исследования на эту тему, пожалуй, проводятся дома, поскольку я женат на Санде – она самая покладистая и приятная из всех первенцев, которых я только встречал. Я часто рассказываю историю о том, как однажды в одном из лучших ресторанов страны Санде подали недоваренного лосося. Она упорно продолжала ковырять его, но съесть ей почти ничего не удалось. После нескольких тревожных вопросов с моей стороны она признала, что его «немного не доварили».

Выражение «немного не доварили» весьма неточно описывает злосчастного лосося. На самом деле его можно было отправить в ресторан под названием «Готовим сами из полуфабрикатов». Я тут же позвал официанта и сообщил ему о проблеме. Он в ужасе схватил со стола тарелку Санде и исчез на кухне, где шеф-повар пришел в еще больший ужас. Через несколько минут прибыла новая тарелка отварного лосося, на сей раз доведенного до полной готовности, за ним последовала огромная порция десерта «Аляска» – в качестве извинения от руководства ресторана.

Санде понравился второй вариант лосося – он был приготовлен замечательно, но она все же была немного смущена этим инцидентом. Будучи покладистым и угождающим первенцем, она предпочла бы не жаловаться, а просто «смириться с этим». Санде всегда была терпеливой и заботливой. Однако ей удалось избежать ловушки разочарованного перфекциониста, который часто бывает единственным ребенком или первенцем.

Если вдуматься, Санде – это классическая иллюстрация того типа, который я называю Позитивной Угодницей. Это человек, который договорился со своей угождающей натурой и живет удовлетворенно и счастливо. Мы еще услышим о Санде в последней главе этой книги, где я расскажу, как угодницы могут найти счастье в мире контроллеров.

О, этот контролирующий вас внешний мир! Ко мне на консультации часто приходят жены-угодницы, которые замужем за мужьями-контроллерами. Чаще всего оба являются единственными детьми или первенцами – одно из самых взрывоопасных сочетаний в браке. Уступчивые жены-первенцы обычно стойко терпят своих мужей-контроллеров (тоже первенцев), которые оказываются скупыми на все – от денег до любви и времени, которое они уделяют своей семье. Такие жены могут долгие годы мириться с тем, что о них вытирают ноги, и тихо лелеять свою обиду, но, когда их терпению приходит конец, они способны на хороший, полноценный взрыв.

ДОКТОР ЛЕМАН: «Чего вы хотите?»

ОДРИ: «Уйти!»

Одри и Фрэнк – пара, идеально подходящая под это описание. Фрэнк, контроллер-первенец, довел Одри, единственного ребенка-угодницу, до крайности. Она молча страдала девять лет, родив пятерых детей и приспособившись к черно-белому мировосприятию технаря Фрэнка. Одри приходилось отчитываться за каждый цент семейного бюджета и в одиночку растить пятерых детей (старшему – девять, младшему – полтора года). Фрэнк в семье отсутствовал. В те дни, когда он не задерживался допоздна на совещаниях в своей компании (хай-тек, аэрокосмические технологии), его вечера были заняты спортивными соревнованиями городской лиги. Летом это был софтбол, зимой – баскетбол. Его не было дома по меньшей мере пять вечеров из семи, а в два других он лежал в прострации перед телевизором, не желая утруждать себя прозой семейной жизни.

Когда я спросил Одри, чего она хочет, она ответила: «Уйти!» Она была на грани. В небольшом районе, где они жили, ей не удалось завести друзей. Одри казалось, будто она в ловушке, в изоляции. Она старалась угождать Фрэнку и детям и почти ничего не получала взамен. Ее игнорировали. Фрэнк не допускал никакого физического насилия, но с присущей ему инженерской дотошностью часто давал ей понять, что она не вполне соответствует его идеалу жены. Думаю, что на должность жены ему бы лучше всего подошла «экономка», «домоправительница». В сущности, Фрэнк оставил Одри одну и погрузился в свой собственный мир.

К счастью, я убедил Одри, что уйти – это не выход. Ей все равно придется заботиться о детях и договариваться с Фрэнком о системе посещения детей, а также каким-то образом зарабатывать на жизнь – притом что она не владеет никакой востребованной профессией. Что же касается Фрэнка, то для него оказалось достаточно немного просветительской работы и толчка в правильном направлении. Он просто не понимал, что значит быть заботливым и любящим мужем. Его собственные родители были перфекционистами, которые приучили его жить по определенным правилам, а затем он создал семью, где установил свои правила. Разве не в этом смысл жизни?

Как это часто бывает, сексуальная жизнь Фрэнка и Одри была заморожена. Нет, он не гонялся за другими женщинами, зато полностью отдавался работе и прочим занятиям.

«Вы старались угодить Фрэнку, – сказал я Одри, – но не всегда делали это правильно. Попробуйте сексуальный подход и посмотрите, что из этого выйдет».

Одри не понимала, что у них с Фрэнком были разные «языки любви». Мужчины склонны проявлять свою любовь через секс и заботу о своих семьях. Для них важны восхищение и уважение. Где-то в самом низу их списка находятся общение и задушевные беседы. А вот женщины ставят общение и эмоциональную близость на первое место. Вот почему для супругов так важно заглянуть друг другу в глаза и увидеть, как другой человек смотрит на жизнь. Осознанная самодисциплина может помочь сделать осмысленное усилие, чтобы угодить своему партнеру.

Фрэнку я объяснил, что в их семье именно жена старалась делать бо́льшую часть «приятностей». Какие практические выводы он может из этого сделать? Фрэнк понял, что я имел в виду, и стал проводить больше времени дома. Он реже задерживался на работе и наполовину сократил свою спортивную активность.

Как ни странно, в данном случае сработал незамысловатый подход «каждый старается угодить другому чуть больше». К счастью, Одри успела прийти ко мне до того, как их брак окончательно распался.

Одри думала, что секс ее не интересует, но, будучи послушным первенцем, решила выполнить то, что ей поручено. Когда их сексуальные отношения вновь разгорелись, Одри и Фрэнк заговорили о чувствах, и Фрэнк понял ошибочность своего «контролирующего» подхода. Когда он стал внимательнее относиться к Одри, она почувствовала к нему еще большее влечение. Секс перестал быть ее обязанностью и впервые сделался приятным.

Измученная перфекционистка Мейбл

До консультации Одри была на пути к тому, чтобы стать «измученной перфекционисткой» – проблема, которую я наблюдаю у многих первенцев и единственных детей. Мне вспоминается тридцатисемилетняя Мейбл, мать троих детей, которая держала собственный магазин женской одежды, а также работала «таксистом» для трех своих дочерей, развозя их по всевозможным танцевальным кружкам, встречам скаутов и тренировкам детской команды по софтболу. В иерархии угодниц (см. главу 1) Мейбл идеально вписывалась в категорию «выдохшаяся (измученная)». Перфекционизм и желание «сделать все» довели ее до грани безумия.

Всякий раз, когда подозреваю, что имею дело с измученной перфекционисткой, я даю ей простой тест, в котором она должна сравнить свое реальное «Я» с идеальным. Результаты Мейбл были предсказуемы. В идеале она хотела видеть себя организованной и эффективной, но на самом деле ее бизнес был в состоянии полного финансового хаоса. Мейбл обладала талантом к дизайну и организации выставок, но ее финансы были кошмаром для бухгалтера.

Мейбл хотела бы разумно распоряжаться своим временем, но на самом деле она всегда планировала слишком много дел, ничего не успевала и вечно опаздывала. Вместо того чтобы неуклонно двигаться к своей цели, она медлила, откладывая все на последнюю минуту, и затем пыталась сделать все в невероятной спешке, которая изматывала всех, доводя до истощения и срыва.

Время – не единственная сфера, относительно которой у Мейбл были нереалистичные ожидания. Она хотела, чтобы ее брак был романтичным – с такими отношениями, «какие у нас были до свадьбы». Она хотела быть красивой, сексуально активной и экспрессивной. Однако в действительности секс у них с мужем Джорджем бывал механическим и коротким.

Мейбл хотела быть внутренне красивой и способной заботиться обо всех и обо всем – «успеть сделать все». Настоящая Мейбл, однако, ощущала фрустрацию, гнев и просто усталость.

А сильнее всего Мейбл хотелось чувствовать уверенность в себе и безопасность. Настоящая Мейбл была суперугодницей, потому что нуждалась в одобрении окружающих. Мейбл нужно было, чтобы в ней нуждались.

Я смог помочь Мейбл, но только после того, как она научилась говорить «нет» – сначала самой себе, а потом и тем, кто продолжал давить на нее. Как только она начала лучше контролировать свое время, легче стало всем. Такие перфекционисты-первенцы-угодницы, как Мейбл, должны понимать, что перфекционизм – это не черта характера, а причина неудач. Мужчины часто применяют перфекционизм как способ быть лучшими во всем, что делают. Женщины, однако, используют перфекционизм для того, чтобы избежать критики, угодить окружающим и заработать одобрение.

Перфекционистка-угодница должна научиться не соглашаться с критиками. Признайте, что вас нельзя обижать. Та самая маленькая девочка внутри все еще пытается заслужить одобрение строгих родителей или, возможно, строгого учителя.

Когда вы слышите критику, ваша естественная реакция – признавать ее: «Он прав… Они правы… Я снова провалилась. Почему я ничего не могу сделать как следует?»

Перфекционистки-угодницы склонны к пессимизму. Для них стакан наполовину пуст, а не наполовину полон. При этом они предпочитают ситуации, где требуется что-то исправить или «дополнить». Если же они со всей серьезностью займутся исправлением таких ситуаций, то возможные неудачи будут съедать их, как кислота съедает металл. Предлагаю текст наклейки на бампер для перфекционистки-угодницы: «ОДНА ОШИБКА МОЖЕТ ИСПОРТИТЬ МНЕ ВЕСЬ ДЕНЬ!»

Если вы подозреваете, что находитесь в категории перфекционисток-угодниц, то попробуйте после следующего «провала» поговорить с собой: «Ошибки случаются. Я даю моей маленькой внутренней девочке разрешение на ошибки. Что такого ужасного случится из-за моей ошибки? Никто не совершенен – почему я должна стараться стать первым в истории совершенством?»

Когда случаются ошибки или что-то идет не так, не зацикливайтесь на этом. Попробуйте увидеть стакан наполовину полным. Вспомните о двух-трех хороших событиях, которые произошли с вами ранее в этот день или даже на предыдущей неделе.

О том, как контролировать перфекционизм, мы поговорим подробнее в следующих главах, особенно в главе 6. А пока вот еще одна важная мысль для любой женщины, которая подозревает, что является покладистым первенцем и при этом – перфекционисткой-угодницей: не забывайте практиковать прощение. Всякий раз, когда слышим слово «прощение», мы прежде всего думаем о том, что должны прощать других. Вспоминаются уроки воскресной школы, где говорилось о прощении «до семижды семидесяти раз»^[11]. Прощать других – чрезвычайно необходимое умение, но прощать себя еще более важно. Вы должны простить себя семьсот раз по семь. На самом деле, если вы не в состоянии простить за свои ошибки и недостатки себя, сомнительно, что вы когда-либо сможете полностью простить кого-то другого.

Средние дети – угодники-миротворцы

Чтобы понять средних детей, нужно помнить одну вещь: они редко похожи на своих старших братьев или сестер и часто отличаются от них, как день и ночь. Развитие и становление среднего ребенка зависят от его восприятия своего первенца-брата или сестры. Наряду с характером воспитания, которое получает средняя по старшинству девочка (мы обсуждали это в главе 2), ее стиль жизни формируется в зависимости от того, как она «отражает» личность первенца.

Если первенец послушен и склонен к угождению, то средний ребенок может стать манипулятором или надзирателем.

Если первенец сильный, то средний ребенок может превратиться в жертву, мученика или хорошо знакомого нам угодника, который просто пытается избежать неприятностей и сохранить мир с окружающими.

Все исследования, посвященные влиянию порядка рождения на детей в семье, приходят к одному и тому же выводу относительно вторых детей: они, как правило, являются противоположностью первенцам.

Вот почему неправильно считать всех средних детей угодниками, которые всячески избегают неприятностей. Некоторые среднерожденные могут быть нетерпеливыми, очень конкурентоспособными, легко впадать в состояние фрустрации; они мятежники и забияки. Другие средние дети вырастают общительными, дружелюбными, отзывчивыми и имеют множество друзей. Они воспринимают жизнь спокойно и непринужденно и всегда заинтересованы в том, чтобы избежать конфликта. Они не особенно конкурентоспособны, но из них получаются отличные миротворцы и посредники. Я никогда не проводил исследования на эту тему, но мне кажется, что многие послы и дипломаты – это средние дети; они любят свою профессию, в основе которой – улаживание конфликтов и разногласий.

Если вы – средний ребенок, который пытается угодить всем и сгладить влияние деспотичного и хаотичного мира, то читайте дальше – и вам станет понятно, почему вы такая. Вот некоторые характеристики, общие для большинства средних детей:

1. Средний ребенок чувствует давление с обеих сторон. В типичной семье с тремя детьми первенец обычно становится заводилой, а младший ребенок – маленьким клоуном или очаровашкой, который получает львиную долю внимания. Среднему ребенку, однако, не достается столько внимания, и он часто чувствует себя брошенным и забытым; используя термины, которыми мы описываем взрослые проблемы, можно сказать, что «его не уважают».

Работая на семинаре по очередности рождения, я почти всегда могу вызвать смех аудитории, сказав всем среднерожденным два слова: «Семейный фотоальбом». Они с минуту смотрят на меня непонимающе, а потом начинают хихикать. Они сообразили, что в альбоме есть несколько сотен фотографий первенца и почти столько же фото младшего ребенка, но по какой-то странной причине очень мало снимков средних детей.

2. Поскольку средние дети являются «пятыми колесами» в семейной телеге, они часто ищут уважение и внимание за пределами семейного круга. Чтобы избежать боли и разочарования от ощущения себя «чужим», средний ребенок обычно уходит из родного дома быстрее всех. Это не обязательно означает, что он или она начинает жить отдельно, однако средние дети часто проводят дни и ночи в домах у друзей и первыми начинают ходить на свидания и на вечеринки.

3. Средние дети не любят «показывать свои карты». Я имею в виду, что они скрытничают больше, чем другие. Как ни странно, имея множество друзей, они доверяют не очень-то многим из них. Они самые моногамные. Джордж Бернс^[12] и Боб Хоуп^[13] – средние дети. Обратите внимание на долговечность их голливудских браков!

Тенденция не доверять людям приводит к тому, что они не обращаются за помощью к консультантам, психологам, священникам. Вторые по старшинству дети, как правило, позже всех приходят ко мне на консультацию. Первенцы и единственные дети являются ко мне первыми, потому что они хотят «все исправить». Младшие дети приходят за помощью, потому что привыкли, что о них заботятся и дают советы. А вот среднерожденные развили в себе психологическую стойкость и независимость, которые происходят от давления с обеих сторон, испытанного ими в детстве. Они предпочитают переживать неприятности в одиночку и самостоятельно дрейфовать по волнам житейского моря.

4. Статистика показывает, что средние дети часто остаются в браке до последнего. Должно быть, это их естественная реакция на то, что они выросли в семьях, где не чувствовали себя важными или даже желанными. Они хотят, чтобы у них был «настоящий» брак, и будут оставаться с неверными, оскорбляющими, доминирующими, жестко контролирующими их супругами до самого горького конца.

Угодница с трубкой мира

Но даже у средних детей есть предел терпению. Недавно я консультировал Марианну (она была средним ребенком и выросла в суперугодницу) и ее доминирующего мужа Генри (он был единственным ребенком), который работал хирургом-ортопедом. Они были женаты двадцать три года, и последние пять лет Марианна втайне записывала свои горькие мысли о муже, который страдал типичным синдромом врача: перерабатывал, брал лишние часы и поэтому редко бывал дома.

Марианна умудрялась сглаживать ситуацию в течение восемнадцати лет, но потом все пошло наперекосяк. Именно тогда она начала писать заметки, которые никуда не посылала, а просто складывала в ящик стола. Заметки были ее способом справиться с фрустрацией. Она устала от необходимости постоянно поддерживать мир в своей семье, где были еще два подростка. Когда Марианна пыталась поговорить об этом с мужем, то в ответ он или огрызался, или говорил: «Я знаю, ты справишься с этим». Кстати, они прилетели ко мне на консультацию издалека. Это характерно для тех, кто не хочет, чтобы окружающие знали, что у них есть проблемы и что их семейная жизнь не идеальна.

И что же Марианна писала в своих сердитых записках? Она изливала свой гнев на то, что «все так и рвутся откусить от нее кусочек». На ней были и работа по дому, и забота о мальчиках. Пока муж был занят своей карьерой, она превратилась в такую мать, которая потакала детям и была готова ради мира заплатить любую цену. В результате два ее сына выросли отнюдь не угодниками. Они командовали мамой и в ответ на вседозволенность и все ее уступки обращались с ней как с тряпкой.

Наконец Марианна решила, что с нее хватит, и отправилась ко мне на прием. Каким-то образом она уговорила муженька пойти с ней, и мы выработали план. В качестве первого серьезного шага на пути к излечению их брака Марианна сожгла все язвительные записки, которые она писала своему мужу в последние пять лет.

Кроме того, она сожгла все книги по самопомощи, где рассказывают, как стать совершенной женщиной, самореализоваться и добиться всего этого почти без усилий.

На самом деле все было очень просто. (Когда консультация проходит правильно, все кажется простым.) Я сказал Марианне, что если она хочет добиться какого-то реального результата и найти некий баланс, то нужно забыть о расторжении брака как о средстве «избавиться от проблемы». Ей все равно придется как-то взаимодействовать со своими мальчиками. Кроме того, хотя муж доводил ее до белого каления, она призналась, что все еще сильно его любит.

Поэтому Марианна приняла решение и сказала: «Это мой брак. Я никуда не ухожу. Я действительно люблю Генри и намерена относиться к нему позитивно. Я буду обращать внимание на его хорошие качества».

И вот, после одной или двух консультаций, она подошла к Генри и сказала: «Генри, ты прекрасный человек. Ты предан нам, трудолюбив и дорожишь своей семьей. Я очень ценю все, что ты делаешь для нас».

Как вы думаете: Генри огрызнулся в ответ и велел ей убираться? Ничего подобного! Его грудь раздулась, как у голубя, и первый вопрос, который он задал мне, когда они пришли ко мне вместе в следующий раз, был таким: «О чем вы говорили с моей женой?»

«У меня нет волшебных таблеток, – ответил я. – Она сама так решила».

По мере того как Марианна продолжала развивать позитивный подход к мужу, она делала всевозможные открытия. Будучи угодницей до глубины души, прежде она всегда спрашивала его: «Что случилось?»

«Ничего не случилось!» – резко отвечал он.

«Ты хочешь, чтобы я занялась этим или чтобы я сделала вот это?» – бывало, говорила она.

«Оставь меня в покое!» – рявкал в ответ Генри.

Простая истина заключалась в том, что Генри хотел большего физического выражения любви – одним словом, он хотел секса. Но вместо того, чтобы сказать об этом Марианне, он молчал и все больше погружался в работу. Я спросил Генри, что бы он предпочел, чтобы его жена сделала, когда он бывал агрессивен и начинал «прятаться в свою раковину».

Он ответил: «Было бы хорошо, если бы она просто подошла и дотронулась до меня».

«Но я же тогда попыталась, а ты меня оттолкнул!» – запротестовала Марианна.

Генри слегка покраснел и признал, что это была типичная для него незрелая реакция. Как я уже говорил, как только структура древесины сформировалась, вы не можете ее изменить. Но то, что вы можете изменить, так это ваше поведение. Марианна проявила упорство и вытащила Генри из его раковины.

Выбравшись оттуда, Генри стал принимать более активное участие в воспитании мальчиков, которые к этому времени уже приближались к старшему подростковому возрасту. Младший еще не дорос до получения водительских прав и поэтому хотел, чтобы ему купили велосипед-внедорожник.

Прежде Марианна, вероятно, уступила бы, потому что иначе сын расстроился бы и начал демонстрировать агрессивность, смешанную с громкими жалобами на то, что его не любят.

На протяжении многих лет всякий раз, когда в семейной машине начинал «стучать мотор», Марианна немедленно доставала трубку мира и масленку, наполненную маслом умиротворения. На самом деле у ее мужа было больше здравого смысла в вопросах дисциплины действия применительно к детям, чем у нее. Одним из результатов нашего консультирования было то, что Марианна передала своему мужу часть полномочий по воспитанию сыновей.

Генри сказал тому сыну, который хотел велосипед: «Нет, прости, но мы этого не сделаем». В прошлом мальчик всегда ждал, что мама придет ему на помощь. Но тут Марианна не стала вмешиваться и, наоборот, позволила Генри сделать более решительные педагогические шаги. Разумеется, Генри отреагировал так, как и должен был поступить единственный ребенок: он решительно применил подход «Давайте все сделаем правильно».

Сначала мальчики были не слишком довольны, но, как только они увидели, что больше не могут использовать маму против папы, то примирились с этим и успокоились. В результате вся семья стала счастливее, и теперь угодница Марианна знает, что и ее доминирующий муж может сделать что-то приятное сам.

Советы угодницам, которые были средними детьми

1. Поймите, что ваша сильная сторона – это слабость. Вы росли и учились вести переговоры, посредничать и поддерживать мир. Возможно, вы похожи на Мейбл, угодницу с трубкой мира, которая была готова сохранять мир почти любой ценой. Вы не желаете превращаться в Вилму^[14], женщину-борца, но хотите перестать быть бесхарактерным нытиком. Используйте свои навыки ведения переговоров, чтобы постоять за себя и тратить меньше энергии на умиротворение.

2. Поймите, что ваше стремление поддерживать тишь да гладь может оказаться настоящей ловушкой. В этой главе я уже упоминал о парадоксе второго ребенка-угодника: он может быть очень общительным и иметь много друзей, но при этом не способен на глубокое, полноценное общение. Под этой спокойной поверхностью могут бушевать бури, потому что он не умеет коммуницировать.

Если вам трудно выразить себя глубоко или полно в устной речи, попробуйте писать своему супругу записки – конечно, не такие, как те, что Марианна втайне писала для Генри, а позитивные, со словами любви.

Помню, я однажды консультировал пару, где оба супруга были средними детьми. Они оба испытывали проблемы с коммуникацией. Так вот, жена начала писать мужу милые позитивные записки и тайком засовывать их ему в чемодан, когда он отправлялся в командировки. Она также стала посылать ему открытки не только на Рождество и на день рождения. Благодаря этим простым действиям, которые обеспечили переход к общению на новом, более глубоком уровне, у нее значительно снизилось ощущение напряжения, с которым она прежде вела хозяйство и воспитывала двух маленьких детей, а муж стал с нетерпением ждать возвращения домой и всегда спрашивал, чем он может помочь.

Я знаю, что некоторые из этих решений могут показаться вам слишком примитивными, но правда состоит в том, что решения проблем действительно просты. Самое сложное – воплотить их в жизнь. Даже если какой-то метод кажется вам безумным и совершенно не подходящим для вас, испробуйте его хотя бы раз. Результаты вас удивят.

Манипулятивность младшего ребенка-угодника

Последние дети в семье обычно стараются угождать по совершенно иным причинам, чем их старшие братья и сестры. Младший ребенок смотрит на мир снизу вверх и видит вокруг людей, которые больше него, быстрее, сильнее, к тому же они лучше владеют языком. Вот почему такой ребенок часто становится манипулятором, очаровательным артистом-комиком, который всегда дает повод посмеяться.

Я вовсе не хочу сказать, что все младшие дети непременно читают биографию Билла Косби^[15] и затем принимают решение стать комедийными артистами. На самом деле маленькие клоуны хотят, чтобы их воспринимали всерьез, но для них единственный способ обратить на себя внимание – заставить людей смеяться.

Классический пример такого «комика» – я сам. В возрасте восьми лет, когда я должен был выступать в группе поддержки баскетбольной команды моей сестры (я был талисманом команды), я все перепутал, и публика просто взорвалась от смеха. Мне было стыдно? Вовсе нет! Наоборот, мне понравилось! Я решил, что это будет моей миссией в жизни – заставлять людей смеяться в ответ на мое безумное поведение.

Кроме того, я был уверен, что не могу ожидать от жизни слишком многого. Моя старшая сестра Салли, первый ребенок в семье, была идеальной отличницей, безупречной во всем. Сегодня по ее дому можно передвигаться только по прозрачной пластиковой дорожке, положенной поверх голубого ковра. И горе вам, если вы, не дай Бог, сойдете с этой дорожки и наступите на ковер грязными ботинками!

Мой старший брат Джек был хорошим, крепким средним ребенком: устойчивый хорошист, капитан школьной футбольной команды; у него было много друзей, но я не входил в их число. Любимым развлечением Джека были попытки потерять меня в лесу, когда я увязывался на прогулку с ним и его приятелями.

Надо мной нависали «превосходящие силы противника», и поэтому мне казалось, что у меня нет никаких шансов. Учеба в школе не доставляла мне удовольствия, потому что я даже сравниться не мог с Салли и Джеком. Вы помните систему оценок техники чтения, которой пользовались когда-то некоторые учителя? Они ставили синих птичек (для превосходно читавших), красных птичек (для тех, что умел читать не так уж плохо), а еще там были вороны. В школе меня так и прозвали – «вороненок», но дома ко мне приклеилось прозвище «медвежонок», которое сохранилось у меня и по сей день. Медвежата милые, они вызывают у людей улыбку, а мне по-прежнему нравится это занятие. Я люблю консультировать и помогать людям вернуть стабильность в их семьи. Но больше всего мне нравится выступать перед публикой, рассказывать истории, шутить, приводить примеры, которые заставят их не только научиться чему-то, но и рассмеяться.

Так как же из младших детей получаются угодники? Если самая младшая – девочка, то к ней обычно относятся как к маленькой принцессе. В лексиконе принцессы нет фразы «Ух, я им покажу!» Вместо этого она говорит: «Я разрешу им показать мне, как сильно они меня любят». Младшая девочка часто становится «папулиной дочуркой», и если у нее хорошие отношения с отцом – такие, когда папа присутствует в ее жизни и любит ее, не будучи слишком снисходительным и не разрешая ей все подряд, то она вырастет очаровательной женщиной, которая будет с удовольствием радовать мужчин.

Альфред Адлер отмечает, что многие младшие дети хотят преуспеть, но им не хватает уверенности в себе, потому что их старшие братья и сестры всегда кажутся им намного сильнее и способнее. Адлер считает, что эти «побежденные» младшие дети часто уклоняются от выполнения заданий и придумывают себе оправдания для того, чтобы избежать их. Тактика уклонения не обязательно предполагает отсутствие амбиций, это просто другой вид амбиций: суметь выкрутиться из сложных ситуаций, чтобы «избежать опасности фактического испытания способностей – насколько это возможно».

Среди моей клиентуры не так много жен, которые были в семье самыми младшими, но если такая и приходит, то обычно потому, что ее обаяние не действует на контроллера, за которого она вышла замуж.

Я постоянно подчеркиваю, что никакая теория личности не является безупречной: ни одна из них не действует всегда одинаково для каждой пары.

А вот типичная история, которую могут рассказать вам многие женщины: он был блестящим рыцарем, отзывчивым, любящим, очаровательным парнем – пока не затих звук свадебных колокольчиков. Иногда это случается во время медового месяца; чаще – в первые месяцы брака. Прекрасный принц – это на самом деле переодетый контроллер, и он делает несчастной «папину дочурку», которая прежде всегда умела угождать – но это было прежде.

Одна принцесса вышла замуж за стоматолога…

Я вспоминаю случай Нэнси, которая родилась последней и была единственной девочкой в семье с четырьмя детьми. Вы, конечно, можете вообразить, как – после трех мальчиков – мама и папа относились к маленькой Нэнси. Она была не просто маленькой принцессой, она была Королевой их державы. Даже братья боготворили ее и относились к ней с добротой и любовью. И вот Нэнси вышла замуж за дантиста Брюса (первенца в своей семье), который в период ухаживания вел себя исключительно правильно и говорил только замечательные слова.

Поскольку с Нэнси всегда прекрасно обращались, она выросла очень уверенной в себе. Казалось, что она, со всем своим изяществом, утонченностью и здравым смыслом, в состоянии справиться с любой ситуацией. Но, когда пошли дети (у которых, естественно, болели животики) и одна бессонная ночь следовала за другой, взрывной характер Брюса проявился в полной мере.

За годы моей практики я заметил, что наиболее взыскательные представители первенцев часто выбирают такие профессии, как стоматология или хирургия. Они всегда работают в напряженном графике, в обстановке стресса и хотят, чтобы их мир был упорядоченным и тщательно организованным – они просто не могут допустить хаоса.

Жизнь Нэнси вскоре превратилась в один большой поход к стоматологу. Когда Брюс приходил домой после тяжелого дня в клинике, где ему приходилось сверлить, пломбировать и скоблить, он был не готов к визгам, хохоту и ссорам двух своих маленьких дочек. Нэнси и ее дочери вскоре научились ходить на цыпочках вокруг папы, что, в конце концов, и привело Нэнси ко мне.

К счастью, при всей вспыльчивости Брюса, он совсем не был женоненавистником. Нам наконец удалось уговорить его тоже прийти ко мне, и, чтобы завоевать его доверие, я начал нашу вторую встречу вопросом: «Брюс, когда я на прошлой неделе разговаривал с Нэнси, она упомянула, что бывают моменты, когда вы теряете самообладание. Я полагаю, что существует множество факторов, которые могут спровоцировать вспышки гнева. А что вы думаете на этот счет? Я бы с удовольствием выслушал вашу версию».

Брюс признался, что именно так он управлял людьми всю свою жизнь – начиная с матери, которая позволяла ему все, до учителей и друзей. Его отец сбежал с другой женщиной, когда Брюс был совсем маленьким, а отношения с человеком, которого его мать выбрала для повторного брака, не сложились. Отчим «просто держался в стороне», когда Брюс закатывал истерики, и мальчик вырос, зная, что именно так он может заставить людей делать то, что хочет, – им просто надо показать свою силу и свой гнев. И они обычно отступали и давали то, что ему было нужно, а не противостояли ему.

Я объяснил Брюсу: он использует свой темперамент, чтобы удержать Нэнси и девочек в своей власти и подчинять их. Он испытывал неодолимую потребность контролировать Нэнси, а ведь нет лучше способа, чем вспыльчивость, чтобы контролировать «папину дочурку»-угодницу.

Брюс также признал, что он искусно использовал критику. Он очень хорошо умел обвинять Нэнси в любых недостатках или недочетах, которые обнаруживал, возвращаясь домой после рабочего дня, проведенного в обнимку с бормашиной. Прогресс в улучшении семейных отношений стал заметен, когда Брюс начал прилагать усилия к тому, чтобы не пользоваться своим характером в качестве оружия, а Нэнси и девочки смогли перестать ходить на цыпочках и начать относиться к нему как к любящему мужу и отцу, которым он действительно хотел быть.

Еще Брюсу помогло то, что он понял: в процессе работы у него накапливалось большое напряжение и гнев, и ему нужно было выпускать пар, но за счет своей семьи. В последние годы некоторые психологи стали говорить, что дать волю своему гневу и просто выпустить его – это здоровый выход из ситуации. Однако в слишком многих случаях это дает человеку повод свалить все на других людей, особенно на членов семьи. «Гораздо лучше, – сказал я Брюсу, – поделиться с Нэнси и рассказать ей, если после тяжелого дня на работе вы чувствуете стресс и фрустрацию. Но главное – всегда общаться с ней, а не пытаться контролировать ее с помощью гнева».

Советы угодницам, которые были младшими детьми

1. Если ваш брак оказался гораздо менее удачным, чем вы ожидали, постарайтесь понять, с какой целью вы угождаете. Вы пытаетесь манипулировать своим мужем или просто привлечь его внимание?

Проанализируйте свои привычки: возможно, часть из них призвана компенсировать вашу манеру скромно и застенчиво угождать? Например, многие младшие дети – ужасные неряхи. Если вы замужем за первенцем-перфекционистом, то наверняка одна из ваших главных проблем – порядок в квартире к моменту его прихода домой.

Если же вам случилось выйти замуж за человека, который, как и вы, был последним ребенком, – берегитесь! Наиболее серьезные проблемы, которые я наблюдаю в своей практике, бывают у пар, где супруги совпадают по порядку рождения. Единственные дети и первенцы имеют больше всего проблем, за ними следуют средние дети, но пара, состоящая из младших детей, тоже может конфликтовать. Предположим, например, что ваш муж – тоже неряха. Кто же из вас будет наводить порядок в доме?

Я сам – младший ребенок и неряха, но мне посчастливилось жениться на педантичной Санде, которая была старшим ребенком, и ей удалось научить меня кое-чему. В первые годы нашего брака я обычно оставлял груды одежды по всей квартире. В конце концов Санде это надоело, она перестала разбирать завалы, и кучи моей одежды вскоре превратились в горы. Настал день, когда я не смог открыть дверь в спальню, и тогда Санде сообщила мне, что она моя жена, а не мать. Теперь я гораздо лучше справляюсь с этой привычкой, но все же надо признать, что за чистоту в нашем доме отвечает Санде, а за беспорядок – я.

2. Еще одна область, где пара, состоящая из двух младших детей, может столкнуться со всевозможными проблемами, – это финансы. Период ухаживания у такой пары является временем щедрых трат, а затем, после свадебных колокольчиков, счастливым молодоженам хочется продлить это прекрасное время.

Пользуясь столь доступными сейчас кредитными картами, такая пара рискует быстро провалиться в финансовую дыру. Я вспоминаю одну пару (оба супруга – младшие дети), которая обратилась ко мне по поводу «напряженности в семье». Во время первой же беседы мне стало ясно, что они злились не столько друг на друга, сколько на банковских коллекторов, которые преследовали их день и ночь. Как только мы нашли супругам финансового консультанта, их семейная напряженность быстро рассосалась.

3. Если вы считаете себя угодницей и при этом в семье были самой младшей, а теперь вы жена, то проанализируйте свои мотивы. Хотя последние дети, как правило, очень коммуникабельны, они могут зацикливаться на своих внутренних проблемах. Если вы от природы веселы, очаровательны и обладаете даром убеждения, подумайте: вы действительно пытаетесь угодить своему мужу и остальным членам своей семьи? Спросите себя: «Я угодница, потому что всегда ищу «пряник»? Хочу, чтобы меня гладили по головке? Стараюсь угодить людям ради них или ради самой себя?»

Остерегайтесь также все время быть в центре внимания. Младшие дети могут ошибочно считать, что если находиться «весь вечер на арене», развлекая публику, то это приятно и интересно для всех. Однако то, что кажется приятным вам, может коробить и раздражать окружающих. Попробуйте позволить другим людям тоже побыть на авансцене, поинтересуйтесь их чувствами и мыслями.

Порядок рождения – лишь фрагмент картины

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что порядок рождения – это лишь один из факторов, определяющих вашу личность. Зная характеристики, зависящие от очередности рождения, вы поймете, каким образом ваш внутренний ребенок выработал те или иные особенности поведения и почему в вашей паре отношения сложились именно так, а не иначе, и теперь вы либо довольны ими, либо терпите их с трудом.

Альфред Адлер считает, что порядок рождения не менее важен, чем наследственность, а может быть, даже и более. По мнению Адлера, ваше положение в семье сформировало и усилило инстинкты, модели роста и способности, с которыми вы родились. Я посвятил эту главу, а также главу 2 краткому курсу развития личности и темперамента, поскольку считаю, что эта информация имеет решающее значение для понимания личности угодницы. Подводя итог, давайте вспомним основные положения, которые стоит взять на заметку.

1. Вы такая, какая вы есть. Никакие книги, консультации и курсы не изменят базовую «структуру вашей древесины». Однако изменению поддается ваше поведение и то, как вы воспринимаете себя и окружающих.

2. Вы остаетесь той маленькой девочкой, которой когда-то были. Вы носите этого ребенка из прошлого в своей памяти, и он всегда дает о себе знать – требованиями, жалобами, мнениями. Помнит ли эта маленькая девочка, что была в семье принцессой? Возможно, ваш ребенок из прошлого помнит, что был первенцем, которому приходилось заботиться о самом младшем в семье, а также обо всех остальных, и бóльшую часть времени он чувствовал себя брошенным. Что бы ни придумала маленькая девочка внутри вас, никогда не пытайтесь подавить ее, примите ее и отдайте ей должное, но не позволяйте управлять вами. Воспитывайте свою маленькую девочку из прошлого так же, как вы воспитываете своих детей.

3. Отношения между дочерью и отцом имеют решающее значение. Я считаю, что характер этих отношений определяет всю вашу дальнейшую жизнь. Дочери, у которых есть негативный опыт общения с папой, потому что он был далек и холоден или потому что он исчез из ее жизни – умер, развелся или самоустранился, обнаруживают, что, когда они готовы к браку, их тянет к тому же типу мужчин. Вновь и вновь я слышу, как женщины в моем кабинете говорят: «Я поклялась, что никогда не выйду замуж за кого-то, похожего на моего отца, и вот теперь я именно в таком браке, которого хотела меньше всего. Почему? Что со мной не так?»

На самом деле в этих женщинах «все так». Им просто нужно понять, что быть терпеливой угодницей, которая изо дня в день смиренно принимает «оплеухи», – неправильно.

Вы можете многое сделать, чтобы не быть оскорбленной и униженной угодницей, которая терпит издевательства от окружающих ее контроллеров, и следующие две части этой книги призваны помочь вам в этом. Мы рассмотрим основные мифы и вымыслы, которые держат угодниц в ловушке и делают их жертвами: они боятся рискнуть изменить ситуацию и слишком охотно принимают роль мученицы или жертвы, так как думают, что заслуживают этого.

Нет, вы заслуживаете гораздо большего, и я хочу рассказать, как вам получить это. Мы с вами взорвем любимые мифы угодниц – они привыкли верить в эти мифы, потому что так «удобно и безопасно». Как ни странно, многие женщины выбирают удобство и безопасность, хотя, по правде говоря, это болезненно и опасно. Они говорят себе:

«Меня все должны любить».

«Я не заслуживаю большего – должна радоваться тому, что есть».

«Простите – это я виновата».

«Если я только приложу больше усилий, все получится».

«Мне надо было… Я должна была… Но нет – лучше перестраховаться».

Вам знакомы эти мысли? Давайте выясним, почему они возникают.

Часть вторая
Почему угодницы не умеют говорить «нет»

Есть некий «общий знаменатель» для всех угодниц, и это – неспособность сказать «нет» миру, со стороны которого они испытывают постоянное давление и контроль и потому все время занимают оборонительную позицию. Следующие три главы посвящены основным проблемам, с которыми сталкивается большинство угодниц: низкой самооценке, чувству вины и перфекционизму. Когда угодница сражается с любым из этих врагов (или со всеми тремя), она становится естественной добычей для контроллеров, которые знают, как манипулировать ею, использовать в своих интересах или запугивать. К счастью, в распоряжении угодницы есть много средств, чтобы сопротивляться натиску и жить более позитивной жизнью. Из этой главы вы узнаете:

• почему угодницы хотят, чтобы их все любили;

• как акции угодницы могут расти вместе с акциями контроллера – если она готова выступить против принципа «никогда не говори «нет», которому учат детей, особенно девочек;

• как с помощью осознанной самодисциплины можно добиться более позитивного самовосприятия и повысить самооценку;

• почему самовосприятие – это в основном вопрос веры;

• как использовать позитивный внутренний диалог, чтобы перейти от позиции бессилия («нет сил») к сильному «НЕТ»;

• как угодницам удается накапливать вину;

• как будет реагировать контроллер, когда угодница попытается измениться;

• почему перфекционизм всегда настраивает на неудачу;

• какова разница между перфекционизмом и стремлением к превосходству;

• как стать практическим перфекционистом, который наслаждается жизнью.

Глава 4
Низкая самооценка – враг угодниц
«Я хочу, чтобы меня все любили…»

В свои сорок один год Салли выглядела гораздо старше, да и вид у нее был очень усталый. Большие голубые глаза покраснели от слез, а каштановые волосы были собраны в простенький пучок, который, казалось, говорил: «У меня нет времени наводить красоту».

«Я просто не могу сказать «нет», – призналась Салли, вытирая глаза бумажной салфеткой. – Ну почему? Почему я позволяю людям использовать меня, порой это доходит до абсурда. Моя соседка Пэм просто эксплуатирует меня. Она одалживает у меня продукты и никогда не возвращает. Она просит меня посидеть с ее ребенком, пока она сбегает в магазин, а отсутствует вдвое дольше, чем обещала. Мало того, она даже берет мою машину! Я знаю, что в это трудно поверить, но это правда. Вот, например, сегодня: я же знала, что у меня назначена встреча, но все равно одолжила Пэм свою машину, а сама добиралась сюда на автобусе с тремя пересадками!»

«Как часто Пэм пользуется вашей машиной? – спросил я. – Просит ли она у вас машину заранее?»

«Понимаете, у них с мужем только одна машина, и на ней муж ездит на работу. У Пэм это вошло в привычку с тех пор, как они поселились по соседству полгода назад. Она берет мою машину два-три раза в неделю… Иногда она звонит мне накануне. А вот сегодня утром она увидела в газете объявление о распродаже и решила, что ей нужно туда приехать одной из первых. Ну как я могла отказать ей?»

«Могли, и очень просто – если бы не были такой угодницей, – ответил я. – Мы с вами провели несколько встреч, и мне уже понятна схема вашего поведения. Вы боитесь, что Пэм (или любой другой человек) на вас обидится. У вас в сознании постоянно проигрывается одна и та же запись: «Я что-то значу, только если мне удается порадовать людей. Если я откажу им, то они перестанут меня любить и я превращусь в ноль без палочки».

Салли задумалась над моими словами, а затем ответила: «Ну, не уверена насчет ноля без палочки, но, может быть, это объясняет, почему в старших классах я писала конспекты для моих друзей, когда те прогуливали занятия. А еще я подготовила за них множество докладов и других работ – просто, чтобы быть своей».

«И вы, наверное, делали все, чтобы не расстаться с вашими бойфрендами?»

Салли пристально посмотрела на меня. «Ну да, на самом деле я встречалась с парнем в школе и не раз позволяла ему заходить слишком далеко, чтобы он не бросил меня. Я не забеременела, но знаю много девушек, с которыми это случилось».

«Салли, судя по тому, что вы рассказали мне сегодня и на предыдущих сеансах, у вас наблюдаются классические признаки угодницы. То есть вы просто не можете сказать «нет». Вы позволяете людям использовать вас только для того, чтобы вас любили и принимали. К счастью, вы сами можете многое сделать для решения вашей проблемы».

«Что же, например?» – искренне поинтересовалась она.

«Во-первых, мы с вами выполним небольшое упражнение, которое я делаю со всеми моими клиентами. Обычно даю его на более раннем этапе консультирования, но я видел, что вы еще не были готовы к нему. Упражнение называется «Мини-исследование образа жизни», оно основано на предположении, что каждый из нас является продуктом среды, в которой мы выросли и в которой живем сейчас. Мы учимся быть такими, какие мы есть, у тех, кто окружает нас и живет вместе с нами. Итак, давайте начнем с вашей семьи. Для начала просто опишите мне вашего отца или мать. Выбирайте, кого хотите…»

Отцу Салли достаточно было просто взглянуть на нее

Мини-исследование образа жизни, которое я провел с Салли, основано на принципах, заложенных Альфредом Адлером, основателем индивидуальной психологии, который считал, что цели человека первичны для понимания его поведения. Адлер полагал, что каждый человек следует своей индивидуальной «линии жизни», которая ведет к достижению определенных целей, и что мы бы вообще не знали, куда нам двигаться, если бы «не были ориентированы на какую-то цель».

Разрабатывая свой собственный подход к теории Адлера, я стал прослеживать линию жизни каждого клиента, чтобы определить его/ее индивидуальный стиль жизни. Популярное нынче понятие стиля жизни не слишком далеко от того, что я получаю в результате этого мини-теста. Я хочу выяснить, как и почему человек живет и действует определенным образом. Бóльшая часть ответа на этот вопрос зависит от целей человека: что он делает, чтобы добиться удовлетворения и самореализации, то есть – счастья.

Альфред Адлер говорил: «Мы не можем думать, чувствовать, хотеть или действовать при отсутствии какой-либо цели». Наши личные цели формируются в зависимости от того, какие люди и события повлияли на наше развитие. Неудивительно, что нам обычно приходится возвращаться в детство, чтобы выяснить это, и именно поэтому я попросил Салли описать кого-то из ее родителей. Давайте вернемся к ее мини-исследованию образа жизни, а чтобы помочь вам разобраться, как это работает, я буду делать замечания по ходу дела, выделяя их курсивом.

Попросив Салли выбрать для описания лишь одного из родителей, я рассчитывал узнать, кто из них, по ее мнению, оказал наибольшее влияние на ее жизнь.

«Пожалуй, я расскажу об отце, – сказала она. – Вам нужен его физический портрет или черты характера?»

Я тут же понял, что Салли очень хочет угодить мне даже во время этого упражнения. На самом деле суть ее вопроса заключалась в следующем: «Скажите мне, как это сделать правильно. Я хочу угодить вам – выполнить задание верно».

«Да просто опишите его – так, как считаете нужным».

«Что ж… Он был очень строг. Мы твердо знали, что такое хорошо и что такое плохо. И мы всегда слушались его. Ему даже не надо было поднимать на нас руку. Меня никогда в жизни не били. Отцу достаточно было просто взглянуть на меня, и я тут же хваталась за дело…»

Я заметил, что она употребляет местоимение «мы», которое, как я узнал, относилось и к двум ее младшим сестрам. Салли была первенцем.

«Расскажите мне о нем поподробнее. Кем он работал?»

«Папа был инженером. Он строил дороги, – продолжала Салли. – Отец был очень требователен и придирчив. Он предъявлял к себе и к другим очень высокие требования».

«Он часто ругал вас?»

«Нет, не часто. Но он был ужасно строгим и таким… холодным. Мы все знали, что нам никак нельзя разочаровать его – иначе у нас будут большие неприятности».

Всякий раз, когда мой клиент выполняет этот мини-тест, я обращаю внимание на такие слова в его речи, как «очень» и другие лексические усилители. Таким образом я отмечаю для себя, что именно клиент выделяет, какие люди или переживания наиболее значимы для него. Заметьте, что ее отец был очень требовательным человеком, возможно даже перфекционистом. Ей приходилось всегда, каждую минуту, соответствовать его высоким стандартам.

«А теперь расскажите мне о других членах семьи», – попросил я.

«Мама очень любила нас и многим ради нас жертвовала. Она была таким правильным родителем – очень доброй и просто хорошей мамой. Никогда ни с кем не ругалась, всегда уступала папе и старалась сделать так, чтобы он был доволен».

Итак, мы узнали, что мама Салли не оказала на нее существенного психологического влияния. Кроме одного аспекта: она стала для Салли ролевой моделью, демонстрировавшей, как быть пассивной при строгом, авторитарном муже.

«Опишите себя в детстве, в возрасте пяти-двенадцати лет. Что вы о себе помните?»

«Ну, я всегда была очень предусмотрительной. Старалась выполнять то, что мне говорили. Любила школу и почти всегда получала хорошие оценки. Никогда не доставляла родителям никаких хлопот – я бы сказала, что была такой девочкой-паинькой. Правда, однажды я что-то соврала маме о мелких монетах, которые таинственным образом исчезли из ее кошелька. Но никогда не лгала отцу – никогда!»

Салли рассказывает о своей школьной жизни, и мы понимаем, как у нее продолжал формироваться паттерн угодницы. Она никогда не прогуливала, принимала участие во всех мероприятиях, у нее всегда наготове был верный ответ. При этом она не была напористой и не командовала. Учителя любят таких учеников: их присутствие напоминает педагогам, что они работают не в зоопарке.

«В детском саду мне дали главную роль в постановке, которую мы готовили для наших мам, – вспоминает Салли. – Воспитательница всегда назначала меня на главные роли».

«Расскажите, пожалуйста, поподробнее о том случае, когда вы обманули маму», – попросил я.

«Вообще-то это мои сестры стащили деньги, но я взяла вину на себя, потому что не хотела, чтобы у них были неприятности, – сказала Салли. – Я сама никогда бы ничего не украла из маминого кошелька. У меня бы не хватило смелости».

«Я всегда хотела поступать правильно и говорить правду. Но мама поняла, что я солгала, как только призналась ей, что взяла деньги. Поэтому она наказала нас всех. Это был один из тех немногих случаев, когда она нас наказывала».

Мы продолжали наш мини-тест. Салли вспоминала довольно много событий из своих детских лет, которые ясно указывали на то, как она стала угодницей. Особенно запомнился ей один случай, связанный с Днем отца…

«Помню, когда мне было лет восемь или девять, я в День отца приготовила завтрак в постель для мамы и папы. Правда, у меня не очень хорошо получилось. Мне кажется, я сожгла бекон, а яйца растеклись, но мама с папой сказали, что это было замечательно. Когда я вернулась к этому эпизоду несколько лет спустя, то вспомнила, что они не особенно много съели. Мне стало понятно, что они просто не хотели меня огорчать».

Воспоминания Салли идеально соответствуют характеристикам первенца, который гораздо более уязвим для критики, чем другие дети, и стремится быть безупречным в глазах родителей, учителей и других значимых для него людей. Первенец часто берет все на себя. Например, прикрывая своих сестер, Салли стала для них «ледоколом», который расчищал им путь. Или, выражаясь футбольными терминами, она и подавала сестрам мяч, и блокировала противников.

Далее в нашем исследовании мы перешли от детских лет Салли к ее нынешней жизни.

«Салли, мы поговорили о вашем детстве. Теперь я хотел бы узнать о том, чем вы заняты в вашей взрослой жизни, помимо того, что приходится терпеть Пэм. Полагаю, вы работаете неполный рабочий день?..»

Пэм оказалась не главной проблемой Салли

Салли глубоко вздохнула и пустилась в описание своей теперешней жизни. Как это часто бывает, все, что она рассказывала мне до сих пор, было просто проверкой. Она хотела узнать, что я за человек и можно ли мне доверять. У нее действительно были трудности с соседкой Пэм, однако Пэм не являлась ее настоящей проблемой. Человеком, который действительно вовсю пользовался ее натурой угодницы, был ее муж Том.

«Думаю, некоторые назвали бы меня типичной супермамой, – сказала Салли с невеселой улыбкой. – Люди всегда спрашивают меня, как мне это удается. Я отвечаю, что не задумываюсь об этом. Я просто стараюсь, чтобы в моей семье все шло гладко, но это мне это дается все труднее. Вообще-то я стараюсь, чтобы дела шли гладко у всех, кого знаю. И начинаю уставать от этого – мне даже кажется, что я зашла в тупик».

В следующие полчаса я узнал, что Салли всегда работала изо всех сил на протяжении четырнадцати лет их брака с Томом. У них было трое детей – одиннадцати, восьми и пяти лет; Том владел собственным бизнесом – фирмой по укладке керамической плитки. Помимо того, что Салли подрабатывала парикмахером, она занималась бухгалтерией фирмы Тома, содержала свой дом в чистоте, хорошо кормила и одевала детей, а также вела домашнюю бухгалтерию.

«А как вы ладите с Томом? Как бы вы оценили отношения в вашем браке?»

«Мне кажется, у нас неплохие отношения. Единственная проблема – он очень прижимист. Я должна следить за каждым пенни, который трачу на семью, и, конечно, должна держать его бухгалтерию в идеальном порядке. Но думаю, что могло быть и хуже… Мне повезло, что у меня такой хороший кормилец, как Том…»

Стало совершенно очевидно, что Салли похожа на многих угодниц. Ее самооценка, которая никогда не была очень высокой, сильно пошатнулась.

«Расскажите мне немного о ваших отношениях с деньгами», – попросил я ее.

После некоторых препирательств наружу выплыло то, что просто съедало Салли изнутри. Ей всегда приходилось выпрашивать доллары – или на обед с подругой, или на пару новых туфель. О каких бы расходах ни шла речь, она должна была спросить разрешения у Тома. Салли говорила: «Милый, на счету полно денег, а мне нужно выписать чек, чтобы купить туфли». На что Том неизменно отвечал: «На счету нет никаких денег. Ты думаешь, деньги на деревьях растут?»

«Так продолжается с тех пор, как мы поженились, – горячо продолжала Салли. – Иногда он меняет стратегию и разрешает мне потратить немного денег. Зато потом начинает брюзжать на тему, как дорого все стоит – как будто я завзятый шопоголик или транжира. При этом наши финансовые дела совсем не плохи. Только вчера я узнала, что Том без моего ведома связался с банком и открыл резервную кредитную линию к нашему текущему счету в размере десяти тысяч долларов. А мне пришлось умолять его выписать чек на пару туфель за двадцать восемь долларов! Я даже не могу починить нашу стиральную машину. Весь последний месяц я таскала белье в прачечную самообслуживания, потому что Том говорил, что у нас нет денег на ремонт!»

«Вы хотите сказать, Салли, что на самом деле Том договорился в банке о страховке в десять тысяч долларов на тот маловероятный случай, если вам выпишут чек без покрытия, но не хотел, чтобы вы об этом знали? Он хотел, чтобы вы думали, что по-прежнему должны следить за каждым пенни».

«Да, вы все правильно поняли. И – если вам интересно, откуда у меня средства, чтобы заплатить за консультацию, – я откладываю немного денег на мою карту VISA. Очень надеюсь, что Том об этом не узнает».

«Салли, боюсь, что в вашем случае мы имеем классический союз угодницы и контроллера. Вы выросли, учась угождать. Помните – я просил вас описать мне кого-то из ваших родителей? Вы выбрали отца, и из вашего рассказа ясно, что он был гораздо более значимым человеком в вашей жизни. Вы действительно старались угодить ему, хотя он никогда не уделял вам много внимания и любви. А мама стала вашей ролевой моделью: она научила вас быть угодницей при муже-контроллере».

Когда мы вместе с Салли исследовали ее жизнь и выяснили, как был устроен их с Томом брак, ее внезапно осенило…

«Знаете, мне трудно в это поверить, но сейчас, в процессе разговора, мне становится ясно, что Том очень похож на моего отца. До сих пор я об этом не задумывалась…»

«Салли, нет ничего удивительного в том, что когда вы выросли, то нашли себе такого же мужчину, как ваш отец. Большинство женщин, которых я консультирую, выходят замуж за мужчин, которые в той или иной степени похожи на их отцов, особенно если отцы были властными. Том похож на многих других мужчин. Он хочет контролировать вас и делает это с помощью денег, что очень типично».

Салли просто сидела и смотрела на меня, ничего не говоря. Но свет уже забрезжил. Я продолжал…

«Салли, ваша соседка Пэм на самом деле не проблема. Ваша настоящая проблема – это Том и его контроль над вами, особенно финансовый. Я догадываюсь, что вам потребовалось много времени, чтобы решиться прийти ко мне, и – раз уж вы здесь – то готовы что-то сделать для изменения ситуации».

«В этом вы правы… Я просто подумала: «Вот – мне уже за сорок, а меня все еще дергают, как маленького ребенка…»

«Я часто объясняю своим клиентам, что они не могут изменить своей истинной природы. Та маленькая девочка, которая пыталась угодить учителям и родителям тогда, в детстве, все еще с вами. Структура вашей «древесины» сформирована. Но у меня есть для вас и хорошая новость (с точки зрения терапии): поскольку вы научились вести себя таким образом, то также можете научиться действовать по-другому. Вы не должны быть заложником своих старых привычек и можете изменить свое поведение».

«Так что же мне, по-вашему, делать?» – спросила Салли.

«Используйте действия вместо слов. Позвоните мастеру, пусть он придет и починит стиральную машину. Не говорите об этом Тому, просто сделайте это, пока он на работе, а потом он увидит счет».

«Но он страшно рассердится, – запротестовала Салли. – Он будет браниться, кипя от злости, и это будет продолжаться довольно долго. Мне кажется, оно того не стоит…»

«Да, вы правы, – сказал я. – Том годами играл на вашей неспособности противостоять ему и постоять за себя. Вы уже сыты по горло, иначе не пришли бы ко мне. Теперь настало время оказать сопротивление – вот таким простым способом. Я думаю, что вам стоит сделать это, пока все не стало еще хуже и вы не разозлились настолько, чтобы принять более серьезные меры».

Салли сказала, что постарается измениться

Но… Салли ушла, пробормотав на прощанье, что я, вероятно, разрушаю ее брак, но она все же попробует. Мне не понравился ее тон. Порой люди хотят измениться, но у них не хватает решимости. Моя догадка оказалась верной. На следующей неделе Салли отменила нашу встречу, и потом еще четыре недели я не получал от нее вестей. Наконец она позвонила и договорилась приехать в следующую среду.

«Я наконец-то набралась смелости, чтобы увидеться с вами, – сказала она мне на сеансе. – Раньше я просто была не в состоянии. Я даже договорилась с мастером по ремонту, но в последнюю минуту струсила и отменила его. Дело в том, что я слишком боюсь того, что скажет или сделает Том».

«Салли, вы не должны извиняться передо мной, потому что вы мне ничем не обязаны. Я просто консультант, который пытается помочь вам принять некоторые важные решения, но эти решения принимаете только вы. Однако я скажу вам вот что: ваше бездействие приведет к тому, что колеса будут по-прежнему крутиться вхолостую, и ваша фрустрация лишь усилится».

Можно сказать, что весь мой сеанс с Салли в тот день прошел в форме мотивирующей беседы: я хотел помочь ей сделать решительный шаг к тому, чтобы стать Позитивной Угодницей, а не Измученной или Подавленной. Когда она встала, чтобы уйти, то посмотрела своими большими голубыми глазами прямо на меня и сказала: «На этот раз я сделаю это».

Я с большим любопытством ждал следующей встречи с Салли. О реакции Тома я особо не беспокоился. О, конечно же, он побушует некоторое время, но дальше этого дело не пойдет. Из того, как Салли описала мне Тома, я сделал вывод, что он был типичным контроллером, но ему не была свойственна жестокость или злость. Я оказался прав. Салли не терпелось рассказать мне, как все прошло.

«Я починила стиральную машину, как вы и предлагали, – сказала она. – Том был очень зол, но я видела, что злится он не из-за денег. Он хотел, чтобы я вернулась к моей обычной реакции – «Да, Том, конечно, Том», с которой он так хорошо знаком. Я же просто сказала ему, что не могу продолжать работать, вести хозяйство и при этом таскать белье в прачечную. Я также сообщила ему, что мне известно о кредите в десять тысяч долларов».

«Примите двойные поздравления! – сказал я. – Вы сделали большой шаг в правильном направлении. Почти все в вашей жизни заставляли вас балансировать и ходить на цыпочках. Теперь вы наконец-то хотя бы попробовали для разнообразия, каково это – радовать себя».

«Да, это было приятно, но теперь у меня другие проблемы. Когда Том понял, что он ничего не добьется, демонстрируя свой гнев, его как будто заморозили. Мы сейчас почти не разговариваем. А когда моя мама приезжала на выходные, Том несколько раз старался поставить меня на место. Так, он заявил, что его мать годами носила белье в прачечную…»

«Я рад за его мать, – ответил я. – Но женат он не на матери. Он женат на вас, а вам нужно добиться немного больше уважения и улучшить отношение к себе. Не сдавайте свои позиции».

Я проработал с Салли еще два месяца – намного дольше, чем обычно работаю с клиентами. Как правило, я стараюсь действовать в рамках краткосрочной терапии, которая помогает людям начать действовать и менять поведение как можно быстрее. Но Салли была настолько зажата своим образом жизни, что нуждалась в дополнительном ободрении и поддержке. Кроме того, ей пришлось противостоять сильному сопротивлению Тома, которому, как и любому типичному контроллеру, не нравилось новое поведение жены. Я сказал Салли, что, когда жена-угодница начинает отстаивать свои права, пусть даже понемногу, ее отношения с мужем-надзирателем обязательно ухудшаются – по крайней мере, в первое время. Но я заверил ее, что если она не изменит взятый курс, то все наладится.

Некоторым читателям может показаться, что у Салли были достаточно серьезные проблемы, чтобы разместить ее на самой низшей ступени пирамиды угодниц, которую мы обсуждали в главе 1. Но по сравнению со многими женщинами, которых я консультировал, Салли не достигла уровня Глубоко Страдающей Угодницы. Я бы отвел ей место где-то между Измученной и Подавленной Угодницами. Однако, если бы не принятые меры, она бы очень скоро скатилась в самый низ, где ей пришлось бы по-настоящему страдать.

Моя цель состояла в том, чтобы помочь Салли подняться на уровень Позитивной Угодницы и остаться ею, в то же время получив уважение и достойное отношение со стороны окружающих и, прежде всего, своей семьи – она его желала и, безусловно, заслуживала.

Шли недели, и Салли продолжала делать крошечные, но уверенные шаги к улучшению. На самом деле ее новое поведение повлияло на Тома больше, чем она ожидала. Когда Салли отремонтировала стиральную машину, муж всячески протестовал, но тем не менее ее акции выросли – он ее зауважал. Том, конечно, не признавался в этом, и его замечания и придирки были направлены на то, чтобы заставить Салли думать, что он по-прежнему остается главным.

А у Салли один смелый поступок следовал за другим. Например, она взяла выходной на полдня и пригласила подругу пообедать вместе, причем платила Салли. Когда Том спросил ее об этом, она ему рассказала, но он никак не отреагировал.

Я почти физически ощущал, как самооценка Салли растет с каждой неделей.

Всю свою жизнь ей твердили, что она не может сказать «нет», что единственное слово, доступное ей, – это «да», и что она никогда не должна поднимать волну, в то время как все вокруг делают то, что им нравится. Теперь Салли обнаружила, что может говорить «нет» другим людям и «да» самой себе, не чувствуя себя виноватой.

А что же случилось с бесцеремонной Пэм?

Да – а как же Пэм, «безлошадная» соседка Салли, которая всегда пользовалась ее машиной? Вскоре после того, как Салли взбунтовалась против Тома и починила стиральную машину, Пэм снова позвонила ей с просьбой об автомобиле: «Салли, прости, что не предупредила заранее, но мне очень нужно одолжить твою машину, чтобы съездить к маме. Она хочет показать мне свой новый диван. Его привезли сегодня».

Салли сделала глубокий вдох и сказала: «Пэм, мне сегодня нужна машина почти на весь день. Почему бы тебе не позвонить маме и не попросить ее заехать за тобой. Или можно поехать на автобусе. Я так и сделала однажды, когда ты взяла мою машину, а мне в это время надо было идти к врачу».

Пэм немного попричитала, давая Салли понять, что это будет «большой проблемой», но она все поняла. Примерно через неделю Пэм сделала еще одну попытку, как обычно не предупредив заранее, – ей нужно было взять машину прямо сейчас, чтобы съездить за продуктами.

«Пэм, а ты не можешь подождать до второй половины дня? – предложила Салли. – Я сама собиралась в магазин, и мы могли бы поехать вместе».

«Но почему не сейчас? – поинтересовалась Пэм. – После обеда мне не так удобно».

«Нет, Пэм, утром машина может мне понадобиться, и давать ее тебе без крайней необходимости я бы не хотела. Буду рада поехать в магазин вместе после обеда – это все, что я могу сделать».

Вскоре после этого случая Салли увидела припаркованный у дома Пэм новенький автомобиль компакт-класса. Оказалось, что ее муж давно планировал покупку второй машины для семьи, но все как-то «не доходили руки».

Когда Салли начала использовать мягкую настойчивость в общении с Пэм, я понял, что она уже на пути к тому, чтобы стать Позитивной Угодницей. Салли, вероятно, всегда будет нелегко с Томом при его зацикленности на деньгах, но ей удалось изменить соотношение сил в своем браке, и при этом она выросла в глазах своего мужа. В день нашей последней встречи с Салли, после консультации, она собиралась пойти в магазин, чтобы купить себе новый наряд к Пасхе. «Это будет сюрприз для Тома, – сказала она, подмигнув мне. – Я уверена, что ему понравится!»

Почему это так трудно – сказать «нет»?

Многие из моих клиенток очень похожи на Салли. Они удивляются, почему им так трудно сказать «нет». По всей стране проводятся всевозможные тренинги по развитию настойчивости и уверенности в себе, особенно для женщин. Такие книги, как «Не говори «да», когда хочешь сказать «нет» и «Как быть уверенной (не агрессивной) женщиной в жизни, в любви и на работе», являются бестселлерами.

Я полагаю, что есть множество разнообразных причин, по которым некоторые люди – особенно женщины – не в состоянии говорить «нет», или по крайней мере им это дается нелегко. Опыт подсказывает мне, что одна из причин – принятый в нашем обществе подход к воспитанию девочек. Родители, другие члены семьи и прочие значимые для детей люди часто внушают им, что «нет» – это почти неприличное слово. Я знаю многих родителей (включая мою жену и меня), которым случалось говорить своим детям: «Что значит «нет»? Не смей говорить мне «нет»!»

Гораздо лучше будет, если малышке, которая топает ножкой и кричит «Нет!» в ответ на ваш призыв оторваться от игры и вернуться домой, вы скажете: «Дорогая, я знаю, что вы тут отлично играете, но сейчас тебе пора домой. Мы скоро будем ужинать». Если ребенок все еще отказывается идти, возьмите его на руки и просто отнесите в дом. Одно конкретное действие стоит тысячи бесполезных слов, и при этом вы не программируете своего ребенка на отказ от слова «нет».

Дело в том, что вы можете научить вашего ребенка тому, что я называю дисциплиной действия: она поможет ему стать ответственным человеком со здоровой самооценкой, которая позволит отвечать за свои решения. Разумеется, бывают случаи, когда наши дети должны уметь сказать «нет» – если им что-то предлагают незнакомцы или в каких-либо других опасных ситуациях. Чем выше их самооценка, тем лучше они будут действовать в условиях давления.

Самооценка – это сложная область, и не стоит делать поспешных суждений о том, почему некоторые дети вырастают с высокой самооценкой, в то время как у других развивается крайне негативное отношение к себе. В предыдущих главах мы рассмотрели некоторые возможные причины низкой самооценки. Многие взрослые несут в себе внутреннего ребенка из прошлого, который помнит родителей, а эти родители могли быть или слишком придирчивыми, или сержантами-инструкторами, или злыми мачехами. Чрезмерно требовательные родители могут загасить свечу самоуважения ребенка быстрее всех.

Как это ни парадоксально, у родителей, которые чрезмерно снисходительны (относящихся к типу безвольных родителей или Санта-Клаусов), тоже могут вырасти дети с низкой самооценкой. Почему? Ребенок думает: «Им все равно, что я делаю, так что, наверное, я не очень-то много значу».

Если вы ощущаете серьезный недостаток самоуважения, не стоит винить в этом своих родителей и говорить себе: «Такой уж у меня внутренний ребенок – эта маленькая девочка из прошлого. Структура моего дерева сформировалась, и поэтому об меня всегда будут вытирать ноги. Я никогда не смогу сказать «нет». Вместо этого работайте над повышением самооценки и улучшением вашего восприятия того человека, каким вы являетесь на самом деле; подумайте над тем, кем вы можете быть и на что способны в этой жизни.

Улучшение самовосприятия и повышение самооценки не происходят вдруг. Есть тысячи книг, где можно найти различную полезную информацию на эту тему. Однако я считаю, что лучший подход к обретению более положительного образа себя и более высокой самооценки – это использование осознанной самодисциплины. Ваше представление о себе и самооценка не улучшатся, пока вы не начнете думать и действовать иначе. Осознанная самодисциплина – это просто красивый термин для принципа: «Думайте головой и размышляйте над тем, почему вы поступаете именно так, а не иначе».

Размышлять – значит тщательно обдумывать, анализировать. Как только угодница начнет применять осознанную самодисциплину, она перестанет автоматически следовать старым моделям угождающего поведения. Чтобы изменить свое поведение, вам нужно хорошенько подумать и спросить себя: «Хорошо ли это для меня? Правильно ли это для меня? Как мне лучше всего вести себя в этой ситуации?» Осознанную самодисциплину очень полезно практиковать, вступая в социальное взаимодействие. Спросите себя: «Как бы прежняя «Я» поступила в этой ситуации? Как отреагирует на ситуацию новая «Я»?»

Когда вы начнете менять свое поведение, то ваши отношения, эмоции и чувства также будут меняться. Но до тех пор пока не совершите эти изменения, вы для себя будете оставаться человеком:

• который не заслуживает уважения ни от кого;

• с которым можно не считаться;

• который всегда все портит и виноват в любой ситуации.

Продолжайте твердить себе эту ложь, и ваше представление о себе так и останется в самом низу шкалы вместе с вашим чувством собственного достоинства.

Сделайте первый шаг к вере

Первый шаг к повышению самооценки – осознание того, что ваше представление о себе не должно быть основано на том, что о вас думают другие. Я понимаю, что это трудно понять многим женщинам (и многим мужчинам, если уж на то пошло). В современной культуре яппи^[16] мы придаем большое значение тому, что думают о нас другие, нашему имиджу и внешнему виду. Женщины, в частности, вынуждены заботиться о том, чтобы выглядеть молодо, шикарно и модно.

Пока вы получаете представление о себе из внешних источников, вы никогда не придете к своему настоящему «Я», а будете вечно во власти других людей, завися от того, что они скажут и как будут к вам относиться. К сожалению, в мире гораздо больше людей, которые захотят манипулировать вами и использовать вас в собственных целях, чем тех, кто захочет поддержать вас и способствовать вашему росту.

После почти двадцати лет консультационной практики я пришел к выводу, что представление о себе – это в основном вопрос веры. Чтобы иметь хорошее самовосприятие, вам прежде надо решить для себя вопрос о том, что такое жизнь. Это приводит нас в духовную область, где, как я знаю, некоторые клиенты чувствуют себя не очень комфортно. Они так и говорят мне: «Я не хочу говорить о религии».

«Я тоже не хочу, – отвечаю я. – Я бы хотел поговорить о духовной части вашей личности. У нее ведь есть физический аспект, эмоциональный, ментальный, социальный. А какова ее духовная составляющая?»

Некоторые из моих клиентов удивляются, узнав, что я верю в Создателя. Я верю, что каждый человек на этой планете был создан Богом и находится на земле, чтобы служить Его цели. Меня потрясает тот факт, что у каждого из нас есть уникальные отпечатки пальцев. Возможно, таким образом Бог говорит нам: «Да, ты действительно один из моих детей. Ты уникален, ты особенный, и тебе не нужно сравнивать себя со всеми остальными в этом мире. Я люблю тебя таким, какой ты есть».

Перестаньте беспокоиться о том, что делают другие

Еще один важный шаг к повышению самооценки – осознание того, что вы не можете контролировать то, что делают другие. Вы не несете ответственности за их действия. Единственный человек, чье поведение вы можете изменить, – это вы сами.

Работая с женщинами вроде Салли и с другими угодницами, описанными в этой книге, я стараюсь убедить их в собственной уникальности. Как только они всерьез захотят измениться, то смогут посмотреть на себя объективно. Что еще более важно, они смогут воспринимать более объективно и других людей и распознавать ловушки, которые ставят им контроллеры.

Угодницы попадают в ловушки контроллеров по собственной воле, приближаясь к ним по одному шажочку. Но они могут научиться вовремя останавливаться, оценивать ситуацию и выхо