Давайте посмеёмся вместе бесплатное чтение
![](/img/b/115674.jpg)
© Андрей Ситнянский, 2022
ISBN 978-5-0059-3781-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
1.Автор о себе
Много пишу о себе лишь только потому, что это единственная тема, по которой я определённо осведомлён лучше других.
- Моя биография.
- Вечно демонстрируя бунтарство,
- Я не верил пафосной брехне,
- И мешал всё время государству,
- Проявлять ЗАБОТУ обо мне!
- Повод для ГОРДОСТИ.
- Вот и март! Становится теплей.
- Я сегодня очень – очень рад,
- Что не пью уже ДВЕНАДЦАТЬ дней…
- Не хвалите, это НЕ подряд!
- Об авторе.
- Можете себе меня представить?
- Мускулистый торс богатыря,
- Симпатичный, рослый, умный парень!
- …Шоб Вы знали: это всё НЕ Я!
- Спорщик.
- Я выиграл спор в четвёртый раз подряд!
- Напрасно, НЕ поверили ребята,
- Что я могу легко сесть НА ШПАГАТ…
- Ведь я всегда ношу с собой моток шпагата!
- Приключения.
- Устав от городского шума
- Я в парк сбежал, схватив стакан,
- Пока мой мозг над чем-то думал,
- У жопы вновь родился план!!!
- Моя первая любовь (воспоминания).
- На первом же свидании с Людмилой,
- У нас не получилось ничего!
- Девчонка ДАЛЬНОВИДНОСТЬ проявила,
- И просто НЕ явилась на него!
- День рождения.
- Я понял, что неправильно живу,
- Ведь мне на эту днюху подарили,
- Друзья-коллеги, книгу лишь ОДНУ,
- При этом новых штопора – ЧЕТЫРЕ!
- Красное вино.
- Уж я – то точно врать не буду:
- Вино, в объемах небольших,
- Весьма полезно для СОСУДОВ,
- …А Я, как раз ОДИН ИЗ НИХ!
- Работа.
- Мне нельзя прогуливать ни дня,
- А не то, мои коллеги тут же,
- Вдруг поймут, трудиться без меня,
- В ДЕСЯТЬ раз комфортнее и лучше!
- Возраст.
- Старею я. Уже который год,
- Мне больше не нужна марихуана,
- А если я хочу словить «приход»,
- Достаточно чуть РЕЗЧЕ встать с дивана!
- Благодарность!
- Спасибо МНЕ большое-пребольшое,
- За то, что с детства, искренне любя,
- Себя лелеял я, и всё такое…
- И кстати, МНОГО сделал для себя!
- ⠀
- Перспектива.
- Если в мире вдруг наступит МОДА
- На таких мужчин, кто небогат,
- Но зато ТОЛСТЕЕТ год от года,
- …Я, мгновенно буду нарасхват.
- Пятница.
- Я человек рабочий и простой,
- Грущу нередко, НИЧЕМУ не рад,
- Но, чтобы я смотрелся «НА ВСЕ СТО»
- Мне нужно выпить ДВА, по ПЯТЬДЕСЯТ.
- Мысли вслух.
- Как хорошо, что НЕ люблю я ГРУШИ,
- Ведь если б я любил их, то предвижу,
- Пришлось бы эти груши часто кушать…
- А я реально груши НЕНАВИЖУ.
- О доверии.
- ДОВЕРИЕ – как туалетная бумага!
- Не сложно, обманув меня сейчас,
- Использовать его себе во благо…
- Но сделать это можно ТОЛЬКО РАЗ.
- Воспоминания.
- Если из родителей хоть кто-то,
- В детстве меня сильно обижал,
- Я им МСТИЛ и в качестве бойкота,
- Мало ел и очень плохо спал!!!
- Фитнес.
- Скажите мне, друзья, какой м@дак
- Повесил зеркалА в спортивном зале?
- Какой я толстый, знаю я и так,
- Иначе б Вы меня здесь не застали!
- ⠀
- Лентяй.
- Я СЕБЕ не глажу БРЮКИ даже!
- Если говорить предельно прямо,
- Я одежду в ПРИНЦИПЕ не глажу,
- ПОД которой нет красивой дамы!
- Мысли вслух.
- У нас с Ким Кардашьян большая ЖОПА,
- Но у неё в прямом, обычном смысле,
- (Вкусняшек ей поменьше надо лопать)
- А у меня лишь ОБРАЗНО, по жизни…
- Опровержение.
- Неправда то, что я себя люблю!
- От Вас слова такие слышать больно,
- Я НЕ Нарцисс и честно говорю,
- Что я себе лишь нравлюсь, да и только!
- Несправедливость.
- Супруга вновь ругается сейчас,
- Кричит: «Ты алкоголик и кобель!»,
- А я ЗА МЕСЯЦ пил лишь ПАРУ раз,
- И всякий раз, НЕ больше ДВУХ недель!
- * * *
- Меня все любят (это лестно),
- Но, откровенно говоря,
- Мне лучше всех из Вас известно,
- Что это Вы, ребята, ЗРЯ!
- Веская причина.
- На «Мерседесе» девушка моя,
- Со мною, не поедет к морю ЛЕТОМ,
- Ведь нету «Мерседеса» у меня,
- И девушки, пока что, тоже нету.
- ⠀
- Ночь.
- Бессонницы любой из нас боится,
- С ней похудеть никак НЕ удаётся,
- И я заметил, если мне не спится,
- Мне почему-то ночью много жрётся!!!
- * * *
- Купил себе без видимых причин
- Текилу дорогую – «Don Fernando».
- Я лично, у себя ВСЕГО ОДИН,
- И я себя лелею постоянно!
- * * *
- Мне «принцип поездОв» милей всего!
- Когда те прибывают на вокзал,
- То НИКОГДА, вообще не ждут того,
- Кто в это время их НЕ ожидал!
- Место встречи изменить нельзя.
- Я вновь спешу в свою кровать,
- Ей-Богу, братцы, не шучу,
- Не знаю, кто такая «СПАТЬ»,
- Но я ВСЕГДА её хочу!!!
- * * *
- Аппарат новейший МРТ,
- Все мои проблемы показал.
- Главная, конечно, в полноте,
- Я внутри него опять застрял!
- Воспитание.
- Когда я ЧИЩУ РЕПУ – тоже ПЛАЧУ,
- Культурный человек меня поймёт,
- Мне важно, чтоб не думал ЛУК на даче,
- Что ТОЛЬКО он ОДИН такой урод.
- ⠀
- Ответственный человек.
- Я не эгоист, как скажет кто-то,
- А себя люблю лишь потому,
- Что такую важную работу,
- Не могу доверить никому!!!
- Февральская депрессия.
- Грущу уже четвертую декаду,
- Как будто у меня большое горе.
- Врачу меня показывать не надо,
- Вы лучше ПОКАЖИТЕ меня морю!
- Об авторе.
- РОМАНТИК я, но все же скажем прямо:
- С годами пульс мой чаще, всё быстрей…
- Ещё я мог бы умереть ЗА даму,
- Но больше шансов умереть сейчас НА ней.
- Признание.
- Нет, не исправлюсь я наверно…
- Пойми, моя красавица,
- Я ж не банкнота в 200 евро,
- Чтоб всем на свете нравиться.
- Догадка.
- Не беда, что я не нравлюсь многим,
- (Даже если есть такой конфуз)
- В чём причина, понял я в итоге:
- Просто, НЕ у всех хороший вкус!
- Жизнь холостяка!
- Побрился утром, думаю натужно,
- Пытаюсь разобраться и понять:
- Зачем ВООБЩЕ всё это было нужно?
- КОМУ и ЧТО хотел я доказать?
- ⠀
- Размышления.
- УзнАют эту тайну всё равно,
- Ведь кто-нибудь заметит наконец:
- Себя я не хвалю уже давно…
- Такой вот я ребята молодЕц!
- Личное мнение.
- Мне говорят: «В себя ты верить ДОЛЖЕН!»
- Но я боюсь, что Я так НЕ смогу!
- Ведь я себя немного знаю ТОЖЕ,
- И я НЕ буду верить муд@ку…
- Наблюдение.
- Снова в жизни моей перемены,
- Появилась тенденция некая:
- МЕНЬШЕ стало знакомых барменов,
- БОЛЬШЕ стало знакомых аптекарей…
- Общественное мнение.
- За толпой мне идти недосуг,
- Да и в мудрость толпы я не верю,
- Если ВСЕ ломанутся на ЮГ,
- Я из принципа двинусь на СЕВЕР!
2.Животные и домашние питомцы
- Кот.
- Вчера хотел ПОГЛАДИТЬ я кота,
- Кот убегал, царапался и вдруг,
- Пришла на помощь Мурзику жена,
- И отобрала у меня УТЮГ!
- О дружбе.
- Верю в дружбу, усвоив науку:
- Если час вдруг нелёгкий настанет,
- Лучший друг НЕ протянет мне руку,
- А вот ЛАПУ, возможно, протянет!
- Медведь.
- Прикольно быть медведем, пацаны.
- ― Я очень часто думаю об этом:
- Покушал и лёг в спячку до весны,
- Проснулся похудевшим, стройным к лету!
- Богомолы.
- Как у богомолов скучно самке!
- Вот захочешь вдруг на кураже,
- С БЫВШИМ созвониться после пьянки,
- …А звонить то НЕКОМУ уже!
- Самые близкие…
- Ты пивом угостил меня когда-то,
- И это я запомнил НАВСЕГДА,
- Отныне, я люблю тебя, как брата,
- Ну или даже БОЛЬШЕ, как КОТА…
- ⠀
- Утки и гуси.
- Утки на гусей весьма похожи,
- От родства такого только плюсы,
- И язык у них похожий тоже,
- Это прям как мы, и белорусы.
- Такса.
- У бедной таксы всё «не слава Богу»
- Ведь если объективно разобраться,
- Из псов, перебегающих дорогу
- Она имеет меньше всего шансов!
- Частушка.
- На стоянке утром рано,
- Уже третий день подряд,
- Две собаки из «Ниссана»,
- Быстро делают «Пассат».
- Венец творенья.
- Все женщины божественно прекрасны!
- И пусть бывает с ними нелегко,
- Они БОГИНИ, но мужчинам ясно,
- До КОШЕК им, конечно, далеко…
- Парк Горького.
- Понял лишь в 9 классе Сенечка,
- Посещая парки много лет:
- ВСЕ лошадки в карусельках – девочки,
- А лошадок – мальчиков тут нет!
- О собаках.
- Собак воспитывать не надо,
- Все псы умны, хотя, по сути,
- У них есть тоже недостаток:
- Они НАПРАСНО верят людям!
- ⠀
- Свинья.
- Дети в школе так и не узнали,
- Кто же поступил так бестолково:
- И за что свинью, «свиньёй» назвали?
- Что свинья им сделала плохого?
- Ассоциации.
- Коты обычно спят, но иногда,
- Едва проснувшись, сразу жрут и срут,
- Поэтому, у нас в семье кота,
- Домашние – «Чиновником» зовут!
- Короновирус 2019.
- У собак, всё чаще замечаю,
- Вызывает жуткий интерес,
- То, что мы в намордниках гуляем,
- А они – собаки, могут без…
- Примета.
- Если Вы увидели, как ЗАЯЦ,
- Прыгая, бежит во весь опор,
- Значит где-то сзади, напрягаясь,
- По пятам несётся контролёр!
- Любовь и секс.
- В гости проститутку позови,
- Если секса хочется БЕЗ брака,
- А вот если хочется ЛЮБВИ,
- Лучше завести себе СОБАКУ.
- Русалки.
- Прекрасными русалок создал Бог!
- Реально, не найти иных причин,
- Как в принципе, не раздвигая НОГ,
- Им удавалось соблазнять мужчин?
- Простые радости.
- Золото и деньги – ерунда,
- Я в который раз заметил это:
- Мало кто счастливее кота,
- Только что укравшего котлету.
3.Армия, суд и силовики
- Расследование.
- У нас обычно дело бестолковое,
- Разыскивать «ворюгу – негодяя»,
- Он часто входит в группу поисковую,
- Да что там входит, ЛИЧНО возглавляет!
- Специфика.
- Если нарушитель не богат,
- Он поймёт возможно очень скоро,
- Что у нас БЕСПЛАТНЫЙ адвокат,
- В десять раз ОПАСНЕЙ прокурора.
- ЧП.
- Один сержант поймал вчера ВОРЮГУ,
- Проверил документы и сказал:
- «Я это… обознался… с перепугу,
- Прошу простить, товарищ генерал!»
- Вспоминаю молодость.
- Мужчинам, кто служил в Советской Армии,
- Мечтать о сексе было неприлично,
- Здесь парни целовались лишь со знаменем,
- И то НЕ все, а ТОЛЬКО лишь отличники!!!
- О праве на ошибку.
- Работают в судах не идиоты,
- Но ГЛАВНОЕ, ещё запомнить надо:
- Ошибки судей – здесь не часть работы,
- «Ошибки» судей – это часть зарплаты!
- ⠀
- Затворник.
- Идёт призыв, и ДВЕРИ я теперь,
- Уж НЕ ОТКРОЮ людям незнакомым,
- И чем сильней стучать мне будут в дверь,
- Тем БОЛЬШЕ, для других, меня нет дома!
- Быстрее, выше, сильнее…
- Вычислил я методом дедукции
- «Олимпийский принцип» нашей власти:
- Главное для них в борьбе с коррупцией,
- Это не победа, а участие!!!
- Контртеррористическая операция в Дагестане.
- Напали наши на бандитов,
- От них спасая, ИХ же край!
- Убито 8 вакхаБИТов,
- А это целый вакхаБАЙТ!
- Примечание: В одном байте – 8 бит.
- Комплимент.
- Твои глаза, как два ПРИЗЫВНИКА
- Один КОСИТ все время, а другой,
- По цвету отличается слегка,
- ― Он у тебя реально ГОЛУБОЙ.
- Суверенная демократия.
- На Олимпийских играх нас не ждут,
- Мол снова допинг… (Боже, стыд и срам)
- Ну ладно, что ж, тогда Басманный суд,
- Назначит чемпионов мира САМ!
- Русская баня.
- На расправу суд наш – очень скорый,
- Но зато известно всем отлично,
- Тот, кто МЫЛСЯ в БАНЕ с прокурором,
- Тот перед законом ЧИСТ обычно!
- ⠀
- Информация для бизнесменов.
- Жена Главы налоговой за лето,
- Разбогатела, став миллионером,
- Она продАла СОТНИ амулетов,
- От ТЩАТЕЛЬНЫХ внеплановых проверок.
4.Хулиганские стихи
(ничего не воспринимайте всерьёз).
- Традиции.
- Могу рассказать откровенно и смело,
- Про наших мужчин, если очень хотите:
- Они, то бухают, «от нечего делать»,
- То делают что-то, «от нечего выпить»!
- Большая разница.
- Мне об этом даже думать грустно,
- Чтоб заняться сексом, как известно,
- Девушкам нужна ЛЮБОВЬ и ЧУВСТВА,
- А мужчинам – просто нужно МЕСТО!
- Фатальная ошибка.
- Вчера, когда смотрели порнофильмы,
- Жена мне предложила секс ВТРОЁМ,
- И тут я «облажался» очень сильно:
- Я в этот список НЕ включил её…
- Охранник о работе.
- Чтобы успокоиться, не злиться,
- Я часами долгими, ночными,
- Пью обычно крепкий чай с мелиссой,
- …Или с проститутками другими!
- В автобусе.
- Я поступил культурно в этот раз,
- Но тут бабуся высказалась честно:
- «Ну, НАДО ЖЕ, нашёлся пид@р@с,
- Который УСТУПИЛ старушке место!»
- ⠀
- Командировка.
- Жизнь пролетает быстро мимо,
- И секс в ней часто, как награда,
- Но если рядом нет любимой,
- Люби хотя бы ту, что рядом!
- Любимая мужская забава…
- Те, кто спорят о размерах члена,
- С возрастом поймут наверняка:
- Хорошо, когда он до колена,
- Но чуть лучше, если до пупка!
- Каникулы в Простоквашино. Краткий пересказ.
- Пропал «дядя Фёдор», (такое вот горе),
- По данным разведки ушёл в Простоквашино,
- Но Печкин, на почте работавший, вскоре,
- Вернул им ЗА-ПИСКУ пропавшего мальчика!
- Мертвое море (шутка-юмора).
- Я слышал ты в Израиль едешь вскоре?
- Тебе там вероятно суждено,
- Когда купаться будешь в Мертвом море,
- Почувствовать, какое ты г*вно!
- Нет худа без добра и добра, без худа…
- Считал свой член удачей из удач,
- Девчатам всем рассказывал про это,
- Гордился, что он ДЛИННЫЙ, пока врач,
- Не стал ВВОДИТЬ ему ТУДА катетер…
- Мнение.
- Опять в стране инфляция растёт,
- Пора бы, успокоить как-то нацию,
- И перестать хотя бы злить народ,
- УСукуБлядь не надо ситуацию.
- ⠀
- Беременность.
- Жену по ПУЗУ ГЛАДИТ тетя Рая,
- Мол, скоро будут роды, молодец!!!
- А вот меня она не поздравляет,
- Не ГЛАДИТ ЯЙЦА МНЕ, хоть я отец!
- Источник приключений.
- Для нас всего важнее голова,
- Ведь в организме, лишь она способна,
- Всем управлять, (пока ещё трезва),
- Но жопа ВЕЧНО мыслит АВТОНОМНО…
- Две стороны одной медали.
- Девчонки, если Вас послали НА…
- Не надо плакать, что мол, так случилось,
- Вот ИМЕННО ОТТУДА, ни одна,
- Расстроенной пока не возвратилась!
- Выходные.
- Вновь на коллег две девушки сердиты:
- Пришли «на чай» ребята, (Коля с Витей),
- Без алкоголя и БЕЗ средств защиты…
- Ну ни фигА не смыслят в ЧАЕПИТИИ…
- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- Яйцо или курица – что же первично?
- Скажу откровенно, не путая дат,
- ДАВНО со мной яйца, я помню отлично,
- А кур я купил ЛИШЬ неделю назад.
- Мнение ПОРТНОГО.
- Быть еврей обрЕзанным обязан,
- Жаль, что это – невозвратный путь,
- Может быть спешить не надо сразу,
- А вначале только подвернуть?
- ⠀
- В поисках любви.
- Всех «ТВАРЕЙ» сОздал Бог по паре,
- (Мы это знали ещё встарь),
- Но я – ОДИН, без пары парень,
- …Никто не видел мою тварь?
- Скептицизм.
- Моей соседке знать необходимо,
- Что повстречаться с принцем она сможет,
- Но думаю, что принц проскачет мимо,
- Зачем ему нужна ВТОРАЯ лошадь?
- Женский форум (чёрный юмор).
- Бог сделал Еву, но НЕ из ребра,
- А из мозгов – решили дамы вместе!
- Ведь у мужчин – МОЗГОВ НЕТ ни ХЕRА,
- А ребра ВСЕ у них, как раз на месте!
- Сложная ситуация.
- Бывает, пёрнуть хочется в маршрутке,
- (Ну если не в маршрутке, так в трамвае),
- Ты долго ТЕРПИШЬ, блин, волнуясь жутко,
- А вот маршрутка всё НЕ подъезжает…
- Мнение бабушки.
- «БЕДА с презервативами у нас! —
- ― Вчера несла с арбузами мешок,
- Шла по деревне с ним, почти что час,
- Так НИ ОДИН г@ндон мне не помог!!!»
- Загадка: сколько ВСЕГО человек было в кровати?
- Порой бывает и такое:
- Среди подушек, одеял,
- В кровати их ЛЕЖАЛО ДВОЕ,
- Причём ещё ОДИН – СТОЯЛ…
- Философский стишок.
- От жизни мы давно не ждём добра,
- Но НЕ грусти, одно пойми, дурёха,
- Что жизнь, как КАБАЧКОВАЯ ИКРА,
- На вид – г*вно, но в целом всё неплохо…
5.Великий, могучий русский язык и культура
- Тайна профессии.
- Я вот недавно узнал, например:
- (Даже лингвисты признались публично):
- В слове «ребёнок» согласную «Р»,
- Ставят, чтоб слово смотрелось прилично.
- Пример.
- «Это не твоя ВИНА, мужчина!»
- ― Фраза ТАК звучит на самом деле,
- Словно отнимают два грузина,
- У тебя бутылку «Ркацители».
- Упрёк лингвистам.
- Ругачих слов хватает нам едва,
- Их нужно больше нам, из-за инфляции,
- Все матерные СТАРЫЕ слова,
- Давно НЕ отражают ситуации…
- Центральная избирательная комиссия.
- Я к выборам таким, давно привык,
- И лично мне, понятно, например,
- Что наши журналисты в слове «ЦИК»,
- Намеренно не пишут букву «Р»!
- Мнение школьников.
- Нам за педагогов очень стыдно!
- ― Удивлялись дети неподдельно:
- Слово «КВас» учитель пишет слитно,
- Почему «ОТ Вас» тогда раздельно?
- ⠀
- Стереотипы.
- Вот крайне неприятный феномен —
- (Нет у фантастов совести ни грамма):
- Летящий в небе парень – СУПЕРМЕН,
- …Но это ВЕДЬМА, если это ДАМА!
- Сатирическая поэзия.
- Не страшно сочинять стихи по Пyтина,
- Почти уверен я, подкравшись сзади,
- Менты меня за этот стих не «скрутят»,
- И за руку меня никто не схва…
- Особенность.
- Я наблюдательный парень, ребята,
- Сделал свой вывод давно, еще в школе:
- Если наш русский ругается матом,
- Это НЕ значит, что он недоволен!
- Опять без подарка.
- Стыд и срам. Ну что за поведение!
- Лично я с боярыней согласен,
- Если у тебя был день рождения
- Что же ты тогда МОЛЧАЛ, Герасим?
- Русские поговорки.
- В ЗАГС ты фольклориста не заманишь,
- Точно знает он на этот счёт:
- Если после свадьбы, чё поранишь,
- Больше никогда НЕ заживет!!!
- Знаток предмета.
- Кто изучил весь руский языка,
- Кто этот непростой прошёл дорога,
- Тот чётко панималъ наверняка,
- Теперь НАС не осталось слишком много!
- ⠀
- Фольклор.
- Известно всем студентам ВУЗов,
- И спорить вряд ли кто-то не станет,
- Что в детстве Михаил Кутузов,
- Скорей всего имел СЕМЬ нянек!
- Обобщение.
- Готы, эмо, хипстеры, стритрейсеры…
- А вот раньше, их не путать ЧТОБЫ,
- Люди называли их всех вместе,
- Просто одним словом «долбо@бы».
- Август 1812 года (из сочинений школьников).
- В страну пришла пора арбузов,
- И солнце в небе высоко,
- Поэтому надел Кутузов,
- Солнцезащитное ОЧКО.
- Терминология.
- После свадьбы стало всё не так,
- Мне супруга жизни не даёт:
- Эх, понять бы, свадьба – это брак,
- Или же классический «развод»?
- Определённый артикль «The» (англ).
- В шоке взрослые и дети,
- Ведь серьёзно говоря,
- Жить не просто на планете,
- Под названием – «The Мля».
6. О нас
- Депутаты.
- Быть ЧУТКИМИ они и НЕ обязаны:
- Задача состоит совсем в другом:
- СЕБЕ ни в чём по жизни не отказывать,
- Всем ОСТАЛЬНЫМ – отказывать во всём!
- Реформы.
- Правительство, проблем всех не решит,
- Мне хорошо знакома эта тема,
- Поэтому, скажу Вам от души:
- Правительство само и есть проблема!
- Лес.
- Чиновники, в сто раз умней меня!
- Ведь чтобы не сгорел сибирский край,
- И чтобы уберечь лес от огня,
- Они его продАли весь в Китай.
- О чувстве юмора у Ленина.
- Ульянов, «троллил» Троцкого в субботу,
- И на субботник звал неоднократно.
- Хотел, чтобы еврей в ШАББАТ работал,
- Вдобавок ко всему ещё – БЕСПЛАТНО!
- * * *
- Все драчуны врагов по миру ищут,
- А я всего одно хочу сказать:
- Искусство избегать ненужных стычек,
- В сто раз важней науки побеждать.
- ⠀
- Государство и Родина.
- Я прошу людей не верить в ложь!
- Видеть хитрость власти и коварство:
- РОДИНА – то МЕСТО, где живешь,
- КАК живешь – зовётся ГОСУДАРСТВОМ.
- Идеология.
- Правители меня понять должны,
- (Особо реформаторы младые),
- Мне Ваши идеалы НЕ нужны,
- Ведь у меня свои… они другие!
- Итоги.
- Тяжёлый год! Одно могу сказать,
- Что трудно стало ВСЕМ, в какой-то мере:
- Вождям теперь труднее стало врать,
- Всем остальным, труднее стало верить!
- * * *
- Проблема не в том, что чиновники наши
- Безбожно воруют, с годами наглея,
- А в том, что о ЛЮДЯХ не думают даже,
- И больше ВООБЩЕ ничего не умеют.
- * * *
- Узнать сибирякам порой неловко,
- Что в стужу или ветреные дни,
- ВСЕ до одной собаки на Рублёвке,
- Одеты чуть приличней, чем они!
- Прямая линия с президентом.
- У нас из крана капает вода
- Всё можно было б сделать за момент,
- Проблема в том, что слесаря сюда,
- Направить должен ЛИЧНО прeзидент!
- ⠀
- Свобода слова по-нашему.
- У нас в России, смело могут люди,
- Про воровство министров говорить
- И ИМ за это ничего не будет…
- Хотя вот ЯБЕД, могут «посадить»!
- Рецепт благополучия.
- У многих россиян проблем по горло,
- Но если все ПОДНИМУТСЯ С КОЛЕН,
- И встанут во весь рост, как люди, гордо,
- То их мгновенно, станет им ПО ЧЛЕН…
- Олигархи.
- За чертою бедности к несчастью,
- Прозябает много лет народ,
- Потому, что кое-кто во власти,
- За чертою наглости живет!
- Боремся с темнотой.
- «Осветите детскую площадку!»
- ― Молодая мама попросила,
- Утром устранили неполадку…
- Мэр сюда прислал попа с кадилом!
- * * *
- Вчера крутили фильм «Три толстяка»
- Потом людей смотревших, опросили:
- Никто не догадался ни фига,
- Что это о сегодняшней России!
- * * *
- В стране всё правильно поделено у нас,
- (И наплевать, что многим не по нраву)
- Кому-то никель, нефть, алмазы, деньги, газ…
- Кому-то – ГОРДОСТЬ за Великую державу.
- ⠀
- Повод для оптимизма.
- Не ясно очень многим до сих пор,
- Что граждане тревожится напрасно:
- Ведь к ним в карман залез НЕ наглый вор,
- А ДОБРОЕ, РОДНОЕ государство!
- Противоречивая нация.
- Любой тиран, для нас всегда кумир!
- Мы Запад ненавидим, но с любовью.
- Мы если и ВОЮЕМ, то за мир,
- А если ВОДКУ пьём, то за здоровье!
- История государства российского (не Карамзин).
- Я мог бы описать буквально сразу,
- Историю страны своей, могучей
- Всего одной единственною фразой,
- «А дальше людям стало ещё хуже!»
- * * *
- Воспитывать по-разному детей,
- Пытаются в России бедняки,
- Но только если в доме нет рублей,
- То вырастут одни БОЛЬШЕВИКИ!
- Домофон.
- Только домофон был куплен в дом,
- Сразу же соседский спор затих.
- Оказалось, Байден ни причём,
- Ссыт в подъезде кто-то из своих…
- Думы о Думе.
- Непросто быть ХОЗЯИНОМ страны
- И вкалывать, как лошадь, год от года!
- ХОЗЯЕВА страны у нас бедны,
- В России лучше быть СЛУГОЙ народа!
- ⠀
- Вопрос казакам.
- Казаки, запретить хотят аборты,
- Кричат об этом вместе оголтело…
- Скажите мне: КОГДА, какого чёрта,
- И КТО им предлагал аборты делать?
- Взаимность.
- Власть думает: как накормить народ?
- Как сделать так, чтоб люди ели всласть?
- А между тем, народ, который год,
- Без размышлений кормит эту власть!!!
- Му-му.
- Герасим – русский, видно же отлично!
- Он утопил зачем-то, с перепугу,
- Не БАРЫНЮ, (что было бы логично),
- А лучшего и преданного друга…
- Ремарка.
- Мы знаем, ископаемых полезных,
- В России очень много. Между тем,
- Не многим избирателям известно,
- ― Полезны они всё-таки НЕ всем!
- Данные ВЦИОМ за 2021 год.
- Свободы не хватает нашим людям,
- Они боятся правду говорить:
- ПОКА, все президента очень любят,
- Его СЕЙЧАС опасно не любить…
7.Дети и учёба
- Лифт.
- Наступила мерзкая эпоха.
- Многие не знают к сожалению:
- И писАть и пИсать в лифте – плохо!
- Как бы не стояло ударение.
- «Старик и море».
- Увы, английским не владею
- В необходимой мере я,
- Когда читал я Хемингуэя,
- Не понял ни хименгуЯ!
- Любимый.
- А мой мужчина – лучше всех на свете!
- В кровать ко мне залазит часто ночью,
- Всегда целует нежно на рассвете…
- Но жалко, в детский сад ходить не хочет.
- Диалог школьников (про кино).
- Бетховена, ну раз уж ты спросил,
- Легко смогу я отличить от Баха:
- Мне помнится, что Бах парик носил,
- А вот Бетховен нет, ведь он собака!
- Молодость.
- Как мне жить – всю жизнь меня учили,
- Даже те, кто НЕ закончил школы,
- БЛОГЕРЫ и раньше тоже были,
- Но тогда их звали «пизд@болы»…
- ⠀
- Ответ старшеклассника.
- Когда шел бой, то Робин Гуд по слухам,
- Стоял вдали один, а дело в том,
- Что он за сто шагов разил всех ЛУКОМ,
- А иногда ещё и чесноком…
- В день 20-летия.
- Ругать свой возраст я не буду впредь,
- Пускай я повзрослел, и что с того???
- Ведь если постоянно НЕ трезветь,
- То жизнь у взрослых тоже ничего…
- Тихий московский дворик.
- Я не сразу и заметил
- Стоя с пивом на балконе:
- Во дворе ИГРАЮТ дети,
- …Каждый на своём смартфоне.
- Школьная программа.
- Пишу в Минобр, министру
чудаку, - Что лучше всё же было б, для сначала,
- Дать время приучить детей к горшку,
- Потом, учить решать их интегралы!
- Школьник у окна (частушка).
- Эти мЕста два, напрасно,
- Кем-то названы неверно:
- Потому что в сквере классно,
- А вот в классе очень скверно!
- Детские стихи про Ньютона.
- Придумал гравитацию Исаак,
- Его ЛЮБИТЬ за это детям надо!
- Обычно в детских комнатах бардак,
- А вот НА ПОТОЛКЕ всегда порядок.
- ⠀
- Современное образование (зоология).
- Очень странно, почему-то сыну,
- Лишь одно запомнилось со школы,
- Что способен ТОЛЬКО Змей Горыныч,
- ТРИЖДЫ трахнуть самку БОГОМОЛА!
- Школьникам.
- Думаю, стране бы повезло,
- Если б молодёжи стало ясно,
- Время инквизиции ПРОШЛО,
- Быть ученым стало безопасно.
- Инквизиция.
- Высший балл уж точно гарантирован,
- Вспомнившим одно о бунтаре:
- Что Джордано Бруно был КОСТРИрован…
- Раз его спалили на КОСТРЕ!
- Работа учителя.
- Детишкам в школе, в принципе, не место!
- В учительской, без них полно работы.
- Они учителям, уж если честно,
- Мешают целый день писать отчёты.
- WhatsApp.
- Общение для многих, как награда,
- И я недавно видел ЛИЧНО, кстати:
- Влюблённые, сидели в парке РЯДОМ,
- Друг с другом ПЕРЕПИСЫВАЯСЬ в чате.
- * * *
- Я звоню домой жену спросить:
- «Наш сынок припёрся грязным снова,
- Лучше будет ЭТОГО отмыть,
- Или ты потом родишь другого?»
- ⠀
- * * *
- Фломастеры вчера малыш Володя,
- Французскими духами заправлял,
- Восстановил все качества их вроде,
- Потом неделю СТОЯ рисовал…
- Родители вернулись домой.
- Моя жена ругает сына:
- ― Что за бардак у нас в квартире?
- И объясни, где пианино?
- ― Я дал его послушать Ире!
- Социальный лифт.
- Студент, пускай ты БЕДЕН, выйдет срок,
- Закончив институт перед тобою,
- Открыты будут ТЫСЯЧИ ДОРОГ…
- Ты сможешь ПОДМЕТАТЬ их все метлою!
8. МужИчина и женщина
- У гадалки.
- ― Хочу приворожить я трёх парней!
- ― Зачем Вам три?
- ― Послушайте, бабусь,
- Вы просто ворожите побыстрей,
- А я сама чуть позже разберусь!
- * * *
- Миф, что важен УМ, давно развенчан,
- Ясно нам по множеству причин,
- То, что КРАСОТА – БОГАТСТВО женщин,
- А БОГАТСТВО – КРАСОТА мужчин!
- Что первично.
- Принц на коне – таков герой
- У всех сегодняшних принцесс…
- Но только принц сойдёт ЛЮБОЙ,
- А КОНЬ, лишь марки «Мерседес».
- В поисках идеала…
- Часто, КРАСИВЫЕ девушки – стервы!
- ВЕРНЫЕ – хуже, зато хоть НЕ злые,
- Есть и КРАСИВЫЕ сразу, и ВЕРНЫЕ,
- …Эти, как правило, все надувные!
- Совет.
- Чтоб в жизни избежать потом кошмара,
- На красоту, не очень-то смотри,
- Ведь внешность – лишь «обёртка для товара»,
- А сам «товар» находится внутри!
- ⠀
- Необходимое и достаточное условие.
- Чтоб сегодня нравиться девчатам,
- Надо быть КРАСИВЫМ и притом,
- Быть ещё ВЕСЁЛЫМ и БОГАТЫМ,
- …ИЛИ можно просто быть КОТОМ.
- Суперспособность милых дам.
- Женщины часто способны услышать,
- В городе, шелест купюр за квартАл,
- Если же дети орать будут тише,
- Смогут назвать ДАЖЕ их номинал!
- Помощь жене по хозяйству (прямая речь).
- ― Дорогой, нужна мужская помощь!
- Ну не так! Да что же за досада!
- Ты куда сбежал, тупая сволочь,
- РУКОЖОП, иди смотри как надо!!!
- Первая любовь (частушка).
- Чтобы позже ладить с мужем,
- Знать, что важно, что пустяк,
- В ЮНОСТИ девчонке нужен
- «Тренировочный МУДАК»!
- Мнение хозяйки.
- Похож супруг мой на кота,
- С такой же хитрой мордой, кстати,
- И если ласков иногда,
- То значит где-нибудь нагадил…
- Особенности.
- Я НЕ знаю точно, отчего,
- Люди так различны, как на грех:
- Дамам нужно всё, от ОДНОГО,
- А мужчинам «одного», от ВСЕХ.
- ⠀
- Чего хочет женщина, того хочет Бог.
- (французская пословица)
- Все женщины шампанского хотят,
- Чтоб платьишко купили им с получки,
- Встречать с любимым вечером закат…
- А сразу после, ВСЕ хотят на ручки.
- В школе.
- Болтают малолетки, Оля с Настей
- И если только я все понял верно,
- То у девчонок, уже в первом классе,
- Подруги все ЗАКОНЧЕННЫЕ СТЕРВЫ!
- * * *
- Женщиной быть сложно! Надо вечно,
- Выглядеть, как дева молодая,
- Быть, как леди – стильной, безупречной,
- Но пахать, как лошадь ломовая…
- * * *
- Мне МУЖ сказал: «Планировать вперёд,
- Настолько ДАЛЕКО – реально чушь!»
- ― Ведёт себя МОЙ МУЖ, как идиот,
- Хотя ПОКА ЧТО, он мне и не муж!
- Сильный пол.
- Мы поженились этою весной,
- Жаль жизнь, не изменилась ни хрена,
- Но мне теперь с балкона: «Марш домой»
- Кричит уже не мама, а жена!
- Признание.
- Встретившись сегодня утром с Петей,
- Я хотела только одного:
- Чтоб мой БЫВШИЙ всё-таки ЗАМЕТИЛ,
- Как я НЕ заметила его!
- ⠀
- Козёл.
- Стоит мужик под окнами РОДДОМА,
- В окне девчонка с круглыми глазами.
- На тротуаре надпись: «Слушай, Тома,
- Давай с тобой останемся друзьями?
- Панельный дом.
- Ругаются соседи круглый год,
- Но если я с работы опоздаю,
- То чувствую себя, как идиот,
- Ведь за кого «болеть» потом не знаю!
- Настоящий мужчина обязан в своей жизни сделать 3 вещи…
- Ко мне пришел он БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВА,
- Но с САЖЕНЦЕМ, на лямке волоча,
- (Как верный знак серьёзности мотива)
- Поддон огромный, полный КИРПИЧА…
- Ушиб.
- Лишь только заболит моя спина,
- Или на ногу рухнет батарея,
- Мгновенно появляется жена,
- Напомнить, что «рожать ещё больнее»!
- Загадочная женская душа.
Продолжение книги