Острые грани бытия. Сборник политической сатиры бесплатное чтение

ISBN 978-5-0056-0794-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это война, детка!

«Мы должны осознать, что против нашего народа ведется хорошо спланированная бескровная война, имеющая целью его уничтожить»
Святейший Патриарх Алексий II, декабрь 2000.

Я человек не религиозный, но слова Патриарха легли в душу, как родные, простые и понятные, хотя многим приходится объяснять их смысл. Многим, уверенным, что именно раздор с Запалом вредит России. Многочисленные запреты, нежелание пускать их культуру в нашу страну, борьба против их законов и убеждений, принятие Крыма в состав России, помощь Сирии и многое другое считается многими нашими людьми вредным и бесполезным. По их мнению, все это мешает нормальному развитию России, как страны, в которой живут богатые и культурные люди, списанные по образу и подобию с западных портретов.

И они выходят с протестами, требуя чего-то, что должно сделать Запад более милостивым к нам, чтобы ушли санкции, мы снова начали подчинятся диктату международных законов, выступая в роли послушных цирковых собачек, как это происходит сейчас на Украине.

Ты думаешь, что, выйдя на несогласованный митинг, поступила круто? Еще бы! Власть запрещает, а ты храбро идешь навстречу опасности, потому что тебе не все равно, как будет жить Россия? Вот только, детка, ты не Матросов, потому что совершенно ничем не жертвуешь при этом! Кто такой Матросов? Это ожидаемо, ведь история своей страны тебе не очень интересна! Этот солдат лег грудью на амбразуру вражеского дзота, пожертвовал собственной жизнью, чтобы другие могли встать и пойти в атаку на врага.

Да, я знаю все анекдоты, посвященные его подвигу – их цель принизить, обесценить, превратить в шарж, случайность самопожертвование молодого парня, которому еще жить бы и жить, но он сделал свой выбор, разменяв свою жизнь на твою. Да, детка, это война – тот, кто гибнет на войне, спасает жизнь будущим поколениям, таким, как ты, которые не только не знают о его подвиге, но и смеются над ним, как над очевидной глупостью. Ведь ты, детка, ни за что не сделала бы ничего подобного, правда?

И да, он не делал селфи при этом, не инстаграммил, не ждал лайков за свой подвиг, он просто воевал за право на жизнь для всех будущих детей. Думал ли он о награде? Нет, ведь мертвым награды не нужны. По крайней мере, в этой жизни. А чем жертвовала ты, детка, спеша на этот митинг? Кстати, кого ты при этом спасла? А сколько фоток скинула в Инстаграмм? Это было круто, да, детка?

Кстати, ты оглянулась по сторонам, вгляделась в лица тех, кто пришел с тобой и кричал лозунги? Обратила внимание, что нигде нет детей тех, кто отправил тебя выступать против власти? Посмотри на фото детей тех, кто посылает тебя «на войну»! Они в свободном доступе, их не нужно выискивать в секретных архивах, эти дети радуются жизни, пока вы с друзьями идете в «бой».

Эти дети сейчас далеко от России, они понятия не имеют, что тебя могут кинуть в автозак, а твоим родителям выписать штраф, они живут за рубежом в то время, как тебя гонят на митинги и протесты. Тебя используют, чтобы эти дети могли жить счастливо, они разменивают твою жизнь и жизни твоих друзей на деньги для своих семей. Им платят за то, чтобы они гнали детей на протесты. А теперь, детка, сравни это с подвигом Александра Матросова.

Нашу историю уничтожают, превращают в некое позорное полотно, в котором Россия выступает в роли захватчика, а ее лидеры рисуются жестокими и циничными правителями, для которых жизнь подданных копейки ломаной не стоит. Но ты пыталась, детка, сама изучать историю своей страны? Нет? Не было времени? Тебе ее быстренько рассказали, и ты сразу поверила?

Знаешь, детка, по мнению наших врагов царь Иван Грозный был еще те извергом – людей заживо в кипящей смоле варил, на кол сажал, собственного сына убил, да еще и завел опричнину, кто ему не по нраву, тех стразу убивали, семью их выгоняли, а имущество делили между опричниками. Причем, как говорят враги, был он роста небольшого, согнутый и вредный старикашка.

А вот история говорит, что Иван Грозный был статным мужчиной, крепким и весьма умным, правил страной жестко, но справедливо. И опричнина была необходимостью, связанной с не менее жестким противодействием бояр реформам государства российского. Знаешь ли ты, детка, что не мог он убить своего сына по той простой причине, что был в ту пору разбит параличом? Нет? Ну, это понятно, ведь все твои знания проистекают из картины «Царь Иван Грозный убивает своего сына». Это я к тому, что нашу историю начали править не вчера, а очень давно, потому что история Отечества – это фундамент гордости гражданина за свое государство.

Многие столетия ищут библиотеку Ивана Грозного. Как ты думаешь, детка, почему? Разве может мелкий завистник и убийца собственного сына хранить нечто важное в книгах? Может! Это и есть истинная история государства Российского. За этой библиотекой идет охота, тот, кто ее найдет, примет решение уничтожить или опубликовать, в зависимости от того, враг он России или ее пламенный патриот.

Чувствую, детка, тебя неприятно удивило слово «патриот», ведь те, кто позвал тебя на этот митинг, ненавидят это слово, произнося, как мантру, что «патриотизм – последнее прибежище негодяя». Правда, эту фразу, обычно, вырывают из контекста, не рассказывают тебе о том, что во все времена в «просвещенном мире» каждый, желающий подняться на трон, добивался своей цели, отправляя простой народ в жернова войны за власть, говоря, что так поступают патриоты. Сегодня они предают нас, народ России, который много раз спасал Европу и Америку от смерти, жертвуя собой. Но ты веришь, детка, им, потому что у них самый лучший в мире iPhone и Tesla!

Тебе говорят, детка, что Россия, а до нее СССР – дикарь с ядерной дубиной! Но ты никогда не задумывалась, детка, что говорят это те, кто применил ядерные бомбы против мирного населения? Понимаешь, детка, они могли нанести удар армии японцев и это было бы оправдано – на войне гибнут солдаты, так бывает. Но бомбы упали на города, на мирных жителей, которых задолго до этого приучали не бояться каких-то непонятных цистерн, сбрасываемых с бомбардировщиков на парашютах. Понимаешь, им было нужно, чтобы во время взрыва, как можно больше людей было на улице, чтобы проверить действие бомбы на живых людях? На мужчинах, женщинах, мальчиках и девочках, стариках и старухах. Им было важно оценить отдаленные последствия этой бомбардировки, поэтому они многие годы изучали, что происходит с людьми, попавшими под радиационное облучение, что происходит с их детьми и детьми их детей. Они создали собственную лабораторию, в которой люди выступали в роли лабораторных крыс. Ты можешь себе представить подобное, детка? Нет? Тогда слушай дальше!

Ты опять не поверишь в это, но сразу после окончания Второй мировой войны, в которой наша страна потеряла более 20 миллионов человек, весь коллективный Запад готовился нанести удар ядерными бомбами по советским городам. Их целью были промышленные центры, то есть практически все крупные города на всю глубину территории. Они готовы были стереть нас с лица земли, сжечь в ядерном пламени, чтобы потом владеть безраздельно этой землей и ее богатствами.

Единственное, что их остановило – отсутствие уверенности в невозможности ответного удара. Наши ученые создали свою ядерную бомбу, но важнее этого – свои средства доставки, те самые ракеты, которые потом отправили в космос Sputnic и Gagarina. Мы сделали это страшное оружие, но никогда его не применяли, в отличие от тех, кто рассказывает тебе о миролюбии и демократии, детка. Мы поставили атом на службу мирным людям, создали первую в мире атомную электростанцию, атомный ледокол, но всегда помнили, что, не имея щита, обречены на гибель.

Но главный щит, детка, не ядерные ракеты и не суперистребители, главный щит – это вы, потому что вы – будущее этой страны. Если вы сдадитесь на милость врагу за дешевый попкорн и PlayStation, России не быть, некому будет ее защищать.

Все в мире капитализма держится на деньгах, ради денег капиталист готов на все, даже на то, чтобы отправить тебя в бой за свои интересы. У взрослого человека, пожившего, понявшего правду жизни, есть свой взгляд на мир, он не идет вслед за провокаторами. Поэтому они делают ставку на таких, как ты, детка, еще не готовых думать своей головой. Ты еще учишься понимать этот мир, и они стараются уже сейчас подсунуть в твою голову ложные ценности, замылить твой взгляд, очернить светлое, осветлить грязное, сделать его привычным и желанным. Раньше это было «Секс, наркотики и рок-н-ролл», а что сейчас в твоей голове, детка?

Я смотрю в твои и глаза и хочу понять, какой ты вырастешь, детка? Какой будет страна потом, когда нас уже не станет, а вы займете наше место? Это все еще будет Россия или что-то вроде набора колоний? Каким ты видишь свое будущее, детка?

Неизбежность войны

– Господин Президент, с вами хочет поговорить некто Зеленский! Соединять?

– А кто это? Родственник жены? Пили вместе в молодости? Спонсор на выборах? Не могу вспомнить!

– Это президент Украины, сэр!

– Украины? А это что такое? Яхт-клуб? Гольф-клуб? Ресторан? Публичный дом? Дружище, не томи, дай расширенную справку – что за человек, чего он там президент? И сразу предупреди, я ничего не покупаю у курьеров! И никаких чаевых!

– Сэр, Украина – это страна, которая, как мы говорим, воюет с Россией, а мы поддерживаем ее немного деньгами и всяким старьем с военных складов, но больше на словах, рассчитывая, что они ввяжутся в войну с Россией!

– А-а-а-а-а, точно, мне же Блинкен все ужи прожужжал с этой Украиной! Давай, соединяй! Да, как его зовут?

– Владимир, сэр!

– Я не спрашивал, как зовут Путина, и-и-ик!

– Это Зеленского, сэр, зовут Владимир – просто совпадение! Говорите, пан Зеленский, Президент Америки вас слушает!

– Алло-алло, господин президент, доброго вам здравечки, вечер в хату, часик в радость, здоровеньки булы, гутен морген…

– Владимир, что-то случилось? Вы оторвали меня от завтрака! И не говорите так быстро, я плохо понимаю ваш английский!

– Конечно случилось, пан президент! Мы не хотим воевать с Россией, сэр! Они же нас разделают, как бог черепаху, а у меня даже самолет не под парами! Господин Байден, мамой клянусь, не готовы мы к войне от слова совсем! Можно мы, как русские, не придем на эту вашу войнушку? Может вы сами как-то между собой разберетесь? А нам бы тока до тепла продержаться, а там лебеда пойдет…

– Какая еще лабуда, Владимир? Что за истерический бред я слышу? Как это вы не придете на нашу войну, а с кем будет воевать Россия? Мы уже всем сказали, что Россия вот-вот вторгнется в твою Украину, гости приглашены, музыка заказана, а они не придут! Нам из-за вас такую крутую вечеринку отменять? Нет уж, час назначен, войне быть! Умрите героями, но не сдавайтесь тирану! В память о вас мы приспустим… чего мы там обычно приспускаем? Ничего, кроме штанов на память не приходит! Флаг? Ага, приспустим и флаг тоже!

– Сэр, господин президент, мы не хотим умирать, я еще молодой, можно мне улететь из Украины с вашими дипломатами? Пусть они тут сами, что хотят делают, а я бы уже подальше от всего этого! У нас президентом хочет быть каждый первый, дураков хватает, место пустовать не будет! А мне бы подальше из этого дурдома, пока есть такая возможность! Сэр, распорядитесь, будь ласка, чтобы и меня с семьей взяли на борт вашего самолета!

– Владимир, американские самолеты перевозят только белых людей! Сам понимаешь, для тебя там мест нет! И, вообще, я не понимаю, что тебя так тревожит? В первый раз что ли воюете с Россией? Ну, погремите немного пушками, постреляете чуть-чуть друг в друга, поистерите и снова все умолкнет! Поверь мне, Владимир, я знаю Путина – он совсем не злой, ну, прокатится на танках туда-сюда до Польши и обратно, ну, выпорет кого-то на конюшне, на том все и закончится! Он слишком мягкий, нет в нем американской жилки, мы бы этих всех индейцев, в смысле укропцев покрошили в салат, чтобы неповадно было выступать против белого человека! Ты радуйся, дурачок, что не с Америкой решил воевать, а с Россией! Ну, не плачь, а то я слов разобрать не могу! Что не так, Володя?

– Так я ведь, сэр, ни с кем и не собирался воевать… Это же вы нам эту войну придумали… Денег нету… армия не боеспособна… флота нет… авиации нет… кругом все продано на десять раз… никто никому не верит… новый Майдан на подходе… нацики наглеют, как комары перед дождем… русские пугают своими учениями со всех сторон… газа нету… Китай…

– Так, стоп, прекрати истерику, мальчишка! Ты президент великой… этой, как ее? Укрии? Нет? Ага, великой Украины! Соберись, размазня! Сконцентрируйся на главном! Вспомни былое! Триста спартанцев, царь Леонид, защитить Отечество, лично повести солдат в бой! Ты можешь, мы в тебя верим, я лично прикажу помянуть тебя на праздничной панихиде по Украине! Ты пойми, дурачок, на кону стоит судьба Америки! Ради такой великой цели, как спасение Америки, можно пожертвовать всем миром, а не только какой-то там Украиной!

– Страшно, сэр! Одиноко… неуютно… холодно…

– Знаешь, Владимир, а я ведь в честь твоей Украины назвал свою любимую индейку! На Рождество мы всем Белым домом соберемся у накрытого стола и вспомним о твоей стране и ее вкладе в наше общее дело спасения Америки!

– Сэр, но вы же… сожрете эту индейку за рождественским столом! Сожрете с костями индейку… по имени Украина, сэр! Это же какой-то каннибализм, сатанинский обряд, что-то противное всему человеческому!

– Дружище, ну, а для чего еще откармливают индеек?

Тяжелое молчание Путина

– Путин позвонил?

– Нет, господин Президент! Полная тишина!

– А ему, вообще, показывали наш письменный ответ?

– Да, господин Президент, совершенно точно показывали!

– А он прочитал? Или так и лежит в папке для не очень важных дел?

– Прочитал, сэр!

– И-и-и? Почему он молчит? Весь мир ждет его ответа, а он молчит? Да, что он о себе возомнил? Кто он такой, чтобы заставлять подпрыгивать от нетерпения Президента Соединенных Штатов?

– Сэр, не только вы сейчас подпрыгиваете! Вся Европа не отходит от телевизоров, а на Украине с утра, как начали скакать, так до сих пор остановиться не могут! Кричат, кто не скачет, тот дурак!

– Москаль! Раньше они кричали «Кто не скачет, тот москаль!» Я сам им придумал эту кричалку!

– Сэр, сейчас им холодно, голодно и хочется вернуться обратно в светлое прошлое, когда Украина была богатой страной, а не помойкой мира! Они тоже ждут, что скажет Путин!

– Бред какой-то! Что-то пискнуло в вашем телефоне, Блинкен! Эсэмэска пришла! Это не от него?

– Нет, сэр, это сообщение, что доллар опять падает…

– В смысле падает? Как он может падать? Это мы решаем, когда ему падать, а когда расти!

– Сэр, сейчас все решает молчание Путина! От того, что он скажет зависит слишком многое! Чем дольше молчит Путин, тем страшнее представить, что именно он ответит! Европа боится, что ему не понравится ваш ответ по мерам безопасности, сэр! И тогда…

– Что тогда, Блинкен? Хотите меня напугать? Даже не думайте! Уже напуган! Нужно было соглашаться на его условия, мы же сами бы и выиграли от всего этого! Не нужно было бы кормить Европу, убрали бы лишние базы, сократили бы армию, занялись бы собственной экономикой, пока не лопнул очередной фондовый пузырь! Зачем вы уговорили меня на этот вариант ответа, Блинкен?

– Но, сэр, именно этот вариант вы сами выбрали из десятка предложенных! Вы, смею напомнить, вообще, отказывались отвечать Путину письменно! И лишь наши настойчивые просьбы…

– Вот обязательно было сейчас об этом напоминать, Блинкен? Я – Президент, я принимаю решения, значит, это я распорядился ответить Путину письменно! Весь мир будет знать мое имя в этом противостоянии с империей зла, а кто вспомнит ваши имена, Блинкен? Я – самый великий из всей плеяды американских президентов, именно мне выпала честь, именно на мне лежит тяжелая ответственность за прекращение кровавой тирании Путина и освобождение его народа от уз нетолерантности! Вы исчезнете в пыли истории, лишь я буду вечно стоять на постаменте славы, как величайший…

– Сэр…

– Что, Джен? Путин позвонил? Нет? Господи, а что же ты тогда врываешься в мой кабинет? Ты же знаешь, мои нервы сейчас натянуты, как стальные канаты! Ну, почему он молчит, почему? Джен, детка, не откажи старику в маленькой просьбе…

– Сэр, для меня будет честью исполнить любое ваше поручение, но…

– Никаких «но», Джен, дело прежде всего! Позвони кому-нибудь из окружения Путина… ну, хоть кому-то, кто трется с ним рядом… Лаврову! Нет? Шойгу! Тоже мимо? Уборщице? Давай, звони! Чем не вариант? Мне нужно знать, как Путин отреагировал на мое предложение! Я должен, черт побери, это знать! У меня тяжело на сердце, я не могу сидеть, мне не хватает воздуха!

– Сэр, сейчас проветрим, это легко устранимая проблема, но вам пора поменять памперс! Из-за этих дум о тяжком молчании Путина приходится их менять каждый час! Думы у вас, сэр, тяжелые и объемные! Пока я буду звонить, пройдите в левую дверь, девушку зовут Моника, но это не Левински. Она слепоглухонемая, поэтому сделает все с полным сохранением тайны, сэр!

– Джен, что бы я без тебя делал, детка! Ни на кого нельзя положиться, когда наложил… в смысле, испытал глубокие чувства о судьбах мира!

– Идите, сэр, идите, а то я сейчас упаду в обморок и не смогу позвонить уборщице Путина!

– Фу-у-у-у, думал, сдохну! Джен, ты молодец – смогла отправить старика на перезарядку! У тебя точно есть телефон уборщицы Путина? Это реально? У ЦРУ, АНБ, ФБР и Моссада нет телефона уборщицы Путина, а у тебя есть? Джен, чего я о тебе не знаю?

– Блинкен, вы точно хотите знать источник? Тогда мне придется вас убить и уехать на родину! Что вы так побледнели, сэр? Это шутка! Нет у меня никакого телефона никакой уборщицы, сэр! Нужно было как-то снять напряжение и проветрить в кабинете! Мы с вами, как обычно, все узнаем завтра из утренних газет! И что-то мне подсказывает, памперсы придется менять не только старику!

Моськи и Медведь

– Все собрались?

– Гав, тяв, гаус-гаус, у-у-у-у-у…

– Ладно-ладно, не нужно мне сапоги лизать, достаточно преданного взгляда! Я собрал вас, не побоюсь этого странного слова, друзья, чтобы сообщить приятнейшее известие – мы собираемся наложить на Медведя санкции!

– Гав-гав, тяв-тяв, гаус-гаус-гау-у-у-с, у-у-у-у-у…

– Тишина, не нужно плеваться слюной и соплями от радости, давайте обсудим это вместе, чтобы наши санкции были весомы и значимы для Медведя, а не как в прошлый раз! Предлагаю поделиться опытом! Начнем с вас, польские гвардейцы, гавкните что-то в общую копилку!

– Тяв-тяв, у-у-у-у-у, р-р-р-р-р, гав…

– Это понятно, что Медведя вы не любите и боитесь, тут все такие! А что по делу? Чем вы смогли ужалить Медведя?

– Мы заставили их считать цену на газ не в привязке к нефти, как хотели они, а по биржевым ценам! Заставили пересчитать наши затраты и вернуть разницу в несколько миллиардов долларов! У-у-у-у-у-у-у…

– Это же здорово! А чего так тоскливо воете? Радоваться нужно!

– Цена на газ на бирже взлетела на космическую высоту-у-у-у-у-у, Медведь не согласен возвращаться к прежней договоренности-и-и-и-и, мы свой газопровод не достроили-и-и-и-и, договор с Медведем закончился-а-а-а-а-а, а он еще с нас требует доплату за поставки газа с 2017 года, но по биржевым ценам, раз уж мы сами создали такой прецедент!!! А это гораздо больше миллиардов долларов того, что мы у них отобрали-и-и-и-и!!! Нам страшно-о-о-о-о, больно-о-о-о-о-о, холодно-о-о-о!!! Напугайте Медведя, пусть он сделает так, как нам надо-о-о-о-о!

– М-да, вечно вы сперва в драку лезете, а потом мозги включаете! Это у вас генетически так заложено? Ладно, не будем о грустном! Что хорошего нам поведают наши прибалтийские тигры? Уж вы-то можете в любой момент вцепиться Медведю в брюхо, порвать в куски, сожрать с костями и выплюнуть! Ну, порадуйте!

– Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у…

– С вами что не так? Вы же, по вашим словам, держали Медведя за глотку! Ваши санкции пробивали его до самых кишок! Вы же лишили его стратегических преимуществ, блокировав поставки грузов по вашим железным дорогам! Мы вам дали лучшее из списанного вооружения, самых храбрых бойцов, выписанных из психбольницы! Что не так?

– Медведь плюнул и перестал возить грузы через наши железные дороги в наши порты-ы-ы-ы-ы! Нам теперь жрать нечего-о-о-о-о! Пилим рельсы и продаем на металлолом, чтобы хоть как-то не сдохнуть! И еще, Медведь перестал покупать наши шпроты-ы-ы-ы-ы! И вы их не покупаете-е-е-е! А теперь еще и денег не даете! Сделайте хоть что-то с Медведем, совсем от него житья не стало – пусть он снова возит через нас все грузы в наши порты и покупает наши шпроты-ы-ы-ы-ы!

– Цыц, без паники! Денег нет, но вы держитесь! Рельсы пилите – это правильно, Медведь не сможет перебросить по ним свои войска к берегам Балтики! Вы сейчас на переднем крае борьбы с Медведем! На вашей могиле мы так и напишем – пали в неравной схватке!

– Как это на могиле? Мы жить хотим! Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у…

– Не на тех тявкаете, Моськи, я вам не враг, быстро развернулись и начали гавкать в правильную сторону!

– Гаус-гаус-гаус… т-т-т-я-в… т-т-т-я-в… у-у-у-у-у… Гав-гав, тяв-тяв, гаус-гаус-гау-у-у-с, у-у-у-у-у… Тяв-тяв, у-у-у-у-у, р-р-р-р-р, гав…

– Прекратите немедленно! Я не понял – кто это навалил тут такую кучу мне под нос?

– Это мы от усердия, когда сильно тявкаешь, напрягаешься и себя не контролируешь, босс! Сейчас раскидаем на всех, чтобы никому не было обидно!

– Вообще-то, босс, это и были те самые санкции, которые мы должны были наложить на Медведя! Не надо было их расшвыривать! Где мы сейчас снова столько всего наберем? Уже месяц всем Конгрессом тужимся, извергаем в СМИ всякие глупости, страшилки и ужастики про Медведя, собираем в кулечки, в баночки, чтобы куча была побольше и повонючее! А вы тут раз и все старания насмарку!

– К-хм, санкции? А что же они так неприятно выглядят, да и запашок у них тот еще? Мы же тут все во фраках, в белых рубашках, духи, лосьоны, крема и нате нам под нос такое безобразие!

– Так, босс, обычное дело, всегда так было, так выглядело, да аромат точно такой же! Другого за душой никогда не имели, иной продукции не производим! Просто раньше вы подальше стояли и в другую сторону смотрели, а сейчас в сам процесс решили окунуться с головой!

– Всегда, говоришь, такое же было? А что же результата не видно? Мы Медведя поливаем санкциями со всех сторон, а он только крепчает! Если это то же самое, в чем разница, чем это лучше того?

– На этот раз мы этих санкций много подготовили, чтобы с головой Медведя накрыло! Запретим ему в нашем лесу шишки собирать, пчел пугать, малину жрать! Он у нас…

– А он согласится? Пока мы эти… санкции до него дотащим, он сам нам доступ в свой лес закроет, выгонит из лесу за лужу, заставит тявкать потише, лишит нас возможности управлять нашими Моськами!

– Босс, мы по-другому не умеем! Давайте уже принимать решение, а то времени мало, а Моськам еще тужиться и тужиться, чтобы такие же санкции собрать! Хотя… есть у нас еще большая бочка санкций с Украины – очень вонючая! Можно к ней добавить то, что успеем, и начать накладывать Мишке санкции на голову от нашего имени!

– Нет-нет, тут без нас, пусть эта Украина, мир ее праху, сама попробует те санкции наложить, без нашего участия! Если Медведь ту Украину прихлопнет, мы выразим озабоченность, но останемся целыми! Не хватало еще за украинские санкции по морде получить от Медведя!

– Босс, так какая у нас стратегия? Что делать-то? Объявляем наши санкции?

– Погоди торопиться! Пусть пока эти герои свои санкции отработают! Эй, Моськи, готовы к бою? Ату его, ату, хватай за брюхо, гони на номера! Во-о-о-о-т, видишь, побежали с Медведем драться! А мы пока в сторонке постоим, посмотрим, как он из них дух вышибет! И не забудь украинской Моське косточку кинуть, чтобы громче на Медведя тявкала и скорее в бой ввязалась! Нет у нас больше денег ее кормить, пора кидать в мясорубку!

– Слушаюсь, босс! А наши санкции копить? Наших Мосек напрягать, чтобы дальше тужились?

– Всенепременно! Санкций нам нужно будет много, очень много, супер много, потому что наш любимый доллар скоро будет пахнуть не лучше наших санкций, если мы перестанем тужиться из последних сил! Пока весь мир воняет нашими санкциями, никто не заметит, чем пахнет протухший доллар!

Андрей Мельник против Германии

– Господин посол, скажите, Украина удовлетворена отставкой командующего ВМС ФРГ вице-адмирала Кая-Ахима Шенбаха, который ранее заявил, что Крым не вернется в состав Украины?

– Э-э-э, я бы сказал, частично! Вот только он не должен был подавать заявление об отставке, его должны были выгнать с позором, с волчьим билетом, лишить званий и наград, пенсии и имущества, судить, как военного преступника, расстрелять! Заявить подобное об Украине может только преступник, террорист, отщепенец! Я, полномочный посол Украины Андрей Мельник, требую наказать его по всей строгости наших, украинских, законов! Я считаю…

– Господин посол, а вы не считаете это внутренним делом Германии, в которое иные страны, особенно Украина, не имеют права вмешиваться?

– Что за глупость? Кто, кроме Украины, имеет на это право? Именно мы, форпост борьбы с агрессией России, вправе решать, как именно жить Германии! Могу сказать вполне определенно, вы слишком расслабились, в вас пропал имперский дух, вы забыли о славных победах ваших дедов…

– Господин Мельник, но наши деды воевали в составе нацистской Германии практически со всем миром! Мы стыдимся этой части нашей истории и стараемся искупить вред, нанесенный ими людям всего мира!

– Стыдитесь? Вы хотите сказать, что борьба с большевистской заразой может вызывать стыд? То есть, судя по-вашему, мы, украинцы до мозга костей, должны стыдиться нашего прошлого и оплевывать могилы наших славных героев, таких, как Степан Бандера, к примеру? Бред какой-то! Вы должны немедленно пересмотреть свои взгляды на историю в соответствии с указаниями наших историков! Вам нужно активнее искоренять все русское в Германии, включая и ту позорную память о вашем, господа, поражении! Когда Берлин сдался, наши братья продолжали бороться с коммунистами на земле оккупированной Украины! Вы просто обязаны…

– Господин посол, мы не готовы сейчас обсуждать историю, вернемся к главному вопросу – отставке вице-адмирала! Не считаете ли вы его мнение о невозможности возврата Крыма в состав Украины, признанием свершившегося факта? Неужели вы действительно надеетесь, что Россия когда-то вернет вам Крым?

– Слова Шенбаха повергли всю украинскую общественность в глубокий шок, это был удар ножом в спину, абсолютное предательство всех наших идеалов и договоренностей! Украина никогда, я повторяюсь, никогда не признает аннексию Крыма и будет прилагать все усилия к возвращению полуострова! Международное сообщество должно… да-да, вы все нам должны в этом оказать помощь и не только моральную, господа! Хватит слов, пора переходить к делу, на практике доказать, что стоит ваша дружба – прошу делать взносы в фонд победы над врагом! Вот там на столе коробка из-под горилки, кидайте деньги, чеки, кольца, часы, золотые зубные протезы – все, что можно будет превратить в оружие! Ну, чего стоите? Действуйте, господа! Или вам недостаточно увольнения Шенбаха?

– Позвольте, господин посол, но вы не на благотворительном вечере, это пресс-конференция, мы собрались, чтобы…

– Болтать, болтать и еще раз болтать? Нет, господа! Мне все это категорически не нравится! Пора пройтись железным гребнем по власти в Германии, уволить всех, кто мешает ее дружбе с Украиной, поставить на их место настоящих лидеров из числа проверенных бойцов батальонов Азов и Айдар! Мы наведем порядок на улицах Берлина, вернем былую славу героям прошлого! Вы увидите марш наших железных колонн с факелами на улицах Европы! Дранг нах Остен – это наше все! Слава Украине!

– Героям слава… тьфу, случайно вырвалось! Господин Мельник, вам не кажется, что ваши слова идут вразрез с немецкими законами и вас могут депортировать из Германии?

– Если немецкие законы идут вразрез с моими словами, нужно менять немецкие законы! Что тут непонятного, господа журналисты? Или у вас иное мнение? Или вы сговорились с Москвой и готовы отдать врагу не только наш Крым, но и Донбасс, и Харьков, и Херсон, и Одессу, и… господи, какой бред, как у меня язык поворачивается такое произносить вслух? Вы все, те, кто сейчас задавал мне, полномочному послу Украины в Германии Андрею Мельнику, неподобающие вопросы и делал гнусные намеки, должны немедленно подать в отставку! Все! Но сначала заплатите за свои инсинуации – коробка Украины открыта для ваших пожертвований! Мы научим вас любить свою историю!

Мистер Шойгу и Соединенное Королевство

– Мистер Шойгу, нам не совсем понятно ваше негативное отношение к нашим попыткам защитить бедную Украину от вашей агрессии!

– Отношение? Помилуйте, мистер Уоллес, нет никакого отношения – мы просто отрабатываем взаимодействие родов войск и боевое слаживание!

– Но делаете это непосредственно около границ Украины! Очень демонстративно я бы сказал! Люди нервничают, выражают озабоченность, требуют их защитить!

– Радуйтесь, что не на Украине, господа! А то, чем мы занимаемся на своей, подчеркиваю – на своей земле, никого не должно волновать!

– Но эти войска в любой момент могут ударить по Украине, мистер Шойгу! Вы, Россия, представляете угрозу для мира в этом регионе!

– И поэтому вы, Великобритания, активно вооружаете Украину, поставляя им современное вооружение, отправляя своих военных инструкторов, обучая ведению боев в городских условиях?

– Ни в коем случае, мистер Шойгу, вас ввели в заблуждение! Это обычные коммерческие сделки, кто-то платит деньги, кто-то отправляет товар – ничего личного, просто бизнес! Вы же понимаете, поставщик просто обязан обучить тузем… покупателей грамотному использованию товара во избежание нареканий на качество! Поверьте, мистер Шойгу, Великобритания уважает историю, культуру и народ России и хочет быть друзьями с Россией. При соответствующих условиях, конечно!

– Странный у вас бизнес, мистер Уоллес, если у вас бизнесом занимаются три десятка военнослужащих недавно созданной Армейской бригады специальных операций. Это что-то вроде волонтеров? Хотя, мне вот пишут, что группа из около 30 элитных британских военнослужащих прибыла на Украину, чтобы обучить украинские вооруженные силы использовать новые противотанковые средства, переданные Великобританией. То есть речь идет не о пылесосах, а эксперты не мальчики из магазина.

– Вы опять искажаете факты, мистер Шойгу, эти люди являются экспертами в тех э-э-э… товарах, которые были отправлены на Украину. Поэтому логично, что именно их отправили в помощь тузем… покупателям!

– Мистер Уоллес, поправьте, если скажу какую-то глупость или ошибусь в фактах. Украина, благодаря в том числе и вам, уже собрала мощную ударную группировку на границах с самопровозглашёнными республиками Донбасса. Значительный рост числа провокаций Украины в ДНР и ЛНР осуществляется именно с применением того самого вооружения, которое поставляется из НАТО, в том числе Великобритании. Это тоже является бизнесом? Тогда хотелось бы знать, кто от всего этого получает прибыль?

– Вы искажаете реальность, мистер Шойгу! Мы помогаем Украине быть увереннее ввиду вашей ожидаемой агрессии! В сравнении с тем, что вы собрали у ее границ, наши поставки выглядят не более чем психологической помощью!

– Скажу честно, мистер Уоллес, наши учения тоже являются психотерапевтическими, мы всего лишь пытаемся помочь пациенту понять бесполезность его желания напасть на Донбасс или Россию, купировать обострение, вернуть миру здоровую страну.

– Простите, мистер Шойгу, а кого вы считаете пациентом?

– В широком смысле всех, у кого есть планы взорвать этот регион, мистер Уоллес! Надеюсь, я понятно выражаюсь? Кстати, недавний конфликт с вашими станциями обнаружения подводных лодок вас ничему не научил? Вы смогли обнаружить наши лодки?

– Лодки? Их было несколько?

– Почему было? Они и сейчас там же! Это я к тому, что не стоит разжигать костер у сарая соседа, лучше подумать о том, как жить с ним в мире, мистер Уоллес! Вот вы, как министр обороны Великобритании, пригласили меня, чтобы обсудить вопросы, связанные с общими опасениями относительно безопасности, но при этом продолжаете раскачивать ситуацию на Украине, в Казахстане. В чем смысл нашей встречи, мистер Уоллес?

– Мистер Шойгу, могу я обращаться к вам проще – Сергей?

– Конечно, Бен!

– Весь этот политический сумбур в США и Европе нам не по душе, Сергей! Вы же понимаете, Соединенное Королевство всегда ведет свою собственную, ни от кого не зависящую политику! Нам важно найти с Россией точки соприкосновения, добиться взаимовыгодных договоренностей, научиться понимать друг друга!

– Бен, скажу просто – вы пытаетесь втянуть Россию в новые ненужные дискуссии. Консультации с Великобританией по гарантиям безопасности отдельно от США и НАТО не представляют сегодня для России никакого интереса. Это больше похоже, Бен, на пиар-акцию, чем на реальное стремление к продуктивным отношениям.

– Сергей, давайте встретимся лично, посмотрим в глаза друг другу и попробуем извлечь из этого взаимную пользу! Прилетайте к нам в Лондон, гарантирую – вам понравится у нас! В знак глубокого уважения могу организовать для вас встречу с английской королевой, Сергей!

– Бен, извините, для визитов нет времени! В глаза мы и так друг другу посмотрели, связь отличная, слова все сказаны, хотелось бы увидеть действия, помогающие улучшению наших отношений, а не выслушивать благие намерения. Вы пытаетесь придвинуть НАТО к нашим границам, забывая, что мы всегда находимся в непосредственной близости от вас! Не нужно играться со спичками, сидя на пороховой бочке, Бен! Если у вас все, я бы на этой мажорной ноте и завершил беседу!

– Но, Сергей, что вам мешает посетить Лондон? В конце концов, это просто красивый город с древними традициями! Многие русские в восторге от Лондона! К примеру, Абрамович…

– Бен, приезжайте к нам в Новгород, я лично проведу для вас экскурсию, и вы увидите, что Россия имеет не менее великую историю! А Абрамовичу передавайте привет от его избирателей с Чукотки! Вдруг случится чудо и ему срочно захочется оказаться на родной земле? Шутка, Бен! Просто подумайте на досуге, собравшись вместе с вашими друзьями по НАТО, зачем мы с Владимиром Владимировичем летим в Китай? Не в Лондон, Бен, не в Женеву, а в Пекин!

– Это угроза, мистер Шойгу?

– Это факт, который поможет направить ваши мысли в правильном направлении, мистер Уоллес! Передавайте привет английской королеве и пожелайте ей от меня лично крепкого здоровья! Извините, Бен, дела зовут – теперь вот в Белоруссии нужно проверить, как идут учения! А там и с Казахстаном нужно договариваться! Индия с Ираном предлагают обсудить возможности совместных учений! Подумайте, Бен, мы готовы и с вами обсудить нечто подобное! Хотя представляю заголовки лондонских газет: «Москва и Лондон ведут морские бои!», «Английский флот несет потери от русских подлодок!», «Армия Великобритании потерпела поражение в войне с русскими!» А ведь это будут всего лишь учения, Бен!

– Упаси господи, мистер Шойгу, от таких учений! Пусть весь мир и дальше считает НАТО самой сильной армией!

Вторжение в Украину и ужасные санкции Байдена

– Господин Президент… сэр… Джо… да проснись ты уже, чертов старикашка!

– А? Что? Где я? Джен, ты не дала досмотреть сон, в котором Путин передавал мне ключи от Москвы! Нельзя было потерпеть? В Белом доме полно бездельников, обязательно было врываться в мой кабинет?

– Простите, сэр, но вы сами предупреждали, если русские вторгнутся в Украину…

– Они это сделали? Мне нужно срочно убираться в бункер? Позвоните моей семье, пусть спешат сюда, бункер не резиновый, на всех места не хватит… Так, что я еще забыл? Тапочки! Где мои тапочки? Мы там просидим долго, мне нужны мои удобные растоптанные тапочки! Джен, загляни под диван!

– Сэр, русские не вторглись в Украину! Но…

– Вот сейчас не понял, Джен! Ты сама сказала, что разбудила меня именно из-за этого! Объяснись, детка, или мне придется применить к тебе вивисекцию…

– Санкции, сэр, вы хотели сказать – санкции!

– Есть разница? Так зачем ты сюда прилетела, моя добрая фурия?

– Мы устали говорить, что сделаем, если русские вторгнутся в Украину, а они никак не могут этого сделать, сэр! Люди деморализованы, многие готовы все бросить и сменить пол, часть уже начала учить русский язык и пить водку, еще неделя и, боюсь, мы с вами останемся в Белом доме вдвоем, сэр!

– Джен, даже не думай! У меня есть жена, я не Билл Клинтон, а ты не Моника Левински! Между нами ничего не может быть! Я – Президент США, детка, а не ветеринар в Техасе!

– Сэр, я тоже не готова к сексу, все мысли о России! Нужно срочно что-то решать с этим их вторжением в Украину, о котором мы говорим уже месяц!

– Хм-м, а я уж грешным делом подумал, ты подбиваешь клинья к старику Джо! Слушай, детка, в чем заковыка? Если русские не хотят нападать на Украину, пусть это сделает сама Украина! Мы всегда так делаем, в чем проблема? Кто там потом будет разбираться? Нам же нужен этот… как его… ага, прецедент! С Ираком прокатило, с Югославией никто не стал возражать, Ливию занулили – берите старые кальки и пользуйтесь нашим бесценным опытом!

– Думаете, русские в это поверят, сэр? Замучаемся пыль глотать, как говорит Путин! И мы ведь должны сразу же наложить на них наши самые суровые санкции, а они их заметят?

– Детка, мы наложим на них такие санкции, которые они еще никогда не видели! Это я тебе, как старый ветеринар говорю! Помню, лошадь сбила копыта и тут мой старик достает винчестер и бац ей в ухо: «Боливар не вынесет двоих, сынок!» – говорит он мне…

– Сэр, это было в кино… у меня есть ощущение, что эти русские наши санкции вообще не видят! Вы уверены, что на этот раз что-то изменится?

– Джен, мы отлучим их от доллара! Представила ужас ситуации? Ты сможешь жить без доллара? Я лично нет и они не смогут, поверь моему опыту, детка! Они будут умолять нас простить их, обещать никогда более не делать подобных пакостей и не мешать нам захватывать мир, но мы будем непреклонны! Русские варвары недостойны доллара – это наш ответ их агрессии в Украине! Скажи, Джен, они уже дошли до Киева? Сколько русских танков и самолетов вторглось в эту многострадальную страну? Надеюсь, доблестные украинцы стоят насмерть в борьбе с захватчиком? Объяви всему миру, мы будем драться с русскими до последнего украинца!

– Сэр…

– Не понял, что ты там пискнула? Я спрашиваю, где мой кофе, Джен и что ты тут делаешь в таком виде? Где все? Почему Президент США должен все делать сам? Я даже не знаю, как включается эта чертова кофе-машина!

– Сэр, так вы санкционируете провокацию?

– Ты о чем, Джен?

– Сэр, вы сказали, если русские не хотят нападать на Украину, нужно поручить украинцам самим устроить провокацию, подстроить, будто бы Россия напала на Украину и предоставить фото- и видеоматериалы, подтверждающие агрессию! Желательно свидетельства очевидцев и чистосердечные признания пленных русских! Ну, по старым калькам, как в деле о сбитом Боинге!

– Я сам все это придумал, Джен? Силен! А доктор говорил, что пора мне на кладбище червей кормить – большой шутник мой доктор, земля ему пухом! Не люблю, когда надо мной шутят, Джен! Так я точно все это придумал сам? Тогда запускаем гуся!

– Вы имели в виду утку, сэр?

– Утку? Джен, я пока еще не лежачий пациент, могу и сам посетить туалет!

– Утка, сэр, это такой термин, означающий предоставление в прессу заведомо ложной информации для достижения нужных целей. Поэтому не гуся, а утку, сэр!

– Ах, в этом смысле? А я уж решил, ты шутки шутишь над стариком! Нет? Ну, утку, так утку! И скажи своим, что рано им еще учить русский язык, пусть пока возьмут уроки у Виктории Нуланд – она хорошо освоила русский мат! А русский мат, как говорил мой старик, пугает страшнее пистолета – жестокий и беспощадный с жутким слабительным эффектом! Вот к примеру…

– Сэр, не надо, я и так чувствую себя не очень уверенно! Но могу прислать к вам Блинкена, он как раз жаловался на запор!

СССР 2.0

В последнее время американские сенаторы всерьез озабочены тем, что, по их мнению, Владимир Путин подписанием союзного договора с Белоруссией решил возродить СССР. Американцы не вдаются в суть этого названия (СССР), для них оно – химера прошлых страхов, когда великое и могучее государство на равных противостояло США в военной сфере. Американцы не любят воевать с равными, их главный принцип – нападать на слабых, подкупать власть, взрывать государства изнутри «цветными» революциями. Даже призрак былой мощи СССР пугает их до икоты.

Не знаю, что задумал Владимир Владимирович, со мной он своими мыслями не делится, но попытаюсь представить, что именно возможно в ближайшем будущем, основываясь на житейском опыте. На мой взгляд, планируется создать нечто совершенно новое, хотя критики мне и скажут, что все то же самое уже есть и называется Евросоюз. То, да не то, принцип другой, люди другие, цели другие. Но судите сами!

Союз свободных суверенных республик – СССР. Звучит знакомо, многие, рождённые позже, даже не поймут разницы, а она есть. Общее – союз республик, разное – советских социалистических.

Самое интересное, что слово «советских, советы», трансформируемой часто в «совок, совки» даже не осознаётся, люди не придают значения тому, что суть совета в соборности, то есть выдвижении во власть самых уважаемых, самых активных граждан, способных делать жизнь общества лучше. То, что выдвиженцы, зачастую, это звание не оправдывали, не меняет саму суть «советов». Но получилось, как у той бабы – в суете при стирке выплеснули из корыта вместе с грязной водой и дитя.

Другое дело «социалистических, социализм» – понятие новое, идеологическое, меняющее основы жизни и отношений между людьми. Это ведь не просто «все личные коровы в колхоз» – пришедшие к власти большевики планировали изменить сознание народа, поднять его в духовности на новую невиданную высоту, но не справились. Есть этому масса причин, включая Гражданскую и Великую отечественную войны, вражеское окружение, не желавшее победы социализма, экономику, хотя и динамично развивавшуюся, благодаря активности трудящихся, но недостаточно эффективную из-за недостатка той самой духовности.

Нельзя за краткий исторический отрезок изменить сознание людей, для этого нужна кропотливая работа многих поколений, да и вмешательство «инопланетян», то есть сторонних арбитров, не помешает, потому как сам себя человек всегда оценивает в превосходной степени, каким бы он при этом ни был. Направляющая роль коммунистической партии себя не оправдала, так как многие восприняли партийность, как способ улучшения своего материального положения и получения власти, что никак не согласуется с ростом духовности. Ну, а каковы пастухи, таковы и овцы – вы делаете вид, что платите, мы делаем вид, что работаем.

Рассказывал знакомый из жизни своего отца – тот пришел на завод молодым специалистом на сборку двигателей для тракторов. В первый рабочий день старший товарищ увидел, как он мучается, закручивая болты на крышке блока цилиндров – резьба плохо накатана, что на болту, что на корпусе блока, ключ срывается, все руки в ссадинах, а конвейер двигается. Подошел, научил правильной и быстрой работе, молотком загнав непослушные болты на место – просто, быстро, не особо напрягаясь. На вопрос, что они же вылетят, когда трактор будет в работе, ответил – так он же не на заводе будет, это уже не наши проблемы!

Не буду вдаваться в подробности – не получилось построить социализм, стало быть время не пришло, пойдем другим путем. Как говорил великий Мао: «Маленькими шагами к великому будущему!» Вспомнил я о нем совсем не случайно, потому что перехожу к новым составляющим понятия СССР – свободных и суверенных. Мы с вами понимаем, что отнести к таковым, к примеру, Украину или страны Балтии нельзя – нет у них ни первого, ни второго, хотя они и пытаются всему миру доказать свою значимость. А вот Белоруссия – другое дело, тут есть и свобода, и суверенитет, хотя кто-то скажет, что без России не было бы у них ни того, ни другого.

На постсоветском пространстве, после развала СССР, в силу объективной необходимости (экономической, политической, военной) создавались новые союзы.

8 декабря 1991 года РСФСР, Белоруссия и Украина создали Содружество независимых государств. В него вошли 11 республик бывшего СССР, кроме стран Балтии и Грузии. Последняя присоединилась к СНГ в декабре 1993 года, но вышла из него в августе 2009 года, через год после войны в Южной Осетии. Возможность выхода из СНГ рассматривают Украина и Молдавия.

В январе 1995 года Россия, Белоруссия и Казахстан подписали первый договор о создании Таможенного союза, к которому позже присоединились Киргизия и Таджикистан. 10 октября 2000 года Таможенный союз преобразован в Евразийское экономическое сообщество (ЕврАзЭС).

19 сентября 2003 года Россия, Белоруссия, Казахстан и Украина договорились о создании единого экономического пространства (ЕЭП) для обеспечения свободного движения товаров, капиталов, услуг и рабочей силы. Его формирование затянулось из-за позиции Украины, требовавшей больше экономических преимуществ. В 2010 году Россия, Казахстан и Белоруссия подписали 17 базовых договоров, формирующих ЕЭП.

6 октября 2007 года Россия, Белоруссия и Казахстан подписали договор о Таможенном союзе (ТС) – единой территории, на которой не применяются пошлины и ограничения экономического характера. Украина ограничилась подписанием меморандума о сотрудничестве с ТС. О желании вступить в ТС заявляют Армения и Киргизия.

Организация Договора о коллективной безопасности (ОДКБ), реже «Ташкентский пакт», «Ташкентский договор» – региональная международная организация, провозглашаемыми целями деятельности которой являются «укрепление мира, международной и региональной безопасности и стабильности, защита на коллективной основе независимости, территориальной целостности и суверенитета государств-членов, приоритет в достижении которых государства-члены отдают политическим средствам». Датой создания считается 15 мая 1992 года.

Вечером 5 января 2022 года президент Казахстана обратился к лидерам ОДКБ с просьбой об оказании ОДКБ миротворческой поддержки Казахстану. Своё решение Токаев объяснил тем, что в стране действуют «террористические банды, подготовленные за рубежом». В ночь c 5 на 6 января Советом коллективной безопасности (СКБ) было принято решение о введении в Казахстан миротворческих сил ОДКБ.

То есть независимых стран на постсоветском пространстве оказалось неожиданно много, но вот о свободе и суверенности их говорить сложно. На мой сугубо личный взгляд суверенность в первую очередь означает способность государства отвечать по своим долгам, как внешним, так и внутренним. Если оно вынужденно прибегать к помощи иных государств, не имея возможности гасить образующиеся долги, это обязательно приведет к возможности внешнего управления такой страной, ее зависимости от целей кредиторов.

Первый шаг к созданию СССР 2.0 сделан – идет процесс глубокой интеграции экономик двух братских стран на основе союзного договора. Уверен, скоро будут решены последние вопросы, новый союз заработает во благо своих народов. Но этого мало, потому что мир отчаянно нестабилен и это во многом стараниями США. Нужен мощный противовес гегемону, взявшему на себя роль бога. Отдельно взятые даже очень мощные государства в этой схватке не победят, нужен союз государств, обладающих реальной экономической и военной мощью.

Согласитесь, что ни Казахстан, ни Армения, ни Узбекистан с Таджикистаном, ни, тем более, Киргизия этим не обладают по определению. Даже заключи Россия с ними подобный союзный договор, никакого решающего значения для мирового расклада сил это не будет иметь. А кто у нас имеет вес в мире? Правильно, Китай, Индия, Иран – это государства, оказывающие реальное влияние на мировую экономику и политику, союз с этими государствами создает такой конгломерат власти, влияния, денег, технологий, с которым США и их сателлитам придется считаться.

Поэтому, говоря о СССР 2.0, я имею в виду не восстановление прежнего СССР путем возврата бывших советских республик, а создание совершенно нового военно-политического и экономического союза, с единым таможенным пространством и, скорее всего, единой валютой, к которому уже и присоединятся те, кто столь самонадеянно решил взять в свои руки всю полноту власти и отделиться от России. Но начало будет положено именно союзом России и Белоруссии!

США готовы причинить острую боль России

– Тихо! Пока говорит Виктория Нуланд, остальные молчат! Вики, излагай!

– Господин Президент, вы знаете, я всегда пекла печение в интересах США, даже находясь на борту кораблей с русскими матросами, научивших меня материться!

– Вики, не набивай цену, ты обещала рассказать, как мы накажем Россию, если они решат вторгнуться на Украину!

– Да, сэр, буду краткой! У меня есть 18 сценариев!

– Вики, ты не в Голливуде, здесь никто покупает сценарии! Что мы будем делать, если русские решат забрать себе Украину?

– Сэр, это тактические сценарии действий наших вооруженных сил на суше, море, воздухе и в космосе! Для Голливуда приготовлены 36 других! Как только мы подумаем, что они решили вторгнуться на Украину, сразу же причиняем им острую боль, сэр!

– Что именно?… Как вы себе это представляете?… Да они нам самим причинят острую боль!… У вас там в Госдепе совсем крыша поехала?… Господин Президент, как только мы причиним острую боль России, нам самим придется срочно лечить свой острый геморрой!

– Вики, не нервируй публику! Ты же видишь, генералы уже не в себе, нужен понятный план, а не сопли и слюни! Итак, русские двинули свои войска и начали захват Украины, что делаем мы?

– Сэр? Если они двинули свои войска, нам лучше вести себя так, будто нас это не касается! Мы не рассматриваем вариант «когда русские двинули свои войска», наши сценарии касаются вопроса «как наказать русских за то, что мы подумаем, будто они двинули свои войска»!

– Вики, но мы так думаем постоянно! Что изменилось?

– Русские отказались играть по нашим правилам, значит…

– Мы ударим по ним всей мощью нашего оружия, используя твои 18 сценариев! Я правильно понимаю, Вики?

– Упаси господи, сэр, ни в коем случае! Тогда они точно узнают, что наши ржавые корыта давно не видели ремонта, а самолеты боятся летать быстро! Я не уверена, что наши грозные ракеты смогут покинуть свои шахты, а подводные лодки без происшествий доплывут до берегов России! Никакого оружия, сэр, мы будем использовать только демократические способы борьбы с русскими – ложь, подкуп, шантаж!

– Господин президент, это немыслимо!… Что она себе позволяет говорить?… Заставьте ее замолчать, сэр!… Она не имеет права разбалтывать наши стратегические секреты, сэр!… Американская армия, авиация и флот самые могучие в мире!…

– Тихо! Тут все свои, поэтому можем говорить, как есть на самом деле, а не для газет! Так, моя нежно любимая ядерная триада, задам тот же самый вопрос, который мы задавали себе сразу после Второй мировой войны – вы сможете гарантированно уничтожить Россию, чтобы в ответ она не уничтожила нас? Авиация?

– Нет…, сэр! Но мы обязательно поднимем в воздух все, что летает…

– Понятно! Флот?

– Сэр, мы сделаем все возможное! Наши авианосцы и подводные лодки…

– Конкретно – да или нет?

– Нет…, сэр! Они потопят нас раньше, чем мы покинем порты приписки, сэр! Эти их «Цирконы» и «Кинжалы», бррр…

– Ясно! Стратегические ракеты?

– Сэр, вы же знаете, у нас стратегических ракет с ядерными боеголовкам больше всех в мире! Если они долетят до России…

– Знаю, поэтому и спрашиваю! На вас можно рассчитывать?

– Уг-м-м-м, частично, сэр! Мы обязательно выпустим по русским все ракеты… если успеем, сэр! Вы же сами знаете этих варваров, они играют не по правилам, теперь еще и нагло сбивают свои спутники, чтобы показать – в случае войны мы останемся без целеуказания! Поэтому ответственно заявляю, ракетам лучше быть в шахтах!

– Итого в сухом остатке – как и давным-давно, сорок девять раз подряд, при планировании операций нанесения ядерных ударов по России, мы снова отвечаем отрицательно на этот важный вопрос! Поэтому большая просьба ко всем заткнуться и не мешать Виктории озвучивать наши более реальные способы войны с Россией! Вики, тебе слово!

– Отключить Свифт… Отключить газ… Запретить все русские газовые потоки… Ввести эмбарго на экспорт нефти… Запретить Путину и всей его клике въезд в США… Запретить…

– Господин президент…

– Что такое? Вы кто? Я же запретил прерывать выступление Виктории Нуланд! Я вас не знаю! Немедленно покиньте зал Конгресса!

– Обслуга мы, господин президент! После ваших заседаний убираемся, полы моем, проветриваем, а то такая вонь стоит, будто газовая атака прошла, хе-хе! Сэр, там Путин звонил – просит вас уложиться в полчаса и покинуть зал Конгресса, у них тут будет проходить выездное расширенное заседание Госсовета.

– Путин здесь? А кто ему выдал визу?

– Сэр, они объявили безвизовый режим с США, он въехал по российскому паспорту по служебной необходимости. С ним еще китайцы приехали, но исключительно в качестве гостей Путина, сэр!

– Что значит по служебной… необходимости? Это наглость… Какая может быть у Путина служебная необходимость в Конгрессе США? Китайцы в Америке не могут быть гостями Путина! Немедленно вызывайте нацгвардию…

– Вы имели в виду росгвардию, сэр? Они уже здесь… Путин не будет работать с нацгвардией, пока они не пройдут аттестацию по российским стандартам, сэр! Он просил вас поторопиться, говорит, дел много, ему еще на Олимпиаду в Китай нужно успеть!

– Какой наглец! Нет, вы слышали – он просит поторопиться президента США! И что он, Путин, тут собирается делать?

– Им нужно назначить главу АШР, сэр!

– Какого еще АШР? Не могли там, у себя в России, назначать какого-то там главу?

– Американских Штатов России, сэр, теперь это так называется! Не может такой большой регион без управления оставаться, а к вам, как сказал Путин, доверия больше нет, нужен новый глава региона!

– Ты хотел сказать – нужен новый президент… И мы как-то сами, без Путина с этим разберемся – проведем выборы, назначим своего человека в президенты…

– Нет, сэр, по российским законам президентом может быть только Путин! И он не очень доверяет вашим выборам, сэр! Поэтому пока назначат временно исполняющего обязанности, а уж потом…

– Виктория, срочно запускайте все 18 сценариев! Это бред какой-то, мы не банановая республика, чтобы вот так запросто прийти и сместить президента США! Эй, господа сенаторы, а вы куда побежали? Да, что такое делается? Меня забыли, мне страшно, возьмите с собой куда угодно, но подальше от Путина! Спасите, помогите, должности лишают…

– Господин президент… сэр… проснитесь… через пять минут ваше выступление… вот текст… прочитайте, чтобы не путать слова… запоминать не нужно, все будет выводиться крупно на экран телесуфлера, сэр… читайте, сэр…

– Сон? Мне все это приснилось? Господи, какое счастье! А ведь выглядело так реально, что я чуть не обделался! Так, что там нужно будет прочитать? Где мои очки? Ничего не понимаю… что за бред? Я, президент США, согласно принятому закону о наименовании глав регионов, слагаю с себя обязанности Президента в пользу… Господи, кажется я все-таки обделался! Или это тоже сон? Да сколько же можно?

Жесткие переговоры в Женеве

Это не стенограмма переговоров, не калька пресс-подхода для журналистов, все, написанное далее, есть плод фантазии автора, основанный на вполне реальных возможностях и перспективах.

– Господа, не надо так напирать, просто задавайте вопросы, мы всем ответим! Понятно, что весь мир сейчас ждет ваших новостей, но это не повод наступать нам на галстук!

– Скажите, как вас встретили, с чего начались переговоры, какие важные темы были затронуты первыми? Американцы настроены на уступки?

– Встретили, если честно, не очень! Судя по тому, что нам предложили рандеву на их территории, мы ожидали большего, но по факту только виски и орешки! Нет, мы, конечно, прихватили с собой и водку, и закуску, и девочек, но нам прямо с порога заявили, что со своим нельзя, не положено и все! И это они нам говорят о демократии и свободе?

– Мы понимаем – это шутка! А если серьезно?

– О серьезном пока не говорили. Знаете, есть такая старинная забава – посреди комнаты ставят стул, все участники игры ходят по кругу, побеждает тот, кто после сигнала ведущего успевает занять этот самый стул. Очень весело, много шума, суеты – стул один, а желающих победить много!

– И кто сегодня победил?

– В том и дело, что никто, потому что пока в игре отсутствует главное – стул! Можно бесконечно ходить по кругу, предъявляя очень серьезные требования, рассказывая о своих намерениях, обещая все, что угодно, но пока в игре не появится стул, она, по большому счету, не имеет особого смысла, кроме поиска слабых сторон противника.

– А что по вашему мнению символизирует этот самый стул? Почему игроки не решаются играть по общепринятым правилам?

– Не стал бы говорить обо всех игроках, как я говорил в самом начале, у нас все было с собой, включая тот самый стул, то есть простой перечень того, о чем нужно договориться и закрепить соглашения в письменной форме. Но пока наш оппонент не готов играть по правилам, точнее, по общепринятым, как вы верно заметили, правилам. Нам пытаются навязать некие свои правила, а это уже совершенно другая игра, в которой мы участвовать не собираемся.

– То есть вы считаете прошедший раунд переговоров бесполезным? Какими были ваши ожидания перед встречей? Переговоры прошли именно так, как вы и думали? Было ли что-то новое, особенное, запоминающееся?

– Сами переговоры были вполне деловыми, потому что американцы в принципе не могут вести светскую беседу ни о чем, их с детства приучают побеждать в бизнесе. Но затруднительно вести деловой разговор, не имея на руках полного карт-бланша от хозяина бизнеса – все время нужно оглядываться на тех, кто в Европе или НАТО очень не любит Россию. В любом случае наша делегация не намерена продолжать разговор в предлагаемом американцами русле учета исключительно их пожеланий. На Президент вполне четко дал понять, что в случае недостижения договоренностей дипломатическим путем, будет задействован военно-технический потенциал.

– Не могли бы пояснить, что именно имеется в виду под военно-техническим потенциалом? Вторжение на Украину? Война с НАТО?

– Ни то, ни другое, потому что Россия ни на кого не нападает! Защищает – да! Приходит на помощь – да! Помогает в трудной ситуации – да! А что именно понимать под военно-техническим потенциалом, лучше спросить у тех, кто собирается ему противодействовать, разжигая войны во всем мире, в том числе и в центре Европы.

– Создается ощущение полной бесполезности столь важной встречи!

– Ни в коем случае! Даже, если в игре нет стула, есть возможность послушать друг друга и понять серьезность намерений сторон. Впрочем, мы именно этим и занимаемся уже больше тридцати лет, пришло время выбирать другую игру или других партнеров! Скоро мы об этом узнаем более точно!

Андрей Мельник против «Северного потока-2»

– Алло, это Штаты? Президента к телефону позовите! Что значит спит? Разбудите! Посол Украины в Германии Андрей Мельник звонят! Не знаете такого? Так узнайте! Мне долго ждать? Тут, между прочим, денежки капают за разговор! Уже разбудили? Ай, маладца, избежали конфликта с Украиной!

– Алло, Обама? Нет? А кто? Трамп, ты что ли? Тоже мимо кассы? Ну, хоть намекни… Джо-о-о-о-о… И-и-и-и-и? У вас там каждый второй Джо! Слушай, давай вот без приколов, с Андреем Мельником разговариваешь, между прочим! Байден? Ай, маладца, Байден! Избежал конфликта с Незалежной!

– Чего звоню, Джо? Да, тебе удобно разговаривать? Никто за спиной не стоит, в трубку не дышит, русские хакеры на линии не висят? Короче? Хорошо, Джо, буду краток – пора бы уже вам как-то по-взрослому разобраться с этим «Северным потоком»! Что вы, как дети? Санкциями делу не поможешь! Давайте уже уроним на трубу что-то тяжелое и неприятное! Пусть даже авианосец! Тебе авианосцев жалко? А бедную Украину не жалко? Спустили, как пользованную бумагу в унитаз и сидите тихонько себе за лужей!

– А я не нарываюсь, Джо, я правду говорю, пусть и неприятную, но в лоб, а не куда-то там глубоко в толерантность! Ты же понимаешь, наши боевые корабли утопить в Балтике не получится, они туда тупо не доплывут! А у тебя есть три-четыре старых корыта, которые давно пора притопить на пользу всему просвещенному человечеству!

– Что значит «Не буду!», ты чего, как дите малое? Думаешь с русскими договориться в Женеве? Даже не мечтай, мы пробовали, не получилось, а вы и тем более не справитесь! Это я, Андрей Мельник – полномочный посол великой Украины в Германии, тебе ответственно заявляю!

– Куда мне пойти? Не-не, это не толерантно, да и был я там не один уже раз, ничего интересного нет в этом месте, хотя публика все очень знакомая! Так что скажешь, Джо? Трубку повесил? Нет, ну, ни на кого нельзя положиться в таком важном вопросе!

– Алло, Макрона позовите к телефону! Кто-кто? Андрей Мельник в пальто! Посол Великой Украины в самой Германии! Да-да, он самый! И вас туда же! И вас тем же! Завтракает он! Украина страдает, я сам уже полчаса, как не жрамши, а оне завтракать изволят! Ненавижу!

– Алло, я туда попал? Куда целился? Куда целился, там меня не будет, там слишком горячо! Шольца позови к аппарату! Что значит, не узнал? Андрей Мельник моя фамилия! Не Шилов, не надо на ночь русские сериалы смотреть, Мельник – посол Великой… ага, узнали?

– Олаф? Как спалось? А мне лично плохо, душа болит за Европу, честь которой грубо поругана Россией! Не поверишь, всю ночь ворочался, думал, думал, думал, проснулся и снова думал, думал, думал! О чем думал? Думал, почему русские вас в сорок пятом победили? А это не шутка, Олаф! Это намек, чтобы сейчас, в 2022 не случилось то же самое!

– Они же не на танках, не самолетами, не на кораблях к вам вторглись, они хитро влезли прямо вам в… как бы толерантно это сказать… в общем, пока вы стояли к ним спиной и нагнувшись… ну, ты меня понимаешь, Олаф?

– Не понимаешь? М-да, а я думал, мы на одной волне! Скажу прямо, потому как намеков и эзопова языка ты не понимаешь – Европе и США нужно прямо сейчас, не дожидаясь эскалации ситуации, принять жесткие меры против Москвы! С Джо я уже договорился, он ищет авианосец похуже и затопит его по моей просьбе прямо на трубе! Макрон пока завтракает, но к обеду я его дожму! Осталось с вами вопросы порешать, пока все тузы в колоде, Олаф! Думаешь, я просто так за тебя голосовал?

– А ты, типа не знал? Да ладно! Пришло время платить по счетам, Олаф, хватит играться и меньжеваться с русскими, пора реально помогать Великой Украине, грудью стоящей на защите западных ценностей, вступить срочно в НАТО и Европейский Союз! Чувствую, забыли вы о своих обещаниях, а ведь каждый украинец, отдавший свой голос на выборах за тебя, сейчас спрашивает – батько, где наши гроши?

– Что значит «снова разговор за деньги»? Олаф, мы тебя выдвинули, мы тебя можем и задвинуть обратно – ты плохо нас знаешь! Спроси у Меркель, она тебя в лицах расскажет о нашей силе! Значит так, немедленно, слышишь, Олаф, прямо сейчас заявляешь, что Германия отказывается навсегда от «Северного потока»! Нет, Олаф, не только два, но и раз – вам не нужен русский коррумпированный газ без молекул свободы, вы хотите покупать газ только у Украины! Записал? Тут важна каждая буква, Олаф, поэтому лучше запиши и прочитай по бумажке!

– Куда мне пойти? Олаф… Олаф… Шольц… эй, там… короткие гудки! И как работать с такими людьми? Все сами, всегда все должны делать своими руками, а грошей немае! Так, кому бы еще позвонить, чтобы занять денег до весны и, желательно, не возвращать?

Энтони Блинкен или НАТО за мир во всем мире

– Господин Блинкен, вы утверждаете, что НАТО – это оборонительный альянс?

– Конечно, это понятно не то, чтобы каждому, но буквально всем – альянс создавался исключительно для защиты западных ценностей от коммунистической угрозы!

– Но Москва утверждает, что НАТО создавался исключительно для нападения на Советский союз сразу после окончания Второй Мировой войны! Они говорят, что именно США планировали ядерную атаку на Россию, несмотря на то, что именно она несла основное бремя войны с фашизмом!

– Это бред и искажение истории! Именно благодаря США была остановлена коричневая зараза и, в том числе, спасена Советская Россия, вероломно напавшая на Германию! Мы никому не позволим создавать мифы о том, что Россия играла хоть какую-то роль в той войне! Всем нужно знать, что НАТО защищается от угрозы извне и никогда, запомните, никогда не нападает ни на какие другие государства в отличие от Москвы!

– Но, сэр, Москва тоже ни на кого не нападает и это совершенно точно!

– Вы забыли про Украину? А Крым? А Донбасс? Что это, как ничем не прикрытая агрессия? Если русские куда-то приходят, их потом очень сложно выгнать! Под их гнетом страдала вся послевоенная Европа, а теперь они напали на Украину!

– Господин Блинкен, но они утверждают, что Крым присоединился к России мирным путем с соблюдением всех международных законов в результате референдума его жителей! Опять же они утверждают, что на Донбассе нет русской армии, а только народное ополчение!

– Они могут говорить все, что угодно, имеет значение лишь то, о чем говорим мы! Зарубите себе это на носу! Москва – агрессор, а мы – голуби мира!

– Сэр, а как тогда вы объясните нападение армий стран НАТО на Югославию, вторжение в Ирак, Ливию, Сирию и Афганистан?

– Хороший вопрос, я ждал, что именно в таком свете будут стараться преподнести мировой общественности нашу борьбу за мир! На самом деле сперва мы оказались в этих странах совершенно мирным путем! НАТО пришло, когда оказалось, что нам угрожают извне – на наши бизнес-интересы стали покушаться местные режимы и нам пришлось защищаться, понимая, что по-хорошему с ними не договориться!

– Сэр, а вам не кажется, что это выглядит как-то странно? Мы приходим в чужой дом, садимся за праздничный стол, а потом, поссорившись с хозяином, вызываем спецназ и взрываем дом вместе со всей семьей гостеприимного хозяина и его родственниками!

– У вас какое-то странное восприятие обычных вопросов! Вы же знаете, что с террористами мы не ведем никаких переговоров? Так вот, оказалось, что хозяин и есть террорист и этому всегда есть масса доказательств!

– Сэр, но всякий раз потом выясняется, что доказательства были липовыми, а люди уже убиты и государства разрушены! Может быть стоит как-то пересмотреть оборонительную стратегию НАТО? Если мы не будем лезть, куда не следует, нам не придется с ними воевать! Может русские не напрасно требуют письменных гарантий того, что НАТО не будет распространяться на восток? Сейчас вы собираетесь разместить базы альянса на Украине, а Россия утверждает, что мы обещали им не делать этого!

– Мы никогда и никому ничего не обещали, все это ложь, Запад никогда не предоставлял Москве гарантий, что НАТО не будет расширяться на восток, но… если им надо, сегодня мы можем пообещать им это! Вот прямо перед всеми сидящими в зале обещаю, НАТО не будет расширяться на восток!

– Сэр, но в зале никого нет! Вопросы набраны из интернета случайным образом для создания иллюзии беседы с прессой!

– Но вы же потом кого-нибудь смонтируете в кадр? Иначе, с кем я все это время так активно обменивался мнениями? И, кстати, что за дурацкие вопросы вы мне задавали? Вы сами не агент Кремля?

– Господин госсекретарь, как можно? Меня при приеме на работу проверяли ФБР, ЦРУ, АНБ и лично ваша секретарша! Мамой клянусь, вопросы отбирал компьютер совершенно случайным… о, господи, это снова русские хакеры!

– Срочно стирайте все, что мы сейчас записывали, они постараются это извратить и выложить в интернет! Что вы на меня смотрите, как на покойника?

– Сэр… данные уже удалены… но не нами… и… их… только что выложили на Дзене…

– У китайцев? Этого еще не хватало! Срочно подключайте Пентагон!

– Нет, сэр, Дзен – это новое оружие русских! От него нет никакого спасения! Что нам делать, сэр?

– Будто не знаете, что мы обычно в таком случае делаем? Выпускайте Псаки, пусть несет пургу в массы и побольше жалуется на русских хакеров!

– Есть, сэр! Дже-е-е-е-н, выходной отменяется, мы снова облажались в прямом эфире!

Джен Псаки против ОДКБ

– Здравствуйте, господа! Сегодня на традиционном брифинге Госдепартамента с вами незабываемая Джен Псаки, то есть я, если кто-то еще обо мне не знает или успел забыть!

– Давайте договоримся на берегу, я не отвечаю на провокационные вопросы типа «Что США делает в Сирии? Почему мы позорно сбежали из Афганистана? Зачем мы отправили своих инструкторов на Украину и в Молдавию? Почему мы мешаем Европе покупать газ у России, если не продаем им свой?» Прошу, господа журналисты, проявляйте активность!

– Так, вижу первого желающего! Можете не вставать, ваш вопрос у меня записан и ответ уже согласован. Напоминаю, что с приходом в Белый дом нашего нового Президента все брифинги будут проходить только в таком режиме, никакой самодеятельности! Итак, как долго тиран Путин пробудет у власти? Хороший вопрос, важный вопрос, правильно сформулированный вопрос! Спасибо, отвечаю – мы не согласуем его на должность Президента России в 2024 году, пусть даже на это и не рассчитывает! А без нашей помощи, как вы знаете, ни в одной стране мира, ни один руководитель страны не назначается… за редкими исключениями…

– Сидите, ваш вопрос у меня под номером два. Вопрос неправильный, он не согласован, поэтому просто покиньте зал! Сержант, помогите этому агенту Путина убраться вон и отберите у него карточку аккредитации! Запомните, господа, мы не любим, когда нам задают неправильные вопросы, поэтому сразу начнем с вопроса номер 344! Что миротворческие силы ОДКБ делают в Кыргыстане? Что? Козастане? Ах, простите, неразборчивая транскрипция, конечно же в Казахстане!

– Всем известно, что эта свободолюбивая африканская страна… простите, южноамериканская?… просто страна на юге России? Ах, да, в этом же вся соль! Именно под гнетом России, унижаемая, раздираемая внутренними противоречиями, потерявшая Крым и вот-вот готовая расстаться с Молдавией! Нет? Да что не так? Ах, это?

– Минуточку, господа, мне поступили свежие новости – Казахстан, оказывается, не Украина и к Молдавии не имеет никакого отношения! Как все запутано, а ведь у меня в голове сложилась такая понятная и красивая картинка! Так вот, вернемся к нашему вопросу – что там делают миротворческие силы ОДКБ, если их это совершенно не касается?

– Во-первых, я бы хотела прояснить важный вопрос – что такое ОДКБ?

– Алло, это был вопрос, если что! Кто-то может мне пояснить, что это такое? И почему они торчат на территории Казахстана? Это террористы? Почему тогда мы до сих пор не отправили свои авианосцы к берегам Казахстана? Нет берегов для авианосцев? Безобразие! С этим Казахстаном невозможно работать, в то время, как мы прилагаем столько усилий, чтобы сделать им хорошо, они призывают какие-то там ОДКБ, чтобы испортить все наши добрые начинания!

– Да-да, слушаю… ага… ага… записала… спасибо! Вот, господа, теперь у нас есть полная картинка всех бесчинств этого самого ОДКБ в благословенной Грузии… прошу прощения, Казахстане.

– Мы внимательно отслеживаем сообщения о том, что Организация Договора о коллективной безопасности, оказывается, именно так расшифровывается это самое ОДКБ, направила свои Коллективные миротворческие силы в Казахстан. У нас есть вопросы о характере этого запроса Казахстана, о том, было ли это законным приглашением или нет. На данный момент мы не знаем этого. Мы призываем миротворческие силы ОДКБ и правоохранительные ведомства Казахстана соблюдать международные обязательства в сфере прав человека, чтобы поддерживать мирное урегулирование.

– Подумайте сами, мы, Госдеп, не получали этого запроса! С нами, с Госдепом, никто не согласовывал приглашение этого самого ОДКБ! Мы вправе потребовать немедленного отзыва коллективных миротворческих сил, пока они нам весь спектакль не испортили! Они арестовывают уважаемых людей, отбирают у них оружие, мешают им мирно выражать свой протест, бросая бутылки с бензином в полицейских и спецназ! Это бесчеловечно, и мы требуем созыва ООН для прекращения агрессии России в Казахстане!

– И самый важный вопрос, озвученный… не важно, кем он озвучен… до каких пор мы, американцы, будем позволять России вмешиваться в наши внутренние дела в том же Казахстане? Это наглое нарушение всех наших планов, циничное вмешательство в ход мирной перестройки власти в этой забытой богом стране! Демократия мало-помалу начала давать свои плоды, уже начали запрещать русский язык, начали переход на латиницу, акцентировали внимание казахов на том, как им нужно относиться к русским и тут опять вмешивается Путин, чтобы в очередной раз проявить свои тиранские наклонности и лишить Казахстан надежд на перемены к лучшему, на свободу и демократию, вступление в НАТО и ЕС!

– Совершенно очевидно, что США не останутся в стороне от политических игрищ России в Казахстане, мы обязательно накладем кучу… нет, как-то не так звучит… наложим кучу… фу, тоже выглядит не очень аппетитно… а, вот, согласуем новые, еще более жесткие санкции в отношении России! Никто, кроме США, не имеет права вмешиваться в дела других стран! Если кто-то до сих пор этого не понял, нужно доходчиво объяснить путем мирных демократических бомбардировок!

– Хотя в последнее время нам в этом категорически мешает Россия! Куда не сунься с планом мирного урегулирования, они уже развернули там свои миротворческие самолеты и ракеты, мешая прицельному бомбометанию и спокойному отдыху наших военных! Мы не оставим это без ответа и обязательно наложим кучу… тьфу, что так эта куча привязалась?… согласуем новые санкции!

– На сегодня у меня все! Если кто-то хочет прямо сейчас задать свои, не терпящие отлагательства вопросы, можете передать их на мой емайл, я обязательно отвечу в течении недели тем из вас, кого допустят в зал и, вообще, оставят в Америке! Мы, в отличие от России, не занимаемся политической цензурой и травлей неугодных, мы просто выбрасываем их из страны или сажаем в тюрьму Гуантанамо, где к ним применяют вполне гуманные, одобренные Конгрессом США пытки! Мы цивилизованная страна, мы не допускаем беззакония!

– С вами была незабвенная Джен Псаки! Кстати, несмотря на то, что я недавно родила ребенка, я считаю себя мужчиной и никому не позволю покушаться на свободу гендерного самоопределения! Вас ждут ошеломительные перемены, я поддерживаю движение «Нет белым во власти!» и в следующий раз выйду к вам совершенно иной! Но какой именно, пока секрет!

Мертвая рука

– Еще варианты?

– Для нанесения гарантированного ядерного удара по России, господин Президент, нам нужно, чтобы наши авианосцы подошли к границам Белоруссии!

– Белоруссии? Это в каком океане? Чей флот нужно нацелить?

– Э-э-э… минуточку, сэр! Самый близкий из океанов Атлантический!

– Насколько близкий?

– Полторы тысячи миль, сэр!

– Это вы называете близко? Да они нас пять раз превратят в кладбище радиоактивных отходов, пока наши ракеты долетят даже до той самой Белоруссии! Еще варианты?

– Сэр, мы можем нанести гарантированный удар из Северного Ледовитого океана! Большая протяженность границы, возможность распределить наши авианосцы так, что у русских не хватит сил им противодействовать, атомные подводные лодки скрытно прямо из-подо льда нанесут удар ядерными ракетами!

– Восхитительно! Мне нравится! Готов подписать ваш план! Что-то уже есть на бумаге? Ну, что вы мнетесь, как морпех перед гинекологом?

– Сэр, небольшие проблемы… наши авианосцы своим ходом не смогут занять позиции… нужно договориться с русскими о проводке судов их атомными ледоколами!

– Бред какой-то! Как вы себе это представляете? Алло, Владимир, мы тут собрались на вас немножечко напасть, не поможете нашим авианосцам занять выгодные позиции для удара? Поможете? Ага, тогда мы нападаем! Вы себя слышите? А ваши подводные лодки? Их, надеюсь, не нужно проводить через льды? Они же подводные, сами пройдут, куда нужно и из-подо льда…

– Нужно, сэр… проклятый лед, сэр… мы пробовали… не пробивается… желательно перед стрельбой, чтобы русские прошлись в том районе ледоколами, сэр…

– Нет, мне одному кажется, что это какой-то бред? У нас тысячи ядерных ракет и бомб, самый мощный флот во всем мире, наши самолеты могут прорвать любую оборону даже самого сильного противника, почему у меня до сих пор не лежит на столе план гарантированного уничтожения России? У нас нет больше времени ждать, они слишком быстро растут, завтра это станет нам не по зубам! Я прошу… нет, я приказываю, чтобы завтра с утра на моем столе лежал подробный план нападения! Вы должны сделать все возможное и невозможное для нашей победы!

– Сэр, есть проблема…

– Какая на этот раз, генерал?

– Мертвая рука, сэр…

– Чья мертвая рука, генерал? Сериалов про зомби насмотрелись?

– У русских есть система нанесения гарантированного ответного удара, которую мы называем «Мертвая рука», сэр! При любом нападении на Россию, она сработает совершенно автоматически и уничтожит нас через 15—20 минут после старта наших ракет. Многие из них еще будут в пути, а Штатов уже не будет, сэр!

– В смысле не будет? Бред какой-то! И вы, зная, что у русских есть нечто подобное, до сих пор это не уничтожили?

– Но как, сэр, уничтожить то, о чем мы совершенно ничего не знаем, кроме факта его существования?

– Ну-у-у-у, не знаю… а у нас есть что-то подобное? Мы можем напугать русских этим?

– Оно нам зачем, сэр? Русские никогда не планировали на нас напасть, хотя…

– Вот-вот! И что хотя?

– Хотя, деньги выделялись… были потрачены… проект реализовали…

– Ну, вот же, а вы говорите, что у нас ничего нет! В чем проблема?

– Проект закрыли, сэр! Слишком дорого, малоэффективно, не решает поставленную задачу никоим образом, сэр! Да и зачем оно нам, если русские не планируют на нас нападать?

– Думаем, думаем, думаем, господа! Нам нужно найти выход из этой непростой ситуации!

– Сэр, мне кажется, я знаю, как победить русских!

– Красавчик! Ну, порадуй нас!

– Мы должны запретить русским использование их системы «Мертвая рука», сэр!

– Фантастично! Вот, учитесь работать, бездельники! Мы их просто заставим распилить на металлолом эту хваленую «Мертвую руку» и все дела! Мы задавим их санкциями, принудим ликвидировать это порождение дьявола! Возвращаемся к нашим баранам! Если нам удастся этот феноменальный план, что тогда еще нужно для уничтожения России?

– Сэр, как и в прошлом плане – Россия должна помочь нашим авианосцам занять позиции, их ледоколы должны вскрыть лед в позиционных районах атомных подводных лодок, и, самое главное, они должны отключить свое ПРО – самолеты очень дорогие, не хотелось бы лишних убытков, сэр!

– Хм-м-м, с Путиным мы об этом точно не договоримся! Нужен кто-то более сговорчивый! Что у нас там с мероприятиями по его дискредитации и смещению с должности Президента?

– Мероприятия есть, сэр…

– И-и-и-и?

– Дискредитировать и сместить пока не получается, сэр! У русских все не как у людей – мы расшатываем лодку изо всех сил, давим компроматом со всех сторон, льем помои в уши гражданам России, а его рейтинг растет! Раньше, во всех других странах это срабатывало, а здесь какое-то проклятье! Давайте подождем 2024 года, может, оно как-то само решится? В конце концов, он же не вечный, сэр!

– Мы тоже не вечные, генерал! Нам нужно решать вопрос здесь и сейчас! Хорошо, будем есть русского слона по кускам! На завтра запланируйте массированный удар СМИ и наших дипломатов по их системе «Мертвая рука»! Если нам удастся решить одну проблему, с остальным как-нибудь справимся, господа! Да поможет всем нам Бог!

Новогоднее обращение Путина
к американскому народу

(один из возможных вариантов)

– Дорогие американцы! Друзья! Именно так, а не господа, потому что наши народы исторически дружественны, хотя нам и пытаются рассказывать иное! Именно Россия когда-то помогла Америке обрести независимость и стать теми самыми Соединенными Штатами, какими мы видим вас сейчас!

– В самое трудное время народ Америки помогал России. И это началось практически сразу после Великой Октябрьской революции, когда народ Америки посылал продукты молодой Советской республике.

– В годы Второй Мировой войны наши народы плечом к плечу стояли на защите права человека жить свободно, защищали свои страны, своих близких от коричневой чумы, грозившей поразить весь мир! Мы ценим вклад американцев в победу над нацистской Германией и помним о том вкладе, который сделали простые американцы в эту победу!

– У нас нет причины не любить друг друга, ведь мы такие же люди, мы также любим жизнь, растим детей, желаем им светлого будущего и мирного неба над головой! Скажу от лица всего народа России – нам не нужна война, мы за мир, мы готовы сделать все возможное, чтобы никогда более не падали с неба бомбы, не взлетали ракеты, не свистели пули над головой!

– Мы также, как и вы хотим мира и спокойствия и готовы защищать свое право на это всеми доступными нам способами! Подчеркиваю, именно защищать, а не требовать от других, не нападать превентивно, не расправляться с теми, кто только, возможно, подумал о нападении на нашу страну. Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!

– Друзья, в канун Нового 2022 года, от себя лично и от всех россиян хочу пожелать вам, в первую очередь, крепкого здоровья, достатка в доме, уверенности в завтрашнем дне! С Новым годом, друзья, с новым счастьем!

– Давайте строить его вместе, рука об руку, плечо к плечу с полным доверием к намерениям друг друга. Не позволяйте политикам создавать из России образ врага номер один! Живите своим умом, прислушивайтесь к своему сердцу, делайте все, что задумали, с чистой душой!

– Дорогие американцы, живите мирно и счастливо, потому что это главное, ради чего стоит родиться на этот свет! С Новым годом, друзья, с новым счастьем!

Напугать Путина

– Господин Президент, на линии министр обороны!

– Он или она? Как мне к ней или к нему обращаться?

– Оно, сэр! Лучше называйте его просто «Эй!» Они так лучше реагируют, так толерантнее, сэр!

– Алло? Эй, как тебя там? Проблемы? С Ираком? Бомбить и уничтожать! Сами не знаете? Ливия? К черту переговоры, бомбить и уничтожать! Сирия? С кем там разговаривать? Бомбить… нельзя? Почему? Путин? Эй, ты с кем сейчас разговариваешь? Ты чей министр обороны? Мой или Путина? Что значит «Я не уверен!»?

– Проблемы, сэр?

– Черт знает что! Куда не плюнь, повсюду этот Путин! Набери-ка мне его быстренько, нужно переговорить по поводу Украины, пока они там глупостей не натворили!

– Сэр, это ведь не пиццерия, здесь нужно заранее договариваться о звонке, это длинный протокол согласования…

– С кем согласовывать, сынок? Я – Президент Америки! А кто он? Президент какой-то там России? И я должен с ним что-то согласовывать? Звони и через пять минут, чтобы он был на линии! Совсем уважать перестали!

– Мы уже пробуем, сэр! Задействованы все службы, личные связи, агенты влияния, сотрудники посольства, даже уборщицы Кремля! Делаем все, что в наших силах, чтобы Путин захотел с вами поговорить! Алло… Владимир Владимирович? Не кладите трубку, пожалуйста! С вами хочет поговорить Джо Байден! Что значит – какой Джо Байден? Президент Америки, конечно! Поговорите? Ой, спасибо вам огромное, а то нас могут премии лишить! Сэр, Путин на линии!

– Владимир? Что вы там устроили за демарши на границе с Украиной? Кто вам позволил…

– Здравствуйте, Джо! Как ваше здоровье?

– Что? Причем тут здоровье, Владимир? Не уходите от темы, простой вопрос, простой ответ – зачем вы собираетесь напасть на Украину? Неужели не знаете, что есть дипломатические пути – переговоры, соглашения, консультации? Зачем сразу бомбить и уничтожать? Это подло, мерзко, недопустимо!

– Джо, для кого недопустимо? Для нас или и для вас тоже? Мне тут доложили, что ваша дипломатия как раз и выражается в двух словах «бомбить и уничтожать». Нет?

– Не говорите глупостей, Владимир! Вы же понимаете, в случае вашей агрессии, мы используем все возможности, чтобы вас наказать? Все! Понимаете, о чем я говорю?

– Не совсем, Джо! Вот честно не понимаю! А до этого было не все возможное? Есть что-то новенькое? Давайте с примерами, чтобы я уже совсем точно напугался! У вас же есть список? В столе… нет-нет, не там, в правом нижнем ящике стола… да, вот эта розовая папка…

– Постойте, Владимир, откуда… как… вы что, видите меня сейчас?

– Так ведь у нас видеозвонок, Джо! Конечно, вижу!

– Но откуда вы знаете, где именно лежит папка с нашими самыми последними санкциями и угрозами для России? Об этом знаем только я и моя секретарша!

– М-м-м-м, деликатный вопрос, Джо! Давайте оставим это за рамками наших переговоров! Просто знаю и все тут! Давайте начнем сразу с пункта номер шесть, он мне особенно понравился!

– В смысле понравился? Вы это уже читали? Но мы этого еще не озвучивали, черт побери!

– М-м-м-м, деликатный вопрос, Джо! Я попросил наших ребят глянуть, что там у вас новенького для нас готовится. Сразу скажу, не знаю, как они это сделали, такие фантазеры! Вам не приходилось недавно срочно покидать кабинет? Во-о-о-о-т, скорее всего это они организовали угрозу землетрясения, цунами и падения астероида на Вашингтон. Только астероида? Ну, тоже возможно! Значит, остальные деньги пропили, красавцы, а отчитались, как за комплекс мероприятий! Это не так важно, Джо, давайте не уходить от темы – пункт шесть: «Разместить на Украине базы НАТО с ядерным оружием».

– Именно так, Владимир! Будете себя вести агрессивно, мы так и сделаем!

– Если успеете, Джо!

– В смысле? Мы всегда делаем так, как захотим! И не имеет значения, что вы об этом думаете, потому что Америка всегда поступает так, как считает нужным! Мы не позволим вам…

– Как только сдвинетесь в сторону Украины, будем считать это объявлением войны. Пояснить, что за этим последует?

– Вы не посмеете, Владимир! Никто не смеет объявлять войну Америке! Такого никто и никогда не делал! Только самоубийца посмеет объявить нам войну! Наши авианосцы…

– Хотите проверить? Дерзайте! Все когда-то бывает в первый раз, Джо! Или все-таки попробуем путь переговоров? Но с подписанием документов, а не на словах!

– Владимир, я не могу вот так взять и принять решение, мне нужно посоветоваться с лидерами Европейского Союза…

– О чем, Джо? И, главное, зачем? Они скажут то, что вам нужно, нет? Какой смысл тратить на них время? Если смотреть на мир трезво, то они давно мечтают избавиться от ваших удушающих дружеских объятий и того самого НАТО. Они понимают, что находятся под прицелом наших ракет и будут уничтожены в первые минуты той самой войны. И вы это понимаете, но надеетесь, что мы в этом увязнем и не дотянемся до Америки. Не надейтесь, Джо! Все, что необходимо, уже находится у ваших берегов.

– Владимир, приличные люди так не поступают! Вы не имеете права размещать ядерное оружие вблизи границ Америки! Это недопустимо! Это аморально! Это противоречит всем нормам международного права! У вас есть своя страна, вот там его и размещайте! Вы обязаны немедленно убрать все свои подлодки подальше от Америки, чтобы мы могли с вами разговаривать нормально, а не трясясь от страха!

– Джо, уберу сразу, как только ваше ядерное оружие уберется из Европы на родину. Баш на баш, идет?

– А нельзя, как раньше? Вы убираете, а мы подумаем? Нет-нет, мы даже пообещаем убрать, а потом подумаем! Соглашайтесь, Владимир, все до вас соглашались! В противном случае я даже не знаю, о чем с вами можно разговаривать!

– Вот и на мой взгляд, не о чем, Джо, разговаривать – всем все понятно! Мы направили вам свои предложения, которые нужно подписать! Не исправить, не согласовать, не предложить что-то взамен, а просто подписать и принять к исполнению! Не хотите договариваться, остается идти путем военно-технического взаимодействия! Извини, Джо, страна ждет, мне еще новогоднее послание зачитывать! Будет что дельное, записывайся на прием, а то неудобно как-то получается – столько народу взбаламутил, от работы оторвал, даже уборщицы прибежали. Не солидно это, Джо!

– Алло… алло… Владимир! Черт знает что, трубку положил! И о чем мы с ним будем разговаривать после их праздников?

Как бы нам безопасно напасть на Россию?

(из жизни политических гопников)

Гопники – НАТО и США
Мужик – Россия

– Мужик, мы типа тебя сейчас грабить и убивать будем!

– Да вы чо, робяты, белены объелись? Чо я вам сделал? Я ж для вас и то, и се, всегда пожалуйста, только прикажете, уже готово с наилучшим качеством! Может, так договоримся?

– Не-не, ты плохой, мужик, это не обсуждается! Сейчас мы тебя наказывать будем!

– Ну, раз не о чем говорить, наказывайте! Мне ж не в первой!

– А у тебя там за пазухой ножичка или пистолета нету?

– Не-не, не взял, дома оставил!

– А ты пинаться-драться не будешь?

– Что вы, робяты? Я ж самый миролюбивый мужик на свете!

– То есть мы тебе кулаками в морду, сапогами по почкам, дубиной по ребрам, а ты будешь покорно лежать и никому не пожалуешься? Карманы твои почистим, деньги отберем, ботинки снимем, а претензий не будет?

– Не-не, как можно, робяты, вы же за справедливость? Вот и я за нее! Ежели виноват, должен быть наказан! Делайте, как вам лучше! Я ж понимаю, вам трудно живется, не хочу осложнять положение!

– Ты это, мужик, отвернись, глаза закрой, руки ровно опусти, а лучше на землю сядь, чтобы случайно нам не помешать творить справедливость! А то мы тебя, мужик, знаем, не первый год с тобой знакомы! Вот, сел и молодец! Ну, готов принять наказание?

– Конечно, готов! Но, робяты, есть к вам одна просьбочка! Собачек моих покормите после того, как справедливость восторжествует? Я то сам не смогу, вы же понимаете?

– Каких еще собачек, мужик?

– Да вон они за вашей спиной стоят! Откликаются на Армия, Авиация и Флот! Не смотрите, что зло выглядят, сама доброта, ежели их не злить!

– Э-э-э, мужик, а что же ты сразу не сказал, что у тебя собачки есть? Это же неправильно! Мы так не договаривались! Ты должен был один явиться и во всех грехах повиниться перед нами! Скажи своим собачкам убраться прочь, а то они нас нервируют!

– Не могу, робяты, они всегда со мной – ежели кто меня обидеть решит, они тут как тут, прибегут и на куски порвут обидчика! Но вы же меня обижать не будете? У вас же все по справедливости?

– Не-не, мужик, так дела не делаются! Там, куда мы приходим справедливость строить, никаких собачек быть не должно – наши пацаны от этого себя плохо чувствуют и писаются по ночам от страха! Надо было сразу сказать, что ты с собачками, мы бы к кому другому забежали!

– Так ведь я давно вам о них говорил, а вы все «мультики-мультики»! Вот они, мои мультики, стоят, как живые, ко всему готовые, никогда не спящие, от беды стерегущие! Так что, робяты, будем дальше справедливость устанавливать или вы к себе пойдете? Вы быстрей решайте, а то мои собачки уже кушать хотят, а вы как раз им по вкусу, но на один зубок!

– Ох, мужик, повезло тебе опять! Что-то добрые мы сегодня, что для нас нехарактерно! Пойдем мы в другую сторону, где собачек нет! А ты подумай, как бы своих куда сплавить в следующий раз, чтобы они нашему дружескому разговору не мешали! А то сам к нам приезжай без своих собачек, мы тебя там встретим, приветим и о справедливости поговорим по-настоящему, а не как сейчас!

– Вот это не могу обещать, робяты, дел много, некогда мне по гостям мотаться! Такое хозяйство огромное, только успевай поворачиваться! Когда уж тут по заграницам ездить? Вот разве что к другану своему на спортивные состязания смотаюсь ненадолго, обещал сделать все по уму, по-человечьи, без излишеств – давно такого не было, так что пропускать нельзя никак! А вам не хворать и ветра попутного! Я собачек придержу, но недолго, так что вы быстрей ножками перебирайте!

– Бежим? Бежи-и-и-и-и-м!

– Эх, хорошо пошли, всегда бы так! Ну, что, друзья? Пойдем и мы дела завершать, да к Новому году готовиться? Дел много, а и отдохнуть не грех!

Интервью с Золотой рыбкой под Новый год

– Дамы и господа, сегодня у нас невероятное событие – сама Золотая рыбка согласилась дать интервью в прямом эфире нашему каналу! Не отходите от экранов ваших телевизоров, будьте с нами и Золотой рыбкой, чтобы узнать главные новости грядущего Нового года! Итак, госпожа Золотая рыбка…

– Извините, меня могут вызвать по работе, поэтому не пугайтесь, если вдруг исчезну! Новый год, всем я вдруг понадобилась, поэтому свободного времени нет совершенно! Так что урывками, от вызова до вызова! Так что вы хотели…

– Ой, исчезла! Но мы с вами будем ждать, потому что второго шанса не будет! Ради этого интервью наш канал потратил миллионы долларов и целый год жизни! Наши репортеры сбились с ног…

– Уф-уф-уф… Я снова с вами! Так что вы хотели спросить?

– Скажите, Золотая Рыбка, а кто вас сейчас вызывал?

– Ну-у-у-у, вообще-то, это как бы тайна! Хотя… под Новый год… да раз в жизни… эх, была не была! Вызывала Анналена Бербок…

– Новый министр иностранных дел Германии? Ее желания касались экологии?

– Эко… что? Честно говоря, не совсем разобралась, да и не все в моих силах. Ей срочно понадобились новые туфли и еще как-то наказать Россию.

– И вы, Золотая рыбка, конечно же помогли Анналене Бербок наказать Россию? Надеюсь, туфли она сможет купить сама! Нужно правильно расставлять приоритеты!

– Нет, я подарила ей новые туфли так, чтобы это не проходило, как взятка – очень дорогие, скажу я вам, нынче туфли, никакой зарплаты Анналены для них не хватит. Вы же знаете, как в Германии сложно с учетом доходов и расходов чиновников? Пришлось, знаете ли, потрудиться!

– А Россия? Что с Россией?

– Дорогуша, откуда мне знать, что с Россией? На каждого клиента не более пяти минут, знаете ли! Ну, вот, опять зовут…

– Наберемся терпения, дорогие телезрители, чтобы узнать, кто на этот раз позвал нашу гостью на помощь! Сейчас трудное время, в мире столько проблем, решать которые абсолютно некому! Похоже, только Золотой рыбке по силам…

– И не надо больше меня звать, месье! Тьфу-тьфу-тьфу!

– Что случилось, кто вас обидел?

– Меня обидели? Да, я сама, кого хочешь обижу! Эти французы совершенно не умеют себя вести – ни тебе здрастье, ни о жизни поговорить, сразу со списком требований! Немедленно им контракт на сто атомных подводных лодок, убрать всех мигрантов из Парижа на праздники, наказать Россию за то, что не хочет танцевать под их дудку!

– Как мы все понимаем, Президент Франции Эммануэль Макрон решил переложить на вас свои самые сложные проблемы. Судя по всему, ваш выбор – наказать Россию? Потому что два остальных желания попросту неисполнимы!

– Дудки!

– Извините?

– Я просто подарила им дудки, чтобы они сами научились под них танцевать! Такое ощущение, что они даже не слышат собственную музыку! Только сумасшедший будет танцевать под их дудку! Упс, опять!

– Странный выбор желаний у нашей рыбки, создается ощущение, что она плохо слышит! Уже дважды ее просят наказать Россию, а она увиливает от своих обязанностей, исполняя какие-то мелкие желания!

– Фу-у-у-у, такое ощущение, что попала в сортир в не самый подходящий момент! И вам того же! Сам такой! И забудь, как меня зовут!

– Рыбка, кто позвал вас на этот раз? Судя во вашему виду и выражениям, кто-то из стран третьего мира, не слишком вежливый, ведущий себя бесцеремонно, требующий невозможного, наглый и спесивый тип, для которого все остальные всего лишь исполнители его желаний?

– Вы не подглядывали? Как догадались? Вот все точно так и было, как вы описали! Хотела ему в рожу плюнуть, но не получилось, не умею, знаете ли! И он мне еще говорит: «Сделай так, чтобы дефицит федерального бюджета стал равен нулю немедленно! И накажи Россию, рыба!» Вы слышали? Он меня рыбой обозвал! Хрыч старый!

– Так кто же это был, Золотая рыбка? Мы с нашими телезрителями теряемся в догадках? Вас утащило куда-то в Африку? Туда, где постоянно затевают войны, крадут все, что только можно, не жалеют человеческих жизней?

– Нет, не в Африку, но в остальном все именно так, как вы говорите – Президент США лично вызвал меня в свой Овальный кабинет и начал зачитывать список требований! В самый интересный момент он… о, господи… представляете, я стою перед ним, как солдат навытяжку, а он… нет, даже вспомнить страшно… понимаете, он… испустил газы! Громко, продолжительно, с удовольствием, не обращая внимания на то, что рядом с ним дама!

– Но, Золотая рыбка, видимо, так надо было, он же Президент Америки, ему все можно! Вы же не стали заострять на этом внимания? Вы же исполнили его желания? Надеемся, все желания? В том числе и наказать Россию? Ведь это сокровенное желание всего демократического мира, госпожа Золотая рыбка! Кто, как не вы, должны исполнить его, раз уж все сильные мира сего обращаются к вам с такой просьбой! Скажите, что вы сделали все то, о чем вас лично просил Джо Байден!

– Сделала? Нет уж, увольте! Максимум на что меня хватило, прочистила им вентиляцию, а то там скоро совсем трудно будет работать, слишком высокая загазованность в помещении! Упс, снова вызов!

– Думаю, выражу общее мнение, что герой нашей телепрограммы, легендарная Золотая рыбка, ведет себя откровенно не как того требуют высокие стандарты нашей демократии и свободы! Есть ощущение, что она не совсем понимает важность наказания России, как постоянной угрозы нашей демократии и свободе! Не будем делать преждевременных выводов, под Новый год случаются всякие чудеса и мы надеемся, что рыбка прислушается к мнению большинства… а вот и она сама снова в нашей студии!

– Ой, извините, так неожиданно вернулась обратно! Прямо голова закружилась! Только что мы там… и вот я опять здесь…

– Кто на этот раз вызвал вас, Золотая рыбка, для решения своих насущных проблем? Какие вызовы встали перед вами? Что сделали лично вы для защиты свободного мира и демократии? Хм, я вижу на вас новые сережки! Это, конечно же, магия!

– Нет, что вы, Владимир Владимирович подарил! Правда классные? Лично мне нравятся, если что!

– Вы встречались с… Путиным? И он подарил вам сережки с изумрудами? Это взятка? Что он потребовал взамен?

– Потребовал? Взятка? Фу, где вас воспитывали? Он поздравил меня с наступающим Новым годом, попросил беречь себя и на память подарил эти замечательные сережки, сделанные уральскими мастерами по его заказу исключительно для меня!

– И это все? Разве этот диктатор, агрессор, узурпатор не потребовал от вас абсолютной власти и вечного правления? Как минимум, он должен был получить от вас все сокровенные тайны Запада, мешающие ему немедленно напасть на нас и уничтожить полностью! Он не мог вызвать вас просто для того, чтобы… поздравить с Новым годом! Там, за каменными стенами зловещего Кремля…

– А мы в тайге встречались! Там такая замечательная елочка… снежок пушистый… солнышко… красотища неописуемая, дышится легко, жить хочется, настроение отличное!

– Тайга? Сибирь? Гулаг? Он решил вас заморозить? Взять измором?

– Фу, ну, что вы выдумываете всякие гадости про Владимира Владимировича? Он мне сразу же предложил шубку теплую, укутал в тулуп, угостил горячим чаем с малиной! Так бы и сидела с ними, там еще Сергей Кужугетович был, болтали ни о чем, веселились, истории всякие вспоминали из жизни! Они мне столько всего интересного рассказали…

– Золотая рыбка, ничему не верьте, они все врут, это пропаганда Кремля, бредни пригожинских троллей, они вам зубы заговаривают, обещают неисполнимое, а сами только и думают, как бы всему миру показать Кузькину мать!

– Да, точно, вспомнила, обещали, совсем из головы вылетело, а мне же готовиться нужно – дело-то важное!

– Вот, видите, но мы с вами, мы поможем вам отделить зерна от плевел, белое от чер… ой, нет, это не толерантно… Так что именно он вам пообещал?

– Сказал, что скоро будет в Китае и привезет мне оттуда жениха – его китайский друг говорит, у них там, в Китае, есть дракон, исполняющий желания! Представляете? Дракон! Страсть, как хочется его увидеть!

– Послушайте, Золотая рыбка, никогда не соглашайтесь на подарки от Китая! Вы не знаете, как они могут быть опасны! Вот прямо сейчас они ополчились на бедную Америку, которая им совсем ничего не сделала! В конце концов, вы же сами можете найти себе жениха из представителей свободного мира, мы готовы прямо сейчас открыть прямую линию и выбирайте себе на здоровье! Ну, зачем вам этот китайский дракон? Да еще и из рук Путина?

– Как бы вам потолерантнее сказать? Владимир Владимирович единственный, кто ни о чем меня не просил, а отнесся ко мне, как к женщине! Понимаете? Я ведь не просто золотая рыбка, не только волшебница и исполнительница чьих-то желаний! В первую очередь, я – женщина! И с кем вы хотите меня познакомить? Кто эти люди, не имеющие ни пола, ни национальности, ни цели в жизни? Вот вы сами, вы кто – мужчина или женщина? У вас есть усы и борода, но одеты вы, как женщина! Я даже не знаю, как к вам обращаться! Не хочу никого обидеть, но мне хочется снова побыстрее оказаться в России – там жизнь, там люди, там есть будущее! Я бы хотела всем вам сказать…

– Извините, технические проблемы, мы прерываем наше интервью и уступаем место программе «Прощай немытая Россия!»

– Но я же не договорила!

– Наш телеканал не рупор кремлевской пропаганды! Будьте любезны покинуть нашу студию и никогда впредь здесь не появляться!

– Это ваше желание?

– Да! Мы все не желаем больше вас видеть и слышать!

– Слава богу, мне не придется больше со всеми вами встречаться! Исполняю ваше желание с превеликим удовольствием – никогда более вы не увидите меня! Будут проблемы, обращайтесь к Путину, его просьбу я обязательно исполню!

– Стойте! Нет-нет! Вы нас неправильно поняли! Куда она подевалась? Кто ее выпустил из студии? Охрана! Господи, если Золотая рыбка будет на стороне Путина, нам придется туго! Еще этот китайский дракон так некстати! Срочно звоните в Госдеп, нужно что-то делать! В конце концов, это была их идея использовать Золотую рыбку в наших целях!

Путин на встрече одноклассников

– Здарова! Слушай, а ты кто? Что-то я тебя не узнаю!

– В смысле не узнаете? Да я…

– Погодь чутка, щас сам вспомню! У меня память знаешь какая? Один раз человека увидел, на всю жизнь! Вот тут, в башке, как на компьютере записано! Ты за какой партой сидел?

– Кхм, за этой партой!

– Точно? Ничего не путаешь? Я тоже за этой партой сидел, но со мной задохлик один был… не… не похож… Слушай, а ты классом не ошибся? У нас тут 8 «а», если что!

– Да, Василий, я знаю!

– Путян, ты что ли? Ну-ка повернись в профиль, к парте наклонись – точно, Путька, вылитый Путька! Слушай, а ты изменился – вот у магазина бы тебя встретил, ни в жизть не признал бы! Чо, как сам, как жена, как дети?

– Спасибо, Василий, все хорошо! Как ваше здоровье?

– Слышь, Путян, ты чо заладил «Василий», чо выкаешь? Это же я – Васька Чугуев, Чугунком меня погоняли! Помнишь, какой у меня кулак был? Тяпнем по рюмашке? У меня с собой флакон, только стаканов не захватил, в спешке собирался!

– Спасибо, Василий, но я не пью!

– Закодировался? Панимаю! Моя меня уже и в хвост и в гриву, не закодируешься, говорит, уйду от тебя к Витьке! Витька помнишь? Ну, с первой парты который! Лопоухий такой, собирался космонавтом стать, вспомнил? Сантехником, гад, работает, постоянно с прибылью, по нему все бабы сохнут, вот и моя уже намылилась, только повод дай! А ты как со своей? В строгости держишь?

– Жена у меня в монастыре, мы живем отдельно!

– Панимаю… моя тоже все в какую-то секту бегает, говорит, познаю истину и уйду от тебя…

– К Витьке-сантехнику?

– Не, на этот случай у нее другой вариант, с батюшкой шашни водит! Слушай, Путян, что мы все обо мне и об мне, как сам-то, устроился в жизни? Работа есть? Как платят? Начальство премию не зажимает?

– Да, спасибо, с работой все хорошо! С начальством… по большому счету… я бы так сказал, есть консенсус. Премий не дают, но это в жизни не главное, на мой взгляд! Важно, чтобы все были довольны твоей работой, чтобы был наглядный, ощутимый результат!

– Панимаю! Квартира, машина, дача?

– В наличии!

– Чо-то ты какой-то неразговорчивый, Путян! Дачка-то большая? Сколько соток? Домик есть или так, в контейнере перебиваетесь? Рассаду сам выращиваешь или покупаешь?

– Дачка… большая… сколько соток не помню… по случаю досталась… домик… есть… недавно отремонтировали… рассаду не выращиваю, овощи есть в магазине…

– Панимаю, не всем же, как мы с Зинкой, в земле ковыряться! Я вот Зинке, жене моей, говорю, на хрена нам эта дача, если там отдохнуть нормально нельзя? Только сядешь, только нальешь стакан, а она уже все прополола, вскопала, посадила и нужно обратно ехать! Чо, как у тебя с пенсией? Нормально насчитали?

– С пенсией? Да-да, нормально все, на жизнь хватает! Но я еще работаю… А у вас… у тебя, Василий, как с пенсией, все в порядке, все устраивает?

– Ну, как тебе сказать, Путян? Можно и побольше, а то туды-сюды и нету той пенсии, приходится крутиться, чтобы на пропой и курево хватало, да и Зинка пилит, не найдешь работу с хорошей зарплатой, уйду!

– К батюшке?

– Не, у нее на этот случай другой хахаль есть, начальник нашего ЖЭКа. Сам себя ширше, важный, как боров, наглый, как танк, а Зинка вокруг него прямо бабочкой порхает! Знаешь, Путян, убил бы гада, но я сам в том ЖЭКе электриком работаю, попрут меня сразу, а то и срок намотают! Думал людей найти, денег дать, чтобы его того! Но откудова деньги-то с пенсии, да с зарплаты электрика? Как думаешь, кредит дадут? Я бы взял ради такого случая!

– Знаете… знаешь, Вася, я могу помочь в этом вопросе! Хочешь стать начальником этого ЖЭКа? Только кивни и все сделают сразу, в один день!

– В смысле сделают? Кто сделает? А этого борова куда? В лес вывезут и закопают? Путян, ты с мафией что ли спутался? Или ты на мою Зинку запал, гад? Свою в монастырь, значит, на мою глаз положил? Увидел, что баба востребованная и меня решил работой загрузить, чтобы в спальне не путался? Да я тебя… а, извини, ты же мафия! Извиняюсь, Путян… Вовка… Владимир то есть! Как там твоего батю звали? А, тоже Вовкой! Значица Владимир Владимирович Путин! Ничо себе! Как это я сразу не догадался? Вот в башке что-то вертится, где-то слышал, где-то видел, кто-то про тебя говорил, а вспомнить не могу, а тут сразу раз и как обухом по башке – вспомнил!

– Да… меня многие знают… хотя я человек и не особо публичный… работы много… очень плотное расписание… встречи постоянные… вопросы всякие… приходится принимать непростые решения…

– Точно-точно, вспомнил, где я тебя видел – ты же у нас в районе какая-то шишка, тебя по телику показывали, ты на открытии моста был, ленточку разрезал! Блин, извини, Вова, не признал сразу, с меня пузырь! А, блин, ты же закодировался! Ну, так посидим, я буду пить, ты закусывать, вспомним былое, оттянемся по полной! Слушай, а там у тебя на районе нет теплого местечка? Я ж не только по электрике секу, могу и бригадиром пойти, терпил лечить, деньгу зашибать! Вот у тебя в месяц на круг сколько выходит?

– Это сложный вопрос, Василий…

– Панимаю, Владимир Владимирович, не мой уровень, не положено простому бригадиру такие вещи знать! Ну, я там могу разные вопросы решать, ты же меня знаешь!

– Василий, а как у тебя с немецким языком?

– Их хабе хойте динстшуллер, если что! Ферштейн? Шпрехаем помаленьку! А чо?

– Есть непонятки с немцами, если бы вы… то есть ты, Василий, мог бы порешать этот вопрос, был бы признателен, а то мои не очень справляются, если честно. Нужен нестандартный подход, оригинальный, что-то в твоем духе!

– Не, ну, чо? Я могу! А чо за проблема? Я в ней копенгаген?

– Вполне, Василий! С той стороны, у немцев, как раз все не особо копенгаген, как ты выражаешься, так что вы быстро найдете общий язык. Действовать быстро, нагло, нестандартно! К тому же, нужно будет выпить с важными людьми, а я…

– Закодирован! Помню, Вовчик! Заинтересовал, сразу скажу, идея интересная! Где стрелу забили?

– В Берлине, Василий! Вы… ты не волнуйся, необходимые документы сделают, главное – решимость и нестандартный подход! Понимаешь, они мне трубу зажали, мутят там что-то, работать не дают. Мы уже и так и эдак, сделали все, что просили, да еще и за свой счет, а они опять в отказ идут. Очень важный вопрос, Василий!

– Для района?

– Бери выше!

– Панимаю! Сколько времени на размышление?

– А чего тут думать, Чугунок? Ты же в школьные годы никогда долго не думал, сразу в морду бил!

– И то дело! По рукам! Мне бы вещички собрать только, а то я перед немцами как-то беспонтово буду выглядеть, нужно прикид какой-то собрать! Аванс…

– Василий, вещи уже собраны, деньги вот здесь в конверте, Зинке выдана путевка в местный санаторий, за ней будет пригляд, так что не переживай! Машина у школы, можем отправляться прямо сейчас! Если вопрос решишь положительно, возьму тебя в свою бригаду! По рукам?

– Ваще не вопрос! Это я удачненько заглянул в школу, а ведь хотел вместо этого с мужиками в гаражах выпить!

Встреча Путина с Байденом

– Здравствуйте, Владимир! Я, Президент великой Америки, и мои помощники рады приветствовать вас! Как здоровье, экономика? Не пора ли вам, Владимир, передать власть в руки другого Президента?

– Здравствуйте, Джо! Спасибо, здоровье и экономика в порядке! А я вот как-то один пришел, не подготовился! Приветствую вас от себя лично и народа России! Чай будете? Сам заваривал!

– Чай? Извините, Владимир, мне нужно проконсультироваться с помощниками! Быстро, что мне отвечать на предложение русского президента?

– Путин ничего не делает и не предлагает просто так… если чай черный – это намекает на наши проблемы с BLM… если белый, он насмехается, что негры, то есть афроамериканцы, требуют убрать белых из власти… зеленый чай… здесь может быть двойственное решение… он согласен с нашим вариантом «зеленой повестки» или издевательски сливает ее в виде чая…

– Господа, не будем так глубоко копать, иногда чай – это просто чай?

– Господин президент, если чай грузинский, что маловероятно – об их чае давно уже не слышно, но от Путина можно всего ожидать, то он как бы намекает, что на Украине все может пройти также, как в Грузии в 2008 году… если он индийский, то опять же намекает на то, что отношения с Индией ему важнее нашей встречи…

– Джо, все в порядке? Нет проблем со связью? Вы молчите уже полчаса!

– Владимир, буквально несколько минут, есть некоторые затруднения…

– Джо, я понимаю, вам нужно посовещаться, но у меня самолет под парами, лечу в Индию, график встреч, нужно укладываться в регламент. Чай хороший, китайский, высокогорный, собранный вручную! Аромат божественный, вкус прекрасный, бодрит, улучшает настроение! Ну, соглашайтесь, не судьбу «Северного потока – 2» решаем!

– Господин президент, ни в коем случае не соглашайтесь – это политическая афера, китайский высокогорный чай собирается вручную уйгурами, угнетаемыми китайским правительством. Согласитесь пить с ним чай, а дальше он вас разведет и на сокращение нашего присутствия в Европе! Мы должны беспощадно отстаивать свои интересы во всем мире, господин президент!

– Извините, Владимир, я не пью чай, да и как вы собираетесь меня им угощать, если мы с вами разговариваем через интернет?

– Хм, неувязочка вышла! Но у вас же есть китайский чай? Мы могли бы виртуально пить его вместе!

– К-хм, китайский чай? В Америке? Хорошая шутка, Владимир! Но давайте лучше перейдем к нашим санкциям… в смысле к обсуждению проблем России.

– Нет, так нет! Собираетесь вложиться в наши проекты, Джо? Мы всегда открыты для инвесторов! Больших проблем у нас нет, просто работы много, кстати, благодаря именно вашим санкциям. Хочу сказать вам лично, Джо, и вашему Конгрессу спасибо за постоянную заботу о нашем процветании и развитии – именно благодаря вашим санкциям мы буквально с нуля создали многие отрасли промышленности, освоили новые технологии и теперь с уверенностью смотрим в завтрашний день! Хотите предложить что-то новенькое, Джо?

– Я не это имел в виду, Владимир! У России много проблем, вы слишком агрессивны, вы не подчиняетесь нашим приказам… в смысле, договоренностям, вас совершенно не волнует судьба Европы!

– Судьба Европы? А почему она должна нас волновать? О ней заботитесь вы, вам и решать, что с ней будет! Кстати, как прошла ваша операция, Джо?

– Операция? Что он имеет в виду? Быстро, собрались, реагируем, я должен знать, на что он намекает?

– Афганистан? Сирия? Ливия? Господи, неужели он знает о нашей операции в Иране? Нет, не должен… хотя… Это просто оскорбительные намеки, господин президент! Нужно его одернуть! Мы вовсе не провалили операцию в Афганистане, все шло по плану! А то, что оставили там вооружения почти на миллиард долларов, в этом никто не виноват! И в Сирии у нас всего лишь тактические проблемы, совсем небольшие, все под контролем! Ни в чем не признавайтесь, господин президент, от всего отказывайтесь! Путин – старый разведчик, он пытается вас расколоть прямо сейчас!

– Спасибо за заботу, Владимир, у меня все хорошо! Подчеркиваю – все и везде хорошо! Во всех местах все отлично! Никаких проблем, Владимир!

– Рад за вас, Джо! Мы очень переживали, в таком возрасте и столь деликатная операция, да еще и под наркозом – это очень опасно, можно уснуть и не проснуться! Надеюсь, в ближайшее время вы больше не планируете никому передавать власть?

– Владимир, спасибо за заботу, но кому и когда передавать власть будет решать американский народ!

– Джо, я просто намекал, что и о том, кто стоит у власти в России, решение принимает российский народ, а не американский президент.

– Владимир, вы меня неправильно поняли, я хотел сказать о важности демократических перемен, ведь демократия…

– Извините, Джо, но как-то вспомнились слова Сталина: «Я всегда считал, что демократия – это власть народа, но господин Рузвельт мне пояснил, что демократия – это власть американского народа!» Поэтому давайте о демократии будем говорить исключительно в отношении США. Договорились? И зря отказались от чая, китайцы в этом деле большие молодцы, поставляют отличный чай! Мы даже думаем отказаться от взаимной оплаты в долларах, мы им газ, они нам чай! Как думаете, выгодное предложение?

– Владимир, я не собираюсь здесь и сейчас обсуждать с вами Китай! Но хочу напомнить, что ваши военные приготовления на границе с Украиной приведут к очень жестким санкциям с нашей стороны! Мы не допустим…

– Джо, допустим, что мы все-таки разместили наши войска на границе с Украиной. Подчеркиваю, допустим! И что? Мы вправе делать все, что угодно на нашей земле, согласны? А вот, что вы делаете в Сирии? Вас кто-то туда приглашал? Зачем ваши инструкторы на Украине обучают их армию? Для чего вы поставляете в этот нестабильный регион оружие? Чтобы нам жилось спокойнее? А давайте мы начнем поставлять вооружения на Кубу, к примеру!

– Это недопустимо! Мы объявим вам санкции!

– И что дальше, Джо? Думаете, это нас остановит? Вас почему-то беспокоит появление наших ракет вблизи ваших границ, а ваши ракеты на Украине и в Польше должны нас как-то успокоить? Хотите спокойствия? Давайте подпишем какие-то договоры, соглашения, чтобы мы знали совершенно точно – НАТО не будет расширяться на Восток.

– Мы ни с кем не обсуждаем планы НАТО, но обещаем…

– Обещать вы мастера, а вот на практике все строго наоборот, Джо! Нас не устраивает ваше отношение к международной безопасности! Говоря «нас», я имею в виду Россию и Китай, Джо! И не нужно делать такие большие глаза, вы все это прекрасно знаете! Хотите спокойствия? Давайте договариваться все вместе, а не кидать камни друг в друга! Кстати, лично я на зимнюю Олимпиаду в Китай поеду, а вы, Джо? Спорт вне политики? Нет?

– Спорт… американский спорт, Владимир, вне политики! А все остальное… тоже вне политики, только бизнес! Кстати, мы собираемся отключить вас от SWIFT! Нет-нет, не прямо сейчас, а только в том случае, если вы нападете на Украину! Будете вести себя хорошо и…

– А если не нападем?

– Что значит, не нападем, Владимир? Мы уже отключаем вам SWIFT, понимаете? Мы буквально положили палец на кнопку, держим руку на рубильнике, а вы все еще не нападаете на бедную Украину? Так нельзя, Владимир! Народ нервничает, делает ставки в тотализаторе, под вашу войну уже подписаны сотни контрактов на поставку всякого старья бедной Украине, а вы опять хотите не явиться на войну? У вас же войска на границе, что вам мешает напасть? Вы решите свои проблемы с Донбассом, возможно, дойдете до Польши, чтобы два раза не бегать! Мы, как обычно, надавим на вас санкциями – всем будет хорошо! Что вас останавливает, Владимир?

– Джо, не поверите, нам это не нужно! И вам это не нужно, поверьте мне на слово! С Донбассом мы и без войны вопрос закроем достаточно скоро, а Украина – это мусорный актив, иметь его опасно для здоровья и финансов, одни проблемы, никакого профита. Вот вы хотите свои ракеты там поставить… не нужно оправданий, я это знаю точно… уверены, что их не продадут сразу тем же террористам, с которыми вы боретесь, вместе с пусковыми установками? Напрасно вы их прикармливаете, подведут в любой момент! Давайте лучше о настоящих санкциях поговорим, чтобы я уже наше правительство сориентировал на работу в новых направлениях!

– Владимир, с вами невозможно работать! Вы улыбаетесь, вроде бы не спорите со мной, но делаете все по-своему – это не просто раздражает, это бесит! Все остальные просто берут под козырек или шляпку, а вас с Китаем нужно постоянно уговаривать и все без особого толку! Мы же сильнее вас, богаче, за нас весь мир, мы можем вас уничтожить всех и сразу!

– Хотите попробовать? Если бы могли, давно бы сделали, Джо, но у вас на это никогда духу не хватит, потому что боитесь ответки!

– От ветки? От какой ветки?

– Ответного удара, Джо! Причем он будет нанесен сразу, как только ваши ракеты стартуют и ни одна из них до нас не долетит – это я вам, господин президент великой Америки, гарантирую на сто процентов! Обратите внимание – ответного удара, а не превентивного, хотя ваше поведение все больше подталкивает к именно превентивному удару. И не по Украине, а сразу по центрам принятия решений! Заметьте, я ничего нового сейчас не сказал, ваша разведка говорит вам то же самое, так что не нужно воспринимать мои слова, как угрозу – это просто факт, с которым нужно смириться, брать в расчет, когда идете на переговоры с Россией или Китаем. Простой пример – вы, Джо, заложили в ваш военный бюджет затраты на противодействие «Северному потоку – 2», то есть воспринимаете это, как ведение войны против России?

– Владимир, вы неправильно нас поняли, это всего лишь источник финансирования…

– Финансирования чего? Спецопераций против России? Как лодку назовешь, так она и потонет, Джо! Не нужно нас проверять на прочность, замучаетесь пыль глотать!

– Причем тут пыль, Владимир? А вы, что застыли, как истуканы? Как я должен понимать его слова? Мне самому за всех думать?

– Сэр… господин президент… разговор идет не по плану… нужно срочно сворачиваться, пока он нас совсем в угол не загнал… скажите, что в целом вы удовлетворены разговором, но по некоторым вопросам вам нужно получить мнение экспертов… завершайте, господин президент!

– Джо, у вас там не кофе-брейк? Давайте уже как-то ставить точки в разговоре, а то самолет в Индию улетит без меня! Шутка! Так на чем мы закончим наш несомненно интересный разговор? Озвучите ваши новые неимоверно жесткие санкции или по старинке продлите те, что есть?

– Кхм, Владимир, вы не оставляете мне выбора! К великому моему сожалению, должен признать, что вы так и не сделали ничего из того, о чем я просил вас в Женеве. Это прискорбно и требует каких-то действий с нашей стороны. Но в целом разговор был интересен, полезен, продуктивен! По поводу новых более жестких санкции вас уведомят несколько позже, мне нужно посоветоваться, скорректировать их с учетом сказанного вами – мы не собираемся помогать санкциями вашей экономике, нам нужно придумать что-то новое, ужасное, смертельное…

– Джо, зря вы так, мы же к вам с добром! Вот недавно обсуждали на расширенном совещании, чем помочь вашей экономике, получил массу предложений!

– Вы нам собираетесь помогать? Нам, лидерам мировой экономики? Это шутка, Владимир?

– Никаких шуток, Джо, совершенно серьезно! Мы постоянно учимся у вас всему самому лучшему, поэтому решили тоже поиграть в санкции!

– Ха-ха-ха, отличная шутка, Владимир! Ну, какие вы нам можете выставить санкции? Это смешно!

– Для начала титан, Джо! Мы прекращаем поставки титана для США, он нам самим нужен – самолеты у нас новые в серию запускаются, гражданские, военные, им нужен титан. Так что изыскивайте иные резервы, Джо! Двигатели РД-180 прекращаем поставлять, у вас свои есть, на них и летайте! Ну и по мелочи там еще что-то набралось, сейчас не вспомню, но в нашем уведомлении прочитаете. Как говорится, вы нам помогли, мы вам поможем, чем можем!

– Вы не можете… вы не имеете права так поступать… да мы вас… не знаю, как, но обязательно придумаем что-то, блокирующее ваши санкции! Да вы нас умолять будете купить ваш титан, а мы подумаем, стоит ли это делать?

– Джо, главное, не надорвите думательные мышцы! Действуйте проще, как обычно! Давайте на этом и закончим разговор! А от чая зря отказались, все равно скоро в Америке китайский чай вытеснит вашу американскую Кока-Колу!

Обломки F-35

– Не толкайся, Петров!

– Сам не толкайся, Боширов! Ты же видишь, мне вон ту штуковину нужно оторвать, а упереться не во что! Нет, чтобы помочь товарищу, только ругаешься!

– А попросить слабо? Ты хотя бы подумал, как мы ее будем тащить на базу? Она же килограмм двести весит!

– Не имеет значения, сколько весит этот радар, Петров, главное – он супер-пупер и с этого хваленого F-35! Все остальное металлолом, а это – чистое золото!

– Понятно, почему он такой тяжелый! Давай стропу закрепим и баллон с воздухом наддуем! Слушай, Боширов, а это возьмем?

– Ракеты? А на кой они нам? Мы их в прошлый раз пять штук притащили, наши инженеры долго ржали, сказали, что только в музей годятся! Нет, их ракеты нам не нужны, а вот эти датчики… или эти?… а, нет, точно эти, отрезай и в мешок, на них отдельный заказ был! Мне за них бутыль чистого спирта обещали! Старпом хочет на даче охранную сигнализацию ставить, в китайские датчики не верит, а по слухам те, что с F-35 ему точно подходят!

– Знаешь, Боширов, я как-то иначе себе представлял наше задание «Отдохнуть на Средиземном море». Получается, мы не «на море», а строго «под морем» отдыхаем, света белого не видим, бомжи бомжами – буквально на помойке, на свалке в мусоре копаемся.

– Петров, хватит трындеть, демаскируешь нас перед англичанами, сорвем задание и получим не премию, а выговор с занесением в грудную клетку. И это не мусор, а сверхценные разведданные! Усек, Петров? Тут валяется, как ты говоришь мусора, на сто миллионов долларов. По уму нужно бы его целиком тащить к своим на базу, но таких костюмов всего два, так что нам с тобой, Петров, оказано доверие командования и даже самого… чтобы забрать самое ценное первее англичан.

– Слушай, если мы все брать не будем, можно я вот эту железяку себе на память возьму? Ее же нет в задании? На стенку повешу, девкам показывать буду, хвалиться по пьяни…

– Петров, перед кем хвалиться собрался? Мы же с тобой сейчас по легенде местными шпилями интересуемся, там за нас уже батальон местных агентов фотки делает и под камерами светится! И тут ты такой весь из себя красивый в трусах и ластах заваливаешь в бар: «Гля, ребя, чо я в море нашел!» А что за железяка-то? Ух-ты, ешкин кот, это же система управления огнем, супер-пупер навороченная, там компьютер шустрый, как… в общем, я эту железяку себе забираю, племяшу подарю, скажу, что новая приставка xbox2000! Пацаны говорят, эта штуковина в бою не работает, но для игрушек очень хороша!

– Ну, тогда я себе вот эту загогулину оторву, выглядит причудливо, пусть висит в спальне на память о нашей операции в глубинах Средиземного моря! Взгляну, вспомню, выпью сто грамм и спать!

– Возьми, чего не взять, но на стенку не вешай, упадет стенка – это же бронеплита! В ней веса под пять центнеров будет! Или предлагаешь ради этого куска железа радар бросить? Нет, Петров, наша служба и опасна и трудна, хоть на первый взгляд совсем и не нужна…

– Эх, Боширов, нет в тебе романтизму! Ну, тогда хоть напишу на фюзеляже наши самые важные слова, чтобы враг боялся и трепетал!

– Петров, будет, как в прошлый раз!

– А что было в прошлый раз?

– Ты же эту натовскую армию знаешь, с наклонностями их знаком! Они туда все рванули, обнадежились, а там дрова лежат!

Великобритания, США и Италия подняли со дна Средиземного моря затонувший истребитель пятого поколения F-35 Lightning II, в ноябре попавший туда после крушения с британского авианосца Queen Elizabeth, сообщает The Drive.
В публикации отмечается, что в доступе к фрагментам утерянного самолета могла быть заинтересована Россия, поэтому важно было как можно раньше извлечь его обломки. «Успешное обнаружение обломков самолета и их извлечение было первоочередной задачей, учитывая риски безопасности, которые возникли бы, если бы какая-либо часть самолета попала в руки менее дружественной страны, например, России», – пишет американское издание.
Всего на обнаружение фрагментов F-35 Lightning II потребовалось две недели, еще одна – на их извлечение. The Drive отмечает, что наиболее вероятной причиной потери самолета стоимостью 100 миллионов долларов стала человеческая ошибка.

Обед с королевой Англии

– Боже, храни королеву! Чарльз, что ты оглядываешься по сторонам?

– Мама, я не могу найти свою вилку!

– Сынок, она у тебя, как обычно, в левой руке! Нельзя же быть таким рассеянным!

– Задумался, мама!

– О чем, Чарльз?

– Не помню… чего-то не хватает… чего-то такого важного… без чего жизнь теряет вкус…

– Соль? Тебе нужна соль, сынок? Врачи не рекомендовали тебе соленное и острое, ты забыл? В твоем возрасте…

– Соль? Нет, что-то другое… а вспомнил, власть! Мама, не могли бы вы передать мне власть? В моем возрасте, мама, мне уже нужна власть, а не соль!

– Зачем она тебе, сынок? Ты еще маленький, 73 года – не возраст для короля, тебе еще рано брать в руки власть, власть – детям не игрушка! Дай тебе власть, ты ее быстро потеряешь или поменяешься с кем-нибудь на какую-то ерунду! Вот доживешь до моих лет…

– Мама, надо мной уже все принцы смеются! И я точно не доживу до ваших лет! Мне нужна власть! Я достоин власть! Мама, передайте мне власть!

– Чарльз, что ты тычешь в мою сторону вилкой? Это… революция? Вооруженный мятеж? Кто-нибудь, отберите у него вилку! Чарльз, ты, как ребенок, еще упади на пол и закати истерику! Придет время…

– Мама, когда оно придет, меня уже может не быть на белом свете! Обещаю… так, что я там должен пообещать? Ага… не потерять власть и никому ее не отдавать! Посмотрите на меня, мама, я ведь выгляжу, как король, я сын королевы, я принц – законный наследник престола! Вам жалко, да? Жалко передать своему сыну власть?

– Ну-ну, Чарльз, не нужно так драматизировать ситуацию! А хочешь быть королем по выходным? Мне же нужен отдых? Нужен! Врачи рекомендуют побольше отдыхать! По рабочим дням я королева, а по выходным и праздникам… нет, по праздникам мне самой хочется… по выходным дням ты король! Договорились?

– Мама, издеваетесь? Что это за король выходного дня? Да над нами весь мир смеяться будет! Давайте наоборот – по рабочим и выходным дням я король, а по праздникам, раз уж вам так хочется, вы королева! Согласны, Ваше величество? Напоминаю, врачи рекомендовали вам побольше отдыхать! С возрастом не шутят, мама!

– Чарльз, ты на что намекаешь? Не можешь вилку в собственных руках найти, а хочешь править Великобританией!

– Мама, но это же не может продолжаться вечно! Я умру раньше, чем вы решите передать мне власть! Ну, сколько можно, мама?

– Хорошо, Чарльз, если тебе приспичило стать королем, я прикажу начать символическую, подчеркиваю, символическую передачу власти! И пока будем в режиме «короля выходного дня» – это мое окончательное решение, Чарльз! Мне нужно посмотреть, можешь ли управлять нашим Содружеством, ведь на кону такие деньги, какие тебе и не снились! Да, сынок, я тебе не все говорила, денег у нас не просто много, а очень много! А ты у нас мужчина молодой, горячий, любишь погулять, пустить пыль в глаза!

– Мама, я не такой…

– Не спорь с королевой, сынок, ты же знаешь, какой у меня характер – могу и передумать!

– Хорошо, мама, я согласен! Боже, храни королеву! И короля…

Суд над Россией

– Вста-а-а-ть, суд идет!

– А почему он мужчина? Дискриминация по половым признакам! Повсюду одни мужчины, этим они демонстрируют свое доминирование над женщинами! Я протестую, дайте нам нормального судью!

– Он белый? Заявляю протест, белым не место в суде, долой белых из власти!

– Почему он не инвалид? Это дискриминация людей, имеющих физические недостатки! Пусть ему что-то сломают или отрежут, чтобы он стал достоин высокого звания судьи в демократическом обществе!

– Отвод судье, я читала, он в браке с женщиной, это возмутительно, подрыв устоев! Он не может относиться толерантно к представителям ЛГБТ, не будучи сам одним из них!

– Молча-а-а-а-ть! Наш судья временно выпущен из психбольницы, где до этого времени содержался в отделении для особо буйных! Еще есть вопросы к кандидатуре судьи?

– Нет… ну-у-у, тогда нет… мы же не знали… раз психический, тогда нормально…

– На повестке дня, ваша честь, два судебных иска сразу, потому что оба к одной обвиняемой, к России!

– От обвиняемой есть представитель?

– Есть, ваша честь – сама Россия в ситцевом платьице, стоит на улице, на морозе, её не пустили в зал заседаний! Её только пусти, только дай ей слово, она тут такого наговорит…

– И правильно, нечего ей тут делать! Адвокат обвиняемой?

– Адвокат заранее согласен с обвинением, ваша честь, поэтому на заседание суда не приехал!

– Это издевательство над процедурой и неуважение к судье! Немедленно доставить в судебное присутствие! Будет упираться, силой притащите! Ишь, чего удумал, в суд не ходить!

– Никак нет, ваша честь, обычно все суды над Россией идут без адвокатов и в ее отсутствие, так принято, так всегда делалось, делается и будет делаться впредь!

– А, ну, я не знал! Давно меня не выпускали на публику! Столько перемен… хороших перемен… правильных… и нечего им потакать! Но обвинитель, я надеюсь, явился? Его-то не упразднили?

– Этот… точнее, эти здесь, ваша честь – на любой вкус, все, что пожелаете, обвинения уже готовы, только в дело подшивай, да приговоры выноси!

– Удобненько, эдак мы за один день столько всего успеем, Россия ввек не отмоется! А свидетели злодеяний России вызваны в суд? Явились? Или нужно судебных приставов за ними отправлять? Если что, я и сам могу за ними сбегать, бешеной собаке пять километров не круг, бывалоча…

– Что вы, ваша честь? Этих пруд-пруди, за те деньги, что мы им платим, они готовы в суде жить и присягнуть под любым обвинением, будто сами там были и и лично все видели! Их, правда, нужно иногда кормить и отпускать в баню помыться, а так отличные свидетели – честные, бескорыстные, неподкупные, на все согласные!

– А остальные? Ну-у-у-у… которые неправильные… которых нам не надо…

– Ах, эти? Там же на улице топчутся вместе с обвиняемой! Кто ж их в наш самый честный и справедливый суд пустит? Кому нужны их бредни? Мы с вами и без них знаем, кто причина всех наших бед!

– Вот в другой раз я в споре глотку кому перегрызть могу, а тут соглашусь – не нужны нам эти болтуны, сами, без них, разберемся! Итак, огласите первое дело!

– Россия нарушила запрет на строительство «Северного потока-2», ваша честь!

– Да как она могла? Мы же предупреждали, мы запрещали, угрожали, санкции накладывали, всем с ней работать запретили, а они назло нам построили? Это же неприкрытый терроризм и покушение на устои демократии, под угрозой стабильность и безопасность всего мира! Немедленно разрушить трубопровод, все взорвать, причастных утопить! Безобразие! Никакой пощады! Вечное поражение в правах! А второе дело?

– Россия затягивает ввод в строй «Северного потока-2», ваша честь!

– Безобразие, отвратительно себя ведет! В то время, когда Европа замерзает и стонет от недостатка газа, Россия позволяет себе затягивать ввод в строй такого важного для судьбы Европы газопровода, как «Северный поток-2»? Это недопустимо! Они не понимают, что без этого трубопровода всей Европе крышка, трындец, хаос и возвращение в каменный век? Заводы и ТЭЦ останавливаются, а они ходят с умным видом и тянут с запуском трубопровода? Где наш газ? Как они посмели? Кто им разрешил? Безобразие! Никакой пощады! Вечное поражение в правах! Трубопровод отобрать, заставить Россию бесплатно качать газ по «Северному потоку-2»! Нет, пусть они нам платят за то, что мы будем брать их недемократический без молекул свободы газ! Записали? Отлично! Хорошо день начинается! Что там еще есть?

– Ваша честь, а вам не пора обратно… скоро обед… там в коридоре люди ждут…

– Нет-нет, я еще полон сил, обед подождет, люди подождут! Нужно разобраться с этой Россией на полную катушку, пока меня снова не спеленали! Обвинители, быстренько объявили, что там у вас есть интересненького на Россию!

– Ваша честь, нужно по-быстрому засудить Россию за сбитый Боинг!!!

– А она сбивала?

– Это имеет значение? Есть свидетели, на все согласные, есть наше мнение, что еще нужно для обвинения? Предлагаю засудить сразу и обязать заплатить всем денег!

– А мне нравится! Достаточно безумное и дерзкое предложение! Секретарь, запишите, чтобы я подготовил решение суда…

– Ваша честь, вот, давно уже подготовили, можете оглашать приговор!

– Удобненько! Что еще?

– А у меня по агрессии России на Украине… ваша честь, новые вооружения… мне дайте слово, нужно их засудить за Навального… у меня материал… я хочу выступить с заявлением по Сирии… ваша честь, есть материальчик по Курильским островам…

– Так! Умолкли! Вас много, а я один! Секретарь, по их заявкам обвинительные заключения готовы? Вот и ладушки! Принимаем все, не дадим России нормально жить, слишком уж она дерзко себя ведет! Куда вы меня ведете, зачем спеленали? Мне еще кучу приговоров оглашать! Отпустите! Это происки России, остановите их!

– Ваша честь, вам нужно немного отдохнуть, набраться сил! У нас там за дверью еще масса таких желающих приговоры выносить, билеты проданы, нужно отрабатывать услугу! А вас мы на следующей недельке снова пригласим, там как раз обещают обсудить участие России в перевороте на Украине!

– Переворот? На Украине? Уже состоялся? Опять русские?

– Ну-у-у-у, пока еще нет, но их президент, Владимир Зеленский, обещал все устроить…

Бонд. Джеймс Бонд

– Имя, фамилия, отчество!

– Бонд. Джеймс Бонд!

– Странный у вас оперативный псевдоним! Сами придумали? Фамилия ваша какая? Вы тут не на задании, а в кассе зарплату получаете!

– Я суперагент разведки! Это и есть моя фамилия, известная всему миру!

– Супер… супер… супер… странно, не вижу такой должности! Есть агент, старший агент, ведущий агент, главный агент и… резидент! Никаких суперагентов! Что вы мне голову морочите, уважаемый? Хотите получать зарплату, ведите себя прилично!

– Вы спросили, я ответил! В чем проблемы? Там должна быть моя фамилия! Мне обещали! Если бы не нужда в деньгах, никогда бы Джеймс Бонд не опустился до такого унижения, как стоять в очереди за зарплатой в России!

– Обещали, значит, будет! И не нужно так волноваться, кто честно работал, тот получит свои деньги! Так-так, Джеймс… Бонд… Джеймс… Бонд… не вижу такой фамилии в ведомости!

– Ну, как же не видите, вот он я, на седьмой строчке, я же агент 007, поэтому всегда в ведомости на седьмой строчке!

– Ага, точно, сразу после Петрова и Боширова! Нужно очки менять, совсем слепой стала!

– Вы не пробовали, как во всем цивилизованном мире, с компьютером работать? Это же быстрее и удобнее!

– Ишь, ты, компьютеры ему подавай! Вот ты попробуй мою бумажную ведомость взломать! Любой хакер зубы обломает! Русская разведка самая – защищенная разведка в мире! Понял, как тебя там, Бонд, Джеймс Бонд? Ставь свою закорючку вот сюда!

– Но почему? Почему я после Петрова и Боширова? Я же в тысячу раз лучше, а в ведомости после них! Это несправедливо, вы должны меня переместить… нет, я же не могу уйти с этой строчки… вы должны всех переместить ниже меня!

– В смысле? Ты не понял, касатик, это бухгалтерия, а не ваши там шахер-махер мировой политики! У меня должен быть порядок, а не ваши шпионские игры! Сам сказал, что ты седьмой, так чего кобенишься? Не могут первые строчки пустовать, природа пустоты не терпит! Быть тебе вечно седьмым, а кому надо будут первыми!

– Поймите вы, я работал на МИ-6, был резидентом английской разведки в десятках стран, выполнял самые сложные задания английской королевы по всему миру…

– Вот-вот, был, выполнял, работал, а они сейчас есть, выполняют, работают! Между прочим, и в вашей Англии тоже! Может и с английской королевой в это самое время беседуют!

– Это не одно и то же, мэм! Пока они там ходят, шпилями любуются, я мир спасаю от террористов!

– Мир он спасает, а что же Англию не защитил?

– Петров и Боширов беседуют с английской королевой? О-о-о, мой бог! Неужели ей угрожает опасность? Они решили ее убить? Быстро выдайте мне зарплату, у меня появилась новая задача, я должен спасти королеву, а для этого нужны деньги! Ну, что вы там копаетесь? Мне еще получать суперавтомобиль, суперчасы, супер…

– Во-первых, стажер, не нужно на меня кричать, вы не у себя на Брайтон Бич или где-то там еще! И запомните, эта ваша анархия «у меня появилось задание» осталась в прошлом, теперь вы делаете то, что вам прикажут Петров и Боширов! И это, про супер забудьте, привыкайте к метро и общественному транспорту! Русские агенты не должны выделяться из толпы, да и с финансированием у нас скромнее. Расписались? Получите!

– Рубли? Но я привык получать зарплату в фунтах стерлингов! Можно в долларах, хотя это и унизительно для настоящего англичанина! Но в рублях?! Это нонсенс, унижение, оскорбление, плевок в душу…

– Ой-ой-ой, раздухарился-то как, касатик! Отвыкай, скоро все будут получать зарплату в рублях! Ну, или в юанях! Следующий!

– Постойте, но с такой зарплатой я и недели не проживу, здесь на один раз зайти в ресторан! Смерти моей хотите?

– Ох, уж эти мне иностранные шпионы! Побежали, как крысы с тонущего корабля в Россию, а мы их корми, обувай, одевай, уму разуму учи! Забудь, касатик, про рестораны! Переходи на пельмени и водку – это вкусно и полезно! Хочешь хорошо зарабатывать, переговори со своим новым начальством…

– С генералом…

– Без званий! Нет! С Петровым и Бошировым! Гольфстрим нужно перезапускать, а то совсем погода ни к черту становится, Поток северный как-то ускорять, а то скоро Европа последние евро за газ отдаст, обнищает окончательно, с кем бизнес делать будем? Что выберешь?

– Э-э-э… Гольфстрим, пожалуй… Северный поток – это гигантские проблемы мирового уровня!

– Правильный выбор, сынок, начинать нужно с чего попроще! На Поток Петрова с Бошировым бросили. Они у нас, кстати, на самообеспечении, так что бери пример с передовиков шпионского труда, учись хорошему и не отвлекай бухгалтерию от работы! Все понял, стажер?

– Йес, сэр… в смысле, мэм… в смысле, так точно!

Нужно бороться с произволом…

– Не допустим бандитов и воров во власть! Выступим единым фронтом против преступности! Защитим будущее наших детей!

– Эй, брателла, чего шумишь, зубы лишние мешают?

– Что вы себе позволяете? Уберите руки! Я позову полицию!

– Какую полицию, брателла? Вы же ее зачморили на прошлом митинге! Забыл, как кричал «Не допустим произвола полиции! Разогнать ментов! Руки прочь от свободы слова! Даешь демократию и сменяемость власти! Защитим будущее наших детей!»

– Но мы же протестовали против нечистых на руку полицейских, против тех, кто превышает власть, ведет себя по-хамски с людьми, мешает свободе слова и демократии…

– Ну и чо в результате, брателла? Где менты? А менты ушли! Все ушли, западло им стало работать при таком отношении! Вы же всех под одну гребенку, с одними боролись, а всем на горло наступили!

– Ой, больно же! Вы мне ребро сломали! Помогите! Вызовите «Скорую помощь»…

– Брателла, ты кому кричишь, кого зовешь? Ты же сам на позапрошлом митинге кричал «Долой врачей-убийц! Остановим произвол и насилие в здравоохранении! Защитим будущее наших детей!» Нету больше твоих врачей, ушли они все, теперь лечись сам, как можешь! Вон подорожник сорви, говорят, помогает!

– Нет-нет, вы все врете! Не может власть вот так просто распустить полицию и врачей! Что это за чиновники, они чем думали, когда разрешили подобное?

– Не, ну ты чудила, в натуре! Сам же кричал на своем же митинге «Долой чиновников, погрязших в коррупции и разврате! Уберем от власти тех, кто далек от народа! Нет прогнившим законам и чиновничьему произволу! Защитим будущее наших детей!» Так что некому, братуха, было их останавливать, все ушли, и никто больше не захотел на их место, прикинь! И это, в школах тоже пусто, разбежались учителя с училками, будешь своих детей сам по букварю учить! Быстро бросил плакат, закрыл пасть и пошел работать на общак!

– Нет, так нельзя, я буду жаловаться…

– Кому, братуха? Теперь мы тут власть! Теперь вся страна – зона! Шаг влево, шаг вправо – стреляем на поражение!

– А-а-а-а, мне это снится… это сон… не может все быть именно так… мы же не этого хотели… нам нужна была свобода и демократия… мы хотели…

– Милый, ты чего кричишь? Соседей разбудишь! Кошмар приснился? На вот, водички выпей, успокойся, смотреть на тебя страшно – мокрый весь, волосы дыбом, глаз дергается!

– Все таки сон? Всего лишь сон? Слава богу, а то я уж подумал… ура-а-а-а!

– Тише ты, сказала же, соседей разбудишь! Между койками только занавески, опять получим тумаков от старшего по бараку! Спи давай, нужно сил набираться, чтобы норму выработать! Защитим будущее наших детей, заработаем на пайку!

Командировка в капитализм

– Иван Петрович, давайте еще разочек пробежимся по деталям вашей командировки на симпозиум!

– Ну, сколько можно? Я профессор, мне можно дважды не повторять, запоминаю сразу и навсегда! Ирочка, я знаю шестьдесят языков, включая мертвые, уйму диалектов, могу разговаривать на любом из них, как на родном! Мне всего лишь нужно пообщаться с коллегами лингвистами из других стран исключительно по глубоко профессиональным вопросам! К чему мне все эти глупости, о которых мы беседуем уже третий час?

– Других стран, Иван Петрович! Там капитализм, а не коммунизм, как у нас в России, нужно это учитывать, чтобы, как минимум, не выглядеть глупо перед коллегами. Иван Петрович, скажите, что такое чаевые?

– Чаевые? Хм, чаевые? Это такое растение? Куст! Чаевые листочки… нет, правильно говорить чайные листочки… чаевые…

– Иван Петрович, вспомните, вы расплачиваетесь в ресторане и официант намекает вам на чаевые… ну-у-у-у, мы это обсуждали!

– Расплачиваюсь? В ресторане? Зачем?

– А говорите, не нужно два раза напоминать! Потому что в мире капитализма за все нужно платить деньгами! Вам для этого выдали пластиковую карточку, вот она перед вами на столе лежит, а также наличные деньги, если с картой возникнут проблемы. Чтобы получить товар или услугу, нужно за нее заплатить деньгами! Ресторан продает вам не просто вкусно приготовленную еду, подчеркиваю – продает за деньги, – но и делает это в обстановке роскоши, создавая атмосферу уюта, праздника, официант старается сделать ваш отдых в ресторане приятным и комфортным, поэтому вы должны за это заплатить отдельно и лично ему в руки! Именно это называется чаевые, Иван Петрович.

– А разве он не получает радость от того, что хорошо делает свое дело? Этого ему недостаточно?

– Иван Петрович, он получает радость от поступления в его карман денежных знаков, все остальное для него – просто работа за деньги. Кстати, раз уж речь зашла о памяти, вспомните, сколько именно вы заплатите официанту чаевых?

– Хм… ну-у-у, он, наверное, об этом скажет? Ему лучше знать, он ведь там работает! Нет? Что вы на меня так смотрите, будто я глупость сморозил?

– Иван Петрович, чаевые – это тонкая область неформальных отношений, в которой размер оплаты не может быть как слишком низким, так и особенно большим. Существуют некие стандарты, около которых колеблется размер чаевых. Обычно это около десяти процентов общей стоимости счета. Если вы даете меньше, значит, вы недовольны обслуживанием или качеством еды. Чуть больше – вам понравилось в этом ресторане! Дадите слишком много, официант поймет, что вы новичок и постарается раскрутить вас на дополнительные чаевые или просто обманет со счетом, заставив оставить в ресторане больше денег! Вы должны помнить этот небольшой ритуал, тогда над вами никто не будет смеяться!

– Как это обманет? Ничего не понимаю! Ирина, это же бесчестно! Как можно намеренно обманывать человека? Это же дикость! Вы специально рассказываете мне про некие абсурдные ситуации, чтобы держать в напряжении во время командировки?

– Иван Петрович, я понимаю, вы глубоко погружены в лингвистические исследования, занимающие все ваше свободное время, вам некогда отвлекаться на особенности мира, находящегося за пределами России, но в данной ситуации вам предстоит оказаться в достаточно непривычной для вас среде, поэтому я вот уже третий час пытаюсь по мере моих сил и возможностей погрузить вас в специфику того мира. На самом деле в этом нет ничего сложного или опасного для вас, вы будете находиться в достаточно изолированном окружении в специализированном центре, где есть все необходимое для проведения международных симпозиумов. Тем не менее, вам все равно нужно запомнить некоторые правила поведения, примерить их к себе, постараться использовать на практике.

– Как-то все сложно, если честно! Может быть, мне лучше взять еду с собой и перекусить где-то на досуге?

– Иван Петрович, не нужно портить желудок сухомяткой, тем более, что совместная трапеза сближает людей, дает им возможность общения в неформальной обстановке. Но одно важное правило – каждый платит за себя, если только это не званая вечеринка.

– А почему я не могу заплатить за всех? У меня же достаточно этих, как их… денег? Так ведь проще! И чаевые, если так принято, заплачу, мне не жалко! Или это опять не принято?

– Понимаете, Иван Петрович, вы, конечно, можете заплатить за всех, но они, как люди приличные во всех отношениях, попадают в неловкое положение – у них появляется обязанность точно также угостить вас в следующий раз, а не всем это по карману. Это для вас деньги ничего не значат, вы их получили просто так и не обязаны о них отчитываться. А они не только изучают языки, но каждый день думают, как заработать эти самые деньги? Понимаете, о чем я говорю? И нет, вы не можете просто так взять и раздать им все свои деньги, вас попросту сочтут чудаком, а то и отправят в психушку.

– Как-то глупо все это выглядит, Ирина! Не понимаю, что им мешает жить также, как мы? Они прекрасные ученые, многих я знаю по их трудам и личной переписке, достойные люди, для которых работа – смысл жизни! Почему они должны думать о том, где взять денег на эту жизнь? Неужели общество не может их содержать? Что же это за общество такое?

– Обычное общество, Иван Петрович, капиталистическое. И не нужно их так жалеть, они осознанно выбрали именно такой образ жизни. Вы же знаете, наши двери всегда открыты для тех, кто чист душой и готов служить обществу. И многие действительно перебираются к нам жить, но точно также многие уезжают обратно, разочаровавшись в нашем образе жизни. Никто из них не смог внятно объяснить причины отъезда, уезжали молча, а потом в их газетах появлялись какие-то странные сказки о тех ужасах, которые им пришлось пережить в России. Создается ощущение, что они пытаются таким образом отпугнуть людей от нас, хотя это и не имеет значения – мы никого не заставляем к нам ехать.

– Ирочка, а вдруг я тоже…

– Что тоже, Иван Петрович?

– Ну-у-у, я же никогда не был в этом самом капитализме. А, вдруг, мне там понравится? Решу остаться, что тогда?

– Иван Петрович, если это произойдет, помните главное – двери за вами никто не закрывает, вы свободны в своем выборе. Единственно помните, что там вам придется каждый день думать, где взять эти самые деньги, о которых вы сейчас говорите столь пренебрежительно. На вашей карте достаточно средств, ни в чем себе не отказывайте, но они все равно закончатся когда-то. Вы же ученый, умеете думать, анализировать, принимать решения! Кстати, вы можете просто попутешествовать по их миру, отшлифуете произношение с носителями языка, может быть узнаете что-то новое для себя. Не стоит ограничиваться рамками конференции, чувствуйте себя свободно! Кстати, это ваш заграничный паспорт.

– Паспорт? Ах, да, паспорт! И что с ним нужно делать?

– Вам обязательно скажут, когда в нем появится необходимость – просто показываете, там что-то проставят и вы можете перемещаться дальше. Между теми странами все еще есть границы и не всегда они прозрачные. Более того, в некоторые страны, вообще, въезд запрещен – опасно для жизни в прямом смысле этого слова.

– Ирочка, звучит так, будто вы меня пугаете, чтобы я ненароком не уехал черт знает куда!

– Иван Петрович, передо мной нет такой задачи, но поверьте, вы настолько же много знаете о своих языках, сколько не знаете о мире за пределами России. Вы же в первый раз решились поехать на международный симпозиум? А до этого предпочитали участвовать дистанционно? Почему?

– Ирочка, вы же знаете, сколько у меня работы! Все эти переезды – пустая трата времени! Но сейчас, отвечаю на ваш следующий вопрос, у меня появилось жгучее желание пообщаться с коллегами вживую, так, будто мы все работаем в одном университете. Интернет скрадывает эмоции, нет ощущения жизни. Вы же знаете, как мало специалистов моего уровня в мире, как сложно добиться понимания и сопереживания очередному открытию в лингвистике. Для многих – это совершенно бесполезное занятие! Они совершенно серьезно говорят, что я понапрасну трачу жизнь…

– Иван Петрович, я вас прекрасно понимаю и рада, что вы решились поехать на этот симпозиум! Тем не менее, давайте еще раз пробежимся по некоторым важным аспектам этикета и поведения, чтобы ваши привычки не шокировали окружающих! К примеру, как вы доберетесь от аэропорта до города, если не обнаружите машину, посланную за вами организаторами симпозиума?

– Ну-у-у-у, разве в этом есть сложность? Попрошу кого-то меня подвезти! В аэропорту, обычно, много машин!

– Нет, Иван Петрович, не нужно никого просить, нужно будет взять такси и назвать ему адрес! За поездку нужно будет заплатить деньгами, а также, возможно, дать чаевые водителю!

– Такси? К-хм, такси… мы об этом уже говорили?

Русские идут!

– Господин Президент, вы не дослушали, подождите, на самом деле никого нет!

– Как нет, Кирилл? Ты же сказал, русские идут! Это такая шутка была, Кирилл? Ты, глава нашей разведки, только что сказал мне, что русские готовы вторгнуться…

– Господин Президент, простите, неудачно начал доклад!

– Неудачно он начал доклад, а мне сейчас штаны менять! Узнаю, что кому-то слил этот неудобный факт, Буданов, пойдешь мусорщиком на свалку работать! Неудачно… черт… подожди, сейчас вернусь!

– Буду здесь, сколько понадобится, господин… кхм… даже не дослушал, осел!

– Я все слышу, Кирилл!

– Извините, господин Президент, я в лучшем смысле этого слова! Я имел в виду…

– Имей кого хочешь, но не в этом кабинете, генерал! А теперь коротко и по сути, но, умоляю, начни доклад правильно на этот раз!

– Кхм… кхе-кхе… в общем и целом… в частности по докладам наших агентов… собственно говоря…

– Что ты мямлишь, бригадный генерал? Хочешь стать бригадиром гастарбайтеров? Я же сказал, коротко и по сути доложить, что за проблема с русскими, через сколько они займут Киев?

– Ну-у-у-у… если по времени, то часа через два… но это, если решат напасть, господин Президент!

– Кирилл, ты меня до смерти напугать хотел сейчас? Что за два часа?

– Господин Президент, вы же знаете, если русские решат на нас напасть, они за два часа смогут высадить десант во всех узловых точках Украины, а мы с этим все равно ничего сделать не сможем!

– И-и-и-и-и…? Они уже решили-и-и-и-и? Что скажешь, разведка?

– На мой взгляд, господин Президент, нападут совершенно точно… где-то к концу января… или в феврале… на день Святого Валентина!

– А этот тут причем?

– Так у нас тут на это время намечаются гей-парады, армии некогда будет воевать, господин Президент! Вот они и нагрянут, изверги неевропейские, азиаты, прости Господи! Ничего святого у людей, лишь бы разрушить нашу веру в европейские ценности!

– Много их?

– Ценностей?

– Русских?

– А-а-а, русских? Под сто тысяч, господин Президент! И все у наших границ! Думаю…

– Что ты делаешь, генерал?

– Думаю…

– Оригинально, но ладно, продолжай думать дальше!

– Так вот, я… предполагаю, что наступление может включать авиаудары, а также артиллерийские и бронетанковые атаки на востоке. Кроме того, полагаю, за этим последуют воздушно-десантные атаки в Одессе и Мариуполе. Допускаю, для наступления будет использоваться территория Белоруссии. Они ведь совершенно нагло провели эти учения «Запад-2021» на границе с Польшей. Прямо нонсенс какой-то! Как они посмели без разрешения Джо Байдена проводить какие-то там учения? Вот мы же так не делаем?

– Кирилл, тебя в детстве нянька головой на асфальт не роняла? Где Польша, а где мы? Пусть у поляков про то голова болит! Им там беженцев арабских нужно как-то куда-то пристроить, мы тут причем? И это, а сколько всего этих русских обычно у нашей границы? Девяносто девять тысяч, а теперь сто? Из отпусков вернулись?

– Не буду спорить, но согласитесь, это огромная масса хорошо вооруженных профессиональных военных, вооруженных самой современной техникой, против нашей сборной солянки, не умеющей даже наматывать портянки! Но это еще не все! Господин Президент, они наверняка устроят митинги протеста, чтобы показать, как наш народ недоволен правительством и требует сменить власть… они постараются все сделать чужими руками… а, если не выйдет и народ сплотится против агрессора, в ход пойдет армия!

– В январе? Когда кончится газ… остановятся все электростанции… в домах исчезнет отопление и горячая вода… Кирилл, это будут не митинги, они придут нас рвать на части! Не русские, Кирилл, это будут наши люди! Как же вы все меня достали! Одно дело народ пугать всякими бреднями, а мне-то зачем очки втираете, Кирилл?

– Так это, народ интересуется…

– Какой народ, Кирилл?

– Ну-у-у-у, который агрессию русских отражает уже семь лет… нам сразу сдаваться или для виду в воздух пострелять?

– М-да, ситуевина! Конечно, пострелять, Кирилл! И погромче, чтобы я успел в самолет сесть и смыться! Слушай, а, если они не нападут, как мы обещали? Что делать будем?

– Тогда мы сами на них типа нападем и сразу сдадимся, пока они не поняли, что произошло! Им придется взять нас в плен! А потом уже, господин Президент, можно объявлять им новые санкции! Только не спешите, главное, чтобы мы успели встать на их довольствие!

А вдруг, что случится?

– Привет, сосед! Как дела? Вижу, машину новую купили, баньку ставить начал на участке!

– И вам не хворать, пан Гжегож! Да, вот, решил помаленьку жизнь улучшать – деньги появились, с работой все в порядке, думаю, пора бы уже жениться, да детей заводить!

– Это правильно, Иван Степанович, деньги к деньгам, жизнь нужно менять раз уж такое дело! Успехов вам в ваших начинаниях!

– Спасибо, пан Гжегож! Вижу, чем-то озабочены, могу помочь?

– Конечно, Иван Степанович, без вас тут никак!

– Говорите, весь внимание! Если уж сосед соседу не поможет, к кому еще бежать? Случись, что у меня беда, я к вам в первую очередь – мы же рядом живем, должны помогать другу другу в трудную минуту! Слушаю вас, пан Гжегож!

– Тут такое дело, Иван Степанович, не знаю даже, с чего бы начать…

– А начните с начала, дальше само все получится!

– И то дело! В суд я на вас подаю, Иван Степанович! Буду требовать компенсации расходов на лечение, ну и моральный вред, конечно!

– Бог с вами, пан Гжегож, какое лечение? Вы же здоровы, как бык! Это шутка?

– Никаких шуток, Иван Степанович, в своем заявлении я указал, что ваша собака искусала двух моих детей, причинив им не только физические, но и моральные травмы!

– Помилуйте, пан Гжегож, но у меня нет собаки, а у вас нет ни жены, ни детей! У вас все в порядке с головой, солнце не напекло?

– Не нужно меня оскорблять, Иван Степанович, дело серьезное, готовьте деньги! Когда-нибудь я обязательно женюсь, вполне возможно, у меня будут дети, а вы, скорее всего, заведете собаку, которая и покусает моих детей! Я же по вам вижу, вы на все способны, вон как размахнулись – машина новая, баньку строите, денег куры не клюют! Завтра придется вам цепного пса заводить, чтобы чужие не совались! А там и до нападения на людей недалеко! Раз уж такое возможно, лучше заранее с вас денег стрясти, чтобы потом, когда они нам понадобятся, по судам за вами не бегать!

– Бред какой-то, пан Гжегож! Признайтесь, вы решили меня разыграть? Я не собираюсь заводить собаку, у меня аллергия на животных!

– Это не имеет значения, и я не шучу! Кстати, мы договорились с другими соседями, вы их должны знать – пан Кобыльский, господин Берзиньш и Мунтяну! Мы решили, пока у вас есть деньги, получить их в счет ваших будущих преступлений! Хотя… мы можем договориться и без суда! Ваша машина мне нравится, пану Кобыльскому как раз нужна банька, а господин Берзиньш рассчитывает, что вы подвинете свой забор от его участка на десять метров. Ах, да, Мунтяну, вечно про него забываю – он хотел бы жить в вашем доме, пока строится его – очень удобно, не нужно из города ездить каждое утро! Ну, как, договоримся миром, Иван Степанович?

– Странно, а я ведь считал вас всех нормальными соседями, пан Гжегож! Жаль разочаровываться, но увы, миром мы не договоримся! Вам не в суд нужно идти, пан Гжегож, а к психиатру! И запомните, передайте вашим друзьям по несчастью – русские не сдаются! Прощайте!

– Решили сбежать от нас?

– Нет, просто здороваться с вами и обращать внимания на вас более не намерен! Собака лает, караван идет! Кстати, спасибо за идею, завтра же заведу собаку, а лучше двух, чтобы чужие люди по участку не шастали, как у себя дома!

– Но у вас же аллергия на животных, вы не можете завести собаку!

– Вас ведь это не смутило, когда я об этом говорил? Так что как-нибудь с божьей помощью научусь жить с животными в мире, раз уж с такими соседями не получается!

Могли бы евреи построить пирамиды?

– Ребе, мы сидим уже десять минут, а вы все молчите! У нас большие проблемы? Кто-то не хочет возвращать долги?

– Друзья мои, у нас большое горе и одновременно радость – нам предстоит построить пять пирамид, каждая из которых затмит собой пирамиду фараона Хеопса, да пребудут с ним наши будущие деньги!

– Ребе, вот сейчас немного не понял! Это ведь очень дорого! Оно нам надо? Можете похоронить меня стоя в том, что я ношу каждый день! У меня нет лишних денег на эти дешевые понты!

– Рабинович, кто сказал за ваши деньги? У нас есть твердый заказ на похороны по первому разряду! Пятеро наших уважаемых граждан… вы рано снимаете шляпу, Мойше, они еще живы… собираются окончить свой бренный путь через тридцать два года! Деньги получены, нужно спешно организовать строительство усыпальниц!

– Ребе, к чему такие расходы? Нельзя ли все как-то скромнее? Опять будут говорить, что мы всех обобрали, а теперь хороним эти деньги, чтобы никому не достались! Деньгам не нужна показная роскошь, они любят тишину, вы же сами нас учили, ребе!

– Казимир Израилевич, я вас уважаю, вы уважаете меня, но хотелось бы, чтобы нас уважали во всем мире и долгие годы! Неужели какой-то там фараон, которому мы одалживаем денег до очередного сбора налогов, может позволить себе пирамиду, а мы нет? И кто мы после этого?

– Хорошо, ребе, я понял – дело принципа! Уже есть проект? Строители выбраны или на наше усмотрение? Материалы местные или каждый крутится, как может?

– Рабинович, не распыляйтесь на мелочи, это можно решить по ходу процесса! Ребе, где наши деньги?

– Интересный вопрос, Мойше, не готов вот так с ходу на него ответить! Хотелось бы увидеть хотя бы фундамент будущих пирамид, чтобы вернуться к вопросу финансирования за деньги заказчика! Не хотелось бы выбрасывать деньги на ветер, если вы не сможете сделать все достойно и в срок!

– Ребе, хотелось бы увидеть аванс, чтобы обсудить вопрос хотя бы фундамента будущих пирамид! Вы же понимаете, сколько денег, столько и понтов! Мы не можем за горстку серебра позолотить саркофаг уважаемого заказчика, да продлятся его доходы и желание добавить нам денег на расходы! Хороший аванс укрепляет взаимопонимание и придает бодрости желанию укреплять их дальше! Так что вы скажете за наш аванс?

– Хорошо, Казимир Израилевич, понимаю ваши опасения, поэтому вот – получите и распишитесь!

– Вэйз мир! Ребе, что это? Надеюсь, эти тощие пять мешочков не то, о чем мы все тут подумали? Вы же говорили за похороны по первому разряду, а это тянет максимум на светлую грусть под открытым небом! В конце концов, ребе, это ведь не ваши деньги, это деньги заказчика, нужно быть щедрее, если хотите получить все хорошо и в срок!

– Казимир Израилевич, люди готовятся встретиться с Богом, они как бы купили билеты, а я тот человек, который должен доставить их по адресу с максимальным комфортом! Ну, вы меня понимаете, Казимир Израилевич? Поэтому это уже как бы мои деньги, которыми я готов поделиться с теми, кто выполнит заказ быстро, качественно и, подчеркиваю, недорого! Я не могу рисковать ни деньгами, ни репутацией, а то люди могут подумать, что я просто прикарманил их деньги и в следующий раз пойдут к другому жрецу!

– Ребе, если уж вы на прямой связи с самим Богом, не проще ли сотворить чудо? Зачем рисковать деньгами?

– Мойше, ты умный мальчик, но господь не будет тратить время на то, чтобы похоронить пятерых евреев, пусть даже и из хороших семей! Здесь, таки, придется что-то сотворить своими руками! Так что ближе к делу! Что вы можете предложить за эти деньги?

– За эти деньги ничего! Но у нас есть время, а это тоже деньги, ребе! Предлагаю построить пирамиду, но немного не в том смысле, как ожидает заказчик. В конце-концов за тридцать два года они могут еще и передумать, кому мы будем сдавать готовые каменные коробки?

– Рабинович, зная вас, могу предположить, что вы желаете построить облегченные варианты пирамид для сдачи в аренду всем желающим?

– Ребе, с языка сняли! Сами подумайте, не у всех есть деньги, чтобы похоронить себя столь достойно, но каждый мечтает почувствовать себя фараоном! Как говорят наши люди, не можешь постоять за себя, полежи за другого! Пирамиду можно сварганить из подручных средств за неделю, нам ведь нужен только внешний вид. Наймем людей, чтобы делали глиняные таблички с картинками и именами «усопших», да продлит Господь их желание делиться с нами своими деньгами! Представляете, какой кипеш начнется? В конце-концов мы можем просто вернуть деньги заказчикам с процентами, если уж на то пошло!

– Рабинович, но это же святотатство! Пирамида – символ вечности, слияния души усопшего с Богом, а вы предлагаете устроить из этого балаган! Ребе, вам не следует поощрять этого отщепенца, лучше давайте подумаем, как разместить заказ!

– Казимир Израилевич, я понимаю, вы человек идейный, но четыреста процентов прибыли…

– Ребе, что ж вы сразу не сказали, что идея одобрена свыше? Тогда предлагаю более комплексный проект для расширенного охвата денег потенциальных «усопших» – развлекательный комплекс «Пирамида» дарит своим посетителям ночь любви со специально обученными жрицами, массаж и пилинг, как подготовку к «вечной жизни», бар с напитками «Фараон», «Усыпальница», «Вечная радость», посуточная аренда саркофага с выдачей сертификата «Приобщен к Вечности»…

– Мене, мене, текел, фарес… Казимир Израилевич, мне нравится ход ваших мыслей, хотя и жаль, что нам так и не удалось построить пирамиды! Очень надеюсь, что этот смелый проект не останется в веках, а то ведь кто-то потребует процентов и доли! Предлагаю завтра приступить к реализации задуманного, осталось выбрать место подальше от путей фараона! И помните, друзья, это закрытый клуб, вход только по пригласительным билетам!

– Ребе, вот сейчас не понял! А где они возьмут эти билеты?

– Не возьмут, Мойше, купят! У меня, конечно же! Я – мозг всего проекта, поэтому моя доля пятьдесят процентов! И это, хочу сказать, вполне по-божески! Зато к вам не будет претензий свыше, я уже обо всем договорился!

Близок уголь, а не укусишь!

– Хватит бегать по кабинету, лучше зажги новую свечку, Лешик!

– Эта еще не догорела, экономить нужно, а то будем сидеть в темноте!

– Это ты мне, своему президенту указывать будешь, что делать, Лешик? Быстро зажег свечку, а лучше три сразу, чтобы тоску разогнать!

– Ага, указываю, господин президент! Если бы ты меня слушал, так не пришлось бы сейчас при свечах государственные дела вершить! Нет, ну, как ты мог такое допустить? Они же воруют наш уголь, Вовчик, наш, который должны были воровать мы!

– Лешик, вот только не надо! Я предлагал начать закупки угля у этих отщепенцев, а что ты мне тогда сказал? Пусть подавятся своим углем, все равно его девать некуда! Ты говорил, они на коленях приползут, умолять будут по дешевке их уголек купить, а мы еще подумаем, но в любом случае наваримся! Это я должен был слушать, Лешик? И где теперь наш уголь? В России?

– Этот демарш осуществляется по идейному замыслу в рамках очередного этапа гибридной войны. Это действие, прямо нарушающее минские и нормандские соглашения, где прописано, что стороны удерживаются от шагов экономических и политических, которые способствуют дальнейшему разрыву оккупированных территорий с Украиной…

– Лешик, я тебя умоляю, ты ведь не на публике, какие минские и нормандские соглашения, когда мы их соблюдали? Ты еще вспомни про то, что я обещал народу посадить всех коррупционеров! Ты понимаешь, что мы теперь купим тот же уголь, но по совсем другой цене? Думаешь, Путин уступит нам хоть копеечку?

– Безусловно, мы дадим этому оценку и на уровне государства, и на уровне международных партнеров…

– Лешик, не зли меня! Кому мы там нужны? Слушай, а давай мигрантов в Польшу будем выпихивать? В Польше же есть уголек? Есть! Они начнут верещать, мол, своих девать некуда, а мы им – не хотите мигрантов, давайте уголек на халяву… ну, чтобы мы могли тех мигрантов согревать! Как тебе идея? У батьки прокатило, чем мы хуже?

– И где мы мигрантов возьмем, умник? Кто ж к нам в здравом уме поедет? Это же только от большого горя, чтобы самоубиться или сдуру!

– Лешик, идея на тыщу баксов – мы своих пошлем, кастрюльку на голову и прыжками к границе! Пусть там скачут, чем нам тут на нервы капать своими визгами «Где наш газ? Где наше электричество? Где наше тепло? Где наши гроши? Зеленяку на гиляку!» Тьфу, противно слушать! Да поляки только за то, чтобы от них избавиться, уголь нам, вообще, бесплатно дадут! Я бы на их месте дал, да у меня нету!

– Идея классная, но кто будет платить тем скакунам? Ты? У меня денег нет, в казне пусто, кредитов не обещают!

– Может, у друзей попросить?

– Ты про «Квартал-95»? Так они уже карман на замок, на слово не верят, будто не с ними было выпито море горилки за кулисами!

– Да, нет, я про международных друзей?

– Камеди Клаб, что ли? Не, эти точно не дадут, побоятся, что рейтинг упадет ниже плинтуса! Вова, нет у нас друзей, просить не у кого, нужно брать силой! Может, нам высадку десанта и учения на границе с Польшей провести? Пугать, так пугать! Они же знают, наши солдаты и ракеты непредсказуемы, мы сами не знаем, куда они будут стрелять, а противник и тем более не угадает!

– Не, Лешик, это на крайняк, мы же не изверги, начнем с малого, глядишь и не придется платить еще и воякам за те учения! Ну, ты свечку то зажги, а то эта сейчас погаснет, в темноте искать сложно, лучше загодя соломки подстелить!

– Кто бы говорил? Я про соломку! Тебе же предлагали продать Украину оптом? Нужно было тогда решаться, чтобы сейчас не сидеть при свечах и в тулупе в президентском дворце!

– Лешик, ну, кто же знал, что все так обернется? Ты бы отвязал меня от кресла уже, а то руки и ноги затекли!

Продолжение книги