Облако в рюкзаке бесплатное чтение

В Индонезию!

Сегодня у меня запланировано очень важное и непростое дело. Я должна купить билеты до Бали. Причина поездки максимально прагматична. Моя сестра Маша и ее парень Артем временно живут на Бали и просят привезти нужные вещи и увезти ненужные, то есть поработать курьером. Я не против. Заодно воспользуюсь случаем и посмотрю, как там люди живут и почему Бали был признан самым популярным направлением в мире в 2021 году, опередив Лондон, Дубай и Рим. Правда, в Лондоне, Дубае и Риме мне бывать не приходилось, поэтому сравнивать будет не с чем. Я никогда не могла позволить себе подобные поездки, но пока есть немного денег, самолеты не отменили, границы не закрыли и вообще не началась ядерная война, надо лететь. Если не сейчас, то потом шанса может не представиться.

Маша – ландшафтный дизайнер, Артем – айтишник. Они уехали жить на Бали после 24 февраля 2022 года. То есть тогда, когда часть россиян, скованная одной цепью, бушевала в патриотических телеграм-каналах, требовала крови, клеила на автомобили буквы латинского алфавита, другая скупала в аптеках антидепрессанты и находилась в оглушительном ужасе, сограждане невсетакоднозначники пересылали друг другу видео с Сергеем Бодровым и говорили, что наверху есть геостратегический план, и, вообще, начальству виднее, а большая часть масс выбирала, какое пивко купить в «Пятерочке» по акции. Маша и Артем тоже купили антидепрессантов, после чего повели себя как те немногие граждане, способные работать удаленно, иначе говоря, купили билеты и улетели из страны.

Решила купить билеты на сайте своей любимой авиакомпании. Она была добра и щедра ко мне в 2020 году и растопила мое суровое нелояльное сердце. Пока открывала их сайт, невольно представляла себя томной сверхпопулярной блогершей, у которой десять миллионов подписчиков в соцсетях⁽¹⁾, стопка рекламных контрактов в ящике стола, бокал «Шато Марго» в одной руке и йоркширский терьер Мусик – в другой, немного уставшей от нерасторопности горничной:

– Слетаю-ка я на Бали, а то что-то скучно стало, пентхаус не радует, много нервничаю, нужно войти в ресурсное состояние. Ирина плохо протирает кольцевую лампу для селфи, забывает отводить Мусика на когтетюр, и вообще, «Шато Марго» горчит и отдает луком. После Бали проездом на Карибы, выпью карибского рому, потом в Париж на Елисейские Поля, прикуплю очередную сумочку от Луи Витон, съем круассан в ресторане на Эйфелевой башне и домой, пока Мусик не заскучал.

Так-так, посмотрим. Билеты Москва—Денпасар—Москва на одного с одной пересадкой стоят дорого. Может, лучше остаться дома, в моем пентхаусе? То бишь на третьем этаже хрущевки на Ленинградском проспекте с видом на соседей, что по утрам дружно стоят около «Красного и Белого»? Мечты слетать на Бали у меня никогда не было. Побывать там хотелось, но я всегда понимала, что вряд ли это случится. Социально-финансовый уровень не тот. Лучше сделать ремонт. Или вывезти детей на море в Турцию. Или отложить деньги на черный день. Но мир резко изменился, завтра может случиться что угодно. Невозможно планировать свою жизнь хотя бы на несколько месяцев вперед, горизонт планирования сужен до нескольких недель. Накопленные деньги могут обесцениться, Индонезия станет недружественной, авиапарк разберут на запчасти, чтобы перековать на танки, не будет работы, неискушенная обезьянья оспа объединится с опытным, но растерявшим пыл коронавирусом и загонит весь мир в очередную самоизоляцию. Так не лучше ли взять накопления и купить-таки на них не стратегический запас гречки с сахаром, а билеты на далекий остров? Деньги всего лишь бумажки. Куплю билеты, Маше с Артемом польза, мне расширение мировоззрения, авиакомпании и балийцам финансовые поступления в бюджет.

Решено, выбираю места. Конечно, у окна. Хочу ли я выбрать питание? Индуистское, кошерное, халяль, постное, вегетарианское, детское? Спасибо, милые заботливые люди, пусть останется стандартное.

Оплатить. Черт. Вон они, санкции для неблагонадежных россиян. Картой «VISA» и «Mastercard» оплатить нельзя. Только «UnionPay» или PayPal. Юнион пей у меня нет. PayPal в России заблокирован. Как в анекдоте. Путешествия в 2022: оплатил гостиницу в Таиланде в батах через литовский аккаунт PayPal белорусской долларовой картой дочки австрийского банка по VPN из России. А билет купить не смог.

Хотела оплатить с помощью Машиной карты, но выяснилось, что карту, которой оплачивают билет, могут попросить при регистрации на рейс. Весело будет, если меня не посадят на самолет, потому что мне будет нечего предъявить.

Пришлось воспользоваться вариантом покупки через агрегатор. Глаза разбежались, каких только вариантов перелета нет. С одной, двумя, тремя, четырьмя и даже пятью пересадками. Я осталась верной первоначальному плану и купила билеты на облюбованный рейс с одной пересадкой в Дохе. Почему-то до агрегатора санкции не дотянулись, и я смогла без проблем оплатить билеты. По пути туда – 50 минут, обратно – 8 часов. 50-минутная пересадка довольно экстремальное развлечение, но я подумала, что справлюсь. Аэропорт Хамад в Дохе мне как родной.

Не успела купить билеты, как от агрегатора пришло письмо: «Авиакомпания изменила время вылета вашего рейса, но изменение незначительное – меньше часа. Если новое расписание рейса вам подходит, то ничего больше делать не надо – изменения вступят в силу автоматически. Просто учтите новое время при планировании дороги». Посмотрела, что они посчитали незначительным изменением времени. 10 минут. Круто. У меня и так было 50 минут. Стало 40. Но билеты у меня невозвратные, значит, новое расписание подходит мне по умолчанию, буду планировать спринтерский бег по аэропорту. Хорошо, что я тертый путешественник с полезным опытом расталкивания пожилых тетушек с криками «Май плейн из флаинг нау!». Надеюсь, он мне поможет.

Интересно, время прилета – это время касания взлетной полосы, не учитывающее время рулежки, или все-таки с рулежкой? Попробовала найти в Гугле, но ни черта не нашлось. Даже на форумах пилотов мнения разошлись. На всякий случай выработала план. На стойке регистрации в Москве попрошу посадить меня в самолете как можно ближе к выходу, в арсенал английских фраз к «Плиз» и «Сорри» добавлю «Шорт конэкшн», по прибытии в Хамад буду кричать эти фразы с паникой в глазах и дрожью в голосе, расталкивая на травалоторе добропорядочных пассажиров. Но что, если вылет из Москвы задержат хотя бы на 5-10 минут? Мой прекрасный план может не сработать. Придется ночевать в Дохе и лететь следующим рейсом. В общем, одни сложности и треволнения. В детстве переиграла в «Море волнуется раз…» и теперь волнуюсь абсолютно всегда. Сидеть дома и смотреть из окна на «Красное и Белое» самый беспроигрышный вариант.

***

Что нужно для въезда на Бали? Власти Индонезии невероятно милы и добры. При посещении острова сроком менее, чем 30 дней, виза не требуется, ее ставят в аэропорту по прилете за 30$. Нужны обратные билеты, медицинская страховка, сертификат о вакцинации двумя дозами вакцины (наш Спутник V признается!) и приложение Педули на телефоне. Никаких ПЦРов, карантинов, обсерваций и прочих медицинских препон. Вакцинация, в отличие от России, не имеет срока давности. Ну не рай ли?

Надо сказать, что сразу после покупки билетов мы с правительством Индонезии кинулись заниматься очень важными делами. Правительство, почуяв неладное, – обдумывать закон о необходимости вакцинации третьей дозой вакцины, а я – подписываться на телеграм-канал для страждущих попасть на Бали, Балифорум. Балифорум – крупнейший чат о Бали, в телеграм-канале на него подписаны 10 000 пользователей. Он распадается как на очевидные подчаты (визы и перелеты, канал новостей, ковид-чат, здоровье, товары, услуги, фото и видео, поездки по острову, мероприятия, обмен валюты), так и менее очевидные типа товаров и услуг для женщин, отправки посылок, танцев, полицейских облав и обсуждение домашних питомцев. А если написать в чат «Ботя приливы», телеграм бот выдаст график приливов. Информация крайне нужная каждому обстоятельному туристу, желающему заглянуть на побережье.

Меня интересовал раздел визы и перелетов. Чата полицейских облав, несомненно, был так же полезен, как чат с расписаниями приливов, но пришлось его отложить до лучших времен. В чате, посвященному визам и перелетам, сообщество страждущих перелететь нервничало и волновалось по любому поводу, по сто пятьдесят раз задавая одни и те же вопросы. Введут или не введут бустер²? Если ли срок годности у сертификата вакцинации? Как влететь в Индонезию через Сингапур? А через Индию? Как вылететь обратно? Нужен ли детям ПЦР-тест? Нужны ли для въезда обратные билеты? Нетрудно представить, что, когда правительство Индонезии ожидаемо ввело бустер, те пользователи, у которых третьей дозы Спутника V не было, встревожились и побежали ее ставить, а те, у кого было четыре дозы, насторожились, пустят ли их с переизбытком доз. Я относилась к первой категории волнующихся.

К отдельной категории тревожащихся граждан относились пользователи с вопросами про 40-минутную стыковку в Дохе. Реально ли успеть на стыковочный рейс? Куда бежать? А вдруг в Москве не посадят на самолет? Радио «Панические атаки» могло бы набрать здесь изрядную аудиторию слушателей.

Отдельную смуту среди подписчиков вызвала новость про выдворение блогера. Власти Индонезии призвали немецкого блогера покинуть страну за жалобу на очереди в аэропорту. Гражданин Германии Себастьян Пауэлл, находящийся на Бали, в своем блоге негативно высказался о пятичасовой очереди, якобы возникшей у стоек с получением визы по прибытии в аэропорту Денпасара. Себастьян написал, что стал свидетелем наихудшей ситуации с очередями, с которой он сталкивался где-либо в мире за два десятилетия авиаперелетов. Пауэллу в качестве наказания пришлось покинуть Индонезию в течение 30 дней, до истечения срока действия визы. Согласно данным, полученным из камер видеонаблюдения, Пауэлл прошел пограничный контроль за 53 минуты. Глава регионального отделения министерства юстиции и прав человека на Бали отметил, что наиболее длинная очередь возникает, когда прибывает одновременно несколько самолетов. И даже в таких случаях это не занимает более двух часов.

Хорошо, что я прочитала эту новость. Теперь знаю, что не стану жаловаться на очереди, чтобы меня вслед за Пауэллом ненароком не наказали и не изгнали из страны.

***

Как говаривала Ахматова, август время ливней звездных. Почему? Потому что Земля каждый август пересекает орбиту кометы Свифта-Туттля. В эти дни своего максимума достигает летний метеорный поток со стороны созвездия Персея, называемый Персеиды. Он образуется в результате прохождения Земли через шлейф пылевых частиц кометы. Пик Персеид приходится на 12—13 августа. Астрономы устами журналистов, пишущих новостные статьи в интернете, говорят, что в эти ночи количество метеоров достигает 100 штук в час. Всем известно, что звездопад – время загадывать желание. Желания у меня не переводятся, 100 штук в час отличный вариант.

В свете предполагаемой поездки на Бали на фоне очередного разгула коронавируса и отмены выдачи виз россиянам в Европу, будет нелишним эгоистично загадать, чтобы моя поездка вообще состоялась. Еще парочку звезд потрачу на пожелания здоровья родным и близким, остальные 97 – на мир во всем мире, что в нынешние времена есть самое актуальное и необходимое пожелание. Правда, не поощряемое нашим бессменным руководством. А уж если ты, например, телеведущий на федеральном канале, то тебе по должностной инструкции следует желать ядерной войны и смерти всего человечества, не меньше. Громко, с экрана телевизора, в прайм-тайм. Тогда выпишут внеплановую премию, которой хватит на ипотечный взнос за очередную скромную виллу в Италии размером пару сотен квадратных метров на озере Комо. Иногда думаю, что в должностных инструкциях некоторых наших телеведущих прописаны требования:

– знать принципы проведения двухминуток ненависти по Оруэллу;

– ежедневно использовать принципы двухминуток ненависти в телеэфирах;

– расширить тайминг двухминуток ненависти до пяти-восьми часов ежедневной ненависти;

– мужественно преодолевая ненависть, покупать виллы в странах загнивающей злобной Европы.

Ладно, я отвлеклась на всякую ерунду, вернемся к нашим кометам. Жизненно важный вопрос, куда глядеть, чтобы углядеть Персеиды? Те же самые обитающие в интернете журналисты-астрономы утверждают, что для услаждения взора зрелищем пролетающих Персеид надо смотреть в сторону Персея. Чтобы найти Персей, надо найти Кассиопею, которая по форме напоминает букву W. Персей под ней. Что ж, инструкция вполне исчерпывающая.

Наступил вечер, солнце свалилось за горизонт, расплескав по нижней части неба оранжевую акварель. Ветки берез и яблонь вмиг превратились в аппликации из черной бумаги. Загомонили неведомые ночные насекомые. Крепкие упитанные пауки-крестоносцы вылезли чинить паутины. Талант пауков вызывает восхищение. Помнится, однажды я пыталась поменять одну-единственную струну на гитаре, использовала обе руки, ютуб-видеоуроки, потратила час времени, и потерпела позорную неудачу. Злосчастная струна меня переиграла и закрепиться на колке не захотела. Пауки не имеют ни рук, ни смартфона с ютубом, а знай себе плетут дивной красоты многониточные сети, попутно разрушая мою самооценку.

Оранжевая небесная акварель стала темно-сине-серой, веточные аппликации перестали быть различимы, ночные насекомые загомонили еще громче, словно владельцы акций Газпрома в июле, когда узнали, что Газпром отменил выплаты дивидендов за 2021 год. Пауки заделали дырки в паутинах и приготовились смотреть на звездопад. Вон перевернутая буква W, Кассиопея. Небо звездное, метель августа…

Не знаю, чем руководствовались авторы прочитанной мной статьи, но 100 метеоров в час я не увидела (в третий раз проверяю себя в Гугле, чтобы не совершить страшное преступление, назвав метеор метеоритом. Совершенно не могу запомнить, что метеор, это то, что носится в небе, а метеорит – то, что упало на Землю. Нет мне никакого оправдания). Увидела один добротный болид с хвостом и три плохонькие тускленькие звездочки. Вместо метели августа космос подсунул мне четыре снежинки, три из которых не выдерживали никакой критики. Зато орбитальные спутники сновали туда-сюда, напоминая работников Макдональдса. Таких же методичных и суетливых одновременно (ладно, ладно, работников «Вкусно и Точки». Вкусно и точка, ешь что дали). Причем персеиды валились с неба настолько быстро, что загадать самое коротюсенькое желаньице не было никакой возможности. Хотелось только одного – обладать фасеточным зрением, чтобы охватить весь небосвод и назагадывать-таки запланированного. Поскольку на фасеточное зрение в ближайшие годы можно было не рассчитывать, я выработала альтернативную схему: непрерывно повторять желание, рассчитывая, что одно из повторений совпадет с пролетом метеора. Беспроигрышная схема, берите, пользуйтесь. И для верности закрепила успех, заодно загадывая желания на низкоорбитальные спутники. Не пропадать же высокотехнологичному добру и желаниям.

***

На следующий день после загадывания желаний обнаружила, что заболела. Надо было хотя бы на один спутник навесить желание собственного здоровья. Когда пандемия была в разгаре, бывало, проснешься утром, кашля нет, насморка нет, дышится легко, температуры нет, голова не болит, и думаешь – типичные симптомы бессимптомного коронавируса. А тут и температура есть, и горло болит. Поскольку с 2020 года сложно вообразить, что существуют иные болезни, кроме ковида, конечно, я сразу решила, что у меня ковид, несмотря на ревакцинацию, которую делала месяц назад специально ради поездки на Бали. Болеть коронавирусом даже в легкой форме противно. Сил нет, слабость, хочется лежать пластом и ничего не делать. Само собой, я стала выискивать плюсы моего положения. И само собой, выискала два жирных, как паука-крестоносца, плюса. Во-первых, приятно думать, что, если бы не ревакцинация, я бы умерла. Во-вторых, спасибо предусмотрительному богу путешественников, что устроил мне болезнь в августе и я спокойно, со вкусом, могу переболеть дома до поездки. Не растревожив сердца трепетных индонезийцев.

Зато пришлось растревожить чуткие сердца коллег по работе. Написала в рабочий чат сообщение, что завтра работаю дистанционно. Коллеги, как водится, взволновались, велели сидеть дома до полного выздоровления и без малейших наводок с моей стороны, предположили у меня ковид. Со смесью неожиданных в 2022 году паники и пиетета, что было понятно по капслоку:

– Аня, у тебя КОВИД?

Утром убедила себя, что чувствую себя хорошо, и пошла жарить сырники. Чертовы сырники. Из-за них у меня поднялась температура и случилась тахикардия. Как будто километр по жаре пробежала. Видать, приготовление сырников – дело, требующее мобилизации всех резервов организма. Теперь окончательно уверена, что у меня КОВИД.

Вечером второй раз убедила себя, что чувствую себя хорошо и вышла в аптеку за нурофеном. И что же? Моя уверенность в собственном здоровье и привлекательности была разрушена самым немилосердным способом. Провизор-первостольник спросила, не надо ли мне воды, чтобы запить нурофен тут же у прилавка. Как же плохо я, должно быть, выгляжу. Никогда раньше при покупке жаропонижающих мне не предлагали воду. Коварный КОВИД.

Добросердечные читатели могут не переживать. Коварный ковид вариант 2022 оказался не настолько коварен, как 2020, я абсолютно выздоровела за четыре дня. Милые индонезийцы тоже могут не переживать. Я прилечу к ним абсолютно здоровой и незаразной, с антителами в крови и сертификатом о трехкратной вакцинации в телефоне.

***

Мой вылет через пару дней. Чем ближе дата вылета, тем громче вещало внутреннее радио «Панические атаки». Посмотрела статистику рейса Москва—Доха. Задержки вылета до 45 минут – 50%, опоздания более 45 минут – 12%. Посмотрела статистику за предыдущую неделю. Вчера, позавчера, позапозавчера и всю неделю рейс четко следовал статистическим выкладкам и вылетал на 30—60 минут позже. Зато со следующим рейсом Доха—Денпасар было все гуд. Настолько гуд, что в статистику включили расстояние между креслами (83 см в экономклассе, 198 в бизнесе). Надо же хоть какие-то цифры включить, раз задержки и опоздания по нулям.

Итак, день вылета. Как говорят, день х и день y в общем тандеме. Я не заболела, границы не закрыли, ядерного удара не случилось, русских людей не изолировали. На вокзале во время ожидания электрички до Москвы я с удивлением обнаружила, что дубляж объявлений делается на китайском. Что случилось со старым добрым английским? Не в моде? Учим разуму проклятых англосаксов? Мол, вы нам санкции, так получите, распишитесь. На китайском слушайте, во сколько отправляется электричка Ярославль—Вологда и откуда идет нумерация вагонов. Не поймете, сядете в электричку Ярославль—Рыбинск, сами виноваты. Не устраивали бы нефтяное эмбарго, узнали бы, что электричка на Вологду отходит с третьего пути, а нумерация у нее с головы состава.

В Шереметьево надписи дубляжа тоже оказались на китайском. Никакого английского. Ну точно, чтобы проклятые англосаксы и прочие иноагенты заблудились. Табло с расписанием рейсов вызывало грусть. Международные рейсы практически отсутствовали. Рейсы в Дели и Ереван сиротливо ютились среди рейсов в Мурманск, Владивосток, Казань, Самару и выглядели довольно затюканно. Если требовалось визуально представить изоляцию России от внешнего мира, то табло в Шереметьево – самый наглядный вариант.

Вылет из Москвы задержали-таки на 30 минут. Статистика не наврала, точная наука. Внутреннее радио «Панические атаки» продолжало выходить в эфир, но я старательно делала его потише. Все равно от меня ничего не зависело. Во время полета мысленно репетировала фразу: «Хэлп ми. Я донт ноу вот ту ду». После того, как опоздаю на второй рейс, собиралась сказать ее на стойке информации в аэропорту.

Вмонтированный в спинку кресла экран показал, что ожидаемое время приземления 1:44 вместо запланированного по расписанию 1:20. Это значит, что на стыковку у меня остается 10-15 минут. Радио «Панические атаки» хрюкнуло и отключилось. Паниковать бессмысленно, гори оно все конем. Либо самолет на Денпасар подождет, и я успею, либо нет. На борту было много младенцев. Они были равномерно распределены по всему самолету, чтобы никто из пассажиров не мог сказать, что ему не досталась своя порция ора и рева. Недалеко от меня летела семья с тремя детьми, каждый из которых был младше трех лет. Самый маленький ребенок истошно орал весь полет, а мама с папой по очереди пытались его укачать. Раздражение на орущих младенцев может испытывать только тот, у кого нет своих детей. Те, у кого дети есть, чувствуют облегчение и недостойные мысли типа «какое счастье, что это не мой младенец, и не я должна его укачивать».

***

Почти прилетели. Под крылом самолета о чем-то поет сверкающий огнями аэропорт Хамад. Приземлились ровно в обещанные креслом 1:44. Рулежка, присоединение телетрапа, время, время. На выходе из рукава стояла сотрудница аэропорта в бордовом пиджаке и с табличкой «QR 960. Denpasar. Gate C13», вылавливая таких, как я, то есть пассажиров, выбравших рейс до Бали с ультракороткой стыковкой. Нас оказалось человек 10, в том числе та самая семья с тремя детьми.

В гейт С13 мы рванули со спринтерской скоростью. Возглавляла забег сотрудница аэропорта в бордовом пиджаке. Она воодушевляла нас криками: «Денпасар! Денпасар!». Мы бежали во весь дух, Усэйн Болт на Олимпийских играх вряд ли бегает быстрее. Семья с младенцами быстро отстала и потерялась, не в силах выдерживать наш олимпийский темп. С детьми бегать тяжело. К тому же чем больше детей, тем больше ручной клади (какова была дальнейшая судьба той многодетной семьи, не знаю. Больше я их не видела. Возможно, аэропорт Хамад забрал их).

Направо, налево, прямо, направо. Вверх и вниз по лестницам. Кто-то кричал, что всегда мечтал полюбоваться аэропортом Хамад, но на скорости не успевает. Вихрем пронеслись сквозь досмотр багажа.

– Вода запрещена. Мадам, прошу выложить воду из сумки!

Снова по лестницам. Предводительница забега всунула нас в какой-то поезд, который, похоже, включили только ради нас. Он промчал нас пару сотен метров, и мы пешком рванули дальше, вниз, вперед, направо, налево! К гейту С13! Гоу! Гоу! Денпасар! Денпасар!!!

Присказка «самолет ждать не будет» оказалась ложной. Самолет ждал. Мы вбежали в него в 2:10, опоздав на 5 минут. Все-таки здорово быть пессимистом: ты либо прав, либо приятно удивлен. Предводительница в бордовом пиджаке, удачно завершившая миссию, мигом успокоилась и пошла отлавливать следующую группу туристов, опаздывающих в какой-нибудь Бангкок или Джакарту.

Не зря я лечу лучшей авиакомпанией в мире. Не устаю их восхвалять. Я настолько не избалована отечественным сервисом, что меня умиляет все. Что они дают носочки. Что дают свежий хлеб, и что его подогревают (вспомните хлеб, который дают в электричке Москва—Ярославль, черствый, трех-четырехдневный, на грани добра и зла). Что столовые приборы металлические (от пластика веет одноразовостью и желанием отделаться от пассажира – ешь побыстрее и сваливай). Что на вмонтированных в спинки кресел мониторах заботливо пишут: «Stayed hydrated and stretch your legs» (оставайся оводненным и тяни ноги. Сразу хочется пить воду и делать растяжку) и напоминают, что во время молитвы не следует покидать свое кресло. (думаю, это связано с тем, что мы в небесах и богу и так нас прекрасно видно). Блин, я так нахваливаю авиакомпанию, что они могли бы приплачивать мне за рекламу. Или взять в штат пиарщиком. Жаль, что они медлят с моим трудоустройством, не пришлось бы переживать о неразумной трате на билеты.

Несмотря на милую заботу авиакомпании, девятичасовой ночной перелет Доха—Денпасар обещал быть сложным. Тело устало после предыдущего полета. Спринтерского забега по аэропорту оказалось недостаточно, чтобы размять ноги и спину. Поначалу ожидания полностью оправдались. Самолет битком, средний ряд, среднее кресло, подтянешь колени к груди – подлокотники врезаются, опустишь вниз, как нормальный человек, – сиденье давит под колени. Но потом ноги отекли, стали как подушки, и сделалось хорошо. Мягко. Ничего не давило и не врезалось. На экране спинки переднего кресла Том Круз радовался возможности изучить Священный Коран.

От усталости глаза у меня слезились как у конъюнктивитного котенка. Я надела маску для сна, которую выдала заботливая стюардесса, и мгновенно уснула. Где-то далеко, в нескольких часах лета, спал остров Бали, окруженный Индийским океаном. Когда я проснулась, Бали уже поворачивался под самолетом то одним, то другим боком. Наконец, угомонился, встал как нужно, и мы приземлились.

Остались сущие пустяки: получить визу и пройти паспортный контроль. Много времени это не заняло, не знаю, что там блогер навыдумывал, жалуясь на очереди. Первое, что спросил сотрудник аэропорта, это документ о моей ковидной благонадежности. Приятная у него работа, знать, что люди пересекают полмира, чтобы показать ему свои сертификаты вакцинации. В очереди за визой стояла старушка с парой туристических рюкзаков. Надеюсь, бог даст, тоже буду такой бабушкой, у которой есть деньги, чтобы на пенсии ездить по миру. Хотя деньги, это важный, но не последний компонент, который требуется. Второй компонент, это желание. Многие наши пенсионеры, если оплатить им зарубежную поездку, никуда не поедут, а останутся дома у телевизора, потому что дома спокойно и понятно. А за рубежом невесть что может случиться, украдут в рабство, упадет самолет, захлестнет цунами, ну или просто сгинешь без следа неизвестно куда. И в целом, зачем ехать, если в Европе живут проклятые капиталисты, которые мечтают развалить Россию, в Азии – узкоглазые чучмеки, которые и по-русски то говорить не могут, а в Африке – туземцы. Лучше дома посидеть, но если приспичило ехать, то лучше в Суздаль, там архитектура, все говорят по-русски и проводится прекрасный праздник огурца.

Это было маленькое лирическое отступление. Сейчас много чего запретили, но, к счастью, пока не добрались до лирических отступлений в книгах. Вот кавычки нынче да, опасная штука. Они отражают скепсис и иронию, поэтому можно получить административку с штрафом. И за словами надо следить, вдруг случайно напишешь какое-нибудь слово, которое нельзя называть. Славно жилось авторам в давние времена. Писали любые слова, какие хотели. Даже в названии книг могли их использовать. Вообще, современный новояз похлеще, чем в «1984» Оруэлла. Не взрыв, а хлопок. Вместо потопа – подтопление, вместо пожара – возгорание, не стагнация экономики, а стабильность, не спад, а отрицательный рост, не кража денег, а нецелевое использование средств. Можно предложить вариант: не одиночный пикет, а беспорядки на улице. Лирические отступления в книгах пока разрешены. Это ли не счастье?

Заплатив 30 долларов за визу и пройдя таможню, я оказалась на воле. Здравствуй, Бали.

***

Осталось найти человека по имени Мадэ, который должен был меня встретить и отвезти до Убуда, где жили Маша и Артем.

Имена на Бали даются детям не просто так. Чаще всего имя балийца зависит от того, каким он родился по счету, без учета пола ребенка. Для первого ребенка – Ваян (от слова со значением «самый спелый» или зрелый), для второго Мадэ («середина»), для третьего Ньеман («отдых» или «конец») и, наконец, для четвертого Кетут (самый последний маленький банан на банановой кисти, который не считается при продаже). После четвертого ребенка расчет повторяется, то есть пятый ребенок опять будет назван Ваян. Также можно услышать современные варианты имен, которыми могут назвать первых троих детей: первый – Путу, Гедэ (для мальчиков), Илух (для девочек), второй – Кадэк и Ненга, третий Команг. Имя Кетут аналогов не имеет. Кроме того, все балийцы имеют дополнительное имя, которое прописывается в удостоверении личности вместе с обычным именем от порядкового номера. Этот факт позволяет балийцам выбирать, как позиционировать себя в обществе, используя первое популярное номерное или второе уникальное имя.

Мадэ оказалось очень легко узнать. Он улыбался так широко и искренне, и махал руками так отчаянно, будто я была его горячо любимой сестрой, которая уехала покорять Эверест, попала там под снежную лавину, которую он не чаял увидеть живой, но благодаря собакам-спасателям, случайно учуявшим меня, мы смогли встретиться. С первых минут пришлось включаться и тоже широко улыбаться, что русскому человеку непривычно. Мы можем забыть дома телефон, кошелек, проездной, но недовольное лицо – никогда.

Дорога от аэропорта до Убуда должна была занять час-полтора. Вообще, план двухнедельного времяпрепровождения на Бали был такой: одна неделя – Убуд с окрестностями, вторая – океанское побережье.

Мадэ оказался не только улыбчивым, но и очень разговорчивым, поэтому включаться пришлось не только улыбками, но и разговорным английским. Поначалу наше общение напоминало топик из учебника, мы поддерживали диалог из тем «Моя семья», «Аэропорт», «Хобби», «Образование» и «Путешествие». Мадэ выглядел очень моложаво, я бы сказало юно, но самом деле ему оказалось 44 года, он был женат и имел троих детей. В целом, все балийцы невысокого роста, худенькие и подвижные. Даже пожилые балийцы все как один сухие и активные. Аккурат перед поездкой пропагандисты сказали по телевизору, что в странах Африки и Азии, в том числе Индонезии, из-за проклятых европейцев и американцев, которые строят козни нашему светлому делу по внедрению добра и традиционных ценностей, начался голод, а дети мгновенно прекратили свой рост. На Бали воочию можно было увидеть, что местное население в целом низкорослое и особо рост и не начинало. Но, конечно, во всем виновата не генетика, а проклятые европейцы. Не важно, что происходит на самом деле, важно, что рассказывают по телевизору.

Конечно, в свете происходящих политических событий я не могла не спросить, как Мадэ относится к русским. Он ответил, что русские при первом знакомстве кажутся ему грубыми, потому что не улыбаются, но он знает, что на самом деле мы хорошие люди, ни капли не злые. Пришлось сказать, что не улыбаться – наша национальная привычка. Потом темы из учебника английского закончились, и мы перескочили на обсуждение йоги и медитаций. Мадэ оказался не просто водителем, а учителем йоги, тренером по большому теннису и владельцем туристического бизнеса (сразу вспомнились русские таксисты: у меня так-то бизнес свой, а таксую я для души). Йога – это не только физические асаны. Важна духовная составляющая. Плохие мысли, зависть, злость, грубость – наркотики для души. Мы не принадлежим себе, и наши дети не принадлежат нам. Мы все принадлежим богу. Какая непривычная идеология. Ведь дома нам по телевизору каждый день без устали напоминают, кого надо ненавидеть. Врагов так много, что трудно понять, как это возможно одновременно. Мне, человеку с высшим образованием, не разобраться. Надо второе высшее получать. Наверно, во всем виноват юморист Максим Галкин и прочие иноагенты.

Мадэ дал отличное определение медитаций. Медитация – это способность фокусироваться на чем-то одном. Например, на дороге, если ты водитель. Еще от него я узнала про такую штуку, как кундалини пауэр. Способность к самоисцелению с помощью силы внушения. Мадэ кундалини пауэр не обладал, потому что недостаточно много тренировался. Я полностью концентрировалась на нашем диалоге, по сторонам смотреть не получалось. Поэтому описать, как выглядела дорога из аэропорта в Убуд, не могу. Через полтора часа мы добрались до Убуда, Маша и Артем уже стояли у входа и ждали нас.

***

Маша и Артем, как я уже говорила, уехали жить на Бали после 24 февраля 2022 года. На одном месте надолго не останавливались, перемещаясь по острову. Жили то там, то сям. Сейчас вот обосновались в Убуде. В балийской жизни Артема и Маши быстро наступил момент, когда им надоело объяснять местным жителям, как произносятся их имена, и они стали Артэмом и Марьей.

Марья и Артэм (он же, согласно профилю в соцсети, Прямоходячая Собака) за несколько месяцев вынужденной эмиграции поднаторели в английском, выправили местную банковскую карту, нашли места, где вкусно кормят, взяли в аренду мотобайк и научились выбирать палочки с благовониями. Иначе говоря, вполне вписались в окружающую индонезийскую действительность. Много работали. До моего приезда выходили из дома только по выходным, поэтому оставались белокожими и выглядели, как будто приехали только вчера. Чемоданы не распаковывали, чем напоминали эмигрантов двадцатых годов прошлого века, бежавших от советской власти. Которые надеялись, что вот-вот все закончится. Обзавелись лейкой для душа, сковородой, парой полотенец, шлемами для поездок на мотобайках, сеточкой для душевого слива и бутылкой масла. Этим напоминали кочевников времен Великой депрессии, которые бродили по дорогам, таская с собой нажитый скарб.

У Маши был выработан четкий план на предмет того, как мы будем проводить время. Первый день полагалось просто погулять по Убуду и дойти до тропы художника.

***

Мы поселились в центре Убуда. Это было что-то наподобие жилого комплекса: несколько гостевых вилл и хозяйский дом, объединенные общей территорией с бассейном. Снять подобное жилье недорого. Не дороже, чем хостел за МКАДом. Хозяйка виллы, Кадэк, милейшая сияющая улыбкой балийка, поддерживала во дворе, на виллах и общей кухне потрясающую чистоту. Она убиралась сама и в хвост и гриву гоняла своих работников-пацанов, чтобы те делали все тщательно.

– Вайян, подойди сюда. Шурх-шурх и готово. Куда это годится? Туристы ко мне больше не приедут! Подмети крыльцо как следует!

Кадэк обожала поговорить с каждым из своих гостей. Ее интересовало все. Планы на день, где были вчера, сколько кому лет, половозрастной состав семьи, кто откуда приехал, нравится ли вилла и не досаждают ли комары. Мы болтали с ней обо всем и ни о чем каждое утро. Кадэк собственноручно готовила всем постояльцам вкуснейшие обильные завтраки, единственным недостатком которых был крепчайший кофе, который было невозможно пить. Кофе-чифир. Почему-то все встреченные нами балийцы готовили только такой кофе. Считая, что чем крепче, тем лучше, они высыпали в кружку по полбанки кофе. Чтобы хоть как-то нивелировать горький вкус, приходилось в промышленных масштабах добавлять в кофе сахар и молоко, но это спасало напиток в самой малой степени.

Первое впечатление от Убуда – влажность. Она огромная, по ощущениям 146%. Жвачки, которые лежали в кармане рюкзака, за пару дней слипались в комок. Купальники, сушившиеся во дворе после стирки, за сутки никак не изменяли своего состояния. Открытая упаковка с крекерами адсорбировала влагу из воздуха, и крекеры превращались в мягкие влажные печеньки. Даже завзятые оптимисты не могли бы поверить, что волосы после мытья головы высохнут без помощи фена. Ждать, что когда-нибудь высохнут полотенца, было затеей абсолютно безнадежной. Они нагревались, но не высыхали. Температура воздуха днем и ночью держалась примерно одинаковой. Что было приятно. С приходом темноты не надо было дрожать от прохладного ветра, доставать толстовку и жалеть, что не взял с собой носки.

Второе впечатление от Убуда – безумное по нашим меркам движение транспорта. Машин мало, но на дорогах роятся мотобайки. Бабушки и дедушки едут помедленнее, рядом с обочиной, жужжа, как большие умудренные жизнью шмели. Остальной народ, пчелы в расцвете сил, мчатся кто во что горазд, словно езда на мотобайке есть их единственный смысл жизни. К байкам присобачивают и везут все подряд: кур в клетках, доски для серфинга, пакеты из супермаркета, строительные материалы, пчелят-младенцев. Младенцев, конечно, не прикручивают, а прижимают к себе. На головы им надевают меховые шапки с помпонами, которые то ли защищают от ветра, то ли выполняют роль шлема. Европейцы возят собак. На перекрестках и центральных улицах царит хаос. Кто кого должен пропускать, непонятно. Каждый за себя. Пешеходы переходят на противоположную сторону улицы как умеют. При этом ни одной аварии мне видеть не доводилось. Маша с Артемом за четыре месяца тоже ни одной не видели.

В Убуде о пешеходах заботятся, для них придумали пусть узенькие, но тротуары. В тротуарах иногда встречаются провалы, можно сломать ногу, но это только на пользу – внимательнее надо быть. В других населенных пунктах Бали тротуаров нет. Пешеходам остается идти вдоль дороги, раздумывая о покупке собственного байка или установке на телефон приложения Гоуджек. Гоуджек это приложение для вызова мототакси, автотакси и доставки еды. Похоже на наше Яндекс Go. Забиваешь точку, откуда надо ехать, точку, куда надо ехать, и готово. Приложение выдает длительность поездки в минутах и стоимость рупиях. Приближение водителя можно отслеживать в режиме реального времени. Оплата или со своего баланса, или наличными. Поездки получаются дешевыми и быстрыми, потому что без пробок. Сервис можно использовать не только как такси, а как курьерский или как средство доставки еды из ресторанов. Если в кафе пицца будет стоить 60 000 рупий, то гоуджекер (наверняка у них есть общепризнанное другое название, например, мототаксист, но лично мы ребят на мотобайках, занимающихся подвозом пассажиров, называли гоуджекерами, так что читателям придется смириться) привезет ее за 80 000 рупий. В первый же день Артем купил мне местную симку и установил Гоуджек. Так что я была во всеоружии.

Отличительным признаком гоуджекера является зеленый шлем и зеленые элементы в одежде, поэтому они немного смахивают на курьеров из Деливери. Первый раз ехать на мотобайке было страшно. Хоть и в шлеме, но руки-ноги голые, хаос на дорогах невообразимый, на поворотах центробежная сила клонит к земле, кажется, что свалиться, ободрать кожу, а возможно, и переломать кости – пустяковое дело. Хочется держаться в сиденье мертвой хваткой и по сторонам не смотреть. Второй и последующие разы тоже страшно, но меньше. А потом привыкаешь. Некоторые местные так и вовсе, когда едут в качестве пассажира, переписываются в соцсетях, держась за смартфон обеими руками. Артем за пару месяцев навострился и носился на байке почище коренного гоуджекера. Когда он их обгонял, гоуджекеры смотрели вслед с восхищением.

Третье впечатление от Убуда – корзиночки с подношениями. Хотя надо подумать, может быть, стоит им дать второе место, сместив хаос дорожного движения на третье место моего внутреннего рейтинга.

По-правильному корзиночки с подношениями называются чананг-сари. Это одно из ежедневных подношений балийцев, которое они делают для богов и духов. Всех балийских девушек с 6 лет учат делать корзиночки. Чананг-сари изготавливаются вручную и представляют собой небольшие корзиночки из листьев, наполненные различным ритуальным содержимым (цветами, травами, фруктами, сладостями, печеньем, ароматическими свечами, рисом и т.д.). Пишут, что листья, из которых деются корзиночки, скрепляются палочками, но лично я видела, что они скреплены скобками степлера. Технический прогресс бодро шагает по планете. Цветы раскладываются строго в определенном направлении (белые – на восток, красные – на юг, желтые – на запад, а синие и зеленые на север). Каждое направление символизирует индуистского бога.

Подношения для злых духов располагаются прямо на тротуарах улиц. С балийской точки зрения, с демоническими существами можно справиться, подкармливая их, размещая на земле подношения для них, в которые кладут еду. Считается, что эти существа любят крепкий кофе (не потому ли мне давали самый крепкий кофе, какой можно себе представить?) или пальмовый самогон. В состав подношений для злых духов входят сигареты. Наверно, злые духи любят курить.

Встретить корзиночки можно повсюду: на кассе магазина, обочине дороги, краю бассейна, перед входом в дом, крыльце кафе, перекрестке, храме, алтаре, пляже. Один раз даже на мотобайке довелось увидеть. У входа в пиццерию корзиночка будет содержать кусочек пиццы, в супермаркете – кусочек гамбургера. Корзиночек настолько много, что иногда казалось, что я проснусь, а на мне стоит корзиночка. Не исключено, что с сигаретами.

Времени на чананг-сари тратится уйма. Подготовить их не так-то просто. К процессу подходят со всей обстоятельностью и ответственностью. Два раза в день, утром и вечером, женщины (иногда и мужчины, но редко) наряжаются в красивый саронг, аккуратно формируют корзиночки, поджигают благовония, а затем с молитвой расставляют их по соответствующим местам. Никакой спешки, все домашние и рабочие дела отставляются в сторону, потому что ничего важнее корзиночки не существует. Иногда крупные организации нанимают специального человека, в обязанности которого входит формирование корзиночек. Воробьи, голуби и куры знают расписание раскладывания свежих корзиночек на генетическом уровне. Они мигом растаскивают рис. Должно быть, считают, что подношение для них, и благодарят своих птичьих богов. Муравьи тоже не остаются в стороне, составляя конкуренцию птицам. Набрасываются на сладкое или мясное с пылом, достойным Робина Бобина Барабека, известного тем, что он скушал сорок человек, корову, быка и телегу. Через несколько часов от корзиночки остается только сама корзиночная основа и цветы. Корзиночек было так много, что мне всегда было страшно на них наступить или нечаянно толкнуть ногой и опрокинуть. Уважение к чужому труду и вере заставляло внимательно смотреть под ноги и старательно переступать через чананг-сари.

Кроме корзиночек бросалось в глаза множество зонтиков различных размеров, белого и желтого цвета в разных местах, возле храмов, статуй и у входа в дома. Зонтики назывались тедунг и защищали от демонов.

Местное население всем видам обуви предпочитает вьетнамки. Их удобство невозможно переоценить. Во вьетнамках можно и мотобайком управлять, и на свидание бежать, и на работу идти. Стоят недорого, нога не потеет. Целые обувные магазины заточены только под этот вид обуви. Стены от пола до потолка увешаны разнообразными моделями вьетнамок. Женские, мужские, детские, дорогие, дешевые, неформальные яркие, сдержанные черные, ни одна пара не залежится, на каждую найдется покупатель. Босоножки, кроссовки и туфли прячутся в самых дальних и пыльных углах магазинов несчастными изгоями и безнадежно ждут, купит ли их кто-нибудь? Проходят недели и месяцы, они выходят из моды, покрываются пылью, их никто не покупает. Индонезия – страна вьетнамок.

***

Индонезия – самый большой архипелаг в мире, занимающий пространство между материковой частью Азии и Австралией. Официальная статистика насчитывает в Индонезии 17 804 острова; из них населенных около 6000, 7870 поименованных и 9634 безымянных. Название «Индонезия» является составным и происходит от топонима «Индия» в сочетании с производным от греческого слова «несос» (остров), дословно означая «Островная Индия». Конечно, это не я такая умная. Как вдумчивый турист, посмотрела в Википедии. Если вдруг эту книгу будет читать читатель, более подкованный, чем я, например член Ученого совета «Русского географического общества», и запнется на цифре 17 804, наморщит лоб, в волнении снимет очки, протрет их салфеткой из микрофибры, снова наденет, зажмурившись, пересчитает в уме острова, собьется, снова пересчитает, проверит получившуюся цифру в «Кратком справочнике по географии» и запальчиво воскликнет:

– Постойте! Здесь ужасная ошибка! Индонезия состоит из 17 815 островов!

То я спорить не буду, признаю свою некомпетентность и скину ответственность на Википедию.

Индонезия имеет сухопутные границы с тремя государствами: Малайзией (на острове Калимантан), Восточным Тимором (на острове Тимор) и Папуа – Новой Гвинеей (на острове Новая Гвинея). Морские границы Индонезии имеются с Сингапуром, Индией, Австралией и Филиппинами. На конец 2021 года, население Индонезии составляло 279 081 380 человек. За 2021 год население Индонезии увеличилось приблизительно на 3 521 653 человека, иначе говоря, годовой прирост составил 1.28 %. Плотность населения Индонезии равна 146.5 человека на квадратный километр (для сравнения, в России 8,5 человека на квадратный километр). Это была рубрика «Научная страничка».

Очень, очень большая плотность населения. Не знаю, почему бы правительству Индонезии не воспользоваться способом назовем его, скажем «отожми у соседа территорию». Территории никогда лишними не бывают, в хозяйстве пригодятся. Рядом большая Австралия, где плотность населения совсем смехотворная – жалкие 3,4 человека на квадратный километр. Можно провести деавстрализацию, сказав доверчивым индонезийским гражданам, что Австралии как государства никогда не существовало, это историческая ошибка, Индонезии по праву принадлежат, например, Квинслед и Северная территория. В процессе деавстрализации каждый день по федеральным индонезийским телеканалам объяснять, что нехорошие австралийцы сами себя бомбят, потому что не любят жителей Квинследа и северян, всячески их угнетают и мечтают уничтожить. И вообще, если бы не мы, они бы первые напали. Вон поглядите, у них под Брисбеном биолаборатории, где австралийцы выводят боевых комаров для уничтожения мирного населения Квинследа, а коллективный Запад их покрывает. Провести в Австралии парочку референдумов о том, что жители Квинследа и Северной территории хотят присоединится к Индонезии. На самом деле они не захотят голосовать «За», но это не беда. Приставить к ним автоматчиков, и сразу захотят. К тому же даже дети малые знают, главное не как проголосуют, а как посчитают. Можно не ограничиваться референдумами в Австралии, а заодно провести их в Малайзии и на Филиппинах. После чего назвать новые территории ФНР, МНР и АНР (Филлипинская, Малазийская и Австралийская народные республики). Дело в шляпе, теперь это исконно индонезийские земли, вернувшиеся в родную гавань, которые надо всеми силами защищать от врагов. Это была схема снижения плотности населения Индонезии путём присоединения новых территорий.