Сексуальный интеллект бесплатное чтение

Марти Кляйн
Сексуальный интеллект

Marty Klein, Ph.D.

SEXUAL INTELLIGENCE: WHAT WE REALLY WANT FROM SEX-AND HOW TO GET IT

* * *

Случаи, о которых автор рассказывает в этой книге, реальны. Тем не менее имена и детали изменены, чтобы защитить личную жизнь их участников.

Благодарности

Нескончаемые беседы и размышления о сексе могут показаться составляющей идеальной жизни, и, возможно, так оно и есть. Но вместе с тем это еще и тяжелый труд. Разобраться в этой одной из самых запутанных и животрепещущих тем непросто. Изложить эти знания доступно, чтобы их было просто и приятно внедрять в свою сексуальную жизнь, – вот это задача, которая поистине требует большого терпения. Да, это часть повседневной жизни, но не стоит романтизировать эту работу.

К счастью, мне не приходится проходить через это в одиночку. Для этих нескончаемых разговоров у меня есть потрясающие собеседники, умные и опытные профессионалы, которые с энтузиазмом обсуждают со мной все мои идеи. Эта книга появилась благодаря десяткам, нет, сотням полуночных и утренних созидательных разговоров в стиле «а что, если?». Так что спасибо моим товарищам по раздумьям: Вене Бланшард, Дагу Брауну-Генри, Ларри Хеджесу, Дэгмару Герцогу, Полу Джоаннидесу и Чарльзу Мозеру.

И поскольку мы не так уж часто разговариваем, я всегда узнаю что-то новое, когда обсуждаю взаимосвязь культуры и сексуальности с моими приятелями Эллин Бейдер, Микки Даймондом, Биллом Фишером, Мелиссой Фричл, Мег Каплан, Диком Крюгером, Джанет Левер, Дебом Левинь, Питером Пирсоном, Пеппер Швартц, Биллом Тавернером и Кэрол Таврис. Меган Анделлу очень помогла мне своими точными замечаниями относительно первоначальной версии книги.

Сюзан Бойд великодушно продемонстрировала мне актуальность моей работы в современном мире социальных сетей. Ее проницательный, опытный взгляд на мою работу оказался для меня очень полезным.

Вероника Рэндалл в очередной раз изменила мое мышление, а следовательно, и мое произведение. На ранних этапах создания этой книги ей удалось объяснить мне, о каких вещах здесь писать не стоит. Как всегда, она сделала это мягко, как если бы со всей нежностью обнимала извивающегося ягненка.

Майкл Каслмэн – мой закадычный друг и коллега (и великолепный писатель). Я знаю, что это получается ненамеренно, но он всегда требует, чтобы я четче выражал свои мысли, что именно я хочу сказать и почему. Неизменность этой привязанности и уважения ко мне, независимо от моих ответов, только повышает ценность его вопросов. А еще он больше, чем кто-либо другой, облегчил мое погружение в мир писательства.

Даг Керби и Джек Морин – высококвалифицированные специалисты и мои близкие друзья. Их уверенность в моих способностях не единожды помогала мне справиться с приступами сомнений в целесообразности написания очередной книги. Десятки лет мы вместе познавали как сексуальность, так и жизнь в целом. В результате я стал гораздо лучшим сексологом и человеком.

Эрик Брандт принес мою книгу в HarperOne. Все время, что он занимался мной, он относился ко мне с теплотой и уважением.

Я очень ценю работу моего редактора Синди ДиТиберио. Благодаря ее энтузиазму и проницательности она добилась того, к чему стремятся все редакторы, но добиваются немногие – сделала эту книгу лучше.

Если бы я носил шляпу, я бы почтительно снял ее перед моим агентом, Уиллом Липпинкоттом. Уилл – джентльмен старой закалки, обладающий поразительно современной чуткостью. От моего имени он элегантно справляется со всеми задачами самой запутанной в мире индустрии, при этом с невероятным успехом он так же разбирается и во мне. Мы с ним определенно странная пара, и он терпеливо делает все возможное для того, чтобы у нас все получилось.

А что же моя жена? Моя терпеливая, понимающая, бесконечно мудрая, любящая жена? Ох, не позволяйте мне заводить этот разговор – для моих восхищений ею понадобилась бы отдельная книга. Скажу лишь, что, если бы вы были с ней знакомы, вы бы мне страшно позавидовали.

Вступление
Неудивительно, что у многих людей не получается

Правда или ложь? (ответы тут)

• Вибраторы, наручники, дилдо и анальные шарики теперь можно купить на amazon.com.

• 86 % взрослых американцев признают, что мастурбируют.

• Ежегодно миллионам мужчин врачи выписывают рецепты на принятие курса «Виагры», «Сиалиса» и «Левитры», однако очень немногие из них продлевают рецепты на них.

• Люди, занимающиеся садомазохистскими практиками – шлепки, удары плетью, повязки на глазах и т. д., – страдали от абьюзивных отношений не чаще, чем люди, которые данными практиками не занимаются.

• Многие мужчины всех возрастов не эякулируют каждый раз, когда занимаются сексом, – и когда это происходит, многие женщины считают, что это их вина.

• В 2010 году лишь 20 % опрошенных студентов ответили, что оральные ласки – это «секс».

• За прошлый год в США на порно было потрачено больше денег, чем на покупку билетов на все профессиональные матчи по баскетболу, футболу и хоккею вместе взятые.

• В прошлом году больше миллиона американцев посетили свинг-клуб.

• Более половины дешевых массовых изданий, продаваемых в США, – это любовные романы. В прошлом году половина всех взрослых американцев прочитали по меньшей мере один любовный роман. Среднестатистический потребитель подобной литературы читает примерно пятьдесят романов в год.

• Во многих программах полового воспитания в США не разрешается использовать слова клитор или удовольствие.

Секс – это не просто вид деятельности. Это идея.

Наши представления о сексуальных отношениях так запутанны, что мы усложняем сам процесс. Я здесь, чтобы упростить и ваш секс, и ваши представления о нем. Имея более чем тридцатилетний опыт работы сексологом и семейным консультантом, могу сказать, что практически всегда это делает секс проще и приятнее. И чаще всего он становится еще и регулярным.

Когда мы молоды, сексуальное влечение возникает благодаря гормонам, страсти, жажде новых ощущений и стремлению испытать себя. Мы все настоооолько похотливые. Мы жаждем самого сложного – и самого примитивного – слияния с объектом нашего желания. О, если бы мы только могли расстегнуть наше тело, чтобы он или она смогли бы забраться прямо внутрь него!

Нам говорят о том, что впоследствии влечением будут управлять не гормоны, им будет управлять любовь. Мы ждем того самого дня, когда почувствуем вот это: «Ты просто потрясающий/ая, ты идеально мне подходишь, я хочу тебя».

И в конечном счете большинство из нас действительно влюбляются. Мы идеализируем нашего партнера. И, естественно, он или она нас возбуждает.

Отношения продолжают развиваться, и оба партнера наконец узнают друг друга лучше. В нашу жизнь приходит рутина. Если мы хотим какой-нибудь новизны, нам нужно постараться – поехать на выходные за город, купить новую мебель, дать волю новым фантазиям. А еще мы перестаем идеализировать человека. Как только это происходит, любовь перестает все так же неизменно провоцировать влечение, потому что вмешиваются другие аспекты жизни.

Секс случается все реже. Или становится однообразнее. Или и то, и другое.

Когда отношения только зарождаются, а секс кажется чем-то необычным и приносит кучу удовольствия, первоначальные эмоциональные затраты каждого полового акта не особо высоки. Мы не боимся услышать «нет» и чаще всего не переживаем о том, услышим ли «да». Но, когда регулярность секса уменьшается, мы испытываем значительно больше смущения. Обоим партнерам становится тяжелее завестись, это отнимает у них больше времени и нервов.

Трудности и переживания, связанные с инициированием секса, начинают перевешивать преимущества от того, что он вообще произойдет. Если людям хорошо вместе и они сходятся характерами, они находят другие надежные способы наслаждаться друг другом: гуляют, вместе готовят, смотрят телевизор, наслаждаются дневным сном, фотографируют своих детей, играют в скрабл. Когда у пары нет возможности проводить много времени вдвоем и они точно знают, что могут получить удовольствие, занимаясь и другими вещами, секс, предполагающий возможные внутренние сомнения, расстройства, критику и эмоциональное напряжение, кажется просто иррациональным выбором.

Поэтому любящие пары, состоящие в длительных отношениях, поступают так: они реже спят друг с другом, а вместо этого занимаются другими приятными вещами, которые требуют от них меньше усилий.

Если вы и ваш партнер хотите, чтобы по истечении нескольких лет секс оставался частью вашей жизни, вам не стоит полагаться на гормональное возбуждение, или на переполняющее вас чувство влюбленности, или на мысль, что лучше занятия все равно не придумаешь. Вам обоим придется поступать абсолютно нерационально – предлагать друг другу гораздо менее приятное и более эмоционально затратное занятие, чем практически все другие доступные вам виды деятельности.

А что насчет самого секса, который случится между вами, когда вы наконец выкроите на него время?

Каждый из нас узнает о прелестях половой жизни в юности, когда мы еще обладаем молодым и сильным телом. К моменту, когда нам исполняется тридцать, редко кто может похвастаться таким телом. А к сорока годам? Вы можете выглядеть фантастически. У вас может быть отменное чувство стиля, какая-то изюминка, которая притягивает взгляды других. Но у вас больше нет того тела, которое было у вас, когда вы только познавали секс. Тело, с которым вы живете сейчас, ведет себя по-другому, не так ли?

Если в зрелом возрасте вы будете относиться к сексуальным отношениям так же, как делали это в молодости, вам придется несладко. К тому же ваши эмоции восстанут против вас: если секс для вас означает, к примеру, моментально влажную промежность, стальную эрекцию, резкие толчки при проникновении и одновременный оргазм, вас будут расстраивать неудачи – а это еще одна причина лишний раз не склонять партнера к сексу. Ну, или не отвечать на его попытки.

С другой стороны, если вам удастся уложить в голове все особенности сексуальной жизни, актуальные именно для вашей ситуации (повидавшее виды тело, немолодой партнер, ограничения по времени и сужающийся список подходящих мест, эмоциональные травмы), у вас чаще будет возникать желание проявить инициативу, так как ваши шансы получить удовлетворение и радость будут гораздо выше. Это значит, что вам придется изменить некоторые свои взгляды на желание и возбуждение, сексуальную «функцию» и «дисфункцию».

По факту, вам придется изменить свой образ мышления в отношении всего, что касается сексуальной жизни.

Естественно, вам может быть неуютно от самой мысли о том, что надо изменить свое отношение к сексу. «Был бы я молод, мне бы не приходилось ничего менять» или же «Если бы я все еще был хорош в постели, мне бы не приходилось смотреть на вещи по-другому». Так что вам придется как-то смириться с этой необходимостью. Если получится и вы измените свое мышление, если у вас есть желание работать над этим, при этом у вас есть чувство юмора и способность воспринимать все спокойно, вы сможете добиться очень приятного результата.

Неудивительно, что у многих людей не получается.

В этой книге вы познакомитесь с более чем тридцатью моими пациентами. Они замечательные люди (ну, по большей части), но сами усложняют свою сексуальную жизнь. Они связывают секс с каким-то понятием нормальности, со стеснением, с романтикой, с юностью и недостижимыми идеалами, с необходимостью быть женственными и отчаянными попытками ничего не испортить.

И, естественно, они испытывают страх, обиду, относятся ко всему пессимистично и тратят на это кучу нервов. И обвиняют. Обвиняют во всех своих бедах секс, женщин, порнографию, менопаузу, экономику, свою маленькую грудь, стрессы и волнения. Мне нравятся практически все мои пациенты, но, боюсь, именно такие люди создают сексу дурную репутацию.

Мои пациенты хотят, чтобы секс был «естественным» и «спонтанным», «просто случался, и всё». Многие из них отвергают идею о том, что нужно вкладывать определенные усилия во взрослый секс – им проще всего вернуться к подростковому варианту: интрижки, любовные романы, переписки в Интернете, каждодневный просмотр порно, отсутствие всякого желания.

Но нам всем пора повзрослеть и заново научиться тому, как обращаться с нашей сексуальностью. Настало время Сексуального Интеллекта. Так что же это такое?

Сексуальный Интеллект = Информация + Эмоциональные Навыки + Осознание Собственного Тела

Давайте рассмотрим краткие положения этой идеи:

• Сексуальный Интеллект – это способность относиться к сексу спокойно и разумно, независимо от того, что происходит в процессе.

• Чтобы получать от секса больше, нам нужно кое-что изменить в себе. Чтобы эти перемены произошли, следует посмотреть на все под другим углом. Сексуальный Интеллект – это тот самый измененный взгляд на вещи.

• Сексуальный Интеллект полезен в различных ситуациях и в разные периоды нашей жизни: в двадцать лет, когда мы познаем мир секса; в тридцать лет, когда мы устанавливаем крепкую связь со своим партнером и приходим к определенному сексуальному ритму; в сорок, при адаптации к изменениям; в пятьдесят, когда пора расстаться с юношеским вариантом секса; в шестьдесят и старше – при создании нового образа сексуальной жизни.

Хорошие новости – эта концепция поможет понять, почему до этого момента вам не удавалось добиться улучшений в сексуальной жизни (потому что вы не пытались поменять свою систему воззрений), и это должно вселить в вас надежду, что существует еще не опробованный вами способ, который может сработать.

С точки зрения Сексуального Интеллекта можно предсказать и объяснить некоторые из основных особенностей современной сексуальности:

• Почему многим людям не помогает «Виагра», несмотря на то что она возвращает эрекцию.

• Почему, осваивая новые позы в сексе, вы не чувствуете себя менее тревожно.

• Почему проблемы с желанием – самый частый вопрос, с которым обращаются к сексологам.

• Почему решением проблем с желанием должна заниматься сексуальная терапия.

• Почему количество порно в Интернете выросло до астрономических размеров и почему так много людей снимают или смотрят любительское порно.

• Почему большинство людей чувствуют себя ужасно, когда сексуально неудовлетворены.

Сексуальный Интеллект позволяет нам использовать нашу сексуальность для выражения нашего подлинного «я». Конечно же, мы можем заниматься сексом и без этого, но это не всегда будет отражать то, кем мы на самом деле являемся (или думаем, что являемся). Когда мы испытываем сексуальную неудовлетворенность, мы обычно не обращаемся к нашему Сексуальному Интеллекту. Мы пытаемся исправить то, что делаем неправильно – эрекцию, оргазм, смазку, стареющее тело, – но даже если получается, эти исправления не всегда делают секс более приятным. Это как пытаться научить свинью танцевать: как бы ты ни пытался, ты не добьешься желаемого результата, скорее всего, только разозлишь несчастную свинку.

Сексуальный Интеллект позволяет перейти от подросткового секса ко взрослому. Перейти от секса, в котором вами управляют гормоны, к сексу, который вы сами сможете выбирать. Он помогает избавиться от чувства «секс придает мне ценность» и обрести чувство «я сам придаю ценность собственной сексуальности». Это именно то, что позволяет вам подстраивать вашу сексуальную жизнь под себя, вместо того чтобы подстраиваться под нее.

За все те тридцать лет, что я слушал разочарованных в сексе, подавленных, смущенных, обиженных, полных тревог, импульсивных, самокритичных людей, я заметил некоторые сходства в описываемых ими неудовлетворяющих сексуальных отношениях. Но доставляющие удовольствие, жизнеутверждающие сексуальные отношения – с ними все по-другому. Они могут быть самых разных видов, на любой вкус и цвет, по-особенному создаваемыми каждым человеком и каждой парой. Давайте выясним, какой будет ваша версия – и как можно использовать Сексуальный Интеллект для ее создания.

Ответ на тест на страницах 11–12.

Каждое из этих десяти утверждений – правда.

Часть I
Рассказываем правду о сексе

Глава 1
Что, по словам людей, они ждут от секса и чего на самом деле хотят?

Карлтон пришел ко мне на прием с простым вопросом: «Почему мне не хочется секса с проникновением?»

Ну да, таков мой типичный рабочий день.

Карлтон – инженер на пенсии, дружелюбный 68-летний малый с озорной улыбкой. Он рассказал мне, что совсем недавно у него появилась девушка, Лина.

– Хотя, «девушка», конечно, забавное слово для 63-летней женщины, – засмеялся он.

Карлтон только-только отпраздновал тридцатую годовщину свадьбы, и это звучало удручающе. Его жена, Женевьев, разочарованная своей неудачной карьерой в сфере недвижимости и тем, что ей так и не удалось завести детей, еще много лет назад начала вести себя зло и холодно. Он отстранился – сначала от нее, потом и от жизни в целом. Неделю за неделей он проводил за работой, всячески избегая контакта с Женевьев. Секс никогда не был основой их брака, а теперь и вовсе прекратился.

Когда Женевьев наконец развелась с ним не с самыми теплыми чувствами, он остался один. Примерно восемь месяцев спустя друг познакомил его с Линой.

– Я просто не мог поверить своему счастью, – он весь сиял. – Она оказалась такой доброй, открытой, яркой, она была полна жизни.

Они несколько раз пообедали и наконец стали проводить вместе каждый день. А вскоре и каждый вечер.

– Она любила целоваться и говорила, я в этом хорош, – скромно сказал он, почти не глядя в мою сторону. Никто не говорил ему ничего подобного с тех пор, как ему было восемнадцать. – Вскоре у нас начали происходить другие виды физического контакта, и, в общем, мы занимались разными сексуальными штучками. Мы могли так забавляться все утро напролет. Это было великолепно!

Днем они устраивали свидания и прогулки: отправлялись в походы, катались на велосипедах, ходили в кино, на показы старых фильмов и в музеи. Он вспомнил о своей любви к музыке. Это было безумное время. Она помогла ему купить несколько новых, более стильных нарядов.

– Вы только посмотрите, на мне шелковая рубашка, – улыбнулся он. – А еще она наряжается специально для меня даже дома. Невероятно!

Но она хотела проникающего секса. А он нет. Она спросила почему. Он не знал, что ответить. Она предложила ему сходить ко мне.

– Так почему мне не хочется проникновения? – спросил он.

– Почему вы думаете, что вам не хочется? – спросил я.

– Ну, консультант Лины говорит, что, скорее всего, я боюсь близости. И до вас я ходил на несколько сеансов к сексологу – по ее словам, я не могу решиться занять свою мужскую позицию в этих отношениях, особенно после того, как меня лишали этой мужской энергии в браке.

– Вы думаете так же?

– Хм, звучит не очень похоже на правду, но кто знает. Разве не все люди хотят проникающего секса? Лину это так заводит. Она уверена, что мне понравится. Что со мной не так?

– Что ж, а почему вы вообще должны хотеть такого вида секса? – я высказал мысль, которая противоречит общепринятой точке зрения.

– Я никогда не думал об этом. Разве не каждый этого хочет?

– Мы тут не обсуждаем всех и каждого, Карлтон, мы говорим о вас. Вы же не пытаетесь зачать ребенка, да? – Мы оба усмехнулись. – Тогда что такого важного в этом проникновении? Почему оно должно быть в топе ваших сексуальных предпочтений?

– Довольно странный разговор у нас получается, – заявил он, но я видел, что он заинтригован.

– Вы наслаждаетесь лучшим сексом в вашей жизни, так?

– Так.

– Вы отлично проводите время, почти каждый день целуете и трогаете прекрасную обнаженную женщину, полную энергии и страсти, так?

– Так.

– Вы оба достигаете оргазма и получаете море удовольствия, и все это время можете смотреть друг на друга. Зачем вам что-то менять?

Некоторое время он обдумывал мои слова. Затем тихо сказал:

– Это она хочет. Чтобы я этого хотел. Она говорит, что хочет чувствовать себя желанной, а женщина именно так чувствует, что мужчина ее хочет. Ну, конечно же, я ее хочу! Я все время это повторяю, и мы все время занимаемся сексом, даже если я не всегда в настроении.

Карлтон не был «ленивым любовником», он любил секс и близость с Линой. Но, как только он начал внимательнее относиться к тому, как у них обстоят с этим дела, осознал, что чувствует, будто его зажимают в угол.

– В общем, ее нервирует то, что я не хочу в нее входить, – сказал он. – Я уже устал ее убеждать.

Лина продолжала твердить о том, что хочет, чтобы Карлтон занимался с ней любовью «как мужчина».

– Я не фанат такого секса, – нахмурился он. Мне было очевидно, что он не боится быть «мужественным» – просто ему это не приносит особого удовольствия. Но ее требования по этому поводу не стихали, и Карлтон осознал, что это начинает его обижать – и это его напугало.

– Карлтон, вы как Спящая Красавица, – сказал я. – Месяцы, проведенные с Линой, пробудили вас, и это чудесно. Поначалу вы с радостью воспринимали ее как проводника, вернувшего вас в полную эмоций и впечатлений жизнь. Теперь вы становитесь более независимым, и некоторые настойчивые требования Лины уже не кажутся вам такими очаровательными.

– Да, – активно закивал он. – Это моя жизнь, и мне необязательно делать все так, как она хочет, – вообще-то, я хотел бы оставить некоторые из моих старых рубашек! – Мы оба рассмеялись.

– Я не хочу спорить и враждовать с ней, – продолжил он. – Я хочу быть с ней, но не могу позволить ей учить меня, как заниматься любовью. И не позволю ей насильно превратить меня в мужчину, которого она хочет видеть.

На самом деле они чуть было не расстались, когда Карлтон начал выстраивать некоторые границы между ним и Линой. Но, спустя несколько недель пререканий, они стали лучше понимать собственные желания и желания друг друга.

– Когда меня не принуждают к проникновению насильно, мне оно, возможно, кажется даже более привлекательной идеей, – признался он. – Пока что мы сошлись на том, что хороший секс для нас важнее того, какой это вид секса. По крайней мере, она говорит, что сейчас ее все устраивает, а потом мы сможем поговорить снова.

Что говорят люди

Что большинство мужчин и женщин хотят от секса, согласно их признаниям?

С одной стороны, разные люди называют много различных вариантов: оргазм, «близость», быть желанным/ой, хороший минет, много поцелуев и ласк, твердый член, легкие шлепки, удовлетворить своего партнера и т. д.

С другой стороны, почти каждый ответ приводит нас к определенному выводу: то, что большинство людей ожидают от секса (по их словам), это некая комбинация удовольствия и близости.

Но как сексолог могу сказать вам, что большинство людей во время секса на самом деле сосредотачиваются не на этом. Задумайтесь сами – вспоминаете ли вы обо всех этих вещах?

Так на что же все люди – и вы тоже – обращают внимание во время секса?

• Как они выглядят.

• Как они пахнут.

• Какие звуки они издают.

• Как избежать нежелательных действий со стороны партнера (например, не быть укушенным за плечо).

• Игнорирование (или предотвращение) боли.

• Стремление к оргазму.

• Как не кончить слишком рано.

• Поддержание эрекции или достаточного количества смазки.

• Подавление эмоций.

• Стремление все делать «правильно».

• Как молча, не напрямую побудить партнера что-то сделать (например, стимулировать клитор).

Совсем неудивительно, что, когда люди заявляют, что хотят от секса одного, а потом сосредотачиваются совсем на другом, они чувствуют себя неудовлетворенными.

При этом все утверждают, что думают об этих других вещах (хорошо ли они выглядят, как сдержать эмоции) как раз для того, чтобы улучшить свой секс.

«Я не хочу, чтобы у него упал, когда он увидит мою большую задницу, – говорят некоторые женщины, – так что я обычно не позволяю ему брать меня сзади».

И я слышал от мужчин фразы вроде: «Мне все время кажется, что ей скучно, пока она отсасывает мне, так что я постоянно пытаюсь это проверить: хмурится ли она, точно ли ей комфортно?»

Многие люди, которые стремятся достичь сексуального удовлетворения, заявляют, что им просто необходимо уделять внимание работе их половых органов: «Мне важно знать, что мой член будет твердым достаточно долго, чтобы я смог удовлетворить мою жену» или «Когда мне кажется, что я слишком долго не кончаю, я себе помогаю, ну или вообще имитирую».

Большинство людей не считают это отвлекающим фактором, но на самом деле это так и есть – все эти мысли отвлекают их еще больше, чем гора невымытой посуды или неоплаченные счета. Когда внимание сосредоточено на том, как работает твой член или вагина, невероятно сложно испытать удовольствие и чувство близости. И хотя многие думают, что таким образом можно улучшить секс, боюсь, они сильно ошибаются.

Очевидно, очень многие люди (и многие специалисты тоже) не понимают этого. Никто не говорит, приходя ко мне на прием: «Пожалуйста, помогите мне перестать беспокоиться о моей эрекции, моих оргазмах, моем желании все делать правильно – это мешает мне получать удовольствие от секса». Ага, если бы. Вместо этого они просят, чтобы я научил их лучше справляться со всем этим.

«Док, как нам кончать одновременно?», «Док, как при оральном сексе сохранять член твердым, даже если она немного грубо с ним обходится?»…

Невероятно важно помочь людям понять, о чем они на самом деле думают во время секса. И еще важнее – привести их к осознанию, что зачастую их мысли – основное препятствие на пути к удовлетворению.

Многие люди во время секса больше заняты наблюдением за собой, вместо того чтобы полностью погрузиться в процесс, и это обычно сильно снижает получаемое ими удовольствие. Мы рисуем картины у себя в голове, строго себя судим, беспокоимся о том, что видит, чувствует, слышит, какие запахи и вкусы ощущает наш партнер. Это отвлекает гораздо больше, чем мысли о работе или стирке, – потому что, как только секс начинает ассоциироваться с тем, какими нас видят другие, мы уже не можем перестать себя оценивать. Мы все время размышляем, как быть естественными и как выгодно себя подать. (Это одна из причин, почему и мужчины, и женщины имитируют оргазм.) Эта неуемная бдительность разрушает наши эротические чувства, мешает выражению себя и не дает получить удовлетворение от секса.

Это как пытаться насладиться вкусным ужином, будучи одетым в новенькую дорогую белую рубашку. Даже если вам удастся уберечь ее от пятен, постоянные опасения возьмут верх и в конечном итоге испортят всю трапезу.

О’кей, мы уделяем внимание совсем другим вещам. Почему?

Не важно, идет ли речь о наших пивных животах, или стремительно седеющих волосах на лобке, или уже не такой упругой груди (помните, что с возрастом она не обвисает, а становится менее эластичной), или же о наших попытках сохранить эрекцию после достаточного количества толчков, или о страхе, что мы плохо пахнем, когда наш партнер приступает к оральным ласкам, – почему мы вообще во время секса фокусируем внимание на подобных посторонних вещах?

Одна из причин – наша уверенность в том, что именно здесь начинается или заканчивается сексуальность, а, по нашему мнению, «сексуальность» жизненно необходима для получения удовлетворения. Скоро мы разберемся с этим вредным (и неверным) убеждением. Но другая причина заключается в том, что в конечном счете помимо удовольствия и близости есть и другие вещи, которые мы желаем получить от секса.

Для большинства женщин и мужчин эти потребности могут включать в себя:

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально привлекательны;

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально компетентны;

• Подтверждение нашей мужественности/женственности;

• Ощущение, что мы соответствуем норме;

• Избавление от тревоги за весь процесс;

…и так далее.

Многие аспекты нашего поведения в сексуальных отношениях направлены именно на удовлетворение этих потребностей, и не важно, признаем мы это или нет. Как мы увидим дальше, чаще всего наши стратегии не приносят желаемого результата, но мы все равно продолжаем их придерживаться. И, оказывается, мы очень многого требуем от полового акта, и все ради того, чтобы разобраться с этими потребностями, которые по сути даже не связаны с сексом. Другими словами, у большинства из нас есть эмоциональные нужды, с которыми мы пытаемся справиться посредством секса, но секс при этом не является лучшим способом их удовлетворить.

Некоторым людям сексуальные отношения действительно помогают укрепить уверенность в своих силах, повысить самооценку, дарят чувство облегчения. Конечно же, удовольствие и близость восхитительны, но они явно уступают ощущению целостности, нормальности, связи с реальностью и чувству «я достаточно хорош, можно и расслабиться на минутку». И я усвоил для себя, что именно этого многие люди пытаются достигнуть с помощью секса.

Я не говорю, что люди не хотят получать от секса удовольствие и возможность испытать чувство близости. Многие стремятся к некой комбинации того и другого – но лишь после того, как будут удовлетворены их эмоциональные нужды.

Люди не всегда это осознают. Но если у вас есть подобные неразрешенные эмоциональные проблемы и вы пытаетесь их решить с помощью красивого идеализированного секса и не осознаете этого, то вы можете ощущать, что от секса больше проблем, чем радости и удовольствия, или что чувствовать себя одиноко во время полового акта для вас – обычное дело, или что, занимаясь любовью, вы как будто становитесь другим человеком.

Обычно мои пациенты имеют в виду именно это, когда говорят: «Секс не так великолепен, как был раньше» или «Чего-то не хватает, и я не могу понять чего».

Попытки косвенно обрести собственную ценность, увериться в своих силах и получить любой другой психологический эффект от сексуальных отношений – особенно если мы не признаем наших истинных намерений или не сообщаем о них партнеру – усложняют секс, делают его непредсказуемым и очень энергозатратным. И мы только усложняем ситуацию, выдумывая узкие определения удовлетворению, которого хотим достигнуть. Если «мужественность» означает постоянную эрекцию, которая не поддается усталости, а «компетентность» требует стабильных оргазмов, будет довольно трудно достигнуть «успеха» в этом деле.

Возможно, это объясняет, почему во время полового акта вы не сосредоточены на удовольствии и близости. Потому что иногда осознанно, иногда нет вы ожидаете чего-то еще. Это также объясняет, почему так много людей остаются неудовлетворенными – потому что секс не дает им того, что они на самом деле хотят, по факту они просто не могут получить это посредством успешного физического соития. А любое моральное удовлетворение, которое вы случайно можете ощутить, не останется с вами надолго, потому что оно непрямое, неосознанное и мимолетное.

Если вы не сообщаете партнеру об этих сторонних ожиданиях, немудрено, что, занимаясь сексом, вы можете почувствовать себя одиноко. И, естественно, гораздо тяжелее добиться секса вашей мечты, когда вы напрямую не вовлекаете в это вашего партнера.

Если вы из тех, кто нуждается в подробном обсуждении сексуальных отношений, можете начать с этой темы: скажите партнеру, что хотели бы получать от секса больше, чем просто восхитительные оргазмы (независимо от того, случаются они у вас сейчас или нет). Но сразу дайте понять, что не просите «обеспечивать» вас положительными эмоциями (это может показаться очень непростой задачей); скажите, что воспринимаете вашу сексуальную жизнь как совместное дело и осознаёте, что вам обоим нужно немного продвинуться в этой сфере.

Мой пациент Крейг, например, был смущен богатым сексуальным прошлым его новой девушки. И, хотя Элли была честна перед ним, он всегда чувствовал, будто у нее еще есть что рассказать. То, что он долго не мог простить измену своей первой жены, пока сам не начал новые отношения, только ухудшало ситуацию.

Что Крейгу на самом деле хотелось услышать от Элли, так это то, что он лучший любовник из всех, что у нее были. Отчасти потому, что он чувствовал, что пытается соревноваться с ее бывшими партнерами, отчасти потому, что он боялся потерять ее так же, как потерял свою первую жену.

Но он никогда не говорил этого Элли напрямую. После того как они позанимаются любовью (обычно три-четыре раза в неделю), он всегда спрашивал, понравилось ли ей, кончила ли она (как будто сам этого не видел и не слышал!), довольна ли она. Не то чтобы она стеснялась выражать свои эмоции, но, только заставляя ее из раза в раз говорить «да, да, да», он чувствовал себя компетентным, значимым в сексуальном плане. И, хотя он не осознавал этого до нашей с ним терапии, для него это было так же важно, как чувство близости и удовольствие, которые он ощущал от занятий любовью с Элли.

Страх перформанса

В основном многие люди связывают секс с успехом либо провалом: не причинили ли они случайно боль своему партнеру, не расстроили и не заставили ли его скучать; не показали ли себя некомпетентными или неопытными; не выглядели ли глупо. Зачастую люди волнуются о том, что их тело не сработает так, как «должно» (например, не будет эрекции), или что оно выкинет что-нибудь, чего «не должно» происходить (например, что они обмочат кровать). Для миллионов мужчин и женщин «ну, вроде я несильно все испортил» – лучший результат, который они могут получить от занятий любовью.

Как мы увидим далее, одна из самых прекрасных сторон секса – это то, что мы можем сделать его занятием, в котором невозможно допустить ошибку, где в принципе ничто не может пойти не так – не потому что мы доводим его до совершенства, а потому что мы радикально по-другому начинаем определять «успех» в сексуальных делах.

Далее приведены признаки «страха перформанса», которые я вывел с помощью моих пациентов. Может быть, вы сами произносили одну из этих фраз или думали подобным образом, беспокоясь о том, что не сможете «исполнить свою роль» так, чтобы удовлетворить ожидания партнера или ваши собственные:

• «Она ждет, что мы займемся сексом в день ее рождения, а я не уверен, что буду в нужном настроении».

• «Я никогда не сравнюсь с Меган Фокс или Анджелиной Джоли».

• «На прошлой неделе у нас было парное свидание с друзьями, которые только недавно начали встречаться. Неловко находиться рядом с людьми, которые так сильно увлечены друг другом».

• «Опра говорит, что если я не могу возбудиться, то это либо моя вина, либо ее».

• «Моя девушка недавно похудела и купила новое нижнее белье – что делать, если это не вызывает во мне большого интереса?»

• «Мы замечательно провели этот субботний вечер, и я ужасно боюсь испортить его, если соглашусь на секс, а потом кончу слишком быстро».

• «У нас неделю не было секса, а завтра дети уже возвращаются из лагеря».

• «Фильм, который мы смотрели на прошлой неделе, оказался очень возбуждающим, и мы оба ерзали от неловкости».

Большинство людей хотят хорошо «исполнять свою роль» во время полового акта, воображая, что это лучший способ добиться сексуального удовлетворения (а еще избежать «провала» и разочарований). Но именно по причине того, что мы не способны контролировать значительную часть нашего «перформанса», это желание «играть роль» приводит к беспокойству. Иронично, как из-за потребности «успешно» действовать и выглядеть во время секса возникают многие трудности и разочарования, которых люди боятся, но все равно не могут избежать. Все жаждут освободиться от этого давления, но тем не менее это невозможно.

Конечно, стремиться к освобождению от этого страха перформанса, стараясь делать все лучше, – неправильно, но многие думают, что именно так это и работает. Мы можем смеяться над суевериями известных спортсменов: например, Майкл Джордан всегда во время игр надевает свои шорты «Северной Каролины» под шортами «Буллс», а Пейтон Мэннинг от корки до корки читает программку матча перед каждой игрой. Но если эти ритуалы вполне безобидны, то, когда мы фокусируемся на успешном перформансе, зачастую это только портит секс. Представьте, как быстро Майкл Джордан избавился бы от этих шорт, узнав, что из-за них его броски становятся хуже!

Сегодняшние руководства по самосовершенствованию, психологи, медики, тренинги по сохранению брака – не говоря уже о Victoria’s Secret – игнорируют эту простую истину. Они пытаются помочь людям улучшить их интимные отношения, ничего не делая с их ошибочными предположениями и строгими суждениями и лишь добавляя вишенку на торте – гендерные стереотипы и оптимистичное «вы все сможете». Но, подобно возведению здания на хлипком фундаменте, это ошибка, которая делает «провал» в сексе, которого все так боятся, практически неизбежным. Вот почему многие из моих пациентов – это люди, которым не помогли другие специалисты и программы.

А еще во всем винят женщин. Или мужчин. Или секс. Ну и не будем забывать порнографию, стрессы, менопаузу, «ты набрал вес» и другие вещи, о которых мне постоянно пишут на электронную почту.

Пробовать решить эмоциональные проблемы попытками достичь идеального секса – это как стараться стать успешным спортсменом, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности, с которыми мы приходим в спорт.

Когда мой пациент Жуан был маленьким, у него было совсем плохо со спортом. Он хотел порадовать отца-футболиста, который грубо обращался со своим слабым, неуклюжим сыном. Естественно, по этой причине Жуан всегда прилагал слишком много усилий, что только затрудняло игру – и даже если он играл хорошо, у него не оставалось сил этому радоваться. В детстве у Жуана были эмоциональные потребности, связанные со спортом – он хотел чувствовать, что достоин отцовской любви, что он такой же, как и его ровесники, – и он не мог их удовлетворить.

Вместо того чтобы использовать для борьбы с внутренними переживаниями спорт, Жуан мог бы достичь желаемого другими способами (через интересные беседы, общее хобби, успешную карьеру) – вот только он был ребенком. Понятное дело, он считал, что и его боль, и избавление от нее кроются в спорте.

Теперь, будучи взрослым человеком, Жуан должен бы осознать, что тренировки по выходным нужны просто для удовольствия, но нет, они по-прежнему остаются для него ужасно важными, и когда у него что-то не получается, это сводит его с ума. Потому что эта эмоциональная взаимосвязь, усвоенная им в детстве, уже встроена в его подсознание.

Сказали бы вы маленькому Жуану, что решением всех его проблем являются успехи в спорте? Конечно же, нет. А что насчет взрослого Жуана? Вы бы посоветовали ему вкалывать еще больше и стать успешным спортсменом или предложили бы какое-то комплексное решение его психологических проблем?

Такой позиции в отношении сексуальности придерживаются многие люди. Они думают, что решат ту или иную психологическую проблему, если у них будет великолепный секс. Но это попросту не работает. Знаю, большинство думают, что великолепный секс удовлетворит все их эмоциональные потребности, с которыми они с его помощью пытаются совладать. К несчастью, многие психиатры и специалисты с этим соглашаются.

Они ошибаются.

Кроме того, у вас просто не получится насладиться хорошим сексом, пока вы сосредоточены на своих внутренних проблемах (особенно если вы не осознаете, что они есть). Это как надеяться получить удовольствие от концерта или спектакля, в то время как вам все время кажется, что все на вас смотрят и смеются над тем, как вы одеты. Так что да, люди постоянно гонятся за великолепным сексом, но в итоге не получают удовлетворения ни эмоционально, ни физически. А потом очень расстраиваются – и чаще всего еще и злятся или ругают себя.

Но давайте вернемся к тому, чего люди хотят от секса на самом деле.

Большинство не могут точно это выразить – либо потому, что им не хватает словарного запаса, либо потому, что это их смущает, они начинают стесняться и боятся использовать нужные слова. (А какая причина у вас?) Если бы люди подробно и точно рассказывали о том, чего хотят от сексуальной жизни, они бы рассуждали скорее на эмпирическом, нежели на функциональном уровне. То есть вместо того, чтобы говорить, как их тела могут функционировать, они бы говорили о том, как им хочется себя чувствовать.

А как людям хочется себя чувствовать до, во время, после и в отношении секса? Как показывает мой клинический опыт, они хотят чувствовать себя…

• Раскованными;

• Молодыми;

• Грациозными;

• Как будто у них есть все время мира;

• Привлекательными;

• Компетентными;

• Особенными;

• Будто это они изобрели секс;

• Бесстрашными.

Согласитесь, звучит потрясающе? Задача в том, чтобы ощущать все это, когда мы расслаблены. А иначе мы никогда не сможем прочувствовать все эти ощущения в полной мере. Ну, вот насколько вы сможете насладиться тем, что вас назвали привлекательными, когда вы думаете только о том, как бы не намочить кровать или сохранить стояк?

Измените свое восприятие секса

Другими словами, люди во время секса хотят почувствовать себя так же, как чувствовали себя, когда только втягивались во взрослую жизнь. Или как, по их мнению, чувствовали себя другие молодые люди. Поэтому они говорят о сексе так:

• «Мне хочется спонтанности».

• «Я не хочу общения – просто хочу заниматься этим, и чтобы все шло гладко».

• «Почему секс не может быть естественным? Ненавижу то, как много сложностей у нас теперь возникает».

• «Когда слишком много думаешь о сексе, это убивает всю романтику, таинственность».

• «Когда о сексе слишком много говоришь, он становится каким-то механическим».

Услышав подобное, каждый подумает, что эротика – это такая деликатная и эфемерная вещь, которая сразу растворяется, чуть прольешь на нее свет или слишком громко о ней заговоришь. Но я все-таки понимаю, почему люди так переживают, расстраиваются и злятся из-за этого. Для многих мужчин и женщин в молодости секс казался таким простым, а теперь им кажется, что все сильно усложнилось.

Молодость (примерно с восемнадцати до двадцати пяти лет) – это время, когда большинство людей разбираются со своей сексуальной идентичностью, раздумывая над вопросами вроде: «С кем мне хочется заниматься сексом? Как я отношусь к сексуальности? Какую роль она будет играть в моей жизни? Что для меня сексуальное удовлетворение и сексуальная фрустрация? Как на них следует реагировать?»

Вы принимаете самые важные решения относительно секса именно в возрасте, когда у вас молодое тело и энергичный образ жизни: «Что значит чувствовать себя возбужденным? Как мужчины относятся к женщинам, которые любят секс? Насколько важна контрацепция? Какой секс считается мужественным? Оральный секс вообще считается сексом?» Ответьте на сотню таких вопросов – не забывайте учитывать, что у вас молодое тело и активная жизнь, – и получите свою сексуальную идентичность, ваше восприятие того, что для вас значит половая жизнь.

Логично, что поскольку и наши тела, и наш стиль жизни меняется, соответственно, и наше восприятие тоже должно измениться. Мы же с вами меняем наше представление о самих себе и отношение к другим вещам: работе, еде, семье, здоровью. Но многие люди, сбитые с толку средствами массовой информации, индустрией моды, психотерапевтами с их «успешным взрослением» и многими другими источниками влияния, с возрастом не меняют свое отношение к сексу – и это приносит проблемы.

Многие из моих пациентов испытывают трудности с подстраиванием своего сексуального восприятия, устаревшего на десять, двадцать или тридцать лет, под их тело и стиль жизни, которые уже не могут комфортно сочетаться с этим восприятием. Вместо того чтобы разобраться в себе и изменить свои представления, многие из них утверждают, что что-то не так либо с ними, либо с их партнером, и хотят, чтобы я это исправил.

Всегда находятся специалисты (или рекламные ролики лекарств, косметики и алкоголя по ТВ), подтверждающие мнение этих людей, что они страдают от какой-то «дисфункции». Но преданность устаревшему на пятнадцать лет видению сексуальных отношений (и несоответствие ему на практике!) – это не «дисфункция». Это вызванное культурными и психологическими особенностями заблуждение.

В этом случае я показываю моим пациентам, из чего складывается их восприятие: из гендерных стереотипов, мифов о проникновении и оргазме, веры в то, что чувство одиночества во время секса неизбежно. Я помогаю им увидеть, насколько такое восприятие устарело, и помогаю создать новое. Вот где нам пригодится Сексуальный Интеллект. Мы разбираемся с их печалью, грустью, злостью или отчаянием, вызванными необходимостью отказаться от прежних сексуальных фантазий – чтобы впоследствии они смогли создать новые, более реалистичные мечты.

Уже немолодые люди (а это большинство взрослых) чаще всего ждут, что их сексуальная жизнь будет соответствовать той, что была у них раньше, или будет похожей на ту, о которой они мечтали, когда были юными. Именно эту идею во многом продает индустрия самосовершенствования – секс как в юности. (Недавно даже вышла нелепая книга, которая называется «Занимайтесь любовью так, будто только что познакомились… Не важно, как долго вы вместе», написанная двумя писателями без какого-либо специального образования. Конечно, с таким названием книга будет хорошо продаваться. Может, даже снимут фильм с Дженнифер Энистон?)

Это не работает. Просто не может сработать.

Нет, секс не будет таким, как в вашей молодости – если под «когда я был молод» вы подразумеваете бесконечный запас сил, шалящие гормоны, уйму времени, прощение собственной импульсивности и никаких мыслей о последствиях, а также партнера, такого же молодого и страстного, как вы. Нет, секс уже никогда не будет таким на постоянной основе.

Если, конечно, в вашей жизни нет постоянно сменяющихся партнеров или рисков, которые заставляют ваше сердце бешено биться. Но обычно это не то, о чем мечтают люди среднего возраста, согласны?

Простите, что так в лоб обо всем этом сообщаю. Психолога Ирвина Ялома, который неумолимо заставляет пациентов трезво посмотреть на себя и свои отношения, однажды назвали «палачом любви» (и это стало названием его известной книги, вышедшей в 1989 году). Иногда мои пациенты называют меня похожими именами. «Палач юности». Или «беспощадный оратор». Вообще-то они благодарны за возможность услышать правду, но так же сильно они ненавидят ее слышать.

Учитывая все сказанное, секс может приносить море удовольствия – быть приятным, веселым, душевным, – если вы этого захотите. Но для начала вам, скорее всего, придется изменить ваше отношение к удовлетворению. Вам придется либо начать хотеть других вещей, либо по-другому определять для себя свои желания, от которых вы не можете отказаться.

К примеру, вы можете чувствовать себя грациозными, полными энергии, компетентными, неограниченными во времени и раскованными во время секса. Все, что вам нужно сделать для этого – это оставить в этих определениях место для несовершенных тел и их несовершенной «работы» (не как в вашей молодости). Если у вас болит спина, вы делаете все не спеша, вместо того чтобы налегать на вашего партнера и делать хуже себе. Если вы пачкаете кровать, вы подстилаете полотенце, вместо того чтобы отвлекать себя переживаниями о том, что это может случиться. Если вам нравится много целоваться, вы просите, чтобы вас больше целовали (и сами не стесняетесь это делать), вместо того чтобы ждать, когда ваше желание исполнится. Если шлепки вам нравятся больше, чем поцелуи, вы просите, чтобы вас шлепали.

Если вы принимаете лекарства, от которых у вас сухо во рту, вы ставите стакан воды на прикроватный столик и пьете ее во время секса. Используете смазку. Если ваша грудь с годами потеряла эластичность, вы просто миритесь с этим раз и навсегда – вряд ли она за одну ночь магическим образом станет молодой и упругой. Покончите с этими переживаниями сейчас, и ваша грудь больше никогда не будет преградой на пути к наслаждению.

В третьей главе мы обсудим, как научиться по-новому смотреть на сексуальную жизнь.

Вывод такой: Сексуальный Интеллект означает, что мы встречаемся лицом к лицу с нашей сексуальностью, вместо того чтобы скрывать ее, отрицать или в чем-то ее винить. Мы говорим об этом. Мы не тратим силы на переживания, будто секс не такой, каким должен быть.

Пару лет назад я вел курс по сексуальности у будущих специалистов-сексологов в одном университете на юге США. Когда они не смогли до конца понять эту идею, я провел аналогию с приглашением людей к себе домой на ужин. Я сказал, что, приглашая кого-либо, хороший хозяин спрашивает: «Есть что-то, что вы не едите?» Хороший гость скажет правду, ответив, что у него или у нее аллергия на устрицы, или на миндаль, или на что-то еще. И тогда хозяин сможет приготовить то, что понравится гостю, и ни он, ни хозяин не расстроятся и не смутятся.

Одна студентка усмехнулась.

– Если я приглашаю вас на ужин, я не задаю никаких вопросов, – сказала она. – Я готовлю, что хочу, а вы либо едите это, либо нет!

Не хочу делать несправедливых обобщений во всем, что касается секса, но я бы точно не захотел прийти на ужин к этой юной леди. А вы?

Средство, а не цель

Как и многие люди, вы, наверное, думаете, что для того, чтобы заняться хорошим сексом, нужно, чтобы ваши пенис или вульва выполняли разные трюки, на которые они были способны (или предполагается, что были способны), когда вы были моложе. Но помните, половая функция – это средство для достижения цели, а вовсе не сама цель. Люди говорят об эрекции, смазках и оргазме так, будто в них кроется весь смысл секса. Но это очень ограниченная точка зрения.

Конечно, если одна из ваших главных целей в сексе – это «не испортить все слишком сильно», то я понимаю, почему вы придерживаетесь этой позиции. Если вы верите, что «успешный» секс – это когда вам удается заставить свое тело делать то, что оно делало раньше (или не делало, но, по идее, «должно было»), то, конечно же, вы будете пытаться удержаться за эти возможности. Но, в отличие от многих сексологов, я не поддерживаю привязанность людей к такой работе тела, которая, мол, влияет на успех в сексуальных делах, – я расцениваю эту привязанность как проблему и лечу ее.

Так вот, главный посыл Сексуального Интеллекта – осознать, что ваше тело больше не будет заниматься сексом так, как это было в вашей молодости. Некоторые не могут смириться с этой мыслью, они скорее будут несчастны и продолжат держаться за надежду вернуть свою молодость, чем изменят свое отношение и научатся наслаждаться сексом, который у них есть сейчас. В общем, многие люди скорее будут мириться с временной проблемой, чем признают и примут факт наличия постоянной.

Для некоторых это отрицание – лишь небольшая часть их комплексной проблемы принятия своего старения или приближающейся смерти. Это может происходить с тридцатилетними точно так же, как и с шестидесятилетними. Людям с такой проблемой есть о чем переживать и помимо секса. Они имеют дело с самым серьезным экзистенциальным кризисом, какой только может быть.

Я очень сочувствую человеческому желанию страсти. Как мы увидим в книге, страсть существует – но, скорее всего, она будет выглядеть не так, как вы ожидали. Когда люди в зрелом возрасте испытывают страсть, это обычно происходит не как ответная реакция на превосходный секс или прекрасное тело – как правило, это реакция на то, что мы разрешаем самим себе проявлять эмоции. Но об этом позже.

Многие к тому же переживают из-за того, что у них не получается быть расслабленными и естественными во время занятия любовью. Это ужасно отвлекает и терзает людей перед, во время и после секса. Возможно, вы узнаете в этом себя: желание быть нормальным в сексуальном плане и подозрения (или тревога), что это не так. В следующей главе мы детально рассмотрим это стремление к нормальности.

Глава 2
Нормальный ли я? Почему, зацикливаясь на мысли о «нормальном сексе», мы портим его

В отношениях сорокалетних Томаса и Данни, учителя средней школы и бухгалтера, было много того, к чему стремится большинство пар. Но не было секса.

И поэтому они пришли ко мне.

– Мы любим друг друга, но никто из нас никогда не проявляет инициативы в сексе, – сказал он.

– Да, – добавила она, – и когда мы занимаемся любовью, все происходит в каком-то напряжении, мы нервничаем, и все быстро заканчивается. Это совсем не приносит удовольствия, хотя вроде бы должно.

Тогда совсем неудивительно, что никто не проявляет инициативу, подумал я. Любовь не так уж часто заводит людей в постель, если секс действует им на нервы.

Томас и Данни явно наслаждались небольшим количеством времени, которое они проводили вместе (она работала по субботам и двум будним вечерам каждую неделю, а он, как и многие, с понедельника по пятницу), но отсутствие секса нависало над их жизнью, как сырой серый туман над землей. Я спросил каждого из них, почему они не инициируют секс, и их ответы были похожи:

– Мы нервничаем, – сказала Данни.

– Для нас это стресс, – сказал Томас.

– У нас просто не выработана привычка к этому, – сказала Данни.

– Мы все время загружены делами, и к тому времени, когда уже надо ложиться спать, мы просто слишком устаем, – сказал Томас.

– Заметили, как вы всегда используете «мы» и никогда «я»? – спросил я. – Давайте попробуем еще раз. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, почему конкретно вы не начинаете секс первыми.

После нескольких секунд напряженного молчания они заговорили.

– Я боюсь, что не добьюсь достаточной эрекции, – робко сказал Томас. – А если получится, то я кончу слишком быстро и Данни расстроится. А еще беспокоюсь, что, если буду издавать слишком много звуков или слишком увлекусь, это ее напугает.

Ну, теперь мы хотя бы сдвинулись с мертвой точки.

– Данни?

– Я знаю, что он обо всем этом волнуется, – сказала она. – Мне грустно видеть, как он переживает, так что я не настаиваю на том, чтобы мы занимались любовью. И потом, когда у нас случается секс и я вижу, как сильно он старается доставить мне удовольствие, я чувствую себя виноватой.

– Значит, если бы Томас не беспокоился обо всех этих вещах, вы бы с большей вероятностью инициировали секс? – Я научился спрашивать людей об их желании инициировать секс, а не о желании заниматься им – так я узнаю больше информации.

– Ну, даже при таком раскладе… – Она тоже засмущалась. – Видите ли, я не всегда испытываю оргазм и боюсь этим его расстроить, и эти мысли постоянно вертятся у меня в голове, когда я думаю о сексе. Так что, если я устала или если есть какие-то другие причины, по которым я, скорее всего, не кончу, или кончу, но это займет много времени, я не проявляю инициативу.

И затем она выпалила:

– Да уж, он заслуживает лучшую сексуальную партнершу, чем я!

Впереди у нас было много работы. Я был рад, что их медицинская страховка покрывала наши сеансы. Было ясно, что нам потребуется еще не одна встреча.

Томас и Данни напомнили мне пару из новеллы О. Генри «Дары волхвов». Как вы помните, в ней рассказывается об одной полной любви, но очень бедной паре молодых людей, которые хотят купить друг другу подарок на Рождество. Она отстригает и продает свои прекрасные волосы, чтобы на вырученные деньги купить цепочку для его карманных часов, дорогих ему, как память; он же продает эти часы, чтобы купить набор гребней для ее роскошных волос. Конечно, каждый из них делает подарок другого бесполезным, но их поступок доказывает их любовь.

Итак, Томас и Данни воздерживались от секса, потому что не хотели друг друга разочаровывать. А боялись они друг друга разочаровать, потому что считали, что их секс должен быть «нормальным». Если бы вместо того, чтобы стремиться к нормальному сексу, они стремились к сексу, который дает чувство близости и приносит удовольствие, им было бы гораздо проще думать о сексе как о приятном и взаимном процессе и, может быть, даже заниматься им на постоянной основе, несмотря на их расписание.

Именно это я им и сказал.

– Если вы стремитесь к идеальному сексу, мысли о нем будут вас пугать независимо от того, получится у вас или нет, – сказал я. – Поэтому вам нужна другая цель. Вместо того чтобы пытаться добиться определенного вида секса, почему бы вам просто не заниматься любовью так же, как вы занимаетесь другими делами?

Я продолжил:

– Как бы вы описали другие ваши совместные занятия: скажем, дела по дому, походы в ресторан, просмотр фильмов?

Они легко дали мне ответ, сойдясь на шести словах: вместе, весело, уважительно, дружелюбно, умело, расслабленно.

– И иногда лениво, – добавил Томас, и они оба засмеялись.

– Замечательно, – сказал я. – Знаете, не в каждой паре все происходит именно так. Но раз у вас такая ситуация, почему бы вам не заниматься любовью так же, как вы занимаетесь всеми остальными вещами?

Такая простая, но такая мощная идея.

Конечно же, у них были возражения на этот счет. Что, если они лягут в кровать, будут вести себя «как обычно» и ничего не произойдет? Что, если один из них станет действовать эгоистично? Что, если кому-то из них захочется «чего-нибудь извращенного»? Что, если кто-то останется неудовлетворенным?

Таким образом, люди защищают свою устаревшую систему воззрений.

– Во-первых, – объяснил я, – никто из вас не проявит себя с совершенно новой стороны, непохожей на то, что вы уже знаете друг о друге. Едва ли вы эгоистично пуститесь во все тяжкие, потому что никто из вас сам по себе не эгоистичен. И никто не окажется «грязным развратником», потому что никто из вас сам по себе таким не является.

– Хотя, – слегка улыбнувшись, сказал я, – вы оба креативны, и, возможно, секс – это та область, которую вы давно утаивали друг от друга. Это, знаете ли, может сделать сексуальные отношения скучными. – Они тепло посмотрели друг на друга.

– Во-вторых, – продолжил я, – естественно, если, занимаясь любовью, вы постараетесь просто оставаться собой, будут происходить неожиданные вещи. Иногда вы не захотите делать одно и то же, иногда один из вас будет более энергичным и полным желания, чем другой, а иногда вообще ничего не будет получаться – ну, знаете, оба будете слишком ленивы и будете надеяться, что партнер сделает за вас большую часть работы. – Они понимающе засмеялись. У всех у нас был этот опыт.

– Порой, когда вы остаетесь самими собой, в сексе может произойти что-то неожиданное, и это помогает сохранять к нему интерес, а в длительных отношениях это действительно важно. И это значит, что секс периодически требует от нас напряженных усилий, так что он может быть средством личностного роста. Так как вы будете заниматься им с кем-то, кому по-настоящему доверяете, это вполне безопасный способ.

Выглядело так, будто я их убедил. И в последующие недели они сообщили мне о том, что стали заниматься любовью чаще – и что они расслабились и стали получать от этого больше удовольствия.

– Это как заниматься любовью с хорошим другом, – сказал Томас.

– Да, – согласилась Данни, – будто идешь куда-то веселиться и не волнуешься ни о чем. Не то что раньше, когда секс означал одно лишь беспокойство.

Замечательно. Их видение секса поменялось, и теперь им гораздо меньше приходилось работать над ним. И, так как они оба друг друга привлекают, я был уверен, что в их жизни станет больше секса. Что еще важнее, они будут получать от него больше удовольствия.

Что является «нормой» в сексе?

Вот что «нормально»: взрослые занимаются сексом в основном тогда, когда они устали.

Из этого складываются качество, содержание и периодичность секса. Многие берегут свой «прайм-тайм» для более важных вещей (воспитание детей, работа по дому, забота о своем здоровье, борьба с кризисами) либо для вещей, которые точно принесут удовольствие (посмотреть телевизор, сходить куда-нибудь, заняться общим хобби, посидеть в «Фейсбуке»).

Нехватка энергии – это одна из составляющих «нормального секса», которую многие отказываются признавать. Но, похоже, многие взрослые люди верят, что секс неизбежно будет случаться именно тогда, когда они не в форме, но при этом не осознают последствий такой сексуальной жизни – что секс станет рутиной, будет недолгим, потеряет насыщенность и что им станет лень использовать смазку или контрацептивы.

Если считать, что «нормальный» – это среднестатистический, типичный, общепринятый, то вот как на самом деле выглядит «нормальный секс»:

• Неловкость и стеснительность – обычное дело.

• Общение между партнерами ограничено.

• Никто из них почти не улыбается и не смеется.

• Один или оба партнера одержимы страхом перформанса.

• Один или оба не уверены в том, что нравится другому.

• Один или оба терпят то, что им не нравится, надеясь, что это скоро закончится.

• Факт мастурбации держится в тайне.

• Возникают трудности с тем, чтобы использовать контрацепцию, не испытывая смущения и не ссорясь.

• Возбуждение возникает только в идеальной обстановке.

• Секс иногда причиняет физическую боль.

• Он считает, что она не может кончить из-за него.

• Она считает, что у него не встает из-за нее.

Также независимо от того, молоды они или стары, гомо– или гетеросексуальны, мужчины или женщины, когда у взрослых американцев происходит секс, они обычно:

• Стесняются или критикуют свое тело.

• Не чувствуют с партнером такой близости, на которую надеялись.

• Не уверены, что приятно проведут время (и поэтому не занимаются этим часто).

• Озабочены перформансом – своим или партнера.

• Чувствуют запрет на разговоры о том, чего им хочется и не хочется, что они испытывают и чего не испытывают.

Проблемы со здоровьем тоже часто являются частью «нормального секса», поскольку у нормальных людей обычно есть эти проблемы.

Ну что, начинаете чувствовать себя «нормальными»? Начинаете осознавать, что это, возможно, не то, к чему стоит стремиться?

Я хочу изменить вашу жизнь – не улучшая при этом вашу «половую функцию». Эта книга – не «Виагра» в бумажном формате. Скорее операция на мозге в бумажном формате (простите, но не будет никаких подтяжек живота, увеличения груди, пересадки волос – операция на мозге, и ничего больше).

Чувство неловкости и эмоциональная изоляция, описанные выше, – вот что испытывают большинство людей, которые стремятся к «нормальному» сексу. Именно поэтому ваше восприятие сексуальной жизни так важно.

Так что давайте посвятим остаток главы тому, чтобы разобраться, почему на самом деле не важно быть «нормальным» в сексе и почему стремление к «нормальности» чаще всего только все портит.

Конечно, чаще всего под словом «нормальный» люди подразумевают совсем не ту реальность, которую я только что описал, а романтизированную версию идеального перформанса, идеальной обстановки, где не может быть ничего непривычного или психологически сложного. Единственное, что есть реального в таком сексе, – это то, что куча людей за ним гонятся и очень немногие его достигают в действительности. (И вот вам секрет, который известен каждому сексологу: даже когда люди получают такой идеальный секс, они необязательно чувствуют удовлетворение.)

Так что, если, как и многие другие, вы все это время стремились к неправильному стандарту («нормальному» сексу), вам необходимо начать думать о сексе в другом ключе. И хотя многие считают, что вполне логично беспокоиться именно о перформансе (сколько раз в неделю, через сколько минут происходит оргазм), это всего лишь один взгляд на вещи. И именно он является ошибочным.

Страх не соответствовать норме

Большинство людей очень не хотят «отклоняться от нормы» в сексе.

Поэтому они скрывают такие аспекты собственной сексуальности, которые считают странными. И сосредотачивают внимание на вещах, которые соответствуют норме, даже если они уже не так интересны. Рано или поздно эти самоцензура и притворство вызывают проблемы: все из-за скрытности, тревоги, самокритики и скуки.

Не важно, что именно в сексе вы считаете нормальным и ненормальным. Ваше беспокойство влияет на ваше поведение, фантазии, то, чем вы делитесь с партнером, и явно негативно влияет на ваше удовольствие и чувство близости.

Я хочу избавить вас от этого. Не убедив в том, что вы «нормальны», а убедив вас наплевать на это.

Две стороны «нормального» секса

Американцы, как правило, считают, что «нормальный» секс состоит из двух компонентов: практического и (менее ощутимого) «морального».

Практическая сторона «нормального» секса

Многие дают определение «нормальному» сексу, ссылаясь на то, как действуют их тела, и особенно половые органы (пенис, вагина, вульва) и рот.

Терапевты, врачи-сексологи и фармацевтические компании используют лексику, которая только поддерживает этот подход. И специалисты, и рекламщики говорят о «функции» и «дисфункции». Клинические врачи говорят о том, что является нормой, а что – патологией. Мы говорим о «сексе», имея в виду проникновение. Мы говорим об интимности и любовной связи, имея в виду секс.

Физическая сторона так называемого нормального секса – это возбуждение, плато, оргазм и разрешение. Это соответствует модели, разработанной Мастерсом и Джонсон в 1960‐х годах, с которой мы поближе познакомимся в четвертой главе. Люди неосознанно придерживаются этой модели, когда используют понятие предварительных ласк, под которым имеют в виду «те действия, которые мы совершаем перед реальным сексом, то есть проникновением».

Большинство американцев делят сексуальную активность на две категории: секс с проникновением либо предварительные ласки; любые другие вещи рассматриваются как заигрывание или флирт – или совсем уж явные извращения. Общепринятое мнение заключается в том, что любая сексуальная активность должна завершаться проникновением и что обычно всегда понятно, является ли поцелуй или ласки прелюдией к сексу или нет. Если пара отдает предпочтение предварительным ласкам, хотя у них есть возможность заниматься «настоящим сексом», это, как правило, не норма.

Существует небольшой набор сексуальных проявлений, которые в принципе признаются «нормальными». Проникновение и обычные поцелуи в губы (и, заметьте, только эти две вещи) спокойно воспринимаются американцами почти повсеместно. Оральный секс в наше время считается нормальным у большей части (но не у всех) взрослых людей, следом за ним идет практика ласки половых органов партнера с помощью пальцев. В этом десятилетии все более приемлемым становится использование вибратора для вульвы (особенно среди молодых и хорошо образованных людей), хотя схемам «вибратор + пенис» или «вибратор в анусе» до такой популярности еще далеко. По факту все, что связано с анусом, почти не принимается людьми. Ролевые игры, садо-мазо, фетиши – мало кто считает все это нормальной практикой. Многие даже не считают такой опыт за «секс». Так что насчет этих вещей тоже почти нет никаких разногласий – они не норма.

Итак, для того чтобы заниматься «нормальным» сексом, людям необходимо, чтобы определенные части их тела «нормально» функционировали: эрекции как по заказу, влагалищная смазка и т. д. Конечно, клинические врачи знают, что наши половые органы особенно восприимчивы к различным внешним факторам: эмоциям, стрессам, алкоголю, болезням, усталости и даже длительности отношений. Поэтому эти части тела могут не всегда вести себя так, как мы хотим. Интересно, что многие люди попросту не хотят это признать.

Вот почему я много работаю с людьми, у которых тело отказывается работать «нормально» в условиях, которые они считают нормальными. Моя цель – убедить их отказаться от этой разрушительной схемы, которой довольно сложно соответствовать в реальной жизни. Может быть, вы читаете эту книгу как раз потому, что знакомы с этим чувством, будто ваше тело вас «подвело».

Интересно, что, в то время как большинство людей считают, что нет ничего такого в том, чтобы принимать «Виагру» для улучшения эрекции, столько же людей считают, что использовать страпон с той же целью – это ненормально. Точно так же многие думают, что, когда женщина в периоде менопаузы принимает гормоны, чтобы увеличить количество влагалищной смазки, это нормально, но при этом многие посчитали бы странным, если бы она с той же целью использовала собственные фантазии или порно.

Моральная сторона «нормального» секса

Если не думать о том, как должны работать во время секса наши тела и какую сексуальную активность признавать, а какую нет, гораздо сложнее определить, что вообще способствует «нормальному» сексу. Относятся ли к нему фантазии? А игры или игрушки? Какие эксперименты стоит считать уместными? И что насчет индивидуальных предпочтений? Например, когда кому-то мастурбация нравится больше, чем секс с партнером, или оральный секс – больше, чем секс с проникновением. Многие могут с уверенностью сказать, что это ненормально, но при этом они затруднятся ответить почему или какими правилами они руководствовались при ответе.

Иногда даже оба партнера не могут сойтись на одном мнении. Можете себе представить, какие проблемы возникнут, если один партнер скажет другому: «То, чем ты хочешь заняться со мной в постели, ненормально». Это гораздо хуже, чем ответ: «Нет, спасибо».

Один из способов разобраться с этой проблемой – спросить, что является антонимом «нормального» секса.

Когда я задаю своим пациентам этот вопрос, и женщины, и мужчины обычно отвечают, используя слова извращенный, противоестественный, опасный, насильственный, аморальный, вышедший из-под контроля, непривычный или гедонистический. Иногда я еще получаю ответ: сатанинский, что делает беседу еще интереснее.

Многие на уровне интуиции определяют, что в сексе соответствует норме, а что нет. Но всегда, когда мы не имеем в виду «широкораспространенный», фактически невозможно точно сказать, что мы имеем в виду под этой самой нормой. Психологи и даже сексологи не могут прийти между собой к какому-то общему определению.

Учитывая все это, особенно интересен тот факт, что бо́льшая часть определений нормального и ненормального секса в конечном счете строятся вокруг двух вещей: контроле и развращенности.

Даже когда люди не могут прийти к согласию насчет того, что для них допустимо – Джо считает, что повязка на глаза и наручники приемлемы, а плетка – нет, в то время как его лучшие друзья уверены, что «это все какие-то штучки для извращенцев», – мы, по сути, говорим об одном и том же: ограничениях и испорченности.

«Норма» – это попытка установить границы в сексе таким образом, чтобы их нельзя было преступить, чтобы секс не имел большой силы и не причинял вреда другим. «Норма» – это попытка сделать секс настолько незначительным, чтобы он не был для нас угрозой и не требовал от нас какого-то роста. «Норма» – это признание того, что чувственность живет в нашем подсознании, на этой маленькой неприбранной свалке, если таковая все же существует.

К примеру, что бы вы сделали, если бы обнаружили, что вам в сексе приносит удовольствие что-то, что вы до этого считали недопустимым? Вы бы изменили свое мнение о сексе или о самом себе? Или бы просто отшутились и постарались об этом забыть?

Я постоянно встречаю подобные примеры в моей практике. Взять, к примеру, Артура, который во время мастурбации вдруг обнаружил, что ему очень нравятся легкие поглаживания его промежности (поверхности между анусом и мошонкой). Он решил, что это «слишком по-гейски», и больше никогда так не делал. Или Серена: ей в принципе не очень нравится, когда кто-то сжимает ее грудь, но всегда, когда она возбуждена, она обожает, когда ее соски оттягивают и кусают – вообще-то, таким образом она кончала, пока ее любовник не сказал ей, что это «очень, очень странно». И она ему поверила.

Артур и Серена пришли ко мне на парную консультацию, каждый со своими сексуальными тайнами. И хотя они уже три года были партнерами, никто из них не рассказал другому то, что им было известно о собственных способах возбуждения. Более того, оба намеренно воздерживались от стимуляций, которые казались им противоестественными. Разговоры о таких вещах пугали их – и в то же время помогли им освободиться. В конце концов, они узнали друг о друге – и о самих себе – гораздо больше, чем ожидали.

Наша одержимость «нормальностью» – это попытка остаться чистыми, занимаясь чем-то потенциально грязным.

Отчасти потому, что мы имеем дело с биологическими жидкостями, с органами выделительной системы (непосредственно с ними либо с органами, что находятся рядом), отчасти потому, что секс связан с тайнами беременности и деторождения, отчасти потому, что он просто ужасно беспорядочен, а отчасти потому, что секс может освободить нас от привычных правил приличия и сдержанности, мы часто видим его как нечто, к чему нужно обязательно относиться с определенной осторожностью.

Нормально ли нюхать нижнее белье партнера? А просить его носить одни и те же трусы несколько дней подряд, а потом нюхать их? А что насчет орального секса во время менструации? Или глотания спермы? Или получения удовольствия от того, что глотаешь сперму? Как насчет французского поцелуя утром первым делом после пробуждения, когда вашим дыханием изо рта можно кого-нибудь убить?

Важно не то, является или не является приемлемой какая-либо сексуальная практика. Важна сама концепция «нормального» секса. Пока какие-то вещи являются «нормальными», по определению будут существовать вещи, которые в этот стандарт не вписываются. И если вы не хотите считать себя не соответствующим каким-то нормам в сексе, вам придется постоянно быть настороже. Но никто не сможет получать удовольствие от сексуальных отношений в такой гнетущей обстановке.

Культурные нормы

Идеи американцев насчет того, что допустимо в сексе, значительно изменились в последние шестьдесят лет.

В 1948 году вся Америка была возмущена, когда исследования доктора Альфреда Кинси показали, что большое количество американских пар практикуют куннилингус. Теперь же семейные психотерапевты только поощряют это дело.

До 1965 года контрацепция в Соединенных Штатах была запрещена (до дела Грисвольд против Коннектикута), а до 1972 года ею нельзя было пользоваться неженатым парам (Айзенштадт против Бэрда). До 1967-го законом был запрещен секс с людьми другой расы (Лавинг против Виргинии). А анальный секс между людьми одного пола (гомосексуализм) был декриминализован лишь в 2003 году (Лоуренс против Техаса). Это довольно значительные перемены для такого короткого промежутка времени.

Представления о том, что является нормой в сексуальных отношениях, также очень варьируются в зависимости от страны. В Китае, к примеру, люди, как правило, не целуются на улице. Даже держаться за руки там считается рискованным шагом. В большинстве стран Европы взрослые и дети обычно ходят на пляж топлес или голыми. (Они не считают это сексуальной практикой, но в этом-то и дело – в Америке же люди считают именно так.) Клиторидэктомия (женское обрезание) практикуется мусульманами в Северной Африке, на Среднем Востоке и в Юго-Восточной Азии. Такая процедура проводится двум миллионам девочек каждый год. В США это запрещено законом и считается жестоким насилием над детьми. Секс до свадьбы считается естественным и привычным явлением в Голландии и Скандинавии, где принятие решений в плане секса свободно обсуждается внутри семей.

Каждый новый этап в развитии технологий снова и снова поднимает вопрос сексуальных стандартов. Вот пара последних примеров из Америки:

• Видеомагнитофоны: между 1980 и 1990 годами более чем две трети обладателей телевизоров в США приобрели кассетные видеомагнитофоны. Этот всплеск потребительского интереса был вызван новой возможностью смотреть порнографию в приватной обстановке. Но было ли «нормально» смотреть порно? И какое конкретно порно? Должен ли муж скрывать от своей жены, что он смотрит порнофильмы? Или ему следует приглашать ее присоединиться? Должна ли она соглашаться?

• Интернет: когда дешевая высокоскоростная сеть появилась в Америке в 2000 году, десятки миллионов людей тут же начали завязывать «виртуальные отношения», используя свое имя или придуманные профили. Second Life, чат-комнаты, службы мгновенных сообщений, секс по телефону, игры с подменой возраста, полов и другие ролевые игры – отныне наши возможности безграничны. Внезапно люди знакомятся с секс-субкультурами, идеями и практиками, о существовании которых совсем недавно даже не подозревали. И вот многие начинают задумываться: это нормально, извращенно или совершенно недопустимо, когда взрослый человек притворяется подростком, миллионером, шпионом, человеком другого пола? Сколько часов в неделю (или в день!) можно проводить в Интернете за подобными развлечениями? Секс-переписка с незнакомцем – это форма измены, знак ненадежности, расширение границ чувственности? А может, все вместе взятое? Правоохранительные органы требуют, чтобы люди перестали заниматься играми с подменой возраста, заявляя, что это поощряет сексуальное насилие над детьми. И хотя у них нет никаких данных, доказывающих это, правительство тратит десятки миллионов долларов, собранные с наших налогов, на то, чтобы выслеживать и отлавливать людей, которым нравится играть в подмену пола с другими взрослыми людьми.

• Сотовые телефоны/секстинг: три четверти подростков пользуются сотовыми, и миллионы из них практикуют «секстинг» – отправляют друг другу откровенные фото себя и своих сверстников. Правоохранительные органы начали активно вмешиваться в это дело, пытаясь запретить подобную деятельность, заявляя, что это невероятно опасно, и требовать применения серьезных мер: отбывания срока в колонии и регистрации в качестве преступников, совершивших половое преступление. Родители находятся меж двух огней. Они больше, чем дети, склонны думать, что секстинг может причинить вред, но не согласны с тем, что он настолько опасен, что заслуживает такого немыслимого наказания, за которое ратуют представители закона.

В каждом из этих случаев вопрос «что является нормальным?» представляет большой интерес в социальном, политическом и экономическом плане. Ни в одной из этих областей так и не удалось прийти к общему мнению, и это подтверждает то, что, какие бы вещи в сексе мы ни хотели бы считать «нормальными», они зависят от конкретных культурных норм, являются неизбежными и в то же время «естественными».

Кто бы мог представить десять лет назад, что любое из этих явлений будет считаться мейнстримным («нормальным»), как это происходит сейчас?

• Шлепки, повязки на глаза и наручники.

• Вибраторы (которые теперь можно купить на Amazon.com).

• Свингер-клубы.

• Интернет-порнография.

• Платные каналы для взрослых в номерах отелей.

• Грубая лексика на федеральных каналах.

Как только вы осознаете, что ваши представления о «нормальном» сексе – это лишь одна из возможных точек зрения, перед вами откроется целый мир чувственности. Сексуальный мир, в котором нет места самокритике и тревожности, где все равно на оргазмы, успехи и провалы. Именно здесь можно по-настоящему познать сексуальное расслабление, наслаждение и близость.

Почему не нужно стремиться к нормальности?

Правда в том, что переживания о несоответствии норме в сексе приводят к эмоциональной изоляции. Вот почему так много людей чувствуют себя самыми одинокими в мире, когда занимаются любовью.

У большинства людей эмоциональная изоляция вообще убивает всякое сексуальное желание и удовольствие.

Когда все наши мысли вертятся вокруг «нормальной» сексуальности, это превращает секс в предприятие, в котором ставки слишком высоки. В любой момент наши предпочтения, фантазии и внутренние барьеры могут выдать в нас что-то неприемлемое для нас самих или же для нашего партнера. Соответствие «норме» (иными словами, отсутствие всяких странностей) становится для нас важнее, чем получение удовольствия или чувство близости. Боясь осуждения, мы избегаем вещей, которые, может, и делали бы, если бы не опасались реакции партнера (например, мужчина, который просит, чтобы ему оттягивали соски). И делаем то, чего делать не стали бы (например, проникающий секс, когда мы к нему не готовы), если бы не считали, что так ведут себя все нормальные люди.

Так что наша жажда соответствовать сексуальным стандартам, дополняемая нашей тревогой по этому поводу, заставляет нас хранить в тайне от партнера наши сексуальные желания. Стремление к естественности захватывает нас подобно азартной игре.

Ни приятные ощущения, ни близость не могут процветать в такой среде. В таких условиях потеря эрекции – настоящая катастрофа. Проблемы с оргазмом – кризис. Газы или непроизвольное мочеиспускание – трагедия.

И не только для одного человека в паре, но и для его или ее партнера тоже. Потому что многие люди сосредоточены не только на собственной «функции», но и на функции партнера тоже, принимая все неудачи на свой счет. Многие уделяют огромное внимание возбуждению и оргазмам партнера, потому как не хотят, чтобы их считали неудачниками – «горе-любовниками». Но как можно расслабиться, когда твой партнер так сосредоточен на твоем сексуальном отклике – и не радостно обращая внимание на твои действия, а в ожидании каких-нибудь признаков собственного провала?

Джед был угрюмым, резковатым парнем, он работал электриком, и его руки выглядели, как руки человека, который годами зарабатывал на жизнь грубым трудом.

За нескольких минут, проведенных в кабинете, он рассказал мне о себе три вещи: что он вырос в бедной итальянской семье в Бруклине, что любит свою жену Мартину и что носит колготки. Казалось бы, это были факты примерно одинаковой степени важности. Угадайте, какой из них был причиной их ссор с Мартиной?

Это началось несколько лет назад с нижнего белья – ее белья. Когда она об этом узнала («Мои трусики одни за другими быстро растягивались, и я не могла понять почему. А потом узнала»), он сразу дал ей понять, что он не гей.

– Я поверила ему тогда и верю сейчас, – сказала она.

Как и многим гетеросексуальным мужчинам, которые носят женское белье, ему нравилось само ощущение. Это помогало ему расслабиться. Но он не мог просто наслаждаться своим маленьким хобби. Он хотел обсуждать его с Мартиной.

– Постоянно, – сказала она. – Он вечно говорил: «Я хочу, чтобы ты понимала. Хочу убедиться, что ты понимаешь, что я не больной. Я хочу, чтобы ты нормально к этому относилась, чтобы нам не приходилось это скрывать». Нам приходилось говорить об этом каждый день.

– Вот видишь, тебе и правда это не нравится! – с триумфом произнес Джед.

Мартина повернулась ко мне.

– Мне плевать, носит он женские трусики, или чулки, или чтобы там ни было, – вздохнула она. – Он сам покупает себе это белье и хранит с другими своими вещами, мне все равно. Прошу, можно мы уже сменим тему? Мне бы хоть неделю провести без этих разговоров. Я хочу, чтобы мой прежний муж вернулся!

– Док, она думает, что я странный. Скажите ей, что это не так.

Прежде чем я смог сказать хоть слово, Мартина вскочила с места.

– Естественно, я считаю, что это странно, – прорычала она. – Ну и что? Ты не идеален, Джед, и, честно говоря, есть другие вещи, которые меня в тебе раздражают гораздо больше, чем это.

Джед был краток:

– Мы не сможем вернуть нашу прежнюю сексуальную жизнь, пока ты не примешь эту мою особенность.

Мартина удрученно посмотрела на меня.

– В былые дни в Бруклине мы считали, что единственный способ выбить из человека такое упрямство – это убить его.

Мы хором рассмеялись.

– Джед, а как вы сами относитесь к тому, что так одеваетесь? – спросил я.

– В этом нет ничего такого, – вызывающе ответил он.

– Джед, я сексолог, – сказал я. – Вы не первый мужчина, который носит колготки, из тех, что я встречал. Мой вопрос в том, как вы к этому относитесь?

– В этом нет ничего такого, – мягко сказал он. Он повторил фразу со слезами на глазах. Он проговаривал ее – для жены, для себя – в течение многих лет, но на самом деле никогда в это не верил. Он стыдился своих предпочтений, стыдился того, что делал.

– Вам трудно поверить, что Мартина принимает это, если вы сами себя не принимаете, не так ли? – осторожно спросил я. – Вы понимаете, что она расстроена тем, как часто вы об этом говорите, а не тем, как часто вы это делаете, да?

Он кивнул.

– И, возможно, если бы вы сами спокойнее принимали это в себе, вам бы не приходилось так часто это обсуждать, ведь так? – Еще кивок.

По правде говоря, никого из них особо и не раздражало это пристрастие Джеда к женскому белью. Он не до конца понимал, почему оно его так притягивало, а она не понимала, почему он так упорно вымаливал ее одобрение.

– Джед, постоянные разговоры на эту тему выводят Мартину из себя, – сказал я. – Это не значит, что она вас отвергает. Любая тема наскучит, если слишком часто ее обсуждать, будь то лазанья, футбол или «Джед, который носит женское белье».

– Но если вы говорите об этом так часто, значит, вас это беспокоит, правда?

Да, согласился он, у него есть переживания, которые ему необходимо выразить.

– В любом другом случае вы бы поговорили с другом или с братом Мартины, а может, даже со священником, – рискнул предположить я.

– Ой, даже не заикайтесь о них, – рассмеялся он.

– Вот именно. Так что, возможно, вам стоит обратиться с этим вопросом к личному психотерапевту, – предложил я.

– Не хочу, чтобы мозгоправ сказал мне, что я чокнутый, – сказал Джед.

– Нет, но вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, не так ли? – И я дал ему контакты компетентного специалиста, к которому он мог бы для этого обратиться.

– Как только начнете ходить к нему, – сказал я, – я бы хотел, чтобы вы ограничили свои разговоры об этом с Мартиной, хотя бы ненадолго, хорошо?

Мартина была рада, но в то же время немного обеспокоена.

– Джед, мы ведь продолжим говорить на все остальные темы, которые всегда с тобой обсуждаем, да?

– И, возможно, Джед, когда вы примиритесь со своими интересами, вы почувствуете себя достаточно спокойно и расслабленно, чтобы снова заниматься сексом с Мартиной, – просто сказал я.

– Да, – ответил здоровяк из Бруклина. – Теперь я понимаю, что она все это время поддерживала меня. Я хочу снова быть ее мужчиной.

Ложь, наглая ложь и статистика

Каждую неделю рассорившиеся парочки спрашивают меня, что «нормально» делать в сексе. Нормально ли заниматься сексом раз в месяц в первый год после свадьбы? Нормально ли заводиться от шлепков? Или шлепая партнера? Сколько должен длиться секс с проникновением перед тем, как мужчина кончит? Нормально хотеть орального секса во время менструации? А переставать возбуждаться, слыша грязные словечки?

Иногда люди беспокоятся по поводу себя. Иногда критикуют партнера и пытаются пустить в ход тяжелую артиллерию: «Ты НЕ нормальный. Это я нормальный».

Каждый год накануне Дня святого Валентина я получаю от популярных СМИ одни и те же вопросы. И хотя я знаю текущую статистику – сколько раз в месяц, сколько сантиметров, сколько минут, – я обычно это не упоминаю, и не важно, говорю ли я с пациентами или с USA Today (газета, которую бесплатно доставляют вам в номер в отелях, чтобы у вас было что почитать во время чистки зубов). Я говорю, что нарочно или нет люди обычно только создают себе неприятности этими цифрами, так что им будет лучше без них.

Никого не устраивает мой ответ.

Я предлагаю людям забыть о том, сколько раз в месяц они занимаются сексом, или как часто мастурбируют, или как долго кончают. Эти средние показатели ничего вам не скажут. Тот факт, что вы не смеетесь во время секса, стесняетесь использовать лубрикант или не можете сказать партнеру: «Не там, а здесь», даст вам гораздо, гораздо больше информации.

Потому что это описывает ваш опыт. А секс – это и есть опыт, а не цифры. То, что реально имеет значение в сексе, нельзя измерить. Важно то, как люди себя чувствуют – и вот это гораздо сложнее выяснить, понять, оценить или исправить. И, как и с любой проблемой, если ты пытаешься исправить совсем не то, что нужно, то не важно, чего ты добьешься.

Вот почему, когда дело касается секса, обычная работа над собой, как правило, не приносит результатов, ведь она не меняет представления человека о том, что является «нормальным» сексом. Что важнее – как самосовершенствование вообще может помочь, если в его цели совсем не входит опровержение идеи о том, что важно быть «нормальным» и очень важно не быть странным?

Вместо этого большинство книг по самосовершенствованию предписывают «норму»: в них рассказывается, каким сексом люди должны заниматься, а потом говорится, как этого достичь. Очевидно, этот подход не возымел большого успеха. Вот почему люди продолжают покупать книжки, ходить к сексологам и просят The View приглашать еще больше «секспертов».

Что следует говорить каждому гуру и каждой книге по самосовершенствованию, так это то, что желание быть нормальным в сексе не дает людям быть самими собой и ведет к страху перформанса и сексуальному неудовлетворению. Сексуальный Интеллект – основанный на самопознании, принятии себя и глубоком взаимодействии – это более верный подход к решению проблемы сексуального неудовлетворения.

Если хотите знать, что нормально делать в сексе, помните о следующих особенностях, свойственных многим людям:

• Нормально – это заниматься сексом в усталом состоянии.

• Нормально – это беспокоиться о том, нормальный ли ты.

• Нормально – не говорить о том, что ты переживаешь об определенных вещах.

• Нормально – испытывать эмоциональную изоляцию во время секса.

Уверен, мы можем стремиться к гораздо лучшему, чем такая «норма».

Глава 3
Что такое сексуальный интеллект и почему он важен?

Наши с Марго и Дуэйном сеансы начались через год после того, как у них родился первый ребенок. Они были очень расстроены тем, что перестали регулярно заниматься сексом. Они не могли понять, почему у одного из них (либо у обоих) всегда находились какие-то отговорки.

У тридцатидвухлетних мужчины и женщины было почти все, что, по мнению общества, необходимо для отличного секса. Оба выглядели просто потрясающе. Дуэйн хорошо зарабатывал. Они оплачивали няню для ребенка. Они не просто любили, они, похоже, еще и сильно привлекали друг друга. Так почему нет секса? Или, как выразилась Марго: «Почему у нас расстройство сексуального желания?»

Задавая им множество вопросов в течение наших сеансов, я довольно много о них узнал. Как и с большинством моих пациентов, мы обнаружили довольно серьезные причины такого поведения, которое они хотели изменить. И – нет, ни одна из них не была связана с «расстройством».

Вообще, Марго очень любила секс – и любила заниматься им с Дуэйном. В отличие от некоторых женщин, которые мало заинтересованы в сексе после того, как проведут весь день наедине с активным, здоровым малышом, Марго хотела, чтобы муж страстно ее желал. Она сказала, что ей это «было необходимо» для того, чтобы чувствовать, что ее ценят, что она взрослая и сексуальная, – трудно ощущать подобное после того, как ты целый день занималась пальчиковым рисованием. Она была готова отвечать практически на любое приглашение к сексуальным утехам – но его так и не поступало.

Дуэйн тоже любил секс, и любил секс с Марго. Но после двенадцатичасового рабочего дня и укладывания дочери спать (сразу по возвращении домой) он едва не валился с ног. Он жаждал поскорее лечь в кровать со своей сексуальной женой – и невольно заставить ее продолжать накапливать энергию для их эротической жизни. Но сколько бы она ни говорила о сексе и ни завидовала другим увлеченным друг другом парам, она никогда не проявляла инициативы.

Конечно, в старые добрые времена у них не возникало такой проблемы. Когда они только окончили колледж, они занимались любовью каждое утро и каждую ночь. Оба четко помнят, что в те времена никто не начинал первым – все происходило как-то «само собой». И оба просто ждали, когда все «само собой» случится снова. Это не «дисфункция» – это было просто неверным предположением.

Мы обсудили их желание иметь секс как в молодости. Я объяснил, что их жизни изменились и что, для того чтобы секс «случался», нужно, чтобы кто-то из них проявлял инициативу. И – да, этот человек может услышать слово «нет». Обоих поразила даже мысль об этом – так это было не похоже на их прежнюю сексуальную жизнь. И даже если они снова начнут заниматься любовью, вряд ли это будет занимать час или два, как раньше. С такой перспективой им тоже не хотелось мириться.

Они продолжали настаивать, что любят секс и хотят им заниматься, но не хотят принимать тот вариант, который, по моим словам, был для них доступен. И просто жили дальше без секса вообще, думая, как изменить ситуацию.

Между тем Марго была готова зачать снова, и чем скорее, тем лучше. Она очень-очень хотела сына. И так как Мэрилин уже почти исполнилось два года, было самое время завести второго.

Дуэйн такого воодушевления не разделял. И это тоже никак не помогало наладить их сексуальную жизнь. Как я им сказал, «работать над сексуальными отношениями, в то время как вы решаете вопросы фертильности – это как пытаться заниматься балансировкой колес, пока автомобиль мчится по трассе со скоростью семьдесят миль в час».

Как бы то ни было, они захотели продолжить работу со мной, и я согласился. По собственным причинам Дуэйн вскоре решился на сына, сказав Марго лишь одно:

– Я беспокоюсь о том, что произойдет, если у нас не получится родить сына. Я не хочу бесконечно продолжать пытаться, понимаешь?

Лишь слегка встревоженная, она радостно сказала «да». У них получилось зачать практически сразу же – и никакой тут «дисфункции».

Они сделали перерыв в терапии, когда Марго была беременна уже несколько месяцев. Ровно по срокам у них наконец родился второй ребенок – красивая, здоровая девочка.

Через пять месяцев после рождения маленькой Шарлотты Дуэйн и Марго снова пришли ко мне. У многих женщин уходит примерно год на то, чтобы к ним после родов вернулось половое влечение. Но не у Марго – через три недели после рождения дочери она была готова заниматься любовью. Объявив об этом Дуэйну, она снова стала ждать, когда он начнет гоняться за ней по дому.

Ей было очень неловко за свое тело – она по-прежнему весила на пять килограммов больше, чем до беременности, и уровень ухоженности немного не соответствовал ее прежним суровым стандартам. Так что она желала секса, но также ей хотелось, чтобы ее предварительно об этом уведомляли, чтобы она успела все проэпилировать, помыть, выщипать, намазаться лосьонами и так далее. Это еще больше усложняло их сексуальную жизнь.

Дуэйн тоже не решался продолжить заниматься любовью – по совсем иным причинам. Он лишь смеялся над предположениями Марго о том, что сейчас ее прекрасное тело стало не таким привлекательным, как раньше. По его признанию, теперь его сильно заботила контрацепция. Он был счастлив иметь двух детей, и не важно, сын это или дочь. Он чувствовал, что им и так уже хватает забот, и был уверен, что она считает так же. Но боялся, что она будет подавлена, если он открыто выразит свое нежелание попытаться родить сына, поэтому не говорил об этом достаточно прямо, чтобы не обидеть Марго.

Ей хотелось, чтобы к ней приставали, поэтому она не могла сама проявлять инициативу. Он беспокоился, что его принудят попытаться зачать сына (или что она случайно забеременеет), и поэтому тоже не мог проявить инициативу. И так, месяц за месяцем, они упускали возможность заниматься великолепным сексом, как тот, который у них был много лет назад.

Никто из них не хотел пользоваться презервативами (ей они казались «противными», а он считал их ненадежными). Она не хотела использовать гормональные методы вроде таблеток из-за возможных побочных эффектов и набора веса.

Они говорили о том, сможет ли Марго когда-нибудь быть счастливой со «всего лишь» двумя очаровательными здоровыми дочками. Она ответила, что прямо сейчас ей не нужен сын, и, возможно (возможно!), она даже проживет и без него. Но она не могла принять такое решение сразу.

Между тем секса у них не было. Она хотела, чтобы он начинал ухаживания первым, а он не хотел рисковать, чтобы она не забеременела снова.

И тогда я спросил у них про секс без риска зачатия – непроникающий. Оральный секс, анальные игры, ласки половых органов руками, покусывание, шепот, посасывание, поглаживание, заигрывания.

– Ох, предварительные ласки, – отмахнулась Марго. – Я бы лучше занялась сексом.

– Мы раньше занимались всеми этими вещами, – сказал Дуэйн. А теперь? – Ну, мне нравятся минеты Марго, но после мы оба хотим секса. И я бы чувствовал себя виноватым, если бы получил шикарный минет, а Марго осталась расстроенной из-за того, что настоящего секса не случилось.

Единственной дисфункцией здесь были их искаженные представления о «настоящем сексе». Их взаимное противостояние такой возможности, как хороший секс без проникновения, поражало воображение: это не «настоящий секс», они предпочитают другое, это как-то глупо, они не хотят «быть вынужденными» этим заниматься, они будут чувствовать себя нелепо, занимаясь этой второсортной ерундой. Типичные объяснения, которые я слышу каждую неделю.

Это было глобальное отсутствие воображения – и иллюстрация их ограниченного Сексуального Интеллекта.

– Мы знаем, как выглядит настоящий секс – раньше мы все время им занимались. А это что-то другое, – надулась Марго. Соглашаясь, Дуэйн предсказал, что «один лишь непроникающий секс» оставит их эмоционально голодными. И они продолжили не заниматься сексом вообще, эмоционально голодая и нуждаясь в эмоциональной близости.

Я попытался копнуть глубже, чтобы понять, в чем была причина такого сопротивления.

– Сначала вы говорите, что сексуальная жизнь никогда не будет такой, как прежде, потом заявляете, что нам не стоит надеяться на настоящий секс, пока не разберемся с вопросом зачатия еще одного ребенка, – расстроенно сказала Марго. – Чтобы принять это, мне, мне… пришлось бы измениться! – с жаром произнесла она.

– Да, – сочувствующе кивнул я. – Если вы и ваш муж хотите заниматься сексом на этом этапе жизни, вам придется измениться.

Они ответили, что они в игре. Но, как бы я ни пытался их убедить, они просто не могли свыкнуться с этой идеей. Так что эти яркие, привлекательные, похотливые люди снова отказались от секса.

Ценность Интеллекта

Мы только что увидели, как одна пара отвергла секс, потому что доступный им вариант не соответствовал определенным стандартам в их головах. Мы стали свидетелями того, как люди пытаются добиться чувства облегчения и самоутвердиться, считая, что им в этом поможет отменная половая функция. А объясняют они это себе тем, что именно она обеспечивает вам невероятные оргазмы и доставляет вашему партнеру восхитительное удовольствие.

Вместо того чтобы обсуждать, как можно усилить половую функцию, давайте обратимся к совершенно другому взгляду на секс. Давайте поговорим о том, что вам на самом деле нужно для того, чтобы создать и поддерживать сексуальное удовольствие и близость на протяжении долгого времени. В качестве бонуса этот подход также освободит вас от застенчивости и самокритики и значительно снизит вашу потребность в подтверждении вашей нормальности и компетентности в сексе.

Этот подход предполагает развитие и использование вашего Сексуального Интеллекта. Сексуальный Интеллект – это набор внутренних ресурсов, которые позволяют вам расслабиться, проживать настоящий момент, взаимодействовать, реагировать на стимуляции и создавать физическую и эмоциональную связь с партнером. Когда вы сможете это делать, вы начнете получать наслаждение от ваших сексуальных отношений независимо от того, как функционирует ваше тело. В сравнении с такой эмоциональной и физической подпиткой самый большой и твердый стояк или самая влажная и узкая вагина – сущий пустяк.

Сексуальный Интеллект – это больше, чем знание, больше, чем терпение, больше, чем уверенность, и больше, чем просто любовь к своему телу. Это все сразу, только еще лучше.

Несомненно, «интеллект» – это знакомый нам и довольно полезный концепт. Его можно определить как «способность»: способность обучаться или решать проблемы. Можно дать узкое определение: врожденная способность к познанию или умение абстрактно мыслить. Или широкое: способность понимать различные способы узнавать и организовывать информацию и выбирать лучший вариант в конкретной ситуации.

Представьте, что вы совершенно неожиданно и без всякой подготовки проснетесь завтра в другой стране, скажем в Норвегии. Вы не говорите на норвежском, у вас с собой только паспорт и 400 норвежских крон. (Представим, что все происходит летом – мы же не хотим, чтобы вы замерзли насмерть еще до того, как начнете соображать.) Чтобы понять, что делать дальше, вам понадобится больше знаний – вам понадобится интеллект. Вам нужно определить, какие вопросы задать, как найти людей, которые смогут помочь вам, как принимать решения в других культурных условиях и так далее.

Вот что такое Сексуальный Интеллект – не способность творить чудеса в постели или функционировать так, будто вам все еще двадцать два. Нет, Сексуальный Интеллект выражается в способности вызывать в себе и сохранять сексуальное желание в не самой идеальной или комфортной ситуации. Это умение адаптироваться под свое меняющееся тело; любознательность и широта взглядов на то, что такое удовольствие, близость и удовлетворение; способность приспосабливаться, когда что-то идет не по плану: кончается смазка, одному из вас во время секса нужно выйти в уборную, или у вас пропадает эрекция, или один из вас называет другого не тем именем. Или все сразу. (Сразу вспоминается один фильм Уилла Феррелла.)

Вот почему каждому необходим Сексуальный Интеллект. И вот почему благодаря ему вы сможете расслабиться и наслаждаться сексом такими способами, которые раньше даже не представлялись вам возможными.

Пытаясь справиться со своей тревогой, собственной сексуальностью и сексуальностью своего партнера, большинство людей смотрят на сексуальную жизнь с типичных сторон: «нормальный» секс, половая функция и «дисфункция», самокопание, попытки запомнить, «чего хотят женщины», и так далее. Большинство моих пациентов (может быть, и вам это знакомо?) своим примером доказали, что такой ограниченный подход не ведет к получению удовольствия и сближению. Что им нужно вместо этого? Не техника и не идеальное тело, а Сексуальный Интеллект.

Так что именно зовется Сексуальным Интеллектом?

Три составляющих Сексуального Интеллекта

А вот и они:

1. Информация и знания.

2. Эмоциональные навыки (которые позволят использовать эти знания).

3. Осознание собственного тела и комфорт (которые позволят вам выражать себя и свои знания).

Знание, которым большинство людей стремятся обладать в сексе, – это «как мне стать великолепным любовником?» А у людей с типичной «дисфункцией» это обычно такой вопрос: «Как мне заставить тело правильно работать? Как избавиться от моей дисфункции?» (Для меня это всегда звучит как – «как заставить мой пенис или вульву расшевелиться и начать творить чудеса?»)

Более того, многие еще спрашивают меня: «Как мне заставить партнера стать более умелым и активным в постели?», «Чего мужчины/женщины на самом деле хотят во время секса?» и «Какая поза приносит больше всего удовольствия?»

И хотя мне импонирует желание этих людей быть (или чувствовать себя) более компетентными в сексе, я считаю, что это не то, к чему стоит стремиться. Если мы ответим на эти вопросы, это не поможет нам добиться лучшего секса.

Нет, информация, которая вам реально необходима, – это прежде всего уникальный справочник по управлению вашим телом и телом вашего партнера, включающий в себя ваши (и вашего партнера) предпочтения в прикосновениях и поцелуях. В идеале он должен включать в себя виды изменений в вашем теле, которые могут произойти со временем, – изменения в стабильности выделяемой влагалищной смазки, влияние гормональных изменений на ваши сексуальные реакции и так далее. Напоминание о том, что боль в спине или напряжение в плечах сильно влияют на секс, тоже не будет лишним.

Антропологические исследования в качестве подтверждения невероятному разнообразию человеческой сексуальности тоже бы очень нам помогли. Это позволило бы рассмотреть ваши (и партнера) опыт, фантазии, предпочтения и любознательность в соответствующем контексте, тем самым снизив ваше беспокойство о приемлемых и неприемлемых вещах.

Многое из того, что вам требуется для получения удовольствия от секса, вовсе с ним не связано. Эмоциональные навыки необходимы для достижения удовлетворения во многих аспектах жизни, включая секс. Проще говоря, взросление не заменишь ничем – ни идеальным телом, ни лучшими сексуальными техниками. Это как пытаться завести машину, заталкивая в бензобак стодолларовые купюры. Сами деньги не заставят автомобиль поехать. Важна только их ценность, которую вы можете перевести в бензин. Эмоциональные навыки – это «бензин» для хорошего секса.

Если бы люди хотели получать от секса лишь физическое удовольствие, можно было бы заявить, что нам должны быть интересны лишь физические навыки и знания. (Я бы не стал этого утверждать, но рано или поздно кто-нибудь в очередном телешоу обязательно так скажет.) Тем не менее, как мы уже поняли, большинство женщин и мужчин хотят получать от секса далеко не только одно лишь физическое удовольствие. Так что становится абсолютно ясно, что эмоциональные навыки нам нужны как раз для того, чтобы удовлетворять эти другие потребности. В конце концов, сколько раз вам хотелось заняться любовью с кем-то – не важно, был ли этот человек симпатичным или талантливым, – кто был грубым, эгоцентричным, боялся близости, был ужасным слушателем? (Пожалуйста, никаких шуток про бывших мужей.)

Наконец мы добрались до тела – места, где и кроются все эти пыхтения, которые мы зовем сексом. По общему мнению, роль тела в сексе заключается в том, что оно должно быть красивым, чтобы вызывать как можно больше желания в партнере и в вас самих (как будто мы возбуждаемся, когда смотрим в зеркало). Эта идея объясняет, почему так много людей не чувствуют себя сексуальными и почему они утверждают, что не привлекательны для других. Это также заставляет людей чувствовать, что чем старше они становятся, тем меньше они подходят для сексуальных отношений.

Более того, по всеобщим предположениям, именно тело вытворяет те экзотические и впечатляющие вещи, которые пробуждают желание в нас и в нашем партнере.

Естественно, это приводит нас к вере в то, что тело просто обязано «хорошо функционировать». В 1966 году исследователи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон дали определение циклу сексуальных реакций – стандартным изменениям в теле человека, которые происходят в ответ на сексуальную стимуляцию. Все тут же начали сравнивать себя с этой моделью. Для тех, кто о ней не слышал, в 1970-х и 1980-х гг. в журналах «Космополитен» и «Плейбой» выпустили кучу непрактичных и неправдоподобных инструкций. После этого Опра и Доктор Фил потратили два десятилетия напряженной работы на то, чтобы рассказать всем, что именно является в сексе нормальным и правильным (то есть что считать ненормальным и неправильным). А сейчас, естественно, у каждого в распоряжении есть порнография, которая снабжает нас нереалистичными изображениями тел во время полового акта.

У этой книги другой посыл. Давайте посмотрим на тело как на средство нахождения общей волны с вашим партнером и усилим способность вашего тела испытывать удовольствие и интенсивные чувства. Давайте убедимся, что ваше тело реагирует на то, что происходит в этот самый момент во время секса, вместо того чтобы проявлять посттравматические реакции на прошлые раздражающие или болезненные ситуации.

Этот подход гораздо важнее и эффективнее, чем «функционирование», или красота, или атлетичность, или техника. Кроме того, у вас не получится уговорить ваше тело работать определенным образом, если вы просто будете прикладывать еще больше усилий.

В совокупности эти три аспекта Сексуального Интеллекта позволяют раскрыться нашей чувственности. Они помогают функционированию, не ставя его при этом в основу нашего сексуального опыта или взгляда на сексуальность. Когда люди говорят о своем желании, чтобы их секс был более «интимным», они на самом деле ссылаются на аспекты Сексуального Интеллекта, такие как принятие себя, доверие, четкие границы, самопознание (их все мы рассмотрим во второй части).

Что Сексуальный Интеллект в себя не включает, так это физическую выносливость, богатый сексуальный опыт, молодость и бесконечные сомнительные техники. Да, даже если СМИ и их «сексперты» и заявляют, что именно физические качества и специальные техники являются основой «отменного секса», они не помогут вам добиться секса, которого вы хотите.

Возьмем, к примеру, Йосипа и Ренату.

Что случается, когда два юриста встречаются в одном браке?

Если без шуток, ответ будет: «Зависит от обстоятельств». В случае Йосипа и Ренаты это была катастрофа. Они просто не могли избавиться от духа соперничества.

Проще всего было бы винить в этом их профессиональную деятельность, но дело было не в ней. Просто в нашем примере встретились два человека, у каждого из которых были проблемы с доверием. То, что они были юристами, лишь позволило им зарабатывать на жизнь на своих личностных особенностях.

Между тем дома они постоянно ругались: небольшие пререкания, которые периодически разгорались до криков, обвинений и обзывательств. Они сожалели, что это происходит на глазах у детей, пытались понять, каким образом все вышло из-под контроля, у них это не получалось, они обещали стараться лучше, и все начиналось сначала.

Почему они пришли ко мне? Они хотели заниматься сексом чаще и больше наслаждаться им.

Возможно, вы сейчас качаете головой – ну как можно ожидать наслаждения от секса при таких обстоятельствах? И все же это происходит довольно часто: люди, которые состоят не в самых идеальных отношениях, хотят, чтобы в сексе у них все было хорошо. К несчастью, в жизни нет тайм-аутов и мы не сможем сбежать от нашего брака (или эмоциональных проблем), попытавшись улучшить сексуальную жизнь.

Так как Йосип и Рената не стеснялись ругаться прямо при мне, я очень быстро вывел закономерности их поведения. Они начинали говорить о какой-либо бытовой ситуации, которая их разочаровала или расстроила – он опоздал на ужин, она одержима безопасностью детей, – и, хоть и пытались спокойно все обсудить, быстро распалялись. Через пару минут все доходило до «ты вечно так поступаешь» и «ты никогда этого не делаешь».

Нам явно нужно было провести несколько занятий по семейно-брачному консультированию, что очень не понравилось Ренате.

– Я не тупица, не надо мне тут лекции читать. Я знаю, что такое быть замужем, – объявила она. Йосип попытался ее успокоить.

– Думаю, нам пойдет на пользу, если мы научимся лучше понимать друг друга, – предложил он. – Особенно тебе.

Вот иди и помогай этим людям наладить сексуальную жизнь.

Я объяснил, что, перед тем как мы будем говорить об оргазмах, ласках или позах, нам необходимо поработать над их способностью позволять себе близость друг с другом. Они согласились, что это было бы «неплохо», хотя им все равно очень хотелось уделить больше внимания сексу.

– Если бы у нас было больше секса, может, мы бы так часто не ссорились, – предположил Йосип.

– Да, – согласилась Рената. – После того как Йосип кончит, он несколько часов ведет себя со мной просто чудесно, а иногда даже и пару следующих дней тоже.

Понимая, что они не откажутся от своих убеждений о сексе и близости, я ответил, что я обеими руками за то, чтобы у них был хороший секс.

– И я уверен, вам очень поможет, – продолжил я, – если каждый из вас научится следующим пяти навыкам:

• Успокаивать себя, когда вы расстроены.

• Верить вашему супругу/супруге.

• Когда вы обижены и вам кажется, будто другой не замечает ваши чувства, считать, что он просто не понимает или не видит этого, а не то, что ему на вас наплевать.

• Прежде чем что-то сказать, постараться представить, как ваши слова прозвучат для вашего супруга/супруги.

• В первую очередь стремиться понять вашего супруга/супругу, а потом уже пытаться сделать так, чтобы поняли вас.

– Я согласна, что Йосипу нужно повзрослеть, – резко сказала Рената. – Но все это звучит как какой-то психоанализ. И вообще, я не хочу учиться этим штукам. Мне нужно, чтобы мой муж проводил со мной больше времени и не был таким придурком.

Йосип попытался ответить спокойно, но уже через несколько минут они громко обменивались саркастичными комментариями, обвиняя друг друга в том, что партнер недостаточно старается, чтобы быть сексуальным. Каждая произнесенная ими издевка лишь подтверждала мою точку зрения. И тогда у меня появилась идея.

– Хорошо, вы просите задание, связанное с сексуальностью. Я хочу, чтобы на этой неделе дома вы сделали массаж рук, как указано вот в этом проспекте, который я вам даю. Согласны?^[1]

– Ох, ну наконец-то что-то про секс, – сказала Рената, взяв у меня инструкцию. Пробежавшись по ней глазами, она поморщила нос.

– Тут же только про руки, – пожаловалась она.

– Ну, это связано с вашими телами и удовольствием, – ответил я, не удивившись такому ответу, так как давал это задание сотням пар в течение многих лет.

Они сказали, что все сделают.

На следующей неделе они сообщили мне, что у них не получилось.

– Она орала на меня почти всю неделю, – сказал Йосип.

– Включая тот единственный раз, когда мы сели делать это дурацкое домашнее задание, – добавила Рената. Я не сказал ни слова, и в комнате на несколько мгновений повисла тишина.

– Ну ладно, возможно, нам и правда нужно больше говорить о том, как находить общий язык друг с другом, – вздохнула она.

Мы все еще над этим работаем.

Этой паре до сих пор не терпится узнать, когда мы уже начнем говорить о сексе. Я все еще сосредоточен на том, чтобы научить их больше доверять партнеру, быть терпеливыми, заниматься внутренней дисциплиной и видеть друг в друге друзей – короче говоря, превратить их отношения в такие, в которых сексуальная связь будет иметь какой-то смысл. Это ключевой аспект Сексуального Интеллекта – укреплять взаимоотношения, чтобы улучшить секс. Некоторые думают, что это работает в обратную сторону. Нет, почти никогда.

Сексуальный Интеллект как повествование

Все рассказывают истории о себе. И я говорю не только про «где ты купил эту машину?» или «какое твое любимое телешоу?». Мы всегда рассказываем другим людям о том, кто мы есть, каждый раз при этом опираясь на какое-то повествование, чтобы выразить себя, – общие картины жизни, описания того, что для нас важно, кем мы являемся и как мы стали таким человеком.

В отношении секса у каждого из нас тоже свой собственный нарратив. Это помогает нам отвечать на основные вопросы о нашей идентичности: когда дело касается секса, кем ты являешься? Почему? Как ты к этому пришел? Вот несколько распространенных нарративов о сексуальности: я…

• Боюсь секса

• Хорош(а) в постели

• Романтик

• Не способен(на) выражать свои потребности

• Фригидный(ая)

• Заинтересован(а) в занятиях любовью, а не в «сексе»

• Всегда готов(а) повторить

• Жертва насилия или пережил(а) изнасилование в детстве

• Не очень хорош(а) в сексе

• Непривлекателен(льна) в сексуальном плане

• Все еще не отошел(шла) от моего прошлого опыта

• Разочаровался(ась) в сексе

• Боюсь мужчин/женщин

• Смущаюсь, когда речь заходит о сексе

• Не могу кому-то довериться

• Обожаю красивые слова

• Импульсивный(ая), любитель рисковать

• Страдаю от неудач с мужчинами/женщинами

• Всегда возбужден(а)

• Сексуально озабочен(а)

• Похотливый(ая)

Как организующий принцип мышления о сексе, Сексуальный Интеллект – это вид повествования: о самодостаточности, о проживании момента, о связи, гармонии с собственным телом и владении им, о расслаблении (не важно, возбуждены вы или нет) и принятии (вещей такими, какие они есть, а не такими, какими вы их представляете или страшитесь).

Сексуальный Интеллект – это также повествование о том, как не беспокоиться о вещах, которые не имеют значения. Конечно, сначала вам нужно будет решить, что это. Затем вам потребуется самоконтроль, чтобы это игнорировать, даже если другим эти вещи кажутся ценными, и это заставляет вас сомневаться.

Вот несколько вещей, на которые мои пациенты обращают внимание во время секса (или в перерывах между ним) и которые мешают их сексуальному наслаждению:

• Желание и возможность попробовать в сексе все.

• Мысли о тех, кто причинил им боль ранее.

• Чувство соперничества со всеми мужчинами/женщинами или с бывшим партнером их партнера.

• Типичные «отвлекающие факторы» (невыполненные домашние дела, звуки телевизора в другой комнате).

В своей работе я помогаю пациентам принять для себя решение, что эти вещи не важны, и помогаю им развить самодисциплину, чтобы их контролировать. Многие люди не осознают роль самодисциплины в создании хорошего секса – и в наслаждении им. Может, вы представляете хороший секс как нечто дикое и беззаботное (и, конечно же, он может таким быть) и считаете, что поэтому он должен быть совершенно спонтанным и свободным от ограничений. Но это как представлять, что вкусный обед или приятная прогулка в парке случаются сами по себе и не требуют никаких приготовлений или сосредоточения внимания. Если вы когда-либо ходили в популярное кафе и весь ужин возмущались расположением вашего столика или ездили на пикник и волновались о том, что крем от загара заканчивается, то вы знаете, что намеренно уделять внимание тому, что важно, – это главная составляющая увеселительных мероприятий.

То же самое и с сексом – чтобы им наслаждаться, вам нужно быть морально подготовленными, так же как и знать, на что не стоит обращать внимания.

Так что нарратив Сексуального Интеллекта – это о вашем реальном опыте, а не о сравнении вашего перформанса, уровня возбуждения или фантазий с различными стандартами («мужественный», «молодая», «сексуальный» и так далее). Вместо того чтобы думать о том, хорошо ли вы исполняете вашу роль и нормальны ли ваши фантазии, с помощью этого метода вы сможете оценивать свою сексуальность в соответствии с вашим наслаждением, связью с партнером и вашими ценностями.

Сексуальный Интеллект – это о том, чтобы изменить ваши отношения с вашей сексуальностью, а не просто заставить ваше тело творить чудеса. Это не о том, что вы делаете, а скорее о том, кем вы являетесь – что вы думаете, чувствуете, во что верите и чего хотите. Вот почему вы не найдете в этой книге никаких указаний насчет белья, или игрушек, или поз.

Развить ваш Сексуальный Интеллект – это самый надежный и перспективный способ улучшить вашу сексуальную жизнь.

Концепция Сексуального Интеллекта помогает объяснить, почему некоторые люди разочаровываются в сексе даже тогда, когда у них нет никаких «дисфункций» и их тело работает исправно. Ведь исправная «функция» не гарантирует близость, гармонию тел и расслабление, которые и делают секс приятным.

Это объясняется тем, что подход с точки зрения Сексуального Интеллекта поощряет и облегчает принятие себя, он сокращает количество секретов между вами и избавляет от чувства одиночества, улучшая ваши взаимоотношения.

Этот подход не требует изменений от вашего партнера. По факту, помогая вам принять себя, он помогает вам принять и вашего партнера, вместо того чтобы ждать, пока он или она изменятся сами. Этот подход также поможет вам справиться с будущими переменами – в вашем теле, ваших отношениях и вашем здоровье.

Часть II
Составляющие сексуального интеллекта

Глава 4
Ваш мозг. Информация и знания

Джейсон понравился мне сразу, как только я его увидел. Он был великолепен – студент Гарварда, который теперь заканчивал учебу в Стэнфордской высшей школе бизнеса. У него была густая шевелюра из растрепанных каштановых волос и шнурки пурпурного цвета – он выглядел освежающе, в сравнении с другими одетыми с иголочки студентами бизнес-школы.

– В мои двадцать пять лет у меня полный провал в отношениях с женщинами, – заявил он.

– В каком смысле?

– Я совершенно не могу полагаться на свою эрекцию, а еще иногда я кончаю слишком быстро.

– Насколько быстро?

– До того, как девушка кончит. Знаете, как мне стыдно в такие моменты.

Когда я спросил Джейсона, почему это проблема, он подумал, что, может быть, я не понял ситуацию, и повторил все, что рассказал, еще раз.

– Да, я понимаю, – сказал я. – Но почему то, что ты не возбуждаешься, когда захочешь, и кончаешь раньше, чем хотел бы, является проблемой?

– Не знаю, как там было в ваше время, – начал он, шутя и в то же время понемногу раздражаясь, – но сегодня девушки, ложась с парнем в постель, ожидают определенных вещей. И хороший основательный трах – одна из них. А тут никуда без оргазма.

– Звучит пугающе, – мягко сказал я. – Это то, что ты чувствуешь?

– И да, и нет, – ответил он. – Я не уверен, но, по-моему, вполне логично, что женщины ожидают именно этого, разве нет?

– Зависит от деталей, – сказал я. – Если она предпочитает что-то определенное, то это хорошо. А если она не знает, как доставить себе удовольствие другими способами, кроме этого, то она настраивает вас обоих на неудачи.

Он ожидал не такого ответа.

– Наверное, вы не сможете мне помочь, – с вызовом сказал он. – Возможно, вы не понимаете молодежь, ну, или женщин.

Тут у меня была прекрасная возможность сказать что-нибудь глупое. Я ею не воспользовался.

– Джейсон, я уверен, что есть вещи, которые я не понимаю. И я хочу узнать тебя больше, чтобы суметь понять твой взгляд на мир. При этом, – продолжил я, – думаю, что в твоей ситуации я кое-что смыслю. И, возможно, я могу помочь тебе лучше в этом разобраться.

– Ну, хорошо, дерзайте, – сказал Джейсон.

– Во-первых, я думаю, что ты слишком обобщенно рассуждаешь о том, чего хотят женщины. Думаю, ты описываешь тех нескольких женщин, которых встречал, и, несомненно, к ним можно отнести и многих других, но они даже не составят большинство – их на самом деле не так уж много. Во-вторых, большинство женщин получают оргазм от клиторальной, а не вагинальной стимуляции. Так что проникновение, каким бы приятным оно ни было, – это обычно не то, что заставляет их кончать. В-третьих, беспокойство об эрекции лишь мешает добиться эрекции или поддерживать ее. А самая быстрая эякуляция происходит из-за переживаний, а не от большого удовольствия или сильной стимуляции.

До того как он смог что-либо ответить, я добавил:

– Это не мое мнение. Это факты.

– Я понимаю, что проникновение имеет символическое значение для многих мужчин и женщин, – продолжил я. – И я уважительно отношусь к твоим переживаниям о том, что у тебя не получается осуществлять это символическое действие так, как тебе бы хотелось, так, как, по-твоему мнению, это должно происходить. Но давай будем разделять практическую ценность и символическое значение определенных действий и примем факты такими, какие они есть.

– Ты считаешь, что у тебя должна быть мгновенно возникающая, долго длящаяся эрекция и что ты должен доводить женщину до оргазма с помощью именно проникающего секса. И еще ты думаешь, что у тебя проблемы и с тем, и с другим, так?

Он кивнул.

– Вместо того чтобы пытаться починить твой пенис, – сказал я, – предлагаю оставить его в покое и изменить другие две вещи: твой подход к сексу и твой выбор сексуальных партнерш.

Молодой человек смотрел на меня скептически, но слушал внимательно.

– Давай сократим то давление, которое ты чувствуешь на себе до, во время и после занятий сексом. Это не только до предела повысит твою способность добиваться эрекции и поддерживать ее, тебе еще и станет проще наслаждаться сексом, что бы ни происходило во время него.

– А как быть с разочарованной партнершей? – спросил он.

– Вернемся к тому, что я сказал тебе в самом начале, Джейсон, – напомнил я ему. – Во-первых, ищи женщин, которым ты нравишься за то, кто ты есть, узнавай их поближе и разговаривай с ними о сексе, прежде чем начать заниматься им. Во-вторых, помни, что, несмотря на то что многие из них хотят проникновения, для большинства женщин это не обязательная опция. Если хочешь узнать, что обязательно хочет получить от секса определенная женщина, спроси. Могу сказать тебе из своего профессионального и личного опыта, что самый частый маст-хэв для женщин в сексе – это потребность в том, чтобы мужчина был эмоционально вовлечен. А если говорить о физическом удовлетворении, многим женщинам в принципе нравится вагинальный секс, но рука, рот или вибратор на ее клиторе, скорее всего, понравятся ей гораздо больше.

Пока он все обдумывал и старался принять эти глобальные изменения в своем подходе к сексу, я сказал еще одну вещь:

– Джейсон, извлеки пользу из того, что знаю я.

И он извлек. Всего через несколько сеансов он уже гораздо больше наслаждался сексом, так что вскоре он сказал мне благодарное «до свидания».

Владение точной информацией абсолютно необходимо для того, чтобы принимать правильные решения. Однако в результате двойственного культурного отношения американцев к сексуальности реальная информация смешивается со слухами, мнениями, суевериями и наглой ложью, так что становится трудно понять, чему верить. Вдобавок ко всему многие люди настолько волнуются о своей сексуальности, что у них не всегда получается использовать правильную информацию при принятии решений, даже если они ею и обладают. Это относится, например, к вопросам контрацепции и стерилизации, орального и анального секса, фантазий и мастурбации.

Давайте познакомимся с некоторой информацией, которая поможет вам заниматься любовью так, чтобы получать удовольствие, еще больше сближаться с партнером и при этом придерживаться собственных ценностей.

Анатомия и физиология

Когда я впервые проходил обучение на преподавателя по половому воспитанию (во времена где-то между изобретением колеса и появлением Интернета), я узнал о сексуальных частях тела – «эрогенных зонах». Ну, знаете, половые органы, рот, соски, анус и уши.

Но позже я осознал, насколько эта идея неверна. В принципе мысль о том, чтобы разделить тело на сексуальные и несексуальные зоны, загоняет в рамки всякий эротический опыт, преувеличивает значение оргазма и поощряет страх людей не соответствовать норме. А также эта мысль совсем не отражает реальность.

Хотя некоторые части тела невероятно чувствительны при определенных условиях и в компании нужных людей, те же самые части тела при взаимодействии с кем-то другим в некомфортной обстановке, когда вы не приняли душ, голодны или смущены, не будут чувствительными, ни один их миллиметр не будет таким – в такие моменты они вообще не будут являться эрогенными зонами.

И наоборот, возможно, с вами случалось такое, что вы были сильно возбуждены и все ваше тело становилось одной сплошной эрогенной зоной. В такие блаженные моменты у вас нет ни одной несексуальной части тела.

Нет ни одной части тела, которая не может быть эротически вовлечена. Пока вы это читаете, кто-то где-то занимается любовью с помощью его или ее локтя, колена, ноги, волос, дыхания.

Будучи немного мудрее, чем я был тогда, в 1978 году, сейчас я могу сказать, что не существует никаких эрогенных зон – потому что нет никаких неэрогенных зон. Можете называть этот подход Анатомией Бойца: не существует сексуальных частей тела. Есть само тело. Есть эротическая энергия. Первое ощущает и выражает второе. Просто, как дважды два.

Если и есть какое-то исключение из этого утверждения, то это клитор – единственный орган в человеческом теле, который предназначен только для удовольствия и ни для чего больше. Вы ведь знаете, что большинство женщин кончают, только когда им стимулируют эту маленькую жемчужину (рукой, языком, вибратором, подушкой, струей воды, сэндвичем с индейкой)? Пенис, который входит в вагину и выходит из нее, как правило, не касается клитора. Так что если вы дома ведете счет своих побед, напомню вам:

Клитор + половые губы + вход во влагалище = вульва

Для большинства женщин, которые хотят кончить, не вагина, а вульва – лучшая цель.

Так почему люди так носятся с этими святейшими «эрогенными зонами» – половыми органами? Есть две причины:

1. Мы используем половые органы для того, чтобы зачать ребенка. Точка зрения об эрогенных зонах связана с идеей о Чудесном Сотворении Жизни – то есть о том, чего большинство людей всю жизнь усердно пытаются избежать каждый раз, когда они занимаются сексом.

2. Гениталии обладают этой интересной гидравлической особенностью: когда мозг испытывает стимуляцию, которую он расценивает как сексуальную (картинка, запах, воспоминание, прикосновение, эмоция – не важно, что именно), он посылает сообщение вниз по позвоночнику в область таза, где нервы дают кровеносным сосудам команду расшириться и впустить в себя прилив крови. Когда ткань пениса или вульвы наливается кровью, орган увеличивается и становится намного чувствительнее.

Цикл сексуальных реакций

Здесь представлена модель, в соответствии с которой большинство американцев видят секс. Разобравшись в ней, вы сможете осознать и границы того, как вы воспринимаете половую функцию вашего тела, и ценность Сексуального Интеллекта – совершенно другого стиля мышления.

В 1960-х гг. Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон изучали, как тела людей функционируют во время секса – до этого никто не пытался подробно и систематически это исследовать. (Место для шутки о чьем-то кузене Винни, который годами изучал эту тему в автомобилях по всему Бруклину.)

Сотни добровольно вызвавшихся пар занимались сексом в лаборатории Сент-Луиса, пока специально обученные работники измеряли температуру их тела, пульс, расширение зрачков и так далее. Мастерс и Джонсон систематизировали всю эту информацию, изучение которой теперь является частью стандартного обучения сексологов. Они свели результаты исследования в модель, которую назвали Циклом Сексуальных реакций (на картинке).^[2]

Цель модели заключается в том, чтобы резюмировать и описать, как «нормальные» тела реагируют на «нормальные» стимуляции. В то время как по телевизору нельзя было показывать замужние пары, которые читали или разговаривали, лежа вместе в постели, а Джонни Карсону было просто непозволительно произнести вслух слово «беременная», исследование Мастерса и Джонсон и его результаты стали революционными.

В начале 1960-х наука и механизмы были главными метафорами, которые американцы использовали в искусстве, рекламе, образовании, спорте и сфере здоровья. Так же Мастерс и Джонсон смотрели на человеческие тела – как на машины, которые должны функционировать предсказуемым образом. Тела, которые так не работали, имели патологии, которые нужно было лечить. В этот исторический момент и были созданы и сексуальная «норма», и сексуальная терапия – и с тех пор они были неразрывно связаны. Здорово знать, как обычно функционируют большинство тел. Но нерационально думать, что именно так и никак иначе должно постоянно вести себя ваше тело, а если нет – значит, с вами что-то не так. И опасно полагать, что для того, чтобы вы могли наслаждаться сексом, ваше тело должно работать строго определенным образом.

Создание цикла сексуальных реакций было огромным достижением, и в качестве награды Мастерс и Джонсон получили отсутствие поддержки от коллег, правительственную слежку и угрозы смерти. Вместе с тем стоит принимать во внимание, что данная модель имеет некоторые ограничения:

• В ней не учитывается желание или то, какое действие желание оказывает на реакции организма.

• Предполагается, что одинаковые физические стимуляции всегда будут приводить к одинаковым результатам.

• Не учитывается тот факт, что одна и та же физическая стимуляция или практика может ощущаться по-разному в разные периоды времени.

• Культура в ней принимается как должное, тогда как стоило бы громко заявить, что на акты, практикуемые испытуемыми в лаборатории – и всеми нами, – культура, в которой мы живем, оказывает существенное влияние.

• Духовность и другие индивидуальные особенности не учтены.

• Согласно этой модели, предполагается, что оргазм – привычное завершение сексуальной активности.

Со времени создания рассмотренной модели разные специалисты предлагали внести в нее определенные исправления или выдвигали собственные модели полового функционирования. Все они так или иначе были направлены на устранение приведенных мной недочетов. И все же модель Мастерса и Джонсон до сих пор является такой значимой частью нашей культуры, что многие забывают о том, что это просто модель. Она не является точным описанием опыта каждого человека на Земле. Например, когда мужчины становятся старше, многие из них перестают кончать со своей партнершей/партнером – и все еще наслаждаются сексом. А некоторым женщинам для того, чтобы кончить, достаточно лишь психологической стимуляции. Никакой из этих случаев не вписывается в модель Мастерса и Джонсон.

И, наконец, важно помнить, что секс редко заключается лишь в последовательном возрастании удовольствия, которое приводит к возбуждению и затем оргазму. У многих во время секса возбуждение периодически возрастает и уменьшается – из-за внешних факторов, внутренних диалогов, необходимости сходить пописать, желания поговорить, посмеяться, отдохнуть или же из-за естественных ритмов их организма. И сопоставление этих спадов и подъемов с какой-либо дисфункцией далеко от реальности и может быть причиной многих проблем.

Несколько слов об оргазме

Это десерт, а не основное блюдо.

Вот вам вся правда в нескольких словах. Когда мы делаем оргазм главной целью полового акта, мы поступаем неправильно по двум причинам:

• Из-за этого испытать оргазм становится тяжелее.

• Это обесценивает все сексуальные практики, которые не ведут к оргазму.

В основном оргазм длится, скажем, две, пять, десять секунд? А сам секс, с момента, как вы начинаете раздеваться, и до момента, когда вы скажете: «Было здорово!» – и потянетесь к своему Блэкберри, занимает сколько – десять, двадцать, тридцать минут? Это значит, что оргазм – это примерно 1 процент от всего процесса, а может, даже и меньше. И делать этот один процент главной целью вашего секса довольно-таки глупо. И правда не стоит всех ваших волнений.

Некоторым людям секс кажется скучным, и они надеются, что оргазм все окупит. Это как ужинать в ресторане с неудобными стульями, плохим обслуживанием и посредственной едой и надеяться, что десерт будет таким чудесным, что спасет всю ситуацию.

Что ж, такой вкусный десерт пока не изобрели, да и такой хороший оргазм – тоже. Если секс заставляет вас чувствовать себя одинокими, вызывает головную боль, заставляет сомневаться в чувствах партнера, является физически болезненным или связан с отговорками и попытками чего-то избежать, никакой самый потрясающий оргазм в мире этого не исправит.

В таких условиях вы вообще можете перестать испытывать оргазм.

Тогда на какую модель ориентироваться? Просто делайте то, что вам нравится. Возбуждайтесь, доставляйте удовольствие себе и своему партнеру. Если хотите, включите в этот список оргазм. Но заниматься сексом – это так приятно, что, даже если вы не кончите, вы все равно почувствуете, что хорошо провели время.

Как зачать ребенка – хотите вы этого или нет

Довольно сложно расслабиться, сблизиться и наслаждаться сексом, когда вы боитесь случайной беременности. И, несмотря на уроки биологии в старшей школе, многие из нас до сих пор не до конца уверены, как делают детей и как это предотвратить.

Для того чтобы забеременеть, женщине нужно три вещи: яйцеклетка, сперматозоид и место, где они смогут жить вместе в течение девяти месяцев, как только встретятся. И у всех трех ограничен срок годности.

Каждый месяц, пока женщина фертильна (в возрасте примерно между 13 и 50 годами), один из ее яичников производит яйцеклетку («овуляция»). Вот когда распахивается окно возможностей для зачатия. Если яйцеклетка случайно встречается со свежим сперматозоидом, они могут (!) направиться к матке и образовать зародыш, из которого впоследствии родится малыш.

Простая математика: сперматозоид может жить пять дней, прежде чем встретит яйцеклетку. Яйцеклетка может существовать один-два дня, перед тем как столкнется со сперматозоидом. На всякий случай добавим к каждому сроку по паре дней, и это будет значить, что каждый месяц в течение примерно одиннадцати дней вы и ваш партнер определенным образом рискуете. Если в эти одиннадцать дней у вас с вашим партнером происходит незащищенный секс, вы рискуете забеременеть.

Обычно легко понять, когда порция спермы попала во влагалище. Вопрос в том, когда именно яйцеклетка имеет возможность столкнуться с одним из сперматозоидов? Примерный ответ такой: приблизительно посередине менструального цикла между менструациями (это они влияют на слизистую оболочку матки, где и будет развиваться оплодотворенная яйцеклетка). Если брать средний 28-дневный менструальный цикл, это примерно вторая и начало третьей недели с окончания менструации. Хотя циклы обычно не очень стабильны и могут сдвигаться из-за болезней, стрессов, кормления грудью, феромонов, резких изменений в питании или режиме сна и других факторов.

Если бы можно было в точности предсказать, когда у вас/вашей партнерши начнется овуляция, это было бы замечательным способом предохраняться – если бы вы совершенно точно и строго-настрого решили не заниматься сексом с проникновением в этот период риска возможного зачатия. Женщина может примерно (лишь примерно) прикинуть, когда у нее будет овуляция, отсчитав десять дней с начала ее последней менструации, но это не особенно научный метод. Люди, которые полагаются на такой ненаучный подсчет дней, называют этот способ ритмическим (календарным) методом контрацепции. Технически можно называть таких игроков с судьбой «родителями» – 25 процентов пар, пользующихся этим методом, беременеют в течение года. В двадцать первом веке каждый месяц рисковать подобным образом нет никакой нужды. Более того, это морально безответственно.

Некоторые называют весь этот процесс «чудом сотворения жизни». Несмотря на то что это вовсе не чудо, а обыкновенная наука. Если вы отказываетесь пользоваться обычной контрацепцией, запомните эти простые факты. Эта схема иллюстрирует все то, что я только что описал:

Контрацепция: почему она важна?

Почти для каждого человека нежелательная беременность является единственной серьезной проблемой, к которой может привести секс по обоюдному согласию.

Поэтому знание эффективных способов предохранения и умение их использовать является особой частью Сексуального Интеллекта. Если вы об этом позаботились, дальше вы можете действовать так, как только пожелает ваша душа. Если нет – проникающий секс может обернуться для вас ужасными последствиями. Так жить не стоит, так не стоит заниматься любовью. Когда проникновение не влечет за собой никаких рисков, оно приносит особенное удовольствие. Если же оно может привести к нежелательной беременности, какой разумный человек сможет расслабиться и насладиться процессом?

Чтобы избавиться от страха перформанса и страха не соответствовать норме, нам необходимо сделать секс безвредным и ничего не значащим. (Если он ничего не значит, нет нужды бояться «провала».) Этот подход дает вам свободу создать глубокие, близкие и имеющие особое значение лично для вас сексуальные отношения. Вам и вашему партнеру нужно будет лишь перестроить ваше отношение к некоторым вещам и изменить ваши привычки таким образом, чтобы вам было не важно, что происходит во время секса, пока вы оба получаете удовольствие от происходящего.

Я удивляюсь тому, как смотрят на контрацепцию люди, которые в любых других ситуациях, казалось бы, поступают вполне разумно.

Когда я спрашиваю об этом своих пациентов, поражающее количество людей отвечают: «Мы не пытаемся зачать ребенка, но, если это произойдет, пусть будет так». Многие не отнеслись бы к делу подобным образом, раздумывая, скажем, над покупкой тостера. Но именно так многие люди подходят к принятию этого решения, одного из наиболее важных в жизни человека. За тридцать три года работы в области сексуальной терапии я, пожалуй, услышал все возможные причины, которые объясняют, почему люди так непоследовательно относятся к контрацепции, к примеру:

• «От таблеток я набираю вес».

• «Таблетки опасны».

• «Мне просто кажется, что я (или мы) вообще не фертильна (не фертильны)».

• «Эти методы лишают нас всякой спонтанности».

• «Я чувствую на себе давление из-за всего этого планирования».

• «У меня (или у нее) не те ощущения в презервативах».

• «Я боюсь, что у меня пропадет эрекция, пока я буду надевать презерватив».

• «Мы все эти годы ничем не пользовались, и все было нормально».

• «Женщина, которая планирует, когда заниматься сексом, – шлюха».

• «Я больше не хочу детей, но что, если я пройду стерилизацию, а потом мои дети погибнут в аварии? Или моя жена умрет, а следующая супруга захочет ребенка?»

• У нас расходятся мнения о том, стоит ли заводить (еще одного) ребенка, и я не хочу ругаться каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью».

• «Я христианин, и я не уверен, что предохраняться – правильно».

• «Может, у таких умных или состоятельных людей, как мы, как раз и должны быть дети».

• «Я слышал, что нельзя забеременеть в первый раз (или стоя, или если не кончаешь, или если девушка сверху, или если после этого принять душ, или если парень вовремя высунет)».

Я понимаю, что обсуждение контрацепции может привести к разговорам, которых вы, возможно, хотели бы избежать, например на темы:

• Будущего ваших отношений.

• Качества вашей сексуальной жизни.

• Споров о том, завести ли вам (еще одного) ребенка.

• Где вы будете жить через пять лет.

• Вернется ли один из вас после этого на работу.

Вот почему контрацепция – это больше, чем просто технический вопрос. Эта тема может спровоцировать ряд эмоциональных проблем и трудностей в отношениях. Пока вы не разберетесь с будущим ваших отношений, игнорирование контрацептивов может быть способом избежать обсуждения других серьезных вопросов. Проблема в том, что ценой этого может стать незапланированная беременность.

Для всех людей найдется свой способ предохранения, хоть каждый из них и имеет свои неудобства. Некоторые говорят: «Мне не нужны проблемы, связанные с любым из этих методов, поэтому мы вообще никак не предохраняемся». Если бы людям для того, чтобы заниматься сексом, нужно было получить лицензию, такой аргумент точно бы им ее не обеспечил. Вести свою сексуальную жизнь с чувством безопасности, наслаждения, оживления – огромная привилегия. Делать себя уязвимым перед лицом нежеланных и меняющих жизнь последствий – значит с большим неуважением относиться к сексу и к самому себе.

Занимаетесь проникающим сексом? Фертильны? Не уверены на сто процентов, что хотите детей? Чтобы получать от секса больше, используйте контрацептивы.^[3]

Не забывайте про экстренную таблетку

Вот вам замечательное изобретение человечества: экстренная контрацепция. Тщательно выверенная доза противозачаточных таблеток, которую (в зависимости от бренда) вы сможете принять через один-пять дней после незащищенного секса, и она избавит вас от беременности. Это не таблетка для аборта (это другое лекарство, RU486), и она не повлияет на оплодотворенную яйцеклетку, которая уже прикрепилась к стенке матки. Она просто предотвращает беременность. Любой, кто говорит иное, основывает свое мнение на чем угодно, кроме научных фактов.

Любой человек может купить эти таблетки без рецепта врача. Срок годности – несколько лет. Так что если вы фертильны и не хотите забеременеть на данный момент жизни, вам лучше купить парочку таких таблеток в вашей аптеке на этой неделе. Храните их поблизости, чтобы, если ваш обычный метод контрацепции не сработает (порвется презерватив, собака съест противозачаточные), вы смогли сразу же защитить себя и своего партнера. Если за три года вы их так и не используете, выбросьте и купите еще одну упаковку. Просто держите ее неподалеку, как зубную пасту, уксус и батарейки АА.

Через год после того, как у вас или вашей партнерши прекратится менструация, можете перестать пользоваться экстренной контрацепцией. Если вы так ни разу их и не использовали, то это было достойное вложение, доллар в месяц за очень надежную страховку. Если таблетки пригодились, то, значит, это было бесценно.

Заболевания, передающиеся половым путем

Еще есть ЗППП. Когда я был молодым, их называли венерическими. Мы считали, что с латинского это означает «грязный, аморальный, стыдный».

Многие люди воспринимают ЗППП как конец света. Как только им ставят такой диагноз, они чувствуют себя грязными, смущенными, разбитыми. Они волнуются, захочет ли теперь кто-нибудь заниматься с ними любовью, способны ли они будут снова наслаждаться сексом. Они не могут даже представить, что расскажут кому-то о своем состоянии.

Если вы пройдете лечение, то худшее, что может с вами случиться при любом ЗППП (кроме ВИЧ), – это чувство стыда, клеймо, социальная изоляция. Ну и в некоторых случаях длительные отношения будут разрушены раскрытием измены (или появившимися подозрениями), которая часто идет в комплекте с данным диагнозом (поэтому многие люди держат информацию в секрете от своего партнера).

Современная медицина позволяет лечить ЗППП так же, как мы лечим другие болезни. Бактериальные инфекции вроде сифилиса лечатся простыми лекарствами. Вирусные инфекции типа герпеса не лечатся, но с ними можно справляться, принимая лекарства и изменив образ жизни, то есть улучшив питание и сократив стрессовые ситуации. В редких случаях при отсутствии лечения ЗППП могут привести к бесплодию, но опять же, если вы своевременно пройдете лечение, этого не произойдет.

В общем, последствия нежелательной беременности длиною в жизнь намного перевешивают последствия подцепленного ЗППП.

Некоторые люди реально беспокоятся о ЗППП и используют презервативы или избегают секса с соприкосновением половых органов. Это замечательно, но я хочу, чтобы эти ребята получали удовольствие от секса, которым занимаются, а не боялись ужасных последствий вместо этого. Гораздо больше людей говорят, что не хотят подцепить какую-нибудь болезнь, но на самом деле совсем немного делают для того, чтобы это предотвратить. Некоторые из них наслаждаются сексом, а некоторые переживают слишком сильно, чтобы получать удовольствие.

Да, предотвращение распространения ЗППП подразумевает разговоры об этом с вашим половым партнером(ами). Это может быть неприятно, и, прежде чем вы к этому приступите, отметим, что можно сделать, чтобы избежать такого неловкого разговора:

• Ознакомьтесь с внешними симптомами самых распространенных венерических заболеваний.

• Невзначай проверьте, есть ли у вашего партнера эти симптомы, особенно если это новый партнер или если вы долго не виделись. Довольно приятным способом это сделать может быть совместный душ. Также можно поразвлечься с бедрами, животом и ягодицами партнера – при достаточном освещении, чтобы вам было видно, с чем вы играете.

Но очень, очень мало людей это делают. Людям на самом деле очень не хочется думать о ЗППП. Так почему они не «защищаются»? И что вообще значит такая «защита»?

• Сократите количество ваших половых партнеров.

• Периодически проверяйте себя (зная, что искать).

• Проверяйте вашего партнера (зная, что искать).

• Используйте формы секса, не включающие контакт с половыми органами и биологическими жидкостями.

• Для остальных видов секса используйте презервативы.

Очень небольшое количество людей стремятся использовать эти советы. Самое большее, на что они могут решиться в разговоре с новым партнером, это: «Нам нужно поговорить о… эммм… заболеваниях. У меня нет ничего, о чем тебе следовало бы знать. А у тебя? Нет? Замечательно, тогда приступим».

Я знаю, что многие не состоящие в отношениях и немоногамные мужчины и женщины думают о ЗППП, но примерно в том же ключе, в котором люди, живущие в Калифорнии, думают о землетрясениях: «Надеюсь, со мной беды не случится. Я знаю, что надо бы себя обезопасить, но это слишком муторно, так что, если уж что-то произойдет, я как-нибудь с этим разберусь».

Так почему люди ничего не делают со своим страхом и рациональным беспокойством по поводу ЗППП?

• Кому нравится знать детали прошлой (половой) жизни своего партнера?

• Кому нравится знать все детали текущей (половой) жизни их партнера с другими людьми?

• Кому хочется рассказывать всю правду о своей прошлой или текущей половой жизни?

• Кому хочется на долгое время привязываться к презервативам?

К пятидесяти годам у одной четвертой всего населения США тест на вирус простого герпеса второго типа показывает положительный результат. Каждый год более 1 000 000 человек подхватывают хламидии, самое распространенное ЗППП в Америке. Если у вас есть одно из этих заболеваний или любое другое, вы не одни. И вы не грязные, и ваша жизнь не разрушена. Но если вам будет необходимо проходить лечение, то вам нужно научиться об этом разговаривать.

Так как люди умирают вследствие болезней, вызываемых ВИЧ, мы не можем утверждать, что худшими последствиями в этом случае будут только клеймо позора и осуждение общества. Но источники и способы заражения ВИЧ хорошо изучены, и, по статистике, большинство гетеросексуалов не подвержены этому заболеванию. Немоногамные гетеросексуальные и гомосексуальные люди могут защититься от ВИЧ-инфекции, разумно поступая в сексе и других жизненных ситуациях.

Вот что советую я:

• Подумайте о преимуществах, которые вам принесет полная честность с вашим партнером(ами). Это выгодно не только в плане защиты от ЗППП.

• Решите для себя, подвергают ли (или подвергали ли) вас ваши сексуальные привычки – текущие или прошлые – риску заболеть ВИЧ/СПИДом. (Включая привычки вашего партнера.) Если да, сдайте анализы (во многих странах это можно сделать анонимно и бесплатно) в этом же месяце и подумайте о том, хотите ли вы продолжать так жить.

• Сделайте стандартный анализ крови на распространенные ЗППП. Сообщите партнеру результаты, даже если они отрицательные (это может замотивировать его/ее пойти и сдать аналогичные анализы).

• Узнайте, как максимально увеличить удовольствие от секса с использованием презервативов (да, есть такие способы).^[4]

• Если вы фертильны, серьезно относитесь к контрацепции. Это гораздо важнее, чем ЗППП.

Марс и Венера – или Земля?

Последняя составляющая обязательного набора знаний – это необходимость подвергать сомнению общепринятые убеждения о женщинах и мужчинах.

Хотя все мы знакомы с выражением «противоположный пол», я предпочитаю говорить «другой пол» или же «другой гендер». В конце концов, мужчины и женщины не являются противоположностями. По факту на этой планете нет никого более похожего на мужчину, чем женщина. Что подобно мужчине: рыба, ананас, шлюпка, свитер, аудиокассета, стакан лимонада? Нет. Более всего на свете на мужчину похожа женщина. И более всего на свете на женщину похож мужчина.

В идее о том, что мужчины и женщины взаимодействуют с другими людьми совершенно по-разному, может, и есть доля правды, но общая картина важнее: в сексе мужчины и женщины хотят одного и того же, тревожатся об одних и тех же вещах и одинаково умалчивают о проблемах. И мужчины, и женщины боятся подцепить герпес, стесняются попросить о пальце в заднице, стесняются сказать: «О да, жестче», или «Пожалуйста, делай это помедленнее», или «Давай сначала сходим почистим зубы».

Давайте не забывать о том, что на Земле более двух миллиардов взрослых женщин и более двух миллиардов взрослых мужчин (и, по-моему, каждый год в конце декабря они все собираются в одном торговом центре). Это делает сегодняшних «женщин» и «мужчин» самыми большими категориями, существующими в этом мире. Если, пытаясь понять себя или своего партнера, вы будете полагаться на эти категории, то можете многое упустить.

Есть ли что-то, чем точно можно руководствоваться, занимаясь любовью с мужчиной или женщиной? Ну, каждому из нас нужен кислород, чтобы дышать, рано или поздно каждый из нас захочет писать, и у каждого есть болевой порог. Естественно, нужды каждого человека во всех этих трех областях сильно варьируются.

Вот несколько других практически бесспорных фактов: большинство людей хотят чувствовать себя особенными, большинство хотят чувствовать себя привлекательными, и большинство хотят чувствовать свою компетентность. Так что вы можете строить свои предположения в этом направлении, но обращайте внимание на своего партнера – вдруг он не входит в это «большинство».

А вы сами? Узнайте себя получше, не причисляйте себя ни к какой категории и не позволяйте вашему партнеру это делать. Если она говорит: «Это прям по-мужски», скажите ей правду: «Я это делаю, потому что я – это я». Если, заблудившись, вы отказываетесь обратиться за помощью, то это не потому, что вы мужчина, – это потому, что вы глупец. А женщина, которая тратит целое состояние на обувь в магазине, вовсе не поступает по-женски – скорее всего, она просто безответственная.

Вся эта концепция Марса/Венеры о том, что мужчины и женщины радикально отличаются друг от друга, проникает в наши отношения, подрывая наше доверие друг к другу и мешая наслаждаться этими отношениями. Как вообще люди могут надеяться установить прочные и значимые отношения, если они верят в то, что они с разных планет?

Итак, если мужчины и женщины так похожи, то почему общение с «противоположным полом» вызывает у них столько проблем? Я думаю, это очевидно, что мы ошибочно фокусируем внимание на различиях между ними. Если спросить геев, кто сводит их с ума, они вздохнут и ответят: «Мужчины». Если спросить лесбиянок, кто сводит с ума их, они нахмурятся и ответят: «Женщины». Потому что это гендер людей, которые их сексуально привлекают. Мы уже знаем, кого гетеросексуалы считают своей проблемой: другой гендер.

У большинства людей был неудачный опыт отношений, и многих из нас рано или поздно начинает раздражать значимый для нас человек. Мы приписываем ряд негативных характеристик человеку, которого мы когда-то любили, идеализировали, кому мы верили и кто нас подвел: он или она эгоистичны, импульсивны, властны, пассивны, ненадежны, манипулируют нами и совсем нас не слушают. И так как большинство людей гетеросексуальны, формулировка звучит так: все мужчины или женщины «противоположны» нам и разбивают наши сердца. Но я думаю, многие на самом деле хотят сказать вот что: «Быть в отношениях сложно! Мой партнер неидеален и никогда таким не будет, и при этом очень многого от меня хочет!»

Вот вам история, на примере которой можно увидеть, что происходит, если основывать свои решения в браке и в сексуальной жизни на «знаниях», которые на самом деле неверны, но при этом вы на сто процентов уверены в своей правоте.

И Уильям, и Гонг выросли во Вьетнаме, у обоих там все еще жили родители. Не зная друг друга, оба приехали в Сан-Франциско учиться в колледже, а потом остались, каждый живя своей жизнью. В конце концов они встретились, и, хотя это не был брак по расчету, оба понимали, что им нужно жениться на ком-то из Вьетнама. Так что, хотя Гонг была разведена и на восемь лет старше Уильяма и хотя их интересы сильно различались, они поженились через несколько месяцев после знакомства.

Именно тогда они начали заниматься сексом. Все было очень неловко и печально, и после шести месяцев бесконечных попыток они почувствовали, что их энтузиазм начал ослабевать. Поэтому спустя два года совместной жизни они пришли ко мне.

Уильям был интеллигентным, энергичным и привлекательным, но таким непробиваемым, что его убеждения трудно было оспорить. И с таким человеком Гонг приходилось жить в браке. То, сколько раз Уильям повторял, что он, в отличие от меня, знает, как работают вьетнамские обычаи, ничуть не помогало нашей терапии. Когда Гонг время от времени жаловалась, что, ведя себя таким образом, он оскорбляет ее и всех окружающих людей, его пыл на время ослабевал и он просто начинал отвергать все, что я говорю, псевдолюбезной фразой: «У каждого свое мнение, мы можем только согласиться или не согласиться».

Ситуация была не из лучших, и они явно мучились в отношениях, но мне эти ребята нрав�

Marty Klein, Ph.D.

SEXUAL INTELLIGENCE: WHAT WE REALLY WANT FROM SEX-AND HOW TO GET IT

* * *

Случаи, о которых автор рассказывает в этой книге, реальны. Тем не менее имена и детали изменены, чтобы защитить личную жизнь их участников.

Благодарности

Вступление
Неудивительно, что у многих людей не получается

Правда или ложь? (ответы тут)

• Вибраторы, наручники, дилдо и анальные шарики теперь можно купить на amazon.com.

• 86 % взрослых американцев признают, что мастурбируют.

• В 2010 году лишь 20 % опрошенных студентов ответили, что оральные ласки – это «секс».

• В прошлом году больше миллиона американцев посетили свинг-клуб.

Секс – это не просто вид деятельности. Это идея.

Секс случается все реже. Или становится однообразнее. Или и то, и другое.

А что насчет самого секса, который случится между вами, когда вы наконец выкроите на него время?

По факту, вам придется изменить свой образ мышления в отношении всего, что касается сексуальной жизни.

Неудивительно, что у многих людей не получается.

Сексуальный Интеллект = Информация + Эмоциональные Навыки + Осознание Собственного Тела

Давайте рассмотрим краткие положения этой идеи:

• Почему многим людям не помогает «Виагра», несмотря на то что она возвращает эрекцию.

• Почему, осваивая новые позы в сексе, вы не чувствуете себя менее тревожно.

• Почему проблемы с желанием – самый частый вопрос, с которым обращаются к сексологам.

• Почему решением проблем с желанием должна заниматься сексуальная терапия.

• Почему большинство людей чувствуют себя ужасно, когда сексуально неудовлетворены.

Ответ на тест на страницах 11–12.

Каждое из этих десяти утверждений – правда.

Часть I
Рассказываем правду о сексе

Глава 1
Что, по словам людей, они ждут от секса и чего на самом деле хотят?

Карлтон пришел ко мне на прием с простым вопросом: «Почему мне не хочется секса с проникновением?»

Ну да, таков мой типичный рабочий день.

– Хотя, «девушка», конечно, забавное слово для 63-летней женщины, – засмеялся он.

Они несколько раз пообедали и наконец стали проводить вместе каждый день. А вскоре и каждый вечер.

– Так почему мне не хочется проникновения? – спросил он.

– Почему вы думаете, что вам не хочется? – спросил я.

– Вы думаете так же?

– Я никогда не думал об этом. Разве не каждый этого хочет?

– Довольно странный разговор у нас получается, – заявил он, но я видел, что он заинтригован.

– Вы наслаждаетесь лучшим сексом в вашей жизни, так?

– Так.

Некоторое время он обдумывал мои слова. Затем тихо сказал:

– В общем, ее нервирует то, что я не хочу в нее входить, – сказал он. – Я уже устал ее убеждать.

Лина продолжала твердить о том, что хочет, чтобы Карлтон занимался с ней любовью «как мужчина».

Что говорят люди

Что большинство мужчин и женщин хотят от секса, согласно их признаниям?

Так на что же все люди – и вы тоже – обращают внимание во время секса?

• Как они выглядят.

• Как они пахнут.

• Какие звуки они издают.

• Как избежать нежелательных действий со стороны партнера (например, не быть укушенным за плечо).

• Игнорирование (или предотвращение) боли.

• Стремление к оргазму.

• Как не кончить слишком рано.

• Поддержание эрекции или достаточного количества смазки.

• Подавление эмоций.

• Стремление все делать «правильно».

• Как молча, не напрямую побудить партнера что-то сделать (например, стимулировать клитор).

О’кей, мы уделяем внимание совсем другим вещам. Почему?

Для большинства женщин и мужчин эти потребности могут включать в себя:

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально привлекательны;

• Укрепление уверенности в том, что мы сексуально компетентны;

• Подтверждение нашей мужественности/женственности;

• Ощущение, что мы соответствуем норме;

• Избавление от тревоги за весь процесс;

…и так далее.

Страх перформанса

• «Она ждет, что мы займемся сексом в день ее рождения, а я не уверен, что буду в нужном настроении».

• «Я никогда не сравнюсь с Меган Фокс или Анджелиной Джоли».

• «Опра говорит, что если я не могу возбудиться, то это либо моя вина, либо ее».

• «У нас неделю не было секса, а завтра дети уже возвращаются из лагеря».

• «Фильм, который мы смотрели на прошлой неделе, оказался очень возбуждающим, и мы оба ерзали от неловкости».

Они ошибаются.

Но давайте вернемся к тому, чего люди хотят от секса на самом деле.

Продолжение книги

Сексуальный интеллект бесплатное чтение

Марти Кляйн Сексуальный интеллект

* * *

Благодарности

Вступление Неудивительно, что у многих людей не получается

Часть I Рассказываем правду о сексе

Глава 1 Что, по словам людей, они ждут от секса и чего на самом деле хотят?

Что говорят люди

О’кей, мы уделяем внимание совсем другим вещам. Почему?

Страх перформанса

Измените свое восприятие секса

Средство, а не цель

Глава 2 Нормальный ли я? Почему, зацикливаясь на мысли о «нормальном сексе», мы портим его

Что является «нормой» в сексе?

Страх не соответствовать норме

Две стороны «нормального» секса

Практическая сторона «нормального» секса

Моральная сторона «нормального» секса

Культурные нормы

Почему не нужно стремиться к нормальности?

Ложь, наглая ложь и статистика

Глава 3 Что такое сексуальный интеллект и почему он важен?

Ценность Интеллекта

Три составляющих Сексуального Интеллекта

Сексуальный Интеллект как повествование

Часть II Составляющие сексуального интеллекта

Глава 4 Ваш мозг. Информация и знания

Анатомия и физиология

Цикл сексуальных реакций

Несколько слов об оргазме

Как зачать ребенка – хотите вы этого или нет

Контрацепция: почему она важна?

Не забывайте про экстренную таблетку

Заболевания, передающиеся половым путем

Марс и Венера – или Земля?

Благодарности

ВступлениеНеудивительно, что у многих людей не получается

Часть IРассказываем правду о сексе

Глава 1Что, по словам людей, они ждут от секса и чего на самом деле хотят?

Что говорят люди

О’кей, мы уделяем внимание совсем другим вещам. Почему?

Страх перформанса

Марти Кляйн
Сексуальный интеллект

Вступление
Неудивительно, что у многих людей не получается

Часть I
Рассказываем правду о сексе

Глава 1
Что, по словам людей, они ждут от секса и чего на самом деле хотят?

Глава 2
Нормальный ли я? Почему, зацикливаясь на мысли о «нормальном сексе», мы портим его

Глава 3
Что такое сексуальный интеллект и почему он важен?

Часть II
Составляющие сексуального интеллекта

Глава 4
Ваш мозг. Информация и знания

Вступление
Неудивительно, что у многих людей не получается

Часть I
Рассказываем правду о сексе

Глава 1
Что, по словам людей, они ждут от секса и чего на самом деле хотят?