Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы бесплатное чтение

Дуглас Мосс, Алекс Нарбут
Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы

© Мосс Д., 2014

© Нарбут А., 2014

© ООО «Издательство АСТ», 2014

Вступление
Качество нашей жизни зависит от качества общения

Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!

Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации, – но их единицы. Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.

А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!

Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге обвиняем либо себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.

А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.

Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.

Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.

Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.

Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера. С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.

Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.

Тогда он начал искать другую работу и чем только ни занимался: был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.

И вот курсы открылись – и начали пользоваться невиданным успехом. Этого никто не ожидал! Слухи о Дейле Карнеги докатились до других городов, где тоже начали открываться подобные курсы. И чем дольше Дейл Карнеги занимался преподавательской деятельностью – тем больше он понимал, что еще больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в искусстве ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей. В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу.

Очень скоро выяснилось, что для обучения на курсах требуются учебники – но в те времена в США не было ни одного пособия ни по публичным выступлениям, ни по искусству общения. И тогда Дейл Карнеги начал писать эти учебники сам. Именно так и появились на свет его книги, которые изначально даже не были предназначены для продажи. Однако они стали бестселлерами, которые до сих пор востребованы и популярны во всем мире. Самые популярные из книг Карнеги: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». К 30-м годам ХХ века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.

В 1955 году его не стало, но память о великом ораторе, преподавателе и писателе не только не иссякает, а лишь крепнет с годами. Наследие Дейла Карнеги продолжает помогать огромному количеству людей добиваться грандиозных успехов в жизни.

Дейл Карнеги доказал: качеством нашего общения в огромной степени определяется качество нашей жизни в целом. Его система позволяет каждому научиться располагать к себе людей, приобретать друзей, нравиться людям и влиять на них безо всякого давления и жестких методов подчинения, строить общение к взаимной выгоде, избегая конфликтов и споров, понимать и уважать друг друга в любой ситуации.

Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность уже в течение многих поколений людей во всем мире. Эти уроки универсальны, потому что позволяют стать настоящим гением общения любому человеку, независимо от качеств характера, врожденных способностей к общению, возраста, образования, социального положения. И до сих пор многочисленные школы, системы, семинары, курсы, посвященные общению, в той или мере опираются на тот фундамент, что был создан основоположником науки общения – Дейлом Карнеги.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.

Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.

Урок 1
Откажитесь от критики

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Критиковать – верный способ нажить врагов

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Никогда ничего не говорите и не делайте сгоряча

Многие люди даже не осознают, как часто они допускают негативные высказывания, осуждение и критику в адрес других людей. Мы критикуем подчас автоматически, не замечая этого, и не понимаем, почему другие на нас обижаются. Что поделать, мы росли и воспитывались в обществе, где критика и осуждение других считается нормой, хотя на самом деле это, конечно, никакая не норма. Вы и сами можете вспомнить случаи, когда критика, даже справедливая, не только не улучшала отношения, но портила их.

Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.

Упражнение 1
Прежде чем критиковать – сделай паузу

Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.

Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.

Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.

Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.

Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.

Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.

Важно, чтобы вы это осознали.

Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.

Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.

Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.

Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.

Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.

Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»

Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.

Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.

Особый случай – это те ситуации, когда чье-то поведение вас задело очень сильно, и вам хочется немедленно ответить, расквитаться, выступить с разоблачением, продемонстрировать, что другой человек неправ. Опять скажите себе «Стоп!», представив это слово перед глазами, написанным большими красными буквами, а затем добавьте про себя: «Я отвечу ему, но не сейчас. Я выжду ровно час, а потом отвечу».

Если и через час вы все еще кипите, скажите себе: «Я отвечу завтра утром». Найдите в себе силы дождаться до утра. Практика показывает, что чувство обиды уже не кажется таким острым на следующее утро после происшествия, вызвавшего эту обиду, и вам легче будет найти выход, не причиняя зла ни себе, ни другим.

Что бы ни происходило в вашей жизни: кто-то несправедливо поступил с вами, обидел вас, сделал что-то плохое, – возьмите за правило не отвечать сразу. Если вы сразу же начнете жаловаться, высказывать претензии, осуждать, критиковать – то сами потом можете пожалеть о своих словах. Вы имеете право высказать свое мнение, свое недовольство, если кто-то поступил с вами плохо, – но всегда делайте это взвешенно и спокойно. А для этого вам нужно остыть. Поэтому никогда никому и ничего не говорите сгоряча, если не хотите сами же пострадать потом от этого.

Как указать на ошибку, не обидев человека

А как быть в тех случаях, когда кто-то совершил ошибку, и вы не можете об этом не сказать? И здесь критика не только необязательна, но даже неуместна. Существует множество способов указать человеку на его ошибку, при этом не критикуя, не обижая и не унижая его. Например, вы можете косвенно, но при этом очень выразительно дать понять человеку, что он неправ или ошибается.

Вот какие примеры такого косвенного указания на ошибки приводит Дейл Карнеги.

Первый пример. Владелец сталелитейного предприятия, обходя свой завод, увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая: «Вы что, читать не умеете?» Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Таким образом он добился, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.

Второй пример. В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на нее ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо более эффективным уроком, чем ругань и критика.

Третий пример. Начинающий оратор написал речь и показал ее жене. Речь была откровенно плоха. Мудрая женщина понимала, что прямо об этом сказать мужу нельзя, так как это заденет его самолюбие и ни к чему кроме ссоры не приведет. Прочитав речь, она сказала, что это могло бы быть прекрасной газетной статьей. Так она похвалила мужа, но при этом намекнула, что написанный им текст никуда не годится как речь. Он понял намек, порвал бумагу с подготовленной речью и в результате прекрасно выступил без бумажки.

Вы можете вспомнить ситуации из вашей жизни, когда вы кому-то прямо указывали на ошибки. Вы видели, что ни к чему кроме ссоры или, как минимум, взаимного недовольства это не привело. А как можно было бы указать на те же самые ошибки косвенно? Не пожалейте времени и придумайте хотя бы по одному варианту для каждого такого случая. Чтобы научиться этому в реальности, надо просто все время помнить, что критика обидна для другого человека. Относитесь с уважением к нему, к его мнению и его поступкам, опасайтесь ранить его своими словами, старайтесь быть мягче и деликатнее – и вы поймете, что избежать прямой критики не так уж и трудно.

Упражнение 2
Научитесь мягко и деликатно помогать другому исправлять ошибки

Вспомните случаи, когда вы прямо, «в лоб» указывали человеку на его ошибки. Вспомните, к каким последствиям это привело. Удалось ли вам убедить другого, что он ошибся? Начал ли он после этого вести себя иначе? Как изменились ваши отношения после такого вашего вмешательства?

Вы можете научиться помогать другому исправлять и не допускать ошибки гораздо более мягким, а главное – эффективным способом. Вы ведь заметили, что ваши указания, когда вы делаете их «в лоб», чаще всего имеют противоположное действие. Человек начинает обороняться, защищаться и часто «назло» делает как раз то, чего вы требуете не делать. Пользы от этого никому никакой, а вред – очевиден.

Потренируйтесь реагировать на ошибки других людей по следующей схеме.

1. Представьте себе человека, который с вашей точки зрения ведет себя ошибочно – уже совершил или собирается совершить ошибку. Позвольте в вашем сознании всплыть тем словам, которые вы хотели бы ему сказать, – тем, что первыми приходят в голову по этому поводу. Это скорее всего будут прямые указания другому на его ошибку: «Нельзя так себя вести!», «Неужели ты не понимаешь, что это неправильно?», «Остановись, не делай этого!», «Послушай меня, я лучше знаю, что тебе нужно!» и т. д. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните. Скажите себе: «Теперь я всегда буду так делать, когда подобные слова готовы сорваться с моих губ. Я себя контролирую, я делаю паузу, чтобы все обдумать и выбрать более конструктивную реакцию».

Примечание: конечно же, если речь не идет о ребенке, который собирается сделать что-то, что может причинить ему серьезный вред, – следует немедленно, без размышлений вмешаться и предотвратить ошибочное действие. Но ругать и критиковать его нельзя ни в каком случае. Помните, он ведет себя так только по незнанию, отсутствию необходимого опыта, и ругать за это нельзя, можно лишь мягко указать, что его ошибка может привести к плохим последствиям для него же. В некоторых случаях (если ошибка ребенка не влечет за собой вреда его жизни и здоровью) следует даже позволить ему ошибиться. Если он на собственном опыте убедится в негативных последствиях ошибки – это будет гораздо более серьезным и запоминающимся уроком для него, чем самые убедительные ваши внушения.

2. Представьте себя на месте этого человека. Посмотрите на ситуацию его глазами. Как вы думаете, почему он собирается поступить (или уже поступил) так или иначе? Сразу же отбросьте те эмоциональные выводы и суждения, которые придут вам в голову, такие как: «Потому что он лентяй», «Потому что он жизни не знает», «Потому что он учиться не хочет», «Потому что он плохой человек» и т. д. Помните, что у каждого человека существует позитивный мотив для его действий. Если он собирается что-то сделать, значит, он хочет получить от своего действия что-то хорошее.

Ни один человек не думает о себе: «Я делаю это, потому что я плохой». Такого мотива для действия просто нет и быть не может ни у кого. Делая что-то, любой человек думает, что так будет лучше для него или для других. Он может ошибаться, но при этом следует своей логике, ожидая лучшего от своих действий. Вспомните, что вы смотрите на ситуацию его глазами. Чего же он ожидает, поступая так? Вспомните, что этот человек уверен в своей правоте. Подумайте, на чем может быть основана его уверенность. Попробуйте понять его. Какие мотивы толкают его к подобному поступку?

3. Вспомните те слова, которые первыми готовы были сорваться с ваших губ, когда вы узнали об ошибке, совершенной этим человеком. Продолжая представлять себя в его роли, представьте, что эти слова обращены к вам. Как бы вы отреагировали? Отказались бы от своих намерений? Или назло сделали бы как раз то, от чего вас предостерегают? Как бы вы вели себя по отношению к человеку, который сказал бы вам эти слова? Согласились бы с ним или начали спорить?

4. Продолжая представлять себя на месте этого человека, подумайте, какие слова могли бы остановить его, заставить пересмотреть свое поведение, отказаться от своих намерений. Может быть, это слова, в которых прозвучало бы ваше понимание, ваше уважение к нему и искреннее желание добра? Попробуйте найти такие слова и представьте, как бы вы их сказали: мягко, с теплом в голосе, с искренней заботой и безо всяких попыток повлиять, надавить, заставить изменить поведение.

5. Придумайте несколько способов, как бы вы могли косвенным образом указать человеку на его ошибку – может, даже вообще без слов, или с минимумом слов, чтобы ваши действия были красноречивее любых речей. Например, подмести в помещении на глазах у того, кто намусорил, подарить орфографический словарь тому, кто неграмотно пишет, рассказать, как болеют курящие люди, тому, кто начал курить, и т. д. Только помните, что делать это надо спокойно, доброжелательно, без напора и демонстративности.

6. Действуйте согласно данной схеме в реальности – при первом же соответствующем случае.

Правила конструктивной критики

Бывают ситуации, когда невозможно воздержаться от критики, когда критика необходима. Например, если вы по роду своих профессиональных обязанностей должны анализировать и критиковать работу других, или если вы уверены, что ваша критика пойдет во благо конкретным людям или общему делу. Но и в этом случае вы должны воздержаться от обидных, оскорбительных высказываний. Научитесь всегда и везде, когда вам приходится кого-то критиковать, следовать правилам конструктивной критики. Они несложны, и вы вполне можете их освоить.

Первое правило. Прежде чем критиковать, задайте себе вопрос, имеете ли вы на это право. Честно ответьте себе на него. Приступайте к критике лишь тогда, когда абсолютно уверены в своих полномочиях.

Второе правило. Прежде чем высказывать критические замечания, отметьте достоинства человека, найдите то, за что можно его похвалить. Если собираетесь критиковать его работу, сначала отметьте положительные стороны его деятельности, его успехи и достижения в данной области.

Третье правило. Никогда не критикуйте самого человека как личность – говорите только о его поступках, работе, поведении. Например, нельзя говорить человеку, что он плохой работник, но можно сказать, что конкретно в этой работе он сделал что-то неправильно.

Четвертое правило. Не допускайте грубых, агрессивных и просто излишне эмоциональных высказываний. В вашем голосе ни в коем случае не должно звучать обвинение. Говорите ровным, спокойным, доброжелательным тоном. Голос не повышайте ни при каких обстоятельствах.

Пятое правило. Указывая человеку на его ошибку или недостаток, сразу же покажите, как можно это исправить. Никогда не критикуйте так, будто ставите на человеке крест, считаете его безнадежным. Ваша задача: показать ему, что ничего страшного не произошло, ведь каждый может ошибиться, главное – вовремя исправить ошибку. Очень хороший прием: привести пример из своей жизни, когда вы допустили аналогичную ошибку, и рассказать, как вам удалось разрешить эту ситуацию.

Шестое правило. Применяйте различные способы смягчения критики, например, выражая сожаление («Очень сожалею, что приходится вам об этом говорить, но вы не справились с заданием»), понимание («Я понимаю, что у вас были уважительные причины, но работу все же нужно сделать в срок»), подбадривая собеседника («Не справились? Ничего, мы вам поможем, и в следующий раз все получится»), давая шанс собеседнику на исправление ситуации («Работа выполнена неправильно, но я уверен, вы найдете способ все исправить»), и т. д.

Седьмое правило. Не прибегайте к необоснованным обобщениям типа: «Ты опять как всегда, так я и знал!», «Ничего другого от тебя и ожидать невозможно» и т. д. Если чувствуете, что подобные фразы готовы сорваться с языка, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните сосчитайте до десяти, и только после этого продолжайте разговор.

Восьмое правило. Дайте возможность собеседнику ответить на вашу критику и внимательно выслушайте его, не перебивая, искренне стараясь понять его точку зрения.

Девятое правило. Без необходимости не высказывайте критические замечания прилюдно – лучше сделать это наедине.

Урок 2
Дайте человеку почувствовать свою значимость

Неоспоримой истиной является то, что каждый встречный человек в чем-то ощущает свое превосходство перед вами. И самый верный путь к его сердцу – это дать ему в тонкой форме понять, что вы признаете его значительность в его маленьком мире, и признаете это искренне.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Вы мгновенно завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь

Способность искренне восхищаться достоинствами других людей творит чудеса! Понаблюдайте за людьми, пользующимися особой популярностью и успехом в обществе, – и вы поймете, в чем их секрет: они умеют видеть хорошее в других и говорить им об этом, причем делают это искренне.

Грубая лесть, подхалимаж никого не обманут – так вы не заслужите доверия других, а лишь оттолкнете их. Совсем другое дело – когда вы искренне признаете достоинства и заслуги других людей и от всего сердца выражаете свое восхищение. Тот, кем вы искренне восхищаетесь, запомнит ваши добрые слова на всю жизнь и всегда будет считать вас лучшим из людей. Вы моментально завоюете расположение человека, если дадите ему почувствовать свою значимость.

Существует один наиважнейший закон человеческого поведения. Если повиноваться ему, мы никогда не попадем в неприятное положение, так как он обеспечит вам бесчисленное количество друзей и постоянное благополучие. Но стоит его нарушить, и мы немедленно попадаем в бесконечные неприятности.

Этот закон гласит: всегда поступай так, чтобы у другого создавалось впечатление своей значительности.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Дейл Карнеги рассказывает, что способность восхищаться другими может даже полностью изменить судьбу, как это произошло с английским писателем и драматургом Холлом Кейном (1853–1931), автором популярных в свое время романов «Христианин», «Судья», «Человек с острова Мэн». Писатель был сыном кузнеца, и его образование ограничивалось восемью классами. И, возможно, ему так бы и не удалось стать одним из самых известных и богатых литераторов своего времени, если бы не его юношеское увлечение поэзией Данте Габриеля Россетти. Однажды Кейн написал письмо Россетти, где восторгался шедеврами, вышедшими из-под его пера. Россетти был настолько восхищен этим посланием, что пригласил молодого человека к себе в Лондон и предложил стать его секретарем. Так Холл Кейн, сын кузнеца, оказался в кругу литературной элиты Великобритании, благодаря чему и произошло его становление как писателя.

Вам может казаться, что с умением восхищаться людьми надо родиться. Вы можете сказать: я совсем другой человек, у меня не тот характер и т. д. Но на самом деле научиться этому может каждый. И ничего сложного в этом нет. Вот увидите: научившись восхищаться людьми и признавать их значимость, вы почувствуете, что это очень просто и естественно. И будете удивляться, почему не делали этого раньше.

Для того, чтобы обрести способность восхищаться людьми, надо узнать всего лишь один секрет: восхищения достоин каждый, и вы в том числе.

Начните с себя!

У вас есть достоинства, которых нет у других. А у других есть достоинства, которых нет у вас. В этом смысле все мы – квиты, никто не лучше и не хуже, просто каждый – особенный, непохожий ни на кого, обладающий своей суммой наилучших качеств.

Чтобы признать значимость другого человека – надо всего лишь научиться сначала признавать свою собственную значимость. Если вы априори признаете себя значимым, достойным человеком с массой положительных качеств – вам нетрудно будет признать значимость другого и продемонстрировать ему это.

Поймите, любому человеку очень хочется, чтобы кто-то признал его заслуги, заметил его достоинства. И вам ведь тоже этого хочется! Вам было бы очень приятно, если бы кто-то подошел к вам и сказал, как он ценит ваши способности и таланты, ваши особенные качества и ваши достижения в чем бы то ни было.

Увы, люди чаще всего заняты собой. Они не замечают талантов, достоинств и достижений других. А если и замечают, то не говорят об этом вслух, не восхищаются чужими достоинствами. Гораздо чаще можно встретить зависть и злословие по поводу чьего-то успеха.

В этом и состоит огромнейшая ошибка большинства людей. Мы не готовы восхищаться друг другом – но всегда готовы покритиковать. Стоит ли удивляться, что отношения между людьми так часто оставляют желать лучшего.

Начните с себя – и вы легко исправите эту ошибку! Поверьте, если вы научитесь восхищаться собой и признавать свою собственную значимость – вам ничего не будет стоить признавать значимость других. Более того – вы будете делать это с удовольствием.

Упражнение 1
Сначала восхитись собой – потом другими

Найдите время, когда вам никто не помешает. Сядьте в удобную позу, расслабьтесь, отгоните посторонние мысли. Возьмите ручку и тетрадь. Далее выполните упражнение в пять этапов.

Первый этап. Поставьте вверху листа цифру 1 и напишите: «Я – хороший человек».

Пусть это станет для вас аксиомой. Почаще повторяйте себе эту фразу вслух и мысленно.

Затем вам нужно записать еще девять пунктов (как минимум, можно больше), где вы сформулируете фразы, в которых отражено ваше хорошее отношение к самому себе. Это могут быть как чисто эмоциональные высказывания (например: «Я настоящее чудо»), так и перечисление тех положительных качеств, которыми вы гордитесь в себе. Записывайте все положительное, что вспомните о себе, в любой удобной для вас формулировке. Можете, к примеру, написать: «Я добрый», а можно прибегнуть к более развернутой формулировке: «Я умею сочувствовать людям, понимать их, проявлять сострадание» и т. д.

Возможно, поначалу вам будет непросто с ходу выразить хорошее отношение к себе в десяти фразах. Не торопитесь. Отгоняйте сомнения и плохие мысли о себе. Хотя бы на время забудьте о своих недостатках. Ваша задача – сосредоточиться на положительных качествах. Необязательно, чтобы это было что-то значительное. Вспомните свое поведение в каких-то жизненных ситуациях, когда вы проявили себя с хорошей стороны: помогли другу, совершили какой-то смелый поступок, приняли правильное решение, достигли своей цели.

Когда у вас получится десять пунктов (это минимум, но можно и больше), перечитайте их вслух, один за другим, после каждого пункта добавляя: «Я достоин восхищения!»

Не сочтите это нескромным. Поверьте, каждый из нас достоин восхищения за каждую мелочь, в которой мы проявили себя с лучшей стороны. Жизнь – достаточно сложная штука, и в ней не так легко бывает проявлять свои лучшие качества. Очень часто социум побуждает нас демонстрировать как раз не лучшие свои стороны, да и с детства нам, как правило, больше говорят о наших недостатках, чем о достоинствах. И если в этих условиях вы вопреки всему проявляете достоинства – то вы достойны восхищения. Признайтесь себе в этом. Начните искренне восхищаться собой. После этого вы с легкостью сможете восхищаться другими, и это восхищение никак не ущемит вашего чувства собственного достоинства.

Второй этап. Когда проделаете работу первого этапа, на другом листе вашей тетради напишите: «Мои удачи и успехи». Вспомните все, что вы делали хорошо, начиная с самого детства. Большинство людей хорошо помнят свои ошибки и неудачи и несут с собой этот негативный опыт всю жизнь. Тогда как удачи и успехи мы склонны забывать, и даже больше – очень часто мы их просто не замечаем! Когда мы делаем что-то хорошо, нам кажется, что это само собой разумеется, и даже не удосуживаемся себя ни похвалить, ни поздравить с успехом. Ну что ж, это не поздно сделать никогда.

Не пожалейте времени – пересмотрите всю свою жизнь и выпишите все удачи и успехи, пусть даже самые незначительные (или такие, которые кажутся вам незначительными). Пусть у вас наберется не менее десяти пунктов. Вспомните свои школьные успехи, ваши отличные оценки на экзаменах, достижения в спорте или других соревнованиях, работу, с которой вы справлялись лучше других. Записав не менее десяти пунктов, перечитайте их вслух, после каждого пункта добавляя: «Мне это удалось!», «Я это сделал!», «Какой же я молодец!», или другую подобную фразу по вашему выбору.

Третий этап. Подойдите к зеркалу и, глядя на свое отражение, скажите вслух:

Я очень хороший, достойный человек.

Я замечательный человек. Я достоин восхищения просто за то, что я такой, какой я есть.

У меня множество достоинств (перечислите).

У меня есть такие прекрасные качества, как… (перечислите).

Я прекрасно умею делать… (перечислите, что именно).

Я достиг успехов в… (перечислите, в чем именно).

Я очень много умею и очень много могу. Этим можно гордиться.

Я достоин любви и уважения. Я люблю и уважаю себя. Я такой, какой я есть, – и это прекрасно.

Эту часть упражнения нужно выполнять ежедневно.

Четвертый этап. Снова возьмите тетрадь и ручку. Теперь вам нужно написать имена самых близких ваших людей – тех, с кем вы общаетесь постоянно. Это могут быть супруг или супруга, дети, родители, близкие друзья, и т. д. Для каждого из них выделите две страницы в вашей тетради. Заполните эти страницы по той же схеме, по какой вы заполняли их для себя, выполняя первый и второй этапы упражнения. Для начала постарайтесь хотя бы на время забыть о недостатках этих людей и о ваших к ним претензиях. Ваша задача – найти в них как можно больше хорошего.

Сначала вам надо написать десять фраз, выражающих ваше хорошее отношение к каждому из этих людей (первым пунктом также можно написать, что он или она – хороший человек). Затем перечислите десять удач, успехов этого человека, или просто тех дел, которые он (она) делает хорошо. Только каждый пункт начинайте не с местоимения «он» или «она», а с имени этого человека. Затем прочитайте вслух, в конце также добавляя фразы: «Я восхищаюсь им!», «Он достоин восхищения!», «Он молодец!», «Я горжусь им!» или тому подобные.

Пятый этап. Подумайте, в какой форме вы можете сказать каждому из этих людей слова одобрения и восхищения – так, чтобы это было искренне и не выглядело неуместно. При первом удобном случае обязательно скажите каждому, какой он молодец, как вы им гордитесь и т. д., подчеркнув выявленные вами достоинства и успехи этого человека. Вы поймете, как легко вы можете благодаря этому изменить к лучшему ваши отношения, причем сделать это мгновенно.

Вы можете очень быстро улучшить свои отношения с людьми, если откажетесь от привычки считать кого-то ниже себя, а вместо этого будете исходить из той истины, что каждый человек в чем-то уступает вам, а в чем-то вас превосходит. Согласитесь, вряд ли можно считать, что вы выше и лучше других, если, к примеру, вы хорошо поете или рисуете, а другие этого не умеют. Зато они, возможно, обладают прекрасными способностями к математике, которых нет у вас, или владеют ораторским искусством, в чем вы не сильны. Признавая и уважая свои сильные стороны, начните также уважать и признавать сильные стороны других. И тогда вы сможете относиться ко всем людям как к равным и одинаково достойным восхищения и признания.

Научитесь искусству маленьких любезностей

Последите за своим поведением: нет ли у вас привычки подчеркивать, что вы лучше и выше кого бы то ни было? Не стремитесь ли вы всегда настаивать на своей правоте? Бывает ли, что вы сердитесь, ругаетесь, громко возмущаетесь, если кто-то ведет себя не так, как вы считаете правильным? Начинайте искоренять у себя подобные привычки. Помните: любая агрессия, любая попытка «поставить на место» кого бы то ни было приводит всегда к ухудшению отношений, к разжиганию или усугублению конфликта. Помните, что другой человек не считает себя ниже вас и никогда не согласится с этим. Поэтому он будет сопротивляться любой попытке (вольной или невольной) унизить себя.

Помните, что любую потенциально конфликтную ситуацию вы можете сгладить без ущерба для вашего чувства собственного достоинства, если научитесь искусству маленьких любезностей. Это совсем нетрудно! Когда какое-нибудь слово критики или осуждения готово сорваться с ваших губ – сделайте паузу и замените его на любую подходящую к месту вежливую, учтивую и спокойную фразу. Вы увидите, что результат окажется гораздо лучшим для вас, чем если бы вы критиковали и ругались!

Если, например, официант принесет нам картофельное пюре вместо заказанного картофеля, жаренного по-французски, давайте скажем: «Простите за беспокойство». «Не будете ли вы так добры»… «Не угодно ли вам»… и т. д. – эти маленькие любезности подобно маслу смазывают шестеренки монотонно работающего механизма ежедневной жизни и, кроме всего прочего, являются признаком хорошего воспитания.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Конечно, это не так просто – начать с уважением, а тем более восхищением относиться ко всем людям без исключения – а особенно к тем, кого вы привыкли осуждать, критиковать или которые не вызывают вашей особой симпатии.

Но не забывайте, что люди очень часто относятся к вам так же, как вы относитесь к ним. И если вы кого-то не любите и тем более открыто демонстрируете это – вы и в ответ получите нелюбовь. Если вы критикуете, осуждаете – вас тоже будут критиковать и осуждать. Если вы отталкиваете людей грубостью, злостью, агрессией – вас тоже начнут отталкивать, и в итоге вы останетесь в одиночестве.

А ведь можно всего этого избежать, если вы только чуть-чуть сместите угол своего восприятия. Вспомните, что нет людей, стопроцентно плохих, как нет и стопроцентно хороших. Плохими или хорошими они являются лишь в вашем восприятии.

А это ведь ваш собственный выбор – что видеть в человеке в первую очередь: плохое или хорошее. И если вы считаете кого-то плохим, или недостойным, или ставите его ниже себя – это значит, вы просто не хотите видеть в нем позитивные, положительные качества. Ваше восприятие необъективно – не забывайте об этом. И в ваших же интересах – скорректировать это восприятие в положительную сторону.

В ваших силах – сменить неприязнь на дружелюбие и антипатию на симпатию

Бывает, конечно, что человек причинил вам какое-то настоящее зло, и вы не можете это забыть. В таком случае, если человек не раскаялся и не изменил своего поведения, конечно, лучшим выходом будет просто прекратить с ним общение. Но во всех остальных случаях вы вполне можете исправить отношения даже с теми, с кем они у вас довольно напряженные. Вы можете перейти от неприязни к симпатии. Постарайтесь это сделать во всех случаях, когда на это есть хоть малейший шанс. Для этого попробуйте забыть о том, что вам не нравится или раздражает в человеке, – и найти то, за что его можно высоко ценить. И не забудьте сказать человеку об этом!

Конечно, не нужно слишком резко переходить от неприязни к восхищению – это будет выглядеть подозрительно и может вызвать недоумение, а то и отторжение. Но попробуйте сначала перейти хотя бы к нейтральному отношению к этому человеку, затем к доброжелательному, дружелюбному, затем как бы невзначай скажите ему что-то хорошее о нем по какому-нибудь незначительному поводу. И если его реакция будет положительной, можете уже более откровенно говорить о его достоинствах.

Важно: говорите людям об их достоинствах не тогда, когда хотите что-то от них получить. Делайте это бескорыстно и безо всякого повода.

А главное – не ждите ничего взамен. Только тогда ваша искренность будет оценена по достоинству.

Упражнение 2
Смените неприязнь на доброжелательность

Возьмите ручку, тетрадь и составьте список людей, с которыми у вас отношения складываются не очень хорошо из-за того, что эти люди вам несимпатичны, вызывают ваше осуждение или неприязнь.

Это упражнение вам придется выполнить столько раз, сколько людей в вашем списке. За один раз работайте только с одним человеком из списка.

Выполните упражнение в шесть этапов.

Первый этап. Представьте себе первого человека из вашего списка. Если вам так будет легче представить, закройте глаза. Подумайте о том, что именно вам в нем не нравится, а может, вызывает ваше негодование и неприязнь. Вспомните ситуацию вашей первой встречи (или ту ситуацию, когда вы впервые почувствовали неприязнь к этому человеку). Вспомните, что стало тому причиной. Этот человек вел себя неприемлемо с вашей точки зрения? Или сказал, сделал что-то плохое по отношению к вам? Или ваша неприязнь не имеет конкретной причины – просто человек вам не нравится, и все?

Попробуйте представить себя на его месте. Чувствует он себя счастливым или нет? Доволен ли собой? Что его заботит, тревожит? Нравится ли ему, как складываются его отношения с другими людьми? Чего он хочет, к чему стремится, о чем мечтает?

Второй этап. Мысленно попросите у него прощения за то, что осуждали, критиковали его, испытывали к нему неприязнь. Мысленно пожелайте ему добра. Представьте, что он смотрит на вас с улыбкой и вы видите его добрый, теплый взгляд.

Третий этап. Теперь подумайте о том, что наверняка есть люди, которые любят этого человека, относятся к нему с симпатией. Вероятно, они видят в нем что-то хорошее, чего не видите вы. Подумайте о том, что это может быть. Какие достоинства есть у этого человека? За что ему можно симпатизировать? Что в нем есть такого, чем можно восхищаться? Может быть, у него есть какие-то качества, которых нет у вас и которые вы хотели бы приобрести? Как вы считаете, чему бы вы могли поучиться у этого человека?

Помните: у каждого встреченного вами человека вы можете чему-то поучиться – как и у вас каждый встреченный вами может чему-то поучиться.

Четвертый этап. В своей тетради составьте список всех положительных качеств этого человека и напишите, чему бы вы хотели научиться у него.

Пятый этап. Представьте, что этот человек стоит перед вами, и мысленно обратитесь к нему примерно с такими словами: «Я уважаю тебя и восхищаюсь тобой за то, что ты… (перечислите: к примеру, отличный профессионал, мастер своего дела, прекрасная мать, любящий отец, всегда прекрасно выглядишь, очень хорошо играешь в шахматы и т. д.). Я хотел бы научиться у тебя… (назовите, чему). Ты хороший, достойный человек. Я хорошо отношусь к тебе».

Шестой этап. Найдите возможность в реальной жизни сказать этому человеку хорошие, добрые слова о его достоинствах.

Восхищаясь людьми бескорыстно, можно получить неожиданную выгоду

Дейл Карнеги не раз подчеркивает, что восхищаться людьми и признавать их достоинства нужно совершенно бескорыстно. Многие люди не понимают этого. Когда они видят, как мы восхищаемся кем-то, то спрашивают: «А что тебе от него нужно?» Вот что на это говорит Дейл Карнеги: «Если мы столь низменно эгоистичны, что способны излучать доброту и признательность лишь в том случае, чтобы извлечь для себя какую-либо выгоду, если наши души подобны сморщенным прокислым яблокам, нас неминуемо ожидает банкротство, вполне нами заслуженное». По его словам, когда мы искренне и бескорыстно восхищаемся людьми, то получаем гораздо больше, чем выгоду, – мы получаем нечто бесценное, а именно прекрасное ощущение добра, сделанного другому, и это чувство надолго оставляет светлый след в нашей памяти.

Но все же, как ни удивительно – именно тогда, когда мы делаем добро бескорыстно и не ждем ничего взамен, – очень часто мы получаем совершенно неожиданную для себя выгоду, в том числе и материальную. Вот примеры случаев, которые произошли со слушателями курсов Дейла Карнеги после того, как они узнали о пользе и ценности признания достоинств и заслуг других людей.

Первый пример. Один из слушателей курсов Карнеги отправился с женой в гости к ее родне. Жена оставила его побеседовать со своей престарелой тетушкой, а сама куда-то ушла с другими, более молодыми родственниками.

Оставшись наедине со старой леди, гость решил применить на практике то, чему недавно научился, и стал искать, чем можно восхититься. Осмотревшись вокруг, он сказал, что восхищен домом тетушки, таким светлым и просторным, каких уже давно не строят. Растрогавшись, тетушка рассказала, что этот дом они с мужем спроектировали сами, что он именно такой, о каком они мечтали, и что построила его сама любовь. Показав гостю весь дом (он не переставал восхищаться), хозяйка привела его в гараж и сказала, что хочет подарить ему почти новый автомобиль, который муж купил незадолго до смерти. Гость начал отказываться, предлагая подарить автомобиль более близким родственникам или продать его, но она и слушать об этом не хотела, заявив, что подарит эту машину только ему – человеку, способному ценить красивые вещи. Для нее оказалась бесценной та капелька добра и внимания, которую подарил ей этот почти посторонний человек, вмиг ставший благодаря этому роднее и ближе кровных родственников.

Второй пример. Глава фирмы по планировке парков и садов разбивал сад в имении известного адвоката и выразил восхищение тем, какое у того прекрасное хобби (имея в виду, что адвокат был еще и заядлым собаководом). После чего владелец имения пригласил специалиста-садовода на свою псарню, где долго показывал собак, а потом подарил дорогого породистого щенка с прекрасной родословной.

Третий пример. Президент мебельной фирмы Джеймс Адамсон хотел получить заказ на поставку кресел и стульев для музыкальной школы и театра, которые строил миллионер и промышленник Джордж Истмен. Адамсон пришел на прием, но его предупредили, что у него не будет шансов на успех, если он отнимет у мистера Истмена больше пяти минут времени.

Адамсон помнил об этом, но все же начал свой визит с восхищения красотой кабинета Истмена, похвалив отделку деревянными панелями, в чем он был специалистом. В ответ Истмен начал показывать ему кабинет, обращая внимание на ручную резьбу по дереву и другие эффектные детали. После Истмен начал рассказывать визитеру о построенных им зданиях, затем поведал и о том пути, который ему пришлось пройти, о своем детстве, прошедшем в бедности, затем об успехах в фотографии, которые в итоге и сделали его миллионером (Истмен прославился тем, что изобрел прозрачную фотопленку «Кодак», что и стало основой его состояния).

Разговор затянулся более чем на два часа вместо предполагавшихся пяти минут. После чего Истмен пригласил Адамсона к себе на ланч. Естественно, Адамсон получил заказ на стулья. А главное – между Истменом и Адамсоном возникла крепкая дружба, связавшая их на всю жизнь.

Не бойтесь восхищаться людьми – и вы всегда будете в выигрыше.

Ищите хорошее во всем, что делают другие, – даже в том, что вам не нравится. Ведь вы тоже хотите, чтобы вас ценили, признавали, восхищались вами? Вспомните великую истину: поступайте с другими так, как бы вы хотели, чтобы они поступали с вами. Хотите восхищения? Восхищайтесь сами! И в ответ получите даже больше, чем ожидали.

Урок 3
Проявляйте интерес к людям

Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать что-нибудь требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Перестаньте думать о производимом впечатлении – и вы увидите, что люди достойны вашего внимания

Вы хотите, чтобы люди вами интересовались? Есть только один способ достичь этого: первым начать интересоваться людьми.

К сожалению, большинство людей мечтают о внимании к себе со стороны других, и мало кто готов сам проявлять это внимание к людям. Таким образом, все хотят получать то, чего сами дать не могут. Достаточно послушать, как и о чем люди разговаривают и по телефону, и при личных встречах, чтобы понять: каждый желает говорить о себе и не желает слушать собеседника. Местоимение «Я» – это слово, которое встречается в разговорах чаще всего.

Но разве вам интересно вести беседу с человеком, который говорит только о себе, а вас и слушать не хочет? Точно так же и ему неинтересно выслушивать ваши рассказы о себе, если при этом вы нисколько не интересуетесь его персоной.

Вывод: тот, кто интересуется лишь собой и не интересуется другими, обречен оставаться в одиночестве либо довольствоваться таким общением, которое не принесет ему никакого удовлетворения, так как он будет вечно чувствовать себя неуслышанным и непонятым.

Интересуйтесь людьми, делайте это искренне – и люди будут интересоваться вами!

Дейл Карнеги приводит в пример бродвейского фокусника Говарда Тэрстона, чтобы продемонстрировать, как искренний интерес к людям становится залогом успеха. Тэрстон был мастером своего дела, но все же не являлся выдающимся иллюзионистом. Множество фокусников умели делать все то же, что и он. И все же именно Тэрстон заслужил особую любовь публики. В течение сорока лет его выступления пользовались неизменным успехом, собирали многотысячные аудитории и приносили ему огромные прибыли.

Главный секрет успеха Говарда Тэрстона состоял в знании человеческой натуры и способности искренне интересоваться людьми. Другие фокусники, глядя на публику, обычно говорили себе: «Прекрасно! Вот скопище простаков и деревенских олухов, сейчас я их одурачу по всем правилам». Подход Тэрстона был совершенно иным. Выходя на сцену, он говорил себе: «Я благодарен этим людям за то, что они приходят посмотреть на мое искусство. Это они сделали его доступным для меня и натолкнули меня на путь, столь соответствующий моим способностям. Сейчас я покажу им все лучшее, что умею».

Он признавался, что прежде чем выйти к огням рампы, каждый раз вновь и вновь повторял себе: «Я люблю моих зрителей».

Понаблюдайте за тем, как вы общаетесь с людьми. Замечаете ли вы, во что они одеты? Какая у них прическа и цвет волос? Каково выражение лица и настроение? Или подобные «мелочи» ускользают от вашего внимания по той причине, что вы целиком и полностью озабочены лишь тем, какое впечатление производите?

Если вы сосредоточены лишь на собственной персоне и смотрите на собеседника, но не видите его, – ваше общение не будет полноценным. Между вами в таком случае словно вырастает стена, и ваш разговор напоминает диалог слепых и глухих. По сути дела это лишь видимость общения, потому что каждый сосредоточен лишь на себе.

Но стоит вам мысленно как бы отойти в сторону, в тень, и перевести внимание с себя на собеседника – как все волшебным образом изменится. Вы сможете заметить, как он выглядит, как себя ведет, какое у него настроение. Между вами словно рухнет стена, исчезнет напряжение, и вы заметите, что, искренне интересуясь собеседником, тоже получаете от него внимание и заинтересованность.

Вам не обязательно даже что-то говорить – потому что искренний интерес отражается в ваших глазах, улыбке, выражении лица. Этим вы сразу же расположите собеседника к себе.

Не забывайте начинать с признаний в любви самому себе. Убедите себя в том, что вы интересный и заслуживающий внимания человек! Повторяйте себе эти слова, стоя перед зеркалом, каждое утро. Так вы выработаете уверенность в себе, которая необходима, чтобы проявлять искренний интерес к другим. Неуверенный человек постоянно ждет интереса и внимания со стороны других – это ему необходимо для подтверждения, что он хороший, достойный человек. Но если вы и без того уверены, что вы хороший, достойный и интересный человек – вам нет нужды ждать подтверждения этого от других, и вы можете себе позволить вполне искренне и бескорыстно интересоваться другими.

Упражнение 1
Научитесь переключать внимание с себя на других

Это упражнение выполняется в два этапа, на каждый из которых потребуется, возможно, не один день. Приступайте ко второму этапу тогда, когда уже достаточно будете справляться с заданием первого – то есть когда вы почувствуете искренний интерес к людям.

Первый этап. Начинать развивать свою способность интересоваться другими лучше в тех ситуациях, которые не предусматривают непосредственного общения. Выберите момент, когда вы находитесь среди людей и можете просто спокойно наблюдать за ними со стороны. Это может быть и на совещании, и в транспорте, и в зале ожидания вокзала или аэропорта, и за столиком кафе. Представьте, что вы находитесь в тени и вас никто не видит. А вы можете спокойно и расслабленно наблюдать за окружающими.

Выберите любого незнакомого человека, которого вы можете рассмотреть, не особо привлекая к себе внимание. При этом задайтесь целью рассматривать его исключительно доброжелательно, без осуждения и критики.

Заметьте, как он одет, какая у него прическа, рассмотрите черты лица. Как вы думаете, кто он по профессии? Сколько ему лет? Какая у него семья? Есть ли у него дети, и если есть, то какого они возраста? В каком доме или квартире он может жить?

Отметьте его настроение. Он бодр, весел, или подавлен, уныл? Или его что-то тревожит, беспокоит? А может, у него ровное и спокойное состояние?

Как вы думаете, доволен ли он жизнью? Он оптимист или пессимист? Попробуйте пофантазировать и представить себе обстоятельства его жизни. Как сложилась его судьба? Все у него ровно и гладко, или постоянно что-то происходит? Жизнь его спокойная или бурная?

Дайте еще больше воли вашей фантазии, и представьте, о чем этот человек мечтает. Каковы его цели, планы? Он целеустремлен и деятелен – или плывет по течению?

Как и где он работает? Как проводит досуг? Куда ездит в отпуск?

Обязательно найдите что-то, что вам нравится в этом человеке. Подумайте, чему можно было бы у него поучиться.

Теперь подумайте о том, какие у этого человека есть проблемы. Представьте, если бы это был ваш близкий друг, и вы бы сочувственно отнеслись к его проблемам – чем бы вы могли ему помочь, что посоветовали бы? Как именно бы вы это сделали, чтобы не задеть его самооценки? Найдите для этого слова, чтобы ваш совет прозвучал мягко, деликатно и ни в коем случае не унизительно.

Если вы и в самом деле решите подойти к этому человеку и заговорить, начните со слов одобрения в его адрес. Но это не обязательно – решайте сами, вступать ли в общение. Если не чувствуете себя готовым, не делайте этого.

Потренируйтесь в аналогичных обстоятельствах точно так же направлять все свое внимание и на других людей. Постепенно в вас проснется искренняя любознательность к людям. Вы поймете, что каждый человек многогранен и неисчерпаем, как целая вселенная. В каждом есть нечто уникальное и уже потому интересное. Вы научитесь отыскивать эту уникальность в каждом и ценить ее.

Второй этап. Когда вы научитесь быть внимательным к людям, наблюдая их со стороны, начните оттачивать эти навыки в непосредственном общении. Разговаривая с кем-либо, представьте, что вы находитесь в тени, а ваш собеседник ярко освещен лучом прожектора, словно актер на сцене. Помните: проявлять интерес – это не значит демонстративно разглядывать человека, а тем более «поедать» его глазами. Смотрите спокойно, без напряжения, но с интересом и уважением.

Помните, что это уникальный человек – другого точно такого же нет во всем мире. Старайтесь увидеть эту его уникальность. Помните, что человек – это не только и не столько внешность, которую вы видите перед глазами, это прежде всего душа. Попробуйте увидеть душу этого человека и мысленно направьте ему волны любви и добра. Вы можете даже не говорить ни слова – а уже расположите к себе собеседника, который, конечно же, почувствует ваш искренний теплый и доброжелательный интерес.

Будьте доброжелательны всегда и ко всем

Залог успеха в общении – это ваша доброжелательность к людям. Запомните: тот, кому люди действительно интересны, всегда будет вести себя с ними доброжелательно. Любое проявление недоброжелательности к человеку – это знак, который гласит, что этот человек вам неинтересен, неприятен, и вы хотите, чтобы он оставил вас в покое. Именно это очень быстро и произойдет – вы останетесь в одиночестве. Вывод: хотите общения, хотите, чтобы другие люди интересовались вами – будьте доброжелательны.

Если вы, будучи в возбужденном состоянии, разразитесь парочкой крепких выражений, вы почувствуете облегчение, отведя тем самым душу. Но каково будет вашему собеседнику? Разделит ли он с вами удовольствие? Будет ли ему при вашем воинственном тоне и враждебном отношении легче согласиться с вами? «Если вы придете ко мне со сжатыми кулаками, – сказал Вудро Вильсон, – я думаю, что мои кулаки сожмутся так же крепко, как ваши, но если вы придете и скажете: “Давайте сядем и поговорим, а при расхождении во взглядах постараемся понять, почему мы расходимся и в чем состоят наши расхождения”, то вскоре обнаружим, что мы не так уж далеки друг от друга, что пунктов, по которым мы сходимся, больше, и что если у нас хватит терпения, искренности, желания прийти к соглашению, то мы придем к соглашению».

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

С кем бы вам ни пришлось общаться в течение дня – со всеми разговаривайте приветливо, вежливо, душевно. Обратите внимание на то, как вы говорите «алло» по телефону. Ваш голос звучит холодно, а может, недовольно от того, что вас беспокоят? Так вы отталкиваете людей. Начните говорить «алло» по-другому – радостно и приветливо, даже если не знаете, кто звонит. Представьте себе, что вы один в пустыне и много дней не слышали человеческого голоса. Как бы вы обрадовались тогда телефонному звонку?

Подумайте о том, как это в самом деле прекрасно, что вам звонят, что есть люди, которые хотят поговорить с вами. Пусть эта радость звучит и в вашем голосе. И даже если окажется, что кто-то просто ошибся номером, или разговор для вас по каким-то причинам нежелателен – все равно будьте вежливы и радушны до конца. Завершите разговор, если не хотите говорить, но сделайте это со всей возможной любезностью.

Конечно же, это правило распространяется на любое общение, а не только телефонное: будьте вежливы, дружелюбны и любезны – даже если ваш собеседник настроен иначе. Ваш позитивный настрой обязательно заставит даже агрессивного собеседника изменить свой тон на более мягкий и сдержанный.

Станьте хорошим слушателем

Проявлять искренний интерес к людям – это значит помимо всего прочего быть еще и хорошим слушателем. Большинство людей совершают ошибки во время общения и даже этого не замечают. Главная ошибка – в привычке только делать вид, что мы слушаем собеседника.

Поддакивая и даже кивая головой, мы можем на самом деле мыслями находиться очень далеко от того, что говорит собеседник. В лучшем случае мы обдумываем, что и как ответить ему, какую реплику подать. Тогда как смысл сказанного им полностью или частично пролетает мимо наших ушей.

Еще хуже – если мы перебиваем собеседника, не давая ему и слова сказать, и все время переводим разговор на себя.

Это закон: если вы говорите только о себе и стараетесь произвести впечатление – вы оттолкнете от себя людей, и лишь проявляя интерес к другим, сможете завоевать огромное количество друзей.

Хотите прослыть не только добрым, внимательным человеком, к которому тянутся люди, но и прекрасным собеседником? Освойте искусство слушать и слышать другого – слышать по-настоящему, а не для вида.

Многие думают: чтобы стать прекрасным собеседником, надо в первую очередь научиться говорить. Нет: в первую очередь надо научиться слушать.

Упражнение 2
Научитесь слушать

Начинать тренировать вашу способность к слушанию лучше в общении с кем-то, кто хорошо вам знаком и в чьем обществе вы чувствуете себя достаточно комфортно. Для этого вам надо следовать следующим шести шагам.

1. Настройтесь на общение, заранее выработайте у себя намерение внимательно выслушать и понять человека. Помните: выслушав, вы не обязаны соглашаться во всем с человеком. Но если даже вы не согласны с ним, не перебивайте, не спешите высказать свою точку зрения. Сначала вам нужно будет выслушать его до конца не с намерением ответить, а с намерением услышать и понять.

2. Если это необходимо, начните разговор с какого-либо вопроса, на который предполагается развернутый ответ (а не просто «да» или «нет»). Например, расспросите человека о том, как он живет, о его самочувствии, так, чтобы у него не возникло соблазна отделаться обычным «Нормально» или «Спасибо, хорошо». Почувствовав ваш искренний интерес, он действительно начнет рассказывать вам обстоятельно про то, что у него на душе.

3. Полностью сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник. Обратите внимание: когда мы действительно чем-то увлечены, то вся наша поза выражает сосредоточенность. Забудьте на время о себе и «превратитесь в слух». Повернитесь к собеседнику не боком, не вполоборота, а всем корпусом. Смотрите ему в глаза с выражением внимательности и заинтересованности. Но помните, что неотрывный взгляд может отталкивать, поэтому время от времени на одну-две секунды отводите глаза чуть в сторону, а затем снова обращайте их к собеседнику.

4. Следите не только за словами, но и за интонациями, выражением лица, жестами собеседника. Так вы легче поймете его чувства. Ведь по-настоящему услышать человека – это не значит только понять смысл слов. Не менее важно понять, что человек чувствует и переживает в связи с произносимым им.

5. Помните, что в большинстве случаев люди говорят только для того, чтобы быть выслушанными, а не для того, чтобы получить какой-то совет и тем более оценку сказанного ими. Не впадайте в заблуждение, думая, что от вас ждут совета. Избегайте самых распространенных ошибок в диалоге, которые состоят именно в том, что слушающий начинает либо давать советы, либо высказывать свою оценку услышанному, либо на свой лад интерпретировать слова собеседника (например, говоря: «Все понятно, со мной тоже такое было, я знаю, что это такое»), либо задавать множество непрошенных вопросов. Контролируйте себя и не позволяйте чему-то подобному сорваться с вашего языка. Вместо этого просто внимательно слушайте, продолжая сосредотачиваться не только на словах, но и на чувствах собеседника. Поощряйте его продолжать говорить одобрительным покачиванием головой, короткими междометиями «да-да», «ага», «угу» и т. д. Ни в коем случае не используйте паузы, чтобы вставить свою реплику, а тем более перевести разговор на другую тему. Вместо этого в паузе можно негромко повторить последнюю сказанную собеседником фразу (теми же самыми или другими словами), как бы стараясь лучше осмыслить его слова. Таким образом вы поможете ему продолжить свой рассказ.

6. Когда вы почувствуете, что хорошо понимаете произносимое собеседником, можно начать в паузах называть те чувства, которые, как вам кажется, испытывает собеседник, с мягкой полувопросительной-полутвердительной интонацией, например: «Тебя это очень беспокоит?», «Вижу, что ты очень переживаешь», «Тебе тяжело», «Тебя это по-настоящему обрадовало?» и т. д. Таким образом вы продемонстрируете собеседнику ваш искренний интерес к нему и не менее искреннее желание понять. Это пробудит его доверие, и он со своей стороны будет искренним с вами. А ведь именно с взаимной искренности начинаются подлинно дружеские доверительные отношения!

Говорите о том, что интересно собеседнику

Конечно, нормальный диалог подразумевает, что говорит не один человек, а оба поочередно. Поэтому для того, чтобы привлекать к себе людей, надо уметь не только слушать правильно, но еще и говорить правильно.

Правильно ли поступает тот, кто в диалоге говорит исключительно о себе – особенно когда его об этом не просят? Мы уже знаем, что нет. Конечно, для каждого человека самая интересная в мире персона – это он сам. И часто нам кажется, что если мы интересны сами себе, то будем интересны и другому. Поэтому мы начинаем говорить о себе и о том, что нам интересно, рассчитывая тем самым привлечь интерес и внимание других. И жестоко ошибаемся! Ведь другому человеку интересен тоже прежде всего он сам, а вовсе не вы!

Хотите заслужить расположение человека – заведите с ним разговор о нем, а не о себе. Если вы хотите заставить человека заинтересоваться вами – он не станет вашим другом. Он станет вашим другом лишь в том случае, если вы проявите интерес к нему и соответственно будете говорить с ним о том, что интересно ему.

Дейл Карнеги приводит несколько примеров того, как умение вести разговор в русле интересов собеседника помогает добиваться своих целей и приводит к самой ощутимой выгоде.

Первый пример. Руководитель бойскаутского движения Эдвард Челиф решил попросить президента одной из крупнейших компаний США оплатить расходы на поездку одного из мальчиков на международный съезд бойскаутов в Европу. Челифу было известно, что этот миллионер однажды подписал чек на миллион долларов, который, будучи погашенным, висит у него в кабинете на видном месте. Войдя в кабинет, Челиф первым делом попросил показать этот уникальный чек и рассказать, при каких обстоятельствах он был выписан. Миллионер с явным удовольствием начал свой рассказ, и посетитель слушал его с восхищением. В итоге было дано согласие отправить в Европу не одного мальчика, а пятерых, с самим Челифом во главе.

Второй пример. Владелец одной из нью-йоркских хлебопекарен высшего класса Генри Дювернуа в течение четырех лет добивался заказов на поставки хлеба в крупный отель Нью-Йорка. Еженедельно он наносил визиты директору отеля, бывал на всех приемах, где тот присутствовал, но так и не смог добиться положительного решения. Окончив курс изучения человеческих отношений, Дювернуа решил выяснить, чем интересуется директор отеля. Оказалось, он является президентом общества содержателей отелей, именуемого «Американское гостеприимство», а также международного общества владельцев отелей и с большим энтузиазмом занимается этой деятельностью. При очередной встрече Дювернуа завел с ним разговор о деятельности этого общества – и тот с подлинной страстью и восторгом начал рассказывать об этом деле своей жизни. Заказ, которого владелец хлебопекарни безуспешно добивался в течение четырех лет, был получен почти мгновенно.

Третий пример. Инженер Штауб хотел, чтобы хозяин квартиры, которую он снимал, снизил ему квартирную плату. Но хозяин ни в какую не соглашался на это. Штауб, закончив курсы Дейла Карнеги, решил в очередной раз поговорить с хозяином не об оплате квартиры, а о том, как прекрасно тот содержит принадлежащий ему дом, и о том, как Штаубу нравится жить в этом доме, хотя средства не позволяют ему продлить аренду. В ответ хозяин стал говорить о своих заботах, о том, как трудно ему с некоторыми съемщиками, которые предъявляют необоснованные требования, а порой хамят и оскорбляют. Штауб внимательно и сочувственно выслушал его, после чего хозяин сам предложил немного уменьшить квартплату.

Простые приемы, помогающие расположить к себе людей

Есть несколько безотказных приемов, которые позволят вам располагать к себе людей. Вот они.

1. Запоминайте имена всех, с кем вы общаетесь, и в разговоре обязательно называйте человека по имени.

Помните, что для каждого человека звук его имени является самым приятным и самым важным звуком человеческой речи. Не обязательно в разговоре через слово вставлять имя собеседника – это может показаться неестественным и чересчур навязчивым. Но обязательно запоминайте имена всех, с кем вы знакомы хотя бы поверхностно. Если вы, встретив человека, с которым виделись всего раз в жизни, причем достаточно давно, сможете назвать его по имени – его восхищение и признательность вам гарантированы.

2. Узнайте дни рождения всех ваших друзей и знакомых и обязательно поздравляйте их.

Если не хотите напрямую спрашивать дату рождения человека – спросите под каким-нибудь предлогом, например, поинтересовавшись, под каким знаком Зодиака он родился (даже если сами не верите в астрологию), или заведя разговор о том времени года, когда родились вы сами, и о том, влияет ли на человека дата рождения. Запомните названную вам дату рождения и при первой возможности сразу запишите ее. Внесите дни рождения всех ваших друзей и знакомых в ежедневник, который обычно у вас перед глазами, и обязательно отправляйте письмо, открытку или смс-сообщение. Многие люди будут приятно удивлены и признательны вам за это, так как, возможно, вы будете единственным кроме самых близких, кто вспомнил про их день рождения.

3. Будьте внимательны к проблемам других людей, даже если они не говорят об этом, и старайтесь при малейшей возможности помочь хотя бы советом.

Дейл Карнеги рассказывает о студенте университета, который пришел в канцелярию ректора, чтобы взять пять долларов из студенческой ссудной кассы. Деньги он получил и собрался уходить, и был крайне удивлен, когда присутствовавший при этом ректор предложил ему присесть и дал несколько советов, как покупать мясо и самому готовить пищу, чтобы сохранить здоровье, питаясь полноценно, и при этом не тратя на это слишком много денег.

Благодарность за подобное внимание к их проблемам люди обычно сохраняют на всю жизнь.

4. Будьте внимательны к желаниям, даже самым мелким, других людей и старайтесь, насколько это зависит от вас, исполнять их.

В книге о президенте Теодоре Рузвельте (которую цитирует Дейл Карнеги), написанной его камердинером Дж. Амосом, рассказывается, что жена автора однажды сказала при президенте, что не знает, как выглядит куропатка. Рузвельт тут же подробно описал ей эту птицу. В тот же день в коттедже, где жили Амос с женой, зазвонил телефон. Сам мистер Рузвельт звонил, чтобы сказать жене камердинера, что как раз сейчас перед ее окнами разгуливает куропатка, и она может выглянуть в окно, чтобы увидеть ее.

Для Рузвельта были очень характерны подобные мелочи, и именно в них заключается один из секретов его огромной популярности.

Научитесь искренне любить людей, прощать им промахи и ошибки. Помните, что каждый уникален, неповторим и заслуживает любви и уважения. Имейте в виду: если вам неинтересны люди – вы не достигнете успеха ни в чем, даже будучи сверхталантливым и гениальным. Если вы не любите людей – им попросту будет неинтересно то, что вы делаете, пусть даже вы создаете шедевры. Люди всегда чувствуют, для кого они интересны, а для кого – нет, и отдают свои симпатии только тому, кто с симпатией относится к ним.

Вы теперь знаете, что искреннему интересу к людям можно научиться. Развивайте у себя это качество – и вы не будете иметь недостатка в друзьях.

Урок 4
Давайте людям то, что они хотят получить

Завтра, когда вы захотите убедить кого-либо что-нибудь сделать, прежде, чем говорить, помолчите и подумайте: каким образом можно заставить его захотеть сделать это?

Этот вопрос удержит вас от поспешного и невнимательного подхода к людям, от бесполезной болтовни о ваших собственных желаниях.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Каждый человек делает только то, что он хочет, а не то, чего хотят от него другие

Самая большая ошибка, которую совершают практически все люди, состоит в следующем: если мы хотим что-то получить от другого или побудить его сделать то, что нужно нам, – мы начинаем ему рассказывать, почему мы этого хотим, и как это для нас важно.

Неужели мы думаем, что аргумент: «Я этого хочу!» достаточен, чтобы другой человек все бросил и начал исполнять наши желания? Почему, собственно, он должен делать это? Тем более если у него тоже есть желания, и они, возможно, совсем не совпадают с нашими.

Сами того не замечая, мы следуем абсурдной логике, согласно которой «если я хочу – то ты мне должен». И обижаемся, сердимся, злимся, когда эта логика не работает. А она и не должна работать – ведь она абсурдная!

Очень часто родители пытаются добиться чего-то от детей таким вот, абсолютно неэффективным способом. Например, мать говорит ребенку: «Ты должен есть кашу!» Ребенок не хочет каши, и тогда мать начинает его насильно заставлять есть, принуждая к этому руганью или запугиванием. Ребенок капризничает еще больше, и в итоге мать винит его в непослушании, в том, что он «плохой», и т. д.

Но если маленького беспомощного ребенка еще можно принудить к чему-то силой (хоть и создавая ему таким образом неизбежные психологические проблемы в будущем), то со взрослыми этот «номер» чаще всего не проходит совсем.

Это вовсе не значит, что мы должны отказаться от своих намерений в отношении других людей и вообще перестать чего-либо хотеть от них. Мать, любящая свое дитя, не может просто сказать ему: «Не хочешь – не ешь», и оставить ребенка голодным. Но она может попробовать найти к нему другой подход. А именно – вместо того, чтобы объяснять ему, что он должен есть кашу (потому что она так хочет!), мама может задуматься о том, а чего, собственно, хочет сам ребенок. И использовать его (а не свои) желания в качестве побудительного мотива к трапезе.

Может быть, он хочет поскорее вырасти? А может, он хочет стать самым сильным во дворе, и дать отпор соседскому мальчишке – отъявленному драчуну? А если это девочка, может, она мечтает о том, чтобы скорее стать взрослой и красивой? Умная мама расскажет ребенку, что как раз в этом и поможет ему та самая «ненавистная» каша. И еще разные другие блюда, которые просто необходимы ребенку для достижения его (а не маминых!) целей.

Таким образом на смену абсурдной логике («я хочу – поэтому ты должен») придет нормальная, правильная и эффективная логика: «Если ты хочешь – то ты должен».

Такая логика эффективна как в отношении детей, так и в отношении взрослых и безотказно действует в любой ситуации.

Суть в том, чтобы пробудить в другом человеке добровольное желание сделать то, чего вы от него хотите. Так, чтобы это стало действительно его собственным желанием.

Если у него нет своего собственного мотива, интереса и желания делать то, что вы от него хотите, – он не будет это делать, если только вы не начнете его принуждать, оказывая давление. Но это уже нецивилизованный способ общения, несовместимый с хорошими отношениями между людьми.

Существует только один путь под небом убедить кого-либо что-либо сделать. Приходилось ли вам задумываться над этим? Да, один-единственный путь – это заставить другого человека захотеть сделать это.

Запомните: другого пути нет.

Конечно, вы можете заставить человека «захотеть» отдать вам часы, ткнув под ребро револьвер. Вы можете принудить служащего к разовому акту повиновения – пока вы не отвернулись от него – пригрозив ему увольнением.

Вы можете ремнем или угрозой заставить ребенка сделать то, чего вы хотите.

Но эти грубые методы имеют крайне нежелательные последствия.

Единственный способ, которым могут убедить вас что-либо сделат, ь – это предложить вам то, чего вы хотите.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Отчего же мы действуем согласно ошибочной логике, пытаясь принуждать других к выполнению наших желаний, вместо того чтобы мягко подводить их к этому, формируя у них соответствующие мотивы, интересы и желания? Потому что с самого детства именно так поступали с нами, а мы просто переняли усвоенные с малых лет ошибочные приемы в общении.

И еще потому, что очень часто мы не отдаем себе отчет в том, что каждый наш поступок в жизни был совершен именно потому, что мы этого хотели. Часто нам кажется, что мы действовали под влиянием обстоятельств или под давлением других людей. И не понимаем, что без нашего на то желания никто и ничто не заставило бы нас и пальцем пошевелить. А если мы совершаем какое-то действие – значит, мы так или иначе сами сделали такой выбор. Даже если на нас повлияли обстоятельства или другие люди – это все равно наш и только наш выбор. Очень важно осознать это! Осознав, что все в вашей жизни – результат вашего выбора, вы почувствуете себя хозяином своей жизни, вы выйдете из роли жертвы и поймете, что свободны в своих решениях и действиях.

После этого вы сможете дать право на такую свободу и другим людям. И тогда вы уже не будете пытаться силой принуждать их что-либо делать. Вы поймете, что гораздо выгоднее действовать мягко, побуждая человека действовать исходя из его интересов, а не из ваших, и демонстрируя его собственную выгоду от того рода действий, которых вы от него ждете.

И никогда не будете требовать от другого человека, чтобы он делал для вас то, в чем нет никакой выгоды и никакого интереса для него самого.

Следующее упражнение поможет вам осознать, что у каждого вашего поступка (даже у того, который вам кажется совершённым по чужой воле) есть позитивный мотив – то есть, совершая его, вы хотели получить что-то хорошее для себя.

Соответственно, вы осознаете, что и другой человек не станет ничего делать, если не увидит в этом действии нечто хорошее для себя.

Упражнение 1
Найдите позитивные мотивы своих поступков

Возьмите тетрадь, ручку и запишите несколько ваших действий и поступков, которые, как вам кажется, вы совершили не по своей воле, а под давлением обстоятельств и других людей. Пишите первое, что вспомнится, независимо от того, насколько значимы для вас эти поступки, имели они серьезные последствия или воспринимаются всего лишь как досадные мелочи. Напишите по крайней мере три-пять пунктов.

Например:

1) вы вынуждены были устроиться на нелюбимую работу;

2) под чьим-то давлением перечислили деньги на благотворительность;

3) вы занимаетесь домашней работой, которую не любите, и т. д.

Теперь по каждому из перечисленных вами пунктов ответьте для себя на вопрос: «Что хорошего я получил или хотел получить, совершая этот поступок?»

Например:

1) устроился на нелюбимую работу – потому что хотел больше зарабатывать, меня устраивал там график работы, место работы рядом с домом, и т. д.;

2) перечислил деньги на благотворительность – потому что хотел сохранить свою репутацию благородного человека, прослыть щедрым и добрым;

3) занимаюсь домашней работой – потому что хочу, чтобы меня считали хорошей хозяйкой.

Вы увидите, что так или иначе были заинтересованы в тех действиях, которые вам кажутся совершаемыми под давлением. Если бы у вас не было вообще никакого интереса – вы просто не стали бы это делать.

Вы можете точно так же проанализировать каждое событие, каждое действие, каждый ваш поступок в жизни и понять, что на самом деле вы сами несете за это ответственность. Даже если на вас давили и принуждали – у вас все равно наверняка были и другие варианты выбора. За исключением редких случаев настоящей агрессии, насилия, терроризма, у нас обычно есть возможность просто уйти от общения с теми, кто на нас давит. Если же вы не сделали этого, а поддались давлению, значит, видели в этом какие-то плюсы для себя.

Возможно, вы сделаете для себя важное открытие: вы вовсе не пешка и не марионетка в руках других людей и обстоятельств. Вы свободны в своем выборе. И если все же выбираете то, что вам не нравится, – значит, вы все равно так или иначе заинтересованы в этом выборе. Вы видите в нем какие-то плюсы и никогда бы не сделали этого выбора, если бы плюсов в нем не было вообще.

Выполнив это упражнение, вы осознаете, что и другие люди, как и вы, не будут делать того, в чем не видят никаких плюсов для себя. Покажите им, в чем их плюсы, – и они сделают то, что вы от них хотите.

Обращаясь с просьбой, начинайте разговор с интересов того, к кому вы обращаетесь

Прежде чем подходить к другому человеку с просьбой или предложением, всегда задавайтесь вопросом: «Какую выгоду он получит, сделав то, что я прошу? В чем может состоять его интерес? Какая его потребность будет удовлетворена, если он сделает это?»

А затем начинайте разговор именно с вашего предложения ему, а не с просьбы. Сначала объясните человеку, что он выиграет от общения с вами, что хорошего он может в результате получить. Не говорите о том, чего хотите вы, и о том, что в итоге получите вы! Это никому не интересно. Расскажите ему, в каком выигрыше будет он.

Дейл Карнеги приводит пример того, как в общении людей на каждом шагу нарушается принцип здравого смысла: желая получить что-то от нас, они говорят лишь о своих проблемах, нисколько не считаясь с нашими интересами. Яркий образец – письмо, написанное руководителем отдела радио в крупном рекламном агентстве и разосланное управляющим местных радиостанций по всей стране. Вот в сокращенном варианте текст этого письма, которое Дейл Карнеги снабдил своими пометками в скобках.

Наша компания желает сохранить свое лидирующее положение в области радиорекламы.

(Кого интересует желание вашей компании? Я озабочен собственными проблемами…)

В связи с вышесказанным, просим включить нашу компанию в ваш список наиболее предпочтительных информационных передач…

(Список наиболее предпочтительных. Какая наглость! Сначала вы подчеркиваете мою незначительность хвастливыми рассказами о вашей компании, а затем, даже не сказав об этом «пожалуйста», просите внести вас в список наиболее предпочтительных клиентов.)

Наше рекламное ведомство ведет дела в общенациональном масштабе и считается оплотом первой сети радиовещания…

(Вы величественны и богаты и первенствуете по праву. Ну и что? Плевать я хотел на ваше величие…)

Незамедлительное подтверждение полученного вами письма, дающее нам знать о вашем решении, было бы взаимно полезно.

(Болван! … Что вы хотите сказать этим «незамедлительно»? Или вы не знаете, что я занят так же, как и вы, и что люблю, наконец, подумать, прежде чем отвечать. И если уж говорить на эту тему, кто дал вам право по-барски указывать мне, что делать? Вы говорите, что это будет «взаимно полезно». Наконец-то вы соблаговолили вспомнить и о моей пользе. Но в чем будет заключаться эта польза, вы ничего конкретного не сказали.)

«Итак, если человек, посвятивший свою жизнь делу рекламы, и признанный специалистом в искусстве убеждения людей покупать, мог написать подобное письмо, то что можно ожидать от мясника, пекаря или изготовителя обойных гвоздей?» – заключает Дейл Карнеги.

Как грамотно мотивировать другого к выгодному для вас действию, чтобы оно стало взаимовыгодным

Чтобы другой человек захотел делать то, что вы от него просите, вам нужно научиться грамотно мотивировать его к этому. Мотивировать – это и значит наглядно показать его выгоду и его преимущества от выполнения данного действия.

Выгода вовсе не обязательно должна иметь какое-то материальное выражение. В общении с детьми, например, это чаще всего неуместно. Если вы требуете от ребенка, чтобы он съел кашу, а взамен обещаете купить новую игрушку или дать денег на карманные расходы – это уже не тонкая мотивация, а грубая манипуляция, которая к тому же выглядит явно антипедагогично. Материальное вознаграждение уместно только в отношениях работодателя с работниками, и здесь все ясно, иных мотиваций не требуется, так как получение денег уже само по себе является мощным мотивом к действию.

Там же, где речь не идет о материальном вознаграждении, можно мотивировать другого человека следующими способами.

1. Создайте условия, чтобы, выполняя вашу просьбу, человек почувствовал себя более значимым, получил свободу самовыражения, смог реализовать себя, свои таланты и способности, завоевать авторитет и признание других людей.

Пример из книги Дейла Карнеги. Трехлетняя девочка не хотела завтракать, никакие уговоры не действовали. Родители пошли другим путем: вспомнили, что девочке нравится чувствовать себя взрослой и подражать матери. Тогда ее поставили на стул и разрешили самой готовить завтрак – размешивать овсяные хлопья. Она была очень горда этим и без уговоров съела две порции овсянки – только потому, что ей дали возможность самовыражения и позволили почувствовать себя значительной.

2. Создайте условия, при которых, выполняя вашу просьбу, человек почувствует свою причастность к какому-то важному, значимому, интересному для себя делу.

Пример. Вместо того, чтобы уговаривать ребенка заняться спортом, можно рассказать ему, что он сможет стать похожим на кого-то из известных спортсменов, что, участвуя в соревнованиях, будет отстаивать честь своей школы, а может, и своего города или страны, что занятия спортом дают много новых возможностей увидеть мир, другие страны, и т. д.

3. Покажите, что, выполняя вашу просьбу, человек решит свои насущные проблемы.

Пример. У продавца, независимо от того, чем именно он торгует, гораздо больше шансов продать свой товар, если он предварительно поговорит с потенциальным покупателем о его проблемах, а потом покажет, как при помощи своего товара можно эти проблемы решить.

4. Покажите, что, не выполнив вашу просьбу, человек рискует получить большие проблемы для себя (естественно, не имеется в виду, что эти проблемы создадите ему вы – в таком случае это больше бы походило на угрозу; этот способ приемлем лишь тогда, когда проблемы действительно могут возникнуть по объективным причинам).

Пример из книги Дейла Карнеги. Если вы не хотите, чтобы ваш сын курил, не запрещайте ему этого и не говорите, что вы этого не хотите. Вместо этого наглядно объясните ему, что сигареты закроют ему путь в бейсбольную команду и он никогда не победит в соревнованиях по бегу.

5. Покажите, что, следуя вашему совету или выполняя вашу просьбу, человек получит что-то хорошее и приятное для себя.

Пример из книги Дейла Карнеги. Баскетболист хочет привлечь игроков в команду из числа своих друзей и говорит: «Хочу из вас сделать настоящих людей и научить играть в баскетбол, но в последнее время нам в спортзале не хватает людей для игры. На днях двое или трое из нас столкнулись в борьбе за мяч, и я получил здоровый синяк под глазом. Очень бы хотел, чтобы вы, ребята, пришли завтра вечером». Вряд ли кто-то придет после подобной просьбы, ведь неинтересно идти в спортзал, куда никто не хочет ходить и где можно получить синяк под глазом. А вот если показать привлекательные стороны посещения спортзала, результат может быть иным: спортсмен должен был рассказать, какими энергичными и жизнерадостными почувствуют себя ребята после игры, как много у них появится новых друзей, сколько положительных эмоций дает игра, какой заряд бодрости появляется, и т. д.

Упражнение 2
Научитесь вникать в нужды и потребности других людей

Это упражнение перевернет ваше представление о том, как просить и получать то, что вам нужно. Вы поймете, что до сих пор действовали неэффективно, и научитесь добиваться своего легко и просто, при этом даже не упоминая о своих проблемах, а делая акцент лишь на проблемах и нуждах собеседника.

Отведите на выполнение упражнения столько времени, сколько вам понадобится. Возможно, вы будете выполнять его не один день подряд. Оно состоит из четырех этапов, и, выполняя его, вы можете делать перерывы когда захотите, и не только между этапами, но и в процессе освоения одного этапа.

Первый этап. Вспомните все ситуации, когда вы хотели что-то получить от других людей, но не смогли добиться своего. Кратко обозначьте каждую из этих ситуаций в вашей тетради.

Например:

1. Безуспешно добивался от сына, чтобы он улучшил свою успеваемость.

2. Убеждал подчиненных работать более активно, но не получил результата.

3. Хотел получить земельный участок в аренду, но мне ответили отказом.

4. Искал спонсора для реализации творческого проекта, но безуспешно.

И т. д.

В каждом из этих случаях проанализируйте свое поведение и выявите, какие ошибки вы совершили. К примеру, начинали разговор с того, что обрисовывали свои проблемы, или говорили о том, как важно для вас добиться результата, и каким замечательным будет этот результат. Теперь вы понимаете, что говорить о своих интересах бессмысленно. Надо говорить об интересах того человека, к которому вы обращаетесь с просьбой.

Второй этап. Подумайте о том, как можно было бы мотивировать другого человека на выполнение вашей просьбы, исходя из его интересов. Достаточно ли вы знаете для этого о его интересах? Как вы могли бы узнать больше о том, в чем он заинтересован?

Попробуйте мысленно поставить себя на его место и подумать, в какой выгоде он был бы заинтересован.

У вас, к примеру, могут получиться следующие выводы.

1. Сын мечтает в будущем ездить на дорогом автомобиле или путешествовать по всему миру. Надо объяснить ему, что для этого нужно много денег, а чтобы хорошо зарабатывать, нужно получить высокооплачиваемую профессию. Если он выйдет из школы с плохими оценками, его мечте не суждено сбыться.

2. Подчиненные хотят получать за свою работу не только денежное вознаграждение, но еще и моральное удовлетворение, чувство, что они делают важное дело и достигают больших целей. Надо дать им такие цели, которые их воодушевят, а также помогут почувствовать себя успешными, значимыми людьми.

3. Городские власти, распоряжающиеся арендой земельных участков, предпочтут арендаторов, от которых можно получить больше выгоды. Можно предложить выгодный для города проект обустройства этого участка, частично разместить на нем какие-то важные для города службы или представить такой проект благоустройства участка, который украсит город.

4. Спонсор даст деньги только в том случае, если это будет ему интересно. Надо предложить такой проект, который не только окупит спонсорские деньги, но и принесет прибыль, которая будет разделена со спонсором, либо предложить ему бесплатную рекламу, раскрутку его имени.

Третий этап. Мысленно переиграйте каждую из этих ситуаций, представляя, как бы вы повели себя сейчас, когда у вас уже есть необходимые знания. Как вы думаете, могли бы вы получить положительный результат?

Четвертый этап. Если какие-то из этих ситуаций для вас актуальны по сей день – примените полученные знания на практике, чтобы улучшить их. Также письменно перечислите все другие ситуации, актуальные для вас сейчас, когда вы хотите что-то получить от других людей. Составьте план, как вы будете действовать.

1. Определите, в чем состоят интересы того человека, к которому вы хотите обратиться с просьбой.

2. Обдумайте, какую выгоду может принести ему выполнение вашей просьбы.

3. Запишите, с какими словами вы обратитесь к этому человеку: как покажете, что понимаете его проблемы, интересы, и расскажете, какую выгоду он может получить от взаимовыгодного взаимодействия с вами.

4. Обратитесь к человеку, делая акцент на его интересах и выгодах и стараясь избегать слов о том, что вы хотите получить и в чем состоит ваш интерес.

Если достигли успеха – поздравьте себя! Если не достигли – подумайте, в чем вы совершили ошибку, и как можно ее исправить. Снова поставьте себя на место другого, подумайте, чего он хочет, и как вы можете ему это дать.

Вот один из примеров, приведенных Дейлом Карнеги, – о том, как ему удалось убедить управляющего большого бального зала, который он арендовал для проведения лекций, не повышать арендную плату в три раза, как тот собирался.

Получив письмо с уведомлением, что арендная плата будет повышена на триста процентов, Дейл Карнеги не стал давать волю чувствам, возмущаться такой несправедливостью и требовать, чтобы арендодатель учитывал его интересы. Вместо этого он отправил очень вежливое, корректное письмо управляющему, где написал, что очень хорошо понимает его, ведь долг управляющего состоит в том, чтобы получать как можно больше выгоды. Затем он предложил управляющему прикинуть выгоды и убытки, которые его ожидают, если он будет настаивать на повышении арендной платы в три раза. Дейл Карнеги сообщил ему, что в таком случае он не будет арендовать зал, а значит, управляющий не получит от него вообще никакой оплаты. Конечно, в таком случае зал освободится, и можно будет чаще использовать его, сдавая для танцев и собраний. Но будут ли эти танцы и собрания привлекать такое же огромное количество людей, как лекции Карнеги, куда приходят тысячи слушателей?

Дейл Карнеги убедил управляющего, что даже если он будет тратить большие деньги на рекламу своего зала, все равно не соберет столько людей, сколько приходит на лекции, и он начнет терпеть убытки. В итоге арендная плата была повышена не на триста, а лишь на пятьдесят процентов. «Обратите внимание, – говорит он, – я получил эту скидку, ни слова не говоря о том, чего хотел бы я, и все время говорил о том, чего хочет другой и каким образом он может этого достичь».

Важнейшее правило успеха, сформулированное Дейлом Карнеги, звучит так: если хотите что-то получить – обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи.

Это только на первый взгляд звучит парадоксально, но на самом деле безотказно работает. Для этого надо научиться становиться на точку зрения другого человека, чтобы посмотреть на вещи под его углом зрения и понять, чего он хочет. Тот, кто сумеет научиться этому, сделает блестящую карьеру, достигнет успеха в любой области, а главное – сам будет пользоваться неизменным успехом у множества людей.

Урок 5
Улыбайтесь!

Поступки «говорят» громче, чем слова, а улыбка «говорит»: «Вы мне нравитесь. Вы делаете меня счастливым. Я рад видеть вас».

Дейл Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Каждый миг жизни находите повод для радости

Задайтесь целью понять, к каким людям тянутся все без исключения, кто пользуется неизменной симпатией, – и вы очень скоро заметите, что и вам, да и всем другим особенно нравятся люди жизнерадостные, улыбчивые, словно излучающие свет, радушные и приветливые. Причем все мы на интуитивном уровне способны отличить лицемерную, искусственную улыбку от улыбки искренней, по-настоящему отражающей суть человека и его внутреннее состояние. Ценится только настоящая, идущая из глубины души улыбка, полная добра и душевного тепла.

Казалось бы, это так просто – улыбаться. Но чтобы улыбка была искренней, недостаточно просто растянуть губы и придать лицу улыбчивое выражение. Так вы никого не обманете. Улыбка будет по-настоящему привлекательной, только если вы чувствуете себя счастливым. К людям, ощущающим себя счастливыми, неизбежно будут тянуться окружающие. Счастье – как магнит, оно создает вокруг себя такое особое притягательное поле.

Вам кажется, что начать чувствовать себя счастливым – это очень сложно? Вы думаете, что для этого нужны какие-то определенные условия? Вы говорите себе: «Вот стану богатым, обзаведусь семьей, построю дом, куплю машину, и вот тогда уже буду радоваться жизни и чувствовать себя счастливым»? Вы глубоко заблуждаетесь! Ведь если вы ждете, когда для счастья сложатся определенные условия, – значит, вы никогда не будете счастливы.

Весь секрет в том, что для счастья не нужно вообще никаких условий. Вы можете начать быть счастливым прямо сейчас, безо всяких на то причин! Это зависит только от вас, а вовсе не от каких-то обстоятельств и не от других людей.

Большинство людей ждут, когда произойдет что-то радостное, чтобы начать радоваться. И совершают ошибку, потому что, пребывая в подавленном состоянии, радости не дождешься. Правильно поступает тот, кто сначала создает у себя радостное состояние, даже если явных поводов для этого и нет. Но ваше радостное состояние обязательно станет магнитом для притяжения радости в вашу жизнь.

Для начала задумайтесь: действительно ли у вас нет совсем никакого, ни малейшего повода для радости? А то, что вы живете на свете, – разве не является величайшей удачей? Ведь вы могли и вовсе не родиться. Не увидеть солнца, неба, не почувствовать капель летнего дождя на своем лице, не вдохнуть аромат цветов, не услышать пения птиц. Чаще всего люди, к сожалению, не замечают таких мелочей, считая их чем-то само собою разумеющимся. А ведь именно с умения ценить мелочи, радоваться им и начинается подлинная радость жизни.

Упражнение 1
Научитесь улыбаться без причины

Конечно, показная, натянутая улыбка не привлечет к вам симпатию других людей. Не стоит учиться «приклеивать» к себе улыбку напоказ. Но иногда наедине с собой даже нужно заставлять себя улыбаться и тогда, когда не хочется этого делать. В таком случае вы ведь делаете это не напоказ, не для того, чтобы произвести на кого-то впечатление, – а лишь для того, чтобы научиться по своей воле менять свое состояние с печального, угнетенного, тревожного на спокойное и радостное.

Дело в том, что в нашем организме физические реакции тесно связаны с душевным состоянием. Причем существует как прямая, так и обратная связь. Прямая связь: нам весело – мы улыбаемся. Но работает и обратная связь, когда мы сначала улыбаемся, а уже потом нам становится весело.

Попробуйте! Просто растяните губы в улыбке. Пусть сначала такая улыбка будет не очень естественной. Но почти сразу вы заметите, что ваше состояние действительно изменилось. Вам захочется подумать о чем-то приятном. Теперь представьте, что улыбка светится и в ваших глазах. Глаза наполняются внутренним светом и теплом. И вот уже забыты тревоги, воскресли надежды на лучшее, и мир предстает в розовом свете.

Делайте так как можно чаще – особенно когда вам грустно или одолевают какие-то тревожные мысли.

И обязательно возьмите за правило каждый свой день начинать с улыбки. Улыбнитесь сразу после пробуждения. Мысленно поприветствуйте новый день. Выразите надежду, что он будет радостным и счастливым. Порадуйтесь погоде за окном – неважно, светит там солнце или идет дождь. Скажите себе, что все у вас хорошо. Еще раз улыбнитесь, вставая с постели.

Это простое упражнение, если вы будете выполнять его каждый день, способно очень быстро внести кардинальные позитивные перемены в вашу жизнь. Если вы научитесь улыбаться наедине с собой, вам будет очень легко улыбаться всем тем людям, с кем вы имеете дело в течение дня. В результате вы очень быстро приобретете множество друзей, а главное – начнете получать истинную радость от общения и от жизни в целом.

Семь правил, которые помогут вам стать счастливым

Дейл Карнеги предлагает универсальный метод, который позволяет каждому человеку начать чувствовать себя спокойным и счастливым. Для этого надо всего лишь изо дня в день следовать семи правилам. Вот они.

Первое правило. Наполняйте вашу голову мыслями о мире, смелости, здоровье, надежде, так как наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли.

«Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутренних», – говорит Дейл Карнеги. Внутренние условия – это то, что мы чувствуем и что думаем. Может быть, вам кажется, что ваши мысли и чувства не зависят от вас? Это не так. Любой человек в силах начать контролировать то, что приходит ему в голову, и не только контролировать, но и заменять негативные мысли позитивными.

Поверьте, причина как успехов, так и неудач именно в том, каким содержанием наполнены наши мысли. Бывает, что мы даже не обращаем на это внимания. Прислушайтесь к себе и своим мыслям – и, возможно, вы сами удивитесь, а то и ужаснетесь тому, чем наполнено ваше сознание – каким минором, негативом и пессимизмом.

Помните истину: мы таковы, каковы наши мысли. Изменив свои мысли о себе и о мире, можно измениться к лучшему самому и изменить свой мир.

Второе правило. Не тратьте время и силы на врагов. Лучшее, что вы можете сделать, – вообще не думать о них.

Если кто-то поступил с вами плохо или относится к вам с неприязнью – воздержитесь от того, чтобы обвинять или осуждать этих людей. И уж тем более не вынашивайте планы мести, не думайте, как бы расквитаться. Так вы лишь причините вред себе. Вспомните, что недоброжелательные люди и те, кто готов причинять вред другим, обычно становятся такими, потому что в глубине души они несчастны или чувствуют себя ущербными, в чем-то не состоявшимися.

Поверьте, поступив с вами плохо, они наказали сами себя, так как это не принесет им счастья. Они не стоят того, чтобы вы тратили на них время и силы. Если вы из-за них начнете пребывать в негативном состоянии, то повредите себе. Лучше скажите себе, что вы – хороший человек. Пусть ваши враги, если им так это нравится, будут злыми и враждебно настроенными, а вы поблагодарите Бога за то, что не стали таким, как они.

С плохими людьми просто не следует общаться. Забудьте о них, очистите от них и свою жизнь, и свое сознание.

Третье правило. Не ожидайте ни от кого благодарности и не расстраивайтесь из-за неблагодарности.

Имейте в виду: людям свойственно забывать о благодарности. Относитесь к этому спокойно и никогда не ждите, что кто-то будет вас благодарить за ваши добрые дела. Если вы ждете благодарности – значит, вам придется расстраиваться и переживать, когда вы ее не получите. Не лучше ли заранее смириться с тем, что благодарности не будет, и не ожидать ее? Ваша жизнь станет намного счастливее, если вы будете делать добро лишь по той причине, что этого просит ваша душа, а не из-за ожидания благодарности. Вы начнете получать радость от того, что делаете кому-то что-то хорошее. Считайте, что эта радость и есть ваша высшая и лучшая награда.

Но помните: если другие неблагодарны – это не значит, что и вы должны уподобиться им. Воспитывайте в себе способность благодарить, а главное – чувствовать благодарность.

Ведь тот, кто благодарен жизни за все, что она дает, получает в итоге все больше и больше благ. Также приучайте своих детей к благодарности. Научите их благодарить других – тогда они будут благодарны и вам.

Четвертое правило. Считайте благодати, а не свои несчастья.

Может быть, у вас есть привычка жалеть себя, жаловаться на жизнь и переживать из-за того, что вам чего-то не хватает? Дейл Карнеги рассказывает историю человека, имевшего привычку переживать по малейшим поводам. Но однажды этот человек встретил инвалида без обеих ног, который широко улыбнулся и сказал: «Доброе утро, сэр. Прекрасное утро, не правда ли?»

Ему стало стыдно за себя. Он понял, насколько он богат – ведь у него есть две ноги. После этого случая на зеркале в ванной он написал: «Я расстраивался из-за отсутствия сапог до тех пор, пока не встретил человека без ног».

Вместо того, чтобы расстраиваться из-за недостатка чего-то, лучше порадуйтесь тому, что у вас есть. Цените ли вы то, что можете ходить по земле, дышать воздухом, видеть мир? Дорожите ли вы тем, что у вас есть крыша над головой, что вам есть чем утолить голод и жажду? Вы можете каждое утро встречать восход солнца, а ночью любоваться на звезды и не радуетесь этому? Вы живете в прекрасном мире и не замечаете этого?

Перестаньте подсчитывать свои несчастья, начните считать те блага, которые окружают вас буквально со всех сторон, и те богатства, которыми вы одарены, – и ваша жизнь в мгновение ока превратится из трагедии в прекрасную добрую сказку.

Пятое правило. Не подражайте другим – будьте самим собой.

Причина многих несчастий, проблем, а также неврозов и комплексов – в том, что люди сравнивают себя с другими и пытаются подражать кому-то вместо того, чтобы позволить себе быть самим собой. Вспомните, что вы – уникальный, неповторимый человек и ценны именно своей уникальностью. Поэтому нет смысла переживать, что вы не такой, как другие. Начните гордиться этим! Никогда никому не подражайте. Поверьте, у вас масса достоинств, которых нет у других людей. У вас есть нераскрытые таланты и способности, у вас есть немалые ресурсы интеллекта, которые только и ждут, когда вы начнете их использовать. Отнеситесь к себе с любовью и пониманием. Начните открывать то лучшее, что есть в вас.

Цените себя таким, какой вы есть. Нет в мире выше счастья, чем быть самим собой, никому не подражая и ни с кем себя не сравнивая.

Шестое правило. Если вам достался лимон, сделайте лимонад.

Это правило гласит, что даже неудачу можно превратить в успех, если не сдаваться, не опускать руки и подумать, что хорошего можно извлечь из обстоятельств и событий, кажущихся неблагоприятными. Вспомните, что нет худа без добра. Иногда неприятности происходят для того, чтобы мы «проснулись», начали активно искать выход и нашли в итоге что-то хорошее.

Помните, что любой крупной удаче сначала предшествуют неприятности. Воспринимайте их как вызов, который бросает вам судьба. Примите твердое решение найти в неприятностях хоть что-нибудь хорошее, что можно обратить в свою пользу.

У вас мало денег? Значит, вы вынуждены будете получить профессию, которая сможет вас прокормить, стать мастером своего дела, совершенствовать свое профессиональное мастерство, что со временем может привести вас к большому успеху.

Вы заболели и не можете выйти из дома? Используйте это время, чтобы найти новые идеи для своего бизнеса, прочитать нужную книгу или создать какое-нибудь литературное произведение. Кто знает, не станет ли все это основой вашего блестящего будущего?

Вам достался участок земли, на котором ничего не растет? Откройте там ферму по разведению гремучих змей, чей яд и шкурки очень ценятся, и сделайте на этом бизнес. (Именно так поступил фермер, о котором рассказывает Дейл Карнеги.)

Иными словами, в любом минусе старайтесь найти плюсы – и непременно преуспеете.

Седьмое правило. Вместо того чтобы переживать из-за своих проблем, начните дарить радость людям.

Дейл Карнеги уверяет, что всего за две недели мы можем полностью избавиться от подавленности и уныния, если будем каждый день делать какое-то доброе дело. Необязательно это должно быть что-то серьезное и значительное. Доброе дело – это то, что заставляет другого человека улыбнуться. Похвалите кого-то, сделайте комплимент, подарите какую-нибудь забавную вещицу, пригласите друга на чаепитие…

Так просто ежедневно делать что-то, что принесет радость другому. Начинайте каждый свой день с обдумывания, кого и чем вы можете сегодня порадовать. И обязательно осуществляйте ваши планы. Через две недели от вашей подавленности и депрессии не останется и следа, вы обретете самое счастливое расположение духа.

Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли

Дейл Карнеги предлагает волшебную формулу – восемь слов, которые могут изменить вашу судьбу. Вот они: «Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли».

Да, если нам приходят в голову радостные мысли, мы будем чувствовать себя счастливыми. Если приходят мрачные мысли, мы будем чувствовать себя несчастными. Если мы будем думать о болезнях, то, возможно, заболеем. Если мы будем думать о провале, то обязательно потерпим неудачу. Если вы будете преисполнены жалости к себе, то станете нытиком, и вас начнут избегать.

Дейл Карнеги. «Как преодолеть чувство беспокойства»

На свете много богатых, преуспевающих людей, у которых есть все, о чем вы, может быть, только мечтаете. Но счастливы ли они? Увы, чаще всего, нет. Посмотрите на их лица. Как они порой угрюмы, унылы, а то и откровенно недоброжелательны. Богатство и успех – это еще не гарантия, что вас будут любить. Можно вообще ничего не иметь – но быть при этом счастливым, жизнерадостным и любимым.

Прогоните подальше все грустные мысли, переживания и беспокойства. Замените их счастливыми, радостными мыслями. Даже если вам кажется, что нечему радоваться, – все равно попробуйте. И вскоре вы заметите, что происходит удивительная вещь: ваши радостные мысли притягивают к вам радостные события!

Упражнение 2
Перестройка сознания на позитивный лад

Это упражнение выполняется в четыре этапа, первые три из которых займут у вас два дня, а четвертый со временем может стать частью вашего обычного образа жизни. По крайней мере выполняйте его столько времени, сколько вам потребуется, чтобы перестроить свое сознание на позитивный лад.

Первый этап. В течение одного дня отслеживайте все то негативное, что вы говорите и думаете о самом себе. Как только поймаете себя на словах или мыслях типа: «Я неудачник», «Вечно мне не везет», «Ну я и дурак», «Ну как я мог!» и т. д., – сразу же говорите себе: «Стоп!»

Имейте в виду: даже в шутку нельзя говорить или думать о себе плохо. Введите для себя запрет на это. Придумайте для себя какой-нибудь штраф за каждое дурное слово в свой адрес (только не очень строгий и серьезный): например, вы должны выполнить десять приседаний, или прочитать страницу из трудной книги, или сделать что-то по хозяйству, и т. д.

Второй этап. В конце дня выпишите в тетрадь те негативные мысли, которые встречались у вас чаще всего, и задайтесь целью для каждой из этих мыслей придумать противоположную по смыслу, позитивную.

Например:

● Я неудачник. – Я удачливый человек.

● Мне не везет. – Мне всегда везет.

● Я дурак. – Я умница. И т. д.

Затем зачеркните первое из записанных вами негативных высказываний, а противоположное ему по смыслу позитивное высказывание произнесите три раза вслух.

Точно так же сделайте со всеми остальными высказываниями из вашего списка.

Третий этап. На следующий день составьте список позитивных высказываний – аффирмаций, которые вы будете повторять ежедневно. За образец можно взять, например, такие высказывания:

● Я очень хороший человек.

● У меня все хорошо получается.

● Я умный, талантливый, способный человек.

● Мне везде сопутствует удача.

● Я смелый, решительный, отважный человек.

● Я бодр, здоров, прекрасно себя чувствую.

● У меня всегда отличное настроение.

● Моя жизнь меняется к лучшему с каждым днем.

● Я веселый, жизнерадостный человек.

● Я люблю жизнь и улыбкой приветствую каждый новый день.

● Мне нравится общаться с людьми и привлекать к себе новых друзей.

Добавьте сюда и те позитивные высказывания, которые у вас получились в результате выполнения второго этапа этого упражнения. Можете также добавлять и любые другие аффирмации, отражающие те качества, способности или обстоятельства жизни, о которых вы мечтаете. Например: «Я преуспевающий человек», «Я богатый человек», «Все блага жизни приходят ко мне» и т. д. И пусть вас не смущает, если то, о чем вы говорите, пока не соответствует реальности. Это именно пока – ведь наши мысли имеют свойство материализовываться, и если вы искренне поверите в свое богатство и успех – то обязательно получите их.

Встаньте перед зеркалом и, глядя на свое отражение, прочитайте вслух весь список. Вечером перед сном повторите еще раз.

Четвертый этап. В дальнейшем также продолжайте отслеживать ваши негативные мысли и не только говорить им «Стоп», но сразу же заменять позитивной мыслью, противоположной по смыслу. Пополняйте этими позитивными высказываниями ваш список аффирмаций и обязательно произносите их вслух, стоя перед зеркалом, каждое утро и каждый вечер.

Улыбка способна перевернуть ваш мир

Когда вы уверены в себе, когда ваше мировосприятие позитивно, когда вы миролюбивы и спокойны, когда вы чувствуете себя жизнерадостным и счастливым человеком – вам не придется прилагать никаких усилий для улыбки. Вы будете буквально светиться при встрече с каждым человеком.

Тот, кто улыбается еще до начала общения, – получает колоссальные преимущества.

Если вы улыбаетесь – между вами и другими людьми исчезают барьеры. Вы располагаете к себе. Вы помогаете другому человеку снять напряжение, стать более открытым в общении. С вами приятно общаться! А люди всегда тянутся к тому, с кем рядом они чувствуют себя комфортно.

Заведующий крупным нью-йоркским универмагом говорил мне, что охотнее возьмет на работу продавцом девушку, не сумевшую закончить школу, но обладающую очаровательной улыбкой, нежели доктора философии с пресной физиономией.

Председатель совета директоров одной из крупнейших в США компаний по производству каучука рассказал, что, согласно его наблюдениям, человек редко добивается успеха в чем бы то ни было, если он не весел на работе.

Этот руководитель промышленности не высоко ценил старую пословицу о том, что лишь тяжкий труд является волшебным ключом, отворяющим двери ко всем вашим желаниям. «Я знал людей, – говорил он, – которые преуспевали, потому что занимались делом и находили время посмеяться от души над хорошей шуткой. Видел я и таких, которые приступали к работе как к тяжкому труду.

Они становились скучными и хмурыми, теряли всякое удовольствие от работы и в итоге – терпели в ней неудачи».

Вы должны встречать людей с радостью, если хотите, чтобы они радовались встрече с вами.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Однажды Дейл Карнеги порекомендовал слушателям своих курсов начать улыбаться кому-нибудь один раз в час в течение недели и посмотреть, что из этого получится.

Вот какое письмо он получил о результатах этого эксперимента от Уильяма Стейнгарда, члена Нью-Йоркской фондовой биржи:

«Я женат уже более 18 лет и в течение этого времени редко улыбался жене. От момента пробуждения и до ухода на работу я не произносил и двух дюжин слов. Был противнейшим брюзгой, который когда-либо прогуливался по Бродвею.

Когда вы попросили меня сделать сообщение о моем эксперименте с улыбками, я подумал, что следует попытаться в течение недели. Итак, на следующее утро, причесываясь, я посмотрел на свою мрачную физиономию в зеркале и сказал себе: “Билл, ты немедленно сотрешь эту хмурую мину, которая придает тебе вид свежевыпоротого кота, и начнешь улыбаться. Начнешь прямо сейчас, сию минуту”.

Сев завтракать, я приветствовал жену словами: “Доброе утро, моя дорогая!” и улыбнулся ей.

Вы предупреждали меня, что она может удивиться. Ну так вы недооценили ее реакции. Она была совершенно ошеломлена. Она была потрясена. Я сказал ей, что в будущем она сможет рассчитывать на это как на регулярное явление, и продолжаю улыбаться каждое утро, вот уже два месяца.

Эта перемена моего отношения к ней принесла в наш дом за эти два месяца больше радости, чем весь минувший год.

Теперь, отправляясь на работу, улыбкой и пожеланиями доброго утра приветствую боя у дверей лифта и швейцара у подъезда. Улыбаюсь кассиру, беря билет. Под сводами фондовой биржи улыбаюсь людям, до недавнего времени никогда не видевшим улыбки на моем лице. Вскоре обнаружил, что все стали улыбаться мне в ответ. С теми, кто приходил ко мне с жалобами и претензиями, стал обращаться приветливо, ободряюще. Выслушав их, улыбаюсь и нахожу, что улаживать конфликты стало гораздо легче. Я пришел к выводу, что улыбки приносят мне доллары, много долларов каждый день.

Я содержу контору вдвоем с другим маклером. Один из его клерков – симпатичный молодой парень. Будучи окрылен достигнутыми успехами, я поведал ему о своей новой философии. Тогда он признался мне, что, когда я впервые появился в конторе, он подумал, что, я ужаснейший брюзга, и лишь недавно изменил свое мнение обо мне. Он добавил, что когда я улыбаюсь, мое лицо приобретает очень человеческое выражение.

Из своей системы поведения я исключил также всякий критицизм. Вместо порицания теперь стремлюсь найти место для признания и похвал. Я прекратил разговоры о своих желаниях. Стараюсь теперь понять точку зрения другого человека. Все это буквально произвело революцию в моей жизни. Я стал совершенно другим человеком, счастливым, богатым человеком, богатым дружбой и счастьем – единственными вещами, имеющими, в конечном счете, ценность».

Заставляйте себя улыбаться всегда и везде. Найдите способ улучшать свое настроение: мурлычьте под нос какие-нибудь песенки, гоните прочь грустные мысли, умейте искать и находить смешное в повседневной жизни. А главное – относитесь с юмором к самому себе. Не относитесь к себе слишком серьезно. Здоровая самоирония и умение посмеяться над собой еще никому не помешали.

Вы сами убедитесь, сколько истины заключено в словах Дейла Карнеги: «Поступайте так, как если бы вы были уже счастливы, и это приведет вас к счастью».

Урок 6
Научитесь ставить себя на место другого

Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждет сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Эмпатия – способность, без которой невозможно полноценное общение

Невозможно привлечь к себе человека, а тем более – повлиять на него, если вы убеждены, что он неправ, и стремитесь всеми силами разоблачить его неправоту. Не забывайте: спорить, убеждать другого, что он неправ, – это верный способ поссориться, а то и нажить врага. Люди не склонны соглашаться с тем, что они неправы. Более того, каждый человек считает, что он прав. И чаще всего встречает в штыки любую попытку разоблачить его неправоту.

Повлиять на человека можно только одним способом: сначала поставить себя на его место, понять, почему он считает себя правым, принять его право на свою собственную, хоть и отличную от вашей, точку зрения и уже потом спокойно обсудить то, что стоит между вами, найдя как различия, так и точки соприкосновения.

Никакой непримиримости, никакого осуждения, никаких попыток навязать другому свою точку зрения просто быть не должно – если, конечно, вы не планируете расстаться врагами.

Каждый человек поступает или думает тем или иным способом в силу определенных причин. Постарайтесь выяснить эти тайные причины, и вы будете обладать ключом к его поступкам, а может быть, и к его личности.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Бывает, что нам приходится общаться с людьми, которые нам не нравятся. Бывает, что судьба сводит нас с кем-то, кто придерживается совершенно противоположных взглядов и убеждений. Бывает, что мы не находим общего языка даже с самыми близкими, потому что никак не можем согласиться с ними по каким-то вопросам. Как же мы ведем себя в таких случаях? Ругаемся, сердимся, говорим, что «с людьми невозможно иметь дела», «людей невозможно понять», или впадаем в уныние, чувствуем себя одинокими и никем не понимаемыми, загнанными в тупик из-за того, что совершенно не понимаем, как нам поладить с людьми.

На самом деле не стоит ни злиться, ни расстраиваться, потому что все далеко не так трагично. Вы вполне способны как понять другого, так и быть понятым, если только измените свой подход к общению: вместо того, чтобы убеждать другого в своей правоте и навязывать ему свое мнение, сначала попытаетесь понять, что он думает, чувствует и почему считает себя правым.

Поняв это, вы поймете, чего он хочет и чего боится, какие его потребности не удовлетворяются, из-за чего он страдает, и что именно заставляет его настаивать на своей точке зрения.

Например, вы можете понять, что агрессивный человек злится и ругается на самом деле потому, что в глубине души страшно боится оказаться обиженным, униженным, отверженным – вот и видит враждебность даже там, где ее нет.

Вы можете заметить, что человек, совершающий какой-то нелицеприятный поступок, делает так вовсе не потому, что он плохой, – а потому, что не понимает последствий своего поведения и не отдает себе отчета в своих действиях.

Возможно, вы поймете, что человек ведет себя как-то некрасиво лишь потому, что хочет привлечь к себе внимание, ведь ему не хватает простого человеческого участия, сочувствия и любви.

Вы увидите и то, чем вы можете ему помочь. А ведь чаще всего нужна другому даже не столько помощь, сколько именно понимание и сочувствие. Дав другому понимание и сочувствие (при этом вовсе не обязательно соглашаться с ним), вы навсегда завоюете его признательность и расположение. И никакая разница в убеждениях уже не сможет встать между вами! Вы научитесь уважать точку зрения друг друга и сможете оставаться друзьями, даже придерживаясь противоположных взглядов.

Способность понимать чувства другого человека, смотреть на мир его глазами называется эмпатией. Это слово в переводе с греческого означает «сопереживание».

Эмпатия – это вовсе не отождествление себя с другим и не перенос его эмоций на себя. Это именно способность временно отстраниться от себя, чтобы понять, что чувствует другой, – и сделать это без оценок, без осуждения, без собственных выводов, а только с желанием вникнуть в его состояние.

У каждого человека есть способность к эмпатии. Но у разных людей она развита на разном уровне. По мнению психологов, существует три уровня эмпатии: низкий, средний и высокий.

Люди с низким уровнем эмпатии – это по сути дела эгоисты, которые полностью слепы и глухи к другим. Их не очень много.

Люди со средним уровнем эмпатии способны к пониманию и сочувствию, но собственные проблемы и заботы не так часто позволяют проявиться этим качествам. Таково большинство людей.

Люди с высоким уровнем эмпатии способны очень глубоко понимать другого человека и даже воспринимать чужие переживания как свои собственные. Таких людей также не очень много.

Слишком высокий уровень эмпатии может быть чреват проблемами – у таких людей есть склонность «растворяться» в других, теряя себя, жить жизнью других людей вместо своей собственной. Именно из страха перед таким растворением многие люди боятся слишком сопереживать и сочувствовать другим. Но эта опасность исчезнет, если вы выработаете в себе внутреннюю устойчивость.

Цените и уважайте себя, свою личность, доверяйте себе, признавайте ценность своих собственных чувств, мыслей, убеждений – и тогда вы сможете проявлять сочувствие и понимание к другим, не теряя при этом себя.

Чаще всего мы не можем понять другого по той причине, что полностью сосредоточены лишь на себе. В итоге страдают отношения, потому что люди закрываются друг от друга. Они даже не понимают, насколько богаче могла бы быть их жизнь, если бы они относились к чувствам друг друга чуть более чутко и неравнодушно.

Если у вас слабо развита способность к эмпатии, или просто мало опыта ее применения в общении – вы можете начать тренировать это качество. Это занятие не только полезное, но и интересное. Вы откроете новые возможности у себя и по-новому взглянете на мир.

Упражнение 1
Развитие способности к эмпатии

Это упражнение выполняется в четыре этапа, между которыми по вашему желанию вы можете делать перерывы, а можете выполнить их один за другим без перерыва.

Первый этап. Оставшись наедине с собой, вспомните кого-то из ваших знакомых. Для начала лучше вспоминать человека, с которым у вас хорошие отношения и нет никаких конфликтов. К тому же вы должны достаточно хорошо знать этого человека, помнить, как он ходит, говорит, какая у него мимика, жесты, манера поведения.

Представьте, что вы – актер, и вам надо сыграть роль этого человека. Вернее, даже не роль, а нечто вроде актерского этюда, в котором вам нужно временно перевоплотиться в него. Абсолютно неважно, насколько развиты ваши актерские способности. Элементарные навыки игры есть у каждого человека (ведь все мы во что-то играли в детстве). Вам не надо никому демонстрировать вашу игру – вы делаете это только для себя. Никто не будет вас оценивать. Вам не надо особенно стараться что-то изображать внешне – ваше перевоплощение должно быть прежде всего внутренним.

Если вы представите себе, что вы внутренне как бы раздвоились: одна часть вас является актером, который помнит, что это лишь роль, и не теряет контроля за происходящим, а другая часть временно становится другим человеком, – вы сможете сохранить состояние внутренней устойчивости, ощущения собственной личности и не слиться полностью с другим, не раствориться в нем, но все же в полной мере ощутить его состояние.

Одновременно как бы глядя на себя со стороны, попробуйте представить, что вы превратились в выбранного вами человека. Просто посидите так, как сидит он. Смотрите вокруг так, как смотрит он. Примите его обычное выражение лица, его позу. Встаньте и немного пройдитесь, как он. Выполните несколько простых действий, не выходя из роли: налейте себе чаю, полистайте книгу, вымойте посуду и т. д. Вспомните что-то смешное и рассмейтесь, как он. Затем представьте, как он злится. Как он ведет себя, когда чем-то взволнован? А когда у него хорошо, спокойно на душе? А когда он чем-то восхищается?

Второй этап. Точно так же примерьте на себя роли еще нескольких человек – желательно, чтобы они были совсем не похожи друг на друга, а еще лучше – обладали противоположными характерами, темпераментами, манерой себя вести. Чем больший диапазон нравов и характеров вы сможете примерить на себя, тем лучше.

Третий этап. Когда вы достаточно уверенно начнете переходить из роли в роль, попробуйте немного пожить своей обычной жизнью, будучи в роли другого. Никому не надо об этом рассказывать – пусть это будет ваш личный эксперимент. Не обязательно тратить на него много времени. Вы можете решить, что, например, побудете в роли другого полчаса или час. Но все это время вы должны общаться как он, говорить по телефону как он, делать покупки или заниматься любой работой как он. Жестких рамок себе ставить не обязательно – если чувствуете, что не можете больше быть в этой роли, или это становится по каким-то причинам неуместно, возвращайтесь снова к своему обычному поведению. Но при возможности снова повторяйте этот эксперимент.

Четвертый этап. Проанализируйте, что нового вы поняли и узнали о людях, в ролях которых находились. Может быть, вам стали ясны их проблемы, переживания, чувства? Может быть, вы увидите и возможные способы решения их проблем? Если сочтете нужным, деликатно поговорите об этом с людьми, в образы которых вы входили. Конечно, им тоже не надо ничего говорить об этом упражнении. Вы можете просто при удобном случае сказать: «Мне кажется, тебя беспокоит… (то-то и то-то). Я не ошибаюсь?» Возможно, очень многие ваши догадки окажутся точны, и вы сможете помочь человеку хотя бы своим пониманием и сочувствием.

Прежде чем навязывать свою точку зрения – поймите, что думает другой

Помните: теплые человеческие отношения – это абсолютная ценность. Ни при каких обстоятельствах не допускайте, чтобы эта ценность была разрушена из-за такой, в сущности, второстепенной вещи, как различные точки зрения на что бы то ни было.

Дейл Карнеги говорит о том, что, уважая другого и его право на свою точку зрения, мы с легкостью разрешаем уже назревшие конфликты или предотвращаем еще не начавшиеся. Каждый из нас может делать это. Для этого надо только помнить, что любой человек обычно с живым интересом относится к самому себе и с прохладцей – ко всему остальному. Так чувствуете себя и вы, и все остальные. Поэтому когда кто-то навязывает вам свою точку зрения – вы сопротивляетесь. Не удивительно: ведь ваша собственная точка зрения вам важнее и интереснее.

Вспомните об этом, когда вам захочется навязать кому-то свою точку зрения. Имейте в виду, что другой человек скорее всего не захочет этого слышать. Ему неинтересно слушать то, что вы будете говорить о своей правоте и своей точке зрения. Ему гораздо интереснее, чтобы вы выразили свое понимание его точки зрения.

Если вы будете навязывать ему что-то свое – он просто отвернется от вас. Если же вы покажете, что понимаете его точку зрения – он заинтересуется и прислушается. И с большей охотой выполнит ваши просьбы и даже требования, с которыми вы обратитесь!

Только помните: начинайте не с требований, а с интереса к точке зрения другого и выражения того, что вы ее понимаете.

Дейл Карнеги приводит пример из своей собственной жизни: анализирует одну из ошибок, допущенных им тогда, когда у него еще не было нужной мудрости и знаний о природе человеческих отношений. На этом примере он показывает две модели общения: неэффективную (которой он следовал по незнанию) и эффективную (которой он начал следовать, когда приобрел необходимые знания и опыт).

В течение многих лет он любил гулять в парке, и его очень расстраивало, что там часто возникают пожары из-за неосторожных курильщиков, а также из-за того, что мальчишки часто разводят костры под деревьями. В парке был вывешен плакат, где говорилось, что разведение огня наказывается штрафом и даже заключением в тюрьму. Но на этот плакат мало кто обращал внимание, а полисмен, охраняющий парк, не слишком серьезно относился к своим обязанностям.

Увидев мальчишек, разводивших костер, Карнеги начинал требовать, чтобы они потушили его. При этом он угрожал, что иначе их посадят в тюрьму. Они повиновались, но делали это мрачно и с чувством обиды. И как только Карнеги скрывался из поля зрения, начинали разводить костры снова – причем не исключено, что теперь они делали это назло, словно, и правда, хотели спалить весь парк.

Но со временем, когда Дейл Карнеги стал больше понимать в человеческих отношениях и научился вставать на точку зрения другого, он сменил свою тактику. Теперь, завидев мальчишек, разводивших костер, он говорил им: «Привет, ребята! Хорошо проводите время? Что готовите на ужин? Когда я был мальчиком, я сам очень любил разводить костры, и до сих пор люблю, но знаете, здесь в парке это очень опасно. Знаю, что вы не причините вреда, но другие ребята не столь осторожны. Они придут сюда, увидят, что вы разводите костер, разведут сами и не погасят перед уходом. Огонь распространится по сухим листьям и сожжет деревья. Если не соблюдать осторожность, все деревья могут погибнуть. А вас могут посадить в тюрьму за разведение костров. Но я не собираюсь командовать здесь и мешать вашим играм. Рад видеть, что вы весело проводите время. Но, пожалуйста, отгребите прямо сейчас листья от костра и засыпьте их землей, побольше земли. Сделаете так? А в следующий раз, когда захотите поиграть, может быть, лучше развести костер за холмом в песке? Там это совершенно безопасно… Спасибо, ребята. Желаю вам хорошо провести время».

Теперь ребята не чувствовали себя обиженными, потому что их точка зрения учитывалась и принималась с уважением. Им не приказывали и не требовали – а потому они не видели ничего унизительного в том, чтобы последовать данным им советам.

Упражнение 2
Как понять того, с кем вы не согласны

Выполните это упражнение в пять шагов, четыре из которых следуют один за другим без перерыва, а пятый – на ваше усмотрение.

1. Вспомните кого-то из тех людей, с кем у вас есть разногласия. Если вам захочется сказать: «Он неправ», или как-то осудить его, выразить свое непонимание, – не делайте этого. Вспомните, что этот человек считает себя правым, и у него есть для этого причины. Задайтесь целью понять, почему он считает себя правым.

Для этого избавьтесь от всякой предвзятости. Отнеситесь к этому человеку с максимально возможной доброжелательностью. Скажите себе: «Возможно, он заблуждается или ошибается, но он совсем не плохой человек, и я искренне хочу его понять».

2. Представьте себя на его месте. Что если бы у вас были те же обстоятельства жизни, что и у него? Если бы с вами происходили те же события? Если бы вы вынуждены были жить и действовать, как он?

Представьте, что было бы, если бы вы ненадолго стали им. Представьте, что вы актер, которому предстоит сыграть этого человека. Чтобы сыграть его роль достоверно, вы должны хотя бы на время «влезть в его шкуру», посмотреть на мир его глазами, понять его чувства, мысли, мотивы его поведения – и оправдать его, то есть понять, по каким причинам он так себя ведет. Как вы думаете, почему он стал таким, какой он есть? Ведь он же не хочет ничего плохого для себя. Значит, он считает, что его поведение помогает ему в чем-то, в достижении каких-то, возможно, вполне благих целей. А может быть, он от чего-то спасается или защищается при помощи такого поведения?

Подумайте, почему его точка зрения представляется ему правильной. В чем он прав? Да, его правота отличается от вашей – но она тоже имеет право на существование. Вам не обязательно принимать точку зрения этого человека и соглашаться с ним. Но почему он пришел к такой точке зрения и к отличным от ваших взглядам – вы понять можете. Только не спешите давать свои объяснения со своей точки зрения. Попробуйте понять, каковы его объяснения и его логика.

Если вам трудно сразу войти в роль – скопируйте выражение лица этого человека, его походку, осанку, жесты. Представьте, что он чувствует и как воспринимает мир.

Теперь посмотрите его глазами на ваши с ним отношения. Каким он видит вас? Чего он хочет от вас и ваших отношений?

3. Выйдите из его роли и подумайте, а чего вы хотите от ваших отношений. Может быть, ваши желания не так уж отличаются? Может быть, вы оба хотите взаимопонимания, сочувствия и доброжелательного отношения друг к другу?

4. Подумайте, как бы вы могли сделать шаг к улучшению ваших отношений. Поняв мотивы и логику этого человека, разве вы стали бы его осуждать? Найдите слова, с которыми вы могли бы обратиться к нему, чтобы выразить свою доброжелательность и понимание. Представьте себе, как бы мог протекать ваш разговор. Представьте, что вы сначала позволяете ему высказаться, изложить свою точку зрения, внимательно слушаете его, не перебивая. Затем вы можете сказать, к примеру: «Я очень хорошо понимаю ваши чувства», «Я знаю, как вам тяжело», «Я вижу, что вы действительно переживаете по этому поводу», и т. д. Настоящее сочувствие как раз и заключается в способности понять чувства другого человека. Понять чувства друг друга – это и значит сделать очень важный шаг к взаимопониманию.

Затем представьте себе, как бы вы могли своими словами изложить то, как вы поняли точку зрения этого человека. Представьте, как бы вы сказали ему об этом: «Если я вас правильно понял, вы считаете… (то-то и то-то)», «Я понимаю, что вы хотели бы…, потому что…», и т. д. Затем вы бы переспросили еще раз, так ли вы поняли мотивы, чувства и желания собеседника.

Дальше представьте, как бы вы изложили свою собственную точку зрения на предмет. При этом помните, что вы должны излагать ее лишь как одну из возможных точек зрения, вовсе не настаивая на своей непогрешимости и не считая, что другого мнения быть не может. Затем вы могли бы выслушать его мнение и подумать, нельзя ли прийти к какому-то компромиссу, который устроит обоих.

5. Решите сами, когда и при каких обстоятельствах подобный разговор мог бы состояться в реальности. Если даже с первого раза вам не удастся договориться – по крайней мере вы можете предпринять попытку это сделать.

Как мирно выйти из конфликта, поставив себя на место другого

Вот примеры, приведенные Дейлом Карнеги, которые демонстрируют, как можно мирно выйти из конфликта, если поставить себя на место другого.

Первый пример. Однажды Дейл Карнеги выступал по радио, рассказывая об одной известной писательнице, которая жила в штате Массачусетс, но по ошибке сказал, что ее дом находится в штате Нью-Гемпшир. После передачи он был буквально затоплен гневными письмами радиослушателей, которые возмущались его ошибкой. Особенно яростный гнев обрушила на него одна пожилая дама, сама выросшая в штате Массачусетс. Ее письмо пылало враждебностью и нарушало все правила вежливости. Первым порывом было ответить ей в том же духе, но Карнеги сдержал себя, осознав, что в таком случае он поступит как разгневанный глупец. Он решил принять ее письмо как вызов, чтобы попробовать обратить враждебность в дружелюбие. И не стал писать ответ, а вместо этого позвонил ей по телефону, твердо решив выразить сочувствие ее точке зрения. Первая фраза, сказанная им, была такова: «Миссис, пару недель назад получил ваше письмо. Мне хотелось бы поблагодарить вас за него». Затем он извинился за то, что в той радиопередаче допустил ошибку, и добавил: «Было очень любезно с вашей стороны найти время, чтобы написать мне».

Женщина начала извиняться, уверять, что это она должна просить прощения, так как была неправа и вышла из себя. Карнеги продолжал игру, настаивая на том, что извиняться должен он. В итоге женщина сказала, что ей стыдно за свое письмо, и поблагодарила Карнеги за то, что он оказался таким милым человеком.

Второй пример. Этот случай взят из книги 27-го президента США Уильяма Тафта «Этика на службе». Одна вашингтонская леди, супруга влиятельного политика, полтора месяца осаждала Тафта, добиваясь назначения своего сына на определенную должность. Но у ее сына не было нужной квалификации, и на эту должность был назначен другой человек. После чего дама прислала Тафту письмо, полное упреков.

«Когда вы получаете такого рода письма, – пишет Уильям Тафт, – вы прежде всего думаете, как бы ответить порезче нахальному автору, нарушающему приличия. Но если хотите ответить поумнее, положите ваш ответ в ящик письменного стола и заприте его на ключ, выньте через пару дней – такие послания могут подождать пару дней – и тогда вы его не пошлете. Именно так я и поступил.

Сел и как можно вежливее написал, что вполне понимаю, насколько мать должна быть разочарована происшедшим, однако назначение на должность зависело не только от моих личных предпочтений, я должен был выбрать лицо, обладающее должной квалификацией. И поэтому вынужден был принять рекомендации начальника отдела. Я выразил надежду, что ее сын добьется намеченной цели на той должности, которую занимает сейчас.

Мое письмо смягчило ее и она прислала мне записку с извинениями за то, что писала раньше.

Однако сделанное мной назначение не вошло сразу в силу, и через некоторое время я получил письмо, якобы от ее мужа, написанное тем же почерком, что и первое. В нем сообщалось, что благодаря нервному потрясению, вызванному постигнутым разочарованием, она слегла и у нее развился рак желудка в тяжелой форме. Не смогу ли я помочь восстановить ее здоровье, отменив сделанное распоряжение и назначив ее сына? Я был вынужден написать еще одно письмо, адресовав его на этот раз ее мужу. В нем выразил надежду, что диагноз окажется ошибочным, выразил сочувствие горю, постигшему его из-за болезни жены, но сказал, что отменить назначенное лицо невозможно. Через два дня после отправления письма мы устроили в Белом Доме музыкальный вечер, и первыми, кто приветствовал там миссис Тафт и меня, были этот супруг и его жена, хотя она только что была на смертном одре».

Каждый человек хочет быть понятым. Каждый хочет сочувствия, сострадания. Каждый хочет, чтобы другой посмотрел на мир его глазами и узнал, каково ему живется. Так дайте людям то, что они хотят! Это не трудно. Воспринимайте это как вызов, как новое увлекательное занятие, или, если хотите, как игру. Только играйте искренне, от души! Вы будете вознаграждены.

Стены враждебности рушатся мгновенно, как только вы выражаете сочувствие и понимание.

Нет лучшего способа понравиться другому, чем взглянуть на мир его глазами и продемонстрировать ему, как вы его понимаете. Делайте это – и у вас не останется проблем в общении.

Урок 7
Признавайте свои ошибки

Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно? Не легче ли вынести самокритику, нежели выслушивать порицания из чужих уст?

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Эффективная и неэффективная реакция на критику

Когда вас критикуют или ругают – что вы делаете? Начинаете оправдываться, защищаться, доказывать, что вы не виноваты? И что в итоге получается? Разве таким образом вы сглаживаете конфликт? Или вам удается убедить вашего критика, что он неправ?

Нет, ничего такого не происходит. А происходит следующее: чем больше вы оправдываетесь – тем больше на вас нападают. Чем больше вы отрицаете свою вину – тем больше вас винят. В итоге вы сами себя наказываете. Вы подбрасываете дров в костер конфликта. Вы способствуете тому, чтобы ваш собеседник пришел в ярость, распалился и начал обвинять вас даже в том, в чем вы не виноваты.

Оправдываться и защищаться в ответ на обвинения – это верный способ позволить втянуть себя в конфликт, попортить себе нервы, а может, и навлечь на себя наказания, беды и проблемы, которых вы явно не заслужили.

Между тем есть простой способ гасить любые конфликты на корню, лишив обвинителя всякого повода для продолжения своих обвинений в ваш адрес. Этот способ состоит в том, чтобы мгновенно и безоговорочно признать свою вину.

Согласитесь с критикой! Сделайте это спокойно, без лишних эмоций, не впадая в чувство вины и самобичевание. Просто согласитесь с тем, что вы неправы. И вашему обвинителю будет нечего больше сказать. Его пыл иссякнет. Может быть, он еще покритикует вас немного для порядка, но сделает это уже не так убежденно, как прежде. Согласитесь и с этой критикой, и вы увидите, что у вашего собеседника исчезнет всякое желание продолжать свои обвинения.

Самое интересное, что этот метод работает даже тогда, когда вас обвиняют в чем-то, в чем вы не виноваты или не чувствуете себя виноватым. В таком случае стоит попробовать воспринять все это как игру. Вам не нужно всерьез брать на себя вину, которую вам приписывают. Поиграйте в это! И увидите, что получится. Помимо всего вы еще сможете получить удовольствие от этой игры.

К примеру, вы случайно задели прохожего на улице, а он разразился гневом: «Ты что, слепой, не видишь, куда идешь?» Вместо того чтобы оправдываться или ругаться, скажите спокойно: «Да, я действительно слепой, простите меня». Вполне возможно, что разгневанный прохожий тут же сменит гнев на милость и еще попросит у вас прощения.

Не беспокойтесь о том, насколько этична такая игра, – поверьте, в случае, когда на вас нападают, это средство вполне допустимо, а подчас и является самым разумным выходом из ситуации.

Конечно, чтобы вот так спокойно (и не теряя чувства собственного достоинства) согласиться с обвинениями и критикой в свой адрес, в том числе и с самой нелепой – требуется определенный опыт и тренировка. Дело в том, что первая реакция, которая вырывается у нас автоматически, сама собой, – это как раз попытка дать отпор критику, защититься, обругать в ответ на его ругань, и т. д. Поэтому очень важно вовремя сдержаться от такой вот первой автоматической реакции. Возьмите паузу, сделайте глубокий вдох, дайте себе хотя бы пару секунд на осмысление происходящего – и тогда вы сможете уже спокойно дать другой ответ, а именно признать свою ошибку (настоящую или мнимую).

Очень часто люди, в чем-то обвиняющие или критикующие нас, осознанно или подсознательно провоцируют нас на выплеск эмоций. Наш гнев, наше раздражение, наши оправдания – это, собственно, то, что им и нужно. А когда мы спокойно признаем свою вину, то попросту дезориентируем их. Они ждут чего угодно – но не такого ответа. Поэтому весь их запал, вся энергия их ярости и злости на нас словно попадает в пустоту. Это мгновенно лишает их сил, и они уже не могут продолжить свою атаку.

Упражнение 1
Тренируйтесь правильно реагировать на критику

Сначала вам нужно проанализировать, как вы обычно реагируете на критику, и понять, насколько неэффективны эти привычки. Это вы сделаете, выполняя первый этап этого упражнения.

Затем вам нужно будет найти другие, эффективные способы реагирования на критику и обвинения и мысленно проиграть их, представляя себе некоторые ситуации, которые были в вашем прошлом, или могли бы быть, в которых вы вели бы себя не так, как обычно, а в соответствии с полученными только что знаниями. Это вы сделаете, выполняя второй этап этого упражнения.

Но на этом тренировка, конечно, не закончится а, напротив, только начнется. Потому что по-настоящему оттренировать новые навыки вам поможет только жизнь. Если вы уже не в воображении, а в реальной жизни начнете отвечать на критику согласием, а не оправданиями – тогда сможете поздравить себя с успехом.

Первый этап. Вспомните ситуации, когда вас критиковали, обвиняли или ругали. Как вы реагировали?

Наиболее типичные реакции в таких случаях таковы.

– Агрессия. В таком случае вы воспринимаете критику как оскорбление и стараетесь как можно скорее оскорбить критика в ответ. Результатом становится неизбежный конфликт с непредсказуемыми негативными последствиями.

– Затаивание обиды. Редко кому удается пропустить критику мимо ушей, особенно если она справедлива. Иногда вполне допустимо промолчать в ответ, особенно если критика несправедлива или даже нелепа. Но часто бывает, что мы молчим не потому, что остаемся равнодушными к критическим высказываниям в наш адрес, а потому, что надеемся таким образом избежать конфликта, или просто боимся ответить, или не знаем, что сказать. В таком случае мы затаиваем обиду, начинаем мучительно переживать и тем самым ввергаем себя в состояние стресса, от чего страдает здоровье.

– Самоуничижение. Это тот случай, когда мы начинаем чувствовать себя виноватыми, даже если ни в чем не виноваты, и униженно просим прощения. Критик чувствует себя победителем и в следующий раз не преминет самоутвердиться за ваш счет. Вы же будете чувствовать себя все более униженным и несчастным.

Нетрудно понять, что три названных способа реакции на критику не являются эффективными. Они, в сущности, способствуют конфликту – внешнему (с критиком) или внутреннему (с самим собой). И то, и другое вредно и для самооценки, и для здоровья, и для нормальных взаимоотношений с людьми.

Определив, какой из неэффективных способов реакции вам ближе, вспомните одну или несколько ситуаций, когда вас критиковали и вы реагировали именно так. Вспомните, какие были последствия. Скажите себе, что больше этого не повторится, и вы не желаете получать негативные последствия из-за неправильной реакции на критику.

Заметьте, что правильная реакция – согласие с критикой – не имеет ничего общего с самоуничижением. Не нужно путать эти две вещи. Согласиться с критикой – это не значит начать оправдываться и извиняться. Можно согласиться с критикой, вовсе при этом не оправдываясь и даже не чувствуя своей вины. Можно и нужно соглашаться с критикой, не теряя чувства собственного достоинства.

Например, вас обвиняют в том, что вы слишком вспыльчивы. Вы можете начать оправдываться, извиняться или обвинять в ответ, а можете сказать: «Да, у меня есть такое качество, я несовершенен, как и все люди». Так вы и согласитесь с критикой, и при этом не признаете своей вины – в самом деле, если все люди несовершенны, значит, и вы виноваты не более, чем все остальные представители человечества.

Теперь, думая о тех ситуациях, где вы неэффективно отвечали на критику, придумайте для каждой из них как минимум по два-три эффективных ответа: когда вы спокойно соглашаетесь с критикой, но при этом не самоуничижаетесь и не испытываете чувства вины.

Например:

– Вы случайно газонокосилкой повредили забор соседа, и он пришел, чтобы выплеснуть на вас злость. Вы будете ругаться и нападать в ответ – или признаете, что действительно виноваты, и предложите свою помощь в починке забора?

– Шеф критикует вас за опоздание – вы будете оправдываться, объяснять причины и доказывать, что не виноваты, – или признаете, что действительно совершили непростительную оплошность, и выразите готовность поработать сверхурочно?

– Ваш знакомый говорит, что ему не нравится ваша прическа или костюм. Вы обидитесь, начнете критиковать в ответ – или скажете: «Спасибо, я очень польщен вашим вниманием и с готовностью выслушаю ваши советы по поводу улучшения моей внешности» (естественно, ваше право не следовать никаким советам, если даже они и последуют).

Проигрывайте в воображении подобные ситуации, чтобы привычка к эффективному ответу на критику закрепилась в вашем сознании. И незамедлительно приступайте к практике и в реальной жизни: не упускайте случая потренироваться в сглаживании конфликтов и преобразовании враждебности в дружелюбие, используя прием согласия с критикой.

Как с честью выйти из любого конфликта

Дейл Карнеги приводит яркий пример, как при помощи согласия с критикой ему удалось сгладить конфликтную ситуацию, причиной которой стал он сам. Он выгуливал свою собаку – безобидного дружелюбного песика по кличке Рекс – без поводка и намордника, в парке, где это было запрещено. Однажды ему встретился конный полицейский, который тут же начал грозить судом или, по крайней мере, штрафом за нарушение закона. Карнеги извинился, и полицейский сказал, что на первый раз прощает его, но в следующий раз прощения не будет.

Некоторое время Карнеги и впрямь выгуливал собаку на поводке и в наморднике, но псу это явно не нравилось, да и вряд ли маленькая собачка могла нанести кому-то вред – и через некоторое время поводок и намордник снова были сняты. И вот тут полицейский появился снова.

Карнеги не стал дожидаться, пока страж порядка откроет рот, и начал говорить первым: «Сэр, вы поймали меня с поличным. Я виноват. У меня нет ни алиби, ни смягчающих обстоятельств. Вы предупредили меня на прошлой неделе, что оштрафуете, если я приведу еще раз собаку в парк без намордника и поводка».

Такое чистосердечное признание сразу заставило полицейского смягчиться. Дальше между ними произошел такой диалог:

«“Ну так уж и быть, – ответил довольно мягко полисмен. – Понимаю, что очень соблазнительно пустить такую крохотную собачонку свободно побегать, особенно когда кругом ни души”.

“Конечно, это очень соблазнительно, – подтвердил я, – но ведь это нарушение закона”.

“Ничего, такая собачонка никому не причинит вреда”, – возразил полисмен.

“А вдруг она загрызет белку?” – заметил я.

“Ладно, ладно. По-моему, вы уж чересчур серьезно отнеслись к этому, – заключил он. – Вот что я скажу вам. Гуляйте с ней по ту сторону холма, где я не буду вас видеть, и забудем об этом”».

«Скажите сами о себе все то, что намеревается, по вашему мнению, высказать обвинитель, скажите это раньше, чем собирается это сделать он, и вы лишите его парус ветра, – делает вывод Дейл Карнеги из этой истории. – Ставлю сто против одного, что он сменит свою позицию на более великодушную и обнаружит готовность смягчить вашу вину и даже полностью простить вас, как простил нас с Рексом этот конный полицейский».

Как научиться не расстраиваться из-за критики

Многим людям спокойно признавать свои ошибки мешает ложное чувство гордости. Им кажется, что если они это сделают, то пострадает их самолюбие и чувство собственного достоинства. Но если вы уверены в себе, и у вас действительно есть подлинное, внутреннее, а не показное чувство собственного достоинства – то признание ошибки ни в коем случае не ущемит вас а, напротив, вы почувствуете себя еще более сильным, еще более достойным. Ведь в таком случае вы подниметесь над уровнем большинства людей, которые отвечают оскорблением на оскорбление, даже не задумываясь, что можно реагировать по-другому и делать это для своего же собственного блага.

Оправдывать свои ошибки способен любой дурак – большинство дураков так и делает �

© Мосс Д., 2014

© Нарбут А., 2014

© ООО «Издательство АСТ», 2014

Вступление

Качество нашей жизни зависит от качества общения

Умение общаться, производить хорошее впечатление, нравиться людям – сегодня это необходимо всем и каждому, где бы вы ни работали и чем бы ни занимались. Уже доказано, что без навыков успешного общения невозможно ни сделать карьеру, ни хотя бы мало-мальски преуспеть ни на одном поприще. Мы живем среди людей, а значит, хотим того или нет, зависим от них. От того, как складываются наши взаимоотношения и какое впечатление мы производим на других, зависит ни больше ни меньше – наше собственное счастье, наше удовлетворение от жизни, наше благополучие, в том числе и материальное. Тот, кто располагает к себе людей, всегда и везде оказывается в выигрыше!

Да вот только искусству общения не учат ни в школе, ни в университете. Не учат самому главному – тому, без чего в жизни обойтись невозможно! Есть, конечно, люди, которые от природы наделены даром успешной коммуникации, – но их единицы. Большинство же вынуждены действовать методом проб и ошибок, полагаясь на собственное чутье и те навыки общения, что были усвоены с детства в родительской семье и в кругу сверстников. Но вот беда – эти навыки подчас не только ничем нам не помогают, но и вредят. Сами того не желая, мы совершаем в общении ошибку за ошибкой и вместо того, чтобы располагать к себе людей, оставляем их равнодушными, или, того хуже, отталкиваем.

А почему? А потому, что общение – это именно искусство, и в нем действуют свои законы. Чтобы правильно общаться, эти законы надо знать и использовать. Не зная этих законов, множество людей сплошь и рядом нарушают их. Вот самый простой пример: желая заинтересовать собеседника, мы начинаем рассказывать ему о себе, о своих достоинствах, достижениях, планах и проектах. Мы ждем, что у собеседника загорятся глаза, и он начнет ловить каждое наше слово – а как иначе, мы ведь говорим о том, что нам больше всего интересно!

Но собеседник почему-то поглядывает на часы, спешит свернуть разговор и вовсе не стремится встретиться с нами еще раз. Мы в итоге обвиняем либо себя (недостаточно интересно говорили), либо собеседника (он невнимательный, не понимающий нас человек). И – навсегда теряем человека, который мог бы стать для нас другом или, по крайней мере, сторонником, единомышленником, добрым знакомым.

А ведь чтобы сразу, с первой минуты разговора расположить его к себе – надо было лишь начать разговор не с себя, а с того, что интересно ему, собеседнику. У него мгновенно сложилось бы о нас самое лучшее мнение, он был бы уверен, что более интересного собеседника и более приятного человека просто нет на свете.

Это закон, подтвержденный практикой: проявляя искренний интерес к людям, любой человек за месяц приобретет больше друзей, чем приобрел бы за два года, пытаясь заинтересовать людей собой.

Такое простое правило! Но почему же мы не следуем ему? Просто потому, что нас никто этому не учил.

Первым, кто начал активно восполнять этот серьезнейший пробел в образовании человечества, почти не задумывавшегося прежде об искусстве общения, стал Дейл Карнеги – человек, чье имя известно сегодня во всем мире.

Дейл Карнеги родился в 1888 году в американском штате Миссури, в семье бедного фермера. С самого раннего возраста Дейл был буквально одержим страстью к учебе. Его не останавливали ни бедность, ни трудности, и, поступив в колледж, который находился за три мили от его дома, он днем упорно учился, а вечерами работал на ферме – доил коров, кормил свиней, колол дрова, после чего до полуночи сидел над книгами и тетрадями. И так изо дня в день, много лет. Очень рано он начал упражняться в ораторском искусстве и даже вступил в дискуссионный клуб, где в короткий срок добился таких успехов, что стал побеждать во всех дискуссиях. Среди его соучеников появились те, кто просил и их научить так же блестяще выступать. В результате, еще будучи студентом, он уже получил вполне успешный опыт преподавания ораторского искусства.

Однако после окончания колледжа мечты Дейла о преподавании потерпели крах: владельцы фермерских хозяйств, составлявшие большую часть населения в тех краях, не желали ничему учиться у вчерашнего студента, несмотря на все его попытки завлечь их на организованные им заочные курсы.

Тогда он начал искать другую работу и чем только ни занимался: был агентом по продажам, рассыльным в Небраске, а затем даже актером в Нью-Йорке. Но все это время Дейла не оставляла главная мечта его жизни – стать писателем и преподавателем. И однажды он вновь предпринял попытку организовать школу ораторского искусства – на сей раз в Нью-Йорке. Но в те времена (шел 1912 год) подобные школы и курсы были в новинку, и в Ассоциации школ христианской молодежи, куда Дейл обратился со своим предложением, лишь пожали плечами. Считалось, что подобные курсы никого не заинтересуют. Но Карнеги настаивал на своем: он согласился работать даже без жалования, а лишь за проценты с прибыли от курсов, если таковая будет.

И вот курсы открылись – и начали пользоваться невиданным успехом. Этого никто не ожидал! Слухи о Дейле Карнеги докатились до других городов, где тоже начали открываться подобные курсы. И чем дольше Дейл Карнеги занимался преподавательской деятельностью – тем больше он понимал, что еще больше, чем в ораторском искусстве, люди нуждаются в искусстве ладить с другими, в навыках успешного общения, завоевания симпатии и обретения друзей. В соответствии с этим он и перестроил свою учебную программу.

Очень скоро выяснилось, что для обучения на курсах требуются учебники – но в те времена в США не было ни одного пособия ни по публичным выступлениям, ни по искусству общения. И тогда Дейл Карнеги начал писать эти учебники сам. Именно так и появились на свет его книги, которые изначально даже не были предназначены для продажи. Однако они стали бестселлерами, которые до сих пор востребованы и популярны во всем мире. Самые популярные из книг Карнеги: «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить». К 30-м годам ХХ века книги Дейла Карнеги и его преподавательская деятельность сделали его едва ли не самым популярным человеком в США. Он основал институт Дейла Карнеги, филиалы которого открылись во многих странах мира.

В 1955 году его не стало, но память о великом ораторе, преподавателе и писателе не только не иссякает, а лишь крепнет с годами. Наследие Дейла Карнеги продолжает помогать огромному количеству людей добиваться грандиозных успехов в жизни.

Дейл Карнеги доказал: качеством нашего общения в огромной степени определяется качество нашей жизни в целом. Его система позволяет каждому научиться располагать к себе людей, приобретать друзей, нравиться людям и влиять на них безо всякого давления и жестких методов подчинения, строить общение к взаимной выгоде, избегая конфликтов и споров, понимать и уважать друг друга в любой ситуации.

Сегодня уроки Дейла Карнеги стали уже классикой науки и искусства общения. Они не стареют, не теряют актуальность с годами – а лишь вновь и вновь подтверждают свои истинность и универсальность уже в течение многих поколений людей во всем мире. Эти уроки универсальны, потому что позволяют стать настоящим гением общения любому человеку, независимо от качеств характера, врожденных способностей к общению, возраста, образования, социального положения. И до сих пор многочисленные школы, системы, семинары, курсы, посвященные общению, в той или мере опираются на тот фундамент, что был создан основоположником науки общения – Дейлом Карнеги.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.

Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.

Урок 1

Откажитесь от критики

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Критиковать – верный способ нажить врагов

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Никогда ничего не говорите и не делайте сгоряча

Многие люди даже не осознают, как часто они допускают негативные высказывания, осуждение и критику в адрес других людей. Мы критикуем подчас автоматически, не замечая этого, и не понимаем, почему другие на нас обижаются. Что поделать, мы росли и воспитывались в обществе, где критика и осуждение других считается нормой, хотя на самом деле это, конечно, никакая не норма. Вы и сами можете вспомнить случаи, когда критика, даже справедливая, не только не улучшала отношения, но портила их.

Что же делать, чтобы научиться общаться с другими людьми без критики в их адрес? Надо научиться контролировать себя. Это не так трудно. Просто задайтесь целью следить за своими мыслями и побуждениями – и фиксировать сознанием тот момент, когда вы собираетесь сказать какую-то критическую или обидную фразу. Если у вас есть привычка критиковать или произносить вслух негативные суждения о людях – поначалу вам будет трудно останавливаться, критика будет «выскакивать» словно сама собой, без вашей на то воли. Но со временем вы научитесь делать паузу, прежде чем высказаться. А сделав паузу, вы поймете, что вам уже не так сильно хочется высказаться. Вы сможете сдержаться и тем самым избавить и себя, и других от неприятных последствий критики.

Упражнение 1

Прежде чем критиковать – сделай паузу

Чтобы преодолеть автоматическую привычку к критике, нужно в первую очередь научиться замечать и осознавать, когда и как вы критикуете других. И только после этого вы сможете научиться отказываться от критики. В связи с этим данное упражнение подразделяется на несколько этапов, которые проведут вас от осознания своей склонности к критике до полного отказа от нее.

Для этого упражнения, как и для многих других в этой книге, вам потребуются бумага и ручка – а лучше сразу заведите толстую тетрадь, где вы будете вести записи по каждому уроку.

Первый этап. Задайтесь целью в течение одного дня отслеживать все критические или осуждающие фразы, сказанные вами в адрес других людей. Старайтесь замечать все, и даже мелочи: замечание, сделанное ребенку, выражение недовольства поведением супруга или супруги, негативные фразы, сказанные случайным попутчикам, продавцу в магазине, и т. д. В конце дня возьмите тетрадь и ручку и, стараясь ничего не забыть и не пропустить, запишите все эти высказывания, допущенные вами в течение дня. Еще лучше, если вы найдете возможность открывать тетрадь каждые два или три часа, чтобы записать осуждающие и критические фразы, сказанные вами за это время. Найдите для этого 5–10 минут, сосредоточьтесь и припомните, что из произнесенного вами было критикой или осуждением, или указанием другому на его неправоту. Постарайтесь быть честным с самим собой, не допускать отговорок типа: «Ну это же не критика – просто я ему добра желаю», или: «Это мой ребенок – я имею право сделать ему замечание». Чем раньше вы поймете, что критика и осуждение – это плохие методы воспитания, тем лучше.

Записав допущенные вами критические фразы, запишите, какова в каждом случае была реакция на них вашего собеседника. Кто-то начал оправдываться и защищаться, кто-то затаил обиду, кто-то разозлился на вас… Вы увидите, что ваша критика вызвала негативную реакцию.

Вы не добились того, чего хотели, – своей критикой вы ухудшили ситуацию, а не улучшили ее.

Вы стали источником негатива и спровоцировали негативную реакцию другого человека, таким образом, по сути, умножив зло.

Важно, чтобы вы это осознали.

Второй этап. Вечером, анализируя все допущенные вами критические замечания, подумайте, можно ли было избежать их. Поначалу вам трудно будет свыкнуться с мыслью, что можно было не высказываться, а просто промолчать. Но вы ведь уже знаете, что ваше высказывание привело лишь к негативным последствиям. Подумайте, как можно было бы этого избежать.

Если вы критиковали из благих побуждений (например, делая замечание ребенку), подумайте, как можно было бы дать совет, подсказку, при этом не выступая с критикой, не осуждая. Подумайте, в каких случаях было бы лучше, если бы вы промолчали. Попробуйте представить, как бы в таком случае развивались события дальше, и каковы были бы сейчас ваши отношения с людьми, которых вы критиковали.

Третий этап. Поочередно мысленно переживите заново все ситуации, в которых вы выступали с критикой, – но теперь представляя себе другой вариант вашего поведения, когда вы отказываетесь от критики. Замечайте, каковы при этом ваши чувства, переживания.

Может быть, вы чувствуете, что ваша гордость будет ущемлена, если вы будете воздерживаться от критики? Приучайте себя к мысли, что вы не должны идти на поводу у вашей гордыни. Гордыня – плохой советчик. Она обманывает вас, внушая, что, критикуя другого, вы хотите ему добра. На самом деле вы просто хотите потешить свою гордыню.

Начните повторять себе, что вы – человек с чувством собственного достоинства, что вы уверены в себе, что вы хороший человек, и это не требует доказательств. А потому вам нет нужды самоутверждаться и тешить свою гордыню, критикуя, обижая и унижая других людей.

Четвертый этап. На следующий день снова начинайте отслеживать все моменты, когда вам хочется допустить какое-то критическое высказывание, – но теперь уже не для того, чтобы осознать это, а чтобы не допустить этого высказывания. Как только чувствуете, что критика готова сорваться с ваших губ, мысленно скажите себе: «Стоп!»

Можно представить, как слово «Стоп!», написанное большими красными буквами, возникает у вас перед глазами. После этого сделайте глубокий, медленный вдох, одновременно считая до восьми (один счет – примерно одна секунда). Затем задержите дыхание на 2–3 секунды, после чего делайте медленный выдох, также считая до восьми. После этого в большинстве случаев вы сможете воздержаться от готовой сорваться с языка критической фразы – вам просто расхочется ее говорить, потому что большинство критических фраз говорятся сгоряча, а медленный глубокий вдох и выдох со счетом и задержкой дыхания мгновенно успокоят вас и охладят ваш пыл.

Если же ваш запал так велик, что вам все равно хочется допустить какую-то критическую фразу, – сделайте еще несколько циклов таких вдохов и выдохов, а потом мысленно скажите себе: «Я потерплю еще минуту. Всего на минуту я воздержусь от высказываний». Продолжайте дышать, медленно считая до шестидесяти. Если после этого вам все еще будет хотеться высказаться – выскажитесь. В любом случае ваши слова прозвучат гораздо спокойнее, и критика не будет такой убийственной, как могла бы быть, если бы вы говорили сгоряча.

Особый случай – это те ситуации, когда чье-то поведение вас задело очень сильно, и вам хочется немедленно ответить, расквитаться, выступить с разоблачением, продемонстрировать, что другой человек неправ. Опять скажите себе «Стоп!», представив это слово перед глазами, написанным большими красными буквами, а затем добавьте про себя: «Я отвечу ему, но не сейчас. Я выжду ровно час, а потом отвечу».

Если и через час вы все еще кипите, скажите себе: «Я отвечу завтра утром». Найдите в себе силы дождаться до утра. Практика показывает, что чувство обиды уже не кажется таким острым на следующее утро после происшествия, вызвавшего эту обиду, и вам легче будет найти выход, не причиняя зла ни себе, ни другим.

Что бы ни происходило в вашей жизни: кто-то несправедливо поступил с вами, обидел вас, сделал что-то плохое, – возьмите за правило не отвечать сразу. Если вы сразу же начнете жаловаться, высказывать претензии, осуждать, критиковать – то сами потом можете пожалеть о своих словах. Вы имеете право высказать свое мнение, свое недовольство, если кто-то поступил с вами плохо, – но всегда делайте это взвешенно и спокойно. А для этого вам нужно остыть. Поэтому никогда никому и ничего не говорите сгоряча, если не хотите сами же пострадать потом от этого.

Как указать на ошибку, не обидев человека

А как быть в тех случаях, когда кто-то совершил ошибку, и вы не можете об этом не сказать? И здесь критика не только необязательна, но даже неуместна. Существует множество способов указать человеку на его ошибку, при этом не критикуя, не обижая и не унижая его. Например, вы можете косвенно, но при этом очень выразительно дать понять человеку, что он неправ или ошибается.

Вот какие примеры такого косвенного указания на ошибки приводит Дейл Карнеги.

Первый пример. Владелец сталелитейного предприятия, обходя свой завод, увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая: «Вы что, читать не умеете?» Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Таким образом он добился, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.

Второй пример. В крупном универмаге покупательница ожидала продавца, стоя у прилавка, тогда как продавцы что-то весело обсуждали между собой и не обращали на нее ни малейшего внимания. Эту картину увидел хозяин универмага. Ничего не говоря продавцам, он сам встал за прилавок и обслужил покупательницу, а после обратился к продавцу с просьбой завернуть выбранную ею покупку. Для того этот эпизод стал гораздо более эффективным уроком, чем ругань и критика.

Третий пример. Начинающий оратор написал речь и показал ее жене. Речь была откровенно плоха. Мудрая женщина понимала, что прямо об этом сказать мужу нельзя, так как это заденет его самолюбие и ни к чему кроме ссоры не приведет. Прочитав речь, она сказала, что это могло бы быть прекрасной газетной статьей. Так она похвалила мужа, но при этом намекнула, что написанный им текст никуда не годится как речь. Он понял намек, порвал бумагу с подготовленной речью и в результате прекрасно выступил без бумажки.

Вы можете вспомнить ситуации из вашей жизни, когда вы кому-то прямо указывали на ошибки. Вы видели, что ни к чему кроме ссоры или, как минимум, взаимного недовольства это не привело. А как можно было бы указать на те же самые ошибки косвенно? Не пожалейте времени и придумайте хотя бы по одному варианту для каждого такого случая. Чтобы научиться этому в реальности, надо просто все время помнить, что критика обидна для другого человека. Относитесь с уважением к нему, к его мнению и его поступкам, опасайтесь ранить его своими словами, старайтесь быть мягче и деликатнее – и вы поймете, что избежать прямой критики не так уж и трудно.

Упражнение 2

Научитесь мягко и деликатно помогать другому исправлять ошибки

Вспомните случаи, когда вы прямо, «в лоб» указывали человеку на его ошибки. Вспомните, к каким последствиям это привело. Удалось ли вам убедить другого, что он ошибся? Начал ли он после этого вести себя иначе? Как изменились ваши отношения после такого вашего вмешательства?

Вы можете научиться помогать другому исправлять и не допускать ошибки гораздо более мягким, а главное – эффективным способом. Вы ведь заметили, что ваши указания, когда вы делаете их «в лоб», чаще всего имеют противоположное действие. Человек начинает обороняться, защищаться и часто «назло» делает как раз то, чего вы требуете не делать. Пользы от этого никому никакой, а вред – очевиден.

Потренируйтесь реагировать на ошибки других людей по следующей схеме.

1. Представьте себе человека, который с вашей точки зрения ведет себя ошибочно – уже совершил или собирается совершить ошибку. Позвольте в вашем сознании всплыть тем словам, которые вы хотели бы ему сказать, – тем, что первыми приходят в голову по этому поводу. Это скорее всего будут прямые указания другому на его ошибку: «Нельзя так себя вести!», «Неужели ты не понимаешь, что это неправильно?», «Остановись, не делай этого!», «Послушай меня, я лучше знаю, что тебе нужно!» и т. д. Сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните. Скажите себе: «Теперь я всегда буду так делать, когда подобные слова готовы сорваться с моих губ. Я себя контролирую, я делаю паузу, чтобы все обдумать и выбрать более конструктивную реакцию».

Примечание: конечно же, если речь не идет о ребенке, который собирается сделать что-то, что может причинить ему серьезный вред, – следует немедленно, без размышлений вмешаться и предотвратить ошибочное действие. Но ругать и критиковать его нельзя ни в каком случае. Помните, он ведет себя так только по незнанию, отсутствию необходимого опыта, и ругать за это нельзя, можно лишь мягко указать, что его ошибка может привести к плохим последствиям для него же. В некоторых случаях (если ошибка ребенка не влечет за собой вреда его жизни и здоровью) следует даже позволить ему ошибиться. Если он на собственном опыте убедится в негативных последствиях ошибки – это будет гораздо более серьезным и запоминающимся уроком для него, чем самые убедительные ваши внушения.

2. Представьте себя на месте этого человека. Посмотрите на ситуацию его глазами. Как вы думаете, почему он собирается поступить (или уже поступил) так или иначе? Сразу же отбросьте те эмоциональные выводы и суждения, которые придут вам в голову, такие как: «Потому что он лентяй», «Потому что он жизни не знает», «Потому что он учиться не хочет», «Потому что он плохой человек» и т. д. Помните, что у каждого человека существует позитивный мотив для его действий. Если он собирается что-то сделать, значит, он хочет получить от своего действия что-то хорошее.

Ни один человек не думает о себе: «Я делаю это, потому что я плохой». Такого мотива для действия просто нет и быть не может ни у кого. Делая что-то, любой человек думает, что так будет лучше для него или для других. Он может ошибаться, но при этом следует своей логике, ожидая лучшего от своих действий. Вспомните, что вы смотрите на ситуацию его глазами. Чего же он ожидает, поступая так? Вспомните, что этот человек уверен в своей правоте. Подумайте, на чем может быть основана его уверенность. Попробуйте понять его. Какие мотивы толкают его к подобному поступку?

3. Вспомните те слова, которые первыми готовы были сорваться с ваших губ, когда вы узнали об ошибке, совершенной этим человеком. Продолжая представлять себя в его роли, представьте, что эти слова обращены к вам. Как бы вы отреагировали? Отказались бы от своих намерений? Или назло сделали бы как раз то, от чего вас предостерегают? Как бы вы вели себя по отношению к человеку, который сказал бы вам эти слова? Согласились бы с ним или начали спорить?

4. Продолжая представлять себя на месте этого человека, подумайте, какие слова могли бы остановить его, заставить пересмотреть свое поведение, отказаться от своих намерений. Может быть, это слова, в которых прозвучало бы ваше понимание, ваше уважение к нему и искреннее желание добра? Попробуйте найти такие слова и представьте, как бы вы их сказали: мягко, с теплом в голосе, с искренней заботой и безо всяких попыток повлиять, надавить, заставить изменить поведение.

Продолжение книги