Это же ребенок! Школа адекватных родителей бесплатное чтение
© Дмитриева В.Д., текст, 2023
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
Введение
Вот бы к детям прилагалась инструкция. Или хотя бы кнопка Mute…
Когда я была беременна первым ребёнком, мы с мужем готовились к его рождению как настоящие отличники. Читали популярную литературу по воспитанию детей, ходили на курсы для беременных (естественно, вдвоем!), покупали лучшие товары для детей, обсуждали перемены в нашей жизни. Готовились, готовились, но, боже, как же мы оказались не готовы!
На курсах для беременных нас учили определять по весу подгузника, хорошо ли поел ребёнок, как смазывать пупок зелёнкой и как выбрать автокресло, но никто не рассказал, что в жизни с ребёнком каждый день возникают вопросы посерьёзнее. Никто не предупредил, что ближайшие несколько лет мы не будем высыпаться, что отношения с мужем пройдут несколько кризисов, что речь не польётся из нашего сына как горный ручей ровно в год, что мы будем уставать, расстраиваться, злиться.
Никто не научил:
• как высыпаться за 40 минут с ребёнком на руках
• что делать, если ребёнок истерит, дерётся и обзывается
• как реагировать на враньё
• хвалить или ругать
• разрешать или запрещать
• поощрять ли ябедничество
• как рассказать ребёнку о сексе
• что ответить на его вопрос о смерти бабушки
• как подготовить старшего к рождению младшего
• как, в конце концов, сходить в туалет в одиночестве!
И многое, многое другое…
Об этом как-то не принято говорить. Подразумевается, что хвалёная родительская интуиция подскажет. Материнский инстинкт.
Но материнский инстинкт – это просто физиологическое стремление защитить своего ребёнка. Не дать ему умереть. А как лучше ухаживать за ребёнком, как его воспитывать, совершенно в наших «инстинктах» не записано.
А как же родительская интуиция? По сути, интуиция – это накопленный опыт предыдущих поколений, который передался нам бессознательно. Но всегда ли этот опыт был правильным? Например, в детстве мы видели, как бабушка утешает ревущего ребёнка конфетой. И сейчас, когда малыш плачет, нам так и хочется сунуть ему сладости. Прямо вот интуиция подсказывает.
А внутри мы чувствуем, что это не совсем правильно. Не совсем нормально бить своих детей, стыдить за грязные штанишки, рассказывать, что детей аист приносит, – но как иначе, мы просто не знаем. Нет такой информации в наших архивах памяти. Когда я столкнулась с этой информационной пустотой, как настоящий ботан, я стала штудировать весь мировой опыт. Литературу, научные исследования, семинары и тренинги. Каждый раз сталкиваясь с вопросом без ответа, я искренне пыталась разобраться. Для меня было так странно, что, даже покупая микроволновку, мы изучаем инструкцию. Что можно, что нельзя делать, чтобы она работала исправно, а не взорвалась через неделю. Перед получением водительских прав мы сдаём серьёзные экзамены, подразумевающие, что мы изучили массу информации.
А вот становясь родителями – ноль. Ничего. Как будто психическое, физическое и эмоциональное устройство ребёнка проще, чем устройство микроволновки.
Я стала писать добытую мною информацию в своём блоге и получать вопросы от таких же запутавшихся родителей. Тогда у меня и появилась мысль создать что-то вроде шпаргалки, чтобы, когда родители сталкиваются с очередными трудностями в воспитании ребёнка, они могли заглянуть в книгу и легче разобраться в вопросе.
А потом эти мысли оформились в мечту.
Да, теперь у меня есть мечта.
Я мечтаю, чтобы когда-нибудь образование для родителей стало такой же само собой разумеющейся нормой, как учиться читать и писать. Чтобы люди с шоком вспоминали времена, когда родители просто рожали ребёнка, не получая никакой вспомогательной информации. Как сейчас некоторые с удивлением говорят: «Представляете, моя прапрабабушка была из деревенских и не умела читать и писать». А через какое-то время наши праправнуки будут говорить: «Представляете, когда-то люди рожали детей, совершенно не понимая этапов детского развития, особенностей психики и физиологии. Вот дикари!»
Я мечтаю, что при приёме в детский сад родители будут обязаны прослушать лекцию об адаптации ребёнка в детском саду. Что все родители с детьми, достигшими пятилетнего возраста, должны будут пройти тренинг по детской безопасности. Мечтаю, что все граждане нашей страны, особенно те, кто часто взаимодействует с детьми – родители, учителя, воспитатели, – будут в обязательном порядке проходить курс по первой помощи детям в критических ситуациях.
Я мечтаю, чтобы родительское просвещение стало нормой, а не просто модой на тренинги, семинары и книжки по психологии.
Ведь уже сейчас перед усыновлением все претенденты обязаны пройти обучение в Школе приёмных родителей. Почему же все остальные не могут получить хотя бы базовую информацию о том, что случится в их жизни после рождения ребёнка? Почему не получают знания о том, как с ребёнком взаимодействовать? Это позволит и свои нервы сохранить, и нервы ребёнка. Это спасёт много семей!
Вероятно, эта мечта слишком амбициозна и выходит за пределы моей жизни. Но какие-то зёрна я могу посеять уже сейчас – например, написать эту книгу.
Благодарность
Я благодарю всех своих учителей, которые встретились мне за семь лет на пути становления моего родительства. Каждого, кто помогал разобраться, кто поддерживал, кто давал ценную информацию. Это лучшие психологи, нейропсихологи, коучи, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, эксперты в теме детской безопасности, педиатры, логопеды, неврологи… Перечислять здесь все имена я не буду – получится отдельная глава, но уверена – вы знаете, какую роль сыграли в моей жизни.
Я благодарю каждого моего читателя в социальных сетях! Ваши вопросы, комментарии, ваша искренность – моё вдохновение. Мы вместе с вами написали эту книгу. Это наша общая заслуга!
Я благодарю своих друзей, которые на протяжении всего написания книги верили в меня и даже предлагали взять на себя по главе, лишь бы я успела сдать её в срок.
Я благодарю свою семью – маму, сестру, бабулю, свекровь и всех остальных многочисленных родственников – за понимание. Вы – мой тыл, без которого уверенно стоять на этой земле было бы куда сложнее.
Я благодарю своего любимого мужа за колоссальную поддержку. Коля, я пишу эти строки, пока ты играешь с нашими детьми, освобождая мне время на исполнение моей мечты. Ежедневно благодарю Бога за то, что встретила тебя. Люблю.
И самое главное. Я благодарю своих детей – Диму, Лёву и Тихона. Без вас этой книги просто никогда не было бы. Именно вы – мои главные учителя!
Не думала, что расплачусь уже во введении.
И тем более не думала, что расскажу своим читателям об этом.
Но пусть эта книга начнётся искренне.
Знайте, я вложила в неё не только свой опыт, но и своё сердце.
Ваша Вика Дмитриева
@vikadmitrieva
До трёх ещё рано
Иногда мне хочется вернуться в прошлое,
встретить себя до рождения детей,
всю такую занятую и уставшую,
и хорошенечко врезать ей.
Знаете, какую первую книгу я прочитала, когда была беременна в первый раз? Хит от Масару Ибука «После трёх уже поздно». Пока у меня не было детей, информация из этой книги казалась мне просто восхитительной! Там любящие родители целыми днями занимаются с детьми, а годовалые дети играют на скрипке и говорят на иностранном языке. Звучало очень заманчиво. А главное – легко! Просто занимайся со своим ребёнком, и он вырастет гением!
А потом родился Дима. Он не спал, орал, не брал грудь, мучился от коликов, от прорезывания зубов. Точнее, он спал – после двухчасовых укачиваний у меня на руках и примерно двадцать минут. После чего просыпался, орал, и нужно было снова укачивать. Мы с мужем соответственно тоже не спали, не успевали есть… Мы скатывались в огромную депрессию под названием «Дети – ожидание и реальность». Каждый день я плакала – то от усталости, то от взрыва послеродовых гормонов, то от беспомощности в попытках что-то изменить.
Но параллельно с этим я вспоминала о той книге, где «после трёх уже поздно», и испытывала огромное чувство вины – ведь пока у родителей из книги дети с трёх месяцев разучивали карточки со словами, а в год уже говорили на двух языках и играли на скрипке, я просто пыталась выжить. Пыталась хоть немного поспать, пыталась улыбаться, когда младенец истерит часами. Какие там скрипки и языки? Там бы первичные человеческие потребности утолить – например сон.
Но все мои мысли были о том, сколько же я упускаю. Ведь после трёх уже поздно!
И вот я, невыспавшаяся, мучила такого же невыспавшегося ребёнка чтением Пушкина в 3 месяца, в год водила на развивающие занятия, в полтора таскала по неврологам, остеопатам, гомеопатам, педиатрам с мольбой: «Сделайте что-нибудь, чтобы он заговорил!»
Помимо его интеллектуальных навыков я постоянно пыталась его воспитывать. А как же не воспитывать?! Должен же ребёнок в год знать слово «Нельзя»! Должен же уже писать на горшок и собирать свои игрушки! А как же?
И только потом, через несколько лет, я узнала, что очень многое ДО ТРЁХ ЕЩЁ РАНО!
Комментарии читательниц
«Я была в глубочайшем шоке от того, как мало я представляла материнство как постоянное ограничение, самоотречение и несвободу. Мне понадобилось около полутора лет, чтобы прийти в себя. У нас как-то не принято говорить правду о тяготах материнства, поэтому я была в сильном шоке от перемен в жизни, связанных с родительством».
•••
«Я сразу после рождения первого ребёнка собиралась в ресторан отмечать свой день рождения. Каково же было моё удивление, когда после родов я даже выйти на улицу не могла, малыш всё время плакал. С коляской я гуляла только на бегу, хоть так ребёнок спал».
•••
«Я вот ничего не ожидала, просто ребёнка хотели с мужем. Но реальность меня просто огрела поленом по голове… И била, и била им в течение первых месяцев. Я была в таком шоке. Я не могла повлиять на ситуацию с плачем, сном, коликами… Это было для меня дико, хотелось просто исчезнуть, раствориться из этого мира…»
И таких комментариев я получаю тысячи! Понимаете? Тысячи!
Как вы думаете, мамы в таком состоянии готовы заниматься воспитанием и ранним развитием?
Я глубоко убеждена, что новоиспечённые родители должны пустить все свои силы не на воспитание и развитие ребёнка, а на собственную адаптацию к новым условиям жизни.
Вот первоочередные задачи:
1. Налаживание сна ребёнка.
2. Налаживание сна родителей.
3. Налаживание грудного (или искусственного) вскармливания.
4. Налаживание отношений между супругами (ведь 40 % разводов приходится на первые годы после рождения ребёнка, пары просто не выдерживают нагрузки, не справляются со своими новыми ролями матери и отца).
Поверьте, если вы освоите эти четыре пункта, то ваш ребёнок сам собой, без всяких карточек и скрипок, будет отлично развиваться согласно своему возрасту. Его мозг будет достаточно отдыхать во время сна, нервная система не будет перегружена, его тело будет получать качественное питание, его родители будут выспавшимися, счастливыми, любящими и ресурсными, они будут с удовольствием проводить время с малышом, от души с ним играть и веселиться, носить на руках, целовать, обнимать – а больше ничего для развития грудничка не требуется!
Сон, питание и любовь – вот формула, как вырастить гения. А не английский, скрипка и карточки Домана.
Очень показательный эксперимент провёл Гарольд Скилз с двумя группами умственно отсталых детей из специального детского приюта. Малышей экспериментальной группы в возрасте трёх лет отдали на попечение умственно отсталых женщин из другого специального учреждения, причём каждого ребёнка со своей «мамой» поместили в отдельную палату. Контрольная группа осталась в прежних условиях. В течение полутора лет коэффициент умственного развития детей из экспериментальной группы заметно вырос (с 64 баллов до 92), тогда как в контрольной группе он снизился на 26 баллов. Что могли делать умственно отсталые мамы для своих «приёмных» детей? Они просто проводили с ними бо́льшую часть времени, играли, разговаривали, нянчились. Исследователи сделали вывод, что для развития ребёнка важны не столько интеллект и квалификация взрослых, с которыми он общается, сколько тёплое, внимательное, заинтересованное отношение – тесная эмоциональная связь. Именно живое общение с любящим взрослым даёт всё самое необходимое не только для эмоционального благополучия младенца и его психологического комфорта, но и для развития его интеллекта. Никакие развивающие игрушки, никакие обучающие методики не заменят в младенчестве ни нежных рук, ни ласкового взгляда мамы.
«А как же воспитание? Ребёнка же надо воспитывать! Иначе он не слушается», – скажете вы. Открою небольшой секрет – ребёнок до трёх лет просто физически не может вас слушаться.
Конечно, бывает так, что вдруг ваши умные наставления срабатывают и ребёнок до трёх лет реально перестаёт разбрасывать игрушки после слова «Нельзя!». Но это скорее из-за боязни вашего громкого голоса или страшного лица. Или потому, что он тревожный – тревожные дети вообще более послушные. Но не потому, что он реально понимает причину – следствие и сам себя контролирует.
Ведь у ребёнка до трёх лет не созрели в мозге лобные доли, отвечающие за самоконтроль. Частично они созревают после трёх лет, а полностью годам к двенадцати (хотя некоторые нейропсихологи убеждены, что к двадцати пяти). Да что говорить о детях – многие взрослые люди не имеют самоконтроля, и мы все таких знаем.
До трёх лет ребёнок не понимает связку «причина – следствие», не имеет абстрактного мышления, не может контролировать себя и свои действия.
То есть ребёнок будет вас понимать, кивать, соглашаться, а потом всё равно делать по-своему. Потому что в сам момент действия, даже если очень захочется, он не сможет себя контролировать.
Непослушание до трёх лет – это не плохое поведение, не вредность, не манипуляция. Это просто незрелый мозг!
Абсолютно бесполезно ругаться на ребёнка, орать, вести долгие разъяснительные беседы. Он не виноват, не идиот, не хулиган, не специально выводит вас из себя, не манипулирует, он просто не может вести себя по-другому.
Это не значит, что не надо говорить и объяснять. Это значит, что не стоит ожидать мгновенной реакции и злиться на двухлетку.
Поберегите нервы – они вам пригодятся после трёх лет.
Итак, что до трёх ещё рано? Читать, писать, учить языки! Многочисленные исследования показывают, что кора головного мозга перегружается и эта несвоевременная нагрузка «истощает» другие отделы мозга, которые в этот момент находятся в стадии активного развития.
Последствия раннего развития, с которыми всё чаще сталкиваются специалисты: у здорового и интеллектуально развитого ребёнка в семь лет «вдруг» появляются энурез, навязчивые движения, тики, страхи, а у подростков – абсолютная пассивность и нежелание учиться.
А вот на что действительно нужно сделать упор до трёх лет.
• На гармоничное грудное (или искусственное) вскармливание, а в дальнейшем – на нормальное питание взрослой едой.
• На выстраивание режима и качественного сна. Потому что именно во сне мозг ребёнка лучше всего развивается.
• На качественный сон родителей. Потому что при недосыпе выделяется много гормона кортизола (гормон стресса), который делает нас раздражительными, злыми, агрессивными. А разве могут раздражительные, злые и агрессивные родители нормально общаться с ребёнком?
• На отношения родителей между собой. Спокойный эмоциональный фон в семье крайне важен для гармоничного развития ребёнка.
• И когда вы всё вышеперечисленное выстроили, тогда пускайте силы не на интеллектуальное, а на физическое развитие малыша. Нет, нет, я не имею в виду профессиональный спорт. Я про навыки ползать, ходить, прыгать, шагать по лестнице, бегать, приседать, есть ложкой, пить из трубочки и т. д. По большому счёту этим даже заниматься специально не надо. Если ребёнок сыт и спокоен, то он сам везде будет пытаться залезть, запрыгнуть, во всём поковыряться, а вы просто не будете его нервно одёргивать, ведь вы выспавшиеся и счастливые родители.
Ваша генеральная задача до трёх лет – обеспечить ребёнку возможность двигаться и изучать окружающий мир. Вместо того чтобы без конца «развивать» ребёнка, показывая ему карточки Домана, лучше просто быть с ним, носить на руках и наслаждаться общением.
Я с удовольствием бы написала целую книгу для родителей детей от рождения до трёх лет, но разве кто-то будет её читать? Разве у родителей таких малышей есть время на книги?
Режим
«Подруга жалуется, что устала от рутины:
стирка, готовка, глажка… Хочет родить ребёнка.
Как сказать ей, что у меня для неё плохие новости?»
Ребёнок грызёт ногти, истерит, грубит родителям, мастурбирует, дерётся, плохо спит, ковыряет свой пупок, раздражается и ноет по мелочам, писается, какается, плохо учится, плохо ест. Казалось бы, что объединяет все эти (и многие другие) проблемы?
То, что их решение всегда начинается с корректировки режима дня ребёнка.
Да, да, иногда не надо таскать ребёнка по психологам месяцами, надо просто выстроить грамотный режим дня, и его психика скажет вам спасибо.
Вы можете возразить: «Ну нет, это скучно – жить по плану. Я люблю спонтанность, я творческая натура!» Но вот информация к размышлению.
Представьте, что вы решили построить дом. Пригласили бригаду строителей и спрашиваете, как долго они будут строить, какие этапы стройки, какой план, какой результат и во сколько денег обойдётся такое строительство. А они вам отвечают: «План мы делать не будем. Это скучно, это ограничивает и убивает творчество. Будем строить как получится». Вы бы наняли такую бригаду, дали им денег?
Почему же к своей жизни и жизни своих детей многие позволяют так относиться?
Даже при чётко выстроенном графике в вашей жизни всё равно будет достаточно спонтанности. Иногда она будет инициирована вами, иногда вашим окружением, иногда самой жизнью, а ещё дети могут заболеть – и все планы полетят к чертям. Так что за скуку не переживайте – с детьми она вам не светит.
«Ой, мы заранее не планируем, мало ли что может случиться» – ещё одно популярное возражение. Уверяю, если ответственность за вашу жизнь лежит на вас, а не на маме, детях, муже, правительстве и погоде, мало что может внезапно случиться.
Крупные бизнесмены планируют свою жизнь лет на тридцать вперёд! И не только в стабильных Европах, но и в нашей непредсказуемой стране. Потому что они живут с уверенностью: «Если я хочу, мало что может мне помешать. Я – генеральный директор своей жизни».
Комментарии читательниц
«Когда родился первый ребёнок, мама мужа мне говорила: «Режим не нужен! Купай, когда удобно, укладывай, когда удобно», мол, если ребёнок захочет спать, то сам уснёт. Я была совсем неопытной и с такими советами довела себя до нервного срыва, упала в прямом смысле слова, потому что была уставшей. Ребёнок и я с ним были просто несчастливы».
•••
«Когда у меня родился Максимка, бабушка сказала: «Если ты выработаешь режим, то не будешь знать проблем». И действительно это так! Ты чётко знаешь, когда надо покормить, когда ребёнку пора спать, когда у тебя самой будет свободная минутка…»
•••
«Со старшей дочкой я заметила подобие режима в три месяца и выдохнула спокойно. До этого я в трансе не могла ничего понять. С сыном у нас сейчас само собой как-то режим наладился, хотя ему всего месяц. Я не фанат ничего режимного, но знание, когда должен быть сон, спасает меня и окружающих».
•••
«Я сама из безрежимных. Иногда шесть раз в день проголодаюсь, иногда один. Засыпаю и просыпаюсь как попало. Могу начать печь пирожки в 2 часа ночи или вместо обеда пойти гулять. Но когда родилась дочка, я увидела, что ей нужно хоть какое-то подобие распорядка дня. Так я начала подстраиваться, и мне это даже понравилось!»
В природе, у животных, в организме людей всё подчинено циклам и графикам: день/ночь, времена года, женские циклы, взросление, старение – всё идёт по определённой, выработанной тысячелетиями схеме. Например, беременность длится в среднем сорок недель. Люди привыкли к этому и могут опираться на это знание. Согласитесь, было бы жутко неудобно, если бы у каких-то женщин ребёнок рождался через неделю после зачатия, у каких-то – через месяц, кто-то ходил беременной сорок недель, а кто-то пять лет. Так не бывает. Человеку свойственна цикличность.
Абсолютному большинству детей (и взрослых) проще и спокойнее живётся в рамках привычных последовательностей, когда всё предсказуемо.
Да, вы можете не знать, какие именно у вас планы на день. Но вы точно знаете, что, когда проснётесь, вы почистите зубы. Потом, скорее всего, позавтракаете. Через несколько часов вы снова проголодаетесь и захотите пообедать. Вы знаете, что сегодня понедельник, завтра вторник, что сейчас осень, за которой точно придёт зима.
Даже у самого творческого человека в жизни куча определённостей и последовательностей. Это помогает не сойти с ума.
А теперь представьте, каково ребёнку, который полностью зависит от вас и понятия не имеет, что будет в следующую секунду, через час или завтра. Когда воспитание бессистемное, хаотичное, то поведение ребёнка портится. Он не знает, чего ожидать, начинает нервничать, хуже спать и капризничать. У вас есть возможность помочь своему ребёнку чувствовать себя лучше, создав ему привычный распорядок дня.
Я сейчас не о режиме по минутам, а именно о распорядке. Это разные вещи, и прошу их не путать.
Грамотно выстроенный распорядок – это не тупое следование за минутной стрелкой часов, а наблюдение за потребностями ребёнка и помощь ему в формировании полезных привычек.
Ниже привожу приемлемый режим дня для детей от трёх до семи лет:
• 7:00–7:30 Подъём
• 8:00–9:30 Завтрак
• 10:00–12:00 Прогулка
• 12:30–13:00 Обед
• 13:00–15:00 Дневной сон или спокойное время
• 15:30–16:30 Полдник
• 17:00–18:00 Прогулка
• 18:30–19:00 Ужин
• 20:00–21:00 Начало ночного сна
Такой режим позволит нервной системе вашего ребёнка не перегружаться, качественно отдыхать и восстанавливаться, а значит, существенно снизить такие проявления переутомления, как обгрызание ногтей, нервные тики, детская мастурбация и многое-многое другое.
При решении проблем с детьми всегда начинайте с режима – и не ошибётесь.
В любом случае, когда вы придёте к психологу, неврологу или педиатру с жалобами на поведение ребёнка, любой из этих специалистов сначала посоветует скорректировать режим. Так не тратьте это время и лишние деньги – придите с уже выстроенным режимом, озадачьте специалиста!
Сон
«Добро пожаловать в родительство!
Надеюсь, вы ненавидите спать».
Сон (точнее, его отсутствие) – самая большая подстава всего родительства. И глава о нём – одна из самых объёмных в этой книге.
Отсутствие сна – это моя болевая точка, мой самый большой шок после рождения детей. То, что никогда не оценишь, пока не потеряешь.
«Спит как младенец» – откуда вообще пошло такое выражение?!
Согласно статистике каждый третий ребёнок имеет большие проблемы со сном с самого рождения из-за определённого типа нервной системы. А остальные две трети имеют все шансы получить проблемы со сном из-за:
• коликов
• зубов
• неправильного поведения родителей.
До трёх лет детский сон часто зависит от первых двух пунктов, которые не всегда в нашей власти. Но если ребёнок имеет проблемы со сном, засыпанием или пробуждением после трёх лет, то это чаще всего спровоцировано родительским поведением.
Увы, часто родительские привычки идут вразрез с наукой. Кажется, что нам «сердце подсказывает», как правильно, но на самом деле в 90 % случаев это не сердце, не интуиция, а просто ошибочный опыт, который мы переняли у своих родителей, а они у своих, а те у своих, и так испокон веков.
Да, наши предки могли ошибаться. А мы просто впитали эти ошибочные суждения «с молоком матери», и теперь нам кажется, что это великая родительская интуиция, материнский инстинкт, хотя зачастую мы просто вредим своим детям.
Как пример: когда у меня родился первый сын и у него были огромные проблемы со сном, я «интуитивно» решила, что надо его попозже класть спать, чтобы он посильнее устал и крепче спал. Как я ошибалась! Естественно, это не помогало, сын спал ещё хуже.
И только с третьим сыном, изучив все возможные исследования по сну, я узнала про прелесть раннего укладывания, благодаря которому Тихон с рождения и до двух лет засыпал с 17:00 до 20:00 максимум, а с девяти месяцев спал всю ночь без пробуждений. Сейчас ему почти 2,5 года, и в 20:45 он всегда уже в кровати.
Все современные исследования показывают, что детям старше трёх лет необходимо засыпать до 21:30–22:00.
Укладываете позже – выкидываете на ветер все деньги на кружки, развитие, книги и так далее. Потому что в переутомлённом мозге просто ничего не будет откладываться.
В наши дни дети спят на час меньше, чем тридцать лет назад. Именно из-за этого интеллект и эмоциональное состояние детей ухудшаются, всё чаще встречаются синдром дефицита внимания и гиперактивности и детское ожирение. Даже детсадовцы спят на тридцать минут меньше прежнего. Причин тому много, и кроются они в основном в семье. Это может быть, например, перенасыщенный график занятий и мероприятий, перегруженность домашней работой, несоблюдение времени отхода ко сну, увлечение ТВ и мобильными телефонами. Родители, поздно приходящие с работы, хотят провести время с детьми и не укладывают их спать вовремя.
Человеческий мозг развивается до двадцатиоднолетнего возраста, в том числе и во время сна. Поэтому потерянный час «накапливается» и влияет на детей гораздо сильнее, чем на взрослых.
По Бронсон в книге «Мифы воспитания: наука против интуиции» рассказывает об интересном исследовании. Несколько лет назад учёные дали семидесяти семи ученикам четвёртого и шестого классов задание – на протяжении трёх ночей кто-то должен был ложиться спать рано, а кто-то поздно. Каждому ребёнку выдали актиграф – прибор в виде наручных часов, своего рода сейсмограф, фиксирующий движения во время сна. Учёные хотели точно знать, как долго находившийся в кровати ребёнок действительно спит. Выяснилось, что дети, ложившиеся спать раньше, крепко спали ночью на тридцать минут дольше. Те, кто ложился спать позже, получали за ночь на тридцать одну минуту меньше хорошего, крепкого сна. После третьей ночи эксперимента исследователи пришли в школу, чтобы проверить нейробиологическую работу мозга испытуемых. Разница во сне всего лишь в один час привела к различиям в способностях и знаниях величиной примерно в два класса. Невыспавшийся шестиклассник скатывался до уровня четвероклассника!
Потеря одного часа сна равна потере двух лет развития.
Есть прямая связь недосыпа со школьными оценками. Все исследования в этой области, проведённые на школьниках со второго по восьмой класс, свидетельствуют об этом. Отличники в среднем спят на пятнадцать минут дольше, чем те, кто учится на четвёрки, а те, в свою очередь, на четверть часа дольше троечников. Как видите, даже пятнадать минут сна имеют огромное значение.
Современные учёные, вооружённые МРТ, только начали понимать, как недостаток сна влияет на детский мозг. Нейроны теряют пластичность и уже не могут создать новую синаптическую связь, необходимую для работы памяти, поэтому усталые дети не в состоянии запомнить то, что проходили пять минут назад.
В одном американском городе начало уроков перенесли с 7:25 на 8:30. Последствия были поразительными. И больше всего перемена повлияла на самых умных детей. Это показали результаты теста за два года – до и после переноса первого звонка. Всего один лишний час сна повысил оценки самых талантливых учеников на 56 очков по математике и на впечатляющие 156 очков – по языку. Кроме этого, опрос показал, что у подростков улучшилась мотивация и реже стали встречаться случаи депрессии.
Помимо прочего, недосып провоцирует ожирение. Недостаток сна приводит к увеличению количества гормона грелина, который подаёт сигнал о голоде и уменьшает количество своего антипода – лептина, подавляющего аппетит. Кроме этого, недосып увеличивает количество гормона кортизола, который принимает участие в развитии стрессовых реакций. Кортизол стимулирует организм к образованию жира. Недостаток сна отрицательно влияет на выработку гормона роста. Этот гормон помогает расщеплять жир, и обычно он вырабатывается однократно в большом количестве в начальной фазе сна. Результаты всех исследователей сходятся и доказывают, что дети, которые спят меньше, имеют больше жировой массы, чем сони.
Результаты исследований единогласно показали, что у тех, кто спит меньше восьми часов за ночь, вероятность ожирения увеличивается на 300 % по сравнению с теми, кто спит десять часов. Каждый потерянный час сна увеличивал вероятность ожирения на 80 %.
Надеюсь, теперь вам очевидно, что детям обязательно нужен качественный сон? Не только потому, что родители устали и хотят спокойно пообщаться друг с другом, но и потому, что это важно для здоровья, интеллекта и внешности ребёнка!
Основные проблемы, которые беспокоят родителей в области детского сна после трёх лет:
• Ребёнок не хочет идти спать, плохо укладывается, не засыпает без взрослого.
• Ребёнок просыпается по ночам и просит пить/есть.
• Ребёнок по ночам приходит в родительскую кровать.
• Ребёнок кричит по ночам, просыпается со слезами.
Рассмотрим каждую из проблем подробнее.
Проблема со сном № 1Ребёнок не хочет идти спать, плохо засыпает, не засыпает без взрослого
Комментарии читательниц
«Укладываем сына с боем почти каждый день: просит то попить, то включить свет, то то, то это… Что посоветуете?»
•••
«Ребёнку 4,5 года, вечером очень долго засыпает и только если с кем-то из взрослых. Если уходим – начинается истерика. Как научить засыпать одному?»
В этом вопросе всё решается:
• выстраиванием чёткого режима дня
• соблюдением ритуала отхода ко сну
• дисциплиной.
Про режим дня я писала в предыдущей главе. Если ребёнок перевозбуждается в течение дня от неграмотно выстроенного режима, если режима вообще нет и ребёнок живёт на пороховой бочке, не зная, что в следующую минуту решит делать родитель, то ребёнку будет сложно засыпать. Так что снова – начните с режима.
В отношении соблюдения ритуала отхода ко сну я предлагаю несколько советов
• Берёте большой лист бумаги (лучше ватман) и пишете на нём распорядок дня, в котором отход ко сну занимает значительное место.
• Чем младше ребёнок – тем меньше пунктов в распорядке дня. Не надо расписывать каждую минуту.
• Для ещё не читающих детей распорядок дня должен быть в картинках. В интернете много вариантов по запросу «Распорядок дня в картинках для дошкольника».
• Вешаете этот плакат на видное место. И в течение дня с ребёнком по нему «проходитесь»: «Смотри, ты проснулся, сейчас ты позавтракаешь, найди, где это на плакате… А сейчас ты погулял второй раз, потом поужинаешь, пойдёшь чистить зубы». Так ребёнок будет заранее понимать и наглядно видеть, что скоро он будет спать. Его психика будет готовиться к этому заранее, чуть ли не с утра, соответственно, вечером психика будет меньше сопротивляться тому, что с утра неумолимо приближалось. Это намного лучше, чем внезапное «Пора спать!», когда ребёнок увлечённо играет.
Начинать готовиться ко сну следует не менее чем за 30–60 минут от того момента, когда ребёнок, по вашим расчётам, должен уже спать. Спокойный день, спокойный ребёнок – начинайте приготовления за тридцать минут. Насыщенный день, активный ребёнок – за час.
В это ритуальное время включите те действия, которые вам будет не лень повторять ежедневно. И ещё раз – ежедневно. Даже если вы устали, очень устали, очень-очень устали.
Если вы не готовы каждый вечер читать ребёнку книгу перед сном – не начинайте. Если не готовы ласкать его по спине до онемения руки – не включайте эти ласки в ритуал. Ритуал должен быть максимально простым и лёгким для всех членов семьи. А не так что: «Ой, муж не уложит его, мне надо самой!»
Что для вас будет лёгким ритуалом – решать только вам.
Для нашей семьи это:
• почистить зубы, умыться;
• принять душ;
• приласкать ребёнка по спинке, приговаривая, как сильно любим его.
Всё.
Если есть силы – мы читаем детям сказки перед сном. Но если вдруг сил нет, то просто «волшебных слов» будет достаточно.
После окончания ритуала вы выходите из комнаты. Или остаётесь в ней, но сидите там молча, не реагируя на «пописать, покакать, попить». Да, вот тут и начинается дисциплина. И я сейчас не про ребёнка, а про вас. Вы прежде всего должны быть непоколебимы и не вестись на провокации. Ребёнок просит «после-е-е-еднюю» сказку? Молчите. «Водички!» – тоже нет. Вы можете сидеть с закрытыми глазами в этот момент, можете молиться, можете повторять одну и ту же фразу «Пора спать». Но главное – никак не реагируйте на любые попытки отложить начало сна. Гарантирую, через неделю такого молчания ребёнок перестанет выводить вас на эмоции. Перестанет укладываться только после двух часов попыток пописать, попить, покакать. Перестанет ждать вашего нервного: «А ну-ка быстро спать!» Главное – выдержать эту неделю.
«А если он плачет?» – скажете вы.
Да, ребёнок имеет право расстраиваться, когда что-то происходит не по его великому замыслу. А вы имеете право стоять на своём на правах взрослого человека, который несёт ответственность за жизнь и здоровье этого ребёнка. Вы не покидаете его в слезах и в одиночестве в тёмной запертой комнате, нет. Вы сидите рядом и монотонно повторяете: «Пора спать». Вы не делаете ничего плохого своему ребёнку, не травмируете его, а просто делаете так, как всей вашей семье будет лучше. Не ведитесь на плач – в случаях укладывания спать он тоже является лишь провокацией. Если вы в ответ на плач всё-таки принесёте ему третий стакан молока или прочитаете сто восьмую сказку, то всё, что ребёнок вынесет из ситуации, будет: «Чтобы получить желаемое, надо просто посильнее поплакать».
Проблема со сном № 2 Ребёнок просыпается по ночам и просит пить/есть
Комментарии читательниц
«Моей дочери три года, и я с ума уже схожу от этих ночных кормлений. Днём тысячу раз, ночью раз шесть…»
•••
«Я жалею, что не убрала ночные кормления раньше. Сейчас ребёнку почти 4 года, он до недавнего времени по ночам пил компот. Теперь у него кариес. Лечим зубы и даём по ночам только воду».
•••
«Сегодня утром я проснулась с мыслью, что надо что-то делать. Что больше не могу. Иначе превращусь в зверя».
Если вас не напрягает кормить ребёнка по ночам – ничего менять не надо. Я пишу для тех, кого напрягает и кто хочет это изменить.
В решении этой задачи нам потребуются лишь две составляющие:
• режим;
• здравый смысл родителей.
Про режим я вам и так плешь проела, тут лишь напомню – если ребёнок качественно отдыхает днём, то он спит без пробуждений ночью. Если ребёнок так или иначе пробуждается по ночам, значит, его нервная система не выдерживает дневной нагрузки.
А теперь про здравый смысл.
Здоровый ребёнок может спать всю ночь без кормлений (10–12 часов) после девяти месяцев. У него нет физиологической потребности есть по ночам. Ночь – время для отдыха всего организма, включая желудок и зубы.
То есть в смеси, кефире, чае, компоте, водичке, каше и тому подобном вообще нет необходимости. Ребёнок не голоден!
Ребёнок не голоден, если достаточно ест днём. Регулярно, хорошими порциями, с режимом. Если ребёнок плохо ест днём, то это как раз может быть связано с тем, что он слишком много ест по ночам. Я знаю детей, которые за ночь выпивают литр кефира, а потом мама говорит: «Он совсем не ест завтрак, даже не знаю почему!»
После трёх лет можете смело и в один день, предварительно предупредив об этом ребёнка, убирать ночные кефирчики и компотики. Не заменяя ничем. Не надо менять шило на мыло – «убрала ночную кашу, но теперь даю воду». Нет! Ночью не даём ничего.
«Еда спит, кефирчик спит, холодильник спит, и ты спи».
И тут наш любимый вопрос: «А если он плачет?» Скажите, если ваш ребёнок очень хочет выбежать за мячом на дорогу под машину, вырывает из вашей свою руку, плачет, орёт на всю улицу – вы отпустите? Нет, потому что вы заботитесь о жизни и здоровье ребёнка! Вот и в этом случае – если вы действительно заботитесь о жизни и здоровье ребёнка, вы не будете после трёх лет кормить и поить его по ночам. Как бы он ни плакал. Вы можете пожалеть его, обнять, посочувствовать, мол: «Да, ты привык пить кефир ночью, тебе очень хочется, но сейчас нельзя, и тебе обидно до слёз». Это будет намного лучше и здоровее, чем в ответ на слёзы достать бутылку.
Проблема со сном № 3Ребёнок по ночам приходит в родительскую кровать
Комментарии читательниц
«За последние 3,5 года я высыпалась 4 ночи (!) – это сон с 23:00 до 6:30 без перерыва. Эти 4 ночи я провела в командировке. Больше я ни одной ночи не высыпалась. Марк встаёт посреди ночи и перебирается ко мне в постель, а ещё надо писать и пить. Каждое утро он поднимается в 5:30 – и жизнь закипает. Мы уже в 7–8 утра часто гулять по выходным уходим, чтобы не перебудить всех соседей».
•••
«У меня сыну 7 лет. И он до сих пор встаёт ночью. В 23:00 уже спит. В 1–1:30 встаёт, как лунатик, и идёт к нам. Веду в туалет и укладываю обратно. В 8:00 просыпаюсь, он уже сбоку спит. Когда пришёл, не знаю. Могу проснуться у него. Когда эта фигня закончится?»
•••
«Мама рассказывала, что я всегда спокойно спала ночами, вообще любила поспать. В родительскую кровать никогда не просилась! Как же я надеялась, что мои дети будут такими же! Я почему-то была уверена, что это передаётся по наследству! Фиг вам! Старшему четыре, до сих пор просыпается и приходит к нам с мужем».
В решении этой проблемы нам помогут:
• режим (Вика, ты задолбала с этим словом!);
• хитрость;
• дисциплина;
• любовь родителей друг к другу.
Можно подробнее про режим уже не писать? Спасибо!:)
Про хитрость.
Если вы хотите, чтобы ребёнок перестал приходить по ночам в вашу кровать, вводите различные игры. Игры нравятся детям намного больше, чем «Ты должен спать в своей кроватке!».
Я предлагаю следующие варианты игр.
Билеты
Каждый вечер перед сном вы выдаёте ребёнку «билет в родительскую спальню». Не бойтесь, ничего специального – это просто бумажка, на которой крупными буквами написано «БИЛЕТ». Можете положить его ребёнку под подушку.
Условия игры такие – ребёнок может использовать билет всего один раз за ночь. Прийти к вам в спальню, показать свой билет, и тогда вы встанете и отведёте его в его кровать, но билет оставите ему. Если ребёнок приходит второй раз – вход в вашу спальню только по билету. Билет вы забираете и снова ведёте ребёнка к нему в кровать. Но если ребёнок не использует ночью свой билет и таких ночей будет, например, семь, то за это количество билетов он получает то, что сам хочет. Например, поездку в цирк, или полёт на вертолёте, или катание на верблюде. Заметьте, я пишу не об игрушках, а именно о впечатлениях. О детской мечте. Это всегда мотивирует лучше.
Ребёнок будет с удовольствием копить эти билетики и потом гордо обменивать их на свои мечты.
Если он приходит к вам ночью – напомните ему про мечту: «Ваня, ты же копишь билетики на поездку в океанариум, быстрей беги в свою кровать, прячь билет под подушку и ни за что мне не отдавай!»
Но учтите – эта схема работает хорошо только в том случае, если это истинное желание ребёнка, а не навязанное вами. Он сам должен этого хотеть, а не «потому что мама сказала, что театр кошек – это весело».
Календарь улыбочек
Игра работает по той же схеме накопления крепких ночей. Заводите календарь, ставите его на видное место, а в конце месяца рисуете цель. Например, если ребёнок хочет на картинг, рисуете гоночную машинку. К цели его приближают улыбочки, простые смайлики, которые вы рисуете в календаре за каждую ночь без посещения родительской кровати. Проверено – мотивирует.
Про дисциплину. В какие бы игры вы ни играли, как бы ни изощрялись, приходящего к вам ребёнка придётся отвести к нему в комнату. Хотя очень хочется спать, я понимаю. Но если ребёнок неделю собирает билеты, старается, и тут вдруг вам лень и вы оставили его спать у себя в кровати – всё коту под хвост, демотивация полная. Поэтому без дисциплины тут не обойдётся.
И наконец, про родительскую любовь.
«Какая такая любовь?! У нас же дети!» – к сожалению, я вижу это в комментариях моих читательниц чуть ли не ежедневно.
Если вы давно хотите отучить ребёнка от сна с родителями, но что-то никак не получается, задумайтесь – так ли сильно вы хотите этого? Или ребёнок, спящий рядом с вами, вам для чего-то нужен?
Он может быть нужен, чтобы не заниматься сексом, например. Вам уже давно не хочется, отношения изжили себя, муж пристаёт… И тут вместо вечно больной головы отмазкой становится ребёнок, спящий рядом.
Задайте себе вопрос и дайте на него честный ответ: «Почему я не хочу остаться в постели наедине со своим партнёром? Зачем мне в этой схеме ребёнок?»
Прошла любовь? Улетучилась страсть? Работайте тогда в первую очередь над своими отношениями. Когда вы по-настоящему захотите проводить все ночи в обнимку со своим любимым человеком, вы быстро найдёте способ отселить ребёнка в детскую кровать.
Проблема со сном № 4Ребёнок кричит по ночам, просыпается со слезами
Комментарии читательниц
«Месяц назад дочка пошла в садик. И почти сразу начала кричать по ночам. Я не знаю, что мне делать. Выглядит это страшно».
•••
«Сын вчера рано уснул. Проснулся в 2:30 ночи, кричал и плакал. Долго не могли успокоить».
Решается эта проблема:
• режимом (будь он неладен);
• психологом.
Режим очень важен. Часто дети просыпаются с криком по ночам от дневного перевозбуждения.
В первую очередь корректируйте распорядок дня, снимайте лишнюю нагрузку.
Если режим выстроили, а ночные крики и слёзы не уходят, сходите с ребёнком к психологу. Это не значит, что у ребёнка психические проблемы, нет! Это лишь значит, что по ночам ребёнок проживает во сне разные страхи, а психологи со страхами работают на раз-два.
Что ещё важно?
• В решении любых проблем со сном ребёнка важно серьёзное намерение.
• Важно, чтобы вы всей семьёй твёрдо решили, что так больше продолжаться не может.
• Если ваше желание звучит как: «Ну не знаю, может, и переучу, а не получится – и фиг с ним» – даже не начинайте.
• Если вы чувствуете, что не справляетесь сами, – обратитесь к специалисту. Не изобретайте велосипед, не слушайте «интуицию» (которая говорит ерунду типа «чтобы ребёнок позже проснулся, его надо позже укладывать»), а идите к профи. В данном случае вам помогут консультанты по сну и неврологи.
В психологии есть такое понятие, как «разрешающие фразы» – фразы, которые мы говорим, и они меняют мироощущение людей, лечат души.
Считается, что такие фразы, сказанные своему ребёнку перед сном, улучшают поведение и самочувствие ребёнка. Но на самом деле главное то, что они помогают родителям чувствовать себя лучше. Сразу как-то приводят голову в порядок после трудного дня с ребёнком и успокаивают.
«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребёнком, именно душевной связи. А также если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой наконец.
«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Если бы из всех-всех-всех деток в мире я могла выбрать себе сыночка, я бы выбрала именно тебя». Это самая любимая фраза наших детей! Здесь можно добавить ещё очередность ребёнка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них прекрасен на своём месте.
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребёнку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребёнка сравнивает с другими – не в его пользу.