Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения бесплатное чтение

Хенрик Фексеус
Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Книга посвящается людям, рядом с которым мне посчастливилось оказаться.

Моим родителям,

семье,

коллегам,

давним друзьям,

новым друзьям,

А еще вам – тому, кто неожиданно заговорил со мной на улице.

То, что вы есть, наполняет мою жизнь смыслом.

1. Пожмем друг другу руки
Держу вас за руку

Здесь начинается ваша новая жизнь

Знание переполняет меня!

Как круто!

Гим, «Захватчик Зим»^[1]

Ваше будущее в ваших руках – сделайте его счастливым!

Доктор Эммет Браун, «Назад в будущее-3»

Я очень рад, что вы решили открыть эту книгу, ведь она нужна вам. И даже больше, чем вы думаете. А вы ведь человек неглупый. Я написал несколько книг о коммуникации и об особенностях нашего сознания. Эти книги появились благодаря моему желанию помочь другим научиться общаться эффективнее и больше узнать о себе. На лекциях я обычно говорил: вы можете потратить сколько угодно времени, чтобы научиться лучше общаться, хуже не будет. Главное взяться за дело.

Ваша новая жизнь

Но я ошибался.

Времени у вас не сколько угодно. Наоборот, нужно торопиться. Последние исследования привели к двум открытиям. С одной стороны, невербальный бессознательный аспект нашей коммуникации важнее, чем мы предполагали. Новые работы показывают, какую решающую роль он играет в, казалось бы, несвязанных между собой областях – например, при принятии правильных инвестиционных решений или в том, насколько большой будет ваша зарплата. С другой стороны, сейчас наши навыки общения хуже, чем когда-либо. Вдобавок тревожит скорость, с которой мы эти навыки теряем. Из-за современного стиля жизни нам все труднее понимать окружающих или испытывать эмпатию. В мире, где лодки с беженцами перестали быть уникальным материалом для первых полос и превратились в будничное явление, где миллионы людей бегут через границы, где рушатся экономики целых стран, где политическая риторика заставляет тревожиться о будущем, а популярными становятся любые взгляды кроме гуманистических, наша неспособность достаточно хорошо понимать друг друга может иметь катастрофические последствия.

Не нужно быть важной фигурой на мировой арене, чтобы это почувствовать. Велик риск, что вы и сами уже пострадали. Смею предположить, что вас раздражает кто-то из коллег, вы чувствуете, что партнер недостаточно хорошо вас понимает, и тратите свободное время на просмотр сериалов и «залипание» в Сети. Вы давно уже не состоите ни в каком оффлайн-сообществе и едва успеваете встречаться с друзьями. На вопрос «Как дела?» отвечаете: «Все прекрасно». Хотя на самом деле имеете в виду, что все хорошо с последним проектом на работе или что вы хотя бы здоровы. Но вас гложет беспокойство, и вы не знаете, как с ним справиться. Недавно вам было совсем плохо. Но нет, вы никому не расскажете. Они не поймут.

Если хотя бы треть из сказанного выше – про вас, поздравляю! Вы входите в очень успешную группу людей, которых мы называем Современный человек. Вы разделяете эти чувства со многими представителями человечества.

Так дальше продолжаться не может. Поэтому предлагаю вместе принять меры.

Обещание

В этой книге я попытаюсь объяснить причины упадка навыков коммуникации и снабдить вас необходимыми инструментами для противодействия этой тенденции. Но это не все. Я постараюсь обрисовать наиболее полную картину социальной отзывчивости^[2]. Мне не известно, каков ваш уровень социальной компетенции, поэтому начнем с самого начала и поговорим о том, как вступать в контакт с другими людьми, как научиться понимать, хотят ли с вами общаться или нет, и как перестать говорить ни о чем и вести осмысленный диалог. Мы узнаем, как по-настоящему слушать: это помогает создать уникальные отношения с тем, с кем вы общаетесь. Об этом пишут во многих книгах по саморазвитию, но редко – правильным образом. Далее вы узнаете, что нужно делать, чтобы другие слушали вас. Мы также заглянем к вам в голову: именно там находится главное препятствие для вашей коммуникативной компетенции. Мы должны найти его и исправить ситуацию. Наконец, мы пристально изучим стратегии и приемы, которые помогают избежать взрывоопасных ситуаций, а если вы в них все-таки попадете, узнаем, как с ними справляться, чтобы участники остались в выигрыше, а не в ярости и с неразрешенной проблемой.

Вы не научитесь управлять чужой волей, взмахнув рукой и сказав: «Это не те дроиды, которых вы ищете», но думаю, что приемы, о которых я расскажу, помогут вам максимально приблизиться к уровню джедая, избежав судебного разбирательства с «Дисней». Если же такая метафора вам не близка, знайте, что в этой книге вы найдете инструменты, которые помогут справиться с любой социальной ситуацией – будь то фуршет или серьезный конфликт. А если еще короче: вы научитесь чувствовать кончиками пальцев.

Но начнем с того, что отличает человека от животных.

Искусство (не) понимать других

Люди уникальны. Мы абсолютно индивидуальны и в то же время абсолютно социальны. Каждый из нас разумен и способен давать оценки и принимать решения. Но мы также обладаем эмоциями и можем создавать глубокую связь с другими людьми. Дуглас Адамс ошибался – мир покорили не мыши и не дельфины. И не красные Лектроиды, хотя они и предприняли неудачную попытку в фильме «Приключения Бакару Банзая: Через восьмое измерение»^[3]. Мир покорили именно люди. Не потому что обладали великим умением делать примитивные орудия из камней и палок. И не благодаря способности поднимать вверх большие пальцы на обеих руках. Причина того, что мы сегодня ощущаем себя королями планеты, – в нашей способности понимать, что думают другие.

Конечно, у многих животных тоже есть такая способность. Последние исследования показали, что даже мыши обладают неким самосознанием. А тут уж рукой подать до способности понимать другого. Очевидно, что среди животных ближайшими к нам (если оценивать их по уровню понимания чужого хода мыслей) оказываются приматы. Но и тут у нас большое преимущество. Уже в младенчестве мы вырываемся вперед. Когда сравнивают двухлетних детей и взрослых шимпанзе, и у тех, и у других фиксируют одинаковый уровень внимания к происходящему вокруг. Они одинаково хорошо замечают, куда переместили еду, какой предмет необходим для выполнения задания и т. д. Но в ситуациях, где ключевым является понимание чужого мыслительного процесса, двухлетний ребенок одерживает победу. В заданиях, где нужно следить за чужим взглядом, чтобы понять, где спрятана еда, двухлетние дети значительно опережают обезьян. В одном эксперименте команда в памперсах справилась с 74 % заданий, а шимпанзе – только с 36 %. И в отличие от детей у приматов была вся жизнь, чтобы этому научиться.

Итак, от животных нас отличает и дает нам преимущество (возможно, несправедливое) не способность понимать чужой ход мыслей, а очень продвинутый уровень, на котором мы это делаем, что является основой любой социальной жизни. Способность понимать других позволяет вам ориентироваться в жизни, избегая большинства препятствий.

И вы интуитивно это знаете.

Не думаю, что удивлю вас, сказав, что у людей с хорошо развитыми социальными навыками больше близких друзей, более гармоничные отношения, более счастливые браки и в целом они больше довольны жизнью. Эта их способность влияет на все сферы жизни. Лучшей будет та руководительница, которая интуитивно понимает, насколько ясны ее поручения. Начальник может правильно мотивировать сотрудников, только если знает их потребности. И, конечно, продавцы не смогут ничего продать, не зная, чего хотят клиенты.

Однако у этой способности есть и слабая сторона – вы не умеете ею пользоваться. Поймите меня правильно: то, как вы действуете сейчас, наверняка вас устраивает. Тем не менее, это не значит, что вы преуспели. Просто вы нашли минимальный работающий для вас уровень. Но вы можете значительно повысить его. И вам это действительно нужно.

Я понимаю, что ваше ощущение, возможно, не соответствует сказанному выше. Вы ведь неплохо ориентируетесь в социуме, не так ли? Вполне может быть. Однако возможно, вам это только кажется. На самом деле, мы очень плохо умеем оценивать свои способности. В ходе эксперимента группе испытуемых сначала предстояло продемонстрировать, насколько хорошо они могут «читать» других. Им показывали фотографии лиц, выражавших одну из семи основных эмоций – злость, презрение, отвращение, страх, радость, скуку и удивление, и участники эксперимента пытались соотнести изображение с эмоцией. Это было не сложно. Затем участники должны были оценить, насколько они согласны со следующими утверждениями: «Я могу судить о личности человека по первому впечатлению», «Я знаю, что чувствуют люди, даже если они этого не показывают» и «Я часто заранее знаю, что скажет другой человек». Это был еще один критерий оценки того, как участники эксперимента воспринимают свою способность понимать других. Результаты показали, что связь между тем, как участниками воспринимают себя и их реальными способностями была… нулевой. Она вообще отсутствовала.

Другие исследования показали то же самое. Мы не в состоянии оценить, насколько правы или ошибаемся, когда пытаемся понять, что творится в чужой голове. Тем не менее, мы стремимся овладеть этим умением. Участников одного эксперимента спросили, какую суперсилу они больше всего хотели бы получить, и первое место разделили «чтение мыслей» и «перемещение во времени». Тех, кто хотел бы читать мысли, было почти в два раз больше, чем тех, кто хотел бы летать, и в три раза больше, чем желающих телепортироваться или стать невидимым. Конечно, для меня, как специалиста по чтению мыслей и телепатии, это приятные новости – значит, мне в обозримом будущем не придется искать новую работу. (Я понимаю, почему «перемещение во времени» тоже занимает первое место. Это полезный навык: ты не умеешь читать мысли, но можешь исправить случившиеся промахи). Мы можем вместе посмеяться над этим, но это исследование выявило серьезную проблему. Способность понимать других кажется недостижимой и воспринимается, как суперсила. Так быть не должно.

Вы, наверное, думаете, что я несправедлив, утверждая, что к вам это тоже относится. Вы же не из тех, кто представления не имеет, понимает ли он других. Вы в курсе, кто из ваших коллег, однокурсников и друзей вас любит, а кто нет. Вы знаете, кто вас понимает, с кем вам комфортно, а с кем лучше избегать общения. Этого ведь должно быть достаточно? Да, должно. Если бы вы действительно разбирались. Но вы не разбираетесь.

Исследования показали, что точность, с которой мы определяем, кому нравимся, кто хотел бы пойти с нами на второе свидание или какое впечатление произвели на собеседовании, не выше, чем у подброшенной в воздух монетки.

Нет, мы не блуждаем в полной темноте. У нас есть определенное понимание того, как нас оценивают другие. Но дело в том, что это понимание несущественно – ведь, как показало исследование, оно не на много эффективнее угадывания.

Так почему же мы все равно считаем, что разбираемся в этом? Одно из возможных объяснений: когда мы пытаемся оценить, насколько хорошо понимаем других, мы опираемся на информацию, которую они нам дают. А она всегда проходит тщательный отбор, даже если и неосознанно. Эта информация фильтруется через представление других о том, что, по их мнению, вы хотели бы услышать. Сюда входит и то, насколько откровенными с вами хотят быть; и то, о чем стыдятся рассказать, и усвоенные социальные нормы и принципы поведения, и так далее. Другими словами, информация, которую вы используете для оценки происходящего в чужой голове, почти не имеет отношения к тем мыслям, которые там действительно есть. Возможно, что человек, который, как вам кажется, очень хорошо к вам относится, терпеть вас не может, но он научился не показывать этого, ведь такое поведение противоречит социальным нормам. А те, кого вы вычеркнули, как «равнодушных к вам», испытывают к вам симпатию, но считают неуместным раскрывать настолько личную сторону своей жизни. Всегда есть сигналы, показывающие, как обстоят дела на самом деле, но через многослойный фильтр их отследить сложнее. Особенно, если вы не знаете, на что обращать внимание.

Без тренировки даже долгая совместная жизнь не упростит задачу. Исследования женатых пар показывают, что их способность понимать друг друга с годами вовсе не улучшается. Единственное, что растет, так это иллюзия, что они стали лучше понимать друг друга.

Мир убегает от нас

Недавно я читал лекцию, и меня спросили, как можно утверждать, что мы плохо умеем общаться и одновременно говорить, что в нас запрограммированы все необходимые умения. Ведь, как вы помните, наша способность понимать чувства и мысли других помогла нам завоевать мир. Не противоречу ли я сам себе? Этот вопрос достоин серьезного рассмотрения, но я не нашел ни одного исследования, которое изучало бы этот предмет. Однако я считаю, что оба утверждения верны и вижу два возможных объяснения.

Первое: когда-то давно умение общаться было более развито, потому что от него напрямую зависело наше выживание. Если мы не могли распознать чей-то страх, как знак того, что нужно быть осторожным, то на нас нападал тигр, которого другие заметили, а мы нет. Не заметив, что кто-то заболел, мы тоже ели ядовитые ягоды. Не умея маневрировать в разнообразных социальных взаимодействиях, мы становились изгоями: лишались защиты, еды и тепла. Тогда мы просто не могли позволить себе ошибиться. Но в сегодняшнем мире последствия плохой коммуникации не настолько фатальны и очевидны. Впервые в истории мы, забыв многотысячелетнюю модель поведения, можем ошибиться и все равно выжить.

Есть и другое объяснение, которое мне ближе. Я считаю, что наша способность понимать других не изменилась. Просто социальный контекст, в котором мы находились пятьдесят тысяч лет назад, был не настолько сложен, как современный. Новое общество предъявляет совсем другие, ранее не существовавшие коммуникативные требования, а, значит, возможности потренироваться у нас не было. Мы живем в невероятно сложной и постоянно меняющейся системе предубеждений, морали, ценностей, дебатов о равноправии, чувстве долга, эго, амбициях и т. д., и т. п., что не имеет отношения к выживанию, но нам приходится иметь с этим дело, чтобы вести нормальную жизнь. Может, у нас и есть встроенная оперативная система, отвечающая за навыки общения, но мы пропустили важные обновления последних нескольких сотен лет. Современная жизнь требует от нас функциональности последнего обновления Windows, а мозг продолжает работать в режиме DOS.

Вообще-то такая техническая метафора не годится: если что-то и мешает росту нашей социальной компетенции, так это технологии. Вы убедитесь в этом, читая дальше.

За несколько месяцев до того, как возник вопрос, не противоречу ли я сам себе, я читал лекцию для отдела образования в одной шведской коммуне. Если моя теория о том, что наши навыки общения недостаточно хороши для современного общества, верна, тогда социальная некомпетентность должна становиться все очевиднее, по мере нашего знакомства с системой, в которой мы живем. В первые годы жизни социальные вопросы относительно просты, впоследствии они усложняются. В тот день моими слушателями были ректоры и заведующие из различных сфер образования, работающие с детьми и в детских садах, и в старших классах школы, и мне представилась замечательная возможность спросить об этом у них.

Были ли дети изначально социально некомпетентны? Или взрослые замечали постепенное ухудшение? В каком возрасте начали проявляться социальные промахи? Можно ли понять, в какой момент запрограммированные инструменты перестали справляться с социальными кодами?

Я предположил, что такой момент, вероятно, наступал в подростковом возрасте во время становления личности – в период, который большинство из нас запомнили, как крайне некомфортный. С другой стороны, считается, что разнообразные явления имеют тенденцию молодеть, значит, возможно, это заметно уже в средней школе?

Собравшиеся специалисты были, однако, настораживающе единогласны, в том, что я не улавливаю суть. В чем-то я мыслил верно, но мои оценки были слишком оптимистичны. Слушатели сошлись во мнении, что у школьников проблемы с социальными кодами начинаются уже в девять-десять лет.

Давайте остановимся и задумаемся.

Если вы когда-нибудь общались с детьми дошкольного возраста, то знаете, что их жизнь – сплошной социальный эксперимент. Первые пять лет мы разбираемся, как взаимодействовать с другими. Именно в этот период мы узнаем, что позволить кому-то поиграть в свои игрушки нормально. Что мы не должны сами открывать подарок, который только что кому-то подарили. Что папа расстраивается, если пукнуть ему в лицо, хотя четыре года назад он умилялся. В шесть лет мы уже достаточно социально адаптированы. Но проходит совсем немного времени, три-четыре года, и социальные требования становятся непосильными. Процесс развития мозга еще далек от завершения^[4], а у нас уже начались проблемы. Если наблюдение о возрасте верно не только для школьников в коммуне, где я читал лекцию, это значит, что у нас никогда не было шансов.

У вас никогда не было возможности научиться

Чтобы коммуникация имела смысл, вам нужно понимать другого человека (а вы как раз не знаете, понимаете вы его или нет). Но понимание – это не просто разговор. Вы должны обрабатывать полученную информацию, учитывать ее в дальнейшей коммуникации и транслировать свои мысли и чувства так, чтобы они были понятны и адекватно восприняты. Это довольно трудная задача. Для ее выполнения вы используете техники, которые перенимаете у других собеседников. Вашими первыми и скорее всего самыми важными учителями были родители. Которые, в свою очередь, учились у своих родителей. Также на вас повлиял способ общения ваших друзей (который они переняли у своих родителей, а те – у своих). Учитель в школе и руководитель кружка тоже внесли свою лепту. Все эти люди, наверняка, хотели, как лучше. Но как понять, что они хорошие учителя в науке общения с другими? Собираясь учить новый язык, вы вероятно обращаете внимание на то, достаточно ли хорошо владеет учитель языком, знает ли его грамматические особенности, умеет ли учить. Но обучаясь жизненно необходимым навыкам общения, вам пришлось довериться учителям, которые, скорее всего, сами недостаточно подкованы в предмете.

Ваша манера общаться сформировалась под влиянием и других факторов, таких как радио, подкасты, телевидение и интернет. Мои друзья выросли на сериале «Друзья». (Сам я смотрел «Секретные материалы», которые, вероятно, были менее удачным выбором с точки зрения навыков общения). Проблема с изучением коммуникативных приемов из вымышленных историй, таких как «Друзья», – в том, что в реальной жизни никто так не разговаривает. Никто не бывает так умен и остроумен, и не ладит так хорошо с другими, как приятели в наших самых популярных теле-, интернет- и радиопрограммах. Поэтому они нам нравятся. Они – недостижимый идеал. Мы можем посмеяться вместе с ними, но в обучении навыкам общения они нам не помощники. Ведь их мир не похож на реальный. Максимум, что мы можем – позаимствовать у них какое-нибудь словечко, и потом раздражать им своих реальных друзей.

Бугагашенька!

Принимая все это во внимание, не стоит удивляться утверждение эксперта по коммуникации Роберта Болтона, что у 80 % неэффективных работников проблемы возникают из-за неумения строить хорошие взаимоотношения. Другими словами, у них не получается коммуницировать так, как требуется. Проблемы стали еще очевиднее, когда газета «Дагенс Индустри» присуждала бизнес-премию «Gaselle» в 2016 году. Премию получают компании, успешно завершившие год, ее с помпой вручают в Стокгольмском концертном зале. Когда победителей спросили о рецепте успеха, никто из них не упомянул в качестве движущей силы свой предпринимательский талант. Почти все говорили о том, как важно работать с теми, кто тебе нравится. По их словам коммуникативный аспект был не только решающим в деловом процветании, но и наполнял деятельность смыслом. Из всех самых успешных шведских компаний только одна упомянула о деньгах.

Чем бы мы ни занимались, налаженная коммуникация и хорошие взаимоотношения – по-прежнему самое важное, что у нас есть.

И хотя коммуникация между людьми и является нашим лучшим изобретением, факт остается фактом: обычный человек владеет ею не очень хорошо. А хуже всего то, что со временем ситуация становится не улучшается. Неэффективная, плохая коммуникация создает между вами и другими людьми пропасть, которая влияет на все сферы жизни. В результате вы не просто не понимаете сказанное и пытаетесь дать пилку вместо вилки. Все гораздо хуже. Вы чувствуете себя непонятым и одиноким. У вас появляются проблемы в семье. Коллеги кажутся вам некомпетентными, вам неуютно на работе или в школе. Вы испытываете психологический и физический стресс, что приводит к депрессии и заболеваниям. Вы даже можете умереть. Роберт Болтон пришел к выводу, что растущая социальная пропасть между людьми стала одной из серьезнейших проблем в нашем обществе. Пугает, что он отметил это уже в 1979 году. Проблемы в коммуникации того времени – просто детский лепет по сравнению с возникшими в нашем новом блистательном высокотехнологичном мире. Интернет, очевидно, только усугубил ситуацию. Начнем с того, что у нас больше нет времени друг на друга.

Нет времени увидеться в этом году

Я такой же, как вы. Не могу жить без интернета и, чтобы нормально функционировать, должен носить в кармане банк, почту, погоду, расписание тренировок и Википедию. Однако цен за новый стиль жизни высока. В 1950-е годы произошел технический прорыв, который, с одной стороны, дал нам больше свободного времени, а с другой – больше доступных развлечений, отвлекающих наше внимание в это свободное время. Когда-то мы использовали редкие свободные минуты для общения. Социальная активность стояла на первом месте и, честно сказать, больше делать было особенно нечего. И мы катались на велосипеде, ездили в кемпинг, жарили мясо на гриле, ходили на концерты или еще куда-нибудь и танцевали. В 1950-е годы телевидение вызвало масштабные изменения в обществе. Всего за несколько лет мы заменили живую коммуникацию сидением перед экраном. Очень долго у нас было всего два канала, но мы годами продолжали их смотреть.

Ускоренная перемотка в сегодняшний день, когда со всех сторон нас развлекают и отвлекают всеми возможными способами. Такое количество информации просто невозможно охватить. У вас есть доступ почти к любой музыке в мире в Spotify, к тоннам фильмов и сериалов в Netflix и тысячам крутых игр в App-store. И это я говорю только о том, что можно найти в телефоне. Эти цифровые искушения объединяет то, что от всех вы что-то перенимаете. Сами. Когда цифровая активность подталкивает вас к встрече с другими людьми в физическом мире, как, например, в игре в Pokemon Go, это так необычно, что становится громким событием.

Однако мы не отказались от телевизора в пользу взаимодействия с новыми медиа. Время, проведенное перед «голубым экраном» постоянно растет. В 2015 году шведы в среднем смотрели телевизор 155 минут в день. 943 часа в год. Только одного телевидения. Если добавить онлайн-ТВ и загруженные из интернета программы, то это время увеличится на 249 минут или на 1515 часов в год. А если у вас есть еще и смартфон? Тогда можно добавить еще 132 минуты – столько времени вы ежедневно проводите, заглядывая в него от 180 до 200 раз в день^[5]. И мы получаем уже 2316 часов в год на просмотр телевидения и использование смартфона. И это не максимальный, а средний показатель. Техника вызывает у нас такую же зависимость, как у Тобиаса из шоу «Морран и Тобиас»: «Однажды у меня пропал интернет, так я заболел».

Вот забавное сравнение. Количество рабочих дней в году варьируется от 224 до 229 (не считая выходных), в зависимости от того, как выпадают праздники и високосный ли год. Допустим, рабочий день – это 8 часов. Если вы работаете полный рабочий день, то можете прикинуть, сколько сделали за прошлый год. Целый год – то есть все, что вы делали с января по декабрь, от мелких дел, вроде замены картриджа в принтере, до больших проектов, которые вы завершили, или новых контактов, которые установили. Возможно, вы съездили куда-нибудь. Вы скажете себе потом, что это был один из самых загруженных годов за долгое время, целых 229 рабочих дня. То есть вы проработали 1832 часа. Много времени. И все равно почти на 500 часов (или 60 дней) меньше, чем потратили на телевизор и телефон.

Хотя, возможно, вы не работаете. Тогда давайте возьмем другое сравнение, чтобы все стало еще очевиднее: Википедия – вероятно, самая большая база данных в мире. В общей сложности на нее потрачено немыслимое количество времени. Еще в 2008 году подсчитали, что это заняло 100 миллионов часов работы. В голове не укладывается. К тому же с 2008 года Википедия колоссально выросла. Сравним эту невероятную цифру с тем, сколько времени занял просмотр телевизора в США в тот же год. Только телевизор. Получилось два миллиарда часов. За это время можно было создать шесть новых полноценных Википедий.

Теперь, когда мы это знаем, скажите: не кажется ли вам интересным, что мы так часто чего-то не успеваем? Я каждый день слышу жалобы, что кому-то не хватает времени на то, что он хочет или должен сделать. Ведь если у нас что и есть, так это время. Много времени. Но я понимаю тревогу, которую вы чувствуете. Ведь наше время ограничено. Тим Урбан в своем замечательном блоге WaitButWhy.com отметил, что если вам около тридцати лет и вы читаете пять книг в год, то за жизнь успеете прочитать еще триста книг (при условии, что продолжите читать до девяноста лет). Это примерно два стеллажа из Икеа. А о чем говорится во всех остальных книгах мира, вы так и не узнаете.

Надеюсь, вы начинаете понимать, к чему я клоню. Сегодня у вас есть доступ не к тремстам, а к нескольким тысячам книг в онлайн-магазинах, GoogleBooks и Storytel. (Не считая сериалов, доступных одним нажатием кнопки).

На все это у вас времени не хватит. Вы не успеете.

Но, возможно, именно это станет для вас сигналом, что не стоит и пытаться успеть все. Техническое изобилие дает нам понимание, что пора заняться расстановкой приоритетов. И я не о том, что вам нужно решить, когда вы посмотрите все сезоны «Сверхъестественного» – до или после восьми сезонов «Ясновидца».

Я имею в виду, что вам нужно задуматься: смотреть ли вообще «Сверхъестественное». Или лучше обдумать, на что уйдут ваши ежегодные 2316 часов. Возможно, вам стоит сосредоточиться на чем-то другом. Или на ком-то другом. В том же упомянутом выше посте слегка депрессивный Тим Урбан констатировал, что, вероятно, его родители проживут еще не больше 30 лет. (Ему самому было тогда 34 года). С тех пор как он в 18 лет уехал из дома, он виделся с родителями около 10 раз в год. Если они продолжат встречаться в таком же режиме, он еще успеет увидеть их примерно 300 раз в жизни. То есть дней, которые он может провести с родителями, пока те живы, осталось меньше, чем он проводил с ними за год, когда жил дома. Иллюстрация к подсчетам Тима находится на следующей странице. Черные звездочки – это дни, уже проведенные с родителями, а белые – дни, которые он проведет с ними в ближайшие 30 лет.

То, что профессор психологии Ларри Розен назвал «технострессом» – возможно, феномен современный, но наша неспособность расставлять приоритеты в жизни, похоже, является состоянием, в принципе свойственным человеку. В книге «Искусство думать» Эрнест Димнет писал:

«У вас действительно нет времени? Вы правда так думаете или просто повторяете то, что говорят другие? Нет времени! Крайняя нищета! Вероятно, время в вашем понимании – это не «иметь сколько-то времени», а «иметь свободное время», то есть ничего не делать. Ответьте честно, положа руку на сердце.

Аксиома: у очень занятых людей есть время на все. А людям с избытком свободного времени никогда его не хватает».

Димнет писал об этом еще в 1929 году.

Такова жизнь большинства из нас. Время не безгранично. Вопрос в том, на что вы хотите его потратить. Даже если «Нинтендо» лучше высвобождает дофамин (гормон удовольствия, который дает чувство бесконечной удовлетворенности, когда вы собираете черные звездочки в игре «Super Mario Run»), чем отношения с другими людьми, исследования однозначно свидетельствуют:

Единственное, что дает нам ощущение того, что наша жизнь наполнена смыслом и позволяет чувствовать счастье – это хорошие взаимоотношения с другими людьми.

Отсутствие тренировки лишает навыка

Норман Х. Ние и Дион Саншайн Хиллиджас (да, это ее настоящее имя) – исследователи из Стэндфордского университета. Они обнаружили, что каждый час, проведенный дома у компьютера, отнимает полчаса от ваших встреч с другими людьми. А когда вы отказываетесь от встреч с другими, вам становится все труднее общаться.

Способность к социализации – врожденная. Тем не менее, ее нужно развивать. Требуются годы живых встреч, лицом к лицу, чтобы вы научились контролировать себя и понимать других. Тренировка способности понимать других требует обратной связи. Нужно спрашивать, слушать и совершать ошибки^[6].

Мы вплотную подошли к кризису, связанному с нашим умением вести диалог. В мире технологий распространяется эпидемия поверхностного общения. Апофеозом подобной коммуникации стало то, что мы начали фотографировать еду (и не всегда до того, как съедим ее) или рассказывать, как хорошо позанимались в спортзале. Или просто пересылаем веселую гифку. Каждый месяц люди отправляют друг другу 350 миллиардов смс. Сколько из 765 смс, которые вы просматриваете за месяц, вдохновляют, утешают, трогают, мотивируют или действительно наполнены смыслом? Наша способность к общению, а вместе с ней и возможность жить насыщенной жизнью тонут в информационном шуме, который мы сами и создаем. На нас пагубно влияет нехватка осмысленных диалогов. Когда вы отправляете смс, оно успевает слетать на Луну и обратно, но сами вы едва ли способны сказать другому человеку то, что написали в сообщении. В западных странах самая частая причина развода – неумение общаться. И это не удивительно, ведь среднестатистическая пара проводит больше времени перед телевизором, чем в разговорах друг с другом.

Отодвигая на второй план реальные встречи, человек утрачивает основные социальные навыки, теряет способность понимать выражение лица или эмоции, сопровождающие тот или иной жест. Если вы не тренируете эти умения, в мозге ослабевают зоны, отвечающие за непринужденное общение. Ваши разговоры становятся неуклюжими, и вы часто не понимаете или вообще пропускаете едва заметные невербальные сообщения (жесты, язык тела, выражения лица). Увеличение времени, проведенного в интернете, может иметь серьезные последствия для психики. Я разговаривал с детским и подростковым психологом в Стокгольме и она упомянула, что видит отчетливую связь между тем, что подростки отказываются от физической (и/или социальной) активности в свободное время и выбирают компьютер, и развитием у них депрессии. Исследования показывают, что интенсивное использование интернета может привести не только к депрессии, но еще и к сильному чувству одиночества, растерянности, росту тревоги, утомления и к зависимому поведению, которое еще сильнее подавляет социальные навыки.

В общении в Сети по-прежнему гораздо больше анонимности и изолированности, чем при живых встречах, и оно не дает необходимый вам человеческий отклик. Реальные встречи учат реагировать интуитивно, поскольку в отличие от чата у вас не так много времени на раздумья. Еще они учат социальным нормам: как разговаривать с незнакомцами, знакомиться с новым сотрудником на работе или как вести себя на торжественном ужине. Образовательный фильм на Youtube может помочь, но не заменит живой опыт, который укрепляет нейронные связи, необходимые для сложных ежедневных взаимодействий.

Доказательства того, что наша способность общаться ослабла, можно найти везде. Мичиганское исследование показало, что уровень эмпатии у подростков значительно снизился по сравнению с 1980 годом, и самое серьезное снижение прослеживается с 2011 года. Объяснение, которое дают ученые, вы уже слышали: молодежь тратит меньше времени на социальную активность и гораздо меньше участвует в жизни различных клубов по интересам и мероприятиях, тренирующих эмпатию. Западный мир накрыла волна нарциссизма, и молодые люди больше не интересуются друг другом.

У всех людей примерно одни и те же социальные проблемы. Политики – не исключение. Пока сложно представить себе международный саммит конфликтующих друг с другом стран, участники которого неверно трактовали бы выражения лиц и эмоциональные сигналы. Или что у них отсутствует способность понимать чувства противоположной стороны. Однако многие исследователи говорят, что мы движемся именно в этом направлении.

Но ведь мы общительны как никогда?

Может показаться, что все прочитанное вами выше противоречит тому, что на самом деле происходит в вашей жизни, ведь социальные сети все-таки сделали мир гораздо более открытым. Те 350 миллиардов смс как раз доказывают, что мы невероятно много общаемся. И это правда. Еще никогда за всю историю человечества мы не были так связаны со всем происходящим в мире и осведомлены обо всем, что творится на планете.

Но Facebook, Instagram и Snapchat вовсе не помогли повысить эмпатию, они только все усугубили. Никогда раньше мы не были так жестоки в то же время так безнаказанны. Соцсети хороши для распространения информации, но пока, за редким исключением, гораздо хуже распространяют способность сопереживать. Факт, подтвержденный исследованиями Гетеборгского университета: чем больше времени мы проводим в Facebook, тем хуже себя чувствуем. Те, кого мы видим в соцсетях – это улучшенные версии реальных людей. Это не настоящие, а условные люди. Если бо́льшая часть нашего общения проходит в соцсетях, мы делаем вывод, что все эти люди симпатичнее и счастливее нас. И начинаем чувствовать себя хуже. (И, возможно, пытаемся как-то все исправить, выбирая более симпатичный аватар).

Ничего нового. Раньше мы заменяли друзей и семью телевизором. Нашими друзьями становились люди с экрана. Спросите кого-нибудь, кто посмотрел несколько сезонов какого-нибудь сериала, и он скажет вам, что «знает» его героев. Те самые «Друзья» – один из самых успешных сериалов за всю историю. Его название указывает на дружескую связь между героями, а также является инструкцией для зрителя. Теперь это ваши друзья.

Разница между теле-приятелями и друзьями из Facebook в том, что раньше мы как правило осознавали, что телегерои выдуманы^[7]. Какими бы реальными ни казались Даниэль и Сандра из сериала «Бесконечно далеки», мы знали, что никогда не встретим их на улице. Но в соцсетях грань между реальностью и фантазией размывается. Теперь существуют «настоящие» люди, которые кажутся такими же милыми, умными и счастливыми, как герои сериалов. Они в нашем списке друзей. Раньше мы стремились жить так, как нам показывали по телевизору (из-за этого росли наши материальные запросы, а вместе с ними и тревога, если эти запросы не были удовлетворены), а теперь гонимся за недостижимым из соцсетей. Мы листаем ленту новостей и, вторя жалобной песне служанки Лины из «Эмиля из Леннеберги», встревоженно спрашиваем себя, где же наши друзья, почему мы не с ними, и нам тоже хочется такую дорогую штуку.

Это уже стало частью нас, хотя признаться в этом трудно. Мы эксперты в изобретении объяснений, почему новые технологии хороши для общения. Я уже приводил в пример Pokemon Go. Истерия вокруг этой игры до сих пор не улеглась. Нет, я спокойно отношусь к Pokemon Go – за исключением тех моментов, когда едва не сбиваю кого-нибудь, кто в погоне за очередным монстром, выходит на дорогу, уткнувшись в телефон. Если хотите – играйте, я вам мешать не буду. Но я каждый раз поражаюсь, когда слышу, почему играть в Pokemon Go хорошо.

«Люди выходят на улицу и двигаются; это способствует общению, ведь ты постоянно встречаешь других игроков. Подтверждено исследованиями!».

Старый город в Стокгольме vs Pokemon Go. Люди стоят вдоль домов. Фотография сделана за секунду до того как я, спрятавшись за угол, крикнул «Да-а-а! Драгонит!», чтобы увидеть, как двести человек одновременно поймут, что ищут не там

Хм-м. Исследование показало, что тот, кто страдает боязнью открытых пространств или тревожным расстройством, и обычно никогда не выходит из дома, может изменить свое поведение, так как для того, чтобы играть в Pokemon Go, необходимо выйти на улицу. Но на этом все полезное воздействие этой игры заканчивается. А цель этой книги – не в том, чтобы вы просто куда-то пошли и стояли бы там, уткнувшись в телефон. Если на этом же месте окажется еще несколько сотен человек, и все они будут делать то же самое, это вовсе не значит, что вы вступите с ними в контакт. Это значит лишь то, что вы тоже превратитесь в такую же легкую добычу для карманников, как и все остальные ловцы Пикачу.

Вы не такой

Да-да, знаю. Я даже здесь вас слышу – в своей книге. К вам это все не относится. Даже если вы пользуетесь телефоном чуть больше, чем необходимо, вы все равно прекрасно встречаетесь с людьми. Вы понимаете, что социальные сети – это не реальность и общение, как правило, не доставляет вам трудностей. Конечно, это вполне возможно.

Что ж, давайте проведем небольшой тест, чтобы понять, действительно ли вам нужна эта книга. (Кто-то наверняка решит, что с этого и нужно было начинать. Что ж, лучше поздно, чем никогда). Ниже вы найдете 21 вопрос, касающийся тех областей, где навыки общения становятся все хуже по мере развития технологий. Подумайте над каждым вопросом и дайте честный ответ: да или нет. Сделайте это для себя. Другим знать ваши ответы необязательно.

• Вам трудно смотреть в глаза собеседнику?

• Вам трудно понять настроение или язык тела другого человека?

• Трудно ли другим понимать ваше поведение и эмоции?

• Вам говорят, что вы кажетесь рассеянным?

• Вас часто спрашивают, все ли у вас в порядке?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда друзья или родственники вас обнимают?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда знакомитесь и пожимаете кому-то руку?

• Вам трудно попросить совета?

• Вам трудно признавать свои ошибки?

• Вам трудно выражать свое мнение в группе?

• Случается ли вам делать то, чего не хочется, лишь бы не расстроить кого-то?

• Вам сложно открыто говорить о своих чувствах?

• Вам становится скучно, когда кто-то подробно рассказывает о своих эмоциях?

• Трудно ли вам поставить нужды и чувства другого выше собственных?

• Бывало ли так, что кто-то вызывал у вас отрицательные эмоции, и вы переставали общаться с ним, вместо того чтобы открыто поговорить?

• Чувствуете ли вы отдаленность или отчуждение, когда друг или родственник рассказывает о своих проблемах?

• Вам трудно говорить о чувствах с важными для вас людьми?

• Трудно ли вам мотивировать других?

• Радуются ли другие вашему присутствию?

• Понимают ли другие люди ваши пожелания и следуют ли им?

• Бывает ли так, что изменение вашего поведения оказывает влияние на других людей?

Эти вопросы затрагивают такие сферы, как невербальная коммуникация, самооценка, эмпатия, умение слушать, разрешать конфликты и быть лидером. Если вы ответили «да» на один из первых 18 вопросов или «нет» на один из трех последних, предлагаю вам почитать еще немного, ведь мы только что выявили области коммуникации, которые вам нужно научиться контролировать, чтобы развить шестое чувство.

Единственное условие счастья

Медсестра Бронни Вэр много лет работала в хосписе с людьми, которым оставалось жить от трех до двенадцати недель. Она спрашивала, о чем они больше всего жалеют в своей заканчивающейся жизни. (Надо сказать, не самый удачный вопрос для того, кому остается жить совсем немного). Никто из опрошенных не ответил, что сделал слишком мало публикаций в Instagram, посмотрел слишком мало подкастов или что стоило бы посмотреть все сезоны «Далласа», а не только первые четырнадцать. А сожалели они о том, что слишком много работали и не уделяли достаточно внимания самым важным для себя отношениям, и не позволили себе прожить счастливую жизнь. Вот как это объясняет Бронни: «Многие из них только в конце жизни поняли, что счастье – это выбор».

Позвольте еще раз напомнить. Оставаясь глухими к чужим чувствам, мыслям и эмоциям, мы теряем одну из главных составляющих человеческого счастья – живые отношения с другими людьми.

Более того, хорошие отношения с друзьями и семьей – единственная необходимая составляющая счастья. Единственная необходимая. Там были и другие «ингредиенты», но если нет хороших отношений, то они не помогут.

Удручает, насколько трудно нам это понять. Психолог Николас Эпли^[8] тестировал людей, ежедневно отправлявшихся в Чикаго на поезде. Сначала он спрашивал, насколько хорошей, по их мнению, была бы поездка, если бы они а) сидели в одиночестве и наслаждались этим, б) разговаривали с соседом или в) делали бы то, что обычно. Опрошенные ответили, что самой неприятной считают поездку, во время которой нужно разговаривать с соседом. Потом участников попросили в следующей поездке либо а) сидеть в одиночестве, б) разговаривать с соседом, в) делать то, что обычно. Догадайтесь, кто потом сказал, что поездка получилась самой лучшей? Конечно, те, кому пришлось разговаривать с незнакомцем.

Именно такой «приставучий» метод с большим успехом использовал в метро мой приятель: утром по дороге на работу он заговаривал с незнакомыми женщинами, которые выглядели скучающими. Для флирта он выбрал худшее место и время. Но женщины, с которыми он говорил, неожиданно получали интересное общение вместо очередной скучной поездки, а сам он получил немало записок с номерами телефона.

Ваш мозг хочет общаться

Ладно, хватит нагнетать. Главное вы поняли. Но к счастью, все можно изменить. Просканировав мозг, исследователи обнаружили, что мы можем вернуть контроль над ним и заставить быть эффективнее в ситуациях, связанных с общением. Вы можете снова научиться общаться. Вы способны даже улучшить свои навыки. А это принесет немало положительных результатов. Вот один из них: когда вы начинаете больше общаться, вы становитесь умнее. Психолог Оскар Ибарра исследовал 3500 человек и обнаружил, что ежедневное общение увеличивает активность мозга и улучшает когнитивные функции. Ибарра выявил прямую зависимость между тем, сколько вы общаетесь с друзьями, и насколько хорошо справляетесь с тестом на проверку памяти. Участники, которые перед тестированием провели десять минут с друзьями, показали результаты лучше, чем те, кто десять минут читал или смотрел телевизор. Ничего удивительного. Когда вы разговариваете с другими, мозг участвует в интенсивном обмене разнонаправленнной информацией, которая представляет собой как слова, так и невербальные сигналы. Вам также необходимо соотносить содержание разговора с тем, о чем говорилось раньше, и стараться все запомнить. Не удивительно, что в это время память и внимание стимулируются лучше, чем при пассивных занятиях, таких как чтение (как бы сильно оно ни стимулировало мыслительный процесс).

Вы только выиграете, тренируя социальное шестое чувство. И у вас получится, ведь ваш мозг стремится к этому. Он наказывает вас, когда вы ощущаете отстраненность от мира и одиночество, но поощряет, когда вы чувствуете связь с обществом и миром. Ощущение насыщенности жизни, как, например, при влюбленности, свидетельствует об избытке дофамина в мозге. Вы получаете химическое поощрение, когда занимаетесь определенным видом деятельности. И это ощущение резко отличается от того, что вы чувствуете, когда подобного поощрения нет – когда вы изолированы от общества.

Исследователи сканировали мозг людей, играющих в компьютерную игру. Испытуемые бросали мяч игроку, который, как им сказали, находился в другом помещении. Однако никакого другого игрока не существовало, участники эксперимента играли с компьютером, который был запрограммирован так, что через некоторое время переставал кидать мяч обратно. Игрок больше не получал мяч, и лишался взаимодействия с партнером. И тогда в его мозге активировались те же участки, что и при физической боли.

Вывод очевиден: мозг хочет, чтобы вы были счастливы. Он хочет, чтобы вы встречались с людьми. Вам от этого хорошо. А когда этого не происходит, вы испытываете боль – в буквальном смысле. Возможно, вы не виноваты в том, что в нашем новом глянцевом мире ваша способность поддерживать общение, наполненное смыслом, снижена. Однако вы можете все изменить.

Как сказал основатель современной психологии Уильям Джеймс: «Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что человек способен изменить свою жизнь, всего лишь изменив точку зрения».

Пора перевести взгляд с социальных заменителей на реальный мир. Потому что вы достойны отношений, в которых можете быть собой, без грима и совсем не идеальными, но все равно удивительными и неповторимыми. Во всех сферах жизни. Даже Google – компания, косвенно виновная в ухудшении нашей способности общаться, – пришла к выводу, что человек не становится супер-продуктивным, пока не почувствует себя достаточно уверенно в социуме и не перестанет бояться провала перед коллегами. C Google солидарна Эми Эдмондсон из Гарвардской школы бизнеса, которая долгое время изучала связь между продуктивностью и уровнем уверенности человека в обществе, и пришла к аналогичным выводам. Но Google потребовалось пять лет, тьма ученых и куча денег, чтобы понять очевидное.

Обладая шестым чувством, вы не просто сделаете свои встречи с другими людьми наполненными смыслом, вдохновляющими и продуктивными. У вас появится свобода помогать другим. Ведь люди вокруг вас тоже живут в неведении. Так почему бы легонько и дружелюбно не подтолкнуть их на путь улучшения навыков общения? Они будут вам благодарны. Как говорит Эпли, никто не машет первым, но все машут в ответ. С шестым чувством вы можете сделать так, чтобы все хотели вам помахать.

* * *

Итак, с чего начнем? Например, с того, от чего в первую очередь зависит, получится ли встреча замечательной или станет полным провалом, и вообще – состоится ли. Я имею в виду способность понимать язык тела. Знания об этом невербальном способе общения важны для вашего зарождающегося шестого чувства.

Улавливая и расшифровывая сигналы в выражениях лиц и движениях других людей, вы получаете доступ к бесценной информации об их мыслях, и нередко еще до того, как начнете разговор. Прежде чем узнать, как вести осмысленный диалог с помощью слов, мы исследуем то, что сообщаем окружающим с помощью языка тела. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

Поехали!

2. Потяните меня за палец
Невербальная риторика

Мы общаемся все время

…само молчанье их было красноречиво, выражение лиц заменяло слова.^[9]

Уильям Шекспир

Речь без слов, о которой говорит Шекспир, мы ведем постоянно. Даже когда вы смотрите в пол, пытаясь что-то скрыть, или почесываете спину, вы общаетесь с окружающими. И независимо от того, намеренно вы это делаете или нет, они увидят в этом смысл.

Когда у вас действительно интересная беседа, а не скучная болтовня, в ней всегда будут проявляться эмоции. Это хорошо. Ведь какой бы интересной не казалась тема, по-настоящему вовлеченными в разговор нас делают именно эмоции. Когда они проявляются, вы понимаете, что происходит общение. Во время важных разговоров эмоции выражаются сильнее, но они сопровождают и повседневные беседы.

Решающую роль играет способность понимать настроения собеседника. Отчасти чтобы понимать, что он пытается до вас донести. Отчасти, чтобы сделать разговор как можно более глубоким и живым. Если вам повезло с собеседником, то эти эмоции получат и словесное выражение. Но в большинстве разговоров эмоции выражаются главным образом через язык тела. Способность понимать это дает вам большое преимущество. Вы также можете использовать язык тела, чтобы сделать диалог весомее и усилить у собеседника желание вас слушать.

Интересно, что невербальная коммуникация происходит неосознанно. К тому же ее трудно контролировать, даже если попытаться. Однако мы все-таки ее понимаем. По-видимому, есть какие-то основные сигналы, которые мы почти всегда улавливаем (это заметил профессор Алекс Пентланд). Другие типы сигналов – например, мелкие жесты или изменения в выражении лица мы полностью упускаем, хотя они важны, когда нужно понять, не потерял ли собеседник интерес, не пытается ли он скрыть от нас какую-то эмоцию.

Профессор Алекс Пентланд из лаборатории Human Dynamics Массачусетского технологического института – один из ведущих мировых экспертов в области управления организациями и информацией. Он обнаружил, что инвесторы более правильно оценивают перспективы предприятия, если имеют возможность встретиться с его руководителем, чем тогда, когда ограничиваются только чтением документов. Но инвесторы не просто давали более верные оценки – их оценки были другими. Инвесторы, ознакомившиеся только с документами, выбирали совершенно другие компании для инвестиций, в отличие от тех, кто встречался с «лицом компании». И выбор последних всегда был более удачным. Дело было в том, что при личной встрече происходит обмен невербальной информацией, которая, по мнению Пентланда, играет решающую роль в оценке предприятия.

К сожалению, мы часто избегаем невербальной коммуникации именно тогда, когда она больше всего необходима. Мы чувствуем, что разговор окажется неприятным, и стараемся избежать встречи. Используем самую непрямую из доступных нам форм коммуникации и расстаемся с партнером, отправив ему смс. Очевидно, что сообщение менее чревато прямым конфликтом, чем разговор, но оно безлично, а потому гораздо более болезненно для адресата. Адам Джойнсон из Института образовательных технологий в Великобритании обнаружил, что когда участникам теста приходилось вступать в коммуникацию, связанную с риском, – например, пригласить кого-то на свидание или попросить повышения зарплаты, – они предпочитали электронную почту, а не прямой разговор. По мнению Джойнсона, интернет дает более сильное чувство контроля при сложных переговорах. Но контроль, который вы получаете, общаясь подобным образом, распространяется только на ваши эмоции. Вы не проявляете свои нежелательные эмоции, потому что находитесь не в эпицентре событий. Вы защищены и от чужих эмоций, которые могут вызвать у вас неприятные чувства. Но вот контроль над тем, что вы хотите донести, и тем, как это будет воспринято, вы теряете. Вам не хватает невербальной обратной связи от собеседника, и вы не знаете, как он воспринял ваше сообщение, понял или нет, что вы имели в виду. Вы недополучаете ценную информацию, которая помогла бы понять, что нужно уточнить или объяснить, чтобы сообщение дошло до адресата неискаженным. Вы опираетесь только на то, что вам написали в ответ. И как вы узнаете из главы 6, толковать написанное, читать между строк вы умеете хуже, чем думаете. Даже если фактическое содержание кажется предельно ясным, у отправителя и адресата могут быть разные эмоциональные ассоциации с используемыми словами, в это приводит к тому, что они понимают сообщение совершенно по-разному.

Избегая прямой коммуникации, вы отвыкаете получать негативную обратную связь и упускаете отличную возможность натренировать свое шестое чувство для сложных бесед. Если вы, как и большинство, предпочитаете отправить смс или электронное письмо, а не позвонить или встретиться, то вы теряете такую возможность. Вероятно, вы к тому же лишились и возможности узнать новые, неожиданные способы выхода из конфликтных ситуаций, которые помогли бы вам достичь поставленных целей, потому что не участвовали в сложной, но необходимой невербальной коммуникации. Вы никогда не узнаете, к чему привели бы эти встречи. Но, изменив свое поведение уже сейчас, вы можете сделать так, что в дальнейшем все будет иначе.

Я не упрекаю вас за то, что вы до сих пор не задумывались о важности невербального языка. Несомненно, язык тела, как метод коммуникации, существует с момента появления человечества. Первые 150 тысяч лет мы жили, совершая пробы и ошибки. Но чем более сложный мир мы создавали, тем меньше нам хватало нашего бормотания. Лишь в 1967 году кто-то всерьез начал каталогизировать поведение человека, и в результате на свет появилась книга «Голая обезьяна» зоолога и этолога Десмонда Морриса. Только сейчас, только в последние полвека исследователи начали изучать невербальный язык, который мы используем уже 150 тысяч лет. И только сейчас мы начинаем понимать, насколько он важен.

У эмоций есть звук

Ваш голос тоже часть невербальной коммуникации. То, как звучит ваш голос, нередко гораздо важнее того, что вы говорите. Невербальная коммуникация бывает удивительно важной. Малейшие изменения, например, почти незаметная смена интонации, содержат в себе важную информацию, которую мы улавливаем и которая оказывает на нас влияние. В университете Вюрцбурга провели интересный эксперимент. Участникам давали прослушать скучнейший материал – немецкий перевод текста, написанного британским философом Дэвидом Юмом. Текст читали в двух версиях – более веселым и более грустным голосом, но разница была едва заметной, так что почувствовать разницу, если то о ней не знал заранее, было невозможно.

Эмоциональная окраска голосов были едва выражена, но все равно повлияла на участников. Прослушав запись, они оценивали свои ощущения, так же, как делали до прослушивания. И знаете, что получилось? Те, кто слушал более радостный голос, сами стали радостнее. А те, кто слушал грустный голос, почувствовали себя немного грустнее, чем раньше. Хотя они указали, что не заметили, когда их настроение изменилось. Так же обстоят дела с нашими повседневными ощущениями или эмоциями. Мы не знаем, чем они вызваны, просто вдруг чувствуем себя так или иначе, хотя всегда понимаем причину обуревающих нас сильных чувств. Эксперимент в Вюрцбурге показывает, что ваше окружение наполнено невербальными (пусть и озвученными) событиями, влияющими на ваши эмоции. Это может быть, например, звук голоса вашего телефонного собеседника.

Если хотите узнать, как человек относится к тому, о чем говорит, вы можете определить это по его голосу. И это не высшая математика:

Если хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, ваш голос должен быть спокойным и размеренным. Попробуйте сказать что-нибудь серьезное нараспев или еще хуже – тихим монотонным голосом, глядя при этом в пол, и вы поймете, о чем я.

Если вас захлестывают эмоции, вы не сможете говорить спокойно и уверенно. Поэтому хорошо бы выразить эмоции заранее, до того, как вы отправитесь на встречу или примете участие в эмоциональном разговоре. Побарабаньте в стену или расскажите хорошему другу, который не имеет отношения к происходящему, о том, как расстроены. Сначала выплесните эмоции. Разговаривайте потом. Тогда будет легче сохранять спокойствие и в аргументах, и в голосе.

Голосовая риторика

В 2016 году на Политической неделе в Альмедалене^[10] я анализировал речь лидера партии для одного шведского новостного сайта и отметил несколько риторических приемов, которые использовались, чтобы повлиять на слушателей, а также моменты, когда инструментом влияния выступал только тон голоса. Вы можете использовать те же хитрости, что и политические лидеры, и таким образом увеличить свои шансы получить желаемое.

Первый прием мы позаимствуем у Юнаса Шестеда из Левой партии:

Мелодика шведского языка такова, что проговаривая что-то очевидное для нас, мы постепенно повышаем тон, особенно к концу предложения. Таким образом получается певучий тон. Это происходит само собой. Такая интонация показывает, что вы говорите не о чем-то серьезном или пугающем, а об очевидном, о чем нет нужды спорить. В Альмедалене Юнас Шестед использовал этот бодрый тон, когда утверждал совсем не очевидные вещи. Может быть, он всегда так разговаривает. Но независимо от того, делал он это намеренно или нет, при помощи этой техники он превращал спорные утверждения в непринужденную констатацию факта. Однако то, что это звучит как нечто очевидное, не значит, что это так на самом деле.

Певучий голос с бодрой восходящей интонацией сообщает нам: «Это очевидно, идем дальше». Слушатель должен быть крайне внимательным, чтобы усомниться в сказанном. Особенно если такой оратор, как Шестед, тут же переходит к обсуждению следующего вопроса. В результате слушатель воспринимает подразумеваемое, как само собой разумеющееся, и уже пытается понять, о чем говорят дальше, вместо того чтобы проанализировать сказанное.

Второй интонационный прием принадлежит Анни Лееф из «Партии Центра», которая сейчас лидирует по уровню доверия. Ее техника объединяет в себе разные интонации и специфическое построение формулировок, позаимствованное из классической риторики. Делая выводы, Анни Лееф делит их на три фразы: первые две содержат информацию, на которую она опирается, а третья является (по ее мнению) логическим следствием первых двух. Две предпосылки, один вывод. Мы устроены так, что нам нравятся группы по три, особенно в речи. В сказках есть три попытки, три тарелки, три кровати и так далее. Поэтому не удивительно, что подобная структура возникает и в риторике:

ПРЕДПОСЫЛКА 1: Уровень знаний девятиклассников резко падает.

ПРЕДПОСЫЛКА 2: В педагогические ВУЗы подают мало заявлений из-за низкого престижа профессии учителя.

ВЫВОД: Мы должны снова сделать профессию учителя привлекательной, чтобы появилось больше квалифицированных специалистов. Так мы поднимем уровень знаний.

Благодаря структуре, это уже звучит довольно убедительно. Но Анни Лееф также использовала разные тональности:

ПЕРВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОНА ПРОИЗНЕСЛА УВЕРЕННЫМ ГОЛОСОМ.

ВТОРОЕ ЗВУЧАЛО ПРИМЕРНО ТАК ЖЕ ГРОМКО.

А потом произнесла основную часть… довольно… тихо.

Иногда голос неожиданно выдает вас. Например, когда вы волнуетесь и начинаете говорить слишком быстро. Если у вас есть такая проблема, используйте следующую уловку. Потренируйтесь снижать скорость речи до 75 % от вашего обычного темпа. Для этого 100 секунд читайте вслух эту (или другую, более интересную) книгу. Используйте таймер в телефоне. Старайтесь удерживать скорость, с которой разговариваете: она обычно быстрее, чем когда читаете. Отметьте, сколько успели прочесть.

Затем снова прочитайте тот же отрывок, но постепенно снижайте темп, пока чтение отрывка не станет занимать 130 секунд. Перед вами не стоит цель говорить, как в замедленной съемке. Делайте паузы и артикулируйте, чтобы ваша речь звучала естественно, несмотря на более медленный темп. Повторяйте, пока не найдете нужный вам темп речи.

Попав в стрессовую ситуацию, следите за тем, как вы говорите, и снижайте темп до уровня, который натренировали раньше. Если вы говорите медленнее, ваша речь звучит спокойно и уверенно, независимо от того, насколько вы нервничаете.

Она проделала подобное несколько раз за время выступления, и не зря. Понижая голос и уменьшая напор после громкого заявления, вы привлекаете внимание слушателей. Контраст заставляет их сосредоточиться. Это указывает и на вашу уверенность, раз вам не нужно выкрикивать свои идеи. Сказанное вами легче усвоить и звучит оно убедительнее. Эта техника настолько эффективна, что таким образом можно высказать практически все, что угодно. Люди будут кивать, когда после громко произнесенных утверждений, тихо выскажете свою идею.

Вспомните ситуацию, когда ваше предложение не получило необходимой поддержки. Вслушайтесь, как бы убедительно оно прозвучало, если бы вы использовали техники Юнаса Шестеда или Анни Лееф^[11]. Возможно, вы расстроитесь, что не знали об этих приемах раньше. Или порадуетесь, что знаете теперь.

Несмотря на то, что вы так много можете сообщить с помощью голоса, все происходит, как в китайской поговорке: «Скажи – и я забуду, покажи – и я запомню».

Исследования мозга показывают, что слух не является одной из главных функций центральной нервной системы. По крайней мере, по сравнению с другими органами чувств. Например, зрение дает вам те впечатления, которые гораздо прочнее откладываются в памяти. Поэтому, чем больше вы показываете, тем лучше я запомню вас и ваше послание. Хорошо, что есть языка тела, который вы тоже можете использовать.

Главное

Наибольшее количество нюансов отражается на лице. На лицо мы смотрим в первую очередь, когда человек заходит в помещение. По-видимому, мы обладаем уникальной способностью реагировать на мимику. Когда вы смотрите кому-то в глаза и следите ща выражением лица, мозг активирует область под названием superior temporal sulcus. Помимо прочего, она помогает отличать речь от шума, повествование от белиберды и субъективную веру от объективной действительности. Лицо – единственный визуальный стимул, активирующий эту область мозга. То есть из всего, что улавливает человеческий глаз, мозг способен выделить именно этот тип воздействия и пропустить полученную информацию дальше – в отдел дешифровки.

Вы можете едва заметно менять выражение лица. Достаточно едва прикрыть глаза, чтобы другой человек понял: вы сомневаетесь в услышанном. Удивительная способность, учитывая, что в лице 42 мышцы. И хотя вы способны выразить семь универсальных чувств (злость, страх, удивление, отвращение, презрение, горе и радость), недавнее исследование психолога Рэйчел И. Джек из Глазго показало, что у вас нет и шести разных выражений лица – по крайней мере, в начале. В момент появления эмоции вам, по словам Джэк, доступны только четыре выражения лица. Например, страх и удивление сначала выглядят одинаково. Первое, что их объединяет, – вы широко раскрываете глаза. Другие мышцы подключаются позже, чтобы показать, какую на самом деле эмоцию вы испытываете.

Рэйчел Джек с коллегами также доказали, что выражения лица не универсальны. Сравнив западноевропейскую мимику с восточноазиатской, они выяснили, что восточноазиатская не так экспрессивна. Восточноазиатская мимика в значительной степени опирается на отчетливые движения глаз^[12].

Легче всего в языке тела считываются жесты, используемые символически, то есть те, значение которых закреплено в культуре. Эти жесты стали символами, поскольку имеют специфическое значение, точно так же, как слова. Вот, например, V-образный знак с поднятыми вверх указательным и средним пальцами и ладонью от себя, который со времен Уинстона Черчилля означает победу.

Некоторые жесты, не связанные с культурой, имеют такое ясное значение, что мы реагируем на них так же, как на символы. Например, наклон головы.

«Не, сказал он? А что же ты ответил?!» Даже такой парень, как Джейсон Вурхиз, становится не так страшен, когда наклоняет голову.

Склоненная набок голова при разговоре с кем-то – мощный дружелюбный сигнал. Он означает, что вы слушаете собеседника, вам с ним интересно и комфортно. Есть разные теории, почему мы толкуем этот жест именно так. Одна теория говорит, что вы демонстрируете ухо, показывая, что хотите слушать. Другая – что вы показываете сонную артерию, становитесь уязвимым (и наоборот, когда чувствуете опасность, то «съеживаетесь», опускаете голову, чтобы спрятать артерию), а сознательная уязвимость сигнализирует о доверии. Не знаю, одна ли из этих теорий верна, или обе. Но исследования показали, что людей, склоняющих голову набок, воспринимают как более надежных и интересных собеседников. Мужчины, которые используют этот жест в разговоре с женщинами, кажутся симпатичнее, а женщины, использующие этот жест, привлекают мужчин. Люди, наклоняющие голову, кажутся более дружелюбными, добрыми и честными.

Мы считаем себя умными, уникальными, достойными внимания, поэтому нам нравятся те, кто оказывает нам заслуженное внимание. Когда придет время передать гены последующим поколениям, ваши шансы на успех значительно возрастут, если вы будете делать это с тем, кто вас любит. Тогда будет меньше проблем. Поэтому логично считать более привлекательными тех, кто проявляет к вам интерес. Наконец, вы очень хотите, чтобы проявляющие к вам интерес были хорошими людьми, поскольку это многое говорит о том, кем вы сами являетесь. Вероятно, причина, по которой вы считаете интересующихся вами людей добрее и умнее других, в том что, если это действительно так, вы и сами предстаете в лучшем свете.

Помните, что даже если ваша оценка чей-то личности сделана под влиянием бессознательной реакции на какой-то жест, все равно эта оценка будет для вас истинной – вы действительно считаете собеседницу дружелюбнее, симпатичнее и интереснее многих других.

Невербальные проявления других людей вызывают у вас неосознанные реакции, влияющие на ваши оценки, которые в свою очередь меняют ваш язык тела, а на него неосознанно реагируют другие, что влияет на их оценки. И так далее. Наш мозг и наши тела коммуницируют друг с другом в бесконечном круговороте, но мы редко это замечаем. Невербальные сигналы так важны для нас, что мы видим их везде, даже если их нет. Даже у автомобиля может быть дружелюбная или злобная внешность, потому что у него есть «лицо», с глазами-фарами и ртом-решеткой. И я вообще-то имею в виду не Рори – гоночную тачку. Все это настолько серьезно, что американская автомобильная компания Dodge спроектировала модели (например, Dodge Charger) с привлекательным для покупателя «лицом»^[13]. А ведь есть еще Тойота CH-R 2017, больше похожая на атакующего льва, чем на машину.

«Си-и-имба, ты должен занять свое место в круге жизни!» Муфаса, больше известный как Тойота CH-R.

Блеск в глазах

Поэты совершенно правы, бесконечно перечисляя то, что могут выразить глаза. Зеркало души – один из самых мощных инструментов коммуникации. Глаза могут выражать различные эмоции – злость, страсть, горе… Вы также используете их, чтобы следить, понимают ли другие, о чем вы говорите. Собеседник хмурится, потому что не успевает за вами, щурится, сомневаясь в ваших словах, или встречается с вами взглядом, широко раскрыв глаза, и едва заметно кивает, чтобы показать, что понял вас, и вы можете продолжать?

Вы интуитивно знаете, что если собеседник смотрит вам в глаза, когда вы говорите, то это свидетельствует о том, что ему интересно. А если он смотрит куда-то поверх вашего плеча, то это означает прямо противоположное. Считывание таких сигналов помогает вести непринужденный разговор, а также может оказаться важнейшим инструментом на серьезных встречах.

К сожалению, мы часто упускаем такие сигналы, ведь на встречу мы теперь обычно берем компьютер или смартфон. Удобно иметь на переговорах доступ к компьютеру – вдруг потребуется какая-то информация, а вы можете тут же найти ее в Google; только что названную цифру бюджета можно сразу сохранить в Exel; можно делать записи с помощью клавиатуры, а не от руки. Но как оценить происходящее, когда вы делаете паузу, чтобы посмотреть, слушают ли вас собравшиеся, и видите головы, склоненные над открытыми ноутбуками? Вы не понимаете, действительно ли вас слушают и понимают, или люди давно отключились и пытаются побить рекорд в Motherload.

Как вы наверняка и сами замечали, когда брали на встречу компьютер – даже если вы пытаетесь сосредоточиться, ваш взгляд все равно мечется между экраном и тем, с кем вы разговариваете. Хотя вы понимаете, что для эффективной коммуникации следует уделить все внимание собеседнику. Поэтому некоторые компании теперь запрещают пользоваться гаджетами на собраниях. Но вам не обязательно дожидаться запрета. У вас просто нет на это времени. Примите прямо сейчас решение не брать на встречу компьютер (если только в нем нет острой необходимости). Если нужно что-то записать, поступите так, как поступает все больше людей: купите красивый блокнот и пишите от руки^[14]. Это и отличное упражнение для развития моторики, а значит хорошая тренировка для мозга, и выглядит более стильно.

Отводя взгляд, старайтесь смотреть в сторону. Взгляд в пол сигнализирует о покорности, застенчивости или смущении. Это не то, что вы хотите показать. Но взгляд вверх воспринимается, как снисходительный, его легко можно истолковать как мысленное сожаление: «Зачем я с тобой разговариваю?». Это тоже не лучший вариант.

Если же вы отводите глаза в сторону, то сообщаете, что находитесь на одном уровне с собеседником, просто вам нужно обдумать сказанное.

Отводите взгляд медленно. Пусть другой человек почувствует, что вы это делаете как бы нехотя. Так вы показываете, что связь между вами важнее, чем мысли, которые вдруг пришли вам в голову.

Разговаривая с тем, кто на вас не смотрит, вы тоже начинаете смотреть куда-нибудь в сторону. Но если собеседник смотрит вам в глаза, вам хочется удерживать взгляд, даже если иногда вы его отводите. Зрительный контакт словно притягивает нас. Сознательное сохранение зрительного контакта служит для того, чтобы удержать чужое внимание.

Если хотите полностью завладеть чьим-то вниманием (красотки в кафе или вашей начальницы), следите, чтобы она не начала смотреть на посторонние предметы, потому что тогда она и думать будет о другом. В то же время слишком долгий зрительный контакт может показаться навязчивым, если только вы не близкие знакомые. Фокус в том, чтобы чередовать разговор и зрительный контакт. Мы часто его прерываем, как раз тогда, когда собеседник говорит, или когда наступает пауза. Чтобы завоевать собеседника, нужно делать наоборот. Смотрите на него, когда он говорит. Смотрите на него и когда он молчит. (Это смелый ход, будьте осторожны, чтобы не доставить другому дискомфорт!). Время от времени отводить взгляд вы можете, только когда говорите сами.

Небольшое предупреждение: используя зрительный контакт подобным образом, вы повышаете выработку адреналина, окситоцина и других интересных гормонов у другого человека, и это создает между вами крепкую связь. Поэтому используйте эту технику, только если действительно готовы к этому!

Много – это сколько?

Когда вы часто смотрите в глаза, то помогаете другим понять, что уверены в своих словах, а также что вы умный человек, поскольку ваш мыслительный процесс не подвластен отвлекающим факторам.

Так сколько же нужно зрительного контакта, чтобы его было не слишком много и не слишком мало? Эксперимент в Йельском университете показал, что чем дольше участники удерживали зрительный контакт с женщиной, пока рассказывали что-то личное, тем более доверительным и интимным они воспринимали общение. Это происходило независимо от пола участника. При общении с женщиной количество зрительного контакта зависит от цели коммуникации.

Но когда участники говорили о личном, глядя в глаза мужчине, то у половины из них результат оказался другим. Участники-мужчины ощущали угрозу, становились агрессивными или думали, что другой мужчина с ними флиртует. Вероятно, это зависит от того, о чем я только что упомянул: зрительный контакт увеличивает выработку адреналина и окситоцина. Сначала включается адреналин, и он может вызвать агрессию между мужчинами. Однако, через некоторое время в кровь выбрасывается «гормон любви» окситоцин, и неуверенные в себе мужчины могут ощущать угрозу уже по другим причинам.

Следовательно для мужчин ответ звучит так: удерживайте зрительный контакт дольше, чем обычно, в том числе с другими мужчинами, но будьте осторожны, чтобы не вызвать непонимание или не дать другому почувствовать угрозу. Разговаривая с женщинами, вы может себе позволить значительно более длительный зрительный контакт, чем обычно.

Компании по набору персонала часто используют прием, когда на собеседовании вы встречаетесь с двумя людьми, а не с одним. Один человек сосредоточен на вопросах, а другой – на вас. Это не всегда бывает приятно, ведь вы чувствуете, что на вас не просто смотрят, а внимательно за вами наблюдают. (Такую технику используют и при допросах. Тот, кто ведет допрос, сосредоточен на вербальных ответах, а напарник следит за менее заметными сигналами.)

Вы можете использовать этот же прием, но в смягченном варианте, чтобы собеседник почувствовал ваше дополнительное внимание. Нужно только, чтобы в разговоре участвовало несколько человек. В компании вы обычно смотрите на того, кто говорит. Но попробуйте посмотреть на того, кому хотите оказать больше внимания. Взгляд на него, в то время как говорит кто-то другой, показывает, что вам интересна именно его реакция. Почитав о собеседованиях в рекрутинговых компаниях и о полицейских допросах, вы узнаете, что не нужно смотреть в упор. Так вы легко смутите человека. Необходим баланс. Один из вариантов – не постоянно смотреть на интересующего вас человека, а смотреть на говорящего, а затем переводить взгляд на другого каждый раз, когда говорящий делает какой-то вывод. Так вы показываете, что вам по-прежнему интересна его реакция, но при этом оставляете ему свободное пространство.

Язык группы

Вы видите группу людей, с которыми хотите поговорить, но опасаетесь помешать им? Обратите внимание на язык тела. Если люди повернуты друг к другу, то это так называемая закрытая группа. Стоять прямо напротив кого-то означает показывать доверие и близость. Если люди стоят именно так, то, скорее всего, обсуждают что-то личное, серьезное и хотят спокойно завершить разговор. Если напротив они стоят наискосок друг от друга, то, вероятно, разговор не такой личный, и они не против новых собеседников.

Правда, бывает трудно увидеть, в какую сторону кто повернут, потому что мы одновременно можем поворачиваться в разные стороны. Если не уверены, посмотрите на лицо, торс и ступни. Вы часто сможете заметить, что два человека стоят лицом друг к другу, но их тела и ступни развернуты наружу. Чем больше частей тела повернуто наружу, тем более открыта группа.

Если компания большая, можете обратить внимание и на ее форму. Это замкнутый круг, подкова или открытая буква «C»? Если есть явный просвет, то это место предназначено для вас или кого-то еще, кто захочет принять участие в разговоре. Попасть в закрытую группу, где все стоят спиной наружу, почти невозможно. Не советую даже пытаться без крайней необходимости. В любом случае эти люди не будут вам рады^[15].

Будьте там, где вы находитесь, а не в другом месте

Предположим, вы нашли место в группе или создали собственную, установив контакт с другим человеком. Следующий шаг – это сделать вашу встречу комфортной. И сделать это вы можете благодаря присутствию. Всегда важно показать, что вы присутствуете в разговоре. Возможно, вы уже сейчас понимаете, что надо делать. Если я попрошу вас сидеть или стоять так, чтобы показать интерес и присутствие, вы, вероятно, будете знать, как себя вести. А если попрошу изобразить отсутствие интереса, то вы тоже хорошо понимаете, как это выглядит. Проблема не в том, что вы не разбираетесь в сигналах. Проблема в том, что вы забываете их использовать. Давайте сфокусируемся на присутствии, чтобы вы научились лучше его осознавать. Надеюсь, мотивация использовать его у вас тоже вырастет.

Первый шаг для того, чтобы дать собеседнику почувствовать ваше полное присутствие – это правильная позиция. Расстояние до собеседника показывает, насколько вы вовлечены в разговор. Психиатр К. Лассен изучал это явление, интервьюируя людей на разном расстоянии от них. К. Лассен был очень осторожен. Сначала он сидел на расстоянии трех метров. Затем – двух. А в последнем интервью придвинулся так близко, что находился на расстоянии девяноста сантиметров от собеседника. Во всех случаях он измерял уровень тревоги участников, наблюдая за их поведением и задавая проверочные вопросы. Как вы уже догадались, К. Лассен заметил, что чем ближе он придвигался к собеседнику, тем беспокойнее тот становился. Средний диаметр «личного пузыря» – около 90 сантиметров, во всяком случае, в западных странах это так. Пока другие держатся от нас на расстоянии 75—100 сантиметров, мы не испытываем дискомфорт. Если собеседник оказывается ближе, то, если речь о незнакомом человеке, мы начинаем беспокоиться. В то же время, если собеседник находится слишком далеко, коммуникация также затруднена.

Причина, почему К. Лассену удалось вызвать у собеседников дискомфорт, хотя он находился за пределами их «личного пузыря», видимо заключается в том, что в беседах он затрагивал личные, болезненные вопросы. По-видимому, чем уязвимее мы оказываемся в присутствии незнакомых людей, тем больше пространства нам требуется.

Если вы разговариваете с кем-то, а он начинает поворачивать ступни (а возможно, и торс) в сторону от вас без какой-либо явной причины, это означает, что человек собирается покинуть беседу. Помогите ему и завершите разговор, до того как возникнет дискомфорт. Если вы не успели все обсудить, можно завершить разговор, назначив другую встречу.

Если вы не можете завершить разговор, например, вам нужно о чем-то договориться, имейте в виду, что с этого момента собеседник уже не будет воспринимать сказанное вами так же хорошо как раньше, он уже начал думать о другом. Следите, чтобы ваши выводы были понятны и говорите кратко. Хорошо, если вы сможете предвосхитить мысли собеседника, о том, сколько продлится ваша беседа, сказав что-то вроде: «Мы скоро закончим, но сначала я хочу убедиться, что мы одинаково понимаем ситуацию». Или: «Я понимаю, что у вас есть другие дела, но сначала нам нужно договориться. Надеюсь, это не займет много времени».

Второй шаг при создании ощущения присутствия связан с вашим углом по отношению к собеседнику. При не очень серьезных разговорах мы обычно стоим под углом от 60 до 90 градусов друг к другу. Такое положение дает нам чисто физическое чувство безопасности. Если кто-то вдруг на нас нападет, то сбоку мы защищены. Но это также сигнализирует о том, что нам не очень интересен разговор или мы не очень эмоционально в него включены. Что в некоторых ситуациях совершенно нормально – например, когда мы обсуждаем, британская или американская телеверсия «Холистического детективного агентства Дирка Джентли» лучше. Бывают ситуации, когда мы вынуждены занимать такой угол (или даже стоим плечом к плечу), потому что приходится удерживать внимание на чем-то, что находится перед нами – например, когда мы вместе решаем задачу на доске или смотрим на схему над столом в казино в Вегасе.

Если вы хотите, чтобы собеседник почувствовал ваше полное присутствие, вы должны показать, что сосредоточены только на нем. Для этого нужно повернуться прямо к нему. Ваше правое плечо должно быть напротив его левого плеча. Так вы показываете не только внимание, но и открытость диалогу (если только вы не держите перед собой чашку кофе или подушку на коленях). Наконец, такое положение дает ощущение близости, поскольку вы обнажаете переднюю, самую уязвимую, поверхность тела. Чувство близости может так усилиться, что вам понадобится увеличить дистанцию между вами, если вы не очень хорошо друг друга знаете, чтобы избежать дискомфорта.

Пространство, в котором мы живем, часто не приспособлено для подобного положения собеседников. Дома в гостиной диван и кресла развернуты в одну сторону – например, к телевизору на стене, если вы настолько консервативны, что он у вас есть. На кухне вас разделяет стол. В холле на работе стулья стоят под углом друг к другу.

Но никто не говорит, что так должно быть. Передвиньте мебель, если это поможет вам занять удобную позицию. Я все время этим занимаюсь, когда замечаю, что обстановка не идеальна для разговора. Много раз меня спрашивали «да что ты делаешь?», когда я передвигал стул или стол. Я обычно отвечаю что-то вроде: «Стол мешает», и на меня смотрят, как на слегка сумасшедшего или контрол-фрика. Но когда мы потом садимся разговаривать, я всегда замечаю результат. Это видно по глазам. Часто собеседники и сами это подтверждают, удивленно восклицая: «А так гораздо лучше!».

Просто передвинув стул или стол, вы можете изменить начало разговора. Так вы не только обеспечиваете присутствие каждого. Вы демонстрируете, как это для вас важно. А люди это ценят.

Особый случай, когда окружение может мешать разговору: например, когда вы встречаетесь с кем-то за кофе, во время ланча или обеда. Говорят, из всего обмена информацией между людьми 70 % передается за едой или напитками. Стоит об этом задуматься. Когда вы с кем-то встречаетесь в такой ситуации, между вами есть большое препятствие – стол. Это барьер для общения. Постарайтесь, если получится, не оказаться прямо друг напротив друга по разные стороны стола. Если стол круглый, лучше сидеть под углом примерно в 90 градусов друг к другу. Если стол большой, можете даже попробовать сесть с одной стороны, если это удобно. Когда вы сидите на одной стороне стола, создается ощущение большей близости.

Во время еды бывает сложно сидеть рядом, но за кофе вполне возможно, и вы сможете немного увеличить дистанцию и повернуться под углом к собеседнику. Нужно просто набраться смелости. И еще: даже не знаю, сколько удивленных взглядов я ловил, садясь рядом с кем-то, а не напротив. Но у нас всегда получались интересные и личные разговоры.

Еще одна проблема, особенно если вы оказались прямо друг напротив друга, – это то, что ставят на стол. Тарелки, стаканы и прочее становятся барьером для вашей невербальной коммуникации. Поэтому не забывайте отодвигать посуду, как только закончите есть. Отодвиньте тарелку или кружку в сторону, освобождая пространство между вами и показывая, что так вам будет комфортнее общаться. Это интуитивно понятный жест, и ваш собеседник, скорее всего, поступит так же.

Если вам трудно не шевелить руками, можете использовать следующий прием: прижмите большой палец к указательному и среднему и свободно опустите руки вдоль тела. Это не только исключает лишние движения, но и просто удобно.

Третий шаг для создания эффективного присутствия – избегайте отвлекающих движений и жестов. Хороший слушатель двигается в гармонии с собеседником, с тем, на кого направлено внимание, демонстрируя интерес и показывая, как ему важно сказанное.

Плохой слушатель двигается, исходя из стимулов, не относящихся к другому человеку. Легко отвлекается и выражает это, когда вертит ручкой, жонглирует ключами, хрустит суставами, меняет положение, скрещивает ноги, качает одной ногой или крутит телефон. Вас может ужасно отвлекать, если тот, кому вы собираетесь объясниться в любви, здоровается с проходящими мимо, начинает готовить, читает книгу или смотрит телевизор. Поэтому сами так не поступайте. Когда разговор для вас действительно важен, не обращайте внимания на щекотку в носу. На то, что чешется ухо или колет ногу. Не вертитесь и не ерзайте. И самое главное, не подносите руки к лицу. Движения рук у лица или рядом с ним могут внушить собеседнику чувство, что вы ему не верите, – даже если это не так.

И если для того чтобы сконцентрироваться, вам нужно убрать отвлекающие элементы, сделайте это ^[16].

Убеждайте с помощью тела

Если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, ваш язык тела должен убеждать в том, что вы верите в то, о чем говорите, что вы не сомневаетесь, что ожидаете понимания со стороны собеседника и уважаете того, с кем говорите. В этом нет ничего странного. Представьте себе человека, стоящего буквально в полуметре от вас, который пронзительно кричит, тыкает в вас пальцем и закатывает глаза. Теперь представьте того, кто стоит в метре от вас, не суетится, уверенно и спокойно разговаривает, слегка наклонившись к вам. Кого из них вы примете всерьез? Ну, вы поняли.

Чтобы язык тел был убедительным, повернитесь к собеседнику и стойте на комфортном расстоянии. Выпрямите спину, чтобы не сутулиться. Немного наклонитесь вперед. Поднимите подбородок, чтобы не смотреть вниз. Сохраняйте зрительный контакт и пусть обе ноги стоят на полу, даже если вы сидите. Старайтесь не скрещивать ноги или руки. Глубоко дышите.

Последнее важнее, чем многие думают. Когда у вас в легких слишком мало воздуха, грудная клетка сжимается, и вы выглядите более неуверенно. Кроме того недостаток воздуха приводит к нехватке кислорода в крови, и вы получаете меньше энергии. Нехватка кислорода в течение продолжительного времени может так же вызвать чувство тревоги, а это полная противоположность тому, что вы хотите транслировать собеседнику. Да и вдобавок – вы пробовали говорить, когда в легких слишком мало воздуха? Получалось убедительно? Ну, вот именно.

Правильное положение тела передает правильные сигналы не только собеседнику, но и вам самим. Используя описанную выше технику, вы контролируете уровень адреналина и кортизола (гормонов стресса), меньше нервничаете и говорите убедительнее.

Время от времени кивайте. Кивки играют небольшую, но важную роль в разговоре. Они показывают, что вы поняли сказанное, что вы слушаете и вам любопытно узнать продолжение. Если вы вообще не киваете, собеседнику покажется, что вы не согласны, не понимаете или вам все равно.

Вы можете принять правильную позу, если представите, что через ваше солнечное сплетение к макушке протянута веревка. Это поможет вам поднять голову и выпятить грудь – такую позу мы ассоциируем с силой и уверенностью. Находясь в ней вы действительно начнете так себя ощущать и соответствующе вести, ведь вы только что повысили уровень тестостерона в организме.

Довольно часто мы забываем кивать, а это влияет на то, сколько говорящий захочет рассказать, или кому. Заведите привычку слегка кивать, когда слушаете, – медленно и размерено. Вы заметите, что это стимулирует собеседника продолжать и возможно, даже рассказать больше, чем он собирался, ведь вы оказались хорошим слушателем.

Другой хороший способ использования едва заметных кивков – когда вы сами задаете вопросы или делаете открытые высказывания, желая получить поддержку. Когда вы говорите «Мы же можем так сделать?» и одновременно незаметно киваете, ваши пожелания будут находить отклик гораздо чаще, чем когда вы вообще не будете двигать головой. (Качая головой из стороны в сторону, вы, напротив, уменьшаете свои шансы). А если у вас получится заставить кивать другого, то он будет убеждать себя сам. Исследование показало, что люди, которых попросили механически кивать, сильнее верили в услышанное, чем те, кто не кивал, независимо от содержания речи – и независимо от причины, по которой они кивали. Так что если вы хотите кого-то в чем-то убедить, то, возможно, будет неплохой идеей включить в меру ритмичную музыку, чтобы люди могли кивать в такт!

Телесное соответствие

Ваши невербальные сигналы должны во всем соответствовать другим вашим посланиям. Как и многое в книге, это вроде бы совершенно очевидно. Но это не так. Наверняка, вы видели людей, который машут руками и кричат: «Да успокойся!!!» Вряд ли такой человек смог бы вас успокоить. Нередко люди улыбаются или нервно смеются, когда говорят о том, как разозлились на какой-то поступок собеседника. В результате получается двойное послание: язык тела противоречит вербальному. Чтобы успокоить кого-то, нужно самому быть спокойным. И, к сожалению, многие даже не осознают, что улыбаются, когда злятся, ведь улыбка часто возникает рефлекторно, чтобы скрыть неприятные эмоции.

Но и с кем вы бы охотнее пошли на свидание? С той, которая хмурит брови, смотрит вниз, скрещивает руки на груди и тихим серьезным голосом говорит: «Было бы здорово сходить куда-нибудь вместе. Если ты свободен в субботу, может, сходим в музей игр в Стокгольме.» Или с той, которая смотрит в глаза, улыбается, слегка касается вашей руки и певучим голосом спрашивает то же самое?

Некоторые жесты могут подорвать вашу уверенность. Если вы используете так называемые эмпатичные жесты (не путать с истинной эмпатией), например, хлопаете ладонью по лбу, глубоко вздыхаете, прикрываете рот рукой, реагируя на сказанное, то они могут отвлечь внимание от вашего главного послания. То же происходит с преувеличенными жестами, когда кто-то грозит кулаком или показывает кому-то средний палец.

Напротив, фраза, дополненная правильным жестом, лучше передаст вашу идею. Мой собственный прием, для того чтобы не впадая в крайности выбрать язык тела, соответствующий моему посланию, – представить, что я общаюсь с тем, кто плохо слышит или не очень хорошо понимает язык, на котором я говорю. Поэтому необходимо не только понятно говорить, но и так же ясно изъясняться как жестами, так и мимикой. Так же ясно, но не яснее. Не хочу выглядеть по-дурацки. Это основное правило помогает не думать о выборе жестах. Они приходят сами собой.

Несмотря на то, как тщательно вы выбираете слова, именно ваша невербальная риторика (тон голоса, выражение лица, язык тела, зрительный контакт) определяет, насколько серьезно вас воспринимают. Психолог Мел Силберман создал удобный список, который вы (слегка повернув голову) можете использовать, чтобы проверить, нужно ли что-то изменить в вашем поведении. Его вы найдете на следующей странице.

Прикасайтесь правильно

Сейчас мы подходим к моему любимому разделу в области телесной коммуникации. Я люблю его по двум причинам. Во-первых, это настолько тонко, что никто не замечает, что вы делаете, а результат получается очевидный и значимый. Во-вторых, при правильном применении это всегда приносит радость окружающим. К тому же это приятно.

Я говорю о прикосновениях.

Тактильный контакт в качестве утешения не уникален только для человека, все млекопитающие его используют. Любая мать заботится о детях – носит на руках, кормит грудью и обнимает. Еще в 1950-х психолог Гарри Харлоу отмечал, что в нас глубоко запрограммирована потребность в прикосновениях. Он обнаружил, что оставленные без внимания дети, искали утешение в пледах, подушках и мягких игрушках. Но когда Г. Харлоу менял мягкие игрушки на куски дерева, дети их отвергали. Причиной могло быть то, что младенцам просто нравится ткань, но Г. Харлоу предпочел более убедительное объяснение: прикосновение к ткани заменяет прикосновение матери. Дети находили утешение в мягкой ткани, когда не имели возможности прикасаться к мягким людям.

Мы испытываем эту потребность в течение всей жизни. Мы используем прикосновения, чтобы искать и давать утешение и поддержку. Мы обнимаемся на похоронах, мы обнимем друга, когда от него ушла девушка. Когда вы кладете кому-то на плечо одну руку, то хотите поддержать человека, когда пожимаете его руку двумя руками – передаете особенно теплое отношение. Физический контакт – важная часть повседневного общения.

Когда мы к кому-то прикасаемся, это означает, что этот кто-то нам нравится. Интересно, что человек не только бессознательно понимает такие сигналы, но и неосознанно на них отвечает. Мы связываем прикосновение с близостью и безопасностью, оно снижает уровень гормонов стресса в организме. Поэтому мы, пусть даже на мгновение, начинаем больше тянуться к человеку, который к нам прикоснулся. Прикосновения располагают нас к созданию близких связей с другими людьми.

Нам нравятся те, кто к нам прикасается^[17].

Вы можете использовать прикосновения, чтобы вызывать у других положительные эмоции. И не нужно ждать, пока вы встретите того, кто покажется вам готовым к этому. Если вы делаете все правильно, то не существует человека, к которому вы не смогли бы прикоснуться. Ведь он этого даже не заметит. Есть куча способов прикоснуться к другому человеку, так чтобы это не воспринималось навязчиво или слишком интимно. Просто нужно знать, как часто вы можете коснуться чьей-то спины, плеча, локтя, даже предплечья, так чтобы человек этого не заметил. Хитрость в том, чтобы не привлекать внимание к прикосновению. Касаясь кого-то, не смотрите на ту часть тела, которую трогаете. Но и не смотрите в глаза человеку в момент прикосновения. Это может оказаться чересчур. (Если у вас нет такой цели, конечно. Если есть, то смотрите!) Прикасайтесь к человеку, когда его внимание направлено на что-то другое, например, когда он смеется, а вы другой рукой указываете на то, к чему хотели бы привлечь его внимание.

Я поделюсь небольшой историей, чтобы вы поняли, как незаметно происходит эта коммуникация, практически на грани осознанности. Несколько лет назад меня пригласили на телевидение рассказать, о том как с помощью языка тела стать привлекательным для собеседника. В коротком интервью я много говорил о преимуществах прикосновений. Одновременно я старался как можно чаще прикасаться к ведущей. Можно подумать, что мои действия были для нее навязчивы – тема все-таки касалась флирта, я говорил о прикосновениях, и сам же их совершал. Но я понимал, что это не так очевидно. В самом конце интервью я спросил ее, каким ей показалось наше общение. Ведущая сказала, что по ее мнению мы очень хорошо провели время. Потом я спросил ее, сколько раз я дотрагивался до нее во время интервью. Она была уверена, что ни разу. На самом деле я дотронулся до нее семь раз. Оператору пришлось показать ей отснятый материал, чтобы она поверила.

Просто чтобы вы знали: я не пытался нагло с ней флиртовать. И я вовсе не виртуоз в незаметных прикосновениях. И не использовал никаких уловок, чтобы отвлечь ее внимание. Но я был уверен, что ее мозг полностью занят содержанием нашего разговора. Когда идет мыслительный процесс, мозгу, по-видимому, не хватает времени доносить до нашего сознания мимолетные сигналы от легких прикосновениях. Но наше подсознание их улавливает, и (как могли убедиться телезрители) это сильно влияет на взаимоотношения.

Возможно, что на том интервью мне просто повезло. Однако исследования подтверждают мои выводы. В одном интересном эксперименте с участниками в течение пяти минут дискутировали о разных моральных проблемах. У половины участников состоялся только разговор. В другой половине группы к участникам еще и легкое прикасались, один раз к плечу, два раза – к локтю. Но участники были заняты моральной дилеммой и не замечали прикосновений. По окончании дискуссии, когда испытуемых попросили оценить собеседника, между обеими группами обнаружилось большое расхождение. Те, к кому прикасались, гораздо чаще упоминали чувство сопричастности. Они также больше ощущали симпатию, дружелюбие, доверие и были более расслаблены в разговоре с ведущим. Но не знали почему.

Все это вы теряете каждый раз, когда отказываетесь от тактильного контакта. Как насчет того, чтобы перестать это делать?

Читать других

Считывая язык тела другого человека, вам нужно несколько одинаково заряженных сигналов, прежде чем вы сможете дать точное толкование. Пол Экман, легенда в сфере невербальной коммуникации, писал о том, как важно обнаружить «кластер» тонких сигналов.

Иногда сложно решить, обнять ли человека или пожать руку. В больших городах объятия – более распространенная форма приветствия; некоторые люди любят обниматься в принципе, а другим что-то более интимное, чем рукопожатие уже доставляет дискомфорт. Вот два хороших приема, которые помогут безошибочно выбрать то приветствие, которое предпочитает ваш собеседник.

Пусть выбирают они. Вы подходите к тому, с кем собираетесь поздороваться. До того, как окажетесь достаточно близко для рукопожатия, протяните правую руку как для приветствия, но держите ее на пару сантиметров ниже, чем обычно. Немного поверните кисть вправо, чтобы была видна ладонь. Это двойственный жест, который можно истолковать двумя возможными способами. На секунду остановитесь и понаблюдайте, как другой подходит к вам. Если он делает шаг вперед, держа обе ладони открытыми, а руки – по бокам, значит, он воспринял ваш жест, как приглашение к объятиям. Тоже шагните вперед и обнимитесь. Если он начинает выдвигать правое плечо вперед, то собирается пожать вашу протянутую руку. Тогда немного поднимите руку и протяните вперед. Как любитель объятий, так и предпочитающий рукопожатие будут уверены, что вы собирались применить именно их любимый способ приветствия.

Попробуйте обе Эту технику описал тренер по коммуникации Роберт Бадаль: Протяните правую руку для рукопожатия и одновременно сделайте движение левой рукой, чтобы положить ее на правое плечо собеседника. Шагните вперед. Предпочитающий объятия чаще всего отпустит вашу руку и обнимет вас, заметив движение вашей руки к плечу. Если это не происходит, продолжайте рукопожатие. Тогда рука на плече просто сделает ваше рукопожатие чуть более личным.

Однако мой опыт показывает, что правая рука легко оказывается зажатой в объятиях, если не успеть убрать ее, из-за чего вы оказываетесь в том, что «Таймс» называет «хип-хоп-объятия». Прекрасно подходит для мужчин, желающих продемонстрировать свою мужественность и ничего более, но, по-моему мнению в большинстве ситуаций это неуместно.

Прежде чем вы научитесь различать такие нюансы поведения собеседника, вам может быть проще ориентироваться по более общим показателям, таким как напряжение и расслабление.

Человек, которому с вами комфортно, расслаблен, он стоит или сидит в удобной позе, не вертит в руках предметы и говорит спокойным голосом. Он тоже будет сокращать дистанцию, подойдет ближе или повернется к вам, или наклонится вперед, если вы сидите.

Человек, которому некомфортно, напряжен и зажат – ходит туда-сюда, прикасается к своему лицу и говорит нервным голосом. Он также стремится увеличить дистанцию, отклоняясь назад, отворачиваясь, отодвигаясь.

Когда вы не уверены, спросите себя, какое чувство в целом вызывает у вас другой человек. Напряженное или расслабленное?

Поскольку наш мозг определяет, насколько человек напряжен или расслаблен, по описанному выше поведению, не подталкивайте других к «неправильному» поведению. Если вы попросите кого-нибудь сесть в кресло, где единственно возможное положение – сидеть, откинувшись назад, то человек мысленно тоже начнет отдаляться. Мозг распознает его собственный язык тела, как сигнал отдаления и начинает генерировать соответствующие мысли. Лучше избегать такой мебели. Как уже говорилось выше, иногда необходимо изменить обстановку, чтобы ваши встречи проходили так, как вам хочется.

Одно из преимуществ обнаружения группы сигналов в том, что вы можете позволить себе пропустить один из них. Вы потеряете немного информации, но если вы наблюдательны, то все равно получите общую картину. Если кто-то закрывает глаза, скрещивает руки и молчит, у него на то может быть много причин. Может быть, собеседник занял оборонительную позицию, потому что ему не нравятся ваши слова. Или он просто задумался. Или ему холодно. Нельзя определить это, взглянув только на руки. Но если еще вы видите нахмуренные брови, сжатые челюсти, поднятые плечи (а в комнате не холодно), то вы с большой вероятностью можете остановиться на первом варианте. Любитель списков Мел Силберман сделал памятку по кластерам, на которые вы можете ориентироваться, чтобы понять чужое настроение.

Как видите, эти кластеры состоят из осознанных сигналов (стучать пальцами), неосознанных (откашливаться) и автоматических, которыми мы не можем управлять, даже если попытаемся (например, краснеть). Наш язык тела использует их все.

Тревога

заламывает руки

переминается с ноги на ногу

моргает

высокий голос

покашливает

крутит предметы в руках

Безразличие

пустой взгляд

рисует (это делают многие, когда слушают, поэтому важно обращать внимание на другие признаки из этой группы)

оглядывается

монотонный голос

постукивает ногами

барабанит пальцами

Интерес

наклоняется вперед

открытые ладони

повторяет жесты говорящего

зрительный контакт

не скрещивает ноги

улыбается

Злоба

краснота кожи

громкий голос

тычет пальцем

тяжелый взгляд

скрещенные руки или ноги

морщит лоб

Внимательность

трогает подбородок

кивает

прижимает палец к губам

смотрит вверх, а ухо повернуто к слушателю

Скрытность

трогает нос или лицо

смотрит в сторону

щурится

закрывает рот рукой

улыбается уголками рта

тихо разговаривает

говорит неразборчиво

Алекс Пентланд выявил в нашей невербальной коммуникации то, что он называет «честными сигналами». Они проявляются автоматически и поэтому довольно точно показывают, как мы относимся к другим. Наблюдая только за этими сигналами, А. Пентланду удавалось предугадать исход любой встречи, начиная от свиданий, заканчивая переговорами о зарплате. Вот его «честные сигналы»:

Влияние. Можете ли вы заставить собеседника перенять вашу манеру речи?

Если другие перенимают ваш стиль разговора, мелодику речи, темп, паузы, это значит, что они открыты вашим предложениям. Люди, которые влияют на других, обычно разговаривают чуть быстрее и лучше владеют ударениями.

Подражание. Обратите внимание, когда мы начинаем использовать чужой язык тела.

Подражая чужому языку тела, мы выражаем эмпатию. А. Пентланд выяснил, что используя подражание во время презентации компании (ведущих презентацию просили использовать язык тела слушателей), можно увеличить вклад инвесторов на 20–30 %.

Активность. Более интенсивные жесты и движения демонстрируют интерес и вовлеченность. Это становится очевидно, если посмотреть, как ведут себя дети, когда радуются. Они буквально не могут стоять на месте. Но и взрослые показывают повышенный интерес, например, к новым друзьям, повышая и количество, и интенсивность движений.

Последовательность. Обратите внимание, соответствует ли ваша манера речи вашим движениям. Человек со спокойной манерой поведения и спокойной речью выглядит сосредоточенным, убедительным, одним словом, как тот, кто точно знает, чего хочет. Несовпадение поведения и речи может возникнуть тогда, когда у вас в голове крутится много мыслей, и вы еще не выработали четкого мнения по какому-либо вопросу.

Если у вас не получается точно истолковать чье-то невербальное поведение, вы всегда можете рассказать, что видите, и попросить собеседника объяснить, что это значит. В этом нет ничего неприличного. Вы просто показываете, что вам важно понять того, с кем вы общаетесь: «Когда я тебя спрашиваю о чем-нибудь, ты часто зеваешь. Ты замечала это? Ты знаешь, почему так происходит?» «Я заметил, что ты начинаешь барабанить пальцами, когда мы об этом говорим. С чем это связано?»

Однако будьте осторожны, формулируя вопрос, поскольку вы, скорее всего, указываете на поведение, неосознаваемое собеседником. А вы ведь не хотите, чтобы человек ушел в оборону. Будьте честны и открыты, но не упрекайте.

В некоторых ситуациях вы таким образом можете показать, что на вас можно повлиять, например, если работаете в службе поддержки и вам нужно прислушиваться к мнению клиентов.

До сих пор мы изучали невербальное поведение – ваше и других людей, а так же то, как мы взаимодействуем друг с другом. Но есть еще одна тема: как почувствовать невербальное поведение других в себе самом. Перечитайте. Как почувствовать невербальное поведение других. В себе самом. Звучит странно? Может быть. Но вполне научно.

Чужие эмоции в вашем теле

Когда вы что-то делаете, в мозге активируются области, отвечающие за определенное поведение. Когда вы видите, что кто-то другой совершает такое же действие, в вашем мозге активируются те же области. Несмотря на то, что это делаете не вы. Иногда случается, что вы тоже совершаете это действие, автоматически, неосознанно повторяя чужое поведение. Вы улыбаетесь в ответ на улыбку. Люди с развитой способностью к эмпатии часто повторяют действия других.

Но даже если вы скопировали чужое поведение, соответствующие доли в мозге все равно активировались. И это играет важнейшую роль в механизме, помогающем вам понимать других. Себастиан Корб из университета в Висконсине обнаружил способ определить, искренняя улыбка, или нет. Оказалось, это не связано с количеством морщин вокруг глаз улыбающегося человека или с другими похожими факторами, как считалось раньше. Искренние улыбки вызывают у собеседника ответную улыбку. Когда вы видите, что кто-то улыбается искренне, у вас активируются «мышцы улыбки». Но они не активируются от фальшивой улыбки.

Психотерапевт Эрик Хаселтин работает с агрессивными мужчинами и должен быстро определять, с кем имеет дело. Он предлагает следующее упражнение, когда вам нужно понять другого (например, на свидании): расслабьтесь, сделав несколько спокойных вдохов. Представьте, что вы сканируете свое тело. Осознайте свои ощущения в ступнях, щиколотках, бедрах, животе, груди, руках, шее, и лице. Это ваши «стандартные настройки». Продолжайте сканировать, пока не запомните их. Когда вы находитесь в ситуации, в которой важно почувствовать другого, вы можете сделать глубокий вдох и приступить к сканированию себя. Ищите отклонения от «стандартных настроек». Прочувствуйте, что вам говорят эти отклонения. Делая это осознанно, вы активируете свои зеркальные нейроны и таким образом понимаете, какие эмоции у другого человека связаны с отзеркаливанием. Возможно, он испытывает эмоции, которых вы не заметили, потому что просто не хотели, чтобы он это ощущал.

Самое сложное в этой технике – то, что вам во время разговора нужно на несколько секунд сфокусироваться на себе, а не на собеседнике, но Э. Хаселтин уверяет, что вы быстро этому научитесь.

Данный тип активности мозга вызван зеркальными нейронами. Они активируют не только области мозга, отвечающие за управление мышцами, но и области, отвечающие за управление эмоциями. Это означает, что эмпатия, способность чувствовать то, что чувствует другой, – биологическая составляющая мозга. Это вшитый в клетки мозга механизм. Когда вы видите проявление чужих эмоций, в вашем мозге активируются зеркальные нейроны, вызывающие у вас соответствующую эмоцию. К сожалению, такая способность может ослабнуть по многим причинам. К счастью, ее можно натренировать. В шестой главе мы подробнее рассмотрим, как это сделать и почему это важно. Пока достаточно понимать вот что: даже нечто настолько неуловимое, как эмпатия, является частью невербального общения. Наблюдая за поведением других, вы можете понять, что происходит у них внутри.

Иногда вы даже не осознаете, что мозг получил какой-то сигнал, но ваши зеркальные нейроны все равно активируются. Ульф Дибмерг и его коллеги из университета Упсалы показывали участникам радостные и злые лица так быстро, что те не успевали зафиксировать, какое выражение увидели. Но У. Димберг отметил, что лицевые мышцы участников все равно активировались и правильно повторяли увиденное. Это означает, что иногда вы владеете знанием о других, о котором даже не подозреваете.

Когда полученная информация подталкивает вас к действию, причину которого вы не понимаете, мы называем это интуицией. Джерард Ходжкинсон, профессор университета в Лидсе (факультет бизнеса) написал в статье о пилоте Формулы 1, который не мог объяснить, почему вдруг резко затормозил перед поворотом во время гонки. Благодаря этому, он смог избежать группового столкновения, которое произошло впереди. И которое он не мог видеть. Пилот не мог объяснить, почему он почувствовал, что должен остановиться, но это желание вдруг оказалось сильнее, чем желание выиграть. Это прекрасный пример интуиции или случай, который легко объяснить, используя слова «ангел-хранитель» или «провидение». Но причина далека от сверхъестественной. Дж. Ходжкинсон показал пилоту запись события, чтобы тот мог его заново пережить. Тогда пилот заметил, что публика, которая обычно болеет за него, когда он выезжает из-за поворота, смотрела, как завороженная, не на него, а совершенно в другую сторону. В этом и заключалась подсказка. У него не было времени обработать сообщение в сознании, но подсознательно он понял: что-то не так. И это позволило ему затормозить и избежать серьезной аварии.

Вывод: вы можете лучше понять чужие эмоции, сфокусировавшись на ощущениях собственного тела. Ваш социальный мозг развился таким образом, чтобы подавлять определенные эмоции (особенно негативные), связанные с другими людьми. Но концентрируясь не на мыслях, а на том, как себя ведет тело, вы можете обойти препятствия, выставленные мозгом.

Иногда тело оказывается лучшим инструментом для чтения чужих мыслей.

* * *

Надеюсь, вы чувствуете себя хорошо подготовленными для следующего шага. Вы уже заложили основу своего социального шестого чувства, получив бесценные знания о том, что другие люди невербально сообщают вам в ходе коммуникации, которая начинается сразу, как только вы зашли в комнату. Следующий шаг – установить контакт и начать эффективный диалог.

Разговор с незнакомцем: для многих это задача, перед которой они пасуют. Но когда вы начнете использовать то, чему научитесь в следующих главах, вы не только будете вести захватывающие диалоги с кем угодно – другие сами захотят с вами поговорить.

3. Прикасаться к другим
Забытое искусство диалога

Действительно ли вам нужны другие люди?

Аплодисменты даже одного человека имеют значение.

Спенсер Джонсон

Это моя восьмая книга о поведении человека. Кто-то наверняка спросит, почему я трачу так много времени, пытаясь научить тому, как лучше всего общаться. Если наш мозг уже запрограммирован для этого, так, может, он сам справится? А что касается эмпатии и содержательных разговоров, кто сказал, что мы должны идеально ладить с другими, если мы и так общаемся, достаточно эффективно удовлетворяя наши базовые потребности? Ведь не обязательно становиться лучшим другом кассира, чтобы купить в магазине еду, не так ли?

Возможно, вы правы. И выживете, независимо от того, будете ли полностью вовлечены в разговор, или нет. Но вовлеченность в интересный разговор напрямую связана с уровнем счастья. Исследование в университете Аризоны показало, что счастливые люди в два раза чаще участвовали в разговорах на такие глубокие темы, как любовь, религия и политика, и в три раза реже разговаривали ни о чем (например, сплетничали, или говорили о погоде), чем несчастливые. Содержательные разговоры необходимы для вашего благополучия.

Установить контакт

Как же тогда действовать, чтобы больше общаться на сложные и важные темы? Одной из причин, почему наши разговоры оказываются поверхностными и неинтересными, является то, как мы их начинаем. Заводя разговор, мы предпочитаем использовать готовые шаблоны: «Как дела? Рад тебя видеть! Все хорошо?». В самих по себе в этих вопросах нет ничего страшного^[18]. Но подобных фраз недостаточно, чтобы завязать интересный и обогащающий разговор. Другой человек отвечает «нормальноаутебя» и разговор заканчивается, не успев начаться.

Одной из стратегий могло бы стать ожидание, что разговор начнет кто-то другой, и вам не придется это делать. Проблема в том, что большинство людей думают точно так же. Люди реагируют, а не действуют. Они ждут, что кто-то первым установит зрительный контакт, первым заговорит, первым пригласит их куда-нибудь. Заканчивается это всеобщей растерянностью и вечным вопросом: «Почему никто не умеет общаться?»

Чтобы стать социально успешным, вы должны намеренно включать других людей в свою жизнь. Есть только два способа: начать с тем, с кем вы хотите пообщаться, интересный разговор и пригласить куда-нибудь того, кого вы хотите узнать лучше. Кажется, что это просто, но, к сожалению, наши коммуникационные намерения вступают в противоречие с некоторыми из наших самых серьезных страхов. Многие считают, что разговаривать с незнакомцем – это большой стресс. Они пятятся и предоставляют это другим, более уверенным в себе людям. Но не считают это проблемой: «Просто я не очень открытый человек». Однако утверждение, что нужно быть экстравертом, чтобы проявлять интерес к другим, – это миф. Другие люди не настолько вам чужие или не похожи на вас, как вы думаете. На это еще десятки лет назад указывал Карл Роджерс.

Вплоть до своей смерти в 1987 году он оставался одним из самых уважаемых психологов в мире. Еще в 2002 году его считали вторым влиятельнейшим психологом XX века. Опережал его только Зигмунд Фрейд, а второе место К. Роджерс отобрал у Карла Юнга.

К. Роджерс говорил так: «Самое личное и есть самое универсальное».

В этой простой фразе скрыто важное и совсем не очевидное наблюдение. К. Роджерс имел в виду, что существующие между нами различия касаются внешних вещей: музыкальных вкусов, политических предпочтений, любимых сериалов и мест для отдыха. Тут мы все разные. Но когда речь заходит о самом личном, о том, что вы чувствуете после развода, как трудно привыкать к новому городу, или о том, чего вы хотите добиться в жизни – это уже переживания, объединяющие нас, и всем нам понятные. Они могут сблизить нас, если мы о них поговорим.

Иногда кто-то говорит, что между ним и другими людьми есть принципиальная разница, которая заключается в том, что он стеснительный. Так тоже может быть. Возможно, вы стеснительны. А я нет. Но это не значит, что эта разница принципиальна. Все беспокоятся о том, что другие о них подумают. Все считают отказ неприятным. Застенчивые люди, возможно, переживают эти страхи более остро, но бояться свойственно всем.

Разве не странно, что мы так редко решаемся поговорить о важном, о том, что нас объединяет, и вместо этого предпочитаем говорить о внешнем, о том, что нас не объединяет?

Ну, не так уж это странно. Ведь пока мы не затрагиваем личное, нам и терять нечего, если кто-то считает иначе. Не так уж страшно, если у нас разные вкусы на кино, правда? Но как показывает исследование счастья в Аризоне, мы таким образом ничего и не приобретаем.

Не тратьте слишком много времени, выбирая идеальную фразу, чтобы начать разговор – будь то беседа в очереди или разговор с красоткой на концерте. Другой человек будет потрясен уже тем, что вы с ним заговорили, вместо того чтобы пялиться в телефон.

Есть три возможные темы для начала разговора:

Вы сами; другой человек; ситуация, в которой вы оба находитесь.

И есть три способа их выражения:

Задать вопрос, высказать мнение, сформулировать утверждение.

Все.

Единственное, что важно – сделать это так, чтобы вовлечь собеседника в разговор и развить диалог. Более того, по мнению психолога Фреды С. Сатре-Элдон мы слышим только половину сказанного, прислушиваемся к половине из того, что слышим, и запоминаем половину того, к чему прислушались. Если ее утверждение верно, значит, в обычном разговоре у собеседника откладывается примерно 12,5 % сказанного вами. Остальное растворяется в пространстве. Поэтому не стоит беспокоиться о словах, которыми вы начнете разговор (при условии, что вы постараетесь избегать фраз, которые приводят к разговору ни о чем). Первое впечатление на собеседника вы все равно производите не словами. По большей части оно возникает на основе других социальных сигналов, таких как тон голоса, ваши движения и внешний вид. Другими словами, на основе всего того, что вы усвоили в прошлой главе. Пока вы проявляете вовлеченность, демонстрируете позитивный настрой и говорите заинтересованным тоном, вы будете интересны. Слова могут быть практически любыми.

Я говорю «практически», потому что исключения все-таки есть. Например, не стоит говорить что-то оскорбительное, грубить или жаловаться. Собеседник вас не знает и представление о вас он начнет составлять с первых же секунд встречи. Если вы начнете с жалобы, то так и останетесь для него «тем, кто жалуется», ведь больше он о вас ничего не знает. И даже если на самом деле вы очень позитивный человек, другому человеку вы только что показали себя «жалобщиком». Не лучшее начало. То же самое происходит, когда вы грубите или говорите что-то обидное. В этом случае вы надолго окажетесь в чужих глазах идиотом.

Хватит бояться

Раз мы внутренне похожи и вступить в контакт так просто, почему же многие боятся ошибиться? Откуда берется тот голосок в голове, который уверяет нас, что ошибки нам не простят? Что ж, все это досталось нам в комплекте с древними страхами, которые мы по-прежнему носим в себе, поскольку мозг не успел адаптироваться к современному устройству общества. Как вы уже знаете, древнему человеку одобрение социума было в прямом смысле жизненно необходимо. Оказавшись отверженными, исключенными из сообщества, мы теряли доступ к пище, теплу и крыше над головой. А за пределами пещеры царила темнота, шел дождь и бродили большие звери, которые собирались нас съесть. Так наш мозг запустил программу, которая выработала у нас нежелание получать негативную оценку, поскольку от этого зависело наше выживание. Говоря «наш» мозг я имею в виду наш современный мозг, мозг Homo sapiens, но, вероятно, эта программа существовала и раньше у Homo habilis и Homo rudolfensis. Эта программа выживания, на мой взгляд, является первоисточником большинства современных социальных страхов. Когда вы боитесь публичных выступлений, не осмеливаетесь высказать то, что противоречит мнению большинства, не поднимаете руку на планерке, в вас говорит страх за выживание. Вы вроде бы понимаете, что вам ничто не грозит, но попробуйте объяснить это прошивке в вашем мозге, которой 2,5 миллиона лет.

Бросьте вызов страхам, перепрограммируйте мозг! Лучший способ побороть страх – сделать то, что вам дается очень тяжело. Таким образом вы сможете убедить мозг, что это не опасно. Попробуйте намеренно совершить социальную ошибку. Сначала запишите, какой, по-вашему, будет на нее реакция. Затем совершите запланированную ошибку. Например, можете неудачно пошутить. Сравните реальную реакцию с той, которую вы описали. Повторяйте упражнение до тех пор, пока ваши ожидания не совпадут с реальностью. Когда это произойдет, это будет означать, что вы изменили программу в мозге, и теперь она больше соответствует реальности.

Социальное взаимодействие должно развлекать, приносить встречи с новыми людьми, а вовсе не ограничиваться попытками избежать ошибок. К счастью, выход есть: с помощью тренировок и понимания. Понять следует вот что: совершенно нормально совершать ошибки при общении; более того, все все время их делают. Вы этого даже не замечаете. Прислушайтесь в следующий раз, когда окажетесь в компании. Вы услышите, как люди перебивают друг друга, неудачно шутят, рассказывают скучные истории или вообще теряют нить разговора. То есть, совершают все возможные социальные ошибки, как раз те, которые вы так боитесь совершить. Почему вы раньше их не замечали? Потому что разговор продолжается, как ни в чем не бывало. Иногда на долю секунды чувствуется неловкость, когда кто-нибудь натужно смеется над шуткой, но потом другой собеседник меняет тему, и разговор продолжается. И никто не обращает внимания на то, что произошло. И даже не помнит заминки.

Качните прожектор

Интересный и глубокий разговор не будет продолжаться дольше, чем необходимо. А некоторые люди вообще не очень любят разговаривать. Будьте внимательны к тому, как собеседник демонстрирует, что ему неинтересно продолжать или узнавать вас ближе. Эти сигналы могут свидетельствовать о том, что вы перевели разговор на себя и собеседник чувствует себя лишним.

Вы уже научились замечать эти сигналы в языке тела. Вот некоторые другие признаки:

• собеседник отвечает коротко и невовлеченно;

• смотрит в свой телефон, когда вы говорите;.

• осматривает комнату во время разговора;

• разговор поддерживаете только вы.

Поспешите завершить разговор, если заметите два или больше из этих признаков. Вы ведь не хотите прослыть тем болтуном, который все говорит и говорит, или тем эгоцентричным героем неторопливой синтетической баллады «Монолог» шведской группы Spark!: «Все начинается с “я”, никогда не заканчивается на “ты”».

Или, например, женщина, которую я встретил после лекции. Я только рассказывал четырем сотням слушателей о том, как считывать невербальные послания. После лекции был организован небольшой ланч, куда я тоже собирался. Пока я собирал свои вещи, чтобы пойти поесть, ко мне подошли две женщины, они хотели задать вопросы. Мне это всегда кажется классным. Однако довольно быстро одна из женщин полностью перехватила наш общий разговор, чтобы обсудить ситуацию у себя на работе. Что она и делала, так что мы не могли и слова вставить. Через некоторое время я осознал, что время идет и ланч скоро закончится. Поскольку женщина не собиралась останавливаться, я использовал все возможные тактичные сигналы, чтобы невербально завершить общение. Я повесил сумку на плечо, повернулся, отвел взгляд и даже начал потихоньку уходить, надеясь, что она хотя бы двинется в том же направлении. Несколько минут спустя я уже давал настолько прозрачные сигналы, что был почти невежлив. Но и это не помогло. Она была так занята собственной историей, что ничего не замечала. В итоге коллеге, которая все давно поняла, пришлось перебить ее и сказать, что, наверное, стоит отпустить меня, так как ланч уже заканчивается. Ирония в том, что та женщина как раз рассказывала о том, как все приходят к ней с проблемами, поскольку она прекрасно умеет считывать невербальные сигналы и угадывать пожелания.

Не ведите себя так, как она.

Лучше представьте, что когда вы с кем-то встречаетесь, между вами на потолке висит большой прожектор. Когда говорите вы, он освещает вас. Когда говорит другой, то свет падает на него. И он качается – как лампа, свисающая с потолка в комнате для допросов в фильмах про полицейских. Ваша задача, когда прожектор качнется к вам, оттолкнуть его, чтобы он светил на собеседника. Это не значит, что вы вообще не должны говорить, просто старайтесь отталкивать прожектор почаще. И чем дольше он будет светить на другого, тем меньше собеседник будет замечать, что вы не так уж много разговариваете. Может показаться парадоксальным, но чем дольше прожектор не освещает вас, тем более интересным вас будет считать собеседник. Ведь вы слушаете то, что он говорит.

Правильный подход. Правда, вам не обязательно так усердствовать.

Весьма вероятно, что наша жизнь была бы куда более насыщенной, если бы мы чаще разговаривали с незнакомцами – не о погоде или последнем футбольном матче, а о важных вещах: наших идеях, надеждах и мечтах. Любой человек может стать уникальным и привлекательным собеседником, только нужно уметь его раскрыть. Легендарный американский журналист Луис «Стадс» Теркел виртуозно умел раскрыть любого. Он использовал простую технику. Она заключалась в том, чтобы слушать, не перебивая собеседника, не нарушая ход его мыслей. Быть достаточно терпеливым, чтобы позволить собеседнику делать паузы, но не перехватывать разговор. Как говорил Л. Теркел:

«Слушайте, слушайте, слушайте. Если будете слушать, то люди будут рассказывать. Они всегда так поступают. Почему? Потому что никто их раньше не слушал. Может быть, они даже сами себя никогда не слушали».

Л. Теркел рекомендовал раз в неделю разговаривать с незнакомцем и пытаться понять ход его мыслей. Конечно, он был журналистом, и это была его работа. Но, понизив уровень амбиций, мы получаем прекрасный инструмент, который можно использовать как минимум раз в неделю, если не каждый день. Вокруг множество людей, выполняющих разные функции в вашей повседневной жизни. Бариста варит вам кофе, кассир пробивает чек, автомеханик чинит вашу «Тойоту», похожую на Муфасу, а кто-то консультирует вас по телефону. Очень легко видеть в этих людях только их функции. Но знаете что? Бариста – не робот, запрограммированный исключительно на приготовление кофе. Это женщина или мужчина со своими мечтами, страхами, недостатками и амбициями, не имеющими никакого отношения к кофейным зернам. К сожалению, многие сами настолько привыкли считать себя функцией, что и на вас смотрят так же: клиент – это всего лишь тот, кому я продаю кофе.

Вы можете изменить это и установить личный контакт, сказав или сделав что-то, демонстрирующее, что вы видите в другом не только средство достижения цели. Похвалите его татуировку, спросите, как он провел вечер. Прокомментируй что-то, что вы заметили, и что на время качнет прожектор в его сторону.

Если вы опасаетесь разговоров с незнакомцами, подобные ситуации – прекрасная возможность потренировать навыки общения. Цель не в том, чтобы построить долгие и личные отношения, а в том, чтобы получить кофе, заплатить за продукты или восстановить доступ к Netflix. И у вас это получится – независимо от того поговорите вы немного или нет. Я хочу сказать: вы ничего не теряете, вступая в контакт. То, чем вы обменяетесь дополнительно, станет просто бонусом.

Однако – чаще, чем вы думаете – такой простой старт может оказаться началом чего-то интересного. Поскольку вы, в отличие от большинства, не ждали, а сами проявили инициативу. Как говорит американский писатель Зиг Зиглар:

«Если вы попробуете найти друга, то заметите, что найти его трудно. Если же вы сами попробуете быть другом, то будете находить друзей повсюду».

Если вы не уверены, что можете рассказать что-нибудь интересное, то всегда можете следить за актуальными событиями. Больше читайте и формируйте свое мнение. Хороший прием – узнать подробность, о которой не все знают. Таким образом вы можете привнести что-то новое в тему, о которой уже многое известно, и снова сделать ее интересной. Вы так же будете казаться удивительно вовлеченным в предмет. Чем больше вы о нем знаете, тем лучше подготовлены к разговору.

Но вы должны кое-что знать. Эта техника не предназначена для использования в разговоре. Это ваш план на случай экстренной ситуации. Зная, что у вас есть в запасе тема для разговора, вы будете чувствовать себя в безопасности и спокойно говорить о других вещах. Вы уверены, что всегда сможете сменить тему, если разговор начнет иссякать.

Два человека с разным опытом и установками могут, встретившись, создать что-то новое и неожиданное. Самый интересный разговор всегда похож на приключение. Поэтому если у вас есть выученная (а)социальная модель, вам следует сломать ее, как можно скорее. Как мы уже отметили, от этого зависит и ваше счастье, и счастье других.

Комплименты

Современный психолог Уильям Джеймс отмечал: нам нужно, чтобы нас ценили. Помогая другим удовлетворять эту потребность, вы окажетесь одним из немногих, кто это делает, и вас будут очень ценить. Когда вы говорите комплименты, то сами выглядите более располагающим, понимающим и даже более привлекательным. Когда кто-то оказывает нам внимание, мы считаем его и умным, и красивым, поскольку убедили себя в том, что нравимся именно такому типу людей. Это работает и в обратную сторону. Исследование показало, что пары, которые перестали говорить друг другу комплименты, стали считать друг друга менее привлекательными.

Но многим все-таки трудно говорить комплименты. У этого феномена есть четыре причины.

Первая причина – мы настолько заняты сами собой, что не замечаем, когда кто-то сделал что-то хорошее или надел что-то красивое. А если и замечаем, то никак не можем прорвать наш эгоистичный пузырь и проявить достаточно эмпатии, чтобы осознать, сколько усилий, размышлений, стараний и смелости лежит за этим.

Вторая причина – зависть. Мы видим, что кто-то делает что-то выдающееся, и злимся, что это сделали не мы. Многие приходят к неверному выводу, что если они восхваляют других, то сами падают в глазах окружающих. Если человек сильно переживает из-за своей несостоятельности, то не хочет, чтобы другие выступали в слишком выгодном свете. Ирония в том, что это работает наоборот: нет человека, который представлялся бы нам более крутым, чем тот, кто самозабвенно восхваляет других.

Третья причина – потребность уйти в оборону, чтобы защитить свое хрупкое эго. В результате многие слишком хорошо усваивают противоположность комплиментам – «скрытый укол», завуалированное под шутку оскорбление. И могут, например, бросив многозначительный взгляд на чьи-то лишние килограммы на талии, сказать: «Вижу, у вас все хорошо». Несколько лет назад на книжной ярмарке в Гетеборге я имел сомнительное удовольствие наблюдать, как два известных медийных лица были заняты этой игрой в баре «Elite Park Hotel». Правила, очевидно, заключались в том, чтобы по очереди «в штуку» оскорблять друг друга, и первый, кто всерьез обидится, проиграл. Весь вечер продолжался в духе:

«Вижу, ты на десять лет опережаешь ретро-стиль, ведь эта куртка вышла из моды году так в 1993-м?»

«Да, ты прав, конечно. Таких сейчас никто не носит. Как и козлиных бородок, вроде твоей. Не всем же хочется, чтобы у них на лице росли лобковые волосы».

Мучительно было наблюдать, как, угощая друг друга пивом, они состязались, кто кого больше унизит. А что еще хуже, за ними наблюдал не только я. Трудно представить, чтобы после этого кто-то из посетителей бара остался о них хорошего мнения.

Консультант по коммуникации Лейл Лоундес называет тех, кто использует такую модель поведения, «котятами, которым никогда не удастся поиграть с большими кошками». Дразня кого-то, вы быстро услышите смех, но котятам никогда не позволят дружить с тиграми. Никогда не шутите за счет другого. Потому что расплачиваться за это придется вам. Лучше хвалите и говорите комплименты. Только смелые и сильные люди не боятся этого делать.

Четвертая причина – возможно, человек просто не умеет делать комплименты. Если вдруг вы знаете кого-то, у кого есть такая проблема, то вот набор базовых сведений о комплиментах.

Самый обычный способ похвалы – это прямой способ. Вы прямо говорите о том, что вам нравится в чьем-либо поведении, внешности или одежде.

«Мне нравятся твои ботинки».

«Классная стрижка».

Но не останавливайтесь на этом. Будьте конкретнее. Уточните, почему эти ботинки кажутся вам красивыми. Вам нравится цвет? Модель? Или ваш собеседник круто в них выглядит? Так вы покажете, что делаете комплимент всерьез, что вы действительно так думаете, а не просто что-то сказали.

Следует помнить, что многие не умеют принимать комплименты, и тут вы можете помочь собеседнику, задав после комплимента вопрос. Спросите, где он купил эти ботинки, давно ли они у него – да все, что угодно. Если вы хотите завязать разговор, то лучше всего подойдет так называемый открытый вопрос (на который нельзя ответить только да или нет). Но вообще подойдет любой. Важно, что теперь собеседнику не нужно придумывать подходящий ответ, и он просто может сказать: «Спасибо! Я…», а затем ответить на ваш вопрос.

Есть еще одна причина, почему следует быть конкретным в комплиментах. Оказалось, что слишком общая похвала (например, когда родители говорят ребенку: «Какой ты молодец!») вызывает беспокойство, зависимость и заставляет принимать оборонительную позицию. Таким чертам характера, как доверие к себе и самоконтроль, для развития требуется свобода от оценок окружающих. Они строятся на внутренней мотивации. Похвала в виде общих оценок мешает этому развитию. Поэтому не говорите, что кто-то просто замечательный, удивительный или хороший, а объясните, почему вы так считаете. Объясните, что вы цените определенную черту в поведении. Для этого даже есть формула, которую мы позаимствуем из терапии:

«Когда ты делаешь X, я чувствую Y». Или: «Я чувствую Y, когда ты делаешь Х».

Эта формула прекрасно подходит для вдумчивых комплиментов:

«Я чувствую твою заботу, когда ты готовишь мне завтрак». «Я очень тронута, когда ты думаешь обо мне».

Таким образом вы избегаете «пустых» комплиментов, и озвучиваете то, что, возможно, не было очевидно вашему собеседнику.

В комплиментах нет ничего сложного. Поупражняйтесь в похвалах кому-то из близких. Похвалите партнера или друга, если у него что-то хорошо получается, и объясните, почему. Но делайте это, только когда есть повод, и вы можете быть честными. Если вы не привыкли говорить комплименты, для начала используйте более сдержанные формулировки. Если, вооружившись новыми знаниями, вы вдруг начнете нахваливать всех направо и налево, люди подумают, что с вами не все в порядке. Или, что еще более вероятно, насторожатся и подумают, что вам что-нибудь от них нужно^[19]. Осторожно приучайте окружающих к вашему новому «я», которое теперь умеет говорить комплименты. Не будьте все время суперпозитивным. Напомню, что хвалить нужно, когда это уместно и заслуженно. А в промежутках не обязательно занимать нейтральную позицию. Если необходимо высказаться негативно, сделайте это. Комплименты от людей, которые всегда позитивны, не имеют большой силы. Похвала звучит убедительно, когда идет от людей, показавших себя способными выставлять оценки по всей шкале.

Не жалейте любезностей

Говорите другим, что цените их, даже если они не сделали ничего похвального в этот момент. Это все равно может быть заслуженно. Нам всем важно слышать, что нас любят. Говорите друзьям, партнеру и детям, что вы благодарны им за компанию, помощь, поддержку или идеи. Бывает, что демонстрация благодарности людям, за то, что они рядом, оказывается важнее, чем признания в любви.

Старайтесь проявлять признательность и публично, чтобы другие знали, чего добились ваш партнер, друзья или коллеги. Тот, кого вы похвалите, вероятно, попробует приуменьшить свои заслуги, сказав «Ой, да ничего особенного», но гарантирую, что в душе он будет очень рад. Публичные комплименты имеют больший вес, чем услышанные наедине. Это, в частности, касается комплиментов третьему лицу, то есть когда вы хвалите Х в разговоре с Y. Когда мы случайно узнаем, что кто-то нас похвалил, это производит гораздо более сильный эффект, чем прямая похвала, поскольку мы понимаем, что это было сказано искренне. Разумеется, этот прием невозможно использовать намеренно. Хвалить человека в его отсутствие в надежде, что ваш собеседник передаст комплимент, кажется верхом манипуляторства. Ну, так делайте это естественно и непринужденно. Если всегда говорить о других хорошо и упоминать их заслуги публично, не придется держать в голове, кто кому что передаст. Рано или поздно тот, кого это касается, все узнает. А вы тем временем получите бонус: начнете замечать в окружающих все больше положительных сторон.

Вы можете показать, как цените кого-то, не только словами, но и действиями. Позвоните приятелю и поздравьте его с днем рождения. Удивите кого-нибудь приглашением в кино. Дарите цветы без всякого повода, просто чтобы показать, как человек важен для вас. Если у кого-то непростой период, можете пригласить его на сытный завтрак. Это не обязательно должны быть глобальные поступки, маленькие действия даже лучше. Простой знак внимания «ты важен мне, я думаю о тебе» (пусть это будет всего лишь пакетик конфет) – и другой человек будет о вас думать возможно даже больше, чем вы о нем. Добро работает в обе стороны.

Искусство принимать похвалу

Мы не только не привыкли говорить комплименты, мы и принимать их не умеем. Ответить на сердечко или смайлик в Instagram это одно, но многие теряются и не знают, куда деваться, когда кто-то хвалит их, глядя в глаза.

В нашем повседневном общении мы обычно не настолько прямолинейны, как тогда, когда произносим комплимент. Поэтому мы не знаем что делать, когда слышим его в свой адрес. А вот и способы, которыми мы защищаемся: фальшивая скромность («Ой, да ничего особенного!»), запинки («Ну… Но… А-а-а»), отрицание («Это не мой!»), растущая неуверенность («Ты правда так считаешь? Уверен?»), несоразмерная благодарность («Ах, бо-о-ож-же мой! Спасибо, спасибо! Целую!») или ответная похвала («Тебе нравится моя куртка? Твоя еще круче!»), и все они неудачны. Диалог буксует, оба участника чувствуют неловкость, а все потому, что один из них похвалил другого. Лучший способ правильно реагировать на комплимент может быть выражен всего в двух словах: Похвалите комплимент.

Получая комплимент, не бойтесь признать, что человек искренен. Это не скрытая форма сарказма, злости или попытка вас задеть. Не сомневайтесь в честности комплимента. Это не продуктивно и ухудшает вашу способность адекватно реагировать на комплимент.

Хороший способ похвалить кого-то – делать это, параллельно критикуя что-то в себе. Скажите своему дяде:

«Был бы я такой же опытный, как ты, то знал бы, что нельзя использовать разные породы дерева. Ох, как криво получилось! Пришлось все переделывать».

Скажите коллеге:

«Если бы я был в такой же хорошей форме, как ты, то проблем бы не было, а так я запыхался уже после первого круга».

Этот способ еще более эффективен с людьми, привыкшими, что их не замечают.

Скажите официанту: «Кажется, у вас сегодня много работы! Я бы и половину не сделал. Не понимаю, как вы справляетесь», и вы не только установите личный контакт с новым человеком, но и увеличите шансы, что вас лучше обслужат. Однако не забывайте, что содержание вашей похвалы, вероятно, пройдет мимо ушей того, кого вы хвалите, поскольку он будет занят ощущением собственной исключительности.

Пополняйте запас позитивных эпитетов, чтобы ваши комплименты не звучали одинаково. Наверное, самое избитое слово в шведском языке – «приятный». Как фильм? Довольно приятный. Как прошла вечеринка? Ну, мы приятно провели время. В лучшем случае – очень приятно. Но тогда, черт возьми, нам нужно потом переклеивать обои. Мне не по себе каждый раз, когда я слышу это слово в комплиментах: «Какой на тебе приятный свитер!». Бр-р. Вот некоторые синонимы, которые можно использовать прямо сейчас: замечательный, захватывающий, милый, интересный, блестящий, уютный, восхитительный, занимательный, масштабный.

Вероятно, у вас в лексиконе есть и другие теряющие свежесть слова, которые не помешает обновить. У вас нет пары, на свиданиях вы обычно говорите партнеру, что он очень симпатичный? Большинству нравятся комплименты внешности, но мало кто поверит, что вы по-настоящему стараетесь, произнося «симпатичный». Как насчет красивый, элегантный, стильный, привлекательный, сияющий, восхитительный, удивительный или волшебный?

Похвала комплимента создает дополнительный позитивный элемент в разговоре, в отличие от упомянутых выше способов, приносящих лишь дискомфорт. Дело не в том, чтобы просто сказать что-то приятное в ответ, пытаясь сместить с себя фокус. Впервые я наблюдал эту технику довольно давно, когда навещал друга в Лондоне. Мы ужинали в «The Club at The Ivy» и женщина за стойкой похвалила узор на сумке моего друга. Он просиял и радостно ответил: «Спасибо вам большое! Многие вообще не замечают». Он искренне обрадовался комплименту, и в то же время оценил ее наблюдательность. Ничего сложного. Скажите, что вам приятно внимание и похвалите комплимент.

Классная рубашка!

«О, спасибо, что отметили. Я только что ее купил!»

Отличный проект.

«Спасибо за вашу оценку. Я ценю ваше внимание».

Можно использовать эту технику и тогда, когда кто-то задает вопросы, проявляя интерес к вашей работе, семье или еще какой-нибудь стороне вашей жизни.

Как во Флориде?

«О, вы помните! Было здорово!»

Ты поправился?

«Спасибо, мне гораздо лучше»

Помните про светильник, висящий на потолке. Когда кто-то направляет на вас свет в форме комплимента или заботливого вопроса, поблагодарите и пусть прожектор качнется обратно.

О чем бы поговорить?

Обязательно нужно найти интересную тему для разговора. Начало диалога не так уж важно, но ко всему разговору так относиться нельзя. Если вы выберете неудачную тему, разговор быстро иссякнет. Поэтому некоторые задают готовые, заранее придуманные вопросы. Другие ждут, чтобы заговорил кто-то еще. А третьи говорят на свою любимую тему, наивно полагая, что всем интересны модели поездов. Все эти методы плохи.

Если хотите найти то, что действительно заинтересует собеседника, дайте ему возможность самому рассказать о том, что для него сейчас интереснее всего. Вам не придется выкапывать такую информацию, ведь ее трудно не получить, если слушать. Задайте открытый вопрос и запомните ответ. Даже на такой простой вопрос, как «Чем ты сейчас занимаешься?» вы услышите в ответ что-то вроде: «Да ничем, на этой неделе я свободен» или «Тренируюсь, как сумасшедший перед турниром Mortal Kombat XL». Что бы он ни ответил ваш собеседник, это то, что в его сознании сейчас на первом плане. Задайте заинтересованный вопрос, и разговор завяжется.

«Как собираешься провести свободное время?»

«Будешь играть в Johny Cage?»

Если вам повезет, вы услышите завязку и для других тем: «Тренируюсь, как сумасшедший, перед турниром Mortal Kombat XL, параллельно приучаю Лизу к детскому саду». Теперь у вас есть две темы. Если после попытки поговорить о компьютерах, разговор не сложится, вы сможете легко сменить тему: «Детский сад? Круто! Ничего о них не знаю. Детей там уже учат счету?^[20]».

Если собеседник рассказывает о том, что собирается делать, запомните это. А еще лучше – запишите! В следующий раз у вас уже будет готовая тема.

Чтобы помочь собеседнику, можете сами использовать такие «начальные фразы». Когда вас спрашивают, что нового, не отвечайте «да ничего такого» или «ой, много чего». Расскажите конкретно об одной или двух вещах. Так ваши ответы не только становятся интереснее, но и у собеседника появляется тема для беседы. Если вы оживите ответ и добавите интересные описания, это задаст тон всему разговору и гарантирует отсутствие обычной болтовни. Ваш ответ так же показывает, что можно спокойно разговаривать о личном.

Если разговор иссякает, возможно, собеседник не достаточно хорошо вас знает, чтобы тратить на вас время. Мы думаем только о тех, кто нас заинтересовал. Конкретный ответ дает другому человеку возможность узнать вас. Узнавая подробности о чей-то жизни, мы можем понять, в чем мы похожи и какой опыт нас объединяет.

Очень сложно разговаривать с тем, о ком мы ничего не знаем. Поэтому прокладывайте путь. Хотите узнать имя? Назовите свое. Хотите узнать, где живет ваш собеседник? Расскажите, где живете вы. Хотите узнать, чем он занят в свободное время, расскажите о своем досуге.

Таким образом вы указываете, что именно хотели бы узнать. Социальные нормы ведения диалога не оставляют вашему собеседнику выбора: он не может не последовать вашему примеру. Если же он так и не ответил, вы можете, оставаясь вежливыми, спросить о его имени / месте жительства / интересах, ведь вы сами только что рассказали о себе.

Полная готовность

Если вы волнуетесь перед разговором и хотите как можно лучше подготовиться, предлагаю один из двух следующих методов. Я понимаю, что они кажутся немного странными, но если вы сильно нервничаете, возможно, вам помогут несколько минут подготовки и продумывания «цепочек диалога». Плюс в том, что такую подготовку нужно пройти только один раз.

Прием «Матрешка»

Согласно этой технике разные темы беседы располагаются внутри (или поверх) друг друга, и на некоторые из них вы уже можете поговорить. Как их найти: подумайте о чем-то конкретном, что вас интересует. Чем конкретнее это будет, тем лучше. Возьмем, например, писателя Алана Мура. Если он вам интересен, вы точно сможете долго говорить о нем. Теперь подумайте о более крупной категории, к которой принадлежит Мур. Например, «британские авторы графических романов». Об этой категории вы, наверняка, тоже сможете поговорить. Обобщите еще больше. Пусть теперь тема звучит, например, так: «Комиксы в целом». Что приведет вас к еще более широкой категории «феномены популярной культуры».

Если вы разделили с собеседником особый момент – например, если смеетесь над одним и тем же или секретничаете, запомните о чем вы тогда говорили. Позже в разговоре вы можете вернуться к этому и использовать прием, который комики называют call-back. Комбинируйте то, о чем вы говорите сейчас с тем, о чем говорили тогда. Предположим, вы узнали, что собеседник мечтает уволиться с работы и стать художником, но еще никому об этом не рассказывал. Чуть позже вы начинаете, например, обсуждать последние вечеринки, на которых побывали. И тут вы говорите: «Так что пообещай, что пригласишь меня на свою сногсшибательную выставку следующим летом!»

Так вы показываете, что думали о сказанном, и что вы более внимательный собеседник, чем большинство. К тому же, если сделать это в тот момент, когда разговор начинает буксовать, вы просто заимствуете энергию из вашего совместного особого момента и подпитываете разговор в нужное врем я.

Теперь у вас есть матрешка с разными темами внутри, начиная от более специфичной («Алан Мур») в самой глубине до более широкой («Феномены популярной культуры») наверху. Если в разговоре всплывет одна из этих тем, вы можете перемещаться между ними в обоих направлениях. Если разговор о комиксах начнет иссякать, вы можете либо сузить тему и заговорить именно о британских авторах, или расширить, говоря о популярной культуре в целом.

Другой пример. Тема «Норвежские электронщики Ugress» в глубине, поверх нее «электронная музыка», дальше – «танцевальная музыка» и, наконец, самая крупная категория: «танцы». Если речь зайдет о музыке с энергичным ритмом, вы можете либо расширить тему и рассказать, как побывали на фестивале «Summerburst» или сузить ее, спросив, знает ли кто-нибудь «Ugress».

Прием «Атом»

Эта техника напоминает предыдущую. Разница в том, что вы не переходите от узких тем к общим. Все ваши темы одинакового «размера» и крутятся вокруг исходного пункта. Если продолжать пример с Аланом Муром, то темы-атомы могут касаться других знаменитых британцев примерно той же эпохи. То есть от Алана Мура вы можете перейти к Маргарет Тэтчер, группе «Оазис» и фильму «На игле»^[21]. Или можно обсудить другие книги, вышедшие в то же время, что и «Хранители» А. Мура. Вы движетесь не вверх или вниз, а в сторону. Но так же, как и в предыдущем примере, каждая из этих тем может плавно перейти в другую.

Если ни одна из этих тем не всплывает в разговоре сама собой, вы сами можете ввести в разговор. Теперь есть из чего выбирать, поэтому будет не трудно привязать одну из тем к разговору, в котором вы принимаете участие.

Обе эти техники основаны на тех ассоциациях, которые обычно генерирует ваш мозг, если ему не мешать. Я так подробно расписал все это, чтобы вы начали понимать ход своих мыслей, если до сих пор боялись доверять их свободному течению в процессе общения.

Однако есть риск, что, воодушевившись, вы начнете читать окружающим лекцию. А этого у нас в планах не было. Повторю еще раз: это всего лишь подспорье, к которому можно прибегнуть, если диалог начинает иссякать. Запомните: то, о чем вы говорите, редко бывает важно. Не важно, если вы забыли упомянуть Нила Геймана. Важно, что вы друг к другу испытываете и то, что строите хорошие взаимоотношения.

И мы приходим к проблеме, диаметрально противоположной отсутствию темы для разговора: иногда вы говорите слишком много. Не нужно описывать мельчайшие детали, чтобы вас поняли. Наверняка вы оказывались в ситуации, когда кто-то просто должен вспомнить, какую именно пиццу он заказал, чтобы продолжить рассказ о фильме. Причина такого поведения в том, что многие думают и говорят одновременно. Возможно, вы и сами это делаете и замечали, что иногда это работает. Но иногда это наверняка мешало вам сосредоточиться на том, что вы хотели сказать.

Прежде чем заговорить, помолчите 1 или 2 секунды. Подумайте о том, что скажете. Обратите внимание, изменилась ли ваша манера разговора. Никому не нравится словесный понос. Если вывалить на слушателей слишком много фоновой информации и нерелевантных подробностей, вы потеряете аудиторию. Люди не понимают, что из того, что вы говорите, действительно важно. В итоге им остается или перестать слушать, или нетерпеливо воскликнуть: «Давай уже к сути!» Лучше говорить кратко, а потом, если необходимо, уточнить, все ли понятно.

Возможно, мы говорим слишком много, потому что боимся тишины. Многие считают, что тишина причиняет дискомфорт. Стоит помолчать пару секунд, и они уже начинают вертеться, задают еще какой-нибудь вопрос или начинают заполнять паузы бессмысленными звуками «н-да-а-а…» или «ну-у». С тишиной гораздо легче справиться, когда знаешь, чем заняться в это время. На помощь приходят невербальные сигналы, с которыми вы уже знакомы. Пока все молчат, вы можете:

• считывать чужой язык тела;

• использовать собственный язык тела, чтобы продемонстрировать поддержку собеседника;

• размышлять о том, что собеседник сказал;

• Подумать о том, что он чувствует.

• Подумать, что именно ответить.

• Обдумать свои следующие фразы, так чтобы они стали еще лучше.

Выделяйтесь из толпы

Ваша цель – вдохновить собеседника, чтобы он сам начал делиться с вами информацией, а не просто сухо отвечал на вопросы. Если вы знаете, чем интересуется ваш собеседник, и можете рассказать ему то, чего он еще не знает, вы разожжете в нем любопытство. Подумайте, чем он может интересоваться, и знаете ли вы что-нибудь об этом. Вы также можете поделиться своими мыслями, взглядами и интересами, чтобы собеседник тоже захотел поделиться с вами, тем, что волнует его.

Вам кажется, что с вами не происходило ничего интересного, о чем стоило бы рассказать? Наверняка, происходило, даже если вы так не думаете. То, что для вас обыденность, для других может оказаться очень интересно. Если же вы все-таки переживаете, что ваша жизнь не так интересна, не переживайте! Волнующий опыт получить легко. Возьмите уроки танго, попробуйте банджи-джампинг, станьте волонтером или придумайте что-нибудь еще – лишь бы вам было интересно. Сделайте то, чего обычно не делаете. Это принесет вам новый вдохновляющий опыт и множество новых тем для разговора.

Простой способ подключить человека к разговору – сказать что-то вроде:

«Если я правильно понял, есть и другая сторона проблемы…»

«Наверняка, я владею не всей информацией…»

«Возможно, я несколько упрощаю проблему…»

«Наверное, на этот вопрос нет правильного ответа. Как вы считаете?»

Конечно, можно обсуждать только надежные, поверхностные темы, и все равно вести осмысленный диалог. И в поверхностном разговоре вы можете дать собеседнику понять, что вам комфортно, что у вас хорошая самооценка, интересные взгляды и отличное чувство юмора. Иногда этого достаточно. Но вы не будете особенным, ведь все это свойственно многим из тех, кто в принципе умеет разговаривать. Если хотите выделиться и запомниться, нужно установить с собеседником личную связь. Самый простой способ – опираться на следующие составляющие: черты характера, мотивацию и эмоции. Послушайте, что говорит собеседник, и спросите себя:

Человек какого типа повел бы себя так? (Черта характера)

Зачем он это сделал? (Мотивация)

Что он чувствует по этому поводу? (Эмоция)

Если будете формулировать ответы, опираясь на эти факторы, то вы сможете удивите собеседника, так как покажете, что не только слушали, но и анализировали услышанное. Это не трудно. Предположим, коллега только что сказал, что перед работой ходил в спортивный зал. Вы можете ответить:

«Молодец! Я так понимаю, ты любишь тренироваться?» (Черта характера)

«Круто! Ты всегда такой целеустремленный?» (Мотивация)

«Класс! Энергичное начало дня – это неплохо! (Эмоция)

Фокусируясь на чертах характера, мотивации и эмоциях, вести личный разговор нетрудно. Имейте в виду, не обязательно всегда обсуждать другого человека – вы можете говорить и о себе, привлекая внимание к вашим эмоциям, к тому, что мотивирует вас.

Таким образом вы избежите двух распространенных, но неприятных моделей разговора.

Первая – перекрестный допрос, когда вы забрасываете собеседника вопросами, не развивая их.

Вы: Чем ты занимаешься?

Он: Я экономист.

Вы: Откуда ты?

Он: Из Ливана

Вы: Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Во время перекрестного допроса вы требуете от собеседника факты, как будто собираетесь писать отчет, но не даете ничего взамен. Это очень неприятно.

Другая модель, Я-диалог, не намного лучше. Вы излагаете все от своего лица, считая, что свет всегда должен падать на вас:

Вы: Чем ты занимаешься?

Он: Я экономист.

Вы: А-а, я тоже им был. Мне не очень-то нравилось. Откуда ты?

Он: Из Ливана.

Вы: А-а, я там никогда не был. Но я был в Израиле. Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Вы: Ого, на лыжах! Я раньше катался, но перестал.

В Я-диалоге вы используете любую информацию, чтобы поговорить о себе. Разговор с такими людьми мы предпочитаем завершить, потому их интересует только их собственная реальность, а о нашей они понятия не имеют. Хотя мы только что им рассказали.

Держа в уме черты характера, мотивацию и эмоции, вы ведете более глубокие диалоги, последовательно задаете вопросы, которые становятся личными, а не банальными:

Вы: Чем ты занимаешься?

Он: Я экономист.

Вы: Ого, должно быть, у тебя хорошее чувство порядка!

(Характер. Это утверждение подведет к следующему ответу и продолжению разговора. Потом вы можете продолжать дальше.)

Вы: Откуда ты?

Он: Из Ливана.

Вы: Издалека. Скучаешь иногда?

(Эмоции. Эти реплики наводят на личный ответ и новый диалог. Когда он закончится, продолжайте.)

Вы: Чем занимаешься в свободное время?

Он: Катаюсь на лыжах.

Вы: Ты любишь энергичные занятия?

(Мотивация. Новый ответ и продолжение беседы, потом можно двигаться дальше.)

Старайтесь получать субъективные ответы вместо объективных, ведь именно субъективные ответы дают представление о том, каково это – быть другим человеком. Вопросы, ведущие к объективным ответам, позволяют вести только поверхностный диалог. Вопрос «В какой школе ты учился?» предполагает объективный ответ. А вот на вопрос «Как было в школе во времена твоего детства?» вы получите субъективный ответ. Вызывайте у других желание поделиться эмоциями, задавая вопросы о переживаниях, а не о фактах.

Если вам удастся узнать, чем интересуется (страстно интересуется) собеседника, то вы найдете золотую жилу информации. И не важно, разделяете вы этот интерес или нет. Возможно, вас совершенно не интересуют косплей или работа камнетеса, но вы ведь можете попытаться понять, почему другой человек этим увлекается и какие эмоции испытывает. Порыв творчества при раскрое и шитье костюма, ощущение, когда камень в процессе обработки принимает нужную форму… Когда вы сможете приме�

Книга посвящается людям, рядом с которым мне посчастливилось оказаться.

Моим родителям,

семье,

коллегам,

давним друзьям,

новым друзьям,

А еще вам – тому, кто неожиданно заговорил со мной на улице.

То, что вы есть, наполняет мою жизнь смыслом.

1. Пожмем друг другу руки

Держу вас за руку

Здесь начинается ваша новая жизнь

Знание переполняет меня!

Как круто!

Гим, «Захватчик Зим»[1]

Ваше будущее в ваших руках – сделайте его счастливым!

Доктор Эммет Браун, «Назад в будущее-3»

Я очень рад, что вы решили открыть эту книгу, ведь она нужна вам. И даже больше, чем вы думаете. А вы ведь человек неглупый. Я написал несколько книг о коммуникации и об особенностях нашего сознания. Эти книги появились благодаря моему желанию помочь другим научиться общаться эффективнее и больше узнать о себе. На лекциях я обычно говорил: вы можете потратить сколько угодно времени, чтобы научиться лучше общаться, хуже не будет. Главное взяться за дело.

Ваша новая жизнь

Но я ошибался.

Времени у вас не сколько угодно. Наоборот, нужно торопиться. Последние исследования привели к двум открытиям. С одной стороны, невербальный бессознательный аспект нашей коммуникации важнее, чем мы предполагали. Новые работы показывают, какую решающую роль он играет в, казалось бы, несвязанных между собой областях – например, при принятии правильных инвестиционных решений или в том, насколько большой будет ваша зарплата. С другой стороны, сейчас наши навыки общения хуже, чем когда-либо. Вдобавок тревожит скорость, с которой мы эти навыки теряем. Из-за современного стиля жизни нам все труднее понимать окружающих или испытывать эмпатию. В мире, где лодки с беженцами перестали быть уникальным материалом для первых полос и превратились в будничное явление, где миллионы людей бегут через границы, где рушатся экономики целых стран, где политическая риторика заставляет тревожиться о будущем, а популярными становятся любые взгляды кроме гуманистических, наша неспособность достаточно хорошо понимать друг друга может иметь катастрофические последствия.

Не нужно быть важной фигурой на мировой арене, чтобы это почувствовать. Велик риск, что вы и сами уже пострадали. Смею предположить, что вас раздражает кто-то из коллег, вы чувствуете, что партнер недостаточно хорошо вас понимает, и тратите свободное время на просмотр сериалов и «залипание» в Сети. Вы давно уже не состоите ни в каком оффлайн-сообществе и едва успеваете встречаться с друзьями. На вопрос «Как дела?» отвечаете: «Все прекрасно». Хотя на самом деле имеете в виду, что все хорошо с последним проектом на работе или что вы хотя бы здоровы. Но вас гложет беспокойство, и вы не знаете, как с ним справиться. Недавно вам было совсем плохо. Но нет, вы никому не расскажете. Они не поймут.

Если хотя бы треть из сказанного выше – про вас, поздравляю! Вы входите в очень успешную группу людей, которых мы называем Современный человек. Вы разделяете эти чувства со многими представителями человечества.

Так дальше продолжаться не может. Поэтому предлагаю вместе принять меры.

Обещание

В этой книге я попытаюсь объяснить причины упадка навыков коммуникации и снабдить вас необходимыми инструментами для противодействия этой тенденции. Но это не все. Я постараюсь обрисовать наиболее полную картину социальной отзывчивости[2]. Мне не известно, каков ваш уровень социальной компетенции, поэтому начнем с самого начала и поговорим о том, как вступать в контакт с другими людьми, как научиться понимать, хотят ли с вами общаться или нет, и как перестать говорить ни о чем и вести осмысленный диалог. Мы узнаем, как по-настоящему слушать: это помогает создать уникальные отношения с тем, с кем вы общаетесь. Об этом пишут во многих книгах по саморазвитию, но редко – правильным образом. Далее вы узнаете, что нужно делать, чтобы другие слушали вас. Мы также заглянем к вам в голову: именно там находится главное препятствие для вашей коммуникативной компетенции. Мы должны найти его и исправить ситуацию. Наконец, мы пристально изучим стратегии и приемы, которые помогают избежать взрывоопасных ситуаций, а если вы в них все-таки попадете, узнаем, как с ними справляться, чтобы участники остались в выигрыше, а не в ярости и с неразрешенной проблемой.

Вы не научитесь управлять чужой волей, взмахнув рукой и сказав: «Это не те дроиды, которых вы ищете», но думаю, что приемы, о которых я расскажу, помогут вам максимально приблизиться к уровню джедая, избежав судебного разбирательства с «Дисней». Если же такая метафора вам не близка, знайте, что в этой книге вы найдете инструменты, которые помогут справиться с любой социальной ситуацией – будь то фуршет или серьезный конфликт. А если еще короче: вы научитесь чувствовать кончиками пальцев.

Но начнем с того, что отличает человека от животных.

Искусство (не) понимать других

Люди уникальны. Мы абсолютно индивидуальны и в то же время абсолютно социальны. Каждый из нас разумен и способен давать оценки и принимать решения. Но мы также обладаем эмоциями и можем создавать глубокую связь с другими людьми. Дуглас Адамс ошибался – мир покорили не мыши и не дельфины. И не красные Лектроиды, хотя они и предприняли неудачную попытку в фильме «Приключения Бакару Банзая: Через восьмое измерение»[3]. Мир покорили именно люди. Не потому что обладали великим умением делать примитивные орудия из камней и палок. И не благодаря способности поднимать вверх большие пальцы на обеих руках. Причина того, что мы сегодня ощущаем себя королями планеты, – в нашей способности понимать, что думают другие.

Конечно, у многих животных тоже есть такая способность. Последние исследования показали, что даже мыши обладают неким самосознанием. А тут уж рукой подать до способности понимать другого. Очевидно, что среди животных ближайшими к нам (если оценивать их по уровню понимания чужого хода мыслей) оказываются приматы. Но и тут у нас большое преимущество. Уже в младенчестве мы вырываемся вперед. Когда сравнивают двухлетних детей и взрослых шимпанзе, и у тех, и у других фиксируют одинаковый уровень внимания к происходящему вокруг. Они одинаково хорошо замечают, куда переместили еду, какой предмет необходим для выполнения задания и т. д. Но в ситуациях, где ключевым является понимание чужого мыслительного процесса, двухлетний ребенок одерживает победу. В заданиях, где нужно следить за чужим взглядом, чтобы понять, где спрятана еда, двухлетние дети значительно опережают обезьян. В одном эксперименте команда в памперсах справилась с 74 % заданий, а шимпанзе – только с 36 %. И в отличие от детей у приматов была вся жизнь, чтобы этому научиться.

Итак, от животных нас отличает и дает нам преимущество (возможно, несправедливое) не способность понимать чужой ход мыслей, а очень продвинутый уровень, на котором мы это делаем, что является основой любой социальной жизни. Способность понимать других позволяет вам ориентироваться в жизни, избегая большинства препятствий.

И вы интуитивно это знаете.

Не думаю, что удивлю вас, сказав, что у людей с хорошо развитыми социальными навыками больше близких друзей, более гармоничные отношения, более счастливые браки и в целом они больше довольны жизнью. Эта их способность влияет на все сферы жизни. Лучшей будет та руководительница, которая интуитивно понимает, насколько ясны ее поручения. Начальник может правильно мотивировать сотрудников, только если знает их потребности. И, конечно, продавцы не смогут ничего продать, не зная, чего хотят клиенты.

Однако у этой способности есть и слабая сторона – вы не умеете ею пользоваться. Поймите меня правильно: то, как вы действуете сейчас, наверняка вас устраивает. Тем не менее, это не значит, что вы преуспели. Просто вы нашли минимальный работающий для вас уровень. Но вы можете значительно повысить его. И вам это действительно нужно.

Я понимаю, что ваше ощущение, возможно, не соответствует сказанному выше. Вы ведь неплохо ориентируетесь в социуме, не так ли? Вполне может быть. Однако возможно, вам это только кажется. На самом деле, мы очень плохо умеем оценивать свои способности. В ходе эксперимента группе испытуемых сначала предстояло продемонстрировать, насколько хорошо они могут «читать» других. Им показывали фотографии лиц, выражавших одну из семи основных эмоций – злость, презрение, отвращение, страх, радость, скуку и удивление, и участники эксперимента пытались соотнести изображение с эмоцией. Это было не сложно. Затем участники должны были оценить, насколько они согласны со следующими утверждениями: «Я могу судить о личности человека по первому впечатлению», «Я знаю, что чувствуют люди, даже если они этого не показывают» и «Я часто заранее знаю, что скажет другой человек». Это был еще один критерий оценки того, как участники эксперимента воспринимают свою способность понимать других. Результаты показали, что связь между тем, как участниками воспринимают себя и их реальными способностями была… нулевой. Она вообще отсутствовала.

Другие исследования показали то же самое. Мы не в состоянии оценить, насколько правы или ошибаемся, когда пытаемся понять, что творится в чужой голове. Тем не менее, мы стремимся овладеть этим умением. Участников одного эксперимента спросили, какую суперсилу они больше всего хотели бы получить, и первое место разделили «чтение мыслей» и «перемещение во времени». Тех, кто хотел бы читать мысли, было почти в два раз больше, чем тех, кто хотел бы летать, и в три раза больше, чем желающих телепортироваться или стать невидимым. Конечно, для меня, как специалиста по чтению мыслей и телепатии, это приятные новости – значит, мне в обозримом будущем не придется искать новую работу. (Я понимаю, почему «перемещение во времени» тоже занимает первое место. Это полезный навык: ты не умеешь читать мысли, но можешь исправить случившиеся промахи). Мы можем вместе посмеяться над этим, но это исследование выявило серьезную проблему. Способность понимать других кажется недостижимой и воспринимается, как суперсила. Так быть не должно.

Вы, наверное, думаете, что я несправедлив, утверждая, что к вам это тоже относится. Вы же не из тех, кто представления не имеет, понимает ли он других. Вы в курсе, кто из ваших коллег, однокурсников и друзей вас любит, а кто нет. Вы знаете, кто вас понимает, с кем вам комфортно, а с кем лучше избегать общения. Этого ведь должно быть достаточно? Да, должно. Если бы вы действительно разбирались. Но вы не разбираетесь.

Исследования показали, что точность, с которой мы определяем, кому нравимся, кто хотел бы пойти с нами на второе свидание или какое впечатление произвели на собеседовании, не выше, чем у подброшенной в воздух монетки.

Нет, мы не блуждаем в полной темноте. У нас есть определенное понимание того, как нас оценивают другие. Но дело в том, что это понимание несущественно – ведь, как показало исследование, оно не на много эффективнее угадывания.

Так почему же мы все равно считаем, что разбираемся в этом? Одно из возможных объяснений: когда мы пытаемся оценить, насколько хорошо понимаем других, мы опираемся на информацию, которую они нам дают. А она всегда проходит тщательный отбор, даже если и неосознанно. Эта информация фильтруется через представление других о том, что, по их мнению, вы хотели бы услышать. Сюда входит и то, насколько откровенными с вами хотят быть; и то, о чем стыдятся рассказать, и усвоенные социальные нормы и принципы поведения, и так далее. Другими словами, информация, которую вы используете для оценки происходящего в чужой голове, почти не имеет отношения к тем мыслям, которые там действительно есть. Возможно, что человек, который, как вам кажется, очень хорошо к вам относится, терпеть вас не может, но он научился не показывать этого, ведь такое поведение противоречит социальным нормам. А те, кого вы вычеркнули, как «равнодушных к вам», испытывают к вам симпатию, но считают неуместным раскрывать настолько личную сторону своей жизни. Всегда есть сигналы, показывающие, как обстоят дела на самом деле, но через многослойный фильтр их отследить сложнее. Особенно, если вы не знаете, на что обращать внимание.

Без тренировки даже долгая совместная жизнь не упростит задачу. Исследования женатых пар показывают, что их способность понимать друг друга с годами вовсе не улучшается. Единственное, что растет, так это иллюзия, что они стали лучше понимать друг друга.

Мир убегает от нас

Недавно я читал лекцию, и меня спросили, как можно утверждать, что мы плохо умеем общаться и одновременно говорить, что в нас запрограммированы все необходимые умения. Ведь, как вы помните, наша способность понимать чувства и мысли других помогла нам завоевать мир. Не противоречу ли я сам себе? Этот вопрос достоин серьезного рассмотрения, но я не нашел ни одного исследования, которое изучало бы этот предмет. Однако я считаю, что оба утверждения верны и вижу два возможных объяснения.

Первое: когда-то давно умение общаться было более развито, потому что от него напрямую зависело наше выживание. Если мы не могли распознать чей-то страх, как знак того, что нужно быть осторожным, то на нас нападал тигр, которого другие заметили, а мы нет. Не заметив, что кто-то заболел, мы тоже ели ядовитые ягоды. Не умея маневрировать в разнообразных социальных взаимодействиях, мы становились изгоями: лишались защиты, еды и тепла. Тогда мы просто не могли позволить себе ошибиться. Но в сегодняшнем мире последствия плохой коммуникации не настолько фатальны и очевидны. Впервые в истории мы, забыв многотысячелетнюю модель поведения, можем ошибиться и все равно выжить.

Есть и другое объяснение, которое мне ближе. Я считаю, что наша способность понимать других не изменилась. Просто социальный контекст, в котором мы находились пятьдесят тысяч лет назад, был не настолько сложен, как современный. Новое общество предъявляет совсем другие, ранее не существовавшие коммуникативные требования, а, значит, возможности потренироваться у нас не было. Мы живем в невероятно сложной и постоянно меняющейся системе предубеждений, морали, ценностей, дебатов о равноправии, чувстве долга, эго, амбициях и т. д., и т. п., что не имеет отношения к выживанию, но нам приходится иметь с этим дело, чтобы вести нормальную жизнь. Может, у нас и есть встроенная оперативная система, отвечающая за навыки общения, но мы пропустили важные обновления последних нескольких сотен лет. Современная жизнь требует от нас функциональности последнего обновления Windows, а мозг продолжает работать в режиме DOS.

Вообще-то такая техническая метафора не годится: если что-то и мешает росту нашей социальной компетенции, так это технологии. Вы убедитесь в этом, читая дальше.

За несколько месяцев до того, как возник вопрос, не противоречу ли я сам себе, я читал лекцию для отдела образования в одной шведской коммуне. Если моя теория о том, что наши навыки общения недостаточно хороши для современного общества, верна, тогда социальная некомпетентность должна становиться все очевиднее, по мере нашего знакомства с системой, в которой мы живем. В первые годы жизни социальные вопросы относительно просты, впоследствии они усложняются. В тот день моими слушателями были ректоры и заведующие из различных сфер образования, работающие с детьми и в детских садах, и в старших классах школы, и мне представилась замечательная возможность спросить об этом у них.

Были ли дети изначально социально некомпетентны? Или взрослые замечали постепенное ухудшение? В каком возрасте начали проявляться социальные промахи? Можно ли понять, в какой момент запрограммированные инструменты перестали справляться с социальными кодами?

Я предположил, что такой момент, вероятно, наступал в подростковом возрасте во время становления личности – в период, который большинство из нас запомнили, как крайне некомфортный. С другой стороны, считается, что разнообразные явления имеют тенденцию молодеть, значит, возможно, это заметно уже в средней школе?

Собравшиеся специалисты были, однако, настораживающе единогласны, в том, что я не улавливаю суть. В чем-то я мыслил верно, но мои оценки были слишком оптимистичны. Слушатели сошлись во мнении, что у школьников проблемы с социальными кодами начинаются уже в девять-десять лет.

Давайте остановимся и задумаемся.

Если вы когда-нибудь общались с детьми дошкольного возраста, то знаете, что их жизнь – сплошной социальный эксперимент. Первые пять лет мы разбираемся, как взаимодействовать с другими. Именно в этот период мы узнаем, что позволить кому-то поиграть в свои игрушки нормально. Что мы не должны сами открывать подарок, который только что кому-то подарили. Что папа расстраивается, если пукнуть ему в лицо, хотя четыре года назад он умилялся. В шесть лет мы уже достаточно социально адаптированы. Но проходит совсем немного времени, три-четыре года, и социальные требования становятся непосильными. Процесс развития мозга еще далек от завершения[4], а у нас уже начались проблемы. Если наблюдение о возрасте верно не только для школьников в коммуне, где я читал лекцию, это значит, что у нас никогда не было шансов.

У вас никогда не было возможности научиться

Чтобы коммуникация имела смысл, вам нужно понимать другого человека (а вы как раз не знаете, понимаете вы его или нет). Но понимание – это не просто разговор. Вы должны обрабатывать полученную информацию, учитывать ее в дальнейшей коммуникации и транслировать свои мысли и чувства так, чтобы они были понятны и адекватно восприняты. Это довольно трудная задача. Для ее выполнения вы используете техники, которые перенимаете у других собеседников. Вашими первыми и скорее всего самыми важными учителями были родители. Которые, в свою очередь, учились у своих родителей. Также на вас повлиял способ общения ваших друзей (который они переняли у своих родителей, а те – у своих). Учитель в школе и руководитель кружка тоже внесли свою лепту. Все эти люди, наверняка, хотели, как лучше. Но как понять, что они хорошие учителя в науке общения с другими? Собираясь учить новый язык, вы вероятно обращаете внимание на то, достаточно ли хорошо владеет учитель языком, знает ли его грамматические особенности, умеет ли учить. Но обучаясь жизненно необходимым навыкам общения, вам пришлось довериться учителям, которые, скорее всего, сами недостаточно подкованы в предмете.

Ваша манера общаться сформировалась под влиянием и других факторов, таких как радио, подкасты, телевидение и интернет. Мои друзья выросли на сериале «Друзья». (Сам я смотрел «Секретные материалы», которые, вероятно, были менее удачным выбором с точки зрения навыков общения). Проблема с изучением коммуникативных приемов из вымышленных историй, таких как «Друзья», – в том, что в реальной жизни никто так не разговаривает. Никто не бывает так умен и остроумен, и не ладит так хорошо с другими, как приятели в наших самых популярных теле-, интернет- и радиопрограммах. Поэтому они нам нравятся. Они – недостижимый идеал. Мы можем посмеяться вместе с ними, но в обучении навыкам общения они нам не помощники. Ведь их мир не похож на реальный. Максимум, что мы можем – позаимствовать у них какое-нибудь словечко, и потом раздражать им своих реальных друзей.

Бугагашенька!

Принимая все это во внимание, не стоит удивляться утверждение эксперта по коммуникации Роберта Болтона, что у 80 % неэффективных работников проблемы возникают из-за неумения строить хорошие взаимоотношения. Другими словами, у них не получается коммуницировать так, как требуется. Проблемы стали еще очевиднее, когда газета «Дагенс Индустри» присуждала бизнес-премию «Gaselle» в 2016 году. Премию получают компании, успешно завершившие год, ее с помпой вручают в Стокгольмском концертном зале. Когда победителей спросили о рецепте успеха, никто из них не упомянул в качестве движущей силы свой предпринимательский талант. Почти все говорили о том, как важно работать с теми, кто тебе нравится. По их словам коммуникативный аспект был не только решающим в деловом процветании, но и наполнял деятельность смыслом. Из всех самых успешных шведских компаний только одна упомянула о деньгах.

Чем бы мы ни занимались, налаженная коммуникация и хорошие взаимоотношения – по-прежнему самое важное, что у нас есть.

И хотя коммуникация между людьми и является нашим лучшим изобретением, факт остается фактом: обычный человек владеет ею не очень хорошо. А хуже всего то, что со временем ситуация становится не улучшается. Неэффективная, плохая коммуникация создает между вами и другими людьми пропасть, которая влияет на все сферы жизни. В результате вы не просто не понимаете сказанное и пытаетесь дать пилку вместо вилки. Все гораздо хуже. Вы чувствуете себя непонятым и одиноким. У вас появляются проблемы в семье. Коллеги кажутся вам некомпетентными, вам неуютно на работе или в школе. Вы испытываете психологический и физический стресс, что приводит к депрессии и заболеваниям. Вы даже можете умереть. Роберт Болтон пришел к выводу, что растущая социальная пропасть между людьми стала одной из серьезнейших проблем в нашем обществе. Пугает, что он отметил это уже в 1979 году. Проблемы в коммуникации того времени – просто детский лепет по сравнению с возникшими в нашем новом блистательном высокотехнологичном мире. Интернет, очевидно, только усугубил ситуацию. Начнем с того, что у нас больше нет времени друг на друга.

Нет времени увидеться в этом году

Я такой же, как вы. Не могу жить без интернета и, чтобы нормально функционировать, должен носить в кармане банк, почту, погоду, расписание тренировок и Википедию. Однако цен за новый стиль жизни высока. В 1950-е годы произошел технический прорыв, который, с одной стороны, дал нам больше свободного времени, а с другой – больше доступных развлечений, отвлекающих наше внимание в это свободное время. Когда-то мы использовали редкие свободные минуты для общения. Социальная активность стояла на первом месте и, честно сказать, больше делать было особенно нечего. И мы катались на велосипеде, ездили в кемпинг, жарили мясо на гриле, ходили на концерты или еще куда-нибудь и танцевали. В 1950-е годы телевидение вызвало масштабные изменения в обществе. Всего за несколько лет мы заменили живую коммуникацию сидением перед экраном. Очень долго у нас было всего два канала, но мы годами продолжали их смотреть.

Ускоренная перемотка в сегодняшний день, когда со всех сторон нас развлекают и отвлекают всеми возможными способами. Такое количество информации просто невозможно охватить. У вас есть доступ почти к любой музыке в мире в Spotify, к тоннам фильмов и сериалов в Netflix и тысячам крутых игр в App-store. И это я говорю только о том, что можно найти в телефоне. Эти цифровые искушения объединяет то, что от всех вы что-то перенимаете. Сами. Когда цифровая активность подталкивает вас к встрече с другими людьми в физическом мире, как, например, в игре в Pokemon Go, это так необычно, что становится громким событием.

Однако мы не отказались от телевизора в пользу взаимодействия с новыми медиа. Время, проведенное перед «голубым экраном» постоянно растет. В 2015 году шведы в среднем смотрели телевизор 155 минут в день. 943 часа в год. Только одного телевидения. Если добавить онлайн-ТВ и загруженные из интернета программы, то это время увеличится на 249 минут или на 1515 часов в год. А если у вас есть еще и смартфон? Тогда можно добавить еще 132 минуты – столько времени вы ежедневно проводите, заглядывая в него от 180 до 200 раз в день[5]. И мы получаем уже 2316 часов в год на просмотр телевидения и использование смартфона. И это не максимальный, а средний показатель. Техника вызывает у нас такую же зависимость, как у Тобиаса из шоу «Морран и Тобиас»: «Однажды у меня пропал интернет, так я заболел».

Вот забавное сравнение. Количество рабочих дней в году варьируется от 224 до 229 (не считая выходных), в зависимости от того, как выпадают праздники и високосный ли год. Допустим, рабочий день – это 8 часов. Если вы работаете полный рабочий день, то можете прикинуть, сколько сделали за прошлый год. Целый год – то есть все, что вы делали с января по декабрь, от мелких дел, вроде замены картриджа в принтере, до больших проектов, которые вы завершили, или новых контактов, которые установили. Возможно, вы съездили куда-нибудь. Вы скажете себе потом, что это был один из самых загруженных годов за долгое время, целых 229 рабочих дня. То есть вы проработали 1832 часа. Много времени. И все равно почти на 500 часов (или 60 дней) меньше, чем потратили на телевизор и телефон.

Хотя, возможно, вы не работаете. Тогда давайте возьмем другое сравнение, чтобы все стало еще очевиднее: Википедия – вероятно, самая большая база данных в мире. В общей сложности на нее потрачено немыслимое количество времени. Еще в 2008 году подсчитали, что это заняло 100 миллионов часов работы. В голове не укладывается. К тому же с 2008 года Википедия колоссально выросла. Сравним эту невероятную цифру с тем, сколько времени занял просмотр телевизора в США в тот же год. Только телевизор. Получилось два миллиарда часов. За это время можно было создать шесть новых полноценных Википедий.

Теперь, когда мы это знаем, скажите: не кажется ли вам интересным, что мы так часто чего-то не успеваем? Я каждый день слышу жалобы, что кому-то не хватает времени на то, что он хочет или должен сделать. Ведь если у нас что и есть, так это время. Много времени. Но я понимаю тревогу, которую вы чувствуете. Ведь наше время ограничено. Тим Урбан в своем замечательном блоге WaitButWhy.com отметил, что если вам около тридцати лет и вы читаете пять книг в год, то за жизнь успеете прочитать еще триста книг (при условии, что продолжите читать до девяноста лет). Это примерно два стеллажа из Икеа. А о чем говорится во всех остальных книгах мира, вы так и не узнаете.

Надеюсь, вы начинаете понимать, к чему я клоню. Сегодня у вас есть доступ не к тремстам, а к нескольким тысячам книг в онлайн-магазинах, GoogleBooks и Storytel. (Не считая сериалов, доступных одним нажатием кнопки).

На все это у вас времени не хватит. Вы не успеете.

Но, возможно, именно это станет для вас сигналом, что не стоит и пытаться успеть все. Техническое изобилие дает нам понимание, что пора заняться расстановкой приоритетов. И я не о том, что вам нужно решить, когда вы посмотрите все сезоны «Сверхъестественного» – до или после восьми сезонов «Ясновидца».

Я имею в виду, что вам нужно задуматься: смотреть ли вообще «Сверхъестественное». Или лучше обдумать, на что уйдут ваши ежегодные 2316 часов. Возможно, вам стоит сосредоточиться на чем-то другом. Или на ком-то другом. В том же упомянутом выше посте слегка депрессивный Тим Урбан констатировал, что, вероятно, его родители проживут еще не больше 30 лет. (Ему самому было тогда 34 года). С тех пор как он в 18 лет уехал из дома, он виделся с родителями около 10 раз в год. Если они продолжат встречаться в таком же режиме, он еще успеет увидеть их примерно 300 раз в жизни. То есть дней, которые он может провести с родителями, пока те живы, осталось меньше, чем он проводил с ними за год, когда жил дома. Иллюстрация к подсчетам Тима находится на следующей странице. Черные звездочки – это дни, уже проведенные с родителями, а белые – дни, которые он проведет с ними в ближайшие 30 лет.

То, что профессор психологии Ларри Розен назвал «технострессом» – возможно, феномен современный, но наша неспособность расставлять приоритеты в жизни, похоже, является состоянием, в принципе свойственным человеку. В книге «Искусство думать» Эрнест Димнет писал:

«У вас действительно нет времени? Вы правда так думаете или просто повторяете то, что говорят другие? Нет времени! Крайняя нищета! Вероятно, время в вашем понимании – это не «иметь сколько-то времени», а «иметь свободное время», то есть ничего не делать. Ответьте честно, положа руку на сердце.

Аксиома: у очень занятых людей есть время на все. А людям с избытком свободного времени никогда его не хватает».

Димнет писал об этом еще в 1929 году.

Такова жизнь большинства из нас. Время не безгранично. Вопрос в том, на что вы хотите его потратить. Даже если «Нинтендо» лучше высвобождает дофамин (гормон удовольствия, который дает чувство бесконечной удовлетворенности, когда вы собираете черные звездочки в игре «Super Mario Run»), чем отношения с другими людьми, исследования однозначно свидетельствуют:

Единственное, что дает нам ощущение того, что наша жизнь наполнена смыслом и позволяет чувствовать счастье – это хорошие взаимоотношения с другими людьми.

Отсутствие тренировки лишает навыка

Норман Х. Ние и Дион Саншайн Хиллиджас (да, это ее настоящее имя) – исследователи из Стэндфордского университета. Они обнаружили, что каждый час, проведенный дома у компьютера, отнимает полчаса от ваших встреч с другими людьми. А когда вы отказываетесь от встреч с другими, вам становится все труднее общаться.

Способность к социализации – врожденная. Тем не менее, ее нужно развивать. Требуются годы живых встреч, лицом к лицу, чтобы вы научились контролировать себя и понимать других. Тренировка способности понимать других требует обратной связи. Нужно спрашивать, слушать и совершать ошибки[6].

Мы вплотную подошли к кризису, связанному с нашим умением вести диалог. В мире технологий распространяется эпидемия поверхностного общения. Апофеозом подобной коммуникации стало то, что мы начали фотографировать еду (и не всегда до того, как съедим ее) или рассказывать, как хорошо позанимались в спортзале. Или просто пересылаем веселую гифку. Каждый месяц люди отправляют друг другу 350 миллиардов смс. Сколько из 765 смс, которые вы просматриваете за месяц, вдохновляют, утешают, трогают, мотивируют или действительно наполнены смыслом? Наша способность к общению, а вместе с ней и возможность жить насыщенной жизнью тонут в информационном шуме, который мы сами и создаем. На нас пагубно влияет нехватка осмысленных диалогов. Когда вы отправляете смс, оно успевает слетать на Луну и обратно, но сами вы едва ли способны сказать другому человеку то, что написали в сообщении. В западных странах самая частая причина развода – неумение общаться. И это не удивительно, ведь среднестатистическая пара проводит больше времени перед телевизором, чем в разговорах друг с другом.

Отодвигая на второй план реальные встречи, человек утрачивает основные социальные навыки, теряет способность понимать выражение лица или эмоции, сопровождающие тот или иной жест. Если вы не тренируете эти умения, в мозге ослабевают зоны, отвечающие за непринужденное общение. Ваши разговоры становятся неуклюжими, и вы часто не понимаете или вообще пропускаете едва заметные невербальные сообщения (жесты, язык тела, выражения лица). Увеличение времени, проведенного в интернете, может иметь серьезные последствия для психики. Я разговаривал с детским и подростковым психологом в Стокгольме и она упомянула, что видит отчетливую связь между тем, что подростки отказываются от физической (и/или социальной) активности в свободное время и выбирают компьютер, и развитием у них депрессии. Исследования показывают, что интенсивное использование интернета может привести не только к депрессии, но еще и к сильному чувству одиночества, растерянности, росту тревоги, утомления и к зависимому поведению, которое еще сильнее подавляет социальные навыки.

В общении в Сети по-прежнему гораздо больше анонимности и изолированности, чем при живых встречах, и оно не дает необходимый вам человеческий отклик. Реальные встречи учат реагировать интуитивно, поскольку в отличие от чата у вас не так много времени на раздумья. Еще они учат социальным нормам: как разговаривать с незнакомцами, знакомиться с новым сотрудником на работе или как вести себя на торжественном ужине. Образовательный фильм на Youtube может помочь, но не заменит живой опыт, который укрепляет нейронные связи, необходимые для сложных ежедневных взаимодействий.

Доказательства того, что наша способность общаться ослабла, можно найти везде. Мичиганское исследование показало, что уровень эмпатии у подростков значительно снизился по сравнению с 1980 годом, и самое серьезное снижение прослеживается с 2011 года. Объяснение, которое дают ученые, вы уже слышали: молодежь тратит меньше времени на социальную активность и гораздо меньше участвует в жизни различных клубов по интересам и мероприятиях, тренирующих эмпатию. Западный мир накрыла волна нарциссизма, и молодые люди больше не интересуются друг другом.

У всех людей примерно одни и те же социальные проблемы. Политики – не исключение. Пока сложно представить себе международный саммит конфликтующих друг с другом стран, участники которого неверно трактовали бы выражения лиц и эмоциональные сигналы. Или что у них отсутствует способность понимать чувства противоположной стороны. Однако многие исследователи говорят, что мы движемся именно в этом направлении.

Но ведь мы общительны как никогда?

Может показаться, что все прочитанное вами выше противоречит тому, что на самом деле происходит в вашей жизни, ведь социальные сети все-таки сделали мир гораздо более открытым. Те 350 миллиардов смс как раз доказывают, что мы невероятно много общаемся. И это правда. Еще никогда за всю историю человечества мы не были так связаны со всем происходящим в мире и осведомлены обо всем, что творится на планете.

Но Facebook, Instagram и Snapchat вовсе не помогли повысить эмпатию, они только все усугубили. Никогда раньше мы не были так жестоки в то же время так безнаказанны. Соцсети хороши для распространения информации, но пока, за редким исключением, гораздо хуже распространяют способность сопереживать. Факт, подтвержденный исследованиями Гетеборгского университета: чем больше времени мы проводим в Facebook, тем хуже себя чувствуем. Те, кого мы видим в соцсетях – это улучшенные версии реальных людей. Это не настоящие, а условные люди. Если бо́льшая часть нашего общения проходит в соцсетях, мы делаем вывод, что все эти люди симпатичнее и счастливее нас. И начинаем чувствовать себя хуже. (И, возможно, пытаемся как-то все исправить, выбирая более симпатичный аватар).

Ничего нового. Раньше мы заменяли друзей и семью телевизором. Нашими друзьями становились люди с экрана. Спросите кого-нибудь, кто посмотрел несколько сезонов какого-нибудь сериала, и он скажет вам, что «знает» его героев. Те самые «Друзья» – один из самых успешных сериалов за всю историю. Его название указывает на дружескую связь между героями, а также является инструкцией для зрителя. Теперь это ваши друзья.

Разница между теле-приятелями и друзьями из Facebook в том, что раньше мы как правило осознавали, что телегерои выдуманы[7]. Какими бы реальными ни казались Даниэль и Сандра из сериала «Бесконечно далеки», мы знали, что никогда не встретим их на улице. Но в соцсетях грань между реальностью и фантазией размывается. Теперь существуют «настоящие» люди, которые кажутся такими же милыми, умными и счастливыми, как герои сериалов. Они в нашем списке друзей. Раньше мы стремились жить так, как нам показывали по телевизору (из-за этого росли наши материальные запросы, а вместе с ними и тревога, если эти запросы не были удовлетворены), а теперь гонимся за недостижимым из соцсетей. Мы листаем ленту новостей и, вторя жалобной песне служанки Лины из «Эмиля из Леннеберги», встревоженно спрашиваем себя, где же наши друзья, почему мы не с ними, и нам тоже хочется такую дорогую штуку.

Это уже стало частью нас, хотя признаться в этом трудно. Мы эксперты в изобретении объяснений, почему новые технологии хороши для общения. Я уже приводил в пример Pokemon Go. Истерия вокруг этой игры до сих пор не улеглась. Нет, я спокойно отношусь к Pokemon Go – за исключением тех моментов, когда едва не сбиваю кого-нибудь, кто в погоне за очередным монстром, выходит на дорогу, уткнувшись в телефон. Если хотите – играйте, я вам мешать не буду. Но я каждый раз поражаюсь, когда слышу, почему играть в Pokemon Go хорошо.

«Люди выходят на улицу и двигаются; это способствует общению, ведь ты постоянно встречаешь других игроков. Подтверждено исследованиями!».

Старый город в Стокгольме vs Pokemon Go. Люди стоят вдоль домов. Фотография сделана за секунду до того как я, спрятавшись за угол, крикнул «Да-а-а! Драгонит!», чтобы увидеть, как двести человек одновременно поймут, что ищут не там

Хм-м. Исследование показало, что тот, кто страдает боязнью открытых пространств или тревожным расстройством, и обычно никогда не выходит из дома, может изменить свое поведение, так как для того, чтобы играть в Pokemon Go, необходимо выйти на улицу. Но на этом все полезное воздействие этой игры заканчивается. А цель этой книги – не в том, чтобы вы просто куда-то пошли и стояли бы там, уткнувшись в телефон. Если на этом же месте окажется еще несколько сотен человек, и все они будут делать то же самое, это вовсе не значит, что вы вступите с ними в контакт. Это значит лишь то, что вы тоже превратитесь в такую же легкую добычу для карманников, как и все остальные ловцы Пикачу.

Вы не такой

Да-да, знаю. Я даже здесь вас слышу – в своей книге. К вам это все не относится. Даже если вы пользуетесь телефоном чуть больше, чем необходимо, вы все равно прекрасно встречаетесь с людьми. Вы понимаете, что социальные сети – это не реальность и общение, как правило, не доставляет вам трудностей. Конечно, это вполне возможно.

Что ж, давайте проведем небольшой тест, чтобы понять, действительно ли вам нужна эта книга. (Кто-то наверняка решит, что с этого и нужно было начинать. Что ж, лучше поздно, чем никогда). Ниже вы найдете 21 вопрос, касающийся тех областей, где навыки общения становятся все хуже по мере развития технологий. Подумайте над каждым вопросом и дайте честный ответ: да или нет. Сделайте это для себя. Другим знать ваши ответы необязательно.

• Вам трудно смотреть в глаза собеседнику?

• Вам трудно понять настроение или язык тела другого человека?

• Трудно ли другим понимать ваше поведение и эмоции?

• Вам говорят, что вы кажетесь рассеянным?

• Вас часто спрашивают, все ли у вас в порядке?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда друзья или родственники вас обнимают?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда знакомитесь и пожимаете кому-то руку?

• Вам трудно попросить совета?

• Вам трудно признавать свои ошибки?

• Вам трудно выражать свое мнение в группе?

• Случается ли вам делать то, чего не хочется, лишь бы не расстроить кого-то?

• Вам сложно открыто говорить о своих чувствах?

• Вам становится скучно, когда кто-то подробно рассказывает о своих эмоциях?

• Трудно ли вам поставить нужды и чувства другого выше собственных?

• Бывало ли так, что кто-то вызывал у вас отрицательные эмоции, и вы переставали общаться с ним, вместо того чтобы открыто поговорить?

• Чувствуете ли вы отдаленность или отчуждение, когда друг или родственник рассказывает о своих проблемах?

• Вам трудно говорить о чувствах с важными для вас людьми?

• Трудно ли вам мотивировать других?

• Радуются ли другие вашему присутствию?

• Понимают ли другие люди ваши пожелания и следуют ли им?

• Бывает ли так, что изменение вашего поведения оказывает влияние на других людей?

Эти вопросы затрагивают такие сферы, как невербальная коммуникация, самооценка, эмпатия, умение слушать, разрешать конфликты и быть лидером. Если вы ответили «да» на один из первых 18 вопросов или «нет» на один из трех последних, предлагаю вам почитать еще немного, ведь мы только что выявили области коммуникации, которые вам нужно научиться контролировать, чтобы развить шестое чувство.

Единственное условие счастья

Медсестра Бронни Вэр много лет работала в хосписе с людьми, которым оставалось жить от трех до двенадцати недель. Она спрашивала, о чем они больше всего жалеют в своей заканчивающейся жизни. (Надо сказать, не самый удачный вопрос для того, кому остается жить совсем немного). Никто из опрошенных не ответил, что сделал слишком мало публикаций в Instagram, посмотрел слишком мало подкастов или что стоило бы посмотреть все сезоны «Далласа», а не только первые четырнадцать. А сожалели они о том, что слишком много работали и не уделяли достаточно внимания самым важным для себя отношениям, и не позволили себе прожить счастливую жизнь. Вот как это объясняет Бронни: «Многие из них только в конце жизни поняли, что счастье – это выбор».

Позвольте еще раз напомнить. Оставаясь глухими к чужим чувствам, мыслям и эмоциям, мы теряем одну из главных составляющих человеческого счастья – живые отношения с другими людьми.

Более того, хорошие отношения с друзьями и семьей – единственная необходимая составляющая счастья. Единственная необходимая. Там были и другие «ингредиенты», но если нет хороших отношений, то они не помогут.

Удручает, насколько трудно нам это понять. Психолог Николас Эпли[8] тестировал людей, ежедневно отправлявшихся в Чикаго на поезде. Сначала он спрашивал, насколько хорошей, по их мнению, была бы поездка, если бы они а) сидели в одиночестве и наслаждались этим, б) разговаривали с соседом или в) делали бы то, что обычно. Опрошенные ответили, что самой неприятной считают поездку, во время которой нужно разговаривать с соседом. Потом участников попросили в следующей поездке либо а) сидеть в одиночестве, б) разговаривать с соседом, в) делать то, что обычно. Догадайтесь, кто потом сказал, что поездка получилась самой лучшей? Конечно, те, кому пришлось разговаривать с незнакомцем.

Именно такой «приставучий» метод с большим успехом использовал в метро мой приятель: утром по дороге на работу он заговаривал с незнакомыми женщинами, которые выглядели скучающими. Для флирта он выбрал худшее место и время. Но женщины, с которыми он говорил, неожиданно получали интересное общение вместо очередной скучной поездки, а сам он получил немало записок с номерами телефона.

Ваш мозг хочет общаться

Ладно, хватит нагнетать. Главное вы поняли. Но к счастью, все можно изменить. Просканировав мозг, исследователи обнаружили, что мы можем вернуть контроль над ним и заставить быть эффективнее в ситуациях, связанных с общением. Вы можете снова научиться общаться. Вы способны даже улучшить свои навыки. А это принесет немало положительных результатов. Вот один из них: когда вы начинаете больше общаться, вы становитесь умнее. Психолог Оскар Ибарра исследовал 3500 человек и обнаружил, что ежедневное общение увеличивает активность мозга и улучшает когнитивные функции. Ибарра выявил прямую зависимость между тем, сколько вы общаетесь с друзьями, и насколько хорошо справляетесь с тестом на проверку памяти. Участники, которые перед тестированием провели десять минут с друзьями, показали результаты лучше, чем те, кто десять минут читал или смотрел телевизор. Ничего удивительного. Когда вы разговариваете с другими, мозг участвует в интенсивном обмене разнонаправленнной информацией, которая представляет собой как слова, так и невербальные сигналы. Вам также необходимо соотносить содержание разговора с тем, о чем говорилось раньше, и стараться все запомнить. Не удивительно, что в это время память и внимание стимулируются лучше, чем при пассивных занятиях, таких как чтение (как бы сильно оно ни стимулировало мыслительный процесс).

Вы только выиграете, тренируя социальное шестое чувство. И у вас получится, ведь ваш мозг стремится к этому. Он наказывает вас, когда вы ощущаете отстраненность от мира и одиночество, но поощряет, когда вы чувствуете связь с обществом и миром. Ощущение насыщенности жизни, как, например, при влюбленности, свидетельствует об избытке дофамина в мозге. Вы получаете химическое поощрение, когда занимаетесь определенным видом деятельности. И это ощущение резко отличается от того, что вы чувствуете, когда подобного поощрения нет – когда вы изолированы от общества.

Исследователи сканировали мозг людей, играющих в компьютерную игру. Испытуемые бросали мяч игроку, который, как им сказали, находился в другом помещении. Однако никакого другого игрока не существовало, участники эксперимента играли с компьютером, который был запрограммирован так, что через некоторое время переставал кидать мяч обратно. Игрок больше не получал мяч, и лишался взаимодействия с партнером. И тогда в его мозге активировались те же участки, что и при физической боли.

Вывод очевиден: мозг хочет, чтобы вы были счастливы. Он хочет, чтобы вы встречались с людьми. Вам от этого хорошо. А когда этого не происходит, вы испытываете боль – в буквальном смысле. Возможно, вы не виноваты в том, что в нашем новом глянцевом мире ваша способность поддерживать общение, наполненное смыслом, снижена. Однако вы можете все изменить.

Как сказал основатель современной психологии Уильям Джеймс: «Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что человек способен изменить свою жизнь, всего лишь изменив точку зрения».

Пора перевести взгляд с социальных заменителей на реальный мир. Потому что вы достойны отношений, в которых можете быть собой, без грима и совсем не идеальными, но все равно удивительными и неповторимыми. Во всех сферах жизни. Даже Google – компания, косвенно виновная в ухудшении нашей способности общаться, – пришла к выводу, что человек не становится супер-продуктивным, пока не почувствует себя достаточно уверенно в социуме и не перестанет бояться провала перед коллегами. C Google солидарна Эми Эдмондсон из Гарвардской школы бизнеса, которая долгое время изучала связь между продуктивностью и уровнем уверенности человека в обществе, и пришла к аналогичным выводам. Но Google потребовалось пять лет, тьма ученых и куча денег, чтобы понять очевидное.

Обладая шестым чувством, вы не просто сделаете свои встречи с другими людьми наполненными смыслом, вдохновляющими и продуктивными. У вас появится свобода помогать другим. Ведь люди вокруг вас тоже живут в неведении. Так почему бы легонько и дружелюбно не подтолкнуть их на путь улучшения навыков общения? Они будут вам благодарны. Как говорит Эпли, никто не машет первым, но все машут в ответ. С шестым чувством вы можете сделать так, чтобы все хотели вам помахать.