В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной бесплатное чтение

Таня Танк

В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной

© Танк Таня, текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Таня Танк @tanja.tank, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая блогов об абьюзе, в Инстаграме и Живом журнале:

«Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.

В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!Предисловие

…А может, я сама испортила отношения?

…Почему он выбрал ее, а не меня?

…А может, он просто не любил, поэтому и издевался?

…Как уйти, если он не отпускает?

…Как разлюбить и перестать думать о нем?

…Давать ли ему шанс на исправление?

…Могу ли я помочь ему измениться?

…А что, если он отнимет у меня ребенка?

…Родители против моего развода, как быть?

Эти вопросы я слышу от вас каждый день вот уже больше шести лет…

Для тех, кто сегодня впервые услышал обо мне, вкратце представлюсь. Я автор книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», первая версия которой вышла в 2014-м. Я написала ее за полгода, сразу же после разрыва деструктивных отношений, и отпустила «в народ» без особых ожиданий. Но вышло так, что с тех пор моя работа нашла путь к десяткам тысяч читателей.

Я быстро получила обратную связь и с удовольствием общалась с вами в переписке. Но объем почты нарастал, вы присылали мне свои истории, задавали много вопросов, и я поняла: раз тема настолько актуальна, то стоит обсуждать ее не только в личках, а выходить на большую аудиторию. Так вольно-невольно я стала блогером.

И вот с 2014 года я веду тематический блог в «Живом Журнале», а в 2018-м пришла и в «Инстаграм». С тех пор я общаюсь с вами каждый день и, можно сказать, каждый час. Читаю ваши исповеди, отвечаю на вопросы – осмысляя и обобщая ваш опыт. Именно благодаря обширной переписке с вами и историям, которые вы мне доверили, я смогла глубоко исследовать тему деструктивных отношений, приложить ее к «живой» жизни. И продолжаю это делать.

…Мне часто пишут: «Вы мне ответили! С ума сойти!» Я только улыбаюсь: как же не отвечать? Я считаю, что писатель, блогер должен быть в тесном контакте с читателями, только тогда его творчество будет правдивым, нужным, он не будет «страшно далек от народа». Да, общение с людьми требует много времени – но я даже не скажу, что «отнимает», потому что, наоборот, «прибавляет»: опыта, знаний… и даже просто человечности!

Вы часто спрашиваете, даю ли я платные консультации. И я отвечаю, что продаю книги и вебинары, а мое общение – бесплатно. Но поскольку вы спрашиваете примерно об одном и том же, по предложению моего издательства «АСТ» я решила собрать в этой книге 150 типовых ситуаций из ваших писем и прокомментировать их.

Я постаралась сделать книгу удобной для вас, поэтому разделила ее на тематические блоки, чтобы вы могли читать не только по порядку, но и с любого вопроса, который сейчас волнует вас больше всего. Быстрее всего в наполнении книги вы сориентируетесь по оглавлению.

Если вы еще не читали мою основную книгу «Бойся, я с тобой», то рекомендую купить ее и изучать параллельно с этой. В нужных местах я буду отсылать вас к информации из нее – надеюсь, так новички быстрее и лучше усвоят материал.

Я хотела свести к минимуму использование терминов и «тематических» выражений, но поняла, что без этого не обойтись. Поэтому слова вроде газлайтинг и нарциссический ресурс я буду выделять вот так, курсивом, а вы быстренько сможете посмотреть их значение в Азбуке абьюза, в конце книги. Вот, кстати, вам первая тренировка: сходите посмотреть, что такое абьюз, если еще не знаете.

Понятия «психопат», «нарцисс», «абьюзер», «деструктивный человек» в этой книге используются как синонимы, кроме тех случаев, когда я не оговариваю какие-то нюансы. В целом же, я не советую вам этим заморачиваться: важно не то, как назвать человека, а то, хорошо вам с ним или плохо. Все абьюзеры примерно одинаковы, разбираться в деталях – дело профессионалов, ну или тех, кто сильно интересуется темой. Наша же задача – быть счастливыми, жить радостно, плодотворно и благополучно.

Словосочетание «нормальный человек» прошу считать синонимом «психологически зрелой личности».

Спасибо всем, кто доверял мне истории, присылал письма, комментировал мои посты в соцсетях. Тем самым вы дали и даете мне возможность глубоко изучать тему абьюза – и ежедневно возвращать эти знания вам, в обобщенном виде.

Отдельная большая благодарность моей лучшей подруге – психологу Наталье Рачковской, которая читает черновики моих книг и помогает мне ценными – бесценными! – советами.

…Итак, друзья, приглашаю на «личную консультацию»!Часть первая

Цветочки и ягодки 1. Идеализирует или влюблен по-настоящему?

«Как отличить идеализацию абьюзера, которая заканчивается плохо, от влюбленности нормального человека? Когда человек влюблен, наверно, он все равно идеализирует другого?»

Идеализация – это, по сути, с самого начала отвержение вас как личности. Нормальный симпатизирующий вам человек принимает вас и вашу уникальность во всей ее «неидеальности», находя ее милой и привлекательной. На первой волне интереса к кому-то мы испытываем душевный подъем, видя в другом что-то общее с нами. Радуясь общности с другим человеком, мы бессознательно выстраиваем цепочку: у нас много общего – значит, мы похожи и в остальном – значит, нам по пути, у нас могут сложиться хорошие долгосрочные отношения. Этот поиск «своего» в другом – наверно, одно из выражений любви к себе, без которой невозможна и любовь к другому.

Однако по мере узнавания человека мы начинаем видеть в нем и отличия от нас, которые или принимаем и «полюбляем», либо понимаем, что отличия настолько принципиальны, что близким этот человек стать не может. И это мы тоже принимаем и не пытаемся переделать его, предоставляя ему право оставаться собой.

А вот какова идеализация деструктивного человека. Он пытается уложить вас в прокрустово ложе «идеала» из своих пышных фантазий – некой «настоящей женщины», «прекрасной дамы», «истинного друга». Не имея своего внутреннего наполнения, будучи «пустым», абьюзер в своем видении счастья опирается на то, «как принято», на условных «идеальных» барби и кенов. Его самого «нет» – поэтому нет и предпосылок к возникновению общности с другим человеком. Кроме того, деструктивный человек – это всегда нелюбовь (и даже ненависть) к себе, поэтому и к другому он не может испытывать других чувств, кроме этих.

…Читатели пишут, что у них на стадии деструктивной идеализации возникло интуитивное ощущение, что им приписывают черты, которых у них нет и которые они не демонстрировали. Когда вы чувствуете – «это он не обо мне говорит», «я совсем не такая», «он слишком хорошо обо мне думает» – это значит, что вас идеализируют. Особенно если вас настойчиво убеждают в вашей исключительности под соусом «ты себя просто не знаешь, а я вижу тебя настоящую».

Второе. У нормального влюбленного человека нет к вам замечаний и советов по улучшению. Вас принимают со всеми вашими особенностями, а если особенности таковы, что не могут быть принятыми – от вас спокойно отдаляются.

Идеализирующий же абьюзер, восхищаясь вами, тут же намекает, что до полного идеала вам не хватает какой-то черточки. Например, вам нужно бросить курить. Или же вам не хватает размерчика сверху или знания испанского. То есть, хороши-то вы хороши, но «недотягиваете» практически с самого начала. И вы невольно стремитесь «соответствовать», «не разочаровать». Рядом же с нормальным человеком вы естественны.

Обратите внимание и на то, в каких выражениях человек описывает свои чувства к вам. Восхищаюсь, обожаю, преклоняюсь, завидую белой завистью, богиня, муза, одна на миллион, я красивых таких не видел – увы, это скорее всего, идеализация, а не влюбленность нормального человека.

Все это не отменяет того, что такая идеализация искренна, хотя изначально недобра. Абьюзер выбирает нас, поскольку им движет нарциссическая зависть к нашим чертам. То есть, он либо видит в нас эти «идеальные» черты, либо подозревает их присутствие, а, значит, бессознательно стремится их присвоить, чтобы наполнить свою ненаполняемую пустоту. Как? Нарциссически слившись с вами в состоянии «я – это ты, ты – это я». Восхищаясь нами, он восхищается… собой. Но не собой настоящим (его настоящего не существует), а фантазией о себе.

Вот почему комплименты нарцисса, даже самые косноязычные, производят на нас такое неотразимое впечатление – потому что они продиктованы искренним восхищением, хотя изначально недобрым и завистливым. Поэтому у нас и создается иллюзия того, что человек как-то исключительно ценит нас, вплоть до преклонения!

Вот Гэтсби^[1] любит Дэйзи? Нет, он идеализирует в ее лице богатство, красоту, аристократичность, блеск – все то, чем с детства жаждет обладать сам. Дэйзи – это как бы представление Гэтсби о себе самом, «идеальном». Кроме того, такая женщина рядом – как бы показатель его «высокого качества», ведь Дэйзи не сойдется абы с кем. Таким образом, у нарцисса на самом деле нет интереса к нам, он сфокусирован на себе и своей «достройке» нашими идеализируемыми чертами.

И еще одна причина, по которой мы принимаем нарциссическую идеализацию за чистую монету и видим в ней начало большого прекрасного чувства. Это специфическая «чуткость» нарцисса. Она происходит от того, что он невольно всю жизнь изучает, как на что реагируют разные люди, хранит эти реакции в своей «картотеке» и постоянно сравнивает их с вашими реакциями, бессознательно стремясь подстроиться к вам как можно точнее. Поэтому ни одно ваше слово и движение ресниц не проходит мимо его внутреннего суперкомпьютера. Он словно чувствует все ваши желания, слышит несказанные слова… И поначалу мы истолковываем это как супервнимательность и чуткость к нам, которые и объясняем себе как исключительную любовь к нам.

Идеализацию стоит рассматривать как настораживающий сигнал и повод «отодвинуться», а не кайфовать в иллюзии своей «исключительности». Идеализация – это всегда не о вас, а о ком-то выдуманном. И она всегда сменяется обесцениванием, когда вас «разлюбили» без всяких объективных причин… точнее, по надуманным причинам, из-за несоответствия высокому званию Прекрасной Дамы и богини.

Ну и не стоит забывать, что идеализация может быть полностью манипулятивной. Человек намеренно «льет в уши», чтобы получить от вас нечто существенное (не обязательно материальное). Пример, всем известные с детства – Лиса Алиса и Кот Базилио на все лады убеждают Буратино, какой он «славненький» и какая он подмога папе Карло… но лишь затем, чтобы усыпить его бдительность и обобрать.

2. Была богиней, стала… тощей наркоманкой

«Он твердил, что даже подумать не мог, что такие девушки существуют, а если и существуют, то не про его честь, что я богиня и идеал. А потом вдруг оказалось, что брюнетки – это вообще не его типаж, и я совсем не стройная, а мешок с костями и похожа на наркоманку… Не понимаю: я ведь такой с самого начала была! Почему он стал высмеивать то, чем восхищался месяц назад?»

Характерное поведение деструктивного человека. Идеализация сменилась закономерным обесцениванием, которое дальше будет только нарастать.

…Идеал нарцисса – очень «плавающая» величина. Он так же зыбок и переменчив, как и сама его личность (вернее, ее отсутствие). Он, еще недавно живописавший свой идеал как «белокурые волосы, маленький носик, розовые губки», вдруг говорит, что ему «импонируют темноволосые девушки». Поэтому и выходит, что вчера вы соответствовали его «типажу», а сегодня оказывается, что и носик подкачал, и губки, и все остальное.

Часто обесценивание приобретает совсем уж издевательскую форму – вдруг оказывается, что вы «абсолютно не его типаж», и его в вас не устраивают не какие-то отдельные черты, а вся вы полностью. И да, вам совершенно непонятно, почему в таком случае он вообще вас выбрал и пел дифирамбы вашей красоте и идеальности? И вы пытаетесь понять: а что же вам, собственно, делать дальше? Оставаться собой и быть обесцененной, отвергнутой, нежеланной – или перемениться так, как он хочет?

…Когда нарцисс предъявляет вам первые, смутные пока, претензии, вы обычно стремитесь «улучшиться», «соответствовать». Вы перекрашиваетесь в блондинку, делаете стрижку, меняете кроссовки на каблуки или наоборот – в зависимости от его «экспертного» мнения. Но скоро вы понимаете, что до «идеала» не дотянуться! Только вы исполняете желание абьюзера, как он выкатывает вам новые требования – совсем как старуха в сказке Пушкина. Вчера ей было за счастье получить корыто, а сегодня подавай ей золотую рыбку в качестве личного помощника! Примерно так же «поднимает планку» и нарцисс.

Мало того, на ваши изменения в угоду ему нарцисс реагирует… насмешками. И стрижка какая-то не такая… да и вообще, ему уже два часа как нравятся женщины с длинными волосами. Вы в ступоре: ради чего же тогда я пожертвовала своей мега-косой до пояса?!

Вот почему при первых появлениях подобной «разочарованности» стоит не включаться в гонку за «улучшениями», стремясь вернуть восхищение нарцисса, не корить себя за то, что вы недостаточно хороши, а сделать важные выводы о личности этого человека и не позволить ему атаковать вашу самооценку. 3. Он говорит: ты светлая, святая…

«Недавно со мной начал общаться мужчина. Мы еще не виделись, он мне нравится, но есть подозрение на нарциссизм. Например, он написал: “Я к тебе проникся душой, ты светлая, почти святая, таких людей очень мало. Тебя хочется баловать, дарить нежные улыбки и жить ради тебя. Но возможно, при встрече я этого не почувствую…”

А потом написал, что делает мне предложение. Я переспросила, как это понимать. А он: “Я хотел посмотреть на твою реакцию”. Можно ли по этим сообщениям сказать, что он нарцисс? Или лучше встретиться, пообщаться и потом судить?»

Действительно, судить по двум сообщениям не стоит… но не в этом случае! Слова человека красноречиво говорят, что он манипулятор, причем сознательный.

Фразы про святость, свет, исключительность, столь милые женским (да и мужским!) сердцам – это же идеализация! А в вашем случае еще и показная, расчетливая. Не покидает ощущение, что человек знает, «что любят женщины», намеренно плетет сети.

А какой богатый и «вкусный» аванс насчет балования и улыбок! Слишком богатый и «вкусный», чтобы быть правдой.

«Хочу жить ради тебя» – подобное почему-то греет душу многих женщин, хотя надо бежать, сверкая пятками. Здоровый человек не живет ради кого-то и от других этого не ждет. «Я буду жить для тебя» – к сожалению, это о созависимости, но не о любви.

Охлаждающая нотка – «возможно, при встрече я этого не почувствую». Это завуалированный посыл: «Хочешь и дальше вызывать у меня такие чувства? Хочешь балования, улыбок и т. д.? Значит, сильно постарайся не разочаровать меня, прыгни выше головы».

Либо же это признак того, что человек прекрасно понимает, что манипулирует, точно зная, что при встрече ничего подобного не почувствует. Своими словами он как бы стелет себе соломки, чтобы потом можно было сказать: «Ну, я же честно предупреждал, что, возможно, не почувствую этого при встрече, так и вышло, извиняй». И это будет очень болезненный удар по вашей самооценке.

Идем дальше. Предложение девушке, с которой он даже не виделся? Расцениваю это как глумление. Мужчина и сам это подтверждает, когда говорит, что хотел посмотреть на ее реакцию. То есть, поставить эксперимент. Какие могут быть эксперименты над людьми? Тем более, над людьми, к которым пробуждается такое «неземное» чувство, о котором он говорит?

Человек играет в горячо-холодно. Резкое приближение (предложение) – и когда вы готовы податься навстречу, он отскакивает («это был эксперимент»). Вы чувствуете себя по-дурацки, «недостойной» предложения, объектом непонятных игр.

Характерен и сам стиль письма – псевдозадушевный. На самом деле, штамп на штампе. Очень удобный текст для массовой рассылки. Подобные штуки легко нагуглить. Или, сляпав однажды такую «милоту», пользоваться ею как домашней заготовкой, усердно нажимая на Ctrl+C и Ctrl+V.

…Поэтому я думаю, что встречаться уже не стоит. И без встречи все ясно. И переписываться ни к чему.

4. Почему я не почувствовала его лжи?

«Почему, если обычный мужчина врет в чувствах, то это ощущается, а с нарциссами такое не срабатывает? Как они имитируют искренность?»

По-моему, именно об этом гениально написала Марина Цветаева:

Ты, меня любивший

Фальшью истины и правдой лжи!

Ты, меня любивший – дальше

Некуда! – За рубежи!

Ты, меня любивший дольше

Времени. – Десницы взмах! —

Ты меня не любишь больше:

Истина в пяти словах.

Сразу подчеркну: не было никакой любви «дальше некуда, за рубежи». Похоже, что была сильная идеализация. И нарцисс искренен в ней. Он не врет – или, по крайней мере, сам так думает в этот момент. Врал ли Паратов, когда Лариса кормила его вареньем с ложечки? В ту минуту – нет. В масштабах отношений – врал глобально, чем и погубил.

Но нередка и манипулятивная идеализация. То есть, человек обманывает сознательно. Это характерно для социопатов, самых отпетых лгунов. Как они добиваются правдоподобия? Вживаются в нужную роль, живут в этой игре… Манипуляторам такого уровня поверил бы и Станиславский. Собственно, в талантливой актерской игре мы и наблюдаем подобное. С той разницей, что мы знаем, что нас «обманывают».

Вы скажете: а почему бы абьюзеру не сыграть нормальное отношение, без этих «некуда, за рубежи»? Но, во-первых, очень непросто сымитировать тонкую мелодию искреннего человеческого чувства – манипулятор то и дело будет переигрывать и фальшивить, сбиваясь на романтические штампы.

Во-вторых, он знает, что идеализация даст лучший и оперативный результат, быстро закружит жертву в урагане страстей, не дав опомниться. В нормальных отношениях все развивается постепенно, есть время подумать, а это не на руку эмоциональному мошеннику. Ему, наоборот, нужно заморочить вам голову своими «рассветами и туманами».

И наша психика чувствует ложь происходящего… у кого больше, у кого меньше. Но мы заглушаем ее голос рационализацией…

К сожалению, все эти нарциссические выспренности и пафосности очень хорошо укладываются на наши искаженные представления о том, как должны завязываться и развиваться отношения. Немало людей – спасибо «семье и школе»! – жаждет любви с первого взгляда и «солнечных ударов», многие хотят «провалиться в любовь» и «слиться воедино». И манипулятор дает нам эту «романтику», сыграть которую достаточно просто. 5. Он плохо относился к женщинам, но из-за любви ко мне стал другим

«За мной ухаживает человек, о котором я слышу разное. Сначала не доверяла ему, но в итоге меня подкупила его честность со мной. Он искренне говорит, что его прошлое было ошибкой и что да, в его жизни было немало женщин, но он их не любил, поэтому и относился к ним не всегда хорошо и сожалеет об этом. Но сейчас он встретил меня, женщину, о которой давно мечтал, поэтому и стал другим. Можно ли ему верить?»

Был я весь как запущенный сад,

Был на женщин и зелие падкий.

Разонравилось пить и плясать

И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,

Видеть глаз златокарий омут,

И чтоб, прошлое не любя,

Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,

Если б знала ты сердцем упорным,

Как умеет любить хулиган,

Как умеет он быть покорным.

Я б навеки пошел за тобой

Хоть в свои, хоть в чужие дали…

В первый раз я запел про любовь,

В первый раз отрекаюсь скандалить^[2]

Ну как, стоило ли верить Есенину? А Долохов стал бы другим, если бы Соня Ростова – «небесное существо, которое бы возродило и очистило» – вышла за него?

…«Раскаявшийся грешник» – очень действенный прием Обольщения^[3] и, в принципе, манипуляции. Человек рассказывает вам, что осознал, как неправильно жил раньше и раскаивается в этом. Разумеется, это случилось не просто так, а потому что он наконец-то встретил «настоящую женщину», «ту самую». И соприкоснувшись с вашей голубиной чистотой, он ужаснулся своей скверне. Часто это тема сопровождается самобичеваниями и душевным стриптизом.

Другая вариация игры в раскаявшегося грешника: «У меня еще не было женщины, ради которой хотелось бы свернуть горы. Но теперь, когда небеса дали мне тебя, все будет по-другому». Разумеется, это нарциссическая идеализация – отчасти искренняя, но такая недолговечная и… не имеющая отношения к вам реальной!

Эта тактика может использоваться и сознательно. Вспомним, как виконт де Вальмон, одиозный разрушитель женских репутаций, подъезжает к госпоже де Турвель именно с этой манипуляцией. Но, хотя Вальмон и отдает себе отчет в том, что увлекает женщину в западню, отчасти он и правда восхищен госпожой де Турвель. Так проявляет себя нарциссическая идеализация, быстротечное явление, которое сменяется обесцениванием.

Мистер Рочестер бессознательно манипулирует Джейн Эйр с помощью этого же приема, уговаривая ее не оставлять его. Он «обнуляет» всех предыдущих женщин: они были распутны, ограниченны, меркантильны – совсем не то, что Джейн…

Можно ли верить ему? Нет. Перед нами – классические циклы нарцисса: идеализация и обесценивание, а затем – поиск нового идеала. К сожалению, в книге показан неправдоподобный финал, которого не могло быть и не было в жизни самой Шарлотты Бронте, и некритичная вера в этот хэппи-энд многим из нас сослужила плохую службу.

…Если вас очень греет мысль о своей «особости», исключительности на фоне других женщин, иллюзорном превосходстве над ними – это ваша потенциальная большая уязвимость к чарам деструктивных людей. Откуда же в нас берется убежденность в том, что мы не такие, как все прочие женщины – а именно, невероятно интересные, ни разу не меркантильные, мегасексуальные и т. д.? Причины я вижу такие:

– Внутренняя мизогиния, «бессмысленная и беспощадная». Женщина сама же не уважает и не любит других женщин, потому что презрение к «бабам», недалеким, хитрым, беспринципным, в ней взращивалось с младых ногтей. К сожалению, нас, женщин, раздруживали и раздруживают. Подумать страшно, сколько мы впитали ереси вроде «женская дружба – до первого мужчины» и «не имей подруги, когда имеешь друга, подруга в этом случае – твой враг», «женской дружбы не бывает». Не находите, что это и есть «разделяй и властвуй»?

Печально видеть, как мои же читательницы позволяют себе называть других женщин глупыми курицами, тупыми бабами, истеричными барышнями. А сами-то мы кто такие? Существа «идеального» третьего пола, созданные в единственном экземпляре, или… те же самые женщины? Ставя себя выше других женщин, мы презираем их, хотя бы пассивно. А, значит, мы… не слишком-то уважаем и себя!

– Магическое мышление. Ход мысли такой: я «хорошая», «правильная», «исключительная» – поэтому я «заслужила» любовь Вальмона или мистера Рочестера – в отличие от «соперниц», которые подкачали по многим параметрам.

– Забитость наших мозгов мифами о перевоспитавшихся чудовищах, повстречавших свою красавицу… о «прозрении» плейбоя на 1500-й любовнице… о великой любви, постигшей человека в седьмом браке… Мы слышим это много лет и со всех сторон – поэтому и не осмысляем критически. Просто верим, что это возможно, и даже бывает довольно часто.

Ну а раз кто-то «остановился» на 1500-й любовнице, то значит, предыдущие 1499 были недостаточно хороши, а сейчас он наконец-то нашел наидостойнейшую. Значит, и мы можем заслужить подобный приз, если будем «сильно стараться» и всячески «быть не такой, как все эти бабы».

– Некритичное восприятие мужских слов: «С другими женщинами не о чем поговорить», «Они знают только: дай-дай-дай», «В постели ведут себя как бревна». Советую подвергать подобные фразы сомнению и сразу тушить в себе огонек гордыни, мнимого превосходства. Неужели и правда можно поверить, что лишь вы одна способны увлечь беседой и творить чудеса в сексе? Ну не могут все женщины укладываться в одну схему: ограниченные, алчные, хитрые. Даже если были на пути человека и такие, то встречались же и другие! Которые затем были обесценены.

…Соглашаясь стать чьей-то Прекрасной Дамой, мы встаем на опасную дорожку. Нам начинает казаться, что мы действительно способны «перевоспитать», «возродить» этого в целом хорошего, но слегка заблудшего человека. И когда через некоторое время заблудший человек начинает закидоны, мы виним в этом себя. Ведь был же хорошим! Совсем недавно! Значит, я больше не «вдохновляю»? Значит, я не та, ради которой стоит «возрождаться» и «впервые петь про любовь»? Он обманулся во мне или даже… я обманула его?

И вот, когда вас начинают раскороновывать в «таких же, как и все», вы начинаете доказывать, что вы действительно «особенная» и «заслужили» своих «рассветов и туманов», то есть исключительного отношения. А пока мы тщетно пытаемся отвоевать обратно свое идеализированное представление о себе (= завышенную самооценку), мы увязаем в созависимости.

…Думаю, здоровая позиция по этому поводу может быть примерно такой.

– Я не перевоспитываю и не возрождаю к жизни. Это выбор и ответственность самого человека.

– Я не богиня и не Прекрасная Дама, на меня не надо молиться.

– Я не муза и не собираюсь никого ни на что вдохновлять. Человек должен вдохновлять себя сам.

– Я не хуже и не лучше Лены и Маши. Просто я Оля, и я другая.

– Другие женщины не менее, чем я, достойны любви и просто хорошего отношения.

Универсальный совет: держитесь подальше от людей, которые вас идеализируют и разжигают вашу гордыню.

6. Почему у нас не было романтики и преклонения?

«Вы пишете о преклонении, восхищении и романтике, которыми абьюзеры окружают жертву при обольщении. А мой абьюзер подкатил ко мне как-то сурово. Значит ли это, что он не нарцисс?»

Во-первых, какая вам разница, нарцисс он или кто, если его отношение к себе вы считаете абьюзом? Не все ли равно, как назвать своего мучителя? Главное – понять, что человек систематически делает вам больно, и устроить свою жизнь так, чтобы исключить это.

Во-вторых, обольщение для абьюзера не самоцель, а вынужденная мера, чтобы заполучить желаемую жертву. А если в обольщении нет необходимости (например, жертва быстро идет навстречу или даже инициирует общение), то его и не будет.

Тот же нарцисс, рассыпающийся мелким бесом перед одной жертвой, от другой лишь снисходительно примет знаки внимания. Только не надо делать из этого вывод, что одна «лучше» другой, и удостоится особого отношения. Нет, пострадают обе.

Впрочем, есть и типажи, для которых характерно именно «суровое» обольщение. Он не припадает к земле, идеализируя. Он суров, мрачен, немногословен – отчего видится нам серьезным, основательным, солидным – примерно таким, как Ипполит, жених Нади из «Иронии судьбы» или Гога-Жора из «Москва слезам не верит».

Обычно такой человек с первых же дней рвется «решать ваши проблемы», что поначалу вызывает иллюзию необычайной заботы. Он выказывает ревность, подозрительность, стремится контролировать, выдвигает требования (не курить, отказаться от узких юбок, самой крутить фарш, а не покупать), затыкает вас, пока относительно мягко – «на том простом основании, что он мужик».

В кафе он не спрашивает, что вы хотите, а сам заказывает для вас блюда. Или он забирает у вас паспорт, а потом оказывается, что он каким-то образом без вас подал заявление в ЗАГС (случай из жизни). Но вместо того, чтобы содрогнуться от такого тотального контроля, мы таем: «Вот это настоящий мужик! Не мелет языком, а решил и сделал! А мне ни о чем не надо думать. С ним я буду как за каменной стеной!»

При этом смутно вас может коробить от того, что вас началят и строят – как Наде Шевелевой не нравится то, что Ипполит нападает на нее за «безалаберность» и «непутевость», то и дело вынуждая оправдываться. Но мужик-то в целом «серьезный», «положительный» – и она до поры до времени пытается задобрить его, найти подходы…

Еще один веский плюс такого типажа в наших глазах – он «однолюб». Ну да, у него может быть развод за плечами (жена обычно «гуляла»), но число его секс-партнеров не идет на десятки и сотни. «Будет верным», – думаем мы. Ага, убийственно верным, как Хитклифф – Кэти. Он не успокоился, пока «любимая» не умерла. 7. Он меня ненавидел, а потом полюбил

«У нас все началось не так, как вы пишете в своих книгах. Он меня задевал и высмеивал, а потом после одного корпоратива вдруг поехал провожать, и у нас закрутились отношения. Оказалось, что его плохое отношение было попыткой обратить на себя мое внимание…»

Видимо, вы читали первую версию моей книги, и там я действительно не упомянула о раскладе, когда деструктивные отношения начинаются не с Обольщения, а с явного выражения ненависти. Но в последней версии книги «Бойся, я с тобой» (Издательство «АСТ», 2017) вы можете прочитать и об этом. Немало историй с таким «нестандартным» началом опубликовано и в моем блоге в «Живом Журнале».

Действительно, иногда «роману» с агрессором предшествует… вражда. Вспомним Филиппа дю Плесси и Анжелику, Илью и Тосю из фильма «Девчата». Нападая на вас, агрессор выявляет ваши уязвимости, тестирует, как вы реагируете на разные виды насилия и в принципе на насилие.

По большей части это происходит неосознанно, планов на ваш счет он может не вынашивать. Но вы его почему-то «бесите». Так обычно выражает себя нарциссическая зависть и (или) нарциссический стыд. То есть, сами того не подозревая, вы уязвили нарцисса – как, например, Тося сильно ударила по чувству грандиозности Ильи, прилюдно отказавшись с ним танцевать, да еще и высказав претензии к его манерам. Впрочем, иногда агрессор совершенно осознанно начинает с оскорблений, чтобы эмоционально раскачать жертву.

Заход с ненависти особенно опасен, поскольку может очень быстро вызвать стокгольмский синдром. То есть, малейшее потепление со стороны гонителя – и вы уже невероятно признательны ему и думаете, что «на самом деле он неплохой» и что он осознал, что зря с вами так, ведь вы хорошая. От этого до бурной влюбленности – полшага.

Вообще, чем травматичнее абьюз, чем опаснее положение жертвы и… чем «ласковее» насильник после насилия – тем быстрее формируется у нее стокгольмский синдром. В наиболее махровой своей разновидности. Вот фрагмент из разговора Тома Сойера и Гека Финна: «Разбойники женщин держат в плену, а убивать не убивают. Отбираешь у них часы, вещи – только разговаривать надо вежливо и снимать шляпу. Ну, женщины в тебя сразу влюбляются, а когда поживут в пещере недельку-другую, то перестанут плакать, и вообще их оттуда уже не выживешь. Если их выгнать, они повертятся и придут обратно».

Видите, как работает механизм? Насилуй, но… снимай шляпу. Вот почему так крепки связки «барышня и хулиган».

Сюжет из сериала «Екатерина. Самозванцы». Психопат Емельян Пугачев на глазах у жены вешает ее мужа-военного, который отказывается присягнуть проходимцу. Обезумевшая женщина смачно плюет в бандитскую рожу, Пугачев жестоко насилует ее. А на другой день мы видим, что Татьяна – новая любимая жена Пугачева. Она провожает его «на работу», собирает перекус с собой, обнимает и просит поскорее возвращаться. Кровь стынет в жилах, когда наблюдаешь такие метаморфозы…

Сюжет из «Ночного портье» – та же история. Узница концлагеря Лючия балансирует на грани физического выживания. Сохранить ей жизнь или отнять ее – безраздельное право ее насильника Макса. От этого адского диссонанса психику Лючии корежит, и она «влюбляется» в него.

Стокгольмский синдром – психологический механизм, с помощью которого природа защищает нас от непосильной психотравмы и помогает нам выжить физически. Но если у Лючии и Татьяны не было выбора, кроме как «полюбить» своих насильников, у большинства из нас этот выбор есть. Поэтому, зная о такой штуке, как стокгольмский синдром, не допускайте, чтобы он у вас сформировался.

Поэтому правило, не знающее исключений, для меня звучит так: если ваши отношения с человеком начались с неприязни, обесцениваний, любого насилия – ничего хорошего дальше не будет. И это касается не только любовных, но и всех прочих отношений с людьми.

8. Я ему нравлюсь, но он робеет

«В нашей компании есть парень, которому я по всем признакам очень нравлюсь. Иногда кажется, что вот-вот – и между нами что-то решится. Но нет, перекинемся парой слов, и снова какой-то непонятный откат. Следующего приближения жду неделями и месяцами.

Подруга говорят, что он меня боится, и мне стоит самой проявить инициативу. Стоит ли это делать? И что во мне такого страшного? И если он боится, то как он находит в себе силы иногда преодолеть свой страх?»

Смотрели советскую кинокомедию «Вас вызывает Таймыр»? Есть там такой странный Андрей Гришко, которого играет Евгений Стеблов. Он якобы влюблен в Любу и настолько робеет перед ней, что… на год исчезает без вести, а потом, вновь приехав в Москву, звонит ей ночью (!) и… молчит в трубку. На секундочку, это не мальчик 14-ти лет. Это молодой мужчина.

Мутные выходки Андрея вызывают у Любы недоумение, а иногда – и негодование (после трех подряд ночных звонков с молчанием). И все же, эта «странная любовь» ее уже зацепила! «Загадочное» поведение побуждает нас разгадать его причины, сложить пазл. Неслучайно Остап Бендер учил: побольше непонятного! И вы будете контролировать противника.

К сожалению, в фильме поведение Андрея Гришко нам подают как крайнюю степень застенчивости, происходящей от великого чувства к Любе. Он типа «заикается от любви». Но чего же так боится Гришко? Того, что Люба его отвергнет? Но она всем своим поведением показывает интерес к нему.

Да и не странно ли: на самое сложное – познакомиться и взять телефон – он осмелился. А дальше, когда тебе явно дают зеленый свет – напала робость?

И какой гиперсмелости требует написание девушке письма? Никто не просит душу обнажать, если так боишься, что в нее плюнут… Напиши нормальное дружеское письмо, извести об отъезде на год, обсуди профессиональные дела – оба же геологи. Но нет, это, видать, невероятно смелый шаг. А звонить ночами через год – это как?

Такие Андреи любят создать вокруг себя сочувствующую массовку. Так, руками одного из соседей по номеру вызвав Любу в гостиницу, Гришко перекладывает объяснение с ней на другого соседа, наставляя его: «А если она войдет и рассмеется, вы ей скажите: «Знаете, Люба, вас НЕ любит один человек». То есть, он уже готовится к тому, как бы побольнее отбрить девушку! Да еще чужими руками.

Или нередко бывает так: мужчина та-а-ак смотрит, но не предпринимает никаких шагов. И вот ловит-ловит женщина такие мечтательные, тоскливые, страстные взгляды и истолковывает это как сильный интерес.

А бывает, что в довесок к взглядам человек периодически вбрасывает какие-то многозначительные двусмысленности типа: «"Навсегда не твой…" Тебе нравится эта песня "А-Хa?"» Нас, женщин, с детства приучают «понимать без слов», что в дальнейшем очень вредит нам. Вот и тут зерно намека падает в благодатную почву, и вы думаете: «"Навсегда не твой"? О, я понимаю, о чем ты: ты страдаешь, сожалеешь, что мы не вместе, но боишься объяснения…»

Или такая ситуация.

Дима (вкрадчиво, во время медляка на дружеской посиделке/ на перекуре тет-а-тет): «А тебе Саша Петров нравится, да ведь?»

Вы: «С чего ты взял?!»

Дима: «Ну… он смазливенький такой, высокий, язык подвешен… Многие по нему сохнут».

Вы: «Но не я».

Дима: «Ой, лукавишь… (хитрый прищур, долгий взгляд) Колись давай!»

Вы: «Да правда, я к нему отношусь так же, как ко всем! Зачем мне врать?»

Случались у вас такие диалоги с мужчиной, который по всем признакам вам симпатизирует, вроде как примеривается к решительному шагу, но почему-то медлит, хотя вы отнюдь не играете в неприступную королевну?

И что вы обо всем этом думали после таких диалогов и последующих пауз, сопровождаемых, впрочем, многообещающими взглядами Димы? Как вам объясняли поведение Димы подруги?

– О-о-о, расспрашивал про Сашу Петрова… Да он ревнует! Точно влюблен!

– Ты ему сильно нравишься, но он боится сделать первый шаг. Ты ведь у нас такая звезда. Вот он и прощупывает почву, чтобы не быть отвергнутым. Возьми и сделай первый шаг!

Какое объяснение верное? Увы, никакое. Давайте посмотрим, что получил Дима от вашего диалога:

– ничего не сказав о своих чувствах, сумел внушить (укрепить в вас) мысль, что он заинтересован и даже ревнует. То есть, он подвешивает вас в ожидании, что вот-вот между вами что-то решится. Вспомним Печорина, княжну Мери и ее вытянувшееся в финальной сцене лицо;

– по ходу дела обесценен ни в чем неповинный Саша Петров – по всей видимости, объект нарциссической зависти Димы;

– вас хоть и в шутку, но ловят на лукавстве (то есть на лжи), и вы почти что оправдываетесь, уверяя, что Саша вам не нравится и что вы не врете.

Сказать проще: Дима получил нарциссический ресурс, подпитал свою грандиозность (ведь вы явно предпочитаете его блестящему Саше!), а вы – якобы объект его пылкой симпатии – зависли в ожидании и… недоумении, которое начинает перерастать в изматывающую рефлексию: почему у нас все застопорилось? я чем-то его отпугнула? не слишком ли надменно себя держу?

Разговоры, взгляды и словечки подобных Дим мы часто расцениваем как завуалированное признание, и в ответ нередко проникаемся к человеку сильным интересом, а то и влюбляемся. Ну и все, ловушка захлопывается. Каждое утро мы просыпаемся с мыслью: сегодня… сегодня… Но ничего не происходит. И так месяц, полгода, год и так далее…

И вот бросает на вас человек огневые взоры, иногда глубоко вздыхает, иногда – как бы смущается, а воз – то есть, ваш потенциальный роман – и ныне там. Иногда вы порываетесь все это (еще не начавшееся!) закончить, но тут вам опять подают надежду, и игра продолжается. Разумеется, мы вообще не понимаем, что происходит!

– Я же нравлюсь? Судя по всему, еще как!

– Он же смотрит? Да того гляди, дыру глазами протрет!

– Мы же договорились о прогулке? Да. Но за два часа он ее отменил. Дела…

И вот женщина запускает самокопание и выстраивает рационализацию – каждая на свой лад, исходя из своих болевых точек.

– Та, что не уверена в своей внешности, выискивает у себя изъяны и «улучшается». Новые губы плюс гарнитурчик бордо, и он не устоит! Как, опять устоял? М-да, что же еще во мне не так?

– Та, что привыкла «спасать», размышляет о его душевных и сексуальных травмах, обдумывает, как бы мягко его раскрепостить, стать не такой «отпугивающей».

– Третья сомневается, не слишком ли она пассивна, не пора ли брать быка за рога.

– Четвертая решает, что он боится соперничества с ее якобы многочисленными поклонниками. Ведь он недавно спрашивал о них. Значит, надо убедить его, что соперников нет.

Словом, каждая уверена, что еще одно усилие – и лед тронется. Это и есть нарциссическая игра «а ну-ка допрыгни», она же – морковка перед носом ослика. К чему это приводит? Нередко – к тяжелым неврозам.

К сожалению, часто женщин, погрязших в бесплодном ожидании, считают «фантазерками». «Но опрометчивой толпе герой действительный не виден», цитирую Беллу Ахмадулину. Люди не знают, что мы сто раз порывались все это бросить, но человек вновь подавал надежду:

– многозначительными взглядами и романтическими двусмысленностями;

– прикосновениями «со смыслом»;

– и даже свиданиями, на которых «что-то пошло не так»…

Если некто нормальный теряет к нам первоначальный интерес, мы спокойно смиряемся с этим, поскольку нас больше не разжигают и не обнадеживают. Псевдовлюбленный же держит нас на крючке. И есть сознательные игроки в эту игру – например, Печорин.

…Сталкиваясь с подобным поведением и рационализируя его как трепет перед нами, многие из нас включаются в игру по подбадриванию «робкого влюбленного». Но он почему-то робеет все больше, и вот вы одна «везете» этот недороман, который все никак не начинается. А потом выясняется, что человек вообще ничего от вас не хотел, и вы сами все себе придумали…

Поэтому, чтобы не увязнуть в мутной «недолюбви», научитесь быстро прощаться с иллюзиями насчет чьего-то интереса, если он не подкрепляется действиями.

Можно ли проявить инициативу? Да, если вы готовы к тому, что вас отвергнут. Но, возможно, лучше один раз и поскорее вкусить горького лекарства и поставить точку, чем томиться месяцами и годами по тому, чего нет.

9. Я была словно под гипнозом…

«Сейчас вспоминаю самое начало отношений с ним. Словно под гипнозом была! Они правда владеют им от природы или специально учатся?»

Многие жертвы абьюзеров чувствуют себя словно загипнотизированными. Они сами не понимают, как случается так, что они подобно крысам Гамельна идут под воду на звук дудочки.

Меж тем, ничего сверхъестественного в этом нет. Эффект «гипноза» достигается идеальной подстройкой под вас, отзеркаливанием, которым нарцисс владеет хотя бы на интуитивном уровне, а некоторые из них оттачивают свое умение обольщать, обучаясь разным пикаперским и манипулятивным техникам.

В главе «Обольщение»^[4] я рассказываю, каким образом деструктивный человек создает у нас иллюзию родства душ. Если вкратце, то мы сами все ему о себе рассказываем – в ходе его участливых расспросов во время Разведки и Обольщения^[5]. Многие читатели отмечают, что человек настолько подстраивается под нас, что перенимает наш лексикон, вкусы, привычки и даже мимику!

Кроме того, нарциссическое слияние переживается весьма специфически. Вас словно поглощают, «засасывают» в себя, вы как будто растворяетесь друг в друге. И это ощущается как гипнотическое воздействие, странная эйфория. Кто испытал такое хоть раз, тот поймет, о чем речь.

«Гипнотически» работает и молниеносное развитие отношений, когда вам не дают ни времени, ни возможности опомниться, подумать, совместить пазлы… да просто выспаться! На этапе Обольщения абьюзер буквально «прилипает» к вам. Даже если физически вы не вместе, то постоянно на связи. Он буквально ни на минуту не оставляет вас наедине с самой собой: бесконечные переписки, перезвоны, вопросы про каждый шаг (что тебе снилось, что ты сегодня ела, что делала, что будешь делать и т. д.)… Поначалу вас удивляет такое масштабное присутствие человека в вашей жизни, но вы быстро привыкаете и к тысяче сообщений за день, и ко сну по три часа, поэтому когда на стадии Проб пера абьюзер впервые ненадолго пропадает, вы паникуете…

…Впрочем, вас могут подвергать и совершенно конкретному гипнозу. Никогда в подобное не верила, но эту версию правдоподобно иллюстрирует фрагмент из книги Ефремова «Лезвие бритвы», где описывается история молниеносной влюбленности Риты в заезжего «археолога» Вильфрида Дерагази, который использует гипноз, чтобы подчинить себе девушку. 10. Не могу забыть эйфорию первых недель…

́«Такой эйфории, такого восторга, как в первые недели нашего знакомства, я не испытывала никогда! Что это было? Как жестокий, пустой человек смог вызвать во мне такие небывалые эмоции?»

Классика нарциссического Обольщения – вы в каких-то пару-тройку дней-недель безумно влюбляетесь, и даже если и не влюбляетесь, то все равно чувствуете какое-то наваждение, одержимость – словом, «залипаете» на человеке.

Состояние очень специфическое – какая-то «чумная» эйфория, опьянение. Вам не хочется спать, пропадает аппетит, при этом вы маниакально энергичны. Вы худеете и вообще, «расцветаете»… в вас просыпаются небывалые силы!

Но радоваться тут нечему. Таким образом организм реагирует на опасность, которую наше рацио еще не осознает, а вот интуиция уже дала команду, куда надо. И вот наша эндокринная система, реагируя на опасность, вбрасывает в кровь адреналин, запуская тем самым сложную цепочку химических процессов в организме.

Ведь одно дело, если на вас залаяла бездомная собака, вы испугались, и ваш организм отреагировал разовым выбросом адреналина. И совсем другое – когда «собака лает» нон-стоп. То есть адреналин выбрасывается в кровь в промышленных количествах. Вот от чего вас трясет и колотит, вот от чего вдруг начинает биться сердце и подкашиваются ноги, вот от чего вы спите три часа в сутки и теряете вес. А тревогу и нервную напряженность организм компенсирует вот такими «эйфориями», которые можно сравнить с нашим умиротворенным, расслабленным состоянием после бани с хорошим веником.

Вся эта биохимическая свистопляска истощает организм и через какое-то время сменяется противоположным состоянием, которое обычно совпадает с первыми ледяными душами^[6] и началом явного обесценивания.

А потом – очередной взлет, а за ним – снова падение в пучину. Вот они, эмоциональные качели! Представляете, в каком ударном режиме работает эндокринная система, делая совершенно не физиологичные повороты на 180 градусов?

К сожалению, организм вынужден хоть как-то защитить себя, и он адаптируется к вашему новому стилю жизни. Взлеты и падения становятся для него привычнее и привычнее. Вот почему эмоциональную зависимость так сложно преодолеть – ведь она во многом биохимическая.

…Есть мнение, что тот, кто раз подсел на такие качели, уже никогда не сможет ощущать радость от здоровых эмоций, они будут казаться ему слишком пресными. Он может побороть зависимость от конкретного человека, занятия, привычки… но взамен ему потребуется другая, иначе будет пусто и скучно. Поэтому можно уйти от одной аддикции (любовной), но прийти к другой (например, фанатично увлечься бегом или шопиться как не в себя).

Но мне все же хочется думать, что можно избавиться от зависимости, не заменив ее другой, а, научившись радоваться здоровым вещам, жить без «американских горок», постепенно сделав это привычкой. 11. На нем сошелся клином белый свет

«Прошло всего два месяца с тех пор, как мы начали встречаться, а я словно потеряла все свои интересы. Пропускаю тренировки. Хотела идти на курсы копирайтеров – отложила, некогда вдруг стало. Все мои разговоры теперь сводятся к нему, люди от меня уже шарахаться стали… Есть о чем беспокоиться или я просто сильно влюблена и в начале всегда так?»

Если ваш мир с некоторых пор фокусируется на одном человеке, и этот фокус все более сужается – это тревожный признак. Вы говорите только о нем, на другие темы переключаетесь неохотно и даже с раздражением. Все, кроме него, перестает быть вам интересным.

Надежный маркер, что в отношениях что-то сильно не так – навязчивая тяга к «кухонному психоанализу». В него жертва вовлекает всех, кто согласится слушать и множить версии на тему:

– что значил его вчерашний взгляд – такой как бы пристальный, но какой-то немного мечтательный?

– что он имел в виду, когда сказал, что в Атлантическом океане затонул сухогруз с авокадо – и после этого не писал два дня?

– какой посыл вам и Вселенной несет песня, которую он вчера выставил в соцсетях?

Многих охватывает страсть к гаданию, просыпается интерес ко всяким мистическим практикам. Все это признак того, что ваша жизнь полна тревоги и неизвестности, вы утратили над ней контроль и не понимаете, что вокруг вас происходит. По себе замечала, что рука тянулась к колоде именно тогда, когда жизнь сводила с «непонятными», «противоречивыми» людьми, диалог с которыми был затруднен или невозможен. Очень уж хотелось какой-то конкретики, вот и раскидывала картишки… и запутывалась еще больше.

К картам и навязчивому переливанию из пустого в порожнее тянет потому, что жертва «особенной» любви блуждает словно впотьмах в недомолвках, взглядах и словах «со смыслом». Ей ничего не понятно. Одно не сходится с другим, третье противоречит четвертому… Поэтому она постоянно гоняет по кругу одни и те же мысли, и разговоры у нее только об одном.

Причем сколько времени ни посвяти обсуждению – все будет мало. И чем дальше, тем больше. Потому что загадок все больше, и версии множатся – но вот того самого объяснения, которое бы сделало понятной всю картину, нет как нет.

Однако «кухонный психоанализ» в большинстве случаев никак не способствует «просветлению» и отрезвлению. Даже если ваш собеседник понимает, что с вами происходит и пытается вам объяснить, вы нередко отвергаете это. Сейчас вам ближе стряпание рационализаций, что приводит к дальнейшему запутыванию в трех соснах.

Поэтому что же удивляться тому, что у вас нет ни времени, ни сил, ни интереса заниматься тем, что недавно было для вас важным? Когда к вам подключился нарциссический «насос», он будет выкачивать ваши ресурсы – время, силы, деньги, здоровье… а иногда и жизнь. Пока вы не перекроете трубу.

12. Он потребовал удалиться из соцсетей

«Он сказал, что раз у нас серьезные отношения, то я обязана удалиться из всех соцсетей. Мол, мне уже не нужны все эти контакты, особенно с парнями. Я воспротивилась, тогда он “смилостивился” и сказал, что я пока могу остаться в соцсетях, но должна удалить всех друзей мужского пола и закрыть возможность писать мне сообщения.

Я пыталась доказать ему, что это просто друзья, а не бывшие и не нынешние, но он настаивает и говорит, что если я отказываюсь, то во мне еще нет настоящей готовности к серьезным отношениям. Я уже не знаю, что делать…»

Вот с таких требований агрессор и начинает изолировать вас – социально и физически. «Аферисты часто стараются вырвать своих жертв из знакомого окружения, поместить их в непривычную обстановку, где бы они чувствовали себя неуютно, – пишет Роберт Грин, автор книги “48 законов власти”. – В такой ситуации люди слабеют и легче поддаются на обман. Изоляция, таким образом, может оказаться сильным инструментом подавления воли».

Чем сильнее ваша изоляция – тем больше ваша жизнь фокусируется на абьюзере, тем более полновластным ее распорядителем он становится. Чем сильнее изоляция – тем меньше у вас возможности позвать на помощь, опереться на кого-то в тяжелую минуту, уйти от абьюзера.

Как же они «зачищают» территорию вокруг вас? Тактик много. Самые примитивные требуют удалиться из соцсетей, прекратить общение с кем-то из друзей. Например, человек вдруг устраивает истерику насчет вашей «развратной» подруги, которая плохо на вас влияет, и настаивает, чтобы вы ей позвонили и разорвали дружбу. И иногда под нажимом агрессора на такое идут даже самые здравомыслящие люди.

Другие работают «мягче». Например, начинают косвенно распугивать людей вокруг вас: настраивают вас и ваших близких друг против друга, сплетничают, придумывают небылицы, соблазняют ваших подруг (затем, чтобы вы убедились в их «предательстве» и поссорились), подстраивают прочие некрасивые ситуации.

Или вы с друзьями куда-то собрались, договорились, а он в последний момент начинает саботировать мероприятие и вас к этому склоняет. Или выходит с кислым лицом и на всех огрызается или многозначительно молчит. Подумайте: один такой раз, второй – и люди начнут все меньше рассчитывать на вас, перестанут связывать с вами планы. Вот и минус сколько-то человек.

Или вы пошли встретиться с подругами, а через 15 минут абьюзер в истерике потребовал вернуться. И вы побросали девчонок и, застегивая пальто на ходу, помчались на зов. Ну и как, долго ли люди будут терпеть ваше неуважение? Вот так в жизнь жертвы абьюза и приходит изоляция.

Есть и еще более тонкие тактики. Например, почаще перевозить вас из района в район, из города в город, вынуждая расстаться со значимыми людьми, уйти с любимой работы, потерять источник поддержки, вдохновения… да как минимум финансовой независимости!

Поэтому стоит насторожиться при первых признаках контролировать ваше общение, поскольку со временем кольцо вокруг вас будет только сжиматься – по мере того, как абьюзер будет все сильнее чувствовать себя повелителем вашей жизни. Драматичный пример, который приходит на память – изоляция мистером Рочестером своей жены Берты, в которой он планомерно уничтожил эту, некогда живую и теплую, любящую и желавшую быть любимой, женщину…^[7]

Сходу пресекайте попытки обесценить и завиноватить вас. О каких «серьезных отношениях» может быть речь, если человек говорит, что вы легкомысленны и недостойны доверия? Что он в таком случае делает рядом с вами? Пусть ищет «нелегкомысленную» и достойную доверия.

Он говорит, что вы не готовы к серьезным отношениям, раз не хотите порвать со знакомыми мужского пола? К сожалению, некоторые женщины и правда считают, что сфокусироваться друг на друге – это правильное поведение людей в паре, что обрыв контактов с друзьями противоположного пола и даже… с незамужними подругами – показатель вашей серьезности. Мягко говоря, это не так. Если вкратце, то брак не исключает вас из социума, а дружба, как и любое конструктивное чувство, возможна между людьми всех полов и возрастов.

…Категоричное «нет» стоит сказать и человеку, рвущемуся «перлюстрировать» вашу переписку под соусом «докажи, что чиста передо мной». Это сильное обесценивание и попытка пролома ваших границ. Каждый человек имеет право на свою территорию, и отказ показать переписку – проявление уважения к себе, а не доказательство того, что вам есть что скрывать.

Если человек высказывает сомнения в вашей верности и порядочности, большая ошибка – доказывать ему обратное, словами или поступками (например, тем же отфрендиванием мужчин и сидением дома в платье до пят).

Тут такой парадокс: даже если вокруг вас не останется ни одного мужчины, вы перестанете краситься и будете каждые 15 минут отправлять фотоотчет о своем местонахождении – человек не только не успокоится, но будет оскорблять вас еще больше. Да и, пожалуй, никакой это не парадокс, ведь им движет стремление оскорблять вас, а не действительные сомнения в вашей верности. И видя, что вы включились в его игру (оправданиями, показом переписки, высылкой фотоотчетов), он усиливает натиск и унижает вас больше и больше. 13. Не нахожу себе места от тревоги

«Познакомилась с мужчиной. Встретились пару раз, вроде пока нет ничего тревожного. Но на душе как-то неспокойно. Как понять, зря я тревожусь или нет?»

Действительно, если мы неспокойны, смутно тревожны, причем практически с самого начала – это надежный признак, что что-то идет не так. И хотя мы убеждаем себя, что «вроде пока нет ничего тревожного», на самом деле оно наверняка есть, и уже просканировано нашим мозгом и органами чувств. Ведь они улавливают мельчайшие несоответствия, флюиды обмана. И мы на тонком, очень тонком уровне чувствуем: «что-то здесь не то».

Вспомните Антонину из сериала «Ликвидация», которая начала следить за своим, казалось бы, безупречным сожителем Кречетовым. Не зря, ох, не зря она взялась за это! Ее психика уловила множество несоответствий и отреагировала тревогой, ощущением опасности. Но Тоня трактовала это настолько, насколько у нее хватало воображения и жизненного опыта: решила, что Кречетов завел кого-то на стороне. А все оказалось куда страшнее…

…Когда у нас есть только смутное ощущение «чего-то не того» и нет доказательств, мы обычно:

– гоним от себя подозрения, высмеиваем их перед самими собой. Наверно, потому, что пугаемся непривычной реакции своей психики – и пугаемся до того, что начинаем сомневаться в собственном здравомыслии;

– принимаем свою тревогу и начинаем «следственные мероприятия».

…Чтобы оценить, оправданна ли ваша подозрительность или это невротическая тревога, вспомните, насколько вам вообще свойственно испытывать подобное. Мне логика подсказывает, что:

– если раньше за вами такого не водилось – значит, это не «паранойя разыгралась», а тому есть причины;

– если у вас уже были эпизоды такой тревожности и подозрительности, вспомните, с чем они были связаны и что в итоге выяснилось. Действительно стало известным то, что подозревалось? Значит, стоит поверить себе и в этот раз;

– если вы всегда тревожны в начале отношений – возьмите за правило сближаться очень медленно, по мере изучения человека. Это будет для вас дополнительной «страховкой». Кстати, правило медленного сближения ни для кого не будет лишним.

…Словом, зря вы беспокоитесь или не зря – на 100 % вам не скажет никто. Но думаю, тревога – это всегда сигнал «охолонуть», пришпорить коней и с максимумом трезвости наблюдать за тем, что происходит в вашей жизни.

14. Сломала ногу, а ему хоть бы хны

«Познакомилась с парнем, очень понравились друг другу, три недели были не разлей вода. И тут я ломаю ногу! Сказала ему – и поразилась прохладной реакции. Ни сочувствия, ни вопросов, чем помочь – ничего! Как будто я ему на укус комара пожаловалась!

Сейчас лежу в травматологии, так он даже не зашел ни разу за неделю. Звоню ему сама уже, и по голосу такое ощущение, что ему в тягость все это. Не понимаю, куда делась его влюбленность?»

Очень надежный маркер, по которому можно рано вычислить человека с проблемной эмпатией — неадекватная, несоразмерная реакция на ваши проблемы, переживания.

Например, вы попали в ДТП, сломали руку – а человек максимум посочувствует дежурной фразой. Ни помощи, ни моральной поддержки. А ведь, казалось, так влюблен, так увлечен!

Однако мы обычно отмахиваемся от своего ощущения, что здесь что-то не так, и находим такому отношению массу «разумных» объяснений, вроде «мы еще очень мало знакомы, и странно хотеть от него чего-то большего».

Часто «безумно влюбленный» человек просто исчезает, едва у вас возникают сложности. А потом появляется, как ни в чем не бывало – снова влюбленный-восхищенный.

…На продвинутых стадиях деструктивного сценария (Соковыжималка, Утилизация) абьюзер часто «сливает» вас именно в самое тяжелое для вас время. Например, читательница получила сообщение «вон из моей жизни» после того, как ей поставили онкологический диагноз, и она тщетно пыталась дозвониться до любимого человека, едва придя в себя после операции.

Другая читательница после сложного перелома ноги оказалась буквально на грани физического выживания, будучи брошенной в своей квартире на пятом этаже, без еды и не имея возможности передвигаться. Гражданский муж не просто испарился, но вдобавок терроризировал ее телефонными звонками и потешался над ее отчаянным положением, предрекая ей скорую смерть в мучениях. 15. Я рассказала ему самое сокровенное…

«Никогда не считала себя доверчивым человеком и умела держать язык за зубами, но тут сама не знаю, что на меня нашло, и я в первые же пару недель раскрыла ему всю себя и рассказала вещи, которые не говорила никому до этого… Мне до сих пор трудно поверить в то, что он смог оказаться таким вероломным и использовать мое самое сокровенное против меня же…»

Да, есть такое: при встрече с деструктивным человеком нас небывало тянет на исповеди, и мы открываем ему такие наши секреты, о которых до этого предпочитали молчать. Впоследствии мы кусаем локти из-за того, что своими же руками снабдили не сильно порядочного человека пикантной (скандальной и т. д.) информацией о нас.

Что же побуждает нас быть предельно искренними нередко с едва знакомым человеком? Видимо, это побочный эффект переживаемого нами «родства душ» и ощущения встречи с «тем самым», от которого мы не можем и не хотим скрывать самое сокровенное.

А тут еще и сам человек подогревает наше желание рассказывать своими участливыми расспросами, ответной откровенностью (которая может быть вовсе не откровенностью, а ее имитацией, чтобы развязать вам язык).

Так достоянием агрессора становится информация, например, о насилии над нами в детстве, о факте инцеста, о нестандартном сексуальном опыте… словом, о том, что мы не хотели бы афишировать.

А потом абьюзер использует нашу откровенность против нас же, когда мы «плохо себя ведем», порываемся уйти, попросить людей о помощи. Угрожая обнародовать наши тайны, он добивается нашей покорности, молчания, материальных «ништяков» и прочих существенных уступок. А иногда он просто развлекается, намекая на разглашение наших тайн. Его веселит наше смятение, страх, ему нравится, что мы перед ним плачем, умоляем сохранить наш секрет… так он получает нарциссический ресурс. По сути, речь идет уже о шантаже.

И хотя всем давно известно, что требования шантажиста нужно пресекать с первой же попытки, многие боятся «осердить» агрессора. Оно и понятно, ведь на кон иной раз поставлено слишком многое. Например, нарцисс угрожает разослать знакомым ваши интимные фото или рассказать о вашей связи вашему мужу.

Но это именно та ситуация, когда надо держать удар и не показывать своего страха. И для этого, наверно, нужно действительно перестать бояться шантажиста. Известно, что психопат «уважает» только силу. А вот ваш страх – это показатель вашей уязвимости и управляемости. И деструктивный человек не откажет себе в удовольствии запугивать вас и дальше: как для «дисциплинирования», так и для собственного развлечения. 16. «Меняй характер или расстаемся»

«Я встречалась с парнем, он признавался в любви, восхищался, но как-то сказал: или ты меняешь свой характер, или мы расстаемся. Я ушла от него, сказав, что характер – это большая часть меня и, отказавшись от него, я предам себя.

Но теперь думаю: а если у меня характер на самом деле плохой, может ли нормальный человек сказать, чтобы я изменила его – или это признак абьюзера? Он считает, что я прямолинейна, обращаю внимание на мелочи и прямо спрашиваю, если мне что-то непонятно. И это его раздражает и злит. Сама же я довольна своим характером».

…Однажды мне пришло в голову: если тебе говорят, что у тебя плохой характер, то, скорее всего, это означает, что он у тебя… есть. А человек с характером неудобен для манипуляторов.

Считаю, что когда вопрос ставится ультимативно: меняйся или расстаемся – это нехороший знак. В нормальных отношениях претензии друг к другу обсуждаются не так. Допустим, пообщались люди, и вот всплыли какие-то неприемлемые качества.

Нормальный человек не будет кого-то гнуть через коленку ультиматумами. Он либо примет какие-то черты партнера, пусть и не очень ему симпатичные, либо расстанется с ним и будет искать того, кто ему больше подходит, ведь мы не на необитаемый остров заброшены. А вот абьюзер обожает «взять девочку на воспитание» (или перевоспитание)!

Обратите внимание, какие качества героини ее парень признает плохими: прямоту, внимание к мелочам, стремление к ясности, уважение своей индивидуальности. Конечно, рядом с таким человеком манипулятору будет очень неуютно! Мути не напустить – последуют вопросы, «докапывания к мелочам». Вот почему у героини «тяжелый», «не женский» характер. На самом деле он просто «неудобный», трудный для разрушения.

Мягкие – поначалу! – предложения что-то изменить в себе – всегда тревожный признак. Он говорит о том, что вас не принимают как живого человека, а пытаются лепить некий «идеал». Здоровый человек не нуждается в услугах «Пигмалиона», который бы убрал здесь и добавил там – он сам знает, что ему в себе изменить и над чем поработать. Помните: потеря себя начинается с первого компромисса. Например, когда вы бросаете курить не потому, что решили так сами, а потому что вам поставили условие.

17. «Готова ли ты улучшать себя ради любимого?»

«Мы начали общаться на сайте знакомств, и парень попросил, чтобы я перечислила свои достоинства и недостатки, и спросил, готова ли я работать над ними и еще над теми, на которые укажет любимый человек. Это абьюз?»

Налицо прощупывание границ, и довольно бойкое. Человек пытается понять, насколько вы готовы перекраивать, ломать себя в угоду другому, отодвигать свои потребности на задний план, жертвовать собой… насколько тверды ваши принципы и есть ли они вообще. То есть, по большому счету, насколько вы целостная, зрелая личность, любящая и принимающая себя.

Если вы продолжите начатый им разговор о своих недостатках, можно будет считать, что Пробы пера^[8] прошли успешно. Абьюзер поймет, что можно переходить к вашей «дрессуре».

Разговор о ваших недостатках – это выявление вашего отношения к себе, поиск больных мест. В дальнейшем абьюзер использует полученную информацию против вас. «Ты же сама сказала, что хочешь бороться со своей ленью. А я просто хочу помочь тебе в этом, поэтому настаиваю, чтобы ты вставала в четыре утра и готовила свежий завтрак из трех блюд».

Абьюзеры обожают заниматься «воспитанием девушки под себя» и прикидывать на умственных счетах ваши плюсы и минусы. Человек, с уважением относящийся к индивидуальности другого, не будет никого «раскладывать» на достоинства и недостатки, не вступит в отношения с надеждой «перевоспитать». Он выберет партнера, который нравится ему изначально. Вступать в отношения с «полуфабрикатом», говоря словами психотерапевта Михаила Литвака, – выбор незрелого человека.

Кроме того, под благими намерениями «перевоспитания» часто кроется стремление человека разрушать, ломать, «стирать» других, в основе чего лежит нарциссическая зависть и жажда власти. Часто они бессознательны, но нам-то ведь от этого не легче? 18. Полседьмого, полвосьмого… Он не пришел

«С моим любимым сложно что-то планировать. Допустим, нас пригласили в гости к шести. Договорились, что он заедет полшестого. Он не едет, а по телефону говорит, что будет вот-вот. Потом вообще пропадает… и приезжает в девять! Поход в гости сорван, настроение испорчено, друзья в обиде. Это абьюз или просто человек такой необязательный?»

Начинался день сегодня очень хорошо.

Ты сказал, что в шесть зайдешь, и мы пойдем на танцы.

Я готовилась весь день, уже устала наряжаться.

Полседьмого, полвосьмого – ты не пришел.^[9]

…Необязательность, ненадежность можно рассматривать как форму обесценивания. Человек заставляет вас терять время, волноваться, чувствовать себя ненужной, виноватой перед другими, срывает ваши планы, ссорит с друзьями, которым надоедает терпеть вашу необязательность. В запущенных случаях вы вообще теряете контроль над своей жизнью. Вы уже не знаете, уедете ли завтра в отпуск и… состоится ли ваша собственная свадьба!

Обычно легкие опоздания абьюзер начинает использовать на стадии Проб пера и, разумеется, приводит уважительные причины: шеф задержал на работе, пробки, перепутал место встречи, на той стороне улицы запрещена парковка… И вас пока предупреждают об опозданиях по телефону.

Со временем опоздания становятся все более серьезными, извинений может уже не быть, вас не предупреждают о них, а если вы звоните, абонент недоступен. И вот уже доходит до того, что человек просто не является на встречу – без предупреждений и извинений.

Опоздания могут быть как бессознательным обесцениванием (шел к вам, встретил приятеля, пошли с ним в бар, о вас забыто), так и спланированной тактикой. Читатели рассказывали о нарциссах, наблюдающих из-за угла ваши топтания под часами и об их «чудесных» появлениях аккурат тогда, когда вы направились прочь.

Важно: стоит отличать издевательские опоздания от опозданий, продиктованных личностью человека (например, шизоидного типа, как бы не от мира сего). Наверно, критерий здесь такой: их опоздания вы интуитивно не связываете со своей низкой значимостью для человека. И вы знаете, что он опаздывает всегда и ко всем, а не именно к вам. И он опаздывал с самого начала, а не стал постепенно все больше и больше «выходить из графика». И вы принимаете эту его особенность (если принимаете… а можете и не принимать – ваше право) максимум с легкой досадой.

Например, посиделка назначена на 16:00, у вас все готово, но Егор с Верой, как всегда, приезжают к 17:00, и вы целый час слоняетесь по дому, а жаркое перестаивает в духовке. По большой хорошей идее, вы давно знаете, что они не приедут к 16:00, потому что еще ни разу Егор никуда не приходил вовремя! И готовиться нужно было, скажем, к 16:40.

Или: один мой врач опаздывает с приемом на час-два. Это не обесценивание, просто своеобразное устройство психики. Он очень дотошный, медлительный, поэтому не укладывается в нормы приема. И как выяснилось, некоторые пациенты жалуются на него и не могут с ним работать.

А я доверяю именно ему: он не просто профи, но и внимательный, эмпатичный доктор. Поэтому, зная, что меня не примут вовремя, я заранее планирую свой досуг в ожидании – например, беру книгу. Не знаю, смогла ли бы я жить с подобным человеком, но для деловых контактов, если игра стоит свеч – можно и потерпеть.

Еще раз перечислю тревожные симптомы токсичного «опоздуна»:

– человек, поначалу пунктуальный, плавно становится все менее пунктуальным;

– он опаздывает «выборочно»: не всегда и не ко всем. Он может «взять себя в руки», если надо;

– есть интуитивное ощущение, что вас унижают опозданиями.

19. Он передает мне гадости обо мне

«Мой парень часто передает мне чьи-то неприятные слова про меня, и я всегда очень расстраиваюсь. Зачем ему это? Неужели люди, которым я не сделала ничего плохого, правда думают обо мне такие гадости, да еще и ему говорят, как будто хотят настроить его против меня?»

Это тонкая форма обесценивания, которую практикуют многие деструктивные люди.

– Ольга Петровна удивилась, что тебе только 35: «А я подумала, ей хорошо за сорок…»

– Серега ничего не понимает в женской красоте! Увидел нас в парке и говорит: «Как ты с этой мосластой в постель ложишься?»

– Ты понравилась маме, но она говорит, ты склонна к полноте, что же будет после родов?

Часто мы принимаем это за чистую монету и начинаем присматриваться к своим «недостаткам». Я правда старообразно выгляжу? Неужели я слишком худая? Все, программа самокопания запущена, самооценка поколебалась. И это только начало…

На самом деле, «мнения людей» часто придуманы абьюзером, чтобы «культурно» вас обесценить, а он типа в сторонке стоял. Это же не он так считает, а Сереги и Ольги Петровны. А он-то от вас в полнейшем восторге! Просто решил рассказать вам, что о вас думают эти тупицы.

Но бывает, что абьюзер сам поощряет людей критически высказываться о вас.

– Ольга Петровна, а это вчера ко мне моя девушка заходила после оперативки. Угадайте, сколько ей лет? 30–32? Ну что вы, ей всего 28, просто она так зрело выглядит…

– Серег, прямо не знаю, как отвязаться от этой вот, с которой ты меня вчера видел. Симпатичная, говоришь? Да лан. Ты бы ее вблизи видел или с утра ненакрашенной…

Классика: Лермонтов, опутывая сетями Екатерину Сушкову, вовсю сплетничал о ней и подстрекал людей насмехаться над ее «бледностью, худобой и старостью, общим недостатком петербургских девушек» и ее влюбленностью в него, якобы на ровном месте. Сушковой же он пел про страстную любовь и совместное радужное будущее^[10].

Как поступают нормальные люди, если на самом деле слышат от других что-то плохое о вас? В начальной школе я считала, что дело настоящего друга – раскрыть другому глаза: пусть, мол, знает, кто и что о нем на самом деле думает. Но умные люди, да и сама жизнь подсказала мне, что этого делать не надо.

Сплетничают обо всех – и о нас, конечно, тоже. И мы не в силах на это повлиять. Поэтому какой смысл в передаче людям злых слов о них? По-моему, никакого. 20. Призналась в любви, и начался ад…

«Я очень долго скрывала свои чувства к нему. Понимала интуитивно, что если признаюсь, то он почувствует власть надо мной. И точно: стоило мне в порыве эмоций сказать ему о любви, как все переменилось в худшую сторону. Он расслабился от того, что меня завоевал?»

Когда мы признаемся деструктивному человеку в любви, это часто становится «моментом истины». Вообразив, что получил над нами власть, что своим признанием мы бросили себя к его ногам, сдали ему себя «с потрохами», он поднимает градус насилия. Абьюзер не ведает любви сам, поэтому представляет ее как полную зависимость любящего, рабство. И наше признание для него звучит как добровольное закабаление, готовность смириться с любым унижением.

Что чувствует абьюзер после нашего признания? Конечно, сильную подкачку грандиозности, триумф, но вместе с тем и некий страх, отвращение, презрение, разочарование. Не умея любить сам, он не верит и в нашу любовь. Он сомневается, не манипулируем ли мы своим признанием. Может, мы хотим его этим обезоружить? Рассчитываем, что он нас теперь на руках будет носить?

Или мы вообще… смеемся над ним – ведь неужели он не знает, что любить его невозможно?

Или же мы настолько глупы, что нарисовали себе образ прекрасного принца? Ну, тогда мы достойны только презрения!

В конце концов, нарцисс попросту не знает, что ему делать с нашей любовью! Он не понимает, что хорошего она ему может дать. Вот власть над нами – это понадежнее будет!

…Одна моя читательница ощущала нездоровое внимание со стороны коллеги на десять лет младше. Но суть не в этом, ведь любви все возрасты покорны. Смысл в том, что сначала он изводил ее необоснованной неприязнью, а затем начал игру в горячо-холодно. Читательница увлеклась – и я думаю, ее поймет всякий, с кем играли в такие игры.

Так вот. Вкрай измученная неопределенностью, она интуитивно пошла на то, что призналась ему в чувствах. Такой поступок требует мужества и честности. Зато точки над i расставляются великолепно! Любящий или хотя бы симпатизирующий вам человек тут же делает шаг навстречу. Манипулятор же обдает презрением, распускает сплетни, развязывает травлю, отдаляется и снова приближается, как бы провоцируя вас на попытки снова и снова заговорить с ним о чувствах…

И все же я считаю, что привычка искренне выражать чувства, признаваться в любви оборачивается для нас… выгодой! Ведь само собой получается, что мы ускоряем самораскрытие человека. А могли бы еще жить в неведении и чего-то ждать, считать человека добрым, благородным…

Важно: я считаю неэтичным признаваться в любви в качестве «проверки на вшивость». Стоит это делать, только если вы действительно любите/сильно увлечены, а поведение человека вам непонятно, и он то обнадеживает вас, то отдаляется, а вы все вязнете и вязнете в непонимании и страданиях… 21. Он заставляет меня смотреть жестокое кино

«Молодой человек обманом затащил меня на какое-то артхаусное кино, снятое явно психически нездоровыми людьми, меня там чуть не вырвало. А потом приставал с документалкой о маньяках, хотя я русским языком говорила, что не хочу такое смотреть. Можно ли считать это абьюзом?»

Да. Особенно когда человек уже второй раз настаивает на просмотре весьма специфического кино, которое вам неприятно, и он это знает. Этот вид абьюза можно назвать косвенным запугиванием. Человек наслаждается вашим испугом, отвращением, негодованием… Как много нарциссического ресурса!

Кроме того, то, что вы подчиняетесь его воле, вопреки своему отвращению делаете то, на чем настаивает он – это дает абьюзеру ощущение власти над вами. Сюда же отнесем принуждение к участию в страшных для вас аттракционах, к неприятной и непосильной активности. Пример: читательницу, еще не восстановившуюся после гриппа, абьюзер изматывал гонками на катке. Другой настаивал на совместном моржевании.

Традиционно проведу грань между нормальным поведением и абьюзом. Допустим, мужчина поставил какую-нибудь «Необратимость» или «Зеленого слоника», вам стало тошно, мерзко, и вы сказали, что смотреть это не будете.

Все, для нормального человека этого достаточно, чтобы прервать просмотр и не комментировать уничижительно вашу реакцию: что вы «кисейная барышня», «дерёвня», «не рубите фишку в элитарном кино». И тем более, вас не будут принуждать к продолжению просмотра – уговорами или ультиматумами.

Если человеку так неймется смотреть подобное кино, то он может это сделать без вас. Почему же ему так важно ваше присутствие? Веский повод задуматься.

И отдельный вопрос, почему его вообще привлекают такие фильмы. По-моему, повышенный интерес к жестокому кино – признак душевного неблагополучия.

22. Жду, когда он снова откроется мне…

«Я восемь лет жила с парнем, ждала предложения, но он каждый раз находил отговорки. Хотела уйти и уже ему об этом сказала, и тут он мне из командировки такое нежное письмо присылает… Читала его и глазам своим не верила. Я поняла, что вся его сухость, отстраненность – это не он настоящий! А на самом деле он полон тепла, любви, эмоций!

Я с нетерпением ждала его возвращения. Мне показалось, что между нами вдруг треснул лед. Но… он вернулся таким же, как и был. И все осталось по-старому.

Я от него не ушла. Наверно, я все еще надеюсь на то, что он откроется мне, как в том письме. До сих пор ломаю голову, что это было?»

Что это было? Сахарное шоу невыносимой сентиментальности, чтобы удержать вас. Для этого у абьюзеров есть разные способы: развод на жалость, запугивание, вменение вины, экономические санкции, подключение агрессии окружения… Но ваш мужчина, видимо, решил сыграть на контрасте: вы знали его «сухарем», вам катастрофически не хватало его нежности – а он сейчас покажет себя теплым и чувствительным и еще на много лет подкинет вам пищи для ума и… надежд.

Любовное письмо, которое так вас растрогало и потрясло, скорее всего, написал не он. Трюк очень старый. Еще у Толстого в «Войне и мире» мы читаем, как Долохов вместо тупенького Анатоля пишет манипулятивно-сахарное письмо Наташе Ростовой.

Одна читательница, бросив нарцисса, получила от него несколько сообщений, написанных непривычно теплым, «человеческим» языком. Ответила ему. Оказалось, эти сообщения по просьбе абьюзера писал ее же брат, к которому тот приехал с крокодильими слезами и лживым раскаянием!

Рассказывают, на зонах есть «писари». Хочет кто-то поразить женщину – писарь за мзду ему напишет «100 %-но эффективное» письмо. С нужным набором манипуляций и «красивым» слогом.

В Сети с легкостью можно найти шаблоны любовных писем. Конечно, большинство из них – образчики дурновкусия, но для жертвы, не избалованной лаской и измученной абьюзом, и эти любовно-морковные штампы прольются бальзамом на душу.

И вот над чем подумайте: многого ли стоят «тепло» и «эмоциональность», если они проявляются раз в 12 лет? И готовы ли вы потратить жизнь на это ожидание – скорее всего, бесплодное? 23. То добавляет меня в друзья, то отфрендивает

«Переписываюсь с парнем в соцсетях. Общаемся три месяца, пока не встречались, но у нас все серьезно.

Меня волнует, что он как-то непонятно себя ведет. То удалит меня из друзей, то снова добавит. Пару раз я не могла ответить на его сообщения, а потом оказалось, что я у него в черном списке. Он уверяет, что ничего этого не делал и не понимает, как такое могло произойти. Соцсеть, наверно, глючит. Но мне кажется, слишком часто она у него глючит.

Но если я ему это говорю, то он обижается, что я ему не доверяю, – как же я думаю о серьезных отношениях, если подозреваю его невесть в чем. Это все серьезные сигналы или я "гоню" на нормального человека?»

Отфрендивание-зафрендивание – не единственный тревожный сигнал в вашем общении. Но начнем с него.

…Когда вас то добавляют в друзья, то удаляют из них, когда вы обнаруживаете себя в черном списке, когда некто отменяет поставленный лайк – это ненормальное поведение. Здравомыслящий человек стабилен в общении. Его симпатии и антипатии не выписывают синусоиды. Да, он может перестать с кем-то общаться, но это будет мотивированное решение, а не из-за того, что он не с той ноги встал.

И он уже не будет возобновлять контакт, чтобы потом опять его прервать и снова возобновить, как обычно делает абьюзер. Разрыв с кем-то для нормального человека – взвешенное решение, даже если он и принимает его под влиянием эмоций.

Да и подумайте, как, наверно, пуста и неинтересна жизнь человека, который ставит и снимает лайки, постоянно вносит изменения в списки френдов или подписчиков. Словно ему заняться нечем!

Поэтому еще одна моя рекомендация по безопасности в Сети: прервите общение с человеком, который хотя бы раз отфрендил вас или занес в черный список. «На подозрении» – те, кто лайкает и снимает лайки. Если бы таким занимался человек из моего ближнего круга, я бы сильно задумалась… И попросила бы внятного объяснения.

…Однако в вашей истории есть и другие тревожные звоночки. Вы общаетесь три месяца, не видели друг друга, но уверены, что у вас серьезные отношения? Это иллюзия. Вы не знаете человека, а он не знает вас.

«Глючащая» соцсеть – классический газлайтинг, когда вам черное пытаются выдать за белое. Можно поверить в один глюк, но в систематический? Причем, только с этим человеком – в то время как с другими никакого глюка нет?

Меж тем человек пытается завиноватить, пристыдить вас – мол, вы ему не доверяете. Это тоже манипуляция. А ведь у вас есть очень веские основания для недоверия… 24. Живу в страхе его обидеть

«С самого начала он поразил меня какой-то сверхчувствительностью. Может обидеться на ровном месте. Я и так стараюсь быть с ним очень бережной, но что-то плохо получается, хотя уже дышать на него боюсь… Такая чувствительность – это что-то болезненное или это такая тонкая натура… или я такая черствая?»

Чересчур чувствительные и сверхобидчивые люди – сущее наказание. Рядом с таким человеком пропитываешься чувством вины не пойми за что. Хотя вроде стараешься делать только хорошее, а в запущенных стадиях – вообще ходишь на цыпочках вокруг своей «мимозы». Поэтому, если:

– вы замечаете, что начинаете «подбирать слова», «выстраивать беседу» и вообще, очень «следить за языком»;

– из общения уходит естественность и спонтанность, либо же их между вами отродясь не было;

– вы чувствуете, что общение с кем-то похоже на ходьбу по минному полю;

– вы постоянно делаете «не то», говорите «не тем тоном», не «с тем выражением лица»;

– вам хочется извиняться не пойми за что…

…Все это признаки того, что рядом с вами завелась «сверхчувствительная» личность, которой выгодно, чтобы вы не вылезали из чувства вины и искупали-искупали-искупали ее.

Говоря о выгодах, я не имею в виду, что человек действует сознательно. Чаще всего он сам не понимает, почему вокруг него столько «бестактных» и «черствых» людей, которые только тем и заняты, что причиняют ему боль! Есть тип «сверхчувствительных» нарциссов, которые на все реагируют так, словно с них содрана кожа. Поэтому даже самое ласковое прикосновение вызывает у них боль и злость.

Удивлены? Да, многим из нас при слове «нарцисс» представляется типаж «из учебника» – самоуверенный, надменный, «непрошибаемый». Однако «в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем он должен бы или мог бы быть», – пишет психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс.

Словом, нарциссы могут быть очень непохожими по своей внешней презентации. И манеры депрессивного, самокритичного (правильнее сказать, сжирающего себя), «ранимого» нарцисса могут сбить нас с толку. Это:

– самоуничижительные тирады (человек буквально честит себя последними словами);

– принижение себя (иногда с превознесением вас);

– депрессивные монологи, в ходе которых вам хочется его «обнять и плакать»;

– псевдооткровенность, когда нескончаемый душевный стриптиз нарцисса вы расцениваете как особое доверие к вам;

– намеки или открытые призывы помочь, спасти, отогреть его. «Сияй же, указывай путь / Веди к непрерывному счастью / Того, кто надежды не знал», – в романсе Глинки мне слышатся до боли знакомые нотки…

По неопытности такое поведение вызывает у эмпатичного человека горячее желание подбодрить, утешить, вникнуть в проблемы, накормить, дать денег, приласкать. Ведь так хочется отогреть это несправедливо обиженное и жестоко страдающее существо!

Стоп! Это ловушка. В такого пьеро вы будете вбухивать и вбухивать, и все равно окажетесь черствой, бездушной, эгоистичной и бог знает какой еще. Вы будете с человека пылинки сдувать – а он скажет, что вы с него кожу заживо снимаете.

…Хотелось бы разграничить нормальную чувствительность, говорящую о душевной тонкости человека, и нездоровую гиперчувствительность нарцисса или сильно травмированного человека.

Нормальная чувствительность находит выражение не только в отношении к себе, но и к другим людям. Насколько бережно вы относитесь к себе, настолько же чутки к близким, да и к дальним тоже.

Сверхчувствительность нарцисса относится только к нему самому и проистекает из неадекватного представления о своей персоне и ее месте в мире. В отношении других такая сверхранимая личность «почему-то» проявляет феноменальную толстокожесть.

25. С ним плохо, но без него еще хуже…

«Познакомилась с парнем месяц назад, через пару недель стало открываться одно за другим: сидел два раза за грабеж, употреблял наркотики. Но говорит, что все в прошлом. Сейчас только гашиш, и то нечасто.

Когда мы поссорились с ним, я решила расстаться. Но после этого началось: только и думаю о нем, прямо тоска без него. А через семь дней он написал, и я к нему вернулась. Что же делать, если без общения с ним мне еще хуже? Может, и не сопротивляться чувству? Но я просто боюсь с ним продолжать отношения».

Правильно боитесь. Для этого есть все основания. И вы сами прекрасно видите, что тревожных звоночков много, то есть вас не назвать наивной или ослепшей от любви. Неделю назад, когда вы поссорились, было оптимальное время для окончательного ухода, но, конечно, и сейчас не поздно это сделать.

Вам страшно с ним уже сейчас? А дальше будет еще страшнее. При этом выйти будет сложнее, поскольку созависимость будет быстро нарастать.

«Не сопротивляться чувству» – какому чувству? Закладывающейся эмоциональной зависимости? Наоборот, стоит сопротивляться, и чем раньше начнете, тем быстрее избавитесь от нее.

Если хотите быть хозяйкой своей жизни, а не щепкой, влекомой по воле волн, игрушкой в чужих руках, нужно когда-то переходить от жизни на рефлексах и импульсах к жизни осознанной.

На мой взгляд, можно и нужно сопротивляться любому чувству, которое идет во вред вам и грозит стать источником проблем. Позволять себе «отдаться чувству без оглядки», когда оно явно нездоровое и угрожает вашему благополучию – значит, вести себя инфантильно, прятать голову в песок, надеясь, что само рассосется.

Взрослый, зрелый человек способен пережить фрустрацию (в нашем случае – «разбитое сердце»), преодолеть некоторые сложности, поскольку видит цель – собственное благополучие. И понимает, что оно того стоит. Он мыслит стратегически и способен сказать себе несколько маленьких или средних «нет», чтобы впоследствии получить большое «да» – условное «вознаграждение» за конструктивный выбор. И даже с процентами. 26. Сказал: «ты слепа», и пропал

«Он непонятный фокус выкинул. Написал: я принял решение, все. Я: какое решение? Он: ты слепа. А какое решение – не скажу. И перестал писать.

Я со злости удалила его контакт. Если бы не сделала этого, сейчас следила бы за ним в вотсапе. Но я тоскую и места себе не нахожу: какое решение он принял? В чем я слепа?!»

Манипуляция в коротких штанишках. Бросив фразу с туманным смыслом (а точнее, без смысла), человек уходит в бойкот. Наверно, вам кажется, что он исчез с концами? Увы, он скоро появится, чтобы убедиться, насколько хорошо вы «подумали над своим поведением» и готовы ли быть более послушной и «понятливой». А сейчас он ждет, что вы начнете ломиться в его аккаунты с расспросами, мольбами «обсудить все по-человечески», а то и с покаянием неизвестно за что.

Итак, цели «воспитательного» бойкота:

– заставить вас ломать голову над «загадочными» словами, искать в них все новые смыслы, сфокусироваться на бойкотчике;

– вызвать в вас чувство вины. Правда, не ясно, за что… но чем больше вы перебираете возможные смыслы мутной фразы – тем больше разных вин в себе найдете;

– выстроить иерархию в отношениях. Если гора – то есть вы – в итоге пойдете к Магомету, то Магомет окончательно станет в отношениях «главным».

Что стоит понимать:

– нормальный человек ясно доносит до вас свой посыл. Если он выразился так, что вы его не поняли, то спросите, и он уточнит смысл своих слов;

– он не лишает вас своего общения, оборвав его на полуслове и игнорируя.

Что будет дальше? Бойкотчик выждет свой индивидуальный срок, и если вы тоже молчите, появится сам как ни в чем не бывало. Не прокатило проверенное средство, бывает… Пока 0:0.

Но чаще случается так: вы пытаетесь прервать бойкот, а человек наслаждается вашим отчаянием и молчит. Рано или поздно он вам ответит, но его тон будет еще более надменным. Остаетесь? 1:0 в пользу бойкотчика, а вы переходите на этап Закручивание гаек^[11]. 27. «Тебе даже неинтересно, что со мной случилось?»

«Начали общаться с парнем в соцсетях, неделю все хорошо, и вдруг он резко перестал писать. Ну не пишет – и я не пишу. Через день от него сообщение:

– Я понял, больше не побеспокою.

Я ответила:

– ?

А он:

– И тебе даже не интересно, что со мной было вчера? Спасибо, уже не стоит переживать. Я ничего не ответила, больше с ним общаться не намерена. Такие манипуляции – это уже не ко мне».

Поздравляю! Вы сразу поняли, что человек устроил «пробный» бойкот, чтобы протестировать, как вы отреагируете на его исчезновение.

Будете написывать, пытаясь выяснить, почему он молчит? Значит, бойкот – это то, чем вас можно напугать, уязвить. Супер, будем развивать эту тему!

По характеру ваших расспросов он также сможет понять, чего и насколько вы боитесь. Просто ли поинтересуетесь, все ли у него нормально? Или начнете накидывать причины, что могло произойти? Прекрасно, в дальнейшем ему и выкручиваться не надо будет, вы сами себе все объясните. Другой плюс: если вы готовы перебирать возможные причины молчания – это значит, что человек важен для вас, его поведение имеет над вами власть. А едва абьюзер убеждается в этом, как усиливает давление на вас.

…А может, вы сразу же предположите, что чем-то обидели его и будете расспрашивать, чем именно? Вообще отлично: жертва с развитым чувством вины – удобнейший объект для манипуляций.

…Обычно после первой Пробы пера агрессор не признается, что бойкот действительно был. Он или называет уважительную причину – и вы пока верите, потому что и правда, всякое бывает. Хотя все равно странно, что температура помешала ему нормально завершить общение. Не подскочила же она у него резко до 40 градусов – так, что он упал в беспамятстве?!

Или он внушает вам, что не произошло ничего особенного: замолчать на день – это естественно, а вы раздули из этого какую-то катастрофу. Привет, газлайтинг!

Примечательно и то, с какой фразой парень выполз из бойкота. «Я понял, больше не побеспокою». Что это значит в переводе с манипуляторского? «Попробуй удержать меня». Кто не хочет беспокоить – не беспокоит.

…А когда и этот номер не прошел, парень попытался вменить девушке вину за ее якобы черствость и равнодушие к нему. Еще одна попытка заставить ее оправдываться, что она не такая, и на самом деле он ей нравится. Признаваться в чувствах в одностороннем порядке.

…Совершенно согласна с вами: общаться после такого действительно не стоит, ведь раз случились Пробы пера, то и Ледяной душ не за горами. Следующий бойкот будет длительнее и суровее, и «виноваты» в нем уже точно будете вы.

28. У него нет денег на еду, хочу дать ему 5000

«Мы встречались две недели, потом поссорились, не общались неделю, а вчера он написал, что у него нашли ВИЧ. Честно сказал, не гнидой оказался!

Он говорит: давай подвяжем общение. Но я же не могу так подло поступить с больным! Тем более он не хочет лечиться, и мне приходится его уговаривать.

Я его попросила: скинь фото справки. Он ответил, что не взял ее с собой в Москву из своего городка. В принципе, логично: зачем она ему здесь?

Мы долго проговорили по телефону, я все слезы выплакала от жалости к нему, и он так благородно себя вел: и признался честно во всем, и денег не попросил. Сказал вскользь, что у него осталось 500 рублей на две недели. Поэтому я сама предложила сбросить ему 5000 рублей: мне не в тягость, а он хотя бы с голоду не умрет».

По всем признакам, вы попали в обработку к мошеннику, цель которого – ободрать вас как липку. Говорите, он ничего у вас не просит? А зачем просить, если он неплохо изучил вас и понял, что вас легко подвести к тому, что вы «сами придете, сами предложите»?

А в том, что вы это сделаете, он не сомневается. Струны, за которые надо дергать, очевидны: вы «доброкачественно наивны», верите в честность людей, сострадательны и… легко готовы взять на себя ответственность за то, что никак не ваша зона ответственности – а именно, за его лечение и бюджет!

Посмотрите, вы уже считаете себя подлой, если «бросите» его, считаете себя обязанной уговаривать его лечиться, думать о том, что он будет есть. То есть, вы очень легко встраиваетесь в роль Спасателя!

От встречи с неприглядной правдой вы защищаетесь с помощью рационализации. Человек сообщил вам о диагнозах, готовя почву для ошкуривания – а вы толкуете это как честность. У него нет справки – но вы и это объясняете в его пользу.

Он манипулятивно предлагает вам «подвязать общение» – вы видите в этом проявление порядочности и заботы о вас. А ведь это манипуляция «угроза расставанием»! Он понял, что вы чувствуете себя обязанной спасать его, и вскользь угрожает вам лишением этой возможности, отлично понимая, что погрузит вас в сильное чувство вины.

Скажите, что мешало ему вообще не появляться в вашей жизни после двух-то недель знакомства? Что была за необходимость оповещать вас о своих диагнозах и тут же предлагать расстаться?

…Часто путь к разорению начинается вот с таких 5000 рублей, которые «не в тягость». У одной моей читательницы «жених» вытянул пять миллионов рублей! Примерно на такую сумму она набрала кредитов. Очень рекомендую вам эту историю https://tanja-tank.livejournal.com/299781.html для чтения и анализа.

Когда подобные истории разбираются на ТВ, жертва нередко выходит оттуда униженной и оплеванной. Даже в самых сочувственных репликах комментаторов читается снисходительное: «Ну как же можно было быть такой дурой? Неужели было непонятно, что это развод на деньги?!» Примерно так же до недавнего времени думала и девушка, потерявшая пять миллионов: «Я сама не понимала, как такое возможно и была уверена на 100 %, что со мной такого произойти не может».

Да, поначалу нам действительно непонятно, что из нас тянут деньги, а когда появляются первые подозрения, включается рационализация и банальный страх потерять уже отданное. Плюс агрессор подключает запугивания, чередуя их с обнадеживанием. Если вы внимательно прочитаете историю про пять миллионов, то заметите, что мошенник на разных этапах играет на разных струнах души жертвы:

– сначала обольщает (якобы он успешный бизнесмен с серьезными намерениями) и разведывает материальное положение;

– потом идет классическая Проба пера: заем небольшой суммы и аккуратный возврат. Это усыпляет бдительность жертвы: она решает, что заемщик – порядочный человек;

– затем крупные суммы выцыганиваются разводом на жалость (временно нет денег на лечение любимой лошади, животное может погибнуть). Затем идет манипуляция «фальшивый подарок», когда девушке якобы дарят машину, но… кредит на львиную часть суммы вешают на нее – разумеется, «временно»!

– девушка начинает прозревать и хочет порвать с «женихом». Но ее уже удерживает страх потерять крупную сумму денег – без всякой надежды на возвращение. Так она остается в отношениях, в деструктивности которых уже не сомневается;

– мошенник сохраняет контроль над жертвой при помощи манипуляций. Тут и откровенное запугивание, и шантаж, и легкое «сахарение», что вселяет в жертву призрачную надежду, что она может вернуть расположение агрессора (а, значит, и свои деньги), если будет себя «хорошо вести».

Все это – вполне реальная перспектива и для вас, если сейчас вы «провалите тест» и переведете «несчастному больному» первый транш. А дальше деньги у вас полетят так стремительно, что и вы не заметите, как останетесь раздетой до нитки, а то и в серьезных долгах. 29. Он въехал ко мне через три недели

«Я не рассчитывала так быстро съезжаться с мужчиной, но была вынуждена уже через три недели разрешить ему переехать ко мне. Он как-то умело выкрутил мне руки: сказал, что раз у нас серьезные отношения, то надо начинать жить вместе. А если я не хочу, то в этом он усматривает мое лукавство, значит, я не вижу в нем будущего мужа, и просто хочу погулять с ним без обязательств. И я почему-то стушевалась и сдалась…»

Важное правило безопасности – не заходите сразу же слишком далеко. Токсичные истории обычно закручиваются очень бурно, и вот уже через три дня Гога-Жора объявляет Катерине, что жить они будут вместе. Ну а как отказать мужчине, который уже очень нравится, и который настолько напорист, решителен, то есть «мужественен»?

Конечно, не все «быстрые» истории – предвестник абьюза. Но абьюзеру, кем бы он ни был – нарциссом в приступе идеализации или расчетливым социопатом — важно как можно скорее «захватить» вас. Для этого нужно забомбардировать вас манипуляциями и лишить времени на раздумья.

Этот метод – «бури и натиска» – часто используют в агрессивном маркетинге. Разными манипуляциями и просто банальным давлением вас вынуждают принять решение «вотпрямщас». Иначе баллы сгорят, акция закончится, а карета превратится в тыкву.

Если вас торопят с принятием решения, давят на вас, даже не раздумывайте, говорите «нет». Чем сильнее спешка, тем больше подвох. Нормальный продавец постарается разумно мотивировать вас.

А как вас «мотивирует» этот мужчина? Газлайтингом, приписывая вам мотивы, которых у вас отродясь не было? Пристыживанием, что вы «несерьезная», лукавите с ним (то есть врете), и вам бы только поматросить честного парня?

Оцените расклад без эмоций: что получите лично вы от этих «серьезных отношений»? То, что на вашу территорию въедет малознакомый человек, которого вы с большой долей вероятности начнете обслуживать, а то и повезете финансово? Под флагом «серьезных отношений» абьюзеры обожают удобно устроиться на чьей-то шее и кочуют по квартирам женщин как переходящее знамя.

Да и не в том дело, что он въезжает в вашу квартиру. В точно такие же «серьезные отношения» вы можете попасть, и поддавшись на уговоры переехать к нему.

…Стоит один раз уступить такому напору – и вы начнете утрачивать контроль над своей жизнью. «Ну ладно, съедемся, раз он так настаивает, – решаете вы, – в крайнем случае, отыграю назад». Возможно, и скорее всего, отыграете, но сделать это уже будет сложнее, чем вовремя сказать «нет». Да и время, и нервы у нас не казенные…

30. Сделал предложение и… молчит о свадьбе

«Мы встречались две недели, он признался в любви и предложил замуж. Я решила, что он серьезный человек, настроен на семью. Переехала к нему, живем месяц, живем два, а про свадьбу молчок. Намеков не понимал.

Я спросила прямо. И он ответил, что предложения не отменяет, но сначала он должен убедиться, что я могу быть хорошей женой и выкатил мне длинный список требований. Я стараюсь… уже три года. Есть ли надежда, что он все-таки женится?»

Обычно абьюзер быстро делает авансы насчет будущей свадьбы, но затем дело «почему-то» стопорится. Так, Антуан де Сент-Экзюпери, сделавший предложение Консуэло уже в день знакомства, впоследствии мурыжил ее несколько месяцев, а в мэрии раскапризничался и сорвал бракосочетание.

Обнадеживая насчет близкого свадебного пира, абьюзер любит дарить подарки «со смыслом». К сожалению, преподнесенное кольцо обезоруживающе действует на большинство женщин, пусть даже при акте дарения говорится довольно обтекаемая речь.

Другой распространенный добрачный сценарий – долгие встречи на протяжении шести, восьми и более лет, во время которых человек «проверяет чувства», «не торопит события» и «рассматривает альтернативные варианты». Обычно в этом «марафоне» сомнительный приз в лице нарцисса достается самой стойкой и «гибкой».

Деструктивный человек – любитель как скоропалительных браков, так и длительного удерживания в подвешенном состоянии. Ева Браун много лет страстно мечтала выйти замуж за фюрера, но фрау Гитлер стала лишь за сутки до их совместного самоубийства.

«Подвешивание» может выражаться и в том, что человек время от времени «со значением» появляется в жизни жертвы, раз за разом обнадеживая ее насчет совместного будущего. Так вел себя Лермонтов по отношению к Варваре Лопухиной. В какой-то момент ей надоел этот непонятный, ни во что не вытекающий интерес и она вышла за другого. Образ Лопухиной Лермонтов воплотил в княгине Вере Лиговской, которую Печорин якобы давно любит. Нам так и в школе говорили. Да только вот что странно – княгиня Вера уже второй раз замужем, и Печорин все продолжает ее «любить», но «почему-то» не в качестве мужа.

…Форма насилия, когда вас завлекают в «серьезные» отношения, но так и не ведут в загс, называется фри лав абьюз. «Фрилавщик» сводит вас с ума идеализацией, декларирует наисерьезнейшие намерения, торопит начало совместной жизни… Вы, принимая это за чистую монету, съезжаетесь с ним и… постепенно становитесь «девочкой за все», мультифункциональной вещью в его хозяйстве – без внятных перспектив. Вот как он это делает:

– наращивает объем требований к вам, и вы включаетесь в игру «а ну-ка дотянись»;

– обесценивает вас, внушает чувство вины за то, что вы недостаточно хороши для брака, а то бы он тут же женился!

– увиливает от ваших вопросов о том, кто вы друг для друга и что за место он определяет вам в своей жизни;

– запрещает вам говорить об этом («что у вас, баб, сроду «отношения» да «отношения», больше поговорить, что ли, не о чем?»);

– говорит, что вы хотите его охомутать, женить на себе, повесить на него «спиногрыза»;

– постоянно меняет свой взгляд на ваши отношения (то вы лучшая из женщин и мать его будущих троих детей, то «не его типаж»);

– говорит, что у вас просто секс без обязательств (хотя сходились вы отнюдь не на этих принципах!);

– говорит, что страсть прошла, он больше вас не любит. Но «почему-то» не уходит или уходит очень ненадолго;

– говорит, что еще не понял, нужны ли вы ему, что он «не разобрался в своих чувствах», пока не знает, полюбит ли вас, и более-менее это станет понятно лет через пять;

– говорит, что пока расстается с девушкой (женой), поэтому вам нужно немного подождать;

– говорит прямо или намекает, что одновременно с вами рассматривает и других кандидаток, а вам нужно не «торопить события», а просто ждать, когда он сделает свой выбор. Не соглашайтесь участвовать в подобных кастингах и стоять в «листах ожидания»!

– утверждает, что готов жениться хоть завтра, но «нет денег» – а ему так хочется шикарную свадьбу! Или он ссылается на то, что хочет закончить ремонт в квартире – «чтобы жить по-людски». Надо ли говорить, что это отмазки?

Распространенная ошибка: начать заслуживать любовь фрилавщика, исполнять его прихоти и угадывать желания. Тут все просто: человек, способный так поступать, вас не любит. И навряд ли в состоянии полюбить вообще. Жениться – да, полюбить – нет.

…А вам шашечки или ехать? 31. Он на ней женится?

«У моей подруги все плохо. Три года живет с мужчиной, очень ждет предложения. А он два-три раза в неделю гуляет до утра, его постоянно видят с бабами, может пропасть на трое суток, а сейчас улетел с бабой на Кипр. Подруга слезы льет, но все терпит. Скандалит, следит за ним и жалуется его родителям. Есть шанс, что он на ней женится?»

Опа, неожиданный вопрос! Я думала, будет другой.

…Первый мой порыв был: не-е-ет, ни за что не женится! Но, поразмыслив, я все же не исключаю этого.

Ведь как оно бывает у таких товарищей? Ни в чем себе не отказывая, они по 6–8–10 лет держат на скамейке запасных вот такую многотерпеливую подругу, верную своей патологической зависимости, стокгольмскому синдрому, преступному оптимизму и мечте о заветном колечке.

За это время нарцисс может не единожды «дать кругаля». Например, если в руки приплыла «крупная рыба» – богатая, статусная, «модная» женщина. Нарциссический трофей. И тут нарцисс, скорее всего, не растеряется.

Так Есенин молниеносно бросил Галину Бениславскую, когда у него закрутилось с мировой звездой Айседорой Дункан. Потом вернулся к Гале и снова оставил ее, стремительно женившись на девушке с громким именем – Софье Толстой.

Хотите мое мнение? Если бы Есенин пережил кризис декабря 1925-го, он бы опять вернулся к Бениславской, и их «сказка» продолжилась бы. «Сказкой» эти отношения называла сама Галина, на которую он поднимал руку, которой открыто изменял, на чьи деньги и в чьей квартире жил и устраивал попойки.

…Поэтому есть вероятность, что разгульный герой письма все же женится на подруге автора. Она в прямом смысле слова выстрадает свое «счастье».

А его логика такова: где еще найти такую всепрощающую? Она выдержала суровую дрессуру – и не ушла, как многие другие. «Годная баба»! А борзеть можно еще больше, ведь теперь она тем более никуда не денется.

Но вы только представьте себе, что будет в этом браке?! «Терпела раньше – терпи и сейчас», – как сказал муж одной читательнице. Жестоко и… логично.

32. Бывает ли абьюз без обесценивания?

«Можно ли назвать моего мужчину абьюзером, если он никогда не обесценивал меня, а наоборот, говорит, что я красивая?»

Сталкиваюсь с тем, что многие понимают обесценивание как критику внешности и способностей. Обесценивание – многолико! Это не только фырканье в адрес вашей фигуры, сексуальных умений, ума и т. д. Это и множество других проявлений. Приведу примеры – и скажите, разве это не обесценивание?

– «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня – стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой-то дешевкой».

– «Когда он заезжал за мной, переднее сиденье авто было всегда чем-то завалено. Он начинает лениво все это убирать, а я как дура стою и думаю: если человек меня ждал, разве он не мог освободить сиденье раньше?»

– «На улице он психанул и убежал, бросив меня в незнакомом месте, да еще утащил с собой мои документы и карточку. Я почувствовала себя беззащитной и несправедливо наказанной, но не понимала, за что».

– «Когда я хочу приготовить какое-то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где-то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше…»

– «Застукала его за тем, что он тайно фотографировал меня голой, когда я сплю. По-моему, о таких вещах надо спрашивать».

– «У нас часто бывает: подойду, обниму его – а он стоит руки по швам, и будто не догадывается, что я жду ответного объятия. В такие моменты чувствую себя навязчивой, нелюбимой».

Словом, абьюз – это и есть сплошное обесценивание в разных формах. Без обесценивания абьюза не бывает. Обесцениванием – тем или иным – человек указывает вам «ваше место», демонстрирует то, что не считается с вами, вашими желаниями, границами, достоинством. 33. Он меня не бьет, но у меня… синяки

«Он физически не агрессивен, но бывает, не рассчитает силы и ущипнет до синяков, а потом говорит, что это была шутка и я юмора не понимаю. Любит придушивать меня в постели, типа от страсти, а когда я говорю, что меня это пугает, отвечает, что любая женщина за комплимент бы сочла, что она такие бури эмоций вызывает… Это абьюз или ничего страшного?»

Столкнулась с тем, что не все понимают, что такое физическая агрессия. Важно понять: прежде чем она станет явной (избиения), будут вот такие первые ласточки, как у вас. Поэтому стоит своевременно и категорично реагировать на:

– запирания в комнате, на балконе, в машине;

– любые действия, ограничивающие свободу вашего передвижения (то же хватание и удерживание за руки);

– специфические «шутки» (щипки, толчки, пинки, щелбаны, щекотание, хватания за нос, ухо и т. д.);

– «проявления страсти», от которых вам неприятно, больно, возникают синяки, ссадины и прочие телесные проблемы;

– систематическую «нечаянную неуклюжесть», из-за которой у вас то синяк на ноге, то волосы выдраны, то рука отдавлена;

– бурные проявления гнева, когда человек швыряет мебель, посуду, цветочные горшки, бросает что-то пусть не в вас, но рядом с вами;

– намеренное (или систематическое) причинение вреда вашим вещам, книгам, документам. Например, он разорвал «ненавистное» платье.

Сюда же отнесу и «ритуальные действия» с вашими вещами. Одна читательница стала находить своих кукол… в петлях и спросила меня, как это расценивать. Считаю, что это сигнал опасности: человек как бы показывает, что он хочет сделать с вами.

– косвенное запугивание. Другая читательница обнаружила на кухне «инсталляцию»: курицу с воткнутым в нее тесаком. Американский автор Ланди Банкрофт рассказывает про мужа, который пришпиливал к холодильнику вырезки из газет про убийства жен мужьями, из-за чего его супруга тряслась от страха и постоянно жила в ожидании чего-то страшного;

– агрессию в адрес животных. Если кот прячется под диван при появлении вашего мужчины – это неспроста. Вероятно, он сильно запуган им. Насторожитесь и при «подозрительных» травмах у животных и при их необъяснимых смертях.

Пожалуйста, помните: крайне редко бывает так, что вас сразу изобьют до полусмерти. Все начинается с «мелочей» и постепенно нарастает. Не ждите подобного развития ситуации.

Что значит реагировать своевременно и категорично? Нужно твердо сказать человеку, что вот этот щелбан или щипок был в первый и последний раз. При следующей подобной «шутке» или «проявлении страсти» вы уйдете. Не на три дня, а вообще.

Если человек в принципе нормальный и просто его немного занесло (мужчины не всегда понимают границы «игр»), он отнесется к вашим словам серьезно и «больше так не будет».

Абьюзер же отступит только на время. Или, как вариант, будет «добирать» другими видами агрессии.

И еще одно важное правило безопасности: стоит завершить отношения с человеком, если вы узнали, что он поднимал руку на другую женщину. Не стоит оправдывать его и обвинять ее, что, мол, она доводила его или не умела мягко гасить его гнев. Велика вероятность, что это повторится и с вами. Так, Галина Бениславская искренне удивилась, когда впервые столкнулась с физической агрессией Есенина. Она-то полагала, что ее безграничная любовь, терпение и жертвенность надежно защитят ее…

И напоследок – лайфхак от читательницы: «Я всем новым знакомым мужчинам задаю проверочный вопрос: “Как считаешь, допустимо ли ударить женщину?” Или похитрее делаю: расскажу какую-то историю, как мужчина бил женщину, или типа прочитала пост, а там в комментах пишут, что сама довела, и спрашиваю: “А ты как считаешь?” И вот тут многие прокалываются».

34. Я стала бояться праздников

«Я поймала себя на том, что стала бояться праздников. Вместо радости жду их с тревогой, ведь он обязательно устроит какую-то встряску. Или напьется, или не придет к застолью, или наговорит гадостей гостям, или начнет оттачивать остроумие в адрес моей еды. Неужели для них нет ничего святого?»

Да, испортить праздник – характерное поведение деструктивных людей, которые и сами радоваться не умеют, и чужую радость из зависти норовят испортить. Как-то молодой человек подруги учинил фееричную выходку на 8 Марта. Недели за две до праздника они обсуждали, что, где, когда, смаковали, предвкушали…

Утром парень занес две бутылки шампанского, обещал вернуться через пару часов и… пришел только на следующий вечер, пьяным. Очень удивлялся, что его не хотят видеть. Два часа бегал по подъезду и орал. Подруге тогда было 17 лет, но она решительно порвала с ним.

…Сорванные договоренности, неожиданные скандалы, всяческие «шел, не дошел», отсутствие поздравлений и подарков, сухие поздравления «на отвяжись» в последнюю минуту, глумливые подарки, заблаговременные разговоры о подарках и облом в «час икс» – с чем-то таким сталкивался, наверно, каждый, кто побывал в токсичных отношениях.

Деструктивный человек любит опустить вас как хозяйку – и чем больше людей увидят ваше унижение, тем лучше. Наприглашать гостей – и отказаться выйти к столу, поскольку «нет настроения видеть эти морды». Или, наоборот, взять «фальстарт», напившись до всеобщего сбора за столом. Вариаций масса.

Шок, но одна читательница рассказала, что перед праздниками вынуждена «пасти» приготовленную еду, поскольку абьюзер несколько раз… ее портил. Представляете, мог высыпать в кастрюлю пачку перца, соли! А потом перед гостями сокрушенно вздыхал: моя Нина катастрофически не умеет готовить!

Почему же абьюзеры так не любят праздники и всеми силами стараются испортить настроение и нам? Всему виной – нарциссическая зависть. Зависть пустого, душевного мертвого человека, не способного испытывать радость – к людям, душевно наполненным, со вкусом к жизни. Поэтому что остается? И сам не ам, и вам не дам. 35. Он требует с меня денег на свою ипотеку

«Мой парень платит ипотеку, и у него часто не хватает денег. При этом он говорит, что раз мы живем у него, и я ему фактически жена, то я должна дать ему на ремонт, да и на ту же ипотеку помогать. Я вкладываюсь в коммуналку и питание, но почему я должна платить за то, что мне не принадлежит? Лучше уж мне за свою квартиру ипотеку платить или просто копить деньги!

Наша последняя ссора была из-за того, что я отказалась дать ему 800 рублей на персональную тренировку. Он обругал меня, что я меркантильная и мелочная, а ведь он меня женой считает…»

По-моему, попытка финансового использования налицо. Человек пафосно оперирует словами «серьезные отношения», «жена»… а что по факту?

Он вас называет женой? Но когда вы расстанетесь, его слова к делу не пришьешь. Он останется с квартирой и с ремонтом, сделанным за ваш счет, а вы – без собственности и с минусом на счету. И я уже даже не говорю, что сейчас он бесплатно пользуется вашими бытовыми услугами.

А вот как законная жена и совладелица ипотечной квартиры вы могли бы вкладываться и в ипотеку, и в ремонт, зная, что ваши деньги, в случае чего, могут быть возвращены хотя бы частично.

В вашей ситуации человек хочет хитро устроиться: вашими финансами закрыть свой дефицит, ничего не дав вам взамен. Сам он едва тянет ипотеку, а с вами может и ремонт потянуть, и хорошее качество жизни (те же персональные тренировки)… Но за счет чего его жизнь станет лучше и веселее? За счет ваших финансов. Разве это не паразитирование?

Подобные схемы нередко встречаются в ваших историях. Парень вселяется к девушке, живет на всем готовом, деньги на продукты и коммуналку из него приходится выбивать с боем (а чаще женщины предпочитают обходиться без «истерик» и соответственно, без денег)…

Представляете, какие суммы он экономит? И их он может тратить как на себя любимого, так и инвестируя в ту же ипотечную квартиру, к которой вы не будете иметь никакого отношения. То есть, вы становитесь для него «перевалочным пунктом»… 36. Парень предложил мне отдавать ему свою зарплату

«Парень предлагает съехаться и объединить бюджеты: я должна буду отдавать ему свою зарплату, а он мне будет выдавать деньги, когда мне что-то понадобится. А то, как он говорит, я не умею обращаться с деньгами и профукиваю их на всякую ерунду».

Ваш парень славно придумал! Общий бюджет? А почему бы тогда не вам распоряжаться общими деньгами и контролировать его траты?

Вот с такого «слияния активов» обычно и начинается ваше выпрашивание 500 рублей на маникюр с подробным обоснованием, почему так дорого, не часто ли и не лучше ли, когда «вот так, живенько».

Общий бюджет в том виде, в каком его предлагает ваш парень – это ваше добровольное закабаление, усиление зависимости от него и шаг к изоляции. Ведь теперь он будет полностью контролировать, сколько денег вам выдать и на что, и выдать ли вообще, пойдете ли вы в театр с друзьями и купите ли себе то, что хотите… и что немаловажно, на что вы сами заработали!

Представьте, что вам из-за «безденежья» придется отказаться от того, что вам важно, привычно. Представьте, что вы почувствуете себя «бедной родственницей» на посиделках с друзьями, на которые вам с ворчанием выдадут аж 300 рублей! И вот вы не знаете, то ли пельмени заказать, то ли бокал пива, когда другие в свое удовольствие угощаются стейками. Так вы постепенно начнете отказываться от привычного стиля жизни: и не на что, и не в чем, да и настроения нет.

Разумеется, от такого «держателя капитала» вы не получите никакого отчета о своих деньгах и уж тем более, человек не будет скапливать для вас «излишки». Заработанное вами он будет тратить на себя или «выводить в офшоры». И даже если вы официально расписаны, и семейные накопления по закону принадлежат обоим, обокрасть супруга – проще простого: например, складывать деньги на счет, открытый для мамы. Да и просто самому жить на широкую ногу, держа вас в черном теле.

…Подумайте, какое право имеет кто-либо давать оценки вашему финансовому поведению, контролировать ваши траты и «дисциплинировать» вас? Пока вы сами обеспечиваете свою «безалаберность» и «непрактичность» – только вам и решать, на что тратить свои деньги. Ведь это вы их заработали!

Важное правило безопасности: в любых обстоятельствах – замужем вы или нет – сохраняйте финансовую независимость. У вас должны быть деньги на то, чтобы в случае чего прокормить себя и детей. По мнению психотерапевта Михаила Литвака, только такой человек – мужчина ли, женщина ли – может создавать семью.

…На всякий случай поясню, что хорошо отношусь и к совместному бюджету. В нормальных отношениях он нередко общий, и обе стороны довольны. Обычно люди естественно переходят к совместному бюджету по мере узнавания друг друга и роста взаимного доверия. И часто это логичное продолжение узаконенных отношений, в которых ваши имущественные интересы более или менее защищены.

Вообще же, в здоровой паре финансовые отношения могут быть организованы по-разному. Главный критерий отсутствия финансового абьюза: вы не чувствуете себя обделенной, снабжаемой «по остаточному принципу» и уж тем более лишенной денег на необходимое и поставленной перед необходимостью держать отчет за каждый чек. И даже когда денег в семье впритык, вы не ощущаете, что экономят именно за ваш счет.

Подытожу, почему мне не нравится предложение парня из письма:

– с какой стати отдавать деньги человеку, который даже юридически не муж и который не предлагает узаконить отношения?

– с какой стати добровольно лишать себя финансовой независимости?

– абьюзерские замашки проглядывают хотя бы уже в тоне, обесценивающем финансовое поведение девушки;

– даже не завуалирован посыл: контроль за вашими тратами, а, следовательно, за вашей жизнью.

37. Обещал сюрприз, но даже не поздравил

«Мужчина несколько месяцев выспрашивал, что я хочу на день рождения и намекал, что меня ждет большой сюрприз. Но даже не поздравил меня сообщением! Это и был тот самый сюрприз?»

Абьюзеры и подарки – большая интересная тема. Я даже список составила их излюбленных «сюрпризов»:

– отсутствие подарков. Из-за какого-то неведомого принципа человек игнорирует даже такие даты, как день рождения, Новый год, 8 Марта. Если спрашиваешь почему, в ответ слышишь: «Я вообще не считаю 8 Марта праздником» или «Да? У тебя день рождения? Ну… поздравляю»;

– «был да сплыл». Подарок якобы существует в природе, но в последний момент вы «сами все портите», и он «выкидывает кольцо», потому что вы не заслуживаете никаких презентов;

– подарок из серии «послушай, что она хочет, и подари ровно противоположное». Девушка не делает маникюр сама – получи, любимая, от всей души маникюрный набор. Как, ты чем-то недовольна? Да ты просто зажравшаяся истеричка, другие за это бы ноги целовали;

– подарок «возбудим и не дадим». Абьюзер месяцами мусолит тему о подарке, выслушивает ваши пожелания, многообещающе улыбается улыбкой доброй феи, а потом вообще не поздравляет и ничего не дарит!

– подарок – «дарил такое бывшей, подарю тебе, параллельным и всем последующим». Вот у женщины и лезут на лоб глаза, когда в презентованном кулончике она узнает тот самый, который видела на фото его бывшей. И хорошо еще, если это другой такой кулончик, а не тот самый, вытребованный у бывшей обратно при расставании. Эх, не зря Анна Ахматова переживала, «что всем он будет мерить мой белый башмачок…»;

– подарок издевательский. Роза с обломленным стеблем, очень похожая на кладбищенскую. Несуразный предмет туалета, дающий вам понять, что вас видят на три размера больше, чем вы есть;

– «широкий жест». Такой человек может «шика дать» и покрасоваться перед собой, вами и окружением в образе богатого и щедрого, но после покупки кольца Картье резко стухнуть, учинить скандал, обесценить донельзя, потребовать компенсаций;

– подарок из серии «дарю тебе… то есть, себе». Вам преподносят вещь, которую вскоре изымают и пользуются ею сами;

– подарок «со смыслом». Чаще всего, это кольцо, похожее на обручальное. Может быть как дорогим, так и скрученным буквально из проволоки. Нередко преподносится с многозначительным блеском в глазах, с обтекаемыми фразами про «идеал», «вечные ценности», «серьезные отношения» и тому подобное.

Нередко женщина считает, что это завуалированное предложение и принимает это кольцо за обручальное. Убаюканная грезами о скорой свадьбе, она может ждать ее месяцами и годами, очень стараясь «не разочаровать» нарцисса, чтобы в итоге «быть удостоенной».

Но что же она слышит, когда задает более или менее прямые вопросы? Все что угодно: от забалтывания темы до обескураживающих заявлений типа: «Я тебе ничего не обещал. Кольцо? Иногда кольцо – это просто кольцо».

Кстати, у некоторых абьюзеров подобные кольца служат «переходящим знаменем», при ссорах изымаются и передариваются параллельной жертве.

Как не попасться на такую удочку? Я рекомендую не считать предложением никакую фразу, кроме совершенно конкретной и однозначно выражающей суть. Хотя и это не защитит вас от обмана, если вы встречаетесь с деструктивным – а значит, ненадежным и бессовестным – человеком.

…Многие почему-то считают, что мужчины дико стеснительны и не могут внятно сказать о своих чувствах. И мол, надо быть снисходительнее к их «пыкам-мыкам», «улавливать» их эмоции и понимать намеки. Не-а, друзья, это большое и опасное для нас заблуждение. Нарциссы – мастера многозначительных намеков, и знают, как легко обнадежить и закружить в иллюзиях.

При этом ни в чем другом, кроме прямого разговора о чувствах и намерениях, стеснения они почему-то не обнаруживают… Нестыковочка, да?

И напоследок вот еще что. В нормальных отношениях все так естественно, и оба партнера настолько не сомневаются насчет своей ценности друг для друга, что в предложении «по всей проформе» нет необходимости. Его может сделать любой – и мужчина, и женщина – причем без всякого «романтишного» антуража. Примерно так: «Мы можем пожениться следующей осенью». И тут же получить ответ: «Конечно, да». 38. Он требует вернуть подарки

«При ссорах мужчина требует возвращения подарков. Когда я отказалась, сказал, что я меркантильная и встречалась с ним только ради выгоды. Это вообще бред! Подарков было раз-два и обчелся, и те очень скромные. Как отвечать на требование вернуть подарки?»

Я росла с твердой уверенностью, что подаренное навсегда становится твоей собственностью. Поэтому в свое время меня, тогда еще юную девушку, удивил шлягер Натальи Ветлицкой «Я верну тебе все, что ты подарил».

Как?! Зачем?! Я не понимала. Но чем дольше я жила, тем больше до меня доносились отголоски историй типа «он потребовал назад шубу» или «она вернула ему серебряное колечко с бирюзой и набор расчесок».

В своих историях вы часто пишете, что деструктивный человек регулярно требует возврата своих подарков. И многие действительно возвращают их. Объясните, зачем? Ведь это – уже ваше, и судьбу подаренной вещи решать только вам.

Понимаю: от подобных требований становится настолько мерзко, что хочется поскорее вернуть требуемые дары и хорошенько вымыть руки. В самом деле, нет никакого настроения носить сережки, преподнесенные нехорошим человеком. Но зачем возвращать? Отнесите в ломбард, передарите, отдайте нуждающимся… выкиньте, в конце концов!

А на месте героини Ветлицкой я бы спела так: «…я не верну тебе самолет, который ты мне подарил».

39. Бывают ли щедрые абьюзеры?

«Вы много пишете о скупости нарциссов, а мой муж, хоть и абьюзер, но щедрый. Поэтому я часто сомневаюсь, не качу ли я бочку на хорошего человека, пусть и со своими недостатками…»

Щедрый нарцисс – такого не может быть. Человек, «захватывающий» личности других, будет захватчиком и во всех других сферах. И если он что-то дает, то, разумеется, не от щедрот своих, а с прицелом взять намного больше.

Нередко мне пишут о дорогих подарках абьюзеров, а потом выясняется, что презентованная машина оформлена… на дарителя, а вам в лучшем случае дают на ней покататься, если «хорошо себя ведете».

В недавней истории человек «подарил» невесте дорогую машину… ага, кредит за которую оформил на нее! Заодно она платит и штрафы, в которые он влетает ежедневно. И да, за рулем своей «ласточки» она не сидела ни дня…

А вот что рассказала радостная мама 18-летней: «Он так серьезно относится к моей дочке, вчера дал ей карточку с 30 000 рублей и отправил на шопинг. Но произошло какое-то недоразумение – при попытке расплатиться оказалось, что карта заблокирована». Совпадение? Не думаю.

Муж чеховской «Анны на шее» тоже задаривал жену драгоценностями… но регулярно отпирал ее комод, проверяя их сохранность. По сути, подарки оставались полностью подконтрольными ему, а значит, подарками не были.

Нарцисс-показушник пафосно привез невесту в ювелирный бутик, держался там этаким набобом… а на обратном пути устроил ей сцену, затем паясничал в мишленовском ресторане, скандалил с официантами, картинно обжирался икрой, требуя, чтобы этот банкет оплатила «осчастливленная» невеста.

Ну и зачем такие презенты? Настоящий подарок – это вещь, которая становится вашей полной собственностью, независимо от того, сколько она стоит.

Поэтому если абьюзер что-то вам и дает, то это делается либо для обольщения, либо для удержания контроля и для подкачки своего Ложного Я. В салоне Картье или Бугатти нарцисса распирает от тщеславия, он в этот момент переселяется в свой фантастический мир, где он – пуп земли…

Бывает и так: вы считаете нарцисса щедрым, в то время как он, будучи гораздо богаче вас, с легкостью делает подарки, по вашим меркам дорогие. И вот вы считаете, что он относится к вам как-то по-особенному, раз «вкладывается». На деле же, это для него малозатратный, по его средствам, но очень надежный способ обольщать, удерживать, виноватить вас… И вот, пока вы ошеломлены переводом 50 тысяч на карточку, человек одновременно «сражает щедростью» еще с десяток параллельных жертв.

В общем, бойтесь нарциссов, дары приносящих. 40. Он всем жалуется, что я плохо готовлю

«Всегда считала, что неплохо готовлю, но в браке с ним стала все больше сомневаться в этом. А недавно узнала, что он жалуется людям, что дома есть нечего, кроме слипшихся макарон… А я вообще-то, кучу кулинарных курсов прошла, и от моих блюд все в восторге!»

Нарцисс старается обесценить то, что вы считаете однозначно своей сильной стороной и что признано многими людьми. Вот почему вы стали жертвой «кулинарного» обесценивания.

К нему можно отнести «шутки» вроде «какая гадость ваша заливная рыба!», реплики типа «Готовка – это не Машин конек», «Не советую эту фунчозу, у Кати сегодня получилось не очень съедобно», «Ой, что вы, нашей Вере не до разносолов, она все по подругам шлындает». И вот вы «кривите улыбку, руки теребя». Опять «недотянули»…

А сколько откровенно хамских выходок! Швыряния тарелками, выбрасывание еды в мусор, игнорирование ваших блюд. Вы расшибаетесь в лепешку, жарите-парите-бланшируете-фламбируете, а человек словно зарок дал: ничего вашего не есть. Высшая оценка вашей готовки – с постной миной поковыряться в тарелке и встать из-за стола без всякого «спасибо».

Часто такой человек создает вам среди знакомых репутацию жены-неумехи, которая только макароны варит, и те – редко и плохо. А вы в это время встаете в четыре часа утра, чтобы приготовить ему свежую солянку на завтрак! Да-да, это история из жизни. Мужчина требовал плотного завтрака а-ля обед, причем обязательно с пылу с жару и к шести утра!

…Даже у самых умелых кулинарок случаются неудачи на кухне. В нормальных отношениях это не повод издеваться над вами, внушать вам вину и стыд за то, что вы плохая хозяйка. Наоборот, вас подбадривают. Потому как – с кем не бывает? И только абьюзер устроит апокалипсис из-за чуть недосоленных макарон. 41. Он попрекает меня каждым куском

«В декрете я оказалась в страшной ситуации: мне буквально стало нечего есть. Муж не работал, его отец давал ему деньги, но он их тратил на одежду для себя, кафе и кальянные. А когда я позвонила свекру и сказала, что мы с малышом голодаем, он мне ответил, что своего сына он обеспечивает, а если мне чего-то не хватает – иди работай.

Сейчас вспоминаю с ужасом о том, что два года, кормя ребенка грудью, я сама почти не ела, а гемоглобин у меня был 64, и я регулярно падала в обмороки…»

Шокирующая тема для нашего времени, когда в магазинах изобилие продуктов, и даже при скромном бюджете можно полноценно питаться! Но факт, что в абьюзе многие женщины начинают хронически недоедать и даже голодать! Вот рассказы моих читательниц:

– «Я съехалась с “замечательным” парнем. Несколько переездов с одной съемной квартиры на другую, я потеряла работу, он перессорил меня с друзьями, и вот я оказалась полностью в его власти. Вот тут-то я и узнала, каково это – днями питаться хлебом с майонезом! А он прекрасно питался в кафе и у мамы, а домой продуктов не покупал и денег не давал!»

– «Он мог запереть меня дома и исчезнуть на несколько дней. В холодильнике – пусто. Случалось, что я не ела по три-четыре дня».

– «Я готовлю много еды, а вернусь с работы и вижу пустые сковородки и гору тарелок на столе. А свекры, муж и его два лба-брата сытые посиживают у телевизора. Я говорю: а мне что поесть? А он такой: спустись в магазин, купи себе что-нибудь».

Многие абьюзеры гнобят жертв за якобы «переедание». Разумеется, представления о правильном питании у таких «диетологов» весьма фашистские. Например, одной девушке было заявлено: «А ты можешь вообще не есть? Чтобы оставаться худой?»

А сколько женщин даже не задумывается о том, что их ограничивают в элементарных продуктах? На стейк и пивасик для мужа деньги есть всегда, а пачка творога для нее – нет, это слишком непосильно для семейного бюджета…

Читательницы рассказывают:

– «На кассе в магазине муж начинает выкладывать из корзины те продукты, что я взяла для себя. Сыр, творог, мясо, яблоки – на это все, по его мнению, я не заработала, поскольку у меня зарплата меньше, чем у него. И в какой-то момент границы нормы начинают смещаться, и ты начинаешь думать, что авокадо – это действительно дорого».

– «Как только я себе делала бутерброды к кофе, он начинал: “Все жрешь? Когда ты только нажрешься?” Дошло до того, что я стала бояться есть при нем».

Часто абьюзеры показывают себя во всей красе, стоит вам серьезно заболеть.

– «Я три дня лежала с температурой за 39. Просила сходить за лекарствами и едой (яйца, молоко), чтобы что-то поесть. Но он не пошел, так как играл в танчики. Я не ела три дня. Поесть мне привезла подруга».

Страшнее этого – пожалуй, только положение женщин в декрете!

– «На девятом месяце мне было так плохо от голода, что я лежала, не вставая, а мой орал: мол, какого хрена я валяюсь, притворяюсь и на жалость давлю. Я уже хотела уезжать к родителям, но они жили далеко, а на самолет с моим сроком уже не пускали».

– «Всю беременность изводил тем, что, мол, “сидишь и нажираешь”. А я верила и боялась при нем есть».

– «Гуляя с коляской, я рвала ягоды с кустов на улице и собирала конский щавель, а потом варила борщ на воде. Боялась, что пропадет молоко и пила много воды, но оно все равно пропало через два месяца».

– «На грудном вскармливании я в буквальном смысле голодала, ребенок был беспокойным и приготовить что-то было невозможно, да и не из чего. А мужу было по барабану, видел, что зашиваюсь, недосыпаю, но приготовить сам, сидя дома, не мог. Чтобы поесть, я очень ждала декретные выплаты, а когда их перечислили, он просто снял деньги и потратил на себя».

– «Сын питался в яслях, муж – на работе, а я пила только чай с вареньем. Чтобы заработать на еду, вязала свитера на рынок, за копейки. Один свитер – кило фарша – три ужина на троих. На еду для меня денег у него не было, а на водку и сигареты находились всегда».

Поведение, подобное этому, стоит маркировать как неглект и быстро расставаться с человеком при первых поползновениях контролировать ваш рацион и тем более, финансово ограничивать вас в еде. Не доводите до ситуаций, когда вам придется физически выживать в декрете, или, не дай бог, если случится заболеть. Берегите себя и своих детей!

42. Он говорит, что я притягиваю в его жизнь негатив

«Иногда он говорит такое, что хоть стой, хоть падай. Недавно поставил машину под деревом, и ее обделали птички. А кто оказался виноватым? Я! Ведь это потому, что я… ведьма и притягиваю в его жизнь негатив. И таких случаев было много. Он это серьезно? Или как это понимать?»

Понимать как вышедшее из берегов магическое мышление. В какой-то мере оно свойственно любому из нас. Это наша психзащита от непредсказуемости жизни. Нам важно на чем-то базировать свое спокойствие, уверенность в завтрашнем дне… поэтому чем меньше в нашей жизни осознанности, стабильности, тем сильнее мы верим в судьбу, вещие сны и прочие «знаки свыше». Но у нарцисса магическое мышление переходит все разумные границы!

– Вы задали ему неудобные вопросы? Все понятно, вас с ним сглазили завистники. Нет никаких других объяснений тому, что вы вдруг стали «стервой».

– Почему он ведет себя с вами как козел? Потому что в прошлой жизни вы его предали! И поэтому сейчас вам как бы прилетела кармическая ответочка.

– Он возвращается к вам снова и снова, чтобы дополучить «теплоты, не полюбившейся когда-то»? Разумеется, вы его приворожили.

– После свидания он захлюпал носом? Болезнь на него наслали именно вы. И это знак судьбы, что вы принесете ему несчастье.

– Его бизнес лопнул? Это потому что мебель в офисе стояла не по фэншую.

– Из-за прохладного отношения к обязанностям, пьянства, прогулов, дебошей и воровства его вышибают с десятого места работы? Так это же потому, что в вас мало… «женской энергии». Было бы много – вы бы его «вдохновляли» и «мотивировали», и он бы такие миллионы заработал, что Алишер Усманов с Марком Цукербергом нервно бы курили в сторонке.

Словом, что бы ни произошло – это результат вмешательства каких-то злых сил, которым больше делать нечего, как насылать кары на нарцисса.

Читательница рассказывала, что ее появление в жизни нарцисса совпало с подъемом его бизнеса. И теперь все, что происходит у него в фирме – хорошее ли, плохое – он связывает с ее «колдовством».

Она тоже склонна к манипуляциям и считает, что это ее рычаг управления нарциссом. Хотя сама понимает, что бизнес пошел в гору по вполне земным причинам… в том числе, и по ее толковым рекомендациям.

Другая читательница эффективно надавила на этот страх нарцисса при уходе. Он угрожал ей и преследовал, на что она сказала, что она потомственная ведьма, и зло, которое ей причинят люди, вернется им в стократном размере. И привела пару примеров. Все! Обидчика как ветром сдуло! Говорит, что видела его с оберегом…

Люди, склонные к магическому мышлению, сильно уповают на методики типа трансерфинга реальности, симорона и подобных. «Визуализируй» свои хотелки – и судьба непременно «отпустит товар». Повесь на люстру красные трусы, поставь портмоне на зарядку – и деньги польются на тебя потоком. «Труд, честность – сказки для бабья», не правда ли?

Именно такие люди, узнав, что в инфобизнесе кто-то неплохо зарабатывает, и записавшись на курсы соответствующего гуру, ждут, когда же им выдадут секрет кнопки «Бабло».

…Впрочем, есть и еще одна причина, почему нарцисс обвиняет вас в проделках птичек. Просто ему нужно постоянно подпитывать в вас чувство вины! Поэтому в ход идут даже самые абсурдные обвинения. Для «массовости» сойдет! 43. Я начала играть в поддавки

«Люблю и умею играть в шахматы, нарды и другие настольные игры. Но стала замечать, что боюсь проиграть мужу и специально играю в поддавки. Мне легче сделать вид, что он более сильный игрок, чем терпеть его надутые губы, а то и нарваться на скандал. Почему он так боится проигрывать?»

Действительно, часто женщины намеренно проигрывают мужчинам. Почему? Потому что видели реакцию мужчины на их победу. Как минимум, досаду и резко испортившееся настроение. Но нередки и истерики со швырянием вещей (и людей), хлопанья дверьми, уход в ночь.

Просто поражаешься – вроде играли в дурачка на три копейки, а у человека реакция такая, как у Макгрегора на проигрыш Нурмагомедову!

То же самое и в дискуссиях. Деструктивный человек в принципе не понимает, что это такое. Для зрелой личности дискуссия – это наслаждение красотой беседы, радость от познавания других точек зрения и расширение кругозора. Это обязательно вежливое выслушивание оппонента, корректное и аргументированное высказывание несогласия.

Для человека же деструктивного ни честность игры, ни красота дискуссии не имеют значения. Важно только одно: взять верх, утвердить свою власть, обесценить оппонента. Поэтому он не дает ему высказаться, «берет голосом», реагирует на его слова уничижительными замечаниями, передразнивает, закатывает глаза… да полно способов показать собеседнику свое «фе» – как явно, так и завуалированно.

Ну а в играх вы сами видели, как ведет себя деструктивный человек: исподтишка ворует шахматные фигуры, а то и просто с хамским возгласом переворачивает доску, как Остап Бендер в Нью-Васюках, когда ему справедливо заметили, что конь так не ходит… 44. …лучше бы он орал!

«Муж никогда не повышает на меня голос, но я все время чувствую себя униженной. А если я ему пытаюсь это сказать, он говорит, что он-то умеет себя вести, а вот я истеричка. Наверно, это и правда так, ведь я поневоле завожусь… непонятно от чего, а он спокоен как слон».

Есть очень тонкие виды психологического насилия, с трудом распознаваемые даже «ветеранами» токсичных отношений. В какой-то мере «тихие» агрессоры даже опаснее прямолинейных абьюзеров – именно своей показной чинностью. Когда жертва видит перед собой такой эталон выдержанности, она еще больше верит в то, что это она – «капризная принцесса» и «лучезарная эгоистка», раз не ценит такого идеального человека, носителя высочайшей культуры.

Такой человек не будет орать, изрыгать проклятия и ломать стулья. Наоборот, он внешне сдержан, но от него исходят флюиды враждебности и холода. Вы пытаетесь выяснить, что значит этот тон и поджатые губы, но слышите: «Не придирайся ко мне, пожалуйста, тебе опять кажется».

Затем человек включает еще более минусовую температуру и медленно, но верно доводит вас до истерики. И вот вы глотаете слезы – а ваш «интеллигентный» визави «мягко» рекомендует вам взять себя в руки, а если не выходит, то обратиться за специализированной помощью.

Ланди Банкрофт в книге «Мужчины-мучители. Зачем он это делает?» называет эту тактику пыткой водой:

«Любитель пытать водой говорит очень спокойно, используя это спокойствие как еще один инструмент для сведения партнерши с ума. Он выворачивает все сказанное партнершей наизнанку и доводит до абсурда. Он достает ее бесконечной чередой мелких, но болезненных уколов.

Ее кровь закипает, или она чувствует себя полным ничтожеством. Нередко партнерша кричит на мучителя или покидает комнату в слезах, или погружается в долгое молчание. Тогда любитель пытать водой говорит: “Ну, так кто из нас агрессивен? Ты орешь на меня, ты отказываешься разговаривать. А я что, я даже не повышаю голоса. С тобой просто невозможно ни о чем говорить”.

Пытки водой трудно распознать, и партнерши обвиняют себя в неправильном поведении, приводящем к чему-то, чему они затрудняются подобрать название. Когда вас ударили по лицу, вы знаете, что это было. Но женщинам, которых пытают водой, совершенно непонятно, что происходит.

Вы можете чувствовать, что реагируете непропорционально, и что на самом деле все не так страшно. Но воздействие пыток водой аккумулируется у вас на душе».

…Поэтому, если вы «боитесь вздохнуть», «ходите по половичке» – задумайтесь, нет ли рядом с вами «тихого» и «культурного» агрессора.

45. Мы часами выясняем отношения

«Мы можем часами выяснять отношения. Он говорит, что это из-за моей истеричности. Я пыталась понять, почему так происходит. Ведь я всегда начинаю спокойно, стараюсь быть мягкой, тактичной, задаю вопросы так, как учат психологи…

Но он все равно умудряется раскачать меня, довести до слез, а потом со страдальческим видом молчать. Почему он не может нормально поговорить, а превращает каждый разговор в скандал?»

…Долго плывем. Берега не видно.

Ты говоришь, что тебе обидно.

Восемь часов продолжается наш разговор.

К этим словам я неравнодушен.

Я чем могу, затыкаю уши…^[12]

Приехали! Вот это разговор! Когда один делится наболевшим, а другой в лучшем случае лишь присутствует физически – это никак нельзя назвать диалогом. Это называется «проораться» – то есть, спустить пар. Но не устранить источник «взаимных болей, бед и обид».

Герой песни Валерия Меладзе, формально не уходя от конфликта, демонстрирует презрение к партнеру. Ведь что такое затыкание ушей? Это «выключение» человека, это посыл: «Я тебя не слышу».

Блокирование общения (висхолдинг) – широко распространенный вид психологического насилия. Некоторые одним лишь висхолдингом доводят до суицида. Пример – «Кроткая» Достоевского, которую муж «воспитывал» четырехмесячным бойкотом.

Как вы думаете, почему вообще становятся возможными восьмичасовые ссоры? Потому что как минимум одна из сторон не может услышать другую. По разным причинам:

– потому что не умеет, поскольку в принципе не знает, что такое диалог, и при первых признаках «серьезного разговора» уходит в защитный кокон или ощетинивается;

– потому что не только не умеет, но и не хочет. Ругань – это нарциссический ресурс. Это крылатые эмоциональные качели начинают свой разбег. Это самоутверждение за счет «истерящего» партнера. Это возможность ощутить себя многотерпеливцем при «неадекватной» жене. Это возможность «легально» наговорить гадостей, якобы сгоряча.

Уметь сформулировать претензии в необидной форме – привилегия психологически зрелого человека. Как и уметь выслушать претензии, высказанные в таком же тоне – не уходя в токсичное чувство вины, не перебрасывая ее на другого, не становясь в оборонительную стойку. Только в этом случае не будет «складирования» обид и восьмичасовых – бесплодных! – разговоров.

В сердце моем теплится надежда

Ты замолчишь и все пойдет, как прежде.

Завтра тебе подарю я огромный букет…^[13]

«Как прежде» – это как? То есть героя устроит, если подруга сделает вид, будто нет ни обид, ни проблем, и она «погорячилась»?

…И не надо букета – тем более, после затыкания ушей. Просто выслушай. И услышь. 46. Я пью, мне все мало

«За год с абьюзером я стала злоупотреблять алкоголем и курить по две пачки сигарет в день. Расстались, но регулярно вижу его – живем рядом. После этих встреч и его пингов мне становится ужасно плохо: руки-ноги трясутся, я себе места не нахожу.

Случайно обнаружила, что вино помогает мне привести себя в чувство. Я прихожу домой с трясущимися руками и на ватных ногах и наливаю себе бокал… и мне становится спокойнее: я улыбаюсь, делаю уроки с детьми, готовлю еду…

Я не напиваюсь вдрызг, на хорошем счету на работе, но мои отношения с алкоголем начинают меня тревожить».

Все говорят, что я пьяна.

Да, я пьяна! Да, я сегодня пьяная!

Так наливай бокал вина,

Какая жизнь поганая!

Да, я пьяна! Я дрянь курю!

А накурюсь – рыдаю.

А мне всего 16 лет,

А я уже седая…

Ты искалечил жизнь мою,

Измял, как цвет и бросил,

Но всё равно тебя люблю,

Хотя на сердце – осень…^[14]

Помните эту дворовую песню?

…То, что с вами происходит – «нормально». В смысле закономерно. Многие в абьюзе начинают больше выпивать-курить, а временами и злоупотреблять. Размах женского пьянства не мал и… хорошо замаскирован (пока это возможно). Судя по вашим историям, лишь немногие не начинают злоупотреблять алкоголем в токсичных отношениях. Обычно это те, кто не пил и не пьет принципиально. (Но они находят себе другое «обезболивание», зависимостей-то много. Кто-то ударяется в шопинг, кто-то пашет в спортзале, кто-то ест как не в себя… Действия разные, а суть одна).

Почему в абьюзе и после разрыва с мучителем нас тянет выпить? Да, в общем-то, не бином Ньютона. Боль. Огромная душевная боль, которую хочется хоть ненадолго «выключить». Ничего не чувствовать, «не быть». Наверно, от такой боли Бобров, герой купринского «Молоха» пришел к доктору с мольбой: «Морфия!» Боль усугубляется переживаниями всех оттенков: чувства вины, стыда, острого неуважения к себе, ощущения тотальной нелюбимости, брошенности, одиночества.

К счастью, большинство читателей, выпив с горя свой вагон и тележку, вновь упорядочивают отношения с алкоголем. Но до этого надо еще дожить. И на этом пути есть по меньшей мере две опасности:

– серьезно вовлечься в это дело;

– пострадать из-за этого: физически, стать жертвой насилия, самой вытворить что-то. Например, одна читательница села за руль в пьяном виде. И именно это, кстати, стало ее «дном», началом ее отрезвления. Она поняла, что снизу уже постучали.

Если вас неудержимо влечет в алкогольную пучину, первым делом ответьте себе максимально честно: какие проблемы вы пытаетесь решить с помощью выпивки. По моим наблюдениям, часто это происходит из-за того, что в вашей жизни присутствует постоянный большой стрессор. И злоупотребление уходит само собой, как только вы убираете из жизни источник страданий и восстанавливаетесь. Тяга «забыться» ослабевает. Боли уже нет. Алкоголь становится не нужен. Или нужен не для этого, а, как прежде, для радости и в адекватных дозах.

Поэтому хотя бы за шаг до того, как ситуация выйдет из-под вашего контроля, попросите психотерапевта, невролога выписать вам антидепрессанты и, возможно, транквилизаторы. Они на время притупят вашу боль, жить станет сноснее. Неумеренная и (или) длительная алкоголизация может указывать на то, что у вас развилось ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), а это значит, что без доктора так или иначе не обойтись. В этом случае помимо лекарств он может прописать вам и психотерапию. Разумеется, эти меры надо совместить с удалением из своей жизни источника страданий!

…Когда жизнь – череда непосильных стрессов, безобидная привычка иногда выпивать может перейти в зависимость, стать аддикцией. Недавно была на спектакле про актрису Валентину Серову. Очень тяжело. Актриса Изольда Извицкая спилась в браке с абьюзером и умерла в 39.

Драматично сложилась и жизнь поэтессы Ольги Берггольц: расстрелянный муж, смерти детей, еще две беременности, которых она лишилась в застенках, блокада и смерть второго мужа от голода… Берггольц была полностью реабилитирована, но после освобождения сказала: «Вынули душу, копались в ней вонючими пальцами, плевали в нее, гадили, потом сунули обратно и говорят: живи!» Немудрено, что она стала пить и даже проходила лечение от алкоголизма.

…Мы не можем застраховать себя от катаклизмов, войн, тяжелых потерь, как это произошло в жизни Ольги Берггольц. Но избавить свою жизнь от человека, рядом с которым нам непреходяще больно, тревожно, «так грустно, что хочется курить» – это только наша воля и наша ответственность.

47. Он требует, чтобы я всегда была идеальной

«Мой мужчина был очень требователен к внешности. Считал себя эстетом и говорил, что в идеальной внешности проявляется уважение женщины к своему мужчине. В отношениях с ним у меня появилась какая-то зацикленность на своем внешнем виде. Я стала стесняться плохо получиться на фото, чтобы он не увидел, какая я неловкая, нефотогеничная и не разочаровался во мне.

Даже если я болела, то все равно шла на тренировку, потому что боялась запустить фигуру. Я подсела на диеты и несколько раз даже вызывала рвоту, когда ела пиццу. У меня были разные хобби, но я их бросила, потому что мне стало некогда: у меня шесть дней в неделю были тренировки и дважды – сеанс у косметолога.

Тогда же начались и проблемы со сном. Я стала бояться уснуть в некрасивом виде, не дай бог, всхрапнуть или чтобы утром он меня увидел лохматой и опухшей. Поэтому я сделала татуаж и начала вставать раньше него, чтобы принять душ и накраситься.

Сейчас мы расстались, я лечусь у психотерапевта и пытаюсь заново принять себя такую, какая я есть, “неидеальную”, но пока успехи не очень…»

Действительно, отношения с нарциссом невероятно изматывают еще и тем, что вы включаетесь в инициированную им гонку за «идеальностью», красотой нон-стоп и вечной молодостью. Правда, вместо восхищения и любви, которые мы надеемся снискать, нас обесценивают еще больше, постоянно выискивая у нас недостатки и непредсказуемо меняя свои запросы.

Очень давно я прочитала статью, пафос которой уже тогда показался мне нездоровым. Автор восхищалась мудростью некой дамы 40+, которая просила дантиста сохранить в тайне от ее мужа то, что пришлось кое-что подлечить. Он должен считать, что ее зубы до сих пор идеальны в своей первозданности, а к стоматологу она ходит исключительно ради профилактики!

Знавала я и 27-летнюю, которая выглядела нелепо с прической в два хвостика и прикидом а-ля ранние «Тату». Этот странный стиль мне прокомментировали так: она уже третья жена 35-летнего любителя помоложе. Ее «взяли» в 18, и сейчас девушка стремительно «устаревает». Интересно, что она думает о своих перспективах? И будет ли она носить хвостики с бантиками в 35?

Наверно, все вы слышала и про женщин, которые даже дома ходят при макияже и на каблуках. И я не о тех случаях, когда у людей намечен «особый» вечер…

В стремлении быть идеальной некоторые доходят до конкретного невроза. Так, одна девушка не ходила в туалет по-большому, когда муж был дома. А когда его не было, делала свои дела на газетку на лоджии, а потом быстренько выносила. Она поддерживала перед ним образ «некакающей принцессы», ведь – о ужас! – в туалете к его приходу мог остаться «неидеальный» запах.

По этой же причине у некоторых женщин возникают проблемы с кишечником, когда они вынуждены делить с «требовательным» мужчиной, например, гостиничный номер на отдыхе. При этом, мучаясь от многодневного запора, они из последних сил улыбаются и машут.

По-моему, это все – не о любви к мужу, а о… токсичных отношениях, где нелюбовь к себе и страх «несоответствия» усиливаются и доходят до абсурда. И вот вы панически боитесь «некрасиво» заснуть, выйти к завтраку с естественно припухшими веками… а уж прибавить пару кило – вообще ужас-ужас… Видимо, от этих неадекватных мужских запросов на «красоту 24/7» и наших страхов и пошла мода на татуажный макияж и «несмываемые» брови-ресницы.

Стремление быть прекрасной 24/7 – это серьезный невроз, который в перспективе приведет к большому кризису. Поэтому, если вас очень волнует ваше «совершенство», подумайте:

– кто и зачем вам задает нереалистично высокую планку этого «совершенства» (псевдосовершенства, на самом деле)? Начните с того, что снизьте ее для себя сами.

– считаете ли вы себя менее достойной любви, внимания и всяких благ, если неважно или просто обычно выглядите? Если да, то почему?

– как вы планируете поддерживать свою «идеальность» при естественном старении, в болезни, на фоне еще более «идеальных» других?

– как вы переживете тот день, когда зеркальце скажет вам, что не вы на свете всех милее, всех румяней и белее?.. 48. Все чаще думаю о суициде…

«Я всегда была жизнерадостным человеком, но чем дольше встречалась с одним мужчиной, тем чаще ловила себя на мыслях, что хорошо бы разом закончить все эти бесконечные ссоры и выяснения отношений. Взять и выйти из окна… Несколько раз я была близка к этому не только в мыслях. И у меня такое интуитивное ощущение, что его бы порадовало, если бы я это сделала…»

Увы, на этапе Соковыжималки^[15] задумываться о таком исходе начинают даже самые оптимистичные – когда-то! – люди. Кто-то помышляет об этом пассивно: «Ничего хорошего в жизни уже не будет. Хоть бы со мной что-нибудь случилось».

Другие совершают суицид импульсивно, на волне нестерпимой боли. Третьи начинают планировать самоубийство. Особенно шокирует эта мысль тех, кто до этого никогда не помышлял о подобном, кто очень любил жизнь.

…Деструктивный человек яростно завидует нашему желанию и умению жить, вкусу к жизни. Ему самому это неведомо: он – мертвец при жизни, как пишет Сэм Вакнин. Вот почему он бессознательно – но часто и вполне осознанно – стремится подтолкнуть вас к суициду, делая вашу жизнь невыносимой и «тонко» подкидывая идеи «решения проблемы».

Например, поэт Валерий Брюсов еще в начале романа подарил поэтессе Надежде Львовой револьвер. Увы, он ей пригодился… Покончила с собой и другая его любовница Нина Петровская – правда, через много лет после расставания, но что ее навсегда подкосила именно жестокость Брюсова, сомнений не вызывает.

Застрелились любовница Гитлера Гели Раубаль, жена Сталина Надежда Аллилуева – вероятно, они понимали, что при всемогуществе их абьюзеров у них есть только один способ уйти от них…

Наложила на себя руки и другая любовница фюрера – актриса Рената Мюллер. Другую – Марию Рейтер – в последний момент вытащили из петли. «Прима» же Гитлера – Ева Браун – дважды предпринимала попытки суицида.

Подруга Есенина Галина Бениславская впала в такую тяжелую зависимость от него, что застрелилась через год на его могиле. Жизнь утратила для нее всякий смысл.

Много вопросов и к совместному суициду писателя Стефана Цвейга и его второй жены. Что заставило молодую женщину разделить с ним этот шаг?

В своих историях вы пишете о том, что абьюзеры намекают вам на такой исход. Например, человек предъявляет вам «инсталляцию» в виде повешенной куклы. Заводит разговоры о том, что не против этого, ведь вы так измучились, а уж он потом о детях позаботится и, вообще, как-нибудь, да переживет. Или рассказывает, что его бывшая покончила с собой. Но что взять с «психички»…

Довести жертву до самоубийства – от подобного поворота событий, наверно, не откажется ни один из абьюзеров: осознание того, что из-за них человек лишил себя самого дорогого – жизни, невероятно подкачивает больное эго. Самоубийство в этом случае является косвенным убийством, ну а смысл убийства маньяк Тед Банди пояснил так: это полная и окончательная власть над жертвой. Апофеоз всемогущего контроля.

Вообще, смерть жертвы очень будоражит абьюзера, он чувствует огромный прилив энергии, точно вампир, насосавшийся крови. Поэт Валерий Брюсов распробовал это извращенное удовольствие еще в 20 лет, когда полунамеренно простудил свою любовницу Елену Краскову (Маслову), а когда она слегла с опасной болезнью, с замиранием сердца ждал развязки. Елена умерла, и Брюсов кривлялся на ее похоронах, изображая безутешное горе, ничего подобного не чувствуя, о чем и писал в своем дневнике.

…Берегите себя! Не доводите себя до такого состояния. Человек, рядом с которым у вас появились мысли о самоубийстве – однозначно враг, в какие бы белые одежды он ни рядился.

49. Я уже не знаю, кто из нас абьюзер…

«Я уже не знаю, кто из нас двоих абьюзер. Чувствую, что сама психически нездорова в этих отношениях: ору, плачу, схожу с ума от ревности…»

Еще одна частая фраза из ваших писем. Разумеется, вы нездоровы! Нельзя оставаться здоровым в нездоровых отношениях. Потому что:

– перестраивается работа эндокринной системы, которая привыкает жить в постоянной тревоге и страхе. Соответственно, во время коротких передышек мы переживаем небывалую эйфорию.

Аналогия: ощущения после парной с веником. Больно, но когда «экзекуция» закончена, организм выдает компенсацию – выплескиваются гормоны удовольствия. Ради этого-то люди и парятся снова и снова;

– формируется и с каждым витком насилия расцветает стокгольмский синдром – так называемая «идентификация жертвы с агрессором». Жертва в стокгольмском синдроме говорит примерно следующее: «Это только кажется, что он меня мучает, но на самом деле он хороший, он за меня, а вы все ничего не понимаете в нашей невероятной любви и не знаете многих деталей». Словом, она пытается себя убедить в том, что с ней не происходит ничего плохого, и, что характерно, со временем свыкается с жизнью в королевстве кривых зеркал, принимая патологию за норму.

С помощью стокгольмского синдрома психика помогает нам выжить в невыносимых условиях и не сойти с ума. Хотя, думаю, такое состояние – это уже вариация сумасшествия…

Появление стокгольмского синдрома в токсичных отношениях закономерно – так устроена наша психика. Соответственно, избавиться от него можно только одним способом – удалив из своей жизни абьюзера и непомерный уровень стресса. Если стокгольмский синдром выраженный и на самоизлечение надежды мало, можно дополнительно проработать эту тему с психотерапевтом;

– из глубин души всплывают старые травмы, активируются болезненные триггеры. Например, вы можете 20 лет прожить без выраженного страха быть оставленной (проработав проблему с терапевтом или самостоятельно), но отношения с нарциссом оживят в вас этот страх и сделают его неуправляемым.

…Когда в вашей жизни есть порядок, а стрессы невелики и дозированны (и тогда это тонизирует, а не ослабляет) – ваша личность находится в «собранном» порядке. Травмы и травмочки есть у всех, но в «мирное» время они находятся в состоянии компенсации.

Отношения с нарциссом ведут к стремительной разбалансировке этой структуры. Неудивительно, что вы открываете в себе «глубины», о которых либо давно забыли, либо вовсе не подозревали… и сами становитесь «абьюзером» и «психичкой».

И еще такой нюанс. В токсичных отношениях нельзя выжить без ответной агрессии. У каждой, даже самой забитой и терпеливой, жертвы время от времени случаются импульсивные «акции протеста», которые удивляют даже ее саму! «Откуда во мне взялось столько злобы, решительности?! Неужели это я наговорила абьюзеру поганейших слов и хлестнула тряпкой по лицу?» – думает она.

В порыве гнева, отчаяния, «в расстроенных чувствах» мы совершаем «дикие», непривычные для нас поступки: садимся пьяными за руль, убегаем босиком по снегу, набрасываемся на «соперниц», покушаемся на самоубийство, напиваемся до состояния нестояния, наносим себе травмы, впадаем в состояние диссоциации (как бы «выходим из тела» и наблюдаем ситуацию со стороны)… Ну и что тут можно о себе подумать? Конечно, испугаться и решить, что «крыша дала течь» и «непонятно, кто из нас вообще абьюзер».

Меж тем, вы никогда не вытворили бы ничего подобного, если бы обходили деструктивных людей стороной или вовремя выходили бы из токсичных отношений.

Резюме: в абьюзе нельзя оставаться «нормальной». И чем дальше в лес, тем больше вы становитесь «ненормальной». 50. Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше

«Он меня буквально обожествлял в начале! Как только не называл! И богиня, и ангел, и муза, и святая, сошедшая на землю… А потом вдруг сказал, что я обычная, такая же, как все. Я терялась в догадках, что произошло, ведь все было хорошо. Пыталась у него выяснить, но запуталась еще больше.

Пошла к психолог

© Танк Таня, текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Таня Танк @tanja.tank, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая блогов об абьюзе, в Инстаграме и Живом журнале:

«Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.

В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!

Предисловие

…А может, я сама испортила отношения?

…Почему он выбрал ее, а не меня?

…А может, он просто не любил, поэтому и издевался?

…Как уйти, если он не отпускает?

…Как разлюбить и перестать думать о нем?

…Давать ли ему шанс на исправление?

…Могу ли я помочь ему измениться?

…А что, если он отнимет у меня ребенка?

…Родители против моего развода, как быть?

Эти вопросы я слышу от вас каждый день вот уже больше шести лет…

Для тех, кто сегодня впервые услышал обо мне, вкратце представлюсь. Я автор книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», первая версия которой вышла в 2014-м. Я написала ее за полгода, сразу же после разрыва деструктивных отношений, и отпустила «в народ» без особых ожиданий. Но вышло так, что с тех пор моя работа нашла путь к десяткам тысяч читателей.

Я быстро получила обратную связь и с удовольствием общалась с вами в переписке. Но объем почты нарастал, вы присылали мне свои истории, задавали много вопросов, и я поняла: раз тема настолько актуальна, то стоит обсуждать ее не только в личках, а выходить на большую аудиторию. Так вольно-невольно я стала блогером.

И вот с 2014 года я веду тематический блог в «Живом Журнале», а в 2018-м пришла и в «Инстаграм». С тех пор я общаюсь с вами каждый день и, можно сказать, каждый час. Читаю ваши исповеди, отвечаю на вопросы – осмысляя и обобщая ваш опыт. Именно благодаря обширной переписке с вами и историям, которые вы мне доверили, я смогла глубоко исследовать тему деструктивных отношений, приложить ее к «живой» жизни. И продолжаю это делать.

…Мне часто пишут: «Вы мне ответили! С ума сойти!» Я только улыбаюсь: как же не отвечать? Я считаю, что писатель, блогер должен быть в тесном контакте с читателями, только тогда его творчество будет правдивым, нужным, он не будет «страшно далек от народа». Да, общение с людьми требует много времени – но я даже не скажу, что «отнимает», потому что, наоборот, «прибавляет»: опыта, знаний… и даже просто человечности!

Вы часто спрашиваете, даю ли я платные консультации. И я отвечаю, что продаю книги и вебинары, а мое общение – бесплатно. Но поскольку вы спрашиваете примерно об одном и том же, по предложению моего издательства «АСТ» я решила собрать в этой книге 150 типовых ситуаций из ваших писем и прокомментировать их.

Я постаралась сделать книгу удобной для вас, поэтому разделила ее на тематические блоки, чтобы вы могли читать не только по порядку, но и с любого вопроса, который сейчас волнует вас больше всего. Быстрее всего в наполнении книги вы сориентируетесь по оглавлению.

Если вы еще не читали мою основную книгу «Бойся, я с тобой», то рекомендую купить ее и изучать параллельно с этой. В нужных местах я буду отсылать вас к информации из нее – надеюсь, так новички быстрее и лучше усвоят материал.

Я хотела свести к минимуму использование терминов и «тематических» выражений, но поняла, что без этого не обойтись. Поэтому слова вроде газлайтинг и нарциссический ресурс я буду выделять вот так, курсивом, а вы быстренько сможете посмотреть их значение в Азбуке абьюза, в конце книги. Вот, кстати, вам первая тренировка: сходите посмотреть, что такое абьюз, если еще не знаете.

Понятия «психопат», «нарцисс», «абьюзер», «деструктивный человек» в этой книге используются как синонимы, кроме тех случаев, когда я не оговариваю какие-то нюансы. В целом же, я не советую вам этим заморачиваться: важно не то, как назвать человека, а то, хорошо вам с ним или плохо. Все абьюзеры примерно одинаковы, разбираться в деталях – дело профессионалов, ну или тех, кто сильно интересуется темой. Наша же задача – быть счастливыми, жить радостно, плодотворно и благополучно.

Словосочетание «нормальный человек» прошу считать синонимом «психологически зрелой личности».

Спасибо всем, кто доверял мне истории, присылал письма, комментировал мои посты в соцсетях. Тем самым вы дали и даете мне возможность глубоко изучать тему абьюза – и ежедневно возвращать эти знания вам, в обобщенном виде.

Отдельная большая благодарность моей лучшей подруге – психологу Наталье Рачковской, которая читает черновики моих книг и помогает мне ценными – бесценными! – советами.

…Итак, друзья, приглашаю на «личную консультацию»!

Часть первая

Цветочки и ягодки

1. Идеализирует или влюблен по-настоящему?

«Как отличить идеализацию абьюзера, которая заканчивается плохо, от влюбленности нормального человека? Когда человек влюблен, наверно, он все равно идеализирует другого?»

Идеализация – это, по сути, с самого начала отвержение вас как личности. Нормальный симпатизирующий вам человек принимает вас и вашу уникальность во всей ее «неидеальности», находя ее милой и привлекательной. На первой волне интереса к кому-то мы испытываем душевный подъем, видя в другом что-то общее с нами. Радуясь общности с другим человеком, мы бессознательно выстраиваем цепочку: у нас много общего – значит, мы похожи и в остальном – значит, нам по пути, у нас могут сложиться хорошие долгосрочные отношения. Этот поиск «своего» в другом – наверно, одно из выражений любви к себе, без которой невозможна и любовь к другому.

Однако по мере узнавания человека мы начинаем видеть в нем и отличия от нас, которые или принимаем и «полюбляем», либо понимаем, что отличия настолько принципиальны, что близким этот человек стать не может. И это мы тоже принимаем и не пытаемся переделать его, предоставляя ему право оставаться собой.

А вот какова идеализация деструктивного человека. Он пытается уложить вас в прокрустово ложе «идеала» из своих пышных фантазий – некой «настоящей женщины», «прекрасной дамы», «истинного друга». Не имея своего внутреннего наполнения, будучи «пустым», абьюзер в своем видении счастья опирается на то, «как принято», на условных «идеальных» барби и кенов. Его самого «нет» – поэтому нет и предпосылок к возникновению общности с другим человеком. Кроме того, деструктивный человек – это всегда нелюбовь (и даже ненависть) к себе, поэтому и к другому он не может испытывать других чувств, кроме этих.

…Читатели пишут, что у них на стадии деструктивной идеализации возникло интуитивное ощущение, что им приписывают черты, которых у них нет и которые они не демонстрировали. Когда вы чувствуете – «это он не обо мне говорит», «я совсем не такая», «он слишком хорошо обо мне думает» – это значит, что вас идеализируют. Особенно если вас настойчиво убеждают в вашей исключительности под соусом «ты себя просто не знаешь, а я вижу тебя настоящую».

Второе. У нормального влюбленного человека нет к вам замечаний и советов по улучшению. Вас принимают со всеми вашими особенностями, а если особенности таковы, что не могут быть принятыми – от вас спокойно отдаляются.

Идеализирующий же абьюзер, восхищаясь вами, тут же намекает, что до полного идеала вам не хватает какой-то черточки. Например, вам нужно бросить курить. Или же вам не хватает размерчика сверху или знания испанского. То есть, хороши-то вы хороши, но «недотягиваете» практически с самого начала. И вы невольно стремитесь «соответствовать», «не разочаровать». Рядом же с нормальным человеком вы естественны.

Обратите внимание и на то, в каких выражениях человек описывает свои чувства к вам. Восхищаюсь, обожаю, преклоняюсь, завидую белой завистью, богиня, муза, одна на миллион, я красивых таких не видел – увы, это скорее всего, идеализация, а не влюбленность нормального человека.

Все это не отменяет того, что такая идеализация искренна, хотя изначально недобра. Абьюзер выбирает нас, поскольку им движет нарциссическая зависть к нашим чертам. То есть, он либо видит в нас эти «идеальные» черты, либо подозревает их присутствие, а, значит, бессознательно стремится их присвоить, чтобы наполнить свою ненаполняемую пустоту. Как? Нарциссически слившись с вами в состоянии «я – это ты, ты – это я». Восхищаясь нами, он восхищается… собой. Но не собой настоящим (его настоящего не существует), а фантазией о себе.

Вот почему комплименты нарцисса, даже самые косноязычные, производят на нас такое неотразимое впечатление – потому что они продиктованы искренним восхищением, хотя изначально недобрым и завистливым. Поэтому у нас и создается иллюзия того, что человек как-то исключительно ценит нас, вплоть до преклонения!

Вот Гэтсби[1] любит Дэйзи? Нет, он идеализирует в ее лице богатство, красоту, аристократичность, блеск – все то, чем с детства жаждет обладать сам. Дэйзи – это как бы представление Гэтсби о себе самом, «идеальном». Кроме того, такая женщина рядом – как бы показатель его «высокого качества», ведь Дэйзи не сойдется абы с кем. Таким образом, у нарцисса на самом деле нет интереса к нам, он сфокусирован на себе и своей «достройке» нашими идеализируемыми чертами.

И еще одна причина, по которой мы принимаем нарциссическую идеализацию за чистую монету и видим в ней начало большого прекрасного чувства. Это специфическая «чуткость» нарцисса. Она происходит от того, что он невольно всю жизнь изучает, как на что реагируют разные люди, хранит эти реакции в своей «картотеке» и постоянно сравнивает их с вашими реакциями, бессознательно стремясь подстроиться к вам как можно точнее. Поэтому ни одно ваше слово и движение ресниц не проходит мимо его внутреннего суперкомпьютера. Он словно чувствует все ваши желания, слышит несказанные слова… И поначалу мы истолковываем это как супервнимательность и чуткость к нам, которые и объясняем себе как исключительную любовь к нам.

Идеализацию стоит рассматривать как настораживающий сигнал и повод «отодвинуться», а не кайфовать в иллюзии своей «исключительности». Идеализация – это всегда не о вас, а о ком-то выдуманном. И она всегда сменяется обесцениванием, когда вас «разлюбили» без всяких объективных причин… точнее, по надуманным причинам, из-за несоответствия высокому званию Прекрасной Дамы и богини.

Ну и не стоит забывать, что идеализация может быть полностью манипулятивной. Человек намеренно «льет в уши», чтобы получить от вас нечто существенное (не обязательно материальное). Пример, всем известные с детства – Лиса Алиса и Кот Базилио на все лады убеждают Буратино, какой он «славненький» и какая он подмога папе Карло… но лишь затем, чтобы усыпить его бдительность и обобрать.

2. Была богиней, стала… тощей наркоманкой

«Он твердил, что даже подумать не мог, что такие девушки существуют, а если и существуют, то не про его честь, что я богиня и идеал. А потом вдруг оказалось, что брюнетки – это вообще не его типаж, и я совсем не стройная, а мешок с костями и похожа на наркоманку… Не понимаю: я ведь такой с самого начала была! Почему он стал высмеивать то, чем восхищался месяц назад?»

Характерное поведение деструктивного человека. Идеализация сменилась закономерным обесцениванием, которое дальше будет только нарастать.

…Идеал нарцисса – очень «плавающая» величина. Он так же зыбок и переменчив, как и сама его личность (вернее, ее отсутствие). Он, еще недавно живописавший свой идеал как «белокурые волосы, маленький носик, розовые губки», вдруг говорит, что ему «импонируют темноволосые девушки». Поэтому и выходит, что вчера вы соответствовали его «типажу», а сегодня оказывается, что и носик подкачал, и губки, и все остальное.

Часто обесценивание приобретает совсем уж издевательскую форму – вдруг оказывается, что вы «абсолютно не его типаж», и его в вас не устраивают не какие-то отдельные черты, а вся вы полностью. И да, вам совершенно непонятно, почему в таком случае он вообще вас выбрал и пел дифирамбы вашей красоте и идеальности? И вы пытаетесь понять: а что же вам, собственно, делать дальше? Оставаться собой и быть обесцененной, отвергнутой, нежеланной – или перемениться так, как он хочет?

…Когда нарцисс предъявляет вам первые, смутные пока, претензии, вы обычно стремитесь «улучшиться», «соответствовать». Вы перекрашиваетесь в блондинку, делаете стрижку, меняете кроссовки на каблуки или наоборот – в зависимости от его «экспертного» мнения. Но скоро вы понимаете, что до «идеала» не дотянуться! Только вы исполняете желание абьюзера, как он выкатывает вам новые требования – совсем как старуха в сказке Пушкина. Вчера ей было за счастье получить корыто, а сегодня подавай ей золотую рыбку в качестве личного помощника! Примерно так же «поднимает планку» и нарцисс.

Мало того, на ваши изменения в угоду ему нарцисс реагирует… насмешками. И стрижка какая-то не такая… да и вообще, ему уже два часа как нравятся женщины с длинными волосами. Вы в ступоре: ради чего же тогда я пожертвовала своей мега-косой до пояса?!

Вот почему при первых появлениях подобной «разочарованности» стоит не включаться в гонку за «улучшениями», стремясь вернуть восхищение нарцисса, не корить себя за то, что вы недостаточно хороши, а сделать важные выводы о личности этого человека и не позволить ему атаковать вашу самооценку.

3. Он говорит: ты светлая, святая…

«Недавно со мной начал общаться мужчина. Мы еще не виделись, он мне нравится, но есть подозрение на нарциссизм. Например, он написал: “Я к тебе проникся душой, ты светлая, почти святая, таких людей очень мало. Тебя хочется баловать, дарить нежные улыбки и жить ради тебя. Но возможно, при встрече я этого не почувствую…”

А потом написал, что делает мне предложение. Я переспросила, как это понимать. А он: “Я хотел посмотреть на твою реакцию”. Можно ли по этим сообщениям сказать, что он нарцисс? Или лучше встретиться, пообщаться и потом судить?»

Действительно, судить по двум сообщениям не стоит… но не в этом случае! Слова человека красноречиво говорят, что он манипулятор, причем сознательный.

Фразы про святость, свет, исключительность, столь милые женским (да и мужским!) сердцам – это же идеализация! А в вашем случае еще и показная, расчетливая. Не покидает ощущение, что человек знает, «что любят женщины», намеренно плетет сети.

А какой богатый и «вкусный» аванс насчет балования и улыбок! Слишком богатый и «вкусный», чтобы быть правдой.

«Хочу жить ради тебя» – подобное почему-то греет душу многих женщин, хотя надо бежать, сверкая пятками. Здоровый человек не живет ради кого-то и от других этого не ждет. «Я буду жить для тебя» – к сожалению, это о созависимости, но не о любви.

Охлаждающая нотка – «возможно, при встрече я этого не почувствую». Это завуалированный посыл: «Хочешь и дальше вызывать у меня такие чувства? Хочешь балования, улыбок и т. д.? Значит, сильно постарайся не разочаровать меня, прыгни выше головы».

Либо же это признак того, что человек прекрасно понимает, что манипулирует, точно зная, что при встрече ничего подобного не почувствует. Своими словами он как бы стелет себе соломки, чтобы потом можно было сказать: «Ну, я же честно предупреждал, что, возможно, не почувствую этого при встрече, так и вышло, извиняй». И это будет очень болезненный удар по вашей самооценке.

Идем дальше. Предложение девушке, с которой он даже не виделся? Расцениваю это как глумление. Мужчина и сам это подтверждает, когда говорит, что хотел посмотреть на ее реакцию. То есть, поставить эксперимент. Какие могут быть эксперименты над людьми? Тем более, над людьми, к которым пробуждается такое «неземное» чувство, о котором он говорит?

Человек играет в горячо-холодно. Резкое приближение (предложение) – и когда вы готовы податься навстречу, он отскакивает («это был эксперимент»). Вы чувствуете себя по-дурацки, «недостойной» предложения, объектом непонятных игр.

Характерен и сам стиль письма – псевдозадушевный. На самом деле, штамп на штампе. Очень удобный текст для массовой рассылки. Подобные штуки легко нагуглить. Или, сляпав однажды такую «милоту», пользоваться ею как домашней заготовкой, усердно нажимая на Ctrl+C и Ctrl+V.

…Поэтому я думаю, что встречаться уже не стоит. И без встречи все ясно. И переписываться ни к чему.

4. Почему я не почувствовала его лжи?

«Почему, если обычный мужчина врет в чувствах, то это ощущается, а с нарциссами такое не срабатывает? Как они имитируют искренность?»

По-моему, именно об этом гениально написала Марина Цветаева:

• Ты, меня любивший
• Фальшью истины и правдой лжи!
• Ты, меня любивший – дальше
• Некуда! – За рубежи!
• Ты, меня любивший дольше
• Времени. – Десницы взмах! —
• Ты меня не любишь больше:
• Истина в пяти словах.

Сразу подчеркну: не было никакой любви «дальше некуда, за рубежи». Похоже, что была сильная идеализация. И нарцисс искренен в ней. Он не врет – или, по крайней мере, сам так думает в этот момент. Врал ли Паратов, когда Лариса кормила его вареньем с ложечки? В ту минуту – нет. В масштабах отношений – врал глобально, чем и погубил.

Но нередка и манипулятивная идеализация. То есть, человек обманывает сознательно. Это характерно для социопатов, самых отпетых лгунов. Как они добиваются правдоподобия? Вживаются в нужную роль, живут в этой игре… Манипуляторам такого уровня поверил бы и Станиславский. Собственно, в талантливой актерской игре мы и наблюдаем подобное. С той разницей, что мы знаем, что нас «обманывают».

Вы скажете: а почему бы абьюзеру не сыграть нормальное отношение, без этих «некуда, за рубежи»? Но, во-первых, очень непросто сымитировать тонкую мелодию искреннего человеческого чувства – манипулятор то и дело будет переигрывать и фальшивить, сбиваясь на романтические штампы.

Во-вторых, он знает, что идеализация даст лучший и оперативный результат, быстро закружит жертву в урагане страстей, не дав опомниться. В нормальных отношениях все развивается постепенно, есть время подумать, а это не на руку эмоциональному мошеннику. Ему, наоборот, нужно заморочить вам голову своими «рассветами и туманами».

И наша психика чувствует ложь происходящего… у кого больше, у кого меньше. Но мы заглушаем ее голос рационализацией…

К сожалению, все эти нарциссические выспренности и пафосности очень хорошо укладываются на наши искаженные представления о том, как должны завязываться и развиваться отношения. Немало людей – спасибо «семье и школе»! – жаждет любви с первого взгляда и «солнечных ударов», многие хотят «провалиться в любовь» и «слиться воедино». И манипулятор дает нам эту «романтику», сыграть которую достаточно просто.

5. Он плохо относился к женщинам, но из-за любви ко мне стал другим

«За мной ухаживает человек, о котором я слышу разное. Сначала не доверяла ему, но в итоге меня подкупила его честность со мной. Он искренне говорит, что его прошлое было ошибкой и что да, в его жизни было немало женщин, но он их не любил, поэтому и относился к ним не всегда хорошо и сожалеет об этом. Но сейчас он встретил меня, женщину, о которой давно мечтал, поэтому и стал другим. Можно ли ему верить?»

• Был я весь как запущенный сад,
• Был на женщин и зелие падкий.
• Разонравилось пить и плясать
• И терять свою жизнь без оглядки.
• Мне бы только смотреть на тебя,
• Видеть глаз златокарий омут,
• И чтоб, прошлое не любя,
• Ты уйти не смогла к другому.

• Поступь нежная, легкий стан,
• Если б знала ты сердцем упорным,
• Как умеет любить хулиган,
• Как умеет он быть покорным.

• Я б навеки пошел за тобой
• Хоть в свои, хоть в чужие дали…
• В первый раз я запел про любовь,
• В первый раз отрекаюсь скандалить[2]

Ну как, стоило ли верить Есенину? А Долохов стал бы другим, если бы Соня Ростова – «небесное существо, которое бы возродило и очистило» – вышла за него?

…«Раскаявшийся грешник» – очень действенный прием Обольщения[3] и, в принципе, манипуляции. Человек рассказывает вам, что осознал, как неправильно жил раньше и раскаивается в этом. Разумеется, это случилось не просто так, а потому что он наконец-то встретил «настоящую женщину», «ту самую». И соприкоснувшись с вашей голубиной чистотой, он ужаснулся своей скверне. Часто это тема сопровождается самобичеваниями и душевным стриптизом.

Другая вариация игры в раскаявшегося грешника: «У меня еще не было женщины, ради которой хотелось бы свернуть горы. Но теперь, когда небеса дали мне тебя, все будет по-другому». Разумеется, это нарциссическая идеализация – отчасти искренняя, но такая недолговечная и… не имеющая отношения к вам реальной!

Эта тактика может использоваться и сознательно. Вспомним, как виконт де Вальмон, одиозный разрушитель женских репутаций, подъезжает к госпоже де Турвель именно с этой манипуляцией. Но, хотя Вальмон и отдает себе отчет в том, что увлекает женщину в западню, отчасти он и правда восхищен госпожой де Турвель. Так проявляет себя нарциссическая идеализация, быстротечное явление, которое сменяется обесцениванием.

Мистер Рочестер бессознательно манипулирует Джейн Эйр с помощью этого же приема, уговаривая ее не оставлять его. Он «обнуляет» всех предыдущих женщин: они были распутны, ограниченны, меркантильны – совсем не то, что Джейн…

Можно ли верить ему? Нет. Перед нами – классические циклы нарцисса: идеализация и обесценивание, а затем – поиск нового идеала. К сожалению, в книге показан неправдоподобный финал, которого не могло быть и не было в жизни самой Шарлотты Бронте, и некритичная вера в этот хэппи-энд многим из нас сослужила плохую службу.

…Если вас очень греет мысль о своей «особости», исключительности на фоне других женщин, иллюзорном превосходстве над ними – это ваша потенциальная большая уязвимость к чарам деструктивных людей. Откуда же в нас берется убежденность в том, что мы не такие, как все прочие женщины – а именно, невероятно интересные, ни разу не меркантильные, мегасексуальные и т. д.? Причины я вижу такие:

– Внутренняя мизогиния, «бессмысленная и беспощадная». Женщина сама же не уважает и не любит других женщин, потому что презрение к «бабам», недалеким, хитрым, беспринципным, в ней взращивалось с младых ногтей. К сожалению, нас, женщин, раздруживали и раздруживают. Подумать страшно, сколько мы впитали ереси вроде «женская дружба – до первого мужчины» и «не имей подруги, когда имеешь друга, подруга в этом случае – твой враг», «женской дружбы не бывает». Не находите, что это и есть «разделяй и властвуй»?

Печально видеть, как мои же читательницы позволяют себе называть других женщин глупыми курицами, тупыми бабами, истеричными барышнями. А сами-то мы кто такие? Существа «идеального» третьего пола, созданные в единственном экземпляре, или… те же самые женщины? Ставя себя выше других женщин, мы презираем их, хотя бы пассивно. А, значит, мы… не слишком-то уважаем и себя!

– Магическое мышление. Ход мысли такой: я «хорошая», «правильная», «исключительная» – поэтому я «заслужила» любовь Вальмона или мистера Рочестера – в отличие от «соперниц», которые подкачали по многим параметрам.

– Забитость наших мозгов мифами о перевоспитавшихся чудовищах, повстречавших свою красавицу… о «прозрении» плейбоя на 1500-й любовнице… о великой любви, постигшей человека в седьмом браке… Мы слышим это много лет и со всех сторон – поэтому и не осмысляем критически. Просто верим, что это возможно, и даже бывает довольно часто.

Ну а раз кто-то «остановился» на 1500-й любовнице, то значит, предыдущие 1499 были недостаточно хороши, а сейчас он наконец-то нашел наидостойнейшую. Значит, и мы можем заслужить подобный приз, если будем «сильно стараться» и всячески «быть не такой, как все эти бабы».

– Некритичное восприятие мужских слов: «С другими женщинами не о чем поговорить», «Они знают только: дай-дай-дай», «В постели ведут себя как бревна». Советую подвергать подобные фразы сомнению и сразу тушить в себе огонек гордыни, мнимого превосходства. Неужели и правда можно поверить, что лишь вы одна способны увлечь беседой и творить чудеса в сексе? Ну не могут все женщины укладываться в одну схему: ограниченные, алчные, хитрые. Даже если были на пути человека и такие, то встречались же и другие! Которые затем были обесценены.

…Соглашаясь стать чьей-то Прекрасной Дамой, мы встаем на опасную дорожку. Нам начинает казаться, что мы действительно способны «перевоспитать», «возродить» этого в целом хорошего, но слегка заблудшего человека. И когда через некоторое время заблудший человек начинает закидоны, мы виним в этом себя. Ведь был же хорошим! Совсем недавно! Значит, я больше не «вдохновляю»? Значит, я не та, ради которой стоит «возрождаться» и «впервые петь про любовь»? Он обманулся во мне или даже… я обманула его?

И вот, когда вас начинают раскороновывать в «таких же, как и все», вы начинаете доказывать, что вы действительно «особенная» и «заслужили» своих «рассветов и туманов», то есть исключительного отношения. А пока мы тщетно пытаемся отвоевать обратно свое идеализированное представление о себе (= завышенную самооценку), мы увязаем в созависимости.

…Думаю, здоровая позиция по этому поводу может быть примерно такой.

– Я не перевоспитываю и не возрождаю к жизни. Это выбор и ответственность самого человека.

– Я не богиня и не Прекрасная Дама, на меня не надо молиться.

– Я не муза и не собираюсь никого ни на что вдохновлять. Человек должен вдохновлять себя сам.

– Я не хуже и не лучше Лены и Маши. Просто я Оля, и я другая.

– Другие женщины не менее, чем я, достойны любви и просто хорошего отношения.

Универсальный совет: держитесь подальше от людей, которые вас идеализируют и разжигают вашу гордыню.

6. Почему у нас не было романтики и преклонения?

«Вы пишете о преклонении, восхищении и романтике, которыми абьюзеры окружают жертву при обольщении. А мой абьюзер подкатил ко мне как-то сурово. Значит ли это, что он не нарцисс?»

Во-первых, какая вам разница, нарцисс он или кто, если его отношение к себе вы считаете абьюзом? Не все ли равно, как назвать своего мучителя? Главное – понять, что человек систематически делает вам больно, и устроить свою жизнь так, чтобы исключить это.

Во-вторых, обольщение для абьюзера не самоцель, а вынужденная мера, чтобы заполучить желаемую жертву. А если в обольщении нет необходимости (например, жертва быстро идет навстречу или даже инициирует общение), то его и не будет.

Тот же нарцисс, рассыпающийся мелким бесом перед одной жертвой, от другой лишь снисходительно примет знаки внимания. Только не надо делать из этого вывод, что одна «лучше» другой, и удостоится особого отношения. Нет, пострадают обе.

Впрочем, есть и типажи, для которых характерно именно «суровое» обольщение. Он не припадает к земле, идеализируя. Он суров, мрачен, немногословен – отчего видится нам серьезным, основательным, солидным – примерно таким, как Ипполит, жених Нади из «Иронии судьбы» или Гога-Жора из «Москва слезам не верит».

Обычно такой человек с первых же дней рвется «решать ваши проблемы», что поначалу вызывает иллюзию необычайной заботы. Он выказывает ревность, подозрительность, стремится контролировать, выдвигает требования (не курить, отказаться от узких юбок, самой крутить фарш, а не покупать), затыкает вас, пока относительно мягко – «на том простом основании, что он мужик».

В кафе он не спрашивает, что вы хотите, а сам заказывает для вас блюда. Или он забирает у вас паспорт, а потом оказывается, что он каким-то образом без вас подал заявление в ЗАГС (случай из жизни). Но вместо того, чтобы содрогнуться от такого тотального контроля, мы таем: «Вот это настоящий мужик! Не мелет языком, а решил и сделал! А мне ни о чем не надо думать. С ним я буду как за каменной стеной!»

При этом смутно вас может коробить от того, что вас началят и строят – как Наде Шевелевой не нравится то, что Ипполит нападает на нее за «безалаберность» и «непутевость», то и дело вынуждая оправдываться. Но мужик-то в целом «серьезный», «положительный» – и она до поры до времени пытается задобрить его, найти подходы…

Еще один веский плюс такого типажа в наших глазах – он «однолюб». Ну да, у него может быть развод за плечами (жена обычно «гуляла»), но число его секс-партнеров не идет на десятки и сотни. «Будет верным», – думаем мы. Ага, убийственно верным, как Хитклифф – Кэти. Он не успокоился, пока «любимая» не умерла.

7. Он меня ненавидел, а потом полюбил

«У нас все началось не так, как вы пишете в своих книгах. Он меня задевал и высмеивал, а потом после одного корпоратива вдруг поехал провожать, и у нас закрутились отношения. Оказалось, что его плохое отношение было попыткой обратить на себя мое внимание…»

Видимо, вы читали первую версию моей книги, и там я действительно не упомянула о раскладе, когда деструктивные отношения начинаются не с Обольщения, а с явного выражения ненависти. Но в последней версии книги «Бойся, я с тобой» (Издательство «АСТ», 2017) вы можете прочитать и об этом. Немало историй с таким «нестандартным» началом опубликовано и в моем блоге в «Живом Журнале».

Действительно, иногда «роману» с агрессором предшествует… вражда. Вспомним Филиппа дю Плесси и Анжелику, Илью и Тосю из фильма «Девчата». Нападая на вас, агрессор выявляет ваши уязвимости, тестирует, как вы реагируете на разные виды насилия и в принципе на насилие.

По большей части это происходит неосознанно, планов на ваш счет он может не вынашивать. Но вы его почему-то «бесите». Так обычно выражает себя нарциссическая зависть и (или) нарциссический стыд. То есть, сами того не подозревая, вы уязвили нарцисса – как, например, Тося сильно ударила по чувству грандиозности Ильи, прилюдно отказавшись с ним танцевать, да еще и высказав претензии к его манерам. Впрочем, иногда агрессор совершенно осознанно начинает с оскорблений, чтобы эмоционально раскачать жертву.

Заход с ненависти особенно опасен, поскольку может очень быстро вызвать стокгольмский синдром. То есть, малейшее потепление со стороны гонителя – и вы уже невероятно признательны ему и думаете, что «на самом деле он неплохой» и что он осознал, что зря с вами так, ведь вы хорошая. От этого до бурной влюбленности – полшага.

Вообще, чем травматичнее абьюз, чем опаснее положение жертвы и… чем «ласковее» насильник после насилия – тем быстрее формируется у нее стокгольмский синдром. В наиболее махровой своей разновидности. Вот фрагмент из разговора Тома Сойера и Гека Финна: «Разбойники женщин держат в плену, а убивать не убивают. Отбираешь у них часы, вещи – только разговаривать надо вежливо и снимать шляпу. Ну, женщины в тебя сразу влюбляются, а когда поживут в пещере недельку-другую, то перестанут плакать, и вообще их оттуда уже не выживешь. Если их выгнать, они повертятся и придут обратно».

Видите, как работает механизм? Насилуй, но… снимай шляпу. Вот почему так крепки связки «барышня и хулиган».

Сюжет из сериала «Екатерина. Самозванцы». Психопат Емельян Пугачев на глазах у жены вешает ее мужа-военного, который отказывается присягнуть проходимцу. Обезумевшая женщина смачно плюет в бандитскую рожу, Пугачев жестоко насилует ее. А на другой день мы видим, что Татьяна – новая любимая жена Пугачева. Она провожает его «на работу», собирает перекус с собой, обнимает и просит поскорее возвращаться. Кровь стынет в жилах, когда наблюдаешь такие метаморфозы…

Сюжет из «Ночного портье» – та же история. Узница концлагеря Лючия балансирует на грани физического выживания. Сохранить ей жизнь или отнять ее – безраздельное право ее насильника Макса. От этого адского диссонанса психику Лючии корежит, и она «влюбляется» в него.

Стокгольмский синдром – психологический механизм, с помощью которого природа защищает нас от непосильной психотравмы и помогает нам выжить физически. Но если у Лючии и Татьяны не было выбора, кроме как «полюбить» своих насильников, у большинства из нас этот выбор есть. Поэтому, зная о такой штуке, как стокгольмский синдром, не допускайте, чтобы он у вас сформировался.

Поэтому правило, не знающее исключений, для меня звучит так: если ваши отношения с человеком начались с неприязни, обесцениваний, любого насилия – ничего хорошего дальше не будет. И это касается не только любовных, но и всех прочих отношений с людьми.

8. Я ему нравлюсь, но он робеет

«В нашей компании есть парень, которому я по всем признакам очень нравлюсь. Иногда кажется, что вот-вот – и между нами что-то решится. Но нет, перекинемся парой слов, и снова какой-то непонятный откат. Следующего приближения жду неделями и месяцами.

Подруга говорят, что он меня боится, и мне стоит самой проявить инициативу. Стоит ли это делать? И что во мне такого страшного? И если он боится, то как он находит в себе силы иногда преодолеть свой страх?»

Смотрели советскую кинокомедию «Вас вызывает Таймыр»? Есть там такой странный Андрей Гришко, которого играет Евгений Стеблов. Он якобы влюблен в Любу и настолько робеет перед ней, что… на год исчезает без вести, а потом, вновь приехав в Москву, звонит ей ночью (!) и… молчит в трубку. На секундочку, это не мальчик 14-ти лет. Это молодой мужчина.

Мутные выходки Андрея вызывают у Любы недоумение, а иногда – и негодование (после трех подряд ночных звонков с молчанием). И все же, эта «странная любовь» ее уже зацепила! «Загадочное» поведение побуждает нас разгадать его причины, сложить пазл. Неслучайно Остап Бендер учил: побольше непонятного! И вы будете контролировать противника.

К сожалению, в фильме поведение Андрея Гришко нам подают как крайнюю степень застенчивости, происходящей от великого чувства к Любе. Он типа «заикается от любви». Но чего же так боится Гришко? Того, что Люба его отвергнет? Но она всем своим поведением показывает интерес к нему.

Да и не странно ли: на самое сложное – познакомиться и взять телефон – он осмелился. А дальше, когда тебе явно дают зеленый свет – напала робость?

И какой гиперсмелости требует написание девушке письма? Никто не просит душу обнажать, если так боишься, что в нее плюнут… Напиши нормальное дружеское письмо, извести об отъезде на год, обсуди профессиональные дела – оба же геологи. Но нет, это, видать, невероятно смелый шаг. А звонить ночами через год – это как?

Такие Андреи любят создать вокруг себя сочувствующую массовку. Так, руками одного из соседей по номеру вызвав Любу в гостиницу, Гришко перекладывает объяснение с ней на другого соседа, наставляя его: «А если она войдет и рассмеется, вы ей скажите: «Знаете, Люба, вас НЕ любит один человек». То есть, он уже готовится к тому, как бы побольнее отбрить девушку! Да еще чужими руками.

Или нередко бывает так: мужчина та-а-ак смотрит, но не предпринимает никаких шагов. И вот ловит-ловит женщина такие мечтательные, тоскливые, страстные взгляды и истолковывает это как сильный интерес.

А бывает, что в довесок к взглядам человек периодически вбрасывает какие-то многозначительные двусмысленности типа: «"Навсегда не твой…" Тебе нравится эта песня "А-Хa?"» Нас, женщин, с детства приучают «понимать без слов», что в дальнейшем очень вредит нам. Вот и тут зерно намека падает в благодатную почву, и вы думаете: «"Навсегда не твой"? О, я понимаю, о чем ты: ты страдаешь, сожалеешь, что мы не вместе, но боишься объяснения…»

Или такая ситуация.

Дима (вкрадчиво, во время медляка на дружеской посиделке/ на перекуре тет-а-тет): «А тебе Саша Петров нравится, да ведь?»

Вы: «С чего ты взял?!»

Дима: «Ну… он смазливенький такой, высокий, язык подвешен… Многие по нему сохнут».

Вы: «Но не я».

Дима: «Ой, лукавишь… (хитрый прищур, долгий взгляд) Колись давай!»

Вы: «Да правда, я к нему отношусь так же, как ко всем! Зачем мне врать?»

Случались у вас такие диалоги с мужчиной, который по всем признакам вам симпатизирует, вроде как примеривается к решительному шагу, но почему-то медлит, хотя вы отнюдь не играете в неприступную королевну?

И что вы обо всем этом думали после таких диалогов и последующих пауз, сопровождаемых, впрочем, многообещающими взглядами Димы? Как вам объясняли поведение Димы подруги?

– О-о-о, расспрашивал про Сашу Петрова… Да он ревнует! Точно влюблен!

– Ты ему сильно нравишься, но он боится сделать первый шаг. Ты ведь у нас такая звезда. Вот он и прощупывает почву, чтобы не быть отвергнутым. Возьми и сделай первый шаг!

Какое объяснение верное? Увы, никакое. Давайте посмотрим, что получил Дима от вашего диалога:

– ничего не сказав о своих чувствах, сумел внушить (укрепить в вас) мысль, что он заинтересован и даже ревнует. То есть, он подвешивает вас в ожидании, что вот-вот между вами что-то решится. Вспомним Печорина, княжну Мери и ее вытянувшееся в финальной сцене лицо;

– по ходу дела обесценен ни в чем неповинный Саша Петров – по всей видимости, объект нарциссической зависти Димы;

– вас хоть и в шутку, но ловят на лукавстве (то есть на лжи), и вы почти что оправдываетесь, уверяя, что Саша вам не нравится и что вы не врете.

Сказать проще: Дима получил нарциссический ресурс, подпитал свою грандиозность (ведь вы явно предпочитаете его блестящему Саше!), а вы – якобы объект его пылкой симпатии – зависли в ожидании и… недоумении, которое начинает перерастать в изматывающую рефлексию: почему у нас все застопорилось? я чем-то его отпугнула? не слишком ли надменно себя держу?

Разговоры, взгляды и словечки подобных Дим мы часто расцениваем как завуалированное признание, и в ответ нередко проникаемся к человеку сильным интересом, а то и влюбляемся. Ну и все, ловушка захлопывается. Каждое утро мы просыпаемся с мыслью: сегодня… сегодня… Но ничего не происходит. И так месяц, полгода, год и так далее…

И вот бросает на вас человек огневые взоры, иногда глубоко вздыхает, иногда – как бы смущается, а воз – то есть, ваш потенциальный роман – и ныне там. Иногда вы порываетесь все это (еще не начавшееся!) закончить, но тут вам опять подают надежду, и игра продолжается. Разумеется, мы вообще не понимаем, что происходит!

– Я же нравлюсь? Судя по всему, еще как!

– Он же смотрит? Да того гляди, дыру глазами протрет!

– Мы же договорились о прогулке? Да. Но за два часа он ее отменил. Дела…

И вот женщина запускает самокопание и выстраивает рационализацию – каждая на свой лад, исходя из своих болевых точек.

– Та, что не уверена в своей внешности, выискивает у себя изъяны и «улучшается». Новые губы плюс гарнитурчик бордо, и он не устоит! Как, опять устоял? М-да, что же еще во мне не так?

– Та, что привыкла «спасать», размышляет о его душевных и сексуальных травмах, обдумывает, как бы мягко его раскрепостить, стать не такой «отпугивающей».

– Третья сомневается, не слишком ли она пассивна, не пора ли брать быка за рога.

– Четвертая решает, что он боится соперничества с ее якобы многочисленными поклонниками. Ведь он недавно спрашивал о них. Значит, надо убедить его, что соперников нет.

Словом, каждая уверена, что еще одно усилие – и лед тронется. Это и есть нарциссическая игра «а ну-ка допрыгни», она же – морковка перед носом ослика. К чему это приводит? Нередко – к тяжелым неврозам.

К сожалению, часто женщин, погрязших в бесплодном ожидании, считают «фантазерками». «Но опрометчивой толпе герой действительный не виден», цитирую Беллу Ахмадулину. Люди не знают, что мы сто раз порывались все это бросить, но человек вновь подавал надежду:

– многозначительными взглядами и романтическими двусмысленностями;

– прикосновениями «со смыслом»;

– и даже свиданиями, на которых «что-то пошло не так»…

Если некто нормальный теряет к нам первоначальный интерес, мы спокойно смиряемся с этим, поскольку нас больше не разжигают и не обнадеживают. Псевдовлюбленный же держит нас на крючке. И есть сознательные игроки в эту игру – например, Печорин.

…Сталкиваясь с подобным поведением и рационализируя его как трепет перед нами, многие из нас включаются в игру по подбадриванию «робкого влюбленного». Но он почему-то робеет все больше, и вот вы одна «везете» этот недороман, который все никак не начинается. А потом выясняется, что человек вообще ничего от вас не хотел, и вы сами все себе придумали…

Поэтому, чтобы не увязнуть в мутной «недолюбви», научитесь быстро прощаться с иллюзиями насчет чьего-то интереса, если он не подкрепляется действиями.

Можно ли проявить инициативу? Да, если вы готовы к тому, что вас отвергнут. Но, возможно, лучше один раз и поскорее вкусить горького лекарства и поставить точку, чем томиться месяцами и годами по тому, чего нет.

9. Я была словно под гипнозом…

«Сейчас вспоминаю самое начало отношений с ним. Словно под гипнозом была! Они правда владеют им от природы или специально учатся?»

Многие жертвы абьюзеров чувствуют себя словно загипнотизированными. Они сами не понимают, как случается так, что они подобно крысам Гамельна идут под воду на звук дудочки.

Меж тем, ничего сверхъестественного в этом нет. Эффект «гипноза» достигается идеальной подстройкой под вас, отзеркаливанием, которым нарцисс владеет хотя бы на интуитивном уровне, а некоторые из них оттачивают свое умение обольщать, обучаясь разным пикаперским и манипулятивным техникам.

В главе «Обольщение»[4] я рассказываю, каким образом деструктивный человек создает у нас иллюзию родства душ. Если вкратце, то мы сами все ему о себе рассказываем – в ходе его участливых расспросов во время Разведки и Обольщения[5]. Многие читатели отмечают, что человек настолько подстраивается под нас, что перенимает наш лексикон, вкусы, привычки и даже мимику!

Кроме того, нарциссическое слияние переживается весьма специфически. Вас словно поглощают, «засасывают» в себя, вы как будто растворяетесь друг в друге. И это ощущается как гипнотическое воздействие, странная эйфория. Кто испытал такое хоть раз, тот поймет, о чем речь.

«Гипнотически» работает и молниеносное развитие отношений, когда вам не дают ни времени, ни возможности опомниться, подумать, совместить пазлы… да просто выспаться! На этапе Обольщения абьюзер буквально «прилипает» к вам. Даже если физически вы не вместе, то постоянно на связи. Он буквально ни на минуту не оставляет вас наедине с самой собой: бесконечные переписки, перезвоны, вопросы про каждый шаг (что тебе снилось, что ты сегодня ела, что делала, что будешь делать и т. д.)… Поначалу вас удивляет такое масштабное присутствие человека в вашей жизни, но вы быстро привыкаете и к тысяче сообщений за день, и ко сну по три часа, поэтому когда на стадии Проб пера абьюзер впервые ненадолго пропадает, вы паникуете…

…Впрочем, вас могут подвергать и совершенно конкретному гипнозу. Никогда в подобное не верила, но эту версию правдоподобно иллюстрирует фрагмент из книги Ефремова «Лезвие бритвы», где описывается история молниеносной влюбленности Риты в заезжего «археолога» Вильфрида Дерагази, который использует гипноз, чтобы подчинить себе девушку.

10. Не могу забыть эйфорию первых недель…

́«Такой эйфории, такого восторга, как в первые недели нашего знакомства, я не испытывала никогда! Что это было? Как жестокий, пустой человек смог вызвать во мне такие небывалые эмоции?»

Классика нарциссического Обольщения – вы в каких-то пару-тройку дней-недель безумно влюбляетесь, и даже если и не влюбляетесь, то все равно чувствуете какое-то наваждение, одержимость – словом, «залипаете» на человеке.

Состояние очень специфическое – какая-то «чумная» эйфория, опьянение. Вам не хочется спать, пропадает аппетит, при этом вы маниакально энергичны. Вы худеете и вообще, «расцветаете»… в вас просыпаются небывалые силы!

Но радоваться тут нечему. Таким образом организм реагирует на опасность, которую наше рацио еще не осознает, а вот интуиция уже дала команду, куда надо. И вот наша эндокринная система, реагируя на опасность, вбрасывает в кровь адреналин, запуская тем самым сложную цепочку химических процессов в организме.

Ведь одно дело, если на вас залаяла бездомная собака, вы испугались, и ваш организм отреагировал разовым выбросом адреналина. И совсем другое – когда «собака лает» нон-стоп. То есть адреналин выбрасывается в кровь в промышленных количествах. Вот от чего вас трясет и колотит, вот от чего вдруг начинает биться сердце и подкашиваются ноги, вот от чего вы спите три часа в сутки и теряете вес. А тревогу и нервную напряженность организм компенсирует вот такими «эйфориями», которые можно сравнить с нашим умиротворенным, расслабленным состоянием после бани с хорошим веником.

Вся эта биохимическая свистопляска истощает организм и через какое-то время сменяется противоположным состоянием, которое обычно совпадает с первыми ледяными душами[6] и началом явного обесценивания.

А потом – очередной взлет, а за ним – снова падение в пучину. Вот они, эмоциональные качели! Представляете, в каком ударном режиме работает эндокринная система, делая совершенно не физиологичные повороты на 180 градусов?

К сожалению, организм вынужден хоть как-то защитить себя, и он адаптируется к вашему новому стилю жизни. Взлеты и падения становятся для него привычнее и привычнее. Вот почему эмоциональную зависимость так сложно преодолеть – ведь она во многом биохимическая.

…Есть мнение, что тот, кто раз подсел на такие качели, уже никогда не сможет ощущать радость от здоровых эмоций, они будут казаться ему слишком пресными. Он может побороть зависимость от конкретного человека, занятия, привычки… но взамен ему потребуется другая, иначе будет пусто и скучно. Поэтому можно уйти от одной аддикции (любовной), но прийти к другой (например, фанатично увлечься бегом или шопиться как не в себя).

Но мне все же хочется думать, что можно избавиться от зависимости, не заменив ее другой, а, научившись радоваться здоровым вещам, жить без «американских горок», постепенно сделав это привычкой.

11. На нем сошелся клином белый свет

«Прошло всего два месяца с тех пор, как мы начали встречаться, а я словно потеряла все свои интересы. Пропускаю тренировки. Хотела идти на курсы копирайтеров – отложила, некогда вдруг стало. Все мои разговоры теперь сводятся к нему, люди от меня уже шарахаться стали… Есть о чем беспокоиться или я просто сильно влюблена и в начале всегда так?»

Если ваш мир с некоторых пор фокусируется на одном человеке, и этот фокус все более сужается – это тревожный признак. Вы говорите только о нем, на другие темы переключаетесь неохотно и даже с раздражением. Все, кроме него, перестает быть вам интересным.

Надежный маркер, что в отношениях что-то сильно не так – навязчивая тяга к «кухонному психоанализу». В него жертва вовлекает всех, кто согласится слушать и множить версии на тему:

– что значил его вчерашний взгляд – такой как бы пристальный, но какой-то немного мечтательный?

– что он имел в виду, когда сказал, что в Атлантическом океане затонул сухогруз с авокадо – и после этого не писал два дня?

– какой посыл вам и Вселенной несет песня, которую он вчера выставил в соцсетях?

Многих охватывает страсть к гаданию, просыпается интерес ко всяким мистическим практикам. Все это признак того, что ваша жизнь полна тревоги и неизвестности, вы утратили над ней контроль и не понимаете, что вокруг вас происходит. По себе замечала, что рука тянулась к колоде именно тогда, когда жизнь сводила с «непонятными», «противоречивыми» людьми, диалог с которыми был затруднен или невозможен. Очень уж хотелось какой-то конкретики, вот и раскидывала картишки… и запутывалась еще больше.

К картам и навязчивому переливанию из пустого в порожнее тянет потому, что жертва «особенной» любви блуждает словно впотьмах в недомолвках, взглядах и словах «со смыслом». Ей ничего не понятно. Одно не сходится с другим, третье противоречит четвертому… Поэтому она постоянно гоняет по кругу одни и те же мысли, и разговоры у нее только об одном.

Причем сколько времени ни посвяти обсуждению – все будет мало. И чем дальше, тем больше. Потому что загадок все больше, и версии множатся – но вот того самого объяснения, которое бы сделало понятной всю картину, нет как нет.

Однако «кухонный психоанализ» в большинстве случаев никак не способствует «просветлению» и отрезвлению. Даже если ваш собеседник понимает, что с вами происходит и пытается вам объяснить, вы нередко отвергаете это. Сейчас вам ближе стряпание рационализаций, что приводит к дальнейшему запутыванию в трех соснах.

Поэтому что же удивляться тому, что у вас нет ни времени, ни сил, ни интереса заниматься тем, что недавно было для вас важным? Когда к вам подключился нарциссический «насос», он будет выкачивать ваши ресурсы – время, силы, деньги, здоровье… а иногда и жизнь. Пока вы не перекроете трубу.

12. Он потребовал удалиться из соцсетей

«Он сказал, что раз у нас серьезные отношения, то я обязана удалиться из всех соцсетей. Мол, мне уже не нужны все эти контакты, особенно с парнями. Я воспротивилась, тогда он “смилостивился” и сказал, что я пока могу остаться в соцсетях, но должна удалить всех друзей мужского пола и закрыть возможность писать мне сообщения.

Я пыталась доказать ему, что это просто друзья, а не бывшие и не нынешние, но он настаивает и говорит, что если я отказываюсь, то во мне еще нет настоящей готовности к серьезным отношениям. Я уже не знаю, что делать…»

Вот с таких требований агрессор и начинает изолировать вас – социально и физически. «Аферисты часто стараются вырвать своих жертв из знакомого окружения, поместить их в непривычную обстановку, где бы они чувствовали себя неуютно, – пишет Роберт Грин, автор книги “48 законов власти”. – В такой ситуации люди слабеют и легче поддаются на обман. Изоляция, таким образом, может оказаться сильным инструментом подавления воли».

Чем сильнее ваша изоляция – тем больше ваша жизнь фокусируется на абьюзере, тем более полновластным ее распорядителем он становится. Чем сильнее изоляция – тем меньше у вас возможности позвать на помощь, опереться на кого-то в тяжелую минуту, уйти от абьюзера.