Пробуждение женщины. 17 мудрых уроков счастья и любви бесплатное чтение

Я благодарю тебя, моя Душа, за то, что ты снова и снова, через разные ситуации и обстоятельства пытаешься показать мне моё истинное предназначение! Ты не раз говорила мне об этом словами Мастера и не только, иногда уж совсем явно, когда мужчина подарил мне на 8 Марта роскошную бутылку вина в невероятно красивой и исключительно женской по форме упаковке – в форме губной помады – но вино называлось по-снайперски точно – «Стерва»! Но все эти знаки, которые ты мне посылаешь, родная моя Душа, не оставляют отклика в сердце моём. И я продолжаю жить в бешеном ритме напряжённых будней.

Прости меня, что смотрю, да не вижу, слушаю, но не слышу… И каждый новый день, и следующий, и следующий за ним сложились у меня в годы Сурка.

Я себя успокаиваю тем, что решаю задачи, важные для людей, для нашего района, для столицы, как марафонец, преодолевая год за годом жизненный путь… Но могу ли я сказать, что я счастлива в этой жизненной гонке?

Почему всё чаще задаюсь вопросом: насколько я хорошая жена, мама, подруга, сестра, хорошей ли я была дочерью – и ответы всё чаще отрицательные. Всем вокруг кажется, что я успешная, красивая, жизнерадостная, счастливая. И, чтобы соответствовать запросам социума, каждое утро, просыпаясь, я надеваю на себя эту маску. И каждый день, общаясь с сотнями людей, транслирую им не мои настоящие ощущения, а только делаю вид, что у меня всё комильфо. Для чего? Чтобы соответствовать запросам абсолютно чужих мне людей. Так странно… И если я выхожу в свет такой, какая я есть, без ослепительной улыбки, все недоумевают: что это с ней? Не болеет ли она? Всё ли у неё в порядке дома? Я живу как будто двойной жизнью: для мира я позиционирую себя классной, суперсовременной женщиной, которой жизнь в кайф! И, только оставшись одна, понимаю всю убогость своего существования.

Мир в виде мужчин, приятелей, друзей не раз просто дарил мне возможность улучшить мои жилищные условия, но я упорно делала вид, что у меня и так всё прекрасно, я не нуждаюсь в помощи. Ох уж эта гордыня!

Душа моя, и снова прости меня, что я не смогла сделать счастливым своего мужчину. Человека, которого я подавляла, не считаясь с его мнением, а когда он от отчаяния начинал выпивать, презирала его, озвучивая свои мысли вслух.

А ведь он лучше, чем я, добрее, благороднее и наполнен большей любовью. Но почему он так часто меня раздражает, причём чем больше для меня делает, тем сильнее моё немотивированное раздражение? Может, оттого, что он масштабнее, толерантнее, талантливее меня?!

А почему я не чувствую с ним себя счастливой женщиной?

А вообще-то, женщиной меня можно назвать?

Женское счастье может прийти только к женщине.

Вот теперь я понимаю, почему я не чувствовала счастья рядом с ним – я в принципе не могла испытать настоящего счастья. А обвиняла в этом мужа…

Однажды на тренинге Мастер сказал: «Каждый живёт на том уровне, которого он заслуживает». Поначалу всё внутри взбунтовалось, воспротивилось. А затем, когда эмоции ушли, пазлы сложились.

В 2019 году мне исполнится 60 лет. Я живу в двухкомнатной хрущёвке, в доме, которому 65 лет, с облупившимися панелями и комарами в подвале. С соседями-маргиналами, которые через день устраивают пьяные дебоши, невольными соучастниками которых становимся и мы, ведь через стены слышен весь кошмар их, а значит и нашего, бытия.

А утром, не выспавшаяся, раздражённая, проклиная всё на свете, я сажусь за туалетный столик и «делаю» на лице фейковую маску счастливой женщины, а как же иначе: требуется соответствовать планке, которую сама себе установила.

Многие мои коллеги, которые гораздо моложе, чем я, и занимают менее значимые должности, живут в трехэтажных коттеджах, ездят на джипах. А я, боясь сама себе признаться в серости своего существования, говорю: всё это так меркантильно, по-мещански, и гордо возвращаюсь в свои 36 квадратных метров, с крохотной кухонькой, где давно уже не пахнет пирогами и борщом, потому что я давно перестала готовить, делегируя эту миссию мужчине.

Мои попытки сменить жильё всегда упирались в нежелание мужа что-то менять. Но сейчас, более глубоко анализируя те ситуации, я понимаю, что и сама внутренне не была готова к хлопотам с переездом, к ремонтам. Мне же всё некогда. Кто же будет тогда по 10–11 часов ежедневно трудиться на благо отечества?

Я сейчас понимаю и мужа. Почему он так усердно держится за свою хрущёвку? Он мне просто не верит: не верит в мою порядочность, честность и любовь. Слишком часто я бросалась нелепыми фразами о его несостоятельности, унижала, много раз уходила, угрожая разводом, да и просто его игнорировала. Поэтому и сидит в нём этот страх потерять то, что по праву наследования принадлежит только ему. Это его точка опоры. А не я…

Душа моя, я хочу просить у тебя прощения и за то, что много раз делала виражи не туда, куда ты меня направляла, не научилась разговаривать с тобой, слышать тебя, видеть и распознавать твои знаки. И вот результат…

По настоящему счастливой, радостной я бываю, когда мы с дочерью отправляемся путешествовать: будь то Питер, или Стамбул, или Израиль. Только там я чувствую себя абсолютно свободной, настоящей, когда просыпаешься утром в состоянии неги и не надеваешь на себя маску деловой женщины. Это состояние полёта, моей «настоящести», окрылённости, полного кайфа. Я надеваю по-настоящему женские одежды – яркие открытые сарафаны, длинные в пол юбки – и не делаю причёски. Оказывается, это так классно – ходить простоволосой, с развивающимися на ветру волосами, а не с залакированной головой, уложенной волосок к волоску. И я могу целыми днями ходить в шортах, не привлекая внимания и не изумляя публику, в мокасинах – без каблуков, ненавистных мне, потому что болят суставы, и… к чёрту дресс-код!

Я кайфую, когда мы обедаем в дорогих ресторанах или маленьких уютных кофейнях, когда качественная еда позволяет насытиться небольшой порцией. Когда не нужно, бешено проглатывая обед, бежать на бесчисленные и бессмысленные совещания.

Мне нравятся спокойные беседы с дочерью о том, какие у них с мужем планы, я восхищаюсь их стремлением постигать новые высоты, но сама к этому не стремлюсь.

Я хочу постоянно путешествовать. Я обожаю аэропорты, чемоданы на колёсах, новые ощущения и впечатления. Я обожаю общаться с людьми, у которых другой менталитет, которые живут по-другому, и чьи глаза не зашорены. Меня восхитил Иерусалим с его святыми местами, духовностью, атмосферой невероятного мистицизма. Я люблю Стамбул с его мощёными мостовыми, красивыми доброжелательными турками, сердечно угощающими ароматным яблоневым чаем.

Я обожаю уставшая, полная впечатлений, возвращаться в достойный отель, валиться в огромную, по моим меркам, красивую кровать и просто лежать, болтая о том о сём.

Моя мечта – побывать в Японии, я хочу увидеть настоящих гейш, потому что так многому хочу у них научиться: мягкому вкрадчивому тембру голоса, без командирских, как у меня, ноток, кошачьей походке, а не маршевой, как у меня, мягкости, улыбчивости, умению по-женски общаться с мужчинами…

Написала и подумала: как долго я убивала в себе то, что природой просто по рождению было мне дано как женщине, теперь этому надо заново учиться. А как же – или стерва, или гейша!

А то ведь, прощаясь с Мастером, я и его по-мужски похлопала по плечу…

Я хочу побывать на Байкале и в Париже, Индии и Греции, Венеции и Китае.

Я хочу жить в большом доме, красивом и уютном. Обязательно с участком земли, где мой мужчина вырастит мои любимые розы, а урожаем с грядок мы будем угощать наших друзей в уютной беседке в саду. Возможно, там понравится и моим внукам. Они редко бывают у нас, я ведь не чувствую себя бабушкой, у меня нет желания их потискать, расцеловать, как это делает муж, который ещё за неделю до встречи высматривает в «Весёлой стране» всякие детские подарки. Мне хочется, чтобы дом наш был полон гостей, хотя сейчас я не люблю принимать у себя, да собственно, мне и негде.

Я вижу себя роскошной женщиной, находящейся в состоянии внутренней гармонии и спокойствия. И дарящей это состояние моему любимому мужчине. Работать я хочу по три-четыре часа в день, занимаясь консультированием менеджеров какой-либо крупной кампании в области PR и пресс-службы, не напрягаясь, в удобное для меня время, легко и с радостью, благо приобретённый опыт многотрудной моей деятельности позволит мне это делать в подобном формате.

В наш большой дом я приглашу свою родную сестру, с которой у меня всегда были непростые отношения. Мы с ней далеки по духу, темпераменту, образу жизни. Ведь она всегда меня бесила тем, что была «ни рыбой ни мясом». По сравнению со мной, ведь я-то – звезда! Я часто говорила, что она не живёт, а пасётся. А разве мои результаты говорят об обратном? Разве я не паслась?

Странно, но посторонним людям, бывшим коллегам, друзьям, всегда хотелось для меня лучшей доли. Всем им, но не мне. Я всегда оставалась глухонемой гордячкой, уверенной в своей безупречности и независимости…

Родная моя сестричка, прости меня за резкость, осуждение, за неумение сопереживать – по-настоящему, от сердца, искренне. Наш дом всегда будет открыт для тебя.

А ещё у меня есть мечта – каждый год покупать билеты на чемпионат мира по фигурному катанию. Я с детства мечтала стать фигуристкой, какое-то время занималась этим видом спорта. И сегодня с замираем сердца любуюсь красотой и грацией выступающих спортсменов, и моё состояние в эти мгновения подобно нирване.

Я хочу покататься на роскошной яхте, чтобы любимый мужчина был рядом и ощущал запах моих прекрасных, развевающихся на морском ветру волос… И чтобы шампанское, и фрукты, и официанты, и лёгкая негромкая музыка. И чтобы мы – в красивых, прозрачных, белых одеждах, одухотворённые и безмятежные, сливались с великолепием морской глади.

Душа моя, ты веришь, что я это обязательно реализую?!

Ответ Мастера

Вы прочитали первую беседу Женщины со своей Душой…

Это реальная Женщина, реальные события и реальный результат. И Душа тоже реальная – вы наверняка это почувствовали! Мы назвали её Женщиной, чтобы показать типичность всего здесь описанного.

Многие, очень многие женщины подпишутся под её диалогом…

Диалог с Душой происходил, как говорят, на моих глазах, под моим прямым наблюдением. Именно я его инициировал, поэтому отвечаю за достоверность. Но в самом Диалоге я не участвовал – они беседовали с глазу на глаз или глаза в глаза. Да вы и сами чувствуете в этом тексте глубокую честность Женщины и её искренность. Всё вместе создаёт условия для того, чтобы многие женщины, зашедшие в жизненный тупик, могли повторить подобные диалоги со своими душами. Этот опыт важен и для тех, кто ещё не понимает, что он в тупике, и не знает, что из этого тупика существует только один выход, причём он может быть скорым и неожиданным. И кто-то, может быть, прочитав эту книгу, спохватится и успеет сесть в свой поезд.

Познакомившись с Родом Женщины поближе, я увидел ряд важных и очень срочных задач и помог создать этот Диалог по трём основным причинам.

Чтобы открыть дорогу жизни самой Женщине.

Чтобы спасти её мужа.

Чтобы её дочь сделала свой важный шаг в жизни.

А ситуация действительно подошла к критической точке. Муж Женщины попал в серьёзную аварию, но пока это было только предупреждение – рассчитался машиной. И он легко отделался благодаря не жене, а дочери, которая сделала очень важный шаг к своему отцу – она с ним съездила в зарубежную поездку, где и училась служить мужчине!

Вообще-то, это подвиг!

И это в корне изменило ситуацию – отец остался жить.

Следующий шаг должна сделать уже сама Женщина…

А для неё тоже всё встало остро – приближается главный экзамен жизни – 60-летие! Редко кто его проходит легко, радостно, с подъёмом… Больше половины населения уходит из жизни как раз в эти 59–62 года… Вот такая повальная неготовность к экзамену жизни…

Всё обострилось в Роду в этом году.

И кто-то должен был сделать шаг.

Первым сделали шаги дети…

Именно они, ощущая торможение в своих делах, решили пойти на мою программу Форсаж. Но когда я познакомился ближе с их задачами, то увидел, что здесь нельзя лечить только одну веточку – нужно всему дереву помочь вырасти!

Вот так родилась идея уникального процесса – Форсажа для всего Рода.

И когда я приехал в этот город и встретился с Женщиной, я понял, что её так просто не возьмёшь. Грамотная, умная, уверенная в себе, волевая, привыкшая указывать другим, как жить и что делать – согласитесь, набор классической Сильной женщины!

И родилась гениальная, по-другому не скажешь (ведь гениальное – это то, что просто!), идея: вывести Женщину на живое и регулярное общение с её собственной Душой – та, зная своего человека, сможет подобрать к ней ключи.

Скорее всего, её Душа и подсказала мне эту гениальную мысль.

Сейчас всё больше женщин оказываются в подобной ситуации – каждая в своём тупике, и очень мало из них находят путь к счастью, к получению настоящей, полноценной радости от жизни.

А желают все! И найти путь могут все! Но многие и не знают, что путь к счастью вообще существует – они покоряются «судьбе», даже не зная того, что судьбу они создают сами…

И вот Женщина тоже совершила свой подвиг!

Она честно посмотрела на свою жизнь и… ужаснулась…

Впервые так глубоко и очень честно посмотрела – и увидела себя истинную!

Чего стоит, например, фраза: «Родительская квартира – вот точка опоры для мужа. А не я…» Какое честное и глубокое осознание себя! Согласитесь, эта фраза очень дорогого стоит!

Более честного собеседника не встретишь – потому что Душа знает о тебе ВСЁ! И любит БЕЗУСЛОВНО! И вот Женщина с ней встретилась… Наконец-то! Душа давно ждала такой глубокой, искренней беседы, давала знаки, но Ум чётко охранял свои границы. И чем сильнее Ум, тем крепче границы. И только сильная Любовь может растопить эту ледяную крепость. Поэтому и говорят: «Любовь сносит крышу!» У этой Женщины крышу не снесло, Ум остался в «рабочем» состоянии, но сумел нащупать канал для общения с Душой. Первый раз! И далее этот канал иногда стал открываться. Пока иногда…

Надо превратить его в постоянно действующий.

А то что это за женщина без души?

Просто схема.

Посмотрите честно – большая часть женщин и есть схемы…

И если бы она была просто схемой, как робот, и то вреда было бы меньше. Интереса тоже было бы мало – кому нужна резиновая женщина… Слава Богу, женщины нас окружают чаще всего живые, но вот их качества, особенно за последние сто лет, сильно продвинулись в сторону стервозности. Помните, мужчина подарил бутылку вина с названием «Стерва»? Значит, есть спрос на такие подарки.

А что стоит за этим словом?

Стерва – та, которая не ценит и не уважает мужчин как вид.

Стерва – та, которая ценит кошелёк мужчины и активно его использует.

Стерва – та, которая при этом во всех проблемах обвиняет мужчин.

Стервы много работают… Неприятно это слышать? «Кипит наш разум возмущённый»? Но это так и есть. Работоголизм – это реальная болезнь, которая разрушает личность, семью и общество. В продвинутых компаниях работоголиков увольняют с работы, так как они разрушают гармонию коллектива. И это качество не поощряется даже у мужчин, что уж говорить о женщинах?

Женщина, заражённая этой болезнью, становится муже-бабой, берёт на себя мужские нагрузки и… обвиняет в этом мужчин, говорит, что они слабые. Вот так раскручивается спираль стервозности…

Американские психологии провели массовое исследование – сколько времени в сутки женщина ЧУВСТВУЕТ себя по-настоящему Женщиной? И оказалось, что из более чем 10 тысяч опрошенных женщин ни одна не насчитала больше 30 минут…

А практически все хотят иметь полноценного мужчину рядом… И только несколько минут в день есть контакт с Душой… А ведь жизнь является жизнью только в эти мгновения, остальное – существование…

Вот критерий – существую или живу?!

Вот он, перекрёсток жизни.

Женщина выбрала – жить! А Вы?

Существую…

Самое важное осознание, произошедшее с Женщиной – это то, что она наконец-то увидела в своей жизни огромную разницу между Быть и Казаться! Быть – это реальность, а Казаться – это иллюзия. У неё вся жизнь была напоказ, она лишь делала вид, а её истинная сущность была запрятана глубоко-глубоко…

А это и есть суть её.

А это и есть Душа её.

И вот она проявилась!

Пока она ещё не достигла всей глубины честности… Впереди большой путь, большой не по времени, а по наполнению и проживанию. Мы ещё многое услышим, нам откроется уникальный опыт. И это есть огромный подарок всем женщинам. Даже тем, кто переполнен счастьем!

Глотните и вы этого состояния единения с подругой-Душой! Почувствуйте – какой это кайф!!! И благодаря этому состоится качественно новая жизнь! Счастливая!!!

Дорогие читательницы!

Предлагаю вам не просто прочитать эту книгу, а включиться в процесс преображения своей жизни, чтобы по прочтении вы увидели реальные перемены. Такие, как у этой Женщины. А может, ещё большие.

Как? Через общение со своей Душой.

Это может каждая!

Только пожелайте!

Души ждут, когда их услышат и активно включат в жизнь. И это можно сделать благодаря этой книге.

Возьмите общую тетрадь, кому удобно – планшет, и начинайте записывать мысли, которые приходят к вам во время чтения книги. Пишите всё подряд! Редакция, стилистика, грамматика – всё потом, если потребуется. Важно почувствовать эту волну и начать записывать. Потом можете прочитать и дополнить, если появятся ещё какие-то соображения…

Только будьте максимально честны и откровенны сами с собой!

Пожалуйста, начните это делать. И гарантированно будет результат!

Даю небольшое пояснение и практику для сближения с Душой.

Что же такое Душа? На этот счёт в разных культурах, религиях, духовных учениях существуют различные представления. Если их обобщить и кратко передать суть, получается, что Душа человека – это тонкоматериальная субстанция, которая состоит из Любви и информации. Она создаёт тело под опредёленные цели и задачи, формирует его, наполняет жизнью, закладывает резервы на решение этих задач. Она также несёт в себе информацию о миссии, планах, предназначении человека в его воплощении, подготавливает его путь и все события, которые его ждут на этом пути.

И это всё делает Душа.

Вот такую миссию она выполняет в нашей жизни.

Планы Души для нас понятны только отчасти…

Понимание планов Души зависит от самого человека, от его осознанности, от чистоты мыслей, чувств и тела и, конечно же, от его умения любить. И чем больше в человеке всего перечисленного, тем больший контакт у него с Душой, тем легче, счастливее и радостнее дорога жизни. Душа ничего не скрывает, она готова делиться всем, что в ней есть – это мы сами закрываемся от неё своим мощным умом. Поэтому стремление прийти к согласию со своей Душой – важная часть духовного развития человека. Отсюда вытекает, что первой задачей является вхождение в глубокое общение со своей Душой.

Я предлагаю мысленно попросить прощения у своей Души за то, что над ней было совершено много насилия. Часто вы делали это сами, не слушая её, идя против её желаний или позволяя совершать насилие другим.

Прости, родная Душа…

Прости… Прости… Прости…

Поблагодарите её за то, что она продолжает верить в вас, любить вас, доверять вам, жить с вами и не бросает ваше тело.

Благодарю… Благодарю… Благодарю…

И пожелайте дальнейшего гармоничного и осознанного взаимодействия со своей Душой.

Я люблю тебя, моя родная Душа, и желаю глубокого и постоянного сотрудничества!

Попросите также прощения у всех Душ, над которыми вы вольно или невольно совершали насилие, поблагодарите их за то, что они продолжают взаимодействовать и общаться с вами, и пожелайте дальнейшего гармоничного осознанного взаимодействия с каждой встретившейся Душой.

В дальнейшем подходите более мудро и осознанно к каждому взаимодействию со своей Душой и Душами других людей. Ну а если невольно совершили насилие, не вините себя (чувство вины – это тоже насилие над Душой) и не расстраивайтесь (и это тоже создание ей дискомфорта). Расстраиваться – это значит нарушать гармонию своей внутренней Троицы и создавать трудности Душе. В жизни гораздо важнее не то, что произошло, а то, как вы к этому отнеслись и как из этого вышли.

Состояние принятия, любви и радости – вот лучшее, что вы сможете дать своей Душе!

Это создаёт для неё наивысший комфорт.

Благодарю тебя, моя Душа, что вновь согласилась со мной пообщаться.

После очередного разговора с Мастером у меня как будто спала какая-то пелена с глаз. Я по-другому стала относиться к миру – я стала внимательнее присматриваться к нему. Я начала в режиме онлайн отслеживать свои мысли и слова, которыми я выражаю свои эмоции по тому или иному поводу. Вот как я обычно реагирую: «кошмар», «о, ужас», «жесть» – и тому подобное… Я стала присматриваться к мужчинам, с которыми проработала 20 лет, с другой стороны, попыталась увидеть в них людей, а не винтиков большой государственной машины, исполнителей тех или иных поручений госпожи. И оказалось, это так интересно…

Низко тебе кланяюсь, Душа моя, за то, что позволила мне тогда, в то воскресенье, исповедаться тебе, глубоко заглянуть в жизнь прошлую и увидеть там себя разную – но лишь в редких случаях женщину безмятежную и спокойную, излучающую счастье и радость, открытую и мудрую.

Однажды на тренинге Мастер сказал: «Единственным критерием счастья является радость». И у меня были радостные мгновения, но сейчас, перебирая их в памяти, я понимаю, что они в большей степени были связаны только с одной стороной жизни – с работой. С достижением каких-то новых высот, реализацией какого-то нового проекта, восхождением на новую ступеньку в карьерной лестнице. А много ли это мне принесло счастья как женщине? Как мои близкие люди ощутили на себе эти мои победы? Не знаю, мне кажется, что это какой-то фарс, фарисейство, потому что всё это иллюзия, а в жизни гармонии нет.

Вчера, когда я начала присматриваться к миру – я сделала для себя такие открытия, которые просты и очевидны для настоящей женщины. А для меня открылись впервые. Моя подруга очень громко говорит по телефону, и это так режет ухо. А ведь мой мужчина мне бесконечное количество раз говорил о том, что я громко говорю по телефону. Но всё мимо… Она же, моя подруга, хлопает дверью машины так, что таксисты, не выдерживая, делают ей замечания. И мне муж постоянно говорит: «Люд, ты зачем так сильно хлопаешь дверью машины?» Так интересно, мир как будто в зеркале вчера демонстрировал мне меня саму, такую, которую я вообще не знаю. Я смотрела на себя через призму подруги, и это было очень смешно.

Но было бы действительно смешно, если бы не было так грустно. Ведь я всегда считала себя очень деликатной, корректной, этически безупречной. Сейчас, отматывая время назад, я вспоминаю одну из самых первых встреч с Мастером (это было лет 6–7 назад). Мы с дочерью встретили его в аэропорту. Ну как ведут себя с незнакомым мужчиной, конечно, корректно, предельно вежливо, улыбчиво, доброжелательно. И мне казалось, что именно так я себя и вела, как женщина, но… Мы поздоровались, перекинулись двумя-тремя обычными приветствиями, сели в машину, и вдруг ни с того ни с сего (мне так тогда казалось) Мастер сказал, обращаясь к дочери: «Мама рулит? Да?» До какой степени, родная моя Душа, надо было заморозить в себе всё истинное, что по природе дано женщине, чтобы слова Мастера, Мужчины воспринять как комплимент? Именно так они и прозвучали для мня в тот момент. И никак иначе…

Далее в тот вечер на ужине был ещё один казус, который тоже тогда меня не смутил. Это сейчас приходят отблески осознания, и я возвращаюсь в подобные моменты жизни, коих было множество. Благодарю, Душа, что ты мне всё это напоминаешь – я всё вижу в деталях и красках!

Мы стали собираться домой, и, набирая номер телефона мужа, я, как всегда, громко (несмотря на то, что рядом люди обсуждали важные для них вопросы) сказала: «Папуль, мы готовы, подъезжай». А Мастер, увлечённо общавшийся в нашей большой компании, вдруг повернулся ко мне и неожиданно спросил: «У тебя, Люда, папа жив?» Сейчас мне чуть-чуть приоткрывается завеса над смыслом происходившего, но тогда я, не вдумываясь в глубокий смысл вопроса Мужчины, беспечно и бойко, по-командирски, как привыкла, ответила: «Да Вы что, нет, конечно. Папа давно умер. Это я так мужа называю». А Мастер задал следующий вопрос: «И давно ты так его называешь?» «Да уж лет двадцать…» В глазах Мастера, Мужчины, было недоумение. Но мне некогда было обращать внимание на такие тонкости, надо было бежать сломя голову, громко хлопая дверцами мужниной машины, решать задачи государевы…

Почему я сказала, что в вопросе Мастера был заложен глубочайший смысл? Потому что это смысл отношений между мужчиной и женщиной! Сейчас, когда я раскладываю все детали, чтобы потом собрать их в пазл, мне многое открывается благодаря возможности общаться с тобой, родная моя Душа. «Почему я как женщина не испытываю счастья в интимной жизни?» А разве с «папулей» можно заниматься сексом и получать наслаждение как истинная женщина?

Мой муж, благодаря моей неосознанности, стал восприниматься мной как отец. Он заботился обо мне, готовил еду, помогал по дому, старался угодить мне во всех бытовых мелочах, но я всё меньше и меньше воспринимала его как мужчину, к которому меня влечёт. Однажды дочь, догадываясь, что в наших с ним отношениях что-то не так, спросила прямо: «Мама, а ты папу любишь?» «Да, – ответила я. – Но как-то по-другому. Понимаешь, я люблю его как брата. Мне с ним очень хорошо, я готова и дальше так жить, но только если бы не надо было заниматься сексом. Мне просто этого не нужно…» В том момент я увидела недоумение и в глазах уже взрослой моей дочери. Но… как однажды сказал Мастер: «Учитель приходит на готового ученика». Видимо, на тот момент я чувствовала наши отношения именно так.

Дорогая моя Душа, прости за бессвязность изложения, так многим хочется с тобой поделиться, наверное, оттого, что слишком много времени упущено. И пока ты открываешься мне и я начинаю ощущать тебя каждой клеточкой своего тела, разреши мне с тобой разговаривать.

Я возвращаюсь к тому, что в режиме онлайн контролирую своё поведение. Я сама для себя сейчас как подопытный кролик. Я стараюсь медленно ходить, походкой от бедра. Сегодня на работу надела очень узенькую юбку, которая не даёт мне делать широкие шаги. Первые два часа мучилась, но ничего, начинаю правильно, мелкими шажками, перемещаться от кабинета к кабинету… Я контролирую громкость своего голоса, стараюсь говорить мягче – всё это пока непросто. Артикуляция за много лет привыкла к гортанным звукам. И окружающие привыкли ко мне такой. А сегодня я контролирую себя, говорю на два тона ниже, и окружающие недоумевают: «Вы не болеете? Вы же практически шёпотом говорите».

Я смотрю на себя сегодня как на Алису Фрейндлих из «Служебного романа», как на «мымру». Может быть, не совсем уж «стерву», какой я показалась тому замечательному мужчине, который подарил мне тот самый подарок – вино с говорящим названием. Но на «мымру», только в более мягкой упаковке, точно. Более изысканную, стильную, но такую маленькую злючку, со сжатыми, как говорит, наблюдая за мной, Мастер, кулачками и губами. Вот такая карикатурка на саму себя сегодня мне нарисовалась. Такой вот взгляд со стороны.

Прости, Душа моя, возможно, ты ждёшь от меня масштабности, более высокого полёта мысли… Но для меня очень важно осознание, что есть симптомы «мымры», а диагноз «стерва» соответствовал моему ещё вчерашнему образу жизни и поведению. Осознание есть, и это для меня просто героический поступок! Признать, что я не идеал, веду себя не комильфо – это было очень непросто. Но гордыня потихоньку усмиряется, а на смену ей приходит самоирония. И от этого такая невероятная лёгкость в моём сердце!

До нового диалога, родная моя. Я точно почувствую, когда настанет время, потому что я стала тихой… я слышу твои желания. Так интересно…

Ответ Мастера

У этого Диалога есть эпиграф: «Спала пелена с глаз». Действительно, Женщина омылась слезами в первом Диалоге, и открыла глаза на себя и окружающую жизнь, и увидела себя глазами настоящей Женщины, глазами Души… Несколько дней она прожила в этом состоянии под водительством своей Души и увидела то, чего не замечала всю свою долгую жизнь.

А чего не замечала?

Не замечала свою неженственность.

Не замечала свою ложь себе и другим.

Когда заметила, возникли боль и слёзы. Но боль не от безнадёжного страдания, а от очищения, как при обработке раны.

В этом Диалоге уже уходит и боль, и появилась уверенность в том, что не всё безнадёжно, что есть реальная возможность выйти из состояния неженской стагнации.

Появился юмор – показатель честности и жизненной силы…

Она априори считала себя Женщиной, но фактически таковой не была…

Она считала себя культурной, тактичной, а на самом деле увидела себя грубой, попирающей человечность…

За много лет управления людьми она привыкла считать себя правой всегда, а тут вдруг увидела, что она все эти годы попирала достоинство мужа и подчинённых…

Открыв глаза, она вдруг увидела, что истинной Женщины в ней осталось совсем мало…

И что большая часть жизни прошла в стороне от её истинного пути.

А также она увидела, что Мир всё это время, любя её, давал знаки, старался вернуть её на нужный путь, но она это пропускала мимо…

А сейчас вдруг увидела!

И сама себе показалась смешной.

И пришло понимание – как жить дальше!

И это, пожалуй, главное – увидеть перспективу! Не страдать от безысходной вины, не рвать на себе волосы и не посыпать голову пеплом, а увидеть возможность реальных шагов в новую жизнь. Именно такую стратегию я заложил в нашем общении – обязательно счастливый выход! Иначе не стоило бередить сердце и выводить себя на такое откровенное общение с Душой.

Читая эти Диалоги, я ещё глубже понимаю – какое богатство мы имеем!

Свою Душу!

И как безграмотно пользуемся этим богатством!

И здесь особенно к месту будет вспомнить, что слово БОГАтство несёт в себе Бога! Душа есть непосредственная и чистейшая часть Бога, и общение с Душой есть общение с Богом. И не надо придумывать ритуалы, ходить в определённые места, надевать платок на голову, вставать на колени, чтобы общаться с Богом.

Верно сказал Иисус – общение с Богом происходит в уединении, в глубоком общении с собой, а значит, со своей Душой.

Как всё просто!

Ум – хватит придумывать…

Дай дорогу Сердцу!

Вот это и произошло – Ум убрал пелену с глаз, а глаза есть зеркало Души. И Женщина впервые посмотрела на свою жизнь глазами Души… И всё увидела в реальности, в истинном свете, а не в той иллюзии, которую выстроил Ум.

Увидела… Признала… И призналась!

Согласитесь, не каждая женщина разглядит в себе «мымру», «стерву», а тем более признается в этом другим.

А вы готовы на такой подвиг? Запишите в свой Дневник с диалогами с Душой ответ на этот вопрос. Но пишите не на автомате, от ума, а от сердца!

Но этого мало. Теперь надо научиться эту реальность видеть всегда, а главное – так жить! Не растерять в суете привычных дел этого своего истинного состояния… А это не менее трудный шаг, чем открыть глаза и честно посмотреть на себя. Да, осознание – это полшага на пути, но без второго полшага шаг не состоится.

Например, Женщина увидела в окружающих мужчинах людей, «человеков»! Пока ещё не мужчин, но уже полшага сделано. Полностью шаг будет сделан, когда она в муже увидит полноценного мужчину… Но это самое трудное – слишком много баррикад они построили между собой.

Поэтому нужно и дальше продолжать вести Диалоги с Душой, чтобы закрепить своё истинное состояние, убрать все препятствия между собой и миром и жить в новых отношениях с собой и со всеми.

И эта Книга родилась именно для этого! Я предложил Женщине написать Книгу и обещал помочь в этом, чтобы уже точно была создана новая реальность.

Это моя приманка для Ума!

Ум завёл Женщину в тупик, пусть и выводит!

И поможет другим женщинам тоже.

Хочу поделиться с тобой, родная моя Душа, своими переживаниями по поводу неудавшегося пятничного диалога. Я до конца не прочувствовала сердцем, открытым сердцем, что я готова обнажить перед тобой свои самые сокровенные мысли. Я не вошла в состояние внутреннего покоя, меня отвлекали постоянно заходившие и выходившие люди (это было в моём кабинете). До конца и так не раскрывшееся сердце не настроилось на твоё звучание, а ведь твоё звучание – это и есть звучание Вселенной. Видимо, я начала писать от головы, и поэтому признание не сложилось.

Я благодарна тебе за то, что ты закрываешься от меня той, прежней, слегка лукавой. Признательна тебе за тот пятничный урок.

Но вот сейчас я почувствовала, что ты приглашаешь меня к диалогу. И я, спешно отключив мультиварку, не дочистив картошку, прямо в фартуке, села в очередной раз исповедаться тебе. Сейчас я настоящая. Чувствую это каждой клеточкой своего тела.

Сегодня я хотела тебя поблагодарить за новую встречу с Мастером. Верю, что это ты сделала всё, чтобы она состоялась – и уже в ином для меня качестве. Ведь и раньше мы с ним встречались. Шесть лет назад моя дочь и её потрясающий муж впервые попытались подарить нам шанс оказаться в полноценном потоке жизни. Настоящем, наполненном, многогранном. Они пригласили нас на тренинг Мастера. Но, как оказалось, ни муж, ни я не были готовы ко встрече с этим удивительным человеком. Мне не легло на душу, я восприняла этот тренинг как просто отдых на море. Но я не ругаю и не корю ни себя, ни мужа за то, что упущено время. Целых шесть лет. Просто на тот момент мы были такими, и такой уровень осознанности был у нас. Но, как говорят, «на готового ученика непременно придёт Учитель».

Сейчас я всем сердцем ощущаю, что наша последняя встреча с Мастером стала для меня настоящим преображением, или, как сегодня говорят, глубокой моей перезагрузкой. Ещё неделю назад я была другая.

У нас с тобой получилось!

Я каждую минуту ощущаю перемены вокруг себя. Ещё полгода назад муж даже слушать не хотел про новый дом. Но мы с тобой и Мастером на-меч-та-ли! Потому что одним из первых заданий Мастера было представить дом, в котором мы хотели бы жить с мужем.

А мне и думать не нужно было. У дочери на холодильнике висели картинки нескольких домов (они мечтатели ещё те, а главное, что всё у них становится реальностью). И мне там так нравился один дом, что, выполняя домашнее задание, его я и описала.

В очередной раз, приехав на семейный совет, который вёл Мастер, я привычно бросила взгляд на холодильник, но там больше не было картинки с этим домом. Удивившись, я подумала, что Макарик, внук, нечаянно его сорвал. Но каково же было моё удивление, когда дочь с мужем, благодаря нас за помощь Роду, за то, что мы активно включились в процесс, вручили нам большой конверт. С одной его стороны был нарисован Дед Мороз, а с другой была картинка с тем самый домом, который я описала, домом моей мечты, домом нашей мечты!

Но это ещё не всё: в конверте была сумма денег, которая вполне позволяла заложить фундамент. Фундамент не просто дома, а фундамент нашей с супругом дальнейшей, наполненной другим качеством, счастливой жизни!

В этот момент надо было видеть лицо мужа, такие метаморфозы с ним происходят редко. Какая буря чувств в нём заиграла… Наверное, я выглядела так же…

Муж поблагодарил и ответил, что мы начнём строить уже весной. Я не верила своим ушам, потому что все мои разговоры на эту тему встречали категорический отказ. Но видно, это не он был категоричен, а я слишком напористо и в категоричной форме требовала от него принять решение, в необходимость которого на тот момент и сама-то не верила, если уж честно.

Сейчас мы ездим с ним по населённым пунктам и присматриваемся к красивым домам. Выбираем для себя дом, в котором будем создавать наше пространство любви. Господи, как я благодарна Мастеру и тебе, милая моя подруга Душа! (Не возражаешь, если я буду тебя называть подругой? Не знаю почему, но мне именно так захотелось к тебе обратиться). Я благодарна за то, что вы поверили в меня, в нас, и обещаю, что постараюсь не свернуть с истинного пути. Ведь как сказал философ: «Дорогу осилит идущий…»

Но на этом чудеса не закончились. Я по-другому стала воспринимать мужа: не как родственника, не как брата (боже, какая глупость, но сколько лет я с этим жила!), а как мужчину – достойного, импозантного, привлекательного. И вчера я как-то по-другому, чувственно, восприняла его приглашение заняться любовью. Об этом я хотела бы рассказать тебе, Душа моя, отдельно. Там столько «затыков», блоков, что процесс перерождения меня в Афродиту или в Клеопатру, думаю, будет очень длительным.

Я стала более сдержанной, мягкой, тише говорю, но даётся мне это непросто.

Помоги мне, Душа, прийти к пониманию одной простой истины (но это для настоящей Женщины простой, а у меня же всё не так) – как научиться служить мужчине. Раньше для меня само понятие «служение» было крамольным. «Служить» означало – «прислуживать в состоянии покорности». Но как я могла себе такое позволить – я, которая всё привыкла решать сама, которая отказывалась от любой помощи, несмотря на то, что мужчины мне её предлагали бесчисленное количество раз. При этом я всегда гордо парировала: «А чем ВЫ можете мне помочь?! Я со всем справлюсь сама».

И Мастер предложил мне попробовать порассуждать с тобой на эту тему. Для меня это было трудным домашним заданием. Но ты, родная моя, и Мир не оставили меня одну в осознании этого состояния.

В пятницу, когда ты не захотела общаться со мной прежней, у нас был производственный семинар. Одной из участниц его была незнакомая мне женщина, милая, невысокого роста, ничем особо не выделяющаяся среди других, пожалуй, более ярких женщин. Но в ходе совещания мой взгляд неизменно падал на неё. Она каким-то магнетическим образом удерживала моё внимание. Затем она выступила. Она оказалась руководителем благотворительного фонда – центра реабилитации по оказанию помощи тяжело больным детям. И, когда она рассказывала о многотрудной своей, каждодневной работе, столько было света в её глазах, столько любви в её состоянии… Она излучала добро, благородство, достоинство… Хрупкая, тихая, творящая для родителей больных детей добро, дарующая если уж не чудо, то, во всяком случае, надежду на исцеление. О своей работе она говорила просто, без пафоса. Всегда подчёркнуто употребляла в речи «мы», «мои коллеги», не якала, как часто делала это я, презентуя, пожалуй, менее значимые проекты. Спокойно рассказывала о президентском гранте в 4 миллиона рублей, который выиграла, защищая свой проект, такой значимый для сотен находящихся в отчаянии родителей.

Так интересно. У меня ощущение, как будто сам мир стал моим учителем. И на каждый мой запрос он создаёт ситуации, в которых я оказываюсь вроде случайно, но это совсем не так. Эти ситуации с точностью до наоборот зеркалят мои недостатки. И я понимаю, почему меня магнитом притянуло именно к этой женщине. Она дана была мне свыше, чтобы решить заданную мне Мастером задачу. Она была олицетворением кротости. Той самой кротости, которую я не могла представить прежде. Кротости – не в смысле «покорности», а кротости как состояния достоинства и благородства! Я благодарю вас, Душа моя и Мир, за эти волшебные уроки на пути преображения.

Однажды Мастер давал рекомендации по раскрытию женственности. (Сплошные парадоксы – мужчина учит меня, женщину, качествам, которыми природа меня одарила сполна, но я их полностью, к сожалению, утратила в ходе моей «эволюции по пути эмансипации»). Мастер предложил научиться избавляться от суетливости, излишнего мельтешения. Я понимала справедливость задания, потому что эти недостатки у меня точно были в избытке. Но я не предполагала, что в таких масштабах. И Мир показал мне очередную картинку. Потрясающую по глубине и философии звучания.

Я захотела чаю. Электрочайник стоит на окне. Подошла к чайнику не как обычно, бегом, а спокойно. И, наверное, впервые «нечаянно» посмотрела в окно. И вдруг, как удар молнии, меня пронзила мысль. Там за окном тоже есть жизнь! У меня-то жизнь протекала в кабинете, где принимались жизненно важные, на мой взгляд, решения, писались судьбоносные приказы, верстались проекты, вроде значимые. Но после той самой встречи с женщиной-кротостью я не знаю, обоснованы ли были мои претензии на уникальность и важность моей работы.

И жизнь за окном показалась мне картинкой из немого кино. Как будто моя жизнь и жизнь за окном – это два параллельных пути, которые не пересекались лет двадцать. В той «настоящести» за окном – я словно лишняя. Почему? Может, оттого, что я её не знаю, ту самую настоящую жизнь. Она шла своим чередом, сменяя один сезон за другим, но всё это проплывало мимо меня. В настоящей жизни всё происходит в согласии с природой, гармонично и естественно, а у меня по-своему, по календарю праздничных дат, отчётов, конференций.

Это очень страшно – оказаться главной героиней немого кино…

Ну что ж, время пришло, и я, с твоего позволения и с твоей помощью, буду пересматривать, раскрашивать и озвучивать все картинки моей жизни.

Неужели я становлюсь режиссёром своей жизни?! Да будет так! Я так хочу, чтобы ты, Душа моя, поверила в меня.

Ответ Мастера

Прошла всего неделя, но какая!

Это был мощнейший форсаж! Три глубоких общения с Душой и три встречи со мной открыли неизвестные и объяснили известные страницы жизни и показали Путь! В результате Сердце раскрылось, а Сознание расширилось. И вот произошло то, чего никто не ожидал… В том числе и я. Особенно впечатляет, что такой прорыв случился всего за одну неделю! И это не придуманная история, а реальность, сотворённая близкими благодаря тем переменам, которые произошли в Женщине.

Женщина, благодаря прямому контакту с Душой, стала легко вспоминать все те события и ситуации, которые Душа выстраивала для её пробуждения. Но раньше она проходила мимо, не замечая подаваемых знаков, и вот только сейчас, спустя много лет, ей стала открываться та глубина… И она увидела, что Душа постоянно была рядом и постоянно стремилась помочь ей встать на более счастливый путь, но Ум был главным и формировал жизнь по тем схемам, которые заложили в него родители, школа, общество… И жизнь оказалась вот такой… типичной, как у очень многих.

А Душа стремилась помочь…

Всегда была рядом.

А в особо трудные моменты несла на руках!

Пишу и сам задумываюсь о своей жизни и тоже вижу, какая великая помощница моя Душа! Оглянувшись, я насчитал семь случаев, когда был на грани жизни и смерти и спасало меня чудо, которое творила моя Душа. Хотя большую часть жизни я не знал её, не верил в её существование, и тем более совершенно не понимал, что она может в чём-то помочь.

Всё как у всех…

Простите нас, наши Души…

Благодарим! Благодарим! Благодарим!

И вот, когда я стал с ней общаться всё больше и больше и следовать её подсказкам, жизнь изменилась кардинально! Можно разделить жизнь на до и после. И это был первый этап моего развития. Далее Душа вывела меня на общение с ещё более высокими сферами. И мои возможности выросли многократно. И таким путём ко всё большему счастью может пойти каждый!

Как же научиться общаться с Душой?

Кому-то может быть трудно принять то, что есть Душа. Тогда пока замените это слово другим – интуиция.

Есть несколько вариантов. Можно дождаться какой-то запредельно сложной ситуации, когда Сердце будет рваться из груди, Ум отключится и человек завопит…

И зов прорвёт границы Ума.

И контакт состоится.

И придёт помощь.

Чаще всего так и происходит – человек оказывается в жизненном тупике и понимает, что с помощью своего «супового набора» – мышц, костей, нервов и мозга – не может из него выйти, и начинает искать выход в запредельном…

Но, как правило, такой прорыв бывает коротким и разовым, и как только наступает облегчение, человек закрывает этот канал общения с Душой и продолжает жить обычной жизнью… до следующей критической ситуации. Многие, очень многие регулярно играют роль «летающего ёжика» после пинка от жизни.

Но даже в критической ситуации Ум не всегда позволяет состояться этому общению и подсовывает костыли. И тогда люди идут к «бабушкам» – гадалкам, колдуньям, ясновидящим, шаманам… Те, кто обладает более высоким сознанием, идут к астрологам, нумерологам… Но это всё разовые акции, и их, по большому счёту, нельзя назвать прямым общением с Душой.

Отдельно надо сказать о моих коллегах-психологах. Психология переводится как «наука о душе». Но сегодняшняя психология находится под властью Ума, как и большая часть нашей жизни. Сейчас психология – наука об Уме… И большинство современных психологов сами не умеют общаться со своей Душой и поэтому не могут помочь другим. Но, конечно, есть и те, что дружат с Душой своей, а значит, и с её подругами в других людях.

Например, я в момент консультации обязательно общаюсь с Душой другого человека – это открывает уникальные возможности! Душа мне рассказывает даже то, что человек скрывает от себя. Благодаря такому общению мы быстро находим решение задач, и Душа выстраивает путь.

Другой вариант более осознанный, и сегодня он самый распространённый. Существует великое множество различных внешних условий для открытия канала общения с Душой: различные семинары, тренинги, ретриты, медитации, поездки по местам Силы, в ашрамы…

Там с помощью Мастера, Наставника, Учителя происходит налаживание контакта с Душой. Часто при этом происходит очень глубокое взаимодействие, приходят озарения, откровения, открываются глаза… Но далеко не всем удаётся пробиться через баррикады, выстроенные Умом, даже с помощью Мастера. И таких «духовных от Ума» много. Они не смотрят в глубину, не вступают в истинное общение с Душой и пользуются духовными конструкциями, выстроенными Умом.

Не видя реальных перемен в жизни, такие люди быстро отказываются от духовных истин и ещё больше отдаляются от Души. И много тех, кто переходит в разряд «летающих» или, как их ещё называют, – «улетевших», тех, кто активно использует духовные знания, но… уже без Души.

Они говорят о Душе…

Они говорят о любви…

Но без глубокого контакта с Душой.

Как видим, этот вариант тоже, за редким исключением, не приводит к постоянному общению с Душой. И вот женщины, в основном именно они, ездят и ездят на тренинги, за Учителем, по местам Силы, в ашрамы, храмы и монастыри, занимаются духовными практиками, участвуют в «планетарных работах»… И становятся духовными наркоманами… А воз и ныне там. И в жизни полноценного счастья не прибывает.

Чем они отличаются от больного трудоголика?

А ведь всё меряется качеством жизни!

Духовный человек – полноценно счастливый!

Женщина описывает, как она шла к своей Душе. Как Ум уводил её в сторону, стараясь, чтобы контакт не состоялся. И нужно было ждать счастливого стечения обстоятельств или серьёзного «пинка» от жизни. Ей повезло – она успела соединиться с Душой до такого момента.

Дети помогли!

Вот в чём заключается истинная помощь родителям – помочь открыть им сердце, повернуть друг к другу, если нужно – перевести в состояние пары, создать условия для их счастливой жизни. И это делается не деньгами и не внуками, а глубоким, честным общением с самими собой, со своими душами. А это возможно благодаря истинной любви, которая и открывает эти возможности.

Есть варианты более верного и гарантированного построения прямых и глубоких отношений со своей Душой. Именно варианты – их множество.

Но на пути в этом направлении обязательно требуется важное качество – честность с самим собой. Очень важное качество! Без глубокой честности эти варианты тоже окажутся временными и малоэффективными.

И чем больше честность, тем глубже контакт.

Честность выводит Ум «на чистую воду».

И Ум становится помощником Души.

Итак, честность с самим собой – первое условие постоянного и хорошего контакта с Душой.

Второе условие – отсутствие суеты Ума. Суета в Уме порождает спешку и суету в жизни. А от этого Ум ещё больше напрягается и закрывает канал общения Сердца с Душой. Интуиция закрывается. Спираль раскручивается и ведёт вниз.

Третье условие – вера в Любовь. И снова прямая зависимость – чем больше вера, чем глубже состояние Любви, тем ближе к Душе.

Четвёртое – учитесь замечать знаки, понимать их и применять полученные знания в жизни. И как можно чаще благодарите Душу и Мир в целом за то, что идёт общение с вами. Благодарность – великое качество, открывающее любые двери!

Это основные условия, но есть ещё шаги, сделав которые можно усилить контакт с Душой. Например, отсутствие вредных привычек, выстроенное питание (без мяса), здоровый образ жизни, культура мысли и слова, принятие и добрые отношения, поступки и дела…

Как можно чаще слушайте классическую музыку – она гарантированно идёт из высоких измерений и помогает настроиться на одну волну с Душой! Очень хорошо помогает настройке пение красивых, глубоких песен, особенно если голос рождается в груди, а ещё лучше – в матке…

Но вернёмся к Героине Книги…

За неделю произошли такие глубокие преображения, что она стала явно другой, это отметили все, кто её знал, и вокруг стали происходить чудеса. Начала материализовываться мечта о доме! Согласитесь, это не рядовое, а очень значимое событие.

Следующее чудо – Женщина в муже увидела Мужчину, почувствовала его и тоже получила подарок для тела. Тело надо радовать регулярно!

И ещё одно чудо – она этот Диалог написала уже в состоянии Радости! Вы обратили внимание?! А Радость – самый верный показатель счастья. В ней реально стало пробуждаться состояние Счастья!

От Радости глаза открылись ещё больше!

И Женщина увидела немое и чёрно-белое кино своей жизни, той жизни, которой жила до сих пор. И нашла способ раскрасить жизнь и прийти к Радости!

И, как следствие, замечательный итог данного Диалога – её фраза в конце: «Неужели я становлюсь режиссёром своей жизни?!»

Да, это так!

Чего хочет Женщина, того хочет Бог!

Когда пробуждается Женщина!

Вот и снова мы с тобой готовы к общению друг с другом, родная моя подруга-Душа. Сегодня мне хочется исповедаться тебе на тему интимную, во многом сакральную, потому как тема эта касается самой больной для меня стороны отношений – отношений в сексе.

Почему этот вопрос для меня больной? Потому что здесь я «наломала дров» больше всего. Почему так случилось, что я вообще не воспринимаю эту сторону взаимоотношений между мужчиной и женщиной?

Пытаясь найти корни этой проблемы ты, родная моя Душа, уводишь меня в детство.

Передо мной сейчас предстала реальная картинка из детства. Мне 8 лет. Вся наша семья (мама, папа, моя старшая сестра) собралась в зале смотреть художественный фильм. И вдруг в кадре героиня фильма страстным поцелуем поблагодарила мужчину за приглашение в путешествие. Мама громким напряжённым голосом в это время произносит: «Фу, бесстыдники, срам какой!» И моя детская память чётко зафиксировала постыдность этой невинной (по нынешним меркам особенно) сцены. И дальше все подобные сцены в кино на нашем семейном просмотре оценивались аналогично: «Срам, позор, грязь, бесстыдство…» И у меня, с годами взрослеющей девочки, восприятие поцелуев, прикосновений мужчины к женщине и в кино, и наяву ассоциировалось с чем-то постыдным, запретным, грязным. Дальше это ощущение постыдности секса прочно закрепилось и перешло со мной во взрослую жизнь.

Как-то так случилось, что самым близким мне человеком в детстве был папа. Добрый, светлый человек, с которым я могла делиться своими самыми сокровенными девчоночьими штучками. Однажды поздно вечером папа, возвращаясь из поездки (он работал машинистом электровоза), застал меня (я училась в 10-м классе) целующейся во дворе с молодым человеком (кстати, одноклассником). Он прошёл мимо и ничего не сказал. А утром, когда мама уже ушла на работу, предупредил: «Дочь, матери я ничего не скажу про вчерашнее, иначе она тебя убьёт!!!» И эта фраза ещё больше убедила меня в постыдности любви между мужчиной и женщиной. Но в юности это воспринимается легко, без претензий на осознанность поступков, мыслей, чувств.

Дальше всё было ещё интереснее. Я вышла замуж. Нам было по 22 года. Счастливые, молодые, влюблённые, полные планов на жизнь. Жить нам пришлось с моей мамой, в её доме. Мама была по характеру человек авторитарный и жёсткий. Это про таких, как она, классик написал: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт». Мама рулила, задавала свои правила игры, влияла на нашу с мужем жизнь. Чем будем заниматься в выходные – решала мама. Как будем отмечать дни рождения – тоже она. На вопрос, можем ли мы, молодые и влюблённые, собрать на Новый год у нас друзей, мы получали жёсткое – нет. «Мне нужно отдыхать! Нечего тут гулянки разводить!» Вместо отдыха на море мы копали картошку и пололи 5 соток огорода, вместо культпохода в кино занимались генеральной уборкой!

Постепенно наш «романтик» канул в лету, и в свои 23–24 года мы были постоянно заняты работой в мамином доме. Я долго не могла забеременеть. Ходила по врачам из кабинета в кабинет, чтобы развеять мамины подозрения, что я бездетная. Это сейчас я понимаю, что наш малыш не хотел приходить к нам, таким неосознанным родителям, у которых нет своего пространства любви. Минуты нашей интимной близости с мужем всегда были очень быстрыми, проходили второпях, поскольку за стенкой в комнате отдыхала мама и было не «до вздохов и охов», которыми сопровождаются постельные сцены в кино. Может, у кого-то и в реальной жизни так получалось, но только не у нас. (Помните фильм «Вокзал для двоих» и сцену Михалкова и Гурченко в купе? Он, раздевая её, говорил: «Давай, давай, давай… быстрее, быстрее, быстрее, сама, сама…») Мама, как полиция нравов, жёстко контролировала наши эмоции. Утром за завтраком нередко говорила: «Что-то вы вчера так долго шумели в зале, возились, спать мне мешали». И с каждым разом наши постельные сцены становились всё банальнее, продолжительность их была всё короче, а наслаждение от близости друг с другом – всё меньше.

Милая моя, родная моя мамочка, прости, что без спроса беспокою тебя в мире ином. Но для меня это исключительно важные осознания, поскольку корни моей неженственности растут, конечно, из детства.

Через три года у нас родилась великолепная дочка, здоровенькая, крепкая, славная. Шли годы, дочка подрастала. И её маленькая кроватка стояла от нашего с мужем ложа на расстоянии 2–3 метров. Комната была на нас троих одна, не очень большая. Заниматься любовью стало ещё труднее. С одной стороны, за стеной – мама, рядом – взрослеющая дочь. Мы дожидались, пока она крепко уснёт, и тихонько, как мышки, пытались уже просто удовлетворить свои инстинкты. Так прошло целых 17 лет…

Мы практически не могли остаться с мужем одни, мама всегда была дома. Она не очень ладила с моим мужем, потому что в начале нашей совместной жизни он как мужчина пытался настоять на своём и принимать самостоятельные решения. Но они шли вразрез с её домостроевскими настроениями. Не знаю, в какой момент это произошло, но однажды я поймала себя на мысли, что стала оценивать мужа через призму маминых суждений. А они всё чаще были не в его пользу. И я не помню точно когда, но однажды я чётко уловила, что мне неприятны его прикосновения, ласки, комплименты. Я стала всё чаще задерживаться на работе, благо в школе (я на тот момент работала заместителем директора) всегда было чем себя занять.

А он, такой желанный, верный, чувственный, всю свою нерастраченную любовь стал отдавать нашей дочурке. Он учил её рисовать, читать, сочинять стихи, играть на гитаре. Он покупал ей энциклопедии, они вместе ездили на рыбалку, и он называл её «мой дружок». Я отдалялась, интимная близость практически свелась к нулю. Всем своим женским существом я уже не могла скрывать, что мне неприятны эти минуты. Я находила тысячи причин отказать ему в интимной близости, не понимая, сколько боли приношу человеку, который по прежнему любил меня.

И он стал выпивать. И у меня появились железные аргументы – отказывать ему в близости. Постепенно я превращалась в снежную королеву, ледышку, для которой общение с мужчинами протекало в формате «свой парень». Я была не против «посидеть в кафе кофе попить», и, пока мужчины не претендовали на меня как на женщину, всё было хорошо. Но, как только я чувствовала, что мужчина начинает питать ко мне более трепетные чувства, я закрывалась, становилась холодной недотрогой, испытывая от мысли об отношениях тот самый стыд, о котором мама твердила всё моё незатейливое детство.

Помните историю с бутылкой вина с дерзким названием «Стерва»? Так вот, это был мужчина из одного из многочисленных эпизодов моей жизни. В начале знакомства я позволяла себе флиртовать, дарила ослепительные улыбки (но ни в коем случае не надежды на что-то серьёзное, по крайней мере мне так казалось), а когда мужчина начинал даже просто намекать на более серьёзные отношения, я посылала его к чёрту. Этот подарок был от одного из таких обиженных мною мужчин.

Дальше метаморфозы, происходившие со мной, становились всё более жёсткими. Со временем я стала стесняться своего тела, хотя я всю жизнь остаюсь маленькой женщиной в 42–44 размере. И особенно я начала стесняться своего обнажённого тела. Потому что в моём сознании оно ассоциировалось с грязными постельными сценами, какой-то непотребностью его в использовании. Тема секса практически стала закрытой в наших с мужем отношениях, потому что для меня она априори была неприятной. Позже я решила для себя, что не хочу заниматься узаконенной в браке проституцией. Каждый вечер я придумывала для мужа какие-то проблемы со здоровьем, голова болит, живот, устала – всё, что угодно, только не запретный для моего подсознания секс.

Шли годы, и мой импозантный, чертовски привлекательный муж превратился для меня в «папульку». Мастер, анализируя мою жизнь, однажды сказал: «Ты как женщина никогда не отличалась ответственностью за свою семью». Сейчас я это очень отчётливо понимаю. Всё могло сложиться по-другому, встань я на очередь на квартиру, ведь молодым специалистам после вузов их давали через 5, максимум 6 лет. И не нужно было бы, стиснув зубы во время постельных сцен, сдерживать свои эмоции, опасаясь, что мама услышит. И дочь, помимо того, что могла бы иметь свою комнату, не старалась бы отчаянно заснуть, чтобы родители могли… Боже, как это всё просто. Но тогда я жила, как попрыгунья-стрекоза, не задумываясь об этих серьёзных, основополагающих для счастливой семейной жизни началах. К сожалению.

Пишу и плачу, родная моя Душа. Какое-то невероятное смятение чувств, где есть и боль, и отчаяние, и жалость о безвозвратно ушедших, красивых романтических отношениях в начале супружеской нашей жизни. Мне нравится смотреть на дочку с её мужем, когда они ласково обнимают друг друга, даря своими объятьями нежность и любовь. И так это красиво, трогательно. И постепенно в моём подсознании слова «срам» и «грязь» перестают ассоциироваться с отношениями двух любящих людей. И я постепенно оттаиваю. И сегодня прикосновения мужа воспринимаю пока ещё насторожённо, зажато, но уже не испытывая чувства отвращения. Я верю, что смогу стать как прежде привлекательной, милой, притягательной для него как мужчины. Опасаюсь написать ещё и сексуальной, потому что пока до конца ещё не отпустило…

Благодарю тебя, что выслушала ещё одну мою горькую исповедь о том, как я не прислушивалась к твоим знакам и словам, которые ты мне, конечно, посылала за долгие 50 лет моей сознательной жизни. Я меняюсь, и удивительным образом мир меняется вокруг меня…

Ответ Мастера

В предыдущем Диалоге Женщина только упомянула об одной теме, но не стала в неё заходить глубоко, и именно из-за тех причин, которые открылись в этом Диалоге. Да… Непростая тема, причём не только для этой Женщины, но и для очень многих других, пожалуй, для всей страны. И во многих других странах есть эта проблема – по сути, она глобальная…

Телесная любовь – это самое глубокое проявление Любви на Земле!

Только благодаря телесной Любви рождаются дети – поистине божественные создания! Вот она, истинная высота телесной Любви! И надо же так опустить человека, его самую сильную энергетическую часть – сексуальную, что люди сами стали относиться к ней как к чему-то грязному и недостойному…

Это же надо так забить мозги с помощью религий, общественного мнения, идеологии (помните – «секса у нас нет!»), недовольства нереализовавшихся в сексе родителей, учителей – «синих чулков»… И это всё делается для того, чтобы человек не смог стать по-настоящему Человеком…

И вот Женщина в 60 лет разгребает эти завалы в сознании…

Тяжело, болезненно, со слезами…

Но понимает – так жить дальше нельзя!

К сожалению, так осознанно подходят к этому важному вопросу только единицы. Основанная масса женщин терпит, теряет психическое и физическое здоровье, мучает себя и близких из-за сексуальной нереализованности. И это реальная картина жизни большинства сегодняшних женщин. Эмансипированные лошадки скачут, отказываясь от своей женской сути, от секса, пока не остановит болезнь или…

Это сегодняшняя реальность…

Большинство уже потеряли всякий интерес.

И эта волна идёт дальше – к детям и внукам…

На фоне этого и как следствие существует и другая крайность, когда мощные сексуальные энергии из-за нереализованности ищут выход и находят его в разных сексуальных искажениях, в насилии… Невежество, бескультурье, нераскрытые женские и мужские качества порождают множество проблем…

Пора восстанавливать истинное значение телесной любви!

Через соответствующее образование, открытие сакральности этих отношений, создания высокой культуры отношений Мужчины и Женщины, эволюционные традиции… А это всё начинается с глубокого раскрытия мужских и женских качеств. Именно на этот аспект следует обратить самое сильное внимание родителей, педагогов, психологов, врачей… И конечно, призывать людей к самообразованию. Надо к этому подтолкнуть, снять с сексуальных отношений гриф «нечистоты», поднять статус Мужчины и Женщины, а не только матери.

И здесь веское слово могут сказать СМИ и чиновники. Да, чиновники, от которых очень много зависит. А они сами чаще всего бесполые… И многие педагоги бесполые по сути, и врачи… И как могут такие бесполые существа родить и воспитать полноценных людей, грамотно лечить, в нужном ключе организовать общественную жизнь, реально помогать раскрыть мужские и женские качества?

И вот Женщина, чиновник, пишет, как она сделала открытие – оказывается, за окном её кабинета есть реальная жизнь! И она сильно отличается от той схемы, которая есть у неё в отчётах, графиках, докладах. Женщина ожила! А сколько во всей государственной системе «мёртвых» душ, которые определяют нашу жизнь?! Не включив в свою жизнь сексуальность, они не могут полноценно видеть жизнь. Они видят её схему, и страну загоняют в схему…

В большой степени почти вся Европа живёт в бесполой схеме.

Вы хотите такое будущее для своих детей и внуков?

Нет?! Тогда пробуждайте женственность!

Всё просто! Появится Женщина – и из мальчика, даже сорокалетнего, обязательно родится настоящий мужчина.

Родные, милые женщины! Поймите, именно от вас в большой степени зависит – какая у нас будет цивилизация. Потому что вы – сама Любовь, и поэтому чего хочет женщина, того хочет Бог. А сейчас пока картинка вот такая – всё на наших глазах…

Я не снимаю ответственность с мужчин. С ними у меня очень прямые, «мужские» разговоры. Но эта книга для вас, поэтому и обращаюсь к вам.

Женщина очень честно, красочно и верно описала те причины, из-за которых у неё закрылась тема сексуальности. Под этими словами может подписаться почти каждая женщина, у многих сексуальность уходила тем же путём…

Действительно, родители своим отношением к телесной любви и к телу в целом многое закладывают в детях. Для детей родители – самые уважаемые и авторитетные люди. Как бы родители себя ни вели, суть остаётся той же, и даже если дети отрицают родительские наставления – всё равно они всё записывают в подсознание. Причём записывают не только слова и поступки, но и мысли и чувства – буквально впитывают как губка.

Это надо учитывать. Многие читающие эту Книгу имеют детей, а кто-то и внуков – для вас эти откровения Женщины должны быть особенно полезны. Сто раз подумайте, прежде чем предложить молодым жить вместе с вами или переехать жить к ним…

Не разрушайте молодую семью!

Не мешайте им строить СВОЮ жизнь!

Хотите им счастья – БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ САМИ!

И не обвиняйте родителей в своих проблемах. Ни в коем случае! Они дали вам жизнь и этим закрыли все свои «долги». А ведь они – продукт своих родителей, всего Рода и той общественной системы, в которой они выросли. Они передали вам задачи Рода, и у вас есть сейчас огромные возможности для их решения. А у них таких возможностей не было…

Так решайте!

Только лень мешает вам это сделать сейчас.

А лень и ложь из одной бочки…

Женщина в этом Диалоге не затронула важный вопрос – а почему они жили в таких условиях? Почему всё время с мамой? Чья это была инициатива? И здесь не внешние причины играют главную роль, не трудности в получении отдельного жилья, при желании они могли иметь его, и она пишет об этом.

Я думаю, что Душа в какой-то момент поможет ответить на этот вопрос. А он очень важен, поскольку продолжает влиять и на сегодняшнюю жизнь.

Оттолкнув мужа, Женщина и в других мужчинах перестала видеть мужчин. А Душа подводила к ней мужчин с желанием помочь – не потерять женственность совсем, раздуть угли любви в её Сердце. Но… всё мимо…

И её Сердце закрывалось всё больше…

Стервозность крепчала…

Кусочки счастья остались только на работе.

Как же сейчас, в шестьдесят лет, растопить ледяное Сердце?

Было бы сильное желание!

Как можно больше честности с собой.

Восстановить любовь к своему телу. Оно достойно любви! И всё больше женственности во всех проявлениях.

Особенно – нежность во взгляде, улыбке, словах, прикосновении…

А также замечать мужчин. Всех! И общаться с ними…

И постепенно всё больше видеть мужчину в муже и говорить ему об этом.

… Продолжите список сами…

Женщина проскочила мимо важного момента в её жизни, куда стоит обязательно заглянуть. Это тоже поможет открыть Сердце. Часто именно там закладываются «мины» в семейную жизнь. И там можно взять так необходимые сегодня ресурсы.

Надо обязательно вспомнить и прожить заново самые сильные любовные отношения, в том числе оставившие негативный след, а также знакомство с мужем, и сам момент замужества, и самое начало супружеской жизни. Душа и здесь поможет нарисовать объективную картину, и оттуда пойдут энергии в день настоящий.

Очень важный Диалог провела Женщина со своей Душой.

Очень!

Поблагодарим её за это!

Здравствуй, родная моя Душа! Чувствую какой-то спад в своём состоянии, раздражаюсь, проваливаюсь в работу, ты это остро ощущаешь. Потому что ни один вопрос из тех, что я хотела с тобой обсудить за эти последние 5 дней, не прозвучал. Я понимаю почему. Мы с тобой на разных волнах: ты на самых высоких, а я в своей суете и раздражении – в самом низу.

Но сегодня утром я почувствовала, что ты готова со мной общаться, и это придало мне бодрости и настроения. Я очень хочу пообщаться с тобой, Душа моя, на тему женского начала в нашем Роду. Конечно, «в нашем Роду» – это громко сказано. Ведь я знаю его лишь на уровне второго колена, то есть бабушек и дедушек, да и там тоже всё очень поверхностно. Значение Рода, его энергии, взаимосвязь со своими корнями – это вопросы, которые разбудила во мне книга Мастера «Род. Семья. Человек» уже в зрелом возрасте. Да и мои родители, по-моему, тоже особо не заморачивались вопросами истории Рода. Так и живём «Иванами, не помнящими родства своего».

С каждым годом во мне проявляется всё больше черт, пришедших от мамы и родственников по её линии. И эти черты не самые лучшие для осознанной женщины. Резкие перепады настроения, нежелание общаться с близкими, придирки к мужчинам, причём по самым мелким поводам, нежелание считаться с мнением мужчин, беспочвенное раздражение от общения с ними. Не случайно супруг всё чаще стал говорить мне: «Как ты становишься похожа на свою мать!»

Мамочка, родная моя, мамочка, я очень тебя люблю! И сама мысль о том, что ты больше никогда не откроешь мне дверь, когда я приду к тебе в гости, – чудовищна. В детстве да и в период взросления у меня было ощущение, что ты нас с сестрой не любишь. Ты редко обнимала нас и за что-то хвалила, редко даже просто проявляла интерес к нашим делам. Нам запрещалось приводить в дом подруг, потому что накрахмаленные белые чехлы на диване могли испачкаться.

До 16 лет я была уверена, что женщина может забеременеть от поцелуя. Потому что даже представить невозможно, что я говорила бы с тобой, родная моя мамочка, о половом созревании, моём взрослении как девушки. Сама мысль об этом была крамольной. Я узнавала об интимной жизни от подруг, из книг, которые украдкой читала в библиотеке. Почему украдкой, я уже писала. Потому что в моём восприятии тема сексуальных отношений была чем-то запретным и недозволенным.

Вспоминается один эпизод, который хочу рассказать тебе, Душа моя. Моя сестра в возрасте 22 лет стала встречаться с очень взрослым и к тому же женатым мужчиной. Однажды он приехал к нам домой знакомиться с мамой. Мама была в истерике: во-первых, по возрасту он годился ей самой в мужья, а не в зятья; во-вторых, и это было главным – пресловутое «а что люди скажут»? Мы поужинали. Жених решил остаться ночевать в нашем доме. Мама нервничала. Мне было 17 лет. Я была студенткой 1 курса, то есть уже взрослой девочкой. Мы с мамой легли в спальне, жених с сестрой в зале. Естественно, из соображений целомудренности мама постелила им порознь. Примерно через час я стала прислушиваться к каким-то прерывистым вздохам в зале, меня это напрягало, я об этом сказала маме. А мама предложила зайти в комнату и поинтересоваться, всё ли у них хорошо. Я, не задумываясь, приоткрыла дверь и спросила: «Тут кто-то задыхается что ли, с сердцем у всех всё в порядке?»

Когда я рассказывала эту историю своей близкой подруге, она была в лёгком шоке. И есть от чего. В 17 лет я была просто невеждой в вопросах интима. Мы с сестрой росли, как сорная трава. Мама (папа к тому времени уже умер) даже не интересовалась, в какой вуз я буду поступать и буду ли поступать вообще. А я так старалась заслужить твою любовь, мамочка. Я всегда так хотела соответствовать твоим требованиям. Помню случай, когда я, девушка 18 лет, сама перетаскала целую машину (3 тонны) каменного угля в сарай (жили мы в доме с печным отоплением). Мне так хотелось, чтобы мама порадовалась, что ей не нужно носить тяжести, хотелось угодить ей, услышать ласковые слова. Потом у меня долго болели спина и руки, но это было уже потом…

Я окончила педагогический университет с красным дипломом. Помню, как бежала домой показать маме свой диплом, порадовать её, купила торт. Но в память врезались её слова: «Я ничего другого от тебя и не ожидала. Ты же для себя это делаешь. Почему я должна радоваться?» Я рыдала от обиды, от боли, от неразделённого счастья в моей душе, от неразделённого успеха, от какого-то равнодушия, которое меня очень ранило.

Тогда я часто себе обещала, что мои дети будут обласканы нашей родительской любовью. Недавно дочь мне сказала, что чувствовала, как мне не хватает материнской любви. И она, будучи маленькой, старалась компенсировать этот дефицит. У неё была просто космическая привязка ко мне, она контролировала время (до минуты) моего возвращения с работы, дарила мне столько тепла и любви, что со временем мне стало казаться, что она меня опекает и оберегает как мама. Что это она мама, а я дочка. У неё всегда был страх потерять меня.

Совсем недавно Мастер на тренинге сказал о том, что «страх – это отсутствие любви». Теперь, Душа моя, всё встаёт на свои места. Откуда у меня в жизни переизбыток инфантилизма (кроме одной сферы – работы)? Муж со временем стал восприниматься мной как папа, а дочь заменила маму. И я долго оставалась в жизни (и сейчас, по-моему, это тоже проявляется) такой беспомощной в решении бытовых, житейских вопросов, некой маленькой девочкой, которой все хотят помочь. Со временем у меня, как и у мамы, вошло в привычку думать, что мне все обязаны – помогать, сочувствовать, заботиться, говорить комплименты. И если этого не происходило, я обижалась, переставала разговаривать, не объясняя, что произошло. Я понимала, как мучаю самых близких мне людей – дочь, мужа, но ничего не могла с собой поделать.

Когда у мужа случился инфаркт, Мастер сказал дочери, что мужчины страдают этой болезнью по одной причине – из-за недостатка женской любви. И в те дни, когда его жизнь висела на волоске, мне многое пришлось переосмыслить. Осознание было страшным. Все мужчины в нашем роду уходили из жизни в возрасте до 50 лет. Мужу был 51 год на тот страшный момент. Папа ушёл из жизни в 46 лет, муж моей тёти – повесился в 43 года, мой двоюродный брат – умер в возрасте 44 лет, муж моей двоюродной сестры – в 47 лет. Муж моей сестры ушёл из жизни в 60 лет. Он был старше её на 32 года. Осознание не укладывалось в голове. Я понимала, что супруг на грани, что нужно глубинно поменять моё отношение к нему, нужно просто его полюбить.

По рекомендации одной замечательной женщины я провела обряд – попросила прощения у Рода за всё: за нерождённого своего ребёнка, за жёсткость, за неумение, а может, даже больше, за нежелание дарить любовь мужчинам, за то, что так мало знаю свой Род и ещё меньше отдаю в него женской энергии и любви. Я отчётливо видела своих родственников, в разные времена ушедших в мир иной. Они стояли у меня за спиной. Я чувствовала их любовь и прощение.