Главная
Зарубежная психология
Робин Стерн
Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг
Читать онлайн бесплатно

Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг бесплатное чтение

Робин Стерн
Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью
STOP газлайтинг

Серия «Сам себе психолог»

Права на издание получены по соглашению с Harmony Books, импринтом Random House, подразделением Penguin Random House LLC и с Synopsis Literary Agency. Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Моим многочисленным пациентам, студентам и молодым людям под моим наставничеством. И всем тем, кто прошел со мной путь к жизни, свободной от манипуляций. Я очень вам благодарна.

Вы – мои учителя.

А еще – моим детям:

Скотт и Мелисса, вы – мои самые особенные «подарки навсегда».

Благодарности

Я очень благодарна многим людям, с которыми познакомилась в разные периоды жизни. Дружба, вдохновение, общение, поддержка и сотрудничество легли в основу моей работы и сделали эту книгу реальностью.

Мне повезло познакомиться с потрясающим агентом Ричардом Пайном, который занимался книгой в 2007 году и понял, что настало время вспомнить о ней.

Огромное спасибо моей коллеге, ныне покойной Рэйчел Кранц, – за то, что она всегда верила в мою работу, и за ее оригинальность, талант, мудрость.

Спасибо моим чудесным редакторам, ставшим подругами за эти годы. Эми Херц и Крис Пуополо – спасибо, что вы сразу поверили в книгу.

Я благодарна Дайане Барони и Элис Даймонд из Crown Publishing Group. Они признали необходимость переиздать книгу и сделали это.

Спасибо Лес Ленофф, ее блестящие идеи и поддержка помогли мне представить концепции психоанализа широкой аудитории. Спасибо Фрэнку Лакмену, который помог понять истинную силу, избавляющую от манипуляций в жизни.

Спасибо моим учителям и наставникам из Научного центра психического здоровья, особенно давнему наставнику и другу Мэнни Шапиро (и, разумеется, Барбаре), а еще – Марти Ливингстону, Джеффри Клейнбергу и Элу Броку.

Я выражаю благодарность всем женщинам из Медицинского центра Вудхалл, особенно моим близким подругам Венди Ягар-Хаймен и Хелен Чурко. Спасибо Джоан Финсилвер – за завтраки в Вест-Сайде, Наоми Вульф – за поддержку в написании книги и борьбу за психологическую свободу женщин. Спасибо Эрике Джонг, Карле Джексон Брюэр, Таре Бракко, Дженнифер Джонс, Лиат Гранек, Мелиссе Брэдли, Джине Амаро, Сьюзан Кейн, Джуа Джейгер-Хайман и Шан Джейгер-Хайман, а также всем молодым женщинам, которые обратились к нам и отправились в путь за мечтой. Спасибо, что выбрали нас!

После выхода первой книги многие потрясающие люди пришли в мою жизнь и остались в ней, став друзьями и коллегами. Я благодарна каждому сотруднику Йельского центра эмоционального интеллекта и всем нашим сторонникам, чей дух, ви́дение и страсть ежедневно мотивировали меня менять мир к лучшему. Особая благодарность – директору Центра, моему коллеге и близкому другу Марку Брекетту, а также его семье. Спасибо моей второй семье, дорогим Орасио Маркинесу, Ирене Креспи, Элин Солис Маурер и Эсме.

Спасибо моей большой семье в Центре: искренняя признательность моему соавтору и близкой подруге Диане Дивеча и, разумеется, Арджуну Дивеча, нашему наставнику; другу Чарли Эллису; основателю Центра Питеру Саловею; нашему источнику вдохновения, ныне покойному Марвину Мауреру, а также многочисленным друзьям и сторонникам, особенно Энди Фаасу и Патрику Мундту.

Огромная благодарность нашим коллегам из большого мира эмоционального интеллекта и социально-эмоционального развития, которые продолжают обогащать эту сферу, каждый по-своему: Дэвиду Карузо, Дэну Гоулману, Ричарду Бояцису, Кэри Чернисс, Морису Элаесу, Линде Бруне Батлер, Тому Родерику, Пэм Сигле, Марку Гринбергу, Тиш Дженнингс и Джону Пеллитерри. А еще спасибо Дайане и Джонатану Роуз – за помещение для наших встреч.

Я признательна многим людям, с которыми мне довелось работать. Они продолжают делать мою жизнь ярче. Отдельное спасибо Кэтрин Ли, Зоране Прингл, Бонни Браун, Шарлин Войс и другим чудесным коллегам и друзьям, с которыми я познакомилась благодаря работе в Йельском университете: Йохану Менгесу, Венди Байрон, Джиму Хагену, Кэти Хиггинс, Элис Форрестер, Элейн Циммерман, Стивену Эрнандесу, Випину Теку, Эллисон Холзер, Мишель Луго, Дине Симмонс, Данике Келли, Клаудии Санти-Фернандес, Венди Байрон, Джиму Хагену, Никки Элбертсон, Маделин Чейфи, Крейгу Бейли, Джессике Хоффман, Сету Уоллесу, Грейс Кэрролл, Меле Уотерс, Элизабет О’Брайон, Дэну Кордеро, Лизе Флинн, Эрику Грегори и Ларе Кок, а также Сьюзен Риверс.

Особая благодарность моим коллегам и дорогим друзьям Андресу Ричнеру и Мариам Корандги – за то, что помогли лучше понять жизнь за эти годы.

Спасибо Лауре Артузио и Андре Портеро, моим близким друзьям и коллегам, продвигающим нашу работу в Италии.

Огромное спасибо Кэти Оренстейн и победителям Йельской программы «Общественный голос» 2014 года. Благодаря вам я смогла перенести важную работу из врачебного кабинета и университета в широкие массы.

Спасибо моим коллегам из Онкологического госпиталя Смилоу и Йельского госпиталя в Нью-Хейвене – за то, что верили в важность коммуникации, наполненной состраданием, и ее значимость для здоровья. Особая благодарность Кэти Лайонс, Рою Хербсту, Кэтлин Моземен, медсестрам и сиделкам из восьмого отделения госпиталя Смилоу, а также главным физиотерапевтам онкологического отделения. Спасибо Дон Капинос и Филипу Гроверу.

Я выражаю глубокую благодарность коллегам и друзьям, с которыми мы работали в Facebook, продвигая эмоциональный интеллект и сострадание в цифровом мире. Отдельное спасибо Артуро Бежару, Джейми Локвуду, Никки Стаубли, Келли Уинтерс, Эмили Вачер и Антигоне Дэвис, а также сотрудникам Научного центра развития доброты Калифорнийского университета в Беркли, Дачеру Келтнеру и Эмилиане Саймон Томас.

Огромное спасибо всем коучам Star Factor – своей целеустремленностью и вдохновением вы меняете районы и школы. Особая благодарность Долорес Эспозито, которая управляет компанией в Нью-Йорке. И конечно, спасибо моей близкой подруге Джанет Патти – за то, что не позволяла угаснуть нашим идеям, и не только.

Я благодарна сотрудникам Project Rebirth, прежде всего Брайану и Хелен Рафферти, Джиму Уитакеру и Джеку Де Гойя, а также моему чуткому и убедительному соавтору Кортни Мартин. Огромная благодарность каждому, кто распахнул сердце и поделился своей историей.

Спасибо за то, что годами развивали наш внутренний мир с командой тренеров из Inner Resilience. Спасибо Кармелле Бан, Линн Хердл Прайс, Марте Эдди и, конечно, моей подруге и наставнице Линде Лантьери, которая собрала эту группу и исцеляет тысячи людей.

Спасибо Крейгу Ричардсу – за то, что поделился со мной своим ви́дением; Николь Лимперопулос, Брайану Перкинсу и всем сотрудникам Летней академии директоров. Особенно нашей вечерней группе Чудесной женской пятницы: Дон Декоста, Ифе Ленард, Келли Леннон, Саре Шерман и Ашине Баес.

Я выражаю огромную признательность многочисленным потрясающим друзьям и членам семьи, которые появились благодаря моему мужу Франку – двоюродным братьям и сестрам, тетям и дядям: Миджу и Лу Мил, Лизе и Биллу Лэй, Мэри и Джону Длухи, Луен и Рейчел Чу, Такеру Хардингу, Сибилу Голдену и Чипу Уайту, Кевину Гриффину, Биллу и Фрэнси Шустер, Гарднеру Даннану и Франси Шугар, Майку и Тию Франкфурт, Питеру Оуну, Джулнел Дэвис. Особая благодарность Терезе Гонзалес и, конечно, нашей семье: Никко Моретти, Антонио Моретти и Кики Мварии.

Я очень благодарна своим друзьям. Глубокие и проникновенные разговоры с вами помогли мне разобраться в процессе самопознания и динамике отношений. Спасибо Джану Розенбергу, Джоан Финкелстейн, Джанет Патти, Линде Лантьери, Берил Снайдер Трост, Маделин Берли, Сьюзи Эпстайн, Робин Бернстейн, Кенни Бекер, Донне Кляйн, Мэрилин Голдстайн, Джули Аппел, Шейле Кац, Шейле Эрлик, Триппу и Патти Эванс, Роберту Шерману, Памеле Картер, Яэль Уэндер, Элане Робертс, Джоли Робертс, Джулиану Айзексу, Джиму Файфу, Биллу Зито, Стивену Рудину, Сьюзен Коллинз и Энди Капло. Также спасибо моим двоюродным сестрам – за разговор длиною в жизнь: ныне покойной Моне Ван Клиф, Шерил Филлер, Лесли Спорн и Терри Ягода.

Я выражаю признательность многочисленным коллегам, которые стремятся сделать мир лучше. Вы вдохновляете меня каждый день.

Особая благодарность Нэнси Лаблин из Crisis Text Line, Джессике Миньяс из I’ll Go First, Лесли Адвин из Think Equal, Дениз Дэниэлс из JellyJam Entertainment, Наоми Кац из HerWisdom и Джанин Франколини из Flawless Foundation.

Я очень благодарна пациентам и студентам. Спасибо, что делились своими мыслями и чувствами, мечтами и проблемами. Вы стали для меня самыми важными учителями.

Искренняя благодарность Ларри Хершу и Берти Брегману – за заботу о моей семье. Спасибо всем сотрудникам CURE, особенно Сьюзен Кофман и Лизе Сигле. А еще – Энрике Мичель.

Спасибо моим чудесным родителям Роз и Дэйву Стернам, которые любили, заботились, поддерживали и верили в меня. Они были бы очень счастливы, узнав, что книга «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» помогла многим людям.

Спасибо моему покойному мужу Фрэнку – за то, что был моим страстным чемпионом и поддерживал во время создания книги… И за все остальное.

И конечно, я очень благодарна моей любимой веселой семье: Эрику, Жаки, Джастину, Челси, Дэниелу, Джулии. А еще – Лэйни, Джану, Билли, Лене и Лизе. Спасибо моим чудесным детям Скотту и Мелиссе, которые делают ярче каждый день моей жизни.

Предисловие Наоми Вульф

Порой в жизни бывают удивительные совпадения.

Когда Робин Стерн впервые рассказала мне, что хочет написать книгу о психологическом насилии, мы сидели на детской площадке и наблюдали за моими детьми. К площадке вела петляющая тропинка, по которой шел мужчина с ребенком. Мальчик лет четырех-пяти резко вырвался из рук отца, побежал, споткнулся о камень и упал. Ему было больно, он едва сдерживал слезы. Взгляд отца стал жестким. «Что ты натворил? – воскликнул он, дернув мальчика за руку. – Какой же ты растяпа. Я ведь говорил, что нужно быть внимательнее».

Это было ужасное зрелище. Мы, взрослые, вздрогнули от бесчувствия отца. Вероятно, нам стоило что-то сказать. И особенно тяжело было наблюдать, как ребенок пытался успокоиться, осознать слова отца. Он явно старался перевести их на менее жестокий язык. Я почти слышала его мысли: «Я растяпа. Мне больно не потому, что мой папа только что ранил мои чувства, а потому что я его не послушал. Это моя вина».

После этого случая я посоветовала доктору Стерн серьезно отнестись к своей идее и написать книгу. И я рада, что она прислушалась к моему совету. В последнее время тема психологического насилия получила заслуженное внимание, о нем написано много книг. Сегодня люди распознают психологическое насилие, хотя прежнее поколение считало ситуации вроде описанной выше приемлемыми, особенно в части воспитания детей. Люди называли это «суровостью из лучших побуждений» или «закаливанием характера». Однако в книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» доктор Стерн пишет об особом виде эмоционального насилия – более скрытом и контролируемом. Она вложила в данное исследование свою душу и знания, полученные за годы клинической практики. К тому же проявляет особый интерес к эмоциональному здоровью молодых женщин. Меня радует, что она написала об этой проблеме, опираясь на собственный обширный опыт.

Доктор Стерн работает с блестящими и талантливыми женщинами, многие из которых выросли в любящих семьях, но застряли в отношениях, где вторая сторона проявляет особый вид насилия. Она творит настоящие чудеса, помогает им вспомнить о собственных источниках силы и самоуважения, которые оказались забыты, и наладить жизнь. Теперь читательницы из разных стран впитают ее мудрость и знания, которые помогли другим молодым женщинам определить скрытое эмоциональное манипулирование, насилие и покончить с ними. Это очень важный инструмент, особенно для женщин, которые хотят защитить свое эмоциональное здоровье, не дать другим контролировать себя и манипулировать собой, сделать выбор в пользу здоровых отношений.

Я лично видела, как доктор Стерн помогала своим пациенткам, и знаю, насколько целительны ее знания, изложенные в этой книге. Тем не менее я не думаю, что книга полезна исключительно женщинам. Мужчины тоже сталкиваются с эмоциональным манипулированием и насилием в детстве. Большинство примеров, предложенных доктором Стерн на этих страницах, взяты из ее работы с пациентками. Но я не раз видела, как мужчины открывались и описывали собственную борьбу за свободу от токсичных отношений, когда доктор Стерн рассказывала им о своей работе. Познакомившись с ее идеями, они понимали, с чем столкнулись, и начинали путь к свободе. В первую очередь эту книгу должны прочитать родители: мы так часто ненамеренно раним чувства детей или манипулируем ими в эмоциональном плане. И чем быстрее поймем, что каждый из нас, какими бы благими ни были намерения, может случайно ранить или начать манипулировать ребенком, тем счастливее будет новое поколение.

Читательницам повезло познакомиться с таким психотерапевтом, как доктор Стерн. Она искренне верит в свою работу по эмоциональному росту и саморазвитию. В каждую страницу этой книги вложена частичка ее души. Но главное – каждая страница постепенно приближает к пониманию, что произошло в тот день с мальчиком на детской площадке. Она позволяет понять взрослых, похожих на этого ребенка. Благодаря книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» вы обретете самоуважение и силу.

Наоми Вульф

Введение
Идея, время которой пришло

Сегодня слово «газлайтер» стало на Западе очень популярным. Быстрый поиск в браузере покажет десятки статей: «Восемь признаков того, что вы находитесь в отношениях с газлайтером», «Осознают ли газлайтеры свои действия?», «Газлайтинг: игры разума, о которых должен знать каждый». Определение газлайтера появилось в онлайн-словаре The Urban Dictionary. Даже последний президент был прозван газлайтером.

Но когда я писала книгу о газлайтинге десять лет назад, термин был новым, хотя феномен набирал популярность. Я говорила, что газлайтинг – особый вид эмоционального манипулирования. Газлайтер пытается убедить вас в том, что вы забыли, не понимаете или неправильно трактуете собственное поведение или побуждения. Так он заставляет сомневаться, а значит – чувствовать себя уязвимым и растерянным. Газлайтерами могут быть мужчины и женщины, супруги и любовники, начальники и коллеги, родители, братья и сестры. Всех этих людей объединяет одна способность: они заставляют вас усомниться в собственном восприятии реальности. Газлайтинг всегда предполагает отношения между двумя людьми – человеком, сеющим смятение и сомнение, и жертвой, которая готова усомниться в своем восприятии, чтобы сохранить отношения.

На мой взгляд, именно общая ответственность является сутью газлайтинга. Дело не только в эмоциональном насилии. Взаимно созданные отношения – я называю их «танго газлайтинга» – требуют активного участия обеих сторон. Разумеется, газлайтер вынуждает жертву усомниться в своем восприятии реальности, но жертва в равной степени отвечает за то, что позволяет так относиться к себе.

Например, газлайтер говорит: «Ты такая легкомысленная». Вместо того чтобы рассмеяться и ответить: «Так думаешь только ты», – жертва возражает: «Нет, это не так!» Для нее важно, чтобы газлайтер хорошо к ней относился, поэтому она не успокоится, пока не убедит его в том, что не является легкомысленной.

Или газлайтер говорит: «Я не понимаю, как ты можешь так бездумно обращаться с деньгами». Человек, не являющийся жертвой газлайтинга, мог бы спокойно ответить: «Вообще-то все люди разные, и это мои деньги», – и сменить тему. Но жертва начнет обдумывать слова газлайтера, отчаянно пытаясь понять, прав ли он.

В первом издании книги я писала:

Эффект газлайтинга возникает в отношениях между двумя людьми: газлайтером, который хочет доказать свою правоту, чтобы самоутвердиться в мире, и жертвой, которая позволяет газлайтеру формировать ее восприятие реальности, потому что идеализирует его и ищет одобрения… Если крошечная часть вас думает, что вы недостаточно хороши, если крошечной частичке вас кажется, что вы нуждаетесь в любви или одобрении газлайтера для ощущения собственной полноценности, вы легко поддадитесь газлайтингу. Газлайтер воспользуется вашей уязвимостью и не раз заставит усомниться в себе.

Иногда жертва сталкивается с чем-то похуже обычного неодобрения. Возможно, она и газлайтер вместе воспитывают детей, и финансовое положение или эмоциональное состояние не позволяет ей стать родителем-одиночкой. Возможно, газлайтер – начальник жертвы, и она боится последствий ухода с работы. Возможно, газлайтером является родственник или старый друг, и жертва боится испортить отношения с членами семьи или друзьями. Газлайтер может угрожать жертве и тем, что я называю эмоциональным апокалипсисом: шквалом оскорблений, угрозами суицида или серьезной враждой. Это настолько расстраивает жертву, что она готова пойти на все, лишь бы избежать натиска.

Каким бы ни было наказание, газлайтинг возникает при участии обеих сторон. Газлайтер отвечает за свои действия, жертва тоже несет ответственность за собственные поступки. Ее уязвимость вытекает из потребности идеализировать газлайтера, получить его одобрение или сохранить отношения любой ценой¹.

Это обнадеживает, так как взаимное участие означает, что у жертвы есть ключи от собственной клетки. Как только она поймет, что происходит, сможет найти в себе храбрость и силы побороть извращенную газлайтером реальность, которая сводит с ума, и вернуться к нормальной жизни. А снова начав доверять своему мировоззрению, перестанет нуждаться в чьем бы то ни было одобрении.

Когда мы говорим о газлайтинге на личном уровне – в любви, дружбе, семье и на работе, – я еще верю в эту формулировку. Суть эмоциональной манипуляции заключается в танго газлайтинга – танце, который всегда танцуют вдвоем.

Открытие эффекта газлайтинга

Написать эту книгу меня подтолкнули проблемы с газлайтингом, возникшие у моих пациентов, подруг и у меня самой. Я изо дня в день наблюдала газлайтинг в действии – незаметную форму насилия, способную подорвать самооценку даже очень уверенной женщины. Из-за него распался мой первый брак. Мои пациентки и подруги, ставшие жертвами газлайтинга, были умными и сильными, успешными и привлекательными. Но так или иначе они были втянуты в отношения – дома, на работе и в семье, из которых будто не было выхода. Их самооценка падала все ниже.

В слабом проявлении газлайтинг вызывает у женщин чувство тревоги. Они не понимают, почему всегда неправы и не чувствуют себя по-настоящему счастливыми с «хорошими» партнерами. В худшем случае газлайтинг ведет к серьезной депрессии: когда-то сильные и энергичные женщины страдают и ненавидят себя. Меня как психиатра и женщину всегда поражала степень самосомнений и паралич, в который он способен повергнуть.

Я искала точное название этой особой форме насилия, о которой раньше в популярной культуре и профессиональной литературе не говорили. Источником вдохновения для меня стал фильм «Газовый свет» 1944 года с Ингрид Бергман, Шарлем Буайе и Джозефом Коттеном. По сюжету Грегори (персонаж Буайе) постепенно убеждает Полу (персонаж Бергман) в ее сумасшествии. Он спрашивает о брошке, которую подарил, и наблюдает, как она пугается, не найдя ее в сумочке, хотя брошь должна быть там. С этого момента Грегори пускается во все тяжкие. «Ах, милая, ты такая забывчивая», – говорит он. «Я не забывчивая», – возражает Пола, но вскоре начинает верить в версию событий Грегори, не в силах доверять своей памяти или восприятию.

В фильме Грегори намеренно пытается свести Полу с ума, чтобы завладеть наследством. Он убеждает ее, что она не может доверять себе, и это действительно начинает сводить девушку с ума. В реальной жизни газлайтеры редко осознают свое поведение. Оба участника отношений действуют импульсивно, оказываясь в беспощадной ловушке танго газлайтинга, которое зависит от искаженной точки зрения газлайтера и растущей уверенности жертвы в том, что он прав. Я не нашла книг, где бы описывался данный паттерн эмоционального насилия, или хотя бы источник, в котором он излагался подробно, с предложениями, как жертве рассеять чары и восстановить самоуважение. Поэтому я сама дала название этому феномену, написала книгу – и была потрясена реакцией.

Каждый новый пациент являлся ко мне в кабинет и заявлял, что каким-то образом я описала в книге именно его ситуацию. «Откуда вы знаете, через что мне пришлось пройти, – говорил он. – Я думал, так было лишь со мной!» Подруги, считавшие свою жизнь счастливой, осознали, что стали жертвами газлайтинга в текущих или прежних отношениях, на работе либо в семье. Коллеги благодарили меня за то, что я дала название новому психологическому паттерну, о котором теперь можно поговорить с пациентами. Ранее безымянный феномен оказался более распространенным, чем я подозревала.

Вскоре после выхода книги я и мой коллега Марк Брекетт, директор Центра эмоционального интеллекта Йельского университета, начали сотрудничать с Facebook. В то время социальные сети только начали завоевывать популярность, и пользователи Facebook опасались, что кибербуллинг может плохо повлиять на ранимых подростков. Мы с Марком опросили десятки подростков и взрослых, чтобы разработать онлайн-протокол по выявлению и борьбе с разными типами травли, в том числе распространением сплетен, грубостью и неуважением, преследованием и откровенными угрозами.

Тот проект, а также наша образовательная работа в школах страны на тему эмоционального интеллекта доказали пагубные последствия газлайтинга. Подростки один за другим рассказывали нам с Марком, как стали жертвами не одного, а десятков газлайтеров – реальных и виртуальных друзей. Например, девушка могла назвать своего друга «тряпкой» за то, что он расстроился из-за оскорбления, и 20–30 человек тут же лайкали публикацию или осуждали его в комментариях. Разрушительные последствия газлайтинга усиливались, когда жертва осознавала, что все ее знакомые и десятки незнакомцев тоже считали ее «тряпкой».

Благодаря нашему проекту Facebook создала хаб по борьбе с буллингом. У подростков появилась возможность сообщить о нем, у учителей и родителей – тема для обсуждения. Меня поразило, как часто газлайтинг становился любимым оружием обидчика. Хуже всего то, что его сложно выявить. Вы чувствуете, что скатываетесь в растерянность и неуверенность – но почему? Что заставило вдруг усомниться в себе? Почему общение с человеком, который вроде действует из соображений заботы, оставляет вас в ужасных чувствах?

В действительности газлайтинг – разновидность скрытого буллинга, часто практикуемая спутником, другом или членом семьи. Они утверждают, что любят вас, даже когда вредят. Вы понимаете – что-то не так, но не можете ничего поделать. Газлайтингом стали называть определенный тип насилия. Люди увидели, что делал их молодой человек, тетя Марта или «лучший друг». Мы с Марком постоянно напоминаем своим студентам: «Вы должны назвать проблему, чтобы ее решить».

Газлайтинг в новостях

На протяжении нескольких лет после выхода книги мне периодически встречались статьи, где упоминался данный термин. Например, в рецензии на фильм «Цель номер один», опубликованной в The Week, автор называл определенные техники допроса, показанные в фильме, разновидностью газлайтинга. Опытный следователь уверенно ссылается на события, которые никогда не происходили, и пленнику кажется, что его подводит память. Следователь понимает: мало что выводит человека из себя больше, чем недоверие к собственному восприятию реальности. Газлайтинг способен повредить человеческий разум гораздо сильнее, чем физическое насилие.

Авторы блогов все чаще связывают газлайтинг с буллингом – как в личных отношениях, так и на работе. «Является ли газлайтинг гендерной формой рабочего буллинга?» – спрашивает Дэвид Ямада в своем блоге Minding the Workplace. Многочисленные авторы блогов об отношениях и психологической поддержке писали, как важно выявить газлайтинг и дать отпор манипулятору. О газлайтинге даже появилась статья на Wikipedia, которая сопровождалась ссылкой на мою книгу.

Но лишь в 2016 году газлайтинг действительно проник в популярную культуру. В марте этого года комик и ведущий телеканала HBO Джон Оливер заявил, что стал жертвой газлайтера Дональда Трампа. На первый взгляд, история простая: Дональд Трамп отказался выступить в программе Оливера. «Джон Оливер попросил сотрудников пригласить меня в свое скучное шоу с низким рейтингом, – написал Трамп в Twitter. – Я сказал: “НЕТ УЖ, СПАСИБО” Пустая трата сил и времени!»

Но вот в чем загвоздка: Оливер не приглашал Трампа в свою телепередачу.

Когда ведущий попытался прояснить ситуацию, Трамп пустился во все тяжкие и заявил в радиоинтервью, что его приглашали не один, а четыре или пять раз.

Вы, вероятно, подумаете, что Оливер пожал плечами, рассказал об этом случае в своем шоу и посмеялся с коллегами. Однако он признал, что усомнился в собственной правоте. Трамп так уверенно излагал свою версию событий, что Оливер задумался: вдруг он действительно его приглашал? «Было очень неприятно оказаться жертвой уверенной лжи, – сказал Оливер в своем шоу. – Я даже проверил, не пригласил ли его кто-нибудь из моих сотрудников. Разумеется, с ним никто не связывался».

Джон Оливер, комик, телеведущий и левый либерал, не нуждался в одобрении Дональда Трампа. Его не волновало, что тот думал о нем и какие отношения у них сложатся в будущем. Он не зависел от Трампа ни в эмоциональном, ни в личном, ни в финансовом плане. И очевидно, что Джон Оливер – уверенный человек, убежденный в своем восприятии реальности.

И все же Трампу удалось заставить его усомниться в своей памяти. Оливер не смог вспомнить, приглашал ли он его на шоу. Как сказала Мелисса Джелсен, старший репортер Hufifngton Post, «Трамп сделал свое заявление с таким энтузиазмом, что Оливер засомневался в том, что считал правдой, хотя знал, что Трамп лжет. В этом и заключается сила газлайтинга».

Для той статьи Джелсен взяла у меня интервью, в котором я подтвердила, что с Оливером и остальными людьми Трамп вел себя как классический газлайтер. «Когда вы не берете ответственность за свои действия или уклоняетесь от нее, пытаетесь подорвать уверенность человека, это и есть газлайтинг», – сообщила я.

Внезапно термин распространился в прессе: CNN, Teen Vogue, Salon, десятки блогов подхватили тему. И все заговорили о газлайтинге.

Пересмотр эффекта газлайтинга

Когда издательство сообщило мне о желании переиздать книгу, я решила, что это шанс переосмыслить написанное десять лет назад. В это время я много работала, сотрудничала с Facebook и Центром эмоционального интеллекта Йельского университета. Что изменилось в моем мировоззрении?

Я заново прочитала книгу и с радостью сообщаю, что мое мнение не изменилось. Необходимости вносить корректировки не было. Но еще больше, чем десять лет назад, меня поразил следующий факт: чем увереннее в себе человек – и, возможно, чем сильнее его нарциссизм, – тем комфортнее ему придерживаться собственного мнения. Не имеет значения, сколько человек усомнятся в его версии фактов. Нарциссизм – механизм защиты от слишком серьезного отношения к другим или чрезмерного внимания к их точке зрения. Нарцисс может прийти в ярость, если кто-то не разделяет его точку зрения: именно так реагируют многие газлайтеры. Но они злятся не потому, что сомневаются в своей правоте, а потому, что не переносят отсутствие полного контроля. Другими словами, вы не можете подвергнуть газлайтингу газлайтера. Это крайне сложно.

Тем не менее многим из нас трудно придерживаться собственной точки зрения. Мы сомневаемся, действительно ли слышали или видели что-то. Смирение и самосознание делают нас крайне уязвимыми по сравнению с человеком, отличающимся нарциссизмом. Нам с детства вбивали в голову, что чужая точка зрения порой точнее нашей. Если часто слышим, что черное – белое, а верх – низ, мы как минимум подумаем, что, возможно, чего-то не знаем.

В книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» я предлагаю средства, которые считаю надежными. Обычно я рекомендую уделять «внимание к своим “бортпроводникам”». Во время полета поведение стюардов и стюардесс показывает, попали мы в зону турбулентности или нас ждет неприятность посерьезнее. Точно так же «бортпроводники» в жизни помогут понять, что случилось с вашим новым молодым человеком: просто плохой день или он манипулирует вами. Когда вы начинаете сомневаться в собственной реальности, ваши “бортпроводники” – друзья, члены семьи, психолог – помогут точно оценить ситуацию.

В части политического и социального газлайтинга мы, вероятно, все являемся “бортпроводниками” друг для друга. Каждый из нас сам решает, каким источникам информации доверять, на какие анализы полагаться, каким фактам верить. Ни одному человеку не по силам сделать это в одиночку: мы нуждаемся в экспертах, которым доверяем, и друзьях, соседях, членах семьи и коллегах, мнение которых ценим. Газлайтинг нарушает внутреннее равновесие. Возможно, потребуется помощь «целой деревни», чтобы чувствовать себя уверенно.

Если вы или ваш знакомый борется с газлайтингом в личных отношениях, эта книга позволит понять и переосмыслить происходящее, вырваться на свободу, каких бы действий это ни потребовало – изменений в отношениях или ухода. Я всегда хотела помогать людям жить более сострадательной, эффективной, продуктивной и полноценной жизнью. Но это невозможно, если вы подвергаетесь газлайтингу, постоянно сомневаетесь в своих ответах и извиняетесь за ошибки, которых не совершали. Десять лет назад я писала:

…у вас есть источник глубокой внутренней силы, которая поможет освободиться от эффекта газлайтинга. Первым делом осознайте свою роль в газлайтинге. Поймите, как ваше поведение, желания и фантазии заставляют идеализировать газлайтера и искать его одобрения.

Теперь вы ступили на этот путь, и книга «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» поможет на каждом шаге. Вам потребуется храбрость, и я горжусь вашей открытостью к новым знаниям.

Глава 1
Что такое газлайтинг

Кэти – дружелюбная и жизнерадостная девушка, которая часто улыбается прохожим на улице. Она работает менеджером по продажам и любит свою работу, потому что та предполагает активное общение. Будучи привлекательной женщиной чуть за 20, она встречалась с разными молодыми людьми, а теперь находится в серьезных отношениях с Брайаном.

Брайан мил, заботлив и внимателен, а еще страдает от тревоги и страхов. К каждому новому знакомому он относится с подозрением. Когда Кэти и Брайан отправляются на прогулку, Кэти искрит открытостью и общительностью. Она легко может заговорить с человеком, который заблудился, или женщиной, выгуливающей собаку. Брайан же постоянно ее критикует. Разве Кэти не видит, что люди смеются над ней? Лишь кажется, что прохожим по нраву случайные разговоры, на самом деле они закатывают глаза и пытаются понять, почему девушка так болтлива. А тот мужчина, который спросил дорогу? Он просто пытался ее соблазнить. Если бы Кэти видела, как он пялился на нее, когда она отвернулась. К тому же такое поведение означает неуважение к нему, ее молодому человеку. Или она думает, что он не заметит, как она строит глазки каждому прохожему?

Первое время Кэти смеется, услышав жалобы Брайана, и говорит ему, что всегда была такой, ей нравится дружелюбие. Однако через несколько недель постоянной критики в ее голову закрадываются сомнения. Возможно, люди и правда смеются, глазеют на нее. А она флиртует с незнакомцами прямо перед носом своего молодого человека. Какое ужасное отношение к любящему мужчине!

Теперь, когда Кэти идет по улице, она не знает, как себя вести. Ей не хочется расставаться со своим теплым и дружелюбным отношением к жизни. Но, улыбаясь незнакомцу, она думает: «Что бы сказал Брайан?»

Лиз – старший руководитель крупного рекламного агентства. Стильная женщина около 50, за плечами – 20 лет брака, детей нет. Она много работала, чтобы подняться на вершину, направляла всю энергию на карьеру. Теперь она почти достигла цели и вот-вот возглавит офис компании в Нью-Йорке.

Но в последний момент кто-то другой получает работу мечты. Лиз переступает через гордость и предлагает новому начальнику помощь. Поначалу он кажется приятным и признательным. Но вскоре Лиз замечает, что ей не сообщают о важных решениях и не приглашают на главные совещания. До нее доходят слухи: кто-то сказал клиентам, что она хочет уволиться и попросила всех обращаться к новому начальнику. Лиз жалуется коллегам, но те в замешательстве. «Он всегда хвалит тебя, – настаивают они. – Стал бы он говорить такие приятные вещи, если бы строил козни?»

Наконец Лиз поговорила с начальником, у которого на все есть правдоподобное объяснение. «Послушай, – мягко говорит он под занавес встречи. – Мне кажется, ты слишком переживаешь из-за этого. По-моему, у тебя паранойя. Может, возьмешь пару выходных?»

Лиз чувствует себя совершенно разбитой. Она понимает, что начальник пытается ее подставить, но почему так считает только она?

Митчелл учится в аспирантуре, чтобы стать инженером-электриком. Ему слегка за 20. Будучи высоким, неуклюжим и немного застенчивым парнем, он долго искал любимую женщину и наконец встречается с той, кто действительно ему нравится. В какой-то момент девушка аккуратно замечает, что Митчелл до сих пор одевается, как ребенок. Он расстраивается, но соглашается с ней, идет в местный торговый центр и просит консультанта подобрать ему гардероб. В новой одежде он чувствует себя по-другому – красивее и привлекательнее. По пути домой Митчелл радуется одобрительным женским взглядам.

Но когда в воскресенье он приезжает на ужин к родителям в новой одежде, мама смеется, увидев его. «Митчелл, это совсем не твой стиль, ты выглядишь нелепо, – заявляет она. – Когда в следующий раз пойдешь по магазинам, возьми меня с собой». Митчелл обижается и просит маму извиниться, но она расстроенно качает головой. «Я только пыталась помочь, – говорит она. – Это ты должен извиниться за свой тон».

Митчелл в замешательстве. Ему нравится новая одежда, но вдруг он действительно выглядит нелепо? И разве он грубил матери?

Эффект газлайтинга

Кэти, Лиз и Митчелла объединяет одно – они подверглись газлайтингу. Эффект газлайтинга возникает в отношениях между двумя людьми: газлайтером, который должен доказать свою правоту, чтобы укрепить достоинство и власть, и жертвой, которая позволяет ему определять ее реальность, так как идеализирует его и ищет одобрения. Газлайтеры и жертвы могут быть одного пола, и данный эффект может возникнуть в любых отношениях. В этой книге многие газлайтеры – мужчины, а жертвы – женщины, потому что в своей практике я чаще видела такое соотношение. Мы рассмотрим разные виды отношений – с друзьями, членами семьи, начальниками и коллегами, но главное внимание я уделяю любовным отношениям между мужчиной и женщиной.

Например, молодой человек Кэти, газлайтер, считает, что мир опасен, а Кэти ведет себя неуместно и неприемлемо. Когда он нервничает или боится, ему нужно доказать свою правоту, и он заставляет Кэти соглашаться с ним. Кэти ценит свои отношения и не хочет потерять Брайана, поэтому начинает смотреть на мир его глазами. Вероятно, прохожие и правда смеются над ней. Возможно, она флиртует с незнакомцами. С этого момента начинается газлайтинг.

Начальник Лиз настаивает, что заботится о ней и что ее опасения похожи на паранойю. Лиз хочет, чтобы начальник хорошо относился к ней – в конце концов, на кону ее карьера. Она начинает сомневаться в своем восприятии и перенимает восприятие начальника. Но Лиз не понимает его точку зрения. Если он не пытается подставить ее, почему она пропускает все совещания? Почему клиенты не перезванивают? Почему она взволнована и растеряна? Лиз настолько доверчива, что не может поверить в возможность открытого манипулирования. Она должна найти оправдание его ужасному поведению. Лиз отчаянно желает, чтобы начальник оказался прав, хотя в глубине души понимает, что это не так. Из-за этого она чувствует себя сбитой с толку и не доверяет себе. Это газлайтинг в разгаре.

Мать Митчелла считает, что у нее есть право говорить сыну все что угодно и что он грубит, если возражает ей. Митчеллу хотелось бы, чтобы мама была хорошим и любящим человеком, который не говорит обидные вещи. Когда она ранит его чувства, Митчелл винит себя, а не ее. Митчелл и его мать приходят к согласию: мать права, Митчелл не прав. Вместе они создают эффект газлайтинга.

Разумеется, у Кэти, Лиз и Митчелла есть выбор. Кэти может игнорировать неприятные комментарии своего молодого человека, попросить его вести себя по-другому или, в крайнем случае, расстаться с ним. Лиз может сказать себе: «Ого, новый босс – тот еще тип. Возможно, его очарование и льстивые слова обманули всех в компании – но не меня!» Митчелл может спокойно ответить: «Прости, мам, но это ты должна извиниться». Каждая жертва может решить, что выживет без одобрения своего газлайтера. Эти люди знают, что они хорошие, умные, любящие, и это главное. Если они примут такое решение, газлайтинг исчезнет. Возможно, газлайтеры не изменятся, но их поведение перестанет оказывать пагубное воздействие. Газлайтинг работает, только если вы верите газлайтеру и нуждаетесь в том, чтобы он хорошо к вам относился.

Но есть одна проблема: газлайтинг трудно распознать. Газлайтер играет на наших самых больших страхах, тревожных мыслях, глубочайших желаниях быть понятыми, оцененными и любимыми. Когда человек, которому мы доверяем, которого любим и уважаем, говорит так уверенно (особенно если в его словах есть доля правды или если он играет на нашем чувстве тревоги), мы, скорее всего, поверим ему. Когда мы идеализируем газлайтера – считаем его любовью всей жизни, потрясающим начальником или лучшим родителем, нам еще сложнее придерживаться собственной точки зрения. Наш газлайтер должен убедиться в своей правоте, а мы – получить его одобрение. С этого начинается манипулирование.

Вы можете не осознавать происходящее. Газлайтер способен искренне верить в каждое сказанное слово или чувствовать, что он заботится о вас. Но помните: газлайтером движут его потребности, он может казаться сильным и уверенным мужчиной или неуверенным и вспыльчивым ребенком. В любом случае он слаб и беспомощен. Чтобы почувствовать себя сильным и защищенным, он должен доказать свою правоту и заставить вас согласиться.

Вы идеализировали своего газлайтера и отчаянно добиваетесь его одобрения, даже не осознавая этого. Но если крошечная частичка вас считает, что вы недостаточно хороши сами по себе, если в глубине души вы чувствуете, что нуждаетесь в любви или одобрении газлайтера для полноценной жизни, вы уязвимы для газлайтинга. Газлайтер воспользуется вашей уязвимостью и заставит постоянно сомневаться в себе.

Вы стали жертвой газлайтинга?

Проанализируйте свои отношения. Проверьте, нет ли в них двадцати явных признаков газлайтинга.

Газлайтинг не всегда вызывает все описанные ниже ощущения и чувства, но если вы узнали себя, стоит задуматься.

1. Вы постоянно сомневаетесь в себе.

2. Вы несколько раз в день спрашиваете себя: «Не слишком ли я ранима?»

3. Вы часто растерянны и почти сходите с ума на работе.

4. Вы всегда извиняетесь перед своей матерью, отцом, молодым человеком, начальником.

5. Вы часто задумываетесь, «достаточно ли хорошая» вы девушка/ жена/сотрудница/подруга/дочь.

6. Вы не понимаете, почему при таком количестве хороших моментов в жизни вы несчастны.

7. Вы покупаете одежду, вещи для своей квартиры и другие предметы, думая, что понравилось бы вашему спутнику, а не что нравится вам.

8. Вы часто оправдываете поведение спутника перед своими друзьями и членами семьи.

9. Вы скрываете информацию от друзей и членов семьи, чтобы вам не пришлось ничего объяснять или оправдываться.

10. Вы знаете: что-то пошло не так, но не понимаете, что именно.

11. Вы начали лгать, чтобы избежать оскорблений и искривлений реальности.

12. Вы с трудом принимаете даже простые решения.

13. Вы думаете дважды, прежде чем затронуть невинные темы в разговоре.

14. До возвращения спутника с работы вы мысленно пытаетесь понять, что сделали неправильно за день.

15. Вам кажется, что раньше вы были другим человеком – более уверенным, веселым, расслабленным.

16. Вы начинаете общаться со своим мужем через секретаря, чтобы не пришлось его расстраивать.

17. Вам кажется, что вы все делаете не так.

18. Ваши дети пытаются защитить вас от вашего мужа.

19. Вы злитесь на людей, с которыми всегда ладили.

20. Вы чувствуете, что ваша жизнь стала безнадежной и безрадостной.

Как я открыла эффект газлайтинга

На протяжении последних 20 лет я работала психиатром частной практики. А еще учителем, коучем для лидеров, консультантом и научным сотрудником Института этического лидерства в Вудхалле, где мы с коллегами разрабатывали и проводили тренинги для женщин всех возрастов. Я постоянно встречаю сильных, умных и успешных женщин. Тем не менее слышу от них одну и ту же историю: многие из них попали в ловушку деморализующих, разрушительных и запутанных отношений. Хотя друзья и коллеги этих женщин считали их сильными и способными, сами женщины чувствовали себя несамостоятельными, не верили ни в свои способности, ни в собственное мировоззрение.

В этих историях было что-то до боли знакомое, и со временем я поняла, что оценивала их не только с профессиональной точки зрения. Они отражали мой опыт и опыт моих подруг. В каждом случае когда-то уверенная женщина находилась в отношениях с молодым человеком, супругом, подругой, коллегой, начальником или членом семьи, который заставлял ее усомниться в своем ощущении реальности. В итоге она начинала переживать, чувствовала замешательство или впадала в глубокую депрессию. Такие отношения поражали еще больше, потому что в других сферах жизни женщины оставались сильными и уверенными. Но всегда находился один человек (спутник, начальник или родственник), одобрение которого женщина пыталась получить, хотя он относился к ней даже не плохо, а ужасно. Наконец, я придумала название этому болезненному состоянию, вдохновившись старым фильмом «Газовый свет»: эффект газлайтинга. В фильме 1944 года Пола (Ингрид Бергман), молодая ранимая певица, выходит замуж за Грегори (Шарль Буайе), харизматичного и загадочного мужчину. Любимый супруг пытается свести ее с ума, чтобы получить наследство. Он постоянно говорит Поле, что она слаба и хрупка, переставляет предметы в доме и обвиняет ее в этом, а главное – управляет газом так, что свет в лампах начинает гаснуть без причины. Попав в ловушку дьявольских идей мужа, Пола начинает верить, что сходит с ума. Испуганная и растерянная, она впадает в истерику, действительно становясь хрупкой и дезориентированной. Чем больше она сомневается в себе, тем более растерянной и истеричной становится. Пола отчаянно хочет получить одобрение мужа и услышать, что он любит ее, но Грегори настаивает, что она не в себе. Пола приходит в себя, лишь когда инспектор полиции говорит ей, что тоже видит, как тускнеет свет в лампах.

Фильм «Газовый свет» показывает, что газлайтинг всегда предполагает отношения двух людей. Грегори нуждается в Поле, чтобы почувствовать свою силу и контроль. Но и Пола нуждается в Грегори. Она идеализировала этого сильного привлекательного мужчину и отчаянно хочет верить, что он позаботится о ней и защитит. Когда Грегори начинает претворять свой коварный план в жизнь, Пола отказывается обвинять его или менять свое отношение к нему. Ей хочется сохранить романтический образ идеального мужа. Неуверенность в себе и идеализация Грегори становятся отличной возможностью для манипуляций.

В «Газовом свете» газлайтер гонится за наследством. Он хочет свести жену с ума, чтобы получить ее драгоценности. В настоящей жизни редко кто строит такие дьявольские планы, хотя последствия поведения газлайтера могут быть не менее разрушительными. Однако, с точки зрения газлайтера, он просто защищает себя. Как правило, газлайтер обладает настолько раздутой самооценкой, что не выдерживает ни малейших сомнений в собственном мировоззрении. Как бы он ни смотрел на мир, вы должны соглашаться с ним – или уйти, тем самым очень его расстроив.

Представьте, что вы улыбнулись парню на вечеринке, и ваш газлайтер почувствовал себя некомфортно. Эмоционально стабильный человек сказал бы: «Ну да, я тот еще ревнивец», или: «Милая, я знаю, что ты не сделала ничего плохого, но я не могу видеть, что тебе весело с другими мужчинами». Он хотя бы подумает, что его дискомфорт вызван ситуацией или собственными комплексами. Даже если вы действительно флиртовали и не скрывали этого, эмоционально стабильный человек признал бы, что своим поведением, которое он счел неприятным, вы не хотели его расстроить. При этом он все равно может попросить вас перестать так себя вести.

Но газлайтер никогда не признает, что в ситуации замешана его собственная ревность, комплексы или паранойя. Он придерживается своей точки зрения: ему плохо, потому что вы флиртуете. Ему невыносима даже мысль об этом. Он должен заставить вас согласиться с ним. Если вы не согласны, вас ждут продолжительные вспышки гнева, холодное отношение, обида или критика, которая лишь кажется разумной («Я не понимаю, почему ты не понимаешь, как обидела меня. Тебе плевать на мои чувства?»).

Но танго всегда танцуют вдвоем. Газлайтинг возможен, только если есть жертва, человек, который идеализирует газлайтера и отчаянно стремится к его одобрению. Если вы неуязвимы для газлайтинга, вы просто рассмеетесь и отмахнетесь от критики, когда ревнивый молодой человек по ошибке обвинит вас во флирте. А если вы боитесь, что он плохо подумает о вас? Тогда вы начнете спорить и попытаетесь переубедить его («Милый, я не флиртовала. Я просто улыбнулась»). Газлайтер отчаянно хочет услышать извинения от жертвы, а жертва стремится к его одобрению. В некоторых случаях она готова пойти на все ради отношений – даже принять негативную критику.

Газлайтинг: от плохого к худшему

Газлайтинг развивается поэтапно. Поначалу он способен проявляться в сравнительно слабой форме – вы даже можете его не замечать. Когда ваш молодой человек утверждает, что вы намеренно пытались унизить его, опоздав на ужин с его коллегами, вы списываете такое поведение на нервы или думаете, что он имел в виду другое. Даже если подумаете, не пытались ли действительно унизить его, позже вы забудете об этом разговоре.

Но со временем газлайтинг занимает основную часть вашей жизни, заполняя мысли и путая чувства. Вы впадаете в глубокую депрессию, теряете надежду и ощущение счастья. Вы даже не можете вспомнить, каким человеком когда-то были, когда у вас еще имелись своя точка зрения и самооценка.

Газлайтинг не всегда развивается до третьей стадии. Но в жизни многих женщин он переходит от плохого проявления к худшему.

Стадия 1. Отрицание

Первая стадия характеризуется отрицанием. Ваш газлайтер говорит что-то оскорбительное: «Тот парень, спросивший у нас дорогу, просто хотел затащить тебя в постель!» Вы не верите своим ушам. Думаете, что вас неправильно поняли или, возможно, ваш молодой человек просто пошутил. Его реплика кажется странной. Вы выбрасываете ситуацию из головы или пытаетесь исправить ошибку, но без энтузиазма. Возможно, даже пускаетесь в долгие объяснения, но вы по-прежнему уверены в своей точке зрения. Хотя вам нравится одобрение газлайтера, вы еще не чувствуете его отчаянную нехватку.

Кэти находится на этой стадии в течение нескольких недель. Она пытается убедить своего молодого человека в том, что он ошибся, она ни с кем не флиртовала и никто не флиртовал с ней. Иногда ей кажется, что она почти убедила Брайана, но этого не происходит на самом деле. Затем она начинает переживать: в ком из них проблема – в нем или в ней? Ее молодой человек такой милый, когда в их отношениях все гладко. Почему иногда он ведет себя странно? Как видите, сравнительно слабая форма газлайтинга на первой стадии может вызывать чувство растерянности, разочарования и тревоги.

Стадия 2. Защита

Вторая стадия характеризуется потребностью в самозащите. Вы ищете доказательства, чтобы убедить газлайтера в его неправоте, и ожесточенно спорите с ним, зачастую мысленно. Вам отчаянно хочется получить его одобрение.

Лиз находится на второй стадии газлайтинга. Она думает лишь о том, как заставить начальника поверить ей. По пути на работу, за обедом с друзьями, в постели перед сном она вновь и вновь проигрывает в голове каждый разговор с ним. Ей нужно доказать свою правоту. Вероятно, тогда начальник согласится с ней, и все наладится.

Митчелл тоже находится на второй стадии. Он идеализировал мать настолько, что в глубине души мечтает, чтобы она оказалась права. «Хорошо, – думает Митчелл после ссоры с ней. – Наверное, я действительно повел себя грубо». Он очень переживает из-за того, что плохой сын. Но в таком случае ему хотя бы не надо переживать из-за того, что у него плохая мать. Возможно, он продолжит стремиться к одобрению, не замечая ее плохое поведение.

Вы перешли на вторую стадию, если часто ощущаете одержимость и иногда – депрессию. Вы больше не уверены, что можете получить одобрение своего газлайтера, но не теряете надежды.

Стадия 3. Депрессия

Третья стадия газлайтинга – самая тяжелая, это депрессия. На данном этапе вы активно пытаетесь убедить саму себя, что газлайтер прав. Тогда вы могли бы жить по его правилам и наконец получили бы одобрение. Третья стадия выматывает, и у вас зачастую не остается сил спорить.

Моя пациентка Мелани перешла на эту стадию. Милая 35-летняя женщина работала главным маркетологом в крупной корпорации в Нью-Йорке. Но когда она впервые пришла ко мне на сеанс, я не признала в ней руководителя. Пряча руки в бесформенном свитере и дрожа от усталости, она присела на край дивана. Слезы безостановочно текли по ее лицу.

Мелани обратилась ко мне после поездки в супермаркет. Она носилась между рядами в поисках продуктов для ужина, на который должны были прийти коллеги мужа. Джордан попросил приготовить ее фирменные стейки из лосося на гриле, подчеркнув, что друзья заботятся о здоровье и едят только дикий лосось. Когда Мелани подошла к прилавку с рыбой, она обнаружила, что в магазине есть лишь фермерский лосось. У нее было два выхода: купить некачественную рыбу или приготовить другое блюдо.

«Меня начало трясти, – сказала Мелани, чуть успокоившись. – Я продолжала думать о том, как расстроится Джордан. Представляла себе, как он посмотрит на меня, когда я скажу, что не нашла рыбу. Эти вопросы… “Ты не могла поискать рыбу в другом месте, Мелани? Ты уже готовила это блюдо и знаешь ингредиенты. Неужели тебя не волновал этот вечер? Я же сказал, как этот ужин важен для меня. Что может быть важнее этого? Скажи мне, Мелани, я хочу знать”».

Мелани сделала глубокий вдох и потянулась за очередным бумажным платком. «Проблема в том, что вопросы не заканчиваются, – продолжила она. – Я пыталась отшутиться и даже извинялась. Старалась объяснить ему, почему не нашла необходимое. Но он никогда не верит мне». Мелани выпрямилась и одернула свитер. «Наверное, он прав, – вздохнула она. – Раньше я была очень организованной, всегда на высоте. А теперь хожу разбитая. Не знаю, почему так испортилась. Я ничего не умею».

История Мелани была крайне жестким примером эффекта газлайтинга. Она настолько поверила в негативное отношение газлайтера, что потеряла свое чувство «я». В какой-то степени она была права: действительно стала беспомощной и несамостоятельной, о чем ей продолжал говорить муж. Так сильно идеализировала своего газлайтера и так отчаянно хотела получить его одобрение, что перешла на его сторону, даже когда он обвинял ее в том, чего на самом деле не было, – в данном случае в наплевательском отношении к ужину. Было легче сдаться и согласиться с Джорданом, чем признать, что он поступал неправильно. Скорее всего, Мелани никогда не получит его искреннего одобрения, в котором она нуждается (или думает, что нуждается) для поддержки своего чувства «я».

Три стадии газлайтинга: извилистый путь

Стадий газлайтинга можно избежать. Некоторые люди остаются на первой стадии в постоянных отношениях или в серии неприятной дружбы, любовных историй или рабочих ситуаций. Они вновь и вновь вступают в одни и те же споры, а когда отношения становятся слишком болезненными, просто уходят. Затем находят другого газлайтера, и цикл повторяется.

Другие застревают на второй стадии. Они еще могут жить самостоятельно, но их мысли и эмоции поглощены разрушительными отношениями. Наверное, у каждой женщины была подруга, говорившая только о своем чокнутом начальнике, надоедливой матери или бездушном молодом человеке. Оказавшись на второй стадии, она может поддерживать разговор лишь на одну тему. Даже если остальные отношения прекрасны, газлайтинг отравляет жизнь.

Порой отношения – особенно на второй стадии – развиваются: партнеры по очереди становятся газлайтерами или полностью меняются ролями. Вы можете получить «разрешение» на газлайтинг своего партнера по эмоциональным вопросам, например упрекать его, когда он говорит или делает что-то неприятное для вас. При этом ему может быть «разрешено» устанавливать правила вашего поведения в обществе. Он может обвинить вас в излишней болтовне на вечеринке или поддержке неудобных политических взглядов. Каждый из вас продолжит стремиться к своей правоте или будет пытаться получить одобрение другого, но в разных сферах жизни.

Иногда отношения благополучно развиваются на протяжении нескольких месяцев или даже лет, а затем возникает эффект газлайтинга. Возможно, газлайтинг проявляется изредка, порой в серьезной форме, но в целом отношения остаются здоровыми. Затем муж теряет работу, подруга разводится или мать начинает переживать из-за старения. Тут-то газлайтинг и проявляется в полной степени, потому что именно в таких ситуациях газлайтер чувствует себя в опасности и начинает манипулировать жертвой, чтобы ощутить свою силу. Или, возможно, вы чувствуете себя в опасности, поэтому внезапно начинаете стремиться к одобрению газлайтера. Ваше отчаяние делает его слабым, он подтверждает свою силу, заставляя вас соглашаться с тем, что он прав, а вы нет – неважно, в чем. Так начинается газлайтинг. Возможно, у вас есть подруга, которая годами манипулировала супругом, ребенком или другой подругой – но не вами. Не осознавая, что происходило в ее жизни, вы даже могли принять ее сторону, соглашаясь с тем, что другой человек поступал с ней плохо. Затем муж уходит, ребенок взрослеет или другая подруга устает от манипуляций. Внезапно на роль жертвы остаетесь только вы. Но вы привыкли сочувствовать подруге. Могут пройти недели и даже месяцы, прежде чем вы поймете, что вам не нравится ее отношение.

Становиться жертвой газлайтера, которому вы доверяли не один год, очень неприятно, а порой тяжелее, чем вступать в новые отношения с газлайтером. Поскольку у вашего доверия была прочная основа, плохое отношение близкого человека способно сбить с толку. Вы можете начать винить себя. Разве он мог так поступить со мной? Проблема точно во мне.

В каждой из описанных ситуаций газлайтинг может оставаться на первой или второй стадии либо переходить от одной стадии к другой. Это весьма болезненно. Когда газлайтинг выходит на последнюю стадию, последствия могут быть катастрофическими. На данном этапе вы теряете надежду и счастье, чувствуете себя беспомощной, не способной принять даже ерундовое решение. Вы словно блуждаете по огромной неизведанной пустыне без карты и опознавательных знаков. Едва помните, кем были до начала опасных отношений. Вы знаете, что-то пошло не так – и, скорее всего, проблема в вас. В конце концов, если бы вы были действительно хорошим и способным человеком, смогли бы получить одобрение у своего газлайтера, не так ли?

После того как я помогла десяткам женщин, столкнувшимся с этой проблемой, и пережила ее сама, могу подтвердить: эффект газлайтинга действительно разрушителен. Вероятно, тяжелее всего осознавать, как далеко вы ушли от того, что когда-то считали лучшей версией себя – себя настоящей. Вы лишились точки зрения, уверенности в себе, самооценки, храбрости. Но главное – вы утратили радость. Все, что вам нужно, это одобрение газлайтера. И на третьей стадии вы начинаете понимать, что никогда его не заслужите.

Три типа газлайтеров

Газлайтинг возникает в разных формах. Иногда он похож на прямое насилие, но в остальных случаях вам кажется, что партнер – хороший парень или даже романтичный любовник. Давайте узнаем, какие формы способен принимать газлайтинг.

Гламурный газлайтер: создает для вас особый мир

Предположим, ваш молодой человек не звонил вам в течение двух недель, хотя вы писали ему. Наконец он приезжает к вам – с огромным букетом ваших любимых цветов, бутылкой дорогого шампанского и бронью отеля за городом на выходные. Вы разгневаны и расстроены. Где он был все это время? Почему не отвечал на звонки? Но молодой человек отказывается признавать, что поступил неправильно, и предлагает насладиться романтикой, которую только что создал. Как и все газлайтеры, он искажает восприятие реальности и требует, чтобы вы приняли его точку зрения. Он ведет себя так, будто ничего не произошло, а вы расстроились беспричинно. Но гламур и романтика скрывают его плохое поведение и ваш стресс.

Я называю таких людей гламурными газлайтерами. Некоторые мужчины постоянно используют данный тип поведения. Другие, например, Брайан, ревнивый молодой человек Кэти, обращается к этому виду манипуляций изредка, например после крупных ссор. Гламурный газлайтинг сбивает с толку: вы знаете, что-то не так, но любите романтику. Поскольку вы не можете заставить человека согласиться с тем, что в ваших отношениях возникла проблема, начинаете верить, что все в порядке.

Когда я вспоминаю свои отношения с гламурным газлайтером, мне кажется, что я поддалась его волшебным чарам, попала в заколдованный мир, где мы были счастливыми и влюбленными. Газлайтер зачастую проявляет себя с лучшей стороны в начале отношений, а качества, которые позже вызывают проблемы, помогают ему на ранних этапах произвести хорошее впечатление. Он говорит, что вы – лучшая женщина на земле и единственная, кто его понимает, принцесса, которая чудесным образом изменила его жизнь. Газлайтер меняет вашу жизнь: окружает заботой, возит в прекрасные места, засыпает подарками, интимными признаниями или вниманием, которое вы никогда раньше не получали. Вы ощущаете удивительную близость и радость, чувствуете себя особенной. Он расцветает, и вы вместе с ним. Женщинам, которые верят, что любовь похожа на волшебство – а кто из нас думает иначе? – гламурный газлайтер кажется самым привлекательным мужчиной в мире, потому что умеет его создавать.

Хорошо, но в чем тогда проблема?

Разумеется, влюбленность может быть волшебным ощущением, и я не буду утверждать, что вы не должны наслаждаться новыми отношениями. Но иногда мужчины, которые умеют создавать «волшебство», любят только идею отношений. У них большой опыт в подготовке романтических драм. Им нужна лишь исполнительница главной роли, и когда вы появляетесь, сами вручаете сценарий, и фильм начинается. Какое-то время это захватывает: красивые рестораны, романтические поступки, интимные моменты, секс. Гламурному газлайтеру нравится быть ведущим актером. Уже на ранней стадии отношений вы можете заметить признаки проблем. Но вы закроете на них глаза, потому что остальное кажется прекрасным. Так, в начале отношений Кэти нравились романтические поступки Брайана – например, он дарил ей цветы или делал массаж ног. Но ее беспокоило, что иногда он обвинял ее в наивности или постоянном желании флиртовать. Однако, поскольку Кэти любила внимание, она убедила себя, что такие обвинения – ерунда, а Брайан изменится, когда узнает ее лучше. Она даже думала, что неправильно его поняла.

В других отношениях с гламурным газлайтером все идеально до первого сбоя – пока он не обвинит вас в чем-то, чего вы не делали, и не потребует согласиться с ним. Вы можете пребывать в софитах гламура несколько недель или даже месяцев, пока человек не обвинит вас в том, что вы расстроились из-за его исчезновения на пару недель и отказа отвечать на звонки. Но к этому моменту вы окутаны романтикой. Даже если вам не понравится его поведение или манипуляции, вы хотите сохранить отношения и будете надеяться, что дымка гламура появится вновь.

Когда одна пациентка описала растущий дискомфорт в отношениях с гламурным газлайтером, я представила снежный шар, где заключен прекрасный хрупкий мир. Шар очень красив – пока не разобьется. Тогда мир рушится, и восстановить его невозможно. Зачастую, особенно на первой стадии, гламурный газлайтинг сменяется периодами романтичной нежности. Из-за этого вы не способны определить, в чем проблема. Вы даже можете ненавидеть манипуляцию, но верить, что это маленькая цена за близость и теплоту. Если вы, как и Кэти, какое-то время были одиноки или если воспитываете с газлайтером детей, вас может пугать мысль о разрыве – даже если отношения действительно плохие. Конечно, поведение газлайтера делает приятные моменты более ценными. «Пойми, он любит тебя, – говорила себе Кэти после того, как ее все более раздражительный молодой человек дарил ей розы, делал массаж ног или радовал покупкой любимого парфюма. – Я уверена, все наладится».

При этом Кэти все больше лишалась своего чувства «я». Она начала считать себя такой, какой ее видел Брайан – импульсивной, кокетливой, нелепой. И становилась все менее дружелюбной к окружающим.

Иногда приятные моменты являются непосредственной реакцией на плохие. Газлайтер может часами отчитывать вас за проступки. Затем, когда вы вот-вот расплачетесь, он начинает извиняться. «Пожалуйста, прости меня, – может сказать он. – Ты знаешь, порой я перегибаю палку. Просто я боюсь тебя потерять». Он может использовать подарки или секс, чтобы восстановить близость. Вы отреагируете с почти невыносимым облегчением. Вот видишь, ты была права – он прекрасен! Чем неприятнее становится плохое поведение газлайтера, тем приятнее кажется хорошее, которое будто стирает все плохие поступки и возвращает вас в прежние волшебные дни. Некоторые женщины месяцами и годами, а то и всю жизнь надеются хотя бы ненадолго вернуться в счастливое прошлое.

Гламур и романтика могут проявляться в отношениях очень по-разному и, разумеется, не только в негативных формах. Но если ваш молодой человек с помощью романтики отвлекает вас от чувств – если он дарит цветы, чтобы вы перестали ругать его за опоздания, или оскорбляет вас на глазах друзей и немедленно делает комплимент, от которого у вас захватывает дух, и вы начинаете сомневаться, что в ваших отношениях есть проблемы, – значит, вы подверглись гламурному газлайтингу.

Связались с гламурным газлайтером? Проверьте, не знакомы ли вам ситуации, описанные ниже.

Отношения с гламурным газлайтером

Хотя некоторые пункты этого списка негативные, многие из них нейтральны или позитивны. Но если вам кажется, что спутник использует гламур, чтобы отвлечь вас от ваших чувств, даже позитивные моменты свидетельствуют о газлайтинге.

• Вы часто чувствуете, словно вы оба живете в особенном мире?

• Назвали бы вы своего молодого человека «самым романтичным мужчиной в жизни»?

• После ссор и конфликтов обычно наступают периоды интенсивной близости или романтики, отмеченные особыми подарками, интимностью и сексом?

• Подруг поражает, насколько романтичен ваш молодой человек?

• Подруг раздражает, насколько романтичен ваш молодой человек?

• Ваше восприятие молодого человека не соответствует восприятию подруг?

• Он ведет себя по-другому, когда вы находитесь в общественных местах?

• Он – один из тех парней, который должен очаровать всех в комнате?

• Иногда вам кажется, что у него целый репертуар романтических идей, которые не всегда соответствуют вашему настроению, вкусам и совместной истории?

• Он продолжает вести себя романтично – в сексуальном или другом плане – даже после того, как вы сказали, что не в настроении?

• Вы чувствуете сильное расхождение между вашими ощущениями в начале отношений и сегодня?

P. S. Гламурными газлайтерами могут быть не только партнеры в любовных отношениях. Многие начальники, коллеги, друзья и родственники способны втягивать нас в чудесный мир фантазий, и цена этому – газлайтинг, который мы предпочитаем игнорировать. Если ваш гламурный газлайтер – мужчина, а вы – женщина, он может проявлять свое сексуальное обаяние в каждой ситуации, даже если нет шансов для развития сексуальных отношений. Другими словами, он манипулирует вами, принуждая вас вести себя так, словно вы оба только начали встречаться, даже если вы знаете, что между вами нет романтических отношений.

Подруга, которая является гламурным газлайтером, может вызывать у вас чувство, что вы обе настроены против всего мира. Она успокаивает вас обещанием «мы подруги навсегда» или льстит, утверждая, что вы обе особенные: этой приманкой она заставляет вас терпеть манипуляцию. Но когда вам приходится отменить традиционный воскресный обед из-за семейных проблем, она обвиняет вас в том, что вы намеренно унижаете ее и не уважаете дружбу. Если вы тоже глубоко верите в идеал «подруг навсегда», вас могут убедить ее слова. Вы думали, что у вас есть приоритеты поважнее, но, вероятно, вы действительно ее унизили.

Аналогичным образом родственники, которые являются гламурными газлайтерами, могут идеализировать семью, призывая вас чувствовать себя частью особого клана. При этом они часто пытаются заставить вас согласиться с их искаженным восприятием. Они могут сказать что-то вроде: «Ой, ты всегда так суетишься», или: «Я не знаю, почему ты не такая креативная, как твоя сестра». Вместо того чтобы попросить их так не говорить или молча не согласиться, вы поверите им, потому что отчаянно хотите быть «членом семьи», и цена этому – ваше согласие. Или брат, сестра, родитель, один из родственников предложит объединиться против остальной семьи. Так у вас появится особый мир, о котором будете знать лишь вы. И вновь это уловка, которая держит вас на крючке. Когда газлайтер убеждает согласиться с его точкой зрения, вы пытаетесь принять ее. «Ты всегда была такой растяпой», – говорит ваша мать, сестра или двоюродный брат. Вы не согласны с этим утверждением и чувствуете себя оскорбленной. Но вам нравится, что вы объединились против всей семьи, и начинаете думать, что и вправду слегка неуклюжи, ради того чтобы сохранить особую связь.

Как вы можете видеть, во всех перечисленных случаях действует базовая формула газлайтинга: человек заставляет вас принять его ошибочную точку зрения, но вы пытаетесь убедить себя, что она верная, ради того чтобы получить одобрение человека и сохранить отношения, которые помогают чувствовать себя хорошей, особенной, приятной и способной. Ваша потребность в чьей-то оценке мешает разорвать манипулятивные отношения.

Газлайтер – хороший парень: вы не можете понять, что не так

Однажды ко мне на сеанс коучинга пришла Сондра. Ей было около 35, женщина с рыжими волосами и ярко-зелеными глазами. На первый взгляд казалось, что Сондра состоит в счастливом браке и ведет идеальную жизнь. Она и ее «идеальный муж» Питер воспитывали троих чудесных детей, она любила свою работу в социальной сфере, и у нее было много приятных и любящих друзей и коллег. Хотя они с Питером (тоже социальным работником) были загружены, как и все работающие родители, Сондра гордилась тем, что они все делали вместе, в том числе работу по дому и воспитание детей.

Но женщина чувствовала себя все менее счастливой – без особых причин, заверила она меня. Сондра описала свое эмоциональное состояние как оцепенение. На протяжении последних трех лет она чувствовала себя холоднее и холоднее, будто все теряло смысл. Когда я попросила ее рассказать о последней вещи, которая искренне ее порадовала, на лице появилось нервное выражение, быстро исчезнувшее под привычной маской спокойствия. «Если честно, я не могу вспомнить, – призналась она. – Это плохо?»

В ходе нашей работы Сондра начала говорить о муже иначе. Я узнала, что он многое делал для нее и детей, но многое делала и сама Сондра. А еще я поняла, что у Питера был вспыльчивый темперамент, и семья делала все возможное, чтобы не вывести его из себя. Сондра не знала, что приведет к ссоре, а что нет. Постоянное состояние «боевой готовности» изматывало ее, даже когда Питер не выходил из себя. Хотя Сондра продолжала называть себя с мужем идеальной парой, мне показалось, что она истощена и подавлена из-за постоянных стычек с ним.

«Допустим, вечером мне нужно быть на совещании, – рассказала Сондра. – В тот же вечер Питер тоже должен идти на совещание, и не удается найти няню для детей. Мы будем несколько часов спорить, чье совещание важнее. В итоге я просто устану спорить. Питер будет говорить: “Ты уверена, что тебе нужно на совещание? Ты ведь так волнуешься из-за мелочей” или: “Вспомни последнее совещание. Ты решила, что тебе нужно пойти, а на самом деле ничего важного не было. Уверена, что в этот раз все по-другому?” В конце я даже могу “выиграть” и получить возможность пойти на совещание. Но Питер будет смотреть на меня, будто спрашивая: “Ты не рада? Ты же выиграла!” Но я не чувствую радости. Я чувствую себя измотанной».

Я поняла, что Сондра встречалась с газлайтером – хорошим парнем, человеком, который хотел, чтобы его считали разумным и хорошим, но при этом стремился всегда поступать по-своему. Мой давний друг и коллега психотерапевт Лестер Ленофф называет такое поведение «неуважительной уступчивостью». Это когда человек вроде уступает, но не считается с чужим мнением. Казалось, Питер уважал Сондру, но продолжал утверждать, что она не знает, о чем говорит, или слишком беспокоится. В конце концов, именно такое неуважение и пренебрежение отвлекало Сондру от дальнейшего разговора. Вот что ее расстраивало независимо от того, «выиграла» она или «проиграла».

Такие отношения часто сбивают с толку. В глубине души вы, вероятно, понимаете, что вас не уважают, а ваши желания и интересы не учитывают. Но вы не можете понять, что происходит на самом деле.

Мы все сталкивались с людьми, в отношениях с которыми что-то не так, даже если мы не понимали, что именно. Начальник вызывал вас в свой кабинет, чтобы похвалить за работу, а вы выходили в смятении и тревоге. Подруга часто старалась для вас, но вы не можете найти время, чтобы встретиться с ней. Молодой человек кажется прекрасным, его нельзя не обожать, но не удается поверить в возможность таких отношений. Родственник – практически святой человек, и все же после общения с ним мы возвращаемся домой в плохом настроении и депрессии.

Зачастую такие запутанные ощущения говорят о газлайтинге – нарушении или отрицании вашего восприятия реальности газлайтером, который хочет доказать свою правоту. От честного разговора вас отвлекает не произошедший неприятный случай, а скрытое сообщение: «Я прав, а ты нет!» Поэтому вы сдаетесь, не осознавая почему, и получаете желаемое, но не чувствуете удовлетворения. Вы не понимаете, на что жаловаться, но точно знаете: что-то не так. Как и Сондра, чувствуете себя оцепеневшей, обессиленной, безрадостной – и к тому же расстроенной из-за того, что не ясна причина грусти.

Говоря простыми словами, проблема в том, что газлайтер должен поддерживать свое чувство правоты и делать для вас что-то приятное. Но не потому, что он заботится о вас – лишь отчаянно хочет доказать, какой он хороший парень. Вот почему вы чувствуете себя одинокой, не догадываясь, в чем дело. Но вам хочется думать, что он хороший. Вы пытаетесь заставить его считать хорошей вас, поэтому вы игнорируете разочарование. Как и Сондра, впадаете в оцепенение.

Связались с газлайтером – хорошим парнем? Проверьте, не знакомы ли вам следующие ситуации.

Отношения с газлайтером – хорошим парнем

• Он постоянно пытается удовлетворить вас и других людей?

• Он предлагает помощь, оказывает поддержку или идет на компромисс, в результате чего вы чувствуете разочарование или недовольство?

• Он хочет обсуждать с вами домашние, социальные или рабочие вопросы, но кажется, что вас не услышали, даже если вы получили желаемое?

• Вы чувствуете, что он всегда добивается своего, но не понимаете, как это происходит?

• Вам кажется, что вы не получаете желаемое, но не понимаете, в чем проблема?

• Вы считаете свои отношения счастливыми, но при этом чувствуете себя оцепеневшей, безразличной или разочарованной в жизни в целом?

• Он просит вас рассказать, как прошел день, внимательно слушает и проявляет сочувствие, но после таких разговоров вам становится хуже?

Мучитель: оскорбляет, играет на совести и замыкается в себе

Гламурных газлайтеров и газлайтеров – хороших парней порой сложно вычислить: в других обстоятельствах их поведение казалось бы приятным. Но есть более проблематичное проявление газлайтинга, такие как крики, оскорбления, притеснение, игра на совести и иные виды наказаний и запугивания.

У вас могут быть все основания мириться с неприятным поведением: мужчина кажется вам родственной душой и вы думаете, что он хороший отец ваших детей, верите, что он критикует по делу. Но в глубине души понимаете, что вам не нравится такое отношение.

В одних случаях подобные действия чередуются с поведением гламурного газлайтера или газлайтера – хорошего парня. В других они настолько определяют ваши отношения, что газлайтера можно назвать мучителем.

Например, муж Мелани Джордан был классическим мучителем. Когда Мелани не смогла найти дикий лосось для ужина, Джордан накричал на нее и засыпал сотней вопросов, на которые она не смогла ответить. Позже он не разговаривал с ней несколько часов (он всегда так реагировал, когда ему не нравилось поведение жены). Мелани устала от его нападок. Она давно пыталась защитить себя, хотя не прекращала бороться за любовь. По-прежнему думала, что одобрение Джордана докажет, что она сильная, умная и способная женщина, которая заслуживает счастливой жизни. Мелани казалось, что оскорбления доказывали ее ничтожность.

Связались с мучителем? Проверьте, не попадали ли вы в следующие ситуации.

Отношения с газлайтером-мучителем:

• Он унижает вас или проявляет неуважение иным образом, когда вы остаетесь наедине или находитесь в общественных местах?

• Он пользуется молчанием, чтобы атаковать, добиться своего или наказать вас, когда вы его расстроили?

• Он выходит из себя (часто или иногда)?

• Вы понимаете, что боитесь находиться рядом с ним или даже думать о нем?

• Вам кажется, что он высмеивает вас – открыто или со словами «я шучу»?

• Он угрожает уйти, если вы расстроите его?

• Он провоцирует ваши худшие страхи? Например: «Ну вот, опять. Ты такая требовательная!», или: «Ты как твоя мать!»

Отношения с мучителем, мягко говоря, сложные. Чтобы наладить их, вы должны справиться с газлайтингом и унижениями, которые неприятны, даже когда нет манипулирования. Мучителю придется изменить свое поведение. Но и вы должны работать над способностью противостоять ему. Нельзя сдаваться во избежание неприятного разговора.

Газлайтинг: новая эпидемия

Почему газлайтинг стал распространенной проблемой? Почему так много умных и сильных женщин попадают в ловушку разрушительных отношений? Почему так много мужчин и женщин не могут покончить с манипуляциями и жестокостью коллег, членов семьи, супругов и друзей? Почему так сложно признать проблему в отношениях?

На мой взгляд, газлайтинг стал эпидемией по трем причинам. В нашей культуре прослеживаются мощные тенденции, и люди берегут свои отношения с газлайтером не только по личным причинам.

Серьезная смена роли женщин – и обратная реакция на эти перемены

Говоря о любовных и профессиональных отношениях между мужчиной и женщиной, важно помнить, что роль женщин изменилась неожиданно и существенно. В последний раз роль женщины радикально менялась в период Второй мировой войны, когда многим пришлось работать вместо мужчин, ушедших на фронт. В ответ на новую экономическую власть женщин голливудские кинокомпании начали снимать фильмы о газлайтинге, включая «Газовый свет» («Gaslight») с Ингрид Бергман и Шарлем Буайе. В них сильные привлекательные мужчины обманывали сильных, но уязвимых женщин, размывая их восприятие. Очевидно, данный тип отношений был связан с резкой сменой ожиданий и восприятия обоих полов. И в 1940-х годах, и сегодня женщины получили новую власть на работе и в личной жизни. Вероятно, мужчины и сами женщины увидели угрозу в трансформации ролей. Несмотря на обретенную свободу, возможность работать, управлять компаниями и участвовать в общественной жизни, многие женщины по-прежнему хотели традиционных отношений: сильного мужчину, на которого можно положиться.

Многие мужчины испугались, когда женщины потребовали предоставить им равные права в общественной и личной сферах. В результате некоторые из них отреагировали особым образом – попытались начать контролировать тех сильных и умных женщин, которые им нравились. Некоторые женщины «перепрограммировали» себя: стали рассчитывать не только на эмоциональную поддержку, но и на поддержку своего чувства «я» («Кто я в этом мире?»). Так выросло целое поколение газлайтеров и жертв.

Еще один парадокс – феминистское движение, которое боролось за возможности женщин, и также вынудило нас быть более сильными, успешными и независимыми – словом, стать неуязвимыми для любого мужского насилия. В результате женщины, ставшие жертвами газлайтинга и других видов насильственных отношений, чувствуют себя вдвойне пристыженными. Во-первых, они стыдятся себя за то, что не могут разорвать плохие отношения, а во-вторых – за то, что не придерживаются добровольно взятых на себя стандартов силы и независимости. К сожалению, некоторые женщины считают идеи феминизма, призванные их поддерживать, причиной не обращаться за помощью в тяжелой ситуации.

Воинствующий индивидуализм – и сопутствующее ему одиночество

Традиционные общества не давали простора для саморазвития, зато поддерживали прочные сети отношений. Я не говорю, что женщины никогда не были одиноки в браке, но у них имелся доступ к широкой сети родственников, а также социальные ритуалы, позволявшие им почувствовать себя частью чего-то большего. Даже в современном индустриальном обществе, которое возникло пару десятилетий назад, и мужчины, и женщины имеют более широкий доступ к социальным объединениям – сообществам, церквям, общинам, этническим группам. Хотя бы в некоторой степени люди стали частью большого мира, где каждый человек рассматривался в более широком контексте.

Сегодня уровень индивидуальной мобильности значительно вырос, в нашем обществе правит консьюмеризм. Мы стали гораздо более изолированы в социальном плане. Проводим много времени на работе, зачастую с разными людьми, а в свободное время обычно отдыхаем с любимым человеком или близкими друзьями, а не с членами церковной общины, сообщества или объединения. В таких условиях любой человек подвергается огромному давлению: мы отделяемся от других источников информации, начинаем считать своего спутника единственным источником эмоциональной поддержки, начальника – единственным источником безграничной власти над нашей профессиональной самооценкой, а друга – одним из нескольких источников человеческой связи в напряженной и изолированной жизни. В результате ищем одобрения лишь у этих людей и надеемся, что отношения с ними сформируют или определят наше чувство «я». В традиционных культурах у человека есть широкий ряд эмоциональных связей, которые помогают ему чувствовать себя стабильно и уверенно. В современном обществе мы зачастую можем обратиться лишь к одному человеку – спутнику, другу или члену семьи, когда нуждаемся в глубоком понимании и связи. Но отношения с одним человеком никогда не удовлетворят потребность в полной мере. Желая услышать, что мы хорошие и умные, и все больше отдаляясь от других, мы становимся уязвимыми для газлайтинга.

Культура газлайтинга

В современных условиях постоянной тревоги газлайтинг становится все более распространенным явлением. Нас постоянно захлестывает поток новостей и информации, которая не всегда точна. Она даже может попасть в рубрику «лженовостей» или «альтернативных фактов». В таких условиях мы все меньше понимаем, чему верить, и рискуем стать жертвой газлайтера.

Случай, произошедший в марте 2016 года, отлично показывает огромную силу газлайтинга и его распространенность в нашей культуре. Тогда на одном из мероприятий советник предвыборного штаба Дональда Трампа – Кори Левандовски – дернул за руку репортера Breitbart Мишель Филдс, когда та подошла к Трампу с вопросом. Свидетелем инцидента стал репортер Washington Post Бен Террис, а позже благодаря видео его подтвердила местная полиция, обвинившая Левандовски в избиении человека. Террис подготовил репортаж об инциденте, но история просочилась в Twitter гораздо быстрее.

Представители предвыборного штаба Трампа немедленно заявили, что инцидента не было, Филдс «бредила», а другое видео опровергало историю. Это классический прием газлайтинга. Филдс, с которой произошел неприятный инцидент, и Террис, видевший все с близкого расстояния и позже лично выразивший ей сочувствие, начали сомневаться в себе.

«Когда я разговаривал с Филдс на прошлой неделе, – написал Террис в ноябре 2016 года, – она сказала, что в тот момент даже она засомневалась, хотя у нее остались синяки». Террис подтвердил, что сам начал сомневаться в увиденном. Он опубликовал в Washington Post статью под названием «Война с реальностью, которую ведет предвыборный штаб Трампа, заставила меня усомниться в увиденном. Как один случай в марте предсказал долгие месяцы газлайтинга».

Газлайтинг – достаточно болезненное и сложное явление в личных отношениях. Но в этом случае многочисленные политики и даже журналисты единогласно пытались убедить нас в том, что инцидента не было. Их не остановило наличие надежных свидетелей и видеозаписи. Сила убеждения была настолько большой, что жертвы и участники засомневались в увиденном. Вот почему любое проявление газлайтинга вызывает тревогу в нашей культуре.

Особенно тревожит подобный газлайтинг с политическим уклоном. Но проблема куда серьезнее и затрагивает особые аспекты нашей жизни. Они кажутся очень личными, хотя на самом деле на них сильно влияет культура, побуждающая нас верить в не самые правильные идеи.

Рекламные агентства навязывают мнение, что ни один мужчина не может любить женщину с размером одежды, превышающим 42, и неидеальным лицом. Но по своему опыту и наблюдениям я знаю, что это не так. Учителя в школе говорят моим детям, что обучение важно само по себе, и при этом утверждают, что если они будут получать плохие оценки и не сдадут экзамены, не поступят в университет. Политики называют одну причину своих действий, затем передумывают и называют другую, не замечая, как изменили «партийный курс». Вот почему я считаю, что мы живем в культуре газлайтинга. Вместо того чтобы призывать людей искать или создавать свою реальность, нас постоянно принуждают игнорировать собственное мнение и принять тот факт, что нашими потребностями и видением управляют другие.

В поисках нового пути

К счастью, проблема газлайтинга решаема. Освободиться от этого разрушительного синдрома трудно, но можно. Для этого вам необходимо понять, что вы – хороший, умный и приятный человек, который не нуждается в одобрении идеализированного партнера. Конечно, сказать легче, чем сделать. Но как только вы осознаете, что сами определяете собственное чувство «я» и что заслуживаете любви, независимо от того, что думает ваш газлайтер, вы сделаете первый шаг по пути к свободе.

Как только вы поймете, что ваше чувство «я» не зависит от газлайтера, захотите покончить с манипулированием. Вы поймете, что имеете право на любовь и хорошую жизнь, и сможете постоять за себя: газлайтер должен относиться к вам с уважением, либо вы уйдете. Вам нужно сделать шаг назад, проанализировать ситуацию и принять решение не поддаваться бесконечной критике, требованиям быть идеальным человеком и манипуляционному поведению газлайтера.

Возможно, это звучит пугающе, но не волнуйтесь. Я опишу процесс освобождения и покажу, как «выключить газ». Решив покончить с газлайтингом, вы сами примете решение, заканчивать ли отношения.

Так произошло с Мелани. Постепенно она поняла, что была умной, доброй и самостоятельной женщиной. Научилась отстраняться от неприятных споров, которые никогда не могла выиграть, и «отключать» придирчивый, критикующий, унижающий голос мужа в голове.

Почувствовав свою силу, Мелани поняла, что Джордан – газлайтер. Он всегда хотел быть правым, даже ценой счастья Мелани. Она перестала идеализировать его и переживать из-за его одобрения. И тогда поняла, что Джордан не давал ей любви и привязанности, чтобы их брак считался полноценным. Она развелась с мужем и позднее вступила в новые, счастливые отношения.

Мелани сделала свой выбор, ваш может быть другим. Осознав, что больше не нуждаетесь в одобрении газлайтера, вы можете отреагировать иначе. Возможно, его поведение тоже изменится. Если ваш газлайтер – член семьи или начальник, вам удастся найти способ ограничить отношения. Например, вы будете навещать мать, беря с собой подругу, или найдете способы не оставаться наедине с начальником-манипулятором. А возможно, вы, как и Мелани, решите разорвать отношения раз и навсегда.

Какое бы решение вы ни приняли, помните: вы обладаете огромной силой и можете покончить с эффектом газлайтинга. Прежде всего надо осознать свою роль в отношениях и то, как ваше поведение, желания и фантазии вынуждают вас идеализировать газлайтера, стремиться к его одобрению.

Давайте перейдем ко второй главе и подробнее рассмотрим танго газлайтинга.

Глава 2
Танго газлайтинга

Триш – 30-летняя блондинка с длинными волосами и хорошей фигурой. Настойчивая и энергичная, она быстро поняла, что рождена для споров. Ходила в клуб дебатов в старшей школе, руководила студенческим советом при университете и в итоге построила карьеру известного адвоката. По ее словам, она зарабатывала на жизнь умением спорить. Но теперь Триш переживала из-за постоянных конфликтов с мужем. Она обратилась ко мне в надежде, что я помогу ей наладить отношения с придирчивым мужем Аароном. «Он думает, что всегда прав, – сказала Триш. Позже я заметила, что она трясла головой, жалуясь на мужа. – Он не понимает, что это я всегда права!»

Сказав это, Триш рассмеялась над своей шуткой. Но я почувствовала, что в ее словах была значительная доля правды. Для Триш очень важно быть правой – и убедить в этом остальных. Такие выражения, как «признать свою неправоту» или «уклониться от спора» ей не знакомы.

Мы с Триш начали работать над проблемой, которая привела ее ко мне. Вскоре я поняла, что она стала жертвой газлайтинга. Ее муж, тоже очень влиятельный юрист, любил спорить. Если супруги не соглашались друг с другом, он выливал на нее огромное количество фактов, чтобы заставить согласиться. Когда Аарон и Триш начали встречаться, им нравилось спорить до хрипоты и позже мириться сексом. Но теперь Триш чувствовала себя изнуренной. «Я не могу все время быть не права, – в какой-то момент сказала она. Ее голос впервые был тихим. – Я не могу быть такой тупой».

Со временем я узнала, что Триш была не просто жертвой Аарона и его тяжелой манеры общения. Она сама принимала активное участие в танго газлайтинга. Муж хотел «задавить» ее фактами и цифрами, а Триш хотела вывести его из равновесия контраргументами и эмоциональными обращениями. Однажды я спросила, что произойдет, если она закончит спор словами: «Пока я не согласна с тобой, но хочу обдумать твою точку зрения». Триш буквально взорвалась от негодования.

«Вы не понимаете! – с жаром воскликнула она, неожиданно решив удовлетворить свою потребность быть правой с моей помощью. – Я терпеть не могу, когда Аарон считает меня тупой блондинкой. Ненавижу! Это самое ужасное чувство. Мне кажется, я вот-вот свихнусь… прыгну со скалы или разнесу весь дом, любым способом заставлю его передумать. Я не могу просто уйти, когда он так себя ведет. Не могу!»

«Не можете?» – переспросила я.

«Нет! – повторила Триш. Ее голос стал выше и напряженнее. – Если он так думает обо мне… Я хочу сказать, он мой муж. Зачем женился на мне, если так относится ко мне? И что, если это правда?

История Триш идеально показывала, что многие из нас попадают в ловушку танго газлайтинга. Жертвы часто боятся быть непонятыми. Несмотря на свою уверенность и решительность, они очень зависимы от мнения возлюбленных и окружающих.

В личных отношениях склонны отдавать свою силу любимому человеку, наделяя его почти волшебным умением «видеть» и «полностью понимать» их.

В таких условиях недопонимание сродни смертельному удару. Муж Триш считал, что она не права, и для Триш это было больше, чем простое несогласие или расхождение во мнении. Это ранило ее чувство «я». Если Аарон не одобрял ее поступки, она чувствовала, что земля уходит из-под ног. Идеализировав мужа, Триш отчаянно хотела получить его одобрение и убедиться, что она – умный и компетентный человек. Поэтому и стала жертвой газлайтинга.

Триш и Аарон регулярно спорили из-за кредитной карточки, долги по которой она оплачивала из своего дохода. Триш любила шопинг и могла купить себе что-нибудь из одежды по пути домой. Она всегда вовремя оплачивала счета, но каждый месяц на карточке набегал небольшой долг. Более экономный Аарон, выросший в бедной семье, утверждал, что траты Триш, которые она считала вполне разумными, являются опасной расточительностью. Когда я заметила, что с практической точки его мнение не имело значения, поскольку Триш сама следила за кредиткой, она удивленно уставилась на меня. «Но как мне жить с мужчиной, который плохо думает обо мне?» – возразила она. Победить в споре с мужем и заставить его согласиться с ее точкой зрения было для Триш даже важнее, чем главная проблема – попытки Аарона контролировать ее расходы.

Как мы узнали из главы 1, газлайтер – человек, отчаянно желающий доказать свою правоту ради самоутверждения. Жертва, как правило, идеализирует газлайтера и жаждет его одобрения. Потребность Триш в одобрении мужа привела к бесконечным спорам в семье и попыткам навязать свою точку зрения, особенно отношение к себе. Возможно, Аарон не мог отпустить ситуацию, но и Триш не могла. Хотя Аарон обычно побеждал в семейных спорах, они оба в равной степени были готовы спорить, потому что Аарон хотел доказать свою правоту, а Триш – получить одобрение. Это накаляло их споры, и в конце Триш чувствовала себя побежденной.

В ритме танго

Со стороны может показаться, что отношениями управляет исключительно газлайтер, но газлайтинг предполагает активное участие двух людей. И это хорошо. Находясь в манипулятивных отношениях, вы не всегда можете изменить поведение газлайтера, зато в состоянии изменить свое. Это нелегко, но возможно: вы остановите газлайтинг, как только перестанете пытаться выиграть в споре или убедить газлайтера быть благоразумным. Просто выйдите из игры.

Давайте подробнее рассмотрим сложные шаги танго газлайтинга. Обычно танец начинается так: газлайтер говорит неправильные вещи, и вы знаете, что он не прав. Помните Кэти, о которой мы беседовали в предыдущей главе? Ее молодой человек Брайан утверждал, что на нее все смотрят и смеются, хотя она считала большинство людей дружелюбными. Начальник Лиз утверждал, что поддерживает ее, несмотря на доказательства его подрывного поведения. Мама Митчелла думала, что не обижала сына, хотя его растерянность и обида свидетельствовали об обратном.

Сегодня люди постоянно не соглашаются, искажают правду и оскорбляют друг друга, но это не говорит о том, что лишь они поддерживают газлайтинг. Кэти может пожать плечами и сказать: «Может, ты и считаешь окружающих жестокими, а я считаю их дружелюбными и не собираюсь меняться».

Когда начальник Лиз снова пустит в дело обаяние, она может многозначительно посмотреть на него и подумать: «Он ведет себя подозрительно. Что здесь происходит?» Митчелл может сказать: «Мам, ты обидела меня насмешками. Если продолжишь так делать, я не буду приезжать к тебе». Если бы жертвы смогли так ответить, эффект газлайтинга пропал бы из их отношений.

Это не значит, что молодой человек Кэти, начальник Лиз или мама Митчелла начали бы вести себя по-другому. Они могли измениться или упереться, продолжить стоять на своем и стать еще упрямее. Тогда бы Кэти, Лиз и Митчеллу пришлось сделать трудный выбор. Но, по крайней мере, они перестали бы быть жертвами газлайтинга.

Газлайтинг возникает, лишь когда жертва намеренно или неосознанно подстраивается под газлайтера или пытается заставить его смотреть на мир с ее позиции, так как его одобрение позволит ей чувствовать себя полноценным человеком. Кэти спорит с Брайаном, утверждая, что она не флиртует с незнакомцами. Затем пытается взглянуть на ситуацию с его стороны, чтобы почувствовать себя хорошей и честной девушкой – той, которая никогда не будет флиртовать перед носом своего молодого человека. Лиз объясняет начальнику, как неправильно он ведет себя с ней. Затем пытается убедить себя в том, что он прав – у нее паранойя. Так она может почувствовать себя хорошей и компетентной сотрудницей, которая в состоянии решить рабочие проблемы. Митчелл пытается уговорить мать быть добрее. Когда она называет его грубияном, он переживает, что, возможно, она права. В глубине души все три жертвы знают, что их газлайтеры не правы. Но вместо того чтобы придерживаться собственного восприятия, стараются получить их одобрение и прийти к согласию. Чаще всего жертвы отказываются от своей точки зрения и сдаются.

Почему мы сдаемся?

Почему мы уступаем газлайтеру? На мой взгляд, тому есть две причины: боязнь эмоционального апокалипсиса и желание сойтись во мнении.

Боязнь эмоционального апокалипсиса

Большинство газлайтеров обладают секретным оружием – эмоциональной бомбой, которая способна уничтожить все вокруг и надолго отравить атмосферу. Жертва боится, что, если газлайтер выйдет из себя, начнется эмоциональный апокалипсис, кое-что похуже постоянного потока неприятных вопросов и колких замечаний. Апокалипсис настолько неприятен, что жертва старается любой ценой его избежать.

Эмоциональный апокалипсис может произойти лишь один раз или не произойти никогда, а боязнь взрыва порой хуже его самого. Жертва боится, что партнер накричит на нее или уйдет. Она уверена, что, если страх оправдается, она не перенесет последствий. «Вам кажется, что вы умираете», – сказала мне одна из пациенток. Тогда я ответила, что на самом деле она не умрет, но мой ответ ее не утешил.

Эмоциональным апокалипсисом для Кэти был гнев Брайана. Она не знала, когда он может начаться. Брайан взрывался и начинал кричать, и Кэти особенно боялась его криков. Она знала, что он ее не ударит. Но его громкого раздраженного голоса было достаточно, чтобы испугаться. Со временем Кэти начала соглашаться со всем, что он говорил, лишь бы не слушать его крики.

Если бы Кэти притворялась, что согласна с Брайаном, но в глубине души придерживалась своей точки зрения, она избежала бы худших последствий газлайтинга – потери самоуверенности, дезориентации, растущей депрессии. Но она думала, что в таком случае будет ничем не лучше труса, постоянно задабривающего тирана. Кэти отказывалась верить, что ее молодой человек был таким несдержанным, совсем не похожим на идеального парня из прошлого. У нее были веские причины верить в правоту Брайана. Так она не переживала бы из-за своей трусости, а он не был бы плохим парнем. В какой-то степени Кэти предпочитала думать, что соглашается с проницательным человеком, а не уступает невменяемому. Поэтому, когда она уступала Брайану, желая избежать взрыва, в глубине души думала: «А не прав ли он?» Ценой этому был газлайтинг. Кэти позволяла своему молодому человеку определять ее мировоззрение и отношение к себе.

Начальник Лиз угрожал другим видом апокалипсиса – профессиональным поражением. Лиз вложила много сил в работу и не представляла, что может ее потерять. А еще она переживала из-за профессиональной репутации. Что, если начальник уволит ее и распустит грязные слухи о ее некомпетентности и «паранойе»? Кто тогда ее возьмет? Если Кэти не хотела признавать буллинг своего молодого человека, Лиз боялась думать о реальной силе начальника и собственных возможностях: чем хуже вел себя начальник, тем больше она сомневалась в себе.

Апокалипсисом, которого боялся Митчелл, было чувство вины. Он всю жизнь боялся расстроить маму и надеялся загладить свою вину за все проблемы в ее жизни. В результате он стал жертвой газлайтинга. Хотя мама редко обвиняла его в чем-то, обида ранила сильнее слов. «Я чувствую, будто разбил ей сердце, – сказал Митчелл на одном из наших особенно болезненных сеансов. – Я бы сделал что угодно, только бы она не страдала». Вместо того чтобы спросить себя, каков шанс сделать мать счастливой и готов ли он пожертвовать собой ради этого, Митчелл продолжал настаивать, что его мать могла стать счастливой, если бы он был лучшим сыном.

Иногда газлайтер реагирует особенно болезненно – переходит от колких замечаний к крикам, от навязывания чувства стыда к явным обвинениям. Если жертва сопротивляется, он может вести себя еще хуже: постоянно кричать, бить посуду, грозить уходом. Жертва почувствует, что и мысли о сопротивлении ведут к обострению – словно нельзя противостоять газлайтеру даже внутренне. Полное подчинение – в мыслях, эмоциях и действиях – может казаться единственным безопасным решением.

Когда жертвы делятся со мной своими страхами, они часто высказывают два противоречивых мнения. С одной стороны, мои пациенты считают свои страхи банальными, поэтому стыдятся их и сомневаются в себе. «Я знаю, что это ерунда… – говорит каждый из них. – Только идиот расстроился бы из-за таких мелочей». Или: «Не думаю, что это серьезная проблема. Просто я такая слабая. Он всегда говорит мне, что я слишком ранимая».

С другой стороны, когда я спрашиваю, что произойдет, если отмахнуться от эмоционального апокалипсиса или выйти из комнаты, жертва восклицает, что я не понимаю, насколько все плохо. «Он продолжит кричать, – говорит женщина. – Если я уйду или попрошу его успокоиться, он будет кричать еще громче». Когда я спрашиваю, что так пугает в криках, пациентки смотрят на меня с удивлением. Порой мне кажется, что секретное оружие газлайтера, каким бы они ни было, сокрушило жертву и уничтожило ее мир.

Я знаю, что эмоциональный апокалипсис пугает. Но крики не разрушат ваш мир, а критика не прервет вашу жизнь. Даже самые болезненные оскорбления не оставят вас среди руин. Жертвам кажется, что эмоциональный апокалипсис уничтожит их, однако этого не произойдет. Преодолев страх и поняв, что он душит и туманит разум, вы отмахнетесь от точки зрения газлайтера и перестать поддерживать ее. Не будете верить в нее и возражать. Вы просто начнете придерживаться собственной правды, которую узнали давно.

Апокалипсис – секретное оружие газлайтера

Что вам кажется самым болезненным? Ваш газлайтер ударит по больному месту своим секретным оружием. Он может:

• Управлять вашими худшими страхами.

«Ты такая толстая / фригидная / ранимая / сложная…»

• Угрожать уходом.

«Никто тебя не полюбит».

«Ты будешь всю жизнь одна».

«Ни один человек не будет терпеть тебя».

• Ссылаться на другие проблемные отношения.

«Неудивительно, что ты не ладишь со своими родителями».

«Наверное, поэтому твоя подруга Сьюзи избегает тебя».

«Разве ты не видишь, что твой босс не уважает тебя именно поэтому?»

• Использовать ваши идеалы против вас.

«Разве брак не предполагает безусловную любовь?»

«Я думала, подруги должны помогать друг другу».

«Настоящий профессионал принял бы удар на себя».

• Заставлять вас сомневаться в собственном восприятии, памяти или ощущении реальности.

«Я никогда не говорил этого. Ты сама придумала».

«Ты пообещала оплатить этот счет, разве не помнишь?»

«Мою маму очень обидели твои слова».

«Ты выглядела так нелепо. Гости смеялись над тобой».

Первый шаг на пути к освобождению от газлайтинга в отношениях – признать, насколько неприятным и болезненным вам кажется эмоциональный апокалипсис. Если вы ненавидите повышенные тона, можете заявить, что не намерены их слушать. Вероятно, другие женщины спокойно относятся к разговорам на уровне крика, но вы не из их числа. Если вы – ранимый человек, будьте им. У вас есть право определять свои границы и не равняться на других, «менее ранимых».

Кроме того, важно понять, что крики не разрушат ваш мир. Это не значит, что газлайтер имеет право кричать на вас, но вы не обязаны уступать всякий раз, когда он угрожает криками. Вероятно, вам будет неприятно оставлять кричащего мужчину одного, хлопать дверью или уходить на время из дома. Такая реакция может усугубить ситуацию. Но вы должны понять, что оружие вашего партнера не настолько мощное, чтобы всегда ему уступать.

В главе 6 мы подробно рассмотрим техники установления личных границ и узнаем, как укрепить внутренний стержень самоуважения. Это первые шаги по «выключению газа». Но сначала давайте узнаем вторую причину, по которой многие из нас отказываются от собственного восприятия и вступают в танго газлайтинга.

Желание сойтись во мнении

Людей, подверженных газлайтингу, объединяет одно. Какими бы сильными, умными и самостоятельными мы ни были, всегда чувствуем острую потребность в одобрении газлайтера, которого идеализировали. Без его одобрения мы не можем считать себя хорошими, способными и приятными людьми, которыми хотим быть. Из-за этого боимся так или иначе отделиться от газлайтеров и иметь свою точку зрения или предпочтения.

Мариане чуть за 40 лет, у нее светлые волосы и большие голубые глаза. Она руководила офисом и несколько лет была жертвой подруги-газлайтера Сью. Однажды я попросила Мариану представить, что будет, если она не согласится с Сью. Этим вопросом я почти вызвала паническую атаку. «От одной мысли, что мы не соглашаемся друг с другом, я чувствую, будто исчезаю с планеты, – призналась Мариана. – Мне кажется, я поднимаюсь вверх, в пространство, где нет гравитации, и ничто не тянет меня на землю».

Каждый человек реагирует по-своему. Мариана и Сью не выносили разногласий в мнениях, говорили ли они о моде, политике, знакомых или своих семьях. Однажды они спорили несколько часов подряд. Сью утверждала, что Мариана слишком критично относится к своей матери, которая жила в другом городе и которую Сью никогда не видела. Но обе женщины хотели любой ценой прийти к общему пониманию проблемы. Они не могли стерпеть, что каждая по-разному воспринимала поведение Марианы.

В некоторых манипулятивных отношениях люди спокойно не сходятся во мнении лишь по ряду тем. Иногда разногласия, к которым они спокойно относились сегодня, становятся опасными на следующий день. Во многих случаях терпимость к разногласию зависит от уровня стресса и защищенности обоих. Если все хорошо, они дают друг другу больше свободы. Если один человек или оба чувствуют себя в опасности, могут требовать большей «лояльности», то есть безусловного согласия, от другого.

Когда жертва переживает из-за несогласия или неодобрения, она реагирует двумя способами. Может быстро перейти на сторону спутника, друга или начальника, отказавшись от своего восприятия, чтобы получить одобрение и доказать себе, что она – хороший, самостоятельный и приятный человек. Либо попытается навязать газлайтеру (через аргумент или эмоциональные манипуляции) свою точку зрения, чтобы почувствовать себя значимой и защищенной.

Например, Триш отчаянно пыталась убедить мужа Аарона, что она умеет обращаться с деньгами. Не выносила и мысли о том, чтобы он считал ее транжирой. Триш была готова бесконечно спорить, не в силах вынести его негативное отношение. С помощью аргументов она вынуждала мужа согласиться с ней.

Мариана, напротив, прибегала к эмоциональным манипуляциям. Она могла расплакаться во время разговора и сказать Сью, что чувствовала себя одинокой. Или заявить, что Сью много для нее значила и она полагалась на нее, поэтому любое несогласие угрожало их дружбе.

Хотя Триш и Мариана выражали тревогу по-разному, обе боялись из-за разногласий с близким человеком потерять его одобрение и разрушить отношения, а значит, стать одинокими и ненужными. Они были готовы сделать что угодно, лишь бы сохранить ощущение близости с человеком, даже если для этого требовалось подавить свое «я».

Ваша роль в танго

Вы оказались в ловушке танго газлайтинга? Проверьте себя с помощью викторины.

Танго танцуют вдвоем: не стали ли вы жертвой?

1. Мать в очередной раз звонит вам, чтобы договориться о совместном обеде, но вы очень заняты. У вас новый молодой человек, грипп не проходит, а на работе – дедлайны. Просто нет времени. Она говорит: «Что ж, похоже, тебе плевать на меня. Какую эгоистичную дочь я воспитала!»

Вы скажете:

а) «Как ты можешь называть меня эгоистичной? Разве не видишь, как много у меня работы?»

б) «О боже, прости меня. Ты права, я ужасная дочь. Мне так стыдно».

в) «Мам, с тобой тяжело разговаривать, когда кажется, что ты пытаешься меня обидеть».

2. Ваша лучшая подруга отменила встречу в последнюю минуту – уже не впервые. Вы набираетесь храбрости и говорите ей: «Меня очень злит, когда ты так поступаешь. В субботний вечер я остаюсь одна, чувствую себя одинокой и ненужной. Я расстроена, потому что могла встретиться с кем-то другим. И, честно говоря, я соскучилась по нашим встречам!» Ваша подруга отвечает теплым, встревоженным голосом: «Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой. По-моему, ты становишься зависимой от меня. Мне некомфортно проводить время с навязчивыми людьми».

Вы скажете:

а) «Я не навязчивая. Почему ты так думаешь? Я всегда все делаю сама! Мне просто не нравится, что ты отменяешь встречи. Вот в чем проблема!»

б) «Ого, значит, мы поэтому не видимся? Наверное, мне стоит подумать об этом. Прости, я не хотела быть ношей».

в) «Я подумаю об этом. Но мы говорили о том, что ты отменяешь встречи в последнюю минуту. Когда мы успели перейти к моей навязчивости?»

3. Начальница в последнее время очень устает, и вам кажется, что она вымещает свою усталость на вас. Иногда она искренне хвалит вас, иногда приглашает к себе в кабинет, чтобы сделать выговор за мелкие проступки. Она только что десять минут критиковала вас за то, что выбранный вами шрифт в последней презентации отличался от стандартного формата компании. «Почему ты усложняешь мою работу? – спрашивает она. – Думаешь, что заслуживаешь особого отношения? Или ты не уважаешь меня?»

Вы скажете:

а) «Возьмите себя в руки, это всего лишь шрифт!»

б) «Я не знаю, что со мной не так в последнее время. Возможно, мне нужно поработать над собой».

в) «Простите, что нарушила правила» (при этом подумаете: «Ненавижу, когда на меня кричат»).

4. Ваш молодой человек пришел с работы без настроения и молчал весь вечер. Наконец он резко говорит: «Я не понимаю, зачем ты выдаешь мои секреты всему миру». Вы не понимаете, что он имеет в виду. Проблема выясняется позже: вы сказали кому-то из его коллег о запланированном отпуске на Карибах. «Никого не касается, куда мы поедем! – заявляет ваш молодой человек. – Из подобной информации люди могут узнать, сколько я зарабатываю, как идут мои продажи. Они не должны знать об этом. Похоже, тебе плевать на мою частную жизнь и достоинство».

Вы скажете:

а) «Ты с ума сошел? Мы просто обсуждали отпуск. В чем проблема?»

б) «Я не думала, что я такая бесчувственная. Мне очень жаль».

в) «Мне жаль, что я расстроила тебя. Похоже, мы по-разному смотрим на вещи, да?»

5. Вы с мужем часами обсуждаете одну и ту же тему. Не успели забрать его одежду из химчистки, хотя обещали, и теперь у него нет чистого костюма для предстоящей важной встречи. Вы извинились, но сказали, что сделали это не специально: опоздали всего на пять минут, а химчистка уже закрылась. Муж заявляет, что вы всегда опаздываете, когда речь заходит о нем: это не первый раз. Вы соглашаетесь со своей непунктуальностью, но настаиваете, что она не имеет отношения к нему. Он утверждает, что вы нарочно хотели его подставить, чтобы он не поехал на встречу и остался дома с вами. Или потому, что вы ревнуете его к новой коллеге. Или потому, что вы устали от своей работы и завидуете тому, как он любит свою.

Вы скажете:

а) «Как ты можешь говорить такие ужасные вещи обо мне? Разве не видишь, что я стараюсь? Если бы я хотела испортить твою встречу, разве ушла бы на час раньше со своей работы, чтобы заехать в химчистку?»

б) «Я не знаю, возможно, ты прав. Наверное, я пыталась отомстить тебе за что-то».

в) «У тебя своя точка зрения, у меня своя. Каждому придется остаться при своем мнении».

Оказались в ловушке танго газлайтинга?

Если во всех вопросах вы выбрали ответ (a):

Вы постоянно спорите со своим газлайтером, но никогда не выиграете в споре. Нуждаясь в одобрении, вы наделяете его силой злить вас. Даже если вы правы, подумайте, как отстраниться от споров, чтобы выйти из опасного танца.

Если во всех вопросах вы выбрали ответ (б):

Похоже, ваш газлайтер убежден, что вы приняли его точку зрения. Поскольку так вы хотите получить его одобрение, готовы согласиться с ним, в том числе ценой своей самооценки. Но даже если вы допустили ошибку, не нужно соглашаться с негативным отношением газлайтера. В следующих главах я расскажу, как вернуть свою точку зрения и восстановить здоровое, позитивное чувство «я».

Если во всех вопросах вы выбрали ответ (в):

Поздравляю! Каждый из ваших ответов – новый шаг на пути к свободе от газлайтинга. Вы придерживаетесь своего восприятия реальности и не нуждаетесь в одобрении газлайтера. Можете выйти из споров и покончить с газлайтингом. Скоро вы освободитесь от эффекта газлайтинга раз и навсегда.

Если вы выбрали разные ответы на вопросы, не переживайте. Я дам советы о том, как выйти из танго газлайтинга. Запомните: если в глубине души вы думаете, что газлайтер помогает вам поверить в себя, повысить самооценку или понять свое место в мире, вы рискуете остаться его жертвой.

Давайте рассмотрим еще одну особенность танго газлайтинга, которая зачастую втягивает нас в этот опасный танец.

Ловушка эмпатии

Эмпатия – это умение понимать чувства другого человека, представляя себя на его месте. Когда я узнаю, что у моей подруги плохая маммография, моего ребенка обидели в школе или что мой коллега не получил грант, я не просто сочувствую им, а разделяю их страх, чувство обиды и разочарования настолько, что сама чувствую страх и обиду. Когда я узнаю, что у моей подруги все в порядке, у моего ребенка появился новый друг, а коллега получил повышение, я искренне радуюсь вместе с ними.

Во многих ситуациях эмпатия представляет собой лучшее качество, какое можно представить. Это бальзам, заглушающий боль, и дар, приумножающий радость. В идеале эмпатия представляет собой поток эмоций между двумя людьми, состоящими в близких отношениях. Она помогает чувствовать себя менее одинокими, убеждает в том, что нас любят и понимают. К сожалению, порой эмпатия превращается в ловушку, особенно в манипулятивных отношениях. Способность проявлять эмпатию и потребность в ней делает нас уязвимыми для эффекта газлайтинга.

Например, Кэти оказалась самым эмпатичным человеком в моей жизни. Казалось, она удивительным образом понимает, что чувствуют ее близкие люди, и может точно представить, как то или иное событие скажется на них. Однажды она попросила перенести наш сеанс и извинилась за неудобство так, что я поняла: мои потребности для нее не менее важны, чем ее собственные. Это качество делало ее отличным другом и партнером.

Но я также поняла, что из-за эмпатии Кэти трудно придерживаться своей точки зрения, а не позиции ее молодого человека. «Я вижу, как расстраивается Брайан, когда я начинаю говорить с незнакомцем в продуктовом магазине, – сказала она. – Он словно боится, что я уйду от него и никогда не вернусь. Мне становится очень плохо, когда я вижу, что он напуган. Это невыносимо». Кэти часто зацикливалась на страхе своего молодого человека и забывала о своем отношении к его реакции. Она так стремилась понять точку зрения Брайана, что забывала о своей.

К сожалению, у Брайана не был сильно развит навык эмпатии. Он ценил чуткость Кэти. Отчасти его тянуло к ней, потому что она хорошо его понимала. Но сам не был способен на чуткость. Лишь в редких случаях Брайан мог подумать: «Я вижу, как радуется Кэти, когда ей кто-то улыбается. Она чувствует себя счастливой и защищенной», или: «Кэти расстраивается, когда я на нее кричу. Ей становится некомфортно, и она чувствует себя в опасности». Обычно Брайан думал только о своих потребностях и чувствах. По его мнению, сосредоточиться на чувствах Кэти значило забыть о своих. А признать, что она испытывала другие чувства, – признать свои чувства неполноценными. Брайан не мог проявить к Кэти эмпатию, не чувствуя поражения. Он будто потерял надежду, что его точку зрения поймут и оценят.

Возможно, Брайану действительно не хватало эмпатии. Или он боялся своей эмпатии, думая, что это качество одержит над ним верх. Действительно, когда они приходили на сеансы вдвоем, Брайан говорил: «Я не понимаю, почему должен всегда с ней соглашаться – это неправильно! Всякий раз, соглашаясь с ней, я ей поддаюсь».

В манипулятивных отношениях эмпатия Кэти создала некую ловушку. Она хотела понять точку зрения своего молодого человека, но его не интересовало ее мнение. Когда они спорили, Кэти уделяла большое внимание его точке зрения, а Брайан никогда не считался с ее словами. Проявляя эмпатию к Брайану, Кэти чувствовала себя чуткой и влюбленной. Но когда просила молодого человека проявить эмпатию к ней, он чувствовал себя слабым и пораженным. При этом постоянная эмпатия Кэти привела к тому, что она начала игнорировать собственные чувства и восприятие, чтобы перенять мировоззрение Брайана.

Но Кэти не только проявляла эмпатию: она отчаянно нуждалась в ней и одобрении Брайана. Это одобрение было единственным способом доказать себе, что она – хорошая и верная девушка, а не игривая и неверная женщина, какой ее считал Брайан. Ее потребность в эмпатии и одобрении была так велика, что могла навредить способности ясно мыслить. Желая, чтобы Брайан понял ее позицию и одобрил поведение, Кэти поняла, что не выносит разногласий. По ее мнению, любовь означала полное понимание и безусловное принятие. Без этой любви она чувствовала себя ненужной, брошенной и одинокой. Отчаянное стремление к одобрению, пониманию и любви привело к тому, что Кэти стала жертвой газлайтинга.

Однажды я спросила Кэти, сможет ли она принять тот факт, что ее молодой человек никогда не поймет, почему ей важно быть дружелюбной и открытой. Он мог бы перестать оскорблять ее, предложила я, и при этом оставаться при своем мнении.

У Кэти отвисла челюсть. «Но Брайан любит меня, – возразила она. – Он сделает все ради меня».

«Возможно, – ответила я. – Но чувства и поступки из любви не приравниваются к пониманию. Иногда мы любим людей и не можем понять, что они чувствуют. Порой мы не одобряем действия, решения или мнение человека, даже если любим его».

Кэти недоуменно посмотрела на меня, словно я говорила на греческом. «Это не любовь, – наконец заявила она. – Если любишь кого-то, ты его понимаешь. И чувствуешь то, что чувствует он. И думаешь, что он потрясающий человек! Брайан понимает меня – просто не всегда». Затем Кэти вспомнила, как однажды пришла с работы уставшей, и Брайан сделал ей массаж ног. Она не в первый раз рассказывала мне эту историю. «Он знает, что мне нужно, и дает мне это! – каждый раз повторяла она. – Тогда я поняла, как много значу для него, и что он всегда будет заботиться обо мне». Кэти так дорожила этим воспоминанием, что была готова терпеть оскорбления и крики Брайана в надежде на повторение этих редких особенных моментов. Тогда станет ясно, что Брайан «понял» ее и всегда будет рядом.

Как вырваться из ловушки эмпатии? Воспользуйтесь следующими советами.

Выход из ловушки эмпатии

Разберитесь в своих мыслях и чувствах. Зачастую, находясь в манипулятивных отношениях, мы зацикливаемся на точке зрения спутника и забываем о своей. Допишите утверждения ниже, придерживаясь только собственной точки зрения. Я советую записать ответы и проговорить их вслух. Полезно услышать и увидеть свою точку зрения!

В своих отношениях я хочу

_________________________________.

Я хотела бы изменить

_________________________________.

Я не выношу, когда

_________________________________.

Я считаю себя

_________________________________.

Мне нравится, когда люди

_________________________________.

Что вы почувствовали, выполняя это упражнение? Если вас охватила паника, успокойтесь. Это лишнее доказательство того, что вам непривычно думать только о своей точке зрения. Проанализируйте собственные чувства. Также попробуйте дополнить эти утверждения:

На этой неделе я хочу, чтобы мой молодой человек

_________________________________.

Завтра я хочу изменить

_________________________________.

Мне нравится в себе

_________________________________.

Можно нарисовать свои чувства или выразить словами и рисунками (список «чувствующих» слов см. в Приложении A).

Обратитесь к своему идеальному советнику. Представьте мудрого человека, которому вы полностью доверяете. Им может быть знакомый или объект воображения. Можно представить реального человека, волшебного или духовного наставника, даже домашнего питомца. Представьте, что советник видел вашу последнюю ссору с газлайтером и знает, что произошло. После ссоры вы приходите к нему. Что он скажет? Какой совет вам даст?

Поговорите с тем, кому доверяете. Если у вас есть надежная подруга или близкий родственник, скажите ему, что выполняете задание по поиску своей точки зрения. Поделитесь собственными мыслями о сложной ситуации, в которой замешан газлайтер. Попросите человека мягко останавливать вас, например, просто поднимать руку всякий раз, когда он понимает, что в той или иной ситуации вы забыли о своей точке зрения и согласились с позицией газлайтера. Ваша задача – прояснить свои мысли и чувства. Убедитесь, что близкий человек не навязывает вам собственное мнение! Если вам не терпится узнать, что думает подруга или родственник, договоритесь встретиться еще раз и обсудить это упражнение. Затем в течение суток старайтесь придерживаться лишь своего мнения.

Танго газлайтинга – очень красивый танец, но, как мы видели, он не проходит бесследно. Независимо от того, какую роль газлайтинг играет в вашей жизни, вы только выиграете, если поймете, как выйти из этого танца. В последующих трех главах мы рассмотрим стадии газлайтинга и узнаем, как освободиться от любых его видов, от самых банальных до самых сложных.

Глава 3
Стадия 1. «О чем ты говоришь?»

Новый молодой человек пригласил вас в кино. Фильм вот-вот начнется, но внезапно вы понимаете, что хотите пить. «Прости, – говорите вы. – Я умираю от жажды. Сейчас вернусь». Вы выходите из зала, покупаете бутылку воды и возвращаетесь. Вернувшись на место, вы видите, что молодой человек недоволен. «Что-то случилось?» – интересуетесь вы.

«Что ты там делала? – спрашивает он, кипя от злости. – Как можно быть такой грубой? Я сижу здесь один почти двадцать минут».

«Меня не было так долго?» – удивленно спрашиваете вы. Фильм еще не начался, а вы приехали к самому началу.

«Я всегда слежу за временем», – отрезает молодой человек. Через минуту в зале гаснет свет, и он нежно обнимает вас за плечи. «Не знаю, что у тебя за парфюм, но он потрясающий», – романтично шепчет он вам на ухо. Остаток вечера проходит так хорошо, что вы снова и снова думаете о том, как любите этого парня. На следующий день, рассказывая лучшей подруге о свидании, вы даже не вспоминаете о странном инциденте с водой.

Вас только что познакомили с новой начальницей, и она кажется идеальной. Приглашает вас на обед и постоянно хвалит. Вашу работу никогда не оценивали так высоко, и хочется показать этой женщине все, на что вы способны.

Но в один из дней у вас не сработал будильник, и вы опоздали на работу на 45 минут. Вы искренне извиняетесь, а начальница с улыбкой говорит, что все понимает. «Иногда, чувствуя себя в опасности, мы стараемся избегать вещей, которые вызывают это чувство, – ласково говорит она. – Скажи, что тебя напрягает в работе? Я помогу тебе. Мне хочется сделать нашу компанию более приятным местом».

Вы настаиваете, что вас просто подвел будильник (не хочется признавать, что вчера вернулись из клуба поздней ночью). Но что бы вы ни говорили, начальница улыбается.

«Мне жаль, что ты не можешь быть честной со мной, – говорит она в конце концов. – Если передумаешь, моя дверь всегда открыта».

Она очень мила, но вам становится не по себе, хотя вы не понимаете почему. Когда в тот же день начальница поручает проект, о котором вы мечтали полгода, вы обещаете себе, что никогда больше не опоздаете, и выбрасываете случай из головы.

Ваша семья устраивает праздник по случаю 80-летия любимого дяди, и вы звоните тете Джин, чтобы узнать, что принести. «Ой, ты так много работаешь, – говорит она. – Может, купишь что-нибудь вкусное в кондитерской? Тогда тебе не придется ничего готовить».

Вы говорите, что с удовольствием испекли бы что-нибудь для дяди, но тетя Джин отказывается. Наконец вы соглашаетесь зайти в кондитерскую. Накануне дня рождения тетя Джин звонит вам. «Твоя мама только что рассказала мне, какой вкусный шоколадно-ореховый торт ты испекла на день рождения отца, – говорит она. – Твой дядя так любит шоколад. Может, испечешь торт?»

Вы объясняете, что для торта нужны особые ингредиенты и готовка займет несколько часов. Вы не успеваете доделать важный проект на работе, и у вас нет времени на готовку. «Но ты же говорила, что хочешь испечь что-нибудь!» – расстраивается тетя. Когда вы предлагаете купить торт в кондитерской, она вздыхает. «Хорошо, купи торт, – соглашается она. – Я уверена, он не будет таким вкусным, как твой, но ничего страшного. Я бы ни за что не потревожила тебя, если бы знала, как ты занята».

Вы чувствуете растерянность. Вы предложили тете свою помощь, и вам действительно хотелось приготовить что-нибудь особенное для любимого дяди. Как вы могли подвести его и тетю Джин?

Поворотный момент

Самое сложное в газлайтинге на первой стадии – то, что он кажется незначительным. Просто легкое недопонимание, момент дискомфорта, секундная потеря самообладания или мелкое разногласие. Если вы никогда не слышали о газлайтинге, вряд ли заметите на первый взгляд несерьезные инциденты.

И даже если вы хорошо знакомы с этим понятием, не всегда можете понять, с чем столкнулись – со слабой вспышкой раздражения, которую нужно игнорировать, проблемой, в которой виноваты сами, или тревожным признаком опасного манипулирования.

Тем не менее на первой стадии газлайтинг часто является поворотным моментом в отношениях. В зависимости от реакции жертвы они могут скатиться в откровенное манипулирование или вернуться в нормальное русло. Поэтому решительное противостояние первой стадии газлайтинга поможет пресечь на корню манипулирование и вернуться к здоровым отношениям (не волнуйтесь, в этой главе я расскажу, как выйти из первой стадии).

В других случаях газлайтинг начинается в отношениях, которые были сравнительно здоровыми на протяжении недель, месяцев или даже лет. Из-за этого вы не сразу понимаете, что супруг, подруга или начальник – газлайтер. Но чем скорее это произойдет и вы перестанете поддаваться газлайтингу, тем больше шансов восстановить здоровые отношения.

Признание первой стадии газлайтинга поможет вам гораздо быстрее и без лишних переживаний понять, что новые или давние отношения не будут счастливыми. Возможно, вы решите расстаться с молодым человеком, разорвать дружбу или, по крайней мере, ослабить интенсивность контактов. Если вы не можете избежать отношений с газлайтером (он ваш родственник, начальник или коллега), ограничьте общение и ослабьте свою эмоциональную вовлеченность.

Наконец, признание газлайтинга на ранней стадии поможет осознать свои особенности в танго газлайтинга. Самое время поработать над уязвимостью для манипуляций, пока газлайтинг можно контролировать, а ваше чувство «я» не пострадало.

Давайте узнаем признаки первой стадии газлайтинга. Вы поймете, что некоторые из них противоречат друг другу, и их можно трактовать по-разному. Но если во время чтения списка вам стало тревожно или грустно и вы узнали себя, стоит задуматься. Вероятно, вы уже находитесь на первой стадии газлайтинга.

Признаки первой стадии газлайтинга

Отношения с молодым человеком или мужем

• Вы часто спорите, кто из вас прав.

• Вы все реже думаете о том, что нравится вам, и больше – прав ли он.

• Вы не понимаете, почему он так часто осуждает вас.

• Зачастую вам кажется, что он искажает реальность – описывает ситуации не так, как все было на самом деле.

• Его мировоззрение нередко кажется вам бессмысленным.

• Вам кажется, что у вас хорошие отношения, если не считать пару странных случаев, которые не выходят из головы.

• Когда вы делитесь точкой зрения вашего молодого человека/ мужа, подруги смотрят на вас как на сумасшедшую.

• Пытаясь описать самой себе или другим, что вас беспокоит в отношениях, вы не можете сформулировать проблему.

• Вы не рассказываете подругам о мелких инцидентах, которые вас волнуют, а просто игнорируете их.

• Вы активно общаетесь с подругами, которые считают ваши отношения хорошими.

• Вы считаете своего молодого человека/мужа скорее уверенным и ответственным, чем властным и требовательным.

• Вы считаете его скорее гламурным и романтичным, чем ненадежным и непредсказуемым.

• Вы считаете его разумным и заботливым, но не понимаете, почему вас беспокоят отношения.

• С ним вы чувствуете себя в безопасности и ради этого готовы терпеть редкие плохие поступки.

• Когда он ведет себя властно, злится или нервничает, вы видите, что он расстроен, и хотите его успокоить.

• Вы упрекаете своего молодого человека/мужа в плохом поведении, но он не меняется. Однако вы продолжаете верить, что однажды он изменится.

Отношения с начальником

• Ваш начальник постоянно говорит о вас и, как правило, негативно.

• Он хвалит вас, но вам кажется, что он нелестно отзывается о вас за вашей спиной.

• Вам кажется, что он никогда не будет вами доволен.

• Раньше на работе вы чувствовали себя опытной.

• Вы всегда делитесь своим мнением с коллегами.

• После рабочего дня вы постоянно проигрываете в голове разговоры с начальником.

• Проигрывая в голове разговоры с начальником, вы не понимаете, кто прав.

• Проигрывая в голове разговоры с начальником, вы не помните, что он говорил, но знаете, что он обвинял вас.

Отношения с подругой

• Вы часто не соглашаетесь друг с другом.

• Вы принимаете каждое разногласие близко к сердцу, даже если подруга ничего не говорила о вас.

• Вам часто не нравится отношение подруги к вам, и вы пытаетесь ее переубедить.

• Вы избегаете определенных тем в разговоре.

• Вам кажется, что подруга унижает вас.

• Вы понимаете, что не хотите строить планов с подругой.

Отношения с членом семьи

• Ваши родители или родственники видят вас не такой, как вы видите себя сами, и они часто говорят об этом.

• Ваш брат или сестра постоянно обвиняет вас в поведении или привычках, которых у вас нет.

• Ваш брат или сестра говорят о сходстве с вами, но вам так не кажется.

• Если вы были младшей в семье, к вам относятся как к ребенку.

Если вы были старшей, они ведут себя так, будто вы по-прежнему воспитываете их.

• Вы часто оправдываетесь.

• Вам кажется, что вы всегда делаете недостаточно.

• Вы чувствуете себя нашкодившим ребенком, когда просите о чем-то.

• Вы часто испытываете чувство вины.

КТО СОШЕЛ С УМА, Я ИЛИ ОНИ?

Я часто нервничаю во время авиаперелетов, хотя знаю, что шансы попасть в катастрофу на самолете гораздо ниже, чем в автомобильную аварию. И все же, как только борт начинает слегка трясти, я сразу думаю, что мы падаем. Я знаю, что, скорее всего, ничего подобного не произойдет – но что, если я ошибаюсь? Когда надо прислушаться к своим чувствам, а когда – заставить себя их игнорировать?

Столкнувшись с дилеммой, я была очень благодарна своей близкой подруге за совет. «Смотри на бортпроводников, – сказала она. – Они всегда знают, что происходит. Если они спокойны, можно расслабиться и игнорировать напряжение. Но если бортпроводники переглядываются или перешептываются, что-то случилось».

Я часто вспоминала этот совет, когда пациентки спрашивали меня, как определить газлайтинг. В конце концов, в любых отношениях бывают неприятные моменты, и человек не идеален. Но что, если ваш молодой человек ненавидит оставаться один в зале кинотеатра, начальница перегибает палку, когда вы опаздываете, а пожилая тетя Джин срывается на вас из-за дня рождения дяди? Сами по себе эти инциденты не представляют опасности – просто легкая турбулентность и мелкие воздушные ямы.

Но иногда тревожные сигналы говорят об опасности, и их не стоит игнорировать. Вот почему я рекомендую следить за своими «бортпроводниками». Определите надежный индикатор – других людей, интуицию или внутренний голос, чтобы научиться определять, когда тревога обоснованна, а когда представляет собой чувство, от которого можно отмахнуться.

«Бортпроводники», которые могут предупреждать об опасности:

• Частое чувство растерянности или смущения.

• Плохие или беспокойные сны.

• Пугающая неспособность вспомнить подробности того, что сделал ваш газлайтер.

• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.

• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или приходит домой.

• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.

• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.

• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.

• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.

• Утрата радости в жизни.

Первую стадию газлайтинга сложно распознать. Как правило, для нее не характерны явные признаки эмоционального насилия: никаких оскорблений, колких ремарок, унижений или контроля поведения. На первой стадии не всегда происходит эмоциональный апокалипсис. Но даже в ранней фазе газлайтинг выводит из равновесия и вредит психике, потому что мы хотим получить одобрение газлайтера и, вероятно, уже начали его идеализировать. Мы решили, что этот человек знает «нас настоящих», и если он плохо отзывается, значит, прав. Мы спорим с ним – вслух или мысленно – и отчаянно пытаемся доказать, что он критикует нас несправедливо, что мы – хорошие люди. Постоянно переживая из-за одобрения газлайтера, мы не понимаем, как плохо он с нами обращается.

Расплывчатое чувство «что-то не так», которое невозможно описать, бывает единственным сигналом проблемы. Вспомним историю о кино и воде: вы знаете, что вышли на пару минут, иначе фильм уже начался бы. Даже если бы вы вернулись позже, в этом не было бы ничего страшного. Но ваш крайне раздраженный молодой человек заявляет, что вы поступили неправильно. У вас есть два варианта поведения:

Свобода от газлайтинга. Если вы остаетесь сильной и спокойной, не думаете об одобрении вашего молодого человека и доверяете своему восприятию, вы поймете, что его раздражение отражает его тревогу. «Он нервничает из-за свидания», – подумаете вы. Или: «Возможно, он и вправду боится оставаться один». Вы поймете, что это его проблема, а не ваша, и устоите перед газлайтингом (а после этого решите, стоит ли встречаться с человеком, которого так легко вывести из себя!).

Подверженность газлайтингу. Если вы уже поверили, что встречаетесь с замечательным человеком, и хотите, чтобы он всегда любил вас, начнете стремиться к его одобрению даже на ранней стадии газлайтинга. В таком случае вы обвините себя в его тревоге. Решите, что, вероятно, действительно поступили эгоистично или задумаетесь о своем восприятии времени. Вы начнете переживать: вдруг этот замечательный парень решит, что вы эгоистка? Может, так и есть. Единственный способ убедиться в обратном – получить его одобрение. Так начинается танго газлайтинга.

В истории о новой начальнице вы знаете, что опоздали на работу, потому что легли спать слишком поздно. Но начальница видит причину в другом, и вы с ней не согласны. У вас снова появляется два варианта поведения:

Свобода от газлайтинга. Если вы уверены в себе и работе, не будете слишком переживать из-за одобрения начальницы. Конечно, вы хотите ей понравиться и получать хорошие проекты, но ее отношение не затронет ваше чувство «я». С такой самооценкой вы отмахнетесь от ее заявлений и избежите газлайтинга. «Ого, – подумаете вы. – Эта женщина говорит странные вещи. Наверное, лучше не опаздывать, иначе мне придется снова ее выслушивать!»

Подверженность газлайтингу. Если ваше чувство «я» и отношение к себе как к умному и компетентному сотруднику зависит от одобрения начальницы, вы начнете думать, а не права ли она. Возможно, вы действительно пытаетесь чего-то избежать. Или чувствуете себя в опасности. Вероятно, вы вредите себе, ложась спать под утро. Как только вы поверите в теории начальницы, зная, что они ошибочны, вероятность дальнейшего газлайтинга возрастет.

В истории о дне рождении дяди вы, скорее всего, почувствуете разочарование и смятение. Тетя Джин утверждает, что сначала вы предложили испечь что-нибудь, а потом отказались это делать. В данной версии достаточно правды, чтобы выбить вас из колеи. Но на самом деле вы предложили испечь что-нибудь, а тетя Джин отказалась, и вы взяли на себя другое обязательство. Какие два варианта поведения есть у вас в этом случае?

Свобода от газлайтинга. Считая себя добрым и честным человеком, вы поймете, что произошло, и искаженное восприятие тети Джин не будет вас волновать. Вы даже сможете проявить к ней сострадание, напомнив себе, что она, скорее всего, переживает из-за предстоящего дня рождения дяди. И в итоге забудете о ее ошибочной трактовке ваших действий.

Подверженность газлайтингу. Если вы, как многие люди, прилагаете немало усилий, чтобы семья хорошо думала о вас, слова тети Джин шокируют. Вам недостаточно знать, что произошло. Вы должны убедить в этом тетю Джин, иначе она окажется права. Возможно, вы – плохой, эгоистичный человек, который подводит семью. Вы начнете убеждать тетю в своих хороших намерениях или спорить о том, что произошло на самом деле. Возможно, вы даже испечете торт ночью! Теперь вы танцуете танго газлайтинга.

Газлайтинг с большей вероятностью произойдет, если вы:

• Легко поддаетесь влиянию уверенных в себе людей.

• Чутко реагируете на обиженных, разочарованных или расстроенных людей.

• Очень хотите всегда быть правой и убедить в своей правоте других.

• Очень хотите, чтобы вас любили, ценили и понимали.

• Уделяете большое внимание возможности все исправить и наладить.

• Обладаете развитой эмпатией и можете быстро переключаться на точку зрения газлайтера.

• Очень хотите сохранить отношения.

• Хотите, чтобы отношения продолжались – вам тяжело отпускать людей.

• Очень хотите сохранить свое хорошее мнение о газлайтере.

• С трудом признаете, что кто-то плохо с вами обращается.

• С трудом воспринимаете несогласие или конфликт.

• Чаще соглашаетесь с чужим мнением, чем остаетесь при своем.

• Часто беспокоитесь о том, что вас сочтут плохой, несамостоятельной или эгоистичной.

• Хотите получить одобрение газлайтера, особенно потому, что вы его идеализировали, или потому, что хотите сохранить отношения.

Когда критика становится оружием

Представьте, что вы начали встречаться с мужчиной, который иногда выходит из себя и начинает кричать. Вы ненавидите, когда на вас кричат, но готовы терпеть ради отношений. Когда ваш молодой человек в очередной раз взрывается, вы спокойно говорите ему: «Пожалуйста, не кричи на меня. Давай обсудим все позже, а сейчас просто пойдем спать».

Неплохой ход – газлайтинга нет, и спор разрешен. Но ваш молодой человек может сказать: «Я не понимаю, почему ты такая неженка!» или: «Я не кричал, а говорил нормальным голосом». Что делать в таком случае?

Есть два выхода. Сказав: «Я не хочу продолжать этот разговор», «Думаю, мы по-разному смотрим на ситуацию» или «Возможно, ты прав», – вы можете выйти из спора, сохранив собственное чувство «я». Обратите внимание: вы не сказали, что молодой человек прав, лишь упомянули вероятность этого. И признаете, что вы – два разных человека с разным мировоззрением. Отказ поддаваться – отличное средство защиты от газлайтинга.

Но что, если вы и вправду ранимая? И ваш молодой человек действительно говорил нормальным голосом? Вы просто открыты для критики (обычно это хорошее качество) или оказались на первой стадии газлайтинга?

Грань здесь очень тонкая. Иногда поведение близких отличается от нашего, и наш «крик» может быть их «громким, но нормальным голосом». Порой их мнение и восприятие не только отличается от нашего, но даже может быть полезно для нас: учась смотреть на мир глазами близкого человека, мы развиваемся. Открытость для критики – часть любых значимых отношений.

Но иногда газлайтер использует критику в качестве оружия. Критика вызывает такую тревогу и страх, что вы уверены: еще немного, и от вас останется лужица на полу. Вам не нравится, что молодой человек так плохо думает о вас. Кроме того, вы боитесь, что он сочтет вас бездушной, глупой или несамостоятельной, и это окажется правдой. Вы не хотите быть «плохой». Из-за вашей уязвимости критика становится эмоциональным апокалипсисом газлайтера.

Критика газлайтера может быть отчасти правдивой, но с ее помощью он хочет навредить, а не помочь. Например, Аарон говорил Триш, что она часто забывала вовремя погасить задолженность по кредитной карточке, из-за чего банк начислял штраф. Возможно, он был прав: Триш следовало платить вовремя. Если бы Аарон сделал замечание спокойно, Триш прислушалась бы к его совету. Но он использовал крупицы правды, чтобы сделать более серьезное, но неверное заявление: Триш ведет себя ребячливо и безответственно. Она не умеет обращаться с деньгами и тратит их так расточительно, что рано или поздно разорит семью. Однако он ошибался. Тем не менее Триш боялась, что если Аарон считал ее «плохой», возможно, она действительно такая. На самом деле ее отчаянные попытки разубедить мужа были попытками доказать себе, что она не безответственная и не ребячливая.

Если вас кто-то критикует и вы нервничаете, потому что оснований для критики нет, обратите внимание на своих «бортпроводников». Близкие друзья и надежная интуиция помогут решить, что делать – прислушаться к критике или постоять за себя, отказавшись выслушивать негативное мнение. Как только вы почувствовали, что вас атакуют или кто-то пытается навредить, перестаньте прислушиваться к критике и сосредоточьтесь на мысли, что что бы вы ни сделали, такого отношения не заслужили.

«Бортпроводники», которые предупреждают об опасности:

• Частое чувство растерянности или смущения.

• Плохие или беспокойные сны.

• Пугающая неспособность вспомнить подробности неприятных инцидентов, которые спровоцировал газлайтер.

• Физические индикаторы: волнение в животе, напряжение в груди, боль в горле, проблемы с кишечником.

• Ощущение ужаса или интенсивной настороженности, когда газлайтер звонит или возвращается домой.

• Необходимость убеждать себя или подруг, насколько хороши ваши отношения с газлайтером.

• Ощущение, что вы терпите отношение, подрывающее ваши принципы.

• Надежные подруги или родственники, которые часто беспокоятся о вас.

• Избегание подруг или нежелание обсуждать с ними ваши отношения.

• Утрата радости в жизни.

На мой взгляд, эта идея так важна, что ее стоит повторить еще раз: вы не должны обращать внимание на критику, даже отчасти правдивую, если с ее помощью человек пытается вас ранить. Если «бортпроводники» показывают, что человек использует правду в качестве оружия, откажитесь вести с ним разговор. В противном случае вы рискуете быть втянутой в танго газлайтинга.

Критика, с помощью которой человек пытается ранить вас, зачастую:

• Включает обзывания, преувеличения или оскорбления.

• Возникает в разгаре ссоры или неприятного разговора.

• Является способом выиграть спор.

• Дается, несмотря на ваши возражения или желание закончить разговор.

• Выглядит так, словно возникла из ниоткуда.

• Переводит внимание с поведения собеседника на ваше поведение.

• Дается в условиях, в которых вы не можете быстро среагировать.

Ловушка оправдания

Моей подруге Лие около 60, она управляет небольшой фирмой. Эта хрупкая женщина с седыми волосами и прямолинейным характером обладает удивительным чувством юмора. После долгого брака Лия потеряла мужа и теперь решила заняться личной жизнью. Недавно на обеде у подруги она познакомилась с Мэттом. Она сомневалась – Мэтт был слегка высокомерным и замкнутым, но в итоге согласилась пойти с ним на свидание через неделю.

В течение недели Мэтт писал ей о том, как мечтал о встрече, но не предложил четкого плана действий на субботний вечер. Затем в субботу днем он позвонил Лие и отменил свидание из-за семейных обстоятельств. Он несколько раз извинился, но Лия все равно расстроилась, потому что осталась одна в субботний вечер.

Мэтт позвонил ей в понедельник, чтобы снова пригласить на свидание, но из-за многочисленных дел Лии они должны были встретиться только через три недели. «Ужасно, – вздохнул Мэтт. – Теперь я расстроился еще больше из-за того, что отменил свидание в субботу. Ты уверена, что у тебя нет свободного времени раньше? Мне так хочется встретиться с тобой поскорее».

Лия сказала, что у нее нет свободного времени, и они договорились встретиться через три недели, хотя было очевидно, что Мэтт не рад этому. Лия снова засомневалась. Что, если он заметил ее неуверенность в момент знакомства и поэтому отменил предыдущее свидание? Или из-за переноса очередного свидания она потеряет шанс на отношения? Мэтт явно расстроился: он несколько раз сказал об этом. Разве он не заслуживал второго шанса? Может, если Лия проявит больше сочувствия, он станет более открытым?

Когда Лия рассказала мне об этом, она уже составила подробное объяснение произошедшему. Она решила, что своими сомнениями оттолкнула Мэтта, из-за чего он отменил свидание. А отложив другое свидание, она отдалилась от него еще больше. Любое раздражение или недовольство Мэтта было явно вызвано ее поведением.

«Лия, ты упустила одну важную деталь, – возразила я. – Мэтт отменил свидание в последний момент. Даже если ты поняла, почему он это сделал, и правильно интерпретировала причины его поведения, он все равно сделал то, что сделал. Ты пытаешься выбрать, на какую часть его поведения реагировать, а какую игнорировать. Но если ты найдешь чему-то объяснение, это не значит, что этого не было». Попытки Лии оправдать плохое поведение Мэтта затягивали ее в газлайтинг. Вместо того чтобы увидеть Мэтта таким, каким он был, она придумала объяснение, чтобы увидеть его таким, каким хотела видеть.

Лия попала в ловушка оправдания – попытку оправдать неприятное поведение, в том числе газлайтинг. Вместо того чтобы задуматься о первых тревожных сигналах, мы находим разумные объяснения, чтобы их оправдать. Как в любом типе газлайтинга, мы попадаем в ловушку оправдания, потому что в глубине души возлагаем большие надежды на отношения с газлайтером. Нам кажется, что в них мы получим одобрение человека и он поможет нам почувствовать себя хорошими, добрыми, самостоятельными. Мы ищем поводы игнорировать неприятную правду и идеализировать газлайтера. Давайте узнаем три способа вогнать себя в ловушку оправдания.

««Дело не в нем, а во мне»»

В этом случае мы считаем, что любые события произошли из-за нас. Лия решила, что Мэтт отменил свидание не из-за грубости или семейных проблем. Это она подтолкнула его к неприятному поведению своими мыслями, чувствами и действиями. Многие часто прибегают к такому виду оправданий, потому что это хитроумный способ заявить о своей силе. Если газлайтер поступил плохо по нашей вине, значит, мы сохраняем контроль над ситуацией. Нужно больше стараться, и тогда отношения наладятся.

««Ему так плохо»»

Порой мы путаем печаль, гнев или разочарование с искренним сожалением. Лия утверждала, что Мэтт очень расстроился из-за отмененного свидания. И действительно, когда он понял, что следующая встреча состоится не скоро, расстроился из-за отмены свидания. Но его чувства были связаны только с ним самим: ему не понравилось, что не удалось быстро получить желаемое. Он даже не задумался, что Лия могла почувствовать себя одинокой, обидеться или расстроиться из-за отмененного свидания. Он переживал лишь из-за того, что ему причинили неудобства. Зациклившись на расстроенных чувствах Мэтта, Лия заставила себя поверить, что он заботился о ней и что он – хороший вариант для серьезных отношений. В своем воображении она видела не эгоистичного мужчину, думающего только о собственных чувствах, а внимательного и заботливого человека, который расстроился из-за своего поступка.

««Как бы он себя ни вел, я должна быть выше этого»»

Если другие оправдания не срабатывают, мы пытаемся убедить себя в том, что на нас не повлияло или не должно влиять чье-то плохое поведение. В конце концов, Лия не могла заставить Мэтта не отменять свидание. Но она могла не обращать на это внимание. Иногда мы просто решаем игнорировать определенные действия. Порой, как Лия, забываем о них. Мы пытаемся казаться сильными и притворяемся, что поведение газлайтера не повлияло на нас. «Что бы он ни сделал, я должна любить его, как раньше, – однажды сказала мне пациентка. – Разве не в этом смысл безусловной любви?»

На мой взгляд, у «безусловной любви» есть серьезная проблема: это идеал, который не связан с отношениями. Что обычно говорит человек, любящий безусловно? «Как бы ты ни относился ко мне и что бы ни делал, я буду любить тебя, как раньше. Даже не пытайся изменить мои чувства! Ты можешь отменить свидание, и я буду любить тебя точно так же, как если бы мы встретились. Ты можешь игнорировать мои чувства и сосредоточиться на своих: я по-прежнему буду любить тебя точно так же, как если бы ты окутал меня любовью и заботой. Ты можешь оскорблять меня, игнорировать или выдвигать необоснованные требования, но я не разлюблю тебя. Вот какой я хороший человек и вот как сильно я тебя люблю. Ты и твое поведение не имеют значения, главное – я и моя любовь».

Не поймите меня неправильно, я поддерживаю людей, которые помогают друг другу в сложные времена. Считаю, что любовные отношения всегда требуют некоторого самопожертвования. И я знаю, что любовь – это не всегда легко. Но суть любви заключается в отношениях. Действия одного партнера влияют на другого. Это хорошо и плохо, в этом заключена печаль и радость отношений. Если бы мы не реагировали на поведение партнера, мы не нуждались бы в отношениях.

Почему нас привлекает идея безусловной любви? Что ж, многие из нас разочаровались в этом чувстве. Наши родственники, друзья и возлюбленные не всегда обращались с нами хорошо. Возможно, в детстве родители не уделяли нам должного внимания. Или нас предавали любимые люди, постоянно подводили коллеги и друзья. В итоге мы осознанно или нет пришли к выводу, что настоящая любовь не для нас и мы никогда не встретим человека, который нас искренне полюбит.

Испытывая этот болезненный страх, мы попытались решить проблему самостоятельно: стали сильными, самодостаточными и уверенными. Фактически мы пытаемся скрыть недостатки любимого человека, став лучшей версией себя. Вместо того чтобы понять, на что действительно способен отец или мать, любимый человек или друг, мы продолжаем представлять идеальные отношения, уделяя внимание своей роли в них. Мы должны проанализировать, как на самом деле чувствуем себя в отношениях – удовлетворенными или опустошенными, любимыми или обделенными вниманием. Но вместо этого продолжаем верить в свои фантазии о том, как наладилась бы жизнь, если бы мы были менее эгоистичными, более великодушными и любящими. Так мы становимся уязвимыми для газлайтинга. До тех пор, пока в глубине души мы верим, что лишь газлайтер поможет нам относиться к себе лучше, укрепит нашу уверенность или позволит найти свое место в мире, мы остаемся жертвами манипуляции. Вспомните, что происходит во время газлайтинга: газлайтер, даже если иногда он хорошо к вам относится, чувствует, что должен укрепить свое самоощущение и властность, доказав собственную правоту и заставив вас согласиться с ним. Сколько бы он ни говорил о вас и ваших чувствах, на самом деле его беспокоит одно: как заставить вас признать его правоту.

Оказавшись в ловушке оправдания, вы попытаетесь оправдать его поведение. Вы так хотите получить одобрение «идеального» газлайтера, что будете игнорировать его действия и сосредоточитесь на словах.

Например, Мэтт утверждал, что хочет встретиться с Лией. Но при этом он не составил конкретных планов на вечер и в итоге отменил свидание. Его не волновали чувства Лии, он переживал лишь о своем удобстве. Лия не признавала, что ей не нравится поведение Мэтта. Она взяла вину на себя, составив убедительное оправдание тому, что пошло не так, и, очевидно, считала, что сможет все исправить.

Лия не обращала внимания на настоящего Мэтта точно так же, как он игнорировал ее чувства. Вместо того чтобы осознать, что этот мужчина отменил свидание и затем начал ворчать из-за переноса следующей встречи, она представила милого одинокого мужчину, который будет хорошо относиться к ней, как только она убедит его в своей любви. Затем она обвинила себя в эгоистичности.

Как вырваться из ловушки оправдания? Снова обратите внимание на своих «бортпроводников». Они помогут осознать разницу между оправданием, отражающим реальную ситуацию, и оправданием, вынуждающим игнорировать реальность. Если вы нервничаете, переживаете и повторяете оправдание вновь и вновь (самой себе или подруге), значит, вы пытаетесь оправдать то, чего нет. Честное объяснение приносит облегчение, понимание и сострадание. Ловушка оправдания часто усиливает тревогу, которую должно погасить.

Как связаться со своими «бортпроводниками»

Описанные ниже действия могут вызвать неприятные чувства – это нормально. На самом деле это означает, что вы нашли внутреннюю мудрость, которая позволит решить проблему. Просто наблюдайте за своими чувствами и старайтесь понять, что они пытаются сообщить.

• Ведите дневник. Если вы переживаете или испытываете неуверенность, ежедневно хотя бы в течение недели пишите минимум по три страницы в день. Пишите как можно быстрее, не останавливаясь, чтобы не подвергнуть мысли цензуре. Позвольте правде выйти на свет.

• Медитируйте. Медитация – это практика прояснения и успокоения разума. По отзывам многих людей, ежедневная 15-минутная медитация помогает обрести внутреннюю ясность и выводит на поверхность самые глубокие мысли и чувства. Многие центры йоги предлагают сеансы медитации. Я также рекомендую прочитать замечательную книгу Шэрон Зальцберг «Любящая доброта».

• Попробуйте медитацию в движении. Комплексы упражнений, объединяющие разум и тело, например йога, тайцзи и разные формы восточных единоборств, часто являются разновидностью медитации в движении. Эти дисциплины сделают ваше тело гибким и помогут открыть разум, сердце и душу. Это отличный способ восстановить свое уникальное видение и связь с глубоким, настоящим «я».

• Проводите время в одиночестве. Наша жизнь так загружена, что нет времени почувствовать свое настоящее «я». Психолог Томас Мур сравнивает душу с пугливым диким существом. По его мнению, мы должны терпеливо ждать у леса, чтобы оно вышло и поделилось своей мудростью. Если вы нервничаете или зашли в тупик, возможно, вам следует побыть наедине с собой, чтобы восстановить связь с внутренним миром.

• Проводите время с друзьями и членами семьи. Иногда даже на первой стадии газлайтинга мы чувствуем, что теряем связь со всеми, кроме газлайтера. Даже не находясь вместе со своим сложным молодым человеком, коллегой, подругой или начальником, мы переживаем из-за его слов, мыслей, желаний и требований. Проводите время с людьми, которые знают ваше настоящее «я». Это отличный способ восстановить свое мировоззрение.

Как избежать танго газлайтинга

Первая стадия газлайтинга – особый этап: единственная из трех стадий, на которой есть возможность не только прервать танго газлайтинга, но и избежать его. Как это сделать? Ниже я даю несколько советов.

Отношения с молодым человеком

• Будьте внимательны. Концентрируйтесь на различиях между тем, что кажется важным ему и вам.

• Проясните свои мысли и суждения. Если молодой человек обвиняет вас в чем-то, спросите себя, согласны ли вы с такой оценкой собственного поведения.

• Сохраняйте чувство юмора. Если вам кажется, что он относится к вашим действиям слишком серьезно, осознайте, что он раздувает из мухи слона.

• Защищайтесь, не вступая в спор. Зачастую, когда вас обвиняют в чем-то, на ваш взгляд, нелепом, лучше промолчать. Если вы попытаетесь доказать человеку свою правоту, почти наверняка окажетесь втянутой в танго. Не забывайте, что оно начинается из-за желания получить чужое одобрение.

• Проанализируйте свои чувства. Допустим, вы отправились на свидание. Что вы чувствуете: скуку, тревогу, головокружительную радость? Возможно, говорить о значении этих чувств еще слишком рано, но, по крайней мере, вы поймете, что они есть.

• Постарайтесь увидеть картину целиком. В конце свидания опять проанализируйте свои чувства, чтобы понять общее ощущение. Если хорошее перевешивает плохое, вы захотите снова встретиться с человеком. Не игнорируйте то, что вас встревожило или озадачило.

Отношения с начальником

• Определите модель поведения. Хотя босс манипулировал вами, утверждая, что вы эмоционально неустойчивы и не в состоянии выдержать давление, вы еще не знаете, как он проявит этот вид газлайтинга – постоянно или в ответ на определенные ситуации, например, когда вы допускаете ошибку, показываете отличные результаты или сталкиваетесь с трудностями. Определив способ газлайтинга вашего начальника, вы поймете, с чем можно мириться, а с чем нельзя.

• Поймите, как далеко может зайти начальник. Определите, всегда ли газлайтинг приводит к наказанию (отмене проектов, снижению зарплаты или увольнению), или это лишь психологическая игра? Разобравшись в ситуации, вы сможете установить свои границы.

• Определите уровень необходимого контакта. Некоторые начальники – центральные элементы рабочей жизни. Другие чаще прячутся в тени. Никому не хочется становиться жертвой начальника-газлайтера, но такое поведение легче стерпеть, если начальник играет сравнительно мелкую роль в вашей повседневной рабочей жизни.

Отношения с членом семьи

• Откажитесь от общения. Это один из советов, которые легче дать, чем выполнить. Вероятно, вы уже не раз его получали. Тем не менее это действительно лучший способ избежать танго газлайтинга, в которое вас может втянуть мама, папа, брат, сестра или сварливая тетя Джин. В семье складываются особенно прочные модели поведения, которые очень трудно изменить. Избегание общения с газлайтером зачастую является лучшим решением.

• Перестаньте вкладывать силы в то, чтобы вас считали правой. Желая, чтобы так было всегда, вы рискуете стать жертвой газлайтера. Я не говорю, что вы должны побороть свою глубокую внутреннюю уверенность в правоте. Но как только вас перестанет волновать, что думают родственники о вашей правоте, вы освободитесь от семейного газлайтинга.

• Отпустите свое желание всегда быть понятой. «Я понимаю их точку зрения, почему они не могут понять мою?» – однажды спросила меня пациентка. Чувствовать непонимание неприятно, еще неприятнее, когда тебя не понимают близкие люди. Но желание быть понятой может спровоцировать газлайтинг.

Выйти из танца

Даже первая стадия газлайтинга может обернуться танго газлайтинга. Как выйти из этого танца? Советы, данные ниже, полезны на любой стадии газлайтинга, но особенно эффективны на первой.

Не спрашивайте себя, кто прав. Спросите себя, нравится ли вам такое отношение

Как мы видели, одной из главных ловушек, затягивающих в манипулятивные отношения, является желание доказать свою правоту. Переживания из-за нечестности, ранимости или сложности делают нас слабыми и уязвимыми для манипуляций другого человека. Однако, сосредоточившись на том, как к нам относится человек, мы преодолеем растерянность. Вернемся к примеру с кинотеатром и бутылкой воды, с которого началась эта глава. Когда ваш молодой человек заявляет, что вы надолго оставили его одного, не спрашивайте себя, прав ли он. Лучше спросите: «Нравится ли мне общаться с человеком, который так себя ведет?» Если вы рады его открытости и честности, разочарованы из-за обвинений или безразличны к произошедшему, проблем нет, особенно если вам нравится проводить время с этим человеком. Если же инцидент вызвал чувства обиды и гнева, ощущения прижатости к стене или растерянности, не гоните их. Пусть неприятные ощущения помогут решить, стоит ли продолжать отношения.

Не беспокойтесь, хороши ли вы. Просто будьте достаточно хороши

Многие хотят быть «хорошим девочками» или «хорошими людьми». Нам важно быть хорошими – какой бы смысл мы ни вкладывали в это слово. Мы отчаянно хотим, чтобы нас считали милыми, добрыми, щедрыми, заботливыми, понимающими или чуткими к чужим потребностям. Вместо того чтобы задуматься, как к нам относится наш спутник, мы уделяем все внимание своему поведению. Это не только способ взять на себя ответственность за отношения: из-за этого вы не поймете, что человек плохо обращается с вами, а с этим мириться нельзя. Если вы одержимы идеей «хорошего человека», постарайтесь переключить внимание на целостность своих чувств и поведения и задумайтесь: не берете ли вы на себя всю ответственность за «хорошее поведение» в отношениях? Если ваш спутник действительно газлайтер, они не наладятся благодаря вашему «хорошему» поведению, а только когда вы выйдете из танго газлайтинга, независимо от того, «хороший» вы человек или нет.

Не обсуждайте правду

Если вы знаете, что произошло, нет необходимости это обсуждать. Спор только выведет вас из состояния равновесия. Спор о чем-то простом («Я не уходила на 20 минут», «Меня не пугает моя работа», «Я не соглашалась печь торт в последнюю минуту») говорит о том, что реальность может быть оспорена и что вы измените свою точку зрения, если услышите хороший аргумент. Вы словно разрешаете газлайтеру атаковать себя шквалом фактов или эмоциональных заявлений, пока не сдадитесь. Стали бы вы спорить с четырехлетним ребенком о том, может ли Луна упасть на Землю, можно ли заменить овощи сладостями или не спать всю ночь и не чувствовать себя уставшим на следующий день? Нет, потому что вы знаете, что правы, и четырехлетний ребенок вас не переубедит. Более того, вы дадите ему поня

Моим многочисленным пациентам, студентам и молодым людям под моим наставничеством. И всем тем, кто прошел со мной путь к жизни, свободной от манипуляций. Я очень вам благодарна.
Вы – мои учителя.

А еще – моим детям:
Скотт и Мелисса, вы – мои самые особенные «подарки навсегда».

Благодарности

Спасибо Лауре Артузио и Андре Портеро, моим близким друзьям и коллегам, продвигающим нашу работу в Италии.

Предисловие Наоми Вульф

Порой в жизни бывают удивительные совпадения.

Наоми Вульф

Введение
Идея, время которой пришло

В первом издании книги я писала:

Эффект газлайтинга возникает в отношениях между двумя людьми: газлайтером, который хочет доказать свою правоту, чтобы самоутвердиться в мире, и жертвой, которая позволяет газлайтеру формировать ее восприятие реальности, потому что идеализирует его и ищет одобрения… Если крошечная часть вас думает, что вы недостаточно хороши, если крошечной частичке вас кажется, что вы нуждаетесь в любви или одобрении газлайтера для ощущения собственной полноценности, вы легко поддадитесь газлайтингу. Газлайтер воспользуется вашей уязвимостью и не раз заставит усомниться в себе.

Открытие эффекта газлайтинга

Газлайтинг в новостях

Но вот в чем загвоздка: Оливер не приглашал Трампа в свою телепередачу.

Пересмотр эффекта газлайтинга

…у вас есть источник глубокой внутренней силы, которая поможет освободиться от эффекта газлайтинга. Первым делом осознайте свою роль в газлайтинге. Поймите, как ваше поведение, желания и фантазии заставляют идеализировать газлайтера и искать его одобрения.

Глава 1
Что такое газлайтинг

Эффект газлайтинга

Вы стали жертвой газлайтинга?

Проанализируйте свои отношения. Проверьте, нет ли в них двадцати явных признаков газлайтинга.
Газлайтинг не всегда вызывает все описанные ниже ощущения и чувства, но если вы узнали себя, стоит задуматься.
1. Вы постоянно сомневаетесь в себе.
2. Вы несколько раз в день спрашиваете себя: «Не слишком ли я ранима?»
3. Вы часто растерянны и почти сходите с ума на работе.
4. Вы всегда извиняетесь перед своей матерью, отцом, молодым человеком, начальником.
5. Вы часто задумываетесь, «достаточно ли хорошая» вы девушка/ жена/сотрудница/подруга/дочь.
6. Вы не понимаете, почему при таком количестве хороших моментов в жизни вы несчастны.
7. Вы покупаете одежду, вещи для своей квартиры и другие предметы, думая, что понравилось бы вашему спутнику, а не что нравится вам.
8. Вы часто оправдываете поведение спутника перед своими друзьями и членами семьи.
9. Вы скрываете информацию от друзей и членов семьи, чтобы вам не пришлось ничего объяснять или оправдываться.
10. Вы знаете: что-то пошло не так, но не понимаете, что именно.
11. Вы начали лгать, чтобы избежать оскорблений и искривлений реальности.
12. Вы с трудом принимаете даже простые решения.
13. Вы думаете дважды, прежде чем затронуть невинные темы в разговоре.
14. До возвращения спутника с работы вы мысленно пытаетесь понять, что сделали неправильно за день.
15. Вам кажется, что раньше вы были другим человеком – более уверенным, веселым, расслабленным.
16. Вы начинаете общаться со своим мужем через секретаря, чтобы не пришлось его расстраивать.
17. Вам кажется, что вы все делаете не так.
18. Ваши дети пытаются защитить вас от вашего мужа.
19. Вы злитесь на людей, с которыми всегда ладили.
20. Вы чувствуете, что ваша жизнь стала безнадежной и безрадостной.

Как я открыла эффект газлайтинга

1 Разумеется, если газлайтер угрожает либо проявляет физическое насилие, у жертвы появляется другая причина бояться. Она будет думать не о том, как покончить с газлайтингом, а как уберечь себя и своих детей.

Продолжение книги

Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг бесплатное чтение

Робин Стерн Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью STOP газлайтинг

* * *

Благодарности

Предисловие Наоми Вульф

Введение Идея, время которой пришло

Открытие эффекта газлайтинга

Газлайтинг в новостях

Пересмотр эффекта газлайтинга

Глава 1 Что такое газлайтинг

Эффект газлайтинга

Вы стали жертвой газлайтинга?

Как я открыла эффект газлайтинга

Газлайтинг: от плохого к худшему

Стадия 1. Отрицание

Стадия 2. Защита

Стадия 3. Депрессия

Три стадии газлайтинга: извилистый путь

Три типа газлайтеров

Гламурный газлайтер: создает для вас особый мир

Отношения с гламурным газлайтером

Газлайтер – хороший парень: вы не можете понять, что не так

Отношения с газлайтером – хорошим парнем

Мучитель: оскорбляет, играет на совести и замыкается в себе

Отношения с газлайтером-мучителем:

Газлайтинг: новая эпидемия

Серьезная смена роли женщин – и обратная реакция на эти перемены

Воинствующий индивидуализм – и сопутствующее ему одиночество

Культура газлайтинга

В поисках нового пути

Глава 2 Танго газлайтинга

В ритме танго

Почему мы сдаемся?

Боязнь эмоционального апокалипсиса

Апокалипсис – секретное оружие газлайтера

Желание сойтись во мнении

Ваша роль в танго

Танго танцуют вдвоем: не стали ли вы жертвой?

Оказались в ловушке танго газлайтинга?

Ловушка эмпатии

Выход из ловушки эмпатии

Глава 3 Стадия 1. «О чем ты говоришь?»

Поворотный момент

Признаки первой стадии газлайтинга

КТО СОШЕЛ С УМА, Я ИЛИ ОНИ?

«Бортпроводники», которые могут предупреждать об опасности:

Газлайтинг с большей вероятностью произойдет, если вы:

Когда критика становится оружием

«Бортпроводники», которые предупреждают об опасности:

Критика, с помощью которой человек пытается ранить вас, зачастую:

Ловушка оправдания

««Дело не в нем, а во мне»»

««Ему так плохо»»

««Как бы он себя ни вел, я должна быть выше этого»»

Как связаться со своими «бортпроводниками»

Как избежать танго газлайтинга

Отношения с молодым человеком

Отношения с начальником

Отношения с членом семьи

Выйти из танца

Не спрашивайте себя, кто прав. Спросите себя, нравится ли вам такое отношение

Не беспокойтесь, хороши ли вы. Просто будьте достаточно хороши

Не обсуждайте правду

Благодарности

Предисловие Наоми Вульф

ВведениеИдея, время которой пришло

Открытие эффекта газлайтинга

Газлайтинг в новостях

Пересмотр эффекта газлайтинга

Глава 1Что такое газлайтинг

Эффект газлайтинга

Как я открыла эффект газлайтинга

Робин Стерн
Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью
STOP газлайтинг

Введение
Идея, время которой пришло

Глава 1
Что такое газлайтинг

Глава 2
Танго газлайтинга

Глава 3
Стадия 1. «О чем ты говоришь?»

Введение
Идея, время которой пришло

Глава 1
Что такое газлайтинг