Введение

Отношения – это всегда большая загадка: «Почему он так сказал?», «Что она имела в виду?», «Любит ли он меня?» Но есть отношения, в которых вообще можно «голову сломать», пытаясь понять мотивы и намерения партнера. Не узнаете ли вы свои отношения в следующих отрывках?

Слова о матери:

«Мне казалось, что она никогда меня не любила, что она даже ненавидела. Но она так все обставляла, играла, говорила, что я запуталась окончательно. В голове у меня два образа: прекрасной и чудесной мамы, которой нужно помочь, и когда, наконец, все будет хорошо, она полюбит меня; и второй – чудовища, который выжрал всю мою жизнь».

«Она постоянно обесценивала меня и наедине, и в присутствии родственников и друзей родителей. Как если бы я была её наказанием, и ей было стыдно за меня. Боялась хвалить и что-то хорошее говорить, чтобы не испортить, а ругала, чтобы я стала хорошей девочкой. Это ее собственные слова».

Слова об отце:

«А нас с сестрой она отдала ему на истязания. Безжалостно. Он был жесток и бесчеловечен. Глаза его наливались кровью, зубы скалились, волосы приподнимались, орал он неистово. Его ключевая потребность была – в признании его, как самого умного. Он все время говорил, что все вокруг идиоты и что его не ценят, долго на работах не задерживался. Мне он кричал, что я дура тупая, что ничего в жизни не добьюсь и т. п. Любил это делать на людях, выйдя во двор, и при моих друзьях делать это со мной. Он совершенно не мог сдержаться, когда был не в настроении. Унижения, обесценивание, орание могло продолжаться несколько часов. Сначала это было до моих первых слез, а потом мне запретили плакать. Я входила в какое-то состояние полузабытья и уже действительно ничего не соображала».

«Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции – это все ради моего же блага. И в это я свято верила, ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого – одним махом».

Слова о романтическом партнере:

«За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только!». И несколько позже, та же женщина пишет: «Он тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному. Чувствовать моё смятение и боль – наслаждение для него! Сидя на этих „качельках“, такой душевной боли я, наверное, никогда не испытывала. Я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику. Сначала приблизится, а потом – удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»

«Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне говорил: „Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась“»

«Я ощущала, что моя энергия уходила к нему в большом количестве. Как будто между нами связь и он ее контролирует. Я чувствовала, что он делает, о чем думает. Мне казалось, что и он знает, что я делаю, что я думаю, что я чувствую. Иногда мне даже слышался его голос, который говорит мне, что я сама во всем виновата. Но я как будто ничего не могла сделать с этим, как будто я так отчасти сама хотела».

Слова о супруге:

«У меня нет своей жизни, я живу его жизнью, его проблемами. Он мне навязывает свои проблемы. Я думаю: ну вот, я эту решу, и все. Но это какой-то ком снежный!»

«Он лезет в мою жизнь без мыла, как пиявка, и его не волнует, нравится это мне или не нравится. Он ковыряется в моих вещах, лезет в мои сумки, смотрит телефон, он хочет везде проникнуть, чтобы что-то узнать. Все выспрашивает, он как липучка».

«До брака была счастливой, весёлой, самодостаточной, мне было нескучно наедине с собой. Не доставало только спутника жизни. А теперь, я потеряла себя. Депрессии, частые болезни стали моими частыми спутниками, не стало прежней радости в жизни».

«…Он бросил на меня мрачный взгляд, и простонал: „Ты сама любуешься собой в зеркале… Ты себя любишь больше, чем меня, а я хочу, чтобы ты больше любила меня“»

Слова о сестре:

«Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда ее присутствие является излишним. Она звонит тогда, когда ей вздумается. Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ – приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: „Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!“ Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой постоянно чувствую вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю!».

Слова о соседке:

«По словам соседки, все подруги вредят ей и завидуют. Про сестру она говорит: «Моя сестра мне завидует, ее ведь никто не приглашает никуда, а меня зовут и на два месяца!». На самом деле, соседку никуда не зовут, она сама напрашивается. Соседка не выносит свою сестру, но есть желание вызвать у сестры зависть.

О начальнике на работе:

«Я задаю начальнице вопрос: „Почему Вам так хочется снять с меня часть моей оплаты труда?“. Начальница сидит нога на ногу, откинувшись на спинку, тело при этом сжато в комок, руки скрещены на груди и голова наклонена на бок. Глядя исподлобья, она отвечает: „Не знаю, почему, но так уж мне хочется! “»

«Мне стали сниться странные сны, в которых воспроизводились сцены, как будто директор делает мне внушение на то, чтобы я соглашался с ним и выполнял его указания. Сны периодически повторялись».

«Когда он появился на работе, у меня начались проблемы со здоровьем, панические атаки, нарушение аппетита. Я не могу общаться с маленьким сыном, потому что все время в голове проигрываю сценарий защиты проекта на случай, если начальник подведет; все время готовлюсь к его новому выпаду, продумываю ответный ход. Понимаю, что это опасная игра, но выйти из нее не могу: это как зависимость. Как будто я сама себе хочу доказать, что можно найти подход к человеку и договориться по-человечески».

О себе:

«Я чувствую обиду, как будто мне дали конфетку, а там пустой фантик, и надо мной смеются. Это несправедливо – обижать невинных людей, которые тебе помогают, и несправедливо делать больно людям. Как можно делать людям больно ни за что?»

«Я как мотылек: летит на свет, впечатается в лампу, обожжется, но потом опять летит… Ожидает, видимо, какой-то иной результат».

Возможно, вы узнали своих родителей, или романтического партнера, или друзей и коллег в этих отрывках? Возможно, вы узнали себя в качестве их жертвы, и вас захлестнуло чувство страха, обиды, вины, потери энергии? Возможно, вы уже давно в похожих отношениях, и ваше здоровье разваливается, вы в депрессии, вас одолевают непонятные болезни, причины которых врачи не всегда могут найти?

Тогда очень велика вероятность того, что вы стали жертвой нарцисса – человека, страдающего нарциссическим расстройством личности. И если это так, то я очень рекомендую вам прочитать эту серию книг от начала до конца – все ее части. Здесь вы найдете продолжение тех историй, отрывки из которых приведены выше, и много других историй. Здесь вы найдете ответ на вопрос, что с вами случилось, и что вам теперь делать.

Меня, как практикующего психолога, часто спрашивают: как решить конфликт с человеком? Как научиться общаться с людьми позитивно и предотвращать конфликты?

Есть очень много способов, как контактных, так и бесконтактных, решения конфликтов. Я провожу тренинги, посвященные теме общения и построения позитивных отношений, обучаю разным эффективным методам и техникам. И многим людям они помогают построить гармоничные отношения.

Но есть такие люди, с которыми все эти методы и техники не работают. Решить конфликты и наладить с ними позитивное общение просто невозможно, сколько бы вы не старались. Это люди с определенными расстройствами личности. Можно научиться только самозащите от таких людей, если вы с ними встретились, а лучше всего – убегайте от них как можно быстрее и как можно дальше, если есть такая возможность. Если же это невозможно, то надо научиться не терять энергию и сохранять свою самооценку, самоуважение и идентичность.

Существуют различные расстройства личности – параноидное, нарциссическое, пограничное, истерическое, и много других. Некоторые расстройства видны невооруженным глазом, такие как антисоциальное или депрессивное, а другие сразу и не заметишь. И даже позже не заметишь, потому что они очень хорошо маскируются под нормальные типы личности.

Одно из таких маскирующихся расстройств личности – это нарциссическое. Это очень коварное расстройство. Общаясь с нарциссом, вы попадаете под его очарование, теряете бдительность и контроль, а он, как паук, затягивает вас в свою паутину и выкачивает из вас всю энергию. Жертвы нарциссизма порой могут быть настолько травмированы, что психологические раны остаются надолго, иногда на всю жизнь, а подчас и вызывают психические заболевания. Поэтому надо знать симптомы нарциссизма, и по возможности избегать таких людей.

Существует расхожее представление о нарциссе, как о человеке, который бахвалится, хвастается, типа: «Посмотрите на меня, я лучше всех». Вообще-то все мы любим похвалить себя, все мы в какой-то степени немножко нарциссы, и определенный уровень самопиара человеку необходим. В прессе в последнее время встречаются статьи о росте нарциссизма в связи с увеличивающейся тенденцией делать фотографии самого себя и выкладывать их в социальных сетях – так называемые «селфи». Но понимание нарцисса в клиническом смысле гораздо глубже. Это люди с серьезными психологическими отклонениями. Им по-настоящему очень плохо, их отношения с людьми и окружающим миром не складываются, у них внутри царит бездонная пустота, которую они и пытаются компенсировать своим выдуманным грандиозным «Я».

Почему возникает нарциссизм – это отдельная тема. Возможно, эти люди чего-то недополучили в детстве, а иногда это может быть обусловлено генетическими причинами. Но вам надо помнить главное: вы, не будучи специалистом, все равно не сможете помочь нарциссу! Ваша задача – научиться распознавать нарциссов и защищаться от них.

Эта книга появилась как результат моей многолетней практической работы как психолога с жертвами нарциссов и, отчасти, с самими нарциссами. Я веду работу с клиентами как очно (я сейчас живу в Америке, в Финиксе, штат Аризона, и иногда приезжаю в Россию), так и заочно по интернету. Для возможности дистанционной работы мной создан канал на Ютубе «Кризис как подарок», и на протяжении ряда лет я публикую видео по теме нарциссизма, включая реальные случаи из практики (разумеется, только с разрешения клиентов и с измененными именами). Так возник плэйлист «Нарциссическое расстройство личности», на котором сейчас уже имеется более трехсот видео с обсуждением самых разных аспектов нарциссизма, историй его проявления, и историй спасения жертв нарциссов. Видео накапливались по мере практики, в ходе обсуждения со зрителями на моем канале, включая вопросы, комментарии и многочисленные истории «в тему», и сейчас я почувствовала необходимость систематизировать этот огромный материал (который, конечно, и дальше будет накапливаться), и дать возможность читателям познакомиться со своего рода последовательным руководством по нарциссизму, включающим симптомы, теорию, различные аспекты проявления нарциссизма и способы защиты от него.

К сожалению, я столкнулась с тем (и об этом говорят многие мои клиенты), что практикующие психологи далеко не всегда знакомы с нарциссическим и сходными с ним расстройствами личности. Обычно нарциссов, психопатов, социопатов и других людей с тяжелыми расстройствами лечат в клинических условиях, и это считается компетенцией клинических психологов. Но реалии жизни таковы, что нарциссы, психопаты, параноики и прочие сплошь и рядом встречаются в обычной жизни, а не только в клиниках и тюрьмах, и калечат жизни своим жертвам. Отсутствие знаний в этой области, может привести к ошибочным советам, наносящим клиентам серьезный ущерб. Поэтому я призываю практикующих психологов изучать эти опасные расстройства личности.

Наибольший ущерб общение с нарциссами приносит в тех случаях, когда нарцисс (или психопат, социопат и др.) и его жертва находятся в близких отношениях. Поэтому вполне естественно, что преобладающая часть историй в этих книгах посвящена отношениям в семье (родители-дети) и романтическим отношениям. Именно с проблемами в этих областях отношений ко мне чаще всего и обращаются, и эти области тесно взаимосвязаны. Однако с нарциссическими типами мы сталкиваемся и в других сферах – дальние родственники, друзья, соседи, коллеги и начальники на работе, и даже психологи, к которым вы обращаетесь. Обо всех интересных случаях я постараюсь здесь рассказать.

Читая книги этой серии, вы, возможно, обратите внимание, что большинство историй рассказывается о женщинах, ставших жертвами нарциссов. Таковы особенности моей практики: ко мне обращаются за помощью в основном женщины – и потому, что я сама женщина, и потому, что мужчины считают для себя чем-то зазорным обращаться за помощью к психологу вместо того, чтобы решать проблему самому. Но хочу вас заверить: мужчины страдают от нарциссов, в том числе, от нарциссических партнерш, ничуть не менее жестоко, чем женщины. Никакой дискриминации по отношению к мужчинам ни на моем канале, ни в этой книге нет – мы хотим помочь всем.

Для удобства читателей бумажный вариант издается в виде серии отдельных книг, однако все они являются последовательными частями единой работы. Перед отдельными статьями в скобках дается ссылка на номер видео на моем канале в плэйлисте «Нарциссическое расстройство личности», чтобы зрители канала могли бы при желании найти его.

Говоря «эта работа», я имею в виду всю серию книг, так что будьте внимательны: если вы хотите заказать себе бумажный вариант, проверьте, какая из семи книг серии нужна вам.

Книга первая «Что такое нарциссическое расстройство личности: теория и проявления» посвящена симптомам и вторичным признакам нарциссизма, медицинским и психологическим механизмам его возникновения, отличию нарциссизма от некоторых сходных расстройств личности, а также основным принципам и способам защиты от нарцисса.

Книга вторая «Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?» составлена по письмам и свидетельствам людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, и дает уникальную возможность заглянуть внутрь нарциссического ума.

Книга третья «Нарциссические родители» посвящена отношениям в системе «родители-дети-внуки», когда кто-либо из родителей является нарциссом. Как правило, именно в таких семьях с детства закладываются несчастные судьбы и самих нарциссов, и их жертв.

Книга четвертая «Нарциссические дети» посвящена тому, как уберечь ребенка от нарциссизма, как не вырастить из него нарцисса. Здесь же рассматриваются случаи, когда у нормальных родителей вырастают дети-нарциссы.

Книга пятая «Романтические отношения с нарциссом» посвящена всему «жизненному циклу» таких отношений – от романтического знакомства и ухаживаний до свадьбы, рождения детей, жизни в условиях домашнего насилия, разрыва отношений и периода после расставания. Это самая объемная книга серии, потому что она затрагивает самую волнующую для большинства людей область отношений.

Книга шестая «Нарциссы вокруг нас» посвящена взаимодействию с нарциссами в самых разных областях отношений: близкие и дальние родственники, соседи и друзья, преподаватели и психологи-терапевты, начальники и коллеги на работе. Отдельная глава посвящена отношению нарциссов к животным.

Книга седьмая «Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма» посвящена дифференциальной диагностике таких расстройств личности, как пограничное, истерическое, параноидное и, антисоциальное, которые по многим признакам сходны с нарциссизмом, но требуют тем не менее существенно отличного подхода при защите (теория этого вопроса дана также в части первой).

Книга восьмая «О морали, сомнениях и счастливом будущем» объединяет две последние главы и эпилог, и посвящена некоторым вопросам, которые волнуют людей, столкнувшихся с необходимостью противостоять нарциссизму и жить после нарциссического насилия. Глава «Как понять, что я не нарцисс?» посвящена самодиагностике на нарциссизм. Глава «А как же любовь к ближнему? Христианская мораль и спасение (от) нарцисса» – об этических вопросах, возникающих при необходимости бескомпромиссной психологической защиты от нарциссов. Эпилог «Счастливая жизнь после нарцисса» посвящен тем преимуществам, которые приобретают люди, прошедшие через нарциссическое насилие.

Эта серия книг построена так, чтобы дать по возможности систематическую картину явления нарциссизма и способов спасения от него. Поэтому, если вы хотите разобраться, что такое нарциссизм и как от него защищаться, рекомендую читать вам эту серию – последовательно все ее книги – от начала и до конца. Но вы также можете находиться в ситуации, когда вам нужно срочно разобраться со своими отношениями и найти путь выхода из кризиса; в этом случае вы можете сразу посмотреть части, посвященные проблемной для вас области отношений, сравнить со своей ситуацией, и уже потом сделать вывод, что с вами произошло и что вам надо изучить, чтобы справиться со своей проблемой.

Глава 1. Симптомы нарциссизма и отличие его от сходных расстройств личности

Все симптомы нарциссизма

(видео 1, 29)

Согласно американскому диагностическому и статистическому руководству DSM-5, выделяется девять основных симптомов нарциссизма. Для того, чтобы человеку можно было поставить диагноз «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ), у него должно наблюдаться не менее пяти симптомов из девяти.

Какие эти симптомы?

– Чувство собственного величия, ощущение важности, значимости, преувеличение собственных достижений.

– Чувство собственной уникальности.

– Потребность в преувеличенном восхищении.

– Вера в свои особые права, особый статус.

– Ядовитая зависть.

– Чувство власти, собственной правоты и непогрешимости.

– Отсутствие эмпатии.

– Манипуляции, эксплуатация людей ради достижения собственных целей.

– Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, морализаторство и осуждение людей.

Давайте рассмотрим эти симптомы подробнее.

Симптом первый. Чувство собственного величия, ощущение важности, значимости, преувеличение собственных достижений, при том, что в реальности достижения не такие уж и высокие или вообще отсутствуют.

Как это проявляется? Нарцисс ожидает особого отношения, признания себя как человека более высокого ранга. Например, он может рассказывать, как он учился в школе для особо одаренных детей, в вузе получил красный диплом. Женщина рассказывает, что она была замужем за миллионером, как ее все почитали и признавали, в каких она странах была, какие драгоценности носила. От новых знакомых она ожидает такого же почитания, и ведет себя как королева. С такими людьми вы чувствуете себя ниже табуретки.

Нарцисс все время говорит о себе, какой он хороший, к месту и не к месту. Это особенно заметно, если кто-то другой хочет что-то сказать про себя – нарцисс тут же перебивает и сдвигает тему на самого себя. Он говорит, как он много сделал, как его ценят на работе, какое у него хорошее образование, какие у него замечательные дети. У него все лучше всех.

У меня была знакомая, которая говорила, что у нее самый лучший стоматолог, самые лучшие сумки, самая лучшая одежда, мебель. Если она посмотрит на чьи-то красивые сапоги, она непременно скажет: «У меня такие же, но лучше». У нее самые богатые и влиятельные друзья, у нее толпы мужчин, которые возят ее вокруг света, и останавливается она в самых шикарных отелях, отпуск она проводит в экзотических местах, ну и все такое прочее. Рядом с ней создается ощущение, что ты общаешься со звездой из высшего света и не можешь понять, как она на тебя вообще смогла обратить внимание. Она мне говорила, что у нее самое лучшее образование; однако, когда я посмотрела в интернете отзывы об этом университете, он оказался на последних строчках рейтинга и был дискредитирован какими-то махинациями. Так что создаваемый образ нарцисса часто далек от реальности. Проверяйте информацию.

Симптом второй. Чувство собственной уникальности. Нарцисс верит в то, что он настолько особенный, что его могут понять только особые люди, а его значимость могут оценить только специальные организации (причем это уникальность и значимость может быть связана и с особыми достижениями, и с особенными проблемами – например, с каким-нибудь необыкновенным «редким» заболеванием). Он стремится иметь связи со знаменитостями и организациями высокого статуса. И часто он в этом преуспевает, потому что всем рассказывает о своих успехах или особенных качествах.

Симптом третий. Потребность в преувеличенном восхищении. Близкие должны ему постоянно говорить, какой он умный, красивый, успешный, многократно благодарить его за все, что он сделал для них, восхищаться его щедростью или добротой. Если близкие его не благодарят, то чувствуют повисшую в воздухе напряженность, его неудовольствие, и, желая сгладить возникшее неудобство, спешат засыпать его комплиментами.

Симптом четвертый. Вера в свои особые права, особый статус. Нарцисс ожидает особого отношения и автоматического согласия с его особыми правами. Например, студент-нарцисс ждет, что ему будут сделаны поблажки, и ему поставят оценку выше, чем другим. Если вы этого не делаете, то он страшно возмущен.

Симптом пятый. Ядовитая зависть. Нарциссы не могут спать спокойно, когда у кого-то все очень хорошо, но очень радуются чужому несчастью.

Нарциссу буквально плохо, если вам хорошо. Ему надо сделать все, чтобы вам тоже стало плохо. Например, если вы чего-то достигли, добились, радуетесь этому и хотите поделиться своей радостью, этот человек может опустить вас и принизить ваше достижение. Он сделает все для того, чтобы вы почувствовали, что, собственно, ничего особенного вы и не достигли. При этом вы, как правило, чувствуете сильную потерю энергии. Например, вы научились водить машину и радостно делитесь этим, а он может сказать: «И медведя можно научиться кататься на велосипеде». Или вы гордитесь тем, что у вас пятеро детей, а нарцисс вам скажет: «Во цыганский табор развели, настрогать пять детей – большого ума не нужно».

Зачем он это делает? Ему из зависти нужно преуменьшить вашу значимость, чтобы почувствовать себя более значимым и великим, надо самоутвердиться за счет другого. Самое главное для него – это не потерять ощущение «я лучше всех, я само совершенство», ему надо сохранить свой идеальный образ в собственных глазах.

Еще один хитрый ход нарцисса – это приписать ваши заслуги себе. Например, «Ты получил пятерку? Да это потому, что я тебе помогла, а не то, что ты сам такой умный».

Есть и еще один характерный признак нарцисса. Если у кого-то случилась беда или неприятность – например, вырубило электричество и люди сидят без света, или кого-то уволили – вы увидите на лице нарцисса непроизвольную улыбку. У него просто повышается настроение от чужих страданий, и он целый вечер будет на подъеме.

Симптом шестой. Чувство власти, собственной правоты и непогрешимости.

«Я всегда прав» – кредо нарцисса. Такой человек никогда не согласится с тем, что сделал что-то неправильно, просто потому, что для него это потеря власти и влияния. Ему надо доказать, что другой неправ, таким образом он сохраняет для себя ощущение власти. Например, у меня была студентка, которая проверяла всю информацию, которую я давала в классе. Она выходила в интернет на своем смартфоне, находила статьи, и указывала мне на мои ошибки, говоря: «Вы нас пичкаете неправильной информацией». У меня начали возникать сомнения в себе, я проверяла и перепроверяла информацию, я уже не могла спать и готова была публично покаяться. Но потом, когда я поняла, что у девушки налицо симптомы нарциссизма, мне стало гораздо легче. Я спросила ее: «Почему ты это делаешь? Ведь интернет – это не критерий истины, в нем столько всякой ложной информации, а учебник собрал все последние исследования, это совершенно свежее обновление достижений науки, причем все приведенные данные достоверны и подтверждены многими исследованиями». Она ответила: «А я с детства такая: если я слышу информацию, и я помню, что я читала где-то другое, мне надо сразу проверить, возразить, выразить свое мнение, и доказать, что я права». Я попросила ее больше не делать этого в аудитории во время занятий, вполне достаточно, что она самостоятельно проверяет информацию для себя. Однако девушка и не подумала прекратить свои выступления. Совершенно понятно, что она высказывала при этом не свое мнение, а мнение каких-то непроверенных источников, но в данном случае очевидно желание просто доказывать свою правоту, не важно в чем и как. Главное – быть правой. Кроме того, у нее были и все другие симптомы нарциссизма, и я успокоилась, потому что передо мной был нарцисс, и тут законы общения были уже совсем другими.

Этот человек всегда прав, доказать ему, что он неправ, невозможно. Он грезит о неограниченной власти, об успехе, неувядаемой красоте, идеальной любви. Мужчина может красить волосы, пытается выглядеть моложе, женщина делает пластические операции. В любви он сначала очарован, а потом развенчивает партнера, потому что никто не может достичь идеала, кроме него самого.

Симптом седьмой. Отсутствие эмпатии, то есть способности сопереживать, сочувствовать, понимать чувства других. Когда он ранит кого-то, ему не жалко человека, он не понимает, что другому человеку может быть больно или обидно.

Нарцисс может сказать что-то неприятное, отпустить какую-нибудь колкость или бестактность, которые вас ранят, но при этом не будет испытывать никакой вины, наоборот, обвинит вас и скажет: «Это твоя проблема, это ты такой обидчивый, это тебе надо работать над собой». У этого человека нет способности к раскаянию и сопереживанию. Если ты попросишь его или ее больше такого не делать, не говорить, или не перебивать, он или она все равно будет продолжать делать то же самое. И не потому, что забывает или делает это по привычке, а просто потому, что способности к сочувствию нет. Это четкий диагностический маркер: если вы попросите человека прекратить какое-то поведение в отношении вас, потому что вам это неприятно, и он не прекратит, то есть вероятность, что вы имеете дело с нарциссом.

Симптом восьмой. Манипуляции, эксплуатация людей ради достижения собственных целей. Нарцисс внушает жертве чувства страха, вины, неадекватности, чтобы управлять и контролировать ее. Излюбленным приемом нарцисса, в частности, является так называемое загашивание, когда жертве внушается, что у нее что-то не так с памятью, вниманием, что жертва не в состоянии что-то сделать.

Нарцисс всегда пытается выжать из человека максимальную для себя выгоду – материальную, моральную, энергетическую. Нарциссы – энергетические вампиры. Рычагами влияния на вас для них выступают ваши неприятные чувства. Чтобы выкачать энергию, они внушают вам чувство вины, стыда, заставляют вас страдать, не забывая показать свой совершенный образ. Вы теряетесь, начинаете подчиняться, и тем самым попадаете на крючок нарцисса. Ваши страдания и чувство вины – их источник питания. Например, ваша девушка приглашает вас на вечеринку с друзьями, которых вы не переносите. Вы говорите, что не хотите идти. Но она обвинит вас в эгоизме, нежелании думать о других: «Что обо мне подумают мои друзья, что у меня парень некоммуникабельный и эгоист, не хочет идти со мной». И из чувства вины вы соглашаетесь, идете туда скрепя сердце, а потом пьете валерьянку или чего-нибудь покрепче.

Или другой пример: вы решили расстаться с нарциссическим партнером и сообщаете ему об этом. Он будет говорить о том, как вы его использовали и бросили. На самом деле при этом манипулирует и использует вас он, но искусно переводит стрелки на вас. Когда я училась в институте, мы с подругой снимали квартиру. Она умудрилась заставить меня делать всю работу по дому: мыть полы, чистить туалет, мыть посуду, вытирать пыль. А потом мы еще вместе ходили в магазин и покупали продукты на мои деньги. Я даже не понимала того, что меня используют, настолько была ослеплена ее величием. Мне и в голову не приходило, что это банальные манипуляции. Когда я все-таки это поняла, и решила с ней расстаться, она сказала с неподдельным трагизмом на лице: «Ты читала „Маленького принца“ Экзюпери? Что сказал Лис Маленькому принцу? Мы в ответе за тех, кого приручили». И замолчала, скорбно отведя глаза в сторону. Намек был очевиден: я ее приручила, а теперь бросаю. На чувстве вины мне еще долго не удавалось с ней расстаться.

Нарциссы могут выкачать из вас все: и деньги, и энергию, они могут использовать ваши связи, ваших друзей, и даже ваши знания. Не поддавайтесь на манипуляции.

Симптом девятый. Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, которые часто демонстрирует нарцисс, морализируя и осуждая людей. Чаще всего он осуждает людей за те самые качества, которыми обладает сам: например, осуждает за бесчувственность или манипуляции.

Таковы основные симптомы нарциссизма. Ниже мы еще обсудим некоторые из этих и других симптомов более подробно.

Если у вас или вашего партнера есть пять из этих девяти симптомов, то можно предположить с большой долей вероятности, что нарциссическое расстройство присутствует.

Часто клиенты и слушатели спрашивают меня – нарцисс ли я? А мой муж, он нарцисс или нет? У меня есть симптомы, которые вы описываете, значит, я нарцисс? Или у него есть симптомы, значит, он нарцисс?

Хочу вас успокоить, что отдельные симптомы могут быть и у обычных людей. Нарциссы отличаются тем, что они не видят, что проблема в них. С их точки зрения, проблема всегда в ком-то другом. Они в вечном поиске идеальных отношений, и постоянно разочаровываются, потому что нарцисс не может найти никого идеального. Идеальным он считает только себя, да и то не всегда, а только когда у него на голове корона. Если вы начинаете подозревать себя в нарциссизме, то, скорее всего, вы не нарцисс, потому что уже сама попытка самоанализа говорит о наличии осознанности, критики и самокритики.

Но если у вас или вашего близкого человека есть хотя бы пять симптомов нарциссизма, то тогда все-таки высока вероятность, что диагноз «нарциссизм» может быть поставлен.

Если вы – нарцисс, и вы хотите измениться, то настоятельно рекомендую пройти терапию, потому что самому усилием воли измениться очень трудно. Психологические механизмы защиты очень сильны, они ускользают от сознания, и самому их обнаружить практически невозможно. А нарциссизм формируется, по сути дела, именно как комплекс психологических защитных механизмов.

Если вы видите симптомы нарциссизма у вашего знакомого или партнера, прекращайте общение или не вовлекайтесь в общение эмоционально, не пытайтесь решить конфликты, восстанавливайте свою личность, пострадавшую от такого общения.

Чувствительность нарцисса к критике

(видео 2)

Кроме перечисленных выше симптомов нарциссизма, есть еще несколько других, тесно связанных с основными. И здесь речь пойдет о чрезмерной чувствительности к критике.

Первые два симптома – чувство собственного величия и собственной уникальности – а также симптом собственной правоты и непогрешимости подразумевают, что нарцисс должен создавать некий образ грандиозного-Я, всеведущего, уникального и неповторимого. И основной задачей нарцисса по жизни является создание собственного идеального образа, поскольку его самооценка очень нестабильна. Низкая самооценка создает внутреннюю пустоту и отсутствие энергии. Глубоко внутри себя нарцисс испытывает стыд и сомнения в себе, и пытается скомпенсировать самооценку за счет собственного грандиозного образа. Чувство вины и раскаяния нарциссам не присущи, в них живет именно чувство стыда и страха выглядеть плохо в глазах окружающих. Поэтому чувствительность к критике обострена.

Как проявляется реакция на критику у нарцисса?

В принципе, никто из нас не любит критику, все к ней чувствительны, и это нормально. Но для нарцисса критика – это удар по его грандиозному образу, и для него это чуть ли не угроза жизни. Его дом, построенный на зыбком фундаменте, падает. Это невыносимо больно. Он воспринимает это очень враждебно, и защищается изо всех сил. Если вы выскажете критическое замечание, даже намекнете, что он что-то делает не так, то это немедленно вызывает внутреннее неприятие, гнев, он начинает обороняться, иногда может даже начать стучать кулаками и кричать. Такая бурная реакция иногда бывает у подростков, которым мама делает замечание. Неадекватная реакция на небольшое замечание, вспышка, каприз, гнев – это нормально для детей, но совершенно ненормально для взрослых. Взрослый же нарцисс может взорваться как ребенок.

Например, вы скажете своему другу-нарциссу из желания помочь: «Обрати внимание на свои негативные мысли; если ты думаешь негативно, то и притягиваешь к себе негативные обстоятельства, а если ты будешь думать позитивно, у тебя жизнь изменится». Вроде бы обычный философский разговор о законе притяжения. Нормальный человек, даже если он не верит в закон притяжения, ответит что-нибудь нейтральное, и, не заострив внимания, сменит тему разговора. Но для нарцисса ваше замечание – это угроза, он сразу обозлится, и может даже закричать: «Ты что, хочешь сказать, что я неудачник? Посмотри на себя, ты думаешь позитивно, а что у тебя в жизни хорошего?» У него любое критическое замечание вызывает стыд, и ему надо сразу избавиться от него, сохранить лицо, восстановить грандиозность, надо опустить другого, чтобы подняться самому. Любые, даже самые безобидные, фразы нарцисс может принять за критику. Например, если вы скажете: «У тебя какая-то грязь на лице», он может сильно обидеться, и вы пожалеете, что сказали это. Во всем он видит попытку его обесценить. Критика может быть диагностическим маркером. Чтобы проверить, с кем вы имеете дело, скажите человеку критическое замечание, и посмотрите на его реакцию: если его настроение испортится, он обидится, замкнется, разозлится, то будьте осторожны, возможно, это нарцисс. Конечно, одного симптома недостаточно, проверьте остальные симптомы, прежде чем делать вывод.

Проговаривание чувств, как способ решения конфликта, также не работает с нарциссом, потому что он, во-первых, лишен эмпатии и ваши чувства не поймет, а во-вторых, он воспримет это как критику, как угрозу собственному Я.

Например, одна моя клиентка, жертва мужа-нарцисса, была настолько подавлена и обесценена в этих отношениях, что начала думать о себе, что она психически ненормальна. Следует сказать, что такое часто случается с жертвами нарциссов. Она решила проговорить это, поделиться с мужем своими чувствами, и сказала ему: «Мне так плохо сейчас, я хочу даже покончить с собой. Я все думаю, как мне удержаться от суицида». В этой фразе была мольба о помощи, но для мужа это был удар по самолюбию. Он просто подпрыгнул от возмущения: «Ты хочешь сказать, что я настолько плохой, что ты готова умереть, лишь бы не жить со мной? Ты намекаешь, что я неудачник?» В ситуации, когда человек пытается спасти свою жизнь, нарцисс будет спасать свою самооценку. Отсутствие эмпатии не дает ему понять, что чувствуете вы, и ему наплевать на вашу жизнь, для него главное – заглушить собственную боль.

В общении с нарциссом избегайте критики, не проговаривайте свои чувства и не открывайтесь, ваша информация будет использована против вас. Если вы в близких отношениях, то знайте, что нарцисс никогда не изменится. Либо вы соглашаетесь его до конца жизни кормить своей энергией, либо надо уходить. Хотя, как уходить – это отдельная тема.

Потребность в восхищении

(видео 3)

Почему потребность в восхищении – третий симптом в списке из девяти – это неотъемлемое свойство нарцисса?

Человек с нарциссическим расстройством личности испытывает внутреннюю пустоту, его собственная энергетика находится на очень низком уровне, он не знает, кто он на самом деле; он все время сомневается в себе, и поэтому ему надо поддерживать образ самого себя за счет других. Ему нужно одобрение и восхищение окружающих как источник энергии, и именно поэтому в общении с нарциссом мы чувствуем себя как выжатый лимон. Он выкачивает из нас энергию одобрения, заполняя свою пустоту. Вступать в отношения с нарциссом опасно, потому что можно потерять все – энергию, эмоции, желание жить.

Как работает этот механизм восхищения? В начале отношений нарцисс пускает пыль в глаза, создает некий идеальный образ самого себя, и это сбивает с толку. Вам кажется, что перед вами просто божество, и вы непроизвольно начинаете им восхищаться. Он может помогать вам, заботиться о вас, даже дарить вам подарки. Все это делается для того, чтобы вызвать похвалу и признание, потому что восхищение ему нужно как воздух. Он без этого не может жить.

Всем людям нужна похвала, но обычные люди удовлетворятся двумя-тремя похвалами в неделю, а нарциссу нужно пять раз в день. Артисты и люди из шоу-бизнеса нередко страдают нарциссическим расстройством; может быть, именно для того некоторые из них и идут в сферу шоу-бизнеса, чтобы компенсировать внутреннюю пустоту похвалами и рукоплесканием публики. Известно, что Мэрилин Монро страдала нарциссическим расстройством личности: после очередной съемки, если хотя бы один человек ею не восхитился, она впадала в депрессию и могла лежать сутками и плакать о том, что она бездарь. Самооценка у нарциссов очень нестабильна, и их качает от «гения» к «бездарю». Середины нет. Либо то, либо другое.

Как еще нарцисс вытягивает восхищение? Он может подойти к зеркалу и любоваться собой, напоказ расхваливая себя, нарываясь на комплимент: «Какой я красивый парень. Все тебе завидуют, когда ты со мной идешь». И от вас ожидается комплимент, подтверждение его красоты.

Или девушка говорит парню: «Повезло же тебе со мной, я такая красивая, правда?» – и ждет, когда парень начнет петь ей дифирамбы. Там, где нормальная девушка сказала бы: «Почему ты не делаешь мне комплименты? Ведь мне хочется их слышать!», девушка-нарцисс не признается в желании слышать комплименты, но использует изощренные манипуляции, вынуждая вас говорить их. Но если в первом случае вы с удовольствием и искренне ответите на просьбу, то во втором вы в глубине души чувствуете что-то не то, и вам почему-то неприятно говорить ей комплименты.

Помните, что если нарцисс помогает вам, то делает это с целью получения вашего восхищения, а не с целью помощи вам. Он просто увидел, что люди, которые помогают, обычно вызывают положительную реакцию. И он это делает, чтобы вызвать благодарность. Например, у меня был такой друг-нарцисс. Он мне, бывало, помогал в чем-то, но, если я ему говорила «спасибо» только один раз, это означало, что я отплатила ему черной неблагодарностью. Он будет спрашивать опять и опять, понравилось ли мне. Казалось, надо было кланяться ему в ноги до конца жизни. В конце концов, я начала привыкать, что надо наперед благодарить как минимум три раза и на разные лады, и изобретать каждый раз убедительный способ доказать свою благодарность. Когда изблагодаришься наизнанку, тогда он ходит гордый, как индюк, и раздувается от самодовольства. На какое-то время это его поддерживает. Но надо помнить, что никакие похвалы извне не наполнят нарцисса и не исправят его. Его требования к похвалам будут лишь ужесточаться со временем.

В чем разница между нарциссом и здоровым человеком? Когда вы хвалите обычного человека и восхищаетесь им, он скажет в ответ что-нибудь вроде: «Ну, что ты!» или «Спасибо за комплимент», и этим все ограничится. Нарцисс же начнет развивать эту идею и добавлять красок, еще сильнее повышать свою значимость. «Какое счастье быть мной!» – это дословная цитата нарцисса. В итоге вы уже начинаете жалеть, что похвалили его. Но в то же время, вы чувствуете, что если не похвалите, то он обидится. Страх обиды и есть тот крючок, на котором он вас держит, та манипуляция, которую он использует. Если вы чувствуете страх обиды – это ненормально.

Нарцисс может хвалить и вас тоже, но это лишь уловка – он ожидает ответной похвалы. Признак все тот же: после похвалы нарцисса вы начинаете испытывать беспокойство, дискомфорт, висящее напряжение; вы чувствуете, что от вас требуется немедленно вернуть похвалу в троекратном размере.

У людей с нарциссическим расстройством нет внутреннего принятия себя, и им надо водрузить на голову корону, чтобы забыть о своем ничтожестве. Вся их энергия уходит на то, чтобы держать корону на голове. Но корона на голове не всегда держится, иногда она падает, и тогда на голову водружается ведро. И так по очереди они и меняются – ведро-корона, корона-ведро. Иногда, очень редко, в минуты отчаяния нарцисс может признаться близким: «Я ведь некрасивый, и я неудачник». Это говорится опять же с той целью, чтобы его разубедили, и получить похвалу и восхищение. Но это бывает не так часто, в основном он сосредоточен на удерживании короны; а поскольку самому ему с этим не справиться, ему это дается очень тяжело, то он заставляет держать свою корону всех окружающих.

Если вы не хотите всю жизнь быть коронодержателем, не вступайте в такие отношения, или вовремя выходите из них.

Требование исключительного отношения

(видео 4)

Что означает симптом под номером четыре в нашем списке – вера в свои особые права, особый статус?

У нарцисса сформирован некий идеальный образ себя. И это образ особенной личности, что подразумевает особое к ней отношение. Нарциссы считают, что с ними нельзя обращаться как с обычными людьми, для них должны делаться исключения.

Нарцисс общается с людьми так, что они и вправду начинают невольно относиться к нему как достойному исключения. Когда вовлекаешься в отношения с нарциссом, очень трудно быть объективным и противостоять его манипуляциям; иногда начинаешь понимать, что произошло, уже после случившегося. Надо быть очень осознанным, чтобы противостоять манипуляциям.

Это случилось недавно и со мной. Несмотря на то, что я знаю все симптомы нарциссизма, я оказалась жертвой нарцисса. В колледже, где я работаю, принято в первый день занятий оглашать силабус, то есть соглашение, которое студенты подписывают и обязаны ему следовать. В силабусе прописано, какие требования к студентам будут предъявляться, какие темы будут пройдены, какими будут домашнее задание, экзамены, групповые проекты и т. п. Кроме того, написано, какое поведение не допускается. Например, в моем силабусе есть пункт, что за использование телефона на уроке и за разговоры с соседями во время презентации я снимаю баллы, удаляю из класса, а если это не помогает, то отправляю к декану. Это обычная практика в американских вузах.

И вот, в прошлом семестре у меня обнаружилась студентка-нарцисс, которая хотела, чтобы мои правила на нее не распространялись. Как ни странно, я повелась на эти манипуляции. Девушку звали Кристи. Веселая, очаровательная, она с первого дня поразила мое воображение своей доброжелательностью, поддержкой, интересом к предмету. Она улыбалась, качала головой в знак согласия – в общем, не студент, а просто мечта. Где-то я прочитала, что нарцисс влезает тебе под кожу так, что ты этого не замечаешь. Так вот, это про нее. На первом занятии при знакомстве она поведала свою историю, которая впечатлила всех: она родилась в Америке и эмигрировала в Испанию ребенком, провела там с матерью девять лет, потом вернулась в Америку, и теперь может говорить на четырех языках. Правда, никто этого не проверял.

На втором занятии она начала болтать. Поскольку она была вся такая обаятельная, у меня просто рука не поднялась снять с нее баллы. Я пересадила всех случайным образом, в надежде, что Кристи перестанет болтать. Вместо этого она стала болтать с новыми оказавшимися рядом соседями. Кстати, это один из признаков нарцисса – его поведение не меняется при изменении обстановки. Причем я видела, как все вокруг просто расцветают от счастья, что Кристи им уделяет внимание и разговаривает с ними.

Я ее оставила после урока и спросила: «Почему ты разговариваешь?». Кристи посмотрела на меня с полным изумлением, как будто потрясенная тем, насколько я не разбираюсь в людях: «Я помогала людям вокруг меня. Они не понимали!» Я сказала: «Хорошо, ты помогаешь людям, но ты мешаешь мне, и мне трудно читать лекцию, от этого страдают все, включая тех, кому ты помогаешь. В следующий раз я буду снимать баллы». На лице у нее был неподдельный шок: «Как? За помощь, снимать баллы? Ну знаете!!!» Я почувствовала себя в полном замешательстве, и не знала, что делать. Ей удалось на раз-два ввести меня в чувство вины за то, что я собираюсь сделать. Мало того, я еще почувствовала вину и за то, что я плохо преподаю, раз люди не понимают. Без слов и объяснений она мне внушила, что делает за меня мою работу, объясняет то, что я не могу объяснить.

Я не сняла тогда с нее баллы, подумала, что, может быть, и правда ничего страшного в том, что она помогает соседям. Однако потом Кристи начала пользоваться телефоном. Она объясняла это тем, что ей надо искать информацию по теме. И опять же, цель самая святая – исключительно образовательная! И снова я поддалась манипуляции и не сняла розовые очки. Затем Кристи меня стала обвинять в том, что я даю неправильную информацию. Только тут я опомнилась и увидела, наконец, кто передо мной. У нее были налицо все симптомы нарциссизма. А в данном случае, связанном с болтовней и телефоном, налицо желание особого к себе отношения. Она требовала, чтобы ей было сделано исключение. Всем можно снимать баллы, а ей нельзя, потому что она на службе у человечества и делает великое дело. Она же такая исключительная! Когда я поняла, что она со мной делает, то стала снимать баллы, но было слишком поздно. Это вызвало очень острую реакцию. Конечно, надо было это делать с самого начала.

Когда я ей проговорила, что я чувствую, рассказала, что мне неприятно, что она меня отвлекает, уводит от темы, мешает мне вести занятие, Кристи не изменила своего поведения; ведь ей, как и всем нарциссам, не свойственна эмпатия (симптом седьмой). Это кстати, диагностический маркер: попросите человека больше не делать каких-то действий, потому что вы страдаете от этого. Если человек не прекратит этого делать, то велика вероятность, что у него какое-нибудь расстройство личности. Нормальные здоровые люди (и студенты в том числе) обычно меняют поведение, потому что способны к сочувствию. Моя же героиня не изменила не только своего поведения, но и своего мнения по поводу сомнительной информации, которую она находит в интернете, поскольку она ведь всегда права! (смотри симптом шестой).

После того, как я стала снимать баллы, Кристи обозлилась и стала вести подпольную разрушительную деятельность среди студентов. Те, кто сидел с ней рядом, конечно, были очарованы ею: ведь она так много знает, так умеет пользоваться интернетом, так уверенно может доказать свою правоту. Ее свита была восхищена тем, как ловко она меня разоблачала. При этом, из-за болтовни с Кристи, ее сторонники не сдавали задания вовремя, и их оценки поползли вниз.

Положительный результат того, что я опомнилась и стала следовать своим правилам, был в том, что Кристи больше не решалась открыто болтать и пользоваться телефоном, и в пререкания со мной не вступала. Ей было достаточно тех последователей вокруг нее, которым она «пудрила мозги». Она сильно понизила их успеваемость, поднявшись при этом за их счет в собственных глазах. Она получила пятерку, а они съехали на четверки и даже тройки.

Еще раз подчеркну, нормальные методы с нарциссами не работают. Убеждение, проговаривания, просьбы не помогают, обращение к совести и сочувствию тоже. Помогает только страх что-то потерять. Кристи затихла и «ушла на дно» после того, как стала терять баллы. По существу, обстановка была достаточно напряженная до конца семестра, однако ситуация была под контролем, и я оставила ее в покое вместе с кругом восхищенных слушателей в самом конце аудитории. Они шептали и не создавали много шума. Зато я оградила остальных студентов от их плохого влияния.

Мне стало легче, когда я поняла, что передо мной нарцисс. В такой момент начинаешь осознавать, что то, что тебе казалось твоей виной, на самом деле – просто чужие манипуляции.

Вывод из всего сказанного следующий. В общении с нарциссами надо сразу четко обозначать свои границы и не допускать по отношению к ним никаких исключений. Если вы с этим опоздали, то все равно устанавливайте границы, хотя это будет труднее. Объявите, что вы не собираетесь терпеть такое поведение, и четко следуйте заявленному. Из страха потерять то, что влияет на его образ Я, нарцисс будет вести себя хорошо.

В этом семестре у меня опять попались такие студенты (причем их даже стало больше). Я сразу с первого урока стала снимать баллы и выгонять из класса. Процесс идет легче. Сообщу о результатах и открытиях позже.

Зачем нарцисс вас опускает и обесценивает? Загашивание

(видео 6)

Манипуляции и эксплуатация отношений (симптом восьмой) – это почти обязательный симптом, который присутствует практически у всех нарциссов. Важнейшую роль в этих манипуляциях играет прием загашивания. Зачем нарцисс это делает, что стоит за таким поведением, к чему это может привести и как с этим справиться? Об этом ниже.

«Загашивание» – термин, который пришел от английского «gas lighting». В Америке это популярный термин, означающий, что вас хотят свести с ума. Есть одноименный американский фильм «Загашивание» («Gaslighting»). Сюжет фильма таков. Преступник-многоженец женится на молодой богатой женщине, чтобы овладеть всем ее наследством. Для этого он решает свести ее с ума. Он загашивает газовые лампы в доме, делает свет менее ярким. Жена спрашивает: «Почему свет такой блеклый в доме? Ты загасил лампы?» Муж говорит: «Свет нормальный, яркий, никто ничего не загашивал». И он так делает день за днем. Или переложит брошь в другую комнату, и потом спрашивает: «А где та брошь, что я тебе подарил?». Она ищет и не может найти, а он ей говорит – да вот же, смотри, ты ее сюда переложила. И девушка начинает думать, что она теряет память, ничего не помнит. В перерывах между загашиваниями он ее целует, обнимает и уверяет в своей любви. Между тем, женщина начинает сомневаться в себе и думать, что она сумасшедшая, что что-то происходит с ее головой. Никаких подозрений на мужа у нее, конечно, не возникает, она в него влюблена. Преступник при помощи загашивания хочет заставить ее сомневаться в себе, и надеется приобрести власть над ней, а затем и завладеть всем ее имуществом. К счастью, хитрые сыщики вывели его на чистую воду, но женщине было очень трудно принять мысль, что ее муж настолько коварен – она сопротивлялась этой мысли до последнего.

Прием загашивания использует и нарцисс, хотя, может быть, и не так осознанно, как этот преступник. Он пытается заставить свою жертву сомневаться в себе. И жертве, как и героине фильма, тоже очень трудно поверить, что это манипуляции.

Есть два уровня загашивания – прямой и непрямой.

В случае прямого загашивания используются прямые сообщения: «Ты тупой, ты ничего не понимаешь, ты все забываешь». Публичное унижение, обесценивание, насмешки, обзывательства, физическое насилие – это все инструменты нарцисса. Эти приемы очевидны и всем понятны. Прямое загашивание практикуют родители, когда ребенку, не понимающему, как делать задание, они кричат: «Ты тупица, сколько можно тебе объяснять?», могут еще и подзатыльник влепить. Чем больше родитель злится и кричит, тем больше ребенок не понимает, потому что ему внушается, что он тупица. Подзатыльник частично отключает сознание, и информация идет напрямую в подсознание и программирует на дальнейшее непонимание уроков. Таким образом, родители не только блокируют умственные способности ребенка, но и воспитывают нарцисса, социопата, невротика или потенциальную жертву нарцисса.

Одна моя клиентка рассказывала про своего отца-нарцисса. Когда ей было лет семь, она забывала смывать в туалете после себя. Ее отец жутко злился и орал. Чем больше злился, тем больше она забывала. В итоге, он ее стал макать головой в унитаз. Женщина выросла с размытым пониманием того, кто она и что она хочет в жизни, с чувством непреодолимой лени и апатии. Самые основы идентичности были разрушены в детстве отцом-нарциссом.

В крайних случаях, после многократного и продолжительного загашивания, могут наблюдаться явления диссоциации. Они проявляются как ощущение, что ты вышел из своего тела и наблюдаешь себя со стороны. Тело становится как бы деревянным, не слушается, но на душе покой, даже эйфория. Это защитный механизм, помогающий отключиться от эмоциональной боли, диссоциироваться с чувствами. Жертвы насилия, по механизму диссоциации, могут приобрести множественное расстройство личности, когда в одном человеке существуют несколько личностей, которые меняются непроизвольно, и одна личность ничего не знает о другой. Иногда диссоциация приводит к амнезии.

Второй вид загашивания – непрямое и скрытое загашивание. Как это выглядит? Вроде бы ничего очевидного не произошло, напрямую вас не унизили, но вы начинаете сомневаться в себе: «А все ли со мной нормально?». Например, вы говорите подруге: «Я ездила в отпуск в Сочи, так здорово отдохнула!», а она спрашивает: «А чего в Сочи? Там такая грязь. А чего не в Турцию?». И вы начинаете сомневаться в своем выборе и думаете: «А правда ли хорошо я отдохнула?».

У вас спросят совета: «А как это делать?». Вы объясняете с большим энтузиазмом, а нарцисс скажет: «Ну, я уже это где-то слышал, это не ново». Или вы поделитесь какой-нибудь своей методикой, а он скажет: «Ну, допустим, это не твоя методика, я уже читал об этом». Ваша значимость понижена, вы думаете: «А и правда, что тут такого, не такой уж я и умный».

Или вас спросили: «Ты куда собираешься поступать?» Вы отвечаете: «В университет в Москве», а вам говорят: «А ты уверен? А ты сможешь пройти туда?». И так несколько раз. И вы начинаете сомневаться, что можете поступить, и отказываетесь от своей мечты.

Другой пример. Вам говорят: «Ты чего не выключила свет?», хотя вы точно помните, что выключали. И так вам повторяют раза три. Вы каждый день ходите и проверяете, выключили ли вы свет, и все равно вам говорят, что свет не выключен. И вы начинаете думать: «Что со мной? Я схожу с ума, я ведь помню, как я выключала, а он все равно не выключен». Потом вы начинаете терять ключи, потом забываете еще что-то, и забывчивость начинает прогрессировать, потому что чем больше вы боитесь, тем больше забываете.

Нарцисс может говорить очень непонятно, мямлить, бубнить под нос, и вы не понимаете, что он говорит. А потом он на вас злится за то, что вы его не понимаете. Вы начинаете сомневаться в своих умственных способностях, в своем слухе, в умении общаться.

Это все примеры скрытого, непрямого загашивания. Но даже скрытое загашивание, если оно практикуется постоянно, может привести к психическим расстройствам, потере мотивации, депрессии и даже суициду.

Когда вы встречаетесь с загашиванием, первое, что надо сделать, это идентифицировать, что это не обычная критика, а загашивание. Как правило, это повторяющееся действие с целью приобретения контроля над вами. Второе, что надо сделать, это резко возразить, громко и уверенно: «Нет, я не забыла выключить свет!» Даже если и забыла, все равно возражаем. Здесь мы используем ту же тактику, что и нарцисс («я всегда прав»), но делаем это осознанно, без потери контроля над своим сознанием. Важно, что мы не загоняем эти реакции в подсознание.

Когда вы уверенно возражаете, устанавливаете свои границы, у нарцисса пропадет желание напоминать вам об этом. Сам выключит свет, ничего с ним не случится. Возможно, поначалу это вызовет агрессивную реакцию, он будет вас обвинять и стыдить, что вы ни о ком не думаете, только о себе. Но надо помнить, с кем вы имеете дело, и не подключаться к этим чувствам. Переждите и продолжайте гнуть свою линию. Нарцисс боится тех, кто сильнее его. Надо демонстрировать силу.

Скажите: «Да, я уверен, что поступлю в этот университет», или скажите: «В Сочи у меня был прекрасный отдых и там было чисто». Скажите громко и уверенно. Нарцисс сдуется. И лучше сразу после этого прервать разговор, сказаться занятым и уйти, не вступая ни в какие объяснения и перепалки. Вы никогда не переубедите нарцисса, он всегда прав. Вам надо сохранить свою энергию и свой мозг. Если нет возможности сказать вслух, говорите про себя. Упорно повторяйте про себя фразы типа: «Я все делаю правильно» или «У меня отличная память» или «Я уверена в себе», и так много раз, пока не поверите себе.

Не верьте нарциссу, его цель – управлять вами с помощи загашивания. Он внушает вам страх, что с вами что-то не так. Не позволяйте ему заставить сомневаться в себе.

Игнорирование

(видео 7)

Игнорирование – еще один излюбленный и очень жестокий инструмент нарциссической манипуляции.

На начальных этапах развития отношений, особенно романтических отношений, нарцисс очень в них вовлечен. Он необычайно к себе располагает, он умеет слушать, он задает вопросы, он интересуется вами. На этом этапе признаков игнорирования нет и в помине. Но все это делается только для того, чтобы зацепить вас на свой крючок. Как только нарцисс видит, что вы в его власти, он начинает вас игнорировать.

Одна моя клиентка рассказывала о развитии отношений с мужем-нарциссом: как они начинались, как продолжались, и как закончились. В начале все происходило очень романтично и красиво: конфеты, букеты, подарки, путешествия. Он поражал ее своей щедростью, предупредительностью, внимательностью. Обещания лились как из рога изобилия. Нарцисс усиленно работал над созданием идеального образа. Он сразу захотел жить вместе. Отношения с нарциссом, как правило, развиваются очень стремительно – кстати, это один из типичных признаков нарцисса.

Через короткое время они съехались и стали жить вместе. И тут все изменилось. Мужчина добился ее, она в его полном подчинении, и ему больше не нужно создавать свой образ и завоевывать ее. Вместо внимания и разговоров наступает тяжелая гнетущая тишина. Начинается игнорирование. Нарцисс хмурится, злится, может даже не поздороваться утром. Придя с работы, он даже не спросит ее, как дела, только буркнет что-то и уйдет читать газету.

Женщина ходит вокруг него и думает: «Что я сделала не так? Может, я обидела его? Может, повернулась не так? Может, забыла что-то?». Но если она его спрашивала: «Я что-то сделала неправильно? Почему ты такой недовольный?», он отвечал: «Да нет, все нормально, что ты придумываешь?».

И он, как ни странно, прав. На самом деле, все происходящее нормально. Это его нормальное состояние – недовольное и угнетенное. Теперь, когда он получил ее в свое распоряжение, больше притворяться не надо. Можно расслабиться, быть самим собой и качать из нее энергию.

Она иногда говорила ему: «Мне не по себе, ты такой недовольный! Можешь ты хоть улыбнуться?». Он отвечал: «Ну нельзя же все время улыбаться, будь реалисткой!». Любые попытки найти контакт, поговорить, заинтересовать его не завершались успехом, это его лишь еще больше раздражало.

Что же происходит в душе нарцисса на этом этапе?

Во-первых, для нарцисса недовольное угнетенное состояние – это нормально, особенно, когда на его голове находится ведро, а не корона. Это означает, что он в данный момент не получает подтверждение своего грандиозного образа со стороны, и это его угнетает. Во-вторых, нарцисс разочарован. Он-то думал, что, заполучив женщину, он навсегда получит вместе с ней и все эти яркие эмоции, которые характерны для раннего этапа отношений, этот ежедневный праздник, вечное обожание и постоянное восхищение. Он ждал, что внутри него что-то изменится, он наполнится новой энергией. Но на самом деле ничего не изменилось, в его душе по-прежнему такая же пустота. И он чувствует себя обманутым.

Помните книгу «Портрет Дориана Грея»? Дориан, типичный нарцисс, был очарован девушкой, манипуляциями склонил ее к интиму, но после того, как переспал с ней, быстро потерял к ней интерес, стал холодным и недоступным. Девушка, когда поняла, что вместе с девственностью потеряла и любимого, совершила суицид. Дориан не слишком-то и расстроился, потому что нарцисс не склонен к сопереживанию, эмпатии у него нет. Он в тот же день пошел развлекаться с друзьями. На самом деле, он был даже рад, что избавился от нее.

Очень часто жертвы нарцисса доходят до депрессии и состояния, близкого к суицидному, потому что они не могут вынести этого холода и чувства вины, которое им внушает нарцисс своим игнорированием. Они не могут понять, что случилось, почему все так резко изменилось, пытаются разгадать его настроение, что-то исправить, изменить себя. Но все бесполезно.

Вы никогда не разгадаете причину холодности нарцисса. Надо помнить, что это не ваша вина. Просто нарцисс не умеет любить, он не может давать энергию любви, потому что у него ее нет. Сам-то он как раз жадно нуждается в этой энергии, чтобы заполнить свою пустоту, и хочет взять ее от вас. Но сколько бы вы не давали ему своей любви, вы не наполните его, потому что это – бездонная бочка. Вам просто надо как можно быстрее уходить от нарцисса, держаться подальше от него, пока вы не свалились в депрессию и не потеряли самооценку.

Если вы не можете выйти из отношений, и вам надо как-то выживать прямо сейчас, то не тратьте силы на душевные разговоры, обсуждение, проговаривание своих чувств, не пытайтесь разгадать причину его холодности. Спокойно занимайтесь своим делом. Через какое-то время у него пойдет фаза подъема, корона вернется на место ведра, и сам он тоже вернется к вам. Правда, ненадолго. Это будет временное облегчение, а потом он опять будет холодным и недоступным. Старайтесь как можно скорее заканчивать эти отношения, они изматывающие и непродуктивные.

Правда нарцисса

(видео 64)

Мы уже знаем, что нарциссическое расстройство личности включает в себя такой симптом, как чувство власти, собственной правоты и непогрешимости. Этот человек всегда прав; доказать ему, что он неправ, невозможно. Он считает, что все кругом неправы, а он-то, как самый уникальный, и знает самую настоящую правду. Другим в праве на их правду отказано.

Один из примеров – это нарциссы-пророки. Есть такой тип нарциссов, которые считают, что они обладают магической силой или даром пророчества. В третьей книге этой серии, в главе 2, рассказывается про мать Галины, которая «предвидела», что дочери не светит счастье ни с одним, ни с другим мужем, и разрушила оба брака. Такое пророчество в психологии называется самореализующимся. Убедив всех родных, что она все знает и всегда права, она запустила им эту мысль в мозг как информационный вирус; теперь всякое ее «предвидение» западает домашним в голову как истина, и постоянно думая об этом предвидении, они сами создают ситуации их реализации. У Галины, которой было предсказано несчастье в браке, все время было чувство вины за то, что она ослушалась мать, и страх, что возмездие наступит – вот отношения с мужьями и не ладились. Такие матери считают, что они хотят детям счастья, хотя сами разрушают его. Обычно потом, когда все уже успешно ими разрушено, они любят сказать: «Я же тебе говорила!!!» То, что они сами создали эту ситуацию, они не замечают. По сути дела, они неосознанно делают то же самое, что и профессиональные гадалки, только последние делают это совершенно сознательно. Вам говорят: «У вас порча!», внедряя вирус страха вам в голову, и потом за ваши же деньги снимают эту порчу.

Другой тип – это нарциссы-миссионеры. Найдя, после метаний от одной доктрине к другой, свою очередную веру в бога, свою религию или секту, они начинают насильно обращать в нее всех близких, чтобы сделать их счастливыми, как сам нарцисс это понимает. Если близкие сопротивляются, то нарциссы впадают в гневные обвинения. Железным кулаком гонят они вас к счастью. Есть, к примеру, такие ярые сторонники православия, которые агрессивно заставляют всех вокруг следовать самым строгим канонам веры, и стыдят всех, кто не хочет спастись и стать счастливым. При этом они забывают, что Бог есть любовь, а не агрессия, и не замечают, что своим насилием делают людей несчастными. На самом деле на ваше счастье им наплевать, им нужно полное подчинение и возможность контролировать ваши мысли и ваши самые глубинные, корневые убеждения. Ведь вера и убеждения – это тот духовный стержень вашей личности, который, как показал основатель логотерапии Виктор Франкл, дает вам смысл жизни и помогает выжить в самых нечеловеческих условиях, даже в концлагере. Так вот, нарциссам-миссионерам именно этот ваш духовный стержень и нужен, чтобы вами управлять. Они пытаются добиться над вами контроля почище, чем в концлагере.

Третий тип – нарциссы-просветители. У этих другой тип правды – это, наоборот, строго научный подход и отрицание всех альтернативных воззрений вроде религии, веры в духовные силы, нематериальные энергии и прочие медитации. Такие просветители убеждены, что все те, кто верит в Бога, обманывают себя и несчастливы. Как и агрессивные православные, они хотят осчастливить человечество. При этом сами-то они глубоко несчастны, но учат других быть счастливыми – даже когда другие на самом деле счастливы и не нуждаются в осчастливливании. Если, к примеру, людям хорошо с их верой в Бога, или им помогает вера в энергию и силу медитации, нарциссу надо разрушить эту веру. Даже если вы умираете без вашей веры, им наплевать на ваши чувства, на вашу боль, на то, что пульс у вас зашкаливает – у них нет эмпатии. Им не важно, что вы лишаетесь этого своего важного основания в жизни. Он даже критически больному человеку будет внушать отказаться от заблуждений и встать на путь науки, и провести свои последние часы так, как нарцисс считает нужным и правильным, а не так, как это хочет сам человек, как он видит это правильным для себя.

Почему это происходит? С одной стороны, потому, что нарцисс не преодолел эгоцентризм, который дети преодолевают в возрасте около шести лет. Он так и застрял в этом возрасте. Он не может понять потребности другого человека. Он не может встать на точку зрения другого. Разумеется, это хорошо – иметь свое мнение, развитое критическое мышление, и следовать научному подходу. Но проблема с нарциссами в том, что свою правду они навязывают, даже когда их об этом не просят. Это уже и есть суть симптома – потребность во власти. Когда он пытается заставить человека сменить его самые корневые убеждения, его веру – это самый жестокий вид насилия. И именно здесь достигается самая большая власть над человеком.

С другой стороны, это непонимание контекста ситуации. Если речь идет о научных дискуссиях, если спорят, например, ученые-физики, то конечно, Бога приплетать в этих дискуссиях было бы совершенно нелепо. Но если люди говорят об обычных жизненных ситуациях и обсуждают, кому что помогает, разводить агрессивное научное просветительство неуместно. Непонимание контекста, неуместность разговора называется прагматическим расстройством, неумением применять речь соответственно ситуации. По существу, это нарушение социальной коммуникации.

Когда вы начинаете спорить с таким правдолюбцем, то возникает чувство, что какие-то звенья в логике спора отсутствуют, что его мозговые сети где-то не там замыкают, и ни конца, ни логической опоры в этом споре не найти. Ты подспудно чувствуешь, как тебя с твоими убеждениями не принимают, опускают, обесценивают, возникает ощущение какой-то грязи, как будто тебе наплевали в душу. Вера – это же самое сокровенное, что есть, она в душе, зачем веру оттуда вынимать и плевать туда? И счастье, которое ты испытывал от своей веры, которую ты никому и не пытался навязывать, начинает меркнуть.

Вот это, я считаю, и должно быть диагностическим маркером – когда конструктивная дискуссия превращается в разрушение основ личности, когда вы видите, что вам без вашего на то разрешения, без ваших вопросов и просьб начинают навязывать свое мнение. Нарциссу самому разрушили личность, сожгли и опустошили все внутри, всю веру в себя и в людей, и теперь он сам это делает с другими. Сам нарцисс глубоко несчастен, и хочет, чтобы и все остальные лишились того счастья, которое имеют, и стали несчастными ради правды. На самом же деле – не ради правды, а ради минуты его победы над вами, его минутной славы. Эта победа потом опять обратится кошмаром недоверия и пустоты, но на миг он снова получит корону на голове и власть над вами. Вот это и есть цель всей дискуссии – увидеть ваше поражение и ощутить на себе корону.

Чтобы не терять свою душу и не пачкаться, просто обрывайте все подобные дискуссии, и заканчивайте такие разговоры.

О других расстройствах личности

Нам бы не хотелось, уважаемый читатель, чтобы вы теперь видели вокруг себя одних нарциссов. Во-первых, большинство окружающих нас людей, слава Богу, психически нормальны, даже если порой и проявляют отдельные неприятные симптомы. С нормальными людьми можно договориться, им можно проговорить свои чувства и решить с ними возникшие конфликты.

Но, во-вторых, кроме нарциссизма существуют и другие расстройства личности, внешне в некоторых чартах сходные, но существенно отличающиеся по личностной структуре и, что самое важное, по методам защиты от людей, страдающих такими расстройствами.

Поэтому мы бы хотели в конце главы 1 этой книги поместить серию статей, посвященных таким расстройствам, которые важно распознавать, отличать от нарциссизма, и правильно выстраивать свое поведение, если вы с ними столкнулись.

Здесь мы только дадим обзор основных симптомов этих расстройств, и укажем на основные отличия в том, как выстраивать свою защиту, чтобы не стать их жертвой. Нередко другие расстройства личности встречаются в так называемой коморбидности, то есть в сочетании, с нарциссизмом, когда у человека наблюдаются два и более диагнозов, которые взаимно дополняют друг друга. Что же касается этих расстройств личности в чистом виде, то этому вопросу подробно посвящена книга седьмая, где вы найдете истории о таких людях и их жертвах, а также о том, как защищаться от таких людей и как им помочь (если это возможно).

Истерическое расстройство личности как легкая форма нарциссизма. Сходства и различия

Истерическое расстройство личности иногда описывают как «женственную», смягченную форму нарциссизма, хотя оно представляет из себя вполне самостоятельное расстройство. Если нарциссизм чаще встречается у мужчин (по некоторым данным, около 2/3 всех нарциссов – это мужчины), то истерическое расстройство чаще встречается у женщин. Тем не менее, истериков, как и нарциссов, мы встречаем и среди мужчин, и среди женщин.

Истерики – обычно более мягкие люди, нежели нарциссы. Они могут быть довольно теплыми и эмпатичными, и даже жалостливыми. Тем не менее, целый ряд признаков роднит эти расстройства.

Истерики – настоящие короли драмы, сильных, бурных и театрально выражаемых эмоций. На самом деле, цель этой драмы – та же, что и у нарцисса: привлечь внимание к себе, получить восхищение, сострадание и аплодисменты.

Истерическое расстройство обычно начинает развиваться в подростковом возрасте, но диагноз ИРЛ ставят не ранее, чем в возрасте 18 лет. Для диагноза, согласно DSM5, должны проявляться не менее пяти симптомов из восьми, и наблюдаться они должны в различных ситуациях в течении не менее года. Каковы эти симптомы?

1. Чувство дискомфорта в ситуациях, когда человек не находится в центре внимания. Это то, что роднит истерика и нарцисса: и тому, и другому жизненно необходимо внимание окружающих, которое является главным источником жизненной энергии; и тот, и другой не имеют собственных источников энергии, и крадут ее у окружающих, оттягивая внимание на себя. Истерик, как и нарцисс, в любом общении будет смещать внимание на себя, и будет чувствовать себя обесточенным и оскорбленным, когда люди слушают не его, а кого-то другого.

2. Флиртующее, обольщающее поведение, не адекватное ситуации. Истерик жаждет сексуального внимания к себе, это важная составляющая той энергии, которую он вытягивает у окружающих. Поэтому истерик может флиртовать в самых неподходящих ситуациях – например, с врачом на приеме, или с начальником во время производственного совещания. Пожилые особы, страдающие истерическим расстройством, обожают рассказывать о толпах мужчин, которые их обожали – причем любят это делать в компании молодых людей, из которых буквально вытягивают комплименты. Неадекватность такого поведения заметна всем, кроме самих истериков.

3. Быстро изменяющиеся, неглубокие эмоции. Истерики обожают устраивать бурю в стакане воды – то, что мы часто в просторечии и зовем «истерикой». Но глубины, истинности в этих эмоциях нет – минуту назад он или она рыдали от горя, или рвали и метали от гнева, и тут же, в один миг, слезы высыхают, буря превращается в благостный штиль, общение становится легким и милым – как ни в чем не бывало!

4. Стиль одежды, привлекающий к себе внимание. Поскольку истерики жаждут сексуального внимания, то это выражается и в стиле одежды. Женщины носят вызывающие, провокативные наряды – глубокие декольте, короткие юбки, прозрачные платья; они любят немыслимые, необычные, яркие сочетания цветов, и фасоны, подчеркивающие формы тела. Нередко, кстати, именно по этой причине женщины-истерики становятся жертвами сексуального насилия.

5. Импрессионистский стиль речи с недостатком внимания к деталям. Истерики любят говорить много, эмоционально, ярко – и зачастую совершенно бессодержательно. Их речь строится на каких-то поверхностных эмоциональных ассоциациях, но ни логики, ни конкретных деталей в этом потоке слов и чувств нет. Люди, слушавшие эти излияния, остаются в недоумении – так что он сказать-то хотел?

6. Демонстративное, театральное поведение, преувеличенные эмоции, драматизация. Истерик выражает бурные эмоции в основном тогда, когда есть внимающая им аудитория. Если люди смотрят на истерика – то будут и безудержные рыдания, и бурный гнев, и экзальтированный восторг. А вот если аудитории нет, и смотреть на истерика некому – то не будет и представления; наедине с собой, или людьми для него малозначимыми, истерик может вести себя вполне спокойно. Истерическое расстройство личности часто наблюдается у актеров – видимо, это помогает им играть на публике чужие чувства.

7. Высокая внушаемость и быстрое разочарование. Истерику свойственно моментально вдохновляться, если он слышит что-нибудь новое и убедительно изложенное. Он легко загорается новыми теориями, способами исцеления, практиками, он на слово верит любым сенсационным новостям или сомнительным открытиям, и тут же становится их страстным поклонником или приверженцем новой веры. Правда, длится это недолго – истерик так же быстро остывает, разочаровывается, и переключается на что-нибудь новое. Эта еще одна черта, которая роднит истериков и нарциссов: нарциссам, как будет показано в главе 3, тоже свойственна идентификация себя с новыми кумирами или культами, и быстрое их развенчание. В обоих случаях это следствие отсутствия собственных продуманных ценностей и установок, хотя у нарцисса это носит более глубокий характер – у него в душе царит пустота, нарцисс вообще не знает, кто он, и потому заимствует у других свою личность. В случае истерика это носит более поверхностный характер, и связано с общей поверхностностью эмоций, ориентированных на внешние проявления или демонстрацию.

8. В оценке отношений – преувеличение их близости. Истерик склонен считать отношения более близкими, чем они есть на самом деле. Он может вообразить после пятнадцати минут знакомства, что вы стали чуть ли не самыми близкими людьми на свете, и бросаться к вам с объятиями и поцелуями. Дружеские отношения с мужчиной женщина-истеричка склонна считать романтическими отношениями с полным набором обязательств друг перед другом. Такая тенденция к стремительному сближению может внешне напоминать поведение нарцисса с его «избирательной компанией», хотя здесь есть различия: нарцисс, осознанно или неосознанно, идет на быстрый хищнический захват жертвы с целью присвоения его ресурсов; истерик же искренне считает ваши отношения самыми лучшими! Впрочем, истерик, как отмечено выше, быстро разочаровывается – так что изменить милость на гнев он может так же быстро, как нарцисс. И все-таки, пока вы будете давать истерику внимание, он будет дарить вам свое представление, и периодически бросаться к вам то с проклятьями, то с объятиями.

Термин «истерия» употреблял еще З. Фрейд, которому приходилось лечить женщин с соматическими заболеваниями, для которых не было никаких видимых медицинских причин: например, абсолютно здоровая по всем показателям женщина не могла ходить, но после психотерапии, проведенной Фрейдом, к ней эта способность возвращалась. Одна из клиенток на моем канале рассказывала, как ее бабушка, у которой были явные признаки истерического расстройства, заболевала, когда ей долгое время не оказывали внимание, и попадала в больницу с серьезными соматическими симптомами. Когда родственники приезжали в больницу и выражали ей сочувствие, симптомы волшебным образом проходили. Медики долго не могли понять в чем дело, пока не поняли, что женщина просто нуждается во внимании.

Истерическое расстройство – менее тяжелый вид расстройства, по сравнению с нарциссизмом. Однако это не значит, что оно не опасно для окружающих. Та же клиентка, которую ее бабушка-истеричка изводила в детстве авторитарными выходками и эмоциональными манипуляциями, рассказывала о своей бабушке как о довольно безобидной особе… по сравнению с ее сыновьями (отцом и дядей девушки), которые выросли махровыми нарциссами. То есть мать-истеричка передала сыновьям гены и создала своим поведением такую удушающую атмосферу в доме, что дети, по принципу социального научения, далеко превзошли свою мать. Этим и опасно продолжительное общение с истериками.

Главный принцип общения с истериками и защиты от их поведения – не давать им аплодисменты, которые они ждут, не подкреплять их театральщину. По принципу оперантного научения, поведение, которое не подкрепляется одобрением, затухает, и истерик перестанет терзать вас своими драмами.

Не будет зрителей – не будет и театра.

Различие между пограничным и нарциссическим расстройствами

(видео 86)

К числу расстройств личности, имеющих много сходных черт с нарциссизмом, относится также так называемое пограничное расстройство (в психологии людей, страдающих этим расстройством, принято звать «пограничниками», это профессиональный сленг).

В чем же сходство пограничного и нарциссического расстройства? И в том, и другом случае мы имеем напряженные и конфликтные отношения, нестабильную самооценку, вспышки гнева, страх отвержения, недостаток эмпатии, кумиризацию и развенчание кумира, чувство пустоты.

В чем же тогда их отличие?

Самое страшное для пограничника – это быть отвергнутым. Самое страшное для нарцисса – это остаться не замеченным, не получить одобрение или восхищение. Это самые принципиальные отличия, и они определяют проявление симптомов. Рассмотрим их по порядку.

Напряженность и конфликтность отношений. Пограничники очень требовательны в отношениях, их любовь или дружба – удушающая. Они не дают прохода партнеру, и это разрушает отношения. Они очень боятся потерять партнера и быть отвергнутыми, и это выливается в его неослабный контроль. Они звонят партнеру по десять раз в день, им надо быть уверенными, что их не бросили. В конце концов, это создает такое напряжение в отношениях, что люди или уходят от пограничников, или начинаются скандалы. Бывает и такое, что пограничники из страха, что их бросят, бросают партнера первыми.

Пограничники создают напряженность тем, что душат вас своим вниманием. У нарциссов же напряженность в отношениях создается тем, что они все время тянут на себя внимание, и им нужно постоянное подтверждение их величия.

Эмпатия. У нарцисса нет эмпатии, все вертится только вокруг его интересов. Для пограничника, напротив, свойственно быть слишком отзывчивым на чужие проблемы; он словно растворяется в своем партнере. Эмпатия у него есть, и поначалу очень сильная, он стремится предугадать и предупредить все ваши желания; но если пограничник не видит такой же самоотдачи от вас, то эмпатия пропадает. То есть проблемы с эмпатией у пограничника тоже есть, поскольку эта эмпатия оказывается не безусловной.

Кумиризация и свержение кумира. Пограничник сначала делает из вас кумира, он восхищается вами и надеется, что вы с ним будете все двадцать четыре часа в сутки. Он все делает для вас, очень отзывчив к вашим нуждам, проблемам, ваши интересы для него на первом месте. Но потом, когда он не видит такой же самоотдачи от вас, то свергает вас с пьедестала. Он обижается. Что же касается нарцисса, то в американской классификации DSM5 такого симптома, как кумиризация, для нарциссического расстройства нет. Тем не менее, почти все жертвы нарциссов жалуются на свержение с пьедестала по окончании «предвыборной компании». То есть, пока вы не зависимы от нарцисса, вы для него кумир, по крайней мере, внешне; как только вы попались на его крючок, он вас развенчивает. Когда вы отцепляетесь от него, наполняетесь энергией, и он чувствует опасность потерять вас, вы снова превращаетесь для него в кумира, по крайней мере, судя по его поведению.

Таким образом, цикл «кумиризация – свержение кумира» есть в обоих случаях, но его фазы проявляются противоположно: для пограничника вы кумир, пока вы с ним, а для нарцисса вы кумир, пока вы его отвергаете, и наоборот.

Вспышки агрессии есть в обоих диагнозах, хотя в классификации DSM5 для нарциссического расстройства этот симптом не указан. Проявление этого симптома для двух диагнозов разное. Пограничники после вспышки ярости могут быстро успокоиться и почувствовать стыд за свою реакцию; они нередко плачут и обещают исправиться. У пограничников все-таки есть эмпатия и самокритика. Некоторые пограничники могут вообще не проявлять агрессию внешне, но она направляется у них вовнутрь на самоповреждения. Они могут причинять себе увечья – резать, выдергивать ресницы, отрывать кожу. Они переживают такую сильную боль, тоску и пустоту от того, что их, как им кажется, предают, что пытаются физической болью заглушить душевную боль. Для нарцисса же самокритика не свойственна. Нарциссы не способны измениться, а в своей агрессии они обвиняют жертву. Гнев нарцисса направлен на унижение человека, который не отвечает их ожиданиям, или же не соглашается с их правотой и не дает им восхищения. Если нарциссы и извиняются, то только из страха потерять жертву, и глаза при этом у них такие пустые, что вы сразу чувствуете всю формальность этого извинения.

Здоровые отношения характеризуются способностью понимать как свои мысли и чувства, так и мысли и чувства других, и стремиться найти такое решение, чтобы обоим было хорошо. Такое умение понимать обоюдные эмоции и строить отношения называется эмоциональным интеллектом.

Для нарцисса отсутствуют чьи-либо интересы и мнения, кроме своих, что препятствует нормальным отношениям. У нарцисса – только одна сторона уравнения человеческих отношений.

Для пограничника свойственно быть слишком отзывчивым на чужие проблемы, когда он находится в стадии идеализации партнера, растворять свое «я» в партнере, и развенчивать кумира, если ему не отвечают такой же самоотверженностью. У пограничника – только другая сторона уравнения человеческих отношений.

И у нарцисса, и у пограничника эмоциональный интеллект оказывается не развитым.

Параноидное расстройство личности: чем оно отличается от пограничного и нарциссического

Еще один тип расстройства личности, который имеет много сходных черт как с нарциссическим, так и пограничным – это параноидное расстройство личности.

У этих трех расстройств могут быть очень похожие симптомы: подозрительность, агрессивность, склонность к насилию, к ревности. Все эти типы могут использовать такие защитные механизмы как проекция и отрицание; у всех трех типов могут быть проблемы с самооценкой. Все три типа характеризуются нестабильными отношениями.

В чем же тогда отличие? В мотивах, которыми вызваны эти симптомы. У каждого из этих трех типов – свой базовый, самый главный страх. Нарцисс боится, что его не оценят и им не будут восхищаться. Пограничник боится, что его бросят; его базовый страх – это страх одиночества.

Параноик боится, что его обидят, унизят, используют, причинят ему вред; сверхуязвимость, страх оказаться беззащитным – вот главный страх параноика.

Например, страх унижения и позора есть как у нарцисса, так и у параноика. Но у нарцисса этот страх вторичен, потому что его главный страх – что его не оценят, не заметят, и он не получит энергии, без которой он не может жить. У параноика этот страх первичен – это страх оказаться беззащитным перед обидчиком, страх того, что ему причинят ущерб.

У параноика в ситуации страха унижения и позора зачастую наблюдается, как и у нарцисса, создание грандиозного Я-образа – особенно это характерно для так называемого фанатичного типа параноика, который возникает в коморбидности (т.е. в слиянии и взаимодополнении) с нарциссизмом. Этот Я-образ возникает как защитная реакция на обиду и унижение, и чем сильнее обидели параноика, тем грандиознее раздувается его Я-образ, чтобы через стены этого грандиозного Я не смог бы прорваться ни один обидчик.

Все три расстройства могут проявляться по-разному: они могут быть открытыми или скрытыми, агрессивными или пассивно-избегательными.

Агрессивный нарцисс раздувается от чувства собственной значимости и захватывает все больше внимания, все больше связей. Агрессивный пограничник буквально душит своей любовью и не дает жертве – объекту обожания – прохода, постоянно звонит ему, проверяет, не бросили ли еще его – как будто он действительно таким образом может удержать объект возле себя.

Агрессивный параноик, чтобы защитить себя, активно убирает врагов. Такими в истории были многие тираны во власти, а в отечественной истории ярчайшим примером такого тирана был Сталин. Параноидально подозрительный тиран, чтобы никто из его потенциальных политических противников не убил его, работает на опережение – он убивает всех, кого только может заподозрить в нелояльности, он может уничтожать целые группы и слои населения, если, как ему кажется, они могут угрожать его власти и его существованию. И в этом проявляется формирование его грандиозного Я-образа – вот какой я страшный и всесильный, ты не сможешь меня обидеть! И его действительно никто не смеет обидеть… Таких исторических примеров очень много, в самые разные времена и эпохи, и такие тираны очень похожи в этом друг на друга.

Пассивно-избегательный вариант расстройства личности во всех трех случаях выражается в отшельничестве. Пассивный нарцисс, выбирая одинокую жизнь, тем самым избегает сравнения себя с другими и оценки, чтобы никто, не дай Бог, не понизил его самооценку. Пассивный пограничник живет один, чтобы его не бросили; и во многих случаях пограничники, чувствуя, что объект их внимания готов их бросить, сами первыми разрывают отношения и уходят в одиночество – лишь бы избежать боль отвержения. Пассивный параноик выбирает одиночество, чтобы его никто не обидел и никто не причинил ему вред: мой дом – моя крепость, никто меня не сможет в нем достать.

Страх параноика быть униженным или ущемленным в чем-то проявляется в обостренном чувстве справедливости – правда, параноики понимают справедливость по-своему, очень догматично, и в основном концентрируются на «справедливом» отношении к себе. Тем не менее, некоторым параноикам свойственны грандиозные идеи о всеобщей справедливости, и ощущение собственной великой миссии, ради достижения которой они готовы не считаться ни с чьими чувствами и даже жизнями.

Следует иметь в виду, что симптомы, характерные для параноидного расстройства личности, могут наблюдаться и в тех случаях, когда это расстройство отсутствует.

Так, гиперсензитивность, мнительность, повышенная подозрительность и осторожность может наблюдаться у людей, испытывающих посттравматическое стрессовое расстройство личности. Они тоже могут быть закрытыми и одинокими. Но это является последствием пережитого стресса, последствием травмы. Это не означает, что эти люди – параноики: если пролечить в психологической терапии травму, то указанные симптомы уйдут.

Сходные симптомы – повышенная подозрительность, сверхосторожность, эмоциональная закрытость – может быть у людей профессий, связанных с высоким риском: полицейских, следователей, спасателей, охранников, работников спецслужб и так далее. В данном случае эти симптомы являются реакцией выживания, приобретенной в ходе специальных тренингов, и характеризуют повышенную осознанность, нацеленность на постоянное выявление и анализ факторов риска. Психологи, работая с такими профессионалами, должны понимать особенность их деятельности и жизненного опыта, иначе они могут неправильно интерпретировать симптомы, сделать неправильные выводы и неправильно построить лечение. Иногда подобный склад характера можно даже отнести к профессиональной деформации личности; однако это не значит, что эти люди – параноики, что они испытывают постоянный страх и видят во всех окружающих врагов.

Сходные симптомы могут также наблюдаться у некоторых ответственных руководителей в критических ситуациях. Если кризис требует немедленных и решительных действий, руководитель может перейти к жесткому авторитарному стилю, в котором могут сочетаться сверхосторожность, повышенная возбудимость, стремление к полному контролю и беспрекословному повиновению со стороны подчиненных, жесткая нацеленность на результат. Если такое поведение проявляется только в критических ситуациях, принимаемые руководителем меры адекватны, а по завершении кризиса руководитель возвращается к нормальному стилю общения и даже может принести извинения за некоторую вынужденную жесткость, то такое поведение не является признаком параноидного расстройства личности – скорее, это признак опытного и эффективного кризисного управленца.

Симптомы, напоминающие параноидные – подозрительность, мнительность, повышенная обидчивость, закрытость – могут наблюдаться у вновь прибывших мигрантов, которые оказались в незнакомой среде и проходят процесс адаптации и окультурации. На этой стадии им все вокруг кажется чужим, они не готовы доверять окружающим их людям, и предпочитают не общаться, опасаясь, что им причинят ущерб. Когда процесс адаптации заканчивается, люди расслабляются, и эти симптомы у них уходят.

Параноидные симптомы могут проявляться у пациентов, страдающих болезнью Альцгеймера и старческой деменцией. Так, некоторые пожилые мужчины, страдающие указанным недугом, вдруг начинают испытывать маниакальную подозрительность и ревность по отношению ко своим престарелым женам, подозревая их в неверности. В данном случае это результат органического поражения мозга.

Параноидные симптомы могут возникать в результате употребления наркотиков, что приводит к галлюцинациям и возникновениям различных маний.

Иногда параноидные симптомы наблюдаются у людей, страдающих потерей слуха: не имея возможности услышать, что говорят стоящие неподалеку от них люди, они начинают подозревать, что речь идет о них, и что над ними, возможно, смеются или хотят воспользоваться их беспомощностью.

В перечисленных выше примерах параноидные симптомы не являются признаками параноидного расстройства личности, и могут уйти – по крайней мере, теоретически – при излечении соответствующих заболеваний или при изменении социальной обстановки.

Таким образом, прежде чем оценить, кто находится перед вами, и сделать предположение о параноидном расстройстве личности, необходимо принять во внимание весь спектр жизненного опыта и заболеваний человека.

И конечно, если у вас есть одержимость некоей благородной идеей, желание спасти человечество от несправедливости, или вы стремитесь к финансовой безопасности – это еще не значит, что вы параноик. Для диагноза должны наблюдаться как минимум четыре симптома из семи по классификации DSM5.

Различие между нарциссизмом и антисоциальным расстройством личности

(видео 75)

Психопатия и социопатия – это близкие расстройства личности; по этой причине, американские психологи объединяют их в одно, которое называют антисоциальным расстройством. Можно, в принципе, пользоваться любым из трех терминов, но мы их для простоты будем называть психопатами.

Нарциссы и психопаты имеют много общих черт. И те, и другие создают свой грандиозный образ, отличаются полным отсутствием эмпатии, практикуют манипуляции и эксплуатацию. Но между ними есть и серьезные различия. И вести себя с ними надо тоже по-разному.

Для нарцисса главное – это получить одобрение. Нарцисс буквально питается восхищением, на котором растет его самооценка. Если вы не хотите восхищаться нарциссом, он начинает вас унижать, эксплуатировать, манипулировать вами с целью получить энергию ваших страданий. Но цель та же – повысить самооценку. Чтобы справиться с нарциссом, вы можете его запугать, например, обещанием сообщить всем о его поведении – для него разрушение собственного образа смерти подобно. Иногда достаточно просто демонстрировать уверенное поведение, отстаивая свои границы. Главное – справиться с собственным страхом, который нарциссы чувствуют, как аромат. Многие люди достигли хороших результатов в борьбе с нарциссами, преодолев свои негативные чувства, страхи, неуверенность. Когда нарцисс сталкивается с тем, кто его не боится, кто его сильнее, он тут же меняет поведение и превращается в кого-то угодливого, заискивающего, буквально ходящего перед вами на задних лапках. И эта смена поведения – верный признак того, что вы победили именно нарцисса.

Для психопата чье-то одобрение, как и вообще чужое мнение, не имеет ни малейшего значения. Все, что для него важно – это иметь контроль. Над всеми, всегда и везде. С ним шутки плохи. У психопата вообще нет страха. И это не метафора – у психопатов просто не работают те области мозга, где у обычных людей записан страх. В ситуации угрозы у них активизируются совсем другие области мозга. Угроза потерять контроль должна быть немедленно и беспощадно ликвидирована. Запугивание в случае психопата вызывает эскалацию насилия. И если вы столкнулись с тем, что ваши попытки пригрозить и запугать встречают жесткую ответную эскалацию – все, шутки закончены! Перед вами не нарцисс, а психопат, это гораздо опаснее. Психопаты идут на физическое насилие, вплоть до убийства, абсолютно хладнокровно, сочувствия у них нет. Единственное, что может на какое-то время остановить психопата – это угроза попасть в тюрьму, потому что тюрьма означает почти полную потерю контроля. Тем не менее, среди психопатов очень многие все-таки попадают в тюрьму, потому что они часто нарушают закон (что нехарактерно для нарциссов, для которых важнее всего собственный благородный образ).

Как действовать, если вы поняли, что перед вами психопат? Немедленно прекратите все попытки его стыдить или запугивать – это очень опасно. Бояться его не стоит, потому что психопаты, как и нарциссы, кожей чувствуют ваш страх. Свою уверенность перед ним продемонстрировать надо, чтобы психопат с вами считался и опасался на вас напасть первым, но не дальше этого. Не пытайтесь переиграть психопата, даже в суде, это почти невозможно: это машина, нацеленная на достижение контроля над вами, он думает только об этом, и проявляет в этом дьявольскую изобретательность, всегда опережая вас на шаг. Немедленно уходите, не пытайтесь спасти свое имущество, сжигайте за собой мосты – вам надо спасать свою жизнь и свою душу.

Глава 2. Другие характерные проявления нарциссизма

Девять симптомов нарциссизма, рассмотренных в предыдущей главе – это главное, на что надо ориентироваться, чтобы идентифицировать нарцисса и отличить его как от нормального человека, так и от других типов расстройств личности. Но есть также достаточно типичные частные проявления нарциссизма в конкретных областях жизни, которые тоже могут вам помочь опознать нарцисса. Некоторые из них мы обсудим в этой главе.

Нарцисс, деньги и подарки

(видео 21)

Какова роль денег в ценностях нарцисса, как это влияет на отношения?

Деньги для нарцисса – это важный рычаг власти. Он меряет свой и чужой успех деньгами. Для него важно выглядеть богатым, потому что это дает ему ощущение могущества и власти. Даже если у него нет денег, он будет жить в кредит, чтобы производить впечатление. Очень многие нарциссы бездумно набирают кредиты, только потому что так им захотелось, и живут в долгах как в шелках; но в финансовых проблемах они обвиняют потом близких.

Подарки и деньги – это та валюта, на которую они покупают любовь своих близких, и сажают их на крючок зависимости.

Сэлли, моя клиентка, рассказывала, что муж любил делать ей подарки. Он знал все ее размеры, и удивительно точно угадывал, что ей идет и что нравится. Вообще-то это не очень свойственно для нарциссов, которые обычно покупают подарки по своему усмотрению, не считаясь с предпочтениями одариваемого. Но муж Сэлли обладал настоящим талантом: он покупал ей все без примерки, и всегда попадал в точку и по размеру, и по вкусу. С одной стороны, ее это радовало, но после таких подарков она чувствовала себя обязанной мужу, и делала то, что он захочет – например, шла туда, куда он хотел, или не шла на встречу со своими друзьями, потому что он этого не хотел. Это было их молчаливым соглашением. Было и другое неписанное правило: по умолчанию, все счета платила она.

То же самое он делал и с детьми. Дети не очень хотели с ним проводить время, потому что от него они слышали только упреки и обзывания. Но он давал им деньги, и они чувствовали себя обязанными посвящать внимание отцу, и выслушивать все его глупости, которые он сам считал воспитанием. Нарциссу приходится дарить подарки и давать деньги, иначе с ним никто не хочет быть рядом.

Сэлли рассказывала: «Он любил создать праздник, дарил подарки, возил в путешествия, водил в дорогие рестораны, давал деньги. Мне нравился этот праздник. Но это была любовь не к нему, как к человеку, а к тому, что он дает». Нарцисс не умеет любить и давать тепло, вместо этого он дает деньги и подарки, и ставит тем самым людей в зависимость от себя.

Нередко муж Сэлли говорил детям: «Вот вырастите и будете меня содержать, не зря же я вас выучил. Я заплатил за лучшую школу, за лучшие университеты, и теперь вы мне должны». Дети всю жизнь живут с чувством неоплатного долга. Сэлли рассказывала, что, когда муж возвращался из поездок, он привозил кучу подарков ей и детям – целый чемодан красивой дорогой одежды из бутиков, какие-то немыслимые кружки и сувениры. Деньги брались из общего бюджета. Это был праздник. А потом наступали будни. За счета, за дом, электричество, отопление он доверял платить ей. И Сэлли вынуждена была работать на трех работах, чтобы оплачивать эти счета, только лишь бы муж мог оттачивать свой талант дарителя, удовлетворять потребность производить впечатление и создавать праздник. При каждом удобном случае он хвастался друзьям, какие дорогие подарки он дарит жене, но никто не знал, кто платит счета.

Муж другой моей клиентки после взрыва гнева, переходя в стадию «медового месяца», говорил ей: «Пошли купим тебе что-то из одежды». Тем самым он пытался задобрить жену, причем на покупки муж тратил свои деньги. А по окончании «медового месяца» начинал все время напоминать, какие дорогие вещи он ей купил, и упрекал: «Когда я на тебя деньги тратил, ты спросила, а могу ли я себе это позволить? Не спросила». Перед нами типичная манипуляция нарцисса: наорать, потом задобрить подарками, а потом этими же подарками и попрекнуть. Дело закончилось тем, что у мужа обнаружился огромный долг, и в этом долге она чувствовала виноватой себя.

Дорогие покупки – это то, при помощи чего нарциссы вызывают у близких восхищение, причем бюджет семьи их не очень-то интересует. На это они предпочитают закрывать глаза, потому что это портит собственный великий образ.

Например, женщина-нарцисс, которая никогда не интересовалась мотоциклами, узнав, что в кругу ее друзей мотоциклы были излюбленным хобби, купила себе очень дорогой мотоцикл в кредит, выставила фото в фаэйсбуке и получила кучу лайков и восхищений. При этом мужу предстояла серьезная операция, и денег не хватало, но ей на это было наплевать.

Стремление к дорогим вещам и деньгам – это результат потребности во власти. Нарциссы меряют свою привлекательность стоимостью вещей и количеством денег.

Чтобы не попадаться в ловушку материальной зависимости от нарциссов, никогда не принимайте у них ни денег, ни подарков, потому что рано или поздно они начнут упрекать вас за потраченные деньги или манипулировать вами, и вы не сможете противостоять им из чувства вины, и будете вынуждены делать то, что они хотят.

Подарки нарцисса

(видео 22)

Как нарциссы дарят подарки? На что надо обратить внимание?

Есть два стиля, которому следуют нарциссы при дарении подарков. Некоторые нарциссы дарят подарки по принципу: «На тебе боже, что нам не гоже». Дело в том, что им вообще жалко тратить на вас деньги, тем более – свою энергию. Он может подарить вам использованную мебель или старый компьютер, книгу со своей полки, которую никто не читает, кухонный агрегат, который у него пылился в гараже.

Другие нарциссы дарят дорогие и новые вещи, но дарят они при этом то, что нравится им самим, а не то, что надо их близким. Они как бы сами знают лучше вас, что вам нужно.

Эта ситуация прекрасно показана в американском фильме «Трасса 60». Начинается фильм с того, что отец дарит сыну красный автомобиль. Это любимый цвет отца, его любимая марка машины. У сына любимый цвет синий. И когда он получает этот подарок на день рождения, он не знает, как отказаться, чтобы не обидеть отца. По счастью, на сына падает ведро с краской, он попадает в больницу, и ему не приходится отказываться.

Вот примерно так нарциссы и дарят подарки. Они дарят, не пытаясь понять ваши потребности. Они не в состоянии выйти из своей системы отсчета и посмотреть на вещи вашими глазами. Все, о чем они думают – как бы удивить людей своей щедростью.

Например, одна женщина просила мужа-нарцисса купить ей ноутбук, который стоил 300 долларов и был ей крайне необходим. Он ответил ей: «У нас нет денег, ты можешь прекрасно пользоваться моим компьютером». Однако, прекрасно пользоваться его компьютером не удавалось, он говорил: «Мне надо работать!» Зато муж очень любил красивые спортивные велосипеды, и хотел, чтобы жена с ним вместе ездила на таком велосипеде. Когда он нашел велосипед за 1400 долларов, который по скидке стоил 600 долларов, он, не задумываясь, купил ей велосипед, хотя женщине велосипед был не нужен, и был ей очень неудобен, потому что руки не доставали до тормозов. В результате, женщина упала с велосипеда и сломала руку, после чего отказалась ездить. Позже муж продал велосипед за 100 долларов на гаражной распродаже. Потеря составляла 500 долларов, а ноутбук стоил 300 долларов.

Эти примеры иллюстрируют симптом нарциссического расстройства – отсутствие эмпатии. Нарциссы не понимают ваших потребностей, потому что им не дано сопереживать другому человеку.

В этих же примерах мы видим и симптомы манипуляции, и потребность нарцисса в контроле над жертвой. В фильме «Трасса 60» отец подарил сыну дорогой подарок, чтобы вынудить его поступить на юридический факультет, хотя парень хотел быть художником. А в истории со сломанной рукой, покупка дорогого велосипеда являлась средством манипуляции, чтобы добиться от женщины послушания: «Смотри, я о тебе так забочусь, и ты должна кататься вместе со мной». С другой стороны, покупка велосипеда вместо ноутбука была и средством контроля: ведь если бы у жены был свой компьютер, муж не мог бы контролировать ее переписку и контакты, как он это делал на своем компьютере.

Когда нарцисс вам дарит подарок, смело отдавайте его назад, даже если он обижается. Меньше будет поводов вами манипулировать и вас контролировать. Хотя, конечно, эмпатии вы его все равно не научите.

Кстати, в фильме «Трасса 60» парень, пройдя через многие испытания и поняв, к какому крушению личности его приведет послушание отеческим амбициям, в конце фильма вернул подаренный автомобиль отцу и, не слушая его возражений, поступил на художественный факультет.

Именно так и рекомендую вам поступать! Желаю вам быть осознанными и бдительными, не давайте собой манипулировать.

Мы для нее – обои

(видео 219)

Рассказ о том, как нарциссы любят использовать других для того, чтобы на их фоне хорошо выглядеть.

Вот такой комментарий я получила на ютубе:

«Я была на свадьбе моей подруги, и ее нарциссическая мать была одета во все красное, вызывающе, как будто она – невеста. Дочь-невеста выглядела на фоне матери гадким утенком. И поведение матери было соответствующим: она громко смеялась, всячески привлекала к себе внимание, эта свадьба была для нее просто поводом для показа себя любимой. Очень грустно было за всем этим наблюдать… Дочь – невротик со стажем, несчастный, по сути, человек, вышла замуж в первый раз в сорок шесть лет…»

Другую историю рассказала моя клиентка Светлана о своей нарциссической подруге. Эта подруга сначала, как обычно, Светлану просто очаровала своей добротой, пониманием жизни, яркостью. У нее были знаменитые клиенты, муж ее обожал, дети идеальные. И как обычно, Светлана думала: «Какой великий человек обратил на меня внимание!»

Когда их отношения вышли на продвинутую стадию, девушки в компании еще одной подруги решили поехать в отпуск семьями на море. Молодые, задорные, красивые, как-то раз они стали фотографироваться. Муж Светланы чуть не на землю ложился, чтобы сделать самые выгодные фотографии. После фотосессии они договорились обсудить, какие фотки можно выкладывать в соцсетях. Но буквально после того, как девушки расстались, Светлана получила уведомление, что на фэйсбуке подругой поставлена фотография. Когда она рассмотрела фотографию, то увидела, что она вышла крайне неудачно: рот открыт, живот торчит; у другой подруги закрыты глаза и неудачная поза, ноги выглядели толстыми. Зато нарцисска была великолепна. Причем среди групповых фотографий было много таких, где они все получились хорошо

После этого подруги решили поговорить с нарцисской: «Почему ты так сделала? Почему ты выбрала из всех фотографий ту, где ты выглядишь хорошо, а другие плохо?».

И та ответила: «А нечего на зеркало пенять. Посмотри, какие вы толстые. Я же не виновата! И вообще, главное в человеке это внутреннее, а не внешнее. Почему вы такие внешне-ориентированные?»

Девушки настаивали, чтобы она убрала их фотографию с фэйсбука, а та говорит: «Это моя фотография, и я имею право выставлять то, что я хочу. Кто вас там, среди моих знакомых, знает? Вы никому не нужны, вы никому не интересны».

Вот так походя она их обесценила.

Девушки же возразили: «На этой фотографии не только ты, но и мы, и ты не имеешь право выставлять наши фотки без нашего согласия. Мы всегда ставим фотки, где мы все втроем выглядим хорошо. Мы же договорились обсудить, прежде чем ставить!»

После этого нарцисска удалила фотографию и стала плакать: «Вы на меня давите, вы мне говорите, что мне делать, нарушаете мои права. Так же и мой отец делал в детстве: заставлял меня делать то, что я не хочу, и вы заставляете!»

Девушки после этого почувствовали себя виноватыми, и сказали: «Ну, если для тебя так это важно, то поставь эту фотографию».

И они ушли домой как оплеванные. Они чувствовали себя как обои, служащие только для того, чтобы оттенять ее красоту, да еще чувствовали виноватыми в ее слезах. А на следующий день пытались поднять ее самооценку, разрушенную папой.

А что сделала нарцисска? Она везде напакостила, и перевела все стрелки на папу и на них. Их же потом и обвинила в ориентированности на внешность, хотя ориентирована на внешность была она сама. Это механизм проекции: приписывать свои недостатки другим. Здесь же есть и манипуляции, требование исключительного к себе отношения (она же жертва папы!). Вроде бы смешной эпизод – борьба за фотографии, но он говорит сразу о многих симптомах нарциссизма, а самое главное – об отсутствии эмпатии. Ей было все равно, что чувствуют подруги, главное – добиться своего и покрасоваться в соцсетях.

С такими подругами дружить не надо. С ними надо расставаться. А сами за собой тоже понаблюдайте, какие фотографии вы ставите? Учитываете ли вы чувства других людей, которые рядом с вами на фотографии, спрашиваете ли их?

Желаю вам верных и искренних друзей и гармоничных отношений.

Перебивание собеседника – еще один способ игнорирования

(видео 27)

Почему нарцисс вас перебивает? Какой симптом это иллюстрирует, и как с этим справиться?

Моя клиентка Сэлли рассказала яркий пример того, как ее муж-нарцисс, у которого все остальные симптомы нарциссизма тоже были налицо, перебивал собеседников. Когда за столом собираются гости, и кто-то начинает рассказывать историю или анекдот, он обязательно встрянет и скажет: «Я ненавижу перебивать, но разреши мне сказать историю на эту тему» – и начинает свою историю. Он никогда уже не вернется к той теме, которая была начата другим; и гость, хоть и улыбается, но в душе чувствует себя оплеванным. Моя подруга со временем научилась защищать гостей. Она стала просто обрывать мужа после его фразы «Я ненавижу перебивать..», и решительно, с напором говорила: «В этом доме каждый имеет право голоса. Вот Кэм закончит, и тогда ты продолжишь свою историю». И, что характерно, муж умолкал и не пытался настаивать на своем.

Перебивание означает, что вас игнорируют. Для нарцисса это способ продемонстрировать власть, показать, что его информация важнее вашей. С другой стороны, здесь налицо отсутствие эмпатии, неумение почувствовать, что другому плохо. А с третьей стороны, это загашивание или обесценивание. Вам как бы показывают, что ваше сообщение ничего не стоит, а значит, и вы ничего не стоите. Все три симптома – манипуляции, обесценивание, отсутствие эмпатии – это характеристики нарцисса.

Конечно, само по себе перебивание другого – это не клеймо психического расстройства, перебивать могут и здоровые люди, просто от невоспитанности. Но помните: если вы перебиваете людей постоянно, это не понравится никому, и вы в людях вызываете чувство досады, разочарования или обиды. Старайтесь слушать людей внимательно и сопереживать им, тогда они к вам потянутся.

Другой типичный пример относится к нарциссическим родителям. Ребенок пришел из школы, и хочет поделиться с мамой тем, что произошло. Он начинает говорить взахлеб, с эмоциями. Нарциссическая мама поначалу довольна, что ей уделяют внимание. Но чувства ребенка ей не интересны, на самом деле ей наплевать на них; и после того, как она получила свою долю энергии, она может перебить ребенка и пойти делать свои дела. Или она может сказать: «Ты говори, говори», но внимания с ее стороны нет, внимание расфокусировано, что является скрытым игнорированием. Или же она скажет: «Подожди, у меня сейчас суп убежит»; но после того, как она закончила с супом, она уже не вернется к тому, что рассказывал ребенок – нет, она начнет говорить о своем. Она уже все забыла, потому что это не является чем-то важным для нее.

После нескольких таких попыток ребенок перестает делиться и раскрываться, потому что его чувства не услышаны. И тогда, спустя некоторое время, мать начинает обвинять его в скрытности, лживости, неразговорчивости. Для нарцисса-родителя идеальным вариантом является такой, когда его дети сообщают ему все, что происходит, чтобы он полностью контролировал ситуацию, но говорят ровно столько, сколько достаточно родителю-нарциссу, чтобы получить подпитку энергией и не обременять себя мыслями о ребенке.

Чтобы постоянно жить с нарциссом и не получить упрек в скрытности, вы должны быть роботом, который открывает рот, предугадывая желание нарцисса получить информацию, и закрывает рот, когда нарциссу это уже не надо. И при этом с вашей стороны не должно быть никаких претензий и обид. Вы должны проглатывать все перебивания и игнорирования, и выглядеть счастливым.

Я видела ребенка, который, имея нарциссического отца, научился именно так и делать. Веселый и разговорчивый, мальчик был всегда в приподнятом настроении. Он говорил, как только отец хотел его слышать, и мгновенно замолкал, стоило отцу его перебить. Правда, чего стоило сыну такое безупречное поведение, можно судить по тому, что у мальчика были нервные тики и большие проблемы со здоровьем. И я уверена, что это неслучайно.

Если у вас есть дети, то пожалуйста, не перебивайте их, и слушайте их внимательно.

Зависть и месть нарцисса

(видео 117)

Как выглядит месть нарцисса? Иногда вы видите его странное, совершенно нелогичное поведение, и не понимаете, почему он так себя ведет. А это заурядная зависть и месть. Как понять, что он мстит?

«Есть такие люди, которым очень плохо, когда другому хорошо» – помните эту миниатюру М. Жванецкого в исполнении А. Райкина?

В истории «Золушка после свадьбы» (пятая книга, глава 2) я рассказываю про мужа Лены, с которым она рассталась. Когда она, оставшись одна, зажила спокойной и счастливой жизнью, бывшего мужа буквально всего корежило: «Ты что, спокойной жизни захотела? Ты меня выгнала, а теперь думаешь, что тебе хорошо будет? Не будет у тебя спокойной жизни! Я тебя засужу!» Вот это и есть квинтэссенция мести нарцисса. Он все свои косяки списывает на других, а потом мстит им за это. Нарциссы очень мстительны и ничего не прощают.

Случай с бывшим мужем Лены достаточно очевиден, он сам все сказал: «ты хорошо жить не будешь». Но нарциссы далеко не всегда так прямолинейны. Однако любые мелочи, любая ваша радость, любой ваш успех, даже самый незначительный, настолько задевает их самолюбие, настолько не дает им покоя, что они вам будут мстить. А уж если заденешь чем-то посерьезней…

Вот история другой женщины.

«У меня мать с сестрой мне отомстили за то, что я отказалась им денег давать на ремонт, который они хотели сделать у себя на даче. Причем отказала я осенью, мать всю зиму с козьей мордой проходила, а потом весной, выждав, когда я все же приеду к ней на дачу, мне такой «подарок» сделала: натравила на меня, как бультерьера, своего брата, который угрожал меня и с дачи, и с квартиры выгнать. Они потом еще ходили по округе и жаловалась всем, что я им денег не дала.

Так что ничего и никогда не прощается ими, и все потом в удесятеренном виде от них прилетает. У меня мать ассоциируется с Бабой Ягой, которая заманила Иванушку в избу, а потом на лопату и в печь, чтобы сожрать. Они могут долго ждать подходящий момент, чтобы побольней сделать».

Здесь речь шла о нарциссической матери. А ниже – о нарциссическом муже:

«Мы запланировали с детьми отдых, и у нас даже всё получилось – и уехать, и отдохнуть, и развеяться, несмотря на плохую погоду. Отдыхать поехали втроем: я и дети, без папы-нарцисса. Дети веселились и отлично проводили время, пока папы не было. Когда папа приехал, то устроил жуткий скандал, обесценил всё, что было можно, все впечатления, весь отдых. Дети уезжали в слезах и в стрессе. Было жутко неудобно за орущего на всю улицу папашу, и было безумно жаль детей.

Такие ситуации происходят регулярно, к сожалению. Это месть за то, что нам было хорошо, и мы приятно проводили время без него. Особенно за то, что мы отдыхали без него. И так он поступает всегда. Если мы вдвоем с ребенком (без папы) сходили на мастер-класс, например, и оба получили большое удовольствие, то он либо вообще ничего не спросит у ребенка по возвращении домой, не поинтересуется даже о его впечатлениях, либо тут же обесценит всё, так что ребенок и сам начинает сомневаться в том, что получил удовольствие, или стесняться своих положительных эмоций и своего интереса к происходящему.

Я сама тоже стараюсь не делиться своими радостными переживаниями. Но со своими детьми мне безусловно хочется переживать радостные моменты открыто, поэтому всё равно остаюсь пока достаточно уязвимой.

Я научилась прятать свою радость. Например, после интересного мне спектакля я полчасика гуляю, как бы переваривая впечатления, и еду домой, уже надежно спрятав свою радость так, чтобы никто туда не добрался и не смог испортить мой праздник».

Еще один пример из жизни. Коллеги, которые работают в одной организации, едут в заграничную поездку по международному проекту. Там они отлично проводят время: и конференция, и условия проживания, и питание – все оплачено и все организовано на высшем уровне. Но когда они возвращаются, то на обратном пути договариваются, что будут жаловаться и говорить, как все было плохо: «Опять все одно и то же, ничего нового, как все надоело… Соседи были шумные, питание было отвратительное, отравились, болели, пришлось самим покупать себе еду». Зачем они так делают? Чтобы их нарциссическая начальница не стала им мстить за то, что они хорошо провели время. Вместо того, чтобы попросить подчиненных рассказать, что они узнали нового и как это может помочь развитию организации, она может лишить их надбавок или премий, чтобы не жировали. Поскольку они уже это знают, то и не раскрывают карт.

Если вы материально благополучны, то нарцисс будет требовать, чтобы вы поделились. А если не делитесь, то будет мстить. Например, взрослая дочь устроилась на хорошую работу и только-только стала получать достаточно денег, чтобы можно было позволить себе поездки, хорошую машину и т. п. Но нарциссические родители будут вытягивать из нее все деньги, обвинять ее в том, что они ее вырастили и выкормили. Это их месть за то, что она хорошо живет. Нормальные родители бы радовались, что ребенок встал на ноги, счастлив, а нарциссы делают все, чтобы испортить ему жизнь. Даже если эти деньги им по большому счету не нужны.

Из мести мать может отбить парня у дочки, свекор может начать приставать к невестке, жене сына, и так далее.

Почему нарцисс мстит? Из зависти. Он не может вынести, что кому-то живется лучше, больше досталось привилегий, чем ему, или что кто-то просто счастлив. Это значит, что он недополучил какое-то количество энергии, которое досталось другим, пусть даже близким людям. Это то, за что Сальери мстил Моцарту: за то, что ему не досталось такого таланта. Зависть – это один из симптомов нарциссического расстройства.

Если вы общаетесь с нарциссами, не рассказывайте им, как вы хорошо живете. Не говорите, сколько у вас денег, не делитесь своими радостными впечатлениями. Если хотите, чтобы они не делали вам лишних пакостей – рассказывайте им, как вам плохо, сколько у вас проблем, какое у вас безденежье. Вы их порадуете, честное слово.

Она сочиняет сказки, а потом сама в них верит

(видео 224)

Верит ли нарцисс в ту ложь, с помощью которой он загашивает свою жертву? О том, как они сами начинают верить в придуманные ими сказки, рассказывает Ирина на примере своей нарциссической матери:

«Моя мать всем рассказывала сказки о том, как она мне помогала и какие огромные суммы денег она мне каждый месяц высылала.

Как-то раз, когда родственники попросили у нее взаймы, она сказала, что каждый месяц отправляет мне большую, для нашего города, сумму. Видимо, родственники восхитились ее щедростью, ей это понравилось, и она давай всем эту сказку рассказывать. Она даже попросила у меня прощения за то, что прикрылась мной, чтоб не занимать. Я простила и забыла.

Наверное, она многим это рассказывала не раз, и начала сама верить в это.

Самое удивительное, что через пару лет она стала упрекать меня этими деньгами! А я взяла да и напомнила ей, для чего она эту сказку сочинила.

Вы бы видели ее взгляд в тот момент! Боже, как она понесла на меня: «Ты что из матери дуру делаешь!» Пыталась ударить даже…»

Механизм понятен, Ирина описала его совершенно правильно. Мать сначала придумала эту ложь для родственников, чтобы не давать им денег; те восхитились; и их восхищение пало на благодатную почву, ведь потребность в восхищении – это важнейший симптом нарциссизма! Восхищение подкрепило поведение матери, а такое подкрепленное поведение имеет тенденцию повторяться, по принципу оперантного научения. И она стала рассказывать эту ложь направо и налево всем подряд, чтобы вновь и вновь получать это восхищение.

Когда многократно повторяешь фальшивые воспоминания, то начинаешь в них верить – это свойственно абсолютно всем людям. Кроме того, особенность памяти нарциссов такова, что воспоминания, порочащие их, вытесняются (они совершенно не помнят, что кого-то обидели или разрушили чьи-то отношения – «Когда? Не было такого!»), а воспоминания, поддерживающие их грандиозный образ, сохраняются, обрастают деталями и раздуваются до невероятных размеров. Именно это и произошло с матерью Ирины.

Разговаривая с нарциссами, помните об этой особенности их памяти. Не стесняйтесь каждый раз ставить их на место, указывая им на их вранье – хотя и не факт, что они вам поверят, ибо они предпочитают верить своей памяти, но все же это их несколько остудит хотя бы потому, что они будут бояться публичного разоблачения с вашей стороны. А лучше всего – держитесь от них подальше.

Она святая пуританка, секс ей не нужен

(видео 225)

Святая непорочность часто бывает составляющей грандиозного образа нарцисса. Ирина продолжает рассказ про свою нарциссическую мать:

«Я все время чувствовала стыд и вину перед матерью. Я никогда не могла достичь тех высоких моральных стандартов, которые она мне задавала».

Ну, это обычная манипуляция нарциссов: они одни знают, как надо правильно поступать, стыдят и позорят всех вокруг, так, что их близкие всегда чувствуют вину и стыд.

«Стыд прошел, когда я узнала про ее любовника. Тут я вспомнила, как она в тот момент всем соседям рассказывала, что ей секс не нужен, ведь она святая пуританка, что только развратные люди занимаются сексом, тем более внебрачным».

А это называется «защитный механизм проекции», когда люди осуждают других за те недостатки, которые имеют сами.

«Она наговаривала людям про отца и выставляла его тираном. На самом деле, все дело было в том, что отец узнал про ее любовника. Она больше всего боялась, что он расскажет об этом соседям, а для нее самое главное – ее положительный образ. Вот она и лицемерила, выставляя отца в жутком свете».

Это такой «эффект первого плевка»: кто первый плюнул, тот и молодец.

«Когда я узнала, что у нее есть любовник, и это при всех ее моральных речах и обвинениях, я просто поняла, наконец, что она за человек. Она просто навязывает мне чувство вины так же, как и отцу навязывала, прикрывая свою дрянную сущность! Они делают это, чтобы мы продолжали их терпеть! Мой отец до сих пор с ней живет, стал алкоголиком, а ведь был когда-то успешным мужчиной. Ей еще все и сочувствуют, что муж пьет, орет, а она, бедняжка, все тянет на себе».

Почему отец не уходит от такой жены? Между нарциссом и созависимым возникла эмоциональная связь, скорее всего, на чувстве вины. Судя по всему, она убедила его, что при его дрянном характере ей ничего не оставалась делать, как завести любовника, и он должен теперь всю жизнь искупать свою вину.

И он пьет, чтобы забыть это.

Можно ли помочь таким мужчинам? Дайте им прочитать эту книгу, познакомьте их с информацией о нарциссах. Дайте им возможность понять, что они на самом деле ни в чем не виноваты, и в этой тюрьме они находятся исключительно по своему собственному решению. Те, кто понял это, без сожалений уходят от своих нарциссических «половинок» и рвут с ними все контакты. И такие мужчины снова становятся успешными, здоровыми и счастливыми – это реальные истории успеха, чего мы желаем и Ирине, и ее отцу.

Колдовские чары нарцисса

(видео 71)

Ох уж это чувство, как будто ты заколдован нарциссом… Почти все жертвы отмечают эту особенность: «хожу как заколдованная», «как туман в голове», «чувство, что желеобразная муть в голове», «я себе не принадлежу».

Очень характерное, часто повторяющееся наблюдение: «У меня состояние раздвоенности, я как будто разделилась на две части, сама наблюдаю за собой, и сама же в ужасе – что я делаю, как я могу так подчиняться?».

И опять, почти у всех жертв: «Неудержимо тянет к нарциссу, кажется, что весь смысл жизни в нем. У меня как будто пузырь вокруг меня, который парализует волю, причем независимо от расстояния до него».

Мне всегда было интересно, как они заколдовывают? Может быть, они на самом деле сознательно используют магию? А может, у них такая естественная психическая особенность? Или это властность нарцисса оказывает такое парализующее действие на жертву, и они словно забрасывают в ее голову крючок?

Я не случайно упомянула последний образ. При проработке в терапии чувства заколдованности у клиентов-жертв нарциссов часто появляются образы и ощущения присутствия в голове чего-то инородного, типа железяки, колючей проволоки, крючка; многим кажется, что всю голову сдавливает тисками, или в голову вставлен металлический штырь. Ощущения чисто физические – боль, сдавливание, сверление и т.п., словно над людьми совершали физические пытки. Воздействие оказывается именно на голову. Причем до терапии люди этого даже не замечали; но во время терапии эти ощущения начинают подниматься, и становится ясно видно, что с ними делают нарциссы. Эти ощущения сначала сгущаются, как правило, в области горла, головы и живота, и затем возникают образы инородных, искусственных предметов в голове, или орудий пыток, сдавливающих голову. После проработки эти проволоки и штыри уходят, и зависимость снимается.

В моей группе «В Контакте» мы провели дискуссию на эту тему. Мне было интересно, как участники группы, испытавшие воздействие нарцисса, объясняют его необычную психологическую силу воздействия. И вот какие варианты объяснения они предложили.

Одна участница пишет, что ее папа, который с третий попытки таки сумел уйти от мамы-нарцисса, всерьез утверждает, что мама маг, причем сильнейший, и к тому же энергетический вампир. «Сколько раз уходил, – говорил папа, – а она меня возвращала, сам-то я возвращаться не хотел. Затуманивала голову, и все тут». У самой девочки это ощущение затуманенности в голове началось еще в подростковом возрасте. Она пишет: «Хорошо помню, как я маме говорила, что чувство такое, как будто пыльным мешком по голове ударили. И так было практически каждый день… ох… слабость и головокружения, всё это со мной всю жизнь. Думаю, что поэтому, вступая в отношения с мужчинами-нарциссами, я уже этого и не замечала, потому что считала, что для меня это норма».

Другая участница пишет, что секрет воздействия нарцисса может объясняться «загашиванием». Когда тебе внушают, что ты ненормальный, неадекватный, у тебя что-то с головой, или у тебя не такие друзья, плохие родители – ты начинаешь теряться в пространстве, сомневаться в себе и своем восприятии. В этот момент и происходит зомбирование. Это отказ от себя и принятие какого-то другого образа. Нарцисс вставил тебе в голову свое восприятие, свое видение, часть себя. И вот вроде бы это ты, а вроде уже и не ты, а кто-то другой. Отсюда и возникает чувство раздвоенности, которое отмечают многие жертвы.

Еще один участник предполагает, что нарцисс усыпляет бдительность жертвы, добиваясь ее открытости, и в этот момент каким-то образом переносит на себя внутреннюю точку опоры человека, сажая его на цепь эмоциональной зависимости. С этого момента у человека уже нет возможности полноценно проявить своё я. Но, чтобы человек стал кем-то другим, он должен перестать быть собой. Нужно, чтобы жертва поверила: я – не такой, каким себя чувствую, а такой, как мне говорят. Это потеря себя. Нарцисс ломает жертве хребет и вгоняет ее в зависимость от себя, злоупотребляя ее доверием. Он таким образом превращает человека в зависимого носителя своих проекций, в эмоционального раба. И вам уже кажется, что вы не можете жить без своего мучителя, хотя на самом деле это цепь рабства.

Это состояние «я – это не я» появляется от потери внутренней опоры. Сильная зависимость от кого-то другого, ощущение, что «я себе не принадлежу», возникает потому, что психически человек из-за растворения собственных границ, испарения механизмов защиты и методичного деструктивного внушения становится частью личности нарцисса.

Я согласна со всем, сказанным выше. Нарцисс выкачивает из вас энергию, вашу ценность и делает ее своей. Вы становитесь частью нарцисса, и вас тянет к нему, потому что часть вас осталась с ним. Вас растворили.

Ощущение околдованности – это результат зомбирования и разрыва связи со своим истинным «я». И здесь есть еще один важный механизм. Дело в том, что нарцисс – психически травмированная личность. Как всякий травмированный человек, он стремится отыграть свою травму вовне, и он навязывает жертве кусок своей личности, свою униженно-ничтожную часть, что помогает ему самому на фоне ничтожной жертвы почувствовать себя значимым. Нарцисс вливает в вас яд своего негативного опыта, своей боли.

Кроме того, я думаю, что свою роль играет сам факт контакта с нарциссом как с психически токсичной личностью. Психическая реальность некоторых людей токсична и разрушительна сама по себе, на уровне невербалики, неосознанных посылов. Есть, например, такие люди, после общения с которыми голова болит, хотя разговор был просто о погоде. Так и нарциссы: само соприкосновение с ними, даже безо всяких действий с их стороны, разрушает вас, разъедает ваши границы, обесточивает вас. И когда нарцисс решит действовать, вы уже достаточно обессилены и лишены воли к сопротивлению.

Наконец, нарциссы владеют широким набором инструментов психологического воздействия, вроде нейролингвистического программирования (НЛП), при котором используются специально подобранные слова. Нарциссы могут применять такие или сходные приемы как осознанно, так и инстинктивно.

Есть мнение, что поверхностное очарование нарциссов – это, по сути, создание раппорта, специфического состояния контакта между внушающим и внушаемым при НЛП, и оно создается ими буквально на автопилоте. Нарцисс ведь сразу начинает разрушать границы, и сразу лжёт о своих истинных намерениях, но, как пиявка, впрыскивает анестетик. Думаю, так он и внедряет свои «штыри». Главное – очаровать и обезболить, чтобы на волне симпатии, влюблённости сделать своё злое дело. Вообще, все это как-то очень напоминает пикаперов – те пользуются очень похожими приемами. Там тоже жертвы очень быстро очаровываются, и вроде бы сами соглашаются. На самом деле, за них сделали выбор ещё до знакомства, а потом внушили им это как их личный выбор.

Например, одна клиентка рассказывает, что она познакомилась с мужчиной, который вроде бы и не заваливал ее комплиментами; но он приходил на свидание с букетом цветов, потом на протяжении двух недель непрерывно писал смс-ки, а потом пропадал. При расставании он всегда говорит: «Будем на связи». Она привыкает к его звонкам, ждет их, потом, когда он пропадает, пытается сама удержаться от звонков, но в конце концов не выдерживает и звонит. «Зависимость от него очень сильная, в голове как вата, ни о чем думать не могу» – говорит она. А ведь отношения еще практически не начались! То есть он установил связь кодовым словом («будем на связи»), «заколдовал», сам пропал, а воздействие остается. И конечно, расчет идет на то, что она сама прыгнет к нему в постель, а он окажется как бы невинной жертвой: «а ты сама захотела!». На самом деле здесь все очень четко рассчитано и продумано: заброс лассо, якорение, четкий заброс намерения, программирование.

Когда возникает туман в голове от нарциссической мамы, то тут понятно: ты ждешь любви, она говорит, что любит, а сама тут же обижает. Мозг не может это переварить. Ну, с мамой понятно, с романтическим партнером, который сначала забрасывает комплиментами, а потом опускает – тоже. Но мне непонятно, почему такое состояние у женщины, которая практически еще не вступила в отношения с мужчиной? Все еще неопределенно, никаких комплиментов, никаких обещаний не было, только переписка по телефону, а у нее уже возникло это раздвоение, туман, желе в голове. Такое впечатление, что нарцисс как будто имплантирует что-то в голову, и голова отказывается соображать. Женщина летит сама как бабочка на огонь, и ничего сделать не может.

Околдованность нарциссом ярче всего проявляется на стадии знакомства и ранней стадии развития отношений, когда нарцисс «присваивает» жертву. Но это не значит, что она прекращается в последующей жизни. Одна клиентка пишет:

«У подруги муж владеет НЛП, и, судя по её рассказам, я считаю, что он нарцисс 100%. Одно время я от неё слышала регулярно: я себя чувствую сумасшедшей, я схожу с ума, меня как будто две, и прочее; но он там её „конкретно“ обрабатывает, стирает её самооценку и так далее. У нее реально идет сбой программы».

Ну, а то, что «околдовыванием» своих жертв занимаются все нарциссы, начиная с нарциссических родителей, которые используют при этом все те же приемы – от загашивания до НЛП – можно видеть из такого рассказа.

«У моей мамы есть, например, такая „фишка“: когда мы с ней не вдвоем, а есть рядом кто-то еще, неважно, знакомый или посторонний человек, и я ей о чем-то рассказываю, мнение свое высказываю на какую-то тему, то она мне кивает и поддакивает. Но, когда я не вижу, она смотрит на третьего присутствующего и, например, ухмыляется, или глаза закатывает по моему поводу, и по сути она это даже особо не скрывает… Не знаю, понятно ли я объяснила, но я это расцениваю, как такое послание с её стороны: мол, „конечно, я тебе тут покиваю, и может даже тебя поддержу, но все на самом деле понимают, что ты чушь несешь, и я это тоже понимаю“. Вообще я сейчас наблюдаю внимательно за тем, как она общается с моими детьми, какие методы применяет, как она пытается разрушить самооценку, там такие мелочи типа: „ой, а тебе не тяжело, ой, ну ты только не разбей“, или ребенок что-то говорит уверенно, мнение свое выражает, а она с такой ухмылочкой: „что-что ты там говоришь?.. “. Всё направлено на то, чтобы человек начал в себе сомневаться. Мать любит выводить разговор на эмоции, делая бурю в стакане воды, и по совершенно ничтожному поводу часто бывала затрачена уйма нервов и сил. И всё это подаётся под соусом „Я так переживаю!!! “. Видимо, это тоже способ ослаблять жертв, чтобы от эмоционального истощения они становились податливее и хуже соображали».

«Чтобы становились податливее и хуже соображали» – универсальный рецепт нарциссов по отношению к своим жертвам. Что же удивляться, что те чувствуют себя «околдованными»…

Я хочу вам предложить способы самопомощи в ситуации, когда вы чувствуете «околдованность», контроль, мучительные инородные предметы в голове, но не имеете возможность пойти на терапию. Эти способы вы найдете на моем канале «Кризис как подарок», плэйлист «Техники самопомощи», в Ютубе; они подробнее рассмотрены в главе 4 этой книги. Прежде всего, это способ эмоциональной свободы (простукивание) – наша универсальная палочка-выручалочка. Но если этот метод вам не нравится, есть и другой: техника автоматического рисунка. Метод предложила моя подруга и коллега Марина Куликовская. Возьмите лист бумаги, положите перед собой. Возьмите в правую руку ручку или карандаш, поставьте его на бумагу. Затем представьте себе все те образы и чувства, которые вас мучают – и отпустите руку. Пусть она рисует то, что ей хочется. Обычно это совершенно ни на что не похожие линии и фигуры, но это совершенно не важно. В процессе рисования у вас могут возникать образы, ассоциации – пусть рука рисует их, как вам хочется. Когда правая рука остановилась и не хочет больше рисовать – переложите карандаш или ручку в левую руку, и снова отпустите руку. Почему две руки? Две руки – два полушария; неизвестно, на каком уровне находятся мучающие вас связи, поэтому надо отработать все. Когда вы все нарисовали, сделайте с листком, что вам хочется – вы можете его смять, побить, сжечь, разорвать и выбросить в унитаз. Такое автоматическое рисование надо выполнить минимум 10 раз. Этот способ поможет вам убрать крючки, которые поставил вам нарцисс. Так же можно убрать и любые другие крючки, установленные вам кем-либо.

Психосоматика. Нарциссы вползают под кожу

(видео 161—162)

Наши проблемы с кожей тоже могут возникать из-за нарциссов. Это история моей клиентки Веры. Она рассказывает о своем опыте исцеления от психосоматических проблем, вызванных нарциссами.

«В детстве, – пишет Вера, – вокруг меня были сплошь тираны. То ли нарциссы, то ли психопаты – не знаю. А потом родители развелись, и я стала вообще никому не нужна. Уехала жить в другой город к тетке, и там поступила в техникум. Тетка и ее муж мне материально помогали, пока я у них жила».

А потом муж тетки вдруг начал испытывать к Вере сексуальный интерес, и вовлек ее в интимную связь. У них начался тайный роман. Муж тетки был чарующим мужчиной, и, опять же, то ли нарциссом, то ли психопатом. Тетка и сама была не лучше – орала на Веру, давила ее всячески, даже руки распускала. Деться Вере из этого дома было некуда, и отказать мужчине она тоже не могла, поскольку чувствовала себя обязанной ему.

Пока Вера жила у тетки и продолжался ее роман с теткиным мужем, у Веры впервые появились красные пятна на лице, превратившиеся в настоящую красную маску, похожую на бабочку. Позже Вера съехала от тетки и стала жить самостоятельно, но пятна на лице так и не проходили. Сама Вера объясняла происхождение этих красных пятен так: «На воре и шапка горит». Ведь ей постоянно приходилось врать и тетке, и окружающим, скрывая тайный роман с чужим мужем. Грех был серьезный – чай, не карамельку из буфета украла; у людей в таких случаях лицо горит от стыда, а у Веры покраснение кожи лица стало постоянным.

В этот же период, вместе с покраснением лица, у Веры возникла экзема на руках. Она ее лечила гормонами, проверялась в больницах на инфекционные заболевания, но ничего не помогало, и причины заболевания были неясны.

А потом, когда Вера проработала методами психологической самопомощи чувство стыда и страха перед теткой, красная «бабочка» с лица исчезла вместе с этими чувствами. Вера много работала над собой, молилась в церкви, отмаливала свой грех. Она все осознала в своей жизни, все поняла и приняла свою ответственность за происшедшее. И позже, когда она уже переехала в другой город и перестала общаться с теткой и ее мужем, у нее прошла и экзема на руках.

Экзема у Веры вернулась, но уже на ногах, после замужества. Она была связана со свекровью, которая тоже оказалась нарциссом, хотя и не таким тяжелым, как ее собственные родственники. Проблемы с кожей продолжались, пока продолжались нелады со свекровью. После очередного скандала Вера решила: все, хватит! Она исключила свекровь из круга своего общения, перестала с ней вообще поддерживать связь и обращать на нее внимание, и… экзема на ногах прошла!

Вера объясняет свои кожные заболевания страхами, которые она испытывала перед этими людьми. Кожа – это наша защита. Нарцисс, атакуя жертву, пробивает ее защиту и буквально вползает ей под кожу, а потом начинает разрушать жертву изнутри.

У меня у самой был похожий случай. Когда я училась в институте, грозой студентов был преподаватель английского языка – как я теперь понимаю, типичный нарцисс (тогда я этого не понимала). Он тянул все внимание на себя, запугивал студентов, и те буквально дрожали перед ним. Он их унижал и морально опускал: любое неправильно выполненное задание, любая непрочитанная книга (даже не связанная с английским языком) становилась моральным преступлением, которое повергало виновника в состояние ужаса. Он говорил: «вы не сдадите экзамен!», «вы не найдете работу!», и это звучало смертным приговором. И я не выдержала. Я любила английский и не хотела уходить от этого преподавателя (английский он преподавал блестяще), но у меня начались проблемы с кишечником, возник зуд кожи в локтевых сгибах и на лице. Уже после того, как я сдала экзамен на «пятерку», меня еще неделю колотило при воспоминаниях об этом преподавателе. И ведь лично мне он ни разу слова плохого не сказал – он орал на всех других! Но я варилась в этом котле вместе с моими однокашниками и сопереживала им. Проблемы со здоровьем тогда возникли у многих из наших ребят, но мы не догадывались это связывать с нашим преподавателем. Через неделю после того, как я сдала последний экзамен и закончила институт, у меня все прошло.

Так что, если вы хотите быть здоровыми, расставайтесь с нарциссом. Даже если вам очень хочется учить английский, найдите другого преподавателя, с которым вы это будете делать в более спокойной и комфортной обстановке. Пусть он будет не таким сильным и блестящим, зато вы сбережете свое здоровье и свою кожу.

Психосоматика. Проблемы с кишечником

Это история рассказана другой моей клиенткой, которую тоже звали Вера.

«У меня два года не работал кишечник (2012—2014), вообще не работал. До этого работал всегда, с раннего детства, очень плохо. У моей сестры – еще хуже. Нас мама с детства упрекала, что много дерьма за нами убирала. Вот и результат.

Начну из детства. Моя мама мне с раннего возраста (лет с четырех, помню), говорила с упреком и раздражением, что дерьмо за мной мыла, мыла, мыла… Я ее понимаю, машинки стиральной не было, работа, усталость… Она – нарцисс, опять же…

Я, когда была маленькая, оставалась стоять подолгу возле входной двери в туалет, зажимая позывы к стулу. Я не хотела идти в туалет. Сначала я думала, что это из-за грязного мусорного ведра в туалете, но потом (еще в пятилетнем возрасте) поняла, что не хочу идти в туалет из-за мамы. Мама раздражалась, когда мне надо было в туалет. Один раз я упала в унитаз попой и не могла выбраться… про меня просто забыли… про меня вообще часто забывали… мне надо было орать по полчаса, чтобы мне вытерли попу… там было одиноко и темно, и всем на меня наплевать.

А еще один раз мама, заметив, что я зажимаюсь, не иду какать (лет в пять), сказала, что это вредно – зажиматься; но не простимулировала меня своей поддержкой, а сказала: «что, ложкой потом выковыривать будешь?» Тут я вообще испугалась!

В тринадцать лет мне вырезали аппендицит. Со мной лежала девочка, ее обследовали на работу кишечника. Эта девочка мне говорила, что неделю не может ходить в туалет по большому. А я, помню, подумала: «Неделю? И мама переживает? Тебя даже в больницу положили?». Я к тому времени по две недели не ходила в туалет по большому, но маме, как вы понимаете, было наплевать. Она-то ходила исправно! И у нее с этим отлично до сих пор!

В шестнадцатилетнем возрасте у меня были все симптомы раздраженного кишечника. В 18-20-тилетнем возрасте мне поставили диагноз «дисбактериоз», и я прошла курс лечения. А в 35-летнем возрасте я прошла полный курс вторжения медицинских зондов во все возможные отверстия, чтобы порадоваться и узнать, что я здорова! Но у меня уже полтора года как не работал кишечник! Так я здорова или нет?!»

К этому моменту Вера переживала развод с мужем, который ее ни во что не ставил. Она считала, что именно отвержение мужа влияло на ее состояние и вызывало проблемы с работой кишечника. Она уже полтора года жила на клизмах и слабительном.

«Я устала от клизм за это время. Я устала от отсутствия мужа, или, точнее, от нелюбви к себе как к женщине. Я разрушалась.

Но прошлым летом я была у мамы в гостях, у меня как раз из-за стресса от поездок и смены питания было плохо с работой кишечника. А она мне сказала, что я алкоголичка, поэтому кишечник и не работает! Это стало последней каплей».

Мама, которая сама была источником проблемы, сама же и обвиняет Веру. Это вполне в духе нарциссической матери. И тут Вера поняла – ей не следует общаться с матерью. Она проработала все чувства, связанные с мамой, с помощью простукивания:

«Я ее похоронила для себя. И сразу нормализовался кишечник! Теперь я понимаю, что и муж тут имел значение, но не ключевое, а добивающее. А выздоровела я, думаю, потому, что всех выкинула из себя, особенно маму».

Так что расставание с нарциссами возвращает не только психологическое, но и физическое здоровье. Даже если кажется, что это здоровье было необратимо потеряно в детстве; но если его источником были нарциссические родители, то расставания с ними может оказаться достаточно, чтобы вернуть себя в исходно здоровое состояние.

Почему нарцисс не моется и смердит

(видео 236)

Одно из заблуждений, касающихся нарциссов, состоит в том, что они якобы непременно очень любят «чистить перышки», прихорашиваться и ухаживать за собой, ради самолюбования и поддержания своего образа. Да, некоторые из них именно таковы, и об этом пишут мои слушательницы. Но на самом деле, многие из них – возможно, большинство – в отношениях с близкими бывают очень неопрятны, не моются, не чистят зубы и не следят за собой. Пишет Антонина:

«У нас недавно был разговор, и я опять пыталась узнать у своего мужа, почему он позволяет себе так неуважительно ко мне относиться – так, как он с другими никогда бы не поступил. И он сказал, что я для него как „своячка“: мы породнились, мы стали близкими, и он меня воспринимает не как кого-то чужого, а как продолжение себя».

Это очень похоже на то, как нарциссические матери относятся к своим детям: они тоже считают их не кем-то самостоятельным, а продолжением себя, своим собственным органом (об этом подробнее рассказывается в книге третьей, глава 2). Видимо, такое отношение свойственно не только матерям по отношению к детям, но и любым нарциссам по отношению к своим партнерам и близким людям вообще. Раз уж он осчастливил вас тем, что взял замуж, так уж будьте добры – теперь вы его собственность, его часть, его орган! Вот такая любовь, абсолютно не признающая личных границ.

Но если он так по-хамски относится к вам, как к части себя, то это показатель того, как он относится к себе. Антонина пишет:

«Я хочу рассказать о том, что он позволял себе сразу после сближения, еще на начальной стадии отношений: он, извиняюсь, громко и регулярно пукал при мне, и даже не смущался! Я бы уже со стыда сгорела, а ему хоть бы что».

Такие отзывы не единичны. Один клиент рассказывал мне, как его нарциссическая жена при нем тужилась изо всей мочи, пукала, и смотрела на него победно: «Я ничего не собираюсь в себе держать, вот какая я молодец, и попробуй мне возразить!». Она делала это даже за столом. А другой нарцисс плевался и харкался на улице, курил собеседнику в лицо, и считал, что все должны любить его таким, какой он есть. Свои физические смрады, как и свои психические яды, они в себе держать не привыкли; им все равно, есть вы или нет – ведь у них нет эмпатии.

Антонина продолжает:

«Я разговаривала с ним на эту тему, и объясняла, что мне это неприятно, но все тщетно. С другими он не столь раскрепощенный, а я при нем чувствую себя как вещь, как предмет мебели. Вы же не будете стесняться мебели! И этим объясняется и то, что он не моется неделями, не чистит зубы по несколько дней, не расчесывается (а у него длинные волосы). Но так он ведет себя дома; а вот если надо идти куда-то – тут он сразу делает все, что нужно: моется, бреется, равняет космы, причесывается, и идет на встречу весь наодеколоненный».

Вопрос о гигиене Антонина тоже поднимала: она спрашивала мужа, почему он ложится спать грязным, и при этом еще и хочет секса. Она пыталась ему объяснить, что несвежий запах отталкивает и не вызывает никакого сексуального желания. Но в ответ муж лишь обвинил Антонину в том, что она посмела об этом говорить: «Как можно было упрекнуть меня в моем запахе? У меня же теперь будет комплекс из-за моего запаха! Это же такой деликатный вопрос! Как можно быть такой бесчувственной! Тебе не нравится мой естественный запах? Ты не принимаешь меня таким, какой я есть? Где же твоя безусловная любовь?».

Вот такое у нарциссов искаженное представление о безусловной любви. Они уверены, что им все позволено. Это они могут вас критиковать, сколько угодно, и когда вы будете обижаться, это будет трактоваться как неумение принять критику; здесь о безусловной любви и принятии вас как человека и речи не идет. А вот если вас тошнит от их вони, пукания и курения – это, с их точки зрения, значит, что вы не способны к безусловной любви. Так все понятия выворачиваются нарциссами наизнанку, так, как им это удобно. Лозунг нарцисса: «Люби меня таким, какой я есть – я не собираюсь меняться». Вы должны извернуться и приспособиться под него.

А то есть еще и продвинутые нарциссы – умники, которые выкручивают вам мозг этической и психологической терминологией: «Тебя тошнит от моего запаха? Тебе надо работать над собой! Это какая-то твоя внутренняя проблема. Подумай, что в тебе могло привести к такой реакции? Видимо, у тебя есть какие-то скрытые претензии ко мне, но ты переносишь их на мой запах, на запах курева. А может, у тебя какая-то болезнь?».

Все это, на самом деле, типичное загашивание жертвы. Нарцисс не может принять тот факт, что запах курева, запах немытого тела, запах помойки может быть неприятен сам по себе, независимо от какого-то контекста. Нет, он будет искать глубокомысленные психологические объяснения.

Хотя нарцисс совершенно не следит за собой при вас, его чрезвычайно заботит то, как он выглядит в глазах других. Вас-то завоевывать или восхищать не надо – вы уже завоеваны, вы свойская, вы часть его, вы как его орган или как предмет мебели. Поэтому на вас он тратить силы не будет – нет, он пойдет, чистый и благоухающий, завоевывать другие сердца, и чем больше, тем лучше.

Вывод следующий: если ваш партнер не реагирует на ваши просьбы следить за своей гигиеной, мыться, чистить зубы, сдерживать себя и развивать гигиенические навыки, то есть большая вероятность того, что он страдает расстройством личности – нарциссическим, психопатическим или каким-то еще.

Психологически здоровые люди не хотят оскорблять чувств другого, тем более, самого близкого человека. Бывает, что молодые люди, живущие в общежитии, не слишком-то следят за собой; но когда они начинают встречаться с девушкой, то быстро подтягивают свои гигиенические навыки, потому что хотят, чтобы девушке с ними было приятно, чтобы ее чувства не были оскорблены, и чтобы у девушки возник на них позитивный условный рефлекс. Нарциссам же это совершенно не свойственно.

Желаю вам здоровых отношений, чистых и психологически здоровых партнеров, желаю вам счастья!

Глава 3. Природа и причины нарциссизма

Как становятся нарциссами?

(видео 10)

Что является причиной нарциссического расстройства личности, как человек становится нарциссом? Что это, врожденное или приобретенное?

Ответ состоит в том, что нарциссизм, подобно любому заболеванию, может быть как генетически и физиологически обусловленным, так и приобретенным.

Нарциссизм может быть наследственным, генетически обусловленным явлением, если у человека от рождения недоразвито миндалевидное тело мозга, или амигдала. Амигдала – это хранилище нашей эмоциональной памяти. Именно там находятся все эмоциональные триггеры, именно там спрятаны все

Редактор Кирилл Олегович Дудкин

© Tатьяна Михайловна Дьяченко, 2017

ISBN 978-5-4490-0638-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рецензияна серию книг Т. М. Дьяченко «Опасный нарцисс»

Перед нами – весьма интересная, нужная и очень полезная работа, посвященная нарциссизму. Она написана на основе глубокого и всестороннего изучения гигантского опыта конкретных людей, которые в разные периоды жизни были втянуты в «нарциссическую западню». Работа содержит обоснованные выводы и рекомендации, и представляет собой фундамент будущего научного «нарциссоведения».

Это не просто очередная компиляция на весьма актуальную тему. Как практикующий психолог, профессор Т. М. Дьяченко проявила незаурядное терпение и настойчивость, чтобы помочь многочисленным жертвам деструктивных людей, которых в специальной литературе принято называть «перверзными нарциссами», или «нарциссистами». Благодаря рекомендациям и замечательным видео Т. М. Дьяченко, многие жертвы нарциссистов сумели вернуться к полноценной жизни, найти настоящих друзей и интересную работу, заново обрести себя. Приняв проблемы этих людей как экзистенциальный и профессиональный вызов, Т. М. Дьяченко оказала этим людям огромную помощь: помогла разобраться с причинами возникших зависимостей; дала научно обоснованные практические рекомендации; научила видеть окружающий мир не глазами затравленной «жертвы», а взглядом самодостаточной личности, буквально «восставшей из пепла», обновлённой и сильной, способной спокойно и стойко переносить превратности судьбы.

Обобщение примеров из практики реабилитации жертв нарциссизма позволило автору выявить основные закономерности психологического насилия. Автором проанализированы симптомы нарциссизма и показано его отличие от сходных эмоциональных расстройств личности. Этот сравнительный анализ имеет важное теоретическое и методологическое значение. Психологическая теория при этом обогащается уточнёнными понятиями и категориями, а методология – более взвешенным и корректным подходом к изучению нарциссизма.

Автор рассматривает индикаторы, позволяющие распознать поведение нарцисса. Незначительные мелочи, которым мы обычно не придаём особого значения, выступают в роли своеобразных диагностических маркеров, позволяющих опознать нарцисса уже на начальном этапе общения.

В своём анализе Т. М. Дьяченко исходит из того, что, общаясь с нарциссистами, мы имеем дело со своеобразным миром «зазеркалья», в котором привычные слова и поступки со стороны нарциссов имеют совершенно другой смысл, нежели со стороны обычных людей. В этом «зазеркалье» всё строится на лжи, подменах, передёргиваниях и подтасовках. Дело в том, что нарциссисты – это великие мастера обмана, способные создавать у своих собеседников иллюзию «идеального человека».

Не имея эмпатии, не умея по-настоящему любить или чувствовать боль другого человека, нарциссисты являются превосходными имитаторами и симулянтами. Они не только грамотно подстраиваются под своих будущих жертв, но и умело затуманивают им мозги. Большинство нарциссов опираются на человеческие слабости, комплексы, ожидания, иллюзии, и всё это делается только для того, чтобы установить над жертвой тотальный контроль.

Т. М. Дьяченко обращает внимание на то, что поведение нарциссистов отнюдь не спонтанно, а вполне предсказуемо. На стадии обольщения жертва может достаточно легко избавиться от воздействия «нарциссических чар», если внимательно «прислушается» к «голосу» психосоматики или воспользуется простыми, но крайне эффективными советами, которые даёт автор. Чем больше потенциальная жертва общается с нарциссистом, тем быстрее у неё формируется эмоциональная зависимость, и тем сложнее ей будет в дальнейшем разорвать эти токсичные отношения. Поэтому крайне опасно проявлять наивность и самонадеянность по принципу: «а вот со мной точно ничего не случиться». Как правило, такого рода легкомыслие чревато большой бедой.

Очень интересно показаны защитные механизмы нарциссов, процессы их социально-когнитивного развития, а также основные типы нарциссического расстройства личности. Глубоко и всесторонне рассмотрены причины нарциссизма, идущие из детства, а также психологические проблемы детей, выросших в семьях с родителями-нарциссами. Нередко родители, которые запутались в отношениях, именно на ребёнке вымещают свою агрессию, что крайне пагубно сказывается на его дальнейшем социально-когнитивном развитии. Т. М. Дьяченко совершенно справедливо указывает на незрелый и инфантильный характер личности нарцисса, сравнивая её с личностью шестилетнего ребёнка.

Автор полностью опровергает сложившиеся мифы о «виновности» жертвы в том, что она попала под влияние нарцисса. Согласно Т. М. Дьяченко, жертвами нарциссов становятся яркие, интересные, доброжелательные люди, открытые к общению. Тем не менее, не всё так просто. Следует очень внимательно перечитать те фрагменты работы, где даётся характеристика людей, которые становятся жертвами нарциссов.

Во всех случаях следует иметь в виду, что жертвы интересуют нарциссов не сами по себе, а как обладатели неких ресурсов. Поэтому нарциссы – это не просто люди, которые требуют от нас бесконечного восхищения их «грандиозным образом», а самые настоящие паразиты, которые решают специфические проблемы собственного самоутверждения за чужой счёт. Изощрённые оскорбления, манипуляции, интриги, обесценивание, эмоциональный шантаж – вот наиболее распространённые методы, с помощью которых нарциссы «обрабатывают» своих жертв. При этом жертвы не только отказываются от собственных целей, ценностей, принципов и интересов, но и практически добровольно отдают нарциссам всё, что могли бы использовать для собственной жизни: здоровье, деньги, собственность.

По существу, вся работа посвящена тому, как грамотно выстроить эффективную защиту от деструктивного воздействия нарциссов. Т. М. Дьяченко предлагает оригинальную «антипаразитарную программу». Не менее эффективны предложенные ею методы помощи и самопомощи, которые следует использовать в подобных ситуациях.

Т. М. Дьяченко удалось выявить основные закономерности общения с перверзными нарциссистами, проанализировать их «хитрости» и «уловки», «методы» и «технологии», с помощью которых они заманивают, дрессируют, обесценивают и утилизируют свои жертвы, превращая их в настоящих инвалидов.

Полагаем, что эта книга может быть востребована не только потенциальными или реальными жертвами нарциссов, но и самыми обычными людьми, которые заинтересованы в самопознании и здоровых межличностных отношениях.

Рецензенты:профессор кафедры гуманитарных,социальных и правовых дисциплинБелгородского университета кооперации,экономики и права,доктор философских наук,кандидат психологических наук,профессор Поддубный Н. В.доцент кафедры гуманитарных,социальных и правовых дисциплинБелгородского университета кооперации,экономики и права,кандидат философских наук, доцент Трунов А. А.29.09.2017

Введение

Отношения – это всегда большая загадка: «Почему он так сказал?», «Что она имела в виду?», «Любит ли он меня?» Но есть отношения, в которых вообще можно «голову сломать», пытаясь понять мотивы и намерения партнера. Не узнаете ли вы свои отношения в следующих отрывках?

Слова о матери:

«Мне казалось, что она никогда меня не любила, что она даже ненавидела. Но она так все обставляла, играла, говорила, что я запуталась окончательно. В голове у меня два образа: прекрасной и чудесной мамы, которой нужно помочь, и когда, наконец, все будет хорошо, она полюбит меня; и второй – чудовища, который выжрал всю мою жизнь».

«Она постоянно обесценивала меня и наедине, и в присутствии родственников и друзей родителей. Как если бы я была её наказанием, и ей было стыдно за меня. Боялась хвалить и что-то хорошее говорить, чтобы не испортить, а ругала, чтобы я стала хорошей девочкой. Это ее собственные слова».

Слова об отце:

«А нас с сестрой она отдала ему на истязания. Безжалостно. Он был жесток и бесчеловечен. Глаза его наливались кровью, зубы скалились, волосы приподнимались, орал он неистово. Его ключевая потребность была – в признании его, как самого умного. Он все время говорил, что все вокруг идиоты и что его не ценят, долго на работах не задерживался. Мне он кричал, что я дура тупая, что ничего в жизни не добьюсь и т. п. Любил это делать на людях, выйдя во двор, и при моих друзьях делать это со мной. Он совершенно не мог сдержаться, когда был не в настроении. Унижения, обесценивание, орание могло продолжаться несколько часов. Сначала это было до моих первых слез, а потом мне запретили плакать. Я входила в какое-то состояние полузабытья и уже действительно ничего не соображала».

«Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции – это все ради моего же блага. И в это я свято верила, ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого – одним махом».

Слова о романтическом партнере:

«За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только!». И несколько позже, та же женщина пишет: «Он тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному. Чувствовать моё смятение и боль – наслаждение для него! Сидя на этих „качельках“, такой душевной боли я, наверное, никогда не испытывала. Я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику. Сначала приблизится, а потом – удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»

«Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне говорил: „Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась“»

«Я ощущала, что моя энергия уходила к нему в большом количестве. Как будто между нами связь и он ее контролирует. Я чувствовала, что он делает, о чем думает. Мне казалось, что и он знает, что я делаю, что я думаю, что я чувствую. Иногда мне даже слышался его голос, который говорит мне, что я сама во всем виновата. Но я как будто ничего не могла сделать с этим, как будто я так отчасти сама хотела».

Слова о супруге:

«У меня нет своей жизни, я живу его жизнью, его проблемами. Он мне навязывает свои проблемы. Я думаю: ну вот, я эту решу, и все. Но это какой-то ком снежный!»

«Он лезет в мою жизнь без мыла, как пиявка, и его не волнует, нравится это мне или не нравится. Он ковыряется в моих вещах, лезет в мои сумки, смотрит телефон, он хочет везде проникнуть, чтобы что-то узнать. Все выспрашивает, он как липучка».

«До брака была счастливой, весёлой, самодостаточной, мне было нескучно наедине с собой. Не доставало только спутника жизни. А теперь, я потеряла себя. Депрессии, частые болезни стали моими частыми спутниками, не стало прежней радости в жизни».

«…Он бросил на меня мрачный взгляд, и простонал: „Ты сама любуешься собой в зеркале… Ты себя любишь больше, чем меня, а я хочу, чтобы ты больше любила меня“»

Слова о сестре:

«Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда ее присутствие является излишним. Она звонит тогда, когда ей вздумается. Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ – приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: „Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!“ Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой постоянно чувствую вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю!».

Слова о соседке:

«По словам соседки, все подруги вредят ей и завидуют. Про сестру она говорит: «Моя сестра мне завидует, ее ведь никто не приглашает никуда, а меня зовут и на два месяца!». На самом деле, соседку никуда не зовут, она сама напрашивается. Соседка не выносит свою сестру, но есть желание вызвать у сестры зависть.

О начальнике на работе:

«Я задаю начальнице вопрос: „Почему Вам так хочется снять с меня часть моей оплаты труда?“. Начальница сидит нога на ногу, откинувшись на спинку, тело при этом сжато в комок, руки скрещены на груди и голова наклонена на бок. Глядя исподлобья, она отвечает: „Не знаю, почему, но так уж мне хочется! “»

«Мне стали сниться странные сны, в которых воспроизводились сцены, как будто директор делает мне внушение на то, чтобы я соглашался с ним и выполнял его указания. Сны периодически повторялись».

«Когда он появился на работе, у меня начались проблемы со здоровьем, панические атаки, нарушение аппетита. Я не могу общаться с маленьким сыном, потому что все время в голове проигрываю сценарий защиты проекта на случай, если начальник подведет; все время готовлюсь к его новому выпаду, продумываю ответный ход. Понимаю, что это опасная игра, но выйти из нее не могу: это как зависимость. Как будто я сама себе хочу доказать, что можно найти подход к человеку и договориться по-человечески».

О себе:

«Я чувствую обиду, как будто мне дали конфетку, а там пустой фантик, и надо мной смеются. Это несправедливо – обижать невинных людей, которые тебе помогают, и несправедливо делать больно людям. Как можно делать людям больно ни за что?»

«Я как мотылек: летит на свет, впечатается в лампу, обожжется, но потом опять летит… Ожидает, видимо, какой-то иной результат».

Возможно, вы узнали своих родителей, или романтического партнера, или друзей и коллег в этих отрывках? Возможно, вы узнали себя в качестве их жертвы, и вас захлестнуло чувство страха, обиды, вины, потери энергии? Возможно, вы уже давно в похожих отношениях, и ваше здоровье разваливается, вы в депрессии, вас одолевают непонятные болезни, причины которых врачи не всегда могут найти?

Тогда очень велика вероятность того, что вы стали жертвой нарцисса – человека, страдающего нарциссическим расстройством личности. И если это так, то я очень рекомендую вам прочитать эту серию книг от начала до конца – все ее части. Здесь вы найдете продолжение тех историй, отрывки из которых приведены выше, и много других историй. Здесь вы найдете ответ на вопрос, что с вами случилось, и что вам теперь делать.

Меня, как практикующего психолога, часто спрашивают: как решить конфликт с человеком? Как научиться общаться с людьми позитивно и предотвращать конфликты?

Есть очень много способов, как контактных, так и бесконтактных, решения конфликтов. Я провожу тренинги, посвященные теме общения и построения позитивных отношений, обучаю разным эффективным методам и техникам. И многим людям они помогают построить гармоничные отношения.

Но есть такие люди, с которыми все эти методы и техники не работают. Решить конфликты и наладить с ними позитивное общение просто невозможно, сколько бы вы не старались. Это люди с определенными расстройствами личности. Можно научиться только самозащите от таких людей, если вы с ними встретились, а лучше всего – убегайте от них как можно быстрее и как можно дальше, если есть такая возможность. Если же это невозможно, то надо научиться не терять энергию и сохранять свою самооценку, самоуважение и идентичность.

Существуют различные расстройства личности – параноидное, нарциссическое, пограничное, истерическое, и много других. Некоторые расстройства видны невооруженным глазом, такие как антисоциальное или депрессивное, а другие сразу и не заметишь. И даже позже не заметишь, потому что они очень хорошо маскируются под нормальные типы личности.

Одно из таких маскирующихся расстройств личности – это нарциссическое. Это очень коварное расстройство. Общаясь с нарциссом, вы попадаете под его очарование, теряете бдительность и контроль, а он, как паук, затягивает вас в свою паутину и выкачивает из вас всю энергию. Жертвы нарциссизма порой могут быть настолько травмированы, что психологические раны остаются надолго, иногда на всю жизнь, а подчас и вызывают психические заболевания. Поэтому надо знать симптомы нарциссизма, и по возможности избегать таких людей.

Существует расхожее представление о нарциссе, как о человеке, который бахвалится, хвастается, типа: «Посмотрите на меня, я лучше всех». Вообще-то все мы любим похвалить себя, все мы в какой-то степени немножко нарциссы, и определенный уровень самопиара человеку необходим. В прессе в последнее время встречаются статьи о росте нарциссизма в связи с увеличивающейся тенденцией делать фотографии самого себя и выкладывать их в социальных сетях – так называемые «селфи». Но понимание нарцисса в клиническом смысле гораздо глубже. Это люди с серьезными психологическими отклонениями. Им по-настоящему очень плохо, их отношения с людьми и окружающим миром не складываются, у них внутри царит бездонная пустота, которую они и пытаются компенсировать своим выдуманным грандиозным «Я».

Почему возникает нарциссизм – это отдельная тема. Возможно, эти люди чего-то недополучили в детстве, а иногда это может быть обусловлено генетическими причинами. Но вам надо помнить главное: вы, не будучи специалистом, все равно не сможете помочь нарциссу! Ваша задача – научиться распознавать нарциссов и защищаться от них.

Эта книга появилась как результат моей многолетней практической работы как психолога с жертвами нарциссов и, отчасти, с самими нарциссами. Я веду работу с клиентами как очно (я сейчас живу в Америке, в Финиксе, штат Аризона, и иногда приезжаю в Россию), так и заочно по интернету. Для возможности дистанционной работы мной создан канал на Ютубе «Кризис как подарок», и на протяжении ряда лет я публикую видео по теме нарциссизма, включая реальные случаи из практики (разумеется, только с разрешения клиентов и с измененными именами). Так возник плэйлист «Нарциссическое расстройство личности», на котором сейчас уже имеется более трехсот видео с обсуждением самых разных аспектов нарциссизма, историй его проявления, и историй спасения жертв нарциссов. Видео накапливались по мере практики, в ходе обсуждения со зрителями на моем канале, включая вопросы, комментарии и многочисленные истории «в тему», и сейчас я почувствовала необходимость систематизировать этот огромный материал (который, конечно, и дальше будет накапливаться), и дать возможность читателям познакомиться со своего рода последовательным руководством по нарциссизму, включающим симптомы, теорию, различные аспекты проявления нарциссизма и способы защиты от него.

К сожалению, я столкнулась с тем (и об этом говорят многие мои клиенты), что практикующие психологи далеко не всегда знакомы с нарциссическим и сходными с ним расстройствами личности. Обычно нарциссов, психопатов, социопатов и других людей с тяжелыми расстройствами лечат в клинических условиях, и это считается компетенцией клинических психологов. Но реалии жизни таковы, что нарциссы, психопаты, параноики и прочие сплошь и рядом встречаются в обычной жизни, а не только в клиниках и тюрьмах, и калечат жизни своим жертвам. Отсутствие знаний в этой области, может привести к ошибочным советам, наносящим клиентам серьезный ущерб. Поэтому я призываю практикующих психологов изучать эти опасные расстройства личности.

Наибольший ущерб общение с нарциссами приносит в тех случаях, когда нарцисс (или психопат, социопат и др.) и его жертва находятся в близких отношениях. Поэтому вполне естественно, что преобладающая часть историй в этих книгах посвящена отношениям в семье (родители-дети) и романтическим отношениям. Именно с проблемами в этих областях отношений ко мне чаще всего и обращаются, и эти области тесно взаимосвязаны. Однако с нарциссическими типами мы сталкиваемся и в других сферах – дальние родственники, друзья, соседи, коллеги и начальники на работе, и даже психологи, к которым вы обращаетесь. Обо всех интересных случаях я постараюсь здесь рассказать.

Читая книги этой серии, вы, возможно, обратите внимание, что большинство историй рассказывается о женщинах, ставших жертвами нарциссов. Таковы особенности моей практики: ко мне обращаются за помощью в основном женщины – и потому, что я сама женщина, и потому, что мужчины считают для себя чем-то зазорным обращаться за помощью к психологу вместо того, чтобы решать проблему самому. Но хочу вас заверить: мужчины страдают от нарциссов, в том числе, от нарциссических партнерш, ничуть не менее жестоко, чем женщины. Никакой дискриминации по отношению к мужчинам ни на моем канале, ни в этой книге нет – мы хотим помочь всем.

Для удобства читателей бумажный вариант издается в виде серии отдельных книг, однако все они являются последовательными частями единой работы. Перед отдельными статьями в скобках дается ссылка на номер видео на моем канале в плэйлисте «Нарциссическое расстройство личности», чтобы зрители канала могли бы при желании найти его.

Говоря «эта работа», я имею в виду всю серию книг, так что будьте внимательны: если вы хотите заказать себе бумажный вариант, проверьте, какая из семи книг серии нужна вам.

Книга первая «Что такое нарциссическое расстройство личности: теория и проявления» посвящена симптомам и вторичным признакам нарциссизма, медицинским и психологическим механизмам его возникновения, отличию нарциссизма от некоторых сходных расстройств личности, а также основным принципам и способам защиты от нарцисса.

Книга вторая «Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?» составлена по письмам и свидетельствам людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, и дает уникальную возможность заглянуть внутрь нарциссического ума.

Книга третья «Нарциссические родители» посвящена отношениям в системе «родители-дети-внуки», когда кто-либо из родителей является нарциссом. Как правило, именно в таких семьях с детства закладываются несчастные судьбы и самих нарциссов, и их жертв.

Книга четвертая «Нарциссические дети» посвящена тому, как уберечь ребенка от нарциссизма, как не вырастить из него нарцисса. Здесь же рассматриваются случаи, когда у нормальных родителей вырастают дети-нарциссы.

Книга пятая «Романтические отношения с нарциссом» посвящена всему «жизненному циклу» таких отношений – от романтического знакомства и ухаживаний до свадьбы, рождения детей, жизни в условиях домашнего насилия, разрыва отношений и периода после расставания. Это самая объемная книга серии, потому что она затрагивает самую волнующую для большинства людей область отношений.

Книга шестая «Нарциссы вокруг нас» посвящена взаимодействию с нарциссами в самых разных областях отношений: близкие и дальние родственники, соседи и друзья, преподаватели и психологи-терапевты, начальники и коллеги на работе. Отдельная глава посвящена отношению нарциссов к животным.

Книга седьмая «Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма» посвящена дифференциальной диагностике таких расстройств личности, как пограничное, истерическое, параноидное и, антисоциальное, которые по многим признакам сходны с нарциссизмом, но требуют тем не менее существенно отличного подхода при защите (теория этого вопроса дана также в части первой).

Книга восьмая «О морали, сомнениях и счастливом будущем» объединяет две последние главы и эпилог, и посвящена некоторым вопросам, которые волнуют людей, столкнувшихся с необходимостью противостоять нарциссизму и жить после нарциссического насилия. Глава «Как понять, что я не нарцисс?» посвящена самодиагностике на нарциссизм. Глава «А как же любовь к ближнему? Христианская мораль и спасение (от) нарцисса» – об этических вопросах, возникающих при необходимости бескомпромиссной психологической защиты от нарциссов. Эпилог «Счастливая жизнь после нарцисса» посвящен тем преимуществам, которые приобретают люди, прошедшие через нарциссическое насилие.

Эта серия книг построена так, чтобы дать по возможности систематическую картину явления нарциссизма и способов спасения от него. Поэтому, если вы хотите разобраться, что такое нарциссизм и как от него защищаться, рекомендую читать вам эту серию – последовательно все ее книги – от начала и до конца. Но вы также можете находиться в ситуации, когда вам нужно срочно разобраться со своими отношениями и найти путь выхода из кризиса; в этом случае вы можете сразу посмотреть части, посвященные проблемной для вас области отношений, сравнить со своей ситуацией, и уже потом сделать вывод, что с вами произошло и что вам надо изучить, чтобы справиться со своей проблемой.

Глава 1. Симптомы нарциссизма и отличие его от сходных расстройств личности

Все симптомы нарциссизма

(видео 1, 29)

Согласно американскому диагностическому и статистическому руководству DSM-5, выделяется девять основных симптомов нарциссизма. Для того, чтобы человеку можно было поставить диагноз «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ), у него должно наблюдаться не менее пяти симптомов из девяти.

Какие эти симптомы?

– Чувство собственного величия, ощущение важности, значимости, преувеличение собственных достижений.

– Чувство собственной уникальности.

– Потребность в преувеличенном восхищении.

– Вера в свои особые права, особый статус.

– Ядовитая зависть.

– Чувство власти, собственной правоты и непогрешимости.

– Отсутствие эмпатии.

– Манипуляции, эксплуатация людей ради достижения собственных целей.

– Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, морализаторство и осуждение людей.

Давайте рассмотрим эти симптомы подробнее.

Симптом первый. Чувство собственного величия, ощущение важности, значимости, преувеличение собственных достижений, при том, что в реальности достижения не такие уж и высокие или вообще отсутствуют.

Как это проявляется? Нарцисс ожидает особого отношения, признания себя как человека более высокого ранга. Например, он может рассказывать, как он учился в школе для особо одаренных детей, в вузе получил красный диплом. Женщина рассказывает, что она была замужем за миллионером, как ее все почитали и признавали, в каких она странах была, какие драгоценности носила. От новых знакомых она ожидает такого же почитания, и ведет себя как королева. С такими людьми вы чувствуете себя ниже табуретки.

Нарцисс все время говорит о себе, какой он хороший, к месту и не к месту. Это особенно заметно, если кто-то другой хочет что-то сказать про себя – нарцисс тут же перебивает и сдвигает тему на самого себя. Он говорит, как он много сделал, как его ценят на работе, какое у него хорошее образование, какие у него замечательные дети. У него все лучше всех.

У меня была знакомая, которая говорила, что у нее самый лучший стоматолог, самые лучшие сумки, самая лучшая одежда, мебель. Если она посмотрит на чьи-то красивые сапоги, она непременно скажет: «У меня такие же, но лучше». У нее самые богатые и влиятельные друзья, у нее толпы мужчин, которые возят ее вокруг света, и останавливается она в самых шикарных отелях, отпуск она проводит в экзотических местах, ну и все такое прочее. Рядом с ней создается ощущение, что ты общаешься со звездой из высшего света и не можешь понять, как она на тебя вообще смогла обратить внимание. Она мне говорила, что у нее самое лучшее образование; однако, когда я посмотрела в интернете отзывы об этом университете, он оказался на последних строчках рейтинга и был дискредитирован какими-то махинациями. Так что создаваемый образ нарцисса часто далек от реальности. Проверяйте информацию.

Симптом второй. Чувство собственной уникальности. Нарцисс верит в то, что он настолько особенный, что его могут понять только особые люди, а его значимость могут оценить только специальные организации (причем это уникальность и значимость может быть связана и с особыми достижениями, и с особенными проблемами – например, с каким-нибудь необыкновенным «редким» заболеванием). Он стремится иметь связи со знаменитостями и организациями высокого статуса. И часто он в этом преуспевает, потому что всем рассказывает о своих успехах или особенных качествах.

Симптом третий. Потребность в преувеличенном восхищении. Близкие должны ему постоянно говорить, какой он умный, красивый, успешный, многократно благодарить его за все, что он сделал для них, восхищаться его щедростью или добротой. Если близкие его не благодарят, то чувствуют повисшую в воздухе напряженность, его неудовольствие, и, желая сгладить возникшее неудобство, спешат засыпать его комплиментами.

Симптом четвертый. Вера в свои особые права, особый статус. Нарцисс ожидает особого отношения и автоматического согласия с его особыми правами. Например, студент-нарцисс ждет, что ему будут сделаны поблажки, и ему поставят оценку выше, чем другим. Если вы этого не делаете, то он страшно возмущен.

Симптом пятый. Ядовитая зависть. Нарциссы не могут спать спокойно, когда у кого-то все очень хорошо, но очень радуются чужому несчастью.

Нарциссу буквально плохо, если вам хорошо. Ему надо сделать все, чтобы вам тоже стало плохо. Например, если вы чего-то достигли, добились, радуетесь этому и хотите поделиться своей радостью, этот человек может опустить вас и принизить ваше достижение. Он сделает все для того, чтобы вы почувствовали, что, собственно, ничего особенного вы и не достигли. При этом вы, как правило, чувствуете сильную потерю энергии. Например, вы научились водить машину и радостно делитесь этим, а он может сказать: «И медведя можно научиться кататься на велосипеде». Или вы гордитесь тем, что у вас пятеро детей, а нарцисс вам скажет: «Во цыганский табор развели, настрогать пять детей – большого ума не нужно».

Зачем он это делает? Ему из зависти нужно преуменьшить вашу значимость, чтобы почувствовать себя более значимым и великим, надо самоутвердиться за счет другого. Самое главное для него – это не потерять ощущение «я лучше всех, я само совершенство», ему надо сохранить свой идеальный образ в собственных глазах.

Еще один хитрый ход нарцисса – это приписать ваши заслуги себе. Например, «Ты получил пятерку? Да это потому, что я тебе помогла, а не то, что ты сам такой умный».

Есть и еще один характерный признак нарцисса. Если у кого-то случилась беда или неприятность – например, вырубило электричество и люди сидят без света, или кого-то уволили – вы увидите на лице нарцисса непроизвольную улыбку. У него просто повышается настроение от чужих страданий, и он целый вечер будет на подъеме.