Ожидание критики

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.

Виссарион Григорьевич Белинский

Как только человек, опасающийся критики, замечает у себя малейший недостаток, сразу появляется мысль: «Ну вот, теперь я опозорюсь». Предвзятое отношение к своим недостаткам, настоящим и мнимым, появляется из-за того, что теряются ориентиры. Уже становится непонятно, что хорошо, а что плохо. Все начинает казаться недостаточно хорошим.

Чтобы не получить критику в свой адрес, человек хочет точно знать, что говорить и как выглядеть. Хочет быть уверенным, что все делает правильно. Но вот только возникает вопрос: что значит «правильно»? То, что соответствует каким-то принципам? Что понравится всем? С помощью чего вас оценят по достоинству?

В действительности невозможно понравиться всем, потому что у людей сильно различаются вкусы и взгляды на мир. Одно и то же будет нравиться одним и совершенно не подходить другим.

Что бы вы ни делали, всегда будет одно и то же: одни будут одобрять и поддерживать, другие – осуждать.

Но человеку, боящемуся критики, это не подходит. Он хочет создать свою, другую реальность, в которой есть идеальные решения – идеальные действия, слова и внешность. Конечно, на самом деле такого не существует, но страх критики настолько силен, что вынуждает отказаться от реальности и искать несуществующую волшебную палочку. В бесконечных попытках улучшить себя и свои действия человек сталкивается с нерешительностью, чувством бессилия, откладыванием дел на потом и в конечном счете с отсутствием успеха и продвижения в жизни.

Почему страх критики так парализует? Потому что он преувеличен.

Люди, по-настоящему боящиеся критики, чувствуют, что если получат ее, то это крах: хорошая репутация будет разрушена, от них откажутся. Находящиеся в плену такого страха не замечают, что критикующие их также боятся критики, потому что сосредоточены на себе больше, чем на других.

Мы боимся и не любим критику, но одновременно идем к тем людям, критики которых боимся больше всего на свете. Это значимые для нас люди. Те, кого мы воспринимаем как более сильных, более умных или близких по отношению к нам людей. Не удивительно, что это те, кто может влиять, имеет власть над нами.

Нас тянет к таким людям, неумолимо тянет. Но ведь что-то заставляет людей делать такой выбор… Я думаю, это стремление стать лучше, которое в итоге оказывается сильнее, чем страх критики у большинства людей.

Но когда люди все-таки получают критику от значимых людей, то начинают чувствовать жалость к себе. Им так не хочется чувствовать боль, быть обесцененными такими важными для них людьми. Жалость к себе останавливает и, можно сказать, убивает самые лучшие намерения. Человек в этот момент отворачивается от возможности задуматься о том, почему его критикуют, и опасается задать себе главный вопрос.

Есть ли в этой критике какой-то ресурс для изменения себя, для улучшения своей жизни?

Так трудно спросить себя об этом, когда все затмевает детское чувство обиды и желание больше никогда не терпеть эту боль. Так во что же вы верите больше? В свою слабость или в нереализованный потенциал, который даст вам столько сил, сколько потребуется для осуществления всех планов?

Правда в том, что страх критики не оставит вас. Он никогда не исчезнет, и нет смысла пытаться уничтожить его. Вы можете только загнать его настолько глубоко в свое сознание, что перестанете чувствовать. Но это не значит, что страх критики исчезнет. Вы всегда будете чувствительны к нему. Вопрос не в том, чтобы этого чувства не стало, а в том, чтобы снизить его влияние на жизнь и на ваши решения.

Скажите себе: пусть страх критики останется. Не стоит избегать его, ведь можно научиться им управлять. В результате непризнание станет не настолько страшным, чтобы мешать жизни.

Если вы уже пытались не обращать внимания на критику, то начинали замечать, что вместе с этим уходят все эмоции. Уходят ваши чувства. Это происходит потому, что на самом деле страх не исчезает, так только кажется.

Просто, чтобы не раниться так сильно, вы перестаете его чувствовать. Но вместе с этим вы перестаете чувствовать удовольствие и воспринимать все хорошее, что есть в мире. Если боль слишком сильная, то человек выбирает для себя отказ от страхов. Вместе с этим он отказывается от всех чувств, какие только могли быть. В итоге человек говорит: «Я не понимаю, чего я хочу. Я ничего не чувствую».

Проблемы возникают у тех людей, которые ищут одобрения и доказательств правоты своих действий, мыслей и поступков. А если в ответ получают критику, это приводит к душевной травме. Что с этим делать?

Боритесь на своей стороне изо всех сил. Вы у себя есть, и вы можете бороться за себя до конца.

Начните использовать советы из этой книги, и вы увидите, что многое в ваших руках. Вы можете изменить свое поведение, привычное для окружающих, и они сначала удивятся, а потом начнут реагировать на вас по-новому. В силах каждого человека управлять своими отношениями с людьми, так почему же не начать прямо сейчас, чтобы наконец-то справиться со страхом общественного осуждения?

Наверняка вы встречаете много людей, которые не умеют принимать чужие мнения, не совпадающие с собственным. Свое мнение они считают единственно правильным. Тогда кажется, что у человека, желающего получить одобрение такого потенциального критика, остается один выход: узнать мнение собеседника и подстроиться под это мнение.

Критику мало доказать, что он прав. Он хочет влиять и возвышаться над другими. Меняя правила игры в процессе общения, он всегда имеет возможность продолжать критиковать, а заодно обвинять и стыдить. Неудивительно, что люди, боящиеся критики, становятся прекрасной мишенью.

Понимание этого механизма приводит нас к одной мысли: критика никогда не закончится. Она не заканчивается даже тогда, когда вы уже приложили максимум усилий, чтобы все сделать идеально, даже если масса людей сказали, что все прекрасно. Все равно будут люди, которые не заинтересованы в вашем успехе. И будут люди, которые по разным причинам все равно раскритикуют вас. Это значит, что бессмысленно стремиться к тому, чтобы все было ровно и гладко. Так будет, но только для одной части людей.

Вся критика, которую вы получаете, не способна сама по себе остановить вас или мешать достигать целей. Это возможно только тогда, когда вы даете критикующим людям возможность сбить вас с толку и остановить.

Когда атмосфера накалилась

Да, правду люблю я. Но только такую,

Которая честно меня восхваляет.

А правду, что честно меня критикует,

Я честно и искренне отвергаю.

Эдуард Асадов

И вот это произошло, вас раскритиковали.

Все мы часто встречаем ситуации в жизни, когда один человек считает, что другой что-то делает неправильно. Он не только в этом убежден, но еще и думает, что нужно об этом сказать, чтобы изменить другого человека. Получается, что критик, который хочет исправить другого, изначально рассматривает его как человека хуже или слабее себя. Критик думает, что он знает, как правильно нужно поступать. Именно поэтому он готов до конца отстаивать свою правоту.

Его позиция кажется ему настолько важной, что он, критикуя или начиная спор, старается в любом случае победить своего собеседника. Эта установка критика на собственную непогрешимую правоту сама по себе создает большую проблему, потому что лишает возможности что-либо конструктивно обсудить, что-то ему доказать. Поскольку тот, кого критикуют, этого не понимает, он может ошибочно думать, что для защиты себя нужно указать критику на его ошибку, на его неправоту.

И вот человек начинает перечислять, что с ним было, чего не было, надеясь на то, что критик поймет свою ошибку; начинает говорить о том, в чем его оговаривают или что не соответствует действительности. Все это вместе взятое скорее напоминает оправдание. Человек, которого критикуют и который хочет себя защитить, начинает без конца оправдываться, не замечая этого.

До тех пор, пока вы будете оправдываться, выслушивать критику, получение уважения по отношению к себе будет оставаться труднодостижимым.

Как же тогда вести себя, если вас захлестывают отрицательные эмоции? Вы одновременно и возмущены, и обижены, и разочарованы отношением к себе.

Давайте перечислим установки поведения, которые помогут снять напряжение в такой накаленной атмосфере.

Мне не надо ничего доказывать этому человеку.

Мне не надо получать одобрение от этого человека для того, чтобы делать то, что хочу я.

Главное – построить психологическую границу между собой и этим человеком. Для этого я покажу ему, что он может думать и делать все что угодно в рамках своей жизни, а я буду делать то, что я считаю нужным, в рамках своей.

На что стоит ориентироваться для демонстрации собеседнику, что вы – независимый человек, который не будет согласовывать свое поведение с ним?

Скажите ему, что вы понимаете, по какой причине он говорит вам все это. Эта причина – его уверенность в том, что он знает, как вам надо поступать. После того как вы согласились с ним, начинайте говорить о своей позиции: «Я услышал тебя. Я подумаю о том, что ты мне предлагаешь, но делать я буду то, что считаю нужным».

Еще одна очень важная установка – доброжелательность и уважительное отношение к человеку, несмотря на его отношение к вам. Независимо от того, что у вас появилось раздражение или чувство обиды.

Если вы хотите, чтобы к вам относились с полным принятием и давали право быть таким, какой вы есть, дайте другому право быть таким, какой есть он. Если он вот такой колючий, несговорчивый, давящий – это его выбор в жизни. Он тоже имеет право быть таким, каким он хочет. Но это совершенно не означает, что вы будете делать то, что хочет он. По сути дела, когда вас критикуют, в это время оценивают и ищут негативные черты или отрицательные моменты в поведении, в вашем способе принятия решений, в ваших действиях и словах.

Когда люди защищают себя от критики, они часто стараются применять какие-то манипулятивные приемы, скрывают то, о чем думают.

Я скажу вам кажущуюся нелогичной вещь: если вы хотите справиться с критикой по отношению к себе, говорите правду. Говорите то, что есть.

Если в это время вы не будете оправдываться и не будете в ответ выискивать у другого человека его минусы и отрицательные стороны, а просто будете искренне говорить о том, как вы относитесь к ситуации, то очень быстро начнете чувствовать себя намного спокойнее.

В следующих главах этой книги я буду приводить конкретные примеры того, как можно использовать те идеи, которые я перечислила сейчас. Но прежде чем переходить к деталям, важно сосредоточиться на том, чтобы не реагировать на критику автоматически, защищаясь агрессивно либо замолкая и убегая. И та и другая реакции – крайности, которые не помогут вам защититься на самом деле.

Как критиковали родители

Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, – стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду.

Дейл Карнеги

Впервые мы знакомимся с критикой в своей собственной семье. У каждого ребенка есть один человек, на котором он сосредоточивает свое внимание прежде всего. Человек, который заботится о ребенке и растит его. Чаще всего это мама, но не всем так везет. Это может быть бабушка или любой другой человек, взявший на себя обязанности по воспитанию ребенка.

Поведение именно этого человека и будет копировать ребенок в течение всей своей жизни, зачастую не отдавая себе в этом отчета. Это и понятно: в восприятии маленького, беззащитного ребенка тот, кто обеспечивает его всем необходимым для выживания, кажется самым сильным, самым красивым, умным и могущественным.

Конечно, ребенку тоже хочется стать таким, и поэтому он внимательно наблюдает за каждым движением, каждым словом, каждым принятым решением заботящегося о нем человека. Затем его внимание распространяется на всех членов семьи. Незаметно для себя ребенок копирует всю систему семейных отношений, присваивая ее себе, делая ее частью своей личности.

Чтобы вырастить ребенка и обеспечить ему безопасность, необходимо во многом его ограничивать. Чем меньше и беспомощнее ребенок, тем больше ограничений нужно. Нельзя есть что попало и когда угодно, а то заболит живот. Нельзя надевать все, что хочется, а то можно простыть или перегреться. Нельзя разговаривать с чужими.

Электричество опасно, огонь опасен, высота опасна – тревожные родители могут не заметить, как приобретают привычку запрещать все подряд. На всякий случай. В результате подростку могут запретить заниматься видом спорта, о котором он мечтает. Взрослую женщину могут осуждать за то, что она приходит домой поздно.

Родители зачастую не замечают, что своими запретами и критикой они мешают ребенку покорять, завоевывать новые высоты и устраивать свою жизнь. Мешают ему становиться самостоятельным, отличающимся от них. Конечно, им спокойнее, если ребенок всегда на глазах и делает только то, что им понятно. Но мир меняется так быстро, и родители двадцатилетнего человека могут не успевать за современными изменениями, настаивая на принятии устаревших решений. Если же активный ребенок начинает делать что-либо по своему усмотрению, его начинают критиковать.

Чем больше критики, тем больше ребенок понимает: чтобы быть хорошим, любимым, лучше делать то, что говорят родители. Лучше не сопротивляться.

Когда ребенок становится взрослым, ему уже не нужна родительская семья для того, чтобы получать дополнительные порции критики. Взрослый человек прекрасно справляется с этой задачей самостоятельно, ведь он все детство перенимал привычки членов семьи, и они во многом стали его привычками. Вот почему уже не важно, общается взрослый человек со своими родителями или нет. Вне зависимости от этого он критикует и себя, и окружающих людей по давно знакомой схеме.

Чтобы изменить свое отношение к критике, сначала надо разобраться в том, как вы сами критикуете себя. А чтобы понять это, лучше сначала вспомнить, какими словами и по какому поводу вас критиковали родители.

Я предлагаю вам сделать это в виде списка. Такой список лучше всего составлять от руки на обычном листе бумаги. На каждой новой строчке пишите критикующую фразу от любого члена семьи, которая вспоминается вам.

Вспомните:

• в чем вас обвиняли,

• от чего ограждали,

• в чем ограничивали,

• что запрещали,

• как перечисляли ваши недостатки.

Если вы вспомните много и лист закончится, возьмите еще один. Очень важно написать абсолютно все, что вы вспомните. Лучше это делать не за один раз, а возвращаясь к этому списку на протяжении нескольких дней.

Что вы получите в итоге?

Набор критикующих убеждений, которые беспокоят вас больше всего. Если такие вещи вам будет говорить любой другой человек, вы будете эмоционально реагировать на это и переживать. Между прочим, если вы получите справедливую критику, но ее тема не будет входить в ваш список, то, вероятнее всего, такая критика не будет вызывать у вас сильного возмущения и преувеличенных эмоций. Имея в своем распоряжении список родительской критики, вы теперь точно знаете свои самые слабые места.

Глава 2
Внутренний критик

Я плохой или я хороший

Самосовершенствование уже потому свойственно человеку, что он никогда, если он правдив, не может быть доволен собой.

Лев Толстой

Чем тщательнее вы ищете способы вести себя и выглядеть так, чтобы не получать критики, тем сильнее вы критикуете себя. Это приводит к ненависти как к своему телу, так и к своей личности.

Все мы очень хорошо умеем выискивать недостатки, а ведь недостатки есть повсюду, в каждой вещи, которая нас окружает, в каждом произведении природы и, конечно, в каждом человеке.

Если внимание фокусируется на поиске недостатков, то человек сначала должен себе ответить на вопрос: «Каким должен быть идеал?»

И вот тут появляется необходимость в том, чтобы определить для себя, что правильно, что хорошо, а что является отклонением от нормы. Человек начинает накапливать в своем сознании идеальные образы, которые потом сравнивает со всем, что видит вокруг, и, конечно же, находит большие отличия.

Эти отличия разочаровывают и вызывают желание искать что-то лучшее. Когда девушка формирует в своем восприятии идеальный женский образ, она начинает без конца сравнивать себя с этим образом и, находя невероятное количество недостатков, либо старательно исправляет их, либо, отчаявшись, опускает руки.

Пока человек не довел себя до идеала, он себя стыдится. Стыд преследует того, кто считает, что существует правильная внешность, правильное поведение.

Здоровая самокритичность, конечно, необходима каждому человеку. Если человек не станет самокритичным, то не поймет, в чем его сильные и слабые стороны, как можно расти и развиваться. Но развиваться, принимая себя, а не отвергая из-за несоответствия идеалам.

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина 26 лет, назовем ее Юлия. На протяжении нескольких лет она тратила большое количество ресурсов на создание себя идеальной. Она решила, что достаточно создать идеальный визуальный образ, чтобы устроить свою личную жизнь. Занятия танцами, индивидуальные тренировки в спортивном зале, выверенное питание сделали свое дело – она стала намного стройнее, но оставалась недовольна собой.

Она работала с визажистом, со стилистом по прическам, с имиджмейкером, ей удалось значительно преобразить себя. Юлия действительно стала выглядеть лучше, но продолжала сжиматься от ужаса каждый раз, когда ей кто-то делал комплименты. Ее первой реакцией на комплимент было сопротивление. Она тут же говорила: «Нет, это не так». Юлия не могла поверить в то, что выглядит хорошо.

И если кто-то начинал ее критиковать, то приходила в ужас, запоминала каждое слово и потом месяцами «носила» в себе эти слова, переживая и думая, как снова можно улучшить свою внешность, чтобы не получать этих критических замечаний.

Она была готова к критике, критикующим словам она верила, какие бы они ни были.

Девушка сама удивлялась тому, что происходило, и никак не могла понять, что же ей нужно изменить в себе, чтобы начать верить комплиментам и спокойнее относиться к критике. Получалось, что внешне она менялась существенно, а внутри оставалась такой же неуверенной в себе маленькой девочкой, которая расстраивается из-за каждого сказанного ей слова.

Юлия хотела научиться защищаться от неприятных слов, давать им отпор и попросила меня помочь ей в этом. Мы с ней создали несколько схем, с помощью которых можно было эффективно отвечать на самые болезненные для нее критические замечания. Она начала практиковать их, и все получилось успешно. Некоторые из схем я приведу в дальнейшем в этой книге.

Ей нравилось изменившееся отношение людей к ней, нравилась ее собственная реакция. Появилась уверенность в том, что она теперь знает, как отвечать, но отношение к себе не изменилось. Вот что было самым главным.

И когда она поняла, что ни изменения во внешнем виде, ни изменение поведения, ни успешные взаимодействия с другими людьми не меняют самого главного – ощущения себя в этом мире, тогда девушка смогла сосредоточить внимание на своей ценности вне зависимости от внешних атрибутов, на осознании своего места в этом мире, которое не связано с оценкой окружающих.

Одни и те же слова, сказанные неосторожно в ваш адрес, могут восприниматься как критикующие или нет.

Зачастую важно не то, какие слова вам сказали и с каким посылом к вам обратились, а ваша эмоциональная реакция. Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес.

В конечном счете своей эмоциональной реакцией мы показываем людям, что мы сами думаем о себе. Если человек считает, что у него некрасивое лицо, и ему об этом скажут, он среагирует гораздо острее, чем человек, который в принципе себе нравится.

Алену, женщину 34 лет, беспокоило ее неумение вовремя отвечать, находить нужные слова, когда представляется возможность говорить. Она работала бухгалтером по заработной плате в крупной строительной компании и переживала, что не может сделать карьеру. Ее коллеги одна за другой меняли должности, им платили больше и делали интересные предложения. Ей же, несколько лет проработавшей на одном месте, не предлагали ничего.

Когда представлялась возможность себя показать, Алена отмалчивалась, потому что каждый раз ей казалось, что сейчас она не скажет ничего убедительного. Вот и получалось, что она либо не говорила ничего, либо говорила сбивчиво. Именно поэтому ее слова не воспринимали всерьез. А она равнодушную реакцию воспринимала как подтверждение, что не может убедительно говорить.

Алена попросила меня вооружить ее готовым набором фраз и реакций для того, чтобы можно было получить желанное повышение по карьерной лестнице. Я попросила ее записывать фразы, с которыми к ней обращаются, диалоги, которые она ведет на работе, чтобы проанализировать причины ее молчания и найти лучшие способы для высказываний.

Пока она выполняла это задание, уже почти сразу без моей помощи увидела, что многие слова, сказанные в ее адрес, воспринимались как критикующие, хотя на самом деле в них не было ничего особенного. Поскольку Алена была сосредоточена на критике, то в каждом сказанном слове видела ее. Любое сказанное в ее адрес слово воспринималось как осуждение.

«Почему ты это сделала так?» – спрашивала ее начальница. У нее сразу в голове проносились мысли: «Я не должна была этого делать, мне сейчас нужно объяснить, почему я сделала ошибку». Но потом быстро выяснялось, что ошибки не было, а вопрос был связан совсем не с тем, что от нее ждали другого результата. Само изменение отношения к происходящему уже помогает по-новому формулировать свои мысли и иначе реагировать на критику.

Замкнутый круг самокритики

Если я что-нибудь делаю и девяносто девять человек из ста говорят, что им это нравится, то в моей памяти остается только один, которому это не нравится.

Мадонна

Человек может бояться критики не только потому, что не знает, как ответить, но и из-за того, что не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми. Он смотрит на других как будто снизу вверх, не смея не только говорить, но и смотреть прямо в глаза.

При такой установке человек с большим вниманием относится к любой поступающей к нему критике как к важной информации, которую сообщают не просто так. Все сводится к уверенности, что он не имеет права быть таким, какой он есть на самом деле, а другие люди вправе делать ему замечания.

Раз говорят, значит, надо обращать на это внимание.

Скорее всего, просто так говорить не станут.

Что я буду возражать, если все так и есть?

Когда человек, не чувствующий себя на равных с другими, ведет разговор, он боязливо, будто по-детски смотрит на взрослых людей. Совершенно не важно, сколько при этом ему лет. Его собеседники могут быть даже младше.

Подобное поведение провоцирует людей, любящих демонстрировать свою власть, определенным образом относиться к такому человеку. Они начинают критически оценивать его слова, поведение, внешний вид. И готовность спокойно выслушивать любую критику вызывает новую волну критики. Получается своеобразный замкнутый круг, где поведение критикуемого привлекает новые оценки. Ведя себя как своеобразная жертва, он становится жертвой в реальности.

У каждого человека есть внешние черты, которые кажутся ему самому очень симпатичными. Один гордится своим точеным аристократическим профилем, другой – необыкновенным цветом глаз, идеальной фигурой или роскошными волосами. И все-таки ни один из нас не способен принимать и любить себя в целом, без каких-либо оговорок. А тот, кто пытается доказывать обратное, скорее всего, просто лукавит.

Мы показываем друзьям любительское видео или пересматриваем старые фотографии – и в какой-то момент говорим:

– Ой, не обращайте внимания на эти кадры! Я тут просто ужасно выгляжу! И вот здесь я тоже получилась как-то не очень… А это что за ракурс?! Боже, я напоминаю собственную бабушку в ее 80 лет!

Почему это происходит? Что мешает людям принимать себя такими, какие они есть, в комплексе, а не по «запчастям»?

Так уж получается, что в нашей голове все-таки существует идеальный образ, который формируется под воздействием самых разных факторов.

На первый план выходят некие усредненные стандарты красоты, навязанные глянцевыми журналами, модными показами, различными конкурсами и собственным жизненным опытом, который копится с раннего детства. Масла в огонь подливает навязчивая реклама бьюти-индустрии – она все время напоминает о нашем несовершенстве, призывая бесконечно инвестировать денежные средства в собственную внешность.

Когда идеал создан, возникает потребность ему соответствовать. Человек начинает прикладывать усилия для того, чтобы стать другим, измениться – как ему кажется! – в лучшую сторону. Именно отсюда вырастает непринятие себя сегодняшнего, настоящего.

Выстраивается четкая логическая цепочка: «я – такой как есть – не должен существовать», следовательно – «я должен быть каким-то другим».

В результате начинается постоянное сравнение своего реального отражения в зеркале с неким идеальным образом, который рисует фантазия. Одновременно стоит заметить, что самовосприятие человека всегда несколько субъективно. Многие из нас склонны преувеличивать свои недостатки или попросту придумывать их там, где их нет. Это не значит, что люди со стороны будут оценивать нас по тем же критериям. Чаще всего наше мнение о себе существенно отличается от мнения окружающих.

Вдобавок на жизненном пути встречаются те, кто будет с огромным упорством вас обесценивать. Они постараются донести всеми возможными способами, что вы слишком высокого мнения о себе. Незаслуженно высокого! Такие критики подливают масла в огонь с очень простой целью – чтобы возвыситься на фоне ваших комплексов.

Почему человек, который себя не принимает, не способен разорвать этот порочный круг? Все элементарно. Добившись – как ему кажется! – каких-то успехов на пути к совершенству, человек автоматически поднимает планку снова. Он в очередной раз извлекает из своей головы ту идеальную картинку, на которую хотел бы равняться, и опять видит кучу несоответствий. Дальше – все по новой, аналогично непринятию себя, с которого все начиналось.

Шлифовать придуманный идеальный образ можно до бесконечности – все с тем же нулевым эффектом. Но люди, которые на этом зациклены, считают важным сам процесс.

Они пытаются обнаружить прямую зависимость между своей внешностью и достижениями в самых разных жизненных сферах: для построения семьи, карьеры, материального благополучия. Им кажется: тот, кто не работает над собой с фанатичным упорством, недостоин личного счастья, любви, успеха, исполнения желаний.

Получается удивительная ситуация. Человек, не принимающий себя, все время пытающийся что-то в себе изменить, улучшить, существует в окружении других людей, которые рассуждают и действуют аналогичным образом. И что же произойдет, если он – вдруг! – решит остановиться, отказаться от погони за идеалом? Вся эта многотысячная армия «поклонников совершенства» сплотит свои ряды и начнет доказывать, насколько он неправ и что жить надо по-другому. А как? И надо ли?

Женщина, решившая избавиться от нескольких лишних килограммов, сознательно соглашается на определенные жертвы. Она перестает вкусно питаться, отказывая себе в маленьких радостях. Изнуряет организм диетами, которые зачастую вредят здоровью. Ограничивает общение с друзьями, которые ведут, по ее мнению, неправильный образ жизни. Через некоторое время она встает на весы и понимает, что цель достигнута – можно ликовать!

Теперь – вопрос. Что в ее жизни за это время кардинально изменилось к лучшему? Она превратилась в звезду телеэкрана? Стала успешным предпринимателем? Моментально нашла сказочного принца на белом коне? Обрела огромное человеческое счастье – недоступное той, вчерашней, которая весила на несколько килограммов больше? Вопрос, как вы понимаете, риторический.

Вы хотите помолодеть, чтобы в 50 лет выглядеть максимум на 35? Да, это обязательно заметят окружающие. Одни похвалят, другие позавидуют. Но оцените трезво ресурсы, затраченные на то, чтобы повернуть время вспять, и сравните с теми преимуществами, которые получите в результате. В конечном итоге ваши мысли, чувства, достижения и жизненный опыт не изменятся, они по-прежнему будут принадлежать пятидесятилетней женщине.

Так что же делать? Можно освободиться от своего идеала. Перестать критиковать себя реальную. Не рисовать в голове картинку, которой следует соответствовать любой ценой. Просто сказать себе: «Я могу экспериментировать со своей внешностью. Я имею право меняться. Но я не обязана это делать. Я не должна проводить жизнь в погоне за совершенством. Тем более что оно недостижимо – в принципе!»

Список критикующих установок

Положа руку на сердце, мне бы добрая половина собственных выходок не понравилась, причем настолько, что будь меня двое, в живых остался бы только один.

Макс Фрай

Все люди совершают ошибки, что вполне естественно. Но способны ли эти проколы и упущения так уж круто поменять нашу жизнь? Вряд ли.

По-настоящему судьбоносные, фатальные ошибки, которые в дальнейшем невозможно исправить, случаются крайне редко. А все остальные – только повод для стремления к самосовершенствованию. По сути, они являются больше благом, нежели злом: дарят необходимый жизненный опыт, помогают понять себя и наметить путь к успеху.

Приняв это, вы сможете спокойнее относиться как к чужим, так и к своим ошибкам. А чтобы процесс осознания пошел быстрее, попытайтесь первым делом «выяснить отношения» со своим внутренним критиком.

Подумайте: за что вы чаще всего ругаете себя? Какие недостатки кажутся вам непростительными, достойными самобичевания?

Начинать работу над собой следует с ответа на два вопроса.

Как вы себя воспринимаете в целом – хорошим человеком или плохим?

Что вы готовы себе позволить и где согласны ограничить себя в правах?

Разобраться с этой проблемой до конца вам поможет практическое занятие с условным названием «За что я критикую сам себя». Возьмите ручку, лист бумаги и начните выписывать свои недостатки, которые, на ваш взгляд, достойны осуждения.

Не надо размышлять слишком долго – пишите первое, что придет в голову. Список может получиться совсем короткий, из одного-двух пунктов, или достаточно объемный – это зависит от личностных характеристик, от того, как вы себя в действительности воспринимаете. В любом случае настанет момент, когда вы остановитесь и задумаетесь. Вроде бы ничего не забыли…

А теперь давайте вместе посмотрим, все ли вы перечислили, и ответим на следующие вопросы.

Довольны ли вы своей внешностью или она регулярно подвергается вашей критике?

Говоря про внешность, мы подразумеваем не только черты лица. Это и волосы, и фигура, и манера одеваться, говорить, двигаться. Например, излишняя скованность или угловатость. Оснований для критики масса, при желании всегда можно найти что-то. Перечисляйте все свои недостатки, которые вспомните.

Что вы думаете о своем уме, интеллектуальных способностях?

И снова – что вам кажется «не таким, как надо». Возможно, это невнимательность, несобранность, плохая память. Перечисляйте все, что хотели бы улучшить – и поэтому критикуете в себе.

Как вы оцениваете свои коммуникативные навыки?

Личные особенности из этой категории часто подвергаются критике. Вы недовольны тем, что боитесь знакомиться с новыми людьми? Не умеете находить с ними точки соприкосновения? Или не знаете, как говорить комплименты? Возможно, вы с трудом ведете переговоры? В общем, вариантов масса.

Способны ли вы отстаивать свои интересы?

Предположим, вы слишком часто идете на поводу у других людей, соглашаясь с тем, что вам невыгодно. Или, наоборот, регулярно отказываетесь искать компромисс, поэтому слывете среди окружающих слишком черствым, неуступчивым и конфликтным человеком. Возможно, вы постоянно ругаете себя за нерешительность – или, напротив, за склонность к слишком необдуманным, импульсивным поступкам.

Обратите внимание: честные ответы на вопросы из этого списка отлично показывают, где именно вы себя останавливаете и в чем обычно ограничиваете.

Что вы думаете о собственной уверенности в себе?

Кем вы себя чувствуете по отношению к другим людям? Вы можете ставить себе в вину излишнюю надменность. Или страдать от внутренних комплексов, заставляющих постоянно принижать свои заслуги, умения, таланты, свое право находиться в том или ином коллективе. Возможно, оказавшись рядом с кем-то важным и авторитетным, вы начинаете чувствовать себя ребенком, смущаться, бояться возразить, а потом сами же себя за это ругаете.

Иногда упреки в нерешительности касаются только конкретных моментов. Случается, что в некоторых ситуациях человек ведет себя смело и достойно. В других же – например, при публичных выступлениях – явно тушуется, теряется, ощущая эту свою особенность как некую ущербность.

Как вы оцениваете свою настойчивость в достижении цели?

Существуют две крайности, достойные внимания внутреннего критика. Вы можете быть излишне напористым: ставите цель и несетесь к ней напролом наперекор всему, не умея притормаживать или искать обходные пути. В этом случае человек часто продолжает движение по инерции, даже полностью потеряв всякий интерес к упомянутой цели, – спорит, настаивает на своем, хотя в глубине души не видит в таком поведении никакого смысла.

С другой стороны, вы можете быть недостаточно настойчивым в решении судьбоносных задач. Сталкиваетесь с препятствием – и моментально включаете задний ход. Не исключено, что в таких случайных препонах вы находите оправдание для того, чтобы отказаться от прежних планов и намерений.

Возможно, вы постоянно ругаете себя за лень. Вы говорите себе: «Остался всего один шаг – ну же, напрягись, сделай его!» Но в очередной раз откладываете принятие решения, тянете до последнего момента, придумываете отговорки. На самом деле у вас просто не хватает настойчивости, чтобы двигаться вперед.

Если вы часто бросаете начатое, не доводите дело до конца, подумайте: осуждаете ли вы себя за это? Для некоторых людей такое поведение становится основанием для регулярного самоедства и самобичевания, благодатной почвой для взращивания самых разных комплексов.

А теперь подведем итоги.

Вы ответили на все вопросы? Согласитесь, ваш список оснований для критики стал намного больше и полнее. Внимательно посмотрите на него еще раз – на этих листах перечислены ваши болевые точки. Вы остро реагируете именно в тех случаях, когда в разговоре критик затрагивает одну из них. Нервничаете. Боитесь отрицательных оценок. Начинаете испытывать стыд.

Но подумайте: те претензии к себе, которые вы только что написали на бумаге, очень субъективны. Вы привычно выдвигаете их, даже не задумываясь, что можете ошибаться или преувеличивать. Так надо ли давать другим людям право играть на своих слабостях? Особенно теперь, когда вы знаете их в лицо.

Психологическая защита от критики

Обижаться и негодовать – это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

Нельсон Мандела

Люди очень расстраиваются, если не могут сразу ответить на критику. Они чувствуют себя беспомощными, когда не находят нужных слов. Казалось бы, раз ты не можешь найти нужные слова в ответ на критику и приблизительно знаешь, что именно будут критиковать, то не проще ли заранее подготовить короткие логичные ответы? Нет, не проще.

Я много раз встречала людей, которые утверждают, что они не чувствуют в себе сил противостоять давлению со стороны. Не могут ни отвечать во время разговора, ни продумать заранее подобные диалоги.

Что делать со своей злостью, которая неизбежно возникает в ответ на агрессию? Сдерживать ее или отпускать?

Многие люди честно признают: обидная критика вызывает в душе бурю негативных эмоций. Справляться с ними оказывается очень непросто. Одни копят в себе злость до тех пор, пока «количество не перейдет в качество». В этот момент происходит взрыв, который, конечно, помогает выпустить пар и показать свое отношение к обидчику, но при этом способен сильно навредить человеку, испортить его отношения с окружающими.

Другие люди даже не осознают свою злость – они с самого детства привыкли ее подавлять, считая чем-то неправильным, запретным. Однако негатив все равно копится вопреки привычному отрицанию своих эмоций. Это не только мешает решать конфликты, но и подтачивает здоровье.

Злость, которую загоняют глубоко внутрь, маскируют, пытаются спрятать и «переварить» усилием воли, часто прорывается наружу в виде психосоматических заболеваний. Головные боли, хроническая бессонница, скачки давления, а также более серьезные психические и неврологические проблемы уходят корнями именно в эти накопленные, подавленные обиды.

Что получается? Со стороны социума нам навязывается строгая установка: цивилизованный член общества должен быть спокойным, тактичным, вежливым. Он обязан держать себя в руках в любой ситуации. Возможно.

Однако это не означает, что человек не будет испытывать злость. В острой ситуации она возникает в душе любого из нас.

Игнорировать собственную агрессию означает игнорировать, отвергать часть себя.

Внутренний критик, родившийся в процессе нашего взросления и воспитания, услужливо начинает подсказывать: лучше всего стерпеть, промолчать, спрятать свои истинные чувства от окружающих, дабы не выглядеть смешно или глупо. Человек соглашается, но каждодневная борьба с неосознанным раздражением отбирает кучу сил – их просто не остается ни на что другое.

В общем, если вы замечаете, что стали менее собранным, ответственным и внимательным, быстрее устаете, испытываете постоянную апатию, лень, просто потеряли интерес к жизни, – подумайте, когда в последний раз вы чистили душу от «залежей» внутренней агрессии.

Еще раз повторю: злость появляется у каждого – каким бы «белым и пушистым» он ни старался выглядеть. Очень важно научиться отслеживать свое внутреннее напряжение. Чем раньше вы признаете, что оно копится, тем проще с ним будет справиться. Но каким способом это сделать?

Вы можете выбрать разные виды проявления агрессии в ответ на критику:

деструктивный – направленный на разрушение отношений;

конструктивный – позволяющий их сохранить (или хотя бы дать этим отношениям шанс на сохранение).

Деструктивные варианты не слишком многообразны, обычно выбор ограничивается двумя основными моделями поведения.

Вы можете резко дистанцироваться от критика – убежать, хлопнуть дверью, указать ему на выход. Или замолчать, замкнуться в себе, демонстрируя обиду, не позволяя другим людям дотянуться до вас и как-то навредить. Минус такого подхода очевиден: конфликт не решается, он только переходит в некую затяжную стадию, и как повернется ситуация в дальнейшем, сказать сложно.

Второй деструктивный способ проявления агрессии – ответное нападение. Человек дает отпор обидчику, он защищает себя и свое жизненное пространство, но проблем от этого меньше не становится.

Среди конструктивных вариантов взаимодействия со своей агрессией также стоит выделить два самых эффективных. Именно их я рекомендую в первую очередь.

1. Снятие напряжения. Столкнувшись с обидной критикой, вы абстрагируетесь от ситуации – не начинаете отвечать ударом на удар, играть в молчанку или выяснять отношения с обидчиком, а пытаетесь снять свое агрессивное напряжение сами. Например, пишете письмо, адресованное противнику, со всеми возможными упреками и даже оскорблениями. Но не отправляете!

Что при этом получается? Вы изливаете весь свой негатив на бумаге, не вступая в непосредственный контакт с критиком. Не развиваете конфликт, не переходите к открытым «военным действиям».

А еще вы можете побить обидчика. Точнее, не его самого, а придуманного «заместителя» – боксерскую грушу или обычную подушку. Даже если вы разобьете пару старых тарелок или сломаете ненужную мебель у себя дома, внутреннее напряжение частично уменьшится – мышечная разрядка вам поможет, позволит раскрепоститься, расслабиться внутренне.

К сожалению, даже при таком, казалось бы, конструктивном подходе проблема остается в подвешенном состоянии.

2. Прояснение ситуации. Вы не оцениваете собеседника и его действия, не говорите о том, как должно было быть и как правильно. Просто пытаетесь понять: что этому человеку надо?

Вопросы для прояснения ситуации:

– Что ты хочешь от меня получить?

– Чего тебе не хватает во мне?

– Что, по твоему мнению, мне надо сделать?

Понятно, что эти вопросы могут звучать достаточно саркастично, особенно если нанесенное вам оскорбление было откровенным, намеренным. Но в данной ситуации сарказм вполне уместен – это один из способов показать собственную ответную агрессию, пусть и проявленную очень аккуратно, в мягкой форме. Такая реакция может считаться вполне цивилизованной, поэтому допустима на любом уровне общения.

Только не надо дожидаться, когда все дойдет до абсурда, до высшей точки кипения. В самом начале, когда вы только-только заметили свое собственное раздражение, возмущение, подумали о том, что стали жертвой несправедливости, – начните задавать встречные вопросы, прояснять ситуацию. Попросите обидчика поточнее сформулировать суть претензий и объяснить на примерах, чего он от вас ждет. Примеры, как это можно сделать в жизненных ситуациях, вы найдете в следующих главах.

Почему это работает? Когда человек критикует кого-либо на эмоциях, он с трудом включает логику. Внезапно остановиться, обдумать доказательства и привести разумные примеры ему не так-то просто. Только помните, что у вас нет задачи поставить собеседника в неудобное положение, загнать его в тупик. Вы ничего не выиграете, если критик станет как-то оправдывать собственные нападки. По большому счету вам должно быть все равно, что он еще скажет.

Главное, что своими репликами вы сообщаете, что нужно ВАМ!

Так что же вам нужно? С помощью встречных вопросов, сарказма, любых других реплик или невербальных способов общения научиться доносить до собеседника следующую мысль: «Ты меня критикуешь? Прекрасно. Только я сам себя критиковать не собираюсь. Я себя полностью устраиваю. Поэтому расскажи подробнее, что ты хочешь от меня, или оставь меня в покое».

Это не те слова, которые надо произносить вслух. Они должны подразумеваться, звучать подтекстом. В каждом конкретном случае можно задавать подходящие к ситуации вопросы. Их задача – снизить градус вашего внутреннего напряжения непосредственно в ходе разговора. Тогда не придется копить в душе агрессию, а потом сжигать себя изнутри или выплескивать обиды вместе с запасами собственной жизненной энергии.

Глава 3
Сообщение о своих ожиданиях

Саморегуляция

Вы не представляете, насколько я низкого мнения о себе – и до какой степени это мнение незаслуженно.

Уильям Гилберт

Составив собственный список критикующих установок, вы получаете возможность наблюдать за отношением к себе. Этот список будет полезен не только для того, чтобы понимать, на какую критику вы остро реагируете. В первую очередь вы сможете выяснить, в чем вы сами себя обвиняете.

Порой нам даже не нужно никаких противников на стороне! Многие люди критикуют и ругают себе гораздо чаще и больше, чем любые посторонние лица.

Начните отслеживать свои реакции на критику, улавливать только появляющиеся сильные эмоции. Тем более что вы уже знаете, за какие «грехи» себя осуждаете, какие действия себе запрещаете, в какие моменты себя останавливаете.

Вот, например, женщина в трудовом коллективе рассказывает коллегам, как лучше, по ее мнению, поступить в спорной ситуации. Казалось бы, она предлагает вполне логичные, умные вещи, но потом вдруг осекается и произносит:

– Ой, вы меня не слушайте! Чего-то я тут глупостей всяких наговорила! Давайте лучше сделаем так, как нам сказала начальница…

Откуда берется столь уничижительное отношение к собственному мнению?

Очевидно, что эта женщина (перед своей финальной извиняющейся фразой) успела мысленно проанализировать собственные советы и посчитала их недостойными внимания. Заодно и себя она признала глупой, не обладающей нужным опытом, недостаточно компетентной. В этом заключается негативная сторона самокритики, которая мешает человеку презентовать себя должным образом, завоевывать авторитет и выстраивать нормальные отношения с окружающими.

Вспомните случаи, когда вы не решались что-то сказать или сделать. Что было причиной вашего страха?

Вы не доверяли своим возможностям, талантам, навыкам. Не были готовы опираться на себя, свой жизненный опыт, свои способности. Такое отношение базируется на уверенности, что того, что в вас уже заложено, недостаточно.

Самостоятельно обвиняя и обесценивая себя, человек начинает казаться себе слабым и беспомощным. Неудивительно, что такое отношение моментально бросается в глаза окружающим.

Люди, склонные высказывать критические замечания в чужой адрес, мимо такого человека точно не пройдут. Он – отличная мишень для нападок и манипуляций.

Люди, привыкшие постоянно критиковать себя за что-то, убеждены в объективности собственного мнения. На самом деле они глубоко заблуждаются чаще, чем могут подумать.

Работник, считающий себя глупцом, может оказаться умнее и талантливее всех своих коллег. Человек, убежденный в отсутствии у него вкуса, зачастую способен совершенно иначе видеть красоту, создавая уникальные произведения. А тот, кто осуждает собственную внешность, кажется другим людям очень привлекательным.

Если вы хотите уменьшить поток самокритики, допустите простое предположение: не исключено, что вы заблуждаетесь при оценке собственных недостатков, преувеличиваете их значимость.

Замечаете желание обязательно себя за что-то осуждать? Пройдитесь по списку собственных критикующих установок, не пропуская ни одного пункта, и выделите те, которые вы чаще используете для самобичевания. А потом ответьте на вопрос: в чем я преувеличиваю? Где прохода себе не даю?

Естественно, все вышесказанное не означает, что самокритики не должно быть в принципе. В разумных пределах она важна и нужна: помогает ставить новые цели, двигаться вперед, совершенствоваться, бороться с реальными недостатками.

Только следите, чтобы ваша конструктивная самокритика не превратилась незаметно в деструктивную. Одно дело, когда ваша самооценка идет на пользу саморазвитию, выступает в роли движущей силы, и совсем другое, если мешает добиваться успеха, возводит на пути непреодолимые препятствия. Вот поэтому надо внимательнее отнестись к выделенным пунктам списка критикующих установок.

Как на практике понять, какой является ваша самокритика – разрушающей или продуктивной? На это указывает уровень стресса, который возникает после того, как вы критикуете себя. Это зависит от вашей чувствительности к такому стрессу, от возможности ему противостоять.

У каждого человека есть собственный порог стрессоустойчивости, но имеются некие общие правила, которые распространяются абсолютно на всех. Чем длительнее воздействие стрессогенного фактора, тем тяжелее ему сопротивляться и тем больший урон это наносит.

В случаях, когда речь идет именно о самокритике, такое негативное воздействие может продолжаться годами и десятилетиями. И пусть сама причина самоосуждения не такая уж страшная, одна только бесконечная продолжительность самобичевания способна вызвать у человека стойкие депрессивные ощущения.

Пересмотрите еще раз все пункты из своего списка критикующих установок. Подумайте, какие из них можно использовать во благо. Если человек совсем ничего не будет преодолевать и улучшать в себе, он просто разучится сопротивляться трудностям. Почувствует свою слабость, беспомощность. Ибо для увеличения внутренней силы преодоление жизненно необходимо!

Но все ли недостатки поддаются коррекции? Увы, нет. Некоторые вещи невозможно преодолеть. Если эти моменты относятся к числу тех, за которые вы себя критикуете, полученный стресс становится губительным. От этого страдает и психическое, и физическое состояние. Появляется хроническая усталость, затем – нервное истощение, к ним присоединяются различные психосоматические заболевания.

Между прочим, в этом нет ничего удивительного. Постоянный стресс – это экстремальная ситуация, в которой наш организм изнашивается гораздо быстрее. За пятнадцать лет в условиях такого морального прессинга человек с абсолютно здоровой сердечно-сосудистой системой приводит себя в предынфарктное состояние. Получается, что люди, склонные к регулярному самобичеванию, буквально загоняют себя в могилу.

Очень важно своевременно разделить свои недостатки на две группы:

• недостатки, от которых можно избавиться;

• недостатки, от которых избавиться никогда не получится.

С первой группой можно и нужно работать, это отличный стимул для движения вверх. А вот неустранимые недостатки следует просто принять как неотделимую часть себя.

Предположим, вы думаете, что у вас некрасивое лицо: большие уши, слишком крупный нос, невыразительные глаза. Вам не нравится форма скул или цвет кожи. В этой ситуации вы можете:

• решиться на пластическую операцию, которая что-то изменит в вашей внешности;

• выбрать подходящую прическу и научиться искусству макияжа, с помощью которого получится закамуфлировать визуальные недостатки.

И первый, и второй способы – достаточно конструктивные. Но в том случае, если вы не станете ничего предпринимать, а будете только год за годом предаваться бессмысленному самобичеванию, этот недостаток (в котором вы уверены!) может отравить всю вашу жизнь.

Теперь посмотрим на проблему под другим углом. Если вы решили, что не готовы что-то кардинально менять, стоит попытаться изменить свое отношение к этому недостатку. А именно – как уже было сказано выше! – просто его принять как подтверждение собственной неповторимой индивидуальности. И со временем полюбить этот недостаток, превратив в свое достоинство, в яркую изюминку.

Возможно, вы удивитесь, но с человеком, сумевшим искренне полюбить свои недостатки, происходят странные вещи. Эти «неправильные» черты в нем начинают ценить и любить все окружающие. И поток критики в адрес такого человека неизбежно снижается.

Сообщение о своих чувствах

Для продуктивного общения с другими людьми, в частности людьми, критикующими вас, недостаточно снизить уровень самокритики. Важно научиться сообщать окружающим о том, что вы переживаете и чего хотите, говорить о своих чувствах. Многие люди не видят в этом никакого смысла. Они говорят: «Я никому не интересен. Кто будет меня слушать? Я буду чувствовать себя глупо, если начну рассказывать о том, что творится у меня в душе, какие у меня эмоции. Это же совершенно никому не нужно!»

Такое мнение присуще людям, которые не ощущают собственной ценности. Но подумайте: если с вами захотел общаться какой-то человек, это значит, что он в вас заинтересован, что-то хочет от вас и уж точно не проявляет безразличия. Иначе зачем бы ему потребовалось это общение?

Возможно, вы никогда не обращали внимания на одну интересную закономерность: некоторые люди начинают критиковать собеседника, если не понимают его до конца. Они словно пытаются определить для себя некие границы допустимого, понять, что человек позволит в общении с собой, а что – нет.

Если вы слишком закрыты, то становитесь непонятны для окружающих. Из-за этого одни станут к вам относиться излишне подозрительно, другие начнут «прощупывать» с помощью острых замечаний.

Для продуктивной коммуникации лучше всего быть достаточно прозрачным в общении. Вы станете встречаться с критикой гораздо реже, если научитесь быть понятным для других людей. Это не означает, что вы обязаны позволять себя читать как открытую книгу, рассказывать все свои тайны – такая степень прозрачности никому не нужна. Понятным следует быть по отношению к той ситуации, к тем вопросам, которые в настоящий момент обсуждаются. Этого вполне достаточно.

В действительности ни один человек не может быть полностью открытым и простым. Но именно этого хотят люди – те, которые знакомятся с вами, вступают в диалог, получают какие-то впечатления от общения.

Люди вокруг вас хотят быстро получить ответы на вопросы:

Опасный вы человек или нет?

Приятный или нет?

Что от вас можно получить?

Чем вы можете быть полезны?

Люди сканируют вашу внешность, ваше поведение и пытаются в минимальный срок составить правильное мнение.

Если информации, которую вы готовы дать, недостаточно, окружающие:

•додумывают ее;

• начинают провоцировать, чтобы вы раскрылись, побольше рассказали о себе (и частью такой провокации может быть любая необоснованная критика).

Если вы научитесь рассказывать людям о своих интересах и эмоциях, то позволите им активнее проявлять свое дружелюбие – естественно, если они этого захотят. Окружающие получат возможность отталкиваться от предоставленной вами информации, а вашей наградой станут приятные сюрпризы в общении.

Женщина говорит своему мужу:

– Я отдыхаю гораздо лучше, если не оглядываюсь на часы и просыпаюсь без будильника.

Обратите внимание: она ни о чем не просит! Она не диктует свои условия, не говорит, что он должен или не должен делать. Просто сообщает, в каких условиях гораздо успешнее восстанавливает свои силы, когда она чувствует себя счастливой.

Это очень важная информация для супруга, который привык выстраивать свою жизнь в соответствии со строгим графиком. Если он испытывает по-настоящему нежные чувства к своей жене, хочет видеть ее довольной и отдохнувшей, мужчина примет во внимание данную особенность любимой и подкорректирует свои планы так, чтобы дать ей выспаться в выходные.

Сотрудница на работе между делом говорит при своем начальнике:

– Ничего не могу с собой поделать – буквально засыпаю после обеда. Спасти ситуацию может только прогулка на свежем воздухе. Каких-то пятнадцать минут, и я уже готова горы свернуть!

Если начальник заинтересован в том, чтобы создать своей сотруднице максимально комфортные условия, он может увеличить ее обеденный перерыв на четверть часа. Что он может получить взамен? Более высокую эффективность труда.

Конечно, такие высказывания не гарантируют, что окружающие захотят к ним прислушиваться, принимать во внимание. Но! Тут есть один важный нюанс: даже в том случае, если вам не пошли навстречу, вы ничего не теряете. И уж точно не испытываете горечи отказа. Почему? Да потому, что вы ни о чем не просили! Вы просто рассказали о себе чуть-чуть побольше.

Задайте себе вопрос: что улучшает ваше настроение? Дайте на него десять разных ответов – буквальных, конкретных. В этом списке может оказаться кружка горячего кофе, запах ванили, вовремя сказанный комплимент и т. д.

После того как вы определитесь с ответами, начинайте ненавязчиво сообщать миру о своих личных поводах для радости. Естественно, не сразу обо всех, а по чуть-чуть, при удобном случае, когда это уместно.

Постарайтесь не связывать свое сообщение с конкретными действиями другого человека, от которого вам что-то нужно. Для начала научитесь просто быть более понятным для окружающих. Вы можете сказать между делом:

– Желтый цвет всегда вызывает у меня чувство счастья, радостные эмоции.

Или:

– Никогда не любила вкус горечи, и вдруг поняла, что в некоторых случаях она очень уместна. По крайней мере, горький шоколад мне нравится гораздо больше молочного.

– Когда при мне повышают голос, я теряюсь и впадаю в ступор. Если кто-то хочет от меня добиться быстрой реакции, ему лучше всего говорить немного тише, спокойнее.

Сообщая другим людям о своих особенностях, вы словно даете им инструкцию по грамотному обращению с собой. Вы показываете, что именно для вас хорошо и что именно для вас плохо.

Начинайте тренировать свое умение рассказывать окружающим о себе, о своих эмоциях и чувствах. Подобный навык необходим, он позволит вам незаметно повысить самоуважение. А это, в свою очередь, скажется на вашем поведении, образе мыслей, умении выстраивать коммуникации. И вы достаточно быстро заметите, что критиковать вас станут гораздо меньше и реже.

Ожидания от людей

Мы не так домогались бы всеобщего уважения, когда бы твердо знали, что достойны его.

Люк де Вовенарг

Чего мы ждем от других людей? Наши представления о том, как они должны себя вести и какие решения принимать, что для них хорошо и что плохо, напрямую связаны со списком наших собственных критикующих установок, который вы уже составили по материалам предыдущей главы.

Дело в том, что согласно этому списку мы оцениваем не только себя, но и других людей, с которыми нам приходится общаться.

Если вы считаете, что сидеть без дела плохо, если ругаете себя за лень, нерасторопность, за все потраченные впустую минуты – эти же претензии станут основой для критики в адрес окружающих.

В таком случае, столкнувшись с человеком, который предпочитает бездельничать, вы испытаете искреннее возмущение.

В вашем списке критикующих установок присутствует пункт, касающийся лишнего веса? Если вы давно и упорно боретесь с этим своим недостатком, вас неизбежно будут раздражать люди, которые не следят за своей фигурой – и при этом кажутся вполне счастливыми, позволяя себе радоваться жизни.

Вы требуете от себя пунктуальности, считая, что опоздание – проявление неуважения к окружающим? Вы ругаете себя, если не успеваете прийти на встречу вовремя? Ровно с тем же пылом вы будете возмущаться опозданием другого человека – и, возможно, станете его за это критиковать.

Тщательная проработка собственного списка критикующих установок дает ключ к пониманию вашей реакции на поведение окружающих. Вы сумеете осознать, по отношению к каким недостаткам вам труднее всего проявлять толерантность и почему. В итоге перед вами откроется масса возможностей, чтобы поработать над своим мироощущением, стать лояльнее.

Когда вы уже точно определились со своими жизненными ориентирами, они начинают казаться вам какими-то незыблемыми, на сто процентов правильными и очевидными. Но должны ли все окружающие подчиняться тем же правилам? Именно в этой области скрывается одно из главных заблуждений, которое мешает нам выстраивать долгие и продуктивные отношения с другими людьми.

Попробуйте задуматься и ответить на вопрос: должны ли окружающие заранее знать ваши требования к жизни и в обязательном порядке им соответствовать?

В конце концов, вы-то не в курсе требований других людей! Возможно, их жизненные ориентиры значительно отличаются от ваших, не становясь от этого хуже. В частности, это может касаться гендерных убеждений. Например, один человек полагает, что главой семьи однозначно должен считаться мужчина – он обязан быть добытчиком и отвечать за все, что происходит в отношениях и в быту. Другой же человек убежден, что это устаревший, средневековый взгляд на вещи, а в действительности идеальная модель семьи базируется только на полном равноправии.

Правда жизни в том, что крепкие отношения можно построить на основании как первой, так и второй концепции. Просто для этого два человека должны договориться между собой, прийти к согласию, какую модель считать оптимальной.

К сожалению, добиться согласия абсолютно во всем нельзя. Поэтому единственный путь к тому, чтобы выстраивать нормальные, длительные отношения между людьми, лежит через признание разнообразия взглядов. Вы можете что-то предлагать окружающим, о чем-то их просить, но почти бессмысленно что-то от них требовать.

Вообще, последнее, что следует использовать в диалоге, – это тон, не допускающий возражения.

Возникает закономерный вопрос: чего же тогда ждать от людей? Можно ли им доверять в принципе? Если вы смотрите на эту проблему с высоты списка собственных критикующих установок, вам будет очень трудно довериться окружающим. Гораздо проще отключить всякую предвзятость и просто наблюдать за их поведением, не ожидая ничего особенного. А делать какие-либо выводы только после того, как человек себя проявил.

Важный нюанс: делать эти выводы молча, про себя недостаточно для полноценной коммуникации. Следует проговаривать свою реакцию, чтобы человеку было понятно, как ему нужно с вами обращаться. А еще желательно это делать не в форме критических замечаний.

Гораздо эффективнее работает другой прием – через благодарность.

В этом случае мы оцениваем поведение людей не путем выявления их недостатков, а с точки зрения достоинств. Тех плюсов, которые признаем важными, значимыми для себя.

Как это происходит? Мы наблюдаем какой-то поступок человека. Понимаем, что эти действия нас устраивают, кажутся правильными. Хотим видеть дальнейшее развитие отношений в том же ключе. Именно поэтому об этом лучше сказать, чтобы человек не угадывал нашу реакцию, а точно ее знал.

– Я благодарна тебе за эти слова. Я сразу успокоилась, когда услышала их.

– Я благодарен тебе за это внимание, оно очень важно для меня.

– В этой ситуации ты повел себя очень достойно – я горжусь тобой!

Заменив в общении с людьми критические замечания на слова благодарности, вы создаете совершенно новый, позитивный эмоциональный фон. Соответственно, и в ответ получаете гораздо меньше критики.

Благодаря такой манере поведения вы будете строить более безопасные, комфортные варианты коммуникации – без противостояния, ссор и споров. Вместо этого все участники общения сосредоточатся на поиске позитивных, объединяющих моментов.

Реакция на несоответствие ожиданиям

Я слишком хорошо знаком с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу.

Авраам Линкольн

К сожалению, встречаются люди, в поведении которых сложно найти какие-то моменты для одобрения. Что же делать, когда благодарить собеседника не за что, а его действия прямо противоречат вашим интересам?

Естественно, в таких случаях необходимо защищать свои личные границы.

Представьте, что вы пришли на работу. Раздеваетесь, снимаете пальто, вешаете его в шкаф. И слышите от другого сотрудника, который уже находится в кабинете:

– Ну, ты прямо слон в посудной лавке! Что, не можешь быть поаккуратнее? Чего ты руками размахиваешь?

В ответ на такую критику человека действительно не за что благодарить. Зато есть смысл сообщить ему, чего он добьется – и чего не добьется! – с помощью подобного поведения. Вы можете ответить:

– Ты хочешь меня изменить? Неужели ты думаешь, что это можно сделать такими замечаниями? Вообще-то я совершенно не собираюсь меняться, меня и так все устраивает.

Встречаются и другие ситуации, в которых у вас есть свои конкретные ожидания, но они по какой-то причине не оправдываются. Вы хотите что-то получить от человека, но не получаете. Например, просите своего начальника отпустить вас с работы чуть-чуть пораньше по очень уважительной причине, а в ответ слышите:

– С чего ты взял, что имеешь право уходить раньше других? Ты что, какой-то особенный? Вообще-то, у нас фиксированный рабочий день. У тебя проблемы? Ну, знаешь, меня они совершенно не волнуют. Здесь у всех свои проблемы. Но все работают до упора. Еще и задерживаются, чтобы успеть выполнить поставленные задачи.

Когда вы слышите подобные слова, то понимаете, что вам не просто отказывают. Вас обвиняют в претензии на что-то незаслуженное, на что вы не имеете права.

Таким образом у вас вызывают чувство неловкости, стыда.

Получается, что после этих слов начальника вы должны немедленно раскаяться, проникнуться ощущением вины перед остальным коллективом – и никогда больше не обращаться с подобными просьбами.

Что делать в такой ситуации? Есть смысл проявить разумную настойчивость и продолжить диалог с уточнением деталей:

– Я понимаю, что у нас не принято отпрашиваться и уходить раньше положенного срока. Но в настоящий момент мне это совершенно необходимо. Уверяю вас, что моя работа от этого не пострадает. Я задержусь завтра или в любой другой день, когда потребуется, и выполню все запланированное. Скажите, что я могу сделать для того, чтобы получить возможность уйти пораньше сегодня?

По сути, такой ответ – начало переговоров, в которых каждый участник озвучивает выгодные для себя условия. В итоге можно найти какой-то компромисс, устраивающий обе стороны.

Еще неприятнее оказываются ситуации, связанные с личными отношениями. Они вызывают особенно сильную обиду. Но поддаваться этой неконструктивной эмоции означает только усложнить отношения.

Предположим, жена просит мужа заправить ее машину. Он же только пожимает плечами:

– А сама что – безрукая? Ума не хватает засунуть шланг в бензобак?

Какой ответ на эту ехидную критику напрашивается в первую очередь? Супруга может демонстративно обидеться, замолчать, отвернуться. Но подумайте – разве муж не знает свою жену и не был способен предугадать подобную реакцию?

Скорее всего, он изначально готов ко всем знакомым вариантам реагирования жены, поэтому такое молчаливое проявление обиды его абсолютно не тронет. Лучше выбрать совершенно иной вариант ответа:

– Мне жаль, что я услышала эти слова. Когда ты так со мной разговариваешь, у меня пропадает всякое желание что-то для тебя делать.

Таким образом жена передает свое огорчение, но проявляет его так, чтобы не распалять конфликт. Вместо этого она оставляет мужу шанс задуматься о возможных последствиях его критических замечаний.

Все эти примеры объединяет один общий момент.

Вместо того чтобы проявлять раздражение, идти на открытую конфронтацию, начинать отчуждение в отношениях, всегда есть возможность наладить психологический контакт.

В результате такого подхода диалог, несмотря на острые, спорные моменты, все еще остается конструктивным. Человек, получивший отказ вместе с порцией критики в свой адрес, не теряет способности контролировать свое поведение, действует разумно и рационально.

Означает ли все вышесказанное, что при таком способе взаимодействия с людьми вы точно получите желаемое? Нет. Как мы уже говорили, каждый человек ведет себя так, как считает нужным, – это касается и вас, и окружающих.

Установки, которые регулируют поведение разных людей, могут не совпадать, поэтому примите это как нечто совершенно нормальное.

Изначально обращаясь к кому-либо с просьбой, лучше всего не ставить себя в зависимость от однозначного согласия. Если вы окажетесь готовы к любой реакции собеседника, вам будет намного легче вести разговор. И все-таки вероятность того, что вам пойдут навстречу, заметно повышается при использовании приведенных выше рекомендаций.

Внутреннее состояние комфорта

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно, оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

Конфуций

Очень важно запоминать свое комфортное состояние каждый раз, чтобы уметь вызывать его, когда что-то вдруг пошло не так. Когда вас разочаровывают, осуждают другие люди или начинает проявлять излишнюю активность собственный внутренний критик.

Подумайте, проанализируйте: каким должно быть ваше внутреннее состояние, чтобы вы смогли чувствовать себя комфортно?

Вспомните те ситуации, в которых вам было уютно, спокойно. Когда вы ощущали воодушевление. Когда вам в голову приходили удачные, интересные мысли. Когда вы были одновременно энергичным и расслабленным, умиротворенным. Это те самые моменты жизни, когда у вас все получалось. Все складывалось наилучшим образом.

Если вы будете «кожей помнить», что собой представляет подлинное состояние комфорта, вы научитесь быстро на него настраиваться. Вызывать соответствующие позитивные ощущения по собственной воле, а не ждать, что они появятся по стечению обстоятельств. И погружаться в них, защищаясь от возможного влияния негативных чувств и мыслей.

Внутренний комфорт – вещь субъективная, ощущать его можно по-разному и в разных ситуациях. К примеру, человек решил стать блогером – рассказывать о всяких интересных событиях или лайфхаках, записывать видео, размещать ролики в сети. Но ему говорят:

– Ну, ты и придумал! Ты же совсем не артист! С дикцией у тебя проблемы. Да и с внешностью как-то не очень. Куда ты лезешь? Зачем тебе это нужно?

В такие моменты человек начинает испытывать неприятные сомнения, что вполне закономерно. Что с этим делать? Тут стоит вспомнить какую-то ситуацию, в которой он ощущал полный комфорт и спокойствие. Так, словно наперед знал, что все у него наверняка получится – ведь по-другому и быть не может! Теперь, настроившись на подобное состояние, человек получает дополнительный запас энергии, уверенности. А это чрезвычайно важно, если он сталкивается с жесткой критикой и начинает сомневаться в собственных силах.

Другой пример. Человек идет на очень важное собеседование, надеясь получить должность своей мечты. И вот – финальная встреча позади, кажется, что она прошла успешно. Однако потенциальный работодатель не спешит озвучивать свое решение. Соискателю говорят: «Мы подумаем, посовещаемся – и перезвоним».

В такой ситуации ожидание для некоторых оказывается по-настоящему мучительным. Человек в замешательстве. Он уже сомневается в себе, в своих перспективах. Постепенно в голову приходят всякие мысли: «Вероятно, я не слишком хорошо подхожу для этой работы… Если бы это было не так, мне бы уже давно перезвонили. Или приняли бы решение прямо на собеседовании. Возможно, все эти отговорки – просто вежливая форма отказа…»

Так внутренний критик накручивает сам себя, обесценивая все приложенные ранее усилия.

В этот момент очень полезно вспомнить свое состояние в некой ситуации, неожиданно приятно сложившейся. Например, когда человек был искренне удивлен получением хорошего известия, позитивного результата.

Особенно подойдет ситуация, когда изначально вы совершенно не рассчитывали на лучшее, скорее наоборот, были уверены в проигрыше или отказе. А потом – раз! – и все устроилось как по волшебству. Временные рамки тут совершенно не имеют значения. Это могло быть очень давно: например, когда вы получили пятерку на контрольной в школе.

Понимаете? Неважно – когда, неважно – в каких обстоятельствах. Главное – вызвать живое воспоминание об этом внутреннем состоянии счастья, легкости и восторга. Попытаться «войти» в него, наполниться им – и удержать в себе.

Желательно также заранее настраиваться на то, что любой ответ – как положительный, так и отрицательный – пойдет вам на пользу. В этом случае ожидание перестает быть тягостным. Понятно, что это не решает вопрос трудоустройства в практическом плане, но помогает избежать массы сомнений, терзаний и переживаний.

Вы можете сказать себе: «Если я получу предложение от работодателя – прекрасно! Значит, так и должно было быть. А если не получу – вероятно, это лучшее, что могло бы произойти в данной ситуации. Не исключено, что таким образом я избегаю кучи проблем и разочарований, ожидающих меня в будущем на этой работе!»

Многие вещи, которые с вами происходят, не стоит оценивать однозначно. Как бы ни разворачивались события, может случиться так, что в грядущей перспективе лично для вас они – исключительно положительные.

Сила стресса, которую мы получаем от критики, зависит от того, как сильно мы хотим добиться конкретного результата. К примеру, мы рассчитываем на похвалу, настраиваемся на нее, а в итоге сталкиваемся с осуждением.

Разочарование в подобной ситуации окажется более разрушительным, чем когда мы ничего не ожидали бы вовсе. Изначально ровный настрой в общении создает более спокойную реакцию и дружественную атмосферу.

Представьте себе молодую женщину, которая решила впервые побаловать свою семью домашней выпечкой. Нашла подходящий рецепт в интернете, приготовила пирог и подала его на ужин. Понятно, что с непривычки она потратила кучу времени, приложила массу усилий. И, что естественно, очень надеется на похвалу, комплименты и восхищение. А в результате слышит:

– Какая гадость у тебя получилась! Это же просто невозможно есть! Лучше бы просто пожарила картошку, чем переводить зря столько хороших продуктов.

Легко догадаться, что разочарование и обида хозяйки окажутся гораздо сильнее, чем в том случае, если бы она занималась кулинарными экспериментами «для себя», без предвкушения похвалы и ожидания праздника. Когда мы полностью освобождаемся от однозначных ожиданий при общении с другими людьми, может сложиться странное впечатление полной отстраненности, излишней эмоциональной холодности.

Если человек не ждет чего-то конкретного, тогда он не сковывает себя жесткими рамками взаимодействия с людьми. Речь идет о свободе. Той, которая дарит возможность действительно двигаться к своей цели, добиваться чего-то важного.

Наверняка вы замечали удивительный парадокс жизни: чем более страстно вы мечтаете о чем-то, тем больше трудностей возникает на пути к цели. Кажется, что препятствия создаются искусственно, причем в огромном количестве и внезапно. Вы прилагаете дополнительные усилия для преодоления этих препон – и все становится еще сложнее. Знакомо, правда?

Так же и в общении. Когда мы страстно чего-то хотим от человека, то начинаем всем своим видом демонстрировать это. И самостоятельно создаем сильнейшую эмоциональную зависимость от его реакции, его поведения. Естественно, собеседник это видит и использует для своей выгоды. Если это манипулятор, он начинает легко манипулировать, если критик – осуждать и критиковать. Получается, что люди видят ваши страхи и начинают давать вам то, чего вы боитесь. И тогда уж совершенно точно вы не получаете от общения того, о чем по-настоящему мечтали.

В общении нет смысла слишком тщательно готовиться, морально настраиваться на определенный результат. Это не отменяет возможности планирования, но оно должно быть чисто техническим. Как говорится, любой успешный экспромт – всего лишь хорошо продуманная «домашняя заготовка».

Речь идет именно о моральном настрое. Одно дело, если вы занимаетесь сценарием важного мероприятия или публичного выступления на позитиве, с легкостью и удовольствием, и совсем другое – если панически боитесь критики окружающих или их оценки как таковой.

Во втором случае вы прилагаете слишком много усилий, очень внимательно подбираете слова, тщательно выверяете каждое из них. В результате возникает огромное напряжение, которое чувствуется со стороны. Оно – в каждой вашей фразе, в поведении, мимике, жестах, интонации. Во всем! Именно это напряжение и внутренний страх неудачи делают свое черное дело. Все портят, перечеркивают, сводят к нулю положительный эффект от общения. И что дальше? Вы неизбежно притягиваете к себе поток новой критики.

Через свое поведение – даже не произнося вслух ни слова! – вы сообщаете людям о том, к чему вы готовы.

Человек, который пребывает во время беседы в состоянии внутреннего комфорта, словно говорит миру: «Это состояние меня устраивает. Оно для меня естественно. Я хочу и буду в нем находиться дальше. Я готов общаться с людьми, поведение которых позволяет мне пребывать в состоянии комфорта».

Если вы напуганы, напряжены, то мир получает от вас совершенно противоположное послание. Вокруг тревожного человека создается напряженная атмосфера, которая точно не идет на пользу общению и ни на шаг не приближает к желаемой цели.

Поэтому – вне зависимости от своих планов, касающихся конкретного разговора или ситуации, – настраивайте себя в первую очередь на собственный внутренний комфорт. Делитесь этим комфортным состоянием с другими людьми. И тогда вы увидите, что препятствий на вашем пути станет гораздо меньше.

Глава 4
Тренировка отказа

Злоупотребление страхом отказа

Я не прошу, потому что отказ мне, себе считаю чудовищным. На отказ у меня один ответ: молчаливые – градом – слезы.

Марина Цветаева

В чем проблема людей, которые не умеют отказывать и откровенно смущаются, когда приходится говорить «нет»? У них есть глобальная установка – желание быть хорошими. Другими словами, они всегда стремятся производить благоприятное впечатление на окружающих, чтобы с ними хотели общаться, взаимодействовать, дружить, поддерживать стабильные деловые отношения. Чтобы их хотели любить!

Каждый человек не единожды попадал в ситуацию, когда ему отказывали в чем-либо, поэтому прекрасно знает, насколько это неприятно. Для кого-то это становится настоящей трагедией, рождающей шквал разрушительных эмоций. Даже в том случае, когда нам отказывают в чем-то незначительном, когда предмет обсуждения не так уж и важен, сам факт отказа все равно производит неизгладимое негативное впечатление.

Чем больший неприятный осадок оставляли у человека отказы в собственный адрес, тем сложнее ему отвергать чужие просьбы. Это вполне понятно: он просто не хочет вызывать такую же негативную реакцию у людей, с которыми хотел бы общаться в дальнейшем.

Не хочется портить отношения. В этом-то и заключается главная причина, по которой многие соглашаются на то, что им совсем не выгодно и не интересно.

Некоторые люди в подобной ситуации стараются не давать прямого ответа. Вместо того чтобы отказать или согласиться, скрываются, уходят от контактов. В общем, любыми способами избегают человека, которому не смогли ответить «нет». Есть и те, кто скоропалительно соглашается, а потом начинает прятаться, чтобы не выполнять свое обещание. Подобное поведение также не идет на пользу отношениям и не решает вопросы, стоящие перед конкретными людьми.

Обратите внимание на еще один важный момент. По реакциям человека люди понимают, что он не умеет отказывать. Это прекрасно видно даже при условии, что об этом никто не говорил.

И что в итоге? Получается порочный замкнутый круг. Люди боятся косых взглядов, потому что хотят избежать критических замечаний.

Человек, который не может сказать «нет», невольно провоцирует увеличение потока критики в свой адрес, учащение различных манипуляций и других злоупотреблений по отношению к себе.

Позже мы поговорим о наиболее приемлемых способах отказа, которые помогут сохранять нормальные отношения с собеседником. Но сначала давайте посмотрим, какие приемы используют критики, чтобы эффективно воздействовать на людей, не умеющих отказывать. Научитесь видеть эти злоупотребления, узнавать их. Тогда вы сможете успешно противостоять манипуляторам.

Убеждение в собственной значимости

Прежде чем манипулятор будет о чем-либо вас просить, он постарается максимально подогреть ваш интерес к собственной персоне. В чем суть такого подхода?

На вас производят определенное впечатление, чтобы подвести к стойкому убеждению: собеседник вам интересен, он может быть полезен, с ним стоит поддерживать и всячески развивать отношения. И только после того, как вы в это уверуете, к вам обратятся с просьбой.

Способов продемонстрировать свою значимость – масса. Человек может рассказывать о своих связях, возможностях, особых способностях и талантах. В ход пойдет абсолютно все, что поможет вас убедить: этот человек очень вам нужен!

Будьте осторожны, если вдруг замечаете, что собеседник начинает откровенно себя рекламировать и пытается подчеркнуть свое превосходство, выгоду от взаимодействия с ним, влияние на значимых для вас людей.

Замечу, что эти семена часто падают на благодатную почву. В современном обществе действительно существует мнение, что следует активнее развивать отношения с более статусными людьми. С теми, кто, условно говоря, лучше вас: богаче, сильнее, умнее, популярнее.

Вот и получается, что вы незаметно, шаг за шагом, поддаетесь очарованию собеседника. Свершилось! Вы уже готовы идти ему навстречу в самых разных вопросах. Тогда и наступает момент вам что-то предложить – и одновременно что-то попросить в ответ. Обычно предлагают мало, а просят много.

Естественно, никто не запрещает завязывать личные и деловые отношения с планами на перспективу. Не стоит также отказываться от общения с человеком, который вам по-настоящему интересен. Но! Обращайте внимание на структуру разговора.

Если собеседник сначала слишком активно подчеркивает свои преимущества, а после этого начинает вас о чем-то просить, задумайтесь, что происходит на самом деле. Не пытаются ли прямо сейчас злоупотребить вашим доверием?

В дополнение – еще один нюанс. Когда ваш собеседник рассказывает о том, как много он сделал для другого человека, каким он был щедрым, сколько времени посвятил своему протеже, не пытайтесь отделить правду от лжи. Это совершенно не имеет значения! Важнее другое: будет ли он готов поступать аналогичным образом по отношению к вам?

Услуги взамен на уступки

Еще один манипулятивный прием, который отлично работает против людей, боящихся отказывать. Человек начинает рассказывать о том, чем он готов поступиться ради вас. Либо перечислять уступки, на которые уже пошел. А попутно объяснять, как сложно и трудно было ему выполнить указанные действия.

Это преподносится как особая заслуга, которая подразумевает горячую благодарность. И пусть от своего собеседника вы ничего подобного не ждали и не просили, в душе у вас появляется стойкое ощущение, что вы ему что-то должны.

Вы невольно начинаете думать: «Действительно, он же совершил ради меня ТАКОЕ! Он стольким пожертвовал… Конечно, я должен ответить добром на добро, услугой на услугу. Сделать для него что-то хорошее, чем-то отблагодарить». Вот в этот момент обычно и следует просьба или требование.

Понятно, что о своих благодеяниях и уступках собеседник говорит до того, как обратится к вам с каким-то предложением. И если чувство долга уже пустило корни в вашей душе, вам становится втройне тяжело ответить отказом.

Этим приемом широко пользуются как в деловой, так и в личной жизни. В семьях часто встречается ситуация, когда родители пытаются манипулировать взрослыми детьми, напоминая о своих заслугах. Перечисляют все, что сделали для сына или дочери, скольким ради них пожертвовали, как много возможностей лично для себя упустили. И поэтому теперь дети у них в неоплатном долгу. Не будем слишком углубляться в этический аспект этой проблемы, просто вспомним, что искренние отношения строятся не на чувстве долга. В их основе должны лежать любовь и желание сделать жизнь близких более счастливой.

Вымученная благодарность в отношениях – источник дисбаланса и последующего внутреннего отчуждения.

И все-таки сейчас речь не об этом. Не задаваясь вопросом о том, какие отношения считать правильными, а какие нет, просто потренируйтесь видеть и различать уловки манипуляторов. Повторюсь: вы должны насторожиться, когда человек говорит, что он чем-то жертвует ради вас, идет на какие-то уступки, начинает намекать на шансы и выгоды, которые вам предоставляет, преодолевая какие-то немыслимые трудности и барьеры. Если в этом контексте подразумеваются ответные действия, будьте уверены – совсем скоро вам предъявят счет.

Опять-таки, общение по принципу «услуга за услугу» вполне допустимо. Это совершенно нормальный вид человеческой коммуникации. Но в таком случае обмен должен быть равноценным. Лучше понимать, что конкретно вы получаете, а не соглашаться на любую просьбу с мыслью: «как же теперь отказать, если для меня так много сделали».

Если у вас минимален страх отказа, то вы без труда сможете замечать несоразмерность взаимных услуг, уступок. Вы будете автоматически соблюдать баланс между «брать» и «давать» в отношениях. Но человеку, который боится говорить «нет», придется регулярно бороться с мыслью о том, что теперь он связан узами долга и вынужден идти навстречу другим людям, даже если это противоречит его собственным интересам.

Не называйте истинные причины

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова – «да». Все прочие слова придуманы, чтобы сказать «нет».

Дон-Аминадо

Предположим, вам что-то предлагают. Вы можете либо принять предложение, либо отказаться от него. О возможности такого выбора осведомлены обе стороны: как вы, так и ваш собеседник. Именно поэтому человек, обратившийся к вам, морально готов отстаивать свою позицию: спорить, давить, называть какие-то особые причины, благодаря которым вы согласитесь изменить свое решение в случае изначального отказа.

Многие люди, сказав «нет», начинают объяснять свои мотивы. Ничего подобного делать не стоит!

Во-первых, такое поведение сразу ослабляет вашу собственную позицию. Создается впечатление, что вы оправдываетесь, а главное, до конца не уверены в своем отказе. Следовательно, у собеседника появляется надежда «дожать», заставить вас изменить решение.

Во-вторых, любая названная причина в споре может использоваться против вас. Объяснение мотивов отказа провоцирует собеседника развивать свою мысль, включать на полную дар убеждения, приводить контрдоводы. В общем, продолжать совершенно бессмысленный диалог, у которого будет лишь одна цель – раскритиковать и обесценить каждый ваш аргумент, а в конечном итоге вынудить вас согласиться на ранее отвергнутое предложение. Поэтому, если хотите отказаться от чего-либо, не называйте истинные причины.

Если внимательно посмотреть на истоки любого нашего решения (в том числе решения отказать в чем-либо), мы обнаружим не одну, а несколько побудительных причин. Возможно, даже больше десятка. Если называете только одну из них – не объясняете проблему в комплексе. Проговариваете сразу все – вызываете длительные споры и препирательства. Так что же следует говорить, если в ответ на ваш первоначальный отказ собеседник задает вопрос «почему»? Рассмотрим на примерах.

Девушка сообщает своей подруге, что собралась вплотную заняться своей фигурой – сесть на диету, записаться в бассейн или на фитнес, регулярно посещать тренажерный зал. При этом она предлагает:

– Давай начнем худеть вместе? Будет веселее, к тому же мы сможем поддерживать друг друга и так не сорвемся.

У второй подруги на этот счет свои соображения. Ее может полностью устраивать собственная фигура. Или, может быть, она против совместных занятий со знакомыми, потому что стесняется, не хочет слышать от друзей какие-либо комментарии, советы. Возможно, ей просто чужд стадный инстинкт и желание делать что-либо за компанию. Реальное основание для отказа может быть абсолютно любым.

Девушка отвечает:

– Нет, я не буду присоединяться.

– Но почему? – спрашивает подруга.

Теперь предположим, что в ответ называется одна из истинных причин:

– Я считаю, что у меня вполне нормальный вес, поэтому пока не собираюсь что-то в себе менять.

Высока вероятность, что после таких слов девушка услышит:

– Ну, ты даешь! Давай честно. На тебе же ни одно платье нормально не сидит. Не хочу говорить гадости, но тебе просто надо сбросить 5–6 килограммов. Да и с этим жутким целлюлитом на бедрах давно пора что-то делать!

Что же произошло в процессе диалога? Сначала речь шла о том, чтобы совместно двигаться к конкретной цели, а закончилось все критикой и обесцениванием. Именно так получается чаще всего, когда вы называете истинные причины своего отказа.

Но как же следовало ответить, дабы избежать этих негативных моментов?

– У тебя неплохая идея. В целом она мне нравится, но я хотела бы все обдумать, решить, как мне будет удобнее поступить. Когда я приду к окончательному выводу, скажу тебе, и мы все обсудим.

Понятно, что и после этих слов подруга может настаивать, говоря:

– Послушай, все это здорово, но лучше начинать вместе, чтобы двигаться к похудению в одном темпе! Я не понимаю, о чем тут думать. Короче, мне надо точно знать, могу ли я на тебя рассчитывать или нет.

В этот момент можно закончить разговор такой фразой:

– Знаешь, веди себя так, словно ты на меня не рассчитываешь. А я, как только буду готова, сразу же об этом скажу.

Расмотрим другой пример. Девушка предлагает своей подруге познакомить ее с неким молодым человеком. Та же совершенно не чувствует внутренней готовности к таким неожиданным переменам на личном фронте и честно говорит:

– У меня на работе сейчас полный завал! Я себе совершенно не принадлежу. Не могу распоряжаться своим временем. Да и думаю все время о другом. В общем, мне не до романтических встреч. Извини, но пока ничего не получится.

И подруга незамедлительно отвечает:

– А ты, кроме своей работы, хоть что-нибудь замечаешь? Посмотри на себя! У тебя никакой личной жизни! Стала каким-то «синим чулком», опустилась, обабилась. Так ты точно старой девой останешься!

И опять мы видим прежнюю закономерность: началось все с достаточно позитивного предложения, а закончилось резкой критикой, переходом на личности и обесцениванием того, кто отказывает.

Девушке в такой ситуации было бы рациональнее сказать:

– Знаешь, я тебе очень признательна. Ценю твое внимание, неравнодушие, желание помочь. Мне это действительно важно. Но пока я не готова к кардинальным переменам. Может быть, мы вернемся к этому разговору чуть позже?

Обратите внимание: такой ответ в самом начале содержит благодарность.

Это грамотный подход, с помощью него снижается накал противостояния и вероятность критики или хотя бы уменьшается ее обесценивающая составляющая. Только после благодарности мы видим переход к отказу, а непосредственно во время последнего речь не идет о резком несогласии.

Нет фраз типа «я не буду», «ты мне этого не предлагай» – тех формулировок, которые вызвали бы яркую негативную реакцию. Вместо этого девушка просто говорит о своем внутреннем состоянии, которое в настоящий момент не располагает к романтическим отношениям.

Перейдем еще к одному примеру. Очень часто мы имеем дело с людьми, продающими какие-то товары или услуги. В общении с ними также нет никакого смысла называть истинные причины, подталкивающие к отказу.

Учтите, что менеджеры по продажам посещают многочисленные тренинги, где их специально учат обходить любые возражения. Вы обязательно столкнетесь с тем, что на каждый ваш аргумент «против» будут приводить пятьсот новых доводов «за». И разговор никогда не закончится.

Вы будете говорить, что у вас для чего-то не хватает денег или времени, что вы хотели бы с кем-то предварительно посоветоваться. Поверьте, все эти причины отказа давно просчитаны. Вас будут засыпать кучей шаблонных ответов, вынуждая оправдываться, изобретать очередные аргументы и все-таки побуждая к согласию.

В общем, если в такой ситуации вы хотите сказать «нет» – делайте это смело. Только не отказывайте личности человека, не адресуйте ему резких суждений.

Просто говорите о собственных интересах, которые в настоящий момент не совпадают с озвученным предложением.

Вам предлагают побывать на каком-то платном семинаре. Естественно, обещая, что он перевернет всю вашу жизнь. А вы отвечаете:

– По этой теме я знаю все, что мне нужно знать. Вряд ли там я услышу что-то новое. В общем, я вынуждена отказаться от вашего предложения.

Естественно, вам начнут возражать. Уверять, что вы ошибаетесь. Что на семинаре окажется много нового, интересного, такого, с чем вы раньше не сталкивались. Что именно это мероприятие разработано на основе самой свежей, оригинальной концепции и т. д. Как избежать подобных бессмысленных препирательств?

Вместо того чтобы обсуждать причину своего отказа, вы можете просто сказать:

– Я не пойду на ваш семинар, поскольку на это время у меня уже есть другие, свои собственные планы.

Если же вас попытаются расспросить подробнее, можете смело расценивать такое любопытство как нарушение личных границ, вторжение в личное пространство. На этой ноте разговор стоит окончательно прекратить, заметив, что свои частные проблемы вы ни с кем обсуждать не намерены.

Отказать, но не испортить

Не отказывай сразу, пусть разочарование приходит по капле.

Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Если бы люди, отвергающие чужие предложения, были уверены, что это не повредит дальнейшим отношениям, отказ давался бы им намного проще и не вызывал бы такого сильного внутреннего дискомфорта. Зачастую только страх потерять расположение какого-либо человека заставляет нас говорить «да» вопреки собственным планам, ожиданиям, потребностям.

Действительно, как бы уверенно ни обращались к вам с просьбой, помните: у каждого человека есть страх отказа. Если он умеет контролировать собственные чувства, это может быть не слишком заметно. У других людей, более ранимых и эмоциональных, такой страх буквально бросается в глаза. Данный момент обязательно следует принимать во внимание, если вы хотите научиться отказывать и при этом сохранять отношения.

Сосредоточьтесь на том, что при отказе вы не собираетесь отвергать собеседника, а просто хотите четко обозначить свою позицию. Так, чтобы ваше поведение для окружающих было максимально прозрачным, понятным.

Обращайте внимание на уровень своего внутреннего напряжения при отказе. Чем он выше, тем более резким кажется ваш отрицательный ответ на просьбу или предложение. Создается впечатление, что вы хотите побыстрее оборвать диалог, чтобы у собеседника не возникало желания обращаться к вам повторно. В результате разговор становится слишком категоричным, грубым – и вот это как раз является угрозой отношениям.

И наоборот. Если человек настраивает себя на спокойный диалог, на простое обозначение своей позиции, тогда он не стремится моментально в жесткой форме пресечь неудобную просьбу. Он будет готов к тому, что его какое-то время могут уговаривать. Возможно, пойдет на компромисс в каких-то мелочах. Или по-прежнему будет стоять на своем. Но такой разговор не окажется слишком болезненным для его участников.

Здесь следует сразу уточнить: все вышесказанное относится к ситуациям, когда вы заинтересованы в человеке, которому адресован отказ. Если же вы не строите никаких отношений с собеседником – ни личных, ни деловых, – можно отказывать более однозначно, реже идти на компромисс.

Если вы разговариваете с продавцом в магазине, то можете использовать короткое однозначное «нет». А если занимаетесь с индивидуальным тренером, то будете встречаться с ним как минимум несколько раз, и уже поэтому ваш отказ ему желательно облекать в более мягкие формы.

Но если человек вам дорог, нужен по какой-то причине или от него просто некуда деться (например, вы от него зависите), скажите себе:

«Однозначно ответить «нет» я еще успею! Сначала сделаю так, чтобы человек понял: я не заинтересован в этом действии. Дам ему шанс отойти в сторону».

Как же отказывать мягко, если вы стараетесь не потерять доверия или симпатии человека? Начнем с общего алгоритма, которым можно воспользоваться вне зависимости от конкретной ситуации:

• начинайте отказ со слова «да», а не со слова «нет»;

• скажите собеседнику, что вы понимаете его потребности и чувства и суть его предложения.

Покажите, что собеседник для вас важен и дорог. И конкретнее – что именно вы цените в нем. Понятно, что признаваться в любви в такой момент не обязательно. Зато следует уточнить, в чем, на ваш взгляд, главное преимущество вашего взаимодействия. Объясните, по какой причине вы хотите сохранить отношения. Только после этого вы можете сказать человеку, что выполнить его просьбу, к сожалению, не в состоянии. Или пока не готовы.

Рассмотрим конкретную ситуацию. Заместителя главного бухгалтера в крупной фирме выдвигают на вышестоящую должность. Коллеги уже поздравляют женщину, однако она принимает решение, что не пойдет на это назначение.

Возможно, она не слишком честолюбива и не хочет брать на себя дополнительную ответственность. Или в настоящий момент ее мысли крутятся вокруг личных проблем, пренебречь которыми в угоду работе она не готова.

Сотрудница приходит на прием к генеральному директору и говорит ему:

– Я понимаю, почему вы предложили мне эту должность. Я признательна вам за такую высокую оценку моих способностей и деловых качеств. Польщена вашим решением, тем, что меня предпочли другим сотрудникам – возможно, более опытным, дольше работающим в компании. Тот факт, что вы предложили мне занять место главного бухгалтера, – явное подтверждение того, что меня в этой компании признают и уважают. Это действительно много значит для меня. Но я понимаю также, что комфортно чувствую себя, занимая это свое место. Думаю, на сегодняшний день оно меня максимально устраивает, поэтому не претендую на место главного бухгалтера. Любому сотруднику, который займет эту должность, я готова оказать посильную помощь. Я – рядом, на подстраховке, вы всегда можете на меня рассчитывать. И позвольте еще раз поблагодарить за то, что подумали обо мне и предложили это повышение.

Что содержит эта речь, которая следует подобному алгоритму? Идет разделение отношений (в данном случае – деловых) и самого отказа. Как говорится, мухи отдельно – котлеты отдельно. Через подобный отказ человек даже укрепляет свои позиции.

Тому, кто делает предложение или обращается с просьбой, становится понятно: вне зависимости от результата диалога отношения между собеседниками не становятся менее крепкими и благожелательными. И даже острая конфликтная ситуация не способна их разрушить.

Управление отказом

Кто отказывается от многого, может многое себе позволить.

Жак Шардон

Теперь перейдем к детальному рассмотрению примеров отказа. Есть несколько способов, которые можно использовать как по отдельности, так и в какой-то комбинации. Причем сочетать их получится в любой пропорции и в любом количестве. Все будет зависеть от того, насколько настойчив человек, который критикует вас или чего-то требует.

Даже если вы не будете категоричным в своем отказе, если ваш собеседник – умный человек, способный понять, что происходит, он почувствует вашу неготовность немедленно идти навстречу. А если будет настаивать на своем?

Проблемы обычно возникают в трех основных случаях:

• когда собеседник считает, что имеет полное право распоряжаться вашим мнением и вашими решениями (так часто ведут себя начальники или родители);

• если судьба вас столкнула с авторитарным человеком, у которого нет какой-то особой причины давить на вас, но он все равно делает это – по инерции или ради самоутверждения;

• вы уже много раз помогали, и человек привык к вашему согласию и воспринимает его как некую константу в отношениях; он совершенно искренне недоумевает, встречая отказ.

Теперь переходим к практическим способам отказа. Предположим, что вы получили предложение, которое не вызывает энтузиазма. Тогда вы используете один из этих приемов.

1. Уточняющие вопросы

Смелее задавайте вопросы! Они могут касаться каких-то деталей, конкретных условий. Спросите о том, какие существуют варианты развития ситуации в случае негативного или позитивного ответа, какие причины побудили собеседника сделать вам это предложение.

Например:

– Ты просишь меня действовать таким образом. Почему ты думаешь, что этот путь – самый перспективный?

Или:

– А ты учитываешь, что мы можем столкнуться с определенными осложнениями и проблемами, если я пойду тебе навстречу? Ты просчитал все риски?

Когда вы задаете вопросы, связанные с деталями просьбы или предложения, то выигрываете время. Пока собеседник дает дополнительную информацию, вы:

• получаете сведения, которых у вас раньше не было, – они помогают увидеть картину в целом;

• даете себе возможность собраться, осмыслить ситуацию, понять, насколько она вам выгодна или неприятна.

Иными словами, ваше решение после диалога становится более осознанным. Одновременно человек, с которым вы общаетесь, получает дополнительный шанс отступить – если поймет, что вы не готовы пока принять его сторону.

К уточняющим вопросам можно возвращаться неоднократно: на протяжении одного разговора или в течение длительного промежутка времени. Просто скажите себе: «Никакая дополнительная информация не будет лишней! В конечном счете именно от нее зависит, стоит ли мне соглашаться со своим собеседником».

2. Откладывание рассмотрения во времени

Предположим, ранее вы задавали уточняющие вопросы, но терпение противника лопнуло – и тот начинает открыто давить на вас. Он говорит:

– Хватит уже ходить вокруг да около! Скажи прямо: ты соглашаешься или нет?!

В этот момент вы можете ответить:

– Ты же видишь, что я пытаюсь собрать больше информации? Это значит, что прямо сейчас я отвечать не готов. Твою мысль я понял, постараюсь учесть все нюансы и пожелания, обдумаю полученные сведения и отвечу позже.

Можно назвать точное время, когда вы дадите ответ. Тогда напряжение собеседника снизится, ведь появится некоторая ясность.

3. Игнорирование

После того как вы взяли тайм-аут для обдумывания просьбы или предложения, можно сделать вид, что обращения к вам как бы не было. Если не названы конкретные сроки ответа, то не упоминайте больше об этом.

Не поднимайте тему в любом другом контексте. Велика вероятность, что ваш собеседник поведет себя аналогичным образом – не захочет касаться вопросов, на которые не получил положительного ответа, не будет настаивать. Конечно, в том случае, если он тоже не хочет портить с вами отношения или сама тема не так уж важна для него.

Впрочем, если он все-таки готов идти на открытую конфронтацию и раздувать конфликт, то станет требовать окончательного ответа любой ценой. Тогда вы можете снова вернуться к варианту «откладывание рассмотрения во времени» и сказать:

– Решение еще не принято. Я пока не готов ответить. Мне требуется время, чтобы все как следует обдумать.

Игнорирование можно «включать» в любой момент – как после обсуждения, так и в самом начале беседы. К примеру, ведется нейтральный разговор, и вдруг в него вклинивается просьба с намеком: вот, мол, хорошо было бы, если бы ты мне помог. Но вы демонстративно пропускаете намек мимо ушей, отвечая не на него, а на предыдущую фразу. И попутно делаете вид, что обращение, прозвучавшее минуту назад, было риторическим, не имеющим лично к вам никакого отношения.

Вопрос в том, насколько проблема, о которой идет речь, важна для самого просящего. Если тема серьезная, то собеседник к ней все равно вернется. В противном случае такие мелкие негативно окрашенные ситуации растворятся сами собой. Между прочим, так происходит довольно часто.

4. Интерпретация

Об этом приеме можно говорить, если вы знаете, чего хотите, а просьба, с которой к вам обратились, не слишком неожиданная. Вы уже имели время ее обдумать, но вам не нравится сам формат услуги или тон, которым о ней просят.

Тогда вы можете сознательно интерпретировать просьбу таким образом, чтобы разбавить ее своими собственными пожеланиями, интересами. Можно сказать напрямую: «Да, я соглашаюсь, иду навстречу, буду делать то, чего вы от меня ждете, если…» И дальше выдвигать свои встречные требования.

Начальник просит сотрудницу задержаться после работы, а она отвечает:

– Конечно, я могу поступить таким образом, если мне выплатят сверхурочные или предоставят отгул.

Или муж просит жену в эти выходные вместе с ним поехать на дачу к его родителям, а женщина говорит:

– Да, это можно устроить. Давай запланируем поездку на субботу, а в воскресенье ты поможешь мне с уборкой.

Но не всегда получается так напрямую разговаривать с людьми. Если с этим возникают проблемы, то измените саму просьбу, указывая на то, что вам нужно от собеседника.

Предположим, вам навязывают дальнюю родственницу (а то и вовсе чужую женщину), приехавшую из другого города, со словами:

– У тебя же такая большая квартира! Сделай доброе дело, приюти ее на недельку-другую, пока она подыскивает себе варианты аренды.

С одной стороны, вам не хочется портить отношения с просящим. Но и превращать свой дом в бесплатный отель тоже нет никакого желания. И вот в такой ситуации уместно будет задать встречный вопрос:

– В принципе, я могла бы рассмотреть такой вариант… А эта женщина хорошо умеет готовить? У меня сейчас совершенно не хватает времени на кулинарные эксперименты и прочую домашнюю работу. Если она возьмет на себя все бытовые хлопоты на время нашего совместного проживания, думаю, мы договоримся.

Иными словами, вы интерпретируете просьбу так, чтобы ее выполнение приносило вам какие-то бонусы. В результате не появится ощущения, что вами воспользовались. Не будет обидно из-за того, что вашим хорошим отношением злоупотребили.

Так вы просто восстанавливаете баланс между тем, что даете, и тем, что получаете.

Вы можете начинать тренироваться в применении этих способов хоть сегодня. Чем чаще вы будете использовать их, тем успешнее отточите свои навыки. Отнеситесь к этому набору приемов как к своему личному тренажеру, который сможет повысить вашу гибкость при общении с людьми в различных ситуациях.

Что мешает отказу

Улыбка всегда побеждает в жестком споре, поскольку трудно спорить с человеком, который улыбается вам в лицо.

Наполеон Хилл

Редко встречаются люди, не способные отказывать никогда, никому и ни в чем. Обычно все зависит от ситуации. Иногда мы отказываем достаточно легко. В других же условиях на наше решение влияют некие факторы, мешающие сказать категоричное «нет».

Полезно научиться за просьбой или предложением видеть эти самые «подводные камни» – причины, которые заставляют вас испытывать чувство долга или вины. Тогда вам будет проще настроиться на сам отказ.

О каких причинах может идти речь?

Эмоциональные всплески

Вы участвуете в спокойном и приятном разговоре, но в какой-то момент собеседник – словно бы невзначай, между делом – обращается к вам с просьбой. Предположим, что по вашему поведению человек понимает, что с огромной долей вероятности не получит желаемого.

Тогда он может взорваться, дать совершенно неожиданную и очень сильную эмоциональную реакцию: начать вести себя негативно или враждебно, осуждать, переходить на личности.

Поведение может быть разным, главное – вы увидите, что эмоции просто захлестывают этого человека. Он искренне считает себя правым и рассчитывает на безоговорочное согласие. В такой момент вы можете получить много резкой критики, отрицательных высказываний в свой адрес.

В подобных ситуациях у некоторых людей появляется чувство вины. Почему? Дело в том, что собеседник активно навязывает вам ощущение, будто вы сами не понимаете своей выгоды. Казалось бы, он предлагает очевидные вещи, за которые вы просто обязаны ухватиться двумя руками. Совершает что-то важное и особенное. Делает вам одолжение! А вы при этом настолько неблагодарны, что смеете отказывать «благодетелю».

С помощью такого приема на вас пытаются оказать давление и заставить действовать против собственных интересов и желаний. Естественно, что при этом вас будут уверять в обратном. Если вы научитесь замечать взаимосвязь между таким поведением собеседника и всплеском собственных эмоций, то сможете реагировать почти безмятежно. Освободитесь от чувства вины или долга, а затем спокойно, без всяких комплексов и сомнений начните применять те приемы отказа, которые описаны ранее в книге.

Непонятная просьба

В действительности многие люди не умеют и не любят просить. Когда им что-то надо от другого человека, они начинают издалека – высказываются завуалированно, намеками. Ждут, что собеседник сам догадается и предложит помощь. Если же тот не проявил понимания, появляются обиды и претензии. У человека, которому адресован весь этот негатив, также может возникнуть чувство вины.

Например, подруга хочет одолжить у вас некоторую сумму денег. При этом она не озвучивает свое желание прямо, предпочитая просто жаловаться на свою тяжелую жизнь и трудное материальное положение. Она говорит:

– Ты же знаешь, я совсем одна. Мне совершенно не на кого рассчитывать. Все эти друзья рядом, когда у человека все хорошо. А стоит появиться финансовой проблеме, и сразу же твои беды перестают людей интересовать…

Во время своей пламенной речи девушка ждет вашей реакции, рассчитывая на немедленное предложение помощи. Она уверена, что вы захотите доказать свою преданность вашей дружбе – в отличие от тех людей, которые не кинулись к ней на выручку. В такой ситуации легко дрогнуть. Даже в тех случаях, когда человеку неоднократно одалживали достаточно большие суммы для решения его проблем, грамотно вызванное чувство долга побуждает снова открыть свой кошелек для товарища.

Причина этого – хорошо замаскированная критика, завуалированный упрек.

В мыслях возникают слова: «Ты – плохой друг, на которого нельзя положиться. Это из-за тебя я чувствую себя одинокой, беспомощной, лишенной поддержки. Ну-ка, докажи, что это не так!»

Как только вы понимаете, что речь идет о злоупотреблении вашими дружескими чувствами, задайте себе ряд вопросов.

А что случится, если я никогда больше не одолжу денег этому человеку?

Он по-прежнему будет испытывать ко мне теплые чувства?

Я буду ему нужен в каком-то другом качестве?

Продолжится ли наше общение, если исключить из него финансовую заинтересованность?

Ответы на эти вопросы помогут принять правильное решение.

Поскольку подруга не просила о помощи напрямую, при таком невнятном обращении вы можете спокойно сказать:

– Стоит ли так переживать? Всегда можно как-то выйти из положения. Например, найти удобную подработку. Или взять кредит в банке. Попробуй обратиться туда-то, я слышала, что у них очень выгодные условия кредитования.

Нежелание идти на компромисс

Добросердечные люди часто оправдывают свою излишнюю лояльность, говоря: «Как же я могу отказать этому человеку? У него такой сложный характер, он никогда не сделает первый шаг навстречу».

Вы из числа таких людей? Тогда вы склонны оправдывать окружающих, всегда входить в их положение. Когда встречаете кого-то слишком упрямого, высокомерного, то словно пытаетесь компенсировать его недостатки собственной уступчивостью.

Понятно, что чаще всего подобная ситуация складывается в общении между самыми близкими – родственниками, очень давними друзьями. В общем, с теми людьми, оборвать контакт с которыми кажется почти невозможным.

Именно такой вашей привязанностью пользуются манипуляторы, которые хотят получить согласие или добиться того решения, которое выгодно им.

Общаясь с человеком, склонным пугать вас прекращением отношений, помните: если этот человек не был готов к таким действиям раньше, скорее всего, он на них не пойдет вне зависимости от вашего сегодняшнего ответа. Не следует думать: «Если сейчас я поведу себя не так, как от меня ждут, не дам желаемого, все рухнет!» Из-за вашего отказа могут прекратиться только те отношения, которых в действительности уже давно нет. Так стоит ли их реанимировать в принципе, тем более поступаясь собственными интересами?

Постарайтесь просто не быть в такой ситуации излишне резким и категоричным. Если вы используете способы и приемы, которые мы рассматривали ранее, отказ получится максимально мягким, но при этом однозначным.

Сильный предшествующий конфликт

Возможно, ранее вы уже неоднократно ссорились и конфликтовали со своим собеседником. Если подобные скандалы ранили вас слишком глубоко, настроиться на спокойный разговор непросто.

Вы с трудом сдерживаете себя. Иногда срываетесь без причины, еще не дождавшись никакой просьбы или предложения, не подумав ни о каком компромиссе. Просто ваши нервы не выдерживают напряжения. Вслед за подобной реакцией приходит чувство вины и раскаяния, особенно если у вас имеется внутренняя установка на спокойствие, самоконтроль, умение всегда держать себя в руках. Что делать, оказавшись в таком положении, тем более когда от вас действительно начинают требовать что-то трудновыполнимое?

Постарайтесь слегка отстраниться от конкретной ситуации. Представьте ее в виде ритуала с четким алгоритмом действий. Что-то вроде китайской чайной церемонии, где каждый шаг строго следует за предыдущим.

Ведите себя в соответствии с неким планом, продуманным заранее. Вы не обязаны производить благоприятное впечатление, не требуйте от себя этого. Учтите, что желание понравиться кому-то подразумевает ожидание оценки собеседника. Он обязательно это почувствует – и вы получите поток критики в свой адрес.

Если вы не обращаете внимания на раздражающие манеры собеседника или на собственное стремление сохранить мир в отношениях, а лишь очень точно следуете цели взаимодействия, то вам легче будет обозначить свои личные границы. Вы сумеете эффективно защитить себя от необоснованных требований и упреков.

Итак, к чему же мы пришли в итоге? Размышляя над тем, как лучше отказать человеку, с которым вы имеете дело, помните: конкретный способ отказа – исключительно ваш выбор! Никто не имеет права принимать за вас решение или навязывать формат диалога. Это ваша внутренняя территория, на которой только вы являетесь хозяином.

Глава 5
Ограничения

Когда вас хотят ограничить

Известно уже по опыту веков, что всякий человек, обладающий властью, склонен злоупотреблять ею, и он идет в этом направлении, пока не достигнет предела.

Шарль Луи де Монтескье

Наверняка вы замечали, что к одной и той же критике люди относятся по-разному.

– Как ты можешь это есть? – спросят двух людей.

– Мне это нравится, поэтому и ем, – ответит первый собеседник.

– Ну, я это ем не так уж и часто, – скажет второй, как будто извиняясь.

В чем разница? В том, что первый не считает себя виноватым, а второй реагирует так, как будто должен оправдываться. Даже больше: он отвечает так, как будто на него нападают.

Сначала давайте рассмотрим мотив такого вопроса. Он похож на претензию, за ним как будто стоит приказ: «Прекрати это есть!» Иначе говоря, это вопрос, предполагающий ограничение собеседников, в данном случае ограничение в выборе еды. Это открытое управление людьми.

Кто может так управлять другим человеком? Так может действовать мама по отношению к несмышленому ребенку. Совсем маленькому ребенку, ведь он не может отличить полезную еду от вредной. Но если так относится один взрослый человек к другому, у большинства людей это вызовет возмущение и раздражение. Это реакция на несправедливость, на неравенство.

В приведенном выше диалоге первый собеседник подчеркивает свое равноправное положение по отношению к задающему вопрос. Второй же соглашается с подчиненной позицией. Это дает возможность продолжать вести себя с ним высокомерно и еще больше пытаться навязывать свое мнение.

Почему человек может считать, что он имеет право высокомерно разговаривать с другими взрослыми людьми? Потому что он думает, что лучше разбирается в вопросе. Лучше знает, что надо делать. Он может относиться к другим людям как к глупым и ничего не понимающим. Иначе говоря, недееспособным.

Вот здесь я предлагаю провести мысленную границу, которая отделяет право одного человека ограничивать другого от неправомерности таких ограничений. Этой границей будет слово «недееспособность», когда человек, маленький или взрослый, не способен обслуживать себя, обеспечивать и принимать рациональные решения.

Если вы считаете себя полноценным взрослым человеком, то вы не обязаны всерьез рассматривать любые ограничивающие указания со стороны людей, равных вам.

Конечно, это не значит, что никто не сможет вам указывать. Например, нас всех ограничивает государство, устанавливая определенные законы и требуя их выполнения. Или вас может ограничивать начальник на работе, запрещая принимать какие-либо решения или предпринимать какие-то действия, касающиеся работы. Просто этот начальник находится выше вас по статусу в рамках организации. Но он не выше вас как человек, поэтому не имеет права ограничивать вас в личных вопросах и любых вопросах, не касающихся работы.

Люди, значимые для вас, могут быть против вашего устройства личной жизни по своему усмотрению. Семья может быть против выбора девушки, потому что «он ей не пара». Конечно, девушка может ошибаться, но если это повторяется раз за разом и каждый новый избранник оказывается недостаточно хорошим, это наводит на мысль о том, что вопрос не в ошибках девушки.

Человек может захотеть заниматься бизнесом, несмотря на то что до этого все время работал наемным сотрудником. Он тут же столкнется с людьми, которые начнут предостерегать его и отговаривать, ведь очень часто бизнес разваливается, а человек, не имеющий в этом опыта, не умеет просчитывать риски.

Что самое интересное, это правильные соображения, они кажутся очень логичными. Но значит ли это, что такие уговоры должны удержать человека от осуществления его намерений? Ведь именно у него назло всем может получиться то, что не удавалось другим.

Конечно, это не значит, что надо бездумно бросаться в рискованное мероприятие, но и отказываться от своей мечты только на основании ограничивающих убеждений других не очень рационально.

Людям, которые вас окружают, может быть удобно, если вы послушны, сговорчивы и не проявляете своенравия. Но удобно ли это вам? Как вы будете стремиться к своим целям, если станете оглядываться по сторонам и искать одобрения окружающих людей?

Близкие вам люди могут ограничивать вас в ваших планах, амбициях, намерениях только потому, что очень привыкли к вам. И вместе с этим они привыкли к вашему прежнему поведению, образу жизни. Они уже рассчитывают на то, что имеют дело с вами вместе с тем образом жизни, который вы ведете. Эти люди могут не задумываться об этом, но все равно опасаться будущих изменений, потому что вы составляете часть их благополучной жизни. Они не готовы от этого отказываться.

Чего же боятся люди, если в жизни важного для них человека будут происходить позитивные изменения? Девушка может выйти замуж, после чего станет меньше общаться с родителями и родственниками. Человек, успешно создавший бизнес, может окружить себя новыми знакомыми с другими интересами. Возможно, ему станет скучно с прежним окружением. В конечном счете все это связано со страхом потери важной части своей жизни.

Чем более вы дороги человеку, тем более активно он будет ограничивать вас в значительных изменениях вашего образа жизни.

Именно поэтому, если вы взрослый человек и вас ограничивают, то, скорее всего, это не в ваших интересах. Мы все и так многое не успеваем в жизни. Чтобы не терять время попусту, лучше не оглядываться на тех, кто вас ограничивает, и просто идти вперед.

Критика – защита от опасного мира

От речей дело вперед не двигается. Надо действовать, а не говорить, дела решают спор лучше, чем слова.

Мольер

Нас кругом ограничивают под видом наилучших побуждений. Например: «Все-таки надо быть добрее». Поскольку эта фраза не вызывает никаких подозрений, мы автоматически киваем и соглашаемся в ответ. Но для чего вам это сказали? Потому что ваш собеседник рассчитывает на снисхождение, на то, что вы не будете по отношению к нему слишком строгим. Вас ограничивают и указывают вам, как себя вести. На самом деле это вас он воспринимает опасным, это он боится критики.

Когда человек относится к другим людям как к опасным, он начинает защищать себя от драки, еще не получив удара.

Молодая женщина, в глубине души считающая себя плохой матерью, не дает детям делать ни одного лишнего шага, все время одергивая их. Так никто не сможет сказать, что она не справляется с родительством.

Начальник, чувствующий себя слабым, боящийся за свое место, будет ограничивать подчиненных в проявлении самостоятельности, мешать выполнять работу с помощью ограничивающих фраз.

Таких людей устраивает, если вы незаметный человек, расстраивающийся из-за своих предыдущих неудач. Серенький, ничем не выделяющийся. Ведь если вы будете ярким, активным, успешным, то начнете напоминать окружающим людям о том, как много они не сделали в своей жизни. Есть люди, которых это выводит из равновесия. Они не могут найти в себе сил для изменения своей жизни, но им становится спокойнее, если окружающие люди не выделяются.

Тот, кто говорит ограничивающие слова, руководствуется желанием ограничить ваши амбиции.

– Хватит об этом говорить, всем и так это очевидно.

– Что ты пытаешься доказать? Ведь заранее понятно, что ты будешь делать.

Но если вы сами ожидаете от мира критичного отношения, то будете думать, что сделали что-то не так, что могли не заметить своего неуместного поведения.

Обращайте внимание на тон, которым говорит человек. Говоря назидательным тоном, он раскрывает себя, и вы уже понимаете, что этому человеку крайне важно ваше определенное поведение. Мало того, он опасается вашего своенравия. Почему? Мысли об этом вопросе натолкнут вас на правильное понимание ситуации. Будучи внимательным к интонации собеседника, вы получаете возможность лучше узнать характер человека и его отношение к миру.

Как достучаться до критикующих людей? Как объяснить им, что они неправы? Такого рода вопросы задают мне на консультациях. Зачастую создается впечатление, что человек не просто хочет объяснить собеседнику его неправоту, а стремится получить одобрение и снятие ограничений, содержащихся в критике. И когда я задаю вопрос о том, может ли человек снять ограничения без этого одобрения, я вижу растерянные глаза. Он об этом не думал. Ему просто не приходило это в голову.

Сама возможность снять ограничения, накладываемые на тебя людьми, кажется такой легкой и такой освобождающей!..

Что мешало ему с самого начала не воспринимать так серьезно эту безапелляционную критику? Уверенность в том, что у критикующих прав больше, чем у него. Больше знаний, больше опыта. Он с самого начала исходил из того, что имеет меньший статус, смотрит на других как будто снизу вверх. Когда эти люди, глядящие на него сверху вниз, начинают рассказывать о том, чего категорически нельзя делать, он автоматически верит. Делает это по привычке, потому что так реагировал всегда.

Людей, легко принимающих ограничивающую критику, как правило, часто запугивали в детстве всем подряд: опасными людьми, опасными предметами, опасными обстоятельствами. Все это делалось под видом заботы.

Если спросить родителей, которые без конца запугивают своих детей, зачем они это делают, вам ответят:

– Я хочу ему самого лучшего, а мир небезопасен. Мне надо предостеречь своего ребенка от ошибок. Я хочу защитить его.

– Как же он научится быть самостоятельным, если вы не даете ему совершать свои ошибки? – спросят их.

– Но ошибки бывают разными, можно натворить такое, что закончится чем-то ужасным, – ответят вам.

Вот как приучают ребенка бояться и послушно следовать любым ограничениям. Он перенимает в родительской семье преувеличенные страхи взрослых. А поскольку в его глазах они сильные и умные, а он пока что слабый и беззащитный, то страхи многократно увеличиваются. Когда такой человек становится взрослым, любая ограничивающая фраза, сказанная значимым для него лицом, воспринимается как руководство к действию.

Давайте обратим внимание на ограничивающую критику, связанную с материальными вопросами. Слишком часто можно услышать фразы, которые указывают либо на низкий уровень финансового достатка, либо на высокий. Для критика не является целью указать на то, что вы не можете нормально заработать или не слишком везучий.

Целью критика становится ограничение в праве рассуждать о чем-то, думать о каких-то вещах, высказывать свое мнение или спорить.

– Ты еще не зарабатываешь нормально, чтобы говорить о крупных покупках для дома, – говорит двадцатилетнему сыну мать.

Сын не просто учится. В свободное время работает на двух работах и уже зарабатывает достаточно, чтобы себя прокормить. Но у родителей денег больше, и они не стесняются указывать ему на это. Неужели в этой ситуации мама хочет испортить настроение сыну? Вряд ли. Это конфликт, связанный с властью.

Ей нужно, чтобы он слушался ее так же, как когда был маленьким мальчиком. Если бы мама понимала, как много она теряет от такого обращения с ребенком, то вела бы себя совсем по-другому. Но сейчас мы говорим не об этом, а о возможной реакции на такое ограничение.

– Если я говорю о чем-то, то это не значит, что требую. А если я не буду с тобой откровенен, буду выбирать отдельные мнения для тебя, мы будем говорить намного меньше. Ты этого хочешь? – так может ответить сын.

В этом ответе нет обсуждения доходов сына. Он игнорирует это провокационное заявление. В первой фразе он смягчает тему разговора о крупных покупках, указав, что не настаивает на них. А затем начинает другую, свою тему, связанную с отношениями. Если мама заинтересована в хороших отношениях с сыном, скорее всего, после такого ответа она снизит степень своего упорства.

Чтобы не относиться слишком серьезно к опасениям, которые высказывают люди вокруг, должно быть критичное отношение к миру. Конечно, это не значит, что нужно все отрицать, но и принимать все сказанное с безусловной верой тоже не стоит.

В результате человек в роли запуганной жертвы боится двигаться вперед, рисковать и побеждать.

Есть люди, которых устраивает тихая, спокойная жизнь. Если это результат их собственного сознательного выбора, то все хорошо. Но если в мечтах этот человек живет совершенно другой жизнью, пробует себя в новых ролях, а в реальности отмалчивается и послушно выполняет указания других, то это приводит к сильному разочарованию в жизни.

Мы хорошие, а они плохие

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.

Фильм «Крестный отец»

Одна женщина, назовем ее Маргарита, жила в квартире со своим отцом и внимательно выполняла все инструкции, которые он ей давал. Если она возвращалась домой вечером, когда темно, то должна была предупредить его о времени возвращения, чтобы он успел встретить ее на остановке. По его мнению, идти по улице после девяти часов вечера было небезопасно.

Да, я не сказала: Маргарите было 36 лет. Выполняя указания отца, она старалась успеть купить правильные продукты для здоровья, готовить правильную еду. Если же она что-либо делала не так, то он наказывал ее своим демонстративным поведением. Например, задержалась без предупреждения: вернувшись домой после одиннадцати часов, она обнаруживала отца, который не ужинал и заявлял, что ждал для этого ее.

Пережив поглощающее ее чувство вины, дочь старалась больше не повторять своих ошибок. Она говорила, что отец так заботится о ней, так переживает о ее безопасности, что она чувствует себя ужасным человеком, когда подводит его. Дочь была уверена в том, что он хочет для нее только самого хорошего! Ей не приходила в голову мысль, что именно эти ограничения, наложенные на всю ее жизнь, не дают ей возможности строить свои собственные отношения.

Обратите внимание: такие запугивания становятся возможными, если человека убеждают, что мир очень опасен.

И тогда люди исходят из того, что безопасность может быть только здесь, рядом с теми, кто заботливо ограничивает неразумных людей от опасных действий. Человек, легко поддающийся ограничениям, уверен, что «мы здесь хорошие, а они там плохие».

Проработка этой темы – пересмотр идеи опасного и агрессивного мира – позволяет человеку стать более спокойным и начать творчески относиться к жизни, экспериментируя в ней и проявляя любознательность.

– Ну, не с твоими доходами об этом рассуждать, – говорит женщина старой школьной подруге.

Этой фразой женщина указывает на свой более высокий уровень доходов и определенный статус. Она высокомерно заявляет об этом всем вокруг исходя из убеждения, что у людей неодинаковые права.

Женщина уверена: люди, у которых жизнь сложилась так, что у них меньше денег, – хуже и ниже по социальному статусу, а потому должны прислушиваться к более успешным. Школьную подругу такой фразой можно уязвить и возвыситься за счет этого, чтобы почувствовать себя лучше нее.

Так может вести себя человек, которому требуется компенсация чего-то сильно недостающего внутри. Это про отношение к себе, про уверенность в своем несовершенстве и непринятие себя. Понимание этих причин, по которым люди могут вести себя бестактно или некорректно, помогает более спокойно отнестись к таким высказываниям.

Если вас ранят или беспокоят ограничения, основанные на количестве ваших денег, значит, вы поставили свою самооценку в зависимость от уровня своих доходов. Пора отказаться от такой зависимости.

Запомните: ваши деньги – не вы сами, как бы ни пытались вам это доказать другие.

Каждый раз, сталкиваясь с ограничивающей критикой, задавайте себе такие вопросы.

Слова этого человека помогают улучшить мою жизнь?

А этот человек хочет мне добра?

Если хотя бы один ответ будет отрицательным, то зачем вам реагировать на такую критику? Многие считают, что для того, чтобы получить больше любви или чего-либо от других людей, нужно стать лучше. Кто-то старается стать красивее, кто-то – заработать больше денег, кто-то тренирует свой интеллект. Но стремление двигаться вперед теряет смысл, если оно превращается в бесконечное переделывание себя. Это действительно опасно.

Есть люди, которые не могут остановиться в создании своей лучшей версии, но именно они и не получают желаемого. Так и не становятся теми, кем хотели стать. Так и не получают от людей то, на что рассчитывали.

В реальной жизни никакие жесткие параметры не играют ключевой роли, когда один человек выбирает другого. Если мы оглянемся вокруг и посмотрим на пары, которые давно вместе, на партнеров, которые давно делают бизнес, на старых друзей, то обнаружим, что все они далеко не идеальны. Но это не помешало им выбрать друг друга.

Чаще всего выбор одного человека другим основывается на чувствах, которые могут быть очень разными. Когда вас выбирают люди, их чувства не связаны с той критикой, которую вы можете получить по отношению к себе. Говорите себе: «Пусть я буду получать критику, но она останется сама по себе, а я всегда сам по себе. Это просто разные вещи».

Отличие заботы от критики

Если высказывания об опасениях и ограничениях со стороны близких и значимых людей нельзя считать заботой, то что же такое забота? Ведь каждое ограничение, когда человек напоминает о том, что вы едите вредные продукты, поздно ложитесь спать или тратите время попусту, он называет заботой о вас.

Во время таких высказываний даже лицо у человека становится каким-то настороженно заботливым. Разве все это делают со злыми намерениями? Нет, конечно. Просто так поступают люди, не понимающие истинного значения заботы.

Традиционно под заботой понимается комплекс действий, направленный на какой-либо объект с целью создания благополучных условий для него. Проявлять заботу способны как животные по отношению друг к другу, так и человек к значимому для него предмету, существу, близким. Если рассматривать вопрос в контексте человеческих отношений, то забота является действием, которое передает другому человеку послание: «Я чувствую, что происходит с тобой, и это мне не безразлично».

Забота определяется не только переживаниями и потребностями того, на кого ее направляют, но и учетом его возможностей. На деле же зачастую желающий проявить заботу игнорирует не только степень зрелости человека, но и его желания.

С маленькими детьми все более однозначно. С проявлениями заботы человек сталкивается с момента рождения. Любящие папы и мамы делают все, чтобы их чадо было окружено благополучием и комфортом. Позже человек учится такой заботе о себе и окружающих, когда он понимает, что лучше сделать для того, кто слабее. Мы помогаем бабушке, кормим домашних животных, поливаем растения, навещаем заболевших приятелей – с годами список существенно расширяется.

Как мы уже говорили ранее, предостерегать от опасных действий следует беспомощных, недееспособных людей. Как только ребенок начинает проявлять признаки самостоятельности, к необходимым ограничениям должна добавляться настоящая забота. Она заключается в том, чтобы не мешать человеку совершенствоваться самостоятельно и создавать все возможные условия для тех направлений в развитии, к которым он самостоятельно тянется.

Например, ребенок проявляет интерес к рисованию. Не беспокоясь о том, что, малыш начнет рисовать где попало и испортит стены, заботливый родитель наблюдает за его стремлением и предлагает ему реализовать его интерес в разных вариантах: рисовать цветными карандашами, разными красками, пастелью, на разных форматах бумаги. И после того как становится видно, что ребенок не теряет интереса, ему предлагают заниматься с преподавателем или в художественной школе.

Это пример заботливого отношения к ребенку, но точно так же можно относиться к человеку в любом возрасте. И точно так же можно относиться к самому себе.

Заботливое отношение сводится к двум основным действиям: внимательному наблюдению и созданию условий.

Ограничивающая родительская функция должна заканчиваться по мере роста самостоятельности ребенка, но во многих семьях этого не происходит. По инерции родители относятся к подросшему ребенку как к маленькому, продолжая запугивать и ограничивать.

Если индивид вырос в такой семье, то он привык к тому, что его не воспринимают до конца полноценным. Человека могут считать слабым, недостаточно опытным или не способным самостоятельно справляться с проблемами. Родители могут думать, что без них он пропадет. Чтобы этого не случилось, они продолжают напоминать об ограничениях и придумывать новые.

Важно сказать, что это не повод обижаться на родителей, ведь чаще всего они даже не понимают своих ошибок. Они сами выросли в семье, где не было принято истинно заботливое отношение. И если детей развивали и водили в какие-то секции и кружки, то делали это исходя не из природных потребностей ребенка, а из собственных представлений о престиже и деятельности, которая обеспечит будущее.

Отдельного внимания заслуживает ограничивающая критика, касающаяся эмоций:

– Что ты так нервничаешь? Говори спокойно.

Но ведь эмоции просто приходят к нам в готовом виде. Ограничение в праве переживать эмоции – самая несправедливая критика из всех. Мы не можем заказывать эмоции по своему вкусу.

Предположим, собеседнику не нравится ваше раздражение, а вы не смогли его скрыть. Можно попытаться изменить свое поведение, но нельзя игнорировать свое раздражение, ведь его попросту некуда деть. Человек, ограничивающий вас в праве испытывать возникающие эмоции, фактически игнорирует саму вашу личность.

Если человек переживает какие-то чувства, то они у него просто есть. Можно подумать о том, в какой степени их демонстрировать, но в любом случае относиться к ним надо с уважением.

Когда кто-то говорит о том, что вы должны срочно поменять или убрать какую-то эмоцию, он как будто говорит: «Срочно замени себя на другого человека!»

Зачем же этому критику нужно требовать от вас невозможного? Он ждет вашего смущения, неловкости. Хочет, чтобы вы почувствовали себя не на своем месте и подчинились. Но ведь человек имеет право на любые эмоции, которые есть у него прямо сейчас. Они могут быть положительными или отрицательными – не важно. Важно то, что они есть, их необходимо уважать и принимать. Если же вы начинаете стыдиться своих эмоций, то требуете от себя нереального. Хотите переделать себя, а по сути отрицаете любовь к себе.

По-настоящему заботливый человек не станет ограничивать вас в том, какие чувства и эмоции вы испытываете. Он примет их так же, как принимает свои, и вы увидите сочувствие или понимание. Ограничение же появляется вместе с нарушением личной территории другого, и зачастую это бессмысленная попытка перевоспитать взрослого человека.

Прием увеличения дистанции

От критики нельзя ни спастись, ни оборониться. Нужно поступать ей назло, и мало-помалу она с этим свыкнется.

Иоганн Вольфганг Гете

По тому, в чем вас ограничивают, вы можете узнать, что человек думает и ощущает.

– Будь проще, – скажет вам человек, который думает, что выглядит простовато на вашем фоне.

– Сними корону с головы, – поучающим тоном обратится собеседник, в котором всколыхнулось чувство соперничества.

Такие фразы нацелены на то, чтобы сбить вас с толку, ограничить в ваших возможностях и амбициях. Так вы не будете побеждать или выглядеть выигрышно. Людям с заниженной самооценкой это выгодно. Когда они видят рядом с собой способного, перспективного человека, то раздражаются и начинают нервничать. А если рядом находится человек, который ничем не выделяется или даже проигрывает по всем параметрам, тогда многие успокаиваются.

Ограничивающая критика нацелена на управление поведением человека с целью не дать ему осуществить свои намерения.

Для того чтобы несправедливое ограничение выглядело более убедительным, используются распространенные аргументы, отсылки к людям или данным, к которым принято прислушиваться в обществе.

Если оратор хочет выглядеть более авторитетным, он ссылается на:

• мнение старших людей;

• мнение профессионалов;

• мнение большинства;

• мнение известных людей;

• научные разработки.

Начните наблюдать за каждой ситуацией, в которой вас в чем-то пытаются ограничить. Если вы видите, что ссылаются на один из перечисленных пунктов, это значит, что собеседнику очень важно, чтобы вы согласились, подчинились и в конечном счете стали вести себя так, как вам указывают.

Далеко не всегда ограничивающие указания предполагают конкретные действия, которые надо выполнить. Критику может быть нужно просто дезориентировать вас. Тогда он начнет ограничивать так, что будет непонятно, чего он хочет от вас. Зато станет понятно, чего он не хочет.

– Раздражает твой голос. Зачем ты так говоришь? – выговаривают человеку.

Он остается в недоумении, потому что не понимает, что именно в его речи не так. Как и что можно сделать, чтобы это поменять?

Но критик и не собирался объяснять ничего подробно, потому что не хотел помогать. Он хотел ограничить!

Понимание настоящих мотивов людей, которые вас ограничивают, – причина, по которой нет смысла воспринимать их слова всерьез. Будет проще понять, как реагировать на ограничивающее обращение, если вы дадите себе установки:

• нет необходимости объяснять что-либо этому человеку;

• не нужно добиваться от него согласия;

• стоит показать равнодушное отношение к затронутой теме.

Какова же в таком случае будет ваша реакция?

– Ты выглядишь на средний возраст, а одеваешься, как подросток.

– Да, таков мой стиль.

Ограничение: тебе нельзя одеваться по своему вкусу, надо отказаться от своей одежды; не имеешь права одеваться и выглядеть, как хочешь.

В ответе содержится спокойное согласие с провоцирующим утверждением. К вам обращаются для того, чтобы вы перестали одеваться так, как хотите, а вы показываете, что ничего не планируете менять.

Другая претензия.

– Тебе еще рано так рассуждать.

– Я говорю то, что думаю.

Ограничение: ты находишься в том возрасте, когда не можешь чувствовать себя полноценным; ты еще не дорос до того возраста, когда можно открыто высказываться; надо больше молчать и тщательнее думать, о чем говоришь.

Заметьте, что в этом ответе нет открытого возражения, но есть уверенность в своем праве говорить искренне.

Еще пример.

– Совсем обнаглели! Делают, что хотят! – говорят вам, глядя прямо в глаза.

– Конечно! Я делаю то, что считаю нужным.

Ограничение: ты не имеешь права на свое мнение, не имеешь права самостоятельно решать, что тебе делать; тебе нужно прекратить делать то, что ты делал сейчас.

Здесь вы тоже соглашаетесь с предыдущим утверждением, но не с его содержанием. Вы не даете возможности собеседнику обсуждать степень наглости, но соглашаетесь со второй частью сказанного.

Такие ответы не обязательно заканчивают разговор полностью, но создают дистанцию, не позволяющую обсуждать поднятую тему подробно. В некоторых случаях, к вашему удовольствию, разговор может закончиться, но есть люди, которые не могут угомониться и будут продолжать свою речь.

Это уже неважно. Такими ответами вы гасите разгорающийся конфликт. Отстраняясь от него, создаете невидимую дистанцию между собой и собеседником. На эмоциональном уровне не даете ему подойти к себе слишком близко. Это дает ощущение безопасности, и вы становитесь еще более спокойным.

Глава 6
Контроль

Критика для управления

Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.

Бернард Шоу

Контролирующая критика, как правило, исходит от людей, которые пытаются контролировать не только вас. Им нужно контролировать всех вокруг, саму жизнь, потому что у них нет доверия ни к людям, ни к жизни. Когда такие люди контролируют все, что могут, то становятся спокойнее. Это их способ выживания. Им бесполезно говорить, что их контроль преувеличен или не имеет смысла, ведь он основан на установках и предубеждениях, которые человек может не осознавать.

Когда человек во всем контролирует других, то делает это под вывеской заботы об окружающих людях. Но на самом деле за этой заботой скрывается желание следить, чтобы все были под присмотром, потому что неизвестно, что могут натворить эти безответственные люди.

Контролирующий человек для всех и каждого создает своеобразные программы и инструкции, которые обязательны к выполнению. Если же кто-то своевольничает, то его поведение рассматривается как предательство.

В конечном счете, когда человек думает, что ему удается контролировать других людей, он успокаивается. Это то, что важно знать, когда вы сталкиваетесь с человеком, пытающимся контролировать вас. Если вы будете просто протестовать, сопротивляться и доказывать его неправоту, его тревожность будет расти вместе с этим. Он будет воспринимать ваши слова как нападение.

Есть еще один распространенный мотив для контроля над людьми: желание показать, как много для вас делают, как усилия другого человека бесценны для вас. Так вызывается чувство вины и долга у людей, о которых заботятся. Тем самым контролер пытается поставить других в зависимость от своих усилий.

Если же вы хотите строить продуктивные отношения с контролером, то ваша задача – успокоить критика.

Как выглядит контролирующая критика?

– Вы вовремя сдали отчет, но не указали в нем то-то и то-то, – говорит начальник подчиненному.

– Но мне об этом не говорили, в инструкции по формированию отчета этого не было указано, – отвечает сотрудник.

– Неужели так трудно было догадаться, что это необходимо? – возмущенно вопрошает начальник.

И тут его подчиненный всерьез озадачивается. Как можно догадаться обо всем, что считает необходимым руководитель, если он об этом не сообщает?

Становится понятно, что если бы начальнику нужно было только четкое выполнение работы, то он сформулировал бы задание по-другому. За такой критикой стоит негативное отношение к человеку, а саму критику нельзя назвать обоснованной.

По сути своей это – деструктивная критика. Если бы ее высказывали люди, с которыми человек не строит отношения, не планирует будущего, то это можно было бы пропустить мимо ушей. Но в данном случае неприятные слова идут от значимого человека, с которым не так-то просто закончить разговор. Хотелось бы получать от начальника критику, которая дает возможность улучшать свои навыки, приобретать полезный опыт. Но если этого не происходит, тогда лучше настроить себя на то, чтобы остыть.

– Я учту ваше замечание. Если бы был готовый перечень того, что необходимо отражать в отчете, его качество стало бы намного выше. Я могу подготовить шаблон для вашего утверждения, и в следующий раз вы будете уверены, что получите именно то, что хотите.

Такой ответ содержит слова, успокаивающие контролирующего человека. Общаясь с ним, надо исходить из того, что он прежде всего встревожен и раздражен. Если подчиненный в ответ предлагает то, что в дальнейшем снимет тревожность, разговор станет более спокойным. Несмотря на то что подчиненный во время этого разговора может почувствовать негатив и у него даже могут появиться агрессивные мысли, все равно в своем ответе он будет спокойно переводить иррациональное утверждение в конструктивное русло.

За контролирующей критикой скрывается осуждение. Контролер предполагает, что люди не осознают своих действий, не несут ответственности за них и могут вытворить все что угодно. В то же время сам контролер претендует на более высокий статус и доказывает другим, что он опытнее и умнее. В конечном счете такой критик все время претендует на то, чтобы иметь право лично контролировать окружающих людей и управлять ими.

Высокомерие и критика

Ежели не желаете нажить себе врагов, то старайтесь не выказывать над людьми своего превосходства.

Артур Шопенгауэр

Как вы реагируете на высокомерного человека, который в своей критике не стесняется указать на вашу лень, безответственность или непонимание ситуации? Возражаете и смущаетесь? Это категоричная реакция, свойственная подросткам, которым не хватает аргументов. В действительности это поведение людей, не способных себя отстоять.

Может быть, вы теряетесь, смущаетесь и стараетесь быстрее закончить разговор. Уходите в сторону, демонстрируя свою обиду. Конечно, критик в такой ситуации поймет, что вы недовольны, но это не изменит ни его отношения, ни его мнения. Он даже может посчитать себя победителем в разговоре и остаться довольным.

Человек, избегающий конфликтов, заранее находится в слабой позиции, потому что не отстаивает свою личную территорию. Он дает возможность агрессивным людям продолжать их нападение. Ни резкая реакция, ни быстрый уход из ситуации не помогут вам. Здесь нужна золотая середина.

Прежде всего, что бы вы ни собирались говорить в ответ, очень важен ровный и спокойный тон. Чтобы настроиться на него, старайтесь говорить тише и медленнее своей обычной речи.

В это время смотрите прямо на человека, редко отводя глаза в сторону. Сделав это, вы уже дадите понять собеседнику, что вас не так просто выбить из колеи и не получится легко подчинить.

Полезно иметь в виду: как бы правильно вы ни отвечали критику, это не значит, что его можно быстро остановить. Настойчивость зависит от его упрямства. Он может продолжать запугивать вас: если вы не будете прислушиваться к нему, произойдет что-то плохое. Он будет отстаивать важность своих слов. Может быть, даже скажет, что от вашего внимания к нему зависит ваша жизнь. Если все это вы знаете заранее, то не будете остро реагировать.

Слова для спокойного ответа могут быть такими:

– Я уже решила для себя, что мне подходит.

– Я приму решение, когда взвешу, что для меня лучше.

– Вам не надо за меня принимать решение, я сделаю это самостоятельно.

С помощью таких фраз вы выстроите невидимую границу между собой и тем, кто пытается на вас влиять.

В реальной жизни это может выглядеть так.

1. Встреча двух подруг.

– Как ты поправилась, просто пышка! Я же все время тебе говорю, что надо есть меньше мучного, – говорит подруга девушке.

– Думаю, что заниматься своим весом нужно тому, кого это беспокоит. Тебе это важно, и поэтому ты занимаешься своим весом. Когда это станет важно мне, я займусь своим.

В таком ответе подчеркивается право каждого человека распоряжаться своим телом, тем самым проводится граница между жизнями двух людей. Девушка дает понять подруге, что их дружба не подразумевает одинакового образа жизни. Конечно, подруга может упорствовать и говорить о правильном образе жизни, правильном питании. Но главное здесь не то, что правильно или нет, а право каждого человека делать свой выбор.

2. Муж пришел домой с работы.

– Опять смотришь свои сериалы, лучше бы занялась домом.

– Я могу заниматься домом больше, чем обычно. Но думаю, тебя все равно будет раздражать, что я смотрю сериалы. Поэтому давай договоримся: это то, что мне интересно, и я не перестану смотреть их. Почему ты так раздражаешься, видя меня у телевизора?

Подобный ответ не заканчивает разговор. Скорее, эти слова начинают диалог, так необходимый паре. Открытый разговор важен, потому что только это помогает наладить мир в долгих отношениях.

3. Мама проверяет, как дочка выучила правила по русскому языку.

– Я же тебе говорила, что нужно выучить слово в слово и рассказывать быстрее. Когда ты возьмешься за учебу? Из-за своей лени скоро будешь двоечницей.

– Но в школе не требуют учить слово в слово!

– Не спорь с матерью! Вот мы учились как надо, а сейчас дети такие бестолковые!

В этой ситуации налицо все то же высокомерие, которое демонстрирует контролирующий критик. Сложность заключается в том, что критика направлена на ребенка, чувствующего себя беззащитным. Даже если это не маленький ребенок, а подросток, все равно ему сложно подобрать нужные слова, чтобы остановить поток критики.

– Мама, не волнуйся, у меня будет все в порядке с отметками.

Ответ такого плана можно посоветовать тому, кто чувствует себя в полной зависимости от критика и не видит возможности отделиться от него.

Диалог, выстраивающий личные границы, будет эффективнее, если человек может позволить себе быть независимым. Когда присутствует физическая или финансовая зависимость, то целесообразно подумать о собственной максимальной самостоятельности. В противном случае у контролера оказывается слишком много власти в руках, и он начинает ею злоупотреблять.

Критика того, что не изменить

Если все равно ничего нельзя изменить, зачем доводить себя до безумия.

Эрих Мария Ремарк

В предыдущих примерах мы рассматривали варианты ответов, которые останавливают критику. Но ведь существует конструктивная критика, которую можно рассматривать в положительном ключе.

Если значимого для себя человека вы воспринимаете как наставника, восхищаетесь какими-то качествами, которые хотели бы перенять, то его контролирующая критика может оказаться на пользу. Однако так происходит далеко не в

© Носова М., 2020

© Оформление: ООО «Феникс», 2020

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

* * *

Практикующий психолог, общий стаж работы более 13 лет. Помогает создавать счастливое комфортное будущее людям через изменение эмоционального состояния.

Сегодня:

› более 12 000 часов консультаций,

› более 1500 благодарных клиентов,

› более 4 500 000 просмотров видео на канале YouTube «Психолог Мария Носова»,

› более 250 часов видео про отношения с собой и с миром.

* * *

Мария Носова

Книга практикующего психолога, популярного блогера YouTube Марии Носовой заинтересует тех, кто стремится получить свободу в общении с людьми, кому сложно высказывать свое мнение, настаивать на своих условиях и у кого любая критика вызывает сильные эмоции.

Представленные в книге психологические приемы помогут читателю превратить обстоятельства в ресурс для изменения себя и улучшения качества жизни.

Рекомендации автора каждый человек может использовать в своей жизни без предварительной подготовки: отказывать, знакомиться, отвечать на критику без лишних переживаний. Читатель научится правильно реагировать на стрессовые ситуации, создавать позитивные изменения в личных, семейных и деловых отношениях. Благодаря книге вы вооружитесь готовыми ответами на сложные вопросы.

Введение

Людей обычно волнует, что думают о них окружающие.

Когда вас критиковали в последний раз? Как вы к этому отнеслись? Равнодушно, посмеялись или все-таки критика оставила неприятный осадок? Лучше всего запоминается та критика, которая была воспринята болезненно, вызвала сильные переживания.

Сильные эмоции появляются тогда, когда собеседнику удается затронуть слабые стороны человека. Если же не удалось сразу найти нужные слова в ответ, давно закончившийся диалог много раз прокручивается в голове с разными вариантами так и не высказанных возражений.

Из раза в раз переживая из-за полученной критики, человек уже не хочет больше попадать в такие ситуации и начинает избегать возможного оценивания. Кто-то становится более закрытым, кто-то ведет себя в соответствии с ожиданиями других людей, а кто-то и вовсе соглашается с любыми высказываниями. Конечно, это приводит к повышенной тревожности, получению стресса от любого общения и желанию избавиться от всего этого.

Да, вас всегда будут окружать люди, которые указывают, что вы должны делать, попутно критикуя. Вы можете верить их словам, можете злиться на желание управлять вашей жизнью. Ни то ни другое не принесет облегчения.

Если бы вопрос заключался в том, кто прав, все было бы очень просто, но поиск правоты заводит в тупик, а желание соответствовать противоречивым требованиям общества многих приводит к отказу от мечты. Своей собственной мечты, на которую действительно хотелось бы ориентироваться.

Если не научиться защищать себя от критики, не чувствовать своей силы, заявляя о личных интересах, это может привести к тому, что не останется ничего, что хотелось бы делать. По этой причине я сняла на своем канале на YouTube серию видеороликов «Злая критика», а затем, получив море новых обращений от подписчиков, приступила к написанию этой книги.

Она стала ответом на три вопроса: как спокойнее относиться к критике, как отвечать на критику, как не дать управлять собой с помощью критики. Здесь вы найдете практические советы, которые сможете сразу использовать в своей жизни.

Глава 1

Защита психологических границ

Страх перед критикой

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Элберт Грин Хаббард

Почему многие останавливаются в нерешительности, чувствуя собственную слабость, несмотря на амбиции и желание наконец-то изменить жизнь? Этим людям просто страшно.

Страхи пропитывают все наше отношение к будущему. Они основываются на том, что происходило с нами в прошлом. Чтобы позитивно относиться к будущему общению с людьми, нужен опыт, наполненный хорошими воспоминаниями и стабильностью. Но критики так много в нашей жизни… И вот сплошь и рядом встречаются люди, которые съеживаются при мысли о том, что будут знакомиться с кем-то, что должны выступить публично, что пора делать презентацию.

Эмоциональная боль прошлого не дает расслабиться и с радостью двигаться вперед.

Каждый человек в той или иной степени боится критики. «Что скажут?» – думает человек, боящийся принимать решение. «Что подумают?» – переживает девушка перед зеркалом. И об этих страхах как-то не принято говорить, ведь того, кто слишком много оглядывается на окружающих, могут принять за слабака. А если так получится, то и считаться с тобой перестанут, не будут воспринимать всерьез. Вот так вьется веревочка страхов критики – один порождает другой, и нет конца этому напряжению.

Детям прививают правила, которые становятся своеобразным кодом поведения на всю жизнь. Надо быть хорошим человеком, добрым ко всем людям. Надо делать добрые дела, радовать окружающих. Но вот незадача: добрые дела далеко не всегда ценят, а для того, чтобы порадовать окружающих, надо отказаться от своих интересов и зачастую соглашаться с отнюдь не выгодными для себя условиями.

Особенно сложно приходится тем людям, которых очень любили и баловали в детстве. Таким людям семья давала однозначное послание: «Все хорошо, и завтра все будет хорошо. В этом мире все для тебя. Тебя любят все, кого ты знаешь, и все, с кем ты еще не знаком».

У ребенка нет оснований не доверять этим словам, и он с радостью и интересом знакомится с людьми вне своей «домашней оранжереи». В привычных ему тепличных условиях нет места страху, потому что ребенок уверен, что все только и ждут, чтобы сделать для него что-нибудь хорошее. Все обязательно получится. Все, что он захочет, обязательно получится.

А в реальности оказывается, что не каждый рад тебе, не все тебя любят.

Мало того, многие замечают недостатки, ошибки и открыто на них указывают. В этой новой ситуации для получения внимания и любви от человека требуют соответствия ожиданиям. К тому же ожидания людей различны и зачастую противоречивы. Один человек может требовать полного послушания, в то время как другой ждет инициативы и творческих идей. Что же тогда считать правильным поведением?

Обман, разочарование, обида! Мир, который должен был дать тепличному ребенку так много, не хочет делиться. Вместо этого постоянно встречаются люди, которые высказывают свои сомнения и критикуют. Чему удивляться, что в результате эмоционально раненный человек закрывается, старается вести себя так, чтобы лишний раз не получить новую невыносимую порцию критики.

Поэтому так страшно стать человеком с собственным мнением, ведь кому-то можно не угодить. Вот откуда берет начало слабый характер.

По-другому чувствуют себя те, кого критиковали с детства. Еще не начав говорить, они усвоили: чтобы тебя любили, надо делать так, как говорят взрослые. Иначе от тебя отвернутся, а то и накажут. Конечно, ребенок не в состоянии понять, как сильно могут ошибаться взрослые. Трудно выделить то, что является лишь оценочными суждениями, из всего того, что люди говорят.

Как было бы хорошо, если бы в семье научили сравнивать факты с оценочными суждениями, не верить каждому слову, сказанному старшими! Но ведь тогда ребенок будет уже не таким удобным, не таким послушным, и вот вся семейная система в содружестве с системой образования тренирует в человеке потребность быть одобряемым. Последствием таких установок детства становится постоянно растущее беспокойство о чужом мнении, и это дает возможность окружающим влиять на таких людей.

Ожидание критики

Критика была бы, конечно, ужасным орудием для всякого, если бы, к счастью, она сама не подлежала критике же.

Виссарион Григорьевич Белинский

Как только человек, опасающийся критики, замечает у себя малейший недостаток, сразу появляется мысль: «Ну вот, теперь я опозорюсь». Предвзятое отношение к своим недостаткам, настоящим и мнимым, появляется из-за того, что теряются ориентиры. Уже становится непонятно, что хорошо, а что плохо. Все начинает казаться недостаточно хорошим.

Чтобы не получить критику в свой адрес, человек хочет точно знать, что говорить и как выглядеть. Хочет быть уверенным, что все делает правильно. Но вот только возникает вопрос: что значит «правильно»? То, что соответствует каким-то принципам? Что понравится всем? С помощью чего вас оценят по достоинству?

В действительности невозможно понравиться всем, потому что у людей сильно различаются вкусы и взгляды на мир. Одно и то же будет нравиться одним и совершенно не подходить другим.

Что бы вы ни делали, всегда будет одно и то же: одни будут одобрять и поддерживать, другие – осуждать.

Но человеку, боящемуся критики, это не подходит. Он хочет создать свою, другую реальность, в которой есть идеальные решения – идеальные действия, слова и внешность. Конечно, на самом деле такого не существует, но страх критики настолько силен, что вынуждает отказаться от реальности и искать несуществующую волшебную палочку. В бесконечных попытках улучшить себя и свои действия человек сталкивается с нерешительностью, чувством бессилия, откладыванием дел на потом и в конечном счете с отсутствием успеха и продвижения в жизни.

Почему страх критики так парализует? Потому что он преувеличен.

Люди, по-настоящему боящиеся критики, чувствуют, что если получат ее, то это крах: хорошая репутация будет разрушена, от них откажутся. Находящиеся в плену такого страха не замечают, что критикующие их также боятся критики, потому что сосредоточены на себе больше, чем на других.

Мы боимся и не любим критику, но одновременно идем к тем людям, критики которых боимся больше всего на свете. Это значимые для нас люди. Те, кого мы воспринимаем как более сильных, более умных или близких по отношению к нам людей. Не удивительно, что это те, кто может влиять, имеет власть над нами.

Нас тянет к таким людям, неумолимо тянет. Но ведь что-то заставляет людей делать такой выбор… Я думаю, это стремление стать лучше, которое в итоге оказывается сильнее, чем страх критики у большинства людей.

Но когда люди все-таки получают критику от значимых людей, то начинают чувствовать жалость к себе. Им так не хочется чувствовать боль, быть обесцененными такими важными для них людьми. Жалость к себе останавливает и, можно сказать, убивает самые лучшие намерения. Человек в этот момент отворачивается от возможности задуматься о том, почему его критикуют, и опасается задать себе главный вопрос.

Есть ли в этой критике какой-то ресурс для изменения себя, для улучшения своей жизни?

Так трудно спросить себя об этом, когда все затмевает детское чувство обиды и желание больше никогда не терпеть эту боль. Так во что же вы верите больше? В свою слабость или в нереализованный потенциал, который даст вам столько сил, сколько потребуется для осуществления всех планов?

Правда в том, что страх критики не оставит вас. Он никогда не исчезнет, и нет смысла пытаться уничтожить его. Вы можете только загнать его настолько глубоко в свое сознание, что перестанете чувствовать. Но это не значит, что страх критики исчезнет. Вы всегда будете чувствительны к нему. Вопрос не в том, чтобы этого чувства не стало, а в том, чтобы снизить его влияние на жизнь и на ваши решения.

Скажите себе: пусть страх критики останется. Не стоит избегать его, ведь можно научиться им управлять. В результате непризнание станет не настолько страшным, чтобы мешать жизни.

Если вы уже пытались не обращать внимания на критику, то начинали замечать, что вместе с этим уходят все эмоции. Уходят ваши чувства. Это происходит потому, что на самом деле страх не исчезает, так только кажется.

Просто, чтобы не раниться так сильно, вы перестаете его чувствовать. Но вместе с этим вы перестаете чувствовать удовольствие и воспринимать все хорошее, что есть в мире. Если боль слишком сильная, то человек выбирает для себя отказ от страхов. Вместе с этим он отказывается от всех чувств, какие только могли быть. В итоге человек говорит: «Я не понимаю, чего я хочу. Я ничего не чувствую».

Проблемы возникают у тех людей, которые ищут одобрения и доказательств правоты своих действий, мыслей и поступков. А если в ответ получают критику, это приводит к душевной травме. Что с этим делать?

Боритесь на своей стороне изо всех сил. Вы у себя есть, и вы можете бороться за себя до конца.

Начните использовать советы из этой книги, и вы увидите, что многое в ваших руках. Вы можете изменить свое поведение, привычное для окружающих, и они сначала удивятся, а потом начнут реагировать на вас по-новому. В силах каждого человека управлять своими отношениями с людьми, так почему же не начать прямо сейчас, чтобы наконец-то справиться со страхом общественного осуждения?

Наверняка вы встречаете много людей, которые не умеют принимать чужие мнения, не совпадающие с собственным. Свое мнение они считают единственно правильным. Тогда кажется, что у человека, желающего получить одобрение такого потенциального критика, остается один выход: узнать мнение собеседника и подстроиться под это мнение.

Критику мало доказать, что он прав. Он хочет влиять и возвышаться над другими. Меняя правила игры в процессе общения, он всегда имеет возможность продолжать критиковать, а заодно обвинять и стыдить. Неудивительно, что люди, боящиеся критики, становятся прекрасной мишенью.

Понимание этого механизма приводит нас к одной мысли: критика никогда не закончится. Она не заканчивается даже тогда, когда вы уже приложили максимум усилий, чтобы все сделать идеально, даже если масса людей сказали, что все прекрасно. Все равно будут люди, которые не заинтересованы в вашем успехе. И будут люди, которые по разным причинам все равно раскритикуют вас. Это значит, что бессмысленно стремиться к тому, чтобы все было ровно и гладко. Так будет, но только для одной части людей.

Вся критика, которую вы получаете, не способна сама по себе остановить вас или мешать достигать целей. Это возможно только тогда, когда вы даете критикующим людям возможность сбить вас с толку и остановить.

Когда атмосфера накалилась

Да, правду люблю я. Но только такую,

Которая честно меня восхваляет.

А правду, что честно меня критикует,

Я честно и искренне отвергаю.

Эдуард Асадов

И вот это произошло, вас раскритиковали.

Все мы часто встречаем ситуации в жизни, когда один человек считает, что другой что-то делает неправильно. Он не только в этом убежден, но еще и думает, что нужно об этом сказать, чтобы изменить другого человека. Получается, что критик, который хочет исправить другого, изначально рассматривает его как человека хуже или слабее себя. Критик думает, что он знает, как правильно нужно поступать. Именно поэтому он готов до конца отстаивать свою правоту.

Его позиция кажется ему настолько важной, что он, критикуя или начиная спор, старается в любом случае победить своего собеседника. Эта установка критика на собственную непогрешимую правоту сама по себе создает большую проблему, потому что лишает возможности что-либо конструктивно обсудить, что-то ему доказать. Поскольку тот, кого критикуют, этого не понимает, он может ошибочно думать, что для защиты себя нужно указать критику на его ошибку, на его неправоту.

И вот человек начинает перечислять, что с ним было, чего не было, надеясь на то, что критик поймет свою ошибку; начинает говорить о том, в чем его оговаривают или что не соответствует действительности. Все это вместе взятое скорее напоминает оправдание. Человек, которого критикуют и который хочет себя защитить, начинает без конца оправдываться, не замечая этого.

До тех пор, пока вы будете оправдываться, выслушивать критику, получение уважения по отношению к себе будет оставаться труднодостижимым.

Как же тогда вести себя, если вас захлестывают отрицательные эмоции? Вы одновременно и возмущены, и обижены, и разочарованы отношением к себе.

Давайте перечислим установки поведения, которые помогут снять напряжение в такой накаленной атмосфере.

Мне не надо ничего доказывать этому человеку.

Мне не надо получать одобрение от этого человека для того, чтобы делать то, что хочу я.

Главное – построить психологическую границу между собой и этим человеком. Для этого я покажу ему, что он может думать и делать все что угодно в рамках своей жизни, а я буду делать то, что я считаю нужным, в рамках своей.

На что стоит ориентироваться для демонстрации собеседнику, что вы – независимый человек, который не будет согласовывать свое поведение с ним?

Скажите ему, что вы понимаете, по какой причине он говорит вам все это. Эта причина – его уверенность в том, что он знает, как вам надо поступать. После того как вы согласились с ним, начинайте говорить о своей позиции: «Я услышал тебя. Я подумаю о том, что ты мне предлагаешь, но делать я буду то, что считаю нужным».

Еще одна очень важная установка – доброжелательность и уважительное отношение к человеку, несмотря на его отношение к вам. Независимо от того, что у вас появилось раздражение или чувство обиды.

Если вы хотите, чтобы к вам относились с полным принятием и давали право быть таким, какой вы есть, дайте другому право быть таким, какой есть он. Если он вот такой колючий, несговорчивый, давящий – это его выбор в жизни. Он тоже имеет право быть таким, каким он хочет. Но это совершенно не означает, что вы будете делать то, что хочет он. По сути дела, когда вас критикуют, в это время оценивают и ищут негативные черты или отрицательные моменты в поведении, в вашем способе принятия решений, в ваших действиях и словах.

Когда люди защищают себя от критики, они часто стараются применять какие-то манипулятивные приемы, скрывают то, о чем думают.

Я скажу вам кажущуюся нелогичной вещь: если вы хотите справиться с критикой по отношению к себе, говорите правду. Говорите то, что есть.

Если в это время вы не будете оправдываться и не будете в ответ выискивать у другого человека его минусы и отрицательные стороны, а просто будете искренне говорить о том, как вы относитесь к ситуации, то очень быстро начнете чувствовать себя намного спокойнее.

В следующих главах этой книги я буду приводить конкретные примеры того, как можно использовать те идеи, которые я перечислила сейчас. Но прежде чем переходить к деталям, важно сосредоточиться на том, чтобы не реагировать на критику автоматически, защищаясь агрессивно либо замолкая и убегая. И та и другая реакции – крайности, которые не помогут вам защититься на самом деле.

Как критиковали родители

Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, – стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду.

Дейл Карнеги

Впервые мы знакомимся с критикой в своей собственной семье. У каждого ребенка есть один человек, на котором он сосредоточивает свое внимание прежде всего. Человек, который заботится о ребенке и растит его. Чаще всего это мама, но не всем так везет. Это может быть бабушка или любой другой человек, взявший на себя обязанности по воспитанию ребенка.

Поведение именно этого человека и будет копировать ребенок в течение всей своей жизни, зачастую не отдавая себе в этом отчета. Это и понятно: в восприятии маленького, беззащитного ребенка тот, кто обеспечивает его всем необходимым для выживания, кажется самым сильным, самым красивым, умным и могущественным.

Конечно, ребенку тоже хочется стать таким, и поэтому он внимательно наблюдает за каждым движением, каждым словом, каждым принятым решением заботящегося о нем человека. Затем его внимание распространяется на всех членов семьи. Незаметно для себя ребенок копирует всю систему семейных отношений, присваивая ее себе, делая ее частью своей личности.

Чтобы вырастить ребенка и обеспечить ему безопасность, необходимо во многом его ограничивать. Чем меньше и беспомощнее ребенок, тем больше ограничений нужно. Нельзя есть что попало и когда угодно, а то заболит живот. Нельзя надевать все, что хочется, а то можно простыть или перегреться. Нельзя разговаривать с чужими.

Электричество опасно, огонь опасен, высота опасна – тревожные родители могут не заметить, как приобретают привычку запрещать все подряд. На всякий случай. В результате подростку могут запретить заниматься видом спорта, о котором он мечтает. Взрослую женщину могут осуждать за то, что она приходит домой поздно.

Родители зачастую не замечают, что своими запретами и критикой они мешают ребенку покорять, завоевывать новые высоты и устраивать свою жизнь. Мешают ему становиться самостоятельным, отличающимся от них. Конечно, им спокойнее, если ребенок всегда на глазах и делает только то, что им понятно. Но мир меняется так быстро, и родители двадцатилетнего человека могут не успевать за современными изменениями, настаивая на принятии устаревших решений. Если же активный ребенок начинает делать что-либо по своему усмотрению, его начинают критиковать.

Чем больше критики, тем больше ребенок понимает: чтобы быть хорошим, любимым, лучше делать то, что говорят родители. Лучше не сопротивляться.

Когда ребенок становится взрослым, ему уже не нужна родительская семья для того, чтобы получать дополнительные порции критики. Взрослый человек прекрасно справляется с этой задачей самостоятельно, ведь он все детство перенимал привычки членов семьи, и они во многом стали его привычками. Вот почему уже не важно, общается взрослый человек со своими родителями или нет. Вне зависимости от этого он критикует и себя, и окружающих людей по давно знакомой схеме.

Чтобы изменить свое отношение к критике, сначала надо разобраться в том, как вы сами критикуете себя. А чтобы понять это, лучше сначала вспомнить, какими словами и по какому поводу вас критиковали родители.

Я предлагаю вам сделать это в виде списка. Такой список лучше всего составлять от руки на обычном листе бумаги. На каждой новой строчке пишите критикующую фразу от любого члена семьи, которая вспоминается вам.

Вспомните:

• в чем вас обвиняли,

• от чего ограждали,

• в чем ограничивали,

• что запрещали,

• как перечисляли ваши недостатки.

Если вы вспомните много и лист закончится, возьмите еще один. Очень важно написать абсолютно все, что вы вспомните. Лучше это делать не за один раз, а возвращаясь к этому списку на протяжении нескольких дней.

Что вы получите в итоге?

Набор критикующих убеждений, которые беспокоят вас больше всего. Если такие вещи вам будет говорить любой другой человек, вы будете эмоционально реагировать на это и переживать. Между прочим, если вы получите справедливую критику, но ее тема не будет входить в ваш список, то, вероятнее всего, такая критика не будет вызывать у вас сильного возмущения и преувеличенных эмоций. Имея в своем распоряжении список родительской критики, вы теперь точно знаете свои самые слабые места.

Глава 2

Внутренний критик

Я плохой или я хороший

Самосовершенствование уже потому свойственно человеку, что он никогда, если он правдив, не может быть доволен собой.

Лев Толстой

Чем тщательнее вы ищете способы вести себя и выглядеть так, чтобы не получать критики, тем сильнее вы критикуете себя. Это приводит к ненависти как к своему телу, так и к своей личности.

Все мы очень хорошо умеем выискивать недостатки, а ведь недостатки есть повсюду, в каждой вещи, которая нас окружает, в каждом произведении природы и, конечно, в каждом человеке.

Если внимание фокусируется на поиске недостатков, то человек сначала должен себе ответить на вопрос: «Каким должен быть идеал?»

И вот тут появляется необходимость в том, чтобы определить для себя, что правильно, что хорошо, а что является отклонением от нормы. Человек начинает накапливать в своем сознании идеальные образы, которые потом сравнивает со всем, что видит вокруг, и, конечно же, находит большие отличия.

Эти отличия разочаровывают и вызывают желание искать что-то лучшее. Когда девушка формирует в своем восприятии идеальный женский образ, она начинает без конца сравнивать себя с этим образом и, находя невероятное количество недостатков, либо старательно исправляет их, либо, отчаявшись, опускает руки.

Пока человек не довел себя до идеала, он себя стыдится. Стыд преследует того, кто считает, что существует правильная внешность, правильное поведение.

Здоровая самокритичность, конечно, необходима каждому человеку. Если человек не станет самокритичным, то не поймет, в чем его сильные и слабые стороны, как можно расти и развиваться. Но развиваться, принимая себя, а не отвергая из-за несоответствия идеалам.

Ко мне на консультацию пришла молодая женщина 26 лет, назовем ее Юлия. На протяжении нескольких лет она тратила большое количество ресурсов на создание себя идеальной. Она решила, что достаточно создать идеальный визуальный образ, чтобы устроить свою личную жизнь. Занятия танцами, индивидуальные тренировки в спортивном зале, выверенное питание сделали свое дело – она стала намного стройнее, но оставалась недовольна собой.

Она работала с визажистом, со стилистом по прическам, с имиджмейкером, ей удалось значительно преобразить себя. Юлия действительно стала выглядеть лучше, но продолжала сжиматься от ужаса каждый раз, когда ей кто-то делал комплименты. Ее первой реакцией на комплимент было сопротивление. Она тут же говорила: «Нет, это не так». Юлия не могла поверить в то, что выглядит хорошо.

И если кто-то начинал ее критиковать, то приходила в ужас, запоминала каждое слово и потом месяцами «носила» в себе эти слова, переживая и думая, как снова можно улучшить свою внешность, чтобы не получать этих критических замечаний.

Она была готова к критике, критикующим словам она верила, какие бы они ни были.

Девушка сама удивлялась тому, что происходило, и никак не могла понять, что же ей нужно изменить в себе, чтобы начать верить комплиментам и спокойнее относиться к критике. Получалось, что внешне она менялась существенно, а внутри оставалась такой же неуверенной в себе маленькой девочкой, которая расстраивается из-за каждого сказанного ей слова.

Юлия хотела научиться защищаться от неприятных слов, давать им отпор и попросила меня помочь ей в этом. Мы с ней создали несколько схем, с помощью которых можно было эффективно отвечать на самые болезненные для нее критические замечания. Она начала практиковать их, и все получилось успешно. Некоторые из схем я приведу в дальнейшем в этой книге.

Ей нравилось изменившееся отношение людей к ней, нравилась ее собственная реакция. Появилась уверенность в том, что она теперь знает, как отвечать, но отношение к себе не изменилось. Вот что было самым главным.

И когда она поняла, что ни изменения во внешнем виде, ни изменение поведения, ни успешные взаимодействия с другими людьми не меняют самого главного – ощущения себя в этом мире, тогда девушка смогла сосредоточить внимание на своей ценности вне зависимости от внешних атрибутов, на осознании своего места в этом мире, которое не связано с оценкой окружающих.

Одни и те же слова, сказанные неосторожно в ваш адрес, могут восприниматься как критикующие или нет.

Зачастую важно не то, какие слова вам сказали и с каким посылом к вам обратились, а ваша эмоциональная реакция. Если вы спокойно и даже равнодушно реагируете на острые слова, сказанные в ваш адрес, даже если вас хотели спровоцировать, у провокатора теряется к этому интерес.

В конечном счете своей эмоциональной реакцией мы показываем людям, что мы сами думаем о себе. Если человек считает, что у него некрасивое лицо, и ему об этом скажут, он среагирует гораздо острее, чем человек, который в принципе себе нравится.

Алену, женщину 34 лет, беспокоило ее неумение вовремя отвечать, находить нужные слова, когда представляется возможность говорить. Она работала бухгалтером по заработной плате в крупной строительной компании и переживала, что не может сделать карьеру. Ее коллеги одна за другой меняли должности, им платили больше и делали интересные предложения. Ей же, несколько лет проработавшей на одном месте, не предлагали ничего.

Когда представлялась возможность себя показать, Алена отмалчивалась, потому что каждый раз ей казалось, что сейчас она не скажет ничего убедительного. Вот и получалось, что она либо не говорила ничего, либо говорила сбивчиво. Именно поэтому ее слова не воспринимали всерьез. А она равнодушную реакцию воспринимала как подтверждение, что не может убедительно говорить.

Алена попросила меня вооружить ее готовым набором фраз и реакций для того, чтобы можно было получить желанное повышение по карьерной лестнице. Я попросила ее записывать фразы, с которыми к ней обращаются, диалоги, которые она ведет на работе, чтобы проанализировать причины ее молчания и найти лучшие способы для высказываний.

Пока она выполняла это задание, уже почти сразу без моей помощи увидела, что многие слова, сказанные в ее адрес, воспринимались как критикующие, хотя на самом деле в них не было ничего особенного. Поскольку Алена была сосредоточена на критике, то в каждом сказанном слове видела ее. Любое сказанное в ее адрес слово воспринималось как осуждение.

«Почему ты это сделала так?» – спрашивала ее начальница. У нее сразу в голове проносились мысли: «Я не должна была этого делать, мне сейчас нужно объяснить, почему я сделала ошибку». Но потом быстро выяснялось, что ошибки не было, а вопрос был связан совсем не с тем, что от нее ждали другого результата. Само изменение отношения к происходящему уже помогает по-новому формулировать свои мысли и иначе реагировать на критику.

Замкнутый круг самокритики

Если я что-нибудь делаю и девяносто девять человек из ста говорят, что им это нравится, то в моей памяти остается только один, которому это не нравится.

Мадонна

Человек может бояться критики не только потому, что не знает, как ответить, но и из-за того, что не чувствует своего права разговаривать на равных со значимыми для него людьми. Он смотрит на других как будто снизу вверх, не смея не только говорить, но и смотреть прямо в глаза.

При такой установке человек с большим вниманием относится к любой поступающей к нему критике как к важной информации, которую сообщают не просто так. Все сводится к уверенности, что он не имеет права быть таким, какой он есть на самом деле, а другие люди вправе делать ему замечания.

Раз говорят, значит, надо обращать на это внимание.

Скорее всего, просто так говорить не станут.

Что я буду возражать, если все так и есть?

Когда человек, не чувствующий себя на равных с другими, ведет разговор, он боязливо, будто по-детски смотрит на взрослых людей. Совершенно не важно, сколько при этом ему лет. Его собеседники могут быть даже младше.

Подобное поведение провоцирует людей, любящих демонстрировать свою власть, определенным образом относиться к такому человеку. Они начинают критически оценивать его слова, поведение, внешний вид. И готовность спокойно выслушивать любую критику вызывает новую волну критики. Получается своеобразный замкнутый круг, где поведение критикуемого привлекает новые оценки. Ведя себя как своеобразная жертва, он становится жертвой в реальности.

У каждого человека есть внешние черты, которые кажутся ему самому очень симпатичными. Один гордится своим точеным аристократическим профилем, другой – необыкновенным цветом глаз, идеальной фигурой или роскошными волосами. И все-таки ни один из нас не способен принимать и любить себя в целом, без каких-либо оговорок. А тот, кто пытается доказывать обратное, скорее всего, просто лукавит.

Мы показываем друзьям любительское видео или пересматриваем старые фотографии – и в какой-то момент говорим:

– Ой, не обращайте внимания на эти кадры! Я тут просто ужасно выгляжу! И вот здесь я тоже получилась как-то не очень… А это что за ракурс?! Боже, я напоминаю собственную бабушку в ее 80 лет!

Почему это происходит? Что мешает людям принимать себя такими, какие они есть, в комплексе, а не по «запчастям»?

Так уж получается, что в нашей голове все-таки существует идеальный образ, который формируется под воздействием самых разных факторов.

На первый план выходят некие усредненные стандарты красоты, навязанные глянцевыми журналами, модными показами, различными конкурсами и собственным жизненным опытом, который копится с раннего детства. Масла в огонь подливает навязчивая реклама бьюти-индустрии – она все время напоминает о нашем несовершенстве, призывая бесконечно инвестировать денежные средства в собственную внешность.

Когда идеал создан, возникает потребность ему соответствовать. Человек начинает прикладывать усилия для того, чтобы стать другим, измениться – как ему кажется! – в лучшую сторону. Именно отсюда вырастает непринятие себя сегодняшнего, настоящего.