Простейший Завет. Физика любви бесплатное чтение

Римма Карамова
Простейший Завет. Физика любви

Посвящается Ирине А.

* * *

28 сентября 2020

Москва, гостиница «Украина»

Вчера я получила в электронном виде мою книгу, в которой я сама не написала ни строчки. Это были интервью и прямые эфиры, профессионально изложенные редактором, с которым я договорилась мне помочь перевести их в печатный текст. Сегодня я переехала из дома в гостиницу, полагая, что за пару дней я причешу написанное под себя. Но нет. Я переписываю всё и, возможно, не в последний раз.

…

И правда, не в последний, потому что эти строки я уже пишу из отеля в Дубае, сейчас октябрь. Теперь и книга, как вся моя жизнь, в прямом эфире реального времени. Без сценария, сроков, целей и конечного результата. Поэтому без компромиссов, условий и желания понравиться. Только желание, чтобы меня поняли. Я человек-эфир. Недостающий элемент в таблице Менделеева…

Введение

Привет, я Римма! Писать и говорить публично я начала в Инстаграме, поэтому назову себя блогером. Прочитайте книгу и сами обзовите меня так, как посчитаете нужным.

Мне 40 лет. Так вышло, что жизнью я распорядилась несколько иначе, чем многие из вас, поэтому не всем зайдёт то, о чём я здесь написала. Люди сторонятся инакомыслия, обходят тех, кто живет по своим правилам, они не хотят меняться. Люди хотят менять. Менять вокруг себя, а не в себе. В итоге не меняется ничего.

В своём микропространстве, которое принято называть аккаунт или блог, я высказываю мысли, выводы, основанные на моем опыте, пишу свои и не только реальные истории. Делаю это для многих непозволительно эмоционально, не стесняясь в выражениях и не выбирая слов. Некоторые из зашедших ко мне на страницу возмущаются, обижаются на мою реакцию на их же критику и пытаются меня призвать к стыду и совести.

Я стараюсь донести им, что это бесполезно, это их потерянное время. Я не испытываю ни стыда, ни чувства вины за то, какая я есть. Злость, несогласие, обида – это их эмоции, и на их проживание уходят минуты, дни, годы жизни этих людей. Собственно, об этом я и написала в этой книге. О разрушающих нашу жизнь эмоциях. Прочитав её, возможно, ты сможешь сам ответить на самый популярный ко мне вопрос: как стать счастливым или как полюбить себя?

P.S. В моём путешествии по жизни, создавая свои правила и меняя их же в любой момент под себя, я опираюсь на Новый Завет. Да простят меня религиозные люди, однако Веру и Религию я разделила и оставила себе только Веру. Новый Завет стал для меня учебником. Учебником божественной науки Любви.

Кто я?

Я обнимаю Александру, целую и спускаюсь к такси, которое меня увозит через минуту в аэропорт «Шарль де Голль». Самолет на Бали вылетал через четыре часа. На билете стояла дата: 16 ноября 2018 года. В Париже я оставляла бывшего мужа с дочкой, предложение руки и сердца от французского любовника, стабильность на ближайшие годы и кое-как налаженный после развода быт. Вся прежняя жизнь в эти минуты оставалась в прошлом. В настоящем – только самое необходимое: авиабилет в один конец, паспорт, деньги за распроданную перед отъездом одежду, айфон, штатив, постельное бельё и четкое понимание, что, если оставлю всё как есть – умру. Про будущее я не знала ничего, но это меня не пугало.

Совсем скоро была жизнь на Бали, утомительные перелёты до Парижа к дочери, переезд в Москву, первые сотни тысяч подписчиков в Инстаграме и эфиры. Сотни эфиров. Благодарные письма от женщин, мужчин и даже детей, нестандартные финансовые решения, первые миллионы рублей, потом долларов, быстрый рост собственной команды, встреча с единственным и дорогим сердцу другом, жизнь с дочкой и любимым мужчиной. И эта книга.

Она о моём опыте. Как в реалити-шоу, в прямом эфире моя жизнь за два года поменялась полностью. Люди, подписанные на этот публичный эксперимент, могут наблюдать это исследование себя человеком, который нашёл свой талант говорить и вдохновлять. Званые – могут просто наблюдать. Избранные – так же пробуют поиграть в эту игру и со временем понимают, что нет ничего важнее и дороже опыта. Я меняю свою жизнь, а следом меняются чужие.

Всё, о чём я говорю и пишу в блоге, касается только того, что было со мной лично. Нет ни одной теоретической мысли в моих словах, не подтвержденной собственным опытом. Обиды, зависть, желание быть хорошей, ревность, страхи и прочий мусор в моей голове я выметаю прямо на эфире. Нет тут ни одного завершённого процесса, здесь движение снизу вверх и вперёд. Я не пришла к людям их учить и рассказывать, как я добилась успеха и просветления. Я каждый день не волшебник, я блудный сын. Я каждый день только учусь.

А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель – Христос, все же вы – братья…

Евангелие от Матфея, 23:8

Поэтому нет в написанном мной никакой истины, что подходит для всех, и нет здесь менторского тона, который утверждал бы, что жить нужно, как я, и не иначе.

Когда человек остаётся один на один с собой, без цели и страха завтрашнего дня, его неизбежно настигают вопросы. А зачем я родился? Какой во мне смысл вообще? Какую идею преследовал Бог, когда создавал меня? И он находит ответы, когда замедляется и успокаивается, не сотрясая собственный мир, который, как и тысячи лет назад, вертится только вокруг каждого.

Я и ты, мы все живём, чтобы найти и воплотить в жизнь свой талант, иначе мы незачем. Бессмысленный плевок цивилизации во Вселенную. Деньги, отношения, слава, комфорт, здоровье – это следствия. Причина, основа, вся несущая конструкция смысла жизни – наш талант, а между нашим талантом и нами стоят эмоции, разрушающие душу и тело: обида, вина, долги и страхи. На место этого деструктива приходит всё то, о чём мы мечтаем, пока эти эмоции в нас есть. Без них же пропадает смысл гонки за этими мечтами и успехом. Одно разрушает другое, и наоборот. Претензии к себе и миру в целом порождают мечты о том, чего нет.

Я допускаю, что нашла свой талант. Этим словом я назвала своё дело, о котором постоянно думаю, и, не откладывая, реализую свои идеи 24/7. У меня нет целей и дедлайна чего-либо. Нет мечты и желания добиться успеха. Я просто есть, и есть мой бесконечный диалог с самой собой через разговоры с человеком, который живёт по ту сторону экрана телефона. Сидя в тот вечер в такси, я вела прямой эфир только потому, что не могла этого не делать. Зачем-то я вслух проговаривала всё, что происходило со мной, и описывала свои эмоции. Ко всем и всегда в онлайн-жизни я обращаюсь на ты. Я говорю именно с тобой, а не с абстрактным человеком, которого вычисляют маркетологи при исследованиях о среднем количестве съеденной зубной пасты в год. Эта книга о нас с тобой и для нас двоих.

Улетая из Парижа с билетом в один конец, я отказалась от любых знаний. Жила ли я как-то не так, как нужно, правильно ли поступаю, садясь в самолёт, и что со мной будет завтра, я не знала и не знаю этого сейчас. Нет знаний – нет сомнений, и по этой причине появляется миллион вариантов дальнейших событий, не закупоренных в Веру в конкретику. Ведь нам даётся по вере. Мне хотелось поиграть в жизнь.

Конечно, всё началось не в тот вечер в такси. У меня, как и у всех, есть своя история. В ней нет выпускного бала в школе, нет диплома о высшем образовании, работы в офисе, ипотеки и свадьбы. Я в какой-то степени фрик. Моя история не сильно похожа на стабильную и нормальную жизнь, хотя мне уже сорок. Она, скорее, похожа на кривую, построенную кардиографом: от роскоши до проживания в метро, от попытки суицида до решения, накрывшего через секунду, жить во что бы ни стало. Мне порой кажется, что я испытываю на себе всю гамму человеческих пороков и добродетелей. Я знаю, как это – воровать, врать, манипулировать, продавать своё тело, выходить из запоя и умирать. Ещё я знаю, как сострадать, любить, делиться, благодарить, верить и жить. Я по чуть-чуть есть в каждом человеке. Может, поэтому меня одни любят, а другие ненавидят. Смотря у кого чего больше внутри.

Ко мне часто обращаются как к психологу, хотя я кто угодно, но не психолог. Методы, с помощью которых я провожу свой эксперимент над своей жизнью, не имеют ничего общего с тем, как работают профессионалы в этой области. Знаю, потому что сама посещала этих специалистов – было такое. Да. Два раза по одному.

В то время я тоже думала, что можно и нужно искать себя во внешнем мире. Что причина моего вечного недовольства, пьянок, отсутствия настроения и периодического желания сдохнуть сидит в ком угодно и где угодно, только не во мне. В этих поисках я была много кем: женой, домохозяйкой, мамой, любовницей, стриптизершей, массажисткой, фитнес-тренером и даже поваром. Потом начались эксперименты с телом: я меняла питание от раздельного до фруктового, переписывала программы тренировок, готовилась к карьере в спортивном клубе, ходила по косметологам и даже добралась до хирурга, который увеличил мне грудь. Когда дошло до голодания вперемежку с алкоголизмом, мой теперь уже бывший муж настоял на сеансе у психотерапевта. Выбрали двоих, говорящих на русском языке. Досидев оба сеанса до конца, по второму разу я не пришла ни к одному. Тогда ещё было непонятно, что разобраться во мне получится только у меня самой. Сейчас я получаю пачками истории о том, как люди годами получают терапию, тратят сотни тысяч рублей и ждут результата. Все как с цепи сорвались – жаждут полюбить себя, стать счастливыми и дружно шастают по специалистам разных мастей на любой размер кошелька. Однако какую ты роль отводишь в решении своих душевных проблем совершенно постороннему человеку, пусть и специалисту? Нет ли за этим желания скинуть с себя ответственность за свою жизнь?

Для меня лично психология – это наука, основанная на книжных трудах незнакомых мне людей, о жизни и опыте которых ничего не известно. Откуда мне знать, справился ли человек с меланхолией, когда описывал её и называл причины её возникновения? Я понимаю примерно, как применять в жизни физику или биологию. Эксперименты и наблюдения проводят над природными и физическими явлениями, которые можно подвести хоть под какие-то постоянные величины и законы. Но как можно вывести в закономерность проявления души каждого отдельно взятого человека? Поэтому имеет ли смысл безоговорочно доверять, когда идёшь на приём просто потому, что в дипломе у доктора написано «психолог»?

Психология любит отправлять нас разбираться в детство, справедливо полагая, что все проблемы оттуда, потому что в пять лет на тебя наорала бабушка, родители развелись и отца ты вообще никогда не видела. За два года я получила мегабайты одинаковых писем, смысл которых сводится к одному: если бы не обстоятельства, сложившиеся в детстве, то эти люди сейчас были бы успешными, счастливыми, умными и даже красивыми. Однако эта дорожка ведёт в никуда и даже дальше. Как оказалось, искать объяснение сегодняшней ситуации в обстоятельствах прошлого бесполезно. Это чрезвычайно увлекательный и совершенно бессмысленный способ, как не понять себя и никогда не изменить свою жизнь.

Д – детство

Начиная историю о себе, хочу отметить, что в моих изначальных условиях жизни ничего не было особенного. Ни единого повода сказать мне сегодня: «Хорошо тебе рассуждать, сидя в доме на Рублёвке и раскатывая по Москве с личным водителем». Да, я живу за городом и у меня много чего есть, помимо водителей. И нет, это не история, как Москва слезам не верит или как Золушка понравилась, наконец, принцу.

Я родилась 40 лет назад в Нижневартовске, нефтедобывающем городе в Тюменской области. Но это я только родилась в городском роддоме, а вот жили мы на болоте, засыпанном песком и, может, чем-то ещё, ведь как-то на этих болотах строились даже дороги. Вокруг города было множество посёлков, подобных тому, в котором я жила до 12 лет. Такие посёлки местные традиционно называют «Шанхай». Это стоящие в ряд бараки, сколоченные из досок самими жителями, «бочки» в прошлом, железнодорожные цистерны и «вагончики», образующие собой улицы. Люди приезжали на Север со всех концов страны за длинным рублём, устраивались как могли, веселились, горевали, пили, тяжело работали, женились, разводились, рожали детей. Нормально жили. Я довольна своим исходником, хотя к нему можно придираться бесконечно.

Условия жизни, или, как я её называю, игры, можно менять. Но для перехода на новый уровень каждый раз нужно делать выбор и решать, чего ты хочешь на самом деле и что ради этого готова оставить на предыдущем уровне. Это может быть что угодно: стабильность, выгодный брак, уважение в обществе, карьера и даже дети. Без выбора нет движения. Какое-то время можно жить по правилам, по которым живёт большинство тех, с кем ты рядом, или те, у кого ты родился. Впрочем, по ним можно прожить всю жизнь, даже не подозревая, что были ещё миллионы вариантов.

Да, действительно, я помню, что было в детстве, что я тогда чувствовала и переживала. Чего мне не хватало или расстраивало, как любого человека. Однако я и есть причина всего, что случилось тогда, есть сейчас и когда-нибудь случится. Значит, мне нужно было родиться там, именно у этих родителей, в апреле 1980 года. Это факты из прошлой жизни суть всегда здесь и сейчас.

Можно повспоминать, как и за что меня наказывали родители. Как не купили игрушку, потом лупили за двойку, а потом за курение. Затем пойти глубже и вспомнить первую ночь без мамы рядом и то, как отучали от горшка, выгоняя в туалет, стоящий на улице. На посещения психоаналитика уйдут годы, наполненные увлекательными разговорами о себе и мотивах других.

Ещё можно пойти на семейные расстановки, с помощью каких-то левых людей расковырять события, происходившие до нашей эры, и прозреть насчет слов покойных родственников или соседей. Тоже вариант. Неизвестно, правда, сколько в полученной информации истины, а сколько домыслов ведущих тренинга. А главное, что с ними делать потом, со всеми этими знаниями?

Ещё вариант – пойти к гештальт-терапевту и вспомнить, как рассталась 15 лет назад с мужчиной, но ты не сказала ему, что он козёл. Найти его на другом конце земного шара и вывалить на него всё, о чём молчала полтора десятка лет. То есть пережить заново его нелюбовь, свою ненужность, погрузиться в ситуацию, которой уже нет, а ты есть.

Все эти методики объединяет одно: в каждой из них речь идёт о прошлом. Тебе предлагается погрузиться в слова, события и давным-давно забытые эмоции и искать в них смысловую нагрузку дня сегодняшнего, а значит, тратить время своей единственной жизни на то, чего нет. Копаясь в прошлом, мы не живём в настоящем. Именно это меня и смущает во всём вышепредложенном данной загадочной наукой. Прошлого не существует сейчас, а значит, и нечего там искать. Ни смысла, ни выгоды.

Я постоянно нахожусь в переписке с живыми людьми, со мной делятся самым сокровенным и больным. Иногда это очень страшные воспоминания, травмирующие случаи, уродующее тело насилие. Да, бывает, что условия игры изначально ужасны: раннее сиротство, беспросветная нищета, алкоголизм родителей, насилие в семье или неизлечимая болезнь. И любой, кто родился в них, может мне сказать: «Карамова, ты так не жила! У тебя нет такого опыта, ты не знаешь, каково это», и дальше перечень пугающих и на самом деле веских причин для несчастья. Да, у меня не было этого, у меня было другое, своё.

Но послушай, я уверена: каждый человек может всё. Нам всем даётся по силам. И кроме этих страшных условий у тебя есть ещё и другие. Какие-то были изначально, какие-то появились позже. Казалось бы, выжить после травмирующего опыта нереально, но ты же живёшь! Никто не может лишить тебя возможности взять из прошлого только свой уникальный опыт и жить. Развиваться, помогать, созидать, делиться, проявлять себя, вдохновлять других. Принять свои условия игры и увидеть в них преимущества достойно творца. И быть жертвой, тратя свою молодость, потенциал, время на страдания и разрушение себя, тоже никто не запретит, выбор всегда за тобой.

…Кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.

Евангелие от Матфея, 10:38

Кто не берет своего опыта и ищет любви, тот не найдет Бога.

Эту книгу в шутку я хотела назвать «Ри, где копать?». Рассказывая мне свои истории, люди просят посоветовать, выразить своё мнение, а как бы поступила я, будь на их месте. У меня только один ответ на этот вопрос – копай в себе! Если тебе плохо в той точке, где ты сейчас находишься, менять нужно точку, а не мусолить причины, которые тебя в неё привели.

Если управлять лодкой одним веслом, она будет кружить на месте. У лодки, в которой мы плывём по жизни, два весла: «думай» и «делай». Жизнь – это глагол. Меняться, учиться, отдавать, получать, развиваться, идти – это все действия. Пока кропотливо вспоминаешь и обсуждаешь давно случившееся, думаешь о мотивах других, анализируешь прошлое, ты гребёшь одним веслом. И очевидным образом остаёшься на одном месте. Это физика.

Я не считаю психологов и их клиентов ненормальными, ненужными или глупыми. Мир огромен, проявления жизни бесконечны, все мы разные. Кому-то нужен психотерапевт, многолетнее копание в событиях давно минувших лет и поиск причины всего в других людях. Знаешь, в мире почти восемь миллиардов человек, каждый из которых волен жить, как хочет, и делать, что нравится.

Я не перечеркнула и не забыла прошлое, как это можно было бы подумать. Я просто знаю и умею его использовать. Это мощнейший инструмент, и теперь он работает на меня.

Опыт – знания – вера

Я отправлялась на Бали с чётким убеждением, которое развеять не удалось до сих пор никому: Инстаграм создан для меня. Я уже крепко сидела на игле прямых эфиров и обратной связи с подписчиками. Генри Форд как-то сказал о себе, что, если бы у него было четыре доллара, он бы три из них вложил в рекламу. Так я и поступила, не зная тогда, кто это вообще такой. Эта его цитата попалась мне совсем недавно, и я вспомнила о своём решении вложить те небольшие деньги, что я имела, в рекламу своего блога. Где и как жить, хватит ли денег на следующий месяц, смогу ли я приспособиться к жизни на острове, будут ли люди меня слушать – ни малейшего представления об этом я не имела. Ещё до Бали я прошла обучение в школе онлайн-проектов, где рассказывали о стратегии ведения и развития блогов. Очень быстро я поступила так же, как и с общеобразовательной школой в своё время. На каком-то этапе мне стало невыносимо повторять чужие алгоритмы и действовать по шаблонам. Однако нужно что-то было есть и где-то жить.

Практически сразу, как я прилетела на остров, была попытка провести бесплатный недельный курс по той схеме, которую я получила на обучении, и на четвёртый день я со всеми участниками распрощалась, пообещав, что вернусь, но уже за деньги. Ещё неделю назад ты не знала, что такое курсы, а уже сегодня говоришь людям: у меня для вас есть кое-что поинтереснее, чем бесплатная информация. Заметь, ничего про маркетинг или инфобизнес я не знаю; всё, что я делаю и говорю, происходит подсознательно, как бы загадочно это сейчас ни прозвучало. Через полтора года в голову мне пришло выражение «интуитивный профессионал». Уверена, это про меня.

Мною руководило искреннее желание – понять, кто я и зачем появилась на свет, хотя тогда слова «талант» даже близко не было в моём сознании. Большинство моих подписчиков задают себе эти же вопросы и чаще всего ставят перед собой цели: стать счастливой, заработать денег, добиться признания. Это инфекция какая-то: перечни целей, списки желаний, пошаговые руководства «Как достичь успеха». Для меня лично не существует цели. Поставленная цель отнимает у тебя слишком много. Для меня это страшная установка – «Во что бы то ни стало», то есть любой ценой, невзирая на потери. Даже если это потеря себя, своей уникальности, своего неповторимого и Божественного. И именно эта настройка убивает всё: радость, удовлетворение, возможности и, самое главное, идеи. Поставленная цель подчиняет себе всю твою жизнь, которая незаметно перестаёт быть твоей. Где есть цель, там всегда живут компромиссы: «Я потерплю вот тут, я закрою глаза вот на это, я замотивирую себя сделать вот так. Мне будет неуютно, дискомфортно, больно, но зато я в официальном браке, мне повысят зарплату, у меня будет пенсия или я куплю машину». Просто сама выбери себе цель. Целеполагание приветствуется, культивируется, насаждается повсюду – от книг по психологии до женских групп в «Фейсбуке». Часто, положив огромные куски времени или даже всю жизнь на достижение цели, люди не замечают, как эта жизнь превращается в существование. Единственным поводом и смыслом жить эту жизнь я считаю радость. Тебе покажется, что я пишу какой-то легкомысленный, завиральный бред, пытаюсь упростить жизнь до примитива, но для меня моя жизнь и правда стала несложным и при этом крайне увлекательным процессом. Процессом, а не результатом и целью.

Знаешь, чтобы найти себя, нигде искать не надо. Достаточно перестать себя терять! Я не знаю, где именно ты похоронила себя. Обычно мне жалуются на потерю себя из-под кучи дел, которые нужно делать. Человечество зачем-то придумало и каждый теперь верит, что родился, чтобы построить дом, что обязательно должна быть пенсия и непременно нужно родить детей. Троих желательно. На дом нужны деньги, на пенсию надо заработать, а детей нужно кормить и воспитывать. Теперь куча обросла ещё какими-то обязательствами и долгами, вот они и давят, как камни: «надо вставать утром», «надо взять ипотеку», «надо выплачивать кредит», «надо везти детей отдыхать», «надо кормить», «надо убирать».

Когда вся жизнь состоит из «надо», все твои «хочу» всегда материальные. «Хочу платье», «хочу пирожное», «хочу сериал», «хочу квартиру, машину». Как ты понимаешь, эти желания весьма далеки от высшего замысла вообще. А как же – по образу и подобию своему создал Бог человека? Именно как некий смысл ты и потерялась среди этих бесконечных «надо» и «должна». И поэтому ты, пытаясь ответить себе на вопрос «Кто я?», понимаешь, что всё не то. Ты не мама, не жена, не дочь. Ты нечто большее.

Вот сейчас будет очень простая и далеко не новая, но тем не менее важная мысль: чтобы начать жить, как хочется, надо перестать делать то, чего делать не хочешь. Даже я, которая изначально вела себя в жизни не так, как все, купилась на «надо», совсем не понимая, чего на самом деле хочу. Вышла замуж за хорошего человека, родила дочь, научилась готовить, переехала с семьей в Европу и планировала спокойную старость. С точки зрения стереотипов жизнь необразованной девчонки из Сибири сложилась крайне удачно. Живи и радуйся. Но нет. Тоска, уныние и алкоголь крепко вошли в мою такую красивую со стороны жизнь в Париже.

Ты когда-нибудь задумывалась, какое место в человеческой жизни занимают стереотипы и какую страшную они играют роль? Те же психологи считают, что стереотипы – это некий сформулированный жизненный опыт человечества. Стереотипы основаны на практике целых поколений, они помогают нам выжить с наименьшими потерями, использовать чужую мудрость, чтобы не делать ошибок и неверных шагов. На первый взгляд, такое объяснение их живучести кажется разумным. Но что на второй?

Любые правила, основанные на чужом опыте, – это готовые ответы на вопросы. Тебе предлагают поверить, что по-прежнему нужно выживать, бороться с голодом и плохой погодой, драться с соперницами за внимание мужчины. Стереотип – порождение конкретных жизненных обстоятельств прошлой эпохи. История человечества и правда знает крайне тёмные времена: войны, голод, стихийные бедствия. И этот опыт говорит тебе: «Поверь, надо копить деньги, терпеть что угодно ради крыши над головой, не пытаться жить иначе – ведь может быть гораздо хуже!» В современном мире эта вера оправдывает ненавистную работу, пустое времяпрепровождение в офисе, унизительные отношения в семье и постоянный стресс просто от факта существования. Потому что отношение к тем или иным вопросам и проблемам складывалось веками. И сейчас стереотипы исправно обслуживают наши страхи: например, получить высшее образование надо, чтобы найти работу, а работа нужна, чтобы не остаться без куска хлеба. Тебе не нужно ничего придумывать самой. Маршрут построен.

Но послушай, жизнь за эти тысячелетия сильно изменилась и меняется каждую секунду! С вероятностью в сто процентов ты не живёшь на улице, не питаешься хлебными корками, сидя в оживлённом и людном месте. У тебя есть гаджет с выходом в интернет, еда и крыша над головой. Получается, всё уже неплохо, правда? Просто проанализируй, как неузнаваемо преобразилась жизнь хотя бы за последние двадцать лет. Материнство с памперсами и готовой едой перестало быть каторгой, выключавшей тебя из жизни на годы. Работа перестала привязывать человека к одному месту – интернет позволяет делать практически всё, находясь в любой точке мира. Обучение чему угодно тоже доступно удалённо! В XXI веке нас, всё человечество, выпустили на свободу и дали возможность самим выстраивать пространство своей жизни, ориентируясь только на собственные приоритеты. Где, когда и как. Но человек опять идёт за готовыми ответами. Готовый ответ лишает тебя выбора, и вместо тысячи вариантов ты идёшь по протоптанной поколениями дорожке. Не понимая, зачем и почему, ты получаешь образование, устраиваешься на работу, выходишь замуж, копишь на машину, квартиру, старость. Что тебя заставляет поступать так, а не иначе, не по-новому, не так, как хочешь ты? А я знаю ответ, он плюс-минус у всех одинаковый, и за ним всегда стоят чувство вины, долга и, конечно же, страхи. Как и за твоими такими важными, но совершенно стандартными поступками стоят именно эти эмоции, а не твоё естественное «хочу». Только истинные желания дают тебе свободу, однако тогда придётся взять на себя ответственность за каждое из принятых решений.

Обычно это пугает. Звучит как-то непривычно – «взять на себя ответственность». Как это – взять ответственность, ведь так хорошо было искать и находить того, на кого бы эту ответственность переложить? И уж совсем станет непонятно, когда я скажу, что только так приходит облегчение. Только так можно быть счастливым и свободным. Принимая решения и отвечая за них. Когда я поняла, что этот ключ от всего на свете у меня уже есть, я стала творить, что хотела. Именно творить, потому что я и есть Творец своего собственного чудесного мира, в котором всё подчинено моим желаниям. В этом мире нет ничего плохого или хорошего, всё моё и для меня.

Как правило, на вопросы «Почему?» и «Зачем?» находится быстрый ответ: «Потому что так делают все. Это проверено опытом. Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих» и прочая дичь, которая протухла давным-давно. Нет никаких ошибок, есть опыт. Люди ведут себя так, как будто за их собственный выбор грядёт страшнейшее наказание, хотя по-настоящему драматических ситуаций в жизни не так уж много. Тебя не сошлют в Сибирь за то, что ты не сразу определишься с выбором вуза, не забросают камнями за сожительство без штампа в паспорте и не оставят умирать на помойке даже в чужой стране. Времена другие.

Пожалуй, вот она, главная засада: обстоятельства меняются, а стереотипы – нет! Ты живая, живёшь, меняешься, открываешь в себе новое, пробуешь, проявляешься в мире, получаешь опыт, который всегда развивает и ведёт вперёд, но какие-нибудь устои, правила или семейные традиции предлагают тебе запихнуть свой выбор в определённые рамки просто потому, что сто лет назад следование этим правилам гарантировало спокойную жизнь и кусок хлеба с маслом. Настоящее болото, в котором нет движения.

Истории подписчиков показывают мне, как человек годами сидит в этом болоте уныния и апатии. Никакого счастья не светит, настоящее не радует, а за будущее страшно, потому что всякое может быть. В жизни по чужим правилам опций движения и развития не предусмотрено. Выползти оттуда и пойти своим путём получается не у всех. Чаще всего людям мешает страх осуждения. Страх быть не такой, как все, – один из самых живучих и неприятных. Времена, когда за инакомыслие сначала выгоняли из племени, а потом исключали из партии, прошли, а страх остался.

На самом деле, тебе должно быть наплевать на чужую точку зрения, она вообще тебя не касается. Единственная причина, по которой ты боишься осуждения, проста: у тебя нет мнения своего, поэтому ты слушаешь чужое. Это явление закономерно при безделье, и я сейчас не про обязанности и быт. Как только начнёшь заниматься тем, от чего действительно получаешь удовольствие, что приносит тебе радость, то важность чужих оценок исчезнет, как бы окружение их ни наряжало в благие намерения. В твоей жизни и в твоём мире просто не будет для них места.

Во всей этой истории есть ещё один крайне важный нюанс. Жить «не как все» и жить «как я хочу» – это не одно и то же. Иногда ты играешь в жизнь вопреки. Твои решения принимаются из желания доказать, быть иной, чем другие, стать лучше кого-то, прожить, добившись большего. Этими другими могут быть родители, старшая сестра или безответная любовь, например. Твоим ориентиром снова является кто угодно, но не ты. Здесь опять выходят на главный план Её Высочество Мотивация и Её Величество Цель. Вижу цель – не вижу препятствий и, выворачивая себя наизнанку, ломаю в себе любое сопротивление. Достигаешь, доказываешь, идёшь на сделки с собой и в итоге проживаешь не свой сценарий.

Единственный сценарий, который стоит прожить, – это свой собственный. Написанный тобой, и менять его следует только под твои настроение и желания. Борьба за правоту выматывает – раз, а два – она никому не нужна. У каждого она своя, эта правда. Для счастья тебе достаточно понимать, чего хочешь ты, и, опираясь на это, писать свои правила.

Мёртвые установки появляются не только из чувства противоречия или желания доказать, иногда их внушают тебе самые близкие люди. Они и правда желают добра, но слушать и слышать лучше только себя, необходимый навык – в умении жить. Благими намерениями вымощена дорога сама знаешь куда. Оправдывать чьи-то надежды, быть хорошей, а значит, удобной, – получается, признать, что ты никакая, готова заниматься чем угодно и идти вместе со всеми, неважно куда. Мало кто может себе в этом признаться, ведь так можно перечеркнуть всю прожитую до этой минуты жизнь, которая внешне выглядит достойной похвалы и даже зависти. Ведь со стороны не видно, как тебе живётся внутри, что ты чувствуешь, проживая каждую минуту.

Почему такая простая идея – перестать делать то, чего не хочешь, – вызывает отторжение? В понимании многих людей жизнь – сложная штука, и состоит она из борьбы и преодолений. Чтобы жить хорошо – заметьте, не счастливо, не как хочешь, а хорошо, – нужно постараться. Работать и заслуживать, ведь без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а если летом не будешь впахивать до седьмого пота, то зимой загнёшься, как какая-то стрекоза, которая лето красное пропела. Невозможно получить ничего сто́ящего от жизни, если это не требует адского напряжения и насилия над собой, а иначе это уже какой-то разврат, безответственность и легкомыслие.

Конечно, Римма, легко делать то, что тебе нравится, а ты попробуй научись получать радость от работы или образа жизни, которые так или иначе приходится влачить. «Любишь кататься – люби и саночки возить», «За всё в этой жизни надо платить» и прочая дичь летит мне в директ, как укор. Не знаю, о чём думают взрослые, когда говорят то же самое своим детям; возможно, несчастные сами, они не могут допустить, что кто-то может быть счастлив просто так.

Общаясь целыми днями с подписчиками в чатах, я ежедневно наблюдаю, как люди, попавшие в тупик, ищут советы и указания: как обрести счастье, как полюбить себя, как реализоваться в деле? Они пытаются применить к своей жизни чужие шаблоны и подходы, что называется в популярной психологической литературе «работа над собой».

«Она работает над собой!», «Проделана такая работа!», «Она хотела и смогла!» – это мотивирует бежать, теряя тапки, туда, не знаю куда. Она была толстая – стала худая, боялась высоты – прыгнула с парашютом, у неё были плохие отношения с мамой – проработала и заткнулась, теперь каждую субботу торчит у родителей как штык. Молодец, если бы не одно но.

Все эти методы, системы, практики и техники предлагают тебе переделать себя. Не выражать свои искренние чувства и эмоции, не делать то, что ты хочешь, а научиться быть нужной, подстроится под обстоятельства и получить приз. За хорошую работу, конечно. Работать над собой для меня означает изо всех сил стараться стать такой, какой ты понравишься другим и оправдаешь чьи-то ожидания. Какой-то коуч тебе сказал, что, преодолев страх, неприязнь или даже отвращение, ты вырастешь как личность, прокачаешься и станешь… Кем, простите? Счастливым человеком? Нет. Хорошей и удобной женой, желанной женщиной, ответственным работником, дружелюбным собеседником, всепрощающей Мадонной и, наконец, тибетским монахом, постигшим дзен. Весь этот Адище основан на компромиссах: потерплю, переживу, прощу, закрою глаза, пойму и раздавлю в себе последние зародыши свободной и эмоциональной личности.

Поверь мне, никакие последующие за психологическим тюнингом результаты не покроют твоих жертв. Во-первых, их никто не оценит по достоинству. С большой вероятностью даже не заметят и воспримут твои изменения как должное. А во-вторых, сами ожидания результатов твоих стараний снесут тебе кукушку лавиной разочарования.

Чем больше ты себя улучшаешь и совершенствуешь, тем меньше ты похожа на саму себя. Лицемерие – неприятная штука, а это оно и есть. Это жизнь под слоями масок и образов. Игра не на своём поле не приносит ни радости, ни счастья, только временный результат, суррогатную эйфорию. Скажу больше: это бомба замедленного действия, и когда-нибудь она рванет. Остается только гадать, что среагирует первым – тело или душа. Что остановит тебя от этой пытки – болезнь или желание сдохнуть? В моём случае это было второе.

Хочу сказать несколько слов о так называемой зоне комфорта, этой вишенке на торте работы над собой. Нам предлагается, не будем повторять кем, выходить из зоны комфорта, научиться делать то, что вызывает у нас страх и напряжение. Лично я не хочу ни за какие коврижки выходить из того места, где мне хорошо, тепло и мухи не кусают. Мне не нужны навыки, обладание которыми заставит меня страдать или хотя бы чувствовать малейший дискомфорт. Я не говорю, что я балдею 24/7, я говорю лишь о своём нестремлении выходить из радостного и довольного жизнью состояния. В общем, выход из зоны комфорта – это прямой путь в зону дискомфорта. И он не мой.

Бывает такое, что люди путают выход из зоны комфорта с получением жизненного опыта. И то и другое может вызывать страх, и всё же это не одно и то же. В первом случае на выходе ты получаешь дискомфорт, а во втором бесценный дар – интуицию, навык жить. Люди привыкли, оглядываясь на прошлое, оценивать его как череду ошибок или же, наоборот, удач, тем самым обесценивая полученный опыт, если его считать всё же ошибкой. Понятия «удачный» и «неудачный» ещё больше уводят человека от того, что я назвала интуицией. Нет и не было никогда ни у кого ошибок. Всё это только опыт. И когда признаёшь его за благо и не разделяешь на «хорошо» или «плохо», то извлекаешь выгоду из прошлого. Так развивается интуиция. Она и есть тот дар за доверие самому себе, когда ты веришь, что всё не зря и всё шло и идёт, как надо.

Именно интуиция может привести тебя к желаемому самым коротким путём из существующих. При условии, конечно, что она у тебя есть и ты ей доверяешь. И чем больше у тебя опыта, тем сильней она у тебя развита. Что же делает человек? Бежит от будущего опыта, обесценивая прошлый, не живя, по сути, в настоящем. Не беги. Вспомни: «…кто не берет креста своего… тот не достоин Меня…». Бери опыт и расти Веру. По-другому у меня никак.

Благодаря Вере, основанной на знаниях, полученных на собственном опыте, мы и не боимся жить – принимать фатальные решения, уходить от нелюбимых и нелюбящих людей, менять города и страны, отпускать детей, прощаться с ненужным хламом и не копить на чёрный день. «По вере вашей да будет вам». Это и о том, что без опыта, воспринимая с чужих слов, поверить ни во что нельзя. Можно по-разному себя убеждать, во что очень хочется верить, но это будет иметь лишь временный эффект.

Хочешь самый примитивный пример «знающего» и неверующего человека? Мы сейчас про нас с тобой, а не про блокадников или фронтовиков, окей? Вот человек, он никогда не оставался без копейки денег или без еды. У него нет такого опыта, хотя он его очень боится. Стоит только человеку пойти в этот опыт, как он тут же убеждается, что безденежья и голода не существует. Деньги не заканчиваются, даже если ты отдал последнюю сотку, а от голода умереть невозможно, хоть в помойку залезешь. Чем же он питает Веру в чёрный день? Он к нему готовится, убеждая себя, что он существует, тем самым превращая все дни в чёрные от переживаний. Вот чего стоят наши знания, основанные на страхах, а не на опыте. Этих знаний просто нет.

На самом деле у человека просто нет столько денег, сколько он хочет, и нет еды, какой хочется, а не нет вообще, и это уже совсем другое.

О – опыт

Перед вылетом на Бали я устроила в одной из групп в Фейсбуке тотальную распродажу всех своих вещей, за которые не стыдно было попросить деньги, остальные просто раздала. В расход пошло всё, вплоть до вентилятора и массажного стола. Так что на первое время деньги были. Дальше всё складывалось само собой. Несколько дней я перекантовалась у знакомого маргинала, потом нашла и сняла свою первую виллу. Виллами на Бали называется всё съемное жилье, поэтому не стоит излишне романтизировать это название. Через месяц я её поменяла на виллу чуть получше, и только третья вилла запала мне в душу. Можно сказать, там всё и началось. На небольшой территории, ограждённой забором, стояли два односпальных домика, между ними бассейн и летняя кухня. С виллы я выезжала только поесть, мне было хорошо внутри. Тогда это было единственным местом на земле, которое я могла назвать домом. Когда вопрос денег уже не стоял ребром, я смогла себе позволить жильё больше и дороже, но эта вилла запомнилась мне как место, где я начала по-настоящему знакомиться с собой.

Чтобы внести ясность, хочу напомнить, что с самого начала у меня не было никакого чёткого плана, я действительно не понимала, зачем конкретно тащусь на далёкий остров, оставив привычное и понятное. Нечёткого плана тоже не было, как и мыслей – а куда я пойду, если закончатся деньги, смогу ли улететь обратно, что вообще со мной будет, когда решимость и отчаяние притупятся на фоне возможных проблем в незнакомой стране. Страх за будущее куда-то подевался, и, кстати, до сих пор я его не чувствую.

У меня не было плана Б. Вот этого «А если что, то…». Позже, гораздо позже, пришло понимание, что это единственно верный для меня способ жить – не иметь запасного варианта. В Библии я нашла много притч о вере, рассказывающих о тщетности всех этих подстраховок и заначек на чёрный день. До этой всей истории от выстраивания запасных вариантов я чуть не лишилась рассудка, а вместе с ним и жизни. Да, за два месяца до Бали у меня дело дошло до попытки самоубийства. Вот здесь как раз был чёткий план, я всё рассчитала, и казалось, что всё предусмотрела. Всё да не всё. У Бога на нас всегда свои проекты, и, как обычно, они расходятся с нашими. Я не очень люблю об этом вспоминать, но зачем-то мне важно было тебе об этом рассказать. Иногда стоит опуститься на дно, чтобы достаточно сильно оттолкнуться.

И сказал им притчу: у одного богатого человека был хороший урожай в поле. И он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих. И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и все добро мое. И скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! В сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил? Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет.

Евангелие от Луки, 12:16–21

З – знания

Два человека вошли в храм помолиться: один фарисей, а другой мытарь. Фарисей, став молился сам в себе так: Боже! благодарю Тебя, что я не таков, как прочие люди, грабители, обидчики, прелюбодеи, или как этот мытарь. Пощусь два раза в неделю, даю десятую часть из всего, что приобретаю. Мытарь же, стоя вдали, не смел даже поднять глаз на небо; но, ударяя себя в грудь, говорил: Боже! будь милостив ко мне грешнику! Сказываю вам, что сей пошел оправданным в дом свой более, нежели тот: ибо всякий, возвышающий сам себя, унижен будет, а унижающий себя возвысится.

Евангелие от Луки, 18:10–14

Человек, который знает, как должно быть, что хорошо, а что плохо другим, возвышает себя. Однако физика обещает ему быть униженным и, наоборот, унижающему себя – возвыситься. Да потому что Господь непостижим – это раз. И два: пока ты знаешь за других, ты ничего не понимаешь о себе, отсюда и унижен ты, и жизнь твоя бестолковая. Снизу вверх ничего не видно и менять невозможно.

Сколько раз в день у меня спрашивают совета, просят встать на их место и порассуждать, как лучше поступить. Унизив себя незнанием, как жить другим, я посвящаю всю свою жизнь только одному человеку – себе. Отсюда и возвышение, отсюда и энергия, которую я трачу лишь на себя. Возвышение не над другими, а лишь чтобы увидеть и меняться.

Когда ты будешь позван кем на брак, не садись на первое место, чтобы не случился кто из званных им почётнее тебя. И звавший тебя и его, подойдя, не сказал бы тебе: «уступи ему место»; и тогда со стыдом должен будешь занять последнее место. Но когда зван будешь, придя, садись на последнее место, чтобы звавший тебя, подойдя, сказал: «друг! пересядь выше»; тогда будет тебе честь пред сидящими с тобою: Ибо всякий возвышающий сам себя унижен будет, а унижающий себя возвысится.

Евангелие от Луки, 14:8–11

Поэтому села я за заднюю парту и наблюдаю. Не советую, стараюсь не судить. Не всегда выходит. Трудно это, когда всю жизнь ерундой страдал, переключиться на себя, но очень выгодно в итоге.

И никто к ветхой одежде не приставляет заплаты из небеленой ткани; ибо вновь пришитое отдерет от старого, и дыра будет еще хуже. Не вливают также вина молодого в мехи ветхие; а иначе прорываются мехи, и вино вытекает, и мехи пропадают, но вино молодое вливают в новые мехи, и сберегается то и другое.

Евангелие от Матфея, 9:16–17

Не отказавшись от старых знаний, не избавиться от страхов идти в новый опыт и не получить своих, истинных, на которых крепнет вера.

В – вера

Когда Иисус покинул место, где Ирод обезглавил Иоанна Крестителя, за ним последовало много народу, и хотели ученики Его отослать всех, чтобы люди пошли и купили себе пищи. Но Иисус сказал ученикам: «…не нужно им идти; вы дайте им есть». И взял у них пять хлебов и две рыбы и, благословив, преломил хлеб, и все насытились. А евших было около пяти тысяч.

Я много раз говорю: смотрите на то, что у вас есть, а не на то, чего нет. Используй настоящее и приумножишь его во сто крат. Куда внимание – туда и рост.

Иисус и на следующий день, когда оголодал народ, воздал благодарение и вновь умножил то, что было у его учеников, и накормил всех. И приступили к нему фарисеи и просили чуда. И кричал он им об их лукавстве и прелюбодеяниях, а учеников своих ругал за маловерие. Потому что это ли не чудо, когда, используя то, что имеешь, можешь умножать данное тебе и благодарить за это. А фарисеи и саддукеи искушают людей, обещая чудеса и знамения, соблазняя мечтами о том, чего нет.

Я имею всё, во что верю. Я верю, что жизнь проста и только сам человек усложняет её, постоянно сравнивая то, что у него есть, с тем, что есть у других. Я верю, основываясь на своём опыте, что, когда я забочусь о своём любимом деле и только о нём, все насущные заботы отпадают сами. Мне некогда думать о завтрашнем дне, мне достаточно сегодняшних хлопот, которые с головой меня поглощают на весь день. А завтра обеспечено моей верой, что всё идёт как надо, и мои решения потребуются в своё время, а не заранее.

Н – надежда

Я её не признаю. Надежда для меня – это какая-то плакса, которая клянчит о жалости. Люди часто путают её с Верой, но это две совсем разные эмоции. Ожидание есть всегда разочарование. «Надеюсь, всё будет хорошо», – говорит человек. Для меня всегда всё хорошо. Любое событие в жизни может принести как боль, так и радость, и всё проходит. Есть известная притча про кольцо царя Соломона. На нём было высечено: «Всё проходит, пройдёт и это».

Любой опыт для тебя. Верь.

Когда же Он пришел в дом, слепые приступили к Нему. И говорит им Иисус: веруете ли, что Я могу это сделать? Они говорят Ему: ей, Господи! Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам. И открылись глаза их.

Евангелие от Матфея, 9:27–35

Не засыпайте в надеждах на лучшее, лучшее уже в нас и с нами.

Л – любовь

О любви. Делать только то, что хочется, – одновременно и просто и невероятно сложно. Чтобы так жить, надо по-настоящему, искренне любить себя. Мы зачем-то принимаем любовь к себе за различного рода манипуляции с телом. Походы в спа-салоны или шопинг, увеличение груди или заботу о фигуре многие воспринимают как проявление себялюбия. Так считают и те, кто посещает салоны и пластических хирургов, и те, кто за ними только наблюдает и хочет так же. Но хочу разочаровать и тех и других: уход за собой и покупки не имеют последствий, к которым можно приписать любовь к себе. Это лишь временная подзарядка, и даже она – иллюзорная, ведь ты надеешься, что пустота внутри заполнится чем-то важным. В своё время я тоже качала пятую точку и сходила на операцию по увеличению груди. Не изменилось ничего, как жила никем, так и после клиники осталась никем, только сиськи стали больше. Настоящая любовь – это жить и поступать, как тебе хочется, во всём, что касается самой жизни. Сначала любовь, а уж потом хоть хвост пришивай. Но после того как принял себя, во внешности не хочется менять уже ничего. В своё время я обратилась ещё раз к хирургу и удалила то, что не являлось моим.

Теперь о нелюбви. Почему люди тратят время на обсуждение других, почему чужая жизнь так интересна и занимательна? Почему посторонний человек знает, как тебе поступить лучше, с кем тебе общаться, что тебе идёт или – фу! – совсем не идёт? Как лучше вести блог, как тебе распоряжаться своими деньгами, какими словами выражать свои эмоции? Люди тратят, если посчитать, целые эпохи своей единственной жизни на сплетни, осуждение, анализ не своей жизни и поступков. Почему так происходит?

Думаю, человеку очень страшно остаться наедине с собой. Заниматься только своей жизнью очень выгодно, но не все могут на это решиться. Начать придётся с вопросов к самому себе и получать честные, не всегда приятные, а то и страшные ответы. До попытки суицида меня и довёл один из таких диалогов с собой. Я задала себе вопрос: кто я? Мозг сразу начал накидывать варианты: мать – это первое, что пришло в голову, но полпланеты матерей. Не жена, не дочь, не юрист, не пожарник, не политик или повар. Кто я, Господи? Ответ пришёл: никто. Я никто. Я всем нутром ощутила смысл и правду этого слова. Так что да, я очень хорошо понимаю тех, кто из страха перед правдой о себе цепляется за рассуждения и анализ чужой жизни, а непринятие своей – это и есть нелюбовь к себе. Я так жила очень долго.

Посмотреть на себя со стороны. Не критиковать и не обвинять себя в несовершенстве, не считать количество материальных благ, которые честно заслужил, а проанализировать собственные мысли, чувства, ежедневные поступки и эмоции. Ради чего живёшь, радостно ли тебе или погрязла в обязанностях и долгах перед другими? Всегда ли поступаешь, как хочешь этого ты, или подстраиваешься под обстоятельства? Ты ли, наконец, хозяин своей жизни?

Да, немногие, отвечая себе на эти вопросы, вдохновятся на перемены. Люди цепляются за привычное, оно кажется им надёжным и безопасным, несмотря на ненависть и отвращение. Страх завтрашнего дня отметает все попытки что-либо поменять. Человеку кажется легче плыть по течению, оставаясь на ненавистной работе, в опостылевшем браке, готовить, убирать, стирать, даже если от одной мысли о быте выворачивает наизнанку. Да, оставаться в таком положении, на первый взгляд, не опасно и рационально, но это только если не допускать, что приплыть можно в тот самый тупик и расплатиться за надёжный выбор здоровьем и даже жизнью.

У меня нет пошаговых рецептов, с чего начать перемены. Даже если кто-то вам говорит, что знает, что вам делать, это не так. У каждого свои скорости восприятия информации, и каждый слышит в моём блоге что-то своё. Кто-то, месяцами слушая меня, не слышит сути, а кто-то, прослушав один эфир и поймав какую-то только его одного зацепившую фразу, помчался меняться и уже пожинает плоды своей решительности. Перемены, как и запросы, у всех разные. Одна вдруг худеет, потому что перестаёт заедать напряжение, другая уходит с нудной работы и – о чудо! – не умирает с голоду, а деньги, оказывается, имеют удивительное свойство не заканчиваться. Такие девчонки с радостью занимаются тем, что до увольнения считали только своим хобби, а выяснилось, что это кому-то нужно ещё, кроме них. У каждой из нас свои истории, я читаю их, думаю над ними и делаю выводы. Я не даю никому советов, как перестать существовать и начать жить; я рассказываю, как было у меня и как бывает у других.

Единственное, что я могу тебе пожелать, не советуя, – это идти в опыт. Только движение приносит перемены. Никакие планы и стратегии отступления с разложенной соломкой не дадут такого результата, как немедленные действия. Здесь и сейчас, а не в подходящий момент. Всё это торги, над которыми Вселенная, если хотите, только насмехается. У Бога очень тонкое чувство юмора. Нужно не хотеть захотеть, как делают многие, а действительно устать от прежней жизни.

«А когда начнёт меняться моя жизнь, сколько эфиров Карамовой нужно прослушать?» – вопрос дурацкий и частый. Откуда я знаю?! Вы путаете умение любить с ездой на велосипеде. Точно могу сказать лишь одно: там, где есть сроки с ожидаемым результатом, там царят компромиссы, сравнения себя с другими и разочарования. Ожидания никогда не оправдываются, оттяпывая безжалостно тонну энергии, руки опускаются и воз с надеждами на светлое будущее всё там же. Поэтому оставь надежду, всяк сюда входящий, и не забывай: каждому своё.

В книгах по психологии, которые я не читаю, тоже пишут: чтобы получить желаемый результат, надо начать действовать, делай каждый день хоть один шаг к цели, встань, возьми себя в руки, просто начни. Просто, да не просто. То же, да не то же. Здесь заход через мотивацию человека какими-то конкретными плюшками. Значит, нужно поставить себе цель, придумать себе приз, и вперёд с песней! Однако напомню, я уже говорила, где есть цель, там есть компромиссы. Те же яйца, только в профиль, что и работа над собой. Собственно, это она и есть, просто я привыкла повторять. Не до всех доходит сразу то, что я хочу донести.

Ещё один, возможно, разочарующий тебя, факт. Нереально в 30, а уж тем более в 60 лет, научившись каждый день перешагивать через собственное «я», взять и начать делать только то, что хочется. Ты привыкла жить, как тебе не нравится, и с теми, кого не любишь. Ты даже научилась находить в этом какой-то смысл. Ведь твоё «надо» влечёт за собой массу важных нагрузок: ответственность перед близкими, материальные долги, которые следует отдавать, ежедневный список бытовых забот и обязанностей. Всё это очень значимо в твоих глазах, а главное, в глазах окружающих. Ты тратишь все душевные силы на преодоление себя и поддержание образа хорошей мамы и примерной жены.

Чтобы с чего-то начать, надо остановиться. Перестать делать по-прежнему. Не начинать делать по-новому, а поставить себя на паузу. Я это называю «уложить себя на диван». Пока ты двигаешься по инерции прошлых установок, расходуется колоссальный ресурс энергии, который тебе так нужен, чтобы зацепиться хоть за маленькую идею, которая вдохновит тебя встать с этого дивана.

Сначала будут элементарные «хочу есть», «хочу пить», «хочу в туалет». Потом ты захочешь сделать для себя что-то большее. Причесаться, умыться, купить что-то вкусней, чем хлопья, может, убрать пространство вокруг себя. Ключевое и определяющее здесь – «для себя». Действия, совершённые для себя, никак не расходуют душевные силы. Наоборот. Главное условие – действовать исходя из желания, а не из чувства вины за бардак, сальные волосы или неприготовленный своими руками ужин для семьи. Как ты это сделаешь при наличии трёх голодных детей и невыплаченной ипотеки, не знает никто. Можешь не бесноваться по форумам и блогам, вопрошая «доколе?» и «что делать?».

Маленькая подсказка. Идеи приходят на «свято место пусто не бывает», а раз они залетают нам в голову, то там должно быть, очевидным образом, пусто. Голова у каждого забита индивидуальным мусором, поэтому и методологии расчистки авгиевых конюшен никто и никогда не изобретёт. Ответ на вопрос «что делать?» – это всегда идея, а не инструкция. Лучше это запомнить как факт и не спорить.

Мне этого никто не рассказывал, подобных книжек, если они и существуют, я не читала, поэтому я действовала опытным путём.

Продолжая жить из «надо», я искала ответы вовне и меняла соответственно внешнее. Так меня затянуло в онлайн-тусовку фрукторианцев. Там тоже всё как у всех. Человек прослушал лекцию, получил порцию мотивашек, повыбрасывал всю еду из дома и накупил ящики фруктов. «Теперь я фруктоед», – говорит человек. Ест он эти бананы-яблоки, а ему плохо: болит живот и всё тело обсыпало. А всё почему? А) слишком резко; б) не понимая до конца – зачем.

Нельзя всё послать к чертям и не получить последствий. Никто из близких или на работе не будет мириться с тем, что ты там себе придумала. Все привыкли получать от тебя, а ты – давать. Никто не знает, что ты строила из себя жертву и отдавала последние силы, поэтому, как ни крути, последствия будут. У фруктоедов в виде поноса, а у тебя – конфликтов. Тебя могут уволить, с тобой могут развестись, перестать общаться, обидеться на всю жизнь или требовать вернуть долг.

…И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную…

Евангелие от Матфея, 19:29

Человечество привыкло трактовать Библию буквально. Возможно, чтобы отмахнуться, сказав: это невозможно, значит, можно не делать». Я же взяла на себя смелость и попробовала вникнуть не в факты, а в суть. Этот отрывок из Евангелия фактически призывает всё оставить и следовать непонятно куда. Для меня же суть написанного в том, чтобы поставить себя и свою жизнь на первое место. Буквально жизнь, а не семейные традиции, супружеский долг и квадратные метры. И тогда ты получишь эту жизнь во сто крат лучше. Но повторюсь, бессмысленно и даже опасно ставить такую цель. Получишь гору разочарований, ожидая, что пошлёшь всех и заживёшь припеваючи. Счастье и изобилие – это последствие свободы и любви к себе. Цель и желание – разные вещи.

Не хочешь вести ребёнка на кружок – не веди. Он ни разу не умрёт, может быть, даже обрадуется. Не хочешь заниматься с мужем сексом – не занимайся, от этого мужья тоже не умирают. Можно не убираться, не ходить на ужин к маме, не зарабатывать и не выплачивать ипотеку. Умирают не от этого, умирают от тяжелых последствий нелюбви к себе. И неспособности к анализу. Давай разложим.

Ребёнок, пропустив кружок рисования, в любом случае или станет, или не станет Шишкиным. Шишкиными становятся и без кружков. Муж, который требует исполнения супружеского долга, любит, видимо, тебя так, что такого и потерять не жалко совсем. С уборкой всё понятно – можно и забить. А вот мама, если она требует внимания, может потрепать нервы. Хотя и она перебьётся. Такие мамы очень живучие, знаю, о чём говорю.

И вот он! Квартирный вопрос, на котором погорели и горят в жилищно-ипотечном Аду миллионы людей. Они до последнего, с пеной у рта и сорвав голосовые связки, доказывают кому угодно, лишь бы слушали, что жильё – это несущая по жизни конструкция. Приводя бесчисленные аргументы, эти люди отчаянно хотят верить, что поступили правильно, оформив в банке ипотеку.

А теперь вернёмся к возможной причине твоей депрессии – к ненавистной работе. Наверное, ты могла бы не ходить в этот серпентарий, но выплаты за квартиру не дают даже мечтать о такой вольности. Люди, доверяя чужому опыту, видят тупик там, где вариантов миллион. Мне кажется, человечество, решив проблемы с едой и открыв миру пенициллин, потеряло на какое-то время смысл жизни, но кто-то сердобольный подсказал, что нужна квартира, и люди, вздохнув с облегчением, увидели перед собой цель.

Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут; Но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляет и где воры не подкапывают и не крадут; Ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше.

Евангелие от Матфея, 6:19–21

На все ваши доказательства и аргументы, что так нельзя, у меня нет ответа. Я не «работаю» с возражениями. Прожить, просуществовать, прожечь свою жизнь – право любого человека, которое никто не отнимает. Особо настойчивых в своих доводах в пользу банковской системы, которая придумала во имя спасения человечества кредитно-ипотечную схему, я просто удаляю из блога. И мне, и им так спокойней. Я не трачу своё время, а они лишний раз не нервничают.

Чтобы сделать выбор в свою пользу, нужно окончательно, смертельно устать от прежней жизни, в которой нет места тебе самой. Когда твоя жизнь полностью будет состоять из «надо» и не останется ни одного «хочу», ты почувствуешь, что дальше только разрушение и смерть. Если ты до сих пор меня спрашиваешь, как сказать нет, как уйти от мужа, если он тебя бьёт, или он тебе изменяет, или и то и другое, то ты не дошла до этой точки. Ты ещё можешь терпеть. Твоя душа ещё не истрепалась в конец.

Изначальные условия игры под названием «жизнь» действительно разные, и можно за это цепляться. А зацепившись, повторять бесконечно долго и бесполезно: «Ага, у тебя-то вона как, а у меня-то вота как».

Я вышла замуж за замечательного мужчину, доброго и щедрого. Прекрасно образованный и успешный молодой человек, уже однажды вляпавшийся в брак, мог бы и дальше спокойно жить свободным и беззаботным, но нет. Мы всё же встретились. На «Мамбе». Я в переписке юморила, он острил в ответ, а через полгода такого шутливого и лёгкого словесного пинг-понга мы узнали, что станем родителями.

Я плохо понимаю тех женщин, которые мне пишут, что боятся развода, потому что не хотят остаться с детьми на улице. Я не могу сложить не слагаемое в одно – тех парней, с кем играете в свадьбы, и тех, с кем разводитесь. Хотя я сама выходила замуж не по любви, а, чего уж там, по расчёту. Расчёт был как раз на человеческие качества Максима. Если бы изначально поводом моего брака была любовь, а не случайная беременность и его порядочность, то я бы попыталась спасти брак и объяснила мужу свои метания. Но спасать было нечего, поэтому случилось то, что случилось. Мы развелись, и я улетела на Бали, оставив нашу общую дочь с её отцом.

Я знаю, что́ тебя тормозит прежде и сильней всего. «А если?». А если у меня ничего не получится? А если он заберёт у меня ребёнка? А если я не найду работу? А если мне некуда идти? И сотни и тысячи вариаций на тему «А если?». Когда с этого начинается вопрос ко мне, я не дослушиваю и не дочитываю. Закрываю, и точка. У меня нет времени на дурацкие «А если?».

А если ты внимательно читала, то вспомнишь, что я тебе рассказывала о своих отношениях с этими утомительными для мозга фантазиями. Мы не можем знать ничего наперёд, пока не пойдём в опыт. Мною руководило любопытство и отсутствие плана Б. Прошлое пахло болотом и перегаром, а будущее – неизвестностью и приключениями.

В то время ученики приступили к Иисусу и сказали: кто больше в Царстве Небесном? Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них. И сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное; Итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном…

Евангелие от Матфея, 18:1–4

Вот так, умалившись до сознания семилетнего ребёнка, можно обрести свободу и счастье. Когда в Библии говорится о Царстве Небесном, я перевожу его в любовь и счастье. Ведь это и есть рай, где всё для тебя есть и ты всем доволен. Ты играешь в жизнь, словно ребёнок в кубики, принимая условия и наблюдая со стороны. Детское сознание подчинено этим законам, где ты решаешь и ты творец. Ты игрок, а не кубик в чьих-то пухлых руках.

Мои читательницы, оказавшиеся на больничной койке с травмой, хроникой или опухолью, перед тем как улечься в эту самую койку, довольно долго закрывали глаза на собственные желания. Как и я до того, как вышла из этого обморока, они игнорировали все бесчисленные знаки, что шлют нам тело и Вселенная. До рака яичников бывают циститы или миомы, и можно легально не заниматься сексом с мужем. До того как сломать позвоночник, ты попадаешь в мелкие аварии или застреваешь в лифте в одном и том же здании, опаздывая на совещание, которое ведёт ненавистная тебе начальница. Прежде чем начинается тремор рук и несвязная речь, тебя увольняют десять раз из одной и той же профессии, на получение которой ты потратила целых десять лет. Ежедневное насилие над собой, разрушающее психику, обязательно доберётся и до тела, а дальше уж организм найдёт, как заставить тебя подумать о себе. По-настоящему подумать, а не просто купить ещё одну вещь.

Я на себе прочувствовала, что раскопанный талант стоит всего, что ты называешь «всем». В это «всё» ты заложила замужество, материнство, социальный статус, стабильность, безбедную старость и ещё какие-то так называемые гарантии удачной жизни. Лично я знаю и вижу только один гарантированный факт: мы все умрём. Рано или поздно. Но лучше поздно.

Еще подобно Царство Небесное купцу, ищущему хороших жемчужин, который, найдя одну драгоценную жемчужину, пошел и продал все, что имел, и купил ее.

Евангелие от Матфея, 13:45–46

По поводу тяжёлых и непреодолимых обстоятельств, которые не дают тебе жить, как хочется, я расскажу одну историю. Одна молодая женщина, мать троих детей, была замужем за полнейшим неадекватом. Опустим обстоятельства, при которых она там оказалась, но мужик постоянно её оскорблял, унижал и поколачивал. Причём жили они в чужой стране, далеко от родной Армении. Вводные были, мягко говоря, не очень перспективные. Идти по факту некуда, работы и денег своих нет, продать нечего. Прежде чем эта женщина рассказала мне свою историю, она уже была в моём блоге и слушала эфиры почти год, пока наконец до неё дошло, что брак её медленно, но верно убивал и уродовал жизнь детям. Однажды после какого-то эфира, когда я особенно эмоционально разошлась, она всё-таки трезво проанализировала происходящее, без вот этих вот «мне некуда, я страдаю», и ушла в ваше любимое «никуда». Сначала к знакомым, а дальше шаг за шагом: вдруг выяснилось, что от муниципалитета ей полагается социальное жильё, защита от мужа и детский сад для детей. Она не стала в сотый раз перебирать, как чётки, то, чего у неё нет, а переключилась на то, что у неё есть, а там, как оказалось, было немало. И появилась ниоткуда энергия, и зашевелились мозги, подкидывая новые и новые идеи, подбрасывающие всё выгоднее и легче выходы из, казалось бы, полнейшей задницы. Мир крутится вокруг тех, у кого всё есть. Сработал известный эффект Матфея, по которому богатый становится ещё богаче, а бедный ещё беднее. И здесь не про деньги, хотя и не без материальных благ.

…Ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет…

Евангелие от Матфея, 25:29

Несправедливые, на первый взгляд, факты. Но, как мы видим из этой истории, суть вполне логична. Повторяем как мантру: принимая условия игры, видим свои преимущества. Мозг, увлечённый выискиванием доказательств безвыходности ситуации, никогда не увидит тысячи предложенных жизнью вариантов.

Я не первый год наблюдаю, как прямо на моих глазах реальность без каких-либо заметных нашему глазу и из ряда вон выходящих явлений перестраивается в пользу того, кто интуитивно отказывается замечать минусы и акцентирует внимание на плюсах. Куда внимание, там рост. Факт. Физика, я бы сказала, если бы что-нибудь о ней знала. Но говорю: Вера.

Теперь самое время мне возразить: «Ну не могут же все делать всё из “хочу”! Не могут все лежать на диване, бросив противный офис, жить, не обращая внимания на общество, и заниматься только тем, что нравится». Прекрати, пожалуйста, разводить эту муть. Не нужно анализировать жизнь и желания других людей. Отвечай только за себя. Пусть каждый подумает за себя сам. Напомню тебе, что в мире почти восемь миллиардов людей. Не беспокойся, взять на себя ответственность за собственное счастье сможет не каждый.

Есть в Новом Завете ещё одна прекрасная притча, суть её такова. Один человек устроил большой званый ужин и звал несколько раз гостей. Но у всех были свои причины отказаться. Кто занят был хозяйством, кто покупкой земли, а кто женился и не смог прийти. Тогда собрал этот человек всех убогих, и кормил, и поил. А к остальным обратился: «Ибо сказываю вам, что никто не вкусит моего ужина, ибо много званых, но мало избранных»

Так и называют нас, тех, кто сошёл с ума и пришёл к душе, – ненормальными. Как есть калеки убогие. У Бога теперь живём и ни на что не поменяем эту свободу и нашу Веру.

Глава, которой нет

Здесь должна была быть глава, которой нет. Она была написана другими по пирамиде Маслоу. Очень интересные мысли, но не мои. Поэтому их здесь не будет. Однако:

И сказал им притчу: у одного богатого человека был хороший урожай в поле; И он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих? И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю бо́льшие, и соберу туда весь хлеб мой и все добро мое. И скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил? Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет. И сказал ученикам Своим: посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть, ни для тела, во что одеться: Душа больше пищи, и тело – одежды. Посмотрите на воронов: они не сеют, не жнут; нет у них ни хранилищ, ни житниц, и Бог питает их; сколько же вы лучше птиц? Да и кто из вас, заботясь, может прибавить себе росту хотя на один локоть? Итак, если и малейшего сделать не можете, что́ заботитесь о прочем?

Посмотрите на лилии, как они растут: не трудятся, не прядут; но говорю вам, что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них. Если же траву на поле, которая сегодня есть, а завтра будет брошена в печь, Бог так одевает, то кольми паче вас, маловеры! Итак не ищите, что́ вам есть, или что́ пить, и не беспокойтесь. Потому что всего этого ищут люди мира сего; ваш же Отец знает, что вы имеете нужду в том; Наипаче ищите Царствия Божия, и это все приложится вам.

Евангелие от Луки, 12:16–31

Суть такова: сначала душевный комфорт и только потом физический. И лишь как следствие, а не награда. Физику обмануть невозможно. С Богом торги вести бессмысленно, никто тебя не услышит. Нет никакого бородатого деда в белом, а значит, и ушей нет.

Вся Библия представляется мне учебником, а не хрестоматийным произведением, как многие её видят. Учебником, в котором, где ни копни, наткнёшься на закон, который неподвластен человеку. Люди боятся Бога, и этот страх принимают за Веру. А мне видятся только любовь и созданный для человека идеальный мир, в котором он сам, нарушая эти физические законы, путается, принимая последствия собственных поступков за кару небесную. Казалось бы: не суди и не судим будешь, какою мерою меришь, такой и тебе будет отмерено, относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. Вроде всё понятно и поддаётся логике, но мы почему-то отказываемся от этих закономерностей и разбиваем свои неумные, но весьма образованные головушки о простые истины.

Душевный комфорт – это удовлетворённая потребность человека быть самим собой. И это единственное, к чему стремится наша душа. Мы же всячески загоняем её под то, что к нам настоящим не имеет никакого отношения. Кидая на развитие физического комфорта все силы, мы не замечаем душевной боли. Глушим алкоголем, покупками или общественным признанием малейшее её сопротивление. Но когда силы на исходе, мы получаем по полной программе, потому как человек живой и не вечный. И вот уже квартира побольше, отпуск почаще или муж побогаче не могут справиться с душевным дискомфортом. Да, вроде тепло и сытно, но постоянно, каждый день хочется чего-то ещё. Чего же?

Ж – желания

Кажется, мы подобрались к желаниям, и я только что заказала кофе. Было ли это желание моим? Что такое истинное твоё желание и навязанное, чужое? Продиктованное модой или борьбой за место под солнцем.

Я захотела кофе, один звонок в room service – и кофе у меня на столе. Чего мне он стоил? Ничего, несколько сотен рублей. У меня они есть. Я рада тому, что они есть, и я могу выпить кофе в том отеле, который выбрала. По своим возможностям. Два года назад я могла снять жильё за пару сотен долларов в месяц, и тогда тоже была рада. Сейчас мой номер за сутки стоит в три раза дороже. Что изменилось? Ничего вроде бы, не считая количества нулей на банковском счёте. Я абсолютно так же радуюсь тому, что у меня есть, не мечтая о большем. Эту радость нельзя измерить в деньгах, однако деньги имеют к ней прямое отношение. А ещё энергия.

Без неё ничего не живёт и ничего не происходит. Она движет всем живым. Здесь я упомяну закон сохранения энергии, который я не знаю, как звучит, но для нас достаточно его названия. Меня часто спрашивают, где брать эту самую энергию, где взять сил? Я отвечаю: её нет нигде, кроме как в самом человеке. Тебе не надо её где-то брать, тем более что это невозможно. Все эти заявления: «Из меня выкачали всю энергию» или «Он энергетический вампир» – для меня не серьезней народного фольклора, в который я сама когда-то верила. Всё, что тебе нужно делать, чтобы не лишаться сил, это не растрачивать их на ерунду, а сохранять. Напомнить, куда уходит твоя энергия? На душевную борьбу со стереотипами и проблемами, которые человек придумывает сам. Достаточно следовать заповедям из Библии, и закон сохранения энергии будет на твоей стороне. Но о заповедях позже.

Всем известные марафоны, думаю, если и работают в самом начале, то по тому же принципу сохранения энергии. Человек вдохновляется, пусть и надеждами, старательно следует указаниям, надиктованным в записи кем-то весьма предприимчивым, пишет списки желаний и в мечтах уже катается на «Бентли», размахивая «Ролексами» у себя в Инстаграме. Выбрасывает из закромов ненужное, оставляет нужное, запускает шарики в небо и ждёт. И после «ждёт» всё волшебство заканчивается: парковочные места во дворе все заняты, чайник к чертям сгорел, лифт сломался, и опять от тебя сбежала последняя электричка. Что же случилось, ведь так всё хорошо начиналось?

Проверяем списки желаний, и что мы видим? Длиннющий список того, чего у человека нет. То есть это список того, что, по мнению написавшего, ему не хватает для счастья. Квартиру побольше, машину, если её нет, а если есть, то круче прежней. Поездки там всякие, мужа богатого, домик в Испании. Кто-то хочет ребёночка, осуждая других за вещизм и любовь к деньгам, ведь их желание родить на фоне «Бентли» кажется святым. Однако помним о принципе Матфея: бедный станет ещё беднее, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет. И тут все хватаются за кошельки и за штаны мужа. Но нет. Закон сохранения энергии умножаем на законы из Библии. Заботы, то есть надежды и ожидания, возложенные на завтрашний день (на будущее):

а) принесут разочарования, а это минус энергия;

б) уведут внимание от дня сегодняшнего на завтра, которое, как мы помним из Евангелия от Матфея, заботится о себе само. А без твоего присутствия здесь и сейчас не будет никаких идей.

При таком раскладе рассчитывать на исполнение желаний – тухлое дело. Да и дело вообще не наше, не человеческое. Этим занимается физика, то есть сохранённая энергия, позволяющая человеку раскрыть свой потенциал, иными словами – талант. Помнишь про «свято место», которое пусто не бывает? Так вот, в свободную от воображаемой бедности и нужды в чём-то голову для полного счастья и приходят гениальные идеи. А на идеи приходят ещё идеи и всё, что нужно для их реализации. Деньги, люди, стечение обстоятельств и даже погодные условия. При этом важно знать, что эти механизмы не поддаются пониманию и хоть какой-то логике. Нужно только оставаться в ресурсе. Сохранять энергию. Это значит – дать физике делать своё дело.

Вот приходит ко мне девушка с запросом: хочу найти свой талант. Хорошее желание. Сидит она на эфирах, слушает ушами, смотрит глазами, настроение выравнивается, отношения с близкими налаживаются, она всё больше улыбается и, вообще, довольна жизнью. Даже на работе коллеги не так злят, как раньше. И тут её с этой работы увольняют. Что происходит с девушкой? Паника, слёзы, крики «Что же теперь делать? Что я буду есть и что пить, чем за квартиру платить?!». Классика. Энергия и силы тают на глазах, идей нет, и человек действительно оказывается в полной заднице. Ищет хоть какую-то работу, страдает ещё больше. И в итоге проклинает Карамову.

Физика работает на нас, это нужно помнить всегда. Хочешь найти занятие по душе и кайфовать? Тебя надо уволить оттуда, где ты не кайфуешь. Хочешь раскрыться как женщина? Окей, перед встречей с мужчиной, с которым этого не удастся сделать, ты подворачиваешь ногу, и нет никакой встречи, а врач в травмпункте истосковался по пирогам с яблоками, по которым у тебя чёрный пояс. Мечтаешь путешествовать? Хорошо, твой нелюбимый и опостылевший муж от тебя уходит, и тебе больше не надо держаться ни за чьи штаны и стоять у плиты.

Но у человека зачем-то сломалась одна жизненно важная программа. Когда нужно взять, наконец, ответственность за свою жизнь и сказать себе: «Я решаю, с кем мне быть и как жить», он почему-то поднимает лапки и плачет, что ему не дают воображаемые кто-то и что-то жить так, как он хочет. А когда наступает момент довериться Богу, этой волшебной физике счастья, люди проклинают обстоятельства и истощают себя бессмысленной борьбой с ними.

После увольнения ты бежишь искать работу, находишь какую попало, и так проходят твои годы. Книга, которую бы ты могла написать на чердаке, а не в квартире, никогда не будет написана, и твои фанаты никогда не узнают о тебе. Ты злишься на прохожего, который «случайно» выбросил кожуру от банана на том месте, где ты подвернула на ней ногу. Доктор-травматолог не заглянет в твоё лицо, потому что оно перекошено от злости, и не увидит, какого невероятного цвета глаза у этой девчонки, которая почему-то оказалась одета, как взрослая. И ты никогда не облетишь двадцать стран за полгода, потому что ты присядешь крепко на стакан, когда человек, который позволял поднять на тебя руку, ушёл дубасить с бодуна по субботам какую-то другую дуру. Я сейчас представила себе Бога седовласым дедом, похожим на Дамблдора, директора Хогвартса. Как он за нами наблюдает, и у него постоянно удивлённое выражение лица. Он настолько привык пожимать плечами и разводить руками, что это стало его обычным положением тела. Думаю, таким его воображают те, кто его боится.

А теперь вернёмся к тому, с чего начали. Все желания, которые касаются развития тебя как отдельной и уникальной души, например перестать обижаться, научиться говорить нет, что-то изменить в себе, – это естественные желания. Они все ведут к одному – стать наконец самим собой. Все остальные желания, связанные с достигательством и доказательством, что ты лучше, чем ты есть, – не твои желания, а значит, пустая трата энергии и жизни в целом. Вспомни, Отец наш небесный знает всё, в чём мы нуждаемся, и всё в конце концов нам даёт. Надо лишь отдать ему должок. Он нам жизнь, а мы ему – не профукать этот дар на ерунду в виде дома, дерева и сына.

Что касается моих желаний, то меня саму иногда пугает скорость их исполнений. Иногда мне не верится или я не могу вспомнить, что я могла такое когда-то желать. Украшения от Graff, сумки Birkin, дорогие авто, лучшие курорты и прочие люксовые штуки догоняют меня сами. Я навру, если скажу, что это мне не нравится. Иногда я смотрю на себя со стороны, и мне то ли смешно, то ли стыдно перед собой за эту девчонку из Сибири, которая когда-то хотела быть похожей на уверенную в себе женщину. И уверенность ей представлялась обладанием вот этим вот всем. Дом на Рублёвке, сумки по цене автомобилей, бриллианты на пальцах. Всё исполнилось. Нарушилась лишь последовательность. Сначала пришла уверенность, что есть Вера, и только потом всё остальное, что когда-то по человеческой наивности я желала иметь.

…Дети! как трудно надеющимся на богатство войти в Царство Божие! Удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царствие Божие.

Евангелие от Марка, 10; 24–25

Бывает, что загаданные на марафонах желания исполняются, но ты никогда не узнаешь, чем тебе за это пришлось заплатить. Удачи!

Т – трансформация

В самолёте почти все пассажиры были чем-то похожи друг на друга. Наверное, выражением лиц. На этот остров кроме обычных туристов летит большое количество искателей приключений. Когда меня спрашивают: «Почему Бали?», я честно отвечаю: «Это чистая попса». Принято считать, что это место силы и у людей что-то там открывается. Может, третий глаз, может, чакры. Лично для меня это место стало точкой невозврата. Я сама себя поместила в условия, где пришлось раскрываться по полной программе. Тотальное отсутствие плана Б запускает такой мощный механизм, что никакое место силы, церемония «аяуаска» или «випассана» не способны на такое. Я мало что знаю об этих манипуляциях, зато я видела людей, их прошедших. По-моему, эффект сильно преувеличен, судя по результату. Люди так же обижаются, как и раньше. Даже если ты просто не хочешь слушать рассказы, как это было классно.

Я почти не выходила из дома, я ничего не видела на острове. Ни водопадов, где посетители напитывались энергией, ни спящих и действующих вулканов, ни богатых на церемонии храмов. Несколько раз я была в русской бане, где каждый первый желающий попариться был просветлённым и знал, кто он по дизайну человека. Ещё я один раз съездила к океану на пару дней. В первый же вечер я напилась и болела все два дня от дикого похмелья. После этого из дома я дальше кафешки не выезжала.

Первые свои попытки что-то изменить в жизни я совершила сразу после рождения дочки. Саша родилась здоровая, няню к ней приставили сразу, Максим на мне женился, на кухне во время ужинов велись разговоры о нашей совместной старости, деньги выдавались ежемесячно, жизнь была расписана на десять лет вперёд. Что было не так? Почему так хотелось выпить и побуянить?

Рим. Апрель. Муж меня вывез проветриться после рождения ребёнка, а то я, бедная, уже устала давать указания няне и домработнице. Снимая с себя какую-то шмотку в примерочной магазина, я наконец нашла, за что зацепиться, чтобы не спиться от такого безудержного стабильного счастья. Магазинное освещение показало мне изменившуюся фигуру, и я отложила своё подсознательное решение умереть от цирроза печени на неопределённый срок.

Первым делом, вернувшись в Россию, я купила карту в спортзал. Тренировки с инструктором, первые явные результаты, ощущение движения. Сейчас я понимаю, что мне очень хотелось перемен и хоть какого-то развития. До замужества была цель под названием «замужество». Это естественное желание женщины, с одной стороны, а с другой – это стремление любым путём скинуть ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Цель достигнута, что теперь? Вот за это я и не люблю цели.

Я ухватилась за фитнес. Этот путь – переделать себя внешне – один из самых распространённых у женщин. В жизни появляется какой-то смысл, когда есть мотивация, когда ты вроде бы знаешь, к чему стремишься. В этом ведь есть и азарт, и восторг, и отчаяние – каждый день, по миллиметру, по грамму менять свою физическую оболочку. Это занимает время и голову. На какое-то время тебе удаётся заглушить душевную тоску по своей реализованности.

До переезда во Францию мы два года прожили в доме Максима в Подмосковье. Я исправно ходила в спортзал, закончила кулинарные курсы, выучилась на сомелье, успела вызвать к себе отвращение у свекрови, похоронить недоношенного ребенка и убедить мужа, что в Париже будет нам ещё лучше и ещё веселее. Муж физически не мог всё время находиться со мной рядом за рубежом – работа, знаете ли. Поэтому моими любимыми делами – пить вино и читать книги – я могла заниматься сколько влезет. Влезало много – галлоны вина и тонны книг. Отвлекалась я только на редкие походы в парижский спортзал и на раздачу советов окружающим. Я знала лучше всех, кому как жить, как поступать в любой ситуации и где люди ведут себя неправильно. Вот так выглядит жизнь человека, который поймал судьбу за хвост и от этого периодически скатывается в запои. Душа плакала.

В какой-то момент, проснувшись с ужасной головной болью, я решаю завязать с пьянкой. На самом деле это даже не похмелье меня остановило, мне просто надоело ходить по кругу от спортзала до бара. В этот раз я выбрала физкультуру.

Каким бы ни было твоё увлечение, оно всегда формирует некий поток – информации, людей, событий. Я завела страничку в Инстаграме, постила фоточки с тренировок, писала короткие текстики, в общем, увлеклась и опять на время забыла про вино. Как-то само собой к увлечению фитнесом прибавилось правильное питание, благо интернет полон вариациями на эту тему. От куриной грудки с гречкой и протеиновых коктейлей я дошла до сыроедения. Этот способ издевательства над собой познакомил меня с людьми, сильно отличающимися от тех, с кем я до этого имела дело. Они буквально заразили меня идеей питания сырыми продуктами и убийственного вреда организму от поедания тухлых трупов животных. Я становилась фанаткой, а фанатизм заставляет тебя убеждать каждого, кто имеет несчастье встретиться на твоём пути, следовать за тобой. Это такой неэкологичный способ убеждения себя. Человеку, который думает, что он обрёл истину, часто хочется любой ценой разделить эту истину с другими.

Внешне моя жизнь в Париже выглядела вполне способной вызвать чувство зависти у многих моих соотечественниц. Муж, который две недели из четырёх отсутствовал и оплачивал эту жизнь, здоровый и не по годам развитой ребёнок, ответственная няня, которая жила с нами в огромной квартире в самом центре престижного района города мечты. Я постепенно обрастала подругами и просто знакомыми. Они с радостью разделяли моё увлечение вином, к которому я вернулась через год поедания салатов и яблок.

В этот период парижского застоя меня посетила гениальная идея вшить себе силикон в то место, где до него была и так прекрасная в своей натуральности грудь тридцатичетырёхлетней женщины. Я думаю, гениальность этой идеи могут оценить многие. Не одна такая. Я всё ещё продолжала менять внешнее, находя убийственные решения. А моё внутреннее уже не просто плакало. После вечерних посиделок с вином стала пропадать память. Но ведь это такие мелочи по сравнению с новыми сиськами.

Через какое-то время я стала замечать цикличность моих увлечений. То правильный образ жизни, то «один раз живём» и нечего себя сдерживать. В один из периодов трезвости и войны ни с кем за бедных животных я познакомилась с фруктоедением. Это когда люди ничего, кроме фруктов, не едят. То есть совсем никакой картошки или капусты. Сто пятьсот раз я пыталась придерживаться этой схемы, покупала себе только лучшие фрукты, выдумывала себе поездки на разные продуктовые рынки Парижа. Там скупала оптом экзотические манго и искала, как себя обмануть и что ещё бы такого купить, что в себя можно будет впихнуть без рвотного рефлекса и сопротивления. Пружина этого сопротивления натягивалась до предела и неизбежно со свистом выстреливала. Тогда наступал период «Один раз живём, и пусть всё катится чертям!». В этот раз к фруктовым. Мне по-прежнему было плохо.

«Рим, а как понять, что всё? Что дальше жить, как живёшь, невозможно? Ты как поняла?» У меня нет ответа для всех. У каждого своя жизнь, свои причины и свои точки невозврата. Моя со мной случилась два года назад. Я забирала дочку из школы. Это в двух шагах от квартиры, где мы с ней жили после того, как я развелась с мужем. Я почти не видела дороги, ноги заплетались, я не могла говорить, всё происходило на автомате. Ужин для дочери, помыть посуду, подать пижаму после ванной, выключить везде свет. Темнота.

Неужели я родилась для этого? Для вот такой беспросветной, бессмысленной жизни, которую сама могу выдержать, только выпив вина и отключив мозг? Господи, зачем я? Помоги мне, Господи, я больше так не могу.

Получив ночью ответ на самый главный вопрос, который люди так боятся себе задать, я заснула. Утром, как обычно, отвела дочь в школу, поцеловала, воображая, что делаю это в последний раз. Никаких эмоций. Решение уйти пришло сразу, вместе с ответом. Я никогда не умела плавать, всё случилось бы быстро. Но не случилось.

Развод

На мою просьбу о разводе Максим отреагировал спокойно. Как всегда, он подошёл к вопросу очень рационально. Мы быстро решили все юридические вопросы по брачному контракту, я поставила подписи везде, где он мне показал пальцем, не читая и соглашаясь на всё. Попросить мужа со мной развестись было очень страшно, но первые шаги к себе, к своей душе, случились именно через развод. Я тогда впервые поставила свои внутренние ощущения на первое место. Наш брак разрушал меня, моё тело, мою психику. Страх остаться без материальной поддержки уступил желанию жить. Это был мой первый маленький триумф в войне разума с душой. И хотя до полного мира внутри себя было ещё далеко, я почувствовала, как это – не бояться жить.

Одна, может даже самая главная победа, с которой всё начинается, совсем не значит, что ты не споткнёшься ещё много раз и больше не сойдёшь с верного пути. Эта игра только набирала обороты, предлагая мне воспользоваться старыми схемами. И я ими пользовалась, успешно подводя себя к той самой точке невозврата, где ты или утонешь, или изменишься навсегда.

Через неделю после озвученного мужу решения развестись в дверь позвонили. За дверью стоял и улыбался немолодой французский месье. Мужчина объяснил, что купил квартиру напротив и теперь собирается делать ремонт. Что он очень извиняется заранее за неудобства от шума и будет рад пригласить меня с мужем на стаканчик за новоселье. Он что-то ещё болтал, я уже не слышала, да и не понимала его высокопарного французского. Мужчина сообщил, что владеет адвокатской конторой. Соседнюю квартиру я оценила в миллион евро, и этого было достаточно, чтобы я тут же объявила о своём разводе и на стаканчик приду без кузнеца, то есть без мужа. Всё закручивалось по привычной дорожке.

Француз, конечно, оказался не против, а очень даже за мои планы на его счёт. Вино в моём бокале стало ещё изысканней, рестораны гламурней, а мой примитивный французский разбавили глаголы будущего и прошедшего времени. Теперь мне было с кем развязывать и завязывать алкогольные истории. Мы вместе то худели и не пили, то отправлялись по Европе в гастрономическо-алкогольные туры. В общем, дурак дурака видит издалека. Наша совместная история длилась полтора года, до той самой ночи, когда я получила изнутри ответ на вопрос «Кто я?».

За эти полтора года я много и по-разному предпринимала попытки найти себя, хотелось счастья, и я его искала. Как могла, как получалось, так и искала. Правил и инструкций, как стать счастливым, никаких нет. Шастала по блогам в соцсетях, в роликах на Ютьюбе, в аудиокнигах по эзотерике. Придумывала себе профессии и способы заработка. Однажды я в течение недели лепила пельмени на заказ, которые продавала через русскоязычные группы на Фейсбуке. Люди приезжали со концов столицы Франции и мягко говоря, удивлялись странной барышне, которая, проживая в хоромах 16-го округа Парижа, выносила им термопакет с пельменями. Потом я попробовала себя как инструктор по фитнесу. Надо сказать, у меня неплохо получалось. Клиентки худели, попы качались, и денежки платились. Профессиональные поиски закончились на «Римма-массажист». Тогда я уже начала летать в Азию по фруктоедным ретритам, где и брала уроки у местных массажисток.

После официального развода я переехала в крохотную квартирку через два дома от бывшего. Француз помог мне сделать косметический ремонт, и там же я устроила массажный кабинет. Днём посреди комнаты стоял массажный стол и дымились благовония, а вечером это была обычная гостиная, объединённая с кухней. Но история с массажами закончилась точно так же, как и фитнес. Однажды позвонила клиентка и, извинившись, сообщила, что не сможет прийти. Знаешь, что я почувствовала? Облегчение. Я обрадовалась. Здесь я, наверное, впервые скажу о «внутреннем индикаторе». Он отвечает человеку на вопросы «нравится?» или «не нравится?» и «хочу?» или «не хочу?». Только люди редко задают себе эти вопросы. Оценка всего начинается и заканчивается на слове «надо». В общем, массажный стол, как и гантели с фитнес-резинками поселились в кладовке.

Затем последовало лето, а значит, тепло, путешествия и вино. Я устала чувствовать вину за алкогольные срывы; за то, что встречаюсь с мужиком на много лет старше меня; за то, что не люблю его; за то, что я никакая мать, которая не способна запомнить фамилию учительницы дочери; за то, что не знаю, как мне жить дальше; за то, что из меня ничего не получается, и я строю глазки французам, у которых есть деньги, надеясь опять выскочить замуж и скинуть с себя ответственность, которая уже начинала меня раздражать. Я остановилась. Поставила себя на паузу. А после неё покатилась вниз к своей спасительной точке невозврата. К тому самому дну.

Целыми днями я сидела в сериалах и листала чужие страницы в Инстаграме. Слушала прямые эфиры, читала статьи, оставляла комментарии, участвовала в обсуждениях и потихоньку начала высказывать свои мысли на своей странице. Небольшие посты, «атмосферные» фотографии, первые лайки. Я не умела вести блоги и поэтому делала это как все. Хвалю себя за то, что писала всё же свои мысли, а не «цитаты великих людей». Я не писала никому сообщений в личку, не высказывала открыто, что я думаю о чужих постах и эфирах, но я знала, что, кому и как правильно надо писать или говорить. Я уже признавалась тебе в этом грехе. Как-то Максим мне сказал: «Карамова, если бы за советы тебе платили деньги, ты бы давно была миллионером». Какая удивительная прозорливость, как оказалось.

Не перестану благодарить тот день, когда я прочитала пост у знакомого блогера о том, что женщины-содержанки – это зло. Сейчас я понимаю, на что я среагировала. Я услышала о себе правду. Я так себя и чувствовала, как описал это парень. Жалкой и нереализованной женщиной, которая себя оправдывает тем, что «зарабатывает чужими руками». Ну ты в курсе этих сказочек, как женщины вдохновляют мужчин на охоту на мамонтов. Ты живёшь в этих сказках, пока тебя не затошнит и ты не выблюешь их вместе с кровью и вчерашним вином.

Это был мой первый эфир, и знаешь, чем он мне запомнился? Тем, что я была пьяна вдрабадан, но никто этого не понял. Вот такая романтическая история первого свидания с делом, которое меня наполняет, с тем, чего я не могу не делать, от чего я получаю постоянный кайф.

А – алкоголь

Возможно, я слишком часто упоминаю об алкоголе в этой книге. Может создаться впечатление, что я провела всю жизнь в алкогольном угаре. Я даже допускаю, что это так и есть. Однако книга обо мне, и поэтому что есть – то есть, и не написать об этой моей неособенной особенности я не могу.

Впервые алкоголь я попробовала в двенадцать лет во время Сабантуя в башкирской деревне, где родилась моя мама. Мне в компании таких же балбесов, как и я, но чуть постарше, предложили выпить водочки под шашлычок. Я не стала признаваться, что не пробовала до этого дня ничего спиртного, и накатила всю рюмку залпом. Горло обожгло, дыхание сбилось, и из глаз полилось. Никто этого не заметил, рюмка была одна, и в неё уже наливали следующему балбесу. После второй я заснула в люльке чьего-то мотоцикла. Все вечера, а правильнее – ночи, лета этого года прошли под водочку. Днём мы помогали по хозяйству своим бабушкам, а вечером приходили в местный клуб и начинали в прямом смысле слова соображать, как заядлые алкаши из кино про Афоню. Разведённый спирт «Рояль», шоколадный батончик «Сникерс» один на всех и пачка сигарет «Бонд» делали вечера весёлыми и почти взрослыми. Всех нас объединяло одно обстоятельство: мы все очень хотели повзрослеть. Мы хотели принимать решения, быть услышанными своими родителями, мы хотели, чтобы с нами считались.

В семье, где друг друга уважают и любят, нет разделений по возрасту и авторитету. Каждый в ней авторитет. В таких семьях взрослые не живут вместе из понятия «так надо», эти семьи созданы по желанию быть рядом. Потому что вместе лучше, чем по отдельности, и больше нипочему.

Моя семья, где я выросла, была не такая. В ней никто никого не любил. Маме было пора замуж, а папа был не против на ком-нибудь жениться. Родителей расписали в сельсовете, и они сразу уехали за заработками и лучшей жизнью в Сибирь. За что я им безмерно благодарна, путь из глухой деревни до Парижа занял бы гораздо больше времени. На Севере родились с разницей в шесть лет мы с сестрой. Любви между нами особенно не было. Я вообще не понимаю, как можно в шесть лет любить то, что постоянно орёт, а взрослые почему-то заставляют тебя за этим смотреть и с ним гулять. И со временем становится только хуже, потому что обязанности у ребёнка с возрастом растут, а то, что просто орало, начинает теперь всё вокруг ломать, совать свои мелкие сосиски в розетки, за что наказывают тебя, а не это мелкое чудовище.

К тому времени, когда я познакомилась с кайфом от алкоголя, сестра уже с нами не жила. Она отпочковалась, как только появилась первая возможность. До пятнадцати лет я пила, только приезжая к бабушке, всё с той же компанией. Мы так же соображали за клубом, ржали до упаду, танцевали и вовсю обнимались с парнями. Это была настоящая взрослая жизнь, где мы уже открыто ненавидели самих взрослых, огрызались и не уважали. Потом были бары в родном городе, джин с тоником девочкам, виски с колой мальчикам под «Владимирский централ». Теперь алкоголь стал постоянным спутником посиделок в баре, а не только летом в деревне.

В моей семье почти все мужики умирают от алкоголя. Дед повесился во время горячки, дяди мрут от передоза и отравления, а сейчас уже и моё поколение хоронят мои тёти. Пожалуй, не пьёт в семье у меня только мама. Папа сейчас тоже редко, но в молодости нам было на что посмотреть. Мы видели все эти застолья, чем они заканчивались и в каком виде взрослые расходились по домам. Почти никого из мужской части этих взрослых не осталось в живых. А ведь моих родителей у меня язык не поворачивается назвать старыми, это значит, их друзья и родственники умирают, до старости не дожив. От алкоголя.

Когда я уехала на Бали, пока я была увлечена совершенно новой жизнью, мыслей об алкоголе не было. Если не считать той поездки к океану. Там случилась история с благотворительным сбором для больного мальчика, во время которого меня от себя откровенно тошнило. Никому я не хотела помогать, я только строила из себя того, кем не являюсь, перед своими подписчиками. Вернее, не так, мне очень хотелось хотеть помочь мальчишке. В итоге я во всём призналась, но для этого мне нужно было выпить. Когда срываешь маски одну за другой, становится невыносимо больно каждый раз, когда ты обнаруживаешь новую. Спрятанную твоим изворотливым мозгом ещё коварнее и ещё глубже. Это какой-то дьявольский заговор. Я не знаю, кончится ли это когда-нибудь, сколько масок нужно отодрать, чтобы перестать хотеть выключить сознание алкоголем, но я искренне желаю в один день это пережить.

Последнее, что меня потрясло в себе, – это чудовищных размеров тщеславие, которое прикрывалось тем, что в народе называется «Я смогла». Я засветилась перед всеми, кого удалось раскопать из моего прошлого. Светила я своей новой ролью успешной дамы, которая «смогла». И мужчины, и женщины получили сполна подарков и денег от моего раздутого эго, а я получила то, что хотела. И заслужила. Признание и трёхдневное пребывание в госпитале с диагнозом «Передозировка алкоголем». Первое, что я сделала после выписки, – это удалила контакты всех бывших, кто не долюбил, кто не женился или кто просто мне по каким-то причинам не нравился и было бы приятно их неприятно удивить.

Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя; ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну.

Евангелие от Матфея, 5:29–30

По этой же причине и дома у меня нет спиртных напитков. Моя подруга, которой я посвятила эту книгу, не пьёт алкоголь вообще; у мужчины, который со мной рядом, аллергия на спиртное; каким-то неслучайным образом моя физика сталкивает меня теперь с людьми, совершенно не пьющими. Мой опыт подсказывает, что игра перешла на следующий уровень, где сознание отключать больше не придётся.

В заключение скажу: во мне есть вера в то, что моя дочь не будет искать место, где её поймут и примут за свою. Не захочет повзрослеть, чтобы с ней считались и слышали. Что, если ей станет грустно, страшно и непонятно, она не будет сомневаться, к кому ей с этим пойти. Это буду я. Её трезвая мама.

На этом про алкоголь у меня всё.

Я – блогер

О чём был мой первый эфир? Вернее, второй. Первый был о содержанках, кем я на тот момент и являлась, но этого не признавала. В ответах на вопрос «Кто я?» в сознании его не прозвучало, но подсознание прекрасно понимало, что именно отрицает мой хитрый мозг. Уж поэтому или нет, но в самом начале я вела эфиры и писала посты об отношениях мужчины и женщины. Тогда полностью быть откровенной было страшно, и я не озвучивала реальное количество мужчин и прошлых связей, а только загадочно повторяла, что их было достаточно, чтобы об этом вещать. Думаю, первые слушательницы купились на «отношения с богатыми мужчинами», всем было интересно узнать, где с такими можно познакомиться, как их заинтересовать, что сделать, чтобы мужик не пропал без вести после первой ночи, и как эту ночь превратить в брачную.

Через какое-то время появился запрос на личные консультации, и я их стала давать по телефону. Первые сто я провела бесплатно. Но уже примерно после двадцатой я поняла, что мои запутанные отношения с самой собой – это цветочки, у людей кукушка съехала по самые арбузы. Беседы по телефону, эфиры и посты сменили направление с разговоров о знакомствах и замужестве на обиды, претензии и обвинения мужчин во всех смертных грехах. Потом они перешли на родителей, соседей, коллег и в конце концов на Бога. Люди искали причины своих бед в ком угодно, только не в себе. Теперь мне стало в сто раз интересней, ведь всё, о чём я говорила, отзывалось болью в душе, а разобравшись в своих чувствах в прямом эфире, становилось всё легче и легче. Так я стала блогером.

Я родилась в самое лучшее для меня время. Мир меняется настолько стремительно, что не успеваешь привыкнуть к одним правилам, как условия поменялись, и вот уже работает совсем другое, а старое отмирает, и ты выбираешь не привыкать жить по схеме, а действуешь по ситуации. Первые становятся последними, а последние первыми. Поэтому самое выгодное быть не первым, а реактивным, и для этого достаточно ничего не иметь и ни к чему не привыкать. В ноябре 2018-го я улетела на Бали, а в марте 2019-го уже вернулась в Москву. Сняла квартиру в одной из сталинских высоток, купила ложки-вилки в ИКЕА, уже в который раз в жизни, и у меня по-прежнему не было никакого плана на будущее.

Москва сильно изменилась с тех пор, как я переехала в Париж в 2012-м. Стала ещё ярче, краше и тоже увеличила темпы, хотя, казалось бы, куда ещё? Ресторанные вывески сменили свои названия и хозяев, в самых дорогих из них обедали и ужинали уже не девочки и папики, а мужчины и женщины, одинаково твёрдо стоящие на ногах без шпилек. По улицам ездили автомобили, марки которых не встретишь в Европе, новостройки теперь были похожи на дома для успешных людей, а не для выгодных вложений инвестиций. Москвичи перестали косить под Европу, у них появился свой дикий и прекрасный стиль. Мои глаза горели, а идеи из меня сыпались, как из рога изобилия.

Где-то я слышала, что мужчины шарахаются от женщин, когда при знакомстве те произносят, рассказывая о себе, слово «блогер». Вот уж кто остался в прошлом. И правильно делают, что шарахаются, современной женщине не нужны охотники на мамонтов. Сегодня во всём мире, где люди знакомы с интернетом, слово «блогер» не вызывает ни подозрений, ни снисходительных ухмылок. Рейтинг доходов блогеров публикует «Форбс», звёзды Инстаграма набирают миллионы подписчиков и сотни тысяч лайков под ежедневными фото из их личной жизни. Суммы их рекламных контрактов кружат головы пользователям Сети и вызывают зависть даже у самых неискушённых. На этой площадке есть место всем, кто хочет о себе заявить, будь он эксгибиционистом или строителем штучных яхт. Всегда найдётся потребитель и посмотреть на твои прелести или приобрести лодку жене на День независимости. Блогинг становится профессией, как бы британские учёные ни назвали этот феномен.

Чаще всего это становится второй профессией, призванной популяризировать и монетизировать основную. Опыт вынужденной изоляции во время пандемии показал, что онлайн-индустрия способна не просто конкурировать с офлайн-продажами, а стать основным способом реализации всего, что угодно. Ты можешь быть юристом и научить обычных людей минимальной юридической грамотности, можешь вдохновить печь пироги или рассказать про картину, которую нарисовала, когда была в пятом измерении под ЛСД. Переход школьников на онлайн-обучение дал возможность сообразительным и талантливым преподавателям заявить о себе не перед десятком слушателей в классе, а сотнями желающих прослушать их лекции.

Если бы смысл человеческой жизни состоял в том, чтобы посадить дерево, построить дом и родить сына, вся планета была бы в лесах, домах и мужиках. Зато как это культивируется в массах. Не очень похоже на Божий промысел, как по мне. Сильней всего на свете я верю в человека. Я верю, что в каждом из нас зарыт талант, в каждом есть та искра, что заставляет гореть глаза ярким огнём, а сердце стучать в бешеном ритме. И никогда не останавливаться, пока смерть не разлучит вас.

Т – талант

В природе, когда змее приходит время сбросить старую кожу, она испытывает страдания. Она трётся об острые камни несмотря на боль. Человеку у природы вообще многому стоит поучиться. Только отпустив старое, если оно не приносит счастье, можно обрести новое. Но как и в природе, всё имеет свои последствия. Кто-то эту метафору понял как «будет больно», а кто-то – «новая кожа». Больно – это непривычно. Ты меняешься, и меняется твоё окружение, возможно, это твои близкие люди. Самые близкие. Страх быть не принятым именно ими чаще всего тормозит твои перемены. Муж, родители, дети. Ещё ты можешь потерять источник дохода, и это тоже страшно. Люди очень боятся лишиться стабильности, даже если она на три рубля и от неё тошнит.

Новая кожа – это то самое «свято место», которое пусто не бывает. На освобождённое пространство приходит что-то новое. И это не люди, как ты могла бы подумать, хотя и не без них. Что-то новое – это твой зарытый под знаниями талант. Почему под знаниями? Потому что «я знаю, что ничего не знаю». Незнание освобождает, но не от ответственности, а от единственного и не всегда лучшего варианта. Ты слышала наверняка про пространство вариантов, вот именно его и закрывают от человека знания. Знания, как будет и как надо. Хотя, если подумать, звучит это по меньшей мере глупо. Как можно знать наверняка, как будет или как было лучше? Всё это домыслы и разговоры в пользу бедных. Бедных на фантазию и Веру людей.

Но это не мой случай, как раз у меня веры становится с каждым днем всё больше. Я постоянно наблюдаю, как люди меняются, становятся спокойней, расслабленней и доверчивей. Они начинают верить в себя. Именно это возвращает им здоровье, радость, общение с детьми и родителями, любопытство и желание жить вообще. Но самое главное – люди находят свой талант.

Христос – Судия мира – придёт внезапно, и каждый человек должен будет дать Ему отчёт о своей прожитой жизни, о том, как он распорядился Божьими дарами, данными ему при рождении.

Итак, бодрствуйте, потому что не знаете ни дня, ни часа, в который приидет Сын Человеческий. Ибо Он поступит, как человек, который, отправляясь в чужую страну, призвал рабов своих и поручил им имение свое: И одному дал два, иному один, каждому по его силе; и тотчас отправился. Получивший пять талантов пошел, употребил их в дело и приобрел другие пять талантов; Точно также и получивший два таланта приобрел другие два; Получивший же один талант пошел и закопал его в землю и скрыл серебро господина своего.

По долгом времени, приходит господин рабов тех и требует у них отчета. И, подойдя, получивший пять талантов принес другие пять талантов и говорит: «господин! пять талантов ты дал мне; вот, другие пять талантов я приобрел на них».

Господин его сказал ему: «хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего». Подошел также и получивший два таланта и сказал: «господин! два таланта ты дал мне; вот, другие два таланта я приобрел на них». Господин его сказал ему: «хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего».

Подошел и получивший один талант и сказал: «господин! я знал тебя, что ты человек жестокий, жнешь, где не сеял, и собираешь, где не рассыпал; И убоявшись пошел и скрыл талант твой в земле; вот тебе твое».

Господин же его сказал ему в ответ: «лукавый раб и ленивый! ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал; Посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью; Итак возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов, Ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет; А негодного раба выбросьте во тьму внешнюю: там будет плач и скрежет зубов».

Притча о талантах, Евангелие от Матфея, 25:14–30

Вот так Бог нас наделил каждого своим талантом. Идеи, приходящие на идею, открывают в нас всё новые и новые способности, из человеков разумных делая нас человеками способными. Кто ропщет на несправедливость Бога по отношению к себе, тот плачет и стонет от зависти и бессилия, а кто не смотрит на других и не сравнивает ему отмеренное, тот стоит над всем, чем ему дали поиграть. И играет.

Талант – это всегда то, что нужно людям. Как и в природе, в нашем мире ничто не создано Господом просто так. У каждой пчёлки или мухи есть её пчелиная или мушиная задача. Ещё это называют предназначением, но я не люблю это слово, уж слишком его затёрли разного рода тренинги по «раскрытию» себя, особенно как женщин. Прям прибила бы, но и они зачем-то нужны, и не мне судить.

Существует убеждение, что талантливые люди связаны исключительно с искусством, и ищущие в себе талант бегут покупать мольберты и краски. Вспоминают, не любили ли они в детстве петь или танцевать, вышивать или чертить с линейкой, боясь пропустить в себе талант дизайнера или архитектора. Но come on, мы всегда и везде пользуемся вещами и услугами, которые созданы людьми и, как правило, предпочитаем лучшее. Другое дело, можем ли мы себе позволить это лучшее или нет.

Если прорывает трубу в доме, то хотелось бы, чтобы её починил человек, который любит ковыряться с сантехникой, а не тот, кто вынужден орудовать ключом из-за нужды. Единственное, что мешает тебе допустить, что кому-то это может нравиться, – ты не знаешь, что нравится тебе. Это как обо мне говорят: «Как люди могут платить за прописные истины? Вот Библия, читай – и всё. Просто надо полюбить себя». Согласна, любить просто, только любить – это в первую очередь ценить себя, ценить своё время, своё дело, своё мнение. Любящий себя человек никогда не будет обесценивать чужой труд, как бы это ни выглядело. Он не допустит, чтобы чужое мнение было неправильным или менее весомым, чем его собственное. Поэтому, что бы тебе ни нравилось делать, не суди свой талант с чужой точки зрения, не сравнивай и не обесценивай.

Вспомни, как мне мой бывший сказал, я писала уже об этом: «Если бы за советы платили, ты была бы миллионером», – это было сказано в контексте того, что я люблю поговорить. А я и правда люблю разговаривать, анализировать вслух и строить предположения, используя свою фантазию. Ну кто бы мог допустить два года назад, что за это можно получать миллионы? Как может талант проявиться через анализ накопленного дерьма в башке? А вот так. Освобождённое наконец место в голове кишит идеями, на которые приходят новые и новые идеи. Если это не четыреста сравнительно честных способа отъёма денег у населения, то на реализацию твоих идей всё уже есть или будет.

Главная ошибка искателей таланта – в самом его поиске. Сколько энергии тратится на ожидания и сравнения! Один человек придумал автомобиль, а другой автомойку. Тот, кто додумался автоматизировать и ускорить процесс мытья машины, начинал не с чертежей, а с того, что протирал лобовые стёкла на светофорах. У него, наверняка, не было и мысли себя сравнивать с Генри Фордом или с Карлом Бенцем. Он всего лишь хотел упростить себе жизнь. Не дышать газом в пробке и не стоять на ногах весь день. При этом для него было важно, чтобы клиенты возвращались, а значит, автомобили должны быть максимально хорошо и быстро вымыты. Отсюда мною лично придуманное правило маркетинга, я его повторяю постоянно: «Что бы такого классного сделать для себя, что бы другим кайфово было?».

Я никогда в жизни не работала, не ходила в офис, не получала зарплату, и у меня не было пенсионной книжки. Поэтому я не знаю, как работать 5/2 и не пропустить то, что может оказаться твоим талантом. Я четко разделяю талант и творчество от профессии и ремесла. Люди, с кем мне приходится иметь дело, если они кормятся профессией, все как один боятся пенсии, нищеты в старости и того самого чёрного дня. Они вкладывают, копят, создают план Б. Самозабвенно пашут на свои собственные страхи. Так вот, на вопрос, как отличить талант от ремесла, я отвечаю: если есть страх стать ненужным и одиноким, ты подвизаешься за деньги в профессии, а если нет, то вопроса такого у тебя не возникает.

Моя сестра – бухгалтер в моей команде, она ко мне постоянно пристаёт то с какими-то табличками, то с графиками: «Вот, вот, посмотри, как красиво!» – и сует мне отчёты, в которых я ничего не вижу. Когда они встречаются с нашим налоговым консультантом, у меня складывается впечатление, что они говорят на незнакомом мне языке, а у этих дамочек при этом горят абсентовым огнём глаза. Не перепутаешь – люди занимаются своим делом. Любимым. Кстати, два года назад сестра прилетала ко мне в Париж и рассказывала, как же она устала от местных бизнесменов, на которых работала за копейки, пряча их рублики от налоговой за серые схемы. Ей хотелось полёта и развития, считать миллионы, следить за курсом валют и спокойно общаться с налоговой. Когда мне понадобился бухгалтер, она обещала мне помочь по-родственному, если что. Теперь мы вместе смеёмся. В моей команде больше двадцати человек, все работают легально, ни одного рубля не принято мимо государства, никаких серых схем с налогами, в общем у сестры работы хватает. Когда ты занимаешься тем, к чему лежит душа, то всё складывается наилучшим образом. Вдруг оказывается, что твоя старшая сестра кайфует от того, от чего у тебя с души воротит. В мире нет случайностей.

Я не устану повторять: талант зарыт у тебя под носом, а именно под твоими претензиями к миру. Пока ты смотришь, как одному отмерили пять, а другому два, тебе не раскопать свой один. Этим, которые с кучей талантов, ещё и отсыпали по пять и два сверху. Вот уж жатва, где не сеяли. Заканчивай с этим, мы все Его любимые дети. Начинай играть с тем, что у тебя есть, а не с тем, чего нет.

Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне.

Евангелие от Матфея, 6:24

Невозможно раскрыть талант, исходя из цели заработать. Можно служить только чему-то одному. Душа всегда отреагирует радостью или болью. Помни об этом.

Ещё кое-что, и закончим о талантах. Помнишь, как в фильме «Аватар»?

– Как я узнаю, что он выбрал меня?

– Он попытается тебя убить.

Так же и твой талант. Он убьёт всё, что было ценно для тебя до знакомства с ним, всё, на чём строилась до этого твоя жизнь. Все твои требования к этому миру, знания, как должно быть, долги, которые ты тащила за собой и те, что ты требовала от других. Он убьёт всю ценность твоих прошлых жертв ради кого-то, как и ценность подвигов ради тебя. Не останется ничего важней, кроме него.

Это значит лишь одно: ты станешь для себя самым важным человеком.

Л – лень

Если реклама для меня стала двигателем продвижения, то лень – мой двигатель прогресса, мой верный показатель или индикатор того, что вот именно это мне делать не нужно. Примеров в моей жизни – вагон и маленькая тележка, когда я пыталась себя заставить что-то сделать и в итоге не делала. И сейчас понимаю: всё, что я получила бы в итоге, это насилие над собой. Ну так себе навык – выкручивать себе руки. Ты можешь возразить, как многие делали до тебя: «Если бы я себя не заставила делать то-то и то-то, я бы сейчас не достигла того, чего достигла». Уволь, я в эти игры не играю. Я не играю на одном поле со знайками, которые точно знают, что нужно прожить жизнь именно так, а не как хочешь. Ведь мы в сотый раз слышим: чтобы любить себя, достаточно перестать делать то, что делать не хочешь. Тогда при чём тут достижения?

Я люблю свою лень, берегу и слушаюсь каждый раз, когда мозг пытается выступить с заявлением, что мне что-то надо сделать без моего «хочу».

Наверное, человеку было в своё время лень подниматься с дивана, чтобы переключать телеканалы, и так появился пульт управления, бережно спрятанный нашими родителями в целлофан. Может, автомобили и самолёт так создавали те, кому надоело таскаться неделями в дилижансах между городами. Всё может быть.

Д – деньги

На эфирах именно по этой теме больше всего людей, ведь денег у меня много. А деньги любят почти все. «Много» по мнению большинства, а по-моему, их бесконечно. Существует просто море курсов, марафонов, тренингов и аффирмаций по привлечению денег в свою жизнь. Деньги правят дураками и с той и с другой стороны. Одни думают, что ловко всех провели, а вторые ждут прибавления нулей на счету, повторяя сто пятьсот раз каждое утро, что деньги их любят. Ни то ни другое ни хорошо ни плохо, просто факт.

Сколько раз ты слышала, что деньги – это энергия? Денежная энергия, денежный поток. Давай взболтаем эти два понятия, но смешивать не станем. Энергия – это энергия, а деньги – это деньги. Деньги – это обычный товар, как и все остальные товары, только гораздо больше культивирован. «За деньги можно купить всё», – говорят тебе отовсюду, ладно, окей. Но ровно столько же можно получить и без денег, тогда в чём их главная ценность? Смею предположить, что в быстром обмене. Ведь действительно это здо́рово, упрощает обмен как раз тем, что мы называем энергией. То есть у меня есть нечто, что я умею делать, на что трачу силы (энергию) и время, а ты не умеешь. Ты хочешь это получить. Со своей стороны, ты тоже умеешь делать нечто, что другие делать не умеют и готовы за это платить деньги. Следи внимательно! Ты умеешь делать то, что мне не нужно, и мы не можем обменяться. Но у тебя есть деньги, а у меня есть то, что ты хочешь. Вот здесь происходит обмен. Всё.

Как инструмент обмена деньги здесь сыграли свою важную роль. Они упростили нашу с тобой жизнь. Что происходит с людьми на самом деле? Одни считают, что за деньги можно всё купить, другие считают деньги всемирным злом, третьи – источником счастья. Повторюсь, деньги правят дураками, хотя сами деньги даже не подозревают об этом, ведь на самом деле это просто бумажные купюры и цифровые отчёты. Никаких волшебных энергий в них не кроется.

Зато как ловко можно манипулировать людьми с помощью денег! На что только они не идут, чтобы ими обладать. Хоть миллион раз перечисляй ценности, которые на них никогда не купишь, они всё равно будут тебе возражать. Будут доказывать, что когда заболеешь, деньги нужны лечиться, а чтобы любить себя, нужно купить машину и сходить на массаж. Допустить, что можно не болеть и любить себя безусловно, они не могут, потому что окружение не даёт им такого примера, ведь подобное притягивает подобное. Люди живут среди таких же, как они сами. И не стоит забывать простое правило: «По вере вашей да будет вам». Каждый получает то, во что верит. Что ж, только б не было войны, как говорится.

А теперь немного о том, на что же живу я. Вообще-то, на деньги, конечно, на счету семизначные цифры. Буквально вчера я получила письмо: «Римма, в Новом Завете сказано: отдай самое дорогое, что у тебя есть, и получишь во сто крат. Не держись за бабло. Это всего лишь деньги, хотя мне до них дела нет». Вот так. Это цитата. Кому отдай? Зачем отдай? Может, ей очень надо? Может, их отдать в банк, где они размножатся через миллион лет, чтобы получить стократный процент? Девица считает, что деньги для меня самое дорогое и мне их нужно умножать, раздавая.

Деньги – это цель и мотивация, но существует ещё и изобилие. Это тоже могут быть деньги, но не только они. И ещё раз от Матфея:

…Всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную…

Евангелие от Матфея, 19:29

Нас всего лишь просят не цепляться к материальному. Не посвящать жизнь возведению стен, мечтам о сытой старости, ответственности за других и знаниям, кому и как жить. И тогда, в сотый раз повторю, на «свято место» в сознании придут идеи, которые принесут тебе во сто крат больше. Будь то деньги, возможности для реализации этих самых идей, новые знакомства, здоровье и, что самое важное, время. Время, которое ты тратишь на этот бессмысленный хоровод знаний в голове. Я от своего хоровода отказалась и получила и получаю вдоволь. Уж не знаю, во сколько крат, но обрела я не деньги. Я получила свою жемчужину, как тот купец из притчи, который отказался от всего ради неё.

Таланты возможно и нужно монетизировать, иначе в чём их польза, если они никому не нужны и их не ценят? Пять талантов, что дали рабу, он пошёл и употребил в дело и приобрёл другие пять талантов. Само слово «талант» происходит от меры веса в греческой системе. В нашем случае это высшая единица меры серебра. Греки поняли, что имел в виду Матфей. Не зарывайте свой талант и употребляйте в дело, напоминают нам в Завете, а иначе плач и скрежет зубов по своим мечтам о домах и деньгам на чужих счетах.

Ещё многие не реализующие себя люди почему-то любят получать что-нибудь бесплатно. Умники на тренингах негодуют на таких. «Бес платит», – объясняют они нехитрую систему бесплатного. Без всяких потусторонних сил, гораздо проще объясняет физика. Какой мерою меришь, такой и тебе будет отмерено. Если где-то убыло, значит, где-то прибыло. Ещё проще: если у тебя в кармане не убыло, в твоей башке ничего не прибыло. Ферштейн? И наоборот. Те, кто делает что-то ценное для других, желанное и нужное, никогда не будут стремиться получить хоть что-то бесплатно.

Вроде всё про деньги. Хотя есть ещё то, что мы получаем даром или дарим сами, не ожидая благодарности. Но всё это уже высшая математика, нам бы сложить то, что имеем, и научиться это ценить. Научиться хотя бы не сливать нашу энергию и только потом её преумножать. И начинать надо с расчистки места от залежей того, что накопилось и передалось от прошлых поколений, которые жили и выживали совсем в другое время и при других условиях игры.

О – обида

Декабрь 2018-го, остров Бали, город Убуд. В Европе зима, а у меня лето, байк и тысячи вариантов развлечений, всё максимально доступно. Молодые и не очень люди со всех уголков планеты собираются на этом острове по разным причинам и с невероятными личными историями. Кто-то заработал на биткоинах и был преследуем какими-то силовиками, кто-то уже в десятый раз по кругу постигал дизайн человека, некоторые жили на острове, будучи фрилансерами, предпочитая жить в тепле круглый год. Объединившись по интересам, люди собирались в отдельные компании, поднимались в горы, ездили к океану, встречались в кафе, дружили семьями и даже рожали друг от друга детей, при этом никого ни к чему не обязывая. В общем, на острове царила своя, особенная атмосфера, о которой я знала только понаслышке.

Моя погружённость в блог была стопроцентной. Я вела эфиры, писала посты, консультировала по телефону, отвечала в директе. Я погрузилась в мир онлайн-общения с головой. А заодно душой, сознанием и чем угодно ещё. В своём микромире я нашла для себя всё, чего не могла сыскать в нашей реальности. Я стала нужной, интересной, полезной и важной для кого-то ещё, кроме людей из прошлого, которых я оставила. Мозг мой не переставал работать ни днём ни ночью. Я сильно похудела, я почти не двигалась. Моё тело оставалось неподвижным, а мозг путешествовал по всему миру, анализируя, изучая чужие истории и накладывая их на свои. Каждый раз, когда я беседовала с женщинами или читала комментарии под постами, я натыкалась на одни и те же человеческие эмоции. Пока в конце концов они не выстроились в четыре основные разрушающие жизни миллионов людей деструктивные настройки мозга.

Я пришла к выводу, что сколько ни дай человеку земных благ, будь то здоровые дети, муж – владелец заводов, газет и пароходов, длинные ноги, здоровье, мир во всём мире, – он всё равно будет недоволен. Имея здоровых детей, женщины привязываются к немытой посуде, к богатому мужу пристают, обвиняя его в недостатке внимания, бедного же шпыняют за недостаточно пышный букет, а на фоне редких от природы волос они не замечают своих умопомрачительных длинных ног. И это претензии только в начале жизни, я молчу про стенания, когда здоровье уже посыпалось, муж сбежал, а дети без конца просят взаймы.

Поэтому прежде, чем заложить в сознание человека что-то похожее на идею самореализации, нужно было чистить его вот от этого всего.

Пожалуй, сейчас я бы обиделась только на одного человека и в одном случае. На себя. За то, что не спохватилась вовремя и не стала меняться. Однако я и спохватилась, и меняться тоже стала. И не прекращаю по сей день. Обида является одной из самых разрушающих человека и тормозящих его развитие эмоций.

С рождения в человеке предусмотрены такие жизненно необходимые настройки, как любопытство, воображение, фантазия, но проживая со взрослыми до совершеннолетия, дети перенимают от них всё без разбора. И умение ходить, и есть приборами, и чистить зубы, но не только. Они неизбежно хватают от родителей их привычку за всех всё знать и знать, как должно быть. Эти постоянные претензии к своим родителям, к начальству, к погоде, к президенту. В семье их недолюбили, на работе не ценят, зима слишком длинная, а выборы фальсифицированы. Обида – это всегда знание, каким должен быть мир. Она зарождается со словами «Я бы так не поступил». Этот внутренний диалог бесконечен и не имеет никакого смысла. Ты никогда не встанешь на чужое место и не поступишь за другого человека так, как бы ты хотел. Несмотря на очевидность этого простого факта, люди не перестают повторять мне одно и то же по кругу: «Я бы, если бы… то я бы». В обиде есть на что опереться, зацепиться и никогда не сойти с этого круга. Это несправедливость, а её всегда можно скинуть на кого-то или что-то, как и ответственность. Но стоит только посмотреть на конфликт с другой стороны, то сразу ситуация меняется.

Если допустить, пока только допустить, что ты решаешь за себя в этой жизни всё, что ты хозяин своих поступков, то и до понимания, что причина происходящего в тебе, останется чуть-чуть. Вдруг это ты решил обидеться, а не кто-то вынашивал всю жизнь план, как побольней тебя обидеть? Может быть, ты способен понять, нужно тебе чужое мнение или нет? Ведь если всё это ты, то и не обижаться можешь тоже ты. Ты можешь проанализировать все случаи, когда кто-то на тебя обиделся, и вспомнить, что ни разу ты сам не хотел никого обидеть. Может, и другие живут так же, поступая, как считают нужным они?

Каждый телефонный разговор приводил меня к одному и тому же выводу. Если убрать из рассказов претензии, то говорить будет просто не о чем. Если человек перестанет знать за другого, как поступать, то окажется, что нужно жить свою жизнь и брать ответственность за то, что общаешься или даже живёшь с людьми, которые по факту тебе не нравятся.

Итак, смысловые конструкции на глазах разрушались с треском. Я и сама, накладывая эти выводы на свою жизнь, не переставала себе повторять: «А что, так можно было?».

Однажды ко мне обратилась молодая женщина, и я полчаса слушала, какая у неё тяжёлая ситуация с мужем. Она совсем недавно стала придерживаться правильного образа жизни, пошла в спортзал и отказалась от всего, что было вредно для фигуры, в том числе и алкоголя. Всё девушке нравилось, да вот беда: любимый не разделял её благих намерений и продолжал скатываться в пропасть бесовских соблазнов в виде рюмашки за ужином. Ещё совсем недавно они вместе весело гоготали на кухне под винишко, вспоминая в сотый раз день знакомства, а сейчас молодая женщина страдала в собственном аду не разделённых с мужем порывов. Дальше ещё веселей: парень, чтобы избежать лекций о пользе сельдерея и заверений, что он скоро умрёт, стал выпивать в машине, прежде чем подняться к любимой жене в собственный дом. Снимал ли он так напряжение, или была какая-то другая причина у этих двухсот граммов водки на стоянке, уже не важно. В этой истории не было запоев, похмелья или скандалов. Только нытьё жены в адрес мужа, что он её обижает, что не такой, какого она хочет. Хотел ли муж обидеть супругу? Мог ли он планировать с утра, как вечером накатит возле дома, чтобы та разошлась опять и поплакала?

Я ей предложила, остановив поток претензий, спросить себя: а почему он пьёт в машине? Не почему пьёт, а почему в машине, если у него есть кухня? Может, не хочет её раздражать? Может, он бережёт её решение не пить? Что видит человек, придя домой уставшим с работы? Любимую ли женщину или страдалицу с перекошенным от слёз и гнева лицом? А какой в тебе смысл, если с тобой не радостно жить, и сколько времени пройдёт до того, как человек заметит, что домой идти противно? Когда наступит тот момент, когда повод плакать действительно появится?

Надо сказать, что эта история закончилась хорошо. Девушка не стала, как многие, доказывать мне свою правоту и весомость её доводов. Она сделала правильные выводы, судя по тому, что муж вскоре перестал выпивать вообще. Сам.

Если бы я реагировала на всех, кто мне пишет гадости и оскорбления в директе, я бы давно заболела, захлёбываясь каждый раз от желчи. За каждым обидным словом или несправедливым мнением о тебе стоит человек со своими внутренними проблемами, болью или дурным настроением. Есть ли смысл переживать за то, что к тебе лично не имеет никакого отношения? Да, я осуждаю осуждающих меня, но кто не без греха? Мой судья меня не торопит.

Наше порой раздутое без никаких на то причин эго заставляет думать, что свекровь, начальник или подписчик тратит своё время на вынашивание специального плана, как тебе испортить жизнь. Алло! Человек! Никто не живёт ради тебя, люди реализуют какую-то свою внутреннюю боль или эмоцию, и тебе решать, участвовать в этом или нет. Как в притче про старого самурая: тебе дарят подарок, а ты его принимаешь или нет, оставляя дарителю. Тогда он остаётся со своим подарком.

Там, где тебя оскорбляют, несчастны оба. Я не верю, что, оскорбляя и унижая другого человека, можно получать удовольствие. Если муж тебе говорит, что ты толстая и пора заканчивать тащить в себя всё, что не приколочено, то это не совет близкого человека и тем более не любовь. Что вы делаете, живя вместе? Почему мучаетесь? К чему идёте? Может, встать, уйти и покончить с этим? Тогда два человека обретут свободу, один не будет жить с тем, кто ему не нравится, а второй не будет с тем, кому не нравится он. Я не запутала тебя?

На самом деле всё просто, человек сам привык всё усложнять. С самого детства он живёт с нелюбящими и нелюбимыми людьми. Сложно и невозможно любить того, кто на тебя орёт и тобой манипулирует, и так же нереально, любя, причинять боль кому-либо. Передо мной так мало примеров семей, где старшее поколение безусловно любит своё потомство, своё продолжение, свои маленькие копии. Как внешне, так и в поведении наши дети повторяют нас. Сложно не огрызаться, когда тебя хотят переделать, сложно не научится обижаться, когда тебя не понимают и отказываются вспомнить, что они тоже когда-то были детьми. Ты заметила, что я говорю о наших детях и не говорю о наших родителях? Так вот, не сложно, а невозможно поменять то, что было у тебя в детстве, это всё в прошлом. Но есть хорошая новость: можно поменять будущее, изменившись в настоящем. Для этого стоит только принять один любопытный факт.

Обид на самом деле не существует. Этого нет в базовой комплектации человека. Данную опцию он приобретает уже после рождения. Иисус нас призывает умалиться до дитя и за это сулит пребывание в Царствии Небесном здесь, ещё в этой жизни. То есть вернуться к базовым настройкам. Любопытству, воображению, способности удивляться, принятию всего в мире как данности и единственно возможной справедливости. Например: вот родители, они такие как есть. Если бы им в голову не пришло предъявлять тебе за то, что ты совсем неспособен к языкам или не любишь физкультуру, например, то и у тебя не было бы мыслей, что родиться в семье профессоров было бы лучше, чем у скромных учителей. Предъявлять и обижаться мы учимся у тех же, у кого перенимаем и элементарные жизненные навыки.

Меня, как и многих других детей вокруг, наказывали физически. Свою порцию «воспитания» я получала исправно. Не могу сейчас сказать точно, какой механизм во мне не срабатывал или наоборот функционировал, но обижаться на родителей у меня не получалось. Злость, агрессия, желание сбежать или дать сдачи, что угодно, но только не «я бы так не поступила, я бы не била, не кричала» или «хочу другую маму или папу». Может, потому, что нас родители тоже не хотели поменять? Не проверяли уроки, не диктовали, как одеваться или с кем общаться, что и когда есть и какую стрижку носить. Наверное, вот это интуитивное незнание у родителей, как воспитывать детей, освободило меня от кучи ненужных чужих программ и дало свободу выбора. И не стоит пытаться меня причесать под одну гребёнку со всеми, ставя мне в укор, что я не закончила школу, не имею высшего образования и нет у меня какой-либо конкретной профессии или, что ещё хуже, обвинить в этом моих родителей. Это огромное счастье – понимать, что жизнь твоя сложилась удивительным и уникальным образом, и всё потому, что тебе чего-то не дали, а значит, ты не взял чужих схем и правил. Ключевое слово здесь – «уникальный». Особенный, неповторимый, оригинальный, божественный и непостижимый. И за это я очень благодарна маме и папе.

Однажды родители собирались в гости. Папа в то время хорошо закладывал за воротник и был весьма возбуждён предстоящим суаре у таких же выпивох по выходным, как он. Мама заранее знала, чем это закончится, и была, мягко говоря, не в духе. Подхожу к ней и говорю: «Мам, за диктант у меня 2/2». Я не знаю, какой сибирский гномик меня дёрнул за язык, может, мамин ангел-хранитель, но получила я по полной. Мама отдубасила меня от души и, сославшись на собачью жизнь, идти в гости отказалась. Всю накопившуюся агрессию и злость маман спустила на меня. Я, конечно, поплакала, было реально больно, мама моя – женщина с тяжелой рукой, но никаких обид. Формулировать свои ощущения в стройные мысли в детстве я не умела, но чувствовала: я здесь ни при чём. Это ситуация не моя, она мамина.

Мне сейчас не хочется представлять, что бы было с моей мамой, если бы она оставляла эту боль в себе. Передо мной сотни примеров добрых мам и хороших жён. Немало их сидит у меня на платном аккаунте с отметкой «даром по диагнозу онкология или аутоиммунное заболевание». Сколько людей живёт с невысказанными эмоциями, подавленной яростью, не решающихся признаться, что их всё не устраивает, раздражает и злит! Много. Очень много. Это какое-то оружие массового уничтожения – остаться в рамках приличия и нравиться всем, кроме себя. Сейчас моя мама уже давно на пенсии, у неё всё в порядке со здоровьем, насколько это может быть в семьдесят лет. Сегодня она спокойно может допустить мысль, что если папа сделает ей действительно больно, как было в молодости, то ей будет плевать на то, что о ней подумают люди и с кем ей придётся доживать свои дни. У неё есть мы, и главное – у неё есть она сама. Она пережила операцию по удалению груди и больше не играет всерьёз в игры обижулек, в которые она так самозабвенно и успешно играла до диагноза.

Друг мой, обида на родителей – это то, с чего стоит начать купировать эту несуществующую опухоль в твоём мозгу. Одна из заповедей Ветхого Завета гласит: почитай отца и мать своих. Следовать ей искренне возможно, только возведя свою жизнь до божественного дара, который ты получил через родителей, а это нереально, если твоя жизнь всё ещё – война разума с душой. Душа кричит: «Не хочу!», а мозг отвечает: «Надо!»

У меня есть для тебя ещё одна история. Как-то я спросила свою аудиторию, кто на что обижается вообще. Приз «Я в шоке» получила женщина, у которой была обида на папу. Он умер, и это было очень обидно. Но обиднее всего было даже не то, что он посмел умереть, а то, что он не смог ввиду своего отсутствия среди живых гулять с её сыном, а с детьми сестры при жизни гулял. Занавес.

Итак, всё, что нужно надо знать про обиды, – то, что это чувство приобретённое, а значит, от него можно избавиться. И второе – это то, что обиды тебя обессиливают. Забирают твою драгоценную энергию, которая тебе так нужна. Стремление изменить ситуацию, а не отношение к ней, выматывает, не оставляя никаких шансов для хоть каких-то конструктивных идей. Чем старше мы становимся, тем чётче мы видим их страшную жатву, они сжирают нас изнутри, не давая душе развития, а телу элементарных сил. Поговори с любым человеком, кому поставили онкологический диагноз, и ты поймёшь, о чём я говорю.

Да, это не просто, и нет, это не быстро. Но игра в жизнь стоит свеч, и в неё стоит попробовать играть, а не быть по жизни статистом в чьей-то чужой постановке.

Есть ещё один нюанс с обидами. Тебя уже наверняка учили прощать, выписывая, например, свои обиды на листок, сжигая или съедая их, – не суть. Не буду уходить в дебри эффективности подобных методов, однако они идут вразрез с моими словами выше. У меня обид не существует, а если перечислять их по списку, они возникают. Что же получается? Обидевшийся сам человек снисходит до мнимого обидчика, прощая ему то, какой тот на свет уродился? Не это ли тщеславие, товарищи? Не наше ли эго принимает эстафету обид, уводя нас опять от свободы и справедливости всего на свете? По-моему, обмен шила на мыло. Всё это опять переключает твоё внимание от себя на внешнее, а куда внимание – там рост. Выросших по осени цыплят считай сама.

Можно ещё обидеться на саму себя, это тоже займёт твой скучающий от безделья мозг на долгие годы. За то, что не сказала когда-то нет, не доучилась, не дала ребёнку чего-нибудь эдакого ценного, не удержала единственного нежного или не выросла до ста восьмидесяти сантиметров, такое тоже, знаешь ли, бывает.

Это называется чувство вины. Я до сих пор могу сказать дочке ужасные слова, например: «Поедешь жить к папе». Я не хочу, чтобы она жила с отцом, мне с ней хорошо. Тем более я не хочу ей сделать больно. Это моя боль, это свою нелюбовь к себе я выплёвываю в эти слова, а дочь тихо плачет, отвернувшись от меня. Казалось бы, здесь меня должно с головой накрыть чувство вины и раскаяния. Но нет, я разбираю на атомы свои эмоции и нахожу ту рану, которая толкает меня делать больно самому дорогому человеку на свете. И только тогда я рассказываю дочери, что заставило меня произнести эти слова, не ожидая, что она меня поймёт. И она понимает. Мой родной человек, которому досталась в матери именно я.

В – вина

Это вторая сторона медали, у которой первая из сторон – обида. Дуальность этих чувств для меня не сразу стала очевидна. Опыт и анализ дали мне понять, что там, где есть обида, есть чувство вины. Пропорционально, как и вся библейская физика для меня. Человек, который знает, как должно быть снаружи, полагает, что знает и как всё устроено внутри. Хотя тысячи лет ему повторяют: Господь и пути его неисповедимы, он всё ходит по кругу этих знаний, которые к нему как к части божественного и поэтому уникального не имеют никакого отношения.

Людям бы научиться анализировать свои поступки и их последствия, но жизнь по стереотипам и правилам, дающая готовую усреднённую модель поведения, не даёт очухаться, как ты уже становишься виноват. По своей воле. Поэтому и вся прошлая жизнь – сплошные ошибки и разочарования в себе.

Моя личная история с чувством вины так же коротка, как и с обидами. Взрослые по старой схеме пытались поработать в этом направлении, но безуспешно. То ли старались плохо, то ли ученик из меня так себе. А может быть, и у самих взрослых в моём роду с этой установкой не всё так плохо. Римма не помогала бабушке окучивать картошку, хоть той было очень тяжело и всю зиму она ею питалась. Римма прогуливала школу, изобретая всё новые причины туда не ходить. Она периодически не мыла посуду и не жалела уставшую маму, а у папы могла стащить рубль из кармана рабочих штанов. У этой девочки вообще отсутствовала совесть, сколько бы ни старались классный руководитель в школе, бабушка и мама призвать её к стыду.

Однажды маман на меня справедливо наехала, когда на сдачу с рубля за хлеб я купила леденец без спроса. Видимо, за покупку леденца мне уже прилетало или мне не разрешали, а может, просто боялась мамы, раз я не моргнув глазом наврала, что это кассир ошиблась в расчётах со сдачей. Мама отправила меня восстанавливать несуществующую справедливость, и я допоздна шаталась по улицам. Когда я вернулась, меня поставили в угол и долго рассказывали нашей соседке, которая имела неосторожность зайти на чай, какая я сволочь. Сволочь спокойно стояла в углу и думала только о том, когда же этот бессмысленный концерт закончится и можно будет поесть перед сном.

Вот он – весь эффект дуальности в одном примере бессовестного ребёнка. Обиды на маму нет, а значит, и чувство вины взять неоткуда. Мама не должна была мне ничего. Я скрыла, а на самом деле не скрыла покупку леденца и получила последствия, которые, конечно же, допускала. Никакой ошибки с моей стороны, только опыт. В следующий раз я так глупо не попадалась. Вывод сделан: энергия потрачена зря, овчинка выделки не стоит. Один леденец, а потерян целый вечер. Ты понимаешь, куда я клоню? Я не оправдываю воровство, я показываю тебе, как может работать мозг без самобичевания. Как можно анализировать ситуацию и оборачивать всё в свою пользу.

Я могла бы обидеться на мать и всю жизнь тратить на покупку леденцов и показательные выступления перед мамой, доказывая, что она была несправедлива ко мне. Можно бессмысленно предположить, что моя жизнь могла бы сложиться иначе и я бы выросла очень честной и принципиальной, проникшись чувством вины за содеянное в тот вечер. Я бы никогда не взяла чужого и порицала это в остальных. Возможно, я бы стала борцом за мир во всём мире и охрану первозданной природы. Но я стала тем, кто я есть. Эгоистом в глазах многих и пытливым исследователем своих тёмных сторон в глазах собственных. Возможно, в тот вечер я научилась не копаться в мотивах и поступках других, а думать и переживать только собственные эмоции. Плакать (всё же плакать) в углу мне не понравилось, и это научило меня не быть честной со взрослыми, а избегать наказания. Наказывая детей, их не научить благородству; можно лишь вынудить извиняться, культивируя вину, или мотивировать быть изворотливей, чтобы больше не попадаться с поличным. Взяв из любого инцидента только опыт, не умаляя его ценности, называя ошибкой, вы можете развить интуицию до невероятных скоростных реакций на любые жизненные ситуации. Некоторые этому учатся в детстве, кто-то позже, а есть и такие, кто никогда не сможет отдать другим ответственность за их жизнь – им самим и страдать от собственного несовершенства.

В моей жизни потом случались истории гораздо хуже и на первый, и второй взгляд – гораздо страшней. Насилие, жизнь в метро, переломанное лицо. Но именно в детстве я научилась не впадать в истерику от несправедливости, а пришла к анализу, максимально хладнокровному, несмотря на ситуацию в целом.

Сейчас я понимаю, насколько важно было для меня, чтобы мама меня стыдила, а я никак не стыдилась. Именно это мне и развязало язык через тридцать лет, когда я объявила о разводе мужу. Я могла бы ещё годами взвешивать все за и против, виня себя в неблагодарности. Ну как же, ведь это была моя идея переехать во Францию, он потратил столько сил и средств, чтобы её осуществить. Максим женился на мне, хотя не собирался этого делать никогда. И вот развод, удар ему в спину, от «самодуры», которая бесится с жиру, худея на глазах от алкоголя и безделья. Отсутствие совести и её угрызений позволило мне уехать из Парижа, куда я так стремилась, оставив маленькую дочь на её отца, так и не назвав вразумительной причины своего побега. Эта наглость разрешила мне услышать свой голос, который кричал из-под шампанского и рябчиков благополучной жизни о том, в чём не принято себе признаваться. Нагородив семью и дом – полную чашу, я захотела всё разрушить, чтобы начать сначала. Для этого мне нужно было поступить, как я делала, когда была маленькой. Поэтому я снова, как и тогда, выбрала себя.

Если ты вынесла чувство вины из детства, то и покончить с ним можно там же. Но не возвращаясь в больные воспоминания о пытках взрослыми бедного ребёнка, а спокойно переосмыслив свои эмоции. Здесь вернусь к Сократу: «Я знаю, что ничего не знаю». Ты не знаешь, как лучше было бы тебе поступать, и никто не знает, как нужно было себя вести с тобой взрослым. Оставь это незнание в прошлом, и тогда проснётся любопытство к будущему. А значит, уйдут страхи, что тормозят тебя по жизни не меньше, чем вина и обиды. Ведь в основе страхов лежит обычное незнание, простое отсутствие опыта.

С – страхи

Больше всего на свете мы боимся перемен и больше всего на свете мы их хотим.

У меня в жизни чаще любопытство брало верх над страхами, и чем интересней мне было жить, тем меньше я боялась. И опять: «Умалитесь до дитя». Как в детстве перед первой поездкой в летний лагерь. Вспомни, если ты ездила: ведь страшно одной уезжать из дома неизвестно куда, хотя понятно, что это безопасно. Но отсутствие опыта заставляет волноваться и строить предположения. Вдруг ты не подружишься ни с кем или вожатая выберет в любимчики не тебя? В жизни очень многое зависит от того, идёшь ли ты в опыт или остаёшься на месте, придумывая себе сотни отговорок, и чаще всего это страх не справиться.

Мне кажется, хотя я и не помню, что ходить я научилась без маминых истерик по поводу ушибленных коленок. Я спокойно пачкала одежду, пока пробовала есть самостоятельно, и оставалась одна дома, ни разу его не спалив. Доверие порождает ответственность у детей, хотя кто-то может назвать это халатностью взрослых. Ребёнок не боится получать опыт, это родители, как правило, страшатся последствий. Беспокойство мамы передаётся детям, и потом уже они не хотят пробовать и исследовать новое. Вниманию тех, кто любит уцепиться за слова и проводить свою единственную жизнь за выдвижением различных версий, начинающихся с «А если». Я не имею в виду изучать близлежащие города и глубину озера в соседнем селе. На таких фантазёров я не трачу время, они любят тратить своё и лезут с этим к другим.

Помнишь? «И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот недостоин Меня». А куда нас ведёт Иисус? В Царствие Небесное на земле, то есть в счастье. Хочешь счастья – иди в опыт, не хочешь – бойся. Вот тебе и рай, вот тебе и ад. Никаких баек про загробную жизнь.

И всё же – как перестать бояться? Начну с конца, с самого главного, как говорится. Реализованный в своём таланте человек редко чего боится, в нём если есть страхи, то они связаны с разумной осторожностью. Меня как-то попытались подловить на страхе большой скорости на дороге, я ответила словами Иисуса: «Не искушай Господа Бога твоего». Никто не призывает не бояться ничего и испытать на себе, например, физические законы, по которым тебя размажет по асфальту, если ты вздумаешь не бояться высоты. Мы говорим о страхе жить.

Какие страхи обычно испытывает женщина, ты и сама знаешь. Женские журналы и блоги на них расплодились до бесконечности и озолотились до неприличия. Как выглядеть в сорок на двадцать? Как накачать попу и чем закачать губы? Как удержать мужчину и не сдохнуть на полпути к цели? Как выйти замуж за олигарха и переоформить всё имущество супруга на себя? Как воспитать будущего миллиардера? Как забеременеть, если мужчина надевает презерватив? И ещё миллион способов раздуть свои страхи до состояния загнанной лошади, скачущей непонятно куда и неизвестно зачем.

Ставки, сделанные на сексуальность и молодость, проиграны заранее, господа. Вернее дамы. Я хочу обратиться к той, которая мечтает о прошедшей мимо молодости: что бы ты сделала, если бы к тебе вернулась былая свежесть? Знаешь ответ? Она бы распорядилась некими своими органами с бо́льшим умом. А что же дальше? Дальше она бы их берегла и боялась вновь потерять их ценность на рынке таких же свежих органов. Она не планирует выбрать занятие по душе или не тратить жизнь на выяснение отношений с мамой, например, она хочет выгодного вложения тела в дело. В чём же смысл молодости, если страх никуда не делся?

Я так цинична только потому, что сама принимала участие в этом марафоне. С двадцати лет я в любом мужчине, с кем дело доходило до постели, видела мужа и отца своих детей. Может, я хотела веселиться и радоваться с ними вечно? Или мечтала о подгузниках и как поведу малыша в первый класс? Нет. Я хотела скинуть ответственность за свою жизнь, которую на себя полностью взяла в пятнадцать лет. Это продолжалось до того, пока не нашёлся дурак, который на мне женился. Страхи не ушли.

Страх остаться без денег толкает нас не только на браки по расчёту и увеличение груди. Люди на что только не идут, обеспечивая свои планы Б. Берут ипотеки и кредиты, поступая в рабство к работодателю, копят в валюте деньги, экономя на всём что можно, выбирают прибыльную профессию, годами обучаясь тому, от чего тошнит. Люди изобретательны во всём, что касается обеспечения своих страхов. Я много раз повторяла: за всем этим стоит нереализованность, а значит, ненужность. Если ты не нашла свою жемчужину, своё дело, что тебе по душе, тебе сложно представить, что и в старости ты будешь так же востребована, как сейчас. Потому что тот, кто творит и созидает, не задаётся вопросом, а что он будет делать через двадцать лет. Идеи не заканчиваются никогда. Они сменяют одна другую. Но, чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. Первым делом необходимо впустить первую идею, а под неё, как правило, нет места.

Ты можешь представить, что, например, у Маргарет Тэтчер или Джоан Роулинг был страх нищеты или старости? Что они брали ипотеку на квартиру или копили на чёрный день? Что может объединять премьер-министра Великобритании конца прошлого века и её соотечественницу, написавшую серию романов о Гарри Поттере? Раз уж упомянули королевство, хочется сказать погромче. Их объединяет Его Величество Талант.

Как и всё, что можно назвать моей тёмной стороной, я страхи употребляю в дело, как говорится. Ничего в себе не обесцениваю. Как краеугольный камень, который отвергли строители, я ставлю свои страхи во главу угла и анализирую. Страх за жизнь ребёнка привёл меня к выводу, что я лишь хотела остаться одна, чтобы развиваться. Страх остаться нищей даёт пищу для воображения. Можно в красках представить себя без денег и найти кучу вариантов движения снизу вверх. Воображаемый ноль в кармане может открыть в тебе нескончаемый потенциал. Но только в том случае, если ты не истеричка, повторяющая: «Я не знаю, что мне делать», с такими я тоже не разговариваю. Они в экстазе от себя, и у них всё хорошо, ни одна не умерла от того, чего боялась.

Страх – прекрасный инструмент. Эффективная и реактивная лопата для раскопок в себе талантов. Вот ты нашёл один, достиг в нём совершенства, ты неподражаем и востребован. Все идёт замечательно, и вдруг что-то пошло не так. Ты чувствуешь, что не горишь, как в самом начале, появляются сомнения, а за ними страх, что твой талант иссякнет. Что же ты станешь делать, когда тебе будет нечего дать людям? Когда ты проснёшься и не будешь знать, что тебе хочется? Воображение! Любопытство и готовность к новому опыту. Так уже было, и ничего страшного не случилось, ты только стала ещё лучше управлять этим телом и разумом. Страх отпустил, а значит, появилось место для новых идей и возможностей их воплотить.

У меня было такое, когда я осталась без рубля в кармане. Мозг в этот момент работает на максимальных оборотах. Ты берёшь все свои игрушки, раскладываешь перед собой, тасуешь их, пока не подберёшь вариант и не идёшь в опыт. Не паникуя и наблюдая со стороны, ты получишь возможность понять, что на улице не война, не голод, и никто не хочет отобрать у тебя последнее. Ещё раз! Только принимая условия игры, можно увидеть свои преимущества. Люди привыкли откладывать жить, сочиняя тысячи причин, чтобы этого не делать. Однако это их выбор, а не стечение обстоятельств или плохое настроение у Бога, как они привыкли себя успокаивать и погружать свой мозг в привычное состояние сна.

Ещё хочется рассказать, как люди хотят хотеть изменить своё настоящее, но не меняют. Пишет мне девушка: «У меня нет денег на развитие своего увлечения. Я выставила кое-какие вещи на «Авито», но никто ничего не покупает». Всё правильно. Никому не нужны вещи, которые не нужны тебе. Процитирую любимую притчу про жемчужину: «Еще подобно Царство Небесное купцу, ищущему хороших жемчужин, Который, найдя одну драгоценную жемчужину, пошел и продал все, что имел, и купил ее».

Когда я рассказываю в блоге о том, как живёт моя дочь, чем она увлечена, чем занимается целый день, мне любят написать: «Ну конечно, с деньгами легко, а ты попробуй без денег отвлечь ребенка от гаджетов, например». Во-первых, дети копируют нас, я уже говорила. Если тебя увлекает только зарабатывание на хлеб и выплаты по ипотеке, то и ребенок не будет проявлять никакого интереса к этому миру. Ведь ты себе придумала, что жить можно только так и нет других вариантов, а в том, который ты выбрала, ничего интересного нет. Во-вторых, как правило, эти же женщины мне писали два года назад: «Как можно бросить ребёнка на отца, это какой нужно быть эгоисткой и плохой матерью, чтобы так не любить единственное дитя?». Что ж, для этих любительниц поискать причину своих неудач где-нибудь на стороне и пообсуждать чьи-то действенные решения у меня есть притча.

И было, после сих происшествий Бог искушал Авраама и сказал ему: Авраам! Он сказал: вот я. Бог сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе. Авраам встал рано утром, оседлал осла своего, взял с собою двоих из отроков своих и Исаака, сына своего; наколол дров для всесожжения, и встав пошел на место, о котором сказал ему Бог. На третий день Авраам возвел очи свои, и увидел то место издалека. И сказал Авраам отрокам своим: останьтесь вы здесь с ослом, а я и сын пойдем туда и поклонимся, и возвратимся к вам. И взял Авраам дрова для всесожжения, и возложил на Исаака, сына своего; взял в руки огонь и нож, и пошли оба вместе. И начал Исаак говорить Аврааму, отцу своему, и сказал: отец мой! Он отвечал: вот я, сын мой. Он сказал: вот огонь и дрова, где же агнец для всесожжения? Авраам сказал: Бог усмотрит Себе агнца для всесожжения, сын мой. И шли далее оба вместе.

И пришли на место, о котором сказал ему Бог; и устроил там Авраам жертвенник, разложил дрова и, связав сына своего Исаака, положил его на жертвенник поверх дров. И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына своего. Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я. Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня. И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и принес его во всесожжение вместо (Исаака), сына своего. И нарек Авраам имя месту тому: Иегова-ире. Посему и ныне говорится: на горе Иеговы усмотрится.

И вторично воззвал к Аврааму Ангел Господень с неба и сказал: Мною клянусь, говорит Господь, что, так как ты сделал сие дело, и не пожалел сына твоего, единственного твоего, (для Меня,) то Я благословляя благословлю тебя и умножая умножу семя твое, как звезды небесные и как песок на берегу моря; и овладеет семя твое городами врагов своих; и благословятся в семени твоем все народы земли за то, что ты послушался гласа Моего. И возвратился Авраам к отрокам своим, и встали и пошли вместе в Вирсавию; и жил Авраам в Вирсавии.

После сих происшествий Аврааму возвестили, сказав: вот, и Милка родила Нахору, брату твоему, сынов: Уца, первенца его, Вуза, брата сему, Кемуила, отца Арамова, Кеседа, Хазо, Пилдаша, Идлафа и Вафуила; от Вафуила родилась Ревекка. Восьмерых сих (сынов) родила Милка Нахору, брату Авраамову; и наложница его, именем Реума, также родила Теваха, Гахама, Тахаша и Мааху.

Жертвоприношение Авраама Бытие, 22

Когда я улетала на Бали, никаких торгов в сознании у меня не происходило. Люди зачем-то играют с Богом в игру «Ты мне – я тебе». Это физика, у неё нет эмоций. Она не умеет ни прощать, ни наказывать. Перед ней не нужно выслуживаться и замаливать грехи. «Грех» в переводе с латыни – это всего лишь «мимо». Если ты свернул с пути, тебе нужно только вернуться назад и не сворачивать, а не повторять сто раз, что ты идёшь мимо.

Я не знала этих замечательных притч, ни разу не открывала Библию и не читала книгу Риммы Карамовой. Меня несли на руках мой опыт, знание, что всё будет хорошо, и Вера. Вера возникает из знаний, основанных на личном опыте. Не знания из книжек и чужих историй, которые ещё неизвестно, чем закончились для автора, а лишь твои собственные познания и приключения могут подтвердить тебе, что всё всегда идёт, как надо.

Нам часто говорят, что Бог даёт нам по силам, а я считаю, что всё нам даётся по Вере. Я верю в Бога, в себя и в человека в целом. В конце концов, Бог нам ничего не должен, он уже всё дал, мы есть, и всё для нас есть. Наоборот, это на нас висит неоплаченный в конце жизни долг – прожитая зря жизнь.

Д – долги

Вот уж наиглупейшая настройка человеческого мозга: мне должны, я должна, так должно быть или категорически не должно.

Когда мальчик с детства должен уступать девочке место, у него сбиваются все заложенные при рождении логические настройки. Он видит здорового скачущего человека с косичкой, которому почему-то следует по правилам уступить стульчик, когда сам он скакать устал. Другой девочке непонятно, почему она должна мыть посуду, когда так интересно почитать или попрыгать во дворе. Её уверяют, что без этого навыка девочек не берут замуж, а ещё по этой же причине она дармоедка и не любит никого, кроме себя. На вопрос «Почему?» отвечают железной логикой: «Ты мальчик. Ты девочка. Должен. Должна». Человеку обязательно нужно научиться застилать постель и не разбрасывать фантики по комнате. Чтобы обучить этим навыкам, которые, по всей видимости, должны обеспечить в будущем детей счастьем, взрослые люди вкладывают всю свою душу в это дело, попутно вынимая её у собственных малышей. Тех родителей, которые сами делают домашнюю работу по дому, не кричат, что-то требуя, принято осуждать и сулить их отпрыскам одинокое и бессмысленное существование, ведь детей ни в коем случае нельзя баловать.

Такое впечатление, что люди рожают, а потом не знают, что с этим делать, спохватываются и начинают воспитывать. Потому что должны. А дети, в свою очередь, должны воспитываться. Ребёнок должен быть определённым, а не каким достался, самим собой этому маленькому человеку быть нельзя. Разбрасывать рандомно собственные кубики жизни в этой системе запрещено, на то она и система. Со своей стороны, после предъявленного детям родители сами становятся должниками, теперь им тоже возбраняется быть какими есть. Вы сами можете назвать десятки претензий как к своим родителям, так и к вашим детям. Круговорот долгов в природе, отнимающий право на свободу, право быть собой.

Как только я произношу фразу «Никто никому ничего не должен», меня готовы стукнуть десять из десяти человек. Даже по отношению к себе, через надо, всё через долг. Я так устала отвечать людям, что я не призываю бросать своих старых родителей или оставлять голодными детей. Я совсем не это имею в виду, когда говорю, что вы никому ничего не должны. Человечество придумало кучу благородных и красивых долгов. Супружеский, гражданский, родительский. Смысловая нагрузка на отдельно взятую жизнь с самого детства из радостной становится обязательной. Две тысячи лет назад нас просили жить из милости^[1], а не из жертвы, но человек ничего не понял и каждый ежедневно распинает в себе Иисуса, придумывая для себя и для своего окружения бесконечные списки долгов. Любовь не является главным в жизни, лишь бы платить по долгам и вовремя их взымать. И для этого придумали инструменты.

Стыд, совесть, справедливость, патриотизм. «Мы в ответе за тех, кого приручили» превращает естественную, природную заботу и любовь к ребёнку в железобетонную плиту ответственности за чужую, читай: не свою, судьбу. Женщина и мужчина, не разобравшись толком каждый в себе и в отношениях друг с другом, рожают другого человека и переключаются на него. В итоге имеем то, что имеем. Миллионы неприкаянных людей, которые таскаются в поисках любви к себе, предназначения и счастья, переходя из блога в блог, от книги к книге, а психологи становятся членами семьи.

Человек, отрывая от себя то, чего ему и самому не хватает – обыкновенное внимание к себе, родному, к своим желаниям, – в конце концов умирает в мучениях, как все мученики, которые живут ради кого-то. Посмотрите, чем заканчиваются красивые истории самопожертвования. «Я ему всю молодость отдала», «Я всю жизнь посвятила детям» – эти и подобные фразы начинают душещипательные рассказы о том, как человек себя не любил и достал всех окружающих требованиями этой любви к себе. Отдавая самое дорогое, хотя нас об этом никто не просит, мы обязательно требуем возврата и, как правило, не получаем. И кони бегают по кругу. От обиды, что не оценили, до чувства вины, что ещё жив.

Сколько раз в день меня призывают к совести и стыду за то, что я распоряжаюсь своим временем, блогом и жизнью, как мне хочется! Людям очень важно для себя самих меня приструнить, воспитать, заткнуть и выровнять. Заставить быть как все и не выпячивать своё мнение у себя же на странице в соцсети. Все эти претензии люди предъявляют, только чтобы успокоить себя и не меняться. Во что бы то ни стало они хотят поменять других. Какие-то доисторические установки, которые были призваны сохранить когда-то жизнь, всё ещё движут человеком. Люди, нам больше не нужно выживать, время изменилось, и всё, что нам сейчас необходимо, – это только проявлять свою суть, свою уникальность, находя внутри себя то, зачем мы пришли в этот мир.

У счастливого человека нет ни совести, ни стыда, ни чувства долга. Он способен делать и давать по любви, это его и наполняет энергией, вдохновляет на новые идеи и даёт глубочайшие смыслы жить. Ему не нужна мотивация, чтобы смотреть за мамой в старости, заниматься любовью с мужем или вести хозяйство, пока ребёнок не захочет помочь сам. Он не надеется ни на кого и не боится старости. Он не манипулирует, и никто им не управляет. Некоторые сочиняют про какие-то тайные организации, которым выгодно манипулировать людьми. Якобы это не мы сами решаем, а кто-то за нас придумал правила, и мы по ним живём. Как будто людей заставляют впрягаться в ипотеки, кредиты, неподъёмные займы на свадьбы, квартиры и машины. Тебе лишь предлагают прожить не свою жизнь в долг, а уж ты сам соглашаешься или нет. Брать взаймы или быть довольным тем, что у тебя есть здесь и сейчас. Принять условия и извлечь из них выгоду, какими бы они ни

* * *

28 сентября 2020
Москва, гостиница «Украина»
Вчера я получила в электронном виде мою книгу, в которой я сама не написала ни строчки. Это были интервью и прямые эфиры, профессионально изложенные редактором, с которым я договорилась мне помочь перевести их в печатный текст. Сегодня я переехала из дома в гостиницу, полагая, что за пару дней я причешу написанное под себя. Но нет. Я переписываю всё и, возможно, не в последний раз.
…
И правда, не в последний, потому что эти строки я уже пишу из отеля в Дубае, сейчас октябрь. Теперь и книга, как вся моя жизнь, в прямом эфире реального времени. Без сценария, сроков, целей и конечного результата. Поэтому без компромиссов, условий и желания понравиться. Только желание, чтобы меня поняли. Я человек-эфир. Недостающий элемент в таблице Менделеева…

Введение
Привет, я Римма! Писать и говорить публично я начала в Инстаграме, поэтому назову себя блогером. Прочитайте книгу и сами обзовите меня так, как посчитаете нужным.
Мне 40 лет. Так вышло, что жизнью я распорядилась несколько иначе, чем многие из вас, поэтому не всем зайдёт то, о чём я здесь написала. Люди сторонятся инакомыслия, обходят тех, кто живет по своим правилам, они не хотят меняться. Люди хотят менять. Менять вокруг себя, а не в себе. В итоге не меняется ничего.
В своём микропространстве, которое принято называть аккаунт или блог, я высказываю мысли, выводы, основанные на моем опыте, пишу свои и не только реальные истории. Делаю это для многих непозволительно эмоционально, не стесняясь в выражениях и не выбирая слов. Некоторые из зашедших ко мне на страницу возмущаются, обижаются на мою реакцию на их же критику и пытаются меня призвать к стыду и совести.
Я стараюсь донести им, что это бесполезно, это их потерянное время. Я не испытываю ни стыда, ни чувства вины за то, какая я есть. Злость, несогласие, обида – это их эмоции, и на их проживание уходят минуты, дни, годы жизни этих людей. Собственно, об этом я и написала в этой книге. О разрушающих нашу жизнь эмоциях. Прочитав её, возможно, ты сможешь сам ответить на самый популярный ко мне вопрос: как стать счастливым или как полюбить себя?
P.S. В моём путешествии по жизни, создавая свои правила и меняя их же в любой момент под себя, я опираюсь на Новый Завет. Да простят меня религиозные люди, однако Веру и Религию я разделила и оставила себе только Веру. Новый Завет стал для меня учебником. Учебником божественной науки Любви.

Кто я?
Я обнимаю Александру, целую и спускаюсь к такси, которое меня увозит через минуту в аэропорт «Шарль де Голль». Самолет на Бали вылетал через четыре часа. На билете стояла дата: 16 ноября 2018 года. В Париже я оставляла бывшего мужа с дочкой, предложение руки и сердца от французского любовника, стабильность на ближайшие годы и кое-как налаженный после развода быт. Вся прежняя жизнь в эти минуты оставалась в прошлом. В настоящем – только самое необходимое: авиабилет в один конец, паспорт, деньги за распроданную перед отъездом одежду, айфон, штатив, постельное бельё и четкое понимание, что, если оставлю всё как есть – умру. Про будущее я не знала ничего, но это меня не пугало.
Совсем скоро была жизнь на Бали, утомительные перелёты до Парижа к дочери, переезд в Москву, первые сотни тысяч подписчиков в Инстаграме и эфиры. Сотни эфиров. Благодарные письма от женщин, мужчин и даже детей, нестандартные финансовые решения, первые миллионы рублей, потом долларов, быстрый рост собственной команды, встреча с единственным и дорогим сердцу другом, жизнь с дочкой и любимым мужчиной. И эта книга.
Она о моём опыте. Как в реалити-шоу, в прямом эфире моя жизнь за два года поменялась полностью. Люди, подписанные на этот публичный эксперимент, могут наблюдать это исследование себя человеком, который нашёл свой талант говорить и вдохновлять. Званые – могут просто наблюдать. Избранные – так же пробуют поиграть в эту игру и со временем понимают, что нет ничего важнее и дороже опыта. Я меняю свою жизнь, а следом меняются чужие.
Всё, о чём я говорю и пишу в блоге, касается только того, что было со мной лично. Нет ни одной теоретической мысли в моих словах, не подтвержденной собственным опытом. Обиды, зависть, желание быть хорошей, ревность, страхи и прочий мусор в моей голове я выметаю прямо на эфире. Нет тут ни одного завершённого процесса, здесь движение снизу вверх и вперёд. Я не пришла к людям их учить и рассказывать, как я добилась успеха и просветления. Я каждый день не волшебник, я блудный сын. Я каждый день только учусь.
А вы не называйтесь учителями, ибо один у вас Учитель – Христос, все же вы – братья…
Евангелие от Матфея, 23:8
Поэтому нет в написанном мной никакой истины, что подходит для всех, и нет здесь менторского тона, который утверждал бы, что жить нужно, как я, и не иначе.
Когда человек остаётся один на один с собой, без цели и страха завтрашнего дня, его неизбежно настигают вопросы. А зачем я родился? Какой во мне смысл вообще? Какую идею преследовал Бог, когда создавал меня? И он находит ответы, когда замедляется и успокаивается, не сотрясая собственный мир, который, как и тысячи лет назад, вертится только вокруг каждого.
Я и ты, мы все живём, чтобы найти и воплотить в жизнь свой талант, иначе мы незачем. Бессмысленный плевок цивилизации во Вселенную. Деньги, отношения, слава, комфорт, здоровье – это следствия. Причина, основа, вся несущая конструкция смысла жизни – наш талант, а между нашим талантом и нами стоят эмоции, разрушающие душу и тело: обида, вина, долги и страхи. На место этого деструктива приходит всё то, о чём мы мечтаем, пока эти эмоции в нас есть. Без них же пропадает смысл гонки за этими мечтами и успехом. Одно разрушает другое, и наоборот. Претензии к себе и миру в целом порождают мечты о том, чего нет.
Я допускаю, что нашла свой талант. Этим словом я назвала своё дело, о котором постоянно думаю, и, не откладывая, реализую свои идеи 24/7. У меня нет целей и дедлайна чего-либо. Нет мечты и желания добиться успеха. Я просто есть, и есть мой бесконечный диалог с самой собой через разговоры с человеком, который живёт по ту сторону экрана телефона. Сидя в тот вечер в такси, я вела прямой эфир только потому, что не могла этого не делать. Зачем-то я вслух проговаривала всё, что происходило со мной, и описывала свои эмоции. Ко всем и всегда в онлайн-жизни я обращаюсь на ты. Я говорю именно с тобой, а не с абстрактным человеком, которого вычисляют маркетологи при исследованиях о среднем количестве съеденной зубной пасты в год. Эта книга о нас с тобой и для нас двоих.
Улетая из Парижа с билетом в один конец, я отказалась от любых знаний. Жила ли я как-то не так, как нужно, правильно ли поступаю, садясь в самолёт, и что со мной будет завтра, я не знала и не знаю этого сейчас. Нет знаний – нет сомнений, и по этой причине появляется миллион вариантов дальнейших событий, не закупоренных в Веру в конкретику. Ведь нам даётся по вере. Мне хотелось поиграть в жизнь.
Конечно, всё началось не в тот вечер в такси. У меня, как и у всех, есть своя история. В ней нет выпускного бала в школе, нет диплома о высшем образовании, работы в офисе, ипотеки и свадьбы. Я в какой-то степени фрик. Моя история не сильно похожа на стабильную и нормальную жизнь, хотя мне уже сорок. Она, скорее, похожа на кривую, построенную кардиографом: от роскоши до проживания в метро, от попытки суицида до решения, накрывшего через секунду, жить во что бы ни стало. Мне порой кажется, что я испытываю на себе всю гамму человеческих пороков и добродетелей. Я знаю, как это – воровать, врать, манипулировать, продавать своё тело, выходить из запоя и умирать. Ещё я знаю, как сострадать, любить, делиться, благодарить, верить и жить. Я по чуть-чуть есть в каждом человеке. Может, поэтому меня одни любят, а другие ненавидят. Смотря у кого чего больше внутри.
Ко мне часто обращаются как к психологу, хотя я кто угодно, но не психолог. Методы, с помощью которых я провожу свой эксперимент над своей жизнью, не имеют ничего общего с тем, как работают профессионалы в этой области. Знаю, потому что сама посещала этих специалистов – было такое. Да. Два раза по одному.
В то время я тоже думала, что можно и нужно искать себя во внешнем мире. Что причина моего вечного недовольства, пьянок, отсутствия настроения и периодического желания сдохнуть сидит в ком угодно и где угодно, только не во мне. В этих поисках я была много кем: женой, домохозяйкой, мамой, любовницей, стриптизершей, массажисткой, фитнес-тренером и даже поваром. Потом начались эксперименты с телом: я меняла питание от раздельного до фруктового, переписывала программы тренировок, готовилась к карьере в спортивном клубе, ходила по косметологам и даже добралась до хирурга, который увеличил мне грудь. Когда дошло до голодания вперемежку с алкоголизмом, мой теперь уже бывший муж настоял на сеансе у психотерапевта. Выбрали двоих, говорящих на русском языке. Досидев оба сеанса до конца, по второму разу я не пришла ни к одному. Тогда ещё было непонятно, что разобраться во мне получится только у меня самой. Сейчас я получаю пачками истории о том, как люди годами получают терапию, тратят сотни тысяч рублей и ждут результата. Все как с цепи сорвались – жаждут полюбить себя, стать счастливыми и дружно шастают по специалистам разных мастей на любой размер кошелька. Однако какую ты роль отводишь в решении своих душевных проблем совершенно постороннему человеку, пусть и специалисту? Нет ли за этим желания скинуть с себя ответственность за свою жизнь?
Для меня лично психология – это наука, основанная на книжных трудах незнакомых мне людей, о жизни и опыте которых ничего не известно. Откуда мне знать, справился ли человек с меланхолией, когда описывал её и называл причины её возникновения? Я понимаю примерно, как применять в жизни физику или биологию. Эксперименты и наблюдения проводят над природными и физическими явлениями, которые можно подвести хоть под какие-то постоянные величины и законы. Но как можно вывести в закономерность проявления души каждого отдельно взятого человека? Поэтому имеет ли смысл безоговорочно доверять, когда идёшь на приём просто потому, что в дипломе у доктора написано «психолог»?
Психология любит отправлять нас разбираться в детство, справедливо полагая, что все проблемы оттуда, потому что в пять лет на тебя наорала бабушка, родители развелись и отца ты вообще никогда не видела. За два года я получила мегабайты одинаковых писем, смысл которых сводится к одному: если бы не обстоятельства, сложившиеся в детстве, то эти люди сейчас были бы успешными, счастливыми, умными и даже красивыми. Однако эта дорожка ведёт в никуда и даже дальше. Как оказалось, искать объяснение сегодняшней ситуации в обстоятельствах прошлого бесполезно. Это чрезвычайно увлекательный и совершенно бессмысленный способ, как не понять себя и никогда не изменить свою жизнь.

Д – детство
Начиная историю о себе, хочу отметить, что в моих изначальных условиях жизни ничего не было особенного. Ни единого повода сказать мне сегодня: «Хорошо тебе рассуждать, сидя в доме на Рублёвке и раскатывая по Москве с личным водителем». Да, я живу за городом и у меня много чего есть, помимо водителей. И нет, это не история, как Москва слезам не верит или как Золушка понравилась, наконец, принцу.
Я родилась 40 лет назад в Нижневартовске, нефтедобывающем городе в Тюменской области. Но это я только родилась в городском роддоме, а вот жили мы на болоте, засыпанном песком и, может, чем-то ещё, ведь как-то на этих болотах строились даже дороги. Вокруг города было множество посёлков, подобных тому, в котором я жила до 12 лет. Такие посёлки местные традиционно называют «Шанхай». Это стоящие в ряд бараки, сколоченные из досок самими жителями, «бочки» в прошлом, железнодорожные цистерны и «вагончики», образующие собой улицы. Люди приезжали на Север со всех концов страны за длинным рублём, устраивались как могли, веселились, горевали, пили, тяжело работали, женились, разводились, рожали детей. Нормально жили. Я довольна своим исходником, хотя к нему можно придираться бесконечно.
Условия жизни, или, как я её называю, игры, можно менять. Но для перехода на новый уровень каждый раз нужно делать выбор и решать, чего ты хочешь на самом деле и что ради этого готова оставить на предыдущем уровне. Это может быть что угодно: стабильность, выгодный брак, уважение в обществе, карьера и даже дети. Без выбора нет движения. Какое-то время можно жить по правилам, по которым живёт большинство тех, с кем ты рядом, или те, у кого ты родился. Впрочем, по ним можно прожить всю жизнь, даже не подозревая, что были ещё миллионы вариантов.
Да, действительно, я помню, что было в детстве, что я тогда чувствовала и переживала. Чего мне не хватало или расстраивало, как любого человека. Однако я и есть причина всего, что случилось тогда, есть сейчас и когда-нибудь случится. Значит, мне нужно было родиться там, именно у этих родителей, в апреле 1980 года. Это факты из прошлой жизни суть всегда здесь и сейчас.
Можно повспоминать, как и за что меня наказывали родители. Как не купили игрушку, потом лупили за двойку, а потом за курение. Затем пойти глубже и вспомнить первую ночь без мамы рядом и то, как отучали от горшка, выгоняя в туалет, стоящий на улице. На посещения психоаналитика уйдут годы, наполненные увлекательными разговорами о себе и мотивах других.
Ещё можно пойти на семейные расстановки, с помощью каких-то левых людей расковырять события, происходившие до нашей эры, и прозреть насчет слов покойных родственников или соседей. Тоже вариант. Неизвестно, правда, сколько в полученной информации истины, а сколько домыслов ведущих тренинга. А главное, что с ними делать потом, со всеми этими знаниями?
Ещё вариант – пойти к гештальт-терапевту и вспомнить, как рассталась 15 лет назад с мужчиной, но ты не сказала ему, что он козёл. Найти его на другом конце земного шара и вывалить на него всё, о чём молчала полтора десятка лет. То есть пережить заново его нелюбовь, свою ненужность, погрузиться в ситуацию, которой уже нет, а ты есть.
Все эти методики объединяет одно: в каждой из них речь идёт о прошлом. Тебе предлагается погрузиться в слова, события и давным-давно забытые эмоции и искать в них смысловую нагрузку дня сегодняшнего, а значит, тратить время своей единственной жизни на то, чего нет. Копаясь в прошлом, мы не живём в настоящем. Именно это меня и смущает во всём вышепредложенном данной загадочной наукой. Прошлого не существует сейчас, а значит, и нечего там искать. Ни смысла, ни выгоды.
Я постоянно нахожусь в переписке с живыми людьми, со мной делятся самым сокровенным и больным. Иногда это очень страшные воспоминания, травмирующие случаи, уродующее тело насилие. Да, бывает, что условия игры изначально ужасны: раннее сиротство, беспросветная нищета, алкоголизм родителей, насилие в семье или неизлечимая болезнь. И любой, кто родился в них, может мне сказать: «Карамова, ты так не жила! У тебя нет такого опыта, ты не знаешь, каково это», и дальше перечень пугающих и на самом деле веских причин для несчастья. Да, у меня не было этого, у меня было другое, своё.
Но послушай, я уверена: каждый человек может всё. Нам всем даётся по силам. И кроме этих страшных условий у тебя есть ещё и другие. Какие-то были изначально, какие-то появились позже. Казалось бы, выжить после травмирующего опыта нереально, но ты же живёшь! Никто не может лишить тебя возможности взять из прошлого только свой уникальный опыт и жить. Развиваться, помогать, созидать, делиться, проявлять себя, вдохновлять других. Принять свои условия игры и увидеть в них преимущества достойно творца. И быть жертвой, тратя свою молодость, потенциал, время на страдания и разрушение себя, тоже никто не запретит, выбор всегда за тобой.
…Кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.
Евангелие от Матфея, 10:38
Кто не берет своего опыта и ищет любви, тот не найдет Бога.
Эту книгу в шутку я хотела назвать «Ри, где копать?». Рассказывая мне свои истории, люди просят посоветовать, выразить своё мнение, а как бы поступила я, будь на их месте. У меня только один ответ на этот вопрос – копай в себе! Если тебе плохо в той точке, где ты сейчас находишься, менять нужно точку, а не мусолить причины, которые тебя в неё привели.
Если управлять лодкой одним веслом, она будет кружить на месте. У лодки, в которой мы плывём по жизни, два весла: «думай» и «делай». Жизнь – это глагол. Меняться, учиться, отдавать, получать, развиваться, идти – это все действия. Пока кропотливо вспоминаешь и обсуждаешь давно случившееся, думаешь о мотивах других, анализируешь прошлое, ты гребёшь одним веслом. И очевидным образом остаёшься на одном месте. Это физика.
Я не считаю психологов и их клиентов ненормальными, ненужными или глупыми. Мир огромен, проявления жизни бесконечны, все мы разные. Кому-то нужен психотерапевт, многолетнее копание в событиях давно минувших лет и поиск причины всего в других людях. Знаешь, в мире почти восемь миллиардов человек, каждый из которых волен жить, как хочет, и делать, что нравится.
Я не перечеркнула и не забыла прошлое, как это можно было бы подумать. Я просто знаю и умею его использовать. Это мощнейший инструмент, и теперь он работает на меня.

Опыт – знания – вера
Я отправлялась на Бали с чётким убеждением, которое развеять не удалось до сих пор никому: Инстаграм создан для меня. Я уже крепко сидела на игле прямых эфиров и обратной связи с подписчиками. Генри Форд как-то сказал о себе, что, если бы у него было четыре доллара, он бы три из них вложил в рекламу. Так я и поступила, не зная тогда, кто это вообще такой. Эта его цитата попалась мне совсем недавно, и я вспомнила о своём решении вложить те небольшие деньги, что я имела, в рекламу своего блога. Где и как жить, хватит ли денег на следующий месяц, смогу ли я приспособиться к жизни на острове, будут ли люди меня слушать – ни малейшего представления об этом я не имела. Ещё до Бали я прошла обучение в школе онлайн-проектов, где рассказывали о стратегии ведения и развития блогов. Очень быстро я поступила так же, как и с общеобразовательной школой в своё время. На каком-то этапе мне стало невыносимо повторять чужие алгоритмы и действовать по шаблонам. Однако нужно что-то было есть и где-то жить.
Практически сразу, как я прилетела на остров, была попытка провести бесплатный недельный курс по той схеме, которую я получила на обучении, и на четвёртый день я со всеми участниками распрощалась, пообещав, что вернусь, но уже за деньги. Ещё неделю назад ты не знала, что такое курсы, а уже сегодня говоришь людям: у меня для вас есть кое-что поинтереснее, чем бесплатная информация. Заметь, ничего про маркетинг или инфобизнес я не знаю; всё, что я делаю и говорю, происходит подсознательно, как бы загадочно это сейчас ни прозвучало. Через полтора года в голову мне пришло выражение «интуитивный профессионал». Уверена, это про меня.

Продолжение книги

Простейший Завет. Физика любви бесплатное чтение

Римма Карамова Простейший Завет. Физика любви

* * *

Введение

Кто я?

Д – детство

Опыт – знания – вера

О – опыт

З – знания

В – вера

Н – надежда

Л – любовь

Глава, которой нет

Ж – желания

Т – трансформация

Развод

А – алкоголь

Я – блогер

Т – талант

Л – лень

Д – деньги

О – обида

В – вина

С – страхи

Д – долги

Введение

Кто я?

Д – детство

Опыт – знания – вера

Римма Карамова
Простейший Завет. Физика любви