Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому бесплатное чтение

Татьяна Герасименко
Экологичный развод: как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Посвящаю книгу своей дочери Вере

Благодарю любимого мужа Алексея за его безграничную веру и поддержку

© Герасименко Т. С., 2021

© ООО «Феникс»: оформление, 2021

* * *

По данным ЕМИСС в 2020 году в России распалось 73 % браков. К сожалению, разводятся семьи, в которых есть дети. По моему профессиональному опыту, на фоне конфликтных ситуаций в семье или в период развода родителей талантливый ребенок неожиданным образом теряет вдохновение, энергию и бросает любимое дело. Важно, чтобы в такие моменты взрослые не ухудшали, а улучшали состояние ребенка. И тем более не создавали барьеры, тормозящие раскрытие творческого и личностного потенциала их чада. Как это сделать? Использовать практические рекомендации из этой книги.

И, конечно, книга будет полезна партнерам, оказавшимся в непростой ситуации развода. Ведь очень важно грамотно преодолеть внутренний кризис, который испытывает не только тот, кого оставили, но и сам инициатор развода.

Юлианна Плискина, телеведущая, президент Фонда социальных программ «Будущее поколение страны», автор серии книг о здоровом образе жизни, wellbeing-эксперт, входит в ТОП-20 спикеров России

@pliskina_health

Отличная книга! Если вы переживаете развод и у вас есть дети, книгу стоит прочитать. Когда я разводился 20 лет назад, таких книг не было. Жаль, она бы мне помогла. Ведь автор предугадывает каждый вопрос, который появляется в голове родителя на эту тему. И ответы автор дает такие четкие, ясные и при этом глубокие и небанальные, что читаешь книгу не просто с пользой, но и с удивлением и удовольствием.

Андрей Биланов, продюсер, актер театра и кино

@аndreybilanov.official

Введение. О чем и для кого эта книга?

Развод, как лакмусовая бумажка, проявляет в людях такие черты, которые, возможно, при иных обстоятельствах и не заявили бы о себе. Четыре-пять лет нужно, чтобы перестать искать виноватых и начать нейтрально общаться с бывшим партнером. Но у детей нет столько времени, чтобы поставить свое развитие «на паузу» до лучших времен.

В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода. Здесь нет простых решений, но есть четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей, отказом бывших сотрудничать. Найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними на сложные темы, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Вы откроете тайну внутренних мотивов в поведении бывших, узнаете то, что скрывали даже от себя. Познакомитесь с реальными примерами из моей обширной практики работы с разводами. В книге есть описание последствий развода через много лет для уже ставшего взрослым ребенка и путей, как их избежать.

В общем, эта книга для любящих своих детей, умных и смелых родителей. Смелых — потому что те тайны психики, которые я раскрываю в этой книге, требуют мужества перед собой.

Первая часть книги посвящена проблеме детей в разводе, а также разбору того, как взрослый может улучшить или ухудшить состояние ребенка в этот период.

Вторая часть книги посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации. Считаю важным подчеркнуть, что кризис испытывает не только тот, кого оставили, но и инициатор развода.

Эта книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, кто несет в себе историю развода родителей в далеком детстве. Книга будет интересна психологам, которые не специализируются в области развода, но так или иначе сталкиваются с этим в своей практике. Многие подсознательные механизмы поведения на самом деле сложно диагностировать и заметить без специальных знаний.

Я — семейный, детский и клинический психолог. Специалист в этой области. Каждую неделю ко мне приходят до трех новых семей с проблемой развода. Одним нужна психологическая помощь в момент кризиса. Другим — совет, как помочь ребенку. Третьим — профессиональное заключение по детям для суда. Также я выезжаю в суды и защищаю интересы детей в семейных гражданских делах. Только за 2020 год мне пришлось провести больше 150 консультаций с разными семьями, находящимися в разводе. Я собрала столько наблюдений по этой теме, что написание книги стало логическим продолжением той помощи, за которой обращаются люди.

В процессе развода его участники выплескивают очень много неосознанных чувств, вытесняемых желаний, страхов, злости, психического перелома. Мне хочется помочь вам разобраться и найти опору, как для вас, так и для ваших детей.

Я постаралась понятным языком донести до читателей сложные психические феномены, однако эта книга все-таки требует вдумчивого чтения. Я советую читать ее, делая пометки рядом с мыслями, неожиданными для вас. Записывая рядом, на полях, свою похожую ситуацию и новые идеи, соотнося их с выводами в книге, вы найдете новые решения имеющихся проблем.

Часть I
Как уберечь ребенка от травмы?

Глава 1
Признать поражение. Как принять факт неуспеха. Значение обоюдной ответственности

В чем сила, брат? Сила в правде.

Из кинофильма Алексея Балабанова «Брат»

В моей психологической практике встречалось много людей, которые, терпя свое несчастливое состояние в браке, тем не менее отказываются смотреть правде в глаза. Они надеются, что «все еще исправится», что «ситуация изменится», и продолжают пытаться «ехать на дохлой лошади». Пытаются дохлую лошадь уговаривать, кормить, тащить, ругать, но отказываются с нее слезть. Я веду речь о бесперспективных отношениях.

Признать, что моя семья оказалась неудачной, что она исчерпала себя, очень страшно. Ради того, чтобы не признавать свое фиаско, люди продолжают жить в несчастливых отношениях годами. Лучше страдать или тянуть лямку в неудачном браке восемь лет, чем признать, что эти годы были потрачены зря. Иногда люди начинают запоздалый антикризисный семейный менеджмент уже рухнувшего проекта. Но это уже не помогает.

Решение о разводе должно созреть в результате честного и беспощадного разговора с собой, когда человек позволяет себе смотреть на голые факты без примеси защит и эмоций. Как правило, на то, чтобы набраться смелости и посмотреть правде в глаза, требуются годы.

С одним клиентом у меня произошел такой диалог:

— Вы развелись полгода назад. А как давно вы жили с этим ощущением «камня в ботинке»? Когда вы впервые почувствовали, что что-то не так в вашей семье?

— За три года до развода я почувствовала, что происходит что-то не то.

— Значит, в душе у вас кризис уже три с половиной года… Это очень тяжело — столько времени чувствовать тревогу и жить с ней, стараясь не замечать.

В этот момент у человека потекли слезы. Похоже, он до этой секунды не осознавал, как давно испытывает хронический стресс.

Избегая правды, мы вытесняем свои чувства, подавляем их, потому что так легче. Но за это все равно приходится платить. На подавление негативных чувств, опасений, обид уходит огромное количество сил. Это убивает тонус, работоспособность, настроение, жизненный настрой. И хотя кризис развивается с важного момента, который сложно не заметить и выкинуть из головы, мы предпочитаем делать вид, что нам не больно, не замечать проблемы, когда нас «откусывают по чуть-чуть». Как говорится, «семья важнее».

Нередко приходят женщины именно с такой проблемой: «Стала раздражительной, вялой, тусклой, сплю плохо, а почему — не знаю. Вроде все хорошо. Но все раздражает». Это значит, что человек испытывает хронический стресс (а может, и депрессию), но не знает об этом.

И когда появляется смелость посмотреть фактам в глаза, признать обоюдную ответственность за, быть может, ошибочные решения и потерянные перспективы, тогда появляется возможность диалога. Это само по себе снижает накал страстей. В противном случае мы считаем, что в разводе виноват только один человек, а это сильно влияет на принятие решений, в том числе и в отношении ребенка.

Есть такая поговорка: «Танго танцуют двое». Всегда хочется думать, что в разводе виноват другой, и далеко не сразу и не всем удается понять, какова была его роль в этом танце. Кроме того, травма самолюбия запрещает признать собственное фиаско и провоцирует на агрессивную самозащиту — уязвленное Я требует отмщения и восстановления. И здесь все идет в ход: и обвинения, и перетягивание детей, и дележка имущества, а также требования и запреты, манипуляции и агрессивные стычки.

Защищаясь от правды, родители травмируют детей еще больше, потому что перестают быть чувствительными к их нуждам. А ведь именно грамотная забота так необходима детям в период растерянности и стресса. Но практика показывает, что взрослые часто не только не знают, как правильно поддержать детей в этот период, но и не имеют сил, чтобы оставаться достаточно внимательными к тому, что происходит с детьми.

Вывод: найдите смелость признаться себе, что жизненный проект рухнул и нужно найти силы поставить точку.

Стоит признаться, что у всех участников есть своя доля ответственности за ситуацию. Это сэкономит силы и избавит от необходимости болезненно защищаться.

Глава 2
Осознать защиты. Почему необходимо отличать свои желания от потребностей ребенка и к чему приводит подмена понятий

Люди не хотят слышать правду, потому что не хотят, чтобы их иллюзии разрушились.

Фридрих Ницше, философ

Родители уверены, что ребенок страдает больше всего оттого, что любимые папа и мама не живут вместе. Но они ошибаются. Больше всего ребенок страдает оттого, что родители воюют друг с другом. Именно это вызывает самые тяжелые переживания и драматически влияет на дальнейшее развитие его характера.

Я каждый месяц консультирую 4–7 новых семей в разводе и часто наблюдаю, что в период собственных острых переживаний родители перестают учитывать интересы ребенка, ведомые лавиной собственных негативных эмоций. С переменным успехом взрослые борются со своей яростью, обидой, болью и разочарованием — эта работа забирает 90 % психических сил. В таком горячем котле любому человеку сложно увидеть и распознать, что на самом деле творится с ребенком. Сложно вникать в детские переживания. Сложно вообще иметь дело с детской болью.

Находясь в смятении, взрослые часто путают свое мнение с реальным положением вещей. Вот типичный диалог в кабинете специалиста.

Психолог: «Не вмешивайтесь в отношения ребенка с отцом. Ребенку не будет полезно, если вы станете запрещать ему видеть отца».

Мама: «Но я и не вмешиваюсь. Это отец все портит сам. Только подумайте: после того как сын возвращается от папы, он перестает меня слушаться и говорит мне неприятные вещи. Отец настраивает ребенка против меня. Разве это я вмешиваюсь? Я только вынуждена принимать ответные меры».

Часто родителям кажется, что они, принимая какое-то послеразводное решение, действуют из интересов ребенка. И их сложно упрекнуть в этой ошибке, ведь накопленные эмоции, возникшие опасения, собственная боль и необходимость защищаться — все это очень сильно влияет на мышление и на собственную аргументацию.

Моя обширная практика работы с семьями в до- и послеразводной фазе показывает, что в 90 % случаев логика поведения взрослых в этот период определяется прежде всего не здравым смыслом и не заботой о защите ребенка, а личными неосознанными мотивами, накопленными эмоциями и опасениями. В период развода людьми руководят чувства, как бы некоторым ни казалось иначе. И порой эти чувства и желания управляют людьми без их ведома. Нет, родители, пришедшие на консультацию по поводу развода, не обманывают меня, они искренне не знают о тех вытесненных эмоциях, от которых сами защищаются (и которые, соответственно, руководят их поведением). Беда в том, что в этой войне дети волей-неволей становятся разменной монетой.

Буквально сегодня звонила клиентка К. и просила о встрече, потому что отец все-таки увез ребенка силой и теперь не дает бывшей супруге видеть общего сына до суда. За это короткое время отец старается настроить ребенка, чтобы тот захотел жить с ним и выразил это желание в суде.

То, что, инструктируя ребенка определенным образом, папа ставит сына на передовую конфликта, т. е. фактически «режет его пополам», не останавливает отца. На войне все средства хороши и любое оружие идет в ход, но как при этом продолжать считать себя хорошим человеком? Как отцу сохранить положительное представление о самом себе?

Очень просто. Выбрать те аргументы, которые его успокоят, и не заметить тех аргументов, которые вызовут у него сомнения. Этот феномен мышления называется когнитивный диссонанс, когда человек в угоду своим мотивам избирательно относится к выбору фактов, выстраивая удобную логическую цепочку.

Но подмена понятий и выбор происходят бессознательно и поэтому являются, по сути, самообманом. Например, тот факт, что для сына насильственное изъятие из привычной среды и «накачка» его перед заседанием суда на свой лад являются травмой, — этого лучше не замечать (защита по типу «отрицания»); об этом лучше не думать (защита по типу «вытеснения») и вообще обесценить этот факт (защита по типу «рационализации»): «Не говорите ерунды, вы накручиваете проблему. Сыну будет лучше со мной. Бывшая жена сама виновата — я должен был забрать ребенка».

Самообман нужен, чтобы избежать лишней тревоги по поводу того, что поступки не стыкуются с самооценкой или общественным мнением. Также самообман нужен, чтобы избежать боли и ответственности за вину перед ребенком.

Конечно, так поступают не только отцы! Матери также являются заложниками искаженного мышления в момент разводного кризиса. Когнитивный диссонанс — прекрасный способ утешить себя, когда тревога зашкаливает. А тревоги в кризисе развода очень много.

Например, мама делает вывод, что отец настраивает ребенка против нее. Такая проблема существует, но далеко не всегда. Однако мама в этом убеждена. Почему? Очень просто. Потому что внутри сама боится, что потеряет любовь сына, потому как была инициатором развода. Она чувствует вину перед ребенком и поэтому везде видит эту угрозу. Она боится проиграть конкуренцию отцу за любовь ребенка и поэтому находится в агрессивном ожидании упрека.

Это пример одной из десятка причин, по которым включается искажение восприятия.

Или мужчина, которому отказали в том, чтобы сегодня встретиться с ребенком, начинает конфликт: «Я имею право!» или «Мы договаривались!», «Ты не выполняешь обещания». Такой человек не хочет понять, что сегодня (а так бывает) изменилась ситуация и договоренность сложно выполнить. Однако факты обстоятельств игнорируются, потому что отец живет с установкой: «Меня хотят вычеркнуть из жизни сына и делают для этого все возможное». Такие мотивы действительно встречаются, но бывают и обычные стечения обстоятельств. Однако отец уверен: его «кидают» намеренно. И вместо того чтобы воспринять ситуацию отказа просто как факт обстоятельств, он идет на эскалацию конфликта. Собственно, из внутренней тревоги. После этого следующая договоренность находится под риском, потому что отец начинает давить.

Итак, родители крепко держатся за ошибки понимания, потому что те совпадают с их подсознательными желаниями и страхами. На самом деле можно увидеть черную кошку в темной комнате, особенно если вы уверены, что она там есть.

Вот вам пример: картинка из гештальт-психологии. И я вам сразу скажу, что на ней изображено — ветвистое дерево.

Но если вы будете смотреть дольше, вы увидите, что на картинке есть еще два профиля животных — гориллы и леопарда. Возможно, вы увидели их первыми, а потом уже дерево. Не важно. Вопрос только в том, на чем фокусировать внимание.

Субъективное мышление, настроенность на самозащиту, избирательность во внимании к фактам, убежденность, что на картинке только дерево, — все это серьезно затрудняет выход из послеразводных войн.

Поэтому одной из важнейших задач в моей работе с людьми, пережившими развод, является помощь в том, чтобы они осознали свои вытесняемые чувства и поняли, что нет необходимости так рьяно защищаться. Эта мысль так важна, что я ее выделю особо.

Чем лучше человек разделяет факты и свои интерпретации фактов, тем больше он готов встретиться со своими эмоциями.

Чем больше человек готов признать свои ошибки и увидеть свои страхи, тем легче он сам выйдет из кризиса и тем меньше плохих последствий будет для ребенка.

Но сделать это самостоятельно сложно, поскольку явные негативные чувства захлестывают сверху, а вытесненные эмоции, страхи и обиды подтачивают снизу.

Более того, даже психологи, специально не занимающиеся темой развода, принимают желаемое за действительное. Отсюда ошибочные или поверхностные заключения для суда по определению места проживания детей. Заключения, которые не учитывают истинных процессов подсознательных защит и глубинной структуры привязанности детей.

Глава 3
Вернуть равновесие. Как устроен самообман и для чего бывшим нужна обоюдная ненависть

Нет ничего труднее, чем не обманывать самого себя.

Людвиг Витгенштейн, философ

Можно ли уберечь ребенка от боли?

Увы, нельзя. Но можно оградить его от разрушительных последствий развода. Для этого нужно знать следующее.

Трагический потенциал развода для ребенка заключается не в самом факте разрыва, а в том, как проходит послеразводный период.

Этот период часто отягощен конфликтами, взаимным раздражением и даже ненавистью бывших супругов. Начинается междоусобная война, где каждый пытается прямо или косвенно отыграть свои обиды, разочарования, восстановить справедливость, компенсировать упущенное.

Оскорбления, нарушения договоренностей, вспышки ссор, учинение родителями препятствий друг другу — это то, что как раз и разрушает психику ребенка, а не сам факт развода как таковой.

У меня были клиенты, которые уже несколько лет шли к разводу, понимая, что вместе с партнером их мало что связывает. Проявлялось это взаимное отчуждение в том, что каждый из взрослых вел отдельную личную жизнь, а последний год кто-то из них ежедневно не ночевал дома. Однако страх причинить боль детям заставлял родителей замалчивать то, что детям-подросткам 13 и 14 лет уже давно было заметно.

Очень часто родителям кажется, что молчать о проблемах — значит уберечь ребенка от травмирующей информации. Но на самом деле дети чувствуют все очень тонко и точно. Просто они поддерживают игру родителей в молчанку и также делают вид, что все хорошо, потому что, как и взрослые, боятся посмотреть правде в глаза и еще надеются на лучшее. Они тоже не хотят сталкиваться с болью и страхом. Разумеется, поэтому редко сами задают болезненные вопросы. Подростки вообще предпочитают молчать.

Родители, конечно, могут скрывать реальное положение дел даже тогда, когда уже надо поговорить с детьми, однако внутреннее состояние взрослых от ребенка скрыть не удастся.

Именно внутреннее состояние родителей и становится реальностью ребенка.

Если внутри родитель переполнен страхами, напряжением, неуверенностью, депрессией, недовольством, то все это состояние передается и ребенку, и весь конгломерат напряжения начинает захватывать власть и управлять его психикой. В обстановке войны родителей и внутренних страхов ребенок пытается выжить и приспособиться.

Он начинает врать родителям, замыкаться, манипулировать, мстить, дуть в одну дуду с кем-то из родителей, агрессировать, терять «чувство я», подавлять себя и свои эмоции, отстраняться или делать вид, что с ним все в порядке. Но даже если поведение ребенка внешне не изменилось, будет ошибкой думать, что ребенок хорошо пережил развод и принял перемены. Как правило, отсутствие внешних проявлений переживания развода — сигнал SOS для родителей. Об этом более подробно поговорим в главе 8 «Что скрывается за детским спокойствием? Будь начеку!».

Поэтому, разводясь, супругам так важно приложить много сил к восстановлению внутреннего примирения со своей частью потерь. Смирение — весьма правильное слово, потому что уязвленная гордость, как правило, толкает бывших супругов на раскачивание конфликта, неуступчивость и нападки. А самообман и ненависть нужны родителям в том случае, когда они не могут в душе принять перемены и потери. Ненависть нужна для того, чтобы суметь порвать связь друг с другом.

Убедив себя, что бывший партнер — чудовище, легче избавиться от привязанности к нему.

Красным сигналом орет в голове возмущение: «Неужели я стал неважным? Неужели мне дали отставку? Я не могу в это поверить! Да как она смела?», «Неужели я должен теперь спрашивать разрешения на встречи с моей дочерью?»

Эти нарциссические обиды и потеря власти и значимости для некогда близкого человека уязвляют самолюбие и мешают многим мужчинам выбирать щадящую стратегию поведения.

«Какое циничное предательство! Смотрит мне в глаза и лжет», «Бросил семью с детьми, и ради кого?!», «Как же сказать об этом ребенку? Почему я должна быть сдержанной, когда он распускает язык и руки?!».

Обиды, чувство нереализованности, злость и страх за будущее и за любовь ребенка мешают женщинам выстраивать уважительный контакт с бывшим мужем.

В этой центрифуге взаимных недовольств крутится ребенок, как белье в стиральной машине.

Еще раз повторю: состояние ребенка на 90 % зависит от состояния родителей. И пока взрослые не наберутся мужества разобраться в ситуации более честно и беспристрастно, они будут продолжать обвинять и воевать друг с другом, проецируя на бывшего партнера всю боль и страх, с которыми должны справиться сами. А ребенок становится заложником состояния родителей.

Приведу пример из практики. Мужчина не мог согласиться с тем фактом, что жена от него ушла. Он искал с ней встреч, когда та забирала дочку из детского сада. Он шел следом за ней и ребенком и задавал вопросы, обвинял, требовал и угрожал. Сначала женщина вела себя сдержанно, но бывший муж буквально провоцировал ее на агрессию своими оскорблениями и навязчивостью. Она тоже стала отвечать резкостью. Ребенок начал бояться времени возвращения из садика домой. Перестал проситься на горшок (4 года). Попытка договориться с мужем ни к чему не привела. Он был не в состоянии справиться со своими аффектами и подумать о ребенке. Когда возможности ограниченны, можно влиять только на свое поведение и реакции. Поэтому мы с этой женщиной стали работать над ее чувствами и нашли способы, как ей эмоционально не включаться в минуты провокации. Эта работа потребовала провести две встречи, после которых не только внешнее поведение женщины сохранило стабильность, но и внутри она значительно успокоилась. Разумеется, ребенок сразу же отреагировал на это положительно: уменьшилась тревога, ушли страхи, вернулся навык ходить на горшок. Конечно, папино поведение все равно дестабилизировало ребенка, но у него теперь была уравновешенная мама, которая знала, что и зачем она делает. А это давало ребенку чувство безопасности и опоры.

Приведу здесь слова известного психолога А. Лоуэна: «В отношениях родителей и детей на ребенка гораздо больше влияют чувства отца и матери, чем их действия. Он бывает потрясен материнским несчастьем, его волнует тревожность матери, он расслабляется, когда она довольна. Все это почти не зависит от ее действий. Родителей, которые не понимают этого принципа, смущают реакции ребенка. Они жалуются: „Я не могу понять его реакций. Я не могу ничего поделать с ним“. Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова или дела»^[1].

Есть люди, которые переносят потери молча. Есть и те, кто нуждается в общении двадцать четыре часа в сутки. Путь проживания кризиса и скорость индивидуальны, но главное, чтобы вы двигались, а не зацикливались на одной из стадий этого пути.

Например, есть люди, которые не смогли простить и постоянно чувствуют ярость и готовность ко мщению. Ко мне приходили клиенты, будучи в таком состоянии уже пять лет, без всякого движения. Но это — показатель дефицита психического здоровья.

Были клиенты, которые «зависали» на стадии осознания факта, что их бросили. В одном случае мужчина не верил, не был способен осознать уход жены пять месяцев. Он не мог выйти из кризиса, потому что постоянно крутился в одной точке: «Как же я так оплошал? Как же я не увидел эту опасность?», «Как же это могло произойти?», «Я не могу поверить, ведь только что все было в моих руках».

Вывод: постарайтесь всеми силами, насколько возможно, восстановить свое равновесие. Используйте для этого все ресурсы: близких людей, занятия чем-либо, места, специалистов, группы поддержки, свой собственный рост и любовь к жизни.

Конечно, можно изобразить внешнее спокойствие, испытывая внутри ужас и смятение. Это работает, но плохо и недолго.

Лучше дать себе возможность соприкоснуться с болезненными чувствами, и тогда они быстрее вас отпустят.

Глава 4
Как сказать ребенку о разводе и уберечь от боли. Ошибки родителей

Но кто-то смолчал,

А кто-то вызвал огонь на себя.

Из песни группы «Аквариум»

Я приведу пример из своей практики. На прием пришла мама троих мальчиков — пяти, четырех и двух лет. Муж ушел весной, полгода назад, однако появлялся каждый день, проводил вечер с детьми и уходил из квартиры, когда те засыпали. Утром он возвращался и отводил детей в садик. По этой причине дети не знали, что родители находятся в фактическом разводе. Данный факт удавалось скрывать пять месяцев, однако в начале осени судебным решением была поставлена точка: «Брак расторгнут». Отец стал появляться в семье через день, что было неожиданностью для детей, однако на вопросы среднего сына: «Где ты спишь? Почему не с мамой рядом? Куда ты уходишь?» — отец ничего не отвечал. Когда старший пятилетний сын звонил папе по телефону, происходил такой диалог:

— Папа, ты куда сейчас пойдешь?

— Домой.

— Ура! Тогда мы тоже бежим домой тебя встречать (из садика, с площадки).

— Нет, я в другой дом пойду.

Ребенок замолкал и терялся. Он не понимал, что все это значит.

Попытки мамы предложить папе вместе рассказать детям о разводе отцом не поддерживались. В конце концов на вопросы старшего сына отец бросил: «Мама ваша меня выгнала из дома!» Сын тихо заплакал и ушел в комнату.

Теперь давайте на этом примере разберем частые ошибки, которые допускают родители в ситуации конфликта и развода.

Ошибка 1. Оттягивание момента, чтобы объявить детям о фактическом разводе.

О том, что отец больше с мамой не живет, необходимо сказать в тот же момент, когда все произошло. Мысль, что отсрочка убережет детей, — не более чем иллюзия. Кроме того, дети прекрасно чувствуют изменения в домашней атмосфере, но им никто не подтверждает их ощущений. Таким образом, дети живут в ситуации, когда «вроде все как обычно», «но что-то не то». Такое противоречие ощущений создает стресс для ребенка, который подтачивает психические силы. А, как вы понимаете, силы ребенку еще понадобятся в ближайшем будущем.

Родители оттягивают неприятный разговор, потому что боятся реакции детей, боятся их оценок, не знают, что им отвечать, как это сделать лучше. Родители считают, что такая стратегия убережет детей, но, по сути, сами не хотят испытывать стресс сейчас. В первую очередь стресс родителя связан с сильным чувством вины перед ребенком. И чем оно сильнее, тем больше соблазн свалить ответственность за развод на другого супруга: «Это ваша мама меня выгнала!»

Ошибка 2.Отказ отвечать на вопросы детей. Это бегство в чистом виде.

Конечно, подспудно родитель пытается уберечь детей, не причинять им боли, во многом он просто не знает, какие слова подобрать для ответа. Но своим уходом от ответов он причиняет ребенку именно боль. У ребенка нет ясности, он видит, что нечто скрывается от него, а значит, это очень важно. Тревога захлестывает ребенка. Порой она настолько сильна, что появляются такие симптомы, как нервозность, рассеянность, нарушение сна и прочее. Определенность лучше замалчивания.

Ошибка 3.Отказ от совместного (с бывшим супругом) разговора с детьми о разводе, его причинах и о том, какие изменения ждут детей в быту и текущих делах.

Именно совместное участие родителей в разговоре позволяет детям продолжать чувствовать хоть какую-то стабильность. Они слышат единую версию причин развода и уверения родителей, что детей никто не бросает и что они продолжают быть любимыми обоими.

Часто обиженные мамы в сердцах говорят своим детям: «Отец нас с тобой бросил!» Неразумная, безответственная, разрушительная для детей попытка отомстить бывшему мужу.

В данной же истории отец не был готов взять перед детьми свою часть ответственности за развод, не смог перешагнуть через свои эмоции ради сыновей и ушел в глухую защиту, тем самым лишая детей лучшего шанса на проживание развода. Я имею в виду то, что лучше ковать железо, пока горячо. И помощь детям, оказанная сразу же, избавляет их от рисков травмы, неврозов и ухудшения отношений с кем-то из родителей.

В этой семье средний сын (4 года), не получая ответов на прямые вопросы, начал проявлять невротические реакции: держать во рту палец и сосать его, чесать ягодицы и пенис. И если ранее ребенку были свойственны истерики, то они вдруг прекратились. Кроме того, он стал проситься к маме в кровать, хотя до этого прекрасно спал один.

Я объяснила маме, что последние два симптома в данном случае были нормальными реакциями ребенка на стресс, в отличие от первых двух — сосания пальца и чесания интимных мест. Эти признаки говорили, что уровень нервно-психического напряжения ребенка зашкаливает и требует хоть какой-то разрядки. Именно поэтому стоило обратить внимание родителей на необходимость мужественного и ответственного диалога с ребенком, чтобы уменьшить его тревогу (неизвестности) и показать образцы уравновешенного поведения.

Хочу вас предостеречь от прямых выводов, будто сосание пальца, навязчивая мастурбация/движения — плохие признаки, а исчезновение истерик и стремление спать с родителем — приемлемые. Любой из этих симптомов имеет абсолютно разное значение в конкретной ситуации семьи. Именно невозможность «прямо в лоб» интерпретировать тот или иной симптом ребенка в ситуации развода и предъявляет высокие требования к мастерству диагноста и наличию специальных знаний психолога в теме развода.

Старший сын, пятилетний мальчик, стал проявлять агрессию к отцу с криками: «Уходи!» Таким поведением он реагировал на дистанцирование отца и его отказ садиться вместе ужинать, если вдруг отец приходил в дом к детям в вечернее время.

Пришлось разъяснять маме, что агрессия в период острой фазы развода — нормальная и даже желательная реакция ребенка. Лучше выразить чувства, чем копить их внутри. Необходимость прятать и давить злость внутри (потому что родители не одобряют такие реакции) искажает отношения к близким людям подобно тому, как стесненные условия заставляют дерево расти криво. Однако поощрять агрессию в адрес отца молчаливым злорадством тоже вредно, потому что тем самым мы толкаем ребенка дальше — за пределы естественной обиды в сторону психологического отказа от второго человека, столь же близкого, как и вы. Во всем нужна мера, но, чтобы определить ее, нужен психолог, который разберется в нюансах ситуации и скажет, что это — нормальные реакции на стресс или уже невроз.

Родители как огня боятся агрессии детей на них из-за развода. Однако в этой ситуации стоит помнить, что злость в этом случае — обратная сторона любви. Позволить ребенку открыто злиться на вас — значит услышать то, что стоит за агрессией: «Папа, я так разочарован в тебе, ведь я безумно люблю тебя, а ты предаешь меня. Я ненавижу тебя за это так же сильно, как люблю. Я кричу тебе об этом, чтобы ты услышал мою боль, повинился и сказал, что продолжаешь любить меня не смотря ни на что!»

И если родителю удастся среагировать не на форму, а на суть детских обвинений, он найдет правильные слова в ответ.

Однако чаще родители начинают обижаться и защищаться, поэтому им не удается смягчить состояние ребенка. Обстановка накаляется: «Это мать настроила тебя против меня!», «Что тебе наговорили обо мне дедушка с бабушкой?!», «Это не я ушел, это меня выгнала ваша мать!», «Как ты можешь так говорить отцу?!» и так далее.

Защитное поведение родителей в этом случае говорит о большой вине перед ребенком. Вине, которую родитель не хочет переживать, потому и вытесняет. Но, боясь признать свою вину, родитель тем самым становится нетерпим к агрессии ребенка. Нападки ребенка слишком ранят, потому что в глубине души взрослый знает о своей вине. Это двойное напряжение перегружает родителя страхом потерять любовь ребенка.

В результате своим поведением взрослый дает понять, что агрессия ребенка неприемлема. Своим строгим взглядом, одергиванием, замечанием, обвинением другого родителя взрослый останавливает негатив ребенка в свой адрес, и тот начинает сдерживать свою злость или выражать ее косвенно (портит вещи в садике, прогуливает школу).

В результате самозащиты взрослый лишает ребенка шанса на благополучное проживание стресса, вызванного разводом. Будь взрослые более мужественны и зрелы, они бы выслушали ребенка и оказали ему поддержку, утешили бы его, вместо того чтобы останавливать «несправедливые обвинения» в свой адрес. Это и стало бы исцелением.

Вывод: ребенку необходимо предоставить пространство для выражения своих опасений, гнева, страхов и разочарования. Дети в ситуации развода родителей открыто о своих чувствах не говорят, хотя именно честный разговор позволяет им прожить горе и освободиться от гнетущих страхов. А маленькие дети в принципе не могут описать свое состояние словами.

Вторая часть проблемы заключается в том, что родители не умеют построить откровенный разговор с ребенком на эту тему. Жуткий страх начать разговор и ранить ребенка, неуверенность в том, что именно нужно говорить, растерянность перед возможными детскими вопросами — все это создает для родителей колоссальный стресс, которого они часто избегают.

Родителям надо объявить детям о факте развода и разъехаться, а не тянуть агонию месяц-другой. Не давайте детям двойных посланий: «Я ушел, но я остался», «Мы не можем жить вместе, но пока живем вместе», «Я ухожу, но еще не съехал», «Мы расстаемся, но ряд обстоятельств задерживает нас с разъездом».

Такое поведение связано с противоречивостью чувств взрослых, страхом перемен, неуверенностью. Эти эмоции понятны, но у детей должна быть отправная точка — до и после. Это позволит им опереться на реальность, а не раскачиваться на качелях от разочарования — до надежды — и обратно. Это изматывает, формирует хроническую тревожность, опустошает и разочаровывает, а главное — разрушает чувство стабильности похуже самого факта развода.

Какие мотивы развода не стоит упоминать детям:

1. Плохое финансовое обеспечение семьи со стороны отца.

2. Факты измены.

3. Плохое отношение и поведение одного родителя по отношению к другому («Я обижал твою мать, теперь она не хочет со мной жить»; «Твой отец бил меня»; «Твоя мама обманывала меня»).

4. Обиды друг на друга по тем или иным поводам.

5. Неправильное воспитание со стороны второго родителя.

Вы спросите, что же тогда нам остается? Ответ такой: лучше держаться общих объяснений, упоминая, что вы перестали быть счастливы друг с другом.

После того как родителями объявлено о разводе (постарайтесь присутствовать при этом вдвоем, не упоминая фактов, которых детям знать не следует), дайте детям время обдумать эту тяжелую новость. В этот день мне хочется поддержать родителей, чья вина и тревога могут быть очень сильными. Надо пережить это, как удар волны, которая всей своей мощью обрушивается на вас и пытается утопить. Хочется взять вас за руку и сказать: «Дыши глубоко… терпи тревогу… это неизбежно… Надо пройти…»

Чуть позже стоит начать искать ситуации, когда вы можете поговорить с ребенком о деталях.

Если уж пришлось вести этот разговор, то обычно родители спрашивают: «Ты расстроен, что мы разошлись? Не плачь, малыш!», «Как ты себя чувствуешь?», «У тебя все нормально?»

Но вопрос не отражает сочувствия просто по своей грамматической структуре. Вопрос — это интервенция, и в состоянии напряжения и замкнутости не факт, что это воспримется благосклонно. Поэтому в такой ситуации разговор лучше строить иначе.

Попробуйте вместо вопросов рассказать ребенку, что с ним происходит. Да, вы можете ошибиться, но повествование лучше вопросов. Ответьте ребенку на вопросы, которые он еще даже вам не задал.

Постарайтесь увидеть, что тяготит ребенка. Это могут быть не только отношения с родителями. Это и изменение его быта, вопросы смены детского садика, школы, переезды, возможная потеря друзей в связи с разводом. Например, вы можете сказать: «Я знаю, ты расстроен нашим разводом, может быть, тебе кажется, это самое ужасное, что могло произойти в жизни. Мне так жаль, что я не смогла уберечь тебя от этой боли… Мне кажется, ты еще волнуешься из-за всех тех вещей, которые тоже могут измениться после всего этого. Думаешь о школе и придется ли ее менять, будем ли мы переезжать…»

И конечно же, дайте ребенку ответы на те вопросы, которые сами и озвучили.

Обратите внимание: это очень важно — обговорить с ребенком изменения его быта и организации времени, которые могут последовать за разводом.

Эти, казалось бы, мелочи дают ощущение стабильности мира, который рушится у ребенка из-за развода родителей.

Часто родителям трудно удержаться на тонком лезвии диалога, потому что они сами обвешаны защитами и не могут быть объективны. Некоторые вопросы, важные для ребенка, крайне болезненны для взрослых, и отвечают родители на них весьма уклончиво или искаженно. Поэтому я — за участие посредника в этом моменте. Это может быть умный и взвешенный родственник, психолог или кто-то еще.

Глава 5
Мужчина и отец после развода. Тупики и варианты решений

Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом.

Карл Витакер, психиатр

В нашей стране у мужчины практически нет шансов, чтобы дети после развода остались с ним. Это не более 5 % случаев. Поэтому сейчас об этих редких исключениях говорить не будем — мало статистических данных. Если вы — как раз такой отец, я приглашаю вас к сотрудничеству: мне всегда ценны наблюдения отцов, живущих вдвоем с ребенком, а от меня для вас — ответы на ваши вопросы. Напишите мне на почту [email protected]. Вы получите консультацию по любому психологическому вопросу бесплатно в обмен на заполнение анкеты по воспитанию ребенка отцом в одиночестве.

Отец в разводе действительно теряет власть и право решать. По сути, он теряет свои родительские функции и превращается в «воскресного папу» или старшего брата для детей, с которыми те необременительно проводят время.

Часто женщины обвиняют бывших мужей в их нежелании брать на себя ответственность за будничные дела ребенка. На моем семинаре «Дети в разводе родителей» одна мама так высказала эту мысль: «Конечно, ему хорошо! Он с ребенком уроки не делает, в поликлинику не ходит, в родительском комитете школы не состоит, он только в кафе ребенка водит и игрушки покупает. Конечно, папе легко выглядеть добрым. А я, значит, злой полицейский. Я должна сына заставлять выполнять свои обязанности, и ему, конечно, это не нравится. Когда я прошу отца помочь с проблемами сына, он не очень-то старается».

Но свое возмущение матери могут адресовать себе, а не отцу, потому что сами, скорее всего, и спровоцировали этот перекос. В начале послеразводного периода женщины активно обрезают отцу его родительскую потенцию тем, что не поддерживают желание папы влиять на дела ребенка. Мать часто узурпирует власть над жизнью сына/дочери, потому что хочет избавить себя от появления «бывшего» в своей жизни. А главное, она стремится единолично управлять жизнью ребенка из страха потерять его любовь (бессознательный мотив). А потом высказывает возмущение, что отец ведет себя безответственно: с ребенком уроки не делает, дает ему вредную пищу и не ругает ребенка за двойки.

То есть женщина сначала делает максимум, чтобы забрать у отца его родительские функции, а потом возмущается, что тот не ведет себя как взрослый ответственный родитель (в тех границах, которые она ему определила).

Мужчина, со своей стороны, испытывает противоположные чувства: он и стремится к детям, и хочет отодвинуться от них. Последнее желание бессознательно, мужчина не согласится с этой мыслью, если вы выскажете ее, разумеется, потому, что это связано с естественной самозащитой. Но в глубине души такие мотивы есть. Знакомо ли вам чувство, когда вдруг хочется исчезнуть из обстановки, где другие люди замечают вашу несостоятельность?

Похожие вещи творятся и с отцом, лишенным своей власти…

Поэтому часто мужчина просто исчезает из жизни детей на долгое время. Например, на 2–6 месяцев. Не потому, что он безответственный, а потому, что очень больно возвращаться в качестве гостя в дом, где он раньше жил, где он был важным и любимым человеком.

Он не хочет приходить в этот дом и сыпать соль на рану. Но когда невыносимая боль уменьшается, он появляется снова и зачастую слышит упрек, что он несколько месяцев не появлялся, забыл о детях, и имя ему после этого «…» (нецензурно).

Меня удивляет, что при абсолютно разных ситуациях развода так распространено потребительское отношение к отцам, оставшимся без детей. Да, 40 % мужчин просто забывают о своих детях, но это все-таки не большинство.

Весьма часто женщины требуют от бывшего мужа материального обеспечения общих детей (даже если сами ушли от него к другому мужчине), игнорируя эмоциональные потери отца от расставания с детьми. Кроме того, я часто встречаю довольно сомнительную логику: «Да, я нашла себе другого мужчину, мы живем вместе, но обеспечивать детей должен все равно биологический отец — он же отец!»

Конечно, отец должен помогать детям, но надо понимать, что новый мужчина пришел возглавить семью, а не просто спать с женщиной. А значит, он принимает на себя обязанность заботиться о детях, и мысль некоторых женщин, что новый мужчина ничем не обязан ее детям, кажется мне странной. Зачем тогда делать его частью своей семьи? Зачастую в этом мне видится эгоизм, потому что, во-первых, нет необходимости требовательно выбирать нового мужчину (найти того, кто готов возглавить твою семью, непросто), а во-вторых, можно прикрываться щитом из детей, чтобы пользоваться чужими ресурсами.

Был у меня клиент С., от которого жена ушла к другому мужчине, но при этом продолжала требовать, чтобы отец — по закону — отдавал ей 33 % на содержание детей. И это несмотря на то, что он отписал ей принадлежащую ему квартиру, чтобы дети не лишились жилья. Сам же отец остался на улице. Зарплата у него была, кстати, более чем посредственная. Необходимость мужчины устраивать свою жизнь, его материальные и психологические трудности бывшую жену не интересовали от слова «вообще». Когда он попросил ее подождать пару месяцев с алиментами со словами: «Ты же не даешь мне на ноги встать», — она ответила: «Мне все равно на твои проблемы. Я забочусь о своих детях».

Такая история — когда кончается забота о детях, а начинается эгоизм — очень актуальна. Кроме того, часть женщин действительно мало считается с эмоциональными потерями любящего отца. О деньгах они помнят всегда, а об этом — редко. Меня иногда удивляет аргументация: «Вот ты-то (к мужчине) живешь без детей, тебе легко говорить! А я работаю, еще их воспитываю, кручусь 15 часов в сутки!» Идея в том, что мать «жертвует», она — героиня.

И в такой ситуации, когда я вижу перед собой отца, который реально любит своих детей и серьезно старается для них, возникает вопрос: «А с чего вы взяли, что жить без детей — это благо? С чего вы взяли, что это облегчение? А может, совсем наоборот, это потеря для отца? Он платит дважды: во-первых, лишением полноценного общения с детьми, отсутствием возможности наблюдать за их жизнью и ростом и, во-вторых, деньгами».

На эту тему я писала статью на своей странице в Facebook, по следам передачи Первого канала «На самом деле»^[2].

Однако встречаются и абсолютно другие истории. В консультировании у меня была семья после развода: мама с двумя дочками 5 и 8 лет — с одной стороны, и отец со своей мамой (бабушка) — с другой. Младшая дочь после развода категорически отказывалась ходить в гости к папе, хотя суд постановил дни общения с отцом: вторник и воскресенье. Мама пришла ко мне с целью помочь ребенку изменить ее мнение и начать ходить к отцу вместе со своей старшей сестрой.

Это была сложная работа, потому что маленькие дети руководствуются эмоциями «здесь и сейчас» и анализировать еще не способны. Но тут вопрос был в папе. Требовательный, жесткий, деспотичный, он успел за период семейной жизни напугать умную и впечатлительную девочку тем, как обращался с близкими. И ребенок, унаследовав от папы упрямство и своенравие, ходить к отцу отказывался.

Еще одна трудность была в том, что папа был убежден: все это происки бывшей жены, которая настраивает ребенка против него, и каждый раз раскачивал конфликт, обвиняя ее. По характеру он был подозрителен, методичен и мстителен. Он не мог простить бывшей жене, что она подала на развод (правда, после его предложения развестись). Но виновата все равно оказалась она. Налицо была нарциссическая обида.

И здесь я хочу сказать важную вещь: отцы обостряют конфликты с бывшей женой, только если продолжают хотеть ее сексуально. Если нет интереса к бывшей жене как к женщине, мужчина не будет «лезть в бутылку», пытаться что-то доказать, отомстить, обидеть, давить, интерпретировать ее поведение как злонамеренное. Но если спросить его об этом напрямую, он ответит: «Нет, меня она как женщина не интересует».

Мужчина, который реально отпустил свою бывшую жену и искренне не испытывает к ней сексуального интереса, не станет заниматься давлением и манипуляциями. Да, конфликты могут возникать, но носить они будут чисто утилитарный и технический характер. Это другое.

Вернусь к истории с папой. Мне удалось решить эту проблему, хотя бились мы над ней полгода. Я уговорила взрослых прийти вместе на консультацию, привести детей и совместно поиграть в подвижные игры. Я пригласила всех четверых в зал с мягкими кубиками и матами, включила детскую музыку и организовала совместные игры с коммуникацией. Я видела, что для родителей это не просто, потому что в семье раньше было немало психологического насилия, и один раз папа даже ударил маму.

Но игра получилась. Затеяна она была для младшей дочери. После этой игры малышка выразила желание пойти к папе вместе со своей старшей сестрой и продолжила ходить туда впоследствии. Папа звонил и благодарил меня за работу, хотя до этого убедить его в чем-то было крайне тяжело.

О чем это говорит? Ребенок очень сильно идентифицирован с мамой и действительно чувствует ее напряжение в отношении отца. Девочка подстраивается под маму, автоматически напрягается при виде отца и не доверяет ему. Так как она упряма и находится в том возрасте, когда мышление определяется эмоциями, она отказывается ходить к папе. А тут она видит: мама с папой играют вместе, играет сестра — это весело. И внутреннее табу было снято.

Отказ ходить к отцу — это невротический симптом, но я прекрасно отдавала себе отчет, что исчезновение симптома — не значит преодоление кризиса, и нужно работать дальше.

И вы тоже знайте это: если поведение ребенка в послеразводный период осталось прежним, это не значит, что он принял развод и благополучно себя чувствует. Как правило, отсутствие внешних сильных реакций — плохой признак.

Возвращаясь к отказу видеться с папой, поясню.

Причины такого поведения ребенка могут быть следующие:

• страх перед папой;

• обида на него;

• так называемый «перевертыш»: когда хочется злиться на маму, но это опасно (т. к. от мамы зависит благополучие), поэтому злость переносится на папу;

• подстройка под бессознательные желания мамы (мама злится на папу, а поскольку я очень люблю маму, я тоже буду, как она, — злиться на папу);

• обратное отражение вины за то, что ребенок остался жить с мамой, т. е. «предал отца» (когда много вины, ребенок защищается агрессией).

Однако мама действительно может препятствовать встречам ребенка с отцом. Для чего это нужно маме? Чтобы пережить развод психологически, легче думать, что твой бывший партнер — чудовище. Я уже об этом писала. Кстати, мужчины выражаются похожим образом о бывшей жене — «ведьма». Ведь уйти и забыть плохого человека легче, чем того, кто был очень дорог. Это избавляет от чувства вины.

Итак, женщина убеждает себя, что бывший муж — недостойный человек, и поэтому не стоит усердствовать в том, чтобы ребенок с ним чаще встречался.

Поймите: все это происходит подсознательно. Ни один родитель абсолютно не думает похожими словами. Для себя все объясняется рациональными мотивами, в основание ставятся совершенно другие причины. Например: «Я не могу сейчас отпустить ребенка погулять с отцом, потому что ребенку сегодня лучше лечь в ванну и помыться перед завтрашним днем».

Раскрыть эти схемы можно только в работе с психологом.

Самое опасное, когда мама настойчиво убеждает сына, что отец плохой. Отец действительно может быть какой угодно. В жизни встречается всякое. Но если регулярно доказывать сыну (особенно в возрасте 4–6 лет), что папа плохой, это разрушает центральную часть самовосприятия мальчика как мужчины. Это очень опасно для формирующейся самооценки в плане причисления себя к мужскому полу. Действуя таким образом, мама создает предпосылки того, что в подростковом возрасте ее сын будет либо слишком агрессивно и жестко с ней конфликтовать (стремясь добрать мужественности), либо не будет справляться с требованиями возраста — не сможет стать уверенным и самостоятельным (хрупкая мужская самоидентификация).

Говорить сыну, что отец плохой, недостойный человек, крайне разрушительно для психики мальчика 4–6 лет.

Общение с отцом необходимо ребенку для развития здоровой личности. Кроме того, когда все происходит более-менее честно, то общение с отцом еще и облегчает отношения с матерью. Объясню как:

• мать, как правило, опекает — отец позволяет свободу;

• мать боится детской злости — отец относится к конфликтам проще, лучше с ними справляется;

• мать не всегда может дать достаточно поддержки (потому что испытывает социальное, материальное давление, стресс или ограничение времени) — отец оказывает поддержку и проявляет единство с ребенком;

• как правило, у мамы жесткие воспитательные требования к ребенку — у отца больше либеральности.

Все это — не пример «хорошего и злого полицейского», а, наоборот, пример того, как ребенок может развивать у себя недостающие качества, принимать противоречия, расширять модель восприятия, решать бессознательные конфликты. Ребенок может лавировать (не манипулировать!) между матерью и отцом и таким образом освобождаться от чувства вины из-за собственных недостатков в поведении и учебе. Это избавляет от глубинного чувства неполноценности. То есть если ребенок внутри чувствует, что недостаточно хорошо справляется с задачами, которые ставит перед ним мама, но отец более мягок, то ребенок сохраняет позитивное представление о себе.

Это похоже на то, как если бы лодка плыла в узком каменном ущелье, но каменистые берега были бы выстланы смягчающим мхом.

Это не значит, что отец, пытаясь укрепить любовь ребенка, должен тому все позволять. Отец обязательно должен участвовать в проверке текущих дел ребенка и не быть «воскресным Санта-Клаусом». В противном случае со стороны отца это манипулятивное поведение, уход от ответственности или месть маме.

В чем еще важная роль отца, который теперь в разлуке со своими детьми?

Зачастую, если у мамы в новом браке рождается второй ребенок и у мамы нет на старшего ребенка времени, именно отец, к которому можно прийти, помогает старшему не испытывать сильную ревность к матери, а спокойнее взрослеть. Поэтому:

Для матери, находящейся в новом браке, поддерживать связь ребенка с отцом даже выгодно.

Извините за циничность формулировки.

Когда родится новый ребенок, вашему старшему будет легче пережить свой проигрыш в конкуренции младшему, если отношения с родным отцом сохранятся.

Кроме того, благодаря регулярному общению с папой ребенок сохраняет веру в надежность любовных отношений в принципе.

Объясню. Потеря любви между родителями и развод зачастую оставляют у ребенка ощущение, что любые отношения кончаются плохо. С этой подспудной установкой ребенок выходит в большую жизнь и строит свое собственное партнерство. У меня есть глава в книге, посвященная долгосрочным последствиям развода. Я проводила исследование среди взрослых людей, и многие из них как раз уверены в том, что любые отношения заканчиваются плохо.

Чтобы избежать такого негативного последствия, как ожидание краха любви, желательно способствовать сохранению отношений ребенка с обоими родителями. Если отец не появляется в жизни ребенка или его отсутствие заинтересованные люди интерпретируют как отказ от ребенка, это вредит развитию чувств.

Отцу необязательно часто видеть ребенка, чтобы оставаться значимым, важнее сохранять положительную надежную эмоциональную связь, пусть даже не подкрепленную частыми встречами.

И похоже, самое важное — это чтобы у ребенка не возникло ощущение предательства со стороны отца. Часто матери, наоборот, активно педалируют эту тему: «Папа бросил нас двоих!» И тут обида, уязвленность, желание отомстить — вот что управляет мамой, но отнюдь не защита ребенка.

Даже когда отец действительно бросил «нас двоих», ребенку лучше этого не говорить.

Иллюзорный папа в голове лучше, чем необходимость отказаться от отца, потому что он предатель. Лучше с точки зрения развития психики ребенка. Но не справедливости.

С этой дилеммой очень трудно справиться, и женщины, как правило, не справляются. Еще и потому, что папы подливают масла в огонь и ведут себя безответственно, агрессивно или неразумно.

Почему же мужчины часто действительно себя так ведут? Зачем они используют ребенка как посредника, затягивают с алиментами, увольняются с официальной работы, без согласования забирают ребенка на длительный срок, разъясняют ему, почему мама плохая, угрожают из мести выложить ее эротические фото в социальные сети, не выполняют требований медицинского режима ребенка, плохо учат с ним уроки, слишком многое ему разрешают, не соблюдают режим, при нарушении поведения ребенка обвиняют в этом мать, мешают ей отправить ребенка в летний лагерь (убеждают ребенка, что ему это не нужно), требуют невыполнимого, например, чтобы новый мамин муж никак не участвовал в воспитании его ребенка? Зачем делать все это?

Почему мужчина не может вести себя более взвешенно и предсказуемо, ведь это снизит накал конфликта с бывшей женой?

Ответ заключается в следующем. Ему мешает нарциссическая травма — травма потери власти и своей значимости в глазах некогда близких людей. Это ярче видно в ситуациях, когда инициатором развода была женщина. Чувство униженности или задетое самолюбие требует отмщения, а для этого все средства хороши.

Вы уже понимаете, что, если об этом спросить мужчину прямо, он ответит отрицательно:

— Нет, что вы, я обычно заставляю сына делать уроки, но сегодня просто был тяжелый день, он устал, и я решил…

Или:

— Нет, что вы, я не даю дочери вредную пищу, вчера был единственный случай, когда мы зашли в Макдональдс…

Или:

— Нет, что вы, я сам не иду на конфликт с бывшей женой, а вчера она сама начала орать на меня и даже кидаться с кулаками, поэтому я был вынужден пригрозить ей…

Или:

— Нет, что вы, я не провоцировал конфликт, я просто пришел поздравить сына с 1 сентября, я же имею на это право, верно?

То есть в качестве объяснений идет набор рационализаций.

Рационализация — это бессознательная психологическая защита, когда поведение объясняется разумными, но не истинными причинами.

И пока мужчина не унял свою гордыню, не принял факт потери власти, он будет пытаться тянуть одеяло на себя, создавать препятствия и злиться. Это создаст напряжение в отношениях с бывшей женой, конфликты не утихнут, а значит, ребенок все больше будет травмироваться и обрастать невротическими защитами.

Женщина здесь может помочь своему ребенку тем, что отдельно перед бывшим мужем и перед ребенком признает свою часть вины за развод. Тем самым проявит уважение к бывшему мужу. В определенных ситуациях это снимает накал нарциссической обиды и позволяет мужчине более ответственно выбирать свое поведение.

Иногда женщине сложно это сделать не только по причине уязвленной гордости и обиды, но и потому, что она искренне может не понимать, в чем ответственна за факт развода. Действительно, случается, что по большому счету она и не виновата. Просто бывают партнеры, которые не умеют любить глубоко и поэтому вдруг увлекаются кем-то третьим без вины и сомнений. Бывает, что у мужчины выявляются пороки, и жить с ним оказывается нельзя. Но все-таки поискать свою часть ответственности за неудавшееся партнерство — хорошее намерение и часто помогает вернуть самоуважение и диалог с бывшим супругом.

Ко мне в группу «Как пережить развод» порой приходят женщины в состоянии «Я не понимаю, почему он ушел». Пройдя длительную работу в группе, они в конце концов открывают эту тайну, начинают видеть себя с той стороны, которая всегда была им неизвестна. Это осознание дает много свободы, правды и силы. И тревога часто уходит.

Глава 6
«Собачка на поводке». Когда ребенка втягивают в конфликт

Причина невроза в дошкольном возрасте — противоречивое сильное отношение к значимому другому или ситуации.

В. Н. Мясищев, психиатр и медицинский психолог

Когда взрослые не желают общаться друг с другом, они используют ребенка как связного:

— Передай папе, что завтра ты не можешь к нему пойти, потому что мы уходим в гости к тете Ане.

— Скажи маме, чтобы больше не одевала тебя в ботинки, а брала сапоги — у нас на даче бывает слякотно.

— Передай папе, что если в следующий раз он вернет тебя позже 20 часов, то я тебя больше к нему не отпущу.

— Скажи маме, что я против твоей поездки в лагерь, лучше будешь ходить на математические курсы в городе.

Ребенок всегда чувствует себя неуютно, когда понимает, что информация может быть воспринята вторым родителем с напряжением или недовольством. Заставляя ребенка передавать любую информацию, родитель автоматически усугубляет конфликт лояльности в душе своего ребенка.

Конфликт лояльности (психоаналитический термин) — это внутренний неразрешимый конфликт в душе ребенка, когда он разрывается между тем, кого выбрать любить и поддерживать больше — папу или маму. Сильный конфликт лояльности приводит к неврозу.

Невроз — нервно-психическое расстройство (не болезнь), которое возникает в результате нарушения особых, значимых отношений (в данном случае — в жизни ребенка), носит конфликтогенный характер (т. е. является результатом внутриличностного неосознаваемого конфликта). Невроз проявляется в специфических клинических феноменах и является обратимым.

В моей практике был такой случай, когда старшая дочь выполняла посреднические функции между родителями. Передавала информацию, строго следовала предписаниям суда: раз папин день — значит папин, раз мамин — значит мамин. Очень послушная, дисциплинированная, удобная девочка стала. Но такое приспособление давалось ей за счет «омертвления» собственных чувств. Она вообще была как робот — управляемая, удобная, разумная. Но собственные чувства, особенно спонтанные, агрессивные или творческие, ей были недоступны. Этакая эмоциональная калека. Зато приспособилась к ожиданиям взрослых, которые между собой не могли найти общий язык. Ребенок взял эту функцию на себя, поплатившись психологическим здоровьем.

Часто покалечить ребенка можно не только поведением, но и фразами:

— А с кем ты занимаешься уроками, если мама так поздно приходит с работы?

— Мама все только по мужикам ходит.

— Разве ты не видишь, что папа просто хочет мне навредить!

— Похоже, папе совершенно наплевать, какие у тебя будут оценки.

Но существуют и еще более иезуитские способы манипуляции ребенком, когда отец подговаривает/намекает ребенку, чтобы тот устраивал сцены маме на тему: «Вернись к папе».

Я расскажу о двух семьях, где таким образом папы настраивают сыновей.

В первой истории сын делал акции устрашения мамы чудовищным непослушанием, когда та жила с новым мужчиной. Цель непослушания — показать маме, как сын недоволен тем, что мама ушла от папы. Как мы выяснили в нашей терапевтической работе, эти концерты не были естественными реакциями переживания ребенка, это была инструкция папы. Причем косвенная инструкция, сделанная в форме уничижительных намеков и высказывания недовольства маминой жизнью. А ради папы, которого жалко и которого любишь, можно пойти на многое…

Преследуя свои цели, отец параллельно создавал у сына ретравматизацию — вторичную травму поверх имеющейся раны.

Во второй истории сын приносил для мамы букеты цветов от папы и передавал маме какие-то теплые слова от него. Когда мама отказывалась принимать букеты от отца, сын ставил их в вазу в бабушкиной комнате.

В обоих этих случаях поведение отцов эгоистично. Не желая принять тот факт, что бывшие жены однозначно не хотят возобновления отношений, отцы используют детей и формируют с ними коалицию. Почему это чудовищно? Потому что объединения семьи все равно не будет, а ребенку отец таким поведением не дает адаптироваться к разводу, не дает прожить его с наименьшими потерями для психики.

Это поведение аналогично тому, когда на рану постоянно сыплют соль, чтобы она подольше не заживала. Но рана-то на сердце вашего ребенка! Кроме того, такой подход убеждает ребенка, что один родитель хороший, а другой плохой, и это ведет к срыву здоровых объектных отношений в психике.

(В психике ребенка должны сформироваться здоровые образы родителей, а также здоровые образы его отношений с каждым из них, даже если кто-то из родителей недоступен. Негативное отношение к одному из родителей вынуждает ребенка психологически зачеркнуть его образ, а этот дефицит влияет на представления ребенка о себе. Например: «Я люблю маму, но папа страдает, что мама не хочет возвращаться к нему, значит, мама плохая. Я тоже плохой, раз люблю ее».

Однако! Иногда негативный образ родителя менее драматичен для психики ребенка, чем образ амбивалентный, противоречивый. Поэтому с каждым случаем надо разбираться отдельно.)

Итак, последствия оного многообразны и драматичны. Но это — предмет отдельной книги.

В обоих описанных мною случаях дети тяжело переживали разрыв, внешне вели себя невыносимо, не слушались, хамили, цинично манипулировали, конфликтовали, но самооценка внутри страдала от неуверенности и страхов. Расшатывались авторитеты в семье и нарушались границы. Один ребенок благодаря манипуляциям родителей развивался по невротическому типу, другой — по типу возбудимой психопатии.

То есть у ребенка, который приносил от папы цветы для мамы, сформировался невроз — психогенное расстройство, в основе которого лежал неразрешимый внутренний конфликт из-за противоречий между образами родителей в голове ребенка. Сформировались невротическое слияние с отцом (некритично соглашался с любой идеей отца, терял свое Я в общении с ним) и невротическая противоречивость в отношении матери (любовь и агрессивность, сменяющие друг друга постоянно).

Диагностика подсознательных защит ребенка выявила глубокий внутренний конфликт самооценки: ребенок ругал себя за «неправильное» поведение и в то же время очень хотел нарушать правила. У мальчика (8 лет) была нарушена потребность в доверии к окружающим и потеряно чувство безопасности. Появилась практика не замечать своих потребностей и отказываться от них, если те не нравились отцу.

Как вы понимаете, закрепившись, такая структура психики несет для будущего ребенка огромные риски. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь мальчику избежать их, а именно манипулятивной и контролирующей манеры общения в близких отношениях в будущем. Вторая задача — чтобы закрытое, защитное поведение не стало основным способом вступления в контакт.

У мальчика из первой истории (9 лет), чей папа инструктировал сына устраивать сцены недовольства и упрямства для мамы и отчима, эмоциональные реакции формировались как у возбудимого психопата — через конфликты и истерики. Не имея по большому счету психических сил для продвижения своих интересов в социуме (не обладая достаточной уверенностью и стрессоустойчивостью), мальчик стал часто болеть и таким образом избегать трудностей выбора и волевого усилия. Учиться он, разумеется, не хотел, обожал «сидеть в телефоне» и устраивал жуткий скандал, когда гаджет надо было забрать. Отец в ситуации развода и конфликта с бывшей женой не только не оказывал моральной поддержки сыну, не утешал его в тревогах, но и манипулировал ребенком, ругал за ложь и скрытное поведение. Через полтора года тяжелых послеразводных войн мальчик окончательно устал и развил своеобразный метод адаптации: истерики, психопатичные реакции отказа, высокомерие как защита, привычка болеть в ситуации сложного выбора или волевого усилия. Все это — регрессивные (примитивные) защиты, которые в будущем затруднят адаптацию и тем более успех в социуме. Депрессия также станет высоким риском.

Диагностика подсознательных представлений о себе, об окружающем мире выявила у мальчика… пустоту. То есть мнение о себе не сформировано, способность самостоятельно думать не развита вообще, эмоциональная внутренняя жизнь очень бедна. Слабый старт для развития личности обеспечивался не только инфантильными взрослыми, но и разрушительным влиянием взаимной ненависти и истеричности родителей.

Анекдот в тему

— Что-то не хватает человеческого тепла…

— Подбрось-ка еще пару тел в топку!

А теперь позвольте из этой сложной главы оформить вывод:

Избавьте ребенка от любых посреднических действий между вами. Наберитесь мудрости и мужества решать эти вещи самостоятельно. Четко обозначьте границы. Ребенок не должен быть связным, иначе вы вырастите манипулятора и невротика. Воздержитесь от негативных оценок, влияющих на отношение ребенка ко второму родителю. Позвольте ребенку любить не только вас.

Глава 7
Как реагировать на агрессию и упрямство ребенка

Где есть злость, под ней всегда скрывается боль.

Экхарт Толле, писатель

Злость, агрессия — неизбежная часть переживаний ребенка в ситуации развода родителей. Каждый родитель очень боится, что агрессия будет направлена против него, поэтому старается оправдаться, оградиться, защититься заранее или не замечать агрессию ребенка.

В период острой фазы — 6 месяцев до и после развода — проявления агрессии стоит принимать как неизбежную данность. В какой-то степени проявить агрессию — значит продемонстрировать доверие к отношениям. Только в отношениях, в которых больше уверен, легче проявлять агрессию. Поэтому чаще агрессию проявляют к маме, с которой живут, и реже — к папе, которого видят время от времени.

Если ребенок обвиняет вас в разводе, дайте ему возможность это высказать. Стойте как стена — крепко и надежно — и выдерживайте обстрел. Ни в коем случае нельзя стыдить ребенка за его «аморальные» чувства, нельзя одергивать его в этой ситуации, нельзя ругать, обвинять в несправедливости. Выслушайте. Потом, когда порох у ребенка закончится, он устанет от напряженного монолога, подойдите к нему, обнимите, скажите, что вы понимаете, как ему тяжело, и что вам тоже сейчас трудно, что, наверное, вы в чем-то виноваты перед ребенком. Знаете, это самая простая и здоровая схема, по которой могут развиваться события.

Но чаще всего дети свою злость замалчивают или проявляют ее косвенно.

Дети до 3–4 лет вообще считают, что они виноваты в разводе родителей, поэтому их агрессия направлена на себя. Их мышление эгоцентрично, поэтому им не приходит в голову, что в центре событий может быть кто-то другой, кроме него. К тому же в этом возрасте детям кажется, что главные (или единственные) отношения, которые существуют, — это его отношения с родителями, а между родителями отношений нет (ребенок просто это не осмысляет). Поэтому если мама с папой разошлись, то виноват в разводе он сам.

У детей 3–4 лет реакции стресса проявляются в том, что теряется самоконтроль над функциями тела, т. е. появляются проблемы с туалетом: энурез, энкопрез, запоры (хотя до этого все было нормально); проблемы со сном, с едой.

Это происходит по той причине, что психика трехлетнего ребенка находится еще в начале своего становления и пока не произошло разделения телесных ощущений и эмоций. Все это — единый конгломерат: если я голоден, то я сердит и раздражителен; если я боюсь, то я дрожу всем телом. Психика в этом возрасте очень телесна, и поэтому на стресс маленький ребенок реагирует соматически.

Но он может выдавать свою злость, например, и поведением: пакостить другим детям в садике, проявлять упрямство и непослушание дома.

Давайте подробнее поговорим про агрессию. В норме реакции на развод, в частности злость, проявляются в первые 6 месяцев.

Если же агрессия ребенка усиливается и длится более 6 месяцев от момента объявления о разводе, значит, ребенок получает недостаточно поддержки либо родители ведут себя противоречиво и непоследовательно.

Лучше всего с этой проблемой прийти к психологу, потому что члены семьи эмоционально вовлечены и не могут выдержать объективную позицию. Родители после развода очень боятся детской агрессии и сами нуждаются в поддержке.

Кроме того, что детская ярость — тяжелое бремя для родителей, испытывающих и свои собственные страхи, проблема может усугубляться некоторыми заостренными чертами характера ребенка.

Например, у меня на консультации была семья, в которой девочка совершала чудовищно агрессивные нападки на мать за то, что та ушла от отца. Но наблюдения и диагностика показали, что девочка сама по себе с явным истерическим радикалом, и она активно использовала ситуацию развода родителей, чтобы манипулировать ими обоими.

Девочка отказывалась жить с мамой в новой квартире и ходить в новую школу. Требовала отвезти ее к папе немедленно в любое время суток. Папа обвинял маму в страданиях дочери, но когда мать отпустила ребенка жить к отцу, тот также получил от дочери протесты и отказы ходить в школу (хотя это была старая школа с прежними друзьями, куда она рвалась). Когда папа настаивал на выполнении определенных требований, 10-летняя дочь безапелляционно ставила его на место (отец — руководитель высокого ранга и прекрасно владел навыками давления на людей).

Весь иезуитский рисунок поведения девочки и еще ряд фактов навели меня на мысль, что она демонстрирует острый истерический невроз на фоне неразрешимого конфликта между родителями. Но ребенок осознал выгоды от манипуляции взрослыми, с некоторым сомнением, но все же перешагнул через них и стал добиваться своего. Острый невроз перерос в личностный дефект. Но если бы отец в этой семье вел себя более ответственно и не подыгрывал бы дочери из обиды и мести к бывшей жене, никакой личностный дефект у ребенка не закрепился бы.

В итоге месть отца обратилась против него же самого. Теперь дочь вьет из него веревки и оценивает людей исходя из своих эгоцентрических желаний. Испытав впервые растерянность от своеволия 10-летнего ребенка, мужчина захотел встретиться со мной как с психологом своей дочери. Однако через два дня передумал, но, чтобы сохранить лицо, стал настаивать на изменении договоренностей со мной: требовать новых условий оплаты, времени и деталей встречи. Напрямую не заявляя о своих мотивах, он стал просто жестко давить через смс-переписку. Попытка давления скрывала внутреннюю уязвимость, в которой он, мне кажется, ни за что не признался бы даже своим близким. Такие люди особенно тяжело ранятся о развод. Наше дистанционное общение позволило мне увидеть его стиль взаимодействия с людьми и соотнести это с поведением его дочери. Фактически отец получил точную копию себя самого, только в уменьшенном масштабе.

Но вернемся к общему повествованию.

Злость и вспышки гнева у детей могут иметь и иные причины. Часто у мамы просто нет сил, чтобы уделять время возникшим требованиям и капризам ребенка. Она сама находится в ситуации, когда ей нужна поддержка. Однако ребенок, чувствуя боль и страх от семейного раздора, начинает вести себя упрямо и своевольно. Он требует, чтобы мама оставалась с ним, чтобы отчитывалась, куда она пойдет, чтобы разрешала ходить на улицу без шапки, чтобы можно было не делать уроки и так далее.

Если ваш ребенок изменил свое поведение в сторону детских капризов и протестов, то лучшее, что вы можете сделать, — это относиться к его «хочу!» как к симптому болезни. Вы же не станете ругать ребенка за то, что у него температура и он капризен из-за слабости? Нет. Вы станете его лечить. Похожая ситуация и здесь.

Отнеситесь к его вспышкам (если они наблюдаются в течение полугода после окончательного развода) как к болезненному состоянию, а не злонамеренному упрямству. Регрессия и упрямство в ситуации развода родителей — нормальная реакция ребенка.

И все-таки как быть в таком случае? Порой желания ребенка нелепы и неадекватны ситуации. Не позволять же ребенку надевать летнюю куртку осенью? Нельзя же разрешать ребенку игнорировать выполнение домашних заданий? Или молча слушать его обвинения, что вы виноваты в разводе? Как не злиться, когда ребенок мешает делать срочные дела и лезет с нежностями, требует с ним повозиться — ведь он же знает, что мама опаздывает на работу!

Если такие ситуации повторяются, женщина испытывает злость и разочарование по отношению к ребенку. Учитывая, что сама она «на взводе», одной вспышки достаточно, чтобы возникло пламя. Разгораются ссоры. Отчуждение нарастает. Мать подозревает ребенка в злонамеренности («Раньше мог сам зашнуровать ботинки, а сейчас ему моя помощь требуется! А мы опаздываем. Явно действует мне назло!»).

Родителям стоит знать, что такие регрессии (возврат к более детскому поведению) — нормальное явление, когда человек испытывает кризис.

Это способ справиться с переживаниями. Вспомните: когда у вас неприятности на работе или в отношениях, порой хочется завернуться в плед и лежать в позе эмбриона на диване. Или пойти и съесть 2 кг мороженого. Или вдруг надоедают собственные обязанности до чертиков: «Все, не хочу!» Это и есть регрессия.

Поэтому капризы ребенка, вспышки гнева, эгоцентризм — все то, что прощается малышу в силу его возраста, — теперь стоит терпеливо выносить от более взрослого ребенка. Ведь когда привычный уклад жизни меняется, когда из нее уходят родные люди, любой человек будет в какой-то степени растерян и беспокоен. Ребенок справляется с переживаниями путем возвращения к старым формам поведения, к более детскому его рисунку. Так проще. Так тратится меньше психической энергии. Так легче выжить.

Поэтому не расценивайте капризы ребенка в острой послеразводной фазе как блажь и своеволие. Нет. Его капризы и отказы делать самостоятельно то, что он умел раньше, — признак защитного поведения, а не вредности характера и мстительности.

Такое поведение помогает ребенку психологически пережить развод родителей. Если родители принимают его вспышки терпеливо и не срываются.

Как же принимать эти вспышки терпеливо и не срываться?

1. Выразить понимание желаний ребенка: «Конечно, было бы здорово не ходить в школу, когда не хочется. Иногда о своей работе я думаю то же самое. Мы обязательно с тобой устроим выходной, но лучше это запланировать».

2. Найти альтернативы («Раз ты еще хочешь сладкого, давай ты выберешь любой из фруктов вместо конфет»).

3. Терпеливо нянчиться с ребенком, если он липнет к вам и не хочет, чтобы вы уходили куда-то без него.

4. Мужественно выносить обвинения ребенка, которые звучат так: «Папа хороший, он мне все разрешает! А ты злая, только заставляешь делать уроки, не пускаешь гулять и все время ругаешься!»

Помните, что психологически ребенок сейчас находится в том возрасте, который вдвое младше его фактического. То есть если вашему ребенку девять лет, то его поведение будет соответствовать возрасту примерно четырех-пяти лет. Если ребенку шесть, то его поведение будет аналогично трехлетнему возрасту. Здесь я веду речь о реакции адаптации к разводу — о первом полугодии.

Но какой же дать совет?

Если желания ребенка выходят за рамки, то следует отказать ребенку в форме их реализации, но не в самой эмоциональной потребности.

Для этого нужно уметь эту потребность понять и ребенку озвучить, потому что ребенок сам не знает, как это описать.

Например, если ребенок не отпускает вас и требует, чтобы вы взяли его с собой (а вы идете на рабочую встречу), вы можете сказать: «Ты очень хочешь, чтобы мама осталась с тобой и чтобы мы в обнимку сидели на диване и перешептывались. Ты переживаешь, что, если мама куда-то уходит, ты можешь ее потерять. Ведь тебе кажется, что и папу ты потерял. Но это не так. Папа будет приходить к тебе, он всегда о тебе помнит. А мамочка никогда-никогда не уйдет, даже если она ходит по делам. А вечером мы обязательно с тобой посидим и пошепчемся обо всем на свете».

По какой причине вообще появляется детская агрессия? Потому что ребенок чувствует, будто его потребности не важны для близких, что его переживания родители (родитель) игнорируют и не считают серьезными. Такое часто происходит, потому что, во-первых, родители заняты своими чувствами, сами нуждаются в поддержке, а во-вторых, состояние детей для родителей не очевидно — истинные их мотивы скрыты за маской поведения.

В основном же злость защищает ребенка от страха. А поскольку в ситуации развода ребенок неизбежно испытывает страхи, он может автоматически защищаться от них агрессивностью.

Если вы не сможете быть терпеливым и гибким родителем в отношении реакций ребенка в первые полгода, то он тяжелее и дольше будет переживать развод, возможно, с более глубокими ранами и последствиями. Например, когда ребенок продолжает обвинять одного из родителей и своенравно создавать проблемы с ним более длительное время (через восемь месяцев, через год), то мы имеем дело уже с другим процессом. Это может быть манипуляция, попытка отстоять удобную для себя нишу, нарушение отношений или деструктуризация психики. Самостоятельно тут родителю не разобраться. Нужен психолог со специализацией в теме.

В консультировании у меня была семья, где восьмилетний мальчик спустя пять месяцев после развода родителей стал явно проявлять стеничное своеволие и говорить: «Я сам! Я мужик, я так решил!», «Вы мне не указ», «Я не буду делать это, а буду то…» В течение месяца с ребенком не было сладу, пока мама не отвела сына к психологу. Тот через две консультации сделал вывод, что отказ следовать требованиям и своеволие — признаки возрастного кризиса, т. е. «ничего страшного». После такого резюме мама успокоилась и решила, что можно закручивать гайки — одергивать и наказывать сына за подобное поведение. Ребенок быстро успокоился, демонстрации прекратились.

Как вы понимаете, будь это кризис взросления, невозможно было бы «выключить» такое поведение строгим подходом в течение семи дней. Кроме того, подобные агрессивные акции непослушания редко так спонтанно манифестируют, тем более в возрасте восьми лет.

Вы спросите, почему мама сразу не применила строгое наказание, зачем пошла к психологу? Потому что мама в послеразводной фазе сама чувствовала себя неуверенно, виновато перед ребенком и не знала, как правильно реагировать.

Эта семья попала ко мне спустя полгода. Наблюдение, диагностика, сбор фактов показали, что агрессивное неподчинение мальчика было как раз реакцией переживания на развод, который, кстати, состоялся за пять месяцев до этого. Это не был возрастной кризис. Подавив его авторитарно, мама не помогла ребенку быстрее принять и пережить развод, не смогла поддержать чувства отчаяния, страха, разочарования ребенка в родных, не смогла отстоять его попытку вернуть себе силу и пошатнувшуюся уверенность.

В разлуке с отцом данный конкретный мальчик испытал потерю своей «мужественности», т. е. чувство собственной силы, свободы, самостоятельности. Очень сильно идентифицируясь с отцом, сын пытался компенсировать потерю своей мужской идентичности. Данный феномен ребенок проявил в вышеописанной симптоматике. Но ее поняли неверно и подавили как непослушание. Ребенок затевал конфликты со сверстниками, пытаясь реализовать свое превосходство. Это, естественно, вызывало социальное осуждение, однако психологический смысл конфликтов был конструктивен — попытка нащупать свою мужскую опору, потерянную после развода.

Отец, испытывая мстительные чувства и защищаясь, вслух обвинял бывшую жену в развале семьи, активно рекламировал эту идею перед сыном, т. е. он использовал сына для удовлетворения своих эгоцентрических обид.

Мама была не против плотного совместного времяпрепровождения сына с отцом, но приходила в ярость из-за того, что отец настраивал ребенка против матери.

Кроме того, злость на бывшего мужа играла защитную функцию — избавляла от чувства вины перед ребенком: за факт развода и за текущие трудности.

Мама стремилась вырвать сына из «лап отца», но не потому, что тот узурпировал время общения с ребенком (пока мама до девяти вечера на работе), а потому что отец косвенно внушал сыну мысль: «Мать плохая, не люби свою мать».

И упрямо возобновляемые убегания ребенка к отцу, агрессия в адрес маминых родных (с мамой в прямую конфронтацию сын идти не готов) неискоренимы, пока отец мужественно не призна́ет окончательность отказа от него как от мужа, а мама в душе не призна́ет свою часть вины за развал семьи, т. е. пока взрослые не завершат свой процесс травматического переживания.

Надо не только на словах, но и глубоко внутри осознать эти факты, набраться мужества и принять реальность. Тогда папа перестанет нарушать границы мамы, подстрекать к этому сына, прекратит вопреки всем договоренностям дежурить под окнами. А мама перестанет тешить себя иллюзией, что может избавиться от бывшего мужа, от этого вечного напоминания своего собственного рухнувшего проекта. Она должна смириться с данностью: отец имеет право влиять на сына и участвовать в его жизни (исключения бывают, мы опишем их в другой главе).

И как только это произойдет, родители выпьют свои собственные горькие пилюли правды, необходимость бороться с ветряными мельницами отпадет. Папа перестанет подпитывать собственные мстительные желания и захочет просто видеться с ребенком, а не манипулировать с его помощью бывшей женой. Ему будет уже неинтересно изменять планы ребенка с матерью на свои собственные. Например, он перестанет убеждать сына, что поездка в Италию с мамой хуже, чем поездка с отцом на Кольский полуостров на рыбалку.

Хуже, когда ребенок не может выйти из кризиса, потому что родители продолжают агрессивную и беспощадную войну друг с другом: перетягивают ребенка, судятся, орут друг на друга, в ситуации высокого напряжения кричат ребенку:

— Ну и иди живи с папой/мамой!

— Кого ты больше любишь?

— Ты что, не хочешь меня видеть? А?

— Мама не велела никого пускать в квартиру без нее? Но я же папа. Открой дверь!

Если такая ситуация продолжается несколько месяцев, то ребенок может сорвать свои психологические защиты. Это означает разрушение психики в смысле отката к более инфантильному и негибкому поведению, к возврату к старым нерешенным внутренним конфликтам и усугублению тяжести состояния ребенка. Это называется деструктуризацией психики, которая является более глубоким нарушением, чем типичное страдание ребенка от развода родителей.

Глава 8
Что скрывается за детским спокойствием? Будь начеку!

Ах, обмануть меня не трудно!

Я сам обманываться рад.

Александр Пушкин, великий русский поэт

На моем семинаре для родителей «Как помочь своему ребенку в ситуации развода родителей?» одна мама сказала: «Мне казалось, мой ребенок нормально пережил развод. У меня давно уже другой мужчина, он живет с нами. Сын нормально с ним общается. Я не видела, чтобы он за все это время плакал или вел себя как-то не так».

Развод родителей — это кризис, это смена жизненного стереотипа, это разрушение определенных отношений и иллюзий, это пересмотр иерархии внутренних привязанностей. Реагировать на все это — норма здоровой психики, и ребенок просто обязан как-то на это реагировать.

Если никаких изменений во внешнем рисунке поведения вы не обнаружили, не стоит тешить себя надеждой, что, мол, ребенок благополучно справился. Скорее всего, наоборот, «неблагополучно справился», за счет больших потерь. Эти потери не видны снаружи, но исследования людей, тяжело переживших в детстве развод родителей, показали, что потери существенны. Однако это не означает, будто любой ребенок обречен на них.

К потерям относятся:

• склонность к недоверию в партнерских отношениях в принципе;

• возвращение кризисов прошлого или потеря любого психического приобретения возраста (например, потеря навыка самостоятельности или самоконтроля, способности справляться со стрессом);

• неуверенность в себе, склонность к скрытой депрессии (пассивности, вялости, склонности к самообвинениям, ведомости, страхам и прочее);

• проблемы с конструктивным управлением своей агрессией, неумение направлять ее прямо и использовать для преодоления жизненных трудностей (формируется характер, когда не признаются авторитеты — учителя, руководители, начальники, появляется неуживчивость и сварливость, и это потому, что при разводе родителей ребенку не давали право на ярость. Или другой расклад — ребенок может по жизни винить себя во всем, становится депрессивным);

• уменьшение способности преодолевать жизненные трудности;

• увеличение конфликтного потенциала в общении с матерью и одновременно болезненной зависимости от женской фигуры (потому что отец, могущий поддержать ребенка, не доступен);

• избыточная доброжелательность ко всем (на самом деле являющаяся невротическим приспособлением) и так далее.

И все это — бомбы замедленного действия под маской спокойствия и управляемости.

Вывод: пусть уж ребенок активно реагирует на развод — сердится, огорчается, плачет, мстит, т. е. проявляет свои эмоции. Они очищают и помогают справиться с болью.

Молча пережив развод, ребенок хоронит свои чувства, которые тем не менее продолжают жить в подсознании и влиять на поведение и отношения ребенка. Ребенок, молча переживший развод, учится не замечать своих эмоций и теряет возможность опираться на чувства как на ориентир в межличностных ситуациях. У него появляются проблемы с собственной агрессивностью (либо избыточная пассивность, либо избыточная злобность), проблемы с опекающим родителем, проблемы с открытостью в партнерских отношениях, ревнивость, трудности самооценки, склонность к депрессии, недостаточная стрессоустойчивость по жизни в целом.

Я понимаю: родители хотят оградить детей от тяжелых чувств горя и печали — это глубоко гуманный мотив любящих людей. Именно поэтому родители склонны интерпретировать спокойное поведение ребенка как благополучное. Ведь это очень естественно для психики человека — видеть то, что хочется видеть. Но, как вы теперь знаете, стратегия «утешьте меня, доктор, скажите, что мне не о чем волноваться» вредна для ребенка.

Единственный вариант, когда ребенок не очень страдает из-за развода родителей, — это когда его отношения с ними давно разрушены и почти ничего не дают ребенку. Но такое бывает довольно редко.

Родителям стоит знать, что у ребенка на пути проживания развода есть три последовательных этапа. И лучше, когда ребенок ограничится первым.

1. Очевидные переживания на открытую ситуацию расставания родителей. Уместны любые чувства. И пусть они будут!

Родителям не нужно искать утешающие факты детского спокойствия, а наоборот, инициировать открытые реакции ребенка на развод, таким образом освободив его от хронической боли.

2. Если с первым этапом вы не справились, то у ребенка наступает острое невротическое состояние. Это значит, что внутреннее напряжение выводит на первый план заостренные черты характера, сложности темперамента — все то, что заложено биологически в психику ребенка. Так, если от природы возбудимый холерический ребенок не получил достаточно поддержки, то его поведение становится во всех сферах еще более импульсивным, агрессивным и неуправляемым. Кроме того, картину могут усложнить вышедшие на поверхность прежние страхи и конфликты. Например, если такой ребенок имел еще и давнюю боль по поводу ревности к младшему брату, то в период развода родителей он станет еще более нетерпим к брату и начнет мстить по поводу и без. Может начать травлю и делать это с удовольствием.

3. Самый негативный этап. Называется невротическое развитие личности. Это значит, что нагрузка от стресса слишком велика: к вышеописанному добавляются стрессы от тяжелого поведения родителей (которые кричат, манипулируют, не могут договориться, скрывают, лгут, обвиняют). Добавляется необходимость защититься от внутренних конфликтов, страхов (никто же не хочет думать о неприятном, и ребенок тоже вытесняет неприятные мысли, но от этого они никуда не исчезают). Все это болезненно фиксирует переживания: снижается самоконтроль и продуктивность в учебе и общении, ухудшается адаптивность и волевое управление, формируется «кривой» способ обработки жизненных проблем. В конечном итоге характер искажается по невротическому или психопатическому типу.

Вернемся к первому этапу переживания ребенка, когда надо дать ему возможность высказать свои чувства, которые у него на душе. Тут смелых и осознанных родителей подстерегает трудность: как правило, дети стремятся избежать разговоров на эту тему.

Почти все дети стремятся избежать разговоров на тему развода родителей и своих переживаний. Не идите у них на поводу!

Дети стараются не касаться больного места, замалчивают эту тему.

Один 13-летний мальчик не устраивал сцен, не эпатировал агрессией. Он просто «ушел» в компьютер и окончательно «забил» на школу. Вполне типичное поведение подростка. Увидеть за ним слой переживаний, связанных с разрушением семьи, непросто. И родители, как правило, не видят. У них создается впечатление, будто ребенок мужественно справился с ситуацией. А проблемы компьютерной зависимости или прогулов в школе — отдельная тема.

Чем слабее реакции детей на развод, тем родителям легче.

Суть проблемы — в понятном нежелании родителей принять факт, что они ответственны за причинение ребенку боли.

И когда в моей работе с родителями возникает эта точка откровенности, где каждый из них признает свою вину перед ребенком, возникает возможность конструктивно договариваться и возвращать себе родительскую ответственность. Нет цели морально задавить и без того находящихся в стрессе взрослых, «приковать их к позорному столбу» — ни в коем случае.

Как только мне удается помочь родителям осознать, что они избегают ответственности за вину перед ребенком, между бывшими супругами сразу открываются возможности к сотрудничеству. Необходимость во взаимных обвинениях резко уменьшается. Необходимость в агрессивной самозащите тоже сходит на нет.

Но пока этого не произошло, родители неправильно объясняют детское поведение. Они видят то, что хотят видеть.

Вот примеры диалогов с родителями из моей работы:

— О какой депрессии вы говорите? Мой ребенок просто спокойный и упорядоченный. Что ж плохого в том, что он любит рисовать закорючки в альбоме и читать энциклопедии?

— Мы развелись уже семь месяцев назад, а сын прогуливает школу только два. Какая связь? Просто он спутался с плохими ребятами, все из-за этого.

— Какие еще приступы страха? Он просто ленится делать то, что ему положено, а объясняет это нелепыми страхами.

— Он плохо учится, Татьяна Сергеевна, помогите внушить ему, что надо лучше стараться.

— Я даже ремня ему давала, обещала, что мы не пойдем на каток. А он продолжает считать ворон в классе, вместо того чтобы слушать учителя.

— Дочка перестала проситься на горшок в саду. Это потому, что новый воспитатель слишком строгий. Когда мы развелись? Два месяца назад. А какое это имеет значение?

— Мою дочь хвалят в школе: она помогает любому ребенку, невероятно отзывчивая, попроси о чем-то, она сразу побежит и сделает. Что? Какая чрезмерная социальная приспособляемость? В смысле «невротический симптом»? Какие вытесненные агрессивные потребности у ребенка?

Конечно, случается, что ребенок или подросток не проявляет себя после развода как-то по-особенному. Это бывает в тех случаях, когда к моменту развода у ребенка уже существует некий симптом, который решает задачу «сливного бачка», например энурез. Или обгрызание ногтей. Или компьютерная зависимость. Или страх темноты. Или непослушание.

В ситуации послеразводного кризиса эти или иные симптомы могут лишь незначительно усиливаться. Отсюда — иллюзия успешного прохождения кризиса у ребенка. «Как ребенок себя чувствует?» — «Да нормально себя чувствует», «Как обычно».

Вывод: искренне извинитесь перед ребенком за развод и за боль, которую вы ему причинили этим. Мужественно вынесите его реакции.

Это счет, который вы обязаны оплатить.

Если ребенок молчит, это не значит, что с ним все в порядке.

Любое затрудняющее поведение может быть симптомом послеразводного кризиса. Не ищите монету там, где светлее. Ищите там, где она упала.

Глава 9
Когда стресс развода кончается травмой. От драмы к трагедии

Психические защиты гарантируют выживание личности за счет ее развития.

Дональд Калшед, клинический психолог

Предыдущая глава логично подводит нас к обсуждению критериев разницы между текущим кризисом ребенка и долговременной травмой.

Еще раз скажу, что уберечь ребенка от стресса не получится в любом случае. Но кризис может быть переработан и использован во благо, может дать новый толчок для развития и обретения новых шансов. А ведь часто случается так, что ребенок не может побороть стресс, он тяжелым грузом падает на психику и усугубляет имевшиеся до того внутренние конфликты и слабости. В данном случае это похоже на то, как слабый фундамент проламывается под навалившейся плитой, его ведет в сторону, и дом строится дальше на пошатнувшейся и ненадежной основе.

У некоторых детей «фундамент» (т. е. сформированная к тому моменту структура психики) слабый по причине своеобразной истории семейных отношений и личности родителей. И обсуждать механизмы нарушений там — предмет отдельной книги.

Но у огромного количества детей причины шаткости внутренней основы в том, что родители после развода не могут вести себя щадящим для ребенка образом. И самая опасная история — это перетягивание ребенка, как перетягивают канат две противоборствующие команды. Ребенка ставят в условия выбора, чаще — косвенным образом, но, в принципе, это все равно что растягивать ребенка на дыбе. Как я говорила выше, психоаналитики называют этот феномен внутреннего противоречия ребенка «конфликтом лояльности». И чем он острее, тем тяжелее долговременные последствия развода для ребенка. Это и есть травма. Травма — это не статичный рубец на душе, а динамический (подвижный) механизм, который начинает управлять как поведением взрослеющего ребенка, так и формированием его личности.

Скульптура, точно отражающая состояние эмоционального заложника

У меня есть в наблюдении семья, где родители, расставшись год назад, испытывают друг к другу неприязнь, нетерпение и презрение. Каждый считает себя вправе воспитывать единственного сына. Никто из них особо не стремится уважать права другого, поэтому договоренности нарушаются, границы не соблюдаются. Вспышки гнева, перепалки, узурпация ребенка и отказ второму родителю в посещениях, участие близких родственников в «военных действиях» (дедушек и бабушек), взаимные судебные иски — все это довело мальчика до такой чудовищной степени напряжения, что он стал говорить: «Я не хочу жить». Через пару недель после этих откровений ребенок был госпитализирован в клинику сразу же после того, как отец долго стучался в двери бывшей жены с требованием открыть. У сына — пять дней реанимации и обострение хронического заболевания в зоне ЖКТ.

И даже в больнице папа продолжал «якать», когда обсуждалось, кто будет находиться с ребенком в палате. Когда зашла речь о бабушке (в тот в день, когда оба родителя не могли приехать в больницу), отец сказал: «Зачем мне твоя мама, чтобы сидеть с ребенком!»

И вот это уже пример развития долговременной травмы. Огромный внутренний конфликт ребенка, постоянный страх повторения агрессивных сцен и необходимости выбирать — все это толкает мальчика на единственный выход: психологически сбежать от родителей («вы мне оба надоели!», «я уже не хочу ни с кем жить!») или «уйти в болезнь» (символическое сбегание). Когда мы с этим парнишкой проводили диагностику подсознательных защит, основным было его желание покинуть это место любым способом: исчезнуть, переехать, пропасть, замолчать, заболеть, «не быть». Все это ложится в структуру психики ребенка и создает избегающий тип личности, полный внутренней растерянности, тревоги и импульсивности.

Однако травма может сформироваться и более тихим образом. Не обязательно в семье должны быть «итальянские разборки» и открытая ненависть.

Пример такой семьи: развод с отцом произошел несколько лет назад, и мама уже давно живет со своими детьми и новым мужем. Отношения в новой семье хорошие, но у сына есть трудности с учебой, с концентрацией внимания и в целом он отличается некоторой пассивностью в отношении ряда жизненных проблем. После развода мать постаралась, чтобы отца отстранили от регулярного общения с сыном. Не то чтобы конфликты были большими, но все же стремление мамы заменить отца отчимом и «заново начать свою семью» было реализовано: отец нерегулярно и не очень часто появлялся в жизни сына.

Ко мне семья пришла с совершенно другим вопросом — проблемами учебы, рассеянностью и пассивностью характера мальчика. Диагностика показала, что у ребенка вытеснена агрессия к матери, которую он в душе считал виновной в разводе. А кроме того, мальчик не так сильно был привязан к отчиму, и отец был далеко. В результате, не имея достаточно привлекательного и доступного образа мужчины для формирования своей мужественности (важный этап развития в 4–6 лет), мальчик стал расти пассивным. На этот дефицит также повлияла слишком большая привязанность к матери (т. е. к женскому образу).

Разве могли родители предполагать, что проблемы с решительностью и учебой могут иметь такие глубокие корни и такие далекие последствия, как развитие склонного к депрессии характера? Информация об этом произвела на взрослых эффект разорвавшейся бомбы.

Вот вам пример тихого формирования травмы, без вспышек агрессии, бунта или нарушения отношений.

Итак, стресс развода может стать долговременной травмой, если:

• отношения родителей после развода длительно носят характер военных действий;

• ребенок чувствует, что не может поговорить с родителями достаточно откровенно, и не уверен, что он имеет право испытывать те или иные чувства (например, злость к маме);

• родители используют ребенка в качестве союзника против бывшего партнера;

• родители не способны правильно реагировать на странное, неудобное, необычное поведение ребенка;

• ребенок считает себя причиной развода родителей;

• сильные конфликты между родителями имелись задолго до развода и были регулярными;

• симптомы стресса ребенка ошибочно расцениваются как не имеющие отношения к разводу;

• душевное состояние родителей долго не может прийти в норму (долго — это от 6 месяцев до 1 года);

• ребенку «обрезают» возможность видеть второго родителя, а сам ребенок боится высказать свое желание общаться с ним.

О долговременных последствиях травмирования ребенка мы поговорим в отдельной главе — исследовании, где собраны результаты опроса взрослых людей с анамнезом родительского развода в детстве.

Глава 10
«Хороший и злой полицейский». Папа — хороший. Мама — плохая. Проблемы воспитательных стилей

Все мы — марионетки в руках собственного бессознательного.

Зигмунд Фрейд, психиатр, психоаналитик

Я уже упоминала о проблеме разных воспитательных подходов у разведенных родителей. Как правило, контроль обязанностей ребенка лежит на плечах опекающего родителя. Обычно это мама. Отец же, видя ребенка на выходных, чаще играет с ним, развлекает его и балует. Почти никогда мне не приходится видеть в консультировании отцов, которые берут на себя ответственность требовать от ребенка того же, что и мать. Женщин это приводит в раздражение и состояние бессильной злости: «Неужели нельзя сделать с ребенком уроки вовремя? Он же знает, что завтра понедельник!» или «Зачем надо забирать дочку из детского сада днем, перед тихим часом?! Он же знает, что без дневного сна она к пяти вечера капризная и уставшая?!»

На первый взгляд, это недовольство из-за неблагополучия детей. Вовремя сделать уроки, вовремя лечь спать, не сидеть за компьютером больше двух часов, не гулять в плохую погоду, избегать вредной пищи и прочее — вот что беспокоит маму, когда ребенок находится с отцом.

Но злость — эмоция вторичная. Истинное чувство всегда другое. В данном случае это бессознательный страх. Страх потерять любовь ребенка. Мать чувствует себя в ловушке: она обязана быть строгой и последовательной, следить за выполнением обязательств, наказывать за проступки, требовать соблюдения режима. Папа на этом фоне этакий Санта-Клаус: дарит подарки, радует, ничего не требует, развлекает и укладывает спать позже. Папа выглядит в более выгодном свете перед ребенком.

Дети сами подливают масла в огонь, когда бросают матери обвинения: «А папа мне разрешает есть мороженое и в субботу, и в воскресенье!», «Папа пригласил меня на рыбалку, а ты почему не разрешаешь? Ты злая».

Причем надо понимать, что дети не вполне искренни в своем утверждении, что «у папы полная свобода, а ты мне все запрещаешь». Дети отчасти манипулируют и делают это тем больше, чем ожесточеннее война между взрослыми. Дети, сталкивая родителей, таким образом «протаскивают» свою волю. Кроме того, мстят им за свой вечный непокой из-за родительских стычек.

Дети склонны приукрашивать комфорт в доме одного родителя и проблемы в доме другого.

И без того нагруженной социально-бытовыми проблемами маме трудно выдерживать еще и этот стресс. Контраст в воспитательных стилях мама интерпретирует как угрозу своим хорошим отношениям с ребенком.

Иногда такие опасения действительно реальны. Иногда разница в воспитательных подходах разрушает отношения с одним из родителей. Будет так или нет — зависит от особенностей ребенка.

Некоторые дети спокойно воспринимают разницу в подходе мамы и папы. Это не дезориентирует и не беспокоит их. Такие дети легко переключаются между требованиями отца и матери и расценивают либерализм отца как возможность расслабиться перед учебной неделей и набраться сил. Другие же теряются от подобных различий. Им трудно переключаться между такими разными требованиями. В результате у них возникают сбои в поведении и ссоры с опекающим родителем. К тому же это может усугубляться реакциями естественной агрессии после посещения отца. Об этом я уже писала выше и объясняла данный феномен. (Естественная агрессия связана не с негативным влиянием папы, а с болью расставания, которая актуализируется каждый раз, когда происходит встреча.)

Проблемы из-за разных воспитательных стилей взрослых не будет, если:

• между родителями существуют четкие границы в днях и времени посещений;

• опекающий родитель правильно выстраивает общение с ребенком.

Почему я отдельно выделила тему четких границ в днях и времени встреч?

У меня в консультации была семья, где такие границы выстроены не были. И это сильно нарушило баланс отношений к отцу и матери.

Отец, имея возможность работать удаленно, уже с утра дежурил в машине под окнами бывшей квартиры. Он мог отнять ребенка из рук сопровождавшей няни, забирал сына из школы когда хотел и увозил на машине до вечера. Где-то «на коленках» делал с ним уроки, но не все и не всегда вовремя. И это повторялось каждый день в течение полугода. Никакие договоренности с матерью не соблюдались, отец строил свои планы на сына вопреки имевшимся в опекающей семье.

Безусловно, это сознательная манипулятивная стратегия, и она имела свои плоды. Ребенок перестал слушаться мать, стал избегать посещения школы и выполнения требований, но цепенел перед волей отца. Кстати, «воля отца» не особо интересовалась учебными достижениями ребенка (мальчик был математически одарен, и подготовительные занятия к соревнованиям были бы желательны, однако отцом они регулярно срывались). Проведенное вместе время носило больше разговорный и развлекательный характер. Отец влезал в жизнь сына самым безапелляционным образом: не разрешал няням забирать ребенка из школы или кружков, звонил рано утром или вечером и держал сына на телефоне по часу и больше. Он мог позвонить по смешному поводу в момент занятий ребенка с репетитором и занимать до 20 минут времени. Причем срочных вопросов никаких не решал. Просьбы сына позвонить попозже папой игнорировались. Сын стал сильно зависеть от папиных распоряжений и оценок. Конфликтовал с матерью и считал ее несправедливой и строгой.

Вот такая вот стратегия обиженного мужа. Признать факт того, что его отлучили от семьи (жена подала на развод), было невыносимо. Принять реальную потерю власти мужчина отказывался — слишком сильна нарциссическая рана, поэтому он продолжал действовать как хозяин положения.

Подобная игра имеет конец, но создает много трудностей в отношениях ребенка с матерью, тормозит психический рост ребенка и преодоление им кризиса развода.

Итак, с самого начала постарайтесь структурировать вопрос посещений. Для снижения поводов к конфликтам лучше регламентировать посещения письменным (нотариально заверенным) договором. Однако и при четком графике посещений проблема «хороший/злой полицейский» продолжает оставаться актуальной.

Итак, какие опасения родителей толкают их на воспитательное противостояние?

В описанном выше примере поведение отца диктовалось травмой уязвленного самолюбия.

Вывод: по возможности найдите в себе силы обсуждать друг с другом ситуацию ребенка, его текущие проблемы и задачи. Родителям желательно найти опору в своей ответственности и держать под контролем свое негативное отношение к партнеру и свою конкуренцию за ребенка. Держать себя в руках — значит не только удерживать отрицательные эмоции внутри, но и не манипулировать, не провоцировать партнера на деструктивное поведение.

Мамы часто слишком болезненно относятся к нарушению воспитания со стороны отца. Тут налицо два процесса, как два поезда, летящих навстречу друг другу, чтобы столкнуться лоб в лоб.

1. Те отцы, которые не следят за режимом детей, возят их с собой на встречи с друзьями, возвращаясь за полночь; забывают дать лекарства вовремя; кормят любой едой ребенка с больным желудком; не организуют совместный развивающий (а не только эмоциональный) досуг — эти отцы ведут себя инфантильно. Отчасти потому, что матери узурпируют ребенка («я сама буду все решать в отношении сына, а время с отцом лучше ограничить двумя встречами в месяц»). Матери инфантилизируют отцов, максимально стараясь ограничить их общение с детьми. А отцы вынуждены принять навязанные условия, но мстить ведь никто не запрещал! Вот и принимаются восстанавливать чувство собственной полноценности. Чем более униженным чувствует себя мужчина, тем больше протеста в его душе. Тем сильнее злость и желание пойти наперекор.

О взрослой позиции здесь говорить почти никогда не приходится. И отец, и мать ведут себя скорее как Наказывающий Родитель (мать) и Бунтующий Подросток (отец).

2. Матери, в одиночестве воспитывающие детей, в свою очередь допускают такую ошибку. Они избыточно внимательно относятся к выполнению ребенком его социальных обязательств, как то: школа, поведение, воспитанность, прилежание. Создается впечатление, что социальная нормативность ребенка важна как отражение самооценки одинокой матери. Мамам как будто важно заявить обществу: «Я хорошая мать, я справляюсь самостоятельно».

Полная сосредоточенность на вопросе воспитания и правил выхолащивает суть отношений с ребенком — эмоционально-включенных, заинтересованных, спонтанных. Часто матери уходят в воспитание с головой, потому что не справляются с собственными чувствами и страданием. Мамы как бы «сбегают» в воспитание. Строго относясь к внешнему поведению ребенка, мама теряет чувствительность к его внутреннему состоянию. Ей становится сложно понять его и найти правильный тон разговоров.

Однако ребенок сам находится в кризисе, поскольку его семья развалилась, многое поменялось. Он сам нуждается в некоторых регрессиях (откату назад), т. е. эгоистичном, агрессивном, беспомощном, отчужденном поведении, в нарушении некоторых правил. Психике ребенка нужно пройти через эти чувства.

Это неизбежная часть проживания кризиса — стать на время плохим, неудобным, слабым, безответственным, капризным, контролирующим.

Но педагогически настроенная мама крайне тяжело воспринимает демонстрации непослушания и социальных протестов ребенка («Не хочу ходить в школу!», «Хочу снова к папе — с ним весело»). Нарастает потенциал отчуждения: «Ты это делаешь мне назло!», «Ты весь в отца».

Эти два встречных поезда — «Инфантилизирующий отец» и «Педагогическая мать» — сталкиваются и рождают взаимные претензии и основания для судебных исков. На эту тему у меня есть статья на Facebook, на моей странице «Помощь при разводе. Представительство в судах»^[3].

Выводы: если вы отец, возьмите на себя функцию не только воскресного папы, но и ответственность за выполнение договоренностей с матерью ребенка и за контроль над его текущими делами.

Если вы мама, переосмыслите свой стиль общения с ребенком, постарайтесь оторваться от педагогической позиции и сделайте общение более спонтанным и безоценочным. Не делайте ребенка единственным источником своего счастья.

Глава 11
Опасные тайны подсознательных желаний. Чего на самом деле хотят бывшие

Осознавать ответственность — значит осознавать творение самим собой своего я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий.

Ирвин Ялом, психиатр

Отцу часто сложно приходить в когда-то общий дом, забирать ребенка на прогулку, непринужденно общаться с ним. В этих ситуациях нередки напряжение и конфликты. Мужчина не знает, что сказать или спросить. Не всегда получается быстро и легко найти с ребенком общий язык. Возникает неловкость и подозрения, что ребенка «настроили против», либо папе просто трудно затеять непринужденный разговор. Ничего удивительного, что в какой-то момент мужчина перестает проявлять инициативу в звонках, встречах и совместном проведении времени с ребенком.

Бывает причина проще: слишком больно видеть своего ребенка «дозированно», этот формат общения напоминает о собственных ограничениях, о невозможности нормального общения. Иногда это становится самостоятельным фактором, чтобы уменьшить частоту встреч.

Приведу типичный пример. Болезненный развод. Оставшиеся чувства к бывшей. Чувство потери у женщины. Мужчина в ярости. Женщина обижается и чувствует вину одновременно. Договариваются о встречах с ребенком. Отец срывается и грубит матери. Мать агрессивно защищается. Ребенок зажат и испуган.

После этого отцу сложно непринужденно общаться с ребенком. Ребенок растерян и подавлен. Отец видит, что общение натянуто, и делает вывод, что мать настраивает ребенка против него. Чтобы избежать болезненного удара по самооценке, отец все реже появляется, все реже общается с ребенком.

Мать, убежденная, что ребенку нужен отец, предлагает им встретиться снова. Отец, раздражаясь от своей зависимой роли, отказывается под предлогом очередного скандала. Мать расслабляется: «Я сделала все, что могла. Я выполнила свой материнский долг. Он сам отказался от общения с ребенком».

Часто я слышу на консультации такую фразу: «Я согласна, что ребенок должен общаться с папой, но у нас такой папа — с ним невозможно договариваться, я много раз пыталась».

Почти каждый случай, с которым приходится иметь дело, описывается подобным образом: «Да, но…».

Психологическое вмешательство заключается в следующем вопросе: «Так контакт с бывшим действительно невозможен? Или вы не можете его вынести?»

Противоречивость поведения обоих налицо. Благие намерения, которые не реализуются по какой-то очередной нелепой причине. На самом деле причина очень серьезная — подсознательное желание каждого родителя избежать выполнения своего родительского долга. У отца — регулярно общаться с ребенком и не ругать мать в его присутствии, у матери — транслировать однозначный настрой на контакт отца с ребенком, не заражая последнего негативом.

Испытывая регулярно боль унижения, отец неосознанно ищет повод, чтобы не приходить. Боль унижения он может подпитывать сам внутри себя, а может реально сталкиваться с пренебрежением и обесцениванием со стороны бывшей супруги.

Подсознательно каждый родитель хочет избежать выполнения родительского долга в условиях огромного морального вызова и необходимости жертвовать своей гордостью.

Зависимость от ее решений, факт наличия права на опеку, женская инициатива в разводе — все это тяжелые удары по ядру мужской психики, по самоуважению. Нарциссичные и эгоцентричные мужчины крайне тяжело справляются с подобным испытанием. Да, откровенно говоря, не справляются. Более зрелые и менее центрированные на себе мужчины справляются с такими ударами лучше.

Но желание отказаться от своих отцовских обязательств не может быть осознанным, потому что это неприемлемая информация для того же самоуважения. Все мы хотим иметь хорошее мнение о себе. Признаться себе в желании навсегда уйти и не иметь обязательств перед ребенком никто не может. Однако, если боль присутствия невыносима, надо свалить на кого-то ответственность за свои редкие посещения.

Кто же подходящая фигура? Разумеется, мать ребенка. «Она делает все, чтобы мне сложнее было его видеть! Она настраивает его против меня. Она создает препятствия. Она унижает меня своим диктатом. Она отняла у меня ребенка. Я бы хотел воспитывать его, но я не могу. Я устал, я ухожу».

Хорошая аргументация для сохранения самооценки. Психологическая защита под названием «проекция» («это не мы такие — жизнь такая»).

Женщина, в свою очередь, понимает, что для благополучия ребенка нужно общение с отцом. Она договаривается с ним, даже проявляет инициативу в этом вопросе, при этом не говорит ребенку плохих слов об отце, правильно рассуждая, что причинит этим боль ребенку.

Но в душе подспудно есть желание навсегда избавиться от «этого человека» в своей жизни. Она не хочет снова испытывать напряжение, противоречивые чувства, обиду, злость. Она хочет покоя.

Ее агрессивное сопротивление приобретает форму незаметных бытовых барьеров для посещения: «Ребенок у бабушки», «К нам пришли гости», «Ребенок устал», «Я перезвоню, когда освобожусь» (не перезванивает).

Поскольку отцы под влиянием злости, обиды и униженности ведут себя далеко не идеально: меняют договоренности, отказываются от обещаний, неаккуратны в алиментах, пропадают и появляются вновь, у матери есть легальный повод отказать им во встречах: «Он безответственный человек», «Я не могу ему доверить ребенка», «Я бы и отдала сына к нему на три дня, но он же не делает с ним уроки!». Но!

Подсознательные мотивы матери полностью совпадают с отцовскими подспудными желаниями — отгородиться от общения и отодвинуть ребенка, чтобы меньше страдать.

Осознать эти желания почти невозможно, разве только о них намекнет вам мимолетное чувство облегчения, когда встреча не состоялась или когда бывший партнер устроил скандал, после чего общение прекратилось.

Вспомните, испытывали ли вы такое облегчение? Такую эфемерную, исподволь появившуюся легкость дыхания?

Барьерное поведение взрослых провоцирует и поддерживает внутренний конфликт ребенка (суть которого — «кого из родителей мне выбрать?»).

Обязательно ли быть этаким Бармалеем, плетущим интриги? Совсем необязательно. Достаточно в душе протестовать против сохранения сильной любви ребенка ко второму родителю после развода («Бывший предал меня и всех нас, а сын продолжает скучать по отцу! Это несправедливо! Я с этим не согласна»).

Достаточно сожалеть в сердце, что, несмотря на все неблаговидные поступки «второй половины», ребенок продолжает любить его так же сильно, как и прежде. Причиняет ли эта мысль вам душевную боль?

Если да, значит, вы автоматически транслируете свою негативную оценку ребенку. Как же это происходит? Как деликатная, интеллигентная женщина может тем не менее настраивать ребенка против отца, даже сама того не желая?

• Молчанием, сухими репликами, когда ребенок с удовольствием вспоминает о папе.

• Напряженным выражением лица в момент детского восторга от какого-либо предложения отца.

• Ответом: «Я тоже хотела бы снова жить вместе, но папа не хочет» — на детскую откровенность, что он скучает по общей семье.

Конечно, никто из родителей не святой и не может быть беспристрастным и принимающим, но я хочу донести мысль: даже не стремясь к этому, родители подспудно создают у ребенка конфликт привязанности и смущают желание ребенка одинаково любить обоих.

Тонкие намеки и создаваемый контекст формируют у ребенка чувство, что он несвободен в чувствах и должен подстраиваться.

Ребенок начинает автоматически вытеснять, подавлять, искажать свои желания в отношении родителей. Детское приспособление успокаивает взрослых, но калечит ребенка.

Что же делать?

Вывод: принять факт того, что в вас есть противоположные стремления. Принять как истину, что чувства родительской ответственности лишь слегка покрывают сильное желание избежать ее. Принять этот факт и не винить себя за него.

В этом нет ничего предосудительного. Я говорю родителям, что это — неизбежная биологическая суть человека, которая сводится к необходимости удержать самооценку, а еще глубже — к инстинкту самосохранения. Такие желания не означают нечто безнравственное и не должны подвергаться обструкции. Это не значит получить индульгенцию на свое безответственное отношение или манипуляции в отношении бывшего партнера. Это как раз наоборот — осознать и согласиться с тем, что вы тоже склонны создавать помехи в общении между когда-то любимым человеком и вашим общим ребенком, т. е. на основе прочувствованных открытий взять на себя часть ответственности за барьерное поведение. Тогда потребности в защите станет меньше, а значит, подспудной агрессии в общении с партнером тоже.

Иногда достаточно одному (!) из бывших сменить свою оценку или поведение, и второй партнер тоже начинает менять к лучшему свое общение. Конечно, не со всеми людьми можно надеяться на это, однако

не начинайте агрессивных атак, пока не используете все возможности диалога.

Глава 12
Когда один родитель настраивает ребенка против другого

Вот из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели.

Из кинофильма «Пираты Карибского моря. На краю света»

Начну с того, что далеко не всегда после посещения второго родителя агрессивное поведение ребенка по отношению к вам является признаком настраивания ребенка против.

Очень часто пришедшие на консультацию родители жалуются, что после посещения отца/матери ребенок ведет себя агрессивно или отстраненно:

— Дочь не берет трубку, когда я звоню ей. Это бывшая настроила против меня!

— Сын возвращается после выходных у отца и ведет себя невыносимо: не слушается, грубит и хамит мне! Когда он успокаивается к концу недели и между нами снова мир, ему опять уже надо идти к отцу, потому что наступили новые выходные.

— Сын повторяет те же эпитеты в мой адрес, которые говорит и его отец.

— Дочь уверена, что это я виновата в разводе! И об этом постоянно твердит ее папа. Теперь мои отношения с ребенком под угрозой.

Каждый из этих примеров может быть как доказательством факта «настраивания», так и не иметь с ним ничего общего. Почему так? Давайте разберемся.

1-й пример: «Дочь не берет трубку, когда отец ей звонит». Дочка может видеть стычки родителей и, испытывая растерянность, просто избегать ситуации, где надо принимать решение о том, как общаться, что говорить и какие чувства проявлять. Итак, причина — попытка избежать противоречивой ситуации.

2-й пример: «Сын возвращается после выходных у отца агрессивным и непослушным». Это очень распространенная жалоба родителей, и ее активно склонны интерпретировать именно как «накачку» ребенка. На самом деле агрессия по отношению к «постоянному» родителю, негативизм, раздражительность и непослушание в этот момент являются признаками вновь пережитой ребенком микроразлуки. Ребенок как бы еженедельно проходит «мини-версию» развода, и имеющиеся чувства печали, недовольства, протеста, отчаяния вновь захватывают его. В целом это нормальная динамика проживания развода, а не причина для беспокойства.

Однако родители, не зная истинного объяснения, склонны интерпретировать ситуацию как злонамеренную: будто бывший супруг специально создает негативный образ второго родителя в голове ребенка. Действительно, очень сложно поверить в отсутствие «настройки», когда вернувшийся ребенок говорит маме: «Я не буду садиться за уроки, вообще не буду тебя слушать, ты плохая, и папа ушел из-за тебя!», в то время как до поездки к папе ребенок спокойно делал уроки, обнимал маму и говорил, что любит.

Что меня огорчает, так это то, что недостаточно подготовленные в теме развода специалисты пишут заключения для суда на основе такого поведения: «Ребенку противопоказаны посещения отца, так как они плохо влияют на его эмоциональное состояние». Как в анекдоте про чукчу: «Что вижу, то пою». А где понимание динамики душевных процессов ребенка?

Итак, как говорят врачи, после — не значит по причине. И во многих случаях ребенок приходит домой в накрученном состоянии не потому, что обиженный папа инструктирует его подобным образом, а потому, что у самого ребенка в душе одновременно есть противоположные чувства. В душе ребенка — не только любовь к родителям, но и ярость, и растерянность, и страх, и глубокая печаль. И в моменты высокого напряжения, когда переживания разлуки активизируются, ребенок выплескивает сдерживаемую боль. Протест против развода, имеющийся в душе почти каждого ребенка, неизменно сопровождается гневом и страхом. Отсюда агрессивная защита через нападение и бунт против обязательств. То, что это происходит после посещения отца, связано с ощущением ребенка, будто он прощается с отцом снова.

У меня в работе были мамы, которые отмечали, что состояние нервозности, непослушания и агрессии длится почти всю неделю: начиная с вечера воскресенья до пятницы включительно. А там не за горами и новые выходные! Конечно, это изматывает и предъявляет очень высокие требования к маминой терпимости, мужеству и способности противостоять собственным страхам. А тут мы имеем дело со страхом потерять любовь ребенка. В разводе такой страх очень силен. Поэтому поддержка психолога в этот период, как правило, помогает черпать силы и вести себя более мудро.

Как правило, агрессия ребенка после посещений направлена не против родителя, а против факта развода.

3-й пример: «Сын повторяет те же эпитеты в мой адрес, которые говорит и его отец».

Это очень болезненная ситуация для самооценки мамы, фактически это удар под дых.

— Это из-за тебя мы с папой не пошли на футбольный матч! Ты вечно со своими уроками и репетиторами!

— Папа правильно говорит, что ты обманщица!

— Ты злая!

Но даже в таких ситуациях не факт, что речь идет о настраивании против. Да, взрослые подчас ведут себя безответственно и позволяют себе обесценивающие негативные оценки в адрес бывшего партнера, не учитывая, что дети все слышат и запоминают. Но когда ребенок говорит: «Папа сказал, что ты…», — это означает лишь, что ребенку страшно быть в оппозиции к маме в одиночку. Ребенок высказывает свою злость, свое разочарование, а прячется за отца, потому что одному страшно. Эта мысль очень важна, поэтому я повторю ее:

Ребенок высказывает свою злость, свое разочарование, а прячется за отца, потому что одному страшно.

Попробуйте в этот момент заглянуть в глаза ребенку и увидеть глубоко внутри истинную причину его крика. Постарайтесь увидеть, что стоит за словами, а именно: какие чувства руководят ребенком, какие желания томятся внутри?

И когда вы поймете, что за этим стоит страх потери, боль разлуки или инфантильное детское желание играть, а не трудиться, или обида на вас, или разочарование и печаль, — тогда вам будет гораздо легче найти нужные слова в ответ вместо педагогически вытянутого указательного пальца.

Вывод: раскрывайте ребенку мотивы его поведения, объясняйте, почему он так делает, и вы удивитесь разительным переменам в его состоянии.

Вы поймете, что не ошиблись, когда просто почувствуете, что ребенок услышал вас. Вы это никогда не пропустите. Его мимика, поза, энергетика, интонации, взгляд — все изменится. Ведь, собственно, пока вы ребенку не объясните истинные причины его поведения, он сам их не поймет.

Однако я прекрасно понимаю, что это — сложная задача. Родители сами настроены агрессивно-защитно и видят только нападение. То есть в такой период родители сами немножко параноики: видят признаки агрессии и где она есть, и где ее нет. По этой причине понять ребенка им затруднительно. Психолог им в помощь. Лучшей рекомендации тут нет.

4-й пример: «Дочь уверена, что это я виновата в разводе! И об этом постоянно твердит ее папа».

Неоднократно встречалась в своей работе со случаями, когда папа действительно целенаправленно убеждает сына в том, что мама виновата в разводе. Он не просто так считает, он накачивает своей установкой обиды ребенка, делая из него союзника. Он твердит об этом вслух каждую встречу. Разрушая отношения сына и мамы, отец мстит бывшей жене за отказ продолжить совместную жизнь. То, что это эгоистично и разрушает психику ребенка, вести речь не будем — есть люди, которым все равно, они действуют только в своих интересах и не собираются ради ребенка менять свою позицию. Будем обсуждать, что же делать второму родителю, который оказался в такой ловушке.

Я могу посоветовать следующее:

В ответ на обвинение со стороны ребенка говорите о своих чувствах. Не агрессируйте на сына/дочь, а высказывайте свои эмоции.

Говорите:

• о своей боли: «Мне больно слышать это»;

• о том, что вы не все причины развода можете пояснить, «чтобы не ранить тебя еще больше, ведь ты не хочешь слышать плохого ни о папе, ни о маме, и это правильно»;

• что вина лежит на обоих родителях, потому что «в отношения всегда свой вклад делают оба, и, если расходятся, — виноваты тоже оба»;

• что вам страшно: «Я слышу твои слова и чувствую несправедливость (не путать с фразой „ты несправедлив ко мне!“). Это пугает меня, потому что я боюсь потерять твою любовь, когда слышу обвинения. Но моя-то любовь к тебе не закончится никогда».

Обвинения ребенка, его растущая ненависть — крайне тяжелые моменты для родителей, и даже психологу не всегда просто пробраться сквозь эти искажающие призмы в оценке реальности. Приходится вести диалог с ребенком через символы, с помощью игры, иносказательно.

Главное, что нужно родителю, — это сохранять выдержку, в отчаянии и гневе не кидать ребенку: «Ну и иди живи с папой!» Вместо срыва надо объяснять, что в паре никогда не бывает так, чтобы один был полностью плохим, а другой — полностью хорошим; что родители всегда будут рядом с сыном/дочерью, они просто не будут рядом друг с другом. Что есть отношения пары, а есть отношения родитель — ребенок. И последние никто у ребенка не отнимет.

(Тут есть нюанс. Если до развода ребенок не видел достаточно удовлетворительных парных отношений между родителями, т. е. чаще наблюдал отчуждение или конфликты вместо эмоционально наполненных позитивных отношений между супругами, то ребенку будет сложно поверить, что ничто не угрожает его отдельным связям с папой и мамой после развода. Это провоцирует повышенную агрессивность после посещения отца (сюда не относится ситуация, которую я описывала выше, когда агрессия после посещения отца связана с микрорасставанием).

Здесь причина усиления злобы в том, что ребенок имеет опыт только парных отношений (я и мама/я и папа), но не имеет опыта исключения себя из отношений, когда родители заняты друг другом. В результате у него складывается видение, что, общаясь с одним, он должен отказаться от другого. Это провоцирует страх и агрессию, которые и выражаются в реакциях непослушания и гнева по возвращении от отца.)

Если мы ведем речь о маленьких детях (2–3 года), то они часто отказываются идти к отцу, что интерпретируется излишне прямолинейно: «Ребенок не хочет идти с тобой, поэтому я его не отпущу, зачем травмировать малыша?»

У отца под рукой единственное объяснение такому поведению: «Ты настроила сына/дочь против меня, поэтому ребенок не идет со мной гулять. Ты — стерва».

Но психология объясняет такое поведение маленьких детей иначе. Ребенок в этом возрасте еще не умеет воспринимать отдельно больше одной значимой фигуры. Как правило, это мать (если она проводила львиную долю времени с ребенком и удовлетворяла его потребности). Кроме того, у малыша нет понятия времени, и уход даже на несколько часов кажется ему бесконечным и непредсказуемым. Отсюда — тревога и нежелание покидать мать. Это не имеет отношения к настраиванию против.

Однако ожидающие нападения отцы интерпретируют подобное поведение как злонамеренность, а испытывающие в душе злость матери тихо радуются подобному поведению ребенка. Поэтому за сохранение данной проблемы ответственны оба родителя.

Конечно, это относится не ко всем родителям! Но часто в разводе присутствуют мстительные желания, и они, вопреки здравому смыслу и заботе о детях, выскакивают, как черт из табакерки.

Кроме того (я говорила выше), дети обладают уникальной способностью считывать настроение родителей и подстраиваться под него. Мама, которая тихо радуется отказу ребенка идти к отцу, может никогда не высказывать свое злорадство вслух. Однако ребенок всегда почувствует ее истинное отношение к ситуации. В этом дети — настоящие дьяволы: они бессознательно считывают ожидания взрослых. Вот еще один фактор для повтора того или иного поведения.

Однако в ситуации с детьми до 4 лет причина отказа идти с папой заключается в трех описанных моментах:

1) неспособности маленького ребенка делить свой психический контакт между двумя и более людьми — это вызывает тревогу;

2) неспособности малыша понимать время — оно им кажется бесконечным и бесконтрольным феноменом, что тоже вызывает тревогу;

3) неспособности ребенка моментально переключаться: если ему сейчас хорошо (играет, отдыхает, общается весело с кем-то из домашних), то необходимость оторваться от этого сама по себе становится стрессом.

Как же решить проблему общения с папой для детей 2–3 лет? Общение необходимо! Поэтому мама должна помочь отцу в этом, например, быть в зоне доступа на момент игры папы с ребенком. Мама может быть в зоне видимости либо иметь возможность быстро появиться, когда у ребенка усилится тревога и он начнет проситься обратно к маме.

Исключения составляют случаи, когда отец в доразводный период принимал так много участия в заботе о ребенке, что у последнего сформировались более тесные эмоциональные отношения с отцом, чем с матерью. Такое чаще бывает, когда мама крайне много работает или находится в депрессии (из-за чего контакт с ребенком сильно обедняется).

Также хорошим способом является плавное появление отца с включением его в игру ребенка, а потом с предложением пойти/поехать поиграть в конкретное интересное место. То есть суть этого метода — «присоединение — присоединение — ведение». (Два раза повторила специально, это не опечатка, а один из принципов кризисной психотерапии, который тут считаю уместным использовать.)

Любое насилие над ребенком ни к чему хорошему не приводит. И если ребенок активно сопротивляется общению с отцом, не стоит его ломать из теоретических соображений пользы. Навязывание посещений может усугубить переживание беспомощности, которое и так появилось у ребенка после развода родителей. Ключевое слово здесь «может», потому что каждая семья несет в себе совершенно индивидуальный рисунок рисков и потерь. И, прежде чем перестать делать попытки свести ребенка с отцом, нужно понять подсознательные причины сопротивления.

В целом же отказ от общения может носить характер протеста против самого факта развода вообще.

Таким способом ребенок как бы заявляет: «Я не согласен с разводом, я не буду это принимать, я отрицаю этот факт, а значит, не буду подстраиваться под новую реальность, встречаться с отцом по графику, отказываюсь играть по вашим правилам!»

Есть еще одна проблема, связанная с настройкой ребенка против.

Если ребенок выкрикивает обвинения: «Ты прогнала папу!», «Зачем ты обидел маму!?», то родителя интересует то, кто убедил в этом ребенка. Как правило, первая реакция такая: «Кто тебе сказал об этом?!» Взрослому не приходит в голову, что ребенок сам может что-то чувствовать, сам может злиться и обижаться. Конечно, когда ребенок в ответ бросает: «Все так говорят!», родитель вновь убеждается, что против него идет подрывная работа. Но зачастую ребенку просто легче спрятаться за других взрослых и сказать: «Это бабушка так сказала», чем открыто признать перед мамой/папой, что он злится сам, он обвиняет сам, он обижен сам. Конечно, игра в прятки от ответственности часто совпадает с фактами, когда бабушка действительно говорила все это. Однако родители упускают тот факт, что дети могут иметь свое видение проблемы, и оно окрашено агрессией к кому-либо из участников процесса.

Вы видели когда-нибудь ситуацию, когда маленькая собачка отчаянно лаяла на проходящую мимо большую собаку, но когда последняя поворачивалась и скалила зубы, маленькая собачка отбегала в сторону и пряталась за ноги хозяина? Это вполне естественное инстинктивное поведение, и маленькие дети тут не исключение. Тем более речь не просто о «чужом большом взрослом», перед которым страшно, а речь идет об агрессии в отношении самого близкого человека, от которого зависит твое благополучие.

Поэтому аргументация, что «дедушка так говорит», придает отпору ребенка значимость и силу. Она укрепляет позиции ребенка и дает ему возможность выразить свою злость и разочарование безопасным способом.

Ссылаясь на других взрослых, обвиняя вас, ребенок просто получает опору, однако высказывает свою злость на вас. Фокусируйте внимание на его состоянии, а не на своей самозащите.

Лучшее поведение родителя в этой ситуации заключается в том, чтобы просто сказать: «Родной мой, тебе очень плохо, я вижу, иди ко мне, все наладится, дай я тебя обниму». И это позволит ребенку почувствовать себя понятым и не осуждаемым и удивительным образом снимет внутренний накал негативных эмоций. Этот сюжет схож с картиной, когда вода гасит пламя.

Однако зачастую родители склонны выискивать доказательства злонамеренности бывшего супруга. Это объяснение кажется им максимально правдоподобным.

У меня на консультировании была семья в разводе, где отец был уверен в желании матери «оторвать» от него младшую дочь. Якобы именно она настраивала ребенка против отца, и поэтому дочка не хочет ходить с ним на прогулки и в гости. Когда же я рассказала, что запрос мамы к психологу изначально в том и состоял, чтобы дочь захотела ходить к отцу, папа растерялся, долго собирался с мыслями, но потом с сомнением сказал: «Не знаю, не знаю, не уверен».

Типичность таких оценок свидетельствует о подспудном желании воюющих супругов убедиться в аморальности поступков бывшего партнера. В этом есть явная психологическая необходимость. Ведь тогда всю вину за развод, за свои разрушенные надежды, вину перед ребенком, опасения — всю ответственность можно перенести на «плохого» бывшего/бывшую.

Мне встречались случаи, когда испытывающий мучительную боль от разлуки мужчина обесценивает буквально все, что было между ним и женщиной. В костер ненависти летят обвинения не только в настраивании ребенка против, но и убежденность, будто его обманули и «никакой любви к нему и не было никогда».

Обвинения нужны, чтобы защищаться. Мужчины делают это чаще всего для того, чтобы сохранить самооценку и уберечь отношения с ребенком. Обвинения нужны, чтобы хоть как-то сбалансировать свою мучительную зависимость от «этой женщины» в вопросах встреч с ребенком и имеющихся порой чувств к ней самой. Обвинения женщины обычно — это попытка избежать мучительной боли за, возможно, неправильный выбор, сделанный ранее. За потерянные годы. За необходимость считаться теперь с «этим человеком», потому что он отец общего ребенка. За невозможность избавиться от его присутствия в жизни.

Еще вполне закономерной является ревность. Ревность ребенка к его отношениям с другим родителем, ко времени, которое они проводят вместе. Один родитель может болезненно относиться к детскому желанию позвонить второму родителю, чтобы что-то спросить. Это может обижать и настораживать. Появляется другое чувство — страх потерять любовь ребенка, перемешанный с гневом и завистью.

И моя задача как специалиста показать родителям другие пути — пути, которые не разрушают ни потенциал сотрудничества, ни свою самооценку, ни представления ребенка о втором родителе, ни свои отношения с ребенком. В принципе, это похоже на работу лоцмана в стремнине в момент, когда члены команды в лодке готовы поубивать друг друга.

Глава 13
Способы ведения холодной войны. В тисках манипулятора

Самая жестокая тирания — та, которая выступает под сенью законности и под флагом справедливости.

Шарль де Монтескье, писатель, философ

В предыдущей главе я описывала ошибки восприятия у настороженных родителей, не вполне верные оценки того, что говорит ребенок, помогала разобраться в этом. Сейчас же поговорим о реально манипулятивных стратегиях «обиженных и уязвленных» бывших, жаждущих реванша.

Вариант 1. Очернение бывшего партнера в глазах ребенка.

Я выезжала в суд с заключением по работе как психолог 7-летней девочки, чьи родители развелись год назад. Уровень личностной зрелости родителей был недостаточен, чтобы в присутствии ребенка сдерживать свои оценки второго родителя. Наоборот, ребенку активно внушалось, какие плохие поступки делает мама/папа.

— Мама встречается с другими дядями, ходит в какие-то гости, вместо того чтобы проводить время с тобой!

— Твой отец, ты же знаешь, никогда не помнит о простых бытовых вещах, например, что тебе надо вовремя кушать.

Но не обязательно говорить негативные фразы прямо. Достаточно ухмыльнуться или иронично закатить глаза — обесценивающий посыл достигает своей цели. Каким же образом можно понять, что бывший партнер поливает вас грязью перед ребенком? Может, это ваше воспаленное воображение искажает ситуацию?

Критерием является неоправданно критичное отношение ребенка к вам: его высокомерное поведение, когда он свысока оценивает ваши поступки и указывает на ошибки, а также равнодушные заявления, например о том, что «нет, он слушаться не будет, и вообще, ему плевать на то, что он якобы должен». Хлесткость и безапелляционность детских оценок, отказ видеть в родителе что-то хорошее — достаточно надежный признак политики очернения.

Попытки в присутствии ребенка провоцировать второго родителя на конфликт с целью потом его же и обвинить в несдержанности и неадекватности — тоже признак кампании обесценивания.

Особенно выдают подстрекателя фразы ребенка: «Ты никогда не хотела со мной играть!», «Ни разу за все время ты не приготовила мне ничего из того, что я люблю!», «Хотя бы когда-нибудь ты сказал мне…».

То есть присутствие обобщающих слов с высокой вероятностью подтверждает наличие обесценивающих манипуляций со стороны бывшего/бывшей.

Словом, если агрессивность и критика ребенка направлены в адрес только одного родителя, то, вероятнее всего, перед нами спровоцированное отчуждение и манипуляции со стороны другого родителя. Другой родитель может даже внушить ребенку ложные воспоминания. Это доказанный факт.

Мне регулярно приходится отражать в заключениях для суда подобные феномены, если они подтверждаются в процессе диагностики и общения ребенка со мной.

Вариант 2. Вторжение в ваши планы.

При таком раскладе второй родитель не позволяет вам спокойно реализовывать ваши планы в отношении ребенка: его учебу, дополнительные занятия, спорт и совместное времяпрепровождение с вами.

Здесь можно заметить, что второй родитель регулярно предлагает ребенку свои планы на уже распределенное время, негативно отзывается о том, куда ребенок должен поехать с первым родителем, не считает зазорным настоять на своем видении того, с кем ребенку заниматься или куда ехать. Также взрослый легко может нарушать установленные судом правила посещений, игнорировать установленный график в сторону увеличения количества дней и встреч с ребенком по своему личному усмотрению.

Вариант 3. Обесценивание авторитета первого родителя в глазах ребенка.

Этот вариант раскачивания конфликта выглядит более мягко, чем метод очернения. Взрослый не позволяет себе негативных высказываний в адрес другого родителя, но мимика, критические замечания, фразы, сомнительные высказывания, высокомерно поднятая бровь — все это подспудно формирует в ребенке негативное отношение ко второму родителю.

Как вариант: родитель демонстрирует «спасение» ребенка от конфликтов с другим родителем, от его суровых требований, но при этом подсовывает ребенку свои правила.

Часто манипуляция выглядит как обнимание ребенка в ситуации, когда его за что-то отчитывает второй родитель. «Я спасу тебя», — как бы говорит первый, тем самым формируя эмоциональную зависимость ребенка от себя самого. На контрасте предлагается необременительное времяпрепровождение, утешение в ситуации, когда ребенка надо бы наказать.

Кроме того, регулярные внушения ребенку: «Я не хотел(а) развода, это твоя(ой) мама/папа захотел(а) уйти», «Папа бросил нас обоих» — тоже относятся к раскачиванию внутреннего конфликта ребенка. Безусловно, такие действия ухудшают отношения ребенка с первым родителем, роняют его авторитет и создают нездоровое зависимое отношение ребенка к манипулирующему родителю.

У меня был случай в практике, когда получивший отставку папа сформировал зависимость ребенка от себя, в том числе и таким образом: в ситуации критики со стороны мамы в адрес ребенка отец сжимал последнего в крепких объятиях и долго-долго не отпускал, продолжая спорить с матерью. Ребенок вцеплялся в отца, как обезьяний детеныш, испугавшийся наводнения. Ирония ситуации заключалась в том, что мама требовала от сына пойти в школу (до начала урока оставалось 15 минут, а мальчик был не одет), но отец и тут находил контраргументы, «защищая» сына (отец пришел навестить ребенка утром, хотя последний раз они расстались в восемь вечера накануне).

Вариант 4. Соблазнение ребенка обманывать вас и действовать у вас за спиной.

Сюда относятся ситуации, когда взрослый через ребенка узнает, что и как делает его бывший партнер, встречается ли с кем-то, как проводит время. В отсутствии дома бывшего супруга приходит в его квартиру, прося собственного ребенка открыть дверь.

Устраивает обыск в личных вещах бывшего супруга, рассказывает ребенку о некоторых интимных подробностях жизни второго родителя (реальный пример из моей практики). Требует от ребенка не говорить чего-то бывшему партнеру, следить за ним.

Ребенок, стремясь сохранить отношения с родителем, старается выполнять все его требования и отвечать на его вопросы. В таком случае подчиненность носит характер невротического симптома, а не искреннего согласия ребенка с поведением родителя. Однако отношение к первому родителю может меняться в худшую сторону, одновременно развивается сомнительный моральный профиль ребенка.

Как же действовать, если вы оказались в тисках манипулятора?

Во-первых, я советую обратиться к психологу, который прицельно занимается темой развода, с целью разобраться, присутствует ли манипулятивное поведение со стороны второго родителя или вам это только кажется?

«Только кажется» — крайне частое явление, поскольку взрослый сам находится в ожидании нападения и настроен на поиски плохого. Чувства в разводе крайне обострены у обоих взрослых, поэтому не стоит мгновенно пикировать ястребом на какие-то слова или поступки бывшего партнера.

Ежедневно обдумывайте свое собственное поведение, сохраняя критическое мышление и к себе тоже.

В противном случае, даже при наличии манипуляций со стороны бывшего, ваш ребенок увидит, что вы несправедливы, что вы склонны обвинять второго родителя с пол-оборота. Это не добавит вам очков в отношениях с ребенком.

Так как в период высокого стресса сложно объективно посмотреть на себя со стороны, логичным будет пригласить хорошего диагноста-психолога, который находится на эмоционально безопасном расстоянии от ситуации и более объективен.

Во-вторых, время от времени находите возможности разговаривать с ребенком откровенно. Ловите нужную обстановку, спокойное состояние каждого из вас — и разговаривайте. Ребенку важно понять на своем детском уровне, почему же родители расстались. У него не должно сложиться впечатление, что в разводе виноват только один родитель — то есть вы.

Беседа не должна носить обвинительный характер, тем самым вы только спровоцируете настроенного против вас ребенка защищать своего «фаворита». Беседа должна быть скорее разъясняющей как саму ситуацию, так и мотивы сегодняшнего поведения взрослых.

В-третьих, запрещайте себе впадать в отчаяние. Об этом отдельно пишут психологи Пол Файн и Эми Бейкер^[4]. Если второй родитель старается вычеркнуть вас из жизни ребенка, не помогайте ему своим негативным настроением. Конечно, когда дочка говорит: «А с тобой мне не так интересно играть, как с мамой», чувство опустошенности возникает автоматически. И тем не менее, если вы испытываете упадок сил при общении с ребенком (из-за чувства отвергнутости), тем самым вы только укрепляете ребенка в мысли, что с вами неинтересно.

Самоуничижительные мысли означают лишь то, что вы «себя бросаете», не оказываете себе поддержку.

Не повторяйте неуважительных действий других в свой адрес.

Наоборот, вы должны убеждать себя, что вы — достаточно хороший родитель, что вы много делаете для ребенка, что его нападки — результат ошибочного восприятия, но что вы не бессильны. Когда ребенок обвиняет вас, увидьте его куклой в руках кукловода и посмотрите на ребенка с состраданием и сочувствием. Этот образ поможет вам дистанцироваться (отмежеваться от обиды, злости и боли, которые мешают в этой ситуации сохранять спокойствие и веру в себя).

В-четвертых, очень четко определите время общения каждого родителя с ребенком. Более надежно сделать это юридически, а не устно. Причина в том, что сознательно манипулирующие родители склонны не исполнять договоренности.

В-пятых, по возможности никогда при ребенке не выходите из себя, когда вас на это толкает второй родитель. В присутствии ребенка ваше поведение должно быть очень зрелым. Не давайте повода манипулятору использовать ситуацию против вас. Не оправдывайтесь и при этом будьте естественны. Вам поможет своевременная мысль: «А чего он добивается? Наверное, чтобы я вышла из себя и заорала. Не будем манипулятору давать то, что он хочет. Я продолжу держать себя в руках».

В-шестых, всегда находите время, чтобы общаться и играть с ребенком. Понятно, что в стрессе послеразводного периода нет ни сил, ни возможности выдавать позитивную энергию ребенку, который еще и начал отдаляться от вас. Однако это единственная ниточка, которая удержит ваше взаимное доверие в моменты бурь.

Когда вы будете нуждаться в поддержке, запишитесь на консультацию к психологу. Вам тоже нужна передышка и квалифицированный совет. Не оставайтесь в одиночестве.

В-седьмых, позволяя ребенку поблажки в это непростое время, все же последовательно настаивайте на выполнении правил уважения. Здесь проблемой становится как раз непоследовательность требований. Опекающий родитель то наказывает за взрыв неуважения, непослушания, то оставляет это без внятной реакции (видимо, опустив руки или не имея времени). Уважение, конечно, должно быть взаимным. Все ваше воспитание и в целом общение должно быть им проникнуто. И если вам удается проявлять уважение в интонациях, в своевременных вопросах, в принятии желаний ребенка, в самоконтроле, то вы вправе требовать такого же отношения и к себе. И когда настроенный против вас ребенок грубо разговаривает с вами или попирает договоренности, вы справедливо напоминаете ему об уважении как основе вашего общения.

Сюда же относится и чувство самоуважения. Если вы сталкиваетесь с несправедливыми обвинениями ребенка, например в обмане, не имеет смысла оправдываться и приводить доводы своей невиновности.

Помните, что ребенок, втянутый в конфликт привязанности, не заинтересован в поиске истины. Ему ваши логические доводы будут неважны. В принципе, он даже рад обвинить вас.

Поэтому правильное поведение в этой ситуации — это невербальное поведение, а не словесные контраргументы. Дети в этот момент поверят вашему поведению, интонациям, спокойствию, вопросам, заданным без категорической интонации, а не словесным доводам вашей правоты.

Как видите, я не предлагаю тут взаимодействие со вторым родителем, т. к. сознательно начавший войну не заинтересован в соглашении и перемирии. Конечно, если вам удастся немного залечить его раны униженности и отвержения, поговорив с ним и, возможно, извинившись за свою часть семейных проблем, то ситуация может смягчиться. Насколько это сработает, зависит от конкретных людей.

Но в целом без откровенного разговора, в котором будет место не только для выражения своих чувств, но и для уважительного выслушивания, обойтись нельзя. Моя практика говорит, что к такому разговору все же надо стремиться. Часто взрослые говорят: «Нет, я уже все сказал раньше!» и не пытаются проверить, пойдет ли второй партнер на этот диалог. То есть люди заранее уверены в бесперспективности, прикрывая этим свое личное нежелание участвовать в разговоре.

Безусловно, «совместное воспитание ребенка после развода — занятие не для эгоистичных или незрелых». Прекрасная фраза одной английской журналистки.

И последнее. Когда ребенок агрессивен, обвиняет вас несправедливо, ваша задача — научиться правильно говорить о своих чувствах в этой ситуации. Научитесь отделять оратора от посланника. Поймите, что ребенок «научен», и не срывайте на нем свою злость. В этот тяжелый момент твердите в своей голове: «Он говорит как робот. Это не его мысли. Душа его разрывается. Я не верю тому, что он говорит искренне и осмысленно».

Выливая на ребенка свое разочарование и гнев, вы только усугубляете его «ненависть» к вам. И самое важное: акцентируйте внимание не на содержании сказанного ребенком, а на том, что стоит за обвинительными выкриками — на чувства ребенка и на его несостоявшиеся желания. Например, вместо «Ты не прав! Я вовсе не делал…» скажите: «Ты считаешь, что я делал то-то и то-то, и это тебя жутко разочаровывает, ведь ты хотел бы других отношений между нами».

Конечно, ребенок разразится агрессивной тирадой в ответ, скорее всего, продолжит обвинять. Однако вы не должны идти в атаку. Ваша первая задача — ответить себе на вопрос, какие чувства стоят за нападками ребенка, кроме злости, и сказать о своих предположениях. Подробнее об этом — в следующей главе.

Глава 14
Как защитить свои отношения от происков третьей стороны? Как говорить о неблаговидном поведении второго родителя? Конкретные техники

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Эрма Бомбек, писательница

Когда вы видите перед собой орущее, ненавидящее детское лицо, первое, что хочется сделать, — это сказать: «Неправда! Как ты можешь такое говорить? Ты понимаешь, что тебя папа „накачал“, запудрил тебе мозги!» Если вы вспомните такие ситуации, то, вероятно, согласитесь, что подобная реакция не улучшала ваши отношения, не помогала ребенку увидеть правду. Скорее всего, ваше отчуждение только нарастало.

Поскольку против вас ведется целенаправленная обесценивающая война, вам тоже надо действовать осознанно, а не автоматически.

Как же заставить себя в критический момент обратить внимание на состояние ребенка, а не на свои собственные тяжелые чувства? Очень поможет мысль, что, отвергая вас, ребенок на самом деле думает, что это вы его отвергаете. Обвиняя вас в «нелюбви» (не выполняете обязательства, жадничаете, обманываете, не заботитесь), ребенок страдает от того, что таким образом теряет вас. Если вы в этот момент сумеете увидеть за криками детское разочарование и боль, то сможете ответить на них, а не на агрессивную форму детских выкриков.

Отвечайте на боль, стоящую за словами ребенка, а не на сами слова и форму, в которой это выражено.

Например, ребенок кричит: «Ты никогда ничего не разрешаешь! Ты все время только работаешь, я уроки делаю только с папой! Я никогда не могу дождаться от тебя помощи. Вчера я снова звонил папе и просил разобрать со мной задачу, потому что тебе на работу звонить нельзя!»

Плохая реакция мамы: «Разве я тебе никогда ничего не разрешаю?! А позавчера ты играл в компьютер до 11 вечера? Разве я запрещала? А то, что я работаю, — так разве это моя вина? Разве я не вынуждена теперь сама зарабатывать больше, потому что твой папа так и не перечислил денег на тебя? Я и сама была бы рада поменьше работать, но у нас нет выхода. А твой папа, конечно, только рад лишний раз помочь тебе, чтобы потом упрекать меня!»

Хорошая реакция мамы: «Ты уверен, что я тебе ничего не разрешаю, и злишься, что я поздно прихожу с работы. Я вижу, что тебе это очень не нравится. Поверь, мне это тоже разрывает душу. Хорошо, что папа может помочь тебе, когда я не могу. Ты разочарован и хотел бы, чтобы я чаще поддерживала тебя и была рядом. Я чувствую, что ты сердишься. Или, может, больше расстраиваешься? Скажи мне. Я хочу понять, что с тобой».

Даже если после таких грамотных слов ребенок продолжает свою агрессивную атаку, будьте уверены: вы все сделали правильно. Чем чаще в критический момент вы будете практиковать обращение к чувствам ребенка и чем естественнее сможете делать это, тем вы глубже вспахиваете землю доверия и уважительного общения.

Дети, которые не успели окончательно отдалиться от вас усилиями второго родителя, довольно быстро среагируют на такой подход смягчением и стремлением к вам (обнять вас, расплакаться, перестать кричать).

Чем больше ребенок «накачан», чем дольше проводится с ним эта подрывная работа, тем сложнее будет увидеть у него изменение линии поведения.

Однако регулярная практика родителя в правильной реакции увеличивает шансы на взаимопонимание, если не сейчас, то в перспективе. Если же военные действия со стороны бывшего партнера увенчиваются успехом, то вы все равно продлеваете время вашего поддерживающего контакта с ребенком.

И если вам когда-то придется признать, что бывший полностью забрал сердце вашего ребенка, то вы всегда сможете сказать: «Я сделал все что мог. Я преодолевал его злость. Проявлял понимание и сострадание. Я не осуждал второго в глазах ребенка. Я как мог старался его поддержать». Мысль, что вы сделали максимум, вели себя грамотно и ответственно, будет ободрять вас в минуты упадка сил и печали.

Однако все же такие ситуации — редкость. Чаще удается удержать детей от бесконтрольного развития конфликта привязанности.

© Герасименко Т. С., 2021

© ООО «Феникс»: оформление, 2021

По данным ЕМИСС в 2020 году в России распалось 73 % браков. К сожалению, разводятся семьи, в которых есть дети. По моему профессиональному опыту, на фоне конфликтных ситуаций в семье или в период развода родителей талантливый ребенок неожиданным образом теряет вдохновение, энергию и бросает любимое дело. Важно, чтобы в такие моменты взрослые не ухудшали, а улучшали состояние ребенка. И тем более не создавали барьеры, тормозящие раскрытие творческого и личностного потенциала их чада. Как это сделать? Использовать практические рекомендации из этой книги.

И, конечно, книга будет полезна партнерам, оказавшимся в непростой ситуации развода. Ведь очень важно грамотно преодолеть внутренний кризис, который испытывает не только тот, кого оставили, но и сам инициатор развода.

Юлианна Плискина, телеведущая, президент Фонда социальных программ «Будущее поколение страны», автор серии книг о здоровом образе жизни, wellbeing-эксперт, входит в ТОП-20 спикеров России@pliskina_health

Отличная книга! Если вы переживаете развод и у вас есть дети, книгу стоит прочитать. Когда я разводился 20 лет назад, таких книг не было. Жаль, она бы мне помогла. Ведь автор предугадывает каждый вопрос, который появляется в голове родителя на эту тему. И ответы автор дает такие четкие, ясные и при этом глубокие и небанальные, что читаешь книгу не просто с пользой, но и с удивлением и удовольствием.

Андрей Биланов, продюсер, актер театра и кино@аndreybilanov.official

Введение. О чем и для кого эта книга?

Развод, как лакмусовая бумажка, проявляет в людях такие черты, которые, возможно, при иных обстоятельствах и не заявили бы о себе. Четыре-пять лет нужно, чтобы перестать искать виноватых и начать нейтрально общаться с бывшим партнером. Но у детей нет столько времени, чтобы поставить свое развитие «на паузу» до лучших времен.

В этой книге описаны механизмы поведения детей и взрослых в период развода. Здесь нет простых решений, но есть четкие советы и рекомендации, как поступать в трудной ситуации. Вы увидите, что на самом деле скрывается за агрессивностью детей, отказом бывших сотрудничать. Найдете здесь рекомендации, как сохранить спокойствие детей, как говорить с ними на сложные темы, как правильно поддерживать их, как противостоять манипуляциям, как самому выйти из кризиса с наименьшими потерями. Вы откроете тайну внутренних мотивов в поведении бывших, узнаете то, что скрывали даже от себя. Познакомитесь с реальными примерами из моей обширной практики работы с разводами. В книге есть описание последствий развода через много лет для уже ставшего взрослым ребенка и путей, как их избежать.

В общем, эта книга для любящих своих детей, умных и смелых родителей. Смелых – потому что те тайны психики, которые я раскрываю в этой книге, требуют мужества перед собой.

Первая часть книги посвящена проблеме детей в разводе, а также разбору того, как взрослый может улучшить или ухудшить состояние ребенка в этот период.

Вторая часть книги посвящена внутреннему кризису взрослого человека, оказавшегося в данной ситуации. Считаю важным подчеркнуть, что кризис испытывает не только тот, кого оставили, но и инициатор развода.

Эта книга будет полезна всем, кто пережил или переживает распад семьи, кто хочет оградить детей от травмы, кто несет в себе историю развода родителей в далеком детстве. Книга будет интересна психологам, которые не специализируются в области развода, но так или иначе сталкиваются с этим в своей практике. Многие подсознательные механизмы поведения на самом деле сложно диагностировать и заметить без специальных знаний.

Я – семейный, детский и клинический психолог. Специалист в этой области. Каждую неделю ко мне приходят до трех новых семей с проблемой развода. Одним нужна психологическая помощь в момент кризиса. Другим – совет, как помочь ребенку. Третьим – профессиональное заключение по детям для суда. Также я выезжаю в суды и защищаю интересы детей в семейных гражданских делах. Только за 2020 год мне пришлось провести больше 150 консультаций с разными семьями, находящимися в разводе. Я собрала столько наблюдений по этой теме, что написание книги стало логическим продолжением той помощи, за которой обращаются люди.

В процессе развода его участники выплескивают очень много неосознанных чувств, вытесняемых желаний, страхов, злости, психического перелома. Мне хочется помочь вам разобраться и найти опору, как для вас, так и для ваших детей.

Я постаралась понятным языком донести до читателей сложные психические феномены, однако эта книга все-таки требует вдумчивого чтения. Я советую читать ее, делая пометки рядом с мыслями, неожиданными для вас. Записывая рядом, на полях, свою похожую ситуацию и новые идеи, соотнося их с выводами в книге, вы найдете новые решения имеющихся проблем.

Часть I

Как уберечь ребенка от травмы?

Глава 1

Признать поражение. Как принять факт неуспеха. Значение обоюдной ответственности

В чем сила, брат? Сила в правде.

Из кинофильма Алексея Балабанова «Брат»

В моей психологической практике встречалось много людей, которые, терпя свое несчастливое состояние в браке, тем не менее отказываются смотреть правде в глаза. Они надеются, что «все еще исправится», что «ситуация изменится», и продолжают пытаться «ехать на дохлой лошади». Пытаются дохлую лошадь уговаривать, кормить, тащить, ругать, но отказываются с нее слезть. Я веду речь о бесперспективных отношениях.

Признать, что моя семья оказалась неудачной, что она исчерпала себя, очень страшно. Ради того, чтобы не признавать свое фиаско, люди продолжают жить в несчастливых отношениях годами. Лучше страдать или тянуть лямку в неудачном браке восемь лет, чем признать, что эти годы были потрачены зря. Иногда люди начинают запоздалый антикризисный семейный менеджмент уже рухнувшего проекта. Но это уже не помогает.

Решение о разводе должно созреть в результате честного и беспощадного разговора с собой, когда человек позволяет себе смотреть на голые факты без примеси защит и эмоций. Как правило, на то, чтобы набраться смелости и посмотреть правде в глаза, требуются годы.

С одним клиентом у меня произошел такой диалог:

– Вы развелись полгода назад. А как давно вы жили с этим ощущением «камня в ботинке»? Когда вы впервые почувствовали, что что-то не так в вашей семье?

– За три года до развода я почувствовала, что происходит что-то не то.

– Значит, в душе у вас кризис уже три с половиной года… Это очень тяжело – столько времени чувствовать тревогу и жить с ней, стараясь не замечать.

В этот момент у человека потекли слезы. Похоже, он до этой секунды не осознавал, как давно испытывает хронический стресс.

Избегая правды, мы вытесняем свои чувства, подавляем их, потому что так легче. Но за это все равно приходится платить. На подавление негативных чувств, опасений, обид уходит огромное количество сил. Это убивает тонус, работоспособность, настроение, жизненный настрой. И хотя кризис развивается с важного момента, который сложно не заметить и выкинуть из головы, мы предпочитаем делать вид, что нам не больно, не замечать проблемы, когда нас «откусывают по чуть-чуть». Как говорится, «семья важнее».

Нередко приходят женщины именно с такой проблемой: «Стала раздражительной, вялой, тусклой, сплю плохо, а почему – не знаю. Вроде все хорошо. Но все раздражает». Это значит, что человек испытывает хронический стресс (а может, и депрессию), но не знает об этом.

И когда появляется смелость посмотреть фактам в глаза, признать обоюдную ответственность за, быть может, ошибочные решения и потерянные перспективы, тогда появляется возможность диалога. Это само по себе снижает накал страстей. В противном случае мы считаем, что в разводе виноват только один человек, а это сильно влияет на принятие решений, в том числе и в отношении ребенка.

Есть такая поговорка: «Танго танцуют двое». Всегда хочется думать, что в разводе виноват другой, и далеко не сразу и не всем удается понять, какова была его роль в этом танце. Кроме того, травма самолюбия запрещает признать собственное фиаско и провоцирует на агрессивную самозащиту – уязвленное Я требует отмщения и восстановления. И здесь все идет в ход: и обвинения, и перетягивание детей, и дележка имущества, а также требования и запреты, манипуляции и агрессивные стычки.

Защищаясь от правды, родители травмируют детей еще больше, потому что перестают быть чувствительными к их нуждам. А ведь именно грамотная забота так необходима детям в период растерянности и стресса. Но практика показывает, что взрослые часто не только не знают, как правильно поддержать детей в этот период, но и не имеют сил, чтобы оставаться достаточно внимательными к тому, что происходит с детьми.

Вывод: найдите смелость признаться себе, что жизненный проект рухнул и нужно найти силы поставить точку.

Стоит признаться, что у всех участников есть своя доля ответственности за ситуацию. Это сэкономит силы и избавит от необходимости болезненно защищаться.

Глава 2

Осознать защиты. Почему необходимо отличать свои желания от потребностей ребенка и к чему приводит подмена понятий

Люди не хотят слышать правду, потому что не хотят, чтобы их иллюзии разрушились.

Фридрих Ницше, философ

Родители уверены, что ребенок страдает больше всего оттого, что любимые папа и мама не живут вместе. Но они ошибаются. Больше всего ребенок страдает оттого, что родители воюют друг с другом. Именно это вызывает самые тяжелые переживания и драматически влияет на дальнейшее развитие его характера.

Я каждый месяц консультирую 4–7 новых семей в разводе и часто наблюдаю, что в период собственных острых переживаний родители перестают учитывать интересы ребенка, ведомые лавиной собственных негативных эмоций. С переменным успехом взрослые борются со своей яростью, обидой, болью и разочарованием – эта работа забирает 90 % психических сил. В таком горячем котле любому человеку сложно увидеть и распознать, что на самом деле творится с ребенком. Сложно вникать в детские переживания. Сложно вообще иметь дело с детской болью.

Находясь в смятении, взрослые часто путают свое мнение с реальным положением вещей. Вот типичный диалог в кабинете специалиста.

Психолог: «Не вмешивайтесь в отношения ребенка с отцом. Ребенку не будет полезно, если вы станете запрещать ему видеть отца».

Мама: «Но я и не вмешиваюсь. Это отец все портит сам. Только подумайте: после того как сын возвращается от папы, он перестает меня слушаться и говорит мне неприятные вещи. Отец настраивает ребенка против меня. Разве это я вмешиваюсь? Я только вынуждена принимать ответные меры».

Часто родителям кажется, что они, принимая какое-то послеразводное решение, действуют из интересов ребенка. И их сложно упрекнуть в этой ошибке, ведь накопленные эмоции, возникшие опасения, собственная боль и необходимость защищаться – все это очень сильно влияет на мышление и на собственную аргументацию.

Моя обширная практика работы с семьями в до- и послеразводной фазе показывает, что в 90 % случаев логика поведения взрослых в этот период определяется прежде всего не здравым смыслом и не заботой о защите ребенка, а личными неосознанными мотивами, накопленными эмоциями и опасениями. В период развода людьми руководят чувства, как бы некоторым ни казалось иначе. И порой эти чувства и желания управляют людьми без их ведома. Нет, родители, пришедшие на консультацию по поводу развода, не обманывают меня, они искренне не знают о тех вытесненных эмоциях, от которых сами защищаются (и которые, соответственно, руководят их поведением). Беда в том, что в этой войне дети волей-неволей становятся разменной монетой.

Буквально сегодня звонила клиентка К. и просила о встрече, потому что отец все-таки увез ребенка силой и теперь не дает бывшей супруге видеть общего сына до суда. За это короткое время отец старается настроить ребенка, чтобы тот захотел жить с ним и выразил это желание в суде.

То, что, инструктируя ребенка определенным образом, папа ставит сына на передовую конфликта, т. е. фактически «режет его пополам», не останавливает отца. На войне все средства хороши и любое оружие идет в ход, но как при этом продолжать считать себя хорошим человеком? Как отцу сохранить положительное представление о самом себе?

Очень просто. Выбрать те аргументы, которые его успокоят, и не заметить тех аргументов, которые вызовут у него сомнения. Этот феномен мышления называется когнитивный диссонанс, когда человек в угоду своим мотивам избирательно относится к выбору фактов, выстраивая удобную логическую цепочку.

Но подмена понятий и выбор происходят бессознательно и поэтому являются, по сути, самообманом. Например, тот факт, что для сына насильственное изъятие из привычной среды и «накачка» его перед заседанием суда на свой лад являются травмой, – этого лучше не замечать (защита по типу «отрицания»); об этом лучше не думать (защита по типу «вытеснения») и вообще обесценить этот факт (защита по типу «рационализации»): «Не говорите ерунды, вы накручиваете проблему. Сыну будет лучше со мной. Бывшая жена сама виновата – я должен был забрать ребенка».

Самообман нужен, чтобы избежать лишней тревоги по поводу того, что поступки не стыкуются с самооценкой или общественным мнением. Также самообман нужен, чтобы избежать боли и ответственности за вину перед ребенком.

Конечно, так поступают не только отцы! Матери также являются заложниками искаженного мышления в момент разводного кризиса. Когнитивный диссонанс – прекрасный способ утешить себя, когда тревога зашкаливает. А тревоги в кризисе развода очень много.

Например, мама делает вывод, что отец настраивает ребенка против нее. Такая проблема существует, но далеко не всегда. Однако мама в этом убеждена. Почему? Очень просто. Потому что внутри сама боится, что потеряет любовь сына, потому как была инициатором развода. Она чувствует вину перед ребенком и поэтому везде видит эту угрозу. Она боится проиграть конкуренцию отцу за любовь ребенка и поэтому находится в агрессивном ожидании упрека.

Это пример одной из десятка причин, по которым включается искажение восприятия.

Или мужчина, которому отказали в том, чтобы сегодня встретиться с ребенком, начинает конфликт: «Я имею право!» или «Мы договаривались!», «Ты не выполняешь обещания». Такой человек не хочет понять, что сегодня (а так бывает) изменилась ситуация и договоренность сложно выполнить. Однако факты обстоятельств игнорируются, потому что отец живет с установкой: «Меня хотят вычеркнуть из жизни сына и делают для этого все возможное». Такие мотивы действительно встречаются, но бывают и обычные стечения обстоятельств. Однако отец уверен: его «кидают» намеренно. И вместо того чтобы воспринять ситуацию отказа просто как факт обстоятельств, он идет на эскалацию конфликта. Собственно, из внутренней тревоги. После этого следующая договоренность находится под риском, потому что отец начинает давить.

Итак, родители крепко держатся за ошибки понимания, потому что те совпадают с их подсознательными желаниями и страхами. На самом деле можно увидеть черную кошку в темной комнате, особенно если вы уверены, что она там есть.

Вот вам пример: картинка из гештальт-психологии. И я вам сразу скажу, что на ней изображено – ветвистое дерево.

Но если вы будете смотреть дольше, вы увидите, что на картинке есть еще два профиля животных – гориллы и леопарда. Возможно, вы увидели их первыми, а потом уже дерево. Не важно. Вопрос только в том, на чем фокусировать внимание.

Субъективное мышление, настроенность на самозащиту, избирательность во внимании к фактам, убежденность, что на картинке только дерево, – все это серьезно затрудняет выход из послеразводных войн.

Поэтому одной из важнейших задач в моей работе с людьми, пережившими развод, является помощь в том, чтобы они осознали свои вытесняемые чувства и поняли, что нет необходимости так рьяно защищаться. Эта мысль так важна, что я ее выделю особо.

Чем лучше человек разделяет факты и свои интерпретации фактов, тем больше он готов встретиться со своими эмоциями.

Чем больше человек готов признать свои ошибки и увидеть свои страхи, тем легче он сам выйдет из кризиса и тем меньше плохих последствий будет для ребенка.

Но сделать это самостоятельно сложно, поскольку явные негативные чувства захлестывают сверху, а вытесненные эмоции, страхи и обиды подтачивают снизу.

Более того, даже психологи, специально не занимающиеся темой развода, принимают желаемое за действительное. Отсюда ошибочные или поверхностные заключения для суда по определению места проживания детей. Заключения, которые не учитывают истинных процессов подсознательных защит и глубинной структуры привязанности детей.

Глава 3

Вернуть равновесие. Как устроен самообман и для чего бывшим нужна обоюдная ненависть

Нет ничего труднее, чем не обманывать самого себя.

Людвиг Витгенштейн, философ

Можно ли уберечь ребенка от боли?

Увы, нельзя. Но можно оградить его от разрушительных последствий развода. Для этого нужно знать следующее.

Трагический потенциал развода для ребенка заключается не в самом факте разрыва, а в том, как проходит послеразводный период.

Этот период часто отягощен конфликтами, взаимным раздражением и даже ненавистью бывших супругов. Начинается междоусобная война, где каждый пытается прямо или косвенно отыграть свои обиды, разочарования, восстановить справедливость, компенсировать упущенное.

Оскорбления, нарушения договоренностей, вспышки ссор, учинение родителями препятствий друг другу – это то, что как раз и разрушает психику ребенка, а не сам факт развода как таковой.

У меня были клиенты, которые уже несколько лет шли к разводу, понимая, что вместе с партнером их мало что связывает. Проявлялось это взаимное отчуждение в том, что каждый из взрослых вел отдельную личную жизнь, а последний год кто-то из них ежедневно не ночевал дома. Однако страх причинить боль детям заставлял родителей замалчивать то, что детям-подросткам 13 и 14 лет уже давно было заметно.

Очень часто родителям кажется, что молчать о проблемах – значит уберечь ребенка от травмирующей информации. Но на самом деле дети чувствуют все очень тонко и точно. Просто они поддерживают игру родителей в молчанку и также делают вид, что все хорошо, потому что, как и взрослые, боятся посмотреть правде в глаза и еще надеются на лучшее. Они тоже не хотят сталкиваться с болью и страхом. Разумеется, поэтому редко сами задают болезненные вопросы. Подростки вообще предпочитают молчать.

Родители, конечно, могут скрывать реальное положение дел даже тогда, когда уже надо поговорить с детьми, однако внутреннее состояние взрослых от ребенка скрыть не удастся.

Именно внутреннее состояние родителей и становится реальностью ребенка.

Если внутри родитель переполнен страхами, напряжением, неуверенностью, депрессией, недовольством, то все это состояние передается и ребенку, и весь конгломерат напряжения начинает захватывать власть и управлять его психикой. В обстановке войны родителей и внутренних страхов ребенок пытается выжить и приспособиться.

Он начинает врать родителям, замыкаться, манипулировать, мстить, дуть в одну дуду с кем-то из родителей, агрессировать, терять «чувство я», подавлять себя и свои эмоции, отстраняться или делать вид, что с ним все в порядке. Но даже если поведение ребенка внешне не изменилось, будет ошибкой думать, что ребенок хорошо пережил развод и принял перемены. Как правило, отсутствие внешних проявлений переживания развода – сигнал SOS для родителей. Об этом более подробно поговорим в главе 8 «Что скрывается за детским спокойствием? Будь начеку!».

Поэтому, разводясь, супругам так важно приложить много сил к восстановлению внутреннего примирения со своей частью потерь. Смирение – весьма правильное слово, потому что уязвленная гордость, как правило, толкает бывших супругов на раскачивание конфликта, неуступчивость и нападки. А самообман и ненависть нужны родителям в том случае, когда они не могут в душе принять перемены и потери. Ненависть нужна для того, чтобы суметь порвать связь друг с другом.

Убедив себя, что бывший партнер – чудовище, легче избавиться от привязанности к нему.

Красным сигналом орет в голове возмущение: «Неужели я стал неважным? Неужели мне дали отставку? Я не могу в это поверить! Да как она смела?», «Неужели я должен теперь спрашивать разрешения на встречи с моей дочерью?»

Эти нарциссические обиды и потеря власти и значимости для некогда близкого человека уязвляют самолюбие и мешают многим мужчинам выбирать щадящую стратегию поведения.

«Какое циничное предательство! Смотрит мне в глаза и лжет», «Бросил семью с детьми, и ради кого?!», «Как же сказать об этом ребенку? Почему я должна быть сдержанной, когда он распускает язык и руки?!».

Обиды, чувство нереализованности, злость и страх за будущее и за любовь ребенка мешают женщинам выстраивать уважительный контакт с бывшим мужем.

В этой центрифуге взаимных недовольств крутится ребенок, как белье в стиральной машине.

Еще раз повторю: состояние ребенка на 90 % зависит от состояния родителей. И пока взрослые не наберутся мужества разобраться в ситуации более честно и беспристрастно, они будут продолжать обвинять и воевать друг с другом, проецируя на бывшего партнера всю боль и страх, с которыми должны справиться сами. А ребенок становится заложником состояния родителей.

Приведу пример из практики. Мужчина не мог согласиться с тем фактом, что жена от него ушла. Он искал с ней встреч, когда та забирала дочку из детского сада. Он шел следом за ней и ребенком и задавал вопросы, обвинял, требовал и угрожал. Сначала женщина вела себя сдержанно, но бывший муж буквально провоцировал ее на агрессию своими оскорблениями и навязчивостью. Она тоже стала отвечать резкостью. Ребенок начал бояться времени возвращения из садика домой. Перестал проситься на горшок (4 года). Попытка договориться с мужем ни к чему не привела. Он был не в состоянии справиться со своими аффектами и подумать о ребенке. Когда возможности ограниченны, можно влиять только на свое поведение и реакции. Поэтому мы с этой женщиной стали работать над ее чувствами и нашли способы, как ей эмоционально не включаться в минуты провокации. Эта работа потребовала провести две встречи, после которых не только внешнее поведение женщины сохранило стабильность, но и внутри она значительно успокоилась. Разумеется, ребенок сразу же отреагировал на это положительно: уменьшилась тревога, ушли страхи, вернулся навык ходить на горшок. Конечно, папино поведение все равно дестабилизировало ребенка, но у него теперь была уравновешенная мама, которая знала, что и зачем она делает. А это давало ребенку чувство безопасности и опоры.

Приведу здесь слова известного психолога А. Лоуэна: «В отношениях родителей и детей на ребенка гораздо больше влияют чувства отца и матери, чем их действия. Он бывает потрясен материнским несчастьем, его волнует тревожность матери, он расслабляется, когда она довольна. Все это почти не зависит от ее действий. Родителей, которые не понимают этого принципа, смущают реакции ребенка. Они жалуются: «Я не могу понять его реакций. Я не могу ничего поделать с ним». Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова или дела»[1].

Есть люди, которые переносят потери молча. Есть и те, кто нуждается в общении двадцать четыре часа в сутки. Путь проживания кризиса и скорость индивидуальны, но главное, чтобы вы двигались, а не зацикливались на одной из стадий этого пути.

Например, есть люди, которые не смогли простить и постоянно чувствуют ярость и готовность ко мщению. Ко мне приходили клиенты, будучи в таком состоянии уже пять лет, без всякого движения. Но это – показатель дефицита психического здоровья.

Были клиенты, которые «зависали» на стадии осознания факта, что их бросили. В одном случае мужчина не верил, не был способен осознать уход жены пять месяцев. Он не мог выйти из кризиса, потому что постоянно крутился в одной точке: «Как же я так оплошал? Как же я не увидел эту опасность?», «Как же это могло произойти?», «Я не могу поверить, ведь только что все было в моих руках».

Вывод: постарайтесь всеми силами, насколько возможно, восстановить свое равновесие. Используйте для этого все ресурсы: близких людей, занятия чем-либо, места, специалистов, группы поддержки, свой собственный рост и любовь к жизни.

Конечно, можно изобразить внешнее спокойствие, испытывая внутри ужас и смятение. Это работает, но плохо и недолго.

Лучше дать себе возможность соприкоснуться с болезненными чувствами, и тогда они быстрее вас отпустят.

Глава 4

Как сказать ребенку о разводе и уберечь от боли. Ошибки родителей

• Но кто-то смолчал,
• А кто-то вызвал огонь на себя.

Из песни группы «Аквариум»

Я приведу пример из своей практики. На прием пришла мама троих мальчиков – пяти, четырех и двух лет. Муж ушел весной, полгода назад, однако появлялся каждый день, проводил вечер с детьми и уходил из квартиры, когда те засыпали. Утром он возвращался и отводил детей в садик. По этой причине дети не знали, что родители находятся в фактическом разводе. Данный факт удавалось скрывать пять месяцев, однако в начале осени судебным решением была поставлена точка: «Брак расторгнут». Отец стал появляться в семье через день, что было неожиданностью для детей, однако на вопросы среднего сына: «Где ты спишь? Почему не с мамой рядом? Куда ты уходишь?» – отец ничего не отвечал. Когда старший пятилетний сын звонил папе по телефону, происходил такой диалог:

– Папа, ты куда сейчас пойдешь?

– Домой.

– Ура! Тогда мы тоже бежим домой тебя встречать (из садика, с площадки).

– Нет, я в другой дом пойду.

Ребенок замолкал и терялся. Он не понимал, что все это значит.

Попытки мамы предложить папе вместе рассказать детям о разводе отцом не поддерживались. В конце концов на вопросы старшего сына отец бросил: «Мама ваша меня выгнала из дома!» Сын тихо заплакал и ушел в комнату.

Теперь давайте на этом примере разберем частые ошибки, которые допускают родители в ситуации конфликта и развода.

Ошибка 1. Оттягивание момента, чтобы объявить детям о фактическом разводе.

О том, что отец больше с мамой не живет, необходимо сказать в тот же момент, когда все произошло. Мысль, что отсрочка убережет детей, – не более чем иллюзия. Кроме того, дети прекрасно чувствуют изменения в домашней атмосфере, но им никто не подтверждает их ощущений. Таким образом, дети живут в ситуации, когда «вроде все как обычно», «но что-то не то». Такое противоречие ощущений создает стресс для ребенка, который подтачивает психические силы. А, как вы понимаете, силы ребенку еще понадобятся в ближайшем будущем.

Родители оттягивают неприятный разговор, потому что боятся реакции детей, боятся их оценок, не знают, что им отвечать, как это сделать лучше. Родители считают, что такая стратегия убережет детей, но, по сути, сами не хотят испытывать стресс сейчас. В первую очередь стресс родителя связан с сильным чувством вины перед ребенком. И чем оно сильнее, тем больше соблазн свалить ответственность за развод на другого супруга: «Это ваша мама меня выгнала!»

Ошибка 2.Отказ отвечать на вопросы детей. Это бегство в чистом виде.

Конечно, подспудно родитель пытается уберечь детей, не причинять им боли, во многом он просто не знает, какие слова подобрать для ответа. Но своим уходом от ответов он причиняет ребенку именно боль. У ребенка нет ясности, он видит, что нечто скрывается от него, а значит, это очень важно. Тревога захлестывает ребенка. Порой она настолько сильна, что появляются такие симптомы, как нервозность, рассеянность, нарушение сна и прочее. Определенность лучше замалчивания.

Ошибка 3.Отказ от совместного (с бывшим супругом) разговора с детьми о разводе, его причинах и о том, какие изменения ждут детей в быту и текущих делах.

Именно совместное участие родителей в разговоре позволяет детям продолжать чувствовать хоть какую-то стабильность. Они слышат единую версию причин развода и уверения родителей, что детей никто не бросает и что они продолжают быть любимыми обоими.

Часто обиженные мамы в сердцах говорят своим детям: «Отец нас с тобой бросил!» Неразумная, безответственная, разрушительная для детей попытка отомстить бывшему мужу.

В данной же истории отец не был готов взять перед детьми свою часть ответственности за развод, не смог перешагнуть через свои эмоции ради сыновей и ушел в глухую защиту, тем самым лишая детей лучшего шанса на проживание развода. Я имею в виду то, что лучше ковать железо, пока горячо. И помощь детям, оказанная сразу же, избавляет их от рисков травмы, неврозов и ухудшения отношений с кем-то из родителей.

В этой семье средний сын (4 года), не получая ответов на прямые вопросы, начал проявлять невротические реакции: держать во рту палец и сосать его, чесать ягодицы и пенис. И если ранее ребенку были свойственны истерики, то они вдруг прекратились. Кроме того, он стал проситься к маме в кровать, хотя до этого прекрасно спал один.

Я объяснила маме, что последние два симптома в данном случае были нормальными реакциями ребенка на стресс, в отличие от первых двух – сосания пальца и чесания интимных мест. Эти признаки говорили, что уровень нервно-психического напряжения ребенка зашкаливает и требует хоть какой-то разрядки. Именно поэтому стоило обратить внимание родителей на необходимость мужественного и ответственного диалога с ребенком, чтобы уменьшить его тревогу (неизвестности) и показать образцы уравновешенного поведения.

Хочу вас предостеречь от прямых выводов, будто сосание пальца, навязчивая мастурбация/движения – плохие признаки, а исчезновение истерик и стремление спать с родителем – приемлемые. Любой из этих симптомов имеет абсолютно разное значение в конкретной ситуации семьи. Именно невозможность «прямо в лоб» интерпретировать тот или иной симптом ребенка в ситуации развода и предъявляет высокие требования к мастерству диагноста и наличию специальных знаний психолога в теме развода.

Старший сын, пятилетний мальчик, стал проявлять агрессию к отцу с криками: «Уходи!» Таким поведением он реагировал на дистанцирование отца и его отказ садиться вместе ужинать, если вдруг отец приходил в дом к детям в вечернее время.

Пришлось разъяснять маме, что агрессия в период острой фазы развода – нормальная и даже желательная реакция ребенка. Лучше выразить чувства, чем копить их внутри. Необходимость прятать и давить злость внутри (потому что родители не одобряют такие реакции) искажает отношения к близким людям подобно тому, как стесненные условия заставляют дерево расти криво. Однако поощрять агрессию в адрес отца молчаливым злорадством тоже вредно, потому что тем самым мы толкаем ребенка дальше – за пределы естественной обиды в сторону психологического отказа от второго человека, столь же близкого, как и вы. Во всем нужна мера, но, чтобы определить ее, нужен психолог, который разберется в нюансах ситуации и скажет, что это – нормальные реакции на стресс или уже невроз.

Родители как огня боятся агрессии детей на них из-за развода. Однако в этой ситуации стоит помнить, что злость в этом случае – обратная сторона любви. Позволить ребенку открыто злиться на вас – значит услышать то, что стоит за агрессией: «Папа, я так разочарован в тебе, ведь я безумно люблю тебя, а ты предаешь меня. Я ненавижу тебя за это так же сильно, как люблю. Я кричу тебе об этом, чтобы ты услышал мою боль, повинился и сказал, что продолжаешь любить меня не смотря ни на что!»

И если родителю удастся среагировать не на форму, а на суть детских обвинений, он найдет правильные слова в ответ.

Однако чаще родители начинают обижаться и защищаться, поэтому им не удается смягчить состояние ребенка. Обстановка накаляется: «Это мать настроила тебя против меня!», «Что тебе наговорили обо мне дедушка с бабушкой?!», «Это не я ушел, это меня выгнала ваша мать!», «Как ты можешь так говорить отцу?!» и так далее.

Защитное поведение родителей в этом случае говорит о большой вине перед ребенком. Вине, которую родитель не хочет переживать, потому и вытесняет. Но, боясь признать свою вину, родитель тем самым становится нетерпим к агрессии ребенка. Нападки ребенка слишком ранят, потому что в глубине души взрослый знает о своей вине. Это двойное напряжение перегружает родителя страхом потерять любовь ребенка.

В результате своим поведением взрослый дает понять, что агрессия ребенка неприемлема. Своим строгим взглядом, одергиванием, замечанием, обвинением другого родителя взрослый останавливает негатив ребенка в свой адрес, и тот начинает сдерживать свою злость или выражать ее косвенно (портит вещи в садике, прогуливает школу).

В результате самозащиты взрослый лишает ребенка шанса на благополучное проживание стресса, вызванного разводом. Будь взрослые более мужественны и зрелы, они бы выслушали ребенка и оказали ему поддержку, утешили бы его, вместо того чтобы останавливать «несправедливые обвинения» в свой адрес. Это и стало бы исцелением.

Вывод: ребенку необходимо предоставить пространство для выражения своих опасений, гнева, страхов и разочарования. Дети в ситуации развода родителей открыто о своих чувствах не говорят, хотя именно честный разговор позволяет им прожить горе и освободиться от гнетущих страхов. А маленькие дети в принципе не могут описать свое состояние словами.

Вторая часть проблемы заключается в том, что родители не умеют построить откровенный разговор с ребенком на эту тему. Жуткий страх начать разговор и ранить ребенка, неуверенность в том, что именно нужно говорить, растерянность перед возможными детскими вопросами – все это создает для родителей колоссальный стресс, которого они часто избегают.