Главная
Бухучет, Налогообложение, Аудит
Аркадий Глазырин-Уральский
«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1
Читать онлайн бесплатно

«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 бесплатное чтение

Важное вступление, раскрывающее всю суть

P.S. Простите пожалуйста, но это необыкновенная книга. А поэтому начинать надо не с первой главы, а со вступления. Иначе ничего не поймёте. Точнее, понять-то поймёте, но лишь к концу.

––

Эти Пояснения написаны мною в ответ на Требование № 101 от 06.12.2013 ИФНС РФ по Верх-Исетскому р-ну г. Екатеринбурга, которое подписал И.о. зам. нач. инсп. Бочаров В.Н., Исполнитель: Горожанцева Лариса Николаевна.

Она интересуется: почему это снизилась налогооблагаемая база в III-ем квартале относительно первого полугодия? Почему налоги уменьшились?

– Таки ж я не поленился!

20.01.2014 г. сходил к ней “вживую” в к. 602.

Пояснил, что продаж толком не было, а затраты остались. Потому и доходы, и налоги получились меньше. Логично ведь? Вот это она и потребовала раскрыть в произвольной форме. Ей это не понятно. У неё есть право требовать, а ООО ей иметь нельзя. Ну что ж. Хотя тут, на мой взгляд, налицо случай Имитации Бурной Деятельности, тем не менее, Требование исполняю.

Отпечатано на личном оборудовании Глазырина А.Б. Написано, отснято, отредактировано, сверстано и вычитано им же. Тираж 3 экз. Корректировка 04 зарегистрирована в ИФНС Верх-Исетского района г. Екатеринбурга – Вх. № 21513 от 20.05.2015 г.

Бухгалтерскую отчётность в Роскомнадзоре регистрировать не требуется. Кол-во копий с неё в НК РФ не оговорено, как и формат произвольной формы, а так же тип носителя. Корректировка 01 была сдана 24.01.2014, в недельный срок после получения Требования. Так что я чист и свят. Закон соблюдён. Оснований для штрафа нет.

Все названия, изображения, аудио-видео файлы и торговые марки используются лишь для справочных целей, являясь собственностью их соответствующих правообладателей.

Написано в тесном сотрудничестве с Михаилом Афанасьевичем Булгаковым.

Благодарность ИФНС

Налоговым инспекциямвсего мира посвящается

Особую благодарность, как ни странно это звучит, мне хочется выразить Верх-Исетской налоговой инспекции города Екатеринбурга, которая своими бесчисленными требованиями “уточнить и пояснить” вызвала во мне гнев и ярость, чем сподвигла к действию.

Причём, уточню и поясню, вызвала ярость настоящую, искреннюю, горячую, которая (в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда) трансформировалась затем в книгу, где совершенно разные люди и события оказались соединены друг с другом сквозь время и пространство.(в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда)Причём, уточню и поясню, вызвала ярость настоящую, искреннюю, горячую, которая (в соответствии с Первым законом термодинамики, гласящим, что никакая энергия не возникает из ниоткуда и не может исчезнуть в никуда) трансформировалась затем в книгу, где совершенно разные люди и события оказались соединены друг с другом сквозь время и пространство.

Вполне возможно, что если бы не ИФНС Верх-Исетского района, то мои многочисленные текстовые наброски о не совсем обычных моих похождениях, фотографии и звукозаписи, годами копившиеся у меня…

Они так и не увидели бы свет, оставшись в столе, который впоследствии чужие люди вынесли бы на помойку под моросящий осенний дождь, и этим бы всё закончилось, даже не начавшись…

При жизни всё как-то повода не было собрать материал в “кучу”, отредактировать, издать… Ах…

Однако, к счастью, однажды, после длительных новогодних праздников, когда я уже вдоволь ВЫСПАЛСЯ, ОТДОХНУЛ и начал было даже страдать от безделья, вдруг возник ПОВОД!

Да такой повод, что вечером 20.01.2014 г., я, сгорая от ненависти к ИФНС, красный от гнева, пылающий огнём и желающий с хрустом откусить инспектору Горожанцевой Л.Н. её нос, который она суёт куда не следует, отгрызть ей уши, которые не слышат что в них говорят, высосать, лопнуть на зубах как гигантские икринки и выплюнуть как можно дальше её глаза, которые видят что угодно кроме того что есть на самом деле (например, цифру 28 вместо цифры 23), вылил свою кипящую желчь в чернильницу, остыл и начал писать ею, перерабатывая свои “Необыкновенные похождения Аркадия из России” в “Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России”.

Строго формально, предельно вежливо, местами даже изысканно.

Получая от процесса кайф и восстанавливая нервы себе за счёт порчи их другим.

В итоге у меня получился совершенно правильный (в формальном смысле) документ для ИФНС, который я им и сдал в виде книги.

А потом ещё раз. Корректировочку.

А затем ещё одну. Следом ещё…

Меня понесло и я не смог остановиться, сделав Второй, Третий и даже Четвёртый том, написав Сценарий фильма “О чём говорят мужчины в Хургаде” на базе своей же книги.

Официальная титульная страница с реквизитами

ООО «АСМ-ресурс» ИНН 6658345453, КПП 665801001. Свидетельство о гос.регистрации № 006328280 серия 66, ОГРН 1096658009535, ОКПО 62563469, ОКВЭД 51.64.2, 72.50, ОКАТО 65401000000

Серия «Иронический троллингбук»

Директор: Глазырин А.Б.

Необыкновенныепояснения Аркадия из АСМ в России

По итогам III-его кв. 2013 г.

Корректировка № 686

Екатеринбург

2014

ISBN 978-5-600-01661-3

УДК 82-223

ББК 85.374

Авиаторы не спят

(

Стр.3)

Пояснение первое, уходящеесвоими корнями аж в 2008 год

…Это была суббота 21 июня 2008-го года, стоял жаркий, безоблачный день, что, в общем-то редкость для Урала.

Я понимал это, и когда меня внезапно позвали на фестиваль под Ревдой, который устраивали на берегу Волчихинского водохранилища, то медлить не стал, а “по-быстрому” скидал рюкзак, палатку и поехал.

Места были знакомые – в 1992-ом году я был в тех краях вожатым в пионерлагере «Мечта», а потому знал как добираться и отчётливо представлял что меня ждёт.

Как минимум ожидалось “ностальжи”, а поскольку я давно там хотел побывать, то ничего не терял.

Электричкой, как и в далёком 1992-ом доехал до станции «Спортивная», а затем пошёл в гору. Там хитрый проход к плотине водохранилища через лес. Я его знал в 1992-ом и было интересно сейчас вспомнить, не сбиться, не заблудиться. Найти его. Впрочем, память подвела меня и я вышел не на тропу, а к верхней точке горы, откуда простирался вид на железную дорогу справа. Она там идёт сквозь гору в ущелье (метров 20-ть), края которого оказались аккуратно укреплены защитными металлическими сетками, предотвращающими сползание грунта.

В 92-ом их, вроде бы, не было. Помню это потому, что тогда, в 92-ом я спустился вниз, цепляясь за деревья, и решил прогуляться до Флюса по путям. Посчитал, что поскольку столбы контактной сети находятся не у самого края, а поезда их не задевают, то, стало быть, место для меня как-нибудь да найдётся. И оно действительно нашлось. Но когда я уже шёл в прорубленной людьми скале и миновал две трети пути, то меня сперва нагнал попутный товарный поезд со 170-ю вагонами, а когда он почти уже закончился, то появился ещё и встречный. Стоял я далеко за пределами полотна, за столбом, т. е., в принципе, в безопасной зоне. Однако звукам было некуда уходить, и тот шум от двух составов, он впечатлил меня. Особенно в ситуации, когда некуда деваться. Ведь если лопнет боковая рама тележки, то вверх по вертикальной гранитной скале не убежишь, впереди поезда, а влево-вправо далеко. Выброс адреналина был что надо.

Позже я узнал, что столбы, оказывается, не панацея, ибо нередки случаи, когда на платформах лопается или срывается 6-мм стальная проволока, которой крепят грузы, и она как сабля хлещет по всему, до чего достаёт. А достаёт весьма далеко. Старый, опытный железнодорожник порекомендовал мне ближе трёх метров к путям не подходить:

– А то полоснёт такая, и куда ты потом без головы пойдёшь? Или зацепит и протащит метров сто. Причём, никого не найдут. Даже искать не будут. “Сам дурак” в Дело и всё на том.

С верхней точки горы прошёл прямиком к плотине никем не хоженым путём. В одном месте даже вызвал камнепад, который подтвердил моё предположение о том, что я тут первый горный козёл за много-много лет. Добавлю, что тогда был по-настоящему жаркий день. Под рюкзаком, с палаткой, по горам… Уууу… Пот катил с меня рекой, было реально тяжело и опасно, от чего я получал огромное удовольствие (…А потом ещё спрашивают: “Зачем эти альпинисты в горы лезут???” – Вот затем и лезут!).

Компания оказалась совершенно мне незнакомая, за исключением той Кати, которая, собственно, и позвала меня. Из всего общества тут нам интересен лишь Саша – молодой ещё человек, которого заботливо опекала подруга Кати, тоже Катя, планировавшая, как чувствовалось, вскорости бросить букет себе за спину.

Вся публика была культурной и образованной. Единственный в округе “маток” вылетал из далёкого автомобиля, в котором задорный голос призывал застраховать братуху, а затем причинить ему ряд увечий прибыли для. Словом, было спокойно и почти безопасно, что позволяло расслабиться и сполна насладиться моментом. Секаса мне в тот момент не хотелось, да и не безопасно его искать в совсем незнакомом обществе, а то ведь… можно и получить… его… , поэтому поиск хотспотов мною был отключен, а сэкономленная энергия искала выход и находила его в купании, загорании, еде и общении с воспитанными людьми. Упомянутый ранее Саша, оказался авиадиспетчером из Кольцово. Ооочень ответственным и серьёзным. Он даже имел грамоту за посадку аварийного борта Эйр Франс, чем [внутри себя]* сильно гордился.

* Здесь и далее в прямоугольных скобках приведены разночтения и фрагменты романа, исключённые из ранее издававшихся версий и реконструированные на основании изучения черновиков (прим. Ред.).

И вот на лес с палатками, дымами костров и туристами опустилась ночь. Самая короткая в году и довольно светлая. Солнце 22 июня лишь осторожно прячется за горизонт и почти сразу же выползает из-за него же. Ночь та была украшена редкими радиорепортажами с футбольного матча «Россия-Голландия», в котором Аршавин, как выразился комментатор, “засадил между ног голландскому вратарю”. Весь берег тогда порадовался, что русская сборная по футболу обыграла голландскую сборную. По футболу. Мужскую сборную по футболу. В футбол. По-трезвому и на свету.

Было уже настолько поздно, что последние комары и те ушли спать, а мы всё ещё сидели у костра, травили байки, пили пиво и веселились…

И тогда этот Саша вот что учудил – описывая особенности съезда Боинга-747-400 с ВПП2 на рулёжную дорожку, он, сидевший на бревне у костра, прямо “как есть”, на слове “асфальтобетон” прервал своё повествование, взял и завалился на спину.

Замолчал и беззаботно захрапел. Евойная пассия Катя вместе с одноимённою подругою синхронно всплеснули руками и трагично произнесла:– АХ! САША УСНУЛ!!!– Ну и что? – спросил её я. – Чай, не замёрзнет ведь, лето на дворе.– О НЕТ! ОН ЗАСТУДИТ ПОЧКИ! ЕГО НАДО В ПАЛАТКУ, НО СЕЙЧАС ЕГО И ИЗ ПУШКИ НЕ РАЗБУДИТЬ, – очевидно, у них были основания заявлять это, а поднять и бережно перенести 110 кг. с ботинками, девушкам было явно не под силу. Начались вздохи, преждевременное оплакивание отмороженных сашиных почек… Были предприняты какие-то чахлые попытки разбудить, поднять, спасти… Чего Саша, как и ужравшийся Эммет Браун в салуне, попросту не отразил. И что же в такой ситуации прикажете делать? Тащить его мне было лень.

Пару секунд подумал и говорю:

– Вы знаете, у меня есть одна Мысль…

Хотите, я сделаю так, что он сейчас встанет и сам пойдет в палатку?

– Да!!! Но это невозможно. Если Саша уснул, то это уже всё. До утра. Его никак не разбудить… И теперь он отморозит пооочки…

В сумерках я улыбнулся сам себе, представив что-то подобное, и ответил:

– Хорошо! Идите открывайте палатку. Потому, что он сейчас встанет и пойдет в неё, а она закрыта.

Девушки не стали спорить, а молча пошли и расстегнули вход. После чего вернулись, доложили, что все готово и спросили:

– А дальше-то что?

А дальше… Я приложил левый указательный палец к левой части губ, плотно прижал его, подошел к Саше, склонился над ним, и спокойным, уверенным тоном негромко произнёс:

– Саша-Саша… Вставай… Просыпайся… Маасковский борт двести шестьдесят два просит посадку… Маасковский борт 262 просит посадку… – и… цокнул языком.

После чего все с удивлением наблюдали сцену стремительного пробуждения Александра, аналог которой есть в Третьей части фильма «Назад в будущее», где Док в 1885-ом году в салуне, после вливания ему в рот смеси перцев через воронку, садится, выкатывает из орбит глаза, а затем бежит к лохани с водой.

Точно так же случилось и с Сашей. Из положения “ЛЕЖУ, СПЛЮ” он одномоментно согнулся пополам, сел, открыл глаза и, глядя вперед, очень взволнованно выдал:

– Хм… Двести шестьдесят второй??? Так это ж Москва!!! – после чего встал на ноги, посмотрел в ночное небо, едва подёрнувшееся рассветом, и недоумённо добавил:

– Откуда он здесь в это время???

Две Кати подхватили Сашу под руки и увели в палатку, откуда чуть спустя вначале начался дружный ржач*, а затем выбежал полностью проснувшийся Александр.

* Он там тогда буквально рвался наружу, говоря: – Сейчас, сейчас, погоди! Только самолёт посажу и вернусь!

Он подбежал ко мне и, пожав руку, сказал, что я опасный человек, ибо его нельзя разбудить ничем кроме позывных. Их он, как и все другие авиадиспетчеры, принимает ВСЕГДА.

А я это знал, и две секунды прикидывал кем же именно его будить. Люфтганза, Эйр Франс, Ютэйр, Малев это всё чужие. Не зацепит! Надо пугать БОЛЬШИМ, ЗНАКОМЫМ и ВАЖНЫМ.

Ил-86 это большое, Москва – важное, а «Уральские авиалинии» – своё, родное.В ту пору у них ещё были в строю Ил-86, которые как раз и гоняли в Москву.

Рейс 262 именно туда. Назад он уже возвращался как 263.

И если вдруг возвращается 262, то это только что улетевший в Москву Ил-86(с полными баками на 114 тонн керосина, при потреблении 12 тонн в час), с которым что-то там стряслось.

Ил-86 это «АХТУНГ-АХТУНГ!!!!». Широкофюзеляжный, больше Боинга-767 самолёт на 350 пассажиров.

– Тревога номер 1. Всем готовность! Все остальные дела отставить. Всё внимание сюда! Все посадки и взлёты отменить. Аэропорт закрыть. Полосу пенить. Уже сейчас предупреждать скорые.... – ААААА!!!! (Хотя мне вон подсказывают, что в Дубае же сел RA-86074. Без подготовки и пены, чисто “на пузо”. Экипаж тогда забыл шасси выпустить, но сели ж ведь? – Ну так не с полными же баками-то сели, а на остатке, и всё равно загорелись потом.

В общем: соглашусь, но скажу, что всё равно страшно).

Должен пояснить, что номера бортов диспетчеры “издалека” именуют 5-ти значным индексом, например, «86120», а когда самолёт уже рядом и поблизости нет совпадающих, то переходят на “трёхзнак” и говорят «120».

Я тогда умышленно “вдул” Саше загадку в виде путаницы “Москва+борт+262”, понимая, что спящий мозг сам выберет нужное, добавит недостающее, составит мозаику и поймёт всю серьёзность ситуации. Что и произошло.

Добавлю, что я тогда, видимо, крепко “пошутил” и долго ещё “икался” Саше, поскольку меня та компания больше к себе не звала и я ничего о том Саше не слышал вплоть до июля 2013, когда приехал в Кольцово подписывать контракт на поставку коротковолновых приводных радиостанций пр-ва «Завод радиоаппаратуры», г. Екатеринбург, где в своё время работал и где имел хорошие цены.

Тут-то я с Александром Сергеевичем и встретился. Он меня, как выяснилось, запомнил очень хорошо, отнёсся “без доверия” и поэтому поставка приводных раций через ООО «АСМ-ресурс» не состоялась.

Купили напрямую. Пусть и дороже.

__ в бумажной книге тут финишт __

Добавление из будущего: в 2018-ом году в Турции Автору повстречался пилот "Уральских авиалиний", который взял почитать бумажный первый том, а потом на берегу рассказал причины того Сашиного испуга.

Оказалось, что за 4 года до описанных событий у них там в Кольцово чуть было не разбился Ту-154Б-2 "Уральских авиалиний", об этом есть отдельный рассказ в Третьем томе на странице 634. То есть у Саши были основательные причины проснуться, вскочить и спасать ситуацию.

169. ХэппиЭнд «Авиаторы не спят (додолжение)» 634

“Авиаторы не спят” (додолжение)

https://author.today/reader/274547/2539062

Поездка на Малый конный

Пояснение второе, где я подробно поясняю то, что всем, вроде бы, и так понятно

В нашем городе есть интересная улица. Она длиннее Свердлова вместе с примкнувшей к ней К. Либкнехта, но её мало кто знает. Точнее, знают-то её все, но люди почему-то уверены, что это в Москве. Она невероятно узка, но при этом по ней ходят трамваи.

Даже два. Однако на них мало кто ездил.

Как секретной веткой метро этим маршрутом пользуются лишь Избранные.

Это улица напоминает мне одного советского правителя, который был уже после Сталина, но ещё до Хрущёва. И ведь он действительно был, но теперь его фамилию уже мало кто назовёт. Так и она. До неё – знают. А её саму – нет.

Эта улица особенна. Она объединяет тишину леса и вертеп центра. По ней ходят уникальные трамваи с удивительными борт-проводницами, которые не требуют предъявлять билет. В силу того, что здесь все “свои”.

“Чужие” здесь редкость. А у “своих” по определению “проездной”.

Эти трамваи словно выдернуты из мира Булгакова или братьев Стругацких. Ведь они всю жизнь ходят навстречу друг-другу по одноколейному пути, и разъезжаются на самом настоящем разъезде, встречаясь там, стоя нос-к-носу. Их водительницы при этом терпеливо ждут и улыбаются, а потом весело машут друг-другу и ведут свой “борт” дальше.

Вы представляете себе одноколейный трамвай?

Трамвай только в одну сторону. Да?

А трамвайный маршрут в лес?

Зачем? Да просто в лес!

Честно! Он действительно ходит. В одну сторону. По узкой улице. Той, которую все знают, но никто не помнит.

Её не помнят как и маршрут номер 28, который все вроде бы когда-то видели, но как ни спросишь, то никак не могут вспомнить куда же именно ходит этот трамвай. «Он где-то там… с другой стороны»…

Причём, этот ответ одинаков для любой точки города.

Найдите время. Забросьте на два часа мирскую суету, расслабьтесь и поедьте. Куда? По Малоконному на Большой конный. Добраться туда можно, сев на трамвай № 11 у остановки «ВиЗ». Выходить будете тут же.

Ибо после поездки по Малому Конному до тупика трамвай вернёт Вас сюда же снова.

Назад. В прошлое.

С ощущением чего-то нового и легким оттенком дежавю.

________________________________________

PS Вернётесь Вы оттуда “ни соло нахлебавши”, т.е. без результата. Ничего не продав, но получив удовольствие. Как вернулся оттуда и я в конце лета 2013-го, ничего там не “впарив” никому. Ибо нет там деловой жизни, нет Заказчиков, нет сетей, серверов, аэродромов и железных дорог.

Один «Водоканал», трамваи (уже упоминал), да пекарня, в которой (судя по запаху) готовят что-то хлебное, но не продают его, и которой ни серверы, ни сети, ни радиостанции не нужны. По крайней мере, когда я там появился (вход со двора, второй этаж, звонок, по коридору направо до конца), то тамошние тётки перепугались и выгнали меня, вскричав: ”– КТО ВАС ПУСТИЛ? ТУТ ЖЕ ДЕНЬГИ!!!”.

И денег там действительно было много. Лежали они всюду – на столах, на тумбочках, рассованные по конвертикам. Запросто м.б., что они там наркоту запекают в булки, и фургонами «ХЛЕБ» развозят. Впрочем, это лишь мои бездоказательные фантазии по мотивам фильмов о “Сухом законе” в США.

Представители «Водоканала» и «ТТУ» там на местах ничего не решают. Только охрана и водительницы. В баню и на «Кубу» заходил, но разговоры о серверах их лишь позабавили: “– Ну сам-то подумай, зачем сервер или АТС в бане?” – ответили мне.

Ничего я там не заработал летом 2013-го. Не туда направил свой взор и усилия.

В чём, конечно же, виноват исключительно я сам. Признаю это.

В качестве доказательства того, что я там вообще был, привожу фото местной бани, после захода в которую я решил по банкам пройтись.

Руководствуясь принципом «Ищи там, где потерял, а не там, где светло», а так же «Ищи яблоки под яблоней, а не на ёлке в глухом лесу» и «Если тебе достался лимон, то сделай из него лимонад». Об этом моё следующее пояснение.

О дедушке, который погиб в Дахау

Пояснение третье, где я подробноописываю почему мне серверы Kraftwayв «Банк Пушкино» продать не удалось

Вы, наверное, будете сильно смеяться, но на этот раз во всём виноваты евреи и фашисты.

Впрочем, давайте по-порядку. И, как водится, подробно.

Коль уж я даже про Малый Конный Вам рассказал, то надо бы и ещё дальше заглянуть, что мы сейчас с Вами и сделаем.

А дело было так:

…В 2007-ом, в октябре, в Хургаде встретился я с двумя евреями из Штутгарта. Типа евреями. Для которых “еврей” это лишь средство передвижения.

В Штутгарте, как я от них узнал, обитает самая большая еврейская община Европы. Когда Израиль создавали, было даже предложение использовать в качестве государственного языка немецкий. Поскольку его все тогдашние евреи знали. Но предложение принято не было. Представляете себе бойца ЦАХАЛ, который кричит палестинцу, пытающемуся покинуть концлагерь Газа: «– Хальт! Хенде хох! Аусвайс! Швайна!»? Вот и они это представили ещё в далёком 1949-ом году и по этой причине сочинили свой “новояз” практически “с нуля”. Называется он ивритом и его никто там даже у них до сих пор толком не знает. Ибо нет языковой среды*.

* Тогда в 49-ом никто и предположить не мог, что из-за отсутствия реального языка общения Израиль в итоге начнёт говорить на русском, а при столкновениях с двух сторон будет слышен ядрёный русский мат.

Но это я так. Отступ в историю совершил. Для понимания. У нас ведь произвольная форма оговорена в Требовании.

К тому же рассказ этот с их слов. Сам я в Штутгарте ещё не был и что там есть, чего нет, достоверно утверждать не могу. Поэтому просто обязан процитировать. А то ведь не поймёте.

Надо сказать, что когда нужно, то каrтавлю я достаточно натурально, зовут меня не Иваном и не Раисом, да к тому же я, “разнообразия для”, знаю несколько фраз на этом ихнем иврите, имею карот хаим на оном и даже могу рассказать, как же я так гарот би Екатеринбург. В общем, от еврея меня не отличить.

…Встретился с ними в ресторанчике неподалёку от большого отеля Three Corners Triton Empire Inn 3* (в миру «Тритон», состоит он из трёх отелей – на самом берегу и двух отелей на второй линии).

Я тогда как раз в верхнем останавливался, в номере 440, балкон которого выходит во двор на фигурный бассейн. Там снаружи, как выйдешь из отеля – направо, есть ресторанчик Chez Pascal, где на эмблеме зелёный человечек в шляпе.

Для тех, у кого AI – один обед в нём бесплатно. Однако же, на месте выяснилось, что купон на питание в него оказался “разводом”, как в общем-то и все купоны вообще, поскольку платить за напитки и выпивку надо отдельно (и не только за неё), да к тому же много и не съешь. Хози этого Chez Pascal практически ничем не рискуют. Сразу ведь понятно, что посетитель с Al “бесплатную” порцию проигнорирует или съест её крайне неохотно, через силу, не обидевшись на то, что она мала, а даже порадовавшись этому, поскольку при AI “пузень” перманентно набит со второго дня пребывания.

Поэтому посещать рестораны, тот же «Star Fish» в Саккале, имеет смысл только ради выдающегося чего-то, а не просто так, что бы поесть.

Совершенно точно нужно выходить за пределы отельной кухни ради ярких рыбных блюд (написал и сразу с тоской вспомнил шикарный рыбный суп в Стар Фише всего за 22 фунта тарелка, который в Екатеринбурге и за 700 рублей не найти). В Хургаде я три рыбных ресторана знаю, так вот, на мой взгляд, «Star Fish» лучший из них.

В том числе и по деньгам. Ну да ладно. Разговор-то у нас не про рестораны, а о хитрых евреях.

Что они делают – сдают дом в Германии, и на вырученные деньги едут на зиму в Египет. Местные здесь получают 100-200-300 долларов в месяц и как-то умудряются на них прожить. Несмотря на ооочень дорогое курево в тех краях, а алкоголя там нет вообще. Да и не принято у них “бухАть” – вполне может быть, что как раз благодаря этому местные кое в чём другом, говорят, сильны. С придыханием говорят, мечтательно закатывая глаза в потолок, теребя локоны, наматывая пряди на указательный палец правой руки, щекоча себе щеку кисточкой из волос и что-то там откапывая в своей короткой девичьей памяти…

$800-$1000 тут зарабатывают разве что русскоязычные гиды, и то это ещё надо постараться такое место найти.

В Египте совсем другой уровень цен. Маршрутное такси местные платят 1 фунт, фунт 5 рублей, а доллар 33 рубля. Из-за обсчёта в десять фунтов там уже можно ~~морду бить~~* шум поднимать. Хотя в Екатеринбурге если и видишь, что тебя обсчитали на 50 рублей, то как-то и языком шевелить лень. Ну обсчитали и ладно. Даже радуешься, что всего на 50-ят надули.

* Здесь и далее в виде зачёркнутого текста приведены Мысли (порой весьма скабрезные, а временами так даже вообще дьявольские), посещавшие Автора в момент набора этих строк. (Прим. ред.)

Разумеется, что на 1000 евро “в одного” там живётся лучше, чем египтянину на 300 долларов, которые ещё надо с семьёй делить. Ну да хватит про египтян… Речь-то не о них.

“Евреи” эти оказались суперхитрыми.

Выехали из Казахстана в Германию по немецкой линии – типа, предки их там обитали ещё до Второй Мировой, ну а как перебрались, то и переобулись в евреев.

Ну и вот, сидим рядом, общаемся. На русском естественно. Слово за слово и постепенно разговор приходит к обсуждению Холокоста, отрицание которого в Германии запрещено законодательно. Как и обсуждение Гитлера.

А тема эта на самом деле “гнилая”. Новой информации в обсуждении заведомо ноль. Одни эмоции.

Решив эти “жалейки” в адрес себя же любимых пресечь, тоскливо говорю им:

– Да… Холокост… Проклятая война… У меня ведь предки из Штутгарта и дедушка погиб в Дахау…

Вижу в глазах собеседников искру, означающую, видимо, удачный повод помолотить языками ещё пару часов (так-то в Хургаде скукота, скажу вам, заняться абсолютно нечем) и продолжаю:

– И как глупо-то погиб… Представляете? Полез ночью, пьяный на вышку, поскользнулся и, падая, прострелил себе голову…

И всё. Рассуждения о Холокосте сразу же закончились.

Ребята с показательным презрением отсели от меня, а я спокойно доел свою “рыбу-верблюда” (не знаю как она по-нашему называется), которую в Египте в кафешках и на яхтах очень хорошо готовят. Если в отелях привозной пангасиус, ставрида и сухой тунец, то в кафешках рыба местная. Поставляется браконьерами из близлежащего водоёма под названием Красное море. Очень свежая и вкусная. Кроме субботы. Потому как в пятницу там никто не работает и в субботу рыба из холодильника идёт. Мороженая. Не понятно какой давности. Имейте это ввиду.

Позже я подобный способ и для отпугивания других использовал. Дедок мне в отеле Sand Beach 3* в 2010-ом по весне очень надоедливый попался.

Сан Битч расположен через стенку от Тритона, который Бич Ресорт и можно [инкогнито] в нижний Тритон ходить – там проход у самой воды есть. В Тритоне бассейн подогреваемый, а в бухте столь глубоко, что до дна не достать, метров пять, наверное, и яхты редко ходят.

Лично меня забавляло прыгание с пирса.

Медленно всплываешь после “бултых солдатиком”, а пузырьки воздуха, обгоняя тебя, стремятся вверх и приятно щекочут ~~яички~~ спинку и животик. Вылезаешь на пирс по удобной, надёжной лестнице и снова бульк…

Красота! Ещё раз бульк! Ааа! Благодать!

* Мы в тот Сан Битч тогда попали вдвоём (с завтраками-ужинами, а так же перелётом и проживанием) на неделю всего за 6400 рублей. “Шесть четыреста, Карл!”, причём, вылет был из Екатеринбурга.

Я тогда сам себе напомнил большого, жирного бегемота из анекдота, в котором к тому бегемотик-сын прибежал и говорит:

– Папа-Папа! Там нашу маму на берегу насилуют! – Бегемот-папаша, стоя по самые ноздри в Ниле и пуская пузыри [спереди и сзади], недобро так посмотрел на сына и ответил:

– Ну и что? Я, по-твоему, должен сейчас всё бросить и идти всякой ерундой заниматься? – И снова: Буль-Буль-Буль-Буль…

Дедок тот тоже наш был, из Омска, вроде. “Что да как у нас в Екатеринбурге” выпытывал.

Аж утомил. Так я рассказал ему историю про прадеда моего, красноармейца, как тот царя расстрелянного на телеге отвозил в яму.

И всё. Исчез тот дедок. Больше мне не мешал. Столь сильно его возмутило соседство с потомком цареубийцы.

Рекомендую технологию. “Дедушек” себе “выпиливать” по ситуации.

Впрочем, вернёмся к пояснению в произвольной форме: удивительная вещь приключилась.

Пошутил я тогда в Хургаде, до которой аж шесть часов лёту, а аукнулось мне та рыбка буквально накануне «Знаменки’2013», когда я попытался в «Банк Пушкино», что на Крауля-83а был, оборудование продать.

То ли этот Евгений Николаевич в гости к нам приехал сюда (в Первоуральск?), то ли по работе.

Не знаю. Но в результате я уму непостижимым образом встретился с ним в банке.

И, разумеется, он меня узнал, и сделка тоже не состоялась. Единственное, что хоть как-то утешило меня, так это то, что с таким персоналом банк «Пушкино» вскорости благополучно закрылся для всех.

Но моё коммерческое предложение на серверное оборудование Kraftway и образец Договора, который банк почти что заключил с ООО «АСМ-ресурс» могу предоставить, ежели сотрудники вашего подразделения ИФНС в этом будут сомневаться или если Вы вдруг заподозрите, что не трудился я во благо компании АСМ, а, скажем, тунеядствовал, чревоугодничал, возлияниями увлекался или прелюбодействовал в рабочее время.

Пока рассказывал о своей неудаче с банком «Пушкино», да про тунеядство, вспомнил ещё одну составляющую низких продаж компании ООО «АСМ-ресурс» в III квартале 2013-го года. Речь о той, что у вас на контроле в Верх-Исетском районе Екатеринбурга числится, а не о той, которая в Челябинске.

Вот там случай тунеядства был. Правда, вынужденный, да к тому же внутри законным образом оформленного отпуска, с начислением мне отпускных и уплатой налогов в ПФ РФ и ФСС.

Но всё же был. Итак, слушайте все! Я каюсь.

(уникальное явление, между прочим)

О пользе мышей

(

Стр. 21)

Пояснение четвёртое, довольно длинное, Пояснение четвёртое, довольно длинное, аж на 25 минут, но смешное и хорошо заканчивающееся, с массой подробностей, в которых есть что почерпнуть для себя

В конце сентября 2008-го года, я, увидев падение Крупнейшего Инвестиционного банка США Леман Бразерс, сопоставил факты, посчитал варианты и понял, что если не успею отгулять Отпуск-2008 по курсу 28 руб. за доллар, то буду отгуливать его по курсу 38 р. или даже вообще окажусь в “пролёте”. И тут же начал принимать меры.

Оперативно, досрочно вытащил из банка «Северная Казна» вклад «Золотая лестница» (он предусматривал досрочное снятие без штрафов) и уже через 20-ть минут в том же здании (ТЦ КАРНАВАЛ) приобрёл в «Росс-Тур» путёвку в Египет (Хургада) на пару недель, для себя и своей десятилетней дочери Насти.

Опережая события, скажу, что поступил я тогда очень правильно, грамотно и вовремя. Ибо вскоре доллар дорос аж до 36-и рублей, а 15-го октября из «Северной Казны» вклады было уже и не получить. Так что я вовремя подсуетился. Хотя, как на это посмотреть… Быть может (ведь пути Господни неисповедимы), останься я тогда в Екатеринбурге в момент “кипеша”, встретился бы мне, например, Павел Федулёв или глава Пенсионного фонда Свердловской области Сергей Дубинкин. Мы бы с ними провернули какое-нибудь дельце, например, спрятали бы 337 000 000 р. пенсионных денег внутри ВЕФК на счету «Почты России»* (они пенсии разносят), а потом бы “вынули” их обратно уже “чистенькими”.

* Застраховали бы конкретные счета в США, затем нам бы обанкротили банк, после чего бы мы воспользовались Доверенностью на имя Главбуха УФПС Свердловской области – Филиал ФГУП “Почта России”, благо, что она и страховать позволяет, и “вынимать” потом из Страховщика.

В итоге ребята сейчас были бы на свободе, я был бы совладельцем ВСМПО, находился бы сейчас в Камбодже и у ООО «АСМ-ресурс» были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО «АСМ-ресурс» бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5% ВСМПО.

Не буду больше томить Вас домыслами о том, что могло бы случиться, а лучше расскажу о том, что реально произошло.

Тут я должен отметить, что у меня тренированная, “заточенная” под меня дочь, которая всегда готова к папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется.

Собрались. Поехали!

Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик Банковской паники’2008, который пришелся на 16-е октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём – Читатель узнает чуть позже.

Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два. И нам начало везти с самого начала.

Войдя в салон через дверь, которая ближе к пилотам, я привычно повернул вправо и остолбенел. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел в ряду оказалось всего четыре.

– Какой-то маленький 737-й нам достался в этот раз, – подумалось мне, – обычно ведь по шесть в ряд, что-то тут не так… – Оказалось же, что нам выпали места в бизнес-классе, мягкие, просторные кожаные сиденья которого нам очень понравились. Было куда вытянуть ноги, ну и вообще в целом уютно. По природе я весьма аскетичный человек (хотя некоторые трактуют это как “жмот”), да к тому же в ту пору денег у меня было не густо, потому место в бизнес-классе было у меня впервые, и я старательно изучал его всеми ягодицами. Единственное, что портило впечатление, это тетка спереди на месте C, которая смердела, стоило нам лишь дотронуться до её кресла. Такая фифа. Как будто в тесноте самолёта можно ничего не задеть. В качестве утешения, при выходе она треснулась головой об полку, и на неё выпал её же чемодан, а я не удержался от искушения и громко пропел после БЫМЦ:

– ХО-ХО! СЮРПРАААЙЗ!

Вид у тётки был испуганно-ошарашенный, а возразить-то и нечего.

По прилёту в Хургаду (произносится на местном немного скабрезно, как Хуйгади) нас ждал сюрприз – вместо того, чтобы ехать из аэропорта направо, в отель Ремивера 4*, куда я так хотел попасть ещё в 2007-ом, наш автобус бодро завернул влево, и шустро пошёл в сторону Эль Дахара. О как… На наш глубокий, вопросительный вздох Трансфер-Гид сказала, что мы всё поняли правильно, действительно, мы едем НЕ в «Ремиверу», но в этом ничего плохого нет. Так уж получилось, что сотрудники «Пегас-Туристика» сгоряча продали одни и те же номера в «Ремивере» дважды, и поэтому мы будем размещены в отеле “даже лучше” под названием «Гранд Азур».

А у меня, знаете ли, после отеля «Гранд Туркай» в Алании, на приставку «Гранд» выработался рвотный рефлекс*.

* Сразу оговорюсь, что написав это, я никоим образом не хотел обидеть , а также отель «Гранд-Авеню» в Екатеринбурге.

Впрочем, «Гранд Азур» оказался отелем “на высоте” и в 2010-ом, как я обратил внимание, он уже носил гордые пять звёзд. Египетских звёзд. Но всё же пять. Хотя, конечно же, это не предел. Поскольку в той же Алании на вершине горы, совершенно удалённой от моря, я наблюдал аж семизвёздочный отель.

«Гранд Азур» оказался серьёзным многоэтажным отелем на первой линии. Утопающий в зелени. С большим “взрослым” бассейном внутри. С двумя пляжами, разделёнными пирсом. Справа с живностью, которую интересно смотреть плавая с маской, а слева без ежей.

Иного варианта обслуживания, кроме как Ал Инклюзив, предусмотрено не было и поэтому мы были вдоволь накормлены, напоены и счастливы постоянно.

Недостатков можно было назвать три: остров Гифтун на горизонте, пачкающий собой картину бескрайнего моря, неглубокую бухту рядом с пирсом, прыгать с которого как в Тритоне было нельзя (мелко) и существенную удалённость от Старого города.

Пешком до Саккаля далековато и в Дахар в шлёпках не дойти. Я пробовал.

Но это всё взгляды избалованного туриста. Так. Пустяки.

___________________________

Это была долгая присказка для создания атмосферы.

___________________________

Разместились, стали жить.

Номер нам выдался на первом этаже окнами во двор, ВАЖНО – рядом с кухней. Скромненький, но вполне достаточный. Нормальный сан. узел, кровать (даже две), телевизор, холодильник, встроенный шкаф, балкон, кондиционер – всё было на 4 с плюсом.

Прожив там “с приключениями” дней пять, в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться желаемого от персонала и отстаивать свои права (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится), мы встретили утро 16-го октября совершенно как обычно, проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень.

Всё уже попробовали.

Можно и поспать.

Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3-плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне.

Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода.

А воды в Египте, благодаря СССР, нынче прорва. Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.

А горячей там нет в принципе.

Заполняешь “холодной” 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.

И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь:

“Папа, – говорит, – там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”.

– Да ну?! Пойдём посмотрим…

Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.

– Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с нею придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?

– Да, Папа, конечно! – и убежала.

Побрился я, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит:

– А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? – все такие: – Фууу… Феррари… Чо там смотреть? – и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: – А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? – все такие:

– Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… – и снова купаются. И тут ты такая говоришь: – А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!

Все такие: – КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!

Можно даже ролик снять “по-быстрому”. Для Ютуба. Но этот вариант так. “В кармане не звенит”.

Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу.

У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.

Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит… Что писать – не соображу…

– Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё уже сочинили с тобой ещё три дня назад.

– Согласен, Доча, туплю… – открыл и написал:

Дирекции Отеля Гранд АзурГлазырина Аркадия

ЗАЯВЛЕНИЕ

Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу (крыса прилагается к Заявлению).

Это безобразие! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США.

С уважением, Постоялец номера 1502Глазырин Аркадий16 октября 2008 14:05

Сфотографировал это всё (по фотографии сейчас и восстанавливаю эти события).

Затем взял чистое белое квадратное полотенце, бережно положил крысу в центр оного, сложил треугольником.

Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с опаской глядели на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее.

На ресепшене, к моей радости, оказались две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском (раз) и длинная очередь на заселение из, как мне показалось, немцев (вторая составляющая успеха).

Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой (вокруг сами собой стали собираться Зрители, включая вторую женщину из-за стойки), выждал паузу и, словно маг, сдёрнул половинку полотенца…

ВАУ!!!

РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!

ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и очень ДРУЖНЫЙ!

Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга…

Их лица выражали УЖАС.Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал:

– ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!После чего вспомнил урок театральной импровизации и начал показывать немцам “как же дело-то было”:Я вышагивал на месте, насвистывая “Yesterday”, и, как бы крутя на пальце ключ от номера, наглядно изображал то, как я спокойно шел к себе в номер, как открыл дверь, как зашёл внутрь.А там такая МЫШЬ ! АААААААААААА!!!Я указал пальцем вниз и зачем-то “по-рыбацки” раздвинул руки так, что со стороны можно было подумать будто бы я хвастаюсь размерами пойманного мною в низовьях Волги сома.И тут я превратился в… МЫШЬ ! Привстал на цыпочках, сгорбился, опустил руки и как-бы пополз, издавая звуки:– Пи-Пи-Пи-Пи !Посмотрел вправо и увидел себя как мышь, затем взгляд прямо – увидел мышь уже как я сам. Рванулся к ней. Мышь бросилась влево, затем вправо, после чего, припёртая к стене, умоляюще протянула мне лапки и взмолилась о пощаде. Дальше я проворно снял с правой ноги большой синий шлёпанец 45-го размера, яростно стукнул им дважды по каменной стойке ресепшена, отошёл назад, повернулся к зрителям, и после такого вот хладнокровного убийства прокомментировал случившееся:– АЙ КИЛ МАУС! ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! БАТЦЭН-БАЦЭН! КАПУТ!Я наклонил голову влево и изобразил мышь, которая лежит на боку с закрытыми глазами, высунул язык и опустил вниз руки. После чего открыл правый глаз (другой при этом оставался закрытым), провернул его на 360 градусов, вскочил на ноги, выпрямился и как бы стал убегать:– СУРАЙВ! ЭНДЕСТЕНД МИ? МАУС СУРАЙВ! ЭНД ГОУ!Cнял с ноги второй шлёпанец и, повернувшись к зрителям правым боком, уже двумя ими забарабанил по стойке, рядом с дохлой мышью:– ШЛЁППЭН, ШЛЁППЭН, ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! АГА?!!!Уже одной правой:– ХРЯСЬ! БАМЦ, БАМЦ, КИЛ СЭКОНД! ЙЕС!

После чего поклонился ошарашенным Зрителям (аплодисментов при этом не последовало) и, взяв за руку Дочь, отвёл и усадил её на кресло в холле у окна.

Мы сидели и с интересом обсуждали, что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой.

За этой беседой прошло примерно 20-ать минут, и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации.

Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море.

– Да, но…

– Не волнуйтесь! Грузчика, чтобы перенести вещи, я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку.

На том и порешили, и пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер 2417 с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него.

Мы простились с номером 1502, как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький, просторный ФИАТ ДОБЛО.

Немножко с тоской, поскольку понимали, что уж именно в него-то нам теперь точно не вернуться никогда.

Когда же мы оказались в “новом” номере, то покуда я удивлялся его простору, Настя оперативно проверила холодильники (их было два и оба они были заполнены газировками, соками и “вкуснятками”), телевизоры (их тоже было два, причём оба ловили МузТВ и немецкий Первый канал на русском языке), кондиционеры (два), диваны (два), кресла (два), и заявила, что левая комната теперь её:

В её холодильник не залезать, её телевизорне смотреть и на её балкон не выходить. Всё!

Развалилась в огромном плетёном кресле и стала качаться из стороны в сторону.

Я уселся напротив и предложил простить отель, и больше не иметь к нему претензий. Даже в душЕ – Окэй?

– Окэй!

И мы его простили! И мы его простили!

С этого момента отель спал спокойно

Дальше плакали экскурсионные гиды.

Следом Настя достала из холодильника ледяную «Фанту», «Колу», «Спрайт», поставила рядом тарелку с фруктами, забросила ноги на стол, а затем, деловито поглощая захваченное, выставила телевизор на канал, где шли «Ранетки» и …отключилась от мира сего.

Когда же я через час-другой зашёл к ней с предложением погулять, то она громко и счастливо “рыгнула” газиками и лениво заявила мне, что вот теперь жизнь удалась: Всё есть – море с кораллами вон оно под ногами. «Ранетки» есть. Еды море, ресторан совсем внизу.

Лифт есть… Всё уже оплачено… Экскурсии куплены… Кайф! Аж вставать не хочется. Слушай… Сходи сам…

– Что я и сделал!

В таком умиротворённом настроении наступила седьмая ночь нашего осеннего пребывания в Египте в 2008-ом году.

В день, когда Екатеринбург стоял на ушах в безуспешной попытке получить деньги со вкладов, которые грозили превратиться в пыль, как в 1998-ом году, мы поминали мыша добрым словом, а я ещё и добрым красным вином, которое, для полного счастья, следует слегка подслащивать сахаром, переводя его из сухого в полусладкое. С той поры Настя перестала бояться мышей. Даже полюбила их, несмотря на их длинные хвосты.

Через день было плановое сафари на квадроциклах по Аравийской пустыне, а ещё через день Аквапарк «Титаник», в котором, видимо, в связи с приездом Чубайса, 20-го октября отключили свет. Но это уже совсем другая история. Тоже весёлая.

Уверяю, что данный рассказ совершенно подлинный. Всякий сможет в этом убедиться, если пожелает. Пусть обратится ко мне, и я не только пришлю ему фотографии, подтверждающие истинность этой истории, но ещё и продам путёвку в тот же отель.

Он цел до сих пор. Писать мне сюда: [email protected]

! Больше того! Я готов бесплатно съездить туда и показать где и как всё было.

Добавлю, что почти все, кому я рассказывал эту историю, в конце её неизменно спрашивали:

– ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ МЫШЬ?? С СОБОЙ ПРИВЁЗ?

Отвечаю ещё раз: – НЕТ! Всё было “по-честному”. Мыша местная. Я её и не планировал.

Всё само получилось.

Как уже говорилось ранее, мы жили рядом с кухней, а вечером я принёс и положил на стол балкона свежие финики, которые изначально были трава-травой, хрустели как зелёные огурцы, были не сладкими и вообще слабо напоминали собой финики.

Я же наловчился их вялить – после ночи в тепле они размякали и приобретали желанный вкус и сладость, переставали хрустеть. Под столом на балконе мы и обнаружили мыша.

Предполагаю, что в тот день на кухне травили грызунов и наш герой из последних сил приполз на запах фиников, где и издох.

На наше счастье.

Как мужик SCSI контроллер покупал

Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольском

Пояснение пятое, в которомрассказывается об одном дьявольскомсовпадении и о последовавшим заним конфузе, который повлиялна весь ход мировой истории

В старые добрые времена, году так в 2007-ом, произошла в компании АСМ одна довольно эмоциональная история, которая могла бы украсить собой сцену театра комедийного жанра. Была один раз сыграна экспромтом в реальности.

Действие происходило на Уральской, 77 в Екатеринбурге.

Тогда была середина жаркого летнего дня, и я мирно обедал в отдельном помещении, стилизованном под нормальную такую домашнюю кухню с намеком на купе в ресторане.

Чинно и благородно. Мягкий диван “уголком”, крепкий деревянный стол на шесть персон с гибкими, цветастыми “слюнявчиками” из ИКЕА, кухонный гарнитур со встроенной посудомойкой, с раковиной, с добротной зерновой кофе-машиной Saeco и бутафорскими картинами на стенах…

Утром наша офисная мама Светлана Сергеевна собирала со всех пожелания в плане “поесть” и в обед каждый получал именно то, что хотел, а не скудный комплекс а-ля «Kak u vseh»©, который офисные работники, ощущая себя послушным быдлом и мечтая о другой работе, запихивают внутрь, через силу, быстро, зажмурившись и даже не перекладывая пищу в тарелки.

У нас было не так. Идеально чистое, аж скрипящее в руках стекло бокалов, чашки, белоснежные тарелки, радующие чистотой приборы… Эта “обвязка” сама по себе поднимала настроение и придавала работникам уверенность в себе, что весьма важно для Продавца, который торгует в основном на эмоциях.

И вот трапезничаю я, наслаждаюсь жизнью в человеческом теле, как открывается дверь и появляется Лена Ермолайкина – очень милая, скромная и воспитанная девушка крохотных размеров, весом так 53 кг., продавец из торгового зала, являющаяся антипримером образа классической блондинки.

Не обижается на анекдоты об оных и отнюдь не дура, в том числе и по жизни. Разбирается в компьютерах, принтерах, сетях… Понимает и может объяснить чем хаб отличается от коммутатора, а тот от маршрутизатора или медиаконвертора.

Причем не тупо по сэйл-шпаргале, а с пониманием сути.

Входит и говорит: – Извини, Аркадий, что отрываю тебя от еды, но там в зале Покупатель… Ээээ… Ну ты таких любишь! Скази контроллер спрашивает.– И какой же именно он желает Скази-контроллер?– А чОрт его знает… Не говорит…

Ну что делать – работа. Вытерев губы бумажной салфеткой, я очень неохотно выполз из-за стола, внутренне недовольный расставанием с двойным горячим пангасиусом, политым соевым соусом и правильно пожаренной цветной капустой дабл, которые, при повторном разогреве в СВЧ, конечно же, станут посуше и пожестче. Ну а перебитый аппетит докончит превращение лакомства в еду. Однако, делать нечего. Приходится идти.

Спустился в торговый зал. По пути, из смотрового окна, напоминавшего капитанский мостик, изучил объект. Благо, что в тот момент обычно полный Покупателей зал был почему-то пуст.

Подошел, почтительно поклонился и сказал:

– Здравствуйте! Чем могу быть полезен? Что желаете?

Это был в меру упитанный мужчина лет так 53-х, славянской внешности, ростом 172 см., но ещё без лысинки, что выглядело несколько странно.

Он поднял голову и, не поздоровавшись, вымолвил:

– Скажите, а у вас SCSI контроллеры есть?

Я показательно уважительно посмотрел на него и ответил:

– Да, конечно, оплачивайте в кассу… – и, жестом руки вправо, указал на ККМ, Оператором которой и была Лена Ермолайкина.

Мужчина продемонстрировал первые признаки беспокойства и слегка возмутился:

– То есть как это “ОПЛАЧИВАЙТЕ”???

Вы ведь еще не узнали КАКОЙ МНЕ

НУЖЕН SCSI КОНТРОЛЛЕР!

Я вздохнул и произнес про себя: – Ну что ты за Человек… Тебя уже спросили КАКОЙ, но ты ведь не отвечаешь… Почему приходится из вас, людей, тянуть информацию клещами?

И спокойно, вслух добавил:– И какой же Вам нужен SCSI Controller?– Мне нужен Adaptec!– Отлично! Проходите в кассу.И повторил пассы рукой в сторону Лены.Лена была уже вся во внимании, отслеживала диалог и следом изящным театральным движением сделала “ДЗЫНЬ”, открыв в кассе лоток для денег, продемонстрировав при этом одновременно грудь и место, куда эти деньги следует положить.Как мне показалось, она тогда умышленно резко выпрямила спину, отчего мячики прыгнули и по угасающей амплитуде пришли в состояние покоя 1. Поймав на себе ниже подбородка взгляд Покупателя, она осветила его своей лучезарной улыбкой 2, не проронив при этом ни звука.Покупатель ощутимо занервничал, появились первые признаки гнева, чувствовалось, что порция адреналина ударила ему в мозг и тот слегка уже не его: – Мне нужен не просто АДАПТЕК!!!

Мне нужен АДАПТЕК АХА… АДАПТЕК АХА-2904!!!– ХОРОШО, ХОРОШО! – успокоил его я, – Адаптек АХА-2904. РАЗ. ПРОХОДИТЕ В КАССУ!

Лена, великолепно понимающая что к чему, уже нашла в Активе желанный контроллер, приготовилась, и когда Покупатель, оторопело обшаривавший зал своим возмущённым взглядом, совместился с нею векторами зрачков, тихо произнесла:

– 1262 рубля. :-) Сюда.Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ!

Аааааааа!!!!!!Это уже была ЯРОСТЬ!Желанная, взведённая мною за малый промежуток времени, она собралась в кулак и вырвалась наружу, как вылетает из бутылки фонтаном вверх диетическая Кока-Кола в которую сбросили мятный Ментос.Покупатель прорычал в потолок:

– Этого не может быть!Вы слышите?Вы издеваетесь надо мной!У вас не может быть Адаптек АХА-2904!!!ЕГО НИ У КОГО В ГОРОДЕ НЕТ!!!Я НА ЕЛЛ СМОТРЕЛ!

– Да? А что такое ЕЛЛ? – деланно подивился я, как бы рассуждая с самим собой…Покупатель вошел в состояние азартного спора и агрессивно заявил:

– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам

– Если он у вас… Если он у вас,если у вас окажется в наличииАДАПТЕК АХА 2904,То я… То я…То я…То лично я Вам дам (помедлил)

СТО РУБЛЕЙ!!!

– Хорошо, – ответил ему я, СТО РУБЛЕЙ МНЕ и 1262 в кассу…

________________________

И в это время за моей спиной раздалсятихий звукзащёлки двери,соединявшейоткрытое,доступное всем помещение торгового залас таинственным,полным неизвестностипространством офисаза ней.

На зал опустилась тишина<– (звучит грозная музыка с сильным эхом)_____________________________________…В белой рубахе,

с синим халатом на плечах, шаркающейпослеобеденной походкойна чёрныеполированные плитызала АСМ наУральской, 77усталоступилГлеб Розин – Матёрый

Кладовщик с большой буквы, умевший так отмыть и упаковатьБ.У. товар, что и сам Изготовитель его от нового не отличит.А какие рукоятки из скотча он мастырил на коробки?Прочные, удобные!Профессионализм кладовщика легко определить именно по тому как он ручки из скотча клеит…

Глеб обедал вместе со мной, однако ему удалось закончить трапезу в спокойствии и теперь полуденный сон пытался взять над ним верх.

Запах крепкого зернового кофе… (глубокий вдох) …смесь арабики с робустой… (принюхивается), которую Глеб использовал для пробуждения, (глубокий вдох) он вошел к нам вместе с Глебом и закружил мне голову,напомнив о прерванном обеде.

Глеб взглянул на меня,на Покупателя,на Лену и,оценив ситуацию,решил не мешать.

Я окликнул его:

– Глеб…

– Даааа…

– Будь добр, принеси со склада АДАПТЕК АХА-2904…РАЗГлеб пристально посмотрел в мои ясные голубые глаза, чуть шевельнул бровью и я прочёл на его лице: – ЛИХО ЖЕ ВЫ, АРКАДИЙ БОРИСОВИЧ, ЗАЛИВАЕТЕ… ВЕДЬ КОМУ-КОМУ, А ВАМ-ТО ОТЛИЧНО ИЗВЕСТНО, ЧТО НА СКЛАДЕ У НАС ВСЕГО ОДИН Adapatec AHA-2904 И ТОТ ПЫЛИТСЯ НА ПОЛКЕ БОЛЬШЕ ГОДА… – однако вслух он ничего этого не произнёс, а голосом вышколенного официанта полуутвердительно повторил Заказ:– АДАПТЕК АХА-2904… РАЗ… Сейчас будет. Ждите!После чего продолжил шествие вдоль величественных колонн к складу, и вскоре совсем скрылся в его глубинах.Покупатель был явно озадачен.

Его гнев…Он куда-то исчез,обида выскочила из сердца, ана смену ейпришло чувство нереальности происходящего.Он осознавал, что что-то тут не так, но что именно НЕ ТАКего мозг понимать отказывался.– То есть вы хотите сказать, – спросил он, обратившись ко мне, – что этот контроллер есть у вас в наличии???– Ну да… А что вызывает у Вас сомнениев его существовании?– Сайт ЕЛЛ! Его нет! Его нет НИ У КОГО В ГОРОДЕ! И у вас его тоже быть не может!– Однако же, смею заверить – ОН СУЩЕСТВУЕТ !И вскоре Вам будет предоставленовесомое доказательство.– Не может быть!!! Не верю! Нет!

…Из дверей склада,гордо держа на вытянутых руках коробку цветанавсегда застывшей под кожей кровис чёрной траурной рамкой по краями ярко-красным логотипом Adaptec по центру, чеканя шагсловно часовой у Мавзолея,приближаясь медленно, но неотвратимовышел Глеб.

Он подошел к нам, щёлкнул правым каблуком, слегка поклонился и передал коробку мне. Я, в свою очередь, отдал коробку Покупателю, который быстро-быстро открыл её, словно бы надеясь обнаружить там внутри

КИРПИЧ (!!!)

Но, к его изумлению, там был АДАПТЕК АХА-2904.Настоящий. Новый.

В непомятом и неотрывавшемся никогда ранее антистатическом пакете.Незваный Покупатель закрыл и снова открыл коробку.Внутри продолжал лежатьСКАЗИ АДАПТОР АДАПТЕК АХА-2904.Видение не пропадало.Помотав головой (бррр!), словно бы желая отогнать его, Покупатель вновь посмотрел на адаптор и согласился с собой, что всё происходящее (О, ужас!) РЕАЛЬНОСТЬВыдвинул вперёд челюсть, после чего весь как-то разом сдулся,сгорбился,опустил глаза ижалобно спросил у меня, сделавслабую попытку поторговаться:– А можно те 100 рублей будут входить в цену контроллера?– Больше можно. Меньше нельзя. – пресёк я торг в самой начальной его стадии.

Покупатель вздохнул, достал и вручил мне 100 рублевую купюру, отдал 1300 рублей в кассу, дождался документов, сдачи, выслушал дежурную благодарность за покупку и отошел в сторону, удивленно рассматривая коробку с контроллером, всё ещё не веря себе.Через полминуты он, однако же, полностью смирился, сложил коробку в пакет и собрался было уходить,“но что-то его удержало” ©.Он вновь приблизился ко мне и начал разговор довольно издалека, спросив, как бы между прочим, просто так:– А серверы у вас есть?– Конечно же есть! Оплачивайте в кассу, – ответил ему я иповторил жест в сторону Лены.Лена снова издала “ДЗЗЗЫННЬ“ и выпрямила спину.Мужчина сделал два шагА ко мне, собираясь возмутиться и поспорить, но вдругрезко остановился,склонил голову вбок,странно заулыбался чему-то своему,посмотрел мнеза левое плечо,погрозил туда пальчиком,и,не произнеся больше ни звука,вышел из магазина ВОНБольше его никто и никогда на Уральской, 77 не видел.

Чего не скажешь про меня. Летом 2013-го, я встретился с ним в «Водоканале». До того я обследовал водонапорную башню на Московской горке и выяснил, что водонапорной она давно уже не является, изнутри пуста и превращена в центр по альпинизму. Винтовая лестница же, ведущая наверх по краю башни, закрученная, как водится, слева-направо снизу-вверх, как и в старинных замках, осталась прежняя. По ней любой может подняться и на практике понять почему лестницы закручиваются именно так, а не справа-налево.Так вот, в «Водоканале»-то я и встретил того самого мужчину, оказавшегося работником местной ИТ-службы.

К 2013-му он заметно постарел, но держался ещё вполне бодрячком.

При виде меня мужчина сразу же насторожился, а когда я запел о фабричных серверах Kraftway, которые [«С любовью и нежностью» ©] собирают на производстве в Москве рядом с метро «Алексеевская» исключительно из компонентов, поставляемых напрямую с фабрик того же Intel, минуя дилеров и розничные сети, замотал головой и без каких-либо объяснений или дружественной чашки кофе удалился, так и не появившись более, хотя мне показалось, что я видел его лицо в окне. Он следил за мной и не входил, пока я сам не ушёл.Так ничего, разумеется и не продав…

PS Добавлю, что данный случай абсолютно реален. Это могут подтвердить Лена и Глеб. За день до событий я инспектировал склад и видел тот контроллер, искренне желая продать его. Небо же, как известно, весьма внимательно относится к искренним просьбам, исполняя их, порой, самым невероятным образом.Когда же мне испортили обед, оторвав от сказочно вкусного пангасиуса, то я разом озверел и решил в отместку подпортить незваному гостю немножечко его крови, поскольку вероятность продажи с такими заблудшими Покупателями обычно близка к нулю. По поисковой строке СКАЗИ КОНТРОЛЛЕР я собирался предложить Покупателю “зависший” на складе Адаптек АХА-2904, а когда выяснится, что нужен не он, то “отъехать” на том, что у меня-де атрофировался телепатический канал и я работал по словам “СКАЗИ КОНТРОЛЛЕР”, которые, конечно же, на складе всегда есть. Я и мечать не смел, что в качестве компенсации за обед мне пришлют Жертву, ищущую именноAdaptec АHА-2904…

С Московской горки, кстати, хороший вид открывается.Рекомендую найти время и совершить сюда пешую прогулку.

Песнь о Якове Силине

Пояснение 6-ое предвыборное

В день, как помню, солнечный, в середине июля 2013 г., я, вечером, около шести, никого не трогая, шёл себе по улице Крауля, как вдруг рядом с Заводской меня остановила цыганка и предложила погадать, а когда я отказался, то стала принуждать к сделке, “навяливая” мне “вечный аккумулятор” к шуруповёрту Макита. Так вот, я не стал его покупать.

И знаете почему? Во-первых, у меня нет такого шуруповёрта, а во-вторых, я ведь не смогу жить вечно.

…Вырвавшись из её цепких лап, я шел и размышлял. Дело в том, что раньше в этих краях цыганок так-то не наблюдалось, и их появление что-то да значило. Но что? Так, в раздумьях, с конвертом в руках я добрался до ОПС 620131, сбросил письмо в синий почтовый ящик и дошел до угла дома, где на разогретом солнцем бетонном фундаменте, ни к кому не приставая, медитируя, сидел старикан с “шапкой-попрошайкой” и впитывал в себя энергию светила, поскольку есть ему, явно, было нечего.

Выделив старику рублей семьдесят, что было в кармане мелочью, я уже собрался было повернуть на Викулова, как ко мне радостно подскочила высокая, тёмноволосая баба лет 45-ти с выступающими вперёд лошадиными зубами и, смерив меня взглядом непокрытой кобылы, вручила красный календарик с каким-то дядькой на обороте. Это меня смутило и потому я сперва зашёл в «Купец», перейдя улицу (в том месте светофор с “западлянкой”), где уделил время изучению календаря и обнаружил на нём фото Кандидата на пост мэра Екатеринбурга Якова Силина.

Я пропел про себя это имя и почувствовал ровный слог непонятно чего, но знакомого, приятного, даже пушистого.Повторил. Ещё раз… И понял, что в Якове Силине что-то есть!

Точно так же на «Знаменке-2013» я услышал со сцены песню про лес и палатку, которая мне тоже что-то напомнила. Повторив тогда пару раз мотив без слов, я вдруг осознал, что Лауреатом фестиваля стала песня на музыку Михаила Круга «Девочка пай, Рядом жиган и хулиган, Тра-та-та-та…».

Пройдя шагов двадцать, обнаружил, что Яков Силин по чётности совпадает со словом Аллилуйя, где можно тянуть предпоследнюю гласную. Ещё через двадцать шагов вспомнил мультик про Шрека, тот момент, где осёл пришёл на болото и пытается проникнуть в дом. И сразу же всё у меня сочинилось! Добравшись до квартиры на Фролова, я, не снимая костюма, бросился к роялю и наиграл музыку, вертевшуюся в голове. Ещё раз. Напел. Совпало! Уже через пару часов у меня был готов черновичок композиции главного рекламного ролика Якова Силина. Вот он, можете послушать и заценить. –>

..Я уже видел этого Силина мэром, а себя с пятью тысячам долларов, нарисовал в голове схему, при которой ООО “АСМ-ресурс” заключает Договор с ИП Глазырин А.Б. на услугу по настройке “бумбокса”, а ООО «АСМ-ресурс», в свою очередь, продаёт Якову Силину этот “бумбокс” уже как программно-аппаратный комплекс с НДС.

Однако, решительно ничего из этого не получилось – предвыборные открытки Силинского штаба с предложениями Кандидату оказались религиозной мистификацией, когда ты с Богом говоришь, но он тебе не отвечает. Никто со мною не связался. Хотя, как сказал, Николай А., после прослушивания композиции, одного взгляда на растяжку «СИЛИН» хватало, чтобы музыка в голове начинала звучать сама-собой. Можете проверить. Подхват на уровне рефлекса.

В итоге “продул” без меня Силин выборы. Продул, даже несмотря на поддержку Москвы, отчаянную рекламу и совсем уж грязный PR.

ООО «АСМ-ресурс» жене заработало на нёмн – и – ч – е – г – о

PS – А какова была задумка! Ах! Можно было использовать афиши группы «СПЛИН», перемежая их с такими же «СИЛИН», свалив всё на хулиганов-рекламщиков, которые-де поддерживают Ройзмана и переделывать не хотят, а за всё уже уплачено и больше у Силина денег нет, организовать концерт «СПЛИН» в Екатеринбурге на Пл. 1905 года. Уговорить «СПЛИН» попеть на концертах «СИЛИН» на манер «Аллилуйя»…

* Снимок с БОМЖ-ом это уже реконструкция, он был сделан мною через 2 года ровно в тот же день и на том же месте. Чтобы длина теней, их наклон были такая же. Я заплатил тому же самому Александру 700 р. за позирование, а так же подарил ему пробный экземпляр бумажной книги с ним же на странице 50. Утверждаю, что в 2013 году он сидел там же и выглядел точно так же.

Восьмое доказательство

Пояснение в которомрассказывается как яБерлиоза оживил

В тот вечер 8 февраля 2007 г. я сидел в своём кабинете на Уральской, 77 и строил отчеты о продажах курируемого мною сетевого оборудования. Вычислял, что продалось за 2 недели, что за месяц, за квартал. Делал пометки, планировал закуп.

По тому, что продалось вчера, можно сказать, что купят завтра. Кто изучил и понял прошлое, тот способен заглядывать и в будущее. Именно поэтому, кстати, полезно изучать историю. Всё ведь примерно повторяется с каким-то циклом.

Ну и вот, сижу я в полной тишине. Рабочий день закончился, двери магазина закрылись, защитные ставни опустились и скрыли за собой блестящие стёкла витрин, звонки сами-собой стихли и стало возможно спокойно, вдумчиво анализировать.

ИС «АКТИВ» (она на Оракле) в которой мы тогда работали, была на редкость стабильна, лаконична и предсказуема. Настолько, что я ее (как и Windows XP) просто не замечал.

При работе в «АКТИВе» происходило полное погружение в процесс. (– Ах, какая жалость, что Разработчики прекратили поддержку Актива, самое главное в части написания форм, и поэтому нам пришлось переползти на “корявую” 1С).

Изучаю отчет и вдруг вижу НЕВОЗМОЖНОЕ !!!

В филиале АСМ на Воеводина, 5 взял да и продался:

Коммутатор D-Link DES-1016D (16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый)(16*10/100TX, 19" опционально, 1U, неуправляемый)

2 шт.

И кто бы его продал? Барышня, которую мы давно именовали меж собой Нефонтановой.

Потому, что кАсячила она жутко. Если даже и продавала без убытка и ошибок, то прибыль была в пределах величины погрешности.

А тут вдруг БАЦ и все 40% прибыли.

– НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ! ВОТ НЕ ВЕРЮ И ВСЁ! – подумал я и полез смотреть Накладную В-0208-004.

Как оказалось, чутьё меня не обмануло. В примечании было сказано: "В стоимть счета забиты Колонки Creative Inspire P5800 (22W+1x18W+4x8W)".

Смотрю Покупателя. Баааа… Казенная контора. :-(

– ВОТ ЖЕ ДУРА! – громко сказал я в тишине кабинета, но позже выяснилось, что прав я в тот момент был лишь частично.

Поясню: после того случая с ЛАНИТ-ом "запрятывать" что-либо в Товары гос. конторам было строго запрещено особым Приказом. Нельзя и всё! Как бы ни уговаривали нас Покупатели. Поскольку это потом неминуемо вылезет на ревизии, которые в таких структурах хотя бы раз в год. Частники еще куда бы ни шло. Встречная проверка всё же редкость, да и проверяют там в основном реальность сделки и НДС, а с этим-то как раз всё в порядке. Но то сотрудники ИФНС проверяют, которые видимость работы создают, всячески доказывая свою надобность многочисленными проверками и рассылкой спама в заведомо “дохлые” конторы (при том, что 80% всего объёмов налогов собирается всего с ДВАДЦАТИ организаций в РФ, а все остальные ИФНС заведомо убыточны, сидят на шее Государства и по уму их бы надо вернуть в то состояние, в каком они были в 1990-ом году, т.е. попросту закрыть), а тут внутренние Контрольно-Ревизионные Службы, которые проверяют, что же куплено на самом деле, есть ли оно ещё, не украдено ли оно, получен ли Товар как Товар и по конкурентной ли цене произведен закуп…

А вот это уже серьёзно. Тупой коммутатор на шестнадцать портов, конечно, мелочь, да и спрятали там не густо, но факт нарушения есть, “косяк” допущен, так что документы сейчас следует переделать, а Воеводинцам сказать: “– АйЯйЯЙ!”

Подготовил по Инциденту письмо на имя Руководителя корпоративных продаж, отправил его в 19:48 и решил для надёжности ножками сходить. Благо, что кабинет рядом, на том же этаже. Зашел, поприветствовал, кратко доложил суть и попросил открыть почту.

Сергей Кунцевич, это был он, такой же толстячок, как и я, забегал пальцами по клавиатуре, поводил носом по монитору, все ближе и ближе придвигаясь к нему, нахмурил брови, удивился, задумался и вдруг начал буквально РЖАТЬ, стуча по столу кулаками. Затем вскочил на ноги и, приседая и похлопывая себя по бокам, дал выход неожиданно возникшей радости, причем, радости реальной, искренней, совершенно неподдельной. Когда он немного успокоился и смог нормально дышать, то сказал, указывая рукой на свой монитор и жестом приглашая меня сесть на освободившееся место: – Посмотри… (АГА-ГА-ГА-ГА!!! ААААА!!!) – Посмотри Накладную…

Я несколько с опаской, неодобрительно так поглядел на Сергея, не понимая как может ТАК рассмешить коммутатор DES-1016D или примитивная бухгалтерская махинация, но Сергей заметил мое недоумение и пояснил:

– Покупателя посмотри.

– ???

Подошел, сел в добротное кожаное кресло с качающимся механизмом, подкатил его к столу (во время этого слева под колесом хрустнул кусок кварца, отчего мне стало как-то не по себе, по позвоночнику пробежал холодок) и стал внимательно изучать документ на экране. И, прочтя его, тут же понял всё.

От лица Покупателя, Музея писателей Урала выступал не кто-нибудь там, а сам

Михаил Александрович БЕРЛИОЗ

И тут я вспомнил всё то, о чем уже успел позабыть.

А дело было так: …за полгода до того, по возвращении из Ниццы, где я был проездом и где останавливался всего-то на 3 дня, так уж получилось, что я случайно посетил дом Берлиоза (который музыкант), а потом взял, да и оживил бесславно погибшего под колесами трамвая Берлиоза (который председатель Массолита).

Пока писал, вспомнил ещё подробности. Я тогда, как истинный евrей, додумался взять свой ежегодный отпуск внутри командировки на обучение в Fujitsu-Siemens Computers (FSC).

Это, должен заметить, был довольно оригинальный ход, совершенно легальный, но вместе с тем и весьма хитрый. Ведь получилось так, что за счет компании АСМ я вначале уехал на учёбу, а затем, находясь уже там и имея на руках все необходимые документы включая Шенгенскую визу, загранпаспорт, мед. страховку, Командировочное удостоверение и билеты “туда и обратно”, взял да и “отвильнул” немножко в сторону Италии, с заездом по пути в Рим, Венецию, Ниццу и Пизу, в которой так упал, пародируя Пизанскую башню, что чуть было там и не остался.

Простите, что я постоянно отвлекаюсь, но рекомендую поучиться на моём примере сперва ДУМАТЬ и только лишь затем что-то ДЕЛАТЬ. Я же тогда был слишком молод и поступил ровно наоборот – вручил русскоязычному дядьке свой Canon PowerShot A430, который выставил в режим непрерывной съёмки и велел снимать как я буду наклоняться подобно Пизанской башне. Отошёл, встал ровно, поставил ноги вместе, руки по швам, скомандовал: “– Снимай!” – и стал клониться влево.

Однако же оказалось, что после наклона вбок на 30° начинается непреодолимое падение, т.е нельзя уже взять и выпрямиться обратно. Я повернулся влево и побежал, пытаясь восстановить вертикальность. А она не восстанавливается! Бегу и вижу впереди бетонные столбы ограждения. Думаю: – Хо-хо… Если я в вас сейчас прилечу, то меня тут же и похоронят, а друзья будут угорать, скажут, что я в этой Пизе …в общем “сильно упал насмерть”.

Убиться же в Пизе это эпично.

Это ж совсем без мозга надо быть.

И мне стало так обидно, так горько, что я заставил себя думать оптимистично, отбросив мажорные настроения, да столь резко, что вдали смолк траурный оркестр, уже начавший было издававший “Быщщ-Буммц” в мою честь. Всё это происходило моментально, но поток мыслей! Он был огромен!!! За какую-то секунду я внутри себя (не знаю как) умудрился даже пропеть довольно длинную песенку:

“Если вы в своей квартире мчитесь на велосипедеА навстречу вам из ванной вышел папа погулятьНе сворачивайте в кухню – в кухне твёрдый холодильникТормозите лучше в папу – папа мягкий – он простит ”

Этот совет показался мне подходящим, и я направил своё тельце в сторону мягких корейцев с велосипедом, о которых и затормозил. Ободрав руку, но оставшись с вами в мире этом.

Кстати, только на пути из Пизы в Рим я постиг истинный смысл весьма распространённого утверждения о том, что-де “Все дороги ведут в Рим” ©.

Речь в нём, как выяснилось, шла совсем не о том, что на пути из Железки в Обнинск нелёгкая обязательно покажет вам Акрополь или стены Ватикана. Вовсе нет!

Это чисто итальянская поговорка, никакого отношения к России, Польше (или там Китаю) не имеющая.

Дело в том, что посреди итальянского “сапога” горы. Дороги идут по краю полуострова в равнинах и низинах. И если уж вы поехали по маршруту Ницца-Генуя-Пиза-Ливорно, то дальше просто “некуда деваться” © – справа море, слева горы. Тоннелей в те стародавние времена ещё не было, джЫпов и вертолётов тоже.

Поэтому без вариантов, дальше только Рим. Через 300 км.

И ещё столько же потом после него в сторону Неаполя.

Не проедешь мимо ну никак. Стопудово.

При посещении дома Берлиоза (там высокая отвесная стена, с которой открывается превосходный вид на Английскую набережную, и есть памятная мраморная табличка, которой, кстати, Председателя Массолит не удостоили*) я лихо запрыгнул на самый её верх, уселся там и попросил сфотографировать меня.

* Хорошо бы сделать памятную табличку Берлиозу у скамейки напротив 1 подъезда дома № 32 по Малой Бронной, а то беда ведь – человек пропал, а ни стальной “вертушки”, ни трамвайных путей в том месте, где он трагически погиб, в этой ветке истории не сохранилось. Всё стало “по-другому”. Даже и не узнать…

Барышни, увидевшие это, стали дружно хвататься за груди, лить в себя капли с запахом эфира, поясняя мне, что я нахожусь на краю пропасти ~~(полной огня и кипящей серы)~~ и что мне угрожает смертельная опасность. Хотя на самом деле ничего мне не угрожало. Люди ведь боятся не опасности как таковой, не высоты или темноты самой по себе, а Смерти. Человек, который осознал её неизбежность и смирился с этим, способен совершать чудеса – залезать без страховки по внешней стене небоскрёба, ходить по тросу через Ниагарский водопад, осуществлять одиночные переходы на яхте через океан и так далее.

Можете попробовать. Для этого выберите бортик шириной в фут, например, перед зданием Исполкома на Площади 1905 года и попробуйте пройтись по нему. Нормально ведь?

Достаточная ширина? Никуда не падаете? Всё надёжно? Так ведь? Да? А если этот же бортик будет на высоте 56 метров, то что изменится? Да ничего! Просто появится СТРАХ за свою жизнь. Или, точнее, за свою Смерть. И совершенно зря…

Давайте же вернёмся назад в Екатеринбург в 2006-ой год:

…Я тогда очень старательно завел в “Актив” Берлиоза (который Миша), заполнив всю его историю, какую смог почерпнуть из книги, а чего там не нашел, например, день рождения, то взял от Берлиоза, который композитор. Всё внимательно проверил, и привязал покойничка к Музею писателей Урала, поскольку организации МАССОЛИТ в Активе не оказалось. Тогда я решил, что дело в удалённости от Москвы: – Если, дескать, конторы в Активе нет, значит мы туда ничего еще не продавали. Что было вполне логично. Тогда я не знал, что МАССОЛИТ это лишь плод воображения Булгакова, что в реальности его так же не существовало на свете, как и самого Берлиоза из квартиры № 50.

В изображении же Михаила Афанасьевича этот Берлиоз из МАССОЛИТА получился ну совсем как живой, хотя и не привлекающий к себе персонаж. Однако же, надо понимать, что на самом деле Миши Берлиоза, как личности, никогда в действительности не существовало, что все рассказы о нём – простая выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение*.

* Таким образом я невольно вывел Восьмое доказательство: поскольку Берлиоз сам оказался мультом, то все его рассуждения о том, что Иисуса, дескать, не было, считаем ничтожными и игнорируем. Минус на минус даёт плюс.

…Связать Берлиоза с музеем я тогда связал, порадовался этому, успокоился и забыл, как забыл и ранее заведенного туда же Остапа Бендера, которого "оживил" схожим образом, сделав его племянником и сотрудником ИП Бендер из Новой Ляли.

Так вот, возвращаясь в февраль 2007-ого года, Юлечка наша, делая отгрузку, взяла первого попавшегося Сотрудника в списке и тупо оформила отгрузку на него.

«Мастера и Маргариту» она не читала, и о существовании Берлиоза (любого) даже не подозревала. Чего не скажешь о литераторах в музее. Ведь, сколько мы с Сергеем впоследствии ни бились, как мы ни упрашивали “музлитовцев”, нам так и не удалось заставить их [нарушить НК РФ и] подписаться за безвременно ушедшего из жизни Мишу Берлиоза.

Все в музее дружно с т р у с и л и

Мы с Сергеем ждали обратно Накладную В-0208-004, чтобы потом продать столь диковинный артефакт втридорога, но она не приходила больше квартала и в конце-концов появилась, так и будучи не подписанной с их стороны. К ней просто приложили Доверенность на имя совсем другого человека и ВСЁ.

В третьем квартале 2013-го года я совершил “пробежку” почти по всем, кому продавал что-то ранее, появлялся “вживую”, писал или звонил, но вот до Музея писателей Урала не дошёл.

Точнее, я регулярно ходил совсем рядом, но не смог заставить себя зайти внутрь, понимая, что меня там наверняка ещё помнят. Силы оставили меня и погасили во мне решимость.

Вы знаете, у меня вообще складывается такое ощущение, что ~~[вся эта путаница будет продолжаться ещё достаточно долго]~~ меня никто особо не любит и вместе с тем все почему-то помнят. При встрече со мной люди сначала радостно улыбаются, здороваются, затем что-то вспоминают и их улыбки сменяет испуганно-настороженное выражение лица, после чего все они торопятся как можно скорей улизнуть.

Может быть, дело вовсе не в них, а мне стоит что-то изменить в себе?

А то ситуация с ИФНС бизнесом у меня сильно напоминает “бородатый” анекдот, где Пациент приходит к Доктору и просит ему помочь. Его-де тоже никто не любит и друзей у него почти нет. Повествование там заканчивается вопросом:

“– Нууу… И что же ты так лукаво смотришь на меня?

“Коровьевские шутки”

(Рассказ о том, как я души покупал)

Первоапрельское пояснение, из которого становится ясно, что с таким Директором ни о каком увеличении сбора налогов речи быть не может

Году так в седьмом, Первого апреля, я находился под впечатлением от очередного прослушивания радиоспектакля «Мастер и Маргарита». Тогда была сухая погода и выходной день (коллеги отдыхают). Я начистил чёрные кожаные туфли, нарядился в чёрный с полосочками костюм, одел под пиджак чёрную траурную сорочку, взял чёрный зонт-трость, который при раскрытии восхвалял компанию Canon, и пошёл.

Всякий может на него посмотреть, если пожелает. Пусть обратится ко мне. Я подскажу адрес, укажу дорогу – магазин цел до сих пор. Тем же, кто очень сильно занят и не может посетить Екатеринбург, поясню, что это мощное двухэтажное железобетонное строение с колоннами по периметру, асфальт между которыми всегда был щедро угажен голубями.

Их подкармливали продавщицы семечек, коих в тот утренний час почему-то не оказалось.

Обычно по утрам около магазинов алкаши топчутся, денежку “на опохмел” просят. Подошёл к одному такому, стоявшему как страж слева от двери в магазин и заискивающе вглядывающемуся каждому входящему в глаза.

Степенно, очень уважительно посмотрел на него и спросил, нуждается ли он в деньгах? Желает ли он курить?

Милый, тощий алкоголик (МТА) 43-х годов отроду, выглядевший при этом на все 55-ять, радостно закивал при этих словах и учтиво склонил [предо мной] голову на тонкой, давно небритой шее. Молча склонил. Видимо боясь испортить мой настрой невзначай выскочившим словом. А может быть он и не мог говорить. Алкоголики ведь не всегда сразу умирают.

Весьма часто их сражает инсульт, после которого они вроде бы как и живут, но лишь частично. Например, не могут говорить или шевелить какой-то конечностью.

Вид у него и вправду был “стукнутый”.

Получив такое вот, немое согласие, я вынул из кармана пачку сигарет, раскрыл её (золотинка показала, что мой знакомый стал первым, кто их пробует), выдвинул одну и протянул ему. По тому, что он потянулся лишь одной рукой, я понял, что версия с инсультом верна*.

Человечек всунул довольно дорогую сигарету в свой рот с мелкими, жёлтыми зубами и начал озираться в поисках огня, на что я вынул зажигалку, дал ему прикурить и молча засунул в карман его серого пальто всю пачку, а после того как мужчина скурил пару сантиметров, предложил ему 1011 рублей.

– Вас, – говорю, – устроит одна тысяча одиннадцать рублей?

Опять было кивание головой с совершенно дебильным видом.

Тогда я достал купюру в 1000 р., сложил её “лодочкой”, а внутрь уложил два пятака и рубль монетками.Рука убогого потянулась к деньгам… Сигарета наклонилась, рискуя выпасть на ступеньки крыльца, что говорило об удивлении, от которого открылся рот.

– Только, Уважаемый, это не Подарок…

Алкаш поднял глаза и посмотрел на меня, не понимая, где и чем он испортил игру.

– …Скажите, а Вы АТЕИСТ? Я ведь угадал?

Лицо МТА снова расплылось в улыбке, на лбу бегущей строкой пробежала мысль: “– ТЬФУ ТЫ НУ ТЫ… Я УЖ ИСПУГАЛСЯ, ЧТО ПЕРЕДУМАЛ И ДЕНЕГ НЕ ДАСТ…” – после чего он снова начал кивать, всеми силами демонстрируя мне, что ДА, он действительно АТЕИСТ. Другого варианта и быть не может. А Т Е И С Т !

– Великолепно! Как я этому рад!

Чувствовалось, что МТА был рад вместе со мной.

– Скажите, а ежели Вы АТЕИСТ, то, стало быть, душа-то в таком случае Вам не нужна? Я правильно понимаю? Для атеиста души фактически не существует. Как и Бога. Так ведь?

МТА посмотрел на меня и произнёс: “– ЫГЫ”, дополнив высказывание взглядом в небо, что вместе, надо полагать, означало согласие в ответ на этот, следует признаться, не очень-то понятный вопрос.

– Тогда вот Вам ДЕНЬГИ, а взамен я забираю Вашу ДУШУ. Позвольте же Вас поблагодарить за неё от всей ДУШИ!

Сигарета выпала, стукнулась о бетон, от неё откололся, прыгнул и рассыпался в прах дымящийся уголёк…

Мужчина резко [насколько это могло получиться у хронического алкоголика с утра] обернулся и, промычав: “– НЕЕЕТ…” – стал убегать от меня в арку двора. И убежал. Скрылся.

Не взяв ДЕНЕГ.

Дальше я опробовал схожий сценарий у магазина «Монетка», что был через перекрёсток. Но там попрошайничающий муж резко протрезвел и убежал ещё на этапе выяснения: “КАК СКОРО ОН УМРЁТ” и “СКОЛЬКО ЖЕ ЕМУ ТРЕБУЕТСЯ ДЕНЕГ для счастья?” – до сигарет даже дело не дошло.

Ещё одного “убогого” я попытался развести на продажу Души на троллейбусной остановке рядом со Сбербанком СССР, что на улице Малышева близ 8-го Марта.

Однако мне тогда не удалось довести речь до сокровенной фразы: “Ну какая Вам разница, с Душой или без неё Вы будете переселяться в мир иной?”.

Дебильный вид моего собеседника, так и не ставшего им, в момент исчез, появилась злоба, приправленная страхом, после чего он убежал по направлению к метро.

В тот воскресный день я так и не расстался со своими 1011 (тысяча одиннадцатью) рублями.

***

Всё-таки четыре года театралки дают о себе знать, позволяя пугать даже профессиональных душевнобольных.

________________

Проблемы ООО «АСМ-ресурс» в целом и низкие сборы налогов в III-ем кв. 13 г. в частности, связаны в том числе и с тем, что ихний Директор не знает меры и, используя свои возможности, переходит грань разумного, превращая отчёты и коммерческие предложения в произведения искусства, а из общения с Заказчиками и поставок Товаров создаёт пышные многоходовые спектакли, где прибыль и налоги лишь попутный продукт.

Попросту говоря, вся его кипучая энергия уходит в свист…

Ну, а каков Директор, такова, как известно, и компания.

Поэтому не ждите от ООО «АСМ-ресурс» ни прибыли, ни налогов с таким странным Директором…

Пояснение с применением БОБРА (Стр. 65)

Где выясняется, что налогиможно вообще не платить

В 2006-ом году на майские праздники мы командой из 10-ти человек на двух катамаранах ходили вначале по реке Лемезе (где, из-за внезапно выпавшего снега дня так на два отстали от графика, вследствие чего нас на E1 даже объявили погибшими, чему встречавший нас у Нижних Лемезов водитель Алексей не поверил и как Хатико терпеливо ждал нашего появления день за днём, питаясь надеждами и консервами, но всё же дождался), а потом, перебравшись из Башкирии в Пермский край (по ужасной дороге), ещё и сплавились по реке Вижай, которая, петляя среди гор, плавно и незаметно впадает в реку Вильва.

В своих верховьях Вижай довольно быстр и опасен, но после Пашей это уже медленная и широкая лужа, не представляющая угрозы. А значит именно здесь и нужно быть настороже.

Нам этот парадокс был продемонстрирован ещё до знаменитого Пашийского прижима, на берегах которого стоит памятник, и, как полагаю, не один и не одному. Река там течёт посреди металлургического завода. Большого. Серьёзного. С множеством опор ЛЭП, арочными конструкциями для поддержки труб и высокими, обрывистыми берегами с обилием крупных камней. Ширина реки там всего пять человеческих ростов, при этом есть несколько серьёзных “бочек”, способных перевернуть катамаран. Течение в повороте налево стаскивает всё правее и правее, как бы прижимая к правому берегу. Задача экипажа состоит в том, чтобы удержать кат по центру, не допуская его разворота или поворота поперёк волны. Нос должен быть только навстречу ей. Иначе кат переворачивается.

Но мы пока ещё по широкому месту идём, по центру. Около часа дня, светло (впотьмах на реку только самоубийцы лезут), готовимся проходить серьёзную “бочку” под мостом. Рассказывают, что заводчане там на мост, чтобы его ни смыло по весне закатывают вагоны, доверху гружёные рудой. Вода со льдинами, перекатывается даже через них.

Проходить под мостом надо в правый проход, но там хорошая такая “бочка”.

Мост уже показался вдали, но до него ещё прилично. Время есть.

И тут вдруг видим, метрах в двенадцати впереди нас, на высоте метр от воды провод висит. От берега до берега. С максимальным провисанием как раз в том месте, где мы и идём.

А течение там километров под шесть-восемь в час в паводок. Обратно не выгрести и к берегу не уйти. К тому же там арматура везде по берегам. Всё равно не причалить. Проколешься.

Славик (самый толковый из нас) скомандовал: – ВСЕМ ЛЕЧЬ!

Все моментально легли, вёсла уложили, всё прижали и мы в напряжённом молчании прошли под проводом, который даже будучи обесточенным всё равно представлял собой серьёзную опасность в качестве верёвки. Проплыли, глядя на него, готовясь, в случае чего, поднимать его вёслами с красными пластиковыми лопастями. Но этого не потребовалось и всё обошлось.

В момент же прохода “бочки” под мостом, лопнула пустотелая дюралевая рама катамарана под Славиком (он был на корме слева, а я на корме справа), вследствие чего он в самый критический момент грести не смог. Вместе со Светой впереди, которая оказалась на высоте в метр и уже не доставала веслом до воды.

Слава тогда успел только слабо вскрикнуть: – Ах!..

Я же в тот момент был готов к фокусам и в итоге мы со Светой на пару (другой Светой, впереди Свет было две, они, как фары, освещали собой всё вокруг и радовали наш взор) по грудь в воде буквально в два гребка прошли ”бочку” и сразу же причалили вправо – осматривать повреждения.

Нужно было понять как далеко ещё можно отплыть, чтобы встать на ремонт.

Осмотревшись, мы перебрались на километр подальше (в самих деревнях вставать нельзя – местные набегают “поговорить”), через час был обед, приготовленный нашими заботливыми подругами, который плавно перешел в ужин и организованную пьянку, которую я разнообразил, сходив в магазин в Пашах и затарившись там вермутом, красным вином, пакетиками для глинтвейна «Айдиго»©, сварив его на костре и возглавив мероприятие… До сих пор приятно вспомнить!

Получился культурный пикник с хорошим алкоголем, нормальной горячей едой, обилием женщин и запасом свободного времени впереди.

В процессе той вынужденной стоянки наш Саша так расхрабрился, что решил искупаться в реке, где только неделю назад лёд сошёл и по берегам которой местами встречались здоровенные льдины. Да ещё уговорил Галю. Мы этих горе-акванавтов для надёжности обвязали чалками (вдруг, например, сознание кто потеряет, вода-то всего +4° С, как ловить?), дальше они быстро спрыгнули в воду и так же быстро вылезли обратно, в процессе чего успели нам поведать, что, по их мнению, нне ннужно куппаться вессной в рреках.

Мы им поверили и проверять не стали, когда же через 2 дня починились и снова встали на воду, то обнаружили, что река стала другой. Давным-давно тут прошла драга золотодобытчиков, вследствие чего образовались как бы 3 русла: основное по центру и 2 маленьких по бокам. Наш кат шел первым и мы выбрали крайний левый путь. Поскольку там, судя по скорости воды, был гарантированный проход без завалов из топляка.

Было светло. Всё хорошо видно. Идём. Смотрим по сторонам, любуемся. Красотища! Талые ручейки с берегов стекают в реку. Ёлки, ёлки, пихты. Всё зеленым-зелено. А воздух… Сказка! И тут вдруг видим – справа на берегу метрах в четырёх от нас бобёр стоит. На задних лапах. И откровенно нам рожи корчит.

Вот не поверите! Чуть ли не ФАК нам пальцем кажет.

Должен пояснить горожанам, что если вам в лесу бобёр попадётся, то старайтесь обойти его по большому радиусу. Ни в коем случае не пытайтесь его поймать, подразнить, погладить или там сфотографироваться с ним. У бобров зубищи как сабли. Большие, длинные, крепкие. Прокусывают человеку ногу до артерии на раз, а там сразу песец [прибегает]. Да что там нога, рука! Они ими деревья перегрызают.

Смертельно опасный зверь, если его не понимать.

Как и медведь на берегу. Если вы вдруг встретите его, да ещё с медвежатками (упаси!), то в их сторону НЕ смотреть, НЕ замечать, всем молчать, веслом НЕ целиться, и вообще сразу У М А Т Ы В А Т Ь. Поскольку плавает эта штука с быстротой катамарана при гребле всех на максимуме, загребая при этом как настоящий олимпийски пловец, а бегает быстро как мотоцикл. Причём, даже в гору. Не уставая и не сбавляя скорости.

Единственный вариант спасения, это ситуация при которой мише лень будет мокнуть, и он вас ~~[дураков]~~ просто проигнорирует. Если же задеть его гордость (а она у зверя есть, и понимать эта махина на самом деле многое понимает), то догонит и загрызёт. Не стройте на свой счёт никаких иллюзий. В том числе насчет превосходства в части интеллекта. Вы для него всего лишь мясо на косточке. Причём, довольно доступное. А до какого знака оно число “Пи” знает – ему без разницы.

Продолжение книги