О чем молчит море бесплатное чтение

Море

Рассвет. К сожалению, волнуется не только море. Разве может быть спокоен человек, сидящий на берегу моря в 5 утра? Нет. смятение съедало меня изнутри. Время 5:54. Ветер беспокоит мои запутанные волосы. Хочется просто быть, но не получается. Ты все делаешь не так. Постоянные придирки сводят меня с ума. Сегодня в 5:54 утра, я стану новой версией себя. Я справлюсь.

В тот день мне было не до сна. Глядя в потолок, я пыталась понять, как быть дальше. Близкие, которые твердили, что всегда будут рядом, решили покинуть меня. И взявшись за руки, дружно ушли из моей жизни. Прощайте, родные. Не скрою, буду скучать. Но видит Бог, так будет лучше для меня.

Попытки солнечного луча разбудить меня оказались тщетными. На часах 15:24, и пора бы уже вставать, но желание проспать весь день оказалось куда сильнее.

Аппетита не было, желания жить тоже.

Произошло чудо! Я встала с кровати и приняла душ. Вы можете подумать, да у нее все признаки депрессии, возможно так и есть, но я все списываю на банальную лень и нежелание менять свою скучную жизнь. Пока что. Если бы у меня была возможность сбросить себя до заводских настроек, я несомненно воспользовалась этой функцией.

В голове столько планов, столько идей, а внутри столько неуверенности в себе, столько стеснительности. Вечная борьба желания творить и мыслей `а что скажут люди` однажды доведет меня.

Мольберт. Как долго мы с тобой не творили. Мне кажется сейчас хороший момент вспомнить наши лучшие времена. В голове вертится фраза: «Оставайся там, где улыбается твое сердце». Запечатлеть ее в картине кажется мне наилучшей идеей. Фон был выбран случайно – розовые краски в переменку с белым оттенком. Получилось довольно мило, но недостаточно хорошо. Никогда не бывает достаточно хорошо. Всю свою сознательную жизнь я пыталась сделать хоть что-то идеально, и как вы догадались, все попытки оказались тщетны. Спустя два часа картина была готова. Ну как картина – холст размером 40 на 40 с одной единственной надписью вряд ли считается картиной, и уж тем более произведением искусства. На этом мой день закончился.

17 марта.

День за днем все одно и тоже. Ты можешь быть бесконечно талантливым человеком, но если в тебе нет желания что-то делать, то все это не имеет значения.

Но я помню как дала себе слово стать новой версией, и себя я точно не могу подвести. Хоть я и не питаю к себе особой любви, но я все-таки понимаю, что важнее чем я, в моей жизни никого не будет.

Не знаю как у вас, но насколько бы мне не было плохо, я всегда стараюсь выглядеть хорошо. Я всегда крашусь. Абсолютно. А еще у меня есть одна больная тема – это чистые волосы. Я никогда не осуждаю людей за выбор как им выглядеть, но их грязные волосы заставляют меня изрядно понервничать.

Смотрю в зеркало и вижу более менее здорового человека – значит можно выходить на люди.Куда бы я не шла всегда выбираю путь, где менее людно. Не то,чтобы я не любила людей, хотя не скрою, многих недолюбливаю. И знаете, я хочу вам объяснить почему. Дело не в том, что они выглядят как-то не так, или они не соответствуют каким-то моим стандартам и требованиям – нет. Все намного проще – их презренные взгляды лишают людей моей доброты и интереса к ним. С такими мне просто напросто скучно.

Моя любимая тропа – небольшой сквер, который проходит через железнодорожные рельсы. Раньше там вообще не было людей и это было прекрасно. Сейчас, к сожалению, администрация решила сделать там велодорожку.

И мое прекрасное одиночество сменилось на оживленную улочку. Но ничего, надо же хоть иногда находиться в обществе людей, правильно? Правильно. Хотя кого я пытаюсь обмануть, не хочу иметь ничего общего с людьми. Я сама по себе.

25 марта.

Кофе, кофе, кофе, кофе. Единственная любовь от которой я не могу отказаться. Какое же наслаждение перемалывать зерна и вдыхать этот прекрасный аромат. И вот, кофеварка делает свои последние издыхания, намекая, на то что вкуснейший напиток готов. Пару глотков делают из меня человека готового покорить любую вершину мира. Шучу, это точно не про меня. Вооружившись улыбкой на своем лице, медленно, но верно, мы должны пойти на работу. Нет, я люблю свою трудовую деятельность, вы не подумайте, я вложила в нее столько сил и любви, что просто взять и бросить это все кажется для меня чем-то невозможным. Уютный магазинчик встречает меня лучами солнца, которые пробираются сквозь ветки старого дерева. Интересно, сегодня день пройдет как надо, или кто-то обязательно испортит мне настроение?

На часах 17:54, и я понимаю, что день прошел очень даже хорошо. Никто не выносил мозг, не задавал тупых вопросов, и даже не сделал мне замечание, что я выгляжу как-то не так.

Телефон молчал целый день. Интересно, это свобода или одиночество? Никому до тебя нет дела, всем абсолютно плевать обедал ты сегодня или нет, как твое самочувствие в целом. Единственное, кого это интересует это твой психиатр.

Вспоминаю тот самый прекрасный день в моей жизни – я набралась смелости и пошла за помощью к врачу. Поверите вы мне или нет, но сидя в очереди, меня не покидала мысль, что со мной все прекрасно, все мои истерики это просто баловство и пора с этим заканчивать. И вот, я собираюсь с силами и встаю, чтобы уйти, как дверь кабинета открывается и медсестра вызывает меня. Деваться некуда, я неуверенной походкой захожу в кабинет и сажусь на стул. Я не понимаю, что мне делать, о чем говорить. Черт возьми, зачем я вообще здесь нахожусь? И вот настал момент истины – врач смотрит на меня и спрашивает, что меня беспокоит. И знаете, я не сказала ни слова, но врач меня более чем понял. Вы, наверное, задаетесь вопросом «как это произошло?». Спешу вам ответить – моя пятиминутная истерика в слезах и соплях дала ей намного больше ответов, чем я могла бы дать. В итоге, в ходе нашей беседы она сказала следующее: «Я не буду ставить диагноз, поэтому вот рецепт. Не хочу загружать вас серьезными препаратами, поэтому пропейте его три недели и возвращаетесь, если не пойдете на поправку, будем говорить о серьезных препаратах. Как вы правильно поняли, назад я не вернулась. Я как полагается пропила все таблетки, и не скрою, легче стало, но ненадолго.

Прошло около двух месяцев после моего похода к врачу, и как вы могли догадаться, все начало возвращаться в прежнее русло. Не скажу, что мне было совсем плохо, но знаете, когда твои близкие не поддерживают тебя, а топят своим же руками, становится хуже намного быстрее. Однажды я решила поделиться с близким человеком своей проблемой и знаете – хуже ошибки я не совершала. Безразличие в глазах это верхушка айсберга. Меня начали моральное уничтожать, зная в каком состоянии я нахожусь. Это ли не великое предательство? Сколько еще раз вы будете уничтожать меня в тот момент, как я прихожу к вам за помощью. Это мерзко. И мне жаль не себя, мне жаль вас, обиженные на жизнь люди. Я поднимусь и стану сильнее без вас, а вы как были в своей грязи, так и останетесь там, называя это характером.

27 марта.

Препараты даются мне сложно. Постоянно тянет в сон и желания двигаться вообще нет. Но есть и свои плюсы – я забыла, что такое бессонница. Только жаль, что моя жизнь играет со мной из крайности в крайность – либо бессонница либо бесконечный сон.

Желание работать, как вы правильно поняли, ушло в неизвестность. Ты можешь трудиться без выходных месяцами, как это делала я, и на удивление ты будешь прекрасно себя чувствовать, но, поверь мне, это ненадолго. В один из дней ты проснешься и поймешь, что что-то не так – это будет началом пути в твою пропасть. Эмоциональное выгорание – первое, что должно тебя насторожить. Главное, не переживай. Перестань нагружать свой организм! Научись слышать и слушать себя, родная. Как только ты будешь в гармонии со своей душой и телом, ты поймешь насколько же прекрасно жить и радоваться каждому прожитому дню. Хватит мучать себя разговорами, что ты недостаточно хороша, что другие лучше тебя, что ты не сможешь. Малышка, помни одно главное правило – твой минимум это чей-то максимум! Поэтому займись собой, не торопясь приводи себя и свои мысли в порядок, забей на мнение окружающих и будет тебе счастье! Я обещаю!

Надеюсь, минутка мотивации от Вивишки пошла вам на пользу.

Обняла каждую.