Эволюция сознания, или Как я попал в психушку бесплатное чтение

Это не книга, это небольшая история из моей жизни, которая многим откроет глаза. Просто прочти этот рассказ и живи дальше, ни за что меня не осуждая…

Я не знаю, чем это тебе поможет, но я молюсь за тебя…

Всех люблю!

Глава 1.

Вступительная

Позднее время, пора ложиться спать, осталось помедитировать… Зайду в крайний раз в соцсеть…

Всё как обычно: красивые фото, актуальные истории. Вижу репост со страницы: на фото молодая пара, улыбаются… оба лысые. «Счастье в малом», – подумал я… И зашел к ним, точнее к ней, на страницу, прочитал текст под фото, посмотрел остальные фото, почитал описание: у девушки рак. Пишет, что сделали операцию, проходит химиотерапию, несколько курсов уже пройдено, пришли плохие анализы, нужно по новой делать курс, в клинике закончились лекарства, нужны деньги…

Подписался на аккаунт, скинул финансовую помощь, закрыл соцсеть, включил таймер на 23 минуты, сел медитировать…

Медитация – высшее сознание. Это всё, что есть. Я есть высшее сознание… в голове мелькают фото этой пары, текст под фото, мысли… Глаза словно высохли, не могу сосредоточить внимание на одной точке или на одной мысли…

Я с тобой, мы сможем всё преодолеть…

Развод, землетрясение и даже смерть…

Так было, есть и будет всегда.

Мы все с тобой, ты умираешь не одна…

Господи, откуда это в моей голове? Неужели ты хочешь отправить эти строчки этой девушке? Это бред, Паша, ложись спать!

Звучит сигнал, прошло 23 минуты, как 2 минуты, включил спокойную музыку и лег спать… Лежу и думаю, как я могу помочь этой девушке, начинаю прокручивать в голове фразы, как будто бы я ей пишу:

– Привет, не знаю, чем я еще могу помочь…

– Привет, тебе страшно?

– Привет, держись, не сдавайся, мы все с тобой.

Боже, что за бред… продолжаю:

– Привет, я не знаю, чем я могу помочь, но мне хочется как-то тебя поддержать, может быть морально. Знаешь, давай я просто расскажу о себе. Мне 36 лет, живу в Сибири, отец 7-летней дочери и муж очень сильной девушки, мы вместе более 10 лет. 20 лет я занимаюсь брейк-дансом, иногда езжу на соревнования, обучаю танцу детей, есть группа… и на этом слове я перейду к жизни, которая происходит на самом деле…

Итак, мне 36 лет, и я имею группу инвалидности, возможно пожизненно… Группа самая легкая – третья, но слово «легкая» никак не смягчает события, произошедшие в моей жизни…

Начну издалека. Я родился и рос до 14 лет в общежитии не самого благополучного района, даже региона, если быть точным. Когда мне было 9 или даже 8, родители развелись и я остался с мамой и родной сестрой. Мое детство – это улица, клей «момент», воровство и полная беспризорность!

Да-да, если ты помнишь 1998–2000 годы и этих странных, но бесстрашных маленьких мальчиков с пакетом клея в рукаве, попрошайничавших на хлебушек или маме на лекарства (хотя на самом деле на очередной тюбик клея), докуривавших окурки и лазящих по мусоркам, то это все про меня – таким опытом меня наградила Вселенная в начале жизненного пути. Потом была водка, травка, и у некоторых друзей, которых сейчас нет с нами, тяжелые наркотики!

И меня всю жизнь в разные периоды мучали вопросы: почему все это происходит со мной? в чем смысл жизни? И я постоянно был в поиске ответов на эти вопросы…

Глава 2. Хип-хоп

Когда в стране прошла вторая или третья волна хип-хоп-культуры, я «заболел» ею – именно это увело меня (как я думал) от плохих парней, наркотиков и беспредела. Но ничто не проходит бесследно…

Хип-хоп-культура – это тоже улица, но с возможностью самовыражения через творчество, рэп, граффити, брейк, диджеинг… но, к сожалению, с наркотиками. Раньше было так, сейчас уже нет!

Я, вопреки местным устоям и моральным принципам, влился в хип-хоп, надев широкие штаны, проколов ухо и покрасив волосы в белый цвет. Также песни Петлюры заменились рэпом: Децл, Каста, Плохие Белые, ЮГ и т.д… Начал пробовать брейк на бетоне в общаге, делал то, что видел по телевизору, – этого было совсем немного, но желание освоить и быть в теме переполняло. Потом нашел школу брейк-данса в нашем городе и записался на платные уроки, денег у меня, точнее у мамы, хватило буквально на два месяца, после чего пришлось бросить брейк из-за их отсутствия…

В школе я учился неплохо, но не ходил в нее, потому что во дворе, на улице, в подвале или на крыше было гораздо интереснее… В итоге я с натяжкой закончил 7 классов и мама забрала документы из школы.

И я увлекся компьютерными играми… не буду вдаваться в подробности, но за два года жизни в компьютерном клубе я несколько раз выезжал на соревнования по Сибири и имел первое место в своем городе по одной игре…

Как раз на тот момент мы продаем общагу и думаем на эти деньги открыть парикмахерскую, но нас жестко кидают, и мы остаемся на улице…

Сестра на то время уже жила с парнем в соседней общаге и тоже не закончила ничего кроме школы. Она пошла учиться на мастера ногтевого сервиса, тогда это всё только появлялось (она, впрочем, и сейчас пилит ногти). И да – у нее был рак, который она победила. Уже много лет прошло, а по больницам до сих пор мотается, сдает анализы и мониторит здоровье. Сейчас ей 38 лет, у нее дочь и муж. И я, кстати, с ними живу… временно…

В общем, жили мы с мамой как могли. Однажды в компьютерном клубе я увидел, как кто-то на видеозаписи крутится на голове – это был брейк, и тут старое увлечение приняло новую форму во мне. Я бросил компьютеры и снова нашел школу с брейком, но настрой у меня был такой: буду танцевать так, чтоб мне за это платили… Да, не самые бескорыстные мысли, но когда тебе негде жить и нечего кушать и банально нету на проезд, мысли именно такие…

Я тренировался как заведенный и за очень короткий период много освоил. Мама работала одна, а я ей все говорил: «Подожди, мама, вот скоро я начну выступать и жить станет легче…» Со временем, когда меня взяли в лучшую команду города и начались выступления в ночных клубах и на разных мероприятиях, так оно и произошло. Я даже смог закончить техникум на платной основе, рассчитываясь за обучение с того, что заработал на танцах. А в дальнейшем начал раскрывать в себе способность передачи опыта другим людям…

С тех пор с брейкингом мы неразлучны. Со временем я пришел к выводу, что мои увлечения дали мне всё, что я имею в жизни: и семью, и работу, и образование, и друзей… и, к сожалению или к счастью, диагноз…

Немного ушел в сторону… В общем, детство было настолько контрастным и насыщенным, что про образование и здоровье никто не думал, я до 25 лет представлял, что жизнь – это что-то долгое, если не вечное, но в этом возрасте я впервые попадаю в больницу – да, в психиатрическую больницу в Москве…

Буду делать некоторые отступления по ходу данного рассказа, так как много событий было и много мыслей накопилось, опыта и знаний…

Но всё по порядку… Во-первых, нужно понимать, что физическое тело – это явление временное, и все мы рано или поздно его лишимся. Я понимаю – страх очень сильный, я сам на данный момент каждый божий день думаю о том, что могу в любой момент умереть. Ничего не могу поделать с этими мыслями, но воспринимаю это как сигнал тела о том, что нужно заботиться о своем здоровье каждый день…

Во-вторых, смерть и рождение на планете происходят ежесекундно, а жизнь где-то между двумя этими моментами. Сама жизнь – это баланс между уходом из этой жизни и приходом в нее, но физическая реальность – это не есть всё, что нас окружает, и я искал ответ на этот вопрос всю жизнь до 25 лет. Я не мог смириться с тем, что мы просто куски мяса и просто бесследно исчезаем после смерти, и эти мысли натолкнули меня на изучение себя…

Я не учился в школе так, как мог бы учиться, но всегда проявлял интерес к тому, что действительно имело значение на данный момент и как-то цепляло. В детстве я нашел мамину тетрадь, и там были стихи – как ее сочинения, так и известных поэтов, – и одно из них я до сих пор перечитываю, выглядит оно так:

За все тебя, Господь, благодарю!

Ты, после дня тревоги и печали,

Даруешь мне вечернюю зарю.

Простор полей и кротость синей дали.

Я одинок и ныне – как всегда.

Но вот закат разлил свой пышный пламень,

И тает в нем Вечерняя Звезда,

Дрожа насквозь, как самоцветный камень.

И счастлив я печальною судьбой

И есть отрада сладкая в сознанье,

Что я один в безмолвном созерцанье,

Что всем я чужд и говорю – с тобой.

Бунин

Когда я перечитываю этот стих, я словно читаю его маме… Она умерла от инсульта в 2018 году, будучи недалеко от Анапы у своей мамы (моей бабушки). Туда она уехала, когда мне исполнилось 18 лет, в это же время я уже во всю писал стихи и увлекался философией. Сестра жила отдельно, и я жил некоторое время у нее, в общаге 12 кв. метров. Она, ее муж и я. Я спал на полу. Потом переехал к девушке, с которой встречался, и несколько лет жил у нее, пока не расстались. Затем переехал к другу (тогда мне было уже 24 года), и из всего нажитого у меня было около 100 тысяч, компьютер, сумка с костюмами для выступлений и несколько вещей.

Это был 2011 год, тогда я остался один… пристрастился к травке и принял решение ехать в Москву, так сказать, на заработки. Кроме диплома о среднем специальном образовании и умения танцевать брейк-данс, у меня ничего не было, и в моем городе меня ничего не держало. Только несколько вопросов: почему это происходит со мной? в чем смысл жизни? и неужели мы просто куски мяса?