Обида и её сокровища бесплатное чтение

Наблюдение

Мне 3. И я злюсь! Очень! Сильно!”Самое яркое воспоминание детства: “Смотрю на маму сквозь слёзы, сжимаю челюсти.

– На обиженных воду возят, – говорит мне мама.

О, да. Ты та, с кем я могу разделить свою Жизнь. От услышанного в ушах начинает звенеть. Злость перерастает сначала в гнев, ещё чуть-чуть и он становится яростью. Меня нет. Есть только она – обида. Привет, Обида! Теперь я с тобой живу.

Расскажу об обиде.

И как перестать растить в себе неудачника.

Обида – это то, что возникает в ответ на запрет сделать так, как хочется.

Чаще всего защититься/отстоять свое право/

Огрызнуться/ Показать зубки/

Дать сдачи

Обида считается вторичным чувством. Это означает, что перед тем, как возникнет Обида – возникло другое чувство: радость/ гнев/ печаль/ боль

Неважно, какая реакция была до самой обиды,

если слишком больно – у психики возникает желание защитить себя

Если в детстве запрещалось выражать гнев, несогласие

И приходилось "гасить",

А не проживать экологично для себя и окружающих, то

Во взрослом человеке

Этот механизм просто так никуда не девается.

Он остаётся работать. Чувство не может бесследно исчезнуть, если ему сказали: "Тебя нет! И точка"

Если уж вам в наследство из детства достался механизм "Обида – лучшее решение в ответ на внешние обстоятельства", то дело дрянь.

И лучше с этим не играть в кошки-мышки. Все равно реакция обижаться старше, чем сознание, а значит глубже в психике и основательнее.

Дать себе прожить обиду и добраться до слоя первоначально возникшего чувства – результат тренировок в осознанности и умении наблюдать.

Какая самая распространённая ситуация рисуется при слове Обида?

– хулиган обижает беззащитного малыша

– муж – абьюзер кричит на жену, представительницу слабого пола

– старший брат отказал сестрёнке в прогулке

Что же объединяет все эти 3 примера?

Есть сильный и слабый.

Важный момент заключается в самосознании того, кого мы считаем слабым.

Хулиган обижает малыша. Ясно, кто сильнее, а кто слабее.

@Малыши бывают смелыми и сообразительными настолько, что хулигану предстоит задуматься прежде, чем сунуться

@Есть категория младших сёстренок, которым отказать невозможно, они достанут из любой "норки" братца .

Или настолько самодостаточны, что ему придётся самому искать к ней подход.

Т.е. ключевое – это самосознание!

Ты выбираешь быть сильным или слабым?

Хм, если бы в детстве у каждого из нас был осознанное право выбирать, мы бы не выбрали обиду. Каждому внутри хочется быть сильным, хочется чувствовать себя хорошо, уверенно и быть в состоянии свободы и свободного выбора. И во взрослом возрасте мы можем принять решение быть сильными. Но что это значит?

Давайте рассмотрим феномен навязанной беспомощности, а на практикуме сделаем разбор понимания "что значит для меня быть сильным"

Слоник, привязанный к колышку. Взрослый слон, который не уходит дальше территории, которую чертила верёвка от колышка.

Если в детстве вам навязывалась психология слабости, то как во взрослом возрасте вы будете в психологии сильного?

Только через осознанный выбор жить в психологии силы.

_{"Ох, это непросто"}

_{"У меня не получится, я …(всё делаю через ж.,) "}

_{"Мне уже поздно, мне уже 30, 40, 25, и снова 45, 50, и так далее"}

_{"В меня не верят"}

_{"Меня гнобят, я плохой, значит недостоин!"}

Все эти причины из психологии слабости. Как вирусы, которые подсели к вам в мышление ещё в детстве.

Пришло время с ними разобраться?

И уже по-взрослому принять решение: как я хочу жить свою жизнь?

Чувствуя себя сильным? Или слабым?

Напишите, как вы понимаете, какой вы, когда вы чувствуете в себе силу. В каких ситуациях в прошлом вы могли бы сказать, что были сильными и справлялись с вызовами, которые преподносила жизнь?

Обязательно вспомните, как вы себя чувствовали по итогу? Было ощущение, что вы победитель, что вам понравилось, что вы стали думать о себе, как об успешном человеке?

А с какими не справлялись? Какое ощущение возникало? Что о себе думали в этом момент? А об окружающих?

"У меня не получится, я …"

И тут можно продолжить по-своему:

потому что я всё делаю через ж., потому что у меня родинка на пятке, потому что волосы вьющиеся, потому что левша, потому что руки-крюки, потому что не проговариваю букву "Р", потому что глаза не голубые, а карие.

Что объединяет все эти продолжения?

Только одно – что это чей-то голос, убедительно транслировавший когда-то давно (в вашем детстве), что вы не получите то, что хотите. Что вы не достойны того, на что дерзаете. Что вы просто ноль бз палочки и значит прав просить/требовать у вас нет и быть не может. "Даже не мечтайте!"

Основной сценарий здесь: вы чего-то задумали осуществить, но встретили препятствие такой силы, которое не смогли преодолеть.

Причем это не только явные препятствия в виде силы того, кто вам "запретил", но и завуалированной силы (манипуляция через жалость, через вину, отговаривание под маской "заботы" – ну зачем тебе, ты же ещё маленький, или ещё болеешь, или ещё не умеешь, не знаешь как. Про то, как это может быть по-другому с детьми: расскажу в будущих главах.

"Мне уже поздно"

"Теперь поздно. Поезд ушёл" – любимая фраза папы.

Звучит обидно, если слышишь такое от человека, на которого "запитан". А у детей миллион, нет миллиард ожиданий от папы (от мамы тем более) Ребенок зависит от взрослого.

В своем детстве, сколько себя помню ждала и разочаровывалась. Они были для меня законодателями Империи и Олимпийскими Богами. Тем не менее, я злилась. Как у Богов может родится простой обычный человек?))

Так вот "мне поздно" – это то, что говорит голос родителя внутри. Как тогда, когда ты веришь тому, что сказал любимый взрослый. Папа или мама могли сказать это по -разным причинам:

1) устали, ресурс на нуле – лучше закрыть "эту лавочку"

2) перестали верить в сына/дочку – "Что с него взять, но говорить так не буду, на время спишу".

Но это было их отсутствие веры, а не ваше собственное. Вы выросли и неразумно опираться на мнение кого-то из прошлого, оценивающего ребенка в вас,а не вас взрослых.

Спустя время, я убедилась, что я не равно мама и я не равно папа. И что мой взгляд, взрослой существенно отличается. Это не хорошо и не плохо, но это факт.

Поэтому вам "не поздно", никто кроме вас не имеет той силы, чтобы убедить вас вовремя вам или поздно.

"В меня не верят"

Это то, с чем ничего не поделаешь. Если в вас не верят, то прямо здесь и сейчас люди выбирают не верить в вас. (Предполагаю, что вы уже собирались вступить со мной в спор, чтобы сказать, я то как раз и могу поделать – просто "не ходить с теми, кто не верит", но)

"Но" заключается в том, чтобы признать и принять, что окружающие имеют право выбора. Они имеют право верить в вас или не верить. И это хорошие новости. Если прямо сейчас в вас не веря, то однажды могут в вас поверить. Сейчас дождя нет, а через минуту закрапал.

Мнение – это как явление природы. Оно меняется, оно не статично.

"Меня гнобят, значит я – плохой"

Эта корневая программа в психике, которая портит жизнь и крепко сажает человека в состояние жертвы.

Никому не хочется даже не быть, а чувствовать себя плохим.

Или он смирился, что хорошим ему ни за что не стать и поэтому "едет по наезженной колее" (видимо, планка родительская была слишком высока – не допрыгнуть – зачем стараться?!)

Или он не знает, что можно по-другому. По привычке живёт, действует, мыслит.

Обратите внимание на цепочку умозаключений: со мной плохо поступают, потому что я – плохой.

А на самом деле, с вами поступают так, как вам не нравится и вы знаете, что с вами по-другому нужно обращаться. Но верите то вы в то, по-другому не заслуживаете. Где-то внутри глубоко-глубоко в психике живёт тот вы, который считает, что вы плохой и хорошего отношения не заслуживаете.

Но именно вы тот, кто выбрал читать эту книгу и принимает решение, хочет он относиться к себе по- другому?

Если да, тогда нужно обсудить это с тем вы, который считает себя плохим и создаёт условия, чтобы окружающие это подтверждали.

Если вы хотите по- другому, то рекомендую начать с фантазии. И описать, как вы хотите к себе относиться и при каких обстоятельствах?

Например,

Вы проиграли игру в бадминтон – вы как на себя посмотрите?

Это же неудача, верно?

Вы же хотели выиграть?

А тут проиграли.

И вот давайте разберем:

Что сказала бы мама?

Что сказал бы папа?

Т.е. что сказали бы значимые люди вашего детства?

А значимые люди вашей взрослой жизни?

А что вы сказали бы, если бы на вашем месте оказался ваш любимый человек?

Как думаете, от ваших слов какие чувства у него возникнут?

А какие вы хотите сами чувствовать?

Разочарование? Или веру в себя?

Радость, что вы будете дерзать и завтра станете лучше, чем были сегодня?

Или боль от поражения и мысли "опять не справился. Можно ещё добавить "лошара" для пущей болезненности. Но зачем?

Вся вторая часть направлена на разбор ментальных убеждений, которые как раз мешают сдвинуться с привычной картины мира. Они отделяют человека и внешний мир друг от друга. Вопреки возможности сотрудничать и дополнять, помогать друг другу.

И тут снова вопрос: а вы как хотите? Вы сами?

Вам дорога картина мира, которую вы наблюдаете – где есть обидчики и есть обиженные? Или надоело уже это по горло?

Здесь развилка.

Если вы начинаете слышать, как внутри что-то отвечает мне: "Да как это поменять, если люди меня действительно обидели?!"

Вот как выглядит механизм обиды.

Давайте разберём его.

Обида – это способ реакции на событие. Раз способ, значит не единственный, значит есть много разных.

Если человек начинает видеть альтернативу, значит он уже не в тупике.

Обида там, где нет возможности отреагировать другим способом. Была ситуация, когда вы не смогли найти дургой способ. Потом ещё и ещё. Такая реакция закрепилась. Вы выросли, обстоятельства изменились – а вы все ещё продолжаете пользоваться устаревшим механизмом.

Почему вы не пользуетесь тёркой для белья из 50-х годов 20 столетия вместо стиральной машинки?

Потому что неэффективно! Так почему обида продолжает быть и оставаться единственным способом реакции?

Обида там, где я слабее. Они сильнее. Они должны были предусмотреть.

Я априори ставлю себя в позицию слабого и зависимого. В детстве да, так оно и есть. Конечно, существуют родители, кто общается с ребенком из принципа равенства, а не "я умнее, а ты еще физику не изучаешь/ Вот будешь изучать, тогда и буду уважать. А сейчас ты еще не дорос".

А сейчас во взрослом возрасте?

Вы как взрослый что думаете об этом?

Дзшка: напишите письмо себе взрослому от себя из детства.

Что? Удивились?

Да, да, берите лист и ручку и начинайте.

Кстати, если добавите цветных карандашей или красок будет отлично.

Вот моя озорная девчонка из детства сказала такое:

"Наташа, ты такая красивая и большая! И у тебя так много всего красивого. И мне нравятся твои сережки. Хочется длинные надеть. Висюльки. А ещё смотреть на закат и знать, что я приду домой…а там мама и папа вместе. И они радостные. И я знаю, что всё везде в порядке. И я радостная, и мне любая беда не беда. Я просто знаю, что я сильная и что всё хорошо".

Мой ответ:

– Когда же ты вдруг стала ответственной за радость мамы и папы? За их согласие между собой и мир в доме? Когда же ты успела стать взрослой и разрешать себе быть сильной только и тогда, когда ты справилась с вопросом мира в семье?! Это же ого какая задача, это уровень миссии. Психотерапевт от рождения (подшучиваю, чтобы не придавливаться грустью от осознания тяжести на плечах девчушки 5-6 лет).

Понятно, что все вопросы риторические. Я как психотерапевт смотрю на эти вопросы как на 50%ответы. Они терапевтичны сами по себе.

И чем больше мы начинаем видеть паттернов и шаблонов, засевших в наши головы еще в детстве, тем глубже становится базовое состояние счастья.

У каждого оно своё. Но я уверена, что у каждого оно есть.

Помню там, в старших классах школы…когда наступал март и начинали подтаивать сугробы, но вечером вновь наступал мороз, ты идёшь по тропинке в парке, а там хрустит под ногами. И небо сумеречное. И чувство, что вот-вот уже скоро придёт что-то очень классное, произойдёт что-то очень классное. Что-то очень долгожданное. До мурашек!

А потом это состояние стало проходить и не возвращаться. Но вот снова оно вспоминается и вновь восстанавливается.

А что для вас базовое состояние счастье?

ДЗшка: опишите его. Нет задачи во что бы то ни стало его ощутить. Достаточно наблюдать за героями фильмов или литературных произведений, кто живёт через это состояние и укрепляться в мысли и уверенности, что это норма жизни, а не роскошь, доступная в юности.