Как работать с этой книгой

Так, как хотите. Вы можете прочитать ее всю подряд, а потом читать по одному посланию каждый день. Вы можете открывать ее наугад, перед этим задав вопрос – какое послание сегодня для моего Внутреннего ребенка особенно необходимо?

Каждое послание сопровождается обычно небольшим комментарием-объяснением к нему или какой-либо историей.

Сначала стоит прочитать весь текст полностью.

А уже перед тем, как прочитать послание, я рекомендую вам попробовать закрыть глаза и визуализировать свою детскую часть – это может быть образ вас-ребенка в детстве, это может быть ваше телесное ощущение. Можно найти игрушку, которая ассоциируется у вас с вашей детской частью, и разговаривать с ней (дети ведь так играют со своими игрушками, помните? Игровая терапия подходит не только малышам).

На мой взгляд, это важно – визуализировать или каким-либо образом через телесные ощущения почувствовать вашего Внутреннего ребенка. Именно так мы тренируем наблюдательную позицию и учимся выстраивать коммуникацию между нашими субличностями.

Можно читать послания вслух.

Можно записать на диктофон (важно к Внутреннему ребенку обращаться как к отдельному существу) и слушать их.

Основные читательницы моих книг – женщины, поэтому в большинстве посланий сформулировано обращение в женском роде. Но я точно знаю, что мои книги читают и мужчины. Поэтому вы просто можете заменить обращение на обращение в мужском роде.

Я порой говорю своим клиентам: если нам миллион раз сказали или дали понять о нас что-то уничижительное и обесценивающее, нам, чтобы прекратить воздействие подобных высказываний, нужно получить миллион и еще одно поддерживающее послание. Поддержки никогда не бывает много. По моим наблюдениям, большинству из нас здоровой, искренней, исцеляющей поддержки катастрофически недостаточно. Поэтому читайте послания, перечитывайте, произносите вслух, говорите их своему Внутреннему ребенку столько, сколько нужно именно вам.

И самое главное, относитесь к себе чутко и бережно. Если вам нужна профессиональная помощь, пожалуйста, позаботьтесь о себе и найдите для себя подходящего специалиста.

108 поддерживающих посланий

Я здесь, я с тобой

Когда мы наконец решаемся установить контакт с нашим Внутренним ребенком, мы можем быть удивлены. Удивлены тем, что наш Внутренний ребенок, наша внутренняя девочка или наш внутренний мальчик, не доверяют и не верят нам. Ее (или его) уже столько раз отвергали!

Сначала отвергали родители или близкое окружение. А потом свою детскую часть мы начинаем отвергать уже сами.

И тогда важно день за днем каждый раз давать понять нашему Внутреннему ребенку:

Я здесь, я с тобой. Я тебя вижу и признаю. Я буду рядом, даже если ты мне пока не доверяешь. Несмотря на это, я хочу тебя видеть и быть с тобой рядом. Чувствовать с тобой связь. И больше никогда не отвергать тебя. Потому что если я отвергаю тебя, своего Внутреннего ребенка, я отвергаю и себя тоже…

Для начала на нашего Внутреннего ребенка нам достаточно просто смотреть. Признавать, что он есть. И это уже немало.

Я рад (а), что ты есть

Потребность быть, переживать свое глубинное право на жизнь и свое существование – одна из наших самых главных фундаментальных потребностей.

И, к сожалению, очень часто именно эта наша потребность не находила должного удовлетворения в детстве.

Я так рада (рад), что ты есть – очень важное послание для детской части нашей души. Первоначально мы нуждаемся даже не в одобрении своих действий. А в любящем присутствии другого и в признании им нашего права на существование. И когда нас признают, нам не нужно потом постоянно искать подтверждения своего права на существование у других людей. Я есть. Я существую. И именно это ценно.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я рада (рад), что ты есть…

Мне важно знать, что ты сейчас чувствуешь

В детстве мы нередко сталкивались с отрицанием наших чувств и даже с запретами на некоторые из них. «Не ной, не плачь, здесь нечего бояться, что ты как маленькая (маленький), ты слишком громко смеешься…»

Наш Внутренний ребенок считывает подобные слова как запрет на проявление и осознание своих чувств.

И потом, во взрослом возрасте, когда нас спрашивают: «Что ты сейчас чувствуешь?», мы нередко не знаем ответа на этот вопрос.

Поэтому сейчас важно обратиться к нашему Внутреннему ребенку и дать ему понять:

Мне важно знать, что ты сейчас чувствуешь. Я принимаю тебя с любыми твоими чувствами – страхом, болью, разочарованием, злостью, стыдом, печалью или радостью.

Потому что любые твои чувства важны.

Ты имеешь право любить себя

Как много написано книг и статей о том, как важно любить себя. Но это оказывается не так-то просто. Внезапно все наши попытки относиться к себе по-доброму и с поддержкой раз за разом терпят неудачу.

И, возможно, это связано с тем, что мы не делаем самого главного шага на пути любви к себе – при всех наших попытках мы до сих пор не получили от самих себя разрешения на эту любовь.

Когда долгое время тебя называли эгоистом или эгоисткой за то, что ты не хотел отказываться от своих потребностей или желаний, возрождение любви к себе оказывается не самым простым делом.

Сейчас нашему Внутреннему ребенку очень важно дать понять, что он имеет право быть на своей стороне. Не подстраиваться постоянно под других, забывая про себя, свои потребности, свои чувства. А помнить про них, заявлять о них, потому что понимание себя, чувствование себя – очень важный шаг по пути любви к себе.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты есть, я тебя вижу, я тебя признаю. А еще я говорю тебе, что ты имеешь право любить себя. И делать шаги по этому пути любви. Я тебя в этом поддержу.

Пожалуйста, дайте себе это право.

Потому что любви к себе достоин каждый…

Я принимаю тебя, даже если не разделяю твой способ действовать

Когда-то давно я пыталась выйти на связь с человеком, который меня отверг. Мне было очень больно, и одна часть меня знала, что не стоит этого делать. А другая часть страдала и настаивала, что хорошо бы поговорить… Я поддалась этому порыву, и в итоге все равно ничего хорошего не получилось.

«Зачем я это сделала? Опять наступила на те же грабли! Ну знала же, что будет только хуже!»

Я избивала сама себя этой эмоциональной плеткой. А спустя несколько дней внезапно поняла, как я продолжаю сама себе делать больно, хотя мне и так плохо. Да, стоило поступить по-другому, но действие уже совершено, это не исправить. И можно либо продолжать отвергать себя, свою детскую часть (потому что импульс восстановить контакт шел именно от Внутреннего ребенка), либо все же попробовать быть на своей стороне.

Наконец-то я выбрала второе.

Я сказала своему Внутреннему ребенку, что не всегда стоит пытаться наладить контакт, особенно когда понимаешь, что это все равно будет бесполезно. И я не разделяю этот способ действовать, но я остаюсь на твоей стороне. Потому что наша детская часть – всего лишь ребенок, и многого не знает. Так же, как и реальный ребенок, наш внутренний ребенок может делать что-то, что нам не нравится.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я на твоей стороне. Я принимаю тебя. Даже если мне не нравится твой способ действовать, я принимаю тебя.

И тогда у нас намного больше шансов в следующий раз поступить по-другому. А если мы и в следующий раз ошибемся, мы не упадем в самобичевание и отвержение.

Я с тобой, даже если ты не доверяешь мне

Так долго не признаваемый и отвергаемый нами Внутренний ребенок может не согласиться сразу же вступать в контакт и диалог. Вдруг его (или ее) в очередной раз отвергнут?

Нам нужно дать понять своей детской уязвимой части серьезность наших намерений.

И не уговаривать ее сразу же начать доверять нам – в самом начале работы и диалогов с Внутренним ребенком это может быть бесполезно.

А вот дать понять, что наш Внутренний ребенок имеет право нам не доверять, мы можем. Тем самым мы признаем его чувства, его уязвимость и его существование.

Поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я хочу быть с тобой, даже если ты не доверяешь мне. Ты имеешь право на это недоверие. Я все равно рядом.

Я принимаю тебя, когда ты злишься

Многие из нас в детстве получили запрет на злость. Злиться можно было только родителям. Только тем, кто старше и сильнее нас. Или только одному члену семьи – матери, отцу, брату или сестре.

При этом, как правило, мы видели неадекватное выражение злости. И мы могли в детстве принять решение, что не будем злиться, потому что видели, как такое выражение злости приносило много боли и нам, и окружающим.

Во взрослом возрасте такой запрет на злость мог сыграть с нами дурную шутку – когда весь годами подавляемый нами гнев внезапно выплескивался уже на наших собственных детей и близких, которым на самом деле нам совсем не хочется делать больно… Не принимая свою злость, мы попадаем в замкнутый круг: подавление злости – нарастание раздражения – внезапное неуместное выражение злости – чувство вины – и еще большее подавление своего гнева.

Чтобы выбраться из этого замкнутого круга, первое, что нам нужно сделать – это признать злость. Признать, что в себе мы с самого детства носим много ярости и связанной с этим боли.

Поэтому сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Я принимаю тебя тогда, когда ты злишься. Ты имеешь право на злость, на ее переживание и даже на выражение этой злости.

Потому что злость – очень важная эмоция. Злость – это компас, который показывает нам, что что-то не так. И для того, чтобы понять, что не так, для начала важно хотя бы разрешить себе почувствовать, что происходит на уровне чувств у нас внутри.

Когда тебе что-то предлагают, ты имеешь право принять это или отказаться

Многие из нас приучены к тому, что отказывать – это плохо. Человек может обидеться, оскорбиться, ведь он хотел как лучше. И вместе с тем нередко нас не спрашивали, а нужна ли нам такая помощь. Бывает, что человек мог навязать нам свою помощь, а потом требовать благодарности за то, о чем мы не просили. К сожалению, нередко подобный сценарий поведения демонстрируют родители, когда их «помощь» ими навязывается.

Я также знаю случаи, когда в завязывающихся отношениях один из партнеров вдруг начинал дарить какие-то странные подарки, отдавать какие-то вещи, а другой не мог от этого отказаться, считая, что тем самым или обидит партнера, или же что, в связи с отказом взять что-то ненужное, партнер его отвергнет.

Мы боимся отказаться от сверхурочной работы. Может быть, из-за страха наказания, а может быть из-за того, что хочется считать себя нужным, тем самым загружая себя и не давая себе отдохнуть. Мы можем взять слишком много заказов или слишком много клиентов и не даем себе времени подумать: а это именно то, что мне нужно сейчас? Нравится ли мне это? По силам ли мне это?

Боится отказать в чем-то раненый Внутренний ребенок внутри нас.

Поэтому очень важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Если тебе что-то предлагают, ты имеешь право принять это или отказаться. Это не делает тебя менее ценным. Для меня важно то, как ты будешь себя чувствовать. Что для тебя, именно для тебя, а не для кого-то другого, лучше сейчас: «да» или «нет»?

У тебя есть право на свои желания

Многие из нас получили вербальные или невербальные послания о том, что наши желания не важны. Что желания других важнее, чем наши собственные. Сколько я знаю таких историй – когда девочка хотела в подарок на Новый год куклу, а ей купили колготки, потому что это практичный подарок. Про то, что «мало ли чего ты хочешь, есть такое слово „надо“».

Но желания – это то, что придает вкус нашей жизни, что дает нам силы и радость.

И так грустно, когда мы стыдим самих себя за свои желания. Стыдим, потому что когда-то за них стыдили нас.

Одна из моих знакомых очень любит смотреть мультфильмы и в то же время считает это дурацким занятием, неподходящим для взрослой женщины. Вместо того, чтобы позволить себе смотреть мультфильм и наслаждаться этим, она все равно смотрит мультфильмы, но потом впадает в самобичевание. Хотя ее желание идет из потребности Внутреннего ребенка.

Да, мы не всегда можем исполнять свои желания, бывают и такие желания, которым не стоит потакать – но обычно их крайне мало. Намного больше существует совершенно безобидных желаний, на которые точно имеет право наша детская часть. За каждым желанием маскируется какая-то наша потребность. А на наши потребности мы точно все имеем право.

В одной из моих групп по работе с Внутренним ребенком как-то участница сказала, что она всегда в детстве мечтала, чтобы для нее хоть когда-нибудь устроили празднование дня рождения, надарили подарков и обязательно принесли воздушные шарики. Дни рождения в ее семье не праздновали никогда, подарков никогда не дарили. На самом деле, за таким желанием стояла огромная потребность во внимании, которого участница была лишена.

В нашу последнюю встречу участницы принесли этой девушке торт, кучу подарков и охапку воздушных шаров. Я до сих пор с теплом вспоминаю это занятие. А еще группа тем самым дала понять Внутреннему ребенку той девушки, что ее желания важны.

И поэтому мы можем сказать сегодня своему Внутреннему ребенку:

У тебя есть право на свои желания. Твои желания важны.

Мне нравятся твои идеи

В разные годы, в разные моменты времени разные люди рассказывали мне на консультациях, как загорелись какой-то идеей и даже начали предпринимать шаги по реализации этой идеи в жизнь, их родители (чаще всего это были матери) вдруг в открытую заявляли: «У тебя ничего не получится!».

Обесценивание идей, к сожалению, частое явление.

И, конечно, это обесценивание было с вами уже в детстве. Сколько я знаю грустных историй про то, как учитель в школе высмеял другой способ решения задачи, оригинальную идею в сочинении, нестандартную поделку на уроках труда…

Вырастая, мы сами начинаем обесценивать свои идеи и считать их ерундой.

И вместо того, чтобы просто попробовать что-то сделать, даже ради эксперимента – не делаем ничего…

Поэтому так важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Мне нравятся твои идеи. Ты можешь придумать столько интересного, можешь пробовать или не пробовать. Я не буду это обесценивать. Мне интересно, что ты можешь придумать.

Я уважаю твое «да»

Некоторым из нас в детстве не разрешали принимать самостоятельные решения. Любое наше «да» чему-либо могло обернуться наказанием. Не туда пошла (пошел), не то сказал (а), не то сделал (а).

Во взрослом возрасте это оборачивается тем, что мы боимся принимать решения и делать хоть какой-нибудь выбор. Потому что в этом случае наш Внутренний ребенок не просто боится ошибиться – он боится наказания за свой выбор и свои решения.

Но только через выбор и совершение действий мы можем получить опыт. И мы точно имеем право не быть наказанными за это.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я уважаю твое «да». Я уважаю твой выбор и твои решения.

Для меня важно знать, что ты хочешь

«Хочется – перехочется», «да мало ли чего ты хочешь!», «я тоже много чего хочу, и что?», «есть такое слово „надо“, которое важнее твоего „хочу“»! Как часто многие из нас в ответ на заявление о своих желаниях слышали подобное.

В итоге мы перестаем слышать себя, свои желания. А иногда и вовсе отказываемся от них.

Но наши желания – это то, что делает нас живыми. То, что придает вкус нашей жизни. Они – двигатель нашего роста. Какие-то желания уходят, какие-то появляются, и это нормально. Но многим из нас желать запретили. А потом запретили желать и мы сами себе.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Мне важно знать, что ты хочешь. Расскажи мне о своих желаниях. Я не буду их обесценивать, даже если они кому-то могут показаться странными или «дурацкими». А может быть, какие-то твои желания у меня даже получится осуществить…

Я сострадаю твоей боли

«А в Африке дети голодают», «люди войну прошли, а ты жалуешься» – подобные высказывания не что иное, как обесценивание наших страданий и нашей боли.

Нет и не может быть инструмента, который может измерить глубину боли другого человека. Это то, что невозможно с чем-то сравнивать. У каждого свое море или океан слез. Боль – неизмеримая величина.

Но есть то, что может уменьшить эту боль. Это признание, что боль существует, и сострадание себе в этой боли.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я сострадаю твоей боли. Тебе больно, и я это вижу и чувствую. Я хочу быть рядом с тобой, когда тебе плохо.

Ты имеешь право просить о помощи

В современном мире независимость и самодостаточность стали культом. Сколько раз ко мне приходили на консультации люди, которые задавали вопрос: «Ну почему мне нужны другие люди? Почему я сама или сам не справляюсь?»

Правда в том, что другие люди нам нужны.

И мы порой действительно не можем обойтись без помощи и поддержки другого.

Полная независимость – это миф. Мы живем в мире взаимозависимости, мы социальные существа, и это важно понимать.

Многие из нас переживали тотальное ощущение беспомощности в детстве, и потом хочется доказать себе, что уж теперь-то я способна или способен со всем справиться самостоятельно. Кто-то из нас очень рано в детстве повзрослел и во всем привык полагаться только на себя. Такому человеку очень тяжело впоследствии просить о помощи.

Часто тяжело просить о помощи мужчинам – в детстве, когда они были маленькими мальчиками, их бросали нередко один на один с ситуациями, которые им были не по силам. Близкое окружение их могло стыдить, ведь «ты мальчик, ты мужчина, ты должен справиться сам», забывая, что перед ними всего лишь маленький ребенок, который только-только учится жить…

Нам всем периодически очень важна помощь и поддержка. Отказ от помощи и стыд за то, что эта помощь нам нужна, как правило, всегда идет из нашей детской части.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право просить о помощи. Ты имеешь право нуждаться в помощи. И ты имеешь право эту помощь получить. Я с тобой. С тобой все в порядке, когда ты чувствуешь, что тебе нужна помощь и поддержка.

Ты имеешь право ошибаться. Для меня ты все равно ценна (ценен)

«Я боюсь поменять работу. Вдруг это будет неверное решение, и мне потом будут говорить „вот, мы тебя предупреждали“. Или вообще злорадствовать на этот счет»; «я боюсь попробовать начать работать репетитором, вдруг у меня не получится, и мое окружение меня еще и высмеивать за это будет…»; «Я боюсь сделать неверный выбор и потом жалеть, и мне будет стыдно перед своей семьей».

Сколько я слышала подобных опасений от своих клиентов.

Сколько подобных опасений я сама переживала…

В основе этих опасений – не просто стыд. В их основе то, что мы не чувствуем своей собственной ценности, несмотря ни на что. Боимся осуждения, отсутствия поддержки, потому что много раз уже побывали в этом.

И самое главное – в такие моменты мы бросаем и сами себя. Хотя ошибки – важная часть любого человеческого опыта, и нет на свете человека, который бы никогда не ошибался.

Когда ребенок маленький, родители нередко почему-то забывают, что это всего лишь маленький человечек без опыта и он только-только учится всему. Это не преступление – быть ребенком. И, чтобы научиться чему-то, нужно множество раз это что-то повторить и множество раз ошибиться. Но многих из нас за безобидные ошибки жестко наказывали, отказывали в этом священном праве ошибаться.

Поэтому так важно сегодня сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право ошибаться. Для меня ты все равно ценен. Твои ошибки не делают тебя хуже для меня. Твои ошибки говорят мне, что ты живой и настоящий. Я ценю тебя, несмотря ни на что.

Ты имеешь право передумать. И имеешь право изменить собственное решение

Как часто вам говорили, что нужно доводить дело до конца? Не бросать на полпути? Конечно, есть ситуации, когда до конца идти важно. Но точно не во всех ситуациях это стоит делать. Стоит ли ждать и смотреть, чем закончатся неприемлемые для вас отношения? Стоит ли дочитывать неинтересную книгу? Смотреть неинтересный фильм в кинотеатре, вместо того чтобы уйти? Доедать невкусное блюдо?

Правда в том, что мы всегда имеем право передумать.

В какой-то момент может оказаться, что прямо сейчас нам что-то перестало подходить – эта работа, эта ситуация, что-то еще. Может случиться так, что мы переоценили свои силы, согласившись на что-то, и тогда важно пересмотреть собственное решение. И что самое важное – разрешить себе это сделать.

Из-за страха быть отвергнутыми мы продолжаем быть в некоторых ситуациях в ущерб себе.

Я однажды купила очень компактный угловой столик в свою новую квартиру. И никуда не могла его нормально пристроить – ни на балконе, ни в комнате. Я пробовала ставить его в разные углы, но он никак не вписывался. В итоге этот столик я продала.

Так бывает и с людьми, и с отношениями – они могут быть прекрасны, отлично впишутся в чужой «интерьер», но они никак не вписываются в «интерьер» нашей жизни. И без опыта, без попытки попробовать мы бы просто этого не поняли.

А когда поняли – как лучше именно для нас – мы имеем право передумать.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право передумать. Имеешь право изменить собственное решение. И это не говорит о тебе как о плохом человеке. Ты имеешь право на разный опыт. Я на твоей стороне.

Ты имеешь право не соответствовать ничьим ожиданиям, даже моим

Да, у нас тоже обычно бывают ожидания от собственного Внутреннего ребенка.

Когда кажется, что вот сейчас в визуализации придет милая девочка с бантиками или прекрасный мальчик…

Но внезапно приходит совершенно другой образ, который может вызывать самые разные чувства… Я в своей статье «Обратная сторона Внутреннего ребенка»¹ как-то писала про это.

Когда вспоминается ребенок, который бился в истерике, был испачкан в чем-то неприятном, который писался по ночам, болел, мог вызывать отвращение…

Важно приходить к своему Внутреннему ребенку без ожиданий. Они неизбежно есть, но так важно подходить к контакту со своей детской частью непредвзято.

Если без ожиданий, то это как?

А что, если просто посмотреть с интересом и любопытством: какой он, мой Внутренний ребенок?

В каком образе, ощущении он придет сегодня?

И сегодня я скажу ему:

Ты имеешь право не соответствовать ничьим ожиданиям. Даже моим собственным ожиданиям ты имеешь право не соответствовать. Ты имеешь полное и безраздельное право быть самим (самой) собой.

Я могу выдерживать твою силу

Про уязвимость нашей детской части, нашего Внутреннего ребенка уже многое известно. И в то же время пока еще мало говорят и пишут про его силу. В сказках самый беспомощный и самый слабый оказывается нередко самым могущественным и тем, кто может много что изменить. Мальчик-с-пальчик, Гарри Поттер, маленькая девочка или маленький мальчик.

Внутренний ребенок действительно обладает огромной силой.

И нам важно научиться эту силу выдерживать.

Если ключи от машины оказываются в руках маленького ребенка, то это очень опасная ситуация на дороге.

Если ключи от нашей жизни оказываются в руках Внутреннего ребенка, то это тоже опасная ситуация. Внутреннему ребенку, как и любому реальному ребенку, нужен кто-то, кто не только любит его и принимает, но и может ставить ограничения, мягко и уверенно.

Тот, кто сможет выдержать его силу. И кто может показать, как эта сила может быть направлена туда, куда нужно – не на разрушение, а на созидание нашей жизни.

Поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я могу выдерживать твою силу. Я признаю ее и в то же время не поддаюсь ей. Я радуюсь твоей силе и тому, как много ты с ее помощью можешь сделать.

Я ценю твою теплоту и нежность

Теплота, нежность, уязвимость – качества, которые, к сожалению, нередко обесцениваются. Их «разрешается» испытывать женщинам и девочкам (и то не всем и не всегда) и, как правило, эти качества чаще всего под запретом у мальчиков и мужчин.

Именно теплота и нежность делают нас человечными и сострадательными – к самим себе и к другим людям.

Я знаю много историй о том, как эти нежность и теплота высмеивались в детстве – когда что же ты такой (или такая) слишком ласковая, слишком мягкая, нужно быть совсем другой (или другим).

Людьми нас делают эти общечеловеческие качества. Нам всем они нужны. Нам важно их испытывать по отношению к себе и от других людей, и от себя. И дарить их своим близким.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я ценю твою теплоту и нежность. Ценю, какая ты (какой ты). Я так рада (рад), что ты умеешь испытывать такие чувства.

Ты можешь любить, не жертвуя собой

Многие из нас знают, что такое жертвовать собой в любви. Когда мы были детьми, мы могли знать только такой способ любви. Только жертвуя собой, своими желаниями, потребностями, мы могли получить любовь от родителей.

Многие не знают: а как это, когда просто тебя любят и тебе не нужно за это расплачиваться?

Я до сих пор содрогаюсь, когда слышу, что для того, чтобы мама или папа поверили, что ребенок их любит, он должен что-то сделать, доказать какими-то своими поступками свое собственное право на их любовь.

Правда в том, что дети любят родителей сразу, изначально. Мы все рождаемся с огромным запасом любви к себе и к другим.

Но в процессе взросления нас учат потом чему угодно, но только не тому, как любить.

Сегодня мне важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь любить, не жертвуя собой. Тебе можно просто любить и не доказывать это в ущерб себе. Ты имеешь право не приносить жертвы ради любви.

Даже если с тобой не согласны, ты все равно ценна и любима (ценен и любим)

Очень часто несогласие с нами мы, точнее, Внутренний ребенок в нас, может воспринимать как отвержение. Хотя истинное принятие заключается в том, что мы продолжаем любить и ценить близких людей, даже когда с ними не согласны.

Многие, к сожалению, проходили через обесценивание родителями или наставниками и учителями своей точки зрения, своего мировоззрения. Если мы не соглашались с родителями, нас могли отвергать, и тем самым мы стремительно теряли ощущение собственной ценности.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты все равно ценна и любима (ценен и любим), даже если с тобой не согласны. С тобой все в порядке.

Я уважаю твое «нет»

Умение сказать «нет» обусловлено четким пониманием своих границ. «Нет, со мной так нельзя. Нет, мне это не нравится. Нет, я не буду этого делать».

Как часто вам разрешали так говорить и поступать в детстве?

К сожалению, многих из нас, особенно девочек, «натаскивали» на послушание и уступчивость.

Надежные границы – то, что помогает выстраивать полноценные отношения и с собой, и с другими людьми. Надежные границы – это залог нашей безопасности. И так жаль, что мало кого учили или мало кому разрешали эти границы выстраивать.

Первый шаг к выстраиванию границ – разрешение говорить «нет» и отказывать в чем-либо без чувства вины.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я уважаю твое «нет». Ты имеешь право на свои границы. И имеешь право не соглашаться на то, что тебе не нравится.

Я хочу утешать тебя

Я лежу в гамаке в своей квартире и заливаюсь слезами. Мне просто необъяснимо плохо. Непонятная тоска раньше накрывала меня часто. Теперь намного реже, но все равно порой накатывает ощущение тоски, отверженности и ненужности. Когда ты живешь в детстве в отвержении много лет, то избавиться от этого эмоционального фона в своей жизни окончательно не получается.

Я лежу в гамаке и пытаюсь представить: какая именно сейчас часть меня страдает? Сколько этой прекрасной девочке лет?

И ответ приходит. Этой девочке лет десять. Я тогда тяжело болела и была на домашнем обучении. А еще я практически все время была одна.

Почти год назад я переехала в другой город, и теперь я тоже очень часто одна. И прошлая боль одиночества вот так периодически дает о себе знать.

Что важно сказать своему Внутреннему ребенку сегодня?

Я хочу утешать тебя.

Я не хочу больше тебя обвинять в слабости и бессилии, в том, что тебе больно – это так часто делало окружение и самые близкие люди.

Я хочу утешать тебя, прийти к тебе с этим даром утешения. Разрешить тебе плакать. Вытирать твои слезы. Целовать каждый твой шрам и обнимать тебя. Потому что, как любой ребенок, ты имеешь право на утешение…

Я признаю твою эмоциональность

«Ну что за трусишка!»

«Смотри, какая неженка! Чуть что, сразу слезы!»

«И что это ты так остро на все реагируешь?!»

Как часто вы слышали о себе подобное в детстве?

Некоторые из нас родились с особой чувствительностью. В последнее время появляется все больше исследований про сверхчувствительность. Она может оказаться генетически обусловленной врожденной чертой.

И тогда попытки спрятать свою обостренную чувствительность к свету, звукам, запахам, а также к эмоциональной атмосфере могут привести к печальным последствиям. К тому, что мы перестаем доверять себе и постоянно думаем, что «со мной что-то не так».

А еще бывает так, что эмоционально незрелые родители нормальную чувствительность маленького ребенка воспринимают как нечто «ненормальное». И ребенок растет, думая, что с ним «что-то не так», и пытается подавить все свои эмоции, только чтобы лишний раз не расстроить или не разозлить родителей.

Наша эмоциональность, способность чувствовать и переживать – это то, что делает нас людьми. В детстве мы развиваемся не только физически, но и эмоционально. Эмоциональное развитие имеет не менее важное значение для нашей дальнейшей жизни, и, к сожалению, больше всего именно эмоциональное развитие игнорируется.

Поэтому я говорю сегодня своему Внутреннему ребенку:

Я признаю твою эмоциональность. Ты имеешь право на свои переживания и чувства.

Ты имеешь право на радость

Запрет на радость – один из самых частых запретов, с которым я встречаюсь в своей психологической практике. Нельзя радоваться, если мама грустная, у нее болит голова, если папа устал, если у кого-то из родителей неприятности на работе. А еще «много будешь радоваться – много будешь плакать» – кого из нас не запугивали подобным в детстве?

В детской непосредственной радости порой взрослым виделся какой-то злобный умысел. Вырастая, мы присваиваем себе это впечатление, и вот уже кажется, что если кто-то смеется рядом с нами – то это насмешка в наш собственный адрес. И тогда бывает очень трудно дать себе это право на радость, а также дать право на радость другому.

Поэтому так важно говорить своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на радость. Ты не виноват в том, что, когда ты был маленьким, ты радовался в те моменты, в которые взрослые испытывали другие чувства – потому что ты всего лишь ребенок и не знал про их взрослые дела. Радоваться можно. Радоваться важно. Ты имеешь право на радостные чувства.

Я уважаю и ценю твою сексуальность

Мы все рождаемся сексуальными существами.

Для некоторых моих клиенток это бывает ошеломляющим открытием – что, оказывается, ребенок – уже сексуальное существо. Этим могло либо злоупотреблять наше взрослое окружение, когда мы были детьми, либо же накладывать огромный запрет на проявление сексуальности.

Детям интересно разглядывать свое тело. От прикосновений наше тело получает невинное удовольствие, но если любящих прикосновений было мало либо вы подвергались физическому насилию, то вы также можете испытывать не очень приятные переживания в сексуальном плане.

Например, вы либо соглашаетесь на секс как на единственно возможный телесный контакт, либо же полностью его отрицаете.

Хотя наша сексуальность – это в общем-то естественное состояние. Я, конечно, говорю не о намеренном подчеркивании и выпячивании сексуальности (это как раз далеко не всегда естественно).

Сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Я уважаю и ценю твою сексуальность.

Ты имеешь право уделять себе время

Некоторые из нас могли переживать в детстве опыт «поглощения»: когда мы не имели права заниматься тем, чем хочется, когда нужно было делать только то, что хотят родители (или один из родителей). Когда контролировался каждый наш шаг, и у нас не было возможности побыть в тишине с самим собой.

Либо же нам приходилось быть всегда открытыми и доступными для переживаний одного из родителей.

Последствия этого потом выражаются в том, что, когда мы вырастаем, мы считаем, что не имеем права уделять себе время и внимание. Ведь всегда в приоритете были не наши, а чужие потребности.

И потом мы либо находим для себя время урывками, либо, если все же даем сами себе такую возможность, то потом впадаем в чувство вины, что поставили свои собственные потребности в приоритет.

Переживание подобной вины вытекает из переживаний нашего Внутреннего ребенка, который считает, что не имеет права на это.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право уделять себе время. Ты имеешь право на занятия, которые интересны тебе, наполняют и радуют тебя.

Ты имеешь право на то, чтобы отделять и различать свои чувства и чувства других

Многие из нас знают, что такое жить в нездоровом слиянии с каким-либо из родителей (чаще всего с матерью). Когда ее чувства должны быть нашими чувствами, ее горе – нашим горем, ее радость – нашей радостью.

В младенчестве и в первые годы жизни так обычно и бывает. И именно в то время это адекватная ситуация.

Но потом мы растем, и все наше существо хочет изменения такой связи. Сепарация – важный этап на пути нашего взросления.

Но если родитель не знает, как жить вне слияния, он будет всеми силами сопротивляться естественному взрослению своего ребенка.

И тогда за любые проявления чувств, отличные от родительских, ребенка могут либо наказывать, либо стыдить.

Вырастая, такие дети впоследствии с трудом различают свои и чужие чувства.

Конечно, эмпатия – это замечательный навык.

Но именно эмпатия, а не идентификация с чувствами другого.

Нам, детям, нужен был взрослый, который был способен выдерживать НАШИ эмоции, а не заставлять нас подменять наши собственные эмоции другими.

Потому и бывает так трудно определить: что именно я сейчас чувствую? Это моя грусть или не моя? Я действительно злюсь, или же это другое чувство?

Сегодня я скажу своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право отделять и различать свои чувства и чувства других. Разные люди могут испытывать совершенно разные эмоции по одному и тому же поводу. Это нормально. Важно, чтобы ты понимала (понимал), что чувствуешь сейчас именно ты.

Ты имеешь право ослабить контроль

Постоянный, изматывающий нас самих контроль – на самом деле попытка обеспечить себе безопасность и покой, которых у некоторых в детстве никогда не было.

Постоянный контроль – это защитная стратегия, которая перестает оправдывать себя во взрослом возрасте. Да, есть моменты и ситуации, когда важно брать на себя ответственность. Но брать на себя ответственность абсолютно за все – это также попытка тотального контроля в надежде, чтобы чего-нибудь не случилось.

Несколько раз разные клиентки рассказывали мне очень похожие истории: их отец сильно выпивал, мог прийти среди ночи пьяным, и девочкам приходилось спать полностью одетыми, чтобы успеть, в случае чего, добежать до соседей.

Надо ли говорить, что эти девчушки выросли в женщин, которые контролируют абсолютно все. Они уже устали сами от этого постоянного контроля, но их внутренняя девочка все так же спит не в пижаме, а в колготках и платье, чтобы успеть предотвратить скандал.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право ослабить контроль. Мы с тобой теперь живем в другой ситуации. Сейчас ты рядом со мной и в безопасности.

Ты имеешь право на успех

На одной из своих групп я предлагаю сделать упражнение, в котором прошу участниц представить, что они добились успеха в чем-то, о чем они давно мечтали. И потом прошу представить: какой будет реакция их близкого окружения? Как отреагируют на это их значимые близкие?

Чаще всего случаются очень грустные ответы. Кто-то говорит о зависти родителей, кто-то о пренебрежении, кто-то говорит, что моя мама (папа) сказали бы: «Да это у тебя случайно вышло, не может быть!». А кто-то из родителей мог заявить: «Это все потому, что я тебя так воспитал!» (или – еще более ужасный вариант – «потому что я с тебя три шкуры спускал, если бы не я, то ничего бы ты не добилась (добился)!»). А некоторые просто бы проигнорировали и никак не отреагировали на это.

Подобное поведение наших значимых взрослых фигур формирует в нас установку, что успеха достигать нельзя – его все равно отнимут или проигнорируют.

Но мы имеем право на успех и имеем право праздновать свои достижения.

Нашему Внутреннему ребенку очень важно теперь получить другое послание.

И послание это будет таким:

Ты имеешь право на успех. Ты имеешь право радоваться своим достижениям. Ты имеешь право на плоды своих трудов и на признание твоих собственных усилий. Никто не имеет права присваивать себе твои достижения. Я радуюсь твоему успеху.

Я буду в первую очередь заботиться о тебе, а не о других. Я всегда буду на твоей стороне

«Кто сказал, что психология – неточная наука? Я разговариваю теперь почти каждый день с Внутренним ребенком, и это действительно помогает!» – сказала мне как-то на одной из встреч одна прекрасная женщина.

Действительно, нам всегда важно помнить о своей детской части. Помните про «кислородную маску сначала на себя»?

Когда мы испытываем соблазн в очередной раз обвинить себя, впасть в самобичевание и самоуничижение, важно вспомнить про свою детскую часть.

Когда мы вымотались во взаимоотношениях, когда мы устали проявлять постоянную эмоциональную заботу как родители о своих собственных детях – важно вспомнить о своем Внутреннем ребенке.

У нас всегда есть еще один ребенок – наш Внутренний ребенок.

Если мы забываем о нем, он бунтует и все равно заявит о себе, только уже через наше бессознательное инфантильное поведение.

Нашему Внутреннему ребенку нужна взрослая устойчивая фигура. И нам обязательно нужно регулярно давать знать своей детской части, что мы о ней помним.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я буду всегда помнить о тебе и заботиться в первую очередь о тебе. Я хочу любить и защищать тебя.

Спасибо тебе, моя хорошая девочка (мой хороший мальчик). Теперь ты можешь быть просто ребенком и заниматься своими детскими делами

«Это все потому, что я постоянно хочу быть „хорошей девочкой“. Это у меня „синдром отличницы“. Куда бы мне эту „хорошую девочку“ запихать, чтобы она не мешала, а?»

Вопросы, которые задают клиентки. Не так уж редко. Что вот она, известна причина всех проблем, делали, делали из меня хорошую и удобную… Как бы от нее побыстрей избавиться?

Только…. Только так это не работает. Просто обнаружить в себе «хорошую девочку» (или «хорошего мальчика»), а потом попытаться ее закопать, отодвинуть, ринуться во все тяжкие, чтобы побывать теперь на другом конце полюса и во всей красе показать, что и «плохой и дрянной девчонкой» тоже могу быть (и я такие случаи встречала не так уж редко), оказывается, не помогает.

А знаете, почему не работает и не помогает подобное? Потому что вы продолжаете делать с этой своей частью – «хорошей девочкой» – все то же самое, что делали с вами. Родители ли или окружение – не важно. Вы продолжаете эту часть отвергать. «Хорошая» девочка появилась из-за страха или травмы отвержения, и если ее посылать и отвергать опять и опять, снова и снова – то будет все то же самое. Плохо внутри и тоскливо снаружи.

И выход здесь, скорее всего, только один. По крайней мере, я другого не знаю. Выход в том, чтобы ее признать. Принять. Да, да, это кажущееся уже многим избитым «принятие», но психологи не устанут про него говорить, потому что раненый ребенок только принятием и лечится. Принять и вспомнить, что она – та, которая позволила вам выжить. И без нее, этой «хорошей» девочки, это бы могло и не получиться.

Помните Гермиону из «Гарри Поттера»? Заучка до мозга костей, знает все, старается всегда быть первой. И старается быть хорошей. И плачет, когда ее не принимают. Только без Гермионы у Гарри Поттера ничего бы не получилось. Она – та самая «хорошая девочка». Которая помнит наизусть все заклинания и помогает выбраться из силков растения, когда они идут освобождать философский камень. Та, которая находит много ответов на неразрешимые вопросы. Та, которая понимает часто, что нужно делать. А когда ее отвергают, то порой все начинает идти наперекосяк. Она – та самая «хорошая» часть Гарри Поттера (ну и тут вы, надеюсь, понимаете, что неважно, о мужчине или женщине идет речь, к гендеру эту часть можно и не привязывать. «Хорошие мальчики» также существуют, просто про «хороших девочек» намного чаще говорят).

Бывает, что приходится годами признавать в себе эту «хорошую» девочку, давать ей право на существование, перестать отвергать. И внезапно, спустя несколько лет терапии, заметить, что как-то попытки заслужить внимание и любовь окружающих любой ценой уходят в прошлое… Потому что «хорошая девочка» внутри вас наконец-то получила то, что она заслуживала всегда – признание, принятие и любовь.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Спасибо тебе, моя хорошая девочка (мой хороший мальчик). Я хочу любить и защищать тебя. Ты хороший прекрасный ребенок. И ты можешь быть ребенком и заниматься своими детскими делами.

Ты имеешь право хотеть облегчить свои страдания

Некоторым (хотя мне кажется, что большинству) из нас давали понять, что страдание – это единственное приемлемое для нас переживание. Мало того, многим из нас не давалось права на облегчение страданий. «Терпи», «некоторым еще хуже», «ты эгоистка, раз хочешь облегчения».

Я была потрясена, когда услышала от нескольких моих клиенток историю про спартанского мальчика и лисенка. Суть истории такова: спартанский мальчик по приказу наставника засунул себе лисенка за пазуху и не проронил ни звука, когда лисенок прогрыз его тело. Эту историю девочкам приводили в пример в качестве образца для подражания. Какое уж здесь разрешение на облегчение своих собственных страданий… Интересно, что практически все эти клиентки жили с достаточно жестокими партнерами и считали, что подобное обращение они обязаны терпеть.

Когда мы плакали, нам запрещали плакать. Когда мы переживали, нам запрещали выражать горе. Все эти запреты на самом деле только увеличивали наши страдания.

У некоторых были психически больные родители, которые были радостны и довольны, только если их окружению и их собственным детям было невыносимо плохо.

Из этого детского опыта мы берем запрет на здоровое облегчение страданий².

И очень важно сейчас разрешить себе и своему Внутреннему ребенку эти страдания не терпеть.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на облегчение своих страданий. Ты имеешь право не терпеть невыносимую боль. Ты можешь говорить о ней и искать возможности облегчения своих страданий.

Ты имеешь право принимать помощь

Многие из нас, еще будучи детьми, научились со всем справляться сами. Мы были нередко обречены при живых родителях справляться с ситуациями, с которыми, в общем-то, ребенку справиться было не по силам. Но пришлось – нужно же было как-то выживать.

И мы привыкли справляться всегда со всем в одиночку.

Если в детстве доверие ко взрослым было потеряно и опоры на них не было никакой, то Внутренний ребенок такого человека так будет продолжать не доверять и позволять себе опираться на кого-то. Самому же всегда приходилось со всем справляться. Вы что, пойти и кому-то довериться? Признать свое бессилие? Попросить о помощи?!

Да я ведь едва ли не с пеленок сама (сам) со всем справлялась!

Нередко человек, который привык справляться всегда со всем сам, отказывается от любой помощи – и эмоциональной, и физически осязаемой. И тем самым, как ни странно, он отвергает своих близких, которые хотели бы ему помочь. Либо же неосознанно демонстрирует, что другие ему не нужны (хотя всем нам нужны другие люди).

Мы попадаем в замкнутый круг одиночества, когда отказываемся от помощи и поддержки.

Важно выходить из своего привычного сценария, когда все взвалено на наши плечи.

Сегодня я скажу своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право принимать помощь. Ты имеешь право об этой помощи попросить. Ты имеешь право временами быть слабым и нуждаться в поддержке. Это нормально. С тобой все так.

Я с тобой, даже когда ты выражаешь сильные эмоции

Эмоционально незрелые родители, как правило, не дают своим собственным детям разрешение не просто на выражение, но и на переживание различных эмоций. Как будто эмоциональные потребности есть только у родителей, а у детей на это нет права.

Вырастая, в результате мы можем либо «заморозить» все чувства, либо нас может «топить», захлестывать эмоциями – потому что нас никто не научил, что с этими переживаниями делать.

Когда ребенок начинал выражать свои сильные чувства – бурно радоваться, громко плакать, сильно злиться – его наказывали, вместо того чтобы принять эти чувства и научить различным способам их выражения (да, наших родителей тоже никто этому не учил, и тем не менее это не отменяет нашей потребности в том, чтобы нам помогали справляться с эмоциями).

Самый первый шаг в работе с чувствами – это признать, что они есть.

И не бросать в очередной раз себя, когда вы опять попали в водоворот различных сильных переживаний. Важно теперь обратиться к своему Внутреннему ребенку и сказать ему, что он имеет право переживать различные сильные чувства, и вы все равно остаетесь с ним.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я с тобой всегда. И тогда, когда ты выражаешь сильные эмоции. Ты имеешь право на свои эмоциональные потребности и на самые разные переживания.

Ты можешь ухаживать за собой

Очень часто взрослые дети из дисфункциональных семей – эксперты в заботе и ухаживании за другими людьми. За кем угодно, кроме себя.

Мы можем в точности знать, что сделать для другого, но с трудом можем понимать или же не понимать вообще, а как же сделать приятное себе.

Хотя бывает, что речь идет порой даже про самую элементарную и необходимую заботу – заботу о своем здоровье, например.

Я знаю множество историй, когда контролировали каждый шаг ребенка и в то же время не учили мыть руки, чистить зубы, менять белье.

Я знаю истории, когда девочке, у которой началась менструация, не давали прокладки, не давали денег на прокладки или вообще не рассказывали, что нужно делать.

Ухаживать за собой – это не только красивый маникюр и прическа (хотя и это тоже про заботу о себе, если вам это нравится – делайте это).

Ухаживать за собой – это помнить про свои потребности. Это отказ опекать всех подряд. Это разрешение баловать себя. Это не экономить на себе.

Речь здесь идет не о бездумных тратах, а о том, что вы можете позаботиться о себе, покупая, например, качественную обувь, в которой будет удобно, а не ту, которая «подешевле». Или приготовить здоровую пищу, а не перекусывать на бегу. Нам очень важно самим себе выдать разрешение на заботу о себе.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь ухаживать за собой. Ты имеешь право на все самое лучшее. Я хочу тебе в этом помочь.

Мне нравится, что ты девочка (что ты – мальчик)

Неприятие пола ребенка – не такая уж редкая история. Порой бывает, что ребенку все детство напоминают о том, как хотели мальчика, а родилась девочка, или наоборот. Часто мальчиков стыдят за то, что они мальчики, при этом используя негативное сравнение с девочками: «Не плачь, как девчонка», «Что ты ведешь себя как баба» – такие высказывания на самом деле унижают оба пола.

Я несколько раз встречалась с еще более абсурдными ситуациями и однажды сама услышала, как папа, который вел маленькую девочку за руку, высказывал ей, что «почему она рыдает, как девчонка?!». Девочка шла, всхлипывала и отвечала, что она и так девочка…

Нетрудно догадаться, что потом свой собственный пол таким выросшим ребенком будет с трудом приниматься или же возникнет огромное количество агрессии на представителей противоположного пола.

Хотя наш пол – это наш подарок от природы.

Очень важно, чтобы в детстве мы и окружение радовались тому, что ты – девочка или что ты – мальчик.

Идентификация со своим полом в детстве, на мой взгляд, важный этап. И очень жаль, что осознание своего пола чаще всего приходит вместе с ощущением стыда…

Поэтому сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Мне нравится, что ты – девочка (что ты – мальчик). Я так рада (рад) этому. Это так замечательно.

Ты имеешь право на свою сексуальность

В одной из книг мне встретилась информация, что младенцы могут многократно испытывать оргазм, когда их берут на руки. Но до сих пор многих молодых мам пугают, что ребенка можно «приучить к рукам». Невероятно грустно оттого, что этот миф до сих пор так жив.

Некоторых в детстве могли застать за рассматриванием своих половых органов или мастурбацией. Мало кому повезло иметь деликатного понимающего родителя в этом вопросе. Впоследствии все, связанное с сексуальностью, становится окрашено стыдом.

Правда в том, что мы все изначально сексуальные существа и имеем право на получение и телесного, сексуального удовольствия.

Поэтому так важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на свою сексуальность. Ты имеешь право исследовать и познавать свое тело и свою чувственность. Здесь нечего стыдиться.

Ты имеешь право на близкие сердечные отношения

«Да кому ты такая нужна?»

«И замуж тебя никто не возьмет»

«Какая же ты никчемная, кто же с тобой водиться захочет?»

В моей копилке историй множество историй детства с подобными высказываниями родителей в адрес своих дочерей.

Ребенок растет, искренне веря в такие послания.

И потом страдает, что никак не может завязать дружеские отношения. Речь сейчас идет не только о партнёрских отношениях – мы все имеем право и потребность в сердечных поддерживающих связях с другими людьми.

Я знаю, что некоторые себя сильно осуждают за эту потребность, хотя эта потребность естественна для нас как для людей, ведь мы – социальные существа.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на близкие сердечные отношения. На отношения, которые будут поддерживать тебя, а не ранить. На отношения, в которых ты можешь чувствовать себя по-настоящему хорошо.

У тебя есть право высказывать свое мнение

Некоторые из нас похожи на Нео из первого эпизода «Матрицы» – с заклеенным непонятно чем ртом, когда хочется что-то сказать, но слова застревают где-то на пути.

Высказывать свое мнение для нас было небезопасно.

В детстве нас могли высмеивать за наши наивные детские рассуждения, когда мы стали старше – могли за них уже наказывать. Нередко по негласным правилам в наших родительских семьях имел право на свое (и по умолчанию всегда правильное) мнение только один человек – отец или мать.

Мы можем бояться высказывать свое мнение не только потому, что боимся наказания. Но и потому, что мы на собственном опыте знаем, что порой такие высказывания других ранят. А у нас нет навыка говорить то, о чем мы думаем, то, что для нас ценно, либо без дрожи в голосе, либо без агрессии.

Нашему Внутреннему ребенку важно дать понять, что мы готовы прислушиваться к нему.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

У тебя есть право высказывать свое мнение. Я не буду оценивать его. Мне интересны твои размышления. Мне интересно, что ты думаешь, что тебе хочется сказать. Твое мнение, твои размышления важны для меня.

Мне нравятся твои способности и то, как ты их проявляешь

«Мои родители мне говорили, что я никогда не заработаю рисованием». Как-то раз я работала с несколькими художницами. Так получилось, что ко мне практически одновременно они пришли в индивидуальную работу. И всем им говорили подобные слова. Одна из женщин на тот момент открывала персональную выставку, для другой рисование стало хобби, отдушиной, и она приносила и показывала мне невероятные рисунки. Их родители регулярно обесценивали их способности – и в детстве, и когда они уже выросли.

К сожалению, обесценивание способностей не такое уж редкое явление. И чаще всего способности измеряются одним эквивалентом – денежным.

Хотя наши таланты – это то, чем нам не обязательно зарабатывать на жизнь. Это то, что часто придает вкус и смысл нашей жизни. И если они обесцениваются, то вкус жизни теряется…

Не бывает детей не творческих. Любой ребенок обязательно проявит творчество где угодно. Зато бывают взрослые, которые игнорируют эти таланты, не замечают либо же используют в собственных интересах, а не интересах ребенка.

Вспомните, что вам нравилось делать в детстве? Чем вы могли увлечься и не замечать, как течет время? Может быть, вы любили созерцать? У меня есть одно яркое детское воспоминание – в деревне у родственников я сидела на поленнице с фантиком от маленькой шоколадки. На фантике был нарисован зайчик в валенках и с елкой через плечо. Я просидела на этой поленнице несколько часов, фантазируя про историю этого нарисованного зайца. При этом я хорошо помню запах дров и все деревенские звуки, которые были тогда. С точки зрения взрослых я занималась полнейшей ерундой. Годы спустя я считаю, что тот момент был ярким признаком моих собственных способностей и талантов. А еще у меня есть сожаление, что мои способности к рисованию были когда-то проигнорированы в детстве…

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Мне нравятся твои способности. Нравится то, как ты их проявляешь. Ты – талантливая девочка (талантливый мальчик). Я так рада (рад), что ты такая (такой).

Ты не несешь ответственности за то, что тебе причиняли боль

Когда мы были детьми, мы никак не могли влиять на то, что значимые взрослые причиняли нам боль. Мне иногда рассказывают историю про карму и про то, что человек сам «выбрал» таких родителей, сам выбрал переживать подобный опыт в своем детстве.

Я с уважением отношусь к любой конфессии и к выбору человека, во что ему верить. Но подобные заявление – это продолжение насилия над вами (или над самой собой).

Вы были всего лишь ребенком. Что вы могли сделать в свои пять лет? В свои семь лет? В свои тринадцать? Убежать из дома? Найти работу? Пойти жить на улице?

Теория привязанности говорит о том, что дети ориентированы на доверие по отношению к значимому взрослому. И если что-то идет не так, то ребенок склонен обвинять себя – что она или он «какой-то не такой», раз по отношению к нему взрослые позволяли так себя вести.

Ответственность за насилие в вашем детстве несет тот, кто это насилие осуществлял. Тот, кто был старше, опытнее, сильнее вас. И, по-хорошему, этот взрослый должен был вас защищать и оберегать – в этом была его ответственность.

Пока ваш Внутренний ребенок считает, что он виноват в произошедшем, вы не сможете освободиться от токсичных чувств стыда и вины за свое существование.

Внутреннему ребенку вновь и вновь нужно напоминать, что он не был виноват в случившемся с ним.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты не несешь ответственности за то, что тебе причинили боль. Ты всего лишь ребенок. Это ответственность взрослых. Теперь я здесь, чтобы защищать и оберегать тебя. Помни, что ты ни в чем не виновата (не виноват).

Я любуюсь тем, какая ты (какой ты)

Сегодня просто позови своего Внутреннего ребенка. Представь, что эта девочка или этот мальчик стоит или сидит рядом с тобой. Попроси разрешения рассмотреть ее или его.

И, когда ты будешь смотреть на образ своего Внутреннего ребенка, скажи ему эти слова:

Я любуюсь тем, какая ты (какой ты). Я рада, что мы с тобой можем разговаривать. Что ты рядом и что ты есть. Я очень дорожу тобой. Я любуюсь тем, какая ты (какой ты) есть.

Ты имеешь право быть неидеальной

Стремление к совершенству может нас совершенно вымотать. Главный секрет мира с собой – это отказ от попыток постоянно себя переделать.

Но многие из нас не знают, как же перестать пытаться себя «усовершенствовать» и постоянно дотягивать до идеала.

Не знают потому, что нас никогда не принимали такими, какими мы есть. Могли не принимать наш пол – вот бы лучше родился мальчик (или девочка). Могли не принимать нашу чувствительность – ну что за мальчик такой нежный? Ну что за девочка такая бойкая или застенчивая?

Стремление быть идеальной, навязчивое желание быть совершенным – это еще одна форма контроля. Наш внутренний ребенок верит, что если он или она будет идеальным – тогда его будут любить. Но это еще одна очередная иллюзия внутреннего ребенка.

Пока мы стремимся быть идеальными, мы не живем, а пытаемся подогнать себя под несуществующий стандарт.

Быть неидеальным – значит быть живым.

Однажды женщина-органистка рассказала мне, что орган (музыкальный инструмент) никогда не настраивают идеально, обязательно остается что-то «недонастроенным».

Оказывается, идеально настроенный орган может неприятно звучать для человеческого уха.

Для меня это прекрасная метафора того, как важны в нашей жизни вот эти наши «шероховатости» и то, что нам кажется несовершенством.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право быть неидеальным. Ты имеешь право быть живым и спонтанным. Я люблю и принимаю тебя любым.

Ты ценна (ценен), независимо от своих достижений

Некоторым родителям невозможно угодить никогда. Хорошо учишься? Ну и что, надо еще лучше. Достиг успехов? Да разве это успех, вот некоторые в твои годы уже…

Я иногда говорю своим клиентам, что даже если вы слетаете на Марс – ваши родители все равно этого не оценят и все равно им будет недостаточно.

Особенно тяжело в этом плане бывает мужчинам, потому что вся культура, в которой мы живем, ориентирована в первую очередь на достижения в разных областях, и мальчикам и мужчинам предписывается быть успешными в социальном плане.

И тогда наша ценность начинается определяться через наши достижения.

Но это – ложное послание.

Мы ценны уже сами по себе. Просто тем, что мы есть. Любить себя – это переживать жизнь в ее полноте, и достижения – лишь небольшая и далеко не всегда обязательная часть этого.

К сожалению, многих из нас признавали ценными, только если мы чего-то достигали. И тогда во взрослом возрасте, когда у нас что-то не получается, мы начинаем обесценивать сами себя. Точнее, обесценивает себя наш Внутренний ребенок, ведь он не знает, что можно быть и переживать собственную ценность независимо от этого.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты ценна (ценен) сама по себе. Ценна или ценен независимо от твоих достижений. Просто потому, что ты есть.

Я остаюсь с тобой и в случае твоего успеха, и в случае твоей неудачи

Прямо сейчас, когда я пишу черновик этой книги, я увидела, как один из пользователей в социальной сети рассказывал про то, что его всегда наказывали. Вместо поддержки за то, что он старался в свои пять-семь лет и делал все, что мог в этом возрасте (в том числе присматривал за младшим братом), он «получал по шапке», если вдруг что-то не так.

И теперь даже самый малейший свой промах он рассматривает под лупой.

Очень часто мы малейший свой промах воспринимаем как катастрофу. И вместо поддержки по привычке бросаем сами себя так же, как когда-то нас в этом бросали наши самые близкие люди.

Бывает и обратная ситуация – когда успех ребенка игнорируется. И что бы он или она ни делали – этого успеха не замечают. Подумаешь, самое лучшее сочинение в классе или золотая медаль за окончание школы. Человеку, который вырастет в подобной ситуации, также будет казаться, что он делает всегда недостаточно, и он будет так же игнорировать себя, как делали когда-то его родители…

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я остаюсь с тобой и в случае твоего успеха, и в случае твоей неудачи. Я ценю тебя просто так, самого по себе, а не за то, что ты делаешь. Ты для меня все равно в любом случае ценен и любим.

Ты имеешь право заботиться о своем теле

Мы живем в культуре, которая обесценивает наши тела. Обесценивает разнообразие и уникальность. Если вдобавок к этому в нашей родительской семье мы встречались с обесцениванием, унижением и высмеиванием своего тела, то в итоге мы получаем гремучую смесь отвращения и неприятия своего телесного проявления. Хотя без нашего тела не было бы нас.

Каких-то моих клиенток высмеивали отцы за растущую или не растущую у них грудь. Кому-то матери говорили про «слишком тонкие» или «слишком толстые» ноги. Кого-то обзывали жирной или костлявой (я отношусь ко вторым) в семье или школе (а часто и там, и там). Кого-то насильно кормили, а кого-то наказывали тем, что лишали еды.

Система образования приучает нас часами находиться без движения – мне до сих пор рассказывают, как в школах наказывают детей за их естественное стремление к движению…

И в итоге мы вырастаем с отвратительным отношением к собственному телу. Мы можем не понимать свои собственные ритмы, свои особенности, можем выматывать его спортом или гиподинамией, непосильными нагрузками, диетами, отказом от еды или обжорством. Все это – признаки неприятия своего тела.

Вместе с тем любой ребенок радуется пребыванию в своем теле. Ему нравится бегать, прыгать, рассматривать себя, любоваться собой. Нравится до тех пор, пока его не научили обратному.

Нам очень важно вернуться к уважению и заботе о своем теле. Если мы отделены от своего тела, то мы автоматически отделены от себя, от важной части своего существа.

Я сама много лет жила в игнорировании потребностей своего тела, пережив физическое насилие, а также огромное количество крайне болезненных медицинских процедур в детстве (что также является насилием, учитывая, как небрежно нередко медицинский персонал относился в то время к детям).

Сегодня и каждый день важно напоминать себе и своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право заботиться о своем теле. Радоваться пребыванию в этом теле. Радоваться, что это тело у меня есть и оно каждый день проделывает огромную невидимую работу для моего существования на этой земле.

Ты имеешь право устанавливать комфортную для тебя дистанцию с другими людьми

Некоторые из нас росли с «поглощающими» родителями. Они поглощали наше время, наши желания, отрицали наши чувства, требовали заботы только о себе и не были чутки к нашим потребностям.

Ребенок, который растет с травмой поглощения, может не чувствовать или не разрешать себе устанавливать комфортную для себя дистанцию в отношениях впоследствии. Ведь за любую попытку выйти из слияния с родителем такой ребенок мог наказываться, как правило, эмоционально.

Поэтому бывает, что, вырастая, мы либо слишком быстро идем на сближение, слишком быстро начинаем доверять чужому человеку, не очень чувствуя, насколько для нас это безопасно, либо же, наоборот, боимся доверять настолько, что предпочитаем вообще не вступать в контакт.

Нашему Внутреннему ребенку важно давать понять, что он может находить и сохранять комфортное для него расстояние в отношениях с другими.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право устанавливать комфортную для тебя дистанцию с другими людьми. Только ты знаешь, какое расстояние для тебя сейчас комфортно и безопасно.

Ты умеешь справляться с отказом другого человека. Отказ – это просто отказ. Он не определяет твою ценность

Способность сказать «нет», обозначить свои границы тесно связана с тем, как мы относимся к тому, когда отказывают нам.

Когда годами в детстве нас приучали, что наш собственный отказ что-то сделать для родителей влечет за собой неприятные последствия, когда мы не знаем, как это – отказывать другому без чувства вины, тогда и отказ в наш собственный адрес мы начинаем воспринимать как отвержение.

Если нам отказывают, например, в какой-то нашей просьбе, мы начинаем воспринимать не отказ не просто как отказ, а как то, что нас опять отвергли.

Наш Внутренний ребенок считывает отказ от другого человека так: «раз мне отказывают – значит, я плохой».

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Отказ – это просто отказ. Он не определяет твою ценность. Отказ не определяет ничью ценность. У всех могут быть разные причины для отказа, которые не зависят от нас. Ты умеешь справляться с отказом другого человека.

У тебя есть право оставаться собой, принимая помощь

«Ну почему, почему, когда мне помогают, я считаю, что мне нужно сделать в два раза больше в ответ? Что я как будто теперь пожизненно должна даже за небольшое доброе дело для меня? Почему я потом помню только о том, что человек мне помог, даже если потом он постоянно меня ранит?» – задает мне вопрос молодая женщина, утирая платочком слезы.

Один из ответов – потому что в детстве мы часто оставались без поддержки. И теперь любая помощь, любой добрый жест в наш адрес способствуют вот этой избыточной благодарности и тому, что мы перестаем быть самими собой.

Если человек помогает и поддерживает нас – это его решение. Мы можем быть за это благодарны, но мы не обязаны постоянно быть за это должны. Мы не должны расплачиваться в ответ чем-то, что для нас может являться непосильным.

Нередко достаточно просто искреннего «спасибо».

Если человек ждет чего-то в ответ за свою помощь – это уже не помощь. И как минимум тогда между двумя взрослыми людьми должен быть договор об обмене ресурсами.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

У тебя есть право оставаться собой, принимая помощь. Ты не обязана (не обязан) делать что-то, что превосходит твои возможности.

Мне важно знать о твоих чувствах

Когда нам все детство предлагали делать вид, что все в порядке, игнорировали наши чувства; давали понять, что наши чувства не важны и что нужно притворяться, что все хорошо, когда на самом деле это не так, то впоследствии бывает очень сложно разрешить себе прикасаться к самым разным чувствам и переживаниям.

И вместе с тем один из самых главных секретов исцеления нашего Внутреннего ребенка – это признание всех наших чувств. Признание всех тех подавленных чувств в нашем детстве.

Мало осознать проблему и принять решение что-то изменить.

Нам все равно придется пройти сквозь туннель самых разных чувств, и только пройдя через него, мы можем почувствовать облегчение.

Поэтому так важно регулярно спрашивать своего Внутреннего ребенка о его чувствах. Сегодня я говорю Внутреннему ребенку:

Мне важно знать о твоих чувствах. Все твои чувства важны.

Если что-то стало для тебя «слишком», ты можешь выйти из ситуации. Ты имеешь право доверять себе

Маленький мальчик играет с папой на улице в мяч, и видно, что начинает уставать. Папа, к сожалению, не очень понимает, что происходит с его сыном. Сначала он пытается подбодрить его, а потом начинает стыдить – «ну что же ты как маленький!» (хотя перед ним действительно сейчас маленький ребенок), «давай еще!». Мальчик начинает плакать…

Подобные ситуации, к сожалению, не способствуют потом доверию себе. Устала или устал? Мы не верим себе и думаем, что это нам просто кажется, что это просто «лень»…

Или же на сегодня оказалось слишком много общения? Но нужно ведь общаться с друзьями, и человек собирается на дружескую встречу, не понимая, почему ему так тоскливо. Хотя он сегодня весь день вел переговоры, весь день был в коммуникации, и лучшим отдыхом для него было бы побыть в одиночестве…

Или же происходит подшучивание, которое граничит с агрессивностью, а человек не понимает, что сейчас его на самом деле унижают – но это ведь друзья, ради контакта с ними нужно терпеть подобное, и человеку может быть невдомек, что он опять попадает в привычную ситуацию унижения – такого, какое раньше было в его детстве.

У всех у нас есть внутренний компас, внутреннее чутье на то, когда происходит «что-то не то». И, к сожалению, многие из нас привыкли не доверять этому внутреннему голосу, этому важному внутреннему барометру, который всегда верно дает нам понять, что сейчас для нас «уже слишком».

Сегодня мне важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Если что-то для тебя слишком, ты имеешь право выйти из ситуации. Ты можешь доверять себе. Я рядом, и я тебя поддержу.

Ты можешь сообщать о своих желаниях, когда другие предлагают что-то свое

«Я хотела пойти в театр, но мой приятель сказал, что хочет пойти в ресторан или на „тусовку“ с друзьями. И я не стала ничего ему говорить, пошла с ним, хотя мне не очень нравилась эта компания».

Девушку, которая рассказала мне об этом, в детстве всегда высмеивал отец за любые ее желания. В итоге она выбрала стратегию уступить и почти никогда не говорить о том, чего на самом деле хочется именно ей.

К сожалению, эта стратегия – не говорить о своих желаниях – может оставаться и тогда, когда мы взаимодействуем и общаемся с людьми, готовыми нас услышать и поддержать.

Многие из нас годами жили «невидимками» в родительских семьях. И тогда нам нужно учиться проявлять себя и заявлять о себе.

Нам важно знать и распознавать собственные желания.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Тебе можно говорить о своих собственных желаниях. Даже если другой человек хочет чего-то другого, ты имеешь право сказать о своих желаниях, о том, чего хочется именно тебе.

Ты имеешь право разделять ответственность, не делать все сама

В детстве нас нередко перегружали непосильной ответственностью. Когда пятилетнюю сестру заставляют присматривать за двухлетним младшим братом, а потом ее наказывают, когда он ушибся – в этот момент ее перегрузили ответственностью не по возрасту.

Впоследствии такие взрослые дети стремятся все делать сами, боясь наказания, боясь последствий своих не самых удачных действий, и не знают, как разделять ответственность с кем-либо – потому что с ними ее никогда не разделяли.

Отвечать за благополучное эмоциональное состояние своих родителей – это также непосильная ответственность для любого ребенка.

Если в детстве нас перегрузили ответственностью, нам порой даже не приходит в голову, что есть моменты и ситуации, в которых эту ответственность необходимо разделить.

Если вы вместе с партнером воспитываете ребенка – то взаимная ответственность, а не только ваша.

Мы разделяем ответственность за то, что происходит в отношениях, что в дружеских, что в романтичных. На рабочем месте, по-хорошему, ответственность также разделяется между сотрудниками.

Некоторым из нас тяжело дается понимание этого факта.

Именно поэтому так важно сказать нашему Внутреннему ребенку:

Ты можешь не делать все сама (сам). Ты имеешь право разделять ответственность. Есть ситуации, в которых участвуешь не ты одна (не ты один). А иногда бывают ситуации, на которые ты даже не можешь влиять. Я рядом, и я поддерживаю тебя в том, чтобы ты не взваливала (не взваливал) все на свои плечи.

Ты имеешь право на рост и развитие

Некоторые из нас получили в детстве очень мощное послание, которое звучит так: «Не взрослей». Нам могли разными способами давать понять, что взрослеть опасно, что взрослый мир – это мир страшный, что лучше даже не пробовать его познавать и осваивать.

Подобное с ребенком обычно делают родители, которые родили его «для себя». Которые почему-то уверены, что главное предназначение ребенка – не собственный рост и развитие, а роль пожизненного компаньона для самого родителя.

Такие родители (чаще всего подобное поведение демонстрируют матери) могут впадать в невероятную ярость, когда начинают видеть, как их ребенок естественным образом взрослеет.

У психологов есть выражение «инвалидизация ребенка» – когда ребенка делают беспомощным и внушают ему это ощущение беспомощности. Такие внушения как раз и приводят к мощному внутреннему запрету на взросление, развитие, рост.

Вырастая, такие дети потом могут понятия не иметь, чем им хочется заниматься, к чему лежит их душа, мучительно перебирать множество занятий и не понимать, в чем дело. А дело может быть вот в этом запрете на развитие…

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на рост и развитие. Ты имеешь право на естественное стремление развиваться и расти.

Ты имеешь право на хорошее отношение к себе

В дисфункциональных семьях право на хорошее отношение, как правило, имел только один человек – кто-либо из нашей родительской семьи.

В итоге мы привыкли, что не имеем права на хорошее отношение, и взяли эту разрушающую установку с собой в свою взрослую жизнь.

Мы можем настолько привыкнуть в детстве, что другие ценнее и важнее нас, что не сразу даже будем замечать, как именно сейчас к нам относятся другие люди – друзья, партнеры, коллеги.

Очень важно пересмотреть такое отношение к себе. И всегда напоминать нашему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на хорошее отношение к себе. Ты имеешь право на хорошее отношение к себе от друзей, любимых, коллег. От партнеров и детей. И от самого себя тоже. Ты – хороший. Ты имеешь право быть в теплых, поддерживающих тебя отношениях и на хорошее отношение к себе.

Время всегда на твоей стороне. Ты имеешь право на отдых

Многие из нас совершенно не умеют отдыхать.

И нередко это связано с внутренним ощущением, что нужно успеть сделать что-то. Потому что если остановимся – то как будто случится катастрофа. На самом же деле трудоголизм – это одна из замаскированных форм контроля и ухода от тревоги.

В некоторых наших родительских семьях царил «культ занятости». Родители настаивали, чтобы мы всегда были заняты чем-то.

При этом дети, как правило, живут в моменте и умеют глубоко и с интересом переживать каждый миг.

Мы не умеем отдыхать, когда мы не умеем быть спонтанными. Наш Внутренний ребенок перегружен ощущением ответственности и тревоги, если у нас внутри постоянное ощущение спешки.

Правда в том, что постоянная занятость помогает заглушить боль и другие неприятные чувства, когда мы остаемся в тишине и с возможностью побыть наедине с собой, без всяких дел.

Многие из нас просто не знают – как это – быть наедине с собой?

Эта книга в том числе про то, как мы можем взаимодействовать с собой и со своей детской частью, когда наконец откладываем все дела ради самого важного дела в своей жизни, а именно – наладить связь, восстановить контакт с самими собой.

Важно говорить и давать знать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право отдыхать и ничего не делать. Ты имеешь право просто играть. Время всегда на твоей стороне.

Ты имеешь право на собственный темп

Клиентка, уходя из моего офиса, обувает кроссовки и начинает завязывать на них шнурки. Шнурки запутались, женщина торопится (хотя я ее никуда не тороплю), и уже едва ли не плачет. Она склонилась над кроссовками, на которые падают слезы, и говорит: «Мой отец всегда меня подгонял. Всегда тыкал мне, почему я такая копуша, медленно ем, медленно одеваюсь, медленно иду…»

Мы все – разные люди с разными темпераментами. Теория темпераментов говорит о том, что для выживаемости нашего социума нужны люди с разными темпераментами – и с таким, который умеет действовать и реагировать быстро, и с таким, медлительным и основательным.

Но очень часто медлительные дети получают множество посланий, что с ними что-то не так. Вырастая, они пытаются «ускориться», но получается у них это обычно плохо.

Темперамент – это врожденное наше свойство. Его можно только принять. Умение замедляться и не действовать быстро – на самом деле очень ценное качество. К сожалению, детям об этом обычно не рассказывают и очень часто их «подгоняют», провоцируя ощущение выматывающей постоянной внутренней спешки.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Тебе не надо никуда торопиться. Ты имеешь право на собственный темп. Это так здорово, что ты такая (ты такой).

Я рада, что ты есть. Тебе ничего не надо делать, чтобы заслуживать мою любовь

Для многих из нас любовь – это то, что нужно заслуживать. То, что нужно было в детстве «покупать» хорошими поступками, послушанием, угождением, отказом от себя, своих желаний.

Но на самом деле любовь – совсем другое. Любовь – это радость от того, что мы есть.

Взаимное уважение, поддержка, ощущение безопасности рядом с близкими нам людьми.

Нам нужно давать понять и рассказывать своему Внутреннему ребенку о том, что такое настоящая любовь. Потому что когда-то в детстве нас сильно обманули.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я рада (рад), что ты есть. Я очень дорожу тобой. Тебе ничего не нужно делать, чтобы заслуживать мою любовь. Я очень тебя люблю.

Ты можешь действовать в своем темпе

Иногда нам кажется, что нужно побыстрее принять какое-то жизненно важное решение. Уйти с работы, которая выматывает. Прекратить исчерпавшие себя отношения – и неважно, дружеские это отношения или любовные. Поменять место жительства. Решиться на какой-то судьбоносный шаг.

В социальных сетях, в различных книгах, от разных экспертов и псевдоэкспертов мы можем читать различные «мотивирующие» призывы про «просто возьми и сделай это!».

Если бы это было так просто.

Внутренний ребенок от необходимости таких перемен может впадать в шок. И шок будет длиться тем дольше, чем сильнее мы будем пытаться сами себя подогнать.

У некоторых растений нельзя обрывать или обрезать засыхающие листья – иначе растение погибнет. Нужно, чтобы эти листочки «отвалились» сами». Если быстро отодрать повязку от раны, человек может потерять сознание от боли.

С некоторыми решениями точно так же. Нужно, чтобы прошло время – и тогда будет что-то сделать и изменить легче, чем если мы будем «терять сознание» от срочных перемен.

Правда в том, что бывает по-разному. Бывает, что нужно принимать решение быстро, а бывает, что нужно дать себе возможность подождать. Не бывает универсального рецепта на все случаи жизни. И нашей детской части нужно дать знать, что может быть по-разному. И что это нормально.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь действовать в своем темпе. Ты можешь дать себе время. Столько, сколько необходимо тебе.

Ты имеешь право постоять за себя

Ступор и оцепенение – частые реакции, когда мы сталкиваемся с отвержением, игнорированием, сарказмом и унижением.

Именно так мы реагировали раньше, когда были детьми.

Некоторым из нас прямо запрещали отстаивать себя – когда вся вина за проступки от братьев или сестер сваливалась на нас, а мы не могли ничего поделать.

Или кто-то не мог противостоять родительскому гневу, потому что там и тогда, в нашем детстве, это могло только в разы ухудшить ситуацию.

И вместе с тем бывает необходимо достаточно жестко отстоять себя, свои интересы, свои границы. И мы точно имеем на это право. Мы имеем право на уважительное отношение к нам, на то, чтобы дать отпор унижению, сарказму, жестоким шуткам и тем более – физическому и эмоциональному насилию.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право постоять за себя. Ты всегда имел на это право. Я на твоей стороне, и я точно знаю, что обозначить, как с тобой нельзя поступать, очень важно.

Ты имеешь право на печаль

Некоторые мои клиентки рассказывают мне ужасные истории. Такие, от которых хочется забиться в угол, закрыть лицо руками, и про которые не хочется верить, что такое вообще могло случиться когда-то в чьем-то детстве. И нередко эти истории они рассказывают со смехом…

Понятно, что на самом деле внутри им не смешно. Внутри там у этого человека бездна боли и печали. Печали, которую когда-то запретили им выражать.

Помните прекрасный мультфильм «Головоломка»?

И как главной героиней внезапно становится не персонаж Радости, а персонаж Печали?

Как бы ни пыталась Радость изнутри развеселить девочку, у нее ничего не получалось. В мультфильме очень тонко показано, как рушился внутренний мир девчушки, переживающей переезд и потерю.

Но как только Печали дали возможность сделать свое дело, как только у девочки потекли слезы – так сразу стало восстанавливаться ее душевное равновесие.

К сожалению, многие из нас получили запрет не только на выражение радости, но и на выражение печали.

Быть постоянно «на позитиве» живому человеку невозможно. Нам нужен весь спектр эмоций, и печаль – одна из важнейших.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на печаль. Ты имеешь право грустить, когда тебе грустно, и плакать, когда тебе хочется плакать. Я с тобой.

Ты можешь получать удовольствие от самостоятельно принятых решений

Думаю, у каждого из нас может найтись история о том, как когда-то раскритиковали и обесценили наши решения. В итоге, вырастая, мы можем бояться сделать любой новый шаг, начинаем спрашивать всех вокруг, что же делать, не доверяем себе. Боимся, что если попробуем, а у нас не получится, то нас раскритикуют или же будут злорадствовать.

Доверие себе взращивается только там, где мы принимаем решение хоть что-то попробовать, и в итоге получаем радость, что мы попробовали это сделать сами. Что это решение приняла (принял) именно я, а не кто-то другой.

На самом деле большинство наших решений – удачные решения, но большинство из нас научены фокусироваться на неудачах. И уж точно практически никого не учили тому, что можно получать удовольствие от процесса обдумывания и принятия решения.

В итоге наш Внутренний ребенок боится и не доверяет себе.

Поэтому сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь получать удовольствие от самостоятельно принятых решений. Это так здорово, что у тебя есть разные идеи и разные возможности.

Ты имеешь право бояться

Страх – более чем естественная эмоция для любого человека и уж тем более ребенка. Страх – это наш биологический телохранитель, эмоция, которая предупреждает об опасности, способствует нашему чувству самосохранения. Бояться естественно.

Неестественно давать понять ребенку, что он не имеет права бояться. А уж когда запрет на страх связан с гендером… «Мальчики не плачут и не боятся», – говорят мальчикам, и из них вырастают агрессивные, готовые нападать на всех вокруг мужчины, внутри которых маленький мальчик когда-то не получил разрешения бояться и был оставлен один на один с чем-то пугающим.

Признание страха и права бояться нередко оказывается целительным.

Естественно бояться идти к зубному врачу, начинать новое дело, делая первые шаги к глобальным переменам. Если мы запрещаем себе бояться, мы можем просто парализовать себя и в итоге не делать ничего.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право бояться. Ты была (был) всего лишь маленькой девочкой (маленьким мальчиком). Боятся и дети, и взрослые. Я рядом, когда ты боишься, и я тебя не оставлю.

Ты имеешь право не завоевывать любовь, предавая себя

Огромное количество книг написано про любовь и так называемую созависимость. Робин Норвуд, автор знаменитой книги «Женщины, которые любят слишком сильно», рассказывает об историях, в которых женщины шли на все возможное, чтобы сохранять выматывающие их связи, но даже не задумывались о том, любят ли они сами партнера. Самое главное для них было – это чувства партнеров к ним.

Такое восприятие – пойти на что угодно, лишь бы другой любил меня – идет из нашей детской части, изголодавшейся по любви. К сожалению, нашему Внутреннему ребенку, если мы игнорируем его, подходит и суррогат любви – лишь бы получить хотя бы временное успокоение от боли.

В детстве нас могли наказывать тем, что отнимали у нас право на любовь, лишали ее, требуя от нас каких-то особенных усилий или заслуг, а мы никак не могли соответствовать этим непосильным требованиям. Никто не задавал нам вопросы: «А любишь ли это ты? А нравится ли это тебе?»

Изголодавшиеся по любви внутренние дети предают себя, когда думают, что любовь надо заслужить. Заслужить, отказавшись от своих вкусов, убеждений, ценностей, подстраиваясь под другого. Если вы ловите себя на том, что попадаете в такой сценарий в любых взаимоотношениях – то речи про любовь, скорее всего, нет. Скорее всего, речь идет про тоску о любви, тоску, тянущуюся из нашего детства.

Сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право не завоевывать любовь, предавая себя. Ты вообще имеешь право не завоевывать любовь. Прислушайся к себе – как ты сейчас себя чувствуешь? Что с тобой происходит? Любовь – это всегда дар, а не предательство себя.

Ты имеешь право не реагировать сразу. Ты можешь дать себе время на размышления

Многие из нас приучены реагировать на что-либо происходящее импульсивно, быстро, сразу же. Этому могли способствовать не только взаимоотношения в семье – вся наша система образования построена на скорости и на том, чтобы как можно быстрее дать «правильный» ответ.

В то же время и в семьях бывает, что от ребенка требовали сразу же какого-то быстрого ответа и действия, при этом действия, адекватного ситуации, или такого, какого ожидали родители. И мало кому удавалось все время угадывать и поступать в соответствии с этими ожиданиями. На самом деле – ни одному ребенку не удастся подобное.

Правда в том, что нередко для того, чтобы принять верное, подходящее для себя решение, нам нужно давать себе время на размышления и возможность паузы. Сейчас наконец-то все больше начинают это понимать. Скорость далеко не всегда на нашей стороне.

Паузы и тишина – важнейшие составляющие для развития любого человека. Паузы – это то, что так редко мы себе позволяем. Именно в моменты пауз и тишины мы можем прислушиваться к себе. Нередко мы либо боимся этих пауз, либо вообще не даем себе на них право. И потом можем сожалеть об импульсивно принятых решениях. Такие решения и такая скорость всегда идут от тревоги Внутреннего ребенка, что его накажут за то, что он не отреагировал сразу же.

Поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право не реагировать сразу. Ты можешь дать себе время на размышления. Я тебя не тороплю. Я рядом.

Ты можешь отказаться от стремления быть и выглядеть сильной (сильным). Я люблю и принимаю тебя любым

«Ты такая сильная!» – обычно нам всегда подается это как комплимент. Многих из нас учат быть сильными с самого раннего детства. В итоге мы создаем образ себя, который не очень соответствует тому, что с нами порой происходит на самом деле.

Некоторые родители и учителя стыдят ребенка за то, что он не справляется. Хотя с некоторыми ситуациями, с которыми вынуждены были справляться многие в детстве, с трудом справился бы и взрослый человек.

Да, у детей обычно есть огромный запас жизненной энергии, но предназначен этот запас не для того, чтобы постоянно справляться с невзгодами, а для того, чтобы расти, развиваться, радоваться жизни. Грустно, когда этот запас «топлива» расходуется совсем на другое…

И вот мы привыкаем носить маску сильных и почти неуязвимых. Хотя на самом деле это не так. У каждого из нас есть моменты, ситуации, когда мы сталкиваемся с тем, что мы не всемогущи.

Правда в том, что постоянно быть сильными не обязательно. Мы имеем право быть любыми.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь отказаться от стремления постоянно быть сильным. Я люблю и принимаю тебя любым.

Я уважаю твои потребности

Когда потребности Внутреннего ребенка не находят удовлетворения, человек, как правило, начинает реагировать на происходящее из своей раненой детской части. И начинает вести себя (или откликаться эмоционально на что-либо) как маленький ребенок, а не как взрослый.

Давайте сегодня вспомним, какие самые главные потребности есть у нашего Внутреннего ребенка. Они такие же, как у любого ребенка в мире.

Это потребности в безопасности, в любви и безусловном принятии, в родительской фигуре и мудрых ограничениях, в принятии различных эмоциональных проявлений, в росте и развитии, в переживании ощущения своей ценности «просто так», и потребность в принадлежности к своей семье.

Можно попробовать вспомнить и проанализировать: «А все ли эти потребности удовлетворялись в моем детстве? А как я удовлетворяю эти потребности сейчас?»³

Сегодня я скажу своему Внутреннему ребенку:

Я уважаю твои потребности. Я знаю, что они у тебя есть и что ты имеешь на них полное право.

Ты имеешь право на безопасное пространство

Безопасное пространство – это пространство, в котором не нужно постоянно думать о том, как выжить. В этом пространстве учитываются наши интересы и потребности. Там нет эмоционального и физического насилия.

Там спокойно и хорошо, там можно радоваться и грустить, можно играть и расти. И абсолютно каждый из нас имел право на такое пространство в детстве и имеет право на такое безопасное пространство сейчас.

При обращении к Внутреннему ребенку важно помнить, что мы имеем в виду именно такое безопасное пространство. Потому что парадоксальным образом для многих безопасным кажется то, что очень знакомо.

Например, изматывающая работа может казаться безопасным местом, ведь человек знает, что делать и как подстраиваться под начальника и коллег – ведь он столько лет занимался чем-то подобным в детстве. Можно привести еще множество подобных примеров.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на безопасное пространство. Такое пространство, в котором тебе спокойно и хорошо, где ты чувствуешь умиротворение и уверенность в том, что ты можешь быть самим собой.

Ты имеешь право отпустить контроль

Порой самый главный, хорошо натренированный навык, который мы выносим из детства – это привычка контролировать все. И особенно то, что мы контролировать совершенно не можем, но находимся в иллюзии, что нам это подвластно.

Мы не можем контролировать мысли, чувства и действия другого. И тем не менее из невероятной внутренней тревоги все равно не оставляем навязчивые попытки контроля.

Я знаю ситуации, когда партнеру или подрастающему ребенку по пунктам диктовалось, что делать, как двигаться, какие мысли думать. Нетрудно догадаться, что контролирующий таким образом человек когда-то сам подвергался такому же жесткому контролю в период своего роста и развития.

Человек, одержимый контролем, как правило, очень плохо чувствует себя. Он заинтересован только в том, что происходит с его окружением.

Такой человек как раз «одержим» состоянием своего Внутреннего раненого ребенка. Его Внутренний ребенок живет с неумолкающим сигналом тревоги внутри, и контроль – привычная, но обычно бесполезная попытка этот сигнал заглушить.

Противоположность контролю – доверие. Доверие течению жизни, доверие членам своей семьи, своим партнерам, детям. Уважение к их пути и их выбору. И доверие к себе и своему выбору тоже.

Чтобы Внутренний ребенок начал учиться доверять, ему нужно разрешить отпустить контроль и заниматься его детскими делами.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право отпустить контроль. Ты больше не несешь ответственность за все подряд. Ты можешь учиться доверять. Я рядом с тобой.

Ты имеешь право на удовольствие

Порой на консультациях, отвечая мне на вопрос об удовольствиях, разрешает ли себе это человек, мне говорят: «Нет, конечно. Я же тогда пойду „во все тяжкие!“».

Только вот когда мы идем «во все тяжкие», мы не доставляем и не разрешаем себе удовольствие. «Во все тяжкие» – это также про убегание от боли и от пустоты.

А действительное удовольствие нередко заключается в самых простых вещах. Отдохнуть, заняться не чем-то полезным, а тем, что радует, наполняет, придает сил. Некоторые люди даже гулять по улице не могут просто так, наслаждаясь солнцем, запахами, звуками. Им нужно идти с какой-то целью и обязательно с «пользой», в противном случае они будут скатываться в чувство вины – ведь занимаются «необязательным», значит, не очень-то ценным делом.

Удовольствие идет рука об руку с радостью. Запрет на удовольствие тесно связан с запретом на радость.

Помните ли вы, что вам доставляло радость и удовольствие в детстве? Есть ли понимание, что может доставлять вам удовольствие сейчас? Можете ли вы получать удовольствие от вкусов, запахов, телесных ощущений?

Одна моя клиентка рассказала мне историю, как ее приятель начал высмеивать ее увлечение театром. «В театре нет никакой пользы, только куча денег и зря потраченное время!» – давил он.

Внутренний ребенок клиентки сначала оцепенел, потому что ее практически так же критиковал в детстве отец. Когда же она опомнилась, то сказала своему приятелю, что самое ценное для нее в театре – это получение эстетического удовольствия. И если он этого не понимает, то это его, а не ее проблемы. Я очень порадовалась за нее, когда она мне рассказала эту историю. Она научилась ценить удовольствие и перестала чувствовать себя виноватой в том, что ей теперь это доступно.

Нам важно вернуть себе право на «бесполезные», необязательные дела. Потому что в них заключено удовольствие. Удовольствие – это особый «витамин», который точно улучшает качество нашей жизни, когда мы разрешаем этому ингредиенту наконец быть.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на удовольствие. Ты имеешь право на «бесполезные», необязательные, но радующие тебя дела.

Ты имеешь право не предавать себя ради хорошего отношения к тебе

Некоторые люди могут совершать по отношению к нам разные и не самые красивые поступки. Например, опаздывать на полтора часа на встречу, не соблюдать договоренности; нарушают обещания; берут без спроса ваши вещи, заглядывают в вашу личную переписку без вашего разрешения; не уважают ваше «нет»; дают непрошеные советы, поучают, игнорируют ваши желания и настаивают на чем-то, что вам не нравится.

И при этом еще и нередко пытаются вогнать вас в чувство вины, что вы не соглашаетесь с подобным отношением, ведь… и тут могут звучать для многих «волшебные слова» типа: «ведь я тебя люблю», «мы друзья», или «мы подруги», или «мы же родня».

Наш Внутренний ребенок, изголодавшийся по любви, готов подобрать эти крошки одобрения и принять за хорошее отношение к себе суррогат этого. Для Внутреннего ребенка нет ничего важнее любви и принятия. Это для него важнее самоуважения.

Чтобы мы перестали так постоянно предавать себя, нам нужно вновь и вновь напоминать своей детской части, что теперь можно перестать постоянно подстраиваться под окружающих. Перестать пытаться заслужить любви от тех людей, которые в принципе на эту любовь не способны.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь не предавать себя ради хорошего отношения к тебе. Ты не обязан делать или терпеть то, что тебе не хочется, что кажется тебе оскорбительным и неправильным для тебя. Ты можешь всегда оставаться собой.

Ты имеешь право замечать, как с тобой обращаются

Некоторые из нас настолько привыкают с самого детства к пренебрежению, оскорблениям, разного рода насилию, что порой впоследствии как будто перестают это замечать. При этом, как правило, в самой своей глубине мы точно знаем, что не заслуживаем подобного обращения, но нередко боимся в этом признаться.

А еще порой бывает, что близкое окружение начинает отрицать насилие. «Тебе показалось, не было такого, ты все придумала или придумал». Когда в реальности происходит одно, а самые близкие люди, от которых зависишь в детстве, убеждают в другом, легче бывает убежать из реальности и согласиться с этой чудовищной ложью.

Когда в нашей взрослой жизни начинает происходить что-то подобное, что было в нашем детстве, мы можем по привычке игнорировать это.

Наш Внутренний ребенок нередко живет не «здесь и сейчас», а «там и тогда» – в том времени, когда случились ранящие события и ситуации. И нам важно ему напоминать, что сейчас уже другая ситуация. И рядом с ним есть вы – та или тот, который может быть на его стороне.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право замечать, как с тобой обращаются. Ты имеешь право больше не хранить секреты и не соглашаться с ложью. Ты имеешь право понимать это, говорить об этом и прекращать подобное безопасным для тебя способом. Я помогу тебе в этом, я рядом с тобой.

Ты имеешь право не знать, чего хотят другие люди от тебя. Ты имеешь право на то, чтобы тебе это сказали

Один из самых распространенных стилей воспитания и стилей коммуникации в нашем социуме – это так называемая «тренировка телепатии».

В дисфункциональных семьях нередко дети должны были догадаться о том, что нужно эмоционально незрелым родителям (при этом обычно родители и сами не знали, чего бы им хотелось!)

Ребенок в таком случае все время должен стремиться предугадать, что же ему нужно сделать, и сделать правильно. И получить наказание за то, что в очередной раз не догадался…

В результате такого воспитания мы учимся предугадывать желания других (и, конечно же, мы не всегда угадываем), додумывать за другого человека, что же он или она имели ввиду. А еще и сами нередко начинаем ждать от других, что они догадаются о наших желаниях и потребностях.

Практически в каждой моей группе находятся участницы, которые говорят о том, что зачем говорить близким, что именно они от них ждут? Ведь они на то и близкие, чтобы догадаться, а если скажешь о своих желаниях, то это будет «уже не то».

Такое ожидание, что наши желания предугадают, идет из нашей младенческой части. Мама моментально обычно отзывается на потребности ребенка. Правда в том, что даже самая прекрасная мама не всегда может «угадать», что именно сейчас нужно ее малышу.

Но если мы все детство были приучены к тому, что нужно догадываться о чем-то, то потом мы несем эту установку в свою взрослую жизнь.

Поэтому сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право не знать, чего от тебя хотят другие люди. Ты имеешь право не догадываться. Ты имеешь право на то, чтобы тебе сказали об этом.

Я хочу заботиться о тебе

Почему не всегда помогает работа с Внутренним ребенком?

Потому что нередко мы по привычке забываем об этой своей детской части. Нас приучили игнорировать ее и не помнить о ней.

А еще, порой, когда мы вспоминаем о своем Внутреннем ребенке, мы по привычке действуем по своим старым сценариям.

Я иногда спрашиваю своих клиентов: ты помнишь о своем Внутреннем ребенке? Как ты заботишься о нем?

И получаю ответы типа «я захотела сладкого, и купила шоколадку», «я сходила со своим внутренним ребенком в кино». А потом выясняется, что шоколадку нельзя по состоянию здоровья и просмотр фильма отнял много времени, а человек пришел на киносеанс уставший.

На мой взгляд, забота о своем Внутреннем ребенке в этих ситуациях выглядела бы совсем по-другому. Сначала очень важно признать эти желания, идущие из нашей детской части: «Да, моя хорошая, тебе очень хочется сладкого, я знаю. Так грустно, что сейчас тебе нельзя шоколад. Может быть придумаем, чем можно его заменить?» или «Да, ты давно хотел посмотреть этот фильм. Так жаль, что сейчас я очень устал, давай мы сходим на него, когда я наберусь сил».

То есть мы признаем свои чувства и желания и в то же время делаем так, как лучше сейчас. Когда маленький ребенок разыграется и не может остановиться, хотя уже очень переутомлен и перевозбужден, очень важно, чтобы ему на помощь в этот момент пришел взрослый. Признал его желания и чувства, и в то же время по-доброму поставил необходимые ограничения.

Нашему Внутреннему ребенку нужно то же самое.

Поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я тебя вижу. Я признаю твои потребности и желания. И я понимаю, что когда-то я могу удовлетворить их сразу, а чему-то важно сказать «стоп». Я хочу научиться по-новому заботиться о тебе.

Ты имеешь право на сострадание и поддержку, когда у тебя что-то не получилось

Как часто вы получали поддержку и принятие, когда что-то у вас не получилось?

Как часто вы даете сами себе эту поддержку?

К сожалению, часто и в детстве, и когда мы вырастаем, мы встречаемся не с сочувствием, а с тем, что окружение как будто пытается «добить» человека, которому и так плохо.

Нередко отсюда растут корни нашей прокрастинации. Когда мы даже и не пытаемся попробовать, потому что заранее предполагаем, как отреагируют близкие и мы сами на попытку что-то сделать, если вдруг эта попытка окажется неудачной.

Нашему Внутреннему ребенку очень и очень важно давать понять, что вы не оставите его в любом случае. У маленьких детей и детей постарше получается далеко не все. Когда мы учимся ходить, мы много раз падаем. Но взрослые подбадривают нас, и мы не оставляем попытки. Но парадоксальным образом, когда мы учимся каким-то другим навыкам, вместо поддержки можем получить совсем другое…

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на сострадание и поддержку, когда у тебя что-то не получилось. Это нормально – когда что-то получается, а что-то нет. Я в любом случае всегда на твоей стороне.

Ты имеешь право не прислушиваться постоянно к своему внутреннему критикующему голосу

Наш внутренний критик обычно говорит не нашим собственным голосом (хотя нам кажется, что это так и что именно так мы о себе сами думаем).

Если попытаться проанализировать, то окажется, что у него есть голоса мамы или бабушки, отца или деда, брата или сестры. Это может быть голос наших воспитателей или школьных учителей. Окружения, в котором мы росли.

И очень важно помнить, что то, что он говорит – ложь и манипуляция, чтобы нас делать более удобными и послушными. Когда-то эти манипуляции срабатывали на отлично.

Пришло время перестать им верить.

Внутреннему ребенку может казаться, что он согласен со всем, что когда-то ему о нем рассказали. Да и откуда мы бы еще узнали о себе информацию в детстве, как не от своего окружения в семье, в детском саду, в школе?

Сейчас важно дать понять, что можно больше не верить всем этим критикующим посланиям.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право не прислушиваться постоянно к внутреннему критикующему голосу. То, что он говорит о тебе – неправда. Ты имеешь право не соглашаться с ним.

Ты имеешь право жить своей жизнью и выбирать свой путь

Несколько раз женщины, с которыми я работала, рассказывали мне, как их родители мечтали, что вот их дочка поступит в такое-то учебное заведение и… обеспечит жизнь своих родителей. Или удачно выйдет замуж – и тоже обустроит, наконец, и жизнь своих родителей. Или уедет учиться в другую страну – и тоже устроит или изменит жизнь своих родителей.

Эти женщины чувствовали себя очень несчастными и очень виноватыми.

Потому что учеба не приносила радости. Замужество не гарантировало, что, наконец, наладится мамина жизнь, и с поездками в другие страны оказывалось все не так просто.

Родители этих женщин навязывали им не их жизненный сценарий. Женщины были лишены права выбора своего пути, права на собственные решения, но главное – права на то, чтобы жить свою жизнь.

Можно предположить, что и в детстве они были лишены такого выбора (в работе с ними это всегда подтверждалось. В их детстве приоритетами были любые, даже самые абсурдные, желания их родителей).

Важно, чтобы мы могли выбирать сами свой путь и получили разрешение (или благословение – как вам больше нравится) на собственную жизнь. Грустно, когда это право постоянно приходиться отвоевывать, уже даже будучи взрослыми людьми.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право жить своей жизнью и выбирать свой путь.

Ты имеешь право быть ребенком

Для многих из нас было едва ли не преступлением – быть ребенком в тех ситуациях, когда было необходимо присутствие взрослого человека.

Из-за этого «преступления», которого никто не совершал, мы могли принять решение побыстрее повзрослеть и проигнорировать все свои детские потребности.

Например, у каждого ребенка есть одна базовая потребность, которая позволяет ему не просто выживать, а расти и развиваться, не отвлекаясь на выживание – это потребность в устойчивой взрослой родительской фигуре.

И тем не менее, не каждый может порадоваться тому, что эта потребность была удовлетворена в детстве.

Наш Внутренний ребенок все равно остается ребенком, сколько бы лет нам ни было сейчас. Требовать от этой нашей части побыстрее повзрослеть так же бессмысленно, как указывать двухлетнему ребенку, что с этой жизнью он может справиться сам, без взрослого.

Очень важно сейчас удовлетворять эту потребность Внутреннего ребенка и напоминать ему о том, что сейчас он не один. И что сейчас он имеет право быть ребенком, и никто у него этого права не отнимет.

Когда мы даем такое право нашему Внутреннему ребенку, он перестает искать в нашем внешнем окружении кого-то, к кому можно было бы «удочериться» или «усыновиться».

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право быть ребенком. Ты имеешь право быть маленьким и заниматься своими детскими делами. Я позабочусь о тебе.

Твое тело – драгоценный дар

На одной из своих групп я предлагаю достаточно простое, но на самом деле очень действенное упражнение – это посылание мысленной благодарности своему телу.

С самого детства мы приучены тело не замечать. Если ребенок переживает травмирующую ситуацию, то он может диссоциироваться от своего тела.

Диссоциация от тела заключается в ощущении того, что я, мое сознание – отдельно, а тело – отдельно.

Тем не менее мы продолжаем жить благодаря именно нашим телам.

Попробуйте также сделать это упражнение: сказать своему телу спасибо за то, что оно делает для вас. Дышит, ходит, переваривает пищу, осуществляет множество процессов, которые мы не осознаем.

Сегодня я скажу своему Внутреннему ребенку:

Твое тело – драгоценный дар. Давай поблагодарим его вместе.

Я радуюсь твоим успехам, я замечаю их

Очень часто в работе я встречаюсь с тем, что человек как будто игнорирует собственные успехи, не замечает их. Он делает так потому, что либо его успехи игнорировались его близким окружением, либо с ним вступали в соревнования.

В дисфункциональных семьях, к сожалению, зависть встречается намного чаще восхищения или поддержки.

У меня есть история о том, как я несколько лет после окончания аспирантуры почти никому не рассказывала о своей ученой степени. Однажды мой знакомый задал мне вопрос, когда же я решусь защитить диссертацию (на тот момент я уже несколько лет работала в университете на факультете психологии). И когда я ему ответила, что вообще-то я давно кандидат наук, он невероятно удивился. «Как же так, почему ты об этом не рассказываешь? Твои достижения – это же повод для радости! Это же чудо!». Его слова и его отношение к услышанному очень сильно отличались от того, к чему я привыкла в родительской семье…

Правда в том, что мы имеем право замечать свои успехи, таланты, достижения. Гордость за свои достижения не имеет ничего общего с высокомерием, эгоизмом, нарциссизмом.

Мы имеем право искренне радоваться своим успехам. И для начала нам важно научиться замечать их и не обесценивать по привычке.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я радуюсь твоим достижениям, я замечаю их. Твои достижения – настоящее чудо. Я искренне радуюсь твоим успехам.

Ты имеешь право чувствовать себя хорошо

«Не чувствуй себя хорошо». Некоторые могли получить такое послание в детстве в том случае, если их замечали и о них начинали по-настоящему заботиться только во время болезни.

Родители вдруг начинали обращать искренне внимание на ребенка, удовлетворяли его потребности, только если он чувствовал себя плохо.

В итоге ребенок вырастает с ощущением, что он будет увиден, услышан, любим и о нем обязательно позаботятся, только если он будет чувствовать себя плохо.

Будучи взрослыми, мы можем даже не понимать, почему постоянно болеем (важное замечание: я не являюсь сторонником точки зрения, что исключительно все болезни – это психосоматика. На наше здоровье много что влияет).

И, возможно, это связано как раз с когда-то с подобным полученным посланием в детстве.

Сегодня я могу сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право чувствовать себя хорошо. Тебе не нужно постоянно болеть, чтобы получить заботу.

Ты можешь любоваться своим телом

Для детей в детстве абсолютно естественно любоваться и радоваться своему телу. Им не приходит в голову, что с их телами что-то не так, пока им не расскажут.

Маленькие девочки и маленькие мальчики нередко любят наряжаться или, наоборот, бегать голышом.

Конечно, мы живем в социуме с определенными правилами, и нашим родителям нужно нас научить определенным нормам поведения.

К сожалению, иногда подобное «обучение» оказывается и травмирующим.

«Что ты вырядилась, как шалава?» – задает отец вопрос пятилетней девочке, которая просто намазала веки мамиными тенями.

«А у тебя грудь больше, чем у меня», – говорит мать с завистью своей рано развившейся физически одиннадцатилетней дочке.

Это – реальные примеры из моей практики.

В одной из книг я прочитала очень понравившееся мне упражнение: представить, что ваше тело – это маленький ребенок. Как бы вы могли позаботиться о нем? Это упражнение, на мой взгляд, рекомендует обратиться к нашему Внутреннему ребенку именно через тело. Дети еще не оторваны от своего тела, и обращение к своему телу – это и обращение к нашей детской части в том числе.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь любоваться своим телом. Ты можешь радоваться тому, что у тебя есть тело. Ты можешь наслаждаться своими телесными ощущениями.

Ты имеешь право ставить себя на первое место

Если мы игнорируем нашу детскую часть, то она все равно тем или иным способом будет давать о себе знать. Когда в организациях по коридорам ходят раненые внутренние девочки и мальчики во взрослых телах – именно тогда начинаются интриги, изматывающая конкуренция, обесценивание коллег или друг друга.

То же самое происходит и в семьях, и в отношениях. Там также можно неосознанно требовать или ждать к себе внимания или заботы. Обижаться, если это не получено.

А можно осознавать потребности в этом. И тогда об этом можно попросить и рассказать.

Ставить себя на первое место можно «здоровым» и «нездоровым» способом.

«Здоровый» заключается в осознании того, что нам нужно и осознанное разрешение себе этого.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право ставить себя на первое место. Твои потребности, чувства, желания не менее важны, чем желания, потребности и чувства других людей.

Твой внутренний мир имеет значение

Нам кажется, что дети живут в мире фантазий, сказок, грез и воображения. Но именно этот мир помогает ребенку осваивать мир реальности.

Нам нужно и то, и другое. Нам нужна и реальность, и наш внутренний мир.

Наш внутренний мир – это наши переживания, ощущения, мысли, идеи, ценности, фантазии, убеждения, вкусы, интересы, увлечения.

С уважением и интересом относились ко всему этому в вашем детстве? Или вы не могли иметь своего мнения, должны были отрезать себя от своих чувств, а ваши мысли казались значимым взрослым «глупостью»? Ваших чувств было «слишком много» или «слишком мало?» Не презираете ли вы себя за свои переживания? Забраковываете или нет собственные идеи?

Когда долгое время отказываются принимать наши переживания всерьез, мы это тоже обесцениваем. А потом перестаем себя понимать.

Какие бы ни были у нас убеждения, чувства, переживания, вкусы – так важно отнестись к ним с уважением.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Твой внутренний мир имеет значение. Мне интересно, что происходит с тобой. Что ты переживаешь и чувствуешь, какие идеи и мысли приходят к тебе. Твой внутренний мир ценен и важен.

Ты имеешь право не притворяться. Ты имеешь право понимать, что происходит

Одно из главных правил дисфункциональных семей можно сформулировать как «не говори никому». Делай вид, что все нормально. Игнорируй.

Даже в самых трудных ситуациях некоторые привыкли делать вид, что «все хорошо». И когда на самом деле вам плохо, это ощущение игнорируется и «отодвигается».

Мы можем думать что-то типа «Не может быть. Возможно, я не так поняла. Может быть, мне это только кажется. Все не так плохо».

Мы убегаем от честного ответа самим себе, вместо того чтобы остановиться и прислушаться к своему внутреннему ощущению дискомфорта.

Поэтому так важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право не притворяться. Ты имеешь право понимать, что происходит. Сейчас ты в безопасности, и тебе не нужно прятаться от неудобных для кого-то вопросов. Давай посмотрим, действительно ли сейчас все хорошо?

Ты можешь быть уязвимой

Чтобы жить, а не выживать, нам порой необходимо пойти на риск быть уязвимыми.

Когда мы были детьми, нам нередко отказывали в праве на обычную человеческую уязвимость. Нужно было притворяться сильными, хотя не было сил. Делать вид, что все отлично, хотя это было не так.

В итоге мы привыкаем быть в защитах и все контролировать.

Стать уязвимым нередко означает отпустить контроль.

И в то же время внутри нас наш Внутренний ребенок уязвим всегда.

Возможно, что это самая уязвимая наша часть.

И тогда нам наконец важно дать ей разрешение на эту уязвимость.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь быть уязвимым. Ты – ребенок, а дети всегда уязвимые существа, и это нормально. Я с тобой.

Ты можешь радоваться жизни

Дети – мастера в том, чтобы наслаждаться жизнью. А наш современный социум – мастер в том, чтобы от этого наслаждения жизнью отучить. В результате нам приходится вновь учиться тому, чтобы получать радость от самых обычных, казалось бы, вещей.

Часто в моей работе наступает такой момент, когда, например, клиентка приходит и говорит: «Как оказывается, здорово – шла по улице, снег падает, снежинки летят, тишина, фонари светят… Невероятно, почему я не замечала, как много наслаждения и радости в этом???»

Для меня подобные ситуации – прекрасный знак, что ее Внутренний ребенок наконец поворачивается не своей раненой, а своей ресурсной, жизнерадостной стороной. Дети радуются и дождю, и солнцу, и снегу, и жаркой погоде.

А «взрослые» нередко ворчат, что все не то – ну опять этот проклятый дождь, опять эта жара, опять этот снег…

Ребенку же внутри нас интересен окружающий мир. Он хочет радоваться жизни.

Другое дело, что когда-то он мог получить мощный запрет на эту радость…

Когда слышал «ну нашел, чему радоваться», когда радовался как будто «не вовремя и не к месту».

Поэтому сегодня я скажу Внутреннему ребенку:

Ты можешь радоваться жизни. Ты можешь радоваться и наслаждаться каждым ее моментом, каждой мелочью.

Нашему Внутреннему ребенку очень важно вернуть разрешение на эту радость.

Ты имеешь право не отвечать за чужие проблемы

Часто человек выносит из детства убеждение, что он ценен, только если делает что-то для другого. Делает, при этом не задумываясь о своих потребностях и желаниях.

Пройдя через отвержение ли в семье или какие-то серьезные кризисы, с которыми столкнулись близкие, когда мы были детьми, мы можем неосознанно решить, что теперь мы отвечаем за чужие проблемы.

Потому что когда-то подобная стратегия поведения помогла нам не сойти с ума и выжить.

Только теперь, во взрослом возрасте, оказывается, что отвечать за чужие проблемы может оказаться непосильной и выматывающей нас задачей. Оказывается, нашей готовностью прибегать всем сразу на помощь могут беззастенчиво пользоваться и даже начать возмущаться, когда мы, не имея сил, вдруг решаемся отказаться от решения не наших жизненных задач.

У меня как-то раз в двух группах подряд участницы рассказывали ситуации, что их родственники настаивали на том, чтобы они взяли ипотечные кредиты для своих младших братьев. При этом братья сами могли позаботиться об этом либо же попросить помощи у родителей, но по привычному семейному сценарию вся ответственность за проблему взрослого совершеннолетнего и дееспособного мужчины перекидывалась на старшую сестру. Потому что она с самого детства была приучена решать проблемы брата, и ни брат, ни родители не видели в этом ничего неестественного.

Я тогда задавала участницам один вопрос: «Почему именно ты отвечаешь за его желание купить квартиру? Ты действительно хочешь это сделать? У тебя есть такая возможность? И даже если есть – это то, что тебе не доставляет дискомфорта, ведь кредит будет на тебе, и предполагается, что будешь выплачивать его ты?»

И одна, и вторая участница ответили «нет». И потом нашли силы сказать «нет» и своим близким. Я помню, как одна женщина тренировалась прямо в группе говорить: «Я не буду брать кредит для тебя. Это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что я точно понимаю, что не могу и не хочу этого делать». А потом они нашли силы справиться с возмущением родственников – ведь столько лет в этих семьях старшая дочка была ответственна за не свои проблемы, и ипотечный кредит на достаточно большую сумму был «мелочью, которую она не могла сделать для брата!».

Когда нам чужие проблемы или чужие дела важнее, чем наши собственные, мы оторваны от своей жизни и от ощущения себя.

Нашему Внутреннему ребенку важно сказать сегодня:

Ты имеешь право не отвечать за чужие проблемы. Другие люди могут позаботиться о себе сами. Можно любить других людей, не жертвуя собой.

Ты имеешь право на уважение

«Ребенка важно уважать», – написала я несколько лет назад на одном родительском форуме. Сколько же гневных ответов я получила в ответ на это свое сообщение… «Нет, ребенка надо в первую очередь любить, про какое уважение вы пишете? Это же всего лишь ребенок!»

Мне невероятно грустно было читать такие ответы.

Потому что под любовью иногда что только не подразумевается… И, к сожалению, подразумевается такое, что точно никак не может и не могло быть проявлением любви.

Некоторым детям говорили про любовь родители, но все их действия говорили об обратном. Избиения, эмоциональное насилие, бесконечные унижения подавались под «соусом» слов о любви. И все это – не проявления любви, а проявления власти более сильного.

Истинная любовь идет рука об руку с уважением.

Уважение – это в первую очередь понимание потребностей ребенка. Или хотя бы попытка, искреннее стремление их понять.

Я видела в своем кабинете прекрасных мам, которые искренне переживали и мучились, что они как будто не чувствуют любви к своим детям.

«Где мой материнский инстинкт?» – спрашивали они у меня. Но все их действия в адрес собственных детей говорили о глубоком уважении к ним. Они стремились понять потребности своих сыновей и дочерей, они приходили к психологу, искренне стараясь наладить взаимодействие и контакт.

И все это для меня говорило не только об их уважении к своим детям. Потому что, вероятно, это и есть любовь… Уважение – важная составляющая принятия и любви.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на уважение. Любой ребенок, как и взрослый человек, имеет право на уважение к себе. И ты – тоже.

Мне так жаль, что тебе пришлось это пережить

Вновь и вновь, каждый год, на консультациях и в группах я встречаюсь с тем, как многие преуменьшают реальность того, что они пережили.

Но нам важно признать реальность. Что то, что произошло с некоторыми из нас – страшно, неестественно, и что такое не должно случаться ни с кем.

Мне иногда так и говорят участники групп: как важно было им услышать, что то, что с ними произошло – мрак, кошмар и ужас (иногда это сопровождается словами покрепче).

Что это были ужасные ситуации. Странные и страшные поступки порой самых близких людей.

И что и тогда, и сейчас нам нужно не обесценивание или игнорирование, а сочувствие и сострадание к тому, что было.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Мне так жаль, что тебе пришлось это пережить. Это было действительно жестоко, страшно, несправедливо и не должно было случиться. Мне так жаль, что тебе пришлось пройти через все это…

Ты имеешь право почувствовать свою боль

Многие из нас получили послание, заключающееся в том, что переживание боли – это признак слабости.

Правда в том, что если мы отказываемся чувствовать свою боль, то она никуда не исчезает. Мы просто начинаем проецировать ее на других людей. И тогда мы либо ударяемся в «спасательство» и помощь всем подряд, либо испытываем непонятную постоянную злость в адрес тех, кто не боится скрывать свою боль или, кто более уязвим и беззащитен.

Нам важно дать понять своему Внутреннему ребенку, что чувствовать боль – это нормально. Мы не можем всегда избегать боли, это просто невозможно. Но мы можем либо «заморозиться» и ничего не чувствовать, тем самым очень обедняя свою жизнь, либо все же рискнуть эту боль прожить.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право почувствовать свою боль. Ты – живой человек. Всем людям порой бывает, к сожалению, больно. Я рядом, я с тобой.

Ты имеешь право не жертвовать своим счастьем ради людей, которые используют и оскорбляют тебя

Я порой с удивлением встречаюсь с установкой, что терпеть к себе плохое отношение от других приравнивается практически к добродетели.

И с таким же удивлением я понимаю, что и сама когда-то была подвержена подобной установке…

Мы можем жить с навязанными нам посланиями, что хорошие люди – это люди терпимые и терпеливые, гибкие, все понимающие и прощающие.

Когда вас постоянно в детстве оскорбляли и использовали, то Внутренний ребенок может решить, что только такого обращения он и заслуживает.

Элизабет Макавой называет подобное поведение «комплексом черной магии»: когда дети из дисфункциональных семей считают, что если с ними плохо обращались и обращаются – значит, они это заслужили. Родители избивали? Так и надо было, я была таким ужасным ребенком! (сколько раз я слышала подобное и на своих консультациях). А теперь поднимает руку партнер – значит, так мне и надо, я же это заслуживаю!

Все это – убеждения нашего Внутреннего ребенка, который считает, что можно отодвинуть себя, пожертвовать своим спокойствием и хорошим самочувствием ради других. Именно наш Внутренний ребенок игнорирует плохое обращение, ведь иногда те люди, которые используют и оскорбляют, дают крохи внимания и даже одобрения…

Но тем самым мы в очередной раз предаем себя, игнорируя то, как к нам относятся на самом деле.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право не жертвовать своим счастьем и хорошим самочувствием ради тех людей, которые тебя используют и оскорбляют. Ты имеешь право замечать, как к тебе относятся на самом деле.

Ты имеешь право не заботиться обо всех

Многие из нас приучены заботиться обо всех вокруг, кроме себя. У этой стратегии есть объяснение – многих детей в дисфункциональных семьях приучают заботиться о других.

Если же ребенок пытается хоть как-то заявить о своих потребностях, то он быстро получает клеймо «эгоиста» и «неблагодарной дочери» или «неблагодарного сына». Эмоционально незрелые родители требуют от своих детей постоянного внимания и постоянной заботы вместо того, чтобы самим заботится о своих детях.

Кроме того, эта наша детская стратегия может превратиться в навязчивую заботу о других уже в нашем взрослом возрасте – когда мы излишне опекаем и оберегаем партнера, любовника, друга, ребенка.

Нам очень важно напоминать себе и своему Внутреннему ребенку, что отказ излишне заботиться обо всех – это не проявление эгоизма и не знак отсутствия любви. Напротив, это проявление уважения к жизни и пути другого человека, уверенность в его силах.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право не заботиться обо всех. Ты имеешь право ставить себя на первое место. Отказ от изматывающей заботы обо всех – это акт любви к себе. И ты точно имеешь на это право.

Мне жаль, что ты чувствуешь себя одинокой (одиноким)

Многим людям известно тянущееся из самого детства чувство эмоционального одиночества.

Некоторые подходы или духовные практики говорят о том, как важно научиться переносить одиночество, потому что мы одиноки в экзистенциальном смысле.

Но ребенок самой природой задуман первоначально быть при маме или при заботящемся о нем взрослом.

Невыносимое ощущение одиночества, одиночества, которое не наполняет силами, а изматывает, истощает, и не знаешь, куда от него деться, чаще всего имеет начало из эмоциональной брошенности в детстве.

Наш Внутренний ребенок чувствует себя одиноким именно поэтому. Когда вы понимаете, что вы переживаете подобное ощущение одиночества, это говорит о том, что подобную тоску переживает ваша детская часть.

Много раз я в консультациях встречалась с тем, что по факту человек не одинок, рядом с ним теперь есть любящие близкие, но он живет с ощущением тоски и ненужности.

И тогда важно обратиться к своему Внутреннему ребенку и сказать ему:

Мне так жаль, что ты чувствуешь себя одиноким. Мне так жаль, что ты чувствовал себя одиноким тогда и что ты чувствуешь себя одиноким сейчас. Позволь мне побыть с тобой рядом.

Я понимаю твое отчаяние. Я рядом с тобой

Бывает ли у вас так, что приходит непонятно откуда и почему непонятная тоска? Ощущения отчаяния и боли, которым как будто сейчас неоткуда взяться, ведь, казалось бы, прямо сейчас в вашей жизни все в порядке и все хорошо?

Когда мы начинаем взаимодействовать с Внутренним ребенком, то сначала мы обычно получаем облегчение (хотя бывает по-разному, но все же облегчение встречается чаще всего).

Наш Внутренний ребенок постепенно начинает нам доверять. Мы все лучше справляемся со своими эмоциями и переживаниями.

И в какой-то момент вдруг неожиданно может оказаться, что мы как будто откатились назад, и как будто и не было этой бережной кропотливой работы.

Но на самом деле этот «откат» к тяжелым чувствам – показатель того, что все идет правильно. Это значит, что мы наконец добрались до самых сильных подавленных чувств, и именно сейчас, в достаточно безопасной обстановке, мы наконец можем их прожить. Они потому и не были когда-то прожиты – потому что тогда, в тех обстоятельствах, это было невозможно.

Когда мы начинаем «оттаивать», то это больно.

Я часто привожу следующий пример: если у нас очень сильно замерзли на морозе руки, то, отогревая их, даже если мы опустим в чуть теплую воду, мы можем почувствовать сильную боль. С этой болью ничего невозможно сделать, только пережить ее. Потому что это значит, что в наших руках восстанавливается кровообращение.

Так же и с нашей эмоциональной жизнью. Мы начинаем оживать и начинаем чувствовать боль. Только это теперь не боль от травм, а боль, связанная с исцелением, с возвратом к жизни. Ее тоже можно только принять и пережить.

Мы можем даже не понимать, откуда идет это ощущение отчаяния, бессилия и беспомощности, что за ситуации или события в нашем детстве их спровоцировали?

По большому счету, не так уж важны причины. Главное, позволить себе сейчас не убежать от этих чувств, а позволить себе пройти сквозь них. Я знаю, как это непросто. Я сама проходила неоднократно через подобное.

И поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Я понимаю твое отчаяние. Я понимаю, что тебе плохо и больно. Я рядом с тобой сейчас.

Я радуюсь, что ты – это ты

Сегодня я мысленно зову своего Внутреннего ребенка, открываю ему или ей свои объятия, усаживаю его себе на колени (только если он или она не против) и говорю:

Я радуюсь, что ты – это ты. Радуюсь твоей уникальности и неповторимости. Тому, какая (какой) ты. Вспоминаю тебя в разные годы твоего детства и радуюсь каждому году – тому, какая или какой ты был в младенчестве, в три, четыре, пять лет… тому, каким ты стал или стала в одиннадцать или тринадцать…

Я так рада (рад), что ты у меня есть.

Я с тобой

Я радуюсь, что ты – это именно ты, а не кто-то другой.

Ты имеешь право на признание ущерба, причиненного тебе

Одна взрослая женщина пришла к своей маме и сказала ей: «Мама, мне так плохо и больно вспоминать о том, что было в моем детстве. Как ты меня когда-то очень сильно ударила и считала, что так и надо. Как ты порой неделями не замечала меня. Как ты ругалась с отцом, а потом высказывала мне, что это все из-за меня, и что ты никогда бы не продолжала жить с этим человеком, если бы не я… Мне грустно от этого, мне хочется плакать, и я не понимаю, почему это было так…»

Мама очень сильно обиделась. Возмутилась. И ответила ей: «Какая же ты неблагодарная дочь! И высказываешь это мне, которая тебя родила, да ты уже за это одно должна сказать спасибо! Я растила тебя, когда есть было нечего, не до нежностей было, как было тебя замечать, нужно было выживать. Ударила тогда за дело, неужели теперь всю жизнь будешь вспоминать? И вообще, выросла же ты нормальным человеком, значит, все я делала правильно. И как ты смеешь высказывать мне про отца, да, я жила с ним только ради тебя, одной мне было не потянуть!»

Как, думаете, что будет чувствовать эта женщина, когда ей так ответят?

И другая взрослая женщина пришла к маме. И сказала ей почти те же самые слова.

И мама ответила ей: «Мне так жаль, доченька, что тебе пришлось через это пройти. Я не умела и не знала, как лучше воспитывать тебя, как с тобой обращаться. Я сожалею, что ударила тебя тогда, и что до сих пор у тебя про это болит. И это, конечно, было моим решением продолжать жить с твоим отцом, ты была всего лишь ребенком, и нельзя было тебя в этом обвинять. Я очень люблю тебя. И сожалею про то, что было. Мне бы очень хотелось все исправить, но в прошлое уже не вернуться… И я очень хочу быть поддержкой тебе сейчас. Я любуюсь тем, какой ты стала, и я так рада, что ты моя дочь и что не побоялась мне все это сказать».

И женщина почувствовала себя принятой и услышанной. И хотя ее раненый внутренний ребенок будет периодически плакать, утешить его будет легче.

Второй ответ для некоторых людей может казаться фантастикой.

И, тем не менее, это реальный ответ мамы одной из моих клиенток.

Второй ответ – это и есть признание ущерба, который нанесли когда-то ребенку.

И сколько бы лет нам ни было, мы имеем право на то, чтобы этот ущерб был признан.

Не каждый родитель может этот ущерб признать.

Меня иногда на консультациях просят сказать – действительно творился кошмар в детстве человека или ему просто так кажется? И я отвечаю – нет, не кажется. Действительно творился кошмар. И это тоже – про признание ущерба, причиненного когда-то.

Сегодня важно сказать своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право на признание ущерба, который когда-то тебе причинили. Ты была (был) всего лишь ребенком. Это – ответственность взрослых, а не твоя вина в том, что с тобой когда-то случилось.

Что бы ни произошло, я всегда на твоей стороне

Есть прекрасная итальянская пословица, которая звучит так: «Когда ребенок в беде, закрой рот и открой объятия».

Когда ребенок в беде, когда он переживает тяжелые времена, когда он не знает, как справиться с этой жизнью, в которой он только-только начинает осваиваться, ему всегда в первую очередь нужно одно: принятие и поддержка. Сначала его нужно обнять, принять его чувства и утешить, и только потом думать, что делать дальше.

Нашему Внутреннему ребенку нужно то же самое. Ему не нужны нотации, ему не нужны слова «сколько же можно», ему не нужно игнорирование или высмеивание.

Почему-то некоторые такую поддержку принимают как попустительство себе. Хотя речь совершенно не идет про разрешение и индульгенцию на дурные поступки. Внутренний хороший родитель – это тот, кто сначала принимает и удовлетворяет потребности ребенка, а уже потом начинает предлагать варианты разрешения ситуации. Если же нас затопило чувствами, а мы тут же пытаемся что-то предпринять, проигнорировав их, это означает одно: мы опять сами себя бросили в тяжелый для нас момент. И так важно научиться не бросать себя в такие мгновения.

Нашему Внутреннему ребенку нужна первая помощь. Объятия. Принятие. Любовь. Уверенность в том, что мы рядом и его не бросим.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Что бы ни произошло, я всегда на твоей стороне. Я всегда рядом с тобой.

Сегодня и всегда я буду обнимать своего Внутреннего ребенка.

Ты имеешь право на полноценные отношения

Неподходящие любовные или даже дружеские отношения (когда дружба на поверку оказывается и не дружбой вовсе) – не такой уж редкий сюжет.

Наши детские травмы и драмы сильнее всего проигрываются, как правило, в самых близких отношениях.

Понимание уязвимости друг друга во взаимоотношениях – самый большой подарок, который могут сделать себе и другому взрослые люди, вступая в партнерство.

Наш Внутренний ребенок, привыкший к плохому обращению к себе и к тому, что его не замечали, может считать, что полноценных отношений он не заслуживает или же их никогда не будет.

В детстве мы действительно не выбираем, с кем быть. У нас именно такие родители. Нас приводят на вот эту детскую площадку, в детский сад, записывают в эту школу. Нам приходится быть с людьми, с которыми могло быть некомфортно, а могло быть и страшно, и небезопасно. Со временем у нас может сформироваться ощущение, что выбора как будто и нет.

Поэтому нашему Внутреннему ребенку так важно сказать:

Ты имеешь право на полноценные отношения. На полноценные отношения с друзьями и с другими людьми. На такие отношения, в которых тебе действительно будет хорошо.

Ты можешь больше не вести войну с собой и не наказывать себя

Наша детская часть, наш Внутренний ребенок нередко подвергает себя самому жестокому самонаказанию. Самоуничижение, ощущение никчемности, осуждение себя – это то, что обычно идет из нашей детской части.

Парадоксальным образом лик внутреннего критика оказывается просто еще одним проявлением нашего внутреннего раненого ребенка. Как-то одна из моих клиенток сказала мне, что подзаголовок моей первой книги про Внутреннего ребенка можно было бы назвать «подружись со своим внутренним монстром».

Часто в индивидуальной работе с критикующей частью оказывается, что за всеми этими стратегиями – наказывать себя и вести с собой войну – на самом деле скрывается отчаявшийся Внутренний ребенок.

Вновь и вновь я убеждаюсь, что война с ним не работает.

С ним работает только принятие или хотя бы попытки понять.

Не отвержение, а сострадание.

Поэтому сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь больше не вести войну с собой. Ты можешь больше не наказывать себя. Теперь быть ребенком безопасно. Я всегда с тобой.

Я уважаю твое право согласиться или отказаться, когда другие чего-то от тебя хотят

Мы живем в социуме с очень размытыми границами. В норме любая просьба подразумевает отказ, но некоторые люди отказы воспринимают очень агрессивно. В таких людях говорит их капризный Внутренний ребенок, который требует чего-то прямо сейчас.

А внутри нас наш собственный испуганный Внутренний ребенок может считать, что не имеет права отказываться, когда к нам обращаются с просьбой или предложением.

И тогда очень важно прислушаться к себе.

Например, я знаю очень много историй про то, как женщин склоняли новые партнеры к незащищенному сексу. Уступить в этом, когда тебе на самом деле это некомфортно и тебе не подходит – это также поддаться импульсу, идущей из нашей детской части, которая боится быть отвергнутой.

Я действительно хочу на это согласиться или соглашаюсь на это из страха?

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право согласиться или отказаться, когда другие что-то от тебя хотят. Прислушайся к себе. Ты имеешь право всегда быть на своей стороне.

Ты имеешь право желать одобрения и внимания

Хотеть одобрения, внимания и хорошего отношения к себе – более чем нормальная и естественная потребность любого человека, и тем более ребенка.

Почему-то очень часто эта потребность высмеивается.

«Ты должен быть самодостаточен и независим совершенно от мнения других». От мнения других, не важных для меня людей – конечно, лучше от него не зависеть.

Но мы не можем при всем желании игнорировать потребность нравится и получать одобрение от своих близких.

Сью Джонсон пишет о том, что чем ближе и надежнее наши партнеры, друзья, любимые, тем мы более самостоятельны и устойчивы во внешнем мире.

Чем более силен дефицит внимания и одобрения в детстве, тем он будет сильнее во взрослом возрасте. Но это не значит, что, если у нас не было дефицита внимания и одобрения в детстве, эмоциональная подпитка нам не нужна. Это – странный и очень вредоносный миф. Нам всем это на самом деле нужно. Нужно даже тому, кто очень громко заявляет об обратном.

Как растения нужно постоянно поливать, чтобы они росли и не погибли, так и нам нужен «полив» доброжелательным вниманием.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты имеешь право желать одобрения и внимания. Ты имеешь право радоваться, когда тебя поддерживают, когда тебя замечают, когда о тебе говорят хорошие слова.

Ты можешь перестать постоянно беспокоиться о будущем

Если долгое время жить в состоянии неопределенности, непредсказуемости и хаоса, когда не знаешь, как отреагирует кто-то из родителей на твои поступки – похвалят, накажут или проигнорируют, когда нет ничего стабильного, то достаточно легко формируется так называемое «катастрофичное» мышление.

В будущем начинают мерещиться только опасности, и вообще оно не предвещает ничего хорошего. Зачем тогда что-то начинать, что-то менять, ведь все равно будет плохо.

Так в детстве мы перестаем доверять течению жизни и верить, что в мире есть много хорошего для нас.

Наш Внутренний ребенок может быть либо излишне наивен и считать, что где-то там в будущем есть рай и спасение, либо излишне пессимистичен и уверен, что уж в будущем-то не будет ничего хорошего больше.

Но нам важно доверять течению жизни и не давать себе постоянно беспокоиться о будущем. Когда мы все время в тревоге о будущем, мы не живем в настоящем, и тогда жизнь как будто бы проходит мимо.

Нашему Внутреннему ребенку стоит рассказывать, что в жизни есть много хорошего, и что, вероятно, совсем убрать беспокойство о будущем не получится, но постоянно тревожиться о нем можно наконец перестать.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь перестать постоянно беспокоиться о будущем. Ты можешь доверять течению жизни и даже получать подарки от нее.

Ты можешь быть ребенком и играть

Игра – самая важная наша деятельность в детстве. Детские психологи так и говорят, что ведущая деятельность в дошкольном возрасте – игровая. Все млекопитающие в период детства проходят через период игры.

Эрик Эриксон считал, что «возможность выиграться – это самая естественная форма самоисцеления, предоставляемая детством».

И элемент игры является значимым элементом (хоть и не основным) во взрослой жизни. Конечно, во взрослой жизни мы не можем постоянно играть (некоторые различные учения могли бы с этим поспорить). Высшим актом доверия друг другу взрослых людей нередко является вот это разрешение играть и дурачиться в присутствии друг друга, не боясь осуждения.

Запрет на игры в детстве – это запрет на спонтанность, запрет на переживание удовольствия от процесса и даже запрет на радость от владения собственным телом…

У нашего Внутреннего ребенка потребности точно такие же, как у обычных детей. Ему тоже важно играть, чтобы через игру исцелять себя и познавать мир.

Когда мы разрешаем своей детской части играть, создаем безопасные условия для этой возможности, мы все больше начинаем чувствовать вкус и радость жизни.

Игра считается нередко абсолютно бесполезным занятием с точки зрения взрослого мира. И в то же время игра жизненно необходима для любого ребенка, в том числе и Внутреннего.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь быть ребенком и играть. Расскажи мне, в какие игры ты любишь играть или во что ты хотел бы поиграть? О каких игрушках и занятиях ты мечтал?

Ты не заслуживаешь плохого обращения с собой

«Да, меня в детстве бил отец, но знаете, каким ужасным ребенком я была? Со мной только так и можно было!» – говорит мне молодая женщина на приеме. Она рассказывает про свое детство, и я понимаю, что монстром она выглядела только в глазах своего отца.

Потому что рассказывает она мне про прекрасную веселую жизнерадостную девочку, которая вела себя как обычный ребенок в процессе познания и освоения мира.

Проходит несколько недель, и вот эта же женщина плачет навзрыд и говорит, что нет, она не заслужила этого. Это не ее ответственность – отвечать за физическое насилие отца над ней. Некоторые особенно жестокие родители проецируют всю свою ненависть к себе на своих детей. Родитель находит «виноватого» во всех своих несчастьях и начинает за это ему мстить.

Мстить за то, чего ребенок не совершал.

Вырастая с ощущением «я это заслужила», мы можем долгое время либо не замечать плохого обращения с собой, либо, если все же замечаем, продолжать считать, что «я это заслужила» (или заслужил).

Но это неправда. Ответственность за насилие всегда несет тот, кто это насилие осуществляет. И мы имеем право возмущаться плохому отношению и прекращать это.

Об этом необходимо рассказать нашему Внутреннему ребенку.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты не заслуживаешь плохого обращения с собой. Ты никогда не заслуживал (не заслуживала) такого отношения. И ты имеешь право его не терпеть.

Ты можешь отпустить потребность в бесконечных сравнениях

Многие из нас в детстве жили в бесконечных сравнениях с другими детьми, и, как правило, не в нашу пользу. У кого-то дочка учится лучше, у кого-то сын успешнее, кто-то что-то делает лучше, чем мы…

Это не укрепляло нашу уверенность в себе. Это могло провоцировать только конкуренцию, зависть и обесценивание. Ведь никогда не получалось стать «лучше» того, с кем сравнивают, или находился кто-то еще более «крутой» и успешный.

К сожалению, вся наша система образования едва ли не с детского сада также построена на идее конкуренции и сравнения.

Но человеческие существа живут, любят, стремятся к росту в поддерживающих, любящих взаимосвязях, там, где ищутся не различия, а сходства, и сходства эти нас радуют – так, как если бы мы нашли свою «стаю».

Нашему Внутреннему ребенку очень важно дать понять, что он может перестать соревноваться с кем-либо.

Сегодня я говорю своему Внутреннему ребенку:

Ты можешь отпустить потребность в бесконечных сравнениях. Ты можешь перестать соревноваться. Как здорово находить что-то общее с другими людьми и радоваться этому.

Главная теперь я

Во всех своих книгах я (и не только я) пишу о том, как важна для нашего Внутреннего ребенка наша внутренняя родительская фигура и фигура внутреннего взрослого.

Если вы сделали чтение поддерживающих посланий своему Внутреннему ребенку регулярной практикой, то у вас уже начала формироваться фигура внутреннего сострадающего наблюдателя.

И очень важно, чтобы главным авторитетом для нашего Внутреннего ребенка стал именно Внутренний взрослый (наш внутренний наблюдате