Ты внутри меня бесплатное чтение

Пролог

Тише!

Можно тише?!

Да вырубите вы уже эту сирену! Что за мерзкий будильник у кого-то?!

Стоп! Чей это может быть будильник, если я больше не живу со своим мужем, а в моем доме траура визжащую тишину нарушают лишь сдавленные всхлипы мамы, торопливые шаги брата, что бегает от нее до кухни за очередными успокоительными, да эпизодические набеги дяди Жени с Ромкой?

Набухающий сигнал скорой помощи с резкими фау-фау размазывает мои слуховые перепонки по позвоночнику, сквозь этот визг слышу:

– Кислород! Давление! Пульс!

– Она приходит в себя.

– Моргни, девочка, если слышишь нас.

– Кира! Кира, родная, да открой же ты глаза или просто моргни, что слышишь! – Рыдающий голос дяди Жени.

Не хочу его расстраивать. Я итак ему столько хлопот доставляю. Вывозит прокаженную от семьи подальше в Москву. Надо открыть глаза? Сейчас, минуту. Почему так тяжело, как будто кто-то рукой на глазницы давит? Еще усилие, веки дрожат, через них пробивается яркий свет. У меня с невероятным трудом получается поднять тяжелые ресницы.

Я вижу нависшие надо мной размытые лица в светлой одежде. Пытаюсь найти взглядом дядю Женю, все еще не понимая где я, но не могу повернуть голову, она тяжелая, словно чем-то зафиксирована.

Вжу-у-ух. Сердце сейчас выпрыгнет из сдавленной груди от парализующего ужаса и неизвестности. Сложно дышать. Вспоминаю, как проснулась связанная Булатовым. Лицо, как и тогда, пронзает вяжуще-тянущая боль, как будто мне содрали кожу и вылили на нее канистру спирта, я даже чувствую его тошнотворный запах. Только сейчас раздирается не отдельно лоб, а все пространство лица, захватывая область шеи, предплечья и живота с левой стороны.

Меня накрывает волной паники, когда я не могу повернуть лицо. Оно чем-то зафиксировано. Руки не слушаются. Я снова не могу контролировать свои движения?! Что со мной делают?! Я начинаю вырываться и истошно орать.

– Отпустите меня! Или убейте сразу, только не мучайте больше!

– У нее приступ, успокоительное!

Чувствую, как в кожу входит игла, я все еще в сознании, но теперь мое тело послушно-безвольное. Дышу часто-часто. Слезы сами катятся из глаз. Меня кто-то берет за руку, сжимая ладонь.

– Девочка моя, родная, мы тебя починим, всю починим, ты только живи, – опять дрожащий голос крестного.

Я пытаюсь отрицательно махать головой и мычу:

– Не хочу… Жить…

– Не смей, слышишь?! Не смей так со мной поступать! – Он ревет в ответ, сжимая руку еще сильнее

– Или вы, мужчина, успокаиваетесь, или вам сейчас тоже успокоительное вколем. Возьмите себя в руки, не заставляйте тратить медикаменты! – Слышу, как его отчитывают.

Мое дыхание становится ровнее, сердце не слышу больше.

Я медленно погружаюсь в сон, где вижу папу. Бегу к нему, машу ему. Но он злится, а не радуется.

– Пап, а я к тебе! Я теперь всегда-всегда с тобой буду!

– Кирюш, еще рано. Я всегда буду с тобой рядом. Вот здесь, – он уверенно стучит указательным пальцем по груди, там, где застыло и уже не бьется мое сердце.

– Я сейчас хочу, пап. Я не готова так страдать. Я не вынесу каждый день жить с чувством вины. Без тебя. Без него. Но и с ним не смогу. Для меня это слишком.

– Знаю. Но ты справишься. Ты ни в чем не виновата, и сама об этом знаешь. Прости, что не смог тебя уберечь. Но у всевышнего свой план, который простым смертным порой ни понять, ни осмыслить, – папа начинает загадочно улыбаться. – Потерпи немного, скоро тебя ждет сюрприз. Ты будешь счастлива, дочка, мой малыш-генерал. А я всегда буду любить тебя и присматривать за тобой, за мамой, за Тёмой. И за Максом. Он мне как сын, хоть и набедокурил. Ты простишь его, когда будешь готова.

– Я никогда не буду к этому готова! – Плачу. Машу головой, отрицая папины слова. – Я вырву его из себя!

– Он внутри тебя, Кирюш. Вырвать его из себя, значит и не жить.

– Я выбираю не жить.

Эти четыре слова я повторяю, когда просыпаюсь после аварии уже в больнице. Со слов врача, я родилась в рубашке. Машина всмятку. Обычно, после таких аварий не выживают. Помимо сломанных ребер и изодранного лица от осколков лобового стекла, у меня еще и разрыв селезенки. Требуется срочная операция или я умру от внутреннего кровоизлияния.

Вот-вот приедет лучший хирург города. Операционная уже готова. Счет идет на часы. Но я отказываюсь давать письменное согласие на операцию. Если бы я была в отключке и не пришла в себя, меня бы прооперировали без этой бумажки. Но мне “везет”. Хвала небесам хоть за это. Мои мучения, наконец-то закончатся.

Я на секунду прикрываю глаза, собирая остаток сил, чтобы еще раз для непонятливых повторить: отказываюсь.

Не могу дышать. Пытаюсь вздохнуть глубже, но начинаю кашлять, от чего боль под ребрами достигает немыслимой амплитуды, отдавая в плечо. Внутренности разрываются, а шею сводит судорогами. Меня как будто постирали и отжимают вручную, стягивая в тугой узел и выжимая остатки жизни. Я чувствую, как слабею, как даже лежа кружится голова, а к горлу подступает рвота. Только бы не отключиться. Только бы не отключиться.

Открываю глаза.

– Я. Отказываюсь. От операции.

Дядя Женя орет сначала на меня благим матом, потом на врача, который в ужасе от моего решения и нестандартной ситуации. Мне все равно. Смотрю в точку невидящим взглядом.

Я умерла, когда мой муж сначала превратил меня в ручного зверька, который послушно откликался на все его команды, заслуживая любовь и ласку хозяина, а потом, наигравшись, выпнул меня не только из своей жизни, но и из моей собственной. Он не просто предал меня. Он воткнул мне нож в спину и долго и мучительно крутил им так, чтобы рана точно не затянулась, и даже самому гениальному хирургу пришлось бы изрядно покорпеть над пациентом, часами пытаясь собрать в кучу ошметки живой плоти. Он лишил меня всего. В 18 лет я осталась без семьи, родного дома, друзей. Я умерла для всех. Для себя. Первая любовь стала моим проклятием. И у меня больше нет права на счастье. Так есть ли смысл бежать от себя в другой город и пытаться меня штопать, когда ежесекундно я выношу себе обвинительный приговор?!

– Я выбираю не жить. Где нужно подписать?

Глава 1

Пять лет спустя. Пригород Москвы

– Аделина, пять минут на сборы Оливки и мы уехали, сам увезу ее в сад. Буду поздно. Поедешь в город, возьми шофера и, пожалуйста, не капризничай. Я от твоих безумных гонок точно поседею, пожалей старика. – Мой муж подходит ко мне и целует в щеку сначала меня, потом дочь, что как обезьянка висит на моей шее. Он вовсе не старик! Он красавчик, и в свои 48 лет выглядит лучше многих 30-летних, он как коньяк лучшего сорта, чем старше, тем ядренее и привлекательнее. – Каждый раз, когда ты за рулем, я с ужасом беру трубку с незнакомых номеров, надеясь, что это не скорая, а полиция, и тебя всего лишь повязали за очередное превышение скорости.

Улыбаюсь ему. Так сильно его люблю и всегда буду благодарна ему за все, что он для меня сделал и продолжает делать. Если бы не он – не было бы моей жизни, в которой я – мама, жена и владелица самого “зубастого” в стране юридического агентства по защите прав военных. Мы ввязываемся в сложные, порой чудовищной жестокости и несправедливости дела и помогаем семьям военных добиваться правды и компенсации от страны, которой они отдают всю свою преданность и мужество. Большую часть дел мы ведем бесплатно для наших клиентов, их оплачивает наш Фонд, щедро спонсируемый моим мужем.

Пока заплетаю непослушные волосы моей блондинки в косички и пытаюсь удержать ее на стуле, возвращаюсь мыслями к просьбе мужа ездить с водителем. Знаю, он всегда за меня переживает, но все время нарушаю свое обещание слезть с адреналиновой иглы бешеной скорости, неважно на чем я “сижу”: на мотоцикле, очередной тачке или тарзанке для камикадзе. Моя маниакальная любовь к ребенку и желание оберегать ее от любых напастей, дуть на коленки до того, как на них могут появиться ссадины, и ненасытная жажда опасности для себя всегда находятся в конфликте друг с другом. Вот такая я чокнутая оторва, Аделина Потапова.

Выхожу на крыльцо с Оливкой на руках, провожаю ее с мужем до машины. Как всегда, прижимаюсь к родной груди, вдыхая смесь запахов надежности, заботы, защиты, мужества, благородства. Именно так и должен пахнуть настоящий мужчина. Зацеловываю дочку, по очереди громко и театрально чмокая каждый глазик, бровку, лоб, щеки, уши, шею – все, до чего могу дотянуться.

– Мамичка, еще, – она по второму кругу подставляет мне свое лицо, а я в миллионный раз поднимаю глаза к небу и шепчу куда-то вдаль “спасибо”. – Заберешь меня пораньше? Не хочу спать!

Малышка делает вид, что сейчас заплачет, если не соглашусь. Я, для приличия, задумчиво закатываю глаза, и выдаю то, от чего она начинает верещать ультразвуком.

– Заберу пораньше, но завтра придется поспать в саду, – делаю серьезное лицо для убедительности. – Договорились?

Она, конечно же, согласно машет головой. Но я-то знаю, что завтра утром она заголосит сегодняшнюю песню под названием “Забери меня пораньше”. Маленькая хитрюжка вьет из меня веревки. Но если я хоть как-то пытаюсь ее дисциплинировать и для порядка хоть иногда отказываю, то мой муж… Этот мужчина под два метра ростом с грудой мышц, хладнокровная и опасная акула бизнеса, человек, чье имя называют с благоговением от масштаба его авторитета, богатства и власти – ее самый преданный поклонник, обожатель и пожизненный раб. И она это отлично знает, хоть и совсем малышка, и по-женски использует свои чары.

Когда машина исчезает за воротами, я продолжаю стоять на брусчатке. Затем снимаю обувь и наступаю на траву, вбирая пальцами ее в стопу. Как сильно я люблю лето! Не только потому что летом родилась моя дочь (хотя, не буду врать, это главный аргумент). В это время года оживает все, что кажется мертвым бесконечный осенне-зимне-весенний период холода и серости. Такой символ возрождения. Надежды. Чего-то большего, что от нас не зависит. Лето наступает вне зависимости от наших желаний или готовности. И это великий дар Вселенной. Знак, что чтобы не происходило в нашей жизни, замысел всевышнего хоть и непостижим, но все же прекрасен. Если мы найдем в себе силы сдаться ему и принять все испытания. Тогда обязательно будет награда.

Я много думаю о жизни. О том, что было бы, если бы я не дала себе шанса на вторую жизнь и слабовольно покинула ряды раздавленных и преданных первой любовью девчонок. Ничего бы не было! Я бы не узнала, что вновь смогу стать счастливой, что в моей жизни появится человек, который каждый день будет исцелять мою душу от боли, окружая меня безусловной любовью, даря новый смысл дышать, ходить, вставать утром. И я в неоплатном долгу перед ним за эту возможность.

Я прохожусь по траве, наслаждаясь пением птиц и жужжанием пчел, что огромным шумным и трудолюбивым роем опыляют наши рябины. Улыбаюсь подаркам природы и захожу в дом, мне нужно лично отсмотреть документы по новому делу и, если понадобится, внести правки в план защиты.

Смеяться я так и не начала, как и спать без кошмаров, как бы и сколько бы не старалась меня починить и решить этот ребус мой психолог. Я лишь равнодушно пожимала плечами.

Есть вещи, которые навсегда оставляют отпечаток на нашей психике. Ментальные шрамы, которые, в отличие от обычных, не исправить ни одному пластическому хирургу.

Подхожу к зеркалу и по привычке провожу пальцами по гладкой коже лица. На ней больше нет ужасных рубцов, свидетельств самых страшных событий в моей жизни. Но то, что их нет внешне, не значит, что меня смогли избавить от них внутри. Они навсегда со мной. Я помню каждый. Особенно самый первый, который, как мне кажется, все равно выступает на лбу. Уродливая буква “Ш”. Шлюхе шлюшье лицо! Этот голос по-прежнему наводит на меня ужас! Я содрогаюсь и гоню от себя призраки прошлого. Натянуто улыбаюсь отражению, возвращаясь в действительность.

Из зеркала на меня смотрит красивая статная девушка 23 лет. Прямые темные волосы спадают на узкие плечи, челка спускается на глаза капризными прядями, тонкий нос, пухлые губы и даже ямочки на щеках. Мой доктор постарался на славу. У меня абсолютно новое лицо. Никто и никогда не признает в нем девушку, что погибла в автомобильной аварии пять лет назад. Это было моим единственным условием согласиться жить. Я его выполнила. И теперь у меня не только новая внешность, но и новая жизнь, в которой нет места сводящим с ума чувствам, новый характер – я больше не та робкая девчонка, которая не могла за себя постоять. Я Аделина Потапова. Если не заметили, мое имя начинается с говорящих букв. АД. Я восстала из ада и отправлю туда любого, кто встанет на моем пути.

1.1

Я запретила хоть как-то упоминать мою прошлую жизнь. Меня зовут только Аделиной. Никаких Кир. Под запретом любые разговоры о родных и друзьях погибшей Дружининой, туда же новости из прошлого мира. Даже имя брата. Темыч. Как бы я не старалась переписать свою память, у меня не получается стереть воспоминания о нем и нашем последнем разговоре. Заслуживает ли он знать правду обо мне? Безусловно. Скажу ли я когда-нибудь? Да никогда-нибудь! Не потому что я наказываю его за те слова, что он мне сказал, окончательно добив и без того раздавленную горем. А потому что не хочу, чтобы, видя меня, он каждый раз вспоминал обо всем, что я натворила, как швырнула нашу семью на плаху своих эгоистичных чувств. Уж лучше этот груз вины я буду таскать бурлаком одна. Избавлю брата хотя бы от этой ноши.

Несмотря на все ужасы, что произошли со мной и моей семьей, я буду лицемеркой если не признаюсь: я не раз гоняла в голове безумную идею вернуть себе свою жизнь, признаться во всем, даже после собственных похорон. Но дать заднюю и рассказать обо всем близким мне помешала одна случайная неслучайность.

Я наткнулась в сети на фото беременной Карины рядом с Никой.

Подпись “В ожидании Булатова младшего”.

Я сбилась со счету, в который раз мой мир рухнул. Вместе с иллюзиями о том, что я была для бывшего мужа кем-то больше, чем очередная юбка, которую он так хотел завоевать, что аж женился.

После этой “радостной” новости о пополнении в семье Булатовых, мысли “а не совершила ли я самую большую ошибку в своей жизни и может у нас еще есть шанс” сдохли. Я слезла с “мертвой лошади” и пошла дальше пешком, возненавидев свою первую любовь. И себя еще больше.

Как можно было потерять всё из-за зашкаливающих гормонов пубертата и слепой веры в настоящую любовь? Мне стало так горько, так мерзко, так погано на душе, что если бы можно было вернуться к моменту выбора в больнице, я бы настояла на своем и выбрала не жить.

Это потрясение запустило во мне еще один необратимый, разрушительный процесс. Я пропиталась ненавистью и мыслями о мести, что стали прорастать во мне корнями самого въедливого сорняка, который сколько не пытайся выдергивать, он все равно вылазит наружу. В тот день я совершила мелкий поступок, потому что на большее у меня тогда не было мощи.

Я отправила ему смс со своего номера с коротким посланием “Гори в аду. Когда-нибудь я вернусь за тобой. Кира”. Надеюсь, оно произвело нужный эффект. Проверить, к сожалению, не могу, телефон я сразу выключила и вытащила симку. И теперь, дважды в год, в день нашей свадьбы и моих похорон, я отправляю ему со своего старого номера этот же текст снова и снова.