Путь к лёгкому материнству. Секреты многодетной мамы бесплатное чтение

Эйфория и первые трудности

Вот и настал этот чудесный день. Ты стала мамой. Помнишь? Что ты испытывала? Нежность, любовь, слёзы, боль? Гамма чувств и эмоций.

Вот он, маленький комочек счастья. Розовые пяточки, курносый носик. Ну и что, что сморщенный. Ну и что, что волосы на спинке. Кровиночка. Частичка тебя!

Несмотря на боль, тяжёлые роды, походку со скоростью один миллиметр в минуту вдоль больничной стены, новоиспечённая мамочка счастлива до мозга костей. И вся из себя звезда. Столько внимания! Поздравления, виртуальные подарки в соцсетях так и сыпятся.

Радостные лица мужа и родных, друзей. Ворох пелёнок, распашонок. Даже запах в доме изменился. А планета стала вертеться вокруг одного этого маленького несмышлённого чуда, которому мама пожертвовала всю свою звёздность.

Ты готова носить своё сокровище на руках, посвятить ему всю свою жизнь и веришь, что впереди ждёт одна сплошная сказка. Но забываешь, что в сказках обязательно путает карты злая сила. И здесь она объявляется в виде бессонных ночей, коликов, температур, страхов не стать хорошей матерью. И эйфория вдруг растворяется, как чай в сахаре – вроде и сладко, но где он, сахар материнства?

После роддомовского лежания в палате и любования малышом мы неизменно попадаем в быт. Только приходится подстраиваться под другие условия. В семье уже не два голубка – обед на двоих, фильм перед сном, потягушечки с утра. Теперь утром просыпаешься не от звука будильника, а от ворочания или крика новорожденного.

Хочется ещё поспать, понежиться в постельке, а дитё уже выспалось и хочет на ручки, есть, писать, играть… Первые дни ты бодрячком выпрыгиваешь из постели и мчишься к любимой деточке. Но со временем пыл пропадает, и уже с трудом вытаскиваешь себя из кровати, завязываешь хвостик и, потирая глаза, идёшь вершить свой материнский долг, выполнение которого затягивается до глубокой ночи. Вечером вспоминаешь, что не почистила зубы, да и расчесаться некогда было. Обед на бегу, ужин стоя.

Но зато перемыта вся посуда, на два раза протёрты полы, стопочка пелёнок переглажена. А ночью ещё надо выстоять дежурство у детской кроватки и несколько раз покормить кроху. Знакомые картинки?

И хорошо, когда есть поддерживающее окружение, люди, готовые прийти на помощь молодой маме. А если нет? У нас мало говорится о проблемах и сложностях, которые испытывают родившие женщины. О родовой депрессии, срывах, на фоне которых случаются страшные трагедии и с мамами, и с малышами. Все привыкли, что материнство – это бесконечное счастье, розово-голубая сказочка. А ныть о своём недосыпании, дикой усталости в обществе не принято. "А чего ты хотела? Знала же, на что шла. О себе теперь некогда думать".

Всё я сумею, всё смогу, я не могу иначе

Уже не помню, о какой всемогущести говорилось в этой песне, а я опять про нас. С рождением ребёнка жизнь захлёстывает в круговорот дитячьих тем, мамочка крутится, вертится, а дел не уменьшается.

Когда родилась моя старшая дочка, я стала мамой в беличьем колесе. Массажики, ежедневные купания и прогулки, игры с малышкой, ночные бдения. Она родилась раньше срока, была совсем маленькая, сосала грудь понемногу, но часто. Ночью приходилось несколько раз кормить. Я подолгу держала её на руках, укладывала в кроватку и мчалась скорее застирывать пелёнки. Ну зачем оставлять на утро, если я могу постирать сейчас? Сон уже сломан, можно и делом заняться. Я не понимала, что тем самым ломался не только мой сон, ломалась я сама. Мама мне говорила: “Да ты сама полежи, отдохни, пока дочка спит”. Ну я же супергерой! А отосплюсь на том свете.

Вот так я превратилась в белку в колесе, в яжмать, которая стремится всё сделать для дитятки, забывая о себе. И не связывала своё геройство с усталостью и раздражительностью, которые стали часто ко мне захаживать в гости.

А потом я узнала, что снова жду малыша. И, как заядлая двоечница, принялась снова налетать на те самые грабли, которые не заметила, будучи родителем одного ребёнка. Ресурсы иссякали, силы заканчивались, а до совершеннолетия детей оставалось каких-нибудь 16-18 лет. И я понимала, что надо менять своё отношение к материнству. Чтобы оно не было борьбой за выживание.

Поле битвы растёт

Когда в семье появляется второй, ребёнок, маме нужно учиться распределять внимание для обоих. Да так, чтобы ни один не почувствовал себя обделённым. Сделать это бывает часто сложно, потому что маленький ребёнок требует очень много внимания и сил. Он совсем беспомощный, ему постоянно нужна мама. А если при этом первый ребёнок не намного старше малыша, трудности прибавляются. Ведь старшему тоже необходимо часто бывать с мамой, гулять с ней, читать книжки, играть. Он начинает требовать, плакать, бегать за подолом. А иногда и откатываться назад в своём развитии, например,перестаёт сам кушать, просит, чтобы его кормили с ложечки. Моя девочка с рождением брата стала саботировать горшок, хотя до этого уже хорошо с ним подружилась. И для меня это была печаль печальная – и так много стирки, а тут ещё и эти аварии.

С каждым последующим ребёнком хлопот-забот прибавляется. Мама на разрыве – как распределить внимание на всех? И чувство вины на подиуме: "Ах, какая я плохая мать, детям не хватает меня". Но, стоп! Давай разбираться. Многие психологи утверждают, что для благоприятного развития ребёнка, ему надо уделять в день хотя бы 15-20 минут качественного внимания. Что значит качественного? Это когда вы находитесь наедине с ним, не отвлекаясь на готовку, уборку, фильм и так далее.

Не учитывается время, когда мы помогаем делать домашнее задание, здесь мы строим отношения не с ребёнком, а с уроками. Приготовление ужина вместе тоже не учитываем, мы строим отношения именно с ужином. Так говорят специалисты по детско-родительским отношениям. Можно почитать и обсудить книгу, вместе сочинить сказку, поговорить о том, как прошёл день, поиграть в настолки или в куклы и машинки.

Не составит труда выделить и полчаса на любимое чадо, когда оно одно. И у него есть мама и папа, которые могут по очереди насыщать ребёнка своей любовью. А если в семье трое, пятеро, а то и больше детей? Днём у всех садик, школа, работа. Семья в полном составе встречается только вечером. Маме ещё накормить всех надо, посуду помыть, с уроками разделаться. А тут уже и спать пора. И как всех кровиночек не обделить? Это же час-полтора надо.

Сорока-ворона,

деток любила,

вниманье дарила:

Этому дала, этому дала,

А этому не дала…

Яжмать! Я же должна! А я не смогла! Детям меня не хватает! Гоним прочь душераздирающие вопли чувства вины. И подходим к вопросу с другого ракурса. Сначала исключим один момент. Ты же не просиживаешь по десять часов в день в соцсетях, бессмысленно листая ленты новостей и подглядывая за чужими жизнями? Если же есть такой грешок, подумай, чего нет в твоей жизни, что есть там? Что ты там ищешь? И почему часть этого времени не можешь подарить ребёнку? Может ты часто скрываешься в интернете именно потому, что не хочешь играть с ребёнком, катать машинки или пеленать кукол? А потом чувствуешь себя виноватой? Но ты не обязана играть в игры своих детей. Мать не плоха, если не хочет строить башенки из кубиков. Не стоит себя заставлять. Можно найти дело, которое интересно как тебе, так и твоему ребёнку, и минут 10-15 посвятить именно ему.

Если же ты не просиживаешь часами в виртуальной реальности, а работаешь на благо семьи, страны, планеты, то в топку чувство вины и зацикливание на нормах. Если я иду в магазин с сыном, это не значит, что я строю отношения с магазином. У меня есть минимум полчаса на общение. Я могу выслушать ребёнка, поговорить о его чувствах, обсудить волнующие вопросы.

А почему, готовя обед или ужин, я не могу дать качественное внимание? Даже при совместном мытье посуды с дочкой, я могу очень много узнать от неё и о ней. Мы можем обсудить важные для нас темы.

При выполнении домашки, могу согласиться, хорошие отношения сложно выстроить. В современных школьных реалиях это действо способно, наоборот, испортить связь между детьми и родителями. Но и здесь, смотря с какого бока зайти. Можно отдать ответственность ребёнку за выполнение домашних уроков. Пусть он их выполняет сам, а всё, что осталось непонятым, спрашивает у учителя. Последствия за невыполненное домашнее задание тоже будет получать он. Знаю-знаю, как сложно на это решиться, не всякая мама согласится. Да и ситуации со школами и учителями у всех разные. Но можно хотя бы попробовать.

И помогать детям в другом. Развивать их память, внимание, мышление, речь, при этом повторяя тему уроков. И всё в игровой форме, а не за письменным столом перед учебниками. Ту же, знакомую нам с детства игру с мячом "Съедобное-несъедобное", можно модифицировать под разные темы любых предметов. Например, ребёнок ловит мяч с летящим к нему именем существительным и отбрасывает слова неподходящей части речи. С детьми помладше зайдёт другой вариант. Малыш должен ловить мячик только, когда слышит название всех круглых предметов (треугольных, квадратных). Или предметы определенного цвета. Таким образом, вы уделяете ребёнку или нескольким сразу внимание, при этом оттачиваете их знания.

И таких игр, которые помогают детям учиться, очень много.Можно выбрать те, что зайдут и маме, и ребёнку. Когда же будет проще в учёбе, будет меньше обращений помочь с уроками. И овцы целы, и волки сыты.

Вечером перед сном можно почитать. И подобрать (или сочинить) такую сказку, которая понравится как совсем крошкам, так и детям постарше. Потом вместе её обсуждать. А за время чтения можно попеременно обнимать то одного ребёнка, то второго, поглаживать, щекотать. И вот оно – внимание.

Также качество предоставляемого детям внимания зависит от состояния мамы. Когда выжата как лимон, да ещё и такая же кислая, что она может дать? Внимание может и даст. Но позитивным ли оно будет? Но об этом чуть позже, в главе про мамины ресурсы. А пока, мама-звёздочка, приступим к практике.

Подумай и выпиши, когда, в какое время и каким образом ты можешь дать своим детям то самое качественное внимание? Это поможет снизить тревожность по поводу того, что общения между вами недостаточно.

Например: сегодня вечером муж общается с Машей, а я иду на прогулку с Петей. Перед сном я обсуждаю с Машей просмотренный мультфильм, её эмоции при этом, а муж купает сына. Или: вечером после работы младшему сыну делаю массаж, со старшим играю в настольную игру. Только помни, что общение должно и тебя наполнять. Если не хочется играть в настолки, придумай, чем ещё вы можете заняться.

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Нашла коса на камень

Многие мамы задаются вопросом: а дружба между братьями и сёстрами вообще существует?

Я росла в семье из четырёх детей. И между нами были разные отношения. Помню, как нас обижал старший брат, как доставалось от меня старшей и младшей сестре. Мы и дрались, и обижались друг на друга, делили игрушки, каждый гнул свою линию. Но и жизни друг без друга не представляли.

Сейчас наблюдаю за своими детьми. Они постоянно что-то выясняют между собой, дерутся, хотят быть главными, борются за первенство, могут даже сказать, как ненавидят друг друга. Но у меня не возникает паники по поводу их отношений, потому что я вижу другую сторону. Они переживают друг за друга, беспокоятся, если кто-то из них ударился, поранился. Когда один гостит у бабушек, находится в соседнем городе, другие скучают и спрашивают про него, интересуются, что он сейчас делает и когда приедет. Средняя дочка особенно яростно воюет с младшей, не позволяет ей брать свои игрушки, карандаши. Но она же первая бежит к сестре, чтобы предупредить об опасности: “Не лезь сюда, ты же можешь упасть!” Или с беспокойством спрашивает у меня: “А Тая почему плачет?”

ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ МЕЖДУ ДЕТЬМИ МОГУТ ИМЕТЬ РАЗНЫЕ ПРИЧИНЫ: РЕВНОСТЬ, ЗАВИСТЬ, БОРЬБА ЗА ПЕРВЕНСТВО, ВРАЖДЕБНОСТЬ.

Часто детям кажется, что родители их недолюбливают, что с большей теплотой и заботой относятся к брату или сестре. Тогда они начинают всячески привлекать к себе внимание. И это не всегда приемлемые способы. Они могут провоцировать на драку, обзывать, дразнить, подстраивать мелкие пакости.

Когда ребёнок начинает замечать, что брата или сестру ты чаще хвалишь, балуешь игрушками, вещами и другими покупками, чаще берёшь с собой куда-нибудь, больше позволяешь, у него появляется зависть. И, не желая терпеть такие несправедливости по отношению к себе, он будет вредить обидчику.

Если ревность и зависть глубоко засели, они перерастают во враждебность. Старшему ребёнку не хочется терять своё главенство при появлении брата или сестры. А подрастающий малыш всё время покушается на его территорию, на его игрушки, на его родителей. Среднему не хочется всегда быть в тени старшего и он борется за место под солнцем. Младшему же часто дают слабинку, холят и лелеют, не обращают внимания на маленькие капризки.

Для детей часто это болезненнный процесс – переход от статуса единственного ребёнка к старшему, от младшего к среднему. Рождение нового члена семьи всегда стресс. А если в это время ещё и возрастной кризис посетил, стресс увеличивается. И от того, как ведут себя в этой ситуации родители, во многом зависит, как ребёнок проживёт данное событие, и как сложатся взаимоотношения между детьми в дальнейшем.

Важно начинать знакомить старших детей с братиком или сестрёнкой, когда те ещё скрываются в животике мамы. Дать послушать, погладить. Рассказать, как он будет беспомощен, когда родится, сколько будет требоваться маминого внимания. Остерегайся говорить ребёнку, что это будет его лучший друг или подружка. Такого может не случится. Да и не обязаны братья-сёстры быть друзьями. Ведь друзей мы выбираем по схожести интересов, родству душ. А у ваших детей могут быть настолько разные интересы, что им будет совсем неинтересно друг с другом, такой вот каламбур.

Некоторые специалисты считают, что конфликтов будет гораздо меньше, если запланировать правильно рождение детей. Самая благоприятная разница в возрасте, по их мнению, это четыре-пять лет. Кризис трёх лет уже миновал, а кризис семи ещё не наступил. Такой совет хорош для тех, кто чётко решил не рожать больше двух и щепетилен в вопросах планирования. Если же родители хотят много детей, то между первым и седьмым разницу в пять лет выдержать им всё равно не удастся.

В планировании тоже может получиться сбой. Те же кризисы у ребёнка не приходят в строго написанное в книжках время. Вы решили, что трёхлетний рубеж миновал и запланировали малыша, а в четыре года ваш старшенький выдаёт всю свою гремучую смесь на блюдечке: нате, кушайте с маслицем! Не скажете же вы, глядя на живот: Прости, малыш, но ещё не время! Старший брат к тебе не готов". Так что не надо винить себя, что вы родили не вовремя.

РЕБЁНОК ПРИХОДИТ ИМЕННО ТОГДА, КОГДА НУЖНО ЕМУ И ВАМ!

А отношения между детьми зависят от многих факторов – от темпераментов детей, от моделей и методов воспитания, да от погоды за окном, наконец! Родителям важно научиться ориентироваться в причинах столкновений между детьми, чтобы помочь им уладить конфликт, а не усугубить его.

Часто родителям просто некогда разбираться по несколько раз на дню, кто виноват и они наказывают старшего. На то и старший, чтобы вовремя остановиться и закончить стычку. Тем самым можно только усилить неприязнь и соперничество.

На мелкие ссоры лучше вообще не обращать внимания и не вмешиваться. Дети учатся взаимодействовать и решать конфликты самостоятельно. Нельзя позволять детям ябедничать и доносить друг на друга. Хорошо, если дети могут высказать свои чувства, тогда и драк становится меньше.

Когда же вмешаться необходимо, нужно дать возможность высказаться всем сторонам. И пусть они не только описывают ситуацию, но и предлагают, что можно предпринять, чтобы решить конфликт. Нельзя спускать на тормозах

физическое и эмоциональное насилие между детьми.

Для установления хороших отношений между братьями и сёстрами есть свои фишечки. На помощь приходят совместные игры, а также домашние дела. Можно найти такие занятия, игры, где одному не справиться, например, настольные игры от двух человек. Можно завести семейное правило – ужинать только вместе. Совместная уборка в квартире, в подъезде, во дворе. Давать каждому ребёнку задание по возрасту и силам и, конечно, избегать критики, особенно, одного ребёнка в присутствии других. Дети должны видеть, что они на равных и ты ко всем применяешь одни требования и санкции.

Часто соперничают друг с другом однополые или близкие по возрасту дети. Но это не означает, что они не любят своих братьев и сестёр, просто им трудно оценить своё поведение. Каждый ребёнок занимает свою позицию в семье, но всеми силами пытается показать, как он отличается от остальных и хочет получить больше родительской любви и внимания.

Всё это и провоцирует ревность. Случается, что она не проходит и во взрослом возрасте, и отношения всю жизнь носят сопернический и отдаленный характер. Нашу семью тоже не обошёл вопрос взаимоотношений брата и сестёр. Для проработки этой темы я сочинила коррекционную сказку. Можешь изменить её под запрос своей семьи, поменять имена и количество действующих лиц.

Жила в волшебной стране маленькая пони-Единорожка по имени Полли. Жила она в прекрасном замке вместе с мамой, папой, братом и сестрой. Полли очень любила свою семью. Ей нравилось читать книжки с мамой, играть с сестрёнкой-пони.

Но однажды во дворце раздался крик новорождённого жеребёнка. В доме появилась ещё одна Единорожка. Принцесса Таис, так её назвали, много спала, ела и каталась на маме. Но время прошло, и она стала исследовать весь дворец. Полли не нравилось, что Таис берёт её игрушки, много часов проводит с мамой.

– Как же она мне надоела! Ненавижу её! – кричала, злясь, Полли.

– Милая, – прижимая дочку к себе, ласково говорила мама, – но это не похоже на ненависть. Ты ведь так хорошо умеешь занять Таис, рассмешить её. Помогаешь ей доставать игрушки, показываешь картинки. Ты беспокоишься, что малышка может упасть или пораниться и зорко следишь за ней. Я очень благодарна тебе за помощь, одной мне было бы сложно справиться.

Тебе кажется, что сестричка забрала часть моего сердца, ту самую, которая любила тебя? Но это не так. Любовь только растёт. Когда я встретила твоего папу, короля Единорога, любви стало больше. Вскоре родилась принцесса Лили, и количество любви опять выросло. Потом появился Принц, ты и Таис. И для каждого в моей душе есть место. Твоё никто никогда не займёт. Я люблю тебя каждый день, каждую минуту, даже если не нахожусь рядом.

Полли внимательно слушала и понимала, что в её ещё совсем маленьком сердечке тоже живёт любовь.

– Ой, мама, смотри, как Таис смешно танцует, – засмеялась Полли, – как же я люблю эту маленькую единорожку!

А вот ещё один лайфхак, как показать детям, что ты любишь каждого из них, особенно, когда они начинают задавать подобные вопросы. Можно обыграть это как сокровенный ритуал. Положи в коробочку небольшое зеркальце. Собери детей и таинственно произнеси: “Сейчас вы узнаете, кого же из вас я люблю больше всего. Сейчас по очереди вы будете открывать коробочку. Заглянув в неё, поймёте, кто же мой любимчик”. Потом пусть дети от старшего к младшему приоткрывают эту тайну. Только предупреди, чтобы всё действо происходило в тишине. И наблюдай за реакцией детей, это трогательно.

Что такое мамин ресурс?

С рождением детей жизнь меняется. Уже невозможно жить по-прежнему. Ты уже не один. В твоём пространстве новые люди, которым нужна забота, поддержка и любовь. Но это не значит, что теперь мама должна забыть о себе и подчинить свою жизнь детям. В дальнейшем они не оценят такую жертву. Детям намного полезнее и приятнее видеть рядом счастливую, развивающуюся маму, которая следует к своим мечтам и целям. Пример для подражания, помнишь? А такой мама может стать, только если она в ресурсе.

Ресурс мамы – это тот самый необходимый источник жизни, который дает силу двигаться, ухаживать за ребёнком, давать радость, показывать краски мира. Без него мы будем лишь купать, одевать, кормить малыша. И всё это чисто механически, уставая с каждым днём всё больше, не видя просвета в бесконечной череде стирки, варки, уборки, пелёнок и памперсов.