Немного магии бесплатное чтение

Акт 1

ПЕТЯ, ЖЕНА, РЕГИСТРАТОРША, АВТООТВЕТЧИК

Петина квартира. Петя пытается предотвратить наезд тещи. Жена накрашивается у зеркала.

ПЕТЯ            Кхе. Кхе. Вроде кашель какой-то.

ЖЕНА      Не старайся Петя. Мама все равно приедет и будет радовать нас всю неделю. А то и две!

ПЕТЯ            (Хватаясь за сердце) Вдруг опасное заболевание? Очень заразное?

ЖЕНА      Смертельное! Раз так, завтра с утра идешь в поликлинику! А сейчас звони в записывайся на прием!

ПЕТЯ            Кхе. Вроде отпустило, и намного лучше уже… Завтра буду как новенький.

ЖЕНА      Нет уж, как можно рисковать моим и маминым здоровьем? Непременно в поликлинику, а то я врача на дом вызову!

ПЕТЯ            Ладно, схожу, может найдут что-нибудь. Я уже и на чуму согласен.

ЖЕНА      Мама знает, что ты ее так называешь. И считает, что в прошлый раз ты преднамеренно уронил бутылку с шампанским ей на ногу. Нога болит до сих пор.

ПЕТЯ            (светлея лицом) Что, правда? (Набирает номер)

РЕГИСТРАТОРША      (Мрачно) Пятая поликлиника. Чё надо?

ПЕТЯ            Добрый день, извините за беспокойство, можно ли записаться на прием?

РЕГИСТРАТОРША      (Нажимая кнопку) Придурок!

АВТООТВЕТЧИК      Здравствуйте!! Ваш звонок очень важен для нас! Если Вы хотите записаться на прием, нажмите "1". Если Вы хотите стать донором своих органов, нажмите "2". Если Вы хотите в кузнечно-прессовый цех завода по обогащению урана, нажмите "3". Если Вы хотите на фронт, оставайтесь на линии. Если Вы уже ничего не хотите, нажмите "4".

ПЕТЯ                  О-о-один…

АВТООТВЕТЧИК      Вы нажали кнопку "1". В ближайшем будущем с Вами свяжется первый же освободившийся робот. Ваш номер в очереди – 735. А пока прослушайте девятую симфонию Бетховена.

Акт 2

ПЕТЯ, РЕГИСТРАТОРША

Регистратура поликлиники

ПЕТЯ                  Мне бы..

РЕГИСТРАТОРША      Чё надо?

ПЕТЯ      Я пробовал записаться по телефону, но не получилось. Но я теперь знаю много симфоний…

РЕГИСТРАТОРША      Чё болит? Мочеполовая сфера? Вот здесь пишите на листочке имена и адреса своих беспорядочных контактов.

ПЕТЯ                  Кашель у меня!

РЕГИСТРАТОРША      Еще и кашель! Коронавирусный сифилис скорей всего. Ото идите ото в 10-й кабинет к хирургу!

Акт 3

ПЕТЯ, ПАЦИЕНТЫ, ТЕЛЕВИЗОР, ФИФА, МЕДСЕСТРА

Коридор поликлиники

ПЕТЯ                  Кто последний?

1-Й ПАЦИЕНТ      Никогда последний, только крайний!

ПЕТЯ                  Кто крайний?

2-Й ПАЦИЕНТ      Не крайний, а таки последний!

ПЕТЯ                  Кто последний крайний?

3-Й ПАЦИЕНТ      Не последний крайний, а оконечный!

ПЕТЯ                  Кто оконечный?

4-Й ПАЦИЕНТ      За мной будете. А передо мной еще пять-шесть, ушли куда-то.

2-Й ПАЦИЕНТ      А Вы зачем к хирургу? Если мочеполовая сфера, так и идите себе в вендиспансер.

ПЕТЯ                  Далась же вам эта сфера. Кашель у меня!

3-Й ПАЦИЕНТ      А, ну тогда к хирургу.

ТЕЛЕВИЗОР            Последние новости:

Победительница прошлогоднего конкурса красоты, а ныне советник сити-менеджера по связям Антропия Упырёва заявила следующее:

ФИФА      Я как бы после возвращения как бы из Дубая, эээ… Дубаи, эээ… Дубаёв, даа, приступлю к как бы более тесной работе с руководством, даа, а пока что я как бы отправляюсь в Мумбай, эээ… Мумбаи, даа, для углубленного изучения наших великодонских реалий, даа, и обсуждения с сити-менеджментом после его как бы возвращения из Гагров, эээ… Гагр, эээ… Гагер.

1-Й ПАЦИЕНТ      Кто такой сиси-межиндер?

ПЕТЯ                  Градоначальник

1-Й ПАЦИЕНТ      А почему так называют?

2-Й ПАЦИЕНТ      Резон таки есть: градоначальник как-никак за город отвечает, а с сиси-межиндера какой спрос?

ТЕЛЕВИЗОР      Проезд в транспорте с первого числа следующего месяца незначительно увеличивается вдвое после многочисленных обращений и требований граждан и общественных организаций.

1-Й ПАЦИЕНТ      А в Горностане можно ездить на ишаках. Бесплатно.

ТЕЛЕВИЗОР      В Великодонск из Басурмании прибыл представитель фирмы "Трубс лимитед" для переговоров с Великодонским заводом квадратно-круглых труб с целью создания совместного предприятия и участия в банкете независимо от результатов переговоров.

ПЕТЯ                  За что наказываешь, Господи?

3-Й ПАЦИЕНТ      Тебе-то что за печаль?

ПЕТЯ                  Я единственный переводчик на том заводе!

2-Й ПАЦИЕНТ      А чем банкеты не нравятся?

ПЕТЯ      Все жрут, пьют и разглагольствуют, а мне некогда глоток воды сделать и пот со лба вытереть! Судьба переводчика!

ТЕЛЕВИЗОР      А сейчас в нашей программе выступают победители конкурса "Лицо России", шок-группа "Камаринские мужики"!

5-Й ПАЦИЕНТ      (Быстро проникая в кабинет) Мне только спросить!

ПЕТЯ      Вот наглая морда! Почему очередь не организована? Неужели трудно всем выдавать номерки?

2-Й ПАЦИЕНТ      Не нами заведено, не нам и отменять!

1-Й ПАЦИЕНТ      Не по-русски это будет.

3-Й ПАЦИЕНТ      Нам это декадентство ни к чему.

4-Й ПАЦИЕНТ      Вы случайно не иностранный шпион?

1-Й ПАЦИЕНТ      Как преодолеть трудности, если не создавать их? Так говорил Заратустров.

ПЕТЯ                  Это кто?

1-Й ПАЦИЕНТ      Министр гужевого и вьючного транспорта Горностана. Умный был человек, не то что эти врачи…

3-Й ПАЦИЕНТ      (Раздумчиво) Что эти врачи знают? Ничего они не знают…

ПЕТЯ      А что плохого в организации и порядке? Все довольны, никто не нервничает, никто не лезет без очереди…

1-Й ПАЦИЕНТ      Не спорьте с ним, соглашайтесь, говорите мягко.

3-Й ПАЦИЕНТ      Не раздражайте его, человек не в себе.

2-Й ПАЦИЕНТ      Я так и знал, что ему надо в диспансер.

4-Й ПАЦИЕНТ      Пойду позвоню, а вы пропустите его вперед.

5-Й ПАЦИЕНТ      (Выходя из кабинета, игриво) Что-то у вас очередь совсем не движется!

ПАЦИЕНТЫ (Вместе) Сволочь!

5-Й ПАЦИЕНТ      Не сволочь, а успешная сволочь! Пока, лузеры!

МЕДСЕСТРА      Очередной, заходите!

3-Й ПАЦИЕНТ      Пропустим товарища.

МЕДСЕСТРА      (Пете) Ну заходите.

Акт 4

ПЕТЯ, ХИРУРГ, КОШКИ, АНЕСТЕЗИОЛОГ, МЕДСЕСТРА, ПСИХИАТР

Кабинет хирурга с операционным столом

ПЕТЯ                  (Входя) Можно?

ХИРУРГ            Можно козу на возу! А пациенты при входе говорят: "Мне только спросить!"

ПЕТЯ                  Кашель у меня.

ХИРУРГ      Что эти пациенты знают? Ничего они не знают… Кашель есть проявление гангреноморфной полиэтиологической гиперинфекции, требующей немедленного хирургического вмешательства! Сестра, готовьте набор резекционных топоров.

ПЕТЯ                  Погодите, я…

ХИРУРГ            Уложить пациента к положение Кренделенберга!

ПЕТЯ                  Это как?

ХИРУРГ            Это удобно. То есть, нам врачам, удобно.

КОШКИ            (Под столом) Мяу!

ПЕТЯ                  Это что?

ХИРУРГ            Ассистенты.

ПЕТЯ                  Это зачем?

ХИРУРГ            Утилизация. Обрезки всякие. С нашего стола. Инсинератор сломался.

МЕДСЕСТРА      Да Вы не волнуйтесь, кошечки стерилизованные!

ПЕТЯ                  Это какие обрезки?

ХИРУРГ      Мясные, в основном. Кости не едят, это ж не собаки. Собаки в 6-й поликлинике, там финансирование не в пример нашему.

МЕДСЕСТРА      Можно я немножко моей Мурке домой возьму?

ХИРУРГ            Да не проблема, контур резекции подправим на пару дециметров.

ПЕТЯ                  Спасите!

ХИРУРГ            А мы что делаем? Спасаем. А Вы нам мешаете. Где анестезиолог?

АНЕСТЕЗИОЛОГ      (Входя) Извините, задержался. Эти олухи практиканты обмотали ИА-5 нестерильными бинтами. Пришлось переобматывать.

ПЕТЯ                  Это какой еще ИА?

АНЕСТЕЗИОЛОГ      (Показывая кувалду) ИА-5. Инструмент анестизионный, 5-килограммовый. Освоен Челябинским заводом тяжелых экскаваторов. Импортозамещение!

ПСИХИАТР      (Входя) Коллеги, произошло недоразумение. Наш пациент попал к вам по ошибке.

ХИРУРГ            С Дону выдачи нет!

АНЕСТЕЗИОЛОГ      Позвольте хотя бы анестезировать!

КОШКИ            Мяу!

МЕДСЕСТРА      И зверюшек вам не жалко?

ПСИХИАТР      Пациент опасен. Вы бы слышали, что он говорит. Говорит, что очереди в больницах нужно организовывать!

ХИРУРГ            Опа. Надо немедленно лечить, не отсрачивая!

МЕДСЕСТРА      Может попробовать передовые методы? Пиявки, банки, горчичники,                               кровопускание? Надо спасать человека.

ПЕТЯ                  Что вы несете!?

ПСИХИАТР            Он прав. Только лоботомия. И как можно скорее.

ПЕТЯ                  (Выбегая в коридор) Полиция! Прокурор!

Акт 5

ПОЛИЦЕЙСКИЙ, ПРОКУРОР, ПЕТЯ, ПСИХИАТР, МЕДСЕСТРА, ХИРУРГ

Коридор поликлиники

ПОЛИЦЕЙСКИЙ      (Возникая на сцене) Не месте полиция!

ПРОКУРОР            (Возникая на сцене) Не дремлет прокуратура!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ      Всегда на страже правопорядка.

ПРОКУРОР            И законности.

ПЕТЯ                  Помогите! Меня хотят принудительно лобировать и томировать!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ      Ну, если мочеполовая сфера, то имеют право.

ПЕТЯ                  (В панике) ИА-5! ИА-5!

ПСИХИАТР            Психически ненормален. Считает себя гужевым и вьючным животным.

ПЕТЯ                  Заратустров!

ПРОКУРОР      Пресекаю это безобразие! Человек явно ненормален. Такие у нас остаются на свободе. Изолировать от общества разрешается только нормальных и здоровых его членов.

ПЕТЯ                  И очень правильно!

ПСИХИАТР            И что с ним прикажете делать?

ХИРУРГ            Попробуйте альтернативную медицину.

МЕДСЕСТРА      Пациент, идите на третий этаж.

Акт 6

ПЕТЯ, ОФИГЕНИЯ

Коридор поликлиники и кабинет Офигении

ПЕТЯ      (Читает надписи на двери) "Сертифицированная провидица Офигения. Кандидат химических наук. Бакалавр черной, белой и серой магии. Экстрасенс и массаж". (Стучит в дверь и входит) Мне только спросить!

ОФИГЕНИЯ      Молчи, ничего не говори. Сама все знаю, все вижу. Мочеполовая сфера – это мой профиль.

ПЕТЯ                  У меня кашель!

ОФИГЕНИЯ            Все знаю, все вижу. Пошутила просто. Про кашель звезды подсказали.

ПЕТЯ                  Как же звезды в ясный день?

ОФИГЕНИЯ      Сейчас из глаз полетят, если будешь перечить! Звезды медицины меня консультируют. Ладонь показывай. Ну да, респираторная линия длиннее пульмонологической. Хронический кхектит! По хорошему лоботомия нужна, но попробуем сначала медикаментозно. Держи рецепт и смотри, покупай только в нашей аптеке! Единственно жабьей настойки может не оказаться, тогда уж сам приготовишь. Химию учил в школе? Ты кто по профессии?

ПЕТЯ      Переводчик. С басурманского. И в школу не ходил. Я выпускник МБОУ СОШ. С иридиевой медалью.

ОФИГЕНИЯ            Значит экстракт годжи не потянешь. Но жабью настойку купи обязательно.

Акт 7

ПЕТЯ, ЖЕНА

Петина квартира

ЖЕНА       Какой-то запах. Ты что жуешь?

ПЕТЯ            (Прожевывая пирожок) Тренирую трудное басурманское слово – "аумпф".

ЖЕНА            И что оно означает?

ПЕТЯ            "Вкусно"

ЖЕНА      Лучше бы научился готовить. Думаешь мне легко по кафе и ресторанам ходить? А маме с ее больной ногой?

ПЕТЯ            (Направляется к двери). Схожу в магазин.

ЖЕНА            Зачем?

ПЕТЯ            Куплю бутылочку шампанского.

Акт 8

ПЕТЯ, ОФИГЕНИЯ

Улица у подъезда

ПЕТЯ      (Возвращаясь из магазина, сталкивается с Офигенией) Ой! (Роняет бутылку ей на ногу)

ОФИГЕНИЯ      Ой, матушки! Больно то как! (Вешается Пете на шею, чтобы не упасть)

ЖЕНА      (Выходя из подъезда) Совсем стыд потерял! Уже на улице с любовницей обнимается. Уезжаю к маме! (Возвращается в подъезд и тут же выходит уже с двумя чемоданами).