Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей бесплатное чтение

Аён: Когда я родила, мама сказала мне: «Жить стало легче. Когда у меня родились вы, я и мечтать не могла о подгузниках. Стиральной машины тоже не было, приходилось целыми днями стирать пеленки». Я вернулась домой с младенцем, в заботах о нем не замечала, как проходил день. Как же, должно быть, уставала моя мать, когда ей приходилось все стирать вручную. Конечно, растить детей сейчас стало намного комфортнее, но я все еще испытываю трудности.

Ли Сона: Что для вас самое трудное?

Аён: Я очень устаю. До рождения ребенка я сама решала, когда мне есть, спать, а с тех пор, как стала матерью, приходится просыпаться с первым криком малыша, несмотря на всю усталость. Когда он спит, я занимаюсь другими делами. Получается, что мне постоянно не хватает сна. Малыш не может без меня. В газете Washington Post была статья, в которой одну пару, воспитывающую двоих ребят 12 и 8 лет, спросили, насколько часто дети зовут их. Оказалось, 15 раз за час. В младших классах – примерно каждые 4 минуты. И ситуация в моем доме – не исключение. Еще хуже, когда дети совсем маленькие.

Ли Сона: Разве одна вы сталкиваетесь с такой ситуацией? Но вините вы персонально себя.

Неправильно обесценивать собственные проблемы

Аён: Тяжело всем…

Ли Сона: Так и есть. И все же, спрашивая себя, почему сейчас такие трудные времена, вы, вероятно, пытаетесь убедить себя, что все не так уж плохо? Я тоже так делала. После рождения ребенка я часто слышала, например, «Жить стало легче», «Чего вечно ноешь». Обидно, конечно, но и поспорить нельзя. Сейчас мы растим детей в намного более комфортных условиях, чем раньше. Но нынешнему поколению родителей тоже может быть тяжело. И это абсолютная правда. В свое время я этого не понимала.

Аён: Верно. Тебе не должно быть тяжело, даже когда это так. Все так живут, а вечно жалуюсь и ною только я.

Ли Сона: В прошлом году у меня была операция в области плеча. Ничего серьезного. В палате были люди в состоянии намного хуже моего. Означало ли это, что я не больна? Нет. Мне было очень плохо. Я боялась. А страх есть страх. В то время все, что мне нужно было сделать, это не давить на себя («Другим больнее, чего я так боюсь?»), а сказать себе: «Я даже уколов боюсь, а тут мне предстоит настоящая операция. Для заботы о себе нужна смелость». Трудности не познаются в сравнении. Если тебе тяжело, то стоит так и говорить. Позволь себе признать и осознать этот факт. Так ты сможешь должным образом заботиться о себе и меньше уставать.

Аён: Я стараюсь собрать все силы в кулак, но не выходит. Все говорят, что я слабохарактерная, но мне прежде всего нужно осознать и признать свои трудности.

Забота о другом – это труд

Ли Сона: Всем нам в детстве общество твердило: «Нужно стараться еще больше», «Делай больше, чем остальные», «Ты должен быть благодарен за то, что у тебя есть». Нас приучили сравнивать себя с другими, обращаться к своему опыту через призму опыта другого. Из-за этого порой трудно честно выражать свои чувства. Если вам тяжело, вы должны быть в состоянии сказать об этом, попросить помощи. Это здоровое отношение, нельзя закрывать глаза на подобное.

Согласны ли вы с тем, что забота – это важнейшая деятельность, требующая физического и умственного труда? Это касается не только воспитания детей, но и окружающих людей, животных и растений. Даже дома и предметов быта. Это суть заботы. Существует одна старая присказка: если родителя спросить, хочет ли он посидеть с ребенком или поработать в поле, то непременно услышишь «пойду в поле». Упорная и профессиональная забота требует много сил. Когда вы признаете это, ваше отношение к проявлению заботы изменится. Ее суть предстанет в другом свете и заставит вас уважать человека, заботливого к вам. Забота о ком-то отнимает много энергии, и я думаю, что, становясь родителем, вы, естественно, стараетесь опекать своего ребенка. Вот почему бывает так сложно. Дело не в том, что вы недостаточно хороши.

Аён: Став матерью, я осознала значение фразы «беречь как зеницу ока». Но даже кормить эту «зеницу ока» по три раза на день оказалось сложно. Любовь любовью, но от трудностей никуда не денешься.

Ли Сона: Любовь не означает, что у тебя не будет трудностей. Большинство вещей, которые доставляют мне неприятности, – это то, что я люблю. Когда любишь, хочется отдать как можно больше. Разве это не сложно? Растить детей очень сложно само по себе, а пытаться сделать это правильно – еще труднее. Когда родители говорят, что им непросто заботиться о своих детях и воспитывать их, они сосредоточиваются на выполнении своих обязанностей максимально хорошо, но испытывают сложности с практической реализацией этого плана. В этом столько искренности и тепла.

Аён: Дело не в том, что я в чем-то недостаточно хороша, а в том, что любовь заставляет меня стараться. Порой это бывает тяжело, но ты не сдаешься и стараешься еще больше…

Ли Сона: «Мы хорошо воспитали наших детей без современных вещей, о которых пекутся нынешние родители» – опасная установка, которая оценивает других, исходя из стандартов только собственного опыта, без учета изменений в социальной среде. Не принимайте это на свой счет. Почему бы не использовать эту ситуацию как возможность увидеть свою жизнь с современных позиций – жизнь в мире, где все быстро меняется? (Кто-то все равно к вам придирается? И пусть.)

Аён: Я думала, что если не смогу быть идеальной мамой, то хотя бы постараюсь стать хорошей. Я выросла в среднестатистической семье, с детства любила детей, мне всего хватало. Помню, как мама говорила: «Мне жаль, что я ничего для тебя не сделала». Но я бы хотела быть такой матерью, какой она была для меня.

Ли Сона: Большое счастье – иметь такие детские воспоминания. А что именно делала ваша мама, что вы хотите быть похожей на нее?

Аён: Она всегда готовила мне завтрак. Каждое утро я просыпалась от запаха горячего супа или свежего риса. Она нарезала мне фрукты, пока я ела, говорила о том и о сем. Для меня сейчас завтрак – это максимум тосты и жареные рисовые шарики с тофу. Когда я вспоминаю утренний рис, приготовленный мамой, будто слышу ее голос.

Преследующий образ идеального родителя

Ли Сона: Одна участница моего воркшопа «Список желаний» как-то сказала: «Мой ребенок пошел в среднюю школу, а я вечно работала. Многие помогали нам, но у меня постоянно не хватало времени, чтобы приготовить ему горячую еду. Однажды он сказал, что в этом году собирается приготовить свой любимый суп из соевой пасты как минимум 10 раз. Но ведь это моя обязанность как матери…».

Аён: Вот так я себя и чувствую. Мне очень грустно, что я так и не приготовила детям горячего риса.

Ли Сона: Разве вы не просыпаетесь рано утром, чтобы приготовить тосты или жареные рисовые шарики с тофу, которые дети так любят?

Аён: Просыпаюсь.

Ли Сона: Во времена моего детства было мало семей, в которых работали оба родителя, так что у каждого была своя роль. В 90-х доля семей с двумя работающими родителями составляла чуть больше 20 %, в 80-е еще меньше. Тогда по телевизору показывали, как отец идет на работу, а мать занимается домашним хозяйством и заботится о детях. Именно так выглядело большинство семей, которые обрели в нашей памяти образ идеальных.

Аён: У меня такие же воспоминания о детстве. Папа поздно приходил домой, поэтому мы нечасто ужинали вместе, но мама всегда заботилась о моих трех братьях и сестрах, и в доме непременно пахло вкусной едой.

Ли Сона: А как в вашей семье сейчас проходят вечера?

Аён: Муж первым возвращается домой, играет с детьми, потом возвращаюсь я и готовлю несложный ужин. За столом мы делимся друг с другом, как прошел день. После муж убирает со стола, а я провожу время с детьми.

Ли Сона: Это вызывает какой-то дискомфорт?

Аён: Не то чтобы…

Я стану хорошим родителем, если буду придерживаться правил

Ли Сона: Думаете, этого недостаточно? Вы и ваша мать – родители разных поколений. Роль матери та же, но среда различна. Тогда разве не было бы естественно вести другой образ жизни?

Сущность роли родителя заключается в любви и заботе о детях. Покупка полуфабрикатов в магазине и приготовление праздничного обеда с их помощью не означает, что вы делаете недостаточно для своей семьи. Дело не в том, что вы не любите детей или безразличны. Ваша мать сыграла родительскую роль по-своему, в свое время, а вы просто играете роль матери по-своему, в наши дни. Очень сложно сохранить традиционное представление о роли родителя и продолжить воспитывать детей таким же образом.

Многие матери сейчас чувствуют вину, оттого что вынуждены работать. Вина – это ответ на ошибку, но разве работать – это ошибка? Времена изменились. Если мы пересмотрим стандарты касательно родительства, то сможем уйти от ненужных сравнений или чувства вины.

Аён: Если подумать, однажды мне было так жаль своих детей, что я проснулась рано утром и приготовила завтрак, как мама готовила раньше для меня. И дети неловко спросили меня: «Мам, ты все это съешь? Нас кормят в детском саду…».

Ли Сона: Дети также растут в отличной от нашего взросления среде, поэтому поведение, которое тогда выделяло «хорошего» родителя, может вызвать непонимание сейчас. Если я признаю, что могу отличаться от своих родителей, я смогу уважать то, что мой ребенок может быть непохожим на меня.

С появлением детей возникает сильное желание быть хорошим родителем. Это естественно. Но быть хорошим родителем – не значит делать все, что говорят люди вокруг. Возможно, сейчас нужно больше прислушиваться к желаниям ребенка, а не воплощать свои детские воспоминания, чтобы отвлечься от собственных недостатков и сожалений. Стандарт хорошего родителя теперь находится между мной и моим ребенком. Хороший родитель старается найти наиболее подходящее решение для того, чтобы в семье царила гармония.

Аён: Я, конечно, понимаю, что существует разница между моими родителями и нашим поколением. Постоянно говорю себе: «Я буду собой», но все равно часто чувствую себя «неполноценной». Взять хотя бы, к примеру, вчерашнюю ситуацию с моей знакомой. После того, как ее ребенку исполнился год, она решила отправить его в ясли. Все вокруг стали уточнять ее мотив, ведь это малыш, и она к тому же не работает. Матерям тоже нужно время, чтобы перевести дыхание: отдохнуть, почитать, встретиться с друзьями. Но столкнувшись с такими комментариями, начинаешь думать, что совершил огромный грех по отношению к собственному ребенку и вел себя эгоистично.

Ли Сона: Очень жаль, что такое происходит. Иногда складывается ощущение, что, хотя на дворе и XXI век, общество накладывает на нас правила, бытовавшие во время династии Чосон. Социум постепенно меняется в сторону уважения отдельной личности, но вещи, которые считаются само собой разумеющимися для родителей, особенно матерей, существенно не изменились.

Если вы мать, вполне естественно испытывать привязанность к младенцу с момента его рождения, кормить его грудью и думать о своем ребенке прежде, чем о себе. А если не вести себя так, то люди будут косо смотреть и говорить: «Но ведь мать…». Поэтому женщины все больше стараются вписаться в требуемые обществом рамки, иначе они подвергнутся давлению со стороны окружающих.

Мое «я» исчезает

Аён: Рамки «хорошей матери» очень тесны. В детстве мне говорили: «Ты важна», «Нужно жить, как хочется тебе». Я жила, потом наступила беременность, и теперь я мать со всеми этими предписанными обязанностями. Я знаю, что многие родители моего возраста себя так ощущают.

Ли Сона: Во время консультаций или воркшопов я прежде всего спрашиваю присутствующих, как мне к ним обращаться. Имя многое значит. Усан, Джой, Оволь, Сандыль, Пхунгён, Мисо, Ширли, Олив…Кто-то называет настоящее имя, но было много и тех, кто просил называть их по выдуманному прозвищу.

Аён: Думаю, я знаю почему. Когда становишься родителем, тебя по имени называют все реже. Только «мама Уни» да «мама Кёри». Поэтому бывают моменты, когда кажется, что меня больше нет, потому что осталась только чья-то мама.

Ли Сона: А как вас на работе называют?

Аён: По должности. Менеджер Ким.

Ли Сона: В этот момент вы тоже чувствуете, что вас нет?

Аён: Нет, меня это не задевает. Другое дело, когда мамой Уни.

Ли Сона: Очевидно, проблема не в самом обращении, а в том, что в нем не чувствуется признание и уважение к личности. Складывается ощущение, словно тебя просят лишь сыграть роль «матери», оставив в стороне твою индивидуальность.

Каждый хороший родитель хорош по-своему

Аён: Однажды я обсуждала с друзьями, почему мне не нравится, когда другие зовут меня «мама того-то», хотя я и не хочу отрицать факт своего материнства. Когда дети называют меня мамой, я испытываю гордость. Однако, когда в обществе меня называют «мама того-то», я не чувствую к себе уважения как к личности. Иногда мне хочется даже снять с себя этот статус.

Ли Сона: Общество заставляет родителей жить в соответствии с традиционными стандартами и устаревшими рамками поведения. Ситуация меняется в лучшую сторону, но для этого еще нужно много времени. Сами родители часто поддерживают многие стереотипы. Вам нужно понять, в чем именно вы хороши как родитель. Как вы думаете?

Аён: Я люблю баловаться вместе с детьми, мы часто валяемся в кровати и веселимся. Дети в восторге от этого и часто зовут меня играть со словами «Скорее веселиться!».

Ли Сона: Значит, вот в чем вы хороши. Когда родители слышат подобный вопрос, то обычно отвечают: «Не думаю, что я в чем-то особенно хороша. Другие, например, умеют увлекать детей чтением книг с картинками, а мне все дается сложно. Чувствую себя какой-то странной мамой». Считается, что хороший родитель должен соответствовать определенным критериям, не попадая под них, мы чувствуем себя иными.

Все родители хороши по-своему: те, кто не могут сдержаться при взгляде на ребенка и начинают сюсюкать; те, кто не любят этого; те, кто рады еще больше готовить при виде набитого рта малыша; те, кто любят играть с детьми на улице и те, кто помнят по имени всех друзей ребенка.

Не существует единого правильного ответа на вопрос «Кто такой хороший родитель?». Следует научиться уважать старания других родителей, и начать нужно с себя.

Аён: Я не узнаю себя с тех пор, как стала родителем. На работе я уважаемый сотрудник, но, когда дело доходит до заботы о ребенке, я – сущий кошмар. До сих пор удивляюсь, как можно быть настолько несобранной.

Ли Сона: Многие говорят, что, став родителем, столкнулись с неизвестной стороной самих себя. К сожалению, большинству не приходятся по душе эти изменения. «Почему я вечно такая недовольная?», «Ничего не выходит».

Аён: Да, это все обо мне. Раньше я могла категорично принять решение, теперь же часто сомневаюсь: «Правильно ли это? Я сделала все, что могла?».

Альфа-девушки становятся матерями

Ли Сона: В середине 2000-х появилось понятие «альфа-девушка» (Alpha Girl). Этот термин впервые был использован Дэном Киндлоном, профессором детской психологии Гарвардского университета, в книге «Альфа-девушка: Рождение новой женщины». Профессор определил этот термин как «группу способных девушек, которые искренни, оптимистичны, прагматичны, идеалистичны, индивидуалистичны и эгалитарны одновременно, открыты всем возможностям в жизни благодаря широкому кругу интересов». В Корее это слово начали использовать для обозначения молодых женщин с выдающимися способностями.

В наши дни большинство родителей, вероятно, принадлежат к поколению, которое в процессе взросления стало альфа-девушками. Одной из их характерных черт является твердая вера в свои способности. Нынешнее поколение родителей выросло, слыша: «Ты все сможешь!», и они действительно многого достигли благодаря упорному труду. Так что естественно, что они поверили в свои способности. Вы говорили, что были уверены в том, что сможете стать хорошим родителем, верно?

Аён: Даже если у меня с самого начала не все получалось, я была уверена, что буду усердна, пока не добьюсь успеха. Но по мере приближения даты родов я забеспокоилась: «Смогу ли хорошо воспитать своего ребенка?». С тех пор я углубилась в чтение книг по родительской тематике. Я старалась использовать некоторые практики, о которых прочла, но только больше путалась. Мне сказали кормить ребенка грудью по 15 минут каждые 3–4 часа, поэтому я составила расписание и поставила будильники, но малыш не вел себя в соответствии с расписанием. Я попыталась его пересмотреть, но ничего не вышло.

Ли Сона: Раньше усилия приносили видимый результат, а на каждый вопрос (в той или иной степени) существовал «правильный ответ». Теперь же, с обретением статуса родителя, все стало каким-то непонятным, верно? Я часто слышу подобное. Ты усердно работаешь, получаешь одобрение общества, но рядом с ребенком ты словно ничего не понимающий новичок. Среди новых сотрудников ты вечный стажер.

Аён: Верно. Я часто чувствую себя неполноценной, что аж душа не на месте. Когда ребенок плачет, мне хочется плакать вместе с ним.

Ли Сона: Сейчас люди вступают в брак и заводят детей намного позднее. К тому времени, как становишься родителем, у тебя уже имеется достаточный опыт социальных достижений. Поэтому разница между вами, компетентной в рамках общества, и вами, неопытным родителем, ощущается еще сильнее.

Если эта разница очень большая, то наступает замешательство. В попытках избавиться от него и избежать ошибок родители могут «переложить» воспитание на тех, кто более профессионален и способен сделать это лучше. Многие думают, что это оптимальный способ вместо того, чтобы просто уходить от ответственности за воспитание детей.

Аён: Мне хотелось как можно скорее выйти из этой ситуации: я ощущала неопытность и одиночество. Было нелегко принять свою несостоятельность в роли родителя. Хотелось просто скорее приспособиться ко всему и показать себя с лучшей стороны.

Расти как родитель по-новому

Аён: Иногда уход за ребенком ощущается как полноценная работа. Выполнять ее хорошо – важнейшая задача. Поэтому, наверное, я подхожу к воспитанию детей так же, как и к работе: определяю задачу, ставлю цель, составляю план и пытаюсь его выполнить. Точно так же, как я испытывала гордость от похвалы со стороны начальника, довольного моей работой, чувствовала облегчение, когда мой ребенок был счастлив, а окружающие отмечали, какая я хорошая мать.

Ли Сона: Все потому, что мы привыкли мыслить в категориях «достижение» и «конкуренция». Сами того не осознавая, мы пытаемся достичь чего-то большего в рамках родительства и уж точно не уступать другим отцам и матерям.

Точно так же, как общество рассматривает людей как «инструменты» для выполнения ролей, ты рассматриваешь себя как «инструмент» для выполнения роли родителя. А вы очень стараетесь заслужить признание как родитель, так же, как стараетесь получить признание в качестве члена общества.

Аён: Мне казалось, что я просто делаю все возможное для своего ребенка. Но в душе была невыносимая горечь.

Ли Сона: Вы говорили, что в обществе и в роли родителя вы абсолютная другая. Но разве это не естественно, ведь общество и семья – не одно и то же? В течение продолжительного периода времени ты нарабатываешь компетенции и становишься уверен в своей работе. Таков порядок вещей. А с появлением ребенка ты снова ощущаешь себя новичком. Это совершенно другая область, к которой также нужно найти особый подход. Тут нет графика работы и пенсионного возраста. Ты родитель до тех пор, пока дети хранят память о тебе, даже после смерти. Так что давайте не будем торопиться, а попытаемся изучить имеющиеся возможности.

Родители – это не инструменты для воспитания ребенка, это существа, которые разделяют жизнь с ребенком. Дети не оценивают родителей по их «роли», они учатся и растут вместе: разделяют их слова, поведение и отношение к жизни. Поэтому вместо того, чтобы спрашивать: «Что я должна сделать для своего ребенка?», мы должны задаться вопросом: «Каким меня видит мой ребенок и каким опытом я могу с ним поделиться?». Когда вы выйдете за рамки «роли» и увидите себя как личность, сможете по-настоящему вырасти как взрослый человек. Быть родителем – значит развиваться на пути к становлению зрелым и хорошим человеком.

Аён: Когда мои дети были помладше, они подхватывали любую «болячку». Стоило младшему пойти на поправку после гриппа, как заболевал старший. Нам с мужем пришлось по очереди брать отгулы, чтобы заботиться о них. Перед уходом на работу муж говорил мне: «Главное не заразись. Смотри за детьми». В то время я чувствовала себя «воином», у которого есть миссия – выжить на войне до конца, а муж казался единственным товарищем. Я помню, как мы поддерживали друг друга фразой «Теперь мы товарищи по оружию».

Ли Сона: Наверное, тяжело было, когда дети болели… Вам кто-нибудь помогал?

Аён: Это наше семейное дело. Мы должны были справиться сами. Да я и не хотела доставлять родителям хлопот.

Ли Сона: Как бы вы поступили, если бы ваши дети оказались в такой же ситуации?

Аён: Конечно, я бы пришла на помощь! Я ведь знаю, как это сложно. Я могла хотя бы приготовить еду. Мои родители были бы рады помочь мне, если бы я попросила, но я считаю, что это было бы эгоистично. Я взрослый независимый человек, у меня есть семья, так что я должна справляться с подобным сама.

Независимость vs отстраненность

Ли Сона: Легко представить себе независимость, как формулу «брать ответственность на себя, принимать решения и справляться в одиночку», верно? Однако нужно четко осознавать разницу между независимостью и отстраненностью. Делать все самостоятельно, без помощи окружающих – это не независимая, а отстраненная позиция. Так вы изолируете себя от других и еще больше усложняете ситуацию. Здоровый и независимый человек способен принимать и предлагать помощь.

Аён: Пытаться справляться самостоятельно значит изолировать себя? Я запуталась. Что же такое «независимая позиция»?

Ли Сона: Независимость – это способность принимать и поддерживать границы между собой и другим человеком. Речь идет о признании того, что я являюсь личностью, отличной от другого, и что он является таковым.

Если кто-то скажет: «Мне нравится это», вы ответите себе: «О, ему нравится вот это. Я признаю мнение этого человека. А мне по душе другое, и я уважаю свое мнение». Способность сохранять границы – отправная точка независимости. Конечно, также необходимо уметь самостоятельно вести собственную жизнь. Обижаться на родителей за то, что они отказываются помогать вам, или желать, чтоб они сами разобрались с вашими проблемами – поведение незрелого человека. Но просить о помощи и обсуждать дела с окружающими, быть благодарным и, не воспринимая помощь как должное, находить иные способы решения проблем – это можно назвать независимостью.

Аён: Простое умение справляться самостоятельно не является критерием независимости. Умение вежливо попросить о помощи при необходимости и спокойно удалиться в поисках другого выхода при отказе в помощи – настоящая независимость.

Ли Сона: Так и есть. Таким же образом, родители могут попросить меня о помощи, и я с радостью сделаю это, а если вдруг не смогу, то попрошу понять меня и скажу «нет». В независимых отношениях естественно просить о помощи и отказывать в ней.

Аён: Мне становится намного легче, когда я представляю, что спокойно принимаю помощь и отказы, а также предлагаю помощь сама. Потому что обычно я не способна принимать помощь и отказывать тоже. Я стараюсь слушать как можно больше, потому что просить о помощи нелегко, но бывают ситуации, когда ничего другого не остается. Это все сложно, но теперь я буду стараться сохранять спокойствие и не пытаться справляться со всем сама.

Ли Сона: Одна из причин, почему помогать и отказывать так трудно, заключается в том, что мы часто воспринимаем просьбу о помощи как давление: «Ты обязан мне помочь!». Если вы признаете, что «время и энергия другого человека принадлежат ему, а мое время и энергия – мне», вы будете чувствовать себя намного комфортнее. Пойдите сегодня домой и попросите детей помочь вам. Это совершенно разные вещи – воспринимать информацию и получить реальный опыт.

Аён: Если подумать, я только учила своих детей тому, что нужно делать все самостоятельно! Если я попрошу детей помочь и откажу, когда они попросят о том же, это поможет им сформировать здоровые отношения к обмену помощью и отказом.

Создание безопасного родительского сообщества

Ли Сона: Мне грустно осознавать, что одна из причин, по которой мы так часто пытаемся справляться со всем самостоятельно, заключается в том, что становится все меньше мест, куда можно обратиться за помощью, и все больше областей, которые мы должны охватить своими силами. Когда я была маленькой, мне часто приходилось разносить соленья по домам соседей по маминому поручению. Это было совершенно нормально. Когда родились мои младшие браться и сестры, наша пожилая соседка заботилась о маме. А в сезон заготовки семьи всегда взаимодействовали друг с другом. Помимо практической помощи, «наш район» был зоной психологической безопасности.

В нынешнее время родителям нелегко отправлять малышей на детскую площадку без присмотра. Раньше, если ребенок выходил на улицу и играл один, он находился в зоне видимости кого-то из соседей, что обеспечивало определенную безопасность, но сейчас это большая редкость. Вот с чем на самом деле приходится сталкиваться современным родителям. Люди, с которыми я познакомилась в ходе консультаций, рассказывают, что тяжелее всего ощущаешь себя, понимая, что растишь детей в одиночку.

Аён: Соглашусь. Порой я смотрю на фото мужа с нашими детьми, когда они еще были помладше, и ловлю себя на мысли: «В то время мы и правда были не разлей вода». Да, мы не просили о помощи, но и, откровенно говоря, обратиться за ней было некуда. Даже когда со мной связались из детского сада и сказали, что у моего ребенка, чью здоровую улыбку я видела с утра, вдруг поднялась температура и надо ехать в больницу, попросить о помощи было негде. Ни муж, ни я не приехали бы в садик раньше, чем через час, но мы все равно очень торопились, так как другого выхода не было. Когда я вспоминаю то время, перед глазами стоит эта невероятная картина: ребенок, ждущий маму и папу, и я, бегущая к нему с еле сдерживаемыми слезами.

Ли Сона: Многие родители пытаются сделать все возможное в условиях разобщенного общества. Однако существует предел того, сколько может выдержать один человек. Чем больше ты стараешься делать все в одиночку, тем более напряженной становится жизнь. Я призываю родителей активнее создавать возможности для общения, чтобы они не чувствовали себя оторванными от окружающих. Это позволит сформировать зону психологической безопасности, в рамках которой можно делиться историями своей жизни. Вот почему нам необходимо здоровое родительское сообщество.

В обществе растет понимание необходимости оказания помощи в уходе за детьми. В настоящее время разрабатывается особая система, включающая в себя отпуск по уходу за ребенком, сокращенный рабочий день, расширение программ дневного ухода за детьми и государственных детских садов и др. Я считаю, внимание и поддержка должны распространяться и на саму родительскую жизнь. Речь о том, чтобы перейти от общества, в котором воспитание детей перекладывается на кого-то другого, к обществу, помогающему родителям быть с детьми. Забота о ребенке и создание общего опыта – большой источник радости и роста для родителей. Я надеюсь, что мы, как общество, будем заботиться о родителях, чтобы они могли в полной мере воспользоваться этой возможностью.



Рубрика «Вопросы»[1]

Я современный родитель для своих детей. Мои папа и мама тоже были современными с позиций своего поколения. Суть родительства осталась такой же, но образ жизни совершенно разный в зависимости от времени и конкретного человека. Я бы хотела, чтобы люди уважали и поддерживали меня на пути к поиску наилучшего решения для меня самой.

Вопрос 1

Были ли у вас какие-нибудь трудные моменты в последние дни? Вместо того чтобы говорить себе: «Держись!», попробуйте произнести вслух: «Мне тяжело». Пожалуйста, относитесь к себе с пониманием. Скажите себе: «Я признаю, что мне тяжело, и горжусь собой». Не сравнивайте себя ни с кем. Ваши старания превыше всего.

Вопрос 2

За одну минуту напишите как можно больше поступков, которые совершаете в качестве родителя. Что из этого вы делаете не так, как ваши мать и отец, что совершенно нормально делать по-другому и что вы хотели бы делать иначе?

Аён: Мой старший ребенок все ближе к пубертатному периоду. Я скоро стану родителем подростка; это немного тревожно, потому что, кажется, моих знаний еще недостаточно. Что еще мне нужно понимать, чтобы пережить это время?

Ли Сона: Вы хотите знать, что нужно, чтобы быть хорошим родителем? Раньше я тоже этого хотела. Мне помогла одна история, а точнее слова Огюста Родена – знаменитого французского скульптора и автора «Мыслителя». Однажды его спросили, как он смог сделать из обычной каменной глыбы нечто столь живое. «Я беру глыбу мрамора и отсекаю от нее все лишнее», – ответил он.

Не столь важно, правда ли он так говорил. Но услышав эту фразу еще в магистратуре, я поняла, что упускаю самое главное.

Эта сила внутри меня

Ли Сона: Люди считали, что Роден мог создавать шедевры, потому что обладал особыми способностями. Мы так же думаем о «хороших» родителях, правда? Вы полагаете, что станете хорошим родителем, если овладеете большими знаниями о воспитании и компенсируете свои возможные недостатки. Но Роден предлагает нам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Он создал шедевр не с помощью выдающегося таланта или огромных усилий – в камне уже было заключено нечто великое. Мастер отсек лишнее и раскрыл его истинную природу. (Может быть, это и некоторое хвастовство, но найти и поверить в родительское начало внутри себя не так легко.)