Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму. Сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений бесплатное чтение

Меган пролила свет сострадания и надежды на крайне мало обсуждаемую тему: как наилучшим образом поддержать партнера, перенесшего сексуальную травму. Как коллега-травматерапевт, я глубоко уважаю подход Меган к этой теме, в котором прекрасно сочетаются психообразование, практические приемы преодоления последствий травмы и личные истории, чтобы партнеры тех, кто пережил сексуальную травму, смогли позаботиться о них и о себе.

Анни Райт, брачно-семейный психолог, психотерапевт, специалист по восстановлению после травмы отношений и основательница центра травматерапии

Существует очень много информационных ресурсов для людей, переживших сексуальную травму, но ресурсов для их интимных партнеров мало. А ведь они играют важнейшую роль и в повседневной, и в сексуальной жизни, а также в процессе исцеления. Партнерам бывает трудно понять реакции и механизмы преодоления, которые могут проявляться после травмы. Они не знают, что говорить и как реагировать. Работа Негенданк – важнейший инструмент, помогающий снизить уровень негативного стресса в отношениях и одновременно повысить степень близости и удовольствия.

Наташа Хелфер, клинический брачно-семейный психотерапевт, старший секс-терапевт, руководитель групповой практики в Symmetry Solutions, ведущая подкаста Natasha Helfer Podcast и директор по религии и лечению психического здоровья в Институте Бюлера

Главное в подходе Меган – принятие и сострадание. Изложенные в книге истории пар жизненны, понятны всем и охватывают широкий спектр примеров, рассказывающих о влиянии последствий сексуальной травмы на людей и их отношения. Ее книга создает пространство для самоанализа и личностного роста, а также предлагает практические стратегии, которые вы можете применять уже сейчас, чувствуя, что Меган идет рядом, направляя вас на пути к исцелению.

Айви Гриффин, брачно-семейный психотерапевт, клинический супервизор Калифорнийской ассоциации брака и семьи, владелица/директор Thrive Therapy & Counseling, команды терапевтов, специализирующихся на работе с высокочувствительными людьми и травмами

Негенданк представила практическое руководство со множеством советов и приложений. Это краткий курс психологического просвещения на тему сексуальной травмы у нас и вокруг нас. Ее слова вызывают сочувствие, сострадание и служат поддержкой для всех читателей.

Эшли Ракела, брачно-семейный психотерапевт, реляционный арт-терапевт индивидуальной, парной и семейной частной практики

Душевная теплота, богатый опыт, научная база и уникальный голос Меган делают книгу доступным и незаменимым ресурсом для всех, кто хочет помочь исцелиться жертвам насилия.

Сюзан Дюбей, помощник врача, брачно-семейный психотерапевт, частный психотерапевт в области системной семейной индивидуальной и парной терапии

Наконец-то появилось сочувственное, реалистичное и полезное руководство о том, как поддержать наших интимных партнеров и помочь им исцелиться от сексуальной травмы! Бо́льшая часть процесса исцеления происходит в отношениях, и тем не менее до сих было мало ресурсов, которые помогали бы партнерам жертв насилия на этом этапе пути. Как психотерапевт, я давно ожидала появления настолько практического и доступного пособия и постараюсь как можно скорее поделиться этой книгой со своими клиентами!

Меган Таннер, магистр, помощник брачного-семейного психотерапевта, помощник профессионального клинического консультанта, терапевт индивидуальной и парной частной практики

Людям, пережившим сексуальную травму, и их партнерам часто приходится бороться с последствиями насилия в одиночку. Книга дает надежду и предлагает новый путь к исцелению. Обладая богатым опытом и душевной теплотой, Меган рассказывает партнерам жертв насилия о том, как поддержать себя, своего партнера и укрепить отношения.

Дейлин Мусанте, клинический социальный работник, психотерапевт, специализирующийся в области индивидуальной и парной терапии отношений

Предисловие

Если ваш партнер пережил сексуальную травму, ваши отношения, несомненно, рождают целый спектр противоречивых чувств – от любви и страсти до растерянности, обиды и гнева. Дело в том, что, как бы сильно вы ни любили партнера, порой бывает трудно понять, почему он ведет себя именно так даже спустя годы после того, как произошло травмирующее событие. Это напоминает американские горки: что бы вы ни делали, пытаясь помочь, кажется, что все не так. Отношения с человеком, пережившим сексуальную травму, изматывают и заставляют усомниться в личной самооценке. Вы тратите так много времени на то, чтобы поддержать партнера, что теряете себя. В результате вы не знаете, кто вы и что еще можно сделать.

К счастью, вы решили прочитать «Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму» – ободряющую и полную сострадания книгу моей коллеги Меган Негенданк. В прямой, но мягкой манере Негенданк описывает не только влияние сексуальной травмы на вашего партнера, объясняя, почему он реагирует именно таким образом, но и влияние его травматических симптомов на вас. Для людей, страдающих от посттравматического стрессового расстройства и других последствий травмы, написано множество книг. Однако до сих пор было мало практических пособий для их партнеров, которые преодолевают отложенные последствия сексуальной травмы вместе с ними.

Негенданк признает, что быть партнером человека, пережившего сексуальную травму, порой трудно и даже мучительно, но это открывает возможности для более глубокого понимания и личного роста. Даже если вы понимаете причины поведения партнера, вам необходимо знать, как на него реагировать. Часто возникает желание немедленно все исправить. В некоторых случаях ваши усилия находят отклик, а в других вы сталкиваетесь с сопротивлением. Или, не зная, как будет лучше для партнера, вы решаете на время оставить его в покое, а после выясняется, что на самом деле он хотел внимания. В итоге вы оказываетесь в бурлящем водовороте самых противоречивых чувств. Но вот в чем проблема – то же чувствует и ваш партнер. И тогда водоворот затягивает вас обоих!

Так не должно быть. К счастью, есть решения и инструменты, чтобы управлять собой и своими отношениями, в том числе отказаться от намерения управлять партнером и немедленно все исправить, что для кого угодно было бы непосильной задачей. Прочитав эту книгу, вы поймете, что означают специфические симптомы у вашего партнера и почему они проявляются до сих пор. Вы узнаете, как восстановить доверие, если оно было подорвано, а ведь вы его заслуживаете, и узнаете, почему согласие партнера так важно даже в постоянных отношениях. Вы узнаете о роли привязанности в создании надежных и безопасных отношений не только для партнера, но и для вас самих.

О том, как можно преодолеть травму, вы узнаете, прочитав истории самых разных пар, которые через это прошли. Вы увидите, как люди, пережившие травму, и их партнеры смогли исцелиться с помощью таких легко применимых практик самоконтроля, как глубокое дыхание и управление стрессом. Вы прочтете о глубокой внутренней работе, которую они проделали, размышляя о природе травмы и ее последствиях. Чтобы помочь вам в этой работе, столь необходимой для исцеления, Негенданк включила в книгу множество вопросов. С их помощью она предлагает осмыслить ситуации представленных ею пар, вашу собственную ситуацию и подумать о том, что могло бы помочь вам и вашему партнеру в создании отношений, которые обогатят вас обоих.

Возможно, сами того не осознавая, вы усвоите жизненные навыки, которые помогут вам справиться не только с последствиями сексуальной травмы, но и со многими ситуациями. Вы научитесь стойкости и начнете внимательнее относиться к себе, а значит, сможете попросить о помощи, когда она понадобится вам или вашим отношениям. Негенданк рассказывает о том, как определять и обсуждать сложные темы, в том числе как поговорить с партнером о возможности медикаментозного лечения.

Одна из самых больших проблем для жертв насилия и их партнеров – создание и поддержание безопасных и здоровых сексуальных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. По этой причине Негенданк, как эксперт в области секс-терапии, включила в книгу главу об интимной близости и сексе после травмы. Читая эту главу самостоятельно или вместе с партнером, вы узнаете, как создать безопасное пространство, чтобы вы могли более открыто общаться на тему секса. Такое общение может включать создание совместного ви́дения того, какой должна быть ваша сексуальная жизнь или какие виды секса нравятся либо не нравятся каждому из вас. Вы также расширите свое представление о том, что такое секс, и станете получать от него гораздо больше удовольствия, чем при ограниченном сексуальном сценарии.

Одним словом, книга, которую вы держите в руках, содержит невероятное количество ценной практической информации, причем представленной таким образом, что вы можете не торопясь впитывать полученные знания. Начав заботиться о себе, вы обнаружите, что, как ни странно, вы становитесь лучше как партнер. Также может оказаться, что и у вас есть собственная травма – может, не настолько критичная, как у вашего партнера, – с которой вы никогда не работали, потому что не знали, как это сделать. Благодаря этой книге вы поймете природу сексуальной травмы, а благодаря Негенданк узнаете, что исцеление действительно возможно.

Стефани Бюлер, выпускница MPW, доктор психологии, старший секс-терапевт, директор по развитию LearnSexTherapy.com, Институт Бюлера

Введение

Сексуальная травма затрагивает не только людей, переживших ее на собственном опыте, но и тех, кто их любит и заботится о них. Независимо от того, сколько времени прошло с момента травмы – несколько дней, месяцев или лет, был ли это единичный или неоднократный ужасный опыт, – травматические симптомы могут проявляться на разных уровнях и влиять на отношения с друзьями, членами семьи и сексуальными партнерами. Скорее всего, именно потому вы и обратились к этой книге.

За годы практики в индивидуальной и парной психотерапии сексуальной травмы я заметила, что партнеры жертв сексуального насилия часто не понимают, как им помочь или что сказать. Вам это знакомо? Возможно, вас это угнетает, вам трудно понять, в чем кроется причина поведения партнера и его сильных эмоциональных реакций. Вы не знаете, как на них реагировать. Вам кажется, что все, что бы вы ни сказали или ни сделали, только усугубляет ситуацию.

Видеть любимого человека в состоянии глубокого дистресса тяжело. Вы можете переживать те же эмоции, что и ваш партнер: шок, чувство вины, гнев, страх, отрицание, горе. Вы даже можете испытать викарную травму, о которой мы расскажем в главе 2. Забота о себе и осознание влияния травмы на вас и ваши отношения – очень важная часть этой книги.

Я хочу, чтобы вы и все, кто пострадал от сексуальной травмы, знали, что вы не одиноки. В нашем обществе даже просто разговор о сексе или сексуальной травме зачастую воспринимается как табу: нам трудно открыто говорить о глубоко затронувших нас событиях, мы боимся, что нас осудят или неправильно поймут.

Как же получить поддержку в этой сфере, особенно когда данную тему неловко поднимать в разговоре даже с самыми близкими людьми, и при этом сохранить личную тайну партнера? Возможно, вы искали ответы в интернете. Может быть, даже нашли несколько полезных советов. Но, возможно, в вашем исследовании не хватало реальных историй. Как справляются с проблемой другие партнеры жертв насилия? Что на самом деле происходит с отношениями, если один или оба партнера пережили сексуальную травму? Как поддержать партнера в его исцелении и при этом удовлетворить собственные потребности? Нормально ли то, что вы испытываете?

Ежедневно в моей психотерапевтической практике я помогаю людям, пережившим сексуальную травму, и их партнерам исцелиться и установить доверительную эмоциональную и физическую связь. Одно из самых распространенных переживаний у жертв и их партнеров – чувство, что они оказались со своей болью один на один. Сексуальная травма – не такой уж редкий опыт, но его не принято открыто обсуждать с другими. Все это усиливает ощущение изоляции и растерянности, что может стать дополнительным испытанием для отношений. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как сексуальная травма влияет не только на пережившего ее человека, но и на его партнера, а также на сами отношения, в том числе интимные. Знайте, что вы не одиноки и есть способы преодолеть боль и прийти к исцелению и взаимопониманию.

Сексуальные травмы в нашем обществе чрезвычайно распространены. По данным Национального ресурсного центра по борьбе с сексуальным насилием (2018)[1], в Соединенных Штатах примерно каждая пятая женщина в течение жизни подвергается изнасилованию или попытке изнасилования. Кроме того, чуть более 80 % женщин и чуть более 40 % мужчин так или иначе подвергались сексуальному насилию или домогательствам. Несмотря на то что живущим с сексуальной травмой и тем, кто их поддерживает, может казаться, что они одиноки и находятся в изоляции, подобную травму пережило огромное число людей в нашем обществе.

Книга состоит из семи глав. В главе 1 мы узнаем о влиянии сексуальной травмы на вашего партнера и прочтем примеры личных историй жертв насилия, чтобы вы увидели, что сексуальная травма может влиять на людей и их отношения по-разному. Кое-что в этих историях наверняка напомнит вам собственный опыт или опыт вашего партнера. В главе 2 мы более подробно рассмотрим влияние сексуальной травмы на вас и ваши отношения. Сексуальная травма оказывает опосредованное воздействие на всех окружающих и все сферы жизни тех, кто пострадал от нее. Вы узнаете больше о той боли, которую, возможно, переживаете в отношениях. В главе 3 вы узнаете, как благодаря теории привязанности ваши отношения могут стать источником исцеления для вас и вашего партнера. Мы также рассмотрим способы снижения личного стресса, когда в процессе исцеления партнера вы берете на себя роль помощника. В главе 4 рассказывается о навыках взаимоотношений, которые пригодятся вам в этой ситуации и на протяжении всей жизни. В главе 5 говорится, как пережить самые тяжелые моменты, когда ваш партнер сталкивается с триггером, связанным с травмой, и вы оба переживаете кризис. В главе 6 вы узнаете, как построить удовлетворяющие сексуальные отношения, если один или оба партнера пережили сексуальную травму. И наконец, в главе 7 вы услышите голоса тех, кто пережил травму, и их партнеров и, без сомнения, уйдете с надеждой на будущее.

На протяжении всей книги вам будут встречаться вопросы для размышления и упражнения, которые помогут усвоить информацию и навыки, полученные в процессе чтения. Для этого я рекомендую завести специальный дневник, но если вы не из тех, кто любит вести дневники, то это необязательно. Кроме того, на сайте издательства есть несколько бесплатных инструментов, включая рабочие задания. (Более подробную информацию см. в конце книги.)

Когда я только начинала работать с людьми, пережившими сексуальную травму, меня удивляло, как много партнеров хотят прийти на сеанс, чтобы узнать, как поддержать любимого человека. Жертвы сексуального насилия часто чувствуют, что одиноки в своей боли, но их спутники раз за разом приходили ко мне в кабинет, чтобы поделиться своим опытом и стать лучше как партнеры. Будучи человеком, пережившим нечто подобное, я знаю, насколько важно, чтобы другой почувствовал вашу боль и захотел помочь, а не бежал от проблемы. Именно в такие моменты у меня появляется надежда на лучшее для всех нас.

Если вы взяли в руки эту книгу, вы и есть тот самый человек: вы надеетесь, что сможете помочь партнеру и себе, улучшить ваши отношения и, возможно… чуточку изменить мир. Итак, начнем – вам не придется справляться с этим в одиночку.

Глава 1

Как понять партнера и опыт человека, пережившего сексуальную травму

Если ваш партнер – человек, переживший сексуальную травму, вы испытываете множество эмоций, в том числе неуверенность: вы не знаете, как ему помочь, а иногда и как быть в этих отношениях. Из этой главы вы узнаете, как наилучшим образом поддержать партнера, позаботиться о себе и стать ближе друг к другу. Однако прежде необходимо разобраться в том, что такое сексуальная травма, насколько распространено это явление и как оно могло повлиять на вашего партнера. Ваша задача в этой главе – читать, понимать, размышлять и глубже погружаться в его переживания.

Ниже вы прочтете пять историй из жизни о том, как пары преодолевали последствия сексуальной травмы и как она повлияла на их отношения. Описанные здесь темы и переживания часто встречаются в моей психотерапевтической практике, но ни одна история не исчерпывается личным опытом клиента в далеком или недавнем прошлом. Эти истории вобрали в себя опыт более десяти лет профессиональной работы и десятилетий личного опыта и совместных усилий. Мы будем возвращаться к историям этих людей на протяжении всей книги.

Томас и Марина

Томас и Марина женаты уже пять лет. Они познакомились, когда им было немного за двадцать, в ресторане, где вместе работали.

Марина росла в очень конфликтной семье. Отец злоупотреблял алкоголем, был вспыльчив, а мама занималась домашним хозяйством и была эмоционально закрытым человеком. В результате Марине было трудно почувствовать себя любимой, открыться другим людям и поверить, что они искреннее заботятся о ней. До встречи с Томасом Марина два года состояла в отношениях. Эти отношения были абьюзивными эмоционально и сексуально. Партнер не уважал личные границы Марины и часто принуждал ее к сексу, а когда она была не в настроении, злился и угрожал. Когда Марина встретила Томаса, она впервые почувствовала себя в безопасности, как ни с одним из мужчин, которых знала до сих пор. Их дружеские и партнерские отношения крепли с каждым днем.

Томасу нравится чувствовать себя защитником Марины. Она добрая, веселая и красивая. Ему нравится быть рядом с ней эмоционально и физически, он ощущает себя так уверенно и спокойно, как никогда прежде.

Прожив в браке несколько лет, Томас и Марина решили стать родителями. Беременность протекала в основном спокойно, что стало для Марины большим облегчением, а Томас был несказанно рад, когда родился ребенок. Однако после родов Марина стала очень тревожной. Оба переживают стресс, связанный с новыми для них родительскими обязанностями. Томасу недостает прежней близости с Мариной, он часто спрашивает, почему они не могут посидеть и поговорить друг с другом и почему она никогда не хочет заняться сексом, когда он делает первый шаг.

Марина же замыкается в себе и все больше отдаляется от Томаса. Она говорит, что ощущает давление с его стороны и, похоже, из-за этого злится на него. Вместе с тем она чувствует себя виноватой, когда отказывает Томасу, зная, что он растерян и обижен. Наконец Марина решает открыться и рассказать о пережитом сексуальном и эмоциональном насилии. Она говорит мужу, что их близость вызывает у нее болезненные воспоминания и она не знает, что с этим делать. Томас уязвлен и пытается возражать. Ведь он всегда любил и поддерживал Марину. Ему не хватает прежней близости, его обижает, что Марина сравнивает его с тем придурком, ее бывшим парнем. В итоге создается впечатление, что они больше не понимают друг друга, и Томас в ужасе из-за того, что теряет лучшего друга и партнера.

Что в истории Марины и Томаса показалось вам знакомым? Как вы думаете, почему Марина так остро реагирует именно сейчас и чего ждет от Томаса? Почему Томас страдает и что, по-вашему, он хочет объяснить Марине?

Фейвор и Фрэн

Фейвор и Фрэн состоят в моногамных отношениях уже три года. У них общий круг друзей и много общих увлечений. Фейвору нравится в подруге ее чувство юмора, умение сопереживать и способность обустраивать их совместную жизнь. Фрэн считает Фейвора чрезвычайно привлекательным и умным и восхищается его преданностью своему делу.

Сексуальные отношения Фейвора и Фрэн с самого начала были яркими и страстными. Влечение к физической близости и возникшая между ними химия были сильны с самого первого дня. Им было легко и приятно вместе, многочисленные общие интересы превращали их свидания в веселое развлечение, и они с радостью все ближе узнавали друг друга. Оба возлагали на эти отношения большие надежды, и их совместная жизнь сложилась сама собой.

В последнее время у Фейвора появилось больше обязанностей на работе. Он испытывает гораздо больший стресс, чем обычно, а когда нервничает, замыкается в себе и становится раздражительным. Он не раз отменял их встречи с друзьями, и Фрэн кажется, что она уже не видит в нем прежнего Фейвора. Они часто ссорятся, и в конце концов происходит первый громкий скандал, после которого Фейвор уходит спать на диван.

На следующее утро Фейвор чувствует себя неловко и хочет загладить вину перед Фрэн. Рано утром он пробирается к ней в постель и начинает поглаживать по бедру. Обычно эти обоюдные ласки заканчивались приятным для обоих сексом. Однако на этот раз тело Фрэн напрягается, дыхание становится учащенным и прерывистым. Она, кажется, напугана, и Фейвор тут же останавливается, понимая, что подруга не до конца пришла в себя. Несколько напряженных минут они молчат, а потом Фрэн начинает рыдать. Она говорит, что не хочет ничего обсуждать, и идет в душ. Весь оставшийся день Фрэн избегает Фейвора. Фейвор обеспокоен, растерян и хочет знать, что он сделал не так. Он больше не поднимает эту тему, но посылает Фрэн сообщение, в котором спрашивает, может ли она поговорить о случившемся. В ответ Фрэн соглашается сделать это сегодня вечером.

Фрэн впервые рассказывает Фейвору об изнасиловании, которое она пережила на свидании пять лет назад. Во время рассказа ее бьет нервная дрожь. Для нее изнасилование – это позор, поэтому она никогда не говорила о нем раньше. Фрэн стыдно, что она вспомнила об этом именно в тот момент, когда Фейвор сделал шаг к примирению. Она знает, что Фейвор не хотел причинить ей боль, и думает, что это была паническая атака. Еще Фрэн рассказала, что иногда ей снятся кошмары о том эпизоде, но она никогда не вспоминала об изнасиловании во время секса.

Оба партнера обеспокоены. Фейвор хочет поддержать Фрэн и в то же время боится снова ее спровоцировать, сделав что-то не так. Фрэн винит себя за то, что груз ее воспоминаний теперь сказывается на их отношениях. Она не хочет потерять Фейвора, но не знает, что делать.

Знакомы ли вам какие-то моменты в истории Фейвора и Фрэн? Как вы думаете, почему Фрэн так отреагировала на прикосновение Фейвора? Что чувствует Фейвор и что хочет объяснить Фрэн?

Джиа и Сэм

Джиа и Сэм познакомились семь лет назад в колледже на занятиях по статистике. Их сблизили количественный анализ и шуточки по поводу забавных блузок, которые носила преподавательница. Окончив колледж, они съехались. Взяли двух собак из приюта и завели около сотни комнатных растений. Они любят устраивать читательские посиделки для друзей и изобретать вкусные блюда.

Джиа и Сэм понимают, что в отношениях случаются конфликты и над ними нужно работать. Оба стараются находить баланс между совместным времяпрепровождением и личными интересами. Они работают над тем, чтобы общаться друг с другом честно и уважительно. Оба довольны сексуальной жизнью и после семи лет, проведенных вместе, понимают, что и в сексе бывают свои взлеты и падения.

Недавно Джиа подверглась сексуальному насилию со стороны Тео, заведующего отделением в больнице, где она работает. Тео – босс ее начальницы. Недавно он проявил к Джии особый интерес и предложил стать ее куратором. Она обрадовалась этой возможности и примерно два раза в месяц стала встречаться с ним за ланчем и в его кабинете.

Тео и раньше флиртовал с ней, но Джиа полагала, что слишком мнительна. Когда она рассказала об этом своей руководительнице, та ответила, что Тео «со всеми так разговаривает» и «он человек старой формации». По ее мнению, Джиа слишком остро реагирует на происходящее, и девушка продолжила встречаться с Тео наедине. В конце концов, она многому у него научилась.

На прошлой неделе их встреча пошла не по плану. Тео спросил, нельзя ли перенести беседу на вечер. У Джии екнуло сердце. Она подумала, что вечером в офисах, скорее всего, никого не будет, но не хотела обидеть Тео отказом. Джиа пришла на встречу как обычно.

В тот вечер Тео совершил над ней сексуальное насилие. Когда Джиа вышла из его кабинета, она чувствовала себя униженной, была напугана и винила во всем себя. Почему она не прислушалась к интуиции, которая подсказывала, что встречаться с Тео наедине небезопасно? В смятении она позвонила Сэму и рассказала о случившемся.

Сэм бросил все дела и примчался к Джии. Джиа решила обратиться в группу защиты прав жертв изнасилования и пройти соответствующую экспертизу. Она еще не знает, будет ли выдвигать обвинения и сообщит ли об инциденте руководству больницы. Пока что она взяла бессрочный неоплачиваемый отпуск.

Сэм заметил, что Джиа потеряла интерес не только к их отношениям, но и к жизни. Целыми днями она сидит в спальне, не хочет встречаться с друзьями и участвовать в их обычных совместных мероприятиях. Сэм часто слышит, как Джиа плачет, но, когда он приходит и садится рядом, она просит его уйти или уходит сама.

Сэм в гневе. Он злится на Тео за то, что тот сделал с Джией. Злится на больницу, которая не смогла обеспечить безопасную рабочую среду. Злится на офицера полиции, с которым они разговаривали после нападения, и на то, как он обращался с Джией. Он злится на себя за то, что не знает, как поддержать Джию. И если быть до конца честным, в глубине души злится даже на Джию.

Что касается Джии, она уже не знает, что чувствует: она не чувствует ничего. Она старается не думать о случившемся, но каждый раз снова и снова прокручивает в памяти то, что, по ее мнению, было ошибкой. Она не хочет возвращаться в больницу. Джиа не знает, сможет ли она когда-нибудь снова доверять людям.

Читая историю Джии и Сэма, узнаёте ли вы себя в ком-то из них? Как вы думаете, почему так злится Сэм? Почему Джиа винит себя? Как вы полагаете, справедливо ли это?

Дженнифер и Тодд

Дженнифер и Тодд женаты уже двадцать пять лет, у них двое взрослых детей. Им осталось около десяти лет до пенсии, но их уютное семейное гнездышко уже опустело. Они наслаждаются обществом друг друга, посещают новые рестораны, летом ездят в путешествия или просто сидят дома вдвоем.

За многие годы, прожитые в любви и согласии, Дженнифер и Тодд знавали взлеты и падения. Многое пережили вместе: поиски первой работы, покупку дома, напряженные отношения с родителями с обеих сторон, воспитание детей, тот год, когда Тодд потерял работу и нужно было как-то оплачивать детям колледж.

Друзья считают их образцовой парой. Они редко ссорятся, почти каждую неделю с удовольствием занимаются сексом. Да, иногда они действуют друг другу на нервы, но они так давно вместе и всем сердцем любят друг друга.

Недавно Дженнифер посмотрела документальный фильм о движении #MeToo[2]. Он заставил ее задуматься. Дженнифер постоянно вспоминает разные случаи, которые всегда списывала на то, что «мальчишки есть мальчишки – что с них взять». Менеджер в пиццерии, где она работала, когда была еще подростком, – как он посматривал на нее, а иногда приобнимал так, что становилось не по себе. Ее дядя, который отпускал шуточки по поводу ее развивающейся груди, а ведь ей было всего тринадцать лет! Первый парень в колледже, который не особо заботился о прелюдии и вообще не интересовался ее ощущениями во время секса… Было ли это по взаимному согласию?

Дженнифер злится, вспоминая эти случаи. Почему ей не сказали, что это ненормально? Почему никто не научил этих «мальчиков» уважать женщин? Дочери Дженнифер и Тодда уже взрослые. Что, если они, как родители, сделали не все, что могли, чтобы защитить своих девочек?

Тодд не знает, что делать. Некоторые истории #MeToo больше похожи на одно сплошное недоразумение, и он говорит об этом Дженнифер. Тодд даже считает себя феминистом, но не может отделаться от мысли, что некоторых из этих «недоразумений» могло бы и не быть, если бы женщина просто сказала «нет» или не попала в подобные ситуации. Да, иногда двух мнений быть не может, но часто дело реально решить миром, если женщины сами знают, чего хотят. Он думает, что ему стоит поделиться этим с дочерями.

Когда Тодд говорит об этом Дженнифер, она теряет дар речи. Как он не понимает! За кого она вообще вышла замуж? Дженнифер считает, что муж обвиняет жертву. Он типичный мужчина: не уважает женщин, принижает их, ставит во главу угла собственные привилегии. По ее словам, он – часть проблемы.

Тодд не на шутку встревожен. Что? На каком языке вообще говорит Дженнифер? Похоже, ей промыли мозги. Неужели мы не можем просто ладить друг с другом, обратившись к здравому смыслу? Не все мужчины плохие.

В ответ Дженнифер перечисляет все способы, которыми Тодд способствует распространению культуры изнасилования и поощряет преступников. В крайнем смятении муж пытается ей хоть как-то возразить. Дженнифер не желает даже находиться рядом с Тоддом. Ей не хочется рассказывать ему о своих переживаниях, и от былой близости не остается и следа.

Читая историю Дженнифер и Тодда, проводите ли вы какие-то параллели? Как вы думаете, что так волнует Дженнифер? Что она хочет объяснить Тодду? Почему Тодд так растерян и какие еще чувства он испытывает? Как иначе мог бы вести себя Тодд в их спорах?

Джулия и Нико

Джулия познакомилась с Нико три месяца назад. Ей редко удавалось так легко сойтись с новым человеком. На первом свидании они долго обсуждали любимые фильмы и группы. Примерно через неделю выяснилось, что они были в одном летнем лагере. Каковы их шансы на будущее?

Джулия нервничает. Она знает, что Нико хотел бы пойти дальше в сексуальных отношениях. Джулия уже имела интимную близость с несколькими партнерами, но ей всегда казалось, что в сексуальном плане с ней что-то не так из-за того, что случилось с ней в детстве.

Джулию много лет подряд растлевал и насиловал ее дядя. Она никогда и никому об этом не рассказывала, кроме психотерапевта, с которым у нее был всего один сеанс несколько лет назад. Ей очень трудно говорить о том, что произошло. По сути, ей проще притвориться, что ничего не было, хотя иногда прошлое возвращается в кошмарах или воспоминаниях.

Когда в прошлом Джулия занималась сексом по обоюдному согласию, она как бы замыкалась в себе. Партнеры говорили, что, похоже, секс не особо ей нравится. Отношения длились недолго. Это ее очень беспокоит, потому что обычно она испытывает сильную влюбленность, считает этих людей очень привлекательными, воображает их во время мастурбации и с нетерпением ждет начала сексуальных отношений. И даже часто сама выступает инициатором.

Однако секс как таковой никогда не проходит гладко. Джулия хочет наслаждаться сексом, но, как только дело доходит до интимной близости, она как будто отключается. Иногда после секса становится раздражительной и затевает ссоры. Порой она бывает словно не в себе несколько дней подряд и живет как в тумане.

Ничем из этого Джулия еще не делилась с Нико, но что-то между ними изменилось. Она хотела бы рассказать ему о своих переживаниях, но не знает как, да и захочет ли он знать об этом.

Читая историю Джулии и Нико, разделяете ли вы их переживания? Как вы думаете, должна ли Джулия открыться и почему? Захочет ли, по вашему мнению, Нико узнать об этом? Что он почувствует, услышав о ее чувствах и ее историю?

Что вы думаете об этих историях? Возможно, какие-то из них вызывали у вас тяжелые чувства. Некоторые, может быть, напоминают вашу собственную или вашего партнера, а некоторые могут кардинально отличаться.

Вы заметили, что все эти случаи связывает нечто общее? Во всех историях чувствуется, как сильно люди, пережившие травму, и их партнеры заботятся друг о друге. Как сильно они нуждаются в понимании и поддержке. Какими потерянными и одинокими они ощущают себя после перенесенной сексуальной травмы независимо от того, сколько времени прошло с тех пор.

Возможно, вам это знакомо. Неважно, как давно ваш партнер перенес травму, важно то, что она влияет на вас обоих прямо сейчас. Хотите вы этого или нет, травма внезапно переносит прошлое в настоящее. И это ужасно.

Но в глубине души я знаю, что любовь и близость исцеляют, дают надежду. Ваши любовь и забота о партнере привели вас к этой книге. Держу пари, вы никогда не думали, что будете читать подобную книгу – и все же она у вас в руках. Вы хотите поддержать своего партнера и помочь ему исцелиться, вы готовы провести исследование и проделать самостоятельную работу, чтобы ваша помощь была эффективной. Разве это не прекрасно?

Открою вам маленький секрет. От травмы исцеляются в безопасных, надежных и доверительных отношениях. Если вы оба создали (или пытаетесь создать) именно такие отношения, это лучшее, что вы можете сделать для партнера. Это так, даже если вам кажется, что до сих пор вы все делали неправильно или вам понадобится целая вечность, чтобы его понять.

Вы здесь, и это уже огромный шаг.

У медали есть и обратная сторона: несмотря на то что вы всегда были надежной опорой для партнера, вероятно, иногда вы совершали ошибки и совершите еще. Это нормально. Эта книга поможет вам лучше понять его и реже ошибаться. К тому же вы начнете чувствовать себя увереннее в те моменты, когда совершаете ошибку, что, повторяю, случается с каждым из нас.

Эта глава началась с жизненных историй, а теперь перейдем, возможно, к новой для вас информации – что говорит наука о сексуальной травме. У вас может возникнуть множество вопросов по поводу сексуальной травмы как явления. Как часто она имеет место в действительности? Что это вообще такое? Как она проявляется? Нормален ли мой партнер?

Сразу же отвечу: да, ваш партнер нормален. Давайте глубже рассмотрим некоторые факты, чтобы вы знали, с чем сталкиваются ваши партнеры, и стали лучше их понимать.

Сексуальная травма с точки зрения психологии возникает у человека в результате сексуального поведения другого человека, которое вызвало сильный страх и стресс. Пережить сексуальную травму можно в любом возрасте, и в тот момент мы можем либо осознавать, либо не осознавать ее влияние. У пережившего сексуальную травму может быть диагностировано острое или посттравматическое стрессовое расстройство, но его может и не быть. В любом случае то, что испытывают такие люди, часто шокирует их партнеров и приводит к эмоциональному расстройству у обоих, в том числе к расстройству отношений. Кроме того, у жертв насилия триггер часто срабатывает именно в контексте интимных отношений – во время сексуальной и физической, эмоциональной близости, вызывающей тревогу, или в момент конфликта. Их партнеры обычно хотят получить рекомендации, как оказать поддержку, а также узнать, как справиться с влиянием травмы, полученной близким человеком в прошлом, на них самих.

Если ваш партнер пережил сексуальную травму, вы, возможно, растеряны, подавлены и не представляете, как его поддержать. Вы ощущаете разочарование, грусть, беспомощность, оторванность от окружающих и не знаете, как справиться с гневом на обидчика или на ситуацию. Вы хотите близости с партнером (вновь или впервые) и надеетесь, что он сможет забыть о своей травме и жить дальше.

Помните, что с этим сталкиваетесь не только вы – вы не одиноки. Знайте, что есть навыки, которым можно научиться, чтобы сохранить связь и крепкие отношения с партнером, показать ему, что он любим и в безопасности. Все начинается с понимания того, что ему пришлось пережить.

Рассмотрим некоторые распространенные виды сексуальных травм. Кое-что из того, что вы здесь прочтете, может оказаться тяжелым для восприятия. Не торопитесь и уделите чтению столько времени, сколько потребуется.

Сексуальное насилие и растление в детстве. Дети особенно уязвимы в отношении сексуального насилия, потому что их безопасность зависит от взрослых, они нуждаются в защите. К тому же дети слишком малы, чтобы понимать, что такое сексуальные границы, и давать согласие на сексуальные отношения. Большинство людей, совершающих сексуальное насилие над детьми, – это близкие знакомые, члены семьи или те, кому ребенок доверяет. Насильник может обхаживать ребенка и его опекунов, дарить подарки, окружать вниманием. Таким образом он укрепляет доверие и манипулирует жертвой, убеждая ребенка, что он никому не должен рассказывать о насилии. Дети, пережившие сексуальное насилие, часто испытывают скрытое чувство стыда. Они считают, что это произошло по их вине. Многие скрывают факт насилия или, если все-таки заявляют о нем, испытывают еще бо́льшую боль, потому что взрослые либо не верят, либо не делают ничего, чтобы их защитить, либо неправильно используют эту информацию.

Инцест. Инцестуальные сексуальные отношения могут быть между родителем, бабушкой, дедушкой или другим взрослым членом семьи и ребенком, между двумя детьми или взрослыми, которых связывают родственные отношения. Инцест особенно травматичен для жертвы, если один или оба члена семьи были детьми, находились в какой-то зависимости или же имели место манипуляция и принуждение к сексуальным отношениям. Хотя любое сексуальное насилие может вызывать чувство стыда, табуированность инцеста увеличивает вероятность того, что жертва не найдет поддержки и не сможет проработать этот опыт, не подвергаясь осуждению.

Эмоциональное сексуальное насилие и сексуальные домогательства. Эмоциональное сексуальное насилие может выглядеть как сексшейминг; контроль или манипулирование человеком в сексуальном плане; дискриминация по признаку пола, сексуальности или сексуальной идентичности; использование секса или сексуального воздержания для контроля над человеком или нежелательные комментарии о теле другого человека. Большинство физических сексуальных травм (если не все) включают эмоциональное сексуальное насилие, но оно может иметь место и в отсутствие физической травмы.

Религиозное или культурное сексуальное насилие. Иногда культурные или религиозные практики, связанные с сексом и сексуальностью, травмируют тех, кто в них участвует. Это могут быть жесткие гендерные/половые роли в отношениях, правила и требования в отношении секса и сексуальности, которым должны следовать все вовлеченные в данную религию или культуру, чтобы оставаться частью сообщества; ритуалы или практики, усиливающие сексуальный стыд или страх; принудительные сексуальные партнерства; принудительные внешние изменения или медицинские процедуры на гениталиях, а также ложная информация о сексе и сексуальности, которая используется для контроля или манипулирования членами сообщества. Жертвам религиозного или культурного сексуального насилия бывает особенно трудно преодолеть заблуждения и изоляцию, поскольку эти практики и сообщения часто исходят от тех, кого человек любит и кому доверяет.

Нападение с целью сексуального насилия. Некоторые формы сексуального насилия включают попытку изнасилования, ласки или нежелательные сексуальные прикосновения, принуждение к совершению сексуальных действий, таких как оральный секс или секс с проникновением в тело преступника или жертвы (также известный как изнасилование). Важно отметить, что насилие необязательно происходит с применением физической силы. Оно может включать принуждение, эмоциональное манипулирование, психологическое насилие, угрозы и запугивание.

Изнасилование на свидании или знакомыми. Этот термин описывает изнасилования, совершенные кем-то из знакомых жертвы. Именно так происходит большинство изнасилований. Это может сбить жертву с толку, поскольку она сомневается в собственных решениях и, возможно, даже считает, что изнасилование произошло по ее вине. Преступник также может продолжать дружбу или отношения с жертвой, используя при этом тактику отстранения, отрицания или обвинения, поскольку он уверен в своей невиновности.

Изнасилование в браке. Это изнасилование, совершенное в браке. Брак вовсе не означает, что один из партнеров может заниматься сексом с другим без его согласия. Это может противоречить религиозным или культурным взглядам жертвы и даже закону. Об изнасиловании в браке говорят редко, и пережившие его рассказывают о своем опыте особенно неохотно.

Военная сексуальная травма. Сексуальное насилие и домогательства в армии имеют место, и, к сожалению, там лишь в редких случаях относятся к жертвам насилия с доверием и защищают их. Те, кто пережил сексуальную травму во время несения службы, боятся сообщать об этом, опасаясь последствий, отчуждения или еще бо́льших преследований со стороны сослуживцев. Ветераны часто ищут общения с другими ветеранами, но, если служба в армии наложила отпечаток сексуальной травмы, человек ощущает одиночество гораздо острее, поскольку ему неприятно поддерживать дружбу с теми, кто напоминает о пережитом.

Корректирующее изнасилование. Корректирующее изнасилование – это преступление на почве ненависти, когда человек подвергается изнасилованию по причине известной или предполагаемой сексуальной/гендерной ориентации. Преступник может намереваться «сделать» его гетеросексуалом или «заставить» быть цисгендерным (т. е. идентифицировать себя с полом, данным при рождении).

Как вы видите на примере этих многочисленных типов, ключевой элемент, который делает сексуальное насилие таким травматичным, – это отсутствие согласия. И потому главный шаг, который вы можете сделать уже сейчас, чтобы партнер ощутил вашу поддержку, – дать ему понять, что для вас важно его согласие на близость любого рода, в том числе обсуждение его опыта.

Согласие, если речь идет о близости, означает, что люди, вовлеченные в определенный акт или договоренность, активно соглашаются с совместным действием. Они вместе принимают решение, не манипулируя другой стороной, например принуждением или силой. Норма – считать, что нечто происходит по обоюдному согласию, только если было высказано устное согласие, например «да». Я бы сказала, что согласие – это когда «да» говорится с энтузиазмом или, другими словами, никто вербально либо невербально не показывает, что соглашается только из страха.

Поскольку отсутствие согласия занимает центральное место в переживании сексуальной травмы, чтобы помочь вашему партнеру, очень важно практиковать согласие в отношениях. Это касается не только сексуальной близости. Вы можете делать это в повседневном общении или при обсуждении его травмы.

Вот несколько способов практиковать согласие:

● поговорите с партнером о согласии и о том, как вы предпочитаете его обсуждать, получать и давать. При необходимости возвращайтесь к этому разговору;

● убедите партнера, что он может в любой момент сказать вам «нет» независимо от того, просите ли вы его согласия;

● в сексуальной или романтической ситуации спросите партнера, комфортно ли ему. Например: «Ты хочешь продолжить?», «Все хорошо?», «Тебе комфортно?»;

● спрашивая о согласии или о разрешении сделать то, что вы хотите, дождитесь словесного подтверждения, например ответа «да». Партнер также может ясно выразить согласие на языке тела, например кивком головы. Если он молчит, говорит «нет», не выглядит довольным или сопротивляется, знайте, что вы не получили согласия;

● если партнер просит вашего согласия, всегда отвечайте честно и вслух. Поблагодарите за то, что он готов говорить с вами о согласии.

Теперь, когда вы больше знаете о том, насколько распространена сексуальная травма, обсудим ее влияние на пережившего ее человека, в том числе возможное воздействие на эмоциональное, психическое, социальное и физическое здоровье. Надеюсь, что, прочитав о последствиях травмы, вы почувствуете некоторое облегчение. Вы поймете: то, о чем рассказал ваш партнер, или то, что вы наблюдали, нормально. Для людей, переживших травму, и тех, кто их любит, очень важно, чтобы травматическая реакция воспринималась как норма, потому что травма заставляет человека замыкаться в себе. В результате он стыдится и себя, и того, как преодолевает ее.

Одно из самых тяжелых переживаний, связанных с травмой, заключается в том, что пережитое может полностью разрушить чувство безопасности и доверие как к окружающим, так и к самому себе.

Потеря доверия к другим людям

Это, возможно, самый понятный аспект для тех, кто не переживал сексуальную травму. Если кто-то причинил вам сильную боль, вам трудно доверять другим людям. Как вы уже знаете, в большинстве случаев жертвы подвергаются сексуальному насилию со стороны тех, кого знали или с кем были близки. Это ранит еще сильнее: если даже тот, кому вы доверяете, может причинить боль, значит, любые отношения крайне рискованны.

Когда боль причиняет кто-то из близких, пострадавший испытывает сильное смятение. Возможно, этот человек ему нравится. Может быть, с ним он чувствовал себя в полной безопасности. А потом тот же человек причинил очень серьезный вред. Это трудно осознать. В подобной ситуации жертва постоянно прокручивает в памяти другие взаимодействия с этим человеком, пытаясь понять, «что пошло не так». Как следствие, естественной реакцией становится решение держаться подальше от других, потому что пострадавший не знает, способен ли он предсказать, кто безопасен, а кто нет.

Потеря доверия к обществу и своему окружению

Нередко люди, пережившие травму, разочаровываются в своем окружении, обществе или сообществах, в которых они участвуют. Например, если травма была нанесена членом семьи, насколько теперь можно доверять своей семье? Если травма связана с рабочим местом, насколько безопасно будет теперь на работе? И это логично, потому что человек получил болезненные свидетельства того, что его окружение или сообщество не способно обеспечить его безопасность.

Кроме того, мы все постоянно получаем послания, возлагающие ответственность на жертву. Ваш близкий человек тоже слышит их. Что такое обвинение жертвы? Обвинение жертвы – это любое высказывание, которое прямо или косвенно указывает на то, что жертва сама виновата в насилии или другой сексуальной травме. Примеры обвинения:

● жертва рассказывает подруге, что ее парень занимался с ней сексом без ее согласия (изнасиловал), а подруга отвечает: «Ну ты же все равно хотела заняться с ним сексом и вроде бы не девственница. Как это было?»;

● жертва сообщает начальнику о сексуальных домогательствах на работе, а тот отвечает: «О, я уверен, что это невинное развлечение. Я знаю, ты любишь подурачиться»;

● жертва изнасилования сообщает о нем полицейскому, а тот спрашивает: «Во что вы были одеты? Вы с ним флиртовали?»;

● жертва рассказывает религиозному лидеру о насилии со стороны кого-то из членов общины, а тот напоминает об обязанности воздерживаться от секса до брака и не искушать других.

Сексуальное насилие и изнасилование – это темная сторона нашей культуры. Мы не хотим верить, что такое случается, особенно что это может произойти с нами или с кем-то, кого мы знаем и любим. Сталкиваясь с сексуальным насилием, мы вполне логично ищем другие объяснения, однако подобные заявления не помогают, а только усиливают уверенность жертв в том, что социальная среда и окружающие люди для них небезопасны.

Потеря доверия к себе

Пережив сексуальную травму, человек часто чувствует, что ему трудно доверять не только другим людям и окружающему миру, но и самому себе. Почему так происходит?

Вспомним историю Джии и Сэма. До нападения Джиа в целом смотрела на жизнь с оптимизмом и уверенностью. У нее были близкие отношения с Сэмом и друзьями, хорошие профессиональные отношения на работе. Она была уверена в себе, открыта и легко налаживала связи в различных сообществах.

Тео, обидчик, был ее наставником и боссом ее руководительницы. Руководительница заверил Джию, что Тео неопасен. Более того, Джиа участвовала в тренингах для сотрудников на тему сексуальных домогательств и политики абсолютной нетерпимости к харрасменту или сексуальным отношениям на рабочем месте, как это принято во многих организациях. У нее были все основания полагать, что встречи с Тео безопасны.

Джиа нервничала из-за некоторых намеков Тео, но женщины и другие представители маргинализированных групп населения могут испытывать тревогу по поводу потенциально опасных ситуаций по многу раз в день. Им приходится быть невероятно бдительными и осторожными, когда они выходят на пробежку, выгуливают собаку, ищут машину на парковке, сидят в собственной гостиной и по нескольку раз встают и проверяют, заперты ли входные двери, проводят время с приятелем подруги, который, как им кажется, нарушает их физические границы, даже просто собираются в новую кофейню на другом конце города. Многие из нас научились подавлять тревогу, чтобы просто жить дальше. Хотя любая из перечисленных ситуаций может заставить нас нервничать, мы все равно в них попадаем и не отказываемся от жизни, надеясь и ожидая, что будем в безопасности. И это справедливое ожидание. Все люди имеют право на безопасность. Мы все знаем, что Джиа не виновата в том, что продолжила встречаться наедине с наставником.

Однако, пережив сексуальное насилие, Джиа начала сомневаться в себе. Почему она не прислушалась к смутному ощущению, которое подсказывало, что здесь что-то не так? Почему она не настояла на том, чтобы перенести встречу на то время, когда они с Тео будут в офисе не одни? Джиа до мельчайших подробностей вспоминает, во что была одета. Какие сигналы могла подать Тео, раз он подумал, что она благосклонно воспримет его домогательства и сексуальные прикосновения. «Почему я поверила, что среди коллег я в безопасности?» – возможно, думает Джиа. «Почему я доверяла Тео? Почему я была так уверена в себе?» И заключительная мысль: «Я наделала столько ошибок».

Скажу еще раз: Джиа ни в чем не виновата. Даже если Тео думал, что Джиа заинтересована в интимных отношениях, он не спрашивал ее согласия. Кроме того, расстановка сил между ними – положение Тео как руководителя Джии – делает любые сексуальные отношения для нее сомнительными и небезопасными. И наконец, Тео, как человек, обладающий властью, нес прямую ответственность за то, чтобы не воспользоваться положением Джии.

Тем не менее девушке, как и многим другим жертвам насилия, трудно заставить замолчать внутренний голос. Они пытаются понять, почему это случилось с ними и можно ли было это предотвратить. Это нормально для травмированного сознания. Внутренний голос говорит: «Что я такого сделала (сделал), раз со мной случилось нечто плохое?» или «Почему я не приняла (принял) другого решения или не поступила (поступил) иначе, чтобы ничего плохого не случилось?»

Джиа не провоцировала насилия. Но ее сознание хочет помочь ей, чтобы плохое больше не повторилось, и говорит, что она совершила ошибку и должна извлечь из нее урок, чтобы обезопасить себя. По мере того как Джиа теряет доверие к себе, отстраняясь от мира, ее все больше переполняют чувства вины и стыда.

Каждый раз, когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, будь то друг, член семьи, врач, полицейский или даже психотерапевт, вас просят рассказать о том, что произошло. Вы и так регулярно переживаете сексуальную травму в навязчивых воспоминаниях или ночных кошмарах, но от вас требуют, чтобы вы рассказывали о ней и подробно описывали детали. Вы вынуждены так поступать, чтобы получить помощь и другие поняли, почему она вам нужна. Однако так необходимой поддержки вы не получите (ведь эмоциональное потрясение никуда не денется). Более того, вы только усугубите ситуацию. Если, рассказывая людям о самых постыдных и страшных моментах своей жизни, вы видите на их лицах осуждение и слышите в ответ много неправильных слов, вы чувствуете еще большее одиночество. Вы переживаете насилие снова и снова. Это и есть ретравматизация.

Есть множество ситуаций, которые наносят жертвам насилия повторную травму. Вот некоторые из них:

● когда им неоднократно приходится давать показания в полиции (если они решили обратиться в правоохранительные органы);

● когда им постоянно приходится отвечать на вопросы или они подвергаются коллективному осуждению со стороны других людей либо в средствах массовой информации, если их история становится достоянием общественности;

● когда они сообщают о сексуальной травме руководителям в школе, на работе, в культовом учреждении или в других сообществах;

● когда им приходится рассказывать о травме врачам, медсестрам или другим медицинским работникам;

● когда на приеме у психотерапевта они вынуждены раз за разом разбирать свою травму;

● когда они устанавливают новые эмоциональные и физические границы в отношениях с другими людьми и эти границы нарушаются или не соблюдаются;

● когда они переживают опыт, который становится триггером, а затем сталкиваются с презрением или осуждением со стороны других людей;

● когда они рассказывают о травме другу, партнеру или члену семьи и тот, пусть и с добрыми намерениями, делает что-то из перечисленного ниже:

• задает слишком много вопросов и расспрашивает о деталях;

• ищет другие объяснения;

• говорит, что им делать, и дает непрошеные советы;

• вообще ничего не говорит;

• обвиняет жертву.

Независимо от того, что послужило причиной, ретравматизация может усугубить любые эмоции и симптомы и повысить вероятность посттравматического стрессового расстройства.

Большинство людей, переживших сексуальную травму, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) или острого стрессового расстройства. Хотя человек, которого вы знаете, может не соответствовать всем критериям данных психиатрических диагнозов, вам полезно узнать о симптомах этих расстройств, принятых в медицинском сообществе.

На момент написания этой книги самым последним изданием, на которое ссылаются медики и психотерапевты при диагностике психической симптоматики, считается «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам»[3]. Некоторые симптомы посттравматического стрессового расстройства включают:

1. Повторное переживание травмирующего события в виде флешбэков, навязчивых мыслей или кошмаров.

2. Избегание ситуаций, мест, людей, мыслей и чувств, напоминающих о травмирующем событии.

3. Негативные убеждения, мысли и чувства, связанные с травмой и/или усилившиеся после травматического события.

4. Реактивные настроение и чувства, повышенная возбудимость и/или вспышки гнева.

5. Диссоциативные симптомы, включая деперсонализацию (нарушение восприятия своего тела, отчужденность или жизнь «как во сне») и дереализацию (мир кажется нереальным, чуждым).

Симптомы могут появиться в любой момент после травмирующего события (если они начинают проявляться позднее полугода после травмирующего события, это считается «отсроченным проявлением») и продолжаться любое время. При остром стрессовом расстройстве присутствуют те же симптомы, но их продолжительность короче и составляет от трех дней до одного месяца после травматического события.

Что вы думаете об этом списке симптомов? Похожи ли они на то, что переживает ваш партнер? Возможно, у него проявляется сразу несколько симптомов, а возможно, ни одного. В конечном счете ваш партнер и есть тот самый главный эксперт с богатым личным опытом, и кто, как не он, сможет распознать их у себя. Прежде чем обсудить с партнером симптомы или диагноз, всегда спрашивайте разрешения, поскольку он сам, возможно, не захочет или не готов их обсуждать. Кроме того, хотя описание диагноза может оказаться полезным для осмысления опыта вашего партнера, облегчить понимание симптомов и помочь специалисту по психическому здоровью оказать ему помощь, сам он может воспринять диагноз негативно, и это вполне обосновано. Жизнь и опыт вашего партнера уникальны, и, когда речь идет об эмоциональных реакциях, ни в коем случае не стоит навешивать ярлыки. Будьте тактичны в этом вопросе, если хотите и дальше оставаться для него опорой.

Ранее мы говорили о потенциальном воздействии травмы на способность жертв насилия доверять другим людям. Они могут отказываться от отношений, в том числе дружеских, чтобы избежать ситуаций, в которых им снова может быть причинен вред, или же стремиться к отношениям, чтобы вновь обрести уверенность. Я полагаю, что обе реакции не выходят за рамки нормы, если рассматривать их через призму теории привязанности, согласно которой наше отношение к другим основано на том, как значимые взрослые относились к нам, когда мы были детьми. Привязанность играет в отношениях важную роль, поэтому давайте немного углубимся в эту тему.

Джон Боулби и Мэри Эйнсворт были первыми психологами, изучавшими феномен привязанности в отношениях между ребенком и воспитателем. Дети рождаются на свет с потребностью в устойчивой привязанности к тому, кто заботится о них. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, ему нужны еда, кров, комфорт и внимание[4]. Хотя в наше время это кажется очевидным, только после того как Боулби и Эйнсворт тщательно изучили отношения между родителями и детьми, мы поняли, что комфорт, любовь и внимание – это базовые потребности человека, необходимые для его здорового развития.

Теперь мы также понимаем, что такие эмоциональные переживания необходимы не только в детстве, но и во взрослых отношениях. Если, став взрослыми, мы ощущаем безопасность, понимание и поддержку в самых первых отношениях, мы чувствуем себя более защищенными во всех сферах жизни. Любовь – это не просто романтический флер, это базовая потребность. Скажу больше: от того, насколько внимательны были к нам родители или воспитатели в процессе нашего взросления и насколько защищенными и любимыми мы чувствовали себя в первых серьезных отношениях, во многом зависит то, как мы будем проявлять себя в жизни и в последующих отношениях. То, как мы относимся к наиболее значимым для нас людям, называется стилем привязанности.

Есть целый спектр стилей привязанности, и в разные периоды жизни мы можем склоняться к тому или иному стилю. Сами стили привязанности также изменчивы. Мы чувствуем себя более защищенными, если в самых первых отношениях получаем значимый позитивный опыт, и менее защищенными, если он негативный. В последующих отношениях чувство безопасности может окрепнуть, даже если прошлый опыт ослабил наш стиль привязанности. Тем не менее было бы полезно получить представление об основном стиле у вас и вашего партнера на данный момент, чтобы вам обоим было с чего начать построение крепких отношений.

Ученые, изучающие этот феномен, разделяют стили привязанности на четыре обширные категории: надежная, избегающая, тревожная и дезорганизованная привязанности. Рассмотрим каждую из них и определим, к какому типу чаще склоняетесь вы и ваш партнер.

В идеале когда мы обращаемся к любимому человеку за поддержкой, то неизменно ее получаем. Если у нас был плохой день, он всегда готов об этом поговорить. Когда мы болеем, он приходит проведать и поддержать. Когда нам грустно, он готов нас утешить. Постоянно получая в отношениях эмоциональную поддержку, мы чувствуем себя в безопасности. Мы знаем, что наш партнер всегда рядом. Мы доверяем этим отношениям. Нам хорошо, когда мы вместе и когда врозь. Даже столкнувшись с трудностями (в отношениях или вне отношений), мы знаем, что у нас есть безопасное место, где мы всегда получим поддержку и добрый совет.

Люди с надежным стилем привязанности – может быть, потому что в детстве у них была крепкая связь с теми, кто о них заботился, или надежные отношения в зрелые годы – обладают высокой самооценкой и стремятся к близким отношениям.

У таких людей, несмотря на сексуальную травму в прошлом, может сформироваться надежный стиль привязанности благодаря здоровой близости со значимыми взрослыми в раннем возрасте или безопасным и комфортным отношениям в настоящем.

Человек с избегающим стилем привязанности может казаться эмоционально закрытым или не замечать эмоциональных потребностей партнера. Вы можете сообщить ему о негативном стрессе, который испытываете, но он никак на это не отреагирует. Или скажет, что нужно быть сильнее и не поддаваться эмоциям. Кроме того, он будет особенно ценить собственную независимость и не станет обращаться за поддержкой к другим, в том числе к вам.

Возможно, люди с избегающим стилем привязанности были эмоционально обделены вниманием или отвергнуты значимым взрослым. Или же у них могли быть длительные отношения с людьми с подобным стилем, поэтому они нашли выход в эмоциональной отстраненности и закрытости. Избегающий стиль привязанности – это способ преодолеть боль от отсутствия поддержки со стороны любимых людей в трудную минуту. Отдаляясь от близких, человек с таким стилем старается избегать переживаний, связанных с тем, что его отвергают или игнорируют.

У людей, переживших сексуальную травму, избегающий стиль привязанности может сформироваться как реакция на то, что их предали или бросили в беде их близкие либо просто люди в целом.

Если человек не получает постоянной поддержки со стороны значимого взрослого, с которым находится в близких отношениях, у него может сформироваться тревожный стиль привязанности. Его еще называют амбивалентным или отвергающим стилем. Такие люди часто испытывают сомнения и неуверенность в отношениях. Они стремятся к близости и даже могут казаться навязчивыми, но в то же время им свойственны подозрительность и недоверие. Ваш партнер будет часто вас проверять, требовать постоянных заверений в любви (которые не приносят ему облегчения) и сомневаться в том, что он вам небезразличен. В ваших отношениях он может до одержимости фокусироваться на обидных для него мелочах или моментах.

У людей, переживших сексуальную травму, тревожный стиль привязанности как реакция на травму может сформироваться при отсутствии постоянной поддержки или предсказуемости в отношениях с насильником или с теми, к кому они обращаются за поддержкой.

У тех, кто пережил физическое или эмоциональное насилие, жестокое обращение или угрозы, может развиться дезорганизованный стиль привязанности, также известный как тревожно-избегающий. Чтобы справиться с ситуацией, жертва насилия может диссоциироваться от себя и/или своего окружения. Такие люди вынужденно отстраняются от того, что с ними происходит, чтобы пережить огромный стресс, который они испытывают.

Дезорганизованный стиль привязанности может развиться как реакция на сексуальную травму. Партнер с таким стилем привязанности отстраняется от самого себя и от других людей. Он может получать удовольствие от отношений, но, достигнув определенной степени близости, начинает испытывать дискомфорт, потому что они кажутся ему «слишком близкими». Из-за пережитого насилия такие отношения воспринимаются как небезопасные, и при определенной степени близости такие люди переживают свою травму заново. В отношениях они ведут себя непредсказуемо, отталкивая и в то же время притягивая партнера.

Как вы думаете, какой стиль привязанности у вашего партнера? А у вас? Сочетаются они в данный момент или нет? Это важно, потому что некоторые черты поведения вашего партнера, которые до сих пор были вам непонятны, обретают смысл, если знать, как травма повлияла на его привязанность.

Ниже приведен список моделей поведения, которые могут свидетельствовать о том, что травма повлияла на способность человека строить доверительные отношения с близкими людьми. Проверьте, какие модели соответствуют вашему опыту общения с партнером:

● он не хочет оставаться в одиночестве и нуждается в дополнительных заверениях в любви и успокоении;

● легко выходит из себя во время конфликта;

● не выносит длительной эмоциональной или физической близости;

● быстро становится раздражительным или начинает вас критиковать;

● вам кажется, что он на вас злится;

● отстраняется от вас и не допускает никакой эмоциональной или физической близости;

● отталкивает вас, когда вы пытаетесь помочь;

● создается впечатление, что он готов отказаться от вас и ваших отношений;

● ищет повышенного внимания с вашей стороны или со стороны других людей;

● отстраняется от мира или от окружающих;

● замыкается в себе и уходит от разговора.

Наблюдая подобные модели поведения у своего партнера, вы приходите в отчаяние, это разрывает вам сердце. Но если задуматься о том, как сексуальная травма могла повлиять на его чувство безопасности в близких отношениях, возможно, станет легче его понять.

Однако вот что удивительно: согласно теории привязанности, построить или восстановить доверие и чувство безопасности в личных отношениях – это лучший способ обрести уверенность в жизни в целом.

Именно такую роль вы можете сыграть в жизни партнера, для того я и пишу эту книгу: чтобы такие любящие люди, как вы, узнали, как создать безопасное пространство для своего партнера ради его исцеления, чтобы вы вместе создали или восстановили отношения, наполненные любовью и заботой.

Давайте рассмотрим некоторые эмоциональные переживания, характерные для людей, столкнувшихся с сексуальной травмой, чтобы научиться правильно на них реагировать и вместе прийти к исцелению.

Если вам трудно выносить сильные эмоции вашего партнера – это нормально. Вы видите, как ему больно, и отчаянно хотите помочь, но не знаете как. Вы боитесь, что он настолько глубоко погрузится в негативные эмоции, что зациклится на негативе – и тогда вам обоим не избежать болезненных последствий и потерь.

Ваши опасения оправданы, потому что вы искренне заботитесь о партнере, а когда тот, кто нам небезразличен, испытывает сильную боль, особенно не по своей вине, у нас порой возникает желание «исправить» его негативные эмоции. Но для благополучия и психического здоровья вашего партнера будет гораздо полезнее показать, что вы достаточно сильны, чтобы воспринимать и принимать его эмоции как естественную реакцию на пережитую травму. Люди часто лучше справляются с эмоциональными горками, когда другие проявляют эмпатию и признают значимость их чувств, воспринимают их как понятную человеческую реакцию на травму, а не говорят, что это «ерунда» и «скоро пройдет».

В главе 4, посвященной общению, мы более подробно рассмотрим, как проявить эмпатию, принять переживания партнера и признать, что они нормальны. А пока поработаем над развитием эмпатии. Я хочу дать вам представление о множестве эмоций, которые вы, возможно, наблюдаете у своего партнера, чтобы вы понимали, почему они возникают и почему эти эмоции способствуют процессу исцеления.

Гнев – очень полезная эмоция. Потребность в безопасности – это потребность физическая и эмоциональная, и в моменты, когда мы чувствуем угрозу, гнев нас защищает, сигнализируя, что мы в опасности и нуждаемся в переменах.

У человека, пережившего сексуальную травму, чувство безопасности и защищенности было нарушено, а тело и разум пытаются его восстановить. В то же время во многих культурах нам прямо или косвенно дают понять, что гнев – это неприемлемая эмоция, которую не принято испытывать или выражать. У вас могут быть собственные противоречивые мнения и чувства по поводу гнева. В результате вам трудно поддержать партнера, потому что его гнев воспринимается как угроза вашему чувству безопасности.

Постарайтесь принять мысль о том, что гнев может придать вашему партнеру силы для исцеления, если испытывать и выражать его здоровыми способами и в ответ получать понимание и доброту. Если ваш партнер способен чувствовать и выражать свой гнев, возможно, это помогает ему избавляться от ощущений вины и стыда, которые могут быть особенно мучительны.

Конечно, гнев может копиться внутри, при невозможности направить его на истинный объект ваш партнер может злиться на себя и даже на вас. Вас это огорчает, особенно если вы считаете, что единственный человек, на которого он должен злиться, – это виновник травмы. Может быть, ваш партнер еще этого не понимает и будет поддаваться вспышкам гнева, пока не сможет переработать его так, чтобы эта эмоция помогала исцелению.

Страх и ужас – это, возможно, самые понятные для вас эмоции. В тот момент, когда человек переживает сексуальную травму, они могут быть настолько сильны, что он отстраняется от ощущения себя и окружающего мира. После травмы страх как эмоциональное переживание присутствует постоянно или очень легко возвращается, пусть и необоснованно, когда срабатывает триггер.

Когда мы видим, что партнер испытывает страх, нам инстинктивно хочется сказать, что бояться нечего. В тот момент это может показаться очень правильным, но в итоге получается, что мы высказываем пренебрежение к его чувствам. Следует помнить, что ваш партнер не может преодолеть страх, его страх может быть столь же сильным, как и в процессе травмы. Когда ваш партнер напуган, лучше покажите, что его чувства вам вполне понятны и вы рядом. Далее мы обсудим, как еще вы можете поддержать партнера при воздействии триггера.

Грусть и горе в процессе исцеления от сексуальной травмы могут проявляться по разным причинам. Поскольку грусть – очень мимолетное чувство, а человек, скорее всего, пережил предательство, насилие и страдает от других душевных ран, грусть как бы похоронена под другими эмоциями. Она может проявиться только в общении с людьми, которым он доверяет, например с вами, близким другом или членом семьи, с психотерапевтом. Или не проявиться вообще.

В других случаях может показаться, что ваш партнер чувствует одну только грусть. Вам кажется, что он полностью погрузился в свое горе, и вы беспокоитесь, что он не сможет его преодолеть и снова наслаждаться радостями жизни.

В грусти нет ничего плохого. Грусть – это очень полезная, хоть и болезненная эмоция. Это способ дать понять себе и другим, что мы страдаем и нуждаемся в поддержке. Лучшее, что вы можете сделать для человека, когда он в печали, – не давить на него, убеждая все забыть и жить дальше, а дать понять, что он не одинок и его грусть не заставит вас отвергнуть или покинуть его. Продемонстрируйте это словами и действиями.

Временами может казаться, что ваш партнер впадает в душевное оцепенение. Он говорит, что с ним «все хорошо» или «ничего не происходит», даже если вам ясно, что с ним что-то не так. Особенно часто это случается сразу после травмы или ретравматизации. Боль от пережитого может быть настолько сильной, что человек впадает в оцепенение, чтобы защитить себя. В такие моменты партнер вас не обманывает. Возможно, он действительно ничего не чувствует, потому что так его тело защищается от нестерпимой боли. Знайте, что шок и оцепенение – это здоровая реакция на травму, особенно на ранних стадиях, и постарайтесь не давить на партнера, желая, чтобы он поговорил с вами или отвлекся от своих чувств. Вместо этого будьте максимально открыты его чувствам и старайтесь идти ему навстречу, тем самым давая понять, что вы рядом и проявляете искреннюю заботу.

Если вам кажется, что партнер использует препараты, еду, телевизор, работу и так далее только для того, чтобы отвлечься и избежать своих чувств, знайте, что это тоже распространенный способ преодоления. Хотя некоторые способы отвлечения и избегания могут приносить облегчение, другие действуют разрушительно и причиняют еще более сильную боль. В таких случаях не бойтесь сказать партнеру, что вы беспокоитесь о нем и хотели бы помочь ему обратиться за помощью. Используйте мягкий, неосуждающий и неконфликтный тон. Позже мы обсудим это более подробно.

В этой главе мы постарались рассказать о реальном опыте и типичных переживаниях людей, перенесших сексуальную травму. Возможно, вы уже знали многое из того, о чем говорилось, а о чем-то прочитали впервые. Может быть, узнав эти истории, вы ощутили грусть, злость, отчаяние или все сразу. Все это – естественные чувства, когда мы сострадаем и сопереживаем тем, кто подвергся насилию со стороны другого человека. Это подводит нас к тому, на чем мы сосредоточимся в следующей главе – на влиянии сексуальной травмы на вас и ваши отношения. Ваши чувства по поводу травмы партнера могут напоминать американские горки, а ее влияние на ваши отношения может быть весьма сложным для понимания. Попробуем вместе разобраться в этих переживаниях.

Глава 2

Как сексуальная травма влияет на ваши отношения

В предыдущей главе мы рассмотрели, как по-разному сексуальная травма может влиять на вашего партнера. Я надеюсь, что, ознакомившись с примерами историй, типами сексуальных травм и описанием характерных эмоциональных переживаний людей, перенесших такие травмы, вы приступаете к чтению этой главы, лучше понимая своего партнера, его чувства и поступки.

В этой главе мы более подробно рассмотрим ваши чувства и то, с чем вам придется столкнуться, учитывая, что сексуальная травма партнера влияет на вас и ваши отношения. Партнер важен для вас, вы видите его боль, замешательство и страх, когда у него срабатывает триггер или он перерабатывает свои переживания. Наблюдать за любимым человеком, переживающим травмирующее событие, как и за процессом исцеления, бывает очень мучительно. Вам хочется его поддержать, но вы не знаете, что сделать и сказать. Вы напуганы, злитесь или впадаете в панику. Добавьте к этим вполне понятным чувствам еще и то, что партнер, скорее всего, не в состоянии оказать вам поддержку, ведь это именно он переживает травму. Наконец, вы не знаете, нормально ли то, что вы испытываете, и к кому обратиться за помощью.

Я очень рада, что вы нашли эту книгу и вам не придется преодолевать этот сложный период в одиночестве. Надеюсь, что эта глава поможет осмыслить, что вы пережили, выразить словами, что вы чувствуете, и подскажет новые способы решения проблемы. Мы постараемся определить, что именно вы чувствовали и как с этим справлялись, разберемся, как травма повлияла на ваши отношения, и попробуем рассмотреть различные способы установить контакт с партнером в процессе его исцеления от сексуальной травмы.

Вам, партнеру человека, пережившего сексуальную травму, до сих пор приходилось нелегко, и нет простых путей к успокоению и воссоединению. Но, проработав много лет с жертвами насилия и их партнерами, одно я знаю наверняка – вы оба способны достичь потрясающих успехов, исцелиться и стать ближе друг к другу, если будете идти по этому пути вместе.

Еще немного – и мы погрузимся в истории пар, о которых прочитали в главе 1. Но прежде запишите или обдумайте ответы на следующие вопросы. Это будет легко, а может, и нет. И то и другое – нормально. Облекая в слова собственную историю, вы делаете первый шаг к тому, чтобы переработать и пережить свою эмоциональную травму, полученную в результате этого опыта.

1. Что вы чувствуете, после того как узнали о сексуальной травме вашего партнера?

2. Замечали ли вы, что часто думаете об этом? Если да, то что?

3. Часто ли вас застают врасплох реакции вашего партнера? Если да, то как это происходит?

4. Есть ли у вас кто-то, к кому вы можете обратиться за поддержкой, или вы чувствуете, что одиноки в этой непростой ситуации?

5. Что вы делаете, чтобы позаботиться о себе? О своем партнере? Каким образом вам это помогает (или не помогает)?

Осмысливать этот опыт может быть тягостно. Если во время чтения книги, сейчас или в дальнейшем, вы поймете, что подавлены или расстроены, пожалуйста, помните, что это естественная реакция. Иногда стоит закрыть книгу, отложить дневник или отвлечься от размышлений. Успокойтесь – послушайте музыку, прогуляйтесь на свежем воздухе или примите расслабляющий душ. В главе 3 мы рассмотрим дополнительные практики релаксации, которые могут вам пригодиться.

Также важно помнить, что вы вовсе не одиноки в своих переживаниях, как иногда может показаться. Давайте вернемся к парам, с которыми вы познакомились в предыдущей главе, и узнаем, как они борются с влиянием сексуальной травмы на их отношения. После каждого описания вы найдете вопросы для размышления. При желании можете записать ответы на эти вопросы в своем дневнике.

Томас и Марина

Томас много размышлял о словах Марины: о том, что она чувствует давление всякий раз, когда он просит ее вместе провести время или пытается сблизиться с ней физически, и о том, что он вызывает у нее воспоминания о бывшем парне, который подвергал ее эмоциональному и сексуальному насилию.

Томас просто не понимает, откуда взялись эти чувства. Он никогда не был с ней груб, он любит Марину и хочет защитить. И что особенно сбивает с толку – раньше, когда они были вместе, она казалась такой спокойной. Почему же теперь он стал для нее источником стресса?

Томасу кажется, что он ходит по тонкому льду. Каждый раз, стоит ему заговорить о близости или сделать первый шаг, Марина срывается на него. Она говорит, что хочет, чтобы у них все наладилось. Но когда бы он к ней ни подошел, она всегда слишком занята или измотана. А как может быть иначе, если у нее грудной ребенок?