Ребенок всё изменит: Как сохранить любовь на новом этапе семейной жизни бесплатное чтение

«Когда любовь такая огромная, что хочется еще»

Внезапно все изменилось…

«Мы ждем ребенка», – говорит она немного резко. Их ребенок еще не родился, но произнесение этих слов уже ощущается как рождение. Рождение новой главы в их жизни. Похоже на еле теплый душ: непонятно, потеплеет вода или станет холоднее. Интересно и страшно одновременно. Время не только наслаждаться моментом, но и готовиться к тому, что будет дальше.

Узнали они совсем недавно: если быть точным, четыре дня назад. У Лиз уже некоторое время было ощущение, будто что-то изменилось. Ее охватило странное беспокойство. Когда она внезапно сорвалась из-за того, что Том в обуви прошел по только что помытым полам, она поняла: что-то не так. Лиз была сама не своя. Обычно ближе к месячным она становилась более чувствительной и даже раздражительной, но тут было что-то другое. Том осторожно спросил ее: «Может, ты беременна?»

Той ночью она долго ворочалась в постели – ее мучили тревожные мысли. Справа спал Том, не подозревая, что она уже несколько часов не может уснуть и глядит в потолок. Казалось, что мир остановился и продолжит вращаться, только когда она узнает наверняка. Лиз не могла думать ни о чем, кроме теста на беременность, лежавшего рядом на тумбочке. Может, сделать его сейчас? Или лучше подождать до утра? Что, если результат будет положительным? Разбудить Тома? А если отрицательным? Расстроится ли она?

«Ладно, – Лиз взяла тест на беременность и решилась: – Сделаю и спокойно засну».

Когда людей спрашивают о том, с чего началось их родительство, обычно они упоминают рождение ребенка. Но на самом деле все началось раньше, примерно за девять месяцев до этого. Настоящее начало – это когда вы узнаёте, что у вас будет ребенок. Мне любопытно, как пары ощущают этот момент, проживают ли его вместе или порознь, поэтому я задала такой вопрос в соцсети: «Как вы узнали о беременности?» Оказалось, что все пары узнают по-разному – и чаще всего не самым романтичным образом. Примерно 60 % женщин делают тест на беременность в одиночку и только потом сообщают результат своему партнеру. Некоторые замечают явные физические признаки (примеры ответов: «Меня начало тошнить на мотоцикле на Корсике», «Я это всем телом почувствовала», «Я стояла в душе, и вдруг мозг выдал мысль: а не беременна ли я?»). Другие узнают по телефону («Через пару дней после анализа крови мне позвонила медсестра, и мы с любимым разрыдались, обнимая друг друга»).

В тот момент, когда вы видите полоски на тесте или узнаете о беременности по телефону, вы уже становитесь будущими родителями. Но, как и в самом начале, когда женщина часто узнает все раньше мужчины, партнеры проходят этот путь по-разному, в разном темпе и не всегда вместе. Кто-то с радостью создает доску с картинками на Pinterest и начинает составлять список вещей для ребенка в таблицах Excel, а кто-то замер в ожидании и пытается определить свое место в этом пути. Кто-то становится чрезвычайно ответственным и следит за здоровьем и питанием, а кто-то старательно наслаждается беззаботной жизнью. Одни проглатывают книги о беременности и собирают сумку в роддом, другие предпочитают не готовиться заранее. Кто-то мечтает о вечеринке в честь рождения ребенка, а кто-то – о последнем отпуске без детей.

Эти различия ничего не говорят о вашей вовлеченности в родительство. Они не определяют, какими вы будете родителями или насколько крепкой будет ваша связь с ребенком. Время беременности – непростой период. Период прощания со старой жизнью и приветствия новой. Некоторые быстро принимают грядущие изменения, другие медленно, шаг за шагом, идут по затянутому туманом длинному мосту, соединяющему эти две главы жизни. Оба способа нормальны.

«Том!» Он резко проснулся, будто от этого зависела его жизнь. Сердце бешено колотилось. Огляделся и лишь через несколько секунд понял, что перед ним на кровати сидит Лиз. «Том», – повторила она, легонько потормошив его. Ему понадобилось еще несколько мгновений, чтобы окончательно стряхнуть сон и наконец спросить: «Да, что такое?» – «Смотри». Только сейчас он заметил предмет в ее руках. Нервничая, она протянула ему тест: «Я беременна».

Тело Лиз уже начало подстраиваться под растущего внутри нее ребенка, но, как только она произносит эти слова, просыпается ее воображение. Вот она видит себя и Тома: гордые сияющие родители, они сидят на детском развивающем коврике в гостиной и играют со своим хихикающим малышом. Для нее быть родителем означает быть вместе, наслаждаться друг другом. Простые вещи. Детские улыбки и смешные звуки. Спокойно жить в уютном доме, который они сами отремонтировали. Она лелеет эти мечты с того момента, как показала тест Тому.

Том не подал вида, но и у него возникло представление о будущем. Его видение своей жизни в роли отца немного другое. Он видит себя и Лиз с друзьями в кафе: светит солнце, рядом с ними стоит коляска со спящим ребенком. Его друзья по очереди с любопытством заглядывают в коляску, а он смотрит, как они улыбаются. Именно этого он так ждал: с гордостью показать миру их ребенка.

Лиз и Том ждут не только ребенка. Они ждут рождения себя в роли родителей, ждут, что станут отцом и матерью. Они ждут рождения их новой семьи, их новой жизни. Все девять месяцев их воображение активно работает, и мечты становятся все ярче и реальнее. Представления о себе как родителе, о своем партнере в роли родителя, об их семье с ребенком и о жизни, которую они построят вместе.

Хоть эти фантазии и не будут точно совпадать с реальностью, они помогут понять, что важно именно для вас. Что вам нужно – каждому из вас и вашей паре, – чтобы быть довольным семейной жизнью. Лиз, возможно, не будет сидеть на развивающем коврике именно так, как представляла, но она будет чувствовать любовь, когда они будут проводить время дома и просто наслаждаться компанией друг друга. Том, возможно, не будет ходить по кафе с Лиз, ребенком и друзьями именно так, как он представлял, но он будет ощущать любовь, когда в компании друзей будет выступать в роли гордого отца.

Эти ожидания и фантазии показывают, что для нас важно, что нас наполняет и что нам нужно, чтобы быть довольными родителями и партнерами.

Возможно, вы уже собрали сумку в роддом и малыш скоро появится. Может быть, вы сейчас с головой ушли в процесс подготовки или с рождения вашего малыша уже прошло некоторое время. Вне зависимости от того, на каком этапе вы читаете эту книгу, задумайтесь, как ваши ожидания влияют на ваши первые недели в роли родителей.

Девять месяцев фолиевой кислоты и «Ты готов, дорогой?»

У вас девять месяцев. Девять месяцев, чтобы подготовиться к тому, что будет, и попрощаться с тем, что было. Девять месяцев, чтобы высыпаться каждые выходные, читать книги, которые давно хотелось прочесть, съездить в отпуск (последняя совместная поездка без ребенка) и отсчитывать секунды до наступления нового года (то есть не спать до полуночи).

Возможно, сейчас вы думаете: «Попрощаться с нашим образом жизни? Ничего подобного. Мы просто будем везде брать ребенка с собой». Тут можно вставить красивую картинку ребеночка в слинге на музыкальном фестивале: мы танцуем вместе, жизнь прекрасна. Но заглянем вперед: с новорожденным в руках вас бросит в дрожь от одной только мысли о толпе, громкой музыке, пьяных людях… и ребенке, который никак не может заснуть.

Ребенка невозможно просто «вставить» в ваш нынешний образ жизни. Нельзя сделать вид, будто мало что поменялось, просто в вашей жизненной мозаике появился еще один идеальный фрагмент.

«Я был совершенно не готов к тому, как сильно все изменится. Например, я всегда долго спал по утрам, а тут резко никакого сна. Поначалу я не мог с этим смириться, мне было очень тяжело».

ВИНСЕНТ

У вас есть девять месяцев, чтобы подготовить тело, дом и ваши сердца. Девять месяцев бытовой и эмоциональной подготовки. Вы пишете список вещей для ребенка, каждый день принимаете фолиевую кислоту, заказываете открытки, чтобы всем сообщить о рождении ребенка, проверяете, пастеризованный ли сыр вы покупаете, собираете сумку в роддом и красите стены в детской, чтобы успеть до тех пор, когда живот начнет мешать. Эмоционально вы тоже готовитесь, возможно даже того не осознавая: проводите дома генеральную уборку, начинаете смотреть объявления о продаже недвижимости, лучше заботитесь о себе. Ева, гостья моего подкаста, красиво описала этот процесс: «Вам нужно освободить пространство для вашей новой роли».

Этот незаметный процесс идет на протяжении девяти месяцев. Вы и ваш партнер создаете эмоциональное и бытовое пространство для родительства и прощаетесь со знакомым, понятным образом жизни. У каждого из вас в этот период будут свои собственные переживания, и совпадать они будут разве что при обсуждении результатов УЗИ. Вам приходится с самого начала думать о растущем ребенке. Он становится для вас приоритетом, и все решения вы принимаете так, будто малыш уже родился. А когда он родится, вам заново нужно будет учиться думать о себе, учиться расслабляться и отпускать ребенка в мир. Вашему партнеру не нужно особо думать о ребенке до момента его появления на свет. Он еще может пожить для самого себя. Но когда ребенок родится, партнеру придется научиться думать не только о себе, но и о малыше. Ему придется найти место для ребенка в своем мире.

Вы заметили, что, с одной стороны, ваши переживания противоположны, а с другой – дополняют друг друга? Ваш партнер может научиться у вас принимать ребенка в свой мир, а вы можете научиться у своего партнера отпускать ребенка в свободное плавание.

Каждый из вас будет проживать этот этап по-своему, но, несмотря на это, вам нужно найти точки соприкосновения в ваших отношениях. Как это сделать? Как вашей паре подготовиться к таким серьезным жизненным переменам, если ваше восприятие не во всем будет совпадать?

Поддерживайте эмоциональный контакт друг с другом

Звучит логично, но вы можете отдалиться друг от друга из-за активной подготовки и длинного списка дел. Вы постоянно спешите, чтобы до появления ребенка успеть привести все в порядок, и у вас голова идет кругом от бесконечных решений и от книг про беременность и воспитание детей. Разговоры все чаще крутятся вокруг ребенка, и вы все реже обсуждаете ваши дела и вашу пару в целом. Старайтесь обращать на это внимание и не забывать об этих темах. Исследования показывают, что связь между родителями, которую вы чувствуете до появления ребенка на свет, хорошо предсказывает уровень удовлетворенности в отношениях после его рождения.

Ищите точки соприкосновения

Каждый из вас будет по-своему проживать эти девять месяцев, и готовиться к появлению ребенка вы тоже будете по-разному. Не зацикливайтесь на том, что ваши переживания сильно отличаются, потому что это может вести к разладу в отношениях. Меньше обращайте внимание на различия между вами и старайтесь искать что-то общее.

Чем ближе предварительная дата родов, тем чаще вы будете бояться, чувствовать неуверенность и напряжение. Из-за этого вы можете начать ссориться чаще, чем обычно. Если вы заметили, что атмосфера накаляется, скажите что-нибудь вроде: «Мы оба встревожены, ведь уже скоро рожать!» или «Иногда я боюсь, а вдруг мы не справимся?». Не нужно игнорировать ваши ощущения, нужно о них говорить. Так можно найти точки соприкосновения с партнером, потому что он, скорее всего, испытывает похожие чувства.

Готовы ли вы начать поиск того, что вас объединяет? Как вам прожить этот этап вместе? Каким образом вы можете вовлекать друг друга в процесс? Замечаете ли вы, что отдаляетесь друг от друга из-за множества дел? Каким образом вы можете наладить контакт с партнером?

Распределяйте обязанности

Вам нужно много всего успеть. Один может написать список дел и спросить другого, в чем тот хочет участвовать. Бывает, что кто-то из вас беспомощно наблюдает, как вторая половинка все берет в свои руки, и в такие моменты может показаться, что партнеру безразлично, что происходит с другим. Но иногда так проявляется забота и уважение или его неуверенность насчет всего происходящего. Во время беременности вы можете вовлекать партнера, задавая ему вопросы и создавая ощущение, что он тоже причастен и может сделать что-то полезное. Как он может вам помочь? Что для вас важно в подготовке? Партнер в свою очередь может сказать, в чем он хочет участвовать, или поделиться своими сомнениями на этот счет. Или он может включиться в процесс с уверенностью, что вы точно будете рады его вовлеченности и поддержке.

Вы оба находитесь в ожидании вашей новой жизни и готовитесь к ней, но в разном темпе и с разными пунктами в вашем списке дел. С разными приоритетами, дедлайнами и с разным конечным результатом. Важно учитывать, что у каждого из вас будет свой собственный подход к подготовке и что ваши подходы могут различаться. Вы оба не знаете всего и ищете свои ответы.

Любовь во время беременности

У нас все нормально?

В первые три месяца беременности пары часто теряют интерес к сексу, и он исчезает из их жизни. Во втором триместре секс возвращается, но в последние месяцы беременности сексуальный интерес опять снижается до минимума. Среди причин, почему женщинам становится менее интересен секс, можно выделить неудобство, усталость, боль. Или же им вообще кажется, что заниматься сексом во время беременности – это странно. У мужчин причиной чаще являются психологические сомнения: «Как можно думать о сексе, когда моя партнерша беременна?» К тому же может измениться уровень чувствительности, да и круглый живот будет требовать творческого подхода в сексе.

Вы на своем месте

В 1962 году один врач заявил в The New York Times, что, когда жена рожает, мужчина должен находиться в одном-единственном месте: в баре. И как только ребенок с криком появится на свет, задача мужа – воскликнуть «Угощаю всех!» и заказать всем пива и сигарет.

К счастью, времена изменились. Партнеров больше не выгоняют из родильного зала. Наоборот, они могут оказать своим женщинам необходимую поддержку. Если 100 лет назад в родильном зале нельзя было обнаружить ни одного супруга, то сейчас 91 % партнеров присутствуют на родах. И это замечательно! Исследования говорят нам, что если мужчина присутствует на родах, то у пары остаются более положительные впечатления о родах, к тому же такой опыт уменьшает риск конфликтов в отношениях.

«Зашли три медсестры. Я спросил, не мешаю ли я, и акушерка ответила: “Нет, вы на своем месте”. Я был рад ее словам. Это правда, ведь это моя жена тут рожает! Я здесь, чтобы ее поддержать, и для всех остальных тоже достаточно места. Акушерка дала мне понять, что я имею право быть в родильном зале. Тогда я был еще не таким настойчивым, как сейчас, и поэтому у меня сначала было такое ощущение: пришли опытные врачи, нельзя им мешать, нужно дать им спокойно работать. Но тогда возникает риск затеряться где-то в уголке и все пропустить. Я бы порекомендовал мужчинам знать: твое место рядом с твоей женой».

ТОМ

Во время родов партнер должен быть рядом со своей женой, но это не всегда легко сделать. Как именно вы можете поддержать свою жену, когда вы впервые в жизни видите ее в таких мучениях? Как вы можете ей помочь, если вас самих качает на эмоциональных качелях?

«Я попробовал сказать Уве: “Ты молодец, давай, все получится!” Но очень тяжело было смотреть, как она страдает. У меня было желание всех оттолкнуть от родильного стола. Ты будто постоянно находишься в состоянии боевой готовности, но ничего не можешь сделать. Я чувствовал, что я должен там присутствовать, но при этом я ничего не мог сделать. Когда мне это казалось уместным, я ее поддерживал. И это, наверное, прозвучит странно, но я очень сильно устал в тот день, хотя ничего не делал».

ТОМ

Для партнера, который присутствует на родах, это тоже очень насыщенный и утомительный процесс. Конечно, это совсем не то же самое, что испытывает роженица, но это не значит, что у партнера в связи с этим нет права голоса или что он не волнуется. Нельзя забывать, что, даже просто присутствуя на родах, партнер испытывает сильные чувства беспомощности, сомнения, неуверенности, страха и стресса. Мужчины часто не знают, как лучше поддержать рожающую женщину, и пытаются найти способы это сделать.

Партнер (еще) не такой родитель, как вы представляли

«“Давай спокойно, в свое удовольствие будем пробовать”, – предложила Элизабет, когда мы решили вопросы со стабильной работой и жильем. Это были основные требования, чтобы начать пытаться завести детей. Я согласился. Наверное, можно было и не торопиться, но мы не раз слышали от друзей, что не всегда все получается с первого раза. Моя девушка всегда была довольно расслабленным человеком – так мы и решили спокойно, без напряжения пробовать. “Посмотрим, не будем волноваться, когда получится – тогда получится”. Через месяц она сделала тест на беременность. Одна полоска. Не беременна. На следующее утро Элизабет спросила, не стоит ли записаться к врачу-репродуктологу – она уже нашла лучшего в Бельгии. Я сглотнул. Стало очевидно, что с этого момента про “спокойно и в свое удовольствие” можно забыть.

Цель забеременеть стала для Элизабет главной… А вот я еще не был настолько готов. Меньше чем за сутки идея завести ребенка резко перешла из категории “было бы хорошо” в “обязательно”. Элизабет ни о чем другом не могла думать. Никогда раньше я не видел ее в таком состоянии: было ощущение, будто вся наша жизнь теперь вращается вокруг одного – нужно забеременеть».

Элизабет описывает эту ситуацию точно так же:

«С того момента ребенок стал для меня смыслом жизни. Все остальное не имело значения, я и мысли не допускала, что это немного глупо. Не ребенок, конечно, а сама ситуация немножко глупая. Я думала, что так и должно быть, и строго к себе относилась. Да и к другим тоже – Винсент это прочувствовал на себе… Я ему до сих пор запрещаю как-то критиковать ребенка. Еще по той причине, что нам было очень тяжело… тяжело с самой первой ночи. Та ночь была очень непростой: я вообще не спала, а малышка либо плакала, либо висела на груди. Мне кажется, что я тогда вошла в режим “мамы-робота”: окей, теперь моя жизнь такая, так все и будет. Я буду заботиться о том, чтобы ребенок был счастлив, а все остальное – ерунда… Ведь это действительно важное дело».

Все в разное время начинают чувствовать себя родителями – и то, насколько сильно это ощущение, тоже индивидуально. У каждой мамы, у каждого папы и особенно у каждого из двоих в паре все будет по-своему. Вы, возможно, почувствовали себя мамой, как только увидели две полоски на тесте на беременность. Ваш партнер может войти в роль отца, только когда ребенок впервые закричит или когда он начнет улыбаться и искать его глазами.

Но если действия вашего партнера (пока еще) не совпадают с вашими ожиданиями от него в роли родителя, то вы можете разочароваться и начать тревожиться. Ведь с того момента, как вы узнали, что ждете ребенка, у вас появились определенные идеи о том, каким родителем будет ваш партнер.

«Я очень хорошо представляла, каким он станет папой. Когда он играл со своим четырехлетним крестным сыном, я видела, какой замечательный из него будет отец. Так я думала до момента, пока он им не стал, – рассказывала мне подруга. – Мои розовые очки разбились, когда родился наш сын, наш первенец. Как я была разочарована! Все было не так, как я представляла. Он почти не брал нашего сына на руки. Как только ребенок начинал плакать, он сразу отдавал его обратно мне. Он терпеть не мог менять подгузники, ведь запах невыносим. “Не уверен, что чувствую себя папой”, – говорил он в такие моменты. Я боялась, что мы совершили ошибку всей своей жизни. А что, если он никогда не наладит контакт с нашим сыном? Никогда не станет таким отцом, каким я его представляла? Что, если я ошиблась?

Наш сын стал постарше, начал смеяться, ползать и иногда подползал к папе. Он начал издавать свои первые звуки и давал нам понять, чего хочет. И только тогда, спустя полгода, я заметила, что мой партнер начинает общаться с ребенком. После работы он садился на коврик к сыну и играл с ним, частенько ходил с ним на прогулки. Я видела, что ему нравится смотреть, как сын чем-то занимается. Наконец-то ему тоже начало нравиться родительство – как и мне все эти полгода. И наконец-то я смогла успокоиться: он и был тем папой, которого я себе представляла, просто ему понадобилось немного больше времени, чтобы раскрыться».

Даже если со временем ваши ожидания и реальное проявление родительских чувств сблизятся, они все равно никогда не совпадут на 100 %. Не все мечты исполнятся, будут разочарования – это часть вашей новой жизни. Это не значит, что вы ошиблись, что из вашего партнера не получится хорошего родителя или что ваши отношения испортились. Вы не можете все контролировать, и это нормальное явление: каждый день приносит что-то новое в ваши роли родителей.

Помните, что вы оба учитесь и растете, что разделение обязанностей меняется, что будут моменты, когда ваш партнер будет делать больше, чем вы, – и наоборот. Важно уделять друг другу внимание, вовлекать друг друга, благодарить и ценить. Так можно приблизить реальность к ожиданиям.

Все не так, как раньше

Никто не может вам рассказать, каково это – стать родителями. Внезапно вы начинаете нести ответственность за маленького человечка. Никто не может объяснить ощущение, как сердце замирает при виде довольного сытого ребенка. Никто не знает, что с вами будет, когда вы месяцами будете спать максимум по четыре часа. Только одно известно точно: вы этого не представляете. Родительство захватывает, занимает сердце, наполняет душу совершенно по-новому. Перед вами будут вставать новые вызовы, с которыми вы еще не сталкивались.

Эти ощущения можно будет помножить на три, потому что чувства, которые охватят вас, охватят и вашего партнера, и ваши отношения. Будут и любовь, и свои сложности. То, что вы чувствуете, когда видите в своей партнерше не только жену, но и свежеиспеченную сияющую маму вашего ребенка или когда ваш партнер не только ваш муж, но и свежеиспеченный сияющий папа вашего малыша, – это любовь другого сорта. Это чувство не похоже на прежнюю знакомую вам любовь. Оно занимает собой все доступное пространство.

Появление ребенка становится большой жизненной переменой – это первое переживание такого рода для пары. Ваша жизнь переворачивается с ног на голову. Как показывают исследования, ваши отношения тоже претерпевают значительные изменения.

«Было ощущение, будто меня сбил грузовик. Грузовик любви, но все же грузовик».

ЭЛИЗАБЕТ

Немного статистики

43 % родителей говорят, что теперь они менее довольны своими отношениями, у 39 % удовлетворенность отношениями осталась на том же уровне, а у 18 % – выросла.

Глядя на эту статистику, можно прийти к выводу, что родители разделяются на три группы, однако это было бы упрощением. На самом деле что-то начинает нас меньше удовлетворять, что-то – больше, а какие-то вещи остаются без изменений. Рождение ребенка оказывает различное влияние на разные аспекты ваших отношений.

Когда у вас появляется ребенок, с отношениями происходят две вещи. С одной стороны, вы испытываете больше любви и, возможно, ваши чувства друг к другу становятся сильнее. С другой стороны, в ваших отношениях появляются проблемы, с которыми вы раньше не сталкивались. Нельзя избежать последствий недосыпа, физического утомления, неуверенности в себе и бушующих гормонов. Кроме того, поиск вашего родительского пути – тоже непростая задача.

«То чувство, которое тебя охватывает, – это точно любовь другого порядка. Не только к ребенку, но и к твоему партнеру – ваши отношения становятся многослойнее».

УВЕ

Порой вы видите только сложности, а любовь куда-то прячется. А иногда любовь разгорается, и вы чувствуете, что ее стало больше, и начинаете сильнее ценить партнера. А иногда вы ощущаете это все одновременно. Примите эти чувства – они часть вашего родительства и ваших отношений. Пускай сложности укажут вам, в чем вы можете стать лучше, и помогут узнать друг друга с новой стороны. Совместно проходя через трудности, вы найдете дорогу к еще большей любви.

И помните о самом важном: вы справляетесь. Просто. Справляетесь. После двух часов сна, с болезненными трещинами на сосках, накручивая 100 кругов вокруг обеденного стола, укачивая ребенка поздно вечером, – каждый из вас делает невероятные вещи. Вы вместе делаете невероятное – благодаря любви к своему ребенку, безусловной естественной любви. Вы думаете: «И почему мне раньше никто не сказал, что в родительстве будет такое?!» – но находите способы справляться. Помните, что ваш партнер испытывает похожие чувства, поэтому старайтесь найти точки соприкосновения, несмотря на все сложности. Поддерживайте друг друга. Неважно, через какие бури и шторма вам придется пройти, ваша близость укрепится и послужит лекарством и утешением.

Вы дома: двое родителей, две роли, четыре занятые руки

Как только вы возвращаетесь домой с ребенком, вы пытаетесь продолжать жить как раньше. Стирать, гладить, готовить, наводить порядок, ходить за продуктами и, конечно же, заботиться о ребенке. А еще на горизонте начинает маячить работа, что тоже требует определенной адаптации. Для вашего партнера может быть очень тяжело и некомфортно возвращаться на работу всего через несколько дней.

«Я был дома всего 10 дней. Я работаю сам на себя, поэтому мне нужно было вернуться к делам, чтобы зарабатывать. Было ужасно возвращаться на работу всего через 10 дней. Психологически это был сложный период».

ВИНСЕНТ

Хотя может показаться, что мужчины с легкостью возвращаются к работе, для них это ощущается иначе. Нередко я слышу от партнеров, как они разрываются между желанием остаться дома с ребенком и помогать своей второй половинке – и необходимостью как ни в чем не бывало вернуться к рабочим задачам. Партнеру нужно заново искать баланс между домом и работой. Он ищет способы, как и поддержать свою партнершу, и отдохнуть после рабочего дня. Задачи, которые партнерша берет на себя, будут отличаться от задач партнера. Ваши подходы к решению этих задач будут разными и к тому же будут отличаться от того, к чему вы привыкли.

Часто сразу после родов ваши роли определены: роженица автоматически принимает на себя заботу о ребенке, а партнер заботится обо всем остальном, касающемся ребенка. Таким образом, каждый отвечает за важную часть жизни семьи. Ваши роли дополняют друг друга, и у каждого дел невпроворот. Иногда более активных дел (купить продукты, приготовить еду, навести порядок, сменить подгузник), а иногда более пассивных (покормить грудью, уложить ребенка, привести в порядок рабочие документы, разобраться со списком подарков на рождение ребенка). Все дела нужны и важны. Можно сказать, что задачи одного родителя больше связаны с самим ребенком, а второго – со всеми остальными аспектами вашей новой жизни.

Если вы понимаете значимость обеих ролей, то видите перед собой саму любовь. Несмотря на это, различия между вами могут проявиться и здесь. Например, если вы будете считать, что ваш партнер должен делать то же, что и вы, или должен чувствовать то же, что и вы, в эмоциональном, физическом и бытовом плане. Это не совсем верно.

Нередко я слышу истории, как партнер пытается сохранить романтические отношения в самые первые, очень насыщенные месяцы, когда мама полностью поглощена заботой о ребенке. Для матери это порой совершенно непонятно: «Как можно думать о том, чтобы вечером пойти на свидание, если у нас ребенок до полуночи трижды просыпается и ни разу не оставался спать с кем-то, кроме нас?»

«Я полностью погрузилась в роль мамы этого ребеночка, и ничто другое меня не интересовало. Это было очевидно».

ЭЛИЗАБЕТ

Но если задуматься, почему ваш партнер борется за сохранение отношений, то вы увидите, что это проявление любви. Партнер пытается вдохновить вас на совместное времяпрепровождение, он словно бы говорит: «Мы двое все еще важны. Ты для меня важна, и я хочу проводить с тобой время». Если вы будете интерпретировать слова партнера именно так, то вместо того, чтобы раздражаться, оцените его старания.

«Думаю, я осознавала, что да… это же мой муж. Мои отношения заслуживают внимания. Мы уже 10 лет вместе. Нельзя просто так это взять и забыть».

ЭЛИЗАБЕТ

В следующей части я расскажу, как можно уделять внимание своим отношениям, когда пройдут первые, самые сложные, дни после появления ребенка.

Все отношения приобретают новый аспект

Когда у вас появляется ребенок, не только ваши с партнером отношения приобретают новый аспект – меняются все ваши отношения. Ваши родители, возможно, в первый раз становятся бабушкой и дедушкой. Они с нетерпением ждут этого момента, волнуются, невероятно радуются или, возможно, думают, что все это происходит немного рано. То, как они воспринимают свой новый статус, зависит не только от вас или от их мнения о вашей паре и о вас как родителях, но и от того, как они сами видят себя в роли бабушки или дедушки. Готовы ли они добавить эту абсолютно новую роль в свой репертуар? Они не выбирали эту роль. Некоторые примут ее с распростертыми объятиями, а кому-то придется вживаться в нее постепенно.

Формирование этой идентичности часто начинается с поиска подходящего обращения: как бабушка и дедушка хотят, чтобы их называли? Что им комфортно? Что укладывается в их представление о себе в роли бабушки или дедушки? Например, бабушка, бабуля, бабуся, баба, ба, дедушка, дедуля, деда?..

Как именно ваши родители и родители партнера будут реализовывать свою новую роль и развиваться в ней, также связано с их представлениями о том, что вообще значит быть бабушкой или дедушкой. На это влияет то, какую роль в их жизни играли их бабушки и дедушки. Еще один фактор – это уровень доверия к вам как родителям, доверия к другим людям и миру.

Как видите, то, что происходит внутри вашей пары на микроуровне, происходит на макроуровне в других ваших отношениях. Представления и образы тоже будут играть здесь важную роль. Они могут совпадать с вашими представлениями или, наоборот, сильно отличаться.

Так, в вашем воображении ваша мама с удовольствием играет с ребенком, но в реальности она в основном хочет проявлять заботу о вас и каждый день готовить суп. Есть бабушки и дедушки, готовые поддержать и выслушать, есть такие, кто дает много советов. Некоторые всего боятся. Другие начинают сомневаться в своем родительском подходе, видя, что вы принимаете другие решения, и из-за этого испытывают неуверенность или раздражение. Есть такие, кто уходит на задний план, те, кто всегда требует к себе много внимания, те, кто забывает, что вы все еще их ребенок… Бабушки и дедушки могут помогать или мешать. Ваши фантазии и представления могут совпадать, но могут и сильно друг другу противоречить, что будет создавать напряжение в ваших отношениях.

Иногда связь между ребенком и вашими родителями (или родителями супруга) может быть целительной: когда вы видите своих родителей в роли бабушки и дедушки, вам словно перепадает немного их заботы и любви, и вы можете направить эту любовь обратно в свое детство. Вы видите, как ваша мама нежно берет вашу дочку на колени или поет ей колыбельную. Вы вряд ли помните свое младенчество, но вам приятно за этим наблюдать. Вы видите то, чего не могли видеть с такого же ракурса в раннем детстве или же были слишком малы, чтобы это запомнить. Благодаря своему ребенку вы формируете более глубокое представление о собственных родителях, наблюдая за ними в роли бабушки и дедушки. Это может вас радовать, но может и причинить боль. Вы можете тосковать о том, чего не было в вашем детстве, или у вас может обостриться чувство утраты. Например, из-за того, что не все ваши детские воспоминания приятны. Или потому, что кого-то из родителей уже нет в живых и вы по-новому горюете о них. Учтите, что ваш партнер тоже может испытывать нечто похожее.