Есть контакт! бесплатное чтение

Есть контакт!

…– И вот, захожу я к Фреду, а там толпа – ух! И все галдят, как космодатчики в магнитную бурю! Я на секунду ошалел, потом уши прочистил, прислушался – и офигел! Знаешь, о чем они трындели?

Хриплый голос Артура, первого пилота грузовоза «Нефертити», что курсирует между Землёй и Луной, никогда не спутаешь с каким другим, будь ты хоть пьянее распоследнего пьяницы в Лунополисе.

– Ну? – отзываюсь я лаконично, не глядя на него и продолжая читать книгу.

Артур округляет глаза:

– Их снова видели! У тепличного комбината!

Их – это зеленокожих чудиков, что бороздят просторы Вселенной на круглых тарелках, то и дело терпя крушение на Земле и попадая в виде трупов на какую-нибудь сверхсекретную базу. Помнится, в двадцатом веке поднялась нехилая буча, когда кто-то слил информацию: мол, пришельцы прилетели, спасайся, кто может! Люди тогда с ума посходили: кто-то рвался увидеть гостей, а кто-то спешно строил ракету, чтобы улететь куда подальше.

Будучи человеком здравомыслящим даже в сопливом детстве, я категорически отказывался верить в пришельцев. Смех, да и только: чтобы высокоразвитая цивилизация со звезд, да не могла найти общий язык с землянами, которые едва до Марса добрались. Значит, их попросту не существует, вот и всё.

С Артуром мы познакомились в Хьюстоне, на праздновании тридцатилетия запуска ракеты к Марсу. Выпили за расцвет и развитие космической отрасли, не сошлись во мнениях и сцепились, что твои бультерьеры. Успели пару столов да окно сломать, а потом полиция приехала. Дальше знакомились уже в изоляторе: выяснили, что залог за нас вносить некому, и что плачут по нам штрафные работы. А дальше закрутилось любопытно.

В баре праздновали несколько космонавтов в увольнительной (одному Артур в запале даже по голове заехал, но парень не обиделся и ответил метким ударом под дых). Вроде как у них выданные планы по набору персонала не сходились с действительностью, а тут мы нарисовались и сразу себя показали. Начальник пробил наши физиономии по своим каналам, обрадовался и помчался вызволять нас из плена и агитировать вступить в стройные ряды космолётчиков. Я в тот момент как раз был на перепутье, а зарплату обещали хорошую, так что согласился. Артур даже не раздумывал: он мне потом все уши прожужжал историями, какой он классный пилот, да как знатно лоханулись те, кто его на работу не брал, и как это будет кайфово – летать, как лист на ветру, смотрите, как он парит…

Летал-то он реально классно, только вот мне, как навигатору, приходилось выслушивать его бесконечные байки. Любимым бзиком Артура с недавних пор стала вытащенная из небытия и заботливо отряхнутая журналюгами тема зелёных мумий.

Чем шире инфосеть – тем дальше расходятся круги от брошенной новости, так что неудивительно, что вскоре пришельцев видели все, кому не лень было продрать глаза после пьянки. Куда ни плюнь, везде эти центаврианцы (типа они кому-то представлялись?) успевали засветиться на ясном небе, с шумом и свистом (или наоборот – тихонько) пролететь и разбиться (или сесть) – только собирай доказательства и продавай!

Люди всегда остаются мечтателями – в большинстве своём. И наверно, это здорово. Куда как веселее смотреть на звезды и мечтать о них, чем уткнуться носом в кормушку и отказываться замечать что-то ещё. Кажется, это еще Брэдбэри так говорил, если память не изменяет…

Когда-нибудь я сяду и во всех подробностях напишу, как все случилось. Историю о том, как ксеноискатель Артур Флек и гуманоскептик Степан Старовольский стали не просто свидетелями, а участниками важного для человечества шага вперед. Шага к звездам. А пока ловите краткий отчёт.

Погрузка гелия-3, который мы должны везти на орбитальную верфь, идет своим ходом, наш законный выходной – тоже: Артур собирает истории по барам, я сижу в гостиничном номере и читаю книгу. Артур не понимает, почему я не пользуюсь ВР-очками, или на крайняк – не читаю электронную книгу. Сам не знаю. Вроде ВР – как раз то, что нужно, если хочешь пофантазировать при чтении. Захотел – и вот тебе Дея Торис, какую пожелаешь, опять мутит со стариной Джоном. Или знойная Вайоминг (Вай нот?) революции организовывает. А еще можно представить себя Джонни Рико, Люком Скайуокером, или… да хоть HAL-9000! Но что поделать, я люблю держать в руках настоящую книгу и перебирать шуршащие страницы.

Начало получилось немного скомканным (совсем как то мокрое полотенце, которым Артур в меня швырнул, когда я назвал его рассказ брехнёй собачьей). Артур полоскал горло высокоградусным коктейлем и наслаждался ничегонеделаньем в портовом баре «У Фреда», когда вдруг в помещение ворвался ошалевший фермер и с ходу завопил, что на его теплицу напали инопланетяне, а полиция и в ус не дует. Мол, надышишься паров удобрений, ещё и не такое привидится.

– Полиция не может ошибаться, – чопорно говорю я прискакавшему в гостиницу радостным щенком Артуру. – А значит, либо крестьянин брешет, либо ты.