Дневники Серёги. Зигмунд, секты и гоп-стоп бесплатное чтение

4.01. Таинственный звонок

Ну, что ж? Новый год, новая жизнь, да ещё вдобавок новый дневник. Началось. В этом году я закончу школу, куда-нибудь поступлю, и начнётся что-то совсем другое. Но, хоть сейчас уже и новый год, всё равно поговорим о старом. Тогда я закончил писать 27.12… А прошло после этого ещё четыре дня, за которые произошло много нового. Во-первый, об экзаменах. По физике результаты экзамена сказали в пятницу. Так-то у меня по физике выходила пятёрка. Я думал, что оценка за экзамен не повлияет на полугодовую, поэтому не боялся получить четвёрку. Четвёрку я получил, но ещё Людмила Николаевна сказала, что кроме Полины (у неё была пятёрка за к/р) пятёрки за полугодие не поставит никому. А когда узнала, что я иду на медаль, то сразу сделала для меня исключение. Вообще, за полугодие у меня выходило четыре четвёрки: по обществознанию, английскому, ОИВТ, алгебре. И пятёрки по ним я получил после зачётов, даже не стыдился этого. А вот после физики мне стало как-то не по себе.

Я понял, что медалист я дутый, и что так нечестно: кому-то делают исключение из-за особенности положения, а кем-то пренебрегают. Ведь получается, я не знаю всего на пятёрку, а раз нет, какой же я медалист. Даже хотел попросить, чтобы мне поставили, как есть. Но, как обычно, не хватило смелости. Так нечестно.

Ну а, во-вторых, о Новом годе. У нас в лицее, как и во всех школах, устраивалась собственная ёлка. Сначала я не хотел идти туда. Но потом меня уговорили, и я пошёл, чтобы поглядеть на девятиклассницу. Когда я шёл домой, то увидел (нет, это было до этого) идущую навстречу Юлю с кем-то ещё. Как-то так получилось, что, проходя мимо, мы взглянули на друг друга. И я подумал, что раз встретил знакомую девчонку на улице, то надо бы поздороваться, что я и сделал. Она в это время опустила голову и ничего не сказала. Я сам не понял, зачем это сделал (в мыслях даже не было что-либо предпринимать, т.к. мне нравилась девятиклассница), но подумал, что она поймёт это как что-то совсем другое, что потом так и было. На Новом году я (вернее до него) я находился с Мишей Москаликом и видел Олю (для краткости пусть будет так). Про себя я заметил, что хоть и фигура у неё не такая супер, как у других, и одевается она не так ярко, как другие, но это простота как раз и нравится мне. Встречались мы на этом вечере взглядами только два раза. Но самое главное, до этого мне позвонила какая-то девчонка по телефону (до этого мне уже звонили какие-то, поэтому с ней я разговаривал довольно грубо). Она говорила со мной явно изменённым, но привлекательным и нежным голосом, и поэтому чем-то заворожила меня. Она сказала, что я ей давно нравлюсь, спросила, почему я стеснительный, и посоветовала мне: если я буду смелым, то у меня будет много девчонок. Я не посчитал всё это правдой, но задумался и ждал ещё её звонка, но пока ещё она не позвонила мне. На вечере я видел также и Юлю. Она под музыку часто пританцовывала, и иногда поглядывала на меня, шепчась с девчонками. Представление я смотрел, стоя рядом с Мишей. Но Оля с ним не стояла рядом, и он, по-моему, даже не глядел на неё.

А в целом, мне этот праздник не понравился. Наши девчонки пытались с какой-то целью увести меня на улицу, причём зря. Я немного поглядел на Олю да пошёл домой. По дороге я шёл и думал, кто же этот загадочный голос в трубке и приписывал это Оле. Сейчас она мне всё больше начинает нравится.

Сегодня я ходил на лыжах, впервые в этом году. Вообще, лыжи как вид спорта, уже потеряли для меня всякий смысл. В эту зиму я хожу на лыжах лишь для того, чтобы насладиться красотой природы, а когда узнал, что сюда ходит и Оля, то появилась и ещё одна причина заглянуть на лыжную базу. Сегодня я пошёл только ради этого и очень надеялся (а она после того ещё и не заглядывала) на встречу. Очень торопился на котлованы, приехал туда за десять минут. В этот момент выпало очень много снега, и поэтому на котлованах наделали много трамплинов. Увидев один из них, я сразу же, не раздумывая, скатился и… сломал лыжу, после чего пошёл обратно. Уже второй раз. Но в первый раз я встретил Олю, а в этот раз никого не встретил. Вот об этом только и жалею. Но завтра я опять поеду туда, ради того же.

Сейчас я всё готовлюсь к областной, во всяком случае, делаю вид. А надеюсь на многое, даже были мысли занять первое. Но с моей ленью и сильными соперниками хотя бы призовое место, но будет трудно занять.

8.01. Если побеждают зазнавшиеся люди

Странное дело. Вчера было Рождество, но дело не в этом. Вчера у нас в гостях был Андрей, поэтому он не давал готовиться мне к олимпиаде (мысли сейчас только этим и заняты), да и я сам вчера не очень хотел готовиться к ней, но делал вид, что мне мешают. Даже отказался от похождения в гости к т. Нине. Но когда Андрей ушёл домой, я всё равно оставался в бездействии. И теперь меня начали одолевать мама и лень. И хоть очень хочется выиграть, но ведь ничего не делая выиграть нельзя. А на чью-то помощь рассчитывать бессмысленно. Хотя я думаю, что даже упорно готовясь, выиграть тоже нельзя. Ведь там такие гении, ой-ёё-ёй, которые целыми днями просиживают за книгами. Но всё-таки у меня есть этот шанс, и может, что-нибудь получится. Во всяком случае, независимо от этого результата, победа на городской олимпиаде показала мне, что свою жизнь надо связать не с математикой или физикой, а именно с литературой. Конечно, что-то в ней мне не нравится, но я люблю сочинять, рассуждать, мечтать, а это уже не математика. Но вот кем стать в будущем, я ещё не знаю. Если журналистом, то что-то в нём мне не нравится (наглость, их не уважают, да и искать сенсацию для того, чтобы прославиться, это не для меня), если преподавателем русского и лит-ры, то я не умею разговаривать с другими, ну а если присателем, то я ведь не умею писать, даже не пробовал. А других профессий, связанных с рус. и лит., я даже и не знаю и не могу представить.

Впервые я писал сюда утром. Сейчас уже вечер. Я сходил на консультацию, которая мне откровенно не понравилась. Как и на прошлой, т. Таня меня так утешила об олимпиаде, что мне снова расхотелось ехать на неё. Сейчас вроде ничего, оклемался. Эх, как сильно хочется занять первое место. Даже не ради того, чтобы так легко поступить в институт. Хочется хоть чем-то быть лучше тех умных иркутян. В прошлом году олимпиада (точнее, её закрытие и открытие) очень сильно подействовали на меня. На открытии я сидел рядом с двумя девчонками. Ведущая в самом начале произнесла такую фразу: «И несмотря на то, что у всех мороз на устах…". Одна из девчонок сказала: «Х-м, интересная фраза, надо записать», – и начала записывать. Вторая (видимо, они познакомились здесь, в гостинице) произнесла: «У меня есть подруга. Так она тоже любит записывать такие афоризмы». Тогда первая снова нагло ухмыльнулась: «Х-м, афоризмы, да это какие-то маразмизмы». Это всё врезалось в память.

Я не пойму, как так можно ко всему критически относиться и щеголять своими знаниями. Я не видел её лица, не знал, откуда она, но подумал, неужели вот такие люди занимают первые места. И некоторые мысли подтвердились. В заключении (закрытии) дали слово первоместникам. И участвовавшая в литературе первоместница начала расхваливать свои знания и т. д. Так нечестно, если призовые места занимают такие зазнавшиеся люди. Конечно, я про себя тоже не очень хорошего мнения. Ведь я не видел себя со стороны. Но, к сожалению, быть лучшим в своём городе ещё не значит быть лучшим среди двадцати таких же городов. Но я надеюсь, я подготовлюсь хотя бы как могу, и если хватит терпения, воли, воображения, и для интерпретации дадутся интересные для меня произведения, то надежда будет.

Сейчас весь дрожу от страха, волнения, холода и предчувствия. До этого я даже от какой-то душевной умиротворённости немного прослезился. Ну ничего, как-нибудь прорвёмся. Было бы желание да воля. Но надеяться на кого-нибудь не стоит. В первую очередь, сам. А уже потом…

10.01. В трезвом уме

Сейчас сижу и думаю, что в данный момент я размышляю намного трезвее. Однако, с каким размахом я размечтался, даже сам не заметил! Меня очень беспокоит мысль об олимпиаде. Даже принялся рассчитывать что-то. Я подсчитал, что если бы с моими теперешними знаниями + капелька сообразительности, да написать прошлогоднюю олимпиаду, то мог бы намного приблизиться к первому результату. Но… здесь очень много «но». Во-первых, конечно, сейчас легко так рассуждать. А во-вторых, судя по последней консультации, мои знания ненамного расширились. Но я о мечтах. Вот в других городах, так же, как и в нашем, если человек занимает первое место по литературе, значит он не только что-то знает, но и умеет интерпретировать, т.е. рассуждать, воображать и записывать всё это. Так я не понимаю, на что здесь надеяться, если каждый выигравший – такой же, как я. А мне показалось, что я могу занять первое место. Действительно, если судить реально, то выигрывает человек, умеющий всё это делать с минимальными погрешности. А у меня они не такие минимальные. Тем более, допустим, я усвоил что-то новое. Но ведь другие тоже совершенствуют свои умения. Кто-то лучше, кто-то хуже, но всё-таки… Неужели я один такой? Смешно? Конечно, смешно. Но, Слава Богу, я это понял до олимпиады. Если бы нет, то, проиграв, я бы, наверно, сильно расстроился. А так… И правильно, здесь на что-либо рассчитывать бессмысленно. Можешь многое знать, а оказаться последним. Но всё-таки, если есть надежда, то как-то легче становится.

18.01. Вернулся

Пятница. Всё. Отмучился. Вчера я уже приехал домой. Четырнадцатого я был полон надежд. Но даже без первого места я доволен своими результатами. Сначала о прошлом году. Тогда я занял восьмой результат из 20 и у меня было пятое место и набрал 56 баллов. В этом году я стал 8-м из 28, результат 7-й (двое впереди набрали поровну), занял 5-е место и… набрал опять же 56 баллов. Интересное совпадение. Участвовать мне понравилось. Кое-где я мог бы быть и лучше, опыта за год тоже поднабрался. Но вот что мне не понравилось, так это поведение Татьяны Ивановны по отношению ко мне и Артёма (ездившего со мной из лицея). На олимпиаде мне по какой-то причине не засчитали один правильный балл. Татьяна Ивановна до апелляции подошла к жюри, и мне переправили балл. Она, воодушевлённая этим, сказала, что также можно поднять баллы по интерпретации. Я ответил ей, что интерпретацией удовлетворён и узнаю только свои недостатки. В ответ на это Татьяна Ивановна сказала таким тоном, что, мол, кончай из себя строить праведника и что она знает, что я и так праведник, что надо учиться жить в этой жизни. Вот это меня действительно обидело. А про Артёма. Так я сначала думал, что он нормальный пацан, но после первых результатов он показал своё истинное лицо. И то ли потому, что завидно (у него было 12-е место), то ли ещё почему-то, но он стал меня всё время подкалывать. В общем, сволочь.

В школу я пришёл сегодня (всего каникулы у меня продлились более 3-х недель). Встретили нормально, в общем, здесь говорить особо не о чем. Видел и «Олю», но теперь я сомневаюсь, что её так зовут. Во время олимпиады Артём рассказал, что его одноклассница (Турова Надя) ездила на областную по алгебре, а здесь она заняла третье место, далеко оторвавшись от других; что она хорошо волокёт по алгебре. Но он не очень лестно отозвался про неё: сказал, что она полная и что лицо у неё не красивое (странно, мне так не кажется). И когда я приехал сюда, увидев её в лицее, я не смотрел на неё (возможно, именно из-за этого). Вообще, после олимпиады, я стал реже думать об этом.

19.01. Суббота потерянных надежд

Суббота. Вот и всё. Странно, но я сейчас только осознал всю тяжесть моего положения. Даже хочется плакать. И внутри всё глубоко разочаровано, я сейчас только понял, что что-то уже потеряно, и это что-то уже не вернуть никогда. Действительно, вот и всё… Я никогда больше не смогу почувствовать то состояние души, когда всё внутри дрожит от волнения, предчувствия и надежды. Мне больше никогда не удастся поучаствовать в олимпиаде. Теперь всё, что было на олимпиаде мне кажется легче, и если бы был ещё один шанс, но… увы. Всё это навсегда потеряно. А так хочется ещё…

22.01. Когда я вырасту, я стану…

Вторник. Сегодня в классе у меня ко всем какое-то странное отношение. Все мне кажутся какими-то добрыми и честными, и главное, что мне кажется, многим я нравлюсь, хотя на самом деле, всё наоборот. А, вообще, я продолжаю думать о своём будущем. И хотя у меня семь пятниц на неделе, всё же кое-какие дельные мысли в голову приходят. Мне кажется, что жить честно лучше всего. Но как эта честность развивается в человеке? Конечно, всё начинается с детства. И если родители воспитывают ребёнка хорошо, то уже есть надежда. Некоторый вклад сюда вносят ещё и в детском саду. Вот я и подумал: не податься ли мне в воспитатели. А что? Когда поднаберусь опыта общения с кем-либо. Мне кажется, было бы здорово посвятить жизнь детям. Но у меня семь пятниц на неделе…

23.01. "Характер нормальный"

Среда. Сегодня я видел её, встречался с ней очень часто. И мне кажется, что-то в ней есть. Она всё время улыбается, лицо у неё не такое, как описывал Артём, характер нормальный. Мне кажется, она хорошая девчонка.

8.02. Игра на (нервах) гуслях

Я вот думаю сейчас о себе и о других. О многих других, среди которых и т. Таня, и «Оля». С т. Таней у меня после олимпиады всё что-то не ладится. Она не может забыть того, что я на неё накричал на вокзале после приезда домой. Об этом нужно поподробнее. Всё началось, как мне кажется, с той самой апелляции (я её и сейчас не могу забыть). У меня тогда была злоба на то, что Татьяна Ивановна мне сказала. В электричке я ехал и думал, как так можно, думал и о ней, и об Артёме. Те слова, то выражение лица (какое-то ядовитое) залегли мне в душу. После того, как мы высадились и вышли с вокзала, Татьяна Ивановна побежала к родителям Эдика (тоже наш «соучастник»), а я продолжал медленно идти. И тут меня окликнул отец, который с матерью приехал за мной. Здесь я засуетился и не знал, что делать: то ли идти к машине, то ли бежать за т. Таней. Татьяна Ивановна уже скрылась из виду, поэтому я пошёл к машине и уже потом пошёл искать Татьяну Ивановну. И когда нашёл её, она начала кричать на меня (причём кричала о том, что волнуется). Здесь я уже не выдержал и таким же тоном стал доказывать ей, что она не права. На этом дело вроде бы и закончилось. Но позже выяснилось, что Татьяна Ивановна на меня обиделась и надеется, что я ещё извинюсь. Но я почему-то чувствовал себя отнюдь не виноватым, а даже обиженным, «коим посейчас и остаюсь». Сегодня же ещё один конфликт пополнил наш с нею ассортимент разногласий. Сегодня на уроке мы смотрели фильм «Алые паруса». Татьяна Ивановна вышла, причём минут на двадцать, из класса. А у нас, да и не только, такой класс, что без учителя ведёт себя уже не так прилежно (мне кажется, что эта особенность присуща всем классам, тем более если идёт урок, где не надо трудиться над оценками). Начались хождения по кабинету, разговоры, словом, весь класс начал приходить в движение. А у Татьяны Ивановны на столе лежали детские гусли… Ну почему бы не воспользоваться моментом, не брякнуть пару раз в отсутствие учителя (Даже если это учительский стол). Так мы с Тошей и сделали. В это время Татьяна Ивановна заглянула в окно кабинета и, естественно увидела нас. После чего не приминула удержалась заявить мне, что: «Я думала, что ты более порядочнее других. И я в тебе разочаровалась?». Странно, но после этих слов у меня появилась опять же не какая-то вина, а обида. И я не знаю, то ли это из-за злобы на неё, то ли из-за моего, получается, дурного характера. (ведь человек не может полностью честно говорить о себе себе же самому, даже в самые откровенные минуты, он, сам того не сознавая, утаивает от себя какие-то мелочи, поэтому я не могу судить, правильный или нет у меня характер), но обида остаётся.

Теперь об «Оле». Кстати, тперь её можно называть Олей без всяких кавычек. Ведь почему я стал её так называть? Потому что я слышал, как её зовут по имени, но полностью не был уверен. А потом Артём сбил меня с толку, и я начал думать, что это Турова Надя. Но теперь я могу точно сказать, что это Оля, почти точно сказать, что она учится в 9"а» классе (как раз с Туровой, которую я так и не знаю в лицо, но уверен, узнаю на награждении во вторник) и даже могу предположить её фамилию. Так как она часто ходит в библиотеку, то должна быть в списке самых активных читателей, который висит в библиотеке. А так как в этом списке в 9 «а» только одна Оля, то её фамилия – Глинская.

Но это только при условии, что она активный читатель и учится в 9 «а». Так вот. Какая-то отрицательная черта у меня в отношении её есть. Мне нравится, что она скромная и т. д. Другие более красивые девчонки не считают её за свою соперницу, потому что она менее привлекательна и одевается без вкуса. И я хоть и знаю, что это не главное в человеке, но это как раз в какой-то степени и отталкивает меня от неё. И ещё я боюсь людского мнения, злых языков. Потому что, как никто они могут огрязнить человека.

13.02. Не время

Завтра День Святого Валентина – день влюблённых. У нас, как и в прошлом году, сделали ящик для валентинок и завтра будут их раздавать. Я никому не посылал их и сам не жду ни от кого, если только не будет этих идиотских шуток типа «зайки». Но мне кажется, что одиннадцатые, вообще, ничего не писали, потому что разрозненность сказывается, опять же если только нам не писал кто-нибудь из младших или мы не писали младшим. Но, вообще-то, хочется получить какую-нибудь валентинку, только не шутливую, а вполне серьёзную.

Сейчас я часто встречаю Олю и почему-то всегда на улице (почти). Однажды она остановилась прямо передо мной, опустив глаза, т.к. я нечайно преградил ей путь. И мне это запомнилось. Хочется с ней поговорить (но я почему-то уже сомневаюсь во всём), хочется остаться с ней один на один, хочется повстречать её на лыжах, но момента нет. А сделать это просто так я боюсь, да и считаю, что не время.

16.02. Две валентинки

Суббота. 14-е прошло. Ничего особенного не было. Пойдя утром в школу, мне почему-то уже расхотелось получать от кого-нибудь эти открытки. Но зайдя в лицей, настроение переменилось. Мне сразу же вручили сердечко из теста, и я повеселел. Потом на третьему уроке стали раздавать валентинки. Мне пришло две (зато все рекорды побил Антон в нашем классе – ему прислали целую кучу этих валок), причём, как мне кажется, пришли не по адресу. Первая была адресована «химику Сергею» из 11 «а» (хотя в 11 «а» я один с таким именем), а химиком я не был, зато был химиком Серёга Семечкин из 11 «б» (поэтому мне кажется, перепутали класс). Там были нарисованы 2 сердца и заветные английские слова и подпись: то ли от Н.Р., то ли от Н.Е (С).

Вторая была адресована Серёже, без других обозначений (но вручили её именно мне, не знаю почему). Я так думаю, что она была адресована действительно мне, но в ней были одни издеватель шутки: «Серёжа, я тебя Love (люблю). Я тебя нЕ ни разу не видела, но ты мне снился. Ты мой Последний Герой», – и подпись – От Фёклы из 13 «Б» из 33 школы“. Одни шутки. И мне кажется, что это писала Ева. Потому что только она способна на такие поразительно и нереально красивые и высокие слова, не имея ничего в душе. Да и почерк её. А вот вторая, я даже не знаю, от кого, но меня смущает то, что она разорвана, хоть и ровно, но она оторвана от чего-то. Вот я и думаю, нет ли второй части, тем более, что валка адресована „химику“ из „а“. Значит, может быть ещё валка, адресованная „литератору из «б». Но это уже фантазии.

Теперь о вчера. Вчера произошло событие, которого я, сознаться честно, очень ждал. Линейка, посвящённая награждению олимпийцев. Вручили мне два диплома и книжку. Как обычно я стоял потупив голову. Но дело не в этом. Рядом со мной стояла Оля. И я несколько раз взглянул на неё. И опять увидел, что она симпатичная девчонка. Потом же мы всем лицеем пошли в кино (фильм был, можно сказать, замечательным и трогательным, но не для массового просмотра – про наркоманию – «Зорка Венера»). И я опять увидел её, правда, идущую с Мишей Москаликом и ещё с одной девчонкой (а до этого она в лицее интересовалась им). Во время просмотра я не видел её, т.к. она сидела сзади меня. Значит, всё-таки она его подружка. Обидно (хотя я всё равно ничего не предпринял бы), но приятно осознавать, что она – подружка Миши, потому что он знает, кого выбрать. Хотя несмотря на это, мне она нравится ещё всё. И вот сегодня, когда я шёл на МХК, и уже заходил в кабинет, то увидел её, выходящую оттуда. И она посмотрела на меня. И я запомнил её взгляд, быстротечный, скользящий, но что-то таящий в себе. Что-то было в тех глазах, такое, что привлекло моё внимание. Они смотрели на меня не безразлично, не враждебно, а они смотрели откровенно и с таким чувством, как будто мы с Олей были давними знакомыми, но выражали не веселье, а какую-то грустную печальную доброту. Может, это глаза любящего человека, а может, просто доброго.

17.02.

Воскресенье. Сейчас вспоминаю её взгляд, и сразу бросает в какую-то волнующую, но приятную дрожь. И такого волнения я ещё не испытывал по отношению к ней. Мне кажется, что тот взгляд что-то сказал, объяснил мне. Словно говорил, что она меня любит. Что-то обещал. И теперь я боюсь и одновременно хочу знать, что будет дальше. Ккак-то глупо, но мне хочется, действительно хочется что-нибудь написать об этом и послать в газету. Глупо, но мне идиотски радостно. Даже не могу описать состояния, но мне всё время хочется увидеть её и её глаза.

Действительно, тогда она посмотрела на меня так, как будто узнала или очень хотела увидеть и увидела. А так посторонний человек не будет смотреть.

Сегодня я не пошёл на лыжи…

19.02. Булгакий

Вторник. Сегодня прочитал «Собачье сердце» М. Булгакого,1 которое нам задали на завтра. Я уже пытался было начать читать его, когда ехал в поезде, но осилил только пятнадцать страниц, а потом заснул и больше не прикасался даже к этой книге в течение полутора месяцев. Вообще, незабываемые мгновения были во время этой поездки.2 Местами смешные, местами сентиментальные, местами грустные или полные ненависти. Но ничего я не забыл и помню всё отчётливо и радуюсь всем прошедшему. Ну да ладно. Я не об этом, а о «Собачьем сердце». Оно мне очень понравилось как своим сюжетом, так и основной мыслью. Сейчас вот думаю прочитать ещё «Мастера и Маргариту». Говорят, интересно. А читая «Собачье сердце», я всё думал, что действительно, иногда собака намного лучше человека, а сейчас это случается довольно часто. И как не вспомнить здесь непонятно откуда взявшуюся, но совершенно справедливую пословицу: «Хорошо, когда собака – друг, плохо, когда друг – собака».

Как-то глупо, причём идиотски-глупо, но опять навевается Оля. Сегодня я видел её. Был урок, я шёл на урок, а она шла навстречу. И я, даже не испытывая особого волнения или желания поглядеть на неё, отвернулся. А на самом деле, ну что тут сложного? Ну взял и поднял глаза и посмотрел прямо на неё. Да тем более никого нет в коридоре. Трус. Вот и всё. А если б я сегодня это сделал, можно было бы продвинуться дальше по ступеньке. Трус, вот и всё.

20.02.02. Акростихи

Сейчас опять сочинил акростих уже про Олю. Вообще, мне нравится их сочинять. И уже есть на счету целых три таких стишка. Все их перечёл, даже появилась такая мысль, что может, в будущем эти стихи найдут свой адресат и вызовут добрую улыбку у каждого из прочитавших.

21.02. Обычное запоминающееся утро

Четверг. Сегодня домашней почти нет. Весь день я отдыхаю. Но это не приносит мне никакой радости. Да сегодня день такой. Вообще, у меня часто бывают такие дни, когда я чувствую себя дураком (причём не зря) из-за своих поступков, которые вспоминать тошно (и таких много). Вот, например, последние два дня я веду себя как-то по-идиотски как в школе, так и дома. Я лезу, куда не надо, шучу, что не надо, и вообще, ничего не надо. Вот ведь знаю, что Шебзухова – это девчонка со скверным характером, и что она водится с этими Евой и Настей, ан нет. Вот Олеся, ведёт себя с людьми как-то странно: сначала она обходится с человеком хорошо и разговаривает с ним дружески, правда во всем видны её высокомерные выходки. Но через некоторое время у неё начинает меняться настроение, а затем и отношение. Но в последнее время я опять стал с ней общаться (ещё недавно я старался избегать её, как и Еву с Настей, которые сейчас тоже разговаривают со мной) и вижу, что всё идёт к ссоре. И не только в этом, но и во всём другом в последние два дня я веду себя не очень (хотя и знаю, что это не очень). Ну да ладно. Зато сегодняшнее утро мне очень запомнилось. Вышел я с хорошим настроением из дому. Небо было наичистейшее, было холодновато, но чувствовался запах весны. Только поднималось солнце и доставало своими лучами лишь до верхушек деревьев. Остальное ещё находилось в тени, но уже ожидало почувствовать на себе этот золотой, жизненный свет. И в таком приятном ожидании и мне было легко и радостно идти на скользкой зимней дороге. Так я догнал своего знакомого и поделился с ним своим настроением. Подходя к милиции, я увидел, что даже Шадринка дышит свежим и чистым воздухом (ни единой дыминке). А такое бывает очень редко. Да ещё тучи, уходившие за горизонт, вставали стеной, ещё тёмные и не освещённые солнцем, так, что казалось, наш город расположен в какой-то горной долине. Это, действительно, было красиво. Подходяк лицею, я увидел развивающийся на мерии наш золотой «бесик» (бело-сине-красный флаг – придумка Светы Назаровой). Весенний ветер так весело играл в золотых лучах этим флагом, что поистине, сердце не могло налюбоваться этой красотой. Запоминающийся день. Простой, обыкновенный предвесенний день, но запоминающийся.

28.02. Требуется моё согласие

Так красиво я закончил эти записи в дневники и сразу после этого совершил грязное и гнусное дело. Я безвольный человек. Нет у меня ни совести, ни чести. Куда всё девалось? Я не буду говорить об этом подробно, но я знаю точно, что я безвольный человек. А из-за этой безвольности страдают моя совесть и душа. Об этом можно говорить бесконечно, но я не буду марать этот дневник.

Недавно, точнее, вчера, позвонила моей маме Антонина Николаевна Леонтьева и сказала, что Госуниверситет на юридический факультет выдаёт одно место нашему Гороно. И мою кандидатуру на это место посылают от Лицея. И требуется моё согласие. Ну, мама сразу, не спрашивая меня, согласилась. Я думаю, что попытаться стоит. А.Н. ещё сказала, что есть кандидатура из школы №1, и что может быть устроят соревнования. Но бессмысленно устраивать соревнования между двумя. Нужно больше народу. Но всё-таки я буду соревноваться ради интереса. (Как выяснилось, всё это (что сказала А.Н.) – бред и отчасти – правда). Об этом потом!

4.03. Аня

Понедельник. День сегодняшний прошёл обыкновенно (исключая одну беседу). Но. Весна чувствуется. Уже дышит. Странно как-то, но я, как и в прошлом году, чувствую какое-то необычное отношение ко мне со стороны Ани Черных. То она смотрит (мельком) на меня, то ещё что-то такое не присущее Ане. Но, возможно, всё это, как всегда, кажется, так как я очень восприимчивый человек (нюня по-другому) и на все мелочи я гляжу с большой впечатлительностью. По-видимому, так и есть – я всё выдумал.

Сегодня я видел Олю несколько раз. Причём смотрел на неё не так, как раньше. Зашла она в информатику, я смотрел на неё и видел, что она красива. Шёл по коридору и обратил на неё внимание, она, быстро взглянув на меня, отвернула голову. Далее опять же увидел её, идущую по коридору навстречу. И здесь я совершил «поразительно смелый» поступок для меня. За несколько метров до неё, ещё всё идя навстречу, я взглянул прямо в лицо, даже повернув голову. Здесь даже если она не смотрела на меня в это время (а она не смотрела), она поняла, что я намеренно поглядел на неё. Вот по этому делу я сейчас думаю и поражаюсь, насколько бессмысленны все эти поглядывания. Ведь я знаю точно, что она мне нравится, я уверен, что Оля тоже знает, что она мне нравится, более того, даже я знаю, что она это знает (это очевидно). Единственное, что я не знаю, это то, нравлюсь ли я ей. Но это тоже очевидно. Ведь она дружит с Москаликом, причём здесь я? Наверное, только это преграждает мне «дорогу к ней». А ещё моя трусливость. Но, как бы то ни было, а из сегодняшнего дня я сделал вывод, что она красива. И не только, как мне кажется, внутренне.

5.03. Мишка

Вторник. Вот это день. Впервые он такой противоречивый в своём настроении. С утра, что-то не заладилось. Сначала мне не понравилось, как сидит на мне одежда (хотя здесь меня всегда что-то не устраивает, но это было только начало). Потом продолжилось уже в лицее. Идя по лестнице вверх, я увидел на меня идущую девчонку. Попытавшись уступить дорогу, я двинулся влево, но она в это время повернула тоже влево и я вследствие своей замедленной сообразительности, можно даже сказать, столкнулся с ней. Но она так высокомерно, с заносчивостью оттолкнула меня, выговорив несколько явно не ласковых слов, слава Богу, не расслышенных мною. И тут я подумал (это было и раньше): «Я тормоз. Я опозорился», – и т. д. На этом всё не кончилось.

Были ещё очень неудачные уроки физ-ры, на которых я опрофанился и меня всё время донимал Никита. И в таком же духе, освободившись от последнего 8-го урока, уставший как собака, расстроенный, но всё ещё способный слушать бредни Никиты (потом, не выдержав, я всё же сказал пару ласковых ему), я шёл домой. Но было уже предчувствие, что что-то сегодня изменится. Я ждал письмо от Мишки и просто не было в мыслях того, что он мне не напишет. Заглянув с надеждой в почтовый ящик, я увидел там письмо. Сразу уверенно подумал: «Это от Мишки (Новикова)». Интуиция не подвела. Хоть что-то хорошее, но случилось. Здесь следует рассказать поподробнее о нём. Познакомился я с ним в Тисуле, вместе отдыхали в лагере. Но в лагере я хоть и общался почти с одним только ним, но и с ним я проводил мало времени, и чаще всего находился в одиночестве.

С самого начала Мишка показался мне чудаком. Например, взять даже то, как он ко мне подошёл впервые. Это было на дискотеке (конечно же, в Тисуле) в честь дня Молодёжи. Мишка подошёл и спросил, не я ли еду в лагерь. Тогда после утвердительного ответа он представился. И сразу спросил, почему я не танцую, забавно при этом пританцовывая. Сказал: «Пойдём, разомнём кости». Я сразу понял, что он неплохой парень, что характер у него нескверный, в отличие от других в лагере (здесь, конечно, сколько человек, столько и мнений, но это моя тетрадь). Он похож на Рябова (или Старцева – это один человек с тремя фамилиями – ещё Куприянов), который тоже чудак. Он часто говорил, на разные темы, причём мысли его редко когда совпадали с его поведением. Например, он говорил, что верит не в Бога, а в дьявола, но назвать его поклонником д… было трудно, он редко совершал плохие поступки (во всяком случае, при мне), точнее сказать, вообще не совершал, разве что матерился (и то, во-первых, это с натяжкой назовёшь плохим, а во-вторых, видно было, что он делает это редко). В общем, общаться с ним было легко, я даже без всяких стеснений сказал ему, что мне нравится его сестра. И, вообще, многим с ним делился, хотя и вёл себя по-свински, избегая его и предпочитая обществу Мишки, футбол, теннис, а значит, и общество Карлея, Хромосома и т.д., а затем и Катю и её подружек. Но приехав домой, я обнаружил, что единственными уцелевшими и более яркими впечатлениями от лагеря остались общение с Мишкой и Катей и все события, связанные с ними. Потом мне даже захотелось стать похожим на Мишку, приобрёл гантели и турник и стал качаться и подтягиваться, даже стал играть на гитаре.

В общем, интуиция не подвела, и я был рад этому. Но прочитав письмо, я даже удивился, и внутри стало ещё более радостнее почему-то. Я увидел в письме Мишку, его повадки, но также я увидел его с совсем иной стороны. Она размышлял в письме, но размышлял совсем по-другому, и письмо было проникнуто чувствами, среди которых больше фигурировала грусть, которой как будто и не было заметно в лагере. Да он ходил по лагерю задумчивый и грустный, точнее было бы его назвать в то время мрачным. Но тогда он редко рассказывал о своих мыслях, а здесь всё было откровенно. И невозможно, что он это всё выдумал, то есть, что это неправда.

16.03.02. Нежность

Суббота. Сейчас всё по-другому. Ни на кого я не гляжу своими влюблёнными глазами. Олю я теперь почти не вижу. Да тут мне ничего не светит, потому что у неё с Мишей Москаликом должна быть хорошая дружба. Юля – хорошая девчонка, я уверен в этом, но и в её отношении я также никаких надежд не питаю. Вообще, несмотря на свои мечты найти хорошую подругу, я не стремлюсь сейчас что-либо предпринимать3 (т.е., например, строить глазки – единственное, что я умею), хотя весна и пришла. Вот, Аня, например (которая Черных). Она всё-таки что-то ко мне имеет (в этом нет никаких сомнений). Она стала намного чаще на меня смотреть. Стала задумчивей. Сегодня я видел, как она на меня смотрит, да и вчера на английском она положила на мою парту руку, а сама отвернулась, и постукивала ею негромко. Глядел я на руку, пока она не убрала её, и так хотелось проявить нежность, прикоснуться к руке, сжать её несильно в своих ладонях, поцеловать, но, конечно, этого невозможно было сделать. Потом я всё-таки прикоснулся к ним (к рукам), она повернулась и сказала как-то то ли наигранно, с кокетством, то ли мягко и безобидно: «Ты чего?» (Здесь не было ничего такого, просто она пододвинула парту, и я как бы помешал ей). Сегодня она села с Евой и Настей (ну почему, как что-то связано со мной, так обязательно вмешивается эта парочка? Ведь Аня с ними почти не общалась, а сейчас, можно сказать, липнет). В общем, сегодня я несколько раз мельком обращал взор на неё (2 раза), и оба раза видел её улыбающее лицо и её взгляд на себе. После этого я поспешил ретироваться и больше на неё не смотрел, потому что всё равно ничего не получится. Она и я – два разных человека и характера. А всё, что я про неё думаю, несомненно правда, но в то же время это только весна и гормоны.

21.03. Жалостливым???

Четверг. Сейчас приходила Аня. До неё у меня было такое подавленное настроение (я был на всех зол). Сейчас как-то успокоился. Вообще, сегодня у меня из-за чего-то плохое настроение. Всё чего-то не хватает. Даже ни о чём не думаю, и не могу.

Вот сижу и думаю. Иметь-то она что-то имеет ко мне. Но что? Часто мы просто игнорируем друг друга. Да и у меня к ней ничего нет. Вот смотрю на неё и понимаю, что она для меня только красивая девчонка. Даже рядом с ней находясь, ничего не чувствую. А как она взглянет на меня (как-то иногда даже грустно), так становлюсь жалостливым. Но тут же всё забываю.

25.03. Надо дерзать

Вот гляжу на Аню со стороны, и, кажется, что она хорошая девчонка. И ведёт она себя как-то скромно и застенчиво, всё время о чём-то думает, да и разговаривает с кем-либо (откровенно и без всякой высокомерности. Но думая об этом, я вспоминаю о некоторых вещах, которые сразу же зачёркивают всё хорошее. Во-первых, если Аня сходится с Машей Тамбовцевой (которая её подружка), то тут держись. Вместе они всё время шутят, причём их шутки часто переходят грань смешных и становятся дерзкими и неприятными для других. Далее, они сами ведут себя «как-то неестественно и странно»4. И, наконец, любого человека они поливают с ног до головы грязью. Конечно, мне хочется быть уверенным, что это именно Аня попадает под влияние Маши, а не наоборот. Ну а, во-вторых, это дом, в котором она живёт. Я знаю большинство жильцов этого дома, и я от них не в восторге. Парни этого двора – это сплошные блатные идиоты, которые всё время выделываются, как могут. Ну а она, бывшая их одноклассница, постоянно с ними общается, и она не могла при этом не испортиться. Но с другой стороны, за ней тщательно наблюдает мама, по вечерам она чаще спит, чем гуляет на улице (смешно, но факт; а откуда я это знаю, так это она сама мне рассказала, и по-моему, не придумала). Да и если бы она пропадала пропадом на улице, то наверное, её бы не интересовал, например, волейбол. Да и в конце концов, ёханебабай, неужели она пришла ко мне 21-го только лишь из-за зачётки, если бы это было только так, то она бы просто пришла, взяла и ушла, а на самом деле, она ещё и говорила со мной, возможно, и ожидая чего-то. (А причём тут этот визит, так это просто: если бы она была «влюблена в улицу», то на меня бы и краем глаза не повела. А если вспомнить 10-й класс, то явно я ей нравился, а может и нравлюсь. И вот что я понял. Я ведь сам отталкиваю от себя девчонок, тем что, вообще, ни чего не предпринимаю, даже если мне нравится та, кто «ухаживает» за мной. Ведь Аня ждала, ждала от меня каких-либо действий, а я и ухом не повёл, хотя и знал, что она ждёт. Ведь человеку свойственно ошибаться, и если бы ничего не получилось, то ведь не умер бы я от этого. Неужели сложно поговорить откровенно с человеком, к которому у тебя симпатии. Ну так, чего же я тогда жду? Нет, надо дерзать. А то так и не научишься жить. А впрочем, это только весна и гормоны.?5Ведь также было и в прошлом, да и не только, году.

27.03. Сканвордик

Среда. В понедельник мы с Костей пошли прогуляться по городу, и у меня почему-то была уверенность, что я обязательно увижу Аню. И думая об этом, я шагал рядом с Костей и слушал его. А он говорил о том, что ему нравится одна девчонка, что она супер красивая и что забыть он её не может. Я, конечно, понимал, что он не может без того, чтобы не высказаться кому-либо. Но я не привык к тому, чтобы слушать чьи-либо откровения, т.к. я сам редко с кем говорю по душам, а откровенен только сам с собой полностью.

Вот об этом, да, вдобавок, о своей надежде я думал и шёл рядом с Костей. Мы зашли за Ольгой Павленко6, т. к. Косте нужно было что-то узнать у неё. Я был уверен, что я её увижу. И увидел её, правда, спустя некоторое время. Увидел и улыбаясь помахал ей рукой, она тоже в ответ улыбнулась (я хоть и не видел её лица (слепой), но чувствовал её улыбку и её настроение в её движении) и помахала. И тут я подумал: «А интересно, что она чувствовала, когда приветствовала меня?»

Мне было приятно оставаться наедине с этим вопросом, ответ на который знала только сама Аня, и мечтать, придумывать ответ на него. Костя здесь, как и всегда, заметил, что у неё красивая фигура. Странно, но он почему-то судит о девушке только по её внешности. А ведь это не главное в человеке. Он и Свету свою не может забыть только из-за её красоты. А зря.

Сегодня я целый день один дома. И целый день я думал. И все мои мысли были посвящены только Ане (и отчасти сканвордам). Всё-таки весна, хоть и немного запоздала, но дала о себе знать. Недавно мама сделала фотографии, где был наш класс. И я долго сегодня разглядывал Аню. Она сидела там и с некоторой грустью глядела на меня. И еле заметная улыбка застыла у неё на лице. Но она не улыбалась, как это обычно бывает. Я долго глядел на неё и не мог отвести взгляда. Не из-за её красоты, а из-за выражения лица. Я даже составил для неё небольшой сканвордик. Я надеюсь, хватит смелости что-либо сделать для неё.

«Сканвордик»

30.03. Страх

Суббота. Оё-ё-ё-ё-ё-ё-юшки. Настроение у меня какое-то плохое. И самое обидное, что я толком и не знаю, из-за чего оно такое. И в этой неизвестности на меня находит страх. Страх из-за этого самого настроения.

3.04. Мука

Среда. Странно, но в этом дневнике, как мне кажется ничего дельного ещё не было написано. Одна лишь описательность. Да, в прошлом было то же самое, но изредка проскакивали мысли.

Эх, как я изменился! Вот гляжу на себя и думаю об этом. Мне бы сейчас вернуться назад на года четыре-пять. Я тогда хоть и был капризным и избалованным (каким и остаюсь сейчас. И я себя оцениваю не сильно самокритично, это чистая правда. Любой убедиться в этом, изучаё моё поведение), но не столько замаранным, пошлым человеком. Ведь всё-таки правда, что самым чистым существом является ребёнок. Детство – то самое чистое, непорочное, счастливое, но самое короткой время, или лучше сказать, период в жизни человека. А потом человек постепенно, но погружается в эту грязную мирскую жизнь, которую, увы, неподвластно изменить никому, кроме Господа Бога, который также не всесилен.?7

Я надеюсь, что после земных мучений человека, его душа обретёт если и не покой (нет, этого не надо, это скучно), то обязательно чистоту. Но мне ли об этом рассуждать, мне ли, который ещё всё сидит на плечах у других и ещё не знает, что такое мука.

4.04. Буря и Иешуа

Четверг. Сегодня целый день пурга. Зима. Таких сугробов даже зимой не было. Весь день затянут тучами. Как-то холодно и неприятно внутри. Хотя что-то дрожит. Только сейчас, к вечеру, выглянуло посмотреть на нас несколько минут и снова спрятаться за занавес солнце. Белое пятнышко, маленькая точка на сером фоне, а золота хватает даже… Свет Божий!

Сейчас надо писать сочинение. Восемь часов. А ещё ни одного слова. Хочу писать по «Мастеру и Маргарите», но в голову ничего не идёт. Думаю написать о Иешуа и Мастере, но что не знаю.

6.04.Объясниться

Суббота. А я ведь начал уже забывать Аню. И не из-за того, что мне опять кто-нибудь понравился. Наоборот. Я ведь писал вначале, что мне совершенно, безразлично, что у меня будет с ней. Она как будто бы глядела на меня, ждала, а я не обращал внимание. Но потом всё совершенно изменилось. Я пошёл навстречу, а она почему-то перестала «как будто бы» смотреть на меня. Я ждал теперь, а не она, я был готов даже объясниться. И странное дело. Вначале (т.е., когда мне было безразлично) при её отсутствии, т.е. вне лицея, я её не помнил и не вспоминал, а когда приходил в лицей и видел её, внутри что-то менялось. Потом же всё стало другим. В лицее при виде её, как она общается с Машей (о-ё-ёй), у меня возникала даже какая-то неприязнь к её поведению. Зато дома я по ней вздыхал. И вот когда с её стороны уже ничего не проявлялось, я был зол на неё и решил забыть её и плевать на всё это. На некоторые поглядывания я уже не реагировал. Но тут она опять не дала это сделать. В пятницу у нас было три урока по тридцать минут, и поэтому уже в пол-одиннадцатого мы все шатались без дела. И мне сказали идти вместе с Аней и Машей в меэрию. Я сел в коридору и стал ждать. Тут подошла Аня. Маша в это время ушла. И мы остались одни. Я уже решив бросить всё это, здесь опомнился. При разговоре с ней, у меня уже мелькала постоянно в голове одна и та же мысль: «Сказать или не сказать?». Ясно-понятно, что я не сказал ей это. А она ждала, она так вела себя, что видно было, что она ждёт.8 Но опять затрепетал.

А потом случилось что-то не то. Мы уже шли в мэрию, я шёл позади. На улице – холод, лёд, невыносимо. Стали переходить дорогу, и тут Аня шлёпнулась: подскользнулась и села прямо на лёд. Мне показалось долго, как я соображал, но я всё-таки подал руку и поднял её вместе с Машей, также шлёпнувшейся рядом. Вообще, здесь нужно сказать, что я безумно стеснительный человек (это видно по всему) и боюсь даже помочь человеку. Вот так рядом со мной падали несколько раз, а я «стеснялся» подать руку. После этого меня всегда охватывал большой стыд. Здесь, слава Богу, всё обошлось.

После мэрии мы все пошли играть в волейбол. Аня сидела и судила, т.е. свистела. Когда мяч оказывался у меня, и я шёл подавать, перед каждой подачей взглядывал, как мне казалось с некой улыбкой на лице на неё. Она тоже глядела на меня и тоже еле улыбалась. После волейбола я почему-то был разочарованным. Ещё подождал Аню, но понял, что они задержатся, и пошёл домой. После этого дня я хоть и был вновь соблазнён, но всё же решил покончить с этим. Тем более мне пришёл приятный слух о Кате. Но сегодняшняя суббота не дала мне это сделать. Пришёл я на алгебру, мы начали писать контрольную. Я часто переговаривался с Аней, давал свою тетрадь, но сильно ничего не испытывал. После алгебры у нас была ф-ра. Вот здесь я и понял, что так просто не отвязаться. Аня называла меня по имени (мы играли опять в волейбол): «Серёжа». Хотя так обычно звала меня Серёжкою. Мне это запомнилось. На МХК пыл сбавился, но поглядывания не прекратились. Всё было ещё впереди. В 2 часа мы с родителями должны были прийти в лицей генералить. Аня с мамой, как и я со своей, пришла, правда с опозданием. Здесь и началось всё. Я с ней, можно сказать, не расставался. Если мы теряли друг друга, то она или я непременно искали. Она говорила: «Пойдём туда», – и я шёл, беспрекословно подчиняясь. Если на это посмотреть с виду, то явно между нами что-то было, более того, как мне кажется, мы были как будто близкие друзья, чего на самом деле не было. Среди этой суматохи мы иногда оставались одни. Та мысль постоянно была во мне. Я говорил с Аней и думал об этом. Я был готов, но как обычно струсил. Я потерял несколько шансов, а Аня ждала, но такие ожидания могут надоесть и надоедят или очень скоро, или уже это произошло. Да! Сама Аня, конечно же, не могла взять инициативу на себя. Вообще, везде должны идти навстречу сами пацаны, а не ждать.

Я опять не объяснился, о чём опять жалею. В этот день я часто ещё глядел на Аню, но понимал, что сегодня ничему не суждено сбыться. Аня тоже глядела. А ведь она тоже боиться и стесняется, раз не предпринимает ничего. Или я ей попросту безразличен.

Сегодня я часто разговаривал с Аней, часто что-то давал ей или забирал. И мне почему-то нравилось касаться её рук. Я чувствовал её тепло и радовался. Я ей не объяснился. Но очень надеюсь, что не всё ещё потеряно. И очень надеюсь поговорить с ней завтра (кстати, а она всё-таки без Маши становится другой). В первую очередь, надеюсь на себя самого, на смелость. Надо завтра так постараться, чтобы преодолеть эту черту трусости. Странно просить об этом тебя. Но, пожалуйста, Господи, помоги мне.9 Я знаю, что результат может быть не из приятных, но всё-таки, ведь всё бывает в первый раз. Я очень надеюсь на завтра. Надеюсь, что Аня завтра будет такой же и придёт без Маши (что вряд ли возможно). Господи,10 пожалуйста, помоги мне. Мне кажется, я её люблю! Так бы хотелось, чтобы она сейчас слышала эти слова. Аня, что ты сейчас делаешь, о чём думаешь, я, конечно, не знаю. Но мне приятно мечтать о том, что ты думаешь обо мне.

Завтра…

7.04. Всё. Конец

Воскресенье. Я, конечно же, не объяснился. Трус. Сейчас у меня появились сомнения о том, что я понимаю эту ситуацию. Но всё равно она меня соблазнила, и теперь не могу забыть её. Сегодня я её жду, она придёт ко мне за зачёткой. И если я не сделаю этого, то буду если и не дурак, то трус, точно. Трус. Неужели так трудно просто поговорить с человеком, правда на сложную тему. По всей видимости, для меня это трудно. Трус…

Естественно, я не сделал этого. Я не могу. Неужели так будет всегда?11 Я не хочу. Ведь была суббота, было воскресенье, чего мне не хватило? Все эти дни мы были почти один на один. Она знала, что я её люблю,12 я знал это, а также догадывался, что если она оставалась со мной, то тоже что-то имеет. Всё. Конец. Таких выходных у меня не будет. Ведь столько шансов за два дня – это уже чудо. Всё было, всё шло как по маслу. Оставалось только одно моё слово. Ведь у меня есть язык, я умею говорить, что мешает? Нет, это не стеснительность, это трусость. Причём в данной ситуации она безобидная. Но будут на моём веку и такие случаи, в которых я буду самым настоящим подлым трусом. И таких случаев будет немало, если я не научусь владеть собой. А этого не будет. Я только плакать умею и всё. Здесь дело даже не в Ане. Аня, даже если бы я ей сказал это, всё равно бы покинула меня, у нас разные характеры. Дело во мне. Всё ещё только начинается. Ведь в эти выходные мне в распоряжение было предоставлено всё.

А ведь я её теперь не смогу забыть. Ведь я Аню с такою силой запихал в душу, что вырвать оттуда мне её будет трудно, т.е. даже невозможно. Всё решу не я, а время. А шанса больше не будет. Да и его не должно быть. Разные у нас с Аней характеры. А я её полюбил, вот только не за душу, а всё-таки за красоту.

8.04. Другой?

Понедельник. Сегодня я пришёл в школу с некоторой надеждой. И как мне показалось сначала, она была. Аня, как мне чудилось (вот чудик!) целый день сегодня смотрела на меня. Только немного позже я понял, какой я слепец. По какой-то случайности, я всё время находился рядом с Костей13. Вот кто на самом деле был объектом её внимания. Хотя не исключено и вполне возможно, что часть этих взглядов были посвящены мне. Но глядела она на меня, зная, что я в неё втюрился, и издеваясь надо мной. Ох, как, наверное, она хохотала всё это время надо мной.

Да, она всё время глядела на Костю, а я стоял рядом и ловил все её не мне обещанные взгляды. Смешно. На репетиции она осталась кого-то ждать. Я уж обрадовался, не меня ли. И танцевал этот идиотский полонез, радуясь в душе. Но через несколько минут я поник головой, видя, что она остаётся ждать, и ушёл. А ещё пару минут спустя я вообще растроился, возвратившись на репетицию за портфелем и увидя, что Аня стоит рядом с Костей, наклонившись к нему и чуть ли не падая на него. Ну, что ж, не будем расстраиваться, падать духом и так далее. Ну и пусть повезло больше Косте, чем мне. Хотя как тут не вспомнить одно высказывание: «Плохо, когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого». А от себя добавлю: «Ещё хуже, когда она сбывается у твоего приятеля или почти друга». (Костя сказал. Другой Костя).

10.04. «Ленский, два за домашнюю!»

Среда. Вчера день был полон забот, хотя вместе с тем и беззаботный. Ещё в понедельник мелькнула мысль, что перед Аней не надо показывать свою грусть. И я сильно старался, хотя без больших усилий, выполнить эту задачу. И, кажется, перестарался.

День вроде и начался, как обычно. Пришёл к восьми в лицей. Начал петь. Увидел Аню, и внутри, как обычно, заволновалось. Но сильно я на неё не глядел. Потом пошли в «Горняк». Вот там всё и началось. Там я стал чересчур весёлым и всё время шутил, шутил и шутил.

Заметил, что Аня на меня поглядывает, но её игнорировал. Да и я был уверен, что глядит она не с каким-либо сожалением, что мол, всё потеряно, а с любопытством (почему это я не гляжу на неё как раньше). И продолжал шутить. И дошутился. После танца (я танцевал полонез) шла репетиция песни про какой-то колхоз, исполнявшейся учителями. Я начал выделывать то, что раньше было труднодоступно для меня. Я сагитировал всех «полонезников», и все мы начали танцевать, вернее, кривляться под эту заунывную песню.14 И заработали выговор на свою голову от Татьяны Ивановны15. Тогда я малость утихомирился. Но этого хватило до сегодня. Сегодня я успевал и глядеть на Аню, и одновременно не замечать её. Сегодня мне даже намекнули, что я какой-то сильно весёлый, и даже несколько раз. А Аня по-прежнему смотрит на меня или косится.16 И я по-прежнему не знаю, что у неё в душе. Но сегодня меня даже забыть заставили на мгновение об Ане. И сделала это Ольга Глинская.

Я впервые заговорил с ней. Это было на аттестации. Я всё продолжал шутить, а она оглянулась и сказала, что-то мне, и я мгновенно, не думая, поддержал её. Но это на мгновение. Хотя, кто знает, всё может быть.

13.04. Наблюдения за Аней и Костей

Суббота. Сейчас у меня уже нет такого пылкого чувства, какое было на прошлой неделе к Ане (вот как быстро всё проходит), но она не даёт окончательно забыть мне о ней. Я ничего не чувствую к ней, а как прихожу в класс и замечаю её взгляд, который довольно часто мелькает мимо меня, так и начинает что-то шевелиться во мне. Теперь я часто наблюдаю за Костей и Аней и пытаюсь увидеть между ними хоть что-нибудь. Но что-то не получается. То ли они это очень тщательно скрывают, то ли всё мне чудится. Они никогда не смотрят друг на друга, редко беседуют в школе да и ходят порознь. Правда, на волейболе они иногда бывают вместе. Но я вот думаю. Что мне от неё надо и что я в ней нашёл. Ведь она обычная интригантка.17

16.04. Практика в прокуратуре

1. Производили регистрацию в журнал «Учёта обращений следователей о выделении, соединении уголовных дел (ст. 26 УПК РФ) идр.» постановлений о выделении материалов и возбуждении уголовного дела. Маленько прогнали.

2. Производили регистрацию в журнал «Учёта дачи санкций о производстве обыска и наложении ареста на почтово-телеграфную корреспонденци» постановлений о производстве обыска, а также постановлений о наложении ареста на ПТК. Вроде ничё, справились.

Наиболее часто встречающиеся статьи

228 – незаконное хранение наркотиков и т. д.

111 – нанесение ущерба здоровью, кажется умышленное.

158 – кража имущества

105

234

168

3. Производили регистрацию в журнал «Учёта лиц, в отношении которых применена мера пресечения заключения под стражу» постановлений о заключении под стражу.

90 – задержание на 15 сут.

162 – разбойное нападение.

Ходят кони над рекою

Ищут кони водопою

А к речке не идут

Больно берег крут

Ни ложбиночки пологой

Ни тропиночки убогой

Как же коням быть

Кони хочут пить

Вот и прыгнул конь булана

С этой кручи окаянной

А Сильная река

Больно глубока

(Исполняет Валерий Золотухин, фильм не помню)

Тихий ветер, вечер синий хмуря.

Я смотрю широкими глазами

В Персии такие ж точно горы,

Как у нас, в соломенной Рязани.

Тот же месяц, только чуть пошире

Чуть желтее и с другого края

Мы с тобою любим в этом мире

Одинаково со всеми, дорогая.

(29.08.2023 – Стихи из рекламы, кажется, сливочного масла. Оказывается, Есенин, но в его сборниках я не смог найти этот стих тогда. И да – в оригинале в Персии такие ж точно куры, а не горы :)

В той же тетрадке по практике обнаружена ещё пара листков с КВН-овскими шутками, неразгаданными шифровками в адрес Ани, песня Шевчука «Это всё» и рисунки-наброски к реферату по Есенину.

Готовя реферат по Есенину. Бабушка с острыми зубами – вероятно, произошедший в это же время конфликт с одним из учителей. Но не помню

16.04.02. Бездонная яма мучений и разочарований

Вторник. Вчера у меня опять что-то зашевелилось. И шевелилось, шелестело, жило до сегодняшнего вечера. А вечером пришла Ира и точно подтвердила мои догадки о Косте и Ане. Они, кажется, дружат. Но я не вижу этого. И причина здесь не в моей слепоте. Я не вижу признаков дружбы. Неужели ходить вместе до дому, а в остальное время даже не замечать друг друга – неужели это и есть дружба. Я, конечно, полный профан в этой области, потому что в голове моей существует только теория, на деле ничего не было, но мне кажется, что это не дружба, потому что если они действительно вместе, то всё сведено до такого минимума, что не только окружающим, но даже и им самим этого не видно. Конечно, здесь я не прямой свидетель, всё знаю только со слов. На волейболе, вчера, я видел как Костя даже кричал на Аню из-за пустяка, ну как так может быть. Неужели Аня, гордая Аня, может так унизиться. Не знаю. Но Костя вот этой беспричинной вспыльчивостью мне и не нравится.

Так вот, Ира пришла и сказала, (т.е. упомянула между делом), что «Аня с Костей пошли дальше, а она с Максом до дому» (кстати, Макс – друг Кости, поэтому это тоже является одной из догадок о том, почему Аня постоянно ходит с Ирой).

Сказала она это, и я упал. Опять упал со своей душой в пропасть, в эту бездонную яму мучений и разочарований.

А теперь о приятном. Я, наконец-то, получил второе письмо от Мишки. И скажу просто: «Это круто». Оказывается, я не знал его раньше, и не знал до такой степени, что сейчас, читая его письма, вижу, что со мной говорит совершенно другой человек, передо мной открывается новый образ. Но этот образ весь покрыт и проникнут какой-то болью, «нестерпимой болью», как выражается сам Мишка, грустью и разочарованием в жизни. Всё это страдание передаётся в письме, всё это чувствуется. У него нет ни одной весёлой нотки, даже шутки какие-то грустноватые. Каждая его мысль звучит по-философски, словно передаёт неизбежность чего-нибудь. Ещё в лагере я видел это страдание в его глазах, но ничего не понял.

Но, несмотря на всю эту грусть, мне нравится читать его письма. Конечно, не из-за этого страдания, а из-за того, что мне отрадно видеть таких искренних людей, как Мишка, которых мало. Остальные люди тоже искренни, но только с собой (как я) и то иногда могут соврать; для других же они одевают маску, в этом я убеждаюсь на собственном примере.

А ведь Мишка ещё и поэт! Он даже прислал мне два стихотворения, в которых, как и во всём письме, ощущается боль. Я их сюда обязательно напишу, но в другой раз, а сейчас не могу это сделать за неимением времени (лишняя фраза).

19.04.02. Шли домой почти молча

Пятница. И ещё раз об Ане. Её я никак не могу забыть. Никак не получается. Я всё время твержу себе, да ещё и Косте Черкашину: «Куда я смотрю? Мы же два разных человека. Что я пытаюсь сделать? Что я в ней нашёл?» Но тут же оправдываю себя одной только мыслью: Ну надо же попробывать. Ведь так и проживёшь, ничего не знамши». А Костя Грищенко и Аня – в этой области я ошибся. Ничего здесь нет. Но что-то их связывает. Но не это.

В среду после волейбола мы все расходились по домам. Я считал, что мне предстоит идти одному, но здесь меня позвала Аня идти с ними. Прошлись ничего. Но без всего такого. Я уверен, что Аня знает, что я на неё запал. И пытается мне посодействовать. Но я не знаю, с какой целью. Хотя я дурак.

В общем, о сегодня. Сходив в прокуратуру18, я пошёл в лицей, надеясь сегодня ещё и успеть поиграть. И успел. И поиграл. С Аней всё разговаривал. После волейбола опять Аня позвала меня с собой: «Пойдём по низу, потом поднимемся?». Я согласился. Шли впятером, потом двое (в т.ч. и Костя отошли). На полпути отстал и пошёл домой ещё один. Остались я и Аня. Шли домой почти молча. И ведь каждый шёл, зная зачем он идёт с другим, но никто из нас так и не промолвился об этом. Конечно, больше ждала она от меня действий, да и я сам ждал от себя их. Но боялся, что выйдет не то, что надо. Не сказал. Всё складывалось так удачно, как и тогда, а ведь тогда мне казалось, что шансов больше не будет, и вот он, тот самый, ан нет. Впрочем, ничего другого я от себя пока и не ожидаю. Да и надо точно узнать, что связывает Аню и Костю, а также почему Аня ходит теперь с Ирой. Неужели это просто по пути. Не верится.

Вот сейчас кажется, что я всё смогу, что это так просто – сказать всё в глаза. А перед ней и ноги сразу подкашиваются. Теперь и трусом себя не хочется называть, не верится это.

27.04. Всё сложно

Всё сложно. Всё запутано. С Аней у меня ещё ничего или уже ничего. В общем, всё также. Как я сказал сегодня Косте Ч. об Ане: «Кошусь я на неё, косится она на меня. Более ничего». Хотя наоборот. Сначала косится она, а потом я на неё. Я вроде бы не замечаю её, но стоит мне увидеть на уроке (особенно, на литературе, там она всегда доступна для моего взора), так вот, стоит мне увидеть на уроке её повёрнутую, слегка наклонённую набок голову, и её глаза, который я вижу как бы сбоку – всё, таю. Я чувствую, что она смотрит на меня, и я смотрю на неё, пока она не вздрогнет, как будто опомнивается, и уже переводит свой взгляд на другое.

Эх, вот без Маши, а также Евы и Насти, она просто чудесная девчонка. С ней приятно разговаривать, от неё в эти моменты не слышишь ничего плохого и пошлого (мне это тоже присуще, в смысле, пошлое. В эти моменты она становится скромной, застенчивой (в пятницу её попросили сфотографировать класс, так она так скромной произнесла: «Раз, два, три», – и таким голоском, непохожим на обычный её голос, что всё это запомнилось мне с необыкновенной яркостью). Недавно она встретила меня по дороге в Лицей, и мы с ней шли и разговаривали тихо и даже с некоторой нежностью, что также оставило во мне приятные впечатления о ней. А вчера (т.е. в субботу – я дописываю, сейчас, в воскресенье) после алгебры, на которой мы писали контрольную, я выходил из кабинета, чуть касаясь или даже прижимаясь к её плечу, и говорил с ней. Говорили о пустяках, но я чувствовал в её словах тепло и нежность, как будто меня с Аней многое связывало. Нет. Так не говорят просто одноклассники, какая-то забота исходит от неё.

Но увы, такою Аня бывает только наедине рядом со мной. Более я её такою не вижу. Но я очень надеюсь, что именно в эти моменты она искренняя. И ещё одно меня смущает – Костя, который часто бывает с ней, хотя также часто он и сторонится её.

28.04. Стихи Мишки

Я вот прожил весь этот год, пытался что-то делать в отношении девчонок, и в это же время переписывался с Катей. Хотя мы с ней и расстались просто как друзья, но каждый разлучался с другим с какой-то тайной надеждой внутри.

Вот и подошёл к концу этот год. У меня будет свободным (должен быть) целый август. Катя ждёт меня летом. Вот я и думаю, осталось ли у меня в душе какое-либо чувство к Кате. Несомненно, она такая девчонка, каких редко немного осталось сейчас на свете. И добрая, и чуткая, и нежная, и хрупкая – такая, какие мне нравятся. Но может ли что-либо быть у меня с ней. Ведь она за много километров отсюда. Туда я и езжу-то редко, и обосноваться19 там у меня нет возможности.

У неё ко мне что-то есть, очевидно. Она ждёт меня. А что я могу поделать. Как недавно мне сказала мама «Влюбил в себя девчонку, а у самого и здесь кто-то есть». Единственное, что правильно.