Счастливые отношения. Руководство по выстраиванию гармоничного союза в паре бесплатное чтение
ПРЕДИСЛОВИЕ
«Любовь, как слеза – из глаз рождается, на сердце падает»
Оксана Карель
Дорогой читатель, благодаря знаниям, которые я тебе передам в этой книге, ты узнаешь, как выстраивать долгосрочные, счастливые, доверительные любовные отношения, создавая гармоничный союз.
Ты сможешь без расставания с партнёром пройти семейный кризис и выйти на новый уровень отношений, сохранив чувства на долгие годы.
ВЛИЯНИЕ ДЕТСТВА НА НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Наше детство откладывает отпечаток на всю нашу жизнь. Первое, что мы видим в семье, это то, как родители общаются, как они проявляют или не проявляют любовь друг к другу, как решают конфликты. Ребенок видит систему отношений родителей, но не оценивает её критично, а воспринимает как естественную.
Мама в ребёнке формирует отношение к миру как опасному или безопасному месту, т.е. можем ли мы доверять другим людям или нужно быть осторожными. Мама с детства показывает ребёнку свою любовь, формируя его самоценность и значимость его Я.
Материнскую любовь не нужно заслуживать, мама любит просто потому, что мы её дети. В случае, если мама очень требовательна и не выражает свою любовь просто так, то ребёнок будет заслуживать любовь: хорошо учиться, хорошо себя вести и т.д.
Мама, выражая свои чувства и эмоции, или не выражая их, будет оказывать влияние на умение ребёнка в будущем справляться со своими чувствами и принимать чувства других.
Ребенок мальчик формирует на основе отношения матери к отцу (восхищение, уважение или наоборот пренебрежение как к мужчине в целом «все мужчины одинаковые», «все мужчины хотят только одного») своё мужское начало. У мальчика закладывается правильное восприятие себя с адекватной самооценкой либо наоборот «Я такой же, как и все мужчины, не дотягиваю до «нормы»».
Мальчик, на основе восприятия мамы, формирует образ женского идеала. В случае, если образ мамы был негативный, то идеал супруги будет формироваться в полной противоположности от образа мамы.
Мама на глубинном уровне знакомит сына с любовью женщины и формирует базовое доверие к ним; если мама не проявляет должной любви к сыну, то во взрослой жизни, ему сложно будет осознавать глубину чувств его женщины по отношению к себе и принимать её любовь.
Мама для дочки будет формировать её отношение к женской роли, восприятие себя как девочки, девушки, женщины через отношение к отцу и взаимодействия с другими мужчинами. На основе этого будет закладываться фундамент отношения к мужчинам (базовое уважение или пренебрежение).
Восприятие детьми отца происходит через маму. Мама формирует образ отца в глазах детей через своё отношение к нему. Ребёнок видит папу глазами мамы и если мама в обиде на отца, то и ребёнок к отцу будет отрицательно относится, пока не станет взрослым и не осознает всё через собственный опыт.
Бывают семьи, в которых женщина не получает эмоциональной удовлетворённости (теплоты, нежности, выражения любви) от партнёра и тогда она подпитывается любовью сына, препятствуя его сепарации (отпусканию) во взрослую жизнь. Мать в данном случае будет создавать преграды в личной жизни сына, т.к. у неё подсознательный страх потерять эмоциональную близость и почувствовать себя одинокой.
Мы не должны забывать о своей матери (отце), но если мы хотим построить отношения, то партнёра мы ставим на первое место, смещая родителей с пьедестала значимости.
При воспитании мать должна учитывать, что для детей очень важно понимание, что папа «хороший». Для мальчика – это фундамент «мужское во мне – хорошее», а для девочек – это фундамент «мужчины хорошие и с ними безопасно строить отношения».
Мама не должна обесценивать мужчин и транслировать детям, что их папа какой-то не такой, а должна делать акцент на сильных качествах мужчины.
Выбор партнёра женщиной может быть обусловлен выбором партнёра через восприятие фигуры отца (как папа / не такой как папа).
Здоровая самооценка женщины будет зависеть от того, как папа относился к ней, как к дочери, и как папа относился к маме. Выражал ли папа свои чувства, говорил ли комплименты (маме, дочери) и восхищался ли женской красотой?!
В случае, если отношения между родителями не были гармоничными, то во взрослой жизни отношения будут строиться не как партнёрские, а с позиции кто «сильнее и успешнее». Будет выражена конкуренция с элементами ревности.
Восприятие себя и самооценка мальчика будет зависеть от того, как папа относился к сыну. Показывал ли отец сыну его сильные стороны?
Как папа относился к маме (партнёрское и уважительное отношение было к женщине или с позиции ниже «подкаблучник»).
Как отец воспринимал себя, как мужчина (чувствовал ли успешность/не успешность в карьере; взаимодействовал ли с миром или он уходил «в себя», потому что мир опасен и враждебен). Сын воспринимает и оценивает себя по подобию поведения отца.
Вышеописанное, является основными аспектами влияния родителей на нашу самооценку, выбор партнёра и отношения к противоположному полу.
ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ И ЕГО ВЛИЯНИЕ НА ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В ПАРЕ
Когда ребёнок только рождается, он попадает в руки матери и ощущает первое тепло и любовь. Ребёнок влюбляется первый раз в своего значимого взрослого (маму, папу, бабушку, няню и т.д.) и далее сценарий отношений перекладывает на отношения с другими людьми.
Здоровые отношения с ребёнком формируются только при получении от родителя эмоциональной поддержки. При данном условии, ребёнок способен развиваться и изучать мир.
В процессе взросления ребёнок исследует мир во всех его сферах и проявлениях, сталкиваясь с трудностями. Далее ребёнок идёт к своим родителям за поддержкой, чтобы взять знания, эмоциональную подпитку и идти дальше справляться с трудностями и познавать мир. Это идеальная картина в гармоничных доверительных отношениях между родителями и детьми, в которой наблюдается постоянное чередование познания мира с поддержкой ребёнка родителями.
Данный цикл происходит каждый день, месяц за месяцем.
Например, маленького ребенка утешили, накормили, переодели и он дальше пошел играть в конструктор или собирать узор мозайки. Ребёнок не может собрать узор и зовёт маму (столкнулся с трудностями в познании мира) и мама подходит и помогает (поддержка родителя).
Бывает и другая ситуация, когда ребёнок не получает от родителей поддержки и остаётся со своими трудностями один на один.
Например, ребёнка уложили спать, и он проснулся и кричит (ребёнку страшно, и он просит помощи), но к нему никто не подходит. Родители могут считать, всё хорошо, сейчас покричит и сам уснёт (в детских домах, так дети и засыпают, их никто не носит на руках и не качает). В данной ситуации ребёнок не получает поддержки от родителей, при возникающих трудностях, и цикл построения отношений нарушается.
Если цикл будет сбиваться иногда, то это не повлияет на ребёнка. Но если, ребёнок постоянно остаётся со своими проблемами и трудностями наедине, и родители не реагируют на потребности ребёнка (вне зависимости от его возраста 0-18 лет), то поведение начнёт искажаться.
Искажения поведения будут выражаться в типах привязанности во взаимодействии с окружающими.
При благоприятном взаимодействии с ребёнком и оказании своевременной поддержки при потребностях (трудностях) ребёнка, будет формироваться надежный тип привязанности.
Данный тип будет сформирован, при следующих условиях:
родители слышали и видели потребности ребёнка;
родители проявляли заботу о физическом и эмоционально-душевном состоянии ребёнка (родители принимали эмоции ребёнка такие как страх, обида, гнев и помогали эти эмоции пережить, не обвиняя и не ругая).
ребёнок чувствовал себя защищённым;
ребёнок мог всегда рассчитывать на поддержку родителей;
ребёнок имел возможность самостоятельно исследовать мир без гиперопеки родителей;
мир ребёнком воспринимался как безопасное место.
Ребёнок, вырастая в таких благоприятных условиях, будет чувствовать себя хорошо с другими людьми. Может спокойно переносить одиночество и принимать разность людей, ему никого не хочется менять.
Способен решать конфликты, умеет прощать и психологически устойчив.
В общении с окружающими открыт и может смело говорить о своих потребностях; слышит и видит потребности других; прислушивается к желанию партнёра, доверяет партнёру в отношениях; конфликты решает через диалог.
В младенческом возрасте мы нуждаемся в заботе и безопасности со стороны наших родителей, чтобы выжить. Но если в силу каких-то причин, мы не получаем или не дополучаем любви, заботы, то наша психика адаптируется к таким условиям, формируя при этом защитные механизмы.
Один из таких защитных механизмов – это избегающий тип привязанности.
Такая привязанность формируется, когда ребёнок не получает от родителей поддержки при столкновении с трудностями при познании мира. Родители постоянно «отмахиваются» от ребёнка в силу усталости, занятости, либо считают, что он должен быть самостоятельным во всём. Ребёнок берет всю ответственность сам за себя, перестаёт рассчитывать на помощь других людей, и методом проб и ошибок познаёт мир.
Причинами формирования такой привязанности будет являться следующее:
– чувство одиночества в детстве, даже если были родители, братья и сестры;
– не получал эмоциональной близости, теплоты от родителей («Я не нужен родителям, они меня не любят»);
– ребёнок испытывал недостаток родительского внимания и эмоциональной близости, не слышал фраз: «Иди ко мне, я тебя обниму и поцелую», «У тебя всё получится», «Ты точно сможешь»). Ребёнок может ощущать нехватку внимания не только в неблагополучных семьях, но и в благополучных, когда родители заботятся только о физических потребностях ребёнка (еда, сон, одежда, тепло), и не обращают внимания на его эмоции и чувства;
– игнорирование, обесценивание эмоций ребёнка: «Ты врёшь, тебе не больно!», «Иди ещё поплачь, нытик», «Нашёл над чем расстраиваться, это ерунда!».
– использование родителями разделительных наказаний: ребёнка ставят в угол или закрывают в комнате. В такие моменты ребёнок понимает, что он один и поддержки нет ни от кого, он сам должен справиться; ребенок при этом испытывает сильное чувство одиночества.
Безусловно, такой защитный механизм, как избегающая привязанность, повлияет на взаимоотношения с людьми во взрослой жизни и это будет выражаться в следующем:
– дистанция в общении с людьми и уменьшение значения отношений. Фокус внимания будет направлен на работу, учёбу и саморазвитие, карьеру (Зачем мне отношения?! Лучше работать!);
– возможна склонность к зависимостям;
– внешне будет выглядеть холодным, высокомерным, эмоционально закрытым;
– в семье эмоций и проявления чувств от таких людей добиться сложно, общение структурно и по делу; не любят долгие разговоры; сосредоточены на своих мыслях;
– любят контролировать себя и окружающих, потому что близкие отношения небезопасны для них (как в детстве), а значит надо всё держать под контролем;
– ориентированность и нацеленность на результат в любом деле; невозможность наслаждаться настоящим здесь и сейчас;
– мало воспоминаний из детства и восприниматься оно будет хорошим («меня кормили, поили, всё было хорошо»), потому что наша психика защищает нас от того, что нам доставляло боль, блокируя наши воспоминания;
– общение с людьми только по фактам, а не о личных планах и переживаниях;
– таким людям сложно просить о помощи, выражать свои чувства и эмоции;
– легко расстаются с партнёром, т.к. не анализируют свои чувства и эмоции, не углубляются в них. Происходит это из-за того, что защитные механизмы не дают пустить партнёра (отношения на дистанции) в свой внутренний мир, предотвращая факт боли, которая может возникнуть при расставании;
– имеют сложности со зрительным контактом, потому что они не хотят близости и откровенности, ведь зрительный контакт требует выражение чувств и эмоций;
– в конфликтах могут нападать, либо закрываться;
– считают, что каждый должен справляться со своими трудностями самостоятельно; не любят проявление слабости, даже у детей и не переносят их слёзы;
– в ситуациях, когда партнёр будет требовать эмоциональной поддержки, такой человек будет чёрств и деловит, испытывая при этом внутреннее напряжение.
Как же нам общаться и взаимодействовать, если мы испытываем чувства к человеку с избегающим типом привязанности?
Мы должны принять, что близость для партнёра болезненна (это не про ощущение счастья от близких отношений, а про боль).
Важно почувствовать ранимость своего партнёра, хотя на первый взгляд человек производит впечатление очень сильного и железного солдата, но на самом деле внутри очень много страха и уязвимости.
При построении отношений нельзя торопиться в сближении физическом и эмоциональном.
Важно дать партнёру время, для того чтобы он почувствовал вас как человека: увидел вашу доброту, стабильность, честность.
Главное, что должен понять «избегающий», это то, что вам действительно можно открыться и вы не сделаете больно.
Не принимайте защитные механизмы партнёра (избегание и увеличение дистанции в отношениях) на свой счёт. Для таких людей важны личное пространство и отсутствие контроля его действий (может отлучаться на несколько дней, чтобы побыть в одиночестве (поездка, рыбалка и пр.).
Если хотите предложить помощь, то делать это нужно тактично («Если тебе нужна помощь, я рядом и могу помочь, только скажи»).
Для такого типа людей, помощь – это открытие, что им могут помочь, и это будет тот ключик, который поможет вам сократить дистанцию в отношениях и выстроить доверительные и близкие отношения.
Если вы узнали себя в описании данного типа, то…
Примите себя и полюбите, ведь с вами всё в порядке. Вы не холодные и чёрствые, а это ваши защитные механизмы, которые психика создала для вашей адаптации при травмирующих ситуациях детства, чтобы не было невыносимо больно.
Перестаньте игнорировать свою потребность в близости и признайтесь самому себе в том, что вам хочется любить и быть любимым.
Поверьте, вы можете быть счастливым, если научитесь доверять своему партнёру.
Учитесь замечать знаки внимания, взгляды, жесты, манеру поведения по отношению к вам.
Знайте самый ценный ресурс, который может дать вам партнёр – это своё время, которое он старается с вами провести.
Помните, если в вас заинтересованы, то на ваш статус, заработок, партнёр не будет обращать внимания. Любят не за что – то, а за то, что вы просто есть.
Если вам посчастливилось встретить такого человека, который испытывает к вам интерес, откройтесь и выражайте свои эмоции. Идите на сближение в отношениях. Пусть это будет медленно, но старайтесь выражать свою симпатию к партнёру, потому что партнёр может ваше поведение расценить как безразличие и равнодушие и прервать отношения первым.
Наслаждайтесь жизнью здесь и сейчас, а не живите будущими планами и мечтами.
Обращайте внимание на то, что сейчас вокруг вас: замечайте погоду, природу, звуки, запахи и получайте от этого удовольствие.
Проводите время с человеком, который вам нравится или кого вы уже полюбили, уже сейчас, не откладывая на потом.
Учитесь просить о помощи. Люди, которым вы дороги, обязательно помогут. Доверяйте миру и людям.
Если вы пока не готовы идти на близкий контакт с партнёром, но у вас есть дети, проявляйте эмоции и любовь к ним. Каждый ребенок безумно рад контакту с родителем. Скажите ребёнку: «Подойди ко мне, я тебя обниму, поцелую», «Давай вместе посидим посмотрим фильм или поговорим».
Учитесь обниматься и говорить фразы: «Я тебя люблю», «Ты мне нравишься». Вашим близким людям очень не хватает этих фраз, чтобы чувствовать свою нужность и принадлежность к вам. В отношениях главное – знать, что тебя любят и принимают.
Тип тревожная привязанность
В данном сценарии развития, ребёнок не исследует мир самостоятельно, приходя за поддержкой к родителю, а остаётся с родителем, прося поддержки от него на постоянной основе.
Тревожная привязанность формируется при следующих факторах:
– забота родителей носит эпизодический характер, то заботятся, то нет; родители, то с ребенком разговаривают, то отмахиваются от него. В данном случае, ребёнок принимает решение находиться рядом с родителями, чтобы не потерять их заботу и безопасность;
– непредсказуемый темперамент мамы. Мама может быть то любящая, то взрывная и злая. На этой почве у ребёнка возникает тревога и он принимает решение не «отрываться» от мамы;
– гиперопека (родители находятся в близком контакте с ребёнком и не дают возможности полноценно изучать мир, контролируя и оберегая его во всём, не давая самостоятельности).
Вы сможете легко узнать такого человека по следующим признакам поведения:
– взрослый человек с таким типом привязанности будет находится с ощущением тревоги («А меня любят или не любят?»);
– ранимы и чувствительны к критике, упрёкам, испытывают страх, что их бросит партнёр;
– постоянно контролирует партнёра («А где ты?», «Кто тебе звонил?», «Почему ты задержался на работе?» и т.д.);
– не опирается на себя, а ищет опору в других, чтобы его пожалели, похвалили и удовлетворили все потребности. В противном случае, будет обижаться и обвинять других в своих неудачах, эмоционально реагируя на происходящее («Ты уделяешь мне мало внимания, времени» и т.д.).
– при построении партнёрских отношений очень навязчиво себя ведёт (много звонит, пишет, контролирует, ревнует), нарушая личные границы;
– стремится к постоянному контакту и близости. Испытывает напряжение, страх, когда партнёр уезжает или уходит («А точно ли он меня любит?», «А почему он меня с собой не позвал? Значит не любит»).
– полностью готов отдаваться в любовных отношениях и взамен тоже хочет получить партнёра полностью. Вот здесь в отношениях и появляется напряжение. Партнёр будет отдаляться, потому что у человека есть и другие социальные роли (сын, отец, работник), а не только роль партнёра.
Что же делать, если ваш партнёр с тревожным типом привязанности?
– вы можете с тревожным партнёром договориться, о том, что вы будете ему писать, например, о том, как вы добрались до работы, что с вами всё в порядке;
– вы можете позвонить или написать в течение дня и сказать любимому (ой), что скучаете и любите, тем самым вы снимете его переживания и тревогу;
– тревога – это причина страха быть брошенным, поэтому никогда в ссоре не угрожайте разрывом отношений!
– проявляйте инициативу в отношениях и поддерживайте эмоциональную связь, окружая партнёра теплотой объятий, комплиментами и признаниями в любви.
Если вы узнали себя в описании данного типа, то…
– начните замечать в отношениях с партнёром то, что уже подтверждает его симпатию или чувства к вам;
– говорите открыто партнёру, как ты хочешь, чтобы партнёр проявлял к тебе любовь, чтобы ты ощущал уверенность в его чувствах;
– расширяйте сферу отношений (работа, хобби, увлечения); взаимодействуйте в течении дня с подругами, коллегами, детьми, родственниками, а не утопайте полностью в партнёре.
Дезорганизованная привязанность (тревожно-избегающий тип)
Существует ещё один тип привязанности – дезорганизованная привязанность (тревожно-избегающий тип).
Данный тип формируется, когда ребёнок не получает поддержки от родителя и не исследует мир.
Родитель воспринимается, как источник стресса или угроза для благополучия. Воспитание проходит в сложных условиях (насилие, алкоголизм, избиения, моральное и физическое унижение).
Ребёнок на протяжение всего своего становления как личности испытывает страх перед родителями и не может делиться своими переживаниями, чувствами, эмоциями, потому что не будет принятым.
Детство оставляет раны и боль в душе, и в будущем это будет проявляться в следующем:
– у человека будет микс тревоги и избегания в поведении. Такого типа людей кидает то в избегание, то в тревогу («Мне никто не нужен» «Мне хорошо одному» или «Я умру без тебя», «Ты мне нужен»);
– склонность к риску (может попадать в опасные ситуации), склонность к агрессивности, низкий самоконтроль;
– воспринимает мир враждебным и не доверяет людям;
– пессимистический взгляд на трудности и жизнь в целом («жизнь сложная», «выживает сильнейший», «всё плохо», «я неудачник»);
– сложно управлять своими эмоциями, могут быть срывы, крики, импульсивность;
– постоянный внутренний конфликт из двух разных типов привязанности: не понимает, а нужны ли ему люди или не нужны (нужен партнёр или не нужен);
– в любовных отношениях много страхов. Страх получить боль от того, что бросят или предадут;
– в теле всегда напряжение, не может расслабиться;
– испытывает и проявляет противоречивые эмоции и реакции.
Если вы узнали своего партнёра, то в отношениях необходимо делать следующее:
– дать понять, что он с вами в безопасности; вы не сделаете ему больно, не раните и не предадите;
– не принимайте острые эмоциональные реакции на свой счёт;
– задавайте вопросы: «Как ты?», «Как ты себя чувствуешь?»;
– необходимо полностью принять партнёра с его ранимостью и чувствительностью.
В случае, если вы узнали себя, то лучше пойти к психологу и проработать детство.
Учитесь чувствовать себя, свои эмоции, свои потребности и развивать навык быть в настоящем, а не жить прошлым. Учитесь отпускать обиды и прощать.
ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ С УЧЁТОМ ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ КАЖДОГО ИЗ ПАРТНЁРОВ
Как же строить отношения с учётом типов привязанностей?
Рассмотрим первую пару, когда оба партнёра «избегающие»
Довольно редкое сочетание, они вроде вместе, и в то же время не вместе. У каждого партнёра своя жизнь и каждый занят своими личными делами.
В случае конфликтных ситуаций, они легко расстаются друг с другом, без особого сожаления.
Задачей в отношениях для партнёров является близость. Необходимо научиться выстраивать отношения друг с другом, вести диалог, а не «убегать» в дистанцию на неделю или месяца.
Вторая пара – это «тревожный» и «тревожный»
Для такой пары характерны страстные и эмоциональные отношения, наполненные ревностью, обидами, претензиями. Претензии и обиды возникают, потому что партнёры неправильно понимают действия и поведение по отношению друг к другу.
Длительные отношения будут выматывать, т.к. очень много энергии тратится на выяснение отношений и на доказательства любви.
Для того, чтобы сохранить отношения, необходимо учиться отдаляться друг от друга, не зацикливаться на партнёре, а иметь свои интересы.
Третья пара – это партнёры с тревожно-избегающим типом привязанности.
В такой паре будут постоянные выяснения отношений и избегания (то один убегает, то другой), что в свою очередь будет сопровождаться сильными эмоциональными качелями.
Задача для обоих партнёров научиться строить отношения.
Четвертая пара – это «тревожный» и «избегающий»
Партнёры притягиваются разностью и противоположностью. «Избегающий» держит дистанцию, а «тревожный» пытается подобраться поближе и из-за этих ключевых ценностей друг друга могут возникать конфликты. Конфликты часто остаются нерешёнными, т.к. для этого нужно сблизиться.