Проживая горе. Как справиться с потерей и обрести надежду. бесплатное чтение

Глава 1. Почему я решила написать эту книгу?

Если меня спросят: «Ты сталкивалась когда-нибудь со смертью?» Я с уверенностью могу ответить: «Да!». И это не о том, что знаю или как отношусь. Это о том, что я пережила. Я потеряла мужа. Я потеряла опору в жизни, свой привычный уклад и всё, во что верила.

Мой 2024 год стал для меня разрушающим и уничтожающим. Уж не знаю, чего он хотел – проверить меня на прочность или сломать, но у него точно получилось меня изменить.

Вдова – даже звучит страшно, а уж пережить такое – врагу не пожелаю. Боль утраты разрушала меня в течение всего года, ломала, уничтожала мои ценности и вела не туда. Я потеряла мужа и почти утратила себя.

Но это было только началом. Впереди было тяжелейшее испытание – сообщить об этом детям, принять тот факт, что похоронить сейчас я не смогу, смириться – тем более. А уж живя на краю материка, справляться со всем станет в несколько раз сложнее.

Красо́ты Крайнего Севера не могут не вдохновлять. Но только если ты приезжаешь сюда ненадолго. А когда живёшь здесь постоянно, то чаще сталкиваешься с серостью и холодом. Я живу в Кандалакше – маленьком городке за полярным кругом, ничем не отличающемся от большинства глубинок нашей необъятной страны.

Любуясь северным сиянием, можно легко забыть о невзгодах и проблемах. Но после наступает рассвет, и ты снова погружаешься в серость. Иногда становится скучно, не хватает солнца. Даже летом оно на небе не более пары месяцев, а иногда этот срок укорачивается вдвое.

Это самое лучшее место для горевания. Здесь ты точно не выберешься просто так из этой ямы. Каждая снежинка будет напоминать о том, что пора снова поплакать, а каждый проливной дождь – что надо бы ещё раз себя пожалеть. Я-то не против, но жизнь проходит. Улетучивается, оставляя тебя перед выбором: сдаться или продолжить жить.

А зимой ситуацию усугубляет полярная ночь – ты просто не видишь дневного света, круго́м темнота. Хочется залезть под плед, залипнуть на каком-нибудь сериале и не высовываться оттуда до марта.

Так и существуешь словно в тумане.

Ещё и го́ре, которое пришло нежданно-негаданно. И ты пытаешься не сдаться, барахтаясь на поверхности своего несчастья. Теперь в голове только один вопрос: как с этим справиться. Как начать дальше жить жизнь, а не влачить бессмысленное существование, мечась между «всё нормально» и «мне больше нет смысла жить».

Каждый день, открывая глаза, ты начинаешь выбирать: сегодня я живу или существую. И вроде бы вот он, луч надежды, который напоминает о важности жизни. Но в моменте врывается вина, стыд, боль и печаль. А дальше злость, гнев, попытка оправдать всё простым стечением обстоятельств.

Горе – это не только про смерть, с которой можно смириться. Здесь нет вариантов. Горевать можно и по планам, которые пришлось кардинально изменить. И по разлуке с близкими и родными людьми. Развод, потеря ценной вещи, нереализованные идеи и множество других вариантов.

И дело совсем не в том, где ты живёшь. Дело в том, как жить дальше, но уже без…

А как насчёт того, что вы решаете обрезать свои прекрасные волосы сразу максимально? Не умея справиться с новой причёской, начинается период горевания и сожаления. А цели, которые каждый год не просто увеличиваются? И когда наступает время подвести итоги, отчаяние накрывает. Горевание становится всё сильнее.

Примеров горевания множество: переезд на новое место жительства, оставление в прошлом друзей и родных, замена любимого кресла, потому что старое прохудилось. А недочитанные книги? Они лежат и ждут своего часа, дня или хотя бы года, но так и остаются лежать в пыли, переходя в руки друзей и близких.

Моё разочарование на этом не остановилось. Покупка курса за пятьдесят тысяч рублей тоже принесла мне немало переживаний и попыток приступить к нему снова. Нет, я его так и не прошла. Просто отгоревала. Не смирилась, но поняла, что нужно двигаться дальше. А уж копилка марафонов и разных бесплатных вебинаров скоро лопнет от количества терабайтов информации.

Вот почему, горе – это всеобъемлющее, разрушающее и болезненное чувство. Горе – это интенсивное эмоциональное состояние, сопутствующее потере кого-то или чего-то, с кем у человека была глубокая эмоциональная и психологическая связь. Горевание – это естественная адаптивная реакция на утрату, которая включает эмоциональное и психическое страдание.

Если с этим состоянием не научиться работать, то можно просто сойти с ума, разрушить всё вокруг и себя в том числе.

И здесь я столкнулась с тем, что об этом информации не так много. Всё поверхностно или вообще не по делу. Интернет позволяет найти всё и даже немного больше, но он не дал мне ответов на вопрос: «Как?»

• Как жить без чувства вины?

• Как выстроить свою жизнь снова?

• Как принять то, что произошло, и не опустить руки?

Вопросов много, а ответов не было.

Я пошла по психологам и коучам, получая информацию и пробуя всё, что можно и нельзя. Я чувствовала, что чего-то не хватает. Нет целостной картины. Это как пазл, который рассыпали и дали всего пару подсказок, как складывать фрагменты. Дальше будь добра сама.

Конечно, каждая потеря индивидуальна, как и каждый, её проживающий. Нет универсального средства, которое подойдёт всем. Но есть опыт многих, соединив который можно узнать, где твоя «золотая середина». Поэтому эта книга родилась именно сейчас.

Прошёл год. Мне есть о чём рассказать и чем поделиться.

Я, как и большинство, не знала, куда бежать и где искать «волшебную таблетку» от боли. Теперь я знаю. Вся моя история, советы и практики пройдены мной лично. И мне они помогли. А значит, станут для кого-то опорой в сложный момент.

Глава 2. Как работать с книгой?

Книга – это ваш проводник к здоровой и счастливой жизни. Прежде всего – это практическое пособие для тех, кто столкнулся с горем или гореванием. Здесь нет научных терминов и сложных оборотов – всё предельно понятно и легко.

Эта книга родилась тогда, когда я сама оказалась в пучине страха, сложностей и горя. В первую очередь, хочу поделиться опытом и исцелить свою душу. А вы сможете на моём примере убедиться в том, что всё возможно пережить.

Советы, которые я даю в книге, помогли мне. Практики – это мои помощники. Всё, о чём я пишу, испробовано мной лично и помогло мне в самые тяжёлые и чёрные дни. Вы можете работать постепенно, шаг за шагом. А можете идти так, как вам удобно.

Но перед тем, как приступать к какой-либо практике, я рекомендую прочитать книгу целиком. Это поможет вам определиться с тем, что вам важнее в настоящий момент, а что неактуально. Вы будете знать примерный путь и точно сможете определить для себя – идти вам с самого начала по шагам со мной за руку, или же выбрать что-то более важное для вас.

Если вы слышали, что стадии горя проходят постепенно, друг за другом, то знайте – это не так. Любой период может наступить внезапно. А также в течение дня можно столкнуться с несколькими сразу. Я это прошла, поэтому написала эту книгу в помощь каждому, кто о чём-то или ком-то горюет.

Нет более важных периодов или более обычных. Каждая стадия важна, не стоит их обесценивать. Поэтому заглядывайте в книгу настолько часто, насколько считаете нужным. Держите её под рукой, и в любой момент вы сможете помочь себе.

Глава 3. Кто я и чем могу быть вам полезна

Я снова сижу за компьютером и думаю о том, как начать. Ровно год прошёл с того момента, как я начинала писать свою первую книгу. И возможно, вы её не читали.

Поэтому давайте знакомиться.

Я – Анна Липаева, женский коуч и мастер по работе с метафорическими картами, автор книги «8 драконов личности», создатель колоды метафорических карт. Организатор МАК-марафонов, МАК-мастер практик и раскладов. Создатель закрытого женского клуба. Опыт работы пять лет.

Через мои руки прошло 127 различных колод метафорических карт, 14 из которых я использую постоянно. За пять лет я провела более пятисот консультаций без единого отрицательного отклика.

Владею разными техниками и практиками. Я, как мастер, могу подсказать специалистам идею экспертной книги.

У меня есть большая мечта – организовать клуб для начинающих. Тех, кто желает работать с метафорическими картами.

Кроме того, я мама троих деток и обычная женщина.

Год назад я писала о том, что я просто счастливая женщина, и это было одной из главных ролей. Но случай может изменить всё за считаные минуты, разрушить привычный мир и перевернуть с ног на голову.

10 января 2024 года я стала вдовой. Узнала об этом намного позже, но именно этот день стал для меня чёрным.

Год я собирала себя по частичкам. Разбивала вдребезги и снова пыталась склеить воедино. Я понимала, что мой мир рушится. И если не возьму себя в руки, он просто исчезнет.

Сейчас я готова рассказать свою историю.

Эта книга – не просто отпускание и принятие моей ситуации. Это – поддержка для каждой, кто пережил потерю. Для каждой, кто не может выйти из замкнутого круга слёз, страданий и жалости к себе. И да, эта книга не только для тех, кто потерял близких. Но и для тех, кто не может отпустить старые отношения, принять новое или начать жить сначала.

К сожалению, быстрых результатов я ждала напрасно. Это подтверждает и работа с моими клиентами. Каждый процесс исцеления индивидуален, у кого-то он может занять пару месяцев, а у кого-то, как, например, у меня, – год.

Но точно можно сказать одно: каждый процесс горевания важен, бесценен и заслуживает нашего внимания.

Глава 4. Жизнь до 1 февраля 2024 года

Сейчас скажу банальность: все мы родом из детства. Я своё плохо помню. Скорее, оно стёрлось из памяти. Это так работает психика – защищает меня.

В настоящее время, находясь в терапии, я начинаю вытаскивать из себя какие-то моменты. Не скажу, что они очень страшные, но неприятные точно есть. Конечно, вспоминаю и приятное.

В суровые 90-е мы росли в сложных условиях: безденежье, не было работы, в стране бардак и развал. Родители вынужденно работали на износ, практически ничего не зарабатывая. Иногда были дни, когда зарплату выдавали посудой. Думаю, у каждого где-то в закромах есть такой сервиз.

Спасением был огород: картошка, морковка, помидоры и огурцы – настоящие, ароматные, до сих пор помню их вкус. Летом собирали грибы и ягоды, сушили на печи в нашем деревенском доме. Зимой из них варили супы и компоты. Эти домашние заготовки спасали и были настоящими лакомствами.

Ещё было подсобное хозяйство – куры, кролики, поросята. Да, пельмени с крольчатиной – настоящий деликатес.

Но разве могла я тогда представить, что придёт время горевать? И уж тем более не знала, как это делать.

Я была обычной школьницей, ничем не отличалась от сверстников. Росла в строгих требованиях и тотальном контроле. Именно оттуда растут ноги моего перфекционизма и страха совершить ошибку. И именно в школьные годы я столкнулась с первым горем – первой любовью.

Первая любовь не бывает счастливой – не верила в это. Но практика показала мне, что это так.

Я любила горячо и нежно, но взаимности не увидела. Первое, что мне сказали: «Плевать, знаешь, сколько ещё таких будет! Не переживай, это всего лишь увлечение! У тебя вся жизнь впереди!»

Та́к ли стоило прожить тот опыт? Конечно же, нет. Это было полное обесценивание моих чувств. Но тогда я не нашла ничего лучше, чем спрятать своё горе глубоко внутри и больше не вспоминать об этом.

А рана навсегда осталась открытой. Каждый раз напоминая мне внутренними сигналами: «Твои чувства не важны! Забудь об этом! Это не важно!»

Это один из множества примеров непрожитого горя. Сюда же можно добавить отсутствие целей. А если они и были, то не достигались. Потеря любимой игрушки: «Я же уже взрослая, зачем она мне?» Стрижка красивых и длинных волос в короткое каре. Аттестат с тройкой по химии. И ещё множество всего разного.

Прошло много лет, я вышла замуж. Родился сын. Самое время радоваться и наслаждаться жизнью. Но не прожитое горе всё время о себе напоминало. Сто́ит заметить, что тогда я этого не знала, просто внутри что-то свербело.

А я жила дальше, игнорируя не только внутренний голос, но и явные сигналы своего тела. Так, я стала мамой во второй и третий раз. Теперь у меня даже времени обратить внимание на дискомфорт не было. Я набрала лишний вес, отношения с мужем больше напоминали качели: нормально – плохо – вроде ничего. А внутри пустота разрасталась, как тина на болотах севера.