Окец. Давай с тобой замутим счастье бесплатное чтение

Тромб

Люди делятся на тех, кому сейчас хорошо и тех, кому постоянно от этого плохо. Если женщина под занавес вечера ложится в постель и говорит: «А теперь я хочу, чтобы ты сделал мне хорошо…", я встаю, одеваюсь и ухожу. Понимаю, хорошо ей будет только без меня. Сегодня ведь жизнь нужно прожить не так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы. Единственные бывшие, по которым я иногда скучаю, это бывшие деньги. И то иногда. Не даром же тебе слово «нужно» постоянно предлагается заменить на «нудно». Но так, чтобы, когда в ответ на вопрос: «Как дела?», ты начал рассказывать о ней, другим казалось, что ты не просто приукрашиваешь, а хорошо так, реально, с большой фантазией звездишь. Зачем мне для этого женщина, когда у меня есть мои книги? Вчера вот хотел начать писать новую. Начал бутылку коньяка. Вроде успокоился.

Я – малый не дурак и дурак не малый. Без лишней скромности. Если вы поняли, что я хотел сказать, сожалею. Ибо выдуманное назад не вдумаешь. Люблю смотреть на женщин взглядом, от которого на чулках петли спускаются. Люблю раскладывать пасьянсы из свежестиранных носков. Всё питаю надежду, когда-нибудь да сойдётся. Такой большой, а в сказки верю. Наверное, потому и пишу. Хотя ни денег, ни социального статуса оно мне не приносит. Наверное, просто люблю эту работу. В общем, я то здесь ладно, а вы там держитесь. Ибо у вас есть я.

Я – тот человек, который на сто процентов готов на спонтанные приключения, и ещё на сто – лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра. На днях позвонила бывшая:

– Привет! Не знаю что делать? У меня ключ в двери застрял и переломился пополам. Я в дом попасть не могу. Можешь приехать помочь?

– Привет. А это ничего, что мы уже пару лет как расстались? Позвони своему, это теперь его зона ответственности.

– Я звонила, он занят. У них на работе совещание какое-то.

– Ладно. А запасной есть?

– Тоже звонила. Трубку не берёт.

– Ключ.

– Приезжай. Вспомним прошлое. Будем делать с тобой то, что делать нельзя…

– На ноль делить, что ли?

– Каждый Олег когда-то хотел стать Игорем…

– Не хочу показаться грубым, но я бы тебя сейчас трахнул.

– Не хочу показаться блядью, но я согласна.

– Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

– Это ты сейчас о чём?

– Не обращай внимания, такси вызываю.

Воистину чудны дела твои, господи. Не в плане того, что у бывших бывших не бывает, а в связи с тем, что это такси вызывал я, в своё время приучивший себя носить по дому шлёпки, чтобы не забывать звуки секса, хотя до этого даже тапки не признавал. Ну да ладно. Ситуация тогда реально была такой, что одними смайликами описать её сложно.

К слову, про бывших у бывших и тэ дэ. До тех пор, пока нам кажется, что в любой момент можно собрать чемодан и сказать: «Всем спасибо. Все свободны!», мы учимся. Зло. Жестоко. «На кошках». Друг на друге. Свой персональный аттестат половой зрелости получаем лишь когда вопрос о самой возможности идти далее по жизни в одиночку физически доставляет нам боль. Когда в полной мере осознаём ту дыру, возникающую только при представлении об отсутствии какого-то конкретного человека в нашей жизни, понимаем, что зависимы. Не от этого человека, от ощущения целостности себя. Это уже диплом. Надежда напитана до состояния лопнувших на груди пуговиц. И привет. Привет, «бывшие».

Не все получают высшее образование. Да что там, даже школу не все в силах закончить подчас, для кого-то и среднее-профессиональное – предел мечтаний. И слава богу, есть такая профессия. Признайся, тебе же тоже время от времени хочется на тусу, чтобы кто-то танцевал голым на столе, кто-то блевал в ванной, а кто-то лез целоваться ко всем без разбора с криком: «Бля, как же я вас всех люблю!» Но это: «Береги себя! Вдруг ты мне ещё понадобишься». Нам всем необходимо знать, что кому-то мы можем ещё понадобиться вдруг. Крикнуть бы в эту дыру: «Заткнись! Ты прекрасна!», но невыполнимые планы на вечер традиционны: тряхнуть стариной, кряхтеть. Ресторан закрыт. Официантки все распущенные.

– Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?

– Ты кто вообще такой?

– Тромб.

На днях угораздило меня оказаться в метро в вечерний час пик. Отстояв в очереди на вход, уже на линии турникетов попал на себе взгляд впереди проходящего пассажира. Мужик как мужик. Знаете, из того разряда, чьё лицо через минуту и не вспомнишь. Он оценивающе скользнул по мне чуть выгоревшими на солнце глазами, о чём-тот на мгновение задумался и отдающим металлом голосом произнёс: «Ваш уровень энергетической безопасности достиг нормальной величины. Можете спокойно путешествовать». Меня чуть створками турникета не прижало. Хотел было спросить, что он имел в виду, но мой визави успел раствориться в толпе.

Пока ехал, привычно искал ответы на вопросы. Сначала на «что это было?», потом на «что бы это значило?». До излюбленного вопроса русской интеллигенции «Кто виноват?» не добрался и ладно. Метро кончилось. Только открыв почтовый ящик, обнаружил письмо от издательства: «Уважаемый… Поздравляем… Ваша книги издана и будет направлена…» Спасибо вам, дорогие конечно. Но я как-то и издавать её особо не стремился, вы сами на этом настояли. Ох, уж эти каверзы договорных отношений. Мы не можем исполнить свои обязательства перед вами, потому что у нас нет предмета исполнения наших обязательств с вашей стороны. Блин, а так хотелось сделать просто книгу… Ну, да ладно. Издали и издали. Против шерсти тоже может быть приятно, у кота своего спросите. А раз приятно, то так тому и быть. Раз никогда в жизни не делал того, что не приносило бы мне удовольствия, то и начинать уже поздно. Даром, что ли, меня в последнее время постоянно преследует то самое чувство, когда бывшая в порыве страсти кричит в ухо: «Глубже! Резче!! Сильнее-е-е-е!!!», а у меня член кончился? Что, уже не кончился? Не преследует? Отпустило? Мой уровень энергетической безопасности достиг нормальной величины, я могу спокойно путешествовать? А вы проверяли? Уверены? Да? Ну раз так, то держите меня семеро!

«Дыбом шерсть, хвост трубой!

На дороге у меня не стой!

Если встречу тысячу чертей —

Разорву на тысячу частей!»

Один раз не пидорас. Всем хорошо известно, что не пидорас – случайность, два – совпадение, а три – система. Про то, что после один-два-три непреложно следует четыре и это уже метод, предпочитаем забывать. «Мне так много нужно вам сказать, но ваши глаза меня постоянно перебивают». Шутка, повторенная дважды становится глупостью, трижды – аксиомой, четырежды – догмой. Случайность – шутка, совпадение – глупость, аксиома – система, догма – метод.

Внимание! Борт-инженеру проверить давление пневмосистемы. Кабинному экипажу перевести двери в положение «автомат» и занять места согласно купленным билетам и штатному расписанию. Уважаемые пассажиры! Вас приветствует моя авиакомпания «Давай с тобой замутим счастье». Говорит командир экипажа, пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта! Внимание! Кросс-чек! Я отрываюсь!

Похвала из уст твоих

Мне сродни живой водице —

Пью и не могу напиться,

Выпьем, может, на двоих?

Приятного полёта и мягкой посадки.

Тромб.

Окец

Что такое «окец»? Это вроде как абзац, дальше некуда, всё, приехали, кабздец. «Писец? Ну, ок». Достоевский гордился тем, что изобрел слово «стушеваться» и оно вошло в обиход. Не замахнуться ли и мне на лавры Фёдора нашего Михайловича? Всё равно никто не заметит, тем более, потуги поговорить с ним или через него в моих, с вашего позволения, произведениях уже имели место быть (место до сих пор побаливает). К тому же и тушеваться мне как-то не по Достоевскому… поздно. Осень – лучшее время, чтобы начать всё по-новому, но получается только забыть всё по-старому. Взять верёвку, найти сук покрепче – и будь что будет! Если ты плох в постели, попробуй в машине. Сделай качели и катайся себе в удовольствие. Сучки одобрят. На край, поешь, наберись сил – и каааак засни! Смелым ведь быть во всём хорошо, кроме того, что страшно. Лично я в любой непонятной ситуации достаю телефон и тыкаю пальцем в экран. И пускай те, кто из нас без греха, первыми покажут историю своего браузера. Бить надо добрее. Бей и улыбайся. Окец.

Бояться и не потерять или потерять и не бояться? Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, можно увидеть лицо врача скорой помощи. Ведь что такое осень? С девятого по одиннадцатый месяцы наступившего нового года, а новогоднего настроения как не было, так и не завезли. Да! Бывают ещё в жизни вечера, когда выходишь подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяным. Не оттого, что дела твои идут как-то не так. Как говорил классик, «либо это временно, либо справедливо». От осознания того, что получилось дать им (делам) пройти. Нет ничего более постоянного, чем временное. К примеру, уже конец августа, а я купался пока только в лучах собственного великолепия. Зато недавно съел сочный персик и подумал: «Лето удалось». С возрастом вообще становишься менее требовательным. Не твои дела. Окец.

Меня часто спрашивают: а по нормальному я писать умею? Не нужно, не нужно говорить мне о моих грехах! Я и без вас их вспоминаю с удовольствием. Всё, что ни делается, не делаю. Ответ, к сожалению, не «да», и переделывать не приходится. Про любовь спрашивать тоже не стоит. Любовь – это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга. Мы же знакомы, пускай и заочно. Если в партнёре для тебя главное – личность, тогда вот тебе хорошая новость: у меня их две. Одна говорит: «Люби себя, ты прекрасен!» Другая: «Вы только посмотрите, какая самовлюбленная мразь». Я посередине держусь за голову и думаю: «Мне что, разорваться?!» Мудрость приходит с гадами, опыт с годами, взгляды на жизнь пересматриваются и снова не нравятся. Все мы по умолчанию добрые, злыми добрых людей делают другие добрые люди. По наследству передаются не только Гены, но и Чебурашки. Жизнь замечательна. Замечайте. Окец.

Что ещё рассказать о себе? Очень плохо переношу жару, прямо фу, как не люблю жару, но, тем не менее, как только выдается возможность стараюсь съездить на отпуск в жаркие страны. Посредством жары приучаю свой организм к тому, что он не выживет в аду, и мне таки нужно меняться. Правда, крайний раз в полноценном отпуске я был лет десять назад и да, сейчас я – адская тварь. Ещё я ленивый и много курю. Жениться на вас я пока не готов, но супружеский долг уже потихоньку… Думаю, вы это и сами почуяли. Осень: обменять немного тусклого сегодня на светлое завтра с возможной доплатой тёмным прошлым. Мудрецу, конечно, мало надо, но пока им станешь… Дальше рассказывать лень, пойду покурю. Образованного человека вычислить несложно. В его мате содержится смысл. Август, сколько бы лет тебе не было, всё равно ощущается, как последние дни перед школой. Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым не бывает. Моя привлекательность лишь тогда сильна, когда она естественна и стихийна. Так что с мыслями иногда нужно поступать, как с заезженной пластинкой – взять и поменять, и улыбаться вопреки всему, чтобы эндорфины вырабатывались. «Проснись и пой!» – «Заткнись и спи!» Я вас любил – будьте бдительны. Август, падла, стоять!

– Послушай, я тут подумал.. А приезжай-ка ты ко мне.

– И что будет?

– И будь, что будет. Я не загадываю. Но если это «что» понравится и мне, и тебе, я могу позвать тебя замуж.

– Вот вечно так, только соберешься сделать для человека что-то хорошее, а он уже в ответ угрожает разрушить твою жизнь.

– Это ты сейчас о чем?

– О замуж. Зачем это?

– Ну, ты родишь мне ещё одну дочку или сына…

– Уж нет! Дети – это не ко мне. Я уже так привыкла после работы на массаж, потом в ресторан, а после в любимую кальянную. А ты мне предлагаешь стирать пелёнки. Фи! Не хочу! К тому же у меня и бойфренд есть…

– Значит, не приедешь?

– Почему не приеду? Уже вызываю такси.

– А не страшно в третьем часу ночи с каким-нибудь Мастурбеком ехать?

– А у меня лайфхак авторский есть.

– Интересно-интересно…

– Когда таксист, Мастурбек он или просто Ананий, начинает приставать ко мне с вопросами типа есть ли у «такой красывий деушка» мужчина, я отвечаю, что я и есть мужчина. И далее машина едет очень быстро и практически в полной тишине. Так что жди, я скоро буду.

– Погоди, я же тебе адрес не сказал…

Пи-пи-пи…

Окец.

Инкорпорейтед

Любой мегаполис, как бесконечный рынок. Люди ходят по рядам, друг на друга смотрят. Прицениваются. В надежде, что дальше будет лучше двигаются. Тешатся мыслью: «Если что – запомню». Забывают Жванецкого: «Вот и выбирай, по пять, очень большие, но вчера, либо по три, маленькие, но сегодня…» Возвращаются. В итоге остаются и без раков, и без пива, ибо час пробил и алкоголь уже не отпускают. «Ничего, завтра непременно успею». И так по кругу. На заварной лапше и чае без сахара. Чем больше вариантов, тем меньше шансов выбрать своё, чем больше мегаполис, тем больше в нём одиноких людей и хронического гастрита.

Каждый день мужики покидают свои дома без сумки, зонтика, бутылки воды, бальзама для губ, влажных салфеток, сухих салфеток, запасной кофты на случай похолодания, парео на случай потепления, косметички, дезодоранта, расчески, пилки для ногтей, зеркальца, шоколадки для перекуса, набора с иглой и нитками и пачки таблеток от головной боли. Они просто засовывают телефон в карман и уходят… Вот, в общем-то, один из ответов на вопрос, почему мужики живут меньше женщин.

Но мужики приходят, и приходят с живым гусем / колымским загаром / (иногда) с кроликом/ с деньгами / с друзьями (познакомься, это – Вася или как тебя там) / через две недели / в новом костюме / (снова иногда) с фингалом / (как вариант) со сломанной рукой / с полутора килограммами черешни / почти всегда с цветами / и живыми. И это вторая причина женского долголетия.

Мужики уходят – сокращают себе жизнь, мужики приходят – сокращают себе жизнь. От добра бобра не ищут. Если бы мужики сидели на месте, сократилось бы человечество.

– Кто мы?

– Мужики!

– Какое у нас призвание?

– Сокращать себе жизнь!

«Город трётся о шершавость

пространства

И снашивается понемногу»

Сокращать себе жизнь – глубинное призвание мужчины.

Никогда не понимал феномен мужского обожания покупать подержанные автомобили, в которых вечно что-то ломается и нужно по сто раз это что-то вечно чинить. Ни разу не видел, чтобы женщины с подобным упорством спасали хоть что-то настолько безнадежное, кроме отношений разве что. В женщине крайне сильна интуиция. И даже если кажется, что она ничего не знает, вы ошибаетесь – женщина всегда догадывается обо всем… Но она будет молчать и улыбаться. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать. Молчание и улыбка – два непобедимых женских оружия. Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен и только ноль абсолютен всегда. Не положителен и не отрицателен. Интуиция – женский ноль. Поэтому не имея возможности жить вечно, используйте возможность жить с женщиной, жить с удовольствием. «Я одержим подозрением о существовании иного порядка вещей, более таинственного и менее постижимого». Но машину время от времени чинить тоже не забывайте.

– Отчего такая грустная?

– А чему радоваться?

– У тебя на футболке написано написано: «Зе биг дик из бэк ин таун». Чем не повод?

– В том-то и дело, в том и дело.

– Дословно: «Большой член вернулся в город».

– Размер имеет значение.

– Оверсайз сейчас в моде.

– Мне от этого не легче.

Знаете, как начинается магия? Когда ты, открыв текстовый редактор, нажимаешь кнопку «Создать»… Это всегда самый сложный шаг. Просто сесть и начать что-то делать – писать, лепить, готовить, да просто встать и начать убирать в доме. Проще самому убраться. Боязнь нового, боязнь чистого листа, что-то сделать не так и не то… Всё по отдельности или в общем коктейле в разных пропорциях. Магия начинается, когда зажмурив от страха глаза, делаешь этот самый первый шаг неизвестному навстречу. Хотя иногда и догадываешься, что может ждать после, но все равно очень страшно его сделать, этот пресловутый первый шаг. И в этом мне можно верить. Я делаю слишком много первых шагов, и у меня, если честно, реально уже болят ноги.

Надысь наткнулся на заметку в литературном дневнике времен зари своего творческого пути: «Я пишу о человеке. Положительном или в корне отрицательном. Грустном или остервенело весёлом. Выжженном прагматике или отчаянном романтике. Человеке, карабкающимся в гору или уже сорвавшегося с этой горы. Но это прежде всего человек. Человек, который с вечера возносится к вершинам, а утром утром обнаруживает себя полностью разбитым, лежащим на голой земле и не имеющим сил подняться.

То, что я пишу это не поэзия или проза, это прежде всего чувства, настроения, ощущения. Поэтому всё написанное мной настоль противоречиво, насколько противоречива может быть только сама жизнь, и не приведи Господь воспринимать большинство из написанного мной законченной картиной. Чувство не может быть законченным, любое настоящее чувство бесконечно и всеобъемлюще. Чувство не может быть просто плохим или хорошим. Чувство – совокупность всего. Всего, что есть во всём твоём мире. Всех течений, гроз и ветров. Зачастую это кажется ужаснейшей фантасмагорией, но не нужно бояться того, что уже пришло, страшиться нужно того, чего ещё с тобой ней. Я пишу о человеке. Человеке, о которого, как и у всех нас, есть друзья и враги. Когда я пишу, мне кажется, что я пишу не о себе». Сегодня дополню: «И не о своем лирическом герое, не об альтер эго и не о какой-то конкретной из того сонма сущностей, что обитают в подвальном хостеле писательской головы».

Даcт Бог, мы делаем с ними одно дело.

«Отец, прости,

дай сил нам на пути,

А тем, кто смотрит на нас,

дай глаз, не видеть нас.

Отец, прости,

дай сил нам на пути,

А тем, кто смотрит на нас,

дай шанс, услышать глас».

– Тебе надо отвлечься, найти себе хобби…

– У меня есть хобби.

– Есть – это не хобби.

– Ты сейчас прямо, как Робин Гуд, стрелой в стрелу попал…

– Знаешь, что? А давай выпьем!

– Давай, а за что?

– Давай за секс и бизнес!

– Ты, видимо, попутал. Тост не про меня.

– Глупая, в переводе на русский – за успехи в работе и счастье в личной жизни.

– Хороший тост. Звучит, как наедалово…

– Что ты совсем замороченная.

– …Ничего личного, нам заплатили.

Наша жизнь – одиночество в себе, вечное противостояние двух противоборствующих корпораций: Старфакерз и Панкдранкерз. «Одиночество учит сути вещей, ибо суть их тоже одиночество». Непереводимая игра буковок. Оверлоад. Промежлингвально. Внутри себя. Соматично. Возбуждение на признаки ума в человеке. То единственное, что не терпит излишеств. Чуть больше ума – исключается секс, чуть больше секса – отключается ум. «Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу». Какой без ума может быть секс? На грани фола. Наискось от реальности. Ассоциативно. Сказки для подсознания. «Чтобы жить – надо уметь что-нибудь делать. Я ничего не умела и за это платила собой». Инкорпорейтед. Уже никого не ища, дать волю дурацкой привычке завлекать и нравиться.

Вы поймёте.

Ох, уж эти сказки!

Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: на пенсию ушёл Купидон. Обязанности теперь выполняет его внук Купитут. Плод любви с первого взбляда, всё, как у людей. «Он взгляднул, она взбляднула». Норм.

Да и Железный дровосек нынче уже не тот. Сопротивление материалов и всё такое, знаете ли. Тоже внучок заместо него шастает – Офисный пятисек. Ну, вы его знаете. Злую шутку сыграла с дедушкой смазка. «Ты скоро будешь?» «Да, пять сек». Свою трудовую деятельность ведёт под началом наследника другого героя Изумрудного города – Гудрого Мудвина. Комментарии, думаю, излишни.

Кто у нас там ещё из вновь оперившихся есть… Ко-Лобок. «Ко» здесь в значении словообразовательной единицы. Приставки, при добавлении к существительным образующей существительные со значением общего участия в чём-либо или общей принадлежности к чему-либо. Ко-лобок, и лишних вопросов ни у кого не возникает. Папа Карла, опять же. Не буду расшифровывать, чтобы не сочли за пропаганду.

Помните такую детскую забаву: засунь три пальца в рот и скажи «щука»? Нет? Попробуйте на досуге. Узнаете, какая теперь у внука Емели покровительница. Уже? Вызывается, кстати, тоже новым заклинанием: «Папа с мамой пошли на рыбалку, а я за ними в припрыжку». Пальцы изо рта не вынимать. Результат соответствующий.

Красную Шапочку не забыли? Ту, которая с волком и охотниками крутила? Предназначенными бабушке пирожками в дом заманивала? Свежо предание? Так вот, внучка её сегодня – звезда социальных сетей. И ник у неё такой… Как будто Купитут точно в цель отработал. Соответствующий, аллегоричный, я бы даже сказал. В духе традиций нейминга в семье, но на современный лад. Не помню сейчас точно, но что-то про увеличительные стёкла с ручкой и то ли начало действия, то ли достижение результата. Но это не точно. У той приставки есть ещё значения нежелательности по причине чрезмерности действия и даже доведение этого действия до излишества, выход его из обычных или допустимых границ. В общем, решайте сами. Вроде всё вместе и Красная Шапочка, но слово одно и не на голове. Те из вас, кто в детстве решал ребусы и шарады, давно уже допетрили.

Кстати, о Петре, Петрушке, если по-сказочному. Наследника его во втором колене кличут на модный нынче западный манер – Питер, Петушок Петя для своих, когда ласково. Впрочем, пояснять снова не буду. Моралисты не дремлют. Тссс!

Ну и далее галопом по европам, прости меня господи. Я уже когда-то спрашивал, сейчас повторю. Читали ли вы хоть одну сказку, где Василиса Премудрая, Елена Прекрасная или, на худой конец, Марья Морьевна с Царевной Несмеяной заезжего богатыря а) помыли, б) накормили, в) и спать уложили? До сих пор нет? Так бы сразу и сказали. Двойка вам по пению, приготовьте попений. Напомню, делала это сплошь и почему-то Баба Яга. Видимо, за это современные сказочники трансформировали владелицу избушки на куриных ножках чуть ли не в богиню продолжения рода, завлекающую всякого рода Иванов-царевичей на ухват да в жерло с целью улучшения среднего генофонда по тридевятому царству (чуть ли не сказал «больнице»). Ну и как вам такой аналог древнеримской богини брака и рождения, семьи и семейных постановлений, материнства, женщин и женской производительной силы Юноны? «Ох, уж эти сказки! Ох, уж эти сказочники!» Такое ощущение, что мою белую полосу в жизни кто-то снюхал.

Устали? Отвлекитесь, послушайте сказочку. «Был вторник, и единорог Аркадий упал в лужу, когда бежал домой из школы. У него было девять уроков, он очень устал, и это падение выбило его из колеи.

На помощь Аркадию пришел козел Павел, не самый лучший его друг, но он помог единорогу подняться и отряхнуться. Аркадий не понимал, почему Павел решил ему помочь. В школе козёл Пашка всегда издевался, подшучивал над ним, считал, что единорог Аркашка – бедный и ужасный, а он, Павел, такой богатый и прекрасный. Но Аркадию было приятно, что козёл пришёл ему на помощь. И он решил спросить у Павла о причинах такого неожиданного поступка.

– Паш, из-за чего ты решил мне помочь, мы же не общаемся так хорошо, в школе ты постоянно издеваешься, считаешь меня не богатым и не своего уровня (козла) единорогом. Почему вдруг ты протянул мне руку?

Козел Павел подумал и ответил ему:

– Прости, Аркадий, раньше я считал, что все богатые – хорошие люди, добрые и готовы всегда помочь друг другу. Но после ситуации, когда меня кинула моя приятельница Лошадь Полина из-за того, что я попросил её добавить мне немного на обед, я понял, что не все богатые вокруг такие, добрые, хорошие и не все они готовы помочь в трудную минуту. Я хочу попросить у тебя прощения за то что, обижал, издевался и шутил над тобой. Давай забудем все наши ссоры и будем с тобой общаться. Впрочем, я пойму, если ты откажешься…

– Ну что ты, я готов дружить! Как говорится, всем надо давать второй шанс. Если оно, конечно, надо».

Кстати, никогда не задумывались, почему геев за глаза принято называть «заднеприводными», натуралов по аналогии «переднеприводными», а владеть большинство из нас мечтает внедорожниками с полным приводом, постоянным и не отключаемым. О чём это я? Только о том, что хочешь ввести спящего в чёрный дискурс – накрой его треугольным одеялом. Моралисты, отбой! Мы живём в эпоху, когда любая херня, сказанная не допускающим компромисса голосом, называется личным мнением. Говорят, если её донести до девяносто девяти человек, на сотом она становится мнением общественным. Но это не точно. Что точно? Любовь с первого взгляда рулит миром, в котором произойти с тобой может что угодно, в том числе и ничего. В том числе и любовь с первого взбляда. Купитут не дремлет. Одно другого не отменяет. Да, добрым сейчас тяжело, постоянно злятся на тех, кто не добрый. Но конкретно для тебя это не отменяет того, что нужно не только успеть всё попробовать, но и кое-что попробовать не попробовать. К примеру, пытаться шутить как я. Скажете, трудное детство? Но вы же сами придумали эти словосочетания: «актовый зал», «половая тряпка»… Можно смотреть на голых женщин, можно – порно. На вкус слово «шакшу́ка» каждый выбирает себе сам. Главное – не смотреть на сварку. И когда тебе говорят: «Будь как дома», не снимать трусы. По крайней мере, в прихожей.

Ибо хорошую женщину видно издалека, одетый мужчина – всегда сюрпрайз. Размер не имеет значения, лишь когда речь идёт о колбасных обрезках. Аргумент, что клитор – тот же недоразвитый член, в большинстве случаев говорит о том, что недоразвитый член об этом и говорит. Поэтому начинать советую в позе «женщина на диване, мужчина у плиты». Так у всех шансов больше. Не упустить кураж. Чтобы через некоторое время она тебе: «Милый, я только что была в туалете, у меня две полоски», а ты ей в ответ: «У меня в туалете тоже связь плохая». Упустишь кураж, и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ. И вот уже: «Ты была со мной только из-за денег!» «Что же ты не сказал, что у тебя были деньги?»

И вытащите уже наконец три пальца из рта. Не ровен час, привыкните.

Ох, уж эти сказки!

Ох, уж эти сказочники!

Ебо и земля

Жёны как войны. Бывают гражданские, а бывают и великие отечественные.

– Дорогая, ты где? Я тебя уже третий час с собаками разыскиваю!

– Передай своим собакам, что хорошую жену во все времена было трудно найти.

Первая мировая, вторая… Не приведи Господь, третья на пороге… Сколько было локальных конфликтов и не сосчитать. Уж так устроены люди – боятся ведьм, хотя, казалось бы, бояться нужно тех, кто сжигал ведьм заживо. Чтобы пройти такой долгий путь, нужно пропустить через себя многое, а чтобы не сгореть в этом – извлечь из него удовольствие. В любом случае, мужчина должен быть умнее. Иначе женщине не интересно. А то, что не интересно женщине, не интересно богу, что отнюдь не означает обратного. Эх, великий был писатель Даниэль Дефо. С понедельника по четверг живу по методу Робинзона Крузо. Жду пятницу.

– Дорогой, дай мне денег, я хочу накачать губы…

– Тебе не пойдёт. – Как ты можешь знать пойдёт-не пойдёт, ты же ведь ещё не видел!

– Стринги на лице никому не идут.

Об этом обычно не принято говорить, но куда деваться. Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами. Я действовал по наитию, она читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки. Вставляли проводки в разные дырочки. Игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. К концу первого дня обладания вроде только её получили, а уже три раза поюзали. «Ты измотала мне всю душу!» «Подумаешь, намотаю ещё!» Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.

– Да, я вдохновляю мужчин!

– Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Дорогая, это не то…

– Весь мир – трамвай, а ты в нем – Берлиоз.

– Но, послушай, в первоисточнике Берлиоз был под трамваем, Аннушка разлила масло и достопочтенному Михаил Александровичу на Чистых прудах отрезало голову…

– Ну ты прям, как ребёнок, честное слово. Мамашки обычно спорят, до сколько нужно его кормить, до года или до трех, а кормить все равно будут до восемнадцати.

И никаких «Н». Главное воображение. Безоговорочно согласен со словами великого Константина Паустовского: «Сердце, воображение и разум – вот та среда, где зарождается то, что мы называем культурой». Хотя первые две субстанции, честно, поменял бы местами. Воображение всегда следует локомотивом культуры. Культуры семейных отношений в первую голову. Именно оно на выходе пробуждает к чувствам даже самое чёрствое сердце, которое в свою очередь включает в процесс критическое осмысление нафантазированного и взволновавшего подспудно и ненароком. Как говорится, следите за новостями, и они не заставят себя ждать.

– Полетели на Мальдивы…

– Конечно, полетели!

– Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы русский, немец и поляк…

Кстати, пару слов про Мальдивы. Как уверяют астрологи, Раку (а по гороскопу я – это он и есть) Мальдивы соответствуют на все сто. Красивые виды, потрясающий риф, сервис «десять из десяти», лучший тюлений отдых (хотя и очень скучный) и совершенно нечего делать, если нет кучи бабок. Так что пускай себе русский, немец и поляк летят себе, летят… Как муха в самолете. В ту же калитку. Скорпион в этом контексте (а супруга у меня как раз никто иной как) Абхазия – невероятно красиво, недорого и интересно, экстремально, если вы не шарите (не встречал ни одного человека, кто бы шарил в Скорпионах), а посему будьте всегда готовы к тому, что здесь вас могут здорово развести на лавэ. Как вам такая совместимость? Я о том же. Хотите проверить себя? Давайте. Овен – Сочи. Яркие, харизматичные, стильные. Можно и покупаться, и в горах полазать, и вкусно покушать. Правда, неоправданно дорого и местами очень грязно, но если в море покупаться, потом в горах полазать и под конец измотанным вкусно покушать, кого это заботит? («Ничего, намотаю ещё»). Телец – Эмираты. Лакшери место для эстетов и гурманов (по крайней мере для тех, кто сам себя таковыми считает), легко добраться, много развлечений и интересного, но! Куча правил и запретов, а это местами может быть и посильнее фаллоса Гёте (я когда-то писал). Близнецы – Гоа. Ничего не понятно, но очень интересно. Фантастическая природа, но какие-то странные хиппи и грязное море, которое океан. Отдыхаешь вместе с собаками и коровами, зато вместе веселее. Львы – Сейшелы. «Какого. Хрена. Так. Дорого???» Но если опустить цену вопроса, шикарные пляжи, отличная инфраструктура, всё для туристов, много интересной живности, включая москитов и сколопендр, а вопрос о цене можно и не задавать. Он сам либо рассосет, либо рассосется. «Не важно, кто прав, важно, кто лев». Дева – Египет – классическая классика. Древние пирамиды и назойливые арабы инсайд. Грязно, навязчиво и местами очень душно. Всё, как мы умеем, любим, практикуем. Одним словом, универсальный отдых на любой вкус. Весы – Тайланд. Невероятное сочетание климата, пейзажей и местного колорита. Весы – «вы сто процентов не такой, как все», а посему возможно, та красотка, что только что подмигнула, это ловушка, но кто об этом узнает-то, да? Козерог – Турция – отдых, поставленный на поток, не слишком индивидуальный, зато всё включено и придумано специально для вас. Для молодёжи скучновато. Стрелец – Ба́ли (хэштег прекрасно понятен) – идеальное место для просветления и познания дзена с кучей невероятных мест и богатой флорой-фауной. Влажность – восемьдесят процентов и, возможно, вас смоет дождь. Ну, вы меня поняли, и никаких «Н». Водолей – Куба, а Куба – это интернет по карточкам (как интересно!), Куба – Гавана, похожая на СССР с цветными машинками (ещё интереснее!) и никакого сервиса, всё очень бедное и обветшалое (интересно втройне!). В общем, Водолей для системно интересующихся. Ну, и Рыбы. Рыбы – Шри Ланка. В прошлом Цейлон, но страна всё ещё немножко дикая. Потрясающая природа, но никакого сервиса и совершенно убитые дороги, зато потрясающий дайвинг, сёрфинг и сноркелинг. Маска, трубка, ласты, чай (-чай выручай). Свели концы с концами? Гороскопы такая штука. Лично мне на сегодня написали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.

Здесь одна сеть быстрого питания по рекрутингу рекламный слоган запустила: «Приходи за зарплатой – оставайся по любви». Кажется, они поболе меня шарят в теме современных семейных отношений. Поболее. Относиться друг к другу, как к проекту. Типа, взять на этапе котлована и «через четыре года, здесь будет город-сад». Карфаген должен быть разрушен, Москва-сити должен быть построен, и далее по классике: говорят, Москва портит людей, но не всех, многие успевают испортиться еще до Москвы. Там накосячили, тут сроки просрали, сям не достроили. В итоге Нью-Васюки. И виноваты в этом не архитекторы, а… правильно! Нью-Васюки собственной деперсонифицированной персоной. У меня всё просто. Семейная жизнь – это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь. А после того, как сделаешь всё, что не хочешь, не хочешь ну а-а-апсче уже ничего. Днем «Красное и Белое», вечером синее, утром зелёное. Так и живем. Живём на первом этаже. Дома влажно и жарко, поэтому окно открыто. В два часа ночи жара спадает, разогреваем себе еду в микроволновке. Микроволновка издаёт характерный звук. Комментарий с улицы: «О! Кто-то жрёт!»

– Привет, красавица, я ищу жену.

– Привет, красавчик, я её не видела.

Доброе утро! На часах пять-тридцать. Море шепчет. Пляж пустой. Поэтому мы здесь. Чуть позже такие бегемоты с крокодилами выползут… Раньше думал, что они не дружат, но оказалось дружат, и ещё как! Какое Москоу-сити? Какой Карфаген?! Лузер – тот, кто закатывает шары в лузу. Явно не про нас. Бильярд по плану вечером. И никаких «Н». Сейчас мы просто ебо.

Ебо и земля.

Я сегодня писать ничего не хочу,

И о том что-где было со мной умолчу.

С кем был я, и со мной был кто —

вам не скажу,

Лишь лампадку за вечером вновь подожгу.

Все грехи я свои вновь собой замолю,

Без остатка, покаясь, её одарю.

Вновь я больше сегодня стихи не пишу,

Я, раскрывши все поры, люблю.

Я дышу.

День рождения Эдиты

День сегодня какой-то… Всей жизни подстать. Черезжопно-твоюматерный. Наломал дров. Сижу. Думаю. А нахера мне столько? Вряд ли вывезу. А ведь говорили же умные люди, не верь всему, что думаешь. Вкусенького чего-нибудь хочется. Может купить ананас? Выдолбить середину и налить туда водки. Сразу выйдет мыеёс. Эх… жаль, что не пью. Не вкусенько, не получится. Но отпраздновать нужно. Позарез. Хоть что-то, хоть день рождения Эдиты Нахер, главной музы творчества моей. А то приуныл я чего-то под конец предыдущей своей крайней книги. И не надо меня утешать, что книга крайней не бывает, крайней может быть разве что плоть. Сидеть и с самим собой разбирать, сволочь ли я, но порядочная, или порядочная, но всё-таки сволочь, занятие такое себе. Всё о себе и почему-то в женском роде… Как говорила одна знакомая, не поленитесь, сударь, съездите на Мальдивы. Вот точно! От Мальдив меня отделает только лень. Ну, ладно, раз на небосклоне солнца мне сегодня не предвидится, сиять буду сплошь самостоятельно. Мои планы на тудей – кутить и безобразить! Как из века в век любила повторять Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь! С днём рождения тебя Эдита! Ну дай же мне тебя уже отхэппибёздить, я хэппибёзжу, как никто другой!

«С Днём рождения!

Успеха, радости, везения,

Любых желаний исполнения

И миллион ночей и дней.

С Днём рождения!

Любви до головокружения

И чумового настроения,

И самых преданных друзей!»

Давай же выпьем, Эдита. За что? За любовь. Потому что мы оба верим в неё, когда пьяные. «Обычно я не пью, но всё так необычно…» Не плачь. Все бабы – дуры. Все. Кроме тебя. Ты – самая дурная. Сама же знаешь, если предложить что-то грамотно, от этого невозможно отказаться. К примеру? К примеру, бокал коньяка. Между большим и указательным пальцами. Полусогнутой правой ноги. Как вариант, левой. Что «жизненный опыт подсказывает»? Жизненный опыт без исключений бывает только положительным. Хотя бы уже, потому что с ним у тебя всегда есть на что положить прибор, а если повезёт, то и с прибором. У тебя нет прибора? Не завидуй. Зависть – грех. Кант по-русски тоже великий философ, а вот по-английски… Как? У интернет-переводчика спроси. «Старенький бабушка, старенький дедушка тихо бредут по заснеженным улицам, саночки катят, вздыхают тяжёленько, идут покупать собрание сочинений Канта». В общем, у тебя имеется.

Хочешь анекдот? Мальчик с девочкой спорят в песочнице. «А у меня машинка есть!» «А у меня куколка!» «А у меня лопатка!» «А у меня ведёрко!» «А у меня вот что есть!», – говорит мальчик и снимает штаны. Девочка делает то же самое и… трагедия! У неё НЕТ! Чего нет? Отбросим в сторону морально-этическую сторону вопроса. Контраргумента, конечно же. Вся в слезах малая убегает, но возвращается через пять минут: «А мне мама сказала, когда я вырасту у меня таких тыща будет!» «В жизни каждой женщины, внученька, должна быть только одна и большая любовь». «Бабушка, у тебя была такая – одна и большая?» «Да, внучка, моряки» … «Надо только выпить море»… «Выпьешь море – видишь сразу / Небо в звёздах и в алмазах». Главное – не закусывать.

Что значит, «не контраргумент», что значит «насосала»? Это просто песня такая. Но даже, скажем, если и насосала. Не подарили. Если мужчина самодостаточен, это не значит, что он достаётся кому-то на халяву. Курочка по зёрнышку, и всё у неё кудах-тах-тах. Насосала, значит сосать умеет. Так умеет, что аж насасывается. Машина, квартира, шубёнка и маленькая собачонка. Чему завидовать? Навыкам? Учись. Кто ищет, тот обрящет, учиться – всегда пригодится. Претит такой способ материального обогащения? Заработай. «Ты знаешь всё в твоих руках, всё в твоих руках и даже я»… Тоже вариант стать, как бабой с яйцами. Пусть со своими, а не с мужними и немножко не в той локации, но «если нет разницы, зачем платить больше?» А то выходит, вслух сказала «насосала», а все вокруг почему-то поняли, что сама ты себе и насосать ничего путного не можешь кроме палочки от карамельного меча-кладенца. Так, «утонули три фрегата, и лежат на дне пираты». Не знаешь, почему? Эдита ты в конце концов или просто Нахер?

«По дороге неровной, по тракту ли,

Все ровно нам с тобой по пути!

Прокати нас, Петруша, на тракторе,

До околицы нас прокати!»

Что говоришь? Сердце песни просит? Ну, продолжай, продолжай. Хорошая песня. Со смыслом. Петруша… На тракторе… Какой «гоп со смыком»? Что значит, понимай как хочешь? Я же ведь могу так понять, что тебе и не захочется. Хотя… Хотя, я могу захотеть так, что ты и не поймёшь. Хотелки же они такие… хотелки, а я великий хотюн, от тебя тоже не далеко ушёл. Но в итоге пришёл. Поздравляю. Нет, ни с тем, что пришёл, с днём рождения. Не зачем, а к чему пришел? Например, к тому, что жениться всё же нужно на мужчинах холостых, а отношения заводить с женатыми. В отношениях же, как в политике, есть только временные союзники, блюдущие сплошь сугубые интересы. Особенно после сорока. Ведь если мужик в таком возрасте один, значит с ним точно что-то да не так, а в отношениях сюрпризы не нужны. В отношениях же, как в политике, есть только временные союзники, блюдущие сплошь сугубые интересы. Что говоришь? Давно знаешь? Что, и полюбит женатый лучше и умелее, даром что ли с женой тренировался? Мда… Брак – он коса на камень, сюрприз на нюанс, помидор на огурец. Тренирующиеся целоваться на огурцах в выгоде заведомо, но и помидорную стадию пропускать крайне не рекомендуется. Каши без этого не сваришь, салата, в смысле, не накрошишь. А так, глядишь, сегодня майонезиком заправишь, завтра сметанкой, погодя маслицем подсолнечным ароматным там или оливковым, редиски, лучка зеленого по ситуации, всё разнообразие в рационе. Ведь главное, чтоб не приедалось, вкус к жизни чтоб не терялся. Вон, в метро к тебе ехал, тётеньку видел. На футболке написано: «I wear taboo laforet», в цензурном матерном: «Я ношу гигантский дилдак». А по виду и не скажешь. Не понимает, конечно, какой мессидж миру несет на своей груди четвёртого пролетарского размера. Что говоришь? Это девочка из анекдота выросла? Не стала ждать милостей от природы и прогибаться под изменчивый мир? Чтобы мужик это самое сам, ну, ты меня поняла. Ну-ну. Тоже метод. Главное, чтобы с утра без заедов.

Наливай, муза моя, наливай. Что значит «устала правая»? Работай левой! Бокал коньяка себя сам не подаст. Не, ну и что, что не пью? Я пьян уже от того, как ты мне его преподносишь. Что говоришь? Такую же футболку тебе подарить? И то, что на ней написано тоже? И килограмм огурцов за компанию? Чтобы споры с мальчиками в песочнице выигрывать заведомо? Это твой мессидж? А они придут? Ты в этом уверена? Ладно, давай по последней и спать. Что значит ноги кончились? Ты жеж женщина, придумай что-нибудь! А то мне завтра на работу. Что значит, «не ходи, тебя там ждут одни психи». Сама подумай, как я могу не пойти, если они ждут? Как это – нет коньяка? А что есть? Гранатовый сок? «Кто не пил гранатовый сок из груди любимой, тот не знает, что такое настоящий кайф»? Если женщина самодостаточна, это не значит, что он достаётся кому-то на халяву? Курочка по зёрнышку, и всё у меня будет кудах-тах-тах? А ты уверена, что это грудь? Впрочем… Соглашусь, это даже лучше. Лучше, чем что? «Это даже лучше, чем тянуть коньяк из пупка любимой», конечно же. Да и сходства какие-никакие имеются. Закончился сок? Всегда говорил, послушай женщину и сделай так, как она хочет. Потом переверни и сделай, как хочешь ты. А в пупке точно коньяка не осталось? А если проверю? А если найду?

«Кто привык за победу бороться,

С нами вместе пускай запоет:

Кто весел – тот смеется,

Кто хочет – тот добьется,

Кто ищет – тот всегда найдет!»

Ведь главное – бороться и искать, ведь главное – найти и перепрятать. Сама же знаешь, «дело не в количестве, пьяница, дело в кайфе». Ну? Я же говорил! Я же знал! Гранатовый сок с коньяком – неповторимо. Что? Запомнишь рецепт и при случае вновь угостишь? Тебе тоже понравилось или это только для меня? Ладно, ладно, надеждами не тешусь, по Иринам не хожу. При чем здесь Ирины? При том же, что и Галины с Ларисами да Светланы с Надеждами. Это Вере все верят, а Любовь – любят. На Гальке же предпочитают исключительно лежать, хотя по сравнению с иными, она ещё в выгоде, для Галочки делают всё и все. Ларчик, как известно, открывается просто, Свету неминуемо склоняют к знакомству с концом, а Надежда так вообще – умирает последней. Тема Ирины не раскрыта? При встрече лично расскажу. Заинтриговал? Пригласишь? А когда, стесняюсь спросить? На следующий день рождения? А мои тебе подарки? С посыльным? Для Эдиты? Нахер?

«Простая рифма не идёт на ум?

Зажги свечу —

притворствуй иль бесчинствуй.

Есть Петербург, и был рахат-лукум,

И черно-белый фильм,

в котором Иствуд….

Пора чинить отъехавший чердак,

А небо шить иглой Адмиралтейства.

Но твой герой – отъявленный мудак,

Стихийный гений. Пошлое злодейство

Верни Сальери. Чёрту – кочергу

Отправь с посыльным.

Угольных дел мастер

Тебя полюбит ближе к четвергу —

Осадков после… над собой не властен».

Впрочем, как скажешь. Не пора ли мне пора? А то заговариваться я что-то стал. Как писалось мне во времена оные, «чтобы не спать с первыми встречными, многие женщины сразу же после секса отправляют их спать домой. Первые встречные – лекарство от одиночества. Первые встречные во всех соцсетях и мессенджерах страны!» Где соцсети и мессенджеры, а где написанные мной под твою диктовку книги? Вопрос, как говорится, риторический. Такси себе вызову сам, не стоит беспокойства. Я уже всё для себя собрал и склеил. Думаю, на год ещё меня хватит. Далее, сама знаешь, загад не бывает богат.

Всё вскоре повторится вновь,

Придёт январь, за ним любовь,

И тот счастливый переход

От сплина до дурных забот

Вновь не заставит ждать себя,

Надеждой разум теребя.

Хотя «мозги Надеждой колебя» было бы, конечно же вернее. Как считаешь? Хотя, что мы знаем о верности, кроме того, что простым изменением порядка букв верность превращается… верность превращается… превращается верность… В элегантные шорты!

До новых встреч в кефире.

На новом дне рождения Эдиты.

«Завтра будет новый день,

Новый крест и новый мир.

Завтра будет новый праздник

Для того, кто будет жить».

Нахер.

Зосима Тилль

Если вы когда-нибудь увидите человека, идущего по улице в разных ботинках, что-то бормочущего под нос, ведущего на поводке желтую обезьяну, от которого не добиться четкого ответа, лишь веселые и не очень цитаты, который знает язык незамысловатых жестов, знайте – это Зосима Тилль. Не бойтесь, он не кусается. Только очень хочет спать и есть. Потому что дни и ночи напролет он когда-то писал для вас книги.

Писал про то, как приходится учиться отливать своё возмущение в изящные и вежливые фразы, от которых вы будете долго приходить в себя и запомните накрепко. Ведь матом сегодня никого не удивишь. В отличие от вежливости.

Почём я с ним знаком? Ну, недаром же молва когда-то нарекла меня его идейным вдохновителем и альфой. Тогда мне казалось, Зосима пишет для избранных читателей. Ему все равно, поймут его или не поймут, примут или не примут, да и вообще будут ли читать. Сейчас, когда перечитываю ранее под групповым псевдонимом изданное, нет-нет, да и появляется мысль: а насколько вдруг Тилль избегал тогда того, что у многих идет за духовную значимость? И сколько должно пройти времени, чтобы бессознательное стало подсознательным и, немного перезрев, превратилось в сознательное и, может быть, даже духовное? Наверное, весь мой последующий писательский опыт как раз и есть поиск ответов на эти вопросы, ведь именно в такого рода его прозе обнаруживаешь глубинное и честное осмысление своего и нашего бытия.

Мы живем среди обычных, себе подобных. Человек как человек. Он является не из Космоса, а, возможно, с пляжа. И очень важно, ЧТО он приносит с собой, кроме песка в сланцах. Я и сейчас смею утверждать: Зосима писал не для того, чтобы его читали. Но потому, что творчество для него было одной из эманаций бытия. Шаманство. Шанс быть собой, в суете жизни помогать читателю оставаться человеком, радоваться достижениям друзей и возвращаться в детство, где до сих пор все добрые. Как интеллектуальные увлечения. Как рок-музыка. Как просто жизнь внутри и вовне. Здесь я его последователь и адепт. Без ансамбля. Соло. Пост-рок и пост-Зосима Тилль во всей красе и без прикрас.

В эпоху потребления как воздух нужен автор, ставящий мозги на место. Человеку интеллигентному неловко признаваться в пороках, поэтому те, кто знает произведения Тилля, преподносят их в обёртке своего рода философии, которая до копейки обычно сводится к фразе «в этом что-то есть…». В ответ на вопрос, что именно – несколько невразумительных сентенций и заключительное: «В общем, почитай». Зосима Тилль выглядит здесь, как хозяйственное мыло. Придуманная им «Русская крафтовая литература» плохо пахнет, по прочтении на сердце от неё остаётся грязная пена, но потом проявляется чистая душа и… Наступают минуты тягостных раздумий.

Что я думаю в эти самые минуты? О чем бы написал Зосима Тилль сегодня? Тешусь надеждой, что, как могу, пишу это и сам. И для меня знаково, что, «замыкая круг», я вновь если не с ним, то о нём. Во многом его же словами. Если принято считать, что в прозе главное – «что», а в поэзии – «как», то Зосима Тилль сломал устоявшиеся стереотипы, делая в своём «что» большой упор именно на «как». Мужское по-женски, женское по-мужски…

Любовь прекрасною была,

Я помню, это было завтра,

Порхнула запахом бульвара,

Минуя траур тротуара,

И вновь нахлынула волна.

Былые слезы и молитвы,

Слова нелепые, обиды…

Быть может, мир сошёл с ума?

Любовь желания полна.

Один лишь взгляд избрав из многих

И повинуясь сердцу, крови,

Жизнь ищет воплощения грёз.

Не может быть, чтобы всерьёз…

Душа истомою полна,

В ней что-то мечется и рвется,

Глубинной силой отдается,

Ушедшей ревностью пьяна.

Любовь прекрасною была…

Обычно читатели настороженно относятся к авторам, кто вместо всем удобной «е» везде, где необходимо, употребляет особняком стоящую на клавиатуре «ё» – букву, до которой ещё нужно заставить себя дотянуться. «Мало ли, что ещё сможет такой писатель!» – думают они. И не зря! В своем творчестве Зосима всё делал через «Ё».

Любая правда, как известно, является только проекцией истины. Зосима был многослоен и стереоскопичен, но проекций в своем творчестве избегал. Вот ведь повезло! Истина открылась. «А жить теперь зачем? Какой интерес? – спросите, а после с облегчением вздохнёте вы. – Слава Богу, мне это не грозит». «Зачем? – таинственно улыбнётся вам в ответ Зосима. – Чтобы попробовать закрыть её (истину) к тойтовой матери!» «Ящик Пандоры не закрывается, поздняк метаться!» «Значит, хотя бы амбразуру своей грудью прикрою, чтобы ни в чём не виновных не зацепило».

Как вы уже успели понять, мне очень часто не хватает Зосимы, не хватает его фирменной «матросовщины», коей для меня являлось его писательство. Чтобы голой грудью и на ДЗОТ. Чтобы никто ни о чём не волновался и все думали: «Всё в порядке. Это мираж!» И чтобы в этот момент из старого радиоприёмника где-нибудь тихонечко заиграло: «Миражи – это наша жизнь…»

И если Зосима Тилль всё же вернётся, у меня к вам убедительная просьба: сообщите и, пока я буду в пути, накормите его и постелите в уголке своей души. Поставьте рядом кофейник и печеньки. А когда он проснется, дайте ему перо и чернила и наблюдайте за чудом. Кажется, ещё немного, ещё чуть-чуть – и он вновь возьмётся за перо…

Потому что вы можете лучше! Тилль в этом уверен! Я поддерживаю!

«Ведь я ищу таких, как я —

Сумасшедших и смешных,

сумасшедших и больных.

А когда я их найду —

Мы уйдём отсюда прочь,

мы уйдём отсюда в ночь —

Мы уйдём из зоопарка»

Ведь вся наша жизнь есть одна большая реминисценция.

Кажется.

Крещусь.

Танцы в кровати

Как хочется слать всё подальше,

Как хочется стати некстати,

Врубить на́ день фильтр «без фальши»,

Устраивать танцы в кровати.

Под радиоволны эфира

В обнимку батут на матрасе,

И простынь картошке мундиром,

С устатку курить на террасе.

Чуть позже бои на подушках,

С макушкой пленить в одеяло,

Ты знаешь, жизнь – это love’ушка,

В любви воевать не пристало.

Язык дипломатии тела,

Реляции капитуляций,

Умение быть неумелым,

Неспешная смелость локаций.

Под занавес медленный танец,

Где дама ведёт кавалера

В мерцающий протуберанец,

Мегера, пантера, химера.

Давай будем чаще некстати,

Нам так идут стати без фальши,

Танцполе двуспальной кровати,

Где хочется слать всё подальше.

Устраивать танцы в кровати

И битвы на смятых подушках,

В том может быть наше призвание,

Ты знаешь, жизнь – это love’ушка —

Абсциссой сойтись в ординате.

Клизма романтизма

Каковы промежуточные итоги моей жизни? Научился ценить тишину, отсутствие новостей, сон, время, свободу и то, что так мало есть людей, с кем поговорить. Женщин, которых нужно добиваться, лично я не достоин. Женщин, которых добиваться не нужно… Ну, не нужно, так не нужно. Тоже мне клизма романтизма. Давно не имею друзей. И знаете, в жизни запахло несколько иначе. Может от того, что «меньше народа – больше кислорода», иными словами говном за глаза поливать перестали. Хотя, зачем врать? Поливать поливают. Просто волны сии теперь весьма смутно доходят до меня. Потом, спустя какое-то время случайно узнаю, что тот обо мне сказал это, этот – то. А вместе они про меня говорили это-то. Рад за них. Им есть о чем поговорить. Рад за себя. Обо мне всё ещё говорят. В молодости я был невероятно беден, но сейчас, после многих лет упорного труда, я больше не молод. Для счастья этого теперь хватает. Главное, что не со мной.

Достаточно несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость нельзя. Но покажите мне хоть одного из нас, кто не считает количество пельменей перед тем, как опустить их в кипящую воду. Лично я таковых не знаю. Клизма романтизма. Должен признать, при некоторых обстоятельствах лучше уж с ней, чем в первый раз без неё. Всё время ходил мимо, но тут на входе в аквапарк прочитал: «Вход только в шапочках для плавания». Заинтересовался. Долго думал. Дольше готовился. В первый раз как-никак. Главное – не опростоволоситься. Зашёл, как написано. Не понимаю зачем так орать. Как написали, так и зашел. Только в шапочке. Не так понял? Писать нормально надо. По русски. Или разъяснять. Вдруг у меня магнитные бури! Или оранжевый уровень опасности, усиление ветра с порывами до двадцати метров в секунду, временами град? Зато ещё раз убедился, нет никаких метеочувствительных людей! Это мы – нормальные люди, а вот те, которых от перемены погоды не колбасит – вот это вот уже метеобесчувственные, метеочёрствые сволочи.

Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. Как отношусь к диалектике Гегеля, его философии духа – не знаю. Обычно и после первой моей фразы люди вокруг почтительно молчат. Конечно, у кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется. Но всë же иногда ещë нет-нет, а хочется простого женского внимания. Положить одну руку на плечо, другую на талию… И хорошо, что пока я здесь стихами разговариваю, кому-то вдруг судорожно захотелось талию. Ведь молодёжь сейчас какая-то наглая пошла. Не то, что раньше. Раньше наглыми были мы. И не нужно. Не нужно говорить мне про мой невыносимый характер. Не нужно вам его никуда выносить. Лучшая месть – её отсутствие. Положите туда, где взяли. Почему вам постоянно нужно что-то выносить? Мозг, характер, мусор по утрам и строго до восемнадцати ноль-ноль, чтобы не поругаться. Угомонитесь уже! Кто вас вообще просил мой характер руками трогать? Лучше кофейку ещë налейте. Доставьте, так сказать, радость по второму кругу. Можно даже в изощрённой форме. Ради вас готов. Обычно со сливками не пью, но разнообразие, как когда-то Пушкин – до сих пор наше всë. Или помните, как в детстве, «со сгушённым молоком»? Хороша идейка на третий заход? А? Это я в «Пышечной» на Невском специально для вас подсмотрел. Конечно, мир мы не спасëм, но может зло помрëт от смеха? Да-да, этот мир всë ещë надо спасать, и если не мы, то не мы. Здорово сказал? Клизма романтизма. Забудьте. Про утренний секс, женское внимание, желание талии. Не хлебом единым. Забудьте про любовь. Когда при мне говорят, что всё пойдет, как по маслу, не могу отделаться от мыслей о Берлиозе. Давайте просто. Просто закроем все кредиты и будем пить кофе. Всем известно, красное вино пьют только по красным днем календаря, во все остальные – белое. Не ищите праздника в календаре, ищите его в душе. Кофе универсален. Не мы такие, жизнь такая. Кофе – на каждый дерьмовый день.

Все мы поставляемся на этот свет в уникальной комплектации. У кого тараканы, у кого изюминка, у третьих ветер в голове, у четвертых шило в жопе (простите меня за мой плохой французский), у пятых дурь не выветривается, у некоторых так вообще печалька в сердце. Бухают, курят, ведут себя, как бляди, принца ждут. Независимо от пола и потолка, который у каждого свой. Моя особенность – проверять людей на доброту. Заняться сексом? Обсудить новости? Выпить кофе? Одновременно? Да, это ко мне. Опосля попытаться заснуть под фильм «Пятьдесят попыток лечь спать». В главных ролях я, ноутбук, ночь и холодильник. В чем доброта? Вам я оставляю только эпизоды. Мало текста? Зато какой простор для фильмографии. Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние состояния. Двигаясь по жизненному пути нужно смотреть, куда идёшь, и когда идти некуда, уходить в себя. Иначе неминуемо попадаешь туда, куда смотришь.

Не приведи господь.

– Крошка моя, я по тебе скучаю.

– О, прорезался! Сколько лет, сколько зим!

– Ты далеко.

– Так сделай так, чтобы я была рядом.

– И даже не скучаешь.

– Скучаю, но молчу.

– Я от тебя письма не получаю.

– Потому, что ты решил, что наше общение не лучшего качества в последнее время.

– Ты обещала написать, обещала рассказать.

– Что написать? Что рассказать?

– Ни словечка от тебя, зря поверил я твоим признаньям.

– Вот, вечно ты меня на эмоции выводишь! То я не так пишу, то то не так, то сё. Я уже подумала, что всё, бессмысленно тебе что-либо писать.

– Да, может быть, твоё письмо затерялось, не дошло…

Клизма романтизма.

И много лишней суеты

Люблю смотреть в начале мая,

Как параллельная прямая,

Искрясь, пронзает мой маршрут.

Раскинуться в траве зелёной

И в небо пялиться влюблённо,

И наплевать на тяжкий труд.

Так воробей, разбойник серый,

Напрасно соловья химерой

Низложен до обычных птах:

Он, правда, не волшебник ночи,

Но так же песней кровоточит

В своих сиреневых кустах.

Мимо которых чьи-то ножки

Стучат по высохшей дорожке,

Вонзая в сердце каблучки.

А ты сидишь, дурак счастливый,

И ищешь в мыслях шаловливых,

Где начинаются чулки…

«Ну как же мне до них добраться!

Совсем изнемогаю, братцы.

Я постелю им все цветы,

Какие есть на свете только».

В мечтах, ей-богу, мало толка

И много лишней суеты.

Быть Федей

Нет, что ни говори, а мужчиной быть гораздо скромнее, чем женщиной. Женщины всё ждут и ждут принца на белом коне. Мужчинам же принц не нужен. Женщины всё верят и верят в бесконечную любовь. Мужчины недоумевают, какая любовь может быть без конца. На сорок восьмом году жизни продолжать можно без устатку, но всё в этом мире конечно. Даже Пизанская башня, когда-нибудь да пизанётся. С годами приходят опыт, рассудительность, спокойствие и другие вредные привычки. Не тому налитое – хуже пролитого. И тогда женщине становится нужен друг. Такой, чтобы когда был рядом, ей хотелось бы быть сверху. Для чего? А вдруг без стука принц зайдёт и увидит? А она ему такая: «Гля, смотри, как я умею!»

Не устану повторять, свобода – это знать себя за пределами ума. Не замечали, свободные женщины – самые веселые в общении. Ведь наличие чувства юмора позволяет нам легче переживать отсутствие всего остального. Говорят, когда человек очень сильно чего-то хочет, это обязательно произойдёт. Не доводи ситуацию до того, чтобы женщина начала задумываться, человек она или что? Хочешь, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? Сходи, поешь.

– Федя, домой!

– …

– Федя, домой!!!

– …

– Федя!!! Домой!!!!

– Женщина, это вы мне?

– Да-да, тебе, кому же ещё? Третий час ночи, во дворе кроме тебя ни души…

– Очень извиняюсь, но Вы, наверное, меня с кем-то спутали. Дело в том, что я не Федя.

– Ну и что? Ты зайди, попробуй, может быть, тебе понравится.

– Что?

– Быть Федей.

Я человек не романтичный. Если девушка мне улыбается, первым делом проверяю ширинку. Ибо по себе знаю, пустой сарай не запирают. Но если, не приведи господь, мне придётся выбирать пол, у меня в запасе всегда есть варианты: а) женский; б) паркет; в) Маккартни; г) второго; д) царства; е) дник. Последнее – универсально. Каждый имеет право на кусочек жизни, о котором не будет знать вообще никто. Женщины часто подобляются кассирше из продуктового. «Мужчина, у вас только яйца?» Так и хочется сгоряча сморозить: «Нет, блин, у меня ещё и душа есть!» Но каждый раз стискиваю зубы и молчу. Прямо как в случае с бабкой в автобусе: «Мужики, только яйца не поколите!» «Что, бабуля, яичек прикупила?» «Нет, гвоздиков». Мужчинам с женщинами хвастаться – плохо, прибедняться – плохо, правду говорить – чревато. Следовательно, язык им только для… показать. На то что и как, ума хватает не у многих. Недавно узнал, когда садишься на унитаз, ты подключаешь свою задницу к огромной распределенной сети, которая объединяет десятки и сотни тысяч задниц, сидящих на унитазах одновременно с тобой в данный момент. Урал – хребет России, Сергиев Посад – душа России, Москва – сердце России. Кто-нибудь знает, как мне перестать об этом думать и где у мужиков мозги?

– Дорогая, ты купила еды?

– Да, купила…

– И себе, и мне?

– Да, и себе, и мне.

– Но я ведь тоже хочу есть!

– Ну, разбей себе два яйца.

– Может, мне ещё и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?

– Федя, ты хочешь есть? Ну что же ты мне сразу не сказал? Федя – ты есть!

«Анализируй это» или «пошел в задницу» – разница лишь в воспитании. Перед осуществлением планов убедись в наличии ресурсов. И почему туалетная бумага имеет привычку заканчиваться именно на мне? Зевать или беззвучно орать… Иногда смена скребущих на душе кошек на одну злую сторожевую собаку приносит свой неожиданный эффект. Чтобы поймать преступника нужно мыслить, как преступник. Когда не с кем советоваться, решения принимаются сами по себе. Не знаю, как принцы, но надувные кони выглядят вполне себе счастливо. И кажется, тайна здесь не только в расположении ниппеля. Доброе утро! Хорошего дня! Прекрасного настроения! Дайте ещё этих прекрасных таблеток! «Представляешь, вчера впервые попробовал бараньи яйца» «А ты мне не верил, что бараны тоже несутся». Хорошо помятая женщина в основательно измятой постели всегда чувствует себя отдохнувший и помолодевший. Вызывайте аиста, я улетаю обратно.

– Катя, домой!

– Мужчина, это вы мне?

– Да-да, а кому же ещё?

– Но… А ничего, что я не Катя?

– А ты попробуй, зайди, может быть, тебе понравится… быть Катей.

Самое прекрасное, когда ты кого-то тихонько ждёшь. Не потому, что тебе от него что-то нужно, а просто ждёшь потому, что он есть. Всегда ждёшь. Утром, вечером, летом и зимой. Ждёшь в состоянии алкогольного опьянения и атипичного похмелья на утро. Когда, вроде бы, принято болеть и горстями пить аспирин, а ты напряженно ждёшь. Ждёшь во многом вопреки. И неважно при этом, где в свою очередь ждут тебя: в сети, дома, на работе или в гостях. Это всегда трепетно. Бесценно. Надо.

Надо, Федя, надо.

Быть Федей.

Гусары, молчать!

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо. Факт. На самом деле, когда вы только подумаете, что хоть в чем-то стали лучше других – «здравствуй, деградация!» Казаться быть сильным – обрекать себя на вечные поиски того, кому не будет страшно признаться в своих слабостях. Бороться и искать, найти и перепрятать. Труп. Ибо «он слишком много знал». Пока мы направо и налево высказываем своё недовольство жизнью, жизнь имеет привычку заканчивается. Не чувствуй вину, когда делаешь выбор в свою пользу. Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь – смело хоти, хочунчик. Ничего не бойся. Хотеть ведь не значит обрести. Бояться значит потерять. Кому-то из великих приписывают слова: «Нормальность – это асфальтированная дорога: по ней удобно идти, но цветы на ней не растут». А посему, «поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою». Лично я уже давно в курсе того, что я – просека. И не рыпаюсь. У меня даже ник в мессенджере соответствующий для определенных ситуаций есть – prosecca. «Дорогая, я пришёл мириться.» «Аташол» «А у меня бутылочка просекко на этот случай припасена…» «Падашол!» Гусары, молчать!

Гусары молчать! Чем больше вы ждёте, тем больше вероятность, что ждёте не там. Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это не значит, что муж всё ещё дома. Чем больше вы спите, тем больше изматывается враг. Ибо враг не дремлет. Чем больше вы ждёте, тем больше шанс забыть кого и зачем. Здесь бы должен быть ещё один совет, что делать сейчас, ибо это всё ненадолго, но не стоит. Не просить советов у того, чьё чувство юмора сильнее жалости, но слабее сострадания. У меня у самого по жизни в жизни сложный период. Пытаюсь понять, почему я такой дурак. Такой, а не эдакий. Конечно же, с возрастом я начал делать меньше ошибок. Я работаю над собой. Качество моих ошибок постоянно растет. «Ведь раньше оно как было?» «Как?» «Вот именно, а сейчас что?» «Что?» «Вот и я, бля, говорю». Обсценную лексику, говорите, употреблять в тексте книги фу? Это же литература, говорите? Ну раз вы настаиваете, то с «литературой», пожалуй, соглашусь. С остальным? А жопажеделать? В конце рубля и то б… Гусары молчать!

Гусары молчать! Раскудахтались, что за вами не слышно. Была в просвещенный век такая салонная забава – разговаривать цитатами из классиков современности. Из Либкинда, к примеру:

– «Кем быть? Собой или приличным человеком?»

– «Года идут – честь сохранять всё проще…»

– «Не вписывался муж в любовный треугольник».

– «Муж тоже может быть среди любимых!»

– «Я честно вам сказал не то, что думал…»

– «Не стойте над душой, имея доступ к телу!»

– «Вам кофе сразу? После? Или нафиг?»

– «Я б отказала, но никто не просит…»

Да и сами гусары, честного говоря, уже не те. Гусары, которые стремятся выглядеть, как гусары, говорить, как гусары, действовать, как гусары. Всё ради того, что чтобы, нет, не нравиться другим гусарам, но быть другими гусарами одобренными. Ранее этим страдали дровосеки. Эволюция видов.

– «Довёл вас до греха, а дальше – сами».

– «Из пункта „А“ до „Б“ шла через „Ж“ дорога».

– «Мой склад ума. Наведываюсь редко…»

– «Я не хотел хотеть вас постоянно»

– «Имеешь журавля, а тянет на синицу.»

– «Какие рёбра – таковы и Eвы»

– «Работай на скупого – платит дважды!»

– Слушай, а ты – креативный. Знаешь, как правильно: гусар или гусарин?

– Гусар. Существительное, одушевлённое, мужской род, второе склонение. А что?

– Ничего, будем считать две полоски, тест пройден. И раз ты такой умный, скажи, почему вы, парни, сливаетесь, когда почти ничего ещё не не было, только вирт?

– Вирт?

– Ну да. Секретные чатики знаешь? Запретные фото, исчезающие по таймеру сообщения… Ведь всё ещё хорошо! Новый айфон пока никто купить не просит. Тем более, когда ещё сами спустя долгое время проявлялись? Топ-три причины назови мне, пожалуйста…

– Топ-три?

– Да, и на первом месте должна быть одна из главных по возможности.

– Ну… Первая – сверхсрочное спецзадание в тылу врага под глухим прикрытием. Ты же знаешь, мы, парни, в большинстве своем сплошь агенты «ноль-ноль-семь», разведчики. Вторая – похищение инопланетянами. Ну и третья – нарушение режима условно-досрочного освобождения, чего там греха таить. Ведь хорошие девочки так любят плохих парней!

– Нет, ну ты шутишь. Давай серьёзно!

– Подрочил.

– Что?! Фу на вас десять раз! А ещё две причины?

– Потом ещё два раза. Иссяк.

– Запал?

– После трёх-то раз?

– Но ведь, если подряд аж целых три раза, то точно запал.

– Кто запал?

– Ну… Иссяк…

– Вот я и говорю. Подрочил.

Шанс не бывает единственным в жизни. Мужчина не бывает единственным в жизни. Самое тяжелое после расставания – справиться с фантомным желанием скинуть смешную картинку. Не бывает единственной в жизни женщина. Неповторимой, как все женщины, да. Единственной?.. В моём возрасте уже не страдают от любви. Единственной в жизни бывает только жизнь. Если я грустный, значит не хватает денег.

Хоть убейте, не верю я объявлениям, типа: «Ищу женщину для того, чтобы жениться». Каким верю? Давайте попробую написать правдиво: «Ищу женщину, чтобы в случае развода разделить с ней совместно нажитое имущество, если умру раньше – завещать ей половину квартиры, дачи и собачку в придачу. В процессе готов забить на своих и содержать её детей от предыдущих браков и родителей. О себе: гулящий, в перерывах ревностно слежу, чтобы не гуляли от меня». Не видели таких объявлений? Тот-то же. Поэтому многие дамы носят обручальные кольца даже после того, как вновь обретают статус холостых. «О! Статус! Вот, где собака порылась», скажете вы. «Иииии, нет», – отвечу вам я. Женщину нужно читать между строк… «Между» – очень интимное место. Даже если мысль написана четко и ясно, «между строк» каждый читает своё. К примеру такое: любовь замужней женщины – великая вещь, женатым мужчинам такое и не снилось! Ничего не поняли? В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить. Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы, в атмосфере нежной страсти. Умный не тот, кто осознает свои возможности. По настоящему умен, кто умеет управлять своими потребностями. Но всё утомляет, даже это. Куда уж тут мне со своим:

– «С тобой поотношаться я не против…»

– «Хочу любви, чтоб слышали соседи…»

– «Губа не дура. С языком сложнее…»

– «Ищу любовницу. Интим не предлагать».

– «Я сам живу, мне так, подчас, дешевле»…

Молчать, гусары!

Гусары, молчать!

Ваумэн

Неожиданно для себя проснулся с мыслью, что я – мужчина влагостойкий. Трудно охмуряемый, в смысле, я мужчина. Виртуально аморально устойчивый. Сокращенно – ВАУ; вау, какой я мужчина. Ваумэн. Самонадеянно, скажете вы. Цену себе набиваешь, бахвалишься на старости лет? Бэтмэн – знаем, Спайдермэн – тоже. Ваумэн – нет такой буквы в нашем алфавите. Интересно, что бы о себе сказали вы, если бы и ваше воскресное утро внезапно началось с оповещения о поступлении личного сообщения в мессенджере соцсети. Сообщения примерно такого вот содержания:

– Александр, здравствуйте! Меня зовут Екатерина. Представляете, я ищу себе мужа! Если вы женаты, то заранее прошу прощения за беспокойство. Я искренне желаю вам счастья в семейной жизни! Не могли бы вы помочь и мне обрести своё счастье? Просто отправьте ссылку на мою страницу достойным мужчинам. Также была бы признательна, если бы вы посвятили мне хотя бы пост или историю. Если сработает, будете почетным гостем на свадьбе.

– Здравствуйте, Екатерина. Заманчивое предложение. Оригинальное. Достойно не то что поста, эссе в моей книге. Но есть проблема.

– Какая?

– Я о вас ровным счетом ничего не знаю.

– Не понимаю, вы же писатель?

– Да.

– Так придумайте обо мне что-нибудь, чего вам стоит?

– Ну, это так не работает.

– Тогда приходите ко мне сегодня вечером в гости.

– Екатерина, я женат.

– Александр, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите. Это же неправильно как-то…

– Екатерина, с чего вы взяли, что я много зарабатываю?

– Ну, вы же писатель?

– Да, но это ведь не значит, что я много зарабатываю. Если верить тем же соцсетям, писателей сегодня развелось почти как безработных. Читателей на всех не хватает.

– Не верю вам, Александр. Не верю. А скажите что-нибудь по-безработски…

– Доброе утро.

Из динамика телефона хриплым приблюзованным голосом дал о себе знать будильник.

«Я удивлён —

вновь от меня

подвигов ты ждёшь,

Странно,

от общения со мной

ты не устаёшь,

Но ведь я не так хорош…

…Ты посмотри

по сторонам,

только не реви,

Сколько

рядом правильных ребят,

и у всех в крови

Трудолюбие в любви…»

Боже, когда же я, наконец, научусь ставить его только на будние дни!

– Александр, так во сколько Вы придете?

– Вроде как вы вечером приглашали…

– Отлично. Давайте тогда где-то в половине одиннадцатого. Кстати, а вы книжки свои привезёте?

– Ну, если хотите, возьму с собой парочку… А зачем?

– Ну, как писатель, вы же, бывает, пишете о семейных взаимоотношениях?

– В некотором роде… Можно сказать, что да…

– Отлично! Тогда я представлю вас мужу как семейного психолога.

– Екатерина! Так вы замужем?

– Пока ещё да. Сейчас я напишу, что Вы должны ему сказать. Не возражаете, если я встречу Вас у на улице? Ещё раз проговорим. На мне будет синяя юбка от «Мюглер», белый топ от «Диор», чёрный туфли «Сен-Лоран» с золотыми каблуками, серьги и подвеска «Ван Клииф» и чёрные очки от «Шанель». В руках буду держать бежевый клатч от «Богетта Венетта».

– Я не приеду.

– Почему? Я же написала Вам выше: скажу, что сказать мужу. Скажете – он уйдёт.

– Не в этом дело.

– А в чём же?

– Я вас не вывезу.

«Я лентяй, детка, я лентяй,

Ты о многом не мечтай.

Я лентяй, детка, я лентяй,

Я лентяй, ты так и знай!»

На этом, вроде как, «вот и сказочке конец, возьми с полки огурец». Ни сюжета, ни выводов, ни вложенного смысла, ни морали, в общем, «всё, как мы любим». Дописал, сохранил, отправил редактору. Через некоторое время получил ответ.

Редактор:

– Оспадииии… Где ты их таких берёшь?! Вообще чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что природа стремится к равновесию…

– Это как?

– Одарённая во всех смыслах особь не хочет мириться с несовершенством мира и подбирает по дороге всякое сырьё, чтобы долго и мучительно заниматься его доводкой…

– «Одарённая во всех смыслах особь» – это ты сейчас про меня?

– Ты правда невероятно вырос как писатель. Не потому, что я тебя люблю, но говорю как эксперт. Так работать со смыслами – дорогого стоит. Не останавливайся. Да ты и не сможешь! Это сейчас тебе кажется, что фсё. Такая работа опустошает. Отдохни, преклони свою лохматую голову на моё суровое редакторское плечо…

– Опустошает – не то слово. Я недавно перечитывал сводную версию своей последней книги для выставки – как будто сам себя выкакал! Но реально, в кои-то веки, остался доволен. Такого я повторить больше не смогу. Высота взята такая, что… Ну, и в такую воду я боюсь заходить второй раз чисто психологически.

– Не суетись. Ты прям как будто план гонишь, а все дедлайны уже прошли! Зачем в ту же? Мало ли в Бразилии Педров! Донов Педров, в смысле… Война план покажет. Ваумэн, говоришь, влагостойкий? Ну со мной тебе повезло. Я не слезоточива. Вот. Не далее как вчера со студентами читали… «Траги-нервических явлений, / Девичьих обмороков, слез / Давно терпеть не мог Евгений; / Довольно их он перенес». О, кстати: и в обмороки я не падаю… Ну, практически. По крайней мере, не от избытка чувств, а токмо от недостатка гемоглобину.

– Ешь гранаты.

– Ты что! Я и так взрывоопасна… Сорри, я пирожок пеку. Руки в муке.

Ну пирожок так пирожок. Руки-волосы в муке, вся рубаха в молоке, как говорится. Сохранил файл. Закрыл ноутбук. Натянул повыше одеяло. Лёг досыпать. Воскресенье жеж! Утро. Но не тут-то было! Из начинавшей накатывать сладкой дрёмы меня вновь вытащил звук мессенджера. Боже, ну когда я научусь не только ставить будильник исключительно на будние дни, но и перед сном переводить телефон в беззвучный режим?!

– Александр, я сама всё мужу сказала. Давайте встречаться!

– Екатерина, мне кажется, что я для Вас слишком взрослый, извините…

– Да ладно! Я вытяну, я сильная. А ещё у меня есть тонометр. И уколы от давления я делать умею…

Нет, ну так ко мне ещё никогда не подкатывали. Всё-таки я ещё вау, какой мэн.

Ваумэн.

Дурак что пустоцвет, судите сами…

Дурак что пустоцвет, судите сами —

Ему неведом дух, который он несёт.

А Гений, облачась мечты крыла́ми,

Глубин достигнет небывалых и высот.

Попасть в матёрые новаторы

Спешат пройдохи плагиаторы —

Нечистоплотных, хищнических нравов,

Охочие до славы звонких лавров.

На беззаботных Гениях повисли

И тихо подворовывают мысли,

Добавят от себя трескучих фраз —

И вот вам популярность без прикрас!

Под старость едкие сатирики,

Паразитируя на лирике,

Меняют ядовитый свой сарказм

На допотопный, старческий маразм.

Тусят на сцене, как тузы бубновые —

Беззубый рот, штаны давно не новые,

И стать не та, в речах теряют нить,

И яду тьма, да нечем укусить.

Двурушничество в корне отвергаю

И не рыдаю над полушкой серебра.

Там скрыта ложь, я это твёрдо знаю.

А ложь и деньги не доводят до добра…

О девочках и женщинах

Когда-то давно, на заре своей писательской юности я имел неосторожность написать: «Отнюдь не являюсь женоненавистником. Поверьте, я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Просто перед тем, как вступить в брак, стоит лишний раз убедиться, что вы смеётесь над одними и теми же шутками. Шутками, в которых есть доля… шутки». За годы следования своей творческой стезе я успел пережить период возмужавших женщин, сезон повзрослевших девушек и эпоху постаревших девочек. Теперь проживаю пору молодящихся бабушек, в которую не всё, что накрашено – женщина. За годы этой эволюции я поднаторел в своем искусстве доводить до оргазма методом подзатыльника, а потому настало время поговорить об этом подробнее. Тем более, о милых девушках и зрелых импозантных джентльменах написано было мной в своё время достаточно. Историческая справедливость ждёт. И раз никто не возвращался ко мне из будущего, чтобы остановить меня в написании книг, значит не такие уж плохие книги я пишу.

В молодости у меня был друг, который крайне скрупулезно подходил к выбору будущей спутницы жизни. В силу профессиональной деформации, полученной в ходе приобретения высшего технического образования, он не нашел ничего лучшего, чем провести полномасштабное аналитическое исследование методом сравнения величин, для чего склеил воедино четыре листа формата а-четыре и разлиновал их в таблицу – по оси ординат расположил имена своих знакомых дам, а по оси абсцисс – женские качества, которыми, ему казалось, его избранница должна была обладать. В точке пересечения имени и добродетели выставлял оценку по параметру. В конце именованных строк и качественных столбцов высчитывал среднее арифметическое. Не кислая «портянка», нужно сказать, у него получалась, ибо в целях этого научного эксперимента, он чуть ли не ежедневно выходил «на исследования» в поиске новых «ординат» для наполнения своих «абсцисс». Забегая вперед, сразу скажу, каких-либо сколь обоснованных результатов его труд принести не успел, так как спустя где-то с год своих «научных трудов», товарищ внезапно пропал с локаторов всех его друзей и знакомых, проявившись лишь спустя четверть года приглашением на свадьбу с девушкой, имени которой в таблице избранниц не значилось.

Множество со времен оных разных вод утекло, но истину «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» пока никто не отменял. Спустя более четверти века, я решил попробовать воскресить методологию своего знакомого «любовного первопроходца», сделав поправку лишь на то, что я – гуманитарий. А потому никаких таблиц и вычисляемых формул. Никаких графиков и вычисления зависимостей. Только размеченный текст. Только о девочках и женщинах. И ничего кроме.

Начнём. Девочка: в ресурсе, в осознанности, в саморазвитии. Женщина: в ахуе, в тревоге, в желании уехать на море. Девочка поворачивается к мужчине спиной, женщина – задом. Девочка любит предварительные ласки, женщина слушает предварительные сказки. Девочка после прелюдии раздевается и не может удержаться от слез, потому что очень скучает по бывшему. Женщина после секса звонит мужу.

Женщина – система символов, девочка – система координат. Девочка выбирает диван, чтобы было удобно морально разложиться, женщина – физически расслабиться. Женщина открыта к экспериментам, девочка экспериментирует с открытиями. Девочку главное уметь доводить до «охохооооххххх», самое главное с женщиной – доставить ей «axaxaaxaxxaaxaxxa!«Девочке всегда восемнадцать, остальное – стаж. Женщине год от года «немного за тридцать», недостающее – год за полтора. У девочки есть враги, у женщины есть цемент. У девочек от секса бывают дети, женщина знает: секс и деторождение между собой никак не связаны.

Девушка: «Вы обладаете даром очаровывать мужчин!» «Даром?! Ну уж нет!» Женщина: «Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная» «Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните» Девочка: «Наконец-то настало лето, и я могу одеться, как проститутка». Женщина время от времени носит супер-мини и чулки на резинке в минус двадцать, потому что знает: одиночество ещё холодней. Кстати, если женщина ли, девочка выглядит, как проститутка, одевается, как проститутка, ведёт себя, как проститутка и даже позволяет относиться к себе, как к проститутке, это реально совсем не значит, что она проститутка. Почему? А вы поставьте себя на место этой самой пресловутой проститутки. Поставили? А теперь представьте, что вам самому нужно раздвинуть булки перед первым пусть не попавшимся, но заплатившим мужиком. Вы вообще раздвинете булки перед мужиком? Вот, то-то же.

Девочка любит деньги. Женщина волшебника в тебе, ведь деньги – его суперспособность! После расставания девочка удаляет из «друзей», чтобы забыть, женщина добавляет в «закладки», чтобы не потерять. Девочка: «Жизнь дала трещину». Женщина: дала Трещину. Найдя в интернете мелодию «Бесконечная музыка для секса» продолжительностью две минуты тридцать шесть секунд, девочка думает: «Поставлю на репит», женщина: «Регламент есть регламент». «Сегодня мы попробуем с тобой анальный секс…» Девочка: «Иди ты в жопу!» Женщина: «Ну, поворачивайся!»

«Куда уходит детство, / Увы, никто не знает, / Зато все знают место, / Ги-де оно играет». Прочитав в предыдущем предложении эрратив «ги-де», девочка думает о заднице – женщина вспоминает двенадцатитомник Ги де Мопассана. Споткнувшись о термин «эрратив», девочка вспоминает об эротике, женщина, что давно не была на плановом приеме у гинеколога. Чтобы её всё время хотели, девочка даёт, женщина – чуть-чуть недодаёт. Девочка: «Только не в меня!», женщина: «Только не на лицо!» Впрочем, об этом было выше.

Девочка накачивает губы, женщина прокачивает опыт. Девочка учит язык, женщина даже без знания языков – полиглот. Девочка летящей походкой выходит из мая, женщина – за водкой, шампанским, вином, пивом, виски, коньяком, джином, текилой и (загодя) минералкой в ситуации, когда верхи пока ещë не могут, а низы вот-вот уже захотят. Есть у меня любимый бородатый анекдот. На вечере выпускников встретились две школьных подруги. Одна вся «с иголочки», в бриллиантах, к зданию школы подъехала на бизнес-классе с личным водителем, за дверью – личный охранник, другая – замученная бытом мать троих детей с вечными кругами под глазами и двумя пластиковыми пакетами с продуктами в руках. «Как же так получилось, мы же с тобой за одной партой сидели, ты у меня вечно контрольные списывала!» «Понимаешь, дело в том, что я – минетчица…» «Но я же ведь тоже сосу!» «Вот в том и дело, что ты сосешь, а я – минетчица». Где тут девочка, а кто женщина – решайте сами.

Девочке легче собрать друзей и пойти в бар, женщине пойти в бар и найти новых друзей. Девочка любит говорить о своих проблемах, женщина просто лайкает соответствующие картинки. Девочка на работу встаёт чаще, чем ложится спать, женщина при этом ещё успевает перекурить, хлебнуть кофейка и даже слегка поправить макияж. Девочка делает с удовольствием, женщина делает с удовольствием, представляя, что этого делать нельзя. Девочка хочет быть сильной и независимой, женщина не метеозависимой. Девочка – жопа на шее. Женщина – щиколотки на плечах. Девочка в любой непонятной ситуации залегает на дно, у женщины там бывший. Стоит мужчине надолго замолчать, девочка думает, что тот на неё обиделся, женщина – что начал слушать. Девочка обижается на твои слова, женщина спрашивает, что ты имел в виду, чтобы точно знать, на что она обиделась. У женщины все подруги ждут, когда у той появится мужик, когда появится мужик у девочки, ждут даже все её мужики. За каждой успешной девочкой стоит успешный мужчина, за каждой успешной женщиной – сволочь, которой нужно было что-то доказать. Девочка: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», женщина: «Скажи, о чём ты будешь думать, я сразу угадаю чем». Девочка выпивает пятьдесят граммов для храбрости, храбрая женщина допивает всю бутылку до конца. Женщина сразу хочет близость, девочка сразу хочет шубу. Женщина без мужика – пересохший сухарь, девочка с мужиком – сухарь размокший. В глубине каждой женщины живёт девочка, в каждой девочке женщина заложена природой, «чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать». «У вас есть специально отдрюченный специалист? «Может быть обученный?» «Может быть».

– Все бабы дуры, стервы и овцы!

– Не дала?

– Не дала.

– Все мужики козлы, сволочи и мрази!

– Не ипуть?

– Не ипуть.

При чём здесь сорт черешни «Ипуть», спросите меня вы? Одной девочке хотелось спать, но не одной. Одной женщине хотелось спать, но не одной. Одному мужику хотелось спать, но не одному. Имею наглость утверждать, что любая женщина может быть одновременно и хозяйкой на кухне, и шлюхой в постели (ничего не подумайте, это я на мужском). Кто бы что не говорил – может. Девочка с точностью да наоборот. Может, но только при условии, что живете вы с ней в квартире-студии. Мужчинам здесь проще, они любят жрать возлегая. Вечно мечусь между голодом и культурой трапезы. Потому и имею разве что наглость. «Как дела на личном фронте?» «Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток». В прямом, не переносном смысле. Тем более, у меня двушка.