Моё такси. Между двух огней бесплатное чтение

Сообщения было достаточно, чтобы я потеряла себя. Я просто прочитала его, и все, я превратилась в безвольную тряпочку. Очень хорошо было, что рядом был Санёк. Опять Санёк! Снова Санёк! Только Санёк! И в тот момент не важно было, пьяный он был или трезвый, он просто принял на себя мой вес и не дал мне упасть. Честное слово, это сообщение попало туда, куда надо, я просто одномоментно сдулась. Вы представляете, Костя, единственный и неповторимый взял и послал меня в пеший эротический путь. Как теперь жить? Для чего жить? Оцените это происшествие с учётом того, что мне тогда было 50+. Что можно сказать по этому поводу? Мои мозги были полностью отключены.

Ну а Саньку повезло. Хотя я и так не особо стремилась уходить, теперь я просто не могла этого сделать. Я в тот момент вообще стала просто оболочкой без наполнения. Так я всегда переживаю любой стресс. Двадцать минут вне сознанки, и начинают работать мозги. Но тогда не случилось этих двадцати минут. Потому что Санька уложил меня в кровать и принес чай, от которого я должна была заснуть. Я, конечно, пыталась сопротивляться, но он сказал:"Тебе завтра на работу и Ирине не понравится, если ты будешь прогуливать каждый день.". Он был прав. Кто виноват, если меня догнали любовные приключения? Однозначно не посторонние люди. Я выпила чай и заснула.

Проснулась я рано, и конечно в плохом настроении. Мозг мой, конечно, уже переработал стресс вчерашнего дня. Но последствия были. Я тогда вообще не понимала, что со мной происходит. Ведь вроде взрослая, умная, осознанная, в кого влюбилась то? Ведь эти отношения будут длиться долго. И благодаря им я пойму одно очень важное правило. Любовь, это всегда позитив и солнце в душе. Если тебе периодически плохо в отношениях, то это не любовь, это, как не обидно осознавать, созависимости. Но в те далёкие времена, я может что-то об этом и знала, но вряд ли. Даже несмотря на то, что закончила факультет психологии. Поэтому я свято верила в то, что люблю алкаша Костю. И верила в то, что любят просто так.

Открыв глаза, я увидела, что рядом спит Сашка. Это о чем говорит? О том, что этот самый Сашка не пил, и не собирался пить. Тоже успокоительного чайку хлебанул. Вообще вот в тот самый совместный наш запой, я ничего не понимала. Я досконально знала, что такое алкоголизм. Сколько я видела запоев в своей жизни, включая свои? Десятки. Но Сашкин запой не походил на запой вообще. Он походил на растянувшуюся пьянку. У меня же был в тот момент Костя. Попробуй во время запоя лишить его пива! Не получится. Он убежит от тебя босиком по снегу, и найдет это пиво. И между пивом, и тобой, которую он вроде любит, он выберет пиво. Вот такая любовь.

Я глянула на часы. Шесть часов. Выспалась я прекрасно. Можно вставать. Я помнила весь свой вчерашний день, свои показательные выступления перед Санькой, поэтому будить его совсем не хотела. Стыдно мне, я же человек. А вчера поступила очень некрасиво. Как я сегодня ему в глаза смотреть буду? Даже пьяному? Я потихоньку скинула ногу с кровати, собралась запрыгнуть в протез и быстренько ухромать в кухню, но что-то у меня не получилось встать с кровати. Было такое ощущение, что меня кто-то держал за футболку. Второй попытки я делать не стала, я просто оглянулась. На меня смотрел широко распахнутыми глазами Сашка:"Полежи со мной чуть-чуть. Время же ещё есть? Мне так погано, хоть в петлю лезь!"

Сашкино состояние я прекрасно понимала. Я не понимала одного. Он же вроде в запое? Чё стесняться то? Встал, налил, выпил. После второй рюмки точно станет легче, я проверяла. Но Сашка почему-то просил меня разогнать его похмельные страхи. Ну после своей вчерашней истерики, я не могла ему отказать. И я опять вернулась под одеяло. Но в этот раз не я умостилась на Сашкиной широкой груди, а он умостился на моей мягкой, свернувшись калачиком, как ребенок. А я обняла его двумя руками и целовала в макушку. Ну да, могу я полчаса посвятить этому взрослому мальчику. Отказать ему я не имею права, он вообще уже как нянька для меня.

И действительно, переживает, чтобы я выспалась, хорошо поела, работу не погуляла, а я что творю? И тут мне в мозг ударило вчерашнее Костино сообщение. И опять меня приплющило. Господи, я же уже думала об этом с утра, и было вроде вполне терпимо. Что изменилось то, что меня опять накрыло? Обидно до слез, себя жалко, разочарование тоже присутствует. Почему он со мной так? Можно же как-то по-другому? Более корректно? Или хотел так, чтобы до слез пробрало? Ну а почему нет? Так-то точно разозлюсь, обижусь и отстану. Страшно. Страшно без него. Привыкла, приросла напрочь к нему, к его рукам, к его губам. Но раз так сложилось надо успокоится и придумать, как дальше жить. Страдать всю жизнь невозможно.

Я встала, когда поняла, что ребёночек Саша заснул. Пусть спит. Если уж ему так сегодня плохо. Саня не отреагировал на то, что я вылезла из-под одеяла, поэтому я хорошенько прикрыла его и пошла на кухню, настраиваться на рабочее утро. А ещё я неожиданно вспомнила, что я забыла совсем про своего второго начальника. Надо срочно позвонить. Хотя по смс, которые пришли на включенный телефон, было видно, что меня пока не вспоминали. Это конечно хорошо. Но как-то надо выйти из этого состояния нестояния. Кости приходят и уходят, а мне то жить как-то надо даже тогда, когда эти Кости посылают тебя туда, куда тебе идти совсем не хочется.

В поле моего зрения попал мой зелёный Мерседес. Вот ещё одна зараза. Что с ним делать? Сначала попробую подкуриться. Если не получится, то надо у людей поспрошать в чем дело, благо утром на базе сорок человек таксистов. Это очень хорошо, потому что одному из них будет очень интересно разрулить проблему, и он ее разрулит. Потому что, Мерседес, как ни крути, тоже автомобиль, только с немецкими прибабахами. Ну а сейчас надо попить чаю, что-нибудь съесть, накраситься, и хромать разруливать таксистское утро. Такое ощущение, что я на работе не была целую вечность. Но ничего страшного, сейчас спущусь, и меня закрутит суета этого утра.

Я убрала со стола, помыла посуду, застелила диван. Что мне ещё надо? Ничего кроме телефона брать не буду. Куда ехать то, если машина не едет? Так что вернусь сюда и буду жить дальше. А самое главное не думать, а просто жить дальше. Ведь что-то главное из моей жизни ушло. Я подошла к двери, постаралась открыть ее не слышно, но выйти не успела.

– Гал, ты вернёшься сюда, или насовсем уходишь?

Он что, в засаде сидел и следил за мной? Зачем?

– Саша, я сейчас всех разгоню и вернусь, я с собой только телефон беру.

– Галь, я тебя ждать буду. Сейчас сяду у окна и буду за тобой следить

– Саша, ну не дуркуй. Сказала приду, значит приду.

Я вышла из квартиры и пощупала ключи от машины в заднем кармане. Лежат. Все. Больше пока ничего не надо.

Ирина стояла на крыльце базы, и ей было интересно, приду я на работу или нет. Когда ее взгляд остановился на мне, она улыбнулась и зашла в помещение, успокоилась.

А я вдохнула полной грудью и перескочила с одной реальности в другую. Суета очень отвлекает. Пока машинки проверишь, пока смену сформируешь, пока отчёт у диспетчера примешь, деньги пересчитаешь, вроде личные печальные переживания и рассосались. Может зря психовала? Может все не так уж плохо? Надо просто отвлечься. Я завершила свои дела на базе, вышла на крыльцо и для начала решила выяснить, когда мне надо показаться на второй работе. Потому что мне за нее тоже платят деньги. И в этот раз мне уже четко сказали, что надо явиться через два дня в обычное время. Ну вот и неопределенность ушла. Это хорошо. Теперь машина.

Но я не успела отправится в сторону Мерседеса, подошла Ирина

– Слушай, я покупателя нашла на такси, а диспетчера так и нет. На подмену ходит эта голопузая, а она мне не нравится, так и кажется, что совратит кого-нибудь морально неустойчивого.

– Ир, ну она сильно на любителя, а? Или ты заметила тех, кто проявляет к ней внимание? Пусть лучше она посидит, чем я. А как согрешит, сразу заменим, а? Ну все равно же придет диспетчер, подожди маленько?

– Галь, если честно, я устала от этого такси. И сегодня бы его продала. Но у покупателя условие, полный комплект

– Слушай, а напиши в объявлении, что мужики в диспетчера нам тоже подходят, может повезет?

– Ой, правда, я что-то об этом не подумала! Слушай, а ты то не в претензии, что я тебя работы лишаю?

– Ира, мне все равно. Ты что, не видишь, что у меня прямо психоз? Мне нужно скрыться от всех. И от Григорьева в том числе. А то чувствую себя как девушка, которую все хотят, а денег никто не даёт.

– А что, Саня так плохо себя ведёт? Пугает тебя что ли?

– Да у Сани уже фобия сформировалась, следит за мной, как бы я его не покинула. И про запой забыл. В общем, ищи диспетчера, следи за голопузой, а я пойду попробую машину завести. Аккумулятор то сел! Надо искать, кто прикурит. Все равно же придется ехать на работу

– Иди, дерзай. И я пошла.

Я ухватилась за того, кого встретила первым. Провода у меня были, а капот открыть мог каждый. Так что он подъехал сбоку, аккумулятор то у Мерседеса по-немецки, в жопе. Но этот зелёный клоп решил меня сегодня порадовать. Раз, и вдруг завелся! Я прямо слегка офонарела. Вы посмотрите на него. Ведь не хотел заводится так, аж весь аккумулятор высосал, а теперь с одного поворота ключа затарахтел. Ну а в общем, слава богу. Пусть работает, хоть аккумулятор подзарядиться. А я посижу покурю на лавочке.

Я сидела на лавке, смотрела на работающий Мерседес, и была почти счастлива. Телефон я опять отключила, потому что решила, что вот эти смс всякие, они мне лишние. Жизнь мою испоганили на два дня. Да и сама я хороша. Что меня заставляет терять голову от алкаша? Кстати, вот та самая диспетчерка, голопузая, она, не помню когда, но сказала одну очень запомнившуюся мне фразочку:" Тело твое, это самый главный предатель. Ты даже не поймёшь, когда оно тебя предаст". В то славное время моя голова была просто запудрена, поэтому фразу я запомнила, но не поняла. Зато потом у меня было время, и понять фразу, и вспомнить, как тело меня предавало, страдая о чужих руках и губах.

А меня тогда, наверное, в первый раз напрягли эти отношения с Костей, и мне казалось, что вот, сейчас напрягусь и порву все связи. Потому что и ломает меня, и жизнь мою перекашивает от этих отношений, и вся Костина родня уже прошлась по моей жизни, зачем мне это? Но созависимость, она такая. Ты все будешь понимать головой, и даже сердцем, и конечно будешь пытаться выехать из этой колеи, но у тебя ничего не получится. Потому что в команде созависимости играет мало того, что персонаж, которого ты вроде как любишь, ещё за него играет твое собственное тело, которое хочет любви и ласки, и ещё в той команде против тебя играют эмоции, которые ты переживаешь рядом с ним. Не выстоишь против таких противников.

Но и Санёк мне уже надоел. На уважении к мужику далеко не уедешь. Надо быть хоть маленько влюбленной и хоть чуть-чуть его хотеть. Тогда вроде можно даже попробовать жить под одной крышей, потому что может посетить страсть, и жизнь маленько станет красивее. А я ценила Сашку, как человека, не более, не менее. Мы, конечно, делили с ним постель, и был результат у этого общения, и даже польза. Но это все было совсем пресным, даже акробатика в кроватке. Потому что я тупо ждала того, зачем пришла, и все. А так хотелось, чтобы мужская энергия прошла сквозь меня, вышла из темечка, и закрутила до обморока. Но нет. Такое можно было пережить только с Костей. Тьфу на него!

А Сашка, глядя в окно, видимо подумал, что я сейчас погрею машину и уеду. Поэтому вышел во двор и протянул мне сигарету. Потом сел рядом и я ждала пока он заговорит. Он молчал, а я его разглядывала. Интересно. Он трезвый, е маё! Наверное, плющит его похмелье, но я почему-то была уверена в том, что он сегодня не пил. После того как я ушла. Почему? Ведь пьяному такое переживать проще. Бабу дурочку, которая обнимает тебя, и одновременно читает сообщения от другого. Я все это понимала, но жалко мне его не было. Он же не хотел меня замуж звать, и я это хорошо запомнила. И отмазки его тоже. Запоем меня пугал? Ну увидела я его запой. Мне кажется это и не запой вовсе

– Гал, перед тем, как закодироваться, сколько надо не пить?

– Десять дней. А тебе то это зачем? Ты же не готов

– Что-то мне кажется, что уже все поменялось

– Ну тогда выбирай место и иди записывался на кодировку

– А ты где кодировалась? В психбольнице?

– Нет, у нас на Пушкина кодировали, не знаю, кодируют сейчас или нет.

– А как узнать? Телефон у тебя их сохранился?

– Нет, нет у меня их телефона. Вон спустить на трамвай и съезди. Все и узнаешь.

– А ты куда-то собралась, что ли, сидишь машину греешь?

– Я жду пока аккумулятор маленько зарядится.

– Зачем? У меня зарядник в гараже есть. Надо было сказать

– Поздно, Саша. Процесс уже идёт, ещё минут пять и все

– Что все?

– Телик пойду смотреть! Ты же разрешишь?

– Да ради бога, Галюня! Я там голубцы приготовил, поешь.

– Да что ж ты за волшебный мужик то такой? И телевизор, и голубцы! Я ж тебе даже пить помешала, зачем тебе это?

– Не знаю. Смертельно боюсь, что ты уйдешь.

– Так я же все равно уйду. Через два дня, точно

– А почему? Что тебя не устраивает, скажи?

– Огонька нет, Сашечка, вот хоть ты тресни!

– А с Костей огонек есть? Скажи мне, как его зажечь?

– Сань, там не огонек, там пожар. Вот как тебя припекает со мной в постели, так и меня с ним. Ты идёшь на Пушкина? Иди. А я все, в койку к телевизору.

– Спать будешь?

– Нет, я выспалась. Тебя буду ждать, приходи быстрее

– Зачем тебе я?

– Узнать зачем тебе вдруг кодировка понадобилась

– Не скажу, сама догадайся. Кстати, свечи в машину купи, я тебе их на днях поменяю.

Александр встал и пошел. Странно, я пока сидела с ним даже не видела, что он готовился к выходу из дома. Стрелки на брюках, обувь идеальная, и сам весь такой правильный. Все может, все умеет, зачем я ему? Сейчас ещё закодируется, вообще цены ему не будет. А Костя мне зачем? Ведь горя то я с ним сколько хлебнула? С работы меня уволили, женушка его долбанутая сколько спектаклей у меня под окнами сыграла? Он хоть один раз меня поддержал? Нет. Гадёныш, потому что. Но я-то это помню, пока его не вижу, да и то не всегда. Стоит ему взять меня за руку, и я прощаю ему все грехи, и прошлые, и будущие. У Сашки такая же болезнь. Чем ее лечить?

Санька, вернувшись из познавательного тура мне ничего не рассказал, ну и бог с ним. А я уже созрела до состояния усквозить от него. После последней смс Кости, я прилично озверела, и это настроение мне придавало решимости. А если я могу сама, зачем мне Сашка-подпорка. Тем более, как бы ты ни уважала мужика, если он преклоняется перед тобой, как раб, ты как то по инерции начинаешь его шпынять. Мне тоже хотелось поиздеваться над Санькой. Но я держалась изо всех сил. Потому что понимала, что в тяжёлое меня время рядом со мной был Санёк, а не ласковый Костя. Поэтому тихо ждала, когда закончатся два дня. Уеду на вторую работу, и всё, домой.

Я, конечно, понимала, что какой бы не был Санька, он отвлекал меня от собственных проблем, и делал мою жизнь комфортнее хотя бы тем, что я у него забыла про все бытовые проблемы. Готовил Саша, квартиру убирал Саша, даже трусы мои стирал Саша. А какая прелесть, когда до работы всего тридцать метров! Ушел, пришел, и пусть эта машина вообще не заводится. Дома то я не была сколько? Придётся генеральную уборку делать, все пылью покрыто. Ну да, уборка, это мелочи жизни. Ведь реальная проблема, это все-таки Костя. Да, я прямо злая, да, не хочу его видеть, но что будет когда я его увижу? Что, вот так от простой злости все в голове поменялось?

Ну и мне это пришлось протестировать сразу, как только заехала во двор на Каландаришвили. Я свернула в тупик, и поняла, что сейчас мое сердце выпрыгнет из горла, руки, ноги затряслись. У калитки стоял Костя. Все. Этого достаточно было для того, чтобы голова отключилась от сообщения, от злости и пошла просчитывать варианты, как прямо сейчас прижаться к Косте. Я глянула на часы, у нас есть двадцать минут. Что делать, куда бежать? Костя шёл к моей машине. А где его то машина? Я оглянулась. Во дворе точно нет. Это просто говорило о том, что Костик, скорее всего, не совсем трезвый. Но, вы не поверите, этому отроку прощалось все. И запах перегара, и бычки в моих цветах.

Я же могла в тот момент заблокировать двери от машины? Могла. Но даже не попыталась это сделать. Потому что как только рядом появлялся Костя, я уже сама себе была не хозяйка. И я прекрасно понимала, что он алкаш, и что за бутылку пива он меня продаст без проблем, и в тот момент я уже начинала понимать, что любовь у нас какая-то неправильная, но все это не имело значения. Если на расстоянии двух метров я ещё могла ему что-то предъявлять, то когда мы стояли рядом, я ждала только одного, когда его руки окажутся под моей одеждой, и меня закрутит смерч моей же страсти, невиданной силы. Ну и в итоге я получала то, что хотела.

И сейчас Костя сел в машину, взял меня за руку и спросил:"Почему телефон отключен? Я не могу ни о чем думать кроме тебя". И в этот момент я услышала, как в офисе зазвонил телефон. Я точно знала, кто это звонит. Поэтому рванула из машины, звонили то мне. Слава богу успела открыть две двери и дохромать до трубки. Конечно, это был глубокоуважаемый, и любимый начальник:"Галя, я не попал в Иркутск. Тут на путях какая-то авария. Я тебе сейчас пришлю список телефонов, позвони и отмени встречи. Только телефон свой включи. Все. Позвоню послезавтра". Отбой. Я ждала пока загрузится мой телефон и думала:"Это что происходит то? Подстава какая-то!"

Я звонила по присланным в смс телефонам, а Костя целовал меня в шею, и исследовал руками мой тело. Я уже понимала, что сопротивляться я не буду. Надо только сделать то, что сказали, и все. Пропади оно все пропадом! Почему я должна отказываться от этого? Ведь пятьдесят лет за плечами, и никогда я не была хранителем нравственности, но вот такой любовник у меня впервые! И гори оно все синим пламенем. Когда то же это закончится? Вот когда закончится, тогда и закончим! Надо отметить, что в тот момент, я ещё периодически верила в большую и светлую любовь, хотя Костины проблемы, которые стучали по темечку мне, меня напрягали.

Я закончила то, что мне сказали и тихо ждала продолжения процесса.

– Поехали к тебе. Я сбежал из дома, так что время у нас есть.

– Да, тридцать минут у нас есть, пока твоя Алка не позвонит тебе на телефон

– Пошли уже, я отключил телефон

– Твою охранницу это не остановит. Ну пошли.

Долетели до дому мы быстро. Потому что хотели. Пока я ставила подальше от дома свой Мерседес, Костя, неожиданно для меня сбегал в магазин и купил торт- мороженое. Даааа.... Это прямо показатель того, что он соскучился. Но в тот момент торт мне был вообще ни к чему. Я ждала неземных ощущений и эмоционального взрыва. Ведь именно этого мне не хватало в тандеме с Александром. А все остальное было точь в точь. Нам дали пропасть на час.

Целый час счастья. Так думала я. Что думал Костя, я не знаю. Мы оба наслаждались послевкусием любви, глядя в потолок. А я думала о том, как же хорошо, что Костин телефон отключен. Хоть за процессом никто не подглядывает. Но это я зря так подумала. Потому что мой телефон сообщил о том, что пришла смс. Не знаю, как Костя, а я точно знала от кого смс. И настроение медленно испортилось. Я протянула руку к телефону и прочитала:"Я через полчаса буду. Так что скажи этому герою любовнику, чтобы собирался!". Не, я не удивилась, не разозлилась, у меня просто было непреодолимое желание устроить облом Костиной женушке. А как? А Костик, как настоящий ребенок делал вид, что ничего не понимает.

Но содержать этого товарища я не собиралась, если есть деньги, значит мы сейчас перебазируемся, если нет, пусть идёт к Аллуське бухать. Как это узнать? Проверить карманы. Надо выставить его из комнаты. И я нашла способ. Костя поперся на кухню. Одежду свою он всегда складывал безупречно, как в армии. Взял стопочку, и сразу понял, что где есть. Красота. Пять тысяч в рубашке в кармане. Пока Костя ходил, я оделась. Кое-что с собой прихватила, кинула ему в руки джинсы с рубашкой. Одевался он тоже быстро, как в армии, даже ничего не поняв. Он просто точно знал, что домой он не хочет. И я знала. Он эту пятерку прихватил не просто так. И деньги ныкал не один день, чтобы эта пятерка у него была.

Мы вышли из подъезда, и я отправила Костю в машину, которая стояла в соседнем дворе в арке, во избежание неприятностей. Он пошел через пивной ларек, а я подошла к соседу, который сейчас только разгрузил УАЗик и думал, как перетаскивать домой полвагона стройматериалов.

– Дай ключи от машины. Очень надо, на полчаса

– Зачем?

– Попартизанить

– Ключи занесешь?

– А зачем они мне?

В УАЗе были шторки и мне это было на руку. Сосед ушел. А команда поддержки прибыла на семь минут раньше, чем я ожидала. Сама Алла Альбертовна, ее младшая дочь, и какой-то мужичок с ноготок.

Мне всегда было интересно, как специалисту по чужим мужьям, вот зачем за ними бежать? От них бежать надо. Алла же билась за Костю, как будто это был эксклюзивный самородок. Зачем? Хотелось опозориться покруче? Ведь я не претендовала на место жены. Мне нужны были только постельные утехи. Поиграю, и отдам. Зачем так суетится то? Конечно, немного попозже мне придет в голову идея пожить вместе. Но это будет позже. В тот момент, я просто берегла исключительного любовника. И сколько бы раз Алка скакалка не стояла у меня под окнами, я не понимала ее ни с той, ни с другой стороны. Ни со стороны жены, не со стороны любовницы.

Какой ты раз достанешь его из моей койки? Ты мазохистка? Тебе это нравится? Ты придёшь ко мне, в душу себе нагадишь, как ты дальше то живёшь с ним под одной крышей? Я бы ещё в первый раз выставила его чемодан. Понимать, что в моей койке лежит тот, кто сегодня ублажал другую, это вообще не в моих правилах. Ну прямо натуральный обмылок. Противно до омерзения. А она бежит любовнице окна бить! Зачем? Зачем бежать за тем, что само вернётся, обмыленное и затасканное? Насолить мне? Может быть. И мне, конечно, будет обидно, а может и горько. Но я ведь отомщу. Так бы пару дней повеселились и перешли бы на стабильное, давно работающее расписание. Сидел бы твой Костя дома, зарабатывал деньги. А так он неделю домой не вернётся. Просто назло. А может и больше.

А Аллуська выскочила из машины и рванула ко мне в подъезд. А подъезд закрыт. Облом. Подошла дочь. А она то зачем с ней приехала? Скучно? Теперь нужно ждать когда кто-нибудь в подъезд будет заходить. Им опять не повезло. Шел мальчик с третьего этажа. Он такой дотошный. Спросил к кому они, и получив ответ, посоветовал им постучать мне в окно. Мо ло дец!!! В подъезд не пустил. Призвали мужика, которого подсадили, чтобы посмотрел мне в окна. Так хотелось выйти и настучать по тыковке! Но это сильно просто. А вот когда Кости не будет десять дней, это то, что надо. Пусть женка повыдергивает себе все волосы во всех местах.

Мужик не увидел в окнах ни меня ни Костю. Как же досадно. Аллуська побежала искать Мерседес. Нет милая, не для того я его прятала, чтобы ты его нашла! Через минут десять вернулась, бешеная красная, давай дергать дверь в подъезд, пинать ее. Злая женщина. А дверь то при чём? То ли у нее на самом деле был такой психоз, то ли роль какую-то играла, но наблюдать было интересно, тем более спектакль был со звуком. Некоторые слова было не слышно, но догадаться было можно. Потом она достала телефон и стала названивать. Конечно мне. Но я то после сообщения телефон отключила! Я девушка уже ученая, чего только я не видела от этой мегеры.

Я одного понять не могла. Ведь Костя, он не бабник, и не ходок, и к каждой встречной поперечной не пристает. Ты что, Алла Альбертовна сама то с ним не спишь? Он бы и не посмотрел налево. Точно знаю. Вообще, зачем муж, с которым вы в койке спите, как соседи? Ради чего ты здесь? Ради денег? Та сколько там тех денег? А вот если бы ты его приласкала три раза в неделю, он бы заначки не делал. А заначку конфискует Галя. За моральный ущерб.

Наконец то тетю уговорили ехать домой. А я пошла отдавать ключи соседу

Я там следила за чужими родственниками, а Костенька попивал пивко и читал откопанную в багажнике книжку. А чо? Нормальный ход. Это же не его жена приехала мне двери выбивать, он тут ни при чем! И самое главное конечно в том, что ни разу за все время течения нашего бесноватого романа, он даже не попытался загородить меня своей спиной. Потому что этот склизняк преследовал свою цель, о которой расскажу попозже. Но я то такая без задней мысли думала, что он просто не хочет конфликтовать! Ну вот где у меня были мозги? Но в то время я просто искала ему оправдания. Искала и находила. А почему? Сами догадайтесь

А поехали мы опять ко мне, в ту квартиру, которую я заработала потом и кровью, и которая стояла пустая. Придётся пыль стряхнуть с мебели, и постельку постелить. Зато нас там никто не найдет и не тронет. В тот момент я это знала точно. Опять же мне ещё надо было наказать Котика за то, что всегда прячется за моей спиной. Сильно его я наказать не могла, по понятным причинам, но хотела попробовать. Ну и жизнь им обоим маленько надо было отравить и Косте и Алке. Поэтому телефон я включила сразу. О, полетели сообщения. На улице стоял год двенадцатый или тринадцатый. А Алка осталась в девяностых. В смс она мне писала про страшную казнь, которая меня ждёт. Ко мне сейчас приедут десять мужиков, и сами догадываетесь, что они сделают с женщиной

Хотя на самом деле, скорее всего, она развернула машину и ехала ко мне в гости. Правильно. Я это и планировала. Теперь нужно Костю отправить по нужной тропинке. И я ему дала почитать смс его жены. Хороший слог, хороший текст. Зачем мне это надо было? Все просто. Этот дядя своей жены боялся, как огня. Сейчас он продержится пару часов, а потом побежит за алкоголем и нажрется. А у меня простая задача, по-братски поделить его деньги. Четыре мне, одну, ему. Не подумайте, что мне это все легко давалось. Если бы Алла не втюхивалась везде, мне бы и в голову это не пришло. А так это была компенсация за мои нервы. Только в таком варианте у меня поднималась рука на грабеж.

А Аллуська уже видимо заехала в мой двор. Потому что начала звонить на телефон. Ради того, чтобы послушать ее по громкой связи, я встала на обочине.

– Дверь открывай, шалава

– Алла Альбертовна, я вас в гости не звала, поэтому простите, не могу

– Сейчас я тебе ее вынесу! Дверь она не откроет! Костю выпусти

– И Костю я не держу, это его выбор сидеть у меня под юбкой. Почему ты то его под юбку не пускаешь? Сейчас бы сидел под твоей. Пообещай, что пустишь, он прямо сейчас прибежит, правда Костенька?

– Открывай дверь, я тебе говорю! Сейчас ментов вызову, с ними к тебе зайду, и ты пожалеешь

– А зачем переговоры со мной ведёте, вызывайте уже. Зачем время тянуть?

Она бросила трубку. А я дорулида до дому. Мы зашли в квартиру, я дала Коте тряпку, он пошел вытирать пыль, а я пошла искать швабру. И знаете что? Через пятнадцать минут позвонили менты. Вызвала все-таки. Люблю обязательных людей. Ну и конечно дорогая полиция обвинила меня в том, что я удерживаю силой Алкиного мужа. А я предложила проверить у неё в паспорте печать о браке. На этом все вопросы были исчерпаны, полиция извинилась и уехала. Но этот спектакль я старалась слушать рядом с Костей, потому что он свято верил, что у него Алла святая и добрая женщина. Позже пойму почему. А тогда я все переговоры с его женушкой вела на громкой связи.

Но у нас то с Костей в тот момент была совсем другая задача. Приготовить постель. Если уж так сложились обстоятельства, надо ими воспользоваться. Поэтому порядок в одной комнате был наведен, телефон отключен, и мы пропали для этого мира часа на два. А когда вернулись из параллельной вселенной мы просто лежали в обнимку. Ну почему в одном мужчине не бывает полной гармонии? Если в постели он мужик, то он в жизни медуза, которую прибой на берег вышвырнул, или наоборот. Хотя есть особи, от которых нигде нет толку, ни в кровати, ни в жизни. Кому такие достались, тем особо повезло. Это я. Спать мне в супружестве не с кем было, деньги зарабатывала сама. Так что и Костя за счастье. Тем более с такими талантами.

Мы веселились до тех пор, пока у Кости не начался похмельный синдром. Естественно, он собрался и пошел за пивом. Ну я так и планировала. А я пошла на балкон, искать двухлитровую бутыль со спиртом. У меня то тоже планы были. Тем более, плоть свою я угомонила на какое-то время, теперь надо обиду угомонить. Я нацедила спирта в маленький фунфырик, заныкала его и стала ждать Костю. Бутылку со спиртом Я вернула туда же откуда взяла. Костя вернулся быстро. Пивнуха была на расстоянии тридцать шагов от нашего дома. А ещё он принес продуктов! В какую же книгу это записать. Наверное, нечаянно вспомнил, что люди едят.

Ну, я, конечно, увидев пакет с продуктами, решила, что надо приготовить кому-то ужин, а кому-то закусь. Поэтому мы с Костей решили затормозить в слегка запыленной кухне. Я что-то кошеварила, а Костик хлебнул пивка, и стал рассуждать о своем будущем.

– Там бомжара у магазина сидит, клянчит на фунфырик, я так же буду лет через десять сидеть. Работа меня бесит. Честное слово я наработался, а мне ещё до пенсии пахать и пахать. Мне этот руль во сне снится. А если его бросить, можно и сейчас садиться у магазина

– Ну это же ты так хотел жить? У тебя же отпуска нет, да? Но у тебя есть запои, круто! Тебе за полтинник перевалило, а у тебя жить негде. Родные дети тебя не знают, зато твои падчерицы бегают ко мне вышибать двери! Ты замечательно прожил жизнь

– А что я мог сделать? Все само как-то так сложилось.

– Костя! Ты настругал детей и бросил их, это само произошло? Три раза подряд? Зато чужих детей ты вырастил, чем Алка то тебя взяла? Ты когда с ней спал то последний раз? Лет двадцать назад?

– Да не так давно, месяца не прошло!

– Кому ты свистишь, Костя? Если бы она на это была способна, ты бы со мной не схлестнулся! На сколько ты здесь затормозил то?

– Ты что меня, выгоняешь?

– Правду услышать хочу! Мелочь такая, правда. Скажи мне, что ты здесь делаешь, если у тебя жена секси?

– Слушай, давай не будем устраивать разборки, мне этого дома хватает

– Ну слава богу, теперь хоть понятно, от чего ты бежишь!

Думаете у меня было желание с ним ругаться? Нет. Это обида из меня так выходила. За то, что мне сообщения гнусные писали, за то, что дверь мою пинали, за то, что концерты под моей дверью устраивали! А этот отрок даже не разу за меня не заступился. А когда я возмущалась, он говорил:" Прости ее, она просто обиженная на весь мир женщина", но мне почему-то казалось, что он так же говорил и ей про меня. Но мозг у меня был сломан, поэтому я могла только слегка поорать, и то, только до тех пор, пока этот маньяк ко мне не прикоснется. Да, он был реальным маньяком, а я рядом с ним превращалась в нимфоманку. Хотя и так у меня хватало и темперамента, и желания.

Костя пошел курить на балкон. Вот он момент, который мне нужен. Я проводила его взглядом до балконной двери, и пошла накапала ему в стакан с "Бархатным", спирта. Да, я действительно капала, потому что Костик был почти трезвым, и вполне мог ещё понять, что вкус то у пивка не тот. А мы же не торопимся никуда? Поэтому делаем всё осторожненько. Ну вы понимаете зачем мне надо было вырубить Костю? Но он то об этом не знал! До самого конца он считал, что имеет право на все, и ему за это ничего не будет. Я тоже это знала. Но с тех пор, как решила компенсировать все деньгами, мне стало легче жить, и легче терпеть Аллуську.

А заодно я решила его припахать к моим свечам. А чо? Санёк вон, терпит от меня что попало, и готов свечи поменять в любое время, а с тобой, дорогой Костик я совсем другая. Нежная и ласковая. Да и оргии наши происходят в основном на моей территории. А за все в этой жизни надо платить. Но ты платишь только потому, что я решила компенсировать моральный урон. А так бы и была халява, ты же за копейку удавишься. Костя пообещал мне поменять свечи, но не сегодня. И почти по секрету сообщил, что он настроился на неделю отпуска. Ну давай, мечтай, пока я тебя не вытрясла, как Буратино на поле чудес. Сейчас ты должен допить бутылку, сходить за второй и вырубаться. Так и случилось.

Когда Костю убил Ёршик, я проводила его на кровать, и просто стояла и смотрела на него. Когда он был рядом, я даже не помышляла его выгнать. Зачем? В тот момент я не могла без него жить больше трёх дней. Значит, если можно пользоваться его талантами, я буду это делать. Когда он в первое время наших отношений, рассказывал о своих близких отношениях с женой, меня просто плющило от обиды. Как так-то? Ну если у вас с ней это случается, зачем мне то об этом рассказывать? Но я умная, и ещё наблюдала, и со временем поняла, что эти рассказы для того, чтобы я не поняла своего места в его жизни и успокоилась. А деньги меня успокоили ещё больше. И сейчас я смотрела на него и наблюдала, когда наступит отключка.

Ну вот и все. Я аккуратненько взяла стопочку его одежды и пошла проводить аудиторскую проверку. Оказывается, денег стало больше. Интересно, каким образом? Но для меня это лучше. Только все надо по-умному изобразить. Поэтому я пошла разменяла пару тысяч на мелкие, и рассовала по всем карманам, а остальные забрала себе. Жить стало лучше, жить стало веселей. Одежду Я вернула на место. Включила телевизор и продолжила красивый вечер. На душе было замечательно. Хотя бы потому, что мое финансовое состояние улучшилось и на горизонте было красивое утро. Утро с Костей было гарантировано волшебным.

Костя устроил себе отпуск. А мне то работу никто не отменял. Поэтому я реально понимала, что Костя иногда в этой квартире будет проживать без меня. Где-то в глубине души я побаивалась, что он сквозанет, потому что он меня ещё не задолбал, ни в жизни ,ни в постели. Не улыбайтесь, читая это. Ведь в жизни то мы с ним вообще не совпадали ни по каким параметрам. Вот вообще. Меня бесило РЕН ТВ. Я не понимала, как это можно смотреть. А он прямо с ушами проваливался в этот негатив и кайфовал. Он считал, что в течение дня должен быть завтрак, обед и ужин, а я считала, что есть надо тогда, когда хочешь. Он был ведомым, я даже представить такого не могла.

Но вот в постели мы совпадали на те пресловутые триста процентов. Наконец то у меня был партнёр, которому ничего не надо говорить, ничему не надо учить, ничего не надо подсказывать, а самое главное доказывать, что чёрное это чёрное, а белое, это белое. Он все знал и умел сам, и он чувствовал меня, как себя. И вот этот аспект той реальности меня устраивал, очень, очень. В тот момент я ещё не дошла до края. А знаете, что такое край? Это состояние, когда хочется взять мужика за шкирняк, тряхануть изо всей силы. Так, чтобы внутренние органы местами поменялись, и спросить:"Эй, друган, а в нашей жизни кроме секса ещё что-нибудь будет? Мне это все уже прискучило, а ты ничего нового не придумал?"

Но тогда я была не в себе. Во-первых, созависимость уже имела место быть. Во-вторых, все-таки незабываемые впечатления от умелых прикосновений делали меня заложницей контакта, с учётом того, что мне было с чем сравнить. Было и третье, и это тоже в определенный момент играет главную роль. Я пыталась доказать Алке, что я круче. Вы думаете я у Кости таскала деньги? Нет, у нее, Горгоны. Но это все я пойму тогда, когда розовые очки разобьются без возможности восстановления, когда тело привыкнет к тому, что его ублажают несколько раз за день, и на этой почве мозг успокоится, и вспомнит, что он для того, чтобы думать, а не для того, чтобы идеализировать любую какушку.

А тогда, не смотря на то, что я стырила у него деньги, я все-таки рассчитывала на недельное пребывание этого отрока в моей кровати. Ну причины ясны и понятны. И даже в то, первое утро, я проснулась от его первого прикосновения. Прям раз и проснулась. Ни свет, ни заря. Между сном и обнимашками, я всегда выберу обнимашки, не смотря на то, что люблю сон искренней и давнишней любовью. И проснулась я в пять часов, обратите внимание. Просто потому, что Костя имел привычку так рано просыпаться. Игры шибанутых, заняли у нас часа полтора. Этот процесс мы никогда не ускоряли. Уж очень он был хорош, как для меня, так, я догадываюсь, и для него. Зачем отказываться от такого?

А потом я подскочила, как бешеная, и побежала на работу. Ехать надо было из Ново Ленино в Студгородок. Во-первых, путь не близкий, а во вторых, очень сюрпризный. Не знаешь, где тебя пробка ждёт, а где ремонт дороги. Ну убегала я ещё и от вопроса о деньгах. Он же все равно поймет, что денежки тютю, пусть проживет это без меня. К вечеру он это уже переварит, эмоций будет меньше. К тому же Костя тоже был идеалист. Идеализировал он не только свою сожительницу, но и меня тоже. Я это знала. Поэтому очень рассчитывала на то, что мысль о том, что деньги конфисковала я, не придет к нему в голову. Просто потому, что я не могу так сделать, и все.

В общем, Костя остался на хозяйстве с двухлитровкой Бархатного, а я улетела, предупредив его заранее о том, что после моего возвращения он будет менять свечки в Мерседесе. Должен же от него быть какой-нибудь толк. И вот, наверное, тогда я заметила одну примету бездомных мужиков. Это я про тех, кто не сподобился заработать жилье. Им все равно где жить, это раз. И они почему-то сразу и моментально адаптируются в чужом жилье. И не важно, какие там условия, и не важно, что они привыкли жить по-другому. Мужики, которые имеют свое жилье, не любят менять свои привычки. Поэтому предпочитают жить по своим правилам, и уговорить женщину жить в их доме и по их правилам.

А у меня впереди была встреча с Александром. Ну почему-то я была в этом уверена на двести процентов. Хотя мне не очень хотелось видеть его унылый вид и грустные глаза. А ещё я почему-то была уверена в том, что сейчас Санёк начнет давить на моё безнравственное поведение, и вспоминать свою большую и чистую любовь. Я ошиблась. Или может это Ирина Федоровна позаботилась обо мне? Вернее, не обо мне, а о себе. Потому что пришел на проверку ещё один диспетчер, и она прямо погнала меня сидеть рядом с ним. Ведь в своих мыслях она давно продала это такси, но отсутствующий диспетчер портил все планы.

А у меня главная задача в таких случаях была отсидеть свое рабочее время. Потому что за Костю я переживала, как за малое дитя. А он таким и был. Навыки у него хорошие были только в вождении автомобиля и в интиме, а в основном даже маленькие проблемы в жизни вводили его в стопор. И очень хорошо он себя проявлял, когда рядом был мудрый наставник. Но в квартире был телевизор и двухлитровка Бархатного, и я сильно надеялась на то, что этого хватит до моего прихода. Телефон Костин, я слава богу забрала с собой, потому что Алла имела на него волшебное воздействие. А я в тот момент не готова была с ним расстаться по чисто физиологическим причинам. И рассекретить вторую явку мне не хотелось.

Но убежать с работы я не могла. Во-первых, мне за это платили деньги. А во-вторых, я в последнее время и так достаточно косячила. И в-третьих, очень хорошо понимала то, что скоро у меня не будет работы, а будет перекур. Потому что я же посматривала на текущие объявления о работе, и понимала, что все, что там предлагают, меня не устраивает. И возможность ничего не делать, у меня есть. Хотя она у меня всегда была. Прожиточный минимум то я всегда имела в виде пенсии. Поэтому я тихо сидела на базе и наблюдала за диспетчером. Мадам была терпима, так скажем. Потому что много мелких косяков у нее было, вплоть до того, что трубку телефона могла положить мимо рычага.

Ну а эти мелочи отбирают много времени. И завтра утром это будет видно по количеству заявок. Ну а пока пусть сидит, терпимо же. Может она просто волнуется? Потому что видно, что работу она знает, и навык есть, а почему столько лишних движений, не понятно. Уже все со стола уронила, не по одному разу, чуть не села мимо стула, и пять раз сбегала в туалет. Может мое присутствие ее так смущает? Но заявки принимает нормально, машины тоже расставляет терпимо. Пусть Ира в камеры за ней понаблюдает, тогда все будет понятно. А я собралась, вышла на крыльцо, закурила, и рассказала Ире по телефону свои мысли. Она все выслушала, и намотала на ус

А я, оглянувшись по сторонам, пошагала к машине. Больше всего мне не хотелось видеть Саньку. Это будет перебор. Вроде кругом было тихо и пусто. Ну и слава богу. Но он выскочил, как черт из табакерки рядом с машиной. Причем унылого лица не наблюдалось, и он был трезв, как стекло. Опять я мысленно сравнила про себя двух персонажей и спросила себя, почему все-таки рядом со мной Костя? Даже сейчас, осознавая, что через тридцать минут меня обнимут, я тосковала по его полупьяный рукам, и глядя на Александра понимала, что он по всем параметрам лучше. На основании чего я делала выбор? Или Санька просто поздно появился рядом со мной?

– В гости не зайдешь, у меня торт есть, специально для тебя?

– Саша, давай не сегодня?

– Костик ждёт? Ты уже в предвкушении? Так?

– Ты специально подошёл, гадостей мне наговорить?

– Нет, Галь. Я соскучился по тебе, и мне просто обидно, почему не я

– Ну вот давай не будем это обсуждать, да? У меня тоже есть много вопросов к себе, и на них нет ответов. Я честное слово рада тебя видеть, но я тороплюсь

– Я бы тоже торопился на твоём месте. Но рассчитывать на ваш визит можно?

– А чего ты от меня хочешь то, Саша? Чаю попить?

– И свечи тоже поменять. Или ты их уже поменяла?

– Костя поменяет. Свечи, это же мелочи? Или как?

– Ну если поменяет, то хорошо. Тогда счастливого пути

Я прыгнула за руль и стартанула. Тельце требовало нежности. И я была уверена в том, что я по ласкам и объятиям за ближайшую неделю план выполню и перевыполню. Потому что разлука в этот раз как-то под затянулась по моему искреннему желанию. Хотя сейчас, стартуя в сторону Ново Ленино, я понимала, что напрасно я это делала, как будто специально издевалась сама над собой. И что в итоге? В итоге то же самое, что и было. Люблю, не могу! И не хочу разбирать его достоинства и недостатки для того, чтобы разлюбить. И пусть она будет, эта Алка, заибалка. Она то, наверное, не догадывается о том, что я переживаю, когда прижимаясь к Косте. Она такого не переживала, по ее поведению видно.

Костя мыслил, скорее всего, так же как я. Потому что встретил меня у двери, и у этой самой двери все и началось. Как будто мы последний раз это делали не четыре часа назад, а как минимум пару месяцев. Я реально просто терялась в его руках, и чем дольше длилось наше общение, тем это было ярче. Каждый следующий раз был лучше предыдущего, и у меня реально сносило крышу от всего этого. Наверное, поэтому наш дуэт просуществовал так долго. И в тот момент мое тело сверкало от ощущений, и мозг пульсировал от эмоций. Что переживал в этот момент Костя, я не знаю, но что-то догадываюсь, что и его торкало не слабо. Короче, улетели с ним на пару часов в неведомые дали.

Какие Сашки? Какие Алки? В тот момент я чувствовала только Костю. Все остальное было далеко и не важно.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается и на поверхность всплывают текущие проблемы. А какая у нас была проблема? Вернее не у нас, а у Кости? Деньги. Я была уверена, что он свёл сальдо с бульдо, и понял, что бюджет дефицитный. Ну и сразу, конечно, стал вопрос "почему". Я до сих пор до конца не поняла, Костя был феноменальным трусом, и ему дешевле было верить в то, что все люди они по умолчанию хорошие, и не способны на подлости, или он был до такой степени наивный в свои пятьдесят с лишним лет? Потому что в тот момент я наблюдала за тем, как он мялся, пытаясь спросить меня о том, что его волнует. А я не собиралась его стимулировать.

Потому что я решила уже пообедать. Тогда я ещё иногда хотела есть. И по-тихому ушла в кухню. Созреет придет. Но у Кости не хватало смелости и он пошел в пивнуху за элексиром храбрости. А я, чистя картошку, думала о том, а надо ли его сегодня вырубать спиртом или пусть живёт под влиянием Бархатного? А если убежит к Алке? А я ещё не угомонила свой аппетит. Хотя к Алке он бежит тогда, когда деньги кончаются. И такую интересную версию мне втюхивает. Мол с Алкой он быстрее из запоя выходит. Наверное, за дурочку меня держит. Как можно выйти из запоя с тем, с кем ты зашёл в этот запой? Но люди вообще врут, не задумываясь над словами.

Костик вернулся, я посмотрела на него и подумала, что не буду его глушить, пусть живёт с малым допингом и идёт менять мне свечи. А Костик налил себе стаканчик, выпил и притянул меня к себе.

– Слушай, я вчера денег по квартире не разбрасывал?

– Нет, Константин, если бы ты их разбрасывал, они бы так и валялись. А что, деньги найти не можешь?

– Я, конечно, не сильно и искал, но что-то нет у меня денег

– Так ты поищи. Может в твоих дырявых карманах эти деньги? Да и подклад у вашей ветровки какой-то подосланный. Что поменять то это старье слабо? Ну тогда попроси женушку зашить

– Ну вот ты и зашей, ты же тоже почти жёнушка

– Костик, ты меня не содержишь. Поэтому с дырками, это к Алке. Я совсем не для этого

– Ой, не начинай только, вот просто прошу тебя

– Хорошо, я не буду про это. Спрошу про другое. Ты мне обещал поменять свечи. Обещание актуально?

– Да, сейчас в карманах дырявых пошарюсь, под подкладом посмотрю, и пойду поменяю. Свечи купила?

– Чё тупишь то? С какого перепугу я бы стала тебя просить, если бы свечи не купила?

– Все. Успокойся, уже бегу. Ключи в багажнике?

– Да, дорогой мой. Все на месте, все ждёт тебя.

А Костя тем временем влил в себя ещё стакан пива, и стал осматривать куртку. Медленно, методично, основательно. Молодец. Я бы тоже так одежду обыскивала, если бы у меня пять тысяч потерялись. Но, как вы догадываетесь, поиск был малоэффективным. Но как не странно, пятьсотку за подкладом он нашел. Но это пятьсотка была из другой партии, и лежала там с давних времён. Все, Костик успокоился, принял, как данность потерю, посидел со мной, подумал о случившемся и ушел на улицу, к машине.

Сколько меняют свечи? Я не знаю. До сих пор не знаю. Но Кости не было часа три. Я периодически выглядывала в окно. Капот был открыт, все двери и багажник открыты, и Костя не понятно чем занимался. Я представляю, как выглядят свечи и знаю, что они есть где-то под капотом. Но если бы этот самый Мерседес не забастовал неожиданно, я бы на этих самых свечах и не заморачивалась. Ездит и ездит. Но заморочиться пришлось, и заморочить того, кто рядом. И вот он уже три часа заморачивался. Странно, даже догнаться не приходит? Что там случилось то? Старые свечи выкрутить не может, а новые поставить? У него тридцать лет за рулём!

Наконец то Костя вернулся. Разделся, помыл руки. Молча так, с задумчивым видом. Я поставила перед ним тарелку с картошкой и замерла в ожидании. Но он что-то не торопился откровенничать. Издевается что ли? Но я ждала. Это же моя машина! Наконец то он выпил закусил и произнес шокирующую фразу:" Можешь как-нибудь назвать меня нецензурно. Но я не могу найти, где у этой машины свечи. Поехали доедем до Фильтра". Я, конечно, удивилась, но вспомнила, как двое суток искала в этой машине аккумулятор. А потом не могла выключить свет. В обоих случаях мне помогли Мерседесовские форумы в интернете. Я взяла телефон и пошла искать ответ на вопрос.

Но в те времена все было намного сложнее, чем сейчас. Информации было очень мало. Надо было на этом самом форуме задавать вопросы и ждать ответа. А до меня никто не интересовался, где свечи у Мерседеса А160. Я написала вопрос, и приняла, как данность поездку в Фильтр, сетевой автосервис по замене расходников. Ответ напишут в лучшем случае завтра

Я слушала Костю и думала о том, что можно было позвонить кому-нибудь из знакомых, и поинтересоваться а где же все таки находятся свечи в этой загадочной машине. Но Костя забыл как будто про телефон, а я его отключила и спрятала. Пока я не готова была отпустить его домой. Пусть полежит рядом. Но свечи меня тоже напрягали. Никто не знает, когда автомобильчик забастует в следующий раз. Но забастовки мне не нравились. Ещё за первый год вождения я приросла к автомобилю напрочь, ходить пешком мне не нравилось от слова совсем. Значит придется ехать в сервис. А я, как бы это понежнее сказать, не люблю этого, совсем.

Поэтому я решила припрячь к этому Костю, я тогда ещё вообще не осознавала, что он из себя представляет вне койки. А вне койки он просто бесполезный человек, и мужчина в нем совсем не отсвечивает. Значит сейчас можно смело сказать, что в тот момент он со мной ехал, просто как поддержка для трусов без резинки. Слава богу, что я об этом не знала и рассчитывала на его помощь. До сервиса от моего дома было квартала три или четыре. В те времена там была пожизненная очередь. Ну а я выгнала Костю к администратору, узнавать о том могут ли они поменять свечи в моей машине. Костя ушел. И через полчаса я поняла, что с концами.

Ну и с осознанием того, что я его не дождусь, пришла злость. Ты вообще кто? Ты вообще зачем? И с того момента мне пришлось медленно осознавать, что Костя, по сути, умеет все, и, наверное, может сделать многое, когда сильно приспичит. А вот когда он не хочет, никакая мотивация его не стимульнет. А мотивации у него было две. Пиво, это не про меня. За всю нашу совместную жизнь я ему налила раза два. И конечно интим. Для меня он все делал исходя из второй мотивации. Но в тот момент видимо он пресытился, или забыл об этом. Я не знаю. Но через полчаса к администратору пошла я. И Костика там не было! Ну нормальная постановка вопроса! А чего я жду?

– Свечи Мерседесу поменяете? Свечи у меня есть

– А вы знаете, где эти свечи менять? Меняли уже?

– Нет, не знаю.

– Так может и не стоит? Или прямо им конец?

–Да что-то не завелся он на днях у меня. И такое ощущение, что искры не хватало.

– Ну теперь же заводится? Может дело то совсем не в свечах?

– Ну а может все-таки поменяем а? Сильно напрягает.

– Вон, третий бокс освободился, заезжайте на яму. Но это Мерседес. Мы ничего не гарантируем.

Вот когда я заехала на яму, я увидела Костю. Потому что к Мерседесу пришли все. Кто был занят, и кто был свободен. Диво дивное, в городе, где каждый первый автомобиль, Тойота с правым рулём. Но общее собрание не принесло результата. Никто не знал, где свечи, и под капотом их не было. Где их ещё можно поискать никто даже не догадывался. А я сидела за рулём и зверела. Нет, не на автомехаников, на Костю. Ты чего редиска? Я зачем тебя с собой прихватила? Для того, чтобы ты разрулил мою проблему. Просто потому, что ты мужик и за рулём тридцать лет, и понимаешь в конце концов, что такое свечи, и как общаться с механиками. Что в итоге? В итоге все сделала сама!

Я выкатилась из бокса, и со злости хотела просто уехать. Что теперь, я только под одеялом буду чувствовать себя женщиной? А в жизни? В жизни так и буду звенеть яйцами, которые отрастила к пятидесяти годам! Мне это не нравится. Раз ты со мной спишь, делай хоть что-нибудь! Или иди к своей Алке, боговой невесте, с клёпками на энном месте. Я была так зла, что внутри все кипело. Но Костик все-таки запрыгнул в машину.

– Я тебя зачем брала? Мне помощь нужна была. Где твоя помощь?

– Я просто пошел узнать, у них есть опыт работы с немцами?

– Узнал? И теперь мне хочется, чтобы ты сел в автобус и уехал в лоно родной семьи! Не нравится мне такой расклад. Как в постель, так ко мне, как что-нибудь попросила, так в кусты. Такое ощущение, что я сплю с зайцем!

– Галь, не психуй. Ничего же страшного не произошло

– Ещё и страшное нужно? Свечи поменять не могу, а рядом водитель спит. И не только спит

– Галя , если бы у тебя были Жигули, я бы их с утра до обеда разобрал, а с обеда до вечера собрал

– А у меня не Жигули, Костя! У меня Мерседес!

Я вышла и пошла домой, делая вид, что Костик мне больше не интересен. Но Костик ходил быстрее, у него было две ноги. Он догнал меня в подъезде, и притянул к себе. Вся злость одномоментно высыпалась в кроссовки.

А утром я помчалась на работу, потому что в тот день я должна была побывать на двух работах. Ну на первой все было ожидаемо. Ира нервничала из-за того, что продажа бизнеса откладывалась из за диспетчера, поэтому каждый день работали те, кто приходил на собеседование. А если никто не приходил, работали те, кто уже был принят. Я поражалась этому, хотя, с другой стороны, понимала, диспетчера многое готовы терпеть из-за хорошей зарплаты, и правильно. Ну и, как всегда, смену я сформировала, отчёт проверила, деньги тоже приняла, и села слушать диспетчера. Долго этим заниматься я не собиралась, потому что через пятнадцать минут все понятно.

Но в тот день я растянула удовольствие, потому что это была не работа, а реальный цирк. К телефонам села девочка лет девятнадцати. Худенькая, высокая, как палка. Я о ней ничего не знала, но знала, что она по рекомендации. Это мне Ира сказала. А через десять минут наблюдения, мне хотелось задать девочке вопрос:"У тебя врачебный диагноз, или ты просто дура?". Ну, потому что то, что я слышала, попахивало бредом. Например. Улица Якоби. Просто же? Но девочка переделывала ее в улицу Якобия. Водители, конечно, понимали, но хихикали. Но это было не страшно. Страшно было то, что она микрорайон Первомайский на раз переименовывала в улицу Первомайскую, а это в разных районах города.

Ну зато, мне было очень интересно, а что ещё можно придумать? А водители то как веселились! Строчили всяко разные смс мне на телефон, шутники. А я сама не хотела говорить девочке, что она не подходит, и втайне надеялась, что Ира все-таки смотрит в камеру. А я чем дальше сидела, тем больше понимала, что у девочки проблема не только с адресами и топографией, у нее проблема с русским языком. Она не умела правильно говорить слова, строить предложения, она в школе то училась, или нет? И она бедная уставала от того, что надо было так много говорить. С пассажирами, с клиентами, да ещё запоминать номера машин. Зато она курить не уставала. Каждые десять минут шла дымить.

У меня все-таки закончилось терпение, и я решила позвонить Ире, но тут Ира залетела на базу сама.

– Прости, Лариса, ты нам не подходишь. Во-первых, от телефонов отходить нельзя. А ты куришь без перерыва, во-вторых, у тебя с русским языком проблемы, а у нас тут сплошной разговорный жанр. Так что передай маме, что ничего у тебя не получилось, и мои извинения.

Она даже помогла девчушке собраться и проводила ее до двери, а я с грустью села на место диспетчера.

– Не плачь, Галя, сейчас голопузая на подмену придет. Я уже созрела поставить ее в смену и подписать документы о продаже. Она же не моих уже таксистов будет совращать!

– Так и сади. Кто тебе мешает? Ты же вся извелась!

– Честь и совесть мне мешает! Надо все по-честному

– Ну сегодняшнее то чудо, это прямо тот вариант!

– Ой, Галя! Это ее мать у меня вчера в ногах валялась, пристрой, она смышлёная. Сегодня это было очень заметно! Она смышлёная совсем в другом

– В чем интересно? Особых талантов Я не заметила.

– Ей девятнадцати ещё нет, а уже три аборта сделала, и сейчас беременна! Вот её талант!

– Когда успевает то? Так же тоже надо уметь!

– Чего успевать то? Кто на дискотеке приголубит, тому и даст. Потом его даже в лицо не помнит! Ты так умела?

– Мне мама не разрешала

– А эта придет со случки, да все маме и расскажет! И как и где и про любовь тоже

– Всех любит что ли?

– Выходит так

– Не повезло матери

– А кто ее такую воспитал то? Вот сейчас хотела, чтобы она до родов поработала, и хотя бы на что-то заработала, на какие то подгузники, ползунки

– А что, опять партнеру по танцам дала? А что аборт?

– Так боится за женское здоровье дочери, за матку

– Так она сейчас родит, и потом родит, и ещё раз, и так до бесконечности. А с интеллектом то у неё не очень, заметила?

– А мужикам интеллект в этом деле ни к чему. Самое главное, чтобы с основным инстинктом все хорошо было!

Дверь открылась и вошла наша любимая женщина, как всегда, с открытым животом. Ира попросила меня посидеть полчаса и повела пришедшего диспетчера к себе, наверное, заполнять трудовой договор. Если это так, то через десять дней я буду безработной. Надо искать работу, или отдохнуть? Деньги есть. Подходящей работы пока не нашла. К тому же у меня, как ни крути, есть ещё одна работа. С голоду однозначно не умру.

И тут дверь открылась, и зашёл Саня. Ждал что ли когда все уйдут? Я поздоровалась. Он подошёл и положил мне руку на плечо. Я дернула плечом, не нужна мне его рука на плече.

– Что, не нравится моя рука после Костиной?

– Ты мазохист? Рассказать все в подробностях?

– Прости, я не за этим пришел.

– А зачем?

– Спросить свечи поменяли или нет?

У меня начался истерический смех. Александр смотрел на меня, не понимая, что это меня размотало.

– Никто не может найти эти свечи! Вчера уже в Фильтр ездила!

– Интересно. Но я-то все равно найду где они, имей это в виду.

– Зачем тебе это?

Он резко наклонился, прижал меня к себе и впился мне в губы. Хорошо, что вернулась Ирина. Саша смылся, а она вопросительно смотрела на меня. А мне нечего было ей сказать.

Вторая работа меня ждала с распростёртыми объятиями. Хорошо было то, что работы было столько, что я даже не поняла, когда прошло время. Села за компьютер, включила его и пропала. Люблю так работать. Не ждёшь, когда время закончится, не изучаешь то, что не знаешь, просто на одном дыхании раз, и выдала на гора все, что от тебя хотели. В общем, можно сказать, что мой день сложился, и собираясь домой я старалась осознать, а что же у меня происходит внутри, когда я знаю, что меня ждёт Костя? Очень радовалось тело, а голова больше тревожилась. Какая стадия опьянения у мальчика, не нашел ли он телефон, гости мне точно не нужны.

Я не помню, я в то время поняла или ещё нет, что Костя настолько идеализировал свою змейкину семейку, что никакой опасности от них не ждал. А мне тогда казалось, что эти люди кроме гадостей вообще ничего делать не умеют. В стороне была только старшая падчерица. Уж не знаю почему. Никогда я не видела ее в засаде под окнами, никогда она не звонила мне на телефон, она вообще не проявлялась, и мне казалось, что она радовалась от всей души, когда Костя пропадал с радаров. Зато вся остальная семейка, включая брата, принимала активное участие в моей травле. Ой, забыла, ещё разумно вела себя жена брата, советуя просто подождать.

И вот если Костя вдруг добирался до телефона, то он то ли по наивности, то ли специально его включал. Хотя я теперь, прожив жизнь, понимаю, что мужчины вот эти, которые, по сути, не знают, что им надо, они так самооценку себе поднимают. Ну а что? Сидит он такой, в середине ситуации, а две женщины его в разные стороны тянут, а он такой герой, считает себя супервостребованным. А для женщин то в итоге становится важным совсем не то, кто мужика отбил, а кто по жизни круче. Ну это мой такой взгляд на ситуацию. Потому что я-то в тех отношениях реально горя хлебнула. Я до них даже не знала, что люди могут поступать на столько подло и низко. И не обязательно ко мне.

Ну и конечно находясь в этих отношениях и изначально ещё не диагностировав созависимость, я чётко понимала зачем мне нужен Костя. Сами знаете, из-за неповторимого таланта. Я не понимала зачем такой мужик в хозяйстве Алле. Ведь ей то интим был совершенно фиолетов. Ведь толку то от него, от Кости в семье, не было практически никакого. Да, зарабатывал он чуть-чуть денежек на хлеб с майонезом. На масло не хватало, потому что бухал он капитально. Какой толк от него ещё то? Ведь к тому времени я знала, что вдохновить Костю на какое-то бытовое дело, было совсем не просто, а скорее всего в большинстве случаев, невозможно. Где выгода?

Но Алла билась за него насмерть. Реально. Что она только не делала под моими окнами. И самое главное, я иногда втягивалась в эту историю борьбы, но слава богу быстро осознавала, что не моя это деятельность. А вот Костину женушку это заводило. Она могла зимой под окном простоять часов шесть, надеясь, что Костина совесть взыграет и он выйдет. Но пиво оно глушит совесть, плюс сдерживаемый всю жизнь основной инстинкт, как-то загонял эту совесть в угол. Но прецедент то был налицо. А я не могла понять, а зачем ей это нужно. Меня то бы лично напрягло уже то, что мужик, прожив со мной больше двадцати лет, не хочет оформить отношения! Что это за кандибобер?

Я, конечно, раздумывала на эти интересные темы, руля в сторону дома, но логически понимала, что Костя не обозначился в пространстве. Ведь я-то была вынуждена включить телефон, потому что вышла в жизнь. И вот с самого утра мне на телефон летели животрепещущие смс от четырех родственников Кости. Значит Костя не доступен. Иначе бы писали ему. Жаль, что в те времена я не умела пользоваться облаком, или его не было? Надо было сохранить все это, сейчас бы с удовольствием почитала перлы тех, кто знает все о чужой жизни. Какие характеристики мне писали! Какими только наказаниями меня не пугали! А зачем? Ведь надо было просто сесть и подождать, пока я переболею.

Да, это была болезнь, а мне казалось, что любовь. И это, даже не смотря на то, что я то всегда была трезвая, и всегда понимала, что со мной происходит, и кто такой Костя. И даже догадывалась, что в определенный момент все это закончится, потому что интим конечно хорошая штука, местами даже волшебная, но удержать отношения на одном интиме невозможно. Потому что, когда ты осознаешь, что говорить вам не о чем, общих целей нет, да и вообще рядом с тобой не мужчина, а ребенок в пубертате, все равно, медленно или быстро, приходит отрезвление. Но в тот момент мне до этого отрезвления было, как до Москвы пешком. Я жила от койки до койки и отказываться от этого не хотела.

Но зайдя в квартиру я осознала, что меня раздражает запах перегара. Ну знаете, как пахнет, когда в квартире пьют, бычки в тарелках, и грязная посуда. Да у Кости была масса привычек, которые меня бесили. Мне было не понятно, где он их подхватил. Вот и сейчас я прямо от порога наехала на него. Но меня быстренько успокоили, простым и известным способом, и пока я осознавала неповторимость процесса, быстренько убрали квартирку и даже принесли мне в постельку ужин. Все, жизнь стала ярче, и я успокоилась.

Утром машина не завелась. А я-то на неё рассчитывала. И реально понимала, что на работу я опаздываю. Ну конечно я попробовала театр одного актера, мотаясь по квартире, и заламывая руки, где-то глубоко в душе надеясь, что Костик даст мне на такси. Но это я зря размечталась, я же его запасы не то что отполовинила, я большую часть забрала! Ему пиво скоро покупать будет не на что, а я тут со своим такси лезу! Но попробовать же надо было. Тем более, что я знала, кто приедет ко мне по первой просьбе. Другое дело, что он попросит за эту услугу. Но он ничего не попросил. По крайней мере на тот момент, когда я обратилась к нему с просьбой.

Но мне надо было доиграть спектакль до конца. Поэтому, ожидая Сашку, я пошла курить на балкон и позвала с собой Костю. Пусть увидит, может заревнует. Но с утра мне Костину ревность не довелось увидеть, хотя и сценарий я написала хорошо, и роль сыграла. Костя увидел, что за мной приехали, Санёк не обманул ожиданий, увидев меня на балконе, помахал мне рукой и крикнул:"Выходи, Галочка, карета подана", и послал воздушный поцелуй. Костя отреагировал сонно;"Это кто?"

– Санька

– А он тебе кто?

– Таксист

На более долгий разговор времени не хватило, но Костя с балкона не ушел, а наблюдал за всем до конца. За тем, как Саня взял у меня сумку, приобнял, и открыл передо мной дверь. Хотя я не думаю, что в тот момент у него в голове что-то ворочалось. В тот момент он думал о том, что скорее надо сходить за пивом, а пивнуха ещё закрыта. Самое интересное в этом конечно то, что когда я сама пила, я не сильно что-то понимала вред алкоголя. Наверное, надо смотреть со стороны, чтобы это все понять. Алкаши, не важно, в запое они, или перекур у них, жизнь , которая здесь и сейчас, как-то не сильно ощущают. А если и ощущают, то только в тот самый момент, когда они накатили дозу и случился приход.

А у Кости в тот момент дозы не было, он был в ожидании, поэтому все, что происходило проходило мимо него, он ничего особо не осознавал. Зато Санёк все осознавал.

– Ты это его мне показывала или меня ему?

– А что, третьего варианта нет? Только так?

– Ну ты же умная? Без меня все знаешь, поэтому не будем лапшу друг другу на уши вешать

– Не будем, уговорил. Только пожалуйста сделай так, чтобы я не опоздала

– Я-то сделаю, а ты мне что взамен можешь предложить?

– А просто так для меня что-то сделать нельзя?

– Просто так было неделю назад, а сейчас услуга за услугу. Прости, ты сама этого хотела.

– Саша, я все услышала и поняла. Приму к сведению

– А что, Мерседес не завелся?

– Чё спрашиваешь то?

– Ну а свечи менять будем?

– Опять услуга за услугу? Может что-нибудь другое придумаешь, получше?

– Лучшее, враг хорошего. Меня и эта услуга устраивает

– Я правильно думаю, это именно та услуга?

– Правильно. Именно та

– Сань, ну тебе это надо а? Ну стрёмно же?

– Я тебе уже все объяснил. Зачем двадцать раз одно и то же спрашиваешь?

– Саша, у меня есть условие. Не сегодня и не завтра. Через неделю

– Костика уволишь, наступит моя очередь? Ну и докатился ты Саша! Как ты в это вляпался?

Я еле дождалась остановки машины. Наверное, мне этот разговор был ещё более неприятен, чем Сашке. С одной стороны, я знала расценки Мерседеса, разгрузят они мой кошелек, даже поменяв свечи. С другой стороны, я чувствовала себя не то, что продажной женщиной, а циновкой на пороге. Почему циновкой?

Потому что она одноразовая и стоит три копейки. И чувствовала я себя так не из-за Санька, а из за Кости. У Сашки почему-то деньги были всегда. По крайней мере он мне ни в чем не отказывал. Ну а Косте, если бы я его не грабанула это бы так и выглядело, доплачивала я. Квартира моя, и это факт. Если бы было негде, мы бы это делали, где попало. Потому что на съем квартиры Котя разорился один раз. Что это?

Поэтому, конечно, многое в этой жизни я поняла с помощью мужчин, которые постоянно были рядом. Одни учили меня хорошему, другие плохому, одни предавали, другие поддерживали, но не один опыт не прошел просто так. И вот в тот момент я, наверное, начала осознавать свою ценность для себя. Но момент то был не сильно удачный, потому что созависимость. Вырваться из ее лап очень сложно. Но я-то в тот момент ещё даже и не пыталась. Я только одно понимала, что Костя для меня это то, чего мне не хватало всю жизнь, и мне по барабану была его жадность, его бесполезность, его родственники. Самое главное, чтобы он был рядом со мной в тот момент, когда мне было нужно.

Сашка же был просто полезной опцией. Он в любой момент мог помочь, на его плече можно было поплакать, его запой для меня не был запоем, зато его дом мне нравился. Но где те чувства, которые делают женщину счастливой? Эти ощущения в тот момент не зависели от материального благосостояния мужчины, они не зависели от его качеств и внешности, они зависели от чего-то другого. От чего? До сих пор не знаю.

В общем в тот момент и жизнь моя, и любовь, и работа продолжались в каком-то интересном ритме . Потому что понимала, что работы у меня на днях не будет, а Костя реально начал подбешивать во всех местах кроме постели. Но я это понимала только в момент бешенства. Основная то часть нашего общения проходила в постели, и ещё очень далеко было до того времени, когда мне захочется задать ему вопрос:" Эй, дружок, а в нашей жизни будет что нибудь кроме секса?". В тот момент этот самый кекс впервые в жизни стал для меня регулярным и таким, какого у меня не было никогда в жизни. И мне было реально страшно от того, что Котя вдруг неожиданно встанет и уйдет.

Но Кинстинтину тоже не хотелось уходить, И я догадываюсь, что по тем же причинам. И вот тогда я в первый раз задумалась о том, по каким же критериям люди выбирают себе партнёров? Ведь тот, с кем я прожила 13 то ли принудительных, то ли добровольных лет, тоже мне не подходил ни с одной стороны. Но был в этом сожительстве один огромный плюс. Я родила красивых и умных детей. У Кости с Алкой детей не было, секса не было, материального благосостояния не было, общих досугов не было, что ещё может быть общее? Не знаю. И у нас то с ним только один пункт соприкосновения. Где найти того, кто подойдёт по всем пунктам?

Ну а Костя в тот момент старался все-таки изо всех сил, с одной стороны. Он ещё раз попробовал вывернуть Мерседес на левую сторону, чтобы найти свечи. Он позвал на помощь своего другана – одноклассника, и я видела, что это искреннее желание, и даже уважала его за это. Но свечи не нашлись. Да и вообще не смотря на Костин глубокий алкоголизм, я уважала его хотя бы за то, что он показал мне, что захватывающая интимная жизнь может быть и в 50+. Ведь глядя на тех, кто рядом жил и работал, я давно и сильно сомневалась в этом. И допускала только то, что у мужчин, у тех, которые умудрились сохранить либидо, она была, а вот таких женщин были единицы. Потому что им не достался Костя, хотя бы на пару дней.

Хотя конечно все совсем не так. Вон, у Алки был Костя. Но он почему-то жил в моей постели. Вообще почему-то жизнь очень похожа на сборник кроссвордов. Надо обязательно разгадать какой-то кроссворд, чтобы получить какое-то вознаграждение. И даже не вознаграждение, а перейти к следующему кроссворду, более захватывающему и интересному. Ведь Костя появился в моей жизни, когда я просто от скуки ставила эксперимент над таксистами. Просто эксперимент над почти незнакомыми мужиками. Костя оказался не таким, как все, для начала. Ну и конечно в первую нашу ночь, у меня был выбор. Ведь я, как никто видела, что он алкаш. Но секс перевесил. Ну и какие выводы? Никаких.

Ну а у Кости медленно надвигалась трезвость, потому что заканчивались деньги. Я это прекрасно видела, я же все это прошла в свое время. Для начала он сократил дозу потребляемого, и это ему совсем не нравилось. Зато у меня появилась возможность лишний раз осознать с кем я сплю. Потому что по отношению ко мне он старался вести себя корректно, но все равно прорывалось местами недовольство. К тому же он по жизни был негативщиком, а алкоголь хоть немного это скрашивал. Но страх остаться трезвым вгонял его в этот самый негатив по самые уши. Мне это очень не нравилось. И надо было выбрать либо я даю Косте денег, взаймы, конечно, и он остаётся, либо он идёт домой. Расстаться в тот момент с ним я физически не могла.

Но когда ты сама спонсируешь пьянку, ты слегка по-другому смотришь на это дело. Так сказать, просыпается критический разум. Нет не подумайте, что Костю кидало от стены к стене от состояния опьянения, или он постоянно спал. Ничего подобного. Просто поддерживалось состояние хорошего настроения. Слава богу на тот момент это было возможно. Просто доза у хорошего настроения была не маленькая. А так как я отсчитывала на все это дело, я прямо отслеживала процесс, когда была не на работе и не в постели. И, как прошедшая когда-то весь этот путь, понимала, что если меня напрягали мое нетрезвое состояние, Костя не мыслил жизни без этого. Для него это было норм.

Ну а теперь представьте рядом вечно трезвую женщину, и вечно поддатого мужчину, которых объединяет только постель. В перерывах между этими самыми постелями, а Костя старался, чтобы они были маленькими, меня мучила мысль о том, а что дальше делать? Ну не одна женщина, наверное, не прогнозирует вечные отношения с мужчиной, который трезвый только на работе. А тут же была не только пьянка, тут была ещё и Алка. Ну и я-то конкретно осознавала наши перспективы, но и в тот момент ещё понимала, что от того, что мне предлагает Костя одномоментно я отказаться не могу. Да что одномоментно? Я не хочу от этого отказываться вообще. Это с одной стороны.

С другой стороны, я понимала, кто такой Костя в реале. Подросток в пубертате. Живёт в моменте, да ещё под наркозом, и ни за что не несёт ответственности. Куда вынесет, туда и вынесет. Вот что за мужиков я всю жизнь выбираю? Ну и все-таки, я решила, что надо сделать перерыв в этой непрекращающейся оргии. Ведь все дела, которые у меня были, как-то откатились в дальние дали, я жила там, где жить не хотела, и даже не могла найти времени на ремонт машины. Так вечно продолжаться не может. Что делать то? И не только в данном моменте? Что с ним вообще делать? Ведь если он рядом, я вообще оторваться от него не могу. И это мне не всегда нравится. А Косте нравилось.

Я продолжала ездить на работу на Сашке. Не хотел Мерседес заводится, не знаю почему, может и не в свечах дело. Но вот встал в позу и все. А я же прекрасно понимала, что такое для Сашки приехать за мной утром. Мало того, что это бензин, это же ещё и утренние заявки. И три заявки пролетало точно мимо него. Может быть, я и не стала бы его звать на второй день, но он сам вечером позвонил и спросил, надо или не надо. Отказаться Я не могла, потому что на машине лучше, чем пешком. Ну а потом он меня увез на вторую работу, а потом с второй работы в Ново Ленино, как будто делать ему больше нечего. Но я понимала, что Санёк просто загоняет меня в долги.

И, наверное, день на десятый, нашей большой и горячей любви, когда я уже отвалила ему денег в долг, хотя бы для того, чтобы не слышать его плач, я поняла, что с Костей что-то надо делать. Беда в том, что поняла я это на работе, а когда явилась домой я почти сразу забыла, что я хотела что-то с ним сделать. Но тут Костик неожиданно спросил меня:" У тебя с ним что, с этим таксистом?". Ни фига себе! Наконец то решил спросить! Запереживал что ли? Или боится, что я переметнусь к другому? И я просто назло сказала:"А у меня с ним все!"

– Прямо сейчас?

– Прямо сейчас!

Конечно, сказать я это сказала, и сразу испугалась. Чего несу то? Сейчас соберётся и уйдет! А я вроде ещё не готова. Раз денег дала, значит точно не готова. Нет, не надо, чтобы он уходил, прямо стрела впилась мне в сердце от этой мысли! А Костя и не собирался уходить. Зачем? Такие люди, тем более вприкуску с алкоголем, простят тебе все. Потому что психика, по сути, уже не на что особо не реагирует, только на отсутствие алкоголя. А Костя, как я думаю, в тот момент сидел и переваривал информацию, а я исподволь смотрела на него. Ну интересно мне было. Может подскочит сейчас и побежит Саньке морду бить? Ну или мне в глаз даст в конце концов? За измену

Не, такой яркой реакции не было. Я даже не догадывалась что у него в голове. И когда он заговорил, я удивилась

– Ты замуж за него собралась что ли?

– С чего ты так решил вдруг?

– А зачем тебе два мужика сразу? Со мной что-то не так?

– Завтра ты к Алке убежишь, и что мне делать?

– Она мне все-таки жена

– Ой, не начинай. Вали прямо сейчас к этой своей жене, а? И может прекратим этот постельный бред?

Чё говорю то! Кто меня за язык то тянет? Если он сейчас пойдет, я к нему в ноги кинусь, останавливать буду. Страшно даже представить, что он уйдет!

– Нет, Галя, сейчас я не пойду. Ты моя единственная радость в этом мире

– Да, слышала уже. Только ты пиво забыл вспомнить. И ещё почаще вспоминать о том, что я не только в постели живая, но и в жизни.

– Скажи, чего тебе не хватает? Я что-то не так делаю?

– Мерседес у меня не заводится!

Костя дернулся, встал, оделся и пошел на улицу. Меня скрутило в спиральку от страха. Уходит? Бежать догонять? Но ведь сам сказал, что не уйдет! Костя пошел заводить Мерседес! И этот поганец завелся! Я выскочила на балкон и сказала ему, чтобы он его не глушил. Но он заглушил, наверное, назло мне и завел ещё раз. Это хорошая тенденция.

И в этот момент вдруг все пазлы в моей голове поменялись местами! Я поняла, как хочу домой, в свою уютную славненькую квартиру, без Кости. Надоел своей пьяной рожей. Господи! Настало минутное просветление. Я вышла на балкон, Костя курил возле машины. Чудесно. Я достала бутылку со спиртом и набулькала ему в пиво. Соразмеряя вкус и крепость. Лишь бы боевой задор не прошел. И тогда через два часа я сдам его на руки Алке.

Ну вот и вернулся мальчик колокольчик. И опять обнимашки, а я что-то озверела. Первый раз его ручонки на меня не подействовали, я прямо отвела их и ушла на кухню. Следом пришел Костя с вопросительным взглядом. Тоже видимо в недоумении почему это магия не действует. Да я и сама в шоке. Сейчас только боялась, что он уйдет, и вот, здрасти, сама готова его домой увезти! Хоть бы не прошло это желание, хоть бы успеть. Костенька, ты пивасик то пей, пей. Ты мне полумертвый нужен! Чтобы он до машины мог дойти. Ну а пока он присел на кухне, я решила прибрать все за нами, чтобы не возвращаться в эту квартиру до следующего раза. Потому что сильно надеялась, что сил у меня хватит на этот подвиг.

А Костик спокойно сидел в кухне и потягивал пиво. Никакой реакции. Значит вкус не особо изменился. Ну и чудесно, пусть пьет, а я пока пол подмету и помою и посуду тоже надо чистую оставить.

– А на тебя вдруг чего это чистота напала?

Ес! По разговору уже слышно, что понесло его. И как чудесно то, что сам то он этого не осознает. Всё идёт как задумано. Мусор весь поставила к двери. Ну ещё чуть, чуть и готово. Господи! Помоги мне!

Я подошла к Косте, чтобы оценить его адекватность. Выглядел нормально, но говорил уже с заторможенностью. Но все прекрасно понимал, интересовался моей активностью, а я разговаривала с ним, и понимала, что внутри у меня плещет радость от того, что в перспективе родной мой дом, с роскошным диваном, с огромной ванной, с уютной кухней и свободой. Мерседес, миленький, заведись только тогда, когда будет надо. А Костя расспрашивал меня с какого это перепугу я за уборку взялась, и глядя на мусор пообещал его вынести завтра. А я подождала маленько и попросила его вынести этот мусор сегодня, ну очень надо.

Он, не споря, встал и пошел. Не сказать, чтобы он хорошо держался на ногах, но шел, даже с большим пакетом. Хорошо. Я прихватила его недопитое пиво и достала его телефон из тайника, пробежалась по квартире, и все, гудбай рабство. Хотя никто не знает на сколько. Костя даже пьяный ходил быстрее меня трезвой. Но я-то ещё переживала за то, что Мерседес не заведется. Завелся, родимый! Ну и на машине я Костю нагнала у мусорки. Интересно, сядет или не сядет? Правильно стадию опьянения высчитала или ещё подлить придется? Но Костя что-то не сразу признал меня, пришлось открыть окно и крикнуть. Долго, очень долго фокусировался, значит все нормально. Подошёл к машине, сел и почему-то озадачился.

– А куда мы едем то, на ночь глядя? Может завтра?

– Домой едем, Костенька, домой. Труба зовёт

– Куда домой? К кому домой, мне вроде и здесь хорошо

– К тебе, домой, мой дорогой, в Солнечный. Там у тебя тоже хорошо. Ужин тебя ждёт, пива нальют

– Галя, ты это вот серьезно решила? Увезти меня?

– Алка соскучилась. Истерит изо всех сил, я устала от нее

– Она тебе что ли звонила? Или пишет? Так отключи телефон

– Костя, почему я должна зависеть от твоей кобры? Она, твоя, прирученная, поэтому сам с ней договаривайся, так лучше

В этот момент наконец то включился Костин телефон. И посыпались смс, дождем благодатным. Костя уже забыл про то, что у него есть телефон. А я этот телефон положила на торпеду рядом с ним, и теперь он с недоумением смотрел на аппарат и слушал звуки. И буквально через пару минут раздался долгожданный звонок. Мной долгожданный. Я же знала, что Костя схватит телефонную трубку, потому что по-другому он не может и не умеет. Вот чем его приворожила эта женщина? Санька так мне и не рассказал об этом! Ну а Костя ожидаемо взял телефон и сказал:"Алло!". И я даже не поняла сначала, а что за звуки то раздались с той стороны, то ли всхлипы, то ли рыдания. Тоже ожидаемо. А что дальше? Интересно же. И я прошептала:"Включи громкую связь". Он, как зомби включил.

– Котя, где ты, что с тобой? Куда ты пропал? Я уже все морги, больницы обзвонила, нигде тебя нет! Чуть руки на себя не наложила! Ты же знаешь, что я без тебя не буду жить не минуты! Зачем мне жизнь без тебя? Я хочу дожить с тобой до смерти!

Конечно хочешь, Аллочка, ты же без него с голоду помрёшь. А так он попьет ещё недельку, и выйдет на работу, обеспечивать твои минимальные потребности. Правильно, рассказывай ему, как ты его любишь. Я хоть буду знать, как выглядит натуральное лицемерие и враньё. Хотя я уже с тех пор, как связалась с Костей, выучила разные виды этих качеств. А ты просто мастерица в этом. Как ты изысканно врёшь, особенно про любовь. Сейчас он явится, и уже будет можно будет слушать, какая я нехорошая женщина, а ещё, как и какими способами он меня ублажал. Я уже столько раз это слышала, поэтому просто рада за вашу любовь!

– Котя, что ты молчишь, может за тобой приехать? Ты скажи куда, я сейчас найду машину и приеду

– Не надо за мной ехать, я сам скоро приеду

– Может что-то хочешь на ужин? Говори, я сейчас приготовлю. Хотя есть у меня чем тебя накормить. Может пивка купить? Бархатного? Скажи, когда приедешь, я сбегаю

– Скоро приеду

Телефон упал. Костя спал. Галочка, какая же ты молодец. Вот прямо все замечательно просчитала! В телефонную трубку орала обеспокоенная Алка. Я встала на светофоре дотянулась до трубки и поднесла к уху.

– Родственник, мне твой Котя денег должен, так что приготовь, а то выброшу его посреди города

– Сколько? Говори сколько, будут тебе деньги!

– 1730. Подъедем, позвоню

Все складывалось для меня, как нельзя лучше. Это же мне только сейчас пришла в голову идея о деньгах. Эта семейка мне давно должна была приплачивать за моральный урон. Почему мне это в голову пришло только сегодня? Да потому что от этого долбанного Кости, я реально без ума. Вот спит рядом со мной на пассажирском сиденье пьяный мужик, а я даже сейчас, созревшая поменять условия и расстаться с ним, готова за целовать это лицо! И да, сейчас я могу держать себя в руках, но точно знаю, что это временно. Этот алкаш нужен мне как воздух, без него, без его рук и губ мне прямо жизнь не мила. Но даже осознание этого факта ничего не меняет в моей голове.

Я заехала на стоянку за Костиным домом, и прикинула, где лучше встать. Потому что для себя я построила план, Костя отдельно, деньги отдельно. И начала трясти Костю за плечо. А Костя вообще не хотел просыпаться. Я вышла из машины, открыла дверь, и продолжала побудку. Тяжко шел процесс, но шел. Наконец он все-таки пришел в себя и открыл глаза

– Зачем ты меня будешь? Мне же не надо на работу?

– Домой тебе Костенька надо, и мы уже приехали. Давай, выходи из машины, тебя родственники ждут

– Галя, но я не хочу домой. Что я там буду делать?

– В монстрей играть Костенька, и пиво пить, хорошая перспектива

– Никакой перспективы, сейчас Алка скандал устроит, и это неизбежно

– Но тут уж я ни при чем, это твоя жена, ты с ней живёшь. Значит иди и живи

– Да не пойду я никуда, мне там не нравится!

– Не ходи. Вот твоя машина стоит, можешь здесь обосноваться

Я подвела его к его Рауму, он опёрся на него и смотрел на меня жалостливым взглядом. Господи, как мне его было жалко! Может зря я все это затеяла? Может обратно все вернуть? Но тут я вовремя вспомнила диван и ванну, и попробовала вернуться к машине. И тут Костя взял меня за руку. Запрещённый прием, но я была готова. Ручонку выдернула, больше ничего не позволила. Но опять же, я села в свою машину и смотрела на то, как он обошел свою машину и сел на бордюр. Жалко!!!! Бросила мужичонку на произвол судьбы!!! Хотя он это сам себя бросил. Ой, телефон надо отдать. Вспомнила об этом, потому что телефон надрывался в моей машине. Кто звонил, ясно.

– Подъезжаю я, деньги выноси.

Я забыла про любимого, села за руль и стартанула. От стоянки до подъезда было метров пятнадцать. В свете фар я увидела Алку, которая уже ждала меня на крыльце. Что всегда меня поражало в этой женщине, что она всегда отдавала мне все Костины долги, даже если я их придумала. Ее материальное состояние я даже тогда приблизительно оценивала. Я не понимала, неужели он ей был так нужен? Ну ладно нужен, ну объясните мне зачем? В ЗАГС она его так и не затолкала, жил он у нее в квартире, не понятна эта борьба за кости. Тем более он даже в тот момент в месяц пил десять дней. У нее тоже была зависимость? Или ей нужен был статус замужней женщины? Наверное второе.

Я подкатила к подъезду и открыла окно, рассматривая непонятную для меня женщину

– Вот, твои деньги, чтоб они тебе не на пользу пошли!

– Телефон забери. Мне то он точно не нужен. А у тебя вечный контроль

– Где ты его бросила? Что до дома не могла довезти?

– На стоянке он. У Раума на бордюре сидит. Забирай

Все, я свободна. Десять километров по ночному городу, и я дома. На сколько дней наступила свобода? Пока не завяжет пить. Надо успеть поменять свечи, и наверное, найти новую работу? Когда Ирина Федоровна оформит продажу? Хотя точно знаю, не хочу я работать. Сделаю перекур до осени. А денежки? А может комнату в аренду сдать? Тоже идея. Так раздумывая о перспективах моей жизни, я и докатилась до дома. Как же это было здорово, лечь в свою постель! Но сначала в ванну!!! Где тут пена? Где тут соль? Какая же благодать. И конечно бы было очень хорошо, если бы Мерседес завелся утром! Но даже если не заведется, из дома до работы ехать ближе.

Как хорошо не чувствовать запаха перегара! Не убирать бычки из тарелок! Как меня занесло в такое болото? Хотя какое болото, Галя? Ты эти ночи будешь вспоминать всю оставшуюся жизнь! Так что прости себя, прости его и поблагодари господа за то, что с тобой это случилось! Потому что, что бы люди об этом не говорили, они, наверное, этого просто не пробовали. А тебе значит повезло. Да, кандидатура совсем не та. Но другой то нет? Вернее есть. Санёк. Но при одинаковых исходных данных мы имеем разный результат. Значит не все мужики одинаково полезны! Смирись с этим и с тем, что ты спишь с нищим алкашом. Зато как красиво спишь! Не отказывай себе в удовольствии. Это же не навсегда.

Как же хорошо я спала то! Это, потому что, спала там, где люблю. Пахло у меня в квартире чудесно, потому что никто не пил и если и курил, то тушил окурки в пепельнице, а не в цветах! Неужели Аллуське все это нравится? Интересно, а как у них дома? Надо будет как-нибудь напроситься. Но не сегодня, и даже не завтра, слава богу. Пусть бухает бедный мужичонка, раз устроил себе такую жизнь, а я пожарила себе на ночь картошки, нафигачила туда майонеза, и завалилась на диван перед телевизором. Какая же благодать, мать моя женщина! Почему на свете нет мужчины, с которым можно просто и счастливо жить? Чего нить этому мужчине, но не хватает. Я имею в виду мужские качества.

А в большинстве случаев не хватает какой-то главной составляющей. Но это не так страшно. Бывает, что главная составляющая есть, но больше ничего нет! Это вот Костин вариант. Ну ведь и внешность ему бог дал и половой талант, и работать вроде умеет, и на этом все. Если рассмотреть повнимательнее, он и не человек вовсе, а просто марионетка. Своих желаний и мечт нет вообще, кроме двух, выпить и в койку. Как можно было прожить жизнь так бездарно? Детей сделал, но знать они его не желают, и с его желаниями тоже никто не считается. Кто он? Раб средневековья, который иногда убегает от рабовладельца? Но опять возвращается. Что его там держит? Почему он готов работать на чужих людей за баллон пива?

Ну так я и провалилась в сон. Просто провалилась. Потому что наелась от пуза, потому что мне было удобно и уютно, потому что я замечательно чувствовала себя в родном доме, и потому что завтра мне наконец то поменяют свечи. Теперь же я не завишу от чьих-то рук и губ, так сказать, сдала мужика на передержку в надёжные руки. Можно заняться своими делами, которых накопилось видимо невидимо. И заодно подумать о том, что я буду делать, когда очередное такси накроется медным тазом. Вот с такими мыслями я и проснулась. Часы висели прямо перед моим лицом и показывали, что можно ещё чуток поваляться в кроватке, время есть. Ну и телефон можно включить, я уже в сознании.

Не зря включила. Меня добивался Санёк

– Саша, а зачем я тебе так рано то?

– Спросить, тебя забирать или нет, завелась машина?

– Сегодня я ее не заводила, а вечером вчера она была в рабочем состоянии

– Так заведи, чтобы понятно было. Особенно мне

– Сань, отстань. Я лежу на классных подушках под пуховым одеялом, и буду лежать ещё минут пятнадцать, вот потом заведу

– Так я не успею подъехать если что, понимаешь?

– Успеешь, я на Маяковского лежу! Так что успокойся

– Ух ты, какие продвижки. Так может я просто так подъеду, кофе тебе сварить?

– Какой кофе? Свечи Мерседесу никто не поменял

– Так поменяю сегодня, какие проблемы? Так что готовь расчет

– Ты их сначала найди, герой- любовник, а потом мечтать будешь

– Найду, даже не сомневайся. Я же не просто так, я со смыслом

– Ты, смышлёный, ты когда мне расскажешь, как бабы мужиков привораживают по-простому?

– А ты что!? Ещё не догадалась? Ты меня разочаровываешь. Я думал, что ты умнее

– А хамить то зачем? Я ведь обидеться могу. Так что учти, без информации о привороте никакого расчета не будет

– Только не пугай меня. Но то, что я расскажу тебе, ни разу не секрет. Ты будешь разочарована

– Короче, Саня, до встречи, я пошла машину заводить.

Я завела Мерседес, ура, и пошла завтракать. Кофемашины в те времена у меня не было и я варила кофе в турке, мне нравилось, особенно с утра. Хотя надо признать, что сегодня кофе лучше. В те времена не помню такого аромата, как сейчас. И опять на дисплее нарисовался Санёк. Я сбросила звонок и настрочила ему сообщение о том, что Мерседес завелся. Ну не надо портить мне кофепития! Мне нравится насладится этим в одиночестве.

Но, не тут-то было. На дисплее высветилось "Константин", этот звонок я не могла скинуть, хотя, глядя на дисплей, понимала, что трубку брать не надо. Зачем? Галя, ты только десять часов назад с большим трудом избавилась от него! Ты ещё даже не соскучилась! Поживи со спокойным мозгом! Ведь он не просто так звонит! Ты же знаешь! А телефон звонил и звонил, и наконец то замолчал. Слава Господи! Неужели у меня получилось? Но нет, вот передохнул и снова звонит. Наверное, надо просто отключить телефон. Но это мозг сопротивлялся, и не хотел бычков в тарелках, а душа пела и пританцовывала, а душе вторило тело, которое вполне ещё помнило прикосновения и объятия

Я, скрипя зубами все-таки взяла трубку. Ну и зачем я это сделала? Ведь утро начиналось замечательно! А сейчас начнется мутотень! Ну и пусть! Я уже готова. Где этот алкаш, Господи? Сама же вчера его вернула в семью, и что? Все, уже соскучилась? Да, да, да. К хорошему привыкаешь очень быстро. Жаль, что это хорошее в большинстве случаев идёт вперемешку с отходами. Да и бог с ним! Сейчас быстро сгоняю на работу, и под бочок к Косте. И небо в звёздах, и тельце уже заплясало. Господи, какая же это зараза! А Мерседес? А что Мерседес? Ждал же до этого дня? Ещё подождёт. Я поднесла трубку к уху. И в этот момент меня настигло полнейшее разочарование. В трубке звучал Алкин голос.

– Ты чего там молчишь то? Я же не просто так тебе звоню то. Не надо из себя принцессу то строить. Я-то знаю, кто ты такая, так что давай поговорим. И лучше по телефону. Тебе не понравится если я приеду

– Да, дорогая, я всегда умираю от стыда, когда ты приезжаешь. А соседи уже ходят смотреть на тебя, как в цирк. Тебе самой то нравится быть посмешищем? Что ты там придумала то про себя? Понравится мне, не понравится. Лично ты мне по барабану. Ты как клоун, приехала, насмешила людей, причем бесплатно, и уехала до следующих гастролей. Я как-то больше в гости твоего мужа жду. Поэтому если ты позвонила мне за тем, чтобы напугать, это бесполезно. Не могу я отказаться от его услуг

– Галь, ну ты же взрослая женщина, давай по серьезному вопрос решим, а? Чтобы ни у кого никаких претензий друг к другу не было.

– Я что-то не понимаю, как можно решить этот вопрос? Ты хочешь быть третьей или какие у тебя идеи?

– Я вообще не об этом речь веду. Я хочу сказать тебе, что я с Костей живу 22 года. И ты у него не первая, он всю жизнь по чужим койкам скачет. И ты очередная, кто на него тратит время

– Кто тебе сказал, что я на него время трачу? Какое-то интересное утверждение! Я же его не выгнала до сих пор, значит время рядом с ним мне нравится. Ну а раз он от тебя двадцать два года бегает, значит ты и не знаешь ничего о талантах твоего мужа

– Ты что думаешь? Он один от меня бегал? Я тоже времени зря не теряла. Могла изменить ему просто у него же на глазах

– Классная у вас семейка. А зачем тебе ему изменять то? При его то талантах конкурентов ему нет. Или почти нет. А если тебе Костя не угодил, то тебе это и не нужно. Изменница, епрст. У тебя вместо женского органа то что? Воронье гнездо? Так не рекламируй его. Давай просто завяжем наш разговор, и все. Косте я отказывать не собираюсь, смирись с этим.

– Галя, я к чему все это говорила? Он же никогда меня не бросит и не уйдёт к тебе!

– А я что, в этом заинтересована и на весь белый свет сказала, что хочу с Костей жить? Я хочу с ним спать. Ну а тебе это видимо нравится, да? Из моей койки его тащишь в свою. Не противно осознавать, что он неделю облизывал постороннюю женщину, пришел и лег рядом с тобой? Тьфу, гадость!

– А я его люблю, поэтому мне он не противен

– Интересная концепция. Я Костю люблю, но я ему не даю. Потому что он меня не заводит, так?

– Кто тебе сказал, что я ему не даю то? Ты что, свечку держала?

– Ну уж это вообще смешно. Никакой свечки не надо, чтобы опознать голодного мужика. Хочешь, я тебе на камеру сниму, как он бежит ко мне в койку? Ты очень удивишься. Ещё надо было заснять, как вчера, я его из этой койки доставала, чтобы тебе вернуть. Зубами вцепился. Так домой не хотел идти.

– Галь, ну давай тогда договоримся, что вы будете потихоньку встречаться один разик в неделю? А? Двух часов вам хватит? А потом ты его домой будешь отправлять? Договорились?

– Алла, у тебя психиатрического диагноза нет? Ты понимаешь, что ты мне предлагаешь? Ты же с ним 22 года живёшь? И ты считаешь это нормальным? А меня не устраивают два часа и один раз в неделю. У меня то проблем с восприятием мужиков нет. Поэтому договариваться с тобой о том, где когда и сколько я с ним буду веселиться, я не собираюсь, вот вообще. Мне удивительно, когда тебе такая идея в голову пришла? На каком этапе семейной жизни?

– Галя, пойми меня пожалуйста! Я его люблю, и хочу умереть рядом с ним! Это важно для меня

– Да я уже поняла, что тебе без разницы, что нести, лишь бы показать, какая ты хорошая. Кому понравиться то хочешь? Мне что ли? Мне же звонишь? Для меня ты прямо помойка. Спишь рядом с мужиком, которого сняла своими руками с другой женщины. Я рада, что тебе самой это не противно. Опять же договариваться с тобой я ни о чем не буду. Просто потому, что мне с Костей в кровати так замечательно, как ни с кем до него не было. Ну а тебе придется терпеть, дорогая моя. Пока мне это не надоест. И пока. Мне на работу пора

Я бросила трубку, и сидела настолько шокированная разговором, что забыла, что мне на работу.

Не знаю, долго ли, коротко ли я сидела, но в себя меня привел Сашкин звонок. Как же хорошо, что есть на Свете этот самый Сашка. Если сейчас не выбегу из подъезда, то считай, что уже опоздала. Через тридцать секунд я сидела за рулём, благо, завела я Мерседес заранее. Но после этого разговора с женщиной, которая охраняет моего любовника, эмоциональное состояние у меня было какое-то растрёпанное. Я вообще не поняла, о чем мы говорили, а самое главное не поняла того, зачем был нужен этот разговор. Мне от того, что мы сказали друг другу, было противненько. Но я точно понимала, что я этой женщине желаю только одного, чтобы она плясала в аду на сковородках, и хорошо понимала то, что она то тоже никакой симпатии ко мне не испытывает. Зачем звонить?

Вот в таких чувствах я решила ехать через частный сектор. Там хоть машин нет. А то фиг его знает как на меня повлияло общение с токсиком, хотя тогда мы и знать не знали, и думать не думали, что есть такие люди. И в жизни они себя ведут, как обыкновенные какашки. Имеют непонятную консистенцию и отвратительный запах, от которого очень трудно избавится. Поэтому держаться от этих людей надо подальше, ну как от уличного туалета. Во-первых, для того, чтобы не нюхать это, а во-вторых, чтобы нечаянно не провалиться в дырку и не испортить нечаянно себе жизнь. Но спустя некоторое время я пойму, что спрятаться от Алки невозможно. У нее потребность делится этим самым со всеми, кто рядом. И она постоянно ищет жертвы.

Наконец то я упёрлась в крыльцо любимой работы, слава богу, сейчас отвлекусь. А то что-то этот разговор испортил мой день. Надо как-то это переделать, пока утро. Санькиной машины не видно, в данный момент это просто замечательно, очень хочется побыть наедине с собой, быстро включиться в рабочий процесс и отвлечься. А таксистская утренняя суета, она прямо напалмом выжигает в голове лишние мысли, поэтому я радостно прямо включилась в разговоры с таксистами, в денежные подсчёты, в диспетчерские отчёты, и прямо сразу почувствовала облегчение. Вот все-таки правду говорят, работа, это лекарство от всего. Мне в то утро она помогла.

Когда я завершила свою бешеную работу, и диспетчера уже поменялись, и можно было уже двигать домой, потому что настроение мне все-таки испоганили, а выправить его до конца не получилось, на базу пришла Ирина.

– Гал, а что у тебя сегодня с лицом? Лимонный сок пила? Или полынь жевала?

– И то, и другое. Так что потерпи мое лицо пожалуйста. Я сейчас уеду

– Обидно, конечно, но я тебе его сейчас ещё подпорчу. Прости, но ты работаешь последние десять дней

– Не, этим мне настроение не подпортить. Это ожидаемо, и я привыкла уже к тому, что буду пинать балду. Не знаю сколько. Но до конца лета точно.

– Устала, что ли? Или просто охота увидеть солнце

– И то, и другое

– А деньги-то есть на такой длительный отдых?

– Я вообще богатая. У меня есть заначка, пенсия, вторая работа, точно голод мне не грозит

– Почему тогда такое ужасное лицо? Есть причины?

И я рассказала своей начальнице грустную историю своей любви. Прямо от начала до конца. То есть до сегодняшнего разговора с Алкой.

– Слушай, Гал, а может этого Костю послать а?

– Ира, не могу, хоть ты тресни! Зараза какая-то! Ведь вчера только радовалась, что его выперла домой. А сегодня увидела его имя на дисплее, и все, спеклась. Понимаю, что нездоровая какая-то любовь, но она мне пока нравится. Ни с кем мне так не было хорошо, как с этим алкашом, вот зуб даю. А жизнь у меня была веселая, и сравнить мне есть с чем

– Ну здесь я тебе ничего посоветовать не могу. Со мной такого никогда не случалось, поэтому думай сама. А я тебе только денежек чуть-чуть подкинуть могу.

– За денежки спасибо конечно, и за то, что выслушала спасибо. Очень надо было выговориться. Я поеду, да? Я же все сделала?

– Ой, Санька сказал, чтобы ты его подождала, он какую-то яму приготовил. Сказал, что ты поймёшь. Поняла?

– Понять то поняла. Я про яму. Только зачем она ему?

– Я передала, а там ваше дело. Слушай, а что, Григорьев совсем плох? Твой Костя лучше?

– Ира, тут дело совсем не в том, кто лучше, кто хуже. Я сама не знаю в чем дело

– Понятно. Что едешь домой, или ждать будешь?

– А он где? Знаешь?

– Знаю, мужика в Ангарск повез. Сейчас по времени вернуться должен

– Подожду минут несколько. Мне свечи поменять очень надо. Кто кроме Григорьева это сделает? Некому

Ждать не пришлось, я только покурила, и увидела, как во двор заезжает Санька. Вот этого мне сейчас и надо. Может отвлечет от всякой погани.

– Чего у тебя с лицом то, Галюня? Костя что ли умер?

– Ты так шутишь что ли? Так мне это не нравится

– Ладно, больше не буду. Езжай за мной, к гаражу. Ворота там открыты, сразу заезжай.

– Сань, ты говорят яму мне приготовил? Вернее, я поняла Мерседес на яму надо загнать. А зачем?

– Галя, свечи искать будем. Должно быть очень интересно. Можешь со мной в яму спустится

– Ты вот это сейчас серьезно говоришь, или шутишь?

– Галь, поехали

Через пару минут я тихо заезжала в Санькин гараж. Внизу была яма для осмотра машины. Интересное кино.

Честно говоря, я не понимала, а зачем машину на яму, мы что ходовку диагностировать будем? Но к Сашке с такими вопросами лезть мне было страшно. Ну, потому что, совсем не хотела его спугнуть. Он же водитель со стажем, знает, что делает. Поэтому я тихо вышла из машины, и наблюдала за тем, как Санёк спустился в яму, и пошел к переднему бамперу. А попутно я рассматривала Сашкин гараж. Ведь по гаражу о человеке можно много чего сказать. А здесь у Санька, можно сказать был второй дом. Потому что все здесь, как и в квартире было вылизано языком. Кроме этого, здесь было все для того, чтобы жить. Кровать, которая была на шарнирах, и висела на стене. Холодильник. В нише за шторочкой сменная одежда.

Я оглянулась на Саньку. А не подглядывает ли он за мной. Нет. По крайней мере я успею открыть холодильник и глянуть, что там есть. Женское любопытство, страшная штука, бороться с ним бесполезно, лучше всего удовлетворить. Я так и сделала. Открыла и быстро закрыла. С этим холодильником здесь можно было прожить целую неделю. Это я ещё в морозилку не залезла. А что она тоже была занята, было понятно по тому, что здесь была и плитка электрическая, и кастрюля, и сковородка. Значит было и то, что на них готовили. Хотя я уже кое-что понимала в Сашкиной жизни, рассмотрев все это , ещё раз удивилась. Ну до чего же продуманный дяденька. А мне нравятся мальчиши-плохиши.

А Саньке что-то не нравилось под моей машиной

– Короче, Галюня, в автомагазин нам надо

– Надо, так надо, в чем дело то? Пошли или побежали, или поехали.

– Проблема в том, что я не знаю, куда бежать. Ключ нужен необычной формы. Звёздочкой. Где их найти?

– Может на авторынок сгоняем на Сергеева? Тут же рядом, через гору

– Наверное так и сделаем. Ты со мной поедешь или останешься?

– А что я тут одна делать буду? Гараж охранять?

– А может как-то можно с тобой договорится на счёт предоплаты?

Санька уже стоял рядом со мной и мыл руки. На лице у него было написано все, что он хотел донести до меня этим вопросом

– Саня, не беси меня, я с утра озверевшая. Сейчас выкачусь с твоей ямы и укачусь домой, и пусть он стоит под окнами, если заводится не хочет!

– Все, все, успокойся, поехали. Сейчас гараж закрою

Ехали мы быстро, потому что через гору до рынка было километра два. А вот ключ искали долго. Нашли, наверное, в седьмом павильоне. Причем стоил он до смешного дешево, 86 рублей, что ли. Сашка чувствовал себя удовлетворённым. А я, не смотря на то, что недавно орала о том, что мне ничего не нужно, все таки надеялась на то, что сегодня вечером все закончится, и я придумаю какой-нибудь другой расчет. Хотя после утреннего разговора с Аллой, мне очень хотелось отомстить Косте. Хотя я и понимала, что его трогает только одно, лишь бы я неожиданно не послала его в лес с кикиморами подальше от себя. А сколько у меня будет партнёров паралельно ему, лишь бы я была рядом, когда он этого хотел.

Ладно, ещё все впереди, и мы только ключ купили. В этот раз Санёк поменял рубашку на футболку, и пока он переодевался я опять думала о том, какого прибабаха мне не хватает в этом мужике. По сравнению с Костюшкой, он мечта любой женщины. Кстати, я сидела в этом гараже и почему-то нигде не видела его бордовый Вольво. Во дворе его не было, гараж был пустой. Но очень интересно, надо спросить при случае. А то умру от любопытства. А Санька показал мне свой красивый торс и полез вниз.

– Галь, я тебя не принуждаю, но ты бы спустилась вниз. Тут столько всего интересного!

А почему нет? Это лучше, чем киснуть со скуки. И я без задней мысли спустилась в яму. Первое, что меня поразило, это вид моей машины снизу. Если снять колеса и поставить ее на горку, снежную конечно, она просто и легко покатится. Вот так красиво было снизу. Ровненько, гладенько, красивенько. Я задрала голову и рассматривала все это. Мне казалось, что немцы все это сделали из нержавейки. А может это так и было. Но у наших машин я такого не видела. Хоть сегодня я фанат российского автопрома. Но Санька то меня не для просмотра вниз позвал. Не просто же так он нашел эти свечи в Мерседесе! А он их нашел и это было не просто. Скорее всего он нашел специалиста для консультации.

Но в тот момент до свечей Я не дошла, потому что меня обхватили руками, лишили меня возможности двигаться и стали просто зацеловывать. Пока Сашка не добрался до губ, я все-таки умудрилась ему рассказать все что о нем думала. В тот момент я больше ничего не могла, по своими руками держал меня, как клещами. Но вот он наконец то добрался до моих губ, мне попросту закрыли рот поцелуем. И я обессилела. Зато умение мыслить ко мне вернулось. Чё дёргаться то? Он ведь изначально сказал что хочет за услугу, могла бы не соглашаться. Согласилась же? Какие претензии? И в яму полезла. Что, не догадывалась, зачем тебя сюда зовут? Все ты знала, и пошла на это сама. Так что лучше подумай о том, как человек к тебе относится. И успокойся.

Если насилие неизбежно, расслабься и получай удовольствие

Наконец то я вырвалась из Санькиных крепких рук, и конечно начала возмущаться.

– Саня, а что у тебя за манера такая, вот прямо взять и изнасиловать?

– Галя, к тебе сегодня подойти страшно! У тебя такое лицо, что народ пугать можно

– Ты меня поражаешь, Санёк. Ну я же только что с Костей кувыркалась. Тебе все равно что ли?

– Галя, тебе этого не понять, я тебе уже все объяснял. Не могу я без тебя

– Я тоже тебе объясняла. И если бы ты меня тогда, когда в ресторан водил замуж позвал, сейчас бы такого не было.

– Так давай я тебя прямо сейчас замуж позову. Галь, выходи за меня замуж, я жить без тебя не могу. Можно кольцо вечером куплю?

– Так поздно Саня. Ты без меня жить не можешь, я без Кости жить не могу, что за семья у нас получится? Будете с Алкой на пару нас вылавливать

– Это ты хочешь сказать, что я просто лоханулся? Вот так, по-глупому? Струсил не вовремя, да?

– Что я хочу сказать, я сказала. А все остальное ты сам придумал

– Но за свечи то ты со мной рассчитаешься? Мы же вроде договорились?

– Я бы сбежала, наверное. Но мне очень нужен твой приворот.

– Боишься, что Костя сбежит? Неа, не сбежит он от тебя, пока сама не выгонишь. И мой приворот в этом случае уже использовали. Да и тебе он не подойдёт. Ты меня слышишь?

– Слышу, ты просто расскажи, а дальше я решу

– Ну тогда за приворот отдельный расчет, да?

– Сань, я согласна, только можно не сегодня. Можно я успокоюсь просто и слегка забуду и Костю, и Аллу

– Ааааа, так это Алла тебе сегодня лицо попортила. А я уже все варианты перебрал, и ничего не могу понять

– Саня, ты меня слышишь? Я дома сегодня переночую? Ну сильно плохо.

– Ну я же не зверь, и не насильник, но ты за свои слова отвечаешь, да?

– Да, Саня, отвечаю. Давай показывай, что тут интересненького, а то заманил, и совсем другим занялся

– Иди сюда, ты такого никогда в жизни не видела, да и не увидишь наверное

Мы прошли в конец ямы, но вот я ничего удивительного не узрела, тут даже никто ничего не разобрал. Зачем меня позвали? Но тут Санёк взялся за край бампера и взялся его отламывать.

– Эй, ты чего делаешь то? Ты предполагаешь, сколько стоит бампер от Мерседеса? Завязывай, Саня, я тебя сейчас ударю

– Галя, не мешай, заплачу я за твой бампер, только помолчи пару минут пожалуйста

А через пару минут я увидела, как Александр вывернул бампер на левую сторону. Мне показалось, что я нахожусь в фантастическом фильме, и я оперлась спиной на стену ямы

– Это что такое, Саня? Я меня галлюцинации?

– Галь, у этой машины бампер резиновый! Ну или силиконовый, не знаю. Подойди, потрогай.

Я подошла, и попробовала гнуть этот бампер. Да, он гнулся, и выворачивался на левую сторону, и действительно был упруго мягким, из неизвестного материала, но не из пластика. Ну да, такое я видела первый раз в жизни, это точно

– А свечи то где находятся? Я что-то не поняла

– А свечи в бампере, загляни вовнутрь, вот фонарик

Я нагнулась и увидела то, что искал и не нашел Костя! Ну теперь то я понимала, что их просто невозможно найти, эти свечи! А сколько Санька энергии затратил, чтобы узнать, где они. Подумать только, свечи спрятали в резиновом бампере, чтобы никто и никогда их не нашел! А как их Сашка то нашёл? Да не важно как! Он же их нашел, он же мне сейчас их поменяет, спасибо ему! И тут меня накрыло чувство такой благодарности, которое в одну секунду перемешалось с чувством обиды на Костю, что вся жидкость моего организма ударила мне в голову, и я распрямилась, уткнулась Саньке в грудь, и зарыдала.

Санёк испугался такой постановки дела, и просто обнял меня и стал целовать в макушку, ожидая, когда у меня закончатся слезы. А слез что-то у меня было много, я никак не хотела успокоится. Санька терпел изо всех сил, но свечи то сами себя не поменяют! Поэтому он проводил меня из ямы и пристроил на кровать, которую отстегнул от стены. Меня моментально накрыл глубокий невротический сон. Мир исчез для меня. Вот так я переживала дорогих моему сердцу, Костю и Аллу.

А Санька тем временем поменял свечи, выгнал из гаража Мерседес, разбудил меня как мог:"Галь, давай я тебя домой увезу, ты же сама хотела?". Я, не понимая, что творю, встала и дошла до машины. Дома он тоже проводил меня, расстелил мне постель и уложил. Я вообще была какая-то сама не своя. Я вроде понимала, что происходит, но сама, без Санькиной помощи и направления, ничего сделать не могла. Санька сел на диван рядом со мной, и какое-то время держал мою руку. Но не мог же он так сидеть вечно. Поэтому укрыл меня, положил на пол рядом с кроватью ключи от машины, и ушел, закрыв дверь на ключ. Он знал, где его взять.

Проснулась я глубокой ночью. Пока глаза были закрыты, вроде всё было терпимо. Но как только открыла глаза, сразу навалилось все, и тоска, и безысходность, и обида. Хоть иди мыль верёвку и лезь в петлю. Сейчас то я понимаю, что чувства и эмоции, это временно, подожди и все пройдет. И знаю о том, что эмоции полностью отражают твою жизнь. А ведь в моей жизни всё было замечательно. Но появился Костя, а потом и Алла. Зато благодаря им я знаю, что если накатывает негатив, то подумай, нет ли вокруг токсичных людей. Мой мозг и моя душа сразу это чувствуют. А тогда я об этом не знала. Но мне было так плохо, хоть волком вой! И я готова была завыть.

Но что бы это поменяло? Ничего. А как с этим жить вот в эту самую текущую минуту? Нет никакой возможности. Встала, прошлась по квартире. Ужас ужасный. Если бы пила, пошла бы в ларек сходила, и залила свое состояние любым алкоголем. Но такой возможности у меня не было. И что теперь делать то? Как до утра дожить? Никак. Нет никакой силы. Я натянула на себя китайскую ночную рубашку, сложила свои вещи в пакет, взяла сумку, телефон и пошла в машину. Дома я сегодня сойду с ума. А впереди ещё полночи. Я завела машину, выехала со двора, прокатилась по нашему улусу и поняла, что у меня есть только один адрес, по которому я могу поехать в три часа ночи. И вы догадались чей это адрес.

Санька открыл мне дверь, слабо понимая, что происходит.

– Чего не позвонила то? Сейчас бы не открыл двери и все, стояла бы тут до утра

– Ты что ли забыл, что у меня ключи есть, я бы все равно попала к тебе в дом, по любому

– А если бы я с женщиной был? Ты об этом не подумала?

– Об этом надо женщине думать, прежде чем к незнакомому мужику идти. Мало ли что

– И что бы ты сделала этой женщине? Придумала уже?

– А что думать то? Спустила бы с лестницы, а шмутки в окно выкинула. Ибо не фиг

– Галь, ты как собака на сене. Сам не Ам, и женщину выкину

– Сань, ну ты тот мужчина, которому я доверяю и уважаю, честное слово. Но не люблю. Но вот так случилось

Если бы мне сегодня пришлось рассказать мужчине о том, как он мне дорог, я бы употребила именно эти слова. Потому что за всю жизнь я так и не поняла, что такое любовь, и есть ли она на самом деле. Пожалуй, первую любовь можно ещё назвать любовью. Именно в тот момент ты любишь человека просто так, потому что мозги не заморочены, не людьми, ни ожиданиями, ни очарованиями. А все остальное, что было? Не знаю. Хотя раньше мне казалось, что я любила в этой жизни раза четыре. Сейчас, разобрав эти чувства на запчасти, понимаю, ни разу это не любовь. Да и мало кто из нас дорос до этой самой любви. Потому что для того, чтобы любить, нужно особое состояние души, головы и сердца. Очень мало людей имеют такой формат.

– И вообще, зачем рубашку то одевала? Надо было в трусах ехать. Гаишники бы удивились, если остановили!

– Какие гаишники ночью в нашем городе, окстись. А одеваться сил не было, плохо, хоть вешайся

– Может чаю?

– Не надо. Если женщины нет, можно я к тебе лягу?

– Ложись, только учти, я начну приставать

– Приставай, я почти мертвая, никакого эффекта не будет

– Ну будет долг, сама понимаешь. У меня же не ночлежка!

– Пусть будет. Пошли спать, а? Хочу прижаться к тебе, а то мне страшно

Я уснула, как только Санька обнял меня. Вот моментально все мысли покинули мою голову и пришло успокоение. Наверное, осознание того, что рядом мужчина, и принесло мне покой в ту ночь. К чувству доверия и уважения, добавилось опять чувство глубокой благодарности. Наверное, этих чувств хватит для того, чтобы строить длительные отношения, но мне в тот момент так не казалось. Мне нужен был адреналин, дофамин, серотонин и иже с ними. Конечно, Сашка открывал доступ к гормонам счастья, а вот с адреналином было бы плохо. Ну откуда адреналин, если Сашка готов был меня на божничку посадить и богу на меня молиться?

Поэтому первый вопрос, который я услышала утром, когда мне принесли чай в постель, меня ни грамма не удивил:" Галь, а ты надолго ко мне приехала то?"

– Не знаю, как получится

– Как я понимаю, до конца Костиного запоя, да?

– Саня, или ты замолчишь, или я поеду домой

– Ехай, Ехай. Когда тебя ждать то? Вечером? Ночью? А вообще я хотел спросить о работе. Мы работать идём, или я Ирке позвоню?

– А сколько времени до работы?

– Час

– Тогда идём. Через несколько дней я уволена. А ты же будешь работать?

– Нет, я тоже ухожу, время пришло поменять профессию

– Как уходишь? Куда?

– Если не убежишь до вечера, расскажу

Я, удивлённая услышанным, на работу собралась за десять минут. И удивлённым взглядом разглядывала Саньку. Чего он придумал то? Почему решил сменить работу?

На работу мы шли вместе. Сколько же у меня в голове было вопросов для Саньки! Когда задать эти вопросы? Но у Саньки тоже голова была не пустая

– Ты же ко мне после работы пойдешь? Меня не жди. Я до вечернего пика сегодня катаюсь. Часов в восемь значит приду

– У тебя что, деньги закончились? Что это вдруг ты и утренний пик решил собрать и вечерний?

– Вот-вот, для того чтобы деньги не заканчивались, кто-то должен их как-то зарабатывать. А я с тех пор, как связался с тобой, о работе вообще думать не могу, думаю только о том, когда тебя занесет в мою деревню. Это вообще неправильно. Поэтому сегодня давай я просто поверю твоему постоянству, буду надеяться на то, что ты меня ждёшь, и поработаю

– Саш, а Саш, спасибо тебе большое. Вот честное слово, ты самый лучший мужчина в мире. Что бы я без тебя делала?

– Но живёт без всякой славы, средь зелёныя дубравы, у семи богатырей, та, что все ж тебя милей, так? Пушкина мне пересказываешь?

– Сань, ну зачем так-то? Я же вроде живая и чувствую?

– Да, я понял. Только я один мертвый и ничего не чувствую. Ко мне можно приехать в любое время, плакать, упав мне на грудь, а трепыхаться в постели и признаваться в любви мы пойдем Косте! Мы его любим. А Сашу мы уважаем! Это не просто так! Это важно. Для кого? Точно не для Саши! А сейчас можешь обидеться и после работы уехать домой. Свечи я тебе поменял, больше от меня никакого толку. От всех твоих обещаний я тебя освобождаю!

Санёк ускорил ход, и я прямо размазанная по асфальту, остановилось перед крыльцом базы. Ну я понимаю, что Я не очень хорошая женщина, но зачем так грубо то? Может действительно обидеться и свалить домой? Пусть локти кусает! Хотя не известно, это он локти будет кусать или я среди ночи явлюсь к нему в слезах и соплях. Но все равно я и обиделась, и разозлилась, хотя все я прекрасно понимала. Я, конечно, не была на его месте, но у меня и свое место постоянно припекало. Ведь Костик то пользовался мной с удовольствием, и был мужчиной в единственном месте, в кровати. А как только вышли из кровати, каждый идёт своим путём. Как мне было обидно! Наверное, так же как Сашке? Но это не точно.

Ну и слава богу, что на меня накинулись мои рабочие обязанности. И я отвлеклась. Как раз до тех пор, пока машину для проверки не подогнал Сашка. Хотя что ее проверять? Она всегда у него блестит и снаружи, и внутри. Но тут я ему решила отомстить. Сейчас все равно найду косяк, я почти полгода по этим машинам лажу. Пусть вместо работы на мойку едет! А то разошелся! Сейчас я тоже разойдусь! И я уверенно выгнав Саньку из его Сайберии, начала шмон. Настрой у меня был боевой. Начала, открыв заднюю дверь. Но Санька опять обставил меня. На заднем сидении лежала пунцовая роза, а поверх нее записка с детским текстом:"Прости меня,я больше не буду так делать"

Я со злости хлопнула дверью, но розу то взяла, красивая была роза. Эмоции били через край, и я пошла бить Сашке морду! Он сидел на капоте и курил.

– Саня, ты понимаешь, что ты козел?

– Да, я это полностью осознаю. Но и тебе придется осознать, что ты спишь с парнокопытным. Кто тогда ты?

– Знаешь что? Ты уже мне все про меня рассказал, я приняла твои извинения, редиска. Давай замнем на этом, ладно? Надоело

– Но ты же не сбежишь до моего возвращения?

– Не сбегу, я ведь тебе должна. А долг это святое

– Кстати, я там приготовил и обед, и ужин, все в холодильнике

– Ты золотой мужчина, Саша. Скажи мне, почему я такая дурочка?

– Это не ко мне вопросы, к родителям твоим. Ехать можно? Ты меня ждёшь?

– Ехай. И царица у окна села ждать его одна.

Санёк уехал, а я осталась со своей работой и со своими мыслями. Вот, позвали замуж, как и мечтала, что не пошла то? Порядочная сильно? Да нет. Наверное понимаю, что замуж он меня позвал для того, чтобы Костя исчез. Ну а я в тот момент очень хорошо понимала, что приросла к Косте, и даже если мне поставят штамп в паспорте, это ничего не изменит. Исследования говорят, что мужчина 45+ думает о кексе два раза в час. А я с такой частотой думала о Косте, и обо всем том, что с ним связано. При таких мыслях можно выходить замуж за того, о ком ты вспоминаешь только тогда, когда тебе плохо? Нет. Хотя бы потому, что это прямо подло по отношению к тому, кто позвал тебя замуж.

Работа отработалась, и я пошла ждать Сашку. Потому что без Сашки в его квартире было просто зябко. Идеальная чистота, все на месте, все по правилам. Наверное, это хорошо. И может даже я бы и ужилась с ним, если бы он пришел в мою жизнь раньше. И даже может быть я к нему бы относилась так, как сейчас к Косте. Но не судьба. Потому что все случилось так, как случилось. И обратной дороги нет.

Напрягаться я не любила даже у себя дома, а уж у Саньки, тем более. Я заглянула в холодильник. Борщ и голубцы. Не мужчина, а мечта, и когда успел то? Но что об этом думать? Мне же он не нужен? Поэтому соорудили себе быстро покушать и пошли к телевизору ждать Саньку. Без телевизора, конечно, тоже можно, но тогда в голову полезет Костя, а это самый отвратный вариант для сегодняшнего дня. А денёк, если в нем оставить меня и Сашку, очень приличный, мне даже розу подарили. Я с большим аппетитом поела, и не знаю, то ли голубцы меня придавили, то ли текущий момент был сложен для меня, но я взяла и заснула глубоким и крепким сном

Проснулась я, когда услышала, что в двери поворачивается ключ. Ёпта, а у меня рядом с кроватью бардак! Но было уже поздно, Саня зашёл. И на лице у него было написано, что ему по фигу этот бардак, он рад тому, что я никуда не исчезла. Он собрал всю посуду и пошел на кухню, я пошла за ним, потому что мне все надо было из него выпытать. Почему он увольняется, где работать будет, а самое главное конечно, это как приворожить Костю, так, чтобы он бежал ко мне по первому зову. В мужья он мне тогда был не нужен, все это было впереди. А Саня поставил посуду и пошел переодеваться. До чего же порядочный тип. Я пошла за ним. Посмотреть на его красивый торс, и замотивировать себя на отдачу долга.

Хотя не могу сказать, что мне было прямо противно лежать с ним в одной постели. Нет. В постели была другая засада, я его постоянно сравнивала с Костей. Нет не для того, чтобы обесценить Сашкины заслуги, а для того, чтобы понять, чего не хватает в общении с Александром. И ответ у меня был один. Костины объятия расцвечены очень яркими эмоциями, а с Сашкой нет таких эмоций. И хотя у Сашки однозначно плюсов было больше, если разобрать эти плюсы по жизненным сферам, но я даже тогда, глядя на трезвого, ухоженного, подтянутого и классного Саньку, понимала, что он будет идеальным мужем для меня. Но если вдруг протрезвеет Костя, я рвану к нему не задумываясь.

А Саньку нравилось, что я его разглядываю, он же тоже прекрасно знал все свои плюсы и минусы. Поэтому показал себя со всех сторон. Молодец. И даже уже сейчас было понятно, что в программе сбой. Если бы так передо мной выеживался Костя, я бы уже давно завелась и утащила его в постель. На Костю реагировало все моё триединство и естество. И тело, и душа, и мысли. А на Сашку реагировало только тело. Вот сейчас подойдёт, притянет к себе, обнимет, и я почувствую, как по телу побежала женская энергия в ожидании нежности. Косте даже обнимать меня не надо. Взял за руку, и все. Тело все засверкало огнями, в голове разрастается предвкушение радости и счастья, а женская энергия не бежит, а пульсирует во всем теле. И если тебе довелось это испытать хотя бы раз, другое тебе уже будет не нужно.

– Сань, ты классный, все я увидела, все рассмотрела, причем уже давно. Ты идеальный мужчина для меня, головой это понимаю. А дальше ничего не буду говорить. Потому что и говорить то нечего. Давай уже одевайся, пошли на кухню, а то я тут от любопытства умираю.

–Слушай, честная женщина, ты вроде долг мне обещала отдать. Может с долга и начнем?

– Саша, я тут подумала о том, что я, наверное, поживу у тебя до закрытия тачки. Поэтому ещё почти неделю буду тусоваться рядом с тобой. Так что с долгом можешь не суетиться, я не собираюсь тебе отказывать вообще

– Ух ты, а в честь чего такой прилив щедрости? Ты же утром ещё выкаблучивалась передо мной изо всех сил? И козлом назвала, помнишь?

– А ты помнишь, как ты меня обозвал, когда я тебя оштрафовала? Напомнить? Но это же тебе не помешало через месяц залезть ко мне в постель!

– Не вспоминай даже. Честное слово, до сих пор стыдно. Но ты меня тоже пойми, ты не у таксиста деньги отбирала, а у алкаша, который на них очень рассчитывал! Я хотел, чтобы мои слова тогда прямо до печёнки тебя достали.

– Короче, теорему сам доказал, я права была утром, ты козел, Саша

– Ой, Галюня, называй меня хоть как. Когда ты рядом, мне любые твои ругательства по барабану. И очень мне жаль конечно, что ни фига у нас не сложилось. Жаль прямо до слез. Мне кажется, что ты для меня лучшая женщина в мире

Санька подошёл ко мне, обхватил меня руками, и уткнулся носом мне в макушку. Всегда, когда он так делал я понимала, что он готов сделать для меня все, что я пожелаю и поделится последним. А ещё мне в его руках было тепло и спокойно

– Галька, пошли долг отдавать, это же ты мне должна. Когда хочу, тогда и забираю.

Мужики, когда хотят женщину, неожиданно превращаются в маленьких капризных детей. Ведь все, они ее уже захотели, ну как игрушку в детстве, поэтому надо эту игрушку получить прямо сейчас. И никакие доводы и здравые рассуждения не помогут. Хотя я и пыталась перекодировать его, рассказывая, как мне любопытно узнать о его жизненных планах. Но это было бесполезно, и в итоге я уступила. Долг надо отдавать, это святое.

Так как идти ужинать никто не хотел, все пригрелись в кроватке, я решила уже начать разведку. Конечно, Санёк не был любимым мужчиной, но я не хотела, чтобы он исчезал из моей жизни хотя бы просто потому, что он один из десяти тех, кто носил брюки и был очень похож на мужчину, и внешне, и внутренне. Хотя я в тот момент находилась в великом протесте. Поэтому влюбилась не в настоящего мужчину, а в эрзац. Может и были тогда у меня сожаления по этому поводу, но я как-то их не отслеживала. Ведь в тот момент Александр ещё был рядом, и готов был исполнять все мои желания. Поэтому я вообще не заморачивалась. Как там звучит поговорка? Куда он денется с подводной лодки?

– Саша, расскажи куда работать пойдешь, или ты вообще на пенсию? А может у тебя такие финансовые сбережения, что можно не работать? Расскажи мне. Если это так, то я точно выйду за тебя замуж!

– Ой, Галя, с твоими мозгами ты уже давно вычислила, что у меня есть, чего у меня нет, и понимаешь, что ко мне вполне можно прижаться и бросить работу. И никто тебя на эту работу не погонит. И вот я тебя уважаю за это. Когда дело касается совместной жизни, ты все-таки меряешь все не деньгами. В современном мире это редкость. Так что видишь, я тебя тоже уважаю.

– Сашечка, от ответа не уходи, а? Я тебя по-простому спросила, куда идёшь работать из такси?

– Я не иду, Галя. Я скорее всего еду или улетаю. От тебя, редиски. Не могу я так больше. Мне очень неприятен этот тройственный союз. Но понимаешь, не могу я ничего с этим поделать. Даже водка не помогает. Вот лежу сейчас с тобой, и это самое замечательное состояние в моей жизни. Но знаю, что где-то там есть Костя. И как только, так сразу. Ну ты, наверное, догадываешься, что я чувствую, когда ты с ним. Вот. Думал я думал и просто решил удрать. Ну нельзя же всю жизнь изводить себя безответной любовью.

– Короче на днях ты бросишь меня на произвол судьбы, да?

– Нет, Галюня, я тебя оставляю с Костей. Тебе с ним не скучно, ты его любишь, может и отобьешь у жены, если тебе это надо. А у меня другая история. Как говорится, с глаз долой из сердца вон.

– И куда же ты от меня? Совсем далеко? Чтобы рукой не достать? Ну расскажи уже

– А что рассказывать то? Ты же знаешь или догадываешься, что я закодировался? Вот. Прожил я с этим кодом неделю, осознал себя. Должен отметить, что алкоголь пока обнулился. Вот ты рассказывала, что у тебя тяга не прошла, ты просто отработала год кодировки? А меня пока не тянет. Хотя, глядя на тебя с Костей надо просто ужраться. Нет. Все спокойно. Хотя должно нести меня в магазин, привычка же есть? Ну и вот. А организм не просит. Подумал я, протрезвевший и вспомнил, что я блин, ни фига не таксист, а инженер технолог химической промышленности. Вспомнил своих бывших коллег, созвонился, послушал их советы и рекомендации и послал запросы в двенадцать организаций.

– А если не ответят? Что тогда будешь делать?

– Ответят. Мой опыт, мое богатство. Я же в Ангарске, в нефтянке почти тридцать лет отработал. И там я не по статье уволен. Сам ушел, когда понял, что бутылка победила. Рекомендации мне дадут хорошие. Да и сам я про себя все знаю. Таких спецов, как я, по пальцам пересчитать. Так что пара организаций ответит. Поэтому я безмерно рад тому, что ты собралась пожить у меня до закрытия такси. У меня встречное предложение, давай поживем до моего отъезда? А может передумаешь свою любовь и со мной поедешь?

У меня от этого вопроса волосы на холке дыбом встали. А сейчас я думаю, что это был реальный вариант убежать от Кости. Но тогда я даже представить не могла эту разлуку. Я за шесть дней его запоя с ума сходила, а тут навсегда! И меня не интересовали преференции в виде надёжного Саньки, его заботы и внимания. К тому же я знала, что в том далёком краю я не буду работать, а буду тихо сидеть на Саниной шее. На сколько хватит его любви неизвестно, но на сколько-то хватит. И это будет спокойная и безоблачная жизнь. А потом мы купим домик у моря и переедем туда доживать свои спокойные дни. По крайней мере так я думала в тот момент. И сомнений на этот счёт у меня не было.

Но я тогда даже и думать не могла в ту сторону. В голове молоточком стучал Костя. Ну и ещё надо отметить тот вариант, что я вообще за свою жизнь не очень то привыкла доверять мужчинам, и перспектива жить за Сашкин счёт меня даже чуть-чуть не волновала, я уж не говорю о том, чтобы она вдохновляла. Ну единственное что меня слегка огорчало, что вот он, такой надежный и всегда готовый мне помочь исчезнет из моей жизни.

Мне что взгрустнулось по этому поводу, Сашка вроде и не любимый, и не дарящий ярких эмоций оказывается был важен для меня. Я прямо в тот момент удивилась. Я даже представлять не хотела, что он уедет. Но и в мужьях я его не видела. Наверное, многие женщины меня поймут. Встречаются в жизни такие мужчины, которые вот как мамы что ли? Ты знаешь, что они рядом, и поэтому с тобой ничего не случится. А вот в мужья они не нужны, хоть ты тресни. Какое-то внутреннее сопротивление идёт и все. И даже если на планете не останется мужчин, то и этот на дух не нужен. В моей жизни таких было трое или четверо. Почему так?

Ведь сказать, что это какие-то не такие мужики, нельзя. Они такие же, как все, две руки, две ноги, одна голова. И обычно такие мужики готовы для тебя на многое. Ну а ты их просто пользуешь, и не более. Вот и Сашка относился к таким. И если бы он был пассивным, и просто ходил вокруг меня с букетиками, никогда бы нам не попасть в одну кровать. Ну а когда мы оказались в той кровати, и он показал свои таланты, я просто смирилась с этим, потому что не так уж все и плохо. Да и взросленькая я уже была, ко-что понимала. И, наверное, при отсутствии конкуренции, и если бы он вовремя позвал меня замуж, я бы пошла. Просто ради собственного комфорта.

Но время Саша потерял, или упустил, или вообще не вовремя появился в моей жизни, поэтому шансов у него не было. Но в тот момент я понимала, что когда Санёк покинет наш славный город, мне к этому придется привыкать. А может я даже всплакну. Но, с другой стороны, я понимала, что я не имею права его задерживать. Может я конечно и украсила его жизнь, и сейчас, лёжа рядом с ним, и обнимая его за шею, украшаю, но гадостей от меня тоже было достаточно. Поэтому как ни горько и обидно мне было в тот момент осознавать, что я теряю прямо единственного и надёжного друга, я прям дала себе обещание, что задерживать его я не буду. Уж я то, как никто знала, какой замечательный мужчина Саша. Но не мой. Мне Костя алкаш нужен. Вот так. И это я тоже понимала, но ничего поделать с собой не могла.

– Что задумалась то, Галюня? Лежишь, молчишь всякие гадости про меня думаешь.

– Ты знаешь, Саня я действительно про тебя думаю. И думаю о том, что ты самый замечательный мужчина в моем окружении. Я буду очень по тебе скучать. Веришь?

– Не знаю, Галя. Наверное верю. Потому что вот, лежишь же ты сейчас рядом со мной, и вроде вполне адекватная. И вроде все тебе нравится. Ведь тебя нельзя назвать бревном в постели. Ты же реагируешь на то, что я с тобой делаю, я не могу понять, где косяк то? Почему ты выбрала не меня?

– Саня, на этот вопрос нет ответа. Вот нет и все. Скажи мне, почему ты выбрал меня? Ведь полно нормальных баб вокруг, с двумя ногами, без любовников алкашей, зачем тебе понадобилась именно я?

– Я об этом думал. Знаешь на что я попался? Помнишь, ты мне рассказывала, как пить бросила? А я тебя слушал и думал о том, что есть, есть на свете человек, который меня понимает!!! Этому человеку можно довериться до самого донышка, и он тебя не осудит, а даст совет и поддержит. Вот блин, и открылся, и влюбился. А любовь, она бывает разной. Я до этого момента вообще не верил в то, что в мои годы можно так попасть. Мне ещё повезло в том, что ты женщина то, как бы это понежнее сказать, добрая, и допустила меня к своему телу. А если бы этого не случилось, мне бы вообще худо было.

– Саня, ты вспомни, как ты землю рыл, когда ты рвался к этому телу, ты же преград не видел. Тебе все равно было, какой ты фортель выкинешь, тебе это тело надо было получить любой ценой

– Так ты понимаешь какое тут дело? Я же бухал то по-человечески. И про женщин давным-давно забыл. Все обвисло, и не шевелилось. Ну и слава богу, забот меньше. Я уже и смирился с тем, что я и не мужик вообще. И вдруг ты! И вдруг все зашевелилось. Может ещё поэтому так неожиданно втрескался? Но тогда, когда ты меня штрафовала, и когда я тебе кричал, что ты шалава одноногая, я тебя никак не воспринимал, только как врага

– Какие вы все мужики примитивные! Встал после десяти лет лежания, и ты ОПС, сразу влюбился

– Нет, мы не примитивные, не надо умалять мужское влияние на этот мир. Это мы вам семя даём, вспомни курс анатомии. А для того, чтобы семя дать, мужик должен быть функционален. Это вы свою яйцеклетку носите и бережете, и это все ваши дела. А мы к этой яйцеклетке ещё прорваться должны, не смотря на ваше сопротивление и недовольство. Так что не надо уж нас орангутангами то рисовать. Так задумала природа. Мы семя несём, вы плод. И я так и вел себя, согласно генетическому коду

– Эй, сейчас то что у тебя работает?

– Все то, чем природа наделила.

Разговор ушел на второй план, а может на третий

Наверное, потому что я медленно стала осознавать то, что Сашка через какое-то время исчезнет из моей жизни, я стала к нему терпимее, и прямо пыталась накопить его тепла, лёжа рядом с ним в постели, и не только лёжа. Пару раз за день мы встали, чтобы поесть, а остальное время лежали, разговаривали и обнимались, а ещё Санёк постоянно меня спрашивал о том, комфортно ли мне лежать рядом с ним. А когда я отвечала, что мне с ним рядом замечательно, он спрашивал тогда, а чего же мне не хватает то для того, чтобы всю жизнь пролежать, прижавшись к нему. А я понимала одно. Да, жалко мне расставаться с Сашкой, но пройдет дня три и навалиться тоска о Косте, и этой тоской я буду портить настроение Сашке. А он этого не заслужил.

А у меня же ещё была задача. И провернуть ее надо было, пока не началось и пока у нас просто семейная идиллия. Не полезли наружу претензии и обиды. Хотя я понимала, что Сашку мой вопрос напряжет. Потому что даже и вопрос этот не касается другого мужчины прямо, но косвенно он точно о нем. И все это понимают. И именно поэтому я лежу, уткнувшись носом в Сашину грудь и думаю, как бы это сделать покорректнее, чтобы этому хорошему мужчине не было больно. Ну, потому что я знаю, что чувствую я, когда Костя вспоминает свою токсичную супружницу. Это прямо невыносимо, я его готова покусать и порвать. Ты лежишь в одной постели со мной, о чем речь ведёшь?

А сейчас я думала, как бы это сделать повеселее и понезаметнее, потому что тоже мало того, что лежала в постели с Александром, я ещё и обнимала его. Ой, Господи, сделай так, чтобы все прошло удачно! Я набралась силы и все-таки рискнула.

– Сань, ты мне когда-нибудь про приворот расскажешь? А то ты уедешь скоро и все. Не узнаю я твоей тайны

– Ну, во-первых, это никакая не тайна. Если бы не была очарована своим Костей, сама бы догадалась. А во-вторых, ты это специально рядом прилегла и так прилично себя ведёшь, чтобы это узнать? Обидно, Галь

– Саша, это ты придумал такую версию, а у меня есть и другие причины лежать рядом с тобой

– Вот-вот, и я об этом. У тебя причины. А должна быть одна причина. Вместе лежат только по взаимной любви, понимаешь?

– Ну началось!!!! Сань, тебе плохо сейчас? Давай встану и уйду. И не надо мне в очередной раз мозги полоскать. Так случилось. И не хочу я портить тебе жизнь. А это будет именно так. Хотя тебе кажется, что ты все от меня вытерпишь. Зря кажется. Когда тебе каждый день клюют мозги за то, в чем ты не виноват, жизнь превращается в ад. Пусти, я пошла. Надоел.

– Не, не, не. Приношу свои извинения. Больше так делать не буду. Прости. Но свербит у меня внутри, хотя ждал я того, что ты все равно спросишь об этом. Но все-таки, Галя, сделай мне тогда подарок, доживи со мной до самолёта. Ну за пару то недель ты мне мозги не выклюешь?

– И что, ты согласен на это даже если я побегу к Косте на свидание, а потом к тебе?

– Прибежишь, расскажешь, что он с тобой делает, что ты от него оторваться не можешь, а я попробую повторить. По горячим следам, так сказать!

– Ты мазохист? Ты и так, без моего рассказа делаешь то же самое, что он. Можно сказать один в один, что ещё ты хочешь услышать? А я вот сильно хочу услышать про приворот! А ты что-то не торопишься рассказывать!

– Я просто знаю, что ты совсем не того рассказа ждёшь. Вы, женщины, склонны к мистике, а мы, мужики, материалисты. И все то, что вы наделяете таинственностью, для нас, как на ладони. Просто и понятно. Ну а я это ещё рассматриваю и со стороны собственного жизненного опыта. И именно благодаря этому пришел к такому выводу.

– Давай рассказывай, а? Я уже сколько времени жду? А ты все вокруг да около ходишь!

– А зачем ты ждёшь то, Галя? Я тебе сразу сказал, что тебе это не подойдёт, и мой рассказ тебя разочарует. Тем более, что Костю уже приворожили таким методом.

– Наверняка ты не можешь знать, разочарует это меня, или не разочарует. Приворожили Костю или не приворожили. Ты же сам сказал, что просто и доступно, и многие женщины этим пользуются. Зачем мне твой взгляд на ситуацию? Просто расскажи и все.

– Вот, я и боюсь того, что, если я просто это расскажу, ты мне просто плюнешь в лицо и скажешь:"Сань, ты гонишь? Так не бывает! " Да ещё обидишься, возьмёшь и убежишь.

– Вот смотри, Саня, я тебе задала вопрос. А ты уже полчаса ходишь вокруг, да около. Я тоже не буду делать то, что пообещала!

– Галь, я этого и боюсь, сейчас расскажу тебе это, и ты решишь, что я тебя обманул, и все равно убежишь.

– Короче, рассказывай, по-хорошему! Надоел. Реально надоел со своими тайнами.

Санёк встал, и ушел в кухню. Ну что за дела то такие?

Вернулся мужчина минут через двадцать с двумя кружками какао. Такими огромными. Какао он не разводил, сварил. Ответственный же товарищ. Хотя в принципе, я уже давно поняла, что по отношению ко мне у Сани всегда такой подход. Если помогать, так чтобы все получилось, если кормить, то так, чтобы вкусно, если обнимать, то так, чтобы запомнила. Я положила поудобнее подушки, села и приняла у него кружку. Надо устроится поудобнее, я же слушать собралась. И сильно надеялась на то, что рассказ будет полезным для меня. Все-таки мне в те времена хотелось, иметь безграничную власть над Костей. Какими наивными бывают женщины!

Сандро устроился рядом со мной, и уютненько укрыл нас одеялом.

– Слушай, ты же говоришь, у тебя бабка колдовка была? Вспомни-ка, на что она этот самый приворот делала?

– На красное вино. Очень хорошо помню. Я ещё тогда думала о том, почему мужики, которых поят, не задумываются о том, почему это бутылка открыта

– А сроки приворота случайно не запомнила?

– Не, мне это не интересно было. Я же маленькая была.

– А я и не видел этого никогда и не догадываюсь. И рассказывать тебе буду свою версию. Ну я же тоже давно живу. И скорее всего попал под раздачу. Вот тогда я и задумался. И оглянулся вокруг. Знаешь, сколько я привороженных увидел? Да каждый второй. Но это моя версия, и я знаю, что она тебе не понравится. Но ты сама просила.

– Саня, ты гонишь? По-твоему выходит, что мужики по любви, по собственному желанию вообще не женятся?

– Я тебе сказал, что думаю. И про себя. А ты или делай выводы, или не верь, как хочешь. Это ты меня попросила

– Не, я, конечно, знаю, что у наших баб бзик на мужиках, но не до такой же степени?

– До такой. Ну это мой личный взгляд. И может я не прав. Только сейчас я тебе могу сказать точно, что я не знаю, зачем женился. Не было там не любви, ни особой симпатии, просто связь. Когда разошлись, успокаивал себя тем, что хоть детей в этом браке сделали. Но я ведь врал себе. Дети то как-то получились чужие. Потому что при разводе жена из них сделала средство манипуляции. А девчонки же ещё без царя в голове. Маму слушали, за мамой повторяли. Ну а в итоге поверили в то, что мама говорит. А мужики тоже не железные. Были родные дети, стали чужие.

– Мы вообще то не о детях, простите за то, что прерываю ваш монолог.

– Ну так вот. Я женился и не понял как. Привораживают с помощью красного вина. Никаких мыслей в голове нет?

– Я вообще не думать пришла, а слушать, ты это помнишь?

– А Костя твой кто по-твоему же определению? И я тоже? Вспомни, Галюня

– Да два алкаша, блин! Саша, я про алкоголизм сама лекцию могу прочитать, мне другое интересно!

– А я про другое и говорю. Но ты не хочешь рассмотреть приворот с другой стороны. Я же говорю, чего-то волшебного ждёте от этого процесса. Колдуй баба, колдуй дед! Конечно, может быть и есть в этом процессе что-то сверхъестественное. Но действует на мужиков просто винишко. Вот так примитивно. А потом, конечно, соответствующие последствия

– Саня, я ничего не понимаю! Чего несёшь то?

– Уж ты то, Галя в этом все должна понимать!

– В чем в этом то? Объясни мне по слогам!

– Объясняю. Понравился женщине мужчина, а может и не понравился, но она решила, что он подходит. А мужик то не сном не духом. Она для него обыкновенная. Конечно хорошо, если даёт, потому что нам без этого сложно. И вот, он к ней на случку бегает, не больше не меньше, о брачных узах даже не задумывается. А она за него уже все решила, и мысленно замуж за него вышла, и детей нарожала. А предложения то не поступает. Потому что мужик понимает, что ему удобно. Забежал после работы, гвоздичку принес, вроде внимание. Штаны снял, одел. Все. Есть шантажистки. Они беременеют. Но мужик то не хотел детей с этой женщиной. Он раз, и испарился. У него может параллельно этой постельной женщине есть другая, любимая, к которой подступиться страшно? Вот он яйца освободит и к той на свидание бежит.

– Саня, ты почему такой нудный то? Зачем мне это вступление?

– Для того, Галя, чтобы ты поняла ход моих мыслей! Мне не нравится, когда мои слова в небо

– Как я могу тебя понять, когда ты уже обо всем рассказал, а о том, о чем я тебя спрашивала нет?

– Я про это и говорю. Ты не хочешь меня слышать! И не хочешь осознавать, что такое этот самый приворот! А женщинам по фигу, что они мужика убивают. Они просто идут к своей цели!

– Где идут то? Я только слышу о том, как он к ней ходит для облегчения!

– Так ты не даёшь мне ничего сказать то! И постоянно прерываешь ход моего повествования. Легче вообще замолчать, чем стараться до тебя что-то донести!

Его опять унесло из кровати. Надо же, ранимый какой!

В этот раз я не стала ждать, пока Санёк вернётся, а натянула протез и похромала за ним на кухню. Фиг знает, что сейчас он соберётся варить, может холодец, и буду ждать продолжения его рассказа целые сутки. А оно мне надо? Хотя если честно сказать, я поняла движение Сашкиной мысли, но верить в это не хотела. Ну как-то очень примитивно, просто, а самое главное выходит, что тому, кто привораживает нужен совсем не человек, а приз? Он же убивает, того, кого привораживает? А может в конце концов я неправильно поняла то, что хотел сказать Санёк? А Санёк на кухне и не варил ничего. Он курил, и смотрел то ли в окно, то ли в себя. Это говорило о смятении души.

– Сань, ну не обижайся. Я больше не буду тебя перебивать, задавать глупые вопросы и доказывать, что ты не прав.

– Галя, я не обижаюсь, зачем? Мне интересно, вот ты вроде умная женщина, пить бросила самостоятельно. Зачем усложняешь механизм человеческих отношений? Ну зачем мистику и высшие силы прилетать, если в процессе участвует вино? Ты же бухала? Ты знаешь, что это за зараза!

– Саша, не может быть так все просто! Что выходит, присадил мужика на стакан и он твой?

– А что, ты думаешь, что стакан, это не клетка? Себя вспомни-ка! Как ты оттуда вышла? Какими усилиями?

– Саня, убей меня, я не верю в твою теорию!

– Жалко, бабка твоя умерла, сейчас бы пошли и спросили у нее почему приворот на вино, а не на воду!

– Ну ладно, допустим. Но это же по минимуму какое-то варварство? Или я не права?

– Да права ты. Но в мою теорию ты не веришь. А почему? Просто тебя не устраивает такой расклад. Да ведь? Куда его спаивать то, твоего Костю? Уже споили до тебя, ага?

– А что вас всех так просто на стакан посадить? Вы что все, безмозглые и безвольные?

– Галь, мозги то включай иногда. Вот, у нас есть абстрактные мужчина и женщина. Женщина, любая, она замуж рвется. Это генетический код, с ним не поборешься. Ей детей рожать надо. А мужик у нас тоже по генетике ищет куда скинуть семя. Все. Ему до тех пор, пока он не встретит одну единственную, больше ничего не надо. Действительно, наше дело не рожать! Понимаешь, на сколько разные задачи у вас и у нас? И вот мужик ищет сосуд для семени, а женщина ищет мужа. Но есть женщины, у которых есть выбор, а есть те, к которым мужики забредают по случаю. Это от внешности не зависит. И я, честно говоря, не знаю от чего это зависит. Загадочно это. Но вот занесло его к ней. У него то своя задача. А она по-другому на это смотрит. Ей муж нужен.

– Вот прям так всем подряд муж нужен? Что-то не помню такого желания в свои девятнадцать!

– Галя, не беси меня! Прости за то, что гадость скажу. Вот боженька и положил тебя на рельсы для того, чтобы ты вспомнила свое предназначение!

– Ты дурак, Саша? При чем тут это?

– А что же ты сразу замуж то побежала за первого встречного?

– Потому что очереди из женихов совершенно не наблюдалось.

– Вот что ты несёшь то? Тебе же они и не нужны были, пока на двух ногах бегала! Чего вдруг?

– Вот именно того. Как только поняла, что уцененная, сразу понадобились

– Слава богу. Хоть что-то выяснили! А есть женщины, которым не надо для этого под поезд попадать! Они с рождения себя уцененными чувствуют. Все подруги замуж вышли, а их даже на танец не пригласили!

– И что, единственный способ получить мужика, это приворожить?

– Галя, ведь молодяшки то к бабкам не бегут. Ещё не наступило разочарование! Они ещё надеются, ждут. К бабкам бегут те, у которых уже все способы испробованы! Хотя статистики то нет. Это мои личные наблюдения

– Ой, бля, наблюдатель! С чего наблюдать то стал? Ты же химик- технолог, а не социолог.

– Ой, подколола что ли? А не получилось подколоть то. Любой думающий человек наблюдает. И наблюдает вдвойне, если ему не нравится жизнь собственная.

– Так, а Ирка говорит, что вроде вы с женой жили хорошо? Семья дружная, в семье достаток.

– Как со стороны можно что-то увидеть про семью? Мы же свои разборки напоказ выносить не будем. Что она могла увидеть? То, что мы хотели показать. Вот наконец то, хоть левым боком, но мы вышли к сути. Что мужик, что женщина, когда идут куда-то к посторонним партнёрам, или к левым, не важно, в браке они или нет, они как бы признают, что с личной жизнью что то не заладилось. И я в свое время мотался по женщинам, от одной к другой. То ли не знал, что мне надо, то ли ещё чего-то хотел. Но я же трезвый мотался. Мы не рождаемся алкоголиками. А если и есть такое, то это малый процент.

– И что дальше то? Мы до сути сегодня дойдем?

– А дальше заносит мужика с семенем, к женщине, у которой последний шанс. И ей срочно надо его затормозить. Конечно, ничего не получится, если он пришел и ушел. Но он раз и забрел второй раз. Может понравилась она ему, может устал от мотаний. И может быть, он и так бы остался, и так бы женился. Ведь все равно все мы хотим иметь и семью, и дом, и детей. Но она то уже испугана, она от мужиков ничего не ждёт. Но проблеск мнимого счастья вдохновляет. Закрепить хочется это счастье. А испокон же веков мужиков привораживают? И очередная мадам идёт по пути предков.

Я не знаю, Галя, что добавляют в это приворотное вино, но мне кажется, что чайную ложку спирта, чтобы алкоголизм быстрее сформировался.

– Саня, я только начну в это верить, как ты опять ахинею несешь.

– А верить то тебя никто не заставляет. Ты попросила рассказать? Допросилась. Рассказываю.

Может я и не сильно в тот момент верила в такую версию, но она имела место быть. Кто-то написал в комментариях, что от беременных убегают, а уж от стакана вина однозначно убегут. Может конечно и убегут, смотря насколько пророс этот стакан вина. Раньше читала, что алкоголизм формируется 8-10 лет, и, наверное, верила в это. Сейчас не верю от слова совсем. Потому что не может быть конкретной цифры. Разные мы все. Кто- то за год в сети попадает, кому то больше времени понадобится. Тем более даже в те годы, о которых я пишу, люди ещё ничего не знали о зависимостях. Ну а сейчас знают. Но не видела тех, кому помогли эти знания.

Ну и понятно, что от Санька то я ждала совсем не такой информации. И он был прав, мне от взгляда на приворот с непривычной стороны было грустно, и это было написано на моем лице.

– Я же предупреждал тебя, Галюня, что расскажу я совсем не то, что ты хочешь услышать. Но если ты отбросишь эмоции и включишь свой рациональный ум ты поймёшь, что моя теория приворота не так уж и плоха. Вот давай разберём твоего Костю на запчасти. Очень яркий пример, так сказать. Говорю, что слышал от тебя. Потом меня можно на винтики разобрать, про себя то я все знаю, и скрывать мне нечего. Вот смотри. Три жены, как я помню у твоего возлюбленного, четверо детей. Они что ему, совсем чужие, все трое? Почему он решил, что они чужие? Это же его решение? Ну да ладно, мы не об этом. Берём сегодняшний портрет. Костя, запойный алкаш, значит третья стадия. Бросать это дело он не собирается, так? Значит у него все в разы хуже, чем у меня.

Ну ты знаешь, что такое плохо, раз сама в этом болоте сидела. Жизнь вообще без просвета. Раз в запой уходит, значит и алкоголь уже удовольствия не приносит, только забытье. Но он все равно идёт туда, где у него ужасная жизнь. Хотя я не знаю, что там конкретно ужасного, но точно знаю, что хуже не бывает. Сколько он в браке? Двадцать с лишним лет? И тебя любит изо всех сил, как я понимаю. Но вспомнишь меня, Галя, даже тогда, когда тебе приспичит поиметь его в мужья, он не уйдет от жены. А если и уйдет, то на время. Ему поначалу покажется что он начнет новую жизнь и все возможно. Но это просто эмоции. А эмоции приходящи и уходящи. А приворот, то есть зависимость, это навсегда.

Мы же не знаем, как он ушел от последней жены, да? Или ты знаешь?

– Я знаю, что он до сих пор прописан у последней жены.

– Ну вот, отсюда вывод. Это не она его выгоняла. Если бы выгоняла, наверное бы выписала. Что-то мне так кажется. Он сам ушел. А не знаешь почему ушел?

– Версия есть. Та жена его не кормила. А Алка у нас кулинар, у плиты стоит день и ночь. И Костенька всегда сыт.

– Хорошая версия. А я сейчас двину мою версию. Скорее всего никто ни от кого уходить и не собирался. Но Костя нечаянно где-то познакомился Аллочкой. Есть у него хорошие качества кроме постельных?

– Ну зарабатывать он за своим рулём реально умеет. Только как-то делает это без азарта

– А откуда азарт то? Смысла в жизни нет. Он не понимает зачем он работает. А я продолжаю размышлять. Сколько лет то ему в то время было? Что-то около тридцатки? А в тридцать лет нам надо все. Скорее всего и у Кости твоего в тот момент напряжение было. То надо, это надо, отдыхать некогда, да и жена, наверное, применяет интим, как средство манипуляции. Устал слегка, расслабиться бы. И тут такая Алла, такая добрая, хорошая, понимающая. Она то скорее всего тоже увидела, что Костя зарабатывать умеет. А у нее двое маленьких детей, и она их не тянет. Все совпало. Она знает, что ей надо, а он просто хочет чуть-чуть отдохнуть без проблем.

Ну и пригласила она его, наверное, в гости. Что-то я так думаю. Налила чего-нибудь для расслабухи, и дала конечно , как только он попросил. Она то знала, за что боролась и ради чего все это делала. А Косте, как Иванушке дурачку казалось, что сейчас отдохнет и уйдет. Ну а человек, он тянется к хорошему. Я не знаю, любил ли тогда Костя алкоголь, но постельку то, наверное, любил. И сначала, наверное, решил изредка Аллуську навещать, она же добрая была, не отказывала в ласке. А домой то приходил пьяненький, да? Какой жене это понравится? А в какие времена это было? Что можно прогнозировать? Семейный скандал. Надо было просто отдохнуть сначала. А потом надо было от скандала спрятаться. Ну чаще стал захаживать. А Аллочка все наливала, да гладила по всем нужным частям тела. Я так думаю. И не так чтобы быстро, а до края Костик дошел.

Так ему же казалось, что есть запасной аэродром. Поэтому не сильно то он старался у жены прощенья выпросить. И за походы налево и за выпивку в неурочное время. Догадываться не буду, как все дальше проходило. Но видимо сначала на недельку к Алке пришел, расслабился. Свежий обед, рюмочка для аппетита и снотворное в виде ласковой женщины. А потом обстоятельства сложились Так, что собрал свои пожитки и ушел. К Алке, естественно. Ну а Алка, как поняла, что победила, секс из меню убрала, потому что не понимает в этом деле ничего. Но поняла, что алкоголь уже не уберешь. А может заранее знала, что так и будет. Она же ему сейчас не только ужин готовит, но и за пивом бежит? Так ведь?

– А ты откуда знаешь?

– Так она его этим и держит. Сама же знаешь, мы, алкаши живём ради того, чтобы выпить и на работу ходим ради этого. Годы идут, и алкоголь вымывает из нас человека. Про это то знаешь? Придет момент, и мать родную обменяем на бутылку. И что самое интересное, мы четко осознаем наливающую руку. Так что, Галюня, ты вечно трезвая, не конкурентка Алле. Там приворот. Жёсткий и навсегда. И самое интересное то, что вполне может быть, что первая бутылка была от какой-нибудь колдовки. Что скажешь? Есть в моей теории зерно истины?

А что я могла сказать? Я не это ожидала услышать. Но то, что рассказал тут Санёк, это реальность. И пока он рассказывал, я вспомнила ещё троих, у кого была схожая с Костиной судьба.

Вообще, если судить здраво, ничего удивительного Сашка не рассказал. Наверное, он просто мне пытался открыть глаза на наши отношения с Костей. А я в тот момент была реально расстроена, и даже не из-за Кости. А из-за тех невидимых нитей, которыми он связан с Аллой. Хотя в тот момент надо было принимать решение и выходить замуж за Сашку. Ведь я же в принципе сама заставила его расшифровать по крайней мере отношения в этой семье. К тому времени я уже больше года наблюдала за все этой котовасией. Но я же была не в себе, поэтому посмотреть на это критическим взглядом я не могла. Единственное, что я понимала, так это то, что Костя алкаш.

Но, влюбленная или созависимая женщина, это женщина без мозгов. Хотя женщины и так не сильно часто пользуются Мозгами, но в момент влюбленности они просто становятся дурочками. Знаете, о чем я в тот момент, наивная думала? О том, что я смогу стимульнуть Костю завязать с алкоголем! Я же сумела вылезти из этого болота, и он сможет! Наверное, это наследие советского воспитания, но в тот момент я почему-то верила в то, что каждый человек, это эксклюзивный индивидуум, и может буквально все. И не смотря на то, что факультет психологии был уже в анамнезе, Я не хотела видеть в людях ни недостатки, ни преимущества.

А Костя, прожив двадцать лет в зависимости, реально выбрал для себя эту быструю радость. Но на тот момент мои влюбленные мозги не хотели систематизировать и анализировать информацию. Ведь у меня то было так же, когда я опустилась на дно! Я не понимала ради чего я живу и зарабатываю деньги. А человек очень остро переживает отсутствие цели и смысла жизни. Он, человек, и для него это важно. И он понимает, что жизнь его бессмысленна и внутри у него всё горит от этого понимания. Именно этот костер мы и начинаем заливать алкоголем. А я, освободившаяся от пут алкоголизма, и окончившая факультет психологии, все равно не хотела смотреть правде в глаза.

Я мечтала о том, что Костя, воодушевленный моим примером, протрезвится! Ха-ха-ха. Для того, чтобы протрезвится, надо этого захотеть! Неожиданно человек должен либо найти, либо осознать свою цель. Зачем ему трезветь без цели? Мне повезло, боженька просто взял меня за шкирку и тряхнул со всей силы. С того момента прошло не так много времени, и я, наверное, была ещё в эйфории от происшедшего, потому что трезвость была для меня реальным счастьем. Поэтому я и думала, что все в этой жизни мечтают протрезветь! Как бы не так. Костя реально не хотел видеть ту жизнь, которой жил. Но в этой жизни был огромный плюс для него.

Алка сама подсадила его на стакан. И сама разрешала ему пить. Он был выгоден ей пьяный. Ведь он просто вставал утром для того, чтобы заработать себе на вечернее бухло, а попутно заработать и Алле на хлеб с маслом, на подарки внукам, на развлечения и вкусняшки. Знаете, чем ещё выгоден пьяный человек? Его очень легко закодировать. Это я не про код от алкоголизма. Это я про то, что в его голову очень легко засадить те мысли, которые были выгодны Алле. Нет, я не буду оправдывать Костю, он сделал свой выбор тогда, когда вместо того, чтобы договариваться с женой пошел искать успокоения в чужом доме. Ну что? Отдохнул? Помогло это кому-нибудь?

Ну а в тот момент, благодаря Алкиной житейской изворотливости, свои дети были забыты, а родными стали падчерицы. А я-то смотрела на это трезвыми глазами и диву давалась, когда Алка бывало стояла под окном и кричала:"Костя, помоги, ты слышишь, у детей проблемы!". Во-первых, это была манипуляция чистой воды, во-вторых его падчерицам тогда было под и за тридцать, при чем тут Костя? Но Аллуся двадцать лет совместной жизни зазря не теряла. С помощью алкоголя она просто переделала человека в раба. Но даже я тогда до конца не понимала, что это такое. А что уж говорить о Косте! Он боялся своей жизни. Потому что, когда мы общались на трезвую голову, он прямо болезненно воспринимал мои высказывания о том, что он делает и о том, что имеет взамен.

Но меня то тоже умницей назвать нельзя. Вот что я вцепилась в такое чудо? Да и ещё верила в наше светлое будущее? Нет я не про замужество, тогда мне это точно было не нужно, а про трезвое общение. Ведь вечно трезвая женщина, и вечно пьяный мужчина, это нонсенс. При чем радоваться жизни он бежал ко мне, но жидился купить мне даже пироженку. Но, если среди разгара радостной жизни вдруг проявлялась Алла, он, даже через себя, шёл выполнять ее указания. А потому что она была его поилицей, и он это вполне осознавал. Без меня он мог, хотя у него и начиналась истерия временная. А без алкоголя не мог. Отсюда вывод. Алла рулит. Ныне и присно и во веки веков.

Наверное, это старался мне объяснить Саня. Но я ещё не готова была оторваться от Кости и слушать правду.

Действительно, как и предполагал Сашка, беседа на заданную тему закончилась сплошным разочарованием. Я тогда ещё не поняла, что это тема мне для раздумья на долгие годы. Потому что я, завязав с алкоголем, очень многое поняла, и наоборот очень многим заинтересовалась. И в тот момент передо мной были два алкаша. Но эти алкаши были разной направленности. Сашка почему-то искал выход в сложившейся ситуации, а Костя даже думать не хотел о том, что будет трезвым. Ну и результат был соответственный. Санёк хоть как-то себя притормозил, а Костя летел в пропасть. Я это понимала, но не понимала своего выбора.

Короче ушла я горевать по этому поводу в кровать. Я в те годы очень любила оказаться в кровати, под одеялом и одна. Наверное потому, что по сути, выходных у меня не было. Поэтому я зарылась в подушки и одеяла и просто пыталась заснуть. Сашка пришел следом

– Ну что, поумневшая женщина, я выполнил свое обещание. Что ты мне скажешь?

– Я что-то особенное обещала тебе сказать?

– Ты останешься со мной до моего отъезда?

– А, ты про это? Даже не знаю, что тебе сказать

– Скажи что-нибудь. В голове же есть какие-нибудь мысли?

А у меня тогда в голове была одна мысль. Обидеть Сашку побольнее. За эту его примитивную теорию приворота. Хотя я прекрасно понимала даже в тот момент, что на восемьдесят процентов Саня прав. Алкогольные путы держат крепче любого приворота. Ну а смотреть на пьющего любовника трезвыми глазами, это просто безрадостная картинка вообще. И пусть первое время ты будешь обнулять свои выводы, но придет время, и ты начнёшь понимать, что в этом товарище, вот истинного, человеческого вообще ничего нет. И ты его интересуешь, не смотря на все его признания в любви меньше, чем алкоголь. Да и в жизни у него, как у примата, всего два пристрастия.

Но в тот момент до этого понимания мне было далеко. Зато злость на Сашку у меня кипела в тот самый момент даже в ушах. Хотя Сашка то здесь при чём? Это же мой выбор. Но Сашка в тот момент жизни был для меня крайним. Поэтому я его просто пытала, любыми острыми предметами

– Так ты мне не ответил на вопрос. Костю в параллели будешь терпеть?

– Галь, а что так скромно то? Давай тройничок сообразим? Прикольно же? Да и тема для всех троих совершенно новая! Давай, попробуем, может тебе понравится?

– Это ты сейчас вот чего творишь? Или вытворяешь? Может я прямо сейчас уйду?

– Да иди уже, иди. Так ты меня задолбала! Я за эту неожиданную любовь к тебе, уже сам себя убить готов! Скажи, каких ещё экспериментов ты надо мной не ставила? Ты ведь мужика во мне убиваешь! Но тебе все равно. Ведь это же тебе плохо из-за твоего алкаша Кости? Я то при чем? Это ведь ты его на полоски порезать хочешь? Так иди режь его, а не меня! Можешь идти прямо сейчас. Держать не буду. Я реально устал от тебя и твоих выкрутасов.

Я слегка ошалела. Не было в моих планах уходить. В моих планах было попить чуть-чуть Саньке крови, чтобы улучшить свое настроение. Я же не ожидала, что все так развернется! Но я же понимала, что все это спровоцировала я? Конечно. Поэтому по-тихому сползла с кровати, осознавая, как мне сейчас дома будет плохо, собрала свои запчасти и с независимым видом отправилась к двери. Мне в тот момент было очень погано. Но я из последних прямо сил держала лицо. Нет, сдаваться Я не собиралась. Наоборот, шагая до двери, я искала в этой ситуации позитив. Ну не умирать же от того, что тебя выгнали в самый неожиданный момент.

Выгнал сейчас, не буду переживать при его отъезде, потому что провожать не пойду. Заодно будет время в одиночестве подумать о перспективах своих отношений с Костей. Хотя что думать то? Я же понимаю, что жить без него не могу. Сейчас хоть Сашка от этой мысли отвлекает, а потом некому будет. Ну в принципе ничего страшного же нет? Выгнали и выгнали. Но краем уха я прислушивалась к происходящему сзади. А там ничего не происходило. Я шла к двери, а Саня сидел на кровати, даже не пытаясь поправить ситуацию. Обидно, досадно, но сама виновата. Вот она дверь, вот порог. В общем, глупая ты, Галя. Плохо тебе что ли здесь было? Но тебе надо было постоянно клевать Сашку. Вот и кушай с булочкой. Я открыла дверь на выход.

Сильные мужские руки легли мне на плечи, когда я стояла уже на площадке, и приняла, как данность то, что меня все так выгнали. Обхватив меня за талию, Сашка вернул меня в квартиру, а я вопреки своей мерзкой сути, вдруг развернулась к нему, обняла его и стала просить у него прощения. Вот это меня торкнуло! Сама удивилась. Слезы текли по щекам в три ручья, можно сказать, я рыдала взахлёб. Но на какое-то время пришло просветление, и понимание того, что люблю я этого Сашку, или терплю, он мне устроил такую жизнь, что мне при других мужиках и не снилась, а я ему козни строю и жизнь стараюсь испортить. А он этого не заслужил.

Я, конечно, сейчас совсем не жалею о том, что тогда у нас ничего не вышло. Ну нет у меня такой привычки, сожалеть о прошлом. Да и Костю то я сейчас рассматриваю с высоты прожитых лет, и с остывшими эмоциями. А тогда-то меня от него штырило так, что волосы на голове кудрявились. И пусть мне Алла свернула всю кровь, пусть я рыдала по ночам в подушку, но это были замечательные пять лет. Не жалею ни грамма, даже с учётом того, что сейчас то я понимаю, что это была созависимость. Но лет то мне было на тот момент 50+. Поэтому я реально ценила то, что мне досталось. И расстались мы, наверное, тогда, когда все было выпито до дна. Разочарований нет, сожалений нет.

Кроме того, в тот момент я начинала понимать всю перепутанную жизнь нашей страны. Как можно жить из-за выгоды? Как можно терпеть, если не нравится? Напоказ всегда красивая картинка, а на самом деле за картинкой помойка с ужасным запахом. И это не единичный случай. Это вселенская печалька. Ну а я же про то, как я торчала с Костей. Наверное, именно поэтому я даже не думала в сторону Александра. Да, головой я понимала, что с Сашкой я весь остаток жизни буду, как сыр в масле кататься, но отказаться от тех эмоций, которые я проживала с Костей, я не могла и не хотела. Даже сейчас я думаю, что сделала правильный выбор. Это надо было пережить. Я рада, что со мной такое случилось, да ещё в полтишок. Не каждому так везёт.

Ну а в тот момент я плакала на груди у Сашки, и давала себе честное пионерское слово, что до его отъезда, я не сделаю ничего такого, что бы его расстроило. Он прав, я всю душу из него вынула, я же ему каждый день иголки под ногти забивала. Потому что мне это доставляло удовольствие. Действительно, мне было плохо, потому что Костя, как ни крути, алкаш, и за себя вообще не отвечает. А виноватым получается Саня, потому что он всегда рядом. А потом Костя трезвеет, и все, он тащит меня за собой на сорок восьмую орбиту, в невесомость, и некогда мне там вспоминать о Сашке, меня крутит ураган эмоций и ощущений такой силы, что я не хочу от этого отвлекаться.

– Галя, прости меня, Я не хотел тебя обидеть, честное слово. Но пойми меня, я же тоже не железный, я живой. И прошу тебя, ну не дергайся ты пожалуйста последние дни! Ну потерпи меня. Может я навсегда уеду, вот и освободишься от обузы.

– Саша, пожалуйста помолчи, выслушай меня. Я все понимаю, и прекрасно понимаю, как веду себя по отношению к тебе. Это мне надо у тебя просить прощения. Потому что ты создал для меня райскую жизнь. Ни с кем я так комфортно не жила, как с тобой. Но вот такая засада, есть Костя. И ему на меня даже двадцати рублей жалко. Но я даже не могу объяснить, что я переживаю с ним рядом. Я как девочка играю в какую-то нелепую игру, которая даёт такое чувство жизни, что я не могу от этого отказаться.

– Я понимаю тебя Галя. Я то же самое испытываю рядом с тобой. Поэтому сделай милость, потерпи меня пару недель. Потому что я буду вспоминать об этих днях всю жизнь. Ну вот как-то так случилось в нашей жизни, поэтому , слава богу, что Костя опять в ударе, и давай попробуем не портить друг другу жизнь, это же возможно?

– Сань, честное слово я буду стараться изо всех сил! Я понимаю, что когда я зашла в пике, останавливать меня бесполезно. Но ты просто, отойди в сторону, пережди, если такое случилось, а я тоже буду следить за собой. Прости меня за сегодняшний концерт, я это не со зла, честное слово. Ты для меня много значишь и мне жалко с тобой расставаться. Но я понимаю, что для тебя это будет лучше. Да и ты, наверное, уже понимаешь, что я тебя до инфаркта доведу

– Галя, тебе же до фонаря, что Костя алкаш в последней стадии? Ты бежишь к нему в темноте и по стёклам, и мне плевать на этот инфаркт. Я тоже с тобой в космос улетаю. Поэтому я готов тебя терпеть всякую. Но прошу, будь поделикатнее, не долго осталось.

На этом вроде и договорились

Да, я в тот момент сильно чувствовала себя виноватой перед Александром. С одной стороны. И обещания давала вполне искренне, потому что осознавала свою вину. А в тот же момент я много чего ещё осознавала, потому что думать умела. Я понимала, что не знаю, насколько затянется ожидание Сашкиного отъезда. С одной стороны, это хорошо, можно посидеть чуть-чуть на его шее. А с другой стороны, я понимала, что если маякнет Костя, то я конечно побегу к нему, без вариантов. И даже босиком по снегу. Как же это сделать более корректным и не заметным? Надо подумать. Хотя обманывать Сашку не хотелось, в тот момент я понимала, что противостоять притяжению алкаша не могу.

Кто-то там, в комментариях рассуждал о том, что у него бы не получилось любить алкаша. Ну это же нормально? Алкаша же любила я, и ни разу об этом не жалею. Потому что любовь эта была 50+, редко кому так везёт. Тем более в тот момент я ещё не до конца понимала все косяки той любви. Да и влюбилась я в Костю, наверное, не понимая, что он алкаш. А вообще я сейчас, конечно, плохо о любой любви думаю просто потому, что не встречала людей, созревших до этой самой настоящей любви. Да и любви настоящей я не встречала. Может я и не права. Но вот так я думаю. Вокруг меня и со мной происходило, что угодно, гормональные взрывы, созависимость, реализации чужих установок, но не любовь. Это легко шифруется.

Но что бы это ни было, и какими бы не были партнёры в этой любви, и чем бы она, эта самая эрзац любовь не закончилась, это надо попробовать и пережить. Ну а как без этого то? Хоть какая она не правильная эта любовь, хоть какой партнёр, или партнёрша, какое ещё другое чувство вам может подарить такой взрыв эмоций? Так что вляпывайтесь в это, радуйтесь, кайфуйте. Плачем после, когда осознаем, что это было, и каким нехорошим человеком оказался партнёр. Вот сейчас, все это осознав, и всему, что было со мной в этой жизни поставив оценку, я безмерно благодарна всем, и Косте в том числе, за то, что он подарил мне такую бурю эмоций! Да ещё на пять лет!

Осознала я эту благодарность знаете, после чего? После того, как выслушала один и тот же вопрос многих людей. И точно могу сказать, что их было не меньше десяти человек. Люди спрашивали о том, что такое любовь, и задавались вопросом почему у них не получилось это пережить. Вот тогда я поняла, что не смотря на то, что это были гормональные Любови, Любови созависимости, и другие интересные варианты, мне все равно посчастливилось в этом быть, это испытать, и этому радоваться. С чем это можно сравнить? Чем это можно заменить? Как от этого можно отказаться, если ты это попробовал? Вот поэтому и случается, что в любовь, как в омут, с головой.

Вот в то время это было именно так. А если бы не было этой любви, я бы тихо вышла замуж за Александра Григорьева, и проживала бы тихую и комфортную жизнь, поручив заботу о себе настоящему мужчине. Которых так мало осталось на этом свете, что их впору заносить в Красную книгу. Но что поделаешь, я вот такая простенькая или глупенькая, между настоящим мужчиной и любовью, выбрала любовь. Хотя потом, при ближайшем рассмотрении любовь оказалась созависимостью, и потребовались усилия на то, чтобы из этой созависимость выйти, эмоции то я проживала эйфорические! И любовь, конечно, можно обесценить, но прожитые эмоции уже не отменить. Это меня крутил ураган страсти, это я кайфовала от общения и прикосновений. И это было то, для чего живёт человек.

Ну а мы с Саней, пережив прилив откровенности и решив в очередной раз потерпеть закидоны друг друга какое-то определенное время пошли пить чай. И я опять пробовала рассмотреть в Саньке те хорошие качества, которые гарантировали мне рядом с ним покой и расслабуху. И да, я видела все, и внешность его ,очень приятную, и рост, и приглядывал он за собой сам, его не надо было гнать в парикмахерскую, и очень легко брал на себя ответственность не только за меня, но и за мой не совсем понятный автомобильчик, и это все было больше плюсом, чем минусом, все равно представить себе наш семейный союз, я не могла. Да что там семейный союз! Я молилась, чтобы Костя пил до Санькиного отъезда. Или я не сдержу обещания.

А Саня вполне себе догадывался об этом. Он читал меня, как книгу

– Что рассматриваешь меня, как на витрине? Ищешь очередные плюсы? Ну мы же оба знаем, что какими бы плюсами я не обладал, Косте я не конкурент. Ведь дело совсем не во внешности и не в характере. Я вот тоже смотрю на тебя и пытаюсь думать о том, что ты падшая женщина. Я даже в постели с Костей тебя представлял. Думал меня эта картинка выбесит, или затошнит от этого. Нет. Реакция, конечно, есть. Обидно. Но этого мало для того, чтобы возненавидеть тебя. Опять же, вот сижу я рядом с тобой, и мне так здорово, что наплевать мне на этого Костю. А сейчас подойду, обниму тебя, и вообще забуду про весь мир. Когда со мной это было последний раз? Не помню. А будет ли еще такое? Не знаю. Поэтому пусть пока будет в любом виде, как ты думаешь?

Санька подошёл ко мне сзади, обнял меня и вздохнул. Это был вздох вселенского блаженства

С того момента, наверное, я стала учиться жить в моменте. Вот здесь и сейчас. До сих пор не знаю, получилось ли у меня научиться этому. Но тогда я сильно старалась. Во прямо по инструкции. Тогда научно-популярной литературы по психологии было немеряно. И в каждой первой книге учили жить "здесь и сейчас". Всякие Свияши, Правдины, Рогозины писали пошаговые инструкции. А мы наивные им верили. Хотя жить в моменте, это очень полезный навык. А учителя были подосланные. Слава богу на тот момент я этого не знала. Поэтому училась для собственной же пользы. Старалась осознать, как же мне хорошо и спокойно в тот момент, когда держу Саню за руку, в тот момент, когда он меня обнимает во сне, в конце концов, когда наливает свой чудесный чай.

Но буквально через пару дней стала понимать, что стоит только Сашке отойти на два метра, и в голову сразу запрыгивает Костя. Я начинала искать следы его присутствия во вселенной. Не прислал ли смс, нет ли не замеченного дозвона. И в один прекрасный момент мне показалось, что Сашка догадывается об этом. И вы представляете? Мне стало стыдно! Я же вроде пообещала вести себя прилично? Ну потерпи, Галя, если пообещала! И я отключила телефон. Показательно так отключила. Ну и конечно я поняла, что когда телефон отключен, я реже обращаю на него внимание. И я его положила на полку в кухне, пусть видит Саня, что я стараюсь.