Любовь и другие психические расстройства бесплатное чтение

КРАТКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ.

Если человеку постоянно говорить, что он умный, то он всеми силами начнет это доказывать. Но если же, человека уверять, в том, что он дурак, то он начнет тупеть. Кто бы что не говорил, мы зависим от чужого мнения. Особенно от мнения близких и дорогих нам людей. И зачастую, мы даже не осознаем всю силу этой зависимости: мы стараемся угадить, понравится, расположить людей к себе. Иногда, даже не осознавая и отрицая эти очевидные окружающим факты

Я такая же. И вышло так, что меня убедили, в том, что у меня начальная стадия психоза, которая требует неотлагательного лечение. А лечение, безусловно, пойдет мне на пользу. И вот теперь, меня держат закрытой в четырёх стенах и пичкают таблетками. Общаться мне разрешено только с врачом, домработницей и моим любимым (?) мужчиной. И именно мой самый близкий, самый родной, любимый человек убедил меня в моем плачевном состоянии.

Вы спросите: как такое возможно? Вполне возможно. Ведь люди от природы своей доверчивы. Мы верим близким людям, прислушиваемся к ним и думаем, что со стороны виднее…

И если подумать – среди нас нет стопроцентно психически здоровых людей. Все мы немного влюблены или имеем другие психические расстройства…

ГЛАВА 1

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.

(С) Е. Шестаков.

Я сижу на огромной кровати и испытываю отвращение. В этой комнате, в этой практически идеальной комнате мне ненавистно все. Я ненавижу белоснежное белье на большой и мягкой кровати; идеально выглаженные розовые шторы, плотно закрывающие окна; до невозможного мягкий коврик (под цвет штор) под моими ногами (который я сама и выбирала). Тут все обставлено именно так, как мне еще совсем недавно нравилось. Я была влюблена в эту комнату, в этот дом, в эту жизнь, в этого мужчину. И ничего не изменилось – все так же идеально. Изменилась только я, и, смотря на это все, я понимаю, что это было совсем в другой жизни, и проживала в этой комнате и в этом доме абсолютно другая я… счастливая я… счастливая и абсолютно слепая ко всему вокруг.

На часах 11. Скоро обед. Я сижу не в силах пошевелиться. Надо встать, умыться, и привести себя в порядок. Этой ночью я снова практически не спала. Возможно, подремала пару часов, и то в этом не уверенна. Ночью в темной комнате, лежа в кровати, я не могла отличить сон от яви. Я проворочалась в кровати всю ночь, периодически проваливаясь в беспокойный сон. А когда я просыпалась, футболка моя была покрыта потом, а меня трясло в сильнейшем ознобе. Ужасная ночь. Мое сознание туманное, а мысли постоянно путаются. Сегодня только 3 день как я не пью выдаваемые мне таблетки. Результат себя долго ждать не заставил – сон пропал, чувствую постоянную тревогу, страх и, кажется, если выпить лекарство, то мне сразу станет легче. Легче то конечно станет, но тогда думать я не смогу вообще. А сейчас мне это очень необходимо… Как я не пытаюсь, я не могу понять сколько времени я находилась под действием лекарств. Неделя? Две? Три? На улице тепло, лето, возможно начало осени. Значит я нахожусь в беспамятстве не долго, ведь я еще помню события конца июля. Хотелось бы, конечно, узнать дату поточнее. Что же мне за лекарство такое дают? Ясно одно – препараты очень сильные и затуманивают разум. Скорее всего, это какие успокоительные или что – то похожее. Только это всего лишь мои догадки.

У меня нет ни телефона, ни телевизора, ни газет. Нет вообще ничего, где бы я могла узнать дату или хотя бы день недели… Я поймала себя на мысли, что еще вчера меня это не интересовало. Наверное, это хороший признак. Ведь я начинаю не существовать, а жить. Я снова начинаю думать!

На тумбочке рядом с кроватью лежат таблетки (заботливо принесенные домработницей) и стоит стакан воды. Раз, два… Еще раз – раз, два. Две таблетки. Еще вчера было три. Я в панике начинаю обыскивать комнату в поисках третьей таблетки. Стоп. Я села обратно на кровать. Я же только что проснулась и даже не вставала, значит не могла потерять третью таблетку. Видимо, мне снизили дозировку. С большим трудом я встаю, иду в ванную комнату, смываю таблетки в унитаз и выливаю воду. Осталось умыться, переодеться и ждать…

Через 10 минут я уже готова. Оделась я очень просто: неброская юбка синего цвета ниже колена и обычная, слегка разношенная приталенная кофточка белого цвета. Я причесала свои волосы, не делая никакой укладки. Надо сказать, мои ранее шикарные волосы заметно потускнели. Ведь в последнее время, я совсем за ними не ухаживала. Макияж тоже не делаю. Какой макияж, когда я болею? Если честно, мне очень захотелось привести себя в порядок, но я понимаю, что это будет очень подозрительно. Я закрыла глаза, и сделал глубокий вдох. Самое трудное сейчас – это подавить в себе все эмоции и улыбаться всем мягкой улыбкой с налетом легкого дебилизма. Никто, ни в коем случае, не должен догадаться, что я больше не пью таблетки. Ведь меня лечат от психоза, очень сильными препаратами, которые полностью подавили все мои эмоции и возможность мыслить.

И так – психоз – форма расстройства, при которой психические реакции больного сильно противоречат реальности. Это состояние может быть, как самостоятельным заболеванием, так и частью другой болезни. То есть, меня убедили в том, что я психически нестабильна и неадекватно реагирую на происходящее вокруг. И не только убедили, но и поставили диагноз. А я была в таком подавленном состоянии, что согласилась и с самим диагнозом, и с лечением. И вот когда лечение началось, я вообще перестала осознавать происходящее вокруг и вникать в какие – то ни было проблемы. Слонялась по дому, как приведение, и слышала каждый день, что меня обязательно вылечат.

От безделья я начала читать книги. Суть написанного, до меня доходила не всегда. А может быть даже и совсем не доходила, ведь мой мозг с каждым днем соображал все хуже. Но чтение было единственным способом «убить» время. Телевизор смотреть мне не давали, под предлогом того, что там показывают много насилия, телефона и ноутбук лишили вообще без предлогов. Просто забрали. За мной целыми днями наблюдали приставленный ко мне лечащий врач и домработница. Первые дни они вообще не отходили от меня. Потом, видимо успокоились, поняв, что я ничего не замышляю и вообще кроме чтения книг ничего не делаю. Это было их большой ошибкой. Они перестали запихивать таблетки мне в рот и проверять, проглотила ли я их. И первое время, я послушно принимала лекарства. Не то, что бы я хотела это делать, просто делала все машинально. Сказали, пей таблетки – пью, сказали пора обедать – значит пора, сказали ложиться спать, значит уже ночь. Я все делала по чьему – то ни было приказу и не проявляла абсолютно никакой воли, ни принимала самостоятельных решений и ни о чем не думала.

Все это продолжалось до тех пор, пока однажды, зачитавшись, я обнаружила, что таблетки так и остались у меня в руке и я их не выпила. С тех пор, вся эта отрава прямиком отправляется в унитаз. Вот уже 3 дня. Уж не знаю, совпадение это или нет, но зачиталась я книгой по психиатрии, из которой я про этот самый психоз и вычитала. В огромной библиотеке моего благоверного (у которого я и прохожу лечение) оказалось много книг по психиатрии и психологии. И зачем они ему? Может он и не знает об их существовании? Да и библиотека ему зачем? Никогда не видела, чтобы он книгу читал. Среди кучи различного материала я нашла и про депрессию, до которой можно довести медицинскими препаратами, про различные виды манипуляций, про типы личностей, виды темпераментов. Про темпераменты мне очень понравилось. Я даже табличку для себя составила, описывая своих знакомых. Например, Ленка – моя лучшая подруга ярко выраженный холерик, со взрывным, веселым, не самым стабильным характером. Она готова в любую авантюру кинуться и даже не подумать о последствиях. Она как будто бы не может остановиться ни на секунду, чтобы оценить все за и против. И так во всем. Мой любимый мужчина – это флегматик, спокойный, уравновешенный, обдумывает каждое свое действие. Всегда у него все разложено по полочкам и не стоит ждать никаких сюрпризов. Все размеренно. Именно так, как я люблю… Книга очень интересная и полезная, хочу заметить. Раньше я не читала такой литературы, а все как – то больше предпочитала любовные романы. Ну там девушка, парень, свидания… Сейчас же, я понимаю, что существует много очень полезной литературы, с которой я обязательно начну знакомится, после того как все наладится.

Так вот, если бы в свое время, я владела всей информацией и хоть немного включила мозг, я никогда бы не дала письменного согласие на добровольное лечение на дому под присмотром. В итоге я заперта. И меня лечат. И все мое окружение об этом знает. И никто не удивляется, куда я пропала. Есть бумажка. Бумажка с моей подписью, что я псих, и хочу лечиться, а все ответственность за мое состояние я передаю врачу, и только он решает о том, способна ли я здраво размышлять и логично действовать. Больна я или здорова. Я полностью отдала свою судьбу в его руки. Я доверила себя абсолютно чужому мне человек, услышав лишь одну фразу – он очень хороший врач и обязательно тебе поможет.

Как так вышло? Очень просто. Никогда нельзя «выключать голову» и верить всему, что тебе говорят. Даже когда говорят убедительно и самые близки люди. Мы думаем, что родные не могут желать нам зла. Ведь, они самое дорогое, что у нас есть. А мы – самое дорогое, что есть у них. Но, не стоит забывать о том, что они могут так не думать. Люди очень часто используют других людей в своих целях. И не важно, какие это цели. И не важно, как тебя используют. Ведь, преподнесут это как благо. Благо для тебя любимой. Таково наше общество. Таковы мы. Вот и я, развесив ушки, растерев по щекам слезы, отдала свою судьбу тем, кто должен был ей лучше распорядиться. Глупо? Очень. Опрометчиво? Однозначно. Всегда важно помнить, что нельзя подписывать никаких документов, особенно на эмоциях. Это ловушка. И моя ловушка захлопнулась. Но выход я найду. По – другому быть и не может.

Вот таким образом, моя вяло текущая депрессия (как я полагаю, почитав литературу), на бумаге обернулась психозом, который нуждается в незамедлительном лечении.

И так – депрессия – это психическое расстройство, основными признаками которого являются сниженное настроение, снижение или утрата получать удовольствие (ангедония).

Симптомы:

– сниженная самооценка.

– неадекватное чувство вины.

– пессимизм.

– усталость.

– расстройство сна и аппетита.

Вот сниженная самооценка и неадекватное чувство вины – это мое любимое. Узнаю себя. Ведь ни один здравомыслящий человек не имеет не адекватного чувства вины. Ни один. Если только…. Ему в этом не помогли.

Только один вопрос не дает мне покоя – кому все это необходимо? Кто решил сделать из меня психопатку? А еще – зачем?

Пожалуй, чтобы все было понятно, я начну сначала.

ГЛАВА 2.

Все хотят, чтобы что – ни будь произошло, и все боятся, как бы ничего не случилось.

(с)Б. Окуджава

В свои 32 года, я вполне самодостаточна и счастлива. Хотя, большинство людей скажет, что я просто одинока. Я снимаю, пусть и не большую, но очень уютную и чистую квартирку в центре города у милой бабушки – одуванчика, которая, по не понятным мне причинам, предпочитает сдавать свое жилье, а не пускать своих родственников. Но это не мое дело. Мое съемное жилье меня более чем устраивает: не смотря на хозяйку в возрасте, квартире полностью современная, со всей необходимой мебелью и бытовой техникой. Арендую жилье я уже 4 года, и мне нравится жить в одном месте, а не носиться по городу в поисках жилья. Так что в жилищном вопросе мне очень повезло. Приятным бонусом оказалось, и то, что хозяйка – бабушка – очень тихая, интеллигентная и совсем не болтливая старушка. Поэтому, раз в 3 месяца мы с ней встречаемся в тихом уютном кафе, пьем чай, минут 15 болтаем о погоде, я оплачиваю следующие 3 месяца проживания, и мы забываем друг о друге до следующей встречи. Никаких проблем, внезапных проверок жилья или личных вопросов! Это мечта для арендатора.

Кроме жилья, я так же вполне довольна своей работой. Я менеджер по персоналу в небольшой строительной фирме. Зарплата, конечно, не заоблачная, но мне хватает не только на самое необходимое, но и на отдых. И я всегда стараюсь отложить не большую сумму денег, как говорится на всякий случай. Коллектив на работе меня вполне устраивает. Конечно, не обходится без сплетен и интриг. Но я в таких мероприятиях участия не принимаю. Не вижу смысла ежедневно перемывать косточки тому, с кем еще работать. Начальник – вполне адекватный человек, не приносящий особых хлопот. Главное хорошо работать, не опаздывать и не попадаться ему на глаза, пока секретарь не принесет утренний кофе.

Если посмотреть со стороны, то кажется, что я обычная не чем не выдающаяся среднестатистическая женщина, еще и без семьи. Возможно, это так, но я полностью счастлива. Ведь семья, в которой я выросла, совсем не стандартная и об обычной жизни мне приходилось только мечтать и даже сильно пришлось разругаться с родителями, чтобы жить своей «серой» жизнью.

Родители мои замечательные люди. Но они люди творчества. Оба всю жизнь пели в опере, чего и мне желали. Меня природа, уж не знаю, к сожалению, или счастью, слухом и голосом обделила. Я настолько не «творческая», что даже не смогла окончить музыкальную школу. Буду честной до конца. Я не смогла в нее даже поступить. И это событие в нашей семье обернулось шекспировскими страстями. У родителей были на меня огромные планы, которым не дано было сбыться. Меня отвезли в 3 музыкальные школы, и ни где я не взыскала успеха. Окончив среднюю школу, я выбрала профессию, которая к музыке и к искусству, в целом, не имела никакого отношения. Поступила на факультет менеджмента, что родители восприняли как предательство. Все мое детство они рассказывали о музыке, о славе, о замечательной жизни артистов. После очередных гастролей меня ожидали нудные долгие вечера, когда нужно было слушать длинные и скучные истории родителей об их новых знакомствах со знаменитыми людьми в узких кругах, выслушивать восхищение новому произведению, которое для меня на одно лицо со всеми остальными. А меня их рассказы совсем не вдохновляли. Мне было всего 6 лет. Мне было скучно, мне было не интересно. Мне хотелось рассказать, как вчера я бегала со Светкой, и она упала и разодрала коленку, а Мишка, мальчик из соседнего двора, словно рыцарь спас ее, приложив к ране подорожник. И теперь, скорее всего они поженятся. Ну, видеться во дворе будут точно. Мы жили в разных мирах. Я и мои родители. И наши миры не пересекались. Понимали ли они в то время на сколько мы далеки друг от друга? Скорее всего нет.

Стоит упомянуть, что родители мои люди вполне обеспеченные, но из – за моего «предательства», всю жизнь я кручусь сама. Они мне не помогают, но и я помощи не прошу. Я сама захотела независимости, а под этим предполагается и полное само обеспечение, конечно, со временем родители сменили гнев на милость, но отношения наши назвать близкими нельзя.

В настоящее время, мама и папа уже 2 года проживают в Италии, ходят по музеям, слушают оперу, упорно изучают итальянский язык и периодически интересуются моей «серой» жизнью. Меня, в принципе, все устраивает. Я даже хочу слетать к ним отдохнуть, посмотреть на новый домик, который они купили совсем недавно. Но это только планы. С родителями мы периодически созваниваемся и рассказываем друг другу последние новости. Как правило, у меня особых новостей нет: я живу тихо и спокойно, со знаменитостями не общаюсь, в криминальных сводках не мелькаю. А вот родители любят меня чем – ни будь удивить. Последний раз мы общались около года назад и, видимо сейчас, им не до меня. В нашу последнюю беседу они торжественно заявили, что удочерили 16 летнюю девочку, которую хотят воспитать так, как не вышло со мной, то есть привить любовь к искусству. Видимо, все последнее время они этим и занимаются и, скорее всего, дела идут не очень, иначе бы они давно мне об этом все уши прожужжали.

Конечно, я не сижу дома целыми днями одна, и моя жизнь не состоит из работы и дома. И несмотря на то, что в отношениях с мужчиной я не состою, жизнь на этом не заканчивается. Не то, чтобы я всю жизнь хотела прожить одна, просто пока как – то не сложилось. А специально искать мужчину – это не мое. Есть много вещей, которыми можно заниматься по вечерам и в выходные. Я очень люблю темным зимнем вечером, укутавшись в уютный плед, с кружечкой горячего какао поваляться с книгой в руках. Люблю читать. Читаю под настроения, все от Рея Бредбери до Стивена Кинга, От Сергея Есенина до Дарьи Донцовой. В выходные дни люблю погулять по магазинчикам и посидеть в кафе. В конце концов есть интернет, а уж там то, чего только нет. И это я не про сайты знакомств. Так уж вышло, что такие сайты меня совершенно не интересуют, а вот различные уроки по рисованию или по вязанию – это очень интересно.

Есть у меня подружка. Ее зовут Ленка, мы вместе работаем. Так вот, моя Ленка утверждает, что без любви счастья быть не может. Ей, наверное, виднее. Она то стабильно влюбляется, примерно пару раз в год, правда ненадолго. Нет, Ленка вовсе не ветряная, просто каждый раз она верит, что очередной мужчина это именно он – принц. Возможно, у Ленки все так легко из – за характера – веселого и беззаботного. И после расставания с очередным принцем, она не страдает, а находит нового. Подружка всегда в хорошем настроении. Такая девчушка – хохотушка, которая легко сходится с людьми и так же легко с ними расстается. И фамилия у подружки соответствует ее характеру Звонкая. Елена Звонкая…Я не такая. Мне необходимо время, чтобы привыкнуть к человеку и узнать его получше.

Дружим мы с Ленкой около полу года, и я однозначно могу сказать, что такого близкого по духу человека я еще не встречала. Мы прислушиваемся друг другу, доверяем и даем советы несмотря на то, что мы разные люди. Я более спокойная и тихая. Мы дополняем друг друга, Ленка придает мне уверенности и оптимизма, а я останавливаю ее от авантюр, в которые подружка готова кинуться с головой.

Внешне мы с подругой схожи: обе чуть выше среднего роста, темноволосые (я предпочитаю прически попроще, ношу хвостики или просто распускаю волосы, а у Ленки очень длинные волосы, которые она любит заплетать в модные нынче косы), мы обе стройные (без ложной скромности). На работе мы одеваемся обе, как положено по дресс коду – офисные костюмы брюки и юбки, а вот в обыденной жизни я предпочитаю, что – то более удобное – джинсы, кеды, футболки (хотя конечно могу принарядиться), Ленка же всегда при параде и на каблуках.

Я заметила, что подружка очень часто любит повторять, что мой образ жизни не много скучноват и пора бы произойти чему – ни будь интересному…

Как говорится, накаркала.

Я встретила мужчину.

Моя встреча с ним произошла совсем не так, как в романтических комедиях. Не было встречи глазами, замирания сердца или любви с первого взгляда. Скорее нашу встречу можно увидеть в туповатых комедиях, которые смотрят по вечерам от нечего делать.

На обеде мы с Ленкой сидели в кафе, пили кофе и болтали. Настроение было отличное: пол рабочего дня уже позади, работы осталось не много, еще чуть – чуть и можно будет расходиться по домам. Мимо нашего столика проходил мужчина, очень громко разговаривающий по телефону, я бы его даже не заметила, если бы не мастерски пролитая кружка черного кофе точно Ленке на голову. Хорошо кофе был уже не горячий. Ленка тут же с криками и проклятиями убежала в туалет исправлять ситуацию. Я же от незнакомца узнала, что его зовут Егор и что он очень торопится, но при этом хочет загладить свою вину. Он выпросил у меня номер телефона, так как Ленка все не возвращалась и убежал. Все произошло так быстро, что я даже не успела его разглядеть

Через несколько дней, когда я уже и не вспоминала об этом случае, позвонил Егор и пригласил нас с Ленкой в кафе. Там молодой человек был очень галантен, напоил нас кофе, накормил вкусными пирожными и обещал больше никогда не проливать напитки на головы таких милых девушек как мы. Так, со временем, мы стали общаться и чем больше мы общались, тем больше мне нравился Егор. Он оказался очень добрым, внимательным, веселым и очень интересным собеседником. Егору 34 года, он хорошо обеспечен, проживает за городом в двухэтажном коттедже. Живет Егор один. Семьи у него нет, женат не был, детей тоже нет. По хозяйству ему помогает домработница. Его жизнь чем – то похожа на мою: размеренная и спокойная, только более обеспеченная. Внешне он очень привлекательный молодой мужчина: высокий, спортивный, с голубыми глазами и темно русыми волосами, которые всегда стильно подстрижены. Но больше всего в Егоре мне понравилась его улыбка: нежная и какая – то очень искренняя. Наверное, именно в улыбку я и влюбилась. Когда я успела влюбиться, я даже не поняла, ведь через полгода мы жили уже вместе у него. Все произошло очень быстро. Эти полгода до совместного проживания не оставили у меня каких – то особенных впечатлений. Не было конфетно – букетного периода, поцелуев под дождем или чего – то в таком духе. Первое время мы ходили на свидание в одно и то же кафе, ужинали в нем после работы и расходились по домам. Иногда к нам присоединялась Ленка, когда была свободна от своих свиданий. А после того, как Егор пригласил меня к себе в гости, мы все больше и больше времени стали проводить у него дома. Вот так постепенно я и осталась у него жить. Это было весной 2021 года, точнее в мае. Самый лучший месяц весны: до лета осталось совсем чуть – чуть, и кажется, что это лето будет ярким, теплым, незабываемым и, обязательно принесет много любви и положительных эмоций. А встретив свою любовь, я поняла, что и весна, и само ожидание лета, стали чувствоваться еще острее. Как будто все, что было хорошее, стало еще лучше. Как будто мне все по плечу и ни что не сможет противостоять моему счастливому будущему.

Если подумать и разобраться, я живу очень хорошо, у меня есть все что мне необходимо. Жизнь идет своим чередом без лишних стрессов и событий. Именно так, как я люблю.

Мне очень нравится жить у Егора в его двухэтажном загородном доме. Я разу влюбилась в этот дом, а Егор разрешил мне кое – что в нем переделать. И я с таким азартом взялась за обустройство нашей спальни, что вызвала у Ленки не малое удивление: как? Только переехала, а уже порядки свои навожу? Ну а если можно, то почему бы и нет.

Я заказала в нашу спальню очень большую и удобную кровать, которая оказалась еще и очень дорогой. Но с деньгами проблем не было. Егор всегда давал столько денег, сколько было необходимо, тем более что тратила я их на благоустройство его же жилья. На кровать я купила несколько комплектов невероятно мягкого пастельного белья. Я все старалась выбирать со вкусов и к выбору белья подошла так же. Все комплекты были однотонными, но разных расцветов: розовое, кремовое, нежно – голубое. Не люблю я все эти цветочки, бабочки и ромбики. Я очень долго и тщательно выбирала шторы, так как те, которые весели у него на окне были какие – то серые и навивали тоску. Вот я и выбрала шторы розового цвета, которые были из плотного материала, чтобы летом можно было спрятаться от жаркого солнца. Я, даже коврики выбрала нам, которые лежат рядом с кроватью, чтобы утром было приятно вставать. Делала я все это не спеша, ведь была уверенна, что времени у меня еще много. Мне нравилось украшать наш дом и создавать в нем уют.

Наше совместное проживание с Егором тихое и спокойно, домашнее, и я бы сказала уютное. Что меня вполне устраивало. По вечерам, после работы, мы любим посидеть в гостиной у камина, и пообщаться, и нам всегда есть, о чем поговорить. Эти вечера всегда особенно теплые. Мы рассказывали друг другу какие – то истории из жизни, иногда обсуждаем поэзию и любимые фильмы, а иногда просто болтаем о ерунде. Пару раз в неделю, к нам забегает Ленка, частенько мы ужинаем в ресторане. Жизнь казалась мне прекрасной. Я начала узнавать, что же такое тихое семейное счастье с любимым человеком.

И вот мы с Егором уже живем 2 месяца. Без стрессов и приключений, словно семейная пара, которая прошла уже все первые трудности совместного проживания, притерлась и не видит поводов для ссор. Мне казалось, что у нас все слишком хорошо, хоть и не было у меня опыта проживания с мужчиной.

Я даже начала прокручивать в голове наше дальнейшее совместное будущее. Мне хотелось жить с Егором и дальше, выйти за него замуж и родить детей. Да, впервые в жизни мне захотелось детей. Я даже придумала им имена: Девочка – Анечка, а мальчик – Данечка. Конечно, дети были только в планах, года через три – четыре. Сначала должна была быть свадьба. Иногда, перед сном, я мечтала, какая она у нас будет. Я хотела очень красивую и стильную свадьбу. Гостей на ней должно быть не много: только самые близкие. Свадьбу я хотела в ресторане, который должен быть очень красивый и обязательно со вкусной едой (я любитель вкусно покушать). Я мечтала, как приедут мои родители и познакомятся с Егором. Он им точно понравится: воспитанный, галантный, обеспеченный, хорош собой и так сильно меня любит. Мама точно была бы в восторге. Возможно, впервые в жизни, родители гордились бы мной, ведь я выбрала хорошего мужа.

С Егором тему свадьбы и детей я не обсуждала, все – таки времени прошло совсем не много и мне не хотелось его спугнуть. А Ленка, которая сама мечтает найти любовь всей своей жизни, мне заявила, что мне рано думать о свадьбе и о детях. Я, мол, мало еще слишком Егора знаю. При этом, сама она готова выйти замуж за каждого, с кем встречается. Помню, мы на этой почве даже поругались с подружкой. И два дня не разговаривали (как дети), общались только по работе. В итоге, Ленка сама пришла первая мириться. Теперь мы стараемся не касаться этой темы лишний раз и высказывать аккуратно свои мысли. Это была единственная ссора с подругой, но она многому меня научила: имея свое, пусть и правильное мнение, не стоит навязывать его другим людям. Особенно, если эти люди дороги. Достаточно просто дать совет.

Вот так я и жила, в мечтах и планах на будущее. Пока однажды все не поменялось. Я даже не поняла, в какой момент все перевернулось, и что я упустила. И как я смогла допустить все это? Возможно, я очень нерешительный человек и поэтому последующие события своей жизни я никак не пыталась изменить, а просто плыла по течению. А ведь все могло быть иначе. Я могла многое исправить.

Если двое любят друг друга – это не может кончиться хорошо.

(с) Э. Хеменгуэй

Первые перемены начались очень резко, и я даже не предала этому большого значения. Это случилось в середине июля, я даже запомнила число – 13. Я не суеверная, но в этот раз беды начались именно с 13 числа, что меня очень сильно насторожило. Однажды вечером, как обычно, я вернулась домой после работы. По привычке зашла в прихожую, разулась и сразу направилась на кухню (уж очень хотелось есть, а пахло в доме великолепно: жареной картошкой и запечённой курицей). Не дойдя до кухни, я услышала голос Егора и остановилась. Он говорил на повышенных тонах, чего раньше никогда не было. Прислушавшись, я поняла, что мой мужчина, за что – то отчитывает домработницу Ксению. Не зная, как правильно поступить, я решила послушать, о чем разговор. Стоит уточнить, что Ксения женщина в возрасте и работает у Егора уже очень давно. У них очень теплые отношения, и я никогда не видела, чтобы они ругались или что бы Егор, был не доволен работой Ксении, уж тем более, чтобы отчитывал ее за что – то. Ксения великолепно выполняет свою работу: дома всегда чисто и уютно, еда очень вкусная, а ужин и обед приготовлены вовремя. И это несмотря на то, что дом очень большой и уборка занимает много времени. Я даже никогда не видела, чтобы у Ксении был уставший вид, и не слышала, чтобы она хоть раз жаловалась на то, что она устала. Я очень уважаю эту женщину. Я бы точно так не смогла.

Если бы не Ксения, Егор быстро бы увидел, что хозяйка из меня так себе и многие вещи по дому просто не даются. Например, я очень плохо мою посуду, ну не люблю я это делать, да и с готовкой у меня проблемы. Нет, конечно, я умею готовить, но, если бы за кухню отвечала я, то питание у нас было бы очень однообразное, так как никаких сложных блюд я готовить не умею, да и нет желания учиться. Вот такая из меня хозяйка. Но раньше на меня никто не жаловался, а все потому, что не кому было жаловаться. Ведь все мои не многочисленные романы заканчивались раньше, чем начиналась наша совместная жизнь…

Ужин отвратительный! Жрать это невозможно. – услышала я, когда зашла на кухню. Егор уже перешел на крик. Но увидев меня, он замолчал. Я растерянно посмотрела на Ксению, домработница смотрела в пол и молчала. Пару секунд помолчав, Егор заявил:

– Мое настроение испорчено этим отвратительным ужином. Я пойду спать голодный. Спать я сегодня буду одни, я очень устал. А ты – и он посмотрел в мою сторону – ложись сегодня в гостевой комнате. Я не хочу никого видеть! – высказавшись, Егор резко развернулся в сторону выхода и ушел.

В такой ситуации я была в первый раз и, я даже не знала, как поступить. Ксения же посмотрела на меня и, извинившись, вышла. Странно это все. Еда еще на плите, стол не накрыт, пахнет все чудесно. Я заглянула в духовку, от которой пахло запечённой курицей со специями. Курица выглядела великолепно и очень аппетитно, ее покрывала ровная поджаристая корочка…. Все выглядит вкусно, что могло так взбесить Егора? Я пошла в гостиную и села на диван. Через пару минут ко мне зашла Ксения со стаканом воды в руках:

– Держи, Танечка, попей и постарайся не принимать близко к сердцу. – проговорила она и ушла. Я даже не разглядела ее эмоций и не поняла была ли она расстроена. Посидев еще пару минут, я сделала пару глотков воды, вода отчего то мне показалась горькой. Затем, я решила идти в гостевую комнату и даже ужинать не стала (аппетит пропал). Не буду сегодня трогать Егора. Возможно, ему нужно время успокоиться и отдохнуть. Я хотела пойти в комнату Ксени и поговорить с ней, но передумала. В конце концов, если бы домработница хотела бы со мной обсудить поведение Егора, то она бы не покинула кухню в спешке. Да и не хочется самой мне начинать эту тему, я даже не знаю с каких слов начинают такие разговоры. Пожалеть Ксению? Или приободрить?

Лежа в кровати, я не могла уснуть, пытаясь разобраться, что же все – таки произошло. Почему Егор вспылил из – за такой мелочи, как ужин? Ведь он всегда очень рассудительный и спокойный. И ни на кого не повышает голос. При мне так точно. За все время нашего знакомства, я ни разу не видела его в таком состоянии. Я вообще думала, что Егор не способен на сильные эмоции. Ничего не придумав, я все – таки решила спать. Завтрашний день покажет, что и как.

Проснувшись с утра, я поспешила на кухню в надежде застать Егора за завтраком.

Но любимого я не встретила, он раньше обычного ушел на работу. На кухне хлопотала Ксения, увидев меня, она мило улыбнулась и сказала:

– Доброе утро, Танечка. Ты не переживай, дорогая. Скорее всего, у нашего Егора проблемы на работе. Вот и накипело. А вчера сорвался. На работе то лишний раз не покричишь. Он хоть и начальник, но он очень сдержанный и очень тактичный человек. Садись кофе попей. Все уже готово. – видя спокойствие Ксении, я тоже успокоилась. В конце концов и правда. Ничего такого не произошло. Как говорится – все живы и здоровы, а нервы могут сдать у каждого.

Кофе, приготовленный Ксений, оказался великолепным, а булочки с маком были теплые и очень вкусные. Настроение мое сразу улучшилось и, позавтракав, я уже спокойно пошла на работу.

Рабочий день шел своим чередом. На обеде ко мне подошла Ленка с горящими глазами:

Таня я влюбилась! Он просто великолепен: умный, красивый, спортивный и щедрый. – она мне подмигнула. – Скоро я тебя с ним познакомлю.

– Познакомишь? – удивилась я – Лена, неужели это правда? Ты ведь ни с одним своим принцем меня не знакомила.

– А зачем знакомить с каждым? А в этом я уверенна. Это точно мой мужчина. И зовут его тоже Егор. – я не стала комментировать, что у нее каждый мужчина «тот самый», а Егор это уже второй или третий. Не хотелось Ленку обижать. Я только спросила:

– Может, пойдем сегодня погуляем? На улице то красота: тепло, солнышко, птички поют… Какое красивое лето!…

– Тань, извини, у меня сегодня свидание. – не дала мне договорить Лена. – Ты же понимаешь, отношения только начались, у нас романтика. Сегодня идем в ресторан. Ну не могу же я ему отказать? Тем более человек он занятой, работа и кое – какие проблемы дома. Так что, видимся мы не часто. – подружка посмотрела на меня своими хитрыми глазами и подмигнула.

– Он хотя бы не женат? – на всякий случай я уточнила.

– Нет, ты что. – Ленка округлила глаза – Ты же знаешь мои принципы, я женатых обхожу стороной. (и это чистая правда. Ленка никогда даже не смотрит в сторону женатых мужчин, как и я. В этом мы с ней очень похожи.) У него там с родственниками проблемы какие – то. Ругается он с мамой часто и у сестры что – то там со здоровьем… – на секунду подруга замолчала, покопалась в сумочке, достала зеркало и разглядывая себя продолжила. – В общем, семейка проблемная, но мне с ними не жить. Но уверяю тебя. Никаких жен. И детей тоже. – подруга достала помаду, накрасила губы, продолжая любоваться в зеркало и произнесла – Все. Я готова. В бой. Пожелай мне удачи.

– Удачи. – вздохнула я, понимая, что вечер может пропасть. Егор в последнее время стал задерживаться на работе. Не на долго. На часик – полтора. А мне так не хочется торчать дома.

После разговора с Ленкой, я, все – таки, прогулялась, погода уж очень хорошая. Я сходила в наш любимый с Егором парк, прошлась по дорожкам среди деревьев и цветов и почувствовала себя невероятно счастливой. Я иду и улыбаюсь, а люди улыбаются мне в ответ. Лето творит с людьми чудеса. Зимой все ходят такие злые и угрюмые, другое дело летом… Счастливые дети бегают по парку с криками, влюбленные парочки сидят на лавочках в обнимку, и даже обычно злые бабушки с довольным видом выгуливают своих питомцев…

Вернувшись домой, я очень сильно удивилась, что вчерашняя ситуация повторяется. Егор опять разговаривает на повышенных тонах:

– Дома ужасно грязно. Ксения я не доволен. Везде пыль. Что с тобой случилось? Тебе надоело работать у меня? – это первое, что я услышала, заходя в гостиную. Егор повернулся ко мне:

– Таня, ты могла бы и проконтролировать уборку. Видишь же, что грязно – скажи домработнице. В конце концов, именно за это я ей плачу деньги. – глаза Егора были ужасно злыми, голос грубый и никаких намеков на такую любимую и родную улыбку. – А деньга, прошу заметить я плачу не маленькие.

– Егор, я не заметила беспорядка. – попыталась я защитить Ксению – Везде чисто, все, как всегда.

– Это какой – то кошмар! – начал возмущаться Егор. В доме живут две бабы, а грязь видит мужик. Вы меня обе разочаровываете. Я пошел спать. Ужинайте без меня. Таня, ты спишь в гостевой комнате. Меня не беспокоить. – он ушел, громко хлопнув дверью.

Я смотрю на Ксению и не понимаю, расстроилась она или нет.

– Ксения не переживай. Я думаю, Егор извинится. Я действительно не понимаю, почему он расстроен. Дома все идеально. Как обычно – попыталась я успокоить домработницу, понимая, что у самой на глаза наворачиваются слезы:

– Я не понимаю, за что он так с тобой? И со мой. – И тут слезы хлынули из моих глаз. Мне стало так обидно за себя, за Ксению, за чистый дом. Я села на диван и просто начала реветь.

– Все хорошо, Танечка. – Ксения не выглядела расстроенной. – Я всего лишь обслуживающий персонал, а Егор мой работодатель. А работодатель может быть иногда и не доволен. Это жизнь. – странно, я всегда думала, что Ксения и Егор больше, чем работник и работодатель. Они столько лет живут бок о бок. Их отношения мне больше напоминали родственные. В любом случае, попыток успокоить Ксению, я больше не предпринимала, даже наоборот, успокаивать пришлось меня. Ксения заботливо принесла мне успокаивающий травяной чай и плед…

На следующий день было все еще на много хуже. Я не знаю, что именно случилось, но, когда я пришла домой, я увидела, что Ксения убирает с пола разбитую посуду. Увидев меня, женщина сказала:

– Если хочешь есть – поешь на кухне пожалуйста. Мне тут нужно прибраться. – и продолжила собирать осколки. Я не стала есть и ничего не ответила. Просто ушла к себе, попросив Ксению принести мне чай.

В таком режиме мы прожили две недели. Я не могла понять, что происходит, но поговорить с Егором так и не решилась. Просто ждала. Ждала, ждала и приходила домой каждый раз все позже. И все равно ежедневно я слышала скандалы и видела разбитую посуду. Пару раз находила свежий ужин в мусорном ведре, а однажды увидела сломанный стул… Мне с каждым днем становилось все страшнее, а Ксения, как заведенная твердила, что, скорее всего, что – то случилось на работе и скоро все наладится. Жить так было невыносимо. Но по какой – то не понятной мне причине, я не обсудила эту ситуацию с Егором. Более того, все две недели я покорна ночевало в гостевой комнате и, совсем не видела любимого. Я старалась вести себя как мышка – тихо – тихо и безумно скучала по нему. Очень хотелось, чтобы весь этот кошмар закончился. И, однажды вечером я прихожу домой, не в самом лучшем настроении и не ожидая ничего хорошего и… Слышу, что дома очень тихо. Никто не кричит и не ругается, посуда целая, кругом чисто и спокойно. Моему счастью не было предела. Наконец то все хорошо! Все снова будет как раньше! В голове я уже представила, ка мы проведём этот вечер вместе. Я увижу Егора, брошусь к нему в объятия, и, скорее всего, перед ужином мы навестим нашу спальню. Ведь Егор не притрагивался ко мне уже 2 недели. Пусть в повседневной жизни нашу интимную жизнь и не назовешь сумасшедшей, но такого длительного перерыва у нас еще не было. Переполненная положительными эмоциями и в ожидании прекрасного вечера, я вошла в столовую.

ГЛАВА 4

Всякая любовь страшна,

Всякая любовь трагедия.

О. Уайлд

В доме играла приятная мелодичная музыка, Ксения, подпевая, накрывала на стол. Я даже залюбовалась работой Ксении. Как приятно вернуться в привычную уютную обстановку.

– Добрый вечер. – улыбнулась я домработнице – Как вкусно пахнет! А где Егор?

– Говорит по телефону. Садись Танечка. Будем ужинать. Сегодня я решила вас побаловать вашим любимым салатиком и жареной рыбкой. – весело ответила Ксения. Я заметила, что домработница в очень хорошие настроении и, даже посвежела. Однозначно выглядит лучше, чем последние две недели. Конечно, это не может не радовать.

– Как же хочется есть! – сказала я (и как же приятно, когда дома все хорошо – подумала я.) – И как же все вкусно пахнет. Съела бы все сама, не раздумывая! – искренне восхитилась я ужину.

Ксения хихикнула, подошла ко мне шёпотом с улыбкой сказал:

– Ну уж нет, маленькая обжорка, ужин приготовлен на всех. Придется делится.

Я улыбнулась женщине, села за стол и стала ждать любимого. Мы с Ксенией сидели и болтали ни о чем, я машинально взяла кусочек хлеба со стола и надкусила. Хлеб был очень ароматный и еще горячий. Не знаю каким образом, но на ужин и на завтрак у нас в доме всегда был ароматный и теплый хлеб. Как – то Ксения упоминала, что с нынешними технологиями иметь в доме свежий хлеб совсем не сложно: купил хлебопечку, замесил тесто, поставил отложенный старт и к нужному времени горячий хлеб готов. Я вроде девушка не глупая, и с современными технологиями на ты, но что – то мне подсказывает, что с таким аппаратом, как хлебопечка навряд ли у меня сложатся теплые отношения. Ну не мое это…. Однажды, я пыталась освоить мультиварку и ничего из этой затеи хорошего у меня не вышло. А было дело так: решила я пожарить в мультиварке курицу. Первая моя ошибка – я купила уж слишком большую курицу, но я же не люблю сдаваться. Натерла курицу всевозможными специями, запах был чудесный. Разогрела чашу мультиварки, полила ее маслом и положила, а точнее запихала внутрь курицу, поставила режим жарки. Делала все как положено, а в итоге курица получилась подгорелая снаружи и абсолютно сырая внутри. Не знаю, что я делала не так. Однажды, я наблюдала, как готовит курицу Ксения, а она иногда пользуется мультиваркой, говорит для разнообразия интересно, когда плита надоедает. Так вот, у Ксении курица вышла выше всяких похвал. Вкусная, сочная, с аппетитной корочкой снаружи и очень мягкая внутри. Или все – таки в готовке есть не известный мне секрет, или кулинария – это действительно не мое. Как бы то ни было, экспериментировать на кухне я давно уже перестала. Единственное что я умею делать – это варить кофе. Вот с кофеваркой я подружилась очень быстро.

Прервав мои мысли, в столовую вошел Егор. Я посмотрела на него, улыбнулась, и стрельнула в него глазками, давая понять, что я по нему соскучилась. Я увидела, что он идет в мою сторону. Мое сердце забилось быстрее, наконец то Егор в хорошем настроении и… Чем ближе он подходил ко мне, тем злее становился его взгляд. Я даже не успела убрать улыбку с лица, как он подошел ко мне, наклонился и произнес шепотом на ухо:

– Почему ты сидишь и жрешь без меня?? – я растерялась, оставшийся кусок хлеба выпал из моей руки. Может быть, мне это послышалось? Егор отошел от стола и начал говорить громче:

– Что за неблагодарная баба живет со мной? Живет в моем доме на всем готовом, ни в чем не нуждается и даже не может дождаться меня к ужину? Так жрать хотелось? А еще мне интересно знать – перешел он на крик и стукнул кулаком по столу рядом со мной. От удара задребезжала посуда, я съёжилась, а он продолжил – Где моя женщина шляется по вечера? А? Любимая? —я не произнесла не звука, лишь глупо хлопала глазами. «Жрать», «баба» «шляется» – никогда не слышала, что бы Егор так говорил. Обычно он всегда подбирает слова и говорит очень интеллигентно. А таких слов точно нет в его лексиконе. Это не в его стиле. Егор орал еще минут 10. Я даже не слышала, о чем, пришла в себя только на словах – спим отдельно. Есть у меня такая особенность, когда на меня начинают кричать, я будто отключаюсь и не слышу ничего вокруг. В ступоре я просидела еще несколько минут, а когда очнулась, Ксении уже не было в столовой. Я услышала ее шаги и увидела, что она идет со стаканом в руке. В этот момент по моим щекам покатились слезы.

– Ну ну, успокойся. – сказала женщина – Держи выпей воды и не надо плакать.

Я залпом осушила стакан, и вода отчего то снова показалась мне горьковатой, но мне было не до этого.

Естественно, после такой «беседы» есть мне уже не хотелось, и я пошла в гостевую комнату, которая становится мне как родная. Как будто я не две недели там прожила, а родилась в ней и выросла. В эту ночь я заснула очень поздно и спала очень мало. Пол ночи я проревела от бессилия и не понимания. Естественно, на утро я выглядела не лучшим образом: опухшие и красные глаза, заплаканный вид. Скрыть такое от окружающих будет не просто. Да и настроение было хуже не куда. Во всех моих действиях была всего лишь одна, но огромная ошибка. Я должна была поговорить с Егором, разобраться в сути проблемы. А если бы любимый не стал бы со мной разговаривать или опять начал кричать, мне нужно было просто собрать свои вещи и уйти. Просто уйти. Ничего сложного. Но я решила переждать, надеясь на то, что все пройдет. Глупая, очень глупая Таня.

В таком ритме мы прожили еще неделю. Поводы для криков каждый день были разные, но какие – то бессмысленные что ли. То есть, раньше на такие вещи Егор не обращал внимания и, если ему что – то и не нравилось, мы всегда находили компромиссы. Он кричал на меня из – за того, что я не так оделась, что взяла из библиотеки книгу, которая ему срочно понадобилось, а он не смог ее найти. Однажды даже дошло до смешного – за ужином он мне заявил, что я очень громко чавкаю и со мной рядом противно находится. Кричал теперь Егор только на меня. Ксению не больше не трогал.

Каждый вечер я срывалась на плачь и рыдала в комнате, а Ксения приходила успокоить меня и приносила успокоительный чай или воду. Да ни хрена мне этот чудесный чай не помогал!!! Я стала нервная, дерганая, похудела и все время находилась в подавленном состоянии. Видимо, в это время и зародилась моя депрессия. На работу каждое утро вставать становилось все тяжелее. Меня совершенно ни что не радовало, и я даже не заметила, как проходило лето. А ведь лето – это мое самое любимое время года и, совсем недавно, я была безгранично счастлива.

Я несколько раз попыталась поговорить с Егором, но он запирался в нашей комнате. В бывшей нашей комнате. А когда я стучалась, орал, чтобы я убиралась и что ему нужны отдых и спокойная обстановка в доме. Вот так мы и жили. Вроде в одном доме, но раздельно. Ни смотря на сложившуюся ситуацию, уходить я не хотела, верилось, что это такой период и скоро он пройдет. Егор же меня не выгонял из дома и даже не намекал на то, что мне надо уехать. А я терпеливо ждала, когда же это все закончится. Естественно, в этот период мы с Егором никуда не ходили, и не было даже и речи о совместном времяпрепровождении. О сложившейся дома ситуации я никому не говорила, даже Ленке. Скорее всего, это была моя ошибка, надо было мне с кем – ни будь поговорить, поплакаться, посоветоваться и выслушать мнение со стороны.

И вот однажды на работе, в конце очередного рабочего дня ко мне подошла Ленка со словами:

– Подружка, что – то ты в последнее время какая – то уставшая и не выспавшаяся. Совсем я тебя забросила. Все время у меня на любовь уходит. Давай ка сегодня пойдем в кафе, перекусим и поболтаем. – а ведь и правда, подумала я. Все 3 недели мы с Ленкой никуда не ходили и особо не общались. Я была полностью поглощена происходящим у меня дома и даже не заметила этого.

– Конечно, Лен, давай посидим – выдавливая из себя улыбку, согласилась я. Вряд ли у меня, что – то получилось, но Ленка моим ответом осталась довольна.

После работы мы отправились посидеть в наше любимое кафе и решили наесться от души. Это то самое кафе, в котором мы познакомились с Егором. Мы заходим внутрь и на меня нахлынули приятные воспоминания: как Егор пролил на Ленку кофе, как он извинялся (он был тогда такой милый). На глаза навернулись слезы от воспоминаний. Какая то, я сентиментальная стала, плаксивая и очень эмоциональная.

Мы с Ленкой сели за свободный столик и заказали огромную мясную пиццу и по бокалу вина. Минут 15 мы сидели молча, Ленка успела налюбоваться на себя в зеркала, поковыряться в телефоне, сходить в туалет. Все это было очень странно, обычно Ленка болтает, так что ее не успокоить. Я думала, что сначала она поделится своими новостями, а потом и я расскажу последние события своей жизни, но что – то пошло не так. И подружка была на удивление молчаливой и какой – то дерганой, хотя именно она пригласила меня в кафе.

Я решила начать разговор сама и начала с самого важного:

– Представляешь, Егор каждый день ругается и кричит. Постоянно находит к чему придраться. Сначала на Ксению орал, теперь на меня переключился. Вообще не понимаю, что происходит. И спим мы в разных комнатах. А спросить у него о происходящем я не решаюсь. И это длится уже три недели. Я не знаю, что мне делать. – мой голос задрожал, и я чуть не расплакалась, но сдержалась.

– И? – только и спросила подруга. Какая – то она сегодня совсем не многословная. Собирались же поболтать, обсудить проблемы, я надеюсь на ее дружеский совет…

– Ну что и? Я сплю в гостевой комнате, а он в спальне. И так каждый день. А все наше общение заключается в его 10 минутных криках. – ответила я.

– А Ксения? – спросила Ленка, оглядывая зал кафе – Есть, блин, охота. Где наша пицца? – и только она это произнесла, как к нашему столику подошел официант.

– А Ксения ничего. – продолжила я разговор – Как заведенная повторяет одно и тоже: может быть, что – то на работе у Егора случилось….

– Я видела Егора пару дней назад. Он мне ничего такого не сказал. Сказал, что все как обычно, все хорошо. – сказала подружка, делая глоток вина и откусывая пиццу. Она так была поглощена едой, что даже не смотрела на меня и такое ощущение, что и не слушала.

Происходящее у меня дома Ленку совсем не заинтересовало или она не всерьез приняла мои слова. Если честно, меня это очень сильно расстроило, ведь я рассчитывала выговорится и получить дружеский совет. И это было совсем не похоже на мою подружку, она всегда спешила мне на помощь и помогала советом. А сегодня она какая – то холодная что ли. В любом случае, дальше мы болтали уже на посторонние темы.

Признаться честно – наевшись пиццы, выпив бокал вина, и пообщавшись с Ленкой, мне стало легче и немного спокойнее. Правда, Ленка не проявила за весь вечер абсолютно никакого интереса ко мне и моим проблемам, но я решила не навязываться.

Нашу болтовню прервал звонок моего сотового. Я начала рыться и искать его в сумке. Куда он запропастился то? Сумка ведь у меня не такая уж и большая, но хлама в ней куча. Надо порядок что ли навести. О! Нашла. Но звонок уже замолчал. Пропущенный вызов от Егора. Я решила перезвонить и включила громкую связь. Пусть Ленка послушает нашу беседу.

– Але, Танюша ты где? – очень подозрительно добрым голосом ответил Егор.

– Я в кафе с Ленкой. –только и успела ответить я, как Егор перебил меня.

– А да, да…. Я забыл, дорогая. Ты же меня предупреждала. Ладно, девочки, веселитесь. Я тогда ужинаю без тебя и пойду спать пораньше. На работе был тяжелый день. Будешь ложиться спать – не буди меня.

– Хорошо. – сказала я, и удивлению моему нет придела. Он добрый. Не кричит. И знает, что я с Ленкой ужинаю. Когда я ему говорила? Мы же с ним не разговариваем. У меня слегка закружилась голова. Не приснилось же мне все, что было последние недели? Не могла же я сама себе это придумать.

– Люблю. Целую. Ленке – привет. – сказал Егор и отключился.

– Хорошо. – сказала я в пустоту и посмотрела на Ленку. Она сидела и хлопала глазами. Вдруг она улыбнулась и сказала:

– И что это было? Где же ссоры, ругань, скандалы? Таня, что происходит? – она стала серьезной. – Ты хорошо себя чувствуешь? Это ты пошутила так? Я не понимаю. Вот же Егор говорит, что все в порядке.

– Да, шучу. – ответила я, улыбнулась, и никак не стала комментировать ситуацию. Я и так глупо выгляжу, не хотелось усугублять. Пусть подруга думает, что это шутка. Только с чего вдруг мне так шутить? И не слишком ли это глупая, можно даже сказать тупая шутка?

– Странные шутки у тебя, да и сама ты очень странная, выглядишь уставшей и какой – то болезненной. Ты не заболела? – проявила заботу подруга, а мне стало не по себе.

– Нет. – ответила я. – не заболела, просто не много устала.

Ленка не стала заострять внимание на этой теме, и мы стали просто сплетничать, заказав еще одну пиццу. Правда, я не всегда вникала в разговор и половину сказанного Ленкой просто пропустила мимо ушей. Я все сидела и думала о том, что же все – таки происходит. И почему Егор себя так странно ведет. Вдруг, я поймала себя на мысли, что я начинаю злиться. И не просто злиться, а практически впадать в ярость. Это было странно и совсем мне не свойственно. Раньше я за собой такого не наблюдала. Надеюсь, я себя никак не выдаю и Ленка ничего не заметила.

– И вот, представляешь, эта мадам выходит точно с такой же сумкой как у меня – вещала подружка и я поняла, что начало этой истории я прослушала. Надо уже приходить в себя и вникать в Ленкин рассказ. Она же тем временем продолжала:

– А ведь всего два дня назад, я слышала, как она Ольге – бухгалтерше говорила, что моя сумка – это верх безвкусицы. Двуличная стерва!

Сидели и болтали мы с Ленкой еще часа 2, съели вторую пиццу. Ленка рассказала мне все свои последние новости, сообщила, что она счастлива как никогда, а скоро будет еще счастливее. Говорила она очень странно и не уточняла что же принесет ей это самое счастье, но я пытать подругу не стала, просто улыбалась и кивала головой. Сил радоваться за подругу у меня не было. Посмотрев на стол, где лежали кусочки не доеденной пиццы, я только и подумала, куда в нас только влезло? Я уже и не помню, когда я так хорошо наедалась. Я ведь дома почти не ужинаю, а запираюсь в комнате. Не удивительно, что от двух пицц почти ничего не осталось.

Когда начали уже собираться по домам, Ленка сказала:

– Ну давай значит, как договорились, завтра после работы к тебе, посмотрим сериальчик, сделаем масочки для лица. Устроим себе расслабон и день красоты. Нам надо расслабиться, а то все работа, работа, надоело. Только фильм надо выбрать женский. Такой что бы поплакать и порадоваться. Настроение такое романтичное – и она отвела взгляд в сторону и подумала о чем – то своем.

– Да конечно. – ответила я. А что еще было делать? Похоже, ту часть, в которой мы договаривались о завтрашних посиделках, я тоже прослушала.

Какой ужас. Я стала очень рассеянная. Неужели это так звонок Егора подействовал на меня?

Вернувшись домой, я прислушалась: в доме стояла тишина. Ксения, скорее всего, уже спала. Егор видимо тоже. Я сразу отправилась в душ, а затем – спать. Я очень тихо зашла в нашу с Егором спальню. В комнате горел ночник. И я услышала, как храпит Егор. Не много постояв в дверях, я все – таки решила лечь спать рядом с любимым. Очень аккуратно, стараясь не шуметь, я легла и практически сразу же уснула. Перед сном я успела подумать – а были ли в самом деле эти 3 неудачные недели? Или у меня все хорошо?

ГЛАВА 5

Усложнять – просто, упрощать – сложно.

(с) Закон Мэйера.

Утром я проснулась от ужасной головной боли. Я открыла глаза и боль усилилась. Попытавшись сесть, я поняла, что меня тошнит и легла обратно. Состояние ужасное. Не может же быть такое от бокала вина? Или может пицца была не свежая. Хотя, это навряд ли. Уж сколько мы пицц съели в этом кафе и всегда все было хорошо. Очень – очень медленно, не делая лишних движений, я накинула халат и поплелась на кухню, где уже посудой гремела Ксения.

– Доброе утро. – выдавила я и в голове застучало. Было ощущение, что внутри моей черепной коробки сидел очень небольшой человечек и очень сильно стучал мне по мозгам своим маленьким молоточком. – У нас есть что – ни будь от головной боли? – обратилась я к Ксении.

– Сейчас Танечка, я посмотрю. – она подошла к аптечке и начала очень шумно в ней ковыряться. – А что такое? От чего голова болит? Может ты заболела? Надо, наверное, тебе посидеть сегодня дома и не ходить на работу… – Ксения все болтала и болтала. Меня это жутко раздражает, да так сильно, что я не сдержалась и крикнула:

– Твою мать! Ксения, дай мне уже эту чертову таблетку и замолчи уже наконец! –Я так громко крикнула, что даже сама испугалась. Похоже, что агрессивное поведение Егора передалось и мне. Иначе, как объяснить, мое поведение? Я никогда не повышаю голос. Тем более даже не могла подумать, что смогу повысить голос на Ксению, которая всегда так добра ко мне. В глазах Ксении я увидела испуг:

– Держи, Танечка. – прощебетала женщина и протянула мне таблетку и стакан воды. Пока я запивала лекарство, Ксения вышла из кухни, и я даже не успела извиниться. Мне так стыдно, надеюсь, домработница не обидеться на меня. Я извинюсь позже, когда головная боль утихнет.

Я вернулась в комнату и легла. Минут через 15 подействовала таблетка и мне стало гораздо лучше. Только настроение было хуже не куда. В голове даже промелькнула мысль, может и правда остаться дома? Но я понимала, что головная боль и плохое настроение совсем не повод прогуливать работу. Да и что я буду делать целый день дома? Тем более, что после работы у нас с Ленкой планы. Кое – как одевшись и накрасившись, я побрела на работу, надеясь, что этот день на долго не затянется.

По какой – то не понятной мне причине, стоя на выходе и держа входную дверь открытой, я решила вызвать такси… Никогда не езжу на такси, ну или уж в очень крайнем случае. А от Дома Егора до моей работы вообще добраться легко: всего то пол часа на маршрутке, которая, кстати, всегда очень чистая, я бы даже сказала уютная. Но сегодня, именно сейчас, в самую эту минуту я захотела вызвать такси. И вызвала. И поехала. А пока ехала, думала какая я идиотка. Вот зачем мне нужно было это такси. Еще и комфорт выбрала. Я даже засмеялась, таксист покосился на меня, но ничего не сказал. Идиотка – подумала я, оказалось – сказала в слух.

Первые пару часов рабочего времени я не находила себе места. Я не могла ни то, чтобы выполнять свои прямые обязанности, я компьютер то включила ближе к обеду. Так себе работничек. Меня расстраивали мои перепады настроения, я страдала нерешительностью. Все мне не так и все мне не то. Проще говоря, я была сегодня абсолютно бесполезна.

Ближе к обеду мне стало значительно лучше, и мы с Ленкой провели обеденное время у нее в кабинете попивая кофе и болтая о нашей новой сотруднице, которая была на столько глупенькая, что не смогла с первого раза открыть в компьютере необходимый документ.

– Бывают же еще такие люди. – смеясь сказала я Ленке, а потом вспомнила свои кулинарные способности, и мне стало не много стыдно. Но перемывать кости новенькой мы не перестали. Делали мы это по – доброму, можно сказать любя и даже позвали попить с нами кофе и научили основам нашей работы. Всегда хочется, что бы новенькие не чувствовали себя испуганными, ведь зная наш коллектив бояться тут было чего. Вот мы решили с Ленкой взять девушку под опеку.

К вечеру мое настроение явно улучшилось, я успокоилась и уже в прекрасном расположении духа, мы с Ленкой отправились по магазинам. Оторвались мы от души: набрали кучу сладостей (пирожных 4 видов, 3 шоколадки), фруктов и разной косметики по уходу за лицом. В предвкушении спокойного вечера и девчачьих посиделок, мы, наконец, подъехали к дому.

Открыв дверь, я услышала громко играющую музыку, разговоры и смех. В доме пахло жареным мясом и табаком. Все указывало на то, что Егор устроил вечеринку, и даже ничего мне не сказал. А ведь раньше советовался. Я чувствую, как меня накрывает волна гнева. Вот этого мне еще не хватало. Что с моим настроением? Сегодня я слишком импульсивная. И ведь, я это понимаю, но сделать ничего не могу. Такое ощущение, что мои эмоции мне не подвластны. И еще эти перепады настроения. Мое настроение за 5 минут может смениться от радости до злости, а затем и до агрессии. Может витамины какие попить надо? Или я заболеваю? Не знаю, в чем дело, но к врачу обратиться необходимо.