Неудобная женщина, которую обожают бесплатное чтение

Введение: Почему «быть удобной» – это тупик

Представьте себе идеальную чашку. У нее нет сколов, она не бьется, не трескается. У нее идеальная, круглая, гладкая форма. Она ничего не проливает, потому что у нее идеальные края. В нее можно налить что угодно – горячий чай, ледяную воду, дорогой коньяк или дешевый компот – и она никогда не возразит. У нее нет ручки, за которую можно ухватиться, потому что ручка – это лишний элемент, который может за что-то зацепиться. Эта чашка стоит в самом центре сервиза, всегда доступная, всегда готовая.

А теперь скажите честно: вы хотите быть этой чашкой? Потому что именно так выглядит портрет «удобной женщины». Идеальный сосуд для чужих ожиданий. Пустотелая форма без единой трещинки, но и без единой искры. В ней нет жизни. И самое страшное в этой метафоре – когда такая чашка падает, она не разбивается на осколки, которые можно было бы собрать в нечто новое. Она просто исчезает. Стирается. Потому что в ней никогда не было ничего своего.

Эта книга не про то, как стать стервой. Не про то, как манипулировать людьми, строить карьеру на костях коллег или забирать мужчин из семей. Эта книга про то, как перестать быть той самой удобной чашкой и стать… собой. Неудобной. Шершавой. Со сколами, трещинами и яркими узорами, которые кому-то покажутся безвкусицей, а кто-то будет разглядывать часами. Про женщину, которую в итоге обожают. За что? А вот это и есть самый интересный вопрос.

История Золушки наоборот: как принц сбежал от той, которая слишком хорошо мыла полы

Давайте честно: сказку про Золушку нам рассказывали неправильно. Нам внушали, что мораль в том, чтобы быть доброй, трудолюбивой и терпеливой, и тогда однажды приедет принц, узнает тебя по размеру ноги (довольно сомнительный способ идентификации личности, между прочим) и увезет в замок.

Но давайте представим себе сиквел этой сказки. Ту самую альтернативную реальность, которую психологи называют «синдромом Золушки».

Итак, Золушка вышла замуж. Она поселилась во дворце. И знаете, что произошло дальше? Она начала наводить порядок.

Сначала она заметила, что у принца разбросаны носки. Ну, не носки, конечно – королевские рейтузы. Она молча сложила их в шкаф. Принц ничего не заметил. Потом она увидела, что пыль на камине в тронном зале видна невооруженным глазом. Она протерла. Камердинер обиделся, но Золушка сделала это быстрее и лучше. Она ведь привыкла.

Через месяц во дворце была идеальная чистота. Графики уборки составлялись на год вперед. Обеды подавались ровно в 19:00, горячими, с тремя переменами блюд. Гости отмечали, что в замке стало… как-то слишком стерильно. Идеально.

Принц начал задерживаться на охоте. Потом – на заседаниях парламента, хотя никакого парламента в сказке не было. Он просто сидел в кабинете и смотрел в стену. Ему было… скучно. Дома его ждала идеальная чистота, идеальный ужин и идеальная жена, которая никогда не жаловалась, никогда не просила купить ей новое платье (у нее же было то самое, с бала), никогда не говорила, что она устала. Зачем ей уставать, если она справляется со всем сама?

Однажды принц встретил на ярмарке девушку, которая торговала пирожками. У нее были перепачканные мукой щеки, она громко смеялась шутке какого-то стражника, а когда подол ее юбки зацепился за гвоздь, она громко и виртуозно выругалась. Принц засмеялся. Впервые за полгода. Она была живая. Она была неудобная. Она могла опоздать, забыть испечь пирожки или нахамить покупателю. И он пропал.

Золушка осталась одна в идеально чистом дворце. Ее хрустальная туфелька стояла на бархатной подушке в центре тронного зала, как напоминание о том, что размер ноги – это еще не всё.

Знакомая история? В реальной жизни принцы не убегают к торговкам пирожками (хотя всякое бывает). В реальной жизни мужья просто… перестают замечать. Дети садятся на голову. Начальники вешают на шею дополнительные проекты. Подруги звонят только тогда, когда нужно выговориться. А женщина сидит в идеально чистой квартире и думает: «Я же делаю всё для них. Почему я так устала и почему меня никто не ценит?»

Потому что удобных не ценят. Удобными пользуются.

Есть в психологии такой термин – «функциональное использование». Когда человек ценен не сам по себе, а за те функции, которые он выполняет. Холодильник ценен тем, что он морозит. Мы не благодарим холодильник за то, что он стоит на кухне и радует нас своим дизайном. Мы просто открываем дверцу и берем еду. Если холодильник ломается – мы вызываем мастера. Если его нельзя починить – мы покупаем новый.

Став «удобной», вы становитесь функцией. Вы – функция «приготовить ужин», функция «выслушать жалобы», функция «забрать отчет в пятницу вечером», функция «позаботиться, чтобы все были счастливы».

Но люди не созданы для того, чтобы быть функциями. Когда вы стираете себя до состояния функции, внутри вас образуется пустота. Вакуум. А природа, как известно, не терпит пустоты. Этот вакуум заполняется усталостью, раздражением и горьким вопросом: «За что?».

Статистика выгорания «хороших девочек»

Я не буду сейчас сыпать сухими цифрами из отчетов Всемирной организации здравоохранения, хотя они, безусловно, пугают. Я расскажу вам про статистику, которую видела своими глазами, работая с женщинами последние пятнадцать лет.

Приходит ко мне клиентка. Назовем ее Лена. Лена 38 лет. Менеджер среднего звена в крупной компании, мать двоих детей, жена. Красивая, ухоженная, собранная. Она садится в кресло и говорит: «У меня всё хорошо. Просто я очень устала. Наверное, мне просто нужен отдых».

Мы начинаем копать. Выясняется, что Лена встает в 6 утра, чтобы приготовить завтрак для мужа (он любит только свежее) и собрать детей в школу. Она работает с 9 до 18, причем берет на себя дополнительную нагрузку, потому что «никто не сделает лучше» и «неудобно отказывать, когда начальник просит». В 19:00 она забирает младшую из кружка, заезжает в магазин, готовит ужин. Муж приходит с работы и садится смотреть телевизор – он же устал. Ему нужно расслабиться. Лена проверяет уроки, гладит форму, моет посуду. В 23:00 падает в кровать. В субботу – генеральная уборка, потому что «неудобно приглашать гостей в неидеальную квартиру». В воскресенье – визит к свекрови, потому что «обидится, если не приедем».

Я спрашиваю Лену: «А когда у тебя время на тебя?». Она смотрит на меня пустыми глазами. Она не понимает вопроса. Она пытается вспомнить, когда в последний раз делала что-то просто для себя, без чувства вины. Пауза затягивается. Минута, две, три. Потом она говорит: «Когда я в душе. Но я стараюсь мыться быстро, чтобы вода зря не лилась».

Это и есть портрет статистического выгорания. Это не когда вы устали после работы. Это когда вы настолько растворились в обслуживании других, что кусочка «себя» не осталось даже на то, чтобы просто постоять под горячей водой без мысли о счетах за коммуналку.

Синдром «хорошей девочки» – это диагноз, который не ставят в поликлинике. Но у него есть четкие симптомы:

Хроническое чувство вины. Вы виноваты, если отдыхаете (надо работать). Вы виноваты, если работаете (мало времени уделяете семье). Вы виноваты, если покупаете себе дорогую вещь (лучше бы детям). Вы виноваты перед умершей бабушкой, что редко ходите на кладбище. Чувство вины становится фоновым шумом вашей жизни.

Страх чужой оценки. Что скажут люди? Что подумает начальник? А вдруг подруга обидится? А если свекровь косо посмотрит? Вы проживаете жизнь не свою, а ту, которую одобрят зрители в первом ряду. При этом зрители эти часто даже не платили за билет.

Неспособность просить о помощи. Это отдельный вид искусства. «Лучше я сделаю сама и упаду без сил, чем буду кому-то должна или покажусь слабой». Вам кажется, что просить о помощи – это признак несостоятельности. На самом деле, неумение просить – это признак тотального недоверия к миру и уверенности в том, что вы недостойны заботы просто так.

Размытые границы. Вы не знаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Вы привыкли сливаться с партнером, с детьми, с работой. Вам кажется, что если вы проведете четкую границу и скажете «нет», вас тут же перестанут любить.

Знаете, что самое смешное и грустное одновременно? По статистике, которую мы собирали в наших терапевтических группах, именно «удобные женщины» чаще всего сталкиваются с изменами и разводами. Потому что, как в истории с Золушкой, мужчина перестает видеть в партнерше женщину. Он видит домработницу, повара, няньку, секретаря. Но не ту, с которой хочется сбежать на край света, потому что с ней интересно.

Изнанка удобства – предсказуемость. С вами спокойно, надежно, комфортно. Но в спокойствии, надежности и комфорте очень трудно испытывать страсть, трепет и влюбленность. Для страсти нужна искра. А искра высекается только при соприкосновении двух разных, твердых, самостоятельных личностей. Когда одна личность полностью подстроилась под другую – искры не будет. Будет только тепло, от которого клонит в сон.

Что вы получите, перестав прогибаться: энергия, уважение и настоящая любовь

Итак, к черту грустную статистику и страшные истории. Давайте поговорим о том, ради чего вы вообще открыли эту книгу. Ради призов. Ради бонусов. Ради той жизни, которая начинается за горизонтом «удобства».

Представьте себе, что вы перестали прогибаться. Не резко, не с хрустом, а плавно и экологично. Что изменится?

Энергия. Та самая, которой вечно нет.

Знаете, куда уходит 90% вашей энергии? На подавление себя. Каждый раз, когда вы хотите сказать «нет», а говорите «да», вы тратите кучу сил на то, чтобы заткнуть внутренний протест. Каждый раз, когда вы надеваете неудобные туфли, потому что «так надо», а не кроссовки, потому что «хочется», вы тратите энергию на терпение. Каждый раз, когда вы улыбаетесь человеку, который вам неприятен, вы тратите энергию на игру.

Когда вы перестаете прогибаться, этот мощный поток высвобождается. Вы вдруг замечаете, что к вечеру у вас не падает телефон из рук. Что вы успеваете сделать больше, но устаете меньше. Что у вас появляются силы на хобби, на спорт, на глупые спонтанные покупки. Энергия – это не про то, чтобы пить витамины и бегать по утрам (хотя это тоже полезно). Энергия – это про отсутствие внутренних конфликтов. Когда ваши слова не противоречат мыслям, а действия – желаниям, вы становитесь батарейкой, которая заряжается сама себя.

Уважение. Настоящее, а не вежливое.

Есть два вида уважения. Первый – вежливое: «Ой, спасибо вам большое, вы такая добрая, что согласились подменить меня в выходной». Это уважение-аванс, уважение-подачка. Так благодарят грузчика, который перенес рояль.

Второй вид уважения – глубинное. Это когда ваш муж советуется с вами перед покупкой машины не потому, что «так положено», а потому что ему действительно важно ваше мнение. Это когда начальник дает вам сложный проект не потому, что вы согласитесь на любые переработки, а потому что вы лучший специалист. Это когда подруги приходят к вам не поплакать в жилетку, а за советом, потому что знают: вы скажете правду, даже если она будет горькой, но скажете ее так, что станет легче.

Уважение рождается там, где есть дистанция. Когда вы не размазываете себя по стенке ради того, чтобы кого-то обогреть, вы становитесь фигурой. А фигуры всегда заметны. Их нельзя не заметить. Они не сливаются с интерьером.

Когда вы перестанете прогибаться, вы с удивлением обнаружите, что люди начали прислушиваться к вашим словам. Что ваше мнение стало весомым. Что с вами считаются. Почему? Потому что вы сами начали считаться с собой.

Настоящая любовь. Без условий и контрактов.

Это, пожалуй, самый страшный и самый желанный пункт. «Настоящая любовь» звучит как клише из женского романа, но давайте разберемся, что это значит с точки зрения психологии.

Когда вы удобны, вас любят за услуги. За то, что вы делаете. Схема простая: «Я делаю тебе хорошо, ты делаешь мне хорошо (или хотя бы не бросаешь меня)». Это рыночные отношения. Это договор. И в этом договоре всегда есть пункт о расторжении: как только вы перестаете делать хорошо, партнер имеет право уйти и найти другую «удобную».

Когда вы неудобны, вас любят за то, кто вы есть. Звучит страшно, правда? Потому что кто я есть? А вдруг я есть – это сварливая, ленивая, неидеальная тетка? Но парадокс в том, что когда вы перестаете прятать свою «неидеальность», она перестает быть уродливой.

Ваша раздражительность по утрам превращается в «она сова, ей нужно время раскачаться». Ваша страсть к странным сериалам превращается в «она умеет находить интересные сюжеты». Ваша привычка спорить до хрипоты превращается в «с ней никогда не соскучишься, у нее острый ум».

Настоящая любовь – это когда человек рядом видит ваши «скелеты в шкафу» и говорит: «Ничего, потеснимся». Это когда вы можете позволить себе быть слабой, глупой, уставшей, злой, некрасивой – и знать, что завтра вас не разлюбят за это. Это когда любовь не надо заслуживать, отрабатывать или выпрашивать.

И вот здесь начинается самое интересное. Потому что, когда вы перестаете заслуживать любовь, вы вдруг понимаете, что она вокруг вас. Что вас любят дети – просто так, за то, что вы есть, даже если вы не испекли пирог. Что вас любят друзья – за чувство юмора и умение выслушать, а не за то, что вы всегда готовы приехать в три часа ночи. Что вас любят мужчины – за огонь в глазах, а не за чистоту на кухне.

Эта книга – не инструкция по эксплуатации себя. Это набор ключей к разным дверям вашей души, которые вы когда-то сами закрыли на замок, чтобы никого не испугать своим несовершенством. Мы будем учиться открывать эти двери. По одной. Осторожно. С юмором, с психологическими приемами, с поддержкой.

Мы будем говорить на сложные темы простым языком. Мы будем ругаться, смеяться, плакать и снова смеяться. Мы будем использовать приемы из психологии общения, чтобы ваше новое «я» могло легко и без потерь коммуницировать с миром. Мы заглянем в инструментарий нейролингвистического программирования (не бойтесь этого слова, это просто набор техник, которые помогают договориться с собственным мозгом), чтобы закрепить новые привычки.

Готовьтесь. Будет неудобно. Потому что менять себя всегда неудобно. Но на выходе вы получите ту самую жизнь, где вас обожают не за то, как удобно вы умеете молчать, а за то, как громко вы умеете смеяться.

Добро пожаловать на страницы этой книги! Добро пожаловать к себе настоящей!

В следующей главе мы разберем анатомию «Удобной женщины»: откуда берутся корни этого поведения, кто посадил в нас семена сомнения и как выглядят основные типажи «хороших девочек» в дикой природе. Спойлер: одна из них – это вы. И это нормально. Пока что.

Глава 1. Происхождение вида: как нас воспитывали «паиньками»

Есть такой древний анекдот про рыб. Две рыбы плывут по реке, а навстречу им третья. Третья спрашивает: «Как вода? Теплая?». Первые две переглядываются, плывут дальше, и одна говорит другой: «А что такое вода?». Рыбы не замечают воду, в которой плавают. Точно так же женщины не замечают ту среду, которая сформировала их привычку быть удобными. Мы плаваем в этом с рождения, и нам кажется, что это и есть естественная среда обитания.

Но давайте включим прожектор и направим его в толщу воды. Откуда вообще взялся этот вид – «Женщина Удобная»? Как эволюционировала эта порода? И главное – почему естественный отбор до сих пор не выкинул ее на свалку истории?

Колыбельная для девочки: как звучат первые команды

Вспомните свой первый осознанный детский опыт, когда вам сказали, что вы «должны» что-то делать, потому что вы девочка. Может быть, это был детский сад, где мальчикам прощали драки, а вас ругали за то, что громко смеялись. Может быть, школа, где отличницами были в основном девочки, а мальчикам прощали тройки по поведению. Может быть, двор, где вам говорили: «Уступи место, ты же девочка».

Нас не били по рукам. Нас просто… программировали. Каждый день. Каждым словом.

«Ты же девочка» – первая и самая мощная установка.

Разберем эту фразу под микроскопом. Когда ребенку говорят «ты же девочка», за этим следует невидимое продолжение:

«Ты же девочка, поэтому должна быть аккуратной». (Мальчикам можно быть грязнулями, им это простительно, они же будущие добытчики, им не до чистоты).

«Ты же девочка, поэтому уступи место». (Твои потребности вторичны, главное – чтобы другим было комфортно).

«Ты же девочка, поэтому не дерись». (Злость – это не твоя эмоция, спрячь ее глубоко внутрь, лучше заплачь).

«Ты же девочка, поэтому помогай маме на кухне». (Твое место на кухне, обслуживание – это твоя судьба).

Что слышит девочка? Она слышит, что у нее есть какой-то особый статус, который накладывает ограничения. Мальчики – это просто дети. А она – девочка. Это значит, что к ней другие требования. Это значит, что ее ценность напрямую зависит от того, насколько хорошо она соответствует этим требованиям.

В нейролингвистическом программировании это называется «импринт» – моментальное запечатление. Мозг маленького человека не анализирует справедливость фразы, он просто записывает её в базовые настройки операционной системы. И потом, через двадцать лет, взрослая женщина будет испытывать смутное беспокойство, если её квартира не идеально чиста, хотя никто, кроме нее самой, этого беспокойства не разделяет. Потому что в её голове звучит голос: «Ты же девочка».

«Не высовывайся» – вторая заповедь.

Эта фраза приходит чуть позже, когда девочка начинает проявлять активность в социуме. В детском саду она громче всех поет – «Не высовывайся, не позорься». В школе она тянет руку, зная правильный ответ – «Сиди смирно, не будь выскочкой». В институте она предлагает нестандартную идею – «Кто ты такая, чтобы умничать?».

«Не высовывайся» – это установка на выживание в стае. В древности, если особь высовывалась, ее съедал саблезубый тигр первым. Или свой же собрат, чтобы утвердить иерархию. Инстинкт самосохранения шепчет: «Будь как все, не привлекай внимания, не рискуй».

Но в современном мире этот инстинкт превращается в якорь, который не дает женщине реализовать свой потенциал. Вы не высовываетесь на работе, и вас обходят с повышением. Вы не высовываетесь в отношениях, и мужчина даже не знает, что вам нравится в постели. Вы не высовываетесь в споре, и ваше мнение остается неуслышанным.

«Не высовывайся» – это добровольное согласие быть фоном для чужих жизней.

«Что люди скажут» – третья стена.

О, это великая русская фраза. Это не просто вопрос, это мировоззрение. В англоязычной культуре есть поговорка про то, что «дом англичанина – его крепость». В русскоязычной культуре дом – это место, где стены прозрачные, а соседи – главные критики.

«Что люди скажут?» – это фраза, которая парализует волю лучше любого аргумента. Люди скажут, что ты плохая мать, если ребенок не в пяти развивающих кружках. Люди скажут, что ты плохая жена, если муж ходит в несвежей рубашке. Люди скажут, что ты гулящая, если вернешься домой позже одиннадцати. Люди скажут, что ты старая дева, если не выйдешь замуж до тридцати. Люди скажут, что ты кукушка, если выйдешь на работу раньше, чем ребенку исполнится три года. Люди скажут, что ты бездарность, если сидишь в декрете дольше.

Люди всегда будут говорить. Это их работа. Но «удобная женщина» устроена так, что мнение этих абстрактных «людей» для нее важнее собственного. Она готова страдать, терпеть, не спать ночами, лишь бы избежать осуждения.

Парадокс в том, что этих «людей» часто не существует в реальности. Это собирательный образ из головы, в котором смешались голоса бабушки, первой учительницы, тети Зины с третьего этажа и случайной женщины в очереди в поликлинике. Никто из них не платит по счетам этой женщины, не лечит ее мигрень, не утешает в бессонницу. Но именно они управляют ее жизнью.

Психология жертвы и спасателя: почему отказывать – стыдно, а просить – страшно

Теперь, когда мы разобрались с базовыми установками, давайте посмотрим, как они формируют две главные роли, в которых застревает удобная женщина. Роль Жертвы и роль Спасателя. Звучит драматично, но на самом деле это просто две стороны одной медали, которая называется «я не главный человек в своей жизни».

Почему отказывать – стыдно?

Представьте ситуацию. Подруга просит вас посидеть с ее ребенком в субботу вечером. У вас на этот вечер билеты в театр, купленные месяц назад, вы мечтали об этом, купили новое платье. Но подруга говорит умоляющим голосом: «Мне больше не к кому обратиться, ты моя последняя надежда, а то у меня с мужем совсем дела плохи, нам нужно срочно куда-то сходить вдвоем, иначе развод».

Что происходит у вас внутри? Начинается внутренняя буря.

Первый голос (разумный): «У меня билеты в театр. Я хочу отдохнуть».

Второй голос (удобный): «Но она же просит! У нее действительно проблемы. Если я откажу, она обидится. Она подумает, что я плохая подруга. А вдруг с ними правда развод? А если я откажу, и они разведутся? Это будет моя вина?».

Знакомо? Добро пожаловать в клуб «Спасателей без лицензии».

Почему же так стыдно отказывать? Потому что с детства нам внушали, что наш отказ причиняет другому боль. Что мы обязаны быть добрыми и отзывчивыми. Что эгоизм – это смертный грех.

В транзактном анализе (раздел психологии, созданный Эриком Берном) есть понятие «Родитель – Взрослый – Ребенок». В ситуации отказа у вас воюют внутренний Ребенок и внутренний Родитель.

Внутренний Ребенок хочет в театр. Он топает ножкой и требует удовольствий.

Внутренний Родитель кричит: «Ты что, эгоистка?! Надо помогать людям! Тебе что, жалко? Посиди, не развалишься!».

И вы, как правило, затыкаете Ребенка и слушаетесь Родителя. Потому что Родитель в вашей голове – это голос вашей реальной мамы, бабушки или учительницы, которые говорили: «Будь хорошей девочкой».

Но есть один секрет, который знают психологи и который мы разберем подробно с помощью приемов НЛП: стыд – это не моральное чувство, это социальный клей. Стыд нужен для того, чтобы удерживать вас в системе. Как только вы выходите из системы и перестаете быть функцией, вам становится стыдно. Это нормальная реакция организма на нарушение привычных правил. Это как ломка у курильщика. Но если перетерпеть, стыд проходит.

Техника НЛП «Рефрейминг стыда»:

Когда вы чувствуете стыд за отказ, скажите себе: «Ага, это сработала старая программа. Мой внутренний Родитель сейчас пытается мной командовать. Но я уже взрослая. Я имею право выбирать». И представьте, что вы берете пульт и делаете звук внутреннего Родителя тише. А голос внутреннего Ребенка – громче.

Почему просить – страшно?

Это обратная сторона медали. Если отказывать стыдно, то просить – страшно. Причем страх этот совершенно иррациональный.

Та же самая женщина, которая готова разорваться на части, помогая другим, не способна попросить о помощи сама. Она понесет тяжелые сумки из магазина, хотя мимо идут здоровые мужики. Она будет сидеть с температурой на работе, хотя коллега мог бы ее подменить. Она будет молча страдать от невнимания мужа, вместо того чтобы сказать: «Мне нужно, чтобы ты меня обнял».

Почему? Потому что просьба – это признание своей уязвимости. А быть уязвимой для «удобной женщины» смерти подобно. Ведь если я попрошу, то:

Мне могут отказать. А отказ – это больно. Это подтверждение того, что я недостаточно хороша, чтобы мне помогали просто так.

Я буду должна. Если мне помогут, я окажусь в долгу. А долги надо отдавать. А вдруг я не смогу отдать?

Я покажу свою слабость. А слабых не любят. Слабых бросают. Надо быть сильной, самостоятельной, независимой.

На самом деле, страх просить – это скрытая гордыня. «Я сама справлюсь, я не такая, как эти слабачки, которые просят». Но за этой гордыней стоит глубочайшая неуверенность в себе. Ведь если я попрошу и мне помогут, придется признать, что я не всемогуща. А признать это – значит рухнуть с пьедестала, на который я сама себя водрузила.

Еще один важный момент. Нас с детства учили, что «просить унизительно». Вспомните: «Не клянчь», «Что ты выпрашиваешь, как нищая», «Надо заслужить, а не просить». И мы выросли с установкой, что, если мы чего-то хотим, мы должны это заслужить потом и кровью. А просто попросить и получить – это незаслуженно, это халява, это стыдно.

Но мир устроен иначе. Люди любят давать. Люди любят помогать. Это поднимает им самооценку. Отказывая другим в возможности вам помочь, вы их обкрадываете. Звучит абсурдно, но это так. Когда вы позволяете мужчине помочь вам с сумками, он чувствует себя сильным и нужным. Когда вы просите подругу выслушать вас, она чувствует себя значимой. Просьба – это подарок другому.

Техника НЛП «Якорь на просьбу»:

Вспомните ситуацию, когда вы просили о чем-то и вам с радостью помогли. Вспомните это ощущение облегчения, благодарности, тепла. Сожмите пальцы в кулак в этот момент (создайте якорь). Теперь, когда вам нужно будет о чем-то попросить, сожмите кулак и перенесите то теплое ощущение в текущую ситуацию. Попросите, удерживая это чувство. Вы удивитесь, как изменится интонация вашего голоса и реакция собеседника.

Тест: «Определи свою степень удобности»

Итак, мы разобрали теорию. Но теория без практики мертва. Прежде чем мы двинемся дальше и начнем разбирать портреты удобных женщин, давайте проведем инвентаризацию. Этот тест не имеет правильных или неправильных ответов. Он не про то, чтобы поставить диагноз. Он про то, чтобы честно посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Ну, здравствуй. Давно не виделись».

Возьмите лист бумаги и ручку. Отвечайте максимально честно, не думая слишком долго. Первый вариант, который приходит в голову, – самый верный.

Инструкция: ставьте плюс или минус, если вы согласны с утверждением.

Вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неприятны, потому что неудобно отказать.

Вы тщательно следите за тем, что о вас думают другие люди, особенно малознакомые.

Вы берете работу на дом, даже если это не оплачивается, лишь бы не подвести коллег или начальника.

Вам проще сделать что-то самой, чем просить кого-то о помощи, потому что «никто не сделает лучше».

Вы чувствуете вину, когда отдыхаете и ничего не делаете.

Вы часто извиняетесь, даже если не сделали ничего плохого. («Извините, я, кажется, дышу слишком громко»).

Вы соглашаетесь с чужим мнением, даже если внутри не согласны, лишь бы избежать конфликта.

Вы помните дни рождения всех знакомых, стараетесь всех поздравлять, но ваш день рождения часто забывают.

Вы покупаете подарки другим с большим энтузиазмом, чем себе, и на себя тратить деньги вам жалко.

Вы терпите неудобное поведение партнера (хамство, невнимание, измены) долгое время, надеясь, что он исправится сам.

Вы часто говорите «да», когда внутри кричите «нет».

Вы чувствуете ответственность за настроение окружающих. Если кто-то грустит, вы считаете, что должны его развеселить.

Вы скрываете свои настоящие чувства (гнев, обиду, раздражение), потому что боитесь показаться «истеричкой» или «плохой».

Вы ставите чужие потребности выше своих: ребенок накормлен, муж сыт, родители довольны, а вы – по остаточному принципу.

Вы боитесь публичных конфликтов и споров, даже если вас явно задевают.

Вы соглашаетесь на неудобное для вас время встречи, лишь бы подстроиться под другого.

Вы не умеете принимать комплименты, сразу начинаете оправдываться или принижать свои заслуги. («Что ты, это платье старое», «Да это я случайно»).

Вы часто говорите слова «как бы», «наверное», «может быть», «не могла бы ты», «если тебе не трудно», даже когда речь идет о ваших законных потребностях.

Вы испытываете тревогу, если кто-то вами недоволен, даже если этот человек вам неприятен.

Вы считаете, что если будете достаточно хорошей для всех, то жизнь наладится и все будут вас любить.