Женщины, которые ждут слишком долго. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин, и обрести счастье в личной жизни бесплатное чтение

Dr. Marni Feuerman

GHOSTED AND BREADCRUMBED

Введение. Когда вы любите того, кто для вас недоступен

Мной написано множество статей о любви и отношениях для англоязычных сайтов YourTango.com и About.com (нынешний DotDash.com), а также для интернет-издания Huffington Post. Но ни одна публикация не вызвала у читателей столь бурного отклика, как та, что касалась разрыва отношений с женатым мужчиной. Статья, которую за год прочитали более 160 тысяч раз (и которой более 600 раз поделились в социальных сетях), похоже, задела за живое.

Эта книга адресована женщинам, состоящим в романтических отношениях с эмоционально недоступным мужчиной – возможно, женатым на другой. Сразу хочу пояснить, что под эмоционально недоступным я подразумеваю человека, возводящего стену между собой и другими, чтобы избежать эмоциональной близости. Как правило, рано или поздно его партнер начинает чувствовать себя отвергнутым, нелюбимым, брошенным или нежеланным. Иногда поведение эмоционально недоступного человека может доходить до уровня психологического насилия. Такие отношения вызывают невероятный стресс и зачастую носят крайне нестабильный характер.

И хотя книга в первую очередь предназначена для женщин, состоящих в гетеросексуальных связях, известно, что у мужчин в однополых отношениях также бывают проблемы с эмоционально недоступным партнером. Возможно, некоторые гендерные различия все-таки существуют, тем не менее психологическая подоплека остается одинаковой для всех. Вот почему, хотя я и обращаюсь преимущественно к женской аудитории на протяжении всей книги, советы, представленные здесь, подойдут любому человеку, оказавшемуся в подобных обстоятельствах.

Цель книги не в том, чтобы пристыдить вас или загнать в угол. Она написана, чтобы помочь переосмыслить стороны и качества, которые вам не нравятся в самих себе и при этом становятся источником проблем. И это есть у каждого из нас! Книга поможет вам провести инвентаризацию своих поступков и докопаться до причины, которая подталкивает к ошибочному выбору. Она также научит, как изменить свое мышление и поведение, чтобы начать двигаться в здоровом и позитивном направлении.

Книга поможет вам провести инвентаризацию своих поступков и докопаться до причины, которая подталкивает к ошибочному выбору.

Благодаря поколению миллениалов и культуре знакомств онлайн «словарь» отношений пополнился новыми терминами. У нас есть отдельные понятия, описывающие переживания людей, заводящих сегодня отношения в Интернете. К примеру, при «гостинге» человек, с которым вы встречаетесь, превращается в «призрак», внезапно исчезая. В то время как при «бредкрамбинге» человек, не намеревающийся заводить серьезные отношения, тем не менее подбрасывает вам «хлебные крошки», то есть делает все возможное, чтобы вы оставались на крючке этой разрушительной связи. Другой термин, «коушунинг», означает, что вас держат в качестве запасного варианта, или, проще говоря, «плана Б». Человек с таким типом поведения может быть откровенным мошенником, а может просто включить вас в список потенциальных партнеров, чтобы избежать разочарования в случае возможного отказа от кого-то другого. Еще один термин, «стешинг», превращает вас в глазах партнера в так называемую «заначку». Это та самая ситуация, когда вы вроде нравитесь человеку, но он держит вас в стороне от других сфер своей жизни. Этот человек не готов или не желает признать ваше существование. Вы не общаетесь с его друзьями или семьей, и если, находясь с ним, вдруг сталкиваетесь с кем-то, он делает вид, что вы едва знакомы и уж точно не являетесь его девушкой. Для таких знакомств и отношений постоянно появляются новые термины. Как бы забавно они ни звучали, переживание чего-то подобного в реальности расстраивает, смущает и причиняет огромную боль… и вот тут уже не до смеха.

Когда кто-то, с кем вы встречались, внезапно прерывает общение и исчезает без предупреждения, превращаясь в призрак, это может показаться обидным и неуважительным. Чем больше времени вы провели вместе, тем хуже чувствуете себя, когда общение резко обрывается. Иногда так происходит во время длительных отношений, приводя к психологической травме. К сожалению, тенденция к появлению призраков только набирает обороты. Культура общения онлайн и приложения для знакомств, а также связанная с этим анонимность лишь способствуют проявлению подобных моделей поведения, позволяя избегать всякой ответственности. На более глобальном уровне отсутствие сопереживания в людях не сулит ничего хорошего нашему обществу.

Превратиться в призрак намного проще, чем отказать, глядя в глаза. Дискомфорт при прямом общении настолько нервирует некоторых, что они всеми возможными способами уклоняются от него. Ни к чему не обязывающие встречи в Интернете ослабляют ощущение социальной связности. И такое поведение на свиданиях все больше и больше становится нормой современной жизни.

У тех, кто неоднократно сталкивался с негативным опытом свиданий, чувство отверженности в конце концов может восторжествовать. Это сбивает с толку и заставляет сомневаться в том, как нужно реагировать. Наша реакция в значительной степени зависит от восприятия ситуации или сигнала. Но как можно отреагировать, когда мы не знаем точно, что произошло? Пережив череду негативных чувств на свиданиях, мы начинаем сомневаться в себе, своих суждениях и значимости. И даже при верном восприятии все равно попадем в эту ловушку.

Мужчины не способны поддерживать здоровые отношения по разным причинам, что и стало темой данной книги. Кто-то уже принял на себя обязательства. Кто-то не находится в отношениях, но тем не менее продолжает выстраивать барьеры, препятствующие близости. Каждый день мне доводится выслушивать женщин, терпящих такого партнера в надежде, что он изменится. Они продолжают страдать, неустанно пытаясь «взломать некий код» или проломить стену.

Женщина, влюбившаяся в эмоционально недоступного или женатого мужчину, тратит впустую жизнь, надеясь и молясь, чтобы он изменился (или оставил свою жену). Когда это не происходит, она обнаруживает, что потеряла время зря. Рушатся ее мечты о детях и доме с белым штакетником. В крайних случаях она может обнаружить, что в огромной мере затронута ее репутация. И я тут не стремлюсь посеять панику, а всего лишь хочу призвать к осторожности: к необходимости более серьезно подойти к решению о том, чтобы начать (или продолжать) встречаться с эмоционально (и физически) доступными мужчинами.

Если написанное выше вызывает у вас отклик, возможно, изначально стоит разобраться в причинах, по которым вы оказались в подобной ситуации. Почему вы сделали такой плохой выбор? Что вас так долго удерживало? Почему вы считаете, что ваша «любовь» изменит мужчину, с которым вы встречаетесь? Более того, сможет ли он измениться, прежде чем вся жизнь пробежит мимо вас? Вам нужны ответы и конкретные стратегии, помогающие двигаться вперед, и я готова их предоставить.

Что касается брака и неверности, то слово «любовница» существует уже много веков. Так сложилось исторически, что мужчины «содержали» женщин. И эти женщины, по настоянию богатых поклонников, должны были придерживаться определенного образа жизни, чтобы в любой момент быть доступными для секса. В Европе это была широко распространенная практика среди особ королевской крови и богатых вельмож. Само слово «любовница», как и еще один распространенный термин «другая женщина», может вызывать негативные чувства. Я предпочитаю говорить «партнер», когда это возможно, потому что это наиболее точный и уважительный, а также гендерно нейтральный термин.

В этой книге я также использую термины «обман» и «измена». Оба они описывают неверность и/или секс вне брака и относятся к человеку, предающему свою супругу и данные брачные клятвы. Я не вдаюсь в подробности относительно того, что представляет собой измена (половой акт, оральный секс, киберсекс, секс по телефону и так далее). Достаточно сказать, что в любовном треугольнике есть человек – супруга, которую предают посредством включения в отношения третьей стороны (вас). Опять же, эти термины предназначены для ясного понимания концепций книги.

Стоит ли возлагать всю вину за непростое положение, в котором вы оказались, на другого человека? Важно помнить, что вы не можете контролировать его поведение; вы можете контролировать только свое. Но это не означает, что вам не нужно анализировать поведение таких мужчин. Итак, что скрывается за понятием «эмоционально недоступного» мужчины? В главе 2 я перечисляю основные типы таких людей, чтобы вы могли понять, с кем имеете дело. Я выделяю общие категории, хотя каждый конкретный человек может попадать сразу в несколько групп. Среди этих категорий – социопаты, нарциссы, зависимые и даже намеренно избегающие отношений люди.

По мере углубления в тему я постараюсь ответить на вопросы, которые вы, вероятно, уже задавали себе: что за человек будет намеренно причинять страдания другим? Что за человек будет признаваться в любви, а потом плохо обращаться с вами? Зачем кому-то может понадобиться втягивать вас в подобные отношения? И почему вы постоянно застреваете в таких ситуациях? В главе 2 мы подробно остановимся на этих и других вопросах.

В главе 3 мы поговорим о чужих мужьях и их женах. Правда ли то, что он говорит о ней? Вы были бы шокированы, если бы услышали ее мнение о нем. Я семейный психотерапевт, и, окажись хоть раз на моем месте, вы были бы удивлены тому, что каждому из супругов есть что сказать о их совместной жизни. В большинстве случаев их точки зрения сильно различаются. И ни та ни другая не является ошибочной или правильной, просто каждый человек по-своему интерпретирует происходящие события. В ваших отношениях вы слышите только одну сторону – его. Но его мнение не является абсолютной истиной, оно именно то, что подразумевает этот термин: его сторона.

Как только вы поймете, что партнер эмоционально недоступен, к вам придет и осознание, что вы просто обязаны жить дальше. Существует множество способов «оставить своего возлюбленного». Да, на эту тему даже написано огромное количество песен. Но как лучше всего оставить недоступного или женатого мужчину, в которого вы влюблены и с которым у вас были отношения в течение длительного периода времени? Стоит ли разрубить этот узел одним махом? Или самой превратиться в призрак? Или для начала сократить количество встреч? Или, может быть, вам стоит просто начать встречаться с другими мужчинами и надеяться, что вы влюбитесь в кого-то, кто доступен. Это все возможные варианты; и мы обязательно рассмотрим, какой из них лучше.

Вместо того чтобы валить всю вину на мужчину, в главах 4 и 5 мы попробуем разобраться, почему вы попадаете в подобные ситуации. Ответы на такие вопросы нередко скрываются в истории вашего детства и семьи. Они также могут уходить корнями в прочий жизненный опыт и прежние романтические отношения. Теория привязанности дает полезную информацию о том, как ранние отношения с основными опекунами (такими как наши родители) закладывают модель поведения с романтическими партнерами уже во взрослой жизни. Мы подробнее поговорим об этом в следующей главе. Достаточно сказать, что вам нужно разобраться в собственной заложенной «программе», чтобы «перенастроить» себя.

На протяжении оставшейся части книги вам придется посмотреть в глаза суровой правде о самой себе. Возможно, ваше поведение нерационально и разрушительно. И под этим я понимаю «нездоровое или ненормальное поведение в отношениях с другими». Возможно, у вас есть собственные проблемы, которые необходимо решить. Вы можете проявлять склонность к драматизму, у вас могут быть скрытые психические расстройства, вы можете бояться близости или обязательств или быть склонной к зависимости или созависимости. Существует множество причин и объяснений, почему вы соглашаетесь и миритесь с подобными отношениями. Хотя цель данной книги – не в моральном порицании, понимание собственных ключевых ценностей и обретение внутреннего морального компаса поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.

Также на протяжении всей книги мы будем говорить о любви. Это одна из самых сильных эмоций в мире. Независимо от того, сколь логичными и разумными выглядят мои доводы, вам будет мучительно трудно игнорировать или изменить свои чувства к человеку, с которым вы, возможно, сейчас связаны. Вот почему я помогу вам посмотреть на любовь с точки зрения нейробиологии и науки о привязанности. Вы должны научиться проводить грань между нездоровой и токсичной любовью и безопасной и умиротворяющей.

Изучив и поняв, как и почему вы оказались в нездоровых отношениях, можно решиться разорвать их. У вас может быть твердое намерение, или вы начнете сомневаться. Это типичные реакции. Возможно, вам придется несколько раз перечитывать первую половину книги и даже получить профессиональную поддержку, чтобы по-настоящему понять, почему вы должны уйти. В последующих главах мы рассмотрим, как можно выйти с наименьшими потерями из сложившейся ситуации и в каком направлении двигаться дальше. Если сейчас у вас нет отношений, вы научитесь определять, насколько здоровыми и безопасными будут потенциальные знакомства. И понимая, что они не принесут вам ничего хорошего, вы будете знать, что делать ради собственного самосохранения и поиска новых и здоровых отношений.

В своей работе я занимаю твердую позицию. Я не приемлю идею поддерживать токсичные отношения и не обсуждаю стратегии, помогающие остаться с недоступным партнером. Эта книга для тех, кто размышляет о том, чтобы выйти из отношений, или кто уже решил сделать это, но пока испытывает трудности. Также эта книга для людей, ищущих любви, но постоянно оказывающихся в повторяющихся ситуациях. Не в ваших интересах делать ставку на того, кто играет в игры с вашим сердцем. Вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете полноценной жизни с любящим и отзывчивым партнером. Вместо того чтобы быть гоняться за призраками и попадать в одну и ту же ловушку, вы сможете найти человека надежного, последовательного, честного и открытого для доверительных и близких отношений.

Эта книга предназначена для женщин, имеющих проблемы с поиском здоровых или разрывом токсичных отношений. Примеры и истории в ней реальны, хотя мне пришлось изменить имена и некоторые незначительные детали, чтобы сохранить конфиденциальность. Ситуации взяты из жизни моих клиентов, друзей или приятелей и незнакомых людей, делящихся проблемами в социальных сетях и блогах. Я даже включила кое-что из своего личного опыта. И за всем этим стоит одна и та же история: история женщин, которые связали свою жизнь с эмоционально недоступным мужчиной.

Ни одна другая книга на эту тему не предоставит вам столь четких рекомендаций, как избавиться от токсичных отношений. Я намеренно не рассматриваю варианты, при которых вы можете сидеть и ждать, пока ваш мужчина изменится и полюбит вас. Я не верю, что вы должны рисковать своей жизнью. Ни в одной другой популярной книге вы не найдете столь подробных объяснений вашего собственного поведения, подталкивающего к подобным отношениям, равно как и стратегий, позволяющих обрести ясность мышления и уверенность, чтобы двигаться вперед. Вы найдете здесь четкий и лаконичный план действий, позволяющий идти в будущее смело и осознанно.

Эта книга призвана помочь вам на пути к обретению настоящей и крепкой любви. Вы вряд ли найдете ее в объятиях мужчины, играющего в игры с вашим сердцем или женатого на другой женщине. Я пишу ее с состраданием к вам, учитывая ваше положение. Профессиональная деятельность, а также собственный жизненный опыт позволяют мне осознать, что вы можете застрять в болезненных отношениях или одиночестве, желая при этом, чтобы в вашей жизни появился кто-то особенный. Иногда это происходит по чистой случайности, иногда из-за неверно принятых решений, а иногда из-за сочетания того и другого. Независимо от этого вы можете развить в себе проницательность, силу и навыки, чтобы внести конструктивные и здоровые изменения, способные обеспечить счастливое будущее, которого вы заслуживаете.

Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта. Опираясь на годы практической работы в области семейных отношений, я могу помочь вам сделать здоровый выбор. Каждый день я веду людей по этому пути. Ко мне на консультацию приходили сотни женщин с различными проблемами в отношениях. Я заверяла их, как сейчас уверяю вас, что перемены стоят того и возможны. И я благодарю вас за то, что вы доверили мне помочь вам.

Моя цель – предложить вам утешающую заботу любящей матери, поддержку лучшей подруги и профессиональную помощь способного к сопереживанию терапевта.

1. Неразделенная любовь

Краткий обзор

Тема неразделенной любви – интересный сюжет для фильма, но если вы испытываете нечто подобное сами, это не так весело и увлекательно. На самом деле это может быть одним из самых болезненных переживаний в жизни. При безответной любви вы не находите взаимности в том, что чувствуете и делаете. Столкновение с подобной ситуацией, будь это один раз в жизни или постоянно, не является случайным. Как вы узнаете из данной книги, безответная любовь является результатом опыта наших прежних взаимодействий, особенно с родителями. Хорошая новость заключается в том, что вы можете освободиться от негативных паттернов и вместо этого научиться выбирать и любить эмоционально доступного мужчину.

Давайте обратимся к истории Саманты. Третье Рождество (не говоря уже о Дне благодарения и Новом годе) Саманта была одна. Предполагалось, что ее женатый кавалер уже давно должен был расстаться со своей супругой. По крайней мере, он просил ее быть терпеливой и говорил, что любит… Они будут вместе со дня на день. Саманте казалось, что она страдает в полном одиночестве. Все ее друзья состояли в нормальных отношениях. И она испытывала зависть – хотя у нее и был любимый мужчина, она проводила праздники одна.

Саманта ничем не отличалась от многих женщин, состоящих в отношениях с женатым мужчиной. Ее постоянно спрашивали, почему у такой привлекательной, умной, образованной и трудолюбивой девушки нет серьезных отношений. Казалось, все действительно было при ней. И хотя Саманта всегда отвечала: «Я еще не встретила подходящего человека», в глубине души она надеялась, что в один прекрасный день представит этого «подходящего человека» – того, с кем уже встречалась, – своему кругу… как только он получит развод. Она верила, что может подождать. В конце концов, ей было всего двадцать пять.

Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни. Химия страсти и фантастический секс могут держать их в состоянии, похожем на зависимость. С женатым мужчиной переживания всегда настолько высоки, что эти женщины научились довольствоваться минимумом потребностей – и справляться с «промежуточными» периодами, когда не могут видеться, или говорить с ним, или ходить на вечеринки и мероприятия. С эмоционально недоступным мужчиной вы понимаете, что сходите с ума, пребываете в состоянии повышенной тревоги, удивляясь, почему он не ответил на ваш звонок или сообщение.

Одинокие женщины в отношениях с женатыми, уклончивыми или эмоционально недоступными мужчинами теряют зря многие годы своей жизни.

Как и Саманта, вы знаете, что связь с женатым мужчиной опутывает паутиной лжи, заставляющей скрывать эти отношения. Возможно, своим друзьям и родственникам вы представляли его как холостого мужчину. А может, никто даже не знает о его существовании. Как бы то ни было, ваша жизнь – это эмоциональные американские горки.

Быть с одиноким и холостым мужчиной, остающимся безответным к вашим чувствам, – это еще одна пытка. Вы говорите знакомым, что встретили «отличного парня», и не можете отрицать химию и сильное влечение. Но все ваши друзья удивляются, почему при этом вы выглядите столь несчастной. А все дело в том, что вы пребываете в состоянии внутреннего конфликта, потому что чувство, которое вы называете любовью, вселяет в вас неуверенность и тревожность одновременно.

Поскольку вы решили прочесть эту книгу, возможно, вам надоело жить в состоянии постоянной неопределенности. Возможно, вы всерьез спрашиваете себя, стоит ли начать сокращать свои потери и двигаться дальше. Или, может быть, вы ищете знак, подтверждающий, что нужно продолжать ждать и надеяться. Многие женщины невольно вступают в такие отношения. Некоторые действительно расстаются с мужчиной, как только узнают, что он женат или эмоционально невосприимчив. И поступая так, они избавляют себя от отношений, наполненных ненужной драмой. Однако многие все равно остаются в этих нездоровых и неуравновешенных связях.

Когда он эмоционально недоступен. «Разве моей любви не достаточно?» – можете спросить вы. Скажу вам, что такие обстоятельства не имеют ничего общего с количеством любви или вашей способностью любить. С сексуальным влечением и страстью – да, это связано, но никак не с самой любовью. Любовь не причиняет такой боли. Настоящая любовь гармонична и взаимна. Она приводит к возникновению здоровой зависимости, а не созависимости между партнерами. И в здоровой зависимости вы можете рассчитывать друг на друга, и вы поддерживаете друг друга. Мужчина, отвечающий взаимностью, не заставит вас чувствовать себя неуверенной и неуравновешенной, словно сходящей с ума. Он также будет абсолютно честен в своих чувствах и станет адекватно оценивать состояние ваших отношений.

Давайте посмотрим на ситуацию Мишель. Подруга устроила ей свидание вслепую с Марком. Но Мишель уже достаточно много знала о нем до того, как они встретились. Он выглядел очаровательно на фотографиях в социальных сетях. Когда-то они учились на одном курсе. Формально все выглядело просто прекрасно. Выпускник Лиги плюща с престижной работой, еврей, как и она сама, – и теперь еще ее подруга думала, что они идеально подойдут друг другу.

Когда они наконец встретились в шумном баре, казалось, что небеса разверзлись и во всем мире не было никого, кроме них. Они проговорили всю ночь, и у них было так много общего. Она была уверена, что нашла «того самого». Когда свидание закончилось и они разошлись в разные стороны, она была взволнована, услышав, как он сказал, что свяжется с ней, чтобы определенно встретиться снова. Затем, когда на следующий день (и еще один день после этого) он не перезвонил и не написал, ей стало грустно и тревожно. Она раз за разом прокручивала в голове их свидание, пытаясь понять, что сделала не так, думая, что неправильно поняла Марка.

Наконец Мишель получила от него весточку в пятницу – и теперь должна была решить, не будет ли выглядеть «слишком доступной», если согласится на его приглашение встретиться в субботу вечером. Опросив всех своих друзей, она решила пойти с ним на свидание, и они снова чудесно провели время. Но затем ситуация повторилась, и он снова пропал на несколько дней. Она решила отправить ему сообщение, но оно осталось без ответа до следующего дня. И все, что она получила в ответ, было коротенькое послание: «Извини, очень занят». Это было огромным разочарованием. Но вместо того чтобы отпустить ситуацию, Мишель как одержимая стала стараться еще больше. Она не могла понять, как такое было возможно, учитывая всю их неоспоримую химию.

Спустя несколько месяцев «отношения» Мишель и Марка, если их можно таковыми назвать, продолжали развиваться все по тому же сценарию. Он мог быть милым и отзывчивым, а иногда – отстраненным и угрюмым. Временами она чувствовала себя прекрасно, но в большинстве случаев – тревожно и подавленно. Казалось, она всегда беспокоилась о своих отношениях и о том, собирается ли Марк порвать с ней или вообще уже нашел кого-то другого. Марк воспринимал как «нытье» все ее попытки выразить свои чувства. В такие моменты Мишель была особенно сбита с толку. Она говорила, что влюблена, но выглядела совершенно несчастной, что вызывало обоснованную тревогу у ее родственников и друзей.

Расставание с любимым человеком – одна из самых трудных вещей, которые когда-либо можно пережить. Мишель зашла так далеко, что это казалось невозможным. Из ее рассказа мы видим, что она полностью пропустила некоторые очень важные предупреждающие сигналы. Даже она сама не знала, как превратилась в такого человека, каким ее сделали отношения с Марком. Она всегда считала себя сильной и независимой, преуспевающей на работе и общительной.

Проблема заключается в том, что такие мужчины, как Марк, просто не способны на взаимную любовь. Их поведение может варьироваться от манипулятивного или бесчувственного до форм откровенного эмоционального насилия. Крайне важно понимать, почему такое происходит и как найти мужчину, который будет дарить вам безусловную любовь. Также важно знать, когда и как выходить из нездоровых отношений, прежде чем они успеют причинить вам слишком много страданий и серьезный психологический ущерб.

Когда он уклоняется от обязательств. Разве мужчины не способны преодолеть страх перед обязательствами? Короткий ответ: да. Некоторые мужчины действительно преодолевают свою тревогу в отношениях (она же «фобия обязательств»). Причем если они собираются сделать это, то, скорее всего, все произойдет в разумные сроки! В ходе ваших отношений вы также будете получать позитивные признаки того, что они развиваются в нужном направлении. Вы не увидите каких-либо тревожных сигналов в других областях жизни этого человека. Мужчины же, не умеющие справиться со своей фобией, не способны и на совершение поступков. Корень проблем может быть скрыт слишком глубоко, чтобы они могли преодолеть свой страх. Как правило, вы можете заметить это и в других сферах его жизни, а не только в романтических отношениях.

Именно в такой ситуации оказалась Эмили. Ей многое нравилось в Джейке. У них было много общего, они наслаждались обществом друг друга, между ними с самого начала возникла сексуальная химия. Ей было около тридцати лет, и она сделала неплохую карьеру. Она была готова к замужеству и считала, что Джейк будет хорошим мужем и отцом. После года знакомства он так и не заговорил об их будущем и уж тем более о браке. Каждый раз, когда Эмили хотела поговорить об этом, он срывал разговор, затевая отвратительную ссору. Он говорил, что не готов, и не мог назвать разумных сроков. Или использовал в качестве отговорки проблемы на работе.

Эмили заметила, что ему трудно оставаться в одной компании и он часто скачет туда-сюда. Она также знала, что у его родителей был тяжелый развод, вылившийся в затянувшуюся борьбу за опеку. Она делала все, чтобы подвести его к принятию решения, но ничего не могло заглушить его страха перед принятием обязательств. Эмили испытывала к Джейку сильные чувства и хотела выйти за него замуж и родить детей.

Мужчины, испытывающие тревожность в отношениях, могут действительно быть влюблены в вас. Однако им гораздо труднее оставаться в отношениях долго. Им также сложно говорить с вами о своем будущем. Если вы начнете настаивать, они скорее предпочтут разорвать отношения. Перспектива возможных обязательств заставляет их испытывать постоянный страх. Они переживают внутреннюю борьбу между зависимостью и свободой. И любовь к такому человеку может превратиться в настоящий кошмар.

Когда он уже в отношениях (или женат). Мужчины этой категории зачастую недоступны не только эмоционально, но и физически. В их жизни уже есть человек, перед которым они приняли определенные обязательства, будь то девушка или жена. Тем не менее вы можете заинтересоваться или даже увлечься таким человеком. Разве некоторые мужчины не бросают своих жен ради любовниц? Обычно это делают те, кто уже составил определенный «план побега» задолго до вашей встречи. Если в вашем случае такого не произошло, то, к сожалению, шансы не в вашу пользу. Более того, шанс на то, что мужчина действительно бросит свою жену, близок к нулю. И если это все-таки произойдет, то вероятность того, что у вас все сложится в отношениях, еще меньше. Практически невозможно отследить реальные статистические данные в этом вопросе. Но, основываясь на том, что я почерпнула из исследований, можно сказать, что показатель, когда отношения работают успешно, составляет десять и менее процентов. Иными словами, есть 90-процентная вероятность того, что вы не сможете выстроить отношения с человеком, который ради вас бросил семью. Вы бы поставили на лошадь, зная, что она с вероятностью в 90 процентов проиграет забег? Думаю, нет. И если вы все же решились выбрать мужчину из той категории, то доверили свою жизнь и судьбу воле слепого случая. Возможно, вы думаете, что станете исключением, что даже с такими мрачными прогнозами именно в вашем случае все получится. Я могу сказать вам прямо сейчас: вы не исключение из правил.

Шанс на то, что мужчина действительно бросит свою жену, близок к нулю. И если это все-таки произойдет, то вероятность того, что у вас все сложится в отношениях, еще меньше.

Возьмем ситуацию Бет. Она встречалась с Джоном уже много лет. Для нее он был родственной душой. Он обладал практически всеми качествами, которые она искала в мужчинах. Единственная проблема заключалась в том, что он был женат. Но у него были «особые обстоятельства»: это был «брак по расчету». У них никогда не было секса, и их совместная жизнь больше походила на дружбу. Они оба закрывали глаза на обман. Они решили оставаться вместе до тех пор, пока их младшая дочь не поступит в колледж, чтобы дома была стабильная обстановка. Бет видела свет в конце туннеля: еще два года, и Джон разведется и женится на ней. По крайней мере, так сказал ей Джон. У нее не было причин сомневаться, она верила в его искренность. Химию, существовавшую между ними, нельзя было подделать!

Два года спустя (к тому времени Бет уже перевалило за сорок) младшая дочь Джона наконец поступила в колледж. Бет ожидала, что вот-вот Джон подаст на развод и они смогут пожениться и жить вместе. И верный своему слову Джон действительно развелся. Но тут случилось немыслимое: он также порвал с Бет!

Хотя мы можем только догадываться, о чем действительно думал Джон, похоже, Бет была его «жилеткой». Она удовлетворяла его потребности и помогала тем самым справляться с обстоятельствами брака. Да, с женой он был несчастлив, но это вовсе не означало, что к Бет он питал те же чувства, что и она. По сути, он использовал ее. Более того, примерно через год после развода он действительно женился… на другой женщине!

Поскольку сегодня во многих компаниях женщин не меньше мужчин (и даже больше), между ними легче завязываются дружеские отношения. Многие из этих отношений выстраиваются с уже женатыми мужчинами. Частично они переходят от платонических к эмоциональным, а затем и вовсе к физическим. Кроме того, современные женщины финансово более независимы и не нуждаются в мужчинах, которые обеспечивали бы их будущее. Мы даже знаем массу примеров, когда женщины строят карьеру и растят детей, живя при этом без мужчин. Можно сказать, что женщины сегодня «откусили большую часть пирога». Они занимают руководящие должности, управляют компаниями и имеют многомиллионное состояние.

Но, несмотря на все эти изменения, не стоит забывать, что по природе своей женщины более эмоциональны. Мужчинам больше свойственны логика и физические качества. Другая проблема заключается в том, что мужчины, как правило, хотят секса больше, чем женщины, чье сексуальное влечение ослабевает через несколько лет после вступления в брак и еще больше после рождения детей. Тело женщины претерпевает экстремальные физические изменения, в то время как с мужчиной подобного не происходит, и его сексуальное влечение не спадает так быстро. Именно изменения, касающиеся физической близости, и заставляют некоторых мужчин посматривать на сторону. Снижение частоты или вовсе отсутствие секса – это не то, на что они «подписывались», вступая в брак. Связь с женатым мужчиной, когда вы ищете преданные или моногамные отношения, может нанести ущерб вашей жизни. Большинство женщин, оказывающихся в подобной ситуации, в конечном счете описывают ее как «мучительную»!

Когда он не настолько в вас влюблен. Этот мужчина может выглядеть эмоционально доступным, но на деле все окажется сложнее. Здесь речь идет скорее о ситуативной недоступности. Он попросту не испытывает к вам достаточно глубоких чувств. Он может быть хорошим и добрым человеком, но, чтобы отношения работали и были устойчивыми, необходимы взаимные чувства и притяжение.

Не переходите на личности, когда речь идет о мужчине, который просто не увлечен вами с головой. У него, как и у вас, есть право выбора, и я уверена, что вы можете вспомнить моменты в своей жизни, когда кто-то любил вас, но вы не любили в ответ. Не принимая такую ситуацию и настаивая на своем, вы можете столкнуться с серьезными проблемами. Лучший вариант событий – когда мужчина честен с самого начала. Если этого не происходит, внимательно присмотритесь к его поведению. Если он не звонит, не пишет, не ищет встреч и не добивается вас каким-либо иным способом, значит… вы ему не интересны!

Ситуацию могут осложнять дополнительные факторы: допустим, он ваш босс, супруг вашей лучшей подруги или сосед. То есть вы понимаете, что встречи с ним неизбежны. Если вы не сталкиваетесь с ним в повседневной жизни, считайте это преимуществом, поскольку все эти обстоятельства только усложняют ситуацию. И вы всегда можете успешно выйти из подобных отношений, используя рекомендации, представленные в главе 7.

Вы сможете пережить боль расставания, только если научитесь справляться с тоской и одиночеством. Именно это является основной проблемой для большинства людей. Боль становится невыносимой, и люди возвращаются обратно к отношениям. Это не касается разрыва в его традиционном понимании, когда любовь пропадает, вас бросают и мосты полностью сожжены. Но если дверь осталась хоть чуть-чуть приоткрытой, вы всегда можете пройти через нее и вернуться в прошлое. В этом случае вы похожи на алкоголика, у которого всегда есть доступ к спиртному: вы должны найти способ жить дальше, зная, что вещь, которую вы желаете больше всего на свете, существует и потенциально доступна.

Опять же, испытывать боль совершенно нормально. Вы столкнулись с потерей и должны пройти через период траура. Период, который может быть наполнен чувством злости, грусти, отверженности, одиночества и обиды. Глава 8 поможет вам разработать свой собственный план по преодолению этих сложных эмоций. За долгие годы занятий психотерапией я собрала немало эффективных стратегий, и мы рассмотрим практические методы, помогающие справиться с этими чувствами и вернуться к нормальной жизни. Потеря может повергнуть человека в кризисное состояние, и разрыв (с женатым мужчиной или в контексте других романтических отношений), безусловно, подпадает под эту категорию. Эта книга познакомит вас с действенными стратегиями преодоления, позволяющими адаптироваться к обстоятельствам, принять случившиеся изменения и двигаться дальше.

Терапевтические стратегии преодоления, которые мы разберем чуть позднее, составляют аббревиатуру GET SMART[1]:

• G – Goal orientation, или Определение целей;

• E – Emotion management, или Управление эмоциями;

• T – Thought restructuring, или Перестройка мышления;

• S – Self-soothing, или Самоуспокоение;

• M – Mindfulness, или Осознанность;

• A – Attachment style, или Тип привязанности;

• R – Reaching out to others, или Обращение за помощью к другим;

• T – Transformed behavior, или Трансформирование поведения.

В главе 10 мы подробно поговорим о том, как выстраивать жизнь дальше. И это будет представляться уже естественным процессом, после того как вы выйдете из нездоровых и разрушительных отношений и научитесь справляться с причиненной вам болью благодаря советам, представленным в главах 7, 8 и 9. Как только вы оправитесь от боли потери, считайте, что большая часть сражения осталась позади. Но, как и все в этой жизни, любое изменение требует энергии и целеустремленности. Ваша цель будет заключаться уже не в том, чтобы разорвать болезненную связь, а в том, чтобы выяснить, чего вы по-настоящему хотите в жизни (включая романтические отношения). Скорее всего, вы по-прежнему будете хотеть любви и отношений с кем-то. Если так, это замечательно! Но ваша жизнь должна стать полноценной и насыщенной еще до того, как это произойдет. И работа будет неизменно выстраиваться вокруг нескольких жизненно важных концепций, касающихся постановки целей и общего выздоровления, о чем мы также будем говорить.

Мы вернемся к вопросам взаимоотношений в главе 11, где подробно обсудим, как выглядят здоровые отношения. Мы поговорим о том, что большинство людей желают видеть в своем партнере (например, честность, ответственность, забота). Это поможет вам понять, какие качества вы считаете необходимыми для развития своих романтических отношений (и с какими из них вы никогда не сможете примириться).

В этой главе мы также остановимся на аспектах, позволяющих сделать отношения здоровыми. Мы поговорим о душевной и физической близости, а также эмоциональной отзывчивости и вовлеченности. Мы посмотрим на них через призму привязанности и обсудим стратегии, помогающие настроиться на ваши собственные чувства и мысли при взаимодействии с потенциальным романтическим партнером. Я помогу вам разработать успешную стратегию знакомств, позволяющую своевременно реагировать на сигналы тревоги и отсекать плохие варианты, пока вы не слишком погрузились в отношения.

В главе 12 мы поговорим о возможности и необходимости получения профессиональной помощи при разрыве отношений. Для некоторых женщин характерен «рецидивный» тип поведения, когда дело доходит до романтики. Они считают для себя невозможным положить конец нездоровым отношениям, даже ценой потери лучших лет своей жизни. Кому-то в таких вопросах бывает достаточно книг о самопомощи. Но для многих руководство профессионального психотерапевта становится той самой необходимой поддержкой, что позволяет проделать интенсивную эмоциональную работу и начать двигаться вперед. В этой главе мы также поговорим о том, как найти подходящего специалиста.

Наконец, в главе 13 мы поговорим о таких ключевых моментах, как любовь к себе, обретение чувства цели и исцеление. Мы затронем темы эмоциональной уязвимости, потери и прощения. Вы можете также обратиться к списку рекомендованной литературы и дополнительных источников, которые помогут вам оставаться на правильном пути.

2. Может, все дело в нем

Профиль мистера «Недоступность»

Трудно не проанализировать, почему некоторые избегают тесных и близких отношений с другими. У нас есть немало информации из области социальных наук, подтверждающей, что мы запрограммированы на связь с окружающим миром, включая себе подобных. Это является частью нашей эволюции и имеет решающее значение для нашего выживания как вида. Однако реальность свидетельствует о том, что некоторые люди, похоже, предпочитают социальную изоляцию. Кто-то из них, возможно, желает избежать рисков, связанных с потенциальным отказом при поиске связи с другими. Эти люди просто не хотят подвергать себя нежелательным эмоциям. После того как в главе 1 мы обрисовали общую картину, предлагаю обратиться к науке, чтобы выявить более глубокие причины, по которым некоторые люди избегают отношений.

Привязанность

В контексте знакомства и отношений полезно разобраться в так называемой теории привязанности. Теория привязанности основана на работе психолога и исследователя Джона Боулби, к которой он приступил еще в начале 1950-х годов. Привязанность – это способ развития глубоких связей с людьми, от которых мы зависим. Первая и самая важная связь в нашей жизни устанавливается с родителями, поскольку при рождении мы не способны заботиться сами о себе. Мы полностью зависим от родителя или заменяющего его опекуна. Надежность и последовательность этой заботы влияют на наше чувство безопасности по отношению к себе, миру и другим людям. Заложенные в детстве паттерны также создают модель поведения в романтических отношениях. Суть сводится к тому, как мы понимаем свои потребности и что делаем для того, чтобы их удовлетворить. Некоторые паттерны или «типы» основываются на безопасности и надежности этих первоначальных отношений. У нас есть либо безопасный тип привязанности, либо один из трех возможных небезопасных типов.

Человек с безопасным типом привязанности способен легко идентифицировать свои потребности и чувствовать себя комфортно, обращаясь к другим людям, если у него возникает необходимость в их удовлетворении. Люди такого типа также легко удовлетворяют потребности других, в частности романтического партнера. Данный тип привязанности развивается благодаря счастливому детству в стабильной семье, где родители удовлетворяют как физические, так и эмоциональные потребности ребенка. Три типа небезопасной привязанности: тревожный, избегающий и дезорганизованный.

Как подсказывает название, те, кто имеет тревожный тип привязанности, также известный как «двойственный» или «озабоченный», постоянно ищут подтверждение своим отношениям и становятся тревожными, когда расстаются с партнером. Иногда их считают «слишком прилипчивыми» или просто «неуверенными в себе» людьми. Это часто является результатом непредсказуемого и непоследовательного поведения родителя в детстве или свидетельствует о тревожных взрослых в семье. Люди с избегающим типом привязанности, также известным как «пренебрежительный», минимизируют свою потребность в других или даже отрицают ее. Это часто объясняется тем, что в детстве им приходилось заботиться о себе самим или справляться с трудными эмоциями в одиночку. Взгляд таких людей на близкие отношения крайне негативен.

Последняя категория – дезорганизованный тип привязанности, также известный как «боязливо-избегающий». Люди такого типа часто желают близости и отношений, но в то же время боятся их. Следовательно, они подают много смешанных сигналов и демонстрируют поведение в стиле «иди сюда – иди отсюда». Данный тип привязанности часто является результатом жестокого обращения в детстве, травмы или крайней непоследовательности в воспитании.

Типичное поведение тех, кто имеет любой из небезопасных типов привязанности, можно рассматривать также как стратегии преодоления. Возможно, эти стратегии хорошо работали в детстве или были необходимы для выживания, но они не подходят для взрослых романтических отношений. Например, партнер, избегающий конфликтов любой ценой, основывается на плохих воспоминаниях о конфликтах в семье.

Важно знать, что у каждого есть свой тип привязанности. Но его не следует рассматривать как нормальный или ненормальный. На ваш тип привязанности влияет не только воспитание, но и опыт общения с другими людьми на протяжении жизни. Это в значительной степени зависит от того, насколько безопасно вы себя чувствуете (или не чувствуете) в отношениях и как реагируете на чувство разобщенности. Привязанность – это также тема, стоящая отдельно от психических заболеваний. Некоторые люди действительно могут демонстрировать нездоровые модели поведения или проявлять безразличие ввиду психических заболеваний, генетических отклонений, расстройств или незрелости личности или комбинации этих факторов.

На ваш тип привязанности влияет не только воспитание, но и опыт общения с другими людьми на протяжении жизни.

Типы эмоционально недоступных мужчин

Итак, что же это за мужчины, которые проявляют склонность к нездоровому или деструктивному поведению в отношениях? У всех ли присутствует небезопасный тип привязанности? Рискну предположить, что в большинстве случаев именно так и есть. Я разделила мужчин на отдельные «типы» в зависимости от их привычного поведения во время свиданий и в процессе выстраивания отношений.

Женатый (или уже в серьезных отношениях)

Предельно недоступный мужчина, уже принявший на себя определенные серьезные обязательства в отношениях. Такому мужчине также соответствуют характеристики перечисленных ниже типов. Эта тема подробно исследована в главе 3.

Любовник на расстоянии

Вы не живете в одной географической местности. Такие отношения нередко характеризуются страстью, поэтому, когда вы наконец встречаетесь, все происходит волнительно и фантастично. Я не утверждаю однозначно, что такие отношения никогда не приводят к результату. Такое случается, поэтому не всех, кто попадает в данную категорию, стоит считать эмоционально недоступными. Тем не менее некоторые из этих мужчин намеренно не ищут отношений с теми, кого могут видеть постоянно. Помните, что в таких отношениях мужчине крайне просто скрыть от вас, какой он на самом деле. В реальности некоторые мужчины осознанно выбирают женщин, не посвященных в их повседневную жизнь, по целому ряду причин. Так что имейте в виду, что вы должны проживать территориально близко, чтобы действительно узнать друг друга и посмотреть, суждено ли вашим отношениям сложиться.

Расстройство личности

Возможно, он нарцисс или, что еще хуже, социопат. Как бы то ни было, он держит вас рядом для своих собственных эксплуататорских или манипулятивных целей. Вероятно, он ищет подтверждения своей привлекательности, зрелости и мужественности. Ему может не хватать сочувствия и чувствительности к тому, как его поведение влияет на вас. Его собственные чувства – это единственное, что действительно имеет значение. Скорее всего, он также обаятелен и уверен в себе, что может быстро подтолкнуть вас в его сети.

Такой мужчина может просто использовать вас. Он может получить все, что только пожелает, ради себя любимого, находясь вместе с вами. Это не всегда секс, а, например, место для проживания или финансовая поддержка. Если он женат, вы можете быть «подставным» лицом, чтобы помочь ему освободиться от брака. Как бы то ни было, мотивом его действий является точно не любовь.

Партнер, страдающий расстройством личности, также обладает сверхъестественной способностью заставлять вас чувствовать себя так, будто это у вас проблемы. В некоторой мере и при определенных обстоятельствах он может привязаться к вам, но поверьте, он никогда не будет любить вас так, как себя. Он может занимать высокое положение благодаря своей профессии, богатству, политическому посту, заслугам или всему вышеперечисленному, и женщины часто находят это чрезвычайно привлекательным. Мужчины, занимающие руководящие, контролирующие и властные посты, часто вызывают восхищение окружающих и без особых усилий привлекают внимание женщин. Главное – помните, что он рассчитывает быть «любимчиком», а не «любящим» в ваших отношениях.

Полигамный

Такой человек не способен к моногамии и будет притворяться, что ценит верность, но не сможет ее хранить. Он может лгать, чтобы использовать вас в качестве сексуального партнера как можно дольше. Он может иметь сексуальную зависимость, рассматривать женщин только как объект физической близости или думать, что моногамия скучна. Такой мужчина может быть обманщиком, уже связанным с кем-то другим, причем может даже не сказать вам о том, что женат. Вы можете узнать об этом сами, или он «сбросит эту бомбу», когда вы уже по уши будете втянуты в отношения. Он хорошо умеет хранить секреты. Прекрасно может скрывать сведения о себе, держа вас в постоянном напряжении. В нем есть холодность или отчужденность. Он может постоянно выводить вас из равновесия, заставляя чувствовать себя то желанной, то лишней в его жизни.

Зависимый

Человек такого типа периодически или постоянно находится под воздействием психоактивных веществ (наркотики или алкоголь), обуславливающих непоследовательность его поведения. Последнее может варьироваться от гиперактивности и полной утраты контроля до отрешенности, даже когда вы находитесь рядом. Вы можете не подозревать о его проблеме, поскольку многие зависимые люди прекрасно умеют маскироваться. Интуиция будет подсказывать вам, что что-то не так, но вы не будете понимать, что именно. Эта загадка разрешится только тогда, когда и если вы все узнаете. Если только вы не хотите пристраститься к его зависимостям или стать его помощником в этом деле, вам нужно срочно бежать от такого человека.

Зависимый человек никогда не окажется рядом в трудную минуту, оставляя вас наедине с вашими обидами и разочарованиями.

Одна из самых коварных зависимостей – это зависимость от работы. Трудоголизм по-прежнему остается «социально приемлемой» зависимостью. Поначалу вы, конечно, можете восхищаться его фантастической тягой к бурной трудовой деятельности. Однако вскоре почувствуете разочарование, оставаясь одна ночами и пропуская мероприятия из-за его рабочего графика или постоянных встреч. Мужчина должен много работать, но не приносить при этом на жертвенный алтарь свою жизнь и отношения. Зависимый человек никогда не окажется рядом в трудную минуту, оставляя вас наедине с вашими обидами и разочарованиями. Единственное, на что вы можете точно рассчитывать, так это на его абсолютную ненадежность.

Эмоциональный хаос

Такой человек эмоционально недоступен (возможно, временно) из-за какой-то трагедии или несчастья, произошедшего в его жизни. Может быть, он только что потерял работу или кого-то из близких людей. Может, он и отличный человек, но время выбрано неудачно. Погружаться в отношение с ним прямо сейчас не самая хорошая идея. Поддерживайте связь на расстоянии и ждите, пока он обретет внутреннее равновесие, прежде чем думать о чем-то более серьезном.

Другой вариант – когда мужчина уже давно ослаблен с эмоциональной точки зрения. Может быть, он «маменькин сынок» или чересчур близок со своей сестрой или приятелями. У него слабое чувство собственного «я», и он слишком нуждается и зависит от своих нынешних привязанностей, чтобы правильно вступать в здоровые взрослые отношения. Эмоционально он сильно связан с другими, и в его душе просто нет места для вас. С другой стороны, возможно, он не умеет говорить «нет» другим. Такая размытость границ будет постоянно поглощать всю его энергию и время, которое он мог бы провести с вами. Он должен проработать эту разрушительную динамику, прежде чем вступать в зрелые отношения.

Откровенное избегание

Такой человек проявляет двойственность в отношениях и обязательствах. Он относится к тому типу людей, которые испытывают к вам чувства, но из-за прошлых неудачных переживаний или плохого детства не способны проявить последовательность. Это человек, с которым вы никогда не сможете сблизиться по-настоящему. Он держит свои эмоции и мысли при себе. Он не делится своими чувствами и уклончиво отвечает на вопросы. Чем больше вы будете бороться, пытаясь поговорить, тем больше он будет «загораживаться» от вас. Физическое присутствие человека при полном его эмоциональном отсутствии – это не самый лучший вариант для построения отношений. Чем больше вы будете приближаться, как бы мягко это ни делали, тем больше вас будут отталкивать.

С таким мужчиной вы никогда не добьетесь близости и связи, необходимых для успешных долгосрочных отношений. Он может быть живым олицетворением дезорганизованного типа привязанности: в душе он может желать тесных и близких отношений, но в то же время опасаться их. Вполне вероятно, что у него в жизни уже была история, когда его сердце было разбито. Возможно, он затаил обиду. Он может казаться «жертвой» обстоятельств, а может быть просто циничным и депрессивным, неспособным отделаться от собственных мыслей. Он может быть именно тем человеком, с кем вы проведете отличное первое свидание, а потом он просто испарится. Жизнь этого человека невероятно сложна. Из всех типов мужчин он может быть самым безобидным, и у вас может возникнуть непреодолимое желание помочь и спасти его из-за чувства жалости, которое он в вас вызывает. Но это самая худшая идея для построения отношений.

Я постаралась сделать этот список исчерпывающим, чтобы вы могли получить представление об особенностях, встречающихся у эмоционально недоступных людей. Как видите, мужчины могут быть недоступны для вас по совершенно разным причинам. У нас есть некоторые представления о том, почему они стали именно такими и почему ведут себя подобным образом. Многое из этого, вероятно, объясняется через призму теории привязанности. Многое также объясняется личным жизненным опытом и ситуациями, как прошлыми, так и настоящими. Не следует также оставлять без внимания генетические или биологические предрасположенности и факторы. Хорошая новость заключается в том, что вам не обязательно знать точную причину поведения мужчины, чтобы добиться желаемых изменений в самой себе и обрести здоровые и любящие отношения.

Контрольный список эмоциональной недоступности

Ниже приведены два списка признаков, по которым вы можете определить эмоциональную недоступность своего мужчины. Возьмите карандаш и отметьте пункты, которые относятся к вашей ситуации. (Если в настоящее время вы ни с кем не встречаетесь или не состоите в отношениях, вспомните о своем предыдущем партнере.) Если вы отметили хотя бы несколько из них, очень вероятно, что вы встречаетесь с эмоционально недоступным человеком.

□ У него есть жена или девушка.

□ Он размышляет о прошлых отношениях или часто говорит о том, какую сильную боль они ему принесли.

□ Он кажется отстраненным и холодным.

□ Кажется, что он не реагирует на ваши чувства и потребности.

□ Он не удаляет свой профиль с сайта знакомств, встречаясь с вами.

□ Он не знакомит вас со своими друзьями и семьей.

□ Он исключает вас из важных событий своей жизни.

□ Он поддерживает контакт со своими бывшими девушками, называя их друзьями.

□ Порой вы целый день не можете с ним связаться, или он сам не выходит подолгу на связь.

□ Он не тратит деньги на вас (но на себя тратит без проблем).

□ Он регулярно подчеркивает, что ему нужно больше «пространства» и времени для себя.

□ Он постоянно раздражается из-за мелочей.

□ Ему трудно выражать свои чувства.

□ Он избегает конфликтов или быстро замолкает во время спора.

□ Он легко расстается с вами.

□ Он редко спрашивает, как у вас дела (или о ваших мыслях /чувствах).

□ Ему не хватает уверенности в себе, или он недооценивает себя.

□ Он никогда не оставляет свои вещи у вас дома.

□ Он не разрешает вам ничего оставлять у него дома.

□ Он говорит, что не выносит «ноющих и требующих» женщин (каковыми, похоже, являются большинство его бывших девушек).

□ Он говорит, что все его бывшие подружки сумасшедшие.

□ Он избегает привязанности или физической близости (кроме секса).

□ Он не обновляет свой статус отношений в социальных сетях.

□ Его настроение может измениться в мгновение ока.

□ Он избегает разговоров на глубокие и трудные темы.

□ Он уклоняется от вопросов о вашем будущем.

□ Он отказывается говорить о ваших «отношениях» или о «вас как паре».

□ Его взгляд на отношения кажется нереалистичным или сродни романтической фантазии.

□ Он эгоистичен, эгоцентричен или поглощен собой.

□ Он крайне критичен и, по-видимому, придирается ко многим вещам.

□ Он прямо говорит о том, что боится обязательств.

Настройтесь на свои чувства к мужчине, с которым встречаетесь или находитесь в отношениях. Если вы отметите несколько следующих утверждений, то опять же вполне вероятно, что вы находитесь рядом с кем-то эмоционально недоступным.

Вы думаете и чувствуете, будто…

□ Для вас нет четкого места в этих отношениях.

□ На самом деле вы его не знаете.

□ Вы не знаете, что делаете рядом с ним.

□ Вас не ценят.

□ Вы не важны для него.

□ Он никогда не думает о вас.

□ Он пробуждает в вас все самое худшее.

□ Вы постоянно находитесь в состоянии тревоги.

□ Он манипулирует вами или обманывает вас.

□ Ваша самооценка резко падает.

□ Вы становитесь подозрительной и ревнивой.

□ Вы слишком переживаете из-за него и ваших отношений.

□ Вы ничего не добьетесь от него, если не проявите настойчивость.

□ Вы единственная, кто поднимает важные темы для обсуждения.

□ Вы единственная, кто обсуждает ваше совместное будущее.

□ Он может бросить вас в любую минуту.

□ Вы стоите на последнем месте в списке его приоритетов.

□ Вы должны лезть из кожи вон, чтобы привлечь его внимание.

□ Ваша интуиция подсказывает, что вы должны оставить все и двигаться дальше.

Иногда признаки бывают едва заметными. Давайте посмотрим на историю Аманды и Сэма. Их познакомили друзья. Встретившись, они сразу же понравились друг другу. У них было много общего, и между ними было сильное физическое влечение. Поначалу их отношения шли обычным чередом. Сэм был последователен и всегда звонил, когда обещал. Потребовалось несколько месяцев, чтобы понять, что Сэм эмоционально недоступен.

Не было никакой резкой перемены в отношениях, а лишь постепенное и планомерное движение вниз, по ходу которого Аманда периодически получала явные предупреждающие сигналы. Например, после их первой ссоры Аманда была расстроена и решила, что они должны обсудить эту ситуацию с Сэмом. Но он вообще отказался разговаривать с ней. Аманда расстроилась еще больше из-за того, что от нее просто отгородились. После трех дней ледяного молчания он позвонил ей как ни в чем не бывало. Она была озадачена, но в то же время испытала облегчение, что он наконец протянул руку, и не стала поднимать эту тему. Но потом ситуация повторилась. Сэм снова отодвинул Аманду на задний план, а потом возобновил общение, как только был к этому готов.

Аманда начала осознавать, что от Сэма не добиться серьезного разговора. Он никогда не рассказывал о своих чувствах. Он становился уклончивым и неловким, когда она спрашивала об этом. Аманда поняла, что если останется с Сэмом, то вся эмоциональная нагрузка в их отношениях ляжет на ее плечи. Она предложила ему сходить к психологу, чтобы попытаться решить эту проблему, поскольку их отношения стали серьезными и она любила его. Она была крайне расстроена, когда он отказался, сказав: «Я такой, какой есть, и не пытайся меня изменить». Аманда приняла болезненное, но разумное решение порвать с ним. Ей хотелось строить глубокие и доверительные отношения с партнером. Ей нужен был кто-то, кто не убегал бы от нее во время ссор и разногласий. Сэм придерживался тактики откровенного избегания, и Аманда проявила трезвость мышления, прислушавшись к своим желаниям и интуиции.

На другом конце спектра ситуации с гораздо более очевидными признаками, когда жизнь женщин, находящихся рядом с социопатами или нарциссами, превращается в настоящий ад. Эти мужчины переходят все разумные границы эмоциональной недоступности, порой злоупотребляя чужими чувствами. Взять хотя бы пример Лауры и Крейга. Лаура была открытой и заботливой, но очень наивной девушкой. Крейг буквально выбил у нее почву из-под ног, когда они только начали встречаться. Через несколько месяцев он начал ревновать и контролировать ее. Ей постоянно приходилось убеждать его в своей любви и преданности. Иногда он срывался на ней из-за мелочей.

Лаура начала сомневаться в своем здравомыслии и винить себя за его поведение. Из любящего и заботливого мужчины Крейг в мгновение ока превратился в ледышку. Когда она пыталась порвать с ним, он плакал и говорил, что изменится, но никогда не сдерживал свои обещания. Она действительно хотела прекратить отношения, но боялась причинить ему боль и в конце концов почувствовала себя в ловушке. Ей потребовалась помощь друзей, семьи и психотерапевта, чтобы отыскать в себе силы и поставить точку в этих отношениях.

Эмоциональная недоступность против эмоционального насилия

Мне хотелось бы прояснить, что представляет собой эмоциональная недоступность и эмоциональное насилие. Грань между этими двумя понятиями крайне тонка. Эмоциональное насилие не всегда так очевидно, как насилие физическое, когда бьют и толкают, обзывают унизительными словами или ругают. Вы можете чувствовать себя сбитой с толку в отношениях, как будто потеряли равновесие или ходите постоянно «по яичной скорлупе». Такой вид насилия (также называемый психическим или психологическим) может проявляться, когда вы уже глубоко увязли в отношениях.

Психологическое насилие возникает, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, чтобы манипулировать его взглядами или чувством реальности. Это насилие часто задействует сильные, эмоционально окрашенные фразы и угрозы, вынуждающие жертву соглашаться. Кроме того, большинство таких людей умело убеждают жертву в том, что она сама повинна в случившемся. Так или иначе, жертва несет ответственность за то, что произошло. Если жестокое обращение заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии или здравомыслии, это означает, что вам серьезно «промыли мозги». Примеры могут варьироваться от отрицания партнером того, что предыдущие случаи насилия когда-либо имели место, до театральных постановок странных событий с намерением сбить вас с толку.

Время от времени насильник будет, как говорится, подбрасывать вам кость. Я нередко слышала заявления: «он был милым», «он делал мне комплименты», «он дарил мне подарки» и так далее. Будто это должно сгладить или стереть все плохое обращение. Вы должны понимать, что это часть динамики и цикла насильственных отношений. На самом деле редко бывает, чтобы в насильственных отношениях не было этих (часто импульсивных) моментов хорошего настроения, чрезмерно искренних извинений или попыток компенсировать плохое поведение. Эти моменты могут заставить вас цепляться за надежду, что отношения изменятся, и насильник это знает.

Если жестокое обращение заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии или здравомыслии, это означает, что вам серьезно «промыли мозги».

Важно помнить, что психологическое насилие – абсолютно не ваша вина. Насильник – это опытный манипулятор, заставляющий жертву поверить, что она сама виновна в подобном обращении. Такой человек знает, что у каждого есть слабые стороны, и использует вашу неуверенность против вас. Насильник умело убеждает вас, что вы не заслуживаете лучшего обращения или что он обращается с вами таким образом, чтобы «помочь» вам. Некоторые насильники даже показывают себя милыми и очаровательными на публике, чтобы у окружающих сложилось о них хорошее впечатление. В частной жизни они совсем другие люди, и это сбивает с толку. Учитывая, что психологическое насилие коварно и трудно распознаваемо, я включила в главу контрольный список, который поможет вам с легкостью определять его проявления.

Контрольный список эмоционального насилия

Если в поведении мужчины, с которым вы встречаетесь, отмечаются хотя бы несколько приведенных ниже признаков, вы находитесь в насильственных отношениях.

• Он унижает или стремится опозорить вас.

• Заставляет постоянно сомневаться в себе.

• Придирается.

• Отказывается общаться.

• Игнорирует или отгораживается от вас.

• Имеет связи на стороне.

• Ведет себя провокационно по отношению к другим женщинам.

• Часто использует сарказм или говорит повышенным тоном.

• Проявляет необоснованную ревность.

• Проявляет крайнюю угрюмость.

• Отпускает злые шутки или постоянно смеется над вами.

• Говорит: «Я люблю тебя, но…»

• Использует обороты: «Если ты не _________________, тогда я точно___________________».

• Доминирует и контролирует.

• Не проявляет привязанности.

• Давит на ваше чувство вины.

• Выставляет вас во всем виноватой.

• Изолирует вас от семьи и друзей.

• Использует деньги, чтобы контролировать вас.

• Постоянно звонит и пишет вам, когда вы не рядом.

• Угрожает покончить с собой, если вы его бросите.

Если сейчас вы осознали, что находитесь в отношениях с партнером, проявляющим эмоциональное насилие, настоятельно призываю вас разорвать эту связь, прибегнув к помощи психотерапевта в случае необходимости. Вы можете любить этого человека, но он не любит и не уважает вас. Уверяю, со временем вы вычеркнете его из своей памяти. Вы достойны добрых, любящих и уважительных отношений.

Если вы узнаете себя в этих описаниях и примерах и понимаете, что должны беспристрастно взглянуть на существующую проблему – ваши отношения, пронизанные эмоциональной недоступностью или, что еще хуже, насилием, – вам определенно сейчас непросто. Никто не хочет расставаться с партнером, если чувства уже глубоко поселились в душе. Следующие главы помогут разобраться, почему и как женщины оказываются в столь нездоровых ситуациях. Они также предложат дорожную карту, как выбраться из этой ловушки, и объяснят, почему сделать это жизненно важно и необходимо.

3. Когда вы – третий лишний

Тупики любви

Эта глава посвящена женщинам, которым довелось влюбиться в самого недоступного из всех партнеров – уже женатого. Такие отношения предполагают как эмоциональную, так и физически-эмоциональную связь. Эмоциональная связь – это роман с женатым мужчиной, но без физического контакта. Зачастую он переходит в полномасштабные физические отношения, поскольку между двумя людьми существует неоспоримая химия. Довольно часто женщина, втянутая в такие отношения, не имела намерения заводить роман с кем-то женатым. В большинстве своем о таком романе можно сказать: «Все случилось само собой». Другой сценарий – вы даже не знали, что он женат, когда только встретились. Он объявил себя холостяком. И когда вы узнали о его семейном статусе, возможно, было уже слишком поздно. Независимо от того, как развиваются дальше события, такие ситуации особенно мучительны, потому что вы хотите большего: вы хотите его целиком и только для себя.

Часто бывает, что женщины, попавшие в ловушку романа, мучаются, решая, что делать с такого рода отношениями. Их привязанность, скорее всего, попадает под описание одного из трех небезопасных типов. Кроме того, некоторые черты личности, считающиеся добродетельными и позитивными, могут стать для таких женщин карательным мечом, например, способность к сопереживанию и любви, сильная воля, страстность. Женщины такого склада имеют естественную склонность входить в положение мужчины, особенно если он несчастлив в браке. Волевой характер удерживает их в ловушке ожидания счастливого конца. Это страстные женщины, и у них наконец-то есть кто-то, кто ценит это. Любящая натура при этом не позволяет даже думать о том, что в мире может быть кто-то еще, кого можно любить! Если вы находитесь в таком затруднительном положении, ваши добрые намерения могут привести вас к серьезным непредвиденным последствиям.

Возьмем для примера ситуацию Кэти. Она считает себя эмпатом, то есть человеком, легко настраивающимся на энергию других людей. Эмпаты интуитивно воспринимают и переживают чувства окружающих. Опасность для эмпатов возникает тогда, когда они также принимают на себя эмоции других. Порой это происходит даже в ущерб собственным нуждам. И такие женщины, как Кэти, часто привлекают в свою жизнь полную себе противоположность – тех, кому не хватает эмпатии: социопатов и нарциссов.

Кэти глубоко чувствовала боль Мэтью. Он всегда выглядел расстроенным. Когда однажды она спросила его, все ли в порядке, он воспользовался случаем, чтобы излить душу и рассказать о своем беспокойном браке и о том, что жена не ценит его, несмотря на все попытки угодить ей. Кэти непременно захотелось утешить его, поскольку она по природе своей не могла не сопереживать его обстоятельствам. Он казался отличным парнем. Очень скоро она перешла грань разумного в своих утешениях. Границы между его болью и ее переживаниями стали совершенно размытыми. К тому времени она поняла, что совершила огромную ошибку, поскольку у них начался полноценный роман. Самое интересное заключалось в том, что теперь она никогда не могла сделать достаточно, чтобы угодить Мэтью. В его глазах она постоянно делала что-то не так. Но потом вдруг Кэти поняла, что, вероятно, он чувствовал себя так же, как его жена – Мэтью никогда не верил, что получает достаточно заботы, любви и внимания; он всегда был неудовлетворен.

Женщины стремятся к отношениям с женатыми мужчинами, исходя из чувств и возникшей химии. Мужчины, однако, могут искать только удовлетворения своих потребностей. Некоторыми мужчинами движет эгоизм и ощущение собственной правоты – они просто хотят телесных отношений с вами. Но те, кто пытается реализовать неудовлетворенную эмоциональную потребность, сосредоточиваются не только на физических аспектах. Мужчина, отвергнутый женой, может чувствовать себя нелюбимым, неважным или обиженным. Отсюда вытекает решение проблемы: «Я могу оставаться в браке, сохранить свою семью, но при этом завести любовницу». Вероятно, это не сознательная мысль, но она остается одним из главных факторов в игре.

Характеристики недоступных мужчин, рассмотренные в главе 2, также типичны для женатых мужчин, заводящих романы на стороне. Но если вы влюбились в женатого мужчину, то, скорее всего, он попадает под описание нарцисса. Под чары таких людей попасть проще всего. Зачастую они особенно привлекательны и харизматичны. Они кажутся уверенными, даже самоуверенными. Они нравятся окружающим еще до того, как вступают с ними в какое-либо взаимодействие (так называемое суждение о незнакомой личности)! По иронии судьбы, с течением времени отношение к ним других людей становится крайне неблагоприятным.

Женатые мужчины, заводящие романы на стороне, как правило, избегали каких-либо привязанностей в прошлом, и они, безусловно, продолжают находиться в отношениях со своей нынешней супругой. Они не любят смотреть трудностям в лицо. Им не хватает проактивного поведения и навыков решения проблем. Они избегают конфронтации. Они ищут вне брака удовлетворения своих потребностей, либо роман на стороне является для них своего рода стратегией преодоления. Они часто происходят из неблагополучных семей. Возможно, у одного из их родителей был роман на стороне или они были свидетелями холодных и нелюбящих отношений между своими родителями.

Женатые мужчины, заводящие романы на стороне, как правило, избегали каких-либо привязанностей в прошлом, и они, безусловно, продолжают находиться в отношениях со своей нынешней супругой.

Велика вероятность, что женатый мужчина, с которым вы связаны, выбрал вас случайно. У него могут быть какие-то чувства к вам, но, скорее всего, он просто наслаждается физическим аспектом отношений или эмоциональным волнением, которое они приносят. И если он действительно бросит свою жену ради вас, вы оба в конце концов окажетесь в постоянных отношениях. Следуя стереотипу, он устанет от вашего нытья, чрезмерных финансовых трат или ПМС, а вы устанете от его одежды на полу, его отрыжек за столом и футбола по воскресеньям. И если на самом деле он нарцисс, то вы свяжете свою судьбу с бесчувственным, эгоцентричным и склонным к манипулированию человеком.

Волшебное мышление

Мужчин, изменяющих жене, нельзя назвать хорошими. Это нечестные люди. Вы легко можете попасть в ловушку волшебного мышления об отношениях, выстроенных с подобным типом мужчин. Волшебство (или нелепость) таких мыслей также проявляется в отношениях с неженатым, но при этом эмоционально недоступным человеком. Вот несколько примеров.

• В действительности он любит вас, а женившись на ней, просто совершил ошибку.

• Когда вы наконец окажетесь вместе, он никогда не будет вам изменять.

• Его жена в действительности такая _____________ (заполните пробел: стервозная, противная, холодная…).

• Он ваша родственная душа, других мужчин для вас просто не существует.

• Между вами особая связь.

• Вы должны проявлять понимание, потому что ____________________________ (заполните пробел: у него дети, он жертва плохих обстоятельств…).

• Вы можете сделать его счастливым, а она не смогла.

Думаю, суть вы поняли. И это мышление будет водить вас по замкнутому кругу в отношениях с таким человеком.

Что общего у всех романов

Романы, как правило, объединяют одни и те же темы и проблемы. И вот только некоторые из них.

• Это верный путь к одиночеству и изоляции. Эту часть жизни вам придется скрывать от своих родственников и друзей. Зачастую вы будете просто страдать молча.

• У вас один из трех типов небезопасной привязанности, который активируется вашим женатым партнером.

• Возможно, при знакомстве вы не знали, что ваш партнер женат, а теперь вы влюбились, и уже слишком поздно уходить.

• Вы испытываете беспокойство (страх), потому что связаны с кем-то женатым.

• Вы осознаете несоответствие между собственными ценностями и поступками.

• Естественно, вы стараетесь больше сосредотачиваться на положительных сторонах отношений и причинах, по которым вы должны остаться.

• Вы вкладываете много времени, ресурсов и сил в свои отношения, чтобы лишний раз не думать о том, сработают они в конечном счете или нет.

Что не так с его женой?

Вероятно, вы сгораете от любопытства. Вы рассматриваете жену своего партнера как соперницу, стоящую на пути к счастью. Вы можете знать ее лично или быть незнакомы с ней. Независимо от этого ваше восприятие и знания основаны главным образом на том, что ваш мужчина говорит (и не говорит) вам о ней. И если он говорит, вы, вероятно, слышите обо всех тех ужасных вещах, что она делает. Вы можете быть знакомы и знать ее с хорошей стороны. Тогда вы не будете знать, что и думать, потому что его слова идут вразрез с тем, что вам известно. Если же вы ее не знаете, то легко поверите ему. И на самом деле сделаете все, что в ваших силах, чтобы не быть похожей на нее. Вы захотите доказать ему, что можете сделать его счастливым. И эта часть отношений держит вас на крючке.

Некоторые мужчины даже не упоминают о своей жене. Они отказываются обсуждать ее или довольно хорошо уклоняются от любых вопросов о ней или браке. Они умеют прекрасно отделять одно от другого. И это сводит вас с ума! Вы сделаете все возможное, чтобы попытаться узнать о ней. Вы также будете искать причины считать ее ужасной, чтобы оправдать свой роман с ее супругом.

Диана именно так и поступила. Несколько месяцев она была любовницей Джона. Он не хотел говорить ей, почему несчастлив в браке. Она проследила за его женой на Фейсбук[2] и узнала, что у них есть общий друг. Во-первых, она была поражена тем, насколько привлекательна его жена. Диана придумала глупую причину, чтобы спросить друга о жене Джона. Она была еще более обескуражена, когда друг высоко оценил ее, сказав, что она заботлива и добра.

Существует несколько основных причин (оправданий?), которые ваш мужчина предложит в качестве объяснения своего романа. Я перечисляю некоторые из них здесь, чтобы вы могли понять, что, услышав нечто подобное, вы рискуете застрять в отношениях, которым никогда не суждено стать реальными.

• «Я больше не люблю ее». Он может не понимать, как любовь развивается в длительных отношениях. Он также путает любовь с сексуальным влечением.

• «Она всегда отказывается от секса» или «секс однообразный и скучный». Для многих супружеский секс и секс с любовницей несопоставимы по накалу страстей. Супруга тоже может быть сексуальной и привлекательной… дело вовсе не в этом.

• «Она не следит за собой» или «она набрала лишний вес». Ваш мужчина обязательно подчеркнет все ее недостатки и слабые стороны.

• «Она меня не понимает». Это самое очевидное клише и, вероятно, огромная ложь. Жена слишком хорошо его знает, и именно это его беспокоит.

• «Она постоянно жалуется». В некотором смысле это может быть правдой. Но как супружеский терапевт я могу сказать, что чем больше один партнер отстраняется, тем больше другой ворчит и подталкивает его к сближению и воссоединению.

• «Она меня не ценит». В этом тоже есть доля истины. Однако это не оправдывает обман. Измена – это не решение супружеской проблемы.

• «Она психически больна». Возможно, его жена физически или психически больна (или все сразу). И ваш мужчина может беспокоиться о том, что с ней будет, если он уйдет. Он может также опасаться срыва.

Если он говорит вам, что они оба очень несчастны, но при этом не разводится, то вы можете услышать следующие причины:

• «Я не могу позволить себе развестись». Финансовые вопросы могут стать серьезным препятствием для развода. Многие мужчины беспокоятся о том, что придется содержать два дома сразу или платить алименты. Жены тоже переживают о том, как будут жить при резко сократившихся доходах. Могут быть и другие сложности, связанные с деньгами. Финансы могут удерживать двух несчастливых супругов вместе.

• «Моя жена больна». Мужчины редко бросают жену с хроническими или тяжелыми заболеваниями. Они также могут остаться в семье, если существует риск самоубийства или глубокой депрессии.

• «Я никогда не увижу своих детей». Мужчина может опасаться, что жена настроит детей против него или он не получит разрешения на посещение или равноправную опеку. Возможно, он даже обсуждал это со своим адвокатом и его опасения небеспочвенны. Или он может сказать вам: «Я не хочу травмировать детей». Он боится причинить детям вред. Он также хочет сохранить семью и считает, что для детей будет лучше, если они не станут разводиться.

• «Развод негативно отразится…»

– на моей карьере;

– на моей репутации;

– на мнении друзей и семьи обо мне;

– на мнении клиентов обо мне.

Неизбежность катастрофы

Связавшись с женатым мужчиной, вы навлекаете на себя беду. И беда эта, вероятнее всего, будет заключаться в следующем: (1) он бросит вас; (2) его жена все узнает, и он бросит вас; или (3) он оставит свою жену ради вас, и вместе вы разобьетесь о быт. Давайте рассмотрим каждый из этих трех сценариев.

Почему он вдруг вас бросит? Помните, что даже традиционные отношения заканчиваются по разным причинам. Он может бросить вас, если почувствует, что на него слишком давят, что вы требуете от него слишком много внимания и времени. Он может бросить вас, потому что его нечистая совесть вдруг проснется и возьмет верх. Он может бросить вас, потому что разлюбит. А если узнает его жена? Или она «вроде» и «типа» уже догадывалась, что что-то не так, но до сих пор спускала все на тормозах. А что, если теперь эти тормоза сорвет и она захочет отомстить?

Марси узнала, что ее муж, Дэн, генеральный директор очень солидной некоммерческой организации, изменяет ей с сотрудницей. Однажды она ворвалась к нему в кабинет и буквально испепелила его своей яростью. Дэна уволили вместе с сотрудницей, с которой у него был роман. Происшествие мгновенно вернуло обоих с небес на землю. Ему пришлось искать работу по всей стране, потому что его репутация пострадала. Он больше не мог позволить себе хороший дом и переехал в маленькую квартиру с соседом по комнате. Случившееся еще долго служило поводом для сплетен. Такой пример может показаться крайностью, но это действительно происходит и может легко случиться с вами.

Если жена вашего партнера узнает об этом, ему придется принять решение: остаться или уйти. Энергия, вложенная в это решение, огромна. Он вполне может испытывать чувства и к вам, и к жене. Но он взял на себя обязательства перед женой, и если к тому же в семье есть дети, он, скорее всего, будет склоняться к браку, а не к отказу от него. Как бы то ни было, это вызовет серьезный кризис и большие потрясения. В этот момент он даже может пойти к семейному терапевту со своей супругой. На самом деле он может попросить вас «подождать своего часа», пока попробует решить проблемы. Я была свидетелем, как на сеансах семейной терапии клиент поражался тому, насколько жена опустошена его романом. И пока он не видел это собственными глазами, он даже не догадывался, как сильно жена его любит. Нередко в браке люди начинают воспринимать друг друга как должное.

Стив был женат на Кейт уже пятнадцать лет. У них было двое детей. Он не был несчастлив с Кейт, но в его понимании она постоянно требовала романтики и близости. Ей всегда хотелось поговорить, улучшить их общение. Будучи относительно замкнутым, Стив не любил говорить о проблемах. Если он злился на Кейт, то думал, что будет лучше просто не обращать внимания на ситуацию и подождать, пока все решится само собой.

Стив познакомился с Джоди на работе. Общаться с ней было легко. Она никогда не заводила серьезных разговоров и была веселой. Стив, будучи не в состоянии по-взрослому общаться со своей женой, завел этот роман, чтобы отвлечься от серьезности повседневной семейной жизни. Кейт узнала об этом романе и пришла в отчаяние. Она всего лишь любила Стива. Она понятия не имела, почему он так поступил с ней.

История, которую рассказывает вам мужчина или которую вы собираете сами из обрывков информации, не является полной правдой. Самое главное – вы заслуживаете партнера, который будет только с вами, полностью и без остатка. Вы также заслуживаете честности и прозрачности в отношениях и никогда не должны соглашаться на меньшее.

Самое главное – вы заслуживаете партнера, который будет только с вами, полностью и без остатка.

В нескольких главах этой книги мы рассмотрим причины, по которым женщины остаются с эмоционально недоступными мужчинами. Но когда дело касается женатого мужчины, мы должны принять во внимание некоторые дополнительные обстоятельства, которые могут держать вас на крючке. Главным обстоятельством является обещание вступить с вами в брак или оставить свою жену ради вас в будущем. Ваши взгляды на это, однако, могут отличаться. В его глазах ваши отношения могут быть тайным романом на весьма продолжительное время. В ваших глазах это любовный роман, в который вы вкладываете все свои надежды на принятие взаимных обязательств. Он вполне может предложить вам некие временные рамки. Но очень скоро вы увидите, что этот временной интервал будет всякий раз переноситься «на потом». И услышите много причин, почему это не может произойти в ближайшее время. А пока вы будете ждать, ждать и ждать. Если к тому же вы хотите детей, вам, возможно, придется отказаться и от этого, пока вы чего-то ждете. Еще раз повторю: вы заслуживаете полноценной жизни. Ваши цели должны быть в центре вашего внимания и поддерживаться партнером по жизни, а не саботироваться им.

Допустим, в результате неудачной семейной терапии, кризиса среднего возраста или собственного решения он бросает жену ради вас. С прискорбием сообщаю, что ваши отношения с огромной долей вероятности обречены на провал. Это может показаться циничным с моей стороны, но уверяю вас, это честная, прямая и реалистичная оценка того, что, скорее всего, произойдет. Как уже отмечалось ранее, существует лишь ничтожный шанс на успех отношений, начавшихся как роман на стороне. И этот шанс действительно настолько мал, что я не могу с чистой совестью советовать вам делать на него ставку.

Такие отношения обречены на провал сразу по нескольким причинам.

Причина #1: Отношения начались плохо. Эта связь изначально основана на обмане и нечестности. Вам кажется это хорошим началом? Не уверена, что женщина (да и мужчина тоже), ищущая любви, может когда-либо сказать: «Я бы хотела выйти замуж за нечестного человека».

Причина #2: Вы жили в мире фантазий. Вы знаете его с хорошей стороны. Вы двое всегда хорошо проводили время, пронизанное романтикой, весельем и сексуальностью. К тому же новизна вызывала прилив эндрофинов при каждой вашей встрече. Вы не могли наблюдать за ним в других обстоятельствах, и поэтому у вас сложился определенный ложный образ.

Причина #3: Вы станете частью его повседневности. Если ему придется выбирать между вами и браком, он уже не будет таким веселым и интригующим. Он может даже начать испытывать трудности в сексуальном плане. Вы узнаете все его привычки и недостатки. Вы можете решить, что они вам не нравятся. Вы можете решить, что он вам не нравится.

Причина #4: Он может понять, что вы ему не подходите, как только вы начнете проводить все время вместе. Если он похож на многих обманщиков, то вы служили определенной цели, пока он был женат, но теперь вы больше не нужны. Или он (а может, и вы) решит, что вы несовместимы теперь, когда находитесь в регулярных отношениях.

Причина #5: Вы не понравитесь его многочисленной родне, детям и друзьям. На вас будут смотреть как на разрушительницу дома, или, еще хуже, вас могут не принять его друзья или семья. Если он всерьез решит жениться на вас, насколько вы готовы взять на себя роль мачехи? Сможете ли вы поладить с его детьми? Наличие пасынков создает значительный стресс даже в самых здоровых повторных браках.

Причина #6: Хороший мужчина не изменяет. Он работает над проблемами в своем браке. И он не превратится волшебным образом в хорошего парня только потому, что сейчас с вами. Его поведение – назовите его аморальным, нарциссическим, эгоистичным или просто глупым – является частью его самого независимо от того, женат он, разведен или холост.

Причина #7: Сможете ли вы когда-нибудь доверять ему по-настоящему. Теперь, когда вы вместе, уверены ли вы, что он не захочет завести еще один роман с кем-то другим? Возможно, вы никогда не сможете ослабить бдительность и расслабиться, даже если он сейчас с вами.

Причина #8: На вас навсегда останется клеймо «другой женщины». Любой, кто с вами знаком и узнал о данных обстоятельствах в вашей жизни, уже не сможет смотреть на вас иначе. Это может показаться несправедливым, но это серьезно, и это одна из тех вещей, которые могут остаться с вами навсегда.

Причина #9: Вы можете испытывать чувство вины за произошедшее. Если в глазах его семьи и друзей он стал изгоем, вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого. И это здоровое чувство вины. Оно означает, что теперь вы осознали свою причастность к этой проблеме. Вы действительно сделали кое-что неправильно. И это чувство вины может разъедать вас изнутри и темной тучей сопровождать по жизни.

Причина #10: Если у него есть дети, его бывшая жена неизбежно будет присутствовать в вашей жизни. Если раскрытие этого романа и последовавший за ним развод были для нее шоком, вы можете стать мишенью для ее гнева. Она все еще может испытывать боль и отчаяние. Ее мир рухнул, и она скорбит. Это может повлиять на вас прямо или косвенно, поскольку так или иначе она будет стремиться сделать своего бывшего супруга (и вас заодно) несчастным.

Возможно, вы уже начали понимать, что заслуживаете гораздо большего, чем женатый мужчина. Так как же выбраться из этой ловушки? Возможно, вы уже предпринимали некоторые попытки, которые приводили к тому, что вы возвращались обратно. Возможно, вы уже испытывали двойственные чувства. Или вы все еще надеетесь, что все разрешится само собой и ваше сердце останется в целости и сохранности.

Если вы приняли решение разорвать эту связь, я вам искренне аплодирую. Чтобы довести работу до конца, вам придется пристально заглянуть внутрь себя. Вам нужно будет понять глубинные причины, по которым вы попали в подобную ситуацию. То же самое относится и к любому другому виду нездоровых отношений, будь то эмоциональная недоступность, злоупотребления, зависимость или любой тип токсичного поведения. Вам нужно глубокое понимание причин, по которым вы снова и снова возвращаетесь к нездоровым моделям поведения, в противном случае вы обречены на их повторение, пусть и не в точности, но при крайне схожих обстоятельствах.

Вам нужно глубокое понимание причин, по которым вы снова и снова возвращаетесь к нездоровым моделям поведения, в противном случае вы обречены на их повторение.

4. А может, все дело в вас

Кому вообще может прийти в голову добровольно загнать себя в ситуацию, постоянно причиняющую боль? Возможно, это один из тех вопросов, на которые нет ответа в глобальном смысле, но мы, безусловно, можем рассмотреть некоторые потенциальные причины. Честно посмотреть в глаза самому себе – вообще задача не из легких. Большинство из нас либо избегают этого, либо исходят из мысли, что в этом нет особой необходимости. В том, что касается адекватного самовосприятия, степень прозрения в принципе может существенно варьироваться. Спектр психологического состояния крайне широк, начиная с абсолютной уравновешенности и заканчивая полным разрушением. Людьми, несомненно, движет разная мотивация, и у всех разные способности к личностным изменениям. Учитывая этот факт, я прошу вас оставаться искренними с самими собой, чтобы изучить и как следует обдумать то, о чем вы прочтете в данной главе.

1 Стать умнее (англ.).

2 Социальные сети Facebook и Instagram запрещены на территории Российской Федерации на основании осуществления экстремистской деятельности.

Продолжение книги