Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла бесплатное чтение

Таня Танк
Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

© Танк Таня, текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

«Книжки Тани – волшебный пендель, электрошокер и действующая бригада реаниматологов в одном флаконе! Они возвращают к жизни!»

Из отзыва читательницы

«Я перечитываю книги Тани Танк каждые три месяца. Для меня это просто как ревакцинация от опасных людей!»

Из отзыва читательницы

«Вот почему то, о чем пишет Таня, не преподают в школах?! Шить и печь мы сами научимся, а вот как распознать манипулятора, девочки, к сожалению, не знают…»

Из отзыва читательницы

«Трилогия «Бойся, я с тобой» перевернула мою жизнь. Все, что годами крутилось у меня в голове, стало понятным как дважды два. Татьяна, Вы как будто взяли меня за руку и вывели из этого запутанного лабиринта манипуляций!»

Из отзыва читательницы

* * *

Я тебя сняла с пьедестала,

И тебя как будто не стало.

Из песни Аллы Пугачевой «Я тебя так сильно любила»^[1]

Бегство вовремя должно приписать такому же мужеству свободного человека, как и битву. Иными словами – человек свободный выбирает бегство с тем же мужеством или присутствием духа, как и сражение.

Бенедикт Спиноза

Было время, когда мне казалось, что я достиг предела страданий. Но нет: можно идти еще дальше. За рубежами страны отчаяния лежит счастье, бесплодное и величественное.

Альбер Камю

Страдание может стать путем к великой любви и великому милосердию.

Мать Тереза

Те, кому довелось пережить большие страсти, потом всю жизнь и радуются своему исцелению, и горюют о нем.

Франсуа де Ларошфуко

Первая твоя обязанность заключается в том, чтобы сделать счастливым самого себя. Если ты сам счастлив, то ты сделаешь счастливыми и других.

Людвиг Фейербах

Введение
Какое счастье – жить без абьюза!

Реальный человеческий выбор – между хорошей жизнью и плохой.

Эрих Фромм

«Рассталась с абьюзером и… уже целую неделю сплю до восьми утра! А с ним просыпалась в три ночи и не могла уснуть. А вчера покупала мандарины и… чуть не расплакалась от счастья! Я долго фрукты выбираю.

Сколько оскорблений раньше я за это получала! И криворукая-то я, и позорю его перед людьми, и сроду наберу гнилья… А сейчас я спокойно выбирала мандарины, делала все так, как я умею и люблю, и никто на меня не орал».

Вот только одно из ваших писем о том, как изменилась жизнь после разрыва плохих отношений. Трогательно и… удивительно. Ведь в жизни, где тебя не оскорбляют, не вышучивают, не понукают, не стыдят, где живешь без тревоги и страха, такие вещи, как возможность высыпаться и выбирать фрукты по своему вкусу, кажутся чем-то само собой разумеющимся.

…Когда меня спрашивают, чем хороша жизнь без абьюза, я обычно говорю про высшие ценности: возможность самореализации, теплые отношения с людьми, спокойствие и благополучие. Но даже если взглянуть на то, как меняется качество жизни именно в мелочах, которые вовсе не мелочи, – то это преображение поистине поражает! Я предложила читателям продолжить фразу «Какое счастье – …» и вот что услышала.

…Какое счастье – ложиться в постель, точно зная, что ночью не будет «концертов» и ты встанешь со свежим лицом и головой, а не опухшая от слез.

…Какое счастье – держать вилку как ложку и знать, что тебя за это не распнут.

…Какое счастье – по настроению отобедать макаронами с сыром, а не ждать с тревогой, как «эксперт» примет мою супер-солянку.

…Какое счастье – знать, что «прогноз на сегодня» зависит от вас, а не от того, с какой ноги встанет «милый».

…Какое счастье – выйти в магазин и не стать «шлюхой»!

…Какое счастье – сделать кучеряшки, а не ходить с вечно идеально прямыми волосами, потому что он так требует!

…Какое счастье – не выслушивать оскорбления, что ты ленивая, когда пропустила тренировку, не трястись за каждую съеденную булочку!

…Какое счастье – быть собой. Ощущать себя цельной, гармоничной, не прогибаться постоянно и не прислушиваться к ноткам в его голосе, доволен ли, правильно ли я все делаю.

…Какое счастье – сидеть в кафе и пить кофе хоть два часа, зная, что никто не будет названивать и требовать объяснений, где я, чем занимаюсь и что за голоса вокруг.

…Какое счастье – не слышать вечно про недостаток «женской энергии» и упреков за все его неудачи!

…Какое счастье – не носиться вечно по дому, пытаясь ему угодить!

…Какое счастье – лайкать любые фотки!

…Какое счастье – ходить без синяков!

…Какое счастье – спать сколько влезет, работать там, куда тянет, смотреть любимые фильмы и слушать то, что по душе!

…Какое счастье – ехать на природу, зная, что никто не будет орать и воротить нос от твоих шашлыков, не слышать крики из-за мусоринки в раковине!

…Какое счастье – не слышать фразы «голову надо включать» от того, кто не имеет и половины моих знаний и навыков!

…Какое счастье – общаться с кем хочешь и когда хочешь!

…Какое счастье – использовать в речи любые выражения без оглядки на критику: «Что за омерзительное слово! Чтобы больше я от тебя такого не слышал!»

…Какое счастье – просто жить спокойно, просто гулять по улицам, улыбаться людям, самой зарабатывать и самой себе покупать что хочется!

…Какое счастье – не бояться поздороваться со знакомым, не вызвав шквала подозрений!

…Какое счастье – не подбирать слова и тон при разговоре, не бояться рассердить его!

…Какое счастье – не подрываться с подскочившим пульсом к телефону на звуки сообщений!

…Какое счастье – взять и не пропылесосить с утра, говорить с подругой часами и не услышать: «Ты охренела столько разговаривать?!»

…Какое счастье – валяться в воскресенье с утра и не слышать: «Тебе не надоело целыми днями бока отлеживать?»

…Какое счастье – когда на тебя никто не орет на улице, не бросает посреди магазина с криками так, что ты готова сквозь землю провалиться от стыда перед людьми!

…Какое счастье – просыпаться и не видеть «козью морду», выискивающую в твоем телефоне «компромат», и знать, что мой телефон теперь – только мой и что не нужно перед ним отчитываться!

…Я начала эту книгу с такой радостной ноты, чтобы сразу вдохновить вас на выход из отношений, где вас не уважают и всячески ущемляют, где ваша жизнь – сплошное страдание.

Итак, вы приняли тяжелое, но разумное – и, я бы сказала, судьбоносное решение: уйти от мучителя. Сделать это будет непросто, а то и очень непросто, особенно если вы далеко ушли по дорожке деструктивного сценария, увязли в созависимости, у вас за спиной уже несколько циклов схождений-разрывов и вы истощены морально, физически и материально.

Чем больше раз вы «начинали с начала», тем более будьте готовы к тому, что оставленный абьюзер будет за вас цепляться, преследовать, угрожать, канючить, настаивать на последнем-препоследнем разговоре и «хотя бы дружбе».

Возможно, вы дождетесь небывало яркого «сахарного» шоу, исполненного лживого раскаяния и пафосной романтики. И тем яростнее будет реакция агрессора, когда до него начнет доходить, что на этот раз вы настроены действительно серьезно.

От деструктивного человека сложно отвязаться, особенно если у вас за спиной длительные отношения. Обычно он продолжает маячить в вашей жизни годами, а то и десятилетиями, особенно если вы не соблюдаете правило тотального и пожизненного игнорирования, а время от времени реагируете на его пинги, а то и сами пишете-звоните ему в минуту сомнения и тоски по прошлому.

Если разрыв происходит на этапе Утилизации^[2], то мучитель, избавившись от вас, как от отработанной породы, испаряется из вашей жизни на недели-месяцы, а то и годы. И хотя утилизованная жертва часто находится в плачевном состоянии, испытывает всю гамму горечи, отвержения и унижения, отчасти можно отнестись как к благу, если абьюзер «по-настоящему» бросает вас. Скорее всего, вы потом сами поймете, что именно эта длительная пауза помогла вам отдалиться от него, начать превозмогать эмоциональную зависимость и в итоге осознать, что этому человеку в вашей жизни не место.

Как бы то ни было, после разрыва вам предстоит трудный, но очень важный в масштабах жизни период, который во многом определит ваше будущее благополучие. Вам придется поэтапно и качественно пережить горе потери, избавиться от эмоциональной зависимости, навести порядок в мировоззрении (часто пострадавший человек сам ощущает потребность в его пересмотре), выработать меры предосторожности на будущее и подходящую именно вам стратегию счастливой жизни. Это мы и обсудим в заключительной части трилогии.

Дорогие друзья! Я очень благодарна вам за то, что вы доверяете мне свои истории, делитесь наблюдениями и «озарениями». Я плотно изучаю проблему абьюза с 2013 года, но живой материал, который вы щедро поставляете, позволяет мне еще глубже понять нашу непростую тему. Если бы я изучала ее только «по учебникам» и опиралась лишь на свой опыт – мне навряд ли удалось бы так подробно систематизировать абьюзерские тактики и изучить особенности поведения разных типов деструктивных людей.

При написании этой книги бесценной для меня стала помощь единомышленницы и подруги, психолога Натальи Рачковской rachkovskaya.ru, которая прочитала черновик и высказала ряд полезных замечаний.

Глава первая
Уходи и не возвращайся

Мы не осмеливаемся на многие вещи, потому что они тяжелые, но они тяжелые, потому что мы не осмеливаемся сделать их.

Луций Анней Сенека

Пошел вон! Я не сошла с ума.

Пошел вон! Я все решу сама.

Из песни группы «ВИА Гра» «Пошел вон»^[3]

…Мало у кого получается с первого раза уйти от мучителя окончательно и бесповоротно. Многие воссоединяются с ним или как минимум поддерживают общение, виня себя за слабость, податливость и нерешительность. Считают, что они одни такие «безвольные», а остальные – как решили уйти, так ни разу и не дрогнули, не засомневались, не свернули с дороги.

На самом же деле 99 % жертв расходятся с мучителями далеко не с первого раза, но рано или поздно твердое и окончательное решение принимает даже самый сломленный человек.

Но, друзья, хорошо бы, чтобы это решение вы приняли при жизни.

При своей жизни.

Почему мы долго не разрываем плохие отношения

Давние читатели хорошо знают, что цель моей работы – вместе с вами учиться видеть опасных людей как можно раньше и тут же отдаляться от них, какими бы привлекательными они ни казались. Но, к сожалению, этому правилу не всегда следуют даже те, кто сполна хлебнул абьюза и много прочитал по нашей теме.

Причины тут разные: и неправильная интерпретация первых тревожных звоночков, и опасение выглядеть параноиком, кидающимся на всех без разбору, и желание надеяться на лучшее и верить людям, и самые разные страхи – от страха одиночества до страха осуждения.

Кроме того, разрыв контакта на ранней стадии может выйти боком натурам, склонным к сомнениям и рефлексии в сторону самообвинения – а это большинство из нас. Вы просто измучаете себя самоедством. А вдруг это был разовый проступок хорошего человека, а вы вот так категорично записали его в абьюзеры? А вдруг это вы какая-то чересчур требовательная и хотите от людей невозможного? А вдруг вы, обжегшись на молоке, теперь дуете на воду?

Этим мыслям стоит только дать волю, и в итоге вы убедите себя, что и проступка никакого не было, а была лишь ваша гиперреакция на вполне безобидное поведение. Что вы начитались книг о нарциссах и вообще вас побила жизнь – вот вы теперь и бросаетесь на приличных людей.

Отдалиться от агрессора на ранних этапах может быть непросто и по другим причинам. Обычно деструктивные отношения развиваются очень бурно, и вот уже через месяц вы можете оказаться замужем, беременной, вбухавшей кучу ресурсов в какой-то проект, одолжившей крупную сумму…

Вот и получается: времени с начала отношений прошло всего-то ничего, а вы уже повязаны по рукам и ногам. Многие ли уйдут на втором месяце беременности от мужчины, который вдруг «зачудил», но следом бросился извиняться и умолять остаться? Знаю очень здравомыслящих женщин, которых скороспелая беременность привела в поспешный брак, хотя уже в первые недели общения тревожные звоночки звенели вовсю. Но нет, голос разума заглушался доводами вроде: «Это его колбасит от того, что он впервые станет папой, а так-то он отличный», «Вот родится малыш – заживем лучше прежнего», «Надо уметь прощать и искать компромиссы, а я пытаюсь сбежать от первых трудностей», «Как же я останусь с малышом без мужа? На что буду жить? Что скажут люди? Имею ли я право оставить ребенка безотцовщиной?»

…Почему от агрессора сложно уйти на более поздних этапах, когда, казалось бы, надежды на налаживание отношений должны вас оставить? Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически – то есть «химически», а это, наверно, самая страшная зависимость из всех возможных. У меня есть читательницы, которым удалось бросить пить и употреблять наркотики, – но расстаться с психопатом пока выше их сил. Вот какова сила этой зависимости!

На продвинутых этапах деструктивного сценария вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с хищником базировалось ваше счастье или условное благополучие.

Уважения к себе – ноль.

В зеркало без приступа тошноты не взглянешь.

Здоровье дало трещину.

У детей – сплошные проблемы, у вас с детьми – тоже.

Работу, если еще и не оставили, то делаете «на отвяжись» – об успехах и прорывах и речи нет, не уволили бы – и то хорошо.

Близкие разбежались.

Финансы поют романсы.

Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью. Как я буду из этого выбираться? Сколько это продлится? Выдержу ли я? Куда уйду? На что буду жить? Как избавлюсь от преследований, если они будут?

Вал предстоящих задач кажется вам почти неразгребаемым. День за днем обдумывая свою жизнь, вы так и не решаетесь «встать и пойти». Вы ищете надежду в дежурной улыбке абьюзера, в его проходной манипулятивной «любезности», в покупке вам дешевеньких джинсов после избиения, в выдаче пятисот рублей на маникюр и тому подобных эмоциональных и финансовых подачках. Вы ощущаете себя уже настолько слитой с мучителем, что попросту боитесь оторваться от него. Он стал для вас единственной точкой опоры – пусть хлипкой, зыбкой, непредсказуемо переменчивой… но других-то уже нет.

Вы переживаете смешанную гамму эмоций. Презрение и ненависть к себе, ощущение бессилия, отчаяния, безысходности, огромное чувство вины за то, что из-за своего «несносного, эгоистичного характера» и «неумения строить отношения» убили великую любовь и жестоко разочаровали любимого человека. Сила продолжительного газлайтинга^[4] такова, что даже безукоризненно верные жены из числа моих читательниц начинают считать себя предательницами, обманщицами, изменщицами. Еще бы, ведь на восьмом году брака абьюзер вдруг прозрел, что вы вышли замуж не девственницей и под этим предлогом усилил террор!

Поэтому его бесконечные «кренделя» вы принимаете как заслуженное наказание и считаете, что сами виноваты в том, что он без всякого повода превращается в бесноватого, крушит обстановку, говорит неимоверные гадости, неделями молчит, пропадает без объяснения причин, напропалую изменяет, распоряжается вашим кошельком, злословит о вас где только можно, твердит, какое вы никому не нужное ничтожество, – но, тем не менее, никуда не уходит.

Вы живете в настолько искаженной реальности, что испытываете к мучителю чуть ли не благодарность за то, что он вас терпит и не гонит. Вы недовольны и даже злитесь, если кто-то со стороны говорит вам, как крупно вы влипли. Вы отрицаете, что к вам относятся бесчеловечно и жестоко. Так вы все больше закрываетесь от людей и прикипаете к своему мучителю. Эту феноменальную защитную реакцию психики, когда жертва, пытаясь приспособиться к обстоятельствам, видит агрессора «самым лучшим» и желающим ей только добра, а всех, кто пытается открыть ей глаза на обратное – врагами, называют стокгольмским синдромом. И это – еще одна из серьезнейших преград на пути избавления от мучителя.

Ну и конечно, многие боятся уйти, ведь абьюзер грозится отомстить, испортить жизнь, отнять детей, раздеть до нитки, законопатить в психиатрическую лечебницу, облить кислотой и даже убить! Он шантажирует вас разглашением «компромата», угрожает самоубийством. А часто вы просто не представляете, куда уйти и на что жить, ведь психопат ободрал вас как липку и захватил полный контроль над вашими финансами.

И тем не менее, выход из всего этого есть. Да, иногда приходится изобретать сложнейшие операции по эвакуации из абьюза и находить в себе силы несгибаемо следовать намеченным планам. Тут надо понимать, что узел проблем в вашей жизни запутывался давно и развязать его на раз-два, скорее всего, не получится. Поэтому настройте себя на довольно длительный и непростой путь. Но результат – счастливая жизнь – безусловно того стоит!

Как решиться на разрыв?

Наверно, лучшая мотивация – понимание, что, продолжая находиться в токсичных отношениях, вы теряете самое ценное – свою жизнь! Жизнь, которую вы могли бы прожить совсем иначе. Абьюзер превращает ее в сплошную боль и слезы, отнимая у нас самое дорогое – бесценные дни, месяцы, годы, которые мы никогда уже не сможем прожить иначе.

Я атеистка, но верующим людям, возможно, отзовется такая мысль: бог каждого создает с каким-то предназначением. А оставаясь с абьюзером, вы как бы отвергаете это предназначение – не можете реализовать себя, как это было задумано свыше. У вас на это нет ни сил, ни времени, ни здоровья. Абьюзер присваивает себе то, что дал вам не он, и то, что ему не принадлежит, – вашу жизнь. И иногда в прямом смысле, ведь токсичные отношения ухудшают здоровье, сокращают наши дни.

Неверующим предлагаю задуматься на тему: вот эта жизнь, которой вы сейчас живете, – это то, чего вы хотели?

Вы мечтали о любящей семье – но разве с абьюзером у вас она есть?

Кто-то хотел детей, и они появились – да только времени и сил на них нет, всю вашу энергию «высасывает» человек, чья эмоциональная нужда ненасыщаема.

Кто-то хотел заниматься любимым делом, творчеством или карьерой – но токсичные отношения отняли силы, вдохновение, веру в свои способности.

Представьте, что прошло 10–20 лет, а вы продолжаете жить вот этой бесплодной, плохой, «не своей» жизнью. Сколько времени уже ушло безвозвратно и сколько уйдет, если вы оставите все так, как есть?..

Однако время не единственная крупная потеря. Вы теряете себя, свою душу, человечность, способность радоваться, любить, ощущать «тонкие вибрации». Годы эмоциональных бурь выжигают огромные куски личности, и иногда процесс омертвения души необратим. Жить с этим, конечно, можно – как и с сердцем после обширного инфаркта. Другой вопрос: как жить? Насколько «качественно», полноценно?

…Я рекомендую уходить от абьюзера не на эмоциях (то есть не во время ссор), а «в здравом уме и твердой памяти». Это значит, что:

– у вас не должно оставаться сомнений в том, что человек – абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании;

– вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин;

– вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»;

– вы очень хорошо разобрались в теме пингов и готовы игнорировать любые, даже самые «хитрые» заходы;

– вы чувствуете в себе силы не пинговать абьюзера самой;

– вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения;

– вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

…Понятно, что в том разобранном виде, в каком обычно пребывает жертва к моменту ухода (обычно это этап Соковыжималки), ей трудно не винить себя, не цепляться за остатки иллюзий и вообще мыслить трезво.

Но должен быть стержень – осознанность (а не «в пятку стрельнуло!»), убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали. И именно на эту помощь организма и сознание собственной правоты опирается, например, Джейн Эйр^[5], уходя в никуда с тремя пенсами…

Отдельная тема – «логистика» ухода. Вам нужно понять, где и на что вы будете жить, при необходимости – подкопить денег, устроиться на работу, освоить новую специальность или овладеть ремеслом. Даже постепенный «незаметный» вывоз вещей и дублирование документов – отдельная непростая, но поэтапно решаемая задачка…

А если абьюзер особенно опасен и физически агрессивен, нужно продумать и много других нюансов. И первый из них – как выиграть время при побеге и надежно «оторваться» от вероятного преследования, где и как найти защиту и поддержку. Подробно об этом я пишу во второй части этой трилогии «И это все о них».

Как уходить?

При уходе важно не допустить необдуманных шагов, особенно если вы живете вместе. Чтобы не стать заложницей чужой неадекватности, я рекомендую соблюсти два правила.

Правило № 1. Уходите внезапно для агрессора

Не нужно, чтобы он был в курсе ваших планов, иначе он может сильно затруднить вам отход и даже сорвать его.

Если вам нужно время для подготовки операции «Эвакуация», усыпляйте внимание абьюзера нейтрально-задабривающим поведением (не переигрывайте, иначе он может насторожиться), используйте метод серого камня^[6], а сами в это время готовьте базу для ухода. Вот как это сделала одна читательница, целью которой было уйти так, чтобы муж как можно дольше не нашел ее с ребенком.

Сначала она тайно продала свою квартиру, которая у нее была еще до брака. Она не сомневалась, что оставленный муж первым делом рванет туда и не даст им житья. Поэтому купила новую квартиру в районе подальше.

Параллельно она пользовалась любой отлучкой мужа, чтобы вывозить какие-то вещи, причем так, чтобы он ничего не заметил. Например, «эвакуируя» свой гардероб, она заменяла одежду внешне похожими вещами, чтобы пустые вешалки не бросались в глаза. Увозя дорогую ей посуду, она также подменила ее другой, отлично зная, что муж в этом понимает не больше, чем свинья в апельсинах. При этом она ничего не говорила о готовящихся переменах ни ребенку, ни друзьям, кроме одной надежной подруги, – совершенно справедливо опасалась утечки информации.

Через полгода она была готова укрыться в своей новой квартире, но безработный и депрессующий психопат безвылазно торчал дома. Читательница терпеливо выжидала удобного момента, но один особенно разрушительный скандал подсказал ей, что тянуть с уходом не стоит. С помощью близкой подруги она выманила мужа на мероприятие, от посещения которого он не смог отказаться. В ее распоряжении было максимум два часа. Она оставила на столе заранее заготовленную записку, бросилась с ребенком в машину, отключила телефон – и они были таковы.

Что было дальше – история отдельная, но этой операции я аплодирую!

Читательнице действительно удалось вырваться на свободу, и абьюзер несколько месяцев не знал ее нового адреса, пока она сама опрометчиво не решила, что он смирился с ее уходом и можно разрешать ему видеться с ребенком в людных местах. Увы, он моментально выследил, где она теперь живет…

Важно: если человек физически агрессивен, угрожает вам, если его поведение стало странным, непривычным и пугает вас – максимально сократите сборы. Ремонт в новой квартире сделаете потом! Сейчас «делайте ноги».

К сожалению, не у всех есть жилье «про запас» и сбережения, чтобы провернуть такую операцию, как эта девушка. Но это не повод, чтобы медлить! Подумайте насчет съемного жилья, пусть самого непритязательного, рассмотрите варианты вахтовой или сезонной работы в другом регионе. Пробуйте найти приют через организации, помогающие жертвам насилия. Как вариант, обратитесь за помощью в религиозные общины – возможно, они смогут подыскать вам временное безопасное пристанище.

Правило № 2. Уходите в отсутствие агрессора

Не все абьюзеры будут препятствовать уходу жертвы. Бывает, что они «отпускают» сами. Обычно – на этапе Утилизации. Жертва обглодана до костей, агрессору становится голодно, скучно (нет драмы, ему никто не противостоит), пора переходить на новые пастбища. Жертву отбрасывают, как ставший ненужным костыль.

Случается и так, что вы с абьюзером «совпали» в моменте расставания. Например, он подыскал новую жертву и собрался переметнуться к ней, хотя вы еще вполне ресурсны. Например, Есенин бросал Галину Бениславскую ради «трофейных» Айседоры Дункан и Софьи Толстой. Это не была Утилизация, ведь с Галины можно было еще брать и брать. Поэтому он и возвращался к ней раз за разом, чтобы прильнуть к бездонному источнику ее ресурсов.

Однако не стоит рассчитывать на этот нечасто встречающийся вариант «бескровного» расставания. Перебдеть в нашем случае лучше, чем недобдеть. Реакция на ваш уход может быть очень бурной и непредсказуемой, вплоть до угрозы вашей жизни, демонстративных попыток суицида и шокирующих актов самоповреждения^[7].

Поэтому уходим по-английски, как это сделала Джейн Эйр, тайно и без объяснений покинув обидчика, а затем укрывшись в другом городе, сменив имя.

…А эти правила касаются всех – и живущих, и не живущих с абьюзерами.

Правило № 3. Сообщайте о разрыве строго письменно

Это должно быть короткое, сухое, обязательно корректное сообщение без упреков, угроз, сожалений, проклятий – только констатация факта. Вот какое письмо, например, составила читательница, решив избавиться от агрессивного сожителя, который угрожал ей «большой бедой», если она вздумает уйти, и тем, что ее детей от первого брака отберут службы опеки:

«Мы ушли навсегда. Не ищи и не преследуй нас. Я больше не буду молчать. Я уже позвонила в известную правозащитную организацию и рассказала о твоем поведении и угрозах. Также твоим поведением заинтересовались в одной серьезной газете. Я сообщила юристам и журналистам основные сведения о тебе. Если посмеешь причинить вред мне или моим детям, они будут знать, чьих рук это дело, и предадут ситуацию огласке. Мое решение окончательно и бесповоротно».

В этом лаконичном письме нет оскорблений, но оно дышит чувством собственного достоинства, решимостью и силой, а это, как мы помним из второй части этой трилогии, единственное, что «уважает» психопат. Поэтому не надо «умолять ради всего святого», просить «отпустить» вас, взывать к «остаткам человеческого» в душе хищника или говорить что-то в этом роде – этим вы показываете ему свой страх, зависимость от его решения, подконтрольность, и он усиливает давление и «добивает» вас.

Второй сильный посыл этого письма – готовность предать ситуацию огласке, чего, как известно, боится подавляющее большинство деструктивных людей. Насильник знает или догадывается, что поступает плохо, но жертве внушает противоположное, и часто ему это удается. В этом же письме читательница дает понять, что расценивает поведение человека именно как насилие и ее больше не сбить с толку ни газлайтингом, ни «сахарным» шоу.

Третий важный посыл этого сообщения – женщина показывает, что не одинока. Есть люди, поддерживающие ее, которых она снабдила «досье» на агрессора и которые, если что, немедленно дадут информации ход. Это отрезвляет пусть не всех, но подавляющее большинство деструктивных людей.

В этом конкретном случае мы намеренно составили «атакующее» письмо, поскольку абьюзер угрожал читательнице, ломился в квартиру. Но вы индивидуально рассчитывайте силу нажима. В некоторых случаях в нем нет необходимости.

Прогнозируйте и степень риска. Как я уже сказала, большинство агрессоров умерит свой пыл, ощутив вашу силу, отсутствие страха, решимость и готовность к обнародованию ситуации, а также осознав, что вы не одна. Однако есть малая толика совсем «отмороженных» психопатов, которые способны пойти на крайние меры^[8]. И эту опасность лучше переоценить, чем недооценить. Пусть вас не сбивают с толку чьи-то слова «Да нечего его бояться, они все трусы» или «Не демонизируй обычного козла». Иногда платой за неправильную оценку опасности становится жизнь…

Но вместе с тем не стоит и трепетать перед якобы всесокрушающей силой агрессора, иначе он будет бесконечно удерживать вас страхом. Да, большинство из них угрожает, шантажирует, давит на болевые точки, но надо понимать, что это их типовая линия поведения и дальше мелких пакостей дело обычно не идет. И все, что от вас требуется, чтобы отсечь от себя абьюзера, – написать письмо о разрыве и больше не реагировать ни на какие попытки втянуть вас на разговор. И даже если вы с человеком в официальном браке, можно развестись без личных встреч, доверив вести процесс компетентному юристу.

…Обычно, перепробовав весь арсенал манипуляций и убедившись, что с вами они больше не работают, агрессор довольно скоро «сдувается». В описанном случае он исчез через пять-шесть дней после отправки письма. Да, вдогонку он писал сообщения с угрозами (с чужого телефона!), угрожал все более страшными для читательницы вещами, делал туманные вбросы насчет скорой «большой беды»… Но она выстояла и проигнорировала все его звонки и сообщения, без слов сказав ему: «Я не боюсь тебя, хоть ты тресни».

Конечно, освобождение праздновать рано. Временно притихнув, абьюзер, скорее всего, еще не раз даст о себе знать. Но можно считать, что первую атаку женщина с честью отразила.

Правило № 4. Не пытайтесь уязвить психопата

Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кто он такой. Да, в порыве гнева кажется заманчивым продемонстрировать ему, что мы прозрели, все-все о нем поняли, – и обдать презрением. Но, разоблачив его перед самой собой, стоит ли разоблачать его перед ним самим?

«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», – предупреждают американские психотерапевты Аарон Бек и Артур Фримен.

Так оно и есть. В ответ на ваши «разоблачения» абьюзер обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством.

Потому что мало какой агрессор скажет: «Да, ты правильно поняла, я действительно издевался над тобой, наблюдая до какого предела ты унизишься». Он начнет яростно защищаться, и в ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. «Это все бред! Ты обчиталась “психолухов” и каких-то неудовлетворенных баб, которые завидуют нашему счастью! Да ты на себя посмотри, нарцисс – это ты и есть! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца, я так любил, так старался для нас!»

Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой как-то вмиг «сдувается». Они присылают мне письма абьюзеров и говорят: «Вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это у меня проблемы, а не у него?» Вот эти-то колебания сейчас и опасны, ведь они могут задержать вас в опасных отношениях.

Но если вы все же не отказали себе в специфическом удовольствии и обличили обидчика, будьте морально готовы стоять на своем, игнорируя любые обвинения агрессора. Стоять на своем не значит с пеной у рта разубеждать – по сути, оправдываться. Это значит не анализировать его обвинения и не отвечать на них. У вас свое видение ситуации. Точка.

Если вы все-таки втянулись в выяснение, кто из вас нарцисс и от кого все проблемы в отношениях, защищайтесь не оправданиями, не опровержением его слов, а психологическим айкидо. То есть соглашайтесь со всем, что «повесит» на вас абьюзер: «Да, ты, как всегда, прав, я манипуляторша, стерва и истеричка»^[9]. Но лучше все же не участвовать в подобных «дискуссиях», чтобы не засомневаться в себе, в своем решении и не дать себя заболтать.

…В свое время у меня тоже чесались руки оповестить абьюзера, что я разгадала его игру. Такой пыл бывает у многих новичков в нашей теме. Вы испытываете большое облегчение от того, что наконец-то ваш пазл сложился и туман начал рассеиваться. Эмоции зашкаливают, и, конечно, хочется поделиться своими открытиями с «разгаданным» абьюзером, на которого вы совершенно справедливо злитесь.

Так и мне хотелось на очередной пинг вкратце ответить человеку, кто он такой (типа: «Лечи нарциссическое расстройство личности»)^[10]. К счастью, я этого не сделала – в первую очередь потому, что решила никогда не контактировать с ним. Но сейчас я понимаю и другое: в «разоблачении» в принципе нет никакого смысла – ни для вас, ни для него. Вы все о нем знаете. И он о себе – тоже. Либо же догадывается, что он какой-то «особенный». А если вообще не догадывается, то «медицина здесь бессильна».

…Другой частый вопрос моих читателей: «Каковы самые большие уязвимости нарцисса?» Интерес у вас не праздный: многие хотят использовать эти знания, чтобы побольнее уязвить того, кто так долго обижал. Эту тему я раскрываю в книге «В постели с абьюзером», разбирая ситуацию № 124 «Как сделать ему больно?»

Но призываю вас не пускать эти знания в ход. Это попросту опасно. Деструктивный человек в состоянии стыда и потери контроля над жертвой испытывает сильную панику и ярость, порой неконтролируемую. И вот тут всякое может случиться…

Реакция может быть и отстроченной: ненависть в душе некоторых агрессоров способна кипеть месяцами и годами. Вы уже и думать забудете о том столкновении, а он будет строить мстительные планы. И хорошо, если они останутся планами…

Правило № 5. После ухода – никаких встреч и объяснений!

Во-первых, иногда это бывает смертельной ловушкой. Прикинувшись смирившимся, абьюзер может заманить вас к себе – например, чтобы отдать вам какие-то вещи. Или уговорить пообщаться в его машине. Иногда это заканчивается очень плохо…

Во-вторых, если вы продолжите судиться-рядиться с оставленным абьюзером, то с огромной долей вероятности дрогнете и вернетесь. Или, для начала, «останетесь друзьями». Втянув вас в общение, агрессор костьми ложится, чтобы сбить вас с толку, дает ударные дозы газлайтинга, идеализации, вменения вины… кается и тут же обвиняет… угрожает… словом, бешено раскачивает на эмоциональных качелях.

Выдержать подобное очень сложно, даже если вы уже не любите человека. Вы можете согласиться на его условия из одного только страха и бессилия сопротивляться его давлению! Поэтому неумолимая твердость Джейн Эйр при последнем объяснении с мистером Рочестером и обилии манипуляций с его стороны кажется почти фантастической. Я очень не советую вам испытывать судьбу и самих себя на прочность.

Как уйти навсегда с первого раза

Мало кому это удается, но «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Сохранить твердость после разрыва – первого ли, пятого – действительно сложно.

Отягчающие обстоятельства:

– Сохранение контакта с абьюзером. Вас бомбардируют обвинениями, сожалениями, оскорблениями – а вы читаете, слушаете, отвечаете… Вы еще не в состоянии думать трезво, и абьюзеру удается сбить вас с толку.

– Подверженность газлайтингу – а она характерна для большинства травмированных людей, у которых все-таки подорвано доверие к себе. А после абьюза травмированы мы все.

– Сомнения в том, правильно ли вы поступили, не «накрутили» ли. Людей, особенно женщин, которые быстро отсекают людей, допустивших неуважение, у нас часто стыдят: «задрала планку», «с таким подходом не найдет никого».

Научитесь распознавать эти невольные манипуляции, отвергать их и доверять своему видению ситуации. Другие пусть живут как хотят, до бесконечности «идут на компромиссы» и «притираются», но вы-то у себя одна!

– Окружение, вольно или невольно выступающее адвокатом абьюзера.

– Сложности с существованием вне созависимых отношений. В этом случае вы и в нормальном состоянии чувствуете эмоциональный дефицит, ну а в острой травме он становится зияющей дырой.

– Вредные установки – наши спутники с детства: «ответственность за тех, кого мы приручили», стремление быть «хорошей», «вытягивать», «спасать» во вред себе.

…В то же время первый уход от абьюзера имеет свои нюансы, которые работают и на вас, и против вас. Что работает на вас: как правило, к этому моменту вы еще не впали в сильную зависимость от человека, хотя вам сейчас кажется, что прикипели к нему так, что рвать только по живому. Но поверьте, это еще совсем не та зависимость, которая складывается у жертв на более поздних этапах деструктивного сценария, и бороться с ней легче!

Что работает против вас: склонность сомневаться, абьюз ли это был. А может, шла притирка двух непростых характеров? Поиск гармонии? А вы взяли и позорно удрали!

…Обычно первый разрыв приходится на начало Закручивания гаек^[11], после пары-тройки Ледяных душей. Либо вы бросаете абьюзера, не стерпев резкой перемены его поведения – столь шокирующей на фоне недавней идеализации. Либо он бросает вас, и вы считаете, что это навсегда.

На самом деле его уход на этом этапе – это начало дрессуры, попытка «прогнуть» вас, вынудив «бегать» за ним, отказаться от своих претензий, желаний, принципов, продолжить связь на его условиях. И абьюзер просто уверен, что через какое-то время вы либо сами позовете его, либо откликнетесь на его пинг. Но вы-то этого не знаете. И когда он «уходит навсегда», вы рвете на себе волосы от отчаяния, веря в то, что это правда навсегда.

Поэтому-то и стоит с самого первого разрыва «сломать шаблон», показать абьюзеру свою силу, достоинство и принципиальность. Он скоро явится испытать их. Да, вам будет нелегко выстоять. Но призовите на помощь все свое здравомыслие, найдите силы не отвечать ему и не сомневаться в своем решении. Этой духовной работой вы все больше упрочиваете свою независимость от абьюзера.

…Человеку, который возвращался к абьюзеру хоть раз, будет сложнее порвать с ним дальше. И чем больше раз вы возвращались, тем это будет труднее. За это время агрессор гораздо лучше изучит ваши уязвимости и будет знать, на какие рычаги давить эффективнее всего. Кроме того, ваши возвращения просигнализируют ему о вашей слабости и его власти над вами, которыми он не преминет воспользоваться.

Увы, но с каждым возвращением вы постепенно теряете и самоуважение. Первый раз можно уходить уверенной в себе и в том, что не вернешься. С покусанным, но сохраненным достоинством. А на десятый раз… У вас запускается режим «я безвольная тряпка, я ничего не решаю». Да и люди, которые вам помогали, «разочаровываются» в вас, невольно подтверждая ваше невысокое мнение о себе. Ну и конечно, ваша зависимость от абьюзера с каждым возвращением нарастает и становится такой, что слезать с нее придется, буквально как с тяжелого наркотика!

Подытожу. Для окончательного разрыва с первого раза вам понадобится:

– полный неконтакт с абьюзером – с этого дня и навсегда;

– непоколебимая уверенность в своей правоте и верной оценке случившегося, готовность совладать с сомнениями, вплоть до того, чтобы сказать себе: «Да, я сделала глупость, все неправильно поняла, потеряла чудо-человека, но это МОЕ решение, я приняла его потому, что на то были веские причины, а своих решений я не меняю»;

– знание о том, что вас ждет на этапе восстановления, и готовность это пережить;

– дистанцирование от агрессивного окружения, которое вас стыдит, винит, уверяет, что абьюзер вас любит, уговаривает дать ему шанс;

– выплакивание горя в «правильные» каналы (подробнее в следующих главах);

– избавление от эмоциональной зависимости от абьюзера;

– возможно, психотерапевтическая и лекарственная поддержка.

В качестве иллюстрации – история читательницы, которая вышла из деструктивных отношений всего через месяц.

«…Сначала он был учтив, внимателен, внимательно слушал. Потом начались первые критические замечания: не ходи туда, не делай это. Обижался, когда я говорила, что хочу заняться своими делами. Когда я была в телефоне, говорил, что у меня кто-то есть. Часто критиковал из-за безобидных действий: употребила не то слово, не убрала кружку около кровати, отказалась от встречи из-за своих дел. При моих попытках установить границы передразнивал меня. Говорил, что я не даю ему должного внимания. Причем не уточнял, какого именно внимания ему не хватает, лишь твердил, что я потребительски к нему отношусь. Настаивал, что я должна интересоваться его мамой, семьей, здоровьем. И нужно, чтобы я сама догадывалась, когда и чего именно он хочет. Хотя сам он не интересовался моим здоровьем и на свое не жаловался, откуда я должна была знать, где у него болит? Убеждал меня, что я не чуткая, скупая на эмоции. Но это неправда, я знаю, что я нежна, внимательна, говорю приятные слова. Когда я сказала, что за месяц рядом с ним я сбросила вес, стала испытывать тревогу и тело начало гудеть, он сказал: “Ты не догадалась, когда мне было плохо, и я сейчас тоже не собираюсь обсуждать твои проблемы”. И вишенка на торте – выяснилось, что он официально не развёлся с женой! Если бы я это знала, то не сошлась бы с ним. Я ему так и сказала, что он меня обманул, на что он стал мне внушать, что он мне изначально говорил, что официально не разведён. Но ничего подобного он мне не говорил!

Я закончила эти отношения, они вгоняют меня в тревогу и неопределённость. У меня было чувство, что он тащит меня в созависимость. Я осведомлена насчет абьюза и знаю, что жертва гормонально привязывается. Поэтому, как бы ни было трудно расстаться, я решила уносить ноги».

Очень правильное решение! Тревожных сигналов уже более чем достаточно. На лицо – манипуляции:

– висхолдинг^[12] – блокирование диалога. Вы хотите обсудить с ним свое состояние, а он вас «затыкает» под манипулятивным предлогом: якобы вы были к нему невнимательны – так теперь получайте обраточку;

– вменение чувства вины – вы недостаточно такая, недостаточно сякая;

– обесценивание, попытка поколебать ваше хорошее представление о себе;

– попытка контролировать вас: диктовать стиль жизни, перефокусировать на его всестороннее обслуживание. Пока речь идет об эмоциональном обслуживании, но это только начало;

– требование особого обхождения, фантастической, «идеальной» чуткости – вы должны «чувствовать», что ему нужно, и тут же выдавать это. Причем сам мужчина затрудняется сказать, какого именно внимания ждет от вас. Это типичная абьюзерская игра «А ну-ка, ублажи» или «Принеси то, не знаю, что»;

– ложь и газлайтинг – скрыл, что женат, и сейчас нагло убеждает вас, что говорил об этом.

Отношения с деструктивным человеком – всегда игра в одни ворота. Он получает все, что хочет, а вы – мало или ничего. И если бы вы продлили эту связь, перекос бы стал быстро нарастать, пока у вас совсем не осталось бы личного пространства и права хотеть чего-то для себя. Все ваши силы и время были бы подчинены обслуживанию вашего царька.

Его цель – продолжать отношения, но исключительно на своих условиях. Брать от вас по максимуму и с каждым днем выдаивать из вас все больше нарциссического ресурса, при этом полностью игнорируя ваши потребности, претензии, чувства…

Всего лишь один пример перекоса. Он выставил претензию, что вы не интересовались его мамой. А он вашей интересовался? Вы его не спрашивали о здоровье. А он вас спрашивал? Требуешь от другого фантастической чуткости – плати тем же и безошибочно улавливай, когда я хочу апельсинов, а когда – пряников. Условно.

Что меня очень порадовало в этой истории: девушка верит себе, уважает свои желания, не готова ими жертвовать в угоду кому-то, ее трудно сбить с толку. Она бережна к своему душевному комфорту и физическому здоровью. И решительно разрывает связь уже потому, что она «вгоняет в тревогу и неопределенность». К сожалению, многие из нас не считают эти причины достаточными для разрыва и постепенно погружаются в разрушительные отношения…

Если вы ушли, но вернулись

…То первое, что нужно сделать, – перестать ругать и винить себя за безволие, податливость, легковерие, внушаемость. Думаете, вы одна такая? Ну что вы! Наоборот, подавляющее большинство проходит несколько циклов уходов и возвращений, а вот с первого раза и навсегда с абьюзерами расстаются единицы.

Часто мы с вами переписываемся, вы сообщаете, что решили уйти и… пропадаете. А спустя время пишете с извинениями: мол, ушла, но вернулась, не послушала вас тогда, зря отняла ваше время, очень стыдно…

Стоп! Стыдиться нечего. Мало у кого получается окончательно расстаться с абьюзером с первого ухода. Даже если есть знания по нашей теме, 9 из 10 человек выходят как минимум еще на один виток отношений. И даже если вы прочитали мои книги и изучили сотни читательских историй в моем Живом Журнале, то все равно на вас периодически накатывают сомнения:

…А не накрутила ли я? Тут вон какие ужасы пишут, а у меня разве так?

…Ну какой он абьюзер? Он бедняжка-травматик, его мама не любила и первая девушка обидела, а я веду себя как бессердечная снежная королева.

…А мое поведение разве было безупречным? Истерила, приставала с вопросами, постоянно чего-то требовала, вечно дулась…

…Разве может быть бездушным человек, который плачет в кино и жертвует на бездомных песиков?

Когда эти сомнения берут верх над здравым смыслом, вы часто возвращаетесь к тому, от кого с таким трудом вырвались. Особенно если он подкатывает с убедительным «сахарным» шоу.

Вам кажется, что сейчас-то все будет иначе: он задумался над своим поведением, раскаялся, да и вы даром времени не теряли, прочитали кучу всего по психологии, поэтому будете вести себя иначе, и между вами воцарится долгожданная гармония.

Но если человек действительно абьюзер, то ничего такого не происходит. После недолгого «медового месяца» он берется за старое. И если бы за старое… Масштаб насилия растет от цикла к циклу. Увы, многим в это не верится, и вы предпочитаете в этом убедиться на собственном опыте…

Психолог Наталья Рачковская тоже часто слышит самообвинительные речи клиенток и вот что об этом думает:

«По статистике, чтобы окончательно завершить абьюзивные отношения, необходимо от семи до тридцати попыток. И дело тут не в отсутствии силы воли, мазохизме или “комплексе жертвы”, как иногда пишут «в интернетах». Дело в том, что деструктивные отношения влияют на работу нашего мозга, создавая у нас биохимическую зависимость, столь же сильную, как зависимость от наркотиков. Да по сути это и есть наркотическая зависимость, только вещество поступает не извне, а вырабатывается самим мозгом. Этот механизм необходим нам, чтобы выжить в ситуации насилия, не сойти с ума.

Но этот же механизм играет с нами злую шутку в тот момент, когда мы решаемся выйти из этой ситуации. Начинается самая настоящая ломка. Только сегодня вы были твердо уверены в своем решении и говорили, что ваш бывший – чудовище и отношения с ним вас убивают, а завтра он становится не таким уж чудовищем и вы вновь обожаете его.

Я много раз наблюдала эти изменения. И слышала от клиенток: “Вы будете меня ругать. Вы разочаруетесь во мне”.

Но, зная о тех механизмах, которые не позволяют выйти из зависимости с первого раза, я испытываю только сочувствие и желание поддержать человека, но уж точно не ругать или виноватить. И еще я точно знаю, что каждая следующая попытка приближает вас к окончательному разрыву с абьюзером.

Сначала вы возвращаетесь на 2 месяца и изо всех сил стараетесь наладить отношения, во второй раз вас хватает на две недели, а в n-ный раз достаточно 5 минут общения с абьюзером, чтобы морок развеялся. С каждым возвращением и уходом вы ведете себя все более уверенно, все активнее защищаетесь, все меньше испытываете стыда и вины, все больше убеждаетесь, что вы сделали все, что могли и одними вашими усилиями отношения не спасти.

“Получается, что все зря? Мы столько работали, а я все обнулила?” – спрашивают меня клиентки. Нет, вся работа над собой, которую вы проделали, остается с вами. Да, вернувшись к абьюзеру, вы сделали шаг назад, но потом вы снова сделаете несколько шагов вперед с того места, на котором остановились.

Я полагаю, что такое поэтапное расставание иногда даже лучше резкого разрыва, оно дает некий иммунитет от возвращения к “изменившемуся” абьюзеру лет эдак через 10, а также снижает ваш риск вступить в новые абьюзивные отношения.

Возвращения и уходы – это тоже часть вашего исцеления. Это как реабилитация после тяжелой физической травмы. Сначала вы можете только встать на ноги, потом – сделать несколько шагов, и требуется немало времени, чтобы снова уверенно ходить и бегать. Важно не торопить этот процесс, быть бережной к себе, искать помощи и поддержки, опираться на надежных людей. Не требовать от себя невозможного, и тогда все получится».

Глава вторая
Восстановлению подлежит

…Я бешусь уже две недели.

…В голове постоянно веду диалоги с ним, что-то доказываю, защищаюсь, нападаю…

…Меня раздирают мстительные мысли.

…Мне так больно, что кажется, будто я обречена страдать всю оставшуюся жизнь.

После расставания с абьюзером мы переживаем небывалые по накалу и болезненности эмоции. Поэтому, конечно, очень хотим поскорее закрыть дверь и быстро, дня за три, разлюбить, забыть и зажить счастливо. А тут «колбасит» уже две недели!

Немало читательниц удивляются стойкости и продолжительности негативных эмоций, силе страдания. «Когда все это закончится?» – спрашивают они меня.

Наверно, для израненной души мой ответ звучит как приговор: «Первое облегчение наступит через 3–4 месяца, а до более-менее полного восстановления пройдет примерно год».

Что?! 3–4 месяца? Так долго? А нельзя ли «монтаж»? Можно, все можно… но психика за все с нас взыщет.

За «нетерпение сердца», нежелание и страх проживать сильные неприятные эмоции.

За стремление «замести под ковер» и поскорее «выкинуть эту дурь из головы».

За попытки неэкологично «обезболиться».

За спешку с новыми отношениями, в которые мы ныряем в надежде забыться и получить наконец то, чего лишал нас мучитель.

Вот почему, уходя от деструктивного человека, важно знать, что именно предстоит пережить, какие этапы пройдет душа, перерабатывая горе, утрату, унижение, крушение надежд, и морально к этому подготовиться. Несложно на пике эмоций хлопнуть дверью. Сложно день за днем принимать свои противоречивые эмоции, понимать их своевременность, уважать их и разрешать их себе. Без преувеличений, вам предстоит марафон по восстановлению и «перезагрузке».

«Примирение с утратой – болезненный процесс, в котором есть определенные закономерности и этапы. Их невозможно ни ускорить, ни “перешагнуть”. Считается, что нормальная реакция скорби может продолжаться до года, но на самом деле часто она длится гораздо дольше», – пишет психолог Елена Емельянова.

Но есть и хорошая новость: даже на пике горя страдание не будет непрерывным.

«Обычно когда мы с клиентами говорим про горе, им часто кажется, что очень долго придется переживать бесконечное страдание. И когда мы доходим до этой мысли, я прошу человека позасекать, сколько времени в день он страдает. В самые первые дни действительно может быть практически бесконечное страдание. Но уже через неделю интенсивность снижается, и страдания занимают около часа в день – наплывами по несколько минут. Это помогает людям увидеть, что даже в период острого горя нормальных, а то и хороших минут намного больше, чем плохих», – обнадеживает психолог Наталья Рачковская.

В этой главе я опишу этапы, которые пострадавший переживает во время разрыва и после него. Если вкратце, то процесс будет примерно таким же, как при потере близкого человека. И не так важно, что ваш абьюзер не умирает физически, но для вас он как будто бы умирает, ведь если вы решились уйти, стоит настраиваться на то, что больше этого человека в вашей жизни никогда не будет.

Не пугаю вас, а лишь предупреждаю: это будет одним из самых непростых периодов в вашей жизни. И тем он будет тяжелее, чем большую часть вашей личности захватил агрессор, чем сильнее он контролирует вашу жизнь и насколько он деструктивен. Ведь одно дело – съехать через полгода от патологического ревнивца, вернуться в собственное жилье, подарить себе отдых на море и терапию у хорошего психолога. И совсем другое – бежать среди ночи в халате на голое тело, без копейки, без работы, без друзей, да еще и от физически агрессивного психопата, склонного к преследованию и мести.

Этап первый. «Пробуждение», шок

…Часто «пробуждение» начинается с шокирующего осознания того, что происходящее с вами – именно абьюз. До этого вы, даже если и догадывались, что в отношениях происходит что-то не то, все же оправдывали обидчика, искали и находили причины, почему он так себя ведет. И жизнь у него была тяжелая, и это у него просто кризис среднего возраста, да и сами вы хороши…

А иногда вы попросту не понимаете, что с вами делают – некоторые «тонкие» виды абьюза сложны для распознавания. Например, висхолдинг, пытка водой^[13] или газлайтинг. В момент же «пробуждения» вам становится очевидно: к вам относятся очень плохо, жить в этом невыносимо и надо что-то менять. С этого осознания часто начинается полумашинальная мозговая работа по объединению всех фактов насилия в некую систему. Вы начинаете нанизывать факты один на другой, и у вас в голове вдруг высвечивается вся неприглядная картина.

Обычно это случается после какой-то выходки агрессора, чудовищность которой не может уложиться у вас голове.

Кто-то будет поражен двухдневным бойкотом после первого секса «по большой любви» – разумеется, притворной.

Другая жертва испытает потрясение, когда «любимый» уйдет, перешагнув через ее полутруп или высадит зимой на проселочной дороге без копейки.

Третья поймет, что это конец, когда ее «забудут» забрать из роддома.

Четвертая ужаснется, когда муж поднимет руку на ребенка. Вот рассказ читательницы:

«Началом конца послужило вот что. Я попросила мужа присмотреть за двухлетним сыном. Спустя какое-то время потеряла их из виду и обнаружила в отдалении возле пруда. Ребёнок с опухшим от слёз лицом всхлипывал, а муж воровато умывал его. И тут на лице у сына я увидела багровый след огромной пятерни!

– Что это? – тихо спросила я.

– Где? – в глазах мужа наигранное непонимание.

– На лице… У ребёнка… – сатанея, процедила я.

Ещё несколько секунд он пытался изображать недоумение, но, ощутив провальность этих потуг, перешёл в атаку: “Да!!! Я ударил его, он плохо себя вёл, и я вышел из себя!!!”

Я молча забрала малыша. Меня будто накрыло чёрным глухим одеялом, сквозь которое плохо проникают звуки и свет. По приезде домой я объявила, что мы разводимся».

Иногда случается, что «пробуждает» поступок не агрессора, а… ваш собственный. Он настолько «не ваш», что вы вдруг ужасаетесь, до чего вы дошли, насколько себя потеряли.

Например, одна читательница поразилась себе самой, когда пьяная села за руль.

Другая – забрав из сейфа казенные деньги, чтобы «выручить» абьюзера.

Третья – забыв на улице ребенка, поскольку была оглушена известием об очередной, особенно унизительно обставленной, измене.

Четвертая – поймав себя на том, что думает о самоубийстве, чего раньше за ней никогда не водилось.

Однако бывает и так, что жертва по-прежнему не видит всей картины систематического насилия, но ее так сильно ранит какой-то конкретный поступок, что она понимает: быть вместе больше невозможно. Так, например, произошло у Джейн Эйр. Переменчивость мистера Рочестера, его обесценивания, предъявление соперниц, желание «посадить на цепочку от часов» она не считает насилием, но попытка фейкового венчания потрясает ее до глубины души.

…У «пробудившейся» жертвы возникает реакция, как на сильный ледяной душ («Нет… Нет!!!», «Ущипните меня, я сплю», «Это ужасно, этого не может быть»). Психика словно отторгает это, чрезмерно ранящее ее осознание, давая себе время на привыкание к нему.

Эта фаза длится от нескольких минут до нескольких дней. Состояние полурастительное, эмоции непонятны даже себе самой. Вы слово задеревенели, замерли, чувствуете себя опустошенной. Слез, как правило, нет. Более или менее трезво размышлять вы пока не в состоянии, и в голове крутится одна мысль: в вашей жизни произошло что-то очень страшное и непоправимое. Шарлотта Бронте очень достоверно описывает, как Джейн Эйр переживает шок и переходит к следующему этапу.

«…Я закрыла дверь, задвинула задвижку, чтобы никто не мог войти, и начала… нет, не рыдать, не скорбеть – я пока еще сохраняла некоторое спокойствие, – но снимать с себя свадебный наряд, а затем надела суконное платье, которое накануне сбросила, полагая, что навсегда. Потом села, испытывая утомление и большую слабость. Я положила руки на стол, и моя голова склонилась на них. И тут я начала думать. До этой минуты я только слышала, видела, двигалась – шла, куда меня вели или тащили, – следила, как одно открытие стремительно сменялось другим, одно признание громоздилось на другое, но теперь я начала думать. […]

Я, как обычно, находилась в своей комнате – совсем одна, и словно бы ничто не переменилось: ничто меня не сразило, не уничтожило, не искалечило. И все же куда исчезла вчерашняя Джейн Эйр? Куда делась ее жизнь? Ее упования?

Джейн Эйр, еще недавно пылкая, исполненная надежд, почти новобрачная, вновь стала холодной одинокой девушкой, чья жизнь была лишена красок, а будущее сулило унылую безрадостность. […]

Все мои надежды погибли, уничтоженные тайным роком. Я смотрела на свои заветные мечты, вчера такие сияющие и прекрасные – теперь они превратились в окостеневшие, холодные, посинелые трупы, которые уже никогда не воскреснут. Я смотрела на свою любовь, на чувство, отданное моему патрону, им сотворенное, – она дрожала у меня в сердце будто больной младенец в колыбели. Недуг и страдание поразили ее, но она не могла искать исцеления в объятиях мистера Рочестера, не могла согреться на его груди. О, никогда, никогда больше не сможет она воззвать к нему, ибо вера разрушена, доверие уничтожено!

Мистер Рочестер перестал быть для меня тем, чем был прежде. Он оказался не таким, каким я его считала. Я не приписывала ему порочности, не обвиняла его в том, что он меня предал, но его образ утратил незапятнанность, и мне следовало бежать от него – вот это я понимала твердо. […]

…казалось, вокруг меня плещутся волны мрака, и мысли кружили темным неясным хороводом. Отрекшись от себя, расслабившись, я без малейших усилий словно положила себя в сухое русло великой реки».

И вот он, переход к следующему этапу:

«Я слышала, как в дальних горах забушевал поток, почувствовала приближение его бешеных вод, но у меня не было воли встать, не было сил бежать, я лежала в полузабытьи, желая одного: умереть. Лишь одна мысль еще трепетала во мне словно жизнь – мысль о Боге, и из нее родилась непроизнесенная молитва. Слова псалма бились в моем лишенном света сознании, будто требуя, чтобы я прошептала их, но и на это не было сил. “Не удаляйся от меня, ибо скорбь близка, а помощника нет”.

Да, она была близка, а так как я не вознесла мольбы к Небесам отвратить ее, не сложила ладони, не преклонила колени, не шевельнула губами – она нахлынула. Тяжелой волной поток обрушился на меня. Вся прожитая жизнь, моя погибшая любовь, мои утраченные надежды, моя получившая смертельный удар вера взметнулись надо мной одним угрюмым кипящим валом. Этот горький час невозможно описать»^[14].

Очень психологически точное описание!

…Впрочем, не всегда пробуждение происходит так резко. Бывает, что глаза открываются как-то очень постепенно. И допустим, на этот раз агрессор не вытворил ничего принципиально нового, но, например, десятая плохо скрываемая любовница становится для вас последней каплей. Насилие как бы достигает критической массы.

Фазу пробуждения я называю «персональным дном». У каждого оно свое, и большинство, оттолкнувшись от него, находят в себе силы и решимость начать путь к «воздуху». И пусть мало у кого получается вынырнуть с первой попытки, но этот момент «великого перелома» можно считать судьбоносным.

Этап второй
Гнев, действие

Но вот плотина прорывается, и мощная волна возмущения сметает все на своем пути. «Как он посмел!», «До чего я с ним докатилась!» Вас трясет, вы не находите себе места, не можете ни есть, ни спать, ни общаться, ни работать. Часто подскакивает температура, начинает тошнить, трясутся руки, ломит сердце, кружится голова…

Обычно на этой волне вы и принимаете решение: это конец. И вы собираетесь объявить это абьюзеру, или же, что реже, уйти без всяких объяснений и никогда больше не сказать ему ни слова. Вам рисуются картины триумфа, многих раздирают мстительные мысли, перемежаемые приступами слез и отчаяния.

Это этап «мильона терзаний», большой внутренней борьбы между гневом на обидчика и страхом расставания с большой иллюзией, с шаткой, но опорой. Приступы ненависти к мучителю сменяются мыслями, что не так уж он плох, что он это делал не специально, а по каким-то очень уважительным причинам, что такие отношения невозможно потерять… и так по кругу. Внутренние диалоги сумбурны, нескончаемы…

Не всегда на этом этапе вы испытываете гнев на мучителя. Наша ярость может быть «заперта» рационализациями. Но состояние можно охарактеризовать как решимость, готовность действовать. Вот как это переживала Джейн Эйр:

«Прошли часы, я подняла голову, посмотрела вокруг и увидела, что западное солнце пишет золотом на стене знаки заката. И я спросила:

– Что мне делать?

Однако ответ моего сознания: “Покинь Торнфилд немедля” последовал так незамедлительно, был таким страшным, что я затворила слух и сказала, что пока такие слова для меня невыносимы. “Что я уже не невеста Эдварда Рочестера – это наименьшая часть моего горя, – заявила я. – Что я очнулась от дивных грез и убедилась в их лживости и тщете – ужасно, но этот ужас я могу стерпеть и возобладать над собой. Однако то, что я должна расстаться с ним незамедлительно, бесповоротно, навсегда, – нет, это нестерпимо! Я не могу!”

Тут какой-то внутренний голос возразил, что нет – могу, предсказал, что я это сделаю. Я боролась с собственным решением, хотела быть слабой, чтобы избежать начертанного для меня страшного пути новых страданий. И Совесть превратилась в тирана, взяла Страсть за горло, насмешливо сказала ей, что пока она лишь окунула пальчик изящной ножки в грязь, и поклялась неумолимой рукой погрузить ее в бездонную пучину мук.

“Так пусть меня вырвут отсюда! – вскричала я. – Пусть кто-то поможет мне!”

“Нет, ты сама вырвешь себя отсюда, никто тебе не поможет. Ты сама выколешь свой правый глаз, сама отсечешь себе правую руку: твое сердце будет жертвой, а ты – жрецом, готовым заколоть ее!”»

Без гнева на человека, разрушившего ее жизнь, переживает свое горе и Наташа Ростова^[15]. Она вообще, по-моему, не понимает, что Анатоль едва ее не погубил. О чем же она горюет до такой степени, что полгода не ест, не спит и пребывает в апатии?

«Слезы душили ее: слезы раскаяния, слезы воспоминаний о том невозвратном, чистом времени; слезы досады, что так, задаром, погубила она свою молодую жизнь, которая могла бы быть так счастлива», – пишет Лев Толстой.

Видимо, свой гнев Наташа обращает на себя, чувствуя презрение к себе, стыд перед собой и близкими. А вот Кити Щербацкая пышет ненавистью к Вронскому и Анне Карениной. Может быть, Толстой «не дает» этого гнева Наташе, поскольку считает, что винить ей стоит только себя – в то время, как Кити – «истинная жертва»?..

…Далее события развиваются по-разному. Кто-то «остывает» и вновь откатывается в дошоковое состояние, в очередной раз «договаривается» с собой, что «не произошло ничего особенного», и даже – «показалось». Или же жертва признает, что абьюзер «не совсем прав», но умаляет масштаб произошедшего. Мол, это не то, из-за чего расстаются.

Но еще чаще в абьюзе нас задерживает «сахарное» шоу, которое буквально сбивает нас с ног и заставляет отказаться от своих планов или хотя бы повременить с ними. Ведь человек так искренне раскаивается, так умоляет не уходить и дать ему шанс, приводит такие эмоциональные доводы…

Заметила, что некоторые мои читательницы ждут «сахарного» шоу с неким замиранием сердца: когда же мне принесут 101 розу и встанут на колени, протягивая кольцо с крупным бриллиантом? Однако важно понимать, что не всегда «сахарное» шоу – это задаривание «по всем швам» и «валяние в прахе» у ног ваших. Для кого-то «сахарным» шоу становится незначительное потепление или нечленораздельное «ну… это… проехали, Юлях».

Итак, одни остаются до нового обострения, а те, кто твердо решил на этот раз идти до конца, подают на развод, уходят по-английски, пишут заявление об увольнении (если дело происходит на работе) или прощальное письмо. Обычно жертва стремится высказать мучителю наболевшее и хотя не желает больше слушать его оправданий, но подспудно все же ждет их.

Брошенный агрессор часто настаивает на «серьезном разговоре», где обещает «все объяснить». Не стоит соглашаться на него! Вас ждет словесный «салат»^[16] и бомбардировка самыми убойными манипуляциями: давлением на жалость и чувство вины, шантажом, угрозами, клятвами в любви, крокодильими слезами… Обычно все это хаотично сменяет друг друга: абьюзер пробует все, интуитивно отыскивая ваше самое слабое место, чтобы давить именно на него. Реже, но случаются и более страшные вещи: например, человек покушается на самоубийство (или делает вид), налетает на жертву с кулаками и даже убивает. Случаи всем известны…

…Что вы испытываете на этом этапе? Острую боль утраты. Нередко – страх, отчаяние, вину. «Жизнь раскололась надвое». Это очень тяжело, но это придется пережить.

Особенно трудно и больно бывает первые 3–4 месяца, потом накал страдания начинает ослабевать. Это при условии, что вы полностью отказались от общения с оставленным агрессором.

Во многих источниках говорится, что для самоочищения психики от «яда», источаемого психопатом, жертве требуется примерно 100 дней полного «карантина». То есть она не должна ни видеть, ни слышать агрессора. Лишь тогда она сможет хоть сколько-то окрепнуть, ослабить свою эмоциональную зависимость и «протрезветь».

Эти условные 100 дней – а это и есть те самые три-четыре месяца, о которых я говорила выше, – проходят очень бурно. Если вы бросили абьюзера, поскольку у вас открылись глаза и вы ужаснулись тому, что он с вами творил, то обычно в вас бурлит гнев, «ярость благородная». Я дважды пережила подобное и могу сказать, что это очень «драйвовое» время. Для меня оно становилось периодом творческих, спортивных и прочих свершений, активного планирования. Например, я в этой фазе собирала материал для первой версии книги «Бойся, я с тобой», искала и интервьюировала пострадавших, с азартом писала. Гнев стал для меня мощным двигателем, невероятно вдохновил. Поэтому я на своем опыте знаю, что праведная ненависть может быть направлена в созидательное русло и… даже впоследствии принести вам дивиденды.

Многие мои читатели тоже сумели обратить бурные эмоции этого периода себе на пользу. Одна девушка на следующий же день после разрыва отношений пошла и зарегистрировала фирму, о чем давно мечтала. Другая уехала к подруге в Москву и каждый день ходила в новый музей. Многих наполняет энергией и вдохновением один только факт освобождения.

«У меня в тот период было чувство, что в моей жизни уже все было, что я как бы жизнь уже прожила свою и просто доживаю остаток дней. Меня грызло ужасающее одиночество и пустота, появились периоды очень сильного душевного упадка. Не знаю, была ли это клиническая депрессия, но я стала, например, очень бояться темноты. Появились панические атаки. Часто снились кошмары.

Однако на событийном плане было все очень даже хорошо. Кредит за бывшего мужа был выплачен. Я стала неплохо зарабатывать. Основная работа плюс подработки дали мне возможность путешествовать. Отчасти назло ему, доказывала себе, что и мне этот мир доступен во всех красках. Я плакала от переполняющих меня чувств – впервые в жизни видела, ощущала всей кожей море! Я всерьез задумалась о покупке квартиры и стала копить. Преодолела свой комплекс «это не для меня» и сдала на права, чтобы, наконец, стать более мобильной», – рассказывает читательница.

Конечно, если вы вырываетесь (а часто и выползаете) из отношений на поздних этапах деструктивного сценария, то поначалу чувствуете себя полной развалиной. У вас едва хватает сил худо-бедно обслужить себя. Часто вы не в состоянии работать и учиться. Дни вы проводите, лежа на кровати или машинально выполняя какую-то рутинную работу. Вы и ненавидеть в полную силу пока не можете. Как сможете – это будет хороший знак.

Одна моя читательница, чувствуя себя после разрыва полнейшим овощем, предприняла нетривиальный шаг: взяла кредит, чтобы позволить себе с полгода отлежаться. Ее стратегия себя оправдала: немного окрепнув и параллельно подлечившись, она сделала впечатляющий карьерный рывок. Не рекомендую это как универсальный рецепт, лишь рассказываю, что «и так можно было».

Важно: не торопитесь проскакивать этот этап! Не запрещайте себе испытывать отрицательные эмоции и не пугайтесь их накала. Как сильно вас обижали, как долго сжималась пружина вашего терпения – так сильно вы и ненавидите. Такой гнев доброкачествен, это здоровая реакция психики на насилие.

Ваш гнев сейчас как температура при гриппе. Будете сбивать – осложнения шарахнут. Отдаленные. Слушайте себя: если душа бурлит, кипит – значит, ей это нужно. Работает природный механизм самоочищения и самосохранения. Не мешайте ему.

«Продолжительность реакции горя определяется тем, насколько успешно человек осуществляет работу горя: выходит из состояния зависимости от умершего, вновь приспосабливается к окружающему миру, в котором потерянного лица больше нет. Одно из самых больших препятствий в этой работе состоит в том, что многие пациенты пытаются избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания. Пациенты должны принять необходимость переживания горя, и только тогда они будут способны смириться с болью тяжелой утраты», – пишет психотерапевт Михаил Литвак.

Увы, немало пострадавших пугаются своих «неправильных» эмоций, их небывалой силы и длительности, ужасаются своей «злобности», «психованности», «неумению прощать и отпускать ситуацию». И начинают обуздывать свой гнев. Безусловно, это возможно, ведь наша психика располагает массой защит. Одна из них – капсулирование боли. Вот что пишет об этом психолог Людмила Петрановская:

«Это значит, что мы отсекаем от себя страдающую часть и запираем ее в эту капсулу. Каждый раз, когда мы отрезаем часть себя, мы становимся чуть мертвее. Невозможность нормально жить, нормально чувствовать. Если у тебя много страдающей части отрезано и закапсулировано, ты не можешь чувствовать свои чувства, не можешь чувствовать чувства других людей. У тебя нарушается эмпатия, нарушается радость жизни, нарушается возможность для творчества. Это значит быть немножко мертвым».

Многих пугают и нескончаемые внутренние диалоги с абьюзером, некоторые из-за этого даже начинают думать, что сходят с ума.

«Рассталась с перверзнейшим из перверзных, очень гордилась этим, в первые месяцы каждый день чуть ли не гимны радости пела, что освободилась! Но в метро, на работе, на улице хожу и кулаками ему потрясаю. Что это? Как вернуть себя себе? Как прекратить эти бестолковые гневные монологи?»

Как? Продолжать вести их, пока в этом не отпадет потребность. Ничего «бестолкового» в этом нет. Согнутая пружина резко распрямилась и сейчас бешено вибрирует. Чтобы она замерла, нужно время. Поэтому не нужно прекращать «голоса в голове» волевым усилием. Во-первых, не особо и получится. А во-вторых, психика обязательно припомнит вам такое неуважительное обращение с ней.

Не пугайтесь: эти внутренние монологи не говорят о том, что вы сошли с ума. Они бывают абсолютно у всех жертв абьюза. И эти «голоса в голове» не навсегда. По мере выздоровления их будет все меньше и меньше, пока они не исчезнут совсем.

…Заметила: почему-то некоторые своеобразно понимают совет насчет 100 дней карантина. Считают, что важно воздержаться от контакта именно в эти 3 месяца, как бы «охладиться», а дальше можно возобновить общение. Это опасное заблуждение!

За время карантина вы всего лишь слегка укрепитесь в «трезвости» и переживете первую волну острого горя. О выздоровлении речи не идет. Поэтому если вы примете пинг абьюзера или сами выйдете с ним на связь, то в 99,99 % случаев вас затянет обратно. Ну и скажите, стоило ли подвергать себя таким страданиям в эти 100 дней, чтобы вот так взять и все обнулить?..

Возобновлять общение с абьюзером опасно на любом этапе после ухода. Нередко бывает, что жертва полноценно восстановилась, устроила свою жизнь, а через 3–5–10 лет – случайная или неслучайная встреча «и все заверте…»

В такой переплет попала Аврора Шернваль, будущая жена промышленника Павла Демидова, а потом и Андрея Карамзина, сына известного историка. В 19 лет она влюбилась в классического нарцисса – офицера Алексея Муханова. Гуляка, мот и шулер оказывал ей преувеличенные знаки внимания и кичился «трофеем» – Аврора считалась в свете одной из первых красавиц. Все считали, что дело идет к свадьбе, как вдруг Муханов без объяснения причин бросил Аврору.

Больших сил стоило девушке выкарабкаться. Но как только ее жизнь стала налаживаться и она стала фрейлиной при дворе, Муханов предпринял пинг, разыграв карту полного раскаяния. И вот спустя 4 года Аврора вновь ему поверила! Дело стремительно шло к свадьбе (а девушка помимо бесспорной красоты могла уже похвастаться и годовым жалованьем в 5 тысяч рублей), и только судьба уберегла Аврору от рокового шага. За пару недель до свадьбы, после очередного кутежа Муханов налегке выскочил на улицу, простыл и вскоре умер от пневмонии. Именно после этого светские кумушки и прилепили к добросердечной и скромной Шернваль ярлык «роковой Авроры»…

Опасно на этом этапе и поддаться агрессии окружения^[17]. Переживая сильную боль и чувствуя потребность поделиться ею, пострадавший часто наталкивается на скучающие лица, слышит досадливые вздохи. «Ты зациклилась», «Сколько можно об этом думать?», «Зачем ты варишься в этом негативе?», «Хватит носиться со своей обидой как с писаной торбой!» – как часто мы слышим что-то подобное, причем от самых близких людей!

Но отсутствие поддержки – это еще не все. Горюющего человека начинают «терапевтировать», утрированно и искаженно толкуя сомнительные психологические постулаты, а чаще – прямо или намеками обвиняют в излишней эмоциональности, негибкости, капризности, эгоизме, максимализме, наивности, нереалистичных ожиданиях, неумении строить отношения и находить подходы к людям… Скорее всего, и вы пережили что-то подобное и прекрасно представляете, как больно биться об эту глухую стену непонимания, бесчувственности и даже осуждения, которые подаются под маской дружеского сочувствия и «желания добра».

А ведь нередко человек на этом этапе сомневается, колеблется, поэтому любая некорректность может вывести его из себя, толкнуть на эмоциональную («истеричную») выходку или в объятия абьюзера! Вот показательный диалог между читательницей Галей, только что пережившей развод с нарциссом, и ее приятельницей Ирой, которая попыталась «наставить ее на путь истинный» (имена изменены):

Ира, знакомая: А вы почему развелись-то?

Галя, читательница: В последний год муж бил меня. Не работал. Украл у меня деньги.

Ира: Ой, мы сами себе проблемы придумываем! Думаешь, у тебя одной проблемы? У всех какие-то проблемы! Это все мелочи.

Галя: Ага, мелочи – избил. Не убил – и ладно, да?

Ира: Да все так живут!

Галя: Насчет всех не знаю, но знаю многих, кто живет не так. Мой выбор – не жить так.

Ира: Если ты человека целенаправленно доводишь, он ударит. Вот на себя и сделай фокус. Ты себя как с ним вела? Скажи честно, провоцировала?

Галя: Если ты хочешь оправдывать человека, издевающегося над тобой, – это твой выбор. А я не собираюсь.

Ира: А я сожалею, что мы с Колей расстались. Сейчас вижу, что много проблем придумала себе сама. И знаешь, мне тридцать – и очередь что-то за дверью не стоит.

Галя: Я не знаю, как было у вас с Колей, но мой муж требовал подчинения. Обманывал. Бил меня и жил за мой счет. Я больше не хочу несимметричных отношений.

Ира: Да где ты симметричные возьмешь?! С чего ты взяла, что вообще встретишь что-то лучше?!

Галя: Когда я выбирала себе спутника жизни, смотрела, чтобы он был добр, трудолюбив, заботился обо мне. В последний год я перестала получать от него это, зато получала очень много плохого. Интерес к отношениям пропал.

Ира: Тебе бы только получать и получать. А отношения – это отдавать, жертвовать, терпеть где-то.

Галя: А он чем-то жертвовал, что-то терпел?

Ира: Ты на себя фокус сделай. Свои ошибки ищи.

Галя: Я что-то не поняла. Ты готова жить с мужчиной, который ворует твои деньги, с угрозами требует кредитку, душит из ревности, постоянно хамит, унижает в ответ на вежливый спокойный тон?

Ира: Читай поменьше всякой психологической ерунды. Сама диагноз ему поставила и подводишь его всеми правдами и неправдами под него. Где твоя человечность-то?

Галя: Человечность? Ты сомневаешься в моей человечности, а в человечности того, кто меня бил – нет. Мне это страшно слышать. И мне жаль, что ты себя так низко ценишь. К тому же, для меня это не любовь – быть с мужчиной только потому, что тебе 30 лет и очередь не выстраивается.

Ира: А ты жила одна когда-нибудь?

Галя: Конечно. Было супер.

Ира: Я тоже так думала. А вот одна уже второй год. И чего я добилась, бросив Колю?

Галя: Я занималась любимым делом, общалась с друзьями, читала.

Ира: Да это в какой-то момент надоедает все. Я просто наелась этим одиночеством. У всех семьи, дети. Я была уверена, что ой, да все будет, сейчас вот выйду из этих деструктивных отношений. А вышла – и вот у меня нет ничего. И я поняла, общаясь с другими мужиками, что у каждого свои задвиги. А у бывшего ты их хотя бы уже знаешь.

Галя: Это смотря какие задвиги… Я тебе давала ссылки на статьи.

Ира: Я прочитала, мне плохо потом было. Себя увидела. Кто здоров в наше время? Все больные. В этих статьях любви нет. К человеку, которого обидели, и он так свою боль выражает. Не увидела я понимания, теплоты.

Галя: Обидели его? Сочувствую. Если обидели, можно рассказать, поделиться. Любящий выслушает, поймет. Но зачем на мне это вымещать? Я не груша для битья!

Ира: Мужик так себя ведет, потому что его не научили по-другому общаться. Он не умеет. Это как требовать от грудного ребенка, чтобы он говорил.

Галя: А я и не требую. Я ухожу.

Ира: Если тебя тиранят – ты, возможно, внутри жертва. Не просто так люди в жизни попадаются. На себя надо научиться смотреть и спрашивать у себя, почему это в твою жизнь приходит? Для чего?

Галя: Значит, ты считаешь, что жить с таким человеком – это лучше, чем быть одной?

Ира: Я жила одна и говорю тебе, каково это.

Галя: Хочешь, телефончик бывшего дам? Он как раз один. Никто больше не хочет с ним жить. Вот и решите оба свою проблему одиночества.

Ира: До свидания, Галя. Тобой обиды управляют.

Галя: А тобой – низкая самооценка.

…Переживая жизненную драму, мы ждем от близких понимания и сочувствия. Но, к сожалению, наши ожидания редко оправдываются. Почему?

Во-первых, у многих из нас нет культуры сочувствия. Мы не знаем, что сказать горюющему, паникуем при виде чужих слез, и с наших губ автоматически срывается дежурное «А ну, хватит разводить сырость, утри слезки и улыбнись» (в лучшем случае) или мы начинаем набрасывать варианты, какие прегрешения привели его к нынешнему состоянию – то есть попросту виноватим. Почему-то мы становимся бесплатными адвокатами обидчика и забрасываем своего близкого вопросами вроде «А может быть, ты его не так поняла?», «А ты уверена, что сама все сделала правильно?», «Может, вам сесть и все это серьезно проговорить?»

В том, что мы не умеем сочувствовать, нет нашей вины – нас этому никто не учил, и немногим из нас в жизни повезло хоть раз получить настоящее сочувствие. Но мы можем научиться сострадать, поддерживать – причем неразрушительным для себя образом.

«Даже просто молча побыть рядом, подержать за руку, похлопать по плечу или обнять – одно это уже дает горюющему человеку ощущение, что он не один, что его слышат и принимают. И если не знаете, как быть дальше, – спросите, чего бы человеку хотелось: чтобы вы его выслушали или же просто помолчали», – советует психолог Наталья Рачковская….

Во-вторых, если мы провели с абьюзером много времени, то людей вокруг нас почти не осталось, и поведать свою печаль некому. «Крикну – а в ответ тишина».

В-третьих, за месяцы и годы в абьюзе мы истощили терпение близких бесконечными переливаниями из пустого в порожнее, мозговыми штурмами на тему «Что он имел в виду на этот раз?», кухонным психоанализом… Конечно, людей раздражает наша непоследовательность: вчера мы в состоянии нестояния рыдали на дружеском плече и клялись, что это конец, а сегодня бурно примирились с мучителем и на упреки подруги заносчиво отвечаем, чтобы не лезла в нашу личную жизнь.

И даже если вы оперативно вытолкали абьюзера из своей жизни и не успели надоесть близким разговорами о нем, вы точно так же можете не найти у них ожидаемого понимания. По моему опыту, если люди сами не пережили что-то подобное, они вас вряд ли поймут. И даже если пережили – тоже не факт, что смогут провести параллели между вашей и своей ситуациями.

Еще один фактор: выздоровев, многие забывают былую боль, и им уже трудно «подключиться» к эмоциям людей, которым нестерпимо больно именно сейчас. Я это нередко наблюдаю в комментариях к своим постам.

И в-четвертых, не стоит забывать о том, что ваше окружение может быть очаровано психопатом или, по крайней мере, считать его «обычным козлом». Вот как пишет об этом читательница:

«Люди не понимают, что такая проблема существует, что есть такая патология, им кажется, что это просто такой характер, что “мужики все такие”, при разводе, мол, все стараются урвать что-то из семьи, не заботиться о детях, не помогать бывшей с общими кредитами. Ну а то, что они сплетничают о бывшей, лгут о ней, – ну что ж, оправдываются, вот и все.

То есть все эти пируэты рассматриваются не как болезнь, а как черта характера или вынужденная мера в сложившихся обстоятельствах. Ну и слово “психопат” многие воспринимают неправильно – думают, что это мужик с ножом на улице. А такой симпатяга, как мой бывший, – ну какой же он психопат?»

…Вы сейчас настолько ранимы, что можете вспыхнуть от любой неловкой фразы – даже если ее произнесет человек, относящийся к вам действительно по-доброму. Вот показательная сцена объяснения двух любящих сестер из «Анны Карениной»^[18]:

«У Долли похолодело сердце, когда она увидала Кити, сидевшую на низеньком, ближайшем от двери стуле и устремившую неподвижные глаза на угол ковра. Кити взглянула на сестру, и холодное, несколько суровое выражение ее лица не изменилось.

– Я теперь уеду и засяду дома, и тебе нельзя будет ко мне, – сказала Дарья Александровна, садясь подле нее. – Мне хочется поговорить с тобой.

– О чем? – испуганно подняв голову, быстро спросила Кити.

– О чем, как не о твоем горе?

– У меня нет горя.

– Полно, Кити. Неужели ты думаешь, что я могу не знать? Я все знаю. И поверь мне, это так ничтожно… Мы все прошли через это.

Кити молчала, и лицо ее имело строгое выражение.

– Он не стоит того, чтобы ты страдала из-за него, – продолжала Дарья Александровна, прямо приступая к делу.

– Да, потому что он мною пренебрег, – дребезжащим голосом проговорила Кити. – Не говори! Пожалуйста, не говори!

– Да кто же тебе это сказал? Никто этого не говорил. Я уверена, что он был влюблен в тебя и остался влюблен, но…

– Ах, ужаснее всего мне эти соболезнованья! – вскрикнула Кити, вдруг рассердившись.

Она повернулась на стуле, покраснела […] Долли хотела успокоить ее; но было уже поздно.

– Что, что ты хочешь мне дать почувствовать, что? – говорила Кити быстро. – То, что я была влюблена в человека, который меня знать не хотел, и что я умираю от любви к нему? И это мне говорит сестра, которая думает, что… что… что она соболезнует!.. Не хочу я этих сожалений и притворств!

– Кити, ты несправедлива.

– Зачем ты мучаешь меня?

– Да я, напротив… Я вижу, что огорчена…

Но Кити в своей горячке не слышала ее.

– Мне не о чем сокрушаться и утешаться. Я настолько горда, что никогда не позволю себе любить человека, который меня не любит. – Да я и не говорю… Одно – скажи мне правду, – проговорила, взяв ее за руку, Дарья Александровна, – скажи мне, Левин говорил тебе?..

Упоминание о Левине, казалось, лишило Кити последнего самообладания; она вскочила со стула и, бросив пряжку о землю и делая быстрые жесты руками, заговорила:

– К чему тут еще Левин? Не понимаю, зачем тебе нужно мучить меня? Я сказала и повторяю, что я горда и никогда, никогда я не сделаю то, что ты делаешь, – чтобы вернуться к человеку, который тебе изменил, который полюбил другую женщину. Я не понимаю, не понимаю этого! Ты можешь, а я не могу!

И, сказав эти слова, она взглянула на сестру, и, увидев, что Долли молчит, грустно опустив голову, Кити, вместо того чтобы выйти из комнаты, как намеревалась, села у двери и, закрыв лицо платком, опустила голову. Молчание продолжалось минуты две. Долли думала о себе. То свое унижение, которое она всегда чувствовала, особенно больно отозвалось в ней, когда о нем напомнила ей сестра. Она не ожидала такой жестокости от сестры и сердилась на нее. Но вдруг она услыхала шум платья и вместе звук разразившегося сдержанного рыданья, и чьи-то руки снизу обняли ее шею. Кити на коленях стояла пред ней.

– Долинька, я так, так несчастна! – виновато прошептала она. И покрытое слезами милое лицо спряталось в юбке платья Дарьи Александровны».

Большую боль страдающему человеку причиняет и то, когда близкие невольно «надевают белое пальто»^[19], заявляя что-нибудь вроде:

• «Ну ты, Катя, в своем репертуаре – к тебе вся шваль липнет!»;

• «Как можно сразу было не понять, что это за человек? У него же на лбу написано: козел»;

• «Почему со мной ничего такого не происходит, а у тебя сроду какие-то приключения? Как скучно я живу…»

Все это усиливает в вас сознание собственной ущербности, глубокой проблемности – все люди как люди, а у вас все вечно не слава богу.

Еще более жестокими выглядят насмешки, подтрунивание над вашей бедой.

«Мне случалось слышать признания нескольких из его жертв, и я не могла удержаться от смеха, даже прямо в лицо, при виде слез моих подруг, не могла не смеяться над оригинальными и комическими развязками, которые он давал своим злодейским донжуанским подвигам», – пишет родственница поэта Михаила Лермонтова, писательница, графиня Евдокия Ростопчина. И это притом, что сама она прожила недолгую жизнь, и это напрямую было связано с разрушительными личными отношениями. Читаем ее роман «Счастливая женщина».

…И тем не менее, наши страдания требуют того, чтобы быть выплаканными. Причем не только в подушку, но и кому-то – и не просто кому-то, а кто бы выслушал с вниманием и участием. Иначе, как считает психотерапевт Игорь Погодин, процесс переживания может быть блокирован:

«Клиентка, девушка 28 лет, рассказывает о чудовищном событии, произошедшем около 3 лет назад, – ее любимого человека убили у нее на глазах. Боль, ужас, отчаяние, ярость смешались в единый аффективный кубок. Психолог по образованию, удивляется длительности затянувшегося процесса горя, который, по ее мнению, должен был пройти в течение года-полутора. По ее словам, стараясь справиться с событием, она рассказывала о своих переживаниях многим близким, давала себе возможность плакать. Плакала и сейчас. Казалось бы, к этому времени событие должно быть пережито.

Спустя некоторое время для меня становится очевидным, что в момент рассказа Б. о своих чувствах меня не существует в поле ее переживаний. Она говорила как будто самой себе, оставаясь по-прежнему одинокой со своими чувствами и мыслями. Я спросил ее, кому она плачет. С удивлением она ответила, что себе, так же, как и все эти 3 года, да как, впрочем, и всю свою жизнь. Сама возможность говорить о себе кому-то была для нее новой. Некоторое время мы посвятили осознанию различия между “плакать” и “плакать кому-то или для кого-то”. В одиночестве процесс переживания значительно осложняется, восстанавливая свою целительную силу лишь в контакте с другим».

…Переживаемая нами боль настолько велика, что требует длительного проговаривания. Но выслушивать нас даже у самых близких людей зачастую нет ни возможности, ни сил. И тем не менее, наша жажда сочувствия, поддержки – не каприз, не прихоть, а необходимость, и вот почему:

«Травматогенное событие выступает лишь необходимым условием возникновения психической травмы. Необходимым, но отнюдь не достаточным. Психическая травма является результатом блокированного процесса переживания. Например, из-за дефицита поддержки. Другими словами, травматогенное событие и чувства, сопутствующие ему, могут быть пережиты до разрушения целостности психической ткани, превратившись в своеобразные психические “рубцы” – напоминания о событии. Именно эти “рубцы” в дальнейшем и будут определять то, что сегодня мы называем личностью. Однако для такого благоприятного исхода человеку необходима поддержка – например, в виде готовности близких людей выслушать, способности принять его актуальные чувства и поведение, которые не всегда оказываются удобными для других, иногда даже нарушающими их комфорт, а зачастую и безопасность», – разъясняет Игорь Погодин.

Но вот парадокс: не каждый может принять поддержку. Вокруг вас могут быть заботливые, теплые люди, но…

«Даже достаточно поддерживающее окружение оказывается часто проигнорированным или девальвированным человеком, который остается в итоге один на один с травматогенным событием и вызванными им чувствами. Часто это является следствием отсутствия у человека опыта обращения с поддержкой и заботой окружающих, ввиду чего сама возможность обратиться с подобной просьбой становится невозможной. Наличие же, даже вопреки этой особенности, заботы окружающих по отношению к такому человеку является для него невыносимым, поэтому зачастую им игнорируется или обесценивается. Многие люди, находясь рядом с другими людьми и испытывая сильные и трудные для переживания чувства, не дают никому ни права, ни возможности присутствовать в их жизни. Другие же, даже находясь вне физического присутствия рядом других людей, могут переживать свои чувства и опыт, размещая процесс переживания в контакте с отчетливо представляемым образом другого человека», – пишет Игорь Погодин.

Поэтому я рекомендую следующее.

Читайте и общайтесь по теме

Самый эффективный способ понять, с кем вас столкнула жизнь и что с вами произошло, – получить информацию. К сожалению, если не усвоить хотя бы базовых знаний о деструктивных людях, их мотивах и тактиках, то так и продолжите неверно истолковывать все их поступки и «покупаться» на них. Не с этим – так с другим.

Прислал смайлик – «хочет сказать о большем, но робеет».

Написал сообщение – «помнит, надеется вернуть». Извинился – «любит, места себе не находит, терзается виной».

Умоляет вернуться – лучшее подтверждение больших чувств и наисерьезнейших намерений.

Зовет замуж – «наконец-то, прозрел и понял, какое я сокровище».

Чем чреваты для вас неверные трактовки? Бесконечными «последними шансами» и предпоследними «китайскими предупреждениями» – с этим абьюзером. А по большому счету, не владея информацией, мы остаемся уязвимыми для деструктивных людей, видя в них совсем не то, чем они являются.

Поэтому читайте, читайте и еще раз читайте! Статьи и книги по теме, соответствующие интернет-ресурсы с «живыми» историями – например, мой блог в Живом Журнале www.tanja-tank.livejournal.com, в котором с 2014 года я опубликовала сотни ваших исповедей. И иногда их чтение оказывается лучшим лекарством, ведь в чужих рассказах вы узнаете себя и своего обидчика, все больше поражаясь однотипности психопатов. Неслучайно вы часто восклицаете: «Их что, с одного конвейера выпускают?!» Чары «необыкновенного» человека все больше рассеиваются, и вы, подобно Татьяне Лариной^[20] задумываетесь: «Уж не пародия ли он?»

Тут хочу сделать важную ремарку: не все чтение об абьюзе одинаково полезно. Особенно в вашем нынешнем, крайне уязвимом и нестабильном, состоянии. Для собственной же пользы пока стоит избегать книг и блогов, пишущих именно о проблемах жертвы, а не абьюзера. Высок шанс усугубить свою боль, окончательно проникнуться чувством собственной вины, ущербности…

Вот когда окрепнете и выздоровеете – пожалуйста, читайте все что угодно, хоть философию маркиза де Сада, и выбирайте то, что вам по душе, или компилируйте знания из разных источников. А пока лучше поберегите свою психику.

…Углубляя знания по теме, вы поймете, что ваша проблема не уникальна. Многие читатели рассказывают, что регулярное перечитывание фрагментов, нашедших в душе особый отклик, и переписка с товарищами по несчастью позволяют поддерживать решительный настрой и противостоять как себе самой в минуты слабости, так и атакам брошенного агрессора. Большую поддержку мои читатели находят в нашей закрытой группе в ВКонтакте vk.com/perverzny.

Не насилуйте себя

Хочется лениться, валяться – валяйтесь, если можете себе это позволить. Плачьте тоже сколько хочется. Смотрите в потолок. Считайте ворон. Не надо «брать себя в руки», натягивать на лицо улыбку, заставлять себя взбодриться и «идти по жизни смеясь», а ночами плакать, как поет Макаревич о «мудрой», видимо, женщине.

«Первоначально я бы рекомендовал сосредоточиться на эмоциональном и психическом восстановлении. Это отдых. Это много отдыха. На работу ходить можно, если не становится хуже. Если становится – отдохните, возьмите отпуск. На это время, на время восстановления, нельзя себе ставить никаких целей развития. Лучше вообще никаких целей, только то, что радует и приносит удовольствие, какой бы мелочью это ни было.

Хотите на отдых? Езжайте! Хотите суши? Ешьте. На любое ваше адекватное желание нужна незамедлительная положительная реакция.

С отдыхом нужно балансировать. Впадете в полное безделье надолго – будет во вред. Не будете отдыхать – не восстановитесь вообще. Хотите побыть одни, не хочется общаться – будьте одни. Захотелось общаться – срочно идите общайтесь! Если долгое время не хочется – начинайте по чуть-чуть (15–30 минут) и терпите», – советует психолог Алексей Сленин.

Разрешите себе «голоса в голове»

На этом этапе в вашей голове не прекращаются диалоги с абьюзером и с самой собой. Не переживайте: вы не сходите с ума. Так идет «переваривание» травмы. Не мешайте себе. Со временем все пройдет.

А вот «гнать плохие мысли из головы» – опасно. Наша психика мудра. И если мы не отгоревали утрату правильно и своевременно, то «похороненные» эмоции настигнут нас месяцы или годы спустя.

«Внутричерепное» общение с абьюзером – нормальный этап на пути восстановления. Я прочитала тысячи ваших историй, и каждый (!) ведет с мучителем подобные воображаемые разговоры. На мой взгляд, это лучшее подтверждение нормальности и естественности этого явления.

«Голоса в голове» естественным образом выгружаются при общении с поддерживающими людьми и психологом.

«Я всегда побуждаю клиенток говорить об этом столько, сколько нужно, а чтобы ускорить процесс – искать дополнительные способы выговориться. Например, можно писать письма абьюзеру (отдельно письмо гнева, письмо обиды, письмо разочарования и т. д.), записывать голосовые сообщения на диктофон, ходить по квартире и проговаривать вслух все, что накипело.

Перечитывать и прослушивать записанное – приветствуется. Отправить сочувствующему другу или психологу – тоже отлично. Отправлять абьюзеру – ни в коем случае!» – советует психолог Наталья Рачковская.

Посетите врача

Невролог, психотерапевт могут выписать вам антидепрессанты, а, возможно, и другие препараты. Не скрывайте, что только что вышли из мучительных отношений. Если дело совсем плохо, не стесняйтесь обратиться к психиатру и пройти более серьезную терапию. Предлагают лечь в больницу – соглашайтесь. Не так уж и мало моих читательниц вылечили тяжелую депрессию и сопутствующие расстройства в специализированных клиниках. И ничего стыдного в этом нет. Вы спасаете свою душу и расчищаете себе дорогу к благополучной жизни.

Разлюбите мучителя

Мне кажется, что сделать это не так уж и сложно, осознав, что вся «необыкновенная любовь» была мишурной декорацией, «предвыборной агитацией» обманщика.

Но опыт читателей показывает, что на этом этапе вы обычно переживаете колебания от «ненавижу» к «люблю». Как можно помочь себе? Советует читательница:

«Чтобы сложить все-все пазлы, чтобы совсем-совсем перестать рационализировать и сомневаться («А вдруг мне показалось?»), нужно некоторое время и некоторые усилия. И в этом процессе важно себя не насиловать, как и во всех остальных. Позволить себе иногда снова любить, страдать и сомневаться, зная, что это пройдет. Эти чувства нужно лечить рациональным разбором. Накрыло любовью к агрессору – нужно не давить в себе эти чувства, потому что они «неправильные» и я уже давно должна разлюбить, а садиться и вспоминать, сколько дерьма он сделал, или читать чужие истории, или писать свою. Короче, разлюбить – это целый процесс».

…То, что я называю «разлюбить» – в большинстве случаев означает «избавиться от эмоциональной зависимости». И это, кстати, сложнее, чем разлюбить. Многие из вас к концу отношений уже не любят абьюзера – или точнее, не называют свое чувство к нему любовью. А кто-то не любил его изначально, но «подсел» и испытывает сильную тягу.

То есть сложности с «разлюблением» – это как правило, ломка человека, «трезвеющего» от созависимых отношений. И тут вам в помощь хороший психолог, чтение по теме и вдумчивый самоанализ.

Напишите свою историю

В нашу закрытую группу, в мой блог, только для меня и себя или просто для себя. Если пока очень больно – не пишите. Напишете позднее. Или пишите помаленьку, останавливаясь, если чувствуете, что подходите к пику боли.

Иногда меня спрашивают: как писать историю? Как душа подсказывает. Ведь мы пишем не сочинение и не конкурсный рассказ. Можно опираться на информацию из первой части трилогии. Читая про этапы деструктивного сценария, анализируйте, как это было в вашем случае, и записывайте.

Кстати, историю с тем же успехом можно не писать, а наговаривать на диктофон или рассказывать человеку, которому вы доверяете и который обладает достаточной эмпатией и терпением, чтобы вас выслушивать. Вот почему мне видится очень целительным общение читателей в группах и между собой. Знаю, что немало людей взаимным выслушиванием помогли друг другу, а по ходу дела и подружились.

…Вообще, полезны любые формы творчества, в котором вы сможете выплеснуть свои эмоции. Вот почему я поощряю ваши литературные пробы, независимо от того, насколько они талантливы. Друзья, абсолютно неважно, зарифмовали ли вы «любовь» и «кровь» или создали шедевр уровня «Ты, меня любивший фальшью истины и правдой лжи». Главное – вы себе помогли! Ведь в творчестве вы хозяйка собственного мира. Вы можете моделировать любые ситуации с участием обидчика, выражать какие угодно эмоции, «карать» и «мстить», сколько душе угодно. При этом никто не пострадает, а вы экологично спустите пар.

Я подумываю о том, чтобы выпустить электронную книгу ваших «терапевтических» стихов. Если вам близка моя идея, присылайте мне их на [email protected].

Побывайте в «ваших» местах

…послушайте «ваши» песни. Логика та же, что и при написании истории: в психике не должно остаться «якорей». Чтобы в дальнейшем не было такого, что вы услышите «вашу» песню – и у вас ноги подкосятся от дурноты. Или же вы не сможете устоять, когда хищник предпримет пинг, прислав вам «вашу» мелодию.

Важно: делайте это с осторожностью, только если чувствуете готовность вынести столь сильные эмоции. Может быть очень болезненно! Об этом предупреждает и психолог Наталья Рачковская:

«В терапии этот прием называется "экспозиция", когда мы контролируемо сталкиваемся с объектом, вызывающим сильные эмоции. Иногда это нужно повторить много раз. В результате происходит десенсибилизация, т. е. снижение чувствительности психики к триггерам.

Но я бы не рекомендовала использовать этот метод самостоятельно. Без соответствующей подготовки и последующей когнитивной переработки можно получить обратный эффект – опыт непереносимости триггера и, соответственно, его закрепление».

Не ругайте себя

…не обвиняйте в наивности, дурости, ведомости, внушаемости. Не копайтесь в себе в поисках уязвимостей, крючков, на которые вас поймал хищник. Сейчас вам нужно окрепнуть, а не разрушать себя самобичеванием.

Не мониторьте его соцсети

…и аккаунты параллельных жертв. Это невероятно сложно, но с этим надо бороться, как с любой вредной привычкой: один день «трезвости», второй день «трезвости»… И вскоре вместо привычки ходить на его страницы у вас сформируется противоположная.

«Первые месяца 3 я болезненно реагировала на сообщения о нем и фотографии его прим в соцсетях (у нас много общих знакомых), и вот в какой-то момент, получив очередную порцию невыносимых эмоций, я поняла, что хотя бы на время, но мне надо прекратить ходить на его страницу. И вот когда в очередной раз я собралась открыть соцсеть, я сама с собой начала диалог: “Вот зачем ты это сейчас делаешь?” – “Чтобы посмотреть”. – “Чтобы посмотреть что? Что тебе это принесет?” И тут в честном ответе самой себе я призналась, что ничего кроме боли, обиды, желания что-то там доказать мне это не принесет. Так постепенно я поборола эту привычку».

Наблюдение за аккаунтами абьюзера – далеко не такое безобидное занятие, как может показаться. И вот почему. Очень часто он начинает паясничать, зная, что вы все это видите: публикует счастливые фотки с новой девушкой, выставляет многозначительные цитатки, записывает видео, явно и неявно адресованные вам. Странно выходит: вы расстались, но по-прежнему позволяете ему раскачивать вас на эмоциональных качелях, погружать в неприятные эмоции. Это значит, что абьюзер продолжает контролировать вашу жизнь.

По велению своей левой пятки он может вновь унизить вас, заставить опять переживать свою ущербность в сравнении со «счастливой» соперницей, подталкивать к мучительным сомнениям, усугублять чувство вины, стыда, одиночества, погружать в бездну отчаяния. А еще он может забавляться, подкидывая вам крохи надежды, намекая, что не все еще потеряно, если захотеть…

Но есть вещи и пострашнее. Сейчас, когда я пишу эти строки, психопат такими постами подталкивает мою читательницу к суициду (он на этом «специализируется»). Травля длится уже полгода, причем травля хитрая, без имен-фамилий, к делу ее не пришьешь. Абьюзер – самозваный психолог – просто выкладывает разборы своей якобы клиентки, в которой читательница без труда узнает себя. Он лепит ей всякие страшные диагнозы, препарирует ее душу – разумеется, искаженно и издевательски. Для его аудитории это выглядит как обычный контент, а для нее каждый новый пост – потрясение. Она продолжает жить в аду, даже расставшись с ним после 5 лет жесткого абьюза!

Понимаете, какая драма и даже трагедия может развернуться? В какой-то момент у женщины может случиться нервный срыв, острый психоз и потребуется серьезное специализированное лечение. Может выйти и так, что в порыве гнева она не сдержится и начнет атаковать обидчика. Что и требовалось доказать: «Это душевнобольная, она меня преследует, а я вам что говорил?» В самом пиковом случае она может не вынести этого затянувшегося кошмара и, к полному удовольствию психопата, сделать то, что он от нее ждет.

И это еще не все! Представьте, вот выкладывает он свои глумливые разборы, а потом – раз! – и начнет прилюдное «сахарное» шоу. Вот уж для нее будет встряска так встряска! Это сейчас нам кажется, что мы не вернемся к мучителю ни за что и никогда, но кто знает, какие струны души сможет затронуть опытный и высокоинтеллектуальный психопат, коим является этот человек?

Словом, оградите себя от агрессора со всех сторон. Мало игнорировать его звонки и сообщения. Нужно игнорировать его «по-честному», до конца. И близким скажите, что не надо вам докладывать о том, что он выложил у себя в блоге. Вам это больше неинтересно.

Не изматывайте себя физически

Бытует мнение, что это облегчает боль. Но она на этом этапе настолько сильна, что повышенная физическая нагрузка не даст обезболивающего эффекта. А такие нагрузки, которые способны его дать, вы попросту не потянете. Вы же не побежите в таком состоянии марафон!

Однако посильные физнагрузки – очень даже то. При условии, что у вас на это есть силы. Если же вы лежите «овощем» и можете, лишь держась за стенку, дойти до кухни – понятное дело, ни о каких физнагрузках речи не идет.

Составьте список его «художеств»

Сама никогда не составляла, но читательницы рекомендуют как эффективное отрезвляющее средство в минуты сомнений и приступов «любви».

А вот «хорошее» записывать не надо. Это хорошее – обман и иллюзия. Абьюзер делал это или на волне идеализации, «вальсируя» с выдуманным образом, или в качестве «сахарного» шоу. И я считаю, непременное условие выздоровления – признать «хорошее» суррогатом и перестать о нем вздыхать. Да и неужели можно тосковать по нежному взгляду и букетику от человека, который опустошил вашу карточку, соблазнил вашу подругу и таскал вас за волосы по полу?..^[21]

Наши помощники в выздоровлении

Во-первых, это добрые и понимающие мужья/жены, как бы парадоксально это ни звучало. Но для партнеров, связанных зрелым чувством, появление нарцисса в жизни одного из них становится настоящим испытанием на прочность. И в некоторых ваших историях вы рассказываете, что именно муж, с которым, казалось бы, вы поступили дурно, помог вам порвать с агрессором, преодолеть «ломку» и всесторонне поддержал.

Во-вторых, друзья. Даже если ваш друг не «в теме», но просто добрый человек, способный выслушать ваш бурный монолог, не указывая на ваши «ошибки» и «просчеты» – это уже хорошо. Не пытайтесь достучаться до людей, которые не могут и не хотят вас понять. Но думаю, из того, как в этот период поведут себя близкие, можно сделать важные выводы на будущее. Может, кто-то из друзей окажется на поверку «и не друг, и не враг, а так». А кто-то даже и не «так»…

В-третьих, новые знакомые из тематических сообществ. Например, из моего блога. Или участники наших групп поддержки. Возможно, вы не у всех встретите безусловное понимание, но вам хотя бы не придется доказывать, что вас поабьюзил нарцисс, а не «просто разлюбил нормальный парень». А это уже немало.

Кто нам может помешать?

Во-первых, «психолухи». Так мы с читателями называет специалистов, не имеющих знаний о деструктивных людях, и, возможно, вообще недостаточно эмпатичных и отягощенных собственными личностными проблемами. О «психолухах» мы подробно поговорим в отдельной главе, поскольку качественная психологическая помощь – это большая, важная и, судя по вашим отзывам, очень проблемная тема. Во-вторых, гуру мудроженственности^[22], те же, по сути, «психолухи», которые упирают на то, что вы неправильно вели себя в отношениях, были недостаточно и «неправильно» женственны, гладили рубашки без любви, не вдохновляли на зарабатывание миллионов и не били поклонов, подавая «хозяину» обед…

Этого семиверстового крюка на пути к свободе не избежало немало моих читательниц. Проникнувшись идеями мудроженственности, они решили, что вот она, панацея. Вот, оказывается, как было надо! Вдохновленные, они вернулись к абьюзеру или продолжили с ним жить. И, разумеется, скоро поняли, что мудроженственные идеи с деструктивными людьми не ра-бо-та-ют. Рассказывает читательница:

«На тренингах нас учили уважать мужа, разговаривать с ним ласковым голосом, проявлять себя как королева, хозяйка, девочка, любовница, накапливать энергию в матке, мыть посуду только руками, смывая свою карму, совершать женские аскезы… Например, я с особой любовью, как нас учили, гладила его одежду, хотя я в принципе мало глажу, только вещи, которые нельзя неглажеными надеть.

Несложно догадаться, что мое еще большее почитание и поклонение воспринимались мужем как само собой разумеющееся, но ответного чувства и ожидаемых мной эмоций не вызвали.

Те тренинги основывались на ведических учениях. После них слушала лекции Т., в которых он учит служить мужу, любить такого, какой есть, во всем с ним соглашаться. И боже упаси думать: «Я могла бы найти мужа получше». И еще он предупреждал, что, разведясь с мужем, получишь от бога еще хуже, поскольку не отработала карму с предыдущим (то есть, не до конца все дерьмо съела)».

…Обычно этап гнева, на котором вы пребываете в некой оглушенности, постоянно ведете внутренние диалоги с обидчиком и испытываете приступы ярости, длится 3–4 месяца. Непременное условие: полное прерывание контакта с агрессором! А это возможно даже в том случае, если абьюзер – ваш муж, с которым вы сейчас разводитесь. Не встречайтесь с ним, а ведение бракоразводного процесса поручите толковому юристу.

Кстати, иногда сама жизнь помещает нас на «добровольно-принудительный» карантин! Немало моих читательниц смогли ослабить и даже разорвать узы созависимости, оказавшись на ковидной самоизоляции в 2020 году. Подобный карантин сам собой случился и у Наташи Ростовой, когда ее разлучили с Анатолем Курагиным и дали возможность охолонуть. Похожим образом, но гораздо более деликатно, читательница смогла вырвать школьницу-дочь из рук «влюбленного» одноклассника-психопата.

«Я понимала, что ее нужно срочно изолировать от него. Перевод в другую школу в этой же местности не дал бы результатов – Никита бы и там до нее добрался. Ее нужно было увозить далеко. Но если бы я волевым решением увезла ее насильно, то стала бы для нее злейшим врагом, разлучив ее с “любимым”. Нужно было, чтобы она решила уехать сама.

Ей давно нравилась профессия врача. Но она считала, что это для нее недостижимо. В медицинский институт огромный конкурс. “А почему бы нет?” – сказала я ей. В Москве есть спецшкола, после обучения выпускники автоматически попадают на бюджетное отделение медицинского университета. Я смогла уговорить дочь на перевод, заверив, что с пятницы по воскресенье она сможет ездить к Никите. Мы до последнего скрывали от всех, в том числе от Никиты, свой перевод.

И, наконец, свершилось – мы уехали обратно в Москву. Никита был в шоке! Сколько было демонстративных “розовых соплей” вылито в социальную сеть, он даже пару раз приезжал с букетом к нам в Москву. Но на этот раз я написала ему, что родительской властью запрещаю ему приближаться к моей дочери. На что он холодно ответил: “Да плевать мне на вашу дочь, у меня уже давно девушка есть”. А на следующий день обвешал свою страницу в соцсети фото в обнимку с этой девушкой и признаниями в любви к ней.

Дочь первые дни ревела белугой, но через некоторое время новая жизнь и новые друзья, принявшие ее очень дружелюбно в новом классе, помогли ей справиться со стрессом. Дочка передумала поступать в медицинский, но в свое время эта идея была последней соломинкой, уцепившись за которую, я сумела-таки относительно безболезненно отвоевать ее у этого морального урода.

Сейчас мы вернулись обратно в деревню, прожив в Москве 3 года. Дочка поступила в местный колледж. Она очень благодарна мне теперь за тот поступок. За эти 3 года она все проанализировала и поняла, что за “любовь” была к ней у Никиты. Она не раз встречала его, гуляя по поселку, он только кивал ей и проходил мимо. Он больше не подойдет к ней, потому что на каком-то подсознательном уровне чувствует, что она прозрела и он не сможет поймать ее на свой крючок».

Этот способ можно назвать элиминацией – удалением уязвимого человека от источника проблем. Об этом я узнала от врача: одним из вариантов профилактики аллергии на цветение определенных растений она назвала временный отъезд с «недружелюбной» территории. И в нашем случае возможно то же самое!

Если вы подумываете об элиминации своего ребенка или другого человека, которого опекаете, то нужно сделать это максимально деликатно, а не как в фильме «Вам и не снилось»^[23]. Читательница мудро разлучила свою дочь с абьюзером – предложила ей очень заманчивую альтернативу. А вот увезла бы насильно – могло бы сработать с точностью до наоборот, и «влюбленные» воссоединились бы, сплотившись против «жестокого мира» и «преследователей».

Хотите расстаться, но не можете решиться? Боитесь, что не выдержите ломки и прибежите к абьюзеру? Самоэлиминация может стать для вас отличным вариантом! Придумайте себе цель в другом городе, стране. Новая работа, повышение квалификации, получение образования… Не обязательно уезжать навсегда – можно временно сменить обстановку, устроившись, например, на сезонную или вахтовую работу.

Вариант самоэлиминации – уехать в отпуск, поставив себе цель – после возвращения начать условную новую жизнь. По моему опыту, это хорошо работает, даже если изолируешь себя из привычной среды всего на неделю. Дело в том, что смена обстановки помогает нам ослабить устоявшиеся нейронные связи (цепочки в мозге) и создать новые. А если этот природный процесс дополнить сознательной постановкой целей…

Попробуйте, как это работает, хотя бы в ближайший отпуск. Например, не курите, не пейте кофе или коньяк по утрам (шутка), не ложитесь поздно, начните делать зарядку… да что угодно! За 10–14 дней новой привычке будет положено начало, а укреплять ли ее по возвращении – решите сами.

…На этом этапе вы начинаете восстанавливать свои поврежденные или разрушенные границы – возвращать себе себя, то есть делать так, чтобы вы стали для себя человеком № 1, как это было у вас до встречи с абьюзером. Если же у вас всегда находились люди поважнее вас самой, то сейчас самое время начать наводить порядок в мировоззрении. Делать это нужно на всех уровнях – даже бытовых.

«Психолог дал мне простое задание. Но насколько же я долго с ним справлялась! Здоровые друзья смотрели на меня как на сумасшедшую!

Надо было, слегка проголодавшись, прийти в супермаркет и понять, чего на самом деле в данный момент ты хочешь. Попытаться отбросить старые привычки и не брать продукты «по накатанной», а именно то, что я действительно сейчас хочу. Так вот, в первый день я так и не смогла понять, чего хочу, во второй и третий – то же самое, и только на четвертый день, стоя у прилавков и прислушиваясь к себе, я начала понимать, чего хочу именно я».

Этап третий. «Отпускает»

Изменения к лучшему вы обычно начинаете ощущать с четвертого месяца. Силы прибывают день ото дня, вы понемногу начинаете радоваться жизни, внутренних диалогов становится чуть меньше. Этот этап, когда на горизонте будет светлеть и светлеть, продлится месяцев 8–9–12.

Кто-то описывает это состояние близким к апатии. Я бы назвала его эмоционально-нейтральным. Нет ни гнева, ни злости, но нет и выраженных положительных эмоций. О, нашла с чем сравнить. Однажды мне посоветовали выпить таблетку феназепама, чтобы выспаться в поезде перед ответственной встречей в Москве, – и вот неожиданно для себя я получила такое ровное-ровное, безэмоциональное состояние…

Вы можете обнаружить, что не чувствуете так, как прежде, ощутить некое «одеревенение». Большинство говорит о потере интереса к сексу. Не стоит пугаться этого непривычного для вас состояния. Это закономерный этап успокоения и восстановления после активной работы, которую проделала ваша психика. Организм затратил большие силы на переработку гнева и временно отключил «опцию», без которой вполне может прожить.

Я бы сравнила этот этап с ростом мышц. На тренировке вы рвете микроволокна (это символ насилия), затем мышцы болят (фаза гнева), а потом уже и боли нет, но и мышцы еще не выросли, не обрисовались. Это и есть период, который я описываю. А на заключительном этапе вы увидите уже выросшую обрисованную мышцу – результат завершившегося пластического процесса. Исходя из своего и вашего коллективного опыта, я думаю, что психика восстанавливается примерно так же.

«Вы еще долго будете ощущать пустоту и онемение в душе. Это естественно после психопатических отношений. Ваши чувства и эмпатия просто погрузились в зимнюю спячку. Но в один прекрасный день спящий медведь проснется с новыми силами, и вы обнаружите, что стали восприимчивей и сострадательней, чем раньше. Так что не беспокойтесь из-за теперешней душевной немоты. Она уйдет, и ее сменит нечто гораздо лучшее», – пишет Джексон Маккензи в книге «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана»^[24].

В эти месяцы уходят или значительно ослабевают эмоциональная зависимость и ненависть к агрессору. Наступает полное равнодушие, возможно, с проблесками небольшого отвращения.

Чего не надо делать в этой фазе?

– Пугаться «серости» своей жизни и считать, что это навсегда.

– Искусственно взбадривать в себя и с ужасом убеждаться, что не взбадривается.

– Нарушать правило неконтакта, реагировать на пинги. Напомню, не реагировать – это вообще не реагировать. То есть нельзя даже написать «спасибо» в ответ на его поздравление. Пинги для вас сейчас – одна из самых больших опасностей. Вы можете решить, что не случится ничего страшного, если вы поблагодарите бывшего за смайлик на 8 Марта, но обычно с этого только начинается…

Поэтому рекомендую вам основательно изучить тему пингов, перечитав первый том трилогии «Бойся, я с тобой» или просмотрев мой вебинар «Игра в пинг-понг: мы возвращаем, нас возвращают» на сайте tanja-tank.com.

Этап четвертый. Выздоровление

При правильном прохождении фаз восстановления и полном разрыве с абьюзером вы обычно чувствуете себя выздоровевшей через 10–12 месяцев. Воспоминания уже не причиняют вам сильной боли, вы можете спокойно говорить о них, мучитель вам безразличен (хотя, конечно, вы помните о нем), внутренние диалоги прекратились, самооценка выровнялась или хотя бы стала видна из-под плинтуса.

Кто восстанавливается быстрее всего? Видимо, те, кто в абьюзе более или менее сохранил свою личность, не «сдал границы».

«В таком случае при разрыве отношений человека немного “дергает”, но он быстро восстанавливается, потому что большая часть ресурсов и его личности цела и находится под его контролем. Силы – в наличии, желания и цели – присутствуют, возможности для их реализации – есть. Перспективы – благоприятные. Такие люди при разрыве отношений могут уйти в работу, в другие увлечения, хобби, отвлечься на друзей или поиск других партнеров. У них для этого и желания, и возможности», – поясняет психолог Алексей Сленин.

Но чем большую часть вашей личности оккупировал агрессор, тем сильнее зависимость, тем дольше и сложнее будет восстановление – то есть «регенерация» поврежденного Я. Самый тяжелый случай – когда жертва поглощена настолько, что ее личности практически не осталось. Видимо, на этом этапе и происходит Утилизация.

«Его Я – это как бывший правитель на территории, подчиненной врагу. Его мысли, чувства, желания, ресурсы больше ему не принадлежат. И когда его бросают, ему совершенно бесполезно говорить, чтобы он занялся собой, каким-то развитием, интересами, другими партнерами и взял себя в руки. В лучшем случае у него нет желания делать что-то ради себя. В худшем – у него нет сил уже ни на что. Человек с разрушенными личными границами – это человек неуверенный, без сил, без ресурсов, без мотивации что-то делать. Его непреодолимо тянет к объекту аддикции. Поэтому рекомендации по переключению внимания на других партнеров, занятия спортом и карьерой действуют на тех, у кого сохранились личные границы, ресурсы и возможности», – пишет Алексей Сленин.

Если что-то пошло не так: осложнения восстановительного периода

Все переживают горе по-разному. Если абьюз был особенно жестким или жестким именно по вашим меркам, если в созависимых отношениях вы провели много времени и прошли Соковыжималку, а то и дальнейшие этапы, если вся ваша жизнь, начиная с детства, была чередой травм, процесс восстановления может осложниться и затянуться. Переживания горя обычно искажаются – например, человек какое-то время ведет себя так, словно с ним ничего не случилось. Но вот очередная травма – и его «накрывает» уже очень сильно… По наблюдениям Михаила Литвака, иногда «отсрочка» может длиться годы!

«Не исключено, что острота сегодняшнего горя представляет сумму теперешней утраты и прошлых неотреагированных неприятностей», – считает он.

…Как-то мне написала читательница, с которой нарцисс уже 5 лет как развелся ради другой, но, с ее слов, все было и остается «культурно», и он приезжает к ней до сих пор… Он и с ее преемницей уже расстался, но и той визиты наносит. Такой внимательный, галантный! И сколько их еще в этом гареме, никто, кроме нарцисса, не знает. Так и живет женщина в вечном ожидании «культурного» бывшего, очарованная-околдованная, ничего не понимающая… или страшащаяся понять? Думаю, если бы ее совсем ничто не тревожило в этой «культурной» ситуации, она бы не стала искать информацию об абьюзе, не прочла бы мою книгу и не написала бы мне. Поэтому ее нежелание «прозревать» – наверно, бессознательное – я бы назвала отрицанием. И это тоже искаженное, отсроченное переживание горя.

Иногда читатели меня спрашивают: «А почему, расставшись с ним, я сразу же почувствовала облегчение и запорхала как птица? Где шок, гнев и так далее?» Все просто: либо вы это уже пережили, находясь в отношениях. Либо же ваша реакция на горе искажена и выражается, по словам Михаила Литвака, в «повышенной активности без чувства утраты, скорее даже с ощущением хорошего самочувствия и вкуса к жизни». Поэтому, если вы «странно» реагируете на утрату, проконсультируйтесь со специалистом.

Каковы признаки нормального переживания горя? Их перечисляет Елена Емельянова:

– периодические приступы страдания (от 20 минут до часа), душевная боль, сильная поглощенность образом утраченного человека;

– спазмы в горле, припадки удушья с учащенным дыханием, постоянные вздохи, чувство пустоты в животе;

– потеря мышечной силы, истощение, отсутствие аппетита;

– изменение сознания: легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими людьми.

Если же вам не становится лучше спустя 3–6 месяцев после выхода из абьюза, а, возможно, состояние даже ухудшается – не медлите с обращением к психотерапевту или психиатру! Вполне возможно, что у вас развилось посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) – затяжная отсроченная реакция на очень сильный стресс. Вот какие признаки должны вам подсказать, что пора посетить доктора:

– Так называемые флэшбэки – яркие навязчивые мучительные воспоминания, наяву и во сне. При переживании флэшбэков пережитый ужас словно вторгается в вашу нынешнюю жизнь.

– Расстройство сна, вы просыпаетесь в поту или с криками, вам снятся кошмары, в которых живо и правдоподобно воспроизводятся пугающие события.

– Отчуждение от людей, включая близких, утрата социальной активности, безразличие к делам.

– Бессонница, сложно уснуть, частые пробуждения среди ночи, ранние пробуждения.

– Суицидальные мысли и попытки.

– Вообще плохое самочувствие, «сбои» со стороны любых систем организма. Основные жалобы при ПТСР: головные боли, постоянная слабость, головокружение, тошнота, боли в области сердца, в спине, онемение в различных частях тела, «ком в горле», затруднение дыхания. Часто нет аппетита. Развиваются психосоматические болезни (язвенный колит, ревматоидный артрит, астма и т. д.).

– Депрессия, апатия, тревожность, переживание вины, унижения, чувство одиночества.

– Эмоциональное «одеревенение», неспособность любить, получать удовольствие от жизни, «упаднические настроения».

– Избегание мыслей, чувств или разговоров, связанных с травмой, а также действий, мест или людей, которые вызывают эти воспоминания.

– «Провал в памяти», когда пострадавший не способен подробно вспомнить событие, которое его так травмировало. Это состояние называют психогенной амнезией. Временная потеря памяти на недавние важные события – это защитный механизм, позволяющий сознанию справиться с невыносимой для нашей психики ситуацией.

– Обострение состояния после встречи с так называемым триггером – чем-либо, напоминающим о травмирующем событии: определенным запахом, шелестом шин, «той самой» музыкой. Человек с непереработанной травмой интуитивно или сознательно избегает встречи с триггерами, но дело в том, что не обо всех триггерах он знает, и столкновение с очередным из них – обычно вопрос времени.

– Острые вспышки страха, паники, ярости, иногда с агрессией.

– Чрезмерно тесная дружба с алкоголем, наркотиками и некоторыми лекарствами.

– Антисоциальное и вообще агрессивное поведение, в том числе тяга к азартным играм и рискованным развлечениям.

«По двое суток, без пищи и сна, пролеживала она на диване, накрыв голову черным платком, и плакала. Иногда находили на нее приступы ярости. Она ломала мебель, била предметы», – пишет Ходасевич о Нине Петровской, которая, видимо, переживала тяжелое ПТСР после череды разрушительных отношений.

– Деперсонализация, при которой собственные действия вы воспринимаете как бы со стороны, и вам кажется, что ими нельзя управлять.

– «Взгляд на две тысячи ярдов». Так называют несфокусированный, отрешенный взгляд, указывающий на отстранение человека от травмирующей ситуации. Такой взгляд военный корреспондент и художник Томас Ли изобразил на одноименной картине. Сам он рассказывал:

«Я видел людей с таким выражением лица. Оно было у меня самого. Ощущается скованность, и мышцы не слушаются, когда вы пытаетесь улыбнуться, или проявить эмоцию, или заговорить».

Все это – симптомы ПТСР. Это серьезное состояние возникает после тяжелого психоэмоционального стресса: участия в военных действиях (неслучайно раньше ПТСР называли «вьетнамским синдромом»), тяжелой физической и психической травмы (теракт, взятие в заложники, в плен, заключение в концлагерь), сексуального насилия, длительных тяжелых болезней близких людей (думаю, ПТСР развилось у многих, переживших блокаду Ленинграда)…

Не обязательно присутствие всех перечисленных проявлений. Есть разные виды ПТСР, для каждого из которых свойственен свой круг симптомов. Например, при астеническом ПТСР вы апатичны, вялы, безразличны к окружающим и самой себе, ощущаете собственную несостоятельность. Видимо, эту форму ПТСР переживают читатели, которые пишут, что целыми днями лежат в постели, не имея сил даже выйти за хлебом.

При тревожном типе ПТСР человек переживает приступы беспричинной тревоги, панические атаки. Ему не спится. Страшно – а вдруг приснится очередной кошмар. Для соматоформного типа ПТСР характерны разнообразные боли. Болит все: голова, сердце, живот, руки-ноги…

Дисфорический тип ПТСР проявляется агрессивностью, мстительностью, обидчивостью, раздражительностью и недоверчивостью. Больные становятся зачинщиками конфликтов, нападают на людей при малейших признаках несогласия с ними, неадекватно агрессивны.

«Состояние после тяжелого события определяется как ОСР – острая стрессовая реакция. Она длится примерно месяц, и если ее лечить, то это может быть эффективной профилактикой ПТСР, но 100 %-ной гарантии, конечно, нет. Затем со второго по шестой месяц мы переживаем острое ПТСР, а с шестого месяца может развиться хроническое ПТСР», – говорит психолог Наталья Рачковская.

По всей видимости, хроническое ПТСР переживала героиня романа «Идиот» писателя Федора Достоевского Настасья Филипповна, которую многие читатели записывают в нарцисски. Да, она ведет себя агрессивно, непредсказуемо и самодеструктивно, но очень похоже, что это последствия тяжелых событий и длительного насилия – сначала у двенадцатилетней девочки погибает отец, а потом она несколько лет находится при своем «благодетеле» Тоцком в качестве секс-рабыни.

Став жертвой насилия, Настасья Филипповна испытывает закономерный гнев на обидчика, а следом – и на тех, кто точно так же, как и он, видит в ней сексуальный объект и пытается «купить» его. Ее отвращение и презрение к генералу Епанчину, Рогожину, Гане Иволгину логичны, она видит в них продолжение своего насильника Тоцкого. Не желание «красоваться» и «крутить мужчинами» руководит ею, а чувство ненависти к обидчикам и ощущение себя «грязной», падшей, недостойной любви. Поэтому она, по сути, и совершает суицид руками Рогожина.

«Это был совершенно не тот характер, как прежде, то есть не что-то робкое, пансионски неопределенное, иногда очаровательное по своей оригинальной резвости и наивности, иногда грустное и задумчивое, удивленное, недоверчивое плачущее и беспокойное. Нет: тут хохотало пред ним и кололо его ядовитейшими сарказмами необыкновенное и неожиданное существо, прямо заявившее ему, что никогда оно не имело к нему в своем сердце ничего, кроме глубочайшего презрения, презрения до тошноты, наступившего тотчас же после первого удивления. Эта новая женщина объявляла, что ей в полном смысле все равно будет, если он сейчас же и на ком угодно женится, но что она приехала не позволить ему этот брак, и не позволить по злости, единственно потому, что ей так хочется, и что, следственно, так и быть должно, – “ну, хоть для того, чтобы мне только посмеяться над тобой вволю, потому что теперь и я наконец смеяться хочу”» – пишет Достоевский.

Хроническим ПТСР стала, видимо, жизнь Нины Петровской – жертвы сразу нескольких токсичных деятелей Серебряного века: поэтов Брюсова, Бальмонта и Белого^[25]. Пережив серийный абьюз, жестокость которого нарастала от «романа» к «роману», Нина стала алкоголичкой и морфинисткой и в итоге покончила с собой. Это была ее третья попытка суицида.

«Нашлось у нее немало друзей. Помогали ей, как могли, и, кажется, иногда больше, чем могли. Иногда удавалось найти ей работу, но работать она уже не могла. В вечном хмелю, не теряя рассудка, она уже была точно по другую сторону жизни», – свидетельствует Владислав Ходасевич.

«Ночью она не могла спать, ей нужно было ещё и ещё ворошить прошлое. Ходасевич сидел с ней, измученный разговорами, курением, одуревший от ее пьяных слез и кодеинового бреда, он приходил под утро, усталый, сам полубольной. Я старалась иногда заставить ее съесть что-нибудь (она почти ничего не ела), принять ванну, вымыть голову, выстирать свое белье и чулки, но она уже ни на что не была способна», – продолжает Нина Берберова.

…Одни из нас более предрасположены к развитию ПТСР, другие – менее. Факторы риска: личностные расстройства, неврозы, психотравмы в прошлом, одиночество, изоляция, финансовые проблемы, непонимание окружающих, недостаточно внимательное и доброжелательное отношение врачей.

Каковы прогнозы для страдающих ПТСР? Треть выздоравливает полностью, у другой трети остаются незначительные нарушения, и у остальных состояние переходит в хроническую форму. Чтобы не пополнить ряды «хроников», нужно лечиться. И чем раньше, тем лучше. Да, это состояние требует помощи психиатра, но этого не надо стесняться. Ваше обращение к этому специалисту не означает, что вы «псих». Надо признаться самому себе, что вы временно больны, но хотите выздороветь и выздоровеете. Лечение ПТСР состоит в психотерапии, помогающей переработать травму, и в приеме медикаментов, снимающих острые симптомы расстройства.

«Может ли ПТСР пройти само собой? Нет. Само по себе может пройти ОСР (острое стрессовое расстройство), которое диагностируется в ближайший месяц после стрессового события.

Но если расстройство перешло в стадию ПТСР, то его обязательно нужно лечить. Даже если вам кажется, что вы адаптировались к жизни, заперли свое прошлое в дальнюю комнату в своей душе. Одна моя клиентка очень точно описала это состояние: "Мне казалось, что я похоронила свое прошлое, но чем старше я становлюсь, тем сильнее оно фонит откуда-то изнутри". Это действительно так, травматические воспоминания нельзя похоронить, забыть, отмахнуться. Более того, со временем они начинают нарастать как снежный ком, триггеры размножаются и очень незаметно жизнь человека с ПТСР может стать невыносимой.

Например, вы пережили некую травмирующую ситуацию и через много лет сталкиваетесь с ситуацией, напоминающей пережитое. Вы не помните детали первой ситуации, но во второй вы взаимодействуете с мужчиной в синем свитере. Синий свитер становится новым триггером и через некоторое время в ситуации, никак не напоминающей первоначальную, вы видите синий свитер и снова переживаете ужас.

В этой новой ситуации синий свитер вы увидели на человеке в толпе и вы начинаете бояться и избегать больших скоплений народа. И так, дедка за репку, бабка за дедку… через некоторое время вы уже боитесь птиц, машин, людей, ловите панические атаки буквально на ровном месте и стараетесь не выходить из дома. Страх притягивает новые страхи, а избегание паровозиком везет за собой все новые и новые избегания. И если изначально ПТСР можно было вылечить достаточно легко, то через некоторое время вам понадобятся годы терапии, чтобы распутать этот клубок», – предупреждает психолог Наталья Рачковская.

Глава третья
Ловушки восстановительного периода

Вражда сама угаснет, если одна из двух сторон откажется ее поддерживать.

Луций Анней Сенека

Прежде, чем вступить на дорогу мести, вырой две могилы.

Конфуций

Не ждите Страшного суда. Он происходит каждый день.

Альбер Камю

После разрыва токсичных отношений – особенно в первые месяцы – в пострадавших кипят страсти, которые могут увлечь на опасную дорожку. Расскажу об основных ловушках – затем, чтобы вы были осторожнее, вовремя фиксировали, если с вами происходит нечто подобное, и останавливали бы себя или обращались бы за помощью.

А еще затем, чтобы вы не винили себя, если с вами начнет происходить что-то из описанного. Поверьте, вы не одна такая.

Ловушка № 1. Мстить

Эта мысль будоражит многих пострадавших. Они придумывают планы мести, с жаром обсуждают, кто как уел психопата и как у него при этом отвисла челюсть. Кто-то организовал обидчику подставу по работе, кто-то обрушил сайт и потер важные данные в компьютере, кто-то обнародовал переписку, порочащую агрессора, или интимное фото…

Но вставая на путь мести, стоит понимать, что ваш триумф будет мимолетен и иллюзорен, поскольку агрессор переживет все это очень скоро, а на его личность это не повлияет. Он не «одумается», не «прозреет», не станет вести себя по-другому. Разве что станет более осторожным, изощренным.

Кроме того, мстя, вы как бы встаете на один уровень с деструктивным человеком. Получается, вы тоже проявляете агрессию в ситуации, когда защищаться вам уже не нужно.

Я уже молчу о том, что вы теряете ценное время, которое могли бы потратить на восстановление, приятные занятия и здоровое общение.

«Подумай, кому мстишь. Не унижаешь ли ты этим себя. Откажись от мщения – и у тебя появится огромный энергетический резерв. Хочешь отомстить врагу – приумножь свои личностные качества, но не воюй с ним», – советует Михаил Литвак.

Я в принципе против мести. Лучшая месть, которая в то же время и не будет местью, – выздороветь и зажить счастливо, никогда больше не реагируя ни на один пинг мучителя. От созерцания цветущих и радостных экс-жертв агрессоров просто корежит.

Из всех «мстей», о которых я прочитала, мне понравилась лишь одна. Да и можно ли назвать ее местью? Судите сами.

«Когда я узнала, кто такие нарциссы, мне сразу стало понятно, в какую игру со мной пытался сыграть мой “любимый человек”, который сначала якобы пылко в меня влюбился, потом стал морозиться, пропадать, игнорировать, а затем сказал, что я очень тороплю события и что он не раньше чем через 5 лет сможет понять, любит меня или нет. Или любит другую девушку. Это было уже слишком.

Я изучила его страницу в соцсети, страницы френдесс и поняла, что да, гарем в наличии. Тогда я сообщила нарциссу, что вычислила десятерых его параллельных жертв, списалась с ними и все мы готовы прийти к нему в офис и прилюдно его опозорить, рассказав всем, что он встречался с нами одновременно и всем говорил одно и то же. Это был блеф, никому я не писала и на “флэшмоб” не собиралась. Но я попала в точку. Он перепугался и признался, что действовал намеренно, что действительно издевался над нами, что он больной и что встречался со всеми нами по графику.

Я выдвинула условие: флэшмоба не будет при условии, что он принесет извинения всем параллельным жертвам и предоставит мне скриншоты своих сообщений и ответов девушек. На следующий день я получила то, что хотела. Каждой из них он написал что-то вроде:

“Привет, Ален, я хочу извиниться. Я давал тебе надежды, а потом пропал, ничего не объяснив. И с Катей начал встречаться. Я понимаю, что поступил очень низко. Прости, пожалуйста”.

“Марина, извини меня. Я постоянно отталкивал тебя, а потом снова появлялся. Вдобавок еще общался с другими. Это неправильное, не мужское поведение”.

“Олеся, я хочу извиниться. Общаясь с тобой, я общался и с другими девушками. Это низко и подло. Понимаю, что доставил тебе много боли своим поведением”.

Когда я получила скриншоты всех десяти извинений, я сочла себя более или менее удовлетворенной. Я предупреждала его, что меня обижать нельзя, что он не на ту напал, что он не останется безнаказанным».

Ну как, нравится вам такая месть? Она «творческая» и, пожалуй, благородная, ведь читательница пытается получить извинения не только для себя, но и для других обиженных нарциссом девушек.

Однако, если посмотреть глубже, то станет понятно: эти покаянные сообщения для большинства жертв станут эффективными пингами, которые вселят в них новые надежды. Ведь человек честно во всем признался! Назвал свои поступки низкими и подлыми – значит, понимает, что такое хорошо и что такое плохо. Прощения попросил! Именно у нее! Что бы это значило? Он хочет измениться? Выбрал из всех обманутых девушек ее? Наверно, ему нужны поддержка и принятие?..

Словом, рассылкой этих сообщений нарцисс никак не дискредитировал себя перед гаремом и навряд ли лишился кого-то из жертв. Даже наоборот: его сейчас обласкают и окружат вниманием. Ведь если человек раскаивается – надо раскрыть ему объятия, а не отталкивать «грешника».

Но даже если предположить, что девушки, холодно приняв извинения, попросили больше их не беспокоить, то все равно нарцисс продолжит их дергать. И даже если эти «кормушки» враз опустеют (что маловероятно), он заведет новые. «Делов-то» на три копейки.

Поэтому лучше воздержаться от мести и прочих «подлянок» обидчику. Если вас греют планы мести – генерируйте их, но… не воплощайте. Оставайтесь человеком в любой ситуации, не опускайтесь до деструктивных игрищ. Здесь опять хочу привести слова Михаила Литвака:

«Без конфликтов никто не живет. Но в конфликте каждый ведет себя в соответствии со своим внутренним содержанием. Может, только в выраженном конфликте и становится видимым величие человеческой души. И ни одно слово, ни один поступок, совершенный в конфликте, нельзя считать случайным. Именно они и характеризуют личность. В спокойной обстановке некоторые отрицательные качества своей натуры удается скрыть или закрасить. В конфликте все выворачивается».

…В первой версии книги 2014 года я привела цитату пострадавшей женщины о неких «миротворцах», при встрече с которыми абьюзер якобы понимает, что «вытянул свой черный билет». Я сочла, по аналогии с миротворцами, действующими в зонах международных конфликтов, что их цель – стоять на страже зыбкого мира и не допускать новых вспышек вражды.

Но за годы общения с вами я поняла, что некоторые считают себя «миротворцами» за то, что «догнали и наподдали», «проучили, чтобы неповадно было». К миротворчеству это не имеет никакого отношения. В нашей ситуации поведением миротворца будет очистка своей территории от «оккупанта», охрана своих границ от его возможных набегов и – самое важное! – отсутствие атак на изгнанного врага.

Ловушка № 2. Пытаться взять реванш

Идея «победы» над абьюзером греет многих. Возможно, потому, что «победить» его для нас означает восстановить собственное достоинство. В его и своих глазах.

Но подумайте: что значит «победить» нарцисса? Даже если сегодня вы «победите», завтра он возьмет реванш. Вы опять закусите удила и снова попытаетесь «переиграть» его. И только от вас зависит, как долго будет продолжаться бессмысленный бег по кругу. Он навряд ли остановится. Поэтому лучше остановиться вам.

Нельзя заставить абьюзера уважать себя. Нарцисс, испытывающий уважение, – это оксюморон. Не умеет он этого. Он либо презирает и травит слабого – по его мнению, конечно, слабого. Либо раболепствует перед чьей-то силой. Причем, если завтра «Акела промахнется», трепет перед силой сменится презрением.

Поэтому – пусть сегодня вы «победили» агрессора – скоро вам прилетит несоразмерная ответка. И эта игра будет бесконечной, пока вы будете воевать с абьюзером. Поэтому влезать в противостояние и зависать в этом месяцами и годами – бессмысленное занятие.

И не просто бессмысленное, а… саморазрушительное. Ведь вы тратите на это свой самый ценный ресурс – жизнь. Многих потом накрывает сожаление и даже скорбь по «бесцельно прожитым годам», хотя сейчас, в пылу «праведной» битвы, вам кажется, что вы отстаиваете свое достоинство и границы. Но на самом деле вы «развлекаете» психопата.

Дело в том, что активно противостоящая жертва – жертва «игручая». Именно от нее нарцисс получает самый вкусный корм. Ведь вы обеспечиваете «драму», которая ему необходима, чтобы не помереть со скуки. Ваше «прикольное» сопротивление наполняет унылую жизнь хищника красками, эмоциями. Его мертвая личность хоть сколько-то оживает. Поэтому если вы втянулись в это «противоборство», то знайте, что вы кормите психопата самой вкусной едой.

Кроме того, пока вы играете в «кто кого», вы… продолжаете находиться в отношениях с абьюзером! И ваша эмоциональная зависимость не только не ослабевает, но и усиливается. Мало того, в вас укрепляется новая зависимость – от своих сиюминутных псевдотриумфов. Чем это отличается от игры в «однорукого бандита»? Вообще ничем. Та же азартная игра, которая стала аддикцией, над которой вы утратили контроль.

Если вам очень важно одержать над абьюзером триумф, сделать это можно только одним способом – посадив его на голодный паек. То есть оставив навсегда, не отзываясь, не давая эмоций и отражений. Поверьте, с подобным он сталкивается нечасто. А может, такое вообще будет с ним впервые. Понимаю, что это не совсем здоровая мотивация – «победи его так, как никто не побеждал», но пусть пока во главе угла будет результат – полный и бесповоротный разрыв. А понимание, возможно, придет потом.

…Многие из нас, еще находясь в отношениях с агрессором, переживают этап, когда нам горячо хочется его «переиграть». Мы ищем и пробуем разные рычаги управления им, теряя время и отчасти… предавая свою человечность. Ведь здоровый человек любые свои отношение – любовные, рабочие, дружеские, семейные – рассматривает только как партнерство. Поэтому когда мы начинаем попытки выстроить иерархию (взять верх над абьюзером) – мы делаем шаг на кривую дорожку.

«Я вернусь к нему, но теперь все будет на моих условиях. Он у меня попляшет!» – такие заявления я регулярно слышу от читательниц.

Пустые хлопоты. Да, если агрессор желает вас вернуть, он сделает вид, что согласен на ваши условия. Но, как правило, ограничится лишь обещаниями или выполнит что-то наименее существенное из ваших требований.

А дальше все пойдет по-старому. И даже нет, не по-старому. Станет еще хуже, и так скоро, что и глазом моргнуть не успеете. С каждым вашим возвращением агрессор поднимает планку насилия.

Дополнительно на эту тему читайте в книге «В постели с абьюзером» разборы:

– ситуации № 132 «Хочу добиться предложения и бросить»,

– ситуации № 133 «Мне удалось убить его самооценку?»

Ловушка № 3. Реагировать на пинги

Пожалуй, самая распространенная ловушка. Как минимум реакция на пинг спровоцирует у вас приступ неуважения к себе, стыда за свое легковерие, слабоволие, зависимость. Как максимум – вы снова вернетесь к тому, от чего ушли.

С одной стороны, это может ускорить окончательный разрыв с мучителем. Вы поверили, вернулись, прошла «сахарная» неделька, и началась старая недобрая история с унижением, оскорблениями, контролем и прочими абьюзерскими штуками. И вы все явственнее понимаете: нельзя больше верить ни слезам, ни обещаниям, ни любовным признаниям этого человека. То есть повышается шанс, что к следующему пингу вы отнесетесь более скептически.

С другой стороны, возвращение к агрессору (и даже просто встреча с ним для «серьезного разговора») может быть смертельно опасным, ведь иногда они заманивают бывших жертв с единственной целью – устранить их физически. Будьте очень осторожны! Не принимайте никаких решений сгоряча!

…Тему пингов я подробно раскрываю в главе «На бис» в первой части трилогии «Бойся, я с тобой». Очень важно прочитать ее внимательно, а то и несколько раз. Нередко сталкиваюсь с тем, что вы не очень усвоили, что такое пинги, какими они бывают и для чего предпринимаются. Вы ждете «классического» пинга, когда абьюзер звонит (пишет) и предлагает начать все с начала. Поэтому оказываетесь уязвимы перед более или менее «креативными» заходами. Например, абьюзер прощупывает ваши настроения с левого аккаунта, и вы доверчиво вступаете в переписку с незнакомой «девушкой» или мужчиной, который жаждет вас выслушать и утешить.

Почему-то часто у вас вызывает ступор, когда человек вдруг выводит вас из черного списка в соцсетях. Или, например, начинает лайкать ваши фото. «Что это значит? Почему он не напишет мне?» – спрашиваете вы. Почему? Да потому что ему нужно, чтобы вы написали первая. А потом он скажет, что вы за ним бегали и хотели его вернуть, а он вообще ничего от вас не хочет. Да и лайков никаких… не было, вам померещилось, вы же нездоровы. А сам просто снимет их, и все.

В первой главе я привела вдохновляющий пример быстрого – через месяц – разрыва с явно деструктивным человеком. К сожалению, эта здравомыслящая девушка оказалась не готова к пингам – причем именно теоретически. И когда спустя неделю после расставания абьюзер принялся лайкать по одному ее фото раз в час, она написала ему и спросила, что это значит и зачем он это делает, ведь у них все закончено. Правило полного неконтакта оказалось нарушено.

С одной стороны, не стоит делать из этого трагедию: ну, ответила и ответила. Но с другой – непреклонное игнорирование любых пингов сильно повышает вероятность, что абьюзер от вас быстро отстанет. Возможно, таким образом вы убережете себя от многомесячных и даже многолетних преследований.

В чем я вижу потенциальную уязвимость для этой читательницы? Абьюзер убедился: она отвечает. И пусть этот ответ – гневный. Важно то, что она по-прежнему реагирует его заходы.

Пока он пингует «лениво» – поставить три лайка не бог весть как энергозатратно. Но в следующий раз он подъедет с другой стороны. За месяц отношений он уже неплохо изучил, что нужно этой девушке. И если его лайки вызвали ее возмущение, то, возможно, она не откажется прочитать слова псевдораскаяния и вступит с ним в переписку, имитирующую обсуждение проблемы, как это принято у нормальных людей. А от этого – лишь шаг к тому, чтобы «попробовать еще раз»…

Из свежего: психопат пингует бывшую девушку, создавая в ВКонтакте беседы, куда приглашает ее и ее друзей, а там начинает поливать ее грязью. «Что мне делать?» – спрашивает она. При всех видах пингов правило универсальное: не реагировать. Допустим, вас пригласили в такую беседу. Если вы сразу поняли, чьих рук это дело, не заходите туда. Можно даже не удаляться из беседы, чтобы не давать сталкеру вообще никакой реакции.

Если вы не поняли, что это за беседа, зашли туда и увидели гадости о себе – опять же, покиньте этот чат и больше в него не заходите. Ничего нового вы там не прочитаете – все те же грязные ругательства и параноидальные фантазии, которых вы уже наслушались, пока были в отношениях с абьюзером. Пусть несет свой бред, пока не останется в чате совсем один. Не участвуйте в этом. Так легко это сделать, когда психопат пытается вас достать лишь виртуально! Помните: травля не состоится, если вы не «побежите».

Нетривиальные пинги я разбираю в книге «В постели с абьюзером»:

– ситуация № 96 «Зачем он носит мой кулон и пьет из моей чашки?»,

– ситуация № 100 «Он сказал: «Я к тебе никогда не вернусь!»,

– ситуация № 102 «Я у вас забыл свой ценный веник»,

– ситуация № 135 «Он хочет начать новую жизнь и просит моей помощи».

Важно усвоить: пинг – это любой (!) вид активности абьюзера в вашу сторону. Его цель – поддержка или возвращение над вами контроля, «обход кормушек». И любой своей реакцией, кроме игнорирования, вы даете человеку понять: кушать подано.

Ловушка № 4. Одержимо следить за его жизнью

Иногда читательницы мне пишут: мы расстались 5 лет назад, но он не выходит у меня из головы, до сих пор чувствую от него зависимость. Начинаем разбираться, и выясняется: вы активно интересуетесь его жизнью, просматриваете его соцсети, собираете о нем новости по знакомым и даже время от времени общаетесь с ним.

Почему не стоит следить за его аккаунтами и собирать информацию о его жизни без вас, я уже пояснила во второй главе. Если вы это делаете, то:

– можете считать, что вы от него не ушли, и по-прежнему живете его, а не своей жизнью, сфокусированы на нем, как и в дни абьюза;

– открываете шлюзы для ненужных отрицательных эмоций. Продолжаете сомневаться, не сглупили ли, уйдя от него. Ревниво присматриваетесь к «счастливой сопернице», сравнивая ее с собой;

– по-прежнему сливаете свои ресурсы вместо того, чтобы тратить их на себя, близких, любимое дело, творчество;

– зарубаете на корню свое восстановление. Вы могли давно «переболеть» и наслаждаться эмоциональной свободой от абьюзера, но сами затягиваете этот процесс;

– откладываете и откладываете свою жизнь. Жизнь, которую вы могли бы строить по своему разумению, без оглядки на абьюзера.

Ловушка № 5. Отыгрываться на других людях

Пишет читательница:

«Меня волнует состояние моей подруги. Она полгода назад рассталась с абьюзером и встретила очень хорошего мужчину – мягкого, покладистого, доброго. Но живя с ним, она сама превратилась в абьюзера. Позавчера она бросила его без объяснения причин. Считает, что он – жертва ее абьюза, но сам в этом виноват. Вот если бы он ей в ответ нагрубил, поставил бы её на место, хоть бы раз резко высказался… А он не такой. Он мягкий и добрый. Делал всё, что она просила. Чинил, стирал, мыл полы, готовил, возил, куда ей надо, тратился. Он любит её, пишет ей весь день, просит прощения. А её это бесит…

Такой мужчина, как у неё сейчас – мечта нормальной женщины. А ей, видимо, опять нужен абьюзер. Она это и сама говорит. Может, у неё ломка? Нет качелей, мужчина предсказуем и стабилен. А ей, может, скандалов и не хватает?

Да и мне стало трудно с ней общаться, она может резко перебить и не дать досказать, нагрубить и навязать своё мнение. Куда пропала её эмпатия? Ведь она точно была! Подруга искренне за меня переживала и помогала в сложные моменты.

Сейчас мой долг – ей помочь, хотя общаться становится очень тяжело. Например, она звонит и спрашивает, как дела, я только начинаю говорить, как она обрывает: “А мне неинтересно, куда ты ходила!” И так часто теперь. Не даёт слова сказать, давит…

Она сама себя не понимает, копается в себе, но не знает, что с ней и что делать».

…Многие замечают, что как будто перенимают циничное, потребительское, манипулятивное отношение к людям, усвоенное от абьюзера. Мы с читателями называем таких жертв «укушенными», а психологи говорят о нарциссической травме, или вторичном нарциссическом нарушении. Навскидку такие люди могут нам показаться теми же нарциссами… да и, собственно, какая нам разница, нарциссы они или не нарциссы, мы имеем полное право не терпеть к себе плохого отношения, от кого бы оно ни исходило.

Однако для специалистов важно отличить истинный нарциссизм от нарциссической травмы, чтобы избрать правильную тактику помощи пациенту. Вот что пишут психологи Наталья Олифирович и Галина Малейчук:

«В терапевтической практике встречаются ситуации, когда прежде в целом не нарциссичная личность начинала демонстрировать нарциссические проявления в результате нарциссической травмы. Сильнейшая боль, которую испытает человек при отвержении его истинного Я при попадании в сложную жизненную ситуацию, а также в тех случаях, когда личность вынуждена противостоять жизненным обстоятельствам, ведущим к разрушению идентичности и потере самоуважения, может привести к вторичному нарциссическому нарушению.

На наш взгляд, для успешной терапевтической работы важно развести нарциссизм как результат патологического развития, относящийся к достаточно ранним этапам онтогенеза, и нарциссизм, возникший в результате травматизации в более поздние периоды жизни человека. В последнем случае мы будем сталкиваться с нарциссическими реакциями, действиями и паттернами поведения у прежде в целом не нарциссичных людей.

Клиническая картина в обоих случаях является схожей. Следовательно, диагностика, ориентированная на проявления нарциссизма, может оказаться недостоверной. В таком случае ведущим диагностическим признаком будет выступать этиологический признак. Так, в происхождении вторичного нарциссического нарушения ведущую роль будет играть нарциссическая травма».

Яркий пример «укушенности» – Мими в фильме Романа Полански «Горькая луна» (1992 г.). Не найдя в себе сил вовремя порвать с абьюзером, она скатывается во всепоглощающую ненависть – к насильнику, к себе и к людям, становится «роковой женщиной».

Принялась «кусать» окружающих и Нина Петровская, когда ее «с нарочитым бездушием», по словам Ходасевича, бросил поэт Валерий Брюсов. Нина искала забвения в связях с «прохожими» (так их называет Ходасевич), которых потом оскорбляла и третировала.

«В какой-то момент в ссоре с мамой я услышала: “Ты так изменилась, ты превратилась в монстра!” И вот тут-то я поняла, что со мной действительно что-то случилось. Стали разбирать эту ситуацию с психологом, и вот тут выяснилось, что, постоянно обороняясь от своего товарища нарца, я настолько привыкла держать оборону и огрызаться, что набрала себе кучу приемов, которые ранят людей просто караул как! То есть я стала все это отыгрывать, сама того не замечая, на окружающих.

Но я делала это не для удовольствия, без злого умысла и не постоянно, а только когда мне становилось больно. Как только меня задевали, я начинала вести себя как нарцисс. Я вела себя как забитая собака, которая кусалась из-за того, что ей больно.

Как только я это осознала, на меня такая волна вины накатила, ни с кем разговаривать не хотелось и был жуткий стыд. Но психолог сказал, что так часто бывает после таких отношений. И тут самое главное – все это увидеть, понять и проработа

© Танк Таня, текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

«Книжки Тани – волшебный пендель, электрошокер и действующая бригада реаниматологов в одном флаконе! Они возвращают к жизни!»

Из отзыва читательницы

«Я перечитываю книги Тани Танк каждые три месяца. Для меня это просто как ревакцинация от опасных людей!»

Из отзыва читательницы

«Вот почему то, о чем пишет Таня, не преподают в школах?! Шить и печь мы сами научимся, а вот как распознать манипулятора, девочки, к сожалению, не знают…»

Из отзыва читательницы

«Трилогия «Бойся, я с тобой» перевернула мою жизнь. Все, что годами крутилось у меня в голове, стало понятным как дважды два. Татьяна, Вы как будто взяли меня за руку и вывели из этого запутанного лабиринта манипуляций!»

Из отзыва читательницы

* * *

• Я тебя сняла с пьедестала,
• И тебя как будто не стало.

Из песни Аллы Пугачевой «Я тебя так сильно любила»[1]

Бегство вовремя должно приписать такому же мужеству свободного человека, как и битву. Иными словами – человек свободный выбирает бегство с тем же мужеством или присутствием духа, как и сражение.

Бенедикт Спиноза

Было время, когда мне казалось, что я достиг предела страданий. Но нет: можно идти еще дальше. За рубежами страны отчаяния лежит счастье, бесплодное и величественное.

Альбер Камю

Страдание может стать путем к великой любви и великому милосердию.

Мать Тереза

Те, кому довелось пережить большие страсти, потом всю жизнь и радуются своему исцелению, и горюют о нем.

Франсуа де Ларошфуко

Первая твоя обязанность заключается в том, чтобы сделать счастливым самого себя. Если ты сам счастлив, то ты сделаешь счастливыми и других.

Людвиг Фейербах

Введение

Какое счастье – жить без абьюза!

Реальный человеческий выбор – между хорошей жизнью и плохой.

Эрих Фромм

«Рассталась с абьюзером и… уже целую неделю сплю до восьми утра! А с ним просыпалась в три ночи и не могла уснуть. А вчера покупала мандарины и… чуть не расплакалась от счастья! Я долго фрукты выбираю.

Сколько оскорблений раньше я за это получала! И криворукая-то я, и позорю его перед людьми, и сроду наберу гнилья… А сейчас я спокойно выбирала мандарины, делала все так, как я умею и люблю, и никто на меня не орал».

Вот только одно из ваших писем о том, как изменилась жизнь после разрыва плохих отношений. Трогательно и… удивительно. Ведь в жизни, где тебя не оскорбляют, не вышучивают, не понукают, не стыдят, где живешь без тревоги и страха, такие вещи, как возможность высыпаться и выбирать фрукты по своему вкусу, кажутся чем-то само собой разумеющимся.

…Когда меня спрашивают, чем хороша жизнь без абьюза, я обычно говорю про высшие ценности: возможность самореализации, теплые отношения с людьми, спокойствие и благополучие. Но даже если взглянуть на то, как меняется качество жизни именно в мелочах, которые вовсе не мелочи, – то это преображение поистине поражает! Я предложила читателям продолжить фразу «Какое счастье – …» и вот что услышала.

…Какое счастье – ложиться в постель, точно зная, что ночью не будет «концертов» и ты встанешь со свежим лицом и головой, а не опухшая от слез.

…Какое счастье – держать вилку как ложку и знать, что тебя за это не распнут.

…Какое счастье – по настроению отобедать макаронами с сыром, а не ждать с тревогой, как «эксперт» примет мою супер-солянку.

…Какое счастье – знать, что «прогноз на сегодня» зависит от вас, а не от того, с какой ноги встанет «милый».

…Какое счастье – выйти в магазин и не стать «шлюхой»!

…Какое счастье – сделать кучеряшки, а не ходить с вечно идеально прямыми волосами, потому что он так требует!

…Какое счастье – не выслушивать оскорбления, что ты ленивая, когда пропустила тренировку, не трястись за каждую съеденную булочку!

…Какое счастье – быть собой. Ощущать себя цельной, гармоничной, не прогибаться постоянно и не прислушиваться к ноткам в его голосе, доволен ли, правильно ли я все делаю.

…Какое счастье – сидеть в кафе и пить кофе хоть два часа, зная, что никто не будет названивать и требовать объяснений, где я, чем занимаюсь и что за голоса вокруг.

…Какое счастье – не слышать вечно про недостаток «женской энергии» и упреков за все его неудачи!

…Какое счастье – не носиться вечно по дому, пытаясь ему угодить!

…Какое счастье – лайкать любые фотки!

…Какое счастье – ходить без синяков!

…Какое счастье – спать сколько влезет, работать там, куда тянет, смотреть любимые фильмы и слушать то, что по душе!

…Какое счастье – ехать на природу, зная, что никто не будет орать и воротить нос от твоих шашлыков, не слышать крики из-за мусоринки в раковине!

…Какое счастье – не слышать фразы «голову надо включать» от того, кто не имеет и половины моих знаний и навыков!

…Какое счастье – общаться с кем хочешь и когда хочешь!

…Какое счастье – использовать в речи любые выражения без оглядки на критику: «Что за омерзительное слово! Чтобы больше я от тебя такого не слышал!»

…Какое счастье – просто жить спокойно, просто гулять по улицам, улыбаться людям, самой зарабатывать и самой себе покупать что хочется!

…Какое счастье – не бояться поздороваться со знакомым, не вызвав шквала подозрений!

…Какое счастье – не подбирать слова и тон при разговоре, не бояться рассердить его!

…Какое счастье – не подрываться с подскочившим пульсом к телефону на звуки сообщений!

…Какое счастье – взять и не пропылесосить с утра, говорить с подругой часами и не услышать: «Ты охренела столько разговаривать?!»

…Какое счастье – валяться в воскресенье с утра и не слышать: «Тебе не надоело целыми днями бока отлеживать?»

…Какое счастье – когда на тебя никто не орет на улице, не бросает посреди магазина с криками так, что ты готова сквозь землю провалиться от стыда перед людьми!

…Какое счастье – просыпаться и не видеть «козью морду», выискивающую в твоем телефоне «компромат», и знать, что мой телефон теперь – только мой и что не нужно перед ним отчитываться!

…Я начала эту книгу с такой радостной ноты, чтобы сразу вдохновить вас на выход из отношений, где вас не уважают и всячески ущемляют, где ваша жизнь – сплошное страдание.

Итак, вы приняли тяжелое, но разумное – и, я бы сказала, судьбоносное решение: уйти от мучителя. Сделать это будет непросто, а то и очень непросто, особенно если вы далеко ушли по дорожке деструктивного сценария, увязли в созависимости, у вас за спиной уже несколько циклов схождений-разрывов и вы истощены морально, физически и материально.

Чем больше раз вы «начинали с начала», тем более будьте готовы к тому, что оставленный абьюзер будет за вас цепляться, преследовать, угрожать, канючить, настаивать на последнем-препоследнем разговоре и «хотя бы дружбе».

Возможно, вы дождетесь небывало яркого «сахарного» шоу, исполненного лживого раскаяния и пафосной романтики. И тем яростнее будет реакция агрессора, когда до него начнет доходить, что на этот раз вы настроены действительно серьезно.

От деструктивного человека сложно отвязаться, особенно если у вас за спиной длительные отношения. Обычно он продолжает маячить в вашей жизни годами, а то и десятилетиями, особенно если вы не соблюдаете правило тотального и пожизненного игнорирования, а время от времени реагируете на его пинги, а то и сами пишете-звоните ему в минуту сомнения и тоски по прошлому.

Если разрыв происходит на этапе Утилизации[2], то мучитель, избавившись от вас, как от отработанной породы, испаряется из вашей жизни на недели-месяцы, а то и годы. И хотя утилизованная жертва часто находится в плачевном состоянии, испытывает всю гамму горечи, отвержения и унижения, отчасти можно отнестись как к благу, если абьюзер «по-настоящему» бросает вас. Скорее всего, вы потом сами поймете, что именно эта длительная пауза помогла вам отдалиться от него, начать превозмогать эмоциональную зависимость и в итоге осознать, что этому человеку в вашей жизни не место.

Как бы то ни было, после разрыва вам предстоит трудный, но очень важный в масштабах жизни период, который во многом определит ваше будущее благополучие. Вам придется поэтапно и качественно пережить горе потери, избавиться от эмоциональной зависимости, навести порядок в мировоззрении (часто пострадавший человек сам ощущает потребность в его пересмотре), выработать меры предосторожности на будущее и подходящую именно вам стратегию счастливой жизни. Это мы и обсудим в заключительной части трилогии.

Дорогие друзья! Я очень благодарна вам за то, что вы доверяете мне свои истории, делитесь наблюдениями и «озарениями». Я плотно изучаю проблему абьюза с 2013 года, но живой материал, который вы щедро поставляете, позволяет мне еще глубже понять нашу непростую тему. Если бы я изучала ее только «по учебникам» и опиралась лишь на свой опыт – мне навряд ли удалось бы так подробно систематизировать абьюзерские тактики и изучить особенности поведения разных типов деструктивных людей.

При написании этой книги бесценной для меня стала помощь единомышленницы и подруги, психолога Натальи Рачковской rachkovskaya.ru, которая прочитала черновик и высказала ряд полезных замечаний.

Глава первая

Уходи и не возвращайся

Мы не осмеливаемся на многие вещи, потому что они тяжелые, но они тяжелые, потому что мы не осмеливаемся сделать их.

Луций Анней Сенека

• Пошел вон! Я не сошла с ума.
• Пошел вон! Я все решу сама.

Из песни группы «ВИА Гра» «Пошел вон»[3]

…Мало у кого получается с первого раза уйти от мучителя окончательно и бесповоротно. Многие воссоединяются с ним или как минимум поддерживают общение, виня себя за слабость, податливость и нерешительность. Считают, что они одни такие «безвольные», а остальные – как решили уйти, так ни разу и не дрогнули, не засомневались, не свернули с дороги.

На самом же деле 99 % жертв расходятся с мучителями далеко не с первого раза, но рано или поздно твердое и окончательное решение принимает даже самый сломленный человек.

Но, друзья, хорошо бы, чтобы это решение вы приняли при жизни.

При своей жизни.

Почему мы долго не разрываем плохие отношения

Давние читатели хорошо знают, что цель моей работы – вместе с вами учиться видеть опасных людей как можно раньше и тут же отдаляться от них, какими бы привлекательными они ни казались. Но, к сожалению, этому правилу не всегда следуют даже те, кто сполна хлебнул абьюза и много прочитал по нашей теме.

Причины тут разные: и неправильная интерпретация первых тревожных звоночков, и опасение выглядеть параноиком, кидающимся на всех без разбору, и желание надеяться на лучшее и верить людям, и самые разные страхи – от страха одиночества до страха осуждения.

Кроме того, разрыв контакта на ранней стадии может выйти боком натурам, склонным к сомнениям и рефлексии в сторону самообвинения – а это большинство из нас. Вы просто измучаете себя самоедством. А вдруг это был разовый проступок хорошего человека, а вы вот так категорично записали его в абьюзеры? А вдруг это вы какая-то чересчур требовательная и хотите от людей невозможного? А вдруг вы, обжегшись на молоке, теперь дуете на воду?

Этим мыслям стоит только дать волю, и в итоге вы убедите себя, что и проступка никакого не было, а была лишь ваша гиперреакция на вполне безобидное поведение. Что вы начитались книг о нарциссах и вообще вас побила жизнь – вот вы теперь и бросаетесь на приличных людей.

Отдалиться от агрессора на ранних этапах может быть непросто и по другим причинам. Обычно деструктивные отношения развиваются очень бурно, и вот уже через месяц вы можете оказаться замужем, беременной, вбухавшей кучу ресурсов в какой-то проект, одолжившей крупную сумму…

Вот и получается: времени с начала отношений прошло всего-то ничего, а вы уже повязаны по рукам и ногам. Многие ли уйдут на втором месяце беременности от мужчины, который вдруг «зачудил», но следом бросился извиняться и умолять остаться? Знаю очень здравомыслящих женщин, которых скороспелая беременность привела в поспешный брак, хотя уже в первые недели общения тревожные звоночки звенели вовсю. Но нет, голос разума заглушался доводами вроде: «Это его колбасит от того, что он впервые станет папой, а так-то он отличный», «Вот родится малыш – заживем лучше прежнего», «Надо уметь прощать и искать компромиссы, а я пытаюсь сбежать от первых трудностей», «Как же я останусь с малышом без мужа? На что буду жить? Что скажут люди? Имею ли я право оставить ребенка безотцовщиной?»

…Почему от агрессора сложно уйти на более поздних этапах, когда, казалось бы, надежды на налаживание отношений должны вас оставить? Вы чувствуете себя обессиленной, опустошенной и ничтожной, зависимы от мучителя эмоционально и физически – то есть «химически», а это, наверно, самая страшная зависимость из всех возможных. У меня есть читательницы, которым удалось бросить пить и употреблять наркотики, – но расстаться с психопатом пока выше их сил. Вот какова сила этой зависимости!

На продвинутых этапах деструктивного сценария вы утрачиваете все точки опоры, на которых до встречи с хищником базировалось ваше счастье или условное благополучие.

Уважения к себе – ноль.

В зеркало без приступа тошноты не взглянешь.

Здоровье дало трещину.

У детей – сплошные проблемы, у вас с детьми – тоже.

Работу, если еще и не оставили, то делаете «на отвяжись» – об успехах и прорывах и речи нет, не уволили бы – и то хорошо.

Близкие разбежались.

Финансы поют романсы.

Настоящее видится адом, но будущее наводит еще больший ужас своей неопределенностью. Как я буду из этого выбираться? Сколько это продлится? Выдержу ли я? Куда уйду? На что буду жить? Как избавлюсь от преследований, если они будут?

Вал предстоящих задач кажется вам почти неразгребаемым. День за днем обдумывая свою жизнь, вы так и не решаетесь «встать и пойти». Вы ищете надежду в дежурной улыбке абьюзера, в его проходной манипулятивной «любезности», в покупке вам дешевеньких джинсов после избиения, в выдаче пятисот рублей на маникюр и тому подобных эмоциональных и финансовых подачках. Вы ощущаете себя уже настолько слитой с мучителем, что попросту боитесь оторваться от него. Он стал для вас единственной точкой опоры – пусть хлипкой, зыбкой, непредсказуемо переменчивой… но других-то уже нет.

Вы переживаете смешанную гамму эмоций. Презрение и ненависть к себе, ощущение бессилия, отчаяния, безысходности, огромное чувство вины за то, что из-за своего «несносного, эгоистичного характера» и «неумения строить отношения» убили великую любовь и жестоко разочаровали любимого человека. Сила продолжительного газлайтинга[4] такова, что даже безукоризненно верные жены из числа моих читательниц начинают считать себя предательницами, обманщицами, изменщицами. Еще бы, ведь на восьмом году брака абьюзер вдруг прозрел, что вы вышли замуж не девственницей и под этим предлогом усилил террор!

Поэтому его бесконечные «кренделя» вы принимаете как заслуженное наказание и считаете, что сами виноваты в том, что он без всякого повода превращается в бесноватого, крушит обстановку, говорит неимоверные гадости, неделями молчит, пропадает без объяснения причин, напропалую изменяет, распоряжается вашим кошельком, злословит о вас где только можно, твердит, какое вы никому не нужное ничтожество, – но, тем не менее, никуда не уходит.

Вы живете в настолько искаженной реальности, что испытываете к мучителю чуть ли не благодарность за то, что он вас терпит и не гонит. Вы недовольны и даже злитесь, если кто-то со стороны говорит вам, как крупно вы влипли. Вы отрицаете, что к вам относятся бесчеловечно и жестоко. Так вы все больше закрываетесь от людей и прикипаете к своему мучителю. Эту феноменальную защитную реакцию психики, когда жертва, пытаясь приспособиться к обстоятельствам, видит агрессора «самым лучшим» и желающим ей только добра, а всех, кто пытается открыть ей глаза на обратное – врагами, называют стокгольмским синдромом. И это – еще одна из серьезнейших преград на пути избавления от мучителя.

Ну и конечно, многие боятся уйти, ведь абьюзер грозится отомстить, испортить жизнь, отнять детей, раздеть до нитки, законопатить в психиатрическую лечебницу, облить кислотой и даже убить! Он шантажирует вас разглашением «компромата», угрожает самоубийством. А часто вы просто не представляете, куда уйти и на что жить, ведь психопат ободрал вас как липку и захватил полный контроль над вашими финансами.

И тем не менее, выход из всего этого есть. Да, иногда приходится изобретать сложнейшие операции по эвакуации из абьюза и находить в себе силы несгибаемо следовать намеченным планам. Тут надо понимать, что узел проблем в вашей жизни запутывался давно и развязать его на раз-два, скорее всего, не получится. Поэтому настройте себя на довольно длительный и непростой путь. Но результат – счастливая жизнь – безусловно того стоит!

Как решиться на разрыв?

Наверно, лучшая мотивация – понимание, что, продолжая находиться в токсичных отношениях, вы теряете самое ценное – свою жизнь! Жизнь, которую вы могли бы прожить совсем иначе. Абьюзер превращает ее в сплошную боль и слезы, отнимая у нас самое дорогое – бесценные дни, месяцы, годы, которые мы никогда уже не сможем прожить иначе.

Я атеистка, но верующим людям, возможно, отзовется такая мысль: бог каждого создает с каким-то предназначением. А оставаясь с абьюзером, вы как бы отвергаете это предназначение – не можете реализовать себя, как это было задумано свыше. У вас на это нет ни сил, ни времени, ни здоровья. Абьюзер присваивает себе то, что дал вам не он, и то, что ему не принадлежит, – вашу жизнь. И иногда в прямом смысле, ведь токсичные отношения ухудшают здоровье, сокращают наши дни.

Неверующим предлагаю задуматься на тему: вот эта жизнь, которой вы сейчас живете, – это то, чего вы хотели?

Вы мечтали о любящей семье – но разве с абьюзером у вас она есть?

Кто-то хотел детей, и они появились – да только времени и сил на них нет, всю вашу энергию «высасывает» человек, чья эмоциональная нужда ненасыщаема.

Кто-то хотел заниматься любимым делом, творчеством или карьерой – но токсичные отношения отняли силы, вдохновение, веру в свои способности.

Представьте, что прошло 10–20 лет, а вы продолжаете жить вот этой бесплодной, плохой, «не своей» жизнью. Сколько времени уже ушло безвозвратно и сколько уйдет, если вы оставите все так, как есть?..

Однако время не единственная крупная потеря. Вы теряете себя, свою душу, человечность, способность радоваться, любить, ощущать «тонкие вибрации». Годы эмоциональных бурь выжигают огромные куски личности, и иногда процесс омертвения души необратим. Жить с этим, конечно, можно – как и с сердцем после обширного инфаркта. Другой вопрос: как жить? Насколько «качественно», полноценно?

…Я рекомендую уходить от абьюзера не на эмоциях (то есть не во время ссор), а «в здравом уме и твердой памяти». Это значит, что:

– у вас не должно оставаться сомнений в том, что человек – абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании;

– вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин;

– вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»;

– вы очень хорошо разобрались в теме пингов и готовы игнорировать любые, даже самые «хитрые» заходы;

– вы чувствуете в себе силы не пинговать абьюзера самой;

– вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения;

– вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

…Понятно, что в том разобранном виде, в каком обычно пребывает жертва к моменту ухода (обычно это этап Соковыжималки), ей трудно не винить себя, не цепляться за остатки иллюзий и вообще мыслить трезво.

Но должен быть стержень – осознанность (а не «в пятку стрельнуло!»), убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали. И именно на эту помощь организма и сознание собственной правоты опирается, например, Джейн Эйр[5], уходя в никуда с тремя пенсами…

Отдельная тема – «логистика» ухода. Вам нужно понять, где и на что вы будете жить, при необходимости – подкопить денег, устроиться на работу, освоить новую специальность или овладеть ремеслом. Даже постепенный «незаметный» вывоз вещей и дублирование документов – отдельная непростая, но поэтапно решаемая задачка…

А если абьюзер особенно опасен и физически агрессивен, нужно продумать и много других нюансов. И первый из них – как выиграть время при побеге и надежно «оторваться» от вероятного преследования, где и как найти защиту и поддержку. Подробно об этом я пишу во второй части этой трилогии «И это все о них».

Как уходить?

При уходе важно не допустить необдуманных шагов, особенно если вы живете вместе. Чтобы не стать заложницей чужой неадекватности, я рекомендую соблюсти два правила.

Правило № 1. Уходите внезапно для агрессора

Не нужно, чтобы он был в курсе ваших планов, иначе он может сильно затруднить вам отход и даже сорвать его.

Если вам нужно время для подготовки операции «Эвакуация», усыпляйте внимание абьюзера нейтрально-задабривающим поведением (не переигрывайте, иначе он может насторожиться), используйте метод серого камня[6], а сами в это время готовьте базу для ухода. Вот как это сделала одна читательница, целью которой было уйти так, чтобы муж как можно дольше не нашел ее с ребенком.

Сначала она тайно продала свою квартиру, которая у нее была еще до брака. Она не сомневалась, что оставленный муж первым делом рванет туда и не даст им житья. Поэтому купила новую квартиру в районе подальше.

Параллельно она пользовалась любой отлучкой мужа, чтобы вывозить какие-то вещи, причем так, чтобы он ничего не заметил. Например, «эвакуируя» свой гардероб, она заменяла одежду внешне похожими вещами, чтобы пустые вешалки не бросались в глаза. Увозя дорогую ей посуду, она также подменила ее другой, отлично зная, что муж в этом понимает не больше, чем свинья в апельсинах. При этом она ничего не говорила о готовящихся переменах ни ребенку, ни друзьям, кроме одной надежной подруги, – совершенно справедливо опасалась утечки информации.

Через полгода она была готова укрыться в своей новой квартире, но безработный и депрессующий психопат безвылазно торчал дома. Читательница терпеливо выжидала удобного момента, но один особенно разрушительный скандал подсказал ей, что тянуть с уходом не стоит. С помощью близкой подруги она выманила мужа на мероприятие, от посещения которого он не смог отказаться. В ее распоряжении было максимум два часа. Она оставила на столе заранее заготовленную записку, бросилась с ребенком в машину, отключила телефон – и они были таковы.

Что было дальше – история отдельная, но этой операции я аплодирую!

Читательнице действительно удалось вырваться на свободу, и абьюзер несколько месяцев не знал ее нового адреса, пока она сама опрометчиво не решила, что он смирился с ее уходом и можно разрешать ему видеться с ребенком в людных местах. Увы, он моментально выследил, где она теперь живет…

Важно: если человек физически агрессивен, угрожает вам, если его поведение стало странным, непривычным и пугает вас – максимально сократите сборы. Ремонт в новой квартире сделаете потом! Сейчас «делайте ноги».

К сожалению, не у всех есть жилье «про запас» и сбережения, чтобы провернуть такую операцию, как эта девушка. Но это не повод, чтобы медлить! Подумайте насчет съемного жилья, пусть самого непритязательного, рассмотрите варианты вахтовой или сезонной работы в другом регионе. Пробуйте найти приют через организации, помогающие жертвам насилия. Как вариант, обратитесь за помощью в религиозные общины – возможно, они смогут подыскать вам временное безопасное пристанище.

Правило № 2. Уходите в отсутствие агрессора

Не все абьюзеры будут препятствовать уходу жертвы. Бывает, что они «отпускают» сами. Обычно – на этапе Утилизации. Жертва обглодана до костей, агрессору становится голодно, скучно (нет драмы, ему никто не противостоит), пора переходить на новые пастбища. Жертву отбрасывают, как ставший ненужным костыль.

Случается и так, что вы с абьюзером «совпали» в моменте расставания. Например, он подыскал новую жертву и собрался переметнуться к ней, хотя вы еще вполне ресурсны. Например, Есенин бросал Галину Бениславскую ради «трофейных» Айседоры Дункан и Софьи Толстой. Это не была Утилизация, ведь с Галины можно было еще брать и брать. Поэтому он и возвращался к ней раз за разом, чтобы прильнуть к бездонному источнику ее ресурсов.

Однако не стоит рассчитывать на этот нечасто встречающийся вариант «бескровного» расставания. Перебдеть в нашем случае лучше, чем недобдеть. Реакция на ваш уход может быть очень бурной и непредсказуемой, вплоть до угрозы вашей жизни, демонстративных попыток суицида и шокирующих актов самоповреждения[7].

Поэтому уходим по-английски, как это сделала Джейн Эйр, тайно и без объяснений покинув обидчика, а затем укрывшись в другом городе, сменив имя.

…А эти правила касаются всех – и живущих, и не живущих с абьюзерами.

Правило № 3. Сообщайте о разрыве строго письменно

Это должно быть короткое, сухое, обязательно корректное сообщение без упреков, угроз, сожалений, проклятий – только констатация факта. Вот какое письмо, например, составила читательница, решив избавиться от агрессивного сожителя, который угрожал ей «большой бедой», если она вздумает уйти, и тем, что ее детей от первого брака отберут службы опеки:

«Мы ушли навсегда. Не ищи и не преследуй нас. Я больше не буду молчать. Я уже позвонила в известную правозащитную организацию и рассказала о твоем поведении и угрозах. Также твоим поведением заинтересовались в одной серьезной газете. Я сообщила юристам и журналистам основные сведения о тебе. Если посмеешь причинить вред мне или моим детям, они будут знать, чьих рук это дело, и предадут ситуацию огласке. Мое решение окончательно и бесповоротно».

В этом лаконичном письме нет оскорблений, но оно дышит чувством собственного достоинства, решимостью и силой, а это, как мы помним из второй части этой трилогии, единственное, что «уважает» психопат. Поэтому не надо «умолять ради всего святого», просить «отпустить» вас, взывать к «остаткам человеческого» в душе хищника или говорить что-то в этом роде – этим вы показываете ему свой страх, зависимость от его решения, подконтрольность, и он усиливает давление и «добивает» вас.

Второй сильный посыл этого письма – готовность предать ситуацию огласке, чего, как известно, боится подавляющее большинство деструктивных людей. Насильник знает или догадывается, что поступает плохо, но жертве внушает противоположное, и часто ему это удается. В этом же письме читательница дает понять, что расценивает поведение человека именно как насилие и ее больше не сбить с толку ни газлайтингом, ни «сахарным» шоу.

Третий важный посыл этого сообщения – женщина показывает, что не одинока. Есть люди, поддерживающие ее, которых она снабдила «досье» на агрессора и которые, если что, немедленно дадут информации ход. Это отрезвляет пусть не всех, но подавляющее большинство деструктивных людей.

В этом конкретном случае мы намеренно составили «атакующее» письмо, поскольку абьюзер угрожал читательнице, ломился в квартиру. Но вы индивидуально рассчитывайте силу нажима. В некоторых случаях в нем нет необходимости.

Прогнозируйте и степень риска. Как я уже сказала, большинство агрессоров умерит свой пыл, ощутив вашу силу, отсутствие страха, решимость и готовность к обнародованию ситуации, а также осознав, что вы не одна. Однако есть малая толика совсем «отмороженных» психопатов, которые способны пойти на крайние меры[8]. И эту опасность лучше переоценить, чем недооценить. Пусть вас не сбивают с толку чьи-то слова «Да нечего его бояться, они все трусы» или «Не демонизируй обычного козла». Иногда платой за неправильную оценку опасности становится жизнь…

Но вместе с тем не стоит и трепетать перед якобы всесокрушающей силой агрессора, иначе он будет бесконечно удерживать вас страхом. Да, большинство из них угрожает, шантажирует, давит на болевые точки, но надо понимать, что это их типовая линия поведения и дальше мелких пакостей дело обычно не идет. И все, что от вас требуется, чтобы отсечь от себя абьюзера, – написать письмо о разрыве и больше не реагировать ни на какие попытки втянуть вас на разговор. И даже если вы с человеком в официальном браке, можно развестись без личных встреч, доверив вести процесс компетентному юристу.

…Обычно, перепробовав весь арсенал манипуляций и убедившись, что с вами они больше не работают, агрессор довольно скоро «сдувается». В описанном случае он исчез через пять-шесть дней после отправки письма. Да, вдогонку он писал сообщения с угрозами (с чужого телефона!), угрожал все более страшными для читательницы вещами, делал туманные вбросы насчет скорой «большой беды»… Но она выстояла и проигнорировала все его звонки и сообщения, без слов сказав ему: «Я не боюсь тебя, хоть ты тресни».

Конечно, освобождение праздновать рано. Временно притихнув, абьюзер, скорее всего, еще не раз даст о себе знать. Но можно считать, что первую атаку женщина с честью отразила.

Правило № 4. Не пытайтесь уязвить психопата

Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кто он такой. Да, в порыве гнева кажется заманчивым продемонстрировать ему, что мы прозрели, все-все о нем поняли, – и обдать презрением. Но, разоблачив его перед самой собой, стоит ли разоблачать его перед ним самим?

«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», – предупреждают американские психотерапевты Аарон Бек и Артур Фримен.

Так оно и есть. В ответ на ваши «разоблачения» абьюзер обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством.

Потому что мало какой агрессор скажет: «Да, ты правильно поняла, я действительно издевался над тобой, наблюдая до какого предела ты унизишься». Он начнет яростно защищаться, и в ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. «Это все бред! Ты обчиталась “психолухов” и каких-то неудовлетворенных баб, которые завидуют нашему счастью! Да ты на себя посмотри, нарцисс – это ты и есть! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца, я так любил, так старался для нас!»

Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой как-то вмиг «сдувается». Они присылают мне письма абьюзеров и говорят: «Вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это у меня проблемы, а не у него?» Вот эти-то колебания сейчас и опасны, ведь они могут задержать вас в опасных отношениях.

Но если вы все же не отказали себе в специфическом удовольствии и обличили обидчика, будьте морально готовы стоять на своем, игнорируя любые обвинения агрессора. Стоять на своем не значит с пеной у рта разубеждать – по сути, оправдываться. Это значит не анализировать его обвинения и не отвечать на них. У вас свое видение ситуации. Точка.

Если вы все-таки втянулись в выяснение, кто из вас нарцисс и от кого все проблемы в отношениях, защищайтесь не оправданиями, не опровержением его слов, а психологическим айкидо. То есть соглашайтесь со всем, что «повесит» на вас абьюзер: «Да, ты, как всегда, прав, я манипуляторша, стерва и истеричка»[9]. Но лучше все же не участвовать в подобных «дискуссиях», чтобы не засомневаться в себе, в своем решении и не дать себя заболтать.

…В свое время у меня тоже чесались руки оповестить абьюзера, что я разгадала его игру. Такой пыл бывает у многих новичков в нашей теме. Вы испытываете большое облегчение от того, что наконец-то ваш пазл сложился и туман начал рассеиваться. Эмоции зашкаливают, и, конечно, хочется поделиться своими открытиями с «разгаданным» абьюзером, на которого вы совершенно справедливо злитесь.

Так и мне хотелось на очередной пинг вкратце ответить человеку, кто он такой (типа: «Лечи нарциссическое расстройство личности»)[10]. К счастью, я этого не сделала – в первую очередь потому, что решила никогда не контактировать с ним. Но сейчас я понимаю и другое: в «разоблачении» в принципе нет никакого смысла – ни для вас, ни для него. Вы все о нем знаете. И он о себе – тоже. Либо же догадывается, что он какой-то «особенный». А если вообще не догадывается, то «медицина здесь бессильна».

…Другой частый вопрос моих читателей: «Каковы самые большие уязвимости нарцисса?» Интерес у вас не праздный: многие хотят использовать эти знания, чтобы побольнее уязвить того, кто так долго обижал. Эту тему я раскрываю в книге «В постели с абьюзером», разбирая ситуацию № 124 «Как сделать ему больно?»

Но призываю вас не пускать эти знания в ход. Это попросту опасно. Деструктивный человек в состоянии стыда и потери контроля над жертвой испытывает сильную панику и ярость, порой неконтролируемую. И вот тут всякое может случиться…

Реакция может быть и отстроченной: ненависть в душе некоторых агрессоров способна кипеть месяцами и годами. Вы уже и думать забудете о том столкновении, а он будет строить мстительные планы. И хорошо, если они останутся планами…

Правило № 5. После ухода – никаких встреч и объяснений!

Во-первых, иногда это бывает смертельной ловушкой. Прикинувшись смирившимся, абьюзер может заманить вас к себе – например, чтобы отдать вам какие-то вещи. Или уговорить пообщаться в его машине. Иногда это заканчивается очень плохо…

Во-вторых, если вы продолжите судиться-рядиться с оставленным абьюзером, то с огромной долей вероятности дрогнете и вернетесь. Или, для начала, «останетесь друзьями». Втянув вас в общение, агрессор костьми ложится, чтобы сбить вас с толку, дает ударные дозы газлайтинга, идеализации, вменения вины… кается и тут же обвиняет… угрожает… словом, бешено раскачивает на эмоциональных качелях.

Выдержать подобное очень сложно, даже если вы уже не любите человека. Вы можете согласиться на его условия из одного только страха и бессилия сопротивляться его давлению! Поэтому неумолимая твердость Джейн Эйр при последнем объяснении с мистером Рочестером и обилии манипуляций с его стороны кажется почти фантастической. Я очень не советую вам испытывать судьбу и самих себя на прочность.

Как уйти навсегда с первого раза

Мало кому это удается, но «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Сохранить твердость после разрыва – первого ли, пятого – действительно сложно.

Отягчающие обстоятельства:

– Сохранение контакта с абьюзером. Вас бомбардируют обвинениями, сожалениями, оскорблениями – а вы читаете, слушаете, отвечаете… Вы еще не в состоянии думать трезво, и абьюзеру удается сбить вас с толку.

– Подверженность газлайтингу – а она характерна для большинства травмированных людей, у которых все-таки подорвано доверие к себе. А после абьюза травмированы мы все.

– Сомнения в том, правильно ли вы поступили, не «накрутили» ли. Людей, особенно женщин, которые быстро отсекают людей, допустивших неуважение, у нас часто стыдят: «задрала планку», «с таким подходом не найдет никого».

Научитесь распознавать эти невольные манипуляции, отвергать их и доверять своему видению ситуации. Другие пусть живут как хотят, до бесконечности «идут на компромиссы» и «притираются», но вы-то у себя одна!

– Окружение, вольно или невольно выступающее адвокатом абьюзера.

– Сложности с существованием вне созависимых отношений. В этом случае вы и в нормальном состоянии чувствуете эмоциональный дефицит, ну а в острой травме он становится зияющей дырой.

– Вредные установки – наши спутники с детства: «ответственность за тех, кого мы приручили», стремление быть «хорошей», «вытягивать», «спасать» во вред себе.

…В то же время первый уход от абьюзера имеет свои нюансы, которые работают и на вас, и против вас. Что работает на вас: как правило, к этому моменту вы еще не впали в сильную зависимость от человека, хотя вам сейчас кажется, что прикипели к нему так, что рвать только по живому. Но поверьте, это еще совсем не та зависимость, которая складывается у жертв на более поздних этапах деструктивного сценария, и бороться с ней легче!

Что работает против вас: склонность сомневаться, абьюз ли это был. А может, шла притирка двух непростых характеров? Поиск гармонии? А вы взяли и позорно удрали!

…Обычно первый разрыв приходится на начало Закручивания гаек[11], после пары-тройки Ледяных душей. Либо вы бросаете абьюзера, не стерпев резкой перемены его поведения – столь шокирующей на фоне недавней идеализации. Либо он бросает вас, и вы считаете, что это навсегда.

На самом деле его уход на этом этапе – это начало дрессуры, попытка «прогнуть» вас, вынудив «бегать» за ним, отказаться от своих претензий, желаний, принципов, продолжить связь на его условиях. И абьюзер просто уверен, что через какое-то время вы либо сами позовете его, либо откликнетесь на его пинг. Но вы-то этого не знаете. И когда он «уходит навсегда», вы рвете на себе волосы от отчаяния, веря в то, что это правда навсегда.

Поэтому-то и стоит с самого первого разрыва «сломать шаблон», показать абьюзеру свою силу, достоинство и принципиальность. Он скоро явится испытать их. Да, вам будет нелегко выстоять. Но призовите на помощь все свое здравомыслие, найдите силы не отвечать ему и не сомневаться в своем решении. Этой духовной работой вы все больше упрочиваете свою независимость от абьюзера.

…Человеку, который возвращался к абьюзеру хоть раз, будет сложнее порвать с ним дальше. И чем больше раз вы возвращались, тем это будет труднее. За это время агрессор гораздо лучше изучит ваши уязвимости и будет знать, на какие рычаги давить эффективнее всего. Кроме того, ваши возвращения просигнализируют ему о вашей слабости и его власти над вами, которыми он не преминет воспользоваться.

Увы, но с каждым возвращением вы постепенно теряете и самоуважение. Первый раз можно уходить уверенной в себе и в том, что не вернешься. С покусанным, но сохраненным достоинством. А на десятый раз… У вас запускается режим «я безвольная тряпка, я ничего не решаю». Да и люди, которые вам помогали, «разочаровываются» в вас, невольно подтверждая ваше невысокое мнение о себе. Ну и конечно, ваша зависимость от абьюзера с каждым возвращением нарастает и становится такой, что слезать с нее придется, буквально как с тяжелого наркотика!

Подытожу. Для окончательного разрыва с первого раза вам понадобится:

– полный неконтакт с абьюзером – с этого дня и навсегда;

– непоколебимая уверенность в своей правоте и верной оценке случившегося, готовность совладать с сомнениями, вплоть до того, чтобы сказать себе: «Да, я сделала глупость, все неправильно поняла, потеряла чудо-человека, но это МОЕ решение, я приняла его потому, что на то были веские причины, а своих решений я не меняю»;

– знание о том, что вас ждет на этапе восстановления, и готовность это пережить;

– дистанцирование от агрессивного окружения, которое вас стыдит, винит, уверяет, что абьюзер вас любит, уговаривает дать ему шанс;

– выплакивание горя в «правильные» каналы (подробнее в следующих главах);

– избавление от эмоциональной зависимости от абьюзера;

– возможно, психотерапевтическая и лекарственная поддержка.

В качестве иллюстрации – история читательницы, которая вышла из деструктивных отношений всего через месяц.

«…Сначала он был учтив, внимателен, внимательно слушал. Потом начались первые критические замечания: не ходи туда, не делай это. Обижался, когда я говорила, что хочу заняться своими делами. Когда я была в телефоне, говорил, что у меня кто-то есть. Часто критиковал из-за безобидных действий: употребила не то слово, не убрала кружку около кровати, отказалась от встречи из-за своих дел. При моих попытках установить границы передразнивал меня. Говорил, что я не даю ему должного внимания. Причем не уточнял, какого именно внимания ему не хватает, лишь твердил, что я потребительски к нему отношусь. Настаивал, что я должна интересоваться его мамой, семьей, здоровьем. И нужно, чтобы я сама догадывалась, когда и чего именно он хочет. Хотя сам он не интересовался моим здоровьем и на свое не жаловался, откуда я должна была знать, где у него болит? Убеждал меня, что я не чуткая, скупая на эмоции. Но это неправда, я знаю, что я нежна, внимательна, говорю приятные слова. Когда я сказала, что за месяц рядом с ним я сбросила вес, стала испытывать тревогу и тело начало гудеть, он сказал: “Ты не догадалась, когда мне было плохо, и я сейчас тоже не собираюсь обсуждать твои проблемы”. И вишенка на торте – выяснилось, что он официально не развёлся с женой! Если бы я это знала, то не сошлась бы с ним. Я ему так и сказала, что он меня обманул, на что он стал мне внушать, что он мне изначально говорил, что официально не разведён. Но ничего подобного он мне не говорил!

Я закончила эти отношения, они вгоняют меня в тревогу и неопределённость. У меня было чувство, что он тащит меня в созависимость. Я осведомлена насчет абьюза и знаю, что жертва гормонально привязывается. Поэтому, как бы ни было трудно расстаться, я решила уносить ноги».

Очень правильное решение! Тревожных сигналов уже более чем достаточно. На лицо – манипуляции:

– висхолдинг[12] – блокирование диалога. Вы хотите обсудить с ним свое состояние, а он вас «затыкает» под манипулятивным предлогом: якобы вы были к нему невнимательны – так теперь получайте обраточку;

– вменение чувства вины – вы недостаточно такая, недостаточно сякая;

– обесценивание, попытка поколебать ваше хорошее представление о себе;

– попытка контролировать вас: диктовать стиль жизни, перефокусировать на его всестороннее обслуживание. Пока речь идет об эмоциональном обслуживании, но это только начало;

– требование особого обхождения, фантастической, «идеальной» чуткости – вы должны «чувствовать», что ему нужно, и тут же выдавать это. Причем сам мужчина затрудняется сказать, какого именно внимания ждет от вас. Это типичная абьюзерская игра «А ну-ка, ублажи» или «Принеси то, не знаю, что»;

– ложь и газлайтинг – скрыл, что женат, и сейчас нагло убеждает вас, что говорил об этом.

Отношения с деструктивным человеком – всегда игра в одни ворота. Он получает все, что хочет, а вы – мало или ничего. И если бы вы продлили эту связь, перекос бы стал быстро нарастать, пока у вас совсем не осталось бы личного пространства и права хотеть чего-то для себя. Все ваши силы и время были бы подчинены обслуживанию вашего царька.

Его цель – продолжать отношения, но исключительно на своих условиях. Брать от вас по максимуму и с каждым днем выдаивать из вас все больше нарциссического ресурса, при этом полностью игнорируя ваши потребности, претензии, чувства…

Всего лишь один пример перекоса. Он выставил претензию, что вы не интересовались его мамой. А он вашей интересовался? Вы его не спрашивали о здоровье. А он вас спрашивал? Требуешь от другого фантастической чуткости – плати тем же и безошибочно улавливай, когда я хочу апельсинов, а когда – пряников. Условно.

Что меня очень порадовало в этой истории: девушка верит себе, уважает свои желания, не готова ими жертвовать в угоду кому-то, ее трудно сбить с толку. Она бережна к своему душевному комфорту и физическому здоровью. И решительно разрывает связь уже потому, что она «вгоняет в тревогу и неопределенность». К сожалению, многие из нас не считают эти причины достаточными для разрыва и постепенно погружаются в разрушительные отношения…

Если вы ушли, но вернулись

…То первое, что нужно сделать, – перестать ругать и винить себя за безволие, податливость, легковерие, внушаемость. Думаете, вы одна такая? Ну что вы! Наоборот, подавляющее большинство проходит несколько циклов уходов и возвращений, а вот с первого раза и навсегда с абьюзерами расстаются единицы.

Часто мы с вами переписываемся, вы сообщаете, что решили уйти и… пропадаете. А спустя время пишете с извинениями: мол, ушла, но вернулась, не послушала вас тогда, зря отняла ваше время, очень стыдно…

Стоп! Стыдиться нечего. Мало у кого получается окончательно расстаться с абьюзером с первого ухода. Даже если есть знания по нашей теме, 9 из 10 человек выходят как минимум еще на один виток отношений. И даже если вы прочитали мои книги и изучили сотни читательских историй в моем Живом Журнале, то все равно на вас периодически накатывают сомнения:

…А не накрутила ли я? Тут вон какие ужасы пишут, а у меня разве так?

…Ну какой он абьюзер? Он бедняжка-травматик, его мама не любила и первая девушка обидела, а я веду себя как бессердечная снежная королева.

…А мое поведение разве было безупречным? Истерила, приставала с вопросами, постоянно чего-то требовала, вечно дулась…

…Разве может быть бездушным человек, который плачет в кино и жертвует на бездомных песиков?

Когда эти сомнения берут верх над здравым смыслом, вы часто возвращаетесь к тому, от кого с таким трудом вырвались. Особенно если он подкатывает с убедительным «сахарным» шоу.

Вам кажется, что сейчас-то все будет иначе: он задумался над своим поведением, раскаялся, да и вы даром времени не теряли, прочитали кучу всего по психологии, поэтому будете вести себя иначе, и между вами воцарится долгожданная гармония.

Но если человек действительно абьюзер, то ничего такого не происходит. После недолгого «медового месяца» он берется за старое. И если бы за старое… Масштаб насилия растет от цикла к циклу. Увы, многим в это не верится, и вы предпочитаете в этом убедиться на собственном опыте…

Психолог Наталья Рачковская тоже часто слышит самообвинительные речи клиенток и вот что об этом думает:

«По статистике, чтобы окончательно завершить абьюзивные отношения, необходимо от семи до тридцати попыток. И дело тут не в отсутствии силы воли, мазохизме или “комплексе жертвы”, как иногда пишут «в интернетах». Дело в том, что деструктивные отношения влияют на работу нашего мозга, создавая у нас биохимическую зависимость, столь же сильную, как зависимость от наркотиков. Да по сути это и есть наркотическая зависимость, только вещество поступает не извне, а вырабатывается самим мозгом. Этот механизм необходим нам, чтобы выжить в ситуации насилия, не сойти с ума.

Но этот же механизм играет с нами злую шутку в тот момент, когда мы решаемся выйти из этой ситуации. Начинается самая настоящая ломка. Только сегодня вы были твердо уверены в своем решении и говорили, что ваш бывший – чудовище и отношения с ним вас убивают, а завтра он становится не таким уж чудовищем и вы вновь обожаете его.

Я много раз наблюдала эти изменения. И слышала от клиенток: “Вы будете меня ругать. Вы разочаруетесь во мне”.

Но, зная о тех механизмах, которые не позволяют выйти из зависимости с первого раза, я испытываю только сочувствие и желание поддержать человека, но уж точно не ругать или виноватить. И еще я точно знаю, что каждая следующая попытка приближает вас к окончательному разрыву с абьюзером.

Сначала вы возвращаетесь на 2 месяца и изо всех сил стараетесь наладить отношения, во второй раз вас хватает на две недели, а в n-ный раз достаточно 5 минут общения с абьюзером, чтобы морок развеялся. С каждым возвращением и уходом вы ведете себя все более уверенно, все активнее защищаетесь, все меньше испытываете стыда и вины, все больше убеждаетесь, что вы сделали все, что могли и одними вашими усилиями отношения не спасти.

“Получается, что все зря? Мы столько работали, а я все обнулила?” – спрашивают меня клиентки. Нет, вся работа над собой, которую вы проделали, остается с вами. Да, вернувшись к абьюзеру, вы сделали шаг назад, но потом вы снова сделаете несколько шагов вперед с того места, на котором остановились.

Я полагаю, что такое поэтапное расставание иногда даже лучше резкого разрыва, оно дает некий иммунитет от возвращения к “изменившемуся” абьюзеру лет эдак через 10, а также снижает ваш риск вступить в новые абьюзивные отношения.

Возвращения и уходы – это тоже часть вашего исцеления. Это как реабилитация после тяжелой физической травмы. Сначала вы можете только встать на ноги, потом – сделать несколько шагов, и требуется немало времени, чтобы снова уверенно ходить и бегать. Важно не торопить этот процесс, быть бережной к себе, искать помощи и поддержки, опираться на надежных людей. Не требовать от себя невозможного, и тогда все получится».

Глава вторая

Восстановлению подлежит

…Я бешусь уже две недели.

…В голове постоянно веду диалоги с ним, что-то доказываю, защищаюсь, нападаю…

…Меня раздирают мстительные мысли.

…Мне так больно, что кажется, будто я обречена страдать всю оставшуюся жизнь.

После расставания с абьюзером мы переживаем небывалые по накалу и болезненности эмоции. Поэтому, конечно, очень хотим поскорее закрыть дверь и быстро, дня за три, разлюбить, забыть и зажить счастливо. А тут «колбасит» уже две недели!

Немало читательниц удивляются стойкости и продолжительности негативных эмоций, силе страдания. «Когда все это закончится?» – спрашивают они меня.

Наверно, для израненной души мой ответ звучит как приговор: «Первое облегчение наступит через 3–4 месяца, а до более-менее полного восстановления пройдет примерно год».

Что?! 3–4 месяца? Так долго? А нельзя ли «монтаж»? Можно, все можно… но психика за все с нас взыщет.

За «нетерпение сердца», нежелание и страх проживать сильные неприятные эмоции.

За стремление «замести под ковер» и поскорее «выкинуть эту дурь из головы».

За попытки неэкологично «обезболиться».

За спешку с новыми отношениями, в которые мы ныряем в надежде забыться и получить наконец то, чего лишал нас мучитель.

Вот почему, уходя от деструктивного человека, важно знать, что именно предстоит пережить, какие этапы пройдет душа, перерабатывая горе, утрату, унижение, крушение надежд, и морально к этому подготовиться. Несложно на пике эмоций хлопнуть дверью. Сложно день за днем принимать свои противоречивые эмоции, понимать их своевременность, уважать их и разрешать их себе. Без преувеличений, вам предстоит марафон по восстановлению и «перезагрузке».

«Примирение с утратой – болезненный процесс, в котором есть определенные закономерности и этапы. Их невозможно ни ускорить, ни “перешагнуть”. Считается, что нормальная реакция скорби может продолжаться до года, но на самом деле часто она длится гораздо дольше», – пишет психолог Елена Емельянова.

Но есть и хорошая новость: даже на пике горя страдание не будет непрерывным.

«Обычно когда мы с клиентами говорим про горе, им часто кажется, что очень долго придется переживать бесконечное страдание. И когда мы доходим до этой мысли, я прошу человека позасекать, сколько времени в день он страдает. В самые первые дни действительно может быть практически бесконечное страдание. Но уже через неделю интенсивность снижается, и страдания занимают около часа в день – наплывами по несколько минут. Это помогает людям увидеть, что даже в период острого горя нормальных, а то и хороших минут намного больше, чем плохих», – обнадеживает психолог Наталья Рачковская.

В этой главе я опишу этапы, которые пострадавший переживает во время разрыва и после него. Если вкратце, то процесс будет примерно таким же, как при потере близкого человека. И не так важно, что ваш абьюзер не умирает физически, но для вас он как будто бы умирает, ведь если вы решились уйти, стоит настраиваться на то, что больше этого человека в вашей жизни никогда не будет.

Не пугаю вас, а лишь предупреждаю: это будет одним из самых непростых периодов в вашей жизни. И тем он будет тяжелее, чем большую часть вашей личности захватил агрессор, чем сильнее он контролирует вашу жизнь и насколько он деструктивен. Ведь одно дело – съехать через полгода от патологического ревнивца, вернуться в собственное жилье, подарить себе отдых на море и терапию у хорошего психолога. И совсем другое – бежать среди ночи в халате на голое тело, без копейки, без работы, без друзей, да еще и от физически агрессивного психопата, склонного к преследованию и мести.

Этап первый. «Пробуждение», шок

…Часто «пробуждение» начинается с шокирующего осознания того, что происходящее с вами – именно абьюз. До этого вы, даже если и догадывались, что в отношениях происходит что-то не то, все же оправдывали обидчика, искали и находили причины, почему он так себя ведет. И жизнь у него была тяжелая, и это у него просто кризис среднего возраста, да и сами вы хороши…

А иногда вы попросту не понимаете, что с вами делают – некоторые «тонкие» виды абьюза сложны для распознавания. Например, висхолдинг, пытка водой[13] или газлайтинг. В момент же «пробуждения» вам становится очевидно: к вам относятся очень плохо, жить в этом невыносимо и надо что-то менять. С этого осознания часто начинается полумашинальная мозговая работа по объединению всех фактов насилия в некую систему. Вы начинаете нанизывать факты один на другой, и у вас в голове вдруг высвечивается вся неприглядная картина.

Обычно это случается после какой-то выходки агрессора, чудовищность которой не может уложиться у вас голове.

Кто-то будет поражен двухдневным бойкотом после первого секса «по большой любви» – разумеется, притворной.

Другая жертва испытает потрясение, когда «любимый» уйдет, перешагнув через ее полутруп или высадит зимой на проселочной дороге без копейки.

Третья поймет, что это конец, когда ее «забудут» забрать из роддома.

Четвертая ужаснется, когда муж поднимет руку на ребенка. Вот рассказ читательницы:

«Началом конца послужило вот что. Я попросила мужа присмотреть за двухлетним сыном. Спустя какое-то время потеряла их из виду и обнаружила в отдалении возле пруда. Ребёнок с опухшим от слёз лицом всхлипывал, а муж воровато умывал его. И тут на лице у сына я увидела багровый след огромной пятерни!

– Что это? – тихо спросила я.

– Где? – в глазах мужа наигранное непонимание.

– На лице… У ребёнка… – сатанея, процедила я.

Ещё несколько секунд он пытался изображать недоумение, но, ощутив провальность этих потуг, перешёл в атаку: “Да!!! Я ударил его, он плохо себя вёл, и я вышел из себя!!!”

Я молча забрала малыша. Меня будто накрыло чёрным глухим одеялом, сквозь которое плохо проникают звуки и свет. По приезде домой я объявила, что мы разводимся».

Иногда случается, что «пробуждает» поступок не агрессора, а… ваш собственный. Он настолько «не ваш», что вы вдруг ужасаетесь, до чего вы дошли, насколько себя потеряли.

Например, одна читательница поразилась себе самой, когда пьяная села за руль.

Другая – забрав из сейфа казенные деньги, чтобы «выручить» абьюзера.

Третья – забыв на улице ребенка, поскольку была оглушена известием об очередной, особенно унизительно обставленной, измене.

Четвертая – поймав себя на том, что думает о самоубийстве, чего раньше за ней никогда не водилось.

Однако бывает и так, что жертва по-прежнему не видит всей картины систематического насилия, но ее так сильно ранит какой-то конкретный поступок, что она понимает: быть вместе больше невозможно. Так, например, произошло у Джейн Эйр. Переменчивость мистера Рочестера, его обесценивания, предъявление соперниц, желание «посадить на цепочку от часов» она не считает насилием, но попытка фейкового венчания потрясает ее до глубины души.

…У «пробудившейся» жертвы возникает реакция, как на сильный ледяной душ («Нет… Нет!!!», «Ущипните меня, я сплю», «Это ужасно, этого не может быть»). Психика словно отторгает это, чрезмерно ранящее ее осознание, давая себе время на привыкание к нему.

Эта фаза длится от нескольких минут до нескольких дней. Состояние полурастительное, эмоции непонятны даже себе самой. Вы слово задеревенели, замерли, чувствуете себя опустошенной. Слез, как правило, нет. Более или менее трезво размышлять вы пока не в состоянии, и в голове крутится одна мысль: в вашей жизни произошло что-то очень страшное и непоправимое. Шарлотта Бронте очень достоверно описывает, как Джейн Эйр переживает шок и переходит к следующему этапу.

«…Я закрыла дверь, задвинула задвижку, чтобы никто не мог войти, и начала… нет, не рыдать, не скорбеть – я пока еще сохраняла некоторое спокойствие, – но снимать с себя свадебный наряд, а затем надела суконное платье, которое накануне сбросила, полагая, что навсегда. Потом села, испытывая утомление и большую слабость. Я положила руки на стол, и моя голова склонилась на них. И тут я начала думать. До этой минуты я только слышала, видела, двигалась – шла, куда меня вели или тащили, – следила, как одно открытие стремительно сменялось другим, одно признание громоздилось на другое, но теперь я начала думать. […]

Я, как обычно, находилась в своей комнате – совсем одна, и словно бы ничто не переменилось: ничто меня не сразило, не уничтожило, не искалечило. И все же куда исчезла вчерашняя Джейн Эйр? Куда делась ее жизнь? Ее упования?

Джейн Эйр, еще недавно пылкая, исполненная надежд, почти новобрачная, вновь стала холодной одинокой девушкой, чья жизнь была лишена красок, а будущее сулило унылую безрадостность. […]

Все мои надежды погибли, уничтоженные тайным роком. Я смотрела на свои заветные мечты, вчера такие сияющие и прекрасные – теперь они превратились в окостеневшие, холодные, посинелые трупы, которые уже никогда не воскреснут. Я смотрела на свою любовь, на чувство, отданное моему патрону, им сотворенное, – она дрожала у меня в сердце будто больной младенец в колыбели. Недуг и страдание поразили ее, но она не могла искать исцеления в объятиях мистера Рочестера, не могла согреться на его груди. О, никогда, никогда больше не сможет она воззвать к нему, ибо вера разрушена, доверие уничтожено!

Мистер Рочестер перестал быть для меня тем, чем был прежде. Он оказался не таким, каким я его считала. Я не приписывала ему порочности, не обвиняла его в том, что он меня предал, но его образ утратил незапятнанность, и мне следовало бежать от него – вот это я понимала твердо. […]

…казалось, вокруг меня плещутся волны мрака, и мысли кружили темным неясным хороводом. Отрекшись от себя, расслабившись, я без малейших усилий словно положила себя в сухое русло великой реки».

И вот он, переход к следующему этапу:

«Я слышала, как в дальних горах забушевал поток, почувствовала приближение его бешеных вод, но у меня не было воли встать, не было сил бежать, я лежала в полузабытьи, желая одного: умереть. Лишь одна мысль еще трепетала во мне словно жизнь – мысль о Боге, и из нее родилась непроизнесенная молитва. Слова псалма бились в моем лишенном света сознании, будто требуя, чтобы я прошептала их, но и на это не было сил. “Не удаляйся от меня, ибо скорбь близка, а помощника нет”.

Да, она была близка, а так как я не вознесла мольбы к Небесам отвратить ее, не сложила ладони, не преклонила колени, не шевельнула губами – она нахлынула. Тяжелой волной поток обрушился на меня. Вся прожитая жизнь, моя погибшая любовь, мои утраченные надежды, моя получившая смертельный удар вера взметнулись надо мной одним угрюмым кипящим валом. Этот горький час невозможно описать»[14].

Очень психологически точное описание!

…Впрочем, не всегда пробуждение происходит так резко. Бывает, что глаза открываются как-то очень постепенно. И допустим, на этот раз агрессор не вытворил ничего принципиально нового, но, например, десятая плохо скрываемая любовница становится для вас последней каплей. Насилие как бы достигает критической массы.

Фазу пробуждения я называю «персональным дном». У каждого оно свое, и большинство, оттолкнувшись от него, находят в себе силы и решимость начать путь к «воздуху». И пусть мало у кого получается вынырнуть с первой попытки, но этот момент «великого перелома» можно считать судьбоносным.

Этап второй

Гнев, действие

Но вот плотина прорывается, и мощная волна возмущения сметает все на своем пути. «Как он посмел!», «До чего я с ним докатилась!» Вас трясет, вы не находите себе места, не можете ни есть, ни спать, ни общаться, ни работать. Часто подскакивает температура, начинает тошнить, трясутся руки, ломит сердце, кружится голова…

Обычно на этой волне вы и принимаете решение: это конец. И вы собираетесь объявить это абьюзеру, или же, что реже, уйти без всяких объяснений и никогда больше не сказать ему ни слова. Вам рисуются картины триумфа, многих раздирают мстительные мысли, перемежаемые приступами слез и отчаяния.

Это этап «мильона терзаний», большой внутренней борьбы между гневом на обидчика и страхом расставания с большой иллюзией, с шаткой, но опорой. Приступы ненависти к мучителю сменяются мыслями, что не так уж он плох, что он это делал не специально, а по каким-то очень уважительным причинам, что такие отношения невозможно потерять… и так по кругу. Внутренние диалоги сумбурны, нескончаемы…

Не всегда на этом этапе вы испытываете гнев на мучителя. Наша ярость может быть «заперта» рационализациями. Но состояние можно охарактеризовать как решимость, готовность действовать. Вот как это переживала Джейн Эйр:

«Прошли часы, я подняла голову, посмотрела вокруг и увидела, что западное солнце пишет золотом на стене знаки заката. И я спросила:

– Что мне делать?

Однако ответ моего сознания: “Покинь Торнфилд немедля” последовал так незамедлительно, был таким страшным, что я затворила слух и сказала, что пока такие слова для меня невыносимы. “Что я уже не невеста Эдварда Рочестера – это наименьшая часть моего горя, – заявила я. – Что я очнулась от дивных грез и убедилась в их лживости и тщете – ужасно, но этот ужас я могу стерпеть и возобладать над собой. Однако то, что я должна расстаться с ним незамедлительно, бесповоротно, навсегда, – нет, это нестерпимо! Я не могу!”

Тут какой-то внутренний голос возразил, что нет – могу, предсказал, что я это сделаю. Я боролась с собственным решением, хотела быть слабой, чтобы избежать начертанного для меня страшного пути новых страданий. И Совесть превратилась в тирана, взяла Страсть за горло, насмешливо сказала ей, что пока она лишь окунула пальчик изящной ножки в грязь, и поклялась неумолимой рукой погрузить ее в бездонную пучину мук.

“Так пусть меня вырвут отсюда! – вскричала я. – Пусть кто-то поможет мне!”

“Нет, ты сама вырвешь себя отсюда, никто тебе не поможет. Ты сама выколешь свой правый глаз, сама отсечешь себе правую руку: твое сердце будет жертвой, а ты – жрецом, готовым заколоть ее!”»

Без гнева на человека, разрушившего ее жизнь, переживает свое горе и Наташа Ростова[15]. Она вообще, по-моему, не понимает, что Анатоль едва ее не погубил. О чем же она горюет до такой степени, что полгода не ест, не спит и пребывает в апатии?

«Слезы душили ее: слезы раскаяния, слезы воспоминаний о том невозвратном, чистом времени; слезы досады, что так, задаром, погубила она свою молодую жизнь, которая могла бы быть так счастлива», – пишет Лев Толстой.

Видимо, свой гнев Наташа обращает на себя, чувствуя презрение к себе, стыд перед собой и близкими. А вот Кити Щербацкая пышет ненавистью к Вронскому и Анне Карениной. Может быть, Толстой «не дает» этого гнева Наташе, поскольку считает, что винить ей стоит только себя – в то время, как Кити – «истинная жертва»?..

…Далее события развиваются по-разному. Кто-то «остывает» и вновь откатывается в дошоковое состояние, в очередной раз «договаривается» с собой, что «не произошло ничего особенного», и даже – «показалось». Или же жертва признает, что абьюзер «не совсем прав», но умаляет масштаб произошедшего. Мол, это не то, из-за чего расстаются.

Но еще чаще в абьюзе нас задерживает «сахарное» шоу, которое буквально сбивает нас с ног и заставляет отказаться от своих планов или хотя бы повременить с ними. Ведь человек так искренне раскаивается, так умоляет не уходить и дать ему шанс, приводит такие эмоциональные доводы…

Заметила, что некоторые мои читательницы ждут «сахарного» шоу с неким замиранием сердца: когда же мне принесут 101 розу и встанут на колени, протягивая кольцо с крупным бриллиантом? Однако важно понимать, что не всегда «сахарное» шоу – это задаривание «по всем швам» и «валяние в прахе» у ног ваших. Для кого-то «сахарным» шоу становится незначительное потепление или нечленораздельное «ну… это… проехали, Юлях».