Сарказм бесплатное чтение

Рис.0 Сарказм

© Сола Монова, текст, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Никогда не рассказывай парню

  • Никогда не рассказывай парню,
  • Что умеешь менять колесо,
  • Корчи нежную хрупкую барыню,
  • Нагло ври ему прямо в лицо,
  • Что беспомощна, он – твой спаситель,
  • И не смей даже упоминать,
  • Что уверенно чинишь смеситель
  • И умеешь стелить ламинат!
  • Все умеют, но держат в секрете.
  • Показавшей смекалку и прыть
  • Отдуваться придётся в декрете,
  • А в декрете уже нечем крыть!
  • Будет поздно устраивать драму —
  • Будешь молча пахать за двоих!
  • А зачем ты давала рекламу
  • Богатырских умений своих?
  • Будь скромней, контролируй процессы,
  • Тут опасен любой косячок,
  • Стисни зубы и корчи принцессу —
  • А принцессы не чинят бачок.
  • Лучше глупость сказать о хоккее,
  • Чем, валяясь в обнимку, взболтнуть,
  • Что вот эту кровать из «Икеи»
  • Собрала за пятнадцать минут,
  • И кушетку, и столик журнальный…
  • Парень скажет: «Вот это подход,
  • Я реально мечтал, чтоб жена мне
  • Не доставила лишних хлопот!»
  • И, конечно, в сторонке покурит,
  • Пока ты собираешь столы…
  • А зато у беспомощных куриц
  • Мужики всегда – просто орлы!

Раз в неделю

  • Этим летом не хочется в Ниццу,
  • Говорят, там ещё карантин,
  • Вальдемар предлагает жениться,
  • Натуральный высокий блондин.
  • Симпатичный и очень холёный,
  • И фамилия звучная – Шмидт,
  • Но какой же он самовлюблённый,
  • Как подумаю, даже тошнит.
  • Мне, конечно, пора уже замуж,
  • Организм мой давно разогрет,
  • И начальник, и все его замы,
  • Намекают, что нужно в декрет.
  • У меня на Галушкина трёшка,
  • Не Тверская, но ВДНХ,
  • Иногда сплю с соседом Серёжкой
  • Для здоровья и так, для греха.
  • Я в него не вцепляюсь ногтями:
  • Разведённый, с малыми, да ну…
  • Всё равно он меня не потянет,
  • Да и я его не потяну.
  • Я пока выбираю свободу,
  • Вот ещё б не курить сигарет
  • И ещё б не ходить на работу,
  • Но для этого нужно в декрет.
  • А в декрет не идут в одиночку,
  • Я одна не пойду никогда.
  • Завести себе, что ли, щеночка?
  • Или, может быть, сразу кота?
  • И лежу я, царица Тамара,
  • И гляжу на включенный ночник.
  • А могла бы лежать с Вальдемаром,
  • Как подумаю, даже тошнит.
  • С тошноты негативным процессом,
  • Если честно, справляюсь едва…
  • Мне мужик нужен только для секса —
  • Раз в неделю, ну максимум – два!

Процедурки

  • Чтоб в директ писали турки,
  • А хейтеры ушли в запой,
  • Надо делать процедурки
  • По уходу за собой.
  • Девочки со школьной парты
  • Пишут ценные посты
  • Про секреты Клеопатры
  • И уколы красоты.
  • У меня секретов мало,
  • У меня секретов – ноль,
  • Я пока что применяла
  • Только легкий алкоголь.
  • Два бокала, если точно,
  • Итальянского винца —
  • Утром лёгкая отечность
  • И румяный цвет лица.
  • Но, похоже, мой румянец —
  • Всеми пройденный этап,
  • Это всё коварный глянец
  • Перепортил наших баб.
  • Типа, если заниматься,
  • А не просто пить вино,
  • Будет вечно восемнадцать —
  • Информации полно.
  • Я, признаться, загорелась
  • И решила бросить пить,
  • Я уже вступила в зрелость,
  • Но готова отступить.
  • Был Меркурий ретроградный,
  • А уже давно – Сатурн,
  • Заношу на лист тетрадный
  • Список нужных процедур!
  • Процедуры для фигуры
  • От лодыжек до пупка
  • Составляли бьюти-гуру,
  • Составляли на века,
  • Потому что в спорте, зая,
  • Если ты не суперспец,
  • То коленки подвисают,
  • То сдувается попец.
  • Но в плечах косая сажень —
  • Это только первый шаг,
  • Просто фитнес без массажа
  • Не спасает ни шиша.
  • Чтобы быть рельефно-четкой,
  • Нужно мышцы разогреть
  • И сухой колючей щёткой
  • Каждый день себя тереть.
  • В пять этапов умываться,
  • Делать пилинг кислотой
  • С применением инноваций
  • И насадки золотой
  • (В мире красоты жестоком
  • Нет понятия «потом»),
  • Ежедневно биться током
  • И обкладываться льдом.
  • Обложившись шоколадом,
  • Потому что это стресс,
  • Я считала, сколько надо
  • Тратить времени и средств.
  • Оказалось, в мои годы,
  • Чтоб сиять и потрясать,
  • Ежедневно на уходы
  • Нужно сорок два часа!
  • А на модные новинки
  • Взять кредит на двадцать лет…
  • Может, лучше по старинке —
  • Два бокала – и привет!

Катя

  • Как зовут тебя? Катя? Катюша,
  • Принеси-ка мне водочки «Гусь».
  • И чего-нибудь вкусно покушать
  • Предложи на свой собственный вкус.
  • Есть икорка? Ну можно икорки.
  • Осетрина? Давай осетра.
  • (В деревеньках Барвиха и Горки
  • Всё свежайшее прямо с утра).
  • Принесла? Так садись, поболтаем.
  • Я решу с руководством, Катюнь.
  • Я недавно был в горном Алтае,
  • С вертолета смотрел на Катунь.
  • Хочешь, я покажу тебе фотки?
  • Вот Телецкое, вот Шерегеш,
  • Выпей, Катенька, рюмочку водки
  • И икры с осетриной поешь!
  • Это ж наш ресторан, дядин Витин,
  • Виктор Палыча, я Михаил,
  • Что-то я тебя раньше не видел,
  • А не то бы давно напоил.
  • Ты студентка? Готовишься к ГОСам?
  • Ресторанное дело? Смотри!
  • Ты не просто тут ходишь с подносом —
  • Изучаешь предмет изнутри!
  • Может, помощь нужна? Обращайся,
  • Вот мой номер, и свой продиктуй.
  • Выпьем, Катька, для полного счастья
  • По второй за твою красоту!
  • За невинность девичьего взора,
  • За случайную близость сердец.
  • На Алтае такие озера,
  • Но холодные, просто пи***ц!
  • Третий тост – за родителей, Катя!
  • Как там мама? Поможем и ей.
  • Хочешь, трёшку сниму на Арбате
  • Или в Сити? Ты, главное, пей!
  • Хочешь, Катенька, в модные клубы?
  • Хочешь карту к своей прикреплю?
  • Только эти ужасные губы
  • Не накалывай, я не люблю.
  • Я ж тебе не читаю морали,
  • Я поклонник живой красоты.
  • На Алтае такие маралы,
  • А у них – вот такие панты!
  • И икра на Алтае другая,
  • Вот за то я его и ценю.
  • Всё, что хочешь, моя дорогая,
  • Закажи, ты же знаешь меню!
  • Может, взять тебе, Кать, лангустина?
  • Лучше лобстера брать, говоришь?
  • Эх, одеть бы тебя в «Валентино»
  • И свозить на недельку в Париж!

Комары

  • Шашлыки такие жирные,
  • Я хотела бы куриные.
  • Ах, вы годы мои дивные,
  • Давние, неповторимые.
  • Мой мужик горилкой тешится,
  • Брат двоюродный – с гармошкою,
  • А свекровь все время чешется,
  • Вся покусанная мошками.
  • Я сижу, вполне нормальная,
  • На бревне с ногами голыми,
  • Я – натура аморальная,
  • С аморальными приколами.
  • Я сижу в коротких шортиках,
  • А свекровь – в кальсонах плюшевых,
  • Вся расчёсана до чертиков,
  • А я ни разу не укушена.
  • У свекрови приступ паники,
  • Чешется мангальной вилкою,
  • Остальная часть компании
  • Обезболена горилкою.
  • Я сижу, такая строгая,
  • Как звезда на красном вымпеле,
  • Мошкара меня не трогает,
  • Кровь мою до них всю выпили.
  • У меня – прилив гармонии,
  • Позитивной энергетики,
  • Звуки братовой гармоники
  • И сухарики в пакетике.
  • Догрызу свои сухарики
  • И пойду доить коровушку…
  • Догадались ли комарики,
  • Кто же выпил мою кровушку?

Шалашечный вопрос

  • Если парень по душе,
  • Остальное стерпится,
  • С милым рай и в шалаше —
  • Соглашайся, девица.
  • Будет свадебный кураж
  • После регистрации
  • И пятикомнатный шалаш
  • В «Башне Федерации».
  • Если тупит мамин зять
  • На карьерной лестнице,
  • Можно трёшку в центре взять —
  • В трёшку всё поместится.
  • И на трёшку не нашел?
  • Не хватило малого?
  • Вам и в двушке хорошо
  • Слюбится в Измайлово.
  • С двушкой снова недобор:
  • Дорогие Сталинки,
  • Он же у тебя не вор,
  • Не чиновник-ставленник.
  • Строит-строит группа «ПИК»
  • Новые шалашики —
  • Можно студию купить
  • Где-нибудь в Балашихе.
  • На маршрутке полчаса
  • До ближайшей станции,
  • Ты ж не модная чикса
  • Из «Башни Федерации»,
  • Он же не король АйТи,
  • А фрилансер средненький,
  • Значит, комнату найти
  • Должен без посредников.
  • В парне главное – душа,
  • Лишь бы не на улице,
  • Но аренда шалаша
  • Так просто не разрулится.
  • Дашь ему на первый взнос,
  • Матерясь и цокая…
  • Так шалашечный вопрос
  • Губит все высокое!

Женщины-сады

  • Есть женщины-сады,
  • И территориально,
  • Чем солнечней на вид,
  • Тем более густы.
  • В них столько красоты,
  • И всё так натурально,
  • Что каждый норовит
  • Забраться в их кусты.
  • Есть женщины-дворцы,
  • Пентхаусы и виллы,
  • Наследницы семей,
  • Готовые к венцу.
  • Их стерегут отцы,
  • И на хромой кобыле
  • К ним подъезжать не смей —
  • Получишь по лицу!
  • И если обобщать,
  • Есть женщины-вокзалы
  • (Отдельная глава
  • И знаковая роль).
  • Им «здравствуй» и «прощай»
  • Так много раз сказали,
  • Что верят не в слова,
  • А в паспортный контроль!
  • Есть девки-новострой,
  • Свежи, розовощеки,
  • Они – хиты продаж,
  • Но продано не все.
  • И как антигерой,
  • Есть женщины-хрущевки,
  • Всё ждущие, когда ж
  • Собянин их снесёт!
  • Есть женщины-шале,
  • Есть женщины-вигвамы,
  • Шале реально снять,
  • Вигвамы не сдают.
  • И нефиг их жалеть,
  • По мненью моей мамы,
  • Жалеть надо меня,
  • Я – женщина-приют!

Искренний мудак

  • В Питере, где ветхость и бардак
  • Мирно уживаются с барокко,
  • Жил на Невском искренний мудак,
  • Сущий ангел, но дитя порока.
  • Был он музыкантом и пловцом
  • (Правда, без альбома и медали),
  • И таким смазливым «на лицо»,
  • Что подруги просто трепетали!
  • Сами приглашали в ресторан,
  • Покупали запонки с часами
  • И балдели от любовных ран,
  • Потому что виноваты сами.
  • Он спокойно выставлял счета
  • Каждой госпоже, что с ним мутила,
  • А на ушко искренне шептал:
  • «Я мудак, я конченый мудила!»
  • И когда жестоко пропадал,
  • Женщины его, конечно, ждали,
  • Но не убивались никогда,
  • Потому что их предупреждали!
  • Не считали это за обман,
  • Не жалели крупные вложенья,
  • Вспоминая конченый роман
  • С неподдельным чувством уваженья!
  • Это сказка. В жизни всё не так,
  • Но, мужчины, будьте откровенны,
  • Потому что искренний мудак
  • Лучше,
  • Чем мудак обыкновенный!

Стихи про человека, теряющего Айфон

  • Нас не пугают ведьмы и грифон,
  • Бояться их – средневековый признак,
  • Лишь человек, теряющий Айфон, —
  • Реальный зомби и реальный призрак!
  • Он просит у прохожих выйти в сеть,
  • Напоминая пьяного бродягу,
  • И от него шарахаются все,
  • Пусть даже он одет в «Баленсиагу».
  • Он не имеет доступа к счетам,
  • Ведь все его кредитки в Эпл-пэе,
  • И эта цифровая нищета
  • Ужасна, как последний день Помпеи!
  • Он не способен вспомнить номеров
  • Ни мамы, ни работы, ни больницы,
  • Он как пришелец из других миров,
  • Особенно когда он за границей.
  • Он больше не счастливчик вроде вас,
  • Любая мелочь для него фатальна.
  • А блогер, потерявший свой девайс,
  • На пенсию выходит моментально!
  • Так можно поседеть и посинеть,
  • И заработать язву и одышку:
  • Представьте: человек качает нефть,
  • Тут – бац! – и у него забрали вышку.
  • И человек хохочет: «Ну и пусть!
  • Да я в гробу видал ваш чертов “Убер”!»
  • У человека учащенный пульс,
  • Но человек, по всем оценкам, умер!

Сторис

  • Я так за Ленку беспокоюсь,
  • Что нужен антидепрессант:
  • Она выкладывает в сторис
  • Свой день буквально по часам:
  • Как варит суп, читает книжки,
  • Как делает подводку глаз,
  • Как депилирует подмышки,
  • А это целый мастер-класс!
  • Она выкладывает в сторис,
  • Как матерится, с мужем ссорясь,
  • Как нагло превышает скорость,
  • Замазав грязью номера.
  • Как в караоке у Ашота
  • Берет себе еще два шота
  • И с криком: «Что ж так хорошо-то?!» —
  • Снимает пятый бумеранг.
  • Привычка, кстати, неплохая!
  • Ведь Ленка – женщина лихая,
  • Точнее, Ленка, отдыхая,
  • Гуляет до потери сил.
  • И Ленкин муж гражданский – Бо́рис
  • Не раз ее искал по сторис
  • И, перед барменом позорясь,
  • Жену из бара выносил.
  • Про что мое стихотворение?
  • Про «помню чудное мгновенье»,
  • Про волшебство, про вдохновение,
  • Про то, что Бо́рис – не козел,
  • Про то, что сторис – это днище!
  • Но от любви любви не ищут,
  • А значит, должен быть подписчик,
  • Что смотрит абсолютно все!

Тридцатка

  • Каждый день наблюдаешь в своей инста[1]-ленте
  • Популярных, успешных, ухоженных леди?
  • Эти леди с грудями, с бровями, с ногтями,
  • А твой муж говорит: «Извини, не потянем!»
  • Эти леди одеты, обуты, завиты,
  • Их всегда освещают большие софиты,
  • Их детишки не носят растянутых маек,
  • Эти леди – в Париже в разгар Первомая!
  • Только ТЫ не имеешь подобных историй,
  • И ты даже купила «Фейс-тюн» в «Эпл-сторе»,
  • Убираешь прыщи и второй подбородок,
  • Чтобы выглядеть так же, как было до родов?
  • Ты запуталась, мать! Интернет – паутина!
  • Мы поможем тебе дофига эффективно
1 Здесь и далее в тексте упоминаются сервисы, принадлежащие экстремистской организации Meta, деятельность которой на территории РФ запрещена.
Продолжение книги