Мама Папа. На вершине успеха бесплатное чтение

Даша с мамой резко замолчали, когда дверь на кухню открылась и вошла Иришка. Гробовая тишина, «немая сцена», как у Гоголя. Неловкость, повисшая огромной нелепой тучей. И одна только мысль: «Давай, Даша, скажи что-нибудь, разряди обстановку».

– Мам, вскипел? – это первое, что пришло в голову. Вроде как они с матерью прислушивались, выключился ли чайник.

– Серьезно, мам? – Иришка не дала Даше и шанса, даже не попыталась сделать вид, что не заметила эту уловку, а просто ткнула пальцем в мерный столбец чайника, который красноречиво показывал, что воды там – абсолютный ноль без палочки. – Опять обо мне говорили?

– А что сразу о тебе да о тебе, – пошла в наступление бабушка, – можно подумать, нам и поговорить не о чем больше.

– Ладно, мам, оставь, нас поймали с поличным, – Даша уже поняла, что отпираться бессмысленно, к тому же она не любила врать ни себе, ни дочке, никому, – но, Ир, мы же видим, что что-то происходит, мы хотим помочь.

– Хочешь помочь – помоги материально, – огрызнулась Иришка.

– Не хами матери! – тут же заворчала бабушка.

– Ой, ну, начинается. Опять я во всем и виновата. Да что с вами не так? – девушка схватила шоколадку и хлопнула дверью так, что Даша вздрогнула.

Снова повисла тишина.

– Мам, так мы никогда не узнаем, что случилось, – Даша чувствовала досаду. Ей казалось, не пригласи она маму пожить, пока Егор в командировке, можно было бы вывести дочь на разговор. А пока получались только вот такие дурацкие полуразговоры.

– Да что у нее могло случиться. Обычный подросток. Дерзит, потому что хочет дерзить. Ты в ее возрасте такая же была.

– Такая же – это какая?

– Да как все. Дерганая, воображающая себе что-то.

– Это, знаешь ли, обидно.

– А что обидно? Можно подумать, все уже такие взрослые и умудренные опытом в 15 лет. Надо делом заниматься, оценки нормальные получать, а не вот это все, – Мария Афанасьевна раздраженно пилила одновременно и колбасу, и дочку, и внучку, – всех разом.

Даша совершенно механически уставилась на нож, движения которого почти гипнотизировали, и провалилась в воспоминания.

Вот ей 15, как сейчас Иришке. Она приходит домой из школы, где только что разыгралась нешуточная любовная драма. Так хочется рассказать, поделиться. Но мамы дома нет, папа тоже работает, сестра на учебе. Хочешь, не хочешь, а просто делаешь уроки, готовишь еду, какую найдешь, смотришь телевизор. Это нынешней молодежи хорошо, у них мессенджеры, постоянно что-то строчат, обсуждают друг с другом.

Вечером можно было бы и поболтать, но мама всегда уставшая. Ее хватает только на какие-то бытовые дела да склоки с отцом. Даша пробовала все: готовить ужин-сюрприз, ластиться, вместе смотреть фильмы, просто заводить разговор издалека – с какой-то шутки. Но мама отмахивалась: «Вы можете оставить меня в покое». Даша слышала это по отношению к себе, к папе, к старшей сестре. И в какой-то момент ее осенило: кажется, именно это и надо сделать. Оставить в покое.

Конечно, у мамы не всегда было такое настроение. Она бывала радостной – и тогда сама пыталась выйти на разговор. Но было поздно: Даша уже дала себе обещание оставить всех в покое. Не мешаться, не отсвечивать, проживать все свои события без мамы. Пусть отдыхает, если ей так нужно.

Но обида никуда не делась, а потому на каждую попытку матери сблизиться отвечала уже той самой подростковой дерзостью, какую бабушка видела теперь во внучке. «Ты ведь хотела, чтобы тебя оставили в покое, вот я и оставляю», – думала тогда обиженная Даша.

И вскоре эта дерзость настолько вошла в привычку, настолько вросла в душу, что отношения вконец испортились. Даша даже пыталась уйти из дома, правда, ее быстро нашли у подруги, отругали, на чем свет стоит, и посадили под домашний арест. А ведь когда-то она хотела близких отношений с мамой и вовсе не хотела дерзить…

– Мам, а скажи, почему я дерзила?

Мария Афанасьевна явно не ожидала такого вопроса. Она занервничала и традиционно пошла в наступление, это была ее излюбленная тактика защиты:

– Все дерзят, и ты дерзила. Или ты на что-то намекаешь?

– Ну, Маша же не дерзила, ты мне сама говорила, что это со мной ты намучилась в пубертат, а Маша была хорошая и послушная. А ты все равно к ней постоянно цеплялась.

– Ага, ну, понятно. Мать опять какая-то не такая. Сама не можешь с дочерью разобраться, а мать виновата.

Снова хлопнула дверь, и Даша осталась на кухне одна. И ведь правда: теперь, как и в детстве, Даша снова винила во всем происходящем мать. Это же она «отпугнула» Иришку. Это она опять ведет себя так же, как в Дашином детстве. Даша ведь не такая, она не отмахивается от дочки. Или такая?

Даша судорожно начала вспоминать, не бросала ли, сама того не заметив, фразы про «оставить в покое» или что-то в этом же духе.

Нет, такого она не могла припомнить. И все же смутная тревога внутри росла. Ведь столько историй про мам – не сосчитать. У каждого есть что припомнить маме. Даже если детство было в основном счастливым и безоблачным, даже если не били, не жили в нищете, не ругались с отцом. А все равно какая-нибудь претензия обязательно найдется.

Что не так с мамой?

Давайте тут немного прервемся. И вспомним каждый собственное детство и подростковый период. А может быть, и события недавних дней. Что вы сами можете сказать про своих мам? Всегда ли они были идеальными? Все ли правильно делали? Или все-таки есть претензии.

Проще говоря, что не так с мамами?

• Уделяла мало внимания.

• И наоборот: не давала самостоятельно жить и дышать.

• Была слишком требовательной.

• Постоянно ругала.

• Все запрещала.

• Обесценивала чувства и желания.

• Бросила.

• Строила свою жизнь, не считаясь с вами.

• Слишком много работала.

• И наоборот: занималась только домом и не понимала других устремлений.

• Не разрешила собаку и не купила велосипед, в конце концов!

Какие ужасные, ужасные мамы! Или нет? Давайте разбираться.

Встречали ли вы когда-нибудь идеальных людей?

Я – да. И вот почему:

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК – ИДЕАЛЬНЫЙ.

Мы не идеальны в общефилософском смысле, ведь нет ни одного существа на планете, кто был бы без изъянов. Мы все разные, непохожие, у каждого свои «тараканы» в голове. Но мы все – правильные, такие, как надо. Просто потому что мы есть. Мы сами для себя, для своей жизни, для наших систем – идеальны.

И наши мамы – идеальные мамы для нас. Что бы они ни делали и как бы «неправильно», как мы пока что думаем, они ни поступали. И знаете почему? Потому что мы живы.

Вот вы сейчас читаете эту книгу, значит, вы живы. А это – самое главное доказательство того, что ваши мамы были идеальны для вас. Что они все сделали правильно в этой жизни.

ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВА ПРЕДЕЛЬНЫХ СОСТОЯНИЯ – ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ. И ЕСЛИ ВЫ ЖИВЫ – ЗНАЧИТ ВСЕ, ЧТО БЫЛО В ПРОШЛОМ, – ТАК И ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ!

МАМА ДАЛА ВАМ ЖИЗНЬ И СДЕЛАЛА ТАК, ЧТОБЫ ВЫ ЕЕ СОХРАНИЛИ!

ЗНАЧИТ, ВАША МАМА – ИДЕАЛЬНА ДЛЯ ВАС.

МАМА – ВЕЛИКАЯ!

Как же вы можете так говорить, спросят меня обиженные на маму люди (а мы все такие, пока не начинаем познавать Мир Систем). Как может быть идеальной и великой мать, которая не уделяла детям достаточно внимания, которая манипулировала, кричала, злилась, заставляла почувствовать себя никчемным или брошенным?

Здесь очень важно вернуться к истокам и посмотреть на все через призму системного подхода.

«Мама мир подарила мне и тебе»

Самый главный вопрос, который мы должны себе задать: какова роль Мамы в Системе Жизни? Не по отношению к вам, не по отношению к папе, брату, сестре, бабушке, а глобально – по отношению к миру?

Вот вам еще один факт из Мира Систем: где-то есть источник жизни. Не так уж важно, что это за источник, как он выглядит, из чего состоит, когда появился и как… Главное, что жизненный вектор предопределен и направлен всегда в одну сторону. Мы не можем залезть обратно к маме в живот или передать назад жизнь. Есть только один вариант развития событий: мы приняли в дар эту жизнь и передадим ее по наследству.

Я сейчас говорю о жизни, как о реке, в которой есть все необходимое для нашего счастья. У этой реки есть исток («источник») и русло (переход жизни из поколения в поколение). Мы живем на огромной планете – и всю ее огибает эта река-жизнь. Ее передают люди, животные, растения, земля и вода. И мама выступает в этом круговороте жизни – как элемент системы. Ее задача – дать жизнь и сделать так, чтобы мы эту жизнь смогли сохранить.

Сохранить жизнь непросто. Для этого надо быть сильным, целеустремленным, упорным, гибким, каким угодно еще. Ведь есть разные стратегии в жизни. И все, что делают наши родители, это учат нас к этой жизни приспосабливаться. Даже такими способами, которые могут показаться жесткими или даже жестокими. Но каждый раз мы обязаны напоминать себе, что это все – для нас. Для жизни.

Помните, в самом начале я говорила, что слова детской песенки – весьма мудрые, если воспринимать их с позиции Мира Систем. Теперь вы понимаете, почему это так.

Именно поэтому любая мама – идеальна. Очень важно это понять, чтобы занять свое место с мамой.

Но что же делать с претензиями?

Оценить и превратить в фундамент успеха.

Даша не знала, сколько просидела в оцепенении на кухне, размышляя о своих претензиях к маме и о том, какая она сама мать. Нет, она точно припомнила, что никогда не просила никого из любимых «оставить ее в покое», потому что очень ценила время, что они проводят вместе. Возможно, это было как раз из-за того, что в юные годы ей так нелегко далось это обещание – оставить в покое свою маму. Получается, спасибо ей за это большое…

Печально другое: привыкнув всех и вся «оставлять в покое», она давала много свободы и мужу, и дочке. Не мешаться, не настаивать на общении… Не могло ли это стать причиной того, что Иришка сейчас так отдалилась и не хочет с ней ничего обсуждать?

Даша видела, что в последние недели с девочкой творится что-то неладное. Она могла в любой момент сбежать в свою комнату. Или резко отшвырнуть телефон, прочитав там что-то. А иногда Даше казалось, что у дочери глаза на мокром месте – и она вот-вот разрыдается. Очень хотелось ей как-то помочь, что-то сделать, но что? Как действовать, если не знаешь, что происходит?

В этот момент в голове прозвенела привычная мысль: «Может, просто оставить ее в покое, сама разберется?» И тут Даша разозлилась на саму себя: сколько уже можно?! Сколько можно всех «оставлять в покое»? Что за дурацкое заклинание? Кому и зачем оно теперь уже нужно? И вообще не очень понятно, нужно ли оно было тогда?

Дав это негласное обещание, она, быть может, испортила отношения с мамой. Но с дочкой она так не поступит!

Даша решила пойти ва-банк.

– Ириш, – постучалась она к дочери, – я просто хотела сказать, что я могу ни о чем не спрашивать, это твоя жизнь, твои дела, что бы там ни происходило. Если не хочешь, не будем вообще говорить, но я в любой момент готова тебя обнять и просто побыть твоей мамой. Вот и все.

Даша не успела отойти от двери, как в той появился просвет и хмурый подросток, смягчившись, буркнул: «Можешь зайти».

Даша честно ничего не спрашивала. Обнявшись, они вместе посмотрели какую-то серию аниме-сериала (Даша не особо в этом разбиралась, но была рада, что дочь допустила ее до частички своей жизни). Потом они пили чай, болтали по видеосвязи с Егором (Иришка любила, когда папа звонил из командировок и рассказывал байки про местные достопримечательности). А совсем перед сном дочь вдруг расчувствовалась:

– Спасибо, мам.

– За что?

– Что не давишь. Но при этом рядом.

– Куда же я денусь с подводной лодки, – попыталась Даша отшутиться, потому что момент был настолько непривычно трогательный, что в горле щемило и хотелось плакать.

– Однажды делась, – не поддалась на провокацию Иришка, – я до сих пор помню тот первый день в садике. Я думала, ты меня оставила и не вернешься. Я все думала, что я сделала не так. Я, наверное, плохая. Я так плакала. Пообещала себе, что буду хорошей-хорошей, никогда тебя ничем не расстраивать, чтобы ты не уходила. Понимаю, что глупость, но до сих пор, когда творю какую-нибудь фигню, думаю, что ты отвернешься. И не будешь меня любить.

– Вот же дурочка. Любимая моя дурочка. Как я могу тебя не любить?

Даше в этот момент показалось, что Иришка снова малыш, а вовсе не 15-летняя юная красотка, которая то и дело дерзит матери.

«Только не рыдать, только не рыдать», – останавливала она себя.

Чмокнула Иришку на ночь – и умчалась плакать на кухню. Это были слезы всего сразу: счастья, облегчения, какого-то освобождения, понимания, душевной теплоты и единения. В общем, прекрасные слезы. Кто знает, может, Иришка и расскажет со временем, что же происходит…

Какие обещания мы себе даем

Многие узнали себя в этих историях. Первый раз в детский сад – и будто вечное ожидание: заберут, не заберут. Первая детская рефлексия: чтобы не бросили, надо быть хорошим. Или подростковый бунт. И тоже сплошные домыслы и ненужные обещания.

Такие обещания «на всю жизнь» мы чаще всего даем себе именно после каких-то событий с мамами. Что-то происходит – и мы решаем:

• Буду послушным.

• Буду хорошим.

• Никогда не буду ни с кем спорить.

• Не буду высовываться.

• Не буду высказывать свое мнение, чтобы никого не раздражать.

• Буду много трудиться, чтобы порадовать маму.

• Никому не буду мешать.

• Буду много зарабатывать, чтобы у мамы все было.

• И так далее…

Каждый может найти у себя такую историю – и такое обещание. И долгие годы, кстати, эти обещания могут быть нашей стратегией выживания. Ведь в каждом из них таится своя движущая сила. Пока мы растем, мы получаем свои бонусы за «послушность» и «хорошесть»: становимся лидерами в школе, оказываемся на хорошем счету в институте. Но затем наступает время, когда от подобных обещаний надо отказываться, потому что пора взрослеть.

ДО 18 ЛЕТ МЫ НАХОДИМСЯ В ПОЛЕ РОДИТЕЛЕЙ. ПОСЛЕ 18 ЛЕТ МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Те стратегии, которые работали, пока нам нужна была поддержка и защита от взрослых, перестают быть актуальными. Мы выходим на свой путь. Мы уже сами взрослые. И нужно пересматривать свои обещания, отказываясь от тех, которые мешают нам двигаться дальше.

Во взрослой жизни быть для всех «хорошим» уже непродуктивно. Это детская позиция, которая не дает нам достигать собственных целей. Как быть невидимкой («я малыш, я ничего не умею, сделайте все за меня»), как кому-то что-то доказывать («я сам, я лучше знаю»). Взрослый человек уже не оглядывается на родителей, не ищет их одобрения или одобрения других взрослых. Он вступает на свой путь и ориентируется только на себя.

– Ты ЧТО сделала?! – глаза у Даши были точно размером с блюдца.

– Проследила, – Мария Афанасьевна пожала плечами, будто это было само собой разумеющимся.

– Ты за ней проследила?! – Даша все еще не могла уяснить себе ситуацию. Она представляла себе мать в плаще, шляпе, темных очках, крадующейся вдоль стены. Это была очень смешная картинка, даже пришлось головой помотать, чтобы вытряхнуть из нее эти кадры дешевого черно-белого детектива восьмидесятых годов.

– Да мне все равно надо было в магазин, ну, я и подумала: схожу в дальний, там и выбор больше…

– И внезапно он ближе к Иркиной школе, ага… И по какой-то неизвестной причине ты в него пошла, сделав крюк через школьный двор, да?

– Да, а что тут такого? Зато теперь мы все знаем. Я только одного не поняла, это Иркин парень или той, другой, с которой она подралась.

– Она что?! – Даша не могла поверить своим ушам.

Она реально ощущала себя в каком-то второсортном сериале. Подралась?! Ее Иришка?! Отличница, «комсомолка, спортсменка и просто красавица»? Как такое вообще возможно?

– Ты вот мне сейчас говоришь, что наша Ира с кем-то подралась?

– Ну, как подралась. Вцепились друг в друга, как кошки, их быстро растащили.

– А почему они подрались?

– Так я тебе говорю, а ты меня не слушаешь. Они сначала стояли говорили…

– Кто?

– Дочь твоя и этот рыжий, я откуда знаю, кто он? И тут он наклоняется ее поцеловать, а та уже несется, наскакивает на нашу девочку… Ух, так бы и дала ей. Но мне ж нельзя было из укрытия показываться.

– Мама, какое укрытие? – Даша схватилась за голову. Это был какой-то дурной сон. Дочь дерется, мать в шпионы подалась. Она что, в параллельном мире сегодня проснулась?

Когда дочь с поцарапанной скулой попыталась проскользнуть к себе в комнату незамеченной, Даша не пыталась помешать. Лишь крикнула вслед:

– Если что, я в курсе событий на школьном дворе. Только не спрашивай, откуда я все знаю, это тебя убьет. И я все еще готова ничего не обсуждать, просто быть рядом, так и знай.

Из-за двери что-то тоскливо всхлипнуло, но на этот раз дверь не открылась.

* * *

Посиделки за чаем Даши с мамой проходили в полумраке. И говорили они почему-то шепотом.

– Мам, ты мне только одно скажи: тебе как вообще это все в голову пришло? Ты фильмов насмотрелась?

– Да я всегда так делала, – вдруг хохотнула Мария Афанасьевна, а Даша уставилась на нее, будто увидела впервые. Для начала – мама довольно редко смеялась, и, что странно, Даша это только сейчас поняла, а потом… Всегда так делала?!

– Погоди-погоди, то есть ты хочешь сказать, что проследить за кем-то – это у тебя в порядке вещей?

– Тебя послушать, так я преступник. Ты не забывай, я выросла в небольшом поселке, у нас там нравы были другие, все про всех всё знали. Или хотели знать. Мы не приучены были друг с другом разговаривать по душам, как вы сейчас. Я вам с Иркой даже завидую. А мне как было про твою жизнь узнавать? Ты же со мной не делилась. Где-то сама в окно за тобой подгляжу, как ты с Витькой своим у подъезда прощаешься. Где с мамами из класса посплетничаю. С одноклассницами твоими в магазине встречусь случайно, тоже что-нибудь спрошу. Так вот по кусочкам собирала твою жизнь.

Даше стало неудобно. С одной стороны, эти признания растрогали ее. Это значит, что маме было не все равно. И ее «оставьте в покое» было не таким уж незыблемым правилом. Она только не знала, как подступиться, как поговорить, снова сблизиться. Но с другой-то стороны, это же вмешательство в чужую жизнь. Как в замочную скважину подглядывать.

– Мам, ты же сама мне всегда говорила, что нельзя лезть в чужую жизнь. И тут такие откровения…

– Так это не чужая жизнь. Это же твоя жизнь, а ты мой ребенок, значит, немного и моя.

– То есть тебе в мою жизнь можно, а мне в твою нельзя? Ты вспомни, как ты меня гоняла, когда я хвостом за тобой ходила, когда мелкой была. Или когда влезла в ваш спор с отцом тогда, ну, ты помнишь…

– Сравнила тоже! Я же мать, я же за тебя отвечаю, за ребенка за своего: взрослый за НЕ взрослого, улавливаешь? А ребенку где место во взрослой жизни? Пусть даже материнской. Моя жизнь – это моя жизнь. Я тебе это всегда говорила. И когда ты меня папой попрекала после его похождений налево, и когда советы по работе давала. Нет, это так не работает. Извини, если обидно, но уж как есть. Для тебя и для Машки я все сделала, что могла. Но и от своей жизни не отказалась. Вот так вот.

В повисшей паузе Даша уловила что-то такое, с чем раньше не сталкивалась. Да, она все еще помнила все свои обиды и претензии к маме, особенно когда дело касалось их с папой отношений. Она не могла простить маме ее гордость, которая привела к разводу и лишила их с сестрой отца. Они, конечно, виделись, и выходные с папой были иногда такими счастливыми! Главное было – не задумываться, что и он тоже виноват в этом разводе.

Даша внезапно как будто растеряла свою обиду и стремление во всем винить родителей. Поставила себя на место матери – и поняла: сама бы она тоже терпеть не стала. С чего бы? Взрослые люди так и поступают: принимают решения, живут свою жизнь, а не терпят безрадостное существование «ради детей», которые легко «считывают» всю эту безнадегу.

В этот момент Даша вдруг увидела маму иначе. Не так, как раньше. Не как маму, а как просто женщину за 50, немного уставшую, но все еще привлекательную, ухоженную, следящую за собой. Гордую, сильную, немного ворчливую, но зато готовую действовать в любой момент. Как отдельного человека, который ничего не должен никому, кроме себя. Даша просто залюбовалась.

– Удивительно иногда, как все складывается, – улыбнулась она маме, – никогда я про это так не думала. И не подумала бы, наверное, если бы не Иркина драма, и не твой шпионаж этот дикий. Но ничто не случайно, выходит. Этому надо было случиться, чтобы и мы с тобой могли поговорить.

Мама-Мама и Мама-Женщина

Вы удивитесь, но вашей мамы – две. Точнее, ваша мама как раз одна. А другая мама – это взрослая женщина со своей жизнью, к которой вы, как ребенок, не имеете никакого отношения!

ЕСТЬ МАМА-МАМА – ЭТО ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОДАРИЛА ВАМ ЖИЗНЬ. А ЕСТЬ МАМА-ЖЕНЩИНА – ЭТО ТА ПРЕКРАСНАЯ «НЕЗНАКОМКА», КОТОРАЯ ВЕРШИТ СВОЮ СУДЬБУ.

Эти образы, эти функционалы необходимо разделять. Есть ваша мама со своей жизнью, а есть ваша мама, которая подарила вам вашу жизнь. Их надо отличать друг от друга. И оставлять себе только Маму-Маму.

Давайте вспомним, с чего мы начинали: мы не можем менять других людей, мы не можем менять системы. Разве вы можете повлиять как-то на жизнь ваших родителей в других их системах? Нет, конечно. Просто представьте себе ваших детей или младших братьев и сестер, которые пытаются вас научить, как быть в отношениях, как вести себя с боссом. Это даже забавно.

Ваши дети или друзья никак не могут повлиять на вашу роль в системе с работой, например, или бывшими партнерами. Только вы можете влиять на свое место и свой функционал. Не может же ребенок прийти к вам с запросом «Пожалуйста, не разводитесь, потому что я так не хочу». Это очевидный перекос в системе. У ребенка нет такой «должностной инструкции», он не может руководить взрослыми. И точно так же мы, будучи детьми в родительской системе, не можем никак влиять на жизнь Мамы-Женщины. Мы можем быть только ребенком Мамы-Мамы – и все.

А теперь давайте вернемся немного назад – к нашим претензиям к мамам. Помните, мы фантазировали, будто наши мамы «какие-то не такие»? Посмотрите теперь на ваши упреки с точки зрения Мира Систем.

• Вам казалось, что мама уделяет вам мало времени? Но теперь-то вы понимаете, что как Мама-Мама она сделала все: дала вам жизнь, обула, одела, вырастила, научила справляться с проблемами. При этом у нее были и другие роли: она жила собственную жизнь как Мама-Папина-Жена, как Мама-Дочка-Бабушки, как Мама – Профессионал на работе и т. п. Это детям кажется, что Мама должна быть вся для них, потому что и они сами не знают никакого другого мира, кроме Мамы. Сейчас же, когда мы взрослые, мы понимаем, что у каждого человека множество ролей, и надо уделить время каждой. Так что мама была на 100 % права!

• Вам казалось, что мама неправильно ведет себя с папой, бабушкой, тетей? Но теперь-то вы понимаете, что это вас вообще никак не касается? Это не ваша система, вас в ней нет. Вы есть только там, где Мама-Мама. Помните, мы говорили, что в системе «Я и родители» только такие элементы: родители и ребенок/дети. Следовательно, там, где Мама-Женщина, нет места ребенку, он просто не предусмотрен в качестве элемента тех систем. Разве в системе «Работа» есть дети? Нет, там есть владелец бизнеса, руководитель, коллеги. Никаких детей. Разве в системе «Мама и ее родители» есть внуки? Нет, там то же самое: мама, папа и ребенок/дети (там есть мамины братья, сестры, но вас там нет!). Разве в системе «Муж и жена» есть дети? Вот тут чуть сложнее, но попытайтесь понять. Там есть только партнеры! Дети – это уже снова система «Я и родители». И так далее, и тому подобное…

Все сложности возникают, когда мы не можем разграничить маму в ее жизни и маму, которая дала жизнь нам. Пока мы не согласны, как мама поступила с папой или с бабушкой, мы живем не свою, а ее жизнь. Да и кто мы такие, чтобы решать за нее? Ведь это ее жизнь, а не наша. Как только мы влезаем в любые ее конфликты или интересы, чью мы тогда живем жизнь? Мамину! Теперь вы начинаете потихоньку понимать, что означает в Мире Систем фраза «Жить свою жизнь».

Мамины глаза

Очень часто бывает так, что мы путаемся в системах и уходим из своей в чужую. Один из таких случаев – как раз попытка что-то «решить» в маминой или папиной жизни, научить, как «правильно», что-то подсказать, подправить. И это нехорошо сразу по нескольким причинам.

Фокус внимания – очень важная вещь. Мы всегда получаем то, на что направлено наше внимание. Если мы сосредоточены на хорошем, мы призываем в жизнь благо. Если постоянно думаем о плохом, в жизни могут возникать негативные события.

То же самое касается и фокуса внимания на чужую жизнь. Как только мы начинаем заниматься не своим делом, мы уходим из своей жизни в чужую. А мы уже говорили о том, что в Мире Систем «пакет опций», или ДОЗы, получает только тот, кто живет свою жизнь и находится на своем месте. Следовательно, как только мы отправляемся «жить мамину жизнь», мы тут же лишаемся бонусов своих систем.

Самое печальное в том, что это еще и абсолютно бессмысленно! Дискутируя с мамой о том, стоило или не стоило разводиться с папой, осуждая ее за те или иные решения, мы застреваем в прошлом. Мы пытаемся решить вопросы, которые уже не требуют решения. Это все было, это все прошло, это свершившиеся факты. Мы не можем ничего изменить в прошлом, у нас нет машины времени. Так зачем в нем копаться? Зачем жить не здесь и сейчас, где сосредоточены все наши бонусы, все наши ресурсы для счастья?

Более того: пока мы живем мамину жизнь, мы портим свою собственную, потому что смотрим на все «мамиными глазами». Что это значит? Это значит, что мы, влезая в ее жизнь, сами становимся немного ею. Смотрим на мир с ее позиции. С позиции обиженной мужчиной женщины (если были измены и развод), с позиции недолюбленной дочки (если не ладились отношения с бабушкой и дедушкой) и так далее. Мы начинаем видеть свою жизнь, в которой не было пока ни измен, ни недолюбленности, ни других каких-то страхов, чужим взглядом. И из-за этого чужого взгляда иногда ведем себя неадекватно ситуации.

Вспомните, возможно, вы слышали когда-то о таком понятии, как «чужой сценарий» или «семейный сценарий». Вы сталкиваетесь с такими на каждом шагу: вот у девочки мама трижды разведена, и дочь относится к мужчинам с запрограммированным недоверием («Все мужики козлы»). Вот предприниматель боится зарабатывать большие деньги, потому что «могут отобрать» (его деда раскулачили, и семья живет в полной уверенности, что в любой момент это может случиться с каждым).

Эти сценарии и есть «чужие глаза». У нас вдруг в жизни появляются установки, не связанные с собственным опытом. Мы не всегда отслеживаем, откуда они, но слепо им следуем. А ведь в нашей собственной жизни нет никаких предпосылок, чтобы бояться того же, чего боялись бабушки и дедушки, мамы и папы.

Так что же надо сделать, чтобы перестать жить мамину жизнь и смотреть на все мамиными глазами?

Ответ такой: занять свое место с мамой.

Свое место с мамой

В мире очень много систем, которые на нас влияют. Сначала на нас влияют наши родители, на них – их родители, когда у нас появляется партнер – влияет партнер, когда появляется ребенок – влияет ребенок, когда появляется второй ребенок, начинает влиять второй ребенок. Мы живем в огромном многообразии всех систем, но многие из них тесно связаны.

ПЕРВЫЙ ШАГ К СЧАСТЬЮ, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ КАЖДЫЙ ИЗ НАС, – НАЙТИ СВОЕ МЕСТО С МАМОЙ.

А свое в данном случае – это когда мы для мамы «младенец». Сколько бы нам ни было лет, мы остаемся для родителей «младенцами», они нас такими видят всегда. Они не видят нас трехлетними, пятилетними, двадцатилетними, они всегда видят нас именно детьми. Как вы сами воспринимаете ваших детей? Какими они кажутся вам? Сколько бы вам ни было лет, вашим родителям всегда будет больше.

НАШЕ МЕСТО С РОДИТЕЛЯМИ – ЭТО ВСЕГДА «МЛАДЕНЕЦ», ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ 90 ЛЕТ, А ВАМ 70.

Ребенок не может быть умнее родителя, у него может быть только больше знаний по каким-то профессиональным вопросам. Представьте просто ситуацию, что вы рассказываете своему ребенку, что у вас муж козел, что у вас проблемы на работе, что все плохо – и тут ваш малыш двух месяцев от роду встает и идет решать ваши вопросы. Разве это не кажется вам смехотворным? Младенец ничего не решает, он просто ест и спит, он вас не слышит, он не рвется сделать все за вас. Он просто радует маму и папу своим существованием.

Несмотря на все это, мы почему-то не ведем себя с родителями НЕ как младенцы, мы учим, советуем, оцениваем, осуждаем. Я могу честно вам сказать, что это у всех так. И это даже не зависит от уровня осознанности, достатка или количества пройденных тренингов. Поэтому придется приложить некоторые усилия, чтобы отказаться от такой позиции и восстановить баланс в системе.